Diario di un emigrante italiano in America

Post pigro

noreply@blogger.com (Emigrante) — Thu, 16 Feb 2012 15:14:00 +0000

Quando si cita qualcosa dal web e' bene mettere il link che riporta alla fonte. Ma se uno e' pigro?
Come lettori avete il diritto di sospendere qui la lettura, giacche' in questo post non citero' fonti, ne' nomi. Trovateveli da soli.

Una consulenza per festeggiare

Supponiamo che arrivi un tizio che vi voglia dare 80000 euro per organizzare dei festeggiamenti per i suoi 150 anni. Voi mica organizzate feste per lavoro, pero'. Il primo pensiero e' che vi siete imbattuti in un ricco citrullo. Il secondo pensiero e' che forse il citrullo e' un truffatore. Ed il terzo pensiero e': "che minchia mangia il citrullo per campare tanto?". Comunque, ad un membro del governo e' capitato. lo Stato italiano (citrullo in fabula) gli ha pagato 80000 euro di consulenza per organizzare i festeggiamenti dei 150 anni dell'Unita' di Italia. Avra' consigliato di comprare pastarelle Bauli pre confezionate per quella cifra? Oppure avra' offerto di portare lui olive, salatini e pizzette? Come e' che solo alle elite in Italia capitano sempre 'sti incarichi?

Assad e' un tiranno sanguinario idiota

Riguardatevi il film Balle spaziali, ad un certo punto del film viene svelata la combinazione che apre lo scudo d'aria che i cattivi vogliono rubare. La combinazione e':"12345". E Lord Casco si chiede che razza di idiota usi una combinazione simile. Irrompe in scena il Presidente dei cattivi, che saputo della combinazione esclama:"Ma e' sorprendente, la mia stessa combinazione per le valigie!".
Ora, degli hacker hanno scovato le password usate da Assad per l'Email:"12345". Ma e' sorprendente, la stessa password di questo sito!

Lo so, anche qualcuno di voi usa realmente la combinazione 12345!
Voster semper
UnQuantoMaiCazzeggiante Emigrante

Insospettabilmente Romantico

noreply@blogger.com (Emigrante) — Tue, 14 Feb 2012 15:04:00 +0000

Questa pagina e' scritta pochi minuti prima che io e la mia amata saremo lavati via dalla vita. Spazzati. Rimossi. Ed e' la testimonianza che il giorno di San Valentino del 2012 Maria Consuelo e Omar si sono amati, alla follia. Per ore intense, lunghissime e magnifiche. E tu che leggerai queste parole ricorderai il nostro amore e la nostra vita. E testimonierai della nostra passione. Stamattina, io e Maria Consuelo nemmeno ci conoscevamo, tutto era era iniziato come al solito. Se il solito e' definibile per una vita cominciata 25 minuti prima. Insomma come atteso un torrente di zuccheri, caffe' e detriti solidi ha inondato casa mia. Come tutti io mi ci sono tuffato, pronto ad assaporarne i succhi, a cibarmene avidamente. Ma mentre ero li che sguazzavo felice nel brodo nutritivo, un secondo fioto liquido traportava una creatura di certo viva. L'afferrai e la misi al sicuro dalla corrente che la ghermiva. Si', era Maria Consuelo. Ed ora, mentre gia' osserviamo impotenti l'algido sterminatore di amanti piombare su di noi con la sua furia purificatrice, ne ridiamo, avendo deposto il frutto della passione in luoghi a lui inaccessibili.

una recente ricerca finlandese ha dimostrato che il tradizionale bacio mattutino che le coppie si scambiano per San Valentino aumenta la riproduzione dei batteri che causano il tartaro. La ricerca consiglia una scrupolosa igiene dentale in occasione della ricorrenza.

Voster semper Voster
Omar Emigrante

Vado e mi apro una start up in Silicon Valley

noreply@blogger.com (Emigrante) — Mon, 13 Feb 2012 16:14:00 +0000

Infoiati da articoli di giornali faciloni e male informati, stretti tra la crisi ed il desiderio di diventare incredibilmente ricchi, il nuovo sogno italico e' fondare una start up in Silicon Valley.
Una volta era la fabbrichetta in Brianza, ora megalomani progetti di rifare google (un tizio che millanta di aver inventato google l'altra settimana).
E naturalmente a chi scrivono molti degli aspiranti startappisti? Avete indovinato, all' Emigrante!
Non passa giorno che non riceva una email del tipo "ho un'idea che puo' cambiare il mondo ma in Italia non mi finanziano, e vorrei venire in Silicon Valley". Al che io chioso mentalmente " eccolo, a te aspettano".
Io di solito, se rispondo, lo faccio sinteticamente dato che detesto perdere tempo. O meglio se devo perdere tempo decido io come.
Allora fatemi scrivere una mini guida per lo startappista che voglia dall'Italia trovare fortuna nella valley.
1. l'idea non basta
Se avete un'idea nel cassetto non serve a nulla. Se e' tanto buona realizzatela. Non occorre essere in Silicon Valley per affittare un server nel cloud.

2. Skin in the game
Se non ci investite voi, perche' dovrebbero farlo degli investitori?
Sfruttate il cloud, vendetevi la macchina o la casa, ma implementate l'idea. Partite su un modello interamente Opex. Meglio se vi licenziate e ci lavorate full time. Questo dimostra agli investitori che ci credete.

3. sviluppate globalmente
Pensate globale. Tutta la documentazione, l'interfaccia, le presentazioni vanno preparate in inglese. Se vi servono ingegneri con i baffi li trovate per 20 dollari l'ora off shore.

4. il 90% va agli investitori
Se l'idea e' buona e trovate un paio di milioni di investimento, stimate che solo il 10% della vostra creatura sara' vostra.

5. trovatevi uno che vi conceda udienza presso gli angeli
Vi serve qualcuno di credibile che vi apra le porte degli investitori (detti angeli).

Tutto chiaro?
Voster semper Voster

Concerto

noreply@blogger.com (Emigrante) — Sun, 12 Feb 2012 13:16:00 +0000

Io mi vanto di aver visto Bob Marley a San Siro. Avevo 13 anni piu' o meno.
E mi vanto di aver visto dal vivo i Queen a Londra. Ed un paio di volte Vasco in concerto, ed i Pink Floyd. E Ligabue e Lorenzo, e pure Zucchero.
Ho un orecchio per nulla sofisticato, accetta suoni in una dinamica estesa.
Premesso cio', per far contenta una bambina di 8 anni ho preso due biglietti a prezzo osceno per vedere Domenica a San Jose nientepocodimeno che i Big Time Rush. Lo so, Avessi detto cotica! Siccome come me vi so impreparati sulla musica per novenni, vi diro' che I Big time rush Sono quattro ragazzetti che rompono le tasche ballicchiando canzoncine cantate pigolando. Sono stati resi famosi da una serie Tv che fanno su Disney Channel. In essa piu' che recitare, quando non canticchiano, agitano di continuo 'sta cesta di capelli con il ciuffo che hanno sulla capoccia e che non esito a definire da amedei.
Credo che non mi bullero' in futuro di aver assistito a questo concerto.

Voster semper Voster
ChePoiDiventerannoTeenAger Emigrante

Freddo a Bughondo

noreply@blogger.com (Emigrante) — Fri, 10 Feb 2012 11:53:00 +0000

In quell'ameno ma sfortunato paese chiamato Bughondo capita in questi giorni una cosa anomala ed imprevedibile; un inverno freddo!
I principali giornali bughandesi titolano a piena pagina "Inverno freddo a Bughondo!", seminando cosi' ulteriore allarmismo tra i gia' scossi bughandesi.
A complicare le cose a Bughondo ci si mette uno strano metodo tradizionale locale di affrontare le emergenze detto lo "Gnanipao".
Lo Gnanipao bughandese funziona cosi': davanti a qualsiasi sciagura od emergenza i bughandesi si siedono in circolo e per giorni e giorni decidono di chi sia la colpa, e poi di solito fanno una legge detta appunto lo Gnanipao. Una volta promulgato lo Gnanipao si aspetta fiduciosi che faccia effetto.
Se per esempio nevica un sacco, ecco che i bughandesi si mettono in circolo e si mettono a discutere (spesso dandosi gran randellate) su chi dovesse avvisare chi della neve in arrivo. Nell'ultimo Gnanipao sulla neve i bughandesi hanno deciso che la colpa era di tale Ignazio Provoloni. I bughandesi hanno quindi emanato uno Gnanipao che proibisse di dare ai nuovi nati bughandesi il nome Ignazio. Naturalmente visto che c'era lo Gnanipao non serviva assolutamente spalare la neve, anzi quelli che ci provavano venivano pubblicamente coglionati con un definitivo "A' brutto ma che fai? non lo sai che c'e' lo Gnanipao?".
Sempre originale e creativa la cultura bughandese.
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Ho voglia di bugie

noreply@blogger.com (Emigrante) — Thu, 09 Feb 2012 14:25:00 +0000

Ebbene si' sappiatelo, ho una insana voglia di bugie. Al tempo, prima che vi precipitiate a scrivermi fanfalucche nei commenti (pero' che siete), io intendevo i dolci carnevaleschi. Le frappe, le chiacchiere, insomma quelle deliziose e friabili strisce di pastella fritta o infornata su cui viene spolverato lo zucchero a velo. Il punto e' che io sono una persona specifica, e le mie voglie lo sono altrettanto. Quindi non chiacchiere qualsiasi, ma di quelle fritte o infornate preparate dalla pasticceria Totaro in via Novara, a Milano.importantissimo, il cabaret che le contiene deve essere incartato in carta bianca con decorazioni fantasiose color oro e nastro in tinta.Che ci posso fare? Sono fatto cosi'.
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Il Pastone televisivo

noreply@blogger.com (Emigrante) — Tue, 07 Feb 2012 16:37:00 +0000

In Italia avete l'archetipo del pastone televisivo che e' Il festival di San Remo. In America abbiamo lo spettacolo a meta' tempo del Superbowl.
Eccovi la Ricetta per preparare un buon pastone televisivo:
- Prendere un gruppo di cantanti bolliti o vecchie glorie
- imbellettateli con un sacco di lustrini e vestiteli come Teenager attempati
-schiaffateli su un palco pomposo allestito da uno che faceva effetti speciali televisivi negli anni '80
- Guarnite con ragazzetti e ragazzette che ballicchiano
-impiattate il tutto con una polemichetta stucchevole (una tetta che sfugge, un discorso politico etc).

Servitelo di continuo anno dopo anno.
Va gustato in prima serata, annaffiato da spot tv stupidi tipo quello dove un tizio sposa un hamburger.
Come ci siamo arrivati come societa' al pastone Tv ed all'uomo maritato ad un panino?
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Chez Emigrante

Strano

noreply@blogger.com (Emigrante) — Mon, 06 Feb 2012 13:32:00 +0000

Non hanno ancora scritto che il freddo che vi state beccando in Italia (ed in Europa) e' colpa del riscaldamento globale. Attendo pero' fiducioso l'articolessa di qualche giornalista che vi rassicurera' che il global warming esiste, altroche'. Come l'immancabile articolo in Aprile, che come le rondini indica l'arrivo della primavera, che riportera' che il 2011 e' stato l'anno piu' caldo di sempre.
Pensate se dovessero smantellare tutte le organizzazioni e le aziende che ci campano sulla cazzabubbola del riscaldamento globale.
Come dite, avete freddo? Non siete ecologisti!
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Ciccio bomba

noreply@blogger.com (Emigrante) — Sun, 05 Feb 2012 15:18:00 +0000

" Ciccio bomba cavaliere
Che ha sete e vuole bere
Come un cavallo entra in casa
E di sangue tutto intasa
Ma la notte e' ancora lunga
E Ciccio bomba ha ancor la vanga "

Ciccio bomba cavaliere
Che ha sete e vuole bere

Quanto tempo che non tornava a Milano.
In piena notte si era alzato e vestito con indumenti comodi di pile, e si era messo alla guida della macchina noleggiata in aeroporto il giorno prima. Se qualcuno l'avesse visto scendere nell'ascensore dell'albergo si sarebbe di certo domandato del perche' qualcuno a quell'ora uscisse portandosi con se una specie di voluminosa maschera di carnevale a forma di testa di cavallo. E di certo sarebbe rimasto turbato dal singolare realismo malsano di quel manufatto.
La macchina l'aveva portato in Via Novara a Milano, dove una striscia di villette basse e male in arnese anni '50 costituiva l'insolita architettura dominante
Si ricordava di quel posto perche' da piccolo vi aveva respirato la nebbia arancione.
Le villette erano di gente comune, con poco da rubare e quindi poco protette. Una non aveva sirene di allarme ed una finestra era stata dimenticata con una persiana aperta. Che brutta dimenticanza.

Come un cavallo entra in casa
E di sangue tutto intasa

E la calma della notte viene rotta da un nitrito di cavallo. La coppia che dorme nella villetta a schiera anni '50 sente un malvagio nitrito di cavallo esplodergli nella stanza. Incredibile, inatteso ed orribile. Non faranno in tempo a comporre un'immagine razionale di quella chimera che hanno di fronte; ha il corpo d'uomo e la testa di cavallo ed ha in mano un grosso coltello da cucina. E nitrisce, anzi urla un nitrito mentre il suo copo si agita in maniera scomposta. E questo spaventoso urlo continua, solo attenuato, mentre l'uomo con la testa di cavallo fa a pezzi, letteralmente, la coppia.

Ma la notte e' ancora lunga
E Ciccio bomba ha ancora la vanga

Anche in quella sera di Gennaio quando esce dalla viletta anni '50 vi trova la nebbia. E' arancione, resa di quel colore dalle lampade dell'illuminazione pubblica di Milano. Non gli piace respirare la nebbia, specie quella arancione.
Si mette in macchina e mette nel bagagliaio la maschera da cavallo. Non saprebbe come spiegare le macchie di sangue.
Piu' che altro non capirebbero.

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Casa!

noreply@blogger.com (Emigrante) — Fri, 03 Feb 2012 17:09:00 +0000

Oggi ho voglia di scrivere un post alla vigliacca, come viene viene.

Dopo aver parlato di mosche e cessi, di Marthin Luther King (questa prima o poi ve la racconto) e CRM, di modelli SAS di business ma sopprattutto folleggiato in suite d'albergo da 400 metri quadri su tre piani, l'Emigrante torna nella parte civile della California, la Bay Area.
A mia futura memoria di questo viaggio:
-Ho mangiato male , tranne vietnamita, e con conti esosi. 140 dollari per un 'messicano"? Are you kidding me?
- Il Westin Bonaventure ha la suite presidenziale piu' incredibile che esista. Ha persino la palestra privata, ed una piccola piscina. Nota per me stesso: Se mai diventassi presidente di qualcosa, organizzare qui l'evento!
- Caldo ed ancora caldo! Fa sempre caldo in South California. Non fa per me.
- I party per vip americani sono stupidi e noiosi. Ed io sto male in toga da senatore romano.
- Ho deciso, sono di gran lunga lo speaker migliore in questi eventi
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Lezioni di Management

noreply@blogger.com (Emigrante) — Wed, 01 Feb 2012 07:03:00 +0000

Molti di voi non avranno mai la fortuna di assistere ad una mia conferenza.
Vi faccio un regalo nella mia bonta'; vi permetto di assistere all'incipit della mia presentazione odierna.
Silenzio in sala si spengono le luci, sul palco entra un Emigrante italiano in America.

Oggi vi dimostrero' di come la nostra strategia sulla mobility, ed una mosca disegnata nei bagni attaccati al muro che servono per far fare la pipi' agli uomini in Olanda siano collegati.
Anni fa nei Paesi Bassi un brillante consulente aziendale si trovo' a dover risolvere un problema di come ridurre i costi all'aeoporto di Amsterdam. Trovo' un'idea brillante per ridurre del 75% i costi per la pulizia dei bagni degli uomini. Gli uomini usano fare pipi' nei bagni pubblici in quei vasi di porcellana attaccati al muro . E spesso, vuoi per l'eta' e vuoi per mancanza di mira, la pipi' la fanno fuori dal vaso medesimo. Costringendo cosi' ad impiegare un numero elevato di persone per le pulizie, con massiccio impiego di costosi detergenti. Ma vi e' anche il fatto innegabile che l'uomo ancestralmente e' cacciatore, quindi il brillante consulente penso' di disegnare una mosca esattamente nel centro nel fondo di porcellana di quei vasi.
Fece un esperimento che confermo' che gli uomini per colpire con il getto di pipi' la mosca disegnata non la facevano piu' sul pavimento. Questa semplice ma ingegnosa trovata ha consentito negli anni di risparmiare milioni di dollari.

Accendete le luci, applaudite, qui l'Emigrante saluta perche' ha finito.
Voster semper Voster
CheLaStrategiaDellaMobilityRimarra'PerSempreUnaIncognita Emigrante

Degli espertoni di Marketing e dei Social Media

noreply@blogger.com (Emigrante) — Tue, 31 Jan 2012 15:42:00 +0000

Conferenza affollata.
Guru esperto di marketing sui social media racconta un aneddoto.
"Un tizio sta male e twitta che vorrebbe estendere il check out al four seasons, l'hotel"
"il four seasons risponde dopo ore che non c'e' problema, di contattarli con un numero riferimento"
"Il tizio ha pero' lasciato l'albergo"
Ecco, voi dovete essere dove sono i clienti, chiosa il Guru.
Un emigrante italiano in America si alza, si sistema il pacco, guarda il Guru e partorisce questa sofistica analisi olistica che vi riporto:
"quel cliente e' un coglione che invece di twittare doveva chiamare la reception, e quindi si merita il cimurro a vita. Quanto a te Guru, altro che pagarti l'onorario, ti prenderei ad ombrellate e forse a capate".
Fine.
Voster semper Voster
ChiSeDiventassiGuruAbbattetemi

Il Liquorino Tipico

noreply@blogger.com (Emigrante) — Mon, 30 Jan 2012 15:40:00 +0000

Tanti anni fa, quando l'Emigrante era un giovine di belle speranze venne per la prima volta in America. Era tanto tempo fa, figuratevi che Geronimo ancora combatteva gli americani con il vero nome di Ernesto Gibia (pochi sanno che Geronimo era il nome d'arte di un emigrante nostrano di Caltanisetta).
L'Emigrante (io, no Geronimo!) una sera era al ristorante dopo aver finito di mangiare un hamburger ebbe l'ardire di chiedere:" Oste della malora portami qualcosa di tipico del tuo locale, chesso' un liquorino della zona, qualcosa che si trovi solo qui!".
L'oste lo fisso' per venti secondi buoni con quell'espressione che di solito si assume quando uno pensa "deve essere drogato. No, deve avere una rara malattia inabilitante. Meglio che la cambio la carne surgelata degli anni '60".
Ripresosi dalla domanda rispose con una certa professionalita' "Non so che intenda per tipico, ma come liquori abbiamo jagermeister, amaretto di Saronno(!) e Jack Daniels".
L'oste della malora mi aveva appena impartito una lezione (no, non quella di mai fare incazzare chi ti serve il cibo che senno' ti sputa nel piatto) semplicissima; non esiste nulla di tipico nel States.
Se da qualche parte fanno qualcosa che sia vagamente decente poi diventa un prodotto di massa.
Ieri sera l'Emigrante (sempre io non Geronimo), giovine di belle speranze (non fate gli spiritosi che vi modero) arrivato in quel di Los Angeles si e' recato in un locale tipico del posto: un ristorante vietnamita.
Ed oggi in omaggio alle tradizioni locali andra' a mangiare in un altrettanto tipico ristorante messicano.
Sotto in foto il tipico skyline di LA che si scorge dall'altrettanto tipicissimo albergo grattacielo in vetrocemento.

Tipico panorama che si scorge dall'Hotel dell'Emigrante (Non Geronimo)

In America non vi e' nulla di tipico.
Voster semper Voster

Vi porto brutte notizie

noreply@blogger.com (Emigrante) — Thu, 26 Jan 2012 00:46:00 +0000

La situazione e' grave, gravissima, seria insomma.
Stamane sembrava un giorno come un altro, niente lasciava presagire la catastrofe che sarebbe seguita di li' a poco.
Alle cinque del mattino come al solito un emigrante italiano in America si era alzato e si era inguainato nell'abbigliamento tecnico da corsa che lo protegge dai rigori dell'inverno del Nord California.
E al solito indossa il suo celebra cappello antistupro da corsa, un cappello cosi' definito perche' lo fa cosi' racchio che dovrebbe essere reso obbligatorio per le donne che vagano sole di notte, per proteggersi dai malintenzionati.
E' pronto quindi, sta per uscire, quando un pensiero lo percorre come una potente scarica elettrica.
La sua mano destra affonda in uno stipite con cartesiana sicumera, cercando di afferrare l'oggetto che sa per consuetudine ivi trovavasi. Ed indi poscia la mano quasi farsi interrogativa, mentre l'aria immobile e pesante e' tutto cio' che afferra. Momenti concitati, dove i polpastrelli sembravano quasi ritrarsi davanti al vuoto cosmico che li contorna.
Dopo i primi momenti di dubbio un' orrenda certezza si conclama; non vi e' piu' nessunissima confezione di deodorante Neutro Roberts delicato rimasta.
Statemi vicino, in questo momento grave. Anzi, statemi lontano.
Voster semper Voster
CheNoLoStickDiDeodoranteAmerincanoGiammai Emigrante

Il Football in tv

noreply@blogger.com (Emigrante) — Mon, 23 Jan 2012 14:17:00 +0000

Come Colombo a suo tempo scopri' l'America, io piu' modestamente ho scoperto il Football americano.
Sebbene ieri i Ny Giants ci abbiano fatto i bozzi, oggi ne parlo serenamente (porco cazzo pero'!), e vi racconto le pecularita' di questo sport in televisione:
-I commentatori non sono giornalisti, ma ex allenatori ed ex coach. Spesso non si contengono, e si mettono a litigare in diretta dandosi vicendevolmente gran coppini.
-I commentatori hanno sempre vestiti su misura da americano ricco. Questi vestiti hanno la singolare particolarita' di far sembrare chi li indossa dei predicatori evangelici. Non vi so spiegare perche', ma quando vedo 'sti tizi cosi' agghindati mi viene voglia di recitare l'angelus e di dire due avemaria.
-Ci sono un sacco di spot che interrompono la partita. I prodotti pubblicizzati sono solo due; la birra ed il viagra. Per la birra usano sempre un gruppo di amici deficienti che si tirano pop corn. Per il viagra c'e' uno che va in mare su una barchetta da solo tutto il giorno, poi va a casa ed ha l'aria un po' mandrilla. Ma poi lo si vede riguardare il mare ma con l'aria sfigata.
- I tifosi vengono ripresi dalla tv se fanno cose strane oppure sono vestiti in maniera buffa. per farvi un esempio in una partita hanno inquadrato due tizi che si davano gran martellate sulle mani, apparentemente senza ragione. E ridevano molto della cosa. Nella stessa partita un tizio grasso e con la barba era vestito da porno Heidi bionda con tanto di tette finte e vestito tirolese da maiala. Ma la cosa inquitante e' che aveva in testa una decorazione a forma di fetta di formaggio.
Voster semper Voster
CheSiamoStatiATantoCosiDalSuperBowl Emigrante

La Pizza Pepperoni (si con due p)

noreply@blogger.com (Emigrante) — Fri, 20 Jan 2012 16:13:00 +0000

L'italico turista che dovesse sbarcare nel nuovo mondo in questo periodo, e sarebbe fortunato giacche' significherebbe essere sopravvissuto ad un volo aereo in cui un comandante italiano per qualche ragione misteriosa non si sia gettato con il paracadute, o distratto a molestare le hostess, o con il gioco delle tre carte ai passeggeri per arrotondare, ebbene dicevo che se sbarcasse in questo periodo in California si imbatterebbe inevitabilmente nella pubblicita' martellante della "Pizza ai tre Pepperoni" di Round Table (per altro vecchio cliente di questo blog per italianate).
L'italiano, ingenuo, potrebbe sorridere davanti all'apparente errore tipografico di "pepperoni", e domandarsi come si faccia a mangiare una pizza con su peperoni.
La dura realta' e' che il pepperoni (non esiste singolare) e' per gli americani una salsiccia piccante italiana (sic!) la cui morte ideale e' affettata e cotta sulla pizza. Se ci fate caso in molti telefilm, quando c'e' da ordinare una pizza, la ordinano ai peperoni (in lingua originale in realta' al pepperoni ).
Del pepperoni esiste la variante pupperone (da puppy- cucciolo), una salsiccia destinata ai cani.
Credo, ma non ne sono sicuro, che non esista la pizza pupperone.

La Pizza Pepperoni

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PopoliCheHannoSchettinoEPopoliConILPepperoni Emigrante

Il premio nazionale Schettino

noreply@blogger.com (Emigrante) — Wed, 18 Jan 2012 14:24:00 +0000

Questo blog ha riunito fino a tarda notte l'intera redazione, inclusi gli uscieri, gli adetti alle uniformi, le squadre addette alla manutenzione (diurna e notturna) ed ha deliberato.
Questo blog istituisce per acclamazione la prima edizione del premio Schettino Francesco.
Il premio Schettino vuole premiare nelle categorie sotto riportate un italiano che e' in linea con i valori morali e professionali dimostrati dal comandante della Costa Crociera.
Ecco le categorie in cui nominare le candidature alla prima edizione nazionale del premio Schettino:
-Politica
-Industria e Professioni
-Pubblico impiego
-Sport
-Spettacolo

Le votazioni sono aperte, segnalate le vostre candidature nei commenti, votate numerosi.
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P.S.
La mia scheda:
-Politica
Berlusconi Silvio, per aver abbandonato la nave ed essere andato a troie.
-Industria e Professioni
Elkhan Lapo, per aver abbandonato l'azienda per andare a travestiti e farsi di coca
-Pubblico impiego Bertolaso Guido
Per aver abbandonato i lavori di ricostruzione a dei ladroni di grossa cilindrata per ricevere in cambio puttane e soldi.
-Sport
Ibrahimovic per avere abbandonato l'Inter per andare al Milan (lo so, non e' italiano, ma il blog e' mio)
-Spettacolo
Carrisi Albano, che in una delirante trasmissione TV si bullava del padre che aveva scampato la guerra imboscandosi come paralitico.

Si, uno c'e'

noreply@blogger.com (Emigrante) — Tue, 17 Jan 2012 20:23:00 +0000

Meno male che alla mia precisa domanda: "Ma esiste ancora qualcuno in Italia che fa con serieta' e senza cialtronaggine il proprio mestiere?" Si puo' rispondere positivamente.
Uno e' il comandante Gregorio Maria De Falco. Non e' un eroe, ha solo fatto il suo dovere e seguito le procedure. In un paese popolato da cialtroni spicca come un gigante
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Gondoliere

noreply@blogger.com (Emigrante) — Mon, 16 Jan 2012 16:43:00 +0000

E' da quando la nave della Costa e' affondata, che le TV americane hanno servizi nei telegiornali su quanto e' accaduto.
Sintetizzo cioe' che i superstiti americani riportano nelle lore interviste:
"Prima un tizio a nome del comandante ha anunciato in inglese che vi era stato un problema al circuito elettrico, subito dopo ho sentito un membro dell'equipaggio urlare a squarciagola ed in preda al panico di abbandonare la nave."
"A dire il vero il personale della nave non sapeva cosa fare, eravamo piu' noi che aiutavamo loro che viceversa"
"Tutto era disorganizzato, ho visto personale dell'equipaggio saltare sulle scialuppe per salvarsi prendendo il posto dei passeggeri, Io ero su una scialuppa stracarica, arrivati a riva nessuno come attraccare, io ed altri abbiamo deciso di tuffarci e fare a nuoto l'ultimo tratto. A distanza di 6 ore sono ancora con i vestiti bagnati, nessuno sa bene cosa fare."
E leggendo i giornali italiani, in pratica il comandante faceva il gondoliere napoletano che naviga a capocchia intorno ad un'isola con una nave da 4000 persone?E si e' mai visto un comandante abbandonare la nave perche' tiene famiglia?
Ma esiste ancora qualcuno in Italia che fa con serieta' e senza cialtronaggine il proprio mestiere?
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Pasquinata

noreply@blogger.com (Emigrante) — Fri, 13 Jan 2012 16:25:00 +0000

Un accrocchio di professori al governo fu mandato
Da un vecchiaccio stralunato il governo fu inventato
Onesta' ed efficienza,
furon scelti per tal scienza
Ma piano piano viene fuori che i nostri professori
son un branco di evasori.
Malinconico ignorava
Che gli alberghi qualcun pagava
E dopo anni fa mandare
un bonifico a saldare
Patron Griffi fa il ministro
ma di certo e' un po' sinistro
Una casa si e' comprato
come un terremotato
Monti il genero si definisce
dei tedeschi si capisce
Ed orgoglioso come un bullo
a me sembra solo un grullo
Suda sbuffa e sacramenta
L'italiano si lamenta
E per questo che e' importante
la pasquinata dell'Emigrante.

Voster semper Voster
TrattasidiRimaBaciata Emigrante

Di come gli eventi ti cambiano

noreply@blogger.com (Emigrante) — Thu, 12 Jan 2012 16:30:00 +0000

Doveva essere il finire degli anni '70 o i primissimi anni '80 e me ne stavo davanti alla TV a guardare un programma della RAI che mostrava la "gara di solidarieta'" dell'Italia verso i terremotati (non mi ricordo di quale delle tante sciagure italiche si trattasse). Quando il condutttore, infervorato nella sua retorica patriottica, chiede ad un inviato di estrarre a caso nella pila dei regali degli italiani ai terremotati il primo oggetto che capitasse, per mostrare tangibilmente la solidarieta' italica. L' incauto inviato estrasse davvero a caso un oggetto tra i regali. Si trattava di una bottiglia ricoperta di corteccia con su inciso "Ricordo di Roccasecca". Il conduttore ci rimase male e chiese se almeno fosse piena di cordiale o liquore. L'inviato commento' che era vuota. Io cominciai a ridere e credo di non avere piu' smesso.
Voster semper Voster

Evasori e Sanguisughe

noreply@blogger.com (Emigrante) — Tue, 10 Jan 2012 20:49:00 +0000

Premessa
In questi giorni sui giornali italiani ho letto molto sugli evasori.

Teorema
Io credo che il principale problema delle finanze italiane non sia per nulla l'evasione (forse lo e' stato in passato) ma bensi' la pletora di impiegati pubblici largamente inutili ed improduttivi che campano sulle spalle dei ceti produttivi.

Dimostrazione
Ecco un elenco di enti ed organismi incredibili, i cui impiegati visitano in una giornata media questo sito:
Istituto agronomico oltremare
federazione nazionale dei cavalieri del lavoro
agea - agenzia per le erogazioni in agricoltura
azienda strade lazio - astral
a.r.s.s.u. azienda regionale servizi scolastici universitari
agenzia per la mobilita' metropolitana
arpa piemonte - agenzia regionale per la protezio publica
associazione federazione italiana parchi e riserve naturali
associazione nazionale famiglie emigrati
azienda di promozione turistica della provincia di foggia
bergamo formazione az speciale cciaa di bergamo
cedoc - centro di documentazione della provincia di modena
istituto addestramento lavoratori - coord. reg. piemonte
consorzio della bonifica renana
consorzio di bonifica ombrone pistoiese bisenzio
istituto nazionale conserve alimentari
quadrifoglio - consorzio d igiene urbana e ambientale dell'area fiorentina
consorzio di bonifica versilia
crui - conferenza dei rettori delle universita italiane
finanziaria regionale valle d aosta s.p.a.
Voster semper Voster
CheChissa'CheFacciaHaunoCheLavoraPerConsorziodiBonificaOmbronePistoieseBisenzio

Domanda

noreply@blogger.com (Emigrante) — Mon, 09 Jan 2012 22:48:00 +0000

Se a fine Gennaio fossi a Los Angeles, chi c'e' in zona?
Voster semper Voster
UnSocial Emigrante

Keywords dal Novembre 2010 ad oggi

noreply@blogger.com (Emigrante) — Fri, 06 Jan 2012 16:28:00 +0000

E' con un certo gusto che periodicamente leggo le chiavi di ricerca che portano lettori a visitare questo blog a seguito di attente ed a volte meticolose ricerche su google.
Ve le riporto di seguito in originale (con eventuali strafalcioni) e classificate in categorie.

Quelli che non sai se scherzano o fanno sul serio, oppure fanno affermazioni buffe o ricerche strampalate ma che mi lasciano invariabilmente per qualche secondo a meditare su che circoli nelle sinapsi di alcuni di voi
come riconoscere un alieno ?
Sei mai stato rapito da un alieno?
sto cazzo di monti che sè inventato oggi sulla pensioni ?
travestirsi da "i ricchi e poveri"
trick or treat quanto guadagnano?
ripositivizzazione dello striscio su muco nella lebbra
il pizzaiolo deve essere un bastardo
io peno e voi penate perché non me la date?
come sono visti i magri in america
da cosa si riconosce un nuotatore mancino
canti popolari tengo nu cappelluzzo

Quelli che giungono qui legittimamente per informazioni sull'America, o sull'emigrazione, ma che forse hanno qualche leggerissima confusione, o dalle aspettative distorte:
sapete se vive qualche emigrato italiano in america?
quanto costa una cosa negli usa?
in ogniuno di noi cè un emigrante che
duetti tra emigranti
e vero che in america gli italiani rimorchiano un sacco?
fare la puttana per la green card?
america vampira tettona.
una ciat ghei in america in lingua italiana

E poi dulcis in fundo i miei preferiti, i miei maniaci di nicchia, sporcaccioni vecchio stampo con perversioni singolari o infantili, o con problemi nella padronanza della lingua :
sghifezze porno
racconti di negroni che fottono mogli bianche
racconti.di.anziani.porno
racconto di mia moglie che fa la troia con il postino
san francisco guida dove trovare donne sole
fighe cambogiane
Fighete tenere
film porno gratis con vecchi sporcaccioni
ho avuto la sifilide viaggio negli usa
donne con il gazzo in figa
doppio gazzo nela fregna
emigrante film porno
caccia ai culi piu' belli

Grazie di esistere!
Voster semper Voster
TengoNuCappelluzzo Emigrante

Solo in america

noreply@blogger.com (Emigrante) — Fri, 06 Jan 2012 01:34:00 +0000

Ricevo oggi in ufficio la seguente email di una collega:

"I wanted to let people proactively know that I’ve recently changed back to my maiden name, Cambiona. This change has been made in Outlook, etc., so if you’re looking for “Elisabeth Fedeallegra” you likely won’t find me. Please note that my new email address is ECambiona@lamegaditta.com however, both my office and mobile numbers remain the same.

Thanks!

Elisabeth Cambiona"

E'la seconda email del genere in meno di 2 anni che manda. Deve aver salvato il template!
Delle due l'una Elisabeth:
- Se ti sposi ancora, ci pensi molto bene e non cambi piu' cognome;
- Appendi la fede al chiodo, non ci pensi piu', e ti dedichi ad opere di carita'.

E che due palle, mi si stanca il ditino a furia di aggiornare il tuo contatto.
Voster semper Voster