Diegozilla

Vai ad Angoulême?

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 24 Jan 2012 11:14:00 +0000

Fai fumetti?
Stai andando ad Angoulême a far vedere i tuoi lavori agli editor francesi?
Vai a farti un giro laggiù per vedere che aria tira?
Esce un tuo libro e vai a fare le dedicas?
Se ti va incontriamoci.
Ti faccio una foto e un’intervista, ci beviamo qualcosa di caldo e poi diventerai parte del mio reportage di viaggio.
Ovviamònt, quando qui ho detto: la cronaca dell’Angoulême degli sfigati, mi riferivo a me, non a te. Oppure anche a te, dipende dal tuo senso dell’umorismo.
Per cui, ricapitolando. Se vuoi far parte delle mie cronache d’oltralpe, contattami alla mail che vedi nella colonna qui a destra, oppure lascia i tuoi dati nei commenti. Così ci mettiamo d’accordo per beccarci nella ridente cittadina francese.
Spero di trovare un uàifài aggratis, o al limite un internet point, sennò la vedo dura!

I' só' carne 'e maciello, só' emigrante!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 24 Jan 2012 08:10:00 +0000

Ebbene sì, inutile nascondersi dietro una baguette, sono attraversato da un colossale rosicamento senza eguali.
Ma proprio che rosico un sacco. Lo ammetto. Sincerità.
In più, dato che questo mio rosicamento gargantuesco coinvolge persone che conosco e a cui voglio bene, non mi viene neanche da essere cattivo. Rosico col sorriso. Si potrà? Boh. Io intanto lo faccio, poi vediamo.
Cinque bloggerzzz italiani sono stato invitati dall' Ente per lo Sviluppo del Turismo Francese al festival di Angoulême: Roberto, Ottokin, Matteo Stefanelli, Andrea Longhi e Daniele Bonomo.
Penso che ci andranno con un Jet privato e laggiù gireranno in limousine.
Se vuoi leggere la cronaca dell’Angoulême dei fighi, vai sui loro blog oppure via Twitter con questo hashtag: #fumettoAngouleme.
Poi.
Marco Rizzo e Lelio Bonaccorso hanno pubblicato per Ankama il loro volume: “Peppino Impastato”. Sono ospiti ufficiali della casa editrice e gli hanno organizzato un tour europeo che dura di più dell’ultima tournée degli Scorpions.
Io e Mutti abbiamo pubblicato Ghost per la stessa casa editrice, anzi per la stessa collana, e non figuriamo neanche tra gli addetti dell’impresa di pulizie del festival.
Ho riflettuto a lungo. Mi sono concesso un piano sequenza di dodici minuti.
Ci vado? Non ci vado? Allora non vado. Che dici vengo? Mi si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo per niente? Vengo. Vengo e mi metto, così, vicino a una finestra, di profilo, in controluce. Voi mi fate "Diego vieni di là con noi, dai! C’è Art Spiegelman che mangia la raclette!" ed io: "Andate, andate, vi raggiungo dopo".
Ho riflettuto a lungo. Ho rotto il porcellino per pagarmi di tasca mia un posto economico su un volo cargo della DHL che porterà me, Gianfelice e Mutti a Parigi. Sediamo dietro, legati tra i pacchi.
Poi da laggiù prenderemo un pulmino di immigrati messicani che attraversa di straforo la frontiera del Cognac, lasciandoci sul ciglio della strada.
Arrivati ad Angoulême, ho un posto letto da una signora che arrotonda la misera pensione ospitando turisti. Se non ci vado, non potranno comprare la legna per l’inverno.
Ho delle responsabilità. Devo andarci.
E poi, non posso perdermi l’emozione di entrare al festival, con il pass auteur che mi sono stampato da solo con la mia stampantina, cercare lo stand di Ankama e controllare, con occhi da cucciolo, rimanendo un po’ di sguincio per non farmi notare, se il mio volume è lì da qualche parte, in un angolino del bancone. Mentre, dall’altro lato del tavolo, Marco e Elio con le loro luccicanti armature da Pupi, saranno circondati da procaci ragazze francesi.
Devo proprio andare. Devo.
Per cui. Se vuoi leggere la cronaca dell’Angoulême degli sfigati, da Giovedì rimani sintonizzato su queste pagine.

Angoulême 2012!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 23 Jan 2012 13:12:00 +0000

Giovedì ho un aereo che mi aspetta.
Per la terza volta vado in gita in terra franzosa!
Come le altre volte non parlo una parola dell'idioma locale, ma fa niente. Sono in buona compagnia.
Il gruppone di amichetti di gita mi aspetta al Bed and Breakfast, e ho due ottimi compari di viaggio: il Gianfe e il Mutti.
Aereo più treno.
Vado.
Esce Ghost per quelli di Ankama. Non ho capito se ho una sessione di firme oppure no. Quello che so è che la cover per l'edizione francese è questa qua:

Metti che ti ritrovi anche tu da quelle parti, io ci sarò fino a domenica pomeriggio.
Se non ci conosciamo, sono quello con la maglia di Materazzi.

Dodici mesi con Andrew Tarusov!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Sun, 22 Jan 2012 10:43:00 +0000

Apocalypse Tomorrow! è il titolo del calendario Pin Uppocalittico di Andrew Tarusov, talentuoso illustratore russo, se clicchi QUI arrivi al suo blog.
L'idea mi piace un sacco. Illustrazioni classiche in un contesto narrativo decisamente moderno.
Il caledario è print on demand, e se gli scrivi lui stampa il tutto e poi te lo manda per posta.
Se capisco bene il russo, o meglio: se il traduttore di Google funziona bene, dice di essere partito dai lavori del mitico Gil Elvgren, una verà autorità nel campo delle Pin Up.

L'attimo prima.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 20 Jan 2012 10:27:00 +0000

Di solito suona l’idraulico, o magari c’è quello che pulisce le piscine che si dedica anche altre attività, ma c'è anche la studentessa che rimane oltre l’orario di lezione. Oppure ci si trova per un simpatico party.
Insomma le situazioni sono note, il finale pure.
Nei video, prima dell’avvento del gonzo, gli attimi prima erano tutte quelle parti che mandavi avanti veloce. Ecco. C’è un momento, un istante narrativo preciso e circostanziato prima che il porno diventi porno. Prima che il genere raggiunga il suo apice narrativo.
Ci sono un sacco di storie in quel momento lì.
L’attimo prima è un attimo importante, anche se poco visto e poco raccontato.
Sono soltanto delle ipotesi, non è detto che siano quelle giuste, ma ci provo lo stesso.

Agimund, nella sua eleganza tipica dei ragazzi bene delle Germania Est, si sorprese moltissimo quando alla sua porta suonarono Ludwiga e Wibranda, due turiste in cerca di una sistemazione per la notte.
Sì, lui stava in casa con la cravatta e il suo parrucchiere era stato internato da poco in manicomio. Ma non importa. Era comunque un ragazzo felice, dotato di baffi sovrannaturali.
Un tipo a posto, ben consapevole dei suoi limiti.

Per fortuna che Bodo, il suo vicino di casa, non era andato al torneo di scacchi.
Bastò uno sguardo per capire come procedere.
- Io scelgo quella con la gonna in tungsteno!
Disse Bodo.

Rautgunilde si era stufata di guardare Il Commissario Köster in tivvù. Ormai mandavano in onda soltanto repliche.
Il quadro di Don Chisciotte non le parlava più da moltissimo tempo. I libri li aveva letti tutti e la rivista che aveva in mano la conosceva a memoria.
Noia e uggia nel pomeriggio di Dresda.

Che fare quindi, in quel solitario pomeriggio?
Decise quindi di prendere il suo magnifico telefono e di chiamare un amico.
Compose il numero roteando le agili dita sul disco compositore. Attese. Tre. Quattro squilli.
- Pronto?
Rispose una voce amica e lei si rasserenò.

Markku rispose prontamente all’invito. Arrivò subito a bordo della sua Trabant.
Pensò che l'unica cosa sensata da fare fosse mettersi nella posizione più scomoda mai concepita dall'uomo e infilarle in bocca una tangenziale di lingua.

Zenobia e Jarmo avevano una comune passione per l’animaliè. Soprattutto erano entrambi maniaci del leopardato.
A lei però, non piaceva moltissimo quel taglio di capelli da zingaro.
Ma se ne fece presto una ragione.

Il ragionier Barnabas, quel mattino, non aveva molta voglia di andare al lavoro. All'ufficio del catasto di solito le cose erano tranquille. Ma quel mattino no. Il suo capo gli aveva ordinato di tenere i colloqui per le nuove assunzioni.
Si presentò una certa Ulderica.
Barnabas capì che aveva fatto bene a non darsi malato.

Ebermund era uno che ci teneva tantisismo.
Per lui la forma fisica era una cosa importante.
Al pari della biancheria intima e di un sobrio arredamento.

Questi sono gli attimi prima...
Quello che succede dopo è roba che poi non ci credi. Oppure sì, tanto lo sai come vanno a finire questo cose.
Comunque sia, visto che in molti leggono questo blog dall'ufficio, è meglio lasciare un alone di mistero.

Diegozilla Chef!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 18 Jan 2012 09:10:00 +0000

Mi piace mangiare e mi piace cucinare. Parecchio.
Non so se lo sai, ma ho preso il diploma. E’ stato il regalo che Lady Zilla mi ha fatto per i quarant’anni. Un corso di chef. Amatoriale sì, ma molto completo e divertente.
Adesso ho un diploma e anche un piano B.
Quella è la mia exit strategy, metti che mi girano i roteanti, vado a tagliare cipolle a Brooklyn.
Eh! Ho il diploma, posso!
Cucinare mi rilassa. Dopo una giornata passata a schiacciare i tasti di una tastiera, giocare con il cibo è proprio quello che ci vuole.
E poi c’è Michela, che ha questo blog QUI. Ci conosciamo da anni ed è una grande cuoca, in più è in fissa con il cibo naturale, la macrobiotica e tutte quelle cose lì. Chiacchierare con lei di cibo e ricette è sempre molto interessante.
A me piace quasi tutto. Da esploratore gastronomico quale sono, non ho problemi a passare dalla pancetta fritta nel burro ai piatti macrovegavegetariani.
Michela mi ha fatto scoprire l’universo delle lenticchie ed eccoci qua.
Ieri mi sono messo ai fornelli e ho cucinato un piatto macrobiotico super bio. E’ la prima volta che immagino un piatto. Quel cibo l’ho visto prima come immagine mentale e poi mi sono messo a realizzarlo.
Prima il titolo:

Lenticchie Beluga, lenticchie Rosse e riso Basmati su vellutata di Zucca.

Poi, più o meno, la ricetta:

Lenticchie Beluga e Lenticchie Rosse.
Ovviamente bio.
Dosi a occhio.
Per ovvie ragioni le lenticchie le ho cucinate in due pentole diverse.
Prima affetta la cipolla, falla rosolare bene, con un po’ di olio extravergine. Aggiungi un pochino di acqua calda, brasa per bene la cipolla.
Quando è brasata aggiungi le lenticchie, tostale un po’ come se fosse riso, e aggiungi acqua calda fino al termine della cottura delle lenticchie.
Sale alla fine.
Le lenticchie Beluga sono nere e piccoline. Hanno un sapore molto forte, tondo e ampio. Sono durissime e cuociono in mezz’ora quaranta minuti.
Le lenticchie Rosse sono più leggere. La cottura è più veloce, il sapore è meno intenso. Attenzione che le lenticchie rosse sono malandrine. Basta un niente e da dure diventano uno spappolato misto.
Io di base non seguo mai tempi di cottura indicati, assaggio.

Riso Basmati.
Io lo faccio bollito.
Acqua bollente salata. Dieci minuti.
Fine.

Vellutata di Zucca.
Ovviamente bio.
Base: Cipolla rosolata e brasata per bene in olio extravergine.
Aggiungi la zucca tagliata a pezzi piccoli. Più sono piccoli più in fretta cuoce.
Aggiungo una patata tagliata anche lei a pezzi piccoli.
Un po’ di sale.
Faccio cuocere il tutto.
Quanto è tutto mollino, prendo il Minipimer e frullo.
Regolo il sale, pepe, quel che ti pare.
Se la zucca è buona, viene una figata.
Se la zucca fa schifo, è una tragedia. Puoi mascherare aggiungendo panna e rosso d’uovo, ma poi non è più macrobiovegetariano.

Poi, avendo preso il diploma di Chef amatoriale, i miei amici a Natale mi hanno regalato un sacco di gadget per la cucina.
Manu e Luca mi hanno fatto trovare sotto l’albero lo stampino per mettere assieme il cibo tipo tortino.
Non vedevo l’ora di usarlo.

Lenticchie beluga, lenticchie rosse e riso basmati su vellutata di zucca.
Il risultato è questo:

Puoi dire che ti è venuta fame, eh!

La terza telefonata del comandante Schettino

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 17 Jan 2012 20:48:00 +0000

Scimmie vincitrici!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 16 Jan 2012 15:24:00 +0000

Si è concluso il contest legato all'Alba del Pianeta delle Scimmie!
Io e Roberto ci siamo chiusi in camera di consiglio e ne siamo usciti con un verdetto al di fuori di ogni ragionevole dubbio.
Per conoscere i primi quattro classificati, fai un salto da lui che ti spiega le cose nel dettaglio. Basta cliccare QUI.

(Scusami se oggi sono così telegrafico, ma è un lunedì piuttosto impegnativo.)

Enciclopedico!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 16 Jan 2012 12:21:00 +0000

Il tempo del rosicamento è finito!
Da adesso, al pari dei miei stimatissimi colleghi, anche io sono presente su Nonciclopedia, con una voce dedicata tuttammè.
Ci si arriva agilmente cliccando qui.
Vado a bearmene almeno fino a domani mattina.

X Factor 5, The Movie.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 13 Jan 2012 08:12:00 +0000

Il Freddo non è stato ucciso da Donatella. Lo hanno infilato in una bara criogenica e nascosto in Svizzera, aspettando che le acque si calmassero. Se lo sono dimenticati lì per un tot di anni.
L’altro giorno lo hanno scongelato, portato a Milano sotto copertura e fatto assumere come cameriere in un albergo di lusso.
La lunga permanenza nel ghiaccio gli ha fatto perdere l’accento romano, l’attitudine criminale e il senso del ridicolo involontario.
A parte questo, X Factor The Movie è un film nato con uno scopo preciso. Battere il Guinnes dei primati per l’utilizzo in modo massivo e amminchia di tutte le similitudini e i paragoni mai sentiti in una voce fuori campo. La Lucasfilm ha fornito alla produzione di Sky un software in grado di comporre frasi random, con cambio di forma retorica e costruzione del testo ogni otto secondi netti.
Il risultato è un testo che va a capocchia, paragonando i cantanti un po’ a questo e un po’ a quest’altro, forme retoriche che ballano il twist, senza alcuna coerenza narrativa, senza anima, riempiamo le pagine il più in fretta che si può, prendi i soldi e scappa, presto!
Il mood è di una tristezza epica. Il film di X Factor lo vedeva anche Bruce Willis in uno schermino sull’astronave mentre parla con sua figlia in Armageddon.
La conclusione non è sui sogni che si avverano, ma sulla solitudine del cantante, dietro al microfono e come vincitore. Ci mancava soltanto un codino finale sulle tasse.
Le parti più interessanti sono quelle non scritte, sono quelle che nascono dal lato reality del talent show. I rapporti umani dietro le quinte rubati dalle telecamere. Antonella che consola Francesca dopo le critiche ricevute cantando i Baustelle, il legame tra i cantanti che si è sviluppato fuori dal palco, le reazioni e le relazioni emotive tra giudici e concorrenti.
Tra l'altro, l'ho visto assieme al signor Curti, che si è addormentato a metà. Russava così forte che Elio si è offeso per la mancanza di rispetto.

Zombie Gay in Vaticano, intervista doppia!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 12 Jan 2012 07:34:00 +0000

A chi?
A Davide La Rosa e a Vanessa Cardinali.
Zombie Gay in Vaticano (abbreviato Zogiv) è stato il superbestseller della scorsa edizione di Lucca Comics. Tiratura esaurita e ristampa fatta al volo per dissetare gli assetati.
Il volume, autoprodotto, adesso lo puoi ordinare mandando una mail a questo indirizzo: zombiegayinvaticano@gmail.com
Te lo portano a casa le suore ninja.
Zogiv mi è piaciuto un bel po'. E' un fumetto denso di un umorismo verso il quale, per dirla come uno che ha studiato, provo un senso di affinità.
Davide, per chi non lo sapesse, domina internette con il suo blog Mulholland Dave, dove pubblica quotidianamente i suoi fumetti “disegnati male”.
Vanessa invece, dopo aver vinto il Lucca project contest nel 2008, bazzica tra il mercato francese e quello americano.

Da tre quarti d’ora sto pensando a una battuta sagace e intelligente con cui cominciare l’intervista. Non mi viene. Siccome che sei bravo, allora pensavo che potevi farne una tu e poi cominciamo.

D: Ed io che pensavo che manco sapessi che io stessi al Mondo... ora mi viene l'ansia da prestazione perchè mi hai detto che sono bravo a dire cose sagaci. Ora mi agito e comincio ad esprimermi come l'ex batterista dei Pooh.

Eccociqua.
Tutte le interviste che ho letto cominciano sempre con dei cenni biografici sull’intervistato.
Secondo te è importante?

D: Sono nato a Como il 23 Giugno del 1980. Sono un gran frustrato. Un giorno, spero un mercoledì, morirò... ho sempre sognato di morire di mercoledì.

V: Bè, magari qualcuno vuole saperlo, quindi:
29 anni, disegno da quando copiavo il Daitarn III dalla tv.
Ho studiato tutt’altro per gran parte della vita, fino al 2005 quando mi redimo e mi iscrivo alla
Scuola Internazione di Comics a Jesi. Vinco il Lucca Project Contest nel 2008 e da li pubblico un po’ qua e un po’ la, senza nessuna intenzione di smettere!

Inizio subito con tre domande cattive:
Hai un blog con dei fumetti “disegnati male”, che viene letto mediamente da più di duemila persone al giorno. Come ci si sente?

D: Fa piacere... proprio tanto piacere... ma c'è il rovescio della medaglia. Un sordido rovescio di una medaglia impomatata: nonostante le visite, per i canali ufficiali del mondo del fumetto, io non esisto. Mi sento molto come il primo Cristicchi: “Un panchinaro condannato allo Stand-by” (c'è gente che cita, coso, Jim Morrison e io cito Cristicchi... mi faccio pena da solo).

Quelli che fanno “fumetti disegnati bene” rosicano un po’?

D:Non rosicano per niente. Anzi. Non mi considerano neanche un po' e secondo me ringraziano il loro Dio di non essere me. Di solito quando mi vedono alle fiere mi guardano dall'alto in basso con il sorrisino tipico di chi dice: “Oh, guarda, c'è quello che gioca a fare i fumetti”. Non tutti, eh, ci sono pure quelli che mi vogliono bene a cui piacciono le cose che faccio... ma diciamo che, di me, il mondo del fumetto, al 76%, se ne frega... Il motivo? Molti, soprattutto quelli del settore, considerano il fumetto solo se disegnato bene. Mentre il fumetto è un'amalgama tra disegno e testo. Uno deve essere funzionale all'altro. E poi, e qui parlo da sceneggiatore (o presunto tale), senza una buona storia il disegno è fine a se stesso (sono un fan della trama e dei messicani... ma in questo contesto solo della trama)... uno mi potrebbe dire: “Eh, hai scoperto l'acqua calda” sì, ok, è una cosa ovvia ma qualcuno lo dovrebbe fare capire a quegli editori che si ostinano a pubblicare un sacco di cose belle graficamente ma con delle storie orrende. Per molti il fumetto è solo disegno. E poi c'è da dire che io faccio fumetti comici (ci provo)... il fumetto comico, in Italia, è considerato di serie B (a parte Rat-man). Per gli editori italici la serie A è il fumetto intimista: centinaia di fumetti intimisti la maggioranza dei quali è tutti uguali l'uno con l'altro: storie tristi di gente triste con un passato triste che alla fine ce l'ha fatta perchè ha imparato come scrivere storie tristi.

Che rapporto hai con i tuoi lettori?

D: Sono grato in maniera smisurata ai miei lettori. Sono gentilissimi con me. Rispondo a tutti e li ringrazio sempre quando mi commentano (delle volte per questo mi prendono per scemo)... sono ringraziamenti sinceri. I miei lettori sono persone che usano minuti della loro vita per leggere ciò che faccio e commentare. Nessuno gli ridarà indietro quei minuti di vita... come potrei non essere riconoscente?

Come si arriva da Mulholland Dave al volume: Zombie Gay in Vaticano?

D: La cosa è così. Io volevo fare lo sceneggiatore ma nessuno voleva disegnare quello che scrivevo e così, nel Giugno 2005 incoraggiato da Emiliano Mattioli, decisi di aprire il blog e disegnare male (visto che non so disegnare) le storie che avevo in mente. Il problema è che una grossa percentuale di storie non la posso comunque fare perchè prevedono cose che non so fare: combattimenti, prospettive e, soprattutto, gente che si muove). Così alcuni fumetti li faccio disegnare da Vanessa (storie che ci vengono puntualmente scartate da tutti gli editori del pianeta... in virtù di ciò “Zombie gay in Vaticano” ce lo siamo autoprodotti).

V: Poi un giorno mi chiama Davide con una storia con gli zombie gay, suore ninja, alieni e robot messicani. Seriamente, chi avrebbe detto di no?

Come hai affrontato Zogiv?

V:In realtà con molta tranquillità. Era un po’ che non lavoravo a una storia “lunga” e avevo proprio bisogno di passare l’estate con qualcosa del genere con cui divertirmi!
Poi era anche la prima volta che mi cimentavo con una storia senza colore ma solo per il bianco e nero, quindi anche quella è stata una bella sfida.

Che posto occupa nel tuo curriculum editoriale?

V: Credo sia l’albo che ha venduto di più e in meno tempo!

Come è stato il passaggio da autore-che-fa-tutto-da-solo a sceneggiatore?

D: E' stato bello perchè finalmente, come ho scritto nella risposta alla domanda precedente, ho fatto quello che ho sempre voluto fare: lo sceneggiatore. E' anche liberatorio: ho potuto realizzare cose che prima non potevo fare... è stato come passare in un colpo solo dal dagherrotipo alla reflex.

Che tipo di sceneggiatura hai dato a Vanessa?

D: Io con le sceneggiature vado sul “Classico”: tavola per tavola; vignetta per vignetta. Ho lasciato comunque mooolta libertà a Vanessa nello stravolgere la tavola perchè lei ha un buona visione di insieme e sa come fare. Le ho dato solo due regole: evitare le freccette (quelle che indicano il senso di lettura nelle tavole montate male) e di rispettare la griglia in alcune scene dove la griglia stessa diventava parte della struttura della battuta.

V: Come dice lui, molto classica. Con la descrizione di quello che succedeva vignetta per vignetta.
Mentre per quanto riguarda la disposizione delle vignette e le inquadrature, mi piaceva fosse compito mio, e a lui andava bene.

Perchè hai usato spesso la soluzione grafica dello sfondo spalmato su più vignette?

V: È una soluzione che mi è sempre piaciuta molto, sia per “dilatare” il tempo e “fermare” di più le vignette interessate, sia per cercare di rendere meglio alcuni tempi comici….che in questo caso, era un po’ l’altra sfida nel fare questo albo con Davide: rendere, cioè, le sequenze divertenti anche se non disegnate male da lui, senza farmi troppo odiare da tutte le sue nutrite schiere di fan urlanti.
Spero di esserci riuscita!

Non ho fatto in tempo a prendere il volume a Lucca.
Ti aspettavi che andasse letteralmente a ruba?

D: Sinceramente no. La cosa da un lato mi ha fatto molto piacere. Da un altro mi ha spaventato mortalmente (ma sono vivo). Di quelli che lo hanno comprato c'è un buon 78,24% (circa) che lo ha preso perchè gli piaceva il titolo. Ok, ma se poi non gli piace la storia? Cioè, non è che il vendere tanto comporti automaticamente la bellezza di un prodotto... altrimenti, con questa logica, “Natale in Sud Africa” sarebbe un bel film. Per questo mi spaventa: ho bisogno di avere i feedback (o come si scrive... se scrivevo “Riscontri” facevo una più bella figura).

V: Assolutamente no. È stata un’inaspettata quanto felicissima sorpresa!
Inizialmente volevamo andarci solo con 300 copie, e ci sembravano già tantissime, poi ci è venuto qualche dubbio quando dopo 2 giorni dalla creazione dell’evento su fb avevamo già più di 200 confermati. Così alla fine, ne abbiamo stampate 840 e ci sono bastate solo per 3 giorni!
Se avessimo saputo che saremmo stati così presi d’assalto, saremmo andati a Lucca col camion!

Gli zombie sono creature viventi in quanto morti viventi?

D: Sì, tant'è che si chiamano “Non morti”... uno zombie è più o meno come uno in coma (o, se preferisci, come uno del pubblico presente nello studio di “Forum”)... la Chiesa Cattolica (non Rita dalla Chiesa) non può uccidere uno zombie perchè è come se uccidesse un malato terminale. La Chiesa rischia di essere distrutta per mano di un'orda zombie... la Chiesa è stata creata da uno zombie e rischia di finire per mano degli zombie. Che trip.

Zombie, preti, un nuovo Papa, il Gay Pride, Alieni, Suore Ninja, la Carrà, Romina Power e un biplano... Qualcuno direbbe subito: Postmoderno!

D: Dimentichi il robot messicano... Ci ho messo dentro parte delle cose che mi piacciono... Adoro le contaminazioni e gli incroci tra i generi. Avrei voluto avere più pagine a disposizione per sviluppare alcune cose. La cosa più difficile di questo fumetto era far capire che la storia era una critica verso il mondo del motociclismo... no, vabbè, si scherza, il motociclismo non viene trattato nel volume... la cosa più difficile è stata scrivere una storia in modo che si capisse che i buoni erano gli zombie (che nell'immagianario collettivo sono personaggi negativi).

Per quale motivo: Klaatu Barada Nikto è una frase tanto radicata nell’immaginario collettivo?

D: Perchè non vuol dire nulla. Tutti i tormentoni si basano su cose senza senza... e il successo dei tormentoni è basato su gente che va in giro con la maglietta con scritto “FLUUUORO”. E poi a me piace citare i film vetusti. Presto, Signor Sulu, ci porti alla prossima domanda.

Tutte le interviste che ho letto si concludono sempre chiedendo i progetti futuri dell’intervistato. Secondo te è importante?

D: Sto facendo un libro di 134 pagine (scritto e disegnato da me) per “Nicola Pesce Editore”... è la cosa più difficile che abbia fatto (dopo il Sudoku)... non tanto per la costruzione della storia ma per l'ansia di non riuscirci (ed è per questo che ci sto mettendo dieci volte di più del tempo necessario). Poi ci sono altri progetti che stanno marcendo nel cassetto... fra un po' mi toccherà buttare via il comodino.

V: Non so se sia importante, comunque sono al lavoro su un nuovo progetto da presentare un po’ in giro ai francesi ad Angouleme a fine mese, con la speranza che parta.
E spero di passare la prossima estate al lavoro sul seguito di Zogiv!

Mannaia contro piastrella, uno a uno.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 11 Jan 2012 10:28:00 +0000

Lady Zilla ha una dipendenza da tovaglioli Sdrundenvallokka dell’Ikea. Ne subisce il richiamo incondizionato, sopratutto se sono in offerta.
Quando ho fatto il corso di economia domestica alla scuola delle Ragazze Interrotte, corso fondamentale che ha mi reso il perfetto donnino di casa quale sono, mi hanno insegnato il risparmio e l’ottimizzazione delle risorse.
I suddetti tovaglioli dell’Ikea, economici e coloratissimi, sono anche piuttosto spessi. 4 veli direi. Battono notevolmente i miei preferiti, quelli del Discount, formati da agglomerati di nanoparticelle.
Nell’ottica del risparmio e dell’ottimizzazione delle risorse, i tovaglioli Sdrundenvallokka io li divido, da uno ne faccio due, tagliandoli per il lato piegato. Così ci durano il doppio.
Il tovagliolo lo sego con quello che mi ritrovo a portata di mano mentre apparecchio.
L’altro giorno, mi è capitata tra le mani una mannaia da due Kg, con cui ci seziono i mammiferi, porziono la carne quando è ancora congelata, sconfiggo gli sgherri del dottor Male quando suonano alla mia porta.
Usare una mannaia per tagliare in due un tovagliolo mi è sembrata subito una grande idea.
Quindi la infilo tipo tagliacarte e procedo. Mi sfugge di mano. Rotea nell’aere con tutta la sua splendida mannaiosità e precipita al suolo.
Sulle piastrelle.
Per fortuna che non mi è venuto in mente di parare la caduta della mannaia usando il piede, altrimenti mi sarei ritrovato in una scena piuttosto splatter.
La mannaia si abbatte sulle piastrelle, rimbalza, scheggiandone una. Poi cappotta e cade di lato.
Il manico in plastica va in frantumi, seminando pezzi di impugnatura per tutta la cucina.
Finisce uno a uno. Pari.
Il costo della sostituzione della piastrella, ovviamente, sarà superiore a tutto il risparmio ottenuto in questi mesi dividendo i tovaglioli a metà.
Per cui, fanculo all’economia domestica. Dall’altro giorno sto usando come tovagliolo dei maglioni di cachemire.

Pan Am, chi pilota l'episodio pilota?

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 10 Jan 2012 11:20:00 +0000

C’è Christina Ricci che l’hanno fatta dimagrire troppo e adesso ha la testa uguale uguale a una bambola Blythe. Tiri il cordoncino che ha sulla nuca e cambia espressione.
Il vero protagonista del primo episodio è il concetto di brand extension. Ci sono un miliardo di primi piani sul logo Pan Am, posizionato su ogni superficie vendibile.
Pregusto il momento dell’invasione di borse, borsine, magliette, spillette, guanti e guantini, gadget e tutto quello che si potrà comprare quando la serie diventerà di moda.
Ovunque leggo paragoni con Mad Men, ma francamente Pan Am è tutto quello che NON è Mad Men.
L’aereo decolla e io mi aspetto Leslie Nielsen, una bambola gonfiabile come pilota automatico, dei mamba neri che scivolano tra i sedili, Wesley Snipes che mena qualcuno, o perlomeno una madre che in volo sopra l’Atlantico urla: Kevin! Abbiamo dimenticato Kevin!
Montaggio a stella, con vari flashback sui personaggi. Nulla di nuovo. Dopo l'orgia flashbackosa di Lost, è dura attizzarsi con le storie parallele. Alcune parentesi sono interessanti, ma il non detto pesa un po’ troppo sull’effettivamente detto.
Tutta la menata pre-femminista sulla donna vincente che lavora, è indipendente e gira il mondo è sicuramente tra le righe, ma ce l’hanno infilata ben bene in fondo. E’ così perchè l’hanno detto tutti, fuori dall’opera di fiction però, non all’interno della narrazione. Così è facile. Troppo facile.
Molto triste la completa mancanza degli accenti nell’edizione italiana, ma ci siamo abituati.
Per fortuna che la colonna sonora, uguale a quella de “Gli occhi del cuore”, attenua moltissimo le sbrodolate melò, alleggerendo dei momenti altrimenti imbarazzanti.

X Factor 5, la finale!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 09 Jan 2012 13:57:00 +0000

A causa di un banale equivoco, mi ritrovo a guardare Sky Uno + 1 invece di Sky Uno normale. L’orrenda conseguenza è che rimango di fronte a Extra Factor per una mezzora, pensando di guardare l’inizio della puntata.
Dato lo spessore del programma, il mio cervello esplode, seminando la mia materia grigia, la mia coscienza, i miei ricordi, i miei sogni e i miei desideri in tutte le direzioni concepite dallo spazio-tempo.
Neo, Morpheus, Donnie Darko, la Monster Lippa, Martin Mystère, il mago di Segrate e Willy Wonka uniscono le loro forze per aiutare a ricomporre la mia mente. Ci mettono un bel po’, ma alla fine ci riescono. Ecco spiegata la causa della mia assenza. Tutt’ora non sono in grado di pronunciare in modo chiaro la parola “Frascati”, e non mi ricordo che cosa ho fatto nel 1989, ma dovrei riuscire di scrivere la recensione della finale di X Factor.
La puntatona della finalona comincia con un cubo Borg in mezzo al palco, verremo assimilati, ogni resistenza sarà inutile. Dal cubo escono tutti i concorrenti di questa edizione, per un coro iniziale ad alto tasso di imbarazzo.
Spiccano due Poppy da antologia di Valerio, degne di una puntata di Sfide su Rai 3, e il cappello con sotto Vincenzo, ormai in simbiosi secondo gli etologi più accreditati.
Sarà una serata lunga. Così dice Alekat. Mi preparo a una dilatazione dei tempi disumana, sopportabile soltanto con un alto tasso di taurina, caffeina e lasagne. Resisterò.
Due manche. Duetto con superstar, più inedito. Eliminazione secca. Poi scontro finale. Decide tutto il pubblico. I giudici sono utili come dei soprammobili a forma di statua di Pisa che cambia il colore in base al tempo.
Inizia Francesca, in coppia con Irene Grandi. Però non c’è il camper e non ci sono i Pocket Coffee.
E’ l’ultima occasione per il costumista per accanirsi contro Francesca. Infatti la veste come una domatrice di leoni. Visti i precedenti, meglio così. Poteva addobbarla come un robottone fatto con i fustini di detersivo. Il duetto è quel che è. Vocali che si agitano e pose da rocker del Kinderheim per tutte e due.
E’ l’ultima puntata, e sono tutti buonissssimi. Qualcuno si chiede come abbia fatto Irene ad arrivare fino alla finale ma viene zittito.
(Umorismo troppo inglese, vero? E’ colpa della disgregazione del mio cervello)
I Moderni invece, si esibiscono con Emeli Sandè.
Chi?
Emeli Sandè!
Chi?
Emeli Sandè!
Perepeppe peppe pè!
So per certo che le Cafè Margot hanno chiesto l’intervento del tribunale speciale dell’Aja per capire, esattamente e con precisione, che cazzo hanno fatto di specifico I Moderni mentre erano di fianco a Emeli Sandè.
Chi?
Emeli Sandè!
Forse avevo la tivvù sintonizzata male, ma io loro non li ho sentiti. Per me facevano soltanto i pirla mentre Emeli Sandè cantava.
Chi?
Emeli Sandè!
Perepeppe peppe pè!
E’ il turno di Antonella, che esce sul palco con Fiorella Mannoia.
Nel decreto Monti c’è una legge specifica su Fiorella Mannoia. Ti deve piacere, è obbligatorio.
Se non rispetti la legge arrivano quelli di Equitalia e in modo coatto si prendono il quinto del tuo stipendio.
Uh, ma che brava Fiorella Mannoia!
Antonella è molto pulita, quasi fredda, il che non è necessariamente un male, ma nell’economia del pezzo mannoiesco viene avvertita come una debolezza.
Abbinamento sbagliato.
Dato che si deve tirare per le lunghe, ecco una bella pausa.
Nella pausa, i giudici ammantellati e dotati di strumenti, suonano e cantano in playback Spirit in The Sky.
Accanto a loro una scala altissima in alluminio, dalla quale mi aspetto che da un momento all’altro voli giù un elettricista o al limite Mick Foley.
Non succede. Invece succede che si toccano abissi di tristezza infiniti, una tristezza che, a memoria d’uomo, era stata raggiunta in precedenza soltanto una volta. Quella volta che l’Apecar con a bordo Clara l’amica di Heidi si era incendiato perchè la piccola fiammiferaia aveva fatto casino coi cerini. L’Apecar in fiamme aveva poi investito la mamma di Bambi che portava sulla groppa il piccolo Andrea Duncombe di “Incompreso”, mentre assieme a Oliver Barrett IV correvano da Jennifer Cavalleri per coronare la loro Love Story, non prima di aver dato un passaggio a Will Keane nell’autunno newyorkese.
Dopo la tristezza è il momento del giro di inediti.
Francesca. Ho meno magone questa volta, ma non sono da solo e non posso piangere liberamente.
I Moderni. Arrivare all’estate sarà dura. Sono usciti con troppo anticipo. Questa esibiz la trovo un po’ troppo carica.
Antonella. Il secondo ascolto mi fa apprezzare il pezzo un pochino di più. Non è male. Ma preferisco quello di Francesca.
Antonella questa sera si è vestita con l’abito che Lady Gaga ha usato per la comunione.
Fine della prima manche.
Ringraziamenti a tutti. La tiriamo per le lunghissime. Poi canta ancora la Mannoia.
Gli ispettori del governo sono lì, tutti attenti per capire a chi non piace.
Finita la bellissima canzone della bravissima Mannoia è il momento dell’esito del truce televoto.
Il pubblico da casa ha deciso che il terzo posto se lo aggiudica Antonella.
Forse per colpa del duetto con la Mannoia, forse per colpa della giacca che indossa, più adatta ad una cerimonia Necromonger che ad una finale.
Si dovrebbe partire con lo scontro tra I Moderni e Francesca, ma invece no. Invece arriva Asia Argento per un duetto con Morgan.
I Maya avevano previsto questo momento, sbagliando la loro previsione catastrofica giusto di una decina di mesi. E’ la fine del mondo. Mentre Morgan e Asia si sparano delle pose posissime su un coso che gira, cantando un pezzo tra l’improbabile e l’insostenibile, il Pianeta Terra collassa su se stesso e vaffanculo a tutti.
Però, per fortuna, Fiocco di Neve era seduta tra il pubblico di fianco a Nevruz.
Prima che la Terra venga distrutta da un maremoto di fuoco provocato dalle ultime note della canzone di Asia e Morgan, Fiocco e Nevruz si baciano.
L’unione delle loro energie è così potente che viene creata all’istante linea temporale parallela, dove quel pezzo non è mai andato in onda, dove io mantengo la mia stima per Morgan, dove la finale di X Factor riprende dal medley dei pezzi forti dei cantanti rimasti in gara.
I Moderni, vestiti da mariachi, cantano la loro roba. L’attacco di Judas è potentissimo. Ma di nuovo siamo al limite. La demenzialità va dosata, altrimenti va tutto in vacca.
Poi tocca a Francesca, vestita da Batman, chiude il medley con i Led Zeppelin e viene giù il Teatro della Luna.
Poi si tira il tutto per lunghe, clip, parentesi, pronostici. Asia viene cacciata, e se ne va sparandosi le pose.
Saluti, grazie a tutti, bene, bravi, complimenti, siamo il meglio del meglio del meglio, signore!
Poi il pezzo accappella.
Queen per I Moderni, Hallelujah per Francesca. Secondo me la fa un po’ troppo soul, ma non è male.
E’ finita? No.
Ancora discorsi, clip, pubblicità a nastro. Ottantaminuti dopo ecco l’esito.
Vince la quinta edizione di X Factor: FRANCESCA!
Sono molto contento. E’ la mia preferita fin dall’inizio. Vince nonostante una Ventura che ha fatto di tutto per spedirla a casa il prima possibile, preferendo a lei prima Nicole e poi Jessica. Era evidente.
Francesca vince con tanto di invasione di campo, hooligans che la travolgono, macello, casino, abbracci.
C’è anche Valerio, che si spara le Poppy cantando il pezzo di Francesca di fianco a lei.
Fine della quinta edizione di X Factor.

Un concorso all'alba del pianeta delle scimmie!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 04 Jan 2012 20:01:00 +0000

Ciao.
Sono un giurato.
Domani esce il blu-ray de "L'alba del pianeta delle scimmie" e il Rrobe nazionale mi ha coinvolto nel concorso fatto-apposta per l'occasione.
Una illustrazione con questo tema: Che cosa sarebbe successo nel mondo dei fumetti se avessero vinto loro?
Le scimmie, intendo.
Maggiori informazioni sul blogghe di Roberto, dove troverai anche la mail per mandare il tuo elaborato entro l'11 gennaio.
Che cosa c'è in palio?
Tre calendari, uno per il quarto, uno per terzo e uno per il secondo posto. Il calendario in questione lo puoi vedere cliccando qui, ma noi te lo diamo stampato.
Il vincitore invece, si becca il cofanettone del blu-ray scimmiesco.
Ovviamente sarò un giurato esigentissssssimo.
E adesso al lavoro, che hai solo una settimana!

Pingu e La Cosa! (quella di Carpenter)

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 04 Jan 2012 11:07:00 +0000

Non penso ci sia altro da aggiungere.
A parte un grazie a Davide per la segnalazione.

Le maledette parole di Nichi Vendola.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 04 Jan 2012 06:02:00 +0000

Il trenta maggio ero festeggiante la vittoria pisapiesca davanti alla tivvù. Avevo tinteggiato le pareti di arancione, ballavo la rumba convinto che niente e nessuno mi avrebbe strappato di dosso la felicità di aver cacciato la Moratta da palazzo Marino.
Anzi. Con un moto di egocentrismo senza eguali, mi autoattribuivo un pochino il merito della vittoria di Pisapia. Vittoria che nel Zillaverso era avvenuta grazie al successo dei fumetti fatti per l’occasione dal sottoscritto e dal Kota. (E anche da altri. Se non ti ricordi, clicca qui)
Felice, ebbro di arancione ero lì che me la godevo. Ripeto: niente e nessuno mi avrebbe strappato di dosso quella felicità lì.
Invece.
Poi.
Parla Vendola.
Parla di abbracci ai Rom, ai mussulmani e agli stranieri. Parla di gentilezza e di cortesia.
E io ho un brivido. Ho un lungo brivido che mi parte dalla nuca e arriva ai talloni, perchè conosco bene i miei concittadini.
Vendola, il 30/05/2011 ha consegnato nelle mani dei milanotti di destra l’arma comunicativa definitiva. Una pistola che lui stesso ha caricato e che ha puntato contro la testa di Pisapia. Il dito sul grilletto non è suo, ma poco importa.
Il discorso di Vendola in piazza del Duomo è uno splendido esempio dei danni che si possono fare, in un sistema di comunicazione qualsiasi, quando si parla convinti di chiacchierare soltanto tra amici, e non ci si rende conto che si sta parlano a tutti, nessuno escluso, stronzi razzisti compresi.
Vendola non aveva capito che si trovava in un luogo dove, fino a venti minuti prima, avevamo un De Corato come vice sindaco.
Nell’enfasi della retorica politica si è dimenticato un paio di passaggi, delle premesse ovvie quando si parla a delle persone ragionevoli, progressiste ed educate. Puntualizzazioni che invece andrebbero fatte parlando a una città dove per esempio, giusto per dare i confini dell’educazione e della ragionevolezza, i commercianti si rivoltano contro i vigili quando tentano timidamente di far rispettare i divieti di sosta.
Per me era scontato che quando Vendola parlò di abbracci ai Rom, ai musulmani e agli stranieri in generale si riferiva a tutti quelli che, come “l’abbracciante”, il sottoscritto, e molto altri, vivono rispettando le leggi e le persone che si trovano di fronte.
Vendola invece non specificò nulla, non antepose per dire: “onesti”, parlò di abbracci in senso assoluto, evangelico. Di fratelli e sorelle, di comunione e liberazione. Quasi.
Tra l’altro, quel discorso, nei suoi termini generali, io lo trovai profondamente xenofobo. Razzismo al contrario, per contrapposizione.
Io non voglio abbracciare tutti i Rom, tutti i mussulmani, tutti gli stranieri e tutti gli italiani, così in generale, per dato di fatto. Perché sì.
Non sono razzista, e non mi frega assolutamente niente del tuo colore, del paese dove sei nato, del dio che preghi o del tuo orientamento sessuale. Trovo aberrante il “voler abbracciare” dei gruppi di persone, senza tener conto delle caratteristiche dei singoli individui che li compongono.
In un mondo realmente non razzista bisogna essere liberi di dire: alcuni Rom rubano, alcuni mussulmani trattano di merda le donne, alcuni italiani sono dei mafiosi, alcuni stranieri creano problemi.
Vendola da quel palco ha caricato l’arma. Una pistola che da allora tuona ogni giorno. “Abbracciamoli” è diventato un meme/tormentone più irritante di “meditate, gente meditate”.
Nei discorsi per strada e nei bar, nei commenti alle notizie, e in quel luogo di perdizione che è il forum “Casi Metropolitani” del Corriere della Sera, è un continuo abbracciare.
Se gli zingari ti svaligiano casa, troverai qualcuno ti dice: ma dovevi abbracciarli!
Un immigrato ammazza la moglie?
Ma, si, abbracciamolo.
I peruviani fanno festa sotto casa tua fino alle cinque del mattino?
Scendi e abbracciali!
La generalizzazione dell’abbraccio vendolesco, diventa il commento sarcastico del razzistello, delle commari che parlano sull’autobus, del fiume grafomaniaco dei commenti in internette.
L’ultimo esempio dell’applicazione del meme è nei commenti a quello che è successo in Duomo la notte di capodanno.
Stando alle cronache, una notte di terrore con petardi tirati ad altezza uomo, e caccia all’italiano da parte di non ben identificate bande di barbari extracomunitari.
E tutti a dire: ma dovevate abbracciarvi!
Questa favolosa arma di distrazione, creata da Vendola in quell’occasione, funziona in modo ottimo, diventando un capolavoro del ribaltamento comunicativo.
Il meme/tormentone, oltre a irritare al massimo il sottoscritto, fa perdere di vista quello che è il vero nocciolo della questione.
In piazza del Duomo c’erano diverse volanti dei vigili urbani.
Ora, dal mio sbagliatissimo punto di vista, il vero problema non sono quattro, dieci, cento tamarri di cui non mi importa il colore della pelle, la provenienza o la religione. Il vero problema sono gli organismi preposti a far rispettare la legge, quelli messi lì per garantire la sicurezza, che quando interpellati rispondono: noi non possiamo farci nulla.
Perché in un venerdì qualsiasi a Londra, i poliziotti possono eccome fare qualcosa se c’è un ubriaco molesto, e qui invece no?
Con chi te la prendi?
Contro un coglione che ti tira un raudo tra i piedi, o contro un sistema che non garantisce la tua sicurezza in una piazza, o il tuo diritto di dormire se vivi nei pressi di un parco pubblico in cui si fa fiesta a tutto volume fino all’alba?
Ovviamente, siccome viviamo in un paese profondamente razzista, il dito si punta contro gli-altri, e qualcuno ti piglia pure per il culo dicendoti che dovevi abbracciarli.
Potrebbe sembrare una cosa di poco conto. E' soltanto un tormentone, una frase fatta, una battuta del cazzo. Purtroppo però, è quel tipo di comunicazione che penetra veramente nel linguaggio e nel pensiero comune. Non sono i discorsi, non sono i programmi, non sono le intenzioni. A entrare nelle teste sono le parole che si auto-diffondono, continuando a ripetersi, giorno dopo giorno.
Abbracciamoli.
La cosa più triste, di cui mi rendo conto adesso a distanza di tempo, è che abbiamo iniziato a perdere il giorno stesso in cui avevamo vinto.

Porno più che estremo!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 03 Jan 2012 10:02:00 +0000

Nel favoloso mondo del porno vintage, gli sfondi, il mobilio, la tappezzeria e i complementi d'arredo passano dal secondo piano, all'assulta importanza del primo piano.
Le performance degli umani coinvolti diventano secondarie. Qui è lo stile che conta. Erotismo da arredamento, l'ultima frontiera.
Roba fina, signora!
Senza censura, senza limiti, andiamo sul pesante con numerosi esempi!
Mandate a letto i bambini e gli arredatori bigotti.
NSFW! E clicca che s'ingrandano!
Quadro optical su pareti verdi.
Il quadro è così ipnotico da rendere inutile la presenza della tipa in primo piano. Probabilmente parla tedesco. La tipa, non il quadro.
Il verde oliva per le pareti tornerà di moda nel 2012. Verso Dicembre, con l'arrivo delle divinità Maya.

Rock e rivoluzione con tenda a righine.
Chitarre e illustrazioni di protesta. Un dazebao della cultura alternativa che accompagna la sequenza verso la sua epica conclusione.
Luci rosse, come il libretto di Mao.

Ridanciana tappezzeria a fiorelloni.
Capolavoro senza tempo. Un panorama campestre che si apre sui confini della stanza. Un mare floreale davanti agli occhi e musica funky a tutto volume.
A volte sembrano sfuocate. Lo sono. Non è effetto della roba che hai fumato.

Variante. Tapezzeria a fiorellini.
La natura che irrompe nel porno salotto. Il rischio è che dopo un po' vada insieme la vista. Ma non importa. Non ti importa più di niente se hai una tappezzeria così.
Vivi sereno.

Sedie in plastica di altissimo design.
Abbinate con tavolino di finissima fattura. Ed è subito Star Trek, o al limite Spazio 1999. Il buon nome del classico design italiano portato ai suoi massimi livelli.
Sulu, ci porti verso il Pianeta Piacere!

Mobile decorato con ante scorrevoli e bottiglia rossa.
L'evoluzione seventies della credenza della nonna. I ritratti dei bimbi che piangono arriveranno nella serie successiva.
Per ora ci teniamo la donnina e i motoclisti. Da un angolo, fa capolino una misteriosa bottiglia rossa. Che cosa contiene?
Stile. Ovviamente.

Divano da battaglia con stampa fiorellosa.
In realtà è un test per scoprire se sei daltonico. Quel colore è stato poi rinnegato dal signor Mario Pantone nel 1979.
Se lo fissi per un quarto d'ora finisci in una dimensione parallela governata dalle Sacre Amazzoni di Roberta Pedon.

Tappeto pelosetto con acaro selvatico incorporato.
Calpestabile rigorosamente a piedi nudi, altrimenti non ti prendi il colera e non c'è gusto.
Se ci balli il Twist, con la frizione prende fuoco.

Mobile bar con Faraone in ceramica bianca e palline colorate.
Se il bicchierone a destra potesse parlare, ne racconterebbe delle belle.
Il Faraone, purtroppo, verà sconfitto dalla sfinge olografica su superficie convessa. Quella che vedi tipo effetto ottico.

Arazzo in vello di animalo indefinito e lampade a sospensione multicolori.
Il tutto su base azzurrina che da quel tocco imperdibile di interno svedese da filmino superotto.
Ma è davvero un fimmino-svedese-in-superotto. Ah, il potere del post moderno!

Di sicuro, ora non vedrò più un catalogo Ikea con gli stessi occhi di prima.

Il primo Diabolik dell'anno!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 03 Jan 2012 07:36:00 +0000

Ho avuto la fortuna di chiudere il 2011, con il numero di dicembre, e di aprire il 2012 con il numero in edicola adesso.
Dai lupi, si passa quindi ai tunnel!

In fondo al tunnel
Soggetto: Tito Faraci e Mario Gomboli
Sceneggiatura: Diego Cajelli
Disegni: Sergio e Paolo Zaniboni

“Un colpo fantastico ma impossibile, persino per Diabolik. Sembra però che qualcuno sia riuscito a trovare il modo di metterlo a segno, e allora il Re del crimine interviene per assicurarsi che tutto vada per il meglio. Pronto a colpire, ma solo alla fine del tunnel.”

Questo episodio l’ho scritto un bel po’ di tempo fa. In estate. Mi ricordo che mi era esplosa l’agenda e avevo accumulato del ritardo sulle varie consegne. Le sequenze finali di questa storia le ho scritte nei primi giorni di vacanza, in Slovenia. Ho finito l’albo appollaiato un po’ nella hall di un albergo e un po’ a bordo piscina, dietro lo schermo a 7 pollici del mio EEE PC. Ho scoperto che ci si lavora un gran bene. Computer essenziale e spartano, distrazioni zero.
Da quell’esperienza ho capito due cose:
1- Io sono la causa di tutti i miei “problemi” di scrittura.
2- “Beh, ma tu sei fortunato, tu potresti lavorare ovunque!” E’ una frase che mi dicono spesso. Adesso posso dire che hanno ragione.

Il beneaugurante primo post dell'anno.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 02 Jan 2012 09:26:00 +0000

E che il 2012 ti sia simile.

(Grazie al Kota per la segnalazione)

X Factor 5, la semifinale!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Sat, 31 Dec 2011 09:05:00 +0000

La puntata inizia con tanta tensione e una pioggia di laser. Un coro epico in sottofondo, schiavi che alzano Moai, inquietudine, dramma e pubblico in delirio, Alekat arriva e da inizio allo show
introducendo i giudici.
La Ventura, con le sise di fuori e tutte e tre le sue cantanti. Elio tenace con i suoi Moderni. Morgan solo soletto. Arisa con in testa un comignolo e Antonella al suo fianco.
Partono in cinque, arriveranno in tre. Due manche, due eliminazioni.
Il primo giro, atteso da grandi e piccini, è quello con gli inediti.
Inizia Nicole. Data la prossima probabile fine del mondo, l’hanno vestita con tutto l’oro perduto dei Maya, in segno di buon auspicio.
Il suo inedito si intitola: “Sarà Possibile”.
Il pezzo è la sigla alternativa dei Pokemon, affiancata ad un testo in cui i luoghi comuni si accoppiano selvaggiamente procreando coccolosi cucciolotti di banalità. Le parole sono state scritte usando un generatore automatico di retorica e rime baciate. La strofa: “Un volo tra le nuvole, verso un posto irraggiungibile, se vuoi sarà possibile sentire il battito del cuore” viene adottata dalla CIA come mezzo coercitivo per far parlare i prigionieri al posto del waterboarding.
Amnesty comunque non approva.
Ai giudici piace abbastanza, con dei complicati giri di parole cercano di dire in altri termini che il pezzo stimola la naturale regolarità.
Arriva Antonella, con il suo singolo: “Cuore Scoppiato”, di Luca Marino, autore molto pompato da Arisa.
Antonella canta bardata in una giacca tipo millefoglie. Il pezzo è un elettropop a metà tra i Subsonica e dei rimasugli dei Depeche Mode. Tonalità calanti e ritmo vocale piuttosto fastidioso. Soprattutto nella parte in cui dice “scoppiato”. Non è un pezzo facile, devo risentirlo almeno un paio di volte e autoconvincermi con un training autogeno che mi piace.
Non ci si fa mancare niente e c’è anche l’elenco della spesa in stile Jovanotti: “ Tutti i pezzi del mio cuore Scoppiato, Saltato, Incendiato, Incustodito, Violentato, Rubato, Arrabbiato, Alienato”
Secondo me ci stavano bene anche: Patato, Buccellato, Zippato e Teletrasportato. Davano al pezzo un sentore vegetale, dolce, compresso e fantascientifico.
Ai giudici, questa sera in overdose di zuccherino buonismo, piace un sacchissimo.
E’ il turno di Jessica. Ok, ci siamo. Sostengo dall’inizio che per il mini-me della Bertè tutto sarà deciso dalla qualità del testo che le faranno cantare. Mi dicono che il suo pezzo lo ha scritto Grignani apposta per lei.
Allora siamo a cavallo.
Un cavallo bendato, con delle miccette sotto la coda, gli zoccoli infilati nei rollerblade, lanciato al galoppo giù da un dirupo. E si cavalca pure all’indiana.
Lei ci mette tutto quello che ci può mettere, ma il risultato è molto rumore per nulla. E’ un lottatore di wrestling che affronta un puzzle di Winnie The Pooh. Con tutto il rispetto per il simpatico orsetto.
Intensità e dramma da canzone autoriale per un testo che fa: “ Poi nel traffico in città e a casa nell’oscurità ci facciamo un livido sul cuore.”
A Grignà, la mia maestra delle elementari i lividi te li farebbe in faccia.
Infatti i giudici nicchiano, tranne Arisa a cui piace e la Ventura che frigge l’arietta.
Per ora siamo ai minimi sindacali della canzonetta dell’italietta. Tre pezzi sull’ammore, ci mancano la mamma, il calcio, il mare e ancora la mamma.
Dopo una clip su Morgan senza artisti, ma con una missione da compiere, salgono sul palco I Moderni, con un pezzo scritto per loro dai 2 Fingers: “Non ci penso”.
Improvvisamente vengo colpito da un pezzo vero. Non un compitino, non una robetta buttata lì, ma una canzone vera. Può piacerti o non piacerti, ma quel pezzo ha anima. C’è.
I Moderni li vedo e ci credo, anzi, vorrei sentirli live da qualche parte.
Il pezzo spacca. Un Hip Hop estivo, purtroppo in anticipo, che ti entra in testa e non ne esce più.
Ottimo uso delle parole, e doppio ritornello dal punto di vista maschile e femminile. Ovviamònt, da maschietto, riporto quello maschiale: “Amo l'estate perché, scopre quello che amo di te, il tuo sedere il tuo seno i tuoi fianchi, e l'inverno mi manchi.”
Elio gongola e fa bene.
Chiude la prima manche Francesca, con un altro pezzo sull’ammore: “Distratto”.
E io, stronzo, già sbuffo. Già penso di scrivere un elenco di temi alternativi alla canzona d’ammoro, includendo: la disidratazione dell’orzo, il mangiarsi le unghie, il fare la fila per il gelato alla gelateria Marghera, l’upgrade dei sistemi operativi, la difficoltà nel tenere puliti i cerchi in lega, Steven Seagal che si picchia con un capivara.
Parto più prevenuto di un giurato di colore a un processo contro il Ku Klux Klan, poi Francesca inizia a cantare.
Mezza strofa e sto già piangendo come una fontana.
Sono da solo nella mia stanzetta e non mi vede nessuno, per cui mi concedo la libertà di frignare come un’isterica per tutto il pezzo. Sono Meg Ryan in Harry ti presento Sally.
Il pezzo di Francesca l’ha scritto Elisa. E non ha fatto un compitino. Ci ha creduto e si sente.
Il finale è: “Per un'ora un giorno forse un po' di più, non girava il mondo se non c'eri tu, e non volermi male adesso, se non ti riconosco.”
Dalle immagini sul pubblico scopro che anche Tommassini, come me, cià il groppone per l’emozione.
Questi ultimi due pezzi, appena escono su iTunes me li compro. Per gli altri tre invoco l’oblio.
Ospitone della puntata: Corrado Guzzanti che canta L’Aniene. No, aspetta, no, è davvero Antonello Venditti.
Peccato, Guzzanti l’avrei ascoltato volentieri.
Siamo all’esito del Televoto. I due meno votati andranno allo scontro finale e i giudici ne elimineranno uno.
Passa Antonella, e per l’emozione le scarpe assassine di Arisa imbizzarriscono e la disarcionano.
Arisa stramazza al suolo, ma con un moto d’orgoglio non vuole aiuto e si rialza da sola.
Sette puntate di X Factor mi hanno fatto fare pace con Arisa. Non mi fa più paura, anzi…
Lo spietato esito del televoto decide che allo scontro finale andranno Nicole e Jessica. La Ventura ci rimane male, le ragazze pure.
Vedi che succede a presentare degli inediti pieni zeppi di Bifidus Actiregularis?
Le bimbe cantano i loro pezzi forti.
Nicole con “Listen” svernicia le auto nel parcheggio a colpi di vocali acute.
Jessica con “Folle città” arriva seconda a un concorso di sosia di Jessica.
Poi una clip strappalacrime sul percorso delle due bimbe a X Factor, che effettivamente strappa lacrimotti ai giudici.
La Ventura invoca il tilt esplicitamente, ma non si può, Morgan polemizza.
Poi la Ventura elimina Jessica.
Morgan elimina Nicole.
Arisa elimina Nicole.
Elio obbedisce al volere venturesco ed elimina Jessica mandando la giuria in tilt.
Decide il pubblico con un televoto da 200 secondi, e manda a casa Jessica.
Un po’ mi dispiace. Soprattutto per l’inedito non all’altezza della situazione.
Seconda manche di cover sulla quale pesa lo spettro del brano ascoltato prima. Un secondo giro abbastanza inutile direi.
Apre Francesca con “Roadhouse Blues” Un classico che affronta e fa suo come sempre.
Alla fine del pezzo sale su una nuvola e va in cerca delle sette sfere del drago.
I Moderni, vestiti da operai, propogono “I Want you back” dei Jackson Five.
Hanno trovato una loro dimensione, ora servirebbero altri cinque o sei inediti allo stesso livello di “Non ci penso” e sono pronti.
Antonella canta “ Total eclipse of the heart”.
La fanno cantare in tutte le posizioni possibili, basta che siano scomode. C’è un ballerino che la strapazza e la piega tipo origami. Il ritornello lo canta in contorsione da dentro una scatola trasparente.
Chiude Nicole, con “Natural woman” ed è subito concertino per gli anziani della sala Bingo.
Vanno tutti e quattro a fare il brano a cappella, e sarà il pubblico che deciderà chi mandare alla finale. Anzi, da adesso in poi sarà sempre il pubblico a decidere.
I concorrenti accappellano quello che devono accappellare e poi aspettano.
Pausa. Morgan che canta "Lontano Lontano" di Tenco, voce e basso. Sempre piacevole.
E’ il momento, ci siamo. Esito finalissimo del televotissimo.
In finale ci andranno: Antonella, Francesca e I Moderni.
Nicole invece, torna a Sulmona.
Vedi che succede a presentare degli inediti pieni zeppi di Sodio Picosolfato?
Bisogna finire di corsa perché è mezzanotte e i minorenni non possono andare in onda, altrimenti si trasformano in zucche con intagliata la faccia di Valerio Merola.
Alekat chiude la diretta, dando appuntamento a giovedì prossimo per la finale di X Factor 5.
Per la prima volta nella storia, sarò trasmessa in 3D. Andrò a vederla a casa di James Cameron. Porto la Cedrata Tassoni e i lupini di cui so che va ghiotto.

Grazie a Raffaella che mi ha prestato il suo account per vedere i videi della puntata su La Riserva.

Tutte le altre puntate sono qui.

Previsioni per il 2012

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 30 Dec 2011 22:08:00 +0000

Da tempo immemore, verso la fine dell’anno entro in contatto telepatico con il grandissimo sensitivo Cornelius Zoiterk, che puoi ammirare in tutto il suo splendore nella foto qui sopra.
Sono ormai anni che le sue previsioni si avverano puntualmente, se non ci credi clicca qui e vedi un po’ che cosa diceva.
Prima di scoprire che cosa ci riserverà il 2012, è bene ricordare i titoli del grandissimo maestro:
Cornelius Zoiterk: Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, Cocchiere del Cavallo d’argento, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, Lettore del destino frattale, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Capitano degli Ussari di Re Salomone, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, Inverecondo stilista di Lady Gaga, esperto nel colpo della Mano Vibrante, fratello di Santeria di Hector Delgado III e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

GENNAIO
Mario Monti si lascia scappare la verità: La situazione in cui ci troviamo è la ripicca della Merkel per essere stata definita: “Culona inchiavabile” da Berlusconi. Silvio doveva ingoiare tre etti di Viagra e andare giù di pelvi come esplicitamente richiesto dalla cancelliera. Tutto si sarebbe risolto.
Adesso invece è lei a fotterci. Ma tu guarda il destino alle volte.
Discorso di Napolitano a reti unificate.
Lui ti distrae per dieci minuti, mentre arrivano gli ufficiali giudiziari per pignorarti la televisione e pagare così parte del debito italiano.
Blockbuster chiude. Al suo posto, vista la presenza capillare sul territorio, apriranno una catena di farmacie. Ogni tre supposte avrai un DVD di Pieraccioni in omaggio.

FEBBRAIO
Il governo ci riprova, ma i tassisti lo scoprono. Nel testo della norma appena presentata, se leggi la prima lettera di ogni capoverso in verticale tipo crucipuzzle, viene fuori la parola: liberalizzazione dei taxi. I tassisti reagiscono in modo durissimo. Non useranno più il tassametro. Passeranno direttamente al sequestro del passeggero chiedendo un riscatto ai famigliari per il suo rilascio.
Bersani decide che per rilanciare la sua carriera politica parteciperà a Ballando Con Le Stelle, ma Matteo Renzi ne approfitta e lo manda all’Isola dei Famosi. Anche se il programma non è ancora cominciato. Bersani verrà ritrovato mesi dopo, da una troupe di Discovery Channel, su un isoletta sperduta della Nuova Guinea in evidente stato confusionale.

MARZO
L’Italia esce dall’Euro per un quarto d’ora e nessuno se ne accorge.
Per risollevarsi dal flop dell’ultima edizione del Grande Fratello, la Endemol crea un nuovo programma: Global Spy. Non si sa dove e non si sa quando, ma all’interno di un centinaio di abitazioni scelte a caso sono state installate decine di telecamere.
Le famiglie, ignare di tutto, vengono riprese a loro insaputa 24 ore su 24.
Con una precisa scelta di marketing, Trenitalia introduce la tariffa agevolata per passeggeri speciali su treni speciali. Lo spot recita: “ Prendi il biglietto, siediti al tuo posto e gioca con noi! Vedi quelle cose vicino ai tuoi piedi? Ecco. Inizia a pedalare che altrimenti partiamo in ritardo.”

APRILE
Un certo Mario Sbrugunza di Novara si installa un altare romanico in salotto e si rifiuta di pagare l’ICI. Ne nasce un contenzioso giuridico che occuperà le prime pagine di tutti i giornali per diversi mesi.
Il governo quindi ricalcola la tassazione sugli immobili. Ci saranno grosse differenze tra la Prima Casa, la Seconda Casa e Casapound. Gli ultimi pagheranno la stessa aliquota TARSU degli allevamenti intesivi di suini. A conti fatti, producono le medesime tonnellate di merda.

MAGGIO
Al CERN di Ginevra fanno casino e materializzano oggi il Jovanotti degli anni ’80.
I due Lorenzi la prendono bene e compongono assieme una nuova canzone dal titolo: “Sei come la mia moto gimme five, segue elenco accazzo di tutte le cose che mi vengono in mente”.
Al grido di: il gatto di Schrödinger era un cane, irrompono sulla scena politica le Brigate Quantistiche. Con la loro prima azione dimostrano in modo inequivocabile che la fuga all’estero dei migliori cervelli italiani, per antinomia, è la causa dell’esistenza di Scilipoti. Se tornassero tutti lui esploderebbe, per lo stesso principio fisico della materia e dell’antimateria.

GIUGNO
Quelli della Lega si organizzano per la secessione della Padania. I carri armati sono pronti. Il Trota però aveva capito: “Successone” e si era iscritto con il suo gruppo vocale: “La Padania” ai provini di X Factor per cui non se ne fa niente.
Nuovo aumento della benzina. Con ogni pieno però ti regaleranno una macchina nuova.
La prima traccia del tema per gli esami di maturità è: “L’importanza dello studio e della meritocrazia, secondo il ruolo storico di Nicole Minetti”.

LUGLIO
Durante gli scavi per la linea 64 della metropolitana milanese, vengono ritrovate le antiche rovine della coscienza perduta di Emilio Fede. Dichiarate dall’UNESCO patrimonio dell’umanità, diventano una tappa obbligata nel lungo viaggio della decadenza umana.
L’Europa ci chiede altri sacrifici. Umani questa volta. O al limite un capretto. La lega protezioni animali insorge.
Il 23 Luglio viene avvistato Fini. A compiere l’impresa è un astronomo dilettante di Battipaglia.

AGOSTO
E’ l’estate più calda da quando esiste un “quando”. Nevica lava.
Gli anziani si ostinano a uscire comunque alle due di pomeriggio, e nella maggior parte dei casi deflagrano con un gran boato, lasciando nell’aria un sentore di naftalina e borotalco.
Per rilanciare il turismo, vengono assunti ottantamila neolaureati. Faranno arietta ai bagnanti stranieri sotto gli ombrelloni, usando dei grandi ventagli. Verranno licenziati a settembre, con la promessa di riassumerli tutti come zampognari durante il periodo natalizio. Se ci sarà.

SETTEMBRE
Lady Gaga si offre di risolvere i problemi dell’Euro, a patto che sulle banconote da 10 euri ci sia la sua faccia. Draghi ci pensa un po’ su, ma alla fine preferisce dire a Monti di reintrodurre il polveratico, il rotatico e il pontatico.
Salvatore Maiavazzi cambia il suo nome in Salvo Dai Maya e diventa miliardario vendendo il suo sistema per salvarsi dalla ormai prossima fine del mondo.

OTTOBRE
Equitalia decide di rispondere per le rime a chi gli manda i pacchi bomba. Una volta risaliti al mittente gli manderanno a casa uno dei loro impiegati. Uno di quelli grossi, che lavorano nell’ufficio Spezzatori di Pollici.
Il 21 Ottobre viene avvistato nuovamente Fini. Lo riprendono per sbaglio dei naturalisti che avevano messo delle telecamere a infrarossi in un bosco per immortalare gli Zebù in amore.

NOVEMBRE
Twitter e Facebook uniscono le loro risorse creando il social media definitivo: TwitFace. Grazie ad una comoda interfaccia neurale, è possibile mettere in condivisione i propri pensieri nell’attimo stesso in cui vengono formulati.
Renzo Bossi ha grosse difficoltà a creare il suo account.

DICEMBRE
Il 21 dicembre 2012 tutto il mondo è in attesa con le chiappe strette. Anche gli scettici hanno qualche timore e guardano al cielo con una crescente apprensione.
Poi un boato, dei lampi blu, un forte vento spazza il pianeta da oriente a occidente. Poi, improvvisamente si accendono tutte le televisioni del mondo. E’ un messaggio mondiale a reti unificate, va in onda da Pyongyang, Corea del Nord.
Sullo schermo appare il faccione di Kim Jong-Un che annuncia:
- Da oggi apriamo le frontiere. Abbiamo costruito in segreto il centro commerciale più grande dell’universo, il suo nome è “Fine del Mondo Shopping Center”, venite e comprate che solo per oggi c’è il 3x2.
La fila di auto dirette ai parcheggi del centro commerciale farà tre volte il giro del globo.

X Factor 5, puntata 7 Emergenza!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 30 Dec 2011 09:10:00 +0000

Vorrei evitare di fare nuovamente la figura del pisquano.
Non è che per caso c'è qualche anima pia che mi manda i linksz della puntata di ieri?
Eh!?
(La mia mail è qui a destra)
Così mi guardo tutto e domani mattina presto presto e provvedo.
Nel frattempo, lasciamoci ipnotizzare dagli Wham!

Il mondo che vorrei (esempio 1)

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 29 Dec 2011 10:53:00 +0000

Parto dalle cose piccolissime, perché in realtà sono quelle macroscopiche.
L’analista mi ha proibito di andare all'Auchan. Alla fine lo abbiamo capito, era quel posto lì a causarmi una profonda depressione.
Allora vado a fare la spesa all’Esselunga. Mi reco spesso a quella grossa di via Lorenteggio. In orari non di punta, se posso. Bene.
Al parcheggio sotterraneo dell’Esselunga di via Lorenteggio si accede valicando dei caselli automatici dotati di sbarre.
A volte le sbarre sono aperte, ingresso libero. Altre volte sono abbassate. Allora tu schiacci un bottoncino e la macchinetta ti spara fuori un biglietto che devi far vidimare alle casse prima di tornare alla tua macchina.
Devi ricordarti di farlo timbrare elettronicamente dalla cassiera, perché in teoria, se all'uscita lo infili non punzonato la sbarra non si alza.
Dico in teoria perché nonostante le sbarre di ingresso siano abbassate ed emettano regolarmente il biglietto, nove volte su dieci quelle di uscita sono alzate e per andarsene non serve infilare il tagliando del parcheggio. Fatto sta che ti devi ricordare lo stesso di presentarlo in cassa per la timbratura, perché non hai la certezza assoluta che le sbarre siano alzate.
(Ho anche pensato di controllare lo stato delle sbarre di uscita facendo un giro del parcheggio prima di lasciare la macchina. Se le vedo chiuse punzono, se le vedo aperte no. Ma c’è sempre l’angosciante possibilità che vengano chiuse mentre faccio la spesa.)
Dunque.
Io vorrei vivere in un mondo in cui posso fare causa all’Esselunga per il disagio psicologico che mi crea nell’obbligarmi a ritirare un biglietto, un tagliando che devo assolutamente ricordarmi di far timbrare alle casse per uscire dal parcheggio, quando in realtà non serve.
Fare causa e vincerla, ovviamente.
Mi spiego meglio. Mi imponi delle regole: Parcheggio gratis se fai la spesa. Mi obblighi ad avere un biglietto per entrare e per uscire. Installi in ogni cassa una macchinetta elettronica per punzonare il biglietto. Mi terrorizzi psicologicamente, dicendo che se non mi ricordo di timbrare il tagliando non posso uscire. Per quale motivo non applichi fino in fondo, in modo certo, la norma che tu stesso hai imposto?
Trasformi una regola in una cosa variabile e imprevedibile, amminchia, avoltesì, avolteno, come capita.
E’ sintomatico di come vanno le cose del nostro paese, non trovi?

ING Direct Zilla!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 28 Dec 2011 10:41:00 +0000

Il buon Stefanelli mi scrive in privè e mi dice:
"Ciao diego, Non è spam. Guarda la foto allegata.
Scattata su un ipad a disposizione dei clienti, nella filiale ing direct in centro a milano. Da quando sei un noto entertainer x impiegati bancari? Abbracci M."

Chiederò uno sconto sulla rata del mutuo.