Dilemas e verdades de um jovem pós-moderno.

Anatomia do Término - Parte 3

2026-07-27T11:34:10.728-03:00

Após seis meses consegui voltar às últimas palavras. Engraçado que agora elas me soam menos duras do que na primeira vez que as li. O tempo tem esse poder: de amenizar aquilo que um dia machucou. Por isso, a importância de preservarmos nossas memórias, e por isso que às vezes tenho medo de perdê-las.

Seis meses… Quantos pensamentos e quantas reflexões me permiti nesse período. Como eu respeitei a minha dor e o meu luto. Orgulho por não transformar os meus sentimentos em uma esquete para o Tik Tok.

Seis meses e, pela primeira vez, vi o que receava ver. Pensei que o impacto fosse maior, mas apenas um acelerar do coração normal das minhas crises de ansiedade. Indiretamente confirmei o que já suspeitava ( e intimamente, desejava, preciso confessar). Pode haver presença, mas não há a mesma alegria, não há a mesma luminosidade. Seria essa a minha vingança? Vivencio tudo isso no silêncio da minha subjetividade. Assim como você, não quero que o mundo veja meu dark side.

Seis meses e praticamente nenhum dia sem ao menos uma lembrança. Já aos domingos, praticamente todos foram invadidos por chamados que apenas o tarô ou os búzios conseguirão me explicar.

Seis meses tentando entender quem fui, como fui e se fui. Tentando entender a complexidade de uma história que com certeza não iniciou A Viagem agora. Seis meses para entender minhas resistências, meus bloqueios, minha indecisão. Minha vontade de querer estar, ao mesmo tempo em que quero me afastar. De amar e de ser indiferente. Seis meses para entender que amei, do meu jeito infinito particular, mas amei.

Seis meses entendendo minha linguagem de amor e minha forma de amar. Seis meses entendendo minhas dores e as dores que talvez eu possa ter provocado.

Seis meses assumindo as minhas culpas e esperando um pedido de desculpas. Sim, talvez o que mais fiz nesses meses foi esperar, esperar que a minha vaidade fosse alimentada. Esperar o reconhecimento de que eu não sou a pior pessoa do mundo, que o saldo das memórias sobre mim é positivo, que eu fui especial… Percebi que tenho a necessidade de ser especial para as pessoas, por isso tenha me doído tanto deixar de existir em tão pouco tempo.

Reconhecer que não sou a pior pessoa do mundo nem que você era/é a melhor. Esses seis meses foram sobre isso. Perceber que sim, eu não fui respeitado o tempo todo e que em nenhum momento houve um pedido de desculpas.Desculpas, essa é a palavra que mais escrevi hoje. Com certeza esse deve ser um dos anseios do meu coração. Pedir desculpas por, muitas vezes, não ter feito o mínimo mesmo sabendo que era importante. Mas também escutar os seus pedidos de desculpa, seu reconhecimento de humanidade… Mas não tenho certeza se sua vaidade permitiria.

Seria essa a Resposta que tanto planejei? Não, não é. Jamais vou atrapalhar aquilo que lhe desejei: que você seja feliz! E, sinceramente, espero que esteja sendo. Às vezes tenho a impressão de que ainda nos cruzaremos por aí. Não sei se é desejo, intuição ou apenas a dificuldade de imaginar que algumas histórias terminam sem um último capítulo. Talvez daqui a seis meses tudo possa ter mudado. Mas pensarei sobre isso Depois.

“ Eu quero lhe desconhecer só para lhe encontrar num tempo bom.” E que a gente possa se encontrar num tempo de paz…

*Obrigado Gustavo Vaz por ser a trilha sonora dos meus encontros no desencontro.

Travessia

2026-02-25T12:54:00.004-03:00

Quando você foi embora

Fez-se noite em meu viver

Forte eu sou mas não tem jeito, Hoje eu tenho que chorar Minha casa não é minha, E nem é meu este lugar Estou só e não resisto, Muito tenho prá falar Solto a voz nas estradas, Já não quero parar Meu caminho é de pedra, Como posso sonhar Sonho feito de brisa, Vento vem terminar Vou fechar o meu pranto, Vou querer me matar Vou seguindo pela vida Me esquecendo de você Eu não quero mais a morte, Tenho muito que viver Vou querer amar de novo E se não der não vou sofrer Já não sonho, hoje faço Com meu braço o meu viver

Anatomia do Término - Parte 2 ( ou final)

2026-02-20T10:55:00.002-03:00

Os dias, quando são contados e vividos, ganham dimensões que assustam. Tem um mês, mas a sensação é de um ano. Um mês de turbilhão de sensações e reflexões. Um mês de altos e baixos. De raiva e indignação. De desejar vingança e, no fim, apenas esperar que o universo cobre. Um mês de silêncio. De receber uma notícia, sem querer, e perceber como podemos ser tão facilmente descartáveis. Descartável! Até o menino do edredom azul assustou-se com essa percepção. É como se, para existir, precisasse repor o mais rápido possível, para que o vazio não ganhasse forma e doesse mais. Triste escolha, mas a vida é feita de escolhas e cada um arcará com as consequências dela. Estou feliz com as minhas escolhas, com o respeito a quem sou e ao que sinto. Em um mês amadureci um ano. Não sei se já nasceu um novo homem, mas as sementes já foram plantadas. Agora preciso regar o jardim.

Um mês. Assumo que não esperava que fosse tão intenso, mas talvez a forma tenha me obrigado a analisar quatro anos de dados. Ao mesmo tempo, fico feliz. Feliz por sentir, nem que seja tristeza, raiva, mas sentir. Em um contexto de constantes reclamações de ausências afetivas, saber que sim, eu sinto, permite reconhecer a minha humanidade. Permite reconhecer que minha suposta indiferença sempre foi uma máscara de ferro utilizada como escudo de proteção. Proteção para que momentos como esses não me aniquilassem. Aqueles que fingem não sentir, no final do filme, são aqueles que aparecem com o coração atravessado por flechas. Assim é a vida. Enquanto alguns fazem da vida um reality show, outros escrevem roteiros para o cinema francês.

Sigamos. Bethânia, veja minha intensidade!

Anatomia do Término - Parte 1

2026-02-09T15:39:00.004-03:00

Semanas se passaram. O silêncio permanece, exceto dentro de mim. As vozes internas (e externas) me tomaram de assalto, me fazendo compreender o que a cegueira circunstancial tanto me impediu. Hoje, consigo separar o joio do trigo. Consigo dizer o que é meu e o que tentaram me fazer assumir. Meu apego evitativo não me transforma em vilão, assim como o seu apego ansioso não condiz com o papel de mocinho. Entre mortos e feridos, saímos todos machucados. Saímos todos sem rumo, com águas nos olhos e a roupa molhada, ao som de Dominguinhos.

Semanas se passaram e o passado já não é tão presente. A imagem já não tem tanta cor, o sorriso já não contagia, o som já perde a sua melodia. Vivencio um dilema em saber como serei e como agirei. Indiferente, frio ou simplesmente eu? Ao mesmo tempo que acredito que minha ação não pode ser determinada pelo outro, penso se o outro merece que eu oferte o meu mínimo. Não guardo rancor (?), mas guardo nomes e o que me fizeram sentir.

Palavras duras, imposição de culpa. Certo, mas e a sua autoresponsabilização, como fica? Porque o que é meu, sempre peguei e lidei. E o que era seu? O que você tem feito? Apenas justificando as suas vontades ou a fila que insistia em crescer? Imagino o que sentiu, mas talvez (eu) não tenha dimensão do que senti. Muitas palavras não foram ditas, mas deveriam. “Pai, afasta de mim essa culpa."

Semanas se passaram e logo serão meses, anos. A história se repetirá? Só o tempo dirá. Não serei mais o mesmo (já não sou). Na verdade, nem sei mais o que sou nem como estou.

Atrás de todo término, há uma queda. Uma queda da expectativa, da fantasia que se transforma em realidade. Realidade, real da idade. Idade. Maturidade. Maturidade que exclui na ilusão de fingir que nunca existiu. Exu, viu?

Repete ação

2026-01-20T11:41:00.001-03:00

Volto a escrever, estava com saudade, mas estava fugindo. Estava com medo. Medo de não saber mais as regras mínimas do Português. IA tem me afetado, mas essa é outra discussão.

Volto às palavras para refletir, elaborar, planejar. Como sempre, a angústia é o meu principal combustível. Mais um janeiro, mais um término, mais uma repetição. As palavras foram duras, mas foram verdadeiras. Eu não avanço, eu não tento mudar, vivo numa eterna lei do retorno. 40 anos e de todos os avanços que consegui, o menor foi o afetivo. Como uma concha, eu me protejo. Mas do que eu tanto tenho medo? Qual dor eu não posso sentir que me impede, muitas vezes, de vivenciar a felicidade?

Amor. Paixão. Tenho falado, mas tenho vivenciado? Por que é tão complicado amar e ser amado? Por que ainda não aprendi? Por que muitas vezes eu me recuso a dar o meu melhor aos outros? O que está por trás de tantas recusas? Tenho anos de terapia, mas nesse ponto eu travei. Mas é uma recusa consciente. Talvez, no fundo, eu apenas seja egoísta, que guardo tudo o que é bom para mim.

Términos nunca são fáceis. Hora de elaborar o luto, superar as mágoas, renascer das lágrimas. Renascer aos 40, assim como renasci aos 30. Hora de aprender com os erros, catar os cacos e seguir.

Foi uma linda história, talvez a com mais camadas, até hoje. Guardarei boas memórias e aquilo que não pode ser vivido.

Depois eu volto. Eu sempre volto. Talvez seja esse o problema. Preciso aprender a ir e não mais voltar.

Que bom, eu ainda sei escrever. Talvez eu só não saiba amar...

2022

2022-12-26T10:00:00.000-03:00

Sinto-me sufocado. Não por você nem por mim, mas por uma vida toda. Como um bom obsessivo, sou inundado pelo excesso. Excesso de amor, excesso de exigências, excesso de pensamentos. Excesso de vida. Excesso de passado. Ausência de futuro.

Sinto-me cansado. Cansado da não-ação. Cansado pela quase ação. Cansado pela inércia. Cansado pelo o que poderia ser e não foi. Cansado de ser cansado mesmo não estando cansado.

Sinto-me confuso. Confuso nos pensamentos e nos sentimentos. Confuso se permaneço, se retorno ou se avanço. Confuso no aqui e agora. Confuso com sonhos da madrugada e do que ele pode estar me ensinando ( e eu, aprendendo).

Sinto-me 2022. Assim como já senti 2022,1996 e 2030. Sinto. Cinto. Preso, sinto o cinto. Sinto que sinto aquilo que não sinto.

Sinto

Cinto

2023

Sutilmente...

2020-02-26T19:52:00.000-03:00

Sutilmente as palavras vão voltando. Já estava com saudade de colocar tinta naquilo que penso e sinto. Os anos foram passando e os dias foram tomando a minha capacidade de abstrair, de viajar, de fantasiar. De tempos em tempos precisamos voltar às origens, aprumar o navio para que ele possa voltar a navegar. Tenho olhado tanto para fora que me falta tempo para olhar para dentro. Olhar para o que me excita, o que me compõe, o que me faz ser quem sou. Encontros são necessários para nos fazer olhar aquilo que estava visível mas não era enxergado. Histórias se repetem, lido bem com a previsibilidade, mas preciso ir além. Preciso sair da minha zona de conforto.Meu corpo pede isso. Às vezes pode parecer difícil querer viver de uma forma diferente da maioria, ter “valores” que pode ir contra ao que muitos têm. Ser diferente pode fazer com que você se sinta sozinho em determinados momentos. Mas vale a pena mudar só para adequar? Vale a pena fazer o que todo mundo faz, mas que , no fundo, não querem fazer? A resposta parece óbvia. E não.não vou me render.

A festa da carne mostrou que nem tudo é carne, que nem tudo tem que ser excesso, que nem todo mundo precisa ser de todo mundo. Às vezes o grande momento é aquele mais simples possível, é aquele onde há um toque e um olhar e nada mais. A fragilidade, muitas vezes, tem mais impacto que a suposta força. Engraçado, a fragilidade ( e os frágeis ) sempre me ensinam, me provocam, me instigam. Preciso dela ( e deles) para me lembrar da minha própria fragilidade, de que não preciso ser forte o tempo todo e que preciso compartilhar o que tenho com aqueles que não têm. Não temos ideia da importância das nossas ações até ver os efeitos dela. Os frágeis me ensinam que não podemos desistir das pessoas, que elas precisam de outras pessoas quando menos parece.

Enfim, o ano começa e com ele também quero começar.

Preto

2017-11-29T20:17:00.001-02:00

Tentei fugir, pular a janela, escapar de todas as formas. Mas quanto mais eu corria mais preso eu permanecia. Prisão, minha eterna solidão. Preso em minha constante inconstância. Sem acreditar que poderia ir além. Parar. Observar. Refletir. Percebi que o eco reproduzia meus medos, minhas inseguranças. Saber que pode, mas justamente ter medo desse poder. Acreditar que o pouco é o bastante, acreditar que o topo da montanha é do tamanho de um grão de arroz e ficar feliz por ter escalado dois grãos. O mundo sempre disse: “Você está indo longe demais. Aí não é o seu lugar. Como você pode ousar questionar as regras sociais? Como você tem a ousadia de chegar onde nenhum igual a você chegou?” As palavras não ditas são as que nos perseguem, porque elas entram em nossos corações e alojam em nossas ações sem percebermos.

Por que falar do arco íris é mais fácil que falar do preto e do branco? Vamos falar de todas as cores e aceitar que cada uma nos atinge de uma determinada maneira. Cada uma deixa a sua marca sob a nossa pele. A dor é inevitável, mas olhar para a ferida é opcional. Seriam fortes aqueles que nunca ousam olhar para a ferida e apenas sofrer calado? Seria força sofrer e não fazer nada para impedir que outros também sofram? Ai minha cabeça, vai explodir. Mas vamos lá, preciso continuar. Precisamos falar de nós. Preciso falar de mim. É chato falar em primeira pessoa, o texto fica tão mais pobre. Ou será que sempre utilizei de tal retorica para mais uma vez fugir? Fugir. Do que tanto tento fugir e não consigo?

Relembrar é lembrar que sua dor não mudou, apenas sofisticou. Os dilemas continuam os mesmos. As grades são as mesmas. E a covardia também? Estou falando tanto, mas será que estou realmente falando? Tornei-me especialista em tal arte. Na arte de dizer sem dizer. E mais uma vez estou colocando em pratica tal artifício...

Apenas o começo

2017-02-06T21:50:00.001-02:00

Há um ano nossos olhares se encontraram. Há um ano nossos corpos se entrelaçaram. Há um ano meu coração resolveu bater junto ao seu. Um ano. Parece pouco, mas são 525.600 minutos. Minutos de felicidade, de companheirismo, minutos que eu só queria estar nos seus braços e olhar para os seus lindos olhos. Sim, foram seus lindos olhos que me encantaram. Olhos que sorriem ao me ver. Como não amar? Sim, foi seu jeito meigo que me seduziu e que não para de me seduzir (sua loka!). Com você as palavras deixaram de ser tímidas e voltaram a me habitar. Com você eu parei de conjugar o verbo vergonha. Com você eu pude ser eu, sem medo de expor as fraquezas ou valorizar as qualidades. Com você tenho me tornado, a cada segundo, uma pessoa melhor. Com você.... Para você.... E por você!

Um ano e estamos apenas no começo.

"Meça sua vida em amor"

Good Times ( ou Tempo bom)

2016-05-13T01:47:00.002-03:00

Dias de lutas, dias de grande aprendizado. Estava com saudade em escrever, em exercitar esta arte que me é tão rara, e cara. Traduzir sentimentos e emoções quase nunca é uma tarefa fácil, mas é tão necessária.... É preciso angústia e um pouco de dor, itens que estavam em falta no supermercado do meu ser nos últimos tempos. Meu coração está ocupado e batendo em compassos ritmados. Demorou, mas ele aprendeu a não ser sozinho, aprendeu que ele precisa de estimulo para bater. E este estimulo tem nome, cor, cheiro e textura. Não precisar do outro para ser feliz é bom, mas ser feliz acompanhado é melhor ainda.( Manda mais clichê porque está pouco)

Ser feliz. Estar feliz. Em Inglês tal diferenciação não tem sentido, mas na nossa língua, tem. E saber a diferenciação é de fundamental importância. Sou ou estou? A resposta parece óbvia, afinal, somos poucas coisas nesta vida. Na maioria das vezes, estamos. As ideias não estão se encaixando, o tempo corroeu minha capacidade de concatenar os significados e significante. Lidar com o concreto me limita. Sou abstrato e assim preciso me desenvolver. Não gosto e não posso ser óbvio. Meu estilo pede mais e mais de mim.

Queria falar de tantas coisas, mas no fim, nada me resta. No fim, só me restar viver, e assim voltar a escrever.

Queria falar de você e de você. De você também. Queria falar de nós. Ah nós. Que delicia eu e você. Que delicia de complementaridade. Que delicia de possibilidade. Que delicia de encontro. Dizem que signos são bobagem, talvez seja mesmo. Mas já parou para verificar os nossos? “ Meu amor, o nosso amor estava escrito nas estrelas”.

Na madrugada escutando Good Times. Minto. É Spotify só com músicas românticas dos anos 80. Mas gosto mesmo é do Good Times da BHFM. Deitar na cama e ligar o rádio para escutar música antigas e histórias de amor. Saudade disso. A internet nos (me) tirou isso. Meu estilo foi embora. Foda-se. Apenas quero escrever no meu método de associação livre. Pensamento sem filtro. Quem você pensa que está enganando? Claro que você filtra cada palavra que escreve. Pois você é assim: mostra, mas não tudo.

Sou velho ou estou velho? Idade nunca me preocupou e não preocupa. Estou bem melhor hoje do que há 10 anos. Mas tal questionamento se fez presente nos últimos dias. Sou o que leio, os filmes que assisto, os lugares que visito, os sentimentos que vivencio. Olhando por este aspecto, sou um idoso, pois carrego uma bagagem considerável. Mas cada dia que vivo, sinto que não vivi nada. Quanto mais estudo menos inteligente me sinto. Quanto mais felicidade tenho, mais angustia me assola o coração. Tenho sede. Sede de conhecimento, de experiência. Mas também tenho cansaço e vontade que tudo acabe. Muitas vezes tenho a sensação que o jogo já acabou, que o que tinha quer ser feito já foi, que só falta o juiz apitar o final da partida. Mas ele nunca apita e tenho que voltar do vestiário com mais disposição ainda.

Já deu por hoje....

A man can tell a thousand lies

I've learned my lesson well

Hope I live to tell the secret I have learned

Till then it will burn inside of me

O inverno chegou...

2015-09-20T14:13:00.000-03:00

De tanto pedir,ela chegou.Trazendo luz ao porão da minha existência e me obrigando a me repensar e me reencontrar. “ O inverno chegou...” Vaidade,orgulho,preconceito,narcisismo. Quão escuro era o porão e agora o sol vem iluminar tudo isso. O sol vem iluminar aquilo que não queremos enxergar, o sol vem nos mostrar que a vida está ai para ser vivida,enfrentada e resolvida. Conflitos devem ser solucionados. Repetições, elaboradas e, amores,vividos. “Frio,seco,incapaz de reconhecer o outro,distante de tudo e de todos.” “Fechado em seu mundo, trancado em sua bolha.” Cadê você? Quem é você?. A angustia chegou,trazendo o desequilíbrio necessário para restaurar o equilíbrio. Angústia me move.Ela me inspira,me desafia,faz minha criatividade aflorar e meu coração chorar. Felicidade não faz bem a longo prazo, ela paralisa,aborrece,ilude.No fundo somos masoquistas ávidos por dor e também sádicos,por causar tanta dor,mesmo não querendo dor causar.Sou poeta.Sou abstrato.Sou porão e superfície. Sou carinho e indiferença.Sou amor. Amor a quem? Serei eu capaz de amar alguém além de mim?

It's not so easy loving meIt gets so complicatedAll the things you gotta beEverything's changingBut you're the truthI'm amazed by all your patience

Everything I put you through

Vulnerável transição

2015-04-20T02:25:00.001-03:00

Transição e vulnerabilidade. Talvez sejam estas as palavras que me definem atualmente. Transito entre o ontem e o amanhã, mas é o hoje que me toca e me desgoverna, me leva para a direita e para esquerda. E é como um pêndulo que tento encontrar o meu centro, meu norte, minha verdadeira essência. Julgamentos, pretensões,decisões. Tomada de decisões para investigar e encontrar quem realmente sou. Dizer não a repetição e a autodestruição. Transição, decisão,repetição, destruição.Quatro palavras, quatro significados e um único sujeito.Sujeito ator e o seu prazer em dialogar com a dor.Ator, arte, artista. Arte de fazer da dor uma ação, apenas para rimar com transição, decisão, repetição e destruição.

O artista da dor me encantou. Singelo e fofo. Inteligência e refinamento.O artista da dor com poucas palavras fez meu pensamento voar e meu coração fragilizar. Está fragilizado é está vulnerável? Vulnerabilidade é difícil de dialogar com outras palavras. Está vulnerável é reconhecer a fraqueza, é não está no controle, é se permitir ao outro, é permitir que o outro ajude a desenhar os traços da sua história.Vulnerável ou fragilizado?Transição ou transitório? Otto ou Criolo?Eu ou supereu?

Apesar de abstrato (ou expressionista? ou renascentista?) minha tela continua em branco, pronta para ser preenchida com as cores e formas que o artista escolher para fazer sua obra prima.

Transito vulnerável pelo trânsito cada vez mais difícil da vida. Ás vezes é preciso perder o controle para se ter o verdadeiro controle. Às vezes é preciso se perder para se consegui ter um refúgio. Às vezes é necessário apenas ser preciso. Às vezes é apenas necessário reconhecer que " Eu Preciso".

Sequem-se as lágrimas
Sequem-se as mágoas
Minhas alma agora quer sorrir

P.R.( ou seria mais um Silva?)

2015-03-10T01:20:00.000-03:00

Lágrimas negras rolam. Não as minhas, mas a de um igual, que de tão semelhante padece das mesmas dores. Lágrimas de dor, de desespero, de medo. Medo do outro, do desconhecido conhecido, medo das incertezas, medo da vergonha. Adolescente com o corpo dilacerado, prisioneiro de sua própria história. Corpo vendido, abusado e estigmatizado.Olhar sereno, voz doce, coração meigo.Uma criança assustada, que a vida logo ensinou a sofrer.Uma criança que canta e encanta. Uma criança que a cada olhar pede ajuda, que implora atenção e carinho. Uma criança, um adolescente, uma criança adolescente. Um ser que chora, que sofre, que é humilhado e rebaixado e que carrega no corpo as marcas da ignorância e da intolerância. Um ser que apenas quer poder ser e nada mais.

Ele chorou, mas foram nos meus olhos que as lágrimas dele encontraram abrigo.

Recorda-ações

2014-10-27T01:39:00.000-02:00

Por que o hoje não marca tanto quanto o ontem? Não quero ficar preso ao passado, viver de lembranças, de um tempo que não voltará. Por que é tão difícil viver quando se acha que já se viveu tudo que se podia?Não quero ser frio, mas o frio me aquece. Falta cor, cheiro, toque, calor. Falta vida, falta a rua me levar. Minto.A rua me leva, mas me leva para os mesmos caminhos, para a mesma escuridão.Falta luz.Falta vontade.Falta desejo. A falta falta. Cansado teclo as mesmas teclas.Cansado paro e não crio.Cansado até para explodir e recomeçar.Chato.Um tapa na cara.Um tapa na cara de um chato.Um tapa na minha cara.Um tapa no cara. Uma tapa na cara do cara. Eu quero um tapa, eu preciso de um tapa. Eu seguro e você bate. Sem dó nem piedade. Arranque sangue.Sangue é vida.Sangue é cor na minha vida.Coloque sangue na minha vida. Coloque vida na minha vida. Peço sangue, mas o último sangue me paralisou, me fez sofrer e chorar.Mas também me fez agir.Peço sangue.Sinto-me vampiro, sugando o que não tenho.É isso, estou um vampiro e não tenho ninguém para me entrevistar.

A ideia era voltar ao outono e recordar daquela tarde e daquele cheiro que tanto me marcou. "Eu tenho o vício de me machucar”, por isso não voltei. Não quero lembrar que já estive feliz e senti coisas que hoje não sinto mais.Não quero me machucar, pois tenho feridas que nunca cicatrizaram.Não quero me machucar...Não quero recordação.Não quero recordar a ação.Não quero ação.Parei.Paralisado fiquei.Paralisado estou!

E agora,José?

2014-10-03T21:14:00.001-03:00

Hoje não tem poesia, só realidade A crise chegou. Cobranças até então adormecidas despertaram e com elas uma voracidade em tentar resolvê-las. Perdido, caminho. Perdido, reflito. Perdido, não saio do lugar e nem saio de mim. Saber o que se quer é tão complexo quanto não saber. Stop! Sorry. I’ve thought in English. Meu pensamento desconexo me leva a vários lugares, ao mesmo tempo que não chego a lugar algum. A crise chegou. A crise do final dos 20 anos. A crise de já ter realizado tudo que podia. A crise de saber que se pode realizar muito mais,apenas não se sabe o quê. A crise do “e agora?” A crise de não ser adolescente, mas também não ser adulto. Who am I? A crise chegou ao som de blues e soul.Pedaços de mim é arrancado a cada agudo de Aretha. “ Only you can hear my soul”. E assim ela me orienta e me conforta. Tentando me encontrar e descubro a soul music. Coincidência? Com certeza, não. Minha busca talvez seja justamente esta, pela minha alma, pela minha essência. Enquanto não encontro a minha, encontro outras. Enquanto não consigo fazer a minha falar, ouço as outras falarem. A crise chegou. E agora, José?

I've been watching, I've been waiting
In the shadows for my time
I've been searching, I've been living
For tomorrows all my life

Repetições

2014-07-08T13:28:00.000-03:00

Aprender com os erros. Repetir os erros. Estranho olhar para o passado e vê o mesmo se repetindo. Passado e presente dialogando frases em perfeita sincronia. Os atores são diferentes, mas o enredo é o mesmo. O tempo na direção não soube trilhar estratégias para que o final fosse diferente. Será preciso repetir até conseguir elaborar? Será preciso sofrer até conseguir chorar? Será preciso doer até parar de sangrar? O que será preciso? O que preciso? Sangrar? Amar? Andar e não parar. Preciso parar o ar e , assim, respirar, invocar, desejar, desalojar, viajar e sonhar.

Se você não entende não vê
Se não me vê não entende
Não procure saber onde estou
Se o meu jeito te surpreende

Palavras, apenas palavras

2014-04-06T01:56:00.000-03:00

Palavras voam procurando abrigo. Palavras escapam tentando ser explicadas. Palavra vazia de uma mente cheia. O não dito vira urgência e emergência. Fuga da essência, fuga da arte, fuga de si mesmo. A palavra captura aquilo que tende a se perder; ela significa o enigmático. A palavra esbarra no medo, escorrega no desconhecido e se curva ao passado.

Palavras dizem verdades, verdades são ditas pelas palavras. Palavras precisam ser ditas. Verdades serão ditas. O que sobrará? Palavras ou verdades?

Verdade. Ver a idade. Ida. Ida sem volta. Sem possibilidade de parar ou voltar. Sem ver, sem sentir. Sem ir. Sem mim.

Fragmentos de mim...

2014-01-28T01:21:00.000-02:00

Sou viciado em novela.

Já prendi o piu-piu no zíper de uma bermuda.

Dançar me faz mais bem do que terapia.

Adoro assistir a apuração das escolas de samba.

Não tenho medo da morte.

Quase fui raptado quando criança.

Adoro andar pelas ruas de madrugada.

Prefiro ficar calado a falar sobre o tempo.

Gosto de colocar a comida arrumada no prato.

Só tomo banho antes de dormir.

Adoro pessoas que não conheço nem nunca ouvir a voz.

Já fiquei com uma pessoa pensando em outra.

Sempre torço pelos vilões.

Já queimei um diário.

Já me apaixonei por um/a amigo/a.

Quando não quis mentir, usei a palavra “idem”.

Não assistir Titanic no cinema, apenas a versão em 3D, 15 anos depois.

Sou sozinho, mas não solitário.

Quando não gosto de algo não consigo disfarçar.

“Tudo tem a sua hora certa para acontecer” é a frase mais importante já dita para mim.

Às vezes preciso descansar das pessoas.

Sempre gostei de passar cola, mas não de pegar.

Casamento só em casas diferentes.

Meu inconsciente é musical.

Já chorei assistindo Tarzan.

Já quebrei um dente de um menino quando criança.

Prefiro dar presentes a receber.

Sou menos inteligente do que as pessoas acham que eu sou.

Adoro musicais.

Considero-me meio antissocial.

Só faço elogio a quem merece.

Sou brega.

O primeiro filme que assistir no cinema foi Simão, o fantasma trapalhão.

Não tenho paciência com pessoas chatas.

Já li mais de 50 livros num único ano.

Meu pior defeito é a minha calma.

A coxinha é a minha parte preferida do frango.

Valorizo e preciso de liberdade.

Tenho dificuldade em ligar para pessoas.

O primeiro livro que me fez chorar foi “Meninos sem pátria”.

Ficava acordado de madrugada só para ver pornografia na Band.

Tenho dificuldade em amar e ser amado.

Sou paciente, mas tenho medo de explodir e causar estragos.

Tenho preguiça de “panelinhas”.

Adoro escrever cartas.

Prefiro vodca à maconha.

Sou extremamente ligado a cheiros.

Não jogo na loteria para não dar o azar de ganhar.

Só uso a palavra “amor” quando realmente for necessário.

Minhas melhores estórias foram vividas no MSN.

Já quase furei um olho de uma pessoa com um lápis.

Quero uma festa no meu velório.

Gostaria de ser um pouco mais alienado.

Já furei o braço no arame enfarrapado e numa torneira.

Ouvir Bad Romance pela primeira vez na boate foi um dos momentos mais emocionantes para mim.

Nudez não me excita.

Ainda tenho muitas palavras não ditas...

Aqui....

2013-11-05T00:13:00.002-02:00

Não escrever é também escrever.....

Só por hoje

2013-08-09T16:25:00.000-03:00

Só por hoje eu queria chorar!

Só por hoje eu queria ser fraco, frágil, dependente.

Só por hoje eu queria ser amado ao invés de amar.

Só por hoje eu queria ser tocado ao invés de tocar.

Só por hoje eu queria ganhar ao invés de perder.

Só por hoje eu queria gritar ao invés de calar.

Só por hoje eu queria ter amigos ao invés de ser amigo.

Só por hoje eu queria acordar e não precisar voltar a dormir.

Só por hoje eu queria ser servido ao invés de servir.

Só por hoje eu queria Londres ao invés do Canadá.

Só por hoje eu queria vodca e tequila ao invés do café amargo.

Só por hoje eu queria Tati Quebra Barraco ao invés de Chico Buarque.

Só por hoje eu queria o ontem e não ter que pensar no amanhã.

Só por hoje eu queria Orkut ao invés do Facebook.

Só por hoje eu queria o apartamento ao invés da casa.

Só por hoje eu queria ser cego ao invés de tudo ver.

Só por hoje eu queria morrer e não viver.

Só por hoje eu queria o barulho em relação ao silêncio.

Só por hoje eu quero Pedro Bandeira ao invés de Freud.

Só por hoje eu quero ser louco e não ter que me preocupar em voltar à normalidade.

Só por hoje eu quero Sessão da Tarde ao invés de Bergman.

Só por hoje eu quero brigadeiro a caviar.

Só por hoje eu queria o MSN ao invés do Skype.

Só por hoje eu quero o salmão ao invés do branco.

Só por hoje eu quero sonhar e desejar.

Só por hoje eu quero falar.

Só por hoje eu não quero ouvir.

Só por hoje eu quero não ser eu e poder ser qualquer um.

Só por hoje eu quero chorar e não precisar sorrir.

Só por hoje eu quero!

Só por hoje eu queria!

Só por hoje.

Só por hoje eu queria poder querer.

Só.

Primeiro passo

2013-07-20T00:13:00.001-03:00

Andar mirando o horizonte e reavaliando o passado. Caminhar é difícil. Como se libertar das amarras que impedem o primeiro passo? Para dar mil passos é necessário dar o primeiro. É necessário cravar as unhas na parede do poço, lutar contra areia movediça. É preciso quebrar o espelho e matar seu principal inimigo. É preciso chorar, desesperar, desistir e recomeçar. É preciso doer, é preciso chorar, cair e levantar. De todos os passos, o primeiro é o mais difícil e o mais importante. Será ele que vai determinar toda a caminhada. Todos os outros serão uma repetição e um reflexo dele. Toda a caminhada será baseada na estória que antecedeu ao fatídico passo. Somos frutos do passado e autores do futuro. Somos incertezas e esperança. Somos erros e tentativas de acertos. Somos adições e derivadas. Somos a estrada que trilhamos e a estrada que trilharam para nós. Somos a recordação, a repetição e a elaboração. Somos a inteligência vazia e o ego cheio. Somos os acertos. Somos os erros!

Você não sabe
O quanto eu caminhei
Pra chegar até aqui
Percorri milhas e milhas
Antes de dormir
Eu nem cochilei
Os mais belos montes
Escalei
Nas noites escuras
De frio chorei

Um príncipe, uma lágrima e um amor

2013-06-03T00:08:00.000-03:00

O edredom azul cobre um coração dilacerado. O coração de um príncipe. Um príncipe sem reinado, mas um príncipe com coração. Um coração que sangra. Um coração que pensa em parar, um coração que só queria amar. Amar sem medo de amar e de sofrer. Amar! Verbo tão difícil de conjugar e de explicar. Amor, substantivo que quase sempre antecede , precede ou simplesmente rima com dor. Oscar Wilde já nos dizia que muitas vezes o amor não pode ousar em dizer o seu nome, que ele tem que ser misterioso e privado. Mas por quê? Como o amor pode incomodar ou fazer mal alguém? O amor e o amar não podem aprisionar, mas sim, devem libertar, fazer voar e sonhar. O amor é orquídea que só consegue florescer em corações puros e verdadeiros.

O príncipe chora, na solidão do seu quarto ele chora. Angustiado e perdido, ele se questiona: quem sou eu? De onde eu vim? Para onde eu vou? Perdido, ele vagueia pelo seu castelo sem conseguir colocar os pés no chão. Suas certezas fizeram o que era concreto virar areia. Ele desafiou a lógica preestabelecida, ele ousou gritar, ele ousou amar. Amou, se lambuzou e se encontrou. Perdido no gozo da vida, ele se encontrou, perdido nos braços de outro alguém, ele se encontrou. Gritando, ele se encontrou. Sonhando, ele se encontrou. A rainha mãe ele desafiou, dizendo que princesa nenhuma ele encontrou. Ele, príncipe, outro príncipe amaria. A rainha louca ficou. Surtou e gritou. Desmaiou e não aguentou. O castelo de cartas caiu. A rainha pela janela se jogou e o príncipe apenas observou.

Quem disse que o amor não destrói? O amor pode corroer sonhos de perfeição e superficialidade. O amor pode acabar com as ilusões de uma vida previsível. O amor, muitas vezes, precisa destruir para só depois construir. Amar é ousar em dizer o nome, é arriscar em perder o coração, a razão e até mesmo a noção. Amar é correr o risco de chorar. É perder e nunca mais encontrar. Príncipe, será que vale mesmo a pena amar? “Não sei, só sei que vou amar!”

Saying Goodbye

2013-04-01T15:40:00.001-03:00

Dizer adeus não é fácil. Terminar algo sempre é mais complicado do que começar. No começo há a expectativa, o tesão da novidade. No fim, há apegos e saudades. Pode haver mágoas e frustrações, mas o desejo de ter continuado quase sempre é maior. Mas, por mais doloroso que seja, é necessário dizer: acabou. A página pode ser pesada, mas ela precisa ser virada. Toda estrada tem um percurso preestabelecido quando começamos a trilhá-la. Como já disse o poeta “todo carnaval tem seu fim”. As coisas e as pessoas são eternas até o momento em que elas acabam. E elas acabam deixando um vazio difícil de ser preenchido. Mas se nada é eterno o vazio também não o é. A despedida é como as folhas que lentamente caem das árvores nos meses de outono. A princípio, pensamos que uma parte de nós está indo embora. Ficamos devastados, acreditando que aquela parte nunca será substituída. Assim como as árvores, também sofremos quando algo não nos constitui mais. Mas o tempo passa. A ferida aos poucos vai cicatrizando e a dor diminuindo. Vamos aprendendo que uma folha pode fazer falta, mas que ela não é crucial se ainda tivermos raízes fortes para produzirmos outras para substitui-la. Com um pouco de água e sol, quase sempre sobrevivemos ao inverno rígido. Quase sempre conseguimos vislumbrar as cores da primavera e a poesia do pôr-do-sol. Quase sempre conseguimos sobreviver a isso tudo. Mas quase sempre não é sempre...

Não aprendi dizer adeus
Mas deixo você ir sem lágrimas
No olhar, se adeus me machucar
O inverno vai passar, e apaga a cicatriz

Vida: um eterno eclipse

2013-03-30T13:14:00.000-03:00

Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica, psicanálise, drogas, acupuntura, suicídio, ioga, dança, natação, cooper, astrologia patins, marxismo, candomblé, boate gay, ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora faço o quê? Caio Fernando Abreu

Não está sendo fácil. Nunca foi, mas agora está pior. Se eu contasse ninguém acreditaria. Não conto. Calo-me. Ausento-me, afinal, sou um fingidor. Finjo não sentir a dor que deveras sinto. Não há mais dor para descrever, não há mais lágrimas para secar. Não há mais nada. O horizonte existe, mas ele parece morar no Oriente de tão distante. Perdido, tento caminhar, tento sobreviver, tento criar possibilidades, mas nada acontece. Cada amanhecer é a confirmação de que nada mudou, que o mesmo continua presente, que a mudança não aconteceu. O sol que antes iluminava e aquecia, hoje insiste em se esconder atrás de um eclipse de proporções não antes conhecida. Até ele fugiu, não aguentou e fugiu. Preferiu se esconder a ter que enxergar tudo o que acontece. O que fazer? O que gritar? O que falar? Perguntas sem respostas, caminho sem ladrilhos. Crescer dói! Os ossos precisam de espaço para expandir, por isso dói. O coração exige mais espaço para bater, por isso dói. Os olhos precisam de força para mirar o futuro, por isso dói. A mente precisa esquecer-se do passado, por isso dói. A criança precisa morrer (?) para o adulto nascer, por isso dói. Palavras caladas precisam ser ditas, por isso dói. Aquilo que foi perdido precisa ser encontrado, por isso dói. Não se pode fugir, por isso dói. Viver dói. E como dói...

But he won't, give up that easy, no
He won't have it
He knows his whole back's to these ropes
It don't matter, he's dope, he knows that
But he's broke, he's so sad that he knows

Coração delirante

2013-01-29T16:10:00.000-02:00

De norte a sul insisto em ter aquilo que não tenho. Insisto em criar ilusões para disfarçar a solidão.Finjo ter inteligência artificial quando na verdade o que não é real são os sentimentos.Fantasias de uma mente delirante, que cria histórias e personagens irreais, surreais, platônicos e fascinantes.Perdido em devaneios, alucina diante daquilo que deseja.Alucina diante de corpos e desejos, odores e sabores.O eu da terceira pessoa tenta reinventar o sujeito desejante.O eu da terceira pessoa tenta encontrar o grande outro, o outro perdido no espaço e no tempo.O outro que desce pelas linhas litorâneas do Atlântico rumo à Patagônia.O outro que sussurra, provoca e seduz.Mas o outro não existe, assim como a miragem no deserto, ele não existe.Ele existe apenas na vontade de existir, de desejar e provocar.Da loucura é que nasce as grandes paixões, as grandes razões e as grandes visões.Entre delírios e alucinações nascem verdades e sentimentos.O ser delirante é aquele que bate na porta e diz: oi amor, cheguei.Entre sons e imagens,um coração é atravessado por uma mapa.Um mapa de possibilidades e delírios.Um coração delirante!

Coração que delira possuir aquilo que deveras não possui.Coração não foi feito para ser normal, para trabalhar de segunda a sexta no horário comercial. Coração nasceu para ser polêmico,para mostrar a bunda em rede nacional, para transgredir as regras.Nasceu para fazer você se jogar de um penhasco olhando apenas para o horizonte.Coração não tem medo.Medo é substantivo para quem não tem coração.(Será por isso que ando com medo do escuro,dos fantasmas da minha voz?).Coração quando inventa de ser normal, para.Silêncio.Ouça o silêncio, ele toma conta de toda a redondeza.Meu coração parou.Seu coração parou.Nossos corações pararam. Ou deliramos ou morremos. Morremos!

How do I get you alone
How do I get you alone