Diário de uma borboleta lilás.

2025-04-09T17:40:00.003-03:00

Querer que todos gostem de mim e que tudo dê certo...

Eu me encontro nessa situação. E para falar a verdade faz bastante tempo, acho que desde que me entendo por gente. O pior é que criei minhas filhas nesses moldes.

Sempre acho que devo agradar, que não devo dizer não, que tenho que ceder à pressão (até fiquei orgulhosa dia desses porque falei não), mas fica aquela indecisão: será que eu não deveria ter dito sim?!...Fico remoendo, mesmo quando minha chefe me manda relaxar e descansar.

Nossa! Acho que isso é insegurança demais...

Ouvi minha vida inteira de minha mãe, que eu não deveria desagradar os outros, mas e eu? Como fico? Eternamente desconfortável?!

Sou muito vulnerável a opiniões alheias, e preciso ter minhas próprias conclusões, o que a vida acaba nos ensinando.

Em partes tenho evoluído, mas falta muito ainda...

Trabalho muito sob pressão, e às vezes me sinto mal por não conseguir servir a todos. Falta eu entender que nem tudo é possível ou está ao meu alcance, mas será que falta eu entender ou eu não consigo por em prática esse entendimento?!

Ajustes precisam ser feitos, remanejamentos, mudanças, e eu fico com medo de machucar as pessoas. Como pode se trabalhar pensando só nos outros?!

Eu preciso aceitar de uma vez por todas que não sou a fada madrinha, que não tem o certo e o errado, e que na vida, todo mundo tenta se sair da melhor forma possível, como pode, sem sacrifícios, sem horas de sono jogadas no lixo, sem muitos remédios para dormir a serem tomados.

Tantas coisas que penso ansiosa e nem são realidade, nem acontecem de fato.

Mas ser ansiosa, eis o meu grande problema. Fico ruminando coisas, vivendo e sofrendo pelo que talvez nem aconteça, como já não aconteceram muitas vezes. Preciso pensar: isso tem possibilidade até em que ponto de ser real?!

Já passei por situações quase irreversíveis só por optar em não dizer o que precisava ser dito. Era só dizer com jeitinho, mas nem assim eu conseguia me colocar.

Às vezes ainda me pego pensando: será que a pessoa vai se vingar? Será que não vai mais falar comigo? Coisas corriqueiras que eu transformo em grandes montanhas, e que apenas precisavam ser expressadas...

Aquele “quem não tem colírio, usa óculos escuros” parece não ter sentido para mim, porque a qualquer preço eu quero dar o colírio, amenizar o sofrimento dos outros...

Por que será que eu me preocupo tanto com o que os outros pensam sobre mim? Por que será essa necessidade de ser aceita e ter tudo validado pelos outros?! INSEGURANÇA, FALTA DE AUTO ESTIMA? Só pode ser!!!

Em que momento da vida poderei me desfazer desses valores? Espero que em breve.

Muita gente fala algo que não concordo e eu me calo. Não queria ser assim. Guardar sentimentos horríveis que apenas me fazem mal. Tenho que aprender a reivindicar direitos, a ter poder de fala, justo eu que tenho uma profissão que almeja dar voz aos excluídos (serviço social) me vejo calada, quieta, aceitando que me confrontem gratuitamente...

É isso aí! Preciso mesmo é me dedicar a jogar melhor o jogo que a vida me propõe a cada instante. E aprender que posso ganhar ou perder. O que vale a pena mesmo no final, é ter participado do jogo! ...

Beijos de luz!

Mara

SP 09/04/2024

2025-03-12T16:48:00.000-03:00

O tempo, a falta de tempo, a educação, o estrelismo etc

Tem coisas que só o tempo de Deus pode resolver. O tempo D’ele não é o nosso. Mas teimamos em achar, ansiosamente, que somos capazes de resolver antes, como se estivesse sob nosso poder.

Já passei por situações difíceis que só próprio tempo pôde resolver. E depois olhamos para trás e dizemos: eu não acredito que superei isso, que venci, enfim, que estou aqui do outro lado do caos que vivi.

As situações se colocam em nossas vidas sem nem mesmo buscá-las. Chegam e te pegam de surpresa, e minha mãe tinha a máxima de dizer: “Não desagrade ninguém!” Aí eu fico me perguntando até que ponto isso é benéfico, pois ao não desagradar o outro, desagrado a mim.

É só ter um jeitinho para falar as coisas necessárias, mas nem sempre a gente tem esse jeitinho, e aí fica ali enroscado na garganta, e pior que o corpo adoece feio.

Sou dessas pessoas que preza pela paz. O barulho, a briga, a discursão me deixam mal. Vou diminuindo o equilíbrio emocional, e daí para uma crise de ansiedade são “dois palitos”.

Ultimamente tenho pensado que cada dia que passamos é um dia a menos e não um dia a mais. Sem querer ser pessimista, mas essa é a realidade. Depois que perdemos um ente querido isso fica mais evidenciado.

Nesse mês fizeram no meu trabalho uma homenagem às funcionárias falecidas, tem frases que falam de legado, muito bonito por sinal. Olhando aquelas fotos me debrucei sobre o pensamento de que parece mentira, elas ali sorrindo, tão lindas. As encontrava nos elevadores, cumprimentava.

Sim, cumprimentava, coisa que fazem bem pouco no meu trabalho.

Eu sempre tive a impressão que quem tinha um doutorado ou um pós-doutorado, espontaneamente teria educação; ledo engano. Quando cheguei no meu local de trabalho, cumprimentava as pessoas e elas ignoravam. Eu ficava muito mal, mas depois entendi que podia não estar bem, ou simplesmente ter o direito de não querer me cumprimentar. Aí passei, infelizmente a não mais jogar meu cumprimento “fora”.

Vê-se cada profissional famoso por seu título e sem um milímetro de educação. Alguns acham até que somos inferiores, no olhar desdenham.

Tive que aprender a lidar com isso, mas confesso que não foi fácil não. Teve uma dessas “profissionais “aí que até gritou, literalmente, comigo, me desrespeitou e à minha profissão, mas felizmente trabalhei em terapia e superei, mas evito, confesso que evito a pessoa para me ver livre do desgaste.

Tem muita gente trabalhando doente, não faz terapia e nós precisamos de terapia para lidar com elas. Quantas vezes chorei por causa de gente que não se trata, não tem a crítica de perceber que precisa de auxílio profissional. O difícil é você ter que compreender a dinâmica adoecedora das pessoas desse tipo.

Tem gente que assume vários plantões em busca do dinheiro e esquece a humanização, o sol, o ar, os bens que Deus nos proporciona gratuitamente.

É uma pena que existam pessoas que não vivem, mas apenas passam pela vida. A soberba cega, a ambição vai matando uma essência boa que talvez houvesse.

Prevalece numa classe profissional que não vou citar, uma questão cultural de superioridade. Nem parece que lidam com a finitude da vida. São pessoas amargas, negativas, arrogantes, doentes, enfim.

Estrelismo: segundo o Google é comportamento característico de quem, sendo ou não um astro ou estrela, exige ser tratado como tal, chegando, por vezes, à arrogância e ao vedetismo (atitude de vedete). Se conheço gente assim que se diz profissional de ponta?! E se conheço... nossa, prefiro parar a crítica por aqui!

Respeito e educação é algo que vem de berço mesmo, como diziam os antigos. De nada adianta ficar tantos anos estudando para sair maltratando os outros gratuitamente. Banco de escola realmente não muda a visão de mundo que a pessoa tem e que parece ter trazido de casa.

Por hoje, fico por aqui. Já fiz o meu desabafo. Quero que todos entendam que não me considero dona da verdade. Eu apenas sou uma pessoa comum que tem algumas inquietações e resolveu escrever para deixar registrado.

Beijos de luz!

2025-03-02T11:37:00.001-03:00

DEPRESSÃO – DIAS CINZENTOS, QUASE ESCURIDÃO

Ontem, que bom que foi ontem, foi um dia muito difícil. Um misto de tristeza com tristeza e meia, desilusão, desesperança...

Eu sentia uma tristeza tão profunda que chegava a doer meu coração. Meu marido fazia de tudo para resgatar-me, e aí eu ficava pior, por não corresponder à expectativa dele de me ajudar a sair daquela situação.

Meu Deus, eu não queria ser um peso na vida de ninguém. Não queria preocupar as pessoas, mas sozinha não sou capaz de superar.

Meu marido é um anjo que Deus colocou no meu caminho para me ajudar nos momentos mais difíceis da minha jornada nessa terra.

Sabe, quando você tenta fingir que está tudo bem, mas está estampado em seu rosto as marcas da tristeza aguda?

Quem sofre de depressão sabe: a gente sofre duas vezes ou mais. Sofre pela tristeza que parece não ter motivo e por parecer um fardo na vida dos outros, sugando suas energias...

Deve ser horrível tentar fazer de tudo para a pessoa reagir e nada acontecer. Mas tem gente que é resiliente, ainda bem!

Algumas pessoas julgam a depressão, muitas até! Julgam como fraqueza, moleza, julgam que não temos Deus, ledo engano, temos sim! Mas acho que até Deus chora de ver nossa condição quase impossível de resistir.

Até pão com café da tarde foi feito, e nada, nada de reação. Mas felizmente o fim do dia chegou, tomei meus remédios e tive um sono restaurador, um alívio, uma força, ainda que pequena...

No outro dia a pergunta: está melhor? E eu estava, graças a Deus. Limpei a casa, fiz comida, reagi então. Estou esperando minha filha e meu genro. Tomei uma catuaba, ouvi música, chorei, compensei o dia de ontem, que não suportava sequer ouvir uma música.

Nesses relatos sou acompanhada por uma pessoa muito significante na minha vida: minha terapeuta. Ela tem a gentileza e o cuidado de ler meus desabafos, minhas postagens.

Tomara que o que escrevo ajude alguém. Sei que para mim é um alívio poder registrar um pouco da minha vida cheia de altos e baixos, idas e vindas...

Gratidão é o que tenho a quem me ajuda nessa caminhada, longa e árdua caminhada.

Beijos de luz!

2025-02-22T19:02:00.002-03:00

COVID – DOENÇA QUE TROUXE PREJUÍZOS DEMAIS PARA TODOS NÓS.

Eu perdi um irmão com seus apenas 39 anos para a Covid em 15 de maio de 2021. Sofremos muito, ele tinha muito a viver. Engraçado, alegre, comunicativo, carismático, cheinho de vida... Uma pessoa fantástica, um irmão amoroso e um filho muito carinhoso.

Em 15 dias que meu irmão se foi eu entrei na UTI também vítima da Covid – sim, essa doença que o Presidente genocida imitava o povo com falta de ar- entrei com 98% do pulmão comprometido (tenho a tomografia para quem é Tomé). Fiquei 08 dias na UTI, nos primeiros dias com gasometria péssima, os médicos não davam esperança sobre mim...

Minha mãezinha orava e rogava a Deus que não deixasse ir embora outro filho, pois ela não iria suportar. Ela me disse que gritava desesperada clamando a Deus.

Não fui entubada, mas quase. Meu irmão faleceu assim que foi entubado, e meu outro irmão pediu à médica que cuidava de mim que não me entubasse, que chamasse uma equipe, que discutisse meu caso.

Eu estava numa UTI do SUS em Iguatu-CE. Dado o pedido do meu irmão, e dada muito maior a vontade divina, surgiu um médico cubano (Jorge Madrigal) que ali passava para visitar uma paciente sua, e disse que eu não poderia ser entubada, pois morreria, embora todos os instrumentos para tal já estivessem ali ao lado.

Eu testei positivo em Orós, e de lá no primeiro dia não pude sair para Iguatu (cidades do interior do Ceará), pois meu estado era muito grave e poderia ser que eu não resistisse 60 km numa ambulância. O motorista desta teve que correr muito, pois o oxigênio tinha que ir no máximo, e poderia acabar. Meu pai vinha logo após a ambulância.

Eu e meu pai havíamos tido uma situação de estresse antes de eu passar mal, mas quando percebi que a morte batia à minha porta, o pedi perdão no caminho do Hospital onde eu nasci. Disse que o amava, tamanho era meu medo de partir sem que ele soubesse disso.

Chegando em Iguatu fiquei na sala de estabilização. Lembro-me de muitas pessoas ao meu redor, tentando “pegar” veia até nos pés. Eu não lembro de tudo, mas lembro que meu pai não me abandonou um só segundo e depois minha tia Loura chegou para lhe dar suporte. Ela foi num domingo, de carona. Ah tia! Nunca esquecerei disso!

Soube depois que meu pai passou mal, desmaiou, machucou as costelas, precisou de atendimento, tamanha era a aflição na espera por uma vaga na UTI do SUS. Ali só se conseguia vaga quando alguém morria. Sim! Isso mesmo! Era o auge da doença. E eu não tinha nenhuma possibilidade de ser transferida para onde quer que fosse.

Minhas filhas e meu marido em SP apenas com notícias que os familiares aflitos passavam ou que o pessoal da UTI passava. Termos técnicos no caso. Meu irmão chegou a dizer ao meu marido que eu não voltaria para casa, tão grande era seu desespero, pois tinha perdido um irmão muito recentemente, mais novo, mais saudável, menos obeso e não tinha asma como eu tenho. Meu marido, por sua vez chorou num quarto escuro por quase 4 dias. Ia trabalhar, mas chorava lá também.

Os dias na UTI foram difíceis, muito sofrimento, medo da entubação, alerta – não conseguia dormir - banho na cama, alimentação dada pelos técnicos de enfermagem. Máscara de VNI 24 horas direto. A lágrima escorria, mas os fisioterapeutas pediam calma e diziam que era para o meu bem. Os ossos do rosto pareciam quebrados, as gasometrias doíam muito, a falta de ar era horrível. Meu irmão e minha filha alugaram uma outra forma de oxigênio, um catéter, não sei. Sentar-se pela primeira vez foi uma dificuldade enorme.

Ali eu vi de tudo, ficava na frente do postinho da enfermagem. Ouvia: leito tal parou! Atenção! Podia ver sacos pretos saindo com corpos que a funerária vinha buscar. Vi uma mulher sendo extubada (horrível).

Ali também pude presenciar o quanto a vida é frágil, a verdade que o que devemos fazer na terra é principalmente amar e perdoar. Eu perdoei naquela cama uma pessoa que eu dizia que jamais perdoaria. Deus limpou meu coração, e me deu uma nova oportunidade para tentar fazer diferente na terra. Nesse interim também quem não falava mais comigo voltou a falar através de uma chamada de vídeo.

Fui melhorando do quarto dia em diante e então pude fazer chamada de vídeo. Vi todos os meus, muito inchada, algumas vezes de máscara, apenas acenando com um joia, dando-lhes a esperança que iríamos vencer.

Eu me preocupava com todos, mas com minha mãe era mais, pois sabia o quanto estava sofrendo pela morte do meu irmão (há 15 dias).

Quando eu via sair um corpo no saco preto, pensava: a próxima poderá ser eu, mas Deus não quis assim, e O agradeço de todo o meu coração por esse milagre imenso.

Só Deus poderia fazer isso, ninguém mais! E Ele fez!!! Glórias ao Rei do universo!!! Louvores Lhes sejam dados para sempre!

No momento da dor, do sofrimento, querendo ou não nos aproximamos mais de Deus, pois notamos a falibilidade dos projetos humanos. Percebemos nossa pequenez.

Não tenho nem palavras para agradecer por esse livramento!

Na UTI meu nome não era mais Maracy, passei a ser chamada por todos como “O Milagre”. Então eu saia para fazer exames e ouvia alguém dizer: Ah! O Milagre está indo fazer exame!...

Não posso esquecer que quando sai da UTI ali estava novamente meu pai a me esperar. Lembro-me com alegria de ter ouvido de sua boca pela primeira vez: Glória a Deus!

Fui para o quarto e pagaram uma cuidadora para mim, a Adriana, uma moça que para sobreviver se submetia a aquele trabalho tão perigoso. Meu melhor banho até hoje foi aquele de quando fui pro quarto. Precisava respirar fundo, porque ainda me sentia fraca, mas estava valendo!

Depois vieram as sessões de fisioterapia, e fui melhorando. Até que pude voltara para a casa dos meus pais, onde continuei a fisioterapia.

Quão grande foi a alegria da minha saudosa mãe, e de todos os outros, a quem foram dadas tão poucas esperanças sobre mim.

Fiquei uns 3 meses ainda no Ceará, pois estava tão fraca, que nem suportava uma viagem de 3 horas num avião. Depois disso minha filha caçula foi me buscar.

Ficaram algumas sequelas como o stress pós-traumático, mas nada perto do que passei.

Tento ser uma pessoa melhor, mas evoluo a cada dia, afinal sou humana e sem Deus nada sou. É Ele quem me guia e cuida de mim. Meu desejo é que o Senhor me perdoe as fraquezas e a cada dia me guarde e à minha família debaixo de Suas asas, onde nenhum mal poderá nos alcançar.

Teria muito mais a dizer, mas hoje fico por aqui.

Beijos de luz!

2025-02-19T16:38:00.000-03:00

Lendo Manual do Luto – Carpinejar - e pensando em minha mãe.

“Quando se perde o olhar do outro, sua palavra, seu amor, fica-se à deriva. Nada nos consola. Cessam os movimentos da vida... Não mais se rasgam horizontes. Restam as lembranças do amor vivido...” (Carpinejar)

Ganhei esse livro Manual do luto de uma pessoa muito especial, que também teve grande perda na vida. Gratidão!

Quando em dezembro /2024 deixei minha mãe na porta, chorando, sei que estava me abençoando. Só não sabia que era uma despedida, mas confesso que nunca meu coração tinha ficado tão apertadinho. Chorei demais. Antes um pouco eu tinha a abraçado muito, “cheirado” sua cabeça e dito que em maio estaria de volta.

Minha mãezinha estava passando momentos muito difíceis em sua vida. Eu ficava horrorizada com aquilo, me sentia impotente, mas um dia ela me disse assim: filha, Deus vai fazer uma obra! Mal sabia eu que era recolhê-la. Eu acreditava que as pessoas poderiam mudar em relação a ela, ou que ela pudesse reagir àquela violência a qual vinha se submetendo.

Minha mãe descansou, e isso não é um jargão. Ela realmente estava cansada de viver. Perdeu seu filho em 2021, vítima de Covid, com 39 anos. Carpinejar diz em seu livro que se o filho morre, desaparece na mãe o medo de morrer, o sentido da preservação, a lealdade ao cuidado. E isso aconteceu com minha mãe.

Eu poderia dizer que ela deveria lembrar que tinha mais dois filhos, mas eu entendia sua dor.

“Se desfazer: dói se desfazer do que já foi essencial a uma existência”. (Carpinejar)

No dia que fomos olhar os pertences do meu irmão, vi aquela mulher arrasada ali sentada no chão, entre roupas, relógios, bonés, cadernos e outras coisas mais como as toalhas e camisas de time de futebol de seu filho caçula.

A ideia era distribuir tudo, mas é como se aquilo fosse rasgando nosso coração em mil pedaços.

Isso aconteceu comigo. Além da dor da perda, eu tive que abrir aquele guarda-roupas da minha mãe com tudo tão caprichado e começar a desfazer o que foi construído em toda uma vida. Eram peças simbólicas demais. Algumas ficaram comigo, o celular também ficou. Os óculos dei ao meu irmão, além de algumas roupas.

Fiquei com a pele (um vestido estampado que a presenteei e ela usava bastante). Fiquei com seu relógio, seu anel e outras coisas...guardo com muito amor e carinho.

As demais coisas doei, como sei que seria seu desejo. As linhas de bordado doei para uma irmã que trabalha com isso.

Ah! Os bordados em ponto cruz... divinos, avesso limpo. Ela nos presenteava tanto. Era tudo personalizado, um luxo.

“Não existe maneira de apressar o processo do luto. É a readaptação de existir a partir de uma ausência” (Carpinejar)

A pior cena que eu já presenciei na minha vida foi ver minha mãe numa urna funerária: parecia um anjo, adormecida, bela como sempre foi.

Quando recebi a notícia veio a negação. Chorei, fiquei desesperada. Tive que viajar sozinha para tão longe, dormir em hotel... a cada quilômetro rodado de Fortaleza até Orós-CE eu sabia que daria de cara com a pior visualização que um filho pode ter.

Oh mãe! Cadê nossa viagem de maio? Onde você está dá para me ver? Você me escuta? Alguns dizem que não devo chorar porque vou te entristecer. Isso é verdade?!

Aqui está cheio de fotos tuas. És viva na minha casa e no meu coração principalmente.

Se eu pudesse teria trazido tua casa para a minha, cada detalhe ali lembra você mãe! Mas a casa também é do meu pai. Eu não poderia desmontá-la e trazê-la para meu apartamento em São Paulo.

Não fui ainda em tua casa mãe! Ainda não estou pronta. A viagem de maio foi adiada, sabe aquela que tinha te prometido?! Pois é!

Cada canto lembra você, cada móvel, o lugar na mesa, o lugar da rede, tua poltrona na sala. Tua máquina de costura está com meu irmão.

Nós pensávamos que aquela mulher iria tentar ocupar teu lugar na casa, mas Deus não quis assim.

Papai hoje está casado novamente, afinal a senhora vivia dizendo que ele não sabia fazer nem um café né?!

Bom, vou ficando por aqui, mas quero te dizer mãe que em alguns momentos espontaneamente me vejo em posição fetal clamando por tua presença.

Esse texto é um mix de reflexões do escritor com meus sentimentos. Talvez quem o leia nem o entenda, mas para mim serviu de desabafo.

Paz e luz!

2025-02-14T16:58:00.002-03:00

O ÓCIO E EU

Eu me casei muito nova (17 anos), e fui mãe aos 18. Semana que vem eu completo 52 e minhas filhas estão “criadas”, soltas aí nessa vida, mas podem voltar para meu colo quando e sempre quiserem (e às vezes querem).

Uma mora em Portugal, tem 33 anos, é casada, faz mestrado e tal. Ainda não me deu um neto, e a outra mora aqui em São Paulo, também faz mestrado, tem um namorado e também não me deu um neto. Mentira: a mais velha deu duas netas, as cadelas Manu e Panqueca e a mais nova me deu uma neta gata, de nome Guatarri.

Estou no segundo casamento, e meu novo marido é um “fofinho”. Moramos eu, ele e a filha dele, de 19 anos.

Quando eu chego em casa do meu trabalho das 8 às 14h, geralmente está tudo arrumado no apartamento, comida pronta e tal. Ele trabalha à noite, e consequentemente dorme durante o dia. Leva-me e busca-me no trabalho.

E aí é onde entra o ócio: fico sem saber muito o que fazer nas tardes, e aí criei uma estratégia de deitar ao lado do meu marido, ficar quietinha e cochilar. Quando não conseguia cochilar, tomava Rivotril pra isso. Fuga! Sim! Mas não contava para ninguém. Ao invés de procurar algo producente para fazer eu ia dormir. E assim estava passando a minha vida. Até que me deu uma crise de pânico, pois eu tomava Rivotril e não conseguia dormir, que era a coisa mais maravilhosa que eu achava na vida.

Quando foi um dia eu resolvi refletir sobre o que estava fazendo com minha vida, e contei para minha psicóloga sobre tomar remédios para dormir ( clonazepan- rivotril), para o qual desenvolvi uma tolerância ( quanto mais tomava, mais queria, e não dormia).

Aí comecei a meio que “enlouquecer” porque minha vida só tinha sentido se eu vivesse dormindo. E isso é vida?! Trabalhar 6 horas para mim, não estava sendo o suficiente, eu precisava de algo para fazer.

Aí lembrei que tinha aqui meu blog, considerado ultrapassado para os jovens, mas vai por aqui mesmo! Hihihi

Vou reativar meu diário, e nele escreverei o que considero que vai contemplar alguns companheiros e companheiras.

Tenho 15.000 seguidores e vou tentar monetizar essa prática, se bem, que só o fato de escrever já me deixa feliz.

Eu criei esse blog quando fiz cirurgia bariátrica, e deixei de escrever há algum tempo, mas é uma forma de extrapolar minhas vivências, meus anseios, minhas perspectivas de vida, enfim.

Em 07 de janeiro de 2024 eu perdi minha mãe por um infarto. Foi a pior perda até então após a do meu irmão em 15 de maio de 2021. Ele tinha 39 anos e foi vítima de Covid. Digo isso porque tem a ver com o ócio, pois quando eles estavam vivos eu conversava mais, nos comunicávamos mais. Tem meu pai e meu outro irmão, mas são muito ocupados.

O blog ajuda porque seus amigos nem sempre estão a fim de ouvir o que você quer dizer: eles também têm seus problemas.

Bom mesmo é ter uma terapeuta como eu tenho que me ensinou várias coisinhas para eu sair dessa do ócio e do sedentarismo. Olha só! Ela me mandou uma listinha de coisinhas para fazer (obviamente é Terapia Cognitivo Comportamental...rs). É assim: criar caixa do pronto socorro- criar cartões de enfrentamento para colocar dentro da caixa (acho que vou achar é uma sacola chique). Esses cartões devem conter frases para eu acessar todos os dias, como por exemplo:

PENSAMENTOS NÃO SÃO FATOS;

OS PROBLEMAS DOS OUTROS SÃO DOS OUTROS;

EU ME VALIDO;

EU SOU CAPAZ;

POSSO NÃO SER A MELHOR, MAS FAÇO O MEU MELHOR;

DEVO ME CONECTAR COM O QUE REALMENTE IMPORTA, MEUS VALORES DE VIDA;

PRECISO DAR ADEUS AOS PENSAMENTOS INTRUSIVOS;

ESTÁ TUDO BEM;

COMO UM MOTORISTA DE ÔNIBUS, DEVO IR DEIXANDO CADA PASSAGEIRO EM SUA PARADA E CONTINUO MEU ITINERÁRIO;

SOBRE LUTO:

EU VIVO MEU LUTO COMO CONSIGO;

A FALTA DA MINHA MÃE, ME FAZ ENTENDER O QUANTO ELA É IMPORTANTE PARA MIM, MAS NÃO DEVE ME PARALISAR, QUERO ENCONTRÁ-LA!

MEU TRABALHO TEM DESAFIOS COMO QUALQUER OUTRO, E EU SOU RESPONSÁVEL APENAS PELO QUE ESTÁ DENTRO DOS MEUS LIMITES.

Além dessa estratégia das frases minha terapeuta solicitou que realizasse a higiene do sono. Sabe?! Devia[MR1] existir uma bolsa-terapia mundialmente, até mais que uma bolsa-manicure! Juro! Essas danadas nos ajudam a chegar às verdades que estão ali bem na nossa “cara”. O que é incrível é que ninguém na família é capaz de tal façanha, mas terapeutas são. rs

Sobre o luto e minha mãezinha passarei a escrever aqui também, pois creio que será uma forma de me conectar maiormente com ela, trazendo para meus leitores, as riquezas do que eu for lendo, como é o caso, que até indico, de O Manual do Luto, de Carpinejar.

Hoje fico por aqui.

Beijos de luz!

[MR1]

Deus do impossível fez um milagre para mim.

2023-06-23T11:54:00.003-03:00

Para começar digo que não existe meio milagre, muito menos milagre grande ou pequeno. É milagre, e pronto.

Passei umas semanas muito atribuladas em maio e junho de 2023. Para mim, a causa estava perdida.

Quando a angústia é grande o coração nem sabe o que fazer: se chora, se cala... dá um vazio, uma "agonia" na cabeça, e medo, muito medo de tudo ocorrer da pior forma possível.

Não vou expor o problema aqui, mas era enorme, e talvez eu tivesse que enfrentar um longo e desgastante processo judicial, mas Deus não quis assim.

Ele exaltou-me, pois estava cabisbaixa, ouviu meu clamor, da minha mãe, e de todos os que oraram por mim. Mamãe dizia, eu tenho certeza que Deus te socorrerá! Mas sabe como é...às vezes somos meio "Tomé" - homem da bíblia que duvidou quando viu Jesus.

Era uma causa que envolvia pessoas "grandes", e estas me humilharam muito. Chamaram-me de"talzinha", fecharam todos os caminhos para que eu pudesse reivindicar meus direitos.

E-mails voltavam, telefonemas eram com tons hostis, enfim, não havia mais o que fazer, e aí Deus entrou derrubando tudo, mexendo nos corações, provando que Ele não precisa pedir licença a ninguém e trabalhou ao meu favor, derrubou muralhas, e fez até meu inimigo me pedir desculpas.

É por isso que eu sempre penso que sem Deus nada somos, e devemos honrá-lo todo o tempo, desinteressados, mas sabendo que Ele, mesmo em silêncio, está ali bem pertinho de nós, segurando em nossas mãos.

Gratidão Senhor! Mil vezes obrigada. Continua a nos auxiliar e resolver tudo o que o homem não é, nem nunca será capaz de fazer.

2022-10-24T12:10:00.001-03:00

O que será de nós, afinal?!

Estamos a 06 dias da eleição presidencial no Brasil e para governador de São Paulo, segundo turno, e tenho algumas confissões a fazer:

Estou decepcionada com a igreja da qual fui membro tantos anos, pois querendo ou não, acabou se corrompendo com discurso indireto de ideologia de gênero e mentiras sobre o aborto e outras coisinhas mais. Sobre o aborto tenho a dizer, que dependendo do caso, é DIREITO sim da mulher. O que tenho visto por aí, infiltrado em meio aos que se dizem crentes, não sei em quem, são homens grosseiros, que pensam que são donos das mulheres e usam isso de forma velada pata mantê-las sob os seus pés, executando muitas vezes crimes sexuais e psicológicos.

Sobre igrejas evangélicas a decepção é enorme também porque ao invés de louvores, se cantam musiquinhas de campanha. O que diria Jesus ao chegar num templo desses???!Fico admirada, pois o verdadeiro crente, que conhece a Deus e a bíblia não faz sinal de arminha, não apóia quem é referência de milicianos, não prega o ódio, a discórdia, a mentira e a falsidade.

O crente de verdade sabe a quem serve, e sabe sobre o livre arbítrio, isso se não for alienado. E pra quem não sabe o que é ser alienado, de uma forma bem simples: aquele que deixa que o outro pense por si, que não tem crítica, que não consegue decidir sozinho, que não procura conhecer profundamente os fatos, e vive de repetir o que os outros fazem.

Nesta eleição não é sobre direita ou esquerda, é sobre gente, pessoas que pensam, que sofrem, que perdem, mas também ganham a experiência de descobrir com quem se convive e quais são suas ideologias, como sentem-se representados, o que prova que pensam igualmente.

Sobre o atual presidente expressar que pintou um clima com garotas de 14 anos, fico abismada com a falta de capacidade das pessoas se colocarem no lugar do outro, a tal da empatia, que quase ninguém sabe o que é. E se fosse com sua filha, sua mulher, sua sobrinha, ou alguma pessoa do sexo feminino da sua família???! Você quer dizer que não entende que isso tem conotação estritamente sexual???! Se ele se reeleger se cumprirá o que Deus diz na bíblia, que o povo tem o Governo que merece, mas sinceramente, eu não me sinto feliz de ter que estar no meio desse povo.

Sobre vacina, negacionismo, falta de credibilidade com a ciência nem sei como começar a falar. Independente de alguns vacinados terem morrido, creio piamente que todos tinham o direito de ser vacinados, pois o genocida não comprou a vacina quando tinha porque não quis, preferiu ficar receitando cloroquina, sem base científica alguma, sem noção, completamente. Preferiu zombar da dor e do sofrimento de tantos que perderam seus entes queridos, ainda por cima com deboche, imitando pessoas com falta de ar e dizendo que não era coveiro. Será que pensa que é imortal?!

Carrega muitas mortes nas costas, que peso devo sentir, atrás daquele sorriso debochado e falso que expressa. Uma pessoa dessas não pode ser feliz, a menos que felicidade seja apenas dinheiro. E por falar em dinheiro, qual a diferença mesmo de roubar e roubar em espécie???! Não estou dizendo rouba, mas faz, estou dizendo que sigilo de cem anos é para covardes, é para quem não se deixa investigar e não tem coragem de se entregar para a polícia e esperar ser julgado e preso para não participar das eleições, como fez o ex-presidente. Quem não deve, não deve temer. Até que se prove o contrário roubo é roubo, especulação é apenas especulação.

Agora, o que admira também é o pobre de direita. Acorda! Seu patrão já ganhou a vida, e sobre você só há exploração. Você só serve enquanto produz, nem doente tem o direito de ficar. O rico está sendo sincero, está exercendo seu verdadeiro papel, apoiar quem o apoia, mas você que vai no mercado e não consegue trazer o mínimo para seus filhos devido a inflação desregrada, fruto de um desgoverno, de um incompetente, que diz que não há fome no Brasil. ...Claro! Onde ele mora não tem mesmo pessoas pedindo, com fome, ou em situação de rua, fica lá na sua bolha, enquanto aqui fora o povo pena.

Campanha eleitoreira mais baixa que pude presenciar até hoje: que eleva o preço do gás e oferece vale gás, que eleva e abaixa o preço da gasolina dependendo do que é conveniente, que dá esmolas a taxistas e caminhoneiros, profissionais que não precisam disso, que merecem, assim como nós, dignidade. Mente, diz que aprovou auxílio de valor superior, sendo que foi o Senado que elevou o valor e compara o antigo Bolsa Família com esse Auxílio Brasil, esquecendo do poder de compra. Para os mais leigos poder de compra é: se comprava muito mais com aquele valor, que com este, irrisório para os dias atuais.

Confesso que estou triste com muitos posicionamentos, e que agora é orar para Deus ter misericórdia de nós, minorias, que vimos sendo hostilizadas e escravizadas injustamente por uma nação egoísta e excludente.

Maracy Rolim

SP 24 de outubro de 2022.

Apenas eu tentando evoluir.

2022-02-18T13:35:00.003-03:00

Eu em mim...

Eu não sei para quem eu estou escrevendo nesse momento, talvez seja para mim mesma, na intenção de validar todo o processo pelo qual venho passando.

Sabe, eu venho de uma história de diagnóstico errado há 48 anos, e isso não se transforma do dia para a noite. No entanto, sem me vitimizar ou terceirizar minhas formas equivocadas de agir e reagir eu tenho me esforçado muito para reparar todos os danos que eu causei a mim mesma e às pessoas que tanto amo, as quais acabei, sem crítica alguma fazendo sofrer.

Quando uma doença existe, mas não é manifestada ou notada por quem a tem, ela não é tratada, assim como um tumor, que demora anos para crescer, e de repente aparece e, logo estoura.

Tenho passado algumas coisas na vida, umas devo esquecer, e outras comemorar.

Do ponto de vista de quem me viu há algum tempo talvez ainda não dê para visualizar todo o meu esforço para mudar, mas eu sei o quanto esse processo tem sido doloroso e ao mesmo tempo tem servido para eu evoluir. Minha escolha pela mudança é sagrada, e por isso precisa ser comemorada e não criticada. Eu não devo me punir.

Eu não era jamais capaz de pensar sobre as consequências do que os meus atos produziam. Aprendi que preciso evoluir, e que o sofrimento, louvavelmente faz parte desse crescimento.

Uma escolha se torna sagrada pelo sacrifício, que eu tenho que valorizar como algo positivo.

Eu preciso soltar todas as lágrimas, lavar mesmo a alma, e comemorar por cada etapa vencida que hoje apenas eu, talvez, seja capaz de visualizar. Preciso valorizar a minha vida e todos que tenho. Preciso entender que se Deus me deu uma outra oportunidade de viver foi para fazer diferente.

Todo processo é feito de etapas, mas hoje estabeleci metas a cumprir, e preciso me abraçar, me amar e validar o que tenho conquistado. Não preciso mais fazer contas, sei até onde posso ir, mas já fui longe e preciso ter paciência para as coisas voltarem aos seus devidos lugares. Não falta tanto!...

A compulsividade me levou a escolhas extremas, e o prejuízo disso ficou, mas eu preciso entender que apenas eu poderei reparar o que fiz.

Não quero a culpa nem a vitimização, quero apenas erguer minha cabeça um dia e dizer que valeu a pena mudar.

Hoje consigo enxergar o que é supérfluo, que não devemos nos vingar das pessoas gastando seu dinheiro, que as coisas custam caro, que as pessoas lutam muito para sobreviver, e que algumas apenas vivem, sem reclamar, às vezes com tão pouco.

O processo: quando estamos na cegueira não acolhemos o conselho de ninguém. A cura tem que vir de dentro para fora.

Sou imensamente agradecida por todos que , de alguma forma, me ajudaram e me ajudam nesta caminhada, neste processo, mas também agradeço a mim, pois em meio a esse turbilhão de pensamentos, culpas e sensações de fracasso, continuo aqui tentando dar o meu melhor, ainda que isso ainda não apareça para muitos.

Eu espero de coração que as pessoas me ajudem valorizando o que conquistei, e venho conquistando a cada instante, mas entendo que a imagem da mulher compulsiva, descontrolada ou irresponsável demore um pouco para sair de alguns corações e mentes. Talvez só no final do processo eu conquiste isso, mas está valendo!

Eu ainda tenho muito a aprender, mas sou grata por hoje poder enxergar isso, pela lucidez que o meu tratamento e os meus esforços tem me proporcionado viver e pelo apoio incondicional de quem me ama e só quer ver o meu bem.

Só peço uma coisa: que tanto eu quanto os outros respeitem o meu tempo e entendam que nem tudo foi de caso pensado, planejado ou deliberado.

Eu me amo, eu me esforço e eu sou digna de reconhecimento próprio, motivo de comemoração e não de culpabilização.

Reerguer-se depende de mim, mas processo é processo!... E aí sairei aos poucos reparando o que fiz ou, de repente, deixei de fazer.

Maracy Rolim Bezerra

SP 07 de fevereiro de 2022

Maio de 2021

2021-11-16T12:59:00.001-03:00

Maio de 2021

Este mês foi definitivamente, até hoje, o pior mês da minha vida, pois perdi meu irmão, meu menino de 39 anos para a Covid 19. Sem poder chorar direito para não assustar minha mãe, a qual eu acompanhava no Hospital São Vicente, na ala de Covid, eu ouvia e lia a cada dia sobre sua piora e diversas tentativas que acredito trem sido sofridas para ele,de reverter seu quadro, todas, infelizmente sem sucesso.

No auge da emoção em 13 de maio de 2021 eu fui para o Ceará ser acompanhante da minha mãe, como mencionado acima, no Hospital São Vicente, em Iguatu-CE. Pois é, creiam, ser acompanhante numa ala exclusivamente Covid (protocolo irresponsável dessa Instituição, pois entravam e saiam a todo instante as mais diferenciadas pessoas, algumas também com a doença).

E lá estava eu, no intuito de confortar minha mãe com minha simples presença e assim amenizar a sua dor, caso acontecesse o pior. O que em 15 de maio realmente aconteceu: meu irmão se foi, sem despedida, sem flores e nem versos. Num caixão lacrado foram embora sorrisos, sonhos e parte muito significativas de nossa alegria, hoje transformada em saudades e dor, manifestadas cada um à sua forma, uns com lágrimas, outros com música homenageando, outros, muitos outros, com orações.

Recebemos pouquíssimas visitas, típico da ocasião ou do tempo em que todos temiam transmitir ou adquirir a doença maldita que veio para matar e destruir indiscriminadamente, jovens e velhos, ricos e pobres, pretos e brancos, saudáveis e doentes, tristes e alegres, enfim...

Eu, meu pai e meu irmão, agimos com a emoção, e eu fiquei de acompanhante da minha mãe, e doía demasiadamente quando ela dizia aos profissionais que lhe perguntavam sobre seu filho, que ele estava melhorando, quando não sabia sequer que ele já havia sido até intubado, o que ela mais temia. E eu saia e entrava do quarto disfarçando que havia saído para utilizar um banheiro externo. E eu recebia ligações e mais ligações dizendo do estado crítico do meu irmão, mas voltava firme, tentando mostrar que nada demais estaria para acontecer.

Desde minha saída de SP eu tinha uma triste certeza dentro de mim que meu irmão não resistiria, mas eu sentia-me mal em pensar aquilo, perguntava a Deus onde estava minha fé em Seu poder. Era algo que confesso, eu não gostava de sentir.

Voltando para minha mãe: meu irmão do meio, com todo o seu zelo, pediu-me para tentar retirar o celular das mãos de nossa mãe, pois temia que ela visualizasse algum comentário triste sobre nosso caçulinha nas redes sociais. Pedi à enfermeira que retirasse, mas explicou que estando lúcida e orientada, o máximo que poderia fazer seria aconselhar minha mãe a não ficar tanto na internet, e assim o fez.

Mamãe não hesitou em me passar o celular, mas de vez em quando o pedia de volta, e em mim, a dor de saber do meu irmão, a dor de ver minha mãe enganada e a preocupação que ela soubesse algo através das redes sociais, exatamente como aconteceu comigo, sim, comigo, pois meu primo enviou um print de uma linda homenagem que um amigo tinha feito se despedindo do meu irmão.

Meu mundo se abriu, o hospital não havia comunicado isso! Como assim? Quem? Por que? Onde? Quando? De que forma? O que faço agora? Foram alguns dos pensamentos que me sobrevieram, como um turbilhão.

Então fui ao tal banheiro externo e liguei para meu irmão. Deu sinal de ocupado. Liguei para minha cunhada e perguntei com um medo tremendo da resposta ser positiva: meu irmão morreu? Ela respondeu: infelizmente sim Mara! Procurei apoio, um abraço, um aconchego, e confesso que nem sabia o que sentia naquele momento, um misto de revolta, dor e preocupação.

E depois as notícias sobre os protocolos funerários para quem falecia desta doença maldita, protocolos estes que impediram meu outro irmão de abraçar nosso amado que naquele momento encontrava-se quase irreconhecível, segundo nos informou, o que o viu pela última vez.

Sabe, o que mais dói? É essa última vez, é esse nunca mais...

E agora? Como contar para mamãe, e como e com quem estaria meu pai? Como meu irmão estaria resolvendo tudo de trâmites burocráticos sozinho? E minha fé, por que não foi suficiente? Será que foi isso? Mas minha mãe tinha muita fé... Tanta, que no momento da comunicação do óbito, tentávamos dizê-la de uma forma mais sutil, mas ela não entendia. Meu pai chegou a dizer: Eh Socorro! Se você tiver a mesma “sorte” de sua mãe de enterrar filho...Mesmo assim ela não compreendeu a mensagem, então meu pai pegou em sua perna e disse: Socorro, nosso filho está com Deus!

Esse foi o momento mais difícil no que diz respeito a minha mãe, sua reação foi dolorosa. Gritava com as duas mãos na cabeça dizendo que Deus não a ouviu, que a esqueceu, dizendo-lhe o quanto de fé tinha no coração.

Eu, nem sei como, tive a ideia de avisar a equipe antes, para o caso de uma possível reação mais inesperada no que diz respeito ao seu quadro de saúde. O médico deixou calmantes prescritos. Sim, servem, mas o que são calmantes para uma dor tão imensurável, não é?!

E assim prosseguimos: meu irmão ficou com a parte mais difícil: reconhecer o corpo sem poder abraça-lo, receber seus pertences, providenciar os trâmites junto à funerária, providenciar atestado de óbito e por fim correr atrás da pensão dos 03 sobrinhos que nosso irmão nos deixou. Não foi só isso, assim só ele saberia contar sua aflição e dor. Ele teve que se fazer de forte na hora que eu sabia que o mais queria era chorar e ter o direito de sentir sua/nossa dor.

Perceba-se que estávamos todos separados: Papai em Orós, também com Covid 19, meus irmãos em Juazeiro e eu e mamãe no Iguatu.

No dia do sepultamento meu irmão juntou-se ao meu pai e aos demais, devido o protocolo, poucas pessoas compareceram, mas eu soube com uma tia gritava:Vai meu filho, vai em paz!!!

Papai me ligou desesperado, chorando e me dizendo que tinha certeza que aquele não era o filho dele, afinal não o viu e não acreditava que tratava-se do corpo de seu caçulinha. Sobre papai contarei depois mais detalhadamente, sua força, sua garra, disposição, proatividade e dedicação incondicional para conosco. Meu Deus! Eu não tinha palavras para responder!

E aí veio o sentimento ainda maior de revolta contra um governo genocida que jamais seria capaz de imaginar nossa dor e a de milhões de brasileiros devido seu capricho que não haver comprado vacinas quando já havia disponibilidade. Agora em 07 de setembro dilacerou meu coração ver tanta gente na Av. Paulista apoiando aquele homem sem coração, embora eu saiba, que muitos ali foram pagos para estar naquela posição, o que também incomoda muito.

Os dias se passaram, e eu percebia que mesmo inconscientemente mamãe estava resistente à alta, afinal se confrontaria com sua casa, cenário que lembra e lembrou absurdamente meu irmão. Tudo parecia ter um pouco dele: o quarto, o copo, as roupas, seus perfumes, os relógios, o computador, as senhas da internet, os remédios que sobraram, as fotos, as homenagens nas redes sociais, depois as malas, muitas malas com escritas suas, com lembranças do seu sorriso tão contagiante e seu abraço tão acolhedor.

Eu confesso que chorava escondido, mas meu desejo mesmo era de ir num lugar deserto e gritar com todas as minhas forças: meu irmão, por que nos deixou? Onde estás? Podes me ouvir?!... Perdoa-me por tudo que te fiz de mal e por tudo que deixamos de viver juntos por achar que esse dia demoraria tanto a chegar. Finalizaria a gritar: Eu te amo! Eu te amo! Tem gente que pergunta: mas por que gritar? Ué! Cada um tem seu jeito de expressar a dor, lembra?!

Quem é ridículo afinal?!

2020-07-21T15:08:00.008-03:00

Às vezes temos tanto medo do ridículo que dizemos que algo não é mais para a nossa idade ou não combina mais conosco. Quem disse?! Por que temos que seguir os padrões? Quem foi que estabeleceu esses padrões? Baseado em que? ... Seguir padrões para as pessoas não falarem da gente?! Oh! Ledo engano! Diminuamos a ingenuidade, pois falarão assim mesmo!...

Então sejamos felizes sem se importar com o que os outros pensam ao nosso respeito, pois os outros são os outros e só. Se você gosta do colorido não dê lugar exclusivo ao acinzentado, pois gorda ou magra, loira ou morena, com sobrancelhas "artificiais" ou não, com unhas pintadas ou não, de salto ou sem salto, você só precisa ser você para ser amada e para sentir-se bem.

Tem gente que se preocupa tanto com as regras estabelecidas por essa nossa sociedade hipócrita e excludente, que tem tanto medo do ridículo, que se torna por si só uma pessoa ridícula. E eu estava nesse caminho, sendo meu próprio algoz.

Dê risada alto, fale alto, dance, desça do salto, polemize (com moderação e respeito), seja mais você, divirta-se, diga que ama, diga não, diga ao outro o que você gosta e o que você simplesmente não quer, seja sincero consigo mesmo e verá como sua qualidade de vida mudará.

A partir do momento que me voltei para mim e passei a enxergar a pessoa extraordinária que sou, o ser humano altruísta, cheio de erros, mas também de acertos, tudo mudou para melhor. Passei mais de 20 anos da minha vida seguindo as opiniões alheias e acreditando que era incapaz para muitos feitos, que hoje são realizados sem grandes sacrifícios.

Gosto de escrever dessa maneira “rasgada” porque estou cansada dos padrões por trás de onde se escondem pessoas inseguras e amargas. Desejo que o meu ser evolua cada dia mais e que eu deixe para trás tudo aquilo que me fez chorar, que me sucumbiu, que me obscureceu. Agora devo tentar colorir mais meus dias, por isso tenho usado mais o vermelho, o vinho, o laranja, o amarelo ao invés do preto, que também tem seu encanto, mas era a única cor com a qual eu me achava “combinar”.

E sobre padrão e sinceridade demais, eu disse uma vez a uma pessoa que roupa estampada era muito “cheguei”, e essa pessoa gostava de roupa estampada. Quando notei o que tinha feito fiquei morta de vergonha, pois essa de ser “cheguei” ouvi e estava reproduzindo de uma pessoa extremamente preconceituosa e desagradável que em nada tinha a minha admiração.

Tá aí outra coisa que aprendi a deixar de fazer: teimar em dizer “minhas” verdades, pois diz o ditado que quem teima em dizer verdades, perde amizades. Você já parou para pensar se todos que tivessem uma crítica em relação a você te dissessem na cara, como muitos se orgulham em dizer que fazem?! Pois é, será que aguentaria tanta sinceridade?! Hum... talvez seja por saber que não aguentaríamos que Deus não permite que saibamos os pensamentos alheios ao nosso respeito.

A mente humana é muito complicada, então precisei aprender a deixar as coisas fluírem mais naturalmente, a ser mais flexível, a perdoar mais, a tolerar mais e a entender que cada um tem seu tempo, seu jeito, suas preferências, suas frustrações e suas formas de sentir-se bem e eu não tenho o direito de interferir, mesmo sendo em nome dos "bons costumes"...

Beijos de luz,

Maracy

SP 21/07/2020

A imaturidade faz fugir da realidade

2020-07-16T15:42:00.001-03:00

Não posso dizer ainda que sou uma pessoa madura o suficiente, apesar de já estar com meus 47 anos, mas com o tempo a gente percebe o quanto perdeu da vida por atitudes que poderíamos ter tomado, e o quanto fizemos raiva aos outros, prejudicamos e fomos prejudicados por nossas ações infantilizadas.

Quanto a emagrecimento sempre tive a ingenuidade de acreditar que um dia descobriria um milagre, uma fórmula mágica. Mera ilusão! Queria tudo rápido, mas sem me esforçar para tal.

Conversando com minha nutricionista ela me informou que tem gente que fez bariátrica duas vezes, fez plasma de argônio, mas mesmo assim teve reganho e a procurou para seguir a reeducação alimentar. E é nisso que estou apostando todas as minhas fichas.

Obviamente, com exercício físico a coisa "anda" mais rápido... Mas já estou me sentindo desintoxicada, desinchada, em apenas 04 dias se alimentando corretamente.

Aprendi com a nutri a fazer umas balas de gelatina diet que salvam a pátria. São ótimas para pessoas compulsivas como eu, que tem que estar sempre com algo na boca. Conto como faz: pega 250mg de água quente e dissolve nela, 01 pacotinho de gelatina do sabor que escolher. Depois junta um pacotinho de gelatina sem sabor, mistura bem e põe em potinhos. Leva para a geladeira e deixa uma hora, depois corta no formato que quiser. Eu conservo as minhas coloridas (vários sabores) na geladeira e deixo um potinho perto de mim no meu escritório, para beliscar... Fiz de tangerina - a marca línea tem de tangerina, fiz de uva, morango, abacaxi e limão também.

Tem também um pudim diet: você pega 500 ml de leite desnatado e mistura no liquidificador com o pó de uma caixinha de pudim diet, leva ao fogo mexendo até ferver e leva à geladeira. Na hora do "desespero" por doce, ajuda muito. Tenho direito a dois potinhos por dia...rs. Além disso, a nutricionista me ensinou a fazer leite condensado fake, mas esse eu conto depois.

Estou compartilhando essas coisas que para alguns pode ser inútil, mas tenho comigo que tudo que é bom e chega ao meu alcance, não deve parar em mim. Sou obesa, já gastroplastizada e com reganho e sei como sofremos preconceito.

Fiz plasma de argônio, usei saxenda, resisti à caminhada e à educação alimentar, mas percebi que a fórmula é ingerir menos e gastar mais, e ponto final. É nisso que quero investir, e convido quem estiver na mesma situação que eu. Ah! Ouvi falar que 70% dos que fazem bariátrica tem reganho, então não estou sozinha nesse maremoto.

Beijos de luz,

Mara

SP 16/07/2020

O tal preconceito internalizado

2020-07-12T14:35:00.004-03:00

O tal preconceito internalizado.

Pois é! Ele existia em mim e eu nem sabia.

Um dia eu disse à psicóloga que eu tinha dificuldade de lidar com determinada pessoa, e ela me disse que era porque eu me via nessa pessoa, mas sem muitas explicações... E só depois de anos eu fui entender que a pessoa era obesa, exatamente como eu.

Fui percebendo ao fazer algumas homenagens com fotos que eu quase não aparecia , e quando aparecia era só o rosto, no máximo os ombros. Algumas fotos eram recortadas, editadas, por que seria, não?!

Um dia, conversando com uma das minhas filhas, esta me trouxe o termo preconceito internalizado, e foi bem na ferida que o remédio ardente caiu!

Passei a minha vida inteira ouvindo que gordo não se cuida, não se ama, não se esforça, é preguiçoso e desleixado, e internalizei isso, só que tem um agravante, como sou obesa eu passei a ser o meu próprio alvo destes sentimentos equivocados e cruéis.

É vergonhoso admitir que somos preconceituosos, principalmente quando este preconceito é contra si. Quero externalizar isso, e avançar no processo de desconstrução dessas idéias ridículas que eu tinha sobre mim.

Minha filha me disse para eu me aceitar, e me aceitarei integralmente,sem lacunas, e não tô nem ai para o que os outros irão dizer, pois quem é maldizente achará sempre algo para falar, se não a gordura, o cabelo, a condição financeira ou até o jeito de falar e sorrir. O que importa mesmo em cada um é a essência, são as boas lembranças que deixou, são as pessoas as quais amamos e para as quais soubemos e tivemos a oportunidade de expressar nosso amor, enfim, nossa história é bonita do jeito que é, sem ponto final, com direito a vírgulas, reticências e alguns pontos de interrogação.

Eu me amo como sou, e se tiver que mudar seja única e exclusivamente pela minha saúde!...

Beijos de luz.

Maracy

SP12/07/2020

*** Obrigada minha filósofa Leticia Rolim, por me ajudar a desvendar meus medos e monstros internos e por me encorajar junto com a sua irmã e o Edu a ultrapassar mais esse tenebroso obstáculo.

Hoje fui ao "doutor"

2020-07-08T12:09:00.007-03:00

Hoje passei em consulta com um gastrocirurgião especialista em bariátrica e ele me perguntou qual era a minha dúvida. Respondi que gostaria de saber sobre como estava minha cirurgia e ele disse que como fiz plasma de argônio há pouco tempo deve estar tudo bem, pois a by pass em y é a cirurgia mais completa e eficaz.

Pensei que iria pedir uma endoscopia ou um rx do trânsito intestinal, mas não. Foi logo dizendo que não tenho indicação para revisional, após calcular meu IMC, e ao perguntar-lhe sobre o que achava da revisional e do plasma de argônio, disse que não acreditava na eficácia de nenhuma das duas técnicas, e por isso não as executava, pois segundo ele, exerce a medicina por amor e não pelos ganhos trazidos, e só gosta de fazer algo no que acredita que dê resultados.

Conforme deu a entender o que tenho que fazer é ser acompanhada por equipe multiprofissional, regular a dieta e aderir à prática de exercícios físicos a qual sou muito resistente.

Querem saber? Acho que preciso parar de pensar em fórmulas mágicas de emagrecimento e ou me aceitar como sou ou me dispor a fazer o que realmente é necessário para ter uma vida saudável.

Como minha cirurgia foi aberta e não por videolaparoscopia, uma revisional seria novamente aberta, e não sei se terei coragem de sofrer tudo novamente.

Vou deixar aqui o nome e o telefone de um médico que ele me passou, o qual disse que é um cirurgião maravilhoso em revisional. Chama-se Dr. Andrey Carlo, Clínica CETAGO e seu telefone é 011 3889-2210. Liguei lá e me disseram que não atende meu plano mas ele trabalha no Hospital Le Forte também ( que também não atende meu plano). O zap deles é 11989408454. Desejo boa sorte a quem desejar procurá-lo.

Hoje estou pra baixo, nada mais a dizer...

Beijos de luz.

Mara

Resposta de uma filha:

[12:24, 08/07/2020] Lele: É mãe... É difícil se submeter a essas cirurgias mais de uma vez, mas tbm não é fácil viver uma vida inteira se condenando pelo que come ou deixa de comer

[12:24, 08/07/2020] Lele: Acho que vc poderia tentar fazer esse tratamento com uma equipe multiprofissional, pra isso te dar um ânimo e vc não se sentir sozinha

[12:25, 08/07/2020] Lele: Mas tentar pela sua saúde mesmo, não só pra emagrecer tudo de uma vez e querer resultados logo

[12:26, 08/07/2020] Lele: O resultado em si já é o acompanhamento que vc vai tar tendo. Ver se seu colesterol tá bom, triglicérides, acompanhar vitaminas, e se for pra emagrecer, aderir a dietas, que seja pra te manter saudável, não pra emagrecer 50 kg em um mês ou coisa parecida

[12:27, 08/07/2020] Lele: Isso é viver correndo atrás de um objetivo quase impossível, distante, e vc vai viver querendo formas mais rápidas de alcançar um baita objetivo enorme, que é quase inalcançável

[12:28, 08/07/2020] Lele: (dependendo do método)

[12:30, 08/07/2020] Lele: Eu te acho linda do jeito que você é. Linda, inteligente, dedicada no que faz, uma grande chef de cozinha rsrs, cuidadosa, que gosta de ouvir uma música boa, que gosta de dançar, de conversar, enfim

[12:31, 08/07/2020] Lele: É difícil viver uma vida idealizando outra, porque a que vc vive nunca é suficiente

[12:31, 08/07/2020] Lele: Não faz isso com você. Quem garante que vc vai ser hiper feliz e contente e que todos os seus problemas vão acabar se vc for magra?

Faz a sua vida ser suficiente. O Edu, suas filhas, sua família, sua casa, seu emprego, sua formação, suas conquistas, seus defeitos e suas qualidades, toda a sua trajetória até aqui e tudo que vc pode viver, ainda mais se parar de se limitar por causa do seu peso.

Eu não tô nem aí pro seu peso! A menos que isso comece a te paralisar, fisicamente mesmo, mas não acho que seja beeem esse o caso

Muita gente não tá nem aí pro seu peso! E mesmo que existam os cuzões que ligam e falam bosta, quem seria vc, quem seria eu se eu me importasse e paralisasse a minha vida? Se eu parasse de amar quem eu amo porque um cara na rua me ameaçou com um pedaço de pau na mão, porque as pessoas olham feio, reparam, acham estranho...

Eu olho é feio de volta!! E não vou mudar a minha vida pra agradar os olhos dos outros não!

Inclusive, não vou mudar pra agradar o meu preconceito internalizado, e vc tbm precisa lidar com o seu próprio preconceito, pq a gente sempre tem algum preconceito e isso só machuca a gente. Eu preciso é destruir ele todos os dias, e já destruí mto pra viver minha vida bem agora.

E eu sei que vc tbm já destruiu mto do seu, consigo mesma. Mas isso precisa continuar... Até que vc se sinta bem, esteja saudável e não implique mais com a sua vida "não suficiente".

Expectativa e ansiedade - Saxenda

2020-07-01T17:08:00.002-03:00

Lamento dizer aos que me acompanham de longa data, que voltei a engordar após a bariátrica. Enquanto fiz acompanhamento com a equipe multiprofissional consegui manter a perda, depois a equipe se desfez e junto se desfez parte do meu sonho de me manter “magra”. Dos 47 quilos eliminados recuperei 29, e isso dói demais para mim, pois fico me sentindo culpada achando que se tivesse me comportado diferente tudo teria sido diferente também.

Depois que comecei a recuperar peso, não me aquietei um só dia. Tentei dieta das proteínas, remédios e chás naturais, fiz plasma de argônio – apenas uma sessão- e por último agora fiz uso do saxenda. A endocrinologista me gerou uma expectativa que eu teria um bom resultado e iria emagrecer no mínimo 8 quilos. Paguei R$ 542,00 numa caixa que deu para um mês e só emagreci em 9 dias, 3 quilos e meio, os quais recuperei rapidamente e não mais perdi sequer um grama.

Segundo o site https://www.tuasaude.com/saxenda/ , o Saxenda é um medicamento injetável utilizado para o emagrecimento de pessoas com obesidade ou sobrepeso, pois ajuda a diminuir o apetite e a controlar o peso corporal, podendo causar a redução de até 10% do peso total, quando associado a uma dieta saudável e prática de exercício físico regular.

O princípio ativo deste remédio é a liraglutida, o mesmo que já é utilizado na composição de medicamentos para o tratamento do diabetes, como o Victoza. Esta substância atua nas regiões do cérebro que regulam o apetite, fazendo com que se sinta menos fome e, por isso, o emagrecimento acontece pela redução do número de calorias consumidas ao longo do dia.

Hoje 01/07/2020, um mês após o uso do remédio, eu disse à médica o quanto estava frustrada e ela disse que se sentia da mesma forma, pois esperava um resultado diferente. Vai ver que sou a sortuda daquelas que de 100 só não serve para 01 e eu sou essa...Minha barriga ficou toda cheia de alergia, feridinhas até na cicatriz da bariátrica, que no meu caso foi feita aberta. A médica virou pra mim e disse: só tenho sibutramina para te prescrever. Puxa! Se sibutramina resolvesse meu problema eu nem teria feito bariátrica! E pior, disse que não sabia se eu poderia utilizar sibutramina associada a aripiprazol, que já faço uso.

Voltando um pouquinho no dia que a endócrino prescreveu o saxenda: fiquei toda empolgada, fazendo as contas de quantos gramas eliminaria por dia, liguei pros quatro cantos, indiquei pros meus irmãos e fiquei enfim, crendo que seria minha saída para então conseguir fazer minhas plásticas reparadoras, mas que nada! Não foi dessa vez ainda!...

Diante disto, só me restou agendar consulta com cirurgião gástrico especializado em revisional de bariátrica para uma avaliação. Será dia 08/07/2020. Prometo voltar e contar como foi.

Mas de verdade, o que queria dizer é que deveríamos segurar mais a nossa ansiedade e não deixar que grandes expectativas nos levassem a enormes frustrações como aconteceu mais uma vez comigo.

Vou desabafar um pouco: dizem que somos resultados do que escolhemos ou do comemos, mas não sei se esta é uma verdade absoluta, pois vejo gente comendo um monte de besteiras super calóricas, não fazendo exercício físico algum, e sendo magérrimas. Mas calma Mara, não vá pensando assim, que isso só te desanima mais!

Bola pra frente né gente? O importante nessa luta é nunca desistir, quem sabe um dia eu chego lá, ou nós chegamos lá?!

Beijos de luz.

Mara

Você já se perdeu em busca de se encontrar?!

2020-06-30T15:47:00.001-03:00

Eu já! E é fantástico, pois apenas assim percebemos o quanto somos falhos principalmente na tarefa do autoconhecimento.
Pois é! Quem disse que é fácil se entender, se conhecer e procurar ressignificar o que for necessário?!...
Dizem que mudei muito, e considero isso uma evolução, pois é fácil achar que sabe dar conselhos aos outros, quando na verdade, somos nós que estamos precisando.
Eu acho que fui colhida ainda verde do pé. E amadurecer, caros amigos, é algo dolorido, embora seja fantástico, pois descobrimos coisas sobre nós mesmos que nem imaginávamos. Uma das coisas que descobri sobre mim é que eu reproduzia tudo aquilo que eu criticava em meus pais. Pois é! Nossos pais não tem a obrigação de ser perfeitos, e nem tudo precisamos reproduzir!
Não falo apenas de nossos pais, mas de muitos outros exemplos que passamos a reproduzir nos tornando fãs de pessoas que sequer conhecemos ...
E as resistências???... Estas são nossas inimigas, nossos algozes. São as resistências que nos fazem persistir nos “erros”. E o mais difícil é percebermos e mudarmos quando somos resistentes a mudanças.
Eu já aprendi a duras penas que preciso me amar, por exemplo, mas parece que não fui treinada para isto, e me pego muitas vezes brigando comigo mesma, numa relação de crueldade e desprezo.
Que tal se eu tivesse mais compaixão comigo mesma, perdoasse mais os meus erros e me desse a oportunidade de mudar sem ter que me machucar tanto? Seria muito bom, não é?!
Estou lendo Você pode curar sua vida, de Louise L. Hay, e ela fala de resistências. Adivinha onde eu parei de ler exatamente? Nessa parte da resistência...
E quanto a se boicotar... Ah! Quantas vezes já me peguei procurando por a perder tudo aquilo que eu estava conquistando! Parece louco, talvez seja, mas quem nunca? O que amedronta é que se somos capazes de proporcionar nosso próprio mal, se não cuidarmos acabaremos por contribuir com o mal de nosso próximo.
Se me perguntar hoje qual o meu maior desejo responderei, que é alcançar o equilíbrio emocional ou um pouco da sabedoria divina, para trilhar meus caminhos de forma mais moderada, para não julgar, para não deixar o ódio tomar meu coração.
Estou estarrecida com o tanto de ódio que vem sendo apregoado. Cheguei a pensar que essa pandemia de Covid 19 pudesse ser uma oportunidade para nos tornarmos alguém melhor, mas parece que para a maioria isso não funcionou.
Enfim, continuo aqui na busca incessante pela evolução, e creio que somos capazes de tornar este mundo menos obscuro, menos desumano e menos egoísta.
Beijos de luz.
Maracy
SP 19/06/2020

Reclamação e gratidão

2020-06-30T15:44:00.004-03:00

Hoje é o último dia de 2019 e eu estou aqui a me perguntar, se por acaso, já parei para observar se reclamo muito.
Obviamente há muito do que reclamar em nosso país nos dias atuais, mas será que eu pratico apenas reclamar e nunca agradecer?!
Tem gente que reclama de tudo: do vento, da chuva, do calor ou do frio, das pessoas, dos parentes, da vida, da sorte, dos encontros e desencontros, das distâncias, do trabalho, dos colegas, do horário de verão, de dores, de saudades, de redes sociais, mas esquece de que tudo isso faz parte da vida, e esta vida se torna melhor ou pior dependendo da maneira que a encararmos.
Se encararmos os obstáculos com fé e paciência, exercendo a gratidão, tornaremos a vida mais leve, a dor menos intensa...
Eu não quero mais viver como a hiena Hardy, que vive dizendo, oh céus, oh vida, oh azar. Quero ter coragem de enfrentar as coisas da melhor maneira possível, respeitando minhas limitações e a dos outros.
Quero desejar o bem, sorrir mais, supor menos, sofrer menos, julgar menos, amar mais. Quero ser eu mesma e poder contar com minha família e amigos. Quero ser como a fênix, sempre esperando um futuro melhor, e sempre entendendo que até o rio precisa dar algumas voltas até chegar ao oceano.
Eu sei que não é fácil agradecer quando tudo está às avessas, mas ainda assim peçamos a Deus que nos faça resilientes e considere nossa falibilidade humana, nos munindo de forças para os enfrentamentos que a vida nos traz.
Desejo tudo de melhor, não apenas no ano novo, mas em todas as ocasiões. Desejo que você seja uma pessoa a qual todos que tiverem o contato possam sair renovados, com mais esperança, sentindo-se “gente”! Que você seja a luz na escuridão, a palavra amiga e verdadeira no silêncio dos sofrimentos, ou que você apenas aprenda a escutar o seu semelhante e junto com ele trilhar um caminho de gratidão e paz.
Beijos,

Mara

Eu tentei...

2020-06-30T15:41:00.002-03:00

Eu tentei, juro que tentei, mas não vai rolar meu blog no face nem no instagran. Acho que sou o homem das cavernas, e prefiro aqui.

2019-11-21T16:47:00.001-03:00

Pessoal,

Agora estou no facebook:

https://www.facebook.com/Di%C3%A1rio-de-uma-borboleta-lil%C3%A1s-110588047066763/

Espero vcs por lá! Beijos de luz

Mara

2019-08-30T14:06:00.001-03:00

São Paulo, 30 de agosto de 2019

Filhos e filhas

São eles e elas que nos ensinam a viver com toda a intensidade, a se arriscar a fazer coisas nunca antes sequer imaginadas: trocar fraldas, descobrir a melhor pomada pra assaduras, fazer o chá certo, dar massagens, perder noites de sono, ir correndo ao médico, tirar leite do peito ou fazê-lo certinho até que esteja no ponto exato de aquecimento, e muito, muito mais.

Com esses seres iluminados aprendemos que os dentinhos caem e que a fada do dente os substitui por outros quando os jogamos no telhado. Fingimos acreditar em coelhinho da Páscoa e em Papai Noel e que existem princesas em castelos encantados. Aprendemos a assistir seus desenhos favoritos tantas vezes quantas desejarem rever. Aprendemos as musiquinhas e desfrutamos da alegria do dia que começam a ler e a escrever.

É ruim deixa-los chorando no primeiro dia de aula, mas entre isso e o dia da formatura de nível superior é um pulo, e se não cuidarmos direito nem aproveitamos os melhores momentos que nos proporcionam. Pode parecer exagero, mas de crianças rapidamente se tornam adultos e passamos então a dizer, meu Deus, por que cresceram tão rápido?!

São essas “pecinhas” que moram dentro de nós e depois nascem chorosas pedindo abrigo nesse mundo tão diferente do mundo que era lá na barriga. Ali estavam protegidos de uma forma, agora precisavam de outro tipo de proteção.

E aí a gente pensa que vão precisar desse suporte para sempre, e quando menos esperamos estão crescidos e decididos a alçar grandes e altos voos. Acho que é nesse tempo que ocorre a tal síndrome do ninho vazio... Agora eles parecem nem precisar mais de nós, e ai quando nos damos conta estão exercendo algumas vezes o lugar de nossos conselheiros, ironia do destino, não sei!...

Agradeço a cada instante pela maternidade, pois com ela pude aprender melhor o significado desse amor tão puro e incondicional. Obviamente nessa jornada errei muitas vezes, talvez até querendo acertar, mas acho que está valendo.

Pois é, de repente você se vê perante um ser maravilhoso, que já foi semente que brotou em você e agora dá frutos. Quando digo frutos não falo apenas de netos ou netas. Falo de frutos de amor, de carinho, de cuidado, de compreensão, de empatia, de solidariedade, de respeito, de dúvidas, de curiosidades e de medos e anseios, de dons espirituais, de bondade e sinceridade.

Creio que os filhos e as filhas nos dão um chacoalhão a alguma altura do campeonato para que possamos ver o mundo de diversos ângulos. Pois é, eles nos ensinam que não são uma extensão nossa, e que os padrões criados pela sociedade não são sempre o que escolhem. Criam seus próprios padrões e nos desnudam dos preconceitos velados que costumamos carregar.

Quando os filhos crescem e são independentes dá uma saudade do tempo que éramos mais “úteis”, mas também dá orgulho, pois acabam por ter muitas de nossas influências e acabam por realizar alguns de nossos sonhos.

Enfim, falar de filhos e filhas é tão amplo que vou ficando por aqui, com uma certeza absoluta: do meu jeitinho, mas eu amo minhas filhas do tamanho do infinito... Bye

Maracy Rolim

Ingenuidade e entrelinhas

2019-03-05T19:26:00.003-03:00

Até onde a ingenuidade nos leva.

Passado algum tempo e alcançada certa idade é que descobrimos o quanto as pessoas hoje em dia agem, na maioria das vezes, de caso pensado. No entanto, folgo em saber que a cada desafio somos apresentados a uma lição de vida.

Alguém já parou para pensar que até um contrato, seja ele qual for, pode conter uma cláusula contra nós mesmos, escrita de tal forma que nem tenhamos a malícia de decifrá-lo? . Sim, além das letras miúdas existe muita obscuridade em algumas entrelinhas, e não apenas de contratos, mas de qualquer linguagem escrita, que abre precedentes para diversas interpretações.

É muito interessante quando temos umas “sacadas” na vida. Hoje mesmo observei no prédio onde moro que um dos dois elevadores está quebrado, e lá estava: elevador em manutenção. Na verdade o que acontece é que temos um elevador sem funcionamento por algum defeito e não numa manutenção, pois não vi ninguém lá cuidando para a situação mudar.

Sei que existe gente estudando para nos ludibriar, mas aos poucos, vamos ficando “sabidos”...rs

Maturidade, que "bicho" é esse?!

2019-03-05T19:21:00.003-03:00

Maturidade, que “bicho” é esse?!

A maturidade nos traz evolução a cada instante: aquilo que dizíamos jamais comer já parece ser uma opção. Não importa mais o que os outros acham porque a gente descobre não ser mesmo o centro das atenções, principalmente numa metrópole como São Paulo.

As pessoas andam muito distantes. Algumas mais próximos ainda nos escutam falar sobre nossas lembranças, anseios e frustrações, sobre o que fizemos, o que deveríamos ter feito e o que ainda pretendemos fazer, ou fingimos que pretendemos...

Com a maturidade a gente confirma que é impossível mesmo agradar a todos, e que quem quer que seja, tem o direito de não gostar da gente embora deva nos respeitar.

A gente “cai na real” que é lindo dizer que imagina o sofrimento do outro e desenvolve a empatia, mas tem situação que você só vai compreender um dia quando vivenciá-la, sim, em carne e osso.

Uma sábia mulher disse numa de suas palestras certo dia que nada é igual, pois ainda que nos reuníssemos com os mesmos amigos, usando as mesmas roupas, nos mesmos lugares e horários, ainda assim tudo seria diferente, pois cada um estaria naquele momento num determinado contexto de sua vida.

Outra coisa que aprendi com o tempo foi o quanto negamos ser preconceituosos, e o quanto alguns necessitam esconder-se na religião ou na cultura. Por que não admitir que todos somos ou fomos preconceituosos em algo?! Por que é feio?! Feio é não admitir e não se permitir mudar. Há muito deixei de dizer que nasci assim e vou morrer assim. Essa era uma das frases menos inteligentes e mais absurdas que algumas vezes falei...

Tenho conhecimento que somos boa parte resultado da forma como fomos educados, mas a partir do momento que descobrimos que alguns julgamentos de valores são apenas empecilhos para nossa felicidade e a dos outros, devemos nos desnudar de alguns costumes e pensamentos.

Houve um tempo que eu vergonhosamente classificava as pessoas como bonitas ou feias, “humildes” ou soberbas etc e tal. Porém esses conceitos começaram a me incomodar, pois ninguém, absolutamente ninguém pode ser descrito de uma forma tão simples ou grotesca. Afinal, o que é ser bonito? E ser inteligente? E qual o verdadeiro sentido de humildade?!

Tive o privilégio de, apesar de vir de família humilde, estudar muito, ler muito, desconstruir muitos pensamentos horrendos. Agradeço a Deus por hoje viver mais desarmada, por conseguir ser mais flexível e escutar o que o outro tem a dizer, embora nem sempre concorde. É um exercício muito difícil, confesso! Mas valerá a pena algum dia, ah se valerá!... Para mim já vale!

Além de escutar preciso saber e estar disposta a ouvir, talvez muitas vezes com o coração, outras com a razão. Peço a Deus que me dê discernimento para compreender que nem sempre os lábios dizem o que realmente há no coração, às vezes o coração chora, e os lábios sorrindo estão.

Também aprendi que muitas vezes não suporto o outro porque eu queria ser exatamente igual a ele e não o sou. E é preciso muita maturidade para admitir isso.

Consegui compreender depois de tanto tempo que pessoas que falam muito sobre coisas materiais desejam muitas vezes se vangloriar de algo que apenas gostaria de ter vivido.

Não acredito que todos sejam tão realizados assim, pois se tem a necessidade de viver, por exemplo, expondo a vida nas redes sociais, de alguma carência sofre, o que não o diminui como humano que é.

Ouvi falar que para alguns quando a verdade dói demais, é melhor criar uma outra, ou fazer vistas grossas para não sofrer mais. Quem nunca?!

Alguns se sentem tão corretos, mas até isso a idade vai nos ensinando que o que é correto para mim nem sempre o é para o outro. Além disto, algumas opiniões ou atitudes baseiam-se no que for mais conveniente - o que nem sempre é o mais verdadeiro.

A sutileza nas palavras deve ser algo a se buscar a cada instante. Esse negócio de dizer que fala é na cara, que não é falso e tal, isso só serve para você sair dizendo “suas” verdades, mas lembre-se que quem teima em dizer verdades, se ditas da maneira inadequada, poderá perder grandes amizades.

Concordo que a sinceridade é uma ótima qualidade, mas antes de sair dando lição de moral nos outros, imagine como você se sentiria se fosse com você?! Ou você se julga tão perfeito ao ponto de não ter no que ser advertido ou “aconselhado”?!

Costumo dizer que nem sempre o que magoa é o que é dito, mas a forma como é verbalizado. Por este motivo prefiro conversar sobre assuntos mais delicados quando posso olhar nos olhos, quando o outro possa me ver por inteiro, pois a comunicação não é apenas a verbal, mas traz gestos, tom de voz e outras expressões corporais.

Digo sempre que a comunicação escrita abre precedentes para muitas interpretações equivocadas, pois nesta nem sempre temos a oportunidade de ver o outro – a menos que se faça uma chamada de vídeo.

E tem mais, a mesma frase pode ser dita em determinado contexto sem que magoe quem quer que seja, mas noutro contexto poderá ser diferente, e magoar profundamente.

E se não pudermos contribuir com o bem estar do outro, por que devemos nos achar no direito de o julgarmos ou tentar adivinhar seus pensamentos, tornando-se pessoas na maioria das vezes, persecutórias?!

Falo isto de gente que cria situações, que fantasia sentimentos, geralmente ruins dos outros em relação a si. Passei boa parte da minha vida fazendo isso, e descobri o quanto eu tornava a minha vida mais complicada.

O Padre Fábio de Melo diz que estamos em processo de eterna feitura, e eu fico feliz por ter a oportunidade de participar desse processo. Neste , muitas vezes identificamos o quanto não sabíamos sobre nós mesmos.

Com minhas filhas criadas comecei a perguntar o que fazer com esse tempo livre que ora disponho. Inicialmente reclamava que elas não precisavam mais de mim, e achava um absurdo agendarem suas próprias consultas se era eu quem o fazia, se era eu quem escolhia suas roupas e os lugares onde deveriam ir, geralmente, junto comigo.

Passei pela fase da síndrome do ninho vazio, e demorei, mas hoje compreendo que eu fiz da mesma forma com os meus pais, e isso não quer dizer que não os ame ou não reconheça cada coisa que fizeram por mim, cada noite de sono perdida, cada mingau feito, cada vestidinho alinhavado vindo da Capital, a televisão de 05 polegadas, a caixinha de música, e tantos outros detalhes que só servirão neste momento para me fazer chorar.

Hoje me permito admirar quando minhas filhas alçam seus vôos... Compreendo que dei o meu melhor e, que muitas vezes errei, mas foi na tentativa de acertar.

Nessa fase chamada maturidade fujo de olhar algumas fotos, mas às vezes faço questão de olhar outras: as fotos ilustram minha história...Tendemos a reclamar muito e agradecer pouco. A falsa modéstia é um grande mal, afinal reconhecer-se vencedor não é orgulho, mas gratidão.

Um dia uma filha me disse que eu era seu grande exemplo, e eu fiquei chocada com isto. De verdade, achei que ela só estava cumprindo seu papel de filha tentando me agradar, mas parei e pensei sobre toda a minha trajetória, todas as minhas perdas, mas também todas as minhas conquistas.

Cresci ouvindo que nada recebemos de Deus por merecimento, mas hoje entendo que precisamos fazer a nossa parte, ser persistente, ter fé. Se Deus ressuscitou a Lázaro, o que lhe custava mandar que a pedra saísse, mas não, ele ordenou aos homens que retirassem a pedra do sepulcro, então é notável que o que depende de nós, deve ser feito por nós, preferencialmente pedindo a sabedoria divina, para que nosso ego inflamado não venha a atrapalhar as bênçãos para nós reservadas.

O que me acalma às vezes é saber que aquilo que tiver que acontecer comigo, acontecerá, mas eu tenho o poder concedido por Deus para fazer escolhas, e como Pai, Deus nos permite fazê-las, embora saiba que lá na frente iremos nos arrepender de algumas.

Mas vamos lá, voltemos à tal maturidade: a solidão geralmente torna-se nossa companheira ou vem nos visitar à medida em que nossa idade vai aumentando e

Sim a solidão, que segundo Alceu Valença numa de suas músicas, é fera e devora.“! No entanto, seria a solidão apenas desfavorável?! Ou ela serve para ficarmos de cara consigo mesmo e não ter a quem atribuir culpas pelos erros e fracassos?!

A solidão proporciona a leitura de bons livros, ouvir as boas músicas que você cresceu escutando, lembrar-se de tanto tempo perdido com reclamações desnecessárias e reconhecermos o quanto ainda temos o que aprender.

Imagino o quanto deva ter sido desagradável a minha companhia no tempo que eu reclamava de tudo, absolutamente tudo! Parecia um vício, do qual ainda não me livrei completamente.

Quando me pego a reclamar tento mudar de assunto e, como dizia uma das minhas filhas ao presenciar a família conversando sobre assuntos negativos: “Vamos falar de coisas boas?!”, e isso nos deixava deveras envergonhados.

Tem gente que não vejo há tanto tempo. Em meu percurso conheci tantas pessoas maravilhosas, todas diferentes e nenhuma menos interessante. E penso que essa tal maturidade me ensinou que ao encontrar essas pessoas amadas eu deva abordar assuntos que nos façam sorrir, recordar, contribuir para que saiamos melhor daquele encontro.

Obviamente temos a necessidade de desabafar de vez em quando, e é maravilhoso quando temos quem nos escute, mas chamo a atenção para o fato de reclamar transformar-se num costume doentio, que inquieta a nossa alma e a de quem nos ouve, que impede de Deus operar maravilhas em nossas vidas, de realizarmos nossos sonhos, e diminui nossas forças para superar os obstáculos e enfim, agradecer, e agradecer, e agradecer por tudo, pois o que vivemos nunca é em vão, se não foi bom, no mínimo nos servirá de lição.

Maracy Rolim Bezerra

São Paulo, 25 de dezembro de 2018

Nem tudo é o que parece ser.

2017-12-13T18:51:00.001-02:00

Tenho me deparado com tantas pessoas cruéis e tantos maus profissionais que fico a me perguntar se é válido discutir ética com quem sequer sabe o significado de educação.

Pois é! Dia desses ainda fiz esse comentário para um renomado profissional da psiquiatria, e ele concordou comigo que não vale a pena mesmo perder tempo tentando mudar o imutável... atingir o inatingível...

Antes de se intitular uma boa pessoa ou um bom profissional é preciso conhecer e provar do amor, mas amor ao próximo está em falta!!! E põe escassez nisso!!!

A cada dia me decepciono mais com as pessoas, que se apresentam com tantas máscaras, com tantos discursos impregnados de falsidade.

Tenho conhecido pessoas tão cruéis, tão ardilosas, manipuladoras, cheias de si, soberbas e montadas em sua própria razão. Pessoas que não se importam se tiverem que prejudicar quem quer que seja para ascender pessoal ou profissionalmente. Mas estes se enganam quando na intenção de crescer, passam a diminuir o outro, a destruir a imagem do outro, a enganar... Tem gente que se acha esperto por saber enganar, e ainda tem a coragem de dar dicas e se orgulhar de instruir como agir para se sair bem em determinadas situações, as mais variadas.

Meu Deus! Às vezes meu maior desejo é poder sensibilizar essas pessoas quanto ao amor e ao respeito ao próximo. Logicamente não sou eu a melhor das pessoas, mas até chegar a parar para planejar o mal dos outros, aí já é o fim!...

Esses dias eu conversava com meu marido quando chegamos à conclusão que em sua grande maioria as pessoas não querem mais saber do outro, se esse outro tiver que ser eliminado para que ele ou ela possa prevalecer não se importarão em mentir, ludibriar, distorcer as palavras, se vitimizar, enfim, dar um jeito de se defender a qualquer custo. Alguns dizem que isto é a lei da sobrevivência, e realmente isso não é viver, viver em meio a pessoas que podem estar tramando algo contra si enquanto se está ali na melhor das intenções é sobreviver e é deveras desanimador...

Não sei muito explicar, mas sei que não quero ser assim. Quero continuar assumindo os meus erros, mesmo que eu tenha que pedir perdão. Não quero jamais ver a derrota do outro e não me importo se o outro está mais feliz que eu. Digo isto porque tem gente que até suporta que o outro seja feliz, porém não mais feliz ou bem sucedido que ele...

Ao meu próximo desejo o bom, desejo que ele receba das mãos de Deus tudo o que necessita para viver em paz.E o que me anima a continuar é saber que ainda existem os que se preocupam com o outro, embora sejam bem poucos.

Se eu não tenho coragem de tramar contra meu semelhante, logo suponho que ele também não tenha esta coragem para comigo, mas ai vem a decepção. As pessoas mentirosas utilizam de artifícios que nem sequer sabíamos existir. E aí precisamos parar, respirar e tentar recomeçar. Não é bom que desacreditemos de todos, mas é positivo que tentemos nos blindar de alguma forma.

No ambiente de trabalho nos deparamos com cada situação! Enquanto uns se dedicam a fazer o bem, outros se dedicam a destruir, a diminuir, a humilhar e a dificultar a vida, já tão cheia de complicações e dificuldades, e tropeços...

Que seres são esses que ao invés de auxiliar seus semelhantes se alegram em coloca-los em situações constrangedoras, desgastantes, estressantes e até adoecedoras? Vangloriam-se por serem espertos e saberem resolver tudo facilmente... ao seu ver...rs

Talvez eu esteja hoje meio desacreditada de muita gente, mas uma coisa é fato: falar em amor não é amar! Definitivamente, estou convencida que é preciso mudar muita gente ou muito pensamento ou muita coisa, mas essas mudanças estão dentro de cada um de nós, por isso a urgência de nos conhecermos, para não nos pegarmos, de repente, agindo da mesma forma daqueles que nos deixam impressionados negativamente.

Ando meio cansada. Confesso que muito cansada e desapontada com as atitudes de algumas pessoas... Não vai muito longe para se perceber o quanto o individualismo tem predominado na face da terra:

Eu não disponho de muita saúde, mas observo que ninguém goza desta integralmente hoje em dia. Uns parecem saber reagir melhor, lidar melhor com as dificuldades, tem a tal da resiliência...

Chamo a atenção hoje para o fato de uma pessoa que se diz profissional haver comentado dia desses sobre critérios de avaliação. Segundo esta pessoa, ela não considerava justo quem nunca “pegou um atestado” recebesse a mesma nota de quem vive se afastando do trabalho. Meu Deus! A que ponto chegamos?!

Eu super concordo que é preciso considerar os colegas de trabalho e evitar por tantos outros motivos afastar-se , embora entenda que não sejamos insubstituíveis e que para se desenvolver um trabalho com excelência seja preciso estar minimamente gozando de saúde para tal. Tem gente que prefere ir trabalhar doente, ainda que fique ali apenas fingindo que está trabalhando, a admitir que precise cuidar-se e então voltar e dedicar-se integralmente.

O grande problema das pessoas desse tipo é a generalização. Vivemos sim num país corrupto, e como eu mesma acima mencionei existem muitas maldades disfarçadas de gente por aí, mas daí até você querer punir seu colega porque ele ficou doente é o fim!!! É querer punir duplamente!!!

Na ocasião da infeliz colocação da pessoa eu tive a oportunidade de expressar minha opinião: concordo que as avaliações devam ser justas, e não me oporia jamais a assumir quaisquer erros que eu pudesse vir a cometer, mas olha, punir alguém por estar doente, ou por afastar-se do trabalho por motivo de doença, renegando-lhe o que é mérito na execução de sua profissão é no mínimo monstruoso, ridículo, lamentável...Em algumas ocasiões é muito mais válido reconhecer que precisa tratar-se que sair por aí fingindo ser bom profissional apenas pela “assiduidade”.

Bom, escrever mais agora parece desaconselhável, afinal se for pra falar as verdades que pensamos iremos atingir muita gente e o objetivo deste blog não é este, muito pelo contrário.

Tem coisas que é melhor fingir não saber ou não haver entendido, embora eu deteste que me subestimem e subestimem os que dependem do meu trabalho de alguma forma.

Melhor parar por aqui. Algumas vezes a expressão sem comentários é a que mais se encaixa com a situação presenciada, vivida ou sofrida...

Beijos de luz.

Terapia é preciso.

2017-12-13T17:35:00.002-02:00

***Antes de tudo, considero importante deixar aqui registrado que escrevo o que penso o que não quer dizer que me sinta dona da verdade.

Quero escrever hoje sobre o quanto a terapia tem me feito bem e como acredito ser responsável pela modificação de minha vida para melhor em todos os aspectos.

Sugiro apenas o cuidado na escolha do profissional, pois tive algumas dificuldades com isto, hoje superadas. Talvez eu seja exigente ou crítica demais. Não é que eu queira um profissional que concorde comigo, muito pelo contrário, preciso de alguém que me oportunize refletir, que me questione se precisar!

No começo eu pagava a sessão e arrumava um jeito de não comparecer, até que um dia admiti que estivesse errada e que a maior ou a única prejudicada com isto era eu.

O começo é dificílimo, pois mexe com questões até então "adormecidas", que pareciam estar resolvidas. Depois vamos nos conhecendo, e a cada dia mais querendo nos conhecer. Isso traz uma paz inexplicável, uma sensação maravilhosa de estar tendo a oportunidade de viver completamente diferente do que se viveu.

Saia da terapia e vinha refletindo o quanto eu precisava dessa oportunidade, e a quantidade de situações que eu teria evitado se há muito tempo fizesse acompanhamento psicológico. Passei a assumir meus erros, a não atribuir a culpa de tudo aos outros, porque nem sempre os outros são os monstros que pensamos ser. Enfim, conseguimos enxergar as coisas de outro angulo.

Descobri que sofri em alguns momentos por algo que não era motivo de tanto sofrimento. Eu potencializava demais determinadas situações e gastava demasiadamente minhas energias com aquilo.

Tem uma hora que a gente se sente meio chocada com o que vai descobrindo a respeito de si, mas é fantástico.

Não adianta pensar que o terapeuta vai dar respostas a todos os seus questionamentos, eles não tem esse poder e nem essa ousadia, porque na verdade a maioria das respostas que buscamos estão dentro de nós.

Eu sempre quis compartilhar esse meu pensamento que terapia deveria ser algo obrigatório. Pois é, obrigatório. Sabe por quê? Porque nos recusamos a algo que pode ser a melhor escolha e o melhor investimento de nossa vida.

Uns se acham muito espertos, outros se sentem donos da verdade. Alguns talvez inconscientemente tenham medo do que possam vir a descobrir sobre si.

Sei bem de uma coisa: quando eu era adolescente e as pessoas usavam a expressão "espilicute" para dizer que eu era extrovertida, e diziam que eu era precoce ou que parecia ter mais idade, eu acreditava. Sim, acreditava de verdade, e só fui descobrir quase agora aos 44 anos que não sabia absolutamente nada sobre a vida e as pessoas, muito menos sobre si.

Percebi com o tempo que uma das ações que praticamos, ainda que na melhor das intenções é sair por ai aconselhando os outros, dando-lhes receitas sobre como agir. Ah, para! Nem nós sabemos direito o que há de vir em nossas vidas.

Eu não quero aqui "convencer" ninguém a fazer terapia, se bem que aos que amo se pudesse os obrigaria... Risos. É que tudo se torna tão mais leve, as coisas fluem melhor, a nossa mente se organiza melhor.

Tem gente que tem muita dificuldade de falar de si, outros pensam que com seus "estudos" e leituras já conseguem substituir a terapia. Ledo engano...

Eu era rígida, ríspida, inflexível. Achava que procurar fazer tudo certinho era o suficiente para levar uma vida tranquila. Eu também media forças com os outros. Teve um tempo que eu descobri que queria ser princesa. Tive a oportunidade de conhecer na terapia sobre a falsa modéstia e tantas outras coisas que poderiam definitivamente mudar minha vida e a dos que convivem comigo.

Claro que não me tornei uma pessoa perfeita com a terapia, longe disso. Mas agora tento me avaliar, volto atrás, peço mais desculpas e às vezes admito que seja super egoista. E banco o que sou porque cansei de ter que ser a menina boazinha e simpática que um dia me disseram que eu precisava ser.

Enquanto eu vivi tentando agradar os outros adoeci imensamente. Durante o tempo em que a opinião dos outros era mais importante que a minha, foi o período de maior sofrimento da minha vida. Eu vivia em função do outro, sempre estava preocupada se estava a incomodar alguém. Parecia que eu era o centro das atenções, e pior, não deveria errar.

A sociedade, cada vez mais hipócrita nos coloca um fardo muito pesado para carregar. Precisamos ser fortes, educados, dedicados, cuidadosos, esforçados e tudo mais. Mas e nossas dificuldades, quem nos ajudará a superar? Concordo que devamos procurar ser uma pessoa melhor, mas precisamos admitir que somos suscetíveis ao erro sim, e que não há nada de errado com isto.

Hoje me permito errar, digo que estou com preguiça, assumo quando sinto inveja ou sou preconceituosa...

Hoje sou mais madura, me preocupo com o que realmente é necessário.

Um dia mina filha mais velha me disse que eu não era feliz porque não valorizava as coisas simples da vida. Não parava para observar o que eu tinha conquistado... E ela tinha razão!

Um bom exercício para vivermos melhor também é desenvolvermos a empatia. Obviamente ninguém jamais conseguirá colocar-se perfeitamente no lugar do outro, pois apenas cada um sabe bem a sua dor. Mas tentar refletir sobre como nos sentiríamos caso nos fizessem aquilo que fizemos ao outro talvez fosse um bom início de caminho rumo a solidariedade, ao amor, a paz e a conquista de novos horizontes.

A resposta para muitas perguntas ainda não tenho, mas hoje sinto-me mais próxima de mim mesma, mais conhecedora de mim.

Bom, tenho um turbilhão de idéias para escrever, mas tem me faltado tempo. Aliás, o tempo tem passado tão depressa e de uma forma tão desengonçada que me pergunto se ainda dará tempo de ter tempo...

Beijos de luz.

A difícil tarefa de se relacionar com o outro

2017-11-20T20:26:00.001-02:00

*** Apenas para lembrar: não me sinto dona de verdade alguma, e o que ora registro é apenas o meu pensamento neste dia, que pode perfeitamente ser modificado ou questionado por mim mesma ou por quem quer que seja a qualquer momento. Afinal, a vida nos ensina a cada instante, o outro tem sempre o que nos ensinar e só temos a crescer quando nos dispomos e admitimos que somos passíveis ao erro em nossos pensamentos.

Depois do dia que descobri que não devemos nos petrificar ou achar que apenas nossas idéias são racionais, úteis e aplicáveis, sofri menos. E sofri menos também quando aprendi a não tirar conclusões precipitadas ou baseadas em opiniões alheias.

Outra coisa que aprendi foi a me permitir errar, sentir-se desanimada, com preguiça, de saco cheio, sem querer muito papo, e por que não reconhecer até que fui acometida pela inveja, ainda que meu coração não desejasse senti-la. Sim, sou humana, não consigo e nem quero mais ser perfeita!

Pois é! É por isso que quero neste dia quero deixar manifestado que considero o relacionar-se algo muito complicado e desafiador, pois se julgo o outro apenas pelo meu ponto de vista corro um sério risco de me equivocar quanto aos seus verdadeiros sentimentos e intenções. E isso dá cada confusão!!!

A tendência é fazermos suposições do que o outro intencionava quando falou ou fez algo ao nosso respeito. E é aí onde mora o perigo, a tal da má interpretação... A linguagem escrita, por exemplo, abre alguns precedentes para distorções, e é exatamente por isso que sempre considero melhor comunicar-se sobre assuntos complicados no tête-à tête ou olho no olho.

Nunca escreva quando estiver enraivecido, a raiva nos cega, nos enlouquece e se a palavra falada já é capaz de deixar marcas,imagina o estrago que um discurso escrito num momento de raiva poderá ocasionar.

Algumas pessoas por razões que desconheço tornam-se persecutórias, e ao menor sinal de que possam estar sendo "traídas" ou criticadas, reagem abruptamente, colocando-se no lugar de vítima e passa a defender-se sem nem mesmo haver motivo.

Cada um tem sua forma de se defender, e infelizmente alguns reagem estando sempre em estado de alerta, o que pode ocasionar situações fantasiosas, desnecessárias e que podem deixar marcas profundas e que são perfeitamente evitáveis se houver ponderação, calma, organização de pensamento e reconhecimento da falibilidade humana a qual estamos todos sujeitos.

Obviamente não devemos também ser ingênuos, mas provavelmente a maioria das pessoas que estejam persecutórias estejam adoecidas. No entanto, reconhecer-se adoecido nem sempre é tarefa fácil, até para os que se acham muito espertos. É claro que não podemos confiar em todo mundo, mas daí até achar que o mundo inteiro está conspirando contra nós, há uma grandiosa diferença.

Conheço muitos que correm léguas de uma terapia, outros que se isolam, e ainda há os que sentindo-se facilmente ofendidos partem para o ataque sem medir as consequências de seus atos ou palavras.

Que tal imaginarmos como nos sentiríamos ao ouvir o que falamos para o outro? Será que precisamos ser tão sinceros assim? E se o outro não estiver preparado naquele momento para ouvir o que você julga ser "para o bem".

Algumas verdades doem demais, e dizer que fala na cara não é algo admirável e que contribui com uma boa relação. Isso também não te torna mais justo ou melhor que ninguém. Aguarde o momento certo, e procure lapidar suas palavras. Não precisa dizer ao outro que ele foi mal educado, diga-lhe que sentiu-se ofendido e isto será o suficiente.

Acho que está mais do que na hora de baixarmos a guarda, e de achar que somos espertos o suficiente para não ser passado para trás...E está na hora também de agirmos como pessoas sensatas, que usam o bom senso e que se importam de sair por ai emitindo opiniões que não foram solicitadas e que talvez apenas você compartilhe.

Tem gente que diz que prefere não magoar os outros, pois não suporta pedir perdão... hum... que pena, pois às vezes erramos tentando acertar e ofendemos quando na verdade só desejávamos ajudar. Humilde mesmo é quem pede perdão, é quem é capaz de dizer: perdoe-me eu estava nervoso, me excedi, falei sem pensar etc e tal.

Bem, não terminei este texto, pretendo voltar amanhã.

Beijos de luz.