Silas malafaia chama blogueiros de filhos do diabo por naosalvo no Videolog.tv.

Você, leitor atento, se pergunta: hotéis? Por que o plural?

Explicando uns trecos: há mais de um mês atrás, depois de comprar o ingresso pro show, fui ver no smiles, aquele programa de milhagem, algum esquema pra não ter de pagar a passagem pro Rio. Tava rolando uma promoção e, com menos da metade das milhas habituais, eu poderia pegar uma passagem pra qualquer trecho da América do Sul. E aí, por conta disso, eu vou sair daqui do Rio, onde escrevo este post, direto pra Argentina. Chato. Pode me invejar que eu curto.

Enfim: cheguei no aeroporto e embarquei direto – nem mofei esperando – e o voo foi, como sempre é pra mim, uma coisa chata e assustadora. Alguns dizem que o avião pousou, mas eu prefiro chamar aquilo que aconteceu de “cair com classe”. Eu tiro onda de porretinha e cosmopolita, mas, na verdade, sou um amontoado de clichês: quando a aeromoça gostosinha passou rebolando a bundinha e o piloto anunciou o pouso no aeroporto Antonio Carlos Jobim, começo eu a cantar o samba do avião no repeat mental (dentro de mais um minuto estaremos no galeão…)

Peguei um táxi e, no caminho pro hotel, fiquei impressionado com a beleza que é o horizonte no Rio. Uma caralhada de montanhas. O Rio, pelo pouco que vi, é uma Salvador que deu certo: uma cidade abençoada pela natureza e tudo mais, aliada com uma população mais educada que a baiana. Sempre me surpreende como as cidades são mais limpas que minha amada Salvador.

Chego no hotel, a mocinha nem aliviou: “senhor, a hospedagem vai custar o seu rim esquerdo”. Ok, não foi bem assim, mas foi quase: queria me cobrar quase o dobro do valor. Mas por que? “ah, senhor, é show do Paul, a tarifa dobrou”. Rodei uma baianinha, de leve, pra chegar chegando, e consegui fazer com que me hospedassem pelo valor que eu havia reservado.

Do lado da recepção, uma singela placa: “a bebida faz mal à família e à sociedade”. Foi o que faltava pra eu sair e procurar um bar. Deixei a carteira no hotel, morrendo de medo de ser assaltado (medo que se mostrou altamente infundado), botei um cartão de crédito no bolso da bermuda e saí flanando, sozinho, quase quatro da tarde. O hotel fica no centrão do Rio, perto da Lapa e do circo voador (rolou baile funk com os avassaladores – os caras daquele video “sou foda” – ontem, e anotei mentalmente a idéia de ir pra parada, à noite). Não deu certo – queria só dar uma reconhecida no ambiente, mas fiz amizade com uns brodis de BH, paquerei umas meninas de chapecó, fizemos uma roda de samba com uns cariocas, bati foto com pernambucanos, paulistas e todo tipo de gente num boteco charmosinho chamado Antoniu’s e, duzentos chopps e duas garrafas de red label depois, voltei pro hotel, bêbado, quase duas da manhã – e sem gastar um real, porque os brodis de BH resolveram que iam pagar a conta – nababesca – e quase se ofenderam quando eu puxei o cartão do bolso. Nem me senti no direito de reclamar quando o cara do restaurante do hotel cobrou nove barões num misto quente.

Acordei de madrugada, me arrastei até a recepção pra pegar uma água e tomar um sonridor pra ressaca, e aqui estou. A meta do dia é achar um jeito de ir pro engenhão – o que não deve ser difícil, porque todos os beatlemaníacos do Brasil estão aqui, no mesmo hotel. Umas menininhas foram ontem, com 24 horas de antecedência, pra dormir na fila – o que me faz pensar, com um certo pesar, nos efeitos maléficos que a falta de pica faz com a cabeça de algumas meninas neste mundão de meu deus.

Momento engraçado da noite de ontem: conversávamos ontem, eu, os brodis de BH e as meninas de Santa Catarina sobre sotaques quando eu disse:

- Porra, eu tenho um sotaque baiano forte – e sei disso – mas, também sou muito permeável: se eu passo três dias em qualquer lugar, saio falando do mesmo jeito que os locais – daqui pra amanhã eu já devo estar falando “naiscimeinto” e “poixto nove”.

A catarinense:

- Baiano adora inventar umas palavras diferentes… Permeável? Isso existe?

Dani tem uma cara redonda com uns dentes tortos, uma risada igualzinha à do Zacarias, dos trapalhões, e vive se jogando no colo de qualquer pessoa que se disponha a fazer cafuné na cabeça dele.

Dani também é teatral, ambicioso, megalomaníaco, ácido, sarcástico, místico.
Humano, complexo, leal e arteiro.

Além de primo, Dani sempre foi um parceiraço.
Com Dani eu vi, moleque ainda, revista de mulher pelada, passei a mão na bunda de menina e tomei tabefe, roubei picolé e tomei esporro. Dani já me fez chorar e já me fez ter crises de riso. Dani me deu carona de bicicleta, descendo a ladeira gritando “gerônimo” e, segundo comentou hoje no hospital um outro primo em comum, fazia xixi nas pernas da gente quando a gente era bem pequeno.

Com Daniel eu já organizei campeonato de futebol e inventei uma versão violenta de tênis (sem rede, com duas raquetes de frescobol, mirando as pernas do adversário – a qual jogávamos na garagem da casa dos pais deles). Com ele, já fiquei bêbado e fiz planos para dominar o mundo. Dani me chamou pra fazer campanha política pra um brother e já me deu a mão quando eu me estabaquei numa ribanceira, melando a bunda de barro e morrendo de medo de que parecesse que eu tava todo cagado. Claro: Daniel foi o primeiro a sair gritando e rindo “tá cagado, tá cagado”.

Pra ser brodi de Dani, até bola eu joguei. E ele dava risada de como eu jogava mal, mas sempre me escolhia pro time dele. Já plantei um pé de laranjeira no fundo do quintal da casa de Tia Bibi e já dei até conselhos. Uns ele até seguiu.

Daniel, meu primo, teve um aneurisma hoje. A morte cerebral, afirmam os médicos, é praticamente certa. Daniel vinha, há cerca de uns 15 dias, lutando contra uma infecção que não conseguia ser definitivamente identificada pelos médicos. Chegou-se a se falar em gripe suína e tal, mas é tudo muito nebuloso neste momento. Há todo um desencontro de informações de todos os lados – e a vontade (genuína, legítima, nobre) de todos contribuírem com informações e pareceres médicos só faz a coisa toda parecer ainda mais brutal. Ainda mais sem sentido. Um tanto mais cruel.

Daniel parte com apenas 29 anos. E deixa um filho, pequeno ainda – um clonezinho do sacana. Dani deixa também uma legião de amigos pasma e uma família inteira desnorteada.

A palavra que melhor define minha sensação no momento é estupor.
Não caiu a ficha – e este texto é uma tentativa de por as coisas em sua real perspectiva, pelo menos pra mim. Nem consegui chorar ainda. Talvez porque, nesse momento, eu pense que precise estar de pé pra ser um ombro pra tanta gente que precisa mais de ombro do que eu. Mas isso não significa que a coisa esteja sendo facilmente processada por mim.

Talvez o que mais me aflija seja pensar que Dani tinha todo um futuro foda pela frente – e nós, por sermos praticamente da mesma idade, trilhávamos em estradas paralelas. Minha estrada segue, a dele foi interrompida de maneira totalmente inesperada.

Eu costumo dizer que um dos sinais que demonstram que você tá ficando velho é que você é cada vez menos convidado para casamentos e festas de formatura e cada vez mais vai tendo de estar presente em funerais.

É triste pensar no quanto isso soa prematuro no caso de Daniel.
A vida é curta, malandro.
A gente esquece disso.

Mas ainda não dá pra acreditar que isso aconteceu com você, Dani.

Não que antes eu me sentisse menos à vontade.
Mas antes, pelo menos, não me era permitido começar um post com a expressão “do alto dos meus trinta anos”. A idade confere uma certa confiabilidade ao processo de cagar regra. Ou não.

Veja, você, o ovo de Páscoa, este nosso companheiro. Tudo nele mudou, e se isso não é um sinal da degradação total dos tempos, então despeço-me do papel de cronista com um piparote na aba do chapéu e um tanto de desgosto.

O ultimo parágrafo tem cheiro de Machado de Assis. O estilo ressente-se da minha admiração ao bruxo do Cosme velho, o post patina… Sem mais! Cheguemos ao ovo!

O ovo, sendo ovo, deveria ser oval. Imaculado, ao menos em sua característica primária. Mas agora tem ovo em formato de cubo, ovo recheado e ovo de tudo quanto é tipo. O ovo do baton garoto, veja só você que ironia, tem o formato de uma piroca! Nunca tive o desprazer de receber nenhum destes, mas não me surpreenderia se o brinde que recheia um ovo deste fosse, de fato, uma jeba de plástico.

Se as pessoas perderam o respeito pelo formato do ovo, imagina ate onde pode chegar o nível da degradação humana!

Mentira: deus é um escroto, uma criança gigante que fica de lupa queimando formiguinhas. Nós.

Mas aí, pra ver a gente perseverando na crença, um dia ele deixa cair um M&M, um só, um mísero e coloridinho confeitinho do enorme e celestial saco de M&M’s que ele belisca entre um big Bang e outro e, por puro tédio, deixa lá, no chão. E nós, formigas, felizes carregamos o trambolhão pra casa, dando graças pelos milagres, pelas conquistas, etcétera e tal.

O que você chama de providência divina, em bom português, é apenas a falta de higiene do criador em recolher os confeitos de chocolate que ele derruba no chão.

Demodosque, abençoadíssimo leitor, de vez em quando o treco dá liga, malandragem. Se liga na sequencia:

Luís trabalha de torneiro mecânico. Luís perde um dedo. Luís se encosta, para de trabalhar e, pra garantir uma graninha, entra nessas coisas de sindicato e tal. Daí ele vira um cara importante e se torna presidente de nosso país. Eu, obviamente, achei a coisa absurda. Ficou ainda pior quando começaram a pipocar um monte de escândalos de corrupção. Eu achei, de verdade, que absolutamente nada de bom iria sobrar para mim dessa patacoada.

Mas aí o Sacaninha do Luís inventa um treco chamado bolsa família, e com isso nego começa a ganhar algum dinheirinho, e isso faz com que a classe média do país cresça pra cacete, e o país, com uma política insana de juros, passa a receber muita, muita grana de investidores de fora, e com isso o cambio fique super valorizado, o que faz com que empresários da área de cultura passem a cogitar a possibilidade de trazer atracões de fora, o que se mostra uma estratégia muito acertada, pois todos os shows de grandes estrelas internacionais geram um lucro absolutamente fodástico, o que faz com que, contrariando todas as possibilidades, Paul McCartney volte pro país menos de seis meses depois de um show histórico – que eu não pude presenciar.

Obrigado, papai do céu, por decepar o dedinho do nosso ex-presidente. Por causa dele, eu vou ver Paul McCartney.

Como eu disse no começo: deus escreve as paradas tortas, mas no final dá samba.

Ou melhor: o mundo é praticamente uma receita de bolinho de petit gateau: deus errou em praticamente todo o processo da receita, mas no final botou uma bolinha de sorvete do lado e ficou gostoso.

Nossa, falei tanto de chocolate nesse post.
Deve ser fome.