Aquí tenéis la entrevista que me hizo Manuls para el blog de Cocacola.

La verdad es que lo filmé en casa, sola, sin trípode: Con un taburete subido al sofà y justo antes de que llegara Jose a casa. No me quedó perfecto, y si véis el original, os daréis cuenta que Manuls hizo un trabajo excelene quitando mis risas contagiosas, mis balbuceos y todas las tonterías que dije en medio… Bueno, alguna dejó ;).

Espero que os guste… Y puede que algún día os deje ver los brutos, jajajaja, o no… Ya veremos…

¿Vosotros qué hubiéseis contestado a las preguntas?

AUDIO:
Czech Philharmonic Chamber Orchestra – Commodoro 64-Medley.Spotify
Pete Yorn & Scarlett Johansson – I Am The Cosmos.Spotify

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Yo soy de la Generación Yo. No es que lo diga yo, es que me lo han dicho.
Nací en el 85 y a los pocos años tuve el placer de tocar un ordenador. Mi madre me lo enchufaba a la tele, y yo me divertía cambiando el color de la pantalla con un juego que venía dentro de un casette de música.

Luego vino un MAC, un ordenador en blanco y negro que ahora diríamos que es una reliquia jurásica, pero que en ese momento era la máquina más potente jamás inventada. Una delicia de velocidad y capacidad que me enseñó el tan famoso “doble click”.

Claro, no me olvido de mi 386, 486, Pentium MMX 166… Y un montón de gadgets externos como un ipod parecido a un ladrillo blanco.

Mi primer móvil solamente llamaba. ¡¿Cómo?! (me preguntaréis asustados) Si, solamente servía para enviar y recibir llamadas y mensajes. No tenía cámara, ni mp3, ni podías navegar por Internet… Había un juego llamado “Snake” que ayudó a que el aparato costara un riñón a mis padres y se tuvieran de acordar de llamar a ese número cada vez que no aparecía por casa. En esa época yo rozaba peligrosamente la edad del pavo y salir con mis amigos era mucho más importante que su salut y equilibrio mental, así que el móvil me lo dieron “como castigo” para tenerme localizable y no porque mis amigos tuvieran uno. Como cambian las cosas…

Llegó Internet a mi casa a través de un pitido incómodo parecido a un fax. Allí descubrí que se podía hablar con gente de todo el mundo, comprar sin salir de casa, bajarse trabajos que luego usaría en clase, ver películas de una calidad pésima… Y lo mejor de todo: Napster. Una compañía que luego descubriría que no se puede luchar contra el enemigo, sino que para triunfar tienes que unirte a él (y forrarte). En un viaje a Estados Unidos vi unas tarjetas de prepago para usar Napser y me di cuenta que el gigante había sucumbido al capitalismo.

Las cosas fueron evolucionando sin darnos cuenta y me compré una cámara de vídeo por 800 pavos que pesaba un quintal. En una plataforma de vídeo que inventaron unos amigos durante una fiesta colgaba yo mis vídeos. Luego esa plataforma fue vendida a una empresa gigante que actualmente controla todos nuestros datos.

Ahora todos mis amigos hacen lo mismo: llaman por el móvil, graban vídeo, navegan por internet, escuchan música y ven vídeo en streamming… Hemos pasado de vídeos de 2 minutos con pixeles grandes como garbanzos a vídeos de 3 horas en calidad “Blue-Ray”. Somos una generación extraña.

Ya no vemos la tele, ya no hablamos por el teléfono fijo…. ¿Os acordáis de cuándo teníamos que controlar los horarios de nuestros amigos para llamarles al fijo de su casa? Yo tampoco.

Me acuerdo de los videoclubs. La Generación Yo nos los hemos cargado. Somos unos destructores de negocios. Aunque por otro lado pienso: “Que les den… haber inventado Megavideo…”. Aunque por otro lado también nos hemos cargado nuestros puestos de trabajo. Vaya… Ahora ya me molesta más ese “Que les den” que acabo de decir. Somos una pobre generación rodeada de enchufes ocupados por cargadores en constante carga.

Ahora los nuevos niños tienen ordenador en el cole. Que morro… ¡¡Nosotros soñamos con eso mucho antes!! Bueno, siempre nos quedará pensar que nuestros hijos tendrán eso, y lo tendremos que pagar con nuestros trabajos de mileuristas.

Lo dicho, soy de la Generación Yo, y aún no sé qué significa, si yo he visto todo esto desde que nací…. Aunque prefiero ser la Y que la Z… Pobres… A esos les tocará escribir el artículo sobre OT y el Reggaetón.

Gina Tost

PD: Por cierto, dónde se cobra este artículo? Ah claro… Soy de la Generación Yo….

PD2: Este artículo lo escribí para la Gaceta Universitaria y su nuevo rediseño. Lo encontrarás este mes :)

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AUDIO:
Wilson Pickett – Land Of 1000 Dances - LP Version.Spotify
Carol Douglas – Doctor’s Orders.Spotify
Pizzicato Five – Twiggy Twiggy/Twiggy vs. James Bond.Spotify

AUDIO EXTRA:
Polònia – Hablant Català.Spotify

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Cuando REC de Jaume Balagueró se encontró con The Ring y se fueron a comer panellets, entonces salió este vídeo. Sino no me explico de dónde ha salido la idea.

Por cierto, por si no os habéis dado cuenta, está en inglés, pero creo que se entiende perfectamente. Y explica perfectamente cómo celebramos la festividad del 31 de Octubre en Catalunya. Ahora que estoy en Madrid se me hace raro no ver panellets en los escaparates de las pastelerías, aunque si muchas calabazas a lo “Güendolin” americano.

¿Da miedo el vídeo eh? Me refiero claramente a mi inglés de Castellfollit de la Roca, jaja.

Pasad todos un buen “Güendolin” y una bona castanyada :)

AUDIO:
The Supremes – You Can’t Hurry Love - Single Version (Mono).Spotify

LISTA:
Czech Philharmonic Chamber Orchestra – PLAY! A Video Game Symphony LIVE!

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¿Alguien echa de menos los mp3 o puedo seguir solamente con los links a Spotify?

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Hace unos días, JRMora, un dibujante/bloguero al que admiro (y me regaló su libro, por eso aún lo admiro más) escribió un post en el que una empresa de apuestas y juegos de azar online le entrevistaba con preguntas estúpidas como:

“- Tienes 1000 euros que no sabes dónde invertir pero tienes claro que quieres obtener una rentabilidad alta y en poco tiempo, un amigo te cuenta que el juego online puede ser una forma ¿En qué juego online los invertirías?”

Bueno, JR, no eres el único al que tratan de idiota. Lo debemos llevar los dos tatuado en la frente.

El otro día, en la twittbarna con Kahlo hablamos que una muy conocida productora le ofreció hacer un vídeo semanal por 100 euros. No es poco dinero, diréis… Pero es que este servicio se cobra por un mínimo de 600 euros en el mercado laboral. Son como los 10 euros la hora de las señoras de la limpieza. Tarifa estándard.

Pero claro, somos blogueros, y en principio no tenemos criterio, ni contratos laborales y lo hacemos todo “por amor al arte”. Somos el becario de Anna Wintour. Deberíamos dar las gracias.

Algunos incluso se piensan que lo hacemos para hacernos famosos y salir en la tele… Esos solamente merecen insultos y un par de óstias bien dadas. Después de suavizar mucho y rehacer este trozo del post, en esta larga lista de insultos he dejado los más objetivos y menos viscerales: Gente de poco mundo, corta de miras y amantes de su propio fluido sexual. Comepollas del dospuntocerismo.

Ejem… Perdón, vuelvo a lo que iba.

El otro día me mandaron un mail para hacerme una entrevista. Genial!! Me encanta poder hacerlo!! Yo soy diferente a Brad Pitt o Scarlett Johanson y de momento no cobro por dirigirme la palabra. De momento. Además, me encanta responder a las mismas preguntas sin caer en las mismas respuestas. Así les doy un valor añadido… Aunque del “un día se me rompió la Wacom y me compré una cámara” no me salvo…

Lo dicho, me mandaron un mail para una entrevista. Contesté que adelante, y después de responder a las preguntas me pidieron que colocara un banner en la barra lateral en el blog hacia su web. ¿Perdón? Si… Es una especie de intercambio de enlaces a través de entrevistas camufladas. Puedo poner un link en el post, esto es normal si me hacen una entrevista… Pero no voy a colocar un banner en flash en el blog (sin previo pago) porque me hacen una entrevista.

Aaaahhhmmmm…

Esta es una de las razones por la cual eliminé el blogroll de este espacio. Los enlaces que pongo son porque me gustan, porque los visito, porque los considero interesantes, no porque venga una empresa a ofrecerme un intercambio de enlaces.

Ya me mandaron un mail de una importante empresa de posicionamiento ofreciéndome un intercambio de enlaces “por mi bien”, decían. Se ve que colocar los enlaces en esos garajes de links que tienen los medios digitales ya no les sirven. La crisis, dicen… Hacía tiempo que no recibía de estos, o mi filtro de SPAM funciona mejor de lo que pensaba…

Una de las manías que le tengo al Real Madrid es porque llevan en la camiseta un banner escandaloso. Solo le falta “el test de la muerte” en la espalda. Es un particular intercambio de enlaces deportivo :P Prefiero a Unicef por 0 euros mil veces que a una panda fomentando la ludopatía.

Si chicos, paso de JRMora al Real Madrid en 3 párrafos. Así soy yo.

AUDIO:
Kasabian – Fast Fuse.Spotify

ALBUM:
Jerry Lee Lewis – Another Place Another Time.Spotify

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Puede que cuando mi familia lea este post se lleve las manos a la cabeza, pero necesito soltarlo en mi bitácora personal.

Los que lleváis más tiempo en este blog sabéis que ya tuve un perro llamado Xaiba. Un bulldog inglés de color blanco y con una manchita marrón en el culito que era una delicia. Creo que es el perro más listo que he conocido. Perdón, la perra, pero igualmente muy lista.

No he tenido nunca un gato, aunque Marina, mi amiga del colegio tenía un siamés bizco y mi tía, hace unos años, mimaba de manera alarmante a un pequeño gato persa que a cada reunión familiar se escondía debajo de la cama. Mi relación con los gatos termina aquí.

Ahora que tengo un pisito precioso y limpio, me va la marcha y quiero comprarun bicho que suelte pelo, me ensucie el sofá y me joda el parquet. ¿Qué me recomendáis? Jose quiere un gato porque son más baratos y más fáciles de mantener, pero yo quiero perros porque ya tengo experiencia y creo que en el fondo me gusta llevar la contraria.

Si tuviera un gato lo llamaría Autobús o Pizza. Nombres comunes para bichos como ellos. En cambio, para perro solo hay uno: Cufón.

Aixxx… No sé… ¿Debo o no debo?

:S

AUDIO:
Regina Spektor – Real Love.Spotify
Buraka Som Sistema featuring Pongolove – Kalemba (Wegue - Wegue).SpotifySi,la famosa canción de Wiki del programa de televisión “Fama, a Bailar”. Aunque no existe el remix que usan en Spotify.

ALBUM:
Miley Cyrus – The Time Of Our Lives.Spotify

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Siento si tenéis que conocer a Fede, Ángela y Nausica en esta situación, pero es que no hay otra :)

AUDIO:
Cobra Starship – Good Girls Go Bad [feat. Leighton Meester].Spotify Si, con cameo de la morenita de Gossip Girl.

ÁLBUM:
Georgina – Ensayo y error.Spotify

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No hay nada peor que tener anginas.

De verdad. Te pueden cortar un brazo y como mínimo puedes seguir comunicandote con la gente. Pero con anginas no se puede hacer nada.

Este fin de semana estuve con mi familia celebrando un cumpleaños y por culpa de las maldiras anginas no pude hacer nada divertido.

El restaurante tenía un buffet libre, pero yo no podía probar nada que no fuera triturado, diluido o facilmente tragable. De un montón de delicias como “tartaletas de limón y cereza” solo me pude comer la nata que acompañaba al pastel. De una plancha llena de costillas, patatas y carne, solo pude comerme el salmón. Y así, no hablemos de tomar vino porque estoy con antibióticos… GINA FAIL.

Lo más divertido es cuando te viene tu tía a ofrecerte unas pequeñas semillas rojas y te dice: “Si te tomas 20 al día, no te pasará nada, porque son antioxidantes”. Nada, que tu empiezas a tomarte esas semillas y de repente te duele la tripa, sientes un hormigueo en la parte izquierda de tu cara y notas que se te hincha la lengua… GINA DOBLE FAIL.

Niños, ¿qué hemos aprendido de todo esto? Que a veces es mejor que te corten un brazo que tener anginas.

AUDIO:
El Canto Del Loco – Hey, Hey Vicky.Spotify
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ALBUM:
Raphael – Raphael 50 Años Despues. Spotify
Various Artists – El Disco De Reggaeton.Spotify La última canción es de David Bisbal. Si señores, este señor está en una transformación muy extraña…

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Seguimos con los posts cagándome en Catalunya ahora que estoy lejos y si quieren venir a partirme las piernas van a tener que coger un AVE :P

Que nadie me malinterprete, amo mi tierra y mi cultura y por eso hablo alto y claro. Lo que no me gusta es que me tomen el pelo.

El impuesto de sucesión es el impuesto que se paga cuando se recibe la herencia a partir de un importe determinado de un fallecido. Desde el punto de vista técnico: “se trata de un impuesto directo, personal, subjetivo y progresivo que grava los incrementos patrimoniales obtenidos a título lucrativo por personas físicas”.

¿Queda claro? ¿No?

Pues a ver así: Cuando tu abuelita muere por culpa de ese hipo extraño que pilló en su viaje con la IMSERSO en Benidorm, te deja un lindo piso de 300 m2 en el centro de la ciudad. A pesar de la pena de perder a un ser querido, el estado se queda un tanto por cien del valor de ese piso precioso. Lo que es doble pena. A ti te da igual ese piso, porque al fin y al cabo es meterse en abogados y empezar a empacar esos trastos que nadie sabe para qué se usan y que ella guardaba ordenaditos entre el rosario y el orinal.

Hasta aquí no habría problema. Pero hoy, en este post, vuelvo a quejarme.

Sabiendo que hay familias enteras hipotecándose de por vida por poder heredar, me parece desproporcionado. A algunos solo les queda la opción de vender, pero si lo que quieres heredar no es un piso de mierda, sino una casa que había pertenecido a tus tatatarabuelos, donde habitó un fantasma, mataron a uno de los amigos de Franco, Michael Jackson pasó allí las vacaciones y unos extraterrestres te invitaron a unas tapas, entonces cuesta mucho más venderla. No solo por el valor del dinero, sino por el valor sentimental.

En Catalunya ese impuesto puede suponer hasta el 32% del coste de la herencia. ¿¿¿WHAT??? Si chatos, así de chulos son los políticos catalanes. Algunos se quejan que los españoles no les acogen bien, otros que los políticos de España son unos catetos que no entienden que Catalunya es una Nación (aceptémoslo, no hace falta la independencia para ser una nación)… Pero el verdadero problema de los Catalanes son los incompetentes políticos catalanes que se ríen fumando puros habanos en un restaurante de Pals mientras piensan en inaugurar un puente en Reus. (A parte de hacernos quedar como unos radicales comemierda delante del resto del mundo).

No solo esto. Desde aquí se solidarizo con los extremeños que tienen el 34%. de este impuesto. No words. Somos dos comunidades más parecidas de lo que creíamos. En la Constitución dicen que todos somos iguales… Pues va a ser que no.

Vamos a poner ejemplos: Si tu heredas el piso de 250.00 euros de tu abuela (ese de las tapas extraterrestres al que le cogiste cariño) en Catalunya pagas 41.423 euros y en Extremadura 42.416 euros. En Madrid? 427 euros. Si, en Madrid, aunque no hayas pisado el piso, te parece una adquisición genial que le va a ir muy bien a tu contable para adjuntarlo en tu declaración de la renta. Sin despeinarnos.

Un aplauso.

No es cuestión de desigualdad, es cuestión de sensatez. ¿Injusticia? Después de estar toda una vida procurando por un patrimonio familiar, viene la administración a darte dos malas noticias: Se ha muerto tu abuela y has heredado.

Pagamos peajes para no poder correr (vamos a 80), pagamos educación concertada, y pagamos el peaje por morir.

Esto tenía sentido cuando los ricos tenían herencias y eran los hijos de los ricos los que pagaban. Pero ahora, herencias las dejo hasta yo: Un libro de Stieg Larsson, 46 pares de zapatos y un ordenador portátil lleno de dibujos hechos en Photoshop. Todo el mundo deja algo, aunque sea una libreta en La Caixa con 10 euros.

También podríamos venderlo todo a los 70 años, ir a vivir a una residencia de ancianos y que nuestros hijos se lo curren igual que lo hemos hecho nosotros. Es una opción válida, aunque con los tiempos que corren es mejor guardarla para otra vida.

Venderlo no es una opción. Ahora con la crisis, te encuentras con el piso, “el peaje/la multa”, y que no puedes ni vender el piso porque no se venden pisos en el mercado inmobiliario. Jódete. Esto te pasa por tener una abuela con pasta. Naces es un país maravilloso dónde todo es tan caro, que aunque te mueras, aún dejas algo por pagar. Jódete.

¿Qué opináis de todo esto?

Intentar ver este vídeo en catalán por si mi texto manchado de subjetividad no ha servido para nada. Y luego dejo este vídeo de mi amigo Toni, que aunque no tiene mucho que ver, me parto la caja viéndolo. “Toni, carinyo, quan vinguis a Madrid no tenim excusa. Ni Donosti ni res. Hem de grabar un vídeo, encara que sigui en la distància”.

No me cae bien Pilar Rahola, pero creo que en este artículo lo ha clavado. Así lo digo. Me quedo con su frase “Es un expolio interior”.

PD: El dibujo me encanta. Si no entiendes lo que significa “bazinga“, te recomiendo que lo cambies por un OWNED. Si aún así sigues sin enterarte mucho,podríamos usar el término (menos freak) de “Te pillé”… Aunque así le quita la gracia al post.

ALBUM:
Las 50 canciones más vendidas en Septiembre.Spotify Canciones comerciales a más no poder, pero si, ayudan a animar cualquier mañana madrugadora.
Temazos que gustan a algún usuario de Spotify y que encontré por ahí.
French Kick.

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Sé que no debería escribir este post, pero mi estupidez es demasiado grande y a veces se escapa a mi razón. Mis manos han empezado a teclear el post y ya no puedo parar.

Este post va dedicado a esos comentaristas del blog que han dicho alguna vez que en este blog hay censura.

MENTIRA.

A ver: Hace un tiempo que activé un filtro que hacía que si nunca habías comentado en el blog, tu comentario quedaba pendiente de aprobación y hasta que yo no le diera el OK, no aparecía en la página. Algo totalmente aceptable, a mi modo de ver, para evitar esos HOYGANS molestos que duelen a la vista o que alguien colocara información que no me apetecía que se leyera.

Por ejemplo:
En el post de Michael Scofield, una chica dio todos sus datos (incluso teléfono y dirección postal) para que el guapo actor de Porison Break le dijera algo. Evidentemente puse en moderación el comentario y nunca lo he aprobado. Al contrario, me tomé la molestia de mandarle un e-mail a la chica para explicarle que era mejor que no fuera dejando esos datos, que era peligroso.

El otro día un lector me puso en el post de IKEA que en mi blog había censura porque no me había gustado su comentario del cabecero de la cama. Es un lector que por lo visto no ha comentado anteriormente en el blog y por lo tanto el comentario quedó atrapado en la lista de moderación. Al rato mando 3 comentarios más donde me insultaba por censurarle e informaba a los demás usuarios del blog que yo era una censuradora.

A ver, hay que tener paciencia conmigo, ya que estoy intentando no pasarme las 24 horas de mi vida delante del ordenador y a veces tardo un poco en aprobar los comentarios o respondiendo mensajes. A este chico, por ejemplo, no he podido mandarle un mail pidiéndole disculpas por la tardanza y dándole sus merecidas explicaciones ya que la dirección aquisecensura@censuradorahotmail.com no es una dirección válida.

Otro caso me ocurrió por Facebook. Se me cayó el servidor del blog (por lo que no funcionaba nada) y un chico me mandó un mensaje privado no para avisarme de ello (muchos ya lo hacéis y estoy encantada), sino para reprocharme que le había desactivado el “embed” del videoblog para que su blog no pudiera enlazar mis vídeos. Le respondí amablemente que mi blog había caído por lo que no funcionaban los vídeos en ninguna, parte excepto Youtube, y que si no quisiera que enlazaran mis vídeos, no pondría público el código para incrustar los vídeos.

El chico me respondió con la frase: “Veo que aún no has activado para que pueda ver tus vídeos en mi blog. Si yo no merezco tener tus vídeos en mi blog, tu no mereces ser mi amiga en Facebook”. Y me eliminó como amiga. Pero como aún tengo un orgullo más grande que la bandera esa terrible y patosa que hay en Plaza Colón, le respondí: “Una vez hayas solucionado tu esquizofrenia paranoide, comprobarás que el blog vuelve a funcionar, al igual que tus vídeos. Buenas noches”

Sé que fui borde, pero no pude remediar ese pequeño deseo de mandarlo a la mierda suavemente. ¿La gente no lee? ¿La gente no quiere una explicación razonable? OMG….

Si, muchos me diréis que no merecen mi tiempo ni esfuerzo (y que no debí ser tan borde), pero si yo tengo 5 minutos para aprobar comentarios, también tengo 5 minutos para mandar un mail explicando que su comentario ya está aprobado y siento la tardanza o explicar el funcionamiento de un Wordpress normal. Pero es que yo soy así, y no sé ser de otra manera.

Por cierto: Una cosa es moderar y la otra censurar. Yo modero mi blog, no lo censuro, pero evidentemente un comentario que llame a mi madre/novio/perro/hermano/lectores cualquier insulto no será nunca aprobado. Puedo ser comprensiva y muy tolerante, pero no soy idiota. A mi los insultos me duelen a la vista y no los tolero bien. Ya sabéis… Me producen jaqueca y luego por la noche no descanso… ¡Y descansar es muy importante!

Ah! Y esos comentarios típicos de “Eres una egocentrica y no me gusta lo que pones. Has perdido un lector”, que se los ahorren. Escribo para mi, y si no gusta, pues lo siento. Hay millones de blogs para leer y seguro que allí encuentras el que dice las palabras exactas que deseas leer.

AUDIO:
Milow – Ayo Technology. Spotify
Milow - Ayo Technology.mp3

ALBUM:
Milow – The Bigger Picture

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Dicen que cada día se aprende algo nuevo.

Ayer aprendí qué eran los midiclorianos y mientras reflexionaba sobre ello, un montón de ambulancias y camiones de bomberos pasaban a mi lado.
Al final no era más que una señora con sobrepeso atrapada en un ascensor.

Así que he aprendido dos cosas:
- La primera, que los midiclorianos pueden salvar una relación.
- La segunda, que comer cacahuetes con miel y sal (los Eagles de toda la vida) es malo si consigues ser accionista con tan solo 3 tickets de compra.

Os recomiendo los dibujos que hice de StarWars hace tiempo, por si queréis ampliar información o conocer lo freak que se vuelve una entre malas compañías ;)

AUDIO:
Lily Allen - Not Fair.mp3
Lily Allen – Not Fair.Spotify

ALBUM:
Natalie Imbruglia – Come To Life

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En Barcelona molamos tanto que nuestro Ayuntamiento no tiene la decencia de arreglar las bicis del Bicing y aún así cada año me llega la factura sin falta (¡y a tiempo!). Dicen oficialmente que arreglan unas 400 al día (escuchado en la radio hace un par de días), pero deben ser las 400 de siempre, porque no hay manera de encontrar aquellas bicicletas que si que funcionan. O eso o las colocan siempre en las paradas cerca de sus casas…

Total, en l’Eixample saben que ir en bici sin sillín mola más que ir acolchado. Por eso del “gustirrinín” del frío metal… Con la crisis ir de putas es muy caro.

En el Raval mola ir sin frenos, porque total, las calles no están bien asfaltadas y sustituyen a estos. Si te rompes los dientes contra el suelo tampoco pasa nada por que siempre vendrán los Mossos a ponerte una multa por mearte (de miedo) en la calle.

En Pedralbes no necesitan marchas, porque están arriba del todo y solo tienen que dejarse llevar porque hace bajada. Estos solo necesitan frenos, que están en el suelo de las calles del Raval.

En Poblenou las ruedas pueden estar pinchadas porque total, para ir por la arena de la playa, no necesitas unos neumáticos excelentes, solamente un bañador.

En Les Corts no deben ir en bici, porque casi no hay paradas de bici. Allí deben ir en taxi… O en burro. No sé. ¿Hay burring en Les Corts?

…And so go on en cada barrio de la ciudad condal…

AUDIO: Hannah Montana - Nobody’s Perfect.mp3 ¿Porque tiene esta voz de adicta al Ducados y los mentolados con solo 15 años?

ALBUM: Canciones futboleras.Spotify

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¿Quieres una ecografía mamaria? 9 meses de espera. ¡TOMA!

Me parece muy muy muy fuerte que para este tipo de pruebas tengas que esperarte 9 meses. Y lo que aún me parece más fuerte es que en el mismo formulario te preguntan:

“¿Estás embarazada?”

¡Si para cuando me haga la prueba ya tendré el bebé en casa!

“¿Fumas?”

Después de la espera de 9 meses, y como no tengo intención (o posibilidad) de quedarme embarazada en este tiempo (o no me harán la prueba), he empezado a fumar.

“¿Bebes?”

Si, por favor… Un whisky doble.

Hay que joderse… Luego dicen que el dinero se reparte equitativamente, si si si, equitativamente entre los amigos y los sueldos de los amigos.

Hay que joderse….

¿Dónde está el estado del bienestar cuando se le necesita?

AUDIO:
Calle 13 - Atrévete.mp3
Calle 13 – Atrévete-te-te (feat. Edgar Abraham).Spotify

ALBUM:
Antònia Font – A Rússia Antònia Font, por fin en Spotify!!

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Lo conté en el último post de vídeo con Paco León. He estado los 10 días del Festival de Cine haciendo vídeos mientras todo el resto de gente estaba viendo películas. Pero paso a lo que realmente importa, que sino me repito en lo que dije en el anterior.

El vídeo demuestra que los mitómanos no han muerto, ni se han transformado, ni han desaparecido. Los mitómanos son chiquillas de 15 años hormonadas por culpa del Danonino que les daban de pequeñas, los transgénicos y la radiación emitida por el tinte de pelo de las Barbies. Es así, porque sino no lo entiendo.

Martín Rivas, el famoso actor de la serie El Internado (ya lo conocí cuando grabé el rodaje de La Wikipeli, remember?) llegó vestido con pantalones tejanos, chaqueta tejana con borreguito y zapatillas de deporte. Algo que no entiendo.

“Martín, tu que eres uno de los hombres más deseados del planeta, ¿Por qué no cuidas un poco más tu imagen? Estoy segura que cualquier mujer estaría dispuesta a asesorarte. ¿Yo? A mi no me mires, yo ya tengo suficiente con el problema de espacio que plantea mi armario cada vez que hago una colada”.

Tampoco entiendo esos gritos, esas carreras… Y lo que no sale: Una chica tirándose encima del capó del coche de Martín (bueno, del chófer) en el semáforo. ¿Qué les das Martiño? Bueno.

AUDIO:
Alejandro Sanz & Alicia Keys - Looking for Paradise.mp3
Alejandro Sanz & Alicia Keys - Looking for Paradise. Spotify

ALBUM:
Sex Pistols – Jubilee.Spotify Con algunos clásicos como el My Way cantado por Sid, que demuestra que para ser músico no hace falta una gran voz, ni un gran talento operístico cómo tenia el Sr. Mercury, sino que la industria musical valora por encima de todo el carisma.

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Los Nerds dominarán el mundo.

Partimos de esta base 100% verídica, solo hay que ver a Steve Jobs, Bill Gates, Larry y Sergey. Son un gran partido, un partidazo que mueven masas, ganan millones y encima son bastante más fieles que los jugadores de futbol (o eso se dice).

Los Nerds son listos, tienen conversación: Pueden hablarte de un tema durante horas y horas, y si les vas siguiendo la conversación puedes aprender un montón. Un día aprenderemos a fingir que nos interesa un tema, da para otro post. (El ancho de la letra M, por ejemplo).

Que sus habilidades sociales no estén perfectamente aceptadas en una sociedad no significa que no sean compatibles con alguien con un 100% de sociabilización. Para entenderlos solo hace falta ver dos series: The IT Crowd y The Big Bang Theory. No digo que yo sea 100% sociable, peeero viendo como Sheldon y Moss hablan con chicas, me parece bastante ilustrativo.

Hay que documentarse, así que seguramente si vemos cualquiera de estas dos series veremos que nuestro hombre ideal viste camisetas bonitas de colores (a lo Threadless o Crash), camisas de cuadros y muchas veces le peina su madre.

Encontré la web de las camisetas de Sheldon de The Big Bang Theory!

Hay amigos que me preguntan: ¿Por qué quieres tener cerca a un Nerd? ¿Quién quiere estar con un Nerd?

Pues yo. ¡Si todo son ventajas!

La de veces que he tenido problemas con el ordenador, y siempre algún que otro amigo ha venido a ayudarme. ¿Cobrar? Bueno, no cobran dinero (ni en especias, malpensados) sino que les hago pastelitos, bollitos y brownies. Y ahora que he descubierto una receta de pulpo muy buena que va a ser la gran moneda de cambio. Por eso mismo tengo amigos nerds rechonchitos: Los gorditos son amables y generosos y me ayudan con el blog, con el servidor, con el theme del blog, con el mail, con la tostadora y el lavaplatos… Pero sobretodo, son mis amigos y compartimos buenos momentos.

Ui… Habría que cambiar el theme del blog… ¿Alguien quiere lentejas y galletas? :D

AUDIO:
Eminem - We made you.mp3
Eminem – We Made You.spotify

ALBUM:
Various Artists – Marie Antoinette.Spotify Hong Kong Garden es un gran descubrimiento musical.

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Os conté que me había trasladado a Madrid, ¿no? Pues he vuelto a cambiar. Ahora estoy unos días en Donosti, cubriendo para L’Oréal el Festival de Cine de San Sebastian y me pienso quedar en la ciudad hasta el domingo que viene, que termina el Festival y mi trabajo aquí.

El proyecto/trabajo consiste en cubrir, junto con mi compañero Fede, Entre estrellas, un blog sobre belleza y cine. Desde allí hacemos unos 6 posts diarios (además de twitter y facebook). Es un proyecto muy chulo y que me ha dado la oportunidad de volver a un Festival de Cine a trabajar.

En este post, he colocado uno de los muchos videos que tenemos en el videopodcast de iTunes o en Youtube, porque bailar con Paco León, no ocurre cada día.

En uno de los primeros posts del blog, se nos ve firmando autógrafos, haciendo fotos, y la verdad es que fue alucinante, de verdad.

PD: Especial mención a Fer y Antonio, que desde la sombra (la producción, edición y coordinación) se están comiendo el trabajo menos visible y más duro.

AUDIO:
Demasiado cansada para poner música… Zzzz…

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La ira contenida va a ir saliendo a modo de pequeños frasquitos.

Empezamos con el primer frasquito de ira contenida y canalizada a través de un cuadro de un taxi. Si, el cuadro del taxi mítico que todo el mundo tiene en su casa o que todo el mundo ha visto alguna vez y ha dicho: “No es espectacular, pero tampoco está tan mal para tapar el gotelé de la pared”.

Ese cuadro.

La verdad es que a mi no me molesta que ese cuadro lo tenga media Europa. La otra media tiene el beso de Klimt.

Con Jose (también llamado “el chico que hace la mejor tortilla de patatas”) fuimos a comprar un zapatero para mis zapatos a la tienda sueca de muebles. Nos lo debimos pasar en grande allí dentro, porque terminamos con un zapatero, una planta, platos, copas, tazas, taburetes, perchas, el cuadro del taxi y el estómago lleno de perritos calientes de 50 céntimos de euro. En fin, que lo que eran 36 euros, terminaron siendo más de 200.

¿Crisis? ¡¿Qué crisis?! ¡Aquí ahora los zapatos los podemos guardar en una copa si nos falta espacio!.

Entonces vino la hora de la verdad. EL cuadro, que normalmente está a 60 euros, estaba a 25. GANGA.

Sabía que era horrible, terrible, un horror, pero 25 euros lo hacían muy muy muy atractivo para el cabecero de la cama. Así que lo metimos en el carro justo antes de entrar en la zona de cajas y Jose soltó por su boquita siempre elocuente y lógico:

- ¿Crees que nos va a entrar en el coche el cuadro? Yo lo veo muy grande.
- Si que es grande, si, pero entrar entra. Los de IKEA, que son unos suecos muy listos, habrán pensado en esto. A ver, no va a sobrar mucho espacio, pero tu tienes un maletero grande. - Dije yo con total seguridad.
- Gina, lo mio es un coupé - Dijo Jose, pero como yo no entiendo de coches pensé que hablaba de la primitiva.

FAIL.

Llegamos al coche, sacamos el cuadro del carrito y…

Vaya, a 90 grados no cabía.
A 180º tampoco.
Lo pusimos a 45º. Nada.
Probamos con 36,5º y con todos los decimales que se nos ocurrieron.

Un desastre.

Ya me ves a mi arrastrando el cuadro a las 22.30 de la noche por el parking de IKEA hacia la cola de “devoluciones“, con cara de “No me digas, que me lo habías dicho antes o te lo estampo”.

- ¿Motivo de la devolución? - Me dijo la chica del mostrador mientras leía que en el ticket todo estaba correcto y que al cuadro no le faltaba ningún píxel.

- No me cabe en el coche. Me ha costado el cuadro 25 euros, y el transporte me costaría 40 y este cuadro no vale 65 euros. - Solté por la boca sin mover las cejas (que ya sabéis que a mi me cuesta).

La muy hija de un bárbaro sueco se rió flojito, para ella, pero la oí. Hija de la gran madre patria sueca… Esa es otra de las muchas razones por las cuales odio los países nórdicos.

Nada. Ahora tengo en el cabecero de la cama un precioso panel de madera y una pared con gotelé.

AUDIO:
Pizzicato Five – Twiggy Twiggy / Twiggy vs. James Bond.Spotify

ALBUM:
Pete Yorn & Scarlett Johansson – Break Up.Spotify

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Uno de los problemas que he tenido al mudarme han sido las diferencias culturales. Y no por culpa de los madrileños precisamente, pero en Barcelona tenemos una diferencia básica: Lo que en Madrid son chinos (tiendas que abren hasta las tantas de la noche y venden de todo), en Barcelona son badulaques.

El nombre badulaque lo sacamos de Los Simpsons (tanta repetición en A3 han tenido algún efecto), esa tienda que tiene Apu en la que vende de todo y solo hace fiesta si tiene algún evento en Springfield que hay que llenar con extras.

Pero Madrid es diferente. Claro, es la capital y tiene que diferenciarse por otra cosa que no sea el mar. Aquí tienen una legión de chinos armados con sus tiendas para ofrecerte ese queso rayado para pizza a las 3 de la mañana, esa crema hidratante que puedes encontrar por 30 céntimos en el Mercadona (y que ellos venden a 3 euros) o ese yogur PMI que no caduca.

Tenía una fiesta en casa y venían unos amigos a descubrir como había redecorado mi vida gracias a IKEA (juro que haré un post de IKEA, pero la rabia contenida es mucho mejor), así que pensé en hacer unos pinchitos con queso y tomatitos, tan fáciles de hacer. Pero en el proceso de redecorar mi casa me olvidé de lo más importante: ¿Dónde iban colocados los tomatitos y el queso? FAIL. Me faltaba el palo que sujetaba toda la estructura gastronómica.

Así que bajé al “badulaque” ahora renombrado “chino” y cuando me planté delante de ese señor con los ojos estirados me quedé en blanco… ¿Cómo se llamaban los “escuradents” en castellano?

Mierda… Vacilé… Pasaron 3 segundos de silencio incómodo. Y solté lo primero que me vino a la boca:

- ¿Tienen palillos?

El chinorri parecía que no pilló lo que dije, así que modifiqué mi frase en menos de medio segundo.

- ¿Tienen mondadientes?

Cuando lo escuché de mi boca aún sonaba peor, pero si lo escuchabas rápidamente parecía que decía: “¿tienen palillo-mondadienteees?”. Genial. Luego los catalanes nos quejamos del tópico, pero es verdad que lo fomentamos. No sabemos hablar castellano, pensé.

El chino no pilló lo que dije y tampoco me ayudó a descubrir qué palabra era la adecuada para mi necesidad. En Catalunya tenemos una campaña llamada “dóna corda al català” donde decimos lo de “parlo sense vergonya” (hablo sin vergüenza) y se fomenta el intentar hablar en català, y si te confundes no te preocupes, vuelves a empezar y no ha pasado nada. En castellano no lo hacen y me sentí torpe.

Al final conseguí mis “escuradents“. Me costaron 1 euro y mucho sudor, pero ya se sabe… Me pateé toda la tienda, y al lado de las compresas y los tampones (si, no preguntéis que lógica aplastante usan para colocar el género) encontré un botecito rosa con la cantidad necesaria de palillos para una familia americana media durante 80 años. A mi me van a durar toda la vida, forman ya parte de mi ajuar junto con una tostadora y unas sabanas de algodón blanco con topitos.

Llegué a casa y me dijeron que no. Que lo había dicho bien y los chinorris simplemente no hablaban el mismo idioma. Ellos, para decir palillos dicen 筷子, y se quedan tan anchos, porque para decir mondadientes dicen 牙签. Tocate los huevos mariloli… Y eso que solo he puesto el chino simplificado, el tradicional tiene aún más palitos (que no palillos).

Así pues, ¿qué hemos aprendido hoy? Que saber un idioma, aunque no sea de la tierra a la cual viajas, es altamente necesario. Sobretodo para comprar en tiendas de gente de otro país y que habla otro idioma completamente diferente al tuyo.

PD: Por cierto, luego viene esta canción que me da vergüenza ajena, y es altamente mejorable en muchos aspectos. High School Musical ha hecho mucho daño. Hasta límites insospechados. Y me cuentan que se parece sospechosamente a este otro anuncio.

PD2: Post dedicado a Elio y Pedro (si, el del Snow Leopard, existe y tiene mucha vida social) que me animaron a escribir en un post lo que les conté antes de jugar al RockBand de XBOX360.

PD3: Siento el chiste, pero lo mio no es el humor. Eso se lo dejo a los gaditanos.

AUDIO:
Wilson Pickett – Land Of 1000 Dances - LP Version.Spotify
Wilson Pickett - Land of 1000 Dances.mp3

ÁLBUM:
Me vais a pegar todos a la vez (y lo merezco por choni), pero he recopilado las canciones que molan de Cascada en un álbum de Spotify.

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Si, se que os gustan este tipo de posts para reíros de los que entran en el blog buscando palabras bizarras. Vamos a reírnos del usuario anónimo que no pensó en que Analytics lo pillaría.
Nota aclaratoria: Todas estas búsquedas son verídicas de cómo la gente ha entrado al blog de ginatonic.net buscando alguna de las frases o palabras mencionadas a continuación

Tetas peludas : Una de las filias más extrañas que existen.
Chicas superpoderosas porno : ¿Esto no son las supernenas? Dios… La gente está enferma.
Fotos de celebridades mostrando sus partes intimas : Dilo, venga, has llegado hasta aquí, no puedes decir “partes intimas” solamente.
Como sera mi muerte : Solitaria.
“Quiero pelo largo con volumen, flequillo o no” : Me encanta la coma, que especifica un cambio estilístico tanto en entonación como en forma.
“Mi primera entrevista de trabajo” : Aquí no la vas a encontrar, en serio, soy pobre y solo he hecho dos entrevistas de trabajo en mi vida.
“El mejor invento del mundo” : No, no es un blog.
“Storm o iphone” : Yo tengo el mismo dilema… Y media blogosfera.
“Diseños de esquelas para imprimir” : ¡Toma ya! El morbo necrológico hecho búsqueda 2.0.
“Hay wifi en el ave?” : Este aún no se ha enterado que pagando 300 euros tampoco tienes wifi en el ave. Es una leyenda urbana.
“Sexo anal”+ “como hacerlo” : No lo he juntado yo. Pero es gracioso que lo busquen aquí y no en webs porno.
“Chicas en minifaldita sexo en clase de matematicas” : Yo quería una clase de matemáticas así, pero nunca pasó.

BONUS:
mobuzztv gina : No chatos, no. Nunca trabajé en Mobuzz, aunque me hubiese encantado conocer mucho antes a Iria o a Javier Capitán :)

Grande Internet. ¡Grande!

Ayer comenté que me había petado el Photoshop. Bueno, este dibujo lohice dos veces. Esta es la segunda, pero a laprimera me había salido 10000 millones de veces mejor. Lo consideraba mi mejor dibujo :(

AUDIO:
Tenacious D – Tribute.Spotify Tiene mucho que ver con lo que me pasó ayer con el dibujo.
Tenacious D -Tribute (life).mp3

ALBUM:
M.I.A. – Arular.Spotify

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Aprovechando que me he mudado a Madrid y que cumplían 100 años, la gente de L’Oréal Paris me regaló un paquete LLENO de potingues varios. Lo juro. LLENO.

No sé cómo voy a gastar tanto maquillaje. Debería maquillarme diariamente hasta el día de mi muerte, y aún así, creo que me va a sobrar máscara de pestañas para pintar una pared.

Pero el tiempo no es solamente el único factor que ha hecho que me quede preocupada por el regalo, el espacio es el otro gran marrón en el que me he metido sola cuando acepté el pedazo de regalazo. Tengo un armario de medio metro de ancho por dos de alto en el baño horrible, hecho de espejos, que venía con el piso y no me vi con el valor de decirle a la propietaria que se lo llevase. Era su más preciada compra para el baño, porque era grande y práctico… Y aún así no me caben las cosas. Al lado del armario tengo un par de bolsas de papel llenas de champús, cremas y brillos de labios. En esas me hallo.

A ver, anteriormente ya habían cosas dentro del armario, eh? Pero claro, necesito espacio para la gomina de mi compi de piso y sus cuchillas de afeitar. Todo lo demás son productos mios. Así de bien repartido está el espacio del armario. Ante todo, me gusta la democracia :P

Recuerdo que empecé a maquillarme hacia los 14 o 15 años… (música nostálgica, por favor)… Me daba mucha vergüenza y había llegado a negar que me había maquillado los labios o los ojos para no reconocer que era una presumida pizpireta. Pero una madre es una madre, se dio cuenta, y me regaló un set de maquillaje terrible que aún guardo… creo. Era de una marca extraña y la sombra de ojos hacía pegotes. ¿Cómo una sombra puede hacer pegotes? Mi mamá, que no se ha maquillado en la vida y por eso le perdono el error, creo que se fue a los chinos y pilló lo primero que vio.

¿Cremas? Miles… Soy de “tendencia acnéica” (palabro técnico para decir: tienes la cara como una paella) por lo que las que me he puesto siempre han sido para espinillas, puntos negros y jabones para limpiar la cara.

Sigo con 24 años y con mi “tendencia acnéica” y no hay manera de quitarla, pero es lo que hay. La genética juega malas pasadas, pero también te enseña a hacerte un buen peeling o a conocer las mejores marcas para las mascarillas. A cada una nos va una marca, y punto. No hace falt gastarte 100 euros por una “crema a base de polvo de diamante”, cuando con 15 euros tienes cremas para dar volumen a los labios que te dan ganas de llamar al cirujano de la Pataki y decirle “Ahora qué ¿eh?“.

Ahora mis sombras de ojos no hacen pegotes, ni mis máscaras de pestañas, ni mis delineadores, ni los pintalabios. Ahora el pegote soy yo.

AUDIO:
Bon Jovi - You give love a bad name.mp3
Bon Jovi – You Give Love a Bad Name.spotify
ALBUM:
For your ears only (Vol 1).spotify Me encanta trabajar con este álbum par olvidarme delmundo y pensar que estoy de fiesta en un guateque… más o menos…

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Este vídeo tiene años. En serio. Balzac aún no había empezado y no teníamos grabado ni el primer capítulo. No teníamos equipo, ni guiones, y buscábamos oficina.

Habíamos aterrizado en CitiLab, un centro tecnológico lleno de ordenadores y con cusitos para niños y mayores. Un sitio novedoso y lleno de buenas ideas para la gente de Cornellà (pegado a Barcelona).

Este vídeo relata cuando aún teníamos que comprar el material y yo buscaba un portátil que me sirviera y fuera práctico para llevarme de rodajes y trabajar. El que está grabando es Toni Verd, el primer cámara que tuvo Balzac y un gran cocinero de sopa de miso. Todo el mundo ama a Toni, y le tengo un cariño muy especial por todo lo que me enseñó en esos meses.

Estuvimos allí tiempo y luego nos mudamos a un edificio que molaba mucho. En Diagonal, el edificio IMAGINA. Ascensores inteligentes y vecinos aún más inteligentes (tenían un sistema que se ve que era la madre de todos los sistemas. Se lo habían comprado los americanos)… Un sitio digno de la NASA.

Lo mejor de todo, es que en la oficina del Citilay en la que nos instalamos durante unos meses (la numero 7 de la primera planta) ahora mismo están los chicos de EyeOS (a quienes entrevistamos en Balzac) y Pau, uno de los creadores, se sienta en la que fue mi silla :)

Del vídeo me quedo con la frasede Toni:
- “Ahora es cuando Gina nos fuerza a un plano medio”… Jajaja… Es lo que tiene no ser muy alta :P

AUDIO:
M.I.A - Paper Planes.mp3
M.I.A - Paper Planes.Spotify Me encanta esta canción. La usaría para un playback, pero no tengo idea por donde empezar. ¿Alguna idea? :)

ALBUM:
Uma y su disco u_mä Prohibido perderse la primera canción. Podria haber aparecido en la banda sonora de Amelie.

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