Diario de los Tacones Rojos

La verdad y nada más que la verdad

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 13 Sep 2020 20:13:00 +0100

Preferiría tenerte más.

Y quererte menos.

Me apetecía escribir. Siempre lo hago cuando necesito desahogarme. Y también cuando necesito pensar. Septiembre es mi mes de regreso. De comenzar de nuevo.

Lo cierto es que últimamente están siendo unos días muy intensos y cuando pasa eso, lo que más me gusta es recordar ciertas cosas.
Porque si echamos la vista atrás, nos damos cuenta de que las cosas suceden y siempre lo hacen por alguna razón. Aunque posiblemente, si nos preguntan, no volveríamos a hacerlas, o al menos, no del mismo modo. Ni quizás, con las mismas personas.

Ciertamente, al menos para mí, la última relación es la vara de medir para “ese algo” que posiblemente venga después. O el que hay. Es algo así como un espejo donde nos miramos y comparamos lo que éramos y lo que somos ahora. Y todos vamos cambiando.

Es un grave error. Porque cada persona es un mundo y nosotras, ya hemos aprendido lo suficiente como para saber que no deberíamos cometer los mismos errores. Ni arrastrar miedos, dudas, o incertidumbres.

Previsiblemente, todas y cada una de las letras, de antes de Coronavirus hayan pensado en esta T.

Es que este tiempo me ha dado para mucho. Da igual el crono cómo se haya movido, que seguiremos hurgando en la herida, a veces para sentirnos vivos, a veces para recordar a quien ya no está.

Y eso lo descubrí con J, que acababa de divorciarse y buscaba una réplica de su ex en cada mujer que se cruzara con su camino: ojos azules, rubia, delgada y amante de los felinos. No bastó cambiar el colchón para darse cuenta de que él aún añoraba abrazarla cada noche en su soledad bajo el maullar de sus gatos.

O como M continúa con sus dilemas morales entre su novio, sus nuevas (y viejas conocidas) iniciales que le rondan, con las que se acuesta, siente, goza y llora. Ni todas ellas llenan el vacío que le provoca estar en una pareja muerta de necesidad tras más de 15 años juntos sin pasión ni futuro.

F continúa con sus mensajes en forma de excusa. No quiere dejarme ir aunque sabe que yo hace mucho que estoy en otro mundo, fuera del que este principito de pelos rizados se empeña en atravesar tras perderme. Reconozco que alguna que otra vez le seguí la corriente y terminé mojándome los pies cuando le prometí que sólo iba a darle una mano.

El resto de letras, que con confinamiento o sin él, han desfilado por pantallas frías de móvil, con mensajes de WhastApp, fotografías que removían o pretendía desmontar la idea de que "quien se va se ser echado, vuelve sin ser llamado". La desesperación, la desolación y la incertidumbre hace querer regresas aunque ya no estemos.

Todos, al final, caemos en las redes de las pasiones, de lo que llamamos amor cuando queremos decir soledad. Porque al final, lo que queremos, es saber la verdad. La nuestra. La suya. La tuya. La mía.

Y aquí estoy. Volviendo a mis orígenes. A mi yo más íntimo. Septiembre. 15 años ya desde que una ingenua T, con una sola letra a su lado, con muchas pasiones al otro, se adentraba en este lugar. Muchas personas han pasado y pocas se han quedado. Hasta yo, me miro en el espejo y reconozco que poco queda de esa niña inocente que suspiraba cada noche entre comas y camas.

Volver. Ingobernable. Salvaje. Tapando las cicatrices y provocando otras nuevas. Heridas que susurran: "aquí dolió y allí sanó". Cualquiera te quita la ropa pero no los miedos. Si has venido, quédate para arroparme. Que nunca nos falten motivos para reír, aunque las lágrimas nos pillen desprevenidos. Que siempre me desees con esas ganas en cada rincón que doblamos. Prometo decirte la verdad y nada más que la verdad. Te quiero. Sí. Posiblemente, algún día.

O, las bandejas de entrada a veces se quedan esperando hasta que se llenan. Y regresar un domingo de Septiembre, con el otoño a punto de decirnos que aunque las hojas caigan, las raíces, permanecen.

Feliz regreso a la vida, mis letras dormidas, nuevas letras, viejas conocidas y viajes por hacer. Nos leemos en breve,

Con amor,

El amor en tiempos del coronavirus

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Mon, 13 Apr 2020 18:00:00 +0100

Para las mujeres, el mejor afrodisiaco son las palabras.

El punto G está en los oídos, y el que busque más abajo está perdiendo el tiempo.
(Isabel Allende)

¿Cómo saber que una relación va en serio? ¿Cómo saber que a ese hombre que acabas de conocer y en el que tienes puesto un puñado de ilusiones y unas cuantas citas por delante, no es un fraude sentimental? ¿Cómo saber que lo que te venden es realmente un original y no una falsificación para llevarte a la cama?

Veréis. Hace exactamente unos seis meses escribí la última entrada de mi blog. Era Octubre. Había conocido a un chico aparentemente encantador, con mucho potencial y un atractivo muy interesante para lo que una acostumbra a ver en la mayoría de las ocasiones. Podéis volver a leer esa entrada haciendo clic aquí.

Pues bien. En ese momento, pensé que lo mejor era dejar a un lado a mi alter ego y centrarme en esa persona real que yo soy. Y en hacer que a ese chico nuevo que acababa de conocer se centrara sólo y exclusivamente en esa parte de mí. Y ese fue mi gran error. Dejar a un lado lo que yo también soy, que pensaba debería ocultar. Y no. Eso lo he aprendido ahora. Después de seis meses.

Pero no os vayáis a pensar que en este tiempo sólo he estado con él. No. F, C y el resto de letras del abecedario, algo así como todas las alternativas que a modo de hombres, se fueron y vinieron escalonadamente. Nunca se encontraron entre ellos. Ni coincidieron en el tiempo conmigo.

Lo cierto es que conforme van pasando más relaciones (lo cual en parte implica que han sido fallidas), te vas dando cuenta de que te vuelves más reacia y con un grado de menor compromiso por temor a que te hagan daño. Y es lógico. A nadie le gusta que le arranquen el corazón y se pongan a masticarlo delante de uno.

Sin embargo, en este tiempo en el que vivimos ahora, con esto de la cuarentena, el coronavirus y demás, se viven dos situaciones en el plano emocional: los que echan de menos tener compañía y los que están hartos de la compañía que tienen.

¿Y los/as amantes? Ya os digo yo que siempre habrá quien saque tiempo para mandar ese mensaje furtivo. O esa canción dedicada. O esas buenas noches especiales con una foto subida de tono. O bajada de ropa. Al final, lo que cuenta es la intención y las ganas que hay. Y parece que aumentan cuando no la tienes al lado. Cuando ya estás planeando la próxima escapada al rincón de siempre.

He de reconocer que son tiempos difíciles para el amor. Pero ahora, aún más. Pero es que es lógico. Estar con una persona no es un camino sencillo. Y hay momentos en los que quieres tirar la toalla. O quitársela a él (ella).

No hay nada más que decir. Cada persona vive su encierro de la mejor forma posible a la que le ha tocado hacerlo. Algunos juntos queriendo estar separados. Otros separados queriendo estar juntos. Algunos con ganas de salir corriendo y otros con ganas de correrse.

El amor y el sexo se llevan de la forma más llevadera posible. Tirando de imaginación, de suspiros, de fotografías, videollamadas, aplicaciones o excusas. Cada uno en el lado en el que está. No queda otra. O sí. Pero...

La distancia no enfría el amor. Ni el estar juntos aumenta la temperatura. Todo depende del grado de ebullición en el que se encuentre. Y eso puede o volver la relación en humo o todo lo contrario.

Lo que si sé es que al igual que muchas parejas estarán viendo el modo de terminar con el calvario de estar juntas en estos momentos, otras tantas empezarán. Y verán esto como un momento especial de sus vidas que recordarán para siempre. O quizás un rato. Pero lo fundamental es vivirlo con ilusión.

Mis mejores deseos para estos días que nos quedan aún por vivir de encierro. Os iré contando.

Puedes contarme cómo lo llevas aquí o en el email lostaconesrojos@hotmail.com

T.

Tenemos chico nuevo en la oficina....

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 6 Oct 2019 23:51:00 +0100

El sexo no prospera en medio de la monotonía. Sin sentimiento, sin invenciones, sin el estado de ánimo apropiado, no hay sorpresas en la cama.

El sexo debe mezclarse con lágrimas, risas, palabras, promesas, escenas, celos, envidia, todas las variedades del miedo, viajes al extranjero, caras nuevas, novelas, relatos, sueños, fantasías, música, danza, opio y vino.
Anaïs Nin-Delta de Venus

Tengo la impresión de que este mes de octubre, se presenta con algunas sorpresas que seguro son muy interesantes. Y si no, ya me encargaré yo de ello. Ya sabéis lo que pasa con las montañas; que las mueve la fe. O si no viene la montaña, ve tu a por ella y no seas floja.

He de reconocer que aunque vaya de dura, en lo más profundo de mi corazón, aún hay ganas por sentir esa chispa. Y más cuando hay personas que son pirámanas de sentimiento. Y ha sido toda una sorpresa de las más interesantes que me ha pasado en mucho tiempo. Así que si ando un poco desaparecida por aquí, no me echéis de menos, más bien, tenedme envidia, porque voy a estar ocupada tapando cada espacio de mi tiempo, y de mi cuerpo, con mi nuevo acompañante. Y lo mejor de todo es que en esta ocasión, fue que apareció una montaña nueva.

Efectivamente, tenemos chico nuevo en la oficina. No sé cómo, pero todo sucedió cuando menos expectativas tenía en el género masculino. Cuando la última cita (hace unas tres semanas), quedé con un chico que además de presentarse en chándal, parecía que no había sonreído en su vida. Fue una cita incómoda en la que estaba deseando salir corriendo literalmente, aunque no sería la primera vez que lo hago. Es algo extraño de explicar, pero cuando notas que algo no fluye y que lo que quieres es salir corriendo, sabes que tu intuición no está fallando. Es cierto eso de que la primera impresión, siempre cuenta, aunque no sea determinante. Pero es como si algo en nuestro interior (intuición, conexión...) se adelantara. Y con F. me pasó una cosa parecida. Empezó a poner tantas barreras antes incluso de que llegara ese día, que no quise verlo en realidad. Y tras 3 citas, comprendí por qué no quería acompañarle al coche. Porque realmente no quería algo más allá de esa copa que ocupara mi tiempo. Y aunque esas reflexiones dan para otro post, no es el motivo del de hoy.

Como os decía, no suelo tener citas en domingo. Es como el día sagrado de la semana en el que me gusta dedicarme tiempo a mí. Aprovecho para poner al día la agenda, mis cremas, series, siestas... Y F. me insistió en que quería verme y conocerme. Reconozco que no era ni el día más indicado, al menos para mi, y tampoco el día que tenía ganas de hacer todo el cortejo (elección de ropa, maquillaje, pelo etc...). Me puse unos vaqueros y una camiseta y me recogí el pelo en una cola y salí con las ganas de sol al punto de encuentro con pocas ganas y en parte echándome a mí la culpa de haber quedado en el día sagrado para mí.
Todo empezó a cambiar cuando le vi en persona. Entonces si sentí esa chispa, pero no fue hasta que llegamos al lugar que yo le propuse, cuando entre caricias y roce sutil de manos, me dejé llevar.
Nada de eso lo tenía premeditado, ni tampoco se me había pasado por la cabeza. Con ninguna de mis citas anteriores (y ya sabéis que he tenido bastantes) había pasado algo parecido. Y sentía cómo el roce, producía electricidad. Y cómo su mirada, su sonrisa, iba calando en lo más profundo, capa a capa.

No quería sentirme atrapada de mis propios miedos ni cautiva de mis propias emociones. Y cuando me agarró fuertemente de la mano, empecé a pensar en que aquello podría ser algo o no serlo. Pero en cuando en mi cabeza empezaron a anidar los pájaros que rondan buscando un nido seguro, su mano me cogió de la cara y me dio un beso tan tierno en los labios que aún ahora, mientras lo escribo, me produce escalofríos.

Detrás de ese beso, vinieron muchos más. Y mensajes de WhastApp.

Y me puse a pensar en cómo debía ser en ese momento. ¿Qué T espero ser yo? ¿La tímida? ¿La impaciente? ¿La distante? ¿Quizás me estaba importando lo suficiente como para pensar que yo quería conocerle más a fondo? ¿Miedo a perder eso a lo que no le has puesto ni nombre? Nada. Absolutamente nada. Ser una misma en todo momento. Sin miedo. Si antes no sabía ni que podría ser posible, no puedes hacer otra cosa más que dejarte llevar y seguir a esa intuición que una vez te guía, es fiel compañera. Sé auténtica. Sé tu misma.

Pero claro, todas las otras letras que andaban rondando por ahí, seguían escribiendo. Y seguían reclamando su puesto. “Estás muy rara”, “ya no te acuerdas de mi”, “a ver cuándo sacas hueco para un café”, “estás muy perdida”... Y así un largo etc.

Todos tenían razón. Era un compendio de muchas cosas. Pero lo cierto es que quería y deseaba conocer a esa letra nueva que había aparecido y me había producido esas chispas. Las demás, me dejaron de importar. Sólo me apetecía buscar un hueco para C. El resto de las letras ya no eran opciones.

Es cierto. No sabemos absolutamente nada en el tema del amor. Siempre andamos improvisando y aprendiendo. Cuando caemos en sus redes, las lecciones aprendidas quedan en el olvido y andamos improvisando. El tiempo, se detiene. Los besos, se impacientan. Las manos se agarran con fuerza con la momentánea idea de no soltarse nunca. Las sonrisas son tan cómplices que me podría acusar de asesinar esos miedos que siempre andan a la vuelta de la esquina. Todo, absolutamente todo forma parte del ahora, aunque en ocasiones nos empeñemos en buscarle una etiqueta que nos complazca y nos queramos asegurar que ese sentimiento que ha empezado a florecer en pleno otoño, llegue al menos hasta la próxima primavera.

Nos leemos en pronto. Sed felices. Con amor,

T.

lostaconesrojos@hotmail.com

Infidelidades y Pasiones

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Mon, 30 Sep 2019 10:26:00 +0100

El misterio del quién, no del qué, ni siquiera del cómo. Ese descanso de la razón en el conocimiento al otro lado de la piel que no necesita saberlo todo.

El ser humano miente por naturaleza. Y también por necesidad cuando no sabe realmente qué contestar o cómo responder. O cuando el corazón dice una cosa, su cabeza otra, y sus instintos, otra.

El tema de las infidelidades siempre da para mucho y es precisamente un mundo aparte en el que una vez empiezas, cuesta salir de ahí. Es una droga. Cuesta entrar porque son muchas las ideas que te pasan por la cabeza. Pero una vez pasas esa delgada línea, pierdes la orientación de dónde estabas antes de llegar a ese punto. Te cambia la visión, la misión y los miedos. La doble moral que todos llevamos en cierto modo, metida en nuestra cabeza por las personas que nos rodean, nos impiden decir y actuar como nos gustaría.

La infidelidad siempre es un tema que atrae porque tiene un componente de prohibido, de oculto y de, por qué no decirlo, deseo implícito de estar con otra persona.
Cada uno tendrá su motivación personal, pero lo cierto es que esas ansias, esas ganas, ese deseo, ha nacido en lo más profundo de nuestro ser, y querer evitarlo, sería ir en contra nuestra.
Claro está que, no siempre podemos dejarnos llevar por aquello que deseamos. Porque si me hubiera dejado llevar por mis instintos, muchos estarían.... Pero no me refiero a eso, porque ese instinto llevado a cabo por la ira, no lleva a ningún sitio.

Reconozco que yo empecé a darme cuenta de que no tenía escapatoria cuando estaba con un hombre al que le faltaban muchas habilidades para saber tratar a una mujer. Pero ya he dicho en muchas ocasiones, de eso, te das cuenta una vez llevas un tiempo y deshacer todo da pereza. Y dejas a un lado lo que tienes y sigues buscando. Aunque lo peor es cuando te encuentra. Y no sabes ni por dónde te ha venido.

Hablando con otras mujeres, siempre he pensado que la fidelidad tiene más de compromiso que de imposición. Porque como todo en la vida, cuando te dicen lo que tienes que hacer, piensas en hacer todo lo contrario.

Se sufre, es cierto. Porque creemos que poner el corazón siempre lleva implícito un componente de “dejar al descubierto”, de sentirnos vulnerables. Y nadie quiere dejar la puerta abierta en cuanto a los sentimientos se refiere. Y ser infieles, en algunas ocasiones, es adelantarse al posible daño. Es dar el golpe antes de que te lo den a ti. Pero, ¿Qué puede más en nosotros? ¿Preferimos ser infieles a los demás, o a nosotros mismos? ¿Qué es realmente una infidelidad? Y así podríamos hacernos muchas preguntas en las que cada persona respondería en función del punto en el que se encuentre.

Todo, absolutamente en esta vida tiene consecuencias. Y todo llega. Todo pasa. Y si me tienes que besar, que sea a pleno sol. Si me tienes que acariciar, que sea en pleno verano. Si me dices que me quieres, que sea al oido. Y da igual lo que dure, lo que tardemos en cambiar de opinión o en buscar otros ojos que nos miren con la misma intensidad. Que nunca tengamos que arrepentirnos de aquello que dejamos escapar. Si salgo corriendo, será para encontrarme en otros brazos que me den el calor que los tuyos invernaron.

Nos leemos en breve. Con amor,
T.

lostaconesrojos@hotmail.com

Sr. Grey, le presento a la Sra. T.

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Mon, 23 Sep 2019 13:37:00 +0100

«If you want a happy ending, that depends, of course,

on where you stop your story» - Orson Welles

Todo en esta vida tiene un precio. Y todo tiene dos puntos de vista. Por eso las monedas, tienen dos caras. Y por eso, WhatsApp permite eliminar mensajes una vez enviados. Al menos, te da una segunda oportunidad para que el arrepentimiento te de una pequeña tregua. Así, siempre podrás negar cualquier mensaje, o cambiar las palabras.

El mundo, siempre está girando, aunque nosotros no nos demos cuenta. Estamos rodeados de personas de las que no sabemos absolutamente nada. Sólo nos muestran una cara, una de las dos (mínimo) que tiene la moneda. Porque no olvidemos, que también tiene un canto, por el que rueda. Y eso, sin duda, hace todo más interesante.

Hace un tiempo, muchos años, haciendo memoria, casi seis años, conocí a un Sr. Grey muy particular. Si me seguís de hace tiempo, habréis podido leer algunos relatos donde él era protagonista. Y no, el Sr. Grey no es un solo hombre. Porque si algo he aprendido en estos seis años, es que hay muchos esparcidos por el mundo disfrazados de policías, abogados, vendedores, cajeros... La profesión es lo de menos. Les quitas el apellido y son personas que tienen unos gustos particulares en el sexo, donde lo que les gusta es dominar. Sí. Les gustan sentirse que ellos son los directores de cada postura. Hay quien incluso lo llama “follar duro” o “no ser nada romántico en el sexo”.

Al principio les creí. Y pensé que ellos, eran así, corderitos disfrazados con piel de lobo sediento de éxtasis, de sudor, de nudos en las muñecas, de golpes maestros, agarrones en el pelo y palabras varias en oídos acostumbrados a la galantería de tres al cuarto.

A algunos escuché decir eso de “me va la marcha” o “necesito que me metan caña” o “en el sexo busco experiencias nuevas”. Sí. Posiblemente, queridos míos,º todo eso os aburriera en vuestras mentes donde los besos entre las sábanas os parezca digno de una película infantil. A vosotros os pone mucho más el hecho de sucumbir a vuestras pasiones más oscuras. Y encima, os jactáis de decir: “cuando ha estado conmigo, ella ha disfrutado mucho” o, “yo le enseñé lo que es follar...”

Vaya, vaya.... Así que tenemos que ir dando gracias por el mundo a cualquier hombre por hacernos un favor. No quiero ni imaginar qué es lo que diríais si escucharáis la realidad y no lo que nosotras queremos que oigais. Porque sí. Seguís siendo muy primarios queridos míos. Y no hay nada mejor que alabaros el ego para que os creáis que sois ese macho alfa que domina a todo su rebaño.

Sin embargo, en ese rebaño, siempre hay una oveja negra que se escapa del redil. Y resultó que después de unos seis años viendo, escuchando e incluso padeciendo todo esa palabrería barata que os empeñásteis en vender, decidió volver a enfundarse sus altos tacones rojos, pintarse los labios del mismo color de vuestro ego, y vestirse con una piel algo más curtida. Y sí, efectivamente, cuando me quise dar cuenta, la Sra T, había salido de su letargo para andar de nuevo con esa graciosa sonrisa pícara, deslizando sus letras por el teclado y provocando orgasmos sin tocar un centímetro de piel.

Y llega un momento en el que todo deja de importarte en el grado en el que lo hacía anteriormente. Si nos paramos a pensar, en cada golpe, nos hacemos más fuertes. Posiblemente, los tacones, la primera vez que nos los ponemos, nos provocan rozaduras, no sabemos andar mucho con ellos. Pero, una vez empiezas a andar, la inercia te impulsa a seguir. Ya no hay pasado ni futuro, solo presente. Y la Sra T trae tiene mucho por andar. Y muchos hombres a los que enseñar lo que realmente quieren saber.

Nos leemos en breve. Con amor,

Sra. T.

lostaconesrojos@hotmail.com

¿Le gusto? ¿Qué quiere de mí? ¿Qué quiero de él?

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 15 Sep 2019 11:58:00 +0100

Los ritos de la seducción, siempre se han tomado su tiempo.

Lola Gavarrón.

Septiembre sigue su curso y se presenta como un mes lleno de nuevas posibilidades. La vuelta a la rutina, las aguas vuelven a su cauce, el trabajo, la casa, los mensajes de texto y las mentiras piadosas que nos terminamos por creer.

He de confesar que llevo un tiempo sin parar aprendiendo muchísimo más en cuanto a relaciones, hombres, mujeres y prácticas diferentes se refiere. Y no es porque lo haya probado todo, sino porque escucho. Ya decían que uno sabe más cuando escucha que cuando habla. Y escuchar hablar, abre los ojos y hace que comprendas otros puntos de vista.

Cuando todos estamos en el lado del que quiere seducir y ser seducido, las cosas se ven diferente. Y claro, lo primero que queremos es ver vistos. Sentir que atraemos, que causamos reacciones en la otra parte: morbo, pensamientos impuros, masturbaciones varias, encuentros furtivos y mensajes subidos de tono que se traducen en conversaciones hasta altas horas de la madrugada, con fotografías, audios y tocamientos con los que practicar los impulsos que llevamos dentro.

Está el que habla. Está el que escucha. Y en ocasiones, lo que uno expresa no coincide al 100% con lo que el otro entiende. Porque si a mi me dicen: “me pones mucho” yo entiendo que es en todos los aspectos. No hay instante que no provoque en mí una emoción intensa cuando recibo un mensaje en el que me dicen que se han despertado pensando en tal o cual cosa. Incluso cuando aún, no ha habido ningún encuentro sexual y sólo hemos intercambiado unas cuantas palabras por WhatsApp, eso sí, subidas de tono, donde con pelos y señales, se exponía absolutamente todo. Y nuestro cerebro nos lo muestra y el cuerpo reacciona. La ley de Newton en el sexo, en las relaciones. En la vida misma.

La Ley de Acción y Reacción afirma que si un cuerpo A ejerce una fuerza ( llamada acción) sobre otro B, éste último B ejerce otra fuerza ( llamada reacción) de igual magnitud (valor) y dirección pero de sentido contrario sobre el primero A.

Al final, todos caemos en esa trampa. Todos queremos gustar, seducir, jugar. Lo que pasa es que este, es un juego peligroso en el que quizás terminas ardiendo en la cama cuando lo único que te apetecía era un abrazo y un paseo por el parque. Todos, absolutamente, incluso los que tienen la coraza más fría y más pegada al cuerpo, padecen del mal de amores. Pero es que al final, todos, unos antes que otros, sucumbimos a este juego. Y da igual la edad que tengas, porque el cuerpo, va a sentir y la mente se lo va a mostrar.

Lo curioso en todo esto, no deja de ser que todos nos metemos en estos terreno porque aunque hayamos salido mal parados, queremos volver a sentir esa sensación, notar que esas miradas, esas sonrisas y esas ganas están ahí. Seducir y ser seducidos. Gustar y ser gustados. Esas cosquillas que se presentan sin avisar. Esa reacción del cuerpo que no puedes controlar. Esas ganas imparables de besar. De dejarte llevar sin importar algo más allá del "aquí y ahora". Sin relojes, sin miradas y sin aspiraciones de más allá.

No podemos negarlo, el mundo sigue girando y todos seguimos teniendo las mismas preguntas y las mismas dudas en nuestra cabeza. Pero, creo que en el fondo, son parte innata. ¿Le gusto? Posiblemente. ¿Qué quiere de mi? Seguramente, aquello que tu estés dispuesta a darle (ni más ni menos). ¿Qué quiero de él? Esa sería la pregunta por la que empezar. Así pondrías tus sentimientos al nivel que deben estar. El sexo, al fin y al cabo, no deja de ser una conexión terrenal entre dos personas. Todo lo demás, son adornos. Que no quiere decir que esté mal, pero llamemos a cada cosa por su nombre.

Parece que los tiempos cambian. También en lo que nos rodea. En nosotras mismas. Sólo tenemos que querer verlo. Y si me estás preguntando; la respuesta es sí. Sí, en este juego, todos tenemos un as escondido en la manga. Si quieres saber qué carta es, tendrás que venir y desnudarme.

Nos leemos en breve. Con amor,

T.

lostaconesrojos@hotmail.com

Amor, Sexo y preguntas varias

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Mon, 9 Sep 2019 20:26:00 +0100

"Si eres necio, podrás dejarte engañar;

si eres listo, deberás dejarte engañar:

ya sabes la diferencia".

"Rojo y negro", Stendhal

Todos anhelamos el AMOR, sin embargo, pocos sabemos lo que ello puede llegar a significar. Hablamos de sexo porque parece que implica menos compromisos. Nos es más fácil quitarnos la ropa que quitarnos prejuicios de encima. Nos sentimos menos desnudos enseñando la piel que los sentimientos.

El mundo parece que sigue cambiando a pasos de gigante, aunque a nosotros no nos lo parezca. Aún seguimos dando nuestro teléfono esperando ese mensaje. O quedando esperando sentir esa chispa que posiblemente se produzca de la forma menos inesperada. La sensatez de lo inexplicable.

No hablan con frecuencia de algo que sucede con demasiada normalidad. Es ese momento en el que nos volvemos invisibles y necesitamos encontrarnos, reencontrarnos con nosotras mismas y con esa esencia que somos. Y si estamos en pareja, esa rutina odiosa, esas chispas que ya se han apagado a base de “lo mismo de siempre” y la falta de comunicación, de la que en ocasiones hacemos gala, matan de una vez, esa Diosa que todas llevamos dentro y a la que nos gusta sacar a pasear cuando podemos. No estoy hablando de la falta de un amante que nos saque de ese letargo en el que nos sumimos cuando la relación no va bien o los años hacen mella de forma que nos dejamos arrastrar y poco más.

En el fondo todos somos demasiado primarios, aunque vayamos de intelectuales sentimentales. Y ello lo he comprobado últimamente con todas las personas con las que he hablado (y son muchas). Los que dan sexo a cambio de amor y los que dan amor a cambio de sexo. En medio de esa dos versiones encontramos los que se están buscando y los que están encontrando. Muchas veces vamos dando palos de ciego porque sabemos lo que no queremos (que ya es mucho) y otras, nos dejamos llevar por si acaso, esa conexión entre dos personas se establecen.

Y ya pasamos de la ilusión del encuentro a la desesperación por querer llegar al siguiente nivel, el próximo paso. Cuando nos pensamos demasiado las cosas, cuando los miedos asoman por el otro lado del teléfono, cuando no nos atrevemos a pregunta por miedo a las respuestas.

¿Y si me enamoro y me hace daño? ¿Y si después no sentimos nada? ¿Y si en la cama no me satisface? ¿y si luego las cosas se complican? ¿Y si.... es otro fracaso más en mi lista? ¿Y si una vez nos hemos acostado desaparece? ¿Y si me engancho de él y él no quiere comprometerse? Y así muchas preguntas que nos despiertan a media noche.

Reconozco que conforme vamos acumulando relaciones en nuestro haber, nos volvemos más selectivas. Es como si en el fondo, ya tuviéramos una lista mental que nos ayuda a evaluar a quien tenemos delante. Y sí, muchas veces, la intuición es la que más nos ayuda a seguir adelante o no, independientemente de que no es algo fiable al 100%. También tengo que reconocer que una vez atraviesas ese punto, aprendes a disfrutar sólo del momento. Y aprendes a silenciar a todas esas incómodas preguntas que de otro modo, te harían estar pendiente del teléfono.

Muchas veces las mujeres nos preguntamos y dudamos sobre si el hombre con el que estamos nos hará ser más felices, a ser más pasionales en la cama, si estará cuando lo necesitemos... Y con muchas de mis amigas y compañeras, hemos llegado a la conclusión de que preferimos tener una pareja que el tiempo en el que dure la relación esté todo bien a que se mantenga en el tiempo sin chispa. Es decir, siempre calidad antes de cantidad.

Y los besos... Siempre he pensado que un beso también te ayuda a identificar si ese hombre conecta contigo o no en un plano más terrenal-sentimental. Esas terminaciones nerviosas que sin saber, nos dan chispa al cerebro. De la segunda cita, ya, directamente, fui yo quien le pedí en la primera un beso. ¿Qué mas da el orden de los factores?

Al final, todo cuenta, eso no lo vamos a negar. Pero lo cierto es que, con el amor, se compran muchas cosas. Por sexo, se venden tantas otras. Aunque en el fondo, ambas se complementan. Siempre hay un toque de amor en el sexo. Y siempre hay algo de sexo en el amor. Atracción. Pasión. Morbo. Un “pienso en ti” que tiene múltiples connotaciones. ¿Cuál de ellas quieres ser tu? ¿Cuál de ellas eres realmente?
Si no hay más ciego que el que no quire ver, ven. Tápame los ojos con tus manos. Y susúrrame al oido que me quieres mientras follamos. Posiblemente haya un poco de verdad en cada mentira. Y un poco de mentira en cada verdad que nos creemos.

Nos leemos en breve. Con amor,
T.

Hombres despechados, Mensajes de texto y Egos

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Tue, 3 Sep 2019 12:00:00 +0100

«Al hablar sobre mí, ese yo de quien estoy hablando queda automáticamente limitado,

condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo mismo en tanto como narrador (…)

En consecuencia, ¿hasta qué punto se ajusta a la verdad el “yo” que retrato?»

Si me lo dice antes, no me lo creo. Así de simple. Por eso mismo, hace ya muchos años, dejé de hablar con "niñatos" aunque esos tengan 30 años. El que es niñato de sentimiento, también lo es de acción. Tenga la edad que tenga.

Todos tenemos ese punto de rebeldes sin causa que nos provoca el echar ahí fuera todo lo que sentimos, sin más, sin pensar en las consecuencias. Como cuando son las tres de la mañana y coges el teléfono y mandas ese mensaje de audio que no deberías haber enviado jamás. Pero lo has hecho y te das cuenta cuando ya no puedes eliminarlo.

Lo cierto es que he descubierto un tipo de hombre despechado en cuanto no te lanzas a sus brazos, lo cual, no quiere decir que no existieran antes, sino que no había dado con ellos hasta ahora. Y son sin duda el tipo de hombres que dejan por los suelos a los que sí lo son.

Uno de estos tipos que conocí, pensaba que debía dejar de lado todos mis planes, todas mis citas y cualquier otra actividad para verle. Me recordó a mi ex, el cual, me hacía ver y me recalcaba que "una buena novia es aquella que complace a su novio en todo, dejando cualquier cosa por él". (Sin comentarios).
Cuando le dije "quizás" podía verle un jueves, sin darle una probabilidad del 100% empezó a mosquearse. Justo dos días antes de la cita, me dijo que si íbamos a vernos y le dije que no estaba segura, que si tenía otros planes, que no los dejara por mí. Y ahí estalló la primera bestia que llevaba dentro el chico, al decirme que lo único que quería era sentir que otros tíos babeaban por mis faldas y que sólo era una creída. Ante semejante mensaje y tras unos audios que ni me molesté en escuchar, lo bloqueé. Y no contento con eso, me mandó varios mensajes de texto en los que el insulto, estaba en cada palabra. Sin hacerle caso, dejé que esas palabras digitales se esfumaran del mismo modo que habían llegado.

¿Era lógica su reacción? NO. Y eso me invitó a pensar que había hecho muy bien en ni quedar con él. Posiblemente, me estaba librando de un maltratador psicológico en potencia y un soberbio sin educación, entre muchas cosas.

Y es que hay muchos hombres así, que se piensan que o te vas detrás de ellos o no vales nada (dicho por alguno). ¿En qué se han convertido estos cobardes que no son ni hombres? El rechazo no nos gusta a nadie, pero tampoco puedes ir por el mundo insultando a las personas porque no hagan lo que tu quieres o esperas que hagan.

Al final, hay muchos peces en el mar. No nos obsesionemos con uno sólo. Somos personas libres y en el juego de la seducción sabemos que hay muchas variantes posibles. No nos pensemos el ombligo del mundo y mucho menos, vayamos echando culebras por la boca cuando no nos agranden el ego.
s, Mensajes de texto y Egos
Porque ahí no quedó la cosa. Mi amiga S. me comentó que algo parecido le había pasado a ella con otro chico que estaba conociendo. Tras unas citas en las que tomaron café, cenaron y unas copas, el chico se ve, quería acostarse con ella, pero no fue claro desde el principio y eso es algo que también detesto. ¿Por qué vender humo cuando puedes tener el bote completo? Si lo que quieres es un simple polvo, dilo. Por fortuna no hace falta ir vestido de cordero cuando eres un lobo que quiere comerse a caperucita, la abuelita y a la primera que pase por allí. Así, te evitarías muchas confusiones y citas frustradas que terminan en un ghosting en toda regla.

Las chicas ya no necesitamos que nos rescaten. Y si queremos simplemente divertirnos, acostarnos con uno o reírnos con varios, lo vamos a hacer, lo mismo que los hombres lo han hecho durante toda la vida. No por eso dejamos de ser menos mujeres. La libertad de elegir y que sea consentido por ambas partes es lo único que debe primar. No los perjuicios arrastrados durante toda la vida.

Al final, si fuéramos todos un poco más claros, veríamos que en el fondo, la esencia es la misma. Despechados, egos esfumados y necesidades primarias que salen a relucir como lo que somos. No hay más.

Porque los hombres de verdad, no son maleducados ni egoístas. Van de frente y hablan claro. No venden amor a cambio de un polvo de una noche y después si te vi, no me acuerdo. Nada de lo que hagas será utilizado en tu contra, siempre y cuando, sea lo que me has pedido. Y son respetuosos con las chicas que cuando dicen NO, es no. Los celos no son síntoma de que te quieran más. Y no, no hace falta "complacer" a tu novio para ser la mejor. Tampoco tienes que hacer nada que no te guste porque se va a buscar fuera lo que no le dan en casa. No debe decirte cómo tienes que vestir. No tiene que decirte cómo, cuándo o con quien salir. No puede "castigarte" porque no hayas hecho lo que él quería que hiciera. Eso no es un hombre. Es un maltratador.

Nos leemos en breve, con amor,
T.

P.D. Puedes escribirme a lostaconesrojos@hotmail.com si te apetece contarme tu historia o simplemente saludar! ;)

Me gustas, pero...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Wed, 28 Aug 2019 11:09:00 +0100

“Todos buscamos motivos racionales para creer en el absurdo.”

Lawrence Durrell, Justine

Me encantan estas noches así, entre recuerdos, palabras y sueños. Algo así como cuando lees un libro y te atrapan tanto las páginas que terminan por convertirte en personaje. Todos en el fondo, somos una distracción/atracción de alguien en sus días más negros.

Sin ir más lejos, el otro día, recibí de A. una fotografía de la película porno que estaba viendo ese sábado y en la que me decía que si esa misma postura podríamos hacerla la próxima vez que nos vieramos. Posiblemente, era una buena idea, pero sólo en teoría. La teoría lo aguanta todo: las posturas, las leyes, los puntos y las comas. Pero la práctica... ¡Qué diferente se ve todo cuando estás inmersa en medio de la vorágine que se desata en nuestro interior entre lo que quieres y lo que debes!

Posiblemente, por eso, conforme vas cumpliento años, te vas dando cuenta de que somos de quienes nos sueñan de día, de quienes dejan lo que están haciendo para contestarte o buscan un hueco para verte. Porque para los ratos libres, los vacíos emocionales y las necesidades corporales, todos están más que disponibles.

Lo cierto es que necesito poner con cierta frecuencia el móvil en “modo avión”, tumbarme en mi cama y conectarme a este espacio virtual para contar mis aventuras/desventuras. Porque es algo así como ir por la calle hablando en voz alta y que todo el mundo te mire raro. Pero todos lo vamos haciendo en silencio. Subimos fotografías, cambiamos estados, creamos #hastag y buscamos el mejor enfoque a lo que estamos haciendo en busca de likes.

Las relaciones, en cierto modo, se han convertido en algo así como la búsqueda de la mejor forma de gritar al mundo que estamos en pareja, que hemos conseguido nuestro trofeo más preciado. Una relación idílica, unas poses perfectas, y un infinito que traspasa las pantallas de cualquier dispositivo de última generación. Todos vamos de la mano de este teléfono que nos desconecta de lo que nos rodea para conectarnos a este espacio virtual. Sólo hay que ir por la calle mirando y comprobando cuántas personas no despegan la mirada del mismo.

Con esto de las redes sociales, como ya os vengo contando últimamente, he descubierto que todo el mundo quiere darse una segunda (o tercera oportunidad). Incluido uno de mis ex (al que si me lee, le mando un saludo desde aquí, ya que me bloqueó o no quiso leer mis mensajes). Él también quiere darse una oportunidad en esto del amor. Y sentir que le gustas a alguien, que desean quedar contigo (independientemente de las motivaciones que te lleven a ello). Está inscrito en el ADN humano. Y si nos suben el ego, pasamos un rato agradable y la tarde pasareja, mucho mejor.

Entre los muchos perfiles con los que vengo hablando ultimamente, voy cribando. Los hay muy guapos (tanto que sabes que posiblemente se trate de un bot) para que te imagines que hay muchas posibilidades. Pero quitando esos (los que no te contestan nunca o los que hacen Match y luego desaparecen), queda una masa que es la que realmente interesa conocer.

Yo, personalmente, los voy clasificando y voy hablando con ellos en función de lo que voy descubriendo. Obviamente, voy por orden de cómo han ido apareciendo. Algunos, al poco tiempo ves que no tienes tema de conversación, o que tienen desesperación por encontrar a la mujer que los quite de ahí, o necesitan novia porque su madre quiere verlo con la cabeza centrado. También están los que sólo quieren follar (porque para qué andarte con rodeos) y o bien directamente te dan su teléfono, o pretenden quedar contigo básicamente sobre la marcha.

Sin embargo, de entre los que he quedado, he de reconocer que a pesar de haber sido citas muy normales (y yo casi que visto el panorama, me sentiría hasta satisfecha), no todos son candidatos a una segunda cita.

El primero de ellos era un médico residente de otra provincia (que aunque era de aquí, aún le faltaban dos años para terminar la especialidad). ¿Quién quiere una relación a distancia? Aquí también meto a otro con el que sentí una conexión muy muy especial, también vive en otra provincia (y aunque he de reconocer que la principio me agobié bastante con tantas llamadas y mensajes de audio y WhatsApp), sabía que no se daban las circunstancias para continuar. Así que dejé enfriar poco a poco todo. O un abogado muy atractivo, que se las daba de intelectual, de otra provincia también, que aunque venía por trabajo con frecuencia, sólo tenía intención de quedar algo y pasar un rato entretenido. De esos tengo un amplio repertorio.

También están esos que sólo has hablado por WhatsApp y que nunca has tenido intención de quedar. Las cosas las notas, no fluyen, no van. ¿Quién quiere conocer a una persona que no le llama la atención? Así que los eliminé. Y sí, no se dan por vencidos, incluso mandan mensajes de texto sms para recriminarme que los he eliminado sin decirles nada. ¿Perdona? ¿Quieres que te mande un aviso de que vas a ser desalojado de mi listado de contactos? Yo, sinceramente, noto que si no desea conversar mas, no insisto. Y no me lo tomo como algo personal. Mejor no seguir perdiendo el tiempo, ¿verdad?

Y luego están esos que te gustan. Sí. Te gustan tanto que te imaginas una tarde de sofá peli y manta en invierno viendo series en Netflix sin parar, mientras se escapan algunos besos. Pausa. Cama. Y vuelta a empezar. Esos que te gustan como para ir una tarde al cine y ver una película donde la proyección es lo de menos, porque te cogerá de la mano y sentirás mariposas. O te tomarás una copa, o dos o tres. Y desearás que la noche no se acabe nunca.

Me gustas, pero... ¿Cuánto? ¿Por qué? ¿A qué se debe que haya saltado la chispa contigo? ¿Qué es lo que nos hace que con una persona sientas que aún te apetece ir un paso más allá y con otros sepas que no va a pasar de la pantalla? Es cierto. Con quien si me ha apetecido quedar, he sacado tiempo. Con los que no, he sacado excusas. Así que cierto, lo deberíamos recordar cuando nos apetece o queremos quedar con alguien y ese alguien no puede, no te contesta o lo hace muy tarde: simple y sencillamente, no le interesas.

Me gustas, pero... ¿Nos arriesgamos? ¿Vamos más allá? ¿Acaso la vida no es una aventura? Muchas veces cuesta quitarnos esos prejuicios de encima, los miedos y las experiencias pasadas que pesan sobre los hombros. Ir, sin más. Para que vengas. Y los dos empezar de cero, aunque no sepamos dónde puede llegar.

Mientras, dejaremos que el tiempo ponga a cada uno en su lugar. Por ejemplo, tu a mi lado. Qué fácil es renegar de las mariposas en el estómago cuando está en cuerpos ajenos. Qué ganas de besos cuando no tienes esos labios y qué ansiosos los míos cuando los tuyos están delante. Posiblemente todo lo que diga, será usado en mi contra cuando todo pase. Sí. Me gustas, y contra eso, no quiero hacer nada. Si le pediste un deseo a aquella estrella, quiero que lo nuestro, no sea fugaz.

Nos leemos en breve. Con amor,

T.

P.D. Puedes contactarme por email a lostaconesrojos@hotmail.com

¿Y qué hacer en la primera cita?

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Thu, 22 Aug 2019 12:08:00 +0100

El valor de las cosas no está en el tiempo que duran sino en la intensidad con que suceden.

Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables, y personas incomparables.

Hay conversaciones que invitan a soltarse el pelo, a no querer (ni sentir) nada más allá de lo que una tiene delante. Y en las primeras citas, siempre hay como un decálogo (o norma no escrita) sobre lo que está o no está bien, sobre lo que se espera o no que debes hacer.

Reconozco que ahora, echando la vista atrás, con mi ex, la primera cita no resultó del todo muy agradable, pero como en un principio nos estábamos conociendo, dejé pasar por alto muchas cosas que sin duda, a día de hoy, no dejaría pasar en absoluto. Pero es que en la segunda, cuando me cogió de la mano cuando volvía a casa, sentí que no era el momento para ello, aunque me dejé. Y me dio un beso fugaz en el que sí, no sentí nada. ¿Eso era lo que cabría esperar de mi relación con él? Efectivamente, me ha dado la razón y si en ese instante no sentí nada era porque simplemente, algo dentro de mí, me decía que no sentía esa chispa que debía sentir. Y sí, digo debía porque se espera que sientas y no simplemente que te dejes llevar.

Lo cierto es que cuando una empieza leer en mil artículos publicados en muchas webs, te hacen ver que no debes acostarte en la primera cita (para que no pierda el interés por ti), que si los besos sólo si crees que puede haber una segunda cita. Que si nada de mensajes (espera a que sea él quien te escriba...) y así sigo viendo que se sigue perpetuando esa "espera" por parte de la mujer a que él sea el que de el primer paso. Nosotras sólo tenemos que quedar en ese estado de pausa, porque no queremos dar una mala impresión.

¿Y si realmente sólo quieres acostarte con esa persona y no necesitas más? ¿Y si te apetece besarle esa noche porque es lo que realmente quieres? ¿Y si no te apetece esperar su mensaje porque directamente te apetece volver a verlo al día siguiente? ¿Cuánto tiempo más tenemos que estar en un segundo plano porque es lo que se espera de nosotras?

Os he contado mis historias con la App de Tinder y aún me quedan muchas por contaros. Pero lo cierto es que las últimas citas que he tenido (que puedo decir han sido medio normales), una quedé con el chico en cuestión para pasear a su perro, y menos mal, porque no habría dudado a su lado ni cinco minutos. Y también quedé para cenar y dar un paseo por por la ciudad con otro. Una agradable velada, sin más. Lo más excitante fue que me cogió del brazo antes de despedirse de mí. No dudo que posiblemente haya una segunda cita, pero sin más pretensión que hablar.

Al final, las primeras citas son eso, la primera toma de contacto. No me quejo, la verdad. A día de hoy puedo decir que tengo aún unas cuantas citas pendientes (planificadas en la agenda, obviamente), de esas que pretendes te llenen, te provoquen sonrisas y tengas ganas de besar.

Como apunte, y porque me resultó curioso, el otro día, hablando con A. me comentó que había tenido un día horroroso, que necesitaba salir a correr un rato y que echaba de menos que acudiera a su casa: "tu avisame sobre la marcha, no me digas hoy que vienes mañana". Le sugerí que si quería, se desahogara conmigo y su respuesta fue un no rotundo. ¿Prefieres que nos desnudemos, follemos y nos acostemos? ¿No te importa dejar tu cuerpo al aire pero abrir tu corazón te cuesta? Pues sí, así somos...

¿Y qué hacer en la primera cita? Pues muy fácil: ser tú misma. Lo que te apetece en ese momento. Si quieres salir a cenar, sal. Si te apetece acostarte con él, hazlo. Si decides marcharte a los diez minutos porque no te interesa, márchate (sin remordimientos, ni pena, ni culpabilidad). No hay una forma correcta de comportarse en la primera cita porque simplemente la persona que tienes delante es diferentes de la anterior y de la que esté por venir. ¿Y tu? ¿Acaso no ha aprendido algo desde la última? Claro que si.

La cita perfecta no existe. Simplemente, déjate llevar por tu intuición, por tus instintos y tus ganas. Quizás ese beso sea el principio de todo o el fin de algo. Y deja que todo fluya. Mira a los ojos y al resto de su cuerpo. Ahí hay claves que no pasarán desapercibidas.

Y no muestres todas tus cartas. Un buen as en la manga siempre ayuda a cambiar la partida para llevarla a tu terreno.

Nos leemos en breve. Con amor,

P.D. Si te apetece contacta conmigo puedes hacerlo por email en lostaconesrojos@hotmail.com

De letras pendientes, prejuicios y etiquetas...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Fri, 16 Aug 2019 22:08:00 +0100

Las caricias que no se dan son como lágrimas pendientes,

el jadeo de la oscuridad cuando llega el mar y las olas van

y vienen en busca de lo inexplicable.

Disculpa si se me nota que estoy algo nerviosa. Es la primera vez. Y ya sabes lo que pasa con las primeras veces: todos traemos unas altas expectativas, una gran imaginación y muchas ganas de hacerlo realidad.

Porque mientras iba en el coche camino de la puerta de tu casa, empecé a recrear todas las conversaciones que habíamos mantenido, las cosas que nos habíamos dicho y el día que íbamos a quedar.
He preparado con sumo cuidado desde la ropa interior que me apetecía que me quitaras hasta el vestido negro ese que se que te encanta.
Después de tantas horas y de tanto hablar sobre este momento, me parece un déjà vu en el que por primera vez, la realidad, superará la conversación.

"Me gustaría que te presentaras aquí con ese vestido, le dijeras al conserje que subes y una vez llegues a la puerta, llames al timbre. Yo te abro y entras sin decir nada. Me llevas al dormitorio y me obligas a comerte entera todo lo que llevas debajo del vestido hasta que te corras y después, no puedas más y me pidas ser mía".

Esa fue una de nuestras últimas conversaciones. La otra noche, mi querido A. consiguió que llegara al éxtasis en mi cama con cada palabra que pronunciaba al otro lado del teléfono. Había conseguido lo que mi ex, no había hecho con sus manos en años.

A. y yo éramos dos almas libres dispuestas a correr sin correa por el sendero de la vida. Disculpad, pero hablar de él y de mí y de lo que conseguimos juntos hace que inevitablemente, tenga que soltarme la melena y hacer pequeñas interrupciones porque poco puedo decir sobre él que no provoque orgasmos de esos que aunque te dejen temblando, desees prolongar aún más y más.

No tenemos otro tipo de relación que no sea sexual, pero en parte ya es algo. Porque establecer una conexión con otra persona, de ese tipo, de dejarse llevar a tal extremo, de que te deje hacer con él lo que quieras, de dejar que saquen de ti todos esos tabús que en el fondo, de otro modo no podemos o no nos atrevemos...
He de reconocer que en ocasiones, aunque no debiera ser así, no somos capaces de decirle a nuestra pareja lo que queremos o deseamos, de soltarnos hasta tal punto de pedirle hacer esos pensamientos tórridos, pervertidos o incluso llenos de pecados capitales, que no nos salen de forma habitual. Los reservamos para poder hacerlos realidad cuando la ocasión se vista de oportunidad, aunque A. y yo no tengamos mucho en común, aunque sólo desee mi cuerpo y el mío sienta una atracción fatal hacia él. Porque sólo desee gemir sin piedad hasta que que haga realidad esa fantasía tan suya de dejar mi esencia en su estancia. Al fin y al cabo, estamos hechos de esos deseos que no les contamos a nadie, salvo cuando nos tomamos un par de copas y le echamos la culpa al alcohol. Bendita excusa para desdecirnos de lo que, en realidad, queríamos practicar.

A. estaba esperándome impaciente en la puerta de su casa. Me invitó a entrar dándome una palmada en el culo y sonriendo. Allí entrábamos sin reloj y salíamos duchados y exhaustos. Hablar de él, de humedad, de saliva y de fluidos varios, era sinónimo de una jornada intensa y extensa.

Nos sentamos en el sofá y apenas me dio tiempo a decir una sola palabra, cuando me encontré su cabeza debajo del vestido, mis piernas en sus hombros y mis ojos cerrados, mordiendo los labios, esos que estaba deseando besara sin parar, mezclando pequeños mordiscos con el sutil roce de su lengua, la saliva haciendo una orgía por su cuenta, nosotros por el otro lado. Llevé mis manos a su cabeza, para pedirle que no parara, para pedirle que llegara hasta el final, que me quitara con cada roce de su lengua esos prejuicios, los miedos que acumulamos en cada relación, las pasiones escondidas que sólo salen a la luz de las estrellas, en casas ajenas, de esas de las que sólo conoces el dormitorio, el salón y el baño, pero de las que no necesitas más.
Cual bestia deseando colmar de placer, sin mediar palabra, me sacó el vestido por la cabeza y me dejó tendida en el sofá sólo con la ropa interior que ya había dejado lo suficientemente húmeda como para dejar en el suelo, cual prueba del crimen cometido.
Se quitó los pantalones y se puso encima de mí, agarrándome fuertemente las manos, llevando en cada embestida las dudas que se nos amontonan al pensar si lo que deseamos y lo que anhelamos lo compartiremos con alguien. Palabras susurradas al oído, oleadas de placer de los pies a la cabeza, cuerpos acompasados, corazones acelerados y cabezas en blanco mientras que el resto del cuerpo está al rojo vivo.

Y sí, después de ese intenso orgasmo, vino su recompensa en forma de hilo de saliva que dejé caer sobre su boca, como tanto le gusta. ¿Qué mas da lo que puedan llegar a pensar los demás? Seguramente todos tenemos secretos incomprensibles para el resto. Pero no sé por qué, he llegado a la conclusión de que cuando no compartes mucho más que horas así con otra persona, todo parece en esencia, más sencillo. No hay quien te juzgue, quien te diga o te comente.

"Voy a hacer que te corras. No es una amenaza, es una advertencia de las que una vez se cumplen, vas a querer se repitan con tanta frecuencia que estarás llamando a la puerta cada instante". Y así, como quien es un maestro del orgasmo, un instructor cuyos dedos maneja a la perfección y su lengua hábil hablaba y practicaba el noble arte de las comidas exquisitas, se nos hizo de noche. Todo un gourmet sibarita que ya me había dejado caer en más de una ocasión que no sabía cómo, pero le volvía loco.

-¿Cuál es tu mayor vicio?-Me preguntó mientras retiraba un mechón rebelde de mi cara.
-Aún no lo sé. ¿Y si me ayudas a descubrirlo?-le dije mientras me subía encima de él, le miraba a los ojos con toda la lujuria contenida e iba directamente a su boca.

Posiblemente, A. no había conseguido sacar todas esas fantasías que en el fondo, en lo más recóndito de nuestro ser, todos guardamos bajo llave. Y quizás, lentamente, íbamos aprendiendo a desnudarnos de todo eso que deseamos y no sabemos cómo pedir. En un abrir y cerrar de piernas, sabía que de desde que saliera por la puerta de su casa, una parte de ese deseo que todos guardamos para cuando nadie nos ve, estaría echándome de menos.

Somos lo que no le decimos a nadie pero imaginamos cuando dejamos bajar nuestra mano hacia esa parte de nuestro cuerpo que sólo nos provoca placer. Somos lo que deseamos practicar para poder hacer realidad. Porque, a quién no le ha pasado que ha tenido su pareja de puertas afuera y ese amante de cama adentro. Todos encontramos esa letra que nos saca de nuestras casillas para llevarnos a la enésima potencia de lo que realmente gritamos en las pupilas cuando el deseo arde en nuestro cuerpo. Si hay que poner etiquetas a esto, prefiero que me las quites todas.

Os cuento en breve.
Con amor,

T.

Singles, Canciones de verano y reflexiones.

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sat, 10 Aug 2019 20:13:00 +0100

He de reconocer que, en esto del amor, siempre se está aprendiendo.

Por más experiencias que hayas tenido, por muchas copas que te hayas tomado con tus amigas en las que reías y llorabas a partes iguales contando los problemas, o mensajes de audio que parecían más bien un podcast de veinte minutos, seguimos aferradas a la idea de que ahí fuera, hay personas que merecen la alegría, porque las penas, vienen solas generalmente después de adentrarte en las historias que cada uno lleva arrastrando y que unos con unas capas de ingenio, otros con galantería barata de tres al cuarto, nos venden la película que se montan en su cabeza. Y nosotras lo vivimos en primera persona con una bolsa de palomitas en una mano y el móvil en la otra para compartirla con nuestras amigas en ese grupo de WhastApp que sólo utilizamos en casos de emergencia y que ilustramos con pantallazos, para darle más veracidad al asunto en cuestión.

El verano invita a las que estamos solteras, a salir ahí, sin miedos, y buscar a alguien que para esos meses de invierno que pronto aparecerán en el calendario, tengamos con quien compartir el plan casero de “peli, sofá y manta”. Porque los amores de verano están muy bien, pero ya sabemos de antemano, las altas tasas de probabilidad de que caduquen una vez el mes llegue a su fin. Es algo así como un chicle que una vez te metes en la boca, va perdiendo el sabor conforme pasa el tiempo. Pero sabemos que es más por lo que eso significa que por el hecho en sí. Porque al menos, a mí me ha pasado, que he estado compartiendo tiempo de mi vida con una persona, por el simple hecho de sentir que estaba haciendo eso, y no con quién.

Hablando el otro día con mi amiga C. llegó a la conclusión de que quizás, yo tenía el problema al tener la brújula orientada a ese tipo de hombres de los que tanto he llegado a quejarme. Y tras pensarlo unos instantes me di cuenta de que posiblemente tenía razón. ¿Me estaba yo boicoteando a mí misma de forma inconsciente?

Posiblemente, mi última relación tenga mucho que ver con cómo, en el caso de que la haya próximamente, me la plantee.

Hace unos años atrás, era capaz de enganchar una relación con otra porque en el fondo, no me hacía a la idea de estar sola. Desconozco si por las presiones sociales, si por el hecho de que nos vendan la idea de la maravillosa forma que se tiene de vivir en pareja, porque es más fácil encontrar mesa para dos que para una, porque las habitaciones de hoteles salen más caras si haces uso individual y porque al final, conforme van pasando los años y te invitan a eventos familiares, te siguen mirando con cara rara si acudes sin acompañante y las típicas preguntas a las que respondes con una sonrisa por no decir lo que de verdad sientes. Y no, “ya aparecerá la persona que esté para ti” no es una respuesta tipo. Porque seguimos perpetuando entonces esa idea de que en el fondo necesitamos estar con alguien. ¿Y si no aparece? ¿Y si aparece, pero no es como lo que esperábamos? ¿Tanto cuesta la idea de que alguien puede estar feliz sola y con personas que le acompañen en un momento (largo o corto) de su vida? ¿Puede una relación ser de corta duración a caso hecho, porque así lo hayan decidido los dos?

El ser “single” es más una filosofía de vida que un estado civil. Por eso, tras mi última relación, de las que os hablaré próximamente, los acontecimientos me hicieron ver que tenía que aprender a vivir conmigo, a quererme y cuidarme, a saber, que yo, soy la única persona con la que voy a compartir el resto de mi vida y que no hay nada peor que ser infiel a una misma, a mis principios.

Es cierto, ahí fuera hay todo un mundo y a más hombres que conozco, más me doy cuenta de que mi visión era muy reducida. He encontrado adúlteros por naturaleza, sumisos por devoción, provocadores natos, maltratadores en potencia, galanes de antaño, modernos de convicción y románticos de pacotilla.

Estoy teniendo tantas experiencias que quiero contaros todo, quiero compartirlo con vosotras. Porque en el fondo, las personas no son las que están en tu círculo más cercano. Hay un universo ahí fuera que te hacen ampliar tu visión, tu mundo. Y aprender que las listas de lo que quieres o no en tu vida, puede ir cambiando. Nada es para toda la vida salvo el amor por una misma/o.

Como ya sabéis, llevo un mes aproximadamente en la aplicación Tinder. Estoy haciendo una gran recopilación de todo aquello que me resulta relevante para contaros.

Así que sí, ser single, voy a decir que es lo mejor que me ha pasado este año. Porque el verano pasado, por estas fechas, estaba compartiendo toalla y cama con un hombre impotente de cuerpo, alma y corazón. Y hoy, me veo aquí, en mi tumbona, con la música de fondo, mi copa de vino y este cielo azul inmenso sobre mí, oliendo al barbacoa que está haciendo mi vecino y sonrío. Los amores, como las canciones de verano, tienen fecha de caducidad. Y no es eso a lo que debemos aferrarnos, sino a lo que nos aportan. A aprovechar cada segundo.

Os leo en breve. Ya sabéis que podéis contarme vuestras experiencias en lostaconesrojos@hotmail.com

Disfrutad de la vida. Al fin y al cabo, sólo tenemos esta. Sed felices! Con amor,

Y por favor, no te enamores de mí...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 4 Aug 2019 17:52:00 +0100

“Todos buscamos motivos racionales para creer en el absurdo.”

Lawrence Durrell, Justine

La cama es sin duda, uno de los mejores lugares del mundo donde poder pasa un rato en soledad o en compañía. Aunque en esta última opción lo mejor es que no invites a alguien a menos que sepa comportarse como es debido. Es sólo cuestión de cortesía.

Ya sabemos que con el calor entran más ganas de quitarse la ropa. Y al menos, en mi experiencia, lo mejor es dejar todo a un lado, prejuicios, dudas y palabrería barata, para centrarse en lo que realmente importa que es la acción. Si al fin y al cabo, hay instantes que creemos para siempre que sólo duran un rato. Y eternidades que pasan en un suspiro, casi tan fugaz como un orgasmo, el cual, por más que queramos prolongar, llegará a su fin.

He de reconocer que no es algo que me haya propuesto, pero si que me causa mucha incertidumbre y por qué no decirlo, algo de intriga y morbo. Justo antes de empezar a escribir un post en el que os iba a relatar un maravilloso encuentro con sorpresa incluida (que será el próximo que podréis disfrutar), me he encontrado en el móvil dos mensajes de audio vía WhastApp en el que un hombre con el que apenas he cruzado dos horas de conversación, me reclamaba porque había dejado de mostrarle mi interés por él. Algo así como: "ayer estabas muy cariñosa conmigo, incluso me llamaste amor. Parecía que tenías muchas ganas de quedar. Yo lo que no quiero es sufrir, así que si no vas a estar como antes, dímelo". Y seguidamente, en otro mensaje de unos tres minutos aproximadamente, volvía a decirme lo mismo pero en otro tono algo menos enfadado, dando pie a que posiblemente él se había montado una película en su cabeza.

Pues sí. Parece que los hombres también son aficionados al arte del cine y de hacer de guionistas de conversaciones, situaciones y dramas que aún no han llegado a suceder.

Y como la educación siempre está por encima de todo, sólo le he contestado que estaba cansada y que quería dormir un rato y que ya hablaríamos en otro momento. Aunque lo cierto era que acababa de quedar con el chico del que os hablaré en el próximo post. Un hombre de lo más interesante que ya me ha dicho que no sabe qué es lo que hago con él, que le vuelvo loco. Y a las pruebas gráficas por escrito me remito.

Al final eso de ir de dura por la vida donde dominan los hombres, no está tan mal. Pongamos nombre a las cosas. No pongamos el corazón en el primer hombre que pasa por la puerta y osa a sonreírnos. Ni tampoco nos creamos todos los "amor", "cariño", o "cielo" que suelten por la boca, porque yo, para no equivocarme de nombre, hay veces que los uso. Y no, no es que signifiques algo más para mí. Porque posiblemente a más de uno/a en pleno acto sexual se le ha escapado un "¡Dios!" en toda regla y no precisamente porque estuviera implorándole.

Nos hemos creído que el que nos presten atención es signo de que somos importantes en la vida de las personas. Y si, en parte es cierto, pero en el fondo, todos tenemos muchas más vidas a nuestro alrededor, incluso la nuestra propia, y no tenemos ganas o no nos apetece estar pendientes de las de otros. Si te escribo, si te llamo, si te doy un beso o si a la vuelta de la esquina decido decirte que no nos volveremos a ver más, no te lo tomes como algo personal. Posiblemente es fruto de una necesidad primaria. O de que echo en falta esa persona en mi vida. O porque si, me gustas. Pero no intentes ir más rápido que yo, porque esto, al fin y al cabo, no sabemos cómo va a seguir.

Lo mismo que los hay que se montan películas porno en su cabeza y luego no son capaces de quitarse ni los zapatos. Y vaya si los hay. Que los conozco... Que de boca siempre somos todos muy valientes. Que para decir "Te quiero" y responder "y yo a ti" no hace falta saber mucho más. Que sabemos leer entre líneas. Que para decir "Te voy a follar duro" y no ser capaz ni de dar un simple beso cuando te la encuentras no hace falta montarse un escenario con cama redonda y luces de neón en la pared.

En el fondo, creo que todos somos almas libres que parecemos clamar a gritos una jaula que nos recoja de aquellos sueños que tenemos. Como si por ponerle la palabra amor, la situación se volviera menos dantesca. Como si por decirte que me apetece otra copa de vino más, significara que voy a terminar esa noche en tu casa. O por decirte que me gustas, que vayamos a volver a vernos. No es cuestión de frialdad, es de palabra. Y del poder que en ella queramos poner.

Así que si alguna vez nos cruzamos, aprende a leerme los labios. Y a comerme los ojos. No dejes que mis manos se vayan de vacío sin haber rozado las tuyas. Ni permitas que los brazos me abracen tan fuerte que me escuches respirar al lado de tu oreja mientras con mi lengua rozo tu cuello dejando un pequeño rastro de mi del que posiblemente te acuerdes antes de dormir. No te quedes mirando fijamente esa foto que te he enviado porque no por más mirarme voy a hacer eso que estás imaginando. Y por favor, no te enamores de mi, porque yo aún, estoy volando muy lejos de tu lado, y quizás, sólo me acerque a ti porque necesite comer.

Y si no te contesto, es porque directamente tengo otras cosas que hacer. Quizás, ya sabes lo que estoy haciendo porque precisamente, contigo, lo estaba haciendo hace unos días. Y no, si no te he dicho de volver a vernos no es porque no tenga tiempo, es porque posiblemente, me esté riendo con otro. Es fácil que algún día, o alguna noche (de esas de insomnio, de verano), te vuelva a escribir. Pero no te hagas ilusiones, no es porque te eche de menos, es porque no hay a esas horas, alguien más.

Al final, todas las conversaciones, todas las cosas que decimos, las que nos gustaría hacer y las que no, quedan ahí, en un lugar que desconocemos. Posiblemente en el abismo que separa tu cama de la mía. No te rompas el corazón haciéndote falsas ilusiones. No teníamos todo. Me faltaban las ganas.

Nos leemos en breve. Con Amor,

"Tampoco soy una rencorosa. Si no quiero saber nada de ti, quizás, simplemente no me intereses".

Irene X.

Citas de verano

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sat, 27 Jul 2019 17:31:00 +0100

Somos de lo salvaje, no te equivoques;

siempre estamos al borde del desastre cuando estamos sin ropa.

Último domingo de Julio antes de mis ansiadas y esperadas (y no menos merecidas) vacaciones. Y mientras pensaba en cómo ha pasado de rápido la mitad del verano, soñé con uno de esos chicos con los que te gustaría irte a una isla paradisiaca, mientras con una buena copa en la mano y cogiendo su mano en la otra, te dejarías llevar, hacer y encontrar donde quiera que fuera en ese imaginario oasis. Porque de vez en cuando la realidad supera la ficción y es necesario imaginarse las cosas como a una le gustaría que fueran.

Hay veces que pienso (porque no me queda otra forma de pensar), que quizás, ese chico encantador con el que piensas que podrías ser muy feliz, desaparece y no vuelve a escribirte nunca más. Peor que dejarte el mensaje en “visto”. Uno de los grandes males del siglo XXI. Y como os decía, hay que pensar que lo que sucede, conviene. Así que quizás, mejor ahorrarse todos los trámites intermedios e ir directamente a lo que es una buena conversación, con un buen vino de por medio y un atardecer de esos que te hacen olvidar que existe más mundo ahí fuera.

Porque en cuanto a citas, siempre se está aprendiendo. Como os venía contando en los últimos post donde os hablaba de Tinder, he descubierto todo un mundo. Y no es que haya quedado con muchos hombres, pero cuanto menos, estoy descubriendo curiosidades que no lees en ningún libro ni te cuenta ninguna amiga.

Tras dos intentos intentos de quedar con un hombre que a todas luces parecía ser un partidazo (estaba buscando el fallo porque en algún sitio debía estar), proponiendo él quedar, resultó ser un cretino mentiroso donde le faltaba valor para vernos. Los hay que quieren pero no se atreven.

Otro de ellos me dejó desconcertada. Tras dos polvazos por medio de mensajes que consiguiendo lo que mi ex no hizo en persona, me propuso quedar y vernos (sin intención más de un café y hablar cara a cara). Y justo al día siguiente de que me dijera que esperaba verme en la próxima semana, desapareció del mundo sin dejar rastro. Posiblemente pensó que él no estaría a la altura de hacer realidad lo que había dicho por medio de mensajes.

También he quedado. Un chico musculoso y del que parecía que tenía dos dedos de luces. El mismo, que conforme íbamos conversando le entró el gusanillo y me dijo que si podíamos vernos ese mismo día. No lo dudé y le dije que me parecía perfecto. Y tras verle en persona comprobé por qué sus músculos. Y también que lo único que me gustaba de él, además de los brazos era su perro (un adorable cachorro que ligaba más que él con las chicas). Y nuestra cita consistió en el paseo de su perro de unos tres cuartos de hora aproximadamente. Nos despedimos y no volvimos a hablarnos. Faltó esa chispa que sinceramente, desprendía su perro y no él.

Hablando el otro día con mi amiga L. le comenté que por fortuna, siempre somos muchos peces en el mar. Desde diminutos chanquetitos a grandes tiburones, sirenas encantadas (y encantadoras), tesoros perdidos, marineros en cada puerto y basura. Y es que al final, en eso consiste el juego: en arriesgarse y lanzarse a ese mar. Nunca sabes qué te puede deparar ni en dónde encontrarás esa chispa que te hace sentir que te apetece seguir conociendo a esa persona con la que empiezas a sentir una conexión especial.

Todo pasa. Y menos mal que pasa. Y todo se olvida, con más o menor esfuerzo. Si algo podemos encontrar hoy día son posibilidades de conocer. Cuanto más me adentro en este mundillo más conoces. Están esos con los que hablas (y ahí quedará todo), los que posiblemente te sientes cara a cara y no vuelvas a ver más y seguro que alguien entre todos ellos, te apetece conocer y se hace un “Match” de verdad. De esos que hacen que vuelvan esos bichitos mágicos que llamamos mariposas al estómago.

Pero no lo dudes. No es necesario encontrar. Antes de todo eso, es necesario aprender a quererte, valorarte y saber qué es lo que NO quieres en tu vida. Seguro que te apetece una noche de pasión ( o no, porque no te sientes preparada). Seguro que te apetece una tarde de risas y cada uno para su casa. O te apetece una sesión de cine y palomitas y después darte un beso de película de esos que hace mucho no sientes.
Todas las opciones son válidas siempre y cuando sientas que es lo que deseas hacer en ese momento. De lo contrario, huye. Huye de embaucadores, de mentirosos compulsivos que no van de frente. De gañanes de tres al cuarto que están casados y se piensan que eres su muñeca para los huecos en los que su mujer no está. Deja de lado a los que no tienen las cosas claras (al menos contigo) porque terminarás sufriendo. Y en el juego del amor, de enamorarse y de salir ahí fuera a disfrutar de la vida, eso, no está permitido.

Y si alguien te quita la ropa, que no te quite tus principios. Si alguien te besa, que sea las cicatrices. Si alguien te dice que le gustas, que también sea lo que menos te gusta de ti. Y si alguien dice que se ha enamorado, que sea de tus sueños y te ayude a conseguirlos. Porque follarte, lo hace cualquiera, pero el amor, sólo te lo hace quien sabe lo que vales.

Nos leemos en breve!
Si queréis escribirme podéis hacerlo a lostaconesrojos@hotmail.com
Os quiero. Buen verano,

T.

“Solo de imaginarte, me entran los mil temblores. Pero no tengo el cuerpo pa´mendigar amores”. Sinmigo Mr. Kilombo.

Experiencias en Tinder (II Parte)

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 21 Jul 2019 13:48:00 +0100

“Érase un vez". Pues no. Es y será. De eso se trata

El mundo está cambiando mientras escribo sobre el teclado portátil de este Ipad. Y así, igualmente las personas. Da igual desde hace cuánto tiempo los conoces, o desde cuándo están en tu lista de contactos. Lo cierto es que en algún momento, todos nos volvemos unos completos desconocidos. Y nos toca volver a empezar.

Os voy a poner un símil sobre el tema del que os quiero hablar. Yo siempre he sido de palomitas saladas. Pues bien, el otro día, me compré una bolsa de palomitas dulces porque me apetecía. Y precisamente mientras estoy aquí, estoy tomando unas cuantas. Antes, adoraba el pollo. Ahora, no como carne.

Con esto os quiero decir, que nosotros cambiamos porque las circunstancias nos hacen cambiar. Es por ello que adaptarnos es una cuestión de superviviencia y gustos.

En TINDER me pasó algo parecido. Tenemos algo así como una relación amor-odio. No se si os ha pasado pero al principio te la instalas con mucha ilusión e incluso abruma ver tanto hombre concentrado en una minúscula pantalla. Pero después, conforme vas descartando, empiezas a perder la esperanzas, no sólo de encontrar alguien que merezca la pena entre tanto, sino de que los planetas se alineen y se haga el esperado “MATCH”. Y os aseguro que después, conforme va pasando el tiempo, vas bajando las expectativas y le das a la derecha casi más por instinto de supervivencia que por convicción.

El mundo de las relaciones on-line ya es parte de nuestro día a día. Y no es para menos, puesto que vivimos rodeados de tecnología.
Sin embargo, ¿está el amor o las relaciones al día en cuanto a algoritmos? Según una lectura que hice en profundidad antes de descargarme la aplicación, al estar contectada con Facebook, le estamos dando poder para que nos muestre más anuncios y conocernos más a la hora de saber sobre nuestros gustos y preferencias. ¿Pero acaso no estamos vendiendo nuestra privacidad a cambio de tener muchas aplicaciones que creemos son gratis?

Volviendo al tema que nos ocupa: los hombres en TINDER. En el anterior post (que puedes volver a leer haciendo clic aquí), en general, podría calificarlos en tres grandes grupos: los que se convierten en un MATCH pero que nunca ni te escribirán ni contestarán, los que lo harán al principio y desaparecerán con el paso de las horas (o de los días) y los que finalmente tendrás posibilidades de poder quedar. Y estos son los que realmente importan. De ahí es de donde tendrás que hacer la selección y decidir a cuántos de ellos los pasas al siguiente nivel (conectar vía WhatsApp) y proponer un día.

Os aseguro que muchos se parecen a las fotografías, pero otros tantos, incluso vía Skype cambian mucho. Así que sí, es recomendable no ir con altas expectativas y todo lo que salga, mucho mejor. Y ante todo, mostraros tal cual sois. Si ya desde el principio vamos a tener que ir ocultando lo que realmente nos gusta o fingir alguien que no somos, no le veo mucho sentido.

Está claro que la idea generalizada de encontrar el amor en una aplicación pensada para citas parece algo difícil. Pero lo cierto es que hay parejas que se encuentran así y son muy felices. No es tanto del medio, sino de si esas personas están interesadas en la misma meta y conforme pasa el tiempo se gustan y surge la chispa.

Recuerdo uno con el que quedé que me comentó tan alegremente: “si cuando quedemos no me entran ganas de echarme encima de ti, mal vamos”. NO. Esto no va así. Por supuesto, no hubo segunda cita.
También recuerdo otro que parecía muy majo en las fotografías, conforme íbamos hablando me parecía muy simpático. Y conforme iba pasando la cita, descubría que no teníamos nada en común (y eso que habíamos estado hablando durante un tiempo). Pero es así como descubres a las personas. Sí, adelantas más quedando en persona una tarde que una semana de WhastApp.
Este último, no hace mucho, después de algunas tórridas conversaciones, y de no entender muy bien cuáles eran sus intenciones, quedé. Y la cita ni se llegó a producir, dado que apareció hablando por teléfono, me saludó y me dejó esperando más de diez minutos. Así que salí por la puerta y aunque insistió después en querer verme, hice un ghosting en toda regla: lo bloqueé del móvil, del WhatsApp y de todo. Me sentí un poco mal al principio. Pero muchas veces es mejor olvidar eso.

En algún momento todos nos ilusionamos y nos venimos abajo al ver la realidad. Pero en el fondo es un juego en el que jugamos todos. Partimos de la base de que tenemos el corazón libre, ¿no es mejor esperar a que algien merezca la alegría?

En definitiva, lo que cuenta no es los muchos hombres que puedas acumular, sino con los que disfrutas, aunque sea de la cita y de ahí no pase. Porque la vida es una aventura, lo mejor es vivirla!

Nos leemos en breve. Os iré contando.

T.

P.D. Puedes escribirme al email lostaconesrojos@hotmail.com

Queridos hombres de mi vida...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 7 Jul 2019 14:21:00 +0100

"Eramos yo y el Mar...

Y el Mar estaba solo y solo yo.

Uno de los dos faltaba"

Antonio Porchia

Queridos hombres de mi vida,

Os escribo desde esta, mi cama, donde tantas veces me he acordado de vosotros, os he soñado, os he odiado y finalmente, en un tardío intento por olvidarme de vosotros, dejé que os marcharais a un lugar que desconozco, aunque de vez en cuando me mandéis recuerdos en forma de sutiles mensajes, fotografías o indirectas que alcanzadas a la velocidad de la luz, llegan a mis oídos.

Hoy me he despertado y he salido a correr un rato, como acostumbro a hacer cada mañana cuando sale el sol y el despertador, me ha dado una tregua suficiente como para no darle una prórroga de diez minutos antes de pisar la cruda realidad. Hay días en los que una quiere salir y no volver. Correr para que mi pasado no me alcance. O correr para llegar antes a lo que espero.

Hay momentos en los que echar un pequeño vistazo a nuestro alrededor, nos hace centrarnos en lo que fuimos. Y en lo que podríamos llegar a ser.
Y que me acuerde hoy precisamente de todos y cada uno de vosotros no es casualidad. En forma de vago recuerdo, de personas que a pesar de todo, quedaron en nada, quedando atrapados en eso de lo que siempre presumieron que no serían, pero que se convirtieron de lo que tanto huían. Y ahí parecían estar todos, en fila: el candado que pusimos aún sabiendo que nos atábamos a la incertidumbre certera de que aquello era el fin, el árbol del encuentro, la fuente del primer beso, el olor del azahar aquella primavera tardía, el puente que cruzamos con los ojos cerrados sabiendo que nos llevaba a lo que añoramos que no sería en ningún momento, el lugar donde aparcamos para siempre nuestras altas expectativas...

Hablamos de salir de aquí, de marcharnos a algún lugar donde podamos ser. Hablamos de tener y del ser. Y teorizamos de lo que nos gustaría si esas ataduras mentales las borráramos de un plumazo con un beso real.

Queridos hombres de mi vida, os hablo en pasado porque aunque siempre estaréis ahí, ya no estáis aquí. Y eso, en parte significa que me habéis enseñado a lo que no quiero. Porque muchos empezasteis como suelen empezar las historias de amor, con una dulce capa que tapa lo que realmente somos, las intenciones verdaderas, los miedos y las ansiedades. Y conforme iba pasando el tiempo, lo que antes era una maravillosa casualidad, se había convertido en una triste separación forzada. Las horas acumuladas, las ciento de conversaciones, las salidas y entradas, no habían sido más que un pasatiempo tardío. Y esos besos que con desdén, algunos casi obligados por las circunstancias, eran los más amargos cuando se acercaba el final.

Terminar una relación es el inicio de una nueva: con uno mismo. Y no sabemos de eso hasta que nos damos cuenta de que esa idea romántica del amor, nos ha nublado la vista y sólo queremos ver eso. Ansiamos el verdadero amor, la relación “para siempre”, la felicidad sin control, las caricias ajenas. Todo nos llena de algún modo ese vacío existencial, que al final, cuando no funciona, nos hace volver a la casilla de esperar.

Queridos hombres de mi vida. Todos me habéis hecho pensar. Tanto que en Septiembre de 2005 decidí abrir una pequeña ventana donde contar(os) lo que sucedía por mi cabeza, por mi vida, fuera real o imaginaria. Vinieron hombres, niñatos, muchachos y gañanes. Y tras casi 14 años, aquí sigo, siendo fiel a mí misma, a mis principios. Sin renunciar a la magia del amor, ni dejando de lado el éxtasis del amante.

Somos palabras. Las que nos decimos a nosotros mismos. Las que pronunciamos en las conversaciones imaginarias en la cabeza. Con las que te pido que no te vayas o con las que me despido de ti hasta nunca.

"Tuve oportunidades. Probé y traté.

Cosí la vida a mi vida como una voz rara.

Caminé con cuidado, con precaución,como un objeto extraño.

Intenté no pensar demasiado. Traté de ser natural."

Nos leemos en breve.

Con amor,

P.D. Puedes escribirme a lostaconesrojos@hotmail.com

¿Qué les pasa a los hombres? Experiencias en Tinder (parte I)

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sun, 30 Jun 2019 13:12:00 +0100

"A veces la vida cruza en tu camino cosas maravillosas, que no buscas y sin embargo encuentras. En tu mano está entonces aprender a valorarlas como se merecen. A veces se trata de personas, a veces de pequeñas cosas, a veces momentos fugaces"

Está haciendo muchísimo calor. Posiblemente la primera ola de calor que estemos teniendo y eso hace que se disparen los sentidos. El calor amansa a las fieras y despierta a los cazadores. Por eso no suelo salir en esta época salvo en la noche. Es como si me hubiera vuelto un ave nocturna en busca de su nave nodriza.

Durante todos estos meses (tres meses de reflexión, profundización y experimentación), he descubierto partes de mi que estaban aletargadas, camufladas entre capas de sincericidios cuando estás en pareja.

Pero hoy día, parece que con las nuevas tecnologías, con ese aparato que llevamos anclado a nuestra mano y del que depende nuestro cerebro, todo está mucho más fácil. Y si hay aplicaciones rápidas y sencillas de usar, esa es TINDER.

Si todo se basa en una primera impresión por medio de varias fotografías y una breve descripción que nadie suele leer, o en el que algunos recalcan lo que buscan/necesitan, el funcionamiento es bien sencillo: desliza a la izquierda si lo descartas y a la derecha si te ha gustado. Y ahora, a esperar a que la otra persona también le de a la derecha. Entonces está el “Match” y puedes hablar con esa persona. Hasta aquí, todos podríamos pensar que si soy mujer y busco hombre (para relación esporádica, por conocer o porque pienso que ahí está el hombre de mi vida...), lo más inteligente es entablar una conversación en la que queda atrás por un instante, esas fotografías que nos han hecho decantarnos por un ser u otro.

Como siempre, en un primer vistazo, quizás algo simple pero que nos invita a ello, podemos intuir el tipo de hombre/persona que es. Los que enseñan los musculitos (y poco cerebrito), los que se hacen fotografías en el baño (incluso con la tapa abierta), los que ponen morritos (que en los hombres, sinceramente no me lo esperaba), los que posan con su moto cual hijo o los que adoran a su perro/gato y tienen más fotos de su mascota que de ellos mismos, o los que a pesar de no haber cumplido ni los 35 años, ya han escalado el Everest, conocido al Dalai Lama y tenido una conversación con el presidente del gobierno. Y sí, hay muchos así.

Yo siempre he opinado que las personas que están en la aplicación, es un pequeño reflejo de la realidad que nos rodea, solo que concentrados y al alcance de la mano. Sin embargo, cuando pasas a esa sala privada de chat, es cuando te queda frente a frente. Sin pudor están los que te ofrecen una copa y te dejan caer si te apetece conocer sus habilidades masculinas en la cama de su hotel. Otros empiezan conversaciones trascendentales en los que te dejan caer de forma muy sutil que siguen sin haber pasado página de su anterior relación y buscan alguien que no les recuerde su soledad. También están los que sólo te dicen que buscan algo serio, pero en medio de la conversación te cuelan lo mucho que les gusta el sexo y lo necesario que es en la pareja. Incluso los que te invitan a cenar a su casa porque son muy caballerosos. Y en medio de todos ellos, conversaciones sin más en las que las típicas preguntas: ¿De dónde eres? ¿Cuáles son tus aficiones? ¿Qué buscas por aquí? ¿Qué hace una chica como tu en un sitio como este? Se entrelazan con cumplidos de “eres de las pocas con las que se puede hablar” “me encanta tu forma de pensar” “no esperaba encontrarme alguien así en esta app”.

En el fondo, después de mucho hablar, están aquellos con los que te atreves a lanzarte a la piscina en época de calor y o los que te cuentan su vida en dos días tan intenso que al tercero te piensas que tienes una relación con alguien que ni conoces. Y es que los seres humanos somos así. Cuando hay sentimientos/necesidades de por medio, los principios saltan por los aires. Todo por conseguir eso que anhelamos, aunque no sepamos ponerle nombre.

He descubierto que muchos dicen buscar amor al pasatiempo entre su aburrimiento. Otros les gusta sentirse “gustados” y descubrir que el mercado sigue moviéndose. Y también están los que van de paso y quieren algo de paso, sin complicaciones, sin poner etiquetas, nombres o apellidos a algo.

No hay mucho cambio entre una relación que comienza en una discoteca, porque te lo presente alguien o porque lo hayas encontrado en una aplicación. En definitiva, son algo así como las frases filosóficas que pueden acompañar su perfil: mucha teoría, pero poca práctica.

Porque también están los que parece que puedes tener una conversación con ellos y al día siguiente han desaparecido. O los que te piden el teléfono tras una interesante coincidencia reiterativa tras días de charlas y luego no contestan.

No es cuestión de buscar sino de encontrar de lo que ya no hay. No todos son iguales, pero al final, nos terminamos pareciendo. Unas palabras y caemos en la red, sobretodo si sabemos manejarlas de forma correcta. Mensajes que son efímeros, sexo a distancia, relaciones imaginarias y paseos descritos con tanta nitidez que creemos estar ahí. Todos cocinamos magníficamente, somos tan jóvenes de espíritu como las imágenes que mostramos y presumimos de ser completos en busca de alguien que “nos ayude como compañera de vida a vivir el presente”.

Acumulamos conversaciones y caras. Algunas las tenemos más cerca y otras más lejos. Con algunos sabemos que de las palabras enviadas no saldremos. Y con otros nos encontraremos y podrán venir la decepción. Y como en esta era tan tecnológica, sólo tendremos que borrarlos de nuestras redes, bloquearlos de nuestro terminal y pasar página.

¿Qué es lo que realmente quieren los hombres? ¿Qué buscan? ¿Dónde quieren llegar? Quizás, la distancia más larga se acorta con palabras susurradas al oido, porque para distancias cortas las que rompemos cuando imaginamos lo que sabemos, no va a pasar de la pantalla del teléfono.

¿Quieres contarme tu experiencia? ¿Quieres comentar algo? Puedes hacerlo en lostaconesrojos@hotmail.com

Nos leemos pronto. Mucha paciencia con este calor.

Mientras hacemos el amor frente a la chimenea...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Thu, 7 Mar 2019 23:15:00 GMT

Deseo encontrar lo que está perdido y que,

al mismo tiempo, es imposible de esconder.

Es un placer el intentar llevar la contraria un poco a este caótico mundo al que sin duda, hay que saber entender. Todo es cuestión de no venderte a la realidad y llevar tu vida paralela. Esa en la que nos sentimos felices, tranquilos, y por qué no, cómodos. Y yo, estoy prufundamente cómoda sentada en este sofá, escuchando algo de jazz de fondo, mirando fijamente la chimenea. Para que nada ni nadie interrumpa este mágico momento, he puesto el móvil en “modo avión” y me he ido volando a otros sitios, maravillosos, donde se vive en presente, obviando el resto de todos los tiempos verbales.

A él le encanta el vino tinto. Casi me atrevería a decir que es su vicio inconfesable. Aunque lo cierto es que si él supiera que tiene otros vicios y que los he descubierto, tras esa sonrisa, sus ojos le delatarían. Pero hemos llegado a ese punto en el que nos da igual. Te puedes desnudar delante de muchas personas y sentir verguenza. Sin embargo, desnudarse en el alma es más complicado y cuando te atreves a dar el paso y lo haces, sabes que de algún modo, estás unida a esa persona, al menos, hasta que descubres que desnudarte es lo mejor que has hecho en tu vida.

El mejor plan en esta vida es el improvisado. Os lo digo yo que me he acostumbrado a llevar la agenda planificada, a salir con el móvil en una mano y la libreta en otra para apuntar. Y cuando sueltas la agenda y el teléfono te sientes libre. Quizás por eso nunca llevo reloj. Será que detesto sentir también que el tiempo me controla. Es horrible. Sin embargo a él le encantan los relojes y aprovecha cualquier ocasión para ponerse uno. Me he enamorado de sus relojes y de todo lo que ellos signifiquen. Aunque no me atreva a regalarle ninguno porque no quiera encerrar nuestra historia entre las menecillas de un reloj.

Giro la cabeza y ahí está. La cocina es su medio natural y eso le hace aún más atractivo. No se le da muy mal cocinar, no tiene mucho arte emplatando, y la innovación brilla en su ausencia. Sin embargo, cuando lo veo ahí, abriendo el horno y calculando el tiempo, o cuando abre la nevera y se queda unos segundos pensativos mirando para despúes cerrarla, me parece el mejor cocinero del mundo. O cuando me llama para que pruebe lo que está haciendo. Y mete la cuchara, le sopla con delicadeza, pone la mano debajo de la cuchara para no mancharme y me lo acerca a la boca para que lo pruebe. Y nos miramos. Me río. Porque ahí veo magia.

Le doy un trago a mi copa de vino y cierro los ojos. Respiro profundamente. ¿Es esto el amor? ¿Es esto lo que me habían contado? ¿Esto es sentirse vivo? Porque no me lo esperaba de esta forma. Tan así, de repente, sin esperarlo, cuando piensas que no te puede pasar a tí. Porque el mundo al fin y al cabo va a su aire y tu estás en una casita perdida del campo, con ese hombre que te hace reír sin parar, que te dice que eres un milagro en su vida y que además, tiene un toque tremendamente sexy a sus cuarenta años.

Se ha sentado justo a mi lado y me ha abrazado dándome un beso en la frente. Aún recuerdo aquel primer beso. Y su primer abrazo. Porque eso es algo que no se olvida. Lo mismo que los cientos de confidencias que hemos mantenido. Y aquí, delante del fuego parece que todo eso se aviva aún más, y que sólo estamos los dos. Hemos conseguido parar el mundo mientras nuestros corazones laten con más fuerza que nunca.

Me pregunta por algo, pero no sé exactamente qué es. No le estoy haciendo caso, simplemente estoy mirando al fuego que está justo delante de nosotros. Lo veo reflejado en sus pupilas, en sus manos e incluso en sus besos húmedos. Me echo sobre su hombro y me susurra al oido lo que ya los dos sabemos. Pero siempre es bonito recordar que provocas huracanes, que el mundo es un lugar más maravilloso desde que existes y que encontrarse es una casualidad que no tiene precio. Como si las cosas importantes de la vida lo tuvieran. ¿Te has parado a ponerle precio a un atardecer? ¿A una conversación con la persona que te hace suspirar? ¿A un sentimiento o emoción? No, simplemente no lo tiene.

Estamos los dos delante de la chimenea y aún sentimos frío. Frío de querer tenernos aún más cerca. Y por eso me siento sobre él y sus manos recorren mi espalda. Nuestra s frentes se juntan y sentimos que nos desbordamos. El éxtasis es la pócima secreta para dos cuerpos que se desean. Deseos que convergen en un mismo lugar. Besos húmedos, sexos sedientos, bocas ansiosas. Somos dos salvajes delante del fuego entrando en calor, llegando al clímax, sintiendo que despertamos de un letargo que nos había llevado a la rutina de una vida sin sentido. Y dejando pasar el tiempo del reloj, llenamos la habitación de gemidos, de ropa por el suelo, de emociones que se buscaban con ganas.

El mundo muchas veces no importa. Yo seguía sin conexión con el exterior. Me importaba bien poco que le mundo se terminara en ese mismo instante. Era él quien me provocaba. Y sus abrazos me arropaban cual inocencia. Un beso en la frente. ¡Qué infravalorados están los besos en la frente y cuánto me gustan cuando me los da él.

Siento que he resucitado. Y me quedo dormida a su lado. Hemos cenado, hemos visto las estrellas. Hemos sido confidentes y hemos sonreido, porque muchas parejas ya no lo hacen. Y cuando ves a tu pareja sonreir y sabes que se lo has provocado tú, es un regalo de la vida.
Hoy estoy romántica y es que cuando me he despertado de esta realidad que parecía un buen sueño, he visto una nota suya en la mesita de noche. Y he vuelto a sonreír aunque él se ha marchado. Y sé que en esas palabras lleva lo que hemos hablado. Y me siento resurgir aún más.

“El amor nos hace sentir y esi es lo importante... estar vivos.”

Nos leemos en breve. Con amor,

T.

Te deseo un feliz cumpleaños, amor...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Thu, 14 Feb 2019 23:07:00 GMT

Permíteme amor, que te felicite como te mereces.

Y que comparta estas letras, porque es San Valentín.

Y las letras, nos hacen volar...

Este café con olor a historias clandestinas. Las notas de jazz sonando de fondo mientras el sonido del hielo en el vaso acompañaba aquel recuerdo de una conversación cuyas palabras finales retumban en la última mesa, al lado del tocadiscos.

En la pared cientos de cuadros de artistas en blanco y negro, una guitarra firmada y un viejo piano, justo a la entrada, con ese letrero de neón que parpadea.

Todos aquí parecen ignorar el paso del tiempo, incluidos los dos jóvenes de la mesa del fondo que aprenden a mirarse, ignorando que los estoy observando. Ellos aún no saben nada del amor. O quizás lo saben todo, sin pretensiones, sin artificios. Simplemente por el hecho de ser. Derrochan deseo en cada poro de su piel, impacientes por encontrarse, temerosos por la incertidumbre de esa primera vez. Ansias vivas en esas caras llenas de palabras que han estado practicando delante del espejo, esperando por fin, hacerlo realidad. La vida misma, en un intento de sobrevivir.

Yo he vuelto a pedir lo de siempre. El camarero arrastra sus pies por un suelo pegajoso. El encanto de este antro de lugar tiene su magia en esta mesa. En esta misma mesa. En esta silla. La misma donde estoy sentada. Y en ese olor en el que cuando cierro los ojos, me evoca a ti. Sí. Respiro profundamente y puedo olerte, acercando mi nariz a tu cuello. Cómo acercas sutilmente tu mano hacia el pelo para que pueda olerte aún mejor. Y nos miramos. Sabiendo que detrás de esos ojos, hay tantas historias escondidas, latentes, esperando ser escuchadas, esperando ser vividas.

Y quizás por eso, esa silla, la que tengo enfrente, donde nos sentamos por primera vez, me parezca el mejor lugar del mundo. Aunque aún sigo pensando que el mejor sitio para estar es en tus brazos. Por eso tengo la maleta siempre preparada, para volver a ti y perdernos donde la brújula nos indique. No hace falta pasaporte si tengo tus besos para entrar a ese país donde Alicia, quizás, nos tendría envidia al comprobar que somos capaces de hacer malabares con el tiempo. Si bien el “para siempre a veces es un segundo, a tu lado quiero la eternidad”.

¿Te has dado cuenta? No sé, posiblemente entre tanta pausa, crece la expectación. Es como cuando suena de repente tu canción favorita en la radio en el momento en el que lo necesitas. ¿Casualidad? Este instante se parece bastante al estribillo de mi canción favorita. Esa que estoy tarareando ahora mismo y que tú, tan bien conoces.

Como te decía, aquí, en este café, todo tiene un particular sabor. Un matiz distinto. Y aunque no me haya movido de aquí en los últimos cinco minutos, creo que ya he dado la vuelta al mundo. Y he aterrizado por ejemplo, pongamos que Nueva York. Y nos hemos perdido por sus calles bulliciosas. Y hemos parado en ese banco a contemplar ese precioso atardecer. Y he corrido para mirar los escaparates con los ojos de una niña en la noche de Reyes, y he sentido que los pies no me respondían más, pero podían más mis ganas que mi cuerpo. Y he sentido que al final, da igual el sitio si es contigo.

Le he dado un sorbo a esta ginebra porque me parece estar tomándola de tus labios. Que se acuerden de ti. Que te llame alguien especial sin esperarlo. Que te escriba. Que piensen en ti aún sin saberlo. O que delante de ti sepan dónde te encuentras sólo con mirarte. Que veamos más allá. Que valoremos lo que no se puede ver pero está. Aquello que es sin necesidad de ser visto. Aquello que sientes sin necesidad de fingir. Aquello que somos. Todos. Por dentro.

Respiro. Tomo aire. ¿Tan pronto pasa el tiempo? Miénteme. Dime que no. Que es sólo un sueño del que acabamos de despertar. No. No me digas eso. Mejor dime que el tiempo es lo que vivimos, lo que nos hace vibrar, sentir que respiramos. Eso. Tomemos aire y respiremos. Estamos vivos. Es un milagro. Un milagro porque vinimos aquí a salvarnos.

Supongamos que seguimos en ese viaje a algún lugar. Y que te veo tras esas gafas, unos ojos que claman silencios vivos, que se ahogan entre kilómetros de ida y vuelta. Que susurran al oido canciones desesperadas. Que vuelan y vuelven porque han abierto por fin la puerta de su jaula. Han encontrado la llave, descubriendo que la tenían en su corazón. Y en esos ojos veo chispa. Prendes. Fuego. Pasión. Y noto que eso, no se acaba nunca. Porque en tu espíritu joven aún queda mucha mecha por arder. Total, cuarenta años no son nada. Media vida. Más, si sentías que no la tenías. Mucho más de lo que que queda por vivir. Sentir. Respirar. Respira.

Esta silla aún sigue ahí. Y todavía miro a la puerta, porque sé que en cualquier momento vas a aparecer. Como ya lo hiciste en algún momento. Pongamos que es Septiembre, por poner algún mes. Y que desde entonces, todos los días son primavera, aunque el otoño me enamore. Y he disfrutado de cada instante. Porque en ocasiones, no hace falta bailar para comprender que podemos movernos al son que más nos calienta, al sol que revive nuestro ser.

Mi cicatriz sigue ahí. Cada vez se nota menos. Pero, ¿sabes? Una parte de mí no quiere que se vaya del todo. Porque al tocarla, siento que la vida nos marca para siempre. A veces no del modo que queremos, pero sí del modo que nos corresponde. Total, todos tenemos heridas más o menos abiertas, más o menos sin curar. Pero llega un día, y vamos que si llega, que te las cierran. Te abrazan tan fuerte que los cristales rotos que había en tu corazón, suenan. Y producen una suave melodía. Y ya no duele. Ya solo es nuestra canción.

En cualquier momento vas a entrar. Y espero verte sonriente. Otra vez. Una vez leí que en el momento en el que uno lleva una vida interior, ya lleva una doble vida. Y es ahí donde sólo dejamos entrar a aquellos que merecen nuestro latir.

Y cuando estes aquí, en esta silla que ahora está vacía, nos miraremos, y empezará de nuevo todo. En esa pausa donde lo dejamos. Continuará, con esos puntos suspensivos que siempre aparecen en el momento más emocionante. Entonces nos reiremos los dos. Y sabremos que en una mirada sabrás todo lo que he callado.

El vaso se está vaciando y todos se han marchado. Sólo queda el camarero que con resignación termina de colocar las copas en su sitio, la silla y yo. Y el olor a historias clandestinas, esas que encierran el tu y el yo.

Ahí fuera, está lloviendo. Caen mantas de agua. El viento lo está arrasando todo. Y se que esto sólo lo calma un beso tuyo. De esos que provocan huracanes. De esos que

resurgen de las cenizas a quien estuvo quemado. De los que se sienten de los pies a la cabeza. De los que te da hasta miedo nombrar. De los que ya apenas se dan. De los que aún quedan guardados para los días como hoy. Es doce de enero y llueve sin cesar. Y qué más da el mundo de ahí fuera. Qué más da, cuando hay palabras que nos hacen temblar. El frío parece estar dejando todo moribundo, y sin embargo, se que en algún lugar, del que quizás no conozco nada, hay un fuego que lo arrasa todo. Hay un calor que hace temblar la razón, que destroza prejuicios. Hay algún cuerpo que al juntarse con el otro se llena de catarsis, de éxatasis explosivo lleno de pasión acumulada. Todo provocado por el roce de una mano con la otra. De un gesto que despierta los sentidos. Llueven inviernos alrededor de mi cama, mientras florecen los arbustos en las sábanas que dejamos plantadas esperando encontrarnos. Gracias por aparecer.

Improvisa corazón, que llegamos tarde. Aunque siempre nos quedará por un poner, Nueva York. Siempre nos quedará, parar el reloj.

Palabra tras palabra. Verso a verso. Besos a besos nos hemos ido comiendo la tarde y ya, están a punto de cerrar.

Te dejo una nota, en esta servilleta vieja de este pequeño local para que regreses pronto. Y entonces sabrás que aún estoy aquí, porque yo nunca me he ido.

“Te leeré en todos los poemas que me has regalado, para que tu voz nunca sea silencio, menos aún en las noches como hoy. Y cuando no tenga nada que escribirte pensaré que, desde algún lado de tu cama, tú, querrás leerme. Feliz Cumpleaños!”

Con Amor,

P.D. Puedes contactar conmigo en el email lostaconesrojos@hotmail.com

La chica de Ayer

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Fri, 1 Feb 2019 13:58:00 GMT

“Quiero saber que me echas de menos del mismo modo que lo hago yo.
Tal y como ahora, creer que nos echamos de menos. Y saber que nos tenemos.
Aún más cerca de lo que pensamos...”

Las noches en ocasiones se hacen muy largas. Tanto, que se juntan con los días y se convierten en días dobles. Quizás por ello, los sábados son un día perfecto para hacer todo aquello que no hemos podido hacer durante la semana.

Está lloviendo de nuevo y aunque sé que a muchas personas no les gusta, a mí, me produce una tremenda sensación de libertad y de energía. Una felicidad como caída del cielo.

Los días así es momento de aprovechar un poco y echar la vista atrás. No se debe volver a andar el camino ya recorrido, pero girar la cabeza y ver dónde estamos, siempre es un buen ejercicio que nos anima a continuar con paso firme por este nuevo camino trazado. Aunque nos aventuremos a cambiar en el último segundo. Cualquier buena decisión siempre que salga del corazón, nos lleva donde queremos.

No sabemos nada del amor. Improvisamos. Imaginamos. Nos dejamos llevar por aquello que en ese instante creemos es lo correcto. Por eso, si alguien me preguntara si he cambiado, la respuesta sería un sí tan enorme como un planeta entero.

Hay historias a las que se le ve el final a la vuelta de la esquina. Y otras que sin saber cómo o por qué, nos atrapan en nuestra vida y nos hacen ir por rutas complicadas y hasta peligrosas. Pero es que en el amor, quien no arriesga, no sabe de qué va esto. Y si te echo de menos, lo digo y ya está. Porque en cuanto estás doblando esa esquina, siento que una parte de mí, se va contigo. Que una parte de tí, vive en mí.

Me dedicaste una canción que me llevó de vuelta a ser la chica de ayer, sin embargo, piso en el hoy con mis tacones, esos que había dejado atrás, por circunstancias de la vida, y el hecho de volver, me ha hecho recordar lo tonta que fui al irme. La alegría me alcanza cuando me veo recuperada en un intento de respirar. Porque si alguien me hizo sentir que había perdido los zapatos cual cenicienta fuiste tú, amor.

Te voy buscando en cada señal que me manda la vida. Deseando cogerte de la mano de nuevo, besos con los ojos, labios que emiten sonidos lleno de resurrección, melodías que nos transportan a ese día, en el que creía que no, pero sí.

Al fin y al cabo, todo pasa demasiado rápido. Como esos instantes en los que estoy contigo. Te busco, en cada semáforo en rojo. Te veo en cada canción que suena de casualidad en la radio. Te extraño en cada pliegue de mi almohada. Y como no podría ser de otro modo, te beso en cada letra de un “Te Quiero”. No sé si es verdad o no, Ni siquiera estoy segura de que te quiera. Pero si sé que te echo de menos y que al final, miro el calendario esperando encontrarme de nuevo contigo. Ansia viva el verte y sentir que me encuentro.

Todo es aquí. Todo es ahora. Si soy la chica de ayer, quiero que disfrutes de la mujer que soy ahora.

Con amor,

T.

P.D. Podéis contactar conmigo en el email lostaconesrojos@hotmail.com

Placer por Placer.

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Tue, 15 Jan 2019 13:35:00 GMT

“La has visto en un bar,

Con gente, feliz, riéndose...

Y te ha dado alegría su alegría

Y un poco de tristeza

Lo efímero que es todo...”

Lo he podido comprar en múltiples ocasiones, en diferentes circunstancias y en diferentes situaciones y se cumple a la perfección: cuando prohíbes algo, más ganas dan. Ya se lo escuché a una amiga que decía que desde que estaba a dieta más ganas le entraban de zamparse una tarta de chocolate de tres pisos, o cuando le dije a mi hermano que no mirara lo que traía y de reojo se asomaba a ver qué era, o a mi perro que le digo "eso no" y antes va. Es como cuando antes de entrar en una página porno que te advierte que si eres mayor de 18 años puedes entrar o si no, debería abandonar el lugar. ¿En serio se piensan que si son menores de edad al ver el cartel se van a disipar las ganas? Les van a entra incluso más. Es como la casilla de "acepto los términos y condiciones de uso" que nadie lo lee. Ya todos lo dan por hecho. Y doy fe, que lo he intentado y cuando llevas dos renglones llegas al final y aceptas. El ser humano funciona así y no hay indicios de que vaya a modificar por ello su conducta.

Funcionamos de esa forma y por ello, aquello que socialmente parece menos aceptado o tratan de ocultarnos, incluso aquello considerado prohibido, es lo que termina por hacernos caer en la tentación de alguna manera, o buscar la forma de acercarnos ý generalmente, terminamos sucumbiendo, por llevar la contraria o porque lo llevamos en nuestro instintos. Y en el sexo, no nos quedamos atrás. Y vamos más allá de lo que nos han contando, de lo que hemos visto y oído. Nos adentramos en prácticas que empiezan a tentarnos, y ya no nos conformamos con los juguetes sexuales, ni con las nuevas posturas que adentramos en nuestra rutina, ni siquiera en los dados fluorescentes del mal llamado amor, que te dicen qué tienes que hacer. Ni siquiera a probar nuevas zonas, alejándonos de la cama a terrenos oscuros y apartados del mundanal gentío, eso sí, con un corazón palpitante y excitado "por si nos pillan". No, voy más allá de intercambiar mensajes con desconocidos a la espera de que caigan en la desesperación y sigan esa voz en su interior de pensar que es su oportunidad. Tampoco me refiero a desafiar a la moral y dejarse caer en un burdel de luces parpadeantes mientras te gastas el sueldo de una semana en esa señorita que se contonea delante de ti y volver a casa aludiendo al fuerte y agotador día de trabajo. Ni mucho menos me refiero a las socorridas terceras personas, consoladoras de favores sexuales, amores con derecho a roce o furtivos encuentros a la vista de todos. Y aunque lo pudiera parecer, tampoco estoy hablando de acudir a locales de intercambios, ni a prácticas sadomasoquistas de alto voltaje.

Estoy hablando de algo mucho más sencillo en apariencia pero que nos cuesta. ¿Habéis escuchado lo del "Placer por Placer"? Son las dos "P" del sexo, de la vida. Una está en tu cuerpo y la otra, en tu cabeza. Y las dos, las puedes manejar a tu antojo.

Al final, llevo todo el día pensando en ese instante. Se ha vuelto como una obsesión. Es buscar la “ocasión perfecta” aún sabiendo que no va a existir nunca, porque siempre quisimos que todo fuera perfecto, y nosotros, no lo somos. Sólo con escuchar tu voz al otro lado del teléfono me sentía viva. Sabíamos que nuestros cuerpos juntos eran fuegos artificiales, eran huracán y volcanes en su punto álgido. Dos ganas con deseos. Y si al final eso es lo único que queremos, estar juntos, placer por placer. En todos los sentidos. Para todos los sentidos. Para tí. Para mí. Para nosotros.

El sexo es descubrirte y descubrir. Es saborear que los besos aún tienen ese toque provocador que sólo tu cuerpo provoca. Es las ganas de escapar juntos a algún sitio (pongamos que hablo de Nueva York), sin necesidad de saber qué esperan los demás. Digamos que el placer es mucho más que un encuentro, es encontrarnos el uno en el otro y volver a perdernos. Eres la chispa que me incendia y me seduce cada segundo. Es las ganas de hacer el amor y follar sin otra expectativa que provocar ríos de placer. Y de eso, nuestros poros saben bastante. Gemir es nuestra contraseña y nuestro infinito amor, las ganas de abrazarnos y aún con lo que hablamos, quedarnos en silencio porque ya nos lo hemos dicho todo y aún así, nos entendemos con las miradas.

Respirar tan hondo que se rompa el aire. Te tengo ganas. Otra vez. Y te echo de menos. Mucho. Más de lo que recuerdo en mucho tiempo. Porque el placer lleva tu nombre y mi cuerpo se ha tatuado las ganas.

Nos leemos en breve,

T.

P.D. Podéis contactarme por email a lostaconesrojos@hotmail.com

Empezar una relación...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Thu, 3 Jan 2019 13:14:00 GMT

Todo es distinto cuando lo miras por segunda vez...

No sé si os ha pasado alguna vez. Imagino que sí. A mí me pasó anoche. Estaba dormida placidamente y de repente, noté su mano bajando por mi espalda y su aliento en mi nuca. Entonces me recorrió un escalofrío y sentí que estaba despierta soñando. Menos mal que con los ojos abiertos o cerrados, eso da igual, te siento.

Hay caprichos que se convierten en obsesiones. Como ese bolso que vale medio sueldo, que no paras de mirar en el escaparate, de imaginarte paseando del brazo con él, aprovechando cada instante para presumir de tu adquisición. Y vas poco a poco haciéndolo más presente, sintiendo que estás a un paso de tener tu preciado tesoro. Y una vez lo tienes y sales de la tienda por él, es como si la magia se fuera esfumando poco a poco. Paso a paso. Pues sí, así, tal cual, los caprichos del amor, tienen la misma dinámica. Una vez consigues atraerlo a tu terreno y desarmarlo, te apuntas un tanto y...

Hacía años que no sentía el placer de un cigarrillo en mi boca. Será que los vicios siempre tiran al monte y la cabra termina retozando entre las hiervas que le hacen sentirse bien. ¿Sabes que me debes un baile? Pero de esos que no tienen fin. De los que cuando se han marchado todos, aún seguimos bailando. A unos cuantos centímetros sobre el suelo. Y nos miramos mientras nuestros cuerpos penetran las ansias del encuentro. Y ese cigarrillo sabe a ese baile que me debes. Y compartirlo contigo, el mismo humo, el mismo vicio, el mismo placer y el mismo peligro de quien sabe que bien vale su silencio en oro y sus pensamientos en realidad.

Todas las canciones que me dedicas, siento que es tu voz, susurrándomela al oído. Porque yo también “quiero contigo Todo, Todo. Poco, muy poco a poco que venga la magia y estemos solos...” Y esas otras tantas que cuando salen en la radio me parecen la más maravillosa casualidad. O cuando te refieres a mí como “Mi...” Que aún sabiendo que yo no soy de nadie, saber que soy un poco tuya, me hace más cercana.

Ese mediodía que se convirtió en noche aún grita nuestro nombre. Y esta sonrisa aún sabe a tu despedida. Pero ya sabemos que no hay dos sin tres. Y esa soy yo. Cualquiera en su sano juicio lo sabría. Y tú, ya me conoces lo suficiente como para saber que en cada sorbo, van cayendo letras desmenuzadas en esa copa que vamos llenando poco a poco. Hasta que la última gota, riegue nuestros cuerpos al completo. Porque ya sabemos que dos no se acuestan si ambos lo desean. Y podría leerte entre líneas tras esas gafas de pasta que me vuelven loca. O rozar tu barba, que en cada una que me tropiezo busco tu sonrisa. Al final, no son las casualidades sino las cualidades que hemos visto el uno en el otro. Nos íbamos a salvar y al final caímos en la tentación de la mejor forma posible. Aún tengo el reloj en la mesita de noche esperando que me diga la hora que es, para que me marche a tus brazos, aún sabiendo que te tengo en la cama.

La retórica no va con nosotros. Somos catarsis en un oasis en el que a nuestras vidas les faltaba aire fresco. Somos como esa idea que se hace realidad sin saber que podría ser posible.

Lo fácil haciéndose complicado. El miedo vestido de encaje con lencería transparente de esas que dan infartos a los incautos de corazón. Por esas excusas disfrazadas de encuentros. Por esos atardeceres que gritan lo que en la cama expresamos. Sólo hay que mirar nuestra sombra para ver cómo se abraza. No somos ni la mínima parte de lo que pensamos que seríamos. Porque querer está a un nivel superior del que nosotros, no nos escapamos. No pongamos apellidos a los nombres nuestros. Dejemos que el día confunda a la noche.

Este año se presenta lleno de oportunidades. Tú, vestido de casualidad. Yo, desnuda de ganas. Un brindis. Y otro más. Por todas las botellas que están pedientes de vaciarse. Ya sé que tienes unas cuantas enfriando. Mientras, iremos calentando las ganas, que no son pocas.

Por todos los sueños que están pendientes de ser cumplidos. Con amor, deseo y picardía, Feliz 2019! T.

P.D. Puedes contactarme por email a lostaconesrojos@hotmail.com

Amor de Invierno

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Thu, 20 Dec 2018 00:12:00 GMT

“Como si se pudiera elegir en el amor.

Como si no fuese un rayo que te parte los huesos”

Julio Cortázar

Después de un día de locos, acabo de quitarme las gafas y ahora, veo todo de otro color. Estoy mirando por si algún mensaje tuyo se ha colado entre otros tantos que apenas me importan. Entonces aprovocho una excusa cualquiera para escribirte esperando así, aliviar mis ansias de tenerte un poco más cerca, aunque sea a través de letras y tú estés a unos cuandos kilómetros de mi cama pero a escasos milímetros de mis entrañas.

Hacia mucho tiempo que no sentía esas mariposas de las que hablan cuando te enamoras. Yo creía que se había extinguido o habían emigrado a cuerpos más cálidos. Qué irónico, yo, hablando de amor. A estas horas, mientras te echo de menos. Ojalá tú a mí igual. O más.

En esa cama desierta, que habita en algún recóndito lugar de tu mente, a tu lado, donde da igual dónde esté ella o cómo viva esta historia nuestra que surgió de la nada. Porque ni yo estaba para sentir ni tú para que te sintieran.

Donde cada uno, en una rutina de la que éramos los dueños, sentíamos que ese día a día iba cambiado lentamente nuestra forma de mirar. Nos habíamos ido quedando cada vez más cerca, hasta que desaparecieron las sillas, la mesa y esa distancia que había de tu sitio al mío. Y el trabajo nos parecía el lugar más maravilloso del mundo porque cuando atravesabas esa puerta, eras casa. El desayuno se juntaba con el almuerzo y cualquier momento era bueno para una reunión que se prolongaba hasta la puerta de mi casa, donde hablabamos sin importar el reloj o quién esperara al otro lado de la puerta una vez metieramos la llave en la ranura.

Las locuras parecen sentirse de otro modo cuando estás al otro lado de la historia. Cuando eres una expectadora más de un corazón que rompe esquemas, de unas palabras que dan abrigo en esos fines de semana que se eternizan. Si escucho tu voz, un escalofrío recorre mi cuerpo y entonces...

Entonces se que eres real. Y que no puedo fingirme el sentir de tu presencia. Porque sin quererlo, mi cuerpo se empuja al tuyo. Porque esos brindis siempre tienen una intención. Porque no hay por qué en esas ocasiones y suspiro de las ganas de hacer las maletas y marcharnos sin billete de regreso a Nueva York. Y que me enseñes todas esas calles que ya te conoces con los ojos cerrados. Y hacernos una fotografía en cada esquina. Y olvidar todo lo que queda ahí atrás, como si no existiera, como si ese “Sí, quiero” nunca se hubiera pronunciado. Como si aquel ultimatum hubiera sido la gota que colma el vaso y un “adiós” sin consecuencias.

Ojalá esa canción en bucle mientras vamos a nuestra casa. Ojalá los dos de nuevo de la mano, escuchando el ruido de todas las historias secretas que pudiendo ser, no son, por miedo. Porque el amor, no entiende de nada. Es un aprendiz de nuestro juego, donde hay días que nos retraemos y queremos poner aire en un intento de resurrección. Pero no podemos ocultarnos. Y sé, que mientras estas letras quedan plasmadas en este inmenso cosmos, tú estás soñando conmigo. Y cuando pases por esa cafetería, sabrás que fue allí donde nos abrazamos por primera vez. O cuando suene de casualidad esa letra en la radio, sonreirás, porque me dedicaste la canción una noche en el que yo todo lo veía tan gris que confundía el cielo con los sueños.

Nadie me había hablado de esto. Ni siquiera mi pareja. Ni siquiera me había dicho que esto podría pasarme. Porque enamorarse no está previsto, no es algo que planeas, es algo que te atrapa y te enreda y te vuelve loco. Es una droga que te engancha, pero de la que no quieres salir. Es un volar por encima de todos y todo. Es volver a ser tú. Y si tienes que mentir, lo haces. Y si tienes que llevar una doble o triple vida, lo haces. Y si tienes que decirte una y mil veces: “no, por aquí no, es sólo un capricho de dos personas que no encontraban el sentido a la vida hasta que se encontraron”; lo sientes. Y lo vives y no pasa nada.

Aún disfruto tus labios con los míos. Y tus palabras diciendo mi nombre, resultando ser la combinación perfecta. Y los dos abrazados llegando al coche. Podría decirte tanto que prefiero callarme, porque sé, que aún nos quedan muchísimas aventuras por vivir. Historias que nos hacen regresar.

Tocar con el corazón lo que los labios no alcanzan. Despertar en los párpados callados, besar el aliento, abandonar al silencio y su río de palabras. Llueven inviernos alrededor de mi cama, mientras florecen los arbustos en las sábanas que dejamos plantadas esperando encontrarnos. Improvisa corazón, que llegamos tarde. Siempre nos quedará, parar el reloj.

Os deseo.

Erotismo entre letras

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sat, 24 Nov 2018 00:01:00 GMT

La tentación vive dentro. Pasen y vean...

Subo la manta hasta taparme casi la cabeza. Pero no, no eres tú. No es tu cuerpo. Y ahora no soy ni capaz de ponerte cara. Pero si siento aún tus manos revolotenado por mis piernas, junto a tus palabras susurrando a mi cuello lo mucho que me echas de menos. Tus labios te adelantan y ya van besando lentamente mis labios, sintiendo en cada terminación nerviosa esa conexión eléctrica, ecléptica, catarsis pura en cada mordisco sutil que arrancan las ganas de mi boca, de lo mucho que te echo en falta las noches de Otoño como hoy, en el que el resto del mundo está ahí fuera, lloviendo, y yo acostada entre las sábanas aún temblando por nuestro encuentro.

Soy una palabra en tus manos. Soy una mujer que te decía tu nombre camuflado entre querido y cariño, pues, el corazón no entiende de hombres, pero sí de sentimientos. Podría haberte pedido que te quedaras, pero no pensé que te marcharas. Aquí, en esta cama se está muy bien, si eres tú quien me respira en cada exhalación que emite un cuerpo exhausto. Aspiro a tus dedos, mi cuerpo ya te conoce. No reconoce límites que no puedan pasarse por alto.

Hace días, cuando leí tu mensaje de WhatsApp vi que ni a escasos centímetros de mi cuerpo puedes despegarte de mí. No hay necesidades más básicas que sentir que el tiempo se detiene entre nosotros, que el resto de esa masa humana sigue ahí, a lo suyo, mientras nosotros, tan nuestros, nos cogemos de la mano y prometemos no soltarnos nunca, aunque luego cada uno marche a su mesa. No hay mensaje que no camufle entre señales las que me mandas con cada canción. Fue mucha casualidad que esa misma nos uniera. Podría haber sido otra, pero en el universo, tocaron la misma melodía y dos corazones se enamoraron aún sin conocerse. Y con el tiempo, ese que nada detiene, soltaron chispas que iluminaron en el universo que tenemos sobre nuestros hombros, dos vidas que se iban apagando en circunstancias adversas.

No te juzgo, es normal. Nadie está preparado para un orgasmo intenso de pasión, de esa que nos dicen que existe, pero que nadie ha visto. Y no hablo de una noche loca, de esas que quieres perder la cabeza por si encuentras un corazón. No hablo de un bingo ni de hacer una línea de casualidad. Lo nuestro no es un juego cualquiera. Y si pudieras decirme todo eso que en silencio enmudeces cuando paso a tu lado, esta cama aún seguiría palpitando. Y este cuerpo aún seguiría enrededado con el tuyo.

Hay sonrisas que se clavan en el fondo de la pupila y no salen ni con todos los soles del mundo. Porque donde hay luz, todo se ve más claro. Y a nosotros nos han pillado practicando sexo entre el teclado, fornicando en cada esquina de esta idea que tenemos. Y ante eso, ante eso, querido, no podemos hacer nada más. Porque puedo seguir fingiendo que sólo somos lo que somos, porque cuando ponemos nombres y apellidos todo lo fastidiamos. Y nosotros queremos que esto dure para siempre. Al menos, mientras nosotros queramos. Mientras nos dejen.

Esta cama aún pregunta por tí. Le he mentido diciendo que vendrás pronto, pero lo cierto es que aún no sé cuando regresarás. Yo también lo pienso, no te creas. Y tus “ya mismo” suelen tardar más de cinco minutos. Diez ya es una eternidad. Vuelve, regresa. Tomemos el coche, pongamos la música al máximo y conduzcamos con los ojos cerrados por esas carreteras que nos pierden al lugar donde todo salió. Porque aún no me explico cómo empezó todo. A veces todo, no es suficiente. No te diré un te quiero mientras me debas un te amo primero. Otra vez. Como aquella tarde, que lo dijiste tres veces seguidas. Esa en la que una lágrima brotó de mi mejilla porque nunca nadie antes me había dicho lo que tu. Y se que tus palabras son hechos. Eso sólo yo lo entiendo. Déjales, aún no conocen nuestra historia.

Pues sí, ya se ha hecho de noche y aquí el reloj sigue su curso. Me está dando hambre de tí. Y si aún tienes hambre, aquí hay manjares para rato. He preparado el plato que más te gusta: encaje negro sobre braguita con liguero, con sujetador a juego. No tardes mucho, que me enfrío.

Nos comemos en breve. Ve abriendo la puerta...

Sábados de confesiones...

noreply@blogger.com (Los Tacones Rojos) — Sat, 27 Oct 2018 22:11:00 +0100

“Las caricias que no se dan son como lágrimas pendientes,

el jadeo de la oscuridad cuando llega el mar

y las olas van y vienen en busca de lo inexplicable”

El tiempo de otoño nos acompaña sin cesar, lo mismo que estas hojas del calendario que van pasando casi sin avisar.

Pasan los años y te haces más madura. Sabes que inexplicablemente una parte de ti aprovecha más el tiempo vivido y el que queda por vivir. Te acostumbras a que más vale pedir perdón que permiso, más vale un por si acaso que un quién iba a pensar qué... Y te alegras de tomar determinadas decisiones porque comprendes que cuando empiezas a tomar perspectiva y ves las cosas con determinación, siempre hay una primera vez para ver las cosas. Y cuando empiezas a hacer cosas por primera vez, descubres una parte de tí, que te gusta. Quizás al principio te asuste, pero luego, nada te puede parar.

La vida es demasiado corta como para no vivirla intensamente. Los planes “B” no siempre son posibles. La vida es siempre un plan A. Adelante.

Cuando aprendes a vivir y disfrutar las cosas en silencio, en la intimidad, porque las saboreas con una intensidad diferente, aprovechas, sabiendo que el espacio entre el mundo del resto y el tuyo se va comiendo cada vez más, a medida que tu cuerpo se acerca al mío. Y notas que se va creando un rincón etéreo que sin poner nombre, está porque lo sientes. Y ahí estamos los dos escondidos a la vista de todos. Y sentir tus manos rozando, las miradas furtivas, los mensajes inexplicablemente que responden a mis salidas de auxilio. Tu boca, bocanada de aire fresco en medio de este caos que has destrozado con tu sonrisa. Culpable de alegrarme este oscuro resquicio que quedaba aún pendiente. Tus ojos entre las grietas que han hecho resucitar a dos corazones que agonizaban esperando un lugar en el que palpitar. Y aún así, los dos respiramos en el mismo oxígeno.

Imagino que os habrá pasado en algún momento. O quizás no. Pero el simple hecho de sentir cómo me da un vuelco el estómago, cómo puedes hacer posible que te mire aún, cada día con el amor que había quedado tan atrás. Y no me hace falta pensarte porque te tengo. Más que nunca. Más que a nadie.

Hacía mucho que no sentía el verdadero significado de “te echo de menos”. Y ahora, siento que estoy en otro lugar, en otra dimensión. El efecto de esas copas de vino, esas sonrisas que me enseñan mundos extraordinarios, las palabras que abrazan en noches de luna llena, gestos de complicidad y cariño, erizando mi piel, haciendo que sienta que hay vida.

Las fantasías siempre nos hacen volar, nos llevan a mundo que desconocíamos, nos hacen ser personas que no sabíamos existíamos. Porque palpita mi corazón, y escucho el tuyo aún en mi pecho.

Te dedico una canción. Lo que mis palabras no se atreven, quizás en boca de otra me ayuden a gritarte todo lo que produces. Porque esto es así, una aventura de la que no sabíamos que nos encontraríamos, que todo saldría como es. Y no quiero seguir hablando de ello para que la magia no se pierda. Porque cada una de las palabras que has dicho han cosido heridas que llevaban tiempo abiertas y dolían. Y siento la paz. Siento el torbellino de emociones que salen del fondo de mis entrañas. Me has trastocado todo. Y yo me dejo hacer.

Vive la vida con quien te de la vida. Tú. Yo. Tuya. Y que el resto del mundo nos deje bailar sobre nuestras intenciones, agarrados de la mano que nos ha resucitado. Gracias. Amar signfica no tener que decir nunca lo siento. Ahora contigo. Todo. Y el mundo nos ha pillado. Los dos. El uno del otro. Cierra los ojos y respira. Eres aliento. Viento. Y yo fuego. Ardamos juntos. Si las cenizas nos llevan a otro lugar, que sea a una cama, en tus brazos, soñando juntos que es real.