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FUTURO DO PASSADO

2011-09-17T09:00:00.000-07:00

Nove monotrilhos futuristas… do passado

Os monotrilhos já foram a maior visão de futuro para os meios de transporte. Agora, eles estão reduzidos basicamente a pequenos trajetos entre terminais de grandes aeroportos ou em parques temáticos. Que tal voltar no tempo para dar uma olhada nessas belezinhas?
Este acima se chama Bennue Railplane e corria por um protótipo de trilhos em Glasgow em 1929. Tecnicamente, não é um monotrilho, já que tem um trilho-guia na parte de baixo.

O Boyes Monorail era um sistema protótipo em Seattle, de 1911.

Este double-decker a vapor se chama US Centennial Monorail, construído em celebração aos 100 anos dos Estados Unidos, fotografado em 1876.

Este é o monotrilho ALWEG em testes na Alemanha de 1952. Este foi o modelo usado nos primeiros monotrilhos da Disney.

Talvez um dos mais icônicos monotrilhos existentes seja este, o Disneyland Monorail, fotografado aqui em 1959. Dizem que este foi o primeiro monotrilho no homesfério ocidental, mas já havia outros antes dele na França, Irlanda e Houston.

O monotrilho Skyway, em Houston, 1956, em toda a sua glória retrô.

O New York Worlds Fair Monorail foi construído pela American Machine and Foundry para a Feira de 1964.

O nome deste monotrilho é Lartigue, e ele foi construído na Irlanda na década de 1880.

Este monotrilho suspenso em Wuppertal, Alemanha, foi construído 1900 e ainda está em uso.
Gostou? Que dar uma olhada em mais coisas relacionadas? Então veja 20 trens anti-neve, alguns outros trens blindados, carros que batem recordes de velocidade, trailers classudos ou gadgets e veículos dignos do Capitão Sky. [Oobject]
Fonte: Gizmodo

Impressoras: Comensais do inferno!

2011-09-16T16:12:00.000-07:00

De Caixa suspensa

FRASES INFELIZES

2011-09-16T10:40:00.000-07:00

Bom, reza a lenda que essas frases são reais, o email inicia mais ou menos assim:
Eis algumas desculpas criativas utilizadas em processos e mesmo em formulários e cartas, relativos a companhias de seguro da França, dos EUA e da Inglaterra: O que você vai ler a seguir são frase colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves possíveis. Não houve correção para garantir a veracidade das declarações.

“A causa indireta do acidente é um homenzinho, num carrinho, com uma grande boca”.

“Bati num caminhão estacionado que vinha em sentido contrário”.

“Comecei a reduzir, mas o tráfego estava mais imóvel do que eu imaginava”.

“Confesso que não deveria ter dado meia volta na auto-estrada com meu trailer, mas eu tinha esquecido minha mulher no posto”.

“Depois do acidente do mês passado, meu carro foi convocado pelo inspetor para mostrar os danos”.

“É verdade que meu cachorro mordeu o garotinho enquanto estavam brincando juntos, mas eu não estava suficientemente perto para dizer qual dos dois começou a morder o outro primeiro”.

“Eu dirigi meu carro durante quarenta anos quando dormi na direção e tive esse acidente”.

“Eu disse ao policial que não estava ferido, mas, tirando meu chapéu, vi que eu estava com uma fratura do crânio”

“Eu estava a 110-120 km/h quando minha garota que estava sentada no banco de trás agarrou meus testículos. Foi nesse momento que eu perdi o controle do carro”.

“Eu estava fazendo a curva quando notei um camelo e um elefante amarrados no acostamento. A distração me fez perder a concentração e bater no poste de sinalização”.

“Eu me afastei do acostamento, dei uma olhada na minha sogra e me dirigi direto para o barranco”.

“Eu não pensava que a limitação de velocidade se aplicava depois da meia-noite”.

“Eu não sabia que a cadela era muito possessiva com seu carro, mas não teria lhe pedido para dirigir se eu soubesse que haveria algum risco”.

“Eu pensava que meu vidro estava abaixado, mas percebi que não era o caso quando minha cabeça passou por ele”.

“Eu tinha passado o dia a fazer compras de plantas e estava voltando para casa. Chegando num cruzamento, uma cerca viva levantou-se na minha frente e não vi a aproximação do outro carro”.

“Fui atingido repentinamente por um poste de luz”.

“Gostaria de saber em que idade as crianças mudam de preço”.

“Já que meu seguro-saúde se estende às pessoas sob minha guarda, posso reclamar pelo meu cachorro?”

“Mando-lhes em anexo a fatura que me foi solicitada. Se vocês não a receberem, queiram me comunicar”.

“Meu cachorro engoliu os brincos de ouro de minha mulher. Eles valem cerca de dois mil dólares. Eles estavam no criado-mudo. O cachorro os viu, saltou e os engoliu. Vocês me pediram para verificar se eu não poderia encontrá-los. Eu gostaria de saber por quanto tempo eu devo verificar os excrementos de meu cão”.

“Meu carro sofreu importantes danos corporais”.

“Minha esposa não cozinha pior do que qualquer outra, mas eu estaria mais tranqüilo se fosse acrescentada no contrato do seguro de minha casa uma garantia contra intoxicações alimentares”.

“Na tentativa de matar uma mosca, eu passei por cima de um telefone público”.

“No momento, meu marido está falecido”.

“No que diz respeito a sua consulta dentária relativa ao aparelho, os dentes da minha frente estão muito bem, mas os do meu traseiro doem”.

“O carro apareceu de repente e fiquei em dúvida se ele estava se movendo ou não. Eu percebi que não estava e fui direto na sua traseira”.

“O carro que me precedia bateu no pedestre, mas ele se levantou e eu o atropelei novamente”.

“O homem ocupava a rua toda e tive que fazer várias manobras antes de bater nele”.

“O outro carro bateu no meu sem dar sinal das suas intenções”.

“O outro motorista pode ser culpado por estar dirigindo de uma maneira erótica”.

“O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu atropelei”

“O poste de telefone aproximava-se rapidamente, tentei evitá-lo, mas ele bateu antes em meu carro”.

“Para evitar bater no pára-choque do carro que vinha na minha frente eu bati no pedestre”.

“Percebi que saia fumaça debaixo do capô. Compreendi que o carro estava pegando fogo, então peguei meu cachorro e o sufoquei num cobertor”.

“Poderia me fornecer a data de vencimento de meu seguro de incêndio para que eu saiba até quando eu posso reclamar?”

“Primeiro eu lhes digo bom dia, depois eu lhes escrevo para dizer que uma senhora arranhou meu carro com a bicicleta dela”.

“Quando voltava para casa, entrei na casa errada e bati em uma árvore que não tenho”.

“Quando voltava para casa, entrei na casa errada e bati em uma árvore que não tenho”.

“Tenho dúvidas quanto ao meu seguro de vida: tenho vantagem em falecer imediatamente ou é preferível esperar a idade de aposentar?”

“Um caminhão recuou no meu pára-brisa e no rosto de minha mulher”.

“Vidro do pára-brisa quebrado. Causa desconhecida. Provavelmente fenômeno sobrenatural”.

“A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme”

“Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária”

“Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente”

“Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas”

“Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei”

“Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro”

“Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente”

“Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro”

“O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo”

“Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu”

P: “Algum dos motoristas poderia ter feito algo para evitar o acidente?”

R: “Pegar o ônibus?”

P: “Que aviso foi usado?”

R: “Buzinei”

P: “Qual foi a resposta da outra parte?”

R: “Ela mugiu”

Menção honrosa: "...o de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."

Mandamentos universitários

2011-09-15T20:31:00.001-07:00

01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.

06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.

07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.

08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

09 - O universitário nunca bebe; saboreia.

10 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

Terremoto no Ceará

2011-09-15T08:01:00.000-07:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui!"

ASSALTO

2011-09-15T07:59:00.000-07:00

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(...um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado...)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

O Capitão Mosey e os 8 Condimentos

2011-09-13T11:23:00.001-07:00

1. Realmente preferiria que você não agisse como um santarrão imbecil que se acha melhor que os outros quando descrever minha santidade espaguética. Se alguns não creem em mim, não tem problema. Na verdade, não sou tão vaidoso. Além disso, isso aqui não é sobre eles, então não mude de assunto.

2. Realmente preferiria que você não usasse a minha existência como um meio para oprimir, subjugar, castigar, eviscerar, ou ... você sabe, ser mau para com os outros. Eu não peço por sacrifícios, e a pureza é para a água potável, não para pessoas.

3. Realmente preferiria que você não julgasse as pessoas por seu aspecto, ou por como se vestem, ou pela maneira como falam, ou... olhe, seja simplesmente bom, está bem? Ah, e que te entre na cabeça: mulher = pessoa, homem = pessoa, Samey = Samey. Nenhum é melhor que o outro, a menos que falemos de moda claro, sinto muito, mas isso eu deixei às mulheres e a alguns homens que conhecem a diferença entre verde mar e fúcsia.

4. Realmente preferiria que você não fizesse coisas que ofendessem a você mesmo, ou a(o) seu(ua) parceiro(a) amoroso(a) mentalmente maduro(a) e com idade legal para tomar suas próprias decisões. Quanto a qualquer outro que vier criticá-los, creio que a expressão é "não dê a mínima", a menos que você o ache ofensivo, em cujo caso você pode apagar o televisor e sair para dar um passeio, para variar.

5. Realmente preferiria que você não desafiasse as ideias fanáticas, machistas e de ódio aos diferentes com o estômago vazio. Coma primeiro, depois vá ter com os escroques.

6. Realmente preferiria que você não construísse igrejas/templos/mesquitas/santuários multimilionários à minha santidade macarrônica quando o dinheiro poderia ser melhor empregado em (a escolha é sua):

    A. Terminar com a pobreza.
    B. Curar enfermidades.
    C. Viver em paz, amar com paixão e abaixar o preço da televisão a cabo.

Posso ser um ser onipresente de carboidratos complexos, mas desfruto das coisas simples da vida. Eu sei, por isso SOU o criador.

7. Realmente preferiria que você não andasse por aí contando às pessoas que eu falo com você. Você não é tão interessante. Cresça! Te disse que amasses ao teu próximo, você não entende as indiretas?

8. Realmente preferiria que você não fizesse aos outros o que você gostaria que fizesse a você se você gosta de... eh... daquelas coisas que usam muito couro/lubrificante/Las Vegas. Mas se a outra pessoa também gostar da brincadeira (conforme #4), então aproveitem, tirem fotos, e pelo amor de Mike, usem preservativo! É verdade, é um pedaço de borracha. Se eu não quisesse que vocês gostassem de brincar eu teria colocado pregos no playground ou algo assim.

Escutei um Ramén??

Trailer do filme de ação The Raid

2011-09-13T07:51:00.000-07:00

Um policial estilo SWAT, um prédio e a tagline “1 chefão do tráfico. 20 policiais de elite. 30 andares de inferno”

A Ciência Salvou minha Alma

2011-09-13T07:49:00.000-07:00

Esse video é muito bom, se eu não tivesse quase virando médico iria querer ser astronauta, hahahaha (ou pelo menos astrônomo)

"EU SO POSSO TE MOSTRAR O CAMINHO, MAS VOCE TEM QUE ANDAR POR ELE!"

2011-09-13T07:47:00.001-07:00

Ahh O verão

2011-09-13T07:34:00.001-07:00

Sabe com quem está falando?

2011-09-08T15:53:00.001-07:00

Ah esses estudantes de medicina

2011-09-08T15:52:00.001-07:00

Teste

2011-02-25T10:26:00.001-08:00

Abaixo segue uma lista de constelações.

Em 1930, a União Astronômica Internacional dividiu o céu em 88 constelações com fronteiras precisas. Desta forma, cada direção no céu pertence necessariamente a uma (e apenas uma) delas. As novas contelações foram definidas e batizadas, sempre que possível, seguindo a tradição proveniente da Grécia antiga, e seus nomes oficiais são sempre em latim.

As atuais 88 constelações são:

    Andromeda
    Antlia, a máquina pneumática
    Apus, a ave-do-paraíso
    Aquarius, aquário, o carregador de água
    Aquila, a águia
    Ara, o altar
    Aries, o carneiro
    Auriga, o cocheiro
    Boötes, o boieiro
    Caelum, o cinzel
    Camelopardalis, a girafa
    Cancer, o caranguejo
    Canes Venatici, os cães de caça
    Canis Major, o cão maior
    Canis Minor, o cão menor
    Capricornus, capricórnio, a cabra do mar
    Carina, a carena (ou quilha) do navio
    Cassiopeia
    Centaurus, o centauro
    Cepheus
    Cetus, a baleia
    Chamaeleon, o camaleão
    Circinus, o compasso
    Columba, a pomba
    Coma Berenices, a cabeleira de Berenice
    Corona Australis, a coroa austral (ou a coroa do sul)
    Corona Borealis, a coroa do norte (ou coroa do norte)
    Corvus, o corvo
    Crater, a taça
    Crux, o cruzeiro do sul
    Cygnus, o cisne (também chamada de "cruz do norte")
    Delphinus, o delfim
    Dorado, o peixe-espada
    Draco, o dragão
    Equuleus, o pequeno cavalo
    Eridanus, o rio
    Fornax, a fornalha
    Gemini, os gêmeos
    Grus, o grou
    Hercules
    Horologium, o relógio
    Hydra, o monstro marinho
    Hydrus, a cobra d'água
    Indus, o índio
    Lacerta, o lagarto
    Leo, o leão
    Leo Minor, o leão menor
    Lepus, a lebre
    Libra, a balança
    Lupus, o lobo
    Lynx, o lince
    Lyra, a lira
    Mensa, o Monte Mesa na Cidade do Cabo
    Microscopium, o microscópio
    Monoceros, o unicórnio
    Musca, a mosca
    Norma, o esquadro
    Octans, o oitante
    Ophiuchus, o serpentário (criador de serpentes)
    Orion, o caçador
    Pavo, o pavão
    Pegasus, o cavalo alado
    Perseus
    Phoenix, a fênix
    Pictor, o pintor
    Pisces, os peixes
    Piscis Austrinus, o peixe austral (ou peixe do sul)
    Puppis, a popa (do navio)
    Pyxis, a bússola
    Reticulum, o retículo
    Sagitta, a flecha
    Sagittarius, sagitário, o arqueiro
    Scorpius, o escorpião
    Sculptor, o escultor
    Scutum, o escudo
    Serpens, a serpente (a única constelação dividida em duas regiões: Serpens Cauda e Serpens Caput)
    Sextans, o sextante
    Taurus, o touro
    Telescopium, o telescópio
    Triangulum, o triângulo
    Triangulum Australe, o triângulo austral (triângulo do sul)
    Tucana, o tucano
    Ursa Major, a ursa maior
    Ursa Minor, a ursa menor
    Vela, a vela (do navio)
    Virgo, a virgem
    Volans, originalmente Piscis Volans, o peixe-voador
    Vulpecula, originalmente Vulpecula cum Ansere, a raposa com o ganso

O subconjunto de constelações chamado zodíaco, composto por treze constelações, é muito conhecido:

    Aries, o carneiro
    Taurus, o touro
    Gemini, os gêmeos
    Cancer, o caranguejo
    Leo, o leão
    Virgo, a virgem
    Libra, a balança
    Scorpius, o escorpião
    Sagittarius, sagitário, o arqueiro
    Capricornus, capricórnio, a cabra do mar
    Aquarius, aquário, o carregador de água
    Pisces, os peixes
    Ophiuchus, o serpentário, o criador de serpentes

Tradicionalmente, só as primeiras doze fazem parte do zodíaco. Mas, a partir de 1930 (quando a União Astronômica Internacional padronizou as constelações), Ophiuchus é incluído, e o zodíaco passa a ter 13 constelações. Zodíaco é o conjunto das constelações cortadas pela eclíptica (o caminho percorrido pelo Sol durante o ano), e como o Sol passa por Ophiuchus geralmente entre 30 de novembro a 17 de dezembro, esta constelação é uma legítima constelação zodiacal.

Ptolomeu, em seu tratado de astronomia Almagesto (no século II) listava 48 constelações:

    Andromeda
    Aquarius, aquário, o carregador de água
    Aquila, a águia
    Ara, o altar
    Aries, o carneiro
    Argo Navis, o navio (dividido em 1930 em Carina (a quilha), Puppis (a popa) e Vela (a vela, ou o velame)
    Auriga, o cocheiro
    Boötes, o boieiro
    Cancer, o caranguejo
    Canis Major, o cão maior
    Canis Minor, o cão menor
    Capricornus, capricórnio, a cabra do mar
    Cassiopeia
    Centaurus, o centauro
    Cepheus
    Cetus, a baleia
    Corona Australis, a coroa austral (ou a coroa do sul)
    Corona Borealis, a coroa do norte (ou coroa do norte)
    Corvus, o corvo
    Crater, a taça
    Cygnus, o cisne
    Delphinus, o delfim
    Draco, o dragão
    Equuleus, o pequeno cavalo
    Eridanus, o rio
    Gemini, os gêmeos
    Hercules
    Hydra, o monstro marinho
    Leo, o leão
    Lepus, a lebre
    Libra, a balança
    Lupus, o lobo
    Lyra, a lira
    Ophiuchus, o serpentário
    Orion, o caçador
    Pegasus, o cavalo alado
    Perseus
    Pisces, os peixes
    Piscis Austrinus, o peixe austral (ou peixe do sul)
    Sagitta, a flecha
    Sagittarius, sagitário, o arqueiro
    Scorpius, o escorpião
    Serpens, a serpente
    Taurus, o touro
    Triangulum, o triângulo
    Ursa Major, a ursa maior
    Ursa Minor, a ursa menor
    Virgo, a virgem

Com o passar do tempo, esta lista foi expandida, tanto para preencher vazios entre as constelações ptolomaicas quanto para completar o céu do sul, à medida que exploradores europeus navegavam a lugares onde pudessem vê-lo.

Truques gerais

2008-03-23T10:15:00.000-07:00

Starwars e Ascii

Abra o cmd (digite "cmd" em "executar" ou vá em "todos os programas" -> acessórios -> "Prompt de comando" , sem aspas)

E digite:

telnet towel.blinkenlights.nl

Ubuntu

Um para quem tem Ubuntu (ou outra distro baseada em debian) é escrever na console apt-get moo e aptitude moo. Depois vão acrescentando -v ao aptitude para irem vendo mais (ex: aptitude -v moo).

Open office

E agora um para quem tem o open office: experimentem usar a seguinte formula:
=game("StarWars")

Caso do livro de Mozilla

Digite no Mozilla firexox eveja o que aparece:

about:mozilla

Bloco de Notas

O Segredo - Crie um arquivo de "Log"
As Instruções - Abra o Bloco de Notas, digite ".LOG" (sem aspas) e aperte "Enter" para ir para a próxima linha. Vá em "Arquivo", clique em "Salvar Como…" coloque o nome de desejar e salve-o onde quiser. Quando você abrir, veja que legal, aparece a data completa da última vez que abriu esse documento.
Nota - Se você o salvar com o nome ".LOG" (sem aspas) não aparecerá nada no nome do documento.

Paint

O Segredo - Rastro da Imagem
As Instruções - Abra uma imagem, selecione-a, segure Shift e a arraste, veja que belo rastro!

O Segredo - Zoom de 10x
As Instruções - Abra uma imagem e clique no botão "Lente de Aumento". Depois dê um clique com o botão esquerdo do mouse na linha abaixo de 8x.

Agora sim, os queridos jogos!

FreeCell

O Segredo - Vitória Rápida
As Instruções - Durante um jogo qualquer aperte Ctrl + Shift + F10. Aparecerá uma janela com três opções: "Anular, Repetir, Ignorar", clique em "Anular" mova qualquer carta e corra para o abraço!

O Segredo - Dois Jogos Escondidos
As Instruções - Vá em "Jogo>Selecionar Jogo" e na caixa escreva -1 ou -2 (sem aspas).

Campo Minado

O Segredo - Pare o Relógio
As Instruções - Comece um jogo, quando o relógio começar a funcionar aperte Windows + D e o tempo irá parar.

Pinball

O Segredo - Bolas Extra
As Instruções - Escreva 1max antes de começar o jogo

O Segredo - Gravidade 0
As Instruções - Escreva gmax antes de começar o jogo

O Segredo - Seja Promovido
As Instruções - Escreva rmax antes de começar o jogo

O Segredo - Modo Deus
As Instruções - Escreva hidden test (com espaço mesmo) antes de começar o jogo, aí poderá comandar a bolinha com o mouse! E ainda mais precione:
H - Para ter 1,000,000,000 pontos
M - Mostrar a quantidade de memória no sistema
R - Ser promovido
S - Mostrar os Frames

O Segredo - Bolas Ilimitadas
As Instruções - Escreva bmax antes de começar o jogo e toda vez que a bolinha cair, aparecerá outra rapidinho!

Paciência

O Segredo - Vitória Rápida
As Instruções - Aperte Ctrl + Shift + 2 durante o jogo, para ganhar.

O Segredo - Vire 1 carta, mesmo jogando com 3
As Instruções - Segure Ctrl + Alt + Shift e clique no maço com 3 cartas e virará somente uma!

Ovos de páscoa (Easter Eggs) windows xp / vista

2008-03-23T09:33:00.000-07:00

Starwars e Ascii

Abra o cmd (digite "cmd" em "executar" ou vá em "todos os programas" -> acessórios -> "Prompt de comando" , sem aspas)

E digite:

telnet towel.blinkenlights.nl

Ubuntu

Um para quem tem Ubuntu (ou outra distro baseada em debian) é escrever na console apt-get moo e aptitude moo. Depois vão acrescentando -v ao aptitude para irem vendo mais (ex: aptitude -v moo).

Open office

E agora um para quem tem o open office: experimentem usar a seguinte formula:
=game("StarWars")

Caso do livro de Mozilla

Digite no Mozilla firexox eveja o que aparece:

about:mozilla

Bloco de Notas

O Segredo - Crie um arquivo de "Log"
As Instruções - Abra o Bloco de Notas, digite ".LOG" (sem aspas) e aperte "Enter" para ir para a próxima linha. Vá em "Arquivo", clique em "Salvar Como…" coloque o nome de desejar e salve-o onde quiser. Quando você abrir, veja que legal, aparece a data completa da última vez que abriu esse documento.
Nota - Se você o salvar com o nome ".LOG" (sem aspas) não aparecerá nada no nome do documento.

Paint

O Segredo - Rastro da Imagem
As Instruções - Abra uma imagem, selecione-a, segure Shift e a arraste, veja que belo rastro!

O Segredo - Zoom de 10x
As Instruções - Abra uma imagem e clique no botão "Lente de Aumento". Depois dê um clique com o botão esquerdo do mouse na linha abaixo de 8x.

Agora sim, os queridos jogos!

FreeCell

O Segredo - Vitória Rápida
As Instruções - Durante um jogo qualquer aperte Ctrl + Shift + F10. Aparecerá uma janela com três opções: "Anular, Repetir, Ignorar", clique em "Anular" mova qualquer carta e corra para o abraço!

O Segredo - Dois Jogos Escondidos
As Instruções - Vá em "Jogo>Selecionar Jogo" e na caixa escreva -1 ou -2 (sem aspas).

Campo Minado

O Segredo - Pare o Relógio
As Instruções - Comece um jogo, quando o relógio começar a funcionar aperte Windows + D e o tempo irá parar.

Pinball

O Segredo - Bolas Extra
As Instruções - Escreva 1max antes de começar o jogo

O Segredo - Gravidade 0
As Instruções - Escreva gmax antes de começar o jogo

O Segredo - Seja Promovido
As Instruções - Escreva rmax antes de começar o jogo

O Segredo - Modo Deus
As Instruções - Escreva hidden test (com espaço mesmo) antes de começar o jogo, aí poderá comandar a bolinha com o mouse! E ainda mais precione:
H - Para ter 1,000,000,000 pontos
M - Mostrar a quantidade de memória no sistema
R - Ser promovido
S - Mostrar os Frames

O Segredo - Bolas Ilimitadas
As Instruções - Escreva bmax antes de começar o jogo e toda vez que a bolinha cair, aparecerá outra rapidinho!

Paciência

O Segredo - Vitória Rápida
As Instruções - Aperte Ctrl + Shift + 2 durante o jogo, para ganhar.

O Segredo - Vire 1 carta, mesmo jogando com 3
As Instruções - Segure Ctrl + Alt + Shift e clique no maço com 3 cartas e virará somente uma!

Bush

Abra o "Bloco de Notas" e digite "Bush hid the facts" (sem aspas) que em português quer dizer "Bush esconde os fatos", salve com qualquer nome e feche, quando abrir, veja! não tem mais isso escrito!

Pasta sem Nome

Tente renomear uma pasta com o nome "con" ou "aux" (sem aspas), conseguiu?

Música "Windows Media Music"

Abra o Windows Explorer, cole isso "C:\Windows\system32\oobe\images\title.wma" ( preciso dizer de novo que é sem aspas?) no navegador e aperte enter, veja que música estranha, de onde é isso?

Travar a memória RAM com apenas 2 teclas

NÃO FAZER ISSO: Se segurar Windows+E por 30 segundos ou mais, receio que vai precisar reiniciar…

A Raposa ataca o Cão no Word!

Abra o Word e digite "=rand(200,99)" (sem abas, hein!) e segure por 2 segundo, UAU…

De nada por usar o WLM Plus !!!

Entre no WLM com o Plus e digite "/patchou" (será que alguém vai colocar com aspas?) e aperte enter. Um cara te agradecerá por usar! Hehe "Thank you for you support =) Patchou" esse clicar duas vezes no nariz dele fica todo felizinho…

Google espelhado!

Abra o Google digite "Google Mirror" e clique em "Estou com Sorte" e veja!

Dremweaver

Crie um novo arquivo
Insira as seguintes linhas no código entre e

Salve o arquivo e clique no seguinte ícone: , selecione depurar em iexplore
Veja o resultado (que mal gosto...):

Livro que cai no WinRar

Abra o WinRar e clique em Ajuda > Sobre o WinRar
Clique no livro e veja ele cair
Para completar, clique no logotipo para ver o mar se mover ;) ...

Outros

Defrag

Secret - Hidden Command Line Switch
Instructions - Go to "Start", "Run" and Type defrag c: -b to defragment the Boot and Application Prefetch information.

Notes - Windows XP will run this automatically every three days or so, during system idle periods. BootVis will evoke this when you run the "Optimize System" function. There is no need to manually run this unless you wish to immediately optimize a newly installed application's load time.

IExpress

Secret - Hidden Install Creator
Instructions - Go to Start, Run, type iexpress - Source

Notes - IExpress is a technology designed to simplify creation of a setup program. Using the step-by-step IExpress Wizard, you can create self-extracting files that automatically run the setup program contained inside. The setup program can be an .inf file or an executable program. IExpress technology automatically removes the setup files after installation, saving the user time and frustration.

Netmeeting

Secret - Hidden Internet Conference Application
Instructions - Go to Start, Run, type conf - Source

Notes - Windows XP is the last version of Microsoft Windows to include NetMeeting. NetMeeting delivers a complete Internet conferencing solution for all Windows users with multi-point data conferencing, text chat, whiteboard, and file transfer, as well as point-to-point audio and video.
Private Character Editor

Secret - Hidden Font Editor
Instructions - Go to Start, Run, type eudcedit - Source

Notes - You can use Private Character Editor to create unique letters and logos for your font library.

Windows Media Player 6.4

Secret - Hidden Windows Media Player
Instructions - Go to Start, Run, type mplayer2 - Source

Notes - Windows Media Player 6.4 (Classic) is installed along with Windows Media Player 7. The only update is that it now supports the latest codecs.

OS Secrets

Add/Remove

Secret - Hidden Uninstall Options
Instructions - Warning: Proceed at your own risk! Browse to C:\Windows\inf\ and make a backup copy of sysoc.inf. Then open the original file C:\Windows\inf\sysoc.inf in notepad. Go to "Edit" and select "Replace". In "Find what:" type ,hide and in "Replace with:" type , then select "Replace All", save and close the file. Go to the "Control Panel", "Add/Remove", select "Add/Remove Windows Components". You will now see many more Windows components to uninstall. Do not remove anything with no label or that you do not recognize or fully understand what it does. Doing so can break certain functionality in Windows.

Painel de Controle

Secret - Hidden Control Panel Extensions
Instructions - Download and install TweakUI, launch, go to "Control Panel" and check any item not selected, then "Apply" and "OK". You will now see the hidden control panel extensions.

Device Manager

Secret - Hidden Devices
Instructions - Go to the "Control Panel", "System" icon, "Hardware" tab and select "Device Manager". Select "View" and Show hidden devices.

Secret - Phantom Devices
Instructions - Go to "Start", "Programs", "Accessories" and select "Command Prompt". At the command prompt, type "set devmgr_show_nonpresent_devices=1" and press Enter. At the command prompt, type "start devmgmt.msc" and press Enter. Select "View" and Show hidden devices. You can see devices that are not connected to the computer. - Source

Notes - When you close the command prompt window, Windows clears the "devmgr_show_nonpresent_devices=1" variable that you set and prevents phantom devices from being displayed when you select "Show hidden devices".

MIDI Files

Secret - Hidden MIDI Files
Instructions - Browse to C:\Windows\Media and you will find 3 hidden MIDI files:

flourish.mid
onestop.mid
town.mid

Notes - "MIDI" stands for "Musical Instrument Digital Interface" - A compression format for encoding music.

Music

Secret - Music from the Installer
Instructions - Browse to C:\Windows\system32\oobe\images\title.wma and play.

Notes - "OOBE" stands for "Out-of-Box Experience".

Shutdown

Secret - Display Hibernate Option on the Shut Down dialog
Instructions - Go to "Start", "Turn Off Computer..." and press either Shift key to change the "Stand By" button to "Hibernate".

Support Tools

Secret - Over 100 Windows XP Support Utilities are on the install CD

Instructions for Pre-SP2 users - If you do not have SP2 installed, put the original Windows XP CD in the CD-ROM Drive, run the D:\Support\Tools\setup.exe file.

Instructions for SP2 users - If you have SP2 installed, Download the Windows XP Service Pack 2 Support Tools and install.

Opera windows mobile

2008-03-23T09:16:00.000-07:00

Link para o Opera 9.5, um dos melhores navegadores para windows mobile, em sua versão full

http://www.4shared.com/file/38070952/c212b907/Opera_Mobile_95_Beta_WM5_fixed.html?s=1

2007-11-27T11:39:00.001-08:00