Un servidor lleva siendo aficionado a los videojuegos desde hace más de 18 años, que se dice muy pronto. Recientemente adquirí un título que lleva ya bastantes años en el mercado: Day of Defeat (DOD). Es un FPS (First Person Shooter), algunos ya os sonará esto, a los demás os puedo decir que se trata de un juego generalmente bélico en el que la vista es en primera persona. Aquí principalmente, el objetivo es matar, matar y matar, hasta ir sumando puntos para clasificarte en la lista de la partida. Algunos juegos te desbloquean objetos, etc.

En este caso el DOD es un juego online, casi que te obliga a jugar con otras personas, de ahí quizás el atractivo, te permite comunicación por voz en la partida, vamos muchos alicientes como para pasar unas buenas horitas de juego cuando se puede. El problema radica en que es imposible que mates a alguien. Para que puedas hacer un mísero punto la única posibilidad que te queda es engancharte al juego muchas horas diarias, dado que desde que apareces en el campo de batalla te matan casi al instante. Esto hace que me desespere y en la primera partida quite el juego.

Mi experiencia en este tipo de juegos es grandísima, dado que desde pequeño jugaba al Doom, al Wolfenstein 3D o incluso al primerizo The Colony, el cual se perdió en el tiempo y ya nadie recuerda pero es incluso anterior al Wolfenstein 3D, aún así no tengo parangón en el juego. He desembolsado un dinero para nada. No estoy dispuesto a jugar tantísimas horas, lo considero una pérdida de tiempo.

Todo esto se pudiera solucionar si en vez de enfrentar a todos de esa manera tan brutal y desequilibrada hubiera servidores para gente con menos experiencia en el juego. Así todos pueden jugar y entretenerse y no que lo que se supone que es para divertirse se convierta en una frustración.

He puesto el caso del Day of Defeat, pero esto lo he visto en muchísimos juegos por no decir casi todos. Ahora mismo recuerdo un FPS que es “justo” con los jugadores el Gunz Online según el nivel que tiene te enfrenta con jugadores con más o menos destreza, lo cual te asegura un avance ameno.

Así que si no queréis echaros 3 o 4 horas al día enganchados al DOD no lo compréis u os llevaréis una gran decepción.

Una de las cosas principales que nos preocupan actualmente es la crisis que nos esta envolviendo, no podemos pagar nuestras hipotecas, la comida está a un precio abusivo, las oportunidades de trabajo excasean así como los sueldos de todos los que pertenecemos a una clase media. Dejando de un lado lo evidente hoy me he permitido hacer una cosa que quizás me cueste mucho, aún así no me arrepiento de la decisión: he dejado un trabajo y al segundo día.

Hace dos semanas en mi calurosa búsqueda de trabajo veraniega me llamaron al teléfono:

- Buenos días, ¿Miguel?

- Si, soy yo dígame.

- Le llamamos desde M.S, si se puede pasar por las oficinas para comentarle una oferta de empleo…

- Ahora mismo estoy ahí

Yo super contento de la vida y con dos medios lagrimones que luchaban por salir de mis ojos, me dirigí a las oficinas mientras me imaginaba como mi situación iba a mejorar abriéndose nuevas expectativas.

Ahí se me ofrecía un puesto de Aux. de Seguridad, la misión de ese puesto es hacer el trabajo de vigilante. Si hay algún problema solo tienes que avisar a tus compañeros y en un santiamén se presentan y si es preciso con la policía. Las condiciones de mi contrato eran 12 horas de trabajo a 3.30€ la hora, aunque fueran 4 horas extras de el horario estipulado no te pagaban más. Los días libres te los asignan ellos y son dos a la semana, uno de los cuales puedes trabajarlo si quieres para aumentar tu nómina. Yo acepté recordando que las oportunidades de trabajo son tan raras como los tréboles de 4 horas (que no he visto ninguno). Así que me pidieron algunos documentos corrientes como el número de la seguridad social. También me enviaron a un curso de prevención de riesgos Laborales.

A la hora siguiente me dirigí al curso, ahí me atendió una chica muy maja que me explicó desde como utilizar un extintor en caso de incendio o cuales eran las obligaciones de la empresa con el trabajador referente a la prevención de riesgos laborales. Cuando le dije el nombre de mi  empresa me comentó que ya había tenido denuncia por no cumplir la legislatura de seguridad. [Falta trabajo da igual no puedo permitirme el lujo de dejar un empleo]

A las 2 semanas me llaman un día antes de trabajar para que vaya a las oficinas, la espera he de reconocer que se me hizo muy pesada, llamé en varias ocasiones a la empresa para demostrar mi interés por el trabajo. Nada más llegar a la oficina se me proporcionan una veintena de hojas para firmar, una de ellas era una baja voluntaria mía por salud que no había pedido. Seguidamente me lleva a una sala llena de trajes, camisas de uniformes, me proporciona los emblemas de la empresa, 2 blusas, un pantalón y un cinturón con una bandera de España. Le pregunto después de probarme todo:

- ¿Y las botas?

- Las botas no te las proporcionamos hasta que llevas 6 meses de trabajo.

Me quedé atónito, según la ley de prevención de riesgos laborales es deber de la empresa proporcionarme unas botas de seguridad, así que mi calzado consistía en unos zapatos de vestir. Seguí adelante, la crisis está muy mal y vivo con mi pareja, es mi deber aportar mi parte. Así que todo estaba ya hecho mis compañeros me recogían a las 8 de la tarde.

Al día siguiente incómodamente vestido con unos atuendos que no me hacían nada de gracia (todo lo que represente una autoridad siempre me ha sido chocante) me recogieron mis compañeros. Me llevaron a un complejo turístico donde mi función era estar vigilándolo de 8 de la noche a 8 de la mañana. Así que empecé a hacer mis rondas por el lugar y a cumplir mi función, en cuanto llego la hora de cierre se fueron apagando las luces. Me quedé casi a oscuras y apenas podía ver el suelo, el complejo está en la playa como podéis ver en las fotos que cogí con mi movil al amanecer. Según la ley de prevencion de riesgos laborales todas las salidas como la zona de trabajo debe de estar completamente señalizada e iluminada. Podía caerme en cualquier sitio y sufrir un accidente. Esto me dejó un poco de piedra y más de piedra me quedé cuando empezó a hacer mucho frío (el mar lo divisaba a unos 300 metros) y no tenía caseta ni ningún sitio a donde meterme para pasar las horas que me quedaban, así que me metí en un cuarto de baño pestilente. Si terminaba a las 8 de la mañana la odisea, hasta las 9 y media no llegué a mi casa para ver a mi pareja levantada y no poder apenas ni compartir ni un momento con ella porque era imperativo dormir.

Me levanté destrozado, las piernas me dolían de no haber descansado casi en ningún momento por no tener una caseta donde poder estar humanamente descansado. El teléfono sonó:

- Hola Miguel soy S. te comunico que un compañero no puede hacer el turno que te releva, ¿podrías hacerle el favor de hacer ese servicio también?.

- ¿La remuneración de las horas trabajadas en el turno extra es la misma?.

- Sí.

O sea me estaba pidiendo trabajar 24 horas y las horas extra también a 3.30 la hora mucho más barato que cualquier combinado en un bar que te bebes en 10 minutos.

- Señorita S. quédese con el trabajo no me interesa.

…

¿Es que tenemos que regalarles nuestra vida a un empresario para que nos esclavice literalmente para podernos llevar comida a la boca y a duras penas terminar de pagar nuestros recibos para no poder descansar ni estar con tus seres queridos con unas condiciones de trabajo asquerosas?. No y NO, tenemos derecho a una vida mejor y estoy seguro de que yo puedo conseguirla, el día que viva para trabajar en vez de trabajar para vivir habré muerto y en estos momentos me queda mucha vida mi vida y la de mi pareja y no me voy a privar de ellas.

Los autobuses, camionetas o como queráis llamar a estos armatostes de hierro que utilizamos en algunos casos casi diariamente para poder llegar a nuestros destinos a veces nos dan más molestias que ventajas. Todos hemos viajado y todos hemos experimentado molestias en ellos que nos han  sacado de nuestras casillas, desde el tipo de atrás que no para de hacer ruido, hasta el mismo trato con alguien de la empresa. Lo curioso de esto es que no se puede aislar a ninguna empresa, sino que todas las que he visto en España y he tenido el placer de probar me han dado los mismos problemas. Problemas que no suelen ocurrir en otros medios de transporte. En especial le dedico este post a DAMAS, empresa de transporte en Huelva.

Entre los muchos problemas que nos arriesgamos a encontrarnos en el momento de que pagamos un billete de bus están estos que alcanzo a recordar:

1. A la hora de comprar el billete puede llegar a ser una odisea que desemboca en desear muchas cosas negativas, sobre todo en el momento que nos encontramos con el típico taquillero o taquillera que nos recibe como si fuéramos la escoria más grande del planeta. ¿Qué le pasa a estos/as señores/as que inclusive hablándole con toda la educación del mundo nos dedican las miradas mas asquerosas que son capaces de matizar?. ¿Su vida es un asco y no tienen otra  manera de airease que tratando mal a todas las personas que contribuyen a que a final de mes puedan llevarse un bocado de estabilizantes a la boca?, sincéramente no lo sé, lo único que sé es que si vas a un concesionario para preguntarles por las ofertas que tienen el trato es completamente antagónico al de la taquilla. Cuando me encuentro con este caso la verdad, me entran ganas de atravesar ese cristal de varios centímetros con una flema bien apuntada a un punto clave de su faz, pero como todos sabemos no es posible. Ese cristal que nos separa de tales individuos también reduce considerablemente los nuestra capacidad de saber interpretar el mensaje de nuestro querido taquillero/a, no creo que sea tan difícil comprender que si no se eleva el tono de voz nosotros no podemos entender nada. Pues si pedimos que nos lo repitan nos lo dirán todavía de manera más desagradable si cabe. Una vez que hemos tenido nuestro billete en el bolsillo lo que nos queda es saber de donde sale el coche, si le preguntamos en la mayoría de los casos a este ser angelical nos dirá que sale en el andén indicado en el televisor o en la pizarra de salidas y llegadas por lo cual pasamos al punto siguiente.
2. Nos encontramos delante de esa parrilla de salidas y llegadas con la intención de saber de que rinconcito de la estación sale nuestro autobús. Lo primero que nos encontramos es que la “pantalla” tiene como mínimo un siglo de antigüedad como es en el caso de mi querida ciudad Huelva. En esta parrilla infernal nos damos cuenta de que para saber de donde sale tenemos que hacer al mínimo un curso elemental de criptografía. Si quiero llegar a Sevilla, porque no pone claramente Sevilla, pone otro destino o simplemente el final de la línea. Encima que tengo que descifrar la parrilla con las letras que le faltan, también tengo que adivinar el andén, lo único que consigue esto es ponerte de los nervios (más aún si apenas te queda tiempo para situarte en el lugar). Así que si no hemos conseguido nuestro destino, desde luego no vamos a recurrir al ser angelical que nos vendió el billete, así que tendremos que ir a información.
3. Estamos guardando sitio en la generosa cola de información, y que nos encontramos, pues un señor o una señorita que habla por teléfono y que simplemente ignora a las personas de la cola. Gracias a la generosidad de la empresa en este caso me vuelvo a referir a DAMAS, considera que la señorita que está en taquilla puede responder a las cientos de llamadas pidiendo información y a las otras cientos que esperan en persona aclararse de tal jaleo. Este punto crispa más los nervios.
4. Pues ya estamos en la cola del bus (si no lo hemos perdido antes) esperando a dejar nuestras posesiones en el maletero. Dicho maletero que está al alcance de todo el mundo que ronda la zona está sin ningún tipo de control. Yo nunca perdí nada pero personas que conozco si, y en el caso por ejemplo de Alsina Graels, nos dan el seguro de que si perdemos algo nos pagarán como máximo 14,95€ por cada kilo perdido. Esto fijo que cubre el dinero de nuestra pérdida ya que nuestro iPod, portátil o simplemente nuestras posesiones no valen una mierda para ellos. Aún así nos arriesgamos y dejamos la maleta a merced de los acontecimientos.
5. Seguidamente vamos a la cola para que el conductor nos pique nuestro billete. Este señor también parece que tiene un problema de estreñimiento grave. Porque cualquier cosa que le preguntemos será respondida con otra cara si cabe más desagradable que la taquillera, aunque también está el caso de que se haya hartado de poner esas caras y pase directamente al cachondeo directo con la persona que con su granito de arena mantiene a la empresa que le paga. Solución: preguntarle lo que sea a la persona más cercana, incluso siendo de Al Caeda posiblemente obtengamos una cara más agradable. 
6. Por fin hemos conseguido entrar en el armatoste y nos acomodamos en la medida de lo posible en nuestro sitio, ahora nos pueden ocurrir otras cosas igualmente agradables. La primera es que el asiento de al lado al tuyo numerado en el que te encuentras no puede ser ocupado por tu amigo o amiga, dado que la taquillera ni se molestó en darle a tu amigo o pareja el sitio contiguo. Te acomodas en el y cuando digo acomodar lo digo de manera irónica, dado que la distancia al asiento que tienes delante tuya es mínima, así que cualquier persona que mida más de 1´70 metros estará realmente incómoda al poco rato. No solo no caben tus pies debidamente en el asiento sino que la persona de al lado no le queda otro remedio que invadir tu espacio con el suficiente añadido de incomodida d. Solución: otras empresas de autobuses ofrecen coches más espaciosos y con más comodidades que los “normales” con un billete un poco más caro.
7. Llevando ya un rato de recorrido quieres echar una siesta en la medida de lo posible para intentar acortar un poco el trayecto, pero eso resulta imposible dado que el conductor tiene convertida en una discoteca su lugar de trabajo. Nadie dijo que quería escuchar música en el trayecto. Pero sin embargo te estás tragando el partido de fútbol por la radio o escuchando el Cabrero. Ya que tampoco puedes dormir esperas a que al menos pongan una película en los televisores incluidos en el coche para ese cometido, aquí he sufrido varios problemas: la máquina de auriculares no funciona o están agotados, la calidad del instrumento es tan pésima que apenas se escucha el largometraje, me han puesto la nueva película de los osos amorosos, o simplemente como caso más común el conductor se niega a quitar la radio y te tienes que aguantar muchas horas intensivas de música infernal que no has pedido al comprar el billete.
8. Entre otros de los casos que te puedes encontrar en tan variopinto medio de transporte esta el de los porculeros. Con los ojos cerrados e intentando dormir a pesar del ruido generado por la radio del conductor te sobresaltas porque en las inmediaciones enciende el pesado/a de turno el móvil con música más horripilante si cabe que la del conductor por lo cual la tarea de dormir es mejor olvidarse de ella. A este punto también se le añade los gritos y demás costumbre de los simiescos personajes que te suelen rodear.

Como solución a este asunto lo que queda es coger un avión aguantando también las incomodidades de el mismo que reconozco que no son tantas y dentro de lo que cabe no suelen ocurrir tantos inconvenientes, o simplemente ir en coche. Para terminar ya con esta entrada, quería dedicarles un saludo a todas estas personas que contribuyen a que estos servicios sean tan horrendos y como nota personal me estoy sacando el permiso de conducir.