DiarioNocturno.com

Aserejé en versión Opera

Nicolás — Thu, 11 Mar 2010 14:24:26 +0000

Si, tal como lo oyen. Sin comentarios.

Gracias a Jorge Martínez vía Buzz.

Increíble, Cristoph Waltz era el tipo del Trololo

Nicolás — Wed, 10 Mar 2010 22:17:36 +0000

A menos que hayas estado en estos días debajo de una piedra seguramente ya debes haber visto el famoso video del Trololo, el último éxito viral de Internet que ha dado ya varias veces la vuelta al mundo con su espléndida sonrisa de muñeco de caucho. Y sabrás que Christoph Waltz ganó el premio Oscar a mejor actor por su magnífica actuación en Inglorious Basterds, de Tarantino.

Lo que ninguno de nosotros sabía es que el actor fue en su juventud el cantante de tan pegajosa canción, como lo cuenta este falso documental del show de Jimmy Kimmel.

Visto primero en el Twitter de Julianortegam.

Agotados los combos de muñeco diabólico + Angelino

Nicolás — Wed, 10 Mar 2010 21:40:09 +0000

Se informa a nuestros clientes que desde ayer mismo que salieron a la venta, los combos con los muñecos más buscados: Chucky Santos + Bebé Angelino, se agotaron inmediatamente. Se espera una nueva edición de estos tiernos personajes para cubrir la alta demanda.

Publicado primero en Twitpic.

Hazmerreir

Anacleto — Wed, 10 Mar 2010 13:00:09 +0000

Un optimista, cual tigre de circo, quiso pasar por la ventana de una puerta.

Cómo descargar videos y MP3 desde YouTube

Nicolás — Mon, 08 Mar 2010 16:37:35 +0000

Hasta hace poco la mejor herramienta para descargar el video o la pista de sonido de cualquier video de YouTube era la famosa vixy.net. Sin embargo, tras varios intentos fallidos de ingresar a su página y de probar servicios similares que prometían mucho y no hicieron más que llenarme de publicidad invasiva sin ningún resultado práctico decidí buscar un poco más a fondo.

Otro servicio recomendado que hace búsquedas de MP3 en directorios indexados por Google es el buscador de MP3 de jimmyr.com, pero actualmente no arroja buenos resultados, debido a que varios sitios de publicidad encontraron su fórmula y la manera de colarse. Además, es difícil que encuentre canciones poco conocidas.

Entonces me encontré con gazzump.com, que actualmente sirve unos 8.000 felices consumidores de videos al día, sin tanta publicidad molesta y con excelentes resultados (si quieres bajar videos en mejor resolución puedes registrarte gratis al sitio).

Lo que hay que hacer es lo siguiente:

Buscar el video deseado en YouTube.
Copiar la dirección del video (algo así como http://www.youtube.com/watch?v=XXXXXXXXXXX).
Ir a gazzump.com y pegar la dirección en la casilla dispuesta para este fin.
Elegir el formato en el que queremos bajar el video o la pista de audio. Puedes escoger entre FLV, MP3, AVI, MOV, WMV, WAV, MP4 Y 3GP.
Dar clic en el botón “Download” y esperar hasta que termine. La conversión puede tardar hasta 5 minutos.
Cuando el proceso finaliza, se iniciará la descarga automáticamente.

Espero que esta información te sea útil. Si conoces otro servicio similar puedes dejar un comentario.

El pibe -Chiste argentino

Anacleto — Mon, 08 Mar 2010 01:30:25 +0000

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces agregó:
-… y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -dice señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
-Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

Trolololó

Anacleto — Sat, 06 Mar 2010 09:19:21 +0000

Canción rusa de rick roll muy pegajosa. El cantante parece un muñeco de ventríloquo.

El autogol más raro

Anacleto — Fri, 05 Mar 2010 20:41:12 +0000

Nunca antes visto. El balon hizo un vuelo de bumerang.

Doce chistes religiosos

Anacleto — Fri, 05 Mar 2010 02:01:37 +0000

Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.

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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?…
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

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-¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.

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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.

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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.

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Iba Jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés bésame los pies, Teresa bésame la cabeza, Santiago bésame la mano… Montoya, ¿por qué huyes?

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Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:
-¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.

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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!

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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso……
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Ah! Entonces puedes llamarme Montse….

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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima. Sos un boludo, la penitencia era la misma

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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir …!

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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir…

Para los hombres que las prefieren brutas…

Anacleto — Wed, 03 Mar 2010 11:57:42 +0000

Acá está la reina de la ignorancia.

La verdadera reforma a la salud

Nicolás — Mon, 01 Mar 2010 16:30:42 +0000

Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte al director médico de un Hospital de Brasil, Paulo Ubiratan, quien se acaba de convertir en mi nuevo héroe personal. Por fin un médico habla con honestidad y se despacha en contra de tantas creencias sobre nuestros hábitos.

Enviado por Raul Borque.

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Elmo se pone rudo

Nicolás — Mon, 01 Mar 2010 15:58:35 +0000

Elmo, el famoso títere de Plaza Sésamo, no puede soportar la presión de tanta popularidad y termina convirtiéndose en un anfitrión grosero y abusivo en su propio show, “El mundo de Elmo”. No apto para niños.

Cómo disfrazarse de avatar sin parecer un idiota

Nicolás — Fri, 26 Feb 2010 20:52:27 +0000

Obviamente estos amigos de Hometree Wisconsin no supieron la respuesta. Tienen su propio juego de rol inspirado en Avatar de James Cameron. Se dice que Gargamel estaba muy atento para destruir su aldea pitufa.

Abejas africanas terminan con partido de fútbol

Nicolás — Fri, 26 Feb 2010 16:03:32 +0000

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María, la desconfiada -Chiste

Anacleto — Fri, 26 Feb 2010 12:05:43 +0000

-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho
-No, siñor, tese quieto!
-Mira, María, si abres te aumento el sueldo…
-¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
-Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
-Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice: .
Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré isnorante, muy isnorante, rete isnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces…

Cumpleaños con Alzheimer

Anacleto — Thu, 25 Feb 2010 12:58:26 +0000

Julieta, una señora mayor, le pide a su hijo ayuda para hacer una reunión con sus amigas. Su hijo, también mayor, le contesta:
- Cómo no, mamá, quedate tranquila, yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué?
- La fiesta, mamá.
- ¡Ah sí! ya me había olvidado…
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina y le muestra un papel con instrucciones para atender a sus invitadas:
1- Servir té
2- Servir sándwiches
3- Servir más té
4- Servir postre
-Qué bueno hijo, dice la señora, ahora no tendré problemas.
Esa tarde llegan las “chicas” Julieta, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina, allí lee: 1- servir té.
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos de sus vidas, Julieta, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez :
1- servir té, les sirve más té. Y así lo repite hasta cuando sus amigas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Julieta, ¡ni un té nos dio!
Chela, le responde:
- Julieta, ¿de qué Julieta me hablas?
Esa noche el hijo llega a casa y se asombra al ver sandwiches y postres intactos, le pregunta:
- Mamá, ¿qué pasó?
Julieta le responde:
- ¡Podrás creer, las estúpidas no vinieron!

Hombre maquillandose

Anacleto — Thu, 25 Feb 2010 12:24:11 +0000

Cámara escondida.

Sexo con bolígrafos

Nicolás — Wed, 24 Feb 2010 20:45:47 +0000

Cómo explicar la complejidad del sexo con esferos.

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Enviado por Gladys Marín

Actividades extraescolares -Humor español

Anacleto — Sat, 20 Feb 2010 09:15:37 +0000

Miki Nadal, un gran comediante español nos habla de su infancia. Buenísimo y cierto.

¡Una gallina filmó este video!

Anacleto — Wed, 17 Feb 2010 02:37:12 +0000

Sí, una gallina sacó su cámara para registrar esta chistosa caída.