Diario de mis Putos Tristes

Esta Sociedad Argentina que no puede abrir la cabeza por Dios!!!

noreply@blogger.com (Trevor) — Wed, 09 Jun 2010 15:41:00 +0000

Veo en la televisión y en sitios de internet el interés que ha despertado el matrimonio para personas del mismo sexo, y no es para menos. Romper un paradigma es un proceso arduo en el cual se enfrentaran las diferentes posturas ideológicas de quienes imparten opiniones.

Están aquellas opiniones expresadas en forma cuidadosa sin perder el respeto hacia otros individuos, estén o no a favor, y otras que hieren de una forma atroz. En otra categorización podemos colocar las opiniones que se sustentan en una racionalidad admirable, y que son dignas de leer una y otra vez. Pero hay un buen puñado de ellas que se desintegran en su propia ignorancia y total desapego con la realidad.

En estas últimas se pueden observar de forma reiterada dos discursos. Uno de ellos es el que sostiene que el matrimonio para personas del mismo sexo no es natural. Y el otro dice que el matrimonio homosexual atenta contra la familia. Ambos dos tienen su origen en la iglesia católica, y son repetidos por muchos seguidores de ellos que no acostumbran a cuestionar la realidad y distan de ser personas pensantes y críticas, repitiendo sin cansarse los que dictan desde esta institución.

¿Pero es a caso el aparato jurídico de una sociedad un hecho natural? ¿Acaso hay plantas cuyos frutos son leyes o animales cuyas crías lo son? No gente, seamos realistas, la leyes son ideadas por personas para organizarse en sociedad, son producto de seres humanos, no son fruto de la naturaleza.

Y en este párrafo voy a expresarme, con mi sexualidad en los dedos, sobre el supuesto atentado contra la familia que cometemos los homosexuales al reclamar los mismos derechos. Me pregunto de qué familia hablan cuando dicen esto ¿De qué familia hablan? Como todo ser humano las personas homosexuales nacimos de una mujer, tenemos un padre, y en la mayoría de los casos contamos con hermanos y hermanas.

Recuerdo las palabras de un legislador que el día 01 de diciembre de 2009 se hizo presente junto a otros legisladores en el registro civil, de la ciudad de Buenos Aires, donde por fin se celebraría el primer matrimonio gay de Argentina. Cuando llegó su turno de tomar el micrófono y dar su opinión dijo que esperaba que algún día su hijo pueda casarse con su pareja, ambos también presentes en el lugar.

No todos tenemos las mismas posturas. Podremos estar de acuerdo o no con la homosexualidad, pero es inadmisible pretender dictarles a otras personas lo que deben hacer con sus vidas. Seamos racionales, hablemos con sentido común o por lo menos seamos respetuosos. Bajo ningún concepto deberíamos perder de vista que los derechos humanos no son una opción, son una obligación.

Y por último, para ser justos, deberíamos nombrar aquellas opiniones de personas que se limitan a escribir insultos y palabras muy faltas de inteligencia. Estas son tan pobres y destructivas que no merecen más que ser nombradas en un texto que pretende hablar de diferentes opiniones y puntos de vista.

¡Respetemos los derechos humanos! de Squiel

En mi

noreply@blogger.com (Trevor) — Wed, 09 Jun 2010 15:21:00 +0000

hoy ya no estoy pensado en vos.... es igual para mi al fin... tu amor se seco en mi.....NOT :(

con la cabeza en cualquier lado

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 31 May 2010 02:59:00 +0000

no quiero verte mas no quiero seguri pensando en vos. paso tanto tiempo y no te puedo superar. no te odio te sigo amando. vos en pareja me mata solo no quiero verte con el nunca. seria un gran paso para atras

Que fucking me pasa todos los dias te me cruzas por la cabeza... ya no quiero... ya no quiero

Lo amo...

noreply@blogger.com (Trevor) — Fri, 30 Apr 2010 02:28:00 +0000

Que noche la de anoche..... me lleve un cagaso terrible

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 08 Mar 2010 21:05:00 +0000

Hace un par de dias conoci un flaco de Europa que andaba de visita por la ciudad muy lindo chico charlamos y pegamos buena onda decidimos juntarnos para ir a tomar algo o ir al cine.

Quedamos vernos el domingo a ultima hora y nos fuimos a ver alicia en el pais de las maravillas llegue al cine tarde el ya habia comprado las entradas pero no lo encontraba lo llame y estaba a 5 metros mio un flaco alto 1.80 delgado con buen cuerpo ojos marrones barba pelo castaño muy muy lindo chico. nos saludamos y pude notar que si bien hablaba español todavia tenia problemas con la conjugacion verbal muy tierno la verdad nos saludamos y nos dirigimos a la sala le habia pedido por favor que veamos esta pelicula en ingles no doblada porque las odio.

Comenzamos aver la pelicula me agarro de la mano y me acariciaba el antebrazo muy tiernamente yo lo disfrutaba mucho pasamos casi toda la pelicula haciendonos caricias hasta que de repente de terror empezo a temblar y se tiro hacia atras con convulsiones su cuerpo temblaba los ojos se le hiceron para atras y sus musculos no los podia controlar yo me asuste mucho trate de agarrarlo pero se movia con mucha fuerza se calmo y quedo desvanecido.

Lo llamaba por su nombre y no me respondia a todo esto yo no sabia que hacer si tratar de reanimarlo y dejarlo y pedir ayuda, a todo esto yo pensaba que hago ahora mira si se muere lo acababa de conocer hace una hora que digo que hago...sera epileptico y no me lo dijo? estaba desesperado pasaron unos segundos mas y empezo a despertarse estaba desorientado le tomo un tiempo recuperarse y salimos de ahi ya se sentia mejor pero le dije que mejor vamos a un hospital ahi lo vieron y le dieron un diagnostico a mi parecer muy flojo. pero los medicamentos que le dieron el sentaron de maravillas.

Yo todavia shockeado no sabia que hacer si dejarlo solo o no y le dije que lo iba a acompañar para asegurarme que este bien me fui a su hotel pase la noche ahi el se sintio mucho mejor y tuvimos sexo tantrico jaja ni una penetracion, igual la pase genial

Como me reí!!!.... por Dios!

noreply@blogger.com (Trevor) — Thu, 21 Jan 2010 13:08:00 +0000

Eran las 4 de la tarde y me llega un mensaje de un flaco amigo con el que nos veiamos debes en cuando me escribe diciendome que necesitaba un libro que yo tenia le digo que tipo 20 hs estare por casa a lo cual me responde ok a esa hora estare ahi esperandote.

Kevin ese es su nombre es un muchacho de 21 años ex estudiante de militar lo sacaron por su no muy buena conducta. Lindo chico morcho 1.79 ese año en la milicia le dejo un cuerpo escultural cosa que a mi me encantaba lo unico que nos jugaba en contra era su pijicorto jeje que la verdad confiezo me gustan mas grandes aunque el consciente de su tamaño lo sabia usar muy bien y asi hacerme llegar al climax bastante bien, otro dote que tenia era que lo chupaba como los dioses y le encantaba que le acabe en la boca....

Si bien mantenia lo suyo muy discreto le encantaba estar con otros flacos y hace no mucho tiempo decidio dejarlo, primero ya no siendo pasivo coja a mi pene lamento porque tiene un orto hermoso; y otra porque se puso de novio con una chica de 18 años es un niña hermosa parece una modelito.

Retomemos cuando me comenta que va a venir por casa le digo si iba a tenr tiempo para algo mas y me dice que si pero le da cosa porque va a salir del gimnacio a esa hora y va a estar todo transpirado a lo que yo le contesto... mmmm saladito. jaja. me dice que no no way. yo putenaod por dentro le digo ok 20.10 pasa por mi casa. Llega la hora y yo llegaba tarde el estaba esperandome en la escalera tiene siempre una cierta timidez o le gusta parecer timido no se nunca mira a los ojos o si lo hace lo hace con una sonrisa complice que me pone loco jaja. Nos saludamos subimos y le busco el libro mientras charlamos de cualquier cosa le doy el libro seguimos charlando y llega un moento que nos quedamos en silencio agarra cierra mi puerta con llave y apaga la luz y comienza a besarme diciendome que mas de esto no va a pasar porque tenia pueta una mochla que trate de sacarsela y no quiso

Nos besabamos apasionadamente con esa hermosa jeta que tiene le mordia los labios y a el le encantaba me apoya y siento que estaba a full me recuesto en la cama y el tambien los dos con toda la ropa puesta el mas su fucking mochila empiezo a besarle el cuello a darle mis besos electricos son muy divertidos se retorcia de placer, comenzo a sacarme el corto que tenia y a pasar la mano por mi cola sobre el boxer, seguiamos besandonos apasioandamente y decidi sacarme el boxer y la remera a esto el al fin se saco la michila y me dijo es al vicio que te saque todo no va a pasar nada, yo le contesot todo bien me hace calor, el me dice tenes razon y se saca solo las zapatillas mother fucker!! jaja sigue metiendome mano me acaricia con un dedo mi colita y yo me ponia loco entonces le doy la espalda cosa de que me apoye ahi si se saco el corto y me apoyaba mejor de a poquito lo iba calentando cuadno justo me llaman al celular contesto y era un amigo el agarra yo parado hablando por telefono me la empieza a chupar yo apenas podia hablar uan sensasion de winner hablando por tel meintras me hacian un buen pete jajaja termino de hablar me da vuelta y empeiza a chuparlo el orto, yo casi acabo de placer pero lo mejor fue que de pronto veo que se saca el boxer y se para agarra un forro y comienza a penetrame de parado que lindo que lo hace el tirado hacia atras y yo para adelante formando una "Y" jaja me doy vuelta me siento sobre el y el trataba de chuparmela entonces me tiro hacia atras y termino con la espalda apoyada en el suelo con mi cadera en su cintura mientra me praticaba sexo oral que luego se hizo sexo oral anal jeje parecia una poscion hindu el sentado y yo con mi espalda en el piso con las piernas para arriba mientras me chupaba la cola...sensasional! nos acostamos en la cama me seguia penetrando patita al hombre perrito de costado mi favorita jeje y leugo me sente como a montar un caballo bueno digamos un pony jaja estamos un rato asi el me para y me levanta para adelante asi me la chupa yo gemia de placer me la chupaba y me metia un dedito suavecito tratando de no lastimarme a todo esto me dice quiero que me acabes en la boca, yo le digo donde quieras bonito... aww que tierno que soy jaja. Llego al momento que me pasaba la lengua y explotaba y paso le llene la boca de leche mientras el tambien estaba acabando y me saltaba en la cola jaja...... termino un montonazo se veia toda la boca blanca y mis piernas acalambradas casi lo parten al medio porque aprete su cuerpo al acabar. me recuesto de costado nos limpiamos un poco me mira y me dice "tenes que tomar mas liquido antes eras mas dulce" yo le digo perdon?... Si me dice... alessandra dice que cuando no sale muy dulce es porque falta liquido" me comence a reir tanto por dios no puede haberme dicho eso y menos el pobre le dio verguencita pero le dije que estaba todo bien que tomare mas liquido que no se preocupe pero me parecio tan tiernoooooo jajajajaja.

Se llevo mi libro y mi leche agridulce y me dejo pensando.... solo con agua se hace dulce?

Que linda noche :)

HUBIERA QUERIDO QUE SEPAS (Carta de una madre.... a su hijo gay)

noreply@blogger.com (Trevor) — Wed, 20 Jan 2010 14:47:00 +0000

La nota suicida de Bruce fue el impactante testimonio de la horrible verdad… desorientado, sufrió durante años de una dolorosa confusión. La explicación es muy simple –era gay e iba a quitarse la vida. La escribió para que entendiéramos sus razones y para decirnos “adiós” con amor. Sin embargo, leerla fue como beber ácido. Así como mantener su homosexualidad en secreto fue su “veneno”, su nota suicida fue el mío. Uno no pierde a alguien como Bruce sin perder también una gran parte de uno mismo.Nunca había pensado, antes de la muerte de Bruce, que perder a alguien podía ir más allá de lo que experimenté a perder mi padre. Pensé que esa sería la más profunda tristeza y el más duro sentimiento de perdida que jamás conocería. Pero aunque dejó un lugar vacío en mi corazón, la acepté. Nos preparamos toda la vida para la muerte de nuestros padres, y generalmente sufrimos la pérdida una y otra vez en nuestras mentes incluso antes de que suceda. Pensamos en ella, tememos por ella, pero nos damos cuenta de que es tan inevitable como nuestra propia muerte. Llevamos adelante una preparación mental y comprendemos que cada generación tiene su tiempo. Por supuesto, no siempre. La gente muere joven, muchos lo han hecho, pero no para mi… no hasta que murió Bruce.Perder a tu hijo no tiene una gota de “natural”. La naturaleza nos incorpora la necesidad de alimentar y proteger a nuestros hijos. Ellos sufren… tú sufres. Sufres sus dolores, sus heridas, sientes con ellos un bienestar que no sientes con otras personas a las que amas. Cualquier cosa que les pase, te pasa a ti. La siguiente cuestión es “cómo pierdes a un hijo”. El suicidio es devastador. No hay nada “natural” en él. No es el resultado de la pérdida de funciones del cuerpo, ni siquiera es el resultado de un accidente casual. Si se trata de la decisión, que una persona toma, de acabar con su vida para escapar de los que aparentemente son problemas irreconciliables, entonces es un error.Hoy, 18 años mas tarde, comienzo la historia de Bruce con una carta, que espero que lo alcance, dondequiera que se encuentre… como sea.Septiembre de 1999
A mi querida familia y amigos:
Siento mucho que todo termine de esta manera, pero este es mi destino. No podía soportar más vivir de esta manera. La razón por la que traté de suicidarme antes es la misma por lo que lo hice de nuevo. Soy gay. Nunca quise serlo y siempre tuve la esperanza de poder cambiarlo, pero no pude. Quería vivir una vida normal, pero Dios me creó de esta manera y no hubo nada que yo pudiera hacer para cambiarlo. Nací así y créanme que no elegiría esta forma de vida si pudiera hacerlo, porque sé que es dolorosa e inaceptable.
Siento profundamente que todos ustedes tengan que afrontar esto, pero yo no pude hacerlo. De esta manera puedo gozar de una vida tranquila después de mi muerte en vez de una de miedos, agonía y depresión. Por favor sepan que no es mi intención lastimar a nadie, tan solo quise acabar con mi propio dolor. Los amo a todos profundamente y ojalá algún día pueda encontrarme con sus comprensivas almas y corazones. Solo espero que Dios me lleve consigo al cielo…
Con amor, por siempre,Bruce
Mi querido Bruce,Se que debes haber sufrido el más profundo dolor para hacer lo que hiciste. Te alejaste de nosotros hacia un lugar donde sabías que alguien más te encontrarí eventualmente… Sé que lo planeaste así, para evitar que cualquiera de los que te amábamos te encontrara. Todavía se me revuelve el estómago cuando lo recuerdo. Tan horrible… mi bebé ahí solito. Tu delgado cuerpo fue encontrado aplastado, roto y en descomposición, en un precipicio, 130 metros abajo, en la soledad del inmenso Gran Cañón. Mi corazón aun hoy se quiebra cuando pienso en ti y tu trágico final querido hijo mío. Debes haber sentido mucho odio hacia ti mismo para hacer lo que hiciste. Debes haber estado tan desesperado…Siento tanto, tanto, mi amor, no haber podido ayudarte o salvarte. Siento no darme cuenta de que pretendías ser quien no eras y creer que estabas bien.Lo que te paso a ti, es mi más grande y terrible tristeza. Me persigue el fantasma de la impotencia que siento desde entonces. Si alguien te hubiera asesinado, o si una enfermedad o un accidente hubieran quitado tu vida, tendría alguien o algo a quien culpar, algo que libere mi mente de este tormento que siento día a día. ¿Pero el suicidio?¿Cómo hace una madre para hacer las paces con el suicidio de su pequeño? Sé que tu dolor te llevo a esto, entonces ¿Cómo puedo enojarme contigo, cuando el asesino de mi hijo eres tú mismo? Cuando lo que te llevó a hacer esto fue tu propia desesperación.Pienso en cuando estabas vivo y me acuerdo de lo orgullosa que estaba de ti, y todavía lo estoy, del maravilloso ser humano y del hijo servicial y amoroso que eras. No era solo yo quien te quería, otros también te amaban y me dijeron del excelente chico que eras. Que hayas sido quien eras, hace el hecho de perderte aun mas difícil de soportar, incluso ahora. Destruiste nuestro futuro al destruir el tuyo.¿Cómo pudiste pensar que podríamos enfrentarlo mejor de lo que tú podías? Estabas sufriendo, es cierto, pero no tenías idea del dolor que el suicidio provoca a las victimas que son dejadas atrás, porque mientras tanto tú estabas inmerso en tu propio dolor. Nuestras vidas llevan la cicatriz del peor tipo de pérdida, culpa y remordimiento. De esas que nunca terminan de cerrar. Aun así, ¿como puedo enojarme contigo si estabas soportando tremendo dolor? Simplemente no puedo.Tu nota me muestra cuan depresivo estabas y cuan torturada se sentía tu mente por el pesado secreto que cargabas sobre tu espalda. Todavía me cuesta entender que la razón de tu suicidio sea la homosexualidad. ¿A quien le importa que lo seas? Ésta hizo de tu muerte aun más trágica. Mi querido y adorado Bruce, ¡No lo sabíamos, no lo vimos venir! Nadie sabía que esto devoraba tu espíritu. Tampoco sabíamos de tu lucha diaria contra la depresión. Por favor, perdónanos por ser tan ciegos.No hace mucho tiempo leí una triste historia en la que un adolescente gay escribió que “estaba esperando a que su madre le preguntara si lo era”, porque no podría juntar las fuerzas para decírselo. Él y su madre eran tan unidos, que pensaba que ella debía ya de saberlo, e interpretó entonces el silencio de su madre como un símbolo de su desaprobación. Ese no era el caso. Ella en realidad no lo sabía, pero eso era “lo que él creía” Me hizo preguntarme… ¿estabas esperando a que yo te lo pregunte? O quizás pensabas que ya lo sabía, pero no lo aprobaba. ¡Esa posibilidad me golpea en el pecho como una tonelada de ladrillos! Si es así… peor aun tu dolor y el mío. Siento muchísimo, hijo mío el haberte decepcionado, pero no lo sabia. Vivo con tanto remordimiento mi amor…Sufriste por ese terrible secreto que te destruía. Puedo entender tu miedo a decirnos, pero no la decisión que ese miedo te llevó a tomar. No es lógico que haya tenido que acabar de la forma en que lo hizo, no para mí. Se originó fuera de ti, tú tomaste todo ese odio, miedo y conceptos erróneos que pertenecían a otros dirigiéndolos hacia ti mismo, envenenando de esta manera tu propia mente y espíritu. Me entristece saber que no estabas expuesto a una visión sana y positiva sobre la homosexualidad. Una visión que te ayudara a aceptarte a ti mismo. La pequeña ciudad en la que creciste no tenía una mente liberal como la de Toronto. La homosexualidad no era algo visible. Pero el hermano mayor de tu mejor amigo era gay asumido y Tony y yo teníamos amigos gays, y tú sabías cuanto los queríamos y respetábamos. ¿Por qué, entonces, tenías tanto miedo de confiar en nosotros? ¡Quiero decirte ahora, que no me importa a quien ames! pero sabes que “ahora” es demasiado tarde, Bruce… y aunque lo explicaste en tu nota… ya era demasiado tarde…No lo entendiste, Bruce. No te diste cuenta de cuanto valoraba cada una da tus partes y que siempre lo haría, sin importar lo que pase. Mi amor no tenía condiciones… si eras esto, si eras aquello, si hacías esto, o aquello, si te ponías o no tal o cual etiqueta. Eras mi niño. ¡No hubiera habido ninguna diferencia para mí! ¡Hubiera estado a tu lado sin importar lo que pase! ¡Me mata pensar que no sabías eso! ¡O quizás yo no importaba en esta decisión! Quizás, la única verdad es la que nos dijiste en tu nota… que simplemente no podías vivir con esto. Pero eso es solo, porque no podías compartir tus sentimientos y tus miedos. Estando tan solo en una guerra personal contigo mismo, no puedo entender que hayas creído que solo morir podría liberarte de tu batalla. Pero es una lástima que abandones tu vida por el hecho de no ser heterosexual. No diste oportunidad a que te condenen, te condenaste a ti mismo….Tu nota nos muestra el inmenso amor y comprensión que sentías por aquellos a los que amabas. Todas aquellas palabras desde lo más profundo de tu corazón, tratando de hacer que las cosas se pongan bien. Sin culparnos u odiarnos, sin insultarnos… solo una triste reflexión sobre tu situación, con la esperanza de que nosotros te comprendiéramos y de que Dios te aceptara. Tu tierna alma brilla a través de tus palabras, y la belleza de quien fuiste hace tu pérdida aun más horrorosa para mí. Todavía me duele el pecho cuando recuerdo aquella noche en Flagstaff cuando la leí por primera vez y me di cuenta de que estabas muerto. Fue tan devastador saber que no estarías para siempre, que ya no era sólo un miedo rondando en mi cabeza, sino una insoportable realidad. ¡Incredulidad incluso frente a la realidad! Solo puedo recordar el dolor de ese momento y de los meses que le siguieron; Me es imposible describirlo con palabras. A demás de mi dolor por perderte, sufro el tuyo una y otra vez desde que leí lo poco que nos dejaste, que aun así es un gran rompecabezas que, como una peste, me persigue cada día.El aspecto más contradictorio de tu bondad descansa en el hecho de que no juzgabas a los demás, simplemente los amabas y aun así te juzgaste tan duramente a ti mismo. Derrochabas amor y comprensión y, por dentro te maltratabas a ti mismo.Debe haber sido terrible tu dolor para que creas que no podías compartirlo con nadie. Seguramente temías el rechazo y eso todavía me duele. Si hay alguien ahí afuera que sabía por lo que estabas pasando, nunca lo dijo.En tu nota nos dijiste que seríamos capaces de enfrentar esto mejor que tu. Bruce, no te diste cuenta de cuanto nos importabas y tampoco estaba en tu poder entender el impacto que tu suicidio tendría sobre nosotros. Mientras tú tomaste “control” de tu vida ejerciendo tu poder de elección, nosotros fuimos dejados indefensos sin poder hacer más que aceptar tu horrible decisión de morir. Es la píldora más amarga que tuvimos que tragar, enterarnos de todo demasiado tarde… sin poder ayudarte… para que sigas con vida. Todo cambió con tu muerte, Bruce.Todos nosotros, de diferentes maneras, nos vimos afectados. Saber de tu verdad escondida me hizo dar cuenta lo poco que sabemos de las personas que amamos sin importar que tan cerca estén de nosotros, y esto me da mucho miedo. Me engañé a misma por creer que realmente te conocía, a ti, mi propio hijo y aprendí que solo podemos saber lo que el otro está dispuesto a compartir. Y lo irónico es que siempre pensé que te conocía tan bien, porque me dijiste más de ti mismo de lo que lo hicieron tus hermanos alguna vez. Me contaste abiertamente tus dolores y desilusiones mientras crecías. Eras un individuo tan expresivo que no embotellaba sus sentimientos. Te comunicabas de manera increíble, y eras siempre un oyente atento. Adoraba que hablaras tanto conmigo, y sin embargo esto me llevó a creer que “sabía quien eras” y lo que sentías sobre ti mismo y sobre tu vida en general. Esto, me llevo a preocuparme menos sobre tu bienestar y resulta que eras el único que estaba en “serios” problemas. ¿Las cosas no son siempre lo que parecen, no?Recuerdo también, como podías lograr hacerme ver tu punto de vista para que yo pudiera entender lo que quisieras. Podía oponerme rotundamente hacia algún asunto, pero si tu te lo proponías, hablabas y hablabas, hasta que yo terminaba por convencerme de que sabías lo que era lo mejor para ti, y yo, quedaba rendida a tu lógica. Tenías convicciones tan fuertes que yo respetaba incluso juicios que afectarían tu vida, tu futuro. También confiaba en tu palabra. Siempre creí lo que me decías, Bruce, y por eso te ganaste mi respeto mientras te hacías adulto. Ahora se, que los sentimientos negativos y los humores cambiantes por los que pasaste el último año de tu vida no eran dolores normales de crecimiento, con la confusión que usualmente enfrentamos al convertirnos en adultos teniendo que tomar decisiones de vida.¿Esperabas que te encontráramos y te detuviéramos? Nunca sabré con certeza ninguno de tus pensamientos, excepto los que escribiste en tu nota. Todo lo demás es todavía un misterio y nunca lo sabremos todo, por lo menos no en esta vida. A veces mientras pienso en tu viaje, te imagino en los diferentes escenarios que transitaste hasta llegar a tu destino final. Me imagino que estás seguro de lo que estas haciendo; ¡Me imagino que estas confundido e inseguro, pero que no puedes regresar y explicar las cosas; Me imagino que te estás preguntando porqué nadie te detiene antes de que hagas esto!A veces me torturo a mi misma pensando en que quizás creías que no nos importabas lo suficiente como para encontrarte a tiempo. Durante todos los días de tu viaje nos volvimos locos tratando de encontrarte, rezando a Dios para que estés bien, esperando tu llamado diciendo “estoy aquí y estoy bien”. Nueve días más tarde, luego de que tu auto abandonado fuera encontrado, tomó 3 días más encontrarte a ti… tu cuerpo sin vida estaba tan destruido y podrido que no me dejaban verte. Les rogué, Bruce, les pedí y alegué que era mi derecho abrazarte, darte un beso de despedida, por última vez, pero ellos solo decían NO dando innumerables razones, explicando que era lo mejor para mi. Eran tan rotundos, tan firmes, que finalmente me preocupé, me asusté y me di por vencida. Pero su decisión me quito el derecho que, como madre, tenía de ver los restos de mi hijo y decir adiós a más que solo al aire y derramando lágrimas de amor pedir por tu descanso al cielo, porque desaparecerías de mis ojos para siempre. Se que ellos solo reaccionaron a mi estado de nervios, e hicieron lo que pensaron era lo mejor para mi en ese momento, pero estaban equivocados… estuvo “mal”. Debí haber derribado esas puertas que llevaban hacia ti en vez de darme por vencida. Eras mi propio hijo, una parte de mi, y de repente estabas muerto, y yo, esperando recibir el informe de los hechos de parte de completos extraños, simplemente me doy vuelta y me voy a casa! Para ellos todo había terminado… para mi, era solamente el principio de mi vida sin ti, traumática e irreal. No era el cierre de nada. Y lo más frustrante fue que tú, estabas solo detrás de una puerta, a pasos de distancia. Pero nadie me escuchaba. Me sentí simplemente sola en todo esto, fue una experiencia amarga.Rogué que me dieran algo que me conectara contigo y cortaron un trozo de tu remera, lo lavaron y me lo dieron. Era de una de las remeras que tu mismo hiciste, turquesa y morada. Compartí pequeños pedacitos con los miembros de la familia, como se hace con las reliquias de un santo. Y hasta que me entregaron tus cenizas, fue lo único que teníamos para hacerlo real.Meses después, pedí todos los reportes policiales y los pocos afectos personales que todavía conservaban en la estación de policía. Leí todo, tratando de recuperar alguna conexión contigo y tus horas finales. Sentí la necesidad de saber todo lo que pudiera… para ser parte… para entender… para vivirlo en mi cabeza. Necesité hacerlo desesperadamente. Toda tu esencia y mis recuerdos están en lo profundo de mí y estarán ahí por siempre. Necesitaba unir los puntos y llenar tantos vacíos como pudiera… como tratando de resolver un misterio. Aunque muchísimas partes todavía faltan, he logrado aceptarlo, ya que hay cosas que nunca sabré y no puedo cambiar el pasado.Siento que todos somos de alguna manera responsables por tu muerte y por la de tantos otros –desde las actitudes homofóbicas que nuestra sociedad adopta, mi propio sentimiento de fracaso por no proporcionar una educación sexual que vaya más allá de los límites del amor heterosexual; incluyendo comentarios dañinos o bromas a las que pudiste haber estado expuesto por los que conocías, quienes no sabían que te estaban lastimando. De esta manera podrías haberte amado a ti mismo lo suficiente para pelear y para que no te importe un bledo la manera en que la gente responda a tu forma de ser. A tu edad, sin embargo, la forma en que otros piensan de nosotros es la forma en que pensamos de nosotros mismos, porque nos vemos a través de los ojos de los demás. Solo hubiera deseado que no te importe, Bruce….Mi amor, hubieras tenido con vos a las personas que realmente importaban. Sé que nunca te sentiste de esta forma contigo mismo, pero eras verdaderamente magnifico y un ser muy amado. ¿Oh, como pudiste no habérselo dicho a nadie? Trato y trato de entender tu razonamiento y tu decisión, y todo lo que pienso es que si nos lo hubieras dicho, si hubieras hablado de tus sentimientos y tus miedos, y entendido que nuestro amor era incondicional, te habrías aceptado a ti mismo. Podríamos haber vencido juntos los obstáculos. Pero habiendo mantenido escondido y encerrado de esa forma, no tuviste apoyo. Nadie quien disipara tus preocupaciones imaginarias o que entendiera tus preocupaciones. ¿Y sabes que, Bruce? Muchísimos profesionales me dijeron que si estabas decidido en quitarte la vida, nadie podría haberte hecho cambiar de decisión. Bueno, supongo que eso es cierto considerando lo que pasaba en tu cabeza, pero creo que si tan solo hubiera percibido lo que pasaba y hubiera podido hablar contigo, todavía estarías vivo. Lamento no ser más preceptiva. Creo que hubieras querido seguir viviendo si supieras que la gente que te quería diría “Y que… gran cosa… no nos importa, te amamos y nada puede cambiar eso…” Creo que todos podríamos haber hecho la diferencia, Bruce. Conociéndote, sabiendo lo parecido a mi que eras… simplemente lo se.Con solo 21 años, difícilmente habías experimentado la vida. Todas esas experiencias que son hermosas, alegres, enriquecedoras, tantas oportunidades para crecer y vivir lo que tú quisieras, todas imposibles ahora.No hay palabras para expresar de manera adecuada cuanto te extraño, mi amor.A veces miro el cielo e imagino que estas ahí, en algún lado, rodeado por todo el amor del universo, sintiendo la paz interior que tan fervientemente añorabas en tu vida humana. En otra dimensión, pero cerca mío. Te busco en mis sueños. Te siento en la belleza de la naturaleza… en el cielo, el agua, los árboles, las flores y en los pájaros volando libremente… tu espíritu está en todas partes, mi amor. ¡Estoy tan agradecida por haberte tenido este tiempo. Gracias por elegirme como madre, querido Bruce, por todo el amor y el afecto que tu generoso y dulce corazón tan bien me dio. Estoy tan orgullosa de haberlo sido. Me trajiste muchísima alegría. Te agradezco por todas las veces que me hiciste sentir tan amada y especial e importante para ti. Por todos los momentos tiernos, tu calidez, tus sonrisas, abrazos y besos, por tu risa y diversión… Por todas las tarjetas que me escribiste de forma tan conmovedora… atesoradas! No importa donde estés, ni en que forma, ni en que dimensión, para mi estás aquí en mi corazón. Descansa en paz en la luz y espera por mi amor mío…
Espíritu, libre e ilimitada,partícula del universo,una estrella en la noche,por siempre una parte del plan místico de Dios

Me diste alas para volar - Gustavo Santaolalla

noreply@blogger.com (Trevor) — Thu, 27 Aug 2009 03:24:00 +0000

You give me the wings to fly
You are the clear blue sky
I'm floating so free, so high
Falling with grace, for you, am I
You give me the wings to fly
You give me the wings to fly
You are the clear blue sky
I'm floating so free, so high
Falling with grace, for you, am I
You give me the wings to fly

You give me the wings to fly
You are the clear blue sky
I'm floating so free, so high
Falling with grace, for you, am I

You give me the wings to fly

HERMOSO TEMA DAN GANAS DE LLORAR....

...me diste las alas para volar...

Isn’t it Ironic…?

noreply@blogger.com (Trevor) — Thu, 13 Aug 2009 15:52:00 +0000

No es ironico que uno siempre busca algo determinado en el otro y termina teniendo algo completamente distinto a lo que uno esperaba pero del mismo modo maravilloso?

De mi para vos?

noreply@blogger.com (Trevor) — Sun, 09 Aug 2009 04:34:00 +0000

No estoy acá para satisfacer tus espectativas. En realidad no estoy en ningun lado para eso. Creo que estoy para manifestar mi ser de diversas maneras, tratando de no emitir paradojas al hacerlo, sino más bien practicando el arte de fluir en la creación de mi propio universo, infinito y eterno. Y si bien no hay sinonimia en creer-estar-ser-hacer, intuyo y confío en que su interrelación es tal, que me deja bastante seguro para ser yo, aunque no estático, y no aquello que querrías que yo fuera.

Ciudades chicas si las hay

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 03 Nov 2008 23:25:00 +0000

Problema problema, comenzaban las vacaciones de invierno y me iba a disponer de mas tiempo para preparar una materia y tambien para el fucking internet,
conoci un pibe una mañana a las 7 cuando me disponia a comenzar a estudiar, entro al chat no habia nadie obvio un lunes a las 7 quien va a entrar y dejo conectado a los 5 min y me saluda un pibe nos ponemos a charlar cuando me di cuenta eran las 1 de la tarde, re emocionado por haberlo conocido a este pibe que ademas de muy buena persona.... era herrrmoso quedamos en conocernos luego de almorzar tipo 15.30 cae a casa preparo un cafe nos ponemos a charlar..... no nos podiamos quitar la mirada de encima habia un tension sexual me levanto para llevar las tasas de cafe me ayuda y cuando me doy vuelta me planta un jetaso de lindo ...en resumen la pasamos muy bien nos quedamos hasta las 3 de la mañana acostados en cama cahrlando viendo pelis charlando etc.

El pibe estudia en Buenos Aires o sea es de acá de Córdoba pero estudia en Capital Federal. Salimos todo el tiempo de vacaciones casi un mes hasta que se fue y decidimos terminar para no complicar las cosas.

Luego de un tiempo en septiembre en un curso que estaba haciendo conozco un pibe muy copado
nos hacemos buenos amigos teniamos bastantes cosas en común hasta nuestro gusto por los hombres jeje me gustaba demasiado iniciamos una relacion copada el venia a visitarme a casa yo iba a la suya todo mas que bien enuna de mis visitas a su casa me muestra fotos familiares y viendo una foto que m mostro quede frio, en la foto estaba el con su hermano que era el pibe con el que habia salido en invierno. Quede palido no sabia que hacer me puse muy incomodo de ahi el trato no fue el mismo al parecer el no sabia que su hermano tambien era gay y menos que yo me habia acostado con el hermano tambien, no sabia que hacer yo lo queria mucho y meterme con la familia noda decirle que yo estuve con su hermano iba a ser muy incomodo, decidi terminar la relacion iba a ser muy complicado en algun momento se iba a enterar.

Me dolio mucho porque lo queria demasiado y lo lastime al terminar la relacion sin decirle la causa verdadera pero espero me entienda

Al hermano cuando vino ahora para las vacaciones me busco queria continuar la relacion pero le dije que no lo mas amablemente posible

que cosas no?

sabes.....

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 08 Sep 2008 02:08:00 +0000

Alguien me dijo:
-¿Quieres vivir?
Alguien me preguntaba si deseaba vivir.
Era, entonces, que mi sangre no se fue toda. Era, también, que había llegado el indio.
Podía, pues, no morir. No morir aún.
Me desgarró la ropa.
Después sentí la prisión del torniquete en los brazos y supe que mis manos sin dedos ya no manarían sangre.
Tal vez dormité, tal vez no.
Volvía de la nada.
Quise reconstruir el mundo.
Despegué los párpados tan pausadamente como si elaborara el alba.
Él me contemplaba.
No era indio. Era el niño rubio. Sucio, estragadas las ropas, todavía no mayor de doce años.
Comprendí que era yo, el de antes, que no había nacido de nuevo, cuando pude hablar con mi propia voz, recuperada, y le dije a través de una sonrisa de padre:
-No has crecido...
A su vez, con irreductible tristeza, él me dijo:
-Tú tampoco.

Necesito un psicólogo

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 18 Aug 2008 06:05:00 +0000

Tengo que dejar de enamorarme de gente que vive lejos........... porque no puedo conocer alguien de aca?
Porque gastar mis sentimientos en alguien que los utiliza solo un momento para no sentirse solo, lo descubri tarde y me duele mucho.
Tuve una historia con un pibe que vivia lejos yo lo fui a ver. el me vino a ver. yo lo fui a ver, todo asi durante 4 meses, luego cada uno por obligaciones nos alejamos pero manteniamos contacto por internet celular o mensajes.
Yo seguia re enganchado con este pibe siempre que necesitaba algo me tenia al pie del cañon
Me escribia mensajes diciendo te adoro, te pienso, te quiero cuidar...etc
Recien ahora me vengo a enterar que esta saliendo con un pibe y nunca me lo dijo, me siento un bobo, un tarado, tengo la garganta cerrada y no paro de llorar, va a ser una noche dificil.
como duele me siento totalmente engañado pero por cada mensaje cada palabra q esribia y decia yo moria de amor, porque lo hizo?

Fucking internet te odio.........haces de este mundo un pañuelo

Sabes que paso con los bohemios?

noreply@blogger.com (Trevor) — Sun, 20 Jul 2008 20:03:00 +0000

Se morian de soledad esperando por el amor que nunca llegaba la vida no los mataba, su corazon si por eso el romanticismo florecio y duro tanto como una flor porque todos sus petalos se cayeron, sus maximos expositores se suicidaban eso paso con los bohemios

"La flor azul podria llenar nuestro corazon, y darnos descanso y paz finalmente.."

es muy triste pero me siento identificado pero sus espinas tienen un veneno mortal..
lamentablemente aun no hay nadie.. que quiera compartir eso conmgio

Casi angeles

noreply@blogger.com (Trevor) — Tue, 24 Jun 2008 00:55:00 +0000

Quiero rodearme de gente que haga dibujos como yo, quiera vivir en islandia y escuche radiohead, tambien vea futurama.

Les Chanson d'amour

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 16 Jun 2008 19:07:00 +0000

El otro dia charlando con un amigo de españa fanatico de las peliculas hablabamos de peliculas de tematica gay y me menciono esta se llama Les Chansons d'Amour, me puse a buscarla y la baje es una pelicula francesa el nombre significa las canciones del amor es una pelicula muy recomendable es tipo musical, las caciones estan en frances pero aun asi son pegadizas y las letras my copadas aca les dejo un videito de una de las escenas mas lindas y tiernas de la peliculas

FIGURA ENCARNADA EN EL ESTÍO

noreply@blogger.com (Trevor) — Thu, 05 Jun 2008 01:43:00 +0000

FIGURA ENCARNADA EN EL ESTÍO

Cultívame bajo tus pupilas, alecciónate mi cara,
no posterges mi estampa a la urdimbre
ennegrecida del sueño. Encláustrame.
Volátil pieza surgo en tu deseo. De mimbre
veleidoso tejes con los pensamientos mi forma.

Cédeme lozanías y la furia feliz
de los días tras tu amparo.
Oh, figura encarnada en el estío, receptiva manténte.
Esparciré mi aliento en tu perfecto aro
estoico. Cultívame, agiganta las redes…

Acéchame. Lacónicos ropajes estrechan
en estos días mi cuerpo. Entérate cómo ha empezado
el Tiempo a escalar la buhardilla de la existencia.
Figura encarnada en el estío, que avanzado
el Siglo, nuestra eternidad se condense.

Palabras de un primer amor

noreply@blogger.com (Trevor) — Wed, 04 Jun 2008 04:30:00 +0000

Que haces si un chabon te escribe esto...... no te enamoras de nuevo de el??

El otro dia charlamos por msn el esta re lejos y me empezo a decir esta palabras, te mentiria si e dijera que no se me hizo un nudo en la garganta, son tan bonitas las cosas que dijo que mori de amor, recorde viejos tiempos y en las cosas que habia olvidado y el no...

y todo sigue siendo perfecto con vos

siempre fuiste caladito

a mi medida

asi lo senti, es mas siempre te senti mio por años

como q eras mi chico q no se animaba a venir

pero eras mio

enfin

pero quedan varios años por venir todavia

vamos a seguir siendo pendejos

y asi te voy a agarrar ;)

y un par de años hasta q nos tranquilicemos

y ahi ya te dejare caminar en paz por la vida .

captando la sutileza

o sea, al lado mio

y si te gusta me acompañas en mis viajes

y sino me esperas con nuestro perrito jiji

si en serio

o sea, hay chavones q van por la vida probando cosas todo el tiempo

no aguantan estar con la misma persona

no es el caso conmigo

soy bichito para un sola persona

y aun asi es imposible q te falte nada conmigo

porq todas las noches puedo ser una nueva persona ;)

solo necesito alguien que me provoque amor sabes

en estos años me probe q soy tan dificil de agarrar

siempre quise pero habia algo q no lo dejaba pasar

y a vos te tengo grabado mal desde q te conoci

q fuerte me pegaste

jiji en una epoca andaba depre por no poder verte y todo

y dsp te fuiste y todo

pero el cariño nunca

o sea siempre fuiste intocable

como es eh

no te digo q te sueño cada noche

pero pienso en vos y sos intocable

Fue sin querer queriendo

noreply@blogger.com (Trevor) — Wed, 28 May 2008 16:19:00 +0000

Mucho amor mucho amor pero esto no quiere decir que no meta la gamba y me meta en problemas obvio nos ponemos bobos mirando a nuestro chico hacemos ridiculesces por amor, pero lo que soy no cambia como siempre poniendo la nota :S

Ayer estabamos en el gym con mi chico y me llama damian el es gay nos hicimos re amigos, me llama me dice que nos juntemos a tomar un cafe, a lo que respondo que me parece una idea genial ya que hace mucho no nos vemos, quedamos para dentro de una hora, me pongo las pilas termino el gym salimos llego a casita entre bañarme y cambiarme me demore una vida juas, llego al cafe tarde obvio, el estaba esperandome y justo estaba su viejo :S bueno llego me siento a su lado del otro lado estaba su padre tomandose un cafe un señor grande ubicado hundido en su mundo.

Damian estaba con su laptop chateando yo miro la pantalla y veo que chateaba con un pibe que conoci antes de ponerme de novio le digo Ay que lindo chico es rebuenito!... a damian se le desfigura la cara y me dice.. Lo conoces?. Si le digo. su cara se puso colorada se enfurecio y no podiamos hablar porque estaba el viejo que sabe lo suyo pero no da hablarlo frente a el.

Abre un archivo word para que escriba y me pone "cogiste con el?" yo le pregunto que que pasa que me explique que porque se pone asi...

damian: yo estuve todo el finde semana con el en su casa enla falda a punto de ponerme de novio, por eso quiero saber si tuviste algo con el,
yo: si tuvimos algo pero no daba para mas porque te sulfuras asi?
damian: es que el me dijo que solo habia estado con dos pibes y me vengo a enterar que estuvo con vos me mintio y me enferma, ya lo mando a la mierda
yo: no seas boludo solo estuvimos una vez porque te tiene que contar, estoy seguro vos no le contaste todos los pibes con los que estuviste....
damian: yo le dije que estuve con varios pibes pero a el, le pregunte varias veces si era verdad que estuvo solo con dos y no fue asi me embola! ya lo corto.

ahi empezo a tratarlo re mal por msn y yo que me ponia recolorado, mi cuerpo se calento un monton por la situacion, por haber abierto mi gran boca, me senti muy mal, a todo esto el papa de damian solo miraba y no entendia nada yo a damian lo miraba como diciendole para no seas malo con el pibe, baja un cambio.
termino eliminandolo del msn, el loco lo llamaba por el cel, no le contestaba y yo pensando que porque me levante hoy de la cama.

Conclusion

si ves a alguien con el que cogiste chateando con tu amigo, averigua que pasa entre ellos para abrir tu fucking boca.

....sere mala persona? una de las cosas que se me cruzo en ese momento fue "mierda ya no me lo voy a poder cojer a este flaco uno menos :S" que fea la actitud lo se

Con mi dedo rozar tu piel

noreply@blogger.com (Trevor) — Fri, 23 May 2008 04:02:00 +0000

fragmento de poesias de Walt Whitman un genio...

quien quiera que seas que coges ahora mi mano,
si aquello falta, todo sera inutil,
te doy esta franca advertencia antes que pretendas mas de mi,
yo no soy quien supones , sino alguien muy distinto.
quien querra seguirme?
quien se inscribira como candidato de mi cariño?
el camino es sospechoso, el resultado inciero quiza destructivo,
tedras que renunciar a todo lo demas,
solo yo sere tu unico y exclusivo estandarte,
te aprendisaje sera largo y agotador,
toda la teoria pasada de tu vida y todo tu conformismo hacia las vidas que te rodea tendra que ser abandonado,
de modo que sueltame ahora antes de que conozcas los pesares, quita tu mano de mi hombro, dejame y sigue tu camino.
O bien a escondidas, en algun bosque, probemos.
O detras de una roca al aire libre,
O en lo alto de una colina, despues de asegurarme de que nadie en millas a la redonda pueda acercarse de inproviso
O contigo navegando por el mar o en la playa o en alguna isla tranquila,
permita poner tus labiso sobre los mios,
Con el largo beso del camarada o el beso del nuevo esposo,
pues yo soy el nuevo esposo y yo soy el camarada.
o si lo deseas, introduciendome bajo tu ropa,
donde pueda sentir el latido de tu corazon o descansar sobre tu cadera,
llevame contigo cuando salgas por tierra o por mar,
pues solo tocarte me basta, es lo mejor,
y asi tocandote dormiria en silencio y seria llevado eternamente.

Del mismo son

noreply@blogger.com (Trevor) — Tue, 20 May 2008 14:35:00 +0000

a Pakkito, que la felicidad lo atropeye

viene de tiempo largo
la desdicha, la certeza
que tampoco cuando chico
vos pudiste ser robot
te quedó revoloteando
la pregunta del qué soy
se hizo artículo de fe
esperar herrumbre
donde pudo haber civilización
te quedaste con los bárbaros
entre uno de esos, yo
que pasado por tu cama
para hacerme reflexión
no te ando preguntando
ni qué somos ni qué sos
prefiero seguir jugando
sin saber muy bien de vos
que te la pasás poniendo,
donde puedas, distinción
que esto no es realidad
que no puedo ser más que ficción
igual preferís lo que te hago
antes que otra distracción

¿sigo igual si me voy yendo
como vos decís, Simón?

yo no quiero pedir nada
me complace esta ficción
donde vos tenés la espada
de guerrero bien varón
a quien asusta mi perfil
de liberto y bravucón
que sin arma más que lengua
sin fuerzas más que succión
te gana en el cuerpo a cuerpo
sin pasar de los dos rounds
y te ve arrastrarte manso
menos macho que un montón
vas diciendo que te quiera
que te importo
y cosas que omito, por educación
pero nunca a la princesa
que tenés de gran trofeo
ganado sin emoción
le contaste que varios domingos
cuando clareaba
también babeaste mi almohadón

Poetry

noreply@blogger.com (Trevor) — Thu, 15 May 2008 11:50:00 +0000

dos amantes estaban haciendo justicia
friccionándose con sus bálsamos
repartían lo que acababan de conquistar

parece de no creer recién conocidos
como si se hubieran prestado los cuerpos
toda la vida y recién se los intercambiaran
cada uno horadando la debilidad del otro
hicieron maravillas y todo artesanal
nada más que con manos e ingenio
una paciencia lograda de años esperándose
la dedicación de un luthier al instrumento

fatalidad de la energía la del descanso
plácidos se acunan
sin que fuera necesario un cuento
para volver a empezar en sueños
aprovechando entretanto
la pura fantasía de hacerse juramentos

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 05 May 2008 15:16:00 +0000

"Por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa, oh, yo, tragaleches" (?) Rezaría si no estuviera convencido de que me voy al infierno

noreply@blogger.com (Trevor) — Mon, 05 May 2008 15:11:00 +0000

Productores Agropecuarios, teléfono. Dicen los golpistas de Chile del '73 apoyados por la CIA que les devuelvan los métodos terroristas.

noreply@blogger.com (Trevor) — Sat, 03 May 2008 21:50:00 +0000

un jugador / con ganas de sudar la camiseta / del contrario