Disculpe la cobardía...

... pero entiendo que todo pasa cuando debe pasar

2023-04-02T19:42:00.001-07:00

Hoy, me pido disculpas y me quito la culpa de no recordar algo que sentí que debía darse en una situación distinta. Tantas veces me imaginé conversándote sobre las cosas que me estaban pasando, sabiendo que no son las éticamente correctas, pero que son válidas.

Una vez más me dejé llevar por las ilusiones de esa niña que piensa que todo el mundo es bueno y que todos merecemos la oportunidad de ser felices... y es ahí cuando pregunto "¿acaso no soy la que puede hacer feliz?".

Vivo con esta mentalidad bipolar en la que a veces me siento tan fuerte, mientras en el fondo soy solo un cristal fino hecho añicos. He tratado mil veces de recomponerme y ser más... sin embargo, cuando hablo de mis emociones, me sigo sintiendo rota.

He invertido años en ser mejor, en superarme, en intentar saber quién sí, quién no y quién nunca. Pero mi intuición, mi acertada intuición, muchas veces me lleva al borde del abismo y yo... yo que amo lanzarme sin paracaídas y sin medir las consecuencias.

Soy una emoción que no se limita, que siempre quiere más, que quiere ser libre y amar... pero amar de verdad. Amo lo que me rodea, a mi familia y a mis amigos, mi trabajo. Amo, a pesar de mis errores, lo que soy.

Y aunque esto nunca llegue a tus manos y sepa que esto hoy muere después de unos cuantos vasos compartidos, no me arrepiento. Porque sé que mis sentimientos son válidos, porque sé que en el fondo hay algo, porque sé que no fue el momento preciso, pero es en el que debí aprovechar... y aunque una vez más la vida me tumbe... estoy lista para volverme a levantar.

Tenme paciencia y discúlpame porque tal vez mis palabras no fueron lo que debían ser y tal vez no fueron lo que esperaba que fueran... pero créeme. Vinieron del lugar más correcto, porque vinieron de ese lugar de amor, ese lugar que todo lo puede cambiar y que hoy, ese lugar, te pertenece... aunque no lo sepas.

... pero esto no tiene nada que ver contigo.

2018-01-08T21:00:00.001-08:00

Tranquilo.

Esto no tiene nada que ver contigo.

Creo que tiene más un poco que ver con la forma en que la vida ha sabido sorprenderme. Y, no te miento, fue agradable.

Suelo ser una m¡3rda con mis responsabilidades emocionales. Soy de esas que empieza a correr en círculos cuando algo no lo sabe manejar, y me alcanza lo que sea de lo que esté huyendo. Soy de las que tira asustada lo que tiene en las manos por miedo a romperlo… y lo rompe. Soy torpe, impulsiva e irracional. Y, aunque no me gusta dejar las cosas rotas, he aprendido que es mejor que volverlas a tomar y terminarse cortando.

Que no es fácil. Nunca lo ha sido. Pienso, probablemente, que influye mi creencia en que en otras vidas rompí a tantas personas sin mirar hacia atrás y ahora me toca mirar, me toca sentir, me toca llevar la cicatriz. De alguna forma ya siento esa responsabilidad de aceptar que dañamos, incluso cuando queremos.

Entonces vienen mis torpezas. Vienen mis ganas de gritar asustada porque me veo vulnerable, porque me siento insegura y porque no entiendo de dónde vienen esas ganas de alejarme de lo que tanto me hace feliz.

Y eso pasó. Hace un tiempo, no ahora. Me vi sonriendo. Me vi sonriendo porque algo hermoso había llegado a mi vida y no sentí merecerlo. Me vi sonriendo cuando estaba una sombra afuera de mi casa, esperando a lo que decida el destino. Me vi cobarde en frente de un valiente. Me vi asustada por unos brazos que buscaban los míos. Y así como esos momentos en los que uno se asusta y pierde el habla, así me quedé… sin palabras. ¿Cómo podía yo merecer esto? ¿Cómo siendo a veces tan fría, tan parca, recibía este regalo? Y ya, cuando quise aceptarlo, no estaba más. Había perdido por mi falta de palabras algo que ni siquiera sabía a dónde me llevaría, pero que disfrutaba.

Y, de repente, ¡boom! La vida sorprende de nuevo. Aparece nuevamente esta sombra que ya iba tomando forma. Esta sombra de lo que no conocía y que no era lo que yo pensaba, se iba clarificando. Entre confesiones de temas indistintos, iba viendo que mi sonrisa crecía, que mi esperanza volvía y que, tal vez, el tiempo me tenía que enseñar algo.

Pero al parecer, no aprendí. Pasa que cuando no aprendes algo en el momento correcto, las cosas buenas se van. Siguen siendo buenas, siguen siendo lindas, pero son distantes… y si te esfuerzas demasiado, la desesperación por comprender y aprender a retener algo, te hace perderlo.

Y yo perdí mi cordura. Por unos momentos perdí mi sonrisa. Debo confesar que llevo casi ocho días sin mirarme mucho al espejo, porque sé que solo lograría ver el vacío que siento. Lo palparía en mi mirada y me desbarataría.

Aún no me queda claro lo que he sentido últimamente. Hay una mezcla de tristeza, rabia y angustia por entender ese morboso placer que tiene la vida de enseñarte a través de experiencias.

Y a pesar de saber lo que iba a suceder, aposté por lo inevitable. Aposté porque sentí que cada una de mis sonrisas en esos momentos, valían lo poco que podía tener.

Era un camino sin salida… y tal vez por eso hoy me toca hablarle a la pared.

... pero cruzamos miradas...

2017-08-26T23:23:00.003-07:00

Cuando te despiertas un día y te preguntas “¿dónde estoy?, ¿quién soy?, ¿a dónde quiero ir?”, sabes que tu vida ya cambió de rumbo. Que aceptaste el pasado. Que lo dejas atrás. Y que es hora de perderte… porque es la única forma en que te lograrás encontrar.

Transcurridos algunos días, te pones emocionalmente inestable… ríes sin parar, sonríes por las mínimas cosas que te suceden… te sientes feliz. Sin saber porqué… te sientes radiante. No importa si estás despeinada, con la peor vestimenta, con el maquillaje corrido… hay algo en ti que te hace brillar. Y quién diría que es la propia vida susurrándote “estás cerca de encontrarte”.

Y así… llega un día que te dicen para salir y tú respondes un “¿por qué no? ¡vamos!” y vas… tal vez en el fondo un poco bajoneada porque sentiste que iba a ser un día cansado, lleno de cosas que hacer, llena de gente que no conoces, más que tu hermano y un par de amigos a tu lado… pero no importa. Vas a conocer algo más del mundo y te entusiasma la idea de socializar, de conocer un poco más de cultura, de apreciar el arte y de bailar al ritmo de cualquier canción.

Llegas al lugar. Un tumulto de gente entrando y saliendo… y tú, concentrada en tu camino. No miras a nadie, solo intentas no separarte del grupo y hacerte puesto entre la multitud… sigues avanzando, escuchas la música de fondo, escuchas aplausos, stomps en el piso, empiezas a menearte un poco mientras sigues buscando tu lugar. Y, de repente, una vocecita interna te dice “mira hacia arriba, mira a la gente”… y en un segundo, todo cambia.

Hace meses conociste indirectamente a alguien. Te habían hablado de él tantas veces, te habían recomendado conocerlo, es un buen chico, es guapo, hace esto, hace aquello, le han roto el corazón.

Y a él también le habían hablado de ti. Probablemente lo mismo, probablemente algo más. Así que se contactan virtualmente, pero con una interacción casi nula… conversaciones trascendentales. Likes van, likes vienen. Pero nada concreto. Así que los dos siguen con sus vidas.

Pero llega ese segundo… ese mínimo segundo donde, en medio de la multitud decides hacerle caso a tu intuición y mirar hacia arriba. Y cruzas miradas con un extraño – o al menos lo que pensabas que era un extraño – y te sonríe. Es él.

Dentro de tantos encuentros se habían escapado por cosas del destino, porque tal vez aún no era el momento… y hoy lo fue.

Se acerca, te mira con esa transparencia que solo tienen las personas sinceras, te abraza, te sonríe nuevamente y se dicen “¡qué lindo ya conocerte!”. Esa interacción de menos de un minuto, era lo que el presente te estaba guardando. Algo que no se te hubiera cruzado por la cabeza. Ese encuentro que esquivaron, hoy el destino dijo “no más”. Y no fue más.

Se despide con un gesto tierno sobre tu espalda, con un abrazo fuerte y una sonrisa enorme. Y no se vieron más.

Hoy, sin querer, conociste a este hombre y, aunque las probabilidades son muy pequeñas… hoy, de alguna forma, cambiaste.

Es impresionante cómo en un segundo cruzas miradas con alguien y, ese mismo segundo, cambia tu vida.

Como en un segundo, cambió mi vida. Porque las cosas no suceden por coincidencia... porque la vida te pone las cosas en frente solo cuando estás lista para recibirlas. Porque cuando sigues mirando hacia el pasado, nada del presente te interesa.

Somos ciegos por pasados inconclusos... y no nos damos cuenta de esas miradas que nos buscan, en medio de la multitud, en medio de la bulla, en medio de los problemas; esas miradas que nos buscan, para cambiarnos la vida y decirnos "ahora sí estás lista para ver todo eso que quieres recibir".

El presente siempre es oportuno y generoso. No lo desperdiciemos viendo hacia personas que ya nos dejaron atrás.

… pero hablaré del suicidio (sin ediciones)

2017-07-20T22:26:00.002-07:00

Así que ustedes con boca cerrada y mente abierta, porque hoy más que nunca, deseo desconocer a muchas personas que he leído.

Actualmente me encuentro bastante desconectada de las redes sociales por una simple razón: necesitaba deshacerme de tanta mi**da que hay en estas. Todos creen que sus opiniones son las correctas, todos creen que pueden decir lo que quieran, atacar a quién quieran y salir ilesos. NO. Eso es comportarse como animales salvajes, llenándose la boca de una sarta de estupideces que no tienen argumento alguno más que “su forma de pensar”. Cerrados, hirientes, dañando más al mundo en que vivimos.

Y les cuento cómo me voy dando cuenta de que todo pasa por una razón. Hace un mes iba a escribir sobre este tema tan temido por la sociedad, y digo temido, porque el miedo nos hace repeler ciertos temas de los que no somos lo suficientes capaces de hablar. Por miedo. Por puro miedo. Por ignorancia sobre los temas. Por creer que uno sabe más que otro. Así que decidí mejor quedarme callada… pero hoy, justo hoy, en mi época de ausentismo, entro a una red social y me encuentro con el suicidio de otro gran artista. Chester Bennington – excantante de Linkin Park – alguien que con sus canciones me acompañó en momentos duros de la vida, justamente porque su música hablaba de finales, de adormecimientos, de tratar de encajar. ¡Cuánto lamento que ese haya sido el camino más idóneo para él, para que pase su mal rato!

Entonces, les cuento sobre lo que quería escribir hace un mes y hoy, al fin, encontré las agallas para hacerlo.

Hace un año y un mes exactamente, intenté suicidarme. Venía con un cúmulo de cosas en mi cabeza: la muerte reciente de alguien a quien amaba mucho, vivir en una relación que estaba con muchos problemas, casi un año sin trabajo estable, con mis insomnios recurrentes… y OJO, estaba conciente de que tenía un problema. ¿Qué tanta ayuda busqué? Toda la que me fuera posible, sin tener que preocupar a mi familia o amigos. Estaba con psicóloga, con mi maestra de Kabbalah, con terapia de imanes, con reiki, con grupos de apoyo… con todo lo que estaba a mi alcance. Leía artículos sobre lo que me pasaba, buscaba la forma de mejorar mis interacciones personales y nada me satisfacía. Busqué a un psiquiatra para medicarme… y pensaba TODOS LOS DÍAS “yo puedo con esto”… pero no podía. Son cosas que se te van de las manos aunque seas la persona más fuerte del planeta, porque toda persona fuerte sea una debilidad.

En ese momento que no funcionó mi intento de suicidio, me aterré. ¿Qué estaba haciendo? ¿Por qué me quería hacer daño? ¿Por qué mi dolor no se acababa?... Quería tanto dejar de sentir que no servía para nada. Porque eso sientes, que por mucho que te esfuerces, no encajas.

En ese momento que me levanté de la cama y respiré… solo pude ponerme a llorar y a pedirle a la vida que me dijera qué debía hacer, para qué me quería aquí todavía, qué más puedo dar que aliviane todo lo que me estaba doliendo. Complicado, porque por ser hipersensible te afecta todo… te duele todo. Así que decidí enfocarme en alejar a las personas incorrectas de mi vida, acercarme a las correctas, contar mi historia a mis personas más cercanas y tratar una vez más.

Hoy, después de varios meses, entiendo… no puedes controlarlo. No es que no quieres, no es que no tengas la predisposición. Es que dentro de ti hay una vocecita todos los días que te dice “acaba con el problema de raíz” y la raíz era yo.

Pero querer morir no es algo que pasa de la noche a la mañana. Querer suicidarse (aunque sí creo que uno está pensando en sí mismo, en su bienestar y no de quienes lo rodean) es algo que toma días… años… décadas. No es que dices “bueno, estoy triste, hoy me mato”, sino que es una lucha constante, es una lucha en la que te levantas todos los días y dices “no me van a ganar estas ganas hoy”… pero a veces te gana… porque si todos los días peleas contra ello, solo basta de un pequeño empujón o sentir que causaste una pequeña decepción a alguien más y te lanzas al vacío, a la tumba, al final.

Si, si he sufrido de depresión no diagnosticada, porque creo que por el momento cuento con la información y ayuda necesaria para sobrellevarla cuando llega… o al menos cuento con mis soluciones que funcionan… normalmente se reduce al escapismo.

Pero hay días que te levantas tan cansada de todo y piensas que ya no das. Que esa milla extra que debes avanzar, que ese “un día a la vez” no es suficiente.

Para el suicidio no hay escape, porque las ganas están dentro de ti. Residen en tu cabeza y la única forma de arrancar esos pensamientos, es buscando motivación para seguir… y la familia no te alcanza, y los amigos no te alcanzan, y el dinero no te alcanza, y las terapias no te alcanzan… porque lo que sientes en ese momento es tan aterrador por lo que estás a punto de cometer, que un solo pensamiento feo, te quiebra.

Recuerdo hace unos meses atrás, una de mis mejores amigas habló con su hija pequeña sobre 13 Reasons Why. Recuerdo que al explicarle sobre el suicidio le dijo “eso hacen personas que tienen falta de carácter”. Quería tanto refutar sobre el tema (porque yo sabía lo que se sentía y ella no) pero decidí callar… porque la verdad era intentar convencer a alguien que no tiene el conocimiento o no lo ha vivido de cerca. Pero ahora si lo comentaré para ustedes (y no para refurtarle a ella) no es falta de carácter, es carencia de control sobre tus emociones. Es un dolor indescriptible. Es una angustia que te carcome por dentro y te hace llorar días porque quieres hacerlo por ti, pero te aguantas día a día por el resto… y no lo haces, pero sigues infeliz, sigues buscando motivos para no hacerlo… y si no los encuentras, ¡pum!

Y hoy entro a una red social y veo tantas críticas de gente indolente, gente que se perturba por las acciones personales de otros y juzgan. Por Di*s ¿hasta cuándo vamos a seguir juzgando a los demás? ¿Hasta cuándo vamos a decirles cobardes a la gente que lucha con esto día a día? ¿Es tan difícil comprender que un dolor interno es mucho más duro llevar que uno físico?

De las pocas cosas buenas que leí hoy alguien dijo “el suicidio va de la mano con la depresión”. Es totalmente correcto. He vivido de cerca 3 suicidios de personas cercanas. He vivido de cerca el intento de suicidio de más de 10 personas cercanas. He vivido el intento de suicidio… y por comentarios como estos, les juro que hay veces que dan ganas de matarse por la ignorancia que viven los demás.

Pero está mal visto, está mal enfocado. La gente que se cree fuerte, cree que su fortaleza se debe a que ellos nunca pasaron por eso por muchos problemas que tengan… que superaron las cosas de la manera correcta. Y que si el resto no lo hace así, entonces son unos cobardes porque debían haber tomado medidas y buscar ayuda. Pero insisto… a veces la ayuda y los intentos, no alcanzan.

Y fuera de religiones y demás estigmas sociales, ¿si lo intentamos de ver desde un punto de vista del humanismo?

Por ejemplo (y sí, sé que son cosas diferentes las que encontrarán en lo siguiente que escribiré): cuando alguien muere por “causas naturales” – sea cáncer, vejez, malfuncionamiento de órganos – es socialmente aceptable decir “es mejor que haya muerto, su cuerpo estaba sufriendo mucho”. Hablamos de un sufrimiento del cuerpo y por eso tenemos que aceptar la idea de que se haya ido es mucho mejor… ese es el consuelo de muchos cuando alguien deja de vivir por estas razones que causan un sufrimiento innecesario.

Pero ¿y si el sufrimiento es del alma? ¿O esa no sufre, acaso? ¿El alma no es capaz de sentir dolores tan grandes que no permite que sea justo pensar “es mejor que ya acabó su sufrimiento/dolor/monstruos”? Es válido. Es justo. Porque cuando uno está deprimido, te duele el cuerpo, te duelen tus decisiones, te duele el corazón, te duele la vida, te duele absolutamente todo Y NO SABEMOS MANEJARLO.

Con esto, ojo, no estoy diciendo que el suicidio debería ser aceptado (aunque también soy pro eutanasia), pero lo que si digo es que cuando hay dolor, hay dolor… y quieres acabar a toda costa con ello.

Por mi parte, cuando lo hice, no me consideré débil. No es que no lo pensé antes… llevaba meses pensándolo, batallando contra eso. No lo logré y entendí que aún me faltan cosas por hacer o que simplemente las dosis que me metí, no fueron las suficientes. Pero fue mi primer llamado de atención. Y que quede muy claro… una persona que intenta suicidarse y no lo logra, probablemente tenga las ganas de hacerlo otra vez.

Así que si conocen a alguien que haya pasado por eso, hay que estar pendientes, porque va a llegar un momento en el que no podremos hacer nada. Y no vaya a ser que salgamos con una cojudez tan grande de decir “qué pendejo, se mató”.

Seamos más concientes de nuestras palabras, pensemos antes de emitir juicios. Seamos más empáticos, más receptivos y demos más amor. Recuerden que la lengua castiga.

Que esas personas que hablaron hoy sobre temas que no debían hablar, pidan disculpas aunque sea al cielo… porque quién sabe qué tormentas les llegará a ellos o a sus seres queridos. ¿Acaso si uno de sus hijos se suicida va a decir “fue un cobarde”? Imposible. El dolor que sentirán, vendrá acompañado de culpa… y si hablaron, se quedarán con la jeta hinchada por haber dicho algo que tuvieron que pagar.

Ser honestos y expresar opiniones, está bien… pero eso no da el derecho de ser unos completos insensibles, burlones y críticos ante lo que pasa en la vida de los demás. Vidas que no conocen, problemas que no conocen, enfermedades que no conocen, motivos que no conocen. El mundo nos junto a todos para ayudarnos, comprendernos y no juzgarnos. ¿Nos vamos a demorar tanto en tratar de entender y hacer un mundo mejor? ¿O queremos seguir lanzando piedras a todos los que combaten con este pensamiento día a día?

Abramos un poquito el corazón. Si no sentimos pena, no lo sintamos. No estamos obligados a sentir nada por nadie, peor por desconocidos. Pero si estamos obligados a hacer de este mundo un lugar mejor. Así que cuiden sus bocas, traten de ser lo más amablemente posibles, porque quién sabe que la persona que se sentó junto a ti en la Metrovía está pasando por algo insoportable, te le portaste como un idiota y fue el detonante.

A cuidarnos. A mimarnos. A querernos y a buscar motivaciones los que pasamos por esto. Y los que no, a tratar de entender que no todos somos iguales, que todos tomamos caminos distintos y que no todos pensamos o sentimos lo mismo.

Hoy más que nunca les deseo que esa empatía la llevemos por dentro. Que el amor se despierte y que dejen de intentar cambiar a quienes juzgan. Hay verdades que solo se descubren viviéndolas.

... pero apunto a las estrellas

2017-06-15T19:19:00.000-07:00

"Apunta hacia las estrellas", decías. La pasión que desbordaban esos grandes ojos, hacía que cualquier persona te admire... o entre en pánico. Sabías cómo mantenerte sin pestañear, parado erguido aún cuando todo a tu alrededor se movía. Temple, de caballero sin armadura. Tus miedos quién sabe cuándo y dónde los dejaste, porque vivías... con la furia y garra que a muchos les hace falta.

Hace poco recordé claramente cuando fuimos a una constelación familiar, empujados por la tía Piluca, siempre metiéndote con picardía a esos eventos que alimenten ese hambre de conocerlo todo. Yo reí... y lloré de la risa... y tú, sin quitarme la mirada de encima, también reíste... nuestras almas se comunicaron mucho más allá de las palabras, como sabiendo historias de otras vidas, probablemente en las que también estuvimos cerca.

Fuiste un maestro, y no solo de título. Sabías con certeza que los seres humanos no solo vinimos a pasar el rato, sino a descubrirnos... a crecer... a conocer... a vivir. Escuchar tus historias y tus enseñanzas, era hipnotizante. No solo sabías hablar, sino que eras capaz de conmover hasta a un témpano de hielo. Eras de los que pensaba que un último trabajo, no podía ser el último, porque podía ser perfeccionado. Demandabas a quienes te rodeaban que no se queden en lo que pensaban, que siempre metan más cabeza, que siempre metan más corazón, que siempre suban un escalón más, porque sabías que siempre había más por dar. Y es que así eras tú. Más que un excelente arquitecto, un artista... veías la belleza en todo lo que se te cruzaba, pero con esa sonrisa que tanto te costaba decías "puede ser mejor". Y con esa frase, muchos se impulsaron. Lograste abrir esa puerta de la mente que en muchas personas se mantiene cerrada... y una vez que se abría, sabías que no había retorno. Cambiabas percepciones, verdades... vidas.

Y fui una de las afortunadas. Y creo firmemente que en esta vida, no fue la única vez que me lanzaste un pincelazo a la cara. Me hacías saltar de cuadrado en cuadrado, hasta llegar al infinito. Me criticabas - a mí y a tantos otros - porque creías en mí. Dejaste tantas semillas plantadas en la mente de tantas personas, que me apena que no puedas verlo, pero me encanta poder ser testigo de lo que lograste. Hoy te lo digo, aunque a veces se me acorten las palabras por debilidades de mi corazón, eres el ser más sabio - allá disputen con mi abuelo - que conocí.

Hoy son dos años sin ti... y aún cuando paso por tu casa, siento cómo estás parado en el portal, guiándonos para ver dónde parquear. Aún recuerdo ese olor a cigarrillo mezclado con pintura que tenías, cuando llegaba a la oficina que tenías con papá, saliendo de ese estudio donde siempre un caballete estaba acompañado de sopletes o pinceles. Aún cuando preparo una sangría, recuerdo esos viejos y pillos trucos que tenías para que sin querer la gente siga tomando y emborrachándome. Aún recuerdo tu voz diciendo "Michelle, la guardia imperial muere pero no se rinde y tampoco se deja ver las costuras".

Tengo tantos recuerdos atragantados en la garganta, que creo que si un día hablo sobre ti, no sé si me quedaría hablando por siglos o si los pasaría llorando. Siempre decías que mis escritos tenían mucha nostalgia... pues no he mejorado y menos aún cuando te recuerdo. Cuando te fuiste, algo en todos nosotros se fue... nos acostumbramos a tenerte cerca, un guardián de nuestras vidas.

Todos te extrañamos mucho, incluso papá siempre intenta sacar un recuerdo tuyo en cualquier conversación. ¡Qué vacío dejan las grandes personas! Puestos en la sala, en el comedor, en el medio de una conversación o de un trago amargo.

Te extrañamos... y sé que gracias a ti, toda esta familia apunta a las estrellas. Tal vez algún día en una de ellas, te logremos encontrar.

Un abrazo al cielo, mil besos llenos de pintura y un edificio lleno de aplausos porque fuiste, hiciste y viviste... con coraje... como viven los guerreros y caen los valientes.

Ojalá te llegue mi avioncito de papel. Hasta la próxima aventura, tío Robert.

... pero vuelvo a despertarme para soltar.

2017-05-12T03:02:00.000-07:00

Se me acaba el sueño con un ápice de inspiración... o más que de inspiración, de tristeza. De semanas y semanas de tristeza ajena. No sé exactamente a qué o quién estoy sintiendo... pero la empatía siempre se cuela, incluso cuando le dices "ya para de sentir lo que sienten los demás", te pierdes.

Cuando conoces la historia de personas, que nunca en tu vida has visto o conversado cara a cara, me siento parte de ellas... es tal vez parte de mi deseo de conectarme con la gente, parte de mi deseo de sentir que pertenezco... qué ilusa soy a veces.

Me despierto pensando en personas que, seguramente, luego de confiarme sus historias, apenas se acordarán de mí. Como me decía una profesora del colegio, siempre jugando a la abogada de los pobres. Y sí... es verdad, en esa valoración y amor que sientes por desconocidos, llego a tal punto de sentir que necesitan que hablen por ellos, porque estas personas no pueden.

Hay dolor... hay tanto dolor ahí afuera que, a veces, prefiero esconderme en mi lugarcito seguro, donde nadie podrá hacerme derramar una lágrima por algo que no es mío. Pero se siente tan profundo que necesito de una u otra forma, sacarlo.

Y confío. Confío en que escribir es un medio con el que puedo llegar a lo más profundo de una persona. Confío en que mis palabras hacen temblar, temer y cuestionar. Confío en que mi trabajo es hablar por los que no les da la voz. Confío en que todos necesitamos a alguien que nos defienda, aunque ya seamos fuertes.

Es muy irónico tener la intuición tan desarrollada, sin embargo me equivoco siempre con las personas... o tal vez al final si son lo que creo que son, pero se ponen una máscara. La de la dureza, la de "yo sí puedo", la de "no me molesta". Es impresionante cómo el ego nos hace perder esa vulnerabilidad que muchas veces nos vendría bien usar, para conocer nuestras emociones.

Hoy, una vez más me retiro. Creo que dejaré que el tiempo me diga si al final, si una vez más me equivoqué en defender una causa.

Seguramente será hasta que llegue alguien más a contarme algo... y yo tenga que alzar la voz de nuevo. Porque así soy. Terca. Enamoradiza. Apasionada. Un poco loca, un poco alterada.

Ahora, pido un respiro de mí misma. Me perdí y es hora de encontrarme.

... pero me rindo

2017-04-18T23:39:00.002-07:00

Y es que ya no sé qué más hacer. Ya no sé qué camino coger. Estoy en la nada, sintiéndome en la nada y, peor aún, convirtiéndome en nada.

Apago la computadora con el fin de desprenderme de las cosas que me recuerdan a ti, me aseguro de que las puertas de la casa estén cerradas, de que las cortinas estén abajo, de poner el celular en silencio.

Recorro una vez más la casa y sin querer te voy viendo en cada uno de sus rincones… cómo me gustaría a veces poder cambiar todos los muebles para no verte sentado ahí en ninguno de ellos.

Apago las luces, no es necesario preocuparme del televisor… desde que no estás, mi cuarto solo lo utilizo para dormir y darme celularazos en la cabeza. Todo me da vueltas… o bueno, no todo. Tú.

Me tomo la pastilla para dormir. Me acuesto. Me aseguro de que mis perros ya estén cómodos y listos para descansar. Cierro los ojos. Los abro. Los vuelvo a cerrar. Los vuelvo a abrir. Me provocan ahora tabacos a la mitad de la noche, tal vez porque con ellos recuerdo ese olor particular que me molestaba de ti.

Salgo nuevamente del cuarto. Prendo pocas luces, no quiero que los perros se despierten y enciendo nuevamente la computadora. Mi corazón está gritando tantas cosas que necesito sentarme a escribir. Soy así de impulsiva, lo sabes… y cuando escribo, lo escribo con el alma, sin pensarlo, sin editarlo, sin esperar que llegue a ti.

Intentar lo casi imposible, tratar de obtener esa cura para arrancarte a alguien de tu mente, de los infinitos finales y los escasos comienzos. Fresh start, pero no tan fresh porque ya estábamos medios podridos por dentro.

Entonces empiezo a escribir, tratando de que las palabras que van plasmándose se conviertan en el desahogo de toda la ansiedad que llevo dentro… tratando por un momento de aquietar todas esas risas y conversaciones que logramos tener.

Recuerdo tanto al hombre que eras, o al menos al que me imaginé. Ese siempre ha sido mi problema… a veces me pierdo en mis ilusiones y no veo la realidad. No eras malo, tal vez un poco imprudente… si hubieras sido malo, ni siquiera hubiera intentado buscarte o darte las señales para que me busques.

Pero hay cosas que son como son, es lo que tiene que ser, es lo que la vida te puso para aprender… aprender a valorarte… aprender a valorarme. ¡Pero qué jodido se pone todo a veces! Esperaría que fuera un domingo, por aburrimiento, que pasas por mi cabeza… pero no. Normalmente es como cuando lees una frase, sin querer y mi cabeza comienza a imaginarte.

A veces incluso te hablo en la oscuridad. Qué suerte tengo al vivir sola, puedo hablarte sin que estés y sin que piensen que estoy loca. Muchas veces, cuando te hablo, lloro, como ahora. No quiero que eso te duela. No quiero que tampoco me duela a mí. Tenemos claro que las lágrimas son solo emociones que necesitan ser desechadas por algún lugar.

Te he dicho, en mi soledad, todo lo que siempre te quise decir. Y han sido tantas cosas que poco las recuerdo y no me he cansado ¿por qué no me canso? ¿por qué ya no para esta estúpida costumbre de creer que estás cuando solo tengo el olor de tu ausencia?

No me dueles. No me puedes doler. Pero me da impotencia de no poder haber hecho más. De no haber sido más fuerte cuando debí, o de haberlo sido demasiado cuando necesitabas otra cosa. Pero así somos, diferentes. Tan diferentes. Pero me di cuenta de algo… tuyo, mío, nuestro, y quién sabe de cuántas personas más.

Una vez mencionaste que tenía miedo de que me amen. Tal vez. Tal vez en algún momento de mi vida alguien me amó tanto y luego tuve que olvidarme de ese amor, y ahora tengo miedo de volverlo a sentir… porque lo amargo no se quita ni con lo más dulce de este mundo. Tal vez aún llevo ese mal sabor de alguien quien nunca dejó de amarme, ni yo a él, pero las cosas no iban a funcionar nunca. Tal vez tengo miedo a que vuelva a pasarme lo mismo. Y aunque tarde lo descubrí, quise lanzarme al vacío. Y fue entonces cuando me di cuenta de que te pasa lo mismo.

También tienes un dolor o un miedo al amor. Conociéndote me dirás que no, que tú entregas todo, que eres valiente, que eres de los que le dice y le grita al mundo “quiero amar y ser amado”; pero hay algo que no cuadra… porque si fuera así, cuando quise acercarme a ti, me alejaste. Te rendiste. Por tu propio bien, estamos de acuerdo, no querías salir lastimado nuevamente, no querías lastimarte nuevamente. Pues, malas noticias, en el amor se lastima siempre – y normalmente nunca es queriendo – pero eso es justamente lo que hace que las relaciones funcionen, que crezcan y que los errores no se vuelvan a cometer. Entonces tal vez no le tengas miedo a amar y ser amado, pero tal vez te pasa lo mismo que a mí… y es que probablemente con alguien se te fue esa valentía para pelearla hasta desgastarse.

No podemos decir que en lo nuestro ya no había más que hacer… habían mil soluciones… el problema es que nos enfocamos en lo que podía ir mal. Y por eso te ofrecí un buen amor – insisto, tarde – pero ya no lo viste. Ya lo roto, no se podía componer… pero fíjate que no había nada que componer entre nosotros, lo que teníamos era que arreglarnos cada uno para poder resurgir.

Y me siento frustrada, porque por más de que quise darte esas esperanzas de la única forma en que podía, tú solo lo veías como palabras distantes. Me frustraba, porque no podía ir a buscarte y sonreírte, a decirte que todo iba a estar bien… y me atoré con los diez mil “te extraño” que debí haberte dicho más seguido.

Y hoy ya me rindo. Me rindo al saber que no hay nada que traspase esa pared que me pusiste, al saber que tu metodología de vida es no mirar hacia atrás. A tu resiliencia de salir fortificado de lo que te hunde.

Me rindo. Me rindo y me quedo con tener conversaciones con un ausente. Me rindo a seguirte viendo en cada rincón hasta que poco a poco vayas desapareciendo. Dejo ir las ganas de que estés aquí, para vivir con las ilusiones ópticas que tengo cada mañana y cada noche al recostarme en mi cama. Me rindo a revivir cada momento que me hizo feliz a tu lado…

Me rindo, hasta que al fin te vayas por siempre… aunque ya te has ido.

... pero a mí no me dueles, Ecuador

2017-04-04T21:43:00.002-07:00

Desde que se supone – y recalco, supone – que Lenin Moreno ha ganado la presidencia de nuestro país, he leído a tantas personas diciendo “Me dueles Ecuador”.

No, señores, NO. A mí no me duele Ecuador.

Me duelen los fraudes que constantemente nos entucan – y pido disculpas por la expresión tan violenta, pero es que nos han violado – con leyes redactadas de forma confusa, cambiando un punto o una coma, para que en cualquier momento puedan defender los actos atroces que se han cometido en este gobierno.

Me duelen las muertes y las amenazas a las que han tenido que recurrir los gobernantes del país, para mantener callados a muchos ciudadanos. Los puestos prometidos, el dinero que va y viene entre sus manos, como si fuera un lujo que este país se puede dar.

Me duele haber tenido un representante que aplique el famoso “divide y reinarás”, que se aprovechó de los momentos de vulnerabilidad de un pueblo roto por un terremoto, para crear brechas que nunca debieron existir.

Me duele la ironía de aquellos que argumentan con insultos a su gente, esos mismos que pueden sacar provecho de la ignorancia de muchos para venderles una ilusión… y que luego esas ilusiones las manden por el caño.

Me duele ver cómo tantos actores principales de este gobierno están saliendo despavoridos, a cualquier hora y con cualquier destino… porque saben que les van a tumbar su fraude.

Me duele que el supuesto futuro gobernante de este país pida respeto a los periodistas desde ya – a quienes el mismo gobierno se supone que pide imparcialidad – que lo llamen Presidente Electo.

Me duele que esa autoridad que piensa que por tener el poder en sus manos, puede hacer y deshacer a un país que está pidiendo un respiro, un cambio…

Pero a mí no me dueles, Ecuador.

¡A MÍ ME ENORGULLECES, CARAJO!

Me enorgullece ver cómo muchos hoy ya perdieron el miedo de gritar “libertad”.

Se me infla el pecho al ver cómo millones de personas se levantan de la comodidad de sus hogares, o luego de una jornada laboral, y se dirigen a gritar a todo pulmón que no quieren una dictadura, que no quieren que este país se convierta en un Cuba o Venezuela, vendiéndonos la idea de un socialismo que se basa en el enriquecimiento ilícito e inmesurado de sus supuestos líderes.

Me tiembla el alma cuando siento toda esa vibración de un pueblo que ha reconocido que se necesitan cambios urgentes porque se han llevado a nuestro país en peso; dejándonos muy poco o casi nada para dejarles a la siguiente generación.

Me llena de fuerza ver cómo les hemos hecho un “zas, en toda la boca” a todo aquel que nos ha denigrado, nos ha mirado por encima del hombro o se le han subido los humos a la cabeza.

Pero más que nada me llena de amor… porque hoy no existen límites de estratos sociales, regionalismos, colores, preferencias sexuales o tendencias religiosas. Hoy somos un país unido que grita con toda la fuerza “amo a mi país y voy a luchar por él”.

Hoy, este país con plena conciencia se levanta y hace que tiemblen sus líderes, porque hoy se demuestra que no somos un país conformista, que estamos dispuestos a sacar adelante INCLUSO a los propios ciudadanos que votaron por el supuesto presidente electo… porque ya no se trata de ti, o de mí, o de los ricos, o de los pobres… se trata de nuestro país, de nuestra libertad, de todas las lágrimas que ha causado este gobierno callando a reporteros, dejando a miles de desempleados, generando violencia y llenando de resentimientos sociales a un país que nunca debió estar dividido.

Les recuerdo algo: un presidente no es nada sin su banda presidencial… y esa la ponen los ciudadanos. Veamos si pronto la llevarán en su torso, o la llevarán como mordaza.

Así que a mí NO ME DUELES, ECUADOR. No me dueles.

Me enorgulleces.

Y seguirás siendo grande, mientras el pueblo siga gritando cuánto te ama y todo lo que está dispuesto a sacrificar por tu bien.

¡Que hoy se haga historia!

... pero es el aniversario de mi viaje a NY

2017-03-21T21:48:00.005-07:00

- ¿Sola?

- Sí... sola. Quiero empezar a hacer mis sueños realidad.

Así comenzó la noticia...

¡Qué bombazo debió ser para mis padres!

Pero esa soy. La impulsiva... y el año pasado, tomé la mejor decisión de mi vida: perseguir el sueño de viajar en tren desde Miami a New York, y conocer esa majestuosa ciudad.

Mi bolso de mano casi vacío, mi corazón roto enfrentándose a perder al hombre con el que se suponía que me casaría y la mente en blanco, sin saber qué iba a pasar o con qué miedos me iba a enfrentar. Me fui vacía... totalmente vacía, para traer de vuelta todo lo bueno que me iba a encontrar.

Así que hace un año me trepé al avión sola (enfrentando mi miedo a esa magia que ocurre entre aire y el avión) y emprendí el viaje que cambió mi vida.

Miami era un juego para mí. Me lo conocía (los alrededores del lugar donde me quedaba) como la palma de mano. Buses iban y venían, fui al Publix y a comer en The Cheesecake Factory.

- "And how many are you going to be this evening?"

- "Just me... thank you."

Caras de susto. Nadie come solo. A nadie le puede gustar comer solo... A MÍ SÍ. No es que tampoco sea lo más placentero... pero es rico conocerte mientras comes contigo misma, disfrutar de cada bocado, pedir para llevar, tratar de comerte 3 platos cuando tienes el estómago de una hormiga. Lo disfruto y mucho.

Regresé a casa, dormí y a la noche salí por una carnecita argentina a un lugar que se llama Puerto Madero, con música en vivo. Y sí, en mesa para uno.

Debía volver a casa porque era tarde... pero toda la magia con la que había llenado este viaje, debía durar el mayor tiempo posible... así que me dediqué a ver la luna llena mientras caminaba (o rodaba en mi silla) 10 cuadras hasta la casa.

Y bueno, para los que no conocen la historia, no puedo caminar... así que el reto era mayor aún. Iba con una silla de ruedas eléctrica, sin nadie que me ayude. Solo yo y mi sentido común.

Al día siguiente, me fui a comprar ropa para frío... se suponía que NY iba a estar con un clima templado, pero por cosas de la vida, habían corrientes de aire heladas, así que me tocó improvisar con suéteres de segunda mano. El problema es que mientras buscaba, la batería de mi silla iba muriendo y debía llegar a casa... pero no había comido. Quise cruzar a uno de mis restaurantes favoritos, pero me tocó dedicir: arriesgarme en la noche a quedarme sin silla en la mitad de la calle o volver a casa. Volví a casa y preparé todo para salir por la mañana a tomar un tren.

Esa mañana siguiente todo era felicidad. Noé, el peruano que tiene el taxi especial para sillas, me contaba historias terroríficas que pasaban en las paradas de trenes en las mañanas y yo solo rezaba para que nada me pase. Pero él se reía y me decía "va a ver que todo le saldrá muy bien". Al llegar a la parada le dije que lo llamaría al volver pero si por si acaso no lo encontraba, me despedí de él con un abrazo muy grande (es la tercera vez que lo llamaba, porque el año anterior ya había utilizado sus servicios). Noé es genial.

Entré a la estación de trenes y solo encontraba caras amigables... sonrisas, permisos, gente que al verme brillar (porque seguro estaba brillando con tanta felicidad), brillaba conmigo. Los asistentes de Amtrak se portaron tan gentiles y se entusiasmaban cuando les contaba sobre el viaje que haría... 26 horas en tren para conocer la ciudad que nunca duerme.

Me acomodaron en un asiento especial, donde podía llevar mi maleta de mano, mis libros y mi silla junto a mí. En las silla contiguas sentaron a un señor que iba en otra silla de ruedas, con movilidad nula. Nos sonreímos. Y empezó el viaje.

El sonido de las rieles del tren eran tal como las imaginaba... los baches que sientes en el sube y baja, la velocidad, la tranquilidad... todo era como lo había imaginado. Éramos un libro y yo conversando en mi interior y este me decía "tu vida cambia ahora". En cada parada iba viendo las casitas rústicas, personas que iban y venían de todas las clases sociales, colores, religiones. Todos íbamos juntos en un viaje, cambiando de lugar hacia cualquier destino.

Luego de las 5 horas aproximadas de viaje, ya empezamos a hacernos amigos. Jacob, el hombre afroamericano de la silla de ruedas, contó sobre su historia. Era un tipo que amaba conducir velozmente y que tuvo un accidente donde salió disparado por el parabrisas. Los doctores no le habían dado esperanza de que pueda volver a mover ninguna parte de su cuerpo, pero con el tiempo había hecho miles de terapias que ahora le permitían usar sus brazos y mover su columna. Sus piernas no le servían de mucho... pero estaba agradecido por estar en ese preciso momento, trepado en un tren que le permitiría ver a su hija que cumplía años. "Thank God" repetía incansablemente. Hasta que llegamos a su parada y se fue.

Luego Elizabeth, al escuchar la historia de Jacob, empezó a compartir la suya. Ella es una señora de 70 años que viajaba a ver a su nieto que, si no me equivoco, se graduaba... estaba muy feliz de ver a su familia... pero empezó a contar que el año pasado había perdido a su hijo de 27 años en un accidente de tránsito y que unos meses después, perdió a otra hija de un día para el otro... la chica solo se desmayó y murió. Nunca supo la causa porque no la encontraron hasta un día después botada en la cocina... sin embargo, ella sonreía. Sonreía porque aún tenía familia qué visitar, porque aún le quedaban 4 hijos más y porque tenía la suerte de ver cómo sus nietos iban creciendo.

Me preguntó sobre mí, le conté sobre mi sueño de viajar en tren y además de conocer NY. "New York" decía... mientras le brillaban sus ojos. "you're gonna have such a wonderful time". Me enamoré de esa señora... creo que se llevó una parte de mí cuando se despidió con un abrazo y me dijo "Tell New York Lizzie says hi". Y lo hice. Apenas vi el Empire State desde la ventana del tren dije en voz alta "Lizzie says hi".

Y comenzó la aventura... comenzó la aventura con una gripe y fiebre terrible que me dio mientras estuve expuesta al frío del tren. Sin más medicinas que la precavida de mi madre me había enviado, no sabía qué hacer... tenía solo 5 días y estaba volando en fiebre. Pero bueno... este era mi sueño. Estos eran mis miedos ¡a enfrentarlos!

Paré en mi estación que me llevaría al hotel sin problema desde el metro. Empecé a conocer los alrededores de donde me iba a quedar. Paré a comerme un kebab en un puestito ambulante... creo que comí con tantas ganas que un señor se bajó a un ATM que estaba a un lado y me dijo "is it THAT good?". It was. Estaba delicioso y más aún para mí que iba muerta de hambre.

Llegué al hotel... conocí a María. Una chica encantadora que me hizo un upgrade de la habitación porque Booking no había tomado bien mi reserva (y además me cobró un fee por equivocación que nunca me devolvieron... pésimos BTW). Me hizo sentir sumamente cómoda y tranquila. Dejé mis maletas y salí ese viernes a recorrer por Times Square.

Gente... gente por todos lados. Era una locura. Mi primer personaje en esas calles fue un Mickey Mouse deforme que se tomó una foto conmigo. Me reí a carcajadas porque me acordé de los años viejos que hacen en nuestro país. Las luces brillaban por todos lados... espectáculos de Broadway, ofertas, tendencias de moda, música a todo volumen. Era hermoso. Tantos estímulos que solo me rodeaban con alegría.

Fui alejándome poco a poco hasta llegar al Centro de Kabbalah, donde iba a experimentar mi primer Shabbat en vivo... con Karen Berg, Michael Berg y Monica Berg. Coincidentemente conocí a una ecuatoriana Daisy... qué hermosa mujer... todo el Shabbat me indicaba qué debíamos hacer... y entre cantos y aplausos, se sentía cómo el lugar vibraba con la energía de las personas. Niños, hombres, mujeres... todos unidos para compartir la mejor energía y llevarla al resto del mundo. Fue fascinante... más aún cuando me acerqué a Michael Berg (el autor del libro que iba leyendo en el tren) y le pedí una foto. Todo era increíble. Subimos luego a la cena, donde te sentabas con personas que no conocías y en la mía había un maestro de Kabbalah, un colombiano, un peruano y una gringa que se había graduado de Harvard, a sus 25 años y ya sabía hasta hebreo. ¡Que gente tan buena vibra! Pasamos la noche hasta las 11 que ya tenía que volver al hotel con mi gripe.

Paré en una farmacia a comprar algo de medicamentos para la garganta. Al día siguiente, como era de esperarse, tenía una gripe del demonio... no sabía qué hacer para recuperarme... así que esperé hasta el medio día y salí por algo de comer y al MOMA. Quisiera decir que este día fue increíble pero no lo fue tanto... salvo por un policía que me abrió paso en una calle de Times Square y me dijo que era hermosa... y yo diciéndole que no mienta, que tenía gripe y que nadie con gripe es hermosa... y se refirió a mi sonrisa. Sin importar lo que estaba pasando, parecía que la alegría seguía viva en mí.

El tercer día fui al Memorial del 911. Es inexplicable la tristeza y al mismo tiempo la esperanza que tienes ahí dentro. Revivir todas esas imágenes del terrorismo, la caída de las Torres Gemelas, la cantidad de fotos de la gente que había muerto, los policías, bomberos y guardias que habían sacrificado su vida por salvar a toda la gente posible. Era devastador. Y luego veías la bandera de EEUU y abajo un montón de cartas de niños expresando su amor y fuerza para los rescatistas. Lloré... lloré como niña pequeña sintiendo toda esa maldad que puede existir, todos los problemas por cosas materiales, ideologías y religión... y lloré porque también ahí se encuentra la nobleza de los corazones que sin importar cómo, daban la mano. Al salir de ahí me quedé estática unos momentos, esperando a que pase la nostalgia y seguí recorriendo... Wall Street, Empire State, La Estatua de la Libertad (que no alcancé a tomar el ferry porque llegué tarde) y me encontré con una ardilla. La ardilla me dejó hacerle una sesión de fotos interminable.

Llegada la noche, mi silla moría de nuevo. Y me acerqué a un restaurante donde pedí que por favor me prestaran un enchufe. Estaban a reventar... sin embargo hicieron un espacio pequeño y me dejaron quedarme ahí sin obligarme a consumir nada. Todos seguían sonriendo. Al terminar la carga, volví a mi hotel... con mi gripe... y el frío.

El cuarto día quedé con mi amiga Lucy para ir a almorzar. Tienen que conocer a Lucy. Siempre está feliz. No la veía como hace 4 años y seguía igualita, nada había cambiado y pudimos compartir un tiempo lindo juntas. Luego, en la tarde, me topé con mi prima Tanya que no veía hace siglos, me invitó a comer y conseguimos entradas para ir a ver Neverland de Broadway ¡qué famosa me sentía! Y qué lindo que siempre en el camino te encuentras con gente que te acompaña.

Sin embargo, aquí empezó lo feo... se suponía que antes de volver a Miami, iba a parar en Savannah... un pueblo lleno de artistas y bohemios que tiene muchos lugares históricos... pero no habían taxis que me pudieran trasladar desde la parada del tren de regreso, hasta el hotel que estaba lejos del pueblo. ¿Qué hacía? ¿A quién acudía ahora? Tenía que salir del hotel a las 4am para la estación del tren y no tenía idea de qué iba a hacer metida en Savannah sin movilizarme... Entré en pánico. Y dije "que sea lo que tenga que ser"... y esta iba a ser mi mayor prueba.

Buscando taxis, nadie me quería ayudar... sentía que todo lo positivo de esos días se desvaneció en un segundo y no tenía quién me auxilie. Así que salí a la terminal del tren, con lágrimas de miedo, esperando a ver qué solución encontraba.

La estación de tren estaba vacía. Habían borrachos por todos lados, al igual que vagabundos. Sentía que me iban a robar, a violar o a secuestrar... y cuando ya empecé a buscar desesperada una salida, veo a lo lejos a un señor que caminaba patojito y tenía el logo de Amtrak en su camisa.

Me acerqué a él como el único recurso que me quedaba... le conté la situación y me dijo "you're gonna be OK... come to the Amtrak counter and they will help you"... y seguí sus instrucciones.

Esperé hasta las 6am a que abran el counter y me dejaron pasar primera, le conté la situación a la chica del Amtrak y me hizo el cambio de ticket... cancelé mi ida a Savannah y volvería a Miami. ¡Qué respiro! Y más aún sabiendo que mi ángel de la guarda (mi hermano Daniel) ya me esperaba allá.

Ese regreso fue horrible. Un hombre borracho quiso sobrepasarse conmigo y con otras chicas más. No pude casi dormir. Venía aún con los estragos de la gripe. Y seguía asustada... eran ahora 30 horas de viaje de regreso... y solo tenía en mente en el momento en que me encontraría con mi hermano, la china y el loco.

Cuando me bajé del tren y los vi, sentí cómo mi alma volvió al cuerpo... no quería despegarme de ellos. Había sido el alivio más grande luego de tanto miedo.

Estuvimos 3 días juntos. Bebimos, comimos rico, compramos cosas, nos divertimos probándole zapatos a mi hermano que se rehusaba a comprar... y volvimos a casa donde mis padres me recibían con los brazos abiertos, dispuestos a escuchar cada historia y al salir me tenían una gran sorpresa ¡Charlie, mi perrito, también me había ido a recibir! Qué hermoso era estar de vuelta.

La razón por la que escribí todo esto, no es solo para acordarme de las cosas hermosas que viví, de los miedos que experimenté y de la certeza que sentí cuando todo no salía como lo había planificado. Sabía que en cada situación incómoda, momento, lugar y con cada persona que esté, era por algo.

La mujer que viajaba con un corazón roto, regresó con un corazón totalmente curado y agradecido de estar en el aquí y en el ahora. La mujer que iba con las maletas vacías, regresó cargada de amor y esperanza, de ganas y con hambre de volver a vivir algo así.

La mujer que se había ido para sanar, se sanó y probablemente en el camino logró sanar a alguien más. Y encontró a cada persona que la hacía sentir que ella no estaba sola, incluso en los peores momentos... porque aún a kilómetros de distancia, tenía a gente preguntando si estaba bien. Y estuve bien.

Este fue una de las primeras cosas de mi bucketlist que taché. Estoy empezando a vivir mis sueños... y este año lo haré con Lollapalooza, gracias a mi hermano.

Y si aún no se atreven, si aún tienen miedo... si aún dudan... solo les digo ¡hay que lanzarse! Si una mancita en una silla de ruedas se lanzó a viajar sola y sacó las mejores experiencias, todos pueden hacerlo. No hay nadie que se interponga entre nuestros sueños y nosotros... solo nuestros miedos.

Y cuando se enfrenten a eso... recuerden "tu vida cambia ahora". Y cambió. No soy la misma de antes... soy una mejor versión... y seguiré mejorándola con cada miedo enfrentado y sueño cumplido.

Los amo.

... pero le atraen los vacíos.

2017-03-13T11:32:00.003-07:00

Siempre he sabido que mi niña interior es impulsiva y por eso, a veces, no me percato a dónde se me ha ido.

A veces se esconde tras los árboles que ve en las carreteras. Otras, se mete al fondo del mar mientras la miro desde la orilla. Y unas cuántas, se lanza en un parapente que cruza por las nubes.

La conozco. Ella aún no se controla... y definitivamente, su lugar favorito para explorar, son las excavaciones.

- "Mira... ahí hay un huequito..." dice entusiasmada cuando ve un corazón con una fuga.

- "... espérame, que lo voy a arreglar."

Y así, sin poder decirle que no a tiempo, se amarra una soga a la cintura, se pone un casco con una luminosa linterna, se pone una mochila vacía sobre los hombros y se adentra en los lugares más oscuros del corazón de una persona. Ella nunca tiene miedo de lo que va a descubrir.

- "Aquí hay una fisura del corazón..." me grita desde el fondo "lánzame la cajita con agujas e hilos... ¡que lo vamos a suturar!". Y yo, confiando en que su trabajo es impecable, se lo lanzo.

Ella empieza a coser, con la lengua un poco afuera, tratando de ser lo menos invasiva y más precisa posible... hasta que termina.

- "¡Lo tenemos, Señor Corazón! Veamos qué más le hace falta". Mientras guarda todos los implementos en su mochilita de exploración.

Luego sigue caminando por rincones oscuros y de repente...

- "Acá... acá hay un miedo. ¡Rápido! Lánzame un bote de pintura, de esos que tienen los colores del arcoiris". Y yo, confiando en su alegría, se lo lanzo... y, aunque me preocupa, sigo alentándola desde arriba. "Vamos, nena, termina pronto".

Oigo sus ecos al cantar "I got sunshine on a cloudy day..." (escuchar: https://www.youtube.com/watch?v=6IUG-9jZD-g) y sé que está empezando a dibujar los más lindos paisajes sobre sus miedos. Agudizando su voz que aún no termina de definirse, sin saber incluso algunas palabras de la canción se las inventa... y canta. Canta como solo a ella le encanta cantar, moviendo la cabeza de un lado al otro y con una sonrisa.

Al terminar, tararea un poco más la canción mientras sopla un poco sobre la pintura para que se seque pronto.

Y de repente, encuentra lo que siempre intento que no aparezca...

- "¡Ay!... aquí hay un vacío, un dolor".

- "Pequeña, ¿estás segura que lo quieres llenar? ¿No podemos dejarlo para después?". Le grito, temerosa a través del vacío.

- "Hay que intentarlo, tenemos que intentarlo". Y mi manos tiemblan. Quiero lanzarme a salvarla. Quiero evitarlo. Pero ella... ella es más fuerte que yo. Y sabiendo que ahora necesitamos cemento de contacto, lijas, maderas y clavos, se los lanzo.

Hay silencio. Hay un largo silencio...

Y más silencio. Siempre pasa que al curar esos vacíos desde tan dentro, ella se queda atrapada en el corazón de los demás. Es ahí cuando empiezo a escucharla muy a lo lejos...

- "¿Me ayudas?... Creo que me quedé encerrada.

Y yo, con todos los miedos que tendré que enfrentar al entrar al corazón de alguien más, sabiendo lo que tendré que destruir... ella está atrapada... y debo rescatarla.

Empiezo a bajar hasta llegar a ese corazón. Empiezo a poner mi oído cerca de la superficie para ver de dónde salen sus lágrimas. Empiezo a hacer huecos para sacarla, destruyendo a veces lo que ella construyó.

- "No puedo respirar" escucho muy dentro.

Me empiezo a desesperar. No sé qué hacer. Y cojo una pala y empiezo a cavar, a golpear, a gritar, hasta que logro abrir ese oscuro vacío nuevamente y la saco. Ella termina así siempre. Desgastada. Pálida. Casi muerta. Y me toca revivirla con dulces y canciones. Con las cosas que ella ama.

Una vez que está conciente nuevamente le digo lo que siempre le repito:

- "No necesitas salvar a todo el mundo. No necesitas llenar vacíos. Si hay un vacío es porque hace falta felicidad... y si falta felicidad, tratarán de llenarla contigo. Y te encerrarán, y te asfixiarán y si, un día no tenemos fuerza, podrás desaparecer".

Ella parece entenderlo muy bien. Y al cabo de unos días regresa a su vida normal. Se compone, regresa su felicidad, su baile, su canto, sus dibujos en las nubes... pero un buen día, vuelve a encontrar a una persona que sufre y regresan sus ganas de arreglarlo todo.

Y es que así son nuestras niñas interiores. Ellas no saben de rencor, de dolor, o de maldad. Ellas saben construir, arreglar y hacer felices a los demás... el problema es que a veces, por impulsiva, se mete en grandes vacíos de corazones egoístas que no la quieren dejar salir, que prefieren asfixiarlas cuando ellas van dando de poco a poco... tanto como sus cortas piernas y pequeñas manos puedan abarcar. Pero se desesperan, quieren todo para ya... y ellas solo están tratando de hacer a alguien feliz, llenar su corazón de cosas lindas... pero les reclaman, las abusan, las aprisionan.

Ahora último pude salvarla del corazón más oscuro que conoció. Este sí que le dolió volver a superar... ella me decía "quería estar ahí, quería hacer lo mejor... y solo veía cómo una sombra grande me empujaba hacia los rincones y me hacía sentir tan inútil... y yo le ofrecía chupetes, de esos ricos que suelo tener en mi bolsillo... y el apagaba la luz y se iba".

Nunca en su vida estuvo tan asustada. Pensé que al fin pararía. Que al fin entendería los peligros de sus impulsos... pero esta noche, conversando me dijo "no voy a parar. Sé que algún día podré arreglar un corazón de una manera tan perfecta que quien lo tenga, nos lo agradecerá y nos dejará ser el equipo que queremos ser".

Y ella tiene más razón que yo. Porque su inocencia sigue siendo su arma más poderosa, más noble... y esa sí que es valiente. Y yo la apoyo.

Les contaré cómo nos va cuando nos encontremos con un nuevo corazón.

Los amamos. Mi niña y yo.

... pero decidí

2017-03-08T23:59:00.002-08:00

Decidí dejar atrás la cordura, porque no encajaba en el tipo de mujer que quería ser. Me quedaba muy corta la idea de ser siempre la máscara, cuando tenía la oportunidad de ser mi verdadera yo... esa que amo con todos sus defectos, manías y virtudes.

Decidí dejar de tragarme mis emociones irracionales, porque la mente no juega justo con el corazón... lo llena de artimañas que lo hacen pensar que para ser feliz hay que tener un novio, marido, pareja, hijos, casa, carros y un trabajo que vaya en aumento, para poder disfrutar de todos los caprichos que nos hacen "felices".

Nos vendieron la falsa idea de que para ser felices necesitamos contenernos, aguantar los baches y salir adelante con la frente en alto. Como nuevos. ¡Señores! ¡las heridas se enseñan, porque son el recuerdo de cada batalla en la que saliste triunfante, incluso cuando perdiste.

Decidí dejar de mirar cómo la gente me juzgaba o me hacía sentir incómoda. Decidí gritar abiertamente que no me importa un carajo lo que puedan decir de mí, que si me porto de esta manera se mejorará mi vida, o que si hago esto bien, lograré llegar a un puesto significativo. ¿Qué resulta significativo cuando las cosas a tu alrededor te hacen sentir que no eres lo que viniste a ser?

Decidí que las únicas personas que podían opinar sobre mi vida eran las personas a quienes les confiaba mis secretos, mis dudas y mis miedos. Que solo quienes comprenden mis miradas o mis sonrisas, son los que en verdad pueden preguntarme qué me pasa o cómo me pueden ayudar.

Decidí ser una guerrera que va tras sus sueños sin importar que esté condicionada con un diagnóstico médico. Decidí que por más que me digan que por más que intente, mi condición me iba a frenar, yo no iba a parar. A mí ninguna condición me va a ver las huevas y me va a dar cronometraje para vivir.

Decidí dejar de llenarme de amores vanos, que piensan que hay formas correctas de amar. Se ama cuando se ama... y si no se ama, se suelta. No puedes obligar al corazón a sentir que algo es tuyo, porque nada en esta vida nos pertenece, solo lo que sentimos. Y si no lo sentimos, que se vaya por donde vino.

Decidí olvidarme de los chismes y las personas que intentan herir a los demás. Nadie aquí tiene el derecho a opinar sobre nosotros, cada cuál lleva su carga y la lleva cómo puede. Nadie puede decirte "levántate" porque si no te da la puta gana de hacerlo, es tu proceso y si no lo quieren respetar... que se vayan al demonio.

Decidí ser valiente. Decidí luchar contra mi ego, mis ganas de recibir y robar luz de los demás. No sirve de nada tener ratitos de luz ajena, cuando quien debe brillar eres tú mismo, por ti solo... y si se apaga esa luz, vuélvela a prender. Estamos hechos para brillar, para sobresalir, para ser felices por nosotros mismos.

Decidí dejar de ser cobarde y hacer cosas imprudentes. Volverme bohemia, pasarme de tragos, comer lo que me encanta. Hacer de mis días, noches; y de mis noches días, porque es lo que pide mi corazón. Porque es lo que quiero disfrutar cada día de mi vida.

Decidí pintar y hacer feliz a mi niña interior que se quedó abandonada años atrás, con ese sueño de ser artista, con el conocimiento limitado para crear únicamente animales en forma de bolitas. Decidí cantar, romper vasos, jarrones, ventanas y edificios enteros si era posible.

Decidí crearme con mi propia conciencia, decidí construirla cada día y cada día mejorarla.

Y cuando decidí eso, me liberé.

Me liberé del qué dirán, de las religiones, de lo que quiere o no quiere la sociedad, de lo que está correcto o incorrecto, de mantener la compostura solo por agradar... porque ¿saben qué? Solo me tengo que agradar a mí... y cuando eso pase, lograré agradarle a los demás. No sirve de nada ponerse una etiqueta equivocada. Te venderás como algo que no eres y un día se darán cuenta de la verdad... y te juzgarán.

¿Que tengo el tiempo cronometrado, dicen? Pues para mí el tiempo es una ilusión, la muerte no me aterra... lo que me aterra es estar viva sin haber aprendido a vivir. A vivirme.

Qué linda que es esa gente que sale a buscar si felicidad, porque se encuentra en cada esquina. No tengan miedo, la liberación se trata de hacer lo que amamos, de compartir, de sernos fieles y escucharnos. Nadie más que nosotros sabemos qué es lo que necesitamos... ¿hasta cuándo vamos a esperar a correr hacia ello? ¿Hasta cuándo vamos a decirle "calla corazón" cuando es el único que late por esos sueños por cumplir?

Y decidí hablar, gritar, GRITAR... porque sea lo que sea y pase lo que pase, tengo mucho por decir. Los problemas se verán inmensos, el caos se meterá en mi vida en cualquier momento... pero cuando llegue, será un poco tarde, porque desde ya empezaré a aprender a vivirme y moveré montañas... y, si me disculpan... hay algunas que voy a destruir. Porque me decidí a ser yo. Romperé todo lo que sea falso, romperé paredes que nunca debieron estar y quemaré puentes que no llevan hacia ningún camino.

Esta vez decidí ser yo:

Completa

Única

Brillante

Y llena de amor

¡Sean luz y no reflejo! Los amo.

... pero qué lindo escribir sin filtros.

2017-03-08T10:42:00.002-08:00

Dicen que cuando logras hablar sobre alguien sin que la voz no se te quiebre o te tiemblen las manos, que ya lo has logrado superar.

También dicen que cuando escribes sobre alguien, lo inmortalizas.

¡Qué equivocada está la gente, a veces!

Pero bueno, hablando de catársis y ya que hoy me encuentro sin filtros que midan mis palabras, voy a hablar. Voy a decirlo todo. Voy a decir todo lo que me he estado aguantando de decir por miedo, por no confrontar, por no querer aceptar la realidad de lo sucedido.

¡Qué lindo que es cuando comienza todo el jugueteo del amor! Cuando empiezan los roces sin querer, los besos pequeños en algún lugar desprevenido, las ganas de ver a esa persona, el saber cuándo nos dirá para vernos de nuevo. ¡Qué lindo! Y qué triste que yo me salté todo eso con él. Porque lo permití, por impulsiva, porque así soy y después ando queriendo arreglar el pasado.

Y sí, eso pasó. De repente estaba saliendo con aquel que parecía el hombre que siempre había esperado… cariñoso, atento, detallista, preocupado por todos los que me rodeaban, aparentemente feliz… aparentemente.

Conversar con él era tan divertido. Habían días en que no quería que nuestras conversaciones terminaran… que nuestros momentos se acaben. Pero bien dicen “be careful what you wish for”. En menos de un mes un accidente, un robo y ya tenía a alguien viviendo en mi casa. (WTF! Yo solo me quería enamorar, no empezar a formar un hogar de la noche a la mañana).

Empecé a sentir cómo un, aún extraño, se metía en mi casa, en mi vida, en mi tiempo. Si, claro que la pasábamos hermoso… pero todo era tan abrumador y rápido que mi cabeza decía “¿Qué pasó?” y mi corazón decía “¿no debería estarme enamorando ya?”… y así, intenté empezar a cambiar el pasado. Empecé a poner límites, a tratar de cuadrar mis tiempos, a esforzarme en tener detalles para que mi corazón se vaya apresurando a sentir algo… y no… al corazón no se lo forza. Él sabe mucho más.

Y de repente empezaron dramas… dramas del pasado. Fantasmas que nos seguían. Desconfianza, lo cual era totalmente absurdo porque BÁSICAMENTE VIVÍAMOS JUNTOS y solo pasábamos vagando como una pareja en luna de miel… y yo no quería luna de miel. Yo quería enamorarme. Yo quería enamorarme.

Cada vez que algo pasaba, trataba de aguantar… de respirar, de alejarme un poco para no tener que estallar con él encima mío todo el tiempo… escapaba. Claro que escapaba. No tenía más salida. Me agarraba de cualquier momento en el que tenía que hacer algo para poder respirar. ¿Han agarrado algún pez con sus manos tan fuerte que se les resbala? Creo que esta sería la analogía más perfecta.

Él intentaba desesperadamente tenerme entre sus manos y yo, slippery fish, solo me resbalaba cada vez más y más…

¿Y mi corazón? ¿Ese qué decía? Ese decía “tranquila, es un buen chico… te ama… sus necesidades vienen de un lugar tan puro como el amor… tú puedes manejar esto, tú puedes ayudarlo porque tú ya fuiste así… tú puedes”. Y con lágrimas cada noche rezaba y decía “yo puedo”. Pero no podía. No podía. Y no podía.

Y me daba rabia conmigo misma.

“Michelle, toda la puta vida has pedido a que llegue alguien como él. Guapo, atento, cariñoso, que quiera dedicarte el tiempo suficiente… y te quejas”…

Juro que no me quería quejar. Juro que lo quería aceptar tal y como era. Juro que en el fondo lo empecé a amar.

Pero se fueron forzando tantas cosas. Él sentía que yo fallaba, yo sentía que él me ahogaba ¿quién tenía la razón? Nadie. Nadie la tiene nunca. Nadie tiene la razón hasta que los dos ponen de su parte y se resurge. Esa es la única razón verdadera que debe haber al amar.

Y en vez de resurgir, nos separamos… como pelea de niños. Con pataletas. Con “mira, mami, lo que me hicieron”, “mira, mami, que me rompieron el corazón”, “miren todos, me trataron mal y ahora me duele”.

Y es verdad… los dos lo hicimos. Por muy madura que intenté ser, caí en la trampa de seguir un juego del que hace mucho tiempo me retiré. A veces es la pasión… a veces el ego.

Intenté cambiar las perspectivas. Intenté aplicar – tal vez un poco tarde – todo lo que venía aprendiendo sobre mí. “Los problemas son escenarios que la vida te pone para que trabajes en tus fallas, no en la de los demás”. Me hice responsable. Me paré firme y dije “te amo y voy a luchar por ti”. Lo dije cuando más sentía que lo amaba, probablemente porque ya lo estaba perdiendo. Pero no importaba, nunca es tarde para corregir un error.

Entonces me puse mi armadura, encerré a mi corazón en amor incondicional, dije “esta vez voy por el todo”. Quiere casarse, bueno, nos casamos. Quiere que ya no sea fría y distante cuando algo me duele, bueno, buscaré la forma de solucionarlo. Quiere, quiere, quiere… bueno, bueno, bueno. Acepté todo. Estaba dispuesta a aceptarlo todo y a manejar todo lo que venga con amor.

Y él se había transformado. La persona aparentemente alegre, ya no era alegre. Era cruel, era duro, era malo con los demás… hablaba sin filtro (como yo ahora), hablaba para herir, hablaba para atacar… siempre con una respuesta directa, cortante y que lograba desvanecer mi deseo de seguir.

Me encontré que en la batalla por salvar algo estaba sola… porque mientras yo trataba de solucionar las cosas entre los dos, él las exteriorizaba… tal vez por aprobación, por ego o por dolor. No lo juzgo, tal vez era lo que yo necesitaba para darme cuenta el dolor que también le causé algún día… y me rendí.

Me encontraba batallando por salvar a mi príncipe y, cuando me daba cuenta, era él mismo quien lanzaba las flechas a matar. Y me morí… porque vi que todo lo que al final había amado de él… ya no estaba. Todo el dolor lo había acumulado y lo llevaba con furia como una coraza.

Ahora entiendo que debo ser más paciente, que cada cuál tiene su forma de enfrentar su dolor, su ira, sus penas. Que cada capa de protección que alguien se crea no es para protegerse del dolor, es para protegerse de sentir que alguien al fin está ahí, dispuesta a todo, incluso con el corazón titiritando de miedo. Y Dios sabe el miedo que tenía. Miedo a que se repita la historia, a no llenar sus expectativas, a no ser lo que él quería que fuera… cuando en verdad solo debía preocuparme por ser quien yo era.

Una persona, cuando ama, busca un complemento, no busca la felicidad. Nadie puede cargar con el peso de “solo tú me haces feliz” porque no puedes ser la razón por la que esa persona quiera levantarse cada día o hacer algo con motivación. La felicidad debe estar dentro de cada uno… felicidades sin máscaras, sin prejuicios, con moral. Felicidad de dar todo lo que puedas, sin el fin de recibir lo que demandas.

El amor no condiciona, pero tampoco espera hacer cambiar a otra persona para tu bienestar. ¿Quieres que algo te haga feliz? Busca siempre qué debes cambiar de ti para sentirte pleno ¿Quieres que alguien te haga feliz? Déjalo ser, no intentes cambiarlo. Nadie que cambie sin un proceso real e interno de transformación será feliz NUNCA.

Hay personas que tienen el ego muy grande. Que se ríen de los demás. Que buscan hacer pataletas en medio de un centro comercial para llamar la atención y que luego te buscan porque sin ti, las pataletas se acabarían ¿Quién me va a aguantar la pataleta si no estás tú? No hay persona, no hay pataleta.

Yo no fui la persona correcta. Y definitivamente él tampoco lo fue.

Y al fin cuento esto sin una sola lágrima más. Con dolor, con un poco de ira, con un poco de compasión… pero sin temblar, y ya sin miedo.

… Y dicen que cuando escribes sobre alguien lo inmortalizas. Personalmente me pasa lo contrario… cuando escribo sobre alguien, normalmente lo mato.

... pero no quería un abrazo de despedida

2017-02-21T23:13:00.001-08:00

No sabía cuántos días y horas seguidas llevaba llorando. No llevaba la cuenta de la última vez que me senté a comer con verdadero gusto y no con la intención de no desnutrirme. No sabía cuánto tiempo había permanecido en cama, hecha bolita, hasta que me vi con la misma ropa. No sabía cuándo fue la última vez que me había bañado.

Hoy los conté... fueron doce días. Doce.

Doce días en los que me despertaba para tomarme otro somnífero y evitar el llanto al quedarme dormida. Doce días en que solo pude abrazar a mis perros y contarle a ellos todo lo que me dolía. Doce días en que intenté acercarme a quién amaba de las formas más indirectas, porque su rechazo iba a ser más difícil de soportar. Doce días en que no me moví de mi lado de la cama porque me recordaría el lugar donde dormía él, donde me abrazaba, donde cocinaba, donde nos dimos el primer beso y el último.

Me destruí. Mi sistema digestivo estaba en un colapso. No quería remedios porque sentía que mi único remedio era tenerlo cerca y poder hablar.

Y no lo culpo. De nada. Ni me culpo a mí. Había amor pero falta de comunicación. Quería hablarle el sueños, tocar su alma, tratar de hacerlo mejor y hacerme mejor. Pero mis estrategias no funcionaban. Dolían. Le dolían a él y me dolían a mí.

Y hoy escribo porque mañana quiero despertar sintiéndome feliz, aunque ya su amor no esté en mi vida. Quiero recuperar mi sonrisa, mi mirada vivaz, mis sueños.

Hoy ya me despedí. Ya boté todo lo que tenía hecho un nudo mi corazón. Y recibí un "al menos me hubiera gustado un abrazo de despedida"...

Y yo solo pensaba en que lo que necesitaba era un abrazo de "hola, bienvenida de nuevo a mi vida".

Me voy rota, pero no vacía. Tenía que romper ese recipiente que estaba solo dispuesto a llenarse de lo que él me daba... para poder reconstruir el recipiente más grande y poder recibir lo que alguien más me dará. Grande. Duradero. Y, espero que esta vez, para siempre.

... pero siento vergüenza

2017-01-23T15:09:00.001-08:00

Acabé de levantarme de una deliciosa siesta y, más que por costumbre que por curiosidad, abro mis redes sociales y me encuentro con que algunas personas han criticado a un reconocido jugador de fútbol. Pero no solo lo han criticado - con malicia, si se me permite - sino que han sido personas crueles, reiterativas y hoy, HOY, que se enteran de su situación actual, lidiando con problemas personales, piensan en pedir disculpas.

¿Hasta cuándo? Y no, esta vez no pienso contener las lágrimas de un mundo que duele. ¿Hasta cuándo vamos a lanzarnos insultos, golpes, llenándonos de tanta rabia, derrochando mala energía y seguimos siendo tan HIPÓCRITAS de decir "pero yo soy una buena persona? ¿En realidad lo somos? Pues no... somos seres humanos, vivimos en un mundo físico que cada día más nos absorve y nos aleja más de la espiritualidad que debemos empezar a construir.

Y duele, y probablemente no solo a mí, sino a mil millones de personas.

No estamos conscientes aún de que existe una conciencia cuántica, que todo - ABSOLUTAMENTE TODO - lo que hacemos repercute en algún lugar del mundo, porque aprendimos a sembrar resentimiento, tristeza y me atrevo a decir que hasta odio. Vemos cómo existen tiroteos en el mundo que matan a miles de personas, vemos guerras interminables, vemos cómo la naturaleza se encarga de exitinguirnos, peleas diarias en la fila del comisariato y pensamos "ay, si pudiera hacer algo, pero no puedo". SI PUEDES.

Enseñamos a nuestros hijos a no hacer bullying, enseñamos moral y ética, pero cuando nos toca sentarmos a criticar a alguien, cuando vemos un acto que no nos gusta, cuando pensamos en lo jodida que está la gente por robar, coimar y hacer de las suyas, pues ahí aplicamos todo lo contrario a lo que enseñamos. Ahí si nuestras acciones están justificadas... porque vemos a un jugador que no hizo las cosas bien, porque vimos a un político robar, porque vimos a alguien que simplemente hizo algo que no nos convenía al "mí".

Hace poco escuché una frase que decía "es mucho más fácil criticar, porque es más fácil encontrar cosas malas de una persona que las buenas". ¿Para eso estamos aquí? ¿Para hacer lo fácil y dejarnos llevar por la rabia de que las cosas no salen como YO quiero? Y cuando alguien no piensa en cómo me repercuten a mí las cosas ¿ahí si saltamos?... ¡pero qué mal estamos!

La palabra es un don que todos tenemos y hace poco lo dije "las palabras tienen el poder de decretar, sanar o hundir. Elígelas sabiamente, con quienes conoces y con quienes no. Ahí empieza la bondad.". La vida nos regaló algo tan hermoso como podemos comunicarnos entre nosotros, pero nos quedamos en el lado cómodo, chistoso, hiriente, y las utilizamos a diestra y siniestra sin tener una conciencia sobre lo que decimos. Sin saber qué batallas está librando esa persona que - a nuestro criterio - hizo algo mal. No nos tomamos la molestia de pensar en "si yo digo esto, sembraré amor, apoyo, sonrisas o hundiré, destruiré o causaré tristeza".

Empecemos a hablar con conciencia, a hablar con amor. Empecemos a darnos cuenta de que muchas personas en vez de necesitar que los hagamos MIERDA (disfruten mi francés), tal vez necesitan palabras de aliento o tal vez podemos decir nuestras opiniones pero de una forma constructiva, porque sí... está bien decir lo que pensamos, pero está mejor si trabajamos en la parte de la empatía que tanto nos hace falta.

Y sí, todos cometemos errores. Pedir perdón o disculpas es para la gente que se da cuenta de que ha fallado... pero la idea al hacerlo, es dejar de seguir cayendo en la misma trampa, en la misma comodidad donde se nos hace más fácil ser crueles, ser parte del montón y dejarnos llevar por lo cómodo. Empecemos a hablar y a actuar con conciencia. Empecemos a pensar ene cómo lo que digo va a repercutir en los demás, ¿voy a hacer el bien o voy a dañar? ¿Voy a demostrar compasión o prefiero tener la razón? ¿Voy a seguir lo que yo pienso sin saber, o voy a tomarme la molestia de averiguar antes de hablar?

Vivimos en un mundo de terror que todos los días nos da una nueva oportunidad para hacer una diferencia, nos da la oportunidad de enmendar errores, de cambiar. ¿Vamos a seguir dando eso por sentado? ¿O vamos a sentarnos a ver cómo seguimos sacándonos las garras y sembrando oscuridad?

Somos luz... a ver si empezamos a alumbrarnos a nosotros mismos y a los demás, en vez de seguir hundiéndonos todos en la oscuridad.

... pero a veces no queda más que pedir disculpas.

2016-10-08T07:39:00.001-07:00

"Que tú...", "que yo..." y cuando empiezan esos cuestionamientos "¿será que lo mejor va a ser separarnos...?". En ese momento, donde una pelota de básquet se forma mágicamente en tu garganta; y tus sentimientos sin previo aviso se convierten en lágrimas; y tu barbilla tiembla 10 grados en la escala de Richter... sabes que todo se fue a la mierda.

Te encuentras en una espiral de miedo que te lleva directamente al fondo, cortando tus alas, desprendiéndote de ilusiones de lo que pudo ser, te saca todos los errores cometidos y te deja en el fondo tirada en un piso negro donde te recuestas, te haces bolita y lloras.

Y no lloras porque todo eso se acabó, sino porque la persona que querías a tu lado, no estará más. Se toparán en la calle y saludarán con una mirada cortés, con esa mirada de "me parece familiar", de extrañez.

Las cosas siempre son como deben ser. Es momento de levantarse, de entender que aunque no comprendas nada de lo que pasó, debes dejar ir la impotencia de querer asimilar todo de la mejor manera... aunque no exista una forma que reduzca el dolor de un corazón roto.

Empiezas a construir murallas, a decir que no quieres nunca más pasar por un momento tan devastador. Te prometes que si algún día vuelves a enamorarte, tratarás de no caer tan fuerte o al menos no caer en los círculos viciosos que creamos cuando nos enamoramos.

No hay respuestas. No hay soluciones. Al menos no en él y no en ti.

Pero en ese momento, cuando te cansas de esperar las respuestas de tu porqué, empiezas a despertar. Sacudes tus alas, mejoras tu corazón, te dispones a dar todo el amor del mundo a quien se cruce en tu camino... y sigues.

Porque no existen malos amores, solo malos recuerdos de lo que quisiste hacer bien y no lo conseguiste.

Así que pides disculpas por tus errores, por los del otro y te prometes que nunca más esperarás una respuesta (aunque sigas mirando el celular esperando esa llamada) que nunca vendrá.

No llegará. Porque él no quiere que llegue.

Viaja con una maleta vacía

2016-07-26T22:38:00.001-07:00

Viaja con una maleta vacía. Los calzones llévalos en la cartera, el jean llévalo puesto, la camiseta también. Olvídate -"olvídate"- de los cargadores, de los audífonos, de las fotos y de lo que vas a extrañar... Porque, hazme caso, necesitas una maleta vacía.

Y no porque te vas a ir de shopping a comprarte todo más barato o porque piensas que traerás demasiados souvenirs. Viaja con la maleta vacía, porque vas a regresar con ella llena de todo lo que hace falta que traigas: nombres de gente nueva, paisajes asombrosos que nunca pensaste ver, te olvidarás que existe un mundo en el que vives del piloto automático y vas a saber lo que se siente estar viva.

La traerás llena de suspiros que con el tiempo recordarás con nostalgia, amarás recordar cada simple momento y de todo eso te debes llenar.

Llenarás una maleta que, al abrirla, descubrirás que no trajiste más que emociones que te hicieron volver a sentir viva...

Así que la próxima vez que viajes. Hazlo vacía, porque para llenar algo de cosas nuevas, tienes que tener el tiempo, el espacio y un alma abierta a comerte el mundo solo por unos días.

Y viaja. A donde sea. Pero viaja.

... pero yo sano, escribiendo #Ecuador

2016-04-19T21:25:00.002-07:00

Dios.

Eso es lo único que pienso.

Dios.

Y se me salen las lágrimas.

No, no lo pienso de manera católica, cristiana, judía, musulmana. Solo lo pienso como esa palabra con connotaciones tan fuertes que parece la única válida en momentos de incertidumbre, angustia y admiración.

Esto que nos ha sucedido es horrible y tengo la dicha – o la desdicha – de que hace algunos meses atrás cancelé mi servicio de cable y hoy no tengo acceso a la información pública... pero abrir mis redes sociales, ver cómo están las cosas, ver cuánta gente sigue apareciendo sin vida… es devastador.

Sin embargo sigue siendo una mezcla de emociones.

La gente está sacando lo mejor que tienen dentro. La disposición y la ayuda en vez de decaer se va triplicando, los lugares de donaciones están atestados de personas, de víveres, de agua, DE MENSAJES DE FUERZA. Estamos haciendo un trabajo de hormiga, cada uno en su puestito realizando su trabajo. Gastando mensajes, megas, minutos del celular, difundiendo, llevando, trayendo, volviendo a llevar, seguir buscando, seguir intentando.

Con esto nos hemos dado cuenta de que somos personas hechas de titanio. Que por más de que nuestros corazones sufran en silencio, por más de que lloren cada noche, a la mañana siguiente a pesar de estar llenos de cansancio, temor y angustia, volvemos a abrir los ojos con una voz que dice “saca fuerzas y levántate para ayudar”.

Estamos en esos días en que no importa si nos dormimos temprano, si nos saltamos una comida… días en los que hasta los “5 minutitos más” al despertar ya ni siquiera importan, porque somos necesarios, porque nuestras manos aún busca a 2,000 personas y porque necesitamos ayudar a los que ya han sido encontrados.

Pero todo va cambiando… las donaciones van cambiando. Antes pedían ropa, agua, comida… ahora aumentamos a formol, CAL y bolsas para difuntos. Y eso es lo que hace que esto sea más difícil de digerir. Hoy, con esas noticias, sentí cómo un nudo se apoderó de mi garganta… solo pude lanzarme a mi cama por unos minutos y tratar de entender que esto es parte de un proceso.

El tiempo y las circunstancias duras me enseñaron que la muerte no es solo un final, también es un inicio.

Hay cosas que deben pasar porque es parte de su naturaleza – sin ironías –, todo es un ciclo.

Hoy estamos cambiando, hay muchas personas que están afectadas pero que tal vez con todo esto, dejarán algo atrás. Se enfocarán en entender que en cualquier momento pasan las cosas, que debemos siempre estar preparados... tal vez… tal vez… tal vez y ojalá, este también sea un inicio para que nuestro país refuerce sus construcciones, su seguridad y sus evacuaciones.

Y así también espero que muchos de nosotros empecemos a apreciar más a nuestra gente… ese man que te gritó en la calle, ese se llevó toda una percha de agua para donar. Ese burro que se te pasó en la fila del supermercado, ese está llevando donaciones a las ciudades afectadas. Hasta esa ex de tu pelado, ella también se está quedando hasta la madrugada ayudando en los centros de acopio.

Tuvimos un terremoto que agrietó los corazones de los ecuatorianos. Tenemos una herida que sigue sangrando y, para curarla, intentamos vendarnos los unos a los otros. Tenemos que entender que hoy no debemos tener la fuerza para pelearnos entre unos y otros, que las cosas que están en el pasado no deben interferer en nuestro presente, que lo que sea que hayamos hecho, si hoy ayudamos, queda perdonado. Porque tenemos que enfocar toda nuestra energía en sanarnos los unos a los otros.

Y por eso hoy nos consolamos, nos regalamos sonrisas amables en las calles, nos abrazamos al conocernos e intentamos mantener la calma cuando sucede algo malo.

Se rompieron miles de paredes, se cayeron miles de construcciones… pero la enseñanza es una sola: no importa cuántas cosas se caigan, los ecuatorianos seguimos de pie.

Que la vida nos siga dando la fuerza que necesitamos para que nuestro país solo quede con heridas suturadas con amor. Con nuestro amor.

... pero yo, a diferencia del resto, sí voy en tren y no en avión

2016-03-25T04:37:00.001-07:00

Parece mentira.

Tenía tantas ganas de un día tomar un tren e irme a pasear durante días, inspirarme, encontrarme... Y aquí estoy.

Con un libro ya terminado, con otro por comenzar, con bocetos ya hechos, con más de 3 hojas escritas, con el comienzo de mi libro y con mis sueños más claros.

Voy ligera de equipaje, con la idea de traerme en la maleta todo lo que el mundo me quiere entregar. Quiero llegar cargada de sonrisas que no se me borren de la mente, de recuerdos que pueda contarle a mis nietos y de claridad para empezar, o concluir, las cosas que aún no puedo manejar.

Ustedes son parte de mi viaje, porque todo lo vivido hasta hoy, me trajo aquí.

Y sepan que estoy feliz. No saben lo bien que suenan las rieles de un tren.

Hago una demanda desde mi silla de ruedas

2015-03-06T20:31:00.001-08:00

¿Qué pasó? Que me cansé ¡Me cansé!

Y permíteme hacerte el preámbulo para contarte la razón... Estoy en una silla de ruedas PERMANENTE y, día a día, me topo con la ineptitud de tanta gente que no solo me saca de mis casillas sino que me toca comportarme como una idiota malcriada.

Entonces, así va mi historia: Voy a tomarme unos tragos a Sports Planet de San Marino en Guayaquil, paso riéndome y disfrutando de un buen momento cuando, de repente, me entran ganas de ir al baño. Me acerco a donde se supone que los encontraría y leo un cartel que me pide disculpas por la remodelación y que, si necesito un baño, puedo encontrar los provisionales cerca del área de fumadores. Con toda la paciencia y una sonrisa en mi cara - porque en serio estaba pasando un muy buen momento - me doy la vuelta para buscar los baños... ¡Oh, sorpresa! Me separan del sector dos escalones, miro hacia la puerta correspondiente, los meseros me ven y pasan de largo. Haciéndome la idiota, me acerco a la mesa donde estaba sentado mi novio y me dice que vaya al baño que hay afuera del local, de los públicos... Así que no me hago drama y salgo feliz hacia el baño (sí, porque hacer pipi hace feliz a la gente).

En el camino hacia este baño, una chica de la cafetería Juan Valdez va un poquito más adelante que yo y, al llegar al baño, veo que entra al de discapacitados... Sin querer, se vira y logra verme, así que acomedidamente me dice "buenas noches", le respondo con una sonrisa y sale del cubículo para meterse en uno de los "normales". Hago pipi y regreso a Sports Planet a seguir divirtiéndome.

En la mesa, donde me esperaba mi enamorado, le cuento la situación y se molesta un poco, entonces me pide que hagamos la prueba: ¿cómo reaccionaría el administrador del restaurante si le dijéramos que necesito ir al baño y que, como no puedo entrar, pueden venir a clausurarle el local?. Entonces se acercó al encargado del lugar y este comenzó muy amable a pedir disculpas por las remodelaciones y me ofreció que podía ir al baño público que se encontraba afuera. Mi enamorado le dice con un tono amistoso "pana, yo sé que no es tu culpa, pero si deberían tener en cuenta de hacer un baño para discapacitados... Porque si alguien les cae y no lo ve, puede clausurarlos"... ¿Respuesta? "La ley nos permite tener un baño a menos de 80 metros y el que está ahí afuera está a menos de eso". Strike one. NO PUEDES SALIR CON ESTE TIPO DE RESPUESTAS. Las disculpas eran suficientes, más que nada porque estábamos tratando de que tu restaurante no se perjudique.

Luego de un rato, mi vejiga decide que es nuevamente hora de ir al baño, así que salgo del establecimiento, me acerco al baño público y, al llegar, me encuentro con que estaba ocupado. Decido no tocar la puerta y esperar a que la persona salga, y ¿adivina con qué me tope? Con una chica de unos 27 años, muy bien parada en sus tacos, recontra maquillada, lista para irse de fiesta y poniéndome cara de idiota. La miro con todo ese sarcasmo que me caracteriza y le digo "¿si sabes que estos baños no son para ti, no?"... Respuesta: "para ti tampoco"... Replico incrédula "¿disculpa? Esto sí es para mí". Respuesta: "no, porque yo aquí no veo tu nombre"... Y mientras se iba, meneando su larga cabellera le digo "¿eres bien perrita, no?". Desapareció. Strike two.

Regreso al restaurante, le cuento indignada a mi enamorado todo lo que estaba pasando y decido seguirme riendo (aunque por dentro me juré que si la encontraba le iba a decir "mis condolencias, no sabía que eras discapacitada mental"). Terminamos la noche, pedimos la cuenta y nos retiramos del lugar.

Mi auto me esperaba por una salida del centro comercial (eran las 21h30 aproximadamente), me acerco a la puerta y un guardia me dice que la puerta estaba cerrada - fue amable, eso no lo voy a negar - y le dije que necesitaba salir por ahí porque el carro me esperaba de ese lado. Me repite que esa puerta estaba cerrada y que podía mover el carro hacia la otra puerta para que me recoja. Le repito y le explico "no puedo salir por la otra puerta porque no hay cómo pasar hasta acá. Las veredas tienen unos cortes y escalones sin rampa que no me dejan llegar hacia el carro"... Repite que por eso me dice que muevan el carro hacia allá, que esa puerta estaba cerrada. Strike three.

Me cabreé. Le dije que él, como parte de la seguridad tenía el deber de ayudarme y de abrirme esa puerta si era necesario. Él solo repetía que estaba cerrada... Así que le dije que me llame al supervisor. Se quiso hacer el idiota diciendo que estaban arriba ocupados, le dije que no me importaba y que lo llame. Lo llamó y mientras esperábamos seguía diciendo que esa puerta estaba cerrada. Sí, te entendí a la primera pero al parecer tú aún no entiendes que por algo eres seguridad y que tú obligación es ayudar a la gente.

Llega el supervisor y antes que yo pueda decirle algo, él le dice "ábreme esta puerta, por favor"... No era ciencia, no tenía llave, era solo aplastar un botón y abrir. Tratando de calmarme antes de pisar con mi silla a este guardia, me acerco al supervisor y le digo "señor, por favor le ruego que tengan la amabilidad de capacitar mejor a su personal para que tengan la voluntad de ayudar". Me agradeció y me fui.

No estoy 100% orgullosa de mi actitud hoy... Pero sí estoy orgullosa de mi "¿hasta cuándo?". ¿Hasta cuándo vamos a tener que lidiar con este tipo de comportamientos? ¿Hasta cuándo vamos a tener que lidiar con respuestas que no solucionan las cosas? ¿Hasta cuándo permitimos un servicio o trato ignorante?

Si tú eres alguien que suele utilizar los baños o parqueos para las personas con discapacidad, no lo hagas... No es un privilegio que tenemos, no es un área VIP, no es que nos da pereza ir a otro baño o caminar un poco más... Es porque no podemos darnos ese lujo que tú tienes para utilizar tus piernas, tus fuerzas, tus manos, tus ojos. Estos lugares no se supone que son para hacer pipi o caca cómodamente, para eso está tu casa; tampoco son parqueos de alfombra roja.

Todos los días, TODOS, tenemos que sacar fuerzas de donde no hay para levantarnos. Tenemos que lidiar con hinchazones de piernas, dolores musculares, dolores de articulaciones y hasta dolores de cabeza porque a veces no podemos alcanzar alguna cosa o no la podemos ver. Somos personas que nos demoramos más desabotonando nuestros pantalones, parqueando nuestro carro, subiéndonos en una silla de ruedas... Nos demoramos más hasta limpiándonos la nalga (y sorry por lo gráfica, pero es la verdad). Lo que tú, persona sin discapacidad, haces en 15 minutos, nosotros lo hacemos en 45 porque cada movimiento es molestoso y debe ser calculado para evitar un accidente. ¿Y esas pocas facilidades que podemos tener, nos las quitan? ¿Es justo?

Entonces... Aquí es dónde demando. Demando mis derechos como persona discapacitada, demando los parqueos que nos corresponden, los baños que necesitamos, demando que se multen a las personas que se aprovechan de lo que no les pertenece. Demando que los profesores actuales enseñen, de alguna forma u otra, a respetar estas pequeñas cosas que significan muchísimo para quienes las necesitan. Demando que haya un control en los lugares abiertos al público y que se hagan respetar. Demando que a todas las personas que trabajan en recursos humanos, seguridad, servicio al cliente y demás, hagan conciencia de estas situaciones y las apliquen ellos mismos.

Amo a mi país, amo a mi gente... Pero cuando me topo con situaciones como las de hoy, solo me provoca irme de aquí, porque sé que en otros países pudiera encontrar un mayor respeto hacia mí y hacia todos los que tenemos estos problemas. Por suerte, llevo una vida bastante manejable... Pero hay mucha gente que no tiene los medios para moverse con una mayor facilidad... Y por eso reclamo, porque no soy una... Somos miles... Y hoy me di cuenta de cuánto aprendizaje y voluntad de ayuda le falta a mi país.

... Pero aún estás, pequeño.

2014-04-10T20:01:00.001-07:00

Te vi. Eras tú.

Estabas tan lejos, sin embargo lo sabía: Nos habíamos reconocido en tantas otras vidas, en tantos otros sueños... Y estabas ahí. Tan inocente, tan lleno de luz que lo único que lograbas sacarme era una sonrisa que brillaba con el reflejo de tu mirada.

Me ves caída, me levantas, me sacudes... Me haces escribir. Sabes que empecé por ti, porque nadie nunca me hizo perder el miedo a hacerlo, porque nunca nadie había creído en mí, como tú.

Me inspiras, me llevas a cada uno de los cielos, me llenas de colores rojos, naranjas, violetas... Y tú, sigues siendo el azul al que siempre regreso. Tienes la fuerza para levantar mi alma luego de estar abatida por tantas batallas sin siquiera tocarme. Tienes la sonrisa que mi fuerza necesita para sobresalir. Tienes todo TODO lo que siempre buscaba... Esa alma noble, limpia, joven, incorrupta, magnífica y predominante. Y esos ojos... Esos ojos que abren las puertas a un alma capaz de hacerlo todo para todos. Ni un gramo de malicia, ni un gramo de rencor.

Te vi. Estabas ahí entre la gente y me acerqué a saludar. Apenas nos reconocimos, sonreímos y seguimos adelante... Como si nada hubiera pasado... Como si esos abrazos no hubieran sido sentidos de tantas otras formas. Eres mi recuerdo favorito. Eres quien me hace escribir, y soñar, y volar, y creer. Mi príncipe azul, mi salvador, mi musa.

Te vi. Eras tú.

Eras tú... pero, desafortunadamente, esa última vez que te vi, no era yo...

Al cielo... (sin editar)

2014-03-10T19:58:00.003-07:00

Es impresionante la cantidad de recuerdos que se pueden tener en menos de 4 minutos.

Hoy son 3 años en que una serie de personas nos hemos resignado a vivir con la idea de que ya no estás para acompañarnos... sin embargo sigue siendo difícil. Evitamos tratar el tema, evitamos que las memorias vengan y se queden en cada conversación; pero, en cada reunión familiar, está. La magia de partir y de tener la facultad de dejar algo grabado en cada persona que amas creo que es lo que cada persona quisiera al partir... y lo lograste.

Zapatos blancos, guayabera y pantalón del mismo color. A veces parecía que te vestías de ángel (si no hubiéramos sabido todas las historias de demonio que cometiste cuando eras joven).

Pero los años no pasaron en vano. Tu mente brillante no solo sabía pensar sino que nos enseñaba a hacerlo. En cada palabra iba una lección que podía ir desde trabajar hasta el último día, hasta derramar unas lágrimas de felicidad. Los búhos, el pepe grillo, el amor hacia los animales, la biblioteca con el televisor antiguo, la computadora gigantesca, el olor a páginas viejas... la voz retumbante diciendo desde algún cuarto "Guillermina".

Te convertiste en un guerrero y solo quienes estuvimos cerca pudimos ver la fuerza que podías tener hasta el último respiro, te preocupaste por cada uno de los tuyos siendo protector y desesperándote cuando no podías hacer nada por remediar los dolores que podían tener los demás. Eras un guerrero con un gran corazón, que se rendía únicamente cuando veía a uno de sus hijos o de sus nietos pasar por la puerta. No había armadura que aguante tanto amor.

Nos hace falta ver de vez en cuando a ese hombre que le encantaba pasear al aire libre, esos lentes que reposaban sobre la punta de la naris, esos ojos brillantes y penetrantes que podían desbaratarnos en un segundo.

Hoy el traje de ángel está completo, tienes alas y siempre estás junto a nosotros porque cada uno tiene algo increíble de ti (incluyendo el genio y los carajazos que solo nosotros sabemos dar).

Pero estás bien acompañado y con cada uno de los nuestros que se ha ido, te hemos mandado el cariño que no terminamos de darte. Ojalá hoy ninguno de nosotros te haga rabiar y que puedas ver que seguimos siendo tan unidos como nos dejaste... y quién sabe si más. Abrazos al cielo, hasta que podamos dártelos.

Para Coco. El abuelito.

... pero así es ella

2013-08-07T20:14:00.002-07:00

Describirse es como echarse flores en una cama llena de estiércol, pues así somos: humanos que juegan a poner la perfección encima de lo peor de ellos. Por eso decido hablar de ella, como si fuera otra… y es que ella es así…

Ella canta con voz de lata cuando nadie la escucha e inventa pasos de niña que ni suele acordarse en qué momento surgieron, ni con qué canción. Calla, a veces, cuando no tiene ganas más que de gritar porque suele desesperarse ante las situaciones que no controla. Se inventa palabras, tantas como sus personajes inconclusos que se llevan siempre sus características buenas o no tan agradables. Mantiene secretos que revela sólo a su techo y desea, a veces, morderse la lengua para infectarse con su propio veneno.

Ella mira, escucha y aprende, pero no quiere aprender tanto para dejar que algunas cosas aún logren sorprenderla. Cree en la gente, pero la aparta cuando no puede convencerlas. Esa gente que le dijo alguna vez que era inteligente, así que optó por olvidarlo y empezó a decir estupideces.

Su título dice “redactora creativa” donde redacta inventos y crea escritos. Se apasiona y vive. Vive tal vez porque su corazón late o porque en cada cosa encuentra alguna razón para vivir. No entiende de pretextos, pero está lleno de ellos, pretextos que van tomando formas abstractas cada vez que escribe sobre alguno. Divaga siempre entre los colores de su mente que permanecen siendo siempre gamas de gris.

Manipula con una sonrisa o con sus lágrimas. Dice verdades hirientes. Dice “te amo” cuando ama, pero ella ama a todo el mundo… y cuando deja de amarlos, desaparece.

Ella es miles.

Una guerrera cobarde que lucha contra el mundo, pero es incapaz de mirar los esqueletos que esconde en su armario.

Una niña que intenta volar cuando sabe que sus alas están hechas de piedra.

Una mujer que intenta dormir pero, cuando tiene sueño, no se acuesta en una cama.

Una prostituta que no abre las piernas por dinero, ni por diversión.

Una mujer, a veces, con bolas.

Ella vive en un teatro. Ella no es una, es miles; por eso escribe… porque es la única manera en las que todas se expresan sin formar un escándalo en su habitación. Ustedes elijan a cuál quieren conocer, sin dejar a las demás detrás.

Todas son importantes, pero no tanto como para amar a cada una.

... pero es mi escenario

2013-08-07T20:13:00.001-07:00

Está en esa esquina oscura de su mente, donde las estrellas fugaces ya han cumplido los deseos de otros y los medicamentos para el insomnio no surten efecto. De repente sale, desde las sombras, una luz ensordecedora que se multiplica mientras se oye el aumento de palabras y voces.

Se reúnen ahí, cada noche, intentando convencerla de que escriba.

Ella no quiere.

No puede.

Quiere callarlas, que no estén más.

Van aumentando las luces, las voces empiezan a decir palabras que salen de su propia boca, pero ¿cómo lo logran?. “¡Ya cállense!” dice, aún temerosa de lo que pueden hacerle. No las ve. No están ahí… pero las conoce y sabe que la invaden. Intenta que sus manos no se conviertan en sus juegos. Intenta ocuparlas en algo diferente. Pero sus impulsos y ellas… tiene que detenerlas.

Entonces se sienta, a media luz, con la cabeza hecha un enredo de diálogos y, tronándose los dedos antes de empezar, posa sus manos sobre las frías e indiferentes teclas. Y es ese lugar, ese momento en que se rinde, dejándose llevar y a veces, sólo a veces, brota de sus manos algo que ha merecido la pena escribir.

Este lugar es lo que ella nunca quiso que se convierta: la voz de ellas.

... (sin título)

2013-08-07T20:09:00.001-07:00

El mejor constructor del mundo será quien reconstruya un corazón roto... y lo haga volver a funcionar.

... pero aún te espero

2013-08-07T20:07:00.003-07:00

Vivo de locuras, de recuerdos, de momentos que nunca vivimos y los inventé.

Vivo con una boca amarga, llena de besos que nunca te di.

Aún me queman tus ojos, aún me cantan tus manos.

Aún veo alas en tus pies.

Aún estoy tratando de aprender cómo irme.