Diegozilla

Sei Foto!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 18 Jun 2013 06:53:00 +0000

Per celebrare il mio ritorno alla vista, ecco qua sei fotografie che ho scattato in passato, e che sono finite nella mia cartella delle abbastanza carine.
Dovrebbero essere anche stampabili, sono in formato A4, con già calcolato il passspartùuuuh. Metti che te le vuoi appendere in salotto, puoi.
Anzi. Se te le vuoi appendere in salotto e non sono abbastanza potenti di risoluzione, mandami una mail che ti giro il file in alta così lo stampatore è felice.

L'ordine è Brooklyn, Brooklyn, Londra, Londra, New York City, Milano.
Per i fanatici della fotografia che vogliono sapere il tipo di macchina, le lenti, la temperatura del suolo e la pressione delle gomme, dirò che ho usato una preistorica D80. Per tutte, tranne che per quella del tram. Lì ho usato una Coolpix trovata nelle patatine.

(Nota: questo post è un barbatrucco per guadagnare tempo mentre scrivo gli ottocento post che affolleranno il blogghe nei prossimi giorni.)

Nel frattempo, un cortometraggio!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 17 Jun 2013 09:42:00 +0000

Eccomi!
La vista recupera piuttosto bene, e sto tornando alla mia normale attività schermo-tastieristica.
Quella qui sopra è la locandina di un cortometraggio che ho scritto un po' di tempo fa.
Parte tutto da una mia vera paranoia che mi prende quando guido di notte. L'immaginare di vedere un omino nudo giulivo che corre attraversando la strada al limitare dell'illuminazione dei miei fari.
Ne è uscito un corto di animazione davvero carino.
Eccolo qua:

Finisco di sistemare i settaggi dell'occhio destro, e poi parto con aggiornamenti a nastro per farmi perdonare della mia assenza!

Messaggione alla nazione!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 04 Jun 2013 19:26:00 +0000

Dato che la vita è quello che ti succede mentre ti stai facendo i fatti tuoi e hai un casino di cose da fare, un mattino mi sveglio e non vedo più una mazza dall’occhio destro.
Cacchio. Comunque qualcosa ci vedo, tipo specchio appannato dopo una doccia bollente. Seguendo le regole non posso neanche mettere una benda, perché la benda te la puoi mettere soltanto se sei cieco cieco, altrimenti sei un poser del cazzo. (Cit Rrobe)
Dunque. Per farla breve:
Ho un infiammazione al nervo ottico. Sono in terapia, mi sto bombando di predinisone in day hospital, come nelle migliori puntate del Dottor House. 4 ore al giorno, finisco venerdì. Dovrei recuperare la vista completamente tipo la settimana prossima.
Per cui niente benda. Niente Nick Fury, niente Willy L’Orbo, niente Tom Cruise in Operazone Valkiria, niente Plissken.
Però ho un rubinetto in un braccio, che fa tanto idraulico cyborg.
Ne consegue che non ho potuto occuparmi dell’uscita di Long Wei come avrei voluto.
Recupererò.
Non ho potuto pompare su Mexican Standoff che uscirà tra poco.
Non ho potuto essere social quanto avrei voluto, sia in rete, sia in cene e birre promesse live a diversi amici.
Non ho potuto recensire le ultime puntate di Cucine da Incubo con Cannavacciuolo, o le due serie che mi sto guardando ora. Sì, perché uno schermo gigggante lo vedo, ho problemi a scrivere con il computer e a usare l’aicoso con un occhio solo.
Con il lavoro ero abbastanza avanti per permettermi uno stop forzato, e sono più o meno tranquillo.
Insomma, appena si riaccende l’occhio cercherò di recuperare il tempo perduto.
Se mi hai mandato una mail, con info, complimenti, interviste etc, fa conto che con fatica ho letto tutto, ma è estenuante rispondere. Dammi un po’ di tempo, okay?
Al limite rimandami tutto da martedì prossimo. Grazie.
Bòn.
Vado a rivedermi Ombre Rosse, così male che vada imparo come si lavora con un occhio solo.

Conferenza a Fullcomics!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 23 May 2013 06:52:00 +0000

Domani, Venerdì 24 Maggio, ore 15:30, all’Urban Center di Galleria Vittorio Emanuele.
Sarò in compagnia di Luca Enoch, Mirko Perniola, Walter Trono e Ivan Zoni. Con la moderazione di Loris Cantarelli, dibatteremo a proposito di: “Rapporto tra Marketing e Fumetto: i casi Dragonero, Long Wei e Anno Domini”.
Racconterò tutto quello che abbiamo combinato per promuovere Long Wei, e verrà distribuita la cartolina di cui ho parlato qui.

Ti consiglio di venire perché, dato che sarà più o meno ora di merenda, distribuiremo anche i biscotti della fortuna ufficiali di Long Wei.
Non ne abbiamo fatti tantissimi e scadono tra un po’, per cui non ci saranno molte altre occasioni per averne uno. Magari anche due, così uno lo mangi e l’altro lo collezioni.
Poi, alle 18:30, ci sarà la cerimonia di premiazione del Gran Premio Autori ed Editori.
Fino all’altro giorno si poteva votare on line. Ora le votazioni sono chiuse. Con Long Wei eravamo in nomination in 4 categorie. Stando ai risultati, ne abbiamo presi due:
- Innovazione Editoriale. Per, appunto, la campagna promozionale che abbiamo fatto.
- Miglior Fumetto italiano. Occhei, è sulla fiducia, ma se non manteniamo le promesse mi impegno a restituire il premio l’anno prossimo, e lo darò al secondo classificato.
Il programma completo di Fullcomics eccolo qui:

Ci vediamo Venerdì alle 15.30!
Essici!

Messico e nuvole, con alieni e quintali di piombo.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 22 May 2013 09:32:00 +0000

Mexican Standoff, ovvero: Stallo Alla Messicana. Quella particolare situazione in cui due o più persone si tengono sotto tiro a vicenda, con pistole spianate e il dito sul grilletto. E rimangono lì, in attesa. In stallo, per l’appunto.
Prendi questo concetto, amplificalo, e hai più o meno la mia idea di partenza per il numero 9 della collana Le Storie, in edicola a giugno.
Avevo già detto delle cose a riguardo, le puoi leggere cliccando qui.
Ho letto l’albo per la mia revisione finale, e la prima cosa che mi ha colpito sono i disegni splendidi di Matteo Cremona. Sono davvero molto orgoglioso di accompagnare Matteo nel suo esordio bonelliano. Non che avesse bisogno di me, i suoi disegni sono il miglior biglietto da visita possibile, e mi ritengo molto fortunato ad aver potuto lavorare con lui.
Succedono davvero parecchie cose in quell’albo. Non voglio dire troppo per non rovinare la lettura, ma da un punto di vista tecnico è una delle sceneggiature più complesse che ho scritto.
Da cosa si capisce?
Dalla semplicità di lettura.
Vecchio cruccio di noi dinosauri della scrittura di genere. Vedi, noi siamo convinti che più complesso sia il lavoro che facciamo in background, più scorrevole e apparentemente facile sia il rapporto del lettore con il prodotto finale. In Mexican Standoff, al di là delle cose divertenti (per me) e delle mie passioni da tamarro, c’è un lavoro sui pesi narrativi, sui ritmi e sulla gestione pura della narrazione generale.
Lo dico, faccio prima, perché non se ne accorgerà nessuno. Come è giusto che sia.
Sono soddisfatto del lavoro finale?
Fino a un certo punto.
Confesso. Ho un grande rammarico nei confronti di questo albo. Mi dispiace, tanto, che Sergio non abbia fatto in tempo a leggerlo. Mi dispiace che non abbia potuto leggere qualcosa di interamente mio. Di sicuro non gli sarebbe piaciuto, ma fa niente.
Ci tenevo lo stesso.

Cucine da incubo, Italia!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 22 May 2013 08:23:00 +0000

Pensavo che Cucine da Incubo fosse il format televisivo meno italianizzabile in assoluto.
Per me era difficile trovare una personalità che potesse competere (e arrivare almeno pari) con quella di Gordon Ramsay. Vedevo altrettanto difficile superare la tipica omertà italica riguardante le attività, il denaro, il lavoro…
Invece, mi sbagliavo. Parecchio.
C’è questo omone: Antonino Cannavacciuolo. Il Bud Spencer dei fornelli, cuoco stellato, al lavoro nella cucina di Villa Crespi.
Ci sono stato.
È un posto bellissimo.
No, mi correggo: l’ho vista da fuori.
No, mi correggo: l’ho vista da fuori passandoci davanti in macchina, poi ho preso informazioni sul sito, ho visto i prezzi e ho capito che se mio nonno possedeva una miniera in Alaska era meglio, si fotta Rosabella, quella maledetta slitta.
Cannavacciuolo, dicevo. Omo de sostanza. Mi sta simpatico in tempo zero, per una questione di affinità di forme. Duro come Gordon, con accento partenopeo e non scozzese. Con le stesse logiche da applicare alla cucina: semplicità, ingredienti freschi e di stagione, possibilmente del luogo.
Cucine da Incubo, italian version, rispetta alla lettera i dogmi del format originale. Ci sono gli stessi momenti narrativi, i medesimi snodi e le identiche componenti drammatiche legate ai personaggi e agli ambienti. (Sì, sto parlando del programma come se fosse un’opera di finzione pura.)
Il suono in presa diretta amplifica i toni drammatici. I sospiri, le voci tremanti, i drammi personali delle persone coinvolte. Nello specifico della prima puntata, quelli di un ristorante alle porte di Roma.
Questa sera va in onda il secondo episodio.
Da Milano.
Antonino Cannavacciuolo andrà a risollevare L’Isola Fiorita.
E lì sì che ci sono stato.
L’Isola Fiorita è un ristorante che conosco, ci sono stato spesso, ci ho portato gli amici, ci ho fatto delle cene di lavoro e festeggiato compleanni. Era uno dei ristoranti che preferivo, facevano soltanto risotto e gnocchi.
Era in una location storica, sui navigli, un posto molto grande, arredato vintage, con vecchie radio e oggetti di modernariato.
Poi li hanno sfrattati (credo) o hanno sfrattato l’intero stabile (credo, avevo chiesto ma non erano stati chiari nella risposta) L’Isola Fiorita si è trasferita duecento metri più avanti, in un locale molto più piccolo.
Ero stato anche lì.
Non avevo fatto la recensione qui su Diegozilla perchè non mi andava di stroncarlo. Ci ero affezionato a quel posto, nella sua forma originale, e non volevo essere cattivo.
Di quella cena mi ricordo l’atmosfera.
Orrenda.
Ho ancora in mente le luci orribili del locale, e l’appeal generale che da “atmosfera da trattoria” era diventato “atmosfera da mensa di Padre Peppe”.
Con tutto il rispetto per Padre Peppe e quelli che vanno da lui a rifocillarsi.
Vediamo come se la caverà Cannavacciuolo tra gnocchi e risotti, anche se credo, purtroppo, che il problema di quel locale non sia nelle gelide luci al neon della sala.

Cucine da incubo, Italia
In onda il mercoledì, su Fox Life, Sky canale 114.

Mandare in vacca un blog e rimanere sereni!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 15 May 2013 14:16:00 +0000

Anzi.
Mandare in vacca in blog da duemila e passa accessi al giorno e rimanere sereni.
Ho avuto da fare. Tanto da fare. Negli ultimi tempi, causa trasferta, ho avuto una connessione steampunk di seconda mano, ma anche prima… Sì insomma, è da un bel po’ che trascuro Diegozilla.
Sono venuto meno alla regola: aggiorna spesso, aggiorna adesso.
Ho fatto pochissimi post, quasi tutti di servizio. Mi dispiace, ma la vita ha avuto il sopravvento.
A dire il vero avevo un casino di post in canna, ma per diverse e molteplici ragioni, non ho avuto tempo, voglia, connessione, eccetera.
Poco presente, poco social, poco cool. Me ne farò una ragione.
Tra un paio di giorni torno a Milano, e riprenderò a occuparmi di Diegozilla con rinnovato vigore e rinata passione.
Per ora, accontentati dei frammenti. I pezzi dei post che volevo fare, ma che non ho fatto.

Albissola Comics!
Volevo fare un lunghissimo post su quanto è stata bella Albissola Comics.
Volevo ringraziare tutti, parlare della conferenza di Diabolik, dei biscotti di Long Wei, della bella gente, della bella location, dell'organizzazione eccetera.
Non l'ho fatto in tempo utilie.
Mi dispiace tantissimo, ma rimedierò l'anno prossimo perchè di sicuro ci torno!
Grazie e a tutti!

Un post sulla Boldrini.
Non ho fatto il post: “dieci motivi per cui la Boldrini se la mena così tantissimo” perché sono pavido.
Comunque si parlava della vittoria alla scorsa edizione di Paris Hilton my best friend forever.

Il nuovo programma di Paola Marella.
Gli unici consigli che può darti la Marella su come pulire e tenere in ordine la casa sono i numeri di telefono delle colf più brave di Milano.

Ricette: Farinata.
Ho cucinato la farinata. Non è venuta male, ma in assenza di foto non ho le prove.

Airport Security.
Il mio nuovo programma preferito su DMAX.
Se alle nostre frontiere venissero applicate un quarto delle norme dell’immigrazione australiana, il nostro paese sarebbe vuoto.

Quando gli altri hanno ragione.
Sì. Tutte le mie menate sul come vengo trattato nei bar e nei negozi a Milano, sono legate soltanto ai posti dimmerda che evidentemente frequento.
A Chiavari, con me, sono tutti molto gentili. Non confermo assolutamente la nomea dei liguri scontrosi con i clienti e i turisti.
Non qui perlomeno.

Il dente di Minizilla.
Habemus Dentinus! Senza casini, febbre, pianti, notti insonni e quant’altro.
Minizilla, come figlio, se la cava molto meglio di me come padre.

Diegozilla a Londra.
Sto componendo la mia guida per Londra, la pubblicherò su Amazon, con il sistema Kindle Direct Publishing.
I post del blog, riveduti, ampliati e corretti, più una ventina di voci nuove scritte apposta.
Prezzerà 99 centesimi e avrà una mia foto come copertina.
La foto la sceglieremo qui sul blog, ma l’hard disk con il mio archivio fotografico è a casa, per cui ne riparliamo tra un po’.

Diabolik!
Volevo parlare della conferenza che ho moderato ad Albissola Comics, che è andata bene.
Volevo parlare dell'albo del mese scorso e di quello in edicola adesso, entrambi miei.
Volevo dire che mi stupisco sempre quando noto che Diabolik è un personaggio apprezzato anche dai ragazzini.

Twitter!
Se vuoi seguirmi su Twitter, eccomi qua:‏@_Diegozilla
Un paio di miei tweet...
- Pranzo fusion: formaggio sardo (da spalmare, di cui vado ghiotto) su focaccia ligure!
- Qualcuno dica a Bucho che El Mariachi si è nascosto in un mulino, ma si è completamente rincoglionito.
- Oggi la biblio è chiusa, è tutto il giorno che sono qui a lavorare: http://bit.ly/16ueOfr
Posto bellissimo, gestori gentilissimi!
- Alla fine B è riuscito a fottersi l'intero paese, non da solo sia chiaro. Ha organizzato la più grande Gang Bang della storia.
- Sarò io che sono strano, ma seguire porno star su twitter me lo immaginavo più divertente.

Mexican Standoff.
Esce a giugno il mio volume de Le Storie.
Ho un sacco di cose da dire a riguardo, ma faccio ancora in tempo a dirle.

Long Wei beve il bubble tea!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 15 May 2013 10:05:00 +0000

Quella qui sopra è la splendida cartolina realizzata da Luca Genovese per la campagna promocard legata a Long Wei.
Dalla settimana prossima la cartolina sarà distribuita nei locali milanesi e verrà regalata a chi passa a trovarci alla conferenza che terremo a Full Comics.
Vuoi vedere il retro della cartolina?
Eccolo qua!

Prendi nota:
Full Comics. Il 24 maggio 2013, alle 15, presso L’Urban Center all'interno della Galleria Vittorio Emanuele, a Milano, siamo chiamati a partecipare ad un incontro sul Marketing Editoriale, dove racconteremo tutto quello che abbiamo fatto per promuovere Long Wei.
Oltre al sottoscritto ci saranno: Luca Enoch, che parlerà di Dragonero e Mirko Perniola che racconterà di Anno Domini in uscita digitale.
Il tutto verrà moderato dal direttore editoriale di Fumo di China, Loris Cantarelli.
Tutte le informazioni del caso le trovi cliccando qui.
Verranno distribuite delle copie del numero zero di Dragonero, mentre noi…
Noi regaleremo questo:

Il biscotto della fortuna di Long Wei.
Sempre a Full Comics, dopo la conferenza, ci sarà la cerimonia di consegna del “Gran Premio Autori ed Editori 2013”.
Long Wei è in nomination in quattro categorie. Si vota on line, basta cliccare qui, mettere il like sulla pagina ed esprimere la propria preferenza.
Ti ricordo che il primo numero di Long Wei sarà in edicola a partire dal 31 maggio, e che nei prossimi giorni aggiornerò sulle altre novità in arrivo!

La migliore focaccia di Chiavari (prima puntata)

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 09 May 2013 10:10:00 +0000

Sono in trasferta. Ho portato Minizilla e Ladyzilla al mare per passare una buona primavera. Io lavoro comunque e mi sono portato dietro le mie abitudini.
Tipo mangiare.
Sono un grande fan della focaccia, con una perversione per la focaccia ligure. Mi piace quella liscia, senza niente. Solo focaccia, senza optional e orpelli.
Quando la prendo accessoriata prediligo quella con le cipolle. Mi piace un sacco anche la focaccia pugliese con i pomodorini, ma sono a Chiavari, non a Lecce.
Per cui: focaccianormale.
Dato che non voglio fare torti a nessuno, e tantomeno inimicarmi la popolazione locale, la mia degustazione focacciosa chiavaresca è itinerante. Sto girando tutti i forni per capire quale sia la focaccia migliore.
Impresa, lo dico subito, impossibile. Il terzo giorno, al terzo forno, mi sono reso conto che la mia esplorazione gastronomica era una follia. Ma, come dicono tutti gli esploratori avventurieri, da Heyerdahl a Livingstone, non mi è sembrata una buona ragione per smettere.
Di base, il problema nello stabilire quale sia la focaccia migliore di Chiavari, è legato proprio al prodotto. Si parte da un livello medio talmente alto da rendere difficile ogni classificazione.
Qui la focaccia è buona. È buona punto.
È buona anche nei posti dove la rivendono e basta, tipo i bar o le gastronomie. È tanto buona che sono tentato di fare un test estremo, e assaggiare la focaccia industriale-in-sacchetto-di-plastica al supermercato.
Le ragioni di questa bontà diffusa e ricorrente sono parecchie. La prima, forse, è che si tratta di un prodotto veramente tipico, consumato veramente a tutte le età e a tutte le ore.
A Milano abbiamo il risotto alla milanese, la cotoletta e il panettone, ma è piuttosto raro vedere dei turisti o dei milanotti che passeggiano per strada azzannando cotolette con un panettone sotto il braccio.
Qui no. Qui la focaccia è una presenza costante, viene sfornata in continuazione, diffondendo nell’aere l’invitante profumo della panificazione degli dei.
Posso solo immaginare la profonda disperazione di tutti i celiaci liguri.
Un minuto di silenzio.
Solidarietà.
Forza, vi voglio bene.
Ricapitolando: ci sarà sicuramente un forno preferito dai locali e un focaccista disprezzato, ma al momento, una focaccia cattiva non l’ho ancora assaggiata.
Per intenderci, dalle mie parti, se capiti dal panettiere sbagliato puoi incontrare la mitica focaccia canotto, quella che se lanciata in una zona paludosa agisce tipo spugna da bonifica e rende l’intera area edificabile. Ti lascio immaginare quello che accade quando, quel monolito spugnone, te lo mangi invece di usarlo come zattera di salvataggio.
Ecco, qui non c’è il rischio di incappare in quel genere di sciagura.
Da profano, prima di laurearmi in focacciologia chiavarese, e di recarmi in pellegrinaggio a Recco, posso dirti che per qualità del prodotto dove capiti, capiti bene.
Quindi, quella che segue non è una vera e propria classifica, sono le mie preferenze su una scala che va dal buono al buonissimo.

Salone Moderno, via Liberazione, 190
Lo metto al primo posto per una questione puramente estetica. È il mio negozio preferito. Una bottega storica, antica, in purissimo stile Liberty chiavarese.
Focaccia (e farinata) di altissimo livello, sfornata in continuazione, arriva in teglie quadrate dal retro del locale.
Siamo attorno all’euro per un bel pezzo sostanzioso. A quanto pare il prezzo della focaccia a Chiavari è più o meno fisso.
Personale simpatico e cortese. Ma anche questa a Chiavari è una costante, ci farò un post-apposta.

Panificio Raffo, Via Vittorio Veneto, 45
Consigliato da un mio amico del luogo. A quanto pare piace molto ai locali, che riempiono il negozio, fanno la fila, gestita serenamente con un eliminacode.
Focaccia, pizze, pane, e tutto quanto.
Possibilità di scegliere tra focaccia morbida o un pochino più cotta. Data la grande affluenza il ricambio di teglie con focaccia appena fatta è a cicli di un quarto d’ora più o meno.
Straconsiglio di aspettare sempre l’arrivo della nuova infornata e di prendere quella calda.

Panificio Piombo, viale Enrico Millo, 63
Camminando sul viale avverti “la presenza” del panificio a dieci metri di distanza. Ci pensa il tuo naso ad avvisarti.
Panificio completo. Se ti serve, hanno anche alimentari generici.
La focaccia viene sfornata a ciclo continuo. È ottimo anche il pane. Rispetto agli altri la componente salina è più presente sulla parte superiore della focaccia. Molto saporita, quando viene consumata calda, appena fatta, si crea quella patina leggera di ottimo unto in superficie.

(continua...)

Nel mondo di fumetti al telefono.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 07 May 2013 13:10:00 +0000

Dopo diciotto puntate, è il momento di fare un po’ di ordine. Mi hanno chiesto via mail di fare una sorta di riassunto di Fumetti Al Telefono, per chi non ha seguito la cosa dall’inizio e fa fatica a capire di che cosa sto parlando.
Eccolo qua. Il riassunto, dico.
Fumetti Al Telefono è ambientato in un mondo parallelo dove, come è indicato in ogni puntata: The names were changed to protect the innocent. I nomi sono stati cambiati per proteggere gli innocenti.
La frase completa sarebbe:
“The story you are about to see is true, the names were changed to protect the innocent” e arriva dalla sigla di Dragnet, clicca per guardarla.
A volte sono telefonate, altre volte sono mail trasformate in telefonate. Qualche volta sono dei fatti che mi sono stati riportati da testimoni diretti. Altre volte ancora, sono cose che mi sono successe live.

Il mondo editoriale di fumetto al telefono è così composto:

Ciro Cirozzi sceneggiatore, assieme ad Anselmo Pantera ha pubblicato Pioggia Facocera per quelli di Rotativa Bomba.
Ha l’aspetto di un serial killer.

Hubert Brannigan, sceneggiatore dalle belle speranze.

Saso Mombaruzzo, disegnatore.
Sta facendo i fumetti di Gli Occhi del Cuore e li posta su Facebook.
(Mi hanno detto che Mombaruzzo si è incazzato per la puntata di Fumetti Al Telefono su di lui. Mi dispiace, non ci siamo capiti, gli chiedo scusa pubblicamente.)

Aureliano Principe, sceneggiatore.
Ritratto a Lucca Comics da un disegnatore di vampiri.

Eleuterio Verazza, disegnatore.
Sta “facendo la Francia”, qualunque cosa voglia dire. E’ impegnato con delle prove, pare, per Rien ne va plus della casa editrice Jeux sont faits e dovrebbe avere Jean Paul Dumas come editor.

Felice Piergianni, disegnatore di fama internazionale.
Tra le sue varie pubblicazioni: Nordici Furiosi e Partenon Square.
Attualmente è al lavoro su Gli Adottati.

Velociraptor Edizioni, Cirillo Editore, Bubba Press.
Piccole case editrici di fumetti. Non pagano, ma ti lasciano massima libertà.

Edizioni Top Bum e Pulsar Manga, pubblicano, per l’appunto, manga.

Sbrinz, nuovo fumetto della Nutria Press, sceneggiato da Brando Scotenna.
Brando Scotenna ama lanciare la sua merda nel ventilatore.

Fantasmo, fumetto storico italiano che narra le gesta di un ladro in calzamaglia.

Milano Tropicale, uno dei fumetti che ho scritto in passato.

La Gaudio Editoriale ha cambiato nome in Editoriale Tripudio.

Jammer, Zen Bargher e DRO. Tre fumetti che non escono più, ma che sono ancora molto amati dagli appassionati. Così amati che un mio amico si chiede: e allora perchè cazzo li hanno chiusi?

Avvocati Efficienti e The Ignotus, due miniserie pubblicate da Stellina Press.

Gianni Colt Editore, già Turbo Bomba, a volte Johnny Colt Editore.
Il principale editore di fumetto in Italia.
Tra i suoi personaggi ci sono: Winchester, Vigor, Gli Adottati, Ranger, Amerigo Atlantico, Salamandro, Vegaz, Solomon Stark, Billy Blade il cavaliere spaziale.
Ci lavorano editor del calibro di Ettore Brugola o Remigio Pupazzi.
Alcuni dei personaggi della casa editrice vengono pubblicati, a colori, in allegato con il quotidiano La Pubblica.

Edizioni Branchia Rossa e Edizioni Cotica. Note case editrici specializzate in fumetti ispirati a fatti di cronaca.
Tra i loro titoli ci sono:
Minatori cileni, di Brugas e Lomazzo.
Frank Sinatra e la mafia, di Sprazzi e Anderson.
Il caso Fritzl, scritto e disegnato da Zuzzi.

Rapydo! è un fumetto inedito pubblicato in allegato dal quotidiano Il Notizione, curato da Fulvio Lucani, giornalista de Il Notizione della Staffetta appassionato di fumetti.
Per chi non lo sapesse, Il Notizione è diretto da Tonuccio De Borlotti.
Rapydo! E’ stato curato come service editoriale da Bomba Press.
Il boss della Bomba Press è tale Gibbone.

Accademio Crusca e sua sorella Laurea.
Sgrammaticato cacciatore di disegni, tavole e gagget.

Se vuoi leggere le varie vicende di Fumetti Al Telefono, basta cliccare sull'etichetta qui sotto.

Albissola Comics!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 30 Apr 2013 07:20:00 +0000

Il 4 e 5 Maggio mi trovi ad Albissola Comics!
Clicca qui per tutte le informazioni del caso.
Dunque. Non ci vado da solo, ci vado in compagnia di un nutrito gruppo di amichetti con i quali condivido lo studio. Diciamo che è la prima uscita "pubblica" dell'Electro Banana Studio.
Loro saranno lì, a fare dediche e disegni, e si portano pure delle bellissime stampe.
Io mi porto dietro alcuni albi del Cajelli da giovane. Albi ormai esauriti, introvabili, rari.
In più, se arriva in tempo, ci porteremo un piccolo quantitativo di una "cosa" dedicata a Long Wei.
Seguiranno dettagli.Ci porteremo anche alcuni numeri Zero di Long Wei, in attesa dell'uscita ufficiale in edicola del numero uno.
Uscita ormai prossima, seguiranno dettagli anche su quello.
Per illustrare questo post ho scelto, tra i tanti, un disegno del grande Di Bernardo perchè Domenica 5, alle 10:30, presso il Sole Luna Beach Resort, farò da moderatore alla conferenza su Diabolik.
Ci vediamo là!

Iron Man 3!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 26 Apr 2013 12:39:00 +0000

Occhio.
Spoiler.

Credo sia arrivato il momento di rivedere i parametri critici con cui guardo un film.
Il momento storico lo richiede. Il post post post modernismo lo richiede.
Non ultimo, lo richiede anche il mio cervello, sennò si inchioda.
Tutto questo lo dico senza accezioni negative, sia chiaro. Lo dico perché oggi, nel 2013, sento il bisogno riformulare i percorsi di analisi che mi portano, in estrema sintesi, a dire se un film mi è piaciuto oppure no.
Oggi, nel mio pentolone, c'è troppa roba di cui devo tener conto per formulare quel sì oppure quel no. Anche circoscrivendo ogni cosa all’interno di un preciso momento storico, senza lanciare ipertesti, metatesti, e senza sconfinare su altre discipline e materie. Il materiale immaginifico, narrativo, culturale è sterminato, paradossale, immenso. Sento la necessità di avere dei limiti. Precisi e inviolabili.
Per dare la mia opinione su Iron Man 3 mi servono dei confini temporali, culturali, mediatici, storici e narrativi. Altrimenti è un casino. Altrimenti il mio cervello si inchioda.
Mi è piaciuto Iron Man 3?
Tutto dipende dai presupposti su cui baso la mia analisi.
L’elemento che in assoluto mi è piaciuto di meno è l’assenza degli Ac/Dc e dei Black Sabbath nella colonna sonora. Una cosa piccola in verità, che però mi costringe e porre un altro steccato nel recinto della mia opinione.
Su Iron Man 3 ci hanno lavorato più o meno mille persone, stando ai titoli di coda, per cui non può, se non altro per una questione legata ai grandi numeri, essere un brutto film.
Infatti non è un brutto film.
Non è per niente un brutto film, ma…
Anzi, non “ma”, userò il “se” trasformandomi in un Rudyard Kipling di periferia,
Se.
Se per te è una novità il fatto che il cinema americano metabolizzi e racconti la propria storia attraverso le strutture della narrazione di genere, trasformando, spettacolarizzando, a volte travisando i fatti… Se questo fattore storico/immaginario a stelle e strisce per te è inedito, o comunque non hai ancora notato, in tutti i sistemi di narrazione utilizzabili, quanto e come gli accadimenti dell’11 Settembre 2001 abbiano influenzato in modo radicale la costruzione narrativa del villain e dei suoi loschi piani... Iron Man 3 è una strafigata.
Se.
Se i ritmi narrativi, le dinamiche psicologiche dei personaggi, sono elementi che non influenzano in alcun modo il tuo giudizio, e se, non fai distinzioni tra l’uso della voce narrante come flusso di pensiero attivo o come riassunto dialettico… Iron Man 3 è figo da morire.
Se.
Se non conosci il lavoro di Shane Black, oppure se consideri la sua cifra stilistica come un canone narrativo a sé stante, che vale soltanto per la pellicola che stai guardando, senza fare alcun rimando a ciò che ha fatto in passato… Iron Man 3 è proprio una bomba.
Se.
Se non hai voglia di farti menate, se proprio non hai tempo per ricevere alcun frammento di riflessione, direi post-azimoviana, sull’ utilizzo e lo sfruttamento delle intelligenze artificiali, la filosofia e la morale meccanica, le distinzioni tra armature e identità robotica, se un “oggetto” non deve avere alcuna possibilità di diventare “soggetto”… Iron Man 3 è bellissimissimo.
Se. Dove ogni se è un palo su cui fissare il recinto della mia opinione. Quindi…
Se guardi Iron Man 3 come “3”, e non come un prodotto narrativo autosufficiente, e lo metti tu in continuity con The Avengers e con l’universo cinematografico Marvel, se lo consideri un brand, con tutto quello che ne consegue, Iron Man 3 è favoloso.
Mi è piaciuto?
Sì, un casino.
Se circoscrivo.
Iron Man 3 è un ottimo action movie, dove, novità delle novità, i sidekick possono essere massacrati, sacrificati, fatti esplodere, usati e rottamati senza pietà e senza remore.
È un Arma Letale Meccanica, con dei bellissimi momenti, uno straordinario Robert Downey Jr, e delle assenze ingombranti.
Parentesi molto personale:
L’idea alla base del Mandarino è pressoché identica a quella di un mio fumetto pubblicato su Lanciostory nel 2008. Ai tempi uscì anche un’ottima recensione di Vincenzo Oliva (grazie ancora) la puoi leggere cliccando qui.
Il mio Mandarino si chiamava Zeus Caligola e faceva piovere delle distruttive sfere d’acciaio attraverso delle nuvole teleportanti. A parte questo, e un mio finale molto più negativo, il concept narrativo è il medesimo. (Direi anche il character design, ma sono in trasferta e non ho gli albi per controllare)
Se fossi un loser senza speranze starei qui a vaneggiare di avvocati e cause, struggendomi e menandomela fino alla fine dei miei giorni. Invece, nel pieno del quanto-me-la-meno, mi sto rotolando nella soddisfazione di avere delle buone idee.
Certo, le mie idee non diventano dei film con Robert Downey Jr, ma è solo un dettaglio.

Nel frattempo guardo il mare...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 24 Apr 2013 07:58:00 +0000

Ho portato Minizilla e Ladyzilla a sprimaverare al mare. Che ci voleva. Io ero pieno di stanchezze, e lei pure. Quindi mare.
Però, dato che comunque devo lavorare, sono andato a scrivere in biblioteca. Con calma sto facendo tutto quello che devo fare. Sono meno presente in rete, ma non è un male. Sto usando parecchio Twitter, che mi è più comodo nei momenti di pausa.
(Se mi vuoi seguire su Twitter, eccomi:@_Diegozilla)
Uso una connessione ballerina e capricciosa, ne consegue che sono molto meno social e meno blogghico.
Però sto prendendo molti appunti. A breve recensirò i posti dove qui sto prendendo metri quadri di focaccia. Ogni giorno un posto diverso, per non fare torti a nessuno.
Ho seguito tutto lo piscodramma dell’elezione del Presidente della Repubblica, l’implosione del PD, la risata di Silvio, la retromarcia su Roma di Grillo e…
E non ho più nulla da dire.
Non ho più opinioni in merito.
Le ho finite.
Ora cercherò di mettere assieme un po’ di post per il blog, che verranno pubblicati in modo robotico con l’aggiornamento automatico.
Poi, connessioni permettendo li riporterò su FB, facendo il social in differita.
Comunque, a dire il vero, avere una connessione ballerina e capricciosa penalizza il blog e il mio lato più ssssocial, ma ne giova al lavoro.
Un bel po’ anche.
Tipo che quasi quasi potrei fare "un mese all'anno senza web distrazioni" Conosco qualcuno, più di uno a dire la verità, che sarebbe molto contento dei risultati.
Ora scusami, ma ho una nuova focacceria da testare e una tonnellata di pagine da scrivere.

Kubrick in tivvù!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 10 Apr 2013 12:37:00 +0000

È una delle cose più belle che ho visto negli ultimi tempi.
Anche se il video è vecchiotto. (2008) Anzi, anche se questo promo è vecchiotto.
Perché di questo si tratta, un promo dell’inglese Channel 4 per una rassegna di film di Kubrick.
Immagino sia andata così…
- Facciamo una rassegna su Kubrick
- Bello!
- Ci fate un promo?
- Volentieri!
Lo stesso staff ne ha curati molti altri, e li puoi vedere cliccando qui.
(Non sono incorporabili, ma vediamo se così funziona... clicca qui per un promo con il grande Ron! e lasciagli il tempo di caricare)
Il giorno in cui qui da noi, faranno lo stesso lavoro per un ciclo di film di Bud Spencer e Terence Hill, telefonami.

Fumetti al telefono 18

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 09 Apr 2013 11:33:00 +0000

[The names were changed to protect the innocent, oltre a: non al telefono, ma via FB e senza alcun intervento di editing.]

Accademio Crusca
ciao possiamo avere anche da te una tavola o un disegno vigor autografato da te ti lascio indirizzo xxxxxxx grazie da accademio e laurea ben acetti anche gagget su vigor

Diegozilla
complimenti, scrivi molto bene in italiano!

Accademio Crusca
non o capito

Diegozilla
scrivi bene in italiano!

Accademio Crusca
e uno scherzo vero? nn ti sto capiendo ?!?!?!?!!?!?!

Diegozilla
non sei un fan turco?

Accademio Cruisca
no

Diegozilla
Allora scusami!

Accademio Crusca
sono italiano ti lascio mio indirizzo xxxxxxx mandami pure tavola originale o disegno autografato vigor

Diegozilla
mi dispiace, ma non disegno!

Accademio Crusca
scusa te per errore eri tra i disegnatori johnny colt editore

Diegozilla
sono uno scrittore.

Accademio Crusca
pero ai fatto sceneggiature per vigor del mio caro amico remigio pupazzi johnny colt editore?

Diegozilla
Sì, ne ho scritti un po'

Accademio Crusca
io sono un amante di vigor di ranger e di altri mi piacciono disegni tavole autografate e gagget ogni tanto rompo le scatole a remigio lui mi a detto chiedi pure direttamente a chi fa i disegni magari qualcosa tela mandano

Diegozilla
Volentieri, ma non so disegnare.

due giorni dopo

Accademio Crusca
ciao potresti fare x mia sorella un ritratto del signor johnny colt con vigor e autografarlo x laurea e manderai insieme al vigor autografato x me grazie se ai una piccola tavola vigor da donarci ti ringraziamo di cuore grazie

Le regole minime

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 09 Apr 2013 08:13:00 +0000

L’altro giorno, sulla mia scaletta “cose da fare prima di andare in studio”, c’era scritto:
. Passare in posta per spedire una bustona.
. Prendere le sigarette.
Per riuscire ad andare in posta, viste le mie precedenti esperienze che puoi leggere cliccando qui, devo sottopormi ad un training molto rigoroso. Un allenamento mentale che prevede l’ascolto per 48ore di musiche rilassanti new age, l’assunzione di grossi quantitativi di rasserenante erba pipa della Contea, il rientrare in contatto con il mio animale guida totemico, grazie al rito dell’Uomo Chiamato Cavallo, dove il mio vicino mi appende con dei ganci al soffitto, la lettura continuata di tutte le poesie e tutti gli aforismi di Khalil Gibran, quelli veri, quelli presunti e quelli attribuiti, nonché il pettinare la ghiaia del mio giardinetto Zen per almeno sei giorni. Soltanto dopo aver compiuto quei passi, riesco ad andare in posta senza diventare Michael Douglas in Un giorno di ordinaria follia.
Quindi, sereno e serafico, mi reco all’ufficio postale. Sono le otto e quarantatre di un giorno feriale qualsiasi. Prendo il mio numerino fischiettando. Lo leggo, e lui mi dice che ci sono soltanto centoventi persone davanti a me.
Saranno state le musichette, i ganci nel petto o gli aforismi di Gibran, fatto sta che non mi incazzo per niente. Rimango tranquillo e rilassato.
La prendo all’italiana.
Mi dico:
- Oh, pazienza. Sarà per un’altra volta.
Esco, con tutte le intenzioni di spuntare il secondo elemento della mia scaletta.
Comprare le sigarette. Una cosa facile. Vai dal tabaccaio e le compri.
Attraverso la strada felice. Saltello come l’agnello rimbalzello verso il tabaccaio, dove potrò comprare la mia razione di roba che mi fa male.
Il tabacchi è anche bar, e anche ricevitoria.
Ha due casse affiancate, una per il bar e i tabacchi, l’altra per il lotto, il superenalotto e tutte le altre tasse sulla speranza.
Dietro le casse ci sono lui e lei. Forse sono marito e moglie, forse fratello e sorella.
Non lo so.
Entrambi sulla quarantina abbondante, entrambi con l’aria di essere già abbastanza stanchi della normalità del vivere normale. È una sensazione che provo spesso nell’ultimo periodo. Percepisco nelle persone la stanchezza del vivere ordinario, quando avrebbero voluto/dovuto/potuto nascere miliardari, o diventare ricchissimi e famosissimi a quattro anni come Jordy, il bambino che cantava Dur Dur D'être Bébé.
Invece, sfiga.
Gli tocca lavorare come tutti noi, e addirittura avere a che fare con delle persone comuni, invece che con il jet set internazionale.
Il jet set internazionale non è di casa a Baggio, ma fa niente. Per loro è comunque fonte di tristezza e uggia avere di fronte alla cassa me e non Paris Hilton. (Ho mirato alto, credo che essere amici del Baffo basterebbe, tanto per capirci)
Arrivo per prendere la mia dose di roba che mi ammazzerà, mentre i due stanno parlando tra loro. Non so di che cosa. Sono seduti uno di fianco all’altra, con le cicche, le caramelle e i gratta e vinci stesi con le mollette a dividerli, e parlano. Di cose loro.
Io dico buongiorno.
Lei si volta verso di me, alza il sopracciglio destro. Quella è la sua risposta al mio saluto, quella sarà l’unica e la sola interazione che avrà con la mia persona.
Lui, dall’altro lato, va avanti a parlare con lei.
Mentre lei abbassa il sopracciglio ne approfitto per dirle quello che vorrei.
Da quel momento in poi, non mi degnerà più nemmeno di uno sguardo. Nemmeno con la cosa dell’occhio. Nemmeno per sbaglio e di sfuggita.
- unpachettodiguluasrosse
Metto i soldi sul piattino.
Lei va avanti a parlare con lui, dall’altro lato. Si sbirciano tra i Pocket Cofee e le stringhe di liquirizia.
Lei è ben truccata, ben vestita, pronta per un vernissage da Katia Arredamenti.
Ha l’atteggiamento e lo sguardo di una che sta dietro la cassa di una tabaccheria per un bizzarro scherzo del destino quando, invece, era predestinata ad una diversa e più nobile carriera. Da quella di Madeleine Albright a quella di Cristina D’Avena. A scelta.
O forse è una maga. Infatti, con un’abilità da prestigiatore, senza muovere la testa, continuando a parlare con lui dall’altro lato, prende il mio pacchetto di sigarette.
Lo mette accanto alla mia banconota e incassa.
Io arraffo il pacchetto.
Lei, senza neppure guardarmi mette il mio resto sul piattino.
Va avanti a parlare con lui mentre le monetine tintinnano sul piattino.
- cazzo, neanche le regole minime dell’educazione.
Sibilo, mentre prendo il mio resto. Parlando con una nuca.
Mi piacerebbe dirti che dalla mia risposta ne è nata una rissa, dove mi sono distinto seminando schiaffazzi. Oppure, potrei dirti che i due si sono pentiti e alla fine mi hanno offerto un caffè per scusarsi della loro cafonaggine.
La verità è che non mi hanno nemmeno sentito. Non hanno fatto caso a quello che ho detto.
Questa è la realtà, e la realtà va così. Non metterò più piede in quel tabaccaio, ma non credo che il mio gesto potrà cambiare qualcosa.
Oppure potrei tornarci.
Ma prima devo comprarmi un camicia bianca, e trovare il modo di recuperare un Uzi.

Anim-Ale ti racconta Long Wei!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Sat, 06 Apr 2013 14:45:00 +0000

Mentre stai facendo le tue cose, non ti rendi mai conto di quante cose fai.
Lezione del sabato pomeriggio.
E comunque, Anim-Ale è bravissimo.
Se facessi ancora Ultra, gli cederei il mio posto.

Sette anime di Muccino, il dottore e il biologo marino.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 02 Apr 2013 14:32:00 +0000

Sarò cortese:
Attenzione.
Spoiler proprio come se non ci fosse un domani.
Se vuoi vedere il film, non leggere oltre questa riga che ti rovino il finale.

Dunque.
Sto cercando di fare pace con il cinema italiano. A volte ci riesco, altre volte no. Problema mio. Poi, di sicuro ho delle tendenze masochistiche, una passione per le orecchie di Will Smith, e una innata predisposizione a concedere chance e simpatia a tutti.
Muccino compreso.
Per cui, l’altra sera, complice una programmazione un po’ loffia, eccoci di fronte a Sette Anime. Mi sentivo colpevole per non aver mai visto nessuno dei suoi film e ho voluto rimediare.
Io non lo faccio apposta. Non è del tutto colpa mia se ho dei problemi a stabilire un patto di complicità ferreo, non è del tutto colpa mia se la mia sospensione dell’incredulità a volte va a farsi un giro. Soprattutto sul finale.
Ci terrei a far presente che il mio patto di complicità e la mia sospensione funzionano alla grande con i B Movie, non ho problemi a seguire e ad accettare le peggio cose nei film più beceri e tamarri della storia. Con Death Race mi sono divertito un casino.
Ho dei problemi quando ti presenti con una produzione superfiga e ti atteggi da superfigo. Allora sì. Allora mi allontano per antipatia, rimanendo freddo e analitico.
Le orecchie di Will Smith e la speranza di vedere Rosario Dawson ignuda mi hanno fatto vedere il film fino alla fine. Bello. Bravi. Ammericano.
Anni fa, leggendo una recensione di Il mio grosso grasso matrimonio greco, ho trovato una frase illuminante: il film è stato un successo perché non tutti ridono con i film di Woody Allen.
Muccino in versione states è la stessa cosa. Se l’unico film che hai visto in vita tua è Treciento, è chiaro che la regia muccinesca è una roba che manco Kubrick.
Dipende tutto da dove parti, non da dove arrivi e con che macchina ci vai.
Per cui bravo. Facciamo vedere un po’ di non-linearità e di lentezza a quelli che si sono dimenticati tutto quello che hanno fatto dagli anni ’60 fino al 1985.
Va bene.
Però ci sono delle cose difficili da accettare, su un impianto narrativo realistico, con una produzione come quella. Possibile che nessuno gli abbia detto niente?
Possibile che nessuno abbia alzato il telefono dicendo:
- "Signori, sullo script ci sono dei problemi a livello medico e zoologico. Risolveteli o ci facciamo la figura dei cioccolatai."
Partiamo da quelli medici.
Io, che sono l’ultimo scrittorucolo del pianeta, non lavoro a Hollywood e non muovo milioni di dollari, se devo scrivere qualcosa di medico, chiedo aiuto.
A chi? A un dottore.
Così, vedendo il finale di Sette Anime, ho cercato risposte alle mie domande.
Nello specifico ho chiesto al Dottor Claudio Falco. (Ho giocato “in casa”, visto che oltre a lavorare in ospedale è anche mio collega su Dampyr.)
Gli ho fatto una domanda semplice:
- "Il cuore di un uomo morto per arresto cardiaco, in seguito ad un avvelenamento causato da veleno/tossine animali, può essere trapiantato?"
La sua risposta è stata altrettanto semplice:
- "No. A prescindere dalla presenza del veleno, gli organi per un trapianto, ad eccezione delle cornee e dell'osso, possono essere espiantati solo da un soggetto in cui non ci sia più attività cerebrale, ma nel quale il cuore batta ancora (in pratica, in coma irreversibile), altrimenti i tessuti risultano alterati."
Per cui, è possibile trapiantare il cuore di uno colpito dal veleno di una cubomedusa, a patto che non ci sia attività celebrale.
Nel film si vede, si vede che Will Smith è in coma quando gli vengono espiantati gli organi. E qui arrivano i problemi zoologici.
Ho parlato con un biologo marino. (di nuovo, ho giocato in casa, mio padre è un fotografo subacqueo) Il veleno della cubomedusa, iniettato nell’organismo attraverso le nematocisti, provoca arresto polmonare e cardiaco in meno di mezz’ora.
Ferma.
Il.
Cuore.
Per cui, cuore fermo e trapianto un paio di palle.
Una singola cubomedusa ha veleno sufficiente per uccidere 50 persone in mare aperto, mettila in una vasca da bagno con te dentro e fai tu le proporzioni.
La domanda al dottore era specifica, sull’arresto cardiaco, perché la morte da cubomedusa avviene per quel motivo lì.
Willy non è morto, l’hanno preso quasi in tempo, va bene.
Arrivano a ruota altri due problemi.
Uno: c’è un antidoto al veleno della cubomedusa.
Se i paramedici arrivano con Willy ancora in vita, e hanno tutto il tempo di portarlo in ospedale ed espiantare il suo cuore prima che il veleno fermi il suo cuore, perché non gli iniettano l’antidoto e gli salvano la vita?
Due: il biologo marino mi dice che le meduse sono organismi molto sensibili alla variazione di temperatura dell’acqua. Basta una differenza repentina di un paio di gradi per ucciderle. Diciamo che una medusa sguazza felice dai 13 gradi in su.
La cubomedusa di Willy se ne stava tranquilla in un secchio pieno d’acqua a temperatura ambiente, poi viene rovesciata in una vasca piena di acqua e ghiaccio.
La povera bestia sarebbe morta all’istante.
Subito.
Meno male che, a conti fatti, Rosario Dawson è bellissima anche con i vestiti addosso.

Venerdì zombie, e due!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 28 Mar 2013 12:28:00 +0000

Continuo con i miei venerdì zombeschi, tirando fuori dal mio cassetto digitale le rubriche che ho fatto per la miniserie Garrett.
La prima puntata, cliccando qui.

Lo zombie haitiano occupa una buona parte della storia dell’horror, il fascino dell’esotico in bianco e nero, gli strani riti, la sensualità delle mambo, sono elementi tipici dei primi passi cinematografici e letterari dei Morti Viventi.
Uno per tutti: Ho camminato con uno zombie, diretto nel 1943 da Jacques Tourneur, ma è solo uno dei più facilmente reperibili, assieme al film del 1932 White Zombie di Victor Helpering e alla recente reprise haitiana di Wes Craven ne Il serpente e l’arcobaleno del 1988.
Qualche appassionato incallito, potrebbe sciorinare un centinaio di titoli di racconti da Weird Tales e di film sugli zombie classici, ma quello che ci frega veramente è ciò che succede nel 1968.
In quell’anno lo Zombie diventa maturo, diventa un autentico fenomeno di massa, un archetipo preciso e riconosciuto, direbbero quelli che hanno studiato.
Nel 1968 esce nelle sale americane: La notte dei morti viventi, primo capitolo del ciclo romeriano sugli zombi.
Finalmente, grazie alla mirabile interpretazione di Bill Hinzman, non serve un fondale caraibico, non serve una tizia con un asciugamano in testa che agita le chiappe a ritmo di tamburi, non serve più Haiti per fare uno zombi.
I morti camminano nelle nostre città e non in un remoto paese lontano, loro sono qui, adesso, vedremo poi il perché… Quello che conta è che sono tanti, hanno fame e noi siamo il loro cibo.
La cosa più terribile?
Non sono degli schiavi nella piantagione, non sono degli sconosciuti vestiti di stracci, tra quella gente c’è il tuo vicino di casa, tuo fratello, tua figlia…
Non è più un fenomeno circoscritt. L'apocalisse Zombie è uno dei pochi eventi horror ad avere una collocazione narrativa su scala globale, non c’è posto in cui puoi nasconderti, loro ti raggiungeranno.
Devi essere pronto.
Questo e l’altro modo di concepire gli Zombi.
George A. Romero, il regista che ha fatto debuttare in società lo Zombi, trasformandolo in una creatura politica, già nel primo film dava alcune indicazioni fondamentali, risposte private dal folklore della tradizione haitiana.
I Morti escono dalle loro tombe. Tutto ciò che muore in un contesto zombesco, rivive, anche se la morte avviene per cause naturali, o per incidenti non collegati agli altri zombi.
In sostanza, la resurrezione non è un elemento controllabile dai vivi, e soprattutto, questa resurrezione non è la rinascita delle anime annunciata dalla cultura cattolica.
La creatura che si solleva dalla sua tomba è un essere umano intellettualmente ridotto ai mini termini, con scarse funzioni vitali, la putrefazione causa la sua lentezza nei movimenti, a guidarlo è l’istinto, il suo scopo è nutrirsi.
Non sente dolore, e l’unico modo per ucciderlo in modo definitivo è sparargli in testa.
A differenza di tutti gli altri mostri, lo Zombi è una creatura sociale, si muove in gruppo, si associa con altri suoi simili, e da questo fattore derivano i principali problemi.
Se è semplice gestire venti zombi avendo in mano un UZI, è già più complicato gestirne due avendo a propria disposizione solamente un bisturi, soprattutto se uno dei due zombi è il tuo fidanzato.
Oggi lo zombie corre.
Ieri no.
Per il resto, poche differenze.
Oggi lo zombie è un archetipo che scavalca il confini dei generi narrativi.
Ieri un po' meno.
La seconda cosa che fa Romero con lo zombie è portarlo al supermercato, al centrocommerciale, e su questo elemento la critica farà ore ed ore di dibattiti. Il risultato, su di me, è che dopo aver visto Zombie (secondo capitolo del ciclo romeriano) vado nei centri commerciali guardandomi attorno con occhi diversi.
Sempre a proposito di Zombie il film, per chiudere in bellezza, ecco qua un lungo articolo dell'epoca, apparso su una rivista francese.
(Clicca per ingrandire)

(Sì. Come qualcuno avrà notato, ultimamente ho deciso di condividere parte della mia documentazione.)
Gli zombie tornano venerdì prossimo, con l'ultimo articolo che mi è rimasto.

Quella bella casa sulla Martesana...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 28 Mar 2013 09:53:00 +0000

Di sicuro, è uno dei 10 posti più inquietanti di Milano.
Non passo da quelle parti da un po', per cui bisognerà accontentarsi delle schermate prese da Google Streetview.
La casa in puro serial killer style si trova in via Idro. A lato della Martesana. Via Idro è in fondo, in fondo, in fondo a viale Padova, praticamente a Cascina Gobba.
La via segue il canale della Martesana, e finisce in un campo Rom.
Cammini, tenendo il naviglio a sinistra, e a un certo punto…
Eccola lì.
(Clicca per ingrandire le immagini)

Tra CSI e Non Aprite quella Porta. Con un pizzico di Avati e una spruzzata di Fulci. Una dimensione abitativa a cavallo tra le atmosfere di Fincher e quelle di Thomas Harris.
La casa.
Sulla Martesana.
Esposti, all'aperto, una collezione di peluche giganti e bambole folli. Alcune nuove, altre decomposte dal tempo e dalle intemperie

I pupazzi e i peluche, con i loro occhi di vetro, osservano il dolce scorrere delle acque marroni.
C'è anche un orologio, fermo. Segna l'ora esatta due volte al giorno.
Ho bazzicato a lungo quella zona, per questioni di lavoro, ma non ho mai visto nessuno sistemare i pupazzi o sostituire quelli consumati.
Non ho mai visto nessuno entrare o uscire da quella casa.
Certo, non ci sono mai passato di notte, ma non ho molta voglia di andare a controllare.

Long Wei booktrailer!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 27 Mar 2013 13:33:00 +0000

Come promesso, raggiunti i 1000 like sulla pagina Facebook di Long Wei, abbiamo messo sù il booktrailer di Long Wei in versione estesa.
Grazie a tutti!

In aggiunta, visti i recenti trascorsi qui sul blog, ho un video aggiuntivo da dedicare a qualcuno.

Tu sai dov'è, tu sai com'è, tu sai perchè.

Vampira!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 27 Mar 2013 08:52:00 +0000

Al secolo Maila Nurmi, finlandese, nata nel 1922.
Sul computer ho una cartella piena di sue fotografie. Non mi sembra necessario spiegare il motivo per cui, a un certo punto, ho deciso di creare un mio archivio personale su di lei.
Preferisco condividere qui alcune delle sue foto e raccontare quello che so su Vampira per la gioia dei presenti.

Vampira, Maila Nurmi.
Resa celebre nel 1954 con il Vampira Show, e celeberrima nel 1956 con Plan 9 from Outer Space di Ed Wood.
La sua biografia è favolosa. Meriterebbe un paio di biopic su di lei, una graphic novel, un romanzo a fumetti e una serie tivvù. Oppure un musical. Tipo che se fossimo in un paese civile lo scriverei subito.
La vita di Vampira è al centro di una serie di intrecci formidabili, legami che ti fanno dire “quanto è piccolo il mondo”. Attorno a lei un sacco di gente e un sacco di storie. Vampira/Maila è un’icona narrativa anche nella vita reale.
Si diploma in un liceo di Astoria, Oregon. La stessa città dove, nel 1985, viene ambientato I Goonies di Richard Donner.
Maila arriva a Hollywood giovanissima e per prima cosa cambia il suo cognome: Syrjäniemi. Decide di spacciarsi per la nipote del campione olimpico Paavo Nurmi e ne prende il cognome.
Posa per Alberto Vargas, il padre del concetto stesso di Pin Up. Recita a teatro, per un paio di stagioni, poi arriva Mae West, decide che è troppo bella e la fa cacciare dalla compagnia.
Si reinventa showgirl, ballerina, spogliarellista, artista di burlesque. Posa per riviste glamour destinate ad entrare nella leggenda come Famous Models. Si ritrova al fianco di Bettie Page e Lili St. Cyr.

Nel 1949 sposa un ex bambino prodigio del cinema muto: Dean Riesner, meglio noto come “Dinky Dean”. Uno che a cinque anni recitava al fianco di Buster Keaton e Charlie Chaplin.
Quando Riesner, sposa Vampira ha già terminato la sua carriera di attore. Ora fa lo sceneggiatore. Che film ha scritto? Nel 1949 non lo so, quello che conta è che Riesner scriverà: Ispettore Callaghan: il caso Scorpio è tuo, film di esordio dell’Ispettore Callaghan e: Chi ucciderà Charley Varrick? uno dei noir più strani della storia del cinema, con un enorme Walter Mattau in un suo rarissimo ruolo drammatico.
Più o meno nel 1953, Maila e Riesner “creano” Vampira.
Maila partecipa a una seratona ispirata ai fumetti di Charles Addams, ci va mascherata da Vampira e vince il primo premio.
Uno della televisione la nota, ma non sa come contattarla. Per fortuna hanno un amico in comune: Rudi Gernreich, un giovane stilista.
(Il “giovane stilista” Gernreich diventerà un icona della moda anni ’60 e ’70. Interpreterà un’epoca, creerà uno stile immortale e riconoscibile ancora oggi. Per esempio, il look da “fantascienza anni 70” non esisterebbe senza Gernreich)

Un giro di telefonate, una messa a punto del look complessivo, e nell’aprile del 1954, a mezzanotte va in onda la prima puntata del Vampira Show.
Vampira entra nelle case americane con una mise a metà tra una dominatrice sado maso e una cattiva da fumetto in bianco e nero.

Carica di erotismo e humor nero, con un vitino di vespa sul quale hanno scritto interi capitoli. (Uno su tutti quello sulla body modification presente in Modern Primitives della Re/Search)
Lo show è un successo. Il personaggio pure. Fin troppo.
Maila Nurmi diventa Vampira, e lo diventa in modo totale, permanente. Si lega al suo personaggio in modo completo e assoluto. Da quel momento non sarà mai più Maila, ma solo e soltanto Vampira.
Vince un Emmy come personalità femminile dell’anno. Appare sulle principali riviste dell'epoca, Life compresa. Forse diventa una delle amanti di Marlon Brando, spesso è in giro per Los Angeles in compagnia di un giovanissimo attore semi sconosciuto: James Dean.

Poi succede qualcosa.
Dopo un anno dalla messa in onda della prima puntata, nonostante la popolarità, il suo show televisivo viene cancellato.
Si dice che, per la dirigenza della rete, Vampira fosse una donna troppo forte, troppo distante dallo stereotipo della casalinga anni ‘50 remissiva e adorante del proprio marito. Vampira è una tipa disinibita, indipendente, sembra viaggiare su frequenze del tutto diverse dalle altre donne e dive del periodo. Bisessuale, stravagante, fortemente gotica e oscura in un mondo bigotto color pastello.
Non può stare in televisione. No davvero, perché non ha dato un confine netto tra persona e personaggio. Forse perché quel confine non esiste.

Vampira, giuro, nel 1955

Vampira nel 1955

Vampira, casalinga anni 50

Vampira si rifiuta di vendere i diritti del suo personaggio all’emittente televisiva, e quelli al suo posto ci mettono: Voluptua. Una bionda burrosa dea dell’amore e dei film romantici.
(Anche tra i maniaci del pop anni ’50 in pochi si ricordano ancora di Voluptua. Un motivo ci sarà, no?)

Vampira non si fa mancare nulla. Nemmeno uno stalker psicopatico che irrompe nel suo appartamento, la sequestra e tenta di ucciderla nel 1955. Lo stesso anno della morte di James Dean.
Lei riesce a fuggire dalle grinfie del folle, lui non riesce a scampare alle leggi della fisica.
Per la stampa, la morte di Dean è colpa di Vampira. È lei che porta sfiga, è lei che è emana negatività.

Nel 1956 la contatta Ed Wood. In quel momento Vampira se la passa molto male. A Hollywood non la vuole più nessuno. Niente feste, niente amici, niente spettacoli, niente foto. Vive da reietta. Campa con un sussidio di disoccupazione. Accetta la parte in Plan 9 from Outer Space, dove recita con un’altra stella del cinema imprigionata a vita nel suo personaggio: Bela Lugosi.
Il film è una merda e Vampira lo sa. Accetta perché ha bisogno di soldi e i 200 dollari di paga le servono per tirare avanti.

Dopo Plan 9, le vengono proposti altri tre film. Roba piccola. Accetta. Accanto a lei c’è un ragazzino: Jackie Coogan, ha girato Il Monello con Chaplin quando era piccolo, ma diventerà molto più famoso in futuro. Quando?
Quando avrà la parte dello Zio Fester nella serie tivvù sulla Famiglia Addams.
Vampira si ritira dal mondo dello spettacolo nel 1961. Si sposa un italiano e apre una boutique su Melrose Avenue, il Vampira's Attic.
Realizza abiti dark e gioielli in stile. Tra i suoi clienti c’è, per dirne uno, Frank Zappa.

Vampira in una gallery in uno stile MOLTO Gernreich.

Poi arrivano gli anni ottanta.
Plan 9 viene nominato a furor di popolo come “peggior film della storia del cinema” e Vampira viene riscoperta. Si torna a parlare di lei, tornano gli inviti, le interviste, le apparizioni.
Il personaggio di Vampira torna alla ribalta.
Viene contattata nel 1981, per riportare in televisione il Vampira Show. Viene presa sonoramente per il culo. Prima le chiedono una consulenza, poi la silurano, poi prendono
Cassandra Peterson e tirano fuori la Strega Elvira.
Parte una causa colossale tra Vampira ed Elvira sui diritti di sfruttamento dell’immagine e del personaggio.
Ci sono più di 150 similitudini tra il personaggio Elvira e il personaggio Vampira, ma la causa viene comunque archiviata.
Elvira comunque, sparisce dalle scene dopo cinque minuti.

Non importa.
A partire dagli anni ’90 Vampira assume il ruolo che merita: l’Icona pop.
Gli Astrovamps incidono un pezzo su di lei, internet la venera. Dagli archivi escono in continuazione materali su di lei, scansoni di articoli di vecchie riviste, set fotografici, brevi filmati.
Vampira, sul suo sito, inizia a vendere memorabilia e oggetti personali. Tim Burton la assume come consulente per il film Ed Wood, affidando a Lisa Marie il ruolo di Vampira.
Il mito di Vampira viene consacrato a livello iconico, diventando un punto di riferimento per la cultura gotica e il glamour dai toni dark.
Entra nell’immaginario collettivo, assumento una posizione di primissimo piano che niente e nessuno potrà mai levarle, nemmeno la morte che avviene nel 2008 per cause naturali.

Sherlock, terza stagione.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 26 Mar 2013 08:59:00 +0000

Non abbiamo un governo, chissenefrega.
C’è un nuovo Papa, sono contento.
È arrivato Grillo e tutti sono diventati dei finissimi analisti politici, buon per loro.
La primavera non arriverà mai, pazienza.
Sì, insomma, vabbè... In questo momento, l’unica cosa che mi importa, è capire come ha fatto Holmes a simulare il proprio suicidio a cavallo tra la seconda e la terza stagione di Sherlock.
Fine.
Ci penso da mesi. Son qui che aspetto la terza stagione per capire, comprendere, imparare come si scrive, scaricare la mia betoniera di stima sugli autori della serie.
Ci pensavo stanotte.
Nella prima puntata della terza stagione di Sherlock io non ti direi niente. Non ti spiegherei niente. Non rivelerei nulla. Inizierei la terza stagione staccandola temporalmente di sei, sette mesi dalla seconda, senza spiegarti come ha fatto Sherlock a “suicidarsi”. Inizierei a cosa avvenuta, sottintendendo che la spiegazione è nota a tutti tranne che allo spettatore.
Sì. Farei così.
Poi dovrei vivere sotto scorta per il resto della mia vita, ma farei così. Fuggendo costantemente dalle orde di spettatori bisognosi di spiegotti.
Non so come abbia fatto Sherlock a ideare e portare a termine il suo finto suicidio, quello che so è che hanno cominciato a girare la terza stagione alcuni giorni fa.
Iniziano a circolare alcune indiscrezioni. Tipo che la prima puntata sarà basata sul concept classico del delitto nella stanza chiusa. Sherlock sarà in incognito e con un'altra identità. Stanno girando in rete anche alcune immagini misteriose.
Un teschio sarà al centro della scena.

Un teschio sarà importante, o forse no. Chi lo sa. Siamo nel pieno della spoiler/hype strategy. La BBC sta facendo un lavoro gradioso su internet, usando in pratica tutti i canali e i modi possibili in tutte le forme possibili. Ufficiali, non ufficiali, personali, finto ufficiali, finto non ufficali.
Invece, l’altra notte stavano girando a Bristol, questo è sicuro.
Ecco alcune immagini rubate dal set, ancora fresche e odorose di fish and chips.

Ora non resta che aspettare. Io lo faccio con una certa ansia e un notevole nervosismo.
Ma la vera domanda è:
Per te è importante sapere nel dettaglio che cosa è successo sul quel tetto maledetto, oppure no?
Bisogna proprio spiegare che cosa è accaduto in The Reichenbach Fall?
Secondo me no. Ho deciso di no. Preferisco non sapere, piuttosto che sapere ogni cosa e rimanere deluso per colpa delle mie stesse aspettative.
Ti ricordo che alla fine Lost era tutto un sogno del cane.

Porno estremo: L'attimo prima 4!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 25 Mar 2013 14:32:00 +0000

Quarto appuntamento con la rubrica dedicata ai "momenti precedenti". Quei minuti prima che il porno diventi porno, minuti in cui succedono un sacco di cose. Perchè nel porno il finale è sicuramente noto, ma è proprio tutto quello che accade prima dell'ovvia conclusione a dover essere raccontato.
Per leggere tutti gli altri attimi prima, basta cliccare qui, anche qui, e anche qui.
Ma scopriamo subito le fantastiche storie di oggi.

Malgorzata la bella, era divenuta celebre nel suo quartiere per aver recitato la parte di Margaret Thatcher da giovane in una web series per un sito norreno.
Da allora, decine di ammiratori suonavano alla sua porta. Lei, schiva e solitaria, declinava con forza ogni invito.
Quel giorno però, alla sua porta si presentò il giovane Wawrzyniec.

- Ma come cazzo ti sei vestita, Malgorzata?
- Scusami, stavo imbiancando.
Rispose lei, travolta dalla piacevole arroganza del giovane Wawrzyniec.
Poi notò la baldanza con cui sfoggiava quel mullet perfetto e venne rapita dalle promesse sottointese dai suoi pantaloni in pelle malandrini.
- Vuoi venire sul fiume con me?
Chiese lui, con sicurezza.
- Sposami!
Disse lei, mentre prendeva il suo salvagente.

- Dimmi, giovane Wawrzyniec… Come mai ti sei palesato soltanto oggi?
Domandò Malgorzata mentre, con difficoltà, tentava di levarsi con la lingua un frammento di brasato che le era rimasto impigliato tra i molari.
- Ero in giro per il mondo!
Rispose lui da fuori campo, tirando fuori il planisfero.

Elzbieta e la sua amica Florentyna, al ritorno dalla spesa, dopo aver salutato il demone che viveva nella loro tappezzeria, si preparavano a passare un normale e anonimo pomeriggio nella loro casa alla periferia di Witkowo.
Il telefono non aveva suonato per giorni, forse era rotto, forse era stato inserito nella lista dei patrimoni intoccabili dell’umanità.
Mistero.
Così come rimaneva un mistero l’origine dei fiori messi nel vaso in corridoio.
Jan Nepomucen, amante di Florentyna, le aveva detto che erano fiori alieni, colti da lui stesso sul pianeta Omicron Persei 8, durante una delle sue missioni a bordo dell’Enterprise.
Entrambe sapevano che Jan Nepomucen era un gran contaballe, e non gli avevano creduto.
Felici e spensierate, entrarono nella loro camera.

Sorpresa!
Seduto ad ascoltare gli Abba con le cuffie, rapito dalla visione di un tappeto psichedelico,
c’era proprio lui, Jan Nepomucen!
L’amante di Florentyna, si stava bevendo tutto il whisky che le due avevano nascosto in camera.
Entrambe erano così felici di rivederlo che gli perdonarono all’istante il suo essere uno scroccone.
- Ragazze! Ho un favoloso regalo per voi!
- Dov’è?
Chiesero le due all’unisono.
- Ci state camminando sopra. E’ un Mugato che ho spellato apposta per voi!
E le due, per premiarlo, lo riportarono in orbita.

Kajetan, quello bello, e Ambrozy, quello bellissimo, erano amici da tantissimo tempo.
Condividevano le loro passioni, al punto che si erano abbonati entrambi a “Elettronica Oggi”.
Insieme, come fanno soltanto i veri amici, avevano costruito la loro ricetrasmittente, con la quale diffondevano nell’etere i loro messaggi di pace e le loro offerte sessuali al vicinato.
Un giorno, con grande sorpresa di Ambrozy, qualcuno rispose.
- È laggù!
Disse Kajetan, dopo aver triangolato la posizione della loro interlocutrice.

Infatti, a rispondere era stata Bronislawa, giovane radioamatrice di Lipki.
Senza indugio invitò subito Kajetan, quello bello, e Ambrozy, quello bellissimo, nella sua camera nel dormitorio delle Monache Elettroniche.
- Non dobbiamo fare casino! Brygida, la mia compagna di stanza, sta dormendo!
- Non ti preoccupare, possiamo comunicare usando l’alfabeto Morse, lo conosci?
- LineaPuntoLineaPunto Punto PuntoLineaPunto Linea LineaLineaLinea!
Rispose lei con gioia.

- Vorrei fare delle battute scontate sul nome della tua compagna di stanza, posso?
- Puoi, puoi fare tutto quello che vuoi, mio bel Kajetan!
- Io invece, vorrei chiederti quando hai appuntamento con l’estetista per farti la ceretta alle gambe.
Chiese Ambrozy.
- Domani.
Rispose lei.
Trovarono presto un modo per passare tutto quel tempo in modo lieto.
Nonostante Brygida.

"Questi sono gli attimi prima... Quello che succede dopo è roba che poi non ci credi. Oppure sì, tanto lo sai come va a finire con questo genere di cose."

Venerdì zombie, reprise!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 22 Mar 2013 15:31:00 +0000

Tempo fa ho fatto un post su Undead Trinity, un web comics a tema zombesco che potete leggere cliccando qui.
Poi, ho passato i tre giorni di Cartoomics accanto allo stand della Umbrella. Così, il mio vecchio amore per gli zombie è rifiorito in modo vigoroso.
Continuo a non sopportare la serie TV di The Walking Dead. Però ho preso il fumetto in edicola e mi è piaciuto davvero un botto.
Zombi. Considerando che Undead Trinity va avanti che è una bellezza, che sto per ordinare su Amazon tutta la serie a fumetti di TWD, che i vecchi amori non si scordano mai, ne approfitto per parlare un po’ di morti viventi.
Tiro fuori dai meandri del mio computer un paio di pezzi sugli zombie che avevo scritto ai tempi di Garrett.
Era la mia rubrica di approfondimento sui morti viventi. Un po’ di documentazione, un po’ di curiosità.
Il titolo originale era: STAYING ALIVE! Rubrica sui morti, per gente viva.
Ne ho scritte tre, una per volume. A partire da oggi, saranno i post del venerdì, i testi sono stati smanazzati per l'occasione.

Haiti è una splendida isola.
È il posto giusto per il turismo all inclusive: una nazione serena e pacifica, famosa per le rivolte di massa a colpi di machete, le torture dei Ton Ton Macoute, la follia dittatoriale della famiglia Duvalier, e la benevolenza innata della popolazione locale.
Tra le molte cose che Haiti ha esportato nel mondo, spiccano il voodoo e il concetto di “morto vivente”.
Lo zombi “nasce” (si fa per dire) lì, tra le palme e le piantagioni di cotone, in un background estremamente violento.
Uno dei modi di concepire lo zombi è dunque strettamente legato al voodoo. Quello è il modo classico, tipico del buon vecchio horror in bianco e nero di una volta, prima di Gorge Romero.
Lo zombi, in origine, appartiene in un contesto sociale, storico e geografico circoscritto e preciso. Con una spiegazione sovrannaturale altrettanto precisa, legata all’intervento di un “loa” del voodoo.
Ma procediamo con ordine.
Per prima cosa servono un “bokor” o una “mambo”: stregoni voodoo in grado di risvegliare i morti, oppure di rubare l’anima a un vivo, come preferite.
Grazie ai poteri di uno stregone, è possibile evocare un “loa”, cioè un affabile demone haitiano. Con il suo intervento, ci si impadronisce dell’anima del soggetto umano prescelto, trasformandolo, al momento della morte, in uno schiavo fedele, sotto il completo controllo del suo padrone.
Detto questo, che cosa ce ne facciamo di uno zombie, ad Haiti?
Lo usiamo come manodopera a costo zero nelle piantagioni, per esempio.
Oppure non ce ne facciamo niente, e diventa il simbolo della nostra potenza di stregoni. Può essere trasformato per vendetta in seguito a uno sgarro. O, magari, ci piace la moglie di un tizio, ma lei non ci sta, e noi gli zombifichiamo il marito.
Questo morto vivente non ha il morso contagioso, non attacca l’uomo (a meno che non gli venga ordinato) e obbedisce al suo padrone come un cagnolino.
Secondo tradizione, lo zombi non deve mai mangiare cibo contente sale o assaggiare il sapore del sangue umano, altrimenti lo stregone perde il controllo della sua creatura.
Ad Haiti gli zombi ci sono davvero.
Punto.
Nel 1976 gli inviati di una rete televisiva francese intervistarono un certo Narcisse Clovis, un ex zombie, internato in una clinica psichiatrica di Port Au Prince.
Ne seguì un lunghissimo studio scientifico sullo zombie haitiano, che portò a un’interessante conclusione, resa nota al mondo intero, nel 1984, dallo scienziato Wade Davis: l’unico occidentale a possedere la famosa “polvere degli zombie” .
Se per fare un tavolo ci vuole il legno, per fare uno zombie ci vuole il pesce palla.
Dalle ghiandole del paffuto animaletto, il cui nome scientifico è Tetrodon Cutcutia, si estrae infatti una tossina devastante, nota come Tetradotossina.
Ne basta un milligrammo per uccidere una persona. Ma, seguendo la ricetta segreta del voodoo, con il veleno del pesce palla è possibile realizzare una droga: la polvere degli zombi, che contiene un potentissimo alcaloide allucinogeno. Somministrata a una vittima, la porta a uno stato di morte apparente.
Secondo Davis, il cervello rimane in parte cosciente. La vittima “vive” consapevolmente la propria “morte”. E l’esperienza del proprio funerale e della propria tumulazione conduce alla follia.
Se in più ci aggiungiamo le conseguenze dell’avvelenamento (lo “sballo da pesce palla”), capiamo perché gli zombie sembrano decisamente rincoglioniti e camminano caracollando.
Sono dei tossici.

(continua venerdì prossimo)