DIARIO DE UN VENDEDOR SURREALISTA

Mala interpretacion

2009-04-26T19:14:00.008+02:00

Esta anecdota sucedió hace unos 10 años, pero marcó mi ánimo durante mucho tiempo. El otro día tuve la ocasion de volver a utilizar la frase que usé en esa anecdota, con, evidentemente, otro cliente, y pude liberarme, ligeramente, de mis miedos y terrores nocturnos.

El incidente fue el siguiente.

Me encontraba en el lineal de lavadoras, contandolas mentalmente una y otra vez para pasar el tiempo, cuando una pareja joven, ambos de etnia gitana, me abordan.

Por lo visto, al menos eso entreveí de la farragosa explicacion que me estaba dando el sujeto, querían una lavadora, pero la deseaban muy especial.

Alternando palabras imposibles con entonaciones turolenses, pude entender que, tiempo ha, habian adquirido una lavadora (en otro establecimiento) y que les había dado problemas (nunca sabré si estos eran reales o producidos por el desconocimiento de los usuarios).

Ahora, en este momento, querían comprar otra, pero tenía que garantizarles que no les diera "ni un solo problema".

En ese momento, henchido de una locuacidad verborreica momentanea, no se me ocurre otra cosa que decirle al sujeto la siguiente frase, la cual, bien explicada, tiene su razonamiento lógico:

-Si no desea tener problemas con ningún aparato, no compre ningún aparato.

La explicacion de la sentencia, al menos para mí, tiene una coherencia aplastante.

Cualquier producto manufacturado o producido por humanos es susceptible de que pueda fallar. El fallo es inherente al producto. Las posibilidades de fallo siempre existen ante cualquier producto (en mayor o menor proporcion segun la "calidad" del mismo) y la única forma de no tener ningun problema con ningun aparato es, evidentemente, no tener ningun aparato.

Toda esa explicacion estaba contenida en la frase pero, lamentablemente, el cliente lo interpretó de otra forma.
Y, mirandome de forma pendenciera, el hombre, enojandose por momentos, me replicó con la siguiente frase:
-Pues menudo vendedor eres tú...
Y agarrando por la muñeca a su pareja, se dieron media vuelta y, como si les hubiera dicho que no eran hijos de su madre, desaparecieron irritadisimos (al menos él) de la tienda
Y no los volví a ver.
Siempre quise poder explicar el sentido de esta frase a alguien que me diera la oportunidad para ello.
Y al fin pude conseguirlo.
Fue con otro cliente, en otra tienda y en otras circunstancias, que quería un tdt y que me formuló la pregunta con los mismo terminos que el objeto de mis pesadillas:
-Quiero un tdt que no me dé problemas
Utilicé la lapidaria frase, se la expliqué al individuo, este la entendió, me compró un aparato y se fue.
De momento, asunto zanjado
Adios terrores.
Un saludo

¿Gato encerrado?

2009-04-26T17:59:00.007+02:00

Hace 4 dias aconteció un hecho que me erizó los vellos de mi inexistente flequillo.

Una pareja de dos nos compra un televisor de 40" de ultimisima generacion. El televisor, un SONY, no llevaría ni una semana en la tienda, junto con otros 10 igales que habiamos adquirido para paletizarlos.

Al dia siguiente de la compra, mi compañera de informacion me llama alarmandome sobre el hecho de que esos clientes se encontraban en el mostrador con la pretension de devolver la tele, argumentando la manida frase de que "no se ve bien". Le digo que la encienda, que la pruebe y que, de ser cierto el mentado fallo, que les diga que se la cambiamos sin problemas (pese a que el 99,99 % de los fallos son achacables a una defectuosa recepcion de la señal de antena).

A los dos minutos me vuelve a llamar.

El televisor, efectivamente, no se veía bien, y la causa es, por desgracia, una rotura interna de la pantalla.

Raudo, me presento en el citado mostrador.

La tele, encendida sobre el mismo, tenía un evidente castañazo interno en el panel.

Aturdido, pregunto a la pareja si saben algo de ese golpe. Me dicen que no saben nada del asunto, que la tele venía así, que si soy de Cuenca y que no la quieren.

Me acerco otra vez al aparato. Intranquilo, lo miro y lo remiro con lupa. No lo veo claro.

El embalaje está en perfecto estado, lo cual me induce a pensar que, a lo mejor la fractura proviene de cierta presion ejecutada por las manos inexpertas de la pareja. Les consulto sus pretensiones (yo pensaba que lo único que me iban a solicitar era un cambio de tele) y mi nivel de inquietud asciende trece peldaños: no desean la tele, ni la misma nueva ni otra distinta, ni de otro tamaño. Solo quieren la devolucion integra del dinero.

El asunto cada ver se plantea más turbio.

Les hago participes de mis dudas. ¿Si ayer deseaban, anhelaban, querían, una tele, como es que hoy, un día despues, ya no conservan ese objetivo?.

La peregrina respuesta que me dan es que son de fuera (una localidad que dista ¡¡10 km!!), que les parece grande (tengo 70 televisores mas pequeños donde elegir) y que no tienen tiempo en ese momento de seleccionar otra.

Sigue sin cuadrarme el asunto.

Llamo, por via de urgencia, al proveedor y le narro el incidente. El astuto pollo me dice que apage la tele y que acerque mi hocico a la pantalla a la busqueda de algun evidente rastro de golpe externo, el cual demostraria la participacion de ambos en el entuerto.

Lo hago pero, muy a mi pesar, no atisbo nada.

Los minutos pasan y mi nerviosismo aumenta con ellos. No sé que hacer. Vuelvo a preguntar a los clientes, esta vez de forma más directa y utilizando la palabra sinceridad ecuménica, si le han dado algun tipo de golpe o presion a la pantalla. Siguen negandolo, presionando esta vez a mi menda para que les devuelva ipso facto la pasta.

Alguien dijo una vez que todo individuo con patas es inocente hasta que se demuestre lo contrario y, dado que la habian comprado el dia anterior, y que, aparentemente, no podía incriminarles de ninguna forma, al final claudico y les devuelvo el dinero contante y sonante.

Al instante, desaparecen ambos, cogios de la mano, por el parquin del exterior de la tienda.

Y la duda, la pavorosa duda, sobrevuela sobre mi cabeza. ¿Me habran dado gato por liebre? ¿Tendrá gato encerrado este asunto?

La solucion ,cuando intente devolver yo la tele al proveedor.

Un saludo a todos (pareja problematica incluida)

Apoyo a Privateer

2009-04-05T23:35:00.003+02:00

El sabado 4 de abril, Privateer, artifice de uno de los mejores blogs de incidencias / anecdotas con clientes (EL LISTILLO INFORMATICO), publicó la siguiente entrada, que copio y pego desde la memoria cache de GOOGLE.
En ellas pide, aturdido por la bestialidad de un compañero suyo llamado PACO, unas obligadas por la fuerza excusas para calmar la ira desmesurada e incontrolada del citado hominido.
La pagina de PRIVATEER, por motivos de prudencia, ha desaparecido, pero me encuentro con la necesidad moral de darle TODO MI APOYO, y de que, quien no haya podido leerla, pueda hacerlo aquí.
Es lamentable que, cavernícolas como el tal PACO, sigan sueltos por estos mundos de Dios. Mentes cerradas, unilaterales, oligofrénicas y cafres como ésta deberían ser carne de psicoanalista, a la vez que debería ser denunciado por amenazas y conducta violenta.
En fin, ahi va el copy and paste

Pidiendo Disculpas

sábado 4 de abril de 2009

Eran las 17:00 de la tarde del sábado día 4 de abril de 2009, cuando aparece EN MI CASA un cartel colgado en la puerta que dice lo siguiente, tal y cual lo transcribo:

"HIJO DE PUTA LLAMAMÉ QUE TE VOY A BUSCAR SOY EL PACO YA SABES DE QUE ES LLÁMAME Ó TE BUSCO SOY TU COMPAÑERO CABRON."

Visto este cartel salgo a la calle y me encuentro con mi compañero de trabajo de la entrada "El Desagradecido" en la puerta y con un palo de billar en la mano. Diciéndome de todo y despotricando (pongo un hipervínculo a esta palabra, por si ALGUIEN no la entiende) a diestro y sieniestro. Amenazándome delante de mi hijo y de mi mujer, mi cuñada y mi suegra y llamándome absolutamente de todo. Hasta aquí yo no entendía nada y lo más que conseguía entender era no se qué de la página. Yo insistía y le conminaba a que dejara el palo para que intentáramos hablar de forma civilizada, pero él no atendía a razones y yo no comprendía a que venía toda esta historia.

Finalmente he entendido de donde venía su cabreo. Probablemente el mismo que yo tuve durante ocho meses para que me pagara el maldito antivirus, sólo que yo, educadamente intenté en varias ocasiones hablar con él y no fui en ningún momento a su casa con un palo de billar en la mano.
La cuestión es la siguiente... este señor quiere que yo pida disculpas públicamente y que borre dicha entrada. Yo personalmente no creo que deba hacerlo, ya que "El Listillo Informático" es, en muchas ocasiones; una fabulación de lo hechos acontecidos. Para que lo entiendan las mentes simples, explicaré que yo en NINGÚN MOMENTO he dado nombres y que evidentemente si que me basé en su historia, pero... que también evidentemente las cosas están exageradas para darle una mayor adicción el relato.
Yo desconozco la vida personal de este hombre y creo que es evidente que todo lo que pueda tratar de este tema es fabulado.
Todo y con eso y a pesar de no estar en absoluto de acuerdo con que vengan a mi casa con UN PALO DE BILLAR y amenazándome delante de mi familia, ya que dicen que rectificar es de sabios y yo me tengo por uno por lo menos en potencia, digo desde aquí que como no quiero que mi hijo me encuentre con la cabeza abierta cualquier día de estos. PIDO DISCULPAS por inventarme una fábula como esta, y quiero decir que aunque en la base del escrito se encuentre quien ya (a estas alturas) todos sabemos, en ningún momento yo he dado nombres, ni características, ni nada parecido y que se trataba simplemente de un escrito más.
Vuelvo a insistir en que no ha sido mi intención nada más que escribir alguna cosa divertida y que en ningún momento he querido insultar, como tampoco en ningún momento he dicho nada que SEA MENTIRA, simplemente se trata de una exageración de lo hechos para darle más resonancia al RELATO, porque al fin y al cabo se trata sólo de eso... un relato.

Si el lunes me encontrais con la cabeza abierta, preguntadle a Paco.

Un saludo :-)

Privateer

Carencias expresivas

2009-04-05T22:18:00.004+02:00

Me encontraba tan tranquilo junto con una compañera sintonizando una tele de exposicion cuando, aparecido de la nada, se materializa un individuo frente a nosotros con nitida expresion facial de querer realizarnos una pregunta.
Tras el susto inicial, ejecuto la caracteristica mueca de afirmacion para que el cliente suelte prenda, y, sin comerlo ni beberlo, me asesta la perla del día:
- Quiero informacion sobre esos aparatitos que ahora se van a meter dentro de la tele....
Y se queda tan pancho.
Mi compañera y yo, semi acostumbrados a la inexactitud expresiva de ciertos clientes, nos miramos a la cara ligeramente pasmados, procediendo prestos a interrogar al gañan.
-¿...Aparatito para meter dentro de la tele....? , ¿No se referirá a un sintonizador de TDT?
Es entonces cuando el gesto y ademán de extrañeza se materializa en el rostro del cateto.
-Pues no sé...Es para ver más canales....
Nuevamente nuestra intuicion había dado en el clavo.
Lo cierto es que, en más ocasiones de las esperadas, los hipotéticos compradores, a la hora de transmitirnos sus deseos de compra, hacen uso de parrafadas turbias, con ideas vagas, y somos nosotros, pobres vendedores agobiados, los que tenemos que rellenar sus carencias expresivas con perspicacia a mansalva, lo cual no es moco de pavo.
Mi compañera, diestra en el asunto, se lo llevó para la zona de tdts, mientras yo proseguía con la sintonizacion del televisor.
Otra frase para la posteridad

Revelando la obviedad

2009-03-07T00:12:00.008+01:00

Sé que debería estar ya acostumbrado, pero, aunque llevo muchos años en la distribucion, los clientes, y sus fantasticas preguntas, no dejan de sorprenderme.

Para muestra, dos botones:

UNO: En la exposicion de televisores, al lado de cada uno de ellos, tenemos perfectamente ubicado un cartel con el precio y caracteristicas del articulo. Evidentemente, lo que más se ve es el precio y, por lo visto, es lo único que atisban los atorados consumidores, no acertando a interpretar la informacion que, por básica que sea, incluye. Cada cartel empiea siempre con la misma informacion: la resolucion del panel. Se me aproxima un cliente, mientras le quitaba el polvo a un aparato, y, señalandome dos televisores practicamente identicos, me formula la siguiente e inquietante cuestion:
-Oye, ¿qué diferencia hay entre esta tele de 768 lineas y esta otra de 1080?

Dudé unos instantes. No sabia a ciencia cierta si la pregunta tenía trampa o qué. La respuesta era, evidentemente, obvia (la diferencia era el numero de lineas).

-Pues que una tiene 768 lineas horizontales de resolucion y la otra tiene 1080.

-Ah, vale - me responde, y se aleja de la escena como si le hubiese dicho la hora...

Preocupante.

DOS: Me encuentro en la zona de soportes de television. La diferencia entre unos y otros, al menos para mí, es totalmente irrebatible y manifiesta (en unos la tele queda totalmente pegada a la pared y en otros el aparato sobresale en mayor o menor cuantía de la misma). Se me acerca un señor y, señalandome dos soportes, me pregunta por la diferencia entre ellos.

Algo alucinado, pero muy correcto en las formas y totalmente exento de acritud, le digo que la diferencia es la aparente, que lo que ve es lo que hay, que la desigualdad tiene que verla él mismo. Con ello no pretendía escabullir la respuesta sino forzarle a que la viera el mismo. Esta técnica que a veces utilizo es un vestigio que todavía me queda de cuando yo era maestro de escuela e intentaba que los alumnos utilizaran su cabeza para algo más que llevar pelo.

Al cliente no le gusta mi abierta respuesta, no la entiende, se mosquea y comienza a soltarme un discurso moralista.

-Oye, tu verás muy clara la diferencia pero yo no. Si todo fuese tan facil no harían falta vendedores. Si estás aquí es para ayudarme.....

Intento hacerle comprender la utilidad de mi estrategia (si el cliente descubre por sí mismo las diferencias las recuerda mejor), pero no hay tutía. El tio sigue que sigue con su monserga machacandome la moral.
-...menuda respuesta me das, así no creo que vendas mucho, para el carro que vas muy acelerado....
-Señor, disculpe -le interrumpí-. Mi intencion era honesta pero veo que la ha tergiversado.
Y le explique las obvias diferencias que tenian esos dos malditos soportes.
En fin, uno nunca sabe como acertarlo. A veces lo haces con la mejor intencion del mundo, y te sale el asunto por peteneras.
Un saludo

Normativa para el pago con tarjetas de crédito

2009-03-06T22:07:00.007+01:00

El anterior post ha sido muy movidito en cuanto a comentarios, lo cual me ha llevado a rastrear en la red la posible normativa para el pago con dinero de plástico (tarjetas de crédito y/o débito) en comercios, además de la que ya poseiamos en nuestro establecimiento.
En primer lugar debo aclarar que al leer la que usabamos en la tienda he sentido un profundo golpe en el pecho, concretamente en el derecho. Se trata, simplemente, de dos reales decretos que aluden al DNI y al pasaporte, pero que no los vinculan en ningun momento con el pago con tarjetas. Los documentos son el Real Decreto 1553/2005 del 23/12/05 y el Real Decreto 896/2003 del 11/07/03.

El segundo lugar, y antes de ir al grano, considero que toda esta algarabía se solucionaría si aplicaramos el sentido común, el cual, como todo pollo con orejas sabe, es el menos común de los susodichos.

Tras varias horas de indagacion, con mucho vacio legal en la búsqueda, el documento mas esclarecedor lo he encontrado en este enlace. Es un analisis de la revista Consumer, el cual, visto lo visto, y, aunque no vincula nada a ningun decreto ni ley, es el más nítido y revelador. El resumen sería el siguiente:

Desde el punto de vista del titular de la tarjeta como consumidor, el problema de la identificación se inicia con la obligatoriedad por parte del comerciante de verificar la identidad del cliente. Esta proviene del contrato que el vendedor establece con la entidad bancaria que le suministra la posibilidad de efectuar los cobros a través de tarjeta. El banco obliga en sus cláusulas a que el establecimiento comercial verifique que el portador de la tarjeta sea su titular legítimo. Esta obligación no se cumple mediante la mera comprobación de firmas, por cuanto las mismas no suelen ser idénticas.

Por esta razón se considera imprescindible que quede acreditada la identidad del titular en lo que constituye una obligación del establecimiento y una carga para titular de la tarjeta. El titular, si no lo desea, no tiene por qué identificarse. Ahora bien, si no lo hace no podrá utilizar la tarjeta como medio de pago. Se llega a una situación absurda. Si no se quiere enseñar el carné de identidad, la única posibilidad que queda es pagar en efectivo.

Existen una serie de puntos que el comerciante debe seguir escrupulosamente para efectuar el cobro perfecto mediante tarjeta:
-Pedir el Documento Nacional de Identidad (DNI)

-Cotejarlo con la tarjeta

-Comprobar que el cliente es el titular de ambos documentos

-Verificar que la firma es idéntica en el recibo de compra y en la tarjeta

Las entidades bancarias tienen suscritos contratos con el titular, por un lado, y con el comerciante, por otro. A cada uno le impone condiciones contractuales para el uso o el cobro a través de tarjeta. Sin embargo, "la entidad tiende a eludir la responsabilidad en caso de uso fraudulento de la tarjeta. En su relación con el comerciante, hace que recaiga sobre éste la obligación de identificar al titular de la tarjeta y se evade de responsabilidades en ese sentido".

Todo este texto encursivado es un copy & paste desde el mentado link, pero pone de manifiesto que la responsabilidad de la correcta identificacion del titular de la tarjeta recae en el comerciante, dado que el Banco hará responsable, en caso de uso fraudulento, al mismo. Así pues, cada tienda identifica al propietario como le sale de las narices, siendo consecuente con este hecho.

En fin, si encuentro algo más os lo haré saber, por los cauces pertinentes.

Un saludo a todos

Con la benemérita hemos topado

2009-02-26T22:44:00.005+01:00

El siguiente incidente me lo contó un compañero de seguridad, el cual alucinaba pepinos relatandome lo acontecido.

Dos mujeres habian acudido a la tienda a comprar, como cualquier hijo de vecino, y se disponían a pagar su adquisicion con una tarjeta de crédito, tambien como cualquier hijo de vecino.

Nuestras compañeras de cajas tienen la orden de que, cuando algun cliente desee pagar con tarjeta (que son la mayoría), les pidan el DNI para comprabar que el titular de la tarjeta y la persona que quiere pagar, sean la misma. Este es un tramite de seguridad para el comprador y practicamente rutinario pero que, de vez en cuando, nos da algún quebradero de cabeza, sobretodo cuando el cliente no lleva encima el carné y desconoce la legislacion vigente (la cual es clara en este aspecto: el único documento válido en España para acreditar la identidad de una persona es el DNI o el pasaporte, ninguno más)

Esta vez parecía que el problema se iba a reproducir.

La mujer, tras la demanda del carné por parte de mi compañera, se limitó a mostrarle el de conducir, aduciendo que el de identidad no lo llevaba encima.

Mi compañera, evidentemente, no quiso contravenir la orden que tenía fijada desde la apertura de la tienda, y desestimo cobrarle, argumentando que sin el DNI no tenia autorizacion para finalizar ninguna compra.

La mujer, junto con su compañera, clamaron al cielo, insistiendo una y otra vez en que les cobrase y se dejara de monsergas.

Cuando la situacion tomo un cariz peligroso, nuestro amigo de seguridad apareció en escena, rogando tranquilidad a las féminas y remitiendolas al mostrador de Informacion para que allí les esclarecieran las evidentes dudas que tenían sobre la forma en que debían tramitar el pago con tarjeta. Estas, en lugar de serenarse, montaron en colera y exigieron, a grito pelado, el libro de reclamaciones.

Y el momento culmen llegó cuando, ya en el mostrador de informacion, esgrimieron, ademas del carné de conducir, un carné más especial y contundente: el de guardia civil.

Por lo visto, las hembras eran una pareja de la benemérita que quería saltarse a la torera una brillante norma de seguridad, aplicable a todos por igual.

Tras un forcejeo dialectico con el personal de Informacion, al final, no pusieron reclamacion alguna (evidentemente) y, cuando salian por la puerta direccion al exterior, con cierta sorna por su parte, le enseñaron a mi compañero de seguridad el dni, el cual habia estado en su poder en todo momento.

Lamentable e incomprensible.

La verdad es que situaciones absurdas como ésta hacen que me replantee una y otra vez qué diablos pasa por la cabeza de las personas (sean guardia civiles o no) en el momento en que ejercen como clientes en una tienda. En demasiadas ocasiones se creen en posesion de unos derechos que no tienen y de una verdad que, afortunadamente, no está de parte de ellos.

En fin, otra historia más.

Un saludo

House tenía razón

2009-02-26T21:33:00.007+01:00

Era de esperar.

Me encontraba en la seccion de tdts, reponiendo y frenteando por milesima vez, cuando mi telefono comenzó a sonar. Era mi compañera de mostrador. Un cliente pretendía devolver un tdt al mes y medio de haberlo comprado, y me pedía consejo sobre qué resolucion tomar. La argumentacion que estaba utilizando el pollo para que se lo admitieramos era que el objeto se lo habían regalado, que no lo había utilizado y que quería otra cosa. Ante esas tres premisas, y viendo como está el panorama de ventas, le dije que adelante, que le hiciera un vale para que el cliente pudiera comprarse lo que le saliera del escroto.

A los cinco minutos, como aquel que no quiere la cosa, se me presenta un individuo en la zona y empieza a interrogarme sobre tdts (que cual es mejor, que cuales son las diferencias, que si patatin, que si patatan). Generalmente los veo venir y, segun la cara de homínido que tengan, me escabullo a gran velocidad o permanezco aterrado espectante. En esta ocasión, catalogado ya el sujeto como pesado de turno, le formulo algunas preguntas para saber exactamente qué diablos busca.

Y el resultado de las mismas me produce un entumecimiento en la parte de mi cerebro asociada a la credibilidad humana.

El tío me explica que habia comprado un tdt pero que no conseguía sintonizar mas de 4 o 5 canales. Su deseo era que le vendiese yo uno que funcionara correctamente. Al ir a explicarle que, en el 99 por ciento de los casos, el problema reside en una deficiente señal de antena, se me congela la sangre y le pregunto por el destino del tdt que nos había comprado y que, segun él, no iba correctamente.

-Lo acabo de devolver - me espeta con tranquilidad

-¿Comorr? -le contesto sorprendido - ¿Es usted la persona que acaba de devolver un tdt sin usar, que era un regalo y que quería otra cosa?

Sin pestañear, sin ruborizarse y sin rascarse la punta de su nariz, con una parsimonia que cortaba la respiracion, el panoli me responde que sí, pero que el regalo se lo había hecho el a sí mismo (menuda artimaña para camuflar su mentira) y que practicamente no lo había usado (sobreentiendan toda esta frase como un eufemismo de la palabra "nuevo").

La irritacion que me sobrevino debio de detectarla hasta el sismografo de la Royal Society Cagüensusmuertos.

El mentecato en cuestion había mentido vilmente para lograr el cambio de un producto al que, evidentisimamente, no le pasaba nada, dado que lo había conectado dentro de su casa a una toma secundaría de antena, a todas luces defectuosa.

Malhumorado, enojado, cabreado por la tomadura de pelo del sujeto, y para no recriminar su actitud de forma ostentosa, le tendí el primer tdt que pillé y me apresuré a salir de la escena lo mas rapidamente posible que mi indignación me permitió.

Y es que no escarmiento nunca. Tengo que dejar de pensar que la gente es buena.

La gente siempre miente.

House tenía razón

Suicídese a 50 mts

2009-02-22T19:42:00.004+01:00

Con esto de la crisis creo ver carnaza en lugares donde, posiblemente, no la haya.

El otro día, yendo a patita al curre (el maldito coche se me habia vuelto a estropear) me topé con la señal que podeis visualizar a la derecha.

Tuve que retroceder unos pasos para cerciorarme que lo que veían mis ojos no era una ilusion óptica producida por el cansancio. Alguna mente pensante esquizofrénica habia dibujado una señal de "gasolinera a 50 metros" con tan mala pata que, más que una invitacion a llenar el deposito, parecía, y parece, una incitacion a dispararse en la cabeza con una especie de pistola atada a un surtidor de gasolina.

Espero y deseo que el diseñador de tamaño desatino no haya realizado otros iconos parecidos pues, de lo contrario, estaría realizando una angustiosa apología del suicidio, perfectamente punible no acudiendo a la gasolinera en cuestion.

En fin, un saludo a todos, menos al dibujante.

50.000 visitas. Quien lo imaginara.

2009-01-09T19:31:00.004+01:00

Lo cierto es que nunca pensé que este blog viviera más allá de las 100 visitas, dado que el objetivo de su creacion era simplemente reducir la irritacion que ciertos comportamientos de ciertos clientes producian en mí.

Al principio con mucha asiduidad y despues con mas tranquilidad, he ido transcribiendo todo aquello que he sido capaz de recordar, lo cual me ha dejado perplejo pues estaba convencido que mi memoria no daba para tanto.

Si estos post esporadicos portadores de mis extrañas vivencias no se han perdido en la noche de los tiempos ha sido gracias al interes que vosotros, amables seguidores, habeis tenido para con este alopécico narrador.

Así pues, el siguiente objetivo es llegar a las 100.000 visitas, lo cual me obligará a no ser tan vago a la hora de escribir y a esmerarme un grado más en la transcripcion fiel de los hechos que, tarde o temprano, volveran a lacerar mi estómago y mi reducida cordura.

Qué pastoso me ha quedado este post

Un saludo a todos

Decisiones de Consumo

2009-01-02T00:00:00.007+01:00

Muchas veces pienso que no vale la pena cabrearse con los clientes, pues, al fin y al cabo, el que más sale perjudicado es mi menda lerenda (mi ánimo, sobre todo)
Hace unos meses un cliente que nos había comprado un televisor nos puso una reclamacion, bajo mi punto de vista, sin base legal alguna. De acuerdo estoy en que todo el mundo tiene derecho al pataleo pero, por dios, todo tiene un limite basado en, por lo menos, la justicia.
Craso error. Consumo siempre tira hacia el consumidor, independientemente de que la reclamacion no se sostenga.
Narro los acontecimientos.
Un individuo (por clasificarlo de alguna forma) nos compra un televisor Philips de 32" por 499 € (una promocion muy buena). A los 16 dias, fuera del plazo de una posible devolucion, se deja caer por la tienda blandiendo un folleto de la competencia en el que, aparentemente, aparecía la misma television, pero 50 € mas barata.
Tras inspeccionar detenidamente el folleto me doy cuenta de que, efectivamente, la competencia había publicado un televisor Philips de 32" a 449 €, pero el modelo del televisor ¡¡ NO APARECIA POR NINGUN LADO !!!. Podría haber sido cualquier modelo del fabricante, un modelo antiguo, una serie especial, cualquier cosa.
Le hago saber esa informacion al cliente, recalcando que nosotros teniamos siempre los mejores precios y que, si detectaba algun folleto de la competencia con el mismo articulo que el nos había comprado, pero más barato, le devolviamos la diferencia. Pero siempre y cuando FUESE EL MISMO ARTICULO.
El cliente, antipático y borrego como pocos, no quiso dar credito a mis palabras. Me dijo que era el mismo modelo (lo cual no era cierto), que yo "sabia perfectamente que era el mismo", aunque no quisiera reconocerlo, y que mi empresa estaba engañando a los clientes.
Cuando un patético pollo, sin argumentos coherentes, empieza con esa retahila de mensajes trilladisimos, mi serenidad comienza a tambalearse. Le invito a que me demuestre fehacientemente que la competencia ha publicado el mismo articulo que él ha comprado y, por toda respuesta, vuelve a mostrarme el folleto, en el cual, repito, no aparecia por ningun lado el modelo de la tele.
Cansado de escucharle decir una y otra vez las mismas chorradas, me despido de él, lo mas amable que puedo, y hago mutis por el foro.
A los dos dias vuelve a aparecer el mismo sujeto, con la misma cantinela, pero esta vez, ademas del susodicho folleto, aporta como prueba suprema un folio impreso en su casa con la transcripcion de un mail que él habia enviado a la cadena de la competencia en el que le habian respondido, muy laconicamente, con el modelo del televisor.
Le digo al cliente que aceptamos, para reembolsos de diferencia, folletos y facturas de la competencia, pero no un folio que, yo mismo y en tres minutos, podría haber redactado en WORD.
El cliente. cansino como pocos, vuelve a montar todo el pollo de la otra ocasion pero, esta vez sí, nos pone una reclamacion.
Evidentemente, y ante las pruebas que traía, pensé que el "caso" se obviaría.
Pero, oh maldita sea, otra vez craso error.
Al cabo de dos meses, Consumo nos envía una carta multandonos por ¡¡ publicidad engañosa !! (si lo encuentra mas barato, le devolvemos la diferencia) e instandonos a devolverle los 50 € de diferencia.
Me dió un ataque de rabia.
Consumo no tuvo en consideracion que el cliente había venido fuera de plazo, que en el folleto esgrimido no aparecia el modelo (Philips tiene unos 5 modelos tacticos de 32", muy parecidos unos a otros esteticamente), y le dió una validez inusitada a un increible mail que pudo haber redactado mi vecina la del quinto con la punta de un pezón....
En fin, quizá me haya extralimitado pero lo cierto es que no vi justa, ni proporcionada, la decision de ese ente llamado Consumo
Un saludo

Menudos aires

2009-01-01T23:16:00.005+01:00

La siguiente anecdota me la contó un compañero de informatica, aconteciendo la misma hace apenas una semana.
Se presenta en el mostrador de la tienda una chica, de veintitantos años, y, con cierto aire de resabida, suelta sobre el mismo, con un sonoro golpe, un disco duro dentro de su embalaje original.
Mi compañero, que la había visto venir desde lejos, no pierde detalle.
La femina, poseedora de una verdad absoluta, mira a mi compañero con descaro y le pregunta:
-¿Me puedes dejar un boli?
Mi camarada, sito tras el mostrador y expectante ante lo que se le avecinaba, no duda un instante en tenderle lo peticionado.
La chica agarra el boli con la mano derecha, lo descapucha con la izquierda, y, con cierta soberbia, escribe sobre el embalaje del disco duro, con letras grandes, la frase "NO FUNCIONA". Le da la vuelta a la caja, para que mi compañero pueda leerlo, y, acto seguido, le dice, sin apenas despeinarse:
-Este disco duro que compre hace tres dias no funciona. Devuélveme el dinero
Carlos, que así se llama el alucinado dependiente, fija su mirada en la mujer y, sin tampoco despeinarse, le responde:
-Pues va a ser que no....
La chica realiza un aspaviento, a la par que abre de par en par sus ojos.
-¿Como que no?. El aparato no funciona....
-Eso podríamos comprobarlo, pero en el estado en que me traes el embalaje, nada puedo hacer. ¿Venía con esas letras escritas a boli el producto cuando tú lo compraste?
-Evidentemente, no -responde
-Pues, como comprenderás, en ese estado no puedo aceptarte la devolución.
La chica, irritada por la imbecilidad que acababa de cometer, no queria apearse de la misma.
-¿Y qué?. El disco duro no funciona y ya no lo quiero. Me tienes que devolver el dinero.
-Pues va a ser que no -repitió mi compañero-. Si mi respuesta no te satisface, tenemos hojas de reclamacion a disposicion de los clientes.
Y mi compañero prosiguió con sus quehaceres diarios (formatear discos duros, descargar drivers para usuarios ineptos, etc, etc) mientras la femina, todavia atorada, rellenaba la hoja de reclamaciones.
Cuando, posteriormente, me narró el incidente, apludí su valiente decision.
Por mucha razon que tenga un usuario, no puede reclamar con esos aires de prepotencia y no puede, ni mucho menos, estropear e inutilizar el embalaje de un producto al que, probablemente, nada le pasaba.
En fin, que le sirva de escarmiento a la pava.
De todas formas, el incidente no acaba aquí. Temblando estoy esperando la surrealista decision que Consumo tome al respecto. En breve, más informacion.
Saludos

Multiples usos para un TDT

2008-12-08T21:17:00.004+01:00

La siguiente anecdota acaeció un día de mucho estres para mí, osea, un día cualquiera.

Me encontraba reponiendo a todo trapo en el lineal de tdts, esforzandome en que todo el material me cupiera en el sitio y, lo que es más importante, que la exposicion quedara "armónica y estética", cuando, practicamente concluida mi momentanea ocupacion, se me acerca el cliente de turno a olisquearme la nuca.

-Disculpa, ¿son estos todos los tdts que teneis?

La pregunta tenía su miga.

En la tienda tenemos, sin exagerar, como unos 50 modelos distintos de tdts. Los hay básicos, con pueto USB, con disco duro, de diseño fálico, de tamaño maxi, de tamaño micro, de color verde...En fin , una aberracion.

-Pues sí -le respondo-, estos son todos...¿Buscaba alguno en particular?

Y sin dejar que concluyera mi intervencion, agarra uno de tamaño micro, uno de esos que se inserta directamente en la hembra de euroconector del televisor y que queda oculto tras el aparato, y se queda observandolo detenidamente.

Por un momento pensé que ya podría desaparecer de la escena y dejar que el cliente invirtiera todo el tiempo que quisiera en contemplar el excelente diseño miniaturizado del TDT, pero no, no me iba a escapar de la siguiente pregunta.

-Disculpa otra vez, aparte de tdt, ¿sirve para otras cosas?

Y sin darme tiempo a prepararme la respuesta, le contesto:

-Si tiene perro, puede lanzarlo (refiriendome al tdt micro) y éste lo agarra con la boca y se lo trae, docil cual mascota fiel.

El tío se me quedó mirando helado.

Lo cierto es que fue lo primero que me vino a la cabeza, pero´la lógica de mi respuesta era aplastante.

Menos mal que no se lo tomó a mal y me respondio con un "por lo menos tienes humor" que me alivió el incipiente sudor frío que me había acogido.

El cliente, al rato, se alejó de la zona con el tdt bajo el brazo.

Desconozco si, aparte de las dos utilidades que le dí para el producto, él, de motu propio, le daría otras, las cuales prefiero no pensar.

Un saludo

El desconfiado no empirico

2008-12-08T20:31:00.005+01:00

Ultimamente la gente me está sacando exageradamente de quicio. Cualquier excusa es validisima para interponer una reclamacion, tenga o no tenga sentido.

Me llama mi compañera de caja central porque hay un sujeto que nos quiere devolver un dvd portartil pues no tiene cierta funcion. El descriptivo de la incidencia es extraño pues eso de "cierta funcion" me desequilibra la perspectiva.

Me aproximo al mostrador. Sobre el mismo descansa un completisimo dvd portatil que por tener tiene hasta tdt integrado (aparte de tv analogica, batería, cargador de coche, bolsa de transporte, miles de cables, mando, y un largo etc). Con cara de acelga me dispongo a interrogar al pollo.

-Señor, digame, ¿qué le pasa al aparato?

El sujeto, esperando mi pregunta, responde de inmediato.

-Pues cuando lo compré me dijeron que leía dvds piratas y no los lee pues en la caja no pone nada.

Me armo de paciencia y paso a la accion explicativa

-Señor, en la caja, de manera perfectamente nítida (al menos para mí), sí que anuncia su compatibilidad con la mayoría de descargas de internet. Ve usted aquí (y le señalo una estrella impresa en el embalaje donde pone, en letras bien grandes, MPEG4). Estas cuatro letras más el número cuatro indican que sí que reproduce los dvds aludidos.

Frunciendo en entrecejo, prosigue con sus dudas.

-¿Y por qué no pone DIVX?

-La ausencia de ese logotipo y la presencia del que yo le he señalado es una forma de que a usted le cueste mas barato el producto y que tenga practicamente la misma capacidad lectora. Poner el logo DIVX cuesta dinero y poner MPEG4 no. De todas formas, ¿cuantos dvds ha probado que le hayan fallado?

El tio se rasca la cabeza y, sin despeinarse el flequillo, me suelta:

-Pues ninguno. Como no ponía lo de DIVX....

La madre que lo parió.

El sujeto quería devolverme el aparato sin ni siquiera probarlo. Ademas me entero a posteriori de que no traía ningun tiquet de compra

-Pero hombre de Dios. Si le dijimos que era compatible...

-Si ya pero.... ¿estás seguro de que me leerá los piratas?

No hay cosa que me joda más de que duden de mi palabra. La gente es desconfiada por naturaleza. Mordiendome los labios le respondo.

-Quedese tranquilo. Este aparato está probado de sobra y es compatible con la mayoría de las descargas.....

-¿Seguro?

- Que sí, hombre, que sí....

Me despedí del dubitante y falto de materia gris ente no sin antes invitarle a que, al menos, utilizara el producto.

Hay cada menda en la viña del señor que corta la respiracion

5 meses de sequía

2008-11-07T11:53:00.005+01:00

Hola nuevamente a todos. Tras cinco meses de sequia, y por peticion popular y de mi psicologo, voy a retomar este blog. No sirve como excusa decir que he estado liadisimo, que he estado de vacaciones, que he estado perro total. No hay excusa válida para excusarme, valga la redundancia.

Así pues, aquí estoy nuevamente.

Los incidentes con clientes, lejos de reducirse, no han dejado de crecer. En cambio lo que sí ha menguado ha sido mi memoria a corto plazo ( y a largo), la cual permanece estable en 3 segundos (como la de un pez).

He decidido, para que no se me escape ningun detalle, deambular por la tienda con un mini-block y un boli y, tan solo acurra el incidente que antes o despues tiene que sobrevenir, anotarlo, para ser lo mas fiel posible en la retrasmision futura de los hechos.

Buenas intenciones no me faltan. Lo que sí me falta es tiempo.

Pero de algún sitio lo sacaremos.

Un saludo a todos

Chica de otra galaxia

2008-11-07T11:20:00.007+01:00

En el bullicio de la tarde, hace ahora una semana, se me acerca una chica, de unos 25 años, y me pregunta por un televisor que tenemos de promoción.

-Hola, ¿que tal está la tele?

Este tipo de preguntas son dificiles de responder pues puedo enfrascarme en una absurda retahila de respuestas que me conduce a un callejon sin salida o contestar un laconico "bien" que propulsa inmediatamente en el seso de la interfecta a la cuestion "¿Sí?, ¿y por qué?", la cual me saca de mis casillas.

-¿Que tal está la tele en sí misma o comparada con otra? -repliqué finalmente arriesgandome a todo.

La moza me mira extrañada

-En sí misma - responde

-Pues está muy bien, dada la excelente relacion calidad-precio

No quise extenderme pues esa tarde estaba resultando frenetica

-Vale, pues me la llevo. Dame una.

Parece que mi respuesta, simple como pocas, le convence. Le tiendouna caja y, acto seguido, la cliente me formula la siguiente frase:

-Ah!, y es que la quiero financiar....

-Pues muy bien. Tienes que traer el DNI, la ultima nómina y la cartilla del banco...

Y es aquí cuando, cambiendole el semblante a la otrora agradable fémina, me suelta a bocajarro:

-¿Como?, ¿Que tengo que traer la nómina?.

Me quedé a cuadros. Yo pensaba que tamaña evidencia en cuando a requisitos mínimos para financiar no pondría a nadie en evidencia, pero esta chica parece que vivia en otro mundo.

-Pues sí. La nomina es indispensable, y tal como corren los tiempos más todavia (yo estaba pensando en la actual recesion economica, el las hipotecas basura, en mis futuras vacaciones...)

-A, pues si es así no me interesa.

Y diciendo está lapidaria frase, soltó el televisor y se alejó de mi vista cual alma lacerada por un inmenso dolor...

Lo cierto es que nunca dejan de sorprenderme los clientes

Se me cruzaron los cables

2008-06-12T00:41:00.004+02:00

Recuerdo el caso vivamente dado que casi pierdo mi puesto de trabajo a consecuencia del mismo. Paradojas de este miserable curre: por justificar una coherencia de procedimientos, por defender una posicion correcta, la falta de temple o la pardillez de uno mismo pueden jugar una mala pasada.
Un cliente nos había comprado un televisor hacía un año. Era un LCD de 26", el cual, como por arte de magia, había dejado de funcionar. Tras la estancia preceptiva en el servicio tecnico correspondiente, el dictamen del mismo fue tajante: el aparato tenia mal la placa y teníamos que cambiarselo por uno nuevo. Una accion similar nos habia sucedido otras veces:el fabricante nos daba el OK a la devolucion y nosotros le dabamos un aparato nuevo al cliente.
Pero esta vez algo fallo, posiblemente mi perspicacia.
Cuando el cliente apareció por la tienda demandando solucion a la demora que estaba sufriendo la reparacion de su televisor, le dimos la, para nosotros, excelente noticia: se lo cambiabamos por uno nuevo. Además, para mayor satisfaccion del hombre, le ibamos a dar el modelo vigente, dado que el modelo que él se llevo un año atrás, evidentemente, ya no se fabricaba.
Le explicamos la circunstancia y procedimos a entregarselo. Pero, ay dios, el individuo iba acompañado en ese momento de una fémina, posiblemente una arpía extraida de alguna fábula delirante. Mientras nosotros hacíamos entrega del televisor, la astuta hembre se deslizó al interior de la tienda para comprobar el valor del aparato que le estabamos dando a su chico. Y la bomba estalló a los breves instantes.
La susodicha bruja se presentó en el mostrador gritando como una energumena y machacandonos los timpanos con un "nos estais estafando" que quitaba el hipo.La inteligentisima muchacha desconocía que el precio de los productos electrónicas descendía al mismo ritmo que aumentaba en prestaciones y vistosidad y dedujo que, al costarle a ella el televisor, hace un año, 999 € y darle ahora uno de 599 €, la estabamos engañando como a una rata.
Si hay algo que no soporto, entre otras quinientas cosas, es que no atiendan a razones. A la quinta vez que intenté explicarle el motivo de la diferencia de precio, comentandoles que ese modelo era de superiores caracteristicas que el que se llevaron en su día pero que, por circunstancias irremediables del mercado, ahora tenía un valor inferior al que ellos pagaron en su día, casi pierdo la paciencia y la envío a tomar viento fresco. Pero me mordí la lengua y les proferí, todo lo amable que la ira contenida permite, un "eso es lo que hay" antes de desaparecer de su presencia.
A los pocos instantes de regresar al lineal de televisores, desengañado nuevamente de la vida por la deplorable actitud incomprensiva de dos pedazos de zoquetes, se personan ante mí el chico y la chica protagonistas de la historia.
Y volvieron a la carga.

-Te voy a denunciar, me estás estafando, devuelveme la diferencia de precio, etc, etc
El corazón comenzó a bombearme a cien por hora. Algo no pintaba bien.
Además. me estaban poniendo la cabeza como un bombo.
Les dije que la ley solo me obliga a darles un objeto sustituto del irreparable y que de devolverles la diferencia, nada de nada. Sin darme cuenta, que gran fallo, fui subiendo, a la vez que ellos, el volumen de la conversa. Y, casi al momento, me grita el mozo:
-¡ A mi chica no le levantes la voz !
lo cual no dejaba de ser paradojico al ser ellos los inductores de la subida del volumen.
Les dije que, simplemente, les respondía de la misma forma que ellos me hablaban y, en un momento de calentamiento supino, el sujeto, con la cara desencajada, me suelta la siguiente perla.
-¡ Te voy a partir la cara !
Y se me cruzaron los cables.
Estampé mi telefono contra el suelo, tensioné toda mi anatomía y, con un gesto totalmente demacrado, con mi puño contraido hacia atrás, me dirigí hacia el individuo con intención de arrancarle la cabeza de cuajo. Recuerdo que musité un "¿Que tú me vas a hacer qué?, apenas audible para mí pero, por lo visto, perfectamente audible por ambos.
Esa frase, junto con mi rostro descompuesto dirigiendomé hacia él, hizo que el niñato se quedara petrificado de terror.
Decimas de segundo antes de materializar lo que mis instintos primarios me demandaban, se encendió una luz en algun lugar de mi sesera, y me detuve en seco. No podía agredir a ese individuo, dijese lo que me dijese y amenazase lo que me amenazase.
Di un giro de 90 grados y me dirigí al almacen obviandolos.
Cerca del montacargas, empezé otra vez a oir los gritos del pollo, una vez repuesto del susto que le metí.
Y las lindezas que soltaba por esa ranura que tenía por boca, a punto estuvieron de forzarme a salir y, esta vez de forma definitiva, tirar por la borda mi futuro y machacarle la cara a placer
-¡Hijo puta ! ¡Cobarde!
Me asomé a la puerta del almacen y ví como se alejaban en direccion al mostrador. Menos mal.
Propiné unos formidables puñetazos a una pila de cajas que por allí descansaban y me derrumbé en una esquina, alarmado por lo que a punto estuve de cometer.
Y allí permanecí unos quince minutos, ajeno a lo que en el mostrador se estaba formando.
Cuando me repuse, alguien me contó la escena que ambos payasos habian representado en la entrada. Pidieron ver al gerente, al rey, a dios en persona, pues un vendedor les había amezadado con pegarles. Les atendío un compañero al cual le relataron el espantoso sufrimiento que yo les habia inflingido, el cual, segun ellos, carecía de toda lógica. Hablaba solo la chica pues, por lo visto, al mozo le había vuelto a entrar el canguele (al rememorar mi cara de rábia dirigiendose hacia él) y permanecia lívido en un lado.
El final de la historia fue el de siempre. Les pidieron excusas por mi comportamiento (!?), les dieron la tele nueva, gracias a dios no les devolvieron la diferencia y yo me llevé una soberanisima bronca por mi comportamiento, por mi perdida de entereza, por mi falta de autocontrol y por haberme puesto en evidencia.
Dicen que de los errores se aprende, y yo había cometido uno muy grande. No sé si fue el de haber perdido los nervios o el de no haberle arrancado la cabeza.
En fin, seguiré meditando sobre el tema

Un saludo.

Extraño caso de sordera

2008-06-04T23:04:00.006+02:00

A veces me pregunto si realmente los clientes escuchan cuando les das una explicacion o son de ideas fijas e, independientemente de la respuesta que les hayas dado anteriormente, su cerebro ya ha planteado la siguiente pregunta que te van a formular.

Esta mañana un hombre de mediana edad se interesa por combos dvd-video grabadores. Es un articulo del cual disponemos poco surtido. De hecho, tenemos un modelo básico (el cual solo graba el video) y un modelo más elevado (graba tanto el video como el dvd).

El sujeto, con facciones insipidas, me pregunta textualmete:

-¿Tienes algun aparato que tenga video y dvd y que pueda grabar del video al dvd?
Muy amablemente, y ante una pregunta tan exacta, le muestro el único modelo del que disponemos en la tienda que realiza exactamente lo que el cliente me ha solicitado.

-Caballero, este es el único modelo que tenemos que graba el dvd.

Y el sagaz humano, señalando justo el que se encontraba al lado del que yo le indicaba, ostensiblemente más economico que el otro al carecer de la funcion esencial que él me demandaba, me dice textualmente

-Y este, ¿no hace lo que te he pedido?

Mi rostro debió reflejar cierta irritacion. Tan solo con esa cuestion el individuo me estaba manifestando en mi propia cara un "¿no me estarás engañanado y querrás venderme el más caro?". Una miriada de respuestas acudieron a mi mollera prestas a ser disparadas hacia el escéptico, respuestas tales como...

-...que parte de "este es el único modelo que tenemos" no entiende... o

-...¡si, sí, este hace exactamente lo que me ha pedido pero, como es más barato, quería comprobar si sus reflejos visuales y cognoscitivos estaban atrofiados o no!... o

-...No ,pedazo de incrédulo, este no tiene la función requerida por usted, Y es por este mótivo, y no por ningún otro, que no se lo he señalado con mi dedo índice....o

-...Oye usted mis palabras de forma amortiguada o ininteligible debido a cierta sordera congenita y ello le hace no estar seguro de lo que le acabo de enunciar....o

En fin, podría seguir un rato más, pero creo que ha quedado patente mi irritacion ante el poco tacto que algunos compradores tienen frente a algunos vendedores. O ante mi supina susceptibilidad momentanea, la cual la ha producido, probablemente, el cansancio acumulado.

Un saludo

Para muestra, un botón

2008-05-30T12:05:00.006+02:00

Por si Miró todavía no sabe lo que se le viene encima, para muestra lo que me aconteció un día después de la publicación del post sobre Thomson.

Resulta que, año y medio atrás, un cliente nos había comprado un dvd grabador Thomson, teniendo la desgracia de habérsele estropeado hacia menos de un mes. Los compañeros que tramitan las reparaciones, dado que no hay servicio técnico oficial ni soporte para ningún otro, volvieron a realizar incontables llamadas a la caza y búsqueda de alguna empresa que pudiera materializar la reparación (antaño ya lo habian intentado pero no obtuvieron éxito) . Al final encontraron una en Irún, a 900 km de nuestra tienda. No garantizaban la reparación pero, por lo menos, se avenían a mirarlo con cariño. Y para allí que se fue el dvd. Diez días después, nos lo devuelven con un parte adjunto en el que se podía leer un terrible, y casi previsible, "no se puede reparar". A la porra con nuestras esperanzas y con los gastos de envío y retorno.

Como la garantía son dos años, y el fabricante ha desaparecido, debemos asumir nosotros el coste de su reparación o, en su defecto, la sustitución del bien. Y no nos ha quedado más remedio que hacer esto último.

El cliente se ha ido más contento que unas pascuas con su nuevo dvd grabador. El irreparable, a la trituradora, a la hoja de perdidas, a la porra.

Y me han surgido de golpe varias dudas. El cliente, evidentemente, no tiene la culpa de que el fabricante del aparato que compró en su momento haya desaparecido. Pero, ¿la tenemos nosotros acaso?. ¿Quien nos resarce de este tipo de perdidas? ¿Qué ley nos ampara a nosotros en estos casos?. La respuesta, si no cambia la legislacion vigente, es, como diría un compañero, "dos piedras", o, "pasar la mano por la pared". En cristiano, ninguna.

Un saludo

Thomson y Miró: un expediente X

2008-05-27T23:37:00.007+02:00

Esta tarde/noche, mientras trotaba camino de mi casa tras haber aparcado el coche en el garage de mi padre (que dista tres manzanas de mi casa), me he encontrado en un receptaculo de publicidad que tienen casi todos los pisos atornillado a su puerta de entrada, el último folleto que la cadena MIRÓ ha buzoneado.
Y la verdad es que me ha sobrecogido.

Esta cadena suele ser bastante agresiva en cuanto a precios se refiere. Algunas veces, más de las deseadas, nos han chafado exclusivas de producto al publicarlos ellos más economicos. Pero lo que no suele ser, por lo menos hasta la fecha no lo era, es una cadena suicida.

Me explicaré.

Entre ordenadores a precio de remate, frigorificos apabullantes y tdts rebaratos, he alucinado con la presencia de dos televisores de la marca francesa THOMSON.

Esta marca está en quiebra técnica y suspension de pagos desde hace mas de un año, lo cual pensaba era de dominio público.

Yo tuve está marca en mi tienda en su momento y, cuando nos llegó la circular desde nuestra central comunicándonos la noticia, nos apresuramos, en primera instancia, a devolver todo lo que pudimos introducir en nuestro camión de retornos express, y, en segunda, a rezar oraciones en varios idiomas para que, a todo aquel que en el pasado nos hubiese comprado un aparato, no se le estropeara (o estropease).

Ahora descubro, totalmente desconcertado, que Miró, surgidos de dios sabe donde, ha puesto a la venta aparatos de este fabricante.

Y yo me pregunto dos cosas: ¿qué pensará hacer cuando les vaya un cliente con la television rota y no puedan darle la direccion de ningun servicio tecnico dado que no hay servicio técnico de la marca? (ni servicio, ni piezas de repuesto, ni nada)

¿Qué pensará el cándido cliente al descubrir que el flamante aparato que ha comprado carece de cualquier respaldo corporativo y reanimador?

¿Pensará Miró asumir el coste de la reparación con el hipotético margen de beneficios? .Y el prestigió perdido de la empresa al vender mercancia infumable, ¿como conseguirá recomponerlo?.

En fin, creo que se han metido en camisa de once varas. Ellos sabrán.

Un saludo

El abuelo ladrón

2008-05-27T00:11:00.002+02:00

Cuando me dejo caer, de vez en cuando, por la zona donde habita el personal de seguridad de nuestra tienda, interrogo cual feroz sabueso a los allí presentes a la caza de alguna anécdota digna que recordar. Y la que me contaron tiempo atrás, no tiene desperdicio.

El pastel se descubrió gracias a cierta ignorancia del ladrón y a la suspicacia de un vendedor, el cual fue recompensado con una patada en el culo.

La narración de los hechos, grosso modo, fue la siguiente.

Mientras reponía alegremente nuestro vendedor de turno, ajeno a lo que alrededor de él sucedía, se le aproximo un venerable anciano, el cual le formuló una extraña pregunta mientras blandía en su mano un tique de compra de nuestro establecimiento:

-Oye, chico

-Dígame, señor

-¿Puedes decirme qué es este articulo y donde se encuentra?

El muchacho agarró el tique y comprobó que la descripción del articulo era un auténtico galimatías. Se acercó al mostrador e, introduciendo el código del articulo en el ordenador, descubrió que se trataba de una tarjeta gráfica de PC.

-Disculpe, loable momia, ¿es suyo el tique?

-¡Sí, sí, amable pollo, es mío!.

El vendedor comenzó a desconfiar

-Es suyo... y ¿desconoce lo que ha comprado?

-Pues sí, curioso reponedor. Limítate a responderme en lo que se te pregunta.

El compañero, levantando las cejas de puro estupor, le indicó a qué correspondía el tique y en qué lugar de la tienda se encontraba, ante lo cual el anciano desapareció rumbo a lo desconocido. Muy sagaz, llamó a continuación a seguridad para comentarles el incidente. Estos, ni cortos ni perezosos, comenzaron a seguirlo.

Y lo que descubrieron les llenó de ternura.

El abuelete, guiado por las explicaciones del vendedor, había llegado a la zona de informática y había agarrado la tarjeta. Seguidamente, y mirando a diestro y siniestro, quizá para cerciorarse de que nadie miraba, se la introdujo en la chaqueta, preparada para tal efecto. Una vez concluida su fechoría, se dirigió canturreando hacia la salida sin compra de la tienda de forma tranquila.

Pero en ella le esperaban mis compañeros de seguridad , dándole el alto. El, a modo de coña, les dijo que era bajo, no alto, ante lo cual a punto estuvo de que le arrancaran la cabeza de cuajo, debido al alto grado de humor que ostenta dicho personal.

Se lo llevaron a la zona de seguridad, le sentaron en un taburete, apagaron las luces y, dirigiendo un foco a su cara, le invitaron a cantar.

El abuelo, asustado de súbito, les dijo hasta la fecha en que había vomitado por última vez.

Resulta que el tío, al tener más horas libres que un reloj estropeado, se dedicaba a pasear por el parquing de la tienda a la caza y búsqueda de esos tiques que los clientes despistados tiran al suelo tan solo salen de la tiendo. El abuelo los recogía, nos robaba lo que en el tique aparecía y, posteriormente, nos devolvía la mercancía para que le retornáramos el dinero.

La jugada era perfecta, pero le salió mal el ultimo tiro.

A la media hora se presento la policía y se lo llevó, pero creo que, dada su avanzada edad, nada se podrá hacer para enchironarlo

Así pues, estaré atento por si alguien me pregunta , tique en mano, por lo que supuestamente acaba de comprar

Un saludo

Chequeos de competencia

2008-05-25T22:41:00.010+02:00

Para testear el pulso economico del momento, y ver si estamos caros o no frente al resto de la distribución, solemos hacer chequeos de competencia cada cierto tiempo. Es una herramienta util aunque, a veces, puede ser muy peligrosa.
Hace unos años, cuando aun no era practica comun por estas tierras semejante acción, se me ocurrio ir a una centrica tienda de fotografia para realizar uno sobre cámaras digitales. Era un establecimiento con solera, que llevaba mas de 15 años abierto y que, practicamente, desconcia lo que era la competencia.

Cuando entré en el susodicho, block y boli en mano, nada presagiaba lo que instantes despues sucedería.
En su interior se encontraban dos o tres clientes proximos al mostrador tras el cual se parapetraba una.dependienta. Más al fondo había otro mostrador, con una especie de foca apoyada sobre él garabateando algo en una cuartilla.

Primero di una vuelta de inspeccion ocular, para detectar la ubicacion de los objetos y precios a anotar, y despues, en un alarde de inconsciencia, abrí mi libreta y me puse a anotar los precios.
La dueña, por lo visto, era el leon marino del fondo y, tambien por lo visto, no me había quitado ojo desde que entré en su establecimiento.
Lo que sucedio a continuacion lo recuerdo como a camara lenta, dada la ofuscacion que sufrimos ambos en ese momento.
La mujer, con una mala ostia del carajo, llego a toda velocidad a mi altura y, sin presentarse ni saludar, me espeto a bocajarro un "aqui no se pueden tomar precios" que me dejo tieso. Sorprendido, le dije que, aunque pareciera lo contrario, éste era un pais libre y que, perfectamente, podia anotar los precios que yo quisiera. Mi respuesta, por desgracia, todavia la solivianto más, y roja de ira, volvio a decirme que "en su tienda yo no podia apuntar ningun precio".
Algo molesto por la soberbia de la individua, la inste a que me dejara en paz , a que, dado que no estaba haciendo nada malo, me dejara continuar sin sus molestias.
A cada palabra mia, la dueña incrementaba exponencialmente su cólera, reventando ésta en el momento en que, sin previo aviso, me arranco literalmente de mis manos el block de notas y, gritando, me dijo que me fuera de alli.
Muy nervioso, no sabia como actuar. Le dije que no podia echarme, que me devolviera mi block, que no gritara, que se afeitara el bigote. Le lancé una batería de propuestas altamente coherentes ante las cuales la morsa, juntando las cejas y componiendo un rostro de ira infinita, no hizo ni puto caso.
El climax llegó cuando, al no moverme yo de mi posición, ella me agarró de la manga con impetu, tirando de la misma y lanzando exabruptos a espuertas. Su intención era, evidentemente, sacarme por la fuerza de "su" tienda.
Miré a mi alrededor. Los clientes estaban boquiabiertos. Por lo visto, la mujer ejercia su autoridad con tiranía, desconociento en su totalidad aquello llamado raciocinio.

Tras deshacerme de su tenaza, le arrebaté mi block y, para no liarla más, decidí irme.

La humillación que sentí en ese momento era indescriptible. Me estaban expulsando de una tienda simplemente por anotar en un block los precios y modelos que ofertaban, sin haber hecho nada malo y sin ni siquiera haber vapuleado oralmente a nadie.

Al salir me dirigí atropelladamente hacia la policia local, sita en los bajos del ayuntamiento, a pocos pasos de allí. Muy amablemente, me redireccionaron a la comisaría de policia para que interpusiera una denuncia. Me encaminé hacia esa nueva direccion, en la otra punta de la ciudad, mientras clamaba justicia y venganza.

Tras 2 horas en la sala de espera, entré en una habitación donde un poli, cigarro en comisura, tecleaba sin parar una máquina de escribir (en aquella epoca todavia no se había prohibido fumar en lugares de trabajo y, por lo visto, desconocian las virtudes de algo llamado "ordenador"). Cuando se dió cuenta de mi presencia, me interrogó sobre los motivos de la misma, concluyendo acto seguido con un "no procede la denuncia" que me dejó atónito. Al no haberme insultado, ni lesionado, ni roto objeto alguno, ellos no podían hacer nada. Le comenté la remota posibilidad de "trato vejatorio", "expulsión de un establecimiento público" y "demencia senil animal", pero hizo caso omiso, aconsejandome ir a Consumo.

Y para ese lugar fui. Y tampoco me dejaron redactar reclamación alguna. Al no haber comprado nada, ni haber realizado transaccion comercial alguna, ningún lazo me relacionaba con la citada tienda.

Todo aquello me precia simplemente increible.

Regresé al curre, comenté el incidente al jefe y este, maldiciendo como orate, se lamentó de lo acontecido y se apiadó de mi alma, dándome la tarde libre.

Todo este rollo viene a cuento de los chequeos de competencia, por si alguien había perdido el hilo.

En nuestra tienda no ofendemos ni machacamos a los sufridos curritos que se dejan caer por ella para chequearnos. Incluso charlamos amablemente con ellos, todo lo contrario de lo que hizo aquella endemoniada vaca.

La historia finalizó hace unos meses cuando la maldita tienda de la competencia cerró sus puertas definitivamente. No es que me alegrara especialmente del hecho (algunos de sus empleados los reabsorbimos nosotros), pero no mentiré al decir que cierto gusanillo de satisfacción culebreó por mis entrañas.

Si me cruzo algún día con ese engendró maligno femenino por la calle, posiblemente no lo salude. Y es que, lamentablemente, no me acuerdo de su cara. Solo recuerdo su envergadura.

Un saludo

10.000 visitas ¡¡ Gracias !!

2008-05-25T22:00:00.006+02:00

Si llegar a 1.000 visitas ya me parecia todo un hito, el haber sobrepasado las 10.000 hace que se me ruboricen las orejas.

Lo que comenzó siendo un divertimento espontaneo, surgido de la necesidad de explayarme, se ha convertido en un tirano que me obliga a no cesar en la narracion de las absurdas peticiones, reclamaciones y delirios de unos clientes que, por la gloria de mi madre, son más reales de lo que uno hubiera deseado.

Cuando leo otros blogs con anecdotas acontecidas entre vendedores y clientes me sorprendo visionandome a mí mismo en ese tira y afloja dialectico constante.

A raiz de estos post leidos y escritos está cambiando mi trato con esa gente. Ahora presto infinita más atención a las burradas que llegan a decir, a las sandeces que sueltan por ese orificio llamado boca. Me estoy planteando incluso incorporar a mi kit de supervivencia diario una grabadora de audio digital para no perderme ni una coma del discurso, lo cual redundaría en una mayor exactitud narrativa pero aumentaría el numero de reclamaciones al pedirme los clientes derecho de copyright.

En fin, gracias a todos por estar ahí.

Un saludo

Mi grano de arena

2008-05-23T20:03:00.006+02:00

Revisando las entradas de Homotecno y Privateer, me doy cuenta de que, nuevamente, en todas partes cuecen habas. Se quejan ambos, y con razón, del brutal desequilibrio existente en el mundo de los compradores.

La mayoría son compradores de a pie que ejercen de consumidores (compran productos para uso final) y estan fuertemente respaldados por la legislacion vigente. Pero hay otro segmento, en el que me incluyo tambien yo, que, además de ejercer de eventual consumidor, desempeña labores de comprador a los distribuidores, convirtiendose, en teoria, en consumidor de aquellos. Y, muy acertadamente, protestan ambos al descubrir que no hay legislación que ampare los abusos de esos mayoristas, a no ser que les represaliemos dejandoles de comprar, lo cual, en algunas ocasiones, resulta imposible.

Por desgracia, al igual que mis colegas, he tenido que sufrir en mis carnes esos abusos, no de tal magnitud pero igualmente exasperantes.

De entre todos los proveedores con los que trabajo hay uno, cuya soberbia no tiene límites, que me saca de quicio. En estos momentos goza de una hegemonía alarmante pero, como más de una vez les he comentado, la coyuntura puede cambiar en cualquier momento y dejar de tener la sarten por el mango.

Ese recalcitrante proveedor es una marca coreana que empieza por S y a la cual le he comprado muchos lcds, quizá demasiados para la altura etica de la compañía.

Dicen que la historia se repite y que debemos aprender de ella, sobre todo de los errores cometidos, pero estos me parece que, hasta que no vean los dientes al lobo, nada van a hacer para enmendar sus multiples errores.

Simplemente quería dejar constancia en est post de mi apoyo y solidaridad a las palabras de Homotecno y Privateer, personas que, aunque no les conozca fisicamente, creo firmemente en su altura moral, tras haber leido y releido sus inumerables (y constructivos) post.

Un saludo

Un cuento chino

2008-05-23T13:35:00.008+02:00

Una pareja de chinos aparecen de la nada frente al mostrador de entrada a primera hora de la mañana. La edad de ambos era totalmente indefinible ( de 50 en adelante ) pero lo más llamativo de la pseudo-conversacion que mantuvimos con ellos es que, por primera vez en nuestras vidas, presenciamos como dos chinos nos estaban contando un cuento chino. A punto estuvimos de llamar al resto de la plantilla, bajar un poco las luces, sentarnos en sillas de madera alrededor suyo e hincharnos a comer palomitas mientras ambos acartonados se esforzaban en enhebrar una historia ligeramente coherente que relatarnos, lo cual no consiguieron.

La narración de los hechos, queridos amiguitos, fue la siguiente. Una semana atras habian adquirido en nuestro establecimiento un televisor LCD de 15". Lo habian estado probando pero pretendían devolverlo, en primera instancia, aduciendo que el transformador externo se calentaba bastante. Les explicamos que era totalmente normal que hiciera eso, pues para eso era un transformador externo, pero ellos insistian en que no lo querían, que les devolvieramos el dinero. Como estaban dentro del plazo para atender su ruego, extrajimos el aparato de su embalaje para comprobar su estado. Cuando destapamos la caja, un ligero olor a fritanga nos envolvió cuasi de inmediato. Depositamos el televisor sobre el mostrador y procedimos a observarlo. La pantalla, pobre de ella, tenia una especie de grasa inmunda adheria a su superficie. Además, la base de la tele tenía mas rayas que una cebra, generado todo ello, a todas luces, por una negligencia monumental en su manejo.

Miramos a la pareja en demanda de explicaciones. Ellos se miraron entre sí y el chino, prosiguiendo con la farsa, me espeta un "ha salido así" que casí me tira para atrás.

Le dije que eso era imposible. Las teles eran modelo nuevo y las habíamos recibido hacía apenas 10 dias, lo cual convertia en altisimamente improbable la sentencia por él expresada.

De hecho, le conminamos a que limpiara el aparato para analizar si la mugre procedía de Corea o del restaurante chino de la esquina, ante lo cual nos dijo que "la limpiaramos nosotros", frase que me produjo un picor en un pie. Tras un tira y afloja verbal, agarré una bayeta, limpié la superficie de la pantalla y descubrí mas rayas en ésta.

Decidí cortar por lo sano.

-Lo siento, no podemos devolverle el importe ni cambiarle el producto. Buenos días.

El chino probablemente era consciente de que la patraña que nos intentaba colar no estaba dando resultado, pero, con aparente calma china, probó con otra cosa. Nos dijo entonces, sin darse por aludido con mi despedida, que la tele no se veía bien. La conectamos ipso facto a un dvd y comprobamos todos los allí presentes que el aparato, pese a que había sido restregado en un tamiz gigante, funcionaba a la perfeccion.

Se la volvimos a introducir en su embalaje y le invitamos a que nos expusiera otro defecto, a ser posible no comprobable con los ojos.

El chino, sin darse por vencido, pidió la hoja de reclamaciones. la cual depositamos sobre el mostrador a gran velocidad. Cuando estaba a punto de anotar algo en ella, la china le tiró de la manga y, en un abrir y cerrar de ojos, desaparecieron con la misma presteza que habían aparecido.

Y allí nos quedamos, patidifusos y espontaneamente nostalgicos. De haberle dejado algo más de tiempo, seguro estoy de que el hombre nos habría contado, con su parsimonia caracteristica, unos cuantos fallos más.

Esperemos que, la siguiente vez que vengan, que seguro vendrán, no improvisen tanto y se lo curren un poco más.

Un saludo