Diario de un ojiplático

El Skateboarding y otras hierbas (Ensayo sobre skateboarding y otras hierbas)

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Thu, 06 Apr 2017 11:29:00 +0000

El que corre es runner, el que youtubea es youtuber, y el que federea es Federer. Y por esa regla de tres, actualmente si andas en monopatín eres un skater, que se escribe skater pero se lee "esqueiter".

Siendo infante, yo también tenía un skateboard, que de aquella se escribía skateboard pero tu madre decía "escai", o con suerte si tenías una madre moderna "esquei". Por abreviar. Tu padre sin embargo, había intentado subirse encima del skateboard una vez para hacerse el joven con escaso éxito y desde entonces lo llamaba "esa puta mierda". Las abuelas por el contrario, decían "patinete". Que eso sí que era insultante de cojones y te impedía ser una estrella en la disciplina porque a ver quién quiere ser un virtuoso del patinete, que eso lo pones en tu tarjeta de visita y se descojonan de ti. Las abuelas tienen muchas cosas buenas, pero también arruinaron muchas vocaciones por decir "patinete". Las pobres de aquella no sabían idiomas. No era como ahora, que normalmente tampoco sabemos.

Total, que yo tenía un "escai" marca Sancheski muy soso de color madera pelona. Pero un día vi en el cine una peli lamentable en la que salían zagales de los USA haciendo virguerías con skateboards de colores y diseños molones, con rayos y calaveras y cosas así. Eran patinetes tuneaos porque los americanos son mucho de tunear patinetes. Si además de americano cuadra que eres presidente de algo, también puede ser que seas mucho de tunear la salita de estar con cosas doradas y muchos espejos. Como dato curioso y de cultura general, a las urracas también les molan las cosas que brillan mucho, que lo vi una vez en un documental de Nashional Yeografic.

A lo que iba: aquellos zagales skaters de la peli de marras, eran unos virtuosos los muy cabrones, sí: pero porque las abuelas americanas no dicen "patinete", jodiéndole la vocación al nieterío. Dicen "skateboard", que eso estimula un huevo. Incluso hay abuelos americanos fans de Charlton Heston que de la que te compran el skateboard tuneao de serie, te regalan un arma corta para que la lleves en el bolsillo de atrás del pantalón mientras haces skateboarding. Y así no hay quien tenga huevos a joderte la vocación. Nuestros abuelos nos regalaban bicis BH, Kases de naranja y gaseosa La Pitusa, que hacían lo que podían, pero así no había manera.

Aquella chavalería de la peli, iba con el skateboard a 130 por hora saltando por encima de coches y hacían unas cosas que en España eran impensables. Porque aquí llegamos tarde a todo y no había patinetes tuneaos ni mantequilla de cacahuete. Y así no se podía saltar con el patinete por encima de un Seat 127, ni subirte por la paredes ni nada. Ahora para subirte por las paredes no hace falta skateboard. Con ver 5 minutos el Facebook ya es suficiente.

Mi skateboard lo tuve que tunear yo mismo a brocha con Titanlux del 8 y esmalte de uñas. Está mal que yo lo diga, pero a pesar de tener tan solo ocho años o así y unos medios tan increíblemente precarios, el patinete me quedó como el culo. No era como ahora, que con solo tres años los niños ya hacen cosas impresionantes, como ir a concursos de la tele a cantar "La Zarzamora" como el culo.

Los skateboards de Sancheski eran poco m

aniobrables y sólo andaban decentemente por suelos totalmente lisos, y por eso el portero de mi casa se acordó de mi madre cienes de veces, porque se sabía una fórmula matemática que decía que "El brillo del suelo del portal es inversamente proporcional al tiempo que andes por el portal jodiendo el brillo del suelo con el patinete".

Por esa razón había que salir con el patinete a joder a la humanidad a la calle, que por aquel entonces tenía unas baldosas de cuadros, que algunas hasta estaban sueltas adrede para que pudieras dejarte los dientes cómodamente cada 100 metros. Y así, en las pausas mientras te afanabas en cortarte la hemorragia y recoger los incisivos del suelo, no jodías a la humanidad con el patinete. Los ayuntamientos de antes pensaban en la infancia de verdad. No es como los de ahora, que ponen suelos de goma en los columpios para que los zagales no se dejen la ortodoncia al petar, y eso ni imprime carácter ni nada. Imprimir la acera con el careto sí que imprimía carácter. Ahora lo de las baldosas sueltas se deja para que cuando llueve, los mayores las pisen y se pongan la pernera hecha un cristo de barro y puedan usar Wipp Express y cosas de mayores.

Otra ventaja enorme de los patinetes de la época es que el material de las ruedas era alemán. Pero alemán de las Waffen SS. Eran ruedas fabricadas por la empresa Doctor Mengele en las afueras de Berchtesgaden (La prestigiosa "Dr. Mengele Rueden fur Patineten und Skateboarden GmbH"), y tenían la particularidad de que ante cualquier piedrecica o nanopartícula que hubiera en el suelo, aquello se trababa ipso facto produciendo una deceleración instantánea que dejaba los frenos ABS a la altura del defecar. El patinete se detenía en menos de 3 milímetros mientras tú te dejabas los escasos dientes que te quedaban varios metros más adelante. Eficacia alemana del mismo Berchtesgaden .

Y esta es la verdadera razón de que estemos como estamos por no haber pensao a tiempo que al pan pan, y al patinete tuneao, skateboard. Hay estudios que lo avalan, que lo leí yo en un cartel del Facebook.

LEVE

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Thu, 16 Feb 2017 12:27:00 +0000

En ocasiones apetece escribir diferente, y por ello esta entrada no tiene el tono habitual que sueles encontrar en estos lares. Hoy no hay risas. Gracias por pasarte por aquí.

LEVE

Y cuando al fin reunió el valor necesario, se enfrentó a lo que realmente era y soltó cuantas dudas pudieran quedarle, rindiéndose desarmada ante la más desnuda de las evidencias. Y en el rincón donde siempre había pensado que atesoraba un mar de cautivación y dependencia elegida, comprendió que no había hecho sino almacenar las cadenas de su propio cautiverio.

Cansada. Cansada de vivir muerta en vida y de malmorir una vida de prestado, se atrevió a mirar a la mujer del espejo decidiendo que aquellas serían las últimas marcas que nadie, al margen de tiempo, volvería a dibujar en su rostro. Nunca más.

Y ligera de equipaje abrió la puerta y se fue, con la frente alta y la cara lavada, sin trampas que tapasen al mundo las mil batallas lloradas y perdidas, dejando claro a quien quisiera ver, que el tiempo de no ser se había desvanecido. Proclamando alto y claro a quien quisiera escuchar, que ya le daba igual que sólo la hubieran oído. Dejando abierta su antigua tumba, a la vista de todos, tal como se deja abierto un libro escrito por mano ajena, como clara constancia de que quien debe arrastrar la vergüenza es el verdugo que escribe la historia con la tinta de sus propios horrores.

Y al fin libre de todo lo que tenía que ver con él, le dejó escrito en el aire el deseo sincero de que el universo tuviera a bien regalarle el don de la plena consciencia, de cuanto había hecho y lo que había sido, permitiéndole conocer hasta sus últimas consecuencias toda la verdad del antiguo adagio que reza que el propio pecado lleva imbricada la incontestable verdad de la propia penitencia.

Leve te sea la tierra, nada sea tu recuerdo, leve me sea la vida...

MANUAL DEFINITIVO DE USO Y DISFRUTE DE LAS UVAS Y LAS DOCE CAMPANADAS

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 31 Dec 2016 11:32:00 +0000

Hacer la declaración de la renta a la pata coja, provocar una fisión nuclear con una tapa de yogur, un cordel y un moco, abrir la boca en las redes sociales sin que nadie se ofenda, encabrone, y/o altere y comerse las uvas. Todas ellas son acciones que se caracterizan por su complejidad extrema que te cagas.

De las tres primeras no voy a hablar por modestia y porque no tengo ni puta idea. Por el contrario, de comerse las uvas controlo mucho. Casi podría de decirse que soy un experto. También podría decirse que no tengo ni puta idea, pero mi doble condición de español y cuñao me llevan a regalaros esta clase magistral acerca del correcto uso y disfrute de las doce uvas y su interacción con las doce campanadas:

1.- Se cogen 12 uvas. Tienen que ser de la variedad Aledo, por su carácter afrutado y su marcado pregusto, gusto, postgusto y retrogusto a uva. La sensación en boca es de tener uvas en la boca. Si antes te comes un regaliz, tres almendras y chupas la pata del sofá, además obtendrás delicados matices de regaliz, almendra y madera. El resto de variedades de uva no valen porque son una mierda. Si te compras uvas sin pepitas viene el espíritu del Fary y te da dos hostias por amariconao.

2- Se cuentan las uvas para asegurarse de que son doce. Se debe hacer así: "una, os es, at, inc (ahora respirando pa dentro) eis, et, och, nué, dié, on, ¡doce!"

3-Te llenas de orgullo y satisfacción porque las contaste bien. Eres un máquina del álgebra y el cálculo.

4-Enciendes la tele y pones las doce campanadas. Preferentemente las de la Puerta del Sol. La tele no enciende. Normal. Suelta ya el mando del deuvedé y coge el de la tele. Ahora sí. Este año ya no está Ramón García porque no pasó la ITV. En su lugar están los cocineros esos del Masterchef que tienen mú malaje. También está Anne Igartiburu porque puede mirar pa los dos a la vez. Como Leticia Sabater, que también fue candidata a presentar las campanadas pero en TVE la descartaron porque tampoco pasó la ITV y porque era Leticia Sabater.

5-Cuentas las uvas otra vez: "una, os es, at, inc..." no vaya a ser que no haya doce.

6.-El de Masterchef coge un kilo de uvas y se los mete en la boca empujando con un zapato. Mastica las uvas enérgicamente y dice que son una puta mierda y pone a Anne Igartiburu a parir por ello.

7-Anne Igartiburu le da dos hostias pues. Por cretino. El otro cocinero no abre la boca no vaya a ser.

8.-Ponen un anuncio de Chanel, otro de Versace y otro de Coca Cola. Te pones muy contento porque a una Coca Cola todavía llegas. Eres un tío con pasta. Recuerdas que en la nevera tienes Cola del Mercadona porque es más barata. Y que no tienes pasta. Te deprimes.

9.-Cuentas las uvas otra vez porque eres un puto agonías. Sigue habiendo doce, lo cual es normal porque las uvas son gilipollas como los zombies de The Walking Dead y es lo que tienen. Las metes en un bol y se dedican a estamparse la pepitilla con las paredes del bol y no son capaces de escapar ni nada. Tranqui. Siguen y seguirán siendo doce.

10-Suenan los cuartos y te preguntas por qué mierda tienen que sonar los cuartos con lo fácil que sería poner a un señor de Murcia que dijera " ¡Acho, pijo! ¡Atiende! ¡A la una, a las os, a las es! ¡YA!". Ves por la tele que en la torre del reloj cae una bola atada a una cuerda y te preguntas por qué cojones se ponen a atar bolas de una cuerda en lugar de gastar el dinero en algo importante. Políticos de mierda... Recibes el Whatsapp 56784 con el mismo chiste por 56784ava vez. Lo miras no vaya a ser que sea algo urgente.

11- A todo esto te das cuenta de que en la tele ya van por la cuarta campanada. Cuentas las uvas de nuevo. Sigue habiendo doce. Además de imbécil, desconfiao. Te embutes las uvas a puñaos, ahí a lo Pepe el de Masterchef. Anne Igartiburu ya está diciendo "Feliz 2017" Pepe el de Masterchef está escupiendo el cava y poniendo a parir a medio San Sadurní de Noya porque el nivel de carbónico en la Escala Richter no es correcto. Anne Igartiburu le hace una maña de judo que lo pone fino.

12- Este año sólo te han sobrao cuatro uvas. Lo sabes porque las cuentas. Te preguntas cuántas uvas te habrás comido. Lo menos seis. Además de idiota eres imbécil. Sientes en la boca un agradable sabor afrutado y un marcado pregusto, gusto, postgusto y retrogusto a uva. La sensación en boca es de tener lo menos seis uvas en la boca. Lo sabes porque te sobraron cuatro. Te llega el Whatsapp 56785. Limpias la pantalla de uva y babas con la manga. Es el mismo chiste pero te descojonas otra vez porque eres así. Del mismo descojone escupes todo el bolo alimenticio de uva y babas sobre la mesa para solaz y esparcimiento de la familia, que celebra tu simpática ocurrencia con vítores, loores y gontumadres. La ceremonia de las uvas ha sido un éxito un año más.

Y así es como se hace la cosa de las uvas. Espero que quede claro de una vez por todas, que luego lo hacéis como el culo y os preguntáis por qué.

Y sin más, os deseo un feliz San Fermín, que cumpláis muchos más y que la fuerza sus acompañe al médico de cabecera cuando tengáis que ir.

La lotería de Navidad y otros grandes éxitos

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Thu, 22 Dec 2016 15:05:00 +0000

El 22 de diciembre es el día de la Lotería, que es una cosa de mucha magia, alegría e ilusión, sobre todo por lo que viene siendo la parte sur de los escrotos ¡Cagun diola! Vamos a ver, ¡Que es día 22! ¡Ay, qué monoooo! ¡Los dos patitooooos!

¡Que en una fecha tan ñoña no te puede tocar ná decente, chaval!

Ya por el mes de agosto, cuando estás en la playa con el frigopie de mierda derritiéndose y pingando por el codo abajo en plan lava volcánica, que eso es el ingrediente secreto del Super Glue, (putos frigopies), los niños que llevan toda la mañana alimentando tu lado psicópata con la puta pelotita de Nivea te pillan desprevenido y te jincan dos participaciones del Clús de Júrgol Infantil San Sorete, con sede en Miruenganillos de la Condesa, provincia de Albacete.

¡IDIOTA! ¡QUE AHÍ NO TOCA NI DE COÑA, QUE BUSCAS ESE PUEBLO EN EL GOOGLE MAPS Y NO SALE!

La abuela de la lotería comprobando que va a ser que no

Ahí ya, te has quedao sin 10 pavos, de los cuales juegas ocho, que son justamente los que no te van a tocar. Te hubieras gastao esos 10 leuros en el bar ese cutre barato de los vasos guarros en tercera línea de playa, que te daba pa una pila de cañas con tropezón, que cuenta como tapa.

Luego ya te coges participaciones del Coro de la Asociación de Mudos, Infantas y Callaos en General "Virgen del Cazo", que utilizan exactamente el mismo modus operandi, pero como eres gilipollas, esta vez te coges cuatro participaciones, que con esos 20 pavos te podías comprar la discografía completa de Jesulín o algo.

Se repite esta operación otras catorce veces, y como eres gilipollas olímpico de los de medallica, no se te ocurre que esa pila de participaciones constituyen pruebas documentales irrefutables con las que cualquier tribunal médico te concedería ipso facto una paguita vitalicia de gilipollas, que son unas perras que te vendrían de perlas. Pa comprar más lotería ¡GILIPOLLAS!

Y el día del sorteo te tragas por la tele a los niños de San Hildungardo cantando la misma toda la mañana, que parece que eso lo compuso Perales, o Jarabe de Palo, y a las dos horas se te activan unas neuronas psicopáticas que te dicen: "¡¡¡Sacaelhachaaaaayyyyquédatesóoooloooo!!! ¡¡¡Noooodejeeeesniuuuuunoooo!!!!" El señor ese que lleva un traje hecho con décimos de lotería también contribuye bastante a la cosa de la mala hostia y la psicopatía...

Menos mal que entonces sale el gordo y te quedas paralizao cuando ves que tocó en alguna pedanía al suroeste de casa Dios. Entonces ya se te activan otras neuronas que te ponen como una moto Feber los centros de hipocresía y bilis de la chunga en general y empiezas a decir lo de "al menos tengo salud" olvidando lo de la hipertensión, el colesterol. el azúcar, los triglicéridos, la alopecia, el grano en el culo y la uña del dedo gordo que ya no es que la tengas encarnada, es que deja lo de la Encarnación de la Virgen a la altura del champagne de Tetra Brik. El gordo no, pero todo lo demás eso es tó tuyo, así que salud sí que tienes, sí. Una mierda pinchada en un palo, pero oye, la tienes.
Sin olvidar lo de "al menos ha tocao mú repartío" , haciendo como que te alegras, pero es mentira. Te jode como una paja de metro treinta en un ojo, porque aunque lo volvieran a repartir "mú bien repartío" otras catorce veces, no veías ni un chapo ¡Pringao!

Total, que al final, de la caja de zapatos que tienes hasta el culo de décimos y participaciones al menos te ha tocao lo jugao en las participaciones del Clús de Júrgol Infantil San Sorete, con sede en Miruenganillos de la Condesa, provincia de Albacete, y te pones más contento que la Kardashian en un mercadillo de tangas dos tallas pequeños, hasta que ves que pa cobrarlo tienes que ir a la Caja Rural de Miruenganillos y dices: ¡Coño, pues voy y me doy una vuelta! ¡QUE NO SALE EN GOOGLE MAPS, SO COMEMIELDAS! ¡QUE NO SABE IR NI JESÚS CALLEJA!

Y entonces ya se te activan otros centros neuronales, que son los encargados de hacer que mires a ver si te toca algo en la pedrea, cuando en el fondo sabes que lo que te va a tocar , pero fijo, es una pedrá. Una bien dá.

Iba a decir que siempre nos quedará El Niño, pero seguro que el cabrón te endiña participaciones de esas del clus de júrgol de las de pagas cinco y te llevas cuatro o algo...

Desafío Acongojante (relato de mucho peligro y emosión)

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Wed, 14 Dec 2016 18:37:00 +0000

-¡Paco, pon la tele a ver qué echan!

-Pues aparte de programas del Jorge Javier, que sale hasta en el Canal Pornópolis y en Radio María, ponen una cosa del Jesús Calleja...

-¡Ay, qué bien! ¡Con lo salao que es! ¡Ponlo, ponlo!

(Sube el volumen)

-¡Hola amigos! Soy Jesús Calleja. Alpinista. Hoy, en "Desafío Acongojante" estamos viviendo una peligrosa aventura. Nuestro objetivo: alcanzar esta cumbre, que deberemos equipar completamente puesto que como veis, se trata de una ascensión muy vertical y sin rocas a las que agarrarse. No podemos permitirnos ningún error. Como siempre, me acompañan mi hermano y amigos, que me ayudarán a conseguirlo.

-¡Hola, somos el hermano y los amigos de Jesús Calleja, y acompañamos a Jesús Calleja para ayudarle a conseguirlo!

-¡Iniciamos la ascensión!, pero antes me voy a untar el hocico a dos manos como si no hubiera un mañana con esta crema solar del copón, que protege hasta del herpes genital. Yo iré delante equipando, y mis compañeros irán proporcionándome todo el material que.. ¡AAAAAAAHHHHH! ¡¡¡INCREÍBLE!!! ¡¡¡Qué poco ha faltado, amigos!!! ¡He estado a punto de caerme ya que casi no tengo donde apoyar los pies! ¡Un error aquí puede ser fatal! Empiezo a poner el equipamiento. ¡Espero que las cuerdas aguanten el peso, aunque creo que son demasiado finas!

(30 minutos, 48 momentos de máximo riesgo, 32 ¡¡¡AAAAAAHHH!!! 3 llamadas de la teleoperadora de Jazztel, y 16 situaciones de muerte inminente después...)

-Amigos, ¡Estoy a punto de coronar la cima! ¡Es un momento de máxima emoción! ¡Se me saltan las lágrimas! ¡Ha sido muy duro y lleno de riesgos, pero lo hemos conseguido y...!

-¡Joder Jesús, pon la estrella de una vez y bájate ya del taburete, que todos los años es lo mismo con el puto árbol!

-¡Enchufad las luces! ¡Con cuidado, que son de los chinos! ¡Puede ser muy peligroso! ¡Encienden casi todas y suena Noche de Paz desafinao! ¡Ha sido un éxito! ¡Y esto ha sido todo amigos! ¡Nos vemos en la siguiente aventura de "Desafío Acongojante", donde exploraremos el Belén Parroquial de San Cucufato, un lugar inexplorado y lleno de peligros, fauna salvaje, caganers de Messi, Cristiano y Trump, musgo asesino, y peligrosos ríos de papel de plata que...!

(apaga la tele)

-¡Ay, qué emocionante Paco! ¡Anda, pon el Sálvame!

-¡Hola amigos! Soy Paco Cifuentes. Chapista. Hoy, en "Mátame bien matao fragoneta" estamos a punto de vivir un horror indescriptible que...

-¡Ay Paco!, calla y siéntate conmigo a verlo,tontín, que hoy viene Paquirrín a tocar el clavicordio con las uñas de los pies y...

-¡Puta vida, tete!

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FIN

Conexión fatal (micro relato con nombre de peli de Antena 3 un domingo por la tarde)

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Thu, 24 Nov 2016 16:17:00 +0000

Riiiiiiing.....Riiiiiiing...

-¿Diga?

-¡Escúcheme bien, amigo! Porque no se lo repetiré dos veces... ¿Es usted José Minglanillas?

-Eeeh...s...sí.. ¿Quién habla?

-Aquí las preguntas las hago yo, amigo... Ya ha pasado un año. ¿Sabe lo que eso significa?

-Oiga, no quiero problemas y...

-¡Ha ha ha ha ha! ¿Así que no quiere problemas, Minglanillas? Pues ya tiene uno, amigo... ¡Y de los grandes!... Desde hoy mismo el precio subirá un 30% y no podrá hacer nada para evitarlo. ¿Qué le parece, MINGLANILLAS? ¡HA HA HA HA HAAA!... ¿Qué me dice? ¿Acaso se ha quedado sin habla, amigo?...

-¡Es usted un ser horrible! No voy a ceder a su chantaje. ¡Me iré y no podrá impedirlo! ¡No permitiré este atropello!

-Muy bien, amigo... Como quiera.... Pero he de advertirle que esto no quedará así. No señor...

(cuelga) tuuuut....tuuuut....tuuuut

-¡Ha colgado! ¡Maldita sea!... Ahora sé que debo hacerlo. Debo ser fuerte e irme. ¡Y voy a hacerlo ahora mismo!

(una semana después)

Riiiiiiing.....Riiiiiiing...

-¿Diga?

-¿El señor Don José Minglanillas?

-Sí, yo soy, amigo...

-¡Llamo para pedirle que no se vaya! ¡No prescinda de nosotros! ¡Le hemos dado tan buenos momentos, que...

-Más despacio, amigo. ¡Ya está hecho! ¡Ya no hay marcha atrás!

-Pero usted ya sabe que no será lo mismo, don José. ¡Aún podemos arregrarlo! Escuche... dejémoslo en la mitad de lo acordado y todo volverá a ser como an...

-¡Que no! ¡Que tengo más megas que antes, y siete canales porno gratis en HD! ¡Nunca había insultao a la humanidad tan rápido en las redes sociales! ¡Ahora puedo ofenderme más veces por minuto en Facebook con mis doscientos megas simétricos! ¡Hasta veo "pelismierdongasonline.com" y "mierdasvirales.net" con más virus y publicidad! ¡Tengo infectada hasta la Minipimer! ¡Esto es la hostia! ¡Y más barato! ¿Cómo se queda amigo? ¿EH? ¡¡¡¡¿CÓMO SE QUEDA AHORA?!!!!

(con la voz temblorosa)
-Gracias por haber confiado en nosotros, Señor Minglanillas. No cuelgue, que le vamos a hacer una encuesta de satisfacción con...

tuuuut....tuuuut....tuuuut

-¡Coño! ¡Una de Esteso y Pajares en el PutaMierdity Channel !Ju ju ju ju ju... ¡Me ví a poner morao a ver tetas! gñgñgñgñgñg....

Y Minglanillas se ofendió tres veces mirando el Facebook, envió un whatsapp con fotos de perretes a su amigote Carlos y otro con fotos de tetas a su madre. Minglanillas era así. Así de imbécil y de manco con los aparatos.

Y estrechando el router y el decodificador entre sus brazos, se abandonó a la deriva en el proceloso mar de la era de las hipercomunicaciones...

De celdas, monasterios, relicarios, viajes en el tiempo y otras fiestas de guardar

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Thu, 04 Aug 2016 22:27:00 +0000

Siendo cosa cierta según mi memoria alberga, que al pie de tres años hará que nuestro Rey Don Felipe el cuarto entregó el alma al Altísimo, y teniendo yo barrunto cierto de que poco ha de quedar a este pecador para cabalgar igual viaje, que no hay en esto distingos entre reyes, clérigos y gentiles, véome obligado no menos por la venerable ancianidad de la que buena fe dan cuantas arrugas y marcas y albas vellosidades que en la faz labradas llevo, que por dejar testimonio fiel a las

generaciones que detrás hubieren de venir de cuantas cosas y vivencias y sucesos estos ojos vieron, yo, que por gracia llevo y así me cosnocen como Juan de Troncedo, doy en escribir estas líneas de mi puño y letra, que en no teniendo ya el pulso como de mozo, bien pudieren salir de renglón torcido mas sin mengua alguna de la recta verdad. Y por más señas si así no fuere, el Señor me lo demande con mucha severidad y punición.

De familia humilde y medio hidalga por parte de madre, en siendo primogénito y varón y teniendo mis progenitores muy magra herencia que dejarme, por mediación del nuestro cura párroco Don Prudencio, santo varón que siendo de parroquia pequeña y muy rural era hombre de muchas letras y muchas luces, habíame enseñado a las cosas del leer y del escribir y con mucha recomendación suya por epístolas que mandó al Abad del Monasterio de Santa María la Real que distaba muchas jornadas de allí, tomé los hábitos a la edad de veinte, siendo aún de piernas y brazos fuertes y dientes enteros, que la mocedad de tales dones anda sobrada, mas tenía yo entonces poco seso, que no fueron sino los años de mucho estudio y disciplinas y privaciones todas en el cenobio quienes vinieron a poner remedio a lo segundo y a hacer gran quita de lo primero. Que buen cristiano no ha de querer para sí juntar los dones todos del cuerpo y la sapiencia por ser cosa de mucho pecado.

Y con el correr de los años muchas lecturas hube, merced a los libros y pergaminos y documentos otros que con abundancia había en el Monasterio de Santa María La Real en el que servía a nuestro Señor, donde vide y me empapé de lo que en otros siglos copiaron laboriosamente los monjes que me precedieron. Y dellos escritos muchos eran prohibidos por contener herejías y saberes de moros y judíos y alquimistas y gentes que contaban magias y brujerías de mucho espanto. Mas habiendo querido Dios nuestro Señor que ninguno de los abades que en el cenobio dicho mandaron fuese de juicio severo en demasía con las cosas escritas, y por lo apartado que estaba de caminos y posadas y las muchas cuitas que suponía allegarse hasta él, quedando así aquellos muchos anaqueles y estantes y cofres rebosantes de conocimientos y saberes lejos de manos inquisidoras de aquellas de hoguera fácil, tuve por ventura navegar por aquellos mares de tinta pecadora y fijar en el seso cuantas enseñanzas en ellos había, cuidando de no olvidar los principios de la fe verdadera por procurar que no se perdiere el alma mía por tanto alimentar las cosas de la cabeza y la razón.

Y así, púseme en mucho conocimiento de artes muy antiguas que hablaban de cosas muy contra natura, que manejar permitían las cosas del tiempo, y contaban de hechos y sucesos muy espantables de gentes que a su antojo iban y venían a voluntad a tiempos muy remotos de antaño y con igual maña a tiempos futuros y volvían como si nada hubiera acontecido a los tiempos presentes que por nascimiento les tocaban. Y cuidaba yo mucho de que los otros monjes y el Abad no hubieran noticia alguna destas lecturas y enseñanzas que por ser tal su naturaleza ni en confesión me hubiere atrevido a revelar, y confesábame a solas ante Dios nuestro Señor por ver si su infinita bondad perdonaba aquellos pecados que parecíanme a mí de más castigar que los de la carne. Y así, en teniendo miedo y vergüenza en demasía y más de lo primero que de lo segundo, pero más grande curiosidad que de ambas dos cosas, resolví de poner en hechos aquellas historias y de probar en mi carne mortal y pecadora si aquellos viajes por los tiempos eran de factura posible.

Y por procurar más disimulo a la aventura, mandé recado al Abad de que me dispensara de las horas de trabajo y de recibir alimentos ni cosa alguna con los otros monjes, y de no ser turbada mi soledad en dos jornadas en las que, el Señor me perdone, dije yo que iba a hacer ayuno y penitencia y mucha mortificación de la carne y mucha oración y vigilia. Y quiso la Providencia que me fuera concedido quedar a solas en mi celda sin tener que dar cuentas a nadie ni ser perturbado mi retiro en las dos jornadas siguientes.

Y la cosa primera que hice no fue sino elegir a qué año me había de llevar la aventura. Y pasando sin mirar las hojas de las Sagradas Escrituras, al azar puse el dedo sobre Éxodo capítulo 20, y teniendo ya las dos cifras primeras, me dije de elegir otras dos por ser bastantes cuatro, no fuera a llegar después del Juicio Final por mucho inflar las cifras, y parecióme que era cosa de poco seso y escasas luces llegar después del fin de los tiempos. Y quiso la fortuna o el infortunio, que como se verá en el relato no sé bien de las dos cual fue, que eligiera los versículos primero y sexto, y así fue como juntando las cifras cuatro, quedó dispuesto que había de viajar al Año del Señor de dos mil y dieciséis, y parecióme número de mucho vértigo y que mucho habría cambiado el reino para entonces, pero siendo esa mi suerte, quedé resignado a ver y vivir en mis carnes mortales lo que en aquellos tiempos futuros aconteciere.

Ahorro al lector, por lo prolijo de las muchas invocaciones y fórmulas y sortilegios que se han de emplear, los detalles y rituales que es menester usar para estos viajes y diré que finalizados los dichos encantamientos, al punto mudó todo cuanto veía, y ya no estaban donde solían las paredes de mi celda, ni los pocos enseres que en ella había. Y halléme de súbito en lugar que nunca antes viera, y era de mucho espanto y mucho susto y muy notable de ver cuantas cosas allí había.

Y vide muchos carruajes de colores vivos que de rojos y amarillos y otros colores ofensivos en demasía a la vista dañaban, mas ninguno de ellos llevaba caballo ni mula ni acémila que de ellos tirara, y movíanse igualmente. Y aquellas aberraciones salidas del mismo infierno mucho ruido y alboroto formaban en torno de sí. Y vide construcciones y edificios y comercios finos como jamás cristiano imaginara. Y en los muros dellos muchos habían grandes letras, que descían cosas como “ZARA” y pensaba yo que allí había de faltar a la fuerza “GOZA”, y que por lo que fuera sin gozo quedara, y ropajes muy extraños y de muchas medidas habían en los estantes, y otros que rezaban “Burger King” y “KFC” que mucha olor a fritura y aceites y grasas daban, que a mi entender cosa buena no pudiera salir dellos. Y encomendéme al Altísimo al ver otro que “El Corte Inglés” decía, que así tuviere las más finas mercaderías no pisara yo ni habiendo hartura de vinos por no ofender al Rey nuestro señor en siendo los ingleses gentes de mucha piratería y poco fiar, que tantas afrentas hicieran al Reino y mucho oro de las Américas y cosas de valor hurtaron a placer de navíos de las Españas. Y siendo los cortes cosa por lo común de poco desear, menos habían de serlo si de la Inglaterra venían.

Y había de posadas y tabernas en una calle sola como en la cristiandad toda, que es cosa notable que las gentes de este tiempo han de ser de mucho catar vinos y licores y otras bebidas de nublar el entendimiento. Y eran los suelos de las calles duros y sin barros y no olía a orines y excrementos en demasía, que se conoce que habían bien de letrinas y pozos negros y cuidaban aquellas gentes de no vaciar los orinales por las ventanas, que era cosa de mucho agradecer. Y di en observar que las gentes todas, mayores y menudas y casi hasta los infantes de pecho iban mirando con mucha fijación unas cajas pequeñas y alargadas y de poco fondo que en las manos llevaban, que pensé que habían de ser relicarios de mucha devoción viendo que dellas no levantaban la mirada en momento alguno.

Y hordas había por doquier de zagales y zagalas con los dichos relicarios que aparentando estar ajuntados en grupos, que es de pensar que fuera por haber amistades entre ellos, mas no dirigían palabra alguna los unos a los otros, ni quitaban la vista de los dichos relicarios, cosa que a mi entender había de ser porque las amistades entre ellos fueran escasas y buscaran consuelo en los relicarios que en las manos portaban. Y acerquéme a uno dellos y de las manos quitéle el relicario, y vide con mucho espanto que por un vidrio que en la tapa llevaba, veíanse de figuras y de imágenes muy espantables, obras todas del maligno, y con mucho aspaviento solté de las manos aquel ingenio infernal, que fue a dar en el suelo con mucho estruendo y en mil pedazos rompió, y dejaron de se ver las figuras y las imágenes, que se conoce que del golpe huyeron. Y el zagal fuera de sí al ver el relicario suyo tan quebrantado por los suelos, arrancóse a blasfemar y a lanzar muy grandes improperios contra mi persona, y aparecieron en un carruaje que lanzaba rayos azules por la techumbre dos uniformados que se conoce que habían de ser alguaciles, pues llevaban al cinto un palo y como unos arcabuces pequeños que por prudencia no quise yo catar, que ya tenía visto que eran estos tiempos de ingenios y máquinas y de invenciones muy espantables de ver.

Y viendo los alguaciles que andaba yo con los mis ropajes que desentonaban más que un Cristo en puerta de lupanar, debieron convenir que no estaba yo en mis cabales, y conmináronme a marchar del lugar so pena de llevarme preso, cosa que pensé yo que sería poco conveniente a un clérigo de mi edad y condición, que poco propicia era para llevar palos y guantadas y puntapiés y que mejor me guardaba de acabar en las mazmorras de los dichos alguaciles, que sería cosa de mucho quebranto y vergüenza.

Y así decidí marchar de aquellos tiempos, que estando en ellos míos no eran, y caía ya la noche, y resolví en viendo una casa que tenía en los muros la leyenda “Club El Paraíso” que en letras muy luminosas y de un hermoso azul encendíanse y apagábanse una y otra vez haciendo como un zumbido a la par, que aun no sabiendo qué cosa era un Club, no podía ser mal asunto en llamándose “El Paraíso”

Y de lo que en el Paraíso aconteció excuso al sufrido lector por no ser prolijo en palabras ni hablar en demasía y por ser cosa de mucho pecado y poco decoro para buen cristiano. Y usando otra vez de los sortilegios y fórmulas y liturgias volví al tiempo que me tocaba sobrándome un día. Y en los días que siguieron viéronme los otros monjes y el Abad muy rejuvenecido y con gran regocijo y júbilo, y con otros brillos en los ojos, y con muchos bríos para el trabajo, y pensaron que era cosa de la mucha oración y recogimiento y mortificación de la carne habida en mi celda.

Y para mis adentros pensé en habiendo hecho Adán y Eva tan grande felonía en su Paraíso, no había de ser tanto pecado el que hiciera yo en el mío, y que en no mortificando la carne por una vez no se había de acabar el mundo.

Y en renegando de los demonios en paz me puse con Dios, y a la vejez viruelas, que no es mala cosa…

Cosas difíciles, bilis, y otras ofensas

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sun, 20 Dec 2015 01:57:00 +0000

La neurocirugía, la física cuántica, la ingeniería aeroespacial, el encaje de bolillos, montar un mueble de Ikea a la primera sin que te falte el tornillo Stüpiden... Todas ellas son cosas que tienen en común el hecho de ser dificilísimas.

Pero que digo yo que si hay algo difícil, pero difícil que te pasas a día de hoy, es abrir la boca en las redes sociales sin que alguien se ofenda y/o escandalice más que Pitita Ridruejo en un concierto de Extremoduro. De hecho dicen que en el Facebook además del botón de "Bloquear" y del de "Eliminar de mis amigos", van a poner otro de "Yomecagüentóstusmuertosjolagranputa" para dar salida a la sobreproducción de bilis de forma ordenada a la par que tecnológica. Hay estudios que dicen que la bilis que produce en un día un ofendido profesional del Facebook podría proporcionar energía a una ciudad de 250.000 habitantes durante tres meses bisiestos.

Y siendo tan general esto de ofenderse por todo, digo yo que o bien debe ser cosa del cambio climático, o bien tenemos la piel más fina de lo normal. De tratarse de esto último no cabe ninguna duda de que estaríamos hablando de un clarísimo complot del Mercadona, que le pone algo chungo a los potingues de Deliplus, y de la que te hidratas o te exfolias el careto te meten por vía tópica un chute de Malahostiadiol o de L-Ofenditina. Y por si fuera o fuese poco el Deliplus, hay fundadas sospechas de que el Hacendado tenga algo que ver en el asunto: un tipo que lo mismo te hace unas galletas, un yogur de coco o unos macarrones, y todo ello sin gluten ni nada, no puede ser de fiar. O sea, que el Hacendado está acaparando todo el gluten para él solo -el muy cabronsón- y de ahí que no se pueda opinar sobre nada en el Facebook o en el Twitter sin que la concurrencia, que está hipogluténica perdida, se te tire a la yugular.

Por ello, para luchar contra el exceso de Malahostiadiol y de L-Ofenditina y la flagrante escasez de gluten, vamos a considerar algunas cuestiones a tener en cuenta para que la peña no se nos ofenda toda en esos lugares que sirven para demostrarle a todo el mundo lo feliz que eres "pa' que se jodan", más conocidos como "redes sociales":

Una cosa que, al igual que Nacho Vidal, puede traer mucha cola son las expresiones y frases hechas. Si por ejemplo llueve mucho ni se te ocurra decir que "hace un día de perros" porque te van a salir 350 animalistas dándote de fostias hasta en el DNI electrónico por insensible. No seas zoquete y limítate a decir que "hoy llueve mucho", aunque en tal caso también corres serios riesgos de que te caneen por simplón y por decir obviedades: la peña ya sabe que llueve mucho porque es lo primero que miran en el "esmarfón" antes de meterse en las redes sociales a ofenderse.

Si un día no te encuentras del todo bien, no seas asno y en ningún caso se te ocurra decir que "no estás muy católico" porque te convertirás ipso facto en cosas como por ejemplo , un cristofascista. En todo caso deberás decir que "no estás muy confesional ni tampoco aconfesional, tirando a ateo o a agnóstico pero todo ello dentro de un orden relativo dentro de las creencias personales" aunque probablemente incomodarás alguna sensibilidad anarquista por lo del orden, o a los aficionados al baloncesto por lo de las personales. Limítate a decir "Estoy jodido/a" , cosa de la que se alegrarán un alto porcentaje de tus amigos y como mucho te pondrán 25 cartelitos con frases de esas de autoayuda de Paulo Coelho. Tú eliges libremente la penitencia.

En temas de política sí que tienes que andar con pies de plomo, porque aunque ya se sabe que en España todos somos muy tolerantes y extremadamente respetuosos con las creencias de mierda de los demás, la paciencia tiene un límite. Aquí da exactamente igual lo que digas, porque serás un fascista-leninista-neoliberal-liberticida-marcablanca y de las JONS te pongas como te pongas. Por tanto te quedan tres opciones y elijas la que elijas vas a quedar como Cagancho en Almagro o lo que es lo mismo, como Belén Esteban en Saber y Ganar:

A) Colapsar Internete compartiendo las 24 horas del día una amplia selección de los carteletes y textos de copia-pega que más y mejor insulten a todos los que no vayan a votar lo que tú. Que lo que pongan los carteles sea verdad o no, no importa lo más mínimo. Tú a lo tuyo, que es concienciar a los demás de que son completamente gilipollas y tú no.

B) No publicar ni compartir nada al respecto para que quede más espacio en tu muro para los carteletes que comparten los de la opción A.

C) Hacerte el orejas y limitarte a publicar fotos de gatetes y carteles con frases de Paulo Coelho, para terminar de colapsar el muro de los de la opción B, no sea que se vaya a desperdiciar espacio a lo tonto.

Luego ya, puedes optar por A y C a la vez, pero entonces es bastante probable que ofendas muchísimo a los de la opción B, que a su vez ofenden a A y a C porque su desinterés y falta de posicionamiento los hace cómplices silenciosos del sistema.

Respecto al tema del sexo, hay reglas que se deben respetar: si eres hombre y ves un artículo remotamente relacionado con el asunto del follifornicio en cualquiera de sus variantes, como por ejemplo: "Las siete cosas que debes saber para volver loca a tu pareja en el lecho" -por alguna extraña razón siempre son siete- ni se te ocurra compartirlo, cerdo machista. Tú entra a mirar el artículo a ver si sale alguna teta o algo, y punto. Por el contrario si ese mismo artículo lo comparten ellas está bien, porque es para mejorar la relación de pareja y "por si aprendes algo". Lo que ellas no saben es que dejaste de leer el artículo cuando viste que no salían tetas ni nada, y que casi prefieres que te hagan directamente un breve resumen de las siete cosas que se supone que tienes que aprender. Pero no se lo digas, no se vaya a ofender. Tú haz como que leíste el artículo, pero no le des a "Me gusta" o todas sus amigas sabrán que eres un salido -cosa que por otra parte, todos tus amigos ya saben perfectamente.

Conclusión: que los dioses repartan gluten, que buena falta nos hace. Menos a los celíacos, no vaya a ser que se ofendan.

Avances científicos, reality shows y otros grandes éxitos

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 25 Apr 2015 23:33:00 +0000

Vivimos en un mundo lleno de avances científicos y tecnológicos del recopón, con sus smartphones, sus compresas con alas aerodinámicas -se conoce que para que corra mejor el aire-, sistema odorcontrol, radio FM y bluetooth, sus bolsas de conguitos marca Hacendado de medio kilo, o su Vaginesil por si te da la sequedad o el picor en la zona de la Tierra Media... Todos ellos grandes avances que ofrecen una solución para cada necesidad e incluso una necesidad para cada solución, oiga. La investigación científica va camino de dar respuestas para casi todo, excepto para la muerte, para España y para la gilipollez. De hecho lo de la muerte e incluso lo de España tiene más visos de solución científica que lo de la gilipollez.

Esto es así porque si se resolviera la gilipollez humana no se venderían, por ejemplo, los palos de hacer selfies, las katiuskas de goma de a 200 leuros el par, las gorras de poner pa' atrás, ni los pantalones "cagaos", con las nefastas consecuencias que ello tendría para la economía china. Pero esto es otro tema.

La cosa es que vivimos en un mundo que ha sido capaz de dar respuestas a problemas muy gordos, tales como la penicilina para las enfermedades, el calimocho para las penas, las tiritas para las pupas o el Mister Proper para la roña persistente, y sin embargo ante la lacra de los Reality shows a los ingenieros no se les ocurre otra cosa más peregrina que inventar la tele en alta definición. Hay que ser cabrones.

Porque tú llegas a casa directamente del Carreful más próximo con tu tele de 200 pulgadas, con su alta definición y su canesú, la enciendes y casi seguro que lo primero que te vas a encontrar, así sin anestesia ni nada, es un primer plano del jeto de la Esteban moqueando y balbuceando gilipolleces de un tal Míguel-con acento en la "i"-en Full HD Dolby Surround System, que en inglés quiere decir "Alta definición, pero alta que te cagas". comprendiendo de la forma más dolorosa que, para según qué cosas, cuanta menos definición mejor.

Y llegados a este punto, trataremos de explicar para los no iniciados qué es y en qué consiste un reality show -pronúnciese "realitichou".

Un realitichou es un "pograma" de la tele que se suele poner en "praimtaim", que en inglés es un término que significa "a una hora que lo vea todo dios". Hay muchos tipos de realitichous. Unos son de mayores que cantan como Bisbal, otros de niños que cantan canciones de Joselito y de niñas de tres años que cantan "La Zarzamora" como el culo, pero con mucha gracia porque tienen tres años, otros de gente que cocina... Pero hoy nos centraremos en los realitichous de gente que se supone que va a convivir entre sí.

La cosa consiste en poner a concursar a un conjunto de homínidos o prehomínidos de ambos sexos-la especie de los concursantes es una cosa que decide el productor- en un plató hortera, en una casa hortera, o en una isla hortera a tomar por saco, haciendo las mismas cosas que se supone que hace la gente normal sólo que con unas dosis de bilis, analfabetismo y mala hostia incompatibles con la vida.

Lo primero que hay que decidir es si los concursantes serán famosos o no. Esto es muy importante porque definirá el nombre del programa.

Ejemplo:

Si los concursantes son desconocidos: "Potorros, badajos y viceversa"

Si los concursantes son famosos: "Potorros, badajos y viceversa VIP"

Hecho esto, y para que el realitichou mole, tienes que hacer un casting entre miles de seres y elegir bien a la peña que vas a meter a concursar, que tendrán que cumplir severos requisitos tales como una capacidad neuronal suficiente para controlar esfínteres y respirar de forma autónoma y, pudiendo ser, sin excesivos estudios o una profesión concreta.

Independientemente de la metodología aplicada, la selección natural actuará por sí sola y te quedará un grupo en el que los psicólogos y otros especialistas, haciendo un alarde de sadismo sin límites, elegirán finalmente a lo más granado de la concurrencia.

Luego ya le asignas a cada concursante el papel que va a interpretar en el realitichou de modo que se integre en uno o varios de los siguientes grupos en función de sus habilidades personales:

Malos integrales: se encargan con gran eficacia del tema del hijoputismo
Guarros cum laude: dícese de aquellos cuya máxima aspiración en materia de limpieza es que los testículos no se les queden pegados en el asiento del WC.
Vagos alfa: su principal cometido en el programa es hacer la fotosíntesis, pero sin cansarse mucho.
Plañideros sin fronteras: sirven para llorar a todas y cada una de las putas horas del día porque en realidad no quieren estar en el programa, pero no hay quien los saque ni con espátula y soplete.
Hacendosos de morondanga: No habían visto una escoba jamás y en la vida real su máximo esfuerzo es hacer la digestión, pero en el realitichou hacen como que trabajan mucho.
Salidos compulsivos: sufren una tendencia irrefrenable de fornicar hasta con el mocho. Son los encargados del tema del edredoning y el intercambio de fluidos.
Sosos hasta pa'florero: son como Iniesta, pero sin balón ni nada.
Filósofos de todo a cien: una vez leyeron un libro, y se encargan de decir gilipolleces sin sentido alguno confundiendo y mezclando frases de Paulo Coelho con canciones de Torrebruno . Ejemplo: "El amor no necesita ser entendido porque Tigres y Leones, todos quieren ser los campeones" Lo bueno es que como el nivel general es bajo, van colando.

Una vez asignado el papel de cada cual, los metes en el plató, casa o isla de turno, y dejas que la cosa fluya por sí sola. Si ves que la cosa no fluye, los pones a pasar penalidades o les pones un vídeo emotivo con cualquier pendejada lacrimógena. En caso de que esto también falle, infiltras a un metemierda profesional que meta cizaña y serruche cuanto pueda, y cuando incluso los del grupo de Sosos hasta pa'florero dejen de tener el chichi pa' farolillos, tendrás un realitichou del copón.

Mientras tanto, tú vas emitiendo el programa diario y unos cuantos debates y galas, a los que llevas a familiares y amigos de los concursantes a que se den unas collejas y rematas la faena vendiendo a precio de farlopa de la buena discos, libros, revistas, y merchandising del programa. El merchandising son cosas sin utilidad alguna como los souvenirs de Benidorm pero que se llaman merchandising en lugar de souvenirs.

Luego ya, la gente llama a un número de los de a 1,50 mas IVA el minuto y vota para echar a los que le caen mal y al final gana la Esteban. Pero, eso sí, en alta definición. El que avisa no es traidor.

Y esperando haber aclarado qué es un realitichou, les dejo hasta la próxima, que empieza el Gran Debate de Potorros Badajos y viceversa VIP ...

Curso rápido de lógica femenina para dummies (nivel básico)

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sun, 05 Apr 2015 01:21:00 +0000

Hoy vamos a intentar desvelar, sin éxito alguno, uno de los grandes enigmas de la historia.

Y vamos a empezar por el Génesis, que es un libro que cuenta más o menos cómo fue la cosa de la creación del mundo en cuestión de seis días. Que igual no es una cosa muy científica, pero al menos ayuda a entender gráficamente las múltiples chapuzas que pueblan el planeta, con sus volcanes, terremotos, maremotos, sus lluvias de meteoritos y sus inundaciones de proporciones bíblicas. Vamos, que si partimos de la base de que el mundo anda de cimientos y fontanería como la Esteban de estudios, no tiene sentido ir por la vida extrañándose del paisaje, ni muchísimo menos del paisanaje. Es lo que tiene hacer las cosas precipitadamente.

Sí, amiguitos de la fauna ibérica: se tarda más en hacer un piso de protección oficial, que eso tirando por lo bajo lleva por lo menos un año, que un mundo con sus montañas, su mar, su cielo, sus días y sus noches, sus animalicos y su canesú (seis días, y eso parando para el bocata y descansando el séptimo día). Esto explica ampliamente las calidades de los pisos de protección oficial. Y también las del mundo.

La cosa es que Dios, después de cinco días de curro, decidió que la maqueta que le había salido era bastante molona, pero aquello era muy soso, porque la cosa de la orogénesis, la evolución, el ciclo del agua, la erosión y todo eso era lenta que te cagas. Vamos, que al mundo le faltaba ritmo, animación, conflictos, mierdeos y despellejes varios. Y como aún no se había inventado Telecinco ni Jorge Javier Vázquez, ni los tertulianos, ni nada de nada, decidió coger la primera mierda que encontró a mano, que resultó ser barro, y modeló al primer hombre inventando en ese mismo momento la alfarería. Para mayor escarnio, pudiendo llamarlo José Alberto o Prudencio, lo llamó "Adán". Que menos mal que nació ya adulto y no tuvo que ir al cole porque habría sido la primera víctima de acoso escolar de la historia:

-¡Eh! ¡Niños, no le peguéis al nuevo!

-¡Jo, profe!, ¡Es que se llama Adán...!

-Vale, ¡Pero que parezca un accidente...!

A continuación como le sobraba barro, e inspirándose en Adán, modeló un botijo con su pitorro y todo. Y así fue como apareció sobre la faz de la tierra el primer tonto'l botijo, que la verdad es que no era una cosa que diese mucho juego. Y entonces creó a la mujer, la llamó "Eva" y por echar unas risas le instaló un software complicadísimo al que llamó "Lógica femenina 1.0".

La cosa es que Adán y Eva vivían felizmente con su botijo en el Jardín del Edén con todo resuelto, comiendo, fornicando y sin dar un palo al agua, entrañable costumbre aún ampliamente extendida en nuestros días.

Pero, eso sí, Dios decidió que no todo en la vida tenía que ser un perpetuo orgasmo y les hizo cumplir UNA sola regla: podían hacer lo que les saliera de la pandereta y comer todo lo que les diera la gana, EXCEPTO los frutos del Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal.

A Adán, que pasaba de todo, la cosa le pareció bien mayormente porque su principal inquietud era tocarse las gónadas y el mayor esfuerzo que hacía era cambiarse la hoja de parra cada dos meses -entrañable costumbre también muy extendida en nuestros días-. Y además el "árbol ese de los huevos", como él lo llamaba, quedaba a tomar por saco y aquello ya era mucha molestia para pecar. Porque Adán era un indolente de nivel pro.

Eva, sin embargo, llevada por su complejo sistema operativo "Lógica Femenina 1.0" decidió que a pesar de que tenía a su disposición todas las frutas del Jardín del Edén habidas y por haber, un clima perfecto, y una nada desdeñable colección de hojas de parra monísimas que combinaba con prodigioso gusto, cosa de la que el cenutrio de Adán, que era un insensible falocéntrico de mierda, no se percataba en absoluto, las manzanas que daba el dichoso árbol prohibido que quedaba a tomar por saco -prácticamente en las afueras del Edén- eran ideales de la muerte y por alguna extraña razón no podía vivir sin ellas.

Una noche, mientras Eva pensaba que su vida no tenía sentido, decidió inventar la primera maldición bíblica y le dijo a Adán, así sin preliminares ni nada:

-Cari, ¿Me quieres?

Y Adán, que el pobre tenía instalado Windows 95 de serie en disquetes y no daba para más, y además llevaba media hora roncando y haciendo la digestión de los catorce kilos de melón que había cenado, sólo acertó a farfullar -el muy insensible de mierda-:

-¿Ein? sssé...! Gñgñgñgñg.... [Error de sistema: comando no encontrado. Pulse Enter para continuar]

Aquella imperdonable infamia acabó con la paciencia de Eva, que decidió irse inmediatamente a tomar por saco, que como queda dicho era justamente donde quedaba el árbol de los frutos molones, que eran exactamente iguales que todos los demás, pero estaban prohibidos y por eso eran molones.

Y nada más llegar se le apareció Satanás, que era dependiente de El Corte del Edén a comisión, en forma de serpiente. Y en cuestión de seis o siete horas le había hecho a Eva la tarjeta de El Corte del Edén y le había vendido cuarto y mitad de frutos del árbol prohibido.

El resto ya se sabe más o menos como fue:

-¡Mira qué cucadas traigo cari!

-Gñgñgñgñgñg...

-Anda, vamos a darle un mordisquito nada más...

-Joer, que no, que nos la vamos liar con el jefe y...

-Lo que pasa es que ya no me quieres...

Y Adán, considerando que no se había inventado todavía el sofá, tuvo claro que o pasaba por el aro o las cuarenta noches siguientes iba a padecer una sobredosis de [Error: acceso denegado. Reinicie el sistema manualmente]. El resto de la historia ya sabéis más o menos como va: se produce el primer desahucio de la historia, y que si ganarás el pan con el sudor de tu frente, que si parirás tus hijos con dolor... Se han llegado a dar casos de panes paridos con dolor e hijos ganados con el sudor de la frente.

Pero afortunadamente, milenios de evolución han hecho que avancemos firmes hasta la actual situación de "Lógica Femenina 2786.2" para ellas y "Windows 98 segunda edición" para nosotros -algo es algo, mire usted-. Y el mundo-para continuar con la entrañable tradición- sigue siendo una imperturbable mierda.

Con estos mimbres, amiguitos, vamos a dar unas pautas muy sencillas para que hagáis como que entendéis algo de la cosa de la lógica femenina. Muchos os diréis a vosotros mismos que en realidad no entendéis ni papa y efectivamente así es, pero creo haber dejado claro que esto sólo sirve para que "hagáis como que entendéis":

Pauta nº1.-

A la pregunta "Cari, ¿Me quieres?" no se puede contestar ni de coña con un "sí" ni mucho menos con un "ya sabes que sí". La primera porque denota falta de entusiasmo y la segunda porque denota rutina y/o monotonía. Así no vas a ninguna parte ¡Zoquete!

Respuesta aceptable: "Te quiero hasta más allá de lo aprehensible por la mera razón. Hasta más allá de lo que mi alma es capaz de abarcar, porque mi corazón es incapaz de atender a meras cuantificaciones que jamás podrían hacer justicia a lo que despiertas en mí".

Salvo que tu mujer sea Belén Esteban, en cuyo caso no entenderá una mierda, y lo mismo te calza dos yoyas a mano abierta, esa noche pinchas casi fijo. Obsérvese que esto sirve también como respuesta a la temible pregunta: "¿Cuánto me quieres?"

Pauta nº2.-

Jamás, pero ¡JAMÁS! olvides una fecha relevante (el día en que la conociste, el día en que la invitaste a cenar por primera vez, su cumpleaños, su santo, el aniversario de boda...) Desde la invención del Smartphone con su calendario y sus alarmas, esta es una cuestión que tiene muy fácil solución. En caso de que se te olvide alguna de estas fechas la única salida que te queda es encargarle unas flores por Internet con entrega en menos de cuatro horas y pedirle a tu mejor amigo que te atropelle tres o cuatro veces con el coche. El parte de urgencias te servirá como atenuante.

Pauta nº3-

a) A tu chica TODO le queda bien

b) NADA le hace gorda

c) NO tiene vello superfluo. En ninguna parte.

d) Ella es una princesa Disney y por lo tanto la excreción, las ventosidades y las durezas de los pies no forman parte de su vida

e) Ella está contigo a pesar de que tú no cumples ninguno de los estándares de príncipe Disney y por tanto debes estar agradecido. ¡Gañán!

En caso de que alguno de los cuatro primeros puntos no se ajusten a la realidad, haz que se ajusten de forma inmediata y sin el menor atisbo de duda. El punto e) es inamovible.

Pauta nº4.-

NO eres ese Sr. Grey que le hace soñar. Porque por si no lo habías entendido a ella le encanta porque la transporta a otros mundos y le hace volar -nos ha jodido mayo: tiene helicóptero y jet privado- pero en realidad ese palo no le mola nada de nada. Y además lo que hace el Sr. Grey no se puede hacer excepto si estás bueno, tienes más fuelle que una fragua y eres un muchimillonario atormentado por su pasado dispuesto a cambiarlo todo por amor (excepto tu buenez, tu fortuna tu helicóptero tu jet privado y tu fuelle). Si no eres todo lo anterior va a venir la Guardia Civil a darte pa'l pelo por falócrata perpetuador de la opresión machista.

Pauta nº5.-

TODO eso que te parece tan lógico y lleno de sentido NO ES CORRECTO. Si tienes la impresión de que la entiendes en todo, la estás cagando y por tanto la cosa es JUSTO AL REVÉS.

Y si te resulta frustrante pensar que no entiendes nada, no te preocupes: eres humano y tu Windows 98 segunda edición no da para más.

Con estas pautas elementales y un poco de práctica ya podéis ir haciendo vuestros pinitos.

Y por si no os queda claro lo importante que es la fruta, recordad que todo empezó por una mierda de manzana...

Las sectas del Facebook y otras alucinaciones

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 31 Jan 2015 20:17:00 +0000

Lo mismo que Antonio Machín tiene una debilidad, o Marta tiene un marcapasos, un servidor tiene una teoría: mayormente porque cada uno tiene lo que le da la gana, o en su defecto lo que decida la autoridad competente. La cosa es tener.

Sí, amiguitos de la fauna ibérica: después de interminables instantes de estudio, puedo afirmar sin rubor alguno que en general el Facebook no es sino un nido de sectas donde cada cual elige sin saberlo la que le da la gana para mostrarse al mundo. Esto es tal que así

Una secta, como todo el mundo sabe, es un concepto que puede referirse a varias cosas:

1.-Lo que viene después de la quinta y antes de la séptima

2.-Esporocarpos, o cuerpos fructíferos, de un conjunto de hongos pluricelulares (basidiomicetos) que incluye muchas especies tales como el champiñón y que están muy buenas al ajillo. Las buenas hasta son alucinógenas y todo.

3.-Conjunto de seguidores a ultranza de una determinada doctrina o pauta de comportamiento. La que sea.

Dicho esto, quede claro que nos vamos a referir a la tercera acepción del término.

Atendiendo a este concepto, podemos catalogar las diferentes sectas básicas atendiendo al perfil de usuario, que suelen pulular por la cosa del Facebook:

1.- El chupiguay que lo flipas en Dolby Surround:

Básicamente se trata de un ente asquerosamente positivo que piensa que la vida es un perpetuo orgasmo y todo es chachipiruli. Normalmente siempre publica foticas guays de cosas tirando a moñas y jartibles. Por las mañanas, en lugar de levantarse como cualquier persona normal con el Kit de Humanidad Estándar de la Señorita Pepis - que incluye de serie legañas, exceso de bilis, dolor de riñoñada, halitosis y mala baba, o sea, lo normal en el ser humano medio- se levanta ultrapositivo de la muerte y deseándole al mundo sin anestesia ni nada aberraciones que joden muchísimo a las siete y media de la mañana, tales como "Hoy es el primer día del resto de tu vida" , o "¡¡Haciendo running al amanecer!!!. #IFeelGoodQueTeCagas" Algunos, en el colmo de la perversión incluso dicen cosas como "¡¡Buenos días mundo!!!", que eso ya es intolerable. Y como es lunes, hace frío, te acabas de levantar, llevas las zapatillas todas descalcañadas y cambiadas de pie, y tu mayor meta en la vida en esos momentos es conseguir dar con la puerta del baño, pues te sientes molesto y te preguntas si el ente en cuestión no tiene ácido úrico, colon irritable, triglicéridos, colesterol del chungo, hemorroides, ojo vago, hipoteca, la tensión alta o algo.

Lo cierto es que en el fondo los de esta secta te dan una envidia que te pasas y por tanto son enemigos a exterminar. Y lo sabes.

2.- El negativo que te defecas por la pata abajo:

Como tiene que haber de todo en la viña del Señor, el miembro medio de esta secta es todo lo contrario. Todo es una mierda pinchada en un palo- en la lengua de Shakespeare y de los Aznar, "a fucking shit pinched in a pal"- o una conspiranoia permanente. Da igual lo que sea: si es porque es, y si no es porque no es. La cosa es que jamás de los jamases -never ever- algo puede estar ni medianamente bien. Es el tipo de ejemplar que si lee en la prensa que se avecina una ciclogénesis explosiva del copón y que tengas cuidadín si vas a salir a la carretera, opina que "toda la vida ha hecho mal tiempo y sois unos asquerosos alarmistas al servicio del poder" o si la prensa no dice nada y llueve un poco fuerte se queja de que "los perros al servicio del poder no han avisado a la ciudadanía de esta infamante ciclogénesis". La cosa es dar por el orto.

3.- El ultratalibán del activismo

Se trata de activistas que desarrollan una activa actividad de activismo activo y centran todas sus horas y todos y cada uno de sus esfuerzos en demostrarte a toda costa a través del Facebook que eres un insolidario inconsciente de mierda en todas las materias y por tanto no les dejas más remedio que concienciarte porque eres un zoquete. Aquí hay de todo: talibanes políticos, de la alimentación, de la ecología, o de los Sugus de piña... Se suelen gastar una cierta mala hostia -a certain bad water- y lógicamente no puedes llevarles la contraria jamás. Normal, porque como queda dicho, eres un insolidario inconsciente de mierda y por tanto te callas.

Lo peor de este tipo de usuarios es que, a veces, hasta tienen razón y todo.

4.-El hooligan del balompié

Jamás publican nada de nada, excepto en día de partido y exclusivamente para dedicarle toda suerte de exabruptos y desearle todo tipo de sufrimientos, plagas y hemorroides al otro equipo. Ya está.

5.-El jugón profesional

Suelen afirmar que nunca usan el Facebook, pero curiosamente a cualquier hora del día te llegan publicaciones suyas invitándote a jugar al Big Ojete Crush Saga, o con mensajes indescifrables como "¡Conchi acaba de ganar diez Loving Powers de nivel 45 en Fucking Mistery Adventure!".

Hay quien cree que afirman este tipo de cosas a causa del efecto de las drogas y los psicofármacos en general.

6.-El reportero de sí mismo

Este tipo de usuario tiene firmado un contrato con Facebook que le obliga a contar todas las cosas que hace a lo largo del día. No puede pasar más de 3 minutos sin contar lo que está haciendo, porque de lo contrario morirá un gatito. Y la cosa no queda ahí: además provoca víctimas colaterales porque también dice con quién. Sus frases favoritas son: "Haciendo pis Yo sola, jajajaja #MeMeoToa", "Tomándome un cafelito con Puri Fernández, jajajaja #La PuriEstáViejuna", "Aquí, sufriendo en el gym con Engracia Alonso jajajaja #LaEngraciaTieneLorzas", "Tomándome una cervecita con Manuel Retuerta jajajajaj #CervecitaFresquita #ElManuEsAlcohólico" , "Aquí, comprando Tampax y un mandil en los chinos con la Mary, que llevaba pantalones blancos, le ha pillado la regla en plena Gran Vía y parece la bandera de Japón, jajajajaja #LaMaryEstáEnEsosDíasDelMes" y así...

7.-El indescifrable

Normalmente escribe como el orto, usa los signos de puntuación como si fueran gratis, y no acaba de hilvanar del todo las ideas que pretende expresar, pero el caso es que no tienes del todo claro si te está vacilando, le falla el autocorrector del móvil, o es que es así realmente. O todo ello junto. Por ejemplo, alguien comparte en el Facebook una noticia que dice: "Alerta naranja por lluvia, viento y nieve" y contesta cosas como "Balla. monja, duraque bamos ha coguer,,,,,¡HIPOTENUSA EH?:GAGAGAGAGAGA!.. meparto,.,que-descogone.manzana,tablon,monaguillo"

8.-El profundo-trascendental

Viene a ser como el anterior pero escribiendo bien, aunque igualmente no se le entiende un carajo. Para decir que tiene estreñimiento, va y pone en su estado cosas como: "En ocasiones percibo que las trabas interiores no me permiten exorcizar mis propios demonios y expulsarlos al oscuro Hades del que jamás habrán de salir. Y sin embargo se empecinan en habitar mi ser, atormentando mis días y haciendo eternas mis noches ..."

Ni que decir tiene que no es conveniente fiarse nunca de gente que da tantas vueltas para decir que está que no caga.

Que no digo yo que estén todas las sectas que son-que haberlas haylas- pero doy fe de que son todas las que están. Y les dejo hasta la próxima, porque el Gran Líder me reclama para no sé qué de celebrar con un sacrificio humano que ha alcanzado el nivel 256 en el Big Ojete Crush Saga. ¡Qué nervios!

Juicios, letrados y otras cosas molonas

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 24 Jan 2015 02:14:00 +0000

Desde los albores de la humanidad - que es una expresión fina para referirse a tiempos incluso anteriores a cuando Marujita Díaz era zagala o Franco cabo furriel- los seres humanos han tenido conflictos, desencuentros y desavenencias varias que había que resolver de alguna manera. Preferentemente y siempre que fuera posible, con sangre y violencia, que siempre mola más y te quedas más a gusto. Si, por ejemplo, a un despreocupado homínido que por no tener no tenía ni hipoteca, ni Euribor, ni preferentes ni nada - que hay que ser "pringao"- se le ocurría robarle el mamut al de la tribu de al lado, la lógica y la decencia dictaban que el perjudicado le sacase los intestinos e higadillos internos en una delicada operación con hacha de sílex de por medio sin anestesia ni nada, y todos tan amigos. Y en ese mismo momento, se inventó a lo tonto el concepto de "justicia". El símbolo de la justicia es una señora ciega con una balanza y una espada, porque lo de la espada acojona mucho como queriendo decir que mariconadas las justas. Lógicamente, si en lugar de una espada la señora en cuestión llevase un palo de hacer selfies, impondría menos respeto. Está todo "pensao"...

El ser humano, a lo largo de la historia, fue currándose una serie de tochos legales, como por ejemplo el código de Hammurabi que venía a decir que si mangabas algo te cortaban la mano, o si pecabas de onanismo también te cortaban la mano por guarro. Luego ya vino Justiniano, que era un emperador romano del mismo centro de Roma- bueno, del centro, centro, no, pero da igual- que como trabajaba para Telecinco (en latín Tele V), y tenía el listón muy bajo, se inventó el Código de Justiniano porque para qué iba a molestarse en buscar un nombre más elaborado.

Hay quien dice que además de ciega, la señora en cuestión tenía otras discapacidades sensoriales tales como la sordera, pero como esto no sale en la Wikipedia ni en el Sálvame Deluxe, se queda en una mera suposición.

La justicia es una cosa de pura lógica que suele funcionar según un esquema muy sencillo:

A) Tienes posibles, los amiguetes adecuados, la cagas y te pillan: te afean la conducta por malo y te obligan cruelmente a prometer que no lo vas a hacer más, como mínimo hasta la próxima vez que lo hagas.

B) No tienes posibles ni los amiguetes adecuados, la cagas y te pillan: la cagaste

C) No tienes posibles ni los amiguetes adecuados y hay ciertas sospechas de que tal vez, con carácter de presunción, la hayas podido cagar y te pillan: la cagaste

En todos los casos mencionados, es posible que termines teniendo que ir a un tribunal de justicia, que es un sitio muy serio con columnas como las de los romanos, y mesas de madera gorda que no son de Ikea en el que hay unos señores y señoras que se llaman jueces y van vestidos con una túnica como la de Demis Roussos pero muy sosa, negra y sin estampados ni nada, y por eso se llama "toga" y no túnica. Los jueces dicen cosas en latín, como por ejemplo Ad litem, o In dubio pro reo, que nadie sabe muy bien lo que quieren decir, pero marcan paquete que lo flipas. A veces también dicen cosas en castellano, pero de modo que no se entiendan. Por ejemplo, para decir "Te ví a meter un paquete que te se van a salir los ojos por el corvejón" usan expresiones tales como: "Vista la demanda rectora de la presente litis y en virtud de la facultad contemplada en el artículo 125.6 in fine de la Ley Intersticial de Procedimiento Procesal, resuelvo condenar al acusado a la pena de prisión menor de un año, un día, dos horas, veinticinco minutos, seis segundos y treinta Newtons por metro cuadrado, sin perjuicio de las acciones a las que en derecho hubiere lugar".

A esto último, curiosamente, se le llama "Fallo". Que desde la ignorancia puede parecer que tiene huevecillos la cosa, pero te callas y si no "hubieras estudiao" ¡Ignorante!

Luego, si la cosa que se juzga es muy gorda están los fiscales, que son a los tribunales lo que a los colegios el acusica, y normalmente son los que te señalan con el dedo por malo malote y por malandro cabrón. Hay una excepción a esta regla en algunos casos, siempre y cuando seas lo bastante molón o si, por ejemplo, te llamas Cristina (esto es un mero ejemplo casual y sin mala intención alguna).

Normalmente, antes de ir al juzgado tienes que nombrar abogado, que es un ente que sabe mucho de la cosa de las leyes. A los abogados también se les llama letrados porque saben mucha letra. Los abogados se caracterizan porque trabajan en unos sitios que se llaman "Bufete" y tienen unas estanterías con libros gordos, como el de Petete, o los de El Señor de los Anillos" pero a lo bestia.

Hay dos tipos de abogados. A saber:

A) El abogado de la acusación: es el que le dice al juez que un señor muy malo te agredió salvajemente sacándote un ojo con una cucharilla de café con agravante de menoscabo de la visión estereoscópica.

B) El abogado de la defensa; es el que le dice al juez que su cliente ha sido agredido salvajemente con tu globo ocular provocando graves daños en su cucharilla de café con la agravante de café con leche con disolución parcial de azúcar.

Al conjunto de la defensa y la acusación se le conoce como "las partes", que le son asignadas a un determinado juez que a su vez emite su fallo. Es decir, que a un determinado juez le tocan las partes y luego falla, cosa que por otra parte es de lo más normal.

En España, para poder ir al juzgado hay que pagar una cosa muy justa que se llama "tasas judiciales" que consiste en demostrar que te puedes pagar el acceso a la justicia porque de lo contrario querrá decir que no te puedes pagar la justicia que, como todo el mundo sabe, es gratuita. Esto es así y nos define estupendamente. En caso de discrepancia, es tan sencillo como pagar las tasas judiciales y asunto resuelto. Para todo lo demás, Mastercard. Y a veces, en el supuesto de que quieras salir del talego, la justicia te puede ofrecer salir bajo fianza, que quiere decir que si te lo puedes pagar, se fían de tí y, si no, pues no se fían porque eres un lumpen de la peor especie. Normal.

La cosa de la justicia recae sobre el llamado "Poder judicial", que es totalmente independiente del Poder Legislativo y del Poder Ejecutivo. Excepto cuando despiertas y te caes de la cama. Es lo que se llama "separación de poderes" según un señor francés que se llamaba Montesquieu, cosa lógica siendo francés, porque si hubiera sido español se llamaría Gutiérrez y no sería de París, sino de Algete o de Morón de la Frontera.

En definitiva, la cosa es que uno no sabe si recurrir a la justicia ordinaria o darse a las hachas de sílex, que no saben de latín ni de otra cosa, porque ser hacha es lo que tiene. Pero en lo de sacarle las tripas al contrario no tienen rival y quedar, lo que se dice quedar, te quedas de lo más a gusto.

Y en virtud de lo establecido en la legislación vigente y sin menoscabo de las acciones a las que en derecho hubiere lugar, por el poder de Greyskool y Mister Proper les emplazo hasta el próximo fallo, no vaya a ser que Sansejodió caiga en jueves.

Comuníquese a las partes.

Je suis Palomeque

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 17 Jan 2015 19:47:00 +0000

Mi nombre es Airmail Palomeque y soy básicamente imbécil. Es una característica que me acompaña desde la más tierna infancia, en aquellos lejanos días en los que yo era un recién nacido y mis padres, que de imaginación iban algo justos, buscaban desesperadamente un nombre que ponerme. Como yo ya tenía dieciocho meses, y la policía y el juez empezaban a presionarlos para que me pusieran algún nombre legal, mi padre me había inscrito temporalmente en el registro civil como "Nene Número Dos". Pero una mañana de enero, recibieron una carta de mi tío Argimiro, que había emigrado a América -más concretamente a la del norte- veinte años atrás. Y fue justo en aquella carta procedente de tierras lejanas, y más en particular en su sobre, donde hallaron la solución a su escasa imaginación para la cosa de los nombres filiales: Air Mail. Al menos tuve más suerte que mi hermana mayor, All Bran Palomeque, -anteriormente conocida como "Nena Número Uno"- que tuvo la desgracia de nacer en la época en que mis padres padecían de estreñimiento pertinaz.

Mis padres, que seguían rigurosamente las tradiciones familiares y por tanto eran unos perfectos imbéciles, emocionados ante el hallazgo, olvidaron abrir la carta y la tiraron directamente a la basura -aunque de todos modos nunca habían sido mucho de leer ni cartas ni otra cosa más allá del bote del champú cuando el All Bran obraba su milagroso efecto-. El tío Argimiro murió años más tarde perplejo y sin saber por qué extraña razón mis padres no habían cobrado nunca aquel cheque de 50.000 dólares que les había enviado al nacer yo.

Ya en el colegio, mi nivel de imbecilidad alcanzaba cotas épicas. En el recreo, repartía entre los matones de clase la carta de bocadillos para que eligiesen cual quitarme, y se conoce que eso le quita emoción al asunto y no se molestaban en hacerme bullying ni nada. Aquello frustró muchísimo a mi madre, que todas las mañanas me preparaba con gran ilusión mis dieciséis bocadillos.

Con las chicas tampoco tenía mucha suerte y nunca conseguí que ninguna se interesase por mi colección de cerumen de oreja ni por las bufandas que me tejía con la pelusilla del ombligo. A las chicas no hay quien las entienda. Incluso aunque no seas imbécil ni nada.

Pero no todo eran desgracias. Cuando estaba en quinto curso, profesores y alumnos me dieron por unanimidad el Premio al Imbécil del año, galardón que se sumaba al Premio al Imbécil Revelación que me habían concedido en el parvulario. Mi familia se puso muy contenta pero lamentablemente no pudimos recibir el galardón porque al ir a recogerlo nos equivocamos de colegio, de ciudad y de día. Mi padre le echó la culpa al GPS. Años más tarde me dí cuenta de que el GPS no se había inventado aún por aquel entonces. Y es que mi padre, además de imbécil, era un visionario.

Llegaron los años de la universidad, por la que pasé sin pena ni Gloria (a Gloria tampoco le gustaron mi colección de cerumen ni mis bufandas de pelusilla y dejó la carrera y el país a los tres días). Fueron años muy confusos porque yo me había matriculado en Derecho pero siempre me equivocaba e iba la facultad de Fisioterapia, que me pillaba más cerca. Al terminar la carrera abrí mi propio bufete. Perdía todos los juicios pero, eso sí, mis clientes nunca tenían contracturas ni nada.

Pero pasados los años, llegó a mi vida la herramienta definitiva que me permitió mostrarle al mundo mi imbecilidad en todo su esplendor: Internet.

Lo primero que hice fue contratar una conexión a Internet de las buenas a la que al principio no le sacaba mucho partido porque no tenía ordenador ni nada, pero todo cambió al comprar mi primer portátil. A los dos meses ya tenía un dominio considerable y conseguí sacarlo de la caja yo solo. No obstante no pude arrancarlo hasta la primavera siguiente porque no encontraba el pedal del embrague ni el contacto. Pero los señores de la tienda fueron muy amables y finalmente mandaron a un técnico a mi casa para instalarlo y darme un curso de unas horas para enseñarme las cosas más básicas. Durante aquellos meses entablé una amistad entrañable con el técnico, que había terminado por instalarse en mi casa y se había hecho adicto a los psicofármacos por vía oral, rectal y parenteral.

Por fin, me vi con mi cuenta de Facebook, Twitter e Instagram y comprendí el poder que todo aquello me daba.

Y ahora, por fin, puedo hacer cosas molonas como participar en sorteos de 300 Smartphones y 250 fajos de billetes (que lógicamente no se pueden vender porque han sido abiertos) con sólo dar mi número de tarjeta de crédito y mi PIN, hacerme selfies con la escobilla del WC, opinar de política, de papiroflexia, de física cuántica o de lo que se me cante, a cualquier hora del día y sin necesidad de tener ni repajolera idea de nada. ¡Y es fantástico porque lo mejor de todo es que se me nota muchísimo! Y si la cosa se pone fea y alguien me afea la conducta o rebate mis argumentos, evito quedar como Cagancho en Almagro colgando cualquier cita filosófica de Paulo Coelho, o de quien sea, como por ejemplo Amar es no tener que decir nunca "No me pises lo fregao", o "Dale a tu prójimo las gracias por estar ahí porque si no estaría aquí" que siempre da mucho juego y uno queda bien como si hubiera leído algo de Paulo Coelho. O de alguien.

Y es que nosotros los Palomeque somos a la imbecilidad lo que Paco de Lucía a la guitarra o lo que Paquirrín a tocarse la entrepierna a dos manos: unos auténticos virtuosos.

Porque como dijo Paulo Coelho: "Todos llevamos un Palomeque en algún recóndito rincón del alma, y algunos incluso a jornada completa".

¡Qué bonito!

Orcos, elfos, y otras historias de Hispaniendor

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 27 Dec 2014 16:32:00 +0000

El vasto reino de Hispaniendor vivía tiempos de zozobra, cosa por otra parte muy habitual en su dilatada historia. Por tanto, podía decirse que nada nuevo había bajo la cegadora luz del Monte del Destino, cuya luz no era ya tan cegadora en realidad a causa de los recortes y de la carestía de la lava, en manos de las malvadas hordas de Endeser, Iberdrolon, Gasnaturalion y otras fuerzas oscuras. El hecho de que la luz estuviera en manos de fuerzas oscuras, y las legañas en ojos sin pestañas, era muy propio de la idiosincrasia de Hispaniendor y explicaba en buena parte su historia pretérita y reciente.

Enanos, elfos, hipsters, adoradores de Apple y otras tribus que conformaban los pueblos libres de Hispaniendor, estaban enfrentados entre sí tras años de sufrir y alentar a partes iguales las artes de los gobernadores Felipender de Gonzelor, Aznarion de Abdominalia , Zetaperion de Buenhendor, Marianender de Rajhoyl y los señores oscuros a los que servían. Los pueblos libres de Hispaniendor se enzarzaban en interminables luchas intestinas a través de las redes mágicas de Pheisbukhon y Tuitendarl que llegaban a todo el reino, mientras el trono seguía ocupado por la dinastía de Borbin, que entre cacería y cacería de huargos se dedicaba a reinar y a visitar sitios, que era lo suyo.

Muchas cosas habían sucedido en Hispaniendor desde la desaparición del malvado Franquelor y su cuerda mágica, de la que contaban las crónicas que una vez atada no había hijo de elfo que la desatara. Incluso había quien afirmaba que tampoco había quien la desatase, pero eso amigos, ya es otra historia.

Las luchas se multiplicaban por doquier. Los muros de Hispaniendor se resquebrajaban mientras el gobernador Marianender centraba denodadamente todos sus esfuerzos en no hacer nada, con ocasionales mensajes a su pueblo a través de su plasmatron mágico. Al igual que su antecesor Zetaperion, el gobernador Marianender había recibido un duro correctivo desde los Reinos del Norte gobernados por la malvada Merkelia, y desde entonces no había vuelto a ser el mismo que decía ser. Sus allegados afirmaban que incluso había dejado de fumar la hierba de La Comarca que tanto le gustaba, mientras que sus más acérrimos detractores opinaban precisamente que fumaba demasiada hierba, a la vista de su última aparición en el solsticio de invierno a través de su plasmatron mágico, donde anunciaba que la vuelta al esplendor de Hispaniendor estaba cerca.

A Marianender le crecían los enanos y los orcos por doquier, y ya no sabía si atender a levante, donde el insurgente Mas de Barretin, que iba a lo suyo, se alzaba en armas unos días más que otros, o a sus deudos de la Comunidad de Valentior, que a duras penas tapaban sus vergüenzas a la sombra de los majestuosos palacios encargados al mago Calatravion, que tenía el precioso don de convertir el oro en derrumbes y ruinas. Igual ocurría en su propia casa, donde mágicos pliegues de papiro repletos de monedas élficas circulaban sigilosos sin que nadie advirtiera su presencia ni su destino gracias a las artes de Mangalf de Barcenor, que finalmente había sido encerrado en las confortables mazmorras de la fortaleza de Sothion de Realender junto a algunas antaño señaladas figuras del reino como Isabella de Panthojer cuya voz se apagaba a causa del malvado recaudador de impuestos Christobal de Monthor, siempre sediento de riquezas.

Al sur del reino el panorama no era más alentador. Los escándalos se amontonaban en océanos de oro arrebatado durante décadas por la aristocracia local, casi todos ellos discípulos aventajados de grandes magos como Rhobar de Lhasakka, y Chuppar del Bhote, pero curiosamente nadie rodeaba el Palacio de Santhelmer, sede del poder del Sur desde hacía décadas, clamando justicia y la devolución del oro sustraído porque Hispaniender es así.

Además, Marianender y su rival y aspirante a gobernador del reino, Pethros de Sanchelor, se inquietaban ante el avance de Phablos de Iklesiaster y sus ejércitos, de los que se contaba que habían recuperado la antigua fórmula de la Pócima de los Druidas de Fründhelor, azote de los enemigos de los Pueblos Libres de Hispaniendor y tormento de los esbirros de Fachendor y del poder corrupto, cuyos efectos impedían que la casta gobernante pudiera permanecer por más tiempo a la cabeza de Hispaniendor: No obstante, Phablos de Iklesiaster prefería llamar a la pócima Champú Anticasta, porque ante todo hay que ir con los tiempos y dar mensajes de limpieza y frescor.

Y así, queridos elfos, enanos, hipsters, adoradores de Apple y tribus de los pueblos libres de Hispaniendor, este humilde narrador se despide hasta que la ocasión sea propicia, los dioses lo permitan, o nos encontremos haciendo churrasco de Troll en las faldas del Monte del Destino. Y ya que Lhoterion no nos ha colmado de riquezas, que al menos las dádivas de Jhamon de Jhabugo alimenten nuestro ser, los caldos de Rhiojon calmen nuestra sed y las dulces notas de Thurron , Mazhapan y demás deidades nos den fuerzas.

Que falta hace...

Otoño y otras estaciones de difícil rima

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 08 Nov 2014 17:02:00 +0000

Hay cosas que son como son y una de ellas es que, como todo el mundo sabe, el otoño y las demás estaciones llegan cuando lo diga El Corte Inglés. Y punto.

-Oiga, que ya sé que es octubre y eso, pero es que de la misma caló que jase me sobran hasta el tanga y las chanclas y...

-¡HE DICHO QUE YA ES OTOÑO Y TE VAS A PONER ESTAS ESTILOSAS BOTAS DE INSPIRACIÓN CAZADORA, ESTE IDEAL FOULARD ESTAMPADO EN FLORES NEGRAS Y ESTA PARKA MONÍSIMA, ANTISISTEMA DE MIERDA!

Pero el caso es que ahora que ya es noviembre y ya pasó el jalogüín, El Corte Inglés sí que lleva razón en lo del otoño, cosa que se adivina fácilmente porque la Preysler, como cada año, coge la fragoneta y vuelve a repartir por los Mercadonas y Carrefures patrios los Ferrero Rocher que había retirado en primavera, no fuera a ser que en la fiesta del embajador al imbécil de Ambrosio se le ocurriera servirlos todos derretidos y sin glamour ni nada. Porque no sé si saben que el servicio está fatal.

El otoño, amiguitos de la fauna ibérica, es una estación muy molona que se caracteriza, además de por la vuelta de Ferrero Rocher, por elementos tales como las migraciones de las aves migratorias. Las no migratorias se quedan en el país a pesar de todo, viniendo a demostrar que o bien las aves no migratorias tienen escaso criterio, o bien no leen la prensa ni el Facebook. O que los lean pero no entiendan un pepino, cosa que nos llevaría de nuevo a lo de la escasez de criterio y explicaría a la vez la abundancia de aves no migratorias en el Facebook.

Otra señal inequívoca es que los árboles caducifolios pierden las hojas, cosa que por otra parte los árboles de hoja perenne, en coherencia con su condición, no hacen. Además proliferan las setas y las castañas, por las mañanas hace un frío del copón, y a media mañana no, lo cual se resuelve quitándose la parka monísima para así poder lucir el foulard estampado en flores negras que combina con tus estilosas botas de inspiración cazadora. De no hacerlo así vendría el de El Corte Inglés a romperte la boca con toda la razón porque no se puede andar por el mundo con esas pintas que me traes. Proletarios sí, pero con estilo.

El otoño también sirve para que las compañías de luz y gas hagan anuncios ultramoñas de ciencia-ficción con señores y señoras estilosos megafelices y calentitos en su casoplón de diseño disfrutando al calor de su supercalefacción como si les importara una mierda el recibo que les va a venir a final de mes. Se conoce que estos anuncios se graban fuera del país, o que el guión lo escribe un exministro en los ratos libres que le dejan los consejos de administración, porque si no, no se comprende.

El tema es que , como queda dicho, en otoño básicamente las cosas o proliferan - como es el caso de las setas, las castañas o las corruptelas- o se caen - como es el caso de las hojas de los árboles caducifolios o los corruptos. Claro que estos últimos sólo caen, y poco, si son corruptos de medio pelo. Los de melena entera no se caen, probablemente porque están en la fiesta de otoño del embajador poniéndose hasta el orto de Ferrero Rocher, y descojonándose del pastón que se van a sacar con el ERE falso que le van a hacer a Ambrosio, o en Suiza haciendo bíceps a base de tirar de tarjeta black, que también es una cosa molona y además combina fetén con el ideal foulard estampado en flores negras.

Y si el otoño viene frío, no hagan ni caso de los anuncios moñas de gas y electricidad, que hay formas mucho más baratas de calentarse: dense una vueltecica por las redes sociales, que cada poco se incendian ellas solas, y verán como entran en calor leyendo y participando en las animadas tertulias donde la sufrida ciudadanía se insulta en paz y armonía repartiendo a diestro, siniestro y viceversa carnés de facha y perroflauta, que como hasta el Papa de Roma y el Patriarca de Constantinopla saben, son las dos únicas categorías posibles en el mundo hispánico conocido.

Si lo de las redes sociales no les va, siempre les quedará el Canal Parlamento para calentarse a base de bien. Y si eso tampoco les funciona, prueben a leerse la factura de la luz que les mandan los de los anuncios moñas, que eso sí que es un infierno.

Para todo lo demás, Master Black, orgías, putillas, y viajes a Canarias a ver a la churri jamona, que con un poco de suerte te recibirá sólo con el foulard estampado en flores negras.

Pero todo ideal, oigan.

Mercadillos y otros placeres cotidianos

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sun, 07 Sep 2014 02:22:00 +0000

Ya se sabe que a buena parte del género masculino el tema de ir de tiendas de ropa, complementos y moda en general no nos va en demasía. A un servidor desde luego, nada de nada. De hecho tengo vividos momentos más emocionantes cortándome las uñas de los pies o reflexionando sobre la relación entre las orejas y el cerumen, el ombligo y la pelusilla, Ortega y Gasset o el culo y las témporas. Por poner algún ejemplo más o menos gráfico.

Y es que entrar a un H&M, Primark, Springfield, Alcampo y demás familia donde nos vestimos el proletariado y la chusma en general, y darte los siete males es todo uno. Todo lleno de fotos de maromos y maromas de buen ver vistiendo la misma camisilla, pantaloncete, o gayumbo de chichinabo Made in China que te acaba de elegir a traición tu partenaire, sin comerlo ni beberlo, ni anestesia ni perro que te ladre "porque te queda ideal" (?????????).

Que eres plenamente consciente de que a ti, con tu cuerpo escombro, te queda como a un Cristo un Colt 45 pero te callas y tragas por aquello de mantener la paz social, o lo que es lo mismo, no dormir en el sofá durante los próximos dos milenios bisiestos.

A tí, amiguito de la fauna ibérica, que llevas el mismo uniforme todo el año -en verano a pelo y en invierno igual pero con una rebequita echá por los hombros- para quien la palabra "moda" se reduce a dos conceptos básicos: taparte las vergüenzas y progerte razonablemente de las inclemencias del tiempo. A tí, piltrafilla humana cuyo look no resistiría un análisis superficial de los presentadores gays ultraortodoxos de Cazamariposas.

Sin embargo, de vez en cuando, un soplo de aire un poco más fresco entra en tu miserable vida en el preciso momento en que tu pareja te pregunta, como quien no quiere la cosa, si te apetece ir al mercadillo. Que naturalmente no te apetece nada de nada pero piensas que, de someterte a tortura, que sea al aire libre que al menos te oreas un poco.

Un mercadillo es como un centro comercial, pero sin techo ni mariconadas. No pretendas encontrar en él un Starbucks, un Mc Donalds, un Apple Store, o un Victoria's Secret porque no hay. Ni falta que hace.

Lo primero que uno percibe al entrar al mercadillo es que los estímulos no sólo son visuales sino también auditivos. Lo que se dice un derroche de marketing total. Esto es: en lugar de una foto en blanco y negro de un efebo en calzoncillos Calvin Klein marcando paquete Photoshopero con cara de orgasmo indolente, lo que te encuentras es un señor voceando "Animarsus, Marías, que me lo quitan de las manos", "A tres leuros lo tengo", o "Tengo calzoncillos de marca recién robaos para el marido y el querido". Esto último en particular, vivido en primera persona, se vio adornado por una de las mejores sentencias de la historia de la humanidad después de "Sólo sé que no sé nada" o "Un pequeño paso para el hombre pero un salto del copón para la humanidad". La sentencia en cuestión era: "Es mejor ser querido que marido, porque por algo al querido lo llaman querido y al marido gilipicho". No tengo una idea muy clara de lo que quería decir el camarada Heredia, pero hay que reconocer que la frase tiene enjundia.

El caso es que a medida que vas deambulando entre los mil millones de puestos del mercadillo, casi todos regentados por uno que se parece al cantante de Camela, como un pulpo en un garaje, un alma en pena o un Amish en un puticlub, te vas encontrando con joyas literarias escritas en cartón del calibre "Tengo el tanga piloto, pa poner al marido como una moto" -que te hacen pensar que Lorca no tenía ni puta idea- mientras de forma inadvertida tu pareja ya lleva una bolsa llena con tres docenas de calzoncillos de diseño "Dulce y Camino" y "Calvete Klein" que, ser son bonicos, pero sabes a ciencia cierta que no sólo te van a presionar el escroto en el día a día, sino que además, debido a la natural decoloración del tejido, harán que alternando gayumbo rojo, amarillo y morado los lunes martes y miércoles, el jueves lo tuyo parezca la bandera republicana. Por tres euros la docena, poco más puedes pedir.

Luego, aparte del mundo textil está el puesto de fragancias, Eau de Parfum y colonias en general, donde puedes encontrar exquisiteces tales como Manuel Nº 4,13223, que es clavadito al Chanel Nº5 pero sin IVA y hecho en Albacete, o Invictus Interruptus de Paco Rabanal. Todo ello en cómodas presentaciones de 6 litros y te regalan el aspersor. El que huele a chotuno es porque quiere.

Mención aparte merecen los puestos más molones del mercadillo: los de material vintage, ferrallas diversas y derivados, donde lo mismo te encuentras un single de Los Payos, un radiocasete pa'l coche, un abrelatas de cuando Franco era bachiller, o una lámpara con el cable pelao de las que salen en Cuéntame. Aquí es donde por primera vez sientes un cierto interés, que es detectado ipso facto por tu pareja, la cual dictará una orden de alejamiento inmediato del puesto en cuestión "porque a ver qué pintas mirando esas mierdas".

Y te lo dice la que te acaba de comprar gayumbos asesinos para los tres próximos lustros y una garrafa de Invictus Interruptus. Con un par.

Y les dejo, que me está entrando como una congoja y una opresión que no me deja vivir.

A ver si va a ser cosa de los gayumbos...

María

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 28 Jun 2014 00:41:00 +0000

Años atesorando noches de penitencia a fuerza de insomnio bruñido de malos recuerdos, malviviendo con empeño un presente apático y sin brillo. Tejiendo con disciplina espartana los mimbres con los que se hacen los peores augurios hasta convertirlos en aplastantes certezas. Magra carta de presentación para encarar arrastrando los pies de puro hastío los días que se iban engarzando a la fuerza -santo remedio- entre insomnio e insomnio.

Desde aquella noche de verano de la adolescencia ya lejana, cuando los quintos del pueblo, aprovechando las fiestas de San Lorenzo y lo apartado de las eras, le arrancaron a empujones y en fila india el vestido recién estrenado, la inocencia por estrenar, y los alfileres que hilvanan el alma, María no había vuelto a derramar una sola lágrima. Y a fuerza de bofetadas paternas y vergüenzas maternas por la honra perdida en mala hora, estrenaba su nueva condición que la convertía para solaz de toda la comarca en María "la puta". Una cualquiera perfecta como blanco para escupir la bilis, distraer la mala conciencia y obviar el infame patrimonio colectivo.

Las décadas transcurridas le habían esculpido a cincel las entrañas y el rostro, y de su ser no quedaban más que jirones con los recuerdos grabados a fuego, como una lámpara perpetua en honor al soldado desconocido de su propio yo, que rendido y sin armas yacía sin remedio mostrando al mundo sus huesos maltrechos.

Y metódica, dedicó la tarde a poner en orden todos sus papeles, garabateó cuatro letras y se metió la carta en el bolsillo cerrando tras de sí la puerta con dos vueltas de llave antes de salir al pegajoso bochorno de aquella noche de mediados de agosto, aspirando el olor a restos de batalla que tienen las madrugadas de ciudad, casi con entusiasmo, sabedora de que hay que hacer lo que hay que hacer.

Nunca supo si habían sido minutos o segundos, ni importaba ya lo más mínimo. Y tendida boca arriba en el asfalto, en posición privilegiada, se le grabaron en la retina las perseidas mientras celebraba su último insomnio, indolente y ajena a los lamentos del taxista que explicaba a los agentes que no había podido frenar a tiempo.

El juez llegó media hora después, somnoliento y con cara de pocos amigos, para ordenar el levantamiento del cadáver. Y mientras redactaba el papeleo, esbozó media sonrisa al comprobar que aquella suicida era de su mismo pueblo:

-Pequeño es el mundo, ¡Rediós!-

Y por algún extraño mecanismo le vino a la mente aquella noche de verano del 63, cuando siendo quinto retozaba triunfante por las eras con los demás mozos ebrio de vino y juventud, dándole la espalda a las Lágrimas de San Lorenzo...

Paco

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Wed, 26 Feb 2014 15:22:00 +0000

Hoy te fuiste, Francisco Sánchez. Paco, el de la señora Lucía. Mal comienza el día para quienes amamos profundamente tu arte, tu genio, tu talento y tu esencia, porque sin quererlo la bulería se nos torna soleá al vernos huérfanos, con un rincón del alma dolorido y un nudo negro en la garganta con letra amarga de petenera.

Huérfanos como tu niño Curro y su rondeña, que iniciaba la liturgia cada noche flamenca como una declaración de intenciones, clara y rotunda, para aviso de navegantes a la deriva. Salía Paco a las tablas, sin adornos ni artificios, sin más armas que su arte y simplemente al templar el silencio se hacía en la sala. Y a los primeros compases le sacaba punta a los palos desde la Alegría al Zorongo, como sólo puede hacerlo quien nada tiene que demostrar a sus fieles, que acudíamos al templo con la fe intacta y la verdad de su música incrustada en las entrañas a escuchar con respeto las palabras del maestro. Palabras trazadas a golpe de cuerdas entre picados y rasgueos, tremolando de la prima a la sexta, seda sobre seda, dueño y señor del compás.

Y hoy nos vemos repitiendo incrédulos el lamento de tu voz llorando la pérdida de Camarón: "con lo que yo lo quería, se fue de mi vera pa tóa la vida".

Con el último adiós y a la vera del mar, nos dejas con hambre de más, y el alma entre dos aguas. Descansa en paz Francisco Sánchez. Paco, el de la Lucía.

Bricolaje y otros onanismos

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 15 Feb 2014 17:23:00 +0000

Desde el principio de los tiempos, o una cosa así, muchos entes y seres en general han tenido la inexplicable compulsión de hacer las cosas ellos mismos en lugar de llamar a un profesional. Sin ir más lejos, y si nos atenemos a la tradición cristiana, ahí está Dios que en sólo seis días se curró el mundo él solito inventando así el noble arte del bricolaje. Y, como no podía ser de otra manera, así le quedó la cosa...

Porque vamos a ver: si lo pensamos fríamente el mundo habría quedado bastante mejor si antes de meterse en semejante obra de crear el cielo la tierra y los mares en una semana y además descansando el domingo, se hubiera "currao" unos cuantos albañiles, fontaneros y similares, que se lo hubieran hecho bastante más apañadete y además probablemente le hubieran quitado el IVA. Sin embargo, optó por la vía compleja y

decidió montárselo en plan Bricomanía con los resultados que todos conocemos. Y claro, a la hora de hacerle la entrega de llaves a Adán y Eva no pensó que en algún momento la iban a defecar con vistas a la calle como buenos humanos y al echarlos a patadas de la Urbanización Jardín del Edén, los dos pecadores en cuestión iban a percatarse de que las calidades del resto del mundo eran más bien justitas.

Y vio Dios que los ríos se desbordaban a lo bestia, que caían rayos y centellas, que los volcanes proliferaban por doquier, las patatas no crecían fritas y con ketchup, los huracanes y terremotos campaban a sus anchas y caían meteoritos como si fueran gratis. Y comprendió que aquellos jubilados que estaban mirando la obra apoyados en las vallas, tenían razón cuando le decían que no tenía ni idea y le lanzaban sentencias con aquello de la bajante de 80, el bote sifónico, el diferencial de 200 amperios y la junta tórica del dos.

Luego ya, vinieron los señores de la prehistoria que eran gente muy rara a los que, sin tener que fichar ni madrugar ni nada, les daba por hacer cosas. Por ejemplo, pudieron comprobar que con un palo, un pedrusco y una cuerda de cáñamo -que mira que tiene utilidades el cáñamo y van y se les ocurre hacer cuerdas- podían hacer un adminículo idóneo para reventarle el cráneo a un mamut, mejorando muchísimo la consistencia del menú del día y superando la anterior técnica de esperar a que el mamut se muriese de viejo para su posterior ingesta.

Y así a lo tonto, el hombre empezó a trabajarse el tema por su vertiente decorativa a base de tunear cuevas con bisontes, caballos, ciervos, vulvas y escenas de caza en general, costumbre que ha llegado casi intacta hasta nuestros días en forma de tapiz para colgar encima del sofá con bucólicas escenas de ciervos o caballos corriendo por la vasta pradera, que es una cosa preciosa que se está perdiendo. Curiosamente, nunca se fabricaron tapices de vulvas para el salón, probablemente por la incapacidad de las vulvas para correr por la vasta pradera.

Sin embargo, el colmo del paroxismo bricoprehistórico llegó con los dólmenes, menhires y afines que, servir lo que se dice servir, no servían para gran cosa y los inventó el hipster de la tribu el día que decidió representar "la etérea intranscendencia del ser frente a la sempiterna permanencia de lo esencial". Y el resto de la tribu se descojonaba oyendo al gafasílex en cuestión decir gilipolleces, pero oye, aquellos piedrolos quedaban bien en mitad del campo.

Los egipcios, por ejemplo, eran unos bricolajeros buenísimos que lo mismo te hacían una momificación virguera o un bajorrelieve, que se curraban un templo, una esfinge o una pirámide en un momento.

-¡Oh, gran Fimosis III, Rey de los dos Egiptos, he aquí los planos del agujero cubierto con piedras donde reposarán tus restos momificados para que el Ka surque los cielos en pos de la barca solar de Re, Maat y Khonsu!

-Hombre, casi me molaría más una pirámide en condiciones. Una pequeña aunque sea.

-¡Ah, pues también, también!

Y ahí ya, como eran palabras mayores, empezaron a encomendarle la tarea a profesionales, que pagaban autónomos y además tenían la maquinaria de hacer pirámides y eso se notaba mucho en las calidades.

Pero donde de verdad pega fuerte el tema de la bricochapuza es en nuestros tiempos. Con la invención de las tiendas de bricolaje, esos santuarios que son como un gigantesco sex shop donde el aficionado que se precie se excita muchísimo viendo máquinas que hacen de todo y que no tiene muy claro cómo usar, legiones enteras de bricochapuceros han tomado el mundo dispuestos a llenarlo todo de estanterías, tarimas flotantes, enchufes, y a redecorar la vida en general.

El bricolaje es una cosa con la que puedes quedar muy bien con tu pareja.

-Cari, que no funciona la llave de la luz del salón

-No es una llave, es un conmutador monofásico de dos circuitos y dos posiciones

-¡Ay, cuánto sabes gordi!

Y tú coges y armado con destornillador -y sin cortar la luz ni nada- le metes mano al conmutador en cuestión sin tener ni repajolera idea y sin haber visto un voltio en tu vida, y obtienes a cambio una simpática descarga que te desfibrila gratuitamente para los restos. No te preocupes: mantén la dignidad y échale la culpa al electricista que te hizo la instalación, que no tenía ni idea. Si además le dices a tu pareja que todo se debe a una derivación en el diferencial magnetotérmico que no tenía el amperaje bien calibrado, tu ego quedará libre de toda duda.

Si no eres un auténtico guerrero del bricolaje y no te va lo de ir tú mismo a cortar el árbol para hacerte la estantería para las pelis porno, siempre te queda la versión light, que es Ikea. Esto ya no es una cosa tan viril, pero al menos sigue la filosofía "mónteselo usted mismo". Los muebles de Ikea tienen la ventaja de

que los agujericos y las cosas que tienen que tener para sostenerse en pie ya vienen hechas de fábrica, de modo que malo será que la cosa no quede más o menos como en la foto. Para montar un mueble de Ikea simplemente tienes que ir, cogerlo tú mismo, pagarlo tú mismo, transportarlo tú mismo y luego ya llamas a tu cuñado para que lo monte él mismo. Lo curioso es que, por más que sigas las instrucciones del muñequito, y a pesar de que los tornillos vienen contados, siempre te va a faltar alguno. Excepto si compras algo de la serie "Ahivalahöstia", fabricada en Bilbao, que trae catorce o quince tornillos de sobra "pa que no te falten, oyes".

Luego está el bricochapuzas artista, que es un ente peligrosísimo que hace cosas de diseño exclusivo como por ejemplo dispensadores de palillos con forma de toro de lidia -siendo los palillos las banderillas en un alarde de ingenio sin precedentes- o un portasombreros de copa con flores pintadas para colgar a la entrada de casa, que es una cosa muy útil. Y lo peor es que no sólo lleva a cabo sus creaciones sino que además, te las regala, con lo incómodo que es andar atornillando el portasombreros de copa y poniendo el dispensador taurino de palillos encima de la mesa de centro cada vez que el payo viene a tu casa mientras piensas que mejor te hubiera regalado un menhir o un dolmen, que al menos son cosas molonas.

Otro ámbito definitivo es el bricolaje aplicado a la automoción. Un machoman hispánico que se precie tiene que entender de mecánica. Si no de mecánica cuántica, al menos de la del automóvil. Tú te asomas al capó e inmediatamente tienes que identificar por orden alfabético ascendente todos los tubos, cables y pirindolos que veas. En caso de que no identifiques una mierda de lo que ves, deberás conocer una serie de términos tales como "centralita de control", "junta de culata", "caudalímetro" o "válvula EGR" y combinarlos aleatoriamente como te de la gana, pero que suene más o menos convincente. Y lo más importante para salir airoso del tema, es que naturalmente nunca tendrás la herramienta especial que hace falta para cambiar la pieza que te hayas inventado que falla. Ejemplo:

-Cari, ¿Lo arreglas ya o qué?

-¡Uy!, es que no tengo aquí la llave dinamométrica, y así no hay quien clave el par de apriete del codo de retorno del colector, ¡que si nooooooo...!!!!

Por último, no podemos olvidarnos del aficionado al bricolaje tecnológico, que es ese ser que cuando se le escoña la tablet, el portátil. o cualquier aparatico, lo abre con la vana esperanza de entender algo de lo que ve, y naturalmente disponiendo sólo de un destornillador de los chinos y un rollo de cinta aislante para llevar a cabo la reparación.

-Mire, que aquí le traigo los restos de mi iPad porque se averió y mi marido lo intentó arreglar...

-Oiga, que esto está todo reventao...

-Sí, eso fue cuando intentó abrirlo con el abrelatas, pero luego ya lo pegó con cinta aislante, y ni así oiga....

Y les dejo hasta la semana que viene o así, que voy a aprovechar para cambiarle los rodapiés al blog. Mientras tanto recuerden que la vida es un gigantesco Ikea en el que siempre les quedará el viejo consuelo de hacérselo ustedes mismos.

Que ustedes se lo monten bien.

Romanus y otros coitus interruptus

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 08 Feb 2014 20:43:00 +0000

Hoy, amiguitos de la fauna ibérica, al igual que en las tardes de sábado de nuestra infancia, toca una de romanos.

De todos es sabido que los romanos eran unos cracks de primer nivel que lo mismo te conquistaban la Galia a gorrazos, que te hacían un acueducto flipante o una buena orgía en cuestión de un momento.
Los romanos, al igual que los Reyes Magos, nos trajeron un montón de cosas, unas más molonas que otras.

No obstante, para comprender la magnitud del tema, hay que recordar que esta gente empezó con dos zagales mamando de una loba y siete colinas mal contadas en mitad de la nada y terminaron mojándole la oreja a medio mundo, lo cual deja a la altura del betún proezas tales como que Bill Gates empezara en un garaje, que la Pajín haya llegado a ministra de sanidad, o que la Esteban haya escrito un libro. Y todo ello con un ejército de maromos en minifalda y chanclas. Que vale más no pensar qué habría pasado si llegan a ir de pantalones y con chirucas.

Breve listado de cosas romanas molonas:

-Circos:
Eran unos sitios para tener entretenida a la peña viendo carreras de cuadrigas de Ferraribus, Lotus, o Torus Coloratus. Además, entre carrera y carrera, el populus se dedicaba a discutir en los múltiples tugurios y puticlubem dispersos por la urbe, si tal o cual aleronibus era más aerodinamicus, o si Ben Hur le había arrancado las pegatinas de la cuadriga a Alonsibus en un adelantamiento. Todo ello como si entendieran del tema.

-Bloques de viviendas:

Un día que no tenían nada que hacer, a los romanos se les ocurrió una de las peores ideas que quepa imaginar, e inventaron la insulae, que viene a ser el bloque de viviendas de ahora, y con ellas aparecieron las primeras comunidades de vecinos, lo cual viene a dar una idea de la magnitud de la tragedia.
Con ello, aparecieron nuevas especies de ciudadanos entre las que destacaban el Presidens Comunitatem, la mulieribus cotillatus o el temible vecinus insufribilis del cuarto derecha. Toda insulae que se preciara o preciase tenía en el bajo todo tipo de tabernae y además buenos tugurios para que el Marco Aurelius de turno pudiera tomarse unas copichuelas de tintorro de la Galia con los amigotes, hermosa tradición que ha llegado casi intacta hasta nuestros días.

-Anfiteatros:

Como buenos latinos, a los romanos les molaba mucho reunirse en un sitio grande y con gradas para ver sangre ajena y disfrutar como enanos viendo cómo unos cuantos maromos se ensartaban el gladium por el orto, o a unos cuantos leones comiéndole los higadillos al vecino, mientras se comían un perrito caliente -canis excitatus- y le mentaban apasionadamente la madre a los gladiadores del equipo contrario, que es una cosa que desfoga muchísimo.

-Cloacas y retretes:
Los romanos no se andaban con tonterías y resolvían expeditivamente el tema de la excreción y el pipicaca en general haciendo unos bancos corridos con un montón de agujericos en los que la sufrida ciudadanía se remangaba los bajos de la toga y hacía de lo suyo mientras departía amigablemente con el del trono de al lado. Lo que no se sabe a ciencia cierta es de qué hablaban exactamente, aunque de nuestras actuales conversaciones de ascensor es de suponer que del tiempo. Al terminar, hacían sus abluciones y lavamientos varios con una esponja húmeda atada a un palo y al finalizar la tarea la dejaban a disposición del siguiente usuario, lo cual debía de ser una cosa muy agradable.

-Calzadas: eran unos carreterones internacionales, con sus aceras, puentes y cosicas, que llegaban a todos los confines para que las legiones pudieran ir a repartir tochas cómodamente cuando fuera preciso y para que los más pudientes pudieran lucir sus cuadrigas descapotables con tracción a las dos ruedas que, aunque no tenían radiocasete ni airbag ni nada, tenían como principal fin el de vacilar al personal a base de bien:

-Antonius, ¿Quo vadis cum ista cuadriga Ferraribus ?
-A vacilare per tabernam et pillare cachum cum mulieribus bonisimas
-¡Jo, mola mazum!

*(nota del autor: si se observa cualquier incorrección en los textos latinos, debe tenerse en cuenta que no se trata de latín del mismo centro de Roma, sino de los polígonos de los alrededores)

.-Orgías, bacanales y otros desenfrenos varios:
Los romanos, en su condición de fundadores del rollo latino, también eran unas eminencias en el asunto del fornicio y la farra, y patentaron diversos conceptos tales como el cunnilingus o el coitus interruptus. Como eran unos cachondos, también se daban con frecuencia a unos fiestorros buenísimos en honor al dios Baco, que esencialmente consistían en la ingesta masiva de vino y espirituosos sin parar hasta dejar el depósito lleno a la altura de la campanilla. Luego ya, los más cracks ponían en práctica el asunto del cunnilingus y el coitus, unas veces más interruptus que otras.

-El latín:
Otra de las maravillas de los romanos es el latín, gracias al cual hoy en día podemos hacernos los cultos diciendo cosas tales como:

Currículum vitae: dícese del papel que sirve para envolver alimentos tales como bocadillos
Sui generis: raro de cojones
In extremis: forma habitual de llegar a fin de mes del español medio
Superavit: dícese de lo que les queda a las eléctricas después de descontar los gastos de lo robado
Deficit: dícese de lo que las eléctricas dicen que pierden después de lo robado
Vade retro: expresión usada generalmente por las zagalas en la discoteca para indicar que te pires ipso facto
Ad libitum: hacer lo que te salga de tus partes toreras. Expresión aplicable también al uso y disfrute de fondos públicos
Referendum: cosa que se le pregunta a la ciudadanía para después actuar ad libitum
Sine die: locución usada cuando le dices a tu cuñada que ya si eso le cuelgas el cuadro un día de estos
Post mortem: expresión que indica el estado de la cuenta corriente después de pagar la luz o en su defecto a mediados de mes
Peccata minuta: una mierda pinchada en un palo
Via crucis: acto de leer el libro de la Esteban o las memorias de un expresidente.
In albis: estar a uvas. No enterarse de una mierda. Estado natural de ciertas infantas ante el juez cuando les preguntan de donde sacan pa tanto como destacan.
Delirium tremens: estado mental de algunos letrados cuando afirman que sus defendidas actuaron por amor y fe a su marido.
Carpe Diem: expresión utilizada frecuentemente para tatuarse y que significa "fuma, fornica y bebe, que la vida es breve"

Y con esto, ya in extremis, les emplazo sine die para la próxima entrada ojiplática.

Mientras tanto no olviden su ración de carpe diem .

Y colorín coloratus, este coitus se ha interruptus.

Desmitificando superhéroes, que es gerundio

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 01 Feb 2014 00:47:00 +0000

Hoy, si nada lo remedia, hablaremos de otro universo aún más peculiar si cabe que el de las sagas épicas: efectivamente, amiguitos de la fauna ibérica, hoy toca desvariar acerca del apasionante mundo de los superhéroes, las superheroínas y la madre que los trujo a todos ellos. Empecemos:

Un superhéroe (o superheroína) es un ente masculino, femenino o indeterminado, que se caracteriza por los siguientes atributos:

Casi todos tienen algún poder sobrehumano que roza o supera los niveles de la acojonancia total. Sin embargo, también los hay que carecen por completo de cualquier superpoder pero igualmente son superhéroes. Yo tampoco lo entiendo pero es así y punto.
Suelen ir vestidos con leggins, cinturonaco ancho, camisetilla de cuello redondo cuatro tallas pequeña con un dibujete en la pechera, y botas de caña. En cualquier caso casi siempre van vestidos "apretaos", marcando músculos, muslamen, venas tendones, colesterol y demás temáticas de la anatomía.
Es verdad que todo esto se ve en cualquier fiesta de ambiente poligonero que se precie, pero no se alarmen: es fácil distinguir un grupo de canis y chonis de otro de superhéroes porque estos últimos no llevan un subwoofer de 80000 watios en el maletero del coche ni se llaman "primo" o "shurmano" entre ellos. En caso de ausencia de vehículo, también se distinguen porque si vas al perfil de Facebook de un superhéroe verás que se llama "Wonder Woman" "Spiderman" o "Linterna Verde". Sin embargo en el tuenti de cualquier choni o cani medio leerás "sHa moReNikaAH reSHuloNa" "sHa Vaneeh tOah loKaAH" o "tU emBidiAh aLimeNtaH mI eGoh" .

En caso de duda extrema, obsérvese que las superheroínas no se pintan la raya del ojo hasta la oreja ni llevan pendientes de aro tamaño hula hop, ni apelan a que les comas ninguna parte de su anatomía si se mosquean contigo.
Si el superhéroe en cuestión es "mú chungo" o está "mú loco", automáticamente pasa a ser un supervillano cuya única misión y objetivo en la vida es dar por saco a la humanidad. Un supervillano se distingue de un político en que no lleva corbata y porque no disimula en absoluto su condición como queriendo decir: "Sí. ¡Soy un cabrón con pintas! ¿Y qué?"

Aunque hay más superhéroes que longanizas, vamos a tratar de hacer un breve resumen con una pequeña selección de los más aberrantes:

Superman.

Resumiéndolo mucho, se trata de un tipo del planeta Krypton al que sus padres enviaron a la tierra con la peregrina excusa de que su planeta iba a estallar y tal, que si mejor se piraba a la tierra porque fijo que lo iban a cuidar muy bien, que iba pillar trabajo... Claro, claro. En definitiva el viejo truco para echarte de casa para que no te apalanques. Superman se caracteriza porque se mete en una cabina de teléfono, se quita el traje de Emidio Tucci y, directamente, ya lleva el skijama puesto. Es de suponer que con la aparición de la telefonía móvil se vea obligado a meterse en lo que tenga más a mano, que probablemente será un bazar chino o un locutorio. Es lo que conlleva la escasez de cabinas. Además, le sale un rizo sobre la frente igualito que el de Estrellita Castro pero en vez de cantar copla reparte mamporros entre los malos. Para más INRI, si le arrimas un cacho de Kryptonita, que es un pedrusco que sólo hay en su planeta - sí, el que había estallado- pierde la fuerza y se vuelve un tirillas y un mandilín de nivel alfa. Que digo yo que si los kryptonianos vivían en un planeta petadísimo de Kryptonita por doquier, no tendrían fuerzas ni para enchufar la Thermomix, pero imagino que buscarle la lógica es tontería.
Spiderman

Es un señor que se llama Peter Parker (Pedro Aparcador), al que en el colegio le daban de tochas

por listillo y probablemente llevaba gafas de culo de vaso. Un buen día le muerde una araña radioactiva chunguísima y desde entonces se sube por las paredes, cosa que por otra parte puede hacer cualquiera abriendo la factura de la luz sin necesidad de tanto cuento. Su principal handicap es que es un cachondo y cuando en una foto con los amigotes le pone cuernos al que tiene al lado se le dispara la telaraña poniendo en riesgo su identidad secreta. El muy cretino.
Wonder Woman

Es una moza cuya principal característica es estar mayormente jamona y abundante. Tiene superfuerza

tremebunda que le permite levantar lo que ella quiera, es dominante que te pasas y tiene la capacidad de hacerte decir la verdad utilizando la persuasión.

Por si fuera o fuese poco, tiene la habilidad de cambiar de vestuario según lo requiera la situación. En definitiva viene siendo más o menos como cualquiera de nuestras respectivas, pero como si la vistiera Paco Clavel
El Increíble Hulk

Si está tranquilo, Hulk es un tipo más o menos normal, pero si algo incomoda lo más mínimo al

señorito, se convierte en un energúmeno medio retrasadete, analfabeto e infantiloide que se dedica a romper cosas como si no las tuviera que pagar él. Al principio lo enviaron a Hermano Mayor pero ante la imposibilidad de enderezarlo lo ficharon en Callejeros para las escenas más chungas. Anteriormente se hacía llamar La Masa, pero desde la aparición de Telepizza se hartó de que todo el mundo le preguntase que dónde llevaba guardado el secreto y se cambió el nombre por el de Hulk, aunque su inveterada afición por deambular con el torso desnudo, marcando tableta, y con pantalones piratas le supuso tener que aguantar que le llamasen jocosamente Hulk-landrón. Mientras los demás superhéroes se dedican a combatir el mal, su escasa capacidad no le permite ir más allá de combatir el mal aliento con escaso éxito. Es un claro ejemplo de superhéroe de chichinabo.
Batman

Lo de este es el colmo de los colmos. Tener, lo que se dice tener, no tiene superpoderes de ningún

tipo pero está cachas, tiene un montón de pasta, casoplón, supercochazo, personal a su servicio, le va el rollo antifaz, y dispone de todo tipo de aparatos y artilugios en su batcueva. Resumiendo, es igualito que el maromo de las cincuenta sombras de Grey, pero con gorro de piscina con orejas.
Su enemigo mortal es el Joker, que es un señor que padece una grave enfermedad mental y a pesar de ello no se toma los psicofármacos porque no le sale de sus huevos toreros. Personalmente no me importaría lo más mínimo ser Batman, que es un crack el tío.

Es curioso que los superhéroes españoles apenas tengan relevancia en este mundillo a pesar de que contamos en la nómina patria con un amplio surtido de ellos (Sobreman, Yernoman y su esposa Imputadawoman -que tiene el curioso superpoder de no recordar lo que firma- el Capitán Recorte, el Comando ERE, y tantos otros).

No están todos los que son ni tengo muy claro que sean todos los que están, pero de momento les dejo hasta la semana que viene o así, porque tengo al Doctor Octopus y a Lex Luthor llamando al timbre para ver si bajamos a jugar un rato a la calle a hostiar gratuitamente entre todos a Spiderman y a La Masa.

Y no olviden supervitaminarse y mineralizarse, que está de oferta en Mercadona.

Dragones, mazmorras y otras cosas épicas

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Fri, 24 Jan 2014 23:56:00 +0000

Hoy, amiguitos de la fauna ibérica, vamos a adentrarnos en el proceloso mar de la "literatura fantástica", que al igual que los caramelos Sugus viene en muchos sabores. Concretamente nos vamos a centrar en la que mola más, que es la de sabor épico.

La fantasía épica no es, como podría pensar el lector de mente retorcida, un sueño guarrete de Epi en el que imagina que hace cosicas fornicativas con Blas. En absoluto. La fantasía épica es una cosa en la que se dan una serie de elementos imprescindibles en dosis variables.

A saber:

1.-Cuestiones físicas

En primer lugar, los libros épicos se distinguen normalmente porque en una estantería de tamaño medio sólo caben dos en cada balda. Por tanto la primera característica es que son muy gordos y tienen que editarse en varios tomos para evitar que el sufrido lector se fracture el costillar o sufra aplastamiento de esternón cuando lee en la cama. Cuenta la leyenda que Torrebruno pintó el techo de la cocina a brocha subido en el primer tomo de El Señor de los Anillos y pegaba con la cabeza en el fluorescente.
Si el libro épico en cuestión es electrónico, el lector deberá tener muchos Gigas de capacidad si quiere que le quepa la saga completa.
Por otra parte tienen que tener una portada en la que salgan cosas épicas tales como un buen dragón, un castillo en condiciones, un orco repelente, elfos, brujas, magos, señores musculosos con espadas como las de cortar la tarta en las bodas, señoras épicas buenorras, y afines.

2.-Cuestiones geográficas, históricas y sociales

Un libraco épico que se precie tiene que estar ambientado en la Edad Media. Esto es así. Pero no en una Edad Media de morondanga. Tiene que ser una Edad Media molona. Además, la acción debe desarrollarse en un país imposible, en el que la plebe esté frita a impuestos y penurias, que esté dividido en un montón de reinos y señoríos gobernados a su bola por una nobleza hereditaria rancia y antigua con muchos intereses cruzados y mucho oro en la saca, en el que preferentemente sus habitantes anden midiéndose el lomo a garrotazos entre sí a tres turnos, y en el que haya una densidad de aproximadamente 400 cabrones por legua cuadrada. España cumpliría todos los requisitos, pero curiosamente los autores prefieren ambientar sus historias en Invernalia, en la Tierra Media y en sitios similares que generalmente quedan más allá de donde Agamenón perdió las chanclas.

Al lado del país en cuestión siempre tiene que haber un reino, o algo, en el que viva gente o cosas muy chungas que constantemente intentan traspasar las fronteras para practicar la inmigración ilegal y realizar sin anestesia operaciones de amígdalas con espada a quien tenga a bien ponerse en medio.

La toponimia tiene que tener nombres rimbombantes. Por ejemplo, si la guardia del rey sorprende a unos malandros cazando ciervos en los dominios del señor, no quedaría glamouroso decir "Mire, que es que acabamos de trincar a unos quinquis cazando en la Dehesa del tío Fulgencio, pegando con la parte de Jacarandilla del Ojal". En su lugar es mucho más adecuado "Mi Señor, hemos capturado a estos malhechores cazando venados en los dominios del Bosque de Gondor, más allá de los límites de la tierra de los Trunder donde el sol no osa penetrar".Que mola muchísimo más. Nos ha jodío mayo.

3.- La alimentación, los hábitos y el cuidado de la salud

La gente de los libros épicos no come ni bebe cualquier mariconada. Así pues, en un festín orgiástico que se precie jamás te encontrarás con lasaña de tofu con crujiente de wakame, pencas de acelga en tempura, muslitos de codorniz almendrados ni tonterías semejantes. En su lugar lo que se come es carne de uro, asado de sapo y babosas, y leche de yegua fermentada y con grumos, que sabe a centellas pero coloca muchísimo.

El tema de la seguridad e higiene en el trabajo queda terminantemente prohibido: en el supuesto de que en mitad del fragor de la batalla alguien te hinque un hacha en la espinilla y te la saque por el entrecejo no puedes andar perdiendo el tiempo quejándote a lo tonto. En una peli de la Segunda Guerra Mundial gritarías ¡Sanitario! y aparecería un enfermero con vendas, antiséptico y un chute de morfina. Sin embargo en un escenario épico aparece un maestre que te unta una pomada asquerosa de vómito de lagarto por la hemorragia y te da una copichuela de leche de amapola para que te vayas colocando mientras esperas que la gangrena haga su trabajo y le dices al pringao que tienes al lado que te vengue y cuide de tus hijos y los dioses protejan a tus numerosos bastardos y asunto resuelto. Cascas, pero con honor y todo eso.

En el tema de la sexualidad, todo es desenfreno y lujuria como si no costara. Si no estás guerreando, estás siempre dedicado al noble arte del follifornicio sin tiento ni freno alguno, acosado por damas y plebeyas que reclaman tus artes amatorias fabricando a jornada completa nenes legítimos o bastardos.Es importante recordar, para no deprimirse, que todo ese chollo es ficción y no pillarías cacho ni aunque te cayeras de morros en el mayor lupanar de los siete reinos bisiestos con la bolsa petada de oro y platino, así que no te emociones Lord Calenthorren.

4.- Los personajes

Toda novela de fantasía épica que no tenga dragones, orcos, elfos, o fauna afín, es automáticamente una mierda. Además, no pueden salir chapistas, ni corredores de seguros, ni cajeras de Ikea. Esta es una cuestión esencial. En su lugar deben salir campesinos, herreros, mozos de cuadra, pilinguis, juglares, algún que otro mago y gente así. Ya en categorías superiores hay que contar con un surtido a tutiplén de guerreros, nobles variados y gente sin nada que hacer en general. Eso sí, la forma de gobierno debe ser en todo caso una monarquía. Nadie puede negar que si eres Sir Arthur de Forrendor y rindes pleitesía y fidelidad a tu señor el Rey Vardalon de la casa de Morlock, marcas mucho más paquete que si eres Antonio Rodríguez y despachas con Manuel Fagundiez, Presidente de la República. Esto no admite discusión.

Los personajes deben tener, como queda dicho, nombres guays: Lord Ghordenhall, de la Casa Basthardeon, Sir Lorryn de Frundelor y así. Además, si eres un personaje de los buenos tienes que tener una pila de títulos del copón, que siguiendo el anterior ejemplo podría quedar tal que así:

"Soy Lord Ghordenhall, de la Casa Basthardeon, hijo de Torlhen el Destructor, de la dinastía de los Dragones de Tullhendarl, Señor de las llanuras del Destino, blablablabla y etc, etc..."

Luego ya, si eres un personaje molón de verdad, además de todo lo anterior serás guardián o protector de cualquier gilipollez, entre las que podríamos citar, verbigracia, "Guardián de las Llaves" o "Protector del honor de la reina", que es lo que de toda la vida viene siendo "portero" o "cinturón de castidad".

Y les dejo hasta la semana que viene o así, que me voy a tomar un copazo de leche de yegua fermentada con unos colegas orcos en las tabernas más allá de las tierras del reino de Forlon, donde los políticos son honestos y los dragones campan apaciblemente en las vastas llanuras.
Con un poco de suerte aparecerán el señor de los anillos y el zagal de los piercing, que son un par de cachondos y entonces la farra sí que será épica.

Vehículos a motor y otros velocípedos

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 11 Jan 2014 00:02:00 +0000

Hoy, amiguitos de la fauna ibérica, toca hablar de esos objetos de deseo carísimos y, al igual que los políticos y las eléctricas, siempre ávidos de euros en modo cornucopia con gastroenteritis galopante: los vehículos de tracción a motor y derivados.

Apartado 1: La adquisición del vehículo

La cosa empieza porque sale por la tele un anuncio molón. A continuación vas a la tienda de vender coches, que curiosamente no se llama cochería sino concesionario, con la ilusión a adquirir tu nuevo troncomóvil que tantas horas de disfrute orgiástico y apasionantes aventuras te va a proporcionar. Lo decía el anuncio, y la muchacha que salía estaba muy buena, así que...
De mano el vendedor, que ya antes de entrar por la puerta te ve una cara de pardillo de competición que se funde el misterio, te abruma con cosas muy complejas:

-Hola buenas, que yo venía a comprar un coche
-Por supuesto ¿Lo quiere cabrio, monovolumen, spider, sedán, ranchera, 4X4?
-¡Dieciséis! No, no. Yo lo que quiero es un coche. Que entren cinco y el perro. Si puede ser.

Y luego ya viene el tema de la tecnología punta: que al final no te aclaras con el Automatic Aparcómeter Assistant, Abeese Retrobático, 78 válvulas bisiestas, manos libres blutuz, piernas libres WiFi, tracción a la rueda de repuesto, detector de menstruación y dispensador de profilácticos de serie. Y tú, que de puro macho te sales, pones cara de entender perfectamente lo que te están vendiendo y de paso quedas como Zeus delante de tu partenaire. Y sales convencido de que eres el rey del mambo y con una colección de letras como para alicatar seis cuartos de baño de la Preysler.

Y por si fuera o fuese poco, desde ese mismo momento te metes en una espiral de gastos de nivel porno guarrindongo y comprendes, demasiado tarde, que no sólo acabas de pagar el Full Total Mega Equip -que es una expresión que viene a decir que tu troncomóvil tiene de tó como si no costara- sino que acabas de vender tu alma al diablo o, en palabras más llanas, de defecarla con vistas al parque.

Apartado 2: La gasofa:

Todos sabemos que tu coche anda como un avión y consume como un mechero, pero lo que no cuentas es que te cuesta como un harén. La cosa es que para andar, tu vehículo precisa de un un líquido carísimo de olor penetrante que sale de unos grifos de inspiración fálica en una proporción aproximada del 50% de octanos y cosas químicas y otro 50% de impuestos. El precio de la gasofa depende de la cotización del petróleo, y sigue un sistema sencillísimo que básicamente consiste en que si sube el petróleo cuesta más, si se cree que hay atisbos de que el petróleo tal vez pueda subir, cuesta más, y en el hipotético caso de que baje el petróleo, cuesta más por razones estratégicas. El consumo medio de tu vehículo se mide en litros cada 100 kilómetros, que no deja de ser una cosa arbitraria teniendo en cuenta lo bello que sería decir: mi coche gasta la módica cantidad de 0,12 fanegas por legua. Todos los coches vienen de serie con dos consumos: el de contar a los amigos y el de verdad. Hay una excepción a la regla, y es que si tienes un todo terreno puedes contar el consumo de verdad para dejar claro que tú tienes poderío y las menudencias te la refanfinflan.

Apartado 3: El mantenimiento

Tu velocípedo, por más Full Equip que sea o turgente que fuese la moza que lo anunciaba, tiene un montón de chismes que hay que cambiar cuando diga el fabricante, que para eso te ha vendido un ordenador de a bordo que no sólo NO sirve para ver porno o descargar pelis, sino que además te dice que tienes que pasar por el taller a revisar el ajuste de la junta de admisión telúrica y los niveles de colesterol.

Al coche hay que cambiarle el aceite cada X kilómetros o cada X tiempo: lo que más te joda.

-Hola, es que me dice el ordenador de a bordo que me toca cambiar el aceite
-¿Qué aceite prefiere?
-Pues virgen extra, que dice Arguiñano que es mejor

Además, tu coche tiene filtros para todo:

-Le hemos cambiado el filtro del aceite, el del aire, el del café, el de partículas subatómicas y el de polen y ácaros. Son 450 leuros mas IVA
-No, si no soy alérgico ni nada...

Por no mencionar las pastillas de frenos, las de la tensión, las correas, los tirantes, las ruedas de invierno, las de verano, las de de otoño, que esta temporada se llevan en estampados monísimos, la trócola, los chiclés de esfuntración, la válvula aórtica, el caudalímetro cuántico y los 14.237 latiguillos, tubos, codos, centralitas de control, de descontrol, y las cosas de la ecología.

Apartado 4: La viñeta y el seguro

Como es lógico, tienes que asegurar tu coche por si las moscas. El seguro es una cosa que tenemos que pagar más cara todos por culpa de los cenutrios profesionales que se hacen Porriño-Madrid en tres cuartos de hora parando a mear. La viñeta es un impuesto que tienes que pagar por circular aunque tu ciudad tenga unos baches nivel sima. Yo he visto a Jesús Calleja salir de algunos de ellos gritando "¡Desafío Conseguido!" y sin embargo mi ayuntamiento se empeña en jincar una suma anual que podría cubrir varias farras desenfrenadas de las de no llegar a casa ni con GPS.

Apartado 5: La ITV

La ITV es un sitio lleno de aparatos en el que miran si tu vehículo está fetén. Básicamente llegas, pagas, esperas, y a continuación viene un señor con una tablet que, al igual que el ordenador de a bordo, no sirve para ver porno. A continuación te mandan que toques el claxon para ver si está afinado, te abren la puerta y luego la cierran, cosa que es una gilipollez porque obviamente tú estás dentro y en algún momento has tenido que entrar y cerrar. Que te dan ganas de decir que tú no venías de serie con el coche y eres un ente autónomo que cada X tiempo tiene que salir para hacer sus cosas. Luego tienes que encender las luces, los intermitentes, y bajar la ventanilla, que digo yo que debe ser para comprobar que puedes atender a los vendedores de pañuelos de los semáforos y coger el ticket del parking de Mercadona.

Luego te meten en un artilugio que te bate y centrifuga el vehículo hasta ponerte los calzoncillos del revés y desprenderte las retinas y varios órganos internos, después te meten en unos rodillos que sirven para lijar y exfoliar los neumáticos y a continuación te ponen encima de un agujero. Tú te quedas arriba y el inspector se pone debajo. Lo que viene siendo el misionero de toda la vida. Después de los preliminares te inspeccionan los bajos y te dicen que muevas la dirección a izquierda y derecha rítmicamente, pero sólo cuando te digan. En plan sumiso ¡Oh, sí, sí..! que tienes un poro en el escape y que tienes pérdidas de aceite.

Finalmente te dicen que abras el capó, le insertan a tu coche una sonda por vía rectal, el inspector, que ya sabe que la puerta abre y cierra -el muy cabrón- te expulsa del vehículo, se sienta y sin anestesia ni nada hinca la chiruca en el acelerador hasta que la saca por los bajos, mientras tú rezas para que no empiecen a salir las bielas disparadas como misiles Tomahawk, para acto seguido decirte con sorna que tienes los gases y los triglicéridos altos. Finalmente te dan un papel que dice que debes ir inmediatamente al taller a cambiarle el muelle de la cabeza al muñeco del Fary, reponer el ambientador del Hacendado, sustituir la pegatina de Gurú y renovar inmediatamente los discos de Bisbal y Bustamante, no sin antes advertirte que de no hacerlo te parará la Guardia Civil, que es una cosa que acojona mucho.

En resumidas cuentas, amiguitos, el coche es una cosa que mola mucho, te lleva a los sitios y fomenta la natalidad, cosa que por otra parte también hace un harén y por menos pasta. Para gustos colores.

Paz y amor hermanos...

Queridos Reyes Magos de Oriente

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sat, 04 Jan 2014 21:01:00 +0000

Queridos Reyes Magos:

Este año los españoles hemos sido mú güenos, excepto en las ocasiones en las que no lo hemos sido en absoluto, pero no nos lo tengáis en cuenta, que al fin y al cabo muchos de nosotros no somos monárquicos y tampoco os decimos nada. Vamos, que entre bomberos no nos vamos a pisar la manguera porque ya se sabe que nadie es perfecto. Bueno, excepto Cristiano Ronaldo, Ramón García, David Bustamante y algún otro, pero vamos, que lo decimos por generalizar.

Este año los españoles nos hemos portado tan rematadamente bien que ya parecemos tontos de los de carné y paga mensual, pero sin paga mensual. Por la cosa de los recortes.
Más que nada para no gastar perras a lo tonto ni vivir por encima de nuestras escasas posibilidades y al menos morir decentemente por debajo de las mismas.

Que digo yo que a pesar de la notable dilatación de esfínteres que arrastramos gracias a los sucesivos gobiernos que nos han desgobernado, no hemos prendido fuego a todo lo que se mueve y en las Plazas Mayores en lugar de practicar el noble deporte del Linchamiento Sanguinolento sobre Patíbulo Fijo lo que hay son relaxing cups of café con leche Pascual y bandas de ciudadanas oriundas de la zona de los Cárpatos afanando "esmarfones" y carteras al personal. Los españoles otra cosa no, pero los tenemos muy gordos. Baste señalar al respecto que el estándar medio nacional de talla testicular es el caballo de Espartero. Tendréis que reconocer que eso es una cosa que tiene mucho mérito y vale para subir nota.

Por eso, humildemente nos atrevemos a pediros que tengáis a bien traernos alguno de los siguientes regalos (si son varios ya sería una cosa orgásmica):

Ya que nos recortan los sueldos, la sanidad, la educación, y demás cosas superfluas, más que nada para ir a juego con la situación, os pedimos una recortada de fabricación nacional o en su defecto un Kalashnikov de oferta en el Carrefour y munición en abundancia, aunque sea del Hacendado 9 milímetros parabellum. Si no pudiera ser por la cosa de la paz, el amor, la concordia y todo eso, y con el noble objetivo de estimular el empleo en el sector de la construcción, también nos vale que tapiéis el Congreso, el Senado, y tantas otras instituciones patrias de cuyo nombre no podemos acordarnos no vaya a ser que sea delito o algo... Si no fuera mucha molestia, con sus respectivos inquilinos dentro.
Que, dentro de los límites de lo posible, seamos todos iguales ante la ley (risas en la sala) y que deje de haber inimputables, irresponsables, intocables e impresentables en general. O si no puede ser dado el serio riesgo de despoblación nacional que eso supondría, que al menos no tengamos que pagarles un sueldo por ello y se busquen las habas como buenamente puedan o sepan. Bueno, vamos a dejarlo en "como puedan", que somos buena gente -lo dice el anuncio de los embutidos, así que eso es inapelable- y así a lo mejor sacan para ir tirando.
Que a Gallardón le den el Premio Nobel con mención especial Alain Afflelou a la Miopía Galopante Cum Laude, a Rajoy que le den el Príncipe de Asturias de las Artes Sodomizatorias Llueve Mucho Mireushted, a Wert que le den el Globo de Oro para que se lo ate donde mejor proceda a ver si hay suertecilla y sale volando a lo "UP" pero con turbulencias de las chungas, a Rubalcaba que le den el Goya al mejor Atornillamiento Poltrónico Jurásico, y a los sacrosantos defensores de la clase obrera con cuentas corrientes de marqués, que les den el Grammy al mejor arrimamiento de ascua a sardina con mención honorífica "a mí que me registren". En definitiva, que les den a todos y todas (por la cosa de la paridad)
Para los que sientan sus reales en los sillones de los consejos de administración de eléctricas y afines como pago a los servicios prestados, pedimos una descarga moderada de carísimo y deficitario fluido eléctrico en la parte de los genitales y que tengan que pagar de su bolsillo el recibo de la descarga para que les entre la risa floja un rato. Eso en los tiempos gloriosos de Grecia lo hacía Zeus, que se le daba de miedo la cosa de los rayos y la generación eléctrica en general, y además gratis.
Que los sindicaleros profesionales actúen como sindicalistas y no como mercachifles de todo a cien a precio de Louis Vuitton con cargo a subvención sin mayores explicaciones. Y que a los sindicalistas de verdad, que no son pocos, les dejen hacer su trabajo si puede ser. Y ya puestos, que no les apliquen a sus propios trabajadores despedidos las leyes laborales de las que, con razón, tanto reniegan
Para la cúpula de la patronal, os pedimos lo mismo que para los del apartado anterior y, a mayores, un poco de decencia y dignidad antes de abrir la boca, que cada vez que lo hacen sube el pan y baja la Bolsa de Tokio y el Saco de Orihuela. Que se dediquen a crear empleo en lugar de escudarse en esta estafa y lloriquear porque ya no ganan pasta por contenedores. Más que nada porque muchos de ellos nos están prestando a módico interés nuestro propio dinero, y se quedan tan anchos. Como para ciscarse de forma blasfema en el anuncio de Campofrío.
A la nobleza en general que se vayan al cuerno o a vivir en las pelis de Disney, en lugar de que les financiemos sus castillos, palacetes, fundaciones dedicadas al saqueo del erario público y la venta de humo en general y demás puterío para que encima tengamos que escuchar por las orejas lo mucho que trabajan o que ellos no saben nada. Efectivamente: "No saben ná". Que digamos...
Que se moderen las dosis de llenado de orgullo y satisfacción, que hace años ya que los depósitos rebosan por doquier
Que está muy bien que baje la prima de riesgo y suba la bolsa, pero es que los de abajo como que no nos enteramos gran cosa, oigan. Pudiendo ser, que se note algo en la cuenta corriente para que podamos pagarnos la luz, el gas y demás lujos y oropeles de los que tanto abusamos.

De todo lo demás, habiendo curro, ya nos ocupamos nosotros. Y si no pudiera ser nada de lo anterior, al menos os pedimos que aprovechando que en el viaje de vuelta vais con los camellos y los tractores de las carrozas de vacío os llevéis toda la gandalla posible y la depositéis en alguna zona de Oriente Medio, o abusando de vuestra generosidad, del Lejano. Preferentemente en alguna zona incomunicada por tierra mar y aire no vaya a ser que encuentren el camino de vuelta. Si además la zona en cuestión es conflictiva y con la luz y el agua carísimas, mejor que mejor.

Y como somos muy realistas y sabemos que lo que pedimos está un poco chungo, al menos que nos caigan juguetes y trapos molones, corbatas, Eau de parfum de la buena o al menos Eau de Toilette del Mercadona que también huele bien. O carbón, si puede ser nacional, que al menos muchos no pasarían frío.

A ver si os enrolláis un poco con el club de fans, que está algo mustio...

Juégala otra vez, Sam

noreply@blogger.com (Isma Álvarez Paz) — Sun, 22 Dec 2013 11:52:00 +0000

No falla. Cada año de cada lustro de cada década, llega el 22 de diciembre y con tan señalada fecha la Lotería de Navidad llama a nuestras puertas, igualito que los Intestículos de Cleofás, que siempre vienen de parte de dios -que hay que tenerlos muy gordos- o la vecina de abajo cuando le inundamos el cuarto de baño. Esto es así.

Y es que en los meses previos, allá por donde vas está la peña provocando con sus participaciones de la Asociación de amigos del Orto Ibérico, del Clús de Júrgol San Fulgencio Nonato o de la Agrupación Coral de la Parroquia de Santa Frígida. Y por ese extraño mecanismo del "no vaya a ser..." que los de la Lotería, perversos ellos, conocen muy bien, tú vas y compras confiado en que algo caerá aunque en el fondo sabes que es más probable que te caiga un satélite orbital de tamaño medio en mitad de la chepa. Eso es una cosa científica de la estadística, no se vayan a pensar.

Que por cierto, la llegada del euro, además de hacerle daño a todo lo demás, también ha hecho polvo la banda sonora de la lotería. Me explico:

Antes, los zagales de San Ildefonso cantaban aquello de:

-Potocientos miiiiiil cuarentay ciiiiiiiiiiiiiiiiiiincooooooooo
-¡Ciento cincuenta miiiiiiiil peseeeeeetaaaaaaaaas.

Y aquello sonaba rotundo: ¡PESETAS!, que rima con pizpiretas, culturetas y tetas. Ahora lo que suenan son unos chuchurríos: -¡¡¡Miiiiiil eeeeeuroooooos!!! Que eso, con sus tres sílabas de mierder no tiene ni sonoridad, ni rima con nada decente. La lotería molaba más antes.

El caso es que cada año te ves con una bolsa de Ikea de las azules llena hasta arriba de participaciones y, con la desesperación de saber a ciencia cierta que de ilusiones vive el tonto de los testículos, te pones a mirar número por número con un ansia preocupante:

-¿QUÉ NÚMERO ERA? ¡RÁPIDO, MÍRALO EN INTERNET!
-Es que está el servidor "colapsao"....
-¡COÑO, PUES COMO YO Y NO ME QUEJO TANTO!

Y si hay algo que demuestra y explica a partes iguales que los españoles tragamos lo que sea, es el anuncio de la Lotería. Porque si no, a ver quién da una explicación mínimamente creíble de juntar a semejante troupe y obligarles a que pongan esos caretos de estreñimiento inmisericorde. Y claro, como somos muy influenciables hacemos caso y ponemos nuestros sueños a jugar y nuestras ilusiones a volar. Lo que pasa es que las ponemos a volar en Low Cost y lógicamente no te dan ni cacahuetes.

Y luego está la cosa de la distribución geográfica. Que siempre toca en una pedanía que se llama Palanquillos del Esfínter, que ni siquiera sale en el TomTom, porque el Nemesio se trajo unos décimos cuando fue a Madrid a la Feria de Adminículos Agropecuarios para comprarse un "radiocasete" con MP3 para el tractor. Que vamos, todos nos alegramos por el Nemesio pero...

Total, que como cada año vuelves a picar y se te queda una cara de "al menos tengo algo de salud" que espanta a la humanidad. Y eso si no cuentas la hipertensión, el colesterol malo y los triglicéridos. Que si los tienes un poco decentes ya te encargarás tú de remediarlo en las dos semanas siguientes.

Así pues, amiguitos de la fauna ibérica, poned vuestros sueños a jugar, pero al parchís, que al menos algo te comes. O como mínimo a remojar, a ver si les damos un poco de brillo y esplendor. Nos han jodido Bustamante, Raphael, la Niña Pastori y aledaños.

Pero como dijo "Janfri Bogar" con las manos in the gabardina and the melón under the sombrero: "siempre nos quedará la pedrea...."