Diegozilla

Samara di The Ring nella vita normale.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 30 May 2012 11:56:00 +0000

Perchè nel finale alternativo, lei fa pace con tutti e si integra con la società.

And the winner is... Eccomi! Sono io!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 30 May 2012 10:01:00 +0000

I lettori di Diabolik hanno votato le migliori storie del 2011, e un paio di giorni fa sono usciti i risultati.
Con grande gioia, gaudio e tripudio, sono lieto di annunciare che il tuo Diegozilla preferito è finito sul podio, occupando ben tre posti!
Primo posto con: Una maschera per Ginko.
Terzo posto con: Le tracce del lupo.
In seconda posizione, Incubo: Diabolik.
La cosa buffa è che Le tracce del lupo è anche al primo posto per le storie piaciute meno. Segno che quella storia lì o ti piace o non ti piace, non accetta vie di mezzo.
Grazie a tutti!
Ora vado a gongolarmi un po' dei risultati ottenuti, rimembrando le ore liete passate a Roma il 13 Maggio scorso, in occasione del pranzo ufficiale diaboliko, con i cari amici del Diabolik Forum.

Il mio nuovo fumetto preferito!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 28 May 2012 13:47:00 +0000

Titolo alternativo del post: "Fumetti che avrei voluto fare io n° 7.896.745"

Io e i Metallica.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Sun, 27 May 2012 13:20:00 +0000

Il 31 maggio, in libreria, esce il volume che vedi qui sopra.
E io non vedo l’ora di leggerlo per i seguenti motivi:

Ascolto i Metallica più o meno dalla fine degli anni '80.
Alcuni amichetti miei a quei tempi non erano nemmeno nati, e la cosa mi fa sentire parecchio zio.

Per me è più che evidente. In Master Of Puppets, dopo il ritornello, James dice: “Per ogni bambino che c’è in te”. (Succede a 1.58. Clicca qui e controlla se non ci credi)

A Cliff Burton gli volevo un sacco bene anche se era un cazzo di hippie.
Quando ho preso un basso in mano per la prima volta, ho voluto imparare a tutti i costi: (Anesthesia) Pulling Teeth.
Ci sono riuscito. Poi ammorbavo i miei amici suonandogliela al telefono. Giuro.

Il Black Album, per me, è sempre il: “disco nuovo dei Metallica”, anche se è uscito più di vent’anni fa e dopo di lui sono usciti altri 4 album.

Non mi ricordo come sono tornato a casa dopo il Monsters Of Rock del 1991.

Lo so che le tracce buone dei quattro dischi successivi al Black, sono ottimisticamente sufficienti per mettere insieme un solo disco valido.
Lo so, ma faccio finta di niente.
Ah, e il disco con Lou Reed non l'hanno mai fatto.

Tra il 1988 e il 1991, per me Dave Mustaine era uno dei nemici dell’umanità.

Avevo una T-Shirt, nera con il logo classico dei Metallica in bianco. E basta.
L’ho consumata. Ne sto cercando una nuova uguale.

Una volta ho cantato Seek and Destroy. Con apprezzabili risultati.

Magari l’ha fatto in tutte le date del tour, però…
Al Palatrussardi, il 17 Novembre del 1992, Jason Newsted non fa la pausa assieme gli altri. Per acclamazione rimane sul palco a spararsi un assolo di basso lunghissimo.
Ecco. Quello per me è il momento più bello della mia carriera di fan dei Metallica.

Avevo il vinile di Ride the Lightning.
Ho consumato i solchi di Fade to Black ascoltando a ripetizione il cambio di riff a 3.54.

Durante tutta la faccenda di Napster, quando qualcuno chiedeva il mio parere di fan dei Metallica io cambiavo stanza.

La VHS di Cliff 'em all l'avevo riposta in una speciale custodia rivestita di piombo per evitare ogni possibile smagnetizzazione casuale.

E comunque, secondo me Metal for your head era un titolo migliore di Kill 'em all.

Niente può eguagliare la sensazione che provo quando ascolto Enter Sandman a palla sull’autoradio, parte la batteria e lo specchietto si mette a tremare.

Londra 2012 Due!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Sat, 26 May 2012 15:23:00 +0000

Uso creativo di giornale italiano a Bricklane

Rock of Ages
I musical sono una delle mie perversioni.
Ora, sinceramente, poteva non piacermi un musical in cui il narratore entra in scena roteando un nunchaku?
Rock of Ages è un rock/jukebox musical, tanto per usare il termine corretto. Nessuna canzone è stata scritta apposta per lo show, e viene utilizzato un bel mischione di brani di successo. Il concetto è simile a We Will Rock You o a Glee, ma in questo caso la colonna sonora è composta da hit dei Night Ranger, Whitesnake, Bon Jovi, Pat Benatar, Twisted Sister, Poison e i vecchi cari Europe.
Ecco l’altro motivo per cui mi è piaciuto, oltre al nunchaku.
Un musical sul glam rock anni ottanta. Trama semplice semplice semplice. Ci si diverte, si fa casino, fine.
C’è un uso sconsiderato della quarta parete e dell’ammiccamento verso il pubblico.
Pratica che, di solito, mi fa incazzare come un bufalo meteropatico. Con Rock Of Ages non mi è successo perché, di base, quell’ammiccamento non è fatto dagli animatori cialtroni di un villaggio vacanze.
Ottimo cast, e ottima band che suona rimanendo in scena. Tranne il batterista, poverino, infilato in una fossa oltre le quinte.
Va in scena al Shaftesbury Theatre, un teatro elegante e a modino, arrangiato per ospitare uno show tamarro e cotonato quanto può esserlo l’hard rock anni ‘80.
Per cui: reggiseni appesi ai preziosi lampadari, manifestini qua e là e scenografie che strabordano verso la platea.
In regalo, se arrivi presto, un finto accendino. E’ tipo un Bic, però è in plastica morbida e schiacciando si accende una lucina led. Così puoi fare l’effetto “mille candeline” da concerto, rispettando le norme antincendio del teatro.
Quel finto accendino è una splendida metafora dei tempi in cui viviamo, ma sono in vacanza e non ho voglia di intristirmi.

Grafica
Ho l’impressione che i grafici che lavorano per la London Underground non siano i parenti bravi-col-computer di qualcuno, ma dei grafici veri che sanno fare il loro lavoro.
Il risultato? Un bel po’ di poster, comunicazioni, indicazioni, messaggi e avvisi frutto del capace lavoro di professionisti.
Che cosa succede quando metti qualcuno a fare un lavoro che sa fare?
Paradossalmente, di nuovo, fai business.
Se nella metro vedi un poster ufficiale che ti piace è molto probabile che sia in vendita nello bookshop del Museo della Metropolitana a Covent Garden.
Per nove sterline ho preso la “London Skyline” di Richard Coward.
In corridoio starà benissimo.

Marketing
Ho smesso di chiedermi per quale motivo era necessario aprire in Leicester Square un negozio di tre piani interamente dedicato agli M&M’S. Versione britannica di quello di NYC, fratello di quelli di Las Vegas, Orlando e forse Tokio (se non ho capito male)
E' un tempio dedicato al culto dei confettini colorati, pieno di ogni gadget concepibile da mente umana.
Ho smesso di chiedermi il perchè di quel luogo pieno di gente. Invece, ho iniziato a chiedermi come mai non c'è un Nutella Store.
Chissà perché anche se abbiamo i brand, la tradizione e una clientela affezionata, noi non siamo capaci di esportare le nostre figate.
Nutella Store. Ascoltami signor Ferrero. Anzi, ascoltatemi manager della Ferrero: Nutella Store.
Da un lato, un bancone lunghissimo, dove puoi scegliere il tipo di pane su cui vuoi che ti venga spalmata la tua razione di Nutella.
Dall’altro lato, la creperia.
Poi vasi, vasini, vasetti, gadget, pupazzi e quel che ti pare.

London Underground
La paghi, eh. Perché alla fine la voce trasporti è quella che pesa di più su un viaggio a Londra.
Però, cacchio, non ho mai aspettato la metro per più di due minuti. E non solo in orario di punta, ma anche la sera e in mattinata.
Sfiga. I lavori di manutenzione li fanno la domenica, per cui ci sono stati un po’ di disguidi quel giorno lì.
Disguidi comunque risolvibili facendo dei percorsi alternativi a quelli che avevamo previsto.

Boxpark
E’ una roba nuova dalle parti della stazione di Shoredict.
L’idea non era male. Hanno preso un tot di container, tipo quelli che si impilano sulle navi, e li hanno messi tutti assieme, creando uno spazio con negozi, bar e uaifai aggratis.
Una struttura orizzontale, alta un piano, con scalette, bagni, negozi vari e piazzette attrezzate di tavoli e panche dove sedersi a farsi gli affari propri.
Era talmente una cosa nuova che non c’era nessuno. Desolazione e odore di Ikea a parte, hanno colorato tutti i container di nero, rendendo l’atmosfera veramente triste.
Peccato.

Thai Square
Prologo: nel pomeriggio, prendendo un caffè, una tipa ci chiede se il posto al nostro tavolino è libero, noi diciamo sì e lei si siede con con noi.
Chiacchieriamo del più e del meno, e poi il discorso si sposta sul cibo. Lei dice che il suo cibo preferito è quello italiano, e quando le dico che adoro la cucina asiatica ci consiglia tantissimo il Thai Square.
Quindi ci andiamo la sera, dopo il teatro. Verso le 22. Siamo andati in quello sulla Shaftesbury Avenue, ma ce ne sono parecchi qua e la. E’ una lussuosa catena di ristoranti Thai. Hanno vinto dei premi per la cucina e l’eleganza degli arredi. Si vede.
Il posto è splendido. Almeno 200 coperti, tavoli grandi e ben distanziati, arredamento di lusso, luci giuste e i bagni più belli mai visti in vita mia.
Cibo ottimo.
Io e LadyZilla optiamo per un menù degustazione da 21 sterline a testa, e quindi per 26 euro ci portano:
Chicken Satay, spiedino di pollo con salsina. Io soffro di dipendenza da pollo e gradisco parecchio.
Tortino di granchio. Attenzione: granchio. Granchio vero. Non il Surimi. Se non sai la differenza è inutile che ne parliamo.
Involtino primavera Thai all’anatra, Tempura di gambero e ravolotto Dim Sum di maiale e verdurine.
Come portata principale io prendo un Panang Beef. Controfiletto di manzo, marinato e servito a fettine ricoperto da una salsina piccante di pomodori, latte di cocco e foglie di lime. Paradisiaco.
FedeZilla opta per il maiale in agrodolce più buono del pianeta.
A fianco, riso thaibonnet, e spaghetti di riso con pollo e verdure.
Per chiudere un sorbetto di mango.
Sì, una cena impegnativa. Però, grazie alla qualità del cibo servito non è stata affatto pesante da digerire, nonostante l’orario.

(Continua...)

Milano, una via per Craxi.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 25 May 2012 14:19:00 +0000

Qui a Milano ritorna l'antica querelle sui nomi delle vie. E' il caso di dedicare una via a Craxi?
Sì?
No?
Però?
CLICCA QUI per le ultime news e le ultime polemiche a riguardo.
Visto che loro si ripetono, allora lo faccio anche io.
Ripropongo il mio design per un quariere intero in cui non stonerebbe quella via lì.

Londra 2012, Lucha Britannia!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 25 May 2012 08:41:00 +0000

Essì. E' un venerdì fotografico. Clicca che diventano grandi.
Al Kapow Comicon c'erano i wrestler della Lucha Britannia.
Hanno organizzato un bel po' di incontri e, del tutto sinceramente, senza peli sulla lingua, in tutta e completa onestà è stata la cosa più bella mai vista dal sottoscritto ad una convention fumettosa.
Chi se ne frega delle tavole rotonde sullo stato del fumetto italiano, fateci vedere il wrestling!
Punto.
Il wrestiling dal vivo non l'avevo mai visto. Ed è impressionante. In tivvù non rende. Ma proprio per niente.
A fine incontro i lottatori sono stremati, rossi come dei gamberi per le botte che prendono. Che sarà anche tutta una scena, che sanno come cadere e tutto quanto, ma sollevalo tu uno di 100 kg, anche se si da la spinta. E poi quei 100 Kg finiscono sul tappeto e BAM!
Botte tremende.
Si lo so che è una roba da bimbi delle medie, ma che ci vuoi fare. Lo sono.
(Tra parentesi: c'erano anche delle gran piacevoli donzelle, ma mi erano quasi sempre fuori tiro, e non le ho fotografate.)

Londra 2012, doors.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 25 May 2012 07:10:00 +0000

Luongo. Panificio, pasticceria, caffetteria.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 24 May 2012 11:22:00 +0000

Nell’ultimo periodo, sto abbandonando il mio cafferone beverone. Ebbene sì, mi sto riavvicinando all’espresso.
Però ho un problema. Il caffè (beverone o espresso che sia) lo bevo amaro.
Il caffè senza zucchero non mente. Con lui non puoi barare. Quando inizi a bere il caffè amaro è impossibile tornare indietro, è un viaggio di sola andata. Verso il gusto, quando va bene, verso lo sputazzamento quando va male.
Per cui, senza le maschere zuccherine, il palato si accorge subito se quel caffè è buono oppure no.
Tutto questo per dire che al Luongo il caffè è a dir poco eccezionale.
Ho scoperto questo posto per caso.
E’ un negozio di quelli nuovi, multitasking: panetteria, pasticceria e caffetteria nelle medesime unità di tempo, di luogo e azione.
Brioche, biscotti, pane, dolcetti e tutto quanto vengono realizzati dietro, nel capace forno del fornaio. Sono freschi freschi e hanno viaggiato al massimo per un metro e mezzo.
L’arredamento e il mood generale sono da caffetteria internazionale. Un po’ Costa, un po’ Nero.
Luongo potrebbe diventare un franchising così com’è, ha lo stile per poterlo fare.
Ieri, l’ottimo espresso mi è stato servito da una ragazza dalla rara gentilezza.
Perchè sentire una voce che risponde al tuo buongiorno, e intrattenersi con qualcuno dai modi cortesi mentre stai al banco, a volte sono cose più importanti del caffè stesso.

Luongo
Via Cenisio 84
20154 Milano

Londra 2012, il bubble tea!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 24 May 2012 08:34:00 +0000

Che cos’è?
E’ una bevanda da passeggio, una specialità di Taiwan, dal look splendidamente anni 80.
L’avevo assaggiato a New York, ma la combinazione di gusti scelta allora non mi aveva convinto.
Di base posso dirti che più o meno ha lo stesso “senso” di un milk shake. Vari gusti per la parte liquida, e vari sapori per la parte “bubble”, ovvero delle palline morbidose e un po’ cewingose che ti ritrovi in bocca aspirando dal bicchiere con una cannuccia fatta apposta.
Può essere caldo o freddo a seconda di come ti piace. Se vuoi approfondire clicca qui che ti spiegano tutto.
Ho scoperto che il Bubble Tea al Taro è spettacolare. Il Taro fa finta che sia una patata dolce e più o meno ci sei.
Ecco. Anni fa a New York e adesso a Londra la gente fa la fila per comprarlo. Fanno a botte per avere il proprio beverone. Preparato e sigillato al momento, tipo cocktail.
Io e Davide ne prendiamo uno in uno shop dove nel giro di un quarto d’ora entrano sessanta persone di tutte le etnie del mondo ansiose di bersi il Bubble Tea.
E a Milano?
Quando arriva a Milano?
Magari per l’Expo?
Ecco che cosa succederà quando aprirò il mio negozietto di Bubble Tea a Milano:
Grazie ad una mia amica, ufficialmente una massaggiatrice, che vanta crediti non meglio specificati con un consigliere regionale del PDL, riesco ad ottenere in prestito un negozietto a una vetrina in Galleria.
Dopo essermi districato nella selva di permessi e licenze, apro la mia attività.
Giorno 1: Passano un sacco di persone. Guardano, dicono: che cazzo è sta roba, e vanno via.
Giorno 2: Entra un turista americano. Ne compra uno. Io sono felice perché incasso il 100% in più del giorno prima.
Giorno 3: Entrano tre vigili. Ispezionano. Dicono: Ma che cazzo è sta merda? Siamo sicuri che sia legale?
Dato che non riescono a capire che cosa vendo, mi fanno chiudere a scopo preventivo. Poi, tanto per essere sicuri mi fanno una multa che non si sa mai, e si prendono l’incasso del giorno prima.
Giorno 4: Siccome davanti alla mia vetrina non si ferma nessuno, e sono sicuri di non dare fastidio, davanti all’ingresso si piazzano quattro zingari con i violini.
Ottengono un grande successo di pubblico e di critica. Però da me non entra nessuno.
Giorno 5: Decido di affidarmi ad una precisa strategia di Marketing. Faccio stampare dei coupon dove offro il Bubble Tea con il 50% di sconto.
Però la tipografia sbaglia e si dimentica di scrivere “non cumulabile” sui coupon. La gente etra a frotte, prende il bubble tea gratis, ma non lo beve. Gli fa schifo.
Innondano la Galleria di immondizia, buttando i bicchieri da tutte le parti.
Arriva l’Amsa e mi fa una multa.
Uno dell’Amsa mi dice: Ma che cazzo è sta merda? E’ legale? Ma non ti conveniva non fare un cazzo come tutti gli altri, invece di buttarti in questa attività?
Giorno 6: L’Enel mi stacca la corrente perché non capisce che cosa cazzo vendo.
Giorno 7: Chiudo e subito dopo apre una banca.
Fine del Bubble Tea a Milano.

Fumetti al telefono 10

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 24 May 2012 06:58:00 +0000

[The names were changed to protect the innocent]

- Ciao Diè!
- Ciao caro!
- Senti, questa te la devo proprio raccontare, però devi promettermi che la usi per quella rubrica sul tuo blog!
- Quale?
- Fumetti al telefono!
- Può darsi...
- Promettimi che cambi i nomi e tutto quanto.
- Stai tranquillo.
- Allora, senti... L’altra sera conosco un tizio. Ero a una cena con degli amici della mia ragazza, loro fanno altri lavori... Insomma, c’era questo tipo qui. Un collega di Petunia, uno nuovo...
- Si, ti seguo.
- A un certo punto viene fuori che io faccio fumetti, che lavoro per la Francia... Questo e quell'altro. E lui sai che mi dice?
- Tremo solo al pensiero.
- Bravo. Mi dice: Dovresti fare un fumetto su di me!
- Beh, ma è un classico, no? Quante volte ti hanno detto: "dovresti fare un fumetto su di me"?
- Un milione!
- Ecco.
- Si, ma questa volta è diverso, Diè!
- Perchè?
- Io pensavo che quel tipo fosse il solito buontempone, uno che ti dice che dovresti fare un fumetto su di lui perchè è buffo, simpaticissimo e gli capitano sempre delle cose divertentissime!
- E...?
- E invece no! Questo si mette a raccontarmi la storia della sua vita! Che viene dal sud, e che la mafia ha taglieggiato l’impresa della sua famiglia, che gli hanno messo una bomba nella sede dell’azienda, che gli hanno bruciato le ruspe, minacciato il padre, cose così!
- Cazzo!
- Eh! E che poi sono dovuti scappare dalla loro città e adesso vivono qui con un altro cognome!
- E tu che hai fatto a quel punto?
- Gli ho dato la mail delle edizioni Branchia Rossa. Che quelli un fumetto su di lui ce lo fanno sul serio.

Mytico in Anteprima!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 23 May 2012 10:20:00 +0000

Esce in edicola venerdì, ma grazie all'intervento di Zeus è già in mano mia oggi!
Ecco la mia seconda avventura di Eracle, in cui si narra delle cavalle cannibbbbali del perfido Diomede!
Disegni del sempre ottimissimo Ivan Fiorelli, colori della cromatica Manuela Nerolini, impeccabile cover di Paolo Martinello.
Insomma, come dire... Siamo a cavallo!
Posso dire che l'avventura editoriale di Mytico procede? Posso dire che si va avanti?
Posso?
Beh, l'ho detto.
La prossima storia di Eracle sarà sulla Gigantomachia, poi ci saranno le Olimpiadi e poi varie ed eventuali.
Se ho capito bene il prezzo rimarrà stabile a 1 euro e 99 centesimi.

Londra 2012!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 23 May 2012 07:36:00 +0000

Stanco, stressato, esasperato dalla piumosa invasione del polline dei pioppi milanotti, bisognoso di una pausa e di una ricarica energetica, mi sono concesso la mia annuale settimana in quel di Londra.
Io, LadyZilla e in aggiunta Davide e Luca in gita per il Kapow Comicon.
Mettila come ti pare, dammi pure del fighetto, ma io a Londra ci sto benissimo.
Ritrovo tutto quello che ho perso, faccio i miei giri, faccio cose e vedo gente, faccio un pieno di non-so-bene-che, e torno rinnovato.
Di nuovo, metto le mani avanti, le mie cronache londresi saranno pregne di irritante esterofilia. Me lo dico da solo fin da subito, non c’è problema.
Mi capita tutte le volte che vado all’estero. Lo so. Esterofilia portami via.
Di sicurissimo, la mia esterofilia è ingiustificata e priva di fondamento, visto che nel nostro paese si sta benissimissimo e tutto funziona alla perfezione.
Giusto?

Luton.
Alla fine, Malpensa/Luton con Easy Jet è la soluzione più economica.
Ci sono anche dei voli con orari umani, basta lavorare un po’ con i vari siti per trovarli.
Rispetto a Ryanair i sedili di Easy Jet a me sembrano un pochino più comodi. La compagnia aerea è fiscalissima sulle dimensioni del bagaglio a mano, ma il limite di peso è virtuale.
Nel senso: se riesci a sollevarlo da solo senza bisogno di aiuto puoi portarlo a bordo.
E’ imperativo che le dimensioni siano esatte. Deve starci a pennello nel box di misurazione. Se sbuca anche solo di un centimetro, se sbuca un pezzettino di manico o una fetta di ruotina, sono tutti cazzi tuoi. Te lo fanno pagare Subito, anche all'imbarco, prima di salire a bordo.
Arrivati a Luton, la soluzione ideale per raggiungere Londra è il treno.
Treno. Niente menate.
L’autobus è un pochino più economico, ma ci mette mezza giornata. A bordo però fanno una esaustiva dimostrazione di pentole a pressione anti aderenti.
Con il trenino invece, in mezz’ora sei in centro. Poi prendi la metro e vai dove ti pare.

Il Giubileo della Regina e le Olimpiadi.
Londra è in pieno fermento per la celebrazione dei 60 anni di regno della Regina Elisabetta e per le prossime olimpiadi. Bandiere e coccarde ovunque, eventi speciali, edizioni speciali di tutto, dai saponi per le mani, agli elastici per i capelli, magneti da frigo, sciarpe, vuvuzela, tazze, zerbini, cucchiai, e chi più ne ha più ne metta.
Se prendi la Oyster Card per la metropolitana, ti danno quella del giubileo con su la regina. (L’anno scorso l’edizione speciale era per le nozze di William e Kate)
Sarà paccottiglia, saranno souvenir per campagnoli, sarà quel che ti pare, ma qui riescono a trasformare ogni cazzo di cosa in un brand vendibile.
E i turisti comprano. A palate. I negozi sono pieni, i venditori sono contenti. Venderanno anche paccottiglia e souvenir per campagnoli, ma il giro economico su sua Maestà e sulle Olimpiadi, così a occhio, regge sulle sue spalle una bella fetta del PIL britannico.

La scala di Covent Garden.
E’ un esperienza da fare almeno una volta nella vita.
Salire i 193 scalini della scala a chiocciola che dalla platform della metro, ti portano sù all’aperto. Sali a piedi, invece di prendere l’ascensore.
L'avevo già fatto, ma non adesso. Non ora che ho quaranta-cazzo-di-anni

193 scalini, ripidi, su per una fottuta scala a chiocciola dal design steampunk.
193 scalini, mi dicono, sono l’equivalente di un palazzo di 10 piani.
Magari per uno allenato sono uno scherzo, ma per me, che mi alleno regolarmente ad abbracciare i carboidrati, salire è stata un impresa titanica.
Ad accompagnarmi il prestante Davide. Che contava gli scalini durante l’ascesa.
Diciamo che io ho retto bene fino all' 80esimo. Poi ho iniziato con le visioni mistiche, le gambe che bruciavano, il fiato corto e il cuore che pompava a palla nella giugulare.
Però, cazzo, sono arrivato fino in cima.
Arrivi su e, sorpresa, per premiarti hai un uscita riservata.
Così puoi svenire con tutta calma per strada.
L’anno prossimo lo rifaccio, però mentre salgo giro anche un video. Purtroppo, nonostante le percezioni alterate dalla fatica, io e Davide non abbiamo avvistato il fantasma dell’attore William Terriss che pare infesti la stazione di Covent Garden.

Sarsizza Spagnola.
Non si sa perchè, non si sa quando, non si sa dove, ma gli inglesi hanno sviluppato una dipendenza da Chorizo. Lo mettono dappertutto. Lo usano come base per le preparazioni, come ingrediente principale sulla pizza, come toccasana, come ingrediente segreto, per dare una spinta in più, in tutti i modi e in tutti i laghi.
Sono un popolo chorizo addicted. La polemica sul motivo per cui è il Chorizo ad avere invaso la cucina britannica e non la Luganega, la farò un altra volta.

Il Raviolo Gigante.
Se passi davanti ad un negozietto aperto su strada, che vende cover per telefonini, ciabatte, il tuo nome scritto su una foglia di banano, portachiavi e altre amenità, e noti che di fianco alla tipa che dipinge il tuo nome in cinese sul papiro c’è un fornetto/vetrinetta con dentro dei ravioloni giganti, che fai?
Io mi fermo.
Mi informo.
Scopro che per una sterlina e cinquanta la signora è ben felice di vendermi un raviolone con il ripieno di pollo. Lei dice: tipo hamburger, da mangiare per strada mentre cammini.
Va bene. Non posso proprio farne a meno.
Devo. Il mio credo me lo impone. Loro, i miei amichetti, un po’ non ci credono e un po’ ridono. Effettuo la proficua transazione e torno con il bottino.
Nessuno vuole assaggiare.

Dovrò recensire da solo.
Dunque: L’impasto è troppo presente, troppo spugnoso e spesso. Si potrebbe risolvere pucciando il mega raviolo in una tazza di salsa di soia o di salsa agrodolce. Il ripieno non era il massimo, per un umano. Di sicuro era una prelibatezza per tutti i Cocker nei paraggi.
Insomma, sapeva un po’ di Eukanuba.
Anzi, forse era proprio Eukanuba. Ciappi, per la precisione.
Ma non importa, certe cose vanno fatte perché vanno fatte.

(Continua...)

And the winner is... Sara Pichelli!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 22 May 2012 10:03:00 +0000

Inizio la serie di post del mio ultimo viaggio a Londra, con un paio di foto di Sara che si bulla dei ben due Stan Lee Awards che ha vinto al Kapow Comicon!
Sara ha vinto in due categorie: Best Newcomer e Best Artist.
Una bella doppietta!

Se vuoi approfondire, clicca QUI, clicca anche QUI e anche QUI.
Io ero in vacanza e ho cazzeggiato invece di fare il reporter serio!

Richiamo britannico!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 16 May 2012 04:13:00 +0000

Insomma, se mi conosci lo sai.
Almeno una volta all'anno devo andare a Londra sennò il mio umore ne risente.
Grazie a delle bizzare coincidenze astrali, me ne vado bel bello a Londra, e mi sparo anche una gita alla Kapow Comicon.
Per cui... gnènteee, ci vediamo quando torno.

Gli Zombie di ieri!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 11 May 2012 07:33:00 +0000

Come dicevo QUI, ieri ero ospite in quel di Radio Popolare.
Puntata monotematica di Ecco noi Presempio, tutta dedicata ai mortichecamminano. Il sottoscritto ha consigliato fumetti, film e libri a tema zombesco. Un titolo per chi si avvicina al genere per la prima volta, e un titolo per chi già frequenta quelle zone narrative.
I miei consigli di ieri sono stati:
FUMETTI:
The Walking Dead. Di Kirkman, Moore e Adlard. SaldaPress.
(Che la serie tivvù non mi piace mica tanto, ma i volumi invece sì.)
Zombie Gay in Vaticano. Di Davide La Rosa e Vanessa Cardinali. Autopro. La ordini direttamente agli autori via mail.
(Standing ovation in tutta la redazione)
LIBBRI:
Manuale per sopravvivere agli Zombi. di Max Brooks. Einaudi Stile Libero
(Un testo che non può mancare sullo scaffale della tua libreria)
Orgoglio e pregiudizio e zombie. Di Seth Grahame-Smith e Jane Austen. Nord
(Perché con gli zombie puoi farci quello che ti pare)
FILM:
Tutta l’esalogia di George Romero. Con maggiore risalto a: La notte dei morti viventi e Zombi: quello-virgola-del-centro-commerciale.
(Un po’ meno agli ultimi due film, che, insomma, ecco…)
Dead Set. La serie inglese di Charlie Brooker.
(Che ci piace perché gli zombi mangiano i concorrenti del Grande Fratello)
Grazie ai prodigi delle moderne diavolerie, a portata di click, perchè su internette si trova tutto, se non hai potuto seguire la trasmissione, non c'è problema.
CLICCANDO QUI puoi scaricare il podcast!
L’altra volta qualcuno si era lamentato della mia vocina acuta al telefono. Ieri mi sono impegnato e per otto secondi ho tenuto un timbro a metà tra Berri Uàit e Mario Biondi.
Che fa anche rima.
Shaiii na naiii na na na naiiiii!

La Lega e Braveheart.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 10 May 2012 13:13:00 +0000

L’altro giorno sono andato al cinema.
Grufolavo felice i miei pop corn nella tanica, e mi sono sorbito tutte le pubblicità obbligatorie prima delle visione del film.
Una in particolare ha attirato moltissimo la mia attenzione. Era lo spot elettorale della Lega, nello specifico questo qui:

Ecco.
Noti niente di strano?
Per quanto ne so, le case di produzione di Hollywood sono sempre molto attente nello schierarsi politicamente. Impongono un sacco di vincoli in merito allo sfruttamento di una loro proprietà intellettuale, e il monologo di William Wallace non credo faccia eccezione.
Perché di questo si tratta.
Di sfruttamento di un diritto d’autore, giusto?
Poi magari, la Lega ha acquisito i diritti di quel film e può farci quello che gli pare, non lo so, non ne ho idea.
Quando non so qualcosa, sono abituato a chiedere a chi ne sa di più.
E a chi potevo chiedere informazioni a riguardo di quello spot?
La cosa più logica da fare, ragionando da scrittore, era di chiedere a Randall Wallace. Lo sceneggiatore di Braveheart, candidato all’Oscar per la miglior sceneggiatura originale.
Diamine, usano le parole scritte da lui per far propaganda elettorale, ne saprà qualcosa!
Poi ho pensato di scrivere alla Paramount Pictures, che quel film è roba loro.
Mel Gibson invece no. Non ho trovato il modo di contattarlo.
Con l’aiuto di un mio misterioso collaboratore, abbiamo scritto una letterina che ho mandato ai soggetti indicati sopra.
Il testo è questo qui:

I guess you know that an Italian political party, Lega Nord, uses the famous  monologue that William Wallace delivers in "Braveheart", translated in Italian, as part of a political campaign commercial.

The commercial, produced in 2006, is still being projected in theaters, before  movies, and is also available on YouTube here:

(Version with the Italian dubber from the original movie)

http://www.youtube.com/watch?v=UBA65meS5OU

(Version with a different dubber)

http://www.youtube.com/watch?v=bIRV9qJt648

If it may help you understand what this is all about, the voice over says the same lines as Mel Gibson when he incites his soldiers. 

Can I assume that Lega Nord has paid for the use of that monologue, and the authors and the production do not endorse the political views of that political party?

Right?

I am writing to you because I'd like to understand this situation better!

Sincerely,

Diego.

(Ovviamente, i filmati su You Tube li ho salvati prima che a qualcuno leggendo qui gli venga in mente di cancellarli. Non si sa mai, vero? Magari fallo anche tu, che un backup ogni tanto bisogna farlo)
Non sono un ragazzo che si da delle arie, per cui la mia letterina l'ho inviata agli indirizzi "pubblici" di Wallace e della Paramount che ho trovato in rete.
Se da qui passa qualcuno con dei contatti più fighi dei miei, puoi prendere la letterina e divulgarla come meglio crede, e se vuoi rimbalzare la letterina su Fb puoi.
Io le mie domande le ho poste.
Aggiornerà periodicamente in base alle risposte che riceverò.
Concludendo, è sempre bene ricordarsi che in due secoli nessun esercito ha mai vinto senza cavalleria pesante.

Oggi in radio!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 10 May 2012 08:28:00 +0000

Oggi, dalle 17 alle 18, sono in onda bello bello dentro il programma: Ecco Noi Presempio. Sui 107.6 di Radio Popolare, in compagnia di Alessandro Diegoli e Davide Facchini.
Sono proprio lì, e non al telefono, perchè la puntata di oggi prevede un argomento di quelli che devi proprio andare lì a parlarne.
Zombie.
Oggi si parlerà di morti viventi. Il mio compito è di consigliare un fumetto, un film e un libro per passare una serata tematica in compagnia dei living dead.
Oggi, Radio Popolare, dalle 17 alle 18.
Mò lo sai.

Confessioni di uno sceneggiatore di fumetti.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 09 May 2012 13:17:00 +0000

Il mio lavoro è scrivere. Di conseguenza passo molto tempo a leggere.
Frequento parecchi posti dove le cose da leggere vengono vendute. L’edicola, per la gioia del mio edicolante di fiducia, le librerie normali, le librerie specializzate in fumetti, le fiere fumettose, quel negozio del Libraccio che vende tutto a 2 euro, Amazon, e anche i mercatini delle pulci.
Guardo, esamino, scartabello. Infilo la testa tra gli scaffali e cerco. Consulto. Sfoglio. Compro.
Adoro quegli scatoloni nei mercatini delle pulci. Mi ci tuffo, esploro, e qualche volta tiro fuori qualcosa di interessante. Quanto incontro un fumetto che ho scritto io, in edicola, in libreria o nei mercatini, non posso fare a meno di prenderlo e di metterlo in bella vista.
Riposiziono i miei fumetti sugli scaffali, mettendoli con la copertina in evidenza. Li sposto negli espositori, cercando la posizione migliore. Li metto in cima alla pila di fumetti usati nello scatolone.
Chiedo scusa a tutti i miei colleghi per questo brutto vizio.

Mi capita sempre più spesso di non ricordarmi quando e dove ho scritto quel fumetto lì o quel fumetto là.

Nel dicembre del 1988, ho rubato dall’edicola il numero 27 di Dylan Dog perchè non avevo i soldi.

La cosa che mi distrae di più è internet.
Mi rimetto a lavorare alacremente quando in giro leggo qualcosa di "triste" o di fastioso scritto da un collega o da un aspirante tale.

Quando ero giovane, ogni tanto, mi lasciavo crescere la barba.
Ho smesso di portarla quando, a una fiera, un lettore mi ha scambiato per Giampiero Casertano. Siccome non mi andava di deluderlo, non gli ho detto che si era sbagliato. Ho incassato sorridendo tutti i complimenti destinati a Casertano. Meno male che non mi ha chiesto un disegno.
Da allora però, non mi sono più fatto crescere la barba tutta intera.

I dieci libri più letti al mondo.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 08 May 2012 11:41:00 +0000

Non ho modo di verificarne l'esattezza, ma lo prendo per buono.
Ergo, mi stupisco di trovarci Tuàilait e neanche una paginetta di Stephen King.
Considerando che King un paio di giorni fa ha detto: "sono ricco, voglio pagate più tasse", non oso immaginare il borsellino della Rowling.
Quello della Meyer invece lo immagino. Luccica come la faccia di Edward.

Ringraziamenti del Martedì!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 08 May 2012 09:08:00 +0000

Non riesco a rispondere puntualmente a tutti i commenti. Così come non riesco a seguire tutte le discussioni che partono dai miei post e vanno di qua e di là.
Mi dispiace, ma qui a Diegozillalandia si vivono tempi frenetici e incasinati. Vorrei scrivere un grazie sotto ad ogni post di complimenti, e mettere un like ogni like, stringere le mani, sorridere, dire grazie grazie e ancora grazie.
Allora opto per questo qui.
Questo post di ringraziamento cumulativo per tutti quelli che sono venuti qui e hanno detto qualcosa di carino.
Grazie!
谢谢

(Che poi uno può dire: sì, ma a quelli che vengono qui a seminare zizzannia tu ci rispondi!
E' vero, ma lo faccio per amor di polemica e per attitudine alla pugna)

Diabolik, il codice Zarcone

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 07 May 2012 06:52:00 +0000

Il calendario pessimista dei Maya, le scie chimiche, i chupacabras, il successo dei Negramaro, il mostro di Loch Ness, la cattedrale di Rennes-le-Château, la follia della maionese.
Sono molti i misteri inspiegabili che attraversano la storia dell’umanità.
Tra di essi, e non poteva essere altrimenti, c’è l’irrisolvibile enigma legato al primo numero di Diabolik.
“Il Re del Terrore”, uscito il 1° Novembre del 1962, venne disegnato da un uomo destinato a diventare una vera e propria leggenda del fumetto italiano. Un artista senza volto, che riuscì a far perdere completamente le sue tracce: Il Misterioso Zarcone.
Forse “Il Misterioso” non era nemmeno il suo vero nome, e qualcuno nutre dei dubbi sul fatto che Zarcone fosse realmente il suo cognome, di sicuro si sa soltanto che lo chiamavano “Il Tedesco”.
I testimoni dell’epoca lo descrivono come alto, biondo, occhi azzurri, ghiotto di pretzel, una volta si presentò in redazione indossando dei pantaloni corti Lederhosen.
Incassò l’anticipo, prese la sceneggiatura, tentò di insegnare il ballo dello schiaffo a Brenno Fiumali, e salutò le sorelle Giussani dicendo:
- Grazie a tutti, vi chiamo io.
Dopo di che, sparì nel nulla.
I redattori dell’epoca tribolarono non poco per avere indietro le tavole disegnate. Il Misterioso Zarcone a quei tempi viveva in un albergo, l’Hilton del Giambellino. I redattori dell’Astorina gli facevano degli agguati per strada, per strappargli le tavole di mano. Il numero uno completo riuscirono ad averlo soltanto grazie all’intervento di alcuni esponenti della Ligera, ma questa è un’altra storia.
Dunque. Chi era quest’uomo?
Per quale motivo sparì completamente dalla scena dell’italico fumetto, dopo aver disegnato il numero uno di Diabolik?
Perché nessuno sa che fine ha fatto?
Queste, e altre domande, attendono una risposta da cinquant’anni. E’ arrivato il momento di fare luce su questo enigma.
Le Alte Sfere del fumettomondo hanno dato a me questo difficile compito, per via del fatto che mi sono vantato spesso delle mie conoscenze tra le frange più estreme del cospirazionismo radicale.
Secondo le mie autorevoli fonti non è una coincidenza che il primo numero di Diabolik, il signore
indiscusso del crimine, un personaggio dai mille volti e dalle mille risorse, lo abbia realizzato un “disegnatore fantasma”. Un uomo misterioso al pari del personaggio uscito dai suoi pennelli.
E’ difficile da credere, ma in molti sostengono che l’esordio di Diabolik sia stato disegnato da Diabolik stesso. Se così fosse, l’intera collana sarebbe da rivedere come una graphic novel minimalista autobiografica.
Questa teoria, rifiutata con sdegno dagli scettici, è stata bollata come un insulto verso l’intelligenza umana. Purtroppo non ho abbastanza elementi per verificarla, ma ricordo a tutti i credenti nell’umana intelligenza che Fabio Volo va in onda tutte le mattine e scrive bestseller.
Il cugino di secondo grado di Dan Brown, da me interpellato come consulente per la realizzazione di questo articolo, suggerisce un’altra pista: Gli indizi per risalire all’identità di Zarcone, e ai motivi che lo spinsero a scomparire, sono sicuramente celati tra le pagine del numero uno.
Zarcone avrebbe nascosto nell’albo una serie di messaggi in codice. Per i lettori che non hanno dimestichezza con i linguaggi crittografici e la decodifica delle informazioni cifrate, il primo numero di Diabolik è soltanto un normale fumetto.
Gli espertoni dicono anche: disegnato in modo non eccelso. Ma non siamo qui per fare le pulci al lavoro del nostro amico.
Le cose cambiano però, quando a leggere “Il Re del terrore” è un iniziato che sa dove e che cosa guardare. I segni, le pennellate, le vignette in apparenza normali diventano delle occulte indicazioni per fare luce sul Misterioso Zarcone.
Quell’albo è una mappa, e bisogna saperla leggere per arrivare al tesoro. Ovviamente in questo articolo si fa riferimento al numero uno originale, non quello ridisegnato in seguito da Gino Marchesi. Nella seconda versione tutti quei riferimenti sono stati cancellati. (Forse volontariamente. Forse qualcuno sapeva, forse no. Un altro mistero.)
Seguendo il suggerimento del cugino di Dan Brown ho preso la mia copia anastatica del numero di Zarcone e ho iniziato un lungo lavoro di analisi e decodifica.
Per prima cosa l’ho letto al contrario, come si fa con i dischi metal. Posso dire con relativa sicurezza che non ci si capisce una mazza. Tranne forse per la frase che chiude l’albo: “Eritrap repatso ner torts onli atlo vart lanu!” Un evidente riferimento alla mitologia lovecraftiana e al ciclo di Cthulhu.
Forse Zarcone era un Grande Antico?
Improbabile. Nelle altre pagine non ci sono ulteriori rimandi al Necronomicon.
Analizzando nel dettaglio i disegni, il primo indizio rilevante per scoprire dove sia finito Zarcone ci viene dato dalla collana di perle della Marchesa De Semily.

La Marchesa De Semily, con perle, nella versione Zarcone.

La Marchesa De Semily, senza perle, nella versione Marchesi.

Quella collana sparisce completamente nella versione di Marchesi, il che indica quanto fosse importante come messaggio.
Le singole perle, contate una ad una ogni volta che la marchesa viene inquadrata, riportano alle seguenti coordinate geografiche:
Latitudine, 14°.11’.08’’ Longitudine, 06°.10’.06’’.
Ovvero, un punto in aperta campagna tra i villaggi di Dama e Bouzouk nel Niger.
La N1, la strada che collega Dama alla cittadina di Madaua venne costruita nel 1963 da un ingegnere europeo, soprannominato “Il Tedesco” dalla popolazione locale. Al decimo miglio, è ben visibile una statua eretta per celebrare il benefattore. Un monumento equestre in bronzo di un uomo vestito con una divisa prussiana, che stringe tra le mani un Budda del tutto identico a quello che si vede a pagina 92 del numero 1 di Diabolik.
Non può essere un caso.
Così come non è assolutamente casuale il numero di targa dell’auto che si vede a pagina 68.

Questa vignetta è completamente diversa nella versione di Marchesi.

MT345. Dove MT sta per Meitnerio, elemento chimico scoperto nel 1982, ma guarda un po’, da un gruppo di ricerca tedesco. Il meitnerio ha come numero atomico il 109 e, sempre “casualmente”, ha un tempo di diradazione (emivita) stimato in 3,45 millisecondi.
Un’altra informazione importantissima rimossa completamente nella versione Marchesi.
Zarcone quindi, dopo aver terminato i disegni di Diabolik è andato in Africa, ha costruito una strada nel Niger, poi si è trasferito nella città tedesca di Darmstadt, dove ha vinto un dottorato di ricerca in chimica.
L’illuminato disegnatore, furbissimo, ha inserito nelle tavole numerose false piste per confondere le acque, delle autentiche trappole per mettere alla prova noi studiosi cospirazionisti.
A pagina 46, per esempio, sullo sfondo è fin troppo visibile la scritta: “Poldo”.

Sull'identità di Poldo Dawl di Don Street indagherò un altra volta.

In molti, prima di me, sono stati tratti in inganno da quel dettaglio, e portati a credere che Zarcone di nome si chiamasse Leopoldo.
Considerando anche l’evidente forma fallica nascosta tra le rose a pagina 83, tutto farebbe credere che Zarcone in realtà era Leopold Zarconis, celebre regista del cinema uzbeko a luci rosse.

Ebbene sì, tra le rose c'è una sorpresa.

Dettaglio della vignetta incriminata.

Ma, come ho detto, si tratta soltanto di una falsa pista. Elementi casuali. Infatti, Leopold Zarconis nel 1962 aveva nove anni, e girava documentari sui Suricati.
La scritta “Poldo” però, attira l’attenzione investigativa verso tutto quello che Zarcone ha scritto in secondo piano.
Non c’è nulla di indicativo, a parte le parole palindrome “ROR” e “Anna” di pagina 48, che probabilmente indicano la presenza di un quadrato magico “Sator” nella matrice del lavoro di Zarcone.

Indizi di quadrato magico.

I disegni, rivisti seguendo la logica della “divina proporzione” e della sezione aurea, ricondurrebbero agli schemi di costruzione di una cattedrale francese rasa al suolo dai nazisti nel 1944.
La vera rivelazione è sullo sfondo dell’ultima tavola. In alto a sinistra si legge: “7 fermata”.
La scena è ambientata in una stazione, per cui, a rigor di logica, dovrebbe esserci scritto “7 binario”.
Per quale motivo Zarcone ha scritto “fermata” invece del più corretto “binario”?

Non è scritto in modo chiaro, ma gli esperti calligrafici da me contattati confermano la scritta: 7ma Fermata.

Evidentemente, il disegnatore ha lasciato un preciso riferimento alla metropolitana milanese.
La Linea Uno (Uno come Diabolik numero uno) è stata inaugurata il 1 novembre del 1964.
La data, di nuovo, non è affatto casuale. Si festeggiava la ricorrenza dell’uscita in edicola del primo albo della serie.
I lavori di scavo però, sono iniziati nel giugno del 1957, e di sicuro Zarcone ha avuto modo di vedere il progetto.
A quei tempi, la casa editrice Astorina aveva la sua sede in via Leopardi 25, in corrispondenza della futura fermata Cadorna della metro.
Se Zarcone fosse andato in redazione in metropolitana, sarebbe sceso lì. Per cui, tenendo Cadorna come punto di arrivo, la settima fermata, calcolandole a ritroso verso il capolinea di Sesto Marelli, è Lima. (Il percorso dall’altro lato è impossibile. Non c’erano sette fermate fino a Lotto, il capolinea di allora)
Lima.
La capitale del Perù, fondata da Francisco Pizarro nel 1535 con il nome di Ciudad de los Reyes, La Città dei Re.
Quanti Re? Non si sa, ma di sicuro uno di essi era quello del Terrore.
Studiandolo ho imparato a conoscere bene Zarcone, per cui sono certo che il riferimento a Lima non sia stato messo lì per caso.
Ecco svelato il mistero. Il nome completo del misteriosissimo disegnatore del primo numero di Diabolik?
Francesco Pizarro Zarcone.
Il Tedesco che costruì una strada nel Niger nel 1963, e nel 1982 scoprì il Meitnerio bombardando del bismuto-209 con dei nuclei accelerati di ferro-58.

Questo è il mio articolo pubblicato su: "La Diabolika Astorina", il volume curato dai tipi di Comicon in occasione della mostra sui 50 anni di Diabolik.
Ringrazio Glauco che mi ha dato il permesso di pubblicarlo qui.
Le illustrazioni le ho aggiunte io, non sono perfette perchè non mi andava di strapazzare i miei albi di Diabolik con lo scanner.
:-)

(The Avengers) Eroici Cupcakes!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Sat, 05 May 2012 06:30:00 +0000

Hai visto il film e ti è piaciuto?
Hai visto il film e non ti è piaciuto?
Non l'hai ancora visto?
Fanniente. Pazienza. Ne parliamo un'altra volta. Adesso si mangia.
Aikko, sulle pagine di Bake Happy, ti spiega per filo e per segno come realizzare dei cupcakes ispirati ai Vendicatori.
Nel tutorial ci sono le dosi, l'occorrente, le ricette e le foto passo passo. Tipo così:

CLICCA QUI CHE ARRIVI AL TUTORIAL COMPLETO!
Bene. Ora sai che cosa fare questo week end.

Argomenti di conversazione, 2012!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 04 May 2012 10:12:00 +0000

L’atteso ritorno della rubrica che ti fa fare bella figura nelle occasioni mondane.
(Tutte le altre puntate le trovi cliccando qui.)
Sei a cena con la tua bella o il tuo bello…
Sei a un pranzo di lavoro e vuoi fare bella impressione…
Sei a un party dove non conosci nessuno e vuoi diventare l’idolo della serata…
Ecco degli argomenti che sicuramente ti aiuteranno a fare bella figura!

A Cleveland è illegale cacciare topi senza avere una licenza di caccia.
[EDIT! Ciò gli errori di battitura]

Ci sono 178 semi di sesamo sulla parte superiore di un Big Mac.

Se in una statua equestre il cavallo ha le zampe davanti in aria, la persona che lo cavalca è morta in battaglia.
Se il cavallo ha una sola zampa per aria, il tipo in sella è morto in seguito alle ferite riportate in battaglia.
Se il cavallo ha tutte e quattro le zampe a terra, il cavaliere è morto di cause naturali.

Fred e Wilma Flintstone sono la prima coppia televisiva mostrata a letto assieme in prima serata.

Se una rana tiene la bocca aperta troppo a lungo muore soffocata.

Tutti i cani, indipendentemente dalla taglia, si grattano alla stessa velocità.

In Scozia venne inventato un nuovo gioco chiamato: Gentlemen Only Ladies Forbidden.
Abbreviato poi in Golf.

In media, nel corso di una vita intera, si limona duro per due settimane.

I gradini più pericolosi di una scala sono i primi due e gli ultimi due.

Stephen Hawking è nato esattamente 300 anni dopo la morte di Galileo.

Al mondo ci sono 450 tipi di formaggio, 240 arrivano dalla Francia.

Un uomo chamato Charles Osborne ha avuto il singhiozzo per 69 anni.

I soldati di tutti i paesi si salutano con la mano destra.

Il 60% delle patate vendute negli Stati Uniti sono coltivate in Idaho

Albert Einstein e Charles Darwin hanno entrambi sposato la propria cugina. Nello specifico: Elsa Löwenthal per il primo, e Emma Wedgewood per il secondo.

I nomi delle tre scimmiette sono:
Mizaru (non vedo), Kikazaru (non sento) e Iwazaru (non parlo)

Canada è una parola indiana che significa: “Grande Villaggio”

Il cane di Jules Verne si chiamava Satellite.

Il gatto di John Lennon si chiamava Elvis.

La Pesca Melba, il celebre dessert di gelato, pesche e salsa di lamponi, è stato chiamato così in onore del soprano Nellie Melba Escoffier.

Se ti trovi un bagno pubblico, nella toilet di un albergo, o in un camerino di prova, come puoi sapere se lo specchio è un vero specchio, oppure dall’altra parte c’è qualcuno che ti sta guardando o filmando?
Semplice.
Appoggia il dito sullo specchio. Se tra il tuo dito, e il dito che vedi riflesso percepisci una certa distanza, lo specchio è un vero specchio.
Se il tuo dito tocca direttamente la sua immagine riflessa, allora dietro quello specchio c’è qualcuno che ti sta osservando.

Trattoria Novelli

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 03 May 2012 08:57:00 +0000

Trattoria dice l’insegna.
Trattoria e basta. Si tratta, credo, un’antica locanda con annesso giardino pergolato. Una locanda che una volta, tanto tempo fa, era fuori porta. Adesso non più. Adesso è sotto la tangenziale.
In fondo a viale Padova, al 344, praticamente a Cresenzago.
Entri dalla porticina sulla strada e ti ritrovi nella Milano che fu. Così a occhio direi che l'arredamento è fine anni ’60 inizio anni ’70. Domina il legno marrone scuro del mobilio e del perlinato che riveste le pareti. Tavoli e tavolate con tovaglie leggere a scacchi. Quadri mai-visti sui muri, degni rivali del più famoso Teomondo Scrofalo. E poi c'è il poster della formazione del Milan di quest'anno. E’ quel poster che ti colloca temporalmente. Altrimenti, dentro lì, potrebbe essere il 1973 o il 1981, non importa.
E' una trattoria a conduzione famigliare. Nello specifico è condotta dal signor Giuseppe e da sua sorella Carla. Entrambi, stima approsimativa, oltre i sessanta anni.
Cucina milanese. Anzi, cucina meneghina.
Il menù te lo dice a voce il Giuseppe.
Ieri c’era: Minestrone di verdure fresche con la pasta corta. Può essere un po’ più asciutto, o un po’ meno asciutto, a seconda di come ti piace. Devi metterci un filo di olio e una grattata di pepe.
Oppure, penne al sugo.
Di secondo: Spezzatino di manzo.
Oppure, petto di pollo con insalata di patate.
L’insalata di patate è quella classica. Patate bollite, prezzemolo, aglio, si mangiano tiepide.
Altre volte c’è la trippa, il risotto, il polpettone, la cassoeula, la polenta. Va a giorni.
C’è quel che c’è. E di quello che c’è non manca mai niente.
Ordino la pasta al sugo e lo spezzatino.
Le penne al pomodoro erano penne al pomodoro.
Pasta.
Al.
Sugo.
Semplicissima, casalinghissima, pasta al sugo di pomodoro. Soffrittino, pomodori, basilico.
Fine.
Volendo fare il pignolo, io la pasta la preferisco un pochino più al dente, ma cottura prevista dalla tradizione milanotta era esattamente quella che mi sono ritrovato nel piatto.
Tutti gli avventurieri culinari sanno che meno ingredienti ci sono, più è difficile barare.
Quello che condiva le mie penne era un sugo fatto con calma, lasciato andare a lungo a fuoco medio, fatto con pomodori scottati e sbucciati, disfatti poi a colpi di mestolo. Il mio palato decifra un po’ di burro, un po’ di olio, e un pizzico di zucchero messo per attenuare l’eventuale acidità dei pomodori. Era uguale al sugo che faceva mia nonna. Identico.
Un sugo da scarpetta suprema.
Puoi farla. Il Giuseppe apprezza. Le michette sono lì apposta nel cestino che ti aspettano.
Arriva lo spezzatino. Di manzo. Con le patate.
Le patate sono tagliate grosse, così non si disfano.
La carne, letteralmente, si scioglie in bocca. Quel manzo è stato cotto almeno per quattro ore buone, tipo che è stato messo su alle otto del mattino. Non ce la vedo la signora Carla ad armeggiare con una pentola a pressione.
Uno spezzatino che ti rimette in piedi. Lo mangio tutto senza mai usare il coltello. Per dividere i pezzi di carne basta premere con il lato della forchetta.
Mi chiedono se voglio un assaggio di formaggi, perché come si dice qui dalle mie parti: La buca l'è minga straca se la sa no de vaca. Rinuncio, che le porzioni erano più che abbondati.
Prendo il Caffè. Ho bevuto acqua gasata.
Il tutto per poco più di dieci euri. Ricevuta compilata a mano.
Il signor Giuseppe che ti spiega il menù, e chiacchiera con te mentre mangi, invece è gratis.

Trattoria
Di Novelli Giuseppe e Carla
Viale Padova 344.
Milano.

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