DIARIO DE UN DEMENTE

¿DEMAGOGIA?

2011-11-04T11:11:00.000-07:00

Hola mis queridos lectores,hace unos meses decidí,por diferentes motivos, no volver a escribir en este blog,afortunadamente no lo cerré,pensé que hay contenido que quizás,aún pueda interesar a alguien mas que a mi.Pero hay algo que me está rondando la cabeza estos últimos días y no he podido resistir la tentación de escribir éste modesto articulo,esto que ultimamente,no llega a quitarme el sueño,pero si me preocupa.No es ni mas ni menos que las elecciones Generales del próximo 20 de Noviembre,así que,pese a quien pese,me puse a escribir estas lineas y decidí publicarlas en mi abandonado blog.
Seguramente alguien se pueda sentir molesto,pero dicen que estamos en un país libre y de libre opinión,aunque como ya me paso con otros artículos,hay quien se siente ofendido si no comulgas con sus ideas y te llegan a tachar de ROJO,EXTREMISTA,SENSACIONALISTA,etc,etc,etc,estas personas que me acusan son los que verdaderamente hablan desde el extremo mas rancio y oscuro de una España franquista que ya deberíamos haber olvidado hace muchos años y que se empeñan en recordar,personas sin capacidad de raciocinio y que demuestran una intolerancia bestial hacia todo lo que no sea su propia comunión,esto no va dedicado a ellos,no me merecen el suficiente respeto como para llegar a perder el tiempo dedicándoles un articulo,ya suficiente estoy perdiendo escribiendo estas lineas.A todos ellos,mis mas cordiales saludos;relajaos un poco.

El próximo 20 de Noviembre los españoles tenemos la oportunidad de elegir un nuevo gobierno,un gobierno que está condenado a cargar con la mayor crisis económica mundial de los últimos tiempos,una carga difícil de soportar y que no augura una fácil solución a corto o medio plazo.
Termina una etapa de gobierno encabezada por Don J.L. Rodriguez Zapatero,presidente que no será recordado por sus virtudes,si no,por sus grandes fracasos.Nadie se acordara de que este gobierno logró,practicamente el final de E.T.A. o de sus logros sociales,sus avances en sanidad o educación,etc,todos lo recordaremos por los 5 millones de parados,por las cientos de empresas que cierran todos los días,incluso por la gran cantidad de desahucios que se producen día a día en nuestro país.
Nadie habla de la banca,la verdadera culpable de esta crisis,crisis que comenzó en EEUU y se extendió al resto del mundo como un virus letal y sin remedio.

Comienza la batalla electoral,con dos grandes contrincantes al frente.Por un lado tenemos al Sr Rubalcaba,del que su contrincante dice que si estando en el gobierno socialista de Zapatero,del que fué ministro,no fué capaz de encontrar una solución a esta crisis,¿será capaz de hacerlo estando al frente de la nación? Yo personalmente me hago la misma pregunta,quizás éste sea el momento de dejar paso a nuevas caras dentro del socialismo,nuevas ideas,algo de frescura y no mas de lo mismo.Quizás es que no existen esas nuevas caras o quizás los grandes "Barones del PSOE" se resisten a la jubilación,deberían planteárselo.
En el otro bando tenemos a Mariano Rajoy,líder del Partido Popular,la derecha democrática española.Este señor pretende ser el gran salvador de la nación,parece tener la solución definitiva a esta crisis y a todos los males de nuestro país,ojalá así sea,ya que con toda seguridad será el próximo Presidente de la Nación.No soy creyente,pero aquí diría yo:"Dios nos coja confesados"
Yo le preguntaría al Sr Rajoy,¿si usted tiene la solución y tanto ama a nuestro país,porque se la ha estado guardando hasta el momento en que usted gobierne?¿No habría sido un gesto patriótico haber dado la solución mucho antes?¿Si tiene la solución,se la guarda por que solo le interesa gobernar y se la suda lo que podamos sufrir los 40 millones de españoles hasta que usted llegue al gobierno?En definitiva ¿le importa algo España y los españoles o solo su ego y su ansia de poder?Creo conocer la respuesta,cada uno que saque sus conclusiones.
Nos espera un gobierno de recortes sociales,la muestra la tenemos en las Comunidades Autónomas gobernadas por el PP,recortes en Sanidad,Educacion,Ayudas sociales,etc.
Nos espera un gobierno que creara empleo a costa del estado de bienestar de los trabajadores,reducción de salarios,congelación salarial de los funcionarios y la reducción de la cantidad de funcionarios,drástica reducción de las indemnizaciones por despido o quizás despido libre,reducción de las indemnizaciones por desempleo,eliminación de los puentes del calendario laboral y el desplazamiento de los días festivos a los fines de semana,aumento de las horas laborables anuales con la consiguiente disminución de las vacaciones o días festivos,aumento del coste de los medicamentos por receta medica y la exclusión de muchos de estos medicamentos de las deducciones de la Seguridad Social,reducción de las especialidades medicas incluidas en la Seguridad Social y muchas mas sorpresas que nos irán dando durante su mandato.
Todo esto con la excusa de que todos los españoles debemos poner de nuestra parte para salir de esta crisis,todos juntos podemos,entre todos saldremos,JA,JA,JA.
Donde están los empresarios,la banca,los ministros,Casa Real,ejecutivos,etc,etc,etc? ¿Esta gente no va a poner nada de su parte?
La Banca no va a bajar sus comisiones a los pobres usuarios,comisiones que han estado subiendo en los últimos meses de una forma vergonzosa?
¿Los empresarios no pueden ganar un poco menos para echarle una mano al país? Y no me refiero a los pequeños empresarios y autónomos,sino a las grandes empresas.
Los ministros,diputados,Casa Real,etc ¿estos no van a reducir sus sueldos y a trabajar mas horas? Seguramente no,seguiremos viendo el congreso medio vacio y los pocos diputados que hay estarán durmiendo,como siempre,SM el Rey y toda su familia,que no es poca,seguirá veraneando en Mallorca y luciendo sus yates como todos los años,por supuesto,a costa de todos los españoles.

Este es el futuro que nos espera,si,seguramente saldremos de esta crisis,quizás en dos,tres o cinco años,pero saldremos,como país saldremos,pero los currantes de a pie seremos mucho mas pobres de lo que somos ahora mismo y los empresarios,políticos,especuladores y banqueros,Realeza and family,que son unos cuantos,(parecen conejos)seran mucho,mucho,mucho mas ricos de lo que son actualmente,ASÍ VA ESPAÑA.

Podría haber incluido algún comentario irónico sobre la fecha de las elecciones,pero de eso ya se han encargado periodistas,locutores y presentadores mas serios y con mas seguimiento que yo.

ADVERTENCIA:
La lectura completa de este articulo puede producir dolores muy fuertes de estomago,rojitis aguda y probables ataques graves de intolerancia sociopolitica.En caso de intoxicacion se recomienda actuar rápidamente,encender la televisión y sintonizar rápidamente el canal Intereconomia hasta olvidar completamente el contenido de este articulo.

TODO TIENE UN FINAL

2011-06-18T05:26:00.000-07:00

Todo en la vida tiene su fin y su final.
El fin de este blog era un medio de expresión libre y para todos.El final quizás sea esta entrada.
Mi falta de inspiración,de ganas,de tiempo para escribir me lleva a este punto.Este blog a dejado de interesarme,y yo a el.
No se si es el calor,no creo,ya que mi falta de inspiración viene de lejos o quizás los abusos de mi juventud,que están haciendo estragos en mi cerebro,pero llevo tiempo en el que soy incapaz de escribir algo interesante y que me guste a mi.Hay quien dice que sigo escribiendo bien,quizás por lastima,por quedar bien o como aliento esperando que algún día sea capaz de volver a ser lo que fui,pero me temo que eso es imposible ya.
Mucho tiempo a pasado desde que empecé con mi primera bitácora,la original y autentica Diario de un Demente,esa que me cerraron por comparar a la iglesia católica con el tercer reich,creo que fue por eso,a mucha gente le molesto.Entonces decidí no volver a escribir un blog,pero me comía el gusanillo y a raíz de mis problemas de salud y la gran estafa que fue y es El Hospital de la Ribera de Alzira decidí abrir este blog,un modesto medio de expresión "libre" donde poder exponer mis quejas,poco a poco fue desvariando y al final acabo siendo una amalgama de relatos,quejas,fotos,pensamientos sin orden ni concierto.
No voy a cerrarlo,seguirá vivo,pero sin mi presencia,quizás algún día decida retomarlo y seguir adelante con el.

LAS MEJORES FOTOS DEL AÑO

2011-04-15T05:50:00.000-07:00

Una pequeña recopilación de fotos curiosas que encontré por la red.Recibamos la Semana Santa con buen humor.

Evidentemente a los gatos no les gusta el agua.Pobrecito.

Yo no e sidooo!!! jooo siempre me echáis la culpa a mi!!

ummm,que puede nacer de esta relación?

Este pobre se las tiene que apañar solo,su amigo al menos tiene una gatita con quien compartir estos momento.

Este no se si estaría con una gatita o una tigresa,pero parece ser que llego el gato en mal momento,desafortunadamente para el.No se si después de esto le quedaran ganas de volver con la gatita.

Este también salio por la ventana,pero estaba sin gatita.Esto pasa por dormir sin pijama.

La barbacoa de la gatita.Bonito diseño,si señor!!

Y hablando de comida... Esto es un desayuno enriquecido.Aunque teniendo el baño tan lejos... si no,miren la siguiente foto.

Yo casi que me meto detrás de un contenedor o me meto en los matorrales.

Y hablando de Semana Santa,tengan cuidado y conduzcan con prudencia,de lo contrario...

Respeten la distancia entre vehiculos

No aparquen delante de un vado.

Circulen con precaución,mirando los retrovisores...

Respeten las señales.Revise el nuevo código de circulación,por si hay señales nuevas que usted desconoce.

No haga caso de las provocaciones,aunque estas vengan de una señal de trafico...

Use con moderación el radiocd,tener el volumen excesivamente alto produce somnolencia.

No tenga prisa por llegar,las prisas son malas consejeras.Mas vale tarde que nunca.

Y sobre todo,este tranquilo,los agentes de trafico velan por su seguridad.
BUEN VIAJE

Para ir acabando,algunas fotos curiosas.

Vecinos mal avenidos.

Esto demuestra la teoría del calentamiento global.

Y para terminar... El mejor tatuaje del año.

UN LIBRO EN "BLANCO" EXITODE VENTAS EN REINO UNIDO

2011-03-06T11:43:00.000-08:00

Un libro de 200 paginas en blanco se convierte en un éxito de ventas.

El británico Sheridan Simove editó un libro titulado "What Every Man Thinks About Apart From Sex" (¿En qué piensa cada hombre aparte del sexo?) con 200 paginas en blanco,sin una sola linea de texto.

Por tan solo 7$ se puede adquirir este libro que a pesar de la ausencia de texto se a convertido en un autentico éxito de ventas en Reino Unido,sobre todo entre los estudiantes que lo utilizan como block de notas.

Su autor ,Sheridan Simove,afirma que "Este libro es el resultado de investigaciones minuciosas y estudios prácticos del tema realizadas durante 39 años. No dejé nada al azar y me dediqué totalmente al trabajo". “Esa fue una conclusión chocante y me di cuenta de que todo el mundo tiene que ser informado sobre mis descubrimientos”

Esto no es una novedad.Hace ya unos 20 años,el Dr Alan Francia ya edito un libro similar con el titulo " Todo lo que los hombres saben de las mujeres" también,totalmente en blanco,como pueden ver en la imagen de abajo.

En fin,en este mundo demente,cualquiera puede hacerse rico y famoso,solo hace falta encontrar una idea cuanto mas absurda mejor y que los demás la convirtamos en una "genialidad"

EL REGALO

2011-03-02T17:40:00.000-08:00

Un dia me fui a Valencia sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para el sol y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entre en una óptica.

Después de ver unas cuantas, me decido y le compró unas. La dependienta me las envuelve y pago la cuenta pero, al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas, cogi otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación, y me fui directamente a correos y le envio la caja a mi novia,que vive en Granada, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Bea:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Juan."

METROSEXUAL???

2011-02-26T09:47:00.000-08:00

· Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

· Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Jueves.

Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarallaba de risa, la muy cabrona. ¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.

No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras.

Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo, con las uñas no doy abasto.

Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.

A MI NO ME COJEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD.

UN TESORO ESCONDIDO

2011-01-15T07:45:00.000-08:00

TEXTO ESCRITO POR TAROA.GRANADA(11/1/2011)

Sin darme cuenta descubrí un tesoro escondido,quizás era esa mariposa que revoloteaba con alegría para acariciar con sus alas mi rostro...
Puede que esa calma profunda y misteriosa desprendiera su esencia para que mis ojos percibieran en sus pupilas que existe algo que palpita a nuestro alrededor.
Un tesoro que durante años todos los corazones que laten al ritmo de la melodia sin sonido buscan incansablemente en cada rincón,en cada suspiro,en cada mirada,en cada rostro,en cada canción como mensajes secretos lanzados al aire,para que vuelen en ese mundo de sueños que vive en nuestro interior,inalcanzable para aquellos que solo ven,pero accesibles para aquellos que sienten sin ver,que confian sin comprender,para aquellos que aman sin condiciones,dejando volar libres las mariposas,las almas,las sonrisas,el amor..
Percibiendo la esencia van dejando huellas en el corazón,van sanando cada pedacito dañado por los miedos.las inseguridades por querer esconderte de la vida...
Hasta que comprendes que debes pararte,quedarte quieta y dejar que todo eso que golpea sobre tu barrera solo intenta entrar en tí y que no lo estás permitiendo,que huyes de sensaciones que sientes,que niegas lo que posees en tí,porque todo eso que ves,hace que algo se remueva en tu interior.
Me sorprendió entrando despacito,me alcanzó.Hizo que mi alma aprendiera a bailar junto a la mariposa que revolotea entre ese paisaje maravilloso de flores,sin miedo a demostrar la belleza que hay en esa unión de compartir algo tan precioso como son los sentimientos...
Aprendiendo a contemplar la luz de las estrellas,alimentarte de ellas,porque asi te envolverian de algo especial,un calor que te abraza,que te arropa y te anima el corazón.
Descubrí un tesoso escondido y estaba donde menos lo esperaba..en mi interior,guardado poco a poco por la esencia de las cosas,por los suspiros de las mariposas,por el aroma de las flores,la belleza de las estrellas y la inmensidad de un mundo llamado corazón..Cada latido comenzó a bombear sensaciones,cada latido comenzó a brillar como la flor estrellada que nació en el firmamento,cada latido se convirtio en ese precioso tesoro profundo como las aguas del mar,sensible como los petalos de una flor y mágico como los sueños...
Llamemoslo Amor...llamemoslo Amistad...quizas Pasión...quizás solo se trataba de fundirte en un abrazo entre dos almas,dos sonrisas,dos miradas,dos sentimientos en un mismo corazón.

Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 3.0 España.

HASTA SIEMPRE,MI FIEL AMIGO

2010-06-30T01:44:00.000-07:00

Despues de 16 años llego tu hora de marchar, ahora estas tumbado, no ladras, no saltas cuando me ves llegar. Solo me queda escribirte algo, no se que, ni para que.Amigo mio nunca te valore tanto como hoy. cuantas veces te reñi,te putee y me mirabas extrañado, con tus orejas y ojos que delataban una forma de ser que no iba contigo, porque así eras tu. No mordias,no gruñias.Siempre fuiste fiel.No puedo reprimir esta tristeza de verte como te veo hoy, cansado y entregado a un triste final. No se, me acuerdo de tantas y tantas cosas. Cuando te sacaba a pasear y tu,ingenuo de ti,te acercabas a cualquier perro como si un amigo de toda la vida fuera,y acababas mordido y con una bronca descomunal. Mi amigo, que siempre respetaste los silencios. cuando te hablaba.cuando volvia de trabajar siempre estabas ahi,alegre,contento,como si hiciera mil años que no nos veiamos.Perdoname por no haberte dado una vida mejor,por no haber sabido apreciar tu amistad,siempre fiel,siempre dispuesto,siempre estabas ahi. perdoname por ignorarte tantas veces.
Dicen que los hombres no lloran, tendrias que verme ahora escribiendote ésto. Esa mirada que me hacia pensar que conocias todo lo que siempre me pasaba. Nunca fuiste capaz de morder ni a un gato, la lluvia te asustaba y yo me enfadaba, siempre te recordare, 16 años de mi larga vida junto a ti. Tengo un nudo en la garganta, te quiero mucho amigo, hasta siempre rocky.

TORMENTA SOLAR

2010-05-27T16:29:00.001-07:00

JOSÉ MANUEL NIEVES | MADRID
Miércoles , 24-02-10 a las 14 : 11
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El escenario podría ser cualquier gran ciudad de Estados Unidos, China o Europa. La hora, por ejemplo, poco después del anochecer de cualquier día entre mayo y septiembre de 2012. El cielo, de repente, aparece adornado con un gran manto de luces brillantes que oscilan como banderas al viento. Da igual que no estemos cerca del Polo Norte, donde las auroras suelen ser comunes. Podría tratarse perfectamente de Nueva York, Madrid o Pekín. Pasados unos segundos, las bombillas empiezan a parpadear, como si estuvieran a punto de fallar. Después, por un breve instante, brillan con una intensidad inusitada... y se apagan para siempre. En menos de un minuto y medio, toda la ciudad, todo el país, todo el continente, está completamente a oscuras y sin energía eléctrica. Un año después, la situación no ha cambiado. Sigue sin haber suministro y los muertos en las grandes ciudades se cuentan por millones. En todo el planeta está sucediendo lo mismo. ¿El causante del desastre? Una única y gran tormenta espacial, generada a más de 150 millones de kilómetros de distancia, en la superficie del Sol.

Y no es que de repente hayamos decidido alinearnos entre las filas de los catastrofistas que predican el fin del mundo precisamente para 2012. Pero lo descrito arriba es exactamente lo que pasaría si el actual ciclo solar (que acaba de empezar después de más de un año de completa inactividad) fuera sólo la mitad de violento de lo que se espera. Así lo dice, sin tapujos, un informe extraordinario financiado por la NASA y publicado hace menos de un año por la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos (NAS). Y resulta que, según el citado informe, son precisamente las sociedades occidentales las que, durante las últimas décadas, han sembrado sin quererlo la semilla de su propia destrucción.

«Un posible desastre»Se trata de nuestra actual forma de vida, dependiente en todo y para todo de una tecnología cada vez más sofisticada. Una tecnología que, irónicamente, resulta muy vulnerable a un peligro extraordinario: los enormes chorros de plasma procedentes del Sol. Un plasma capaz de freir en segundos toda nuestra red eléctrica (de la que la tecnología depende), con consecuencias realmente catastróficas. «Nos estamos acercando cada vez más hasta el borde de un posible desastre», asegura Daniel Baker, un experto en clima espacial de la Universidad de Colorado en Boulder y jefe del comité de la NAS que ha elaborado el informe.

Según Baker, es difícil concebir que el Sol pueda enviar hasta la Tierra la energía necesaria para provocar este desastre. Difícil, pero no imposible. La superficie misma de nuestra estrella es una gran masa de plasma en movimiento, cargada con partículas de alta energía. Algunas de estas partículas escapan de la ardiente superficie para viajar a través del espacio en forma de viento solar. Y de vez en cuando ese mismo viento se encarga de impulsar enormes globos de miles de millones de toneladas de plasma ardiente, enormes bolas de fuego que conocemos por el nombre de eyecciones de masa coronal. Si una de ellas alcanzara el campo magnético de la Tierra, las consecuencias serían catastróficas.

Nuestras redes eléctricas no están diseñadas para resistir esta clase de súbitas embestidas energéticas. Y que a nadie le quepa duda de que esas embestidas se producen con cierta regularidad. Desde que somos capaces de realizar medidas, la peor tormenta solar de todos los tiempos se produjo el 2 de septiembre de 1859. Conocida como «El evento Carrington», por el astrónomo británico que lo midió, causó el colapso de las mayores redes mundiales de telégrafos . En aquella época, la energía eléctrica apenas si empezaba a utilizarse, por lo que los efectos de la tormenta casi no afectaron a la vida de los ciudadanos. Pero resultan inimaginables los daños que podrían producirse en nuestra forma de vida si un hecho así sucediera en la actualidad. De hecho, y según el análisis de la NAS, millones de personas en todo el mundo no lograrían sobrevivir.

El informe subraya la existencia de dos grandes problemas de fondo: El primero es que las modernas redes eléctricas, diseñadas para operar a voltajes muy altos sobre áreas geográficas muy extensas, resultan especialmente vulnerables a esta clase de tormentas procedentes del Sol. El segundo problema es la interdependencia de estas centrales con los sistemas básicos que garantizan nuestras vidas, como suministro de agua, tratamiento de aguas residuales, transporte de alimentos y mercancías, mercados financieros, red de telecomunicaciones... Muchos aspectos cruciales de nuestra existencia dependen de que no falle el suministro de energía eléctrica.

Ni agua ni transporteIrónicamente, y justo al revés de lo que sucede con la mayor parte de los desastres naturales, éste afectaría mucho más a las sociedades más ricas y tecnológicas, y mucho menos a las que se encuentran en vías de desarrollo. Según el informe de la Academia Nacional de Ciencias norteamericana, una tormenta solar parecida a la de 1859 dejaría fuera de combate, sólo en Estados Unidos, a cerca de 300 de los mayores transformadores eléctricos del país en un periodo de tiempo de apenas 90 segundos. Lo cual supondría dejar de golpe sin energía a más de 130 millones de ciudadanos norteamericanos.

Lo primero que escasearía sería el agua potable. Las personas que vivieran en un apartamento alto serían las primeras en quedarse sin agua, ya que no funcionarían las bombas encargadas de impulsarla a los pisos superiores de los edificios. Todos los demás tardarían un día en quedarse sin agua, ya que sin electricidad, una vez se consumiera la de las tuberías, sería imposible bombearla desde pantanos y depósitos. También dejaría de haber transporte eléctrico. Ni trenes, ni metro, lo que dejaría inmovilizadas a millones de personas, y estrangularía una de las principales vías de suministro de alimentos y mercancías a las grandes ciudades.

Los grandes hospitales, con sus generadores, podrían seguir dando servicio durante cerca de 72 horas. Después de eso, adiós a la medicina moderna. Y la situación, además, no mejoraría durante meses, quizás años enteros, ya que los transformadores quemados no pueden ser reparados, sólo sustituidos por otros nuevos. Y el número de transformadores de reserva es muy limitado, así como los equipos especializados que se encargan de instalarlos, una tarea que lleva cerca de una semana de trabajo intensivo. Una vez agotados, habría que fabricar todos los demás, y el actual proceso de fabricación de un transformador eléctrico dura casi un año completo...

El informe calcula que lo mismo sucedería con los oleoductos de gas natural y combustible, que necesitan energía eléctrica para funcionar. Y en cuanto a las centrales de carbón, quemarían sus reservas de combustible en menos de treinta días. Unas reservas que, al estar paralizado el transporte por la falta de combustible, no podrían ser sustituidas. Y tampoco las centrales nucleares serían una solución, ya que están programadas para desconectarse automáticamente en cuanto se produzca una avería importante el las redes eléctricas y no volver a funcionar hasta que la electricidad se restablezca.

Sin calefacción ni refrigeración, la gente empezaría a morir en cuestión de días. Entre las primeras víctimas, todas aquellas personas cuya vida dependa de un tratamiento médico o del suministro regular de sustancias como la insulina. «Si un evento Carrington sucediera ahora mismo -asegura Paul Kintner, un físico del plasma de la Universidad de Cornell, de Nueva York- sus efectos serían diez veces peores que los del huracán Katrina». En realidad, sin embargo, la estimación de este físico se queda muy corta. El informe de la NAS cifra los costes de un evento Carrington en dos billones de dólares sólo durante el primer año (el impacto del Katrina se estimó entre 81 y 125 mil millones de dólares), y considera que el periodo de recuperación oscilaría entre los cuatro y los diez años.

Por supuesto, el informe no se limita a describir escenarios de pesadilla sólo en los Estados Unidos. Tampoco Europa, o China, se librarían de las desastrosas consecuencias de una tormenta geomagnética de gran intensidad.

Tomar precaucionesLa buena noticia, reza el informe, es que si se dispusiera del tiempo suficiente, las compañías eléctricas podrían tomar precauciones, como ajustar voltajes y cargas en las redes, o restringir las transferencias de energía para evitar fallos en cascada. Pero, ¿Tenemos un sistema de alertas que nos avise a tiempo? Los expertos de la NAS opinan que no. Actualmente, las mejores indicaciones de una tormenta solar en camino proceden del satélite ACE (Advanced Composition Explorer). La nave, lanzada en 1997, sigue una órbita solar que la mantiene siempre entre el Sol y la Tierra. Lo que significa que puede enviar (y envía) continuamente datos sobre la dirección y la velocidad de los vientos solares y otras emisiones de partículas cargadas que tengan como objetivo nuestro planeta.

ACE, pues, podría avisarnos de la inminente llegada de un chorro de plasma como el de 1859 con un adelanto de entre 15 y 45 minutos. Y en teoría, 15 minutos es el tiempo que necesita una compañía eléctrica para prepararse ante una situación de emergencia. Sin embargo, el estudio de los datos obtenidos durante el evento Carrington muetran que la eyección de masa coronal de 1859 tardó bastante menos de 15 minutos en recorrer la distancia que hay desde el ACE hasta la Tierra. Por no contar, además, que ACE tiene ya once años y que sigue trabajando a pesar de haber superado el periodo de actividad para el que había sido diseñado. Algo que se nota en el funcionamiento, a veces defectuoso, de algunos de sus sensores, que se saturarían sin remedio ante un evento de esas proporciones. Y lo peor es que no existen planes para reemplazarlo.

Para Daniel Baker, que formó parte de una comisión que hace ya tres años alertó de los problemas de este satélite, «no tener una estrategia para sustituirlo cuando deje de funcionar es una completa locura». De hecho, otros satélites de observación solar, como SOHO, no pueden proporcionarnos alertas tan inmediatas ni tan fiables como las de ACE. Para Baker y los demás investigadores que han elaborado el informe, el mundo probablemente no hará nada para prevenirnos de los efectos de una tormenta solar devastadora hasta que ésta, efectivamente, suceda.

Algo que, según el informe, podría ocurrir mucho antes de lo que nadie imagina. La «tormenta solar perfecta», de hecho, podría tener lugar durante la primavera o el otoño de un año con alta actividad solar (como lo será 2012). Y es precisamente en esos periodos, cerca de los equinoccios, cuando serían más dañinas para nosotros, ya que es entonces cuando la orientación del campo magnético terrestre (el escudo que nos proteje de los vientos solares), es más vulnerable a los bombardeos de plasma solar.

FUENTE: www.abc.es

El mito de Heidi, revelado

2010-05-27T07:12:00.000-07:00

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'treintaymuchos' y los 'cuareintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

La verdad acerca del cuento de Caperucita Roja

2010-04-22T12:48:00.000-07:00

En la ultima reunion del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocucion con estas estremecedoras palabras:
"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narracion de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1. Caperucita sabia perfectamente que podia encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habria ocurrido lo que ocurrio.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solucion.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La version del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada dia mas fuerza.
13. Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. Tambien la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulacion que se ha hecho de su figura, su actividad y su reaccion ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

CUENTOS PARA REFLEXIONAR

2010-04-10T07:54:00.000-07:00

EL PROCESO

En un reino lejano,un día, un miembro de la nobleza mató a una persona. Para evitar ser culpado por el asesinato, ideo una estratagema para involucrar a uno de sus criados.

Entonces su criado fue a juicio, un juicio ya estaba amañado con el juez para ser declarado culpable. Como ya se sabía que iba a ser condenado a la horca, el juez para evitarse el trabajo de todo un proceso le dijo:

Yo te conozco y se que eres un hombre creyente, voy a dejar la decisión a Dios. He escrito dos papeles, en uno dice culpable y en el otro inocente, están aquí envueltos. Si coges el de inocente quedaras libre, pero si encambio coges el de culpable, lamentablemente tendré que condenarte.

El criado sabía que en ambos papeles ponía culpable. Entonces, cerró los ojos e imploró que Dios lo iluminara.

Unos minutos después, cogió uno de los papeles y se lo tragó. Entonces, el juez le dijo: ¿Qué has hecho?, ¿ahora como decidiremos?.

El criado dijo: Fácil, me he comido el papel que escogí. Abramos el otro y será su opuesto. Si en el papel que queda pone culpable, me habré salvado.

LA CAJITA

Un día una niña vio que su padre había llegado muy malhumorado del trabajo. Entonces, esta niña, buscó una cajita vacía que tenía por allí guardada, cogió un rollo de papel higiénico para hacerle un lazo y simular un papel de regalo.

El padre se enfadó aun más porque estaba desperdiciando el papel. La niña le quedó mirando y le preguntó ¿no vas a abrirlo?.

El padre, para deshacerse rápido de su hija abrió la cajita, pero estaba vacía. Entonces la regañó más fuerte, diciéndole: Déjame en paz, se supone que si le regalas algo a alguien no puedes regalar una caja vacía.

La niña con lágrimas en los ojos le dijo: papaíto, no está vacía, la llene con muchos besitos para ti.

El padre recuperó la calma, la abrazó y conservó la cajita hasta el último de sus días.

EL PAJARITO

Llegaba el otoño,un alegre pajarito disfrutaba de los últimos días de calor mientras sus compañeros decidieron volar en busca de tierras mas cálidas.El pajarito,haciendo caso omiso a sus compañeros decidió quedarse unos días mas.

Pasaron los días y llego el frío,el pajarito emprendió rumbo hacia lugares mas cálidos,pero,para su desgracia,el frío se le echo encima.

El pajarito volaba cada vez con mas fuerza huyendo del frío,pero era demasiado tarde,se le empezaron a congelar las alas hasta que no pudo volar mas y cayó en una granja.

El pajarito,medio muerto por el frío canto pidiendo ayuda,una vaca que por allí estaba se acerco a el y dejo caer su caca encima del pajarito.El calor de la caca hizo que el pobre pajarito se recuperara,este en signo de agradecimiento saco la cabecita del montón de caca y se puso a cantar.Para su desgracia,un gato que por allí pasaba,lo vio y lo saco de la caca y se lo comió.

MORALEJA:No todo el que se caga en ti es tu enemigo,no todo el que te ayuda a salir de la mierda es tu amigo

CONCLUSIÓN:Si vives feliz y contento hundido en la mierda,cierra el pico.

¿Que es Google AdWords? Pequeña guia AdWords

2010-04-03T14:51:00.000-07:00

¿Que es Google AdWords? by Lartys.com

Google Adwords es un programa de pago por clic que muestra anuncios en la parte derecha de los resultados de búsqueda de Google. En pocos años, Google Adwords se ha convertido en uno de los más populares motores de búsqueda en Internet por pago por clic y una gran manera de vender su producto.

A diferencia de Overture, Google Adword oferta desde sólo 0,05$, con una oferta más atractiva a partir de las pequeñas empresas. Pero más importante aún, a través de Google se utiliza la tasa de click.

Así que incluso si la oferta es de 10$ por palabra clave, si su sitio recibe 0 clics, se posicionará muy bajo. Por otra parte, un sitio que las ofertas 0,10$ y obtiene un 10% de CTR, se posicionara muy alto.

Este método puede parecer extraño a algunas personas, pero desde el punto de vista de Google, tiene mucho sentido. Recuerde, la meta principal de Google es proporcionar anuncios que son útiles para la búsqueda de los usuarios.

Si un sitio recibe muy pocos clics, Google razona que el sitio no es util para los usuarios (basado en la no clics), y, por tanto, el sitio está un una posisición baja.

Dado que Google Adwords se ha vuelto tan grande se ha convertido en una necesidad para los anunciantes PPC. A pesar de que se necesita más tiempo para la gestión de una campaña de AdWords en Google, vera que con el tiempo vale la pena.

PROS:

* El tráfico es excelente - en términos de calidad y cantidad

* Puede ejecutar varios anuncios para la misma palabra clave y optimizar sus anuncios en cualquier momento

* Sus anuncios se publican casi inmediatamente. Para la mayoría de las palabras clave, no hay período de espera .

* Las ofertas comienzan con sólo 0,05$

Nota: estas son las palabras clave de bajo oferta cada vez más difícil de encontrar.

CONTRAS:

* Si tu click a través de la tasa es baja, sus anuncios se desactivarán o irán más lentos. Esto significa que deberá tener la capacidad de escribir anuncios efectivos si se quiere tener éxito. También debe vigilar de cerca su cuenta.

* La herramienta para palabras clave no indica el número de clics que una palabra clave ha recibido. De hecho, Google no tiene ningún historial de clics de datos - por lo menos no todo están disponibles.

La publicidad por pago por clicK con Google lleva tiempo. Hay varios pasos que debe seguir para asegurarse de que su plan se ejecuta correctamente.

El error más común entre los usuarios de Google Adwords es la de elegir mal las palabras clave o palabras clave que son demasiado amplias.

La investigación de palabras clave en Google, tendrá el registro de una cuenta de Google.

Es gratis unirse, requiere un depósito de 5$ para activar tu cuenta. Entre tanto, puede hacer todas las búsquedas de palabras clave que necesita de forma gratuita.

Una vez que haya identificado su tema de comercialización, escriba las palabras clave y frases. Tenga en cuenta que probablemente no es algo único.

Pero, no se limite a lo primero que le pase por la cabeza. Utiliza diferentes combinaciones de las mismas palabras. Se sorprenderá al ver la cantidad de personas que realizan una utilización de un 'retroceso' en la mentalidad.

Por ejemplo, supongamos que alguien quiere saber más acerca de la recaudación de ganado lechero. En lugar de buscar 'el ganado lechero', lo podrían buscar como tipo de ganado, productos lácteos "o" ganado lechero ". Esto sucede porque la mayoría de las personas están acostumbrados a buscar en los catálogos alfabético de la biblioteca o de las Páginas Amarillas.

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Atentado Cultural - La SGAE ataca de nuevo

2010-03-27T01:54:00.000-07:00

Se pretende obligar a las bibliotecas públicas a pagar 20 céntimos por
cada libro prestado en concepto de canon para 'resarcir' a los autores.
Mientras la gente de a pie apenas llega a fin de mes, los ya millonarios se forran a cuenta nuestra. No consientas tamaño atentado contra la cultura y pasa este mensaje a todos tus amigos.
POR EL PLACER DE LA LECTURA :

La SGAE (Sociedad General de Autores y Editores ESPAÑOLES)
ataca de nuevo.

Escrito y firmado por José Luis
Sampedro, escritor.

POR LA LECTURA

Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un
Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de
jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque
no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido,
atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él
solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos.
Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes
sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro
a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl
May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo
madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho
cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un
rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos.
Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les
servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban
allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando
regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el
final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que
estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían
algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas.
Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos:
algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una
simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera
otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran
hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que
mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los
propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una
empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados,
paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y
luchas con la administración intentando convencer a burócratas y
médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el
conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a
la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus
usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas
actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de
cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en
reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón
bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de
pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por
cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a
los autores del desgaste del préstamo.

Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga
una suma es porque:

a) obtiene algo a cambio.

b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada
la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por
cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y
fomentar la lectura?

Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la
operación?.¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos
por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad
el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?
Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere
autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa
mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente
deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.

Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de
autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida
en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña.

¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!

José Luis Sampedro
ir a la web oficial de José Luis Sampedro

Este articulo me llego hace unos días a mi correo,supongo que con retraso,pero define perfectamente la política de la SGAE,no defender la cultura,si no,lucrarse con ella.Los propios autores se revelan contra los que se hacen llamar "defensores de sus derechos"

maestro bibliotecaria leido libreros hospital enfermos paciente colegio alumnos autores biblioteca canon fomento de la lectura jose luis sampedro lectura leer libreros libros sgae autores

UNA REFLEXION IMPORTANTE

2010-03-24T20:07:00.000-07:00

Una Reflexion Importante by Lartys.com

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno,y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:'Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos,la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones,ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar,practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar lacasa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan.Establece tus prioridades, el resto solo es arena'.

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: 'Me encanta que me hagas esta pregunta! La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo'

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MEDIANOCHE

2010-03-19T22:20:00.000-07:00

MEDIANOCHE por Juan Joares

Falta un minuto para la medianoche y alberto y maría se van a la cama,sin nada para cenar,sin futuro,sin esperanza.un día mas.
-amor,crees que mañana encontraras trabajo?
-seguro que si,cariño,descansa.

Falta un minuto para la medianoche,el silencio es absoluto,solo se oye un leve y lejano rumor por el pasillo,es la televisón del vecino.en ella el político de turno habla del fin de la crisis,pide compromiso y paciencia a los españoles,-señores,estamos tocando fondo,ahora solo queda remontar...viste un traje de Armani(un regalo de Camps) en la muñeca izquierda un Rolex y en la derecha una ostentosa pulsera de oro.

Falta un minuto para la medianoche y Camps niega corrupción.no dimito por que soy el mejor.

Falta un minuto para la medianoche,en honduras la iglesia da una lección de moral y buen comportamiento,una vez mas apoyan a un gobierno golpista,entre fascistas anda el juego.

Falta un minuto para la media noche,el tiempo justo para que 37 niños nazcan infectados de sida en África y otros tantos mueran por esta enfermedad,Benedicto xvi sigue negando el preservativo como método anticonceptivo,una nueva lección de moral,con la iglesia hemos topado.fariseos...

Falta un minuto para la medianoche y tras la muerte de Michael Jackson los críticos,periodistas y demás raleza nombran a Obama como nuevo rey del pop,este no pretende ser blanco,como su antecesor,pretende ser transparente,por supuesto,al igual que el rey muerto,también caerá en el intento.

Falta un minuto para la medianoche,reunión del G20,han tenido una idea genial para acabar con la crisis,lanzar millones de arielitas contra el dinero negro,blanqueando el dinero se reactivara la economía,dice su portavoz..
ya se que significa G20,los 20 mayores GILIPOLLAS del mundo.

Falta un minuto para la medianoche y científicos norteamericanos han llegado a la conclusión que el virus de la gripe A es relativamente mas inteligente que el ser humano,a sido capaz de mutar y mudarse a un ser aun mas sucio y rastrero que el cerdo.

Falta un minuto para la medianoche en casa de Alberto y María.
-estas temblando,que te pasa cariño?
-no se, tengo frió,debo tener fiebre.
-ven,abrazate a mi,yo te daré calor.
-te quiero
-yo también te quiero.buenas noches mi amor.
-buenas noches,cariño.buenas noches...
poco a poco el sueño se apodera de ellos,el vecino apaga la televison.silencio...desesperacion.

Ya es medianoche en casa de Alberto y María.

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medianoche by juan joares is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.
Based on a work at diariolaribera.blogspot.com.

TRES FORMAS DE GANAR DINERO CON ADSENSE GOOGLE

2010-03-16T11:18:00.000-07:00

Adsense Google, tres formas de ganar dinero by Lartys.com

En muchos foros, se encuentra la pregunta de rigor ¿"Cómo ganar dinero con Google Adsense?" Google Adsense es posiblemente la formula más popular para ganar dinero a través de la publicidad. Muchos webmasters están ganando un dinero considerable mostrando Google Adsense en sus sitios.

Sí, es muy fácil hacer dinero con Google Adsense. Hay varias formas bastante eficaces y probadas que pueden hacerte ganar dinero con tu Web o foro. La mejor parte es que no suele ser muy complicado Por supuesto, cuando empezamos a trabajar con Google Adsense, hay que trabajar con bastante esfuerzo y honestidad. Cuanto más esfuerzo más ganancias obtendremos, no hay que creer que Adsense nos hará ganar dinero sin que nosotros no pongamos nada de nuestra parte, como cualquier trabajo requiere esfuerzo y dedicación.

Con este artículo aprenderás tres formas bastante eficaces para ganar dinero con tu Web o foro.

La palabra "temática" es la clave para que empieces a generar dinero con adsense. Una página puede dedicarse a una temática concreta o a varias temáticas, ¿Te gustan las antigüedades, los coches o la informática? A esto se le llama temática.

Una pagina Web enfocada a una sola temática puede traerle visitantes, y a su vez posibles clicks, por ejemplo una pagina dedicada a componentes informáticos, si alguien esta buscando memorias de PC o componentes informáticos, seguro que llegara a su Web y se interesara por la publicidad, puesto que busca algo especifico, así estamos concentrándonos en una temática concreta.

Si quieres maximizar su Google Adsense ganancias, puedes presentar varios sitios Web, cada uno de temática variada, así atraerás más visitas y probablemente obtendrás más clic, ya se sabe la regla de tres…

Foros: Colocación Google Adsense en foros.

¿Diriges usted un foro muy activo? Si tu foro recibe mucho tráfico y tiene a muchos miembros que con regularidad participan en discusiones, puedes sacar bastante rendimiento con anuncios adsense, aunque se sabe que algunos visitantes ya están familiarizados con adsense, en los foros se obtienen un porcentaje bastante alto de clic.

Por ejemplo, puedes hacer que los anuncios destaquen usando colores muy brillantes. En foros es muy recomendable que tus anuncios se mezclen con el sitio, se puede poner adsense en post y al final del hilo sin problemas, lo que les hará bastante visibles e incitaran a hacer clic.

Blogs: Fácil para ganar dinero con adsense

Hoy, muchos son capaces de establecer una presencia en línea y hacer oír sus voces. Esto se consigue creando y manteniendo tu propio blog, desde hace unos años han surgido miles de millones de blog, gracias a software cono Wordpress y Blogger.

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HOSPITAL LA RIBERA DE ALZIRA,VERGONZOSO.

2010-03-14T07:58:00.000-07:00

Hace unos años nos vendieron desde el gobierno autonómico valenciano,entonces presidido por el señor Zaplana,que el nuevo hospital de Alzira,hospital la ribera,iba a ser el mas moderno de Europa.unos pocos años después nos damos cuenta que no solo no es el mejor de Europa,si no,mas bien,el peor hospital de España,una vergüenza.por que?

Empezamos con los accesos al hospital.El acceso al interior del hospital llega a convertirse en una autentica aventura en las horas punta,los caminos de acceso al hospital son demasiado estrechos,la falta de plazas de aparcamiento gratuitas obliga a los sufridos pacientes a aparcar en los caminos de acceso,estrechando mas aun los accesos.Toda una aventura para los autobuses y ambulancias,tanto la entrada como la salida del hospital.¿Que pasaría,crucemos los dedos,en caso de una catástrofe,incendio,terremoto,etc,y tengan que acceder al hospital vehículos de emergencia,como camiones de bomberos,grúas,etc?

El parquing.Las plazas de aparcamiento gratuitas son escasas,apenas un centenar,si que hay cientos de plazas de pago en un aparcamiento privado,un negocio para la empresa concesionaria.Esto provoca que los accesos y alrededores del hospital se llenen de vehículos mal aparcados dificultando el acceso al hospital y el trafico fluido de vehículos.
El parquing privado también esta limitado y se queda pequeño en las horas de máxima afluencia de vehículos,una aventura conseguir una plaza en horas puntas,arriesgandote a sufrir un percance con tu vehículo,algo de lo que la empresa concesionaria del parquing no se hace cargo.Además,a pesar del gran negocio que esta empresa tiene con el parquing,ni siquiera hay vigilancia,por lo que los robos en vehículos están a la orden del día,no reclames por que no te van a hacer caso.

Por fin tenemos nuestro coche aparcado,terminamos con una aventura y comienza la odisea.Colas interminables para pedir citas,servicio de información escaso y deficiente,masificacion en las consultas,consultas mal señalizadas,carteles cambiados,falta de asientos para pacientes y visitantes,un desastre.

Cita previa.Conseguir una cita con tu especialista es casi imposible en los últimos tiempos,tanto por teléfono,por supuesto no gratuito,como en el propio hospital.Pedir cita por teléfono es arriesgado,además de tener que esperar al teléfono durante interminables minutos,la fiabilidad es nula,ya que te puedes encontrar con la sorpresa de que tu cita no a sido confirmada,eso si no se corta la comunicacion antes de conseguirla.Las peticiones de cita previa en el propio hospital son mas fiables,pero además de tener que desplazarte al hospital,conseguir una cita es harto imposible,siempre esta la agenda cerrada,yo llevo casi un año intentándolo.Cuando por fin consigues una cita,por supuesto,es para meses.
Otra opción es pedir la cita desde el ambulatorio local,dependes de la profesionalidad de las personas que te atienden,a veces nula,y por supuesto,la agenda maldita que nunca se abre.
Reza para que cuando por fin consigas tu cita,que tu especialista no te pida una resonancia,por ejemplo,otros tres meses mas de espera,mínimo.

Cuando se inauguro el hospital,el que iba a ser el mejor de Europa,se prometieron habitaciones individuales,camas para acompañantes,los mejores servicios,etc,para nada.No quedan habitaciones individuales,todas son dobles,las camas para acompañantes pasaron a la historia,la comida es penosa,ni siquiera te dan un vaso,si un paciente quiere agua tiene que levantarse de cama,salir al pasillo y comprar una botella en las maquinas expendedoras,esas si que funcionan,otro negocio mas.Falta de pijamas,batas,sabanas,papel higiénico,etc esta a la orden del día.La escasez de enfermeras y auxiliares provoca la impaciencia de pacientes y acompañantes que acaban pagando su enfado con los trabajadores del hospital.
Si un paciente quiere ver la television,por supuesto a pasar por caja,eso si tiene suerte de que el monitor funcione o el mando a distancia no este inservible o desaparecido.
El servicio de limpieza es penoso,no es culpa de los operarios que se encargan de este servicio,si no,de la escasez de personal.
La lista de deficiencias es interminable y da para escribir un libro.Todo esto se lo debemos al señor Zaplana y su gran invento,el sistema sanitario publico de gestión privada,este señor dudo mucho que utilice hospitales publicós o consultas de la seguridad social o insalud,por supuesto,con el dinero que a ganado a costa de todos los valencianos debe tener un buen seguro privado y los mejores especialistas a su disposición.

En breve se inaugura el nuevo hospital La Fe de Valencia,¿sera igual que La Ribera de Alzira?

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