Deu, Felipe!

O verdadeiro Rock das Aranhas

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Fri, 13 May 2016 18:33:00 +0000

Se você já teve relações sexuais com uma mulher, deve (deveria) ter feito sexo oral nela. Talvez você achou que teve um bom desempenho. Talvez não. Mas relaxe, sua dúvida será sanada. Você mandou mal. Mal se comparado à aranha Caerostris darwini, nativa de Madagascar. O macho da espécie não tem papas na língua - na verdade eles nem tem línguas - e chega a salivar no epígino, órgão genital feminino, até 100 vezes durante a cópula. Incluindo aí preliminares, durante a fornicação e “after”. O estudo foi divulgado na revista Nature.

A espécie foi descoberta em 24 de novembro de 2009, aniversário de 150 anos do livro “A Origem das Espécies. Por isso o Darwini no nome. Mas esse comportamento raríssimo só foi descoberto em abril, quando o resultado da pesquisa feita por cientistas eslovenos foi publicado. Outros pesquisadores já sabiam que alguns mamíferos praticam felação, como leões, lêmures (eles não se remexem muito à toa) e chimpanzés. Mas cunilíngua é algo ainda mais raro.

Como quase todo mundo sabe, as aranhas fêmeas costumam canibalizar o macho após a cópula. O motivo? Não é raiva por um sexo ruim, mas sim um sacrifício do macho. Se a fêmea estiver bem nutrida, é mais provável que ela sobreviva e seus genes sigam em frente. Além do fato de que os machos não costumam copular uma segunda vez, então whatever. A vida selvagem não é fácil. Primeiro que, por serem animais solitários, encontrar uma fêmea é complicado. Segundo, escapar dos predadores e sobreviver de uma possível batalha contra outro macho para transar é uma grande vitória para os pequeninos.

A C. darwini, como boa parte das aranhas, possuem a fêmea maior que o macho. Nessa espécie, o menino tem um terço do tamanho das pretendidas. Tirando da língua matemática, quer dizer que uma fêmea equivale a três boys aranhas. É como se o falecido Nelson Ned, 1,12m, transasse com uma mulher de 3,36m. Mas ao contrário de outras espécies, a Darwini não aproveita do seu tamanho para forçar o “sexo oral” no macho. Todos os machos analisados na pesquisa apresentaram esse comportamento.

Não há uma resposta definitiva sobre o motivo dos boys-aranhas caírem de boca na fêmea. Existem duas possibilidades: uma é que as enzimas presentes na saliva (você sabe como as aranhas comem?) mostrem a qualidade dele. Parecido com o macho da espécie ser humano, mas sem a parte das enzimas e saliva. O segundo motivo é que a saliva possa reduzir a chance do esperma de outros machos fecundarem os óvulos a fêmea, novamente aumentando a chance do seus genes continuarem na terra.

Mas nem tudo são flores para eles. Eles ainda correm risco de serem canibalizados. Fora que, para garantir essas já citadas “maiores chances” de fecundação, o macho pode deixar o recorrer ao “plugging”, ato de despejar uma espécie de cola na abertura do órgão da fêmea, que seca após a cópula, ou cortar os seus pedipalpos (par de pernas ao lado das guelíceras, responsável por depositar o esperma no epígino) trancando a entrada. Já ouviu o termo da língua inglesa “cock-blocking” (“empata foda” na versão brasileira)? É quase literalmente isso, já que o macho “ejacula” pelo órgão reprodutor que fica no abdômen e não pelo pedipalpo.

Na próxima vez que você for para a cama com uma mulher, lembre-se: não basta ser só um leão. Você tem que ser uma aranha Darwini. Só que fique ligado que quantidade não é qualidade e uma salivada bem dada pode não só te garantir mais transas como também perpetuar os genes - ou uma relação. E se prepare para ser comido.

O dia em que acharam que eu e meu pai éramos um casal gay

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Sun, 12 Jul 2015 17:43:00 +0000

O ano era 2011 ou 2012, não lembro foda-se. Só sei que era verão. Meu pai tinha um C3 (carro nada másculo) na época. A amiga da minha madrasta estava em Floripa porque o filho dela (amiga) estava no hospital se tratando para bipolaridade.

A minha madrasta ainda não tinha contado para suas amigas sobre seu relacionamento com meu pai, então toda vez que ele ia levar alguma coisa para a amiga dela (vamos chamar de Fulana, já que não lembro o nome dela), a Fulana, ele se apresentava como amigo, e não namorado da minha madrastra.

Meu pai levava algumas comidas para o garoto, afinal, comida de hospital é mó bosta. Junkie food HUE HUE BR em geral. Só que aconteceu um PROBLEMA! A Fulana começou a ficar a fim do meu pai. Meu pai, modéstia a parte, é um baita garanhão. Genética boa.

Um dia eu fui com meu pai no hospital, só que eu fiquei no carro. Meu pai foi lá, entregou as paradas e a Fulana pediu para ele ficar mais um pouco (estilo Dona Florinda e a xícara de café). Ele usou a desculpa "não posso, minha namorada está no carro".

Uns dias depois, a Fulana estavam conversando no salão com as amigas e ela falou "Nossa, muito simpático ele, pena que tem namorada". Nisso, o mulequinho, que também estava no salão soltou "namorada? Que nada. Tava com um garotão no carro. É uma bichona!". Pronto, começou a nossa fama (minha e do meu pai). Depois a fulana foi conversar sobre isso com minha madrasta e ficou aquele mal-entendido. Minha madrasta e meu pai ainda não tinham assumido o namoro. E o pior de tudo é que eu só fui saber dessa fama DEPOIS que tudo foi resolvido. Mas claro, meu pai faz umas cagadas, como comprar uma rosa comigo no C3, usar creminhos e tal...

Felizmente depois foi tudo explicado e eu perdi a fama de michê de velho. Meu pai continua garanhão e eu continuo escrevendo na internet.

Cachorro, sim

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Wed, 25 Mar 2015 18:38:00 +0000

Os 4 momentos mais tristes de How I Met Your Mother

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Mon, 23 Feb 2015 01:26:00 +0000

How I Met Your Mother é minha série favorita. Gosto da mistura de comédia e drama da série que retrata muitos momentos da vida real que já passamos ou passaremos um dia. Eu comecei a assistir a série num momento importante da minha vida (sair de casa para morar sozinho), talvez por isso a série tenha me marcado tanto. Já li o "Bro Code" mais de 10 vezes (sem mentira), "Playbook" e "Bro On The Go". Sem mais delongas, segue a lista. CONTÉM SPOILERS!

4 - A Lily vai para San Francisco

No fim da primeira temporada Ted finalmente começa a namorar a Robin. Ele está explodindo de alegria por isso. Após passar a noite no apartamento dela, ele volta para sua casa feliz da vida, mas sentado na escadaria está seu melhor amigo, seu best bro, com a cara de quem vai chorar a qualquer momento porque a Lily o largou para fazer um mestrado (ou algo assim. Não entendo o college) em San Francisco. Como um puta amigo que é, Ted joga sua alegria para escanteio e consola seu melhor amigo. Já passei por isso.

3 - A Robin não pode ter filhos

A Robin nunca quis ser mãe, então porquê ela ficou tão decepcionada com isso? Nesse episódio (Symphony of Illumination) ela mente para todos dizendo que está triste porque descobriu que não poderá ser uma "saltadora com vara". Ela diz para o Ted que nunca quis ser uma saltadora, mas saber que mesmo que ela quisesse, ela não poderia ser foi doloroso. É uma mistura de "a gente passa a vida inteira sonhando e só acorda no fim" do Racionais MC's com "nós só valorizamos as coisas quando as perdemos". Esse sentimento de não ter escolhas é que eu acredito ser o doloroso. É o paradoxo de ter a liberdade de fazer algo mas não poder.

Mas sabe o que realmente faz dessa cena uma das mais tristes (IMHO)? O episódio é narrado pela Robin para seus "filhos" com o Barney. Nós descobrimos que a Robin não pode ser mãe na metade do episódio, mas ela continua contando a história de como conheceu o Barney para eles. Você pensa "hum, ela fez um tratamento para fertilidade, talvez". Daí BOOM! BEM NOS SEUS FEELINGS! As crianças desaparecem e a Robin, a personagem durona, está lá fora, na neve, sentada tomando Egg Nog e depressiva. Falei muito. Fiquem com o vídeo.

2 - Discurso dos 45 dias

No episódio "The Time Travelers" acontece o famoso "Discurso dos 45 Dias". Não vou explicar o episódio porque, como o próprio nome diz, ele envolve "viagens no tempo". Tem o Ted 20 Anos no Futuro, 20 horas e o Ted no presente. Já o Barney tem, no lugar da sua versão 20 horas no futuro, o Barney 20 minutos no futuro. Nesse episódio o Barney tenta convencer o Ted a ir no Wrestlers vs Robots. Ele acaba não indo e vai para casa triste. Ele terminou o namoro com Jeannete alguns episódios antes. Lá pelo fim do episódio, Ted conta para seus filhos que se pudesse voltar para aquele dia, ele novamente não iria no Wrestlers vs Robots, mas vistaria os amigos. Só que antes ele visitaria a Mãe para contar que eles se conheceriam dali a 45 dias e faria tudo para ter esses 45 dias extras com ela e que ele a amará para sempre. O discurso faz mais sentido e fica mais triste após você assistir o fim da série

1 - A morte de Marvin, pai do Marshall

Explicando o contexto: Marshall e Lily queriam ter seu primeiro filho. Eles tentavam e não conseguiam, então Lily foi fazer um exame de fertilidade. Tudo certo com ela, então Marshall achou que o problema era com ele. Ele fez o exame e, antes do resultado, seus pais foram lhe visitar em Nova York. Ele contou para seus pais que era infértil e eles o confortaram. Pouco depois deles irem embora, o resultado chega e Marshall descobre que é fértil. Aí ele recebe a notícia. A vida não é uma vadia? Quem nunca teve um momento de alegria na vida, quando tudo parece que tudo vai fica bem e uma bomba é jogada no nosso colo? Ou as vezes nos dos nossos amigos, como aconteceu no item 4 dessa lista? Outra coisa interessante desse episódio é a contagem regressiva de 50 que aparece em segundo plano até o "0001" do táxi em que está a Lily, em lágrimas, para contar para o Marshall sobre a morte de Marvin.

Fórmula 1 - Decadence avec elegance

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Tue, 25 Nov 2014 17:28:00 +0000

Texto feito para a disciplina Redação para Internet da 3ª fase do curso de jornalismo da UFSC

Desde a sua criação em 1950 a Fórmula 1 é considerada a categoria mais importante do automobilismo. Pilotar um bólido da F1 é o sonho da enorme maioria dos pilotos do mundo. Ou pelo menos era, já que muitos hoje estão decepcionados com o rumo que a categoria seguiu. Não basta ter talento, tem que trazer patrocínio, afinal, a Fórmula 1 é uma competição de luxo e glamour, está caríssima. Vale mais a pena correr na Indy, DTM, Endurance ou na recém criada Fórmula-E, categoria para fórmulas de motor elétrico.

Em 2000 haviam 11 equipes na Fórmula. 7 delas não existem mais hoje. 5 venderam a "vaga". Jordan virou Force India, Jaguar virou Red Bull Racing, Benneton hoje é a Lotus, BAR-Honda é a Mercedes e Minardi é a Scuderia Toro Rosso. Prost Gran Prix e Arrows fecharam a porta. Do ínicio desse milênio até hoje, nasceram Toyota, Super Aguri, Hispania e Marussia. Esta última fechou a porta recentemente. Caterham que entrou em 2010 junto com Hispania e Marussia, está respirando com a ajuda de aparelhos. Toyota não aguentou a crise global de 2008 e a Super Aguri ficou uma temporada e desistiu depois de fazer quatro corridas na sua segunda.

A F1 é um dos esportes mais caros do e lucrativos do mundo, e isso se deve ao chefão Bernie Ecclestone. Bernie era chefe da equipe Brabham na década de 70 e 80 além de líder da Formula One Constructor's Association (FOCA). Nos anos 80 ele, como presidente da FOCA, entrou em guerra com a Fédération Internationale du Sport Automobile (FISA). Alguns dos vários motivos eram a imparcialidade da FISA em relação aos times maiores - Ferrari, Renault e Alfa Romeo -, o regulamento técnico e os aspectos comerciais do esporte.

Balestre (esquerda) e Ecclestone conversam no GP de
Mônaco em 1981.

Na verdade a guerra de Bernie era também contra o Jean-Marie Balestre, o presidente da FISA. Balestre conquistou o ódio dos brasileiros em 1989, após desclassificar Ayrton Senna no GP do Japão. Sem essa desclassificação, Senna teria chances de ser tricampeão caso vencesse na corrida seguinta e Alain Prost, amigo pessoal de Balestre, vice. Com a decisão exclusiva de Balestre, Prost conquistou seu terceiro título e Senna ficou em segundo. "A melhor decisão é a minha decisão!", falou Balestre para Senna. Agora que você já tem uma noção do nível de ditadura de Balestre, vamos voltar para a Guerra.

A F1 funcionava assim: A FISA regulava o esporte, os autódromos negociavam uma data para as corridas e a FOCA distribuía os diretos televisivos para a equipe. A treta foi que a FISA começou a alterar umas regras, como os carros com efeito asa-solo e freios resfriados com água, o que emputeceu as equipes privadas. As equipes de fábrica (Renault, Alfa Romeo e Ferrari) tinham os poderosos motores turbo, enquanto os "garagistas" usavam V8 da Ford que tinham a mesma configuração dos motores de 67. "Vocês ficam com os turbos e nós tiram nossa vantagem aerodinâmica? Sacanagem!", devem ter pensado todas as equipes privadas. Rolou boicote das fabricantes no GP da Espanha em 80. O que Balestre fez? Desvalidou a corrida para o campeonato. Em 82, no GP de San Marino, foi a vez das equipes da FOCA boicotarem a corrida, achando que o Balestre também invalidaria a corrida. Mas por Deus, esse é Jean-Marie Balestre, um francês que mais parecia um mafioso italiano. Ele manteve a corrida como válida para o campeonato. No fim do ano, o piloto campeão foi Keke Rosberg, da Williams. E a equipe campeã foi a Ferrari, 5 pontos na frente da McLaren.

Depois de muitas desavenças e ameaças de criar um campeonato de fórmulas paralelo a F1, no fim de 1982 a FISA e a FOCA chegaram em um acordo, e com isso, os direitos comerciais passaram a ser geridos pela Formula One Group (FOG), criada por Bernie Ecclestone. Os lucros passaram a ser divididos mais "justamente" e as equipes concordaram em participar de todas as corridas sob multa. Até então era comum algumas equipes não viajarem para corridas fora da Europa. Alguns anos mais tarde, em 1991, Max Mosley, conselheiro legal de Bernie durante a guerra, foi eleito presidente da FISA. Em 1993 a FISA foi extinta e Mosley assumiu a presidência da FIA. Era o início de uma parceria maravilhosa para Bernie e Mosley.

Bernie Ecclestone e Max Mosley, a dupla dinâmica que fez
da F1 um negócio lucrativo (mais para eles)

Quando exisitia, a FOCA, no caso Bernie, ficava com 23% dos direitos televisivos. Hoje a Formula One Management (FOM), parte da FOG, cuida disso e fica com 49% dessa fatia. 1% vai para as equipes e o resto, 50% vai para a FIA. A FOM também recebe as taxas pagas pelos promotores. "Em compensação", ela paga os prêmios dos Grand Prix e dos 10 melhores colocados no mundial de construtores e pilotos.

Anos 2000

Mas a vida... Ah, a vida... Essa coisa é uma grande ironia. Em 2009 a Formula One Team Association (FOTA, fundada um ano antes) entrou em guerra com a FOM quando foi sugerido o teto orçamentário. Em 2007 começou o início da crise financeira, o estouro da bolha veio em 2008. O teto pareceu (e parece) uma grande ideia. Não só para fazer com que as equipes não vão a falência, mas como também para criar um cenário mais justo na competição. A Ferrari é a equipe mais rica do grid. Obviamente tem mais para gastar do que uma equipe privada, como a Force India. O problema é que as equipes ricas não queriam teto orçamentário, então Ferrari, BMW Sauber, Toyota, Renault, Red Bell e Toro Rosso anunciaram que saíram da Fórmula 1 e montariam sua própria competição de Fórmula. Similar aos anos da guerra FOCA-FISA, uma nova disputa política e de interesses surgia na F1, mas dessa vez, o vilão era Bernie. No fim da história, nenhum time desistiu da categoria. Na verdade entraram quatro. Mas na verdade mesmo, entraram três. A USF1 faliu antes mesmo da temporada começar. As três equipes que entraram foram Team Lotus, Manor e Hispania. Enquanto essas equipes entravam, a Toyota desistia da F1.

Membros da FOTA. Tutti buona gente

Sempre foi normal a saída e venda de equipes da F1, mas junto com o enorme avanço tecnológico, crise financeira e os altos custos do esporte o cenário da F1 é grave. A Hispania faliu em 2012, Marussia faliu este ano mas pode voltar com investidores (mas a situação está mais para não voltar) e a Caterham (que entrou como Team Lotus) ficou sem correr no Brasil e nos Estados Unidos, fez vaquinha na internet e com a ajuda do Bernie e de outras equipes (que deram equipamentos) conseguiu correr em Abu Dhabi. As equipes médias do grid, Lotus, Force India e Sauber, também passam por aperto financeiro e chegaram a ameaçar um boicote no GP de Austin e de São Paulo. As três equipes convocaram uma reunião com Bernie e falaram que havia a formação de cartel na F1. Essas equipes exigem uma distribuição igualitária dos direitos comercias e a criação de um teto orçamentário para que possam competir no mesmo nível que as outras equipes. A reunião aconteceu, mas ainda não sabemos o que ficou decidido.

Quem combate monstros deve ter cuidado para não se tornar um, e é isso que vem acontecendo com Bernie Ecclestone. Primeiro ele disse que "talvez" ele tivesse uma parcela de culpa na crise da Caterham e Marussia. Depois mudou de ideia e que a culpa era das equipes que não sabiam administrar o negócio. Outro problema é que a F1 vem perdendo a audiência no mundo todo. As equipes mais ricas monopolizam a competição e acabam diminuindo - muito - o fator surpresa das provas. Neste ano, por exemplo, a Mercedes venceu 16 de 19 corridas.

Equipes que venceram GPs desde 2010

Red Bull: 44
Mercedes: 20
McLaren: 18
Ferrari: 11
Lotus: 2
Williams: 1

"Prefiro os velhos de 70"

As equipes em crise, a F1 perdendo público e Bernie ignora a internet. É raro encontrar vídeos da F1 na internet. A FOM entra com pedido para apagar todos. Twitter? Nem pensar. Em comparação, a MotoGP e o World Endurance Championship (WEC) são ativas nas redes sociais e produzem material exclusivo e de graça, como entrevistas com pilotos, chefes de equipe e highlights das corridas. A MotoGP tem highlights dos acidentes e slowmotion.

Com o melhor social media da F1, a Lotus respondeu com estilo as declarações feitas por Bernie Ecclestone

Para Bernie, é melhor fazer a F1 para o rico de 70 anos do que o jovem de 15. Claro, uma pessoa de 70 anos tende a ter um poder aquisitivo, mas fidelizar um fã de 15 anos também é importante, já que, se tudo der certo, ele pode chegar aos 70 anos.

<blockquote class="twitter-tweet" lang="en"><p>Just in case you were wondering... we love social media at McLaren & we love young <a href="https://twitter.com/hashtag/F1?src=hash">#F1</a> fans too! <a href="https://twitter.com/hashtag/McLarenNextGen?src=hash">#McLarenNextGen</a> <a href="http://t.co/KCOqaUuzNI">pic.twitter.com/KCOqaUuzNI</a></p>— McLaren (@McLarenF1) <a href="https://twitter.com/McLarenF1/status/533253062702686208">November 14, 2014</a></blockquote>
<script async src="//platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>

A McLaren foi outra que respondeu Bernie Ecclestone de maneira divertida.

Com o possível grid de 18 carros para a próxima temporada, a direção da F1 quer que as equipes grids alinhem três carros. Mas não seria melhor fazer o oposto? Permitir que equipes menores alinhem um carro. Isso era permitido na década de 70 e 80. Pensem: podendo alinhar um carro, a equipe investiria a maior parte do dinheiro em um bólido e não dois, podendo até deixá-lo competitivo. Junto com isso, a FOM deveria criar um teto orçamentário. Não resolveria tudo, muito menos de maneira rápida, mas já é um começo.

Já na questão da popularidade e mídias sociais, Bernie disse que sabe que tem que levar a F1 para elas, mas não sabe como. Bem, ele não precisa saber, ele só precisa contratar os responsáveis pela social media da McLaren ou Lotus. Em relação ao youtube e vídeos na internet, ele pode seguir o exemplo da MotoGP. Vídeos das batidas? Isso faz sucesso, pois como diz Piquet...

"A maioria do pessoal que vê uma corrida de Fórmula 1 quer ver mesmo é trombada e capotagem, quer ver o circo pegar fogo."

A F1 é um esporte caro e só os bem investidos conseguem sucesso, mesmo decadente na audiência (que ainda se mantém alta) ela ainda movimenta milhões e tem um público fiel. Os anos dourados podem voltar, mas não serão como os anos dourados da década 70, quando a F1 era romancista. E por romancista eu digo como o estilo literário. A paixão por velocidade causava muitas mortes naquela época.

Mas sem dúvidas, os maiores avanços da F1 aconterão quando o Bernie Ecclestone sair do comando da FOM. Christian Horner, chefe da Red Bull Racing é cotado para substituí-lo. Se ele manter a postura que tem na Red Bull, a F1 estará bem encaminhada para voltar a ser popular e agradar a maior parte dos gregos e troianos.

Morto-vivo: Marussia decreta falência mas ainda pode correr em Abu Dhabi.

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Sun, 23 Nov 2014 14:59:00 +0000

Texto feito para a disciplina Redação para Internet da 3ª fase do curso de jornalismo da UFSC

Na semana passada a Marussia decretou a falência oficial. Após o GP de Sochi, a administração da equipe de F1 foi passada para administradores legais. Esses administradores decidiram se retirar do GP de Austin e do Brasil como uma forma de tratamento paliativo para a saúde financeira de empresa. Nenhum comprador ~~louco o suficiente~~ apareceu nesse período e a simpática equipe anglo-russa fechou as portas no dia 07, deixando também 200 funcionários desempregados.

"Morto! Vivo! Morto! Morto! Morto-vivo!" LOWDON, Graeme

Sem esperar a vela de sete dias terminar, o chefe da equipe Graeme Lowdon anunciou que a equipe pode alinhar seus carros no GP de Abu Dhabi. A volta da Marussia F1 Team ficaria por conta de um grupo de investidores. Mas Lowdon garante que o objetivo é voltar em 2015. O principal investidor da equipe era a Marussia Motors, a primeira montadora de supercarros da Rússia, que faliu em abril deste ano, enquanto a verdadeira dona da vaga da Marussia F1 Team na Fórmula 1 é a Manor Motorsports, equipe britânica que compete na GP3, Eurocup Formula Renault e revelou pilotos como Kimi Raikkonen e Lewis Hamilton. A Manor ganhou a vaga na F1 em 2009.

Manor Grand Prix: 2009 - 2014 (ou não)

Desde que foi aceita na "nobreza" do esporte automobilistico, a Manor nunca correu com seu nome de inscrição, Manor Grand Prix. Começou como Virgin Racing no seu primeiro ano de competição, 2010, por conta do rico patrocínio do bilionário Richard Branson. Em 2012 a Virgin tirou seu cheque gordo e entrou a Marussia Motors, que transformou o time em Marussia F1 Team. Mesmo com essa grande dúvida sobre a equipe zumbi Marussia, o nome Manor F1 Team aparece como uma equipe inscrita para 2015. Outra incógnita é se a equipe bretã que revelou dois campeões da F1 usará o nome verdadeiro ou a situação financeira se manterá tão precária no ano que vem que utilizará o nome do patrocinador-mor.

Além da Marussia, outra equipe que está beirando a falência é a Caterham. Sem nunca ter pontuado desde a sua criação, a equipe foi vendida na metade do ano e está na mão de administradores legais. A escuderia malaia até criou um crowdfunding para correr em Abu Dhabi, na última corrida do ano, e terá seus carros guiados pelos pilotos que pagarem mais - leia "com maior patrocínio". A temporada de 2014 termina neste domingo, dia 23 em Abu Dhabi. Sauber, Lotus e Force India, as equipes "médias" do grid que ameaçaram um boicote no GP dos Estados Unidos, convocaram um reunião com Bernie Ecclestone, "chefão" da Fórmula 1, exigindo a divisão igualitária dos lucros da categoria. Ecclestone fará a reunião no fim de semana do GP de Abu Dhabi.

VEM COMIGO, MONSTRO!

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Thu, 28 Aug 2014 14:01:00 +0000

2h da matina e o sábado não estava para começar para Gabriel. Felipe, seu colega de apartamento, bateu na porta do quarto desesperado.
- CARALHO, GABREU! ACORDA! ACORDA! - gritava freneticamente o ilhéu.
Gabréu pulou da cama com um sentimento misto de raiva e tensão. Ao abrir a porta, Felipe estava mais branco que a sharapova da Sharapova (não que eu saiba a cor, né?).
- O que foi, Monstro? - perguntou sonolento Gabriel.
- EXATAMENTO ISSO! Meu, cê não sabe o que aconteceu! - disse Felipe.
- Tá, o cara do Charlie Brown invadiram a cidade? - Ironizou o carvoeiro.
- NÃO, O LÉO STRONDA! -
- Caralho, Felipe. Tu me acordou as 5h da manhã de um SÁBADO para fazer essa piada sem graça? -
- Cara, eu não tô brincando! É SÉRIO! Vem ver na TV! -
Gabriel acompanhou Felipe até a sala, onde a TV de 16 polegadas mostrava imagens aéreas de Florianópolis sendo ataca por Léo Strondas com 25 metros de altura.
- Felipe, me dá um tapa na cara, isso só pode ser um sonho! -
Por garantia, Felipe acertou dois tapas na cara de Gabreu. Espantado com a realidade, o rapaz de Charcoal City nem se importou com o tapa extra. Florianópolis estava sendo destruída por clones gigantescos do Léo Stronda. Os helicópteros das emissoras do estado e do Brasil transmitiam ao vivo o show de horrores que acontecia na ilha. Um dos monstros subiu no Majestic como se fosse um King Kong e arremessou uma vaca ruiva em direção ao helicóptero da RIC Record, que rodopiou em queda livre e explodiu no chão. Pobres vítimas da nossa sede por informação. Gabreu gritou do fundo dos seus pulmões "CARALHO!".
O ataque dos Léo Stronda estava acontecendo no centro da cidade. As pontes já estavam destruídas. Dois Léos Strondas estavam usando as pontes como barra para o supino reto. As únicas saídas da ilha eram por barco ou avião.
- Cara, teremos que pegar a rua principal da Carvoeira em direção a Costeira e de lá, ir para a base aérea da cidade, que fica do lado do aeroporto. Eu sei como chegar. Só não temos com o que chegar! - disse Felipe, já mais calmo e tentando usar todo seu aprendizado no MEJ para resolver problemas.
- Já sei! A Eloá! - Sugeriu Gabreu.
Lá foram os dois em direção o bloco A4. Para sua tristeza, a vizinha-mãe não estava lá, e só restou aos herois ficar pensando ainda mais numa maneira de conseguir um veículo para tentar se salvar do ataque de monstros pescoçudos. Num belo insight, Felipe teve a ideia de estourar a porta do bicicletário.
- Lembra da minha ideia de percorrer a ilha de ponta a ponta em uma bicicleta? Então, não será hoje que farei isso, mas podemos ir até o aeroporto. Assim estaremos vivos para fazer esse percurso quando o as forças armadas destruírem os monstros. - contou Freitaix.
Pelo seu 3G, Felipe descobriu que devido ao grande consumo de fibra e batata-doce, os mísseis e projeteis tinham dificuldade de furar o corpo dos Monstros da Stronda (MdS). A presidente Dilma pediu apoio do exército americano, mas Obama respondeu "Vai pedir ajuda ao porto cubano. Bitch I want some corn dogs". Ironicamente, o exército alemão estava enviando ajuda ao Brasil, pois depois de Florianópolis, as cidades de Curitiba e São Paulo também foram invadidas por MdS. Demoraria 7 dias e 1 hora para a ajuda alemã chegar
Felipe e Gabreu não conseguiam arrebentar a porta do bicicletário, até que Leo Filomena apareceu carregando uma moto com um side-car, afinal, Bros só andam de moto juntos quando ela tem um side-car. É uma Brotorcycle.
- A chave está na ignição! Fujam, eu ficarei para lutar - Contou Filó, que depois voou em direção ao centro para lutar contra os Strondantes.
- Cara, que loucura é essa? - perguntou Gabriel.
- Dude, EU NÃO SEI! - foi a resposta de Felipe.
Enquanto seguiam em direção à base aérea para pegar o avião de fuga, Felipe e Gabriel começaram a conversar sobre seus planos de vida que poderiam não ser realizados.
- Cara, e a sharapova da Sharapova? EU NÃO POSSO MORRER SEM VER ISSO! - lamentava dramaticamente o narigón.
-Velho, nem pensa nisso. Nós vamos sair dessa! Confie em você! - Gabriel tentou acalmar Felipe.
Caças rasgavam o céu em direção ao centro. Tiros e explosões se ouviam mesmo no trevo da seta. Quem está por trás desse ataque? Não conseguiam saber e nem precisavam. O que era necessário era sobreviver.
Ao chegar na base aérea, havia uma enorme fila. Os soldados tentavam organizar as pessoas para a saída de avião da ilha. Mas Felipe se distraiu com não uma, mas duas luzes verdes.
- Gabreu, olha aquelas luzes! É impressão minha ou uma tem a forma de F e a outra de G? -
- Cara, sim. Também tô vendo. -
Eles conseguiram passar pelos soldados. Só precisavam caminhar em direção as luzes. O que nossos herois encontrarão atrás da luz verde?
Bro, vamos ver?

Como é cobrir um UFC?

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Mon, 11 Aug 2014 18:37:00 +0000

O trabalho final da matéria de Editoração Eletrônica era produzir um micro jornal. O jornal se chama Contramão e seria voltado ao jornalismo gonzo. Minha matéria seria sobre minha cobertura do UFC Fight Night 36, que teve na luta principal Lyoto Machida contra Gegard Mousasi. Meu texto original ficou muito longo, teve 3 páginas, não sei se teve mais de 10 mil caracteres. Cortando, ele ficou com 4 mil. Infelizmente, eu acabei salvando por cima, e jamais teremos a versão original.... Na verdade ATÉ teremos, mas eu não tô querendo escrever tudo novamente tão cedo. Quem sabe depois que eu cobrir o UFC Brasília eu escreva um novo.
A versão cortada ainda ficou grande demais para um jornal que seria feito com formato A4 e ainda teria fotos. Com isso, tive a brilhante ideia de por só uma parte e trazer no jornal e no fim por o link para ler a matéria na íntegra no meu blog.

This is what dreams are made of

Acompanho MMA desde 2006, na época que o Pride FC ainda era o maior evento de MMA do mundo. Virei um fã hardcore lá por 2008 e em 2010 comecei a escrever para o www.MMABrasil.com.br quando cobri o Floripa Fight VI. De 2010 até hoje, muita coisa mudou na minha relação com o MMA. No começo eu mantinha uma imparcialidade mesmo torcendo para um lutador, hoje sou mais frio, não torço para nenhum lutador, mas sim para um bom combate. Estar em um UFC sempre foi um sonho. E eu tinha a credencial para assistir o UFC do lado do Octagon.

O dia mais aguardado

Quinta-feira, dia 13 de fevereiro. As atividades do evento começam Sociedade Cultura Artística (SCAR), um centro cultural de Jaraguá, onde iria acontecer o Media Scrum e o treino aberto para a imprensa. Chego lá uma hora antes do check-in de imprensa. Não cheguei cedo porque estava ansioso (apesar de estar), mas porque eu não tinha o que fazer em Jaraguá.

Decidi entrar porque o segurança falou que não tinha problema e o credenciamento era no segundo andar. Uma mina da assessoria disse que ainda não podia fazer o check-in e deveria esperar no andar de baixo. Esperando no primeiro andar, passou a Jhenny Andrade, ex-modelo da VIP e agora Octagon Girl e o Junior Cigano.

Depois de o jornalistas deixarem seus computadores a postos, na sala de imprensa, fomos para o pequeno teatro ver o treino aberto dos lutadores. Que coisa mais entediante. Ver uns caras socando manopla e aquecendo. Gegard Mousasi, que enfrentaria Lyoto Machida na luta principal, achava a mesma coisa e ia sair antes da hora. Porém, empresário fez o número três com os dedos, avisando que ele tinha que ficar mais tempo. “Puta que pariu, que coisa chata” parecia pensar Mousasi. A única coisa empolgante foi ver Georges St-Pierre (GSP) acompanhando seu colega de equipe Francis Carmont. GSP havia se aposentado recentemente, não esperava que ele estivesse ali. Dei um pulo um pulo. Adrenalina na veia e olhos arregarados. Sim, eu sei que um jornalista tem que ser imparcial. Mas PQP, era o ST-PIERRE! Um dos maiores lutadores do UFC, um ídolo tanto na luta quanto no caratér.

De volta à sala de imprensa, o protagonista nas conversas era GSP. “Será que ele estará no Media Scrum acompanhando o Francis?”. Media scrum nada mais é do que um bate papo com os lutadores. Cada um fica no stand e os jornalistas vão conversar com eles. Na porta da sala está Georges. Alguns jornalistas falam com ele. Vejo que Jorge está lá com sua câmera. Ele pede para eu tirar uma foto dele com o ídolo. “Claro! Depois tu tira uma minha?”. Jorge tirou três fotos minha. Media Scrum encerrado, era hora de voltar pra sala de imprensa e aproveitar a internet do local para terminar as matérias.

Chegou a hora

Passei o dia ansioso, contando os minutos até o check-in da imprensa, as 20h. O pessoal da transmissão do canal Sportv estava na sala de imprensa. Kyra Gracie estava com o rosto mais cheinho. Sempre ouvi dizer que a TV engorda, não que emagrece. Mais tarde descobri que ela estava grávida. A notícia só foi divulgada uma semana depois.

Minha credencial permitia ficar nas mesas ao lado do octógono. Para ser sincero, não é o melhor lugar para ver a luta. Quando os lutadores iam para o lado oposto a mesa, eu tinha que assistir no telão. A atmosfera no ginásio é fantástica. Todos torcendo e batendo o pé, fazendo o telão tremer. Com o fim das lutas, era hora da coletiva pós-evento. Fiz a última pergunta da coletiva e você pode conferi-lá na íntegra no canal do UFC no youtube (www.youtube.com.br/user/ufc). Na saída, encontrei a Karyn Brynt, repórter da Fox Sports. Na estrada, voltando pra ca, a única coisa que eu pensava era “eu quero viver de UFC”. Enquanto pensava nisso, devo ter estourado o limite de velocidade em alguns radares. Em setembro estarei em Brasília. Espero mais uma dose de “quero viver de UFC”.

10 bandas ou artistas solo que são melhores que os Beatles

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Sun, 04 May 2014 21:00:00 +0000

Antes de tudo, isso não é uma ordem do que eu acho melhor, são só 10 bandas ou artista que são melhor que o Beatles.

10 - Nickelback

Nickelback é a banda mais subestimada na internet. Talvez porque as únicas músicas que fazem sucesso são as "power ballads" mela-cueca e nunca ouviram as outras músicas.

You and me, sitting on a tree: F-U-C-K-I-N-G

Sem falar em "Figured You Out" e o seu famoso trecho "Too many long lines in a row, I love the powder On your nose". Sim, ele está falando de cocaína.

Chad Kroeger faz aqueles músicas românticas para pegar as mulheres, mas ele é um baita de um safdjenho. No último álbum, Chad está com um visual mais James Hetfiield e músicas bem menos mela-cueca. Ele fez o caminho inverso das bandas. Ao invés de começar com uma vibe mais rock n' roll e terminar com baladas românticas, ele fez o contrário. Continue fodendo a Avril, rapaz!

9- Psirico

A música "Baby You Can Drive My Car" fala de um rapaz que tá louco por uma patricinha que TALVEZ fique com ele se o pobre rapaz dirigir o carro dela. O hit "Lepo Lepo" fala de um cara que tá fodido na vida, sem carro, sem casa, com salário, e vai perguntar pra sua parceira se o que ela sente é por dinheiro, amor ou cumplicidade. Se ficar com ele é porque gosta do RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ O LEPO-LEPO. Beatles já escreveu alguma música onde a mulher fica com o cara porque gosta do lepo-lepo e não porque ele dirige o carro dela? EXATO, NÃO!

Sem vídeo porque você já deve ter ouvido milhares de vezes

8- Sick Puppies

Quem era o baixista dos Beatles? Isso mesmo, o Paul McCartney. Quem é o baixista do Sick Puppies? A Emma Anzai. Quem você prefere? Paul McCartney ou Emma Anzai? Eu também prefiro a Emma.

Sim, eu sei que tem mina mais gata que ela na música.

7- Rollings Stones

A melhor coisa que o Beatles fez para a humanidade foi autorizar os Rollings Stones a regravar uma música sua, "I Wanna Be Your Man". Com essa música, os Rolling Stones alcançaram o sucesso mundial e libertaram as pessoas de ter que ouvir Beatles ou mais Beatles. Vlw ae, Paul e John.

6- Johnny Cash

"When I was just a baby, my mama told me "Son, always be a good boy. Don't ever play with guns!". But I shot I man in Reno, just to watch him die. When I hear that whistle blowing I hang my head and cry". Sem mais.

5- Elton John

Elton John é foda!. Elton John é do caralho (ele também curte chupar uns). Elton John é um dos maiores compositores da história do Universo!

4- Motörhead

Também conhecida como Lemmy Kilmister e Amigos, a banda surgiu na década de 70 e o vocalista, Lemmy, sobreviveu ao sexo, drogas e rock n' roll. Falando em sexo, Lemmy negou que dormiu com mais de 2 mil mulheres. "Eu só dormi com mil. E isso é pouco para alguém com 65 anos". MITO. Além disso, ele é diabético. Mas isso não o impede de tomar uma garrafa de whisky por dia e pedir morango com açucar como exigências para show. MITO². John Lennon levou um tiro e o George morreu de cancêr. Enquanto isso, Lemmy continua chutando (e fodendo) bundas. Recentemente tocou no Coachella com o Slash. MITO³

3- System of a Down

A banda formada por descendentes de armênios é engajada na causa dos países dos seus pais. A população armênia foi vitíma de um genocídio cujos autores foram os turcos. A Turquia nega o o crime, mas as mortes aconteceram. System é aquela banda que tem músicas que te fazem querer entrar numa roda punk. Ou formar uma em qualquer lugar. Até na sala de casa com seus primos (de 3 anos, enquanto você tem 20).

2- Dazaranha

A banda formada em Florianópolis possui músicas que expressam suas raízes manés (como são carinhosamente chamados os nascidos na ilha). Amada por 10 a cada 6 manezinhos, também criaram o hino extra-oficial de Florianópolis. A música "Vagabundo Confesso".

1- Queen

Queen não é a primeira banda aqui à toa. Ela é a MELHOR BANDA DO MUNDO. Muito melhor que Beatles. Freddie Mercury, John Deacon, Brian May e Roger Meddows-Taylor: O quarteto mais foda da história da música mundial. Eu poderia citar todos os motivos que fazem do Queen a melhor banda do universo, mas isso daria uns 10 (mil) posts ou mais. Então fiquem com o lindo show do Queen no Rock in Rio, quando Freddie Mercury cantou com toda a plateia presente "Love Of My Life".

Menções Honrosas

Todas as outras bandas e artistas que não são indies, Adele, Lorde e tocaram nos Lollapalooza.

10 coisas mais legais que o Lollapalooza para fazer no Autódromo de Interlagos (que não sejam corridas)

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Mon, 07 Apr 2014 02:57:00 +0000

1- Sexo

Nikky Thorne e Tiffany Doll. De nada.

2- Wacken

Um festival onde tem música de verdade. Não Lorde e Imagine Dragons.

Adorar o Satanás > Ouvir Arcade Fire

3- Micareta

Micareta é sinônimo de alegria! De pegação! CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETE! UOBA! UOBA!

4- Encontro das pessoas vestidas de Wally

5- Um torneio de Paintball

ACERTEM O INDIE!

6- Contar os plaquês de 100

7- Baile Funk de Corredor Lado A vs. Lado B

Na década de 90 uma coisa muito divertida acontecia em bailes funks cariocas. Dividiam o local onde aconteciam os shows em Lado A e Lado B. A divisão era chamada de corredor, feito com uma linha imaginária. Depois era só o Lado A e o lado B brigarem. Bons tempos.

Nesse caso o DJ era a linha

8- Churrasco na Laje (só que no Autódromo)

9- Corujão de Counter Strike

10- Encontro dos jogadores de League of Legends

"JOGO SÓ NO MIDDLE!!!!11!!!1!!"

E a Crimeia, hein?

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Tue, 11 Mar 2014 22:13:00 +0000

Obama, você é muito insensível.

OLHEM PARA ESSA FOTO!

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Wed, 05 Mar 2014 03:28:00 +0000

Everytime I do it makes puke

Minha GET PSYCHED MIX!

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Wed, 05 Feb 2014 16:04:00 +0000

Na série How I Met Your Mother, o personagem Barney Stinson (interpretado pelo lengen - wait for it - dary Neil Patrick Harris) possui uma playlist de músicas para se animar/tocar nas festas. Segundo o personagem, uma playlist para animar não deve ter picos e descidas no nível de "psyched". Ela deve começar no pico e continuar assim!

My own personal "get psyched mix". Now people think a good mix should rise and fall. But people are wrong. It should be all rise, baby! Now prepare yourselves for an audio journey to the white, hot center of adrenaline! Barney Stinson

Barney já é famoso na internet porque virou o meme True Story, inventou o Bro Code, Playbook e outros milhares de livros na série (que acabaram se tornando livros reais). A primeira aparição da Get Psyched Mix foi no episódio "The Limo", número 11 da primeira temporada. Depois, foi publicado no blog do Barney Stinson, com algumas músicas diferentes da playlist do episódio. No blog, Barney diz que essa é a sua mix de 2006 (o episódio se passa no reveillon), mas nenhuma outra mix foi publica. A versão "definitiva" foi a do livro "Bro Code", e pode ser vista na imagem abaixo:

A versão do livro exclui duas músicas da versão do blog (Change of Heart, do Tom Petty & Heartbreakers, e Run Runaway, do Slade) e tem a adição de "Tom Sawyer", do Rush, e High Enough, do Damn Yankees.

Pois bem, sem mais delongas, é a hora da minha GET PSYCHED MIX! Regras da Get Psyched Mix: Não pode repetir o artista e pode pegar músicas da Get Psyched Mix do Barney. MINIMO DE 21 E MÁXIMO DE 23 MÚSICAS. Assim como a playlist do Barney, a minha é SÓ RISE.

"Breakthru" - Queen

"Escape (Pinã Colada Song)" - Rupert Holmes

"I'm Shipping Up To Boston" - Dropkicks

"Hungry Like The Wolf" - Duran Duran

"T.N.T." - AC/DC

"No Reply At All" - Genesis

"Baby Got Back" - Sir Mix-A-Lot

"Rocket Queen" - Guns N' Roses

"Pokemon Theme Song" - Jason Paige

"It's Only Rock 'N' Roll (But I Like It)" - The Rolling Stones

"Preto Vermelho" - Dazaranha

"Karma Chameleon" - Culture Club

"Radio Video" - System Of A Down
"Here I Go Again" - Whitesnake
"Your Love" - The Outfield
"Gonna Fly Now (Rocky Theme)" - Bill Conti
"Every Little Thing She Does Is Magic" - The Police
"Never Gonna Give You Up" - Rick Astley
"Love Gun" - KISS
"Sex Machine" - James Brown
"Blá Blá Blá... Eu Te Amo (Rádio Blá)" - Lobão (Versão do Acústico MTV, que é a melhor versão)
"Crocodile Rock" - Elton John
"Hey Beatiful" - The Solids ( Tema de abertura de How I Met Your Mother)

Essa é a minha GET PSYCHED MIX. Não precisa ser tocada na ordem, porque eu prefiro o random. Não sei se farei uma para cada ano (... Nah. Sem saco pra isso). Agora façam a de vocês!

Fonte: http://how-i-met-your-mother.wikia.com/wiki/Barney's_Get_Psyched_Mix

Comentando Letras: Jessie's Girl - Rick Springfield

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Tue, 04 Feb 2014 16:55:00 +0000

Esta é a música fura-olho mais famosa do mundo PONTO

A música é tão fura-olho que precisa ter a letra comentada para você sentir como Rick Springfield quer enfiar o espeto de churras no olho do amigo

Ao escutar "Jessie's Girl" pela primeira vez

Jessie é um amigo, é eu sei, ele tem um sido um bom amigo meu (Que legal, uma música sobre amizade)

Mas ultimamente algo mudou e não é dificil definir (Vish, a amizade deve estar sofrendo problemas)

Jessie tem uma garota e eu quero ela pra mim (PUTA QUE PARIU, RICK! QUE PORRA É ESSA?)

E ela está olhando pra ele com aqueles olhos

E ela está amando ele com esse corpo, eu sei disso (Enquanto tu fica aí querendo ela, ela está dando pro Jessie)

É, e ele tá segurando ela em seus braços tarde da noite (Não só dando, mas dormindo na casa dele, Rick!)

Você sabia, eu queria ter a mina do Jessie

Eu queria ter a mina do Jessie (Caralho, Rick! E a amizade? Tais cantando sobre como tu quer a mina do teu amigo!)

Onde eu arranjo uma mina como essa? (Provavelmente na cama do Jessie)

Eu vou jogando com a charada,

Lá não parece haver uma razão para mudar

Cê sabe, eu me sinto tão porco quando eles começam a falar doce (Remorso de fura-olho)

Eu quero falar pra ela que eu a amo, mas o ponto é provavelmente discutivel (Ele tá ligado que pode ser só tara porque o amigo tem alguém e ele tá na seca)

E ela está olhando pra ele com aqueles olhos

E ela está amando ele com esse corpo, eu sei disso

É, e ele tá segurando ela em seus braços tarde da noite

Como a peguete do Jessie

Eu queria ter a peguete do Jessie

Onde eu posso encontrar... Onde eu posso encontrar uma mulher como ela?

E eu estou olhando para o espelho toda hora

Imaginando o que ela não vê em mim (Não vê um cara que respeita a mina do amigo)

Eu tenho sido engraçado, tenho side legal com a situação

Não é esse o jeito como o amor tem que ser? (Não, Rick. É por isso que você não tem nem um casinho ainda)

Me diga, aonde eu posso achar uma mulher como aquela? (Quanto de grana você tem?)

You know, I wish that I had Jessie's girl, (Não vou traduzir essa porra de novo. Nem comentar)

I wish that I had Jessie's girl

I want Jessie's girl,

where can I find a woman like that, like

Jessie's girl,

I wish that I had Jessie's girl,

I want,

I want Jessie's girl

A música pode ser fura-olhagem, mas existem milhares de garotas (gatas) nesse mundo que se derretem ao ouvir essa música. Então pega um violão e aprenda a tocar e cantar essa música

Músicas sobre fura-olhagem

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Mon, 27 Jan 2014 15:45:00 +0000

Fura-olho | s.m. adj.

Fu-ra-o-lho (latim fustibus-oculus)

1. Individuo que se relaciona sexualmente ou fica com o(a) parceiro(a) de amigo(a).

2. Individuo que deseja o (a) parceiro(a) de amigo(a).

Todo mundo conhece um caso de fura-olhagem. Alguns são fura-olhos e outros foram vítimas de fura-olhagem.

Recentemente, começou a circular este vídeo no facebook (que eu não conseguir "embedar") de uma mina que dormiu com o ex da amiga (é o que parece) e depois apanhou da (agora ex) amiga.

Culpa da apanhada? Do Ex? Não, o mundo da música nos brinda com músicas sobre fura-olhagem. Desde músicas brasileiras até internacionais.

Começando pela terra do HUE, Sorriso Maroto.

Roteiro simples: Um amigo-fura olho fica de intriga para que o seu amigo acabe terminando com a namorada para que ele fique com ela.

Agora vamos para uma gringa. Avril Lavigne e a música "Girlfriend".

Comum. Mulheres querendo furar o olho das outras. Sempre tem. Umas consideram "recalque". E a música é uma cópia de "I Wanna Be Your Boyfriend" do The Rubinoos.

Furar olho? RECALQUE PURO

A música a seguir não é um plágio. O ídolo tupiniquim Latino conseguiu os direitos para fazer sua prova versão de "Ella y Yo", de Don Omar e Aventura. Essa já é clássica, ãaaaaamigo.

"Dança Kuduro" foi gravada sem autorização. E o Latino é mito, não ouçam o Cauê Moura

A última música sobre fura-olhagem merece um post exclusivo com a análise de sua letra. Na próxima semana. AGUARDEM

McLaren divulga novo carro e piloto reserva

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Fri, 24 Jan 2014 13:01:00 +0000

Só isso justifica um compartimento pra pênis no carro.

Entrevista com Heikki Kovalainen

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Thu, 23 Jan 2014 01:28:00 +0000

Deu, Felipe: Heikki, o que você acha do meu blog?

Heikki Kovailainen:

"Metódo Helen Ganzarolli" vai salvar o mundo

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Thu, 23 Jan 2014 00:04:00 +0000

Escolhas.

Mais escolhas.

Essa é a vida. As escolhas que fazemos definem o que nos somos. Define para onde vamos.

Para diminuir a pressão existente de fazer tantas escolhas, foi desenvolvido o MHG - Metódo Helen Ganzarolli.

Como funciona o MHG.

Você tem um problema e não sabe como resolver? Você tem uma decisão a tomar? SIMPLES. Pegue suas possíveis decisões, ou possíveis soluções para os seus problemas, ou whatevs o que você precisa que NECESSITE fazer uma escolha ou decisão, escreva em papeis e JOGUE PARA CIMA. Antes de cair no chão, pegue um dos papeis. O que estiver nesse papel será a escolha ser tomada.

Não encontrei nenhum vídeo da Helen Ganzarolli pegado papel dos sorteios do Baú da Felicidade e dos outros sorteios que o grande Silvio Santos fazia, então vai um vídeo dela na Banheira do Gugu, que é assim que todo mundo lembra dela.

Aqui tem mais http://www.youtube.com/results?search_query=helen%20ganzarolli%20banheira&sm=3

Agora, usarei exemplos do cotidiano em que o MHG pode ser aplicado.

Eleições 2014 (E dos anos seguintes)

Aécio Neves, Dilma Rousseff, Eduardo Campos e Marina Silva são os nomes mais falados para concorrer a presidência, mas sempre tem o José Maria do PSTU, Levy Fidelix, Eeeeeêeeeee Ey Mael Um Democrata Cristão, aquele cara do PCB e o Ruy Pimenta. No lugar de um dia de eleição, segundo turno e aquela indecisão de "Quem é o menos pior pra eu votar?", a escolha do presidente do HUEHUEHUEHUE BR BR seria feita domingo de outubro - como sempre é - na televisão (TV Câmara, óbvio) com transmissão ao vivo, e claro, com a Helen Ganzarolli pegando um papel com o nome de um presidenciável. Após puxar um nome, ela mostraria o nome para o auditor para garantir que o candidato tem ficha limpa, se tiver, ele é o novo presidente.

E o novo presidente é...

Bob's ou outro Fast Food

Hora do almoço na firma. Sem marmita e a fila do buffet self service tá grande? Só resta um desses hamburgeres de fast food ou um subway (que nem é tão fast). Chama seu colega de trabalho que vai almoçar contigo (se tu não tem colegas de trabalho, chame alguém da faxina) e escreva nos papeis "Bob's" "Subway", "McDonald's" e "Burger King". Seu colega joga os papeis e você pega, ou vice-versa. Pronto, tá escolhido o lugar que você vai almoçar. É bem possível (99,9% de chances) que ao comer no Bob's, o lanche atrase pra caralho e você jure de pés juntos "NUNCA MAIS VOU COMER NESSA PORRA!", daí no próximo MHG você remove o nome Bob's para sempre.

Foto tirada por mim.

Ingredientes do Spoleto

Vai almoçar no Spoleto? Antes de entrar na fila escreva todos os ingredientes nos papeis e MHG neles! Assim você não vai demorar e atrapalhar os cidadãos atrás de você. Ou faça como eu, ~~grite~~ diga " CAMARÃO CAMARÃO CAMARÃO CAMARÃO CAMARÃO CAMARÃO CAMARÃO CAMARÃO".

Spoleto, Itália. O que? Achou que ia ter uma referência ao canal Porta dos Fundos?

Assembleias da ONU

E todas as outras votações que ocorrem na ONU que quase ninguém cumpre. A ONU tem cacife o suficiente para CONTRATAR a Helen Ganzarolli para ser a catadora oficial de papel do seu MHG, mas eles deveriam contratar uma Victoria Angel. Conselho de Segurança tem que resolver a questão na Síria? "Interferir na Guerra Civil", "Cada cachorro que lamba a sua caceta", "Apoiar os rebeldes", "Apoiar (indiretamente) o governo" nos papeis, chama a Heidi Klum (Sim, eu sei que ela não é mais uma Victoria Angel, mas ela ainda é minha favorita) pra pegar (nua) um papel no ar e pronto, problema resolvido.

Heidi Klum, anjo da paz.

Nome dos Filhos

Tenho um amigo cujo nome foi escolhido pelo MHG. SÉRIO! Seus pais não sabiam que nome escolher, botaram os que eles gostavam em papeis, jogaram pra cima e pronto. Não vou dizer o nome aqui porque é sacanagem, mas é uma história verídica. Se quiser radicalizar, pode ainda pegar dois e formar um nome composto. Eu não gosto de nomes compostos, mas fica a sugestão.

"Seu nome é Leandro Leonardo? Seus pais eram muito fãs de Leandro e Leonardo, então"
"Não, eles usaram o MHG para formar um nome composto."

Cansei da usar outros exemplos, poderia ficar até amanhã listando toda a utilidade do Metódo Helen Ganzarolli, mas vocês já entenderam como ele é importante. Eu já uso ele na minha vida. Adote o MHG na sua vida você também!

P.S. Nenhuma das marcas citadas me pagaram para escrever seus nomes, então não comprem nada delas. Elas que se fodam, são tudo ruim (Menos as Angels da Victoria's Secret, elas são maravilhosas).

E se for o Razia?

noreply@blogger.com (Felipe Freitas) — Sat, 13 Jul 2013 22:51:00 +0000

Comecei a acompanhar Fórmula 1 de verdade em agosto do ano passado, quando tirei minha CNH. Grande prêmio da Bélgica para ser mais exato. Antes eu não tinha paciência para acompanhar, não entendia, achava que era só ter o carro mais rápido e TCHANÃ! Você ganhava. Hoje sei que não é assim. Tem que ter talento também. O que eu acompanhei de F1 antes disso foram notícias e resultados. Notícias que me apareciam, eu não ia buscar.

Grande prêmio da Bélgica de F1 2012. "Esse dia foi louco, fera".

2013, uma nova temporada de F1. Massa fez um belo fim de temporada e parecia teria um ano promissor. Até algumas semanas antes dos testes em Jerez de la Frontera, era só o meu xará representando o HUEzil. Surpreendo a muita gente, a pequenina Marussia anuncia que fechou um acordo com o Luiz Razia. Vice-campeão da GP2 em 2012 e apenas 24 anos. Alegria para a Globo e fãs que assistem esportes pelo fato de possuirem brasileiros.

Tudo estava bem em Jerez. Massa com bons resultados e Razia terminando na frente do companheiro de equipe Max Chilton. Em Barcelona Razia foi cortado dos treinos. Motivo? O patrocinador (Filabé segundo a FoxSports) não depositou uma parte do pagamento combinado para a Marussia. É muito comum na F1 equipes pequenas pedirem verba para que os pilotos dirijam seus carros. Razia disse que em breve o problema seria resolvido e que ele voltaria a correr. Não aconteceu e ele teve o contrato rescindido com a Marussia. No seu lugar entrou o francês Jules Bianchi, protegido da Ferrari.

Ok, mas por que eu estou falando disso meses depois do acontecido?

Ah, sim... Primeiro, só agora eu derrubei a preguiça de criar um blog para mim sobre assuntos variados. Segundo, a reação de milhares de fãs brasileiros da F1 sobre o ocorrido e sobre as críticas com os pilotos brasileiros da F1 desde a morte do Senna.

O último brasileiro campeão de Fórmula 1 foi o Senna, em 1991. 22 anos de jejum. Ayrton Senna, Nelson Piquet e Emerson Fittipaldi são os únicos brasileiros na categoria. Uma coisa que se percebe é que para os brasileiros (pelo menos alguns... Muitos alguns), quando um outro conterrâneo faz sucesso em um esporte e é campeão, apartir do momento que ele se aposentar, o "substituto" dele tem que ser do mesmo nível ou superior. É assim no tênis, no vôlei, no atletismo, futebol, basquete, boxe, e em breve, no MMA.

Eu costumo ler os comentários de algumas notícias no Globo.com por masoquismo. É cada merda escrita que meus olhos costumam sangrar quando eu leio. Vamos nos manter na F1, que é disso que eu tô falando. É muito comum comentários em notícias da F1 do tipo "Fulano é um bosta, bom mesmo era o Senna. Não vai chegar nunca nos pés do Senna".

A cara do Razia depois de ler os comentários sobre sua saída da Marussia no Globoesporte.com

No caso do Razia os comentários mais comum eram "Esse filhinho de papai só tá no automobilismo porque a família tem dinheiro. A mãe dele é grileira na Bahia e foi presa". Pelo que eu sei, Senna também é de uma família rica (mas não de grileiros). Aliás, não sei de nenhum piloto de F1 que veio de família pobre, pauperríma, daqueles casos que quando atinge o estrelato, vira matéria no Esporte Espetacular.. Qual seria o correspondente de "Fulano jogava futebol descalço num campo de chão batido perto da sua casa no bairro Poorville, na cidade de Fimdomundopólis, interior do Pará" na F1? Algo do tipo"Siclano corria de cortador de grama (que pegava do patrão do seu pai) no quarteirão da sua casa, uma rua de terra, quando foi avistado por um olheiro da Gurgel que decidiu levar o garoto para correr na Fórmula Juniores da Gurgel". É, não tem. Não existe projeto social "Piloto do Futuro" como tem os "Craques do Futuro" ao redor do Brasil.

O automobilismo é um esporte caro. Correr na Fórmula 1 é mais caro ainda. Ter uma família rica te ajuda a iniciar no esporte, ir correr na Europa. Atualmente, o único que realmente está na F1 por causa da "grana da família" é o Chilton (e esteve atrás de seu companheiro de equipe, Bianchi, em todas as corridas que os dois terminaram). Seu pai é vice-presidente da seguradora britânica AON. Alguns correram atrás de patrocínio. Razia por exemplo, buscou a Petrobras para tentar uma vaga na Lotus. A Lotus adorou a ideia. O trato seria o seguinte: Eles desenvolveriam um combustível econômico e eficiente para a equipe e o Baiano teria um bólido para pilotar. A Petrobras disse "Olha, até dá, mas isso não fica pronto até 2013". Resultado, Romain Grosjean pegou o lugar dele. Razia reclamou muito da falta de patrocinadores no Brasil. Restou a Suiça, terra da Filabé. Filabé que foi a empresa que deu calote na Marussia.

Por que criticar (tanto) e fazer piada com o Razia se ele é inocente nessa história? E se for o Razia o piloto que vai acabar com o jejum de títulos Brazucas na F1? Qualé, raça... Vamos ser justos. Se ele tivesse um patrocínio bom, ele poderia estar na F1 e, quem sabe, numa equipe de verdade. Mal piloto ele não é.
Falta apoio para o automobilismo no Brasil. Tanto para pilotos quando para as pistas. A etapa da Stock Car em Brasília mostrou uma pista mais zuada que a cara da Regina Casé. Não apenas apoio de empresas, mas de quem acompanha também. As "viúvas do Senna" que vivem presas em uma época da F1 que não voltará.

Foto exclusiva de Felipe Nasr refletindo sobre esse texto.

No momento, outra esperança brasileira na F1 é o Felipe Nasr. Meu xará está em segundo na GP2. O rapaz tem futuro, mas será que quando terminar o ano e for a hora de ir para a Fórmula 1, ele ainda terá o patrocínio do Banco do Brasil ou OGX?
Com o Nasr na F1 e fazendo sucesso, essas duas empresas poderão usá-lo como garoto propaganda. Ele vai negar? Claro que não, ele deve a carreira na F1 para eles. Aliás, uma que tá precisando de um garoto propaganda para atraiar verba é a OGX, né, Eike?

Anyway, meu ponto é que brasileiros tem a feia mania de achar que tem ganhar em todos os esportes, se não o atleta é uma bosta e a culpa é exclusiva dele, e não de fatores externos, como falta de apoio de uma população que quer tudo e quer agora. Ninguém vira campeão de noite pro dia. Isso me lembra de um podcast que eu participei no www.mmabrasil.com.br (site onde eu escrevo coisas sérias e de qualidade). Brasileiro não gosta de MMA, brasileiro gosta de vencer. O mesmo cabe na F1 (e em todos os esportes, exceto futebol). Mas como os caras vão vencer numa categoria que o dinheiro é mais importante que o talento sem apoio? Será que o Senna faria o que fez dirigindo uma porra de uma Caterham com o patrocínio da Dolly Guaraná (o melhor)? Se essa galera está tão desesperada por um título brasileiro na F1, eles que deveriam financiar os pilotos.

Espero que tenham gostado do texto, se não, ~~problemas de vocês, cai na porrada comigo então, brother!~~ me desculpem. F1 não é mesmo minha área, minha área é MMA, mas quis apenas compartilhar meus pensamentos sobre esses problemas de falta de apoio pro automobilismo nacional. O problema de patrocínio no MMA nacional não é tão grave quanto no outro esporte pois o lutador pode se destacar sem patrocínio. Ele só precisa de um par de luvas e um tatame para lutar. Quem fornece isso é a organização do evento.

Até a próxima. Para encerrar, uma frase do Jarno Trulli. "F1 virou uma locadora de carros de luxo".