Divagaciones Urbanas

Nueva casa

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Thu, 12 Jun 2014 09:00:00 -0500

Estimados lectores, estreno nueva casa, ahora mis letras están en www.cuentosysmog.blogspot.com

Eject

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Tue, 11 Feb 2014 14:13:00 -0500

De que me sirven ya mis vicios, si no tengo quien me los prohíba. Mi colección de películas, mi música, mis escritos, ya no me sirven más sino para recordar el pasado que me entra como la mierda con mi café de la tarde, cada tarde.

Marina se quedó hasta donde pudo, no la juzgo. Ella trató de amarme y bastante tiempo que lo intentó; 10 años soportando mis demonios y salir casi ilesa es más que un logro a la perseverancia. Si se hubiera quedado por más amor que hubo, haya o habrá; creo que ya seríamos dos locos que habrían perdido la cordura en su última pelea, dos extraños que solo comparten paraderos y sitios comunes para regalarse un saludo; seríamos como dos muertos en vida que solo pensarían en la hora del café, que habría pasado si se hubiera presionado a tiempo el botón de “eject”.

cada segundo

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 3 Feb 2014 10:22:00 -0500

No puedo escapar del miedo por más que trato de refundirme en los rincones de mi casa; usted dirá que ya estoy bastante crecidito para parir miedos básicos, pero la verdad es que vaya uno a saber porque le temo tanto a la muerte, si ya tengo más de la mitad del promedio de vida gastada en un país sin garantías de llegar a viejo. Pero la verdad es que tengo miedo de dejar este mundo, a mi gente, a esta vida que tiene tantas vidas y tantas muertes juntas; tengo miedo a no escribir mi último cuento que será recordado o darle a Monica su último gran beso como Dios manda.

Que me dicen de no probar mi mejor café, ver ese paisaje que supera la imaginación o no alcanzar a leer toda la colección de Borges en el pasillo de mi casa en el mar que aun no tengo. Se que no llegaré a la mitad de mis pendientes, mucho menos de amarla tanto como le prometí el día en que me comprometí. Lo cierto es que por cada segundo que esté en este mundo respirando el oxigeno que aun no han logrado privatizar, seguiré tratando de huirle a la muerte por cada callejón del viejo Santiago para pasar el tiempo con usted, solo con usted, privilegiándola siempre; así me pierda de probar el mejor café del mundo o de leer el último ensayo descubierto de mi autor preferido en mi hipotética casa en el mar.

esperanzas muertas

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Fri, 29 Nov 2013 09:12:00 -0500

Es imposible resistirse a una fémina cuando sin pena y con gloria nos invade de pronto cada rincón de nuestras esquinas; cada alveolo, cada célula y personalidades múltiples; cuando de un modo imprevisto logra calar entre los ventrículos o los testículos; así, tal cual como Romina López de Urrutia en 2006. Romina, con esa apariencia de emperatriz, de dominatriz o de amor de la vida; logró invadirme hasta mis adentros por poco más de un mes durante mi estadía en Shanghái. Fue un mes en que la costa era solo sol y sombra, sin lluvia y sin smog; con todas las ilusiones ridículas o creíbles que uno alcanza a maquinar en su cabeza, en mi cabeza o en cualquier cabeza de idiota enamorado.

Todos estamos de acuerdo en que vale la pena sudar la camiseta por ese momento indeterminado, así pretendamos que durará toda la vida y solo nos dure un minuto o un segundo de la misma. Tal vez con el tiempo ni llegue a recordar la más mínima inicial de aquel nombre, el lugar donde la conocí, el color de sus ojos o el sabor de sus senos; pero si quedará seguramente en algún rincón de la memoria, que en su presente pasado fue de las pocas mujeres que pasaron por mi vida y la lograron hacer retumbar… como una más de esas esperanzas desconocidas que uno quiso haber retenido más tiempo, para matar a la soledad de por vida.

Horas extra

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Fri, 15 Nov 2013 10:40:00 -0500

Nos comprometemos a morir antes por monedas, por billetes que pueden mejorar algo del mal tiempo, el estrés y la mierda que tienes que comer para obtenerlos. Yo busqué tener cada vez más papeles de esos con próceres impresos, así tenga que comer más mierda cada día; que importa, si al fin puedo regresar a mi linda casa en mi Audi R8 y vivir el par de horas que le restan al día para disfrutar.

Que importa que el trabajo se lleve mi vida, si me gusta vivir y morir en el; lastima que mi padre no haya vivido para ver lo que soy ahora, lo que tengo, lo que he logrado 100 veces por sobre él. Que lastima que Roció no lo haya entendido, ni ella, ni María, ni Eugenia, ni siquiera la linda de Mariana que era la única que lograba desconectarme de mi jornada y hacerme perder algo de dinero.

no hay final

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 28 Oct 2013 13:14:00 -0500

Siento como se me adormecen mis pies, como la sensación se sube por mis manos queriendo desembocar en el pecho. Por la cantidad de sangre afuera de mi cuerpo estoy seguro de que no hay reabastecimiento que sirva. La ansiedad y la angustia que sentí en un principio, se ha transformado en un extraño alivio que me borra la dolorosa facción que traía en la cara. Empiezo a perder la noción de estar en esta dimensión, empiezo a asumir con toda certeza de que hoy dejaré este mundo mientras el poco atisbo de miedo que me queda se me va apagado con mi último respiro.

Se cierran mis ojos y puedo ver, veo el famoso túnel que todos los que alardean haber regresado de la muerte dicen haber visto. Camino por suelo que no toco, camino aun sin saber cómo ando si no puedo mover mis pies. Avanzo mientras recuerdo cada recuerdo como si fuera nuevamente vivido, evidenciando que al volverlo a repasar no volverá nunca más a albergarse en mi memoria.

Es evidente que se me ha reseteado todo lo vivido, continuo invadido por la emoción de llegar a la luz que empecé a seguir y que asumo como el fin. Voy a pocos metros de llegar, antes de atravesar el albor me doy cuenta que no recuerdo quien soy ni que estoy haciendo aquí, solamente entiendo que estoy saliendo de entre las piernas de una mujer que hace poco empecé a amar y que me ha hospedado desde que llegue a este extraño lugar. De un momento a otro me dan ganas de llorar y todo vuelve a comenzar.

Tarde

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Tue, 8 Oct 2013 14:40:00 -0500

Vivo con mis mañas enmarañadas, mi gato y toda mi colección de música Soul. Hace 56 años que mis raíces andan empotradas a estos muros, 672 meses en donde pasaron también amores, sexo, errores y extremos; 245.265 días en que pasó de todo y solo se quedó la soledad en prenda.

No soportaría conocer a alguien. A estas alturas quien se sometería a cambiar lo bueno y lo malo ganado por algo de compañía. Volverme a habituar a otro personaje, no se me ocurre empezar a desempolvar mi tolerancia, ni tener que ceder un poco o mucho para que este departamento no se vuelva un campo de batalla.

Estoy completamente bien como estoy; no dependo de nadie, ni nadie depende de mí. Solo le hablo al señor Micifuz si me da ganas hablar, recibo respuestas si solo las quiero escuchar; como cuando quiero y cuando quiero hago alarde de este destierro aprobado.

Aunque no les puedo mentir, cuando esta soledad pesa, sobre todo los domingos sin sobremesa; es cuando cuesta un poco tratar de hacer flotar la alegría, cuando cuesta no ver al infinito sin esperar por un momento a esa persona sin nombre y tal vez sin existencia.

todos somos iguales

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Thu, 26 Sep 2013 09:04:00 -0500

Patas en vez de pies, callejero en vez de errante; hasta donde nos diferenciamos usted y yo, si veo que respiramos el mismo aire y siento igual que usted cuando una pelirroja anda apurada y nos pisa alguna una extremidad.

El amor lo dejo como muchos en cada esquina, lo recojo en cada caricia o roce indirecto con cualquier extraño ¿a quién seguiré hoy y hasta dónde? ¿En qué momento me cerraran la próxima puerta para no pasar a donde está el abrigo?

No nací querido, ni con dueño, ni con comida baja en grasa para que mi mierda no huela a mierda. No nací afortunado como muchos, pero crecí en el planeta que usted también pisa, nací aquí y aquí moriré.

Si usted me ve diferente o me ignora porque me cree menos que usted amigo humano, sepa que al final terminaremos en el mismo lado donde nadie sabe dónde queda, pero se llega igual; allá mismo donde logro difícilmente olfatear los traseros de mis antepasados, allá mismo, donde todos nos llamamos simplemente difuntos.

tragicomedia

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 2 Sep 2013 11:32:00 -0500

Soy un fantasma sin querer serlo, un muerto que murió sabiendo exactamente la hora de su partida, un eco que recorre las noches en busca de lo que ya poco recuerda. Creo que empecé a aparecer por estos pasillos hace 100 años fantasma y he visto pasar familias cercanas y lejanas, unas más alegres que otras, unas más muertas que vivas.

Camino sin pies por las solitarias habitaciones de la casa, me siento a ver por la ventana como pasean a los perros y a los niños en las tardes; Como extraño un buen café, una buena copa o simplemente el beso de buenas noches. ¿Donde estará mi amor perdido? me pregunto, porque no sé aun su paradero desde que me dejo por Humberto cuando mi país decidió por mí para ir a la guerra; no lo sé aun, desde que decidí abrir mis venas a la fuerza para preguntarle al Dios que aun no he visto, porque le gustan tanto las tragicomedias.

Perdido

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Tue, 20 Aug 2013 12:04:00 -0500

Lo habían terminado de invadir todos sus demonios, esos que usted puede llamar locuras, desamores o simples quejas de niño rico, aunque no lo fue nunca. Las pastillas se volvieron sus mejores compañeras, sus únicas confidentes que aliviaban sus males después de que Rosario se cansó de amar a un loco.

Un loco dicen todos, hasta la mujer que lo pario en el 83. Pero lo que nadie sabe, ni siquiera este servidor, es que Daniel puede ver lo que usted casi siempre no reconoce, por ejemplo, el sabor de la música combinada con el alcohol, esa belleza del humo cuando se menea una taza de café caliente o por ejemplo, y sin ir más lejos, la alegría que provoca el ver reír a un erizo en las tardes que vomita la primavera.

Sin embargo, Daniel ha empezado de pronto a dejar de ser Daniel, cada vez pierde más sus habilidades desde que decidió cada 8 horas darle la bienvenida a la fluoxetina y no, a seguir perdiéndose en el huracán de olores que provocaba mover su taza de tinto cuando le pone azúcar morena. Daniel ha dejado de ser Daniel ahora que ha empezado a hacer caso a su psiquiatra, empezó a ser el hijo que nunca fue, el amigo que todos esperaban, ese hombre que aunque no sea él, basta para volver a dormir junto a Rosario y besarla con esos labios que ya no son suyos.

Antonieta y Eusebio

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Wed, 10 Jul 2013 16:41:00 -0500

No importa la hora, no puede sacarla de su cabeza, de su sexo o falanges atrofiadas; se le ha metido en cada pensamiento de sus días y de sus noches, algo así como ese estribillo que las grandes casas musicales fabrican para que no te abandonen por un buen tiempo.

Es inevitable no tratar de soñarla, así lo haya logrado solo en un 0.23 por ciento de los casos, igual, que importa si antes de dormir puede armar cualquier tipo de historia juntos, cada una mejor que la otra, eso sí; con huidas de estas tierras grises, con nuevos rumbos mundanos y astrales, pero siempre desenlazándose desnudos en alguna cama del mundo.

A Eusebio se le va la vida entera pensando en Antonieta, se le va también la hora del almuerzo, del trabajo y del sueño inventando posibles aventuras; se le va también el bus del paradero, las citas impuestas por su evadida y vecina Raquel Buenaventura, así como el poco tiempo que tiene para agradecer a su Dios por las cosas entregadas.

A Eusebio se le va su tiempo sin saber que tanta invención y espera es en balde, no obstante, sigue a la espera de que algún día pueda llegar a besar físicamente a Antonieta; así, tal cual como ella, espera lo mismo cada dia al ver pasar a esa persona indiferente y hermosa por calle Bandera, llamada justamente, Raquel Buenaventura.

Extinción

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Fri, 7 Jun 2013 13:55:00 -0500

Mi cuarto, al igual que mi vida, es un conjunto de basura revuelta con recuerdos; igual que la suya, pero tal vez un poco peor. Vivo, o trato de vivir desde que me dejó mi esposa en este barrio en el que solo quedamos los fantasmas; entre chécheres, cachivaches y hojas escritas a mano; entre cosas del ayer que ya no recuerdo y del ahora, que igual desearía olvidar. Sin embargo, no puedo quejarme, se me ha vuelto cómodo estar en esta casa lejos del todo, de todos (incluyendo animales y alcohol), ya que a mis 87 años, tan solo necesito de una sopa caliente, un baño cercano y una silla que apunte directamente al mar para estar complacido en el pasillo exterior.

Caminar, o tratar de hacerlo por la casa, es solo posible cuando voy por mi café de la tarde, es grato pasar de vez en cuando por la alfombra de paginas rayadas o impresas que cubren el piso; a veces me detengo a leer lo que escribí en algún punto de mi vida, me sorprende lo ingenuo que uno puede llegar a ser en joven, sobretodo cuando el amor es el que escribía y no tu razón. Por cierto, dejé de escribir hace mucho tiempo atrás, exactamente un año y tres meses después de que murió Lucia; cuando me di cuenta, que el amor no muere queriéndolo matar con letras, cuando las prosas y los versos no me devolvían un recuerdo digno de esa mujer, cuando me di realmente cuenta, que el lenguaje escrito jamás logrará representar al corpóreo, de ahí, la extinción de este poeta.

Leticia

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Sun, 5 May 2013 23:41:00 -0500

El olor del pescado se mezclaba ya con el del café de la tarde, como siempre Leticia, debía entregar la canasta vacía después de menear sus curvas y vender hasta el último mango del día. Ella partía rutinariamente por las veredas de la Habana vieja; la mejor opción para enamorar gringos sueltos con el vaivén de su culo y venderles así sus mangos como si fueran de oro. El día iba como todos sus días, como desde el mismísimo en que su madre le enseño a usar su cabeza como mesa, como desde que descubrió que el ron era el mejor invento para calmar los pesares, desde el día en que entendió que un buen habano no se lo puede juzgar de la misma forma que se lo hace a los simples mortales.

Pero la vida casi siempre nos sorprende cuando la marea esta calma, vaya uno a saber si es para entretener a un Dios aburrido o simplemente para sacarnos de esos estados vegetativos que nos hacen olvidar que uno todavía anda vivo. Así fue como la vida o más bien el amor, le llegó a Leticia mientras devoraba su cebiche en el malecón, fue así como volvió a sentir las mismísimas cosas en sus tripas y en su mulata piel, qué cuando se enamoró hace unos años atrás cuando creía aun en la revolución de Fidel.

Hasta ahí ningún problema chico; problema, cuando aún se sigue enamorada del que le robo más que un beso en el puerto que la había parido en el 74; problema, cuando se está casada o cazada por la ley y por Dios con todos sus santos, habiendo cerrado con su “si, acepto” la puerta hasta ese momento a la poligamia o a una que otra aventura que pudiera despabilarla; problema grande camarada, cuando se quiere ser más que rescatada de la rutina de un esposo que ama y adora, pero que prefiere, hoy por hoy, tocar solo vasos de ron en las rocas y fichas de dominó en las noches, antes que sus bellos pechos mulatos por los que miles de gringos comprarían mangos biches hasta el cansancio solo para poderlos conocer.

Invisible

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Fri, 19 Apr 2013 09:04:00 -0500

Alfonso siempre sabe, que a la hora de salir por un cappuccino empezará a desintegrarse, siempre le llega esa epifanía después de cerrar con doble seguro su puerta y guardar las llaves en el mismo bolsillo; él, conoce de sobremanera que emparejarse el gorro y apretar su bufanda que le a regalado su madre hace cuatro otoños, no tiene ningún sentido si unas cuadras mas adelante carecerá de miembros y partes para poderlos alojar.

Y así, evidentemente esa tarde del 21 de abril pasó lo mismo, al primer paso comenzó por desaparecer su falange izquierda, a la primera cuadra ya lo había abandonado completamente su brazo y parte de la clavícula, que decir a la segunda y tercera, para la cuarta, ya solo le quedaba una pierna unida débilmente a dos dedos y a su cabeza sin boca ni orejas; por suerte y de forma milagrosa abrió como pudo la puerta del café antes de perder completamente sus miembros restantes.

Solo sus ojos quedaron como siempre antes de perderse totalmente para ver a su Agustina, esa chica que tanto le gusta y que lo hace desaparecer por culpa de la timidez y la falta de un “hola” que golpee en las gónadas a su tan odiada cobardía.

Tarde

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Wed, 20 Mar 2013 10:16:00 -0500

No les voy a mentir, pasa que cuando me cuentan o leo una historia, así, de forma tan magnánima; como si supiera el narrador todo de cada fulano, como si tuviera el don para entrar en las tripas de la gente, en lo que piensan, en sus ganas hasta de ir al baño u otros sentimientos mejores y bienvenidos, realmente me entra el hastío; les voy a ser sinceros, en este pueblo de mierda, lo poco que sé me basta para vivir, además, no me importa si la gente hace de su culo un circo, o de su gracia un funeral, allá ellos.

Por ejemplo, del viejo Luis que vive en frente de mi casa, solo sé que lo dejó su mujer hace tres años a causa del cáncer, es un buen compañero de tragos, ya que como yo, no le gusta hablar mientras nos dedicamos al oficio. Del señor Octavio, sé que me ha servido casi por 20 años el ron tal cual como me gusta, sin preguntar como me pesa esta soledad, sin mencionar si tiene hijos, esposa, delirios o esperanzas ¿A quien le importa los sueños de terceros mientras se disfruta de un buen ron en las rocas?

Por ultimo y es en realidad de lo único que me duele no saber, es el nombre de la camarera de enfrente de este negocio, trabaja en un café demasiado burgués para mi gusto, no me dejarían entrar con este olor a alcohol que no lo he dejado ir desde la adolescencia, mucho menos, con estas fachas que alcanzo a ponerme de rapidez solo para no salir desnudo a la taberna. La veo salir siempre después de su hora de trabajo, mientras yo ya estoy por mi décimo octava ronda, me gustaría saber como se llama, si está soltera, si tendría un poco de tolerancia con los alcohólicos o por lo menos, de querer hablarme si me digno algún día a llevarla a su casa.

Hoy es una noche de lluvia, la música no puede estar mejor y el ron me sabe mejor que nunca, mis manos cuarteadas empiezan con su temblor habitual mientras mi mirada se dirige hacia el café, ya que es casi hora de que salga mi fulana para darme el gusto de la buena vista. Ella ya está ahí esperando al bus que no pasa, con sus piernas flacas y sosteniendo con sus fuerzas ese inquieto paraguas que no deja de moverse por el viento. Dudo por un momento si es por el cambio a ultimo momento de ron Cubano por Guatemalteco, que hace que me pare y encienda mi camioneta con rumbo hacia a esas piernas flacas que se esconden en el paradero.

No les niego que me costó mucho hacer que confíe en mi, le cuento que mi madre conoció a la suya en la fabrica de textiles, que trabajo en el negocio de enfrente, que también me dirijo hacia el sur y que en una noche como esta lo que menos pasan son los buses salvavidas (puras mentiras de ebrio). Asumo que prefirió subirse gracias a la lluvia torrencial y no por mi discurso barato, improvisado a ultimo momento; así que gracias a Dios o al cambio climático, de un momento a otro me encontraba con ella dirigiéndome hacia su casa, tratando de pasar mi borrachera desapercibida y conduciendo del mejor modo en que mis manos ansiosas por otro trago podían llevarnos.

Costó mucho lograr empezar la conversación, aun así me cuenta que esta soltera desde que enviudo en el noventa y tres, que esta aburrida de ser mesera, que sería bueno un cambio y que su soledad le pesa hasta en las horas del postre. Me cuenta, además, que vive solo con su madre que esta a punto de estirar la pata, que luego de que se acuerde Dios de su progenitora, empezará a preocuparse por ella misma, que ya es hora de terminar su larga soledad y su mal estado civil. La borrachera me hace asumir que son indirectas para mi, cada palabra dicha, mas cuando logro ver que sonríe mientras cuenta cada pena que sale de su boca, no hago sino escucharla con cara de bobo hasta que se me suelta una risa, ella me pregunta porque rió, le respondo solo en mi mente, pensando en lo idiota que soy, respondiéndole mentalmente que me han llegado tarde mis dotes de valiente casanova y la motivación para conocerla; que antes de la segunda cita (si esta llegase), esta cirrosis que el puto médico me diagnostico, me podría llevar antes de poder ayudarle a matar alguna de sus soledades.

“Irónica vida, mi señora; tarde no llegan las cosas, si no tan solo, tarde nos da por actuar a muchos” le respondo con reales palabras que salen con olor a mi segundo gran amor. Giro frunciendo el ceño por la ultima curva antes de llegar a donde me dice que es su casa, me dice que por cierto su nombre es Mónica Zacapa; la luz de un auto que viene adelante me hacer conocer realmente el color de sus ojos mientras sonrió de la ironía y libero un ultimo suspiro.

Llamada en espera

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 4 Mar 2013 19:20:00 -0500

Hace trece años y doscientos cincuenta y tres minutos que Belarmino ya no sentía su corazón en el cuerpo, se lo había llevado arrastrado en sus zapatos aquella efímera y felina mujer que pasó rápidamente por su vida en el otoño del 93; es por esto que este fulano por carecer de este órgano indispensable, hace mucho que había dejado de tener colores en la piel o pisado los andenes de su ya no tan querido Buenos Aires, mucho menos, regalar alguna mísera sonrisa que no haya tenido que ser parida por la ironía.

Desde aquel día en que las palabras del fin lo habían tomado por sorpresa, había convertido su humanidad en un conjunto de órganos inertes, solo postrado en su departamento de calle Corrientes, viendo por la ventana de su computador como el mundo vivía y moría diariamente, volviendo cada día su ceño más arrugado, acumulando cada vez más piel doblada y desesperanza hacia el comienzo de su nariz.

“De estas felinas líbralos señor”, solo se atrevía a rezar en las noches en que ya no dormía, después de preguntarse siempre a que señor le hablaba, ya que si existía debía ser el peor de todos por crear un circo para entretención propia, o por el contrario, si no, solo estaba completamente destinado a hablar entre personajes de ciencia ficción, entre un muerto viviente descorazonado y un Sumo creador de todo el universo que se encarga solamente de dejar sus llamadas en espera.

Ya son las dos y media de la madrugada en la capital de los ex amores porteños, Belarmino se va como es de costumbre a su cama a tratar de matar al insomnio, se va sin saber que gracias a su olvido atribuido a los efectos secundarios del fármaco y a un colapso en el servicio de entregas a domicilio, tendrá que salir a buscar por sus propios medios a su amigo Prozac en la farmacia más cercana, desconociendo completamente que en exactamente veinticinco minutos y trece segundos después de cerrar la puerta de su casa; su cuerpo vacío, libre de sonidos, de diástoles o de algún sentimiento normal emanado por un ser vivo normal, perderá completamente su negro invicto después de tantos años por conocer a Ana, a su nueva querida Ana en la fila de los antidepresivos.

Hasta luego

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Tue, 19 Feb 2013 10:09:00 -0500

Cuando las letras empiezan a cojear o no llegan hasta los dedos para ser escritas, es mejor ponerse a un lado y hacer una pausa. En ese preciso instante cuando la falta de alegría o falta de tristeza te dejan en un punto neutro, sin motivos, sin emociones o algún anexo que agregarle a las ridículas noticias del diario; sin que tener que escribirle a nadie con nombre propio o fulano inventado, habiendo mucho a quien amar o putear por escrito, no tiene sentido seguir esforzándose.

La vida me ha dejado en este momento en el cero de la escala numérica, en el punto de equilibrio donde todo resbala, donde da lo mismo si el mundo se ama o termina matándose a palo o comiéndose a causa de las sales de baño. No se realmente si esta sensación es a la que se refería Buda con el cuento del desprendimiento, pero creo que este desgarro, al menos literario o creativo, ha de durarme hasta que la vida me de otro electroshock para bien o para mal, despabilando cada falange y palabra dormida nuevamente.

Hasta luego.

El triste

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 11 Feb 2013 10:12:00 -0500

Él, habitante invisible de estas calles, siempre dilataba para mañana el despabile para regalarle a ella, mesera ilustre de su cafetería favorita, una presentación o saludo con ánimo de lucro. Él, alma discreta y muda, prefiere dejar para el después todos los “te quiero”, los “gracias” y todas esas palabras que se creen de sobra para los que tienen su misma sangre, pero que a la larga hacen tanta falta como el pan y la mantequilla antes de una comida cualquiera.

Octavio, un ciudadano ilustre sin lustre, completamente opaco y sin gracia, ha salido a mostrar su rutina como todos los días, evitando calles que lo junten con conocidos, saltándose callejones que aludan a saludos y a buscar escondites necesarios para evitar sonrisas falsas; Octavio de ojos tristes y de vida postergada, camina ahora por calle Dolores con nada más que su sombra pegada a sus pasos, sin saber como todos los mundanos que habitamos este mundo que le llegará su muerte sin previo aviso y sin dilataciones, hoy, después de tomarse su ultimo café y guardarse su último silencio para su adorada Martha.

El Mengano

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 4 Feb 2013 14:14:00 -0500

Resulta que este mengano tenía mucho, menos ganas de vivir; esas las había dejado guardadas en algún libro que nunca leyó, allá en el desván, almacenando polvo junto a las oportunidades perdidas, los "te quiero" no dichos y esa voluntad esfumada con la cual se han conquistado mundos. Había borrado su sonrisa por abusar de la bohemia, por fumarse el dinero y la cordura, nada más que por aspirarse toda la droga y nunca los buenos tiempos a las revoluciones reales con que venimos al mundo.

Me duele verlo caminar muerto por estas calles antes de estar difunto, verlo invadido de fantasmas, compartiendo con demonios y otros perdidos que podrían hundir mas humanos que misiles en el atlántico. Me pregunto que se le puede decir a un vivo que ha decidido enterrarse antes de tiempo, que se ha convertido en una tapia que no diferencia consejos de concejos, que nunca ha aprendido a usar el apoyo de los que lo aman, para resucitar de nuevo.

30 vueltas al sol

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Thu, 31 Jan 2013 16:43:00 -0500

Resulta que cuando los años llegan, o más bien se van; la piel tiende a desplazarse hacia el suelo. Es así como la barriga, las ojeras y las tetas (masculinas y femeninas) por poner un ejemplo, compiten por quien llegará primero abajo, desprendiendose lentamente y cada 365 días más del cuerpo. Como sí el envoltorio que cubre nuestras tripas quisiera volver al piso, a la tierra, a su lugar de origen.

De igual manera pasa con el alma, como sí le diera cada vez por emprender la huida ya sea por las orejas o la nariz, expandiendolas de tal forma año con año como figura de arcilla, volviéndolas irreconocibles, como dignas merecedoras de un primer premio en una exposición de tubérculos. Se qué esto puede sonar un poco traumático y fatalista, pero cabe resaltar que al día de hoy he completado 30 vueltas al sol desde que vi por primera vez su luz en el 83; aún no tengo tetas, eso sí es importante dejarlo claro y además, antes de recibir en unos años más el premio a la nariz más grande y parecida a una yuca, les digo, gracias por soportar mis letras escritas y habladas, gracias por pertenecer a mi universo, gracias desde el ayer, desde el hoy y como no, hasta el día en que mi cuerpo vuelva a la tierra a la fuerza y reencarne obligadamente en un repollo gracias a mi karma.

a toda hora.

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Fri, 18 Jan 2013 10:00:00 -0500

Salir a caminar entre tus calles y avenidas,

entre esos parques de diversiones solo para adultos,

entre la brisa de tu aliento que me llama a tu boca,

en la hora misma de buscarte y encontrarte que son todas.

Caminar de día o de noche,

mas bien donde las ganas nos sorprendan así sea con lluvia

o con este maldito sol de verano que me encoge la vista,

caminar por tus manos que me aman en braille y con la luz encendida,

para luego descansar en tus paraderos y bares con happy hour a toda hora.

Salir y entrar siempre a tu ciudad que es la mía,

recorrerla hasta el último suspiro de placido oxigeno sudoroso,

recorrerla hasta perderme en semejantes rincones de hierva y concreto,

siempre volviendo si me pierdo en tus vastos valles, a tu ombligo.

Seguir, volver, continuar.

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Tue, 15 Jan 2013 12:06:00 -0500

De que sirve escribir cuando nadie extraña tus letras,

cuando lo escrito se queda en una hoja o pantalla sin adulos o insultos,

cuando no eres mas que un espacio sin vida en el ciberespacio,

sin la respuesta del que lee o del que podría hacer suyas mis letras.

Sin embargo, seguiré escribiendo para ese lector

que pasa desapercibido como turista perdido,

para esos ojos NN de fulanos y extraterrestres asociados,

para esas cabezas que olvidan lo que digo después de las noticias de las 8,

de los suspiros en horas laborales y de las ofertas dos por uno del puto centro comercial.

mas sobre el autor en https://twitter.com/Frael_Rota

este día y en este lugar

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Mon, 17 Dec 2012 10:22:00 -0500

Dicen que la magia solía cubrir los lúgubres andenes Santiaguinos,

esos repletos ahora de todo a luca y baratijas que se compran y se botan,

esos que alojan a personas sin facciones y propaganda de 50% off,

esos que se tiñen de murgas sin buenos días y perros sin hogar.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor aquí y donde se pregunte,

cuando mas preocupaba subir la Humanidad y no tanto el Producto Interno Bruto,

cuando importaba mas ayudar al ciego cantante de afuera del metro

y no tanto tener el ultimo celular que vomito el tan adictivo mercado comercial.

El mundo gira y muere en un eje de veganos y carnívoros que no dejan comer,

en donde los hinchas se matan por una pelota inerte que juega para cualquier bando,

en donde te pueden abandonar por pobre o porque no te importa ascender,

en donde solo basta una quiebra financiera o amorosa para querer dejarlo.

Desde el ayer

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Wed, 12 Dec 2012 11:41:00 -0500

Pasar de estado líquido a gaseoso, ser éter,

dejar de ser paradero, para empezar a ser un bus interurbano,

sentir que la mano, mi mano se duplicará cuando caiga,

que contaré con ojos a mis espaldas para derrotar soledades

o alguno que otro evangelista que acecha.

Dicen que emprender aquella aventura, no siempre resulta,

que puede ser lo mejor, lo peor y hasta dan algunos garantía extendida,

que importa las clausulas y la letra pequeña dicha por terceros,

cuando al fin lo que importa, es que tienes tu ticket de viaje en la mano.

Que vengan tiempos de guerra y de paz durante nuestra aventura,

que vengan mas finales del mundo, jinetes y bestias de tres cabezas,

que llegue E.T y todos los marcianos a vaciar sus lásers contra nosotros,

que venga mañana el Alfa y el Omega, no importa, si estoy contigo desde el ayer.

Urbe

noreply@blogger.com (Frael Rota) — Tue, 4 Dec 2012 15:22:00 -0500

Sentir que la velocidad de la ciudad te atropella,

que te revuelca junto con la murga de gente que camina indiferente,

esa misma que ahora anda viendo más sus móviles que el propio camino,

que pasan pisando, sin tan siquiera regalar un saludo en lugares comunes.

Sentir amortiguado el cuerpo y los sentidos,

sabiendo que no son síntomas de amor por el prójimo o el cuadrúpedo,

alojando cada día más a la ansiedad como visitante no querido,

divisando cada día la llegada de una muerte temprana en la estación del metro.

Que será de los colapsados urbanos,

de los que la urgencia se los ha llevado a la mierda con calle dolores,

de aquellos que solo piden un oasis a dos cuadras de su casa,

aquellos que solo esperan la hora de salida, para regalarse un suspiro.

Que será de los jodidos urbanos,

de los que pasan la mitad de su jornada viviendo en un bus urbano,

combatiendo siempre por un centímetro cuadrado de espacio,

de los que llegan con 20 años de mas a sus casas,

implorando de que no llegue tan rápido y sin prisa, el día de mañana.