Diário de uma Tricotilomaníaca

2013-11-28T20:46:00.000-08:00

A Luta contra a tricotilomania é uma luta diária...um dia vc vence ela, outro ela te vence...o que importa é não desistir, pois se vc realmente quiser, um dia vc vence ela de vez...

Necessidade de escrever e de Lutar contra a TTM.

2013-11-18T18:19:00.001-08:00

Nossa, já faz tanto tempo que não acessava esse espaço tão acolhedor e querido meu que é este humilde blog, minha necessidade de expressar meus pensamentos, de escrever, está toda acumulada desses meses que passaram, realmente deixei um pouco de lado minha luta contra a trico e até por isso venho tendo muitas recaídas...não estou relaxando apenas aqui no blog, mas nas minhas sessões com a psicóloga e nas consultas com a psiquiatra, apesar de estar realmente ocupada com a universidade, não posso deixar em segundo plano minha terapia e meu tratamento que é algo primordial para que eu fique bem, em todos os sentidos, inclusive no enfrentamento do estresse do meu curso.

Não estava tomando minha medicação corretamente, nem indo com regularidade à psicoterapia, além de ter perdido a última consulta com a psiquiatra e ainda não a ter remarcado, enfim, realmente estou deixando meu tratamento e este, que é um problema que me afeta em todos os sentidos e aspectos(a trico) em terceiro ou quarto plano, e como consequência venho arrancando constantemente, ontem arranquei, hoje arranquei de novo, agora a pouco arranquei alguns fios...E está começando a aparecer uma pequena falha no alto da minha franja, e isso é algo que me apavora: falhas aparentes, pois quando eu me olho no espelho ou passo a mão nessa região, lá está a prova do crime, sendo esfregada na minha cara, de que eu arranquei meus próprios cabelos...

Preciso focar novamente, focar no meu tratamento, na busca de vencer essa compulsão que tem me dominado, não quero ficar com falhas novamente e muito menos careca, preciso me cuidar, me amar mais, dar mais atenção a mim mesma e nas minhas prioridades, e vencer a trico é uma das minhas prioridades, afirmar isso ao escrever aqui me dá mais força e faz eu enxergar isso melhor, completei 23 anos de idade, comecei a arrancar com 9 para 10 anos, quero e posso realizar meu sonho de ter cabelos longos, livres e sedosos de volta, livres de verdade, ao deixá-los soltos, ao deixar as pessoas tocarem meus cabelos....Eu QUERO, e eu vou CONSEGUIR!

Todos unidos contra a trico, avante unidos contra a desmotivação, a angústia e a tristeza! a Vida é Linda, só depende de nós enxergar a verdadeira beleza....

Alívio...

um forte abraço amigas e amigos!

L.D.

arrancando fios

2013-09-27T10:01:00.000-07:00

Estou tendo recaídas,continuo arrancando...Não estou conseguindo ir regularmente na sessão com a psicóloga,isso tem contribuído para eu piorar. Mas vou seguir em frente,como já disse,desistir jamais!Um dia eu paro de arrancar meus cabelos para sempre,e não quero que esse dia demore!só depende de mim mesma. e eu sei que vou parar,que consigo viver sem arrancar. Meus cabelos não estão completos,é como se algo me faltasse,uma parte de mim,quando meus cabelos estiverem todos de volta,aí sim estarei completa,completamente eu.

o desafio de conhecer a si mesma...

2013-08-31T16:30:00.000-07:00

Quem sou?já não sei quem sou,quem eu fui...

olha para atrás...vejo que esqueci muitas coisas das quais faziam parte de mim...

coisas simples,que faziam eu ser a L.,como guardar a nota fiscal dentro de um cd pelo qual tenho muita estima como lembrança do dia em que o comprei...porque não faço mais essas coisas?o que está havendo comigo?minha vida parece que virou de cabeça para baixo nos últimos meses,no último ano,alás,penso que ela nunca esteve na posição correta,mas agora tá mais caótico,estou esquecendo de mim,do que sou,tenho que tirar certas obsessões de minha mente,me amar,amar fazer coisas simples que deixam minha alma feliz,que me fazem ser quem eu sou,

mas de repente...

tudo ficou tão sério...

tenho que parar de ver vazio em tudo

e me encontrar dentro de mim mesma novamente,

sei que que estamos em constante evolução,

e nunca vamos votar a ser o que éramos antes,

mas não quero perder minha essência,meu EU,

e não deixar a tristeza corroer o que resta de mim

conseguir mandar o FODA-SE,

enfim...

minha metas agora:

1.voltar a fazer coisas simples que me trazem verdadeira sensação de felicidade e satisfação;

2.conseguir ficar pelo menos um mês sem arrancar nenhum fio de cabelo novamente;

3.voltar a tomar a fluoxetina que parei(essa é emergencial);

4.remarcar com a psiquiatra;

5.remarcar com a psicóloga(a qual faltei a última sessão e esqueci de avisar que não ia);

PS:.coisas simples:

*comprar um cd de uma banda muito amada;

*ouvir um cd que goste muito no som,e ficar saboreando cada letra,melodia e tudo mais de cada música;

*olhar o céu,admirando as estrelas,sem preocupação;

*comer pupunha com café com leite,tão bom;

*inventar historinhas;

*cantar no chuveiro;

*sentir os olhos lacrimejantes ao ficar olhando para as velhinhas no bolo quando fazia aniversário(isso é tão eu,quando eu era criança não gostava disso,sentia vergonha de pensarem que estava chorando,e achava que eu era única com quem isso acontecia,rsrsrs,mas enfim,isso não ocorreu mais comigo nos meus últimos aniversários,em que também eram só um bolinho simples,com pessoas da família no máximo)

*ficar brincando,caminhando entre várias árvores,sentir o cheiro das plantas,do mato,no quintal de nossa antiga casa tinha muitas árvores e plantas,eu adorava brincar naquele quintal;

São tantas coisas...

mas o que sinto mais falta

é da minha Avó,de ficar coma cabeça deitada no colo dela,ouvindo ela contar as estórias,as lendas que ela conhecia,que faziam minha imaginação ir além,me sentia tão protegida perto dela,deitada nas pernas dela,adorava entrelaçar minhas mãos na dela,sentia minha alma completa ao seu lado,me sentia feliz por tê-la,por me sentir amada por ela,ouvindo sua voz me chamar para tomar café,para almoçar,dormíamos abraçadas,infelizmente isso não vai mais acontecer,pelo menos por enquanto,mas tá tudo guardado em minha mente e coração,e revivo isso de vez em quando,minha alma perdeu uma parte dela quando minha avó se foi desse mundo,quando ela me deixou aqui,mas nunca vou esquecer,a voz dela,o cheiro,o perfume,o carinho,o amor,e talvez por isso eu sinta que parte de mim se perdeu,pois ela era parte de mim,do meu ser,e talvez eu esteja tentando preencher esse vazio com pessoas que não querem fazer parte de mim,como meu namorado,ou sei lá,meu namorado que é ao mesmo tempo ex-namorado,

enquanto isso,

vou tentando me encontrar...

vou tentar colocar algumas coisas da lista em prática,

e seguir a vida,

abraços e foça a todos!

obrigada por lerem minha palavras,e se ninguém ler,sem problemas,é só pra desabafar mesmo...

L.D.

1 da manhã e certo desespero

2013-08-22T21:06:00.002-07:00

Não sei,não sei o que fazer da minha vida,mas preciso ter a coragem de deixar tudo pra trás,eu tentei de tudo,mas de que adianta quando se não é correspondido o suficiente?!pois é,está cada vez mais complicado,e quanto mais eu insistir nisso,mais vou me machucar,isso não me ajuda em nada,pois gera vontade de arrancar cabelo,e muitas outras coisas ruins,eu preciso seguir,deixar partir,quem nunca esteve aqui,do meu lado de fato...

Se pudesse,sumia,tomava um remédio para esquecer tudo o que quero esquecer,mas não dá pra fugir,tenho enfrentar,enfrentar a dor e a realidade...

acabou o remédio...

2013-08-20T08:41:00.000-07:00

Meu remédio acabou,ainda não comprei outra caixa,a ansiedade voltou,a vontade de arrancar tbm,tive algumas recaídas,mas há alguns dias venho conseguindo ficar sem arrancar,o estresse vem aumentando,pois estou sem válvula de escape,minha mente gira,meus pensamentos me corroem,e agora estou tendo crises de falta de ar constantes...Tentei conversar mais uma vez com minha mãe ontem,sobre o que venho sentindo,tinha esquecido que não posso desabafar com ela,mais uma vez ela achou que eu estava querendo pressionar ela de alguma forma a fazer algo por mim,quando na verdade queria apenas que ela me ouvisse,e só,mas aí ela como sempre começou a falar coisas que não tinham nada a ver,não entendeu nada do que eu disse,e discutimos,bem,estou tentando não me abalar com isso,geralmente fico abalada demais com a falta de compreensão dela e quando brigamos,venho mantendo o pensamento que tenho que evitar falar sobre o que sinto com ela,sempre vai acabar em briga,pois nunca vamos nos entender,enfim,eu só quero ficar longe de tudo,mas não tenho pra onde fugir...

Bem,alguns dias atrás eu acho,ou uma ou duas semanas,não sei bem,eu estava muito mal,arrasada,queria sumir de algum jeito,e fiz algo p/tentar sumir..mas no momento,não vou falar ainda sobre isso aqui...Quanto ao remédio..bem,o remédio,a fluoxetina,ajuda a diminuir a ansiedade,me deixa mais tranquila,isso me ajuda,e mais uma coisa:tenho que colocar em minha cabeça que não posso contar com minha mãe no quesito apoio psicológico/emocional,sinto tanta revolta,é foda,mas vou tentar não ficar pensando nela e no que ela disse ontem para mim...

estou viva,e isso é o que importa...

até mais...

L.D.

Auto-avaliação de como venho lidando com a TTM nesse 1º semestre de 2013!

2013-07-24T13:22:00.000-07:00

Olá meus amigos,decidi fazer esse post como uma forma de avaliar meu comportamento,o que venho fazendo para lutar contra TTM nesse 1º semestre de 2013,minhas recaídas,minhas sessões de psicoterapia com minha psicóloga,as consultas com a psiquiatra,e também minhas postagens aqui no blog...

Bem,esses últimos meses foram bem difíceis para mim,depois da 1º consulta com a psiquiatra,ela receitou um antidepressivo para meu tratamento,mas por conta de algumas dificuldades,e pelo meu próprio medo de tomar o remédio,acabei adiando muito para comprá-lo e iniciar o tratamento...pois bem,passei por muitos problemas pessoais,em casa,com meu namorado,e isso foi fazendo eu ficar cada vez mais triste e ansiosa,ingredientes certos paras novas recaídas,e foi o que aconteceu. Não consegui controlar-me de forma alguma,nem tinha vontade de parar,na verdade,sentia-me totalmente desmotivada para lutar contra a TTM,até mesmo tinha perdido a vontade de postar no grupo da TTM no facebook,e aqui no blog,e então me entregava à compulsão de arrancar cabelos,e a tristeza,o sentimento de culpa e dor após o ato de arrancar incontrolavelmente só aumentavam mais...Então após a psiquiatra dar-me uma amostra grátis do remédio(Fluoxetina,sendo que tive que comprar o clonazepam também,para inibir efeitos do primeiro medicamento,pois não podia começar tomando uma dose alta deste),ainda passou um tempo em que fiquei adiando começar a tomar,e depois vi que não dava mais,ou eu começava o tratamento com o antidepressivo,ou eu iria ficar careca ou com falhas enormes de novo.

Comecei a usar o medicamento,e depois de alguns problemas para adaptar-me ao mesmo,agora estou conseguindo controlar-me muito mais,estou a algumas semanas sem arrancar,quase não sinto vontade,não conto os dias que estou sem arrancar,pois isto também me deixa ansiosa,então vou lutando contra a TTM um dia de cada vez,a cada dia vencido,sinto que estou recuperando minhas forças e minha vontade de lutar para ficar boa por completo,recuperei a vontade de escrever aqui,nos meus cadernos em casa,de ler meus livros de literatura,acho que estava quase entrando em depressão,pois os fatos que aconteceram me angustiava demais,estavam oprimindo demais meu coração,minha mente,e agora,independente do que aconteça,das mágoas,das decepções,das dores,quero tentar criar um escudo aqui dentro,que me impeça de descontar tudo isso em mim mesma,arrancando meus cabelos...

Nesse momento,o importante é que estou mais feliz,mais alegre,mais motivada por estar sem arrancar,por ver meus cabelos crescendo,tomar um antidepressivo não é esse "bicho de sete cabeças" que eu pensava que era,e a fluoxetina não vicia,como eu pensava e esse era meu maior medo!Lendo aqui também minha últimas postagens,vejo que estava muito parada,adiando muito o que tinha de fazer,como tomar o remédio,e também faz-me refletir sobre o fato de colocar mais em prática outras formas de vencer a compulsão,como tornar-me cada vez mais consciente do que me leva a querer arrancar(isto eu tento na sessão com a psicóloga também ao lembrar e contar os vários fatos do passado e do presente),e a começar a registrar isso,como o dia,a hora,o que estava sentindo no momento,anotando tudo isso no caderno e lendo depois pode ser que eu consiga evitar mais essas situações,pensamento,e sentimentos que me levam a ter recaídas.

Enfim,por mais que ninguém leia esse post ou esse blog,aqui também é uma das armas que tenho para enfrentar a tricotilomania,é meu espaço,meu cantinho,onde posso colocar quase tudo sem amarras,e espero que as pessoas que passam por esse mesmo problema,se lerem as minhas postagens,possam também criar coragem,força,esperança,para assumir para si mesmas que tem uma doença como qualquer outra,mas sem culpar-se,e procurar tratamento,pois sozinhos,é muito difícil vencer!Para quem ainda tem medo de tomar remédios para vencer a ansiedade,pensem que nada é fácil nessa vida,que tudo são lutas diárias,e assim é na tricotilomania,temos que procurar várias formas de tentar se curar sim,e os antidepressivos são uma delas(prescritos pelo médico),então coragem,coragem meus amigos,e espero ajudá-los de alguma forma!Para quem tem TTM,saibam que podem encontrar aqui uma amiga,uma companheira,podem entrar em contato para trocarmos idéias,ou apenas conversar,pois sei como é difícil falar sobre isso com alguém. Daqui para a frente,espero ficar o maior tempo sem arrancar,se possível,para sempre,e hoje vencendo mais um dia puxar nenhum fio!!!!

Essa sou eu,nunca tinha postado uma foto aqui mostrando meu rosto,mas agora criei coragem(o medo nos impede de tantas coisas e nos faz perder tantas oportunidades..)eu cortei meus cabelos meio chanel em outubro do ano passado,para tentar disfarçar a diferença de tamanho,agora ele já está maior,essa foto é de maio eu acho,o que quero agora é só que eles cresçam por completo,um grande abraço a todos!!!

2 ou 3 semanas sem arrancar,eu acho...

2013-07-23T20:31:00.000-07:00

Olá meus amigos!
o intervalo entre as postagens está sendo muito grande,quero começar a postar mais,bem,comecei finalmente a tomar os remédios prescritos pela psiquiatra,adiei muito,pois estava com medo,mas estava tendo recaídas constantes,e não tive outra saída a não ser começar logo o tratamento.

Apesar de alguns efeitos colaterais no início,agora estou melhor,e o mais importante:estou conseguindo controlar-me,quase não sinto vontade de arrancar cabelos!é isso gente,seguir em frente,dia após dia,sem arrancar!
um grande abraço e força a todos!!!

:)

2013-05-15T12:17:00.000-07:00

A vida corrida,os problemas cotidianos,tudo isso implica em eu ficar um bom tempo sem postar! Esse mês tem sido bem complicado,mudanças na rotina doméstica de minha família,dificuldades na faculdade,e outros problemas pessoais colaboraram para que eu tivesse recaídas,altos e baixos por estes dias!Hoje fui na consulta com a psicóloga,e ao colocar tudo pra fora e falar sobre o que venho vivenciando,descarregou um pouco da angústia que estava a oprimir-me! Agora é ter forças para seguir em frente,pois a vida é isso!

Mesmo que a sua esperança seja apenas como uma frágil plantinha,não deixe que ela se quebre,e a faça crescer,regando-a com sua paciência e amor!

O passar dos dias...

2013-03-18T14:04:00.000-07:00

Os dias estão passando tão rápido,o tempo parece que está voando,escapando por entre nossos dedos,a rotina do acordar ao começo do dia,chegar exausta em casa apenas para dormir,tantas coisas para se fazer ao mesmo tempo!ainda não consegui ficar pelo menos 2 dias sem arrancar,devido a tanta pressão,ansiedade ,e tudo mais...o fim de semestre na faculdade e os problemas pessoais estão acabando comigo,mas vou começar a criar mais forças para resistir à compulsão!asism que ficar pelo menos uns 2 ou 3 dias sem arrancar,eu posto aqui!Torçam por mim meus amigos,para que eu consiga!Pois o que mais está fazendo eu arrancar,são esses problemas acima citados!Beijos e força a todos nessa luta!

Desistir jamais!!!

2013-03-05T11:51:00.000-08:00

Sinto-me renovada!Sinto que posso vencer a tricotilomania!depois de toda essa tempestade pela qual passei,estou conseguindo controlar-me relativamente,e meus cabelos crescem!só não estão todos do mesmo tamanho,porque tive algumas recaídas,mas estou seguindo em frente,lutando,dia após dia,não é fácil!

Continuo na terapia coma psicóloga,ainda não comecei a tomar o antidepressivo que a psiquiatra passou por questões financeiras,mas estou sentindo-me muito bem,a cada dia tenho mais esperanças,e como estudante da área de saúde,vejo que muitos são os que passam por mazelas bem maiores,e continuam a sorrir!isso me renova por dentro!!!

Apesar das recaídas,vou tornando-me,a cada sessão de terapia,e reflexões íntimas,mais consciente do meu problema,a consulta com a psiquiatra fez eu parar para pensar em muita coisa,por exemplo:o quanto devo me amar,que é a hora de colocar-me em primeiro lugar e ser até um pouco egoísta!Por mais que demore para me curar,vou persistir,eu nunca vou desistir!NUNCA!Desistir jamais!Bem vinda de volta,Esperança!!!:)

Primeira consulta com psiquiatra,volta à clínica de psicologia,volta o ânimo para lutar contra a TTM!

2013-01-09T12:37:00.001-08:00

Olá caros leitores deste humilde blog!Fazia muito tempo que não postava nada aqui...Confesso que por desânimo e vergonha de assumir minhas recaídas e tudo mais...Mas hoje sinto que estou recomeçando,muita coisa aconteceu nestes últimos meses,mas hoje tenho a alegria de informar que finalmente consegui consultar-me com a psiquiatra,logo depois da sessão com a psicóloga!Conversamos bastante,ela perguntou-me uma série de coisas,e receitou um medicamento chamado Fluoxetina,que serve para controlar a ansiedade de que sofro,e o impulso de arrancar os cabelos!Além disso,ela(a psiquiatra)perguntou bastante coisa,sobre minha vida,tudo...e deu-,e uns toques sobre algo que eu tenho que mudar na minha vida pessoal,que eu tenho que pensar mais em mim de agora em diante ser um pouco egoísta,se eu quiser ficar boa!Estou muito animada,assim que puder,irei comprar o medicamento!Fique claro,que esse remédio somente com prescrição médica,não deve ser tomado aleatoriamente!!!!Outra informação:minhas falhas estão completamente cobertas,e meu cabelo está quase todo do mesmo tamanho,se não fosse as recaídas,estaria elhor ainda!agora,tenho que parar de arrancar,me controlar!essa luta não será fácil,não está sendo,mas não podemos desistir jamais!Nós vamos vencer a TTM,com muita fé e força de vontade!prometo de agora em diante voltar a escrever mais aqui,prometo isso a mim mesma,pis sintom-e bem melhor depois de desabafar aqui!Temos que nos amar mais,nos valorizar mais,nos respeitar,assim tbm iremos vencer!um forte abraço a todos que passam pelo mesmo que eu,FORÇA AMIGOS,FORÇA!!!Essa imagem da flor e da borboleta eu escolhi porque simboliza a esperança renovada,a Vida,tão bela e delicada!beijos amigos!

Agressão..agressão contra nós mesmas..

2012-10-06T16:58:00.000-07:00

Esses dias tenho arrancado sem parar...passei uns dias sem arrancar,mas estou tendo recaídas de novo...e tudo por causa dessa maldita ansiedade que me corrói,época de provas,eu quase fico louca!

Hoje na hora do almoço,fiquei quase meia hora arrancando,arrancando...justamente os fios que estão crescendo onde eu arranquei por tantos anos...é uma agressão,EU estava me agredindo,arrancando meus fios,fiquei com um pouco de dor de cabeça depois!to meio que desesperada,pois ainda não conseguir ir na psicóloga,espero ter forças para na segunda-feira começar a organizar minha vida,e as coisas andarem,tudo o que planejei!

É tão difícil gente,nessas horas em que começamos e não conseguimos parar,parece que entramos em transe...não quero ficar com falhas!não quero ficar careca!tenho vontade gritar por socorro,por ajuda...mas só depende de mim....tenho que parar de me agredir,temos que parar de nos agredir...temos que nos amar e amar nossos cabelos...espero que até o próximo post eu esteja melhor!forças para todos nós!

Próximas fotos da minha evolução..e a luta continua...

2012-09-14T17:17:00.000-07:00

Querido Diário,

Não tenho postado aqui,pelo fato de que estava tão desanimada e envergonhada de mim mesma,eu admito! Tive muitas recaídas,minha luta de meses foi toda por água a baixo......mas digo logo que não vou desistir!Não posso!Mas pelo menso até agora,não fiz nenhuma falha,pois elas já estão completamente cobertas,mas se eu continuar no ritmo em que estava..em breve teria falhas de novo....Tenho passado por provações emocionais imensas....tenho medo de entrar em depressão....no outro post até comentei que os comentários dos amigos que passam pelo mesmo problema me animaram demais!Então,para eu mesma ver minha evolução,e para dar força para outras pessoas,irei postar fotos de como meus cabelos estão agora!

Sim,e quanto as provações emocionais,meu namoro de mais de dois anos está em crise,e justo neste momento em que me sinto mais fragilizada,e necessitando do apoio de meu namorado,ele está agindo da pior maneira possível comigo...ele é tao difícil de entender...está me magoando e decepcionando demais....tenho vontade de chorar todos os dias,estou triste,me sinto triste,tenho medo de entrar em depressão...mas aí tento pensar que tem males que vem para o bem....Não queria que acabasse assim,não entendo....as vezes fico tão desesperada....até penso que um dos motivos para ele querer se afastar de mim é meu problema,mas ele sempre diz que não tem nada a ver...acho q ele nunca me amou na verdade sabe...não sei..fico a pensar mil coisas e é isso que me atormenta,pq ele não fala nada............

Enfim,apesar disso tudo,não posso e não quero ficar com falhas e careca de novo,por isso,coloquei objetivos e metas:

1. Comprar shampoo de amor crescido para meus cabelos crescerem mais rápido

2.Voltar na psicoterapia (isso ajuda muito,tanto q acho q tive recaídas principalmente pq parei de ir|)

3.Comprar remédio bem fraquinho para ansiedade(já fui ao médico e ele me receitou um,só falta comprar)

Gente,não podemos desistir,temos que colocar na nossa cabeça que podemos viver sem isso,em meio a vontade incontrolável,coloco uma toalha na cabeça,isso ajuda muito,a parar de arrancar,naquela hora em que a vontade está quase impossível de controlar!Façam isso,é uma ótima maneira de evitar levar a mão a cabeça,coloque um lenço,toalha,ou qualquer outra coisa que impeça o contato das mãos com os fios!E tbm usar lenços coloridos,enfeitados,fica tão bonito,e esconde as falhas de quem as tem!Muita força para nós e tentem ,um dia de cada vez,ficar sem arrancar...quando vc perceber já está a dias ou meses sem tirar um fio..mas prestem atenção nos dias,cada dia é uma vitória!até mais!

Uma Pequena-Grande Luz em meio à escuridão...

2012-08-31T18:00:00.002-07:00

Esta é uma postagem rápida!Só tenho,primeiramente,a agradecer os comentários dos amigos e companheiros,que passam pelo mesmo que eu,e que tem me dado muita força!Fiquei muito feliz em ler os mesmos,estou passando por uma fase super ruim,muitas coisas aconteceram,e me deixaram péssima,e os comentários com mensagens estimulantes e fortalecedoras me ajudaram bastante!Estou super emocionada e vou responder todos com calma!Obrigada,só tenho a agradecer as palavras de todos!Como coloquei no título do post,esses comentários foram como uma pequena-grande luz em meio à escuridão em que me encontrava,e que levantaram meu astral,meu ânimo!Agora,mais do que nunca,não me arrependo de ter criado esse blog para dividir esse problema,minhas angústias e esperanças com vocês!Mais uma vez,MUITO OBRIGADA!

Escalpelamento:o que é e como acontece!

2012-08-16T14:33:00.000-07:00

Olá companheiros!

Bem,hoje irei postar sobre o Escalpelamento,que é um problema gravíssimo que acontece muito na região da Amazônia,arrancando a auto-estima,os sonhos,a vida de muitas mulheres e meninas.Nós que sofremos de tricotilomania,ás vezes achamos que somos as pessoas mais infelizes do mundo,mas existem pessoas com problemas piores,e o escalpelamento é um!Se nós pararmos de arrancar o cabelo,e com alguns tratamentos,ele cresce de novo,mas quem é vítima de escalpelamento,nunca mais vai ver seus fios crescerem novamente!

Primeiro,para quem não sabe,aí vai uma descrição do problema:

Escalpelamento é o arrancamento brusco e acidental do escalpo humano, por meio de diversas formas, mas mais comumente por motores dos barcos.

O escalpelamento é um problema muito recorrente na região Amazônica, onde acidentes com motores de barcos que, num descuido, prendem e arrancam o couro cabeludo de mulheres que viajam nas "voadoras", como são chamados os pequenos barcos naquela região. Esse fato desperta até a atuação do poder público e de Ongs, que estão com projetos para desenvolver uma proteção barata ou gratuita para esses pequenos barcos a motor, a fim de evitar a repetição de acidentes desse tipo.

Ocorrência

O acidente ocorre quando as vítimas, ao se aproximarem do motor por acaso, tem seus cabelos repentinamente puxados pelo eixo. A forte rotação ininterrupta do motor ao enrolar os cabelos em torno do eixo, arranca inexoravelmente todo ou parte do escalpo da vítima, inclusive orelhas, sobrancelhas e por vezes uma enorme parte da pele do rosto e pescoço, levando a deformações graves e até a morte.

No dia 14 de Janeiro de 2010, o presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, sancionou a Lei 12.199/2010 que institui o dia 28 de agosto como "Dia Nacional de Combate e Prevenção ao Escalpelamento".

Rosinete, vítima de escalpelamento,agora usando peruca,e vlotou a ter sua vaidade,graças a muitos grupos de ajuda que disponibilizam perucas e atendimento psicológico a essas mulheres!

É isso pessoal,esse problema é bem pior que o nosso,e aqui no Pará,infelizmente,ainda são muitos os casos que acontecem todos os dias,e que com um pouco de esforço do governo,fiscalização e tudo mais,poderia ser evitado!

Se elas conseguem superar,porque não podemos superar o nosso e parar de arrancar?só depende de nós!beijos!

arrancar,arrancar e arrancar.....

2012-08-14T12:27:00.000-07:00

Estou me sentindo péssima,tenho arrancado esses dias um fio ou dois,três,e tenho que me controlar muito para não arrancar vários!minha auto-estima está lá embaixo,estou me sentindo culpada,ridícula....não sei quando isso vai acabar..aí tento me lembrar que tenho um objetivo de chegar até o final do ano com minhas falhas todas cobertas,e com meus cabelos quase todos do mesmo tamanho!Não estou indo na clínica de psicologia,pois minha universidade está em greve,e nem estava escrevendo aqui,tava me sentindo sem chão,sem ninguém pra desabafar,espero que depois de escrever aqui me sinta melhor!não posso esquecer da minha luta,todos esses meses!minhas falhas ainda estão cobertas,mas não sei até quando vou resistir a arrancar vários fios,pois é isso que tem me dado vontade todos os dias!Meu namoro tá por um fio,tenho quase certeza que meu namorado não gosta mais de mim,que não tem mais volta,ele anda super grosso e estúpido comigo,a gente briga muito,todo o tempo,por causa de tudo, e eu estou descontando nos meus fios que nasceram!fora que eles ficam arrepiados,o que me angustia mais,pois as pessoas percebem que meu cabelo ta de tamanho diferente!Ai,não sei o que faço,tudo o que eu queria era nunca,NUNCA,ter começado a arrancar meus cabelos!queria ser uma mulher normal!Mas não vou perder a esperança!mesmo que ele me deixei,que a gente se deixei,eu tenho que seguir em frente e não posso arrancar meus cabelos por conta disso!Espero que isso acabe um dia,e eu me esqueça completamente desse vício,ás vezes só quero acordar e dormir de novo pra não arrancar,ou tentar não arrancar nada hoje,mas quando chego em casa,e fico só,´quase impossível!força para todos nós,e que Deus me ajude a ficar o dia de hoje sem arrancar!abraços meus amigos!

Próximo post e um pouco de desabafo...

2012-08-01T17:39:00.002-07:00

Não tenho tido tempo de postar nada,mas só vim aqui informar que meu próximo post será sobre as vítimas de escalpelamento que acabam ficando sem cabelos como nós que arrancamos,mas o problema delas é bem pior pq os cabelos não crescem mais...poucas pessoas sabem do sofrimento dessas mulheres,por isso vou falar um pouco do problema aqui..ás vezes achamos que temos os piores problemas...e mal sabemos do que os outros passam...Enfim..vim aki falar de algo que me incomoda um pouco,como o de algumas pessoas que tem blogs sobre trico,e parece que só se preocupam com audiência e número de visualizações em seus blogs,e não em dividir experiências,ajudar uns aos outros,que foi o maior motivo de eu ter criado esta conta aqui...fico perplexa pq,quem tem trico,deveria pelo menos ser solidário com quem tbm tem,e não se preocupar com coisas tão mesquinhas...mas deixa pra lá..cada um,cada um,eu estarei sempre aqui,disposta a ajudar e trocar informações,dicas,e ideias para vencer a trico!um, forte abraço e vamos ficar esse mês de agosto sem arrancar nenhum fio!!!!bjos companheiros!

recaídas e recomeços....

2012-07-17T17:00:00.001-07:00

Olá amigos!faz tempo que não posto nada no blog,estou sem internet e estava sem ânimo para postar nada,pois tive uma recaída no mês de junho...mas desde o dia 2 de julho estava sem arrancar nenhum fio de cabelo!Anteontem arranquei um fio....é assim...depois de doze anos com esse vício não vai ser fácil se livrar..e não vou desistir!ás vezes parece tão fácil não arrancar e outras tão difícil,mas é bom demais ver meus cabelos crescerem onde antes tinham falhas...Força para nós,e outro dia posto algo melhor,essa postagem, é rápida!um grande abraço!

Como vencer a trico:é possível sim!!!

2012-06-06T12:19:00.000-07:00

Olá companheiras!

Ultimamente tenho só postado coisas tristes,desabafos,tudo muito baixo-astral!Mas é pelo fato de que ando extremamente triste e decepcionada comigo mesma!

Bem,mas pensei que não devo só postar coisas tristes aqui por isso,senão nunca vou sair desse fundo de poço em que estou me sentindo!Não sei se já falei aqui sobre um vídeo de uma moça que tinha trico,e está a 6 anos sem arrancar os cabelos!Ela conseguiu controlar a doença,e fez um vídeo mostrando as maneiras de como ela superou o problema

Então pessoal!Como disse,não sei se já postei esse vídeo aqui,mas se já,não tem problema eu postar de novo,pois queria colocar algo mais motivador,esperançoso...vejam o vídeo!Vale muito a pena!as dicas para vencer a trico são muito úteis!E estão me ajudando muito tbm!Agora estou indo me consultar com a psiquiatra,para pedir que ela me receite algum remédio para ansiedade!um grande abraço minhas caras companheiras de luta!!!

Dois meses e lá vem o desespero......

2012-06-05T10:58:00.001-07:00

Mais um dia de luta,tentando vencer o desespero,a fissura para arrancar...Estava tão desanimada esses dias que chegou uma hora em que parecia que tinha perdido a vontade de lutar contra a trico!Os problemas pessoais,a TPM,o estresse do período de provas em minha universidade..tudo estava colaborando para que a compulsão viesse com toda a força,e mais os dois meses sem arrancar um fiozinho sequer fizeram com que eu arrancasse do nada um fiozinho durante a prova de anatomia na quarta-feira passada!e depois de um ou dois dias arranquei uns dois ou três fios,ontem não arranquei nenhum,e hoje arranquei dois!espero que pare por aqui!

Por um tempo,fiquei sem vontade nenhuma de arrancar,mas esses dias a vontade tem sido incontrolável!ando nervosa,agitada,sensível,tudo isso contribui!a ansiedade acaba comigo!É triste,pois na hora em que vem a vontade de arrancar,é como se não pensássemos em mais nada!como se eu perdesse a razão por alguns instantes e só querer sentir o fio sendo arrancado da cabeça!Tenho brigado bastante com meu namorado,que não sabe que tenho trico,ele não entende, não tem sido compreensivo com minha extrema sensibilidade,meu estresse!Estou me sentindo tão frustrada,por ter arrancado esses fiozinhos,por estar brigando muito com ele!Me sinto magoada,ofendida com o comportamento dele comigo,mas ele não sabe!E fico pensando se conto,se ele merece que eu conte,mas aí vem a vergonha,o medo,o receio em relação a reação dele!Estou pensando em contar pra ele hoje,mas cade a coragem?onde ela está?

Tem momentos em nossas vidas em que parece que tudo está desmoronando,nada está dando certo!em que brigamos com todo mundo e com nós mesmas,e para quem tem trico isso é terrível,pois descontamos tudo nos pobres fios de cabelo!Tive vontade de arrancar todos,estraçalhar com eles,pensava só em arrancar,arrancar e arrancar,ficar horas arrancando...tive que ter muita força,chorei,me coçava,me arranhava,me odiava!era uma luta contra mim mesma!uma parte de mim que queria arrancar os cabelos,os filhotinhos que cresceram!uma verdadeira crise de abstinência para arrancar meu cabelo,minha beleza, que transformei em droga para remediar minhas dores,minha timidez,minhas frustrações,minha fuga da realidade,que custou muito caro,durante esses doze anos....

Mas não vou desistir!!!Não posso! Não Quero!Agora vou até o fim!Quero minha beleza de volta,quero me curar!Amanhã tenho consulta com a psiquiatra,vou pedir para ela me receitar algum remédio fraquinho para a ansiedade que vem me matando!as sessões com a terapeuta da clínica de psicologia tem me ajudado muito!e um grupo no facebook chamado tricotilomania-momento de vencer, tem sido maravilhoso para superar as crises,pois manter contato com pessoas que tem o mesmo problema que vc tem,dividir histórias,momentos,formas de vencer a compulsão,dicas,é tão bom,já nos sentimos como amigas,irmãs nessa luta!E claro,escrever aqui,desabafar neste meu humilde blog,neste meu diário virtual tem sido um escape muito útil!Se tu arrancastes hoje,não desistas! Amanhã é outro dia,em que o sol irá nascer de novo para aquecer nossas esperanças e nossos corações!Eu vou me curar,Nós vamos nos curar!Só depende de nós mesmas!!!Um grande abraço companheiras de luta!

2012-05-17T21:28:00.000-07:00

Estou com uma vontade imensa de arrancar..agora até que passou mais, mas ainda agora, minhas mãos estavam com uma vontade incontrolável de arrancar os fiozinhos que estão crescendo.... Era como se eles estivessem irresistíveis... Hoje não fui na minha terapeuta da clínica de psicologia,talvez se tivesse ido, estaria me sentindo melhor...mas não deu! Vou procurar não faltar mais! Tive que me segurar ao máximo, mas é isso mesmo, um dia de cada vez,uma luta diária..Não vou desanimar, na hora procurei tirar minhas mãos dos inofensivos fios...e pensei em todas as minhas vitórias até agora..t em sido difícil, mas como já disse,meu objetivo é no final do ano, estar com meus cabelos bem grandes,quase normais, quase do mesmo tamanho!

O que mais quero é minha auto-estima de volta,minha segurança! Sentir-me bem comigo mesma!

Força meninas!não desistam! ACREDITEM EM SI MESMAS! Podemos parar, só depende de nós,de querer!De RESISTIR!!! Um grande abraço,e mais um dia sem arrancar nenhum fio de minha cabeça!!!

Coloquei essa imagem de novo aí, pq já cheguei a ficar assim, e não quero mais, nunca mais ficar assim na minha vida!!!

bjus

L.D.

Uma possível origem da tricotilomania

2012-05-12T23:05:00.000-07:00

Olá amigos,não vou demorar muito aqui,até porque são 3 da manhã,mas encontrei esse blog,de uma psicóloga eu acho,que explica as possíveis origens da tricotilomania,após ler isso,só vim a ter certeza que nunca fui normal mesmo,rsrsrs,segundo o blog já citado,as pessoas com tricotilomania tem uma mudança em alguns neuronios,ou na maça cinzenta do cérebro,e descreve alguns métodos de se livrar do t.o.c. É Interessante,deem uma olhada!!!
http://bazardeidehiass.blogspot.com.br/2011/09/tricotilomania.html

força!abraços

Pequenas vitórias...,meus fiozinhos começam a crescer....

2012-05-12T20:49:00.000-07:00

Olá Amigos!

Em um dos meus últimos posts,disse que iria postar algumas fotos dos meus cabelos,p/ mostrar o quanto eles já cresceram nesse pouco mais de um mês que estou sem arrancar!

Eles estão crescendo rápido,mas nós sempre queremos que eles cresçam mais rápido ainda...mas não é assim,tudo ao seu tempo,tenho que ter paciência!

Eu já passei por altos e baixos nesses anos todos com a tricotilomania e tricotilofagia. Associado ao hábito de arrancar e comer cabelos,também apareceu um problema dermatológico em meu couro cabeludo(não sei se em consequência do ato de arrancar os cabelos,que deixavam feridas,pode ter facilitado a entrada de fungos) e isso me causou uma doença no couro cabeludo,que causavam uma espécie de espinha,que estourava e sai um pus,uma massinha fedorenta e que causava muita dor!Meu couro cabeludo ficou infestado dessas bolinhas,e usei essa desculpa p/ explicar a diminuição drástica do volume dos meus cabelos(porque realmente essa doença fazia os cabelos caírem também) .

Tudo isso fazia meu sofrimento aumentar,a coceira que as bolinhas causavam davam mais vontade de arrancar,e nisso fui perdendo meu cabelo aos poucos....É muito doloroso lembrar disso,mas não posso me esquecer,que é pra eu ver quantas etapas eu já superei..já venci...Nisso,foram várias idas aos médicos,dermatologistas...e haja remédios,cremes..e meu cabelo continuava a cair,minha mãe desesperada vendo eu ficar careca,e não sabia mais o que fazer....e eu não tinha coragem de contar que arrancava meus cabelos,apesar dela já ter percebido que eu fazia isso,mas ela pensava que era por causa dos fungos que eles caiam...e eu deixava ela acreditar nisso...em parte os malditos fungos ajudaram no processo de perda mais rápida dos meus cabelos....

Bem,meus cabelos era muito cheios,volumosos,compridos...eu comecei a arrancar com 9 anos de idade,e no início do ano de 2002,com 11 anos de idade,eu cheguei ao fundo do poço,e fiquei completamente careca....tem fotos minhas,em aniversários,sem cabelo,e eu não usava nada p/ esconder....Foi horrível,só não parei de ir p/ escola,pq minha mãe me dava muita força,me iludia..dizia que ninguém ia perceber ..enfim..mas as pessoas percebiam,e olhavam...Ah,agora lembrei,chegou uma época em que usei chapéu,mas ele dava um comichão muito grande,esquentava,era horrível....E quando os filhotinhos iam crescendo,eu arrancava de novo..e ficavam aqueles buracos, aquelas falhas horríveis..argh....Um dia fui buscar meu irmão mais novo na escola,e as criancinhas estavam todas no pátio da escola e quando me viram,começaram a gritar: OLHA ,ELA É CARECA!CARECA!CARECA!CARECA!!!foi horrível,a profa. ficou me olhando toda sem graça....minha vontade era de correr dali,me enterrar,morrer!Mas fiquei parada,e meu irmãozinho ficou me olhando sem graça....eram só crianças,mas me jogaram na cara,a realidade que eu não queria ver.....que eu estava de fato careca,feia,ridícula!Chorei tanto quando cheguei em casa,chorei tanto....e estou chorando aqui agora ao me lembrar....Mas o fato é que eu não tinha consciência que tinha um t.o.c.,que estava doente,eu ficava pensando nesse meu ato de arrancar cabelos,e imaginava que eu era a única pessoa no mundo que fazia isso..que era louca,pois isso era totalmente sem sentido..arrancar e comer meus próprios cabelos.....

Passou uns meses e em uma dessas idas a dermatologistas,minha mãe me levou em uma que era bem velhinha...e desde o momento em que eu a vi,eu tive uma esperança,não sei porque,talvez pela aparente experiencia dela,ela me receitou um shampoo muito caro,mas que ela disse que ia me curar definitivamente dos fungos,e depois do tratamento com o shampoo,eu teria que fazer um outro tratamento p/ os meus cabelos crescerem,mas era demasiado caro,e minha mãe não tinha condições de pagar..então usei só o shampoo. De fato,fui ficando boa do fungo....foi um passo,e depois minha tia indicou um shampoo de amor crescido,que era feito por uma farmácia homeopática,e que faziam os cabelos crescerem rápido e com força...minha mãe comprou e eu usei..eles cresceram mesmo rápido,mas eu continuava arrancando...e sempre tinha falhas,mesmo assim eles foram crescendo..mesmo que eu continuasse arrancando sem piedade...e em 2005,finalmente,eles cresceram o suficiente,p/ que conseguisse amarrar eles,prender,e dar a aparência de que eles eram normais,e estavam compridos....Mas,como continuei arrancando,sempre tinha falhas,sempre altos e baixos,sentimento de rejeição,na escola,com os colegas,com os meninos,ninguém me olhava,nenhum menino ficava afim de mim...me sentia feia..e por aí vai.....em outro post conto minhas primeiras decepções amorosas com os meninos...o bullying sofrido na escola por causa do meu cabelo curtinho de homem,cheio de falhas..as pessoas não entendiam porque eu tinha o cabelo curto,e os meninos eram cruéis na arte de apelidar e me torturavam todos os dias com palavras que deixavam minha auto-estima abaixo de zero,mais do que o normal.....Só ressaltando que minha amada e saudosa Avó me ajudou muito,me apoiou,ela tinha tanta fé,e quando eu ia para a casa dela,ela colocava a mão na minha cabeça e rezava todas as noites em que eu estava lá,para eu ficar boa... uma vez ela viu eu arrancando meus cabelos,de noite,mesmo tendo um sério problema de visão..e perguntou porque eu arrancava meus cabelos,que isso ia impedir deles crescerem,e eu não respondi,fiquei com vergonha....Ela já faleceu,em 2007,mas não tem um dia da minha vida em que não lembre dela..Hoje está fazendo mais um mês que ela partiu!!!!obrigada Vovó,por tudo!!!!Te amo demais!!!Sempre!

Bem,voltando ao presente,estou muito contente por esse mês e alguns dias sem arrancar cabelos..e estou super esperançosa de me curar desse vício para sempre!Ai vai as fotos de minhas primeiras vitórias,e sempre vou colocar fotos deles crescendo aqui,para eu mesma ver meu progresso, e os leitores do blog (que são poucos,eu acho,mas isso não importa)possam acompanhar também:

Meus cabelos estavam meio bagunçados pois era de manhã,e tinha acabado de acordar,e resolvi logo bater essas fotos!E também os cabelos que estão crescendo são meio rebeldes,rsrsrs,estão vindo com toda a força,como vocês podem ver,minhas falhas eram maiores nos lados,e também tinha falhas no alto da cabeça,um pouco atrás,estão crescendo bastante lá também...mas coça gente,coça demais,que horrível...mas estou muito feliz por eles estarem aí...meus cabelos são compridos..dá para disfarçar..mas alguns meses atrás estavam ficando ralos de novo,finos,as pessoas estavam percebendo,e eu fiquei apavorada ,com medo de ficar careca de novo...aí foi que resolvi procurar ajuda para me curar mesmo,de verdade e PARAR!!!Não tinha feito isso ainda,pois minha maior dificuldade era falar sobre isso com alguém,e agora já passei essa etapa!É isso!Meu objetivo é no final do ano,eles estarem pelo menos,quase do mesmo tamanho do restante do cabelo,e eu poder ir no salão,fazer um corte,escova,e tudo mais que tenho direito!!!

Daqui a mais um mês posto outras fotos,e espero não ter arrancado nenhum fio até lá!um grande abraço! e FORÇA,MUITA FORÇA E FÉ!!!beijos!!!

L.D.

Só mais um fio....

2012-05-11T20:52:00.000-07:00

Estou desesperada aqui gente...briguei com mãe,com namorado(agora,acho que ex-namorado)e a vontade de arrancar os cabelos que estão crescendo e nascendo é enorme,eles espetam,coçam,é horrível,uma aflição muito grande,mas tento me controlar...é muito difícil..mas penso e vejo não me permito me ver arrancando,puxando,não me permito,não posso!ao mesmo tempo que a vontade é grande,imensa,eu NÃO CONSIGO!já coloquei na minha cabeça que não vou mais arrancar e ponto!

Fico pensando que se eu começar a arrancar de novo,não vou parar mais,e tudo vai por água a baixo ,minha luta nesse mês ou dois meses,tudo vai pelo ralo!não,não posso!digo Não a mim mesma!amarrei uma toalha na minha cabeça,para não ficar sendo tentada pelas minhas mãos!pelo meu vício,meu toc...é desesperador,mas vai passar,eu sou forte,e esses problemas pequenos não vão me abalar!e no final vou sair mais forte,mais bonita e feliz!Colocar isso pra fora aqui é um grande alívio,e esse alívio vai ser cada vez maior,vou me curar,me libertar,e passar a mão nas águas tranquilas do meu próprio eu,meu Eu interior,minha alma...Vou correr na chuva,e sentir a água limpar minha alma,meu corpo....sigo na luta!não desistam!Até mais companheiros de luta contra trico!