Yiiih Iih IIh (pardon)

Effectivement, celui-là, je sais pas ce que vous avez bien pu lui faire, mais c’est impressionnant. Même moi, avec mon ornithorynque, j’ai l’air d’un petit joueur (ça va encore me coûter deux semaines de cure).

Remarquez, il est quand même sympa, il a pris le temps de m’écrire une chanson. N’étant pas très omniscient question musique, le sens des paroles m’échappe un peu, mais ça me change de la messe en latin. Pour récompenser votre patience, je vous livre en exclusivité le refrain.
Marie Madeleine is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

yiiiih iiiih i (pardon)

Avec tout ce raffut qu’il a provoqué, on a complètement oublié de s’occuper de Farah Fawcett. On l’a retrouvée ce matin roulée en boule devant le portail. Elle non plus, on ne sait pas trop quoi en faire. Il paraît que sur terre, elle était une Charlie’s Angel. Je ne sais pas trop qui est ce type qui a ses propres anges, je ne sais même pas où est Charlie, mais je n’aime pas trop ça.
Je n’ai rien contre le fait que des jeunes se lancent dans la profession, c’est toujours stimulant, un peu de concurrence. J’ai d’ailleurs déjeuné avec Raël l’autre jour, et je compte rendre visite à Roger Federer pour lui dire que s’il compte percer dans ce métier, il faut qu’il arrête de pleurer, mais enfin j’aime bien savoir à qui j’ai affaire, quoi.

Bref, le nouveau, on ne pouvait pas le prendre ici. Certains ont peur qu’ils n’aient une interprétation trop littérale de “Laissez venir à moi les petits enfants” et surtout, je préfère le rock. Mais le problème principal, c’est que Saint Tropez commençait à parler d’organiser un moonwalk géant. Le Petit avait l’air d’approuver l’idée, il a parlé de “buzz”, je devrais vraiment surveiller ses lectures. Or, je veux bien être un Dieu de tolérance et d’amour, mais enfin, il y a des limites. Il y a des choses avec lesquelles on ne rigole pas (les canards par exemple)(et la danse).

On ne pouvait pas l’envoyer en bas. On a un peu peur de se faire harceler par ses fans. Même si lui dit qu’il est méchant, méchant, yeah yeah yeah yiiiih iiiih i (pardon). Et le Purgatoire est en réparation depuis un siècle et demi.

Du coup, on a décidé de vous le renvoyer sur terre un moment, j’espère que vous n’avez rien contre.

Ça m’a d’ailleurs rappelé que j’avais envisagé de reprendre certains passages de mon bouquin pour les rendre plus aisément compréhensibles. Certains diront ok, mais c’est la marque des grands poètes, d’être un peu nébuleux. Mais tout de même. J’ai une religion à vendre, moi, si les gens se mettent à tout comprendre de travers, où va le monde ? Je pense vraiment que je devrais revoir certains passages. Saint Tropez aussi: il aimerait que je remplace “Priez, car ceci est mon église” par “Si 2 milliards de personnes rejoignent ce groupe, dieu enlève son auréole” et “Dieu est amour” par “Le Sauveur est un lover”.
Je suis un peu dubitatif, j’avoue. Lui, depuis so séjour à Las Vegas sous prétexte de combattre le démon du jeu, il n’a que des idées farfelues. Par exemple, remplacer toutes les statues du petit dans les églises par des enseignes en néons, c’est marrant, certes, mais vous auriez râlé parce que c’est pas éco-responsable. Et remplacer la messe du dimanche par des soirées mousse, c’est non aussi.

Même mon pape comprend tout de travers, ou alors il est tout déréglé. “Tu ne répandras pas ta semence en vain”, ça ne parlait pas du tout de préservatif hein. Des fois, quand je parle de la vie avec le Petit, je me dis que j’aurais dû en mettre un y a 2008 ans. Non, moi, je parlais de semences de géraniums. Je déteste les géraniums. Oui je sais, je les ai créés… tout le monde peut faire des erreurs, non ? Ça m’a échappé au moment où j’ai inventé le balcon et la retraite.

Il y a encore d’autres passages qu’on pourrait facilement moderniser. Toutes ces métaphores sur les moutons et les bergers, par exemple. A l’époque ça passait, l’économie était très tournée sur le mouton. Mais aujourd’hui, “l’Éternel est mon berger”, ça ne marche plus. Tu imagines un mec un peu asocial, avec un vieux gilet, en train de parler à ses bêtes seul avec son chien au milieu des Pyrénées. Ça donne pas envie de lui construire des cathédrales. Pour faire un peu plus troisième millénaire, j’avais pensé remplacer tout ce qui est ovin par quelque chose qui parle aux gens : le pétrole. Ça donnerait donc “L’Éternel est mon derrick”.

Un temps, on a pensé délocaliser la production en bas. Le problème c’est qu’ils salopent le boulot. Il faut dire que c’est plein de managers, de banquiers, d’actionnaires, alors leur demander de bosser… Par exemple, on avait commandé un stock de 500 auréoles, ils nous ont livré des aréoles. Ils prétendent que Saint Pierre avait mal écrit, mais je les soupçonne d’avoir fait exprès (ceci dit, je vais quand même l’engueuler, vous n’imaginez pas à quel point ça me détend).

Du coup, on a décidé de plutôt faire bosser les divinités oubliées qui s’emmerdent dans leur maison de retraite et qui n’ont pas une situation facile. Ça les occupe, c’est bien, ça les empêche de tenter un come-back. Parce qu’un dieu oublié, ça ne rêve que de retrouver sa splendeur. Et puis surtout ça leur permet d’arrondir un peu leurs fins de millénaires. La plupart d’entre eux ils avaient plutôt des bonnes idées de culte, mais question marketing ils n’étaient pas tellement au point. Et si tu gères pas bien ton business, tu peux vite perdre des parts de marché, être dépassé par une religion polythéiste basée sur le culte du dindon et te retrouver sans paradis fixe.
J’ai un copain de promo, Koupalo, il avait choisi de se lancer dans un marché de niche, la divinité de purification de l’eau, ça marchait du feu de moi. Il s’est pas méfié de la concurrence d’un dieu aztèque, KokaKola, (ou un truc dans le genre), résultat aujourd’hui il est divinité protectrice des auvents pour caravanes en Lettonie.
En parlant de ça, les Lettons, ils ont deux dieux principaux, Mārtiņš et Ūsiņš. On n’a pas idée… est-ce que je m’appelle Dïèù, moi ? Enfin bref. Ūsiņš, dieu de l’hiver et des chevaux et Mārtiņš, dieu de l’été et des chevaux. Ça donne envie d’aller visiter la Lettonie. Donc l’autre jour, je les ai chopés, ils avaient organisé une émission de télé et Mārtiņš gueulait “Mobilisez-vous, mobilisez-vous, donnez pour l’été letton”. Tu vois pourquoi je suis obligé de leur donner un peu de boulot.

Mais les divinités oubliées, ça a son petit caractère. Imagine quand tu as commandé à la Terre et aux Cieux, tu as du mal à accepter ne même plus pouvoir commander un demi au bistrot à crédit. Quand on leur demande de bosser pour nous, ils commencent par rechigner, mais finissent par accepter. Sauf qu’ils y ajoutent leur petite touche personnelle. Zeus nous fabrique de très belles auréoles-taser, par exemple.

Et Sebek, dieu crocodile, a proposé qu’on remplace les ailes des archanges par des écailles. Par une association d’idées que vous pouvez pas comprendre, un truc de dieux, ça m’a rappelé que Saint Mathieu, patron des banquiers et des comptables, m’avait proposé une idée pour renflouer nos finances: le sponsoring. Il a pas mal de temps libre, vu que les banquiers et les comptables sont quasi tous clients d’en bas, il s’occupe en inventant de nouvelles idées. Au début, j’ai refusé. Mais en ces temps difficiles, je me demande si je ne vais pas céder. “Cette plaie d’obscurité sur l’Égypte vous a été présentée par EDF”, vous croyez que ça passerait ?

J’aime pas trop parler de la concurrence, mais apparemment, mon copain Zeus songerait à faire un come-back.Il pense lancer sur le marché une nouvelle divinité mineure qui devrait faire fureur: le iFaune. Une sorte de petit satire à écran tactile. Enfin j’ai pas tout compris à ses explications.

Il faut savoir que Zeus, il se la coule douce depuis 2000 ans à la maison de retraite des dieux. Un endroit charmant, dans lequel les anciens peuvent discuter de leur gloire passée. Zarathoustra, par exemple, adore y tenir des conférences. J’y suis allé une fois mais c’était chiant comme il parlait, Zarathoustra. Depuis que Derrick est arrivé ici, je le leur envoie tous les après midi, vous verriez comme ils sont contents.

Le problème, dans la maison de retraite des dieux oubliés, c’est les Egyptiens. Entre les dieux à tête de chat, de vautour, d’hippopotame, de grenouille, c’est une vraie ménagerie. (Âbâset , par exemple elle a pas eu des bonnes notes à l’examen de divinité. Résultat, elle s’est retrouvée avec Hérisson comme animal. C’est très gênant, pour un dieu, d’avoir un symbole ridicule. Surtout quand on organise des apéros. “Ah moi mon attribut c’est la foudre” “Moi on m’appelle le destructeur” “Et moi… on me sacrifie des hérissons, des loirs et des petits lapins”. Elle a pas fait une très grande carrière. Tout le monde lui crie “Âbâset et match”. En plus le hérisson, au départ, c’était plus une blague de potache qu’une vraie invention. On comptait pas réellement s’en servir.) En plus, un dieu oublié, ça se laisse vite aller, résultat, il faut changer les litières trois fois par jour.

Y en a un qui m’énerve, là-bas, c’est Quetzalcoatl. Déjà il me fout un peu la trouille, mais en plus, impossible de le faire jouer au ping-pong. Il ne s’intéresse qu’au badminton

Zeus, par contre, il est sympa et il a toujours des anecdotes marrantes à raconter. Mais à chaque fois qu’il m’invite à une fête de famille, je me félicite d’avoir choisi le monothéisme. Je sais pas si vous avez déjà jeté un oeil à leur arbre généalogique. Moi oui, j’ai failli le perdre. Et dans ma situation, perdre un oeil… Comment veux-tu que je surveille Caïn, après ? “Il n’y avait rien dans la tombe, et personne ne regardait Caïn”, ça le fait pas.

Je vois, mon collègue Mahomet, depuis qu’il a engagé quarante vierges, ça marche du feu de moi. Mais des vierges, ici, on n’en a qu’une et je peux pas lui piquer son idée, j’ai une déontologie quand même. En plus, le petit risquerait de pas comprendre, je viens juste de finir de lui expliquer le concept de l’abeille qui transporte la graine. (Cela dit, n’allez pas vous imaginer n’importe quoi, hein, chez Mahomet, les 40 vierges, c’est les mêmes depuis plusieurs siècles. C’est la crise, on n’a plus les moyens d’engager de la vierge à tour de bras)

Le coup des cadeaux, c’est pas mal trouvé par contre. Saint Tropez avait proposé de donner une photo dédicacée de Barack Obama à chaque nouvel arrivant, mais je refuse de faire de la publicité à la concurrence. Saint Pierre a pensé à offrir 40 pin’s parlant, mais on a très vite écarté cette proposition.

Mais un soir, en jouant à Wii God avec Saint Isidore, on a eu une idée géniale: Par exemple, en arrivant ici, vous seriez Âme level 1, ça vous ouvrirait le droit à 5 minutes de jacuzzi par jour. Ensuite, en cueillant des pommes dans le jardin d’Eden et en gagnant des matchs de ping-pong, vous obtiendriez des points. Tous les 1000 points vous auriez le droit de redescendre sur terre pour hanter quelqu’un, devenir l’ombre de son ombre, l’ombre de sa main ou l’ombre de son chien (rigolez pas, on me l’a déjà demandé)(un mec qui passe son temps à m’apporter des bonbons)(soit disant parce que les fleurs c’est périssable)(un souci bien étrange de la part de quelqu’un qui est lui-même péri). Ça ajouterait un petit côté festif à votre séjour ici et occuperait vos journées. On mettrait Sainte Thérèse à la compta, sûr qu’elle adore ça.

Mon copain Bouddha, ça fait longtemps qu’il pratique ce système avec son concept de réincarnation. 100 points tu te réincarnes en homme, 10′000 en chat, 1′000′000 en oursin (Au départ j’étais un peu sceptique sur l’organisation de son système, mais quand il m’a expliqué que chez lui, moins tu bosses, plus c’est le Nirvana, je me suis dit que passer sa vie à rien foutre, accroché à un rocher, il n’y avait pas mieux)(enfin si, je crois qu’un milliard de points ça correspond à inspecteur des impôts). Mais nous on est contre : avec la réincarnation, y aurait plus âme qui vive au Paradis et les tournois de ping-pong ne dureraient pas assez longtemps. En plus Bouddha, il est sympa, mais pas très actif. Pour avoir des points chez lui, il faut gagner des parties de 1,2,3 soleil qui durent 2000 ans.

Bon, c’est pas tout ça, mais faut que je vous laisse. Il faut que j’aille faire vérifier mon pape. Je sais pas ce qu’il a en ce moment, mais il décône complètement. Pourtant, j’en avais pris un neuf y a pas longtemps. Allemand, en plus, c’est supposé être solide… Il faut que je trouve un moyen de m’en débarrasser discrètement: si ça continue, il va finir par me canoniser Pol Pot… Pour le prochain, je crois que je vais regarder avec les copains. Je me mettrais bien au pape-sharing.

PS: Je tenais encore à m’excuser pour la tempête de l’autre jour qui m’a bêtement échappé quand j’ai perdu le premier set contre Saint Benoît.

Qu’il fasse la fête OK, je suis pas du genre à faire des cènes, mais qu’il assume après. Surtout que bon, vous savez ce que c’est, vers 2000 ans, on commence son adolescence, on veut boire de l’hydromel comme un grand et en fin de soirée, on sait plus trop ce qu’on fait et il se met à neiger sur Marseille.

Ne vous inquiétez pas, on a quand même réussi à remettre un peu d’ordre pour accueillir dignement Claude Berri. Seulement, Saint-Ouen m’a raconté le dernier film qu’il a produit. Au cinquante-deuxième “Hein biloute”, j’ai plus supporté (j’en suis même venu à regretter l’absence de forme corporelle au paradis, j’avais une idée assez précise de ce que j’allais faire avec le maroilles qu’il nous avait monté). On l’a envoyé 82 ans au Purgatoire. En plus je ne sais pas ce que Saint Pierre a fichu dans ses listes, mais celui qu’on attendait c’était Richard Berry. On avait prévu des tonnes de yaourts pour fêter son arrivée. Quoi, ça vous choque, Richard Berry qui mange un yaourt ?

Enfin, c’était un peu n’importe quoi. Saint Pierre attendait Richard Berry, mais Saint Isidore de Séville, saint patron des informaticiens, attendait Black Berry (alors que Saint Valentin attendait Halle Berry). Pour l’anecdote, Isidore de Séville, en vrai, il n’y connaît pas grand chose en ordinateurs, pas plus que n’importe qui dans mon équipe de direction. Si on l’a mis saint patron des informaticiens, c’est parce que “demain c’est la Saint Isidore, bonne fête à tous les Isidore”, ça ne fait rire que les fans des grosses têtes et les informaticiens et que je pouvais quand même pas nommer un saint patron des grosses têtes (D’ailleurs si vous envisagiez une seule seconde de canoniser Philippe Bouvard, je vous le dis clairement, c’est non). Saint Tropez, lui, n’importe quel Berry, ça lui va tant qu’il est un peu connu dans le milieu du cinéma et que ça lui permet d’ouvrir du champagne.

Sinon, je suis en train de bosser sur un projet ultra-secret, là. Je ne peux pas vous en dire trop, à part que ce sera coloré. Ça devrait inclure des chatons, on est en train de négocier les droits. Promis, dès que c’est finalisé, j’essaie de poster plus souvent: ces derniers temps, c’est vraiment la Bérizina.

Pour vos offrandes (chèques-vacances, îles paradisiaques, photos de nichons, petits lapins),adressez vous à Saint-Pierre qui transmettra.

Le Petit, il a fini par accepter qu’on ne lui organise pas un anniversaire avec des ballons et des clowns. Par contre, il tient à faire une grande fête avec ses copains. Vous le savez, sur Terre, il avait créé une sorte de club. Il s’est disputé avec l’un des membres, pour une histoire de note pas payée à son dernier repas, je crois, mais il est toujours très proches des autres.
Vous connaissez Saint-Pierre, à qui j’ai trouvé un job. Mais bon, si vous avez des enfants, vous savez ce que c’est, on peut pas s’empêcher de trouver certaines de leurs fréquentations un peu douteuses (surtout ceux qui ont des mobylettes)(mais ici on a pas trop ce problème). Celui que je n’aime pas trop, c’est le Thomas, celui qui ne croit que ce qu’il voit. J’ai toujours trouvé ça louche, cette histoire de “Je ne crois que ce que je vois”.

J’ai commencé à me méfier quand il a prétendu ne pas croire à l’existence de l’Australie. On l’a envoyé quelques semaines en vacances là-bas pour lui prouver que oui, ça existe. Je suis très mal placé pour croire aux coïncidences, donc je pense que s’il y est allé avec une planche de surf, c’est qu’il n’était pas si incrédule que ça (Je me félicite d’ailleurs d’avoir pensé à créer le requin blanc). Un autre exemple, récemment, il a prétendu ne pas croire à la finale de la coupe du monde de football, ni aux Arctic Monkeys. Je sais pas vous, mais je trouve ça louche qu’il ait jamais demandé à vérifier l’existence de la Sibérie, de la cuisine scandinave ou des tournois de Boggle (à ce propos, tous ceux d’entre vous qui se sont approchés à moins de 100 mètres d’un jeu de Boggle brûleront en enfer).

Déjà, à l’époque, il était toujours en train d’encourager le petit à faire des bêtises. Au début je croyais réellement qu’il multipliait le vin pour se faire une réputation, que c’était un truc de jeune qui a besoin de se faire des amis. Mais en réalité, c’était Thomas qui le poussait pour organiser des soirées open bar. Je l’entendais toujours dire “Oui, moi je t’ai pas vu multiplier le caviar, je ne peux donc pas y croire”, j’aurais du être plus attentif. (En parlant de ça, Je n’avais pas imaginé en créant le béluga, qu’un jour l’un d’entre vous se dirait “Tiens si j’ouvrais le ventre de ce poisson que j’en extrayais les œufs, que je les tamisais, les lavais, les égouttais, les triais selon leur fermeté et leur couleur et que je finissais par les saler et les sécher, ça ferait un excellent apéritif”. Je suis assez heureux que vous n’ayez pas eu l’idée de faire la même chose avec l’alligator, Saint Pierre ne sait jamais comment vous comptabiliser quand vous arrivez en plusieurs fois)(d’ailleurs, d’une manière générale tout ce qui est culinaire m’étonne)(le premier d’entre vous qui s’est dit tiens, je vais moudre des céréales très finement, mélanger ça à de l’eau, pétrir et faire cuire, il avait un grain)(si je puis me permettre).

Thomas, je me demande si je vais pas l’envoyer en stage chez Saint-Tropez. Quand il aura passé 6 mois à croire au champagne, aux gogo danceuses et aux nuits de 3 heures, il viendra peut être moins m’embêter. Mais là, je dois vous laisser, il s’obstine à nier l’existence des raclées que je lui mets régulièrement au ping-pong.

PS: Saint-Thomas ne croit toujours pas à l’existence des seins, pourtant une de mes créations dont je suis le plus fier, comme j’ai déjà eu l’occasion de le mentionner. Pourriez-vous faire quelque chose pour lui faire entendre raison ? Parce que là, c’est vexant.

Bref, ce n’était pas du tout de ça dont je voulais vous parler. J’ai appris pendant cette convention que les Pokémon, ça n’est pas du tout une invention japonaise. C’est une idée d’un collègue, un débutant dans le métier qui a créé une planète entièrement peuplée d’animaux trop mignons qui ne meurent jamais.
J’avoue qu’au départ, j’ai montré peu d’intérêt pour son projet. Il faut dire qu’après avoir créé les chatons, les pandas roux et le lapin bélier, les trucs trop mignons, j’en avais un peu ras l’auréole.
Et puis, en ce qui concerne l’évolution j’avais pensé à un truc un peu plus subtil que le sien.
Du genre la bactérie se transforme en amibe qui se transforme en coquillage qui se transforme en huître qui se transforme en chanteur de R’N'B (sauf que c’est rare que tu trouves une perle dans un disque de R’N'B).

Mais plus le temps passe, plus je me dis que mon idée était un peu trop compliquée à mettre en oeuvre. Un million d’années pour en arriver à la forme finale du rat kangourou musqué, c’est pas très bon pour le suspense. Du coup j’avais pensé à vous updater pour migrer vers un système d’évolution par étapes avec des petits messages d’accompagnement, comme pour les Pokémon. Par exemple, “Comptable stagiaire évolue en Inspecteur des impôts”, “nouvelle attaque apprise, contrôle fiscal”.

Pour ça, je vais commencer par vous retirer tout ce qui a trait à la reproduction. Enfin, tout sauf les seins, c’est une invention dont je suis très fier. Elle m’a d’ailleurs valu le Golden God Award du meilleur accessoire décoratif sur un être vivant bipède il y a quelques siècles. (j’ai eu un autre prix pour l’oursin, mais j’aime moins en parler)(à une époque, j’ai pensé à des seins en forme d’oursins mais finalement non). Mais tout le reste, je vous l’enlève: les organes reproductifs, les coupures d’électricité, l’alcool, les discothèques, les photocopieuses et les disques de Barry White.
D’ailleurs, j’aimerais que vous ajoutiez un © à vos noms, vu que vous êtes désormais tout droit de reproduction interdit.

Je suis désolé, je dois vous laisser, on vient de m’annoncer le 603ème décès d’Hervé Villard. Comme on n’en veut pas ici, et en bas non plus (c’est l’enfer mais il faut pas exagérer), je passe mon temps à vous le renvoyer. Ça commence à suffire, là. Hervé, c’est fini!

(*) Si j’en entends encore un qui râle sur l’utilisation du français, j’écris ce blog entièrement en araméen. Ou alors je vous retire toutes les langues vivantes et je reviens au système de communication que j’avais mis en place pour le diplodocus. (Il faut que vous sachiez que dire bonjour, en diplodocus, ça prend 3 jours)

Du coup, j’ai complètement oublié de vous parler du marathon de la lecture de la Bible organisé par Benny, mon pape, la semaine passée. Au début, je pensais qu’il voulait nous faire courir, j’étais pas tellement pour. Quelqu’un a ajouté: déjà qu’on les fait marcher depuis 2000 ans avec ce bouquin, mais c’est un peu du mauvais Esprit, je trouve. Donc en fait, non: c’était une émission de télé avec des gens qui lisent la bible pendant toute une semaine. Je ne veux pas critiquer un bouquin que je suis supposé avoir dicté, même si y a quelques interprétations très libres, mais enfin y a quand même deux-trois passages pas très télégéniques, même avec une présentatrice blonde à forte poitrine, genre Sainte Thérèse d’Avila. Par exemple : ” Hommes vaillants de l’armée : Asaël, frère de Joab. Elchanan, fils de Dodo, de Bethléhem. Schammoth, d’Haror. Hélets, de Palon. Ira, fils d’Ikkesch, de Tekoa. Abiézer, d’Anathoth. Sibbecaï, le Huschatite. Ilaï, d’Achoach. Maharaï, de Nethopha. Héled, fils de Baana, de Nethopha. Ithaï, fils de Ribaï, de Guibea des fils de Benjamin. Benaja, de Pirathon. ”
En vérité, je vous le dis, c’est un de mes passages préférés. En fait, je voulais faire tout le bouquin comme ça, j’ai toujours adoré la généalogie, mais je peux concevoir que ça passe pas super bien à l’antenne.

Mais y a d’autres passages que j’assume moins. Au hasard, le cantique des cantiques, que je dois me fader à chaque mariage. “Tes cheveux ondulent comme un troupeau de chèvres…” Bon j’ai moins d’expérience que Zeus avec la gent féminine, se transformer en pluie d’or ou en pingouin, j’aime pas, ça me file des courbatures, mais je suis persuadé que dire ça à une fille, c’est la certitude de se prendre une claque. « Tes dents sont comme un troupeau de [brebis] tondues, qui montent du lavoir, qui toutes ont des jumeaux, et pas une d’elles n’est stérile. » Une déclaration pareille, même dans une comédie romantique française ils en veulent pas.

Faut dire quand même que ce cantique est de Salomon, un mec qui coupe les bébés en deux et qui s’est lancé dans la fabrique de skis. (Ici, on lui demande toujours: “alors Salomon, ça farte?”) (Et aussi “Mais Salomon vous êtes Juif ?”, mais ça fait rire que moi)

A propos de ce passage, le Petit m’a proposé de le réécrire. Je le soupçonne de redescendre de temps en temps et de traîner dans des endroits étranges, parce que sa version donnait « Mademoiselle, tes cheveux ils ondulent grave comme un troupeau de chèvre, sérieux, mademoiselle, oh, je te parle, t’es bonne tellement tes dents elles ressemblent à des brebis, mais putain je te parle, saloooooooope. »

En plus, je dois vous avouer que mon bouquin, en réalité c’est ma synthèse de fin d’étude. En 3ème cycle de divinité, option formes de vies intelligentes, on doit rendre un rapport pour présenter son futur projet professionnel. Et bon vous savez bien comment ça se passe dans ces cas là. On, traîne un peu à la bibliothèque, on récupère les publications des anciens et on copie allégrement en espérant passer inaperçu. Par exemple, les 10 commandements, ce n’est pas de moi. J’ai plus ou moins adapté l’idée d’un élève qui voulait créer une planète entièrement peuplée de ratons laveurs. Et bon, à l’époque je m’étais dit que « Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain », ce n’était pas forcément très clair comme concept pour un raton.
(Et puis les ratons laveurs ils sont assez limités niveau religion, leur bible elle fait deux pages et demi. Il faut dire qu’avec leur manie de tout laver avant utilisation, elle est illisible). J’ai un peu honte, mais ça fait 2000 ans que vous obéissez à des trucs initialement prévus pour un animal qui passe son temps à se lécher la fourrure.

Bref, ici, l’idée d’une émission télé, y en a à qui ça a plu. Surtout le Petit, qui a toujours rêvé d’être acteur. Son dernier grand rôle, d’ailleurs, ça m’a cloué. Lui aussi, remarquez.
Mais pas sous cette forme, ils voulaient un peu plus de glamour. D’ailleurs, dès qu’on évoque un tant soit peu le show business, y’en a un qui peut pas s’empêcher de donner son avis, c’est Saint-Tropez. Déjà pour son auréole en diamants j’avais trop rien dit, pas plus que quand il avait proposé de remplacer le vin de messe par du champagne millésimé et les chants du dimanche par un mix de David Guetta. Mais là, vouloir qu’on organise une soirée mousse et auréoles mouillées pour la lecture de mon bouquin, c’est trop.