Destruyamos el mundo con Alegre Franz.

el arte es una basura

2010-11-09T18:16:00.000-06:00

Me caga la gente que se cree artista, y que en realidad son personas que hacen una cosa bizarra que namas ellos entienden y dicen que es "arte". News to you fuckers: el arte ha muerto. Chequen cualquier exposición en un museo de Arte Moderno y les aseguro que el 90% son basura o instalaciones que no tienen sentido. Todavía a principios del siglo XX había propuestas interesantes y ahora que tenemos? Un pendejo poniendo muñecos de pelucha agarrados con unas maquinillas. Que significa eso? Who the fuck cares WHO THE FUCK CARES?!!!

DEFINICIÓN DE ARTE
[U] the making of objects, images, music, etc. that are beautiful or that express feelings

Leyeron eso? Highlight es "Que expresa sentimientos" y ahora vas al puto MARCO o whatever y ves cosas "raritas" que en 10 años nadie recordará y que probablemente sus autores van a ser olvidados en la línea del tiempo del ser humano normal. El problema es que la gente ahora cree que todos pueden hacer arte namas porque le dan una patada a un perro y embarran lo que le sale del ano en una pared y le llaman "popo de perro triste". Y hay gente que les aplaude.

Esta pinche gente que les aplaude son snobs que tampooooco les importa nada mas que estar "in" o en el lugar o en el "cotorreo". Y neta, aqui en Monterrey vi a los "artistas" up and coming and they were all bullshit. Ahora, yea, hay algunas cosas chidas todavía y gente que propone pero realmente, es como en todas las etapas de la historia: hay millones de artistas y solo pocos trascienden porque COMUNICAN.

La última vez que fui a MARCO vi esta mierda viviente esta basura esta popó animada pinche mugrero hehco por un pinche desconocido de mierdaaaa (por cierto no soy tan grosero en la vida real), chequen estas fotos por favor, era una "instalación", o sea otro termino para decir "no se hacer ni madre en ninguna cosa por eso hago pendejadas".

Es neta we?? Esto es lo que hacen los "artistas" de ahora? Esta porquería eran como muñecos tirados y unos los iba paseando un trenecito por el área donde estaba puesto. ES NETA??????? Al rato voy y abro una alcantarilla y saco una de esas viejas que van a ver los juegos de los tigres y le voy a decir "Arte". Esa obra si es perturbadora.

Si haces algo que la gente le dice "arte" sta chido, pero no te autonombres "artista" porque es un pinche termino peyorativo según Alegre Franz. No hay peor cosa que ser que un "artista". Podrás ser un actor, escritor, director, dibujante, pintor, músico, bailarín (pinche joto), cantante etcetc pero DIOS EN SU SANTA GLORIA TE LIBRE DE SER UN ARTISTA. QUE WEVA. Anyway siempre que oigo a algún "artista" tengo que decir "Pues yo creo que de tu arte a mi arte, yo prefiero mi arte". Y luego prevenir que se me salga el vómito por haberle dirigido la palabra a esa persona. Y largarme de allí. I suggest you do that shit too.

la semana del no ejercicio

2010-11-04T12:33:00.000-06:00

Esta semana decidí ser un rebel y no hacer ejercicio ni nada ni seguir el lowcarb lifestyle. Porque? Por wevas, la neta ando asi desde marzo y tenía ganas de atragantarme y tirar flojerz. Anyway mi plan de tener Abs para este año al parecer fue boicoteado por mi mismo. O NOES! I FUCKIN SUCK!!! Pero ok la pelea aun no termina. Ya veremos el mes y 3/4 que quedan y pues creo que los tamales son una amenaza creciente y que se avecina en el horizonte ya por estas fechas.

So, vayan pensando en sus TRES metas del siguiente año porque ya a estas alturas la vdd es que todas las que se propusieron no las van a lograr. Eso les pasa por proponerse 12 namas a lo wey GRURBRBURURUAUAAAAAAAAA

Ei raza ando a punto de hacer un short por si quieren salir de extras. Be cool!

estoy orgulloso de este 31 de oct

2010-11-04T12:25:00.000-06:00

Yeah, por primera vez en mucho tiempo vi que Halloween ya no era la excusa de unas cuantas PUTAS para vestirse como PUTAS una noche al año y dejar sus pretensiones. Anyway, hice una fiesta y los disfraces estuvieron muy muy chidos, y obviamente alegrefranz no tiene amigas de mal gusto y se fueron disfrazadas con creatividad y esas tonterias.

Ahora, todavía me toca ver en Facebook como algunas viejas neta, no se que les pasa, o sea creen que ponerse una falda con la que no se pueden sentar porque se les ve todo el cotorreo ya "llaman la atención". Sorry bitches, la sociedad postmoderna ve con cinismo sus intentos en vano de ser "alguien". You are no one, whore. Con o sin vestido siguen siendo una basura social y que weva. Neta si quieren que se las cojan pues solo vayan y pídanlo, pero no sean tan poco creativas de que ponerse una minifalda y unos cuernos y tomarse 736 fotos para que la gente los vea y diga "mira su disfraz". La neta es que no interesa. We see you for who you are: a future STD infected hooker.

Sorry por el abandono de toda la sema. Yes i said sorry, now masturbate to that!

miercoles optimista

2010-10-27T19:28:00.002-05:00

Los lazy wednesday publico algo rápido y to the point. Porque? Porque me da weva publicar algo mas largo. Les contaré que hoy vi un twit que me llamó la atención, decía algo como "comer ensalada me pone de mal humor". SHIT, NO WONDER YOU LOOK LIKE THAT HOMIE!

Anywaysooo, sta semana ha estado de locura, y como dice T.S. "What have you changed?" Pues espero que algunas cosas importantes. me hopes me hopes. Por cierto estaba pensando que de chicos todos tienen ilusiones de grandeza, y de grandes se conforman con un trabajo 9-5. De hecho estaba pensando que lo que te define como adulto es hacerte un pushover y que tus sueños se manden al diablo y termines por aceptar la mediocridad de una vida común y corriente, y que cuando te aferras a seguirlos la gente te ve como un idiota.

That's what they said about the Wright Brothers, that's what they said about the Mario Brothers. Keep up fighting dudes. Miércoles optimista after all. Well, no wonder they say i haven't grown up.

como ser un imbécil en twitter

2010-10-25T16:38:00.000-05:00

Acabo de comprobar algo que había estado monitoreando últimamente: la gente twitea de más en lunes. para empezar, todos como pendejos diciendo "buenos días" "good morning" "blabla", hello who the fuck cares? Se levantan y lo primero en lo que piensan es en twittear??? ME DA VERGUENZA SU VIDA. Neta, alguien saca un mecanismo de comunicación chido y la gente lo que hace es Spammear como imbécil, pretendiendo que los followers sepan todo de ti.

Hay que ser un pro en el internets para que el dios del internet te quiera, así que por favor, no hagas lo siguiente:

1. No twitees mensajes seguidos

Te das cuenta que twitter es una herramienta que permite 140 caracteres a la vez? Crees que es de chiripa? Crees que es un límite por el ancho de banda? NEWSFLASH: NO, NO LO ES. Es para que la gente ponga cosas de manera sucinta y no ande escribiendo novelas que a nadie le interesa saber. Lo peor es que hay gente que pone 20 twits seguidos como si a la gente le importara lo que le está ocurriendo.

Conclusión: Si tienes más de 140 caracteres que escribir tienes dos opciones: SACA UN BLOG, o PONLO EN FACEBOOK. No spamees mi Echophone con tu basura.

2. No twitees todo lo que pasa en tu vida

Neta, tu vida es aburrida. De hecho no es solo aburrida, es embarazosa, pésima, terriblemente triste y sobre todo, MÁS ABURRIDA. De verdad crees que nos importa que "ya llegaste al trabajo"? o que "ya te compraste tu cafe de Starbucks"? La neta no. Nos importa igual que a ti. O sea nada. Tu trabajo es una basura y tu eres una basura si lo mejor que tienes que hacer al llegar al trabajo es decir "ya llegue al trabajo". No somos tu mamá. No nos interesa.

Conclusión: No nos interesas. Si te pasan cosas realmente interesantes (viste una balacera, te sacaste la loteria, algo maravilloso ocurrio en el camino a tu casa a suicidarte) entonces twitea al respecto. Si no, no.

3. Tus Twits filosóficos o de corazones rotos solo nos hace sentir lástima por ti

No han visto esas personas que ponen de que "oh es que el amor llegará cuando tenga que llegar" o toda esa basura spammer o que nada más ellos entienden? Cosas como "Algún día lo sabrás" o "el corazón perdura" o BLABLABLA todas esas nimiedades que realmente solo nos hacen sentir lástima no porque "estas sufriendo", sino porque en realidad cada post significa lo ridículamente hueco o hueca que eres? Me vale madre si te cortaron, si te sientes solo/sola, si quieres pareja, si te acuerdas de alguien, etcetc. Y no nada más a mi. Nos vale madre a todos. Es como cuando alguien llega y te cuenta sus historias tristes. NOBODY CARES. Si quieres conseguir pareja te diré el primer paso: DEJA DE DAR LÁSTIMA.

Conclusión: tu estado mental no nos interesa, deja de quejarte que das hueva, si no puedes dejar de quejarte suicidate, end of the story.

3 razones por las que quien no festeja Halloween es un imbécil

2010-10-19T17:59:00.001-05:00

Se acerca una de las fechas más chidas del año y mucha de la gente en este universo (México) está en contra porque "es un festejo gringo". Pinche gente pésima es como decir "sorry, en el siglo 21 TIENES QUE ESCOGER UN LADO, es como la guerra fría, o estás con ellos o estás con nosotros". Y la neta me da weva.

EL hecho de que los mexicanos hayamos originado el Día de Muertos no quiere decir que no podamos festejar otras cosas, y la peor imbecilidad que puedes decir es que no se debe festejar Halloween porque "no es mexicano". Neta? Vamos a ver los festejos que no son mexicanos y que como quiera andamos como imbéciles festejando:

1. SAN VALENTIN
Origen: adivinen! (hint hint: hablan inglés).

Aaaaahhhh verdad! A que no se imaginan de donde viene este festejo? La gente estúpida que te reclama por Halloween NUNCA pero NUUUUUUUUUUNCA menciona el día del "Amor y la Amistad" o San Valentin. ¿Porque? porque mágicamente con ese día si están de acuerdo por una u otra razón (quieren que les den chocolates y paletas en las escuelas y trabajos) y no les reclaman todo el tiempo diciendoles que es una fecha diabólica.

Que tiene San Valentin de malo? Nada, pero podemos decir que fácilmente es la fecha MAS COMERCIAL de todo el año, incluso de navidad, porque en Navidad todavia es una excusa para juntarte con la familia y comer tamales y cafe caliente y luego estar a punto de wakarear. NO. En San Valentin TIENES LA OBLIGACION DE COMPRARLE ALGO A TU AQUELLITA O AQUELLITO porque si no eres mal pareja/novio/esposo/amante whatever.

Lo peor: (aplica para mujeres porque a los hombres les vale madre) cuando les preguntan "que te regalo tu novio?" y tengan que decir "nada, es que no festejamos celebraciones no mexicanas".

2. DIA DE LA MUJER
Origen: La ONU lo estableció asi que definitivamente NOT MEXICO y probablemente tmb catalogable como GRINGO.

Neta? un día "de la mujer"? Pinches viejas cada vez están peor, por una parte andan diciendo que quieren igualdad de derechos y de trabajo y blablabla. Lo cual es obviamente diferente porque tienen vagina y pueden concebir un werko, lo que hace que tengas que darle minimo 80 días de vacaciones porque se le ocurrió embarazarse. 80 días de trabajo de a grapa, pues chido, ya lo tienen, pero dos cosas: quieren que les paguemos igual que a un hombre? si obviamente las empresas no corren ese riesgo, obviamente se les debe de pagar más y dos: todavía tienen que encasquetarnos en la cara que SON MUJERES? neta?

Lo peor: Si se sienten tan inseguras con su propio sexo pues namas les queda aguantarse y seguirnos haciendo samiches porque NO PUEDEN HACER NADA AL RESPECTO, ESTE ES UN PLANETA DE HOMBRES. LOS HOMBRES LIDEREAN EL MUNDO Y USTEDES ESTÁN ALLI PARA RECRIMINARNOS EN LA INTIMIDAD, PUNTO FINAL.

3. SEMANA SANTA
Origen: Mexico (LOL es broma)

Conocida por todos como la versión pésima de Navidad. Si se ponen a pensar, en estos días festejamos la muerte y resurrección de Jesus Arrambide alias Jesucristo. Neta pinche mugrero, para empezar, obviamente la trajeron los españoles cuando colonizaron México. Es mexicana? NO. Prácticamente estamos festejando una fecha que nos trajo la gente que violó nuestras mujeres, implantó sus creencias a los simios que habitaban estas tierras y se robaron nuestros tesoros.

Lo peor de la fecha: El origen de esto, igual que otras fechas religiosas actuales ni siquiera es católico o cristiano o judío o whatever. Se acomodo estas fechas para convertir a los paganos de tiempos antiguos que también tenían celebracines de fertilidad en esta epoca. Además, la comida en estas semanas APESTA. Sorry fuckers, you all lose.

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Conclusión, si quieres festejar Halloween EXCELENTE, BIENVENIDO AL CLUB DE LOS ADORADORES DE SATÁN. No quieres festejar Halloween? Excelente, NADA MÁS QUE NO SEAS HIPOCRITA DICIENDO QUE NO DEBERIAMOS CELEBRAR POR SER CELEBRACION GRINGA.

consejos de los viernes

2010-10-15T15:07:00.000-05:00

Un viernes más significa más consejos para que puedas ser un triunfador en esta vida, alguien que inspire, alguien que no sea una persona pésima que de lástima porque no puede aguantarse ese tamal extra en las fiestas de navidad. Ahora hablaremos de los Significant Others o de la persona que quieres pescar para hacerle cosas obscenas bajo las sábanas:

COMO CONSEGUIR A LA PAREJA QUE QUIERAS PARA HACERLE LO QUE QUIERAS

Yes, ahora les diré algo de los secretos encontrados por Vladimir Ivanovich en una tumba tibetana y que aplicados al mundo real se convierten en armas sexuales. Agárrense el sombrero que ahí les voy:

1. NO SEAS UN FREAK

Picture unrelated pero neta que pinches trajes mas PESIMOS y nacos les ponen a estos pobres diablos

Ya sé que crees uqe eres bien chido porque "eres super metalero" o "bien cumbias" o te gustan los videojuegos. Ta bien, todo eso está bien, el pedo es cuando lo único que haces es estar en esos cotorreos y hablar nada más de ellos. Si te checas, a las personas con este tipo de achaques (gamers, futboleros y pendejos en general) empiezan a caer poco a poco en un business que la neta a toda la gente de alrededor le da weva. Ya se que te parece muy chido que Rayados vaya en primer lugar etc pero SI NADIE ESTÁ HABLANDO DE ESO, CALLATE EL PINCHE HOCICO (disculpen mi francés). Es como cuando en cotorreos de Dungeons and Dragons de que alguien empieza a hacer comentarios respecto a un personaje que tuvieron hace no se cuanto y no lo callas. Lo mismo pasa en cualquier cosa que seas fan.

Reitero no es malo ser fan de nada, pero cuando todo alrededor se desvanece de tu vida y lo único que haces es coleccionar monitos o discos de vinil o decir HEHEHEYYYYY! en el radio, básicamente te convertiste en un pendejo. Ejemplo: Alex Lora con "el rocanrol es un deporte, practíquenlo!" no mames, todos sabemos que pescó a su esposa veinte años de que empezara a decir esa sarta de babosadas, si no, ahorita no tendría una hija imbécil y anticarismática atropellando gente en las calles.

2. BE BRAVE, BE BOLD, BE AWESOME

Alegre Franz antes de salir a cada date and be loved

Cuando eres un hombre tienes que ser aventado y si la riegas pues al menos lo intentaste. Si eres una chava tienes que dar las señales al tipo si te gusta o no. ¿Como? Hombres = be Alegre Franz; Mujeres = be slutty. Es neta, o sea todos sabemos que cuando se andan tirando onda los comportamientos de la gente cambian y las viejas se vuelven mas putarronas que de costumbre cuando stan con el wey que les gusta. Ahora no hay tos, sales con la otra persona y si no es un FREAK pues que tiene de malo seguir adelante. El mal pedo es cuando alguien de la pareja no se atreve a seguir pa delante o manda señales equivocadas.

Todos sabemos de personas que les gusta traer a una persona detrás de ella o el y que le cuentan a sus amigas/os como los persigue, pero al mismo tiempo dan señales mixtas al persecutor. Si un tipo o una chava te manda señales confusas o te dice como que unas veces es de una manera y otras te cambia la jugada, what to do? MANDARLAS AL DIABLO, SIEMPRE HABRÁ MAS POLES/SHAFTS DISPONIBLES EN EL UNIVERSO.

3. PLAY IT COOL

He plays it cool, why can't you?

Yeah, te gusta la chava? cotorreala normal. No andes de freak viendo cada segundo de su vida, mandandole mensajes, hablandole por telefno, viendo su facebook, preguntandole porque no puede salir contigo etc. Es obvio el porqué. Play it cool y si no sabes que es Play it cool entonces NO SEAS UN PINCHE INTENSO!

4. CONSERVA TU DIGNIDAD

Give me dignity or give me death you damn whore!!

Si andas detrás de una vieja y la chava de maltrata o viceversa, hay de dos: seguir siendo un imbécil y dejar que te pisoteen, o agarrarte los wevs (o los óvarios) y decir HASTA AQUÍ y seguir adelante con todo el dolor de tu corazón. Yeah i know es difícil pero siempre las cosas se ven peor de lo que son. Como esas veces en la secundaria que estabas "in love" con algun@ persona de tu salón y creías que era la mujer de tu vida y hubo fallas y te awitaste machín y ahora te acuerdas y dices "no mames que pendejada". Así es cada situación en la vida y el universo, parece mucho peor de lo que es en realidad, solo que no te das cuenta.

5. YA SUPERA A LA PERSONA PÉSIMA CON LA QUE NO SE TE ARMO

No traes cotorreo. Kill yourself

Supe de un pobre pendejo que dsps de como 5 o 6 años de que la chava lo mandó a la chingada, sigue frekeandose a un nivel tan cabrón que una vez le habló la mama del tipo a decirle que ya no le hablara. No mames, pinche maricón me das verguenza, eso demuestra tu poca inteligencia y tu poca fuerza de voluntad para abandonar los mares conocidos y explorar nuevos horizontes. Si tu llevas un cotorreo así FUCK YOU, NUNCA CONSEGUIRÁS NADA MEJOR PORQUE TIENES IDEALIZADA A UNA PERSONA. Una vez que empieces a salir de nuevo sin anclas de ningún motivo vas a poder ser mas pipiolaaaaaaa para otros cotorreos. Things change, shit happens, life goes on.

en realidad soy negro

2010-10-14T19:22:00.000-05:00

4chan, el asshole del internet (jajaj es que esta demasiado mamón hasta para mi).

sabían que soy negro? así es apreciable público, mi bisabuelo era negro so básicamente y utilizando la lógica norteamericana YO TAMBIÉN SOY NEGRO. That explains a lot (y a las mujeres que me "han visto" if you know what i mean, ya pueden sacarse de la duda, it wasn't just magic).

Es más, true story, resulta que mi bisabuelo era TAN negro que le decian "El Cuervo", no mames esa badassery tenía que ser genética. Prácticamente me dicen que en mi sangre tengo DNA de este tipo:

ahora todo tiene sentido no?

Este bisabuelo es de parte de mi mamá, la verdad ni se como se llamaba, ya me han dicho pero neta, QUIEN SE ACUERDA DEL NOMBRE DEL BISABUELO??? Voy a investigar, probablemente tengo enemigos que ni siquiera conozco.

Debería haberselos dicho desde antes, lo sé, pero no quería que pensaran que ustedes no podían autosuperarse. Claro que hay niveles a los que algunas personas no pueden llegar. NIVEL 99: ALEGRE FRANZ.

por cierto, nunca PERO NUNCA visiten www.4chan.org

Justin Bieber tiene todo mi respeto y debería tener el tuyo también

2010-10-14T12:48:00.000-05:00

No he escuchado mas que pedazos de una canción del wey, y la verdad ni sabía de su existencia hasta que viendo videos en YouTube (no me acuerdo de cual banda) salían un CHINGO de comentarios diciendo que Justin Bieber era una mierda, que fueran al canal de Justin Bieber a spamear y a mentarle la madre ETCETCETC.

Y yo de que WTF, porque tanto pedo con Justin Bieber quien es ese o que, y luego ya vi y descubrí que era un niño pésimo, el clásico wey popero que es la sensación por un periodo de tiempo antes de desaparecer. Ahora, what's the big deal? La neta me dan mas hueva que los "metalerillos" estén diciendo que JB es una mierda, que el chiquillo ese que la neta es un pendejo pero de eso no tiene la culpa. Además, que le pelan? Este morrillo lo descubrieron por su canal de YouTube. O sea, RESPECT, hay muchas más bandas que son una mierda corporativa que namas las sacan para conseguir dinero, y eso sucede EN TODOS LOS GÉNEROS:

1. ROB ZOMBIE

Es malo porque le gustan las movies de terror y se viste bien roñoso

Básicamente es el Justin Bieber del "industrial" (ingas) Todas sus rolas son igual de profundas que la taza del baño de casa de Kecho y hablan de lo mismo desde hace MAS DE 10 AÑOS. Quiero que alguien me diga QUIEN PIENSA IGUAL QUE HACE 10 AÑOS. Lo mismo pasa cuando haces una canción, hace 10 años y ahora tu lírica es diferente porque cambias como persona. Chequen a Maynard James Keenan, Tool y A Perfect Circle

2. THE STROKES

El cast de That 70s Show es más falso que de costumbre

No son estos weyes unos hijos de millonetas de la industria musical que ni siquiera tuvieron la dignidad de tocar con audiencias etc (como toda banda respetable de rock que va subiendo escalones poco a poco) antes de scar su disco y su video de MTV? Chequen a Clap Your Hands Say Yeah!, Flaming Lips y Acid House Kings

3. THE KILLERS

Cualquier parecido con la vestimenta de The Strokes es mera coincidencia

¿The Killers? Neta, alguien sigue considerando que the Killers no son el Justin Bieber del "indie"?? En las últimas rolas que pasaban en el radio ya ni se reconocían las guitarras, eran como rolas de Britney Spears pero con weyes pretendiendo tocar sus guitarras AND DON'T MAKE ME PROVE IT (por cierto su mierda de rola de Are we dancer, nomames ESO ES BRITNEY SPEARS). Chequen a Wave Machines y Cut/Copy

4. HATEBREED

"Estamos enojados, miren como salimos en las fotos!!!! GRR!!!"

No mames, han visto como hacen el marketing de sus discos? se supone que son una banda de VERDADERO HARDCORE, blablabla, pura basura, sacan disco y dice en los anuncios "New Anthemic Songs! More Attitude!!" o sea que pedo, se nota que les dice el depto. de Mercadotecnia "necesitamos que hagan mas rolas que la gente las asocie consigo mismas como himnos personales, que parte del coro sean gritos de TODOS diciendo cosas políticas/personales/con actitud y las necesitamos antes de 6 meses por favor" Creo que eso es peor que JB. Chequen a (ya no escucho metal, ustedes ofrezcan buenas alternativas)

5. KISS

"YEAHHH SOMOS MILLONARIOS POR PINTARNOS LA CARA!"

Neta, todavía hay gente que piensa que Kiss es rock n roll, y para esta gente les tengo un dicho: "Ponerte plumas en el culo no te convierte en un pájaro". Estos weyes lo acepto, en los 70s tenían algo de cotorreo porque eran contracultura POR UN NÚMERO MUY LIMITADO DE AÑOS. Luego viendo un documental los mismos weyes diciendo "teníamos que tener un gran hit, una rola sencilla que atrajera masas y que la pidiera la gente en el radio, por eso sacamos Rock N Roll All Night". (Chequen a una pequeña banda llamada AC/DC)

Ahora, del rap y hip hop ni hablo porque los weyes son unas cash machines, pero los weyes lo saben. Toda esa mierda homie y de chico malo es una megapantalla que sirve para impresionar a chavas en el rango 19-29 que no saben ni mergas de nada. Y ese es el gran super mega pedo: todas las bandas ya empiezan a pensar en CA$H en vez de simplemente tocar, como la mayoria de los grungeros en los noventas, los Beatles y Elvis y los demás grandes como Johnny Cash, Velvet Underground, o las verdaderas bandas independientes de la actualidad.

No tiene nada de malo hacer dinero, de hecho cuando haces una banda tienes el sueño de vivir de eso, pero es MUY DIFERENTE pensar en modificar todo quien eres para HACER DINERO y dejar de hacerlo porque te gustaba y ya. Por eso todas estas bandas ya no tienen mi respeto, y aunque nunca escuche al pendejete de Justin Bieber, ese wey si tiene mis respects: ES UN WEY QUE CANTABA EN VIDEOS SUYOS DE YOUTUBE Y SE HIZO GRANDE. O sea básicamente salió de su agujero y cumplió su sueño antes de los 15 años. El wey no diré que es especial o diferente o que tiene gran talento (la neta no se), pero al menos sabe que él mismo es puro pedo y no pretende ser algo que no es: una herramienta de corporaciones para obtener dinero, mientras se hace rico (principalmente porque es un werko puñeton al que le lavan el coco todavía más facil que a cualquier otro artista adulto).

el yoga solía ser chido y ahora es una basura para hippies

2010-10-12T17:12:00.018-05:00

En los 90s, los inicios de la humanidad, Alegre Franz se sentía motivado hacia la práctica del Yoga. Era un árduo ejercicio físico y mental que me haría llegar a límites corporales mucho más grandes que los humanos. ESO ERA EL YOGA, UNA INSPIRACIÓN, querías romperle la madre a los niños que te molestaban, sabías que podrías recurrir al yoga.

Ahora que es lo que queda? Unas chicas que utilizan esta tecnica milenaria para "estirarse". FUCK. Han visto las clases de yoga? lo unico que hacen es torcerse y luego bien místicamente pretenden que creas que "los hace mejores personas" que "limpian su espiritu" y es "relajante porque es yoga". NEWSFLASH TO YOU SUCKERS, ES RELAJANTE PORQUE ES EJERCICIO FÍSICO, PUNTO FINAL. TU ALMA SIGUE SIENDO LA BASURA QUE ERA ANTES DE QUE LO PRACTICARAS Y LO SEGUIRÁ SIENDO PORQUE EN REALIDAD NO ESTÁS HACIENDO NADA FUERA DE LO NORMAL.

Anyway estoy harto de ver por todos lados el Warawara Yoga, Daikatana Yoga, Wasú Wasó Yoga, etc. No mames, cuantas versiones diferentes de estirar la pinche pierna puede haber???? RESPUESTA: LAS NECESARIAS PARA SEGUIR HACIENDO DINERO. Lo único que sirve el yoga es para tomarse fotos a contraluz

Y las posiciones están más pésimas que la cara de Benito Juarez en el billete de $20 pesos

EL YOGA CON EL QUE YO CRECÍ ERA DIFERENTE

THIS IS YOGA, YOU DAMN HIPPIE!

Nunca practiqué Yoga, pero a menos que alguien haya vivido en otro universo, todos sabemos que el Yoga de hace 10 años todavía era algo digno. Tenía lugar en competencias internacionales donde se juntaban los 8 mejores peleadores del mundo para derrotar a un dictador maniático. ESO ERA EL YOGA. Ahora imaginense, invitas a un Yogi para que se pelee y lo unico que ha de sacar son flores de amor y paz, PINCHE HIPPIE. Cinco razones por las que amaba el Yoga:

1. Defensa Personal

Podías no tener nada mas que 3 calaveras chiquitas de los hijos que murieron de inanición y unas argollas de oro en los pies, pero si sabías Yoga eras la mamada.

2. Aventar FUEGO por la boca

Alguna vez le has escupido a alguien en la cara porque te insultó? Si sabías Yoga, esto era un arma destructiva.

3. Volar

El Yoga quiere decir meditación y si eres suficientemente chingón empezabas a flotar. TOMA ESO YOGA DEL SIGLO 21 DONDE NADIE SABE VOLAR NI HACER NADA.

4. Estirar los brazos

Si te esforzabas lo suficiente, podías aprender la técnica de elongación. India, paraíso de las mujeres.

(edit 5a razón que no la puse)
5. En el Street Fighter, todos creían que no la movías si escogías a Dhalsim
Claro que cuando se enfrentaban a Alegre Franz, aprendían que la meditación y las buenas costumbres nunca pasan de moda.

Fuck you Yogis del presente, fuck you, DESTRUYERON UNA PRACTICA MILENARIA Y LA CONVIRTIERON EN EJERCICIOS DE CALENTAMIENTO. Dhalsim dormirá triste esta noche.

llegó la feria del libro!

2010-10-11T15:21:00.003-05:00

Y como siempre, todos haciéndole el guato del universo. La verdad está chida pero relax, es como esa frase que dice "people who have sex have sex, people who don't, talk about it". PASA EXACTAMENTE LO MISMO CON ESTO. La gente que lee dice aaa chidoo la feria del libro y va y compra y whatever, la que nunca lee anda poniendo en facebook y twitter y todo el pinche universo conocido como ya llego la feria del libro, como se divirtieron en la feria del libro, los libros que compraron en la feria del libro, etcetcetcetc. WHO THE FUCK CARES

Es como si te trataran de convencer bien a wevo que ellos también leen. Porque te tratan de convencer? porque obviamente sabemos que no leen, y quieren demostrar que de alguna manera son cultos. WHATEVER MAN, IF YOU'RE AN IDIOT YOU'RE AN IDIOT. A nadie le importa que libros te compraste.

Y saben que es lo peor? Que en Gandhi y otras librerías los libros estan MAS BARATOS que en la feria del libro TODO EL PINCHE AÑO. Hay libros muy buenos de que $50 pesos etc. Claro que nunca te enteras porque NUNCA VAS A UNA LIBRERÍA Y NUNCA LEES NI MADRES. Pero está bien, con que le bajes a tu alharaca me conformo.

Les dejo una conversación que tuve en Facebook al respecto, censuré los nombres de las personas decentes.

Inicio de semana! A darle!

recomendaciones del viernes

2010-10-08T14:15:00.000-05:00

De ahora en adelante, cada viernes voy a hacer una columna de recomendaciones genéricas que si las sigues vas a llegar a nivel 99 en la vida. Las recomendaciones de hoy son:

RECOMENDACIONES PARA QUE EL MUNDO TE AME, parte 1:

No seas un gordo. Todo el mundo sabe que si eres gordo eres un pendejo que no tiene autocontrol, si evitas ser un gordo vas a hacer más feliz a la gente que tienes alrededor, en esto no puedes fallar. Si hay algún problema y ya eres gordo, tienes todavía la oportunidad de permanecer en tu casa sin hacer nada y no causar penas ajenas. O hacer ejercicio pinche huevón.

Esto nunca, NUNCA, te pasará a ti. Olvídalo. Quítate esta imagen del cerebro, pinche gordo.
Videojuegos. Yeah, los videojuegos son la mamada, si eres videojugador y no eres un gordo pésimo, entonces todo el mundo te va a amar. Si eres un gordo pesimo videojugador entonces todos te van a ver como si fueras un incompetente estúpido que nunca va a tener sexo en la vida.

YOU HAVE BEEN WARNED.
Sex is important too! Aunque no lo creas, ser un dios sexual es posible incluso si no eres Alegre Franz. Como le haces? ves porno y luego lo aplicas en la vida real. REALLY. Toma esas sesiones como si fueran parte de tus clases o tu trabajo y en no time las mujeres van a rodearte y vas a verte cada vez mejor. Otra cosa es que si tienes disfunción eréctil o eyaculación prematura te suicides. Easy as that. Si eres mujer, get some action!

Tu siguiente mejor amigo.
Consíguete un héroe personal. Holy crap, mi héroe personal es el Ork Warboss de Warhammer.

Todavía trabajo esos músculos pero todo lo demás esta casi igual...

Anyway no tiene nada de malo tener grandes aspiraciones. Siempre y cuando tu aspiración no sea alguna mujer famosa o así you're on a good track. Todos sabemos que las mujeres famosas son excepciones y que sus cotorreos estan de weva (neta, o sea Hellen Keller? weva, Marie Curie? es una doña nadie sin Pierre, Ana Frank? su diario es un fake, etc.)
No seas joto y haz lo que te gusta. Si no haces lo que te gusta no se porque diablos estas en mi maldito blog. Eres un jotorrón (sin insultar a los jotorrones, you know im cool with you bastards) que tiene miedo de enfrentar las cosas como se debe. Anyway, no importa si este no lo sigues, siempre necesitaré gente para uqe me bolee los zapatos.

Pero qué pasa si su meta es ser un boleador de zapatos eh?!?! QUE PASA ENTONCES?!?!

ya tengo mi Kindle y tengo orgasmos cada que lo uso

2010-10-06T10:00:00.000-05:00

Y eso que no le he puesto nada de porno. Ahora, no sabes que es el Kindle? GOD FUCKIN DAMMIT EN QUE UNIVERSO PARALELO VIVES? Ok, Kindle es un eReader de Amazon, prácticamente el mejor del mercado al precio más bajo. Ya se, parece comercial, pero no lo es porque no me pagan so go fuck yourself.

Anyway esta conmadre, la verdad nunca habia visto ese tipo de pantalla de eInk y está extremadamente cabrón, parece papel DE VERDAD, de hecho cuando lo abrí pensé que tenía una etiqueta puesta y HOLY GUACAMOLE! resultó que era la pantalla con el aviso de Amazon. Se mamaron, Epic win para la tecnología.

Ahora yeah, le puse un chingo de libros que tenía guardados desde hace AÑOS, LITERALMENTE AÑOS, en mi computadora que no podía leer pero que yo sabía que algún día tendría un aparato para hacerlo. Fast Forward 20 años y heme aquí. Sabía que la paciencia me traería alegrías. Anyways, la pantalla del Kindle lo que tiene de diferencia es que puedes leer como si fuera un libro (o sea no genera NADA de luz) y por lo tanto no te cansa la vista como una pantalla de computadora normal o de iPad (que si lees un documento largo te cansas rápido).

He escuchado gente que dice que le gustan los libros y tener los libros en sus bookshelves (se me olvido la palabra en español, sue me) y wara wara. TENGO UNA NOTICIA PARA USTEDES: LOS LIBROS NO SON OBJETOS PARA PRESUMIR, SON PARA LEER, y si un Kindle va a hacer que pueda tener mis libros organizados en un solo lugar, donde quiera y con funciones especiales (desde highlights y diccionario incluido hasta postear a twitter y face partes chidas que te gusten etcetc), creo que hemos avanzado al siguiente nivel de lectura. Good bye paper, hello eInk. Al menos en lo que respecta a ficción y temas de lectura tipo de hobby. No me veo usando un Kindle para libros de rol o de texto o así que andas hojeando a cada rato.

También te hace más atractivo y aumenta el tamaño de tu pene.

Anyway, compren uno.

tiziano ferro es gay

2010-10-05T17:42:00.000-05:00

Hoy me enteré que ese malparido es gay. No mames, me da risa porque hace tiempo fue el desmadrito que se avento que las mexicanas están bigotonas... PERO BIEN QUE SE AVIENTA SUS MAMELUCOS CON MEXICANOS BIGOTONES, no???

Anyway, no se como las viejas siguen siguiendo (jajaja) a ese imbécil. Sus canciones estan pésimas, su cotorreo está pésimo, y además insulta a todos los mexicanos y mexicanas diciendo que las mexicanas suck. NEWSFLASH TO YOU: WE WISH.

Bueno tmb el hecho que la Miss Universo sea mexicana contrarresta su comentario ignorante, claro que el tipo jamás se enteró de eso porque seguro andaba viendo MISTER Universo. Ya sabes, babeando frente a la television mientras salían en traje de baño (la neta creo que Mister Universo es un cotorreo así de músculos o una competencia de ese tipo, so whatever si no hace concurso en traje de baño, AÚN PEOR).

Total, este mensaje no es para Tiziano Ferro sino para todas sus fans: SON UNAS ESTÚPIDAS.

algunas chavas me dan asco

2010-10-05T17:25:00.002-05:00

Últimamente he conocido muchas chavas chidas, y otras que conozco no mams, me dan asco. Why? Porque al parecer las viejas llegan a una edad donde ya se TIENEN que casar. No importa si están educadas, haciendo su carrera y ganando dinero, NO. Lo que importa es que se casen, y la neta las viejas que se obsesionan con eso está de weva.

De hecho así conocidas y todo de que todas traumadas porque no tienen novio o sus amigas se están casando, puaj podría vomitarles en la cara (y eso que estan muy guapas). Les voy a decir un secreto: NADIE SE QUIERE CASAR CON USTEDES PORQUE LO UNICO QUE PIENSAN ES EN CASARSE.

Su cerebro de gusano lleno de gusanos no concibe otra idea y la vdd, a los verdaderos heroes (like AlegreFranz) no les importa la gente sin aspiraciones grandes. Y créanme, casarse no es una aspiración grande, después de todo TODOS LO HACEN, it's fuckin easy. Ahora yeah, luego conoces de verdad a la persona y te das cuenta que si lo unico que piensa es eso y lo único que ve es anillos en las demás personas, realmente no sabe mucho de nada. No lee mas que porquería tipo twilight o de esa otra vieja de comer, rezar, amar y sobre todo no ha hecho nada interesante de su vida.

Ahora es muy diferente decir que casarse está mal, casarse está chido, de hecho muchos amigos y amigas mías se casaron pero OBVIAMENTE siendo amigos de AlegreFranz lo hicieron normal, decentemente, llegó un pelado o una retard y se enamoraron y se casaron y todo chido. ESO NO TIENE NADA DE MALO. QUE QUEDE CLARO QUE LO QUE NO ESTÁ CHIDO ES QUE ESA SEA TU ÚNICA ASPIRACIÓN EN LA VIDA y que tu universo gire alrededor de ello. POR FAVOR, SUICIDATE.

No es como que sea la super estrella (ok... sí lo soy ;)) pero well, you catch my drift?? Podría decirles muchos otros tipos de persona que me dan asco, pero mejor ustedes cuéntenme que ya traigo wevs. A poco ustedes no conocen este tipo de gente? Son como los emos nada más que sin el pelo pintado. Anyway fuckit, I'm done. Be cool, stay in school.

fin de semana de antros

2010-10-04T19:35:00.000-05:00

Me he dado cuenta que odio la gente pésima que está en los antros. O soy yo, o el mundo entero se volvió un lugar de imbéciles, entras a un antro y lo unico que ves son caras estupidizadas en cualquier cosa que haya en la pantalla de enfrente, el olor a cigarro afectandoles las neuronas y ellos ni en cuenta.

Es que el fin pasado caí a un baresillo que de hecho está chido, y ya después de unas birras pues obvio te ambientas, pero inicialmente como que puaj, cero cotorreo, hasta me da asco asi la gente segun esto "bien vestida" jajaja whatever you fuck, you can dress up here but we all know you're still a loser.

Luego los pinches morros de weva que andan haciendo su "desmadre", neta no mames, o sea si vas de cotorreo de perdido vete con viejas, AAA NOOO "VOY A SALIR MAMA, DAME DINERO" y luego te lo echas en una peda en un antro con PUROS VATOS?!?!?! Esta juventud anda mal. Si vas a tomar con puros hombres, no seas pendejo y no desperdicies tu dinero comprando la cheve 5 veces más cara de lo que es. Ya dijeras aa conmare vas a ligar, pero ni eso porque literalmente este bar no staba como para ligues, era mas para raza que ya venía junta y chavas que andaban en grupo con otros weyes.

Anyways maybe era un grupo gay y si era así sorry por los insultos, cada quien hace de su culo un callejón. Anyways mi fin de semana fue bastante positivo. Thank you very much ;)

ensayo epico defensor de la literatura no clasica

2010-09-26T18:36:00.000-05:00

Siempre he pensado que los mexicanos no leen porque su exposición a la lectura es demasiado apretada. O sease, cuando ponen a los niños a leer les ponen lecturas clásicas que son muy dificiles para ellos, además de aburridas (para un niño).

Neta, si eres un niño no quieres ni te interesan las aventuras del Quijote y Sancho Panza, el lenguaje es difícil, la historia está dirigida para personas de más edad y el humor ni le entienden, entonces que es lo que pasa? que los niños creen que leer está bien aburrido simplemente porque les aburren todos los cuentos que los obligaron a leer.

Bad thing, si a los niños los pusieran a leer cosas más chidas, o que ellos pudieran elegir el libro que quieren leer tal vez conseguiriamos generaciones que apreciaran la lectura. Es más, mi idea original era que desde chicos los pusieran a leer comics, lo que importa es la historia y que el niño se familiarice con la idea de ver una página, meterse en la hisotria y LEER. Poco a poco él mismo va a irse a un libro con temas de cualquier tipo de comic que le interese, y de allí hace el branch out a otro tipo de literatura QUE LE INTERESE.

Los mexicanos creen estúpidamente que solo vale la pena leer libros clásicos, porque lo demás es "literatura barata", pero al mismo tiempo como "leer clásicos es aburrido" nadie lee nada. Que tontería. A fin de cuentas lo que importa es la comprensión de lectura, aumento de lenguaje, el traveling mental que haces cuando lees, y las lecciones mismas de los personajes de los libros. Anyway, como los mexicanos actuales tienen una aversion a la lectura que parece de película, ni como hacerle. Los papás no leen, los niños no leen.

Anywayso, cuando escribo siempre pienso en historias de monstruos atrapados en diamantes que dejó tu abuela en un baúl secreto en su casa y que encontraste después de que muriera, o en una persona poniendose un traje espacial y llorando de miedo se enfrentan a criaturas alienígenas en un planeta millones de kilómetros de la tierra. what's so wrong with that? Se supone que para escribir "de verdad" tengo que escribir algo "aterrizado" sin posibilidad de magic or technology or else? FUck you, al menos en las historias que leo hay héroes y hay villanos y hay decisiones difíciles y cosas SUCEDEN.

Digo, leo de todo, pero me imagino que sería una weva si nada más leyera a Harper Lee (jaja bueno, no se podría porque nada más escribió un libro, buen libro btw) o Shakespeare (que me gustan sus historias más cortas como Otelo y Macbeth). Ahorita estoy leyendo de Gotrek and Felix y esta CONMADRE. Y estoy leyendo en comics Criminal which is fuckin awesome.

FIN DEL POST DOMINGUERO. You wanted cheap laughs, should've looked at the goddamn mirror, asshole.

Queremos halloween!

2010-09-22T20:54:00.013-05:00

Se acerca una de mis temporadas favoritas, la época de aceptar el amor oculto que todos tenemos a Satán, de dialogar con el, el día en que el velo de los vivos y los muertos se vuelve más débil y las criaturas del submundo pueden hacer una visita al reino de los vivos. El día más temido por las señoras esas cristianas que vienen a visitarte a la casa queriendo leerte versículos de la Biblia: HALLOWEEN!! (leerlo como si fuera una voz de ultratumba por favor).

Ok, no sólo es el hecho de que Halloween se acerca, si no que la misma temporada entrefría de Octubre, con las hojas cayendo de los árboles y los días cada vez mas cortos es lo que me hace sonreír, si, hasta AlegreFranz sonríe de vez en cuando... NOT.

Vayan pensando en sus disfraces y por lo pronto les voy a decir los disfraces que me vienen a la mente que son NO GRACIOSOS y una estupidez:

Si eres hombre, NO TE VISTAS DE VIEJA. Es lo más estúpido y perdió la gracia hace 20 años, no significa que eres rebelde o divertido o whatever, significa que eres un puñetón y probablemente quisieras no tener pito.

Yo se que eres sensible pero esto es ridículo.
Viejas pésimas vistiendose "sexy"... YA BASTA, entiéndanlo de una vez: NO ESTÁN BUENAS, si de verdad buenas no necesitarian disfrazarse para que la gente las pelara, O NO?

Arriba: Moby Dick creyendo que la miran porque "se ve hot"
El Guasón de la movie Dark Knight (bueno ya, The Jokes *rolls eyes*). No porque Heath Ledger haya sido una pipiola quiere decir que tu también lo seas. You suck 24/7, porqué Halloween sería diferente?

Mamá: "no me digas que eso es mi hijo" Papá: tiene tus labios pinche puta
Cualquier cosa de Star Wars o Predator. Ya we, son los disfraces más choteados y ya ni siquiera llaman la atención por más bien hechos que estén. Bueno si va un grupo de Storm Troopers y Darth Vader sería la mamada, PASA.

Por mas malos que estén... PASAN
Esos disfraces de superhéroe que tienen los músculos integrados... la neta me da PENA VER A ESOS PINCHES MARRANOS CREYENDOSE SUPERHEROES. Pobres diablos.

Izq: prieto que se cree fuerte y malito, Centro: sí le doy, Der: mutante con la forma de la cabeza rara que se puso máscara de Spider-Man

There you go. Ya saben de que no vestirse now go bother your moms.

me duele la cabeza

2010-09-20T21:41:00.000-05:00

chiiiiiingadoooooooo me duele la cabeza yo creo que porque casi no comí en todo el día y me caga que ya aunque comas no te deja de doler hasta 20 años después. ya me tome dos aspirinas en la tarde y ahorita otras dos aspirinas y fuck, it ain't going away man, just like fuckin' islam, it's here to stay and fuck with us even if it's supposed to be "a good thing".

Anyways, no es que me queje pero twitter está lleno de quejas por las lluvias. sorry por ustedes gente, sorry. ahora o me está volviendo joto el dolor de cabeza o algo porque quiero tomarme un te, lo chido es que sigo siendo lo suficientemente macho y me da una MEGAWEVA poner agua a calentar. NICE.

Les cuento que hoy ajjaj estuvo conmadre porque ando vendiendo un amplificador de lira electroacústica y un simio de Guanajuato me lo compró, hizo un depósito de $500 pesos "para asegurar el ampli" y luego yo se lo envié con mi familia que se fue para allá de viaje... short story long: el tipo se sordeó durante la estancia de mi faimlia alla y no se lo entregaron, lo cual está chido para mi hasta cierto punto porque pues los $500 pesos los pierde ese imbécil y lo vuelvo a anunciar y ver que ondas.

Total... ahora el wey me cntacta que "está muy apenado" y blablabla ya saben, todas las lloriconerías de un pendejo que quiere recuperar sus $500 pesos, diciendo que "tuvo un accidente de auto" y no se que tantas tragedias que si le devolvía el dinero JA! estaba cotorreando con el pobre diablo y luego me dice POR FAVOR aunque sea devuelveme $200 balbla y yo na we y mi corazón se tentó y le dije que me mandara escaneado tipo el recibo que te da el seguro cuando te pasa un accidente etc. AJAJJA como OBVIAMENTE no se habia accidentado resulto que "no traia seguro el carro" y que si quería "me escaneaba la receta que le dio el doctor" jajaja por favor a otro perro con ese hueso, hasta yo puedo conseguir una receta ahorita diciendo que tengo cancer y que chingadoooossss....

Total, el wey termino dicieno que si le cambiaba la calificacion a positivo y que no se que le dije que ni mergas, y luego dijo que si la dejabamos en neutral blablabla, ok, le dije SI OMBE TA BUENO y luego le dije que la usiera positiva la mía y yo neutral el wey vio que si se podia y ya me lo puso así, good day after all, good day. si no tiene sentido lo que conté you can go stick a finger up your ass, me duele la cabeza.

Lady Gaga

2010-09-15T11:58:00.001-05:00

A principios de año, o bueno, ni eran tan a principios, era por allí de Marzo o no se, me acuerdo que una tipa algo comenta de Lady Gaga y obviamente no me gusta escuchar estupideces así que traté de poner mis oidos en negativo. FAIL. Al parecer esta estúpida estaba super apantallada por Lady Gaga y como es "super independiente y hace lo que ella quiere".

Insert *rolls eyes*, todavía me aguanté y seguía en mi cotorreu (que era obviamente la ciencia y descubrir la cura del cáncer). Total, la chava (obviamente TENÍA que ser mujer) seguía chingue y chingue que Lady Gaga para aquí y para allá y que estaría chido ver a una chava en la escuela (léase, en el Tec, ahora otra cosa es qu esta tipa es una mega nerd, una de las futuras jefas sociales de Mexico) se fuera vestida como EQUIS WHATEVER TRAJE/VESTIDO/HEREJIA la estúpida de Lady Gaga llevaba puesto y que ella vería al a chava y diría "wow esa chava tiene un chorro de confianza en sí misma.

A lo que ya no pude aguantar y tuve que darle mis argumentos de como esa estupida mujer en su imaginación, ella misma y la imbécil Lady Gaga se podían ir a comer basura porque

Si tu autoestima depende en imitar a un artista que "tiene mucha autoestima", entonces tienes poca autoestima.
No creo que haya una persona con IQ mayor a los 3 dígitos (léase: los no imbéciles) que pueda refutar esto. Si una idiota se viste como Lady Gaga para decir que ella tmb se las sabe de todas todas... PORQUE CHINGADOS ESPERÓ A QUE SALIERA UNA ARTISTA VISTIENDOSE ASÍ PRIMERO? que no sería razonable que ella lo hubiera hecho antes? Blah...
Lady Gaga es un producto y tiene que satisfacer a las masas.
Si crees que vistiéndose con un vestido de carne está llevando la contra al mundo, I GOT NEWS FOR YOU RETARD! IT'S NOT! De hecho todos esperaban que hiciera alguna estupidez en sus premios o no se que chingados llevó eso, ES TODO PARTE DEL PLAN Y TU REACCIÓN ES PARTE DEL PLAN Y TODO LO QUE PIENSAS DE ELLA ES PARTE DEL PLAN, que plan? el plan de mercadotecnia de los jefesitos de Lady Gaga en un cuarto, personas con corbatas que manipulan a la humanidad idiota como tu. Jabba the Hutt is alive in there.
Vestirte como imbécil no quiere decir que tienes confianza en ti mismo.
Quiere decir que eres un imbécil, punto.

Total le dije varios de estos puntos pero obviamente no tenía salvación por el solo hecho de que era fan. Obviamente no tiene una mente independiente, está programada para decir WOW QUE REBELDÍA y comprar el último disco y la última revista. She can go to fuckin hell for all i care. Anyway, me gusta la canción de Gaga Olala wawa Orara caught in a bad romance. La vdd sí supieron hacerla pegajosa. 8==D

soy como un superheroe que muere y revive a cada rato

2010-09-15T11:41:00.001-05:00

Ya tengo tiempo de rererepostear cosas horribles y odiativas porque ya no tengo todas mis tardes ocupadas. Saqué otro blog de writin y ando editando AE. Luego les paso el video que ahorita ando sacando el segundo de mi hno disparando una metralleta de juguete lolz.

Anyway suckas, it's good to be back. Now, sin nada más entre nosotros, les contaré un secreto:

Girls like it big.

Feliz 15 de Septiembre!

fui a una fiesta fresa

2010-05-19T15:10:00.003-05:00

El otro día fui a una reunión donde el cotorreo era totalmente diferente a lo que estoy acostumbrado. Ahora, hay que decirlo de entrada, siempre me he considerado parte de los Rejects. Ya saben, la gente no popular que trae ideas bizarras y estúpidas pero al menos trae ideas. Bueno total, estaba en la reunión y era de gente que en su época fueron los "fresas" y los preppies etc. No mames neta, que weva.

Lo único que platicaban eran cosas anecdóticas, no tiene nada de malo contar anécdotas entre amigos o así pero si TODO TU BUSINESS ES ESO, QUE PINCHE WEVA ME DAS. Tmb era una fiesta tons tampoco esperaba nada filosófico porque también que weva (ven como soy de picky?) pero no se, como que su business era algo del estilo "yei somos desmadrosos y pisteamos un buen uyuy", y la neta uyuy que chido pistear un buen y "ser desmadrosos". Know your enemies. Esta pinche gente gana bien y le va a ir bien en la vida pero cual fue su contribución? NOTHING. Su contribución a la humanidad es mantener la economía rodando para que otras personas rejected y bizarras puedan hacer contribuciones verdaderas que nos muevan hacia adelante. That is all.

A fin de cuentas, descubrí que ese cotorreo era justo como lo pensaba y me daba igual o más asco que cuando estaba en la escuela. La gente igual de ignorante a pesar de tener una educación de primer nivel y un cotorreo intrascendental que hacía que se me revolviera el estómago.

A lo mejor no está tan mal, I'm still a nobody, but a pretty fuckin awesome nobody. Digo, a final de cuentas, si tengo cosas en mi haber que nadie en esa fiesta tiene, ni tendrá. That is my revenge.

dios mio vete al Diablo

2010-05-14T16:41:00.000-05:00

Siempre he dicho que Dios es puro pedo. Jesucristo por ejemplo jaló durante 3 años en su mero mole, hasta que hizo el "sacrifice por nosotros". Sacrifice por nosotros my ass. Aquí tienen porque dios se puede ir al diablo:

Un sacrificio deja de ser sacrificio cuando no tiene consecuencias negativas.
El bastardo sabía que iba a revivir al 3er día. Yes im talking about the Jesus. Así hasta yo me sacrifico por una coca. Hay personas que se la pelan toda su maldita vida y luego llegan unos insurgentes en el Congo, violan a tu mujer, te torturan y escupen en la cara y luego te pegan un tiro nada más porque tienen pistolas y las quieren utilizar. No rebirth. No resucitar. No Respawn. No nothing. Zero. Zip. Game over. That's a big fuckin deal.

Morirte crucificado una tarde sabiendo que haciendo eso vas a hacer que 2032093029309239023090293 personas en el mundo (nótese como mi tecleo random al parecer era de 4 teclas nada más) van a seguir tus pasos para bien o mal es un buen intercambio. A fin de cuentas, el Big Guy te da órdenes: eres mi hijo haz que esos jotos me sigan porque ya nadie me pela más que los estúpidos judíos y todos sabemos que los judíos son odiados forever and ever por cheap bastards (bueno yo no los odio, creo que las judías están buenas). PD- No hay pdo revives a los 3 días no big deal.
Si no le caes bien, te mata.
Ahora han visto ese dato de "Gente asesinada por Dios en la Biblia: 2,391,421; Asesinados por Satan: 10" Eso incluye los 7 hijos de Job que Dios le dio permiso de matar por la apuesta de la fe de Job. O sea no mames. Es más aquí está el link: http://dwindlinginunbelief.blogspot.com/2006/08/how-many-has-god-killed.html. Lo que quiere decir esto es que básicamente Dios mataba a placer cuando alguien no le caía bien. Es como si ahora un papá mata a su hijo porque resulta que le va a los Tigres en vez de los Rayados (en mi opinion ambos merecen la muerte).

Y luego la gente en su pendejismo simplemente niega por negar. Dicen omfg nada que ver es que no has leido la biblia. Fucking hell. La verdad es que leer la biblia es leer la biblia y la he leido porque KNOW YOUR ENEMY. La mayor parte de los imbéciles que van a retiros son víctimas de que les lean pedacitos donde dice como dios murió por ellos y hacerlos sentir culpables de lo que tienen.

NECESITO ARGUMENTOS QUE INDIQUQEN LO CONTRARIO EN VEZ DE SIMPLEMENTE DECIR NO PORQUE NO. La verdad es muy sencilla, el mundo se lleno de weyes que les valía queso dios? No hay pedo, inhundamos todo, los matamos y los unicos weyes que seguían su cotorreo se salvan. Ves que fácil es ponerle reset a todo?
Dios no nada más quiere que le reces, quiere que seas su mamalín.
Lo que más me caga es como dios sea un maldito ególatra 100% del tiempo. Si claro "tenemos que agradecerles el estar vivos BLABLABLA" pero neta? Según el el paraíso es estar a su lado? O es un jardín lleno de no se que cosas? Que pasa si me gusta la ciudad? que pasa si me gusta andar en auto?

Ahora de vuelta a lo de ególatra, según esto tiene toda una trillonada de angeles haciendo cánticos de que tan chingón es y que tan fregón es y blablabla. Que weva no? Imagínate a Tom Cruise diciéndole a sus hijos que tienen que agradecerle de estar vivos, mientras que tiene un club de fans que lo siguen todo el tiempo a todos lados diciendole que es lo mejor de lo mejor. Pretty disturbing if you ask me.
El cielo está de weva.
Ahora, wtf is up con el cielo? Si me muero como voy a aparecer allá (obviamente voy a aparecer allá) o sea a mi edad? a una edad acá mas chico? que pasa con mis papás? Están a esta edad o más jóvenes? Todos seríamos relativamente de la misma edad? Y mis abuelos y abuelas? Qué pasaría con la diversidad? O sea, a mi me gusta vivir en un mundo donde las Teens, MILFs y Matures cohabitan conmigo, y estoy seguro que a Muerto le gustan las Grannies. El paraíso no significa nada sin ese tipo de cosas, y ahora resulta que Diosito dice que me voy a sentir BIEN PADRE porque estoy a su lado.

Este post estuvo muy largo. Si llegaste hasta aquí recibe unas felicitaciones y si eres mujer y no tienes sobrepeso puedes pedirme lo que quieras. Siempre y cuando it involves you naked.

neta no mams con la música actual

2010-05-12T19:11:00.003-05:00

He ensayado con algunas bandas últimamente (mas bien, dentro del último año), y neta they all suck. Al parecer el nuevo cotorreo de la gente que toca es "hacer dinero". FUCK THAT SHIT. Tal vez estoy viejo y trabajo y wara wara pero no manches, en mis early twenties y late-early twenties tocaba con amigos y nunca pensabamos en "hacer dinero". Tocabamos con el corazón, for free y destruiamos everything in sight.

Ahora de que en los cotorreos de los ensayos me ha tocado que hasta dicen "hay que hacer rolas chidas para que con eso peguen y ya empiece a moverse lana" blabla, QEU CHINGADOS. WTF IS WRONG WITH YOU. No mams, entiendo perfectamente que la música ha estado en el caño desde hace mucho, pero no me había tocado que bandas independientes, de raza normal que ensaya tenga el objetivo de $$$. Y luego te pones a escuchar myspaces y así y todo es la misma basura regurgitada, de bandas gringas que copian a otras bandas que se hacen famosas. Que basura, y luego con los conocidos que tengo, todos escuchan las mismas cosas que escuchaban hace 10 años, que weva.

De perdido ponganse a buscar grupos nuevos, la gente cambia, los gustos cambian. En mis años prepa tenia como 400 rolas de Smashing Pumpkins, era de que fan #1, pero nada es para siempre, ahorita nada más tengo el Adore, Mellon Collie y Siamese Dream. Algo de material acústico y así, ya no soy el fan que era antes, siguen siendo parte de mí, that'll never change. Pero well, creo que la música under de ahora es muy muy MUY buena, si le sabes buscar, Akron/Family, Amiina, BamBam.

Oks tengo weva. No voy a correr hoy. Maybe, neta los días estan chidos en Monterrey con la excepción que crees que en cualquier momento o te roban la camioneta/asaltan o pasa algo grave. No sé ustedes que opinen de bandas pesimas actuales. Neta estoy en el gym y ponen a grupos mierda como "Termo" y digo wtf, la misma cosa de siempre, la mismaaaaaaaaaaa por suerte el internet hará que esa basura desaparezca poco a poco.

Be cool y si te gusta Termo, dale una cachetada a tu madre por haberte parido, de parte de Alegre Franz.

las feministas son una imbéciles

2010-05-11T14:19:00.004-05:00

That's what i said. And it is 100% correct. A la goma con las feministas, viejas pésimas que no hacen nada de su vida, malditas hippies ignorantes que no tienen nada importante por qué luchar y se la pasan quejándose de que los "hombres" tenemos algo que ver con su ineficiencia, con su imbecilidad.

No es nuestra culpa que los hombres seamos proclives naturalmente a ser mejor que las mujeres en todas las actividades, ustedes son solo una herramienta que nos sirve para reproducirnos. We love you. I love you. Haciendome un blowjob principalmente.

Vamos a poner unas cosas derechas: qué mujeres famosas hay? digo, que hayan aportado algo a la humanidad es Hellen Keller y Marie Curie. De las dos, el 50% tuvo qeu ver directamente la participación de Pierre Curie para que lo qeu ella hizo valiera la pena. So FUCK YOU. Ya se que dicen que somos iguales y wara wara pero entonces por qué diablos se quejan de que "todos los hombres son iguales" o "machistas", etc? Porqué es tan malo el machismo y el feminismo es tan bueno? Fuck all the feminists. Pussy ass faggots.

Ahora viéndolo desde una perspectiva económica, ¿porqué habría yo de pagarle lo mismo a una vieja que a un hombre? Digo, ya tengo que darle mínimo 80 días libres en caso de embarazo, y correr el riesgo de que SI ES QUE SE EMBARAZA perderla por que va a cuidar a su hijo. Súmenle a eso el grave dilema de que las viejas están bien buenas todas and i wanna fuck them all. Mi productividad y la de mi equipo se reduce si contrato a una a menos que sea una gorda, y como lo he dicho antes, las gordas si no pueden controlarse para meterse donas a la boca, qué fregados van a poder hacer en un trabajo con verdaderas responsabilidades.

Ahora chicas, que tiene de malo lavar y planchar? déjennos seguir mejorando la tecnología, ya les inventamos las lavadoras y todavia quieren mas??? Ok, sabíamos que nunca las tendríamos contentas pero ESTO ES DEMASIADO. WE STAND UNITED. GO MAKE ME A SAMMICH.

It's good to be back.