DIARIO DE UN VENDEDOR SURREALISTA

Un volante para jugar

2011-04-29T00:14:00.000+02:00

Esta tarde ha llovido a espuertas durante un buen rato. Tambien ha tronado y se nos ha ido la luz de la tienda un par de veces. Además, para completar la jugada, no funcionaba ningun ordenador, por lo que no podíamos comprobar precios, ni facturar, ni pollas en vinagre.

Así pues, como tampoco se habian dejado caer muchos clientes, me he dedicado a vagar por la tienda. frenteando y ordenando la exposicion.

En eso estaba cuando, surgido de dios sabe donde, se me aparece un senecto sujeto de pelo blanco. Agachado como me encontraba en ese momento, no acababa de entender lo que me preguntaba.

-Necesito un volante -logro entenderle.

Y, atrapado en un rependito subidon de agudeza majadera, le respondo sin pensar:

-¿Está usted enfermo, caballero?

El hombre me mira sorprendido sin comprender la razon de la pregunta.

-Si hombre...¿no desea usted un volante? ¿es para el especialista?....

Un cruel silencio se apodera de la escena, siendo cortado de cuajo por la mirada asesina del sujeto hacia mi persona.Mi espontaneo ataque de perspicacia parece que no le ha gustado nada.

Rapidamente, y para evitar males mayores, me bato en retirada, Un compañero, que me había estado observando, se aproxima a toda velocidad y toma el relevo, conduciendo al caballero hacia la zona de gamming, lugar donde se encuentran los volantes que buscaba.

Y es que no puede ser. Siempre me estoy quejando de los clientes y, a veces, parece que esté buscando la reclamacion de turno.

Comentando posteriormente la jugada con mi colega ha acudido a mi memoria una salida por la tangente que tuve con otro cliente hace años.

En otra tienda, se me acerca una señora e, inocentemente, me formula la siguiente pregunta:

-Oye, cara de imbecil, este aspirador, ¿por qué tiene dos precios?

Elevando mi ceja para mostrar desmesurada sorpresa., me aproximo al aspirador y, efectivamente, tenía dos etiquedas de pvp adheridas a su chasis, cada una con un precio distinto. Por lo visto, habiamos modificado el PVP pero se nos había olvidado arrancar el precio antiguo.

Y, de forma irremisible e irremediable, mi payaso interior salta a la palestra y le espeto a la mujer a boca de jarro:

-Señora, eso es para que usted elija el precio que desea pagar.....

Naturalmente, la mujer, boquiabierta, me traspasa con los rayos de ira que emanan de sus ojos, y replica:

-Puah!, ¡Qué tontería ! Me vais a cobrar el más barato...

-Ve pues, amable momia, como acaba de ejercer su derecho a elegir el precio....

Y me alejé a toda ostia no fuese que me lanzara el mango del aspirador

Un saludo a mi gato.

En esta vida hay que hacer de todo....

2011-04-25T16:47:00.002+02:00

Unas veces, para evitar que un cliente nos ponga un reclamacion, hay que echar mano de una elemental dialéctica, armandome de una paciencia de la que carezco. Otras, en cambio, basta con un destornillador, algo de forcejeo y asunto solucionado. Nunca sabes cual de las dos opciones es la correcta.

Amiguitos lectores, os pongo en antecedentes.

Solicitan mi presencia en información (¿por qué cojones la mía?) pues un amado cliente desea poner una reclamacion. Parto jubiloso hacia allí.

Al llegar, me encuentro con un sujeto altamente contrariado. Su cara es un poema y, expectante por la emoción, le invito a que me cuente lo que le pasa.

El hombre me dice que, al entar en la tienda, el personal de seguridad le ha parado pues, inocentemente, pretendía entrar en la misma con un casco de moto. Al no ser posible tamaña osadía (nunca sabes para que va a ser usado ese receptáculo), el vigilante le indica que puede depositarlo, previa insercion de moneda, en una de las taquillas que junto a la entrada reposan.

El individuo hace lo que le recomiendan y ase la llave de su casilla con una mano (no me especifica con cual), penetrando alegremente, y con suma tranquilidad, en el comercio. La llave está unida a un colosal llavero metalico, el cual lleva impreso el número de la taquilla.

Al rato, cuando se dispone a salir, se da cuenta de que todavía conserva en la mano el llavero, pero no así la llave, la cual ha perdido en su itinerario por nuestro establecimiento.

El hombre, desconsolado, le hace partícipe de su desolacion al segurata, solicitandole un duplicado de la misma para poder abrir.

Y aquí viene lo bueno.

No tenemos duplicado de las llaves de las taquillas (al menos en ese momento)

El cliente, embelesado por las palabras del segurata, ladea lateralmente su cráneo para enfatizar el escepticismo y la malaostia que en ese momento le están subiendo por la chepa.

El vigilante, para tranquilizarlo, le acaricia el lomo y le comenta que el jefe de mantenimiento no está y que, hasta el día siguiente, no podrá abrir la portezuela de metacrilato para extraer de él su contenido.

Pero para el hombre eso no le sirve.

El ha llegado a la tienda en moto y, sin casco, no puede regresar, evidentemente, a su casa. Se expone a un accidente o, lo que es peor, a una multa.

Y allí permanece, irritado, esperando a que alguien le dé una solucion.

Y mientras espera, desea ponernos una reclamacion porque él ha perdido la llave (no nosotros), lo cual es irritante para mí (pues nosotros, en parte, no somos los causantes de la perdida).

Como no deseo discusiones orales, ni de ningún otro tipo, le pido al de seguridad que me acerque un destornillador, el más grande que tenga. Cuando este llega a mis manos, comienzo a forcejear con la puerta de la taquilla del cliente. Al ser el frontal de metacrilato, una especie de plástico (para los mas lerdos), tengo cierta holgura y flexibilidad para doblarlo hacia afuera. Y donde digo "cierta holgura y flexibilidad" me refiero a más de 15 minutos peleandome con la puta puerta, maldiciendo en 14 idiomas y sudando como un indio navajo

Al final, gracias a dios (es una expresion), consigo abrirla, obteniendo con ello una herida en mi mano izquierda (me hice un tajo considerable) y un cliente satisfecho.

Le tiendo el casco al hombre, el cual me agradece la accion pronunciando la frase "por lo menos te lo has currao", y se va hacia su casa sin ponernos la maldita reclamacion.

En fin, lo dicho, tenemos que hacer de todo para complacer a nuestros clientes, aunque en este caso cierta porcion de culpa la teniamos nosotros, al no disponer en ese momento de un maldito duplicado. Y parte de razón no le faltaba al pollo Calimero.

Un saludo al casco (no retornable)

Devolver sin preguntar

2011-04-24T21:20:00.003+02:00

En muchisimas ocasiones me encuentro con clientes que, sin preguntar nada en el momento de la compra, devuelven un articulo porque creen que está defectuoso. Y cuando lo devuelven, tampoco tienen la precaucion de preguntar si el funcionamiento que ellos creen incorrecto lo es o no.

Me encuentro arreglando el lineal de DVDs lectores y grabadores, en la época en que todavía algo se vendía, cuando un cliente me aborda. Cuando empieza a hablar advierto por su acento que no es de por aquí (es, concretamente, de no sé dónde). Y me transfiere la siguiente informacion:
Hace unos días compró un lector de DVD y que, como funciona mal, lo va a devolver. De hecho, su hijo está en la cola del mostrador para proceder a plasmar esta acción. Él ha entrado en tienda para ver cual coge.

Mirandole fijamente a las orejas, le pregunto por el fallo que muestra el DVD, a lo que me responde que, con el mando del DVD, no puede subir el volumen a su tele.

-¡Vaya! -comento incrédulo -¡No me diga...!

Tras mis aspavientos verbales trato de iluminar si ignorancia, presagiando por donde van los tiros.

-Caballero, el mando de su DVD, ¿tiene botones para el volumen del televisor o para el volumen del DVD?

El sujeto me contempla contrariado.

-¡No, no!, en el mando pone TV, es para subir volumen a TV, no DVD....(que no te enteras, parece que me está diciendo)

-Bien, amado cliente, resuelta está duda, permitame que le formule la postrera cuestion, resolutoria de enigma... ¿Qué marca es su tele y qué marca es su DVD?

El hombre piensa que le estoy tomando el pelo. Y nada más lejos de la realidad.

-La tele es SHARP y el DVD es LG....

-¿Y...? -le digo - ¿No ve la respuesta al problema...?

Pues no. El tío no lo ve. Tengo que explicarselo.

-Si su DVD es LG y, en su mando hay una zona dedicada a subir el volumen al televisor, en la única marca de televisor que funcionará será con LG. Y usted tiene SHARP.... No le irá nunca....Al DVD no le pasa nada...

El individuo entreabre la boca.

Al momento llega su hijo. Acaba de devolver el puto DVD con lo que, maldita sea la gracia, mañana tendré faena extra restaurando y adecentando el aparato.

Le explico al chico el origen del problema (su ignorancia y su nula capacidad de lectura de manuales de instrucciones) y le invito a que, por favor, tengan presente lo que les he manifestado antes de adquirir cualquier DVD de la tienda.

Y, al no tener ningún DVD de la marca SHARP, dan media vuelta y se la piran, quedandome yo allí como un pasmarote estafermo (que quiere decir lo mismo)

En fin, santa paciencia

Un saludo a nadie

España, pais de pícaros y aprovechados

2011-04-24T20:36:00.000+02:00

Era un dia de verano del año pasado. En los exteriores de la tienda hacía calor pero dentro, evidentemente, no. El bochorno, mi indignación, se produciría posteriormente tras la convensacion que trabé con una "adorable" pareja de 55-60 años.

Paso a relatar lo hechos.

Me encuentro cerca del mostrador de televisores. Mi compañera está ultimando la venta de una tele (una LG de 32", para ser más exactos e irrelevantes) a un dúo maduro. Realizada la factura y, supuestamente, clarificado todo lo que tiene que ser aclarado, se va a buscar el artículo al almacén.

Al estar próximos a ellos, oigo la conversacion que mantienen ambos pollos mientras esperan el advenimiento de su aparato:

-"¿...Y qué hacemos con la tele vieja?. Llamar al ayuntamiento para que vengan a recogerla es un problema..."

En estas disquisiciones se encuentran cuando, sin poder evitarlo, les abordo inocentemente, con toda la amabilidad que soy capaz, para, dado que han realizado una compra en nuestra tienda, ayudarles en lo que pueda y en la medida de mis posibilidades..

-Hola, perdón que les interrumpa. He oido lo que decían y, para solventarles el problema, si lo desean, pueden trer la tele vieja aquí. Nosotros nos podemos encargar de llevarla a un lugar para su reciclado....

Y sin dejarme apenas respirar, el tío, abriendo los ojos de par en par, me espeta rápidamente:

-"¿Y cuanto me dareis por ella?

Cágate lorito.

Menudo tío interesado. Si es que, no se puede ser bueno. Intentas ayudar a alguien y, joder, te quitan las ganas a hostias.

Construyendo con cierta rabia la mejor de mis forzadas sonrisas, le transmito al oportunista cliente que, de darle pasta por solucionarle el problema, naranjas de la china. Que si la quiere traer, que la traiga. Y, que si no, que se la meta por el culo (esto último casi se me escapa).

Veo llegar a mi compañera con la tele, les saludo con las orejas y me evaporo de la escena raudo, no sea que me pidan dinero por conversar con ellos.

Maldita sea mi estampa.

Un saludo a los reclicadores oficiales

Sutil indirecta al gobierno....

2011-04-21T22:00:00.007+02:00

El otro día, por aquello de estirar un poco las piernas, se me ocurrió ir al curre caminando, lo cual hacia tiempo que no hacia (me refiero al caminar, no al currar, por suerte).

Cual turista papanatas, fui plasmando en instantaneas lo que llamaba mi atencion durante ese periplo, reteniendo en mi memoria dos curiosas estampas.

La primera fue la sorprendente imagen de una tienda de chinos cerrada, clausurada, con el letrero de "se alquila local" adherido a su persiana metálica.

Que una tienda de chinos (un bazar de los antiguos "todo a cien") cierre es chocante, y es, quizá, un mal presagio de lo que todavía se nos puede venir encima.

Al rato, todavía carcomido por la vision, me topé con un perspicaz slogan pintarrajeado en una caseta. El letrero, por si no se aprecia bien en la foto, decía "De creer a crear solo hay 1 letra de diferencia".

Vaya.

La critica subyacente que encerraba, y encierra, la pintada generó burbujitas de tensión en mi cerebro e hízome recapacitar sobre la maldita situacion actual.

En fin, lamento la digresion que supone este post con respecto a los post habituales que realizo, pero no he podido sustraerme.

Un abrazo al matojo de hierbas verdes que asoma frente a la caseta.

3 años despues...

2011-04-19T15:45:00.009+02:00

Cada vez que acudo a la reclamacion de un cliente suelo poner los cinco sentidos en ella para que, si es inverosimil o retorcida, pueda recordarla 5 o 10 minutos despues y transcribirla a una libretita que llevo pegada a mi trasero.

Si no tuviera la precaucion de hacer esto, con mi exigua memoria de pez apenas podría recomponer historia alguna en este diario electrónico de a bordo

Y dicho esto paso a la acción.
Me llaman del mostrador de informacion para que atienda el extraño caso de un hombre, el cual está peticionando que le hagan una factura de un ticket (cosa harto habitual) pero sin obtener resultado alguno por parte de los allí presentes. Sin entender el motivo de la negativa, me acerco intrigado.
- Digame, señor, ¿qué le sucede?
-Pues nada, que quiero una factura y la chica no quiere hacerla...
Arqueo las cejas. No tiene sentido que no queramos hacer una factura de un ticket. Consulto con mi compañera.
-Pues sí, el cliente quiere una factura de ese ticket, pero no puedo hacersela....
-¿Y eso? - pregunto
-El ticket es de hace 3 años y 3 meses. Despues de pasado un año, no puedo hacer factura de un ticket. Administracion nos lo tiene prohibido por motivos contables.
Vaya. Desconocía ese dato.
Me acerco al cliente e intento explicarselo.
-Caballero, el tiempo máximo en el que podemos hacer facturas de ticket es de un año. El suyo es demasiado antiguo....
-¡¡ Pues necesito la factura !!! -insiste el cliente
Confuso, le peticiono más informacion
-Señor, no entiendo para que desea usted una factura tres años despues de haber comprado, de haber comprado.... -agarro el ticket y compruebo que lo que el cliente compró era una tele Philips- un televisor. La garantía legal es de dos años.....
-Si, si, eso ya lo sé, pero el técnico me ha dicho que me la vendisteis "mal", que solo una entre mil sale defectuosa, que ya venia mal cuando me la disteis....
Caramba. Por lo visto se le ha estropeado su tele (voy atando cabos), la ha llevado al técnico y este, en un alarde de grandilocuencia resolutiva, le expone su teoría, totalmente reveladora para una mente estrecha.
-Pero sigo sin comprender, caballero, para qué diantres quiere usted una factura.... si no le entra la reparación en garantía...
-Para el seguro -me responde.
-¿Para el seguro? ¿Qué seguro? ¿Esta usted seguro? -me atrevo a bromear.
- El seguro de mi casa...
-Pero para eso no hace falta factura. Con el ticket, que usted perfectamente conserva, ilustrado mameluco, ya le basta...
Y mientras conversaba con el palurdin, le iba dando vueltas a lo bocazas que puede llegar a ser un técnico, aunque el de Philips que yo conozco es bastante profesional
-Y digame, retorcido cliente, ¿a qué servicio técnico ha llevado usted la tele?
-Al de mi localidad...
-Pero allí no hay servicio tecnico oficial....
-No, no, si no es el servicio tecnico de Philips. Es uno que arregla de todo..
Joder. Lo que cuesta extraer la informacion a los clientes. Si no formulo bien las preguntas, siempre se quedan datos en el tintero, aunque en la resolucion de este caso sean irrelevantes.
-Señor pollo, un servicio tecnico no oficial no puede dictaminar tan alegremente el origen de un problema, no está legitimado para ello y no posee la experiencia suficiente para calibrar....
Da igual. Detuve mi alocucion pues el fulano estaba poniendo cara de acelga.
-En fin, amable cliente, no le podemos hacer factura por lo dicho anteriormente. Sigo sin entender para qué la quiere pero, insisto, no puedo hacer nada mas por usted....Buenas tardes.
Ya casi resignado, y realizando ademán de pirarsela, el sujeto pronuncia la lapidaría frase de cierre que todos los clientes ansian decir, aunque ésta me sonó muy rara:
-"En Erosky me la hubiesen cambiado"-
¡¡ Anda la osa !!
¿Y que tiene que ver Erosky en todo esto?.
No pude morderme la lengua, a sabiendas que podría enrocarme y prolongar una situacion absurda, y le espeté con la máxima moderacion de que he sido capaz hasta la fecha:
- "Señor, permitame que lo dude".
Y me fuí.
No puso reclamacion, no me llamaron al orden, no se llevó la absurda factura, no sucedió nada, solo una conversacion fatua y descabellada.
Un abrazo al técnico.

PC City, arrasado

2011-04-18T16:18:00.012+02:00

Parece que el final de una historia ha llegado.

Durante varios años, cada vez que me acercaba a PC CITY a chequear precios, una sensacion de apesadumbramiento se apoderaba de mi persona.

Entraba a la tienda acojonado, temeroso de que descubrieran mi identidad secreta de cotejador, y me dedicaba a deambular por los pasillos de la misma, desconcertado por la casi total ausencia de clientes. Disimuladamente, anotaba aquellos precios que, por alguna razón, llamaban mi atencion pero, casi siempre, lo que más la convocaba era lo mentado, la carencia de parroquianos compradores. Eso sí, vendedores, los que quisiera.

Pero este sabado 16 de abril algo cambió.

Me encontraba colocando unos discos duros en el lineal cuando, mareado como un pato, se me aproximo un compañero totalmente alucinado:

-Tio, vengo del PC CITY y está petao de peña y, lo más flipante es que está totalmente arrasado.

-¿Comorr? - inquerí asombrado.

-¡Que sí, tío, que sí!. Las colas para pagar llegan hasta la otra punta de la tienda. Alucina pepinos.

Y de súbito, como a House cuando le sobreviene la revelacion que resuelve el caso, comprendí de qué diablos me estaba hablando. Esa mañana todos los medios de comunicacion se habían hecho eco de la noticia: PC City anunciaba que se iba de España y cerrada todas sus tiendas. Tamaña publicidad gratuita había causado en el inconsciente colectivo unas ansias desmesuradas de aprovecharse del moribundo, de buitrear las migajas que le pudieran quedar al todavia caliente cadaver, de comprar todo lo que pudieran arramblar con la excusa de un descuento por clausura.

Y lo más gracioso era que, desde el lunes, en la entrada de la tienda (y en su página web), un letrero vociferaba a los que lo quisieran leer que PC CITY descontaba, al pasar por caja, un 25% de la compra en todos los articulos. Y el efecto del mismo había sido mínimo.

Ese lunes me dejé caer por la tienda y estaba casi como de costumbre. Digo casi porque en lugar de la clasica ausencia de elementos distorsionantes llamados clientes me topé con una desconocida abundancia de compradores, concretamente 5, lo cual, para lo que yo estaba aclimatado a ver, era una cantidad ingente.

Pero lo de este sabado podía considerare de hecatombe.

Cuando entré en la tienda la cola de caja se había reducido ostensiblemente (apenas unas diez personas), pero el trasiego de clientes me causo hondo pavor. No dejaban de entrar individuos, parejas, familias, a la caza de una oportunidad, oportunidad cada vez más escasa debido al exterminio de artículos.

Para dejar constancia de la ferocidad y rapiña del españolito ante una oportunidad de compra, sirvan estos ejemplos:

a) los lineales de portatiles estaban arrasados, no quedaban ni los de exposicion (ver fotos)

b) el mural de TV estaba tiritando, pues apenas permanecían en el 15 o 16 aparatos ( de los 60 que llgue a contar en su momento)

c) los visitantes se comportaban como zombies, arrastrandose de un lugar a otro con cara de angustía.

Tras regresar a mi tienda y narrar lo que ya sabian, un colega me informó de ciertas conductas generadas por clientes.

a) un tío se presentó el lunes mismo solo abrir la tienda para llevarse todas las Playstation 3 que tuvieran. Un 25 % de descuento, en un PVP que marca Sony y que no te da margen, es una ganancia segura

b) unos clientes, el propio sabado por la mañana, querían un descuento adicional por llevarse un articulo de exposicion. Malditas ratas. El vendedor, sacando un pundonor de donde solo había amargura, les dijo que si no bastaba ya con ese 25%. Si ellos no lo querían, otro se lo llevaría. Callaron como perras y adquirieron el articulo.

c) Otro aprovechado quería que, al adquirir no se qué articulo, le regalaran un cable valorado en 25 €. Al negarse el vendedor, el mamonaceo-sabandija le espeta a éste "y a vosotros que más os da, si vais a cerrar....". Para darle dos ostias.

En fin, que está claro que a la peña le gusta hacer leña del arbol caído.

PC City, descansé en paz.

Un saludo a los estantes vacios.

PD: cuando retorné a mi tienda me puse a recomponer mi lineal de discos duros. A los dos minutos, se me pegó un cliente ladilla-preguntón y no cesó de interrogarme. Que qué chunga la cosa, que qué disco duro le aconsejaba, que qué tienda iban a poner ahora en lugar de PC CITY, que si le podía yo decir el nombre de la tienda...... Arqueé las cejas, le perforé con la mirada y me metí en el almacen, pensando para mis adentros lo miserables que pueden llegar a ser algunos.

Efecto compensacion en Carrefour

2011-04-15T16:20:00.013+02:00

Esta mañana me he acercado al Carrefour de mi localidad. Hacia un año que no iba y, la verdad, me encontraba nervioso y expectante por lo que allí me pudiera encontar. El blog "Harto de Carrefour", magnifica plasmacion de la desesperacion del gigante frances, habia puesto en alerta mi sistema límbico, con la amigdala al frente, y estaba realmente atento a lo que el interior del recinto me pudiese deparar.

Tras franquear la entrada, me dirigo a la sección de television, lugar donde suelen ubicar liquidaciones de artículos variopintos. Los colocan encima de una pila de palets, para que dé más sensacion de oportunidad. A los pocos instantes de escarbar entre las cajas, llama poderosamente mi atencion una traductora Franklin. Esta nueva, con el blister intacto, y al módico precio de 5 €. Me la llevo. Desestimo el resto de articulos frunciendo levemente el ceño.

Prosigo mi deambular por la zona aproximandome a la seccion de informatica. Al instante detecto otra oportunidad. Han colocado un letrero amarillo vertical con las palabras "ultimas unidades" en la parte final de un lineal, lugar que está atestado de maletines de portatil al ínfimo precio de otra vez 5 €. Los hay de todos lo colores y sabores, algunos de ellos incluso con raton de regalo. No puedo sustraerme y agarro dos maletines, no sea que, mientras me lo piense, alguien me los quite.

Contento como una gamba por mis estupendas adquisiciones, recorro el lineal de cabo a rabo preguntandome cuan desesperados estarán por las ventas al liquidar tan fastasticamente estos artículos. Tambien me interrogo a mi mismo sobre la forma en la que compensarán las perdidas, pues está claro que de alguna manera tienen que hacerlo (es evidente que los liquidan porque son articulos de baja rotacion y de los que, ademas, solo quedan unidades sueltas, imposibles de colocar satisfactoriamente en un lineal)

Y al instante, de sopetón, se disipan mis dudas.

En una esquina, colgados como bolsas de patatas fritas en un kiosko, se revelan ante mí unos coolers de Belkin a un precio escandaloso. Los han etiquetado a 27,90 €, un autentico disparate pues en mi tienda los tenemos a 17,90 €.

Doy un paso atras, para observar mejor tamaño desproposito, y me choco con unas cestas metalicas, una especie de cubil aloja ofertas. Y, en su interior, otra barrabasada. Un artículo que su precio normal es de 7,90 € ellos lo han colocado a 12,90 € (no recuerdo el articulo en este momento pero sí recuerdo la enorme diferencia que tenia)

Así pues, estimados amiguitos, el efecto compensatorio de Carrefour, ha quedado desvelado. Lo que pierden por una parte, lo ganan por otra, estrategia elemental de todo comercio pero que en Carrefour me produce una especial efervescencia en el paladar, sobre todo porque unas veces compensan cristalinamente (exhibiendo el precio) y otras atentan a la paciencia de los clientes con errores constantes al cobrar los artículos (como desvela el blog antes mentado)

He de destacar, por triste, la notable ausencia de público. En la seccion de TV no me topé con nadie, y en la de informatica, tampoco. Algo más de movimiento habia en alimentacion. Tambien puede ser debido a la hora (13:25 h). Para más casualidad, en cajas, la persona que estaba pagando antes que yo, y la que pagó despues de mí, eran trabajadores del propio Carrefour (la cajera no dejaba de darle al pico)

En fin, un panorama a todas luces desolador.

Pero se puede extraer un lado bueno: las liquidaciones.

Un saludo

¿Cartucho de tinta en mal estado?

2011-04-13T15:51:00.011+02:00

Me llama mi compañera de información muy irritada. Un proyecto de hominido compró hace dos meses un cartucho de tinta y, segun él, se lo vendimos "roto". Con los modales de un gorila lobotomizado exige, sin mediar más explicacion o súplica, que le demos inmediatamente otro. Cuando mi compañera intenta explicarle que sin embalaje, con ticket de hace dos meses y con el cartucho mas deteriorado que su cerebro no se puede peticionar cambio alguno sin más explicaciones, el altanero pollo comienza a bramar como un cenutrio. "Que me des otro, tía...!" espeta el barriobajero sujeto una y otra vez.

Mi compañera, viendo venir al mastodonte, opta por llamarme.

Cuando me acerco al mostrador el hombre, de unos 25-30 años, me dice que se lo hemos vendido roto, que ha estado en el extranjero (refiriendose a su persona) y que se lo cambie. Pregunto por la hipotetica posibilidad de que el cartucho haya sido mal introducido en la impresora a lo que el tío me responde que "su informatico, que no tiene otra tarea que poner cartuchos, le ha dicho que es un defecto del mismo", lo cual, por lo visto, es una verdad universal y que no admite discusion alguna. Le recuerdo al sujeto que su impresora tiene 5 oquedades para los consumibles, 2 de ellas para el cartucho negro (negro normal y negro fotografico), pero insiste en que "su informatico" (que debe ser el mismisimo Jobs) sabe cien por cien lo que hace.

En circunstancias normales, le hubiera enviado a tomar por culo en 3 segundos , dado, sobre todo, por sus modales y por la historia en sí, pero, tal como está el patio de ventas ,y al no tener ningun problema en devolver el cartucho al fabricante, tomo la determinacion de cambiarselo, no sin antes afearle su rastrera y abyecta conducta para con mi colega, la cual me ha producido una profunda irritacion en el colon (me refiero a su conducta, no a mi compañera).

El hombre agacha las orejas, asiente con la mirada (deseoso de la permuta), y procedo al cambio. Tras todo esto, me largo a mi casa a comer.

Y la verdad es que, al escribir estas lineas, el regusto que me ha dejado este incidente es negativo. Tengo severas dudas sobre mi actuacion

La forma de transmitir una queja, aunque creas que tienes toda la razon del mundo (y dos planetas más) no te legitima a tratar como basura a un vendedor, que, recordemos, es una persona. Quizá debería haberle enseñado la puerta y dirigirle hacia el vano de la misma que conduce al exterior.

En fin, no quiero romperme más la cabeza. Ya no tengo tiempo, ni ganas, de devanarme los sesos.

Un saludo al cerebro del sujeto, que estará paseandose lejos de su dueño.

Peliculas porno

2010-05-11T15:40:00.007+02:00

Si algo me ha enseñado este trabajo de vendedor es que nunca, nunca, tienes que dar una cosa por sentado. Y, por añadidura quirurgica, que la gente nunca, nunca, dejará de sorprenderme.

Este sabado pasado, al entrar en mi turno de tarde en la tienda, una fascinante anecdota me aguardaba. Me la contó el compañero que la tuvo que padecer en sus carnes.

Expongo los hechos.

Para que los potenciales clientes puedan comprarnos teles es necesario que éstas estén encendidas y, por supuesto, recibiendo la mejor calidad de señal posible. Para ello solemos tenerlas todas conectadas a Digital plus HD (alta definicion), o, en ocasiones, a un blu-ray. Todas las teles, al unisono, ofrecen al sufrido humano que las contempla, la misma señal, repetida fielmente a través de una caterva de ocultos spliters.

El espectaculo que ofrecen todos encendidas y con la misma señal es majestuoso, pero a veces, como en esta ocasion, puede ser traicionero.

A eso de las cuatro de la tarde llaman a mi compañero desde el mostrador de entrada. Un mujer, histerica como una perra (perdón por el simil), pide a gritos la presencia del gerente, sin definir exactamente el motivo de su demanda. Al no estar este presente , mi colega se aproxima a los breves instantes, algo intrigado, con la mejor de sus caretas impresa en el rostro.

La mujer se encontraba ya rellenando una hoja de reclamaciones (no podía ser de otra forma). Al identificarse mi compañero como solventador de sus problemas, detiene su escritura y prorrumpe en un alocado discurso moralista. Por lo visto, al comparecer en la seccion de televisores con la intencion de adquirir uno, había contemplado estupefacta imagenes porno que estaban siendo vomitadas por los mismos. Segun ella, estabamos emitiendo una pelicula porno ( "le estaban succionando el cacharro a un hombre") en horario infantil, lo cual era intolerable, humillante y perverso. La escena, además, había sido visualizada por su hijo, de 7 años, y el trastorno ocasionado en su retina dificilmente podia subsanarse con una simple disculpa o amonestacion.

Tras escuchar largo y tendido las alocuciones de la ofuscada mujer mi compañero comenzó su turno de réplica.

Le explicamos que no somos dueños de los contenidos que ofrecemos al publico, solo de los dispositivos de visualizacion. En ese momento estaba sintonizado el anteriormente mentado Digital Plus HD, canal 111, y, por lo visto, la peli que emitian era algo subida de tono, pero que en ningún caso era porno y que, de habernos ella dicho que le molestaba, instantaneamente hubieramos cambiado de canal (de hecho, en prevision de males mayores, ya lo habíamos hecho)

La hizo participe de su malestar por semejante afrenta, le aseguro que nunca jamas de los jamases volveriamos a poner ese canal y que, por favor, no nos denunciara a la Censura (esto último, evidentemente, no se lo dijo).

La mujer, algo más calmada, desistió de ponernos la reclamacion, nos recriminó nuestra falta de tacto por semejante acción, y desapareció, junto con su niño y su marido, por la puerta.

Por lo visto la maldita pelicula que la mujer habia visto, un fragmento, era la de "Millenium", la cual, segun me han comentado, sí tiene escenas fuertes, pero no explicitas.

Siempre intentamos tener controlados todos los frentes pero, visto lo visto, es imposible, siempre se nos escapa el más inverosimil.

Desde este sabado ya no podemos sintonizar el canal 111 (orden de gerencia al haberle alguien ido con el chivatazo)

En fin, nadie es perfecto.

Un saludo al cacharro que estaba siendo succionado

Mejor llamarlo Carreful

2010-05-10T15:46:00.003+02:00

La verdad es que hacía tiempo que no me dejaba caer por el Carrefour que está cerca de mi casa pero, leyendo y releyendo los posts del mentado blog "Harto de Carrefour", me entró el gusanillo de investigador forense y para allí que me fuí.

Mi intencion era simultanear un chequeo rápido de precios (por aquello de que es una de mis competencias) con la busqueda de alguna inexactitud, errata o, por qué no decirlo, "cagada" salvaje de los a posteriori incompetentes humanos desorejados del hipermercado.

Y no tuve que buscar mucho.

Cerca del departamento de television habían desparramado, sobre 5 palets apilados, un monton de mercancia tecnologica ráncia, con el embalaje en mal estado y con aspecto de haber sido devuelto mas de una vez por algun cliente tocapelostas.

Varias teles, ratones, cableado con el blister roto, radio-relojes y, oh maravilla, un lector de tarjetas SD-SD-MS con conexion a TV y mando a distancia.

Esta última pieza succionó mi curiosidad y atencion, entre otras cosas, por lo alarmante de su precio, de su bajo precio.

La caja, bastante vituperada, tenia tres etiquetas de precio, bien visibles ambas. En una se podía apreciar un 39,90 € tachado. En otra se veía claramente un 19,90 € tambien tachado. Y en la tercera, la que mas me subyugó, aparecía un flamante 5 €.

-¡Coño ! - pensé - Por cinco pavos me lo llevo.

Lo agarré nerviosamente, con el sano interes de adquirirlo, pero antes de hacerlo, alarmado por las lecturas del blog en cuestion, observé detenidamente el embalaje.

Y al darle una vuelta al mismo me quedé helado.

En una pegatina amarilla, nada disimulada, se leía la siguiente leyenda: "Articulo no valido para la venta. DEFECTUOSO".

La madre que los parió.

Eché mano a mi bolso de mano, valga la redundancia, buscando mi movil con la intencion de inmortalizar en una instantanea semejante metedura de pata. Pero, increiblemente, 3 vendedores se encontraban apostados a pocos metros de la apilacion, lo cua, no sé por qué, me inhibió de hacerlo (quizá por si me llamaban la atencion. En la tienda en la que trabajo está prohibido hacer fotos) .

Así que me limité a anotar textualmente lo expuesto en la pegatina amarilla y a maldecir a la persona responsable de seleccionar la mercancia para las liquidaciones.

Posteriomente me enteré, gracias a un colega que trabaja allí, que la persona responsable de aquel desbarajuste había sido la chica que se ocupa de las devoluciones, la cual, segun palabras de su compañero, es "bastante inepta y le suda el nabo hacer bien o mal su trabajo" (flipante motivacion).

En fin, que me quedé sin mi lector de tarjetas conectable a la TV por 5 € pero me llevé la anecdota del día.

Un saludo a la chica de las devoluciones.

Ligeramente inutil

2010-04-25T23:07:00.008+02:00

Últimamente mis compañeros de trabajo me dicen que mi umbral de irritacion está muy bajo y que salto a la mínima. Pero es que, cachis en la mar, ya son muchos años aguantando las majaderías, tomaduras de pelo, susceptibilidades y derechos no adquiridos de los clientes y quizá ya vea mostruos donde solo hay desconocimiento y estupidez.

Una de las postreras escenificaciones de la torpeza humana me dejó tiritando de rabia y ganas de coger por el cuello al hominido parroquiano de turno.

Me encontraba tomando un café en mi momento de descanso cuando, sin comerlo no beberlo, me llama un compañero desde la tienda para ponerme en antecedentes.

Un humanoide (quizá llamarle humano sea demasiado) está montando el pollo en el mostrador de entrada porque, por lo visto, le han cambiado dos veces el ipod que nos compró hace una semanal y le sigue fallando. El sujeto ya no se fía de Apple ni de la tienda y quiere que le devuelvan su dinero.

¿Un fallo en un ipod? ¿Qué raro? ¿Y dos veces al mismo cliente? ¿Que raro?

Intrigado interrogo a mi compañero sobre el tipo de fallo del aparato. Y la respuesta me deja aun más confuso. El fallo detectado, segun el cliente, es que "se escucha muy bajito".

Entorno los ojos y apuro mi café. Algo no encaja.

Le digo a mi compañero que haga entrar al señor a la tienda y que , gustosamente, revisaremos ese segundo ipod para corroborar que lo que expone es cierto y que el aparato falla de verdad.

Tras un buen rato de tira y afloja con el cliente (el tío seguía enfrascado en su absurda ira, profiriendo frases tales como "que había hecho ya dos viajes a la tienda, que no eramos serios, que menudo aparato le habiamos vendido") , mi compañero consigue que el hombre entre.

Pongo en aviso al vendedor que en ese momento está en la zona de audio portatil, comentandole el incidente, y suplicandole que, al instante de revisar el producto, me avise.

Acabo el maldito café y, deseoso de toparme con el cliente, no aguardo su llamada y me dirijo escopetado a la zona de audio.

Pero ya es tarde.

El cliente acaba de abandonar nuestras instalaciones tarareando una hermona cancion de amor, y con su ipod bajo el brazo.

Me acerco a mi colega y le pregunto por lo acontecido.

Y, efectivamente, la respuesta es flipante.

Al llegar el cliente a su altura, con el ipod en la mano, lo primero que hizo mi compadre fue encender el aparato, elegir una canción y colocarse los auriculares para escuchar. Al parecerle todo correcto y dentro de la normalidad, encojió los hombros y pronunció una frase:

- Caballero, el volumen es normal.

El señor, cómo no, piensa que le está tomando el pelo. Irritado, prorrumpe con un "pues a mi me parece bajito...." y se queda observando al vendedor a la vez que arquea las cejas.

-A ver...- dice nuevamente el cliente ....déjame escuchar-

Y el orangutan se pone los auriculares y, al instante, abre alucinado los ojos de par en par.

-¡¡ Anda !! ¡¡ Si se escucha la mar de bien !! ¿Qué has hecho?

Mi compañero, volviendo a encoger los hombros esta vez a la altura de las orejas, le comenta que no ha hecho nada, que no ha tocado nada...

- A ver, a ver... - el cliente observa concienzudamente el ipod.

- ¡¡Anda !! - vuelve a proferir- ¿Cómo has metido los auriculares tan hacia dentro...?

Automaticamente el misterio queda desvelado.

Por lo visto, el ceporro medio-insertaba los auriculares, no los presionaba hasta el fondo, y estos no hacían el debido contacto, escuchándose la música con menor intensidad.

Y los mas gracioso es que, la primera vez que vino con el mismo problema, mis otros compañeros, quizá debido a la presion oral del sujeto, directamente y sin probarlo se lo cambiaron, no fuese que les sacudiera.

Nos crecen los enanos.

Este incidente me sigue corroborando dos profundas verdades: las apariencias engañan y la gente miente.

Eso es todo.

Un fuerte abrazo al vecino del quinto.

Desapariciones muy misteriosas...

2010-04-24T15:41:00.008+02:00

Para que los potenciales clientes me pregunten, nos pregunten, lo menos posible cualquier caracteristica y/o precio de cualquier articulo de la tienda, ponemos, como en cualquier establecimiento de este planeta con dos dedos de frente, unos carteles de precio al lado de los productos.

Estos carteles, de tamaño variable segun su ubicación, los confeccionamos a medida que entran nuevas referencias o, las que están ya presentes, cambian, o las hacemos cambiar, de precio.

Por regla general, la durabilidad de esos letreros es amplia y, aunque a veces se nos escapa alguna referencia, todos los productos de la tienda tienen su precio.

Y aquí viene lo bueno.

Hace aproximadamente un mes empezamos a detectar que, dia sí y dia tambien, carteles que lucian esplendorosamente su porte al lado de sus articulos, desaparecian sin dejar rastro.

El lunes lo hacías, el martes comprobabas que estaba, y el miercoles un cliente te preguntaba por el precio de la lavadora, pues el cartel se había evaporado.

Gracias a dios tenemos circuito cerrado de television y, aunque pudiera parecer una chorrada propia de un alucinado, le comentamos el incidente al personal de seguridad.

Estos se pusieron manos a la obra y, al día siguiente, teniamos la respuesta a la incognita.

Un individuo, con camisa y corbata sospechosa, entraba a la tienda, se daba unas vueltas como aquel que no quiere la cosa y, disimulando como un conejo, agarraba los portaprecios y extraia de ellos aquellos carteles que, en su paranoia, consideraba interesantes. Acto seguido, salía por la puerta como si el asunto no fuese con él.

Pero el día de autos se convirtió en aciago para él.

Tras haberlo identificado solo traspasar la puerta de entrada, el agente Johnson de seguridad y mantenimiento (nombre ficticio), le sigue por las camaras. El pollo se aproxima al departamento de informatica y, zas, coge un precio, lo dobla, y se lo pone en el bolsillo, dando media vuelta en direccion a la salida.

Pero, hay dios, no se podía imaginar que, el segundo agente Johnson, allí le estaba esperando.

Con cierta teatralidad, se le da el alto, interrogandole por el contenido de sus bolsillos.

El hombre, asustado como una gamba, extrae de ellos el resultado de sus fechorías, tendiendoselo al segurata. Éste, extrañado por su comportamiento, le recrimina su anómala actitud y le pregunta el fin último de ese acto.

El hombre no consigue hilvanar palabra alguna, abochornado y enrojecido.

Como no podemos enchironarlo por robar carteles, le conminamos a que no vuelva a hacerlo, so pena de excomunion.

El hombre, casi demacrado por la tensión, hace mutis por el foro.

Y hasta aquí, en teoría, habríamos llegado al culmen de la historia.

Pero no.

Al dia siguiente se nos presenta en tienda el susodicho, nuevamente abochornado hasta las orejas, portando ¡¡los carteles que había robado días atrás!!.

La estupefaccion de los agentes Johnson y Johnson no alcanzaba limites.

Por lo visto, el sujeto tenia una extraña variante de cleptomania, que no podía hacer desaparecer, la cual le forzaba a realizar robos raros. No obstante todo ello, los remordimientos fueron mayores que la verguenza y, venciendola, nos devolvió lo hurtado.

Curioso caso de robo.

Y lo mas curioso es que no fue el único sujeto que cazamos.

Tambien pillamos a un enviado de la tienda de enfrente (sí, aquella que puso, en una apilacion, el letrero de "solo hoy" y lo mantuvo un mes), robando los mentados precios.

Pero este canalla lo hacia con otro fin pues, al volatilizar los carteles, lo que conseguía era nuestros precios (con un simple papel y boli le hubiesen bastado para anotarlos) y, sobre todo, que en el inpas ente que él quitaba el precio y nosotros lo detectabamos, a lo mejor alguna venta se perdía, derivandose hacia su tienda.

La desesperacion produce aberraciones.

En fin, eso es todo

Un saludo a Tegucigalpa.

Estrategias ¿inmorales? de venta

2010-04-23T18:17:00.009+02:00

Nuestra tienda, por si no lo había dicho antes, está situada en una especie de parque comercial, donde hay otras tiendas de la competencia constantemente acechando.

De entre todas ellas hay una que me toca especialmente las pelotas. Cada uno debe jugar las bazas que estime oportuno para conseguir ese fin último que es la venta, pero el dueño/gerente de la aludida no tiene ningún miramiento ni remordimiento para con las acciones que emprende, las cuales rozan la ilegalidad supina.

Y para muestra, un botón.

En uno de mis rutinarios chequeos por ese establecimiento descubro, entre atónito y maravillado, la plasmacion de una de mis viejas ideas hecha copia en la competencia.

En algunas ocasiones preteritas, cuando deseaba dar salida encarecidamente a algun producto atascado, construía una pila del mismo en un lugar preferencial, bajaba ligeramente el precio y colocaba, al lado del cartel con su PVP, otro con la frase "PRECIO ESPECIAL. SOLO HOY". Generalmente este hecho ocurría los sabados, que es cuando más peña pasa por la tienda, conseguiendo, por el remoto morbo de que ese "solo hoy" fuese cierto, algunas ventas.

Evidentemente, al día siguiente, quitaba el cartel y su precio volvía a la normalidad.

Pues bien, cuando mis huesos penetraron en la tienda del frente, contemplé horrorizado que el macaco de gerente había hecho exactamente lo mismo que yo, lo cual, dicho sea de paso, me reivindicó la valía de la acción.

En plena entrada, dos enormes palets con teles de 32", con un desmedido letrero de "PRECIO SOLO HOY" pegado a ellos, aguardaban impávidos a que cándidos cliente, a que hordas de cándidos clientes, vaciaran los mismos tras decenas de compras impulsivas provocadas por el avispado cartel.

Raudamente pegué media vuelta y retorné a mi tienda para copiarme a mí mismo, para copiar instantaneamente la sagaz mía/suya idea.

Busqué teles de 32" parecidas (la misma no la tenía), igualé el precio del rival y ¡ala!, a esperar una lluvia de ventas, las cuales, para mi desgracia, no se materializaron en la cuantía imaginada (quizá porque no era un sábado).

Al día siguiente, antes de volver a dejarlo todo como estaba, antes de quitar el cartel y deconstruir la paletizacion, se me ocurrió pasar por la tienda de los cojoncillos para comprobar si ellos tambien retiraban el cartel.

Y mi sorpresa fue mayuscula.

No solo no habían retirado el cartel sino que, para más inri, ¡¡habian bajado 10 € el precio del artículo!!.

La madre que los parió.

Por lo visto, me habían contraatacado al hacerme ellos a mí un chequeo.

Apresuradamente regresé a mi tienda y el primer impulso que tuve fue reventar el precio del artículo, entrando a saco en una guerra sin cuartel.

Pero una bombillita se me iluminó en un testículo instantes antes de plasmar mi ira (a lo mejor por la posible reaccion en contra de mi jefe) y, en lugar de reducir más el pvp, lo que hice fue incrementarlo (dejandolo a su precio normal).

Por extraño que parezca, las ventas, durante la semana, siguieron la misma tónica que el día del cartel, y procuré no marear más la perdiz.

Lo mas gracioso del asunto es que, durante las tres semanas siguientes, me dejé caer tres veces por allí, para ver como estaba el teme, ¡¡y la tele seguía con su precio de aquel fatídico día y con su imperterrito cartel de "solo hoy"!!.

Tentado estuve de acudir a Consumo y, dadas las bofetadas que yo había recibido, y recibo, de esa entidad, ponerles una reclamacion por publicidad engañosa en tienda y que las tortas las padeciesen ahora ellos.

Pero nada hice.

En la ultima visita comprobé que seguian con el letrero de marras, que tenian un monton de teles en estado de próxima fosilizacion, y que, las que yo puse en su momento, las había vendido todas.

Un comercial que nos visita a veces nos comentó que el sujeto de la tienda de enfrente está ahogado por el stock, que esas teles no consegue venderlas ni a la de tres y que, con una viga de hormigon, está tratando de hacerse el hara-kiri.

A lo mejor todo lo que le ha sucedido y sucede es porque la credibilidad de su empresa está por los suelos (recordemos que la gente no es tonta, aunque a veces, se pase de lista).

El refran ya lo dice: se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

Y eso es todo.

Un abrazo al jilguero de mi vecino.

Harto de Carrefour...interesante blog

2010-04-13T16:05:00.005+02:00

En mis incursiones aleatorias en internet, además de visitar repetitivamente ciertos lugares, a veces acabo en otros que debería haber visto desde un principio, bien sea por lo original de su presentacion (no es este el caso), bien sea por la profundidad de su mensaje (este sí es el caso).

"!!Hartos de Carrefour!!" es un blog apasionante. Un sujeto, cabreado hasta las cejas de la incompetencia de un buque insignia (Carrefour es nº dos en distribucion mundial) plasma, casi dia a dia, los abusos, errores, engaños y tácticas canallescas de un hipermercado proximo a su residencia. Con fotos realizadas "in situ", tickets de compra y aportaciones de lectores, el amigo Javier retrata las malas artes de un comercio oprimido por, seguramente, los objetivos, la mala praxis, los errores humanos, o dios sabe qué.

Desde esta humilde plataforma, animo a los lectores que se dejen caer por el mentado site pues hay ciertas entradas realmente alucinantes y/o surrealistas (como esa de la publicidad comparativa en la que el propio Carrefour aparece más caro que el Mercadona que le sirve de referencia).

Seguiré buceando.

Un saludo a mi perro.

La solución final...

2010-04-11T23:21:00.010+02:00

El siguiente incidente demuestra que, casi siempre, el cliente tiene una idea preconcebida de sus derechos y que, ni por asomo, se plantea dudar de la misma.

Me llama mi compañera de mostrador pues, un mostrenco sin bozal, exige el cambio de un televisor bajo la aparente y lúcida premisa de que "hace solo ocho días que lo ha comprado".

Como siempre sucede en estos casos, dejo en blanco mi mente y acudo presto a la entrada para escuchar de primera mano las pretensiones del susodicho.

Un caballero, de frente serena, aguarda mi aparicion. Le saludo y escucho lo que me dice.

Por lo visto, compró un combo TV+DVD ocho dias atrás, el cual funciona de maravilla pero que, al conectarlo por VGA a un ordenador, sigue funcionando estupendamente.

Pongo cara de perejil y prosigo atentisimo a la explicacion.

El problema surje cuando desconecta el ordenador de la tele, pues esta se bloquea y ya no permite accion alguna, a no ser que la apague y vuelva a encender.

En un principio no tendía ningun problema en cambiarle el aparato, pero, sin embargo, hay un detalle, que me ha comunicado mi compañera por telefono, y que el cliente ratifica sin darle la debida importancia: la peana de la tele está mas rayada que la punta de mi nabo (con perdon por la expresión).

Le explico al aflijido individuo que su pretension de cambio no puede ser aceptada, debido a esas rayas, pero que, si el aparato tiene una disfuncion, gustosamente la acercaremos al servicio tecnico para que le eche una ojeada.

Por lo visto, decirle esto a un cliente es como decirle que no es hijo de su madre.

Con aspavientos in cresccendo, el hombre me repite que hace solo ocho dias que la ha comprado y que desea una nueva.

Sin aspavientos, le recuerdo que la tele, cuando salió de la tienda, no tenía ninguna raya y que si pretende devolverla, debe retornarla exactamentre igual que se la llevó, haga ocho dias de ello o tan solo unos minutos.

Tras un tira y afloja dialectico, al hombre se le escapa que, claro, la tele está en la habitacion del chiquillo y que, claro está, los niños son inquietos y que, a lo mejor, los arañazos los ha hecho el niño pero que, a su juicio, eso no representa ningun impedimento para que yo, imbecil vendedor, asuma la responsabilidad que le compete a él y le haga entrega, en ese momento, de una tele nueva.

Lamentandolo mucho, le reitero mi postura, ante lo cual, observando que es firme, me peticiona una hoja de reclamaciones.

Se la ofrezo sin problemas a la vez que le recuerdo dos hechos, a saber:

-el derecho de devolucion solo existe para compras por internet y que, si nosotros lo permitimos, es una deferencia que tenemos para nuestros clientes, siempre y cuando cumplan unas condiciones mínimas (por ejemplo, devolver el articulo sin ningún menoscabo). Además, en la parte trasera del ticket, lo pone muy claro.

-una cosa es lo que el cliente cree que se puede hacer y otra muy distinta es la que realmente se puede hacer, segun los agravantes o atenuantes del incidente / suceso.

El cliente se enrojece por momentos, desiste de poner la reclamacion, pero, muy altaneramente, me espeta con tono irritadisimo que "ha comprado muchas cosas en la tienda pero que ya no va a volver nunca más".

Como todos los clientes con algun tipo de problema (real o ficticio), la solucion que podamos darle no es relevante si no es la solucion que ellos quieren.

Y esta, y en este caso, no procede.

Un saludo a mi gato.

Samsung nos engaña

2010-04-11T22:26:00.004+02:00

Desconozco si por esta entrada me cerraran el blog (de todas formas, para la asiduidad con que lo actualizo...) o si me demandarán por mancillar el honor de la marca numero uno en ventas mundial (aunque no se lo merece) pero lo cierto es que llevo días dándole vueltas al tema y me parece injusta la tomadura de pelo que Samsung practica con sus "devotos" clientes.

Ultimamente la mayoria de pollos desorejados que se dejan caer por la tienda no hacen otra cosa que peticionarme teles en las que, a través del puerto USB de la misma, puedan leer sus malditas peliculas descargadas de internet. Cuando les muestro las que hasta hace poco tenia, echan el cuerpo hacia atras y flexionan la pelvis de forma espasmódica debido al incremento de precio que esa caracteristica supone (o suponía porque, menos mal, ya me están llegando aparatos de precio mas reducido). Pero la información que me reveló hace dos dias un compañero de fatigas de otra tienda al respecto, no tiene desperdicio (ni precio).

Cuando Samsung sacó sus lcds LED serie B6000 (serie ya desfasada y sustituida por la C) plasmó nitidamente en unas pegatinas adheridas al marco de las mismas que el puerto USB que se presentaba en su chepa solo leía fotos y mp3, a diferencia de las muy mejores (?) series B7000 y B8000 que sí eran compatibles con archivos de video (Samsung lo denomina USB 2.0 movie)

Si alguien queria adquirir un ¿flamante? led de Samsung en el que su puerto USB sirviera para algo, tenia que invertir unos cuartos más de pasta.

Pues bien, engaño salvaje a la vista.

Si, con la tele de serie B6000 apagada, pulsamos de forma secuencial los botones "tools", "Info", "Menu", "Mute" y "Power" aparece, surgido de las profundidades electronicas del panel, un menú oculto que, oh dios, te permite hacer maravillas.

Y una de ellas es, ni mas ni menos, la activacion del puerto USB como lector de peliculas de video (avi, por ejemplo), funcion que, de fabrica, viene desactivada y que, en un samtiamen, uno puede conectar. Navegando por ese menu oculto uno encuentra que el televisor viene en modo B6000 pero que se puede cambiar a modo B7000 o modo B8000 (los cuales, recordemos, y entre otras cosas, si reproducen pelis).

Así pues, estimados sufridores, una serie de preguntas acuden a la palestra de mi mente, tambien de forma secuencial:

-¿por qué no activa Samsung desde un principio esta caracteristica, tan demandada por los clientes?

-¿quiere Samsung con ello encarrilar la venta a lcds mas caros? (esta respuesta es obvia)

-¿este menú es solo para que el SAT se pase horas muertas modificando parametros ?

Probé esta combinacion de teclas con otros modelos de Samsung que desparramados por la exposicion yacen y, oh caramba carambita, tambien puedo acceder a ese lleno de misterios menú oculto del copón.

En fin, no quiero explayarme más. Simplemente quería dejar constancia de la existencia de ese menu (que, por lo visto, otras teles tipo LG tambien tienen) y de que, de ser yo poseedor de una Samsung, me sentiría, si no engañado, si al menos defraudado por el comportamiento turbio, traslucido y amoral mostrado por el fabricante.

Un saludo a mi gato

Candidez extrema

2010-01-24T21:55:00.006+01:00

Tengo claro en esta vida que, por muchas situaciones anomalas a las que me enfrente, siempre habrá una que rize el rizo a la anterior.

Me encontraba, feliz como un jilguero, en la maldita seccion de TDTs cuando, sin comerlo ni beberlo, se me aproxima un cliente, de unos 60 años, y me espeta la grandiosa frase del día:

- Tengo una tele que ahora la veo con los cuernos....

Mis ojos se abrieron de para en par. No podía dar crédito a la sinceridad y candidez del pollo.

Mirandole la frente, una frente que le llegaba hasta la nuca, no lograba atisbar de ninguna de las formas esas protuberancias oseas anunciadas tan alegremente.

-¿Como? - repliqué patidifuso. ¿Podría repetir la frase?

Y el hombre, sin detectar mi sutil ironía, la repite a pie juntillas.

- ...que tengo una tele que ahora veo con los cuernos..

Flipando como una almeja, y para dejar constancia escrita del calibre y magnitud de la frasecilla, le supliqué a una compañera que transcribiera, textualmente, la oracion expelida por la boca de aquel pollo. Concluida la anotacion, de la cual el interfecto ni se enteró, reanudé mi conversacion con el mismo:

-Asi que está viendo la tele con los cuernos....¿y cual es el problema?

-Que ahora, para eso de la tdt, me han dicho que no la veré bien - me respondio sin darse cuenta de la ambiguedad de la conversacion.

Y el resto de la chachara ya fue insustancial.

Una antena nueva. Eso es lo que quería el sujeto. La forma introductoria de la peticion forma ya parte de mi particular coleccion de momentos por los que vale la pena vivir.

Un saludo a todos, incluida la oveja de la foto.

Mala interpretacion

2009-04-26T19:14:00.008+02:00

Esta anecdota sucedió hace unos 10 años, pero marcó mi ánimo durante mucho tiempo. El otro día tuve la ocasion de volver a utilizar la frase que usé en esa anecdota, con, evidentemente, otro cliente, y pude liberarme, ligeramente, de mis miedos y terrores nocturnos.

El incidente fue el siguiente.

Me encontraba en el lineal de lavadoras, contandolas mentalmente una y otra vez para pasar el tiempo, cuando una pareja joven, ambos de etnia gitana, me abordan.

Por lo visto, al menos eso entreveí de la farragosa explicacion que me estaba dando el sujeto, querían una lavadora, pero la deseaban muy especial.

Alternando palabras imposibles con entonaciones turolenses, pude entender que, tiempo ha, habian adquirido una lavadora (en otro establecimiento) y que les había dado problemas (nunca sabré si estos eran reales o producidos por el desconocimiento de los usuarios).

Ahora, en este momento, querían comprar otra, pero tenía que garantizarles que no les diera "ni un solo problema".

En ese momento, henchido de una locuacidad verborreica momentanea, no se me ocurre otra cosa que decirle al sujeto la siguiente frase, la cual, bien explicada, tiene su razonamiento lógico:

-Si no desea tener problemas con ningún aparato, no compre ningún aparato.

La explicacion de la sentencia, al menos para mí, tiene una coherencia aplastante.

Cualquier producto manufacturado o producido por humanos es susceptible de que pueda fallar. El fallo es inherente al producto. Las posibilidades de fallo siempre existen ante cualquier producto (en mayor o menor proporcion segun la "calidad" del mismo) y la única forma de no tener ningun problema con ningun aparato es, evidentemente, no tener ningun aparato.

Toda esa explicacion estaba contenida en la frase pero, lamentablemente, el cliente lo interpretó de otra forma.
Y, mirandome de forma pendenciera, el hombre, enojandose por momentos, me replicó con la siguiente frase:
-Pues menudo vendedor eres tú...
Y agarrando por la muñeca a su pareja, se dieron media vuelta y, como si les hubiera dicho que no eran hijos de su madre, desaparecieron irritadisimos (al menos él) de la tienda
Y no los volví a ver.
Siempre quise poder explicar el sentido de esta frase a alguien que me diera la oportunidad para ello.
Y al fin pude conseguirlo.
Fue con otro cliente, en otra tienda y en otras circunstancias, que quería un tdt y que me formuló la pregunta con los mismo terminos que el objeto de mis pesadillas:
-Quiero un tdt que no me dé problemas
Utilicé la lapidaria frase, se la expliqué al individuo, este la entendió, me compró un aparato y se fue.
De momento, asunto zanjado
Adios terrores.
Un saludo

¿Gato encerrado?

2009-04-26T17:59:00.007+02:00

Hace 4 dias aconteció un hecho que me erizó los vellos de mi inexistente flequillo.

Una pareja de dos nos compra un televisor de 40" de ultimisima generacion. El televisor, un SONY, no llevaría ni una semana en la tienda, junto con otros 10 igales que habiamos adquirido para paletizarlos.

Al dia siguiente de la compra, mi compañera de informacion me llama alarmandome sobre el hecho de que esos clientes se encontraban en el mostrador con la pretension de devolver la tele, argumentando la manida frase de que "no se ve bien". Le digo que la encienda, que la pruebe y que, de ser cierto el mentado fallo, que les diga que se la cambiamos sin problemas (pese a que el 99,99 % de los fallos son achacables a una defectuosa recepcion de la señal de antena).

A los dos minutos me vuelve a llamar.

El televisor, efectivamente, no se veía bien, y la causa es, por desgracia, una rotura interna de la pantalla.

Raudo, me presento en el citado mostrador.

La tele, encendida sobre el mismo, tenía un evidente castañazo interno en el panel.

Aturdido, pregunto a la pareja si saben algo de ese golpe. Me dicen que no saben nada del asunto, que la tele venía así, que si soy de Cuenca y que no la quieren.

Me acerco otra vez al aparato. Intranquilo, lo miro y lo remiro con lupa. No lo veo claro.

El embalaje está en perfecto estado, lo cual me induce a pensar que, a lo mejor la fractura proviene de cierta presion ejecutada por las manos inexpertas de la pareja. Les consulto sus pretensiones (yo pensaba que lo único que me iban a solicitar era un cambio de tele) y mi nivel de inquietud asciende trece peldaños: no desean la tele, ni la misma nueva ni otra distinta, ni de otro tamaño. Solo quieren la devolucion integra del dinero.

El asunto cada ver se plantea más turbio.

Les hago participes de mis dudas. ¿Si ayer deseaban, anhelaban, querían, una tele, como es que hoy, un día despues, ya no conservan ese objetivo?.

La peregrina respuesta que me dan es que son de fuera (una localidad que dista ¡¡10 km!!), que les parece grande (tengo 70 televisores mas pequeños donde elegir) y que no tienen tiempo en ese momento de seleccionar otra.

Sigue sin cuadrarme el asunto.

Llamo, por via de urgencia, al proveedor y le narro el incidente. El astuto pollo me dice que apage la tele y que acerque mi hocico a la pantalla a la busqueda de algun evidente rastro de golpe externo, el cual demostraria la participacion de ambos en el entuerto.

Lo hago pero, muy a mi pesar, no atisbo nada.

Los minutos pasan y mi nerviosismo aumenta con ellos. No sé que hacer. Vuelvo a preguntar a los clientes, esta vez de forma más directa y utilizando la palabra sinceridad ecuménica, si le han dado algun tipo de golpe o presion a la pantalla. Siguen negandolo, presionando esta vez a mi menda para que les devuelva ipso facto la pasta.

Alguien dijo una vez que todo individuo con patas es inocente hasta que se demuestre lo contrario y, dado que la habian comprado el dia anterior, y que, aparentemente, no podía incriminarles de ninguna forma, al final claudico y les devuelvo el dinero contante y sonante.

Al instante, desaparecen ambos, cogios de la mano, por el parquin del exterior de la tienda.

Y la duda, la pavorosa duda, sobrevuela sobre mi cabeza. ¿Me habran dado gato por liebre? ¿Tendrá gato encerrado este asunto?

La solucion ,cuando intente devolver yo la tele al proveedor.

Un saludo a todos (pareja problematica incluida)

Apoyo a Privateer

2009-04-05T23:35:00.003+02:00

El sabado 4 de abril, Privateer, artifice de uno de los mejores blogs de incidencias / anecdotas con clientes (EL LISTILLO INFORMATICO), publicó la siguiente entrada, que copio y pego desde la memoria cache de GOOGLE.
En ellas pide, aturdido por la bestialidad de un compañero suyo llamado PACO, unas obligadas por la fuerza excusas para calmar la ira desmesurada e incontrolada del citado hominido.
La pagina de PRIVATEER, por motivos de prudencia, ha desaparecido, pero me encuentro con la necesidad moral de darle TODO MI APOYO, y de que, quien no haya podido leerla, pueda hacerlo aquí.
Es lamentable que, cavernícolas como el tal PACO, sigan sueltos por estos mundos de Dios. Mentes cerradas, unilaterales, oligofrénicas y cafres como ésta deberían ser carne de psicoanalista, a la vez que debería ser denunciado por amenazas y conducta violenta.
En fin, ahi va el copy and paste

Pidiendo Disculpas

sábado 4 de abril de 2009

Eran las 17:00 de la tarde del sábado día 4 de abril de 2009, cuando aparece EN MI CASA un cartel colgado en la puerta que dice lo siguiente, tal y cual lo transcribo:

"HIJO DE PUTA LLAMAMÉ QUE TE VOY A BUSCAR SOY EL PACO YA SABES DE QUE ES LLÁMAME Ó TE BUSCO SOY TU COMPAÑERO CABRON."

Visto este cartel salgo a la calle y me encuentro con mi compañero de trabajo de la entrada "El Desagradecido" en la puerta y con un palo de billar en la mano. Diciéndome de todo y despotricando (pongo un hipervínculo a esta palabra, por si ALGUIEN no la entiende) a diestro y sieniestro. Amenazándome delante de mi hijo y de mi mujer, mi cuñada y mi suegra y llamándome absolutamente de todo. Hasta aquí yo no entendía nada y lo más que conseguía entender era no se qué de la página. Yo insistía y le conminaba a que dejara el palo para que intentáramos hablar de forma civilizada, pero él no atendía a razones y yo no comprendía a que venía toda esta historia.

Finalmente he entendido de donde venía su cabreo. Probablemente el mismo que yo tuve durante ocho meses para que me pagara el maldito antivirus, sólo que yo, educadamente intenté en varias ocasiones hablar con él y no fui en ningún momento a su casa con un palo de billar en la mano.
La cuestión es la siguiente... este señor quiere que yo pida disculpas públicamente y que borre dicha entrada. Yo personalmente no creo que deba hacerlo, ya que "El Listillo Informático" es, en muchas ocasiones; una fabulación de lo hechos acontecidos. Para que lo entiendan las mentes simples, explicaré que yo en NINGÚN MOMENTO he dado nombres y que evidentemente si que me basé en su historia, pero... que también evidentemente las cosas están exageradas para darle una mayor adicción el relato.
Yo desconozco la vida personal de este hombre y creo que es evidente que todo lo que pueda tratar de este tema es fabulado.
Todo y con eso y a pesar de no estar en absoluto de acuerdo con que vengan a mi casa con UN PALO DE BILLAR y amenazándome delante de mi familia, ya que dicen que rectificar es de sabios y yo me tengo por uno por lo menos en potencia, digo desde aquí que como no quiero que mi hijo me encuentre con la cabeza abierta cualquier día de estos. PIDO DISCULPAS por inventarme una fábula como esta, y quiero decir que aunque en la base del escrito se encuentre quien ya (a estas alturas) todos sabemos, en ningún momento yo he dado nombres, ni características, ni nada parecido y que se trataba simplemente de un escrito más.
Vuelvo a insistir en que no ha sido mi intención nada más que escribir alguna cosa divertida y que en ningún momento he querido insultar, como tampoco en ningún momento he dicho nada que SEA MENTIRA, simplemente se trata de una exageración de lo hechos para darle más resonancia al RELATO, porque al fin y al cabo se trata sólo de eso... un relato.

Si el lunes me encontrais con la cabeza abierta, preguntadle a Paco.

Un saludo :-)

Privateer

Carencias expresivas

2009-04-05T22:18:00.004+02:00

Me encontraba tan tranquilo junto con una compañera sintonizando una tele de exposicion cuando, aparecido de la nada, se materializa un individuo frente a nosotros con nitida expresion facial de querer realizarnos una pregunta.
Tras el susto inicial, ejecuto la caracteristica mueca de afirmacion para que el cliente suelte prenda, y, sin comerlo ni beberlo, me asesta la perla del día:
- Quiero informacion sobre esos aparatitos que ahora se van a meter dentro de la tele....
Y se queda tan pancho.
Mi compañera y yo, semi acostumbrados a la inexactitud expresiva de ciertos clientes, nos miramos a la cara ligeramente pasmados, procediendo prestos a interrogar al gañan.
-¿...Aparatito para meter dentro de la tele....? , ¿No se referirá a un sintonizador de TDT?
Es entonces cuando el gesto y ademán de extrañeza se materializa en el rostro del cateto.
-Pues no sé...Es para ver más canales....
Nuevamente nuestra intuicion había dado en el clavo.
Lo cierto es que, en más ocasiones de las esperadas, los hipotéticos compradores, a la hora de transmitirnos sus deseos de compra, hacen uso de parrafadas turbias, con ideas vagas, y somos nosotros, pobres vendedores agobiados, los que tenemos que rellenar sus carencias expresivas con perspicacia a mansalva, lo cual no es moco de pavo.
Mi compañera, diestra en el asunto, se lo llevó para la zona de tdts, mientras yo proseguía con la sintonizacion del televisor.
Otra frase para la posteridad

Revelando la obviedad

2009-03-07T00:12:00.008+01:00

Sé que debería estar ya acostumbrado, pero, aunque llevo muchos años en la distribucion, los clientes, y sus fantasticas preguntas, no dejan de sorprenderme.

Para muestra, dos botones:

UNO: En la exposicion de televisores, al lado de cada uno de ellos, tenemos perfectamente ubicado un cartel con el precio y caracteristicas del articulo. Evidentemente, lo que más se ve es el precio y, por lo visto, es lo único que atisban los atorados consumidores, no acertando a interpretar la informacion que, por básica que sea, incluye. Cada cartel empiea siempre con la misma informacion: la resolucion del panel. Se me aproxima un cliente, mientras le quitaba el polvo a un aparato, y, señalandome dos televisores practicamente identicos, me formula la siguiente e inquietante cuestion:
-Oye, ¿qué diferencia hay entre esta tele de 768 lineas y esta otra de 1080?

Dudé unos instantes. No sabia a ciencia cierta si la pregunta tenía trampa o qué. La respuesta era, evidentemente, obvia (la diferencia era el numero de lineas).

-Pues que una tiene 768 lineas horizontales de resolucion y la otra tiene 1080.

-Ah, vale - me responde, y se aleja de la escena como si le hubiese dicho la hora...

Preocupante.

DOS: Me encuentro en la zona de soportes de television. La diferencia entre unos y otros, al menos para mí, es totalmente irrebatible y manifiesta (en unos la tele queda totalmente pegada a la pared y en otros el aparato sobresale en mayor o menor cuantía de la misma). Se me acerca un señor y, señalandome dos soportes, me pregunta por la diferencia entre ellos.

Algo alucinado, pero muy correcto en las formas y totalmente exento de acritud, le digo que la diferencia es la aparente, que lo que ve es lo que hay, que la desigualdad tiene que verla él mismo. Con ello no pretendía escabullir la respuesta sino forzarle a que la viera el mismo. Esta técnica que a veces utilizo es un vestigio que todavía me queda de cuando yo era maestro de escuela e intentaba que los alumnos utilizaran su cabeza para algo más que llevar pelo.

Al cliente no le gusta mi abierta respuesta, no la entiende, se mosquea y comienza a soltarme un discurso moralista.

-Oye, tu verás muy clara la diferencia pero yo no. Si todo fuese tan facil no harían falta vendedores. Si estás aquí es para ayudarme.....

Intento hacerle comprender la utilidad de mi estrategia (si el cliente descubre por sí mismo las diferencias las recuerda mejor), pero no hay tutía. El tio sigue que sigue con su monserga machacandome la moral.
-...menuda respuesta me das, así no creo que vendas mucho, para el carro que vas muy acelerado....
-Señor, disculpe -le interrumpí-. Mi intencion era honesta pero veo que la ha tergiversado.
Y le explique las obvias diferencias que tenian esos dos malditos soportes.
En fin, uno nunca sabe como acertarlo. A veces lo haces con la mejor intencion del mundo, y te sale el asunto por peteneras.
Un saludo

Normativa para el pago con tarjetas de crédito

2009-03-06T22:07:00.007+01:00

El anterior post ha sido muy movidito en cuanto a comentarios, lo cual me ha llevado a rastrear en la red la posible normativa para el pago con dinero de plástico (tarjetas de crédito y/o débito) en comercios, además de la que ya poseiamos en nuestro establecimiento.
En primer lugar debo aclarar que al leer la que usabamos en la tienda he sentido un profundo golpe en el pecho, concretamente en el derecho. Se trata, simplemente, de dos reales decretos que aluden al DNI y al pasaporte, pero que no los vinculan en ningun momento con el pago con tarjetas. Los documentos son el Real Decreto 1553/2005 del 23/12/05 y el Real Decreto 896/2003 del 11/07/03.

El segundo lugar, y antes de ir al grano, considero que toda esta algarabía se solucionaría si aplicaramos el sentido común, el cual, como todo pollo con orejas sabe, es el menos común de los susodichos.

Tras varias horas de indagacion, con mucho vacio legal en la búsqueda, el documento mas esclarecedor lo he encontrado en este enlace. Es un analisis de la revista Consumer, el cual, visto lo visto, y, aunque no vincula nada a ningun decreto ni ley, es el más nítido y revelador. El resumen sería el siguiente:

Desde el punto de vista del titular de la tarjeta como consumidor, el problema de la identificación se inicia con la obligatoriedad por parte del comerciante de verificar la identidad del cliente. Esta proviene del contrato que el vendedor establece con la entidad bancaria que le suministra la posibilidad de efectuar los cobros a través de tarjeta. El banco obliga en sus cláusulas a que el establecimiento comercial verifique que el portador de la tarjeta sea su titular legítimo. Esta obligación no se cumple mediante la mera comprobación de firmas, por cuanto las mismas no suelen ser idénticas.

Por esta razón se considera imprescindible que quede acreditada la identidad del titular en lo que constituye una obligación del establecimiento y una carga para titular de la tarjeta. El titular, si no lo desea, no tiene por qué identificarse. Ahora bien, si no lo hace no podrá utilizar la tarjeta como medio de pago. Se llega a una situación absurda. Si no se quiere enseñar el carné de identidad, la única posibilidad que queda es pagar en efectivo.

Existen una serie de puntos que el comerciante debe seguir escrupulosamente para efectuar el cobro perfecto mediante tarjeta:
-Pedir el Documento Nacional de Identidad (DNI)

-Cotejarlo con la tarjeta

-Comprobar que el cliente es el titular de ambos documentos

-Verificar que la firma es idéntica en el recibo de compra y en la tarjeta

Las entidades bancarias tienen suscritos contratos con el titular, por un lado, y con el comerciante, por otro. A cada uno le impone condiciones contractuales para el uso o el cobro a través de tarjeta. Sin embargo, "la entidad tiende a eludir la responsabilidad en caso de uso fraudulento de la tarjeta. En su relación con el comerciante, hace que recaiga sobre éste la obligación de identificar al titular de la tarjeta y se evade de responsabilidades en ese sentido".

Todo este texto encursivado es un copy & paste desde el mentado link, pero pone de manifiesto que la responsabilidad de la correcta identificacion del titular de la tarjeta recae en el comerciante, dado que el Banco hará responsable, en caso de uso fraudulento, al mismo. Así pues, cada tienda identifica al propietario como le sale de las narices, siendo consecuente con este hecho.

En fin, si encuentro algo más os lo haré saber, por los cauces pertinentes.

Un saludo a todos

Con la benemérita hemos topado

2009-02-26T22:44:00.005+01:00

El siguiente incidente me lo contó un compañero de seguridad, el cual alucinaba pepinos relatandome lo acontecido.

Dos mujeres habian acudido a la tienda a comprar, como cualquier hijo de vecino, y se disponían a pagar su adquisicion con una tarjeta de crédito, tambien como cualquier hijo de vecino.

Nuestras compañeras de cajas tienen la orden de que, cuando algun cliente desee pagar con tarjeta (que son la mayoría), les pidan el DNI para comprabar que el titular de la tarjeta y la persona que quiere pagar, sean la misma. Este es un tramite de seguridad para el comprador y practicamente rutinario pero que, de vez en cuando, nos da algún quebradero de cabeza, sobretodo cuando el cliente no lleva encima el carné y desconoce la legislacion vigente (la cual es clara en este aspecto: el único documento válido en España para acreditar la identidad de una persona es el DNI o el pasaporte, ninguno más)

Esta vez parecía que el problema se iba a reproducir.

La mujer, tras la demanda del carné por parte de mi compañera, se limitó a mostrarle el de conducir, aduciendo que el de identidad no lo llevaba encima.

Mi compañera, evidentemente, no quiso contravenir la orden que tenía fijada desde la apertura de la tienda, y desestimo cobrarle, argumentando que sin el DNI no tenia autorizacion para finalizar ninguna compra.

La mujer, junto con su compañera, clamaron al cielo, insistiendo una y otra vez en que les cobrase y se dejara de monsergas.

Cuando la situacion tomo un cariz peligroso, nuestro amigo de seguridad apareció en escena, rogando tranquilidad a las féminas y remitiendolas al mostrador de Informacion para que allí les esclarecieran las evidentes dudas que tenían sobre la forma en que debían tramitar el pago con tarjeta. Estas, en lugar de serenarse, montaron en colera y exigieron, a grito pelado, el libro de reclamaciones.

Y el momento culmen llegó cuando, ya en el mostrador de informacion, esgrimieron, ademas del carné de conducir, un carné más especial y contundente: el de guardia civil.

Por lo visto, las hembras eran una pareja de la benemérita que quería saltarse a la torera una brillante norma de seguridad, aplicable a todos por igual.

Tras un forcejeo dialectico con el personal de Informacion, al final, no pusieron reclamacion alguna (evidentemente) y, cuando salian por la puerta direccion al exterior, con cierta sorna por su parte, le enseñaron a mi compañero de seguridad el dni, el cual habia estado en su poder en todo momento.

Lamentable e incomprensible.

La verdad es que situaciones absurdas como ésta hacen que me replantee una y otra vez qué diablos pasa por la cabeza de las personas (sean guardia civiles o no) en el momento en que ejercen como clientes en una tienda. En demasiadas ocasiones se creen en posesion de unos derechos que no tienen y de una verdad que, afortunadamente, no está de parte de ellos.

En fin, otra historia más.

Un saludo