DIARIO DE UN VENDEDOR SURREALISTA

Necesito cambiar

2014-02-26T19:34:00.001+01:00

Este post no es normal.

Trifulcas relevantes con clientes obcecados me han acontecido a mares, las cuales podría narrar aquí.

Si tuviera tiempo.

Pero en lugar de eso, si se me permite la licencia, inserto este videoclip que me tiene fascinado, tanto por la música, cautivante, como por la sencillez de las imágenes.

En mis pocos momentos de ocio, además de la lectura, me suelo evadir de este absurdo planeta escuchando canciones.

Y esta es una de las mejores.

Se llaman Dapuntobeat. Colabora una tal Javiera Mena (la segunda chica que aparece en el clip) y el título de "Necesito cambiar" me viene como anillo al dedo.

Un saludo a estos mexicanos que, maldita sea, no han muerto de éxito con este mega-temazo.

Algo no me cuadra....

2013-10-05T16:57:00.002+02:00

Hace un par de días me dejé caer por ALCAMPO para realizar el consabido chequeo de precios.

Suelo entrar en ese hipermercado con cara de paleto (la que tengo), pues nadie osa así mirarme mientras efectúo las anotaciones, ni golpearme en la entrepierna por hacer fotos indebidas a lo que se me ocurra.

ALCAMPO, como todos los hipermercados, tiene personal "especializado" en cartelera, personal que, a primera vista, o bien lo tienen atado dentro de una urna estanca de cristal, o bien lo envían al pasado (en un Seat Ronda) a la busqueda del logo mas molón para decorar el cartel que sea.

Me quedé mirando durante unos segundos la exposición, perfecta ella, de los ipads. Pero algo me golpeaba la vista, algo no cuadraba.

El logo de APPLE, como puede comprobarse por la foto, no es, evidentemente, el actual, si no el que APPLE mantuvo desde 1976 hasta 1999. A partir de este año, las franjas multicolores desaparecieron, y el color plano se adueño del logo.

La cuestion que me asaltó en esos momentos, mientras contemplaba los carteles, fue: ¿lo habrán hecho a propósito? ¿Es un guiño al pasado? ¿O son tan cenutrios como a primera vista parece?.
Antes de que el guardia de seguridad me aporreara, saqué una instantánea de la escena y me las piré a todo trapo, no sin antes activar en mi careto el modo sorpresa.

En fin, esa es la historia. Tengo curiosidad por verificar, la semana entrante, si se han percatado del desliz o, la cabeza pensante del departamento, es el jefe que antaño llevaba la seccion de frutería, lo cual encajaría a la perfeccion con el icono mostrado.

Un saludo a Jobs, el cual, por desgracia, no está ya físicamente en ninguna parte

A la porra con el contador de visitas

2013-10-05T16:27:00.002+02:00

Hola, amiguitos.

La pereza me invade continuamente, lo cual, unido a la excesiva carga de trabajo que tengo en el curre, hace que las actualizaciones de este extraño blog estén cada vez mas espaciadas en el tiempo.

De vez en cuando me dejo caer por aquí, para comprobar (o compro-restaurante) que todo sigue en su sitio.

Y, oh sorpresa, me di cuenta no hace mucho que el contador de almas turbadas se había volatilizado como perra que lleva el diablo.

Tras maldecir en cinco idiomas al causante de este trastorno, al que desconozco, he decidido colocar (o colo-coche) otro, lo cual me ha llenado de profunda satisfacción en un pie.

Ver como, poco a poco, tu esfuerzo de muchos años languidece en el internete este, con ausencia de visitas y y la no presencia de nuevos posts, me entristece y alegra a la vez, siendo causante de una tensión interna (sexual) no resuelta.

Así pues, y en la medida de lo posible, seguiré como antes, dando rienda suelta a la narración de mis encontronazos con la peña, cuando la ira sobrepase mi vagueza.

Gracias a todos por estar ahí.

Un saludo al ladrón de contadores.

Accesorios para iPad

2013-06-20T23:27:00.001+02:00

Por algun extraño motivo, ciertas frases pronunciadas por nuestros amables clientes se me quedan grabadas a fuego en mi sesera.
Algunas son oraciones muy profundas ("Oye, imbécil, ¿me puedes atender?); otras, muy prácticas ("Oye, cara de culo, ¿Dónde tenéis los pens?). Algunas son ininteligibles ("Oye, esclavo, ¿qué descuento me haces si te compro esto?), pero la del otro día me moló cantiduvi.

Me encontraba tan ricamente ordenando la zona de accesorios del iPad cuando, proveniente de la era pleistocénica, se me arrima un cejijunto individuo y, a boca de jarro, asiendo con una mano un objeto (no recuerdo que hostias era) me fórmula la siguiente (y compleja) pregunta:
-Oye, ¿esto vale PALAIP-PAD?
Quizá escrito pierda su gracia, pero el gañan, articulandolo todo junto, encabalgando sílabas, y dándole a su alocución una pronunciación serbocroata (era español, concretamente de Cuenca), me género chispeantes burbujas cerebrales.
Esta micro anécdota trae a colación otra frase que también me hizo gracia, años atrás.
Una fémina, tambien rudilla ella (pero en un pezón), me pregunto si el artículo que llevaba en la mano tenía el IVA incluido en el precio (la pregunta era tonta porque la respuesta era evidente).
Esa inocua cuestión, realizada de una determinada manera, sonaba claramente (al menos para mí) a idioma ruso.
Textualmente me dijo:
-Esta plancha, ¿ELIVA YALOLLEVA? (Léase tal cual, todo junto, y sin respirar)
En fin, eso es todo.
Un saludo al vacío existencial

Segunda historia

2013-05-10T00:23:00.000+02:00

Historia B: Aparece una mujer por la tienda con una CPU (o sea, una torre de toda la vida). La deposita sobre el mostrador y articula una frase muy estudiada:

-No se puede abrir la bandeja del CD. Este ordenador es una mierda.

El vendedor (recordemos que es el antiguo empleo de mi comercial) no cabe en su asombro.

-¿Como que no abre el CD?. Pero si te llevaste el equipo hace dos días, lo comprobé todo y funcionaba estupendamente...

-Que no abre la bandeja. Este ordenador es una mierda.

El cliente no da más pìstas.

Es el turno del vendedor.

-¿Qué raro?. Con tu permiso, voy a comprobar tu afirmación

-Comprueba, comprueba -desafia con retintín la clienta.

El vendedor conecta la torre a un monitor, ejecuta el proceso de arranque, oprime reiteradas veces el botón "open" del CD, y éste, no sale.

-Vaya, no sale la bandeja.

-Ves, ya te lo dije.

Sin problemas. Los CDs tienen un orificio por donde, tras introducir la punta de un clip desdoblado, la bandeja se abre manualmente.

Y esto es lo que hace el vendedor, descubriendo que, sobre la misma, reposan dos CDs.

-Estimada gazela, has bloqueado la eyeccion de la bandeja al poner dos CDs. ¿Que no te has dado cuenta?

La clienta, profesora de instituto para más señas, se ofende ante las palabras de un inútil vendedor.

-He hecho lo que ponía en las instrucciones...

-¿Que? ¿Instrucciones? ¿Qué instrucciones?

Mientras interrogaba a la perra, el vendedor se fija que los CDs son el disco original de Windows y un disco original de la enciclopedia Encarta (nos encontramos inmersos en un relato de hace varios años).

-Si, en las instrucciones de la Encarta pone claramente que el disco solo funciona "BAJO WINDOWS".

El vendedor pierde el sentido unos momentos. Al instante, recomponiendose, inspira profundamente, reajusta el gesto y se agarra los testiculos con una mano (la derecha, concretamente).

-¿Me quieres dar a entender que la frase "solo funciona bajo windows" la has interpretado como que tienes que colocar el CD de Encarta debajo del CD de Windows, ambos dentro de la misma bandeja?

La clienta contempla extrañada al vendedor.

-Pues claro, lo pone bien claro....

-Pero alma de cántaro, eso no es así...

-Que sí, que sí, que tú que vas a saber...

Y ya no me recuerdo nada más.

El impacto de la logica cartesiana femenina me ha producido somnolencia anal.

Un saludo a Celes, excelente comercial y buen descriptor de escenas.

Dos historias...

2013-05-09T23:17:00.001+02:00

Hace un par de dias se dejó caer por la tienda un comercial (ya quedan pocos) para que le hicieramos un pedido de material. Me senté en una silla, él en otra, charlamos de lo mal que están las cosas, revisamos el stock (que tengo por las nubes) y nos tomamos un café, lo cual sirvió de detonante para rememorar incidencias que él tuvo con clientes cuando, tiempo ha, trabajó como dependiente en una tienda de informatica.

Y las dos historias que me contó no tienen desperdicio.

Historia A. Se le presenta en la tienda un sujeto al que, dias atrás, le habian vendido una impresora Canon (me dijo hasta el modelo exacto, en un alarde de exactitud memorística), portandola bajo el brazo.

-Esta impresora que me has vendido es una mierda

Mi comercial (en aquel momento vendedor) arquea las cejas.

-¿Como?

-Que sí, que esta impresora es una mierda. No imprime bien. El papel se atasca y da mucho por saco.

El cliente iba acompañado de su hijo, un muchacho de unos veinte años, el cual se mantenia impávido contemplando a cierta distancia la escena.

-¿La han conectado bien? ¿Han puesto correctamente el cartucho? ¿Han usado cartuchos originales o compatibles? ¿Le pasa desde el primer momento?....

Las preguntas se atropellaban en la boca del dependiente. No se puede empezar a formular una queja usando la palabra "mierda" y pretender no ser acribillado a cuestiones.

-No me vengas con historias y cámbiame ya la impresora, que esta está defectuosa.

El vendedor piensa que, a lo mejor, ha salido tarada (como el cerebro del cliente) y, en un momento de debilidad, fantasea con la posibilidad de un cambio inmediato.

Pero antes, decide probarla.

-Déjeme que la pruebe, irascible capullo y, si falla como usted dice, se la cambio.

El cliente, viendo que le están haciendo caso, accede.

La conecta a un ordenata, instala los drivers, hace un par de impresiones y, efectivamente, la maquina no estampa bien la tinta, haciendo un ruido más raro que los huevos de un camello.

-Vaya, pues parece que está mal, tendré que realizarle un cambio...

-Ves como yo te lo decía, esta impresora es una mierda...

El hibrido de hombre y zopenco vuelve a usar la palabra prohibida.

En ese momento, y viendo ante sus ojos la trampilla frontal de la impresora, el vendedor decide efectuar una postrera comprobación, tirando de la misma y abriendola.

Y lo que ante su mirada aparece llena el ambiente de tensión.

Un preservativo, dentro de su funda, se muestra semi encallado en los rodillos.

-¿Y esto? -pregunta el vendedor

El hombre, componiendo una mueca a medio camino entre la desolación, la irritación y el bochorno, lanza una mirada inquisitiva sobre su hijo, autor a todas luces de la presencia del condón en el aparato.

-Nacho, ¿has puesto tú esto aquí?

El chaval, rojo como un tomate, se auto delata con sus balbuceos.

-Caballero, no le puedo cambiar la impresora pues la averia ha sido sobrevenida, no tiene defecto de origen, como usted mismo ha podido comprobar...

El cliente agarra la impresora con una mano y, con la otra, comienza a propinar collejas como un poseso a su amado (y amante) retoño, concluyendo con esta imagen la primera de las historias que me narró el comercial

La segunda, cuando tenga más tiempo.

Un saludo al profiláctico enmascarado (por los restos de tinta que en él quedaron marcados)

Como Pedro por su casa

2013-04-14T23:47:00.003+02:00

Ultimamente, y para variar, ando más liado que un ciempiés en una red, lo cual no me permite tener apenas tiempo ni para meditar ni parapente (creo que es una especie de ala delta).

Este hecho, unido a mi sempiterna aprensión hacia los clientes, hace que vea cosas que, a lo mejor, no son lo que parecen.

Me encontraba reponiendo a toda velocidad en uno de los lineales de la tienda cuando, arqueando grácilmente mi ceja derecha, me percato de que un cliente anda trajinando con un articulo sobre una cabecera.

Por lo visto el hombre, con gafas y de unos 35 - 40 años, ha columbrado una caja de unos auriculares en el lineal y, qué diantres, la ha agarrado con ambas manos, se la ha llevado sobre una cabecera de artículos próxima, la ha abierto con total impunidad, ha desparramado su contenido sobre la misma, se ha encasquetaoo los auriculares sobre su cabeza (aprisionandolos con su indiferencia y cráneo) y los ha conectado a su telefono para comprobar, supongo, la calidad de los mismos.

Durante unos interminables diez minutos, el sobrado de marras no se mueve de su ubicación, selecionando en su teléfono canción tras canción y moviendo la testa en armonía con sus pies.

Es habitual que los clientes, campando a sus anchas por la tienda, me abran las cajas para ver su contenido.

Es habitual que los clientes piensen que, por el mero hecho de entrar en la tienda, puedan hacer lo que les venga en gana dentro de la misma, dado que el acceso a ella no es restringido y, a su parecer, es una especie de parque de atracciones.

Es habitual ver corretear por los pasillos a niños desatados, toqueteando los lineales, desordenando los mismos, con sus progenitores salpicando de baba el suelo ante la contemplación de las hazañas destructivas de sus retoños.

Qué más da como dejen la tienda. Que más da este tipo de comportamiento. Ya aparecerá el gilipollas de turno (yo) para recomponer y arreglar el sufrido lineal, descuartizado una y otra vez por los degenerados clientes (los cuales, no lo olvidemos, son los que nos dan de comer).

Pero esta vez he pillado in fraganti a un abre-cajas.

Consulto a mis compañeros, por si alguien le está atendiendo. Respuesta negativa.

El hombre ha actuado por su cuenta.

Me aproximo.

-Disculpe, caballero, ¿ha preguntado a alguien si puede abrir esa caja?

El pollo se quita los headphones y me mira con cara de besugo.

-No -(para qué, está pensando para sus adentros. No es esto una tienda. Pues hago lo que me viene en gana)

-Pues lamento comunicarle que no puede abrir alegremente los embalajes. Diariamente me encuentro restos de la mercancía por todas partes y es imprescindible que, si desea realizar algun tipo de comprobación, nos lo solicite a nosotros...

Sin dejarme concluir mi alegato, el sujeto me interrumpe.

-Es que si no los pruebo no sé si funcionan....

-Ese es un axioma fundamental del universo, amable tertuliano, pero no es válido en éste. Usted tiene 15 dias para probar la mercancia tranquilamente en su casa. ¿Va a probar aquí in situ, a abrir, los 35 modelos diferentes de auriculares que tenemos para ver si funcionan...?

El hombre, sin apartar la vista de mis orejas, configura una mueca de tonto-lava, me pide perdón, y se esfuma en décimas de segundo, dejándome, cómo no, con todo el percal sobre la cabecera de marras.

Ya sé que el cliente tiene siempre la razón (lo he dicho unas lineas más arriba), ya sé que vivimos de los clientes, ya sé que deberíamos tener expuestos todos los auriculares (y funcionando -lo cual es de imposible mantenimiento), pero no hubiese costado nada pedir permiso, consejo, orientación o algo parecido antes de abrir una puta caja.

En otras ocasiones, otros clientes más inteligentes me han preguntado si podían ver el contenido de una caja, pregunta que ha quedado flotando en el aire ante mi celeridad en abrir el embalaje y mostrarles el articulo (si no lo ven, no lo compran).

Si me piden cortésmente las cosas, si detecto un mínimo de raciocinio en mi oponente, no tengo ningún problema en ayudarles (teóricamente, es mi trabajo)

Pero este tio me tocó las pelotas, mis reducidas y brillantes (por el roze interno) pelotillas.

Lamento este incidente.

Procuraré en otra ocasión segur reponiendo y esperar a que, una vez haya concluido con el desarme del articulo, soltarle un capón de mil pares de cojones en la nuca, afearle su conducta y, acto seguido, irme a mi casa para no volver ya nunca más (curiosos epitafio en mi carta de despido)

En fin, así son las cosas.

Un saludo a mi tobillo.

La manía de no preguntar

2013-01-15T17:09:00.002+01:00

Esta mañana me he sulfurado ligeramente.

Es de público conocimiento mi aversión a todo tipo de clientes descerebrados (que, por desgracia, abundan), y no logro acostumbrarme a sus preguntas estúpidas, parciales, inconexas y carentes de solido contenido.

Más de una vez he comentado lo que cuesta comprender lo que estos clientes te están consultando debido a que apenas incluyen informacion en sus preguntas, lo que me obliga a someterles a un ligero interrogatorio, el cual, a veces, me hace sudar tinta china.

También están aquellos que no preguntan absolutamente nada, dan por supuesto todo y, tras meter la pata en su compra, devuelven no una sinó varias veces el articulo adquirido, lo cual, como no, me repatea tanto como lo otro.

Una mujer, rubia, con los labios engordados por infiltraciones (esos labios no eran normales), me pregunta por una memoria de 60 Gb (esa capacidad y lo rojo de su carmín hicieron fruncir mi ceño).

El pen drive al que aludía la fémina ya no estaba en el lineal (presupuse que querría uno de 64 Gb dado que los de 60 gb no existen) y le mostré alternativas.

Me dijo si sería lo mismo uno que otro para lo que ella quería y le pregunté que para que lo quería.

-Es para mi tele, para ver películas. Mi vecino me pasa pelis y yo las velo en la tele.

-Ah, muy bien - repliqué- , para esa función puede coger cualquiera de los que sobre el lineal descansan...

-Es que compré un disco duro y no funciona.... -interrumpió la mujer.

-Vaya-, pensé para mis adentros.

-De hecho, compré tres y ninguno funcionaba -prosiguió la hembra

En este punto de su discurso comencé a sudar.

-¿Compró tres discos duros y ninguno de los tres iba?

-Si, los he devuelto...

La mujer, pedazo de adoquín, al ver que, conectando un pen-drive a su tele, ésta reproducía su contenido, pensó que podría enchufar al puerto USB cualquier cosa que tuviera un puerto USB, un disco duro (o un zapato USB, o una polla de goma USB).

La lógica aquí es aplastante (como la de un niño de tres años)

Sin preguntar si su televisor tenia la capacidad de leer discos duros, compró, sin preguntar a nadie, sin leerse un puto manual, sin hablar con su maldito vecino pirata, un disco duro de 2,5", lo enchufó a su tele y, como no consiguió hacerlo funcionar, lo devolvió no una sino tres veces.

-Señora - balbuceé intentando que no se notara mi enojo-, ¿sabe usted a ciencia cierta si su tele lee discos duros?

-Claro. Le he puesto una memoria USB y funciona

-Señora, por favor -un ojo me comenzaba a vibrar-, respóndame a lo que le pregunta. No es lo mismo un pen drive que un disco duro. Algunas teles leen perfectamente los pens y son a la vez incapaces de mover un disco duro. ¿Ha leido en las especificaciones, o en internet, o en algun sitio, si su tele es capaz de, a través del puerto USB, de leer discos duros?

-Pues no - me dice tan pancha

-¿Preguntó usted aquí, antes de comprar y devolver tres discos duros, si podría hacerlos funcionar con su tele?

-Pues no - me vuelve a decir tan pancha

-Y, si el primer disco duro no funciona, y el segundo tampoco, ¿por qué pensó que el tercero le iría?

Procuraba mantener la calma en todo momento, respirando profundamente y dejando mi vista perdida en el horizonte.

-Porque pensé que estaban rotos

-Cojonudo -mascullé-, ¿y no pasó por su cabeza que, a lo mejor, era su tele la que era incompatible con el disco duro?

-¿Cabeza? ¿Qué cabeza? ¡Pero si yo no tengo cabeza! ¡Ah, sí, esta pelota con orejas que sobre mis hombros me sirve para sujetar mi rubia de bote pelambrera!

No quise sulfurarme más. No quise pensar en los discos duros comprados y devueltos absurdamente y que en algun lugar del almacén esperaban para ser reacondicionados y adecentados. Le aconseje una memoria de 64 gb que teniamos de oferta y salí de la escena temblandome las piernecillas .

Unos preguntan hasta que se aburren y otros no consultan porque son más listos que nadie.

En fin, eso es todo.

Un saludo al doctor que inyectó silicona (o lo que fuese) en los labios de la hembra.

El curioso caso de la impresora / multifunción

2012-11-05T16:50:00.001+01:00

Me llaman del mostrador de entrada. Un individuo desea ponernos una reclamación y, sin saber nunca por qué, me llaman a mí para que lo atienda.

Me acerco cauteloso, situándome en un trote a su altura. Es un sujeto de unos 30 años. Me cuenta la película de que desea poner una reclamación porque le ha salido el cristal de su multifuncion roto y que, canallas de nosotros, no le queremos dar otra impresora. La única solución que le ofrecemos es mandarla al servicio técnico.

Arqueo ambas cejas.

Aparentemente, y bajo esas premisas, no tiene lógica nuestra postura.

Si un cliente nos compra un articulo y este, por el motivo que sea, sale defectuoso, se lo cambiamos por otro de forma cuasi inmediata, siempre, claro está, que todo esté dentro de un plazo razonable.

Decido indagar.

Le pido la factura de compra y observo que la multifuncion la ha adquirido ¡¡ hace un mes !!.

Con un renovado fruncimiento de ceño le solicito explicaciones, aclarandole que el periodo de prueba o cambio de los articulos es de 15 días, y no de un mes.

Le pregunto que por qué no vino antes.

Me dice que era un regalo, o sea, que la compró para regalar. Y que no ha entregado la impresora a la persona receptora del regalo hasta hace poco.

-¿Podría especificar, por favor, cuando le dió en concreto la impresora a la persona a la que alude?

-Hace una semana -me responde.

El asunto sigue sin cuadrar. Mucho cabo suelto y la explicaciones del pollo se las tengo que extraer con sacacorchos.

-Y si hace una semana que descubrió que el cristal estaba roto, ¿por qué no vino antes?

-Por que mi amiga había solo impreso cosas, no se le había ocurrido escanear, y hay un papel encima que tapa el cristal.

Vaya, así que la multifuncion era para una hembra, sorda a todas luces.

Me aparto unos instantes y le pregunto a mi compañera de mostrador por sus impresiones (valga la redundancia) sobre el tema. Me dice que, solo coger la caja, el ruido de cristales rotos asusta. Me dice que no es normal que no se haya dado cuenta antes (en eso coincidimos) y que el tio tiene más cara que espalda (aquí si que me cuadra todo).

Acerco nuevamente mi anatomia al pollo y le anuncio que nada podemos hacer. Le digo que el periodo de prueba está para probar las cosas y que, dada la distancia temporal que acontece entre su presencia en la tienda y el día que compró el articulo, solo podemos enviarselo al Servicio Tecnico y argumentar que el cliente (o sea, él), jura y perjura que el cristal superior salió roto (anómalo caso de rotura pues la caja está en perfecto estado y no se aprecia golpe alguno en la tapa).

Llegados a ese momento me consulta si le podemos dejar una impresora de sustitución.

Le digo que, lamentablemente, no tenemos contemplada esa eventualidad.

Como ya no sabe por donde tirar, comienza a lamentarse y a aullar cual lobo herido, quejándose del infortunio que ha sufrido y de la falta de empatía de la empresa para con su situación.

Le recuerdo que no puedo entrar a valorar su situación personal (que es un regalo, que la persona a la que supuestamente ha regalado la multifuncion ya no tiene con qué imprimir pues ha tirado la impresora vieja al contemplar, excitada, el nuevo artilugio, etc, etc) y que, si no está de acuerdo con lo que yo le comento, tiene a su disposición las hojas de reclamación que antes solicitaba. Alguien externo a ambos dirimirá el tema.

Se rasca la cabeza y vuelve al ataque.

Total, que tras 15 minutos de conversación con el tío, le indico que todo lo que podía yo hacer ya está hecho y que tendrá que esperar el veredicto del SAT.

Me despido de él y me alejo del mostrador, sin saber a ciencia cierta cuatro cosas:

a) ¿es un actor profesional que me estaba tomando el pelo?

b) ¿realmente ha tardado un mes en darse cuenta de que el cristal de la multifuncion, hecho añicos, estaba roto?

c) ¿pretendia el sujeto que, sin crujirle a preguntas, le daría una impresora nueva?

d) ¿no encontró el hombre otros argumentos más retorcidos para intentar darle mas verosimilitud a la historia?

En fin, ya veremos qué pasa cuando el servicio técnico nos devuelva la impresora tal cual se la enviamos, y con una nota que nos diga "Menuda hostia le han dado al cristal".

Un saludo al profesor de interpretación del sujeto dadivoso.

Corto de vista

2012-10-25T20:00:00.001+02:00

Se encontraba mi compañera de telefonia pululando por su zona, algo nerviosa por la acumulación de tareas que últimamente esta teniendo, cuando, como siempre sucede en estos casos, se le aproxima sigilosamente un individuo, de edad indeterminada, y le formula la pregunta del día:

- Hola, aquí liberáis móviles, ¿no?.

Nosotros somos una empresa relativamente grande, y el tema de la liberación de móviles, por cuestiones empáticas con las operadoras que tenemos instaladas en nuestra zona de ventas, se lo dejamos a tiendas más pequeñas, además de que sería un criadero de problemas, faena e inversión de tiempo (tiempo que, a la postre, no tenemos).

-No caballero, lo lamento, Aquí no liberamos móviles - le responde la fémina

El cliente compone con una ceja (y parte del labio inferior) una mueca de asombro.

-¿Como que no liberáis móviles?...Si me lo ha dicho un amigo...

-Vaya -pensó mi compañera -, sabe más el amigo de mi trabajo que yo misma....

-Lo siento, pero le han informado mal. Aquí, repito, no liberamos móviles....

-¿Cómo que no? - insitía el obstinado pollo - ¡¡ Pero si aquí mismo lo pone !! - y le señala con el dedo el stand que tenemos en la tienda de la compañía de telefonía "LEBARA" - "Libera móvil", lo pone bien claro.

A mi compañera casi se le sale una costilla y parte del esternón de la risa que le entró.

Aguantando como pudo, acierta a comunicarle al disléxico individuo que allí no ponía "Libera móvil" sino "LEBARA MOVIL", un pequeño cambio de vocales para una palabra, pero un gran cambio de significado para un papanatas lego en la materia.

El hombre, frunciendo el ceño, esgrimió un "Ahh!" e hizo mutis por el foro.

Todavia estoy esperando que, para rematar la historia, nos ponga una reclamación por publicidad engañosa.

Y es que la peña cada día está mas rebotada.

Un saludo a las gafas del sujeto, las cuales deben ser sustituidas lo antes posible.

A pesar de la crisis, Mercadona sube precios

2012-10-25T16:17:00.001+02:00

Tengo un Mercadona en la esquina de mi casa y, por comodidad, proximidad y sensación de economía, voy siempre ahí a comprar la comida. Antes, cuando no lo tenía tan cerca, optaba por ir a una gran superficie una vez a la semana y realizar acopio de viandas. Pero ahora acudo religiosamente cada dos días (hay semanas que incluso una vez al día).

Aunque pueda parecer desconsiderado, no suelo mirar los precios de los artículos que lanzo en la cesta (con ruedas), limitandome a patrullar por los pasillos del supermercado a toda velocidad (no suelo tener mucho tiempo) a la caza de los artículos que en ese momento considero necesarios para mi supervivencia.

Uno de los últimos que ha pasado de desconocido o eventual a cotidiano es el requesón.

Leí por alguna parte que es un buen complemento y que, aportando nutrientes varios, apenas participa en la suma de calorías que mi menda ingiere diariamente. Lo incorporé a mi dieta hace un año y, aunque parezca increíble, conseguí memorizar su precio, el cual era de 80 céntimos.

Cada vez que agarraba una o dos unidades, allí estaba la etiqueta del precio, recordando que su importe al pasar por caja sería la nada despreciable cifra de 80 céntimos.

Pero, ay amigo, en eso que nos viene agosto de 2012, mes que va antes de septiembre, y las cosas cambiaron.

Me sorprendió ver que la antaño hermosa etiqueta de 80 céntimos había sido cambiada por otra más horrenda de 90 céntimos, la cual, muy a mi pesar, no tuve mas remedio que acatar. Septiembre estaba a la vuelta de la esquina y con él, la subida del iva.

Mercadona, anticipandose al incremento del iva, había subido 10 céntimos el único articulo de la tienda que yo recordaba el precio (incremento que, a todas luces, seguro se había producido en otros alimentos pero que, cabecita la mía, no podía asegurar).

Aunque 10 céntimos pueden parecer poco, en proporción es una burrada, y es mucho mas de ese 3 que el gobierno impuso.

Me cagué en todo pero, borreguito como soy, guardé la compostura y callé la boca.

Pero hoy Mercadona me ha vuelto a cabrear.

Al acercarme a la sección de frío, donde estaban mis envases de requesón, he comprobado, anonadado y medio estupefacto, que el listo del sr. Roig ha vuelto a subir el precio. De 90 céntimos ha pasado a valer 95 céntimos.

Y la pregunta es: ¿por qué?

Han cambiado el envase. El de la derecha de la foto es el antiguo (de plástico duro) y el transparente de la izquierda es el nuevo, más enclenque y liviano que el pretérito. Se han ahorrado unas pelillas en el nuevo envase y, por lo visto, para celebrarlo, han subido el precio.

La composición nutricional, joder, también ha cambiado. De 108 kcal han pasado a 118 kcal. ¿Podría ser ese aumento la razón del otro aumento?. Los azucares y el calcio también han crecido, pero las proteínas han disminuido. ¿Residirá en este baile de cifras la razón de la subida? ¿Se habrán dado cuenta que, independientemente del precio que pongan, los clientes siguen comprando el maldito requesón?

Tengo claro que Mercadona no es el paraíso del ahorro. La botella de Aquarius de litro y medio sabor naranja que en Mercadona me cuesta 1,49 €, en Carrefour, por ejemplo, vale 1,39€, diez céntimos menos. Pero también tengo claro que el principal factor que me hace comprar, de momento, en Mercadona, es la proximidad.

El día que me cabree del todo, regreso a mi antiguo modus operandi (una vez por semana y seleccionando con lupa al supermercado receptor de mi dinero)

En fin, eso era todo. Tan solo pretendía plasmar en cuatro parrafos mi crispación molecular.

Un saludo al gato del sr. Roig, que seguro que es hidráulico.

Ladrones de wifi

2012-10-20T16:06:00.002+02:00

Una de las zonas de la tienda que más me molesta atender es, sin duda alguna, la zona de redes.

Cuando entras en ese lineal, bien sea para reponer, bien para etiquetar o, simplemente, para atender, es complicado, por no decir imposible, salir de él sin que nadie te haga la pregunta por antonomasia, a saber:

-"¿Dónde tienes las antenas wifi?"

Hay variaciones de la misma, tales como:

-"No me llega la señal wifi, ¿donde tienes los amplificadores?"

-"Soy un zoquete redomado (y algo palurdo) y no entiendo ni pipa de esto, ¿puedes decirme como coger más señal wifi?",

las cuales vaticinan una charla de 5 minutos mínimo con el sujeto en cuestion, sobre todo para explicarle las posibilidades que tiene de que, a su portatil o sobremesa, le llegue más señal de su propio router..

Pero, lo de esta mañana, ya ha clamado al cielo.

Se me acerca un individuo, de rasgos entre gorilescos y foraneos, y. sin anestesia previa, me suelta a bocajarro:

-¿Donde tienes las antenas para robar wifi al vecino?

Así, sin rodeos, sin tapujos, sin verguenza (para qué).

-¿Cómo? -le contesto alucinado

-Que dónde tienes las antenas para robar el wifi, que vengo de Alcampo y las de allí no me han gustado.

El sujeto no era español (como el 95 por ciento de los individuos que me solicitan la maldita "antena wifi") y su acento y desverguenza me ha llegado al alma.

-Caballero -le replico- aquí no vendemos ese tipo de antenas. Aquí solo tenemos receptores wifi para coger señal de su router. Lo que usted me pide es ilegal

El tio se me queda mirando, sorprendido por mi respuesta, y exclama:

-¿Como? ¿Que no teneis antenas wifi? Pero si hay en todas partes...

Lo de ilegal, por lo visto, lo ha obviado, como si el robar wifi fuese (que, por lo visto, lo es) lo más normal del mundo.

-Lo siento, no puedo ayudarle... -y, cabreado como un marsupial, prosigo con mis innumerables quehaceres diarios.

No es primera vez que la gente me pide "algo" para coger fuentes wifi externas a su casa, pero la mayoria, más listos que el hambre, me dicen que es para captar redes publicas (que, extrañamente, las hay a cientos -y yo sin enterarme-). La desfachatez que ha tenido este hominido ha superado con creces mi umbral de aceptacion, entre otros motivos porque bien podría ser yo ese vecino al que el fulano le robara el wifi.

Ufff...

En fin, me voy otra vez para el tajo.

Un saludo a las pelotas del tipejo, que las debe de tener como melones...

Abuelete y portatil HP

2012-06-10T17:48:00.002+02:00

La gente es desconfiada por naturaleza y, a las primeras de cambio, malpiensa con una intensidad tal que, con la energia generado, podría alimentarse una central nucelar ("nucelar", como se decia en un episodio de Los Sipmsons).

Me llega a mi zona de influencia, en la tienda, un abuelete cagandose en todo porque, segun él (siempre lo mismo, falta de contraste en la información), le hemos engañado.

Hace un año compró un ordenador portatil HP y viene ahora a pedirnos los discos de instalación porque, en las instrucciones (que, por lo visto, se ha leido también ahora), pone que se le tienen que dar.

Intento decirle, antes de intentar explicarle el tema, que no prejuzge, que todo puede tener una explicacion lógica y coherente, pero el hombre está ido, irritadisimo, fuera de sí. No me hace ni puto caso.. Además, dice que es "técnico en instalación de programas" (?) y que no le vengamos con milongas.

Ante semejante panorama, y conociendome como me conozco, derivo la aclaracion del asunto a un compañero de pasmosa tranquilidad interna (todo lo contrario que yo).

Mi compañero le explica que hace mas de cuatro años que ningún fabricante de ordenadores entrega los discos de instalación, debido a que o bien hay una particion dentro del disco duro con toda la informacion necesaria para recuperar el ordenador en caso de problemas, o bien, al arrancar el ordenador por primera vez, se le indica al usuario que genere él mismo esos discos.

Tras tranquilizarle con un té caliente, darle friegas en la orejas con una funda de e-book, y ponerle en un portatil un trozo de pelicula porno, el marrullero sosegado pega media vuelta y se la pira, sin dejar de tener, eso sí, la mosca tras la oreja.

La gente es desconfiada por naturaleza (yo me incluyo) pero aguardo a que me den una explicacion antes de montar pollos.

No saludo a nadie.

Degas

2012-06-10T17:23:00.001+02:00

Ultimamente, como en todas partes, estamos notando un descenso exponencial en las ventas.

Bajamos el precio a todos los articulos que nos dejan, para ser lo más competitivos posibles, pero el horno no está para bollos y la afluencia de peña en la tienda, pese a ésto, es patetica, reduciendose cada día.

Y, en un momento de tensión, colocando articulos en el lineal junto a mi compañero, se produce entrambos la siguiente conversacion, generada, con toda probabilidad, por la angustia, la presión, y las ganas de matar a algunos clientes:

-¿Sabes que hay una exposicion de DEGAS en el IVAM (Instituto Valenciano de Arte Moderno)? -me comenta mi colega

-Pues no, lo desconocia

-Pues a la entrada han puesto a un segurata que, a todo el que entra, le dice que "no se puede fumar".

-Hombre, claro -le replico-, ya no dejan fumar en ninguna parte

-No, no, no es por eso, es porque la exposición es "DE GAS" -y al decirme esto, mueve dos dedos de la mano derecha arqueando al cejas en consonancia.

-Joder, qué malo, -le replico-. ¿De Gas propano o butano? (me lanzo a la replica)

-De metano - me responde.

Y proseguimos con nuestra reposicion como si esta conversación no hubiera acontecido.

Un saludo a la tensión que se masca en el ambiente.

Justos por pecadores

2012-06-10T16:51:00.001+02:00

Cuando un cliente desea poner una reclamación, suele ser por dos motivos: o bien se siente estafado (impresión subjetiva que no tiene por qué ser real) o bien quiere armar follón para salirse con la suya.

A veces, tras dialogar con el cliente, se ve claro que su reclamacion tiene fundamento, y haces lo posible por solucionar el tema. En otras ocasiones, da la sensacion de que te la quiere meter doblada hasta el fondo, y extraes con pinzas toda la informacion que puedes del pollo en cuestion para tratar de tumbar su engaño.

Pero hay veces en las cuales te asaltan un mar de dudas.

Y no sabes si el cliente te está contando una patraña o, realmente, es eso que te narra lo que realmente ha pasado.

Me llaman del mostrador de información.

Un amado cliente compra hace una semana un movil de última generacion (casi 700 pavos del ala) y pretende devolverlo porque "han aparecido" unas manchas en la zona central de la pantalla.

Al ser un objeto tan caro, y tan raro que falle (entre otras cosas porque se prueba antes de salir de tienda), mi compañera le pregunta si ha frotado esa parte de la pantalla con algo (con el pene, por ejemplo). El cliente niega categoricamente esa posibilidad y reitera su peticion de cambio.

Mi compañera solicita por lo bajinis al compañero de mostrador su parecer y ambos concluyen que, a lo mejor, el tío ha llevado el movil en el bolsillo y el roce ha generado esta anomalia en la pantalla. No comentan nada de esto con el cliente y le dicen que tienen que llevar el movil al servicio tecnico.

Al cliente le explota un ojo.

Se niega en redondo y quiere un movil nuevo en ese mismo momento.

Y enfurruñado como está entro yo en escena.

Le comento que el procedimiento en estos casos es enviar el aparato al fabricante para que éste nos diga realmente el origen del fallo, para que nos exponga claramente si es un defecto de fabricacion o un defecto sobrevenido (producido por la incompetencia del usuario).

El cliente eleva el volumen de su voz.

Él ha comprado el articulo en nuestra tienda y no comprende que no nos hagamos cargo inmediatamente de su problema.

Intento aclararle que en ningun momento nos estamos negando a cambiarle el movil sino que solo queremos oir a la parte tecnica del fabricante, dado que ya hemos oido a la parte humana (al cliente). Es cuestion de esperar unos dias y, si realmente él no le ha infligido nada al telefono, todo se solucionará satisfactoriamente.

El volumen del cliente sube varios puntos.

-Yo no puedo estar sin telefono una, o dos semanas - comenta acalorado, ante lo cual yo me planteo lo siguiente: un tio (le echo unos 26 años aprox) que compra un movil de 700 €, ¿no tiene otros moviles en casa donde insertar su tarjeta SIM y salir del paso hasta que se clarifique todo?

Llegados a este punto, me planteo mas temas, a saber:

-Si realmente no le ha hecho el cliente nada al telefono, es normal que se cabree y que desee una solucion inmediata pero, si realmente no le ha hecho nada al telefono, no tiene porque tener miedo alguno a la espera, pues el cambio será efectuado.

-Si realmente no le ha hecho nada al telefono, nos estamos portando como canallas al no cambiarselo inmediatamente pero, al desconocer el origen del problema, no podemos realizar el cambio inmediatamente, dado que la picaresca en España está a la orden del día.

Tras interponernos la pertinente relamancion, el ciente abandona el recinto comercial, y yo me encuentro, como decia antes, sumergido hasta la barbilla en un mar de dudas. ¿Es justo que paguen justos por pecadores? ¿Debemos sospechar de todos lo clientes? ¿Estoy perdiendo el olfato?

Con toda probabilidad, cuando la reclamacion suba a nuestro amado gerente, éste de la orden inmediata e irrevocable de llamar al cliente, pedirle mil excusas y cambiarle inmediatamente el telefono.

Y, cuando enviemos el telefono al SAT y nos sea devuelto, el primero en rasgar el envoltorio y leer el parte de reparacion seré yo, con lo cual se cerrará el circulo vicioso para, diez minutos más tarde, abrirse otro diez metros a la derecha.

Un saludo al perro de la foto, al negrito, al que está sobre el de color canela de mirada perdida.

El hombre de la pila

2012-05-13T18:01:00.003+02:00

Este caso me lo contó mi compañera Sonia, del mostrador de entrada.

Se encontraba ella, tan pizpireta como siempre, mirando al infinito, cuando se materializa ante su presencia un señor de unos 60 años, el cual le espeta a bocajarro:

-Quiero devolver esta pila, pues no va.

¿Devolver una pila?, ¡Qué raro!, piensa ella para sus adentros presintiendo una anómala historia.

-¿Cómo que no va? ¿Podría ser más explícito?

El adulto se rasca la cabeza y expone los hechos.

-Pues sí, no funciona. La he probado en un radio-reloj, la hemos probado en un montón de radio-relojes, y éstos no funcionan, por lo que está claro que esta pila no va.Y lo raro es que meto la lengua entre sus bornes (es una pila de 9 V tipo petaca como la de la foto de la izquierda) y siento cierta descarga electrica en la punta.

Mi compañera eleva una ceja hasta que esta sobresale de su cabeza.

-¿Comor?

- Que sí, niña, que me habeis vendido una pila que no va. Devuelveme el dinero.

El hombre deposita una pila, sin embalaje, sobre el mostrador.

-Estimado hominido -le dice Sonia-, no podemos devolver el importe de pilas abiertas y/o usadas.

-¡Pero si no va!.

-Aparentemente. Podría darme algun detalle más, apreciado marsupial

El sujeto coge aire y narra el siguiente relato.

-Pues nada, que he comprado un radio reloj en la tienda de al lado (¡en la de al lado! ¡no en la nuestra! ¡cágate lorito!) y esta pila comprada aquí hace un momento (por lo visto en la tienda de al lado no venden pilas) no me funcionaba en el radio reloj. He vuelto a la tienda de al lado (el tío repite incesantemente el nombre de la tienda de al lado) y un amable vendedor de la tienda de al lado me ha probado la pila en mi radio reloj y en todos los de su exposicion y no iba en ninguno. No puede ser que todos los radio relojes fallen. Es la pila.

Mi compañera, agarrandose los pantalones por la correa, se los sube casi hasta el sobaco.

-Caballero, la pila que utilizan los radio relojes no es para que funcionen, no tiene suficiente tensión.. Es una pila de apoyo para cuando se va la luz. Si la corriente electrica de su casa se corta, la pila, internamente, mantiene la hora y le despierta a la hora que usted programó. Pero solo con la pila el reloj no va, hace falta que lo enchufe a la red electrica.

El hombre se echa ligeramente para atrás.

-Pues esa explicacion no me la ha dado el amable vendedor de la tienda de al lado.

-Igual es que el amable vendedor de la tienda de al lado es un supino ceporro. Igual no, seguro, visto lo visto.

Y el hombre, sin decir nada más, agarra la pila y se va.

A los cinco minutos, el hombre vuelve a aparecer.

-Vengo de la tienda de al lado y he devuelto el radio reloj (se oye el aplauso interior generado por el cerebro de mi compañera).

-¿Y?

-¿Vendeis vosotros radio relojes?

Anda la hostia.

-Pues sí, caballero, pase dentro y mis compañeros le atenderán gustosamente.

Y el hombre vuelve a desaparecer (momentaneamente)

A los 10 minutos, retorna al mostrador.

-Ya os he comprado a vosotros el radio reloj ("plas, plas, plas", otro aplauso), pero utiliza otra pila. ¿Puedes devolverme ahora el importe de la que te traje?

Mi compañera entra en una encrucijada, facilmente resoluble por la lógica no comercial. Duda si devolverle la pasta de una mísera pila abierta que tendremos que tirar al contenedor por la inutilidad tanto del caballero como de los vendedores de la tienda de al lado, o decirle muy amablemente que, aunque nos haya comprado un articulo, la pila sigue estando abierta.

Y toma una decisión.

-Lo lamento, señor. No admitimos pilas abiertas.

El pollo, entornando los ojos, pega media vuelta y se va.

Lo cierto es que, a nivel teórico y ético, no tenemos por qué asumir las irracionalidades y despropositos de los clientes, pero a nivel comercial, hubiesemos quedado como dioses si le hubieramos devuelto el dinero.

Yo no sé qué hubiera hecho en su caso.

Bueno, sí lo sé.

Un saludo a los vendedores de la tienda de al lado,

Tres precios para un solo articulo

2012-04-27T23:03:00.000+02:00

Este miercoles me dejé caer por el Carrefour que tengo cerca de mi casa para realizar un rutinario chequeo de precios. La competencia aprieta y reposiciona constantemente los PVPs haciendo que, si no estoy al loro, la mercancia de mi tienda se desposicione respento de ellos y pueda perder parte de ventas.

Así pues, no me queda más remedio que acudir regularmente a este establecimiento (además de a otros) y anotar religiosamente en una libretita los articulos más relevantes y los analogos a mi lineal.

Y en ello estaba cuando, repentinamente, apareció ante mí un galimatias cuántico.

Me encontraba anotando los precios de los discos duros, todos ellos ordenaditos por tamaño y capacidad, y una especie de ilusión optica se materializó ante mis ojos. Un disco duro Wester Digital, tamaño 2,5", 1 TB de capacidad, que siempre habia estado a 109 €, tenia un triple y revelador PVP.

El precio que Carrefour quería enfatizar era el de 105€, tachando en la misma etiqueta el supuesto precio anterior (119€), anunciando así al populacho el enorme descuento que ofrecian. Pero alguien se olvidó de revisar el pincho de arriba, el cual contenia el mismo articulo al precio que habían estado vendiendo hasta ese momento, 109 €.

Ese pequeño detalle desvelaba la engañosa publicidad que realiza constantemente Carrefour. Anuncian una supuesta bajada de precios de 14 € (de 119 € que "costaba" antes hasta los 105 € que cuesta ahora) cuando, en realidad, la rebaja real era de solo 4 €, rebaja no tan ostentosa como la de 14€.

Y es que, como decía mi abuela, se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. Ni siquiera, cuando te la quieren meter doblada, son capaces de hilar fino.

En fin, con estos detalles queda de manifiesto el modus operandi de esta cadena francesa, la cual, por lo que estoy viendo, está cavando su propia fosa.

Un saludo al currito que puso el cartelito.

El extraño caso de la lavadora

2012-04-09T20:00:00.000+02:00

Este incidente me lo contó un compañero días atrás.

Se presentan dos individuos en la tienda portando una lavadora. La depositan frente al mostrador de entrada y solicitan otra porque, segun sus palabras, "esta no va".

Dado que el procedimiento de cambio en lavadoras (y frigorificos, y todos aquellos electrodomesticos que hayan sido usados) no es un simple cambio ante la peticion de un cliente, y dado que no es habitual que lleven las lavadoras a la tienda, se le reclaman más datos a los sujetos.

-"no va, no va, cambio"

Sus construcciones linguisticas vaticinaban problemas, y no el hecho de ser extranjeros (concretamente, de la zona norte de Africa).

Al ver que, tras volver a pedirles formalmente algo mas de informacion, ambos se enredan con la palabra "cambio" en un bucle sin fin (como deben de ser los bucles), mi compañero se deja caer por el mostrador para, aunque sea a través de signos, iluminar con luz cenital la escena.

-Hola, buenas, diganme, ¿qué le pasa a la lavadora?

-No va, no va, cambio, cambio

Ambos proseguían con su bucle.

Tras revisar la factura, mi compañero comprueba que la lavadora hace casi un mes que se compró.

-No comprendo. La compraron hace un mes y ¿es ahora cuando no funciona?

-No, no va desde antes. Tu dame dinero y yo compro otra.

-Disculpe, amable cliente, pero los cambios de lavadoras deben ir acompañados de un informe del Servicio Tecnico como que el aparato tiene una avería irreparable. ¿Traen el mentado documento?

Los sujetos de tez oscura ponen cara de acelga, no habiendo comprendido ni papa (o dando a entender eso).

-Si si, el tecnico decir que cambio, cambio. Tu dar dinero y yo comprar otra.

Como ambos personajes no le clarifican nada, mi compañero decide llamar al sercicio tecnico. Y, tras escuchar detenidamente al operario, todo queda diafano.

Por lo visto, ambos sujetos, para ahorrarse costes de transporte, se llevaron ellos mismos la lavadora a su casa. Si la llevamos nosotros, nosotros la instalamos, desbloqueando de sus anclajes el tambor de la lavadora y realizando una prueba de lavado. Pero estos clientes no hicieron nada de esto. Simplemente la enchufaron a la luz, le enroscaron la entrada de agua y no quitaron los anclajes, con lo que el bombo no podia girar. El resultado es una lavadora inservible y un tremendo dolor de cabeza para mi colega. El servicio tecnico había estado esa mañana en casa de los clientes y, al comprobar el estropicio que habían generado, se había negado, por supuesto, a expender cualquier orden de cambio, explicandoles, primero con palabras, luego con dibujos y, posteriormente, con señales de humo, la magnitud de la tragedia.

Y los dos coleguitas, pasando olimpicamente de la informacion del servicio tecnico, se presentan en la tienda para exigir un cambio, simulando que no entendían nada.

-Señores, lamento comunicarles que no se puede cambiar la lavadora porque ha habido una mala praxis por su parte.

-¿Eh? -pronuncian ambos al unísono

-Que no hay cambio. Os la habeis cargado vosotros.

-No no, cambio, cambio.

Los dos pollos proseguían con la farsa. Querian otra lavadora o la pasta, algo imposible debido a las circunstancias.

Y, ademas, no querían irse de allí, elevando cada vez más el volumen de sus reiteradas peticiones.

Tuvo que acercarse un segurata y enseñarles la puerta para que el asunto se cerrara de golpe.

Agarraron ambos la lavadora y se esfumaron en segundos.

Y no los hemos vuelto a ver. Posiblemente, tras el intento de meternosla doblada, hayan reconsiderado su postura y se estén flagelando por su mala accion.

En fin, esa es la historia.

Un saludo a los tornillos no quitados de la lavadora

Cliente cuadrado

2012-03-20T16:13:00.002+01:00

No sé si vale la pena hacer esfuerzos en explicar a un mostrenco ciertos aspectos de la vida cotidiana. No sé si vale la pena intentar introducir algo de luz en el oscuro cerebro de un pollo que no desea saber absolutamente nada, que tiene una idea atornillada en su craneo y que, independientemente de lo que digas o hagas, va a seguir por su camino previamente fijado.

Me llaman del mostrador de entrada. Como últimamente sucede, nadie me explica nada. Tan solo solicitan mi presencia en el mostrador.

Viendo llegar un problema con algun cliente, me armo de paciencia y me acerco con cara de santo.

Tres individuos me están esperando. A juzgar por las apariencias, un padre (de 55-60 años, con mostacho, y sus dos veinteañeros hijos).

-Hola, buenas, digame

Por educacion me dirijo al supuesto padre, pero explota en una verborrea simplista uno de los hijos.

-Que acabo de comprar este antivirus y no va.

Ostias -pienso para mis adentros -¿Cómo que no va? ¿Que explicacion es esta?

El imberbe sostenia entre las manos la caja de un antivirus (ni recuerdo la marca) comprado unas horas antes. Recordemos que las cajas de los antivirus no contienen ningún antivirus sino tan solo un código de activacion

-¿Podrías decirme qué es lo que no va? ¿Como lo has instalado? ¿Podrías darme algún dato mas?

- Pues nada, que no me deja instalarlo, se queda parado al final y no me deja continuar

-¿Al final? ¿Al final de qué?

Y me repite la frase anterior.

-¿Has introducido el codigo de activacion en algún momento del proceso de instalacion?

-Sí, sí, pero no me deja continuar.

-Ya, eso ya me lo has dicho. ¿Has llamado al telefono de atencion al cliente del fabricante?

.Sí, sí, y no me aclaran nada...

Vaya -musito-, qué curioso....

Agarro la caja del antivirus y veo que, en un lateral, están expuestos los requisitos minimos que tiene que tener el ordenador para que el programa funcione.

-¿Cumple tu ordenador los requisitos mínimos?

El tío se sorprende por mi pregunta. Posiblemente, ni los había visto. Les echa un vistazo y me responde un "Sí, creo que sí los cumple"

-¿Creo? ¿No estás seguro? Igual por ahí pueden venir los tiros.

Me armo de valor y le ametrallo con una bateria de preguntas. Mientras las formulo, tanto su supuesto hermano como el poblado bigote adherido a un supuesto padre me escrutan con cara de acelga.

-¿Tenias instalado algun antivirus previamente? No deberías tener dos antivirus en el mismo ordenador pues pueden crear incompatibilidades. La informatica no es, aunque así lo parezca, una ciencia exacta y pueden surgir problemas de donde menos te lo esperas. La caja no contiene nada por lo que la caja del antivirus no puede fallar y sí tu ordenador ¿Tienes problemas con la conexion a internet?, ¿Se colgaba en algun momento el ordenata? ¿Movias las orejas en sincronía con el pene cuando pulsabas la tecla ESC?

De las respuestas que me da el muchacho, deduzco que tenía previamente instalado una version antigua del mismo antivirus, pero que lo desinstaló tiempo atras, por lo que ha estado usando el ordenador sin antivirus.

-Tambien es posible -le digo-, que, al no tener antivirus activo, se te haya podido introducir un virus y que sea este el que no te permita la instalacion. Tambien es posible que tu ordenador esté corrupto. ¿Has probado a formatear el disco duro? ¿Has probado a instalarlo desde cero?

Me responde que no, que tal cual tenía el ordenador ha intentado instalar el antivirus.

Se me ocurre ofrecerle nuestros servicios. Le comento que nosotros podemos echarle un vistazo al ordenador y que, incluso, podemos formatearlo y dejarselo en óptimas condiciones, acciones que, por supuesto, tienen un coste.

Pero no, el problema, según él, es el antivirus, no el ordenador (y eso lo dice sin haberle hecho prueba alguna)

Intento volver a explicarle todo otra vez. Le recalco que pueden surgir mil inconvenientes en una instalacion (virus ocultos, incompatibilidades, residuos de ortros programas, etc), pero como si intentara venderle la moto. Me miran los tres con suspicacia.

Y en ese momento, tras 10 minutos de reiterados intentos de hacerles comprender lo que significa tener problemas en un ordenador, abre la boca el padre, el supuesto padre, el don Pimpon regordete atado a un indescriptible bigote:

-Yo solo sé que he comprado el antivirus y que no funciona ¿Me vas a devolver el dinero?

Con esa frase, lapidaría como pocas, el sujeto había sintetizado la esencia del problema, me comunicaba oralmente que no había comprendido una palabra de mis explicaciones, de mis intentos por ilustrarles,. Le sudaba un cojón el descubrir donde radicaba el problema de la imposbilidad de instalacion del puto antivirus pues él, experto mundial en programas, ya había concluido que el problema era el antivirus en sí.

-Caballero. Al antivirus no le pasa nada. El problema no está en el antivirus

-Pero -reitera- ¿me vas a devolver el dinero o no?

-Pues no - le digo abiertamente

Y el tío, instantaneamente enajenado, agarra con furia la caja, agarra tambien a sus dos supuestos hijos, da media vuelta y se la pira cagandose mentalmente en mis muertos.

Y allí me quedé yo con cara de pasmado.

Maldita ignorancia.

En fin, que, de donde no hay, no se puede sacar.

Un saludo al segundo supuesto hijo, que no dijo ni mú.

¡ Cómo está el patio !

2012-03-19T20:24:00.001+01:00

Esta entrada también hubiese podido llamarse "A lo que hemos llegado" o "Joder, qué nivel de seguridad".

Lo cierto es que, navegando por la red, me encontré con una pagina realmente curiosa. Se trata de un foro donde la gente expone abiertamente las fechorias cometidas por ellos mismos en establecimientos de todo tipo. Ladronzuelos ansiosos de efimera gloria narran sus robos, sus pilladas, sus artimañas, consumadas en comercios variopintos (lease Carrefour, Zara, ECI, etc, etc).

Dado que anotar aquí el enlace sería hacer apologia del latrocinio ("Hurto o costumbre de robar"según mi diccionario), me abstengo de hacerlo, pero no me contengo de pegar la foto que encabeza este texto.

La situación de Carrefour es tan desesperada respecto a los robos que hasta al caldo de pollo le ponen cajas plásticas de seguridad, en un vano intento por fastidiar a los cacos de turno, uno de los cuales, partiendose el pecho, sacó la foto y la colgó en el citado foro, revelando con ello dos cosas:

- hay gente que roba por el "subidón" adrenalítico y

- hay cada vez más gente que roba por necesidad.

En ambos casos, la imagen es un claro exponente de la desmoralizadora situación que nos está tocando vivir y de lo cutre que puede llegar a ser el amigo Carrefour.

En fin, nada que añadir

Un saludo al pollo.

Pretensiones flipantes de un cliente

2012-03-04T21:50:00.001+01:00

Cada día alucino más con las pretensiones de los clientes.

Éstos se piensan que todo es jauja y que aquí atamos los perros con longanizas.

También piensan que, por el mero hecho de ser un cliente, puede hacer lo que le venga en gana (de esto tengo pendiente una entrada) y pedir cualquier cosa, por descabellada que sea ésta. Todas las obligaciones son nuestras y todos los derechos son suyos.

Bien es cierto que vivimos de los clientes pero, joder, todo tiene un limite.

Un tío nos compra un toner en enero de 2011.

Según él, en agosto (7 meses después) tiene una "avería eléctrica" (entiéndase subida de tensión) en su casa y se le queman varios aparatos eléctricos, entre ellos la impresora para la que, en su momento, había comprado el toner. Se acerca a la tienda, comenta el hecho con un compañero y compra una impresora diferente (no teníamos compatibles con su toner en ese momento), poniendo como condición para esa adquisición que le admitiéramos la devolución del toner.

Dado que, supuestamente, el toner no está abierto, nos compra otra impresora (con su toner correspondiente) y el cliente parece majo, mi compañero le dice que, como hecho excepcional, si todo está correcto, le admitiremos la devolución del toner (insisto, 7 meses después de la compra).

Craso error. Siete meses son muchos meses y este tipo de chantajes nunca me han gustado.

El cliente se lleva la impresora y no volvemos a saber nada de él hasta, asombrémonos juntos, octubre de 2011 (9 meses después de la compra del toner primigenio y 2 meses después de la compra de la segunda impresora).

Pues bien, el hombre se presenta en la tienda portando su toner (con su ticket) comprado hace 9 meses, la factura de la impresora comprada en agosto (sin ninguna indicación sobre la hipotética devolución futura de un toner), y pretendiendo que le devolvamos el importe del mismo.

Como nadie sabia nada del tema (mi compañera del mostrador alucinaba pepinos) deciden llamarme.

Me cuentan la historia y, tras meditar, no sé que hacer.

Dado que el toner, si está intacto, podemos ponerlo a la venta, a punto estoy de mirar para otro lado y admitir la devolucion, pese al tiempo transcurrido. No puedo corroborar la historia por ninguna parte dado que los únicos aportes documentales son un ticket y una factura de una impresora. Igual el tío, en un alarde de imaginacion, se lo ha inventado todo, y pretende colarnos un toner decimonónico. Pero sería una historia demasiado retorcida para ser mentira.

O a lo mejor sí

Sigo sin saber qué hacer..

En el último momento, se me ocurre hacer una pregunta:

- Por cierto, ¿que fecha de caducidad tiene el toner?

Ni lo habían mirado. Tras revisarlo, se confirma la evidencia:

-Está caducado desde septiembre

-Pues dile al cliente que perdió la oportunidad en agosto.

Tiene cojones el tema.

Nos fiamos de su historia, le damos facilidades para devolver lo indevolvible y el tío se toma el tiempo que le sale de las pelotas para resolver el asunto, saliéndole el asunto por la tangente.

Posteriormente me comentan que el individuo, toner bajo el brazo, se evaporó de la tienda visiblemente irritado.

Tuvo su oportunidad pero el tiempo jugó en su contra.

Un saludo al toner

Malditos modales

2012-03-04T20:14:00.000+01:00

Me estaba acordando de un rifirrafe que tuve (¿qué raro?) con un descerebrado cliente (¿qué raro?) el año pasado, en octubre de 2011, según mi libreta de anotaciones varias.

Este asunto me reafirma en mi teoría de que, salvo rarísimas excepciones, el cliente, ante cualquer incidencia que le acontezca en nuestra tienda, reacciona como un homínido del neardenthal, carente de neocortex.

Me encontraba haciendo no sé qué cuando, descompuesta y nerviosa, me llama mi compañera de mostrador.

La información que me suministra, como siempre, la analizo con cautela (varias veces me ha sucedido que la versión de los hechos que me da no coincide a posteriori con la que me cuenta el cliente) pero, a priori, promete.

Un tío nos compró, supuestamente, un cargador universal para portátil tiempo ha. Estos cargadores universales, al contrario que el original, disponen de tropecientas clavijas conectables, por un extremo, al cargador en sí, y, por otro, al portátil. Cada clavija suele corresponder a una marca de ordenador diferente y, de las que 10 o 12 que contiene el embalaje, solo es aprovechable una (la que corresponde al ordenador del cliente). El resto, a no ser que el usuario tenga mas portátiles, no sirven para nada, con lo que suelen perderse. Esto es habitual.

Lo que no es habitual es que se pierda la que está usando el cliente en su portátil.

Y esto es lo que en esta maravillosa incidencia le había acontecido al pollo.

El tío se había personado en la tienda para decirnos que había perdido la clavija (por lo menos lo admitió) y que quería otra.

Lo malo es que, pobrecillo, simultaneaba en su petición varios elementos negativos. A saber:

- no traía ticket alguno (no podía demostrar que ese articulo, que se vendía en un montón de tiendas, lo había adquirido en la nuestra)

- no nos preguntaba la forma de conseguir la clavija sino que nos exigía una ("menuda tienda que no dispone de clavijas")

- la forma de transmitirnos la información daba nauseas (la chica que me llamó estaba a punto de llorar por la arrogancia, malas formas, tono y demás lindezas expresivas del humanoide)

Me acerqué a todo gas al mostrador para oir de sus labios (y aparato fonador) lo que mi compañera me transmitía por el auricular.

Y, lamentablemente, no se había saltado ni una coma.

El ser, horrendo, estaba encabronado en que teníamos que darle, ipso facto, una clavija para su cargador.

Intenté explicarle que, sin ticket, partía de una base complicada. Y que, si quería una solución para su problema, yo se la iba a dar, invitándole a visitar la pagina web de la marca (suelen tener estos fabricantes una pestaña dentro de su web donde dan soporte a estos percances) o dándole el teléfono de atención al cliente de la misma.

Digo intenté porque, caguen todo, el hombre no me hacía ni puto caso.

Le repetí varias veces que nosotros no estábamos obligados a tener pieza alguna de repuesto de nada (dado que no somos servicio técnico de nada), que la responsabilidad de la perdida era suya y que no podía volcar su ira en nosotros y que, a lo único que estábamos obligados, era a darle una solución, solución que pasaba (dado que no traía justificante alguno de compra) por mostrarle los pasos que él mismo debía dar para obtener la puñetera clavija (web fabricante, teléfono fabricante).

Tras varios minutos de tensión, y harto de su milonga, le recrimino su comportamiento, soez e hiriente.

Le digo que así no se piden las cosas, que, ante todo, por mucha razón que crea tener, debe ser educado, dado que está tratando con personas, no con caballos.

E, incomprensiblemente, se achanta, y se le bajan los humos.

Le pide perdón a mi compañera de mostrador, me agarra el papelito donde le había anotado previamente el teléfono del fabricante, y se las pira por la puerta, dejándome un extraño sabor en la boca.

Si, desde el principio, el hombre hubiese sido cortés y su demanda la hubiera transmitido con corrección y civismo, yo mismo me habría roto el culo para gestionarle la reposición de su clavija (envío mail al fabricante y este me remite un juego de clavijas extra).

Pero, evidentemente, con las formas que utilizó, bastante hice en no enviarle a la mierda en dos segundos (a punto estuve de hacerlo ochocientas trece veces)

En fin, ahí queda el hecho.

Un abrazo al fabricante chino de las clavijas

¿Cuantas hojas se pueden imprimir con un cartucho de tinta?

2012-02-18T20:44:00.003+01:00

La verdad es que nunca me había formulado esta pregunta.

Cuando compro un cartucho de tinta, me limito a insertarlo en la impresora y a, de vez en cuando, imprimir, sin contar el numero exacto de hojas que el mentado cartucho me permite estampar.

Pero desde hace una semana, nada volverá a ser lo mismo en mi vida.

Me dirigia placidamente hacia la sala de ventas, procedente de las oficinas (paso previo para entrar en la tienda en sí), cuando alguien me tendió una reclamacion del día anterior.

Una cliente había comprado un cartucho de tinta a las 17 h y, a las 19 h (solo dos horas despues), se había presentado en el mostrador desconcertada, pues el cartucho que habia comprado solo le había impreso 44 hojas, de las teoricamente 200 que podía imprimir, segun rezaba en la parte trasera del embalaje. La mujer exigia un cambio pues, a todas luces, el cartucho estaba mal.

Como es normal, nadie le dió solucion inmediata al tema y acordaron llamarla al día siguiente.

Y me tocó llamarla a mí.

Antes de hacerlo, evidentemente, entré en la pagina web del fabricante y me informé sobre el asunto. Antaño se instruía al respetable de la duracion del cartucho indicando los mililitros de tinta que contenía el envase. Pero, por lo visto, nadie se aclaraba con esto y se decidió ilustrar el tema indicando las paginas que se podían imprimir.

Craso error.

Nadie en España lee instrucciones, y mucho menos se informa de las cosas antes de plantear una puta reclamacion, y esta vez no iba a ser una excepcion.

Segun el fabricante, el número de hojas que aparece reflejado en el envase es solo, evidentemente, aproximado, pues depende de varios factores. No es lo mismo imprimir 200 paginas con la letra A que 200 fotografias de Henry Kissinger tocando el piano con las orejas.

Esta informacion, que es de sentido comun, por lo visto no lo era tanto para la señora.

Ademas, para cubrirse las espaldas, el fabricante explica (en su pagina web) el estandar en que se basa para la afirmacion de las 200 hojas, estandar que es más complicado de entender que mi nabo, con lo que la explicacion de Henry me parece mucho mas esclarecedora.

Pues con toda esta preparacion, me dispongo a llamar a la interfecta.

Y a cuadros me quedo tras oir su historia.

-Hola, sra.. Dígame que le ha sucedido.

-Pues nada, que no me quereis dar otro cartucho pues el que me llevé ayer no va bien

-¿No va bien? ¿No le permitía imprimir?

-Si, si, imprimir sí, pero no el numero de hojas correctas. Tienen que ser 200 y solo me ha impreso 44.

En ese momento intenté explicarle mi teoria Henry pero fui bruscamente interrumpido.

-No me cuentes historias. El cartucho está defectuoso.

-Pero señora, le recuerdo que el numero de hojas de impresion que anuncia el fabricante es aproximado...

Y en esa coyuntura se produjo la gran revelacion.

-El cartucho está mal porque el dia anterior compré otro igual en Carrefour y con ese imprimí 300 paginas. Si lo llego a saber, lo compro a Carrefour en vez de a vosotros, estafadores.

Mi cara se descompuso.

Con una frase la clienta había resumido la filosofía de vida de los reclamantes profesionales.

-Señora, le recuerdo que ni Carrefour ni nosotros fabricamos el cartucho así que da igual donde lo compre. Ademas, no tiene sentido lo que me dice pues si el cartucho anuncia 200 hojas, ¿cómo usted ha podido imprimir 300?

Algo no encajaba en el discurso de la individua. No podía haber tanta disparidad en el numero de impresiones. Algo más me ocultaba.

-Señora, ¿seguro que compró el mismo cartucho?. Existe un modelo exacto al que usted adquirió, pero con más mililitros. A ver si fue ese el que compró en Carrefoir.

-No no, es el mismo.

-Pues señora, lo unico que puedo hacer por usted en recoger el cartucho que, supuestamente, está estropeado y enviarlo al fabricante para que contraste la "avería".

-¿Y eso cuanto tardará?

-Pues mínimo una semana

-¡Una semana! Si lo hubiera comprado en Carrefour esrto no hubiera pasado.

Me estaba tocando las narices la mujer con tanto Carrefour.

Intente una y otra vez explicarle las multiples variables que intervienen en el computo de las hojas de impresion (los otros cartuchos, si imprime solo negro o a color, la densidad de letras...), pero no hubo manera. Al no acceder a sus pretensiones su irritacion (y la mia) iba ascendiendo peldaños, hasta que culminó su intervencion con la siguientes frase:

-Ya tendreis noticias mias. Esto no quedará así

Y el engendro me cuelga el telefono.

Se apoderó de mí una ira irrefrenable, y estampé el auricular del telefono reiteradas veces sobre su base, gritando como un poseso la rabia contenida.

Mecagúen too.

Al rato, me calme y salí a tienda.

A partir de este momento, como dije antes, nada volverá a ser igual para permaecer todo exactamente de la misma forma. Los clientes siempre se cabrean si no accedemos a sus pretensiones, por muy disparatadas que sean. Ellos tienen su razón y no se apean del burro por mas que intentes iluminarles.

Necesitaré una bombilla de más vatios.

Un saludo a mi gato.

Un volante para jugar

2011-04-29T00:14:00.000+02:00

Esta tarde ha llovido a espuertas durante un buen rato. Tambien ha tronado y se nos ha ido la luz de la tienda un par de veces. Además, para completar la jugada, no funcionaba ningun ordenador, por lo que no podíamos comprobar precios, ni facturar, ni pollas en vinagre.

Así pues, como tampoco se habian dejado caer muchos clientes, me he dedicado a vagar por la tienda. frenteando y ordenando la exposicion.

En eso estaba cuando, surgido de dios sabe donde, se me aparece un senecto sujeto de pelo blanco. Agachado como me encontraba en ese momento, no acababa de entender lo que me preguntaba.

-Necesito un volante -logro entenderle.

Y, atrapado en un rependito subidon de agudeza majadera, le respondo sin pensar:

-¿Está usted enfermo, caballero?

El hombre me mira sorprendido sin comprender la razon de la pregunta.

-Si hombre...¿no desea usted un volante? ¿es para el especialista?....

Un cruel silencio se apodera de la escena, siendo cortado de cuajo por la mirada asesina del sujeto hacia mi persona.Mi espontaneo ataque de perspicacia parece que no le ha gustado nada.

Rapidamente, y para evitar males mayores, me bato en retirada, Un compañero, que me había estado observando, se aproxima a toda velocidad y toma el relevo, conduciendo al caballero hacia la zona de gamming, lugar donde se encuentran los volantes que buscaba.

Y es que no puede ser. Siempre me estoy quejando de los clientes y, a veces, parece que esté buscando la reclamacion de turno.

Comentando posteriormente la jugada con mi colega ha acudido a mi memoria una salida por la tangente que tuve con otro cliente hace años.

En otra tienda, se me acerca una señora e, inocentemente, me formula la siguiente pregunta:

-Oye, cara de imbecil, este aspirador, ¿por qué tiene dos precios?

Elevando mi ceja para mostrar desmesurada sorpresa., me aproximo al aspirador y, efectivamente, tenía dos etiquedas de pvp adheridas a su chasis, cada una con un precio distinto. Por lo visto, habiamos modificado el PVP pero se nos había olvidado arrancar el precio antiguo.

Y, de forma irremisible e irremediable, mi payaso interior salta a la palestra y le espeto a la mujer a boca de jarro:

-Señora, eso es para que usted elija el precio que desea pagar.....

Naturalmente, la mujer, boquiabierta, me traspasa con los rayos de ira que emanan de sus ojos, y replica:

-Puah!, ¡Qué tontería ! Me vais a cobrar el más barato...

-Ve pues, amable momia, como acaba de ejercer su derecho a elegir el precio....

Y me alejé a toda ostia no fuese que me lanzara el mango del aspirador

Un saludo a mi gato.

En esta vida hay que hacer de todo....

2011-04-25T16:47:00.002+02:00

Unas veces, para evitar que un cliente nos ponga un reclamacion, hay que echar mano de una elemental dialéctica, armandome de una paciencia de la que carezco. Otras, en cambio, basta con un destornillador, algo de forcejeo y asunto solucionado. Nunca sabes cual de las dos opciones es la correcta.

Amiguitos lectores, os pongo en antecedentes.

Solicitan mi presencia en información (¿por qué cojones la mía?) pues un amado cliente desea poner una reclamacion. Parto jubiloso hacia allí.

Al llegar, me encuentro con un sujeto altamente contrariado. Su cara es un poema y, expectante por la emoción, le invito a que me cuente lo que le pasa.

El hombre me dice que, al entar en la tienda, el personal de seguridad le ha parado pues, inocentemente, pretendía entrar en la misma con un casco de moto. Al no ser posible tamaña osadía (nunca sabes para que va a ser usado ese receptáculo), el vigilante le indica que puede depositarlo, previa insercion de moneda, en una de las taquillas que junto a la entrada reposan.

El individuo hace lo que le recomiendan y ase la llave de su casilla con una mano (no me especifica con cual), penetrando alegremente, y con suma tranquilidad, en el comercio. La llave está unida a un colosal llavero metalico, el cual lleva impreso el número de la taquilla.

Al rato, cuando se dispone a salir, se da cuenta de que todavía conserva en la mano el llavero, pero no así la llave, la cual ha perdido en su itinerario por nuestro establecimiento.

El hombre, desconsolado, le hace partícipe de su desolacion al segurata, solicitandole un duplicado de la misma para poder abrir.

Y aquí viene lo bueno.

No tenemos duplicado de las llaves de las taquillas (al menos en ese momento)

El cliente, embelesado por las palabras del segurata, ladea lateralmente su cráneo para enfatizar el escepticismo y la malaostia que en ese momento le están subiendo por la chepa.

El vigilante, para tranquilizarlo, le acaricia el lomo y le comenta que el jefe de mantenimiento no está y que, hasta el día siguiente, no podrá abrir la portezuela de metacrilato para extraer de él su contenido.

Pero para el hombre eso no le sirve.

El ha llegado a la tienda en moto y, sin casco, no puede regresar, evidentemente, a su casa. Se expone a un accidente o, lo que es peor, a una multa.

Y allí permanece, irritado, esperando a que alguien le dé una solucion.

Y mientras espera, desea ponernos una reclamacion porque él ha perdido la llave (no nosotros), lo cual es irritante para mí (pues nosotros, en parte, no somos los causantes de la perdida).

Como no deseo discusiones orales, ni de ningún otro tipo, le pido al de seguridad que me acerque un destornillador, el más grande que tenga. Cuando este llega a mis manos, comienzo a forcejear con la puerta de la taquilla del cliente. Al ser el frontal de metacrilato, una especie de plástico (para los mas lerdos), tengo cierta holgura y flexibilidad para doblarlo hacia afuera. Y donde digo "cierta holgura y flexibilidad" me refiero a más de 15 minutos peleandome con la puta puerta, maldiciendo en 14 idiomas y sudando como un indio navajo

Al final, gracias a dios (es una expresion), consigo abrirla, obteniendo con ello una herida en mi mano izquierda (me hice un tajo considerable) y un cliente satisfecho.

Le tiendo el casco al hombre, el cual me agradece la accion pronunciando la frase "por lo menos te lo has currao", y se va hacia su casa sin ponernos la maldita reclamacion.

En fin, lo dicho, tenemos que hacer de todo para complacer a nuestros clientes, aunque en este caso cierta porcion de culpa la teniamos nosotros, al no disponer en ese momento de un maldito duplicado. Y parte de razón no le faltaba al pollo Calimero.

Un saludo al casco (no retornable)