DISTORSION VISUAL

Silla viuda

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sun, 24 Aug 2008 22:33:00 +0000

Entre lo que tarda un pincel en pintar con agua ras diluida en desodorante para chacras porsinas un melon agujereado en la zona curvilinea frontal derecha, mi tuerto pony examina las contundentes patas de una silla que quedo viuda tras perder el ano que la venia calentando desde que existe, cuando las manos de la persona que perecio y apoyaba su trasero la construyó sin tener en cuenta que una silla viuda es como un carpintero adicto a la construccion que vive en el desierto, vaya paradoja, porque quien construyo la silla, apoyo su trasero y perecio por haberse atragantado con una astilla mientras comia una empanada de madera terciada, nacio en el desierto, vivio en un frigorifico y murio a cococho de un jugador de basquet que lo sacaba a pasear todas las mañanas por la vereda de un barrio húmedo y sin pajaros.
Ahora se comenta que dicho basquetbolista seria el encargado de darle de comer a la silla, mejor dicho, alimentar sus ansias de ser utilizada, el unico problema es que este lungo hombre se sienta con las piernas cruzadas y a la silla eso le molesta en demasia porque le hace sentir que ella no brinda la comodidad absoluta, pero bueno, el tiempo y un megafono amplificado en la garganta de un conductor de radio lo dirán.

Fuimos tomados como hoja de coca hecha cocaínaaaa!!!!!

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Fri, 18 Apr 2008 07:10:00 +0000

Ahhhhhhh!!!!!, este blog ha sido tomado por tremendos objetos que parecen un enano chupatierras pero con la diferencia que estos no chupan tierra, chupan blogs!!!!, atención cosas raras!, esto es un blog...no una linea divisoria entre la cordura y el pantalon de cordera o mejor llamado el pelado de corderoy que cruza la cordillera creyendo que las coordenadas blancas son para absorverse cual agua de pileta del club ñandues unidos de subterranean city hormiguera, ahhhhhhhhhhhhhhh, auxilio.

MIENTRAS ESTE BLOG DESCANSABA EN UN PLACENTERO AMBIENTE CAMPESTRE, UNAS NARICEZ VOLADORAS CLARAMENTE REPLICAS DE LA NARIZ DEL ACTOR JEAN RENO LLEGARON AL LUGAR MONTADAS EN RENAULTS 12, TOMARON LITERALMENTE AL BLOG, AUXILIOOOOO...QUE VENGA UN CIRUJANO PLASTICO, LAS OPERE Y LAS DEJE COMO LA NARIZ DE ADRIANA BRODSKY O NICO REPETO!!!!!

Se baja la persiana de este ano distorsionado

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Fri, 02 Nov 2007 06:12:00 +0000

La persiana de este blog se cierra aquí, pero se abre en: www.viruta-tutuca.com.ar ,

que la madre naturaleza nos acompañe en este proyecto ultra violeta rivas y que los esfuerzos del corcel negro hagan estruendos equivalentes a los que procuró hacer el ano distorsionado cuando el proctologo le quiso poner lentes de contacto, ¡saludos!

Discutiendo con la señora. (Cicerón)

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sat, 06 Oct 2007 05:12:00 +0000

Sí sí señora, golpeo la parte delantera del atado cerrado y completo de cigarrillos sobre mi mano, porque Cicerón lo hacia, ¿o acaso piensa que él no iba de cuerpo?, ¿o que cuando era chico no tomó nunca el biberón?. ¡Pero vamos señora!, Cicerón era mucho mas humano de lo que usted se imagina, ¿o cree que Cicerón se bañaba todos los días?, ¡por favor!, Cicerón tenia un olor a heladera llena de coliflor ahumado durante 6 meses sin ser abierta. ¡No nos engañemos señora!, a ver si también creemos que Cicerón nunca se empalagaba, ¡esa yo no me la creo!, sí sí señora, ya se que Cicerón es un personaje recocido de la historia, y yo lo respeto y admiro mucho, por eso le digo que cada vez que compro cigarrillos, antes de abrirlos los golpeo contra mi mano, tal como él lo hacia. Pero no por eso vamos a vanagloriarlo como si hubiera nacido ya hecho monumento, de bronce, cuando su madre lo parió el era de carne y hueso, y hasta antes de ser embalsamado y encauchutado vivió igual que cualquier mortal, ¡si señora!, ¡ya se que Cicerón se depilaba la entrepierna, y esa es una de las cosas de las cuales no estoy de acuerdo con él, ¡Por qué!, ¡vamos señora!, porque Cicerón tenia cosas mas importantes que hacer que rasurarse la entrepierna, si me dicen que se hacía el candado o se dejaba la chiva, bueno, te la dejo pasar, pero la entrepierna va mas allá de mis creencias depilativas. Bueno señora, no quiero discutir mas, ¿le molesta si fumo un cigarrillo?, ¡ah pero usted señora esta dispuesta a llevarme la contra siempre parece!.

El majestuoso mundo inmundo de las rimas dichas por "Las Primas"(Mescalina nª 2)

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Fri, 31 Aug 2007 07:16:00 +0000

Rima escrita a letra y puño de la "Prima" que en su espalda tiene un rasguño:
Cuando Formento me invito a su casamiento, inaugure una sociedad de fomento, en la que trabajabamos con cemento y no te miento, para la ocasión me compre una tapado de tiento. La fiesta fue ostentosa y le regalaron muchas cosa, desde un lava bajilla hasta una alfombra de piel de ardilla que media como dos millas. Ay si habremos bebido esa noche, ¡al troche moche!

Rima creada por la “Prima” que cuando gasta dinero escatima:
Solo ira me causaba cada gira, en Italia las chicas gastaron como 100000 liras, sin contar el despilfarro que fue comprar ese producto para el sarro, aunque era efectivo me resultaba lascivo, igual que esa crema, para que no duela el enema. Yo una vez les dije: “chicas sean mas moderadas”, me ignoraron y dijeron; “¡mira esa espada!, ¿sera la que uso Ciseron para cortar la ensalada?”.

Rima hecha por la “Prima” de las polainas rojas:
A veces los ruleros eran nuestros mejores compañeros, y para lograr peinados cancheros eran los pioneros. Para nosotras era algo primordial el pelo, como una cama de agua para un telo, un dia un chico me dijo: “tenes un gato en celo”, para mi habia comido cucumelo o mirado 5 horas seguidas a chabelo.
Cada cual hace lo que quiera con su cabellera, por eso yo le paso al parquet mucha cera, mientras escucho Ameno, de Era.

Escuela primaria bucal (el sorbo de la derrota).

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Wed, 29 Aug 2007 05:33:00 +0000

Juan Alberto tenía un hambre voraz, hacía ya 48 minutos que había pedido su sándwich de lomo especial y no llegaba. Estaba totalmente fuera de sí, su cuello giraba como el de una paloma electrocutada, miraba para todos lados, cada vez que cruzaba la mirada con el mozo no podía evitar gruñirle sutilmente e insultarlo solo con su rostro. Hasta que el mozo se acercó a su mesa, muy cortes y le dijo:-“disculpe señor por la demora, tenemos un pequeño inconveniente en la cocina, enseguida le traigo lo suyo”, y le dejó sobre la mesa un contundente vaso de licuado de banana, Juan Alberto miró el vaso, luego al mozo y con un gesto muy poco caballeresco lo alejó hasta el borde opuesto de la mesa.
Ya se estaba cumpliendo 1 hora de espera y Juan Alberto tenía tanta bronca como hambre, por eso no se iba, porque cada segundo que pasaba fantaseaba con que llegaría su comida. Y por fin llegó, después de 1 hora 7 minutos de espera, arribó ese gran sándwich de lomo especial. Estaba armado con tal perfección que parecía hecho por un arquitecto, y si el sándwich era una obra edilicia, Juan Alberto era la dinamita que la destruiría. Con la rapidez de un depredador sacó el escarbadientes que estaba hincado en el medio del sándwich, porque tenía pensado arrancarle la mitad de un solo mordisco. El sándwich se dirigía hacia su boca y dentro de ésta se escuchó un ruido, era la úvula o mejor conocida como campanita, que al sonar hizo que lo dientes se vayan a jugar a la garganta al mejor estilo escuela primaria, pero en este caso escuela bucal. Totalmente desprovisto de dentadura Juan Alberto trató de morder igual pero el sándwich colisionó con las encías 1 y mas veces, no hubo caso, Juan Alberto resignado bebió el licuado de banana de un sorbo, el sorbo de la derrota.

Momento Paenza 9 (novalgina X x = sobredosis de novalxina)

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Tue, 21 Aug 2007 03:44:00 +0000

Picnic, hormigas y violaciones.

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sat, 18 Aug 2007 22:45:00 +0000

Era un día soleado y perfecto para un picnic. Aníbal y Aníbal llegaron a la plaza con todo lo que se necesitaba para que sea un picnic hecho y derecho. Desplegaron una toalla sobre el pasto, sacaron la bebida fresca, los sándwiches, el repelente para que ningún insecto moleste.
Cuando terminaron de comer los sándwiches vieron que acababa de subir sobre la toalla un batallón de hormigas. Se acercaban hacia ellos, sin ningún tipo de pudor. Aníbal rápido atinó a echarles repelente. El otro Aníbal lo frenó –“Pará, vamos a ver que hacen”. Ya casi estaban llegando a los platos, que estaban vacíos pero igual el Aníbal del repelente amago a tirarles de nuevo, -“noo, ¡si eso no es para hormigas! ¡es solo para moscas y mosquitos!”, dijo el otro Anìbal, antes de llegar a los platos, las hormigas se detuvieron donde había algunas migas de los sándwiches. De golpe, empezaron a montar a las migas haciendo un movimiento claramente sexual. Los Aníbales estaban asombrados y miraban la orgía de hormigas con migas estupefactos. –“¿Eso es una violación o yo estoy loco?”, dijo el Aníbal del repelente, “¡como va a ser una violación, las están tratando de cargar para llevarlas al hormiguero!”, mientras las hormigas lo único que hacían era un movimiento digno de un serrucho, Aníbal repelente exclamó –“¡yo no voy a dejar que se violen así descaradamente a mis migas delante de mi ojos!”, y agarró el repelente y empezó a dispararles, -“¡nooo estúpido!, ¡de que violación hablas!, y le sacó el repelente, -“aparte, ¿tuyas?, ¡como vas a decir que las migas son tuyas! ¡que te pasa! ¿sos de la asociación protectora de migas?”, dijo el ahora Aníbal repelente, y el otro contestó, -“y bueno, mi abuelo tenía una panadería”, -“¡y mi abuela tenía un jardín lleno de hormigueros!, y no por eso voy a defender a las hormigas”, replicó el Aníbal repelente, “-sin embargo las estas defendiendo”, dijo el Aníbal sin repelente, “sí sí Aníbal, me pusiste de mal humor, vamos”, levantaron las cosas y se fueron discutiendo.
Al rato las migas empezaron a moverse y les salieron patas de hormiga, se metieron en un hoyo creyendo que era el hormiguero de las violadoras, seguramente querían venganza, pero entraron en un hoyo equivocado y a los 10 minutos salieron, pero además de ser migas con patas de hormiga, ahora tenían cabeza de topo.

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Tue, 14 Aug 2007 03:09:00 +0000

No es bueno tener una laguna en la cabeza, y mucho menos si es la de Mar Chiquita, porque aunque su nombre lo diga, puede ser chica con respecto a las dimensiones de un país, pero para estar sobre una cabeza es muy grande.
Para colmo hace frío últimamente para tener el pelo todo el tiempo mojado. Porque esta laguna no sólo no permite que mis neuronas trabajen normalmente, sino que se encarga de mojar mi pelo como si tuviera un piloto Pierre Cardin conduciendo una nube pasajera sobre mi cabeza las 24 horas del día y su noche.
Ya metí la cabeza en el secarropa, me metí en una cama solar con una lupa en la cabeza, traté de combatirla con una sopapa haciendo ventosa en cada una de mis orejas, y hasta hablé con las autoridades de la provincia de Santa Fé para que declare mi cabeza como centro turístico, para que los turístas se arrojen a ella y la hagan rebalsar, pero no hubo caso.
Tendré que acostumbrarme o estrujir mi cabeza cual trapo de pisos.
Por favor, si alguien sabe de algún médico que extirpe lagunas de la cabeza, hacérmelo saber por este medio inmediatamente, gracias.

Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde (PARTE 6)

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Thu, 09 Aug 2007 04:58:00 +0000

Aurelio Blas Patrañas nació en 1777 en el meridiano de greenwich.
No asistió al jardín de infantes por ser un avanzado intelectualmente para su edad.
Terminó la escuela primaria en 2 meses y empezó la universidad a los 6 años.
A los 11 años ya tenía el titulo de “licenciado en responder preguntas de todo tipo” que obtuvo en la facultad de la isla de pascua.
En 1789 hizo un doctorado en “contestaciones ligeras” en la universidad de cutral có, el recibirse con honores le valió el premio “lengua veloz” entregado por la asociación de lenguas vinagreteales de Formosa.
Hoy, con 330 años en sus espaldas, trabaja para distorsion-visual contestando preguntas para que el pueblo todo tenga sus respuestas.

(Todos los datos sobre el Dr. A Blas Patrañas fueron entregados por él mismo, cualquier inverosimilidad no corre por nuestra cuenta, preguntarle a él, que seguro algo contestará).

Navid, de Leones (Cba.)
-Dr , me queda una sola materia para recibirme de arquitecto, nunca me fue mal en un examen, pero desde que me puse de novio hace 6 meses, y mi novia le prende una vela a un santo, vengo rindiendo mal la última materia, ¿puede que el santo sea mufa?

Claro que sí Navid, una de las peores cosas que te pueden pasar es caer en manos de un santo mufa. Por eso rápidamente hacé esto, encende una vela con la imagen de dicho santo, y utiliza esa llama para prender un calefón (si es un orbis calorama mejor). Luego de hacer esto durante una semana, andate caminando haciendo el famoso paso de Michael Jackson para atrás hasta un campo donde carneen vacas, ahí nomas te comes un sandwich de jamón mufado y lo vomitas sobre la imagen del santo mufa, si lo haces bien es santo remedio.

Viviano, de Tiramizú Cuatiá.
-Hola, soy campeón provincial de payana en Corrientes, estoy clasificado para jugar el nacional, pero no puedo practicar porque mi hijo que es barrabrava me roba las piedras, ¿Qué puedo hacer?

Vivi, tu hijo está manifestando la falta de cariño paterno con la violencia, y justamente recurre a ella con lo que le quita a su padre, las piedras. Llevalo de vacaciones a Tanti y transmitile la pasión por las piedras, pero que las quiera, que no se las arroje a sus semejantes, y hacele comer mucha pizza a la piedra.

Estela, de La Carlota (Cba.)
-Tengo 40 años y estoy muy bien de salud, pero no me puedo sacar de la cabeza que me voy a morir y reencarnar en mi control remoto.

Estela, deje de mirar televisión y empiece a escuchar radio. Es mucho mas digno reencarnar en un dial que en un control remoto.

Inflación: se lanzan "los escuadrones del borrador"

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sun, 05 Aug 2007 09:15:00 +0000

Tras el fracaso de la jugada modificadora de precios atraves del INDEC, el gobierno nacional se volcó de lleno en una nueva táctica para combatir la inflación. En primer lugar ésta consistió en el reclutamiento de miles de personas. Los requisitos que debían complir las personas para ser tomadas eran, agilidad para el uso de tiza y borrador. Reclutadas 4500 personas a lo largo y a lo ancho del país, el segundo paso es que todos los reclutas trabajen en las calles efectivamente.

Para que esto sea posible, "los escuadrones del borrador" deberán borrar con dicho borrador todos los precios de los pizarrones de verdulerías, carnicerías, mercerías, almacenes, etc, y luego escribir en el pizarron los precios que estarán tipificados en su libreta de trabajo.

Si todo sale bien, en 4 meses de trabajo intensivo, la inflación podrá llegar a los números que el gobierno se proponga.

Recomendamos tratar como a heroes a estos patriotas que lograrán que los limones valgan 0,03 centavos y que los ruleros bajen un 10%.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com/

Deseos oníricos (cosas que me gustaría soñar)

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Fri, 03 Aug 2007 05:40:00 +0000

Casi estoy perdiendo el equilibrio, camino sobre un angosto y largo tapial. De un lado, no se escucha nada, del otro, un chillido agudo y reiterado. No quiero mirar para ningún lado pero siento que la gravedad me pellizca la nalga, entonces ya haciéndome la idea de que me voy a caer, miro hacia la derecha, donde no se escuchaba nada, está repleto de colchones con puntas de goma espuma, a mi izquierda, una plaga de cuchillos y tenedores que se rozan entre sí y hacen el ruido antes relatado. Obviamente si tengo para optar, primero quiero seguir avanzando y llegar hasta el final, aunque no se que hay, pero seguro algo que no de vértigo, y segundo toda la vida prefiero caer sobre los colchones. Mientras rápidamente pienso todas estas posibilidades, la gravedad me arroja inescrupulosamente sobre los colchones, y yo me descargo gritando desaforadamente insultos a Newton, aunque podría haber sido peor. Me relajo para una caída suave y sin sobresaltos, pero en el primer rebote sobre el colchón, salgo despedido y cual saltador con garrocha paso por sobre el tapial con los ojos bien abiertos que podían ver que los cuchillos y tenedores se harían un festín con mi cuerpo todo. Pero no, voraces y cordiales a la vez, demostrando que no eran para nada egoístas, me invitan a comer de mi propia carne, habían empezado por mis gemelos, por supuesto que no acepto el ofrecimiento y se ofenden de una manera inesperada y me arrojan nuevamente hacia las alturas. Pero en esta ocasión, logro hacer pie nuevamente en el tapial, y con una pequeña renguera puedo hacer unos 4 o 5 metros hasta llegar al final y veo que hay un pequeño helipuerto y en él un plato con comida para perros, luego de caminar haciendo equilibrio sobre un tapial 2 días con sus noches, no puedo hacerme el fino y me devoro la comida canina como si fueran unos omelettes de jamón y seso. Al terminar siento algo sobre mi cabeza, los omelettes suelen hacérmela doler, pero no, empieza a agrietarse y por sobre mis pelos salen repentinamente 4 milanesas, eso creí yo al tocar estas cosas. Pero estaba equivocado, casualmente por delante de mí pasa volando una langosta espejo, y logro ver que las 4 nuevas partes de mi cuerpo eran orejas de perro cocker. Acto seguido, empiezan a girar cada vez mas rápido como hélices, y me desprendo del suelo y vuelo. Luego, me despierto en un cementerio de animales y una mujer me reta porque estoy roncando.

El colador cerebral

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Thu, 02 Aug 2007 04:33:00 +0000

El hombre entrelaza palabras para que éstas unidas lleguen a reflejar lo que habita en su cerebro. Pero muy pocos saben que para que cada palabra salga a la superficie, debe pasar por "el colador cerebral", que dejará pasar a las palabras que vengan con la actitud de decir algo razonable o coherente.
Todas las palabras herejes, que quieran salir para decir "nada", serán retenidas por el colador.
Esas palabras obstaculazadas (convertidas en frases) estan aquí gracias a un contacto que tenemos en el bulbo raquideo.

El coheficiente intelectual de un cubito de hielo, estará deshilachado pero es una cascada en cuenta regresiva al lado de la razonabilidad del dedito con taco-aguja.

Probando la acrobacia del vermut, siento que puedo teledirigirme como una aceituna que quiere cruzar una calle muy transitada por dentaduras que van a la velocidad de un bichito de luz.

Puedo ser oblicuo, puedo ser embudo, puedo ser ombligo, puedo ser moño, puedo ser acuario, puedo ser todo lo que esté en la mente de un pincel, pero como 4 estacas arpilleras creo que nunca podré ser.

Gas, multitud y fanatismo, son las cosas que determinan si una percha está bien colgada.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com/

Noticias cortitas y al pier

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Wed, 01 Aug 2007 05:44:00 +0000

Paradojas de la vida: Un “coche bomba” terrorista explotó frente a una veterinaria en Irak, y un “autobomba” de los bomberos apago el incendio que provocó dicho suceso.

Chavez contra el imperio: el presidente Venezolano prohibió a los nadadores de su país hacer la vuelta americana.

Paranoia: Detienen a una persona de nacionalidad Afgana por querer poner una bomba de crema dentro de un microondas en un auto-servicio del aeropuerto de Cincinnati (EEUU).

Ataque a ex represor: Un grupo de uñas del pie atacó cruentamente a un alicate retirado.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com

La contra-teoría del caos genera polémica

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sat, 28 Jul 2007 14:56:00 +0000

Un granjero Malayo que tiene un criadero de mariposas arroja la primera piedra de un tema que va a dar tela para cortar, bordar y volver a cortar.

¿Cuál es su reclamo?
Principalmente mi problema es con la gente que sigue sosteniendo la teoría de que el aleteo de una mariposa mía les genera a ellos un huracán o lo que sea.
¿De una mariposa suya?
Sí, usted no se imagina la cantidad de acusaciones que recibieron mis mariposas en los últimos 30 años, pero ya no pueden echarle la culpa a ellas porque yo me encargué especialmente de entrenarlas para que su aleteo no cause problemas.
¿Cómo es eso?
Claro, cuando se llenaron la boca diciendo que culpa de mis mariposas había catástrofes naturales, aunque estaba en total desacuerdo, yo realicé un amaestramiento especial a mis currucutuquis para que no hagan mas ese aleteo tan bello que hacen todas las mariposas del mundo, y hagan el aleteo “abanica y falla” , que es como el común solo que se les restringe unos 5 grados de movimiento, esto permite que el aire salga disparado en pequeños torbellinos que chocan con la tierra y ahí mueren sin causar ningún “problemita”.
¿Por qué les dice currucutuquis?
Ahjaja, es una linda historia, cuando mi primera mariposa da a luz, ella me plantea algo, me dice que quiere ser astronauta, entonces yo......
Perdón que lo interrumpa, ¿qué es la contra-teoría del caos?
Bueno, la falacia mas grande inventada por el hombre es la teoría del caos, pero como toda falacia, hay una verdad oculta, la verdad es que los huracanes, tornados, etc, cada vez que aparecen en un punto de la tierra, mas específicamente centro América, en otro, o sea acá en Malasia, se muere una mariposa, hace dos semanas casualmente hubo uno en centro América, no se bien que fue, creo que un maremoto, la cuestión es que apenas ocurrió eso, a mi se me murió una mariposa, ¡instantáneamente!, y no es la primera vez que me pasa, y las analizo y no mueren por cuestiones normales, acá hay algo raro, y eso se llama contra teoría de caos. Ahora yo digo, ¿quieren guerra?, la van a tener, la próxima vez que alguno de estos trastornados de centro América, no de otro lado, el problema es con centro América, me hagan algo, les hago hacer a mis currucutuquis el aleteo “navaja ventosa”, y se pudre todo, quieren jugar un ping pong de tormentas y eso, lo van a tener, pero no se olviden que tengo 3.000.000 de mariposas, el día que me levante mal se la van a ver fulera, que armas químicas ni armas químicas.

Ahí estaba Dewan Butaka, es su opinión, son sus mariposas, es un hombre dolido.

El majestuoso mundo inmundo de las rimas dichas por "Las primas"

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Thu, 26 Jul 2007 06:09:00 +0000

Rima compuesta por la “Prima” de calzas amarillas:
Creo que navegábamos por las Antillas, cuando me asomé por la escotilla, sentí arenilla en la plantilla, esto me causó un gran dolor de pantorrilla y me hizo odiar a Pancho Villa. No es que no me gusten los perros calientes, pero comerlos me hace doler los dientes, y si estos estan en una aldea, me caen mal y tengo diarrea, y no le hecho la culpa a Hetitor Larrea.

Rima hecha por la “Prima” de calzas azules:
Cuando metimos nuestro primer hit, se lo dediqué a Anibal Smith, luego me mandó una carta, que decía “vení pa acá que Baracus te ensarta”, eso me dio mucha pena, y ahí compuse “los nenes con los nenes, las nenas con Fabian Vena”.

Rima escrita por la “Prima” que hace esgrima:
Mucha paciencia yo tengo, mi marido es rengo y cuando él va yo vengo, no le voy a pedir el divorcio, porque es él el que va a las reuniones de consorcio, ahí siempre le grita a la gente, mientras yo me hago la permanente con detergente.

Esta empresa desconfia de este blog

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Tue, 24 Jul 2007 05:22:00 +0000

Muchas nuevas formas de ejercitar el cuerpo han salido últimamente, el tae bo, cursos para hacer yoga viendo películas del maestro yoda, la gym-lesbic (gimnasia lésbica) y los famosos pilates. Pero estos ya pasaron de moda, ahora lo que te ofrecemos es un curso practico y económico, solo necesitas comprar uno de nuestros videos, un fuenton con agua y listo. PONZIO PILATES, para hacer ejercicios de una forma domestica y con un guía que sabe bien lo que hace, Leonardo Ponzio, el jugador de river te enseña a darle movimiento a todos los músculos de tu cuerpo con solo lavarte las manos. 387 formas distintas de lavarte la manos dándole flexibilidad, vitalidad, energía, vigor intestinal y fuerza zodiacal a tu cuerpo todo, PONZIO PILATES , lavate las manos moviendo el esqueleto.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com

Confusión en Mundo Marino

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Mon, 23 Jul 2007 04:17:00 +0000

Cuando todo era aplausos y algarabía en uno de los escenarios principales de mundo marino, dos delfines encapuchados salieron repentinamente del agua y comenzaron a silbar la canción el oso. La agudes de los silbidos era tal que los oídos de la gente empezaron a sangrar, los delfines juntaron gota por gota la sangre ingresandola en varios baldes.
Al pasar media hora del hecho, todas las personas quedaron tiradas en el piso gritando aterrorizadas y los delfines se dieron a la fuga. Se rumorea que estos bichos llenaron una pileta con toda la sangre en Transilvania y son parte de un movimiento llamado “juventud draculeana”, dirigido por las sanguijuelas sanguinarias coagulantes ambulantes de Zagreb, Croacia.
Se recomienda a los futuros visitantes de este parque acuatico asistir con algodones u otros elementos para tapar las cavidades auditivas, o en su defecto con un traje de apicultor.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com

Entrevistas callejeras al azar

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sun, 22 Jul 2007 10:42:00 +0000

Pregunta de hoy: ¿Qué piensa de la primera dama como posible presidenta?

Antonio, 84 años- No se pibe, ya a la política no le doy bola viste, pero dame la facha de Alen Delon y le doy fusta hasta que me pida la reerección.

Sabrina, 18 años-Hay, me encanta cuando sale en las revistas que se gastó 3000 dólares en una uña postiza jajajaja, no se , pero si algún día me la encuentro en un shopping, le pido que me firme un autografo en la tarjeta de crédito jajajajaja.

Dora, 56 años-Yo creo que tiene presencia, tiene colágeno, tiene mucha capacidad de dialogo logistico limitado hacia las pequeñas masas correligionarias del estero, y cuando se ríe muestra la debilidad de los dioses.

Momento Paenza OCHIOnero/matrix cuantica acuatica

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Sat, 21 Jul 2007 06:53:00 +0000

Amigo electrico

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Fri, 20 Jul 2007 21:48:00 +0000

Cuando el marciano (cantante de los enanitos verdes) cantó "un amigo es una luz brillando en la oscuridad", nunca imaginó que su pobre amigo se estaba electrocutando como una laucha.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com/

Usted pregunte que el Dr. Patrañas responde (PARTE 5).

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Tue, 17 Jul 2007 07:01:00 +0000

Aurelio Blas Patrañas nació en 1777 en el meridiano de greenwich.
No asistió al jardín de infantes por ser un avanzado intelectualmente para su edad.
Terminó la escuela primaria en 2 meses y empezó la universidad a los 6 años.
A los 11 años ya tenía el titulo de “licenciado en responder preguntas de todo tipo” que obtuvo en la facultad de la isla de pascua.
En 1789 hizo un doctorado en “contestaciones ligeras” en la universidad de cutral có, el recibirse con honores le valió el premio “lengua veloz” entregado por la asociación de lenguas vinagreteales de Formosa.
Hoy, con 330 años en sus espaldas, trabaja para distorsion-visual contestando preguntas para que el pueblo todo tenga sus respuestas.

(Todos los datos sobre el Dr. A Blas Patrañas fueron entregados por él mismo, cualquier inverosimilidad no corre por nuestra cuenta, preguntarle a él, que seguro algo contestará).

Natividad, de Tierra del Escor.
-Señor Aurelio creo que estoy obsesionada con Riverito, lo veo en todas las caras, lo escucho en todas las voces, ¿tiene cura esto?

Sì, deje de jugar a la quiniela y empiece a ir a las carreras de galgos.

Juan Marcos, de El Trébol.
-Se me rompió el burro de arranque del coche, ¿lo llevo al mecánico o al veterinario?

Son los dos polos opuestos, el veterinario le va a dar de comer comida vegetariana, y el mecánico le va a dar grasa, vos decidís, o queres un burro sano o un burro con colesterol, el sano anda a gnc, el otro gasta mucha nafta, el que va a gas emana flatulencias hediondas, el que va a gasolina come mucha gelatina, el de las flatulencias va a los pedos y el de la gelatina es un blandito.

Aníbal, de Cozumel.
-Soy adicto al papel picado, ¿Cómo lo contrarresto?

Aníbal, fácil y sin esfuerzos, inflá 4 piñatas en ayuno todas las mañanas y explotalas en el oído de una anciana hipoacúsica.

Pequeña entrevista a Juan Roman Riquelme antes de la final ante Brazil

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Thu, 12 Jul 2007 21:57:00 +0000

Roman, ¿como se le puede ganar a Brazil?

No, nosotroo pensamo en nosotro, y yo quiero ser felí, mientras que el equipo se divierta en la cancha yo soy felí y mis compañero también.

¿Como lo ves a Messi?

Y yo soy muy felí viendolo jugar a él y él se nota que es felí jugando al fulbo.

¿Por qué pateaste así el penal? ¿no sobraste un poco la situación?

No, yo cada vez que pateo un penal quiero ser felí, y aparte justo antes de entrar a la cancha, un periodista de TN, Sergio Hendler me estaba haciendo una nota, y mientras yo le decía que quería ser felí él me lamía lo botine con la lengua entonces al tener lo botine resbaloso por su saliva me salió el tiro así.

Bueno Roman, ¿le queres decir algo a los Argentinos?

No, que yo quiero ser felí y que sean felice así yo puedo ser felí y seguir jugando al fulbo que es lo que me hace mas felí.

Metamorfosis en la selva

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Wed, 11 Jul 2007 21:57:00 +0000

En el noroeste de la patagonia africana, en una selva remota, distintos tipos de especies animales vivían bajo el regimen del dictador Insulinus, que tenía a su batallon de "palitos de la selva", que inpartian justicia injustamente en el territorio. Pero esto no viene a la historia que se esta por contar, esta historia tiene muchos condimentos extravagantes, que van a llevar a que en el final se casen un ropero con un diseñador de moda, pero será al final.
En la selva como ya dijimos había muchos animales, nosotros hablaremos de los caballos promiscuos, esta es una raza que se dedicaba a tener muchos hijos con diferentes hembras, que luego a ellas las abandonaban, y se iban con sus potriyitos recorriendo distintos lugares y enseñandoles dicha promiscuidad y continuando la procreacion. Una tarde, un grupo de caballos acompañaba a sus hijos, en una expedicion hacia el río, les iban a enseñar a sus hijos a pescar caballa, y a seducirlas, porque estos caballos no solo tenian relaciones con las yeguas, sino que tambien con caballa y con hipocampos meteorologos. Cuando el grupo se dirigía hacia el río, de golpe ocurrió algo en el pequeño potriyo llamado Rastriyo Relinchety, mientras veía que el grupo se alejaba, sus piernas no podían moverse, estaban paralizadas, y el perfume del amor se inpregnaba por sus poros, así de golpe, sin quererlo ni buscarlo, se enamoró. Ahí estaba su amada, dura, solo el tenue viento la movía, colorida por donde se la miraba, bella y llena de peras, claro, era una planta de peras, vulgarmente llamada peral. Rastriyo estaba tan enloquesido, que ni siquiera le intento hablar, lo unico que hiso fue montarla y penetrarla con su largo y grueso miembro virgen. Y ahí estaban, ella inmutable, y él moviendose como quien tiene un ataque de taquicardia en una montaña rusa. Al finalizar el hecho, Rastriyo se juró no volver a alejarse de ella y se echó a dormir a su lado. A las 4 horas, Rastriyo fue despertado por su padre con un lenguetazo en la nuca, y lo obligó a retirarse de ahí, él se negó diciendole a su padre que no quería ni caballa, ni hipocampos ni yeguas, él quería a su peral, pero fue en vano. Su padre lo cargó y se lo llevó muy lejos. Como los caballos promiscuos nunca vuelven a pasar por el mismo lugar, Rastriyo no volvio a ver nunca mas a su amada. Esta, llamada Gladis Perales, quedó anodadada por este hecho, ya que era su primera vez, con un caballo, porque ya había experimentado con un pájaro carpintero y con un roble.
Al poco tiempo, Gladis notó que estaba embarazada, que aquella aventurita le daría un hijo, y decidió tenerlo, aunque su hijo nunca conociera a padre. A los 9 meses, nació el hijo huerfano de padre, era un ropero sano y muy lindo. Ella le puso Ropero Relinchety, dandole el apellido de su padre, al que nunca iba a conocer. Ropero crecía y crecía, y cada vez se aburría mas de la vida sedentaria de su madre, así que un día se canso y huyó hacia la gran ciudad. Allí todo se le dio muy rápido, consiguio trabajo en una muebleria, luego de estar 2 meses expuesto para que alguien lo compre hasta que llegó el gran día. El comprador era un diseñador de ropa totalmenete asexual, no era ni homo ni hetero, pero al ver a este ropero lo compró y se lo llevó a vivir a su mansión en la ciudad de Mar Chiquita, después de 3 años de concubinato, se casaron, tuvieron 5 perchas y fueron felices.

¿Cortina de nieve?

noreply@blogger.com (anchoa gurrumina) — Mon, 09 Jul 2007 15:47:00 +0000

¿Usted cree que la nieve en Argentina cayó así porque sí?, ¿que de golpe unas cuantas nubes arrojaron su caspa a la tierra porque se les ocurrió sacudirse justo ese día?, en estos tiempos nada es casualidad.

En los últimos días el gobierno nacional se las vió fuleras cuando se le encontró a la ministra de economia, que guardaba una bolsa con varios miles de dólares y pesos en el baño de su despacho, y también cuando saltó a la luz que en la scretaría de medio ambiente utilizaron plata del presupuesto para gustiyos personales.

En los últimos días también se realizó el Live earth, una serie de recitales en los cuales asistieron diversas estrellas de la música mundial para generar conciencia sobre el problema del calentamiento global.

Y ahora, todos los medios están fascinados con la nieve que cae en varios puntos de la república.

Claramente, estos tres hechos están entrelazados como un tejido a crochet hecho por abejorros llenos de miel en su aguijón.

A sabiendas de que los hechos de la ministra de economia y la secretaria de medio ambiente iban a aparecer en todos los medios, el presidente Argentino habló con Al Gore, uno de los organizadores de live earth, para que se hable tanto del calentamiento global, que éste(el calentamiento global) se iba a retirar, y una vez sin calentamiento por un tiempo, iba a dar paso al frío polar, cosa que llevó a que nieve en muchas partes del país y sirva como una cortina de humo, o de nieve para tapar estos funestos hechos de cagamiento de risa a espaldas del pueblo noble y gaucho Argentino.

Esa es la teoría de éste blog, hay también teorías mas conspiratorias que dicen que el presidente tiró telgopor desde el tango 01 para emular la nieve, o que alquiló unas nubes artificiales de origen Chino que se las puede hacer nevar apretando *18 desde un celular.

En fin, nada es casualidad y todo pasa porque las radiaciones ultravioletas estan celosas de las altas ventas de caucho en la zona lumbar del amazonas.

http://www.distorsion-visual.blogspot.com/