Diario de un maltrato infantil

La metamorfosis hacia la paz

2011-07-18T19:19:00.004+02:00

Salvo ayer he estado tiempo sin publicar nada aqui, lo lamento. Aunque en seguida sabreis porque.

He querido publicar la anterior entrada antes para que podais entender lo que en esta os digo: he finalizado mi proceso de cambio.

¿Recordais cuando escribí "seguire escribiendo hasta que no tenga nada mas que contar y que seguria urgando en todas aquellas cosas dolorosas hasta que dejasen de hacerme daño", y continué afirmando que ese momento habia llegado?.

No mentia, era lo que sentia realmente, pero basto una traición mas por mi madre para descubrirme que mi proceso de sanacion no habia llegado y entre de nuevo en un proceso de duelo del que realmente nunca habia salido. Y mas aun, seguia ocupando gran parte de mi tiempo en mi cruzada contra el maltrato infantil, en si no tiene nada de malo que me ocupase de ello, aunque si que lo hiciera de manera constante y como algo personal, muy personal. Robandome demasiado tiempo en ser quién queria ser: feliz

¿Y ahora porque creo que he finalizado el cambio? Lo se y lo siento...

Se que no os basta con esto despues de todo, jejeje: Recobre la relacion con mi madre con mis propias normas que poco a poco le he ido instaurando: así conseguia el equlibrio entre lo que me decia la razón (olvidala y dejala no te merece) y mi corazon (no todo fue malo, yo no soy como ella y no puedo hacer como si no exitiera).

Han pasado 6 meses desde este nuevo estado y una prueba mayor es que no he escrito sobre ello, no he vuelto a escribir nada sobre este asunto. Y sin embargo si que lo he hecho de asuntos totalmete positivos que, tal vez, algun dia den la luz.

Mis emociones estan en todo lo que escribo y en todo lo que sueño: ya no hay cabida al maltrato en ellos...por primera vez! y eso significa mucho

Mis miedos infantiles asociados a ella no han desaparecido del todo pero si han dejado de producirme miedo...hasta el dia que desaparezcan completamente.

Añadiendo que he comenzado mi gran proyecto personal que tantos y tantos años se quedaba en meros sueños para seguir viviendo. Nunca deje de perseguirlo y ahora lo estoy logrando.

Y mas importante si cabe: soy consciente de que tal vez vuelva a decepcionarme, de que me vuelva a dañar a pesar de las precauciones que tomo: se que podre sobrellevarlo nuevamente

En este blog habeis sido espectadores en vivo de gran parte de mi duelo por no decir de la totalidad. Desde el mismo instante en que asumi que lo vivido en el pasado me habia marcado mas de lo que queria y esperaba hasta el dia de hoy.

Disculparme si veis poca actividad por aqui...eso solo significara una cosa: que estoy bien...MAS QUE BIEN.

Seguiré publicando todo aquello que me pidais como en los meses anteriores, asi que seguir enviandome lo que necesiteis. Este blog siempre estará activo y vivo aunque yo no tenga nada mas que contaros, todo lo teneis ya aquí.

Proceso de cambio

2011-07-17T11:52:00.004+02:00

Conoceis esa sensacion cuando un problema se resuelve y toda aquella incertidumbre, tension y desasosiego desaparece? En algun momento de nuestra vida ha pasado, bien sea por algun problema en el trabajo o en lo personal; tal vez aquella ocasión en la que la fecha de entrega de un importante poyecto llegaba y este no salia adelante hasta que finalmente lo hizo; o tal vez fue aquella vez que un familiar estuvo enfermo y la espera hasta su curacion fue larga y frustrante.

Pero ¿y que pasa con aquellas cosas que no tuvieron un final feliz, que no se arreglaron? ¿aquello que no quedo mas remedio que aceptar? ¿Se acepta y ya está?

No, no se trata de aceptarlo y ya esta, las victimas de maltrato lo sabemos muy bien.

No basta con decir "Si vale, tuve una mala experiencia pero ahora ya ha pasado todo"...no, no funciona asi. Normalmente utilizamos "pero" para anular lo anterior y tomar como valido lo que le continua...anular u olvidar lo tragico del pasado no soluciona el problema, no nos hace mas felices de repente.

Cuando alguien es consciente de que es o ha sido victima de maltrato severo comienza un proceso de cambio. Un duelo consigo mismo, con su pasado y con todos los que le rodean donde se atraviesan una serie de estados hasta concluir todo el proceso y dar por finalizado "el problema"

Existe lo que se llama la curva del cambio que se utiliza mucho para explicar el duelo que pasa una persona hasta la aceptacion y reconocimiento de una perdida o problema.

Os invito a que analiceis la curva y detecteis en que etapa os encontrais cada uno.

p.d: lamento la calidad, no he encontrado otro mejor, descargarlo y podreis verlo mejor

p.d2: gracias a Némesis por proporcionarnos una imagen mejor :) ya está cambiada

Concentracion contra el abuso sexual en la infancia

2011-05-15T00:34:00.001+02:00

Os dejo un vídeo de la manifestación en Madrid movida por ASPASI que me han hecho llegar.

Controversias: Maltrato y Abuso versus Denuncias falsas y SAP

2011-05-05T19:06:00.005+02:00

La defensa frente el ataque, la verdad contra la mentira, la realidad contra lo inventado.

Existen varios temas dentro del desgraciado mundo del maltrato/abuso que generan gran debate y controversia puesto que la defensa de estos se convierte en una nueva arma de abuso; y su rechazo genera aun mas victimas en la sombra.

Hablamos de Violencia de genero frente a las denuncias falsas y Abuso sexual frente al SAP.

Si, temas muy muy controvertidos.

Existen muchos defensores de cada una de estas cuatro lacras que cegados por un apoyo desmesurado atacan a la otra parte como falsa porque en cierta medida el que exista les daña en su causa. El problemas de las defensas/creencias extremas radica en que te impiden ver o escuchar la otra parte por lo que se convierte en una posición totalmente sesgada y por tanto errónea. Hay de todo, conozco a personas que encajan en todos estos casos:

Extremo apoyo a la violencia de genero que niega rotundamente que gente lo use en su beneficio con denuncias falsas (para ellos es inadmisible que alguien se invente una denuncia)
Extremo apoyo a las denuncias falsas que cuestionan cada una de las denuncias que se producen cuestionando gravemente su veracidad (con el peligro de que las reales victimas pierden credibilidad ante este grupo).
Extremo Apoyo al SAP que hace cuestionar cada denuncia de abuso sexual que se produce (parten de que el testimonio del niño esta influenciado restándole también credibilidad)
Extremo Apoyo al abuso sexual que niega la existencia del SAP pues niega rotundamente que haya adultos que manipulen a menores para que relaten abusos contra ellos que en realidad nunca existieron (al negar el SAP se olvidan de todos aquellos niños que lo sufren y no están inmersos en la lacra del abuso sexual sino únicamente en interferencias parentales/familiares).

Siempre me he movido por la verdad, no tengo ideologías seguidas a raja tabla, ni creencias llevadas al extremo, ni defiendo cruzadas sin conocer perfectamente la otra parte. Porque en todo existe las dos caras de la moneda y si no analizamos ambas caeremos en grave error.

Porque denuncias falsas las hay, siempre las ha habido, en todos los aspectos y tanto a mi como a mi hermano nos han acusado/denunciado falsamente. Y manipulación en menores hay y siempre ha habido, el adulto inyecta creencias o ideas suyas en los niños a su antojo y llevados al extremo se usan para su beneficio, y también lo se porque también me paso, años y años creyéndome que personas de mi entorno me dañaban pero una vez adulta me di cuenta de que nunca fue así.

Y esto sin olvidarnos del maltrato/abuso que tanto daño me hizo. tal vez por eso, porque he vivido todas las caras de la moneda defiendo las cuatro causas como reales.

Pero vivimos en un mundo de locos, en el que se usa todo lo que esta en la mano para dañar a unos y conseguir beneficio de una manera u otra. Y en medio de esta locura muchos acaban perdiéndose.

Os vuelvo a pedir que actuéis con cordura y siempre con la verdad...si no la sabeis preocuparos al menos de conocerla.

Os pido que recordéis varias cosas:

Que existe una grave lacra heredada de mucho tiempo de violencia hacia la mujer que todavía se lleva muchas vidas y todavía muchas mujeres viven un infierno diario en casa
Que existe la misma lacra heredada que convierte a los niños en meros juguetes para satisfacer el deseo "enfermo" de los adultos y/o someterlos con excesiva violencia a su voluntad.
Que existen adultos que cegados interfieren en las relaciones de sus hijos con el otro padre/madre cegados con sus propios odios, resentimientos y venganzas provocando que esos niños acaben rechazando al otro....SAP
Que existen personas que queriendo sacar beneficios varios recurren a denuncias falsa tanto de maltrato como de abuso sexual para conseguir sus mezquinos propósitos
Que existen adultos que usan al SAP como arma para defenderse de denuncias de abuso/maltrato que siendo reales se ponen entredicho
Que existen adultos que usando la existencia de denuncias falsas las usan para defenderse de una denuncia real.

Todo esto nos pone en una situación muy delicada pero no nos olvidemos que los que al final siempre acaban pagando son las victimas reales de abuso/maltrato que son los que realmente importan y todo esto de poner entredicho las denuncias de estos casos porque haya gente que lo use para su beneficio hace muchísimo daño a la victima real. Pero tampoco nos olvidemos de todos los que acaban en la cárcel y/o separados de sus hijos por testimonios falsos y manipulaciones indebidas

Abogo por la cordura.

Y vosotros?

p.d: a veces creo que pido demasiado...

Testimonio de ebe. Parte III. La chacha

2011-03-16T19:10:00.003+01:00

Te voy a seguir contando la situación que ha marcado mi infancia y mi actual persona, a ésta parte la voy a titular la chacha.

Entre los nueve y los diez años mi padre se quedó sin trabajo, estuvo un año y pico, aproximadamente, sin trabajar, así que para que pudiésemos salir adelante mi madre se tuvo que poner a trabajar en una empresa de limpieza, limpiando oficinas.

Trabajaba de seis a dos, así que se levantaba muy temprano para ir a trabajar y se dejaba la comida hecha el día anterior. Pero para que mi padre pudiese dormir y levantarse cuando él quisiera mis hermanos y yo nos teníamos que poner el despertador para levantarnos para ir al colegio, cosa que no suponía ningún problema para pues yo ya hacía un par de años que tenía el mío propio, me había visto obligada a comprarme uno en una tienda de 20 duros (nota: tiendas de precios muy baratos en España), harta de que mi profesora me regañase todos los días por llegar tarde e incluso me amenazase con no dejarme entrar a clase si volvía a pasar, todo porque mi madre se dormía casi todas las mañanas y no me levantaba para ir a clase.

Cuando mi madre se puso a trabajar mi hermana mayor y yo nos repartíamos las tareas, ella se ocupaba de preparar el desayuno para mis hermanos más pequeños y a mi me tocaba la tarea de llevar a mi hermana de tan sólo tres años a la guardería, la cual se encontraba a unos quince o veinte minutos de casa. Recuerdo que en alguna ocasión me quejé a mi hermana del hecho de que siempre me tocase a mi llegar tarde a clase como consecuencia de la responsabilidad de llevar a mi hermanita a la guardería, pero mi hermana siempre me contestaba que no pasaba nada porque como yo siempre llegaba tarde a clase así tenía una excusa para hacerlo...

Luego estaban los fines de semana, que mi madre o se pasaba la mañana durmiendo, o se la pasaba tirada en el sofá viendo la tele, o se iba muy temprano a lo que ella llamaba hacer los mandados, pero el caso es que por una cosa o por otra estaba en esa situación hasta la hora justa de ponerse a hacer la comida, así que nos mandaba a mi hermana mayor y a mi a limpiar la casa, de manera que si nos negábamos nos decía que éramos unas guarras y si le hacíamos caso, al acabar siempre nos daba una palmadita en la expalda acabando con la coletilla "ya era hora que limpiases guarrilla".

Aquella situación resultaba frustrante para mi hasta el punto en que llegó un día en que me rebelé y me negué rotundamente en seguir limpiándole a mi madre la casa, pero no se si fué peor el remedio que la enfermedad, porque cada vez que iba con ella a alguna reunión con mi tutor, o al médico, o incluso cuando estuve en tratamiento psicológico (tratamiento que no me sirvió de nada porque en aquel momento ni yo era consciente de lo que me pasaba de porqué no era capaz de hacer amigos y me pasaba el día encerrada en mi mundo particular de fantasía perfecto e ideal), mi madre siempre le decía a mi profesor, a mi médico o a mi psicólogo que me dijera algo porque yo nunca la ayudaba en las tareas de la casa y, claro, esas personas que no conocían mi situación, o al menos eso prefiero pensar yo, me decían que porqué no le ayudaba a mi madre que era mi obligación ayudarla para convertirme en una mujer de provecho el día de mañana. Aquellas situaciones para mi resultaban humillantes.

Aquella situación en la que mi madre se levantaba a la hora justa de hacer la comida se continuó repitiendo aún después de que ella dejara de trabajar porque mi padre encontró trabajo, incluso se agrababan en las ocasiones en las que a mi padre le tocaba trabajar fuera, días en los que a pesar de todo para mí resultó un alivio, pues mientras mi padre estaba fuera no se vivían en casa las situaciones violentas ni las palizas, recuerdo que temblaba cada vez que mi madre me daba la noticia de que mi padre vendría ese fin de semana, que solía ser uno o dos fines de semana al mes, ahí fué cuando me di cuenta que mi vida sin mi padre era mejor y cuando empecé a suplicarle a mi madre que se separara de él, pero a pesar de tener mi apoyo y el de mis hermanos ella siempre decía que se quedaba a su lado por el bien de mis hermanos y el mío.

Con los años todo fué peor todavía. Con quince años empecé a salir con un chico, tuve mi primer novio. Ante esa nueva situación empecé a sentir inquietudes que antes no había sentido, así que le pedí a mi madre que me enseñase a cocinar para el día de mañana ser una buena esposa (otra de las grandes ideas que mi madre me había metido en la cabeza durante toda mi infancia). Mi madre encantada con la idea me enseñó a cocinar y le sacó mucho provecho pues ya estuve haciéndo la comida para que mi madre tuviera una responsabilidad menos hasta que me casé y salí de su casa. Y aún los primeros meses de matrimonio venía a casa a que le hiciera a mi padre un postre que según mi madre a él le gustaba más cómo lo hacía yo. Esa siempre fué el chantaje que usaba ella conmigo para que yo no dejara de cocinar hasta que me casé, que a mi padre le gustaba más como me salía a mi la comida, y claro como yo tenía esa necesidad de sentirme querida por él y que aún hoy sigo sintiendo pues yo lo hacía feliz y todo.

Lo curioso de todos ésto es que cuando me casé mi madre fue tan inteligente de dirigirse a mis suegros a decirles que yo no sabía cocinar porque nunca había querido aprender, a pesar de los intentos de ella por enseñarme.

Para acabar y por increíble que parezca, yo no fuí consciente del daño que mi madre me había estado haciendo hasta que no fuí madre y leí tu blog Mar, porque hasta que se dieron en mí esas circunstancias yo siempre había visto a mi madre como un Dios, una pobre víctima de mi padre que lo había dado todo y lo había sacrificado todo por mis hermanos y por mi. Pero al ser madre me dí cuenta que hay muchas, muchísimas cosas que mi madre ha hecho conmigo y que a mí jamás se me ocurriría hacerle a mis hijos, y al leer tu blog me sentí tan identificada y me abrió tanto los ojos que me dolió hasta el corazón.

Pero ésto no acaba aquí porque mi madre no contenta con eso también se metió en mis relaciones de pareja, pero eso te lo cuento otro día.

Testimonio de ebe. Parte II

2011-02-27T01:39:00.001+01:00

nota: si hoy habeis tenido problemas para ver el blog: disculpar. Como veis he modificado bastante el blog y estaba haciendo pruebas.

2ª parte del testimonio que ebe me pidio publicar:

En el último correo te dije que en éste te contaría cómo mi madre se las ingenió para condicionar mis relaciones familiares y es lo que voy a hacer a continuación.

He crecido creyendo que la familia de mi padre no me quería, pues mi madre tuvo el detalle de avisarme no recuerdo a qué edad fué la primera vez que me hizo el comentario, que mi abuela paterna no me quería, pues sólo le compraba vestiditos a mi hermana mayor, con lo que mi abuela materna se veía obligada a comprarme un vestido exactamente igual para que yo no me diese cuenta del detalle, a pesar de que yo odiaba ir siempre vestida igual que mi hermana como si fuésemos gemelas, pues al heredar yo los vestidos que se le iban quedando a ella pequeños parecía que iba siempre con la misma ropa. Esto desembocó en el hecho de que yo me pusiese barreras en la relación de mi abuela, no tuviese a penas trato con ella y como consecuencia el día que una larga enfermedad decidió llevársela de éste mundo me sentí treméndamente culpable por no haber pasado más tiempo con ella, por no haber hecho un esfuerzo por conocer a mi abuelita. Tiempo después pensando en ella, no sé si por el efecto de la culpa o porque realmente fué asi, me dí cuenta que no era tan importante si a mi no me compraba ropa, porque cuando iba a visitarla por las tardes nos ponía a mis tres hermanos y a mi un baso de colacao en el centro de un plato hondo rodeado por galletas hasta llenar el plato, a los cuatro por igual, cuando nos quedábamos a comer en su casa nos echaba a los cuatro de comer por igual, cuando nos ibamos y nos despedíamos con un beso nos daba a los cuatro la misma cantidad de dinero para que nos comprásemos chuches en el quiosco que había enfrente de su casa, y lo más importante es que sólo a mi me gustaba la mantequilla de la marca pascual (todavía la recuerdo con tanta ternura... envuelta en aquel papel dorado con una baquita dibujada...) de tres sabores y mi abuela siempre tenía en su despensa para hacerme unas tostadas que me encantaban.
Por otro lado a mi abuela materna la adoraba y la sigo adorando, que la pobre mujer no tiene culpa.

Con una de mis dos tías paternas me pasó algo parecido, mi madre se dedicó a decirnos que mi tía no nos quería por la sencilla razón de que como ella no quería que mis padres se casaran porque quería casar a mi padre con su mejor amiga, pues como no quería a mi madre, a nosotros tampoco. Mi tía segun mi madre básicamente era una bruja. Todavía recuerdo muy claramente una anecdota que mi madre se hartó de contarnos hasta la saciedad de contarnos. Yo tengo una cicatriz en el nacimiento del cabello, justo encima de la frente, mi madre siempre nos ha contado a mi hermana mayor y a mi que esa cicatriz me la hizo mi hermana mayor un día que estando mi madre cambiándome el pañal, mi hermana le lanzó el tapón de un bote de un juego de coqueta que tenía ella porque se lo regaló mi abuela paterna cuando se casó, y que al esquivarlo ella, "hubo la mala suerte de que me dió a mi" (que mala suerte tuve que mi madre por protegerse a si misma de recibir un golpe, fruto de una rabieta de mi hermana, no surgió en ella la naturaleza de protegerme a mi que contaba con pocos meses) Ese tapón se lo tiró mi hermana a mi madre, según ella, porque mi hermana se había cogido una rabieta porque mi madre no la había querido arreglar para que se la llevara mi tía de paseo, la cuál le había dicho que se pusiera guapa que iba a ir por ella más tarde y mi madre decidió no hacerlo porque sabía que mi tía no iba a volver a por ella. Aquella anécdota no sólo sirvió para que creciésemos totalmente convencidas de lo mala que era mi tía, sino que también sirvió para alimentar la mala relación entre mi hermana y yo pues yo no entendí porqué tuve que pagar yo el malestar de mi hermana porque mi tía se hubiera portado mal con ella.
Gracias a ésto y cosas como ésta otra gran desconocida para mi ha sido mi tía, aunque por suerte ahora estoy enmendando ese fallo. Hace unos meses se casó mi prima, en ese evento me sentaron en la misma mesa con mis primos y mis tíos y observando me di cuenta que a diferencia de mi, mis primos tenían una relación de complicidad y cariño admirable, mientras que para mi tanto ellos como mis tías eran unos auténticos desconocidos, pero no sólo eso sino que coincidiendo con mis tías en una sala reservada para fumadores descubrir en ellas unas personalidades que desconocía totalmente y que me pareció fascinante, aquel fue el momento que más feliz he sido interactuando con mis tías.

Ahora llega el turno de mis tíos maternos, mi madre se lleva mejor con su hermano pequeño que con su hermano el mediano, y hasta tal punto me ha influido a mi esa relación de mi madre con sus hermanos que para mí mi tío el mediano es un aunténtico desconocido y a mi tío el pequeño lo quiero casi como un padre. Mientras que con el mediano he crecido escuchando comentarios del tipo de que es un calzonazos, lo mala que es su mujer, la envidia que nos tenía ella a mis hermanos y a mi, o que el pobre a pesar de querernos no podía darnos muestras de cariño como él quisiera porque su mujer no le dejaba, del segundo escuchaba comentarios sobre lo mucho que nos quería, lo maravillosos que eran tanto él como su mujer, lo mucho que nos querían a todos y lo mucho que se preocupaban llegó a contarnos que llamaban para saber cómo salíamos de las evaluaciones y que tenían mucho interés en que aprovásemos todo con notas altas. De éste recuerdo una historia que me contaba mucho mi madre. Ella siempre me decía que cuando nació mi prima, que es más pequeña que yo, mi tío le dijo que quería acogerme a mi en su casa y criarme como si fuese su hija, a lo que mi madre le contestó que tenía que consultarlo con mi padre. La cuestión es que mi madre siempre me ha contado que si de ella hubiese dependido yo me hubiese ido a vivir con mi tío, pero que mi padre se negó rotúndamente, yo ni siquiera tenía 10 años la primera vez que me lo contó, pero recuerdo que pensé en lo malo que era mi padre al no dejarme ir con mi tío y mantenerme viviendo en aquella casa que él había convertido en un infierno, incluso pensé que lo había hecho para hacerme sufrir, pensé que mi madre era maravillosa por quererme dejar a cargo de mi tío, a pesar de que mi padre se opuso, y mi tío se convirtió en mi héroe porque sentí que era una de las pocas personas que se preocupaba por mi y eso fué lo que hizo que empezase a quererlo casi como si fuese mi padre.
Ahora que soy madre y me pongo en el lugar de mis padres comprendo mucho más la aptitud de mi padre, pues yo hubiese hecho lo mismo, sin embargo la de mi madre me parece totalmente desnaturalizada y no alcanzo a comprenderla.

Sé que mi padre no se merece mi cariño por las crueldades que cometió con mi madre, pero tampoco yo me merezcía desde pequeñita crecer escuchando los comentarios que mi madre me hacía sobre él, porque de esa manera mi madre no le hacía a él sino a mi y a mi salud mental.
Al decir ésto me refiero a la situación en la que mi madre me contaba hasta la saciedad que mi padre no me quería porque cuando yo nací el esperaba un niño y que cuando el médico le comunicó que yo era una niña se sentó de golpe en el sillón usando la expresión "¡ooooooootraaaaaaaa niiiiiiiiiiiiiñaaaaaaaaa!" con énfasis de decepción. Eso creó en mi una inseguridad tal que me sentí menos preciada, no me sentía querida por nadie, llegué a plantearme incluso el sentido de mi vida si no tenia amor por parte de nadie, e incluso cuando nació mi hermano le cogí unos celos increibles sólo por el hecho de que ya tenía su tan ansiado hijo varón y que lo iba a querer a él más que a mí. Cuando alcancé la edad adulta fuí consciente de esos celos y pasé de llevarme fatal con mi hermano a que fuese mi mejor amigo de la buena relación que teníamos, hasta el día de su muerte, claro.
Gracias a mi madre pasé gran parte de mi vida intentando agradar a mi padre, haciéndo todo lo que él esperaba de mi, de manera que yo no viví mi vida sino la vida que mi padre quería para mi, hasta el día en que sin saber la causa, me sumí en una fuerte depresión, a la edad de 17 años, e incluso intenté quitarme la vida, fué ese día el que decidí hacer lo que me diese la felicidad y no lo que los demás esperaban de mi.

y con esto concluyo mi capítulo de hoy.

Testimonio de ebe. Parte I

2011-02-05T13:20:00.006+01:00

Hola voy a empezar a contarte mi historia para que la cuentes en tu blog porque esto me ayudará a desahogarme y puede servir para ayudar a muchas personas que pueden estar en mi misma situación.

El mío es el caso de un maltrato que se puede considerar invisible, porque nadie, ni siquiera yo, se dio cuenta nunca de que estaba siendo maltratada por mi madre, es más todo el mundo ha pensado y pensará siempre que mi madre es la víctima, incluso yo lo pensé hasta que me casé, fui madre y, en parte también, gracias a tu testimonio, Mar, me dí cuenta de la triste y cruel realidad.

Me voy a presentar como la hija de un padre maltratador que ha estado sometiendo a frecuentes palizas e insultos y degradaciones a mi madre, hasta el día en que mi hermano falleció con tan sólo 18 años, y que parece ser que se le fué tanto la fuerza y las ganas de vivir que no le quedaron ánimos de seguir maltratándola, al menos físicamente, porque los insultos y mala valoración aún hay momentos en los que se suceden.

No pretendo justificar a mi padre con esto, aunque reconozco que con él padezco lo que comúnmente se conoce Síndrome de Estocolmo, y aunque soy consciente de mi error en esto, también soy consciente de que es un mal contra el que me siento incapaz de luchar.

Sin embargo no vengo a denunciar las secuelas que me han supuesto el hecho de vivir las continuas palizas que mi padre le propinaba a mi madre, que las tengo, y es un tema del que hablaré más adelante, hoy vengo a denunciar que mi madre, esa que tenía la obligación no sólo de pensar en su seguridad, sino de pensar en mí y mis hermanos, aquella que tenía que procurarnos una infancia lo más segura posible, pasó a ser, no recuerdo en qué momento, de víctima a verdugo.

A ella le tengo que agradecer mi incapacidad para relacionarme con la gente, mi baja autoestima, pero sobretodo mi mala relación con mis hermanos. Porque si de algo se ha preocupado es de alimentar una competitividad insana entre mis hermanos y yo, que no ha conseguido otra cosa que alimentar la envidia y una mala relación que hace posible que no podamos pedirnos ayuda ni apoyarnos en los momentos en los que nos podamos necesitar como ocurre con los hermanos normalmente educados. Como he podido observar, por ejemplo en el caso de mi marido y sus cuatro hermanos, que a pesar de ser muchos y de edades muy variadas, así como personalidades, cuando uno está mal acuden todos como una piña para acompañarle en lo que haga falta; mis hermanas no, mis hermanas se alegran de mi desgracia, porque es lo que mi madre nos ha enseñado, que si uno sufre una desgracia o comete un error es bueno porque eso me hace mejor que ella.

Ya desde mi infancia empezaron los maltratos pues recuerdo que con tan sólo 4 años mi madre me hacía comentarios del tipo que en el colegio sólo me podía juntar con mi hermana mayor porque la gente de mi ciudad era mala y los niños de mi colegio se iban a meter conmigo y se iban a reír de mí, así que sólo me podía fiar de mi hermana. Así lo hice, como la buena y obediente hija que fuí siempre, hasta que, como era de esperar, mi hermana quiso tener su intimidad con sus amigas en el colegio (yo no culpo a mi hermana de esto pues entiendo que ella como yo sufrió de la psicosis de mi madre por protegernos de no sé qué males), así que después de años apartándome de mis compañeros de clase sin relacionarme para nada con ellos por miedo a que se metieran conmigo y miedo a lo que pudieran decir de mi a mis espaldas como mi madre muy bien me había instruido, acabé sola sin tener con quién relacionarme, ni saber cómo hacerlo, sólo puedo añadir que en aquella época mi único entretenimiento fué jugar a hacer equilibrios paseándome por los filos de las aceras del patio del colegio durante el recreo, y todo gracias a mi queridísima madre que tuvo el detalle de prevenirme de lo bueno que era relacionarme sólo con mi hermana mayor para que los niños de mi edad, mis compañeros de clase, no tuvieran la oportunidad de hacerme daño, ni de reírse de mi.

Pero ahí no queda todo dicho, el próximo día te contaré cómo mi madre mi condicionó en contra de mi padre, de mi abuela paterna y de una tía, hermana de mi padre, y como consecuencia consiguió que yo me llegase a sentir tan insegura hasta el punto de creer que nadie me quería ni me llegaría a querer nunca.

Cuestionario para victimas de maltrato-abuso infantil intrafamiliar

2011-01-28T21:34:00.007+01:00

He creado un cuestionario para recabar datos sobre el maltrato/abuso infantil dentro del seno de la familia.

Os agredezco lo relleneis.

Os dejo el enlace aqui, asi mismo lo encontrareis en el panel de la derecha.

Accede al cuestionario

Recordar para olvidarte

2011-01-20T19:58:00.001+01:00

Nota: Escrito hace 1 meses. Dirigido a ELLA

Todo lo que tenia que decirte lo hice, en persona, sacando valor y fuerza de allí donde pude. Me temblaron las manos, me tembló la voz, me tembló el cuerpo …me tembló el corazón. Escalofríos y lágrimas que inundaron todo el dolor. Pero lo hice, te dije Adiós, te dije muchas de las cosas que hiciste y aun haces pero no recordabas nada de aquello, no te inmutaste, ni una palabra de perdón, ni una lagrima; solo hacías mención una y otra vez a “lo buena madre” que habías sido siempre e “intente hacerlo lo mejor que pude” para justificarlo todo.

De manera que no alcanzo a entender aun creías que había ido a verte como cualquier fin de semana cuando solo 1 semana antes a traves de mensaje dijiste "aqui no pintas nada" e intentabas actuar como si no hubieras hecho nada los meses anteriores, como si todo lo ocurrido en 30 años nunca hubiera pasado. Por lo que se ve a ti se te habían pasado todos “tus conflictos internos” y querías volver a jugar a la familia feliz.

Las cosas no funcionan así y entre lagrimas te lo expuse…perpleja me dejaste con tu “no sabia que fueras tan sensible”, tuve que contenerme para no gritarte todos y cada unos de los insultos que te mereces pero no lo hice, tengo mas educación que tu, siempre la tuve, recuérdalo.

Ahí, ese día, en esa habitación pude comprobar que nunca…NUNCA…NUNCA…serás capaz de darte cuenta de todo el daño que haces a tú alrededor y mucho menos de ver el daño que haces a tus hijos.

Ya han pasado casi dos meses de aquello y aun sigues llamándome intentando ser aquello que nunca fuiste...me temo que no entendiste nada de lo que fui a decirte. Estupida soy cuando cojo el teléfono pensando que tal vez las cosas ahora irán bien y aun mas estupida cuando dejo que una parte de mi crea que aun podemos encontrar la manera de arreglarlo…pero se que he sido igual de estupida otras muchas veces y nunca ha funcionado, siempre vuelves a traicionarnos

Muchas veces vienen a mi recuerdos de cosas buenas del pasado contigo, como queriéndome confundir en todo lo ocurrido y así olvidar todo el daño e intentarlo de nuevo…que estupido es el corazón a veces…
A veces caigo y me rindo a continuar estando en tu vida...pero, justo a tiempo consigo sostenerme a mi misma. Y asi, recordando todos los motivos por los que decidi alejarte consigo levantarme y me repito "NO, no te quiero junto a mi"

¿Sabes? me duele recordar, hace mucho daño y estoy intentando dejarlo todo en el pasado. Pero para conseguirlo necesito alejarte, necesito sentir el espacio cada día mas y mas profundo entre nosotras, necesito olvidarte…y la única manera que lo consigo es recordando nuestro oscuro pasado, recordando quien en verdad eres, recordando lo que hiciste y recordando cuantas veces mas nos has "traicionado".

Recordando ese dolor que causas consigo alejarte, recordándolo todo conseguiré olvidarte.

Y asi seguiré hasta el dia que ya no necesite recordar nada para olvidarte.

Hasta el dia que no te recuerde...

Cómplices

2010-10-06T16:21:00.000+02:00

A lo largo de este blog he mencionado mucho mi desasosiego ante la impunidad que actúo mi madre en aquella casa con nosotros.
He hablado de cómo todos los testigos de aquel maltrato guardaron silencio siempre. Todos, vecinos, familiares, amigos de mi madre, se convirtieron en cómplices al no hacer nada.

Hubiesen cambiado tanto las cosas si alguien nos hubiese ayudado…si se hubiera alertado a la policía o a asuntos sociales.

Hace 2 años me quede perpleja tras acudir para resolver el problema del supuesto incendio que provoco mi madre en el bloque, por algo que me dijeron los vecinos: nos pidieron perdón por no haber hecho nada cuando éramos pequeños, me dijeron que siempre oyeron los golpes y gritos de ella, que oyeron como llorábamos y nos agradecían que a pesar de todo siguiéramos acudiendo.

Con el tiempo fui descubriendo que todo el mundo sabía lo que pasaba en mi casa desde pequeños: empezando por mis tíos y terminando por el peluquero de barrio. Era la comidilla del barrio…el cotilleo…y mientras los demás cotilleaban esos niños sufriendo en silencio la crueldad de una mujer psicotica, violenta y alcohólica…y mientras tanto esa niña que no fui pasaba todas sus noches llorando hasta quedar dormida de agotamiento…dios! Todavía recuerdo esas noches

Para mí siempre serán culpables de complicidad y de encubrimiento, pero ahora ya adulta pienso que nosotros también fuimos cómplices de su barbarie y hablo ahora en mi nombre:
-Cómplice por no haber dicho nunca la verdad cuando algún familiar nos preguntaba por nuestra madre.
-Cómplice por encubrir las lesiones de mi madre como hechas por otros motivos
-Cómplice por sumirme a los deseos de ella y procurar no molestarla para que no se montase otro escándalo en casa y se enteraran los vecinos.
-Cómplice por mentir una y mil veces para encubrirla.
-Cómplice por no denunciarla cuando ya adulta me quede a unos pasos de la comisaría.
-Cómplice por callar, por guardar silencio.
-Cómplice por seguir hoy en día fingiendo por nuestra madre, fingiendo que tenemos contacto.
-Cómplice por seguir ocultando la verdad cuando alguien me pregunta por ella.
-Cómplice al igual que el resto.

Ahora esa verdugo ha obtenido lo que se merecía: una gran soledad, pero ha arrastrado a sus dos hijos en su camino. Ahora, unos 30 años después de nacer esos niños al salir de ese infierno nos damos cuenta de que en realidad somos huérfanos y ni siquiera podemos disfrutar del resto de familia: la materna sigue siendo cómplice de nuestra verdugo, la paterna nos impidieron el contacto hasta la mayoría de edad y lo queráis ver o no eso afecta a la unión…no es la misma que debería de haber…faltan muchos años en la ecuación.

Sin embargo, a día de hoy, a pesar de que no tengo a mi familia si que tengo muchas otras familias, la que yo misma he ido encontrando con los años compuesta por mis amigos, por algunos de sus padres que de alguna manera me ofrecieron su hogar cuando ya adulta confíe en la amistad de sus hijos, compuesta por esa mujer que me enseño lo que es una madre y el afecto a un hijo sin serlo, y sobretodo por mi hermano que es lo único de mi sangre que esta conmigo y mi pareja que me esta ofreciendo la serenidad y calma que necesitaba y una nueva familia además.

No obstante, ahora despierto y al contemplar el resultado de aquella barbarie me arrepiento de haber guardado silencio. A pesar de tener muchas otras familias sigue estando conmigo ese sentimiento de soledad que siempre tuve y creo que es inevitable que lo que hemos vivido esto tengamos esta sensación, por mucho que hayamos encontrado otra familia, siempre lo vamos a tener, porque sabemos que esas personas que debieron ser tu familia nunca lo fueron y ya nunca lo van a ser. De alguna manera siempre habrá algo en el día a día que te recuerda que nunca tuviste una familia y que mucho menos puedes contar con ella.

Ahora lamento mucho ese silencio compartido. Lo único que a logrado es la vida de dos adultos que la violencia ha dejado marcados de una u otra manera y la ruptura total de una familia al completo.

Es un daño irreparable.

¡¡NO SIGAIS SIENDO COMPLICES POR FAVOR!!

ADIOS MADRE: la entrada que nunca quise escribir

2010-08-05T15:30:00.000+02:00

Nota: Lo que voy a decir aquí se convierte en lo que inevitablemente debía de hacer. He luchado todo lo posible para no escribir este final en esta historia y solo quien me conoce sabe que así lo hice. Pero esto es lo que siempre debí decirle, el inevitable final de todo esto. Ahora me toca vivir a mí, 30 años después, elijo vivir feliz y se como hacerlo… este adiós a ELLA se convierte en necesario:

Lo hiciste, confíe en que no lo hicieras, o almenos no tan pronto, y lo has hecho: has roto aquella Paz que tanto trabajo me costo construir entre nosotras, has terminado rompiendo ese efímero hilo que guarde para ti.

Ya hace años escribí que “estoy cansada de estar cansada” hablaba de ti, cansada de intentar ser tu hija, cansada de ayudarte a superar tus demonios, cansada de darte ese afecto que nunca recibí de tu parte (almenos intenté dártelo) pero sobretodo, cansada de sufrir estando a tu lado.

Cuando me aleje de ti lo seguí intentando a pesar de que no obtenía reciprocidad en ello. …Me he cansado muchas veces más en el intento pero conseguía mantener ese pequeño hilo sujeto, cosas de la paciencia ya ves y parte de lastima en ello también. Pero me hice una promesa a mi misma, me jure que “la próxima vez que rompieses el hilo se acabó”…y lo has roto…

Esa Paz que no hace mas de tres meses grite que había conseguido http://diariomaltratoinfantil.blogspot.com/2010/05/carta-abierta-mi-madre.html se ha esfumado demasiado pronto y te la has cargado en la primera oportunidad que te había concedido para tener algo mas que la visita relámpago desde que conseguí recomponerme, en la primera oportunidad para hacer lo que las familias normales hacen. Te había concedido las únicas mini vacaciones que iba a tener en este verano, cinco días, solo cinco días que han vuelto a ser insufribles contigo.

Quitando a un lado tus anómalos comportamientos que hay que echarle paciencia, quitando a un lado que volviste a despreciar a quién te acompaña y que tus pensamientos paranoicos volvieron en solo 3 días, quitando a un lado que eres incapaz de estar con nadie con un mínimo de armonía y educación, lo que peor has hecho ha sido verter sobre mi esos insultos, acusaciones y desprecios de siempre...eso es lo que mejor se te da pero ya estoy muy cansada y no tengo porque recibirlos. ¿Sabes? ya no me quedan vasos donde se puedan verter la ultima gota y a aquel hilo le quedaba la ultima hebra para quebrarse…

¡Se acabo madre! Ya no te quedan más oportunidades, no quiero dártelas, te di mas de las que merecías y ya hace mucho tiempo que no tengo porque dártelas. Te quedas sola, ya no quiero seguir intentando “jugar a las casitas” contigo (esta es la expresión que uso refiriéndome a intentar ser una familia o algo símil).

Y esto es lo único que importa ahora, lo único que me importa ahora, por primera vez: LO QUE YO QUIERO, sin remordimientos, sin culpabilidad y sin ninguna lastima.

Si, me rompí un poquito al igual que ese hilo, si volví a llorar y sentir que había salido una grieta en mi fortaleza pero me he recompuesto...siempre lo hago…

Ya son demasiadas lágrimas por ti, intentando ser para ti lo que no quieres que sea, intentando que seas para mi lo que te niegas a ser. Ya no quiero mas lagrimas, ni mas sufrimiento por ti ¡¡¿lo entiendes?!!...duele demasiado…

Nada te debo y no tengo nada pendiente contigo (siempre fui muy precavida contigo), tienes economía y bienes mas que suficientes para saber que podrás estar atendida siempre así que ADIOS MADRE, ELIJO VIVIR SIN TI. ME TOCA PENSAR EN MI.

La letra de aquella canción siempre te ha ido como anillo al dedo. Con ella me ahorro unos cuantos insultos pues tengo algo más de educación que tu:

Devuélveme otra vez mis pesadillas,
las quiero para mí.
Ya no hay por qué sufrir,
no espero nada de ti.
Solo acordarme de los dos,
la imagen de tu habitación.
Permíteme dudar de tus criterios
a la hora de querer.
Y déjame decirte que hay más tierra
de la que ves.
Como atreverte a sonreír,
como aceptar lo elemental.
Y tú sabrás qué hacer, y qué decir y a quién.
Y cuando has de callar. Y ya verás que también
encontraras a alguien, alguien parecido a ti
y entonces comprenderás
porqué quiero estar lejos de ti
y porqué me cuesta dormir.
¿Qué más puedo decir
para que empieces a reaccionar?
Desaparecer de tu vida
para así hacerte entender que
tu casa tiene poca luz.
Sensación de malestar. ..

Hace ya tiempo que hice un video con la letra de esta canción:

Que gran verdad aquello de que el tiempo pone a cada uno en su lugar…con este adiós termino de ponerte en tu sitio.

p.d: ¡¡la “PERRA” eres tu HIJA DE PUTA!!...huy, lo siento, me falta educación como bien dices…¡¡a lo mejor es que se te olvido dármela!!…pero te equivocas, si que la tengo y no por ti, con este insulto te devuelvo todo lo que me has enseñado…

¡¡ADIOS MADRE!!

¡¡Para que no se olvide!!: ultima entrada

2010-07-01T16:32:00.000+02:00

Y llegados ya al final no me queda mas que volver ha hacer denuncia al maltrato:
Me dedico en alma a luchar contra el maltrato infantil no solo por mi historia sino porque de todas las victimas son las mas vulnerables…SON SOLO NIÑOS POR FAVOR!!!

Pero no me olvido del resto y voy ha hablar clara y concisa:

-A los hombres hijos de puta que pegan, humillan, violan, sumen, insultan y/o asesinan a sus parejas y exparejas…a la cárcel (o al menos a juicio...).

-A las mujeres hijas de puta que pegan, humillan, insultan, denuncian en falso, privan de sus hijos y asesinan a sus parejas y exparejas…a la cárcel (o al menos a juicio...).

-A todos esos individuos cabrones que pegan, humillan, violan, abusan, insultan, explotan y/o asesinan a los niños…a la cárcel (o al menos a juicio...).

-A todos esos individuos inhumanos que pegan, humillan, encierran, insultan y a saber que mas hacen a los ancianos e incapacitados…a la cárcel (o al menos a juicio...).

-A todos esos hijos que pegan, humillan e insultan a sus padres para sus caprichos y demas…necesitais ayuda para recuperar la cordura y el rumbo, y si no lo haceis…a la carcel!(o al menos a juicio...).

-Y en especial…a todos esos padres/madres hijos de puta que pegan, humillan, violan, abusan, explotan y/o asesinan a sus hijos…a la cárcel!! (o al menos a juicio...).

¡¡Maltratadores!! ¡¡No hay justificación alguna!! ¡¡Todos necesitáis ayuda para que dejéis de cometer estos maltratos/abusos, pedir ayuda!! ¡¡No infrinjáis mas daño!!

Un consejo a todos estos maltratadores:
-Primero, pedir ayuda y recuperar el significado de “humanidad”;
-Segundo: no os crucéis en mi camino…yo no voy a mirar NUNCA hacia otro lado y no os permitiré seguir haciendo daño…

Adiós a la parte oscura de mi vida: el diario se cierra

2010-07-01T16:25:00.000+02:00

Las últimas entradas que he ido publicando este mes pertenecen a un largo Adiós a este blog. Liberada de todo dolor y oscuridad se cierra mi oscuro libro, se acabó el Diario de mi maltrato.

Todas las personas que llegáis hasta este blog tenéis vuestra propia historia dolorosa por lo que os mando un mensaje haciendo referencia a mis anteriores entradas: no dejéis la pelusa debajo del sofá, no dejéis la bala dentro del pecho, limpiar vuestro pasado. Si sentís que de alguna manera vuestro pasado os ha dejado heridas buscar la manera de sanarlas. No permitáis que vuestros verdugos ganen y pedir ayuda si no podéis sobrellevarlo solos, vale más revelar oscuros secretos que dejar que estos destruyan vuestras vidas.

Pongo fin a mi historia en Diario de un maltrato infantil pues siento que ya no tengo nada más que contar. Aquí he dejado la información necesaria sobre maltrato infantil que fue el propósito de este blog y únicamente actualizaré cuando pueda aportar mas información, no seguiré publicando noticias de los medios de comunicación pues creo que queda claro aquí que esto es un grave problemas y que existe. Seguiré mi lucha contra esta lacra por otros caminos.

Este Diario de un maltrato infantil es ahora vuestro, os sigo ofreciendo el blog para que contéis vuestra historia anónimamente bien a través de comentarios o bien mandándomela por email para que os cree una entrada con ella. Hablar os hará libres con el tiempo, os lo aseguro. Únicamente disculparme si me demoro en contestar.

Pero seguiré disponible por email mflauder82@gmail.com para vuestras dudas y si necesitáis hablar.

Con esto os deseo suerte y animo.

Siempre estaré por aquí (al menos lo intentaré),

Mar Lauder

Carta abierta a mis amigos y mi pareja

2010-07-01T16:21:00.000+02:00

A mis amigos: Sois solo 2 personas a las que informe de este blog. A ambas lo hice porque compartimos unas experiencias mas o menos parecidas. Me voy a dirigir por vuestra sigla de vuestro nombre original.

A I, no solo compartimos oscuro pasado sino que durante años hemos estado una al lado de la otro apoyándonos, quise compartir contigo al detalle todo lo que pasaba por mi mente esos años.

A E, nos conocemos de pocos años y muy poquito pero vi que tenías una situación parecida a la mía y quise que pudieras leer mi historia y darte ayuda si lo necesitabas. Espero haberte ayudado.

Al resto de amigos que si saben algo de mi historia pero no informe del blog…perdonarme! Aquí me he desnudado al completo y sigo siendo muy celosa de mi vida privada, no quería que nuestra amistad cambiara de ningún modo. Odio que se sienta lastima y se comparezcan de mi, solo quien ha pasado algo así se comportara de forma natural conmigo por ello de momento os mantengo este blog oculto pero sabiendo que con el tiempo os lo haré llegar y por ello aprovecho ahora para daros las gracias únicamente por la amistad que nos une.

A mi pareja: Me sorprendí a mi misma cuando te comencé a dar pistas sobre mis “actividades en la red”, me sorprendí aun mas cuando encontraste este blog a través de las pistas y no lo suprimí ni lo negué. Y me sorprendí a mi misma cuando iba pasando el tiempo y no te aparte de mi vida bruscamente como venia siendo habitual en el pasado.

No se lo que nos deparara el futuro y es demasiado pronto para intentar siquiera hacer declaraciones sobre nosotros que se queden grabadas en este blog para siempre pero si quería que a día de hoy estés presente en el. En este blog esta todo mi ser, todo lo bueno y todo lo malo, gracias por haberlo leído y continuar a mi lado.

Carta abierta a la persona que me enseño lo que es una madre

2010-07-01T16:18:00.000+02:00

Tu y yo sabemos quien eres.

No se si alguna vez podrás leer esto aunque ya te lo he dicho en persona mas o menos…te lo haré llegar algún día, te lo prometo!

Gracias por todo lo que hiciste.

Cuando pensaba que todo el mundo era malvado te conocí y pude aprender a tiempo que no era así. Aprendí de ti lo que es una madre, no por que jugases ese rol conmigo sino por todas esas conversaciones que compartimos donde se reflejaba la relación con tus hijos. Me enseñaste con esas conversaciones que podía conseguir todo aquello que me propusiera si me esforzaba, me enseñaste a que no faltara nunca a la bondad, me enseñaste que yo no era la culpable de lo que pasaba a mi alrededor siendo muy pequeña, me enseñaste que “los padres aman a sus hijos y los cuidan” y en especial… me enseñaste a abrir un poquito mi corazón a los demás…y me lo enseñaste porque tu te colaste en él por primera vez...

Y si, todo esto me los enseñaste en esas poquitas horas que compartíamos cuando no podía ir a clase y trabajas para mi madre.

Siempre ocuparas una parte importante de mi corazón…siempre!!

Carta abierta a mi hermano

2010-07-01T16:09:00.000+02:00

No se si sigues asiduamente o no este blog pero por si lo haces se que aquí puedo hablarte sabiendo que todas mis palabras van a ser escuchadas por ti y con un poco de suerte entendidas y no mal-interpretadas.

Mal nos ha tratado la vida, muy mal pero hemos salido adelante y no le debemos nada a nadie. Necesito que prestes atención a esta frase “No dejes que la pelusa se meta debajo del sofá”. Si has leído mis ultimas entradas sabes de que hablo, si no…hazlo!.

Yo no puedo ayudarte a “sanar tus heridas” ni a “limpiar tu mierda”, has de hacerlo tu o con ayuda externa por ello en persona no te digo nada. Pero aprovecho este espacio para que mires en tu interior y te preguntes si esta todo en orden, si lo esta perfecto, si no…pon orden.

A pesar de que nos educó e inculcó odio el hacia el otro...ELLA no consiguió separarnos. Una vez crecimos todo ese odio se transformó en el afecto que debimos de habernos dado.
Un abrazo hermanito

Carta abierta a mis Tios

2010-06-14T20:47:00.001+02:00

Esto va dirigido exclusivamente a los 2 hermanos de mi madre:

¿Qué deciros que no haya hecho ya?...

No escucháis, no sabéis escuchar, no queréis escuchar….

Llevo años intentando haceros ver lo que hemos vivido con “ella” (lo sabeis pero no "veis" el daño que nos causó y las consecuencias), intentando que comprendáis el porque nos hemos alejado tanto y no actuamos como “el resto de familias” con frecuentes visitas, llamadas diarias y felices cenas de navidad. Intentando que dejéis de cargar sobre nosotros toda la responsabilidad de "ella"..y ese largo etcétera..

Pero ya me da igual ¿sabéis?. Por fin he asumido que nunca lo vais a entender y no pienso gastar un esfuerzo más.

Que no se me olvide, no sois quienes para hablar de “moralidad”, “responsabilidad” y menos de “familia” cuando dejasteis a dos niños solos al cuidado de ya sabéis quien…en fin, nunca lo vais a entender…

Así doy por finalizada esta entrada “Allá cada uno con su conciencia, la mía esta limpia, ¿y la vuestra?”. Es lo único que os tengo que decir.

Que seais felices!! Yo lo estoy consiguiendo..

Carta abierta a mi madre

2010-05-20T16:10:00.000+02:00

Nota: Como os adelante voy a publicar una serie de cartas abiertas que daran por cerrado mi historia en este blog. Me he demorado un poco más porque queria estar completamente segura de que lo que habia escrito es lo que quiero decir y no es producto de un repentino sentimiento :)

Comienzo una serie de cartas abiertas con ella: mi madre, mi verdugo.

He pasado años y años queriéndote gritar todo lo que me has hecho, las consecuencias de todo aquello que me hiciste pero, ¿sabes?, ya no voy a hacerlo.

Pensé cientos y cientos de veces en mandarte una carta explicándote mis motivos para alejarme de ti...no, ya no voy a hacerlo.

¿Sabes? al salir de tu maltrato me encontré con sentimientos enfrentados. Tras 10 años de intenso esfuerzo conseguí alejarme de ti, ese deseo fue lo que me mantuvo con vida mucho tiempo y en los últimos años llegue a pensar que una vez marchase no volvería a verte puesto que parecía imposible cualquier tipo de relación no dañina contigo, demasiado odio, demasiado rencor, demasiado daño causado, pero, inesperadamente...comenzaste a dar muestras de afecto tras mi partida.

¿Porque ahora? ¿Habías cambiado? estas preguntas mantuvieron un efímero hilo para mantener contacto contigo. Y así lo hice pero ese cambio no era real. Tu conducta hacia nosotros había mejorado superficialmente en muestras de afecto pero seguías haciéndonos daño en la lejanía. Continuaste con llamadas alarmantes e insultantes a ambos. Tal vez cuando vamos a verte intentas ser aquella madre que nunca fuiste pero no en la lejanía. Y tu violencia continúa ahí, solo que la has proyectado contra otras nuevas víctimas. No, no has cambiado y no podrás hacerlo porque tu locura, tu egoísmo, tus abusos de alcohol y pastillas y, sobre todo, tu agresividad verbal y física innata que eres incapaz de controlar no te lo permiten.

¿Sabes? ya me da igual que cambies o no.

Al poco tiempo de salir de tu casa se manifestaron con gran fuerza todas y cada una de las secuelas que se habían forjado tras años de maltrato en mi interior. De pronto me encontré rota. Necesitaba recomponerme y el continuo contacto contigo me lo impedía, decidí poner tierra de por medio para poder hacerlo.

En un largo proceso de introspección conseguí recomponer mi interior quedándose en el aire que pasaría con mi relación contigo: ¿debía perdonarte? ¿debía olvidar lo que me hiciste? O por el contrario debía alejarte de mi vida, olvidar quien eres y que existe…este fue un interminable conflicto interno...

Pero, ha habido algo que me ha hecho ver no solo que este conflicto se ha cerrado sino que llegue al fin de mi sanación. La última vez que te ví fue decisiva, ¿sabes?, no sentí nada negativo hacia ti, ni rencor, ni desprecio.
Como de costumbre sacaste temas que no debías y por primera vez internamente no reaccione de ninguna manera a modo de resentimiento ni odio. Únicamente te mire y sentí pena por ti, por como estabas consumida por cientos de demonios que te sumían en un continuo estado de maldad. Me quede en tu casa contemplándola, contemplando cada escenario de tu locura y maltrato y no sentí nada. Fue como si de pronto fuera capaz de estar en el corazón de la oscuridad que tanto sufrimiento me causó y ya no sintiera sentimiento alguno; fue como si el libro amargo de mi vida se hubiera cerrado, mi amargo pasado se cerró, ¿había conseguido pasar página? ¿Mis heridas se habían curado? ¿Mi sanación había llegado? Siento que si, solo el tiempo lo dirá.

Ahora el único sentimiento que me procesas es lástima, te has quedado sola, totalmente sola. Hace tiempo que no gozas de amigos pues se han cansado de intentar serlo, tus vecinos sienten miedo de ti, tus hermanos ya no solo no te sobre-protegen sino que te han dado de lado; le has hecho daño, mucho daño y has abusado en exceso de su ayuda para tu propio beneficio. Y tus hijos, creo que no hay mayor castigo que el que tus hijos no sientan afecto alguno por ti, eso es algo que tu sola has cultivado.

Se cumple aquello de que “el tiempo pone a cada uno en su lugar” porque ademas tu salud comienza a desquebrajarse tras tanto abuso. Pero, ¿sabes?, no seré yo quien te castigue aun más. Que quede claro: yo no soy como tu, no tengo tu maldad y mientras que estés sola estaré ahí (almenos que puedas pedir ayuda). Algo que nunca he querido, siempre he intentado alejarme de ti, pero la última vez que estuve en tu casa ese conflicto desapareció... ¿te había perdonado? ¿Estaba olvidando lo que me hiciste?...no exactamente y te lo expongo así. Madre, sto es lo único que tengo que decirte:

Me aleje de ti para sanarme, me he sanado, he recuperado toda mi integridad y con ella toda mí fuerza y ahora con toda seguridad te digo que:

- No tengo nada que perdonarte, ya no lo necesito…SOY LIBRE
- No tengo nada que olvidar, ya no lo necesito…SOY LIBRE
- No tengo nada que decirte, ya no lo necesito…SOY LIBRE
- Y sobre todo, ya no tengo que alejarme de ti, ya no lo necesito…SOY LIBRE

Por fin acepto lo que eres y lo que representas para mí.

Mejor aun, por fin estoy en paz con lo que eres y representas. Estoy en paz conmigo misma, contigo y mi pasado.

Espero que nunca más rompas esta PAZ...MADRE

Documental: Los monstruos de mi casa

2010-04-19T20:24:00.000+02:00

"Carmen Artero ha empezado a escribir su historia. Es la historia de una mujer que, conociendo las situaciones de desprotección de la infancia, ha decidido dar a conocer esa realidad y acoger dentro de su propia familia a niños que han padecido malos tratos, abusos sexuales o negligencia familiar. Pero Carmen ha tomado una decisión más. Desde su hogar está luchando para crear una fundación que defienda los derechos de la infancia."

Hace algunos meses una periodista se puso en contacto conmigo porque estaban realizando un documental sobre maltrato infantil y localizaron este blog, necesitaban información sobre lo que siente un niño maltratado, informacion sobre Los monstruos de nuestras casas.

En el se reflejan historias actuales de niños que han sido acogidos tras vivir situaciones en casa que muchos ya conocemos.

Os dejo el enlace al documental que os recomiendo gratamente.
www.monstruosdemicasa.com

¿Final del camino?

2010-04-14T20:54:00.000+02:00

Pedro Alonso me envió un email con un comentario que quiso publicar pero que su extension no lo permitio. Habló de su proceso de sanación y os lo recomiendo leer:

Querida Mar,

Me apena saber que quieres dar por finalizada la importante labor que realizas a través de tu Blog. Hace poco tiempo que lo he descubierto y me ha sorprendido gratamente el tono sincero, directo e implicado que denotan todas tus entradas en él. De cualquier forma, te agradezco lo que me has aportado hasta ahora.

A través de esta última entrada que has publicado me he sentido en sintonía contigo. Como bien dices, cada caso es particular, aún así, comparto contigo una infancia sembrada de pensamientos de huida y de suicidio, sembrada de golpes e insultos y estéril de besos, abrazos y de cualquier otra muestra de afecto.

Si te cuento esto es porque me preocupa que digas que sientes que has llegado al final de un camino. Salvo que ese final haga referencia exclusivamente al Blog, creo, y esto te lo digo con todo mi afecto, que aun te queda camino que recorrer. (Mar Lauder: efectivamente, se trata de una "finalización" del blog, al menos en lo que concierne a mi historia)

Has mencionado las dificultades que en el presente te condicionan para tener una relación fluida y natural con los niños, y también con los adultos cuando a través de sus "bromas" tocan heridas cerradas en falso donde aún hay pus. Tienes dificultades para expresar de forma libre y espontánea muestras de afecto en tu vida cotidiana. En definitiva, aunque tienes la mejor actitud para afrontar el presente y mirar al futuro con esperanza, sigue habiendo una parte importante de tu pasado que, de forma totalmente inconsciente, te sigue condicionando. Esa es, a mi humilde parecer, la siguiente etapa que debieras plantearte en tu camino. Creo que has hecho todo lo que has podido con los recuerdos, daños y rencores de los que tienes constancia, y aún así sabes que hay una coraza, quizás más permeable y flexible que antes, que te dificulta tener un contacto pleno y confiado con el mundo.

Llevo cuatro años en un proceso terapéutico, de hecho me estoy formando en Terapia Gestalt. Justo antes yo también pensé que había llegado al final de mi camino, había leído todo lo que cayó en mis manos sobre autoayuda, pensamiento positivo y psicología práctica. Me encontraba bien, tenía buenas relaciones, estaba enamorado, tenía mi casa nueva y un buen trabajo. Entonces, ¿Por qué me seguía sintiendo vacío? ¿Tenía que asumir que debido al maltrato que sufrí jamás me sentiría colmado? ¿Por qué me costaba tanto dar afecto y aceptar el que recibía de los demás?

La respuesta a todas estas preguntas está en que hay cosas que yo no sabía de mí, de las que no era consciente. Hablo de sentimientos que no quería reconocer y estaban profundamente enterrados, hablo de recuerdos olvidados, de creencias adquiridas que nunca me paré a cuestionar, de dolores reprimidos que nunca pudieron ser llorados, de odios y rabias que nunca me permití gritar.

De la mano de mi terapeuta, he podido recorrer nuevamente la senda de mi vida oxigenando y limpiando cada tramo, recogiendo todo lo valioso que me había dejado en el camino, desprendiéndome de aquello que no era mío y haciéndome cargo de aquello que sí lo era. El sentimiento desvitalizador de la culpa se fue transformando en uno más energético de responsabilidad. Poco a poco he ido descubriendo mi fortaleza más profunda, mi amor por mí mismo, mi sentimiento de ser merecedor del amor de los demás y de ocupar mi espacio en el mundo. Desde esta fuerza no necesito corazas, pues confío en mis recursos para defenderme del daño cuando aparezca sin necesidad de una disfuncional defensa preventiva. Desde esta fuerza he descubierto mi ternura. He descubierto que lo único que llena mi vida es poder relacionarme con el mundo con un contacto pleno (sin corazas de por medio) y sincero donde los sentimientos (placenteros y dolorosos) fluyan en el aquí y ahora.

Mi camino continúa. Quiero poder ayudar a otros "niños perdidos" a encontrar la senda sanadora del amor.

Mar, haz un alto en el camino para reponer fuerzas, si eso es lo que necesitas, pero sigue caminando. Después de todo el esfuerzo que has hecho para llegar hasta aquí, te mereces llegar al final.

Por cierto, nunca dejes de escribir. Es tu Don.

Un beso.

Pedro Alonso.

Sanadas mis heridas, sanada mi alma, sanada mi vida: la lucha ha finalizado

2010-04-12T20:50:00.000+02:00

“Otra noche mas las tinieblas apagaron la luz de mi vida,
otra noche mas volví a ver a esa incansable Bestia entrando sigilosa por la ventana de...¿qué importa que habitación fuese?
Otra noche mas contemple inerte como sus afiladas garras se acercaban ayudadas por la oscuridad que la acompaña.
¿Donde está la guarida de la Bestia que me acecha?
¿Donde está para que yo pueda vencerla?
No permitiré que se apague la dulce luz que habita en mis sueños.
No permitiré que mi vida se vuelva a quedar en un eterno silencio.
Ahora he sido yo quién ha ganado la batalla,
y te juro...Bestia infame...que yo ganaré la guerra.
Que el silencio entre cuantas veces quiera en mi habitacion
porque no podrá callar de nuevo la luz de mi existencia"
…..

Han pasado diez años desde que escribi esto una noche de verano en aquella segunda casa de mi madre. Este y otros oscuros escritos estaban motivados por un pánico irracional que se apodero de mi muchos años, una figura diabólica que me aterraba incomprensiblemente y que años después pude poner nombres y apellidos, los de mi madre…

Conseguí no hace más de 3 años librarme de ese pánico irracional pero todavía no estaba la guerra finalizada, no habia ganado aún pues esa bestia con nombre humano y todo mi pasado habían estado poco a poco consumiendo mi alma, mermando mi espíritu y a mi misma, mi vida se encontraba en estado de descomposición. Tenía que continuar luchando para reconstruir los destrozos de aquellas batallas, seguir luchando por reconstruirme a mi misma y ahora, finalmente, puedo afirmar que: HE GANADO LA GUERRA

En anteriores entradas lo comente: había pasado tanto tiempo centrada en salir de mi casa y poner fin al infierno que deje a una lado mi relación con el mundo y conmigo misma teniendo esto consecuencias graves. Sabéis, uno podrá hacer grandes logros, podrá conseguir sus metas, pero si no se afronta el dolor oculto este acabara cobrándose la vida en la que reside…la tuya propia. Así, una vez comencé mi nueva vida lejos de esa oscuridad mis “secuelas por maltrato” brotaron de mi interior inesperadamente y sin control, me explotaron en las manos, adiós a la coraza que me mantuvo con vida años atrás, me encontré con que detrás de esa protección yo estaba rota, rota de dolor y sufrimiento. Siempre había estado rota y nunca lo ví, no pude verlo, estaba demasiado ocupada intentando salir de aquella casa.

Sin coraza y conmigo misma destruida mi vida corría peligro al igual que lo estuvo en la infancia.

Sentia tanto dolor que necesité proyectarlo de alguna manera, necesitaba escribir, escribir más que antes. No fué suficiente; necesité gritarselo al mundo. Sentia que todo aquel pasado me habia hecho tanto daño que debia ayudar a mas victimas para que no pasaran por lo mismo que yo, no podia permitir que padres/madres siguiran impunemente haciendo esto y en aquel entonces no consegíi encontrar información en internet que diera ayuda y apoyo.

Asi nació este blog, del dolor. Con el abrí la caja de pandora al remover en la mierda, mierda que me exploto y que casi me hizo poner fin al sufrimiento de la manera más drástica. Pero un día, tal vez el día idóneo para acabar con todo, decidí que ELLA NO IBA A GANAR LA GUERRA, si ponía fin a todo ella ganaba y de pronto mi orgullo resurgió y me impidió permitírselo.

Seguí removiendo en la mierda, dejando que me salpicase mas y mas, que me salpicase todo lo que tuviera que salpicar porque esta es la única manera de limpiar la mierda. Si tenemos una pelusa en el suelo no sirve de nada esperar a que se meta debajo del sofá e ignorarla porque siempre va a estar ahí y es probable que crezca mas y mas, ¿no creéis?.

Pienso que para sanar las secuelas del maltrato hay que hacer sangrar las heridas para poder curarlas. Como si tuvieras una bala dentro del pecho y para liberarla tienes que herirte para abrir la piel, sacarla y después curar la herida y esperar que cicatrice.

Mi pareja hace unos meses me dijo que no debia sacar ciertas evidencias materiales de lo que mi madre me hacia porque me dañaban, me dijo que las guardase y no hurgase en ellas. Mi hermano a veces tambien me dice que deje de recordar el pasado y me olvide de mi madre.

Puede que tuvieran razón, si, todo eso me dañaba, comencé a pensar que debería de desvincularme de mi pasado, dejar de escribir sobre el pero…eso seria como dejar que la pelusa se meta debajo del sofá. Así que decidí seguir escribiendo hasta que ya no tuviera nada más que contar, seguiría hurgando en aquellas cosas dolorosas hasta que dejasen de hacerme daño, como dije en anteriores entradas.

Ese día ya ha llegado, las cartas abiertas que voy a publicar los próximos días será lo último que me quede por escribir respecto a la parte dolorosa de mi pasado. Siento que por fin soy libre pues me siento totalmente sanada. Ya no necesito ninguna coraza pues todas las heridas han cicatrizado, asegurando asi mi fortaleza. Estoy en paz conmigo misma, con mi pasado y con el mundo.

Si, he llegado al final del camino, me he sanado: Ya no hay dolor, SOY LIBRE

Cuando nunca fuimos niños…ni siquiera humanos. Parte 2

2010-04-10T14:07:00.001+02:00

Ahora que os he expuesto la cruda realidad con la que se encuentra el niño maltratado, os mostrare con mi testimonio esa cruda realidad:

Los que habéis leído mi historia ya sabréis a qué ejemplo pertenezco, el caso A, conviví únicamente con mi progenitor-maltratador, mi relación con el mundo fue nefasta hasta la adolescencia por el aislamiento familiar que impuso mi madre y poca sociabilidad infantil debida en su mayoría por ese rechazo socio-infantil por una pequeña minusvalia. Pero hoy estoy aquí con un desarrollo emocional “normal”, tengo amigos, pareja, amo la vida, a las personas y al mundo. Soy Humana pero hubo un tiempo en que no lo fui:

Ni que decir que no recibí un afecto aceptable por mi madre, no consigo recordarlo hasta que no salí de su casa con 25 años y de pronto fui merecedora de buenas palabras, abrazos y besos. Y os lo ilustro de la misma manera en que pude ver que ciertamente nunca lo había recibido: Establecí con el tiempo un lazo de unión con la “mujer de limpieza” que entró a trabajar en mi casa unas horas desde los 10 a los 25 años. Como ya sabéis pase mucho tiempo en casa por estar la mayoría del tiempo enferma y esto posibilito que estableciésemos esa unión. Con los años se convirtió en “mi madre” y en cierto modo así la siento. Aprendí de ella como actúa una madre pues me contaba siempre las historias con sus hijos y fue la primera persona a la que permití atravesar esa coraza y ella forma parte de aquellas personas que me enseñaron lo que es el afecto, amor y respeto. Y en una de esas muestra de afecto se reflejo la carencia que había tenido. Un día, sobre mis 19-20 años, hablando sobre la situación de mi madre me dijo un día se le sobrecogió el corazón cuando quiso darme un beso sobre mis 10-11 años, por lo visto me aparte y no quise que me lo diera, dijo que me avergozé-escondí mucho y le dije que nadie lo hacía. No recuerdo este hecho pero si que siempre he sido muy reticente a que me abracen y den besos, me ha costado mucho abrir esa parte de mi y aun así no soy muy activa en las muestras de cariño con besos y abrazos hacia los demás.

Uno no valora la importancia del juego infantil y la relación social en la infancia hasta que no te privan de ello. Pensarlo, en el colegio se me rechazo por tener una “anomalía física” que causaba rechazo e incluso “asco”. Lejos de jugar con los compañeros lo que recibía eran insultos varios, agresiones y un rechazo absoluto. Así fue mi escolaridad la mayoría del tiempo, sola en una esquina pensando en mis cosas. Si, tuve algunos amigos con los que jugar, jugué si pero un porcentaje de tiempo bastante bajo. Fuera del colegio jugué si pero igualmente un tiempo ínfimo. Ni que decir que en casa era peor, ya sabéis que nos relacionábamos mi hermano, mi madre y yo a través de insultos y agresiones, no recuerdo sonrisas, abrazos, juegos entre ninguno de nosotros. No sé cómo fue la relación con mi hermano durante los primeros 4 años de vida pero desde los 5 hasta los 18 fue así.

A día de hoy, me doy cuenta de que nunca aprendí a jugar. No se relacionarme con los niños, no se jugar con ellos, no conozco ninguna gracia que hacerles, ni canciones para ellos. Me observo a mi misma ya adulta y me doy cuenta de que evito a los niños. A veces me esfuerzo y consigo hacer gracietas para ellos y si consigo crear un vinculo con ellos incluso consigo jugar. Pero es eso, un esfuerzo, no es algo espontaneo y natural. Algo que a veces me preocupa como posible futura madre pero no importa, se que cuando llegue el día viviré con mis posibles hijos esa infancia que no tuve y sé que podré jugar con ellos y les daré todo ese arsenal de sentimientos humanos que no recibí en la infancia.

Nunca fui una niña, no tuve muchos pensamientos infantiles pues muy pronto comencé a pensar como un adulto...

Me recuerdo a mi misma desde que tengo uso de razón siempre ideando planes para huir de mi casa y años posteriores solucionando mis problemas y los de mi madre por sus supuestas “depresiones”.

Me recuerdo perfectamente con 5 años pensando por la noche “mañana cojo una maleta y me voy a la calle” Ya veis, cosas que aprendí en tv.

Me recuerdo perfectamente con 7 años tras un “bofetón” de mi madre en plena calle salir corriendo (que por supuesto NO me merecía), huyendo totalmente decidida a esconderme en la calle hasta que alguien me ayudase, y recuerdo que una de las amigas de mi madre corrió detrás mía y me convenció para que volviera…

Me recuerdo perfectamente con 8, 9 y 10 años cogiendo un cuchillo y salir a la terraza donde nadie me viera e intentar cortarme las muñecas y otras veces subirme a la barandilla para caer 4 metros de altura y así poner fin a todo, recuerdo perfectamente que la cobardía al dolor me lo impidió siempre (madre, esto nunca podré perdonártelo! Me incitaste al suicidio con todo aquello que me dijiste siempre!!).

Recuerdo perfectamente el día que dije “Si el mundo me rechaza yo rechazare al mundo” con 13 años y todo el odio que emergió de mi interior desde entonces. Recuerdo perfectamente que ese odio a “todos” me impidió relacionarme en la adolescencia, odiaba a cada ser humano, no quise relacionarme con los compañeros de instituto ni con el mundo, no me permití sentir afecto ni establecer lazos con nadie, no me permití derramar ni una sola lagrima mas y cree una gran coraza de protección para ello… deje de ser humana. Me limite a encerrarme en miles de estrategias que ideaba para ser libre.

En la infancia siempre pensando “cuando sea mayor nadie me hará más daño porque me iré de aquí” me recuerdo perfectamente yendo a un parque alejado en bicicleta y quedarme sentada en los columpios teniendo estos pensamientos y a veces jugando en ellos sola (por cierto ¿en qué piensan los niños?). Cuando era adolescente siempre pensando “solo independízate y serás libre”…siempre así, siempre pensando en arreglar mi vida como un adulto…

A lo mejor, la parte más “normal” que tuve fue la extraordinaria imaginación que tenia, me recuerdo imaginando miles de historias, me recuerdo escribiendo historias y cuentos. A partir de los 14 años escribí mucho, muchos diarios con mis pensamientos y vivencias que como dije al inicio del blog “son fiel reflejo del maltrato que sufrí”.

Si, jugué algunas veces, tuve algunos amigos y si pensaba en chicos en la edad que me correspondía pero NUNCA ME DEJARON SER UNA NIÑA.
Con este pasado se forjo mi personalidad dejando entrever algunas “particularidades” un tanto negativas sobre mi: Tengo una conducta un tanto fría y distante para conmigo misma y para los demás. No soy muy capaz de expresar mis sentimientos de añoranza, confianza o cariño al resto con normalidad porque ni siquiera me lo expreso a mí misma. A lo largo del tiempo he sufrido algunas depresiones pero nunca he sentido tristeza ni síntomas emocionales propios de la depresión, se que las sufrí por otros síntomas como insomnio y poco apetito. Pase muchos años impidiéndome establecer lazos con la gente, una parte por desconfianza, otra por miedo a sufrir mas y otra porque no quería mirar atrás cuando consiguiese salir de mi casa. Ahora que no hay ningún motivo continuo con esa “incapacidad” se pueden contar con los dedos de las dos manos las personas con las que he conseguido abrir mi coraza, con el resto…siempre me he limitado a ser distante. Prefiero pasar desapercibida por el mundo y no me preocupo de intentar agradar o ser simpática con “los desconocidos”, lo que me ha hecho ganarme el “vas a tu bola”; en el trabajo, Universidad y resto de ambientes externos.

Siempre estoy a la defensiva, en todos los aspectos, no consiento ni una broma sobre mi pues parece que interpreto que se me está atacando, es como un “se están metiendo conmigo” y esto me ha traído más de un problemilla porque suelo contestar demasiado brusca ante una simple broma. Paralelamente tampoco consiento ni un leve pellizco o golpecito de broma, suelo “devolver la broma” mucho más fuerte y esto también me ha traído más de un problema pues acabo haciendo daño sin quererlo. Mi experiencia pasada hace que me defienda de posibles ataques verbales o físicos…el problema esta cuando solamente son bromas..

Pero, sin embargo, en mis relaciones de pareja no suelo tener estos problemas o no de manera “drástica” y probablemente se deba a que nunca he tenido ningún problema en este aspecto. Lo único matizante tal vez sea que “no soy de fácil enamoramiento” y "me desenamoro rapidamente", pero, no considero que esto sea malo del todo..aunque si algo preocupante.

Aun así me considero afortunada, pues no manifiesto grandes secuelas por mi pasado.

A mis allegados: Espero no causar ningún tipo de reacción por lo que habéis leído, por lo que viví y sentí en realidad, así entenderéis esas “particularidades” mías. No os lamentéis porque todo aquello me ha hecho ser quien soy ahora. Todos esos rechazos me han hecho ser más humana para con los demás de lo que a lo mejor hubiese sido. Todo aquello me ha fortalecido lo suficiente para que hoy este aquí. Todo ese dolor me ha hecho querer vivir en armonía con el mundo ahora.

Todo, todo esto me ha llevado hasta aquí, hasta este blog y hasta esta lucha contra el maltrato en la infancia.

Y si, seguiré escribiendo, seguiré mostrando y expresando esta parte tan dura, amarga y dolorosa aquí y a quien considere, seguiré hurgando en los recuerdos de mi pasado, y lo seguiré haciendo hasta que ya no tenga más necesidad de hacerlo. Porque están ahí, porque siempre han estado, porque siempre he escrito sobre ello aunque fuera en privado y, sobretodo, porque tengo que sacar este veneno de mis adentros y solo conozco esta manera de hacerlo.

Y ello no significara que me encuentre mal en ningún momento o que vivo anclada en mi pasado. Todo lo contrario, vivo mi presente con entusiasmo y miro al futuro con ilusión…la mierda hay que limpiarla, si la ignoramos seguirá habiendo mas y mas.

A los maltratados: seguir ocultando nuestro pasado no sirve de nada, seguir callándolo a los nuestros no sirve de nada. Solo sirve para que se meta mas y mas en el fondo y explote de la manera más inesperada.

Siempre me arrepentí de contar algo a mis allegados, me arrepentí de contarles cosas pero...ahora no...ya no…siento que libera y esclarece mi alma...¿será este el final del camino?

Nota: Como os comente en la anterior entrada, parte 1, esto lo escribi hace 4 meses sin atreverme a publicarlo hasta ahora, creo que he llegado al final del camino para mi curación.

Cuando nunca fuimos niños…ni siquiera humanos. Parte 1

2010-04-10T14:03:00.000+02:00

Nota: Esta entrada y la 2ª parte comence a escribirla hara 4 meses y cuando ya la tenia terminada no me atrevi a publicarla por lo que en ellas cuento. Este mes voy a publicar una serie de entradas de "despedida" del blog explicando los motivos. El principal es que he sanado mis heridas y que mejor manera de demostrarlo que mostraros esas heridas en estas dos entradas que auto-censure meses atras. Os la dejo tal cual fueron escritas:

En este largo camino contra el maltrato infantil intrafamiliar estoy totalmente decidida a mostraros toda la realidad de lo que sufre la víctima. Estoy empezando a pensar que hasta que no mostremos la parte más amarga, la más dura…la realidad de lo que se vive en esta situación, me temo que la sociedad seguirá ciega y pensando que esto es un problema aislado y sin darle la importancia necesaria.

Hablan de cómo se roba la inocencia, de cómo se roba la infancia…no se puede robar algo que nunca se tuvo, lo que nunca se conoció…

Voy a sacar una parte bastante dolorosa de mis recuerdos únicamente para mostraros y explicaros como muchos NUNCA FUIMOS NIÑOS, NI SIQUIERA HUMANOS. Hasta ahora no lo hice porque tengo una pequeña tendencia a “no dar lastima” y una pequeña auto-creencia de que para el resto de personas pueda parecer algo sin importancia, pueda parecer una exageración al victimismo. De hecho llevo escribiendo esta entrada y la siguiente desde hace 2 meses sin decidirme del todo a publicarla o no. Esto es algo de lo que nunca he hablado con nadie precisamente por esa tendencia-creencia…creo que ya es hora de dejar de esconder lo que fui y sentí…o lo que nunca fui ni sentí..

Cada caso de maltrato infantil es diferente, incluso en la misma casa la historia de cada víctima es totalmente diferente. La historia de mi hermano y mía, a pesar de haber tenido a la misma verdugo fue muy diferente.

Antes de entrar en detalle en aquello de lo que nunca he hablado os daré una mini humilde exposición de la relación entre el desarrollo emocional, el maltrato y como el ambiente externo y la “personalidad” de cada uno interfiere en este desarrollo. Para algún desconocedor indico que el desarrollo emocional es crucial, las emociones y sentimientos, el afecto, amor, respeto e incluso la moral (sea falsa o no) es lo que nos distingue como Seres Humanos, la mayoría de estas son exclusivas del Ser Humano como animal. Sin esos sentimientos y emociones dejamos de ser personas. ¿Os imagináis no ser capaces de sentir afecto ni ningún tipo de sentimiento por ningún otro ser? ¿Os imagináis estar vacios por dentro? En cierto modo se pierde la condición de humano…
Os expongo esta interrelación:

Ya lo puse en la entrada de Secuelas del maltrato (http://diariomaltratoinfantil.blogspot.com/2009/07/voy-ha-hacer-una-exposicion-en-terminos.html ), estas van a depender de la intensidad, frecuencia, edad de comienzo y prolongación en el tiempo. Ejemplos:

Caso A
Inicio: al nacer
Intensidad: severa
Frecuencia: diaria
Prolongación: 20-30años

Caso B
Inicio: 3-4 años
Intensidad: severa
Frecuencia: semanal
Prolongación: 15 años

Caso C
Inicio: 10 años
Intensidad: severa
Frecuencia: semanal
Prolongación: 10 años

Como veis he modificado los valores para el inicio del maltrato y su prolongación, son valores muy importantes para el desarrollo emocional de la persona. En el maltrato intrafamiliar son muy importantes estos datos puesto que la familia, los progenitores/cuidadores de los niños se convierten en los encargados directos de este desarrollo. De modo que este es muy diferente en un niño que sufre maltrato desde el momento en el que nace frente al niño cuyo maltrato comenzó años después.

Cuando se maltrata severamente a una persona (niño o adulto) se le anula personalmente, el hecho de que te golpeen significa que no eres merecedor de su afecto y cariño y esto se incrementa si va a acompañado de maltrato psicológico pues el mensaje que se recibe es que “te lo mereces”. El asunto se enturbia aun mas cuando el niño maltratado convive únicamente con su/sus maltratador/es y más aun cuando este no le proporciona paralelamente ninguna muestra de afecto (caricias, abrazos, sonrisas, juegos, etc): el niño no sabrá que es el efecto, el apego, mucho menos lo que es el amor y el respecto y no lo sabrá porque su progenitor maltratador no se lo proporciona, el niño no lo aprende.

La diferencia es clara, al caso A se le impide cualquier desarrollo emocional, cualquier apego hacia el maltratador intrafamiliar (hablando siempre de progenitores/cuidadores) y sin un desarrollo emocional “normal” en su primeros años no se les proporciona herramientas psicológicas suficientes para interrelacionarse consigo mismo y el mundo en el futuro. En el caso B o C es diferente, han gozado de algunos años de normalidad cuyo desarrollo emocional se ha efectuado de manera corriente acorde con sus características intrínsecas propias, pero…no por ello les irá mejor.

Hasta aquí parece que el caso A tiene las de perder, pero todavía no, aun hay 2 factores más que forman el coctel del desarrollo emocional y las secuelas por maltrato: la relación con el mundo fuera del ambiente intrafamiliar de maltrato y las propias características psicológicas intrínsecas del niño.

Con el ambiente exterior me refiero a cómo vive el niño en ese entorno, si vive con normalidad o en cambio se le impide. Me refiero a la escolaridad-guardería, compañeros/amigos de juegos, relación con otros adultos no maltratadores. La relación normal y sana con el exterior podrá propiciar un mejor desarrollo emocional en el caso de que intrafamiliarmente se le impida. Si A consigue tener una relación con el mundo sana tendrá mas posibilidades de desarrollarse con normalidad, Si B o C no tienen esta relación el desarrollo que obtuvieron en sus primeros años sanos se verá afectado gravemente.

Pero, todavía no está el coctel completo en el desarrollo emocional y secuelas del maltrato; quedan las características intrínsecas. Ya hable de ello en la entrada que indique antes, hay ciertas características genéticas. Lo que llamamos vulgarmente como “persona nerviosa o tranquila”, “persona depresiva o alegre”, “introvertida o extrovertida”, “tenaz o dejada”, en resumen, las características de personalidad. Estas dependen en gran medida de todos esas sustancias químicas que bañan nuestro cerebro, y en general de todo el complejo mundo del funcionamiento cerebral que muchos ignoran e infravaloran. De tal modo, que volviendo a nuestro tema, la personalidad nata del niño se interrelacionara con las anteriores. De modo que es posible que A sufra también una mala relación con el mundo exterior pero su “personalidad intrínseca” con el tiempo les dará los mecanismos necesarios y herramientas psicológicas que se les negó para obtener un desarrollo “normal”. De la misma manera que B o C no conseguirán un desarrollo normal si sus características intrínsecas tienden a la depresión e incapacidad para afrontar situaciones difíciles. Se podría pensar que este factor es el determinante para el resultado final del coctel…si, es muy posible.

Una vez expuesto esto entenderéis que no habrá una víctima de maltrato igual a otra, entenderéis que unos manifiesten secuelas y otros no, entenderéis como unos consiguen superarlo y otros no, algunos lo vivirán de una manera más difícil que otros y no es válido entrar en comparaciones típicas de “yo lo pase peor” o “mi caso no es tan grave”. Cada caso es único.

Me siento identificada:entrada de Ebe

2010-04-09T22:11:00.000+02:00

A peticion de mi amiga Ebe publico esta entrada que me ha hecho llegar:

Querida amiga como no puedo publicar ésto en tu blog, porque lo considero demasiado largo para un comentario, lo escribo aquí, luego si quieres lo cuelgas tu en tu blog que es lo que espero de ti. Son dos párrafos que he extraido del último libro que he leido, que se llama "las cinco personas que encontrarás en el cielo", de Mitch Albom.

...Las manos que atendieron a Eddie en su infancia, pues, fueron duras, callosas y rojas de ira, y pasó sus años de niño golpeado y azotado. Aquel fue el segundo daño que le hicieron; el primero después del descuido. La violencia. Hasta tal punto que Eddie podía predecir por el sonido de los pasos que avanzaban por el pasillo la dureza de los golpes que iba a recibir.
Aun así, a pesar de todo, Eddie adoraba a su padre en secreto, porque los hijos adoran a sus padres aunque se porten mal con ellos. Es el modo en que aprenden a querer. Antes de que quiera a Dios o a una mujer, un chico quiere a su padre, de modo insensato, más allá de cualquier explicación...

Mitch Albom, Las Cinco Personas que Encontrarás en el Cielo, pag 129.

...Ruby se puso de pié y Eddie la imitó. No podía dejar de pensar en la muerte de su padre.
-Le odiaba- murmuró.
La anciana asintó con la cabeza.
-Fué un demonio conmigo cuando yo era niño. Y cuando me hice mayor fue peor.
Ruby avanzó hacia él.
-Edward- dijo suavemente. Era la primera vez que le llamaba por su nombre -Préstame atención. Contener el odio hace que éste se convierta en un veneno. Te corroe por dentro. Creemos que el odio es un arma que ataca a la persona que nos hace daño, pero el odio es una espada de doble filo. Y el daño que hacemos, nos lo hacemos a nosotros mismos.

"Perdona, edward. Perdona. ¿Te acuerdas de la ligereza que sentiste recién llegado al cielo?
Eddie se acordaba. "¿Dónde está mi dolor?"
-Eso se debe a que nadie nace con odio. Y cuando morimos, el alma se libera de él. Pero ahora, aquí, para poder seguir adelante, debes entender por qué sentiste lo que sentiste y por qué ya no necesitas sentirlo.
Le tocó la mano.
-Tienes que perdonar a tu padre...
Mitch Albom, Las Cinco Personas que Encontrarás en el Cielo, pag 168.

Sólo puedo decirte que saques tu propia conclusión al respecto de éstos dos textos, pues la mía es que odiar a mi madre no me va a llevar a ninguna otra parte que no sea la del sufrimiento interior, el daño ya está hecho y no puedo dar marcha atrás, pero si puedo mirar para adelante y tratar de disfrutar de la vida que gracias a Dios es maravillosa y ahora, por fín, he tenido la suerte de que me sonría, ya que tengo a mi lado a alguien que me ama y que me ha enseñado a amar y lo bello que es el amor y lo bella que es la vida y lo bello que es disfrutar de las cosas buenas que te da la vida.
Tan sólo me queda decir... a ver lo que me dura éste optimismo y ojalá sea para siempre.

¿Y que pasa con los niños? II parte

2010-03-04T16:54:00.000+01:00

Ya os lo comente en la primera parte de esta entrada http://diariomaltratoinfantil.blogspot.com/2009/11/y-que-pasa-con-los-ninos.html la diferencia que hay en la ayuda a las víctimas de maltrato: a las mujeres se les ayuda, apoya, entiende y se les saca del infierno…a los niños NO ( y nos olvidemos de los hombres que tampoco).

Acaba de salir esta noticia que os dejo abajo: “Las maltratadas dispondrán de subsidios para poder alejarse de sus agresores‏”

Me parece perfecto y justo. ¿cuántas mujeres hay que al no disponer de independencia económica aguantan el infierno? Muchas, no lo dudo, muchas. Hay que ayudarlas a salir de ahí proporcionándoles una primera mano económica y proporcionándoles herramientas de educación y empleo para que se valgan por sí mismas.

Se perfectamente lo que se siente cuando eres maltratado severamente y dependes de tu maltratador. Y lo sé porque era una niña, una niña que en la adolescencia su única meta fue sacar unos estudios que le dieran un empleo lejos y que no salió del infierno por su propio pie hasta que se aseguro de que lo tenía todo atado para ser libre e independiente. Y como lo sufrí entiendo perfectamente a estas mujeres.

Pero vuelvo a lo de siempre…¿qué pasa con los niños? Nada.

Algunos diréis que Asuntos Sociales quita la custodia a los padres y los tutela el estado…¿sabéis cuando se da este caso? Únicamente cuando hay abandono o no se le proporciona los cuidados básicos de alimentación e higiene, y muchos de estos casos son a causa de la indigente situación de los propios padres a los que no se les ayuda a salir de esa situación. En muchos de estos casos en los que se le quita la custodia a los padres no se puede hablar de “maltrato” propiamente dicho, si no de una falta de medios. Ayuden a esos padres a dar alimento a sus hijos…no les quiten a sus hijos que aman y respetan.

El resto de niños que son maltratados: golpeados violentamente, abusados, acosados, insultados…continúan viviendo con sus maltratadores, dependiendo de ellos porque no pueden ir a otro lugar (son niños). Sin conocimiento de que pueden y deben pedir ayuda. Con todo un mundo a su alrededor que es testigo y al igual que ellos guardan silencio…de estos niños no se ocupa nadie…el único futuro que les espera es el que ellos solos puedan proporcionarse. Muchos de ellos se quedaran en el camino suicidándose (¿nunca os habéis preguntado por qué se puede suicidar un adolescente o niño?), otros en un intento desesperado por huir cometerán errores y acabaran prostituyéndose, traficando con droga o robando. Y otros aguantaran lo inaguantable hasta que puedan salir de ahí.

Llegan a mi muchas testimonios de gente adulta que fue maltratada, he leído muchos testimonios en otros blogs, algunas historias incluso me han producido escalofríos por las acciones que algunos tuvieron de hacer para salir de sus casas.. Esta es la realidad actual que no consta en ninguna estadística y ningún ministerio se ocupa de ello.

No quiero “limosnas” quiero que se saquen a los niños del infierno que viven en su casa!! . Quiero información en los colegios, quiero información en la calle para que las propias víctimas puedan hablar. A la cárcel los padres/madres que maltratan y abusan sexualmente de sus hijos, a la cárcel al igual que el resto de “personas” que cometen estos delitos. Y os recuerdo que siempre que nombro “maltrato” hablo de MALTRATO no de una par de bofetadas e insultos aislados, que es muy diferente…

Diferencia entre maltrato y agresión aislada:

http://diariomaltratoinfantil.blogspot.com/2009/10/diferencia-entra-maltrato-infantil-y.html

La noticia:

http://www.elpais.com/articulo/pais/vasco/maltratadas/dispondran/subsidios/poder/alejarse/agresores/elpepuespvas/20100303elpvas_3/Tes

Las maltratadas dispondrán de subsidios para poder alejarse de sus agresores
I. C. M. / AGENCIAS - Vitoria / Bilbao - 03/03/2010

Las mujeres que acrediten sufrir malos tratos por parte de sus parejas y carezcan de ingresos propios que les permitan independizarse de sus agresores podrán contar en breve con unos mínimos recursos económicos, equivalentes a la cuantía del subsidio de desempleo. El Ejecutivo aprobó en su reunión de ayer una orden por la que, en general, esa ayuda les será garantizada durante seis meses, pero se podrá prolongar hasta los dos años cuando de las afectadas dependan familiares, hijos menores o discapacitados.
Este programa de ayudas proviene de la Ley de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género y está a cargo de la nueva dirección creada en Interior. Su objetivo es facilitar a las mujeres que se hallan en esa situación abordar su separación con la garantía de unos ingresos de subsistencia que permitan su inclusión social mientras obtienen un empleo o reciben la formación precisa para su entrada en el mercado de trabajo.
Las mujeres que deseen recibir estas ayudas económicas deberán estar empadronadas en la comunidad autónoma y no superar en ingresos mensuales el 75% del salario mínimo interprofesional (633 euros), así como presentar especiales dificultades para obtener un empleo, sea por razones de edad, falta de preparación o circunstancias sociales. Para la acreditación de los malos tratos no será imprescindible la existencia de una sentencia condenatoria del agresor, sino que valdrá con el informe del fiscal o la emisión de una orden de protección previa.
Nueva detención
La víspera de la aprobación por el Gobierno de esta nueva medida, un hombre de 36 años fue arrestado en Bilbao por golpear primero a su pareja sentimental y después a su hija, que trataba de evitar la agresión a su madre.
El ataque se produjo a las diez de la noche en el domicilio de la pareja, cuando el hombre llegó a casa alterado y comenzó a golpear las puertas y arrojar objetos al suelo. La mujer le recriminó su actitud y resultó golpeada por todo el cuerpo de forma violenta. La hija de ambos se interpuso entre ellos cuando vio que el agresor mantenía cogida por el cuello a la mujer, pero su padre la golpeó también a ella.
La patrulla de la Ertzaintza que acudió al domicilio detuvo al hombre, quien fue conducido a dependencias policiales acusado de sendos delitos de violencia doméstica y de género. La agredida y su hija fueron trasladadas a un centro hospitalario.
En los últimos nueve