Diario de una persona

ella

2015-06-16T05:49:00.001-07:00

Estoy en una cama blanca. Enorrrrme. Las sábanas son suaves, delicadas. La luz entra por la ventana y baña de claridad dos cuerpos. El mío y el de otro.

Lamidas, saliva, fluídos, besos, abrazos. Piernas y manos. Cada tanto alguna mirada, llena de deseo, fugaz.

Suena el teléfono. No dejo que suene más de tres timbrazos y ya estoy atendiendo. Es ella. Corto un poco incómoda. Intento volver a la cama blanca, enorme. Al otro cuerpo.

Saliva, lamidas, piernas. Suena el teléfono. Intento conseguir una distracción genital. Sigue sonando el teléfono.

Atiendo.

Es ella.

Empiezo a entender que no me libraré esta vez tampoco.

Me visto o salgo desnuda. Es lo menos importante.

Pero voy corriendo. Ella ha llamado y yo no he podido dejar de ir a su encuentro.

Subo al metro. Son 45 estaciones. El vagón está vacío. Miro y trato de mirar y de distraerme con la gente, pero nada. Busco a mi alrededor algún papel para leer. Alguna música para escuchar. Solo las instrucciones en caso de incendio que ya he leído mil quinientas veces en esta vida de saturada aceleración.

Por fin llego a la estación. Subo casi corriendo las primeras escaleras y ya llegando a la esquina, corro de manera sudada.

En la puerta del edificio ya noto la humedad.

Por las escaleras veo un poco de líquido. Seguramente tiene que ver con ella.

Cuando llego al tercer piso, por debajo de la puerta sale un líquido transparente parecido al agua. Son lágrimas.

Abro la puerta. Todo el lugar está inundando. Al fondo de la habitación la veo sentada. Con las piernas muy muy juntas. Los brazos cruzados bien arriba y esa cara que tanto me recuerda a mi padre. Los ojos muy pequeños. Los labios muy finos. Las arrugas de la nariz son el delta del surco espantoso que brota en su frente por el que corre un río de culpas y leyes fundamentales.

Me acerco a ella. No se deja ni tocar. Trato de explicarle que quería sentirme bien.

Por supuesto, ella no tiene nada que decirme. Nada que explicarme. Yo sé exactamente qué es lo que debo sentir. Para eso está ella ahí. Esas lágrimas que inundan el departamento no son suyas. Esas lágrimas son para mí. Para que yo las derrame. Para la tristeza que ella quiere invocarme.

Son las lágrimas que debería haber llorado para que su función, su existencia, tuviera algún sentido.

Lo peor de todo es que cada vez que llego al departamento y están esas lágrimas, tengo que elegir si recogerlas o dejarlas que se sequen hasta llenar de una especia de sal rosada todo lo que tocan.

Lo peor de todo es que muchas veces las recojo.

2015-06-16T05:47:00.002-07:00

. Voy caminando hacia un lugar que no conozco

Estoy frente a una especie de silla que tiene cuatro asentaderas.

En una de ellas me siento y soy una mujer segura, orgullosa de mi profesión. Amiga de mis amigos, organizada, convencida. Fuerte. Con buen humor. Cojo y me masturbo como si fuese una sola actividad. Pletórica de vanidad me visto de halagos.

En la silla opuesta soy lamentosa. Me gusta sentarme allí para poder disfrutar de las tristezas de la semana. Para regodearme en los miles de segundos tristes y compungidos de mi vida. Allí extraño a todos mis amantes. Allí todos son hombres fabulosos que dejé ir. En esa silla me equivoqué con cada uno de ellos. Allí se sientan las ideas de los hombres que amé.

En la tercera posición está la hija de mi padre. Una rebelde culposa que no termina la carrera universitaria. Que trabaja en lo que sea como síntoma inequívoco de su testarudez. Allí no soy perdonada. Allí siempre tendré lastimado el lóbulo izquierdo y la tensión en la frente.

La cuarta silla está vacía. La madera tiene esos hermosos dibujos. Es algarrobo, tenaz. Fuerte. Oscuro.

Está vacía porque no tengo idea de quién se sentará en ella.

No tengo idea.

una poesia de Roberto Sosa

2015-06-11T13:24:00.003-07:00

Quien querría dejar una mujer asi.

Quien sería tan idiota como para soltar

Una mujer asi.

Domina la calle tanto como sus muslos

Y aprisiona los breves instantes aburridos

Para convertirlos en blasfemias de sus suspiros.

Hincha el caparazón de su tolerancia

Para cubrirte sin excusas,

Para entenderte sin palabras.

Quién sería tan estúpidamente idiota

De no convencerla de sus labios,

Y sostener su mano aún cuando ella

Ya haya cruzado el río y los mares

Y el continente.

Sería ridículamente absurdo que no se contentaran

Con exprimir sus pestañas

Y las recogieran como miradas cautivas,

Un desperdicio haberla tocado y no enjuagar su cuerpo

Con el semen de las noches organizadas.

Quién hubiera soltado uno de sus cabellos,

Quién tendría otro tiempo mejor utilizado que escuchar sus palabras

Cómo dejarla escribir sola los libros de la humanidad?

Ella se cruzó conmigo la misma tarde

Que comencé a quererla.

Y luego se esfumó sin pretextos, clara y sencilla

costumbres ñoñas

2015-06-07T06:06:00.001-07:00

Te quiero, linda, gusto, placer, compañía,
estado, bienestar, sonrisasrisas.
abrazos, caminatas, musica, risasonrisa
admiración, plenitud, amor
cosas que surgen entre personas
y que por esta extraña sociedad,
las metemos en un jarrón con flores absurdas de cursilería

yo prefiero empezar a entender que todo
es un buen pronóstico
que todo es una hamaca

2015-06-07T06:06:00.000-07:00

ya no tengo el ejercicio de escribir
y siempre lo digo y lo repito.

y es que llegaste. en forma pequeña y saturada
con labios y dientes.
entre risas y tablas.

exactamente donde te busque
ya estabas ahi.

cuerdas, saliva, notas
y encantador.

y hay que vestirse y revolverse.
y cambiarse y estar.
para que no seas bomba en la inmediatez.

no es para eso que te buscaba y te encontraba
en todos los dias en los que ya nos hemos saturado.

y no fue para revitalizar la experiencia.
simplemente todo es esa limitación en la que te pierdo
es el tiempo que recorro al amanecer para buscarte un sitio.

2015-06-05T04:55:00.001-07:00

Primero estuve sola sin estarlo.

Y después llegó la soledad, en noche llena de tierra.

En nostalgia aburrida.

Consuelos racionales que se estrellan contra la gravedad

De mi cabeza encriptada de pasado.

Y el fervor diurno se convierte en una risotada ridícula

Cuando nada es como quisiera. O si.

La cosa es que no

Y es que no.

Porque no tengo la sensación de esta mañana. De ayer por la tarde

De hoy al mediodía.

La noche es confusa. Molesta. Triste.

Se acaba y te retumba.
Se acaba y te retumba.
Se acaba y te retumba.

mezclando tradiciones

2014-12-02T05:32:00.002-08:00

fotos: perfiles

2014-12-02T04:38:00.002-08:00

fotos . una y todos

2014-09-29T09:56:00.002-07:00

poesia

2014-09-29T09:44:00.001-07:00

estoy triste. y no se exactamente por qué.
la idiotez humana, la mía
el sacrificio y la culpa.
el desorden, la avaricia, la ignorancia.
la agresividad de la ignorancia.

estoy de mal humor, incómoda, quejosa, absurda
y desprotegida.

mi ser se confunde, se resiste,
me convoca y me pregunta.

adoro mi vagina, pero mis pensamientos se cruzan.
y no sé que es lo que da vuelta.

las preguntas de todo un mundo
se acoplan, pero vuelvo al espejo de mis pensamientos
y sensaciones. y prefiero ser mujer.

asi que la tristeza se convierte en un pretexto, pero de qué

las incomodidades se agrupan en frentes personales

la antipatía de algunos, las violencias de otros
y la incomprensión de este o aquel.
qué sentido tiene?
ninguno, pero sin embargo el mundo está desencajado.

fotos

2014-09-25T05:52:00.001-07:00

Relatos Salvajes

2014-09-11T05:49:00.001-07:00

Anoche ví Relatos Salvajes. Muy buena peli.

Anoche ví Relatos Salvajes.
Hoy no soy una persona distina, ni he decidido cambiar nada de mi vida, ni siquiera tengo algún planteo nuevo sobre la sociedad en la que vivimos.
Sólo tengo un gustillo a divertido, un poco de energía simpática dentro del cuerpo.

La película, Relatos Salvajes, es divertida, ágil, nada pretenciosa (eso es lo mejor). Tiene algunas escenas bastante fuertes a nivel violencia, pero siempre te hace reir y sorprenderte. te mantiene espectante, y no sentís esa vergüenza ajena que se siente cuando un director quiere darte una de esas enseñanzas pedorras sobre la vida y los sentimientos humanos. Es violencia descarnada y graciosa.

Tiene un par de escenas buenas, algunos momentos bien hechos, bien conseguidos. Hasta sentí que había un homenaje al Padrino 2.

´Cuando terminé de verla, busqué en Internet las críticas y encontré de todo. HAy gente a la que no le gustó. A mí me encantó!

tiempo

2014-09-02T12:53:00.000-07:00

Cierro los ojos y apareces.
No es que seas vos o él.

Soy yo. Es el tiempo, las ganas.
Las esperas, las noches heladas,
Los dias de siestas.
Pero apareces, aparece, en sueños,
Con saliva, olores, sonrisas.
Una especie de sueño vaginal.

Tambien podria haber sido
Exclusivamente el,
Pero nunca llegó del todo

2014-08-14T17:15:00.003-07:00

Estoy viendo fotos que me hice hace un par de meses con Walter Cabanillas.
En mis ojos aun veo la tristeza que dejó la muerte de mi padre
Porque todo eso quedó ahi, entre las pestañas y los recuerdos y espacios llenos de cosas. CAriño y violencia.
Amor e insultos.
Confianza y desconfianza.
Mi padre fue un hombre admirable y jodido.
Su muerte me dejó una tristeza y un alivio bastante mas conciliable de que se podría pensar.

2013-09-19T12:16:00.001-07:00

la tristeza, el desconcierto o los golpes me traen a escribir. No sé si es un resabio adolescente, o qué mierda es, pero la trsiteza o la desolación me traen frente a la escritura desde un camino sinuoso y apagado o encendido.
He estado muchos años fuera de mi país. Algo extraño ha sucedido: todo lo que me era ajeno, puede acomodarse fácilmente en mi vida y casi todo lo que me era familiar, es como la nata asquerosa de la leche hervida. Una especie de baba difícil de sacar que no me deja disfrutar de lo que quiero.

una tristeza extraña

2013-07-31T19:13:00.000-07:00

Mi situación es extraña. Una tristeza como de adentro, como de muy profundo, se ha instalado estos dias.
Es como no tener ganas de nada y mientras, si no me instalo en ella, en la tristeza, puedo ir haciendo las cosas, poco a poco.
La inminente muerte de mi padre, se transforma en un motor de la tristeza. Desde ese lugar, postrado en una cama, me llena de una tristeza desagradable, un rechazo indiferente y un cansancio desprendido.
Tengo un llanto atragantado que no sale, que se oculta y que no se digna a escapar.

2013-05-18T13:52:00.001-07:00

yo no fue muy bien dónde fue. o con quien estaba.
no me acuerdo si era de día o ya me gustaba la lluvia, pero sé que en un momento as cosas comenzaron a ser lo que hoy son.
Y claro que fue Mario y sus poemas un poco tontos y claro que fue Silvio y sus canciones de tardes eternas, pero yo ya sabía que iba a ser.
Y todo se fue dando. textos escritos en un cuadernito y la compu. y la música para sentir. y los cuadros y museos a los que me llevaban cuando era chica.
Y todo eso y mucho más. algo que no es mío, pero que está dentro de mi desde que nací.
Y la locura de mi familia y del país en el que nací.
y me fui a España y viví y me separé y en eso, en medio de eso apareció el TEATRO.
Y ahora soy feliz de una manera cuidada y armoniosa.
Amo el teatro.

2013-02-04T18:02:00.001-08:00

A veces me pregunto si dejé huella.
Y a veces me gusta creer que sí.
He sido arena en el amor, en las relaciones
y a veces me gusta enjuagar la arena en la espuma de noches en vela.
husmear y rascar.
Y entonces me pregunto si fui alguien en todo ese desierto
Y sé que el mar me diría que eso no importa.
Que esas preguntas son más arena rasposa.
Pero como todo eso tiene algo de poesía, me gusta

2013-02-01T02:15:00.000-08:00

Es muy curioso encontrar en los sueños los anhelos más enfermos de mi persona. darme cuenta de que allí estoy queriendo volver a fumar, o a sentirme despechada.
También es muy agradable porque se sienten esas emociones (que aún siendo muy perjudiciales) que tanto se desean, sin que de verdad eso esté sucediendo.
En estos 12 años he vuelto a fumar ciento de veces, sin que mis pulmones se llenen de humo.

de noche

2013-01-16T20:57:00.001-08:00

Y aca estoy. 5:43 de la madrugada. Hoy Estreno Madre Garrote. Estuve en la calle, terminando de pintar la falda para la función. La pinté con aerosol (si, soy práctica!) y recordé la primera vez que hice un graffiti. Estos recuerdos me hacen sentir que me doy mis gustos, en cuanto a mi vida y mis experiencias.
Pero bueno, estoy aca, escuchando un poco de musica. corroborando que las canciones pop siempre son aun mas tontas de lo que yo creo. Es que parece que sólo hay un tema: esa adiccion al sufrimiento a lo que suelen llamar amor.
Pero yo estoy comiendo un arroz blanco, sintiendo que a estas horas es posible encontrarme con Bukowski, sólo que yo no fumo, ni bebo whyskis, pero sí creo ser de esas mujeres con las que se puede ir a la cama temprano. (para entender esta frase, hay que leer la máquina de follar)
En fin, tampoco es que tenga importante que decir, pero es que es de madrugada, y es buena hora para sentarse frente a un teclado y escribir lo que la cabeza deja soltar.
Me gustó salir a la calle a pintar la falda a esta hora. Sentir la frescura de la noche insomne y nerviosa por el estreno. Nerviosa y entusiasmada.
y enn vez de tabaco y alcohol, un arroz blanco con un poco de aceite de oliva. No dejo de sorprenderme a mi misma. Pero se que Charles, vendría de todas formas, tenemos muchas mas cosas de que hablar que de humo y graduación.
No quisiera encontrarme con Ana Frank. La adoro, pero a estas horas, me da miedo. Sería una noche muy oscura y triste y miedosa. encerrada en la locura racista. Ya he tenido demasiada europa xenófoga estos 10 años.
y me gunstó lo que hice con la falda. Le pinté unas cruces y escribí PUTA y otros nombres de enfermedades venéreas. No se si quedó muy bien, pero a mi me gustó hacerlo.
Bueno, creo que aca termino.
Gracias!!!

2013-01-03T05:24:00.001-08:00

Muchas personas son lo suficientemente educadas como para no hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza vacía-
Orson Welles

2012-12-20T02:37:00.002-08:00

dias cansados

2012-11-07T01:30:00.001-08:00

Se trata de muchas cosas. son días raros. diez años viviendo en España y de pronto, me doy cuenta de que quiero ir a vivir a Argentina. No vuelvo. Voy.

Hay cosas que voy a extrañar: el Retiro, la gran Vía. La seguridad, la infraestructura de las ciudades. Y ese olor a historia. Personas, pero de esto último no hay tanto problema. Las conexiones emocionales y espirituales siguen ahi. Lo sé de sobra. Los afectos sólo se re-acomodan.
Y hay cosas que no voy a extrañar: la soberbia ignorante de los europeos, la frialdad enquistada en la idiosincrasia , la xenofobia maquillada, y ese olor a muerto.

Pero básicamente, me voy de España por la sensación de que no valoran lo que estoy haciendo. Hace 10 años que vivo en este país y vine a hacer arte. A llenar de cultura cada espacio posible. Y sólo he podido vivir de trabajos como camarera, y esas cosas.
De qué sirve vivir en un país si tengo la sensación de que jamás me respetarán por lo que soy. Que jamás valorarán lo que soy.

Yo he hecho teatro en todos los sitios posibles. He llevado cultura y arte a todas las instancias. Pero parece que siempre es poco. Parece que no quisieran disfrutar de un movimiento cultural tan increíble y fabuloso como es la Hemoficción. Y conozco muchos actores españoles que están en las mismas que yo. No es sólo xenofobia. Es la falta de sensibilidad a la cultura y al arte. Llenan museos para vender tickets a turistas que sólo rellenan el formulario de lo que hay que ver en las ciudades europeas.
Pero pocas lágrimas se derraman frente a la Crucificción de Veláquez. Y muchas menos risas algunos cuadros de Picasso.

Yo vine a este lado de mundo totalmente equivocada. Creí que encontraría más inspiración. Más aprecio al arte. Nada de eso.
Me he encontrado con un pueblo que siente haberlo visto todo. Con un pueblo que ignora y quiere ignorar too lo que Latinoamércia es capaz de dar al mundo. Claro que hablo en general, pero es que no vivo solo en convivencia con unas cuantas personas. He vivido diez años. He viajado, he conocido y he intentado integrarme. Y muchos podrían decirme que lo he hecho, pero sigo teniendo la sensación de que siempre seré aca una inmigrante que trabaja de camarera y dice que es actriz.
Y de eso, ya no quiero más

2012-10-23T04:40:00.002-07:00

Hay cosas difíciles de llevar. Tristes, largas. Cosas que me comprometen con la que dije que iba a ser. Con la que necesito ser.
Es difícil encontrar entre tanta maraña de gente y hechos, un momento quiet para predisponerme a que las cosas sean como deben ser.
Hoy me he levantado con una tristeza rara y savia.
Sé que las cosas deben ponerse un un lugar
al que nunca he dejado llegar.
Pero estoy profundamente cansada.
He esperado mucho y ya es tiempo
de terminar con ciertas situaciones que no me gustan.
Me doy cuenta de que dejo las metáforas para tomar las riendas.
Un beso y un abrazo

2012-10-18T08:18:00.002-07:00

recuerdo aún las cosas que me impactaron al llegar a España. Y claro está que hay cosas que me resulta difícil contar, porque tengo la sensación de que algunas personas podrían molestarse. Pero bueno,las cosas se suceden para luego poder contarse.
Lo que más me impactó el primer día que viví en España, fue el olor que desprendían algunas personas. Siempre se ha sabido lo poco que se han bañado los europeos a lo largo de la historia, pero nunca me había imaginado que en toda esta historia había gente que nunca se había bañado!! jajajaj!!
También me llamó la atención esto de tener que poner monedas para cojer el carrito en el supermercado.
Cambiarse de país es algo grande, y pasa un poco disimulado entre los hechos de cada día. A los años, empiezo a notar las primeras consecuencias de esto. Ya no sé nada de mi país y tampoco conozco mucho del nuevo. Me doy cuenta de que ya nunca seré de un sitio. Y eso es raro.
Escucho un tango y un cantaor flamenco y me lleno de emciones. Diferentes, pero iguales