Devaneios de uma fada PiRadA

Do fim ao início!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 16 Jan 2012 00:46:00 +0000

DEVANEIOS...do fim ao início...
Pois então...cá estou novamente...depois de meses...A.C.A.B.O.U... 2011, finalmente se foi.
E eu?euzinha? Pois então, decisão tomada, preparativos todos e vim embora.
Estou morando em Novo Hamburgo, RS, com meu filhote Henrique.
Daqui a algumas hrs, fará um mês... um mês q estou me readaptando, me questionando, me firmando... eu vim, criei coragem e vim. Vim buscar ou reencontrar o q é meu. Meu espaço, minha vida, minhas raízes...
Não, não é e não está sendo fácil.
Confesso q achei q seria mais simples... mas o q é simples nessa vida?
As rotinas ficam impregnadas na gente. Há a falta.
E preencher os vazios, não adianta, só aos poucos. Ainda acho q há vazios em todos os momentos, estando acompanhada ou só. O q tenho q fazer é encontrar um rumo. Minha direção. E estou quase lá.
Estou sentindo, sim, mt falta da minha rotina conquistada em sete anos morando em SC... sinto falta do clima, da brisa, do mar... sinto falta das amigas, mesmo as temporárias... sinto falta da minha casa, dos bichos, das pessoas, do cheiro, do ar... sinto falta dele,do Fabiano , meu ex marido. Pq por incrível q pareça, por mais planejamento, por mais conversas e combinações, vivemos juntos por praticamente 13 anos... casados, e lá sevão quase 19 q nos conhecemos. Deixar os hábitos pra trás, as preocupações ( mesmo as mais simples e bobas, um querer saber, um preocupar-se...) não é tão simples assim. Ainda mais pq a ligação vai continuar, com o filho, com o trabalho na empresa ( sim, eu trabalho para ele e com ele...)e por causa da amizade q preservamos.
E, principalmente pq, com mágoas, ou sem... a vida continua, as relações, os vínculos...só o tempo...
Mas não posso reclamar de nada... tudo o q eu planejei, a logística da coisa, funcionou... agora é por mim, está em minhas mãos.
As inseguranças transbordam, as dúvidas, os devaneios... mas a vontade de vencer é maior.
Pessoas me questionam o tempo inteiro: vc não vai se arrepender? pq vir pra cá novamente, tu tinha uma vida boa lá...?! e agora?
Gente, estou separada... rompeu-se o maior vínculo q eu tinha em SC... o q fazer , lá sozinha com um filho? Me dei o direito de vir e tentar aqui, pelo menos estou perto dos meus pais, da minha irmã... de algumas amigas... sei q todos continuam com suas vidinhas, e estou por mim... mas me dei esse direito... se eu me arrepender?
Eu volto, eu vou pra outro lugar... Estou me restabelecendo financeiramente, emocionalmente...qdo eu estiver segura de mim, eu poderei fzer o q quiser... desde q eu preserve o bem estar do meu filho e o meu.
Quem estava ao meu lado lá, a 500 km de distância estará aqui tb... nem q seja virtualmente. Aliás, a melhor coisa q fiz nessa vida foi ter ido embora, rompido com a vida q eu tinha aqui em NH, antes. Sai do casulo, desenvolvi, cresci, mudei, me transformei... agora voltei e vou tentar ser feliz por aqui, pelo menos por um tempo... quem sabe chegará a hr de empacotar tudo e tomar outro rumo?
Quem sabe?
A vida é mto curta, passa mto rápido... e td é momento... clichê básico, mas é isso mesmo.
Não tenho medo do que terei q enfrentar, nem quero nenhum tipo de glórias por isso... só quero viver. Viver bem, viver por mim,pelo meu filho... sem fazer o mal a ninguém...
Me descobrir, me encontrar, me desencontrar, mudar, renovar... q assim seja.
Henrique, aos poucos está se habituando... tadinho, sinto pena dele em alguns momentos, mas me impressiono em outros. Como uma criança assim saiu de mim??? Qto orgulho... e o q ele é hj, é fruto do q eu e o pai dele fizemos por ele, orientando, educando e principalmente AMANDO. E isso jamais se perderá. Já fiz alguns sacrifícios por ele, e com certeza farei mtos outros, no entanto, hj, Hique é meu companheiro, meu amor maior e meu orgulho...então td valeu, vale e valerá a pena.
Não posso prever o futuro... posso apenas desejar e sonhar... planejar e ver se o destino quer q seja assim.
Me considero mto abençoada, me sinto guiada pelo meu anjo maior, sei q se eu confiar, eu posso tudo.

2012 começou... maravilhosamente bem, minha palavra pra este ano é MUDANÇA... q já vem acontecendo desde 2011.Mas há mto ainda a acontecer. #amém.

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Não sei se volto mais ao blog. Meu ponto de encontro virtual, agora é o facebook...meus amigos me seguem,interajo ... até as fofoqueiras e fuçadeiras inseguras de plantão... portanto, o blog ficará aqui, se os devaneios vierem com força, trago-os para compartilhar, senão nos encontramos pelo Face...

Bjus e até mais.
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Desta vida nada se leva… Só se deixa… Então, Te deixo o meu melhor… Meu melhor sorriso, meu maior abraço, minha melhor história, minha melhor intenção, toda minha compreensão. E da minha amizade, a maior porção. Só quero ficar na memória de alguém, como outro alguém que era do bem!(desconhecido)

Separação... e vida!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 30 Oct 2011 14:55:00 +0000

Soneto da Separação

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Vinicius de Moraes

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SEPARAÇÃO.

O que dizer? Qdo ela acontece, é como um furacão passando por nossas vidas. Não é fácil, não é bonita, nem gloriosa. Por mais q se tenha maturidade para encarar os fatos, os motivos... a dor é inevitável.

É um fracasso que irrompe a nossa vida. Seja lá qual for o tempo de convivência ou os motivos que os levaram a isso.

Eu estava lendo um site de uma psicóloga conhecida aí, no mercado,ela faz, com os diversos textos escritos, com q reflitamos a dificuldade que é se reerguer após uma separação. Mesmo qdo ela fora pensada e discutida e resolvida. O lance é estar "bem" resolvido para dar um passo desses.

A mulher tende a se culpar, demora pra se relacionar, assume as culpas todas,deprime-se. O homem busca outro relacionamento pra provar o qto é másculo e atraente. Ou vice-versa. Mas nem sempre é assim,né. As mordomias, os hábitos arraigados mtas vezes prevalecem e o casal vai ficando junto e ficando junto. Os filhos são outro motivo de desistência da separação. É mto mais fácil acomodar-se.

De qualquer forma, nada é fácil, nada é instantâneo... nada como o tempo.

Uma coisa q me chama a atenção no texto da Dr. Olga Inês Tessari, é justamente o q tomei pra mim:

Nada como estar feliz consigo mesmo para superar todos eles...(os obstáculos).

É preciso coragem para ser feliz novamente!!

É preciso romper definitivamente com todos os vínculos que mantiveram a relação apesar de não haver mais sentimentos envolvidos...

É muito difícil aceitar o fato de que alguém com quem convivemos tanto tempo não nos quer mais...

É comum procurar tentar explicar o fato culpando-se de não ter feito isso ou aquilo para que a relação se mantivesse...

Ambos, homens e mulheres, sofrem muito com a rejeição...

Não somos preparados para sermos rejeitados...

E para evitar que a rejeição se consume de fato, muitas vezes acabamos por tomar atitudes que destroem a nossa auto-estima, na vã tentativa de reatarmos a relação... que na realidade já não existe...

É uma fase de muito sofrimento... Onde quase sempre se chega à depressão... Porque, por mais que se faça a relação não será reatada...Pois uma relação só existe a dois, e quando uma das partes não quer....é impossível!

Veja mais em:http://www.olgatessari.com/id18.htm

Ser rejeitado é o q mais dói, mais machuca... mas a gente levanta, aprende, se recompõe. E daí, a gente consegue ser mto mais feliz. Acredito q qdo aprendemos a lidar com coisas assim, acabamos evoluindo e coisinhas pequenas se tornam insignificantes.

É preciso, sim, mta coragem... para assumir o fim de uma relação.Para deixar o outro ir,seguir o seu caminho. Para assumir q o amor acabou. Para não chantagear emocionalmente ou não se apegar à vida habitual e confortável.

É preciso coragem para se dar uma nova chance... uma chance de ser feliz.

O q está lá fora, os motivos externos, as pessoas com quem nos encontramos e reencontramos no caminho, os medos, as frustrações, as mágoas, as incertezas... td isso fica lá fora. E tem o tempo delas... Qdo se está "dentro" de uma separação, precisa-se ter coragem, força e estabelecer vínculos diferentes. Mais maduros.

No meu caso, há o filho... há a vida de 18 anos juntos... há a amizade q fica... O passado terá q ser passado... para assim, construirmos, eu e ele, um futuro diferente ,possível e feliz.!!!

Não sou exemplo de nada, mtas pessoas passam por coisas piores... mas só tenho a agradecer: todo apoio e força recebida dos meus amigos; toda bênção recebida do Cara lá de cima; toda sabedoria que meu anjo da guarda me dá e me ilumina; toda fé q busco para saber agir corretamente, sem magoar, sem rejeitar,sem destruir a vida de ninguém; toda paciência para saber esperar pelo tempo certo de cada coisa; toda ajuda de pessoas tão importantes, para q eu consiga construir um lar pra mim e meu filho; Só tenho a agradecer: ao tempo q fiquei casada, pq aprendi mto e vivi mto tb; a oportunidade de ter um filho maravilhoso q alegra meus dias; às pessoas q não desistiram de mim, mesmo sabendo o qto sou complicada e difícil. Agradecer ao AMOR recebido...

Nada é fácil e é por isso q a vida é tão maravilhosa de ser vivida!!!

Bjus e até mais!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Wed, 26 Oct 2011 00:10:00 +0000

Muitas pessoas lá fora vão te dizer que você não pode. O

que você tem que fazer é virar e dizer: observe... !!!

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‎"Eu gosto de quem facilita as coisas. De quem aponta caminhos ao invés de propor

emboscadas. Eu sou feliz ao lado de pessoas que vivem sem códigos, que estão disponíveis

sem exigir que você decifre nada. O que me faz feliz é leve e, mesmo que o tempo leve,

continua dentro de mim.

Eu quero andar de mãos dadas com quem sabe que entrelaçar os dedos é mais do que um

simples ato que mantém mãos unidas. É uma forma de trocar energia, de dizer: você não

se enganou, eu estou aqui. Porque por mais que os obstáculos nos desafiem o que

realmente permanece, costuma vir de quem não tem medo de ficar."

Só isso... simples assim...

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Ótima quarta-feira... seja feliz, como EU sou...

Vidaaaaaaaa

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Thu, 20 Oct 2011 01:07:00 +0000

Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, to despreocupado, com a vida eu to de bem.

(Caio Fernando Abreu)

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Achei tão legal esse fragmento de texto, q nem sei certo se é do Caio ou não... mas vale a pena, pq eu estou assim... quero renovar minha vida, recomeçar, reviver... e SER FELIZ!!! Q me acompanhe quem me acrescenta , me compreende e principalmente me aceita como sou... na certeza de que vai viver uma louca e maravilhosa aventura. Cada dia é um dia, a ser aproveitado. Amo a vida... AMO viver... Amo uma vida... É meu viver... ;-)
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Bjus.
Mi Lôra.

Dias especiais...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sat, 15 Oct 2011 14:13:00 +0000

Dia 15 de outubro:
Ser professor...
Não é ser qualquer coisa;
Não é fazer qualquer coisa;
Não é simples e nem tão complicado assim;
Requer dedicação, perseverança
Respeito;
Ser professor não é só educar os filhos dos outros;
É orientar;
É formar opiniões;
É esperar q com o exemplo
Alguma coisa fará a diferença;
Ser professor é ter dom;
É ter feito escolhas;
É se orgulhar!!!
PARABÉNS A NÓS, PROFESSORES!!!

Euzinha e as gurias do Unificado,1º ano, julho de 2011.(lindas)

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Dia da Criança: 12.10

Este ano, combinamos com o Henrique q ele ganharia um passeio no dia das crianças, ao invés de brinquedos. Tá, deixa eu explicar, é q no aniversário dele, o guri ganhou milhares de brinquedos, nem tem onde guardar tudo, o quarto está abarrotado, e por mais q doemos, ele sempre tem mais e mais. Então, propomos algo diferente. E apesar de eu e o pai dele estarmos separados, nessas hrs, não interessa, né... Unimos nossas forças... hehehehee e partimos pro passeio. Aqui perto, nada tãooooo especial assim, fomo a Balneário Camboriú, no Unipraias... um parque q tem o teleférico... lindo demais. Moramos aqui a quase 7 anos e nunca tínhamos ido, Valeu cada centavo e cada momento com nosso filhote... ele se divertiu a beça, correu, apreciou a natureza, a vista lá do alto, do bondinho e é claro, andou no Youhoooooo um trenó bem legal....
E foi assim, pura diversão... #orgulho de ser mãe....(babona....)
Fotitas ( tem mais no Face...)

Eu e meu filhote...

Family...

Q vista....

Banguelinha...

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Bjus, até mais!!!

Limpando a poeira...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 10 Oct 2011 14:14:00 +0000

Cof cof... bom dia pessoas...

O blog está cada dia mais abandonadinho, tá, sei q a culpa é minha, só minha...mas é q a vida anda tão corrida, é tanta coisa q me perco nesse turbilhão.
Tb a minha ontade de me expôr anda lá embaixo...velhice chegando?... trocando de fase? ... quem sabe...
Para os fuxiqueiros, ciumentos e invejosos de plantão: estou mto bem... minha vida anda nos trilhos nos quais escolhi caminhar... podem desligar o pc agora e não continuar lendo, não precisa... minha felicidade vai acabar te ofuscando...hahahahahahhaa. #sidivirto. (recado, pq tem gente q peloamórdia, não descansa em paz!!!).Ahh e pra vc, fica o recado:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, só brincando um puquinho.

Aos meus amigos: vambora mergulhar na intensidade da vida???
Confesso q me encho, às vezes, com tamanha intensidade... e olha q sou forte pra aguentar no tranco.
Novidades nem tão novas:

* Separação está de vento em popa... ainda morando na mesma casa do ex...DO, pq ele comprou a minha parte, então estou de favor aqui... ele não gosta q fale isso, mas me sinto assim. Vou ao RS, não tenho minha casa; volto a SC, não tenho mais casa... kkkkk vixe, espero q ele não me cobre aluguel!!!kkkk.

*Agora em outubro, vou a NH tentar achar um ape bem lindinho pra mim, ou casa... enfim... morar de aluguel é um saco, mas na experiência vale tudo... pelo menos um ano. A mudança, mesmo, só acontecerá depois... o Henrique tem a escola, não irei trocá-lo agora... e tem toda adaptação dele em relação à separação.Enão, quero minha casa, mas não irei me apressar tanto assim, afinal, a casa da gente é nosso refúgio... e vou procurar bem, pq Nh é violenta demais... quem sabe cidades vizinhas? São Leopoldo é um passo de NH, e tem lugares tão agradáveis pra morar...(apesar de ue nunca gostar tantooooo assim de SL, vamos ver, vamos ver... dependerá da praticidade da coisa toda, afinal, mãe solteira/separada... preciso de coisas práticas, nada me atravancando o caminho).

*O trabalho na empresa tá me tirando o couro... na real, estou amandoooo.... nunca imaginei q iria me dar bem com administração e parte financeira. Achei q eu tinha nascido pra dar aulas, confesso q me surpreendi comigo mesma. Sinto saudades dos alunos,colegas, e tals... mas... tão cedo, não volto.Estamos com uma loja virtual, q será minha independência financeira...hohoho, então,vambora vender muito.... (loja: www.splashprestadora.com.br).

*Saúde: meu eterno calo no pé... qto ao câncer, td tranquilo, não ganhei o laudo de cura ainda, falta três anos... mas todos os índices indicam q não voltará... maaaaaaaaasss a cada três meses tenho consulta e acompanhamento. Minha luta agora é com uma anemia filhadaputa q não cura.... já tomei remédios, já mudei a alimentação ( tá, nem tanto assim, to deixando a desejar), troquei pro DIU Mirena( pra não menstruar) e continuo anêmica... resultado: terei q consultar uma hematologista. Eca. Outro lance nojento, são as placas nas carótidas, estão lá... quietinhas , mas lá... hunf. Sinceramente? Acho q a idade é q tá pegando.

*Tatto nova: é , mais uma, tá... eu sei... viciei... mas fiz a que eu queria mto, tatuei no pé direito, lado interno a frase: "Livrai-me de todo mal. Amém". Ficou tão fofa... adorei. E, vamos combinar, com tanta gente q não desgruda, preciso d proteção... é minha prece diária... então...tá tatuada.Q achou?

*Muita malhação... treino de atleta como diz meu instrutor... corrida na esteira (9 km 3 X por semana),spinning,pump,combat, e musculação... treino pra valer... mas é aquela coisa, sou grande, não fecho a boca... resultado: continuo a mesma. Pernão, coxão, bundão... há quem goste... eu, fico na dúvida, insegurança é foda!!!
Se bem q se tem gente q curte e prefere ficar com mulher feia.... então... to no lucro, #cruel.

Bom galera, suprindo a necessidade de colocar as coisas em dia, aqui no blog... to indo... meu encontro diário com os amigos virtuais/reais está acontecendo no Face... fotos, comentários, curtição, agora é por lá... mto mais prático, mais rápido... e interessante. Bora me add. kkk

Fiquem em paz!
Boa semana!!!
#amém.
Fotito, tirada em NH a algumas semanas...

Let´sdo it slowly but surely...no doubts.

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Tue, 27 Sep 2011 15:51:00 +0000

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)

retirado do blog:http://www.releituras.com/i_rodrigorosa_caioabreu.asp

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Pq, hj, estou assim... melancólica,saudosa,uma tristeza quase boa... se é q se pode falar assim. Deixei de ser tão radical em minhas escolhas, pra ser mais madura e encarar tudo de frente. Independência é a chave da liberdade, mas q é bom ter um porto-seguro, ahhhhh se é. Nada como as lembranças e as memórias para acalentar os sonhos, mesmo q perdidos, ou desencontrados, ou adiados...

E vamo q vamo... a vida continua; ela não quer saber como estamos ou o q vamos fazer... a vida surge, adentra, arrasa; convida a sermos mais e a VIVER!!!

Simbora... o caminho nem é tão difícil assim,
BASTA ACREDITAR...CONFIAR... SE ENTREGAR!!!

Tim Tim...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 11 Sep 2011 00:20:00 +0000

‎"Há pensamentos que são orações. Há momentos nos quais, seja qual for a posição do

corpo, a alma está de joelhos."

Victor Hugo

Dizem q “a agústia é um nó bem apertado no meio do sossego...”, pois é, pra quem consegue ter sossego, deve ser... ahã? Q é isso? Faz tempo q meu sossego escorreu pelo ralo da pia... e tá lá, indo esgoto abaixo.

Desde fevereiro estou me preparando pra encarar a vida de uma “mulher separada”, divide-se sonhos, divide-se objetos, divide-se tudo... e discute-se tb, e magoa-se mto mais. Entre mortos e feridos, poucos se salvam. Eu to me salvando... a exurrada vem, passa, destrói e leva com ela mtas coisas, entre tantas, minhas forças...

Tim tim à vida!!! Não dá pra desanimar. Sentindo-me sozinha ou rodeada por uma multidão, as decisões cabem somente a mim... e se eu decidir pular no penhasco... vem junto??!! Não, não prometo q vai ser fácil, pelo contrário, remaremos contra a maré...mas serei feliz, seremos.

Por isso, todo minuto dispensado a essa preparação minha, está sendo mto importante... quase vital. Estou aprendendo a ser sozinha, a decidir e agir rapidamente. Sem esperar nada, absolutamente nada de ninguém.

As pessoas nem sempre acompanham o meu ritmo, paciência. Esse foi um dos motivos pelos quais a separação, aqui em ksa, foi iminente. Enfim...

Vem junto?!

Não, não é um convite, nem uma proposta, é apenas o pedido de que me mande boas vibrações e pensamentos positivos... nada mais.

Minha petulância e coragem não são tão grandes a ponto de tirar vc de sua segurança, pq vir comigo é andar na corda bamba, sempre... com a grande possibilidade de boas risadas e aventuras... mas para isso precisa-se determinação e coragem de decidir-se por si só... não quero comigo quem me leve pro fundo do poço, nem me aponte o dedo na fuça recriminando minhas atitudes, ou então dando-me as costas por arrependimento em ter me dado a mão. Quero liberdade, de todos os lados... quero emoção pra descobertas e sensações... básico assim.

Tim tim à mim mesma... não pelos meus feitos, esses são conseqüências de tudo o q desenhei pra minha vida... mas tim tim pela coragem de mudar e não depender emocionalmente do outro. De erguer a cabeça e ser mais eu, sem me perder nos rótulos de “mulherzinha” coitadinha e sofredora...

Tim tim a mim, pela manutenção da minha saúde ( com a imunidade lá no pé , medicando toda semana uma coisa diferente) para q o câncer não me assole mais, e que eu tenha forças pra ajudar na manutenção da saúde dos outros ( como a do meu pai, internado em Itajaí e sugando todas minhas energias, na semana q passou...tadinho).

Tim tim a mim,a vc, a nós... pela vida, pela sobrevivência... pelo doar-se, pelo preocupar-se, e principalmente pelo agir...

Estou na beira do penhasco, pronta pra pular... de encontro a nova vida... vem comigo?!

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“(…) passava os dias numa disposição de sala de espera,

impaciente pelo início de sua vida.”

(Ian McEwan in: Na praia. Ed. Companhia das Letras, p. 44)

Penso, logo ,sou LIVRE!!!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Tue, 16 Aug 2011 23:42:00 +0000

"Penso, logo, sou LIVRE!!!!"

"O pensamento é sagrado, o único território livre de patrulha, livre de julgamentos, livre de investigações, livre, livre, livre. Área de recreação da loucura. Espaço aberto para a imaginação. paraíso inviolável. Se estivermos estranhamente quietos num momento em que o natural seria estarmos desabafando, ok, é bacana que quem esteja a nosso lado demonstre atenção. Você está aborrecido comigo? Está preocupado? Quer conversar? Está precisando de alguma coisa? Quem gosta de nós percebe quando nosso silêncio é uma manifestação de sofrimento ou desagrado, e nos convocar para o diálogo é uma tentativa de ajudar. Mas...
esse é o silêncio da paz, do sossego, e não merece ser interrompido por suspeitas....(Martha Medeiros)"

Olá pessoas.... mais uma vez no cantinho.
Como diria Marta Medeiros, mtas vezes meu silêncio é pura paz. Não gosto nem um pouco q me questionem ou violem meu momento de introspecção... mas ao postar aqui... chega de silêncio.
Na verdade, gosto mesmo é de botar a boca no mundo, sem medir muito as palavras... acontece, q isso, me coloca em saias bem justas,na maioria das vezes.
Ultimamente estou usando mto o Facebook... antes era o Twitter( cansei, tédio puro!!). Pelo tal Face... reconheço as faces, faço amigos, revejo outros e acabo me fudendo... pela boca... risos. É, mtas vezes posto bobagem, coisas sem sentido que acabam tornando minha vida um inferno... dá-lhe lôra.... pensa, pensa... arf.
Mas tb utilizo pra me divertir... e curtir... quem me segue terá q compreender, e a interpretação é sempre algo mto complexo (falando a profe de português).
O meu Face é bloqueado... intencionalmente... a amiga da amiga da amiga daquela amiga comentou q uma "não" amiga ( cruzes, jamé) tem a maior curiosidade em fuçar e fuçar... então, boqueia-se e exclui-se... não é MEU amigo, CAI FORA. Já bastam os enxeridos reais q fuçam na minha vida a todo momento... virtuais, não né,me poupem.
A questão, é q fazer silêncio na Internet, é algo impossível... não dá. E EU , para me manter em silêncio é mais difícil ainda...

O que me leva a pensar ( sim, eu penso, apesar de loira - e to cansada de ser loira, falando nisso, to pegando nojo de gente loira oxigenada...arf) o que as pessoas procuram na gente... Respostas? Segredos? Voyerismo? Pq somos assim?/Queremos saber tudo do outro, mesmo o outro estando lá longe, inatingível... arf. E se o outro nem chega perto da Net? Ele não tem mais importância? Passa a não existir mais?
Acho difícil... não é a presença na net, não é o silêncio q faz nosso pensamento distanciar-se... relembrando Martha, o pensamento é livre. O melhor de tudo, q alguns dos meus estão sendo esquecidos,aos poucos... às vezes eles teimam em ressurgir, mas como as ações ficam sem respostas, ele vão murchando e outros vão tomando lugar...
VIVA o recomeço!!!

Pensar é ter liberdade...

Só pensar... sem agir... bem, é uma questão de escolha ( mtas das quais acho terrivelmente erradas, mas fazer o q... livre arbítrio se chama isso, tem gente q prefere abster-se de felicidade e ficar na mesmice,bom... azar né).

Com a separação, estou recuperando mtos momentos em q fico só com meus pensamentos, e realmente, isso é gratificante. Coloco as ideias no lugar, revejo coisas q fiz ou deixei de fazer, planejo mais minhas atitudes, valorizo mais e mais o meu EU , não me deixando influenciar por nada , nem ninguém).
Talvez o silêncio de estar só, venha a me incomodar futuramente, mas daí, pra isso servem os amigos... nem q sejam aqueles lá do Facebook, pra trocar uma palavrinha e sair do silêncio angustiante. Pq mtas vezes, meus amigos da net, me estenderam mais as mãos, do q aqueles q eu julgava reais.
Viva o Facebook!!!
Viva o Silêncio!!!

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Finde (Dia dos Pais) fui a Novo Hamburgo-RS, especialmente pra ficar junto do meu velho... q #amooooo. Foi bate e volta, mtos km de estrada, silênciooooo (risos), mas valeu cada minuto. Hique e o pai tiveram um finde só deles, fui excluída. Então aproveitei pra rever meu pai, bater papo com minha irmã. Rolou até uma fetsa de aniver no sábado a noite. Já estou em SC novamente, mas lokaaaaa pra ficar de vez na minha terra.

Meu paizão.

Festinha em Poa....
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Bjus até mais.

Tá foda hj!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 08 Aug 2011 21:55:00 +0000

Cansei de morrer na vida das pessoas, resolvi matar também!

Tati Bernardi

Tá foda...

É, o dia hj amanheceu foda... passou sendo foda... e está acabando foda...

Sabe aqueles dias? Nojentos? Deprimentes? E pra completar, chuvosos e frios?

Pois, então... esperei e ainda espero q a chuva leve com ela todo o lixo q atravanca o meu caminho... a questão é q o lixo entope td por onde passa... e sinto minha vida trancada por um monte de lixo inútil... Leva, chuva, lave, molhe, espalhe, renove... preciso, precisamos.

Tá foda...

· *Aguentar uma pressão q eu mesma me impus... separação não é fácil, bem como dizia minha amiga Renilda Rosa... tem dias q é foda aguentar... hj está sendo assim pra mim.

· *Ver meu filho, q a 10 dias ficou sabendo da situação do pai e da mãe, se tornar chorão, sensível, carente... e sentir-se tão culpada e tão medrosa de não suportar a pressão.

· *Ver o tempo passar tãoooo lentamente, q chega a ser palpável... ou será q o mais foda é essa esperança de que o tempo vai curar minhas feridas?!

· *Fodaaaaa sentir um amor tão grande, mas que precisa ficar quietinho aqui... pq não é ele que vai dar rumo pra minha vida...pq a gente não vive de amor... a gente tem q ralar pra sobreviver nesse mundo de merda!

· *Fodaaaaa ver a repreensão no olhar de pessoas q tu ama, e que delas tu esperava compreensão...

· * Pessoas te julgando incapaz de levantar a cabeça e seguir teu caminho... pessoas q te viram as costas, justo agora...

· * É totalmente fodaaaaaaa ter q ser eu mesma... e ver pessoas se degradando; é se perdendo em si mesmas...

· *Pessoas q por inveja, ou insegurança, ou simplesmente para chamar atenção... fazem coisas que tu fazes a anos... tentam ser o q tu és... parecer como tu te pareces... só q essas conseguem só por fora... pq por dentro... ahhh acho difícil.Mas mesmo assim é foda sentir pena(e raiva e nojo ) dessas pessoas...

· *Fodaaaaaa ter q fazer escolhas... e saber q essas escolhas são reflexos de mto pensar... refletir...

· * É fodaaaa ter vontade de desistir das tuas convicções... por medo... esse medo filhodaputa que vem de vez em qdo e não me larga...

· *O dia tá foda... pq me sinto doente, com uma gripe q dura um mês... e realmente não sei se essa febre é física ou psicológica...

· *Argggggggg fodaaaaa querer sumir, apenas por uns minutos, quem sabe um dia... mas saber q isso é impossível...

· *Ter q ser corajosa, uma fortaleza...

· *Saber e saber... saber q mesmo q te digam o contrário: tu perdeu... perdeu um amor... perdeu uma oportunidade... perdeu os sonhos... perdeu as metas... perdeu amizades e até mesmo a identidade...

· * Ter quase certeza de que vai te decepcionar lá na frente, e vai acabar sozinha... mais do q já me sinto hj... e pior, ou melhor?! É saber q irei superar, como td já foi superado.

· *Foda... mto foda... as pessoas te acusarem de egoísta e insensível.... e mesmo assim, tu teres a convicção de que é importante passar umas horas na academia e cuidar do teu corpo; importante ser vaidosa e cuidar de si mesma...De não deixar de ser acima d tudo mulher...

· *É estar rodeada de gente, importante, feliz, genteeee e estar tão só...

· * Fodaaa é se sentir assim... um quase nada... no meio de tudo...

· *É deprimir-se com essa chuva q insite em cair e molhar e alagar td...

· *Argggg mas como é fodaaaaa ter dúvidas e no meio da noite acordar e não conseguir mais dormir...

· *Sentir uma dor, lá no fundo... não por deixar de amar... mas por ter sido deixada de amar...

· Como alguém deixa de amar outro alguém? Como alguém consegue mentir tanto? Como alguém consegue em poucos dias revelar-se a criatura mais fria, materialista e totalmente nada ver contigo?

É como dizia aquela música...

“Solidão já vi pior de endoidecer gente sã...”

“Mas é claro q o sol vai voltar amanhã... “

Bom... apesar de tudo isso ser mto foda, estou aqui... de pé, de cabeça erguida... sabendo , lá no fundo, as respostas e o caminho a seguir... sozinha ou acompanhada... certa ou cheia de dúvidas... com coragem ou morrendo de medo... sei o q fazer e td q faço é por mim e pela felicidade do meu filho... Se der certo, ótimo...beleza... se não der, levanta-se, limpa-se os machucados e paciência... Tenho amigos verdadeiros, poucos, mas reais ao meu lado. Q me dão colo, carinho e suprem a carência nos momentos chuvosos e melancólicos como o de hj...

Que venha o sol... o Sol... pra iluminar meu caminho e aquecer minha alma!!!

Bjus, até mais.

Padrasto...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Wed, 03 Aug 2011 15:03:00 +0000

"Mamãe, vc ficará casada com o papai para sempre?", a resposta pode ser: "Enquanto a gente se amar, continuaremos juntos- senão vamos virar amigos, o q tb é mto bom".(...)

A normalidade das coisas se adapta aos costumes. vagarosamente,mas se adapta(...) Ninguém fica no mesmo emprego para sempre, ninguém mora na mesma rua para sempre, ninguém promete uma estabilidade vitalícia em relação a nada, se a maioria das mudanças é considerada uma evolução, um aperfeiçoamento, porque o casamento não pode ser visto dessa mesma forma descomplicada e sem stress?(...) ( Martha Medeiros- Feliz por Nada-2011)

(30.07.2011)

Conversa no finde:

-Mãe, o q é padrasto?
-Ai, Henrique, é qdo uma mulher não é mais casada com o pai de uma criança e arranja outro namorado. O cara é o padrasto.
- Hum...
- Filho, vc sabe q iremos morar no RS ano q vem, né. Eu e vc, sem o teu papai. Vc sabe pq? Pq eu e ele não somos mais namorados. Nós dois somos, agora, só teus pais e amigos.
-O q? Como assim? Não entendi bem essa história d amigos...quer dizer q tu e o papai não são mais casados? São separados? Mas nós moramos na mesma casa...
-Sim, meu filho. Eu e teu pai nos separamos, mas ainda estamos lá em SC, até eu e tu viermos pra cá, pra Novo Hamburgo. Ele ficará lá, morando na casa e vc irá visitá-lo sempre q sentir saudades. Ou ele virá em nossa casa, no RS, sempre q quiser te ver.
- Mas pq? Pq vcs não continuam casados e morando em casas separadas? Meu amigo Guilherme, tem o pai e a mãe q moram longe , mas eles continuam casados.
- Não dá, meu filho. Eu e seu pai não nos amamos mais. Nós estamos ainda juntos, pq vc é nosso filhinho e pq temos um monte de coisas pra resolver, até q nos mudemos.
- Ahhhh, então, se vc não namora mais meu pai, vc vai ter outro namorado? E ele será meu padrasto? Será q ele vai gostar d mim?
- Olha Hique, presta bem atenção. Mamãe não ama mais o papai como namorado, iremos morar em ksas diferentes, e sim, provavelmente teremos outros namorados, mas em primeiro lugar, vc é o mais importante na minha vida. A mamãe jamais vai te trocar por ninguém. E ainda não quero pensar em namorar ninguém, ok? Não tenho planos de ter um padrasto para vc, nem q ele more na nossa casa. E, qdo eu tiver outro namorado, se ele não gostar de vc, não será mais meu namorado. Eu TE AMO, meu filho. É isso o q importa.
-Ahhh tá.... então meu pai tb vai ter uma namorada e ela será minha "padrasta"?
-Madrasta, filho... e sim, provavelmente teu pai irá arranjar outra pessoa. Pq as pessoas não podem ficar sozinhas o tempo todo. A gente se apaixona, gosta de alguém...
-Hum... eu vou querer me apaixonar e ter minha mulher, minha casa, meus filhinhos e morar todos na mesma casa.
- Ótimo, amor, qdo fores um homem grande, fará isso e a mamãe te apoiará, certo?
-Aham... mas mãe... ainda não entendi esse negócio de vc e o papai serem amigos...
- Hique, olha só... tem pais, q qdo deixam de se gostar e se separam, eles brigam mto. Eles magoam uns aos outros, xingam, brigam por causa dos filhos, de dinheiro, de ciúmes... a mamãe e o papai não brigou. A gente sentou, conversou e resolveu q se separar era melhor para nós e para vc. Sem brigas. Vc é nosso filho e não precisa nos ver brigando. Eu e teu pai vamos ser amigos para sempre, a gente se conhece a mtos anos, até antes de vc nascer, e não queremos brigar. Faremos coisas juntos com vc, estaremos juntos sempre q vc precisar, ok?
-Ok, mamãe... então entendi... não quero vcs d mal, se não podem mais estar juntos na mesma casa... será legal ter duas casas, e o papai ficará com o marley, a fiona, a camilinha (bichos)... vai morar na praia.... e vou sempre ir a SC, é isso?
-É isso,meu amor.
-Então tá, mãe... TE AMO, não vou te abandonar, tá... vc não vai ficar sozinha...
- Oh, meu amor... nós dois seremos companheiros, ok. Vc cuida de mim e eu cuido de vc...
-É e eu cuido do meu papai tb...
- Ok... vamos pro teatro?

Teatro São Pedro- Peça Tholl e o teatro de bonecos ( 30.07.2011)

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Preciso explicar?
A emoção desse momento jamais irei esquecer.
Meu grande medo era o meu filho sentir-se culpado, ou revoltado, ou sei lá o q... mas no auge de seus seis ( quase sete ) anos, ele mostrou-se mto mais maduro q qualquer outra pessoa nesse mundo.
É claro, q um dia toda essa carga emocional irá explodir, mas até lá, o amor q sentimos por ele e fazemos questão q ele saiba q existe, suprirá qualquer outro sentimento.
Ser mãe é isso, tb... ser abraçada, amada e compreendida, mesmo q por uma criança de seis anos!!!
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Dentro de um abraço é sempre quente, é sempre seguro. Dentro de um abraço não se ouve o tic-tac dos relógios e, se faltar luz, tanto melhor. Tudo o q vc pensa e sofre, dentro de um abraço se dissolve.
Martha Medeiros

A caipira na cidade grande...SP, eu fuuiiiiiiiiiiiiii!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 25 Jul 2011 23:12:00 +0000

Quando se vai
Dói por dentro
Dilacera...
... Dói por dentro
Toda e qualquer despedida
autor: Edike carneiro

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Olá povo... é abandonei, voltei, sempre indo e vindo... mas estou vivendo mto e isso é o q importa.

Nessas minhas andanças e mudanças, não sai ilesa. Ganhei um carro quase zero, mas perdi um marido... kkkk, minha brincadeira de ultimamente. Tá, tá td ok, não estou chorando ( agora), não estou apavorada( agora),nem neurótica (agora não mais). Resolvi assumir minha separação, que segundo Sid Ogro ( meu mano amado) deve se chamar solteirice... kkk, falar q sou solteira, é mais chique!!!! Isso é o q ele diz... a questão, é q é verdade. Quebramos os pratos, passamos a régua e fechamos a conta, putaqueopariu, acabamos um relacionamento de 18 anos. Não está fácil, pra nenhum dos dois, não é um mar de rosas, não é divertido, apenas é o q é. E vamos vivendo. Pq decidi continuar, de cabeça erguida e ser mto, mas mto feliz, qdo for possível.
Outra hora venho e escrevo sobre isso, pq separação existe de várias formas... a minha é no casamento, mas continuamos pais do Henrique, continuamos morando na mesma casa, por enquanto; e eu assumi a administração da empresa da família... é coisa totalmente louca e inconcebível, mas por enquanto, está dando pra conciliar separação x empresa... veremos até qdo.

Importante: estou bem...

Mais importante: estou me preparando para contar ao Henrique, abertamente... uix, isso sim é q vai doer.
Massssssssssssssssssssss, como eu disse, não sai ilesa... e decidi aproveitar um pouco mais da vida.
Sai definitivamente do Unificado, escola onde eu trabalhava ( com uma dor imensa no coração, pq amava aquilo td), e aproveitando as "férias-rescisão" viajei, pra São Paulo... é, SP... maravilhosaaaaaaaaaaaaaaa SP.

Eu, como toda urbanóide q se preze, ameiiiiii a cidade. Ponto. Fiquei de sexta a domingo, só curtindo... fui hiper mega bem recebida, passeei em lugares tradicionais mas que não podia deixar de ir... e é claro faltou tempo.
Meu amigo de infância Alexandre Hirata, fofooooooooooo( ele não gostou que o chamei assim, e não, ele não é gordo... ele é um queridão mesmo), entre outras coisas mto legais que me apresentou na cidade, levou-me pra assistir ao Musical Mamma Mia... gentemmmmmmmmmmmmmmmmmmmm um showwww, maravilhoso. Fiquei sem ar... E pra minha surpresa, Ale me presenteou com lugares na segunda fileira, ou seja, eu estava de caraaaaaaaaa com os atores... de camarote, quase.

Não preciso dizer, né... foi inesquecível...
A diversidade é tão grande em SP, q é difícil não se impressionar com todo tipo de pessoa...
Vistei entre tantos:
Masp e Pinacoteca ( ver obras de artistas famosos, aqueles que a gente vê em livros e na escola: Anita Malfatti, Monet, Manet, Lautraile, Picasso, Vango Gog... gente, Vang Gog!!! #morri); Museu do Ipiranga, com toda velharia da história de SP e do Brasil, mas com os jardins lindérrimos; Museu da Língua Portuguesa, meu sonho de consumo e minha decepção... vixe, achei fraquíssimo, mas para curiosidade, ok; a Liberdade... meuuuuuuu, lugar mais legal desse mundo, colorido, cheiros,sons... bah!!!.; a Paulista... delíciaaaaaaaaaa; entre outros milhares de lugares q conheci... e a Livraria Cultura... onde me acabei de comprar... arf... viciada em livro, cai em uma livraria de três andares... acabei com meus recursos financeiros... hahahahaha.E andei no metrô... duas vezes, inclusive...( kkkk me acabo, mas o coiso é rápidim e mto prático, vamos combinar)... falei q nem caipira,q chega na cidade grande, né... mas ééééééé, amei, adorei,curti, vivi. Pontooooooooooooooooo.

Bom... Acho q vou começar um diário de viagem, pq pretendo viajar mto; mesmo.
Como eu disse, a gente perde aqui e ganha ali.
Eu estou ganhando mto, talvez essa separação seja mais traumática do q deveria, mas com certeza, serei uma mulher mto mais madura, decidida, culta e FELIZ!!!!

Fotos??? Se eu disser q esquecia de tirar fotos, de tão extasiada, vcs acreditam? Pois, é... tenho só algumas, poucas...

1- Museu da Língua Portuguesa:

2- Museu do Ipiranga:

3- Espetáculo Musical Mamma Mia- teatro Abril

4- Liberdade... havia feira e apresentações.

5- Masp:

6- Voltando pra roça, hunf.

7- É, a linha do horizonte me distraí... espero q mais e mais...

Well people, bom vcs terem vindo aqui...voltem sempre...comentem.... risos.
Bjus até mais.

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"Should I go or should I stay?"

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 15 May 2011 15:29:00 +0000

“Eu devo ir ou devo ficar?!” "Should I go or should I stay?"

Todo dia, acordo,abro a porta, olho pro céu azul ,qdo ele está assim, e fico me questionando... milhares de coisas vêm à cabeça... escolhas... mudanças...

Dizem q na vida,nada é permanente, assim como o tempo, tudo se modifica... o amor, os sentimentos mais profundos, os pensamentos, os conceitos, as palavras. E não adianta, é assim e ponto final. A gente muda...por dentro, principalmente. Tornar-se “maduro” nem sempre é fácil. Amadurecer pensamentos e sonhos... buscar o ideal... traz a loucura.

Mas o q nos move à mudança? O q nos faz mudar... por que não podemos, simplesmente ficar onde estamos,pensar como pensamos e pronto? Seria tão mais cômodo.

A mudança, gera em mim, ansiedade,inquietação e mta, mta esperança... e isso me assusta um pouco. Principalmente, qdo no silêncio e na solidão, me defronto com todas as escolhas q fiz e q estou por fazer.

Argggg q medo...

Mudanças geram conflitos de interesses ( no meu caso, por exemplo, o q quero não é o q a pessoa q vive comigo quer... o que quero vai trazer conseqüências para o meu filho... o q quero vai gerar polêmica e talvez mais solidão... mas é o que EU quero e o que EU sonho pra minha vida...).

Sim, nessas horas, o EU é o mais forte... não dá pra pensar no coletivo. Se eu estiver bem, feliz e realizada, aí sim, sei q poderei fazer a diferença na vida de outrem, caso contrário... nops, só geraria confusão, tristeza e dor.

O meu Eu precisa decidir... precisa reafirmar as escolhas e lutar pelas decisões... mas confesso, q nem sempre é fácil... dá um desânimo, às vezes, pq nem sempre meu EU sabe o q é o mais certo.

E o tempo passa, implacável...

E não sou mais a mesma, que era , por exemplo, a seis anos atrás, qdo mudei radicalmente minha vida ao vir morar aqui, em SC... ao trazer um bebê junto comigo e acompanhar um companheiro na sua aventura profissional e pessoal. Naquele momento, eu tinha a convicção q era a mudança de que eu mais precisava. A rotina me sufocava, a falta de oportunidade, a mesmice, a vontade de reconstruir uma vida, um casamento...

Só q Eu mudei... novamente... mudei, implacavelmente... já não quero mais isso q tenho aqui, principalmente, isso q SOU aqui...

E a batalha começou no momento q me dei conta, do qto é importante a mudança começar em MIM... EU, meu EU , novamente, deu o primeiro passo... a questão é... conseguirei manter esse espírito aventureiro?

Minha resposta, agora é: NÃO SEI... e td certo, sabe pq? Toda mudança vem acompanhada de indecisões e incertezas... então NÃO SEI... só sei q tenho q ser sincera comigo mesma... já apontei todas as vantagens e desvantagens... penso nelas repetidamente... no momento, as vantagens estão em alta... então,é por elas q irei lutar.

Se eu tiver q deixar para trás algo, bom, q me perdoem... mas é essencial q eu seja feliz... as escolhas q farei, as pessoas q terei ao meu lado, as batalhas, as vitórias, as lágrimas e os sorrisos, dependerão exclusivamente de tudo o q eu aceitarei mudar...

Hj, estou sozinha em ksa, aliás passei o finde sozinha... Fabiano e Hique foram ao Rs. Eu, por ter q estar na escola segunda bem cedo, deixei passar a oportunidade de estar com os meus, por lá... enfim... o silêncio na minha casa, ajuda a colocar minhas idéias no lugar... mas ele tb pesa em minha alma... e é no meu silêncio q me compreendo cada vez melhor.

Há dois blogs mto legais, q descobri esse finde, em inglês... mas q possuem posts maravilhosos... vale a pena conferir... eles, de modo geral me ajudaram bastante, hj...

OUR SIMPLE JOYS e B-SPLENDID (só clicar no nome para ser levado lá...)...

Bom... no mais, fico aqui... em silêncio, abrindo as portas e janelas da mudança!!! kkk

Bjus. Até mais...

ps... meu gatinho lindo, Tchê, me faz cia...

Ele é um doce!!! ;-)

Cof cof... retorno...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 08 May 2011 17:29:00 +0000

Festa da escola ( 06.05)

CORRER RISCOS... (Sêneca)

Rir é correr risco de parecer tolo.

Chorar é correr o risco de parecer sentimental.

Estender a mão é correr o risco de se envolver.

Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu.

Defender seus sonhos e idéias diante da multidão

é correr o risco de perder as pessoas.

Amar é correr o risco de não ser correspondido.

Viver é correr o risco de morrer.

Confiar é correr o risco de se decepcionar.

Tentar é correr o risco de fracassar.

Mas os riscos devem ser corridos,

porque o maior perigo é não arriscar nada.

Há pessoas que não correm nenhum risco,

não fazem nada, não têm nada e não são nada.

Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões,

mas elas não conseguem nada, não sentem nada,

não mudam, não crescem, não amam, não vivem.

Acorrentadas por suas atitudes, elas viram escravas,

privam-se de sua liberdade.

Somente a pessoa que corre riscos é livre!"

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Olá... tempo demais longe daqui, mas pelo menos, consigo manter uma postagem por mês.

Hj, dia especial (oi???!!!) DIA DAS MÃES... não só hj, né galera!!! Ser mãe, é viver em DIA ESPECIAL EM TEMPO INTEGRAL, pelo menos pra mim foi e é assim, depois q tive o Hique, minha vida é uma aventura constante... dias bons, ruins, de tédio, de chateação, de surpresas, de medo, de terror, de choro e de riso... com meu filho , é assim, nunca um dia igual ao outro... e isso é q ME MOVE... é mto AMOR... isso sim é AMOR... o resto é resto.

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Mtas aventuras...

Fui a Brasília ver meu mano q estava doente, conheci a city, ameiiii de paixão, se eu fosse sozinha, sem o Hique, com certeza já estaria lá. deslumbrei ( claro q só com a parte boa, a sujeira e a podridão não me interessaram nem um pouco)... a #loka.

Fomos ao Rs na Páscoa, curtimos um feriadão bem legal, junto da família... Hique estava mais feliz do q nunca e eu tb, lógeeeco!!! kkk

Minha mana querida, q amo tanto, começou a reviravolta da vida dela... trocou de emprego e mandou os desafetos à putaqueopariu... sou fã n.1 dessa guria... um dia eu aprendo a ser assim!!! kkkk.

Eu estou me preparando pra cirurgia... (aquelaaaa esperada por tantos e tantos anos...esse papo aind avai render!!). O q está ainda pendende são os meus exames... se a anemia ceder, e td der certo no pré operatório, a coisa vai... senão... paciência. E grana, né minha gentemmmm, td depende desse maldito detalhe.... mas vamos ficando na esperança...

No mais, continuo trabalhando q nem loka na escola e no escritório, não relaxo nuncaaaa, isso me estressa, mas se é pra fazer porcaria, então não faço!!! Sou detalhista e perfeccionista, não adianta, perco o sono, fico ransinza, mas deixo td como quero... recebi a proposta de assumir só o escritório do Fabiano... mas puxa a vida!!! Tenho um medo danando disso, conheço a situação, apesar de agora ser td mto diferente... vamos ver, quem sabe depois da cirurgia, decido isso... quem sairá ganhando é o Hique, q simplesmente DETESTA acordar cedo pra ficar na escola o dia todo. Ele chora pra ir no turno integral, questiona sempre se nõa há como só ir na aula a tarde. E me corta o coração... questiono umas trocentas vezes por dia, será q o sacrifício está valendo a pena?! ele tem apenas seis anos, né... e eu JUREI pra mim mesma, q depois do câncer, não iria me matar tanto de trabalhar... chega, né... já fiz mta loucura e deixei a vida passar por conta de trabalho. meu filho e a convivência com ele vale mais... seis anos é uma vez só na vida... Entãoooooo, mtas decisões estão por vir...

Que meu anjo da guarde me ilumine, dê-me sabedoria!!! #amém!!!

Nós, aqui em SC, agora fora da temporada, temos q "caçar" coisas pra fazer... fróids... então saímos a passear... todo findi em um lugar bonito... pelo menos pra compensar a falta de cultura deste lugar!!! hehehe.

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People, por hj é isso... mais news no Facebook ( onde estou on quase todo dia) , viciei naquele negócio...hehehe...

Bjus e até mais!!!

Fotinhos...

Dia das mães da Escola do Hique ( arfff q não tenho saco pra essas festas, mas tava tão bonitinhooo)

Cartaz sobre as mamães... sofá delicioso pra se atirar..hehehe

Brasília com meu mano lindooooo

Páscoa no RS, casa dos avós...

Sábado de Páscoa, em Poa, no gasômetro, olha a chuva!!!

Final de semana passeando na Barra da Lagoa em Floripa... o paraíso é aqui...

Projeto Tamar - Floripa...bemmm legal!!!

Final de tarde, domingo - Balneário Camboriú...

destaque pra medalha q meu guri ganhou no judô - menino disciplinado!!!

Bjus e até mais!!!

É tempo... (01.04)

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sat, 02 Apr 2011 01:08:00 +0000

É tempo de mudar: as coisas que me fazem mal.
É tempo de esvaziar as gavetas, libertar os espaços para o novo chegar. Diminuir os móveis da casa, aumentar o espaço da alma... É tempo de mudar! Mudar de rumo, de rota, de direção. Mudar de mares, mudar de ares. Levantar vôo com asas novas. Atravessar pontes diferentes...

Olá...

Após mais um tempo de ausência, aqui estou... e porque hj? Não,não é em homengem ao dia dos bobos, hehehe, nem para enganar ninguém.
Na verdade, estive com saudades do meu cantinho.

Muitas coisas andam acontecendo por aqui... vida corrida demais, mtas vezes até me esqueço de como é importante parar e rever meus conceitos; parar e refletir minhas ações...
Esta semana tive q fazer exatamente isso: PARAR.
No meio de toda correria do meu dia a dia, e vou te dizer, esta semana foi foooooooodaaaaa, recebi vários sinais e recados que estava na hora de ME LIGAR! Sabe aquela coisa de "Ei, cara, te liga?!" Pois é.

Minha saúde voltou a dar sinais de alerta, apareceram placas de colesterol nas artérias e carótidas.Segundo os especialistas,essa placas provocam uma doença que pode me levar a um AVC e até à morte. No entanto, o curioso é que meus médicos nunca haviam presenciado as tais em paciente com menos de 50 anos ( oi???!!!). Virei objeto de estudo! Exames e mais exames,constatou-se que devo continuar levando minha vida normal,porém observando as "coisinhas" que resolveram habitar o caminho do meu coração.
Fique preocupada, pirei, e acalmei... nada como ter médicos e amigos por perto, me orientando e guiando.Não dá pra esquecer q , hj, sou sequelada de um câncer e todo tratamento radioativo a que precisei me submeter,então... nada de reclamar, cabeça erguida e mais uma batalha por vencer!!!

Na verdade, o "tapa na minha cara" veio por meio de doença tb... eu aqui, me lamentando da vida, e minha mãe, lá no RS com um descolamento de retina ( cirurgias,consultas,pânico...)ah se não fossem meu pai e irmã, sei lá... e pra completar a zuca... meu irmão, em Brasília, caiu doente... algo sério,úlcera,pâncreas, sei lá... o guri está em cuidados médicos desde terça-feira. O mais grave é q ele está lá naquela terra de ninguém, completamente sozinho, tá...sozinho não, mas EU não estou lá... poxa, é meu irmãozinho, né. Fiquei doida de preocupação. Até q lembrei de uma amiga q mora em BSB, e clamei pela ajuda dela. Nem sei como agradecer a Danny Magalhães ( amiga do grupo Sublimes mães, twitter ...) a ajuda, principalmente moral, que ela nos deu, nossa!!! Meu irmão se sentiu tão bem por tê-la por perto...q fez com que eu me acalmasse, a km de distância.
Ele continua em observação e em exames,claro q vai melhorar logo... mas pô... quase me mata de preocupação!
Mais uma vez, a doença veio q veio... deixar a marca dos cinco dedos na cara da gente... merda isso, viu!!!

Maaaaaaassssssssssssssss, o que não nos mata,nos faz mais fortes!!!! kkkkkkkkkkkkk
E vamo q vamo!!!

Eu continuo num ritmo frenético, tenho mta energia pra ficar acumulada... td bem pensado, é claro... mas continuo malhando mto, agora jogo FUTEBOL... kakaka, sério, toda segunda a noite... time só de meninas (eu me meto em cada uma!!!), mas amei...
Envolvendo-me cada vez mais com o trabalho na escola, q amo. Nas rédeas do escritório do Fabiano, afinal lucro dele, lucro meu!!! (uix, interesseiraaaa)...
Arrumei mais um programa legal, algumas gurias da escola onde trabalho resolveram se reunir a cada 15 dias, para bater papo, rir, trocar ideias... fora do ambiente do trabalho, e fui convidada a fazer parte do grupo. Nem preciso dizer q ameeeeeeiiiiiii. Super importante fortalecer os laços de amizades, e as meninas são maravilhosas. Vale mto a pena.

E me dei conta de que muitas vezes esqueço dos anjos que me guardam e estão comigo sempre. Aqueles q me amam de verdade e me querem tão bem, q sacrificam de sua vida e energia por mim. Não posso nunca deixar de valorizar aqueles q me estendem a mão; ou simplesmente estão aqui, comigo; seja perto, seja em pensamento, seja no coração... Se não fossem eles, minhas fraquezas já teriam me derrubado.
Quero ser uma pessoa melhor, a cada dia, e o que eu puder fazer para fugir do egoísmo, do egocentrismo, eu farei... pq nunca estive sozinha. E amar, é simplesmente uma missão maravilhosa!!!

Bom ter vc aqui...obrigada por fazer parte da minha vida!
bjus
até mais!

Anjos Guardiães

Os anjos guardiães são embaixadores de Deus, mantendo acesa a chama da fé nos corações e auxiliando os enfraquecidos na luta terrestre.Quais estrelas formosas, iluminam as noites das almas e atendem-lhes as necessidades com unção e devotamento inigualáveis.
Perseveram ao lado dos seus tutelados em toda circunstância, jamais se impacientando ou os abandonando, mesmo quando eles, em desequilíbrio, vociferam e atiram-se aos despenhadeiros da alucinação...

Os anjos guardiães são lições vivas de amor, que nunca se cansam...
(http://www.espirito.org.br/portal/mensagens/m1085.html)

I wanna be away from here...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 13 Mar 2011 00:59:00 +0000

Tá então... não consigo ficar longe daqui... preciso deixar as palavras saírem, senão acabo pirando demais.

Há quem odeie o q escrevo, mas há quem admire, ou simplesmente acompanhe por pura amizade, enfim... q bom q VC está aqui...

2011 começou a todo vapor... mtos planos, mtas mudanças...

Aqui em ksa estamos planejando a vida para 2012 ( não, vc não leu errado, planos pro próximo ano SIM)

... decidimos q morar em Sc é legal, moramos no paraíso, literalmente, mas um paraíso #fail... ou seja, que não corresponde a tudo q precisamos. Aliás, eu sempre soube disso, e apesar das minhas tentativas frustradas em mostrar isso ao meu marido, ele não pensava como eu. Até q o cara se deu conta, que a vida continua, e que ELE está mais isolado aqui do que em qualquer lugar, q ELE deixou pra trás td que era importante pra ele: amigos, família, raízes...e que os valores dele mesmo mudaram... enfim... antes tarde do que nunca.

Qdo ele me convidou a voltar ao RS, nem pensei duas vezes. Só que é aquela coisa: EU me adaptei... EU tenho amigos, tenho um emprego maravilhoso, tenho uma vida aqui... q construí com mto pesar, mta cabeçada, com meu esforço, com minha capacidade... então EU precisei deixar a "ficha cair" e decidir o que seria melhor pra mim (kbeça rodando mto, é mto pra uma lôra só).

Já são seis anos, né, e não tenho NADA a reclamar da vida... graças a nossa vinda pra cá, adquirimos mtas coisas, e mta experiência, o q é mais importante.

No entanto, sinto uma falta TREMENDAAAA do meu RS... td que deixei lá, td que vivi por lá... meus amigos, meus irmãos, minha família, minha cultura, as oportunidades infinitas que só lá tenho... e estou decidida a recomeçar...

Mas td isso só para o ano q vem,sabe comé, mtacalma nessa hr! A vida dá mtas voltas, são só planos!Sonhos! Pés no chão...#meumantra! kkk

Os planos iniciais mudaram muito... pq além de voltar ao RS, eu e Fabiano chegamos a conclusões importantes sobre nossas vidas, nosso casamento,nosso relacionamento, nosso filho... e com mta calma e maturidade, nossa volta marcará um novo ciclo... ( aos poucos irei contando aqui...). O certo é que cada um de nós tem um olhar, hj, diferente da vida ... e o q um quer o outro não precisa... então, nossa ligação será diferente. Mas deixa isso quieto...

Agora... estou FELIZ demais!!!

Bom, a vida continua... já estamos em março... mais 9 meses de pura AÇÃO... shuashuashua...

mto trabalho

mto cuidado com minha saúde

mta malhação

mta economia

mto diálogo

mtas decisões...

mtas conclusões...

E tudo será cada dia melhor!!!

#amém!!!

#oremos!!!

kkkkk

Ok, logo volto com outras novidades ( q #medo)... nossos passeios, a praia, o verão q está acabando, Hique, volta ao trabalho,minha saúde ( me boicotando...argg),minhas pirações, minha saudade, meus amores, meus pensamentos...

Não desistam de mim, ok?!?

Beijos e até mais!!!

##################

‎"Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já conhecidas.
Mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o
dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!"
Pedro Bial

Eu e o guri na Redenção em Poa (Carnaval)

... pensamentos ao vento!!!

###############

Um clipe q vale a pena: Pitty _ I wanna Be ( a letra é mto massa...)

Alguém me interne no paraíso,
Preciso urgente dar um tempo por lá!
O dia passa enquanto eu perco o juízo
Quem foi que inventou que é assim?
Sorrisos plásticos cumprindo seu papel
Enfeitando um rosto de pedra!
Se a regra é ser tão simpático
Mesmo que seja só pra convencer toda platéia

I wanna be away from here
Quando essa bomba explodir
I wanna be away from here
Quando essa bomba explodir

Abraços vazios, olhares de gelo
Tão descartáveis quanto cascas no chão
Flashes capturam a melhor fachada
Mas quem vê foto não vê coração!
Não quero mais fantoches ao redor
Agindo sempre assim só quando for conveniente
Pra ganhar bônus e somar pontos
À sua carteirinha de hipócrita oficial....

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 14 Feb 2011 11:19:00 +0000

Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.

(Clarice Lispector)

... ok, não me sofri... apareci de novo...

risos...

mas só um poquinho mesmo....

bj...fui.

(Mariscal 13.02)

HIATUS

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Thu, 20 Jan 2011 02:32:00 +0000

Olá pipow....

Matar o sonho é matarmo-nos. É mutilar a nossa alma. O sonho é o que temos de realmente nosso, de impenetravelmente e inexpugnavelmente nosso.(Fernando pessoa)

Segundo post do ano... e mais um dos raros;;; é, decidi... agora é pra valer... vou rarear as postagens aqui... #enjoeimesmo... O blog é uma válvula de escape; uma corredeira pra minhas lágrimas;fonte de informação jornalística familiar... masssssssssssssssss... enjoei. #Pronto, falei.

Como disse minha amiga Ranne, se a gente se sente na obriga de fazer algo, a coisa não sai legal. Não gosto de ficar mendigando comentários, até pq nunca perdi o sono pela quantidade de gente q vem aqui... nem vou transformar meu canto em cartaz de propaganda marqueteira... não gosto. Curto, sim, passear nos blogs das gurias; ler posts divertidos; com dicas boas... mas ficarei nisso.
Uma coisa me deixa mto putadacara... é com comentários anônimos... que insistem em acontecer... táááááá, sei q não sou a amiguinha feliz de todo mundo; sei q tenho umas inimizades por aí a fora neste mundão ( e to realmente cagando e andando pra elas...kkk), mas convenhamos... anonimato em blog? Pra que? Só pra me deixar curiosaaaaaa... risos. Pq, no geral, o q pensam ou deixam de pensar de mim, ou no que escrevo... blá... não faz a menor diferença!

Pensando em mais razões pra deixar o blog em HIATUS... é que estou cada dia mais envolvida com a vida real, sabe? É, essa mesma... a q me consome... meus amigos e amigas reais...q me acompanham no dia-a-dia, q vêm aqui em ksa e nos transbordam de alegria, q estão presentes sempre, nem q seja a kilômetros de distância; com meu filho lindo demais, q a cada dia descobre coisas novas e sai com cada ideia; com meus trabalhos... é, no plural... sou multi-uso...risos... falando nisso, minhas férias da escola estão acabandooooooo buáááá. e o escritório do maridex está bombando; estou me consumindo na academia... indo todo santo dia, malhando, malhando e malhando... afinal, como conservar esses coxões e bunda dura??? kkkk, sim, meu bem... graças a mto body pump, rpm e musculation... não posso me queixar dessas partes anatômicas... o resto vou levando...kkk (cirurgia plástica não encarei ainda... se bem, q graças, sou daquelas q realmente fariam só da cabeça pra baixo... pq de cérebro, eu não preciso, como certos alguéns por ai...kkkkkkk eu #sidivirto)...

Em relação a supermegaexposoção... não adianta, eu não consigo ter um blog e fazer de conta q sou superficial... conto mesmo, explodo, xingo, choro, compartilho... pô... q posso fazer se tem gente abelhuda q entra aqui só pra me controlar e controlar o q não pode ser controlado?! (arggg deu pra entender?), vem aqui por pura insegurança e conferir se não estou presente na sua vida real?! Ahhh me poupe, to cheia d gente assim,viu... vão procurar um tanque cheio de roupa pra lavar, um fogão pra pilotar, uma casa pra varrer... pq olha, vou te dizer... não sei se a inveja os força a isso, ou o tamanho medo q sentem.. tem gente q chega a copiar o q faço ( é, aindaaaaaa... e essa sensação não é nada agradável, pq a criatura fica uma caricatura... só... vai ser feliz!!! eu sou eu e vc é vc...).

Enfim... to curtindo, como falei e falei q iria fazer... a vida é mto curta, o tempo passa mto rápido pra eu ficar grudada no pc dia e noite. Sou uma ex-viciada... #amém. E olha q nem precisei fazer terapia... risos.
A.D.O.R.O a net... seja interagindo no orkut, twitter, blogs, facebook(q descobri a pouco tempo), na scraplândia, nos grupos de amigas virtuais... mas é mto melhor qdo a gente consegue transformar o virtual em real e palpável.

Bom... se eu resolver aparecer, aviso vcs. Pq amooooo saber q tem gente tão legal (no meio de tanta gente estúpida) q me acompanha, q vem aqui me deixa um carinho gostoso, q gosta de mim pelo q sou... e vou continuar a visitar a casinha de vcs!

Blog do Hique darei uma ativada, pq o guri tá incrivelmente esperto e saindo com uma melhor do q a outra... pura diversão.

Bjus e até mais!!!

‎@FrasesdoCalvin(do twitter): Meu maior problema é que meus lábios se movem quando eu penso.....

(eu:engraçado, tenho esse mesmo problema... e já levei cada tapa na cara!!! arf... pq será q as pessoas não gostam de autenticidade? dói saber a verdade... risos).

ps... amo o Calvin( o menino ruivinho q tem um tigre de estimação como amigo invisível)...

A virada!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 02 Jan 2011 03:20:00 +0000

Olá...

(foto:Reveillon 2011)

Não fiz post de Natal, nem de despedida do ano q se foi... na verdade, deixei ele ir, calmo e na paz... assim como ele foi para mim. 2010 foi meu ano de conquistas... como eu havia previsto em dez. de 2009, seria o ano que td iria acontecer, e foi assim. Amém!
Vivi cada momento como sendo único... aproveitei a simplicidade da vida e a complexidade de relações q ela impõe.
Sobrevivi...
Curti o paraíso, o mar,o sol; o frio e a chuva;a alegria e a tristeza de ser quem sou e o que me tornei...

Vamos à lista, injustamente fiz uma lista... há mto mais a agradecer e lembrar... mas...

1- Ganhei laudo de 99% de cura do câncer de tireóide... uma luta interminável, cuja vitória eu saboreio a cada dia.

2- Aprendi a valorizar o trabalho do meu marido, mais e mais, já que estou com ele diariamente no escritório, desde que assumi a organização financeira da empresa. As conquistas financeiras, todas, são fruto de mta dedicação e de escolhas q fizemos juntos.

(maridex curtindo uma praia-Taquaras-01.01.11)

3- Reforcei os laços de amor e cumplicidade com meu irmão John e minha irmã Mila... o amor q nos une é simplesmente inexplicável... e absoluto.

(Reveillon 2011- Meia Praia-SC)

4- Vi meu gurizinho Henrique crescer, aprender, se formar na ed. infantil, descobrir um mundo que só uma infância feliz pode proporcionar. Agradeço e me orgulho em ser a mãe dele.

(lindooooo da mamãe!!!01.01.11)

5- Sou respeitada e valorizada na escola onde leciono. A convivência com meus colegas, superiores e alunos me trouxeram novas experiências e aprendi mto com elas. Inclusive recebi uma homenagem e tanto dos nonos anos... fui a paraninfa deles, cujo orgulho e alegria me satisfizeram a alma!

6- Aprendi q nem todas as pessoas q convivem comigo, seja na academia, na escola,na cidade onde moro, são amigos mesmo, e eu só posso contar com poucos e preciosas amigas.

(essa amiga é uma jóia rara: Kelen 01.01)

7-Recebi tanto carinho de amigas virtuais, elas que hj fazem parte da minha vida como se estivessem lá desde sempre, e q a distância é apenas um detalhe!

(encontro do Sublimes: eu, Aline Velozo e Kelen, na minha ksa 29.12)

8-Fui perdoada de erros q cometi; fui acolhida; fui amada; tem coisa melhor q isso?

(Taquaras-SC -01.01.11)

9-Li mto, aprendi mto, minha curiosidade me fez perceber q o conhecimento é infinito e que quero sempre mais!

10- Tatuei a Fênix, ela, a ave mais sábia e especial de todas. Com a arte no meu corpo, registrei minha luta pelo recomeço... minha vida sempre é um recomeço, e dou graças a isso!

(taí a fênix, mas observem só a tattoo, esqueçam o resto...kkk 31.12.10)

11-Várias foram as vezes em que percebi q família é uma palavra tão pequena para grandiosidade em se ter pessoas q se preocupam contigo, te amam, torcem por ti e que essas pessoas não precisam estar 100% do tempo comigo, mas estão lá... para qdo eu precisar de um colo, de um afago, ou simplesmente de uma diversão!

(colinho de pai e manos 02.11.10)

Essas foram algumas das milhões de sensações que tive em 2010. Mtas outras coisas fizeram valer o ano, e todas elas contribuiram imensamente para que eu me tornasse quem hj eu sou. Alguém mais experiente, mais capaz de enfrentar qualquer obstáculo, mais corajosa, mais idealizadora, mais consciente do que realmente importa, mais forte, mais humana, mais certa do que quero e vou fazer para ser feliz em 2011 e por toda vida!!!
E que os erros, as decepções, as mágoas, as dificuldades venham... sem isso a vida não tem a menor graça!!!
********
Para terminar,por hj,( tenho milhões de coisinhas pra contar do natal ao Ano Novo, hehehehe.... mas isso é outro post!) coloco palavras de uma poeta linda, minha amiga Taís Estrela,(http://www.incognitas.blogger.com.br/index.html) o site dela é um daqueles q temos q favoritar! É bom demais!

Ano Novo, você aqui de novo?

O bruxelar nos chama, à acender a chama.
Rever a trama. Sem drama.
Listar planos . Traçar metas. Descartar o ano que passou.
Evocar simbologias místicas. Evaporar o instinto.
Mito. Branco. Minto.
O ano que se foi, será diferente. E o ano que vem, já se foi.

Tanto faz. A gente refaz. 2010, aqui jaz.

Parafraseando Simone, “o ano termina e nasce outra vez”.
Talvez.
Hora de explodir os fogos de artifício. Difícil.
Implodir edifícios. Sacrifícios.
Construções mal feitas que não produzem nenhum feito.
Tem jeito.

Arrepender?? Que nada !
Exploda, imploda, recomece.
Sempre ouvi e disse que tenho que me arrepender
do que fiz, e não do que não fiz.
Acontece, que o “não fazer”, também é fazer!
O que você fez? Nada! Você fez alguma coisa : nada !

Tanto faz. A gente refaz. 2010, aqui jaz.
Tanto fez. A gente começa tudo outra vez. 2011, talvez.

Nada faz sentido.
Nada, faz sentido!
E faz todo o sentido.
Sentir nada é sentir tudo ao mesmo tempo.
É construir um templo e não sentir o vento.
Ainda temos tempo! Tempos de esperança.

Esperança que produz força e traz renovo.
Ano novo. Comece de novo.
Liberte-se do passado . Coitado!
Viva presente, no presente. Contente !
Seja feliz todo dia, enquanto viver. Dever.
2010, até mais ver...

Tais Freitas Estrela Fernandes
fernandesat@msn.com

************
ps: adorei a parte do: A gente refaz! Arrepender? Que nadaaaaaaaaaaaaaaaa...... hehehe.

Bjus até mais!

Úlitmo post de 2010

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Tue, 21 Dec 2010 17:53:00 +0000

Olá pipow....
Saudades deste canto, masssssssss.... correria foi grande por aqui, ainda continua.... #paraomundoqeuquerodescer! kkk

Vamos às novis:

* Meu avô faleceu dia 13 de dezembro... triste notícia, para mim, foi uma perda inestimável... ele tinha 99 anos, e todo mundo diz q ele viveu o q tinha q viver, q saiu no lucro... mas pra gente q ama, q quer a pessoa tão bem, não é fácil de entender... e olha q sou forte, pelo menos acho q sou, agora, morte é fodaaaaaa de aguentar... fiquei chateada, principalmente por não poder ir ao enterro. Meus avôs fizeram parte ativa em minha vida, eles me apoiaram, me ensinaram, foram exemplo de vida, de fé, de trabalho, de amor e de família... amo-os eternamente... espero q eles estejam comemorando o reencontro... (meu primo Gustavo escreveu uma carta sobre o vô, outra hr eu posto aqui.).

* Henrique se formou... meu pequeno grande homem... encerrou a educação infantil em alto estilo, queridão... com direito a toga, homenagens, dramatização de peça e tudo... ano q vem, escolinha nova, de turno integral... Ele tá de férias, em Novo Hamburgo_RS com meus pais.... e eu morrendo de saudades... eta mãe babona!

ele no meio das coleguinhas...

fazendo o juramento(foto péssima)

* Meu irmão,John , chegou domingo pra passar o Natal... quinta iremos ao RS, reunir a família. Meu alemão berinjela q amooooo tanto.... estamos curtindo, praia, bate papo, passeios, caminhadas no calçadão... #amooo

olha ele e fabiano jogando jabolô em Bombas_Sc...eu mereço!

lindão!!!

*Minha tattoo ainda não ficou pronta, semana passada fui pintá-la mas o tatuador achou melhor dividir em duas sessões... fiquei toda lanhada, uma dor insuportável... agora depois decicatrizar a primeira pintura, faremos a segunda e última parte.... gentemmmmmm tão tãooo linda.... #baboooo assim q tiver pronta eu mostro....

* Estou de férias... da escola.... dia 15 foi a formatura dos nonos anos, cuja honra eu tive em ser a paraninfa... aqueles alunos são super especiais... meu discurso abafouuuuuuuu, recebi altos elogios, hihihi(modesta)... já to com saudades, mas mereço FÉRIAS..... quero curtir mto meu filho, a praia, descansarrrrrr, scrappear...

*Passeios e mais passeios.... desde semana passada, o ritmo aqui mudou... estamos curtindo a praia, os lugares paradisíacos... precisamos descansar... semana q vem... festança de ano novo com os amigos... delíciaaaaaaaaa....

Paraíso: Mariscal_Sc

Maridinho curtindo um sol!

Praia Estaleiro_Sc (lugar lindoooo)

As ondas batiam com mta força!

We 2...

Bjus e até mais.....

**********
Scraps....
Páginas de Natal ( que por sinal é uma data q poderia ser riscada do calendário! detesto...)

***************
Pelo jeito não apareço aqui antes do Natal... portanto... q seja uma data especial a todos nós...E que o ano de 2011 venha pra valer!!! Minha vida vai mudar!!! hihihihi, ô se vai...

"Mereço um lugar onde caibam meus sonhos..."

Phoenix! Com fotos!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Fri, 03 Dec 2010 09:49:00 +0000

Olá gentemmmm....

Então, hj eu trouxe um significado mto especial para mim, a história da fênix ou phoenix... uma ave mitológica:

"Ave lendária que renasce das próprias cinzas, existiu em vários povos da antiguidade como gregos, egípcios e chineses. Em todas as mitologias o significado é preservado: a perpetuação, a ressurreição, a esperança que nunca tem fim.

A fênix é um pássaro da mitologia grega que, quando morria, entrava em auto-combustão e, passado algum tempo, renascia das próprias cinzas. Outra característica é sua força que a faz transportar em vôo cargas muito pesadas, havendo lendas nas quais chega a carregar elefantes. Podendo se transformar em uma ave de fogo.

Teria penas brilhantes, douradas, e vermelho-arroxeadas, e seria do mesmo tamanho ou maior do que uma águia. Segundo alguns escritores gregos, a fênix vivia exatamente quinhentos anos. Outros acreditavam que seu ciclo de vida era de 97.200 anos. No final de cada ciclo de vida, ela queimava-se numapira funerária. Sua vida longa e o seu dramático renascimento das próprias cinzas transformaram-na em símbolo da imortalidade e do renascimento espiritual."(http://fzerostudio.com.br/wp/?p=2913)

Então... nesse espírito de renascimento, de esperança contínua... eu me enchi de coragem ( até parece!!!) e TATUEI uma fênix na lateral direita do corpo.... shuahsuahsua... sério... minha sétima tattoo. Ainda não está pronta, apenas o traçado, dia 13, iremos pintá-la. Mas, modéstia à parte, ficou linda....

Acho q a história dela tem tudo a ver comigo... passei mto sufoco em relação a minha saúde, uma luta constante, tenho q estar sempre alerta, sempre em cuidado para não adoecer. Eu sobrevivi ao câncer, com mto orgulho, mta esperança e coragem de que ele seria algo pequeno e superável. Claro que pirei, chorei, amaldiçoei a minha falta de sorte. Sem contar no susto e no desespero da minha família. No entanto, com apoio deles, dos meus amados amigos e na vontade de VIVER, estou aqui... tive minha segunda chance. Assim como a fênix... nesse espírito de renascimento, de luta, de esperança, de vida!

Sei q minha vida é mto complicada, alíás EU sou complexa demais, acabo pisando em mim mesma, atropelando meus sentimentos, arrastando comigo aqueles q me amam. Muitas vezes machuquei a mim mesma por não saber o que fazer com meus desejos, sonhos e sentimentos. Só que na vida, a gente vai aprendendo a cada dia, não é? Então, é só isso que me consola. "Um dia..." acredito no "um dia..." tudo pode acontecer quando o nosso "dia" chegar... acredito em destino, e não estou aqui à toa!

É isso, people... queria dividir minha nova conquista ( que doeu pra caraaaaaaleeeeeeeeeooooo) e assustou mta gente..... risos. Assim q estiver pronta, volto com mais fotitas....a pedidos, coloquei como ficou o risco, a primeira parte.... hehehehe(não me xinguem mais, seus curiosos!!! kkkkkk)

no 1º dia... com o filme e bepantol...

ops... foto indecente...de lado...hehehe

sexta -feira... com malha da academia... o "rabo" da ave fica escondido...shuashuashua

Pronto.... só um gostinho, depois de pronta sim, será maneiro!

Bjus e bom finde.

*********************

* Scrap.... início das férias... O que me inspirou? Um poema lindooooo de Vinícius de Moraes, presente de aniver, e que tem tudo a ver comigo, olhem só:

"Maior amor nem mais estranho existe

Que o meu, que não sossega a coisa amada

E quando a sente alegre, fica triste

E se a vê descontente, dá risada.

E que só fica em paz se lhe resiste

O amado coração, e que se agrada

Mais da eterna aventura em que persiste

Que de uma vida mal aventurada.

Louco amor meu, que quando toca, fere

E quando fere vibra, mas prefere

Ferir a fenecer - e vive a esmo

Fiel à sua lei de cada instante

Desassombrado, doido, delirante

Numa paixão de tudo e de si mesmo"

* lindo , né....

Download versão 3.6

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Sun, 21 Nov 2010 21:22:00 +0000

Ok... chegou...

Minha versão 3.6 está no ar!!!! shuahsuahushua...
Um dia especial, tranquilo, como deveria ser...
Ano passado, comemorei em alto estilo, até festa de aniversário surpresa eu ganhei... afinal, em janeiro retirei um miserento câncer da tireóide... o susto foi grande, o sofrimento tb... etc e tal... então comemorar foi o X da questão.
Este ano... PROIBI... qualquer festa surpresa...hehehe, não quis saber de alarde... pq na verdade, é só mais um dia... desde o tal miserento, vivo como os AA... um dia de cada vez.... CARPE DIEM!!! E é isso que me dá forças e me faz melhor a cada dia...
Melhor como pessoa, como mulher, como mãe, como amiga, filha, profissional... Melhor como ser humano. Que acredita que dessa vida a gente só leva as lembranças boas e os momentos bem vividos.
Que acredita no outro, na possibilidade de haver sempre bondade no cara ao lado.
Que acredita que há uma puta mega força acima da gente, q escreveu em algum lugar lá no céu, que eu ainda tenho tempo pra ser mais e mais feliz...
E é assim que vivo dia a dia.
Curtindooooo....
Meu filho, meu marido, minha mana, meu mano, meus pais.... pessoas insubstituíveis que fizeram de mim , quem eu sou....
Meus amigos e amigas.... que perto ou longe, torcem por mim, me dão força, conversam, escutam, têm paciência comigo, riem e choram, mostram-me que todo ser humano tem defeitos,mas o que vale é a qualidade de cada um.
Estou curtindoooooooooooooo.....
Vivendo.... sendo feliz...
É isso que vale...
Meu presente é o dia de hj, e o de amanhã , se ele chegar... é o sorriso, a luz nos olhos dos que me acompanham... o carinho e o amor que dou e recebo...
É a vida!!!
Download da versão 3.6 bem feito! Shuashaushua...

Bjus...

*****************

ps....

mto, mas mto obrigada mesmooooo pelo carinho das mensagens recebidas no Orkut, Facebook e Twitter... amo vcs!!!!

scraps...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 15 Nov 2010 21:59:00 +0000

Hello pipow....

Pois é... feriado... em ksa!!! hunf... q tristeza...
Nadaaaaaaaaaaaaa...... maridex de aniver sábado ( rendeu uma comidinha bouuuuaaaaaa), só q estraguei a festa.... depois do almoço, comecei a passar mal.... vomiteiiii até a alma... eca, mas é vero... sei lá o q me deu... o churras da noite.... a torta e o parabéns... transferido!!!!
No domingo, comemoramos em alto style... hehehe.... convidamos a Clau e o Leo ( casal demais de gente boa) e as meninas... fizemos o merecido churras, com direito a torta (deliciosa, comprada na confeitaria, é claro) e boas risadas... e o mal estar???/ Ufaaaaaaaaaa passou....hehehehe.

Hj, segunda-feira ( Feriado da República, para quem não sabe #meusalunos ...hehehe), tivemos a cia dos meus padrinhos de Poa... um dia show... passeio, peixinho, bate papo.... o dia estava uma merda de frio,que praia o q!!! Nunca vi, frio em novembro.... arg;;; fazer o q!!!

Esta é a última semana de aula, aula... revisões e depois só provas e exames... maravilhaaaaaaaaa, daí o descanso merecido!!!

E aproveitei a calmaria para scrapear... as designer vão me dar a demissão... hehehehe:

FREEDOM.... Ct Janyelle Mayara... amei esse kit... e sempre suspiro pela liberdade.... hehehe

ALWAYS SMILE.... ct Janyelle Mayara.... aproveitando as fotitas do domingo na praia da Conceição com meus amigos Sid, Ro e Raquel.

CLICK.... ct Janyelle Mayara.... na Redê em Poa com minha mana amada!

SHREK.... desenho em 3D com o filhote.... amoooooo ( tb CT da Jan)

DREAMER..... ameiiiiiii essa página, modéstia a parte...hihiihi (Ct Janyelle)

BOO.... meu pequeno no Halloween... (detesto página temática, mas #abafa!) Ct Ju Oliveira!

Todas as minhas páginas estão na galeria DSB (clica na palavra, vai direto pra lá...)

Bom, é isso... bjus e boa semana a todos nós!!!

Thanks for coming!!!!

Vc me faz tão bem... Vc me faz!!!

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Mon, 08 Nov 2010 22:59:00 +0000

"Vc me faz... vc me faz tão bem!!
  Qdo eu me perco é qdo eu te encontro;
  Qdo eu me solto, seus olhos me veem;
Qdo eu me iludo, é qdo eu te esqueço;
Qdo eu te tenho, eu me sinto bem;
Vc me fez sentir de novo o que já não me importava mais...
  Vc me faz tão bem... vc me faz... vc me faz tão bem..."
   (Detonautas)

(apreciando o mar!!!)

Oláááááááaááááa´....

Começando com uma musiquinha do Detonautas...#amooooo mtoooo, ai ai ( suspiro!...kkk)

E ae, genz... finde terminou... e estou TODA, COMPLETAMENTE, um pimentão, camarão, VERMELHAAAAAAAAAAA e dolorida.... #merda! Minhas costas estão q nem bomba atômica, se piscar, explode.... hunf....
É, fomos para a praia ontem, e o tempo estava lindo, e o sol estava rachando, e o mar maravilhoso, e o dia foi perfeito, e fiquei toda queimada, com protetor e tudo... alemoooooooooooooooaaaaaaaaaaa, hunf... pior q dói!

Mas não fomos solitos, não... a Kelen, minha amigona e a família passaram o dia conosco... pra variar foi mta diversão e altos papos...

A melhor, é que eu tenhoooooooooooo q contar.... prometi fazer um post disso.... assim... meu maridex se chama Fabiano e o maridex da Kellen, tb é Fabiano.... FABIANO AO QUADRADO... imaginem... os dois são gaúchos, gremistas, vendedores, e "lerdos" hihihihihihihihi..... (vão me matar), olhem só... pedimos q eles fossem buscar um lanche para nós. Eles sairam, da beira da praia, em Bombas ( não é temporada ainda) e foram atrás de "sanduiches naturais" que nós pedimos. Detalhe: eles levaram os meninos junto... ficamos eu e Kelen papeando... isso levou umas duas horas, qdo percebemos, nada dos homens voltarem... achamos q eles tinham ido de carro, até pq o centro é longe de onde estávamos.... conclusão... os poias foram a pé... com três crianças na cola... e não acharam nenhuma padaria aberta... acabaram comprando uns X ( mto ruins diga-se de passagem) e voltaram mortos de cansaço!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk #eusidivirto.... mas como são BURROS!!!!! Onde é que já se viu, sair a pé, pela praia, procurar padaria aberta? Fora da temporada??? E o sol??? curtindo os miolos... kkkkkk eu e Kelen nos divertimos mto.... hahahahahahaha... só podia ser FABIANO AO QUADRADO!!! hunf!!!

Bom, nem preciso dizer que o dia foi maraaaaaaaaaaaaaaavilhoso!!! Curtição total.... quero mais!!!

guris jogando bola... Bombas-SC

Hique feliz da vida!

Hique a milanesa e Kaio...

piquenique...família da Kelen...

Just me... solllll bom!!!proteção na cara!

papo bom, já em casa...Kelen e Fabiano ao quadrado

Kauã, pausa pra um lanche...

Kaio no colinho da dinda...

Quarto do Hique...quarto de menino!

Mudando de assunto..... alguém quer um gato??? estou doando 4 filhotes... risos, e ó o detalhe... eles dormem dentro de uma chaleira de ferro q tenho na rua.... os 4 dentro da chaleira #chádegato... hilário....

#chádegato!

Genzzzzzzzzzzzzz... semana começando... mtas coisas a rolar...

Farei meu exame de sangue amanhã para controlar o TSH.... rezem por aí, para estar td bem... ai q medooooooooooooooooooo..... dependendo do resultado, saberei se iremos mudar a medicação, ou aumentar... controle hormonal sempre!!! No mais, saúde em dia.... mta malhação... mtos cuidados... e vamo q vamo!!!

Bjus fiquem com Deus.... obrigada por virem aqui....

################

meu facebook:
http://www.facebook.com/profile.php?id=1477011813

vai lá...hehehe.

Mil Poesias...

noreply@blogger.com (Mi Lôra) — Tue, 02 Nov 2010 21:55:00 +0000

"Repare o tempo, e pra onde será q ele vai...se me levasse pra onde vc mora, certamente eu iria atrás...
Em noites lindas , eu fico a pensar, será a lua brilha sozinha... ou é vc q faz ela brilhar?!...
É, se eu pudesse entender, o q te fazer sorrir... eu ia fazer...
É que eu vim dizer mil poesias só pra vc!!!" (Chimarruts)

Então, tá, né... to de volta em ksa... fui ao Rs sozinha nesse último feriadão. Filho e marido ficaram em SC... Fabiano achou melhor não ir.
Então, tá né... nem preciso dizer, foi uma CURTIÇÃO TOTAL. Cada vez q vou pra lá, é especial...hunf! Não sei se choro ou rio.

Meu irmão foi de Brasília, minha mana tava de folga o feriadão todo, e eu me mandei de Sc...

Neste ano foi o primiro encontro dos manos. Precisávamos mto disso...Reunião do clã dos Braun...hehehe.
Fizemos de td de bom... cheguei na sexta, já com reunião de amigos na casa da Mila; roda de violão, churras e ceva... mto papo, música e risadas, até madrugada!

Sábado, a tarde, Feira do Livro e programa cultural em POA... delíciaaaaaaaaaaaaa,sem falar q comprei títulos bons ( mas esse é outro post); depois Festa com o mano John na República...(fui num bar show!!! Ossip, #amei)....
Domingo,votação (Dilmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa), Redenção, Brique, Teatro (Terreira da Tribo ao ar livre- máximo!), bar na República- Happy Hour ( encontramos nossos amigos lindos: Dani e Waguinho) e Festa do PT... mtoooooo bom!!!
Segunda, passei a tarde com minhas amigas do coração e a noite, Matita Perê( um bar na João Alfredo/Poa...) maravilhosooooooooooooooo...
Então tá, né... e hj, terça, peguei a estrada!!! Hunf...

Findi maravilhoso....

Claro, q no meio de td isso ainda cuidamos da minha mãe... q chegou do hospital. Mas ela está bem, já...

Acabado o feriado... cada um pro seu lado...eta distância q corta o coração da gente...

Ainda estou com a cabeça e o coração por lá...não adianta, gosto daqui, me adaptei... mas minha alma habita onde estão os meus... tenho saudades de td, de todos... vontade de ficar lá... e tanto me pedem!!! Mas não dá, né, ainda não... então... cabeça ao vento ... logo logo aterriso!!!

Bjus...boa semana...

Fotenhasssss...

Mila!!!!

Alemão amadoooooooo

Reunião de família.....

Cow Parade.... essa é uma das 82....

Curtindo uma pausa pro cafè, na Feira do Livro!

Assistindo ao espetáculo na Redê....

Mesa comportadinha!!!! hehehe

As meninas!!!!

Na mesa do bar!!! # amoooo

Dilma Presidente!!!! festa do PT/Poa....

Devaneios de uma fada PiRadA

Do fim ao início!!!

Separação... e vida!

Vidaaaaaaaa

Dias especiais...

Limpando a poeira...

Let´sdo it slowly but surely...no doubts.

Tim Tim...

Penso, logo ,sou LIVRE!!!!!

Tá foda hj!!!

Padrasto...

A caipira na cidade grande...SP, eu fuuiiiiiiiiiiiiii!

"Should I go or should I stay?"

Cof cof... retorno...

É tempo... (01.04)

Anjos Guardiães

I wanna be away from here...

HIATUS

A virada!!!

Úlitmo post de 2010

Phoenix! Com fotos!!!

"Ave lendária que renasce das próprias cinzas, existiu em vários povos da antiguidade como gregos, egípcios e chineses. Em todas as mitologias o significado é preservado: a perpetuação, a ressurreição, a esperança que nunca tem fim.

É isso, people... queria dividir minha nova conquista ( que doeu pra caraaaaaaleeeeeeeeeooooo) e assustou mta gente..... risos. Assim q estiver pronta, volto com mais fotitas....a pedidos, coloquei como ficou o risco, a primeira parte.... hehehehe(não me xinguem mais, seus curiosos!!! kkkkkk)

Bjus e bom finde.

*********************

* Scrap.... início das férias... O que me inspirou? Um poema lindooooo de Vinícius de Moraes, presente de aniver, e que tem tudo a ver comigo, olhem só:

"Maior amor nem mais estranho existe

Que o meu, que não sossega a coisa amada

E quando a sente alegre, fica triste

E se a vê descontente, dá risada. E que só fica em paz se lhe resiste

O amado coração, e que se agrada

Mais da eterna aventura em que persiste

Que de uma vida mal aventurada. Louco amor meu, que quando toca, fere

E quando fere vibra, mas prefere

Ferir a fenecer - e vive a esmo

Fiel à sua lei de cada instante

Desassombrado, doido, delirante

Numa paixão de tudo e de si mesmo"

* lindo , né....

Download versão 3.6

scraps...

Vc me faz tão bem... Vc me faz!!!

Mil Poesias...

E se a vê descontente, dá risada.

E que só fica em paz se lhe resiste

Que de uma vida mal aventurada.

Louco amor meu, que quando toca, fere