Desventuras Em Série

Sabia Quais São Os Significados Das Frases De Caminho Das Índias!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 18 Sep 2009 10:20:00 PDT

Are Baba - Indignação. Ex: puta que o pariu, mas que merda, não f***

Are baguandi - Espanto. Ex:Mas que merda, mas que caraio

Baguan Keliê - Susto. Ex: puts que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo. Ex: massa, tesão

Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho

Firangui – Biscate

Tik - pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada

Tchâlo - calma fio, calma fia

Mamadi – Véia

Dadi – Véio

Nahim - nem fudendo

Shukriá - Valeu aí mano

Namastê - vai na fé, e aí

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Agora que acabou a novela não adianta nada….!!Rá!

Inacreditável!!???

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 21 Aug 2009 17:45:00 PDT

Uma publicitária de 33 anos foi encontrada morta na cozinha de seu apartamento no Alto de Pinheiros, Zona Oeste de São Paulo, por volta das 10h desta sexta-feira (21). De acordo com dados registrados no boletim de ocorrência e informados pela Secretaria de Segurança Pública (SSP), o corpo tinha uma faca cravada no peito.

A empregada da publicitária, que tem 40 anos, contou à polícia que encontrou a porta do apartamento aberta. O caso foi registrado como homicídio simples e será investigado pelo Departamento de Homicídios e Proteção à Pessoa (DHPP).
De acordo com informações da secretaria, uma segunda faca foi encontrada ao lado do corpo da publicitária. A empregada entrou em choque ao ver o corpo da mulher ensanguentado e procurou os moradores do apartamento vizinho, que acionaram a polícia.

Fonte:G1

Essa publicitária que estão dizendo é a @ematoma.

Meus Pesâmes.

Tudo Novo De Novo!!!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 21 Aug 2009 12:38:00 PDT

Querido leitor, você que já estava acostumado a não lêr mais este blog, agora vai ter um bom motivo para voltar a visitar essa singela página. Sim! Temos uma nova colaboradora, é isso mesmo UMA colaboradora!

Nada como o toque feminino para tomar de assalto as visitas novamente e principalmente a atenção de nossos queridos leitores.

Sobre Mari Tavares…o que tenho a dizer??? No momento não vou dizer nada!Claro! Quero que vocês vejam por vocês mesmo o poder de perssuasão dessa menininha tchuki-tchuki que está escalada para postar neste blog.

Vocês claro que na sua sagacidade perceberam que o Lay-Out do Blog mudou também não é? Então, é para justamente coroar esta nova fase que virá e com certeza será muito produtiva! E muito mais alegre e feliz! O Antigo Lay-Out era muito bom, porém um pouco sombrio, decidi por agora mudar o Lay-Out, deixar mais claro, mais amigável e sociável. Espero que gostem!

Enfim…por enquanto é só…mas aguardem e fiquem ligados para MAIS! Muito MAIS!

Vai São Paulo, vai de coração !

noreply@blogger.com (Mari Tavares) — Wed, 19 Aug 2009 21:45:00 PDT

Me foi confiada a missão de atualizar o blog às vezes, pra ele não ficar abandonado.
Gosto de ler e muito, livros, revistas, blogs, jornais, e confesso, que muitas vezes tenho vontade de escrever, mas confesso que não sou boa nisso,
mesmo assim tentarei superar minhas dificuldades.
Pensei em várias coisas pra escrever e então percebi que essa é a primeira grande dificuldade: escolher um assunto.
são tantos, existem muitas coisas das quais eu gosto de falar, discutir, ou simplesmente citar. Percebi também que tenho medo da opnião de quem irá ler.

Mas perai?? Se eu não ligo pra opnião alheia, porque agora eu vou ficar pensando nisso. E por outro lado, se quem estiver lendo, for um viciado em orkut, msn, se for um leitor de revistas de fofocas, um telespectador de Sonia Abrão, Casos de familia e todo esse lixo podre que existe na mídia brasileira, estarei com sorte, pois qualquer coisa que eu escrever com certeza estará melhor...

Depois de todo esse lenga lenga, esse blá blá, decidi escrever sobre a vitória do São Paulo de 1x0 contra o Fluminense. Fato este, que fez o tricolor paulista subir na tabela e ficar em segundo lugar, com 1 ponto de diferença do Palmeiras.

Com essa decisão, acabo caindo em outra dificuldade: Finalizar o texto. Por ter escolhido um assunto tãããooo “vasto”, terei que encerra-lo assim mesmo.

Talvez eu tenha fugido das aulas de redação da ETE.

Aprendam Os Plurais Das Coisas…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Sat, 23 May 2009 11:33:00 PDT

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

Salas De Aula E Seus Tipinhos…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 15 May 2009 12:35:00 PDT

Via Que Diabos!

Ó só, posso contar um segredinho aqui pra vocês? O mundo tá lotado de imbecis.

Grande descoberta, gênio.

Não, não. Serinho. O mundo tá realmente cheio de imbecis. Eu, por exemplo, sou um imbecil. Você com certeza é um imbecil. O seu tio Arnaldo, mesmo sendo gente fina e sempre organizando aqueles churrascões com futebol nos sábados, é um imbecil e dos grandes, a começar por todas as vezes que ele vem com aquela sagaz piada do É PAVÊ OU PACOMÊ?. Todos nós somos, no fundo. Alguns nascem com a habilidade de esconder essa imbecilidade de forma que seja mais difícil de notar, enquanto outros preferem escancarar de uma forma terrivelmente gritante. Todos nós somos imbecis. Mas algumas pessoas realmente apelam.

Adolescência. Todo mundo passa por isso. Ou tá passando. Ou ainda vai passar, a não ser que você esteja andando distraidamente com um pacotinho de amendoins tipo japonês na mão no dia do seu aniversário de doze anos, quando de repente você tropeça nos próprios cadarços, cai na escada, vai rolando por mais de 500 degraus, frature todos os seus 206 ossos NO MÍNIMO, para então cair em um lago cheio de liopleurodontes e, enfim, morrer engasgado com um amendoim preso na faringe e outro no esfíncter. Convenhamos, seria menos chato do que passar pela adolescência. E você também não teria problema com espinhas.

Este já é o quarto parágrafo do post e eu ainda não me decidi sobre qual vai ser o assunto dele. Falei sobre adolescentes. Falei sobre imbecis. Acho que agora vou falar sobre... ADOLESCENTES IMBECIS. Hmm, previsível, não?
Ok, então vamos falar sobre ESCOLAS E SEUS TIPINHOS... de adolescentes imbecis, claro. É engraçado falar sobre isso, até porque eu mesmo sou um adolescente imbecil. Mas enfim. Faz tempo que as pessoas não têm tocado no assunto "rótulos escolares", é algo que necessita de atualização. Afinal, nerds com camisa social e caneta BIC no bolso sendo menosprezados por animadoras de torcida que namoram com jogadores de futebol desacerebrados é um conceito de comédia americana dos anos 80. E daqueles filmes computadorizados bizarros da Barbie, claro.

OS POPULARES
Se vestem legal, são influentes na sala. Gente fina, conhecem todo mundo, têm dentes perfeitos, intestinos regulados e provavelmente serão seus chefes no futuro. Alguns são bonitos, mas não é uma regra. Alguns são inteligentes, mas não é uma regra. Mas eles têm carisma, e por isso se dão bem com as pessoas e conseguem um número absurdo de amigos, pelo menos bem maior que o seu.
Resumindo, tudo o que você NUNCA vai ser.

OS MANOS
Essa sim é uma raça detestável. Imbecis MESMO. Do tipo que teriam carteirinhas oficiais atestando a imbecilidade. Isso é, se ao menos soubessem como se escreve "eu sou imbecil". Compensam o vácuo em suas cabeças usando bonés, geralmente virados pra trás e inclinados num ângulo de cerca de 30º para o lado. Gostam de camisas folgadas, no mínimo uns 4 números maior. E a internet é o lugar preferido pra extravasarem sua estupidez: basta só olhar no orkut de um deles a quantidade absurda de K's, W's, abreviações e gírias SINISTRAS, tudo pra ficar mais STAILE. Isso sem falar no álbum, com no mínimo 40% das fotos posando sem camisa e fazendo sinais de gangue com as mãos. VLW?/

OS PALHAÇOS
Alguém, provavelmente pai ou mãe, em dado momento da vida deles, disse que eles são engraçados. E eles acreditaram.
São os discípulos do mestre Bozo da escola, que tiram sarro com todos os que vêem pela frente, fazem o tipo de piada que uma criança da segunda série faria, só que conseguem a proeza de ser ainda mais idiotas. Necessitam da risada dos seus companheiros de imbecilidade para continuar com as suas gracinhas - afinal, que tipo de pessoa NORMAL em sã consciência riria delas? - , daí o motivo para andarem em grupos. Gostam de sentar no fundão, onde possam jogar bolinhas de papel e fazer suas piadas imbecilóides sem que o professor perceba. São REALMENTE chatos, ao ponto de todo mundo sentir uma puta vontade de desferir um belo 3 hit combo na cara de um deles. Tão engraçados quanto levar uma canelada nas bolas. De joelheira.

OS ESQUISITOS
São aqueles carinhas sem amigos, que só são vistos falando raríssimas vezes, e na maioria delas com pessoas que não estão lá. Alguns podem ser CDFs, nerds, e até mesmo filhos de Satã. Podem ser tanto excluídos pelo resto da sala ou se excluírem por vontade própria. Verdadeiros sociopatas, e psicopatas em potencial. Evite-os.
Na imagenzinha do lado, como não achei niguém pra ilustrar, vai o Brock mesmo. Porque ele é japonês. E é negro. Isso é bem esquisito.

OS FILHOS DE SATÃ
Emos. Góticos. Fãs de Simple Plan e/ou Craddle of Filth em geral. Todo esse povo que adora passeios em cemitérios, se vestem coms urubus e usam tanta maquiagem preta e branca ao ponto de ser extremamente difícil diferenciar homens de mulheres. Tudo bem que existe uma diferença enorme entre as duas tribos - até porque todo mundo sabe que emos são góticos que gostam de dar ré no quibe. Mas minha mãe diz que eles são todos cultuadores do senhor Satã, e cês sabem que mãe sempre tem razão, né?

OS CDFS
Muitas vezes - aliás, SEMPRE - são confundidos com os nerds, mas cacete... CDFS NÃO SÃO NERDS. Pelo menos não necessariamente. Pensando bem, CDF tá mais pra uma subcategoria, pois um esquisito pode ser tão CDF quanto, por exemplo, um popular. Enfim. Eles são aqueles caras mega inteligentes que passam mais tempo na frente de um livro do que se relacionando com outro indivíduo da espécie, e que com certeza te humilhariam em uma partida daquele jogo do Show do Milhão pra Mega Drive. Alguns deles são uns verdadeiros filhos da puta e possuem um prazer quase sexual em jogar a nota de dois dígitos dele na última prova de Física na sua cara.
Provavelmente vão morrer todos virgens. Hohoho.

OS... NORMAIS
Eles não são tão famosos na escola, mas conhecem bastante gente. Não são os melhores alunos da sala, mas também não são tapados. Não são os mais engraçados, mas conhecem algumas boas piadas. Na verdade, eles têm a mesma função que papel higiênico em sutiã de menina sem peito: fazer volume.
Eles são... normais. =|
Sem graça, não?
***

Bem, espero que este pequeno guia seja útil pra você e que aprenda a identificar todas as variações de adolescentes imbecis na sua sala de aula. E muitos de vocês vão reclamar sobre eu não ter inluído os nerds nessa lista. Mas, porra Batman, NERD NÃO É GENTE, POOORRA!

Sempre Acompanhe Os Estudos De Seu Filho…SEMPRE!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 15 May 2009 12:30:00 PDT

Olhe o desenho que a garotinha fez:

E olhe a cartinha que a mãe fez à professora da criança:

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,
Mrs. Smith

Confissões De Lúcifer…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Wed, 13 May 2009 19:36:00 PDT

Depois de passar 6.000 anos vagueando pela Terra, aprendi muito da natureza humana, suas fraquezas, virtudes e seus desejos mais secretos.
Tenho consciência que minha causa foi derrotada, entretanto estou trabalhando freneticamente para levar ao destino que me aguarda o maior número possível de pessoas, pois sei que pouco tempo me resta [1].

Não é fácil a vida de um adversário do Todo Poderoso, principalmente porque Ele conta com um exército fiel espalhado pelo mundo inteiro que com suas orações produzem uma reviravolta em todo mal que intento.

Felizmente são poucos os que oram de verdade, porque a maioria está mais preocupada consigo mesma, outros começam bem, me incomodam, mas logo desistem, pois não têm perseverança. Muitos ainda rezam aos seus santos de devoção [2], e para isto eu criei um santo para cada ocasião, cada problema: o santo casamenteiro, o santo dos endividados, santo das causas impossíveis... afinal tem um santo pra cada dia, assim quando eu consigo colocar um santo como mediador, como intermediário, eles esquecem de Jesus, esquecem que a oração deve ser dirigida somente e diretamente ao Deus Todo Poderoso[3].
Fico admirado com o fascínio que exerço sobre alguns crentes, que falam mais de mim que de Deus. Rio muito quando eles tentam me amarrar, e dizem que naquela cidade eu não entro mais. Pois acaba a oração e eu continuo fazendo as mesmas estripulias.

O que esses cristãos não entendem é que não devem lutar contra mim, mas buscar Aquele que tem mais poder que eu. Outros ainda buscam os mortos para que lhes orientem aqui em sua vida na terra [4], ficam pedindo proteção aos seus ente queridos que faleceram, mal sabem eles que quem morre ao pó volta [5] e de nada mais sabe [6].

Tenho prazer especial em atormentar esses que ficam preocupados comigo o dia todo. Eles dizem que me vêem em todos os lugares, até onde eu nem estou.... é muito engraçado. Com tais eu nem me previno, pois sei que são cristãos inseguros da fé que dizem possuir.

Eles fazem parte daquele grupo que faz uma boa propaganda de mim, pois julgam que possuo muito mais poder do que realmente tenho e afirmam que fiz coisas das quais nada tive a ver. Na verdade, eu sou um pobre diabo, condenado e derrotado, mas da forma que falam, é como seu fosse onisciente e onipotente.
Será que eles não sabem que eu não posso fazer absolutamente nada sem a permissão do Todo Poderoso? Ah, se não fosse por Ele... mas, tudo bem, a propaganda é a alma do negócio.
Sou constantemente acusado de tirar muita gente da igreja. É mentira! Eles saem por que são levados pelos seus próprios interesses. Não fui eu quem instigou o filho pródigo a sair da casa do pai [7] e Demas abandonou o apóstolo Paulo porque amou mais o mundo do que a Deus [8].

Não tenho pretensão de tirar ninguém da igreja, pelo contrário. Quero deixá-los lá, pois farei de tudo para que sejam frios, apáticos, que fiquem brigando entre si por bobagem, que se dividam, e façam panelinhas entre eles. No que depender de mim farei com que tenham uma vida tão miserável, que quando forem evangelizar ninguém vai querer ter uma vida igual a deles.

Uso de várias estratégias, uma delas é desestimular as pessoas de lerem a Bíblia, porque a Bíblia é a palavra de Deus aos homens, ela é a única Fonte da verdade eterna, para tanto eu usei vários artifícios para sugerir que os homens não precisassem mais obedecer os Dez Mandamentos que Deus escreveu com o seu próprio dedo numa tábua de pedra e deu a Moisés, fiz com que vários homens e igrejas desviassem o foco da Bíblia, [9] da Lei e alterei até o dia sagrado de guarda como está na Lei de Deus.

Outra estratégia que uso muito é a de fazer com que os valores da igreja se pareçam cada vez mais com o mundo, pois assim quando as pessoas passarem a freqüentá-la, elas não precisarão mudar nada, e continuarão fazendo as mesmas coisas de antes. Não é genial? Assim elas desconhecerão qual é,[10] e como é a característica da verdadeira igreja.
Adoro soprar mentiras nos ouvidos das pessoas, afinal quero fazer jus ao meu nome de "pai da mentira"[11]. É, eu digo-lhes que são como gafanhotos e eles acreditam, digo-lhes que são uns derrotados e eles nem se levantam da cama, digo-lhes que Deus não os perdoou por tal e tal pecado e eles ficam cheios de culpa.
Confesso também que sinto um enorme prazer em oprimir aqueles que se recusam a perdoar ao seu irmão, pois recebi carta branca do Todo Poderoso para atormentá-los com toda sorte de espíritos malignos [12], dos quais eu sou o principal. E não ponham a culpa em mim, pois só posso fazer isso se o cristão recusar a liberar perdão, pois quando ele perdoa é horrível a sensação de paz daquele coração, e eu saio correndo dali.

Acho muito engraçado quando usam sal grosso e oração forte contra mim. Nem ligo. Agora, o que eu temo mesmo é uma vida santificada. Contra um crente santificado, fiel e que tem a Palavra guardada no coração, desse eu fujo [13].
Como minha hora se aproxima eu estou trabalhando num projeto grandioso para este século. É uma estratégia tão ardilosa que são poucos os que a percebem. Todos buscam uma divindade para adorar, por isso eu estou dando "Deus" de todos os tipos e para todos os gostos.

Eu estou enchendo o mundo de "Deus" para que eles fiquem tão confundidos que não saibam quem é o verdadeiro. Cada um pode ter o seu, do jeito que quiser. Vocês não imaginam como o povo gosta dessas novidades.
Tenho queimado as pestanas inventando sacrifícios, novos rituais, e tenho levantado líderes que falam muito de Jesus, mas são meus súditos. Adoro soprar ventos de doutrinas porque os meninos na fé acreditam em tudo.

O meu objetivo com isso? Confundi-los e fazê-los imaginar que estão servindo a Deus. Agora, eu não aceito levar a culpa de tudo sozinho - eu só dou o que eles querem. Eles gostam do brilho, eles buscam glória pra si, eles crêem em todas as formas de misticismo, e eu nunca imaginei que esse povo gostasse tanto de ídolos.

Na verdade eu sempre quis ser adorado, claro que não vou aparecer assim e dizer: "Oi eu sou o Diabo, e vim aqui para impedi-lo de adorar a Deus, a partir de agora é a mim que vocês devem me adorar". Séculos atrás lhes dei um bezerro de ouro, mas agora eles querem ídolos que cantam, que pregam, que profetizam.
Muitos falam que eu sou feio, e até pintam quadros horríveis dizendo que eu tenho chifres, pêlos e cara de bode. Desde a minha criação sou muito vaidoso e jamais aceitaria ser desta forma. Se vocês ouvissem aquele tal apóstolo Paulo saberiam como eu sou de verdade - sempre fui um anjo de luz, fala mansa, voz agradável, boa aparência e muito convincente [14]. Felizmente são poucos os que me reconhecem.

Para terminar, eu quero dizer a todos que não sou ateu ou agnóstico. Eu creio e tremo diante de Deus [15]. Mas eu não consigo, não consigo me submeter.
Submissão significa obediência, e eu não quero ser servo. Aliás, tem muita gente indo comigo que também crê em Deus, pratica seus atos religiosos, freqüenta igreja, e é dessa mesma opinião.

Notas:
[1] Apocalipse 12:12
[2] João 14:14
[3] Lucas 4:8
[4] Deuteronômio 18:10 a 12
[5] Gênesis 3:19
[6] Eclesiastes 9:5
[7] Lucas 15:12
[8] 2º Timóteo 4:10
[9] Mateus 5:17 a 19
[10] Apocalipse 12:17
[11] João 8:44
[12] Mateus 18:34 e 35
[13] Tiago 4:7
[14] 2º Coríntios 11:14
[15] Tiago 2:19

Tirem suas próprias conclusões.

Frase Do Dia:

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 12 May 2009 15:19:00 PDT

Frase Do Dia:

“Aonde Quer Que Você Vá, Você Sempre Estará Lá”

Fabio Gama

Alô Mamãe!!!Eu Tô No Bobagento!!!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 12 May 2009 15:06:00 PDT

Alô Mamãe!!Eu tô no Você Bobagento 29. É uma coluna onde nós enviamos os diálogos das tirinhas que são postadas no Blog…isso rende muitas risadas e um esforço enorme de criatividade das pessoas que ganham. Dentre mais de 500 sugestões…a minha foi uma das 5 mais criativas. Veja quais ganharam:

Erik

Luccas Bacarin

Hugo Gama

Glaucco

Guilherme

Eu sou um menino que fala bobagens!!!

Fogo E Paixão…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Wed, 06 May 2009 11:56:00 PDT

Meu nome é Clóvis, 18 anos, sempre fui muito apegado em Cristo, mas por causa de uma mulher fui parar no fundo do poço. O nome dela é Luzinete.

Ano passado a conheci no encontro de jovens da Igreja Internacional, num acampamento. Como sou muito tímido não fui eu que fiz a aproximação inicial. Estava sentado comendo meu cachorro-quente com molho de tomate e batata palha, sozinho, e ela sentou ao meu lado, perguntou meu nome e começamos a conversar. Na maior parte do tempo fiquei calado, só concordando com o que ela me falava. Ela falou muito sobre ela e das coisas que fazia, mas eu fiquei tão apaixonado que nem prestei atenção. Quando ela dizia algo que requeria resposta eu apenas mudava de assunto.

Nos meses que se seguiram passei a me sentar ao seu lado durante os cultos, mas conversávamos pouco. Acho que troquei palavras com ela umas duas vezes durante o perído, apenas perguntava a hora ou coisa parecida. Passados 6 meses resolvi levar a relação adiante e a convidei para tomar um sorvete, e ela aceitou. Acho que foi o dia mais feliz da minha vida. Neste dia mesmo,na sorveteria, a pedi em casamento.

Ela, muito cuidadosa, recusou dizendo que ainda era muito cedo pra nos casarmos porque mal nos conhecíamos. Chorei muito.

Quando ela me rejeitou liguei para o pastor Silas, homem sábio, que me ensinou como conseguir de volta a afeição de Luzinete. Ele me instruiu, disse que mulheres adoram homens persistentes e gostam de ser persuadidas.

Passei a mandar no mínimo 100 mensagens SMS pelo celular por dia, ligava o dia inteiro falando que a amava, passei a segui-la na rua, sentava na calçada de sua casa de madrugada e sondava sua vida.

Nesta época ela passou a me evitar, mas as mulheres gostam de se fazer de difícil, faz parte do ritual.

Um dia ela foi ao shopping center, e como de costume a segui. Quando a vi encontrando aquele rapaz forte, alto, moreno, musculoso, com uma camisa regata, boné da von dutche e tênis Nike Choque, meu coração se fez em pedaços. Eu não pude acreditar. Pedi um sanduíche do Mc’Donalds, um Big Mac sem piccles, uma coca-cola média, mcfritas e catchup, e fiquei ali meditando sobre a cena. Logo Deus iluminou meus pensamentos e deduzi: Ela havia arrumado um falso namorado pra testar o meu amor!

Me enchi de coragem, fui até o rapaz e falei:

- “Ae, cara, desaparece, essa mulher é minha.”

Ele se fez de dissimulado e perguntou para Luzinete ‘quem era o louco’.

Ao ouvir o marombeiro dizer isso me enchi de fúria e desferi um firme golpe em sua face. Pra minha surpresa ele era conhecedor de alguma arte marcial, talvez moai-thai e, usando algum truque sujo, me bateu. Os seguranças o agarraram. Fiquei muito humilhado lá, no chão, sem conseguir me mover e vendo minha amada envergonhada tapando o rosto com a mão.

Depois que saí do hospital desisti totalmente de Luzinete, entrei em grave depressão, parei de frequentar a Igreja. Justo eu que era um dizimista fiel e não faltava um culto.

Um dia, sem o menor aviso, estava eu assistindo TV Globinho, Medabots e a campainha tocou. Era Silas, o pastor.

Ele me disse que sabia que eu estava passando por um momento difícil e eu desabafei. Contei tudo. Ele, sorrindo com candura, me disse que estava tudo bem, que em breve haveria um sorteio de casais na Igreja, e que eu, já estava com 18 anos e precisava me casar.

Falei pra ele que não queria, pra mim só existia a Luzinete. Pastor Silas, com olhar sério e que demonstrava muita sabedora me falou que Deus a traria pra mim e que sexta era pra levar uma boa oferta para a Igreja como prova de fé.

Como prometido, saquei umas economias que eu guardava para um curso de inglês e fiz a oferta. Deus é muito justo, e no dia do sorteio de casais tirei a sorte grande, Silas anunciou pessoalmente os nomes: “Clóvis e Luzinete”.

O Espírito Santo tocou meu coração e me enchi de júbilo. Luzinete, talvez ainda confusa por causa do incidente no shopping protestou chorando com Silas. Disse que queria que sorteassem outro. Silas ficou furioso e fez um sermão de meia hora, e depois disso ainda conversou com ela em particular. Silas é um homem santo, quando ela saiu da saleta dele sentou ao meu lado e disse que faríamos o cortejo.

Às vezes Deus coloca barreiras no nosso caminho para testa a nossa fé. Um amor conquistado após grande sofrimento tem muito mais valor. Depois de 3 meses de cortejo Silas nos casou e nos deu emprego. Pra mim na xerox da congregação e para Luzinete em sua casa de massagens terapêuticas tailandesa.

Obrigado por tudo Pastor.

Onde eu ví isso? No Twitter é claro! o Nosso Sr Compulsivo que twittou essa pérola.

PS: Siga-Me

Ferramentas Para Tirar O Máximo Do Twitter!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 05 May 2009 13:24:00 PDT

Via Alex Primo

O sucesso do Twitter pode ser explicado por duas características básicas da Web 2.0: arquitetura de participação e inteligência coletiva. Apesar das deficiências da interface e da usabilidade do Twitter, a abertura de seu sistema permitiu que terceiros oferecessem dezenas de serviços que para a expansão da prática do twittar. Apesar da lista ser muito grande, quero resenhar algumas ferramentas que vão turbinar a sua experiência na twittosfera.

A interface oficial do Twitter deixa bastante a desejar. Mas para twittar você não precisa ficar limitado a ela. Eu mesmo só fui usá-la nas últimas semanas, com o propósito de fazer uma análise crítica. Desde o princípio eu experimentei a twittosfera através de programas externos como Twitterific, TwitterFox e Twhril. Apesar de existirem outros por aí, acabei optando pelo TweetDeck. Ele funciona como uma verdadeira central de comando. Além de facilitar os retweets, mensagens diretas e os processos de seguir, "unfollow" e bloqueio de twitteiros (funcionalidades que os outros programas já ofereciam), o TweetDeck permite que você visualize em diferentes colunas os tweets de todo mundo que você segue e as mensagens diretas e citações que você recebeu. Mas o melhor é que você pode criar novas colunas na interface com mensagens apenas de grupos específicos, como amigos, jornais, etc. Com esse recurso, quem é que disse que é impossível seguir mais de 200 pessoas?

O Tweepular se apresenta como um sistema de administração de seguidores. Você pode listar quem está seguindo você, quem você segue e até mesmo quem não está retribuindo o seu "follow". O serviço detalha informações de cada uma dessas pessoas. Mais do que isso, você pode dessassinar todos aqueles que não lhe seguem de uma só vez, como também seguir todos os seus seguidores. Contudo, você precisa selecionar essas pessoas uma por uma, pois não há a simples funcionalidade de selecionar todos os listados. A interface, como você pode ver aí ao lado, é de doer. Os autores se orgulham do colorido da tela, mas ainda não se deram conta da breguice do design. Outro serviço na mesma linha, o Twitter Karma, tem uma interface bem mais limpa e é mais fácil de utilizar. Depois que você seleciona quem quer assinar ou dessassinar (esse número pode chegar a centenas de uma só vez), o sistema cumpre bem o seu trabalho automatizado. É possível que o resultado final leve alguns dias, pois o Twitter passou a limitar o número de consultas de serviços de terceiros. Um problema do Twitter Karma é sua grande demora em angariar todas as informações de sua conta, mas a espera acaba compensando.

Uma das melhores maneiras de visualizar quem são os seus seguidores e com quem você mais interage é gerar um grafo de sua rede social. O detalhe ao lado foi criado no site Top Twitter Friends. Basta digitar seu username no Twitter e visualizar a sua rede. Você pode clicar no avatar de seus amigos e saltar para uma visualização da rede de pessoas que o seguem. O serviço também se propõe a sugerir nomes de outras pessoas que você deveria seguir, com base no cruzamento dos dados disponíveis. Outra pedida é conhecer o Twitnest, que é mais lento mas oferece alguns recursos de visualização adicionais.

Se você está levando muito a sério a montagem de sua rede e quer saber exatamente o momento em que pessoas deixam de lhe assinar e qual a mensagem que disparou uma debandada geral, cadastre-se no Qwitter. O serviço envia um e-mail detalhando todas essas informações. A proposta é interessante, mas o serviço parece não cumprir muito bem o que promete. Outro projeto que vale acompanhar é o Twitterless.

Você anda observando que depois das matérias sobre o Twitter na revista Época e no Fantástico o seu número de seguidores vem crescendo. Ou, pelo contrário, você percebeu que depois de twittar umas bobagens perdeu uma série de assinantes. Quer ver gráficos da evolução desses números? Conheça o twittercounter. Você também pode comparar seus números com as estatísticas de outra pessoa. Cuidado, você pode descobrir que seu desafeto anda muito mais popular que você!

Agora, se você não se satisfaz em visualizar a quantidade de seguidores e quer saber como anda sua reputação na twittosfera, visite o TwitterGrader e conheça a sua nota e ranking mundial. O serviço serve tanto para alimentar egos como para deprimir quem sonha em ser popular mas não passa de um anônimo!

Outra forma de avaliar a sua reputação é analisar quantas pessoas dão um "retweet" em suas mensagens. Veja seu ranking no Retweetrank. Mas, se esses números não satisfazem sua gana estatística, esbalde-se no TweetStats. Lá é possível verificar quanto você tweeta por hora, por mês, quanto você retweeta, etc.

Querendo descobrir onde estão os seus seguidores? Não deixe de conhecer o Twittermap. Este mashup faz uma ótima integração entre o Google Maps e a API do Twitter. Com esse serviço, você pode descobrir quem anda twittando na sua região, em cidades selecionadas e até mesmo uma timeline geo-localizada a partir de uma busca por palavras-chave.

A graça do Twitter é permitir apenas 140 caracteres. Mas, já que uma imagem vale mais que mil palavras (e 140 caracteres, claro!), como deixar de mostrar uma foto sensacional para todos os seus seguidores? Essa é justamente a deficiência que o Twitpic quer suprir. Sim, você pode colocar um link para sua conta no Flickr. Mas o que o Twitpic oferece é uma integração rápida com o seu Twitter.

Talvez imagens não sejam sua praia, ou você acha que a graça do Twitter é justamente restringir-se ao texto. De qualquer forma, você pode pensar que 140 caracteres nem sempre são suficientes para suas argumentações. Seus problemas acabaram! Conheça o Twitlonger e cure-se da tensão "será que minhas idéias caberão em espaço tão pequeno?". Depois de cadastrar-se no site, escreva o que for necessário. O serviço envia para o Twitter um link para a continuação de sua fala.

Se você quiser envolver sua audiência em torno de uma rápida pesquisa, que tal vincular uma enquete ao seu Twitter? Conheça o twtpoll, criado pelo brasileito Felipe Coimbra. O serviço faz parte do twtapps, um conjunto de aplicações legais para o Twitter.

Encontre aqui os resultados parciais de uma enquete que criei para avaliar que sites ou programas estão sendo mais utilizados para twittar.

Esta é apenas uma pequena amostra de todos os serviços disponíveis na rede para ampliar a sua experiência na twittosfera. Quer consultar uma lista completa ou acompanhar tudo o que está sendo lançado? Então não deixe de visitar o Twitter Fan Wiki.

E para quem ainda não se convenceu do potencial do Twitter, sugira que eles acompanhem no GigaTweet o impressionante número de mensagens trocadas desde a abertura do sistema. Eles vão se surpreender.

Ah, antes de terminar: lembra quando você aderiu ao Twitter? Consulte aqui.

28 Coisas Que Eu Aprendi Com A Sessão Da Tarde!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Mon, 04 May 2009 14:11:00 PDT

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vencê-los.
2. Cachorros e gatos sabem falar.
3. As garagens das casas na verdade são oficinas.
4. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
5. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um.
6. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
7. Um bando de fedelhos chorões pode vencer um time de valentões e trogloditas.
8. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
9. Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
10. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
11. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
12. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
13. Loiras são más.
14. Chimpanzés sabem andar de skate, jogar hockey.
15. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
16. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
17. Príncipes africanos são humildes.
18. Chuck Norris é um espírito da floresta.
19. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
20. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
21. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF que usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
22. A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
23. Os Trapalhões eram os caras!
24. Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduíche.
25. Loja de brinquedo americana tem um teclado gigante no chão.
26. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
27. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

28. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

A Criação Dos Blogs…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Mon, 04 May 2009 11:41:00 PDT

Via Fazenda Virtual

Hoje em dia, todo mundo tem um blog e temos a impressão que isso sempre existiu, mas quase ninguém se dá conta que essa história toda começou em algum lugar.

O pai de todos os blogueiros

No fim dos anos noventa, no século passado, mais precisamente em 1997, foi criado por Jorn Barger o primeiro blog da história o Robot Wisdom, infelizmente fora do ar, o seu criador é esse aqui rapaz aí na foto do lado.

O que nos resta de sua seminal criação, é o Robot Wisdon Auxiliary. Um blog bem feio, com o layout digno dos mais tenebrosos blogs feitos pela Blogger. Ele além de ter criado o “first” blog, também é o cara que cunhou o termo Weblog.

No começo de 2000 a Blogger, introduziu o Permalink, que transformaria de vez a vida dos blogs, porque com isso, poderia chegar diretamente em um post, salvando uma URL para ele separadamente.
Pouco tempo depois seria criado por Hackers, os comentários, o que definiria de vez essa ferramenta altamente democrática que é o blog, pois pela primeira vez na humanidade, os leitores de algum meio de comunicação poderiam efetivamente opinar e ter seu espaço reconhecido. Apesar de algum blogs não terem comentários, o que é um contra-senso na realidade dos blogs.

Seria ele a mãe de todos os blogueiros?

Uma outra figura extremamente importante nessa história toda é Dave Winer, criador do Scripting News, um blog tão feio quanto o do nosso amigo barbudão. Dave foi o primeiro blogueiro do mundo a usar o Feed, outra ferramenta crucial para os blogs.
Parece ser uma constante esses blogs primeiros serem feiosos.

Agora meu amigo blogueiro, pense em como foram importantes essas criações todas e como isso tudo mudou o mundo onde vivemos. Pense nisso tudo antes de escrever um post de merda, roubar conteúdos dos outros e não dar créditos ou apagar comentários só porque feriram a sua sensibilidade. Pensem…

A Gripe também chegou no Twitter!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Wed, 29 Apr 2009 14:46:00 PDT

Graças ao Fábio Rex!

Satanismo [ Fail! ]

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 28 Apr 2009 16:58:00 PDT

olhe a imagem abaixo e encontre o erro:

Legenda Da Foto: “ A estrela de Satã que eu cortei em meu braço!”

Assim…pra começar…acho que esse tipo de tatoo é muita loucura…cauterizar ou cortar o corpo a troco de uma imagem é meio insano…só que o animal acima não prestou atenção na estrela que ele desenhou no braço.

Essa é a estrela de Davi, símbolo do Judaísmo e outras cositas mas.

Na verdade…o animal queria fazer esta estrela aqui:

Depois dessa é só sentar e chorar…

Instinto De Sobrevivência…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 28 Apr 2009 10:36:00 PDT

RESPONDA ESSA!

Imagina que vc está na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão. Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.
O que você faria para se salvar?

Pensa um pouco, antes de ver a resposta…

-
-

Mais um tempinho…

Pronto! Já concluiu???

A solução é:

Cantar parabéns para o Leão!!!

Eu Recebi Por E-Mail…

Tá ficando frio…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 17 Apr 2009 16:56:00 PDT

Sim meus queridos leitores….estamos na minha opinião em uma das melhores estações do ano. O Outono! É uma estação muito chique, onde as pessoas saem às ruas com seus casacos e parkas…calças e cachecóis, luvas e blusas.

É a estação em que não é muito frio, nem muito quente, temperatura agradável e amena. Pelo menos aqui no ABC paulista. Mas independente disso, os que sofrem um pouco mais com o frio são os nossos queridos gaúchos. Eles já devem estar acostumados com isso…tanto que nosso amigo Zanfa, faz história a cada inverno que passa usando blusas confeccionadas por ele mesmo como mostra a foto abaixo:

Zanfa curtindo o inverno gaúcho.

Não….dessa vez não haverá Ronaldo Ésper comentando algo sobre moda…

É Óbvio…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 17 Apr 2009 16:40:00 PDT

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes

sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra ‘óbvio’?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café.

Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão..
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!

É óbvio que eu ví isso no SA Corporation.

Vergonha Alheia…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Fri, 17 Apr 2009 14:20:00 PDT

Aproveitando que hoje é sexta-feira e você provavelmente não tem nada pra fazer…já que está lendo este post…(brincadeira…!!)

Sugiro que acesse este site:

Amigos De Aluguel!

Veja a chamada do site!

“Tem uma festa pra ir?
Quer conversar com alguém?
Vamos fazer compras juntos?
Cansado de almoçar/jantar sozinho?
Quer fazer uma viagem legal, mas não tem companhia?”

Ainda não acredita?

Veja os dito cujos então:

Danilo

Hallan

Pablo

Wesley

Não….não vou entrar nos méritos desses indivíduos por que seria muita perda de tempo…ou não?? Mas se você quer mesmo saber quem são os Pseudo- Power Rangers ou Telettubies é só acessar o Site deles e sentir um pouco de vergonha alheia também.

Nunca Se Empolgue…NUNCA!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Wed, 15 Apr 2009 09:46:00 PDT

Quando está contando uma história, tenha cuidado para não revelar detalhes que não são necessários.

Ahhhh….vai Carpi Milho!

Campanha Coma Mais Carne!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 14 Apr 2009 15:17:00 PDT

Acessei o blog que só fala bobagens hoje e ví esse post fenomenal sobre esta campanha:

Campanha Coma Mais Carne!

Ví também que os Blogs Ato Ou Efeito e O Fim Da Várzea também fizeram os seus posts. Mas é claro que vou aderir a esta campanha com o seguinte texto:

O Conto Do Bebê Na Privada!

Sabem como é viajar né?Principalmente se você for pra casa de alguém e pior ainda se você não conhecê-lo.

Então...organizamos a a viajem...o horário,a divisão do comboio que iria(Sim fomos em comboio, e tão certo como o número de carros e motoristas,em um certo momento da viagem nós nos perdemos...) e chegamos ao local...muito legal...era uma chácara,com piscina,mesa de bilhar,um quintalzinho que dava até pra jogar uma bolinha....Isso se não chovesse o dia inteiro...é fomos em um domingo chuvoso...tempo brabo...mas mesmo assim...conseguimos aproveitar o lugar e fomos até meio que loucos em pular na piscina mesmo sem Sol e jogar um vôlei de piscina.(Sobrou até uma bolada certeira que eu dei na Cabeça da minha cunhada...muito Joselito Style...)

Organizamos um Churrasco,começamos a assar a carne toda ao Meio-Dia mais ou menos e começamos a comer...sabe como é....você fica passeando pra lá e pra e de vez em quando passa na churrasqueira e pega um espetinho aqui,uma linguiçinha ali...e depois..mesmo depois de comer uns 10 espetinhos...você ainda tem a manha de fazer um pratinho com maionese(vulgo Maioneggs) ,saladinha e outro espetinho pra tirar o gosto...O dia vai passando e as nossas necessidades fisiológicas começam a aflorar de uma forma que não conseguimos parar.

(Esqueci de mencionar que só tinha um Banheiro e havia mais ou menos umas 20 pessoas no local?)

Aí você faz uma conta rápida:

20 Pessoas + 1 Banheiro = Isso Vai Dar Merda!

E deu mesmo!Chegou uma hora em que toda a comida começou a descer como pedra no estômago das pessoas.E começou uma corrida desenfreada pelo TRONO.

Fato Curioso.

Incrível como as mulheres criam um sistema de uso do banheiro onde fica impossível um homem usá-lo enquanto elas estão em posse dele.Talvez por que elas já sabem como funciona o intestino masculino e a educação de alguns que queiram se poupar de ver certas "COISAS".Entende?

Enfim,elas cumpriram a sua missão com êxito...quase não percebemos a rapidez com que elas fizeram aquilo.Chegou a nossa vez.Era a hora da verdade.Começou a guerra para buscar um banheiro menos sujo ou fedido...afinal...Homem não tem tanta classe como a mulher...O tempo foi passando e o banheiro foi ficando cada vez mais inóspito e inabitável...

Fato Curioso 2

Incrível também a habilidade das pessoas de esquecerem quem foi ao banheiro antes delas!Parece uma cegueira temporária...uma tática do nosso cérebro de anular o que a pessoa é com o que ela realmente faz...Mas que elas xingam elas xingam..mesmo que em pensamento:

Na Nossa Mente

-Puta Merda! Quem entrou nesse banheiro?Comeu Urubu?Caralho!!!

No Mundo Real

-Fulano?Você sabe quem tava no banheiro antes?

-Vixi...sei não...por que?

(Detalhe= A Pessoa está e uns 2 metros do banheiro esperando a outra sair...mas prevendo o que tem lá dentro...ela gentilmente CEDE a vez dela pra você...)

-Por nada....por nada....

Tentei usar a tática de ser o último a usar o banheiro...assim tudo de ruim teria passado e poderia usá-lo sem problemas....mas esse...foi exatamente o meu erro.

Chegando lá tive duas reações:

-Caralho!!Acho que alguém abortou um Bebê....mas peraê...não tem ninguém grávida aqui...Whatta Fuck!!!Isso é Merda mesmo...puta que pariu....!!!!Como pode alguém tirar isso do corpo?

-Caralho!!A pessoa nem pra dar a descarga...como ela não viu isso?Tá quase saindo da privada!!!

Mas aí eu analisei a cena do crime e percebi que a pessoa que fez aquilo...tinha tentado dar a descarga algumas vezes..mas como a descarga não tinha potência o bastante pra levar aquilo...acabou ficando meio que atravessado no Vaso!Percebendo a Merda que ela tinha feito....num esforço desesperado ela fechou a tampa,deu a última descarga e saiu da cena do crime o mais rápido possível para não ser associada aquilo...e logo se juntou a alguém (bêbado de preferência para ser o seu álibi) para caso alguém pergunte...o bêbado com certeza irá confirmar a história dela...

Enfim....fiquei com todo trabalho sujo....e ainda quase peguei a culpa sobre o acontecido....

-Maldito Seja!Quase que eu levo a culpa de caga-grosso...e o pior que não fui eu....Ela pensou em tudo....deixa que eu pego ela na curva....

Fiquei inconformado com aquilo....pensei em me vingar....e liguei o Joselito Mode,aproveitei que a sala estava cheia e todo mundo reunido e lancei a pérola:

-Então...fui no banheiro e encontrei um bebê lá na privada...eu queria avisar pra pessoa que fez ele...que o bebê está bem....tem 3,500Kg e 51cm e passa bem...

Todo mundo caiu em gargalhada.Aproveitei o momento para analisar rapidamente a linguagem corporal de cada um....(consegui essa habilidade graças aos livros de auto-ajuda corporativos que fui obrigado a ler)No meio do furor encontrei o culpado...ele estava meio constrangido com aquilo(ÓBVIO) e deu aquele sorrisinho de Monalisa...

Eu olhei pra ele e ele olhou pra mim...Aquele era o momento certo de acabar com a vida social dele...afinal...ninguém convida um cagão pra uma festa....

Mas hesitei e acabei não fazendo nada...tive dó....pensei:

-E Se fosse comigo?

(Pro inferno esses livros corporativos)

Apenas um olhando pro outro chegamos a um acordo...eu não falaria nada e ele continuaria vivo socialmente...

-Será Que Fiz a Coisa Certa?

E se a Revista Caras cobrisse aniversário de Pobre???

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 14 Apr 2009 11:14:00 PDT

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa do Pão de Açúcar, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Marisa.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante. Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu c u !", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba. "Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Páscoa…

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Tue, 14 Apr 2009 07:25:00 PDT

Páscoa é um dia estranho mesmo..um monte de gente indo à sendo que nunca foi…pagando penitências ou promessas que dizem que estavam pagando quando vão à missa de lava-pés ou de ramos..sei lá…pra terminar de cumprí-las…o mais engraçado são os tipos de promessas…

Desde parar de comer chocolate até não ver BBB9 por 40 dias!!Isso convenhamos é muuuuito difícil, só de pensar que ELE passou 40 dias no deserto e fazer esse tipo de promessa já me bate um conforto enorme!

Como pode a pessoa se sentir mais completa deixando de fazer ou ver algo que tem prazer? Não quero botar lenha na fogueira mas vamos pensar um pouco:

Hoje a religião não é mais levada tão à sério como antigamente…então levando em conta a falta de espiritualidade das pessoas…só digo uma coisa:

-Meu amigo…deixar de fazer algo por 40 dias..não vai te salvar do pior…a sua consciência!

Extra!Extra!Questões Do ENEM 2009!

noreply@blogger.com (Hugo Gama) — Wed, 08 Apr 2009 11:05:00 PDT

Extra! Extra! Vazaram do MEC algumas questões à serem inseridas no ENEM 2009! Algumas pessoas dizem que funcionários do INEP deixaram essas questões vazarem por acidente. A única coisa que faltou foi o GABARITO DA PROVA DO ENEM 2009!. Veja a seguir algumas QUESTÕES DA PROVA DO ENEM 2009!

QUESTÕES:

1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964,
foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pêlo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro

4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi
__________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do
Brasil, foi Pero Vaz de ______

( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

8) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( )Chiqueiro

9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________

( ) eliminou a concorrência ( ) saturou a paciência ( )decretou sua falência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência

10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral_____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra pauta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1888 , a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é
Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado ( ) feio

13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra "Menino
do Engenho" , foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis ( ) Boga

14) Herói nacional, o aclamado "Mártir da independência" foi Tira___________

( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes

15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I - às margens do Riacho
do Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Boa Sorte e bons estudos!