Detetive de Asneiras

REMÉDIO PARA O RONCO

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Wed, 17 Nov 2010 22:35:00 +0000

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia
de trabalho, um vendedor (negro forte, com 1,90m) que precisa
repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja
uma cama apenas.O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está
hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar
as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito
ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam
se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz
que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para
tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem
disposto.
O recepcionista pergunta:
conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando
entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei
a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o
sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando
assustado, com medo de dormir.

Para tudo tem uma estratégia ...

Experiência dos mais velhos

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Wed, 17 Nov 2010 22:29:00 +0000

TUBARÕES BRANCOS OBSERVAM OS SOBREVIVENTES DE UM NAUFRÁGIO.
– SIGA-ME, FILHO. – DIZ O TUBARÃO PAI PARA O FILHO.E NADAM ATÉ OS NÁUFRAGOS.
– PRIMEIRO VAMOS NADAR EM VOLTA DELES COM APENAS A PONTA DAS NOSSAS BARBATANAS APARECENDO FORA DA ÁGUA.E ASSIM ELES FIZERAM.
– MUITO BEM, MEU FILHO! AGORA VAMOS NADAR AO REDOR DELES, ALGUMAS VEZES, COM NOSSAS BARBATANAS TODAS DE FORA.E ASSIM ELES FIZERAM.
– AGORA NÓS PODEMOS COMER TODOS ELES.E ASSIM ELES FIZERAM.QUANDO FINALMENTE SE SACIARAM, O FILHO PERGUNTOU:
– PAI, POR QUE NÓS NÃO OS COMEMOS LOGO DE INÍCIO?

POR QUE FICAMOS NADANDO AO REDOR DELES VÁRIAS VEZES?O SÁBIO E EXPERIENTE PAI RESPONDEU:

– PORQUE FICAM MAIS SABOROSOS SEM MERDA DENTRO...*

Delicadeza, você encontra por aqui.

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Wed, 17 Nov 2010 22:26:00 +0000

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Agradecimento as correntes enviadas

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 16:21:00 +0000

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO, ou colocarem jornal no vidro de trás;

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 5533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

E SE VOCÊ NÃO COMENTAR ESTE POST, SEUS DEDOS VÃO CAIR, SE VOCÊ FIZER APENAS 1 COMENTÁRIO SEUS DEDOS VÃO FICAR TORTOS E SE VOCÊ FIZER 200 COMENTÁRIOS SEUS DEDOS VÃO FICAR DOENDO.

Sexóloga estressada!

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 15:47:00 +0000

Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

E o Bonitão?

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 15:07:00 +0000

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranqüilo,fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos que estavam com ele tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
-Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.

Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.

Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

E O BONITÃO CAGANDO.

FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA!!!!

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 14:59:00 +0000

Um colega de trabalho fala para sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.A loira preparou-se imediatamente para sair também.O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!

MORENA VIRGEM!!

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 14:53:00 +0000

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.
Veio um pequeno siri e entrou na perseguida dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
Você é virgem? - perguntou o médico.
Sim!
Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; o médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.
O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau
dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! Vai me encarar?

Dentro de 10 anOs

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 14:35:00 +0000

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estará o Afeganistão dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadaspelos Estados Unidos."
Laden se sentou...e chorou.

Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelasbombas químicas despejadas pelo Irã."
Barak se sentou...e chorou.

Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta:"Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleitaPresidente?"
Deus se sentou... e chorou

AUTO-ESTIMA

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 14:19:00 +0000

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.

Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume ésensual e envolvente...

Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado eelegante.

Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?

Realmente ... AUTO-ESTIMA éTUDO!

Robô detector de mentiras

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 24 Sep 2010 14:07:00 +0000

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô.
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... Olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé... Bem... Assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai para trás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele.
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? Só podia ser seu filho!
E o robô POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Enviado por Jac

Serra, o comedor

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 20 Aug 2010 00:38:00 +0000

Cara, não tinha como não roubar o post do Insuportáveis.

Estagiário Só faz merda

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Thu, 05 Aug 2010 01:47:00 +0000

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá nessas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!

Mundo Canibal - DÁ HADUKEN RIU

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Mon, 28 Jun 2010 22:35:00 +0000

E pra Variar um Pouco... MUNDO CANIBAAAALLL \o/

Vídeo muito bom... DÁ HADUKEN RIUUU

Num Tendeu??

Clique aqui

Brincadeiras Saudáveis

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Mon, 28 Jun 2010 22:24:00 +0000

Há.. uma brincadeira saudável para fazer com os Amigos...

Seu Dentista vai ADOOOGA!!!

André Lucas e Chico Anysio - Velhinha Profissional

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Mon, 28 Jun 2010 22:17:00 +0000

Topa Tudo por dinheiro - Pegadinha do Bilhete Premiado

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Mon, 28 Jun 2010 22:07:00 +0000

HAHUAUHAUHUAH.. Rachei o Bico..

Credo, o que as pessoas fazem por R$15.000,00.. Tsc Tsc Tsc.... U.U

CLUBE DE NUDISMO

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Fri, 25 Jun 2010 03:37:00 +0000

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.

A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'

E o homem:
- 'Como assim?'

Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube.... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'

Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 63 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'

Enviado por Bárbara

Telegrama para Manuel

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Tue, 22 Jun 2010 20:46:00 +0000

É Manuel, ali não é lugar de passar batom, como os médicos iriam saber? U.U

O Poder da Vírgula

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Tue, 22 Jun 2010 20:32:00 +0000

"Se o Homem souber o valor que tem a Mulher andaria de quatro a sua procura"

Eu descubro de qual sexo você é só com a seguinte pergunta.

Aonde vai a Vírgula?

Se você responder depois de mulher, você é Mulher.
Se você responder depois de tem, você é Homem.

há!!!

Perito em JAVA

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Tue, 22 Jun 2010 20:23:00 +0000

É, agora resolvi que vou me especializar em Java para poder Desenvolver melhor.

OOOO DAnado...

Quem é seu exemplo de vida???

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Tue, 22 Jun 2010 19:57:00 +0000

Não olhe as respostas que estão abaixo, faça o teste primeiro é muito SURPREENDENTE. . .

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9;

2) Multiplique por 3;

3) Some 3 ao resultado;

4) Multiplique o resultado por 3;

5) Some os dígitos do resultado.....................

Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida à
Role a tela para baixo ...

...

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...

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...

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...

...

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...

...

01 . Einstein

02 . Nelson Mandela

03 . Ayrton Senna

04 . Helen Keller

05 . Bill Gates

06 . Gandhi

07 . George Clooney

08 . Thomas Edson

09 . Asahmed Hastaff

10 . Abraham Lincoln

EU JÁ SABIA!!!

PS: Não adianta escolher outros números, eu sou seu "Exemplo" ADMITA LOGO. . .

Enviado Por Kleber

Um bom bebedor precisa saber certas coisas

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Tue, 22 Jun 2010 19:46:00 +0000

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente..
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Enviado por BÁRBara

Visão de Negócios é Tudo

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Tue, 22 Jun 2010 19:31:00 +0000

Esta mulher Fatura coisa de US$150,00 por dia Vendendo Limonada na Praia.

Ahhh se Fosse Caipirinha... hummm...

Dica da BÁRbara.

O UROLOGISTA E O JAPONÊS

noreply@blogger.com (Asahmed Hastaff) — Wed, 02 Jun 2010 13:48:00 +0000

- O senhor jura que não vai rir? Perguntou o paciente japonês ao médico urologista.

- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!

Enviado por Vlad