Cuando yo ya no esté, no habrá más rosas, cipreses,
labios rojos
ni vino perfumado. No habrá más albas ni crepúsculos,
alegrías ni penas.
El universo no existirá,
pues su realidad depende de nuestro pensamiento.

Omar Khayyam

Convencido como estoy que el morir dejaremos de existir, no puedo menos que disfrutar cada instante de la vida, incluso los aburridos.

Preferiría vivir sin dolor, pero creo que después de los 30 años uno ya no tiene ni el cuerpo ni el alma ni el corazón nuevos para estrenar, han acumulado ya lesiones, golpes y lecciones; de modo que solo queda vivir con los resultados de nuestras acciones.

Como dice el Bagavad Gita: “Actuar sin pensar en el fruto de la acción: la única forma de escapar a la rueda infinita del saṃsāra” porque toda acción que hagamos traerá insospechadas consecuencias: el libre albedrío no es sino una ilusión, así que actuemos sin preocuparnos tanto por el resultado, que igual no depende de nosotros.

Como dice el epitafio:

Aquí yace el gran Sardanapalo, Rey de Asiria
quien construyó Tarso en un sólo dia.
Caminante: come, bebe y folla… el resto en la vida no vale la pena

Bueno, tal parece que hablábamos de las historias que quedaron por contar, como la conclusión de mi dolor de guerras guerra, como las muchas y muy variadas historia de las locas, como las historias del soldado perroculo en el ejército.

Si algún día se escribirán, no sé, la verdad con la chucha variada del RER parisino no es que le queden a uno muchas ganas de reflexionar en los vericuetos de la vida cotidiana.

Parte del problema lo tiene el epigrama de Tolstoi al inicio de Ana Karenina: “Todas las familias felices…”. NO quiero dar a pensar, ni mucho menos, que ahora “soy feliz” y por eso ya no escribo, digamos más bien que he resuelto el dilema agobiador que me acosaba: la muerte y el miedo.

Muchas noches de mi infancia y lejana juventud las pasé no dedicado al onanismo sino a pensar qué pasaría después de la muerte, y el problema no era tanto el concepto de la muerte sino más bien el de la existencia, o más precisamente, de la consciencia. Frente a la muerte sólo quedan dos posibilidades, o todo se acaba, o nada se acaba.

Ambas para mi eran igual de aterradoras… (continuará si hay público…)

Puesto que ignoras lo que te reserva el mañana, esfuérzate por ser feliz hoy.

Toma un cántaro de vino, siéntate a la luz de la luna

y bebe pensando en que mañana

quizá la luna te busque inútilmente.

Mucho aprendí y mucho olvidé
por propia voluntad.
En mi memoria,
cada cosa tenía su lugar,
de modo que
si algo estaba a la derecha
no podía transitar a la izquierda.
Sólo conocí la tranquilidad
el día que repudié todo
con desprecio.
Al cabo comprendí
que no es posible
afirmar
ni negar
nada.

Una de las cosas que más sorprenden aquí es la extrema politesse de los locales. En el gimnasio, por ejemplo, uno llega y lo saludan de mano personas que uno nunca ha visto en la vida; y en una discoteca después de pelear con la vieja que guarda los abrigos uno le dige gentilmente “bonsoir”.

Pero lo que más choque me daba era ver en el gimnasio a dos hombres sudorosos, barbados y de más de 90 kg, saludándonse de doble beso en la mejilla cual quinceañera caleña. Sólo faltaba el “como estás amiguis??”

Yo pensaba: que pena, seré muy amable y lo que sea pero darle un beso a un man en la mejilla si está como más allá de mi tolerancia mental, además de que me parece ridículo ver a dos hombres hechos y derechos dándose piquitos cual “amiguis”

Pero la vida que todo lo cobra me puso en una situación que todavía no sé como interpretar.

Iba yo caminando con una mexicana y hablando paja cuando me encontré a un argentino con quien nos hemos visto si al caso 5 veces en la vida y hablado menos. El tipo me saludo muy cordialmente Y ME PUSO LA MEJILLA.

Ya los quiero ver en esta situación a todos los que se rien, es uno de esos momentos donde el tiempo empieza a pasar lento y el cerebro a analizar todas las posibilidades:

“será que lo ignoro? nooo que pena”
“pero en su cultura es un sìmbolo de amistad”
” amistad mis pelotas, no es mi amigo como para andar dàndole pico en la mejilla”
“pero si no lo hago se sentirá mal”
“y si le explico que en colombia eso de darse besos entre hombres es una mariconada”
“pero no le pongamos tanto misterio, no tengo que demostrarle nada a nadie”
“la mexicana me está mirando con cara de ESTE MAN QUE VA A HACER”

Todo eso pasó en tiempo matrix y por un instante pensé que mi proverbial indecisión me iba hacer quedar mal con todos, especialmente conmigo mismo. Por fortuna, años de ver enemigas íntimas saludándose como si fueran hermanas de leche me hicieron ver la solución: no lo dejé con la mejilla estirada sino que me le acerqué y le di un semi abrazo (como para justificar la acercada) le puse mejilla contra mejilla (como un acto natural y haciendo el paro) y le di un beso al aire (como para que lo interpretara que como que si).

Muy satisfecho me separaba de él felicitándome por mi inteligencia y mente rápida, porque no quedé mal con nadie (ni conmigo mismo)… cuando recordé que aquí la norma en todo saludo… ES EL DOBLE BESO! UNO EN CADA MEJILLA.

P.D. Qué pena tener tan abandonados a los cuatro gatos que leen el blog, pero no estaba muerto…

El mio es uno un poco menos común, pero no por eso más especial.

El mio se forjó desde cuando aprendí a leer: mis primeros libros fueron de historia y geografía e incurablemente quedé marcado con el tema. Es una necesidad imperiosa, yo creo que así se deben sentir las mujeres cuando el tic tiac de su reloj biológico marca las 11:30 p.m.

El caso es que hace rato llegué a ese momento de la vida, variable para cada hombre, en el que cada ser humano se abandona a su demonio o a su genio, siguiendo una ley misteriosa que le ordena destruirse o trascenderse. (Yourcenar)

Por lo tanto no espero ser entendido, así como nunca he tratado de entender a los demás. Dejemos mejor que hable la elegía del Cavalier Montrose sobre Alejandro:

I will like Alexander reign,
And I will reign alone;
He either fears his fate too much,
or his desert are small,
Who will not put it to the touch
To win or lose it all

Fernsweh, o Wanderlust es la sed de lugares lejanos; es como la Saudade, pero de lugares. Sólo se calmará en el lago Baikal.

Este post tiene una relación directa con el anterior: Farewell

De quienes vale la pena despedirse, no es necesario, uno nunca los deja.

De quienes no vale la pena despedirse, no tiene sentido hacerlo, ni a ellos les interesa ni a uno.

Además, detesto los ceremoniales, esas reuniones donde sólo importan 3 o 4 y los demás están de chisme y noveleo.

Así que nunca esperen que me despida porque si me importan… siempre estaré allí.

La cantidad de posts es inversamente proporcional a los cambios de vida que esté sufriendo el blogger

Y uno de sus lemas: “Entre más cosas pasan, menos se escribe”

El caso es que sólo puedo pensar en ciertas cosas:

• The secret of Happiness is freedom, and the secret of freedom is courage -Tucidides
• The secret of health for both mind and body is not to mourn for the past, nor to worry about the future, but to live the present moment wisely and earnestly -Buda
• conquer your fear and I promise you you will conquer death -Alejandro
• All good things must be paid for, either before or after -Alejandro
• All good things come for those who wait -Nose

Sólo pienso en esas cosas, obsesivamente…

Nadie puede regresar el tiempo.
Nadie puede volver atrás la vida.
La vida siempre continúa y no puede parar ni volver su curso.
No hay señales de la velocidad con que pasa, fluye en silencio.

Su vida no será más larga por el edicto de un rey, o menos de un dios
ni por la amabilidad de la gente.
Su transcurrir será tan rápido como el dia que comenzó.
Sin pausa, sin paradas, sin prisas.

Cuando termine de vivir, todo acabará.
Todo volverá al mismo estado que estaba
antes de su nacimiento.

Nadie lo recordará, así como nadie sabía nada
de usted antes de nacer.

No existe otra vida.
Todos lo deseamos.
Pero no existe.

Si no lo hace, nunca lo hará

Normalmente eso se despierta en la infancia cuando uno tiene un diente flojo y se lo mueve con la lengua, con los dedos y dele que dele a pesar del dolor… y a pesar de que no tiene ningún sentido hacerlo, pero se hace. O también con un moretón en una pierna, doloroso pero imposible de ignorar: obligatorio apretarlo para que duela más.

En mi caso, me encanta el dolor causado por el estiramiento: ese dolor que está a punto de ser insoportable mientras respira, se relaja y se da cuenta de que se puede un poquito más, siempre se puede un poquito más, y luego por la fiebre de estirar ya no se puede ni pensar y cada fibra del cuerpo grita para que acabe pero no acaba… el tiempo pasa muy despacio, muy despacio. Ese dolor se vuelve abrumador si en ese momento se contrae el músculo que se está estirando lo más duro que se pueda, cuando se hace con el cuadríceps en un split frontal se ve “the other side”. Pero lo paradójico es que el mayor estiramiento y relajación sólo se logran después de la contracción más fuerte (acompañada del dolor más fuerte)… alguna lección de vida debe haber allí.

También me gusta el dolor DOMS: delayed onset muscle soreness. Ese dolor que ocurre cuando uno vuelve al gimnasio después de un tiempo de no hacer ejercicio, o el dolor que ocurre cuando uno hace algo radicalmente diferente en el gym. Los que lo conocen saben que es incapacitante, y lo peor de todo es que no hay nada que hacer al respecto, no vale estirar, no vale calentar, no vale enfriar, no vale tomar agua. Cuando toca toca y no hay nada que hacer. A mi me encanta ese dolor, me gusta apretar los músculos y que duela, me gusta estirar y masajear las partes doloridas…es una prueba de temple.

Ahora descubrí un nuevo dolor: foam rolling. Es una técnica que consiste en rodar varias partes del cuerpo sobre un cilindro duro, es un instrumento de tortura que yo fabriqué con un tubo de pvc forrado de un material suave que hace ver estrellas, y si se hace cuando se tiene DOMS mucho mejor

En teoría este foam rolling es una forma de self myofascial release: una técnica para ajustar tejidos blandos y relajar y estirar ciertos músculos. En la práctica es una tortura que en ciertos momentos me pregunto si me la hicieran sería capaz de no confesarlo todo. Pero es deliciosa.

Por último, en vista de mis variadas lesiones me he dado cuenta de varias cosas en mis visitas a las fisioterapeutas. Así como para ser conductor de bus o taxi es casi indispensable ser hombre (por aquello de la brutalidad), para ser fisioterapeuta hay que ser mujer (por aquello de infligir dolor a sus semejantes y disfrutarlo).

Les brillan los ojos al hacer masaje, se divierten cuando uno brinca con la aplicación de ciertas torturas eléctricas, se rien cuando uno se queja al hacer cierto ejercicio, y aman hacer estiramientos solo para ver como les piden piedad. Pero son lo máximo, Dios las bendiga a todas y al dolor que tan amablemente nos causan… porque si de mi dependiera, tendría terapia todos los dias solo por disfrutar el dolor.

¿Soy el único al que le gusta el dolor?

Digo “podía hacerlo” porque a pesar de todo lo que me cuido, pues nada que hacer, el cuerpo no perdona, y como dijo Alejandro: “All good things must be paid for, either before or after”. El caso es que ya no puedo hacer ejercicio tanto como me gustaría por diversas razones, que no viene al caso explicar en este momento, tal vez en otro nuevo post.

El caso es que en los últimos meses he estado en citas varias con fisiatras, ortopedistas y me han enviado a varias sesiones de fisioterapia, las cuales comienzan siempre con una evaluación completa para ver el estado en el que estoy, y luego si me programan los tratamientos y ejercicios a realizar; he estado en 3 sitios diferentes y lo que más me ha llamado la atención es que en los tres han hecho el mismo comentario cuando empiezo (primero observen la imagen):

Uhm, pero usted tiene como cara de contemplado, no?

Y en cada una de las tres versiones usaron una palabra diferente: “mimado”, “consentido” y “contemplado”; palabra esta última que para los no vallunos es sinónimo de las dos anteriores. Si, si, es raro, pero yo superé la extrañeza de esa palabra hace 15 años.

Lo raro del caso es que yo llego a las terapias con mi mejor poker face, así que no tengo ni la más puñetera idea de porqué me salen con esas… será que las mascotas se parecen a su dueño?

¿O será más bien que la cara es de familia y no me he dado cuenta?

En fin, será seguir yendo a las terapias a que me difamen de esa forma y escuche los comentarios de las fisioterapeutas: “ah es que los hombres si se quejan mucho”, cuando en mi caso nunca digo ni mú y hago todos los ejercicios y estiramientos que me piden. Es más, a mi me encanta el dolor causado por los estiramientos y corrientazos !

Luego se da cuenta de la realidad.

A veces, sólo a veces, en la mayoría de las veces nunca, se recupera la fe y uno cree que el ser humano no está podrido hasta los huesos.

El que todavía esté en la etapa uno, que recuerde las masacres de Trujillo en Colombia. El que crea que es falta de educación, le recuerdo que Alemania en 1933 era una de las sociedades más educadas del mundo y 10 años después mataba judíos por camionados. El que crea que es por falta de religión, le recuerdo que las peores masacres y las torturas más descabelladas las han realizado los más religiosos y quien crea que es por exceso de religión le recuerdo los 20 millones de muertos bajo Stalin y a Pol Pot.

El que todavía crea en la bondad intrínseca del ser humano, que termine de ver este video, yo no pude.

Advertencia, es un video REALMENTE triste. No lo vea, en serio, no lo vea. Es crueldad contra los animales, pero fea, gratis, absurda, es tortura.

Sólo lo pongo para quienes creen que los seres humanos en el fondo son buenos. Pero por favor no lo vea.

¿Qué podemos hacer nosotros?

Cada vez que oigo o leo alguna de estas expresiones algo se muere en mi interior:

• Direccionar: “El presidente direccionó a su bancada de parlamentarios para que aprueben el paquete de leyes”.

  Mi pregunta sobre esta cacofonía es simple: ¿qué pasó con el verbo DIRIGIR? Qué de malo hizo para que lo relegaran y trajeran a su primo mongólico que no aparece en la RAE (Real academia de la Lengua)?

• Al interior “Se siente preocupación al interior de la organización”

  Yo no sé si eso será correcto o no, pero me suena tan feo, y sobre todo, es tan cliché; me parece más natural usar cosas como en: “Se siente preocupación EN la organización”. Incluso me parece mejor cambiar la construcción de la oración, pasarla de voz pasiva a una activa: “La organización ESTÁ preocupada por…”

• Blindar “El gobierno asegura que la economía está blindada frente a una posible recesión económica”.

  Mi queja contra esta expresión es doble: primero, me parece una mala aplicación del término, cuyo significado más natural es “proteger de los efectos de las balas,el fuego, etc”. Si nos vamos a poner a aplicar términos militares a la vida cotidiana, entonces terminaremos con una jeringonza poco natural, además existen palabras que suenan más adecuadas, como la simple PROTEGIDA: “El gobierno asegura que la economía está protegida… ” Mi segunda crítica frente a esta palabra es que cuando se usa es un indicador de que va a ocurrir precisamente lo contrario, si alguien asegura que algo está blindado, esté absolutamente seguro que en un par de meses estarán presentando las excusas de porqué falló. Si el gobierno asegura que la economía está blindada, ahorre, en unos meses la crisis económica estará a toda marcha.

• Judicializar Este les encanta, no hay noticiero donde no se diga por lo menos unas tres veces; porque como dije, les encanta usarlo, y también porque al ser este un país de cafres (hecho demostrado más que nunca con la recién pasada primera vuelta presidencial) no hay dia en que no judicialicen a algún individuo. Mi problema con este engendro de verbo es que suena horrible, y su sobreutilización exacerba la cacofonía.

Aclaro que la lista no es ni mucho menos exhaustiva, es sólo el resultado de oir radio esta mañana mientras pasaba el aguacero.

¿Qué expresiones periodísticas les molestan?

Les solicito muy gentilmente que, ya que en el post pasado no hubo comments, se desquiten en este.

¿Qué se les viene a la cabeza al ver la foto? ¿Qué título le pondrían?

Todo le sorprende a uno cuando entra al ejército, como les contaba en el post pasado, todo es diferente, es un mundo con sus propias reglas, es como un juego de rol en el que uno comienza nivel 0 y lo sueltan en plena pelea y defiéndase mijo como pueda o si no se lo come el tigre, o mejor aun, lo mordió la vaca, mi lanza.

En el Ejército todo es burocracia, todo tiene un procedimiento. Si usted necesita pedir un permiso por cualquier razón, lo primero que debe saber es que en el Ejército nada se pide, sino que se solicita. Uno nunca dice: “Mi primero, necesito pedirle un favor”, sino “Mi primero, para solicitarle xxxx”, que se abrevia a “Mi primero, pa’tale”. (Primero es la forma de dirigirse a un sargento viceprimero, o primero)

Lo segundo que hay que saber es que, por lo menos cuando uno es cosco (conscripto, recluta, nuevo), uno pide esa clase de permisos al comandante de la compañía, quien suele ser un capitán comemierda a quien uno sólo ve una vez al dia en la formación de la mañana, donde se establece el parte del día y se presentan las novedades.

En ese momento el capitán dice, algún soldado necesita solicitar algo? Uno responde cuadrándose (poniéndose firme) y gritando, “Firme, mi capitán” y corriendo al frente de la compañía para dirigirse directamente al capitán.

Todo eso lo sabíamos porque parte de la instrucción que nos daba el cabo del pelotón consistía en enseñarnos toda esa idiosincrasia castrense, el cabo nos dedicó una mañana completa a que aprendiéramos cómo pedir un permiso:

“Soldados, cuando el capitán pregunte si alguien va a solicitar un permiso, ustedes se cuadran, salen corriendo al frente de la compañía, forman una hilera y ahí el capitán se dirigirá a cada uno de ustedes. Cuando les toque su turno ustedes se cuadran de nuevo y se presentan de la siguiente forma:”

Mi capitán, el soldado XXXXXYYYYYY, que solicita un permiso para ZZZZZZZZZ, se presenta!”

“Y ahí en ese momento, mis soldados, el capitán les podrá hacer más preguntas y conceder o negar el permiso”

A mi me sonaba muy chistosa esa frase. Sonaba muy cortada, para mi sería más natural decir algo así como “Mi capitán, me presento, soy el soldado XXXXX y solicito un permiso para ZZZZZZ”. Pero no, así son las cosas, tocaba hablar en tercera persona y además separar la frase de esa forma tan innatural. Pero bueno, qué se le iba a hacer, así era el Ejército, donde no se conocían precisamente por ser coherentes y lógicos: nos ordenaban hacer aseo y dejar todo pulidito pero no teníamos implementos decentes, ni siquiera una escoba o un trapeador que sirvieran para algo.

Minutos después el cabo nos gritó: “Vamos a ver si entendieron, vamos a hacer una prueba! Quién quiere salir?”. Nadie salió, obviamente, siguiendo una de las normas no escritas del ejército, pero no por no ser oficiales menos sabias: El soldado ni se niega NI SE REGALA.

Quiso mi hado que el cabo me mirara y dijera: “A ver soldado Tamayo, pase al frente y nos muestra como pediría un permiso, PERO MUÉVASE”. Y salgo yo, como no, con las dudas existenciales y gramaticales, sin que se me ocurriera nada digno de pedir permiso, con la incomodidad de hablar en tercera persona y más frente a la horda de tumaqueños que me tocaron como compañeros de curso…

“Permiso mi cabo, el soldado Tamayo… ” (aquí empezó la primera vacilación, no quería decir el soldado Tamayo QUE solicita porque me sonaba horrible, entonces la dudé y cambié el qué por un quien)

“Permiso mi cabo, el soldado Tamayo, quien solicita un permiso para…” (segunda vacilación, no se me ocurría nada que me llevara a pedir permiso de algo… entonces dije, bueno, si es porque mi mamá se enfermó o algo así si pediría un permiso…)

Lo cual me llevó a terminar la frase así:

Permiso mi cabo, el soldado Tamayo, quien solicita un permiso para visitar a su madre, se presenta

Me cuadré en posición de firmes y sonreí con la satisfacción del deber cumplido, esperando las felicitaciones del cabo. Pero lo siguiente que escuché fue la risa de los 42 tumaqueños-pastusos (redundancia, lo sé) del pelotón, a quienes les parecía chistosísimo el que yo fuera capaz de mentarle la madre al cabo en plena instrucción.

Tal como lo oyen. Por andar pensando en tercera persona, tampoco me di cuenta de lo que ustedes probablamente tampoco han notado; pero veámoslo más detenidamente

Permiso mi cabo, el soldado Tamayo, quien solicita un permiso PARA VISITAR A SU MADRE, se presenta

A los soldados les hizo mucha gracia, al cabo, por alguna razón, no. Por más que intenté explicarle porqué dije lo que dije, por mucho que traté de mostrarle que si uno empezaba hablando en tercera persona tenía que seguir así hasta el final, siguió sin hacerle nada de gracia.

Yo voltié mucho en mi año en el ejército, después como buen perroculo aprendí a evadirme y desprenderme de todas las responsabilidades, pero allí estaba todavía demasiado nuevo y pagué mi finesse gramatical con una voltiada de horas y horas y muchas otras de centinela y de aseo.

Tal como la Biblia dice: “las perlas no se deben echar a los cerdos”: en el ejército uno no debe discutir de gramática con los suboficiales.

Por otra parte, tuve mis primeros 15 minutos de gloria en el ejército, mi leyenda se extendió por otros pelotones: yo era el famoso soldado Tamayo, el que se atrevió a arriarle la madre al cabo y burlarse de él en frente de todo el mundo, el que le dijo que quería visitar A SU MADRE.

Yo nunca quise ganar esa inmerecida fama, y créanme que intenté explicarle a todos que gramaticalmente yo no había dicho nada incorrecto y que mi motivación no era burlarme de nadie sino decir las cosas bien. Pero nadie me entendió.

De allí en adelante, siempre que el cabo me decía que pidiera un permiso, decía:

Permiso mi cabo, el soldado Tamayo, que solicito un permiso para visitar mi mamá, se presenta

Así se me revolviera todo por dentro por el atropello al idioma.

Tiempo después aprendería las artes del perroculo y ya no sufriría por esos detalles: ni siquiera tendría que pedir permiso sino que me lo “tomaría por derecha”.

-Evadido mi soldado!
- No mi teniente, estaba ayudándole a mi Coronel a imprimir en el computador…

(continuará)

El ejército, como cualquier otra institución, tiene su propio lenguaje, cultura, reglas, procedimientos. Es un submundo que para los de afuera es raro, pero que tiene mucho sentido para los de adentro. Por ejemplo, en el ejército uno no pide nada, sino que solicita; uno nunca se regala, pero tampoco se niega (nunca hay que ofrecerse para nada, pero si un superior le dice algo, se hace); nunca hay que ser el primero, pero tampoco el último; el aseo es lo más importante (cosa en la que estoy de acuerdo, pero que lleva a que nos autonombráramos los “hombres de acero”…. “de ACER OFICIO), y la virtud más importante en un soldado no es la valentía, ni el arrojo, ni la obediencia, sino el ser perroculo.

Perroculo es un término intraducible al español, es como una mezcla entre sagacidad, astucia, pero no para el bien sino para el beneficio personal, y sobre todo, para la pereza. Es realmente difícil definirla, es mejor verla en acción:

• Un soldado perroculo es aquel que, cuando el sargento de la compañía la lleva a hacer aseo (y les encanta ponerlo a uno a barrer calles, recoger hojas, limpiar baños…), misteriosamente “fue a llevarle una razón a mi coronel y por eso no estaba, mi sargento”.
• Un perroculo es aquel que cuando la secretaria está armando las listas con los horarios de centinela para la semana, le hace la charla y nadie sabe cómo pero termina en el horario de 1800 a 2100 (6 a 9 pm para los que no quieren pensar), mientras que a los demás les toca de 0600 a 1800 (delicioso estar parado 12 horas bajo el sol) o un turno más coqueto como 0000 a 0300 (el famosísimo turno de las putas). Las ventajas del horario de 1800 a 2100 son bien conocidas: es corto, de noche entonces no hace tanta calor ni toca chupar tanto sol, no se trasnocha, y no toca formar para la “recogida” (última formación del día a las 2000)
• El soldado perroculo es aquel que termina como estafeta de mi coronel o como coductor de mi teniente… así no tiene que formar, come en la casa, se la pasa aberrojeando a la hija del coronel… ustedes me entienden la idea.

Aclaro que todo esto me lo contaron.

El maestro de los perroculos, esa criatura mítica a quien nadie conoció pero que todos tenían un amigo de un amigo que era primo de él, era aquel soldado que prestó servicio militar, pero que jugaba tenis, o golf, o alguna pendejada de esas, y ESTABA EN COMISIÓN DE DEPORTES representando al glorioso ejército Nacional: nunca formó, ni tuvo uniforme, ni comió la asquerosa comida del rancho, sino que se la pasó viajando compitiendo por las FFAA, y al final tuvo la mismo tarjeta militar de primera categoría que los demás. Ese tipo si era un capo.

Lo que distinguía a un perroculo profesional de un simple perezoso como la horda de tumaqueños con quien me tocó vivir era simplemente su inteligencia: no se puede abusar del sistema, es bueno estar en la zona gris pero uno no puede ganarlas todas. Como en la vida, uno debe elegir cuidadosamente las batallas que va a luchar, porque no todas se pueden ganar.

Un simple perezoso no hacía bien su trabajo, por ejemplo dejaba el aseo a medias; un perroculo conseguía librarse del aseo por unos dias, pero no por siempre; cuando le tocaba limpiar un prado de hojas o lavar una hilera de baños, los dejaba inmaculados. De esta forma el perezoso se ganaba la volteada (ejercicio) mientras que el perroculo quedaba como un príncipe.

Un perezoso llegaba tarde los días de permiso y de una quedaba castigado para el siguiente; el perroculo estaba uniformado y formando fusil en mano media hora antes del fin del permiso para no cagar la vara.

Un perezoso se dormía de centinela, algo gravísimo en el ejército que puede acarrear desde una putiada del sargento de guardia, hasta simplemente 2 años de cárcel en cuatrobolas (la cárcel del ejército); pasando por la humillación de formar una semana con fusil de palo.

En cambio un perroculo se esforzaba por tener horarios decentes de centinela, pero cuando le tocaba el turno de las putas (e inevitablemente le tocaría alguna vez) se aprovisionaba del combo café, aspirinas y cocacola y estaba listo para saludar al sargento que pasaba revista de guardia. Era un centinela ejemplar, de esos que a uno le gustaría que le velaran el sueño.

No quiero con esto dejar la impresión de que un perroculo es un vulgar lamesuelas, todo lo contrario, siente un desprecio visceral por la autoridad ignorante (en su fuero interno los cabos siempre serán QUEPOS y los subtenientes SWICHES) y se sabe mejor las reglas del ejército que los propios oficiales: no se trata de luchar contra el sistema y gritar “maldito ejército” como el pobre negro designado para cargar la M60 (pesa más que el demonio), sino luchar contra el sistema SIGUIENDO RELIGIOSAMENTE las reglas. Antes de Mockus, los perroculo ya hablábamos de la “Legalidad Democrática”: la sociedad debe cumplir las reglas y quien intenta salirse de las normas pierde.

El perroculo es, por lo tanto, un profundo egoísta, y por lo tanto feliz, porque la felicidad se basa en el egoísmo, en el primero yo y me importa un pito el resto de la humanidad. El perroculo es un perfeccionista, porque nadie lo puede acusar de descuidado o perezoso o de que haga sus tareas mal; por el contrario, cuando hace algo lo hace mejor que nadie. El punto es que prefiere no hacerlo y dedicar su tiempo a labores que lo hagan más feliz que limpiar letrinas o perder su sueño en una garita de centinela.

El perroculo es, sobre todo, un sabio. Como dice la famosa oración: “Dios, dame serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar; dame fuerza para cambiar las que puedo cambiar, y dame sabiduría para reconocer la diferencia”, lo más importante en la vida es saber cuándo pelear o no; y cuando toque, hacerlo lo mejor que se pueda.

Este post comenzó con la idea de relatar el proceso de pedir un permiso en el Ejército, pero por lo visto sobre eso hablaré otro dia.