divagando, divagando...

La neurociencia transformará el marketing

2012-02-12T07:34:00.003+01:00

El segundo de los programas de neurociencia del programa de estadística (sí, sí, estadística) de la BBC4 "More or less" habla de lo que tristemente parece la base de nuestra sociedad: compra compra. Se dice, se cuenta, se comenta... que las companías y gobiernos están estudiando cómo influenciarnos como consumidores y hacernos más sumisos a traves de la neurociencia. Será verdad? Antes de empezar, decir que en este programa ha habido más voces discordantes que en el de ayer, sobre la educación: aquí hay muchas más zonas grises. En el Siglo XIX los frenólogos creían q podían definir la personalidad tocando los bultos del cráneo. Hoy esto nos hace reír: haremos reír a nuestros nietos con estos intentos con la neurociencia? Este divague es por intentar "atrapar" algunas de estas ideas por escrito (el objetivo de este blog) y tal vez revisitarlas dentro de unos anios, cuando podamos decir "ya lo dije", o reírnos todos de ellas...

El neuromarketing apela al cerebro no-consciente
En primer lugar describen los esfuerzos de una agencia de "neuromarketing" en la que estudian con EEG y alguna otra máquina la actividad eléctrica del cerebro y dónde miras (esto es muy importante, porque según donde miramos parece ser que razonamos, sentimos, etc). Llegan a la conclusión de que la mayor parte de nuestras decisiones va más allá del consciente, el 95% creen. Y ellos, atención, aseguran que leen el inconsciente: en lugar de preguntar qué es lo que queremos, porque si a la gente le dices lo que tiene que pensar, no lo aceptará. A la gente le gusta creer que tiene opciones. El neuromarketing ayuda a quien quiera vendernos algo a entender la manera en la que tomamos las decisiones.

Imaginemos una persona que va en elefante por un pueblo: la persona es el cerebro conciente, el elefante el no-consciente y el pueblo el contexto en el que estamos. Tradicionalmente se pensaba que es el jinete el que toma las decisiones de por dónde vamos, pero los neuromarketers saben lo poderoso que es el cerebro automático y están susurrando en la oreja del elefante. Por ejemplo, en University College London tienen claro, a través de muchos estudios, que la gente no compra lo que más le gusta, sino lo que cree que le debe gustar más (imagen). Hicieron un experimento con Pepsi y Cocacola, y encontraron que habíá gente que prefiriendo el sabor de Pepsi, compraba Cocacola y viceversa. Su decisión no tenía relación con los químicos que degustaban en el producto, sino con la idea que tenían del producto.

El olfato
Otra técnica de venta muy conocida es atacarnos por el olfato, el sentido que se aloja en una de las partes más ancestrales del cerebro. Una cadena de comida rápida logró aumentar ventas eliminando el olor de grasa (hace falta neuromarketing para esto?). Y parece ser que para conseguir vender una casa bien no hay como hornear pan cuando vengan los potenciales compradores (mmm ese olor).

Las caras, la música
Nuestro cerebro está programado para responder a la caras, no a los nombres. La famosa campania de 118 118, los nuevos números de información en el Reino Unido, tuvo un éxito increíble porque usaron dos caras ochenteras tan características, y las músicas tan conocidas: es la forma más rápida de llegar a la amígdala (que nos lleva las emociones), la música.

Nudge
La idea de que conociendo nuestro proceso cognitivo podemos mejor conseguir nuestros objetivos y los de la sociedad es la base del concepto de "nudge", explicado en el libro del mismo título. Pequenios cambios en nuestro ambiente pueden ayudarnos a cambiar nuestro comportamiento. Por ejemplo, los epidemiólogos pueden usar el"nudge" para lograr un objetivo social, como reducir la obesidad de la población. Las campanias en las que se dice claro a la gente que deben reducir su ingesta calórica tienen éxito moderado, sin embargo, los experimentos realizados en cafeterías diseniadas usando el concepto de "nudge" (cambiaron el orden en que se mostraba la comida y cambiaron el tamanio de los platos) se redujo el consumo calórico en un 30%.

Otro ejemplo fue el desarrollar una técnica para reducir los pacientes que no aparecen a su cita con el médico. Haciendo a los pacientes repetir en alto la fecha y hora de la cita, o haciéndosela escribir se redujo claramente el "plantón" al médico. Pero fueron más allá: como se sabe que el sentirnos fuera del grupo, el ser los raros nos hace sentir mal (se ha visto que las áreas del cerebro que se "iluminan" en el escánner cerebral son las mismas que las del dolor cuando nos sentimos desplazados), decidieron colgar en la sala de espera un cartel que decía "el 98.5% de lso pacientes vinieron a sus citas". Se dismimuyó en más de un tercio los que no aparecían: la presión del grupo, funciona.

Hay muchos detractores del uso del nudge, de la idea de usar estos trucos mentales que se conoce funcionan para obtener resultados, aunque sean positivos para el grupo. Lo llaman " neuropaternalismo".

Mindfulness, meditación
Pero otros piensan que no es solo manipulacion. Pareceque se está llegando, por otra vía, a encontrar las herramientas para poder luchar con todos estos nudges o influencias exteriores. Los investigadores que estudian lo que pasa en los cerebros cuando la gente está meditando (haciendo mindfulness, no meditación religiosa) se han dado cuenta de que se pueden regular mejor las emociones gracias a esa conciencia de tu cuerpo, por ejempo, enfocándonos en nuestra respiración. Encontraron que la gente que hacía mindfulness eran los mejores en no caer en las urgencias de comprar lo que nos han puesto en las esquinas.

Y maniana, la última de esta serie de neurociencia...

La neurociencia transformará la educación

2012-02-11T07:48:00.022+01:00

Hace un tiempo escuché unos programas de radio en la BBC sobre el apasionante mundo de la neurociencia. Un mundo con el que hay que tener cuidado porque el cerebro es un órgano tirando a complicado, y cada vez aparecen más gurús que hablan de él como si fuera un circuito de esos con dos cables u bombilla que hacíamos en manualidades. En estos programas, basados en entrevistas a los científicos de las instituciones más serias de este país, hablaban de cómo la neurociencia está transformando (y transformará) la educación (estudiando cómo la mente aprende mejor), la ley (estudiando la mente del criminal) y el markéting (estudiando qué nos impulsa a consumir). Los temas no pueden ser más apasionantes, así que aquí van algunas ideas sueltas tomadas a vuela pluma por alguien que no es una experta, pero quien se queda absolutamente embobada escuchando cosas como estas. Hoy empezamos con la educación...

El cerebro cambia según vamos aprendiendo
Fue observando a los violinistas profesionales como se empezaron a plantear el tema de la plasticidad del cerebro. Resulta que la parte del cerebro que controla los dedos de su mano izquierda es más grande que en la población general: y no se trata de que tengan más conexiones neuronales, sino de que realmente esta parte del córtex se ha hecho más grande con la práctica. Esta capacidad para cambiar estructuralmente del cerebro es un descubrimiento relativamente reciente: se sabe desde hace 10 anios que en los animales aparecen nuevas neuronas (dogma era que las neuronas no se creaban) y en los humanos está claro que aprender una nueva habilidad lleva consigo cambios estructurales en el cerebro. Esto tiene grandes implicaciones, como se puede imaginar, en el aprendizaje.

El azar y la incertidumbre como herramienta de aprendizaje
Para empezar, los investigadores se preguntaron porqué los chavales prefieren jugar a los videojuegos que estar atentos en clase. Resulta que el acto de jugar produce dopamina, un neurotransmisor que creen hace al cerebro más receptivo, y es así precisamente porque no siempre se gana, hay una incertidumbre. Los cerebros que están alerta buscando ganar, están más abiertos a nuevos conocimientos porque la dopamina puede incrementar la eficiencia de comunicación neuronal. Así que hicieron un experimento en una clase de historia, preguntando puntos del temario, pero incluyendo un elemento de azar: una vez que acertaran (un punto), el ordenador dictaminaría luego si doblaban el punto, o perdían. La probabilidad de que los chicos recordaran las respuestas pasado un tiempo era mucho mayor cuando tenían que anticipar un premio no seguro, porque esto generaba una respuesta mayor en el reward system del cerebro. Esto explica porqué nos atraen los juegos de azar.

No todo está perdido por un mal comienzo en la vida
Otro ejemplo de la plasticidad del cerebro que reta las viejas ideas de "el primer anio de la vida determinará por completo tu futuro" nos lo da el famoso estudio de los huérfanos de Rumanía adoptados en el Reino Unido hace unos 20 anios. Esto ninios estuvieron en su mayoría desde su nacimiento en orfanatos en los que la estimulación era inexistente. Al ser adoptados, estaban desnutridos, sin vocabulario, y ninguna habilidad prosocial. Pasados cinco anos, y con el carinio y apoyo de sus padres adoptivos, muchos de ellos ya estaban en los percentiles normales de talla, y su Coeficiente Intelectual había también aumentado. Hoy, muchos están en la Universidad, demostrando de nuevo que no está todo perdido por tener un mal comienzo en la vida, y que todas las políticas de "Early Years" en este país se deberían extender también a los ninios más mayores porque, sí, se puede cambiar, de hecho en la adolescencia el cebrebro también sufre grandes cambios.

No le digas a tu hijo lo listo que es
En los 1990s, los gurús de la autoestima dijeron a los padres que debían decir a los ninios continuamente lo listos que eran. Sin embargo, estudios más recientes demostraron que, cuando a estos ninios se les ponían una tarea compleja que no podían resolver, se quedaban bloqueados. Pero los que habían sido elogiados por su esfuerzo, por su tensón, cuando les llegaba una actividad que suponía un reto, simplemente se enfrentaban a él. Su confianza en sí mismos era más alta.

Sabemos que las matemáticas es una de esas asignaturas en las que uno mejora a base de práctica. Sin embargo, de toda la vida hemos oído incluso a los profesores eso de "no te preocupes, no se te dan las matemáticas, no se puede ser bueno en todo". Esto da licencia a los alumnos para no tener que esforzarse en matemáticas nunca más.

Maniana, más.

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2012-02-10T01:00:00.001+01:00

Un par de ejemplos de buena publicidad, en este caso de la lotería de Nueva Zelanda: Instant Kiwi.

Pobre Contador...y una mierda!

2012-02-09T01:00:00.006+01:00

Estoy harta de ver estos días como tooodos los medios se hacen eco de la "desgracia" de Contador.

Para los que vivan ajenos a este asunto, el ciclista Alberto Contador dio positivo a clembuterol hace un año y medio, después de ganar el Tour de Francia, entre otros. El ciclista culpó de su positivo a la ingesta de un solomillo de ternera. Y por ahí no paso. Como es un tema que me toca de cerca (los pollitos, la granja) y por el que ningún medio ha roto una lanza, diré que los controles en granjas por veterinarios oficiales son continuos, que además existe un plan de residuos nacional que te aplican en el matadero donde te vuelven a analizar los animales y que en caso de incumplir la ley se aplican consecuencias penales. También aclarar que desde el año 2007 no ha salido en España un caso positivo a esa sustancia.

El clembuterol es un "broncodilatador usado en enfermedades respiratorias que además tiene la característica de que actúa sobre el metabolismo aumentando masa muscular y disminuyendo la acumulación de grasas". Por ese motivo fue usado en el engorde ilegal de ganado, por aumentar masa muscular y disminuir grasa (más carne, menos grasa) que es lo que la gente solicitaba al carnicero. Si has llegado hasta aquí y sigues pensando que es mejor un filete sin grasa, que sepas que te equivocas, es más si la grasa está infiltrada, dando un aspecto marmóreo a la carne mucho mejor, más sabrosa y más tierna. Para que luego digan que no se aprende en los blogs. No hay de qué.

También se usa el clembuterol en algunos medicamentos destinados a combatir problemas respiratorios, ya que al dilatar los bronquios fluye más oxígeno a la sangre y uno se siente mejor. Pero si se sabe leer, en el prospecto avisan de que el uso de X puede dar positivo en un control antidopping y ya ha habido más de un listillo que ha salido en la foto porque "no lo sabía" o porque "me lo dio el médico porque tosía mucho". También hay barritas energéticas que llevan en su composición ingredientes susceptibles de provocar los mismos efectos que el clembuterol.

Pero como el número de espabilados es infinito, los hay que rizan el rizo. Uno puede tomar clembuterol, sacarse sangre muy oxigenada, guardarla en la nevera y después en el momento de la competición, pegarse un chute e ir un poco más "oxigenado" que de costumbre a competir. Lo malo de estas cosas es que no son una ciencia exacta. La cantidad que te metas, la cantidad que tu cuerpo asimile, los residuos que deja, dependerán de un montón de factores que no siempre son controlables (si hace más o menos pis, si te has tomado una aspirina, si estás constipado...). Lo mismo sucede si das clembuterol a un animal. Puede que tenga residuos en el hígado en la orina o en el pelo, pero salvo que se haya comido una gran cantidad de la sustancia de marras no habrá restos en la carne, en el músculo. Corríjanme si me equivoco.

En el caso Contador, hemos de partir de la base de que los análisis se han hecho bien (al final los recortes en el presupuesto afectan a todo y también los kits de analizar son made in China) y de que los resultados se han interpretado correctamente, pues se comparan curvas que tengan una misma trayectoria y existe un margen de error, no siempre es exacto.. También hemos de pensar que nuestros vecinos, los gabachos, han actuado correctamente y no quieren tirar por tierra las andanzas de nuestro compatriota como han ido haciendo con las cajas de fruta en la frontera. Suponiendo que todo eso se hizo bien resulta que el pobre Contador, da positivo a clembuterol. ¡Pooooobrón!

Podría haber muchas más causas de las que explico para que eso suceda, muchas más excusas que dar tipo: "Me tome está barrita que me puso mamá de merienda" por ejemplo o "Me he tomado un X para la tos y no leí el prospecto". Pues no. Ante los resultados positivos, se reúnen los miembros pensantes de su equipo y como les suena lo del clembuterol en animales y las vacas locas y la fiebre del pollo o la gripe del cerdo, deciden que la culpa la va a tener el solomillo de Irún que se calzaron el otro día. Que hay que ver lo malos que son los ganaderos (y por qué no decirlo, qué poca fuerza tienen... ) Y aquí es donde a mi me jode. Bastante mal está el sector ganadero como para aguantar velas de nadie. Que cada palo aguante la suya, "que cague la espina el que comió la sardina".

Porque ellos, Alberto and Co, son inocentes.

Tan inocentes como el francés Gasquet, que dio positivo a cocaína porque había besado a una chica que sí había consumido la muy malota (el Tribunal lo absolvió). Lo que me recuerda a aquello de quedarse embarazada por nadar en la piscina. Será por nadar, pero tu has follado. Pues eso, Alberto tu has comido solomillo, pero has follado fijo. Serán barritas, autotransfusiones, medicinas o el chauvinismo francés. Pero NO ha sido el solomillo. Porque sepan ustedes que aunque Alberto forma parte de un equipo, él es el único autorizado a comer solomillo (el único de su equipo que da positivo es el pobre Contador) a los demás les dan pan bimbo con nocilla y claro, así no da.

Y una mierda.

Ah y si voy a Irún no pienso comer solomillo sino tranquilamente un buen chuletón.

Happy Birthday, Mr Dickens

2012-02-08T01:00:00.000+01:00

"It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of Light, it was the season of Darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair, we had everything before us, we had nothing before us, we were all going direct to heaven, we were all going direct the other way - in short, the period was so far like the present period, that some of its noisiest authorities insisted on its being received, for good or for evil, in the superlative degree of comparison only".

Tal día como hoy, hace 200 años nacía Charles Dickens, uno de los escritores británicos más emblemáticos, uno de esos que han logrado, con sus descripciones, que la Inglaterra victoriana flote de alguna manera en el subconsciente colectivo. Como no tengo la suerte del Peda, que anoche mismo terminó en verdadero éxtasis "Oliver Twist" (y asegura que no fue calculado), me limito a celebrarlo con el principio fastuoso de "A Tale of Two Cities" (1859), a riesgo de repetirme porque, considerando el párrafo de arriba uno de los más grandes comienzos de la literatura, tal vez lo haya ya divagado antes. Un texto que habla de una época, que ya Dickens decía no debía ser tan distante a la suya y que, oh, sorpresa, parece exactamente describir el armaggedon que vivimos hoy.

Múltiples celebraciones este año para conmemorar al autor. Parece que el domingo hubo un paseo literario, con su tataranieto, en el cementerio de Highgate. Gran parte de su familia yace en el glorioso camposanto donde se encuentran, por ejemplo, gente tan admirada como George Elliott, o el propio Karl Marx. En todo caso, pasear por Highgate con la nieve que teníamos el domingo es una de esas cosas que una ha de hacer antes de morir, buscando los fantasmas de algunos de los ilustres residentes. Dickens descansa en la “poets corner” de Westminster Abbey. Las vistas no se pueden ni comparar...

Felicidades y gracias Señor Dickens: Londinium no sería la misma sin usted.

Deberes I - La agenda

2012-02-07T01:00:00.002+01:00

Deberes. La palabra de entrada suena mal. Será porque rechina a obligación no acabada, postpuesta, a que tienes algo que no es tuyo o porque a muchos nos afecta directamente al bolsillo... Y eso que un amigo mío comentaba que en esta vida lo más importante es el "deber", cuánto más, mejor. Cuánto más debes, más caso te hacen los bancos, decía. Pero divago.

Pero yo vengo aquí a hablar de los deberes del cole, de la tarea. Y es que yo no sé como han cambiado tanto las cosas, o como hemos cambiado tanto nosotros, los colegios, los niños o lo que sea. Pero aquí ha habido una metamorfosis y sólo nos hemos enterado los que tenemos pollitos en edad escolar. Por supuesto esta entrada no aplica a todos aquellos afortunados padres cuyos hijos han dormido bien toda la vida, han comido bien y variado y ahora hacen los deberes a la primera, con buena letra, sin rechistar y además son los primeros de clase. Lo siento pero no se os podrá dar el diploma de padres al 100%. Selevacer.

Entre los muchos cambios que he notado destaca el de la agenda. Una agenda era para ejecutivos, secretarias, ministros... Ahora los pollitos tienen agendas donde apuntan, entre otras cosas, los deberes. De entrada, lo de la agenda te lo venden como un eficaz método de comunicación entre padres y profesores y hasta te parece una buena idea oye, práctica, inofensiva... JA! No lo es. Es una putada. Si yo no miro ni mi agenda cada día, ¿como pretenden que controle la de mis pollitos? En la agenda te apuntan los cambios de horarios, las excursiones, los disfraces, las flores del mes de mayo, las tutorías, si ha vomitado, si ha pegado a Pepiño, si mañana toca chándal o si han suspendido la salida del jueves... Si a mí con dos polluelos me cuesta, no digo los que son familia numerosa. Digo yo que llevarán un desplegable tipo planner, porque si no es imposible. La agenda es un arma de doble filo con el agravante de que muchas de las notitas que te ponen exigen contestación. Veamos un ejemplo:

En mi época cuando el profe ponía deberes había dos alternativas: llegar a casa, hacerlos y corregirlos al día siguiente en clase o no hacerlos y llevarte un guantazo delante de toda la clase también al día siguiente. Así que era un elección sesgada, pero clara. No había dudas. Encima lo más probable era que los padres no se enterasen. Tu sabías perfectamente que si se enteraban cobrabas doble, así que no decías nada y te aplicabas.

En la actualidad los pollitos llegan a casa y siguen teniendo dos alternativas respecto a los deberes: hacerlos y corregirlos al día siguiente en clase (aunque a veces dudo de que los corrijan) o no hacerlos, intentar pasar desapercibido durante un tiempo hasta que el profe en el mejor de los casos se percata e informa a los padres, a través de la agenda, de que "Arturito no rinde como debiera en clase".

Aunque me considero en contra de la violencia y más aún de la infantil y mi opinión no es para nada objetiva, considero que la alternativa del sopapo se mostraba como más... persuasiva, además de mucho más descansada para los progenitores. Porque si un pollito no atiende en clase, no rinde o no trabaja, supongo que el profesor de turno tendrá algo que ver en ello ¿no? Podrá actuar y castigarlo sin patio, sin comer o sin lo que sea. Pues no. Ellos se limitan a mandarte una notita en la agenda tipo "hoy Pollito ha molestado a Pepiño", "hoy Pollito no ha atendido en mates"... pero, pero ¿será que tengo que estar yo también en clase de mates para que Pollito atiendaaaaaaaa? Dan ganas de contestarle en la misma agenda: "si Pollito no atiende sírvase usted mismo darle un guantazo". Pero entonces entras automáticamente en el terreno de lo políticamente incorrecto y quedas como padre o madre desnaturalizado y además con pruebas por escrito. No te conviene. Así que te resignas, coges la agenda del pollito y piensas:

"A Pollito se le va a caer el pelo, está castigado sin la wii, sin tv y sin salir este fin de semana y como lo vuelva a hacer le va a caer la de Dios"

pero como eres un padre/madre naturalizado y estas en contra de la violencia, traduces y escribes:

"Hablaré con Pollito y tomaremos las medidas oportunas para que esto no vuelva a suceder"

Se confirma: hace frío

2012-02-05T22:49:00.004+01:00

Paolo Conte: Via con me (chips chips du du dú)

2012-02-04T06:58:00.001+01:00

Cómo me gusta esta canción. Hace muchísimo frío y dicen que maniana nevará. It's wonderful, it's wonderful, good luck my babe. Pero igual hace sol. Chips chips. Y será sábado, du du du du dú, sh-umbúm. Paolo Conte, du du du dú. Vente conmigo.

Maus: "un libro que me inspire energía y valor"

2012-02-02T05:50:00.002+01:00

El fin de semana leí "Maus: la historia de un superviviente", el famoso cómic de Art Spiegelman sobre la vida de su padre: desde galán irreductible en los años 30 polacos, hasta viejo gruñón de Rego Park, en el barrio de Queen's neoyorquino (que estará siempre en mi corazón, allí estuvimos con nuestro amigo J.A. la primera vez que visitamos New York New York), pasando por el horror del Holocausto. Horror que hemos visto en muchas películas, exposiciones, libros y museos- para mí, de lo más impactante (y ya es decir) ha sido visitar el museo judío de Berlín, donde, debido a su arquitectura y diseño, más que información, con lo que te vas es con una "experiencia": agobio, claustrofobia, miedo, ansiedad.

Sobre Maus, no quiero escribir hoy de la náusea que provoca el recordar todas las atrocidades que ocurrieron hace cuatro días, no quiero volver a plantearme cómo de repente tanta gente perdió el sentido y la conciencia, no quiero reflexionar sobre las implicaciones que olvidar semejante barbarie podría tener en un futuro, que se intuye salvaje. Sobre lo que querría divagar es sobre la figura del padre de Art, Vladek, o más en concreto sobre su relación. Estas han sido las partes que más me han tocado del cómic, como si me hubiera puesto una coraza ante el genocidio para poder seguir leyendo cómo un hijo se exaspera con su padre.

El cómic comienza con una introducción sobrecogedora: Art, ratoncito (los judíos son representados como ratones, los nazis como gatos) de pocos años está jugando con sus amigos por las calles de mi recordado Queen's. Tras una discusión de críos, Art vuelve llorando a casa y se lo cuenta a su padre, que le dice: "Amigos? Tus amigos? Si los encerrases juntos en una habitación sin comida una semana... entonces podrías ver lo que es... la amistad!".

La imposibilidad de confiar. Que un padre le diga eso a un hijo de diez años es más que dramático. Que un padre, cuyo rol es dar confianza, ayudar a ver el punto de vista del otro, esté tan destrozado por dentro como para decir eso... me parte el corazón. El propio Art se debate muchas veces durante la narración sobre si su padre ya era así o si la guerra y Auschwitz lo convirtieron en eso. Pero su madrastra, sin ir más lejos, no es así. O su madre, que aquejada de enfermedad mental desde joven acabó suicidándose, tampoco: claro que esto es hipotético porque Vladek, en un ataque de necesidad de olvido -como si eso fuera posible-, quema todo lo escrito por ella. Art se pregunta si está haciendo lo correcto siendo tan absolutamente sincero: está pintando una imagen de su padre como el estereotípico judío del que precisamente quiere huir: "en algunos aspectos es simplemente como la caricatura racista del viejo judío miserable". Pero aún así es valiente y nos describe la extrema austeridad-que llega a miseria-de su padre. El propio Vladek dice "no puedo olvidarlo, desde Hitler no me gusta tirar ni siquiera una miga" tras un episodio en el que quiere devolver a la tienda un paquete de corn flakes empezados que no se va a terminar. O nos cuenta como el haber sido objeto del racismo y la xenofobia no hace que Vladek deje de tener antipatía por los homosexuales y los afroamericanos.

Las secuelas del trauma. Especialmente sobrecogedor es el momento en que, una noche, al oírlo gritar en sueños, Art le dice a su novia: "cuando era pequeño pensaba que ese ruido era el que hacían todos los mayores al dormir". Nudo en la garganta.

Y la culpa con la que carga el superviviente: por qué yo me salvé y no los otros? Por qué tuvo que morir mi hijo/hermano/padre? (Art tuvo un hermano al que nunca conoció). Este sentimiento es muy común en casos de tragedias, algo completamente irracional, pero que nos puede paralizar. Spiegelman también es valiente en su respuesta a los que le acusan de intentar pasar esa culpa a los alemanes que ni siquiera habían nacido entonces: pierden el punto, "muchas de las empresas que florecieron en la Alemania nazi son ahora más ricas que nunca... no sé... quizás todos nos tenemos que sentir culpables... todos, para siempre!".

Durante la lectura de este libro, me he encontrado a veces con él cerrado sobre el pecho y algunas frases que he oído toda mi vida han vuelto a visitarme: "no te metas en política", y la voz de la Yaya. Y todas sus historias, de nuestro pequeño Holocausto particular, campo de pruebas de aquel, donde crueldades sin cuento se repitieron como un ensayo barato, como una placa de Petri amateur, como un Gernika cutre en preparación del despliegue final, la apoteosis de la verguenza con la que el Siglo XX pasará a la historia.

No me ha hecho falta leer Maus para entender de dónde vienen los consejos de la Yaya: los dicta el miedo. Tengo la suerte de pertenecer a una generación que nunca ha tenido que vivir con el terror, que no ha visto venganzas entre paisanos en pueblos pequeños, que piensa que no hay otra manera de vivir que estos años que hemos disfrutado. Así que Maus no es que me haya ayudado a entenderla, pero me ha impulsado a querer actuar. Por ello, ha supuesto para mí mucho más que cualquier libro que haya leído recientemente. Que yo haga de reportera de estar por casa de esta mujer, seguramente mi mayor influencia, creo que no le haría ninguna gracia. Pero yo aún vivo sin miedo, y muy alerta de que libros como Maus e historias como aquellas hay que contarlas.

Imposible no recordar esta frase que me pone alas en los pies, que ya colgué recién estrenado el divlog...

"Lo único que le pido a un libro es que me inspire energía y valor,
que me diga que hay más vida de la que puedo abarcar,
que me recuerde la urgencia de actuar”.

De la película Léolo, de Jean-Claude Lauzon (Canadá, 1992)

Perdidos en la traducción

2012-01-31T05:58:00.003+01:00

Los divagantes nunca me podrán agradecer los suficiente este cuadro que, de una vez por todas, aclara lo que "lo que los británicos piensan" (cuando dicen X e Y) y lo que el pobre extranjero, que aún no ha pasado un tiempo de inmersión suficiente en el país, asume.

Ya dicen que uno no aprende verdaderamentte un idioma hasta que ha vivido en el país de marras durante un tiempo. Yo, por ejemplo, aprendí en menos de un mes en la isla que "thank you" no solo quiere decir "gracias" sino que también es muy útil para dar por terminada una conversación. O que cuando te preguntan cómo estás, la respuesta siempre ha de ser "muy bien, gracias y tú", aunque te estés desangrando. Leyendo los ejemplos de abajo me doy cuenta que a varios les puedo poner sujeto, y situación, por ejemplo "esa es una propuesta muy valiente", equivalente de "estás loco".

Bajando a ras de suelo (en el fondo la caja de arriba es sociología pura, intentar entrar en la manera de ver el mundo de un grupo de gente que, loados ellos, han hecho de las formas una manera de ser) están las situaciones hilarantes en las que los pobre turistas oemigrantes hemos entendido una cosa por otra, como culo por casa o panteras por apostadores... pero eso es otra historia.

Bartleby The Scrivener (Melville): I would prefer not to

2012-01-29T19:22:00.002+01:00

Todo esto y aún no he comenzado a hablar de "Bartleby, The scrivener", la de Melville. Sería injusto para con Vila-Matas que lo hiciese aquí. Preferiría no hacerlo.

Así terminaba mi divague del otro día, en el que se me fue la mano (raro, sería yo o un replicante?), quedándome sin divagar sobre el relato que inspiró a Vila-Matas en esto del síndrome de los que dejan de escribir, o de los que nunca han escrito, pero lo llevan dentro.

Lo primero que me olvidé fue de negar la mayor: sobre lo apropiado de llamar "de Bartleby" al síndrome tengo mis dudas. Bartleby, el escribiente de Melville, no es que deje de escribir, es que, poco a poco, lo va dejando todo. Bartleby usa la resistencia pasiva, el "preferiría no hacerlo" para, gradualmente, irse aislando más en su mundo de soledad e inactividad. Seguro que esos terribles seres que, para intentar entender el mundo, tienen que ponernos a todos en departamentos compartimentalizados, diagnosticarían al bueno del senior Bartleby como "en algún punto del espectro del autismo". Siempre me ha fascinado la habilidad del novelista genial de describir lo que luego la medicina ha organizado como síndromes siglos después... el trastorno obsesivo compulsivo del mentor de Pip en "Great expectations" (ahora que estamos en el anio Dickens), por ejemplo).

Sin embargo, no es propiamente el personaje de Bartleby el que roba el relato de Melville, sino la prosa, el estilo de este monstruo: Melville, autor de probablemente la mayor novela en inglés, "Moby-Dick". Al comenzar el relato, el narrador, abogado comodón, describe en este párrafo perfecto porqué ha renunciado a la fiebre y el drama de los juzgados:

"I am a man who, from his youth upwards, has been filled with a profound conviction that the easiest way of life is the best... Hence, though I belong to a profession proverbially energetic and nervous, even to turbulence, at times, yet nothing of that sort have I ever suffered to invade my peace. I am one of those unambitious lawyers who never addresses a jury, or in any way draws down public applause; but in the cool tranquillity of a snug retreat, do a snug business among rich men's bonds and mortgages and title-deeds".

Y a esto sigue las descripciones apabullantes de sus tres empleados: Turkey, un inglés que le daba demasiado "a la tinta roja", Nippers, joven de 25 que parecía debatirse entre la ambición y la indigestión, y Ginger Nut, un aprendiz de 12 anios. No puedo resistirme a pegar un poco más del retrato al óleo del inglés:

"Turkey was a short, pursy Englishman of about my own age, that is, somewhere not far from sixty. In the morning, one might say, his face was of a fine florid hue, but after twelve o'clock, meridian--his dinner hour-- it blazed like a grate full of Christmas coals; and continued blazing--but, as it were, with a gradual wane--till 6 o'clock, P.M. or thereabouts, after which I saw no more of the proprietor of the face, which gaining its meridian with the sun, seemed to set with it, to rise, culminate, and decline the following day, with the like regularity and undiminished glory".

Este es el contexto en el que aparece nuestro héroe, "pallidly neat, pitiably respectable, incurably forlorn! It was Bartleby". Como el propio abogado dice, hace falta un carácter muy particular para soportar el tedio del trabajo de escribiente: sería intolerable para temperamentos acalorados. Pero Bartleby comienza a decir NO, con su famoso "I would prefer not to" (preferiría no hacerlo), que desarma, afecta y desconcierta al abogado.

Bartleby es considerado uno de los relatos más complejos de la época, Melville un adelantado que podría estar criticando una nueva clase media de oficinistas, el mundo financiero que emergía en Wall Street (donde la oficina del abogado está situada), un precursor del estilo de lucha de Gandhi. Algunos estudiosos se han aventurado a decir que, tras el fracaso de Moby-Dick, Melville se negaba a volver a repetir ("copiar") algunos de sus trabajos más comerciales previos, y que era su manera de decir "preferiría no hacerlo".

Moby-Dick sólo fue descubierta 50 anios tras su publicación, Melville ya había muerto. Dicen que uno se arrepiente de lo que no ha hecho, pero con el "preferiría no hacerlo" bartlebiano, esa frase pierde toda su fuerza y le da una nueva dimensión.

Si nuestros actos nos definen, nuestros "preferiría no hacerlo", también.

Bartleby & cía (Vila-Matas): Dejar de escribir

2012-01-26T06:00:00.006+01:00

"Bartleby, the Scrivener: A story of Wall Street" es un relato de Herman Melville publicado en 1853. La actitud vital del tal Bartley, un escribiente básicamente pasivo-agresivo, lleva a Vila-Matas a escribir una no-novela (porque la presenta como una conjunto de pies de página, más que una narrativa formal) sobre aquellos autores que han decidido, en un punto, dejar de escribir. Y no hace falta siquiera haber comenzado a poner la pluma sobre el papel para dejarlo, Vila-matas nos habla incluso de algunos que ni lo intentaron, pero que llevaban un escritor dentro.

Ni que decir tiene que este libro, "Bartleby y compañía", está precisamente escrito pensando en muchos de esos Bartlebys que nunca han puesto sus dedos sobre teclado. Y es que muchos de los que algún día han soñado con ser escritores y que obviamente leen, podrían ser descritos como pelín freakis, como punto fanáticos, como ligeramente fetichistas con esto de la literatura, y leer sobre la misma acaba siendo un placer en sí mismo. Así que si entre las líneas de este párrafo has encontrado ciertos rasgos que tambien aparecen en tu espejo, este libro es para ti.

Los geeks de los libros, entre los que me encuentro, tenemos nuestras cosas. Algunos subrayamos, comentamos, y en general ensuciamos los libros. Una de mis técnicas más útiles (me pregunto si es un paso inevitable de la e/in-volución lectora) es la de encerrar a una erre mayúscula en un círculo al lado de… efectivamente, una referencia. Evidentemente, cuantas más tiene un libro que te está poniendo de rodillas, mejor para tu futuro lector (como decía Wilcock: “Entre mis autores preferidos estan Robert Walser and Ronald Firbank, y todos los autores preferidos por Walser & Firbank, y todos los autores que éstos, a su vez preferían”). Pues bien: una de las grandes ventajas de leer este Vila-Matas es que su enciclopédico saber sobre escritores y obras que no van a aparecer en el catálogo de la Central (pongamos) está desparramada por la no-novela, y las "Rs" son muchas: algunas nos recordarán libros leídos apasionadamente, causándonos una ligera arritmia emocionada al saludarnos entre líneas, y otros serán totalmente nuevos (no puedo esperar a guglearlos y amazonearlos). Juan Rulfo, Rimbaud, Felipe Alfau, Sócrates, Valéry Larbaud, Pepín Bello, Bobi Bazlen, Cravan, Crane, Gil de Biedma, Ferrer Lerín., Joseph Joubert, Bernardo Atxaga, Marcel Duchamp, Baudelaire, Miguel Torga, Kafka, De Quincey, Jacques Vaché, Dufoo, Chamfort, Felisberto Hernández, Pessoa, Barón de Teive, Hofmannsthal, Wilde, Juan Ramón Ribeyro, Henry Roth, Juan Ramón Jiménez, Cervantes,Wittgenstein, Marcel Maniere, Virgilio Piñera, Emilio Gadda, Julien Gracq, Klara Whoryzek, Pynchon, Simenon, Maupassant, Marianne Jung, Traven, Salinger... entre otros.

El libro está recorrido, como suele ser con Vila-Matas, por un sentido del humor con el que conecto. El protagonista es uno de esos perdedores vilamatescos, esta vez con chepa y todo, que se coge una baja para investigar el bartlebismo. Tiene salidas como estas: “ He terminado colgándole por sorpresa el teléfono, pues he tenido la impresión de que estaba perdiendo el tiempo con él”. Esto que igual deje indiferente al lector, a mí me parece el colmo de la hilaridad pues tengo un amigo un tanto excéntrico que siempre termina las conversaciones al aparato con un “By-e!”, evitando los rituales que hacemos los demás para dar a entender que queremos ir acabando. De un tema cualquiera pasa al bye, y si al principio choca, luego divierte. Y al final llegas a la conclusión de que se ahorra mucho tiempo, particularmente cuando vas llegando a una edad.

Pero sobre todo, el libro está recorrido por un amor por la literatura ciego (cómo puede ser el amor otherwise?):

“Daría lo que fuera por poseer la biblioteca imposible de Alonso Quijano o la del capitán Nemo. Todos los libros de estas dos bibliotecas estan en suspención en la literatura universal, como lo están también los de la biblioteca de Alejandría, con esos 40.000 rollos que se perdieron en el incendio provocado por Julio César (…) El fuego parece el destino final de las bibliotecas"

Si a alguien más se le ha erizado el vello por detrás de la nuca, si alguien más ha insalivado soñando con esas bibliotecas, siga leyendo:

“Todos deseamos rescatar a través de la memoria cada fragmento de vida que súbitamente vuelve a nosotros, por más indigno, por más doloroso que sea. Y la única manera de hacerlo es fijarlo con la escritura. La literatura, por mucho que nos apasione negarla, permite rescatar del olvido todo eso sobre lo que la mirada contemporánea, cada día más inmoral, pretende deslizarse con la más absoluta indiferencia".

"El escritor que trata de ampliar las fronteras de lo humano puede fracasar. En cambio, el autor de productos literarios convencionales nunca fracasa, no corre risgos, le basta aplicar la misma fórmula de siempre, su fórmula de académico acomodado, su fórmula de ocultamiento".

No puedo ser la única que con los párrafos anteriores piense: de una manera mucho más burda, los podría haber escrito yo misma. La absoluta necesidad de escribir, porque quiero rescatar la memoria, porque rehúso a que esto se me olvide, porque , porque… tantas razones para escribir que acabo en mis “Penguin essays” de Orwell y releyendo los subrayados del famoso “Why I write” del inglés. Pero los dejo para otro día. Algunas otras razones para escribir rescatadas de la no-novela:

"He escrito mi novela solo para rescatar recuerdos raídos que brillaban suavemente en mi memoria" (Henry Roth)

"Escribo para no ser escrito. Viví escrito muchos años, representaba un relato. Supongo que escribo para escribir a otros, para operar sobre la imaginación. la revelación, el conocimiento de los otros. Quiza sobre el comportamiento literario de los otros" (Fogwill)

Y, por supuesto, razones para no escribir, que podemos llamar “El tío Celerino”:

"Se ha dicho todo (...). Hoy en día, ya sólo nos cabe repetir. Solo nos quedan unos pocos detalles ínfimos todavía inexplorados. Sólo le queda al hombre actual la tarea más ingrata y menos brillante, la de llenar los huecos con una algarabía de detalles" (Maniere)

"De lo que no se puede hablar, hay que callar" (Wittgenstein)

El tío Celerino, o las razones que cada uno se busca para no escribir, era en realidad la razón de Juan Rulfo. Explicó que dejó de escribir "porque se me murió el tío Celerino, que era el que me contaba las historias". Implacable: muerto el perro, muerta la rabia.

Luego hay algunas frases más que las he subrayado porque sí, porque me gustan, todas por su forma, alguna por su contenido:

"Cuanto más marchan los hombres, tanto más se alejan de la meta. Gastan sus fuerzas en vano. Piensan que andan pero sólo se precipitan-sin avanzar-hacia el vacío. Eso es todo". (Kafka).

"La función poética-ese vehemente y solitario ejercicio de combinar palabras que alarmen de aventura a quienes las oigan" (Borges)

"Era un domingo por la tarde, triste y lluvioso. En esta tierra que habitamos no existe espectáculo mas lúgubre que ubna lluviosa tarde de domingo en Londres" (De Quincey)

"Qué es un hombre rebelde? Un hombre que dice no" (Camus)

"El miedo inventa nombres para distraerse" (Canetti)

“Yo creía que quería ser poeta, pero lo que quería es ser poema”.

O cómo no identificarme con Felipe Alfau, al que voy a usar a partir de ahora para justificar mis dislates en castellano:

“En cuanto aprendes inglés empiezan las complicaciones, (...) Se manifiesta haciéndonos sensibles a implicaciones y complejidades en las que nunca habíamos reparado (...) y en el caso de los latinos, les hace perder una de sus características raciales: el tomarse las cosas como vienen, dejándolas en paz, sin indagar las causas (…)".

Intento no hacer lo mismo con Schopenhauer. Qué tengo en común con un misógino? Pues esta idea, no hara falta que repita lo que él dice mejor y yo llevo machacando dos años aquí:

"Los libros malos son un veneno intelectual que destruye el espíritu. Y porque la mayoría de las personas, en lugar de leer lo mejor que se ha producido en las diferentes épocas se se reduce a leer las últimas novedades, los escritores se reducen al círculo estrecho de las ideas en circulación, y el público se hunde cada vez más profundamente en su propio fango".

Todo esto y aún no he comenzado a hablar de "Bartleby, The scrivener", la de Melville. Sería injusto para con Vila-Matas que lo hiciese aquí. Preferiría no hacerlo.

Igual, pero no.

2012-01-23T10:29:00.003+01:00

Es estas alturas del año es raro que alguien haya permanecido ajeno al follón Urdangarín. Le llamo follón, pero se le puede llamar de todo: mamoneo, tráfico de influencias, jeta, prevaricación... eso sí presuntamente. Tiene coña lo de esta palabrita, "presuntamente", la pones delante o detrás de las mayores barbaridades y no pasa nada. Es como lo de prueba - que decíamos cuando éramos pequeñas - No se me vale. Pues lo mismo. Puedes llamar a alguien presuntamente asesino o presuntamente puta y no tiene porqué ofenderse.

Pues bien, Iñaki se ha ido presuntamente embolsando una pasta gansa a costa de hacer unos informes de consultoría de esos que te entra la risa cuando los lees. Porque por mucho consultor, consejero y duque que sea, el tío ha estado tooooda la vida jugando al balonmano y por no tener, no ha tenido ni la desfachatez de pasarle el trabajo a un currito que entendiera un poco y asesorara en algo de verdad. Joder ya que lo cobras a precio de oro por lo menos que parezca algo decente. Pues no.

Estos informes eran encargados por empresas, en su mayor parte públicas, es decir disparaban con la pólvora del rey y por tanto les daba igual gastarse cuatro que cuarenta o cuatrocientos. Todo por el parabien. Por estar en sintonía con la casa real. Que vean que hemos venido al velatorio, que salgamos en la foto, debían pensar. Y vaya si van saliendo. Uno detrás de otro. Eso sí, no veo ningún empresario privado entre los clientes del Instituto Nóos, son todo "hay untamientos", SGAE, comunidades autónomas y similares.

Y eso que el chaval iba avisado: "Iñaqui, que parece que manejas muchas pasta y curras poco. Vete a Washington a ver si te despejas". Ni por esas. El tío iba agarrado a la teta de tal forma que al final "para destetar al pollino ha habido que matar a la burra". Una pena. Con lo bonico que era el Instituto ese, bien constituído, con estatutos claros, funciones delimitadas... una entidad "sinónimo" de lucro. Y es que hay que pronunciar bien y despacito.

¿Algún divague sobre como acaba el culebrón?

"Un dios salvaje", una carnicería (Divagues encadenados*)

2012-01-21T23:02:00.000+01:00

*Nota: De dónde viene lo de "divagues encadenados"?: En Navidades todo el mundo vio la última peli de Polanski, “Un dios salvaje” (“Carnage” en inglés, "Carnicería"-aún me gusta más este título), y nos dio para debates acalorados alrededor de mesas o trepados a barras de bares. Luego No ganó un concurso y eligió como premio que divagara sobre la peli. Ayer Txelos escribió sobre ella, así que de alguna manera fue como un “pasar el testigo”. Podría haber escrito esto en su blog, pero se lo debía a No. Así que ahí va. No hace falta leer el post de Txelos, titulado “Un dios salvaje: los Srs. Winslet y los Srs. Foster”, para seguir el mío, pero venga léanle, que es amigo. Para empezar calentando motores, para Txelos, los personajes intrínsecamente negativos de la historia son las mujeres, y los menos malos... ?adivina adivinanza?

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Para quien esté esperando ver aparecer las ovejas al final de la peli, por las intrusiones buñuelianas cada vez más incómodas a medida que avanza la trama, hay que comenzar contando la verdad: no hay rebaño. Al igual que en "El angel exterminador", tenemos cuatro personajes varados en una estancia que, por mucho que parece lo desean, no logran abandonar. Han acabado aquí para terminar de firmar una paz, que resulta ser una tregua, después de que el hijo de una de las parejas (la formada por Kate Winslet y Christopher Waltz) haya “desfigurado” con un palo al hijo del personaje de Jodie Foster y John C. Reilly. Ambas parejas, todo civilización, quedan para terminar de escribir un documento, en el que se resume que “son cosas de críos”.

Sin embargo, claramente las cosas no son así. El padre del agresor está interpretado por el enorme actor austriaco Christopher Waltz. Cómo olvidar su interpretación del nazi en “Inglorious basterds” de Tarantino, que le da precisamente el toque-tarantinesco a esa cinta. Es imposible verlo y no sonreír, si no directamente partirte de risa. Representa al abogado de élite, el alpha-male sin ninguna un ápice de sensibilidad, que está allí porque se lo ha mandado su mujer, pero que se encontraría mucho más a gusto, no sé, en la trimestral descongelación del frigorífico. Con su absoluta falta de empatía-tan necesaria en su trabajo-hace un comentario un tanto tocapelotas y ahí es cuando la madre de la víctima (Jodie Foster) salta. Y es que una cosa es que hayas aceptado que “son cosas de ninios”, y otra que encima el padre venga con insolencias.

Jodie Foster sigue siendo Clarice Starling. Siempre lo será para mí, uno de mis personajes cinematográficos favoritos, en una de mis pelis fetiche (The silence of the lambs, Jonathan Demme, 1991) . Y creo que lo sigue siendo en el imaginario colectivo. Starling es la hija del poli asesinado en acto de servicio que lucha por hacerse un hueco en un mundo reservado a los hombres (el FBI). Usando su inteligencia, su independencia, su valentía y su idealismo, acaba triunfando. Para cierto grupo de mujeres, imposible no identificarnos con Clarice. El personaje de la Foster no se aleja de la aprendiza del FBI en el idealismo, y además representa perfectamente al bo-bo (Bohemio burgués) tan de Manhattan que prefiere un arcón rústico con libros de arte encima que los sofás de cuero y la mesa acristalada (algo que veo más en el salón de Waltz & Co.), que lee compulsivamente, y que se interesa por los current affairs.

Su marido, el bonachón John C. Reilly, sigue en su papel: intrusiones del esposo de Julianne Moore en "The hours" (S Daldry, 2002), que prácticamente la lleva suicidarse de sopor suburbano, o el amable contrapunto del manojo de nervios Tilda Swinton en "We have to talk about Kevin" (Ramsay, 2011), recientemente divagada. Reilly es aquí el yang del trepa Waltz, es el buenazo que vive contento con lo que tiene, y que no aspira a más. En esta felicidad sedentaria, en esta falta de de ambición, se le queda corto a su mujer. Foster ha apostado por el tipo con el que es fácil vivir, pero al que tienes problema para presentar en tus cenas de trabajo. Y así entra lateralmente el debate de la eterna contraposición del "perdedor" con el que estás a gusto y el “triunfador” insoportable.

Porque Winslet, nuestra cuarta protagonista, está claro por quién ha optado: por el líder de la manada que prefiere sin dudarlo la pantalla de su blackberry a cualquiera de sus encantos. Pero aquí es donde de repente, me estanco en su descripción personal -que tan clara me ha salido con sus compañeros-: ha pasado un mes desde que vi la peli, y lo único que tengo es un vacío en cuanto a este personaje. Parece que el momento que más ha llegado al personal es el del vómito sobre la mesa, pero es que una es muy limpia, y a mí todo esto de la escatología, aunque muy metafórica, o con finalidades cómicas, no se suele hacer ninguna ilusión. Lo siento. Y para intentar ser justa, si hago el ejercicio de rewind en sus anteriores trabajos, no puedo dejar de verla ,o vestida de época, o en "Revolutionary Road". Me gustó su sentido del humor típicamente british al coger el Oscar. Y poco más.

Con las cartas de estos cuatro sobre la mesa, creo que no se trata de quién es más culpable, deleznable, impresentable. Creo que el quid de la cuestión es con qué pareja te irías a cenar con la tuya, quienes son, al final, mejor gente. Mis cartas boca arriba: yo me iría con Foster y Reilly.

En primer lugar, porque el gesto de intentar perdonar es uno que les honra: seríamos todos tan generosos? Tiene un hijo nuestro que recibir cirugía en la mandíbula porque otro crío se la rompe con un palo y, sonreímos y perdonamos? Y cuidado que no estoy hablando de poner una demanda, hablo de per-do-nar.

Segundo, el padre del agresor, Waltz, muy gracioso y todo eso, pero representa para mí lo peor de la sociedad: el tipo sin escrúpulos, con rasgos claramente sicopáticos, que probablemente su hijo ha heredado (ya hemos hablado en otro divagues de que esto tiene su componente genético y también de aprendizaje). La autora de la obra, además, lo hace trabajar en uno de los sectores donde más terribles parecen los malos: la industria farmaceútica. Los actos en los que la falta total de empatía son evidentes en cualquier corporación, se hacen particularmente dolorosos en estas, en las que se anima a ocultar los efectos secundarios de un fármaco para seguir ganando más. Para terminar de rizar el rizo, la madre del bonachón Reilly, llama varias veces y está tomando esa medicación precisamente, lo que crea situaciones cómicas y muestra a Waltz como el despojo moral que es (eso sí, nos reímos viéndolo, lo cual también me hace preguntarme las motivaciones de la autora quitando hierro en semejante personaje). Mientras tanto, Foster y bonachón tienen que seguir con la sonrisa, probablemente hipotetizando de dónde vienen las tendencias agresivas del hijo, y pensando cómo su madre puede, por lo que respecta a este señor, seguir envenenándose con la pastilla que contribuirá a engordar un poco más la cuenta de Waltz.

Tercero, los puntos de debilidad de la pareja Foster-Reilly (padres del niño víctima) me hacen personalmente aguas en el guión: el incidente del hámster (bonachón abandona el hámster de su hija en el parque) ... es verdaderamente tan dramático? (aunque a Winslet le parezca, en su mojigatería animal americana, lo peor.) Mis amigos dictaminaron que Foster era hipócrita porque imitaba a la pareja contraria en su manera cursi de llamarse entre ellos. Es eso hipocresía de la mala? No es una válvula menor de escape ante la presión de tener en tu salón, ya por demasiadas horas, a ese par de impresentables? Foster es atacada por su aparente incoherencia idealismo-vital e incomprensión-puntual. No es normal cuando aún los otros quieren tener la razón?

La vida es un teatro: a nadie le interesa lo que piensas. Solo queremos que nos molestes lo menos posible. Firmemos el papelito, no alimentemos la máquina de la compensación en la que se está convirtiendo la vida cotidiana en los USA, sonriamos, aunque no estemos felices de que hayan partido al boca a a nuestro hijo. Ahora, no vengas metiendo el dedo en la llaga, porque entonces... habrá carnicería.

Genial Quino!

2012-01-17T12:27:00.002+01:00

Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto...brillante!

Insultos desde el anonimato: internet y vida real

2012-01-16T06:15:00.001+01:00

Internet es, para los cobardes, una herramienta como pocas para mostrar su verdadera cara. Bajo el antifaz, ocurren transgresiones en el fondo y en la forma: hay gente que dice cosas que nunca osaría decirte en la vida real, y las dicen perdiendo, valga la redundancia, las formas.

Sobre lo primero, el porqué se atreven a dar una opinión aquí que no compartirían en una comida familiar o del trabajo, cada uno tendrá sus razones. Pero no obligan: en la red es más fácil que en la realidad pasar de largo- para eso hay una cruz en la parte superior derecha. Si comentas y das tu versión, será porque quieres obtener algo a cambio (siempre, siempre siempre: no hay comportamiento gratuíto): placer por el debate, lucirte, hacer amigos, hacer enemigos, hacer márketing, hacer política... habrá más. En la vida real, también puedes hacer el equivalente de cerrar la página: sonreír y no meterte en el jardín si esa persona/lucha no va contigo, o bien enfangarte a lo Cyrano de Bergerac. Alguna vez he contado que, en la cándida niñez, yo era de las segundas: sentía que debía desfacer entuertos allá por donde iba. Luego crecí, y solo saco la espada en diversas situaciones, a saber: si me están tocando la moral, por el placer del debate, si me importa esa persona, si creo que sería éticamente injusto callar, y, por supuesto, si me pagan por ello. Y aquí es donde entra el trabajo, y el ejemplo ilustrativo que guía mi divague de hoy.

Pero antes, me queda el párrafo de la forma, o del “perder las formas”, donde toca escribir perogrulladas del tipo “lo último es el insulto, el ataque personal, si una persona piensa distinto,aunque realmente creas que es imbécil, llamárselo solo te va a dejar a ti como tal, y va a encastillar desesperadamente a tu oponente". Tenemos suerte en este blog, esto no ha sucedido, y no porque dejemos de tocar temas complicados, pero hemos intentado (no sé si siempre con éxito) argumentar lo que creemos con pasión. Tenemos mucha suerte, porque no puedo con las malas formas de internet, y me pregunto: ¿de dónde sale esa gente con tanto cabreo, tanta bilis, tanta mala leche? Yo no los conozco en la vida real. O tal vez sí.

Alguna vez he hablado de los juniors a los que superviso. Campodetenis-que es famoso on his own right por diversas razones-, y el griego (que en realidad es chipriota) dejan mi equipo a final de mes (están en rotación). Esto significa época de evaluaciones, en el caso del griego, atroces: puedo decir, tras un año de desesperarme semanalmente con este hombre (la palabra exasperación no hace justicia a mi estado mental tras estas sesiones del dolor) que carece de las herramientas básicas tanto personales como técnicas para desarrollar este trabajo. Es un desastre en su manera de comunicarse igual con clientes que con colegas, tiene fallos conceptuales que no le interesa resolver, es desorganizado hasta límites inenarrables. Mis "notas" de sus últimos informes (en las que expando de una manera didáctica estos puntos) no le han sorprendido porque es simplemente la constatación de lo que llevo repitiendo un año, y no se ha molestado en escuchar.

Sin embargo, hay una evaluación de fin de estancia que tiene un giro de tuerca más: versa sobre su manera de trabajar en equipo (multidisciplinar), y se hace anónimamente online. El selecciona a varios miembros, y evidentemente, lo ha hecho solo con los que cree menos desfavorables. Por ejemplo, no estaba en su lista una compañera con la que ha tenido muchos encontronazos (ya comentó que "no llevaba bien tener a una mujer en posición de autoridad"), pero sí ha incluido a un tipo que siempre ha estado menos crítico. En su cara.

Lo observé un día en el que, tras habérmelo puesto a caer de un burro por una de sus múltiples meteduras de pata, el tipo miró hacia otro lado cuando una confrontación se hizo abierta en la reunión. Lo vi claro: este es un Bienqueda. Pero uno puede ser un Bienqueda en general en la vida (no todos somos iguales), y luego no hurgar y hurgar en la herida cuando el peligro ha pasado, y otros han cantado las cuatro verdades. Bienqueda, en contra de lo que pueda parecer, es un tío simpático, muy divertido e ingenioso: es esa clase de gente que sabes que son algo cabrones pero con los que te echas unas risas. Pero cómo podía el griego saber todo esto, con los Bienqueda a veces es difícil saber a qué atenerse, cómo podía imaginar que, cuando le llega el informe, además de las notas bajas (sin sorpresas), hay algún comentario. Todos anónimos. Y uno de ellos termina con la siguiente frase: "el equipo estará mucho mejor cuando él se vaya".

Plonk. Hasta a mí, que me hace subir por las paredes el nieto de Parménides, me deja mal este comentario. No porque no sea cierto, sino porque es completamente no profesional, e inapropiado. Ya has comentado sobre su trabajo, que es lo que interesa aquí a quien vaya a leer el informe. Esto no es psicoterapia, nadie quiere saber tu sensación personal, nadie quiere leer tu mala leche. Es un comentario desagradable que no conduce a nada. El griego no va a ser mejor tras ese comentario. Al contrario, se va a blindar como una víctima.

Y eso es lo que pasa. A la menda-como supervisora- es a la que le toca disculparse por el comentario, y decirle que es innecesario. Inmediatamente viene el victimismo: "entré con mal pie en este equipo, nadie me quiere" etc. Hoy me toca inspirar y callar (sé que ha tenido problemas en todos los equipos anteriores, que no ha aprobado un solo examen), hoy le tengo que dejar performar, nunca mejor dicho, su pequeño drama griego.

Los dos lo sabemos: Bienqueda. No hay que ser un lince, el estilo es indiscutible. Me duele, porque me cae bien Bienqueda, pero me ha demostrado no ser buena persona. Bienqueda se ha descalificado a sí mismo doblemente: por el insulto, y por el anonimato.

What a shame.

Primicia: los tengo colocados

2012-01-12T06:40:00.001+01:00

Como suena. Los SEIS. Todos y cada uno de los vasos que Campodetenis, El Egipcio, tuvo a bien regalarme y sobre los que los divagantes dieron mil ideas (tanto de uso como de destrucción) han sido requeridos por Una Persona que, fascinada desde que los vio en esta casa, contactóme y suplicóme: "Son lo más. Los quiero".

Una conversación más detallada con Esta Amante del Estilismo y el Poderío me ha llevado a entender lo apropiado de su petición: los vasitos irán de perlas cerca de su gato chino de la suerte (ese que mueve el brazo). Mi Víctima ha admirado las vetas, especialmente las verdes, que le dan un toque muy "vuelta las esencias, vuelta a lo folk" (aquí es donde me he apresurado a aclararle que las fotos colgadas a toda prisa no hacen justicia a los lindos vasitos, una incluso está quemada). Y como ya me iba yo viniendo arriba con el tema, le he planteado su faceta almodovariana sugerida por el amable Peter (sobre una mantelito de ganchillo) y La Entendida ha dictaminado: "lástima de teles planas" (ah, lo lo que habría dado de sí al lado de la andaluza sobre una Trinitron de aquellas).

La Creativa misma ha sugerido infinidad de usos, desde maceteros para pequeños cactus hasta albergadores de velas para un chillout. Mientras, visualícenme asintiendo con una vehemencia casi diré arriesgada para la región cervical. Si, sí, todas tuyas, y he terminado añadiendo la sugerencia pedalística de los chupitos.

Seguro que el avezado divagante interesado en la psicología y los procesos mentales se estará preguntando de qué desorden sufre Mi Benefactora. Solo diré que es el tipo de persona que recibe como regalos navideños de su novio, con la mayor normalidad, la combinación de una Polaroid (que viene siendo como un portaviones, en tamaño y utilidad) y un monedero de Gucci (probablemente valorado en lo mismo que todos los aviones, o en todo caso más que ningún efectivo que lleve nunca dentro). (Di, haz tus ejercicios de respiración)

Ah, y el apunte final antes de colgar:

"Oye, un momento, y los vasos... son aptos para lavavajillas?"

Divagando en alto en horas bajas

2012-01-11T01:00:00.004+01:00

No me sale escribir. A veces tengo un hilo conductor y al final con más o menos éxito logro evacuar la idea. Esta vez no se trata de falta de ideas. A pesar de que tengo temas (vaya si los tengo), mi cabeza anda perezosa y mis manos no aciertan a teclear lo que quiero decir. No sé si es astenia, estrechez mental o falta de costumbre. Cuanto menos escribes menos te apetece y cuando menos te apetece menos escribes.

Quizá se debe al hecho de que ando desubicada. Acabamos de mudarnos, más o menos. Es decir, vivimos de camping en el piso viejo, mientras todas nuestras cosas están de puturrú en el piso nuevo, a excepción de los lavabos, mamparas de ducha e interiores de los armarios que están pendientes de instalación (a ver si este fin de semana damos el salto definitivo). De hecho escribo arrodillada en el suelo con la cama como escritorio. No sé. Todo puede ser.

Aunque ahora que lo escribo, creo que tiene que ver con el hecho de que hay cosas que no estoy haciendo bien. Es eso. Lo sé y me culpabilizo, lo que no ayuda en nada. Son cosas que me hacen sentir mejor y sin embargo no las hago. ¿Por qué? No lo sé, me dejo llevar. Quizá estoy manejando demasiadas cosas, controlando demasiado y descontrolo en lo relativo a mí. A fin de cuentas en eso nadie me va a juzgar más que yo. Y yo ando demasiado ocupada.

La teoría la domino. Tengo que empezar a ponerme en la foto. Ponerme en primer lugar, yo y lo que me va bien a mí y relajarme un poco en cuanto a lo que me rodea. Hace como dicen en los aviones, ponerme primero la mascarilla de oxígeno yo y después ponérsela a los pollitos (gracias sis). No tomarme todo tan a pecho e intentar dar la importancia justa a las cosas que la tienen. No buscar la perfección en lo que hago, pues no existe. No ser mi peor crítico. No darme sofocones cuando algo no me sale bien, o tan bien como yo quería, no se hunde el mundo. No creerme invencible. Asumir que no puedo con todo. Lo digo pero no me lo creo. En mi fuero interno soy como una mula. Me dicen arre y vaya si arreo...

Debo escuchar las opiniones de los demás y no tomármelas como juicios de valor. También debo concienciarme de que pedir ayuda no es malo. Al igual que no es malo no saber o no poder.

A lo mejor no lo estoy haciendo del todo bien, en mi cuenta tengo inyecciones y detracciones (va por ti Peda!). Aún así, el saldo está siendo positivo.

Así que: Relax Diva, take it easy!

Campodetenis El Egipcio: con regalitos a mí

2012-01-09T06:25:00.001+01:00

Hace mucho tiempo (que me cuelguen si consigo localizar la entrada para enlazarla) divagamos sobre los regalos refrito. Dícese del presente que ya ves incluso empaquetado que no lo vas a usar y que, nanosegundo tras quitarle el lazo, decides regalar a un tercero. Esto parece enfadar a mucha gente (particularmente cuando uno de esos regalos que hiciste hace un par de anios vuelve a ti: please háganse un excel). En mi fanatismo anticonsumo, por el contrario, me parece una increíble idea y actitud. Ya vale de acumular objetos inútiles, contribuyendo a que el planeta pete y los ácaros devoren nuestra casa. Un regalo es un token, y una vez transmitido lo mucho que quieres a esa persona, prueba conseguida: puedes hacer lo que te dé la santa gana con mi jarrón (jo jo).

Luego hay otro tipo de regalos, aquellos que se hacen por otros motivos que el amor ciego. Son aquellos motivados por la gratitud, el compromiso, o para conseguir algo. No pecaré de ingenua, sé que todos los regalos son para conseguir algo: mantener, cimentar una relación, hacer que una persona sea feliz, llámalo hache. Su felicidad también te va a salpicar. Asumamos que no hay comportamiento desinteresado (ni en acciones puramente altruistas), aunque ese interés sea tan loable como no sentirte contribuyendo a una situación injusta, o acallar tu mala conciencia.

Pero divago, a lo que iba: tal vez algún divagante aún recuerda a Campodetenis, el egipcio al que superviso, de un divague anterior. Campodetenis es un auténtico encantador de serpientes, y como él mismo cuenta, con pretendido estupor "un flirt, mi mujer dice que soy un flirt!". El lo niega, y me asegura que todo esto es cultural, que así de hospitalarios son en Egipto (el babosismo es hospitalidad, que no se enteran), y que él no ve otra manera de relacionarse con el personal. Para poner un ejemplo, una tarde, no acordándome de un caso que habíamos hablado en supervisión, le digo "tengo varios como tú, no puedo tener todos en la cabeza", a lo que contesta: "but I thought I was your special one". Qué se hace en estos casos? Cambiar de tema. No porque yo no sepa las reglas del flirt, sino porque con un tipo con el que tienes una relación de poder, de entrada, no. Bueno, y con Campodetenis, en ningún caso.

Total que el otro día, antes de supervisión, ahí estoy repasando mentalmente mi lista de todas esas cosas que Campodetenis no hace porque está demasiado en los pasillos. Y parece que le va muy bien, porque quedamos pocas brujas con cuervo en el hombro ahí afuera. Las secretarias andan locas, y lo que más me preocupa es cuando él esté en mi posición y tenga a chicas que supervisar. Si no quiero entrar en su juego siendo la jefa, imaginen siendo la junior. Pero divago: estábamos conmigo afilando su "to do list", dispuesta a liársela parda si aparece con excusas para los informes a medias.

Knock-knock. Adelante. Avanti Campodetenis que... oh, porta una bolsaca. Mi mente no está ágil, se me ha olvidado tener en cuenta que Campodetenis ha estado en Cairo y antes de que me sitúe ya me está sacando un paquete envuelto en papel plateado y contándome que esto que me ha traído directo desde la fábrica de mármoles de su familia está destinado a agradecer mi apoyo y bla-dibla-di-bla. De repente me veo desde fuera quitando el papel, abriendo la caja, no tenías porqué, de verdad, pero cuánto pesa esto (intrusiones 15 kgs de la infame companía que me trae a la isla desde Vetusta), pero pero pero...

Oh-my-God. Abro la caja y lo que veo es indescriptible. Seis vasos, seis, de mármol. Si alguien no se los imagina, aquí abajo pongo una imagen, porque mil palabras no harían justicia a los seis vasacos. Oh-my-God, insisto. Me duelen los ojos, saca esto lejos de mí, pero me repongo y logro disimular con un "precioso, no tenías porqué", mientras mi mente sufre una lluvia de ideas sobre a quién le puedo enchufar el conjunto, eso sí, admitiendo que fue un regalo. Nunca podría colar que yo compré esto. Mi padre? (amante de Egipto y lo egipcio), pero los 230 kg que pesa me hace desistir de inmediato (y tal vez que aún queda un amago de buena hija en mi corazón agrietado). La siguiente víctima: la Charity Shop aquella en la que puedes dejar bolsas por la noche en la puerta y ellos nunca ven la cara del donante. Todo esto pasa delante mía en nanosegundos.

Al llegar a casa, el Peda no ayuda. Cuando ve la caja sobre la mesa suelta una carcajada a los gritos de: "Joder con la rifa de la guardería, se van superando!" (esa rifa es Lo Peor-lo segundo peor, ahora he visto los vasos- todo el mundo dona sus velas secas, y tú has de comprar boletos y llevártelas). Le digo, entre sollozos, que esto es el regalo de Campodetenis, lo cual le parece aún más hilarante.

Por fin tengo algo de tiempo para pensar, y aunque pueda sonar a que me quiero buscar una razón ética para desembarazarme de los vasos, lo cierto es que hay algo, aparte de su horripilancia, que me hace sentir mal. Campodetenis no ha traído figuritas de mármol al resto de miembros del equipo. Aparte de que tendría que fletar un vuelo solo para acarrerar tanto mármol, casualmente soy la única que va a ponerle "notas" al final de su anio con el equipo, la que le va a escribir la referencia. Soy la única que le persigue para que presente los informes, siempre tarde, y la única que se los manda revisar luego. En una palabra, el regalo puede ser muy agradecido, como me ha dicho, pero sinceramente, suena también bastante a corruptela. Si somos colegas no te vas a pasar conmigo, ese rollo.

Esto me traslada a esa nice península de la que vengo, donde los primos y los amigos pueblan las administraciones, y todo el mundo se conoce, y hoy por ti maniana por mi. Esta manera de operar es mucho más común en países mediterráneos que anglosajones, donde tal vez la familia sea menos importante, pero también hay menos injusticia (aunque la hay) y mayor movilidad.

Por fin decido consultarlo con mi jefa. Si me quedo con ellos, por lo menos quiero que se sepa (merezco un ascenso, no?). Mi jefa entiende, y sugiere que me quede con los vasos, por aquello de "devolverlos sería incómodo", sin que esto "afecte un ápice mi evaluación el sujeto". De hecho, me ha afectado en el hecho de que ahora, cuando le puntúo, me lo pienso mucho más, y para él esto son malas noticias. Mi jefa insiste que lo sabe todo de Campodetenis, pero es un chico tan simpático... sería desagradable dárselos de vuelta.

Claro, es que ella no los ha visto.

Racismo: empecemos con las formas

2012-01-05T10:49:00.000+01:00

Estos días hay una historia que está conmocionando al Reino Unido: un chico negro fue apaleado hasta la muerte en una parada de autobus por un grupo de chicos blancos en 1993. En aquel momento, no se pudo demostrar que eran culpables pero esta semana, tras un nuevo juicio instigado por nuevos descubrimientos gracias a los avances en esto de las pruebas, dos de los tipos, que ahora tienen treintaitantos, han sido condenados a 14 y 15 anios de cárcel. Si estas cifras no suenan normales es porque ambos han sido juzgados como adolescentes, que es lo que eran cuando mataron a Stephen Lawrence por el hecho de ser negro, y bajo la antigua ley (la ley inglesa fue cambiada a posteriori, en el anio 2000, para ser más dura si los crímenes tienen tintes racistas).

Toda esta noticia me ha trasladado a una conversación en la que participé estas Navidades en esa lovely península de por ahí abajo. Se hablaba de la sanción de ocho partidos que le pusieron a un jugador del Liverpool, un tal Suárez, por llamarle "negro" varias veces de una manera despectiva a un jugador del Machester United . Mis contertulios pensaban que tenía que ser sancionado, pero que tal vez ocho partidos era excesivo, porque consideraban era lo mismo que el que insulta personalmente, a los gritos de "cabrón, hideputa". Ni más ni menos.

Yo defendí que el insulto racista está más "cargado" que el insulto sin estas connotaciones, y que la sentencia tenía que ser mayor, porque aquí hay un deber ejemplarizante extra. Los futbolistas son role models para los chavales y jóvenes, y hay que ser intransigente con los comportamientos racistas, de entrada en las formas, algo que este país cuida mucho. Tal vez porque la inmigración de las antigas colonias lleva aqui mucho más tiempo que en España, la sensibilidad es mucho mayor. Esto ha intentado garantizar una convivencia que sea "good enough", aunque a veces hay casos como el de Stephen.

En mi conversación, no hubo conexión: ocurrió lo que yo llamo hablar en rectas paralelas. Este es el proceso que se sufre, por ejemplo, cuando se habla de religión con alguien religioso (por eso ya no hablo). Llega un punto en el que ves que la otra persona va por una carretera paralela a la tuya, y que nunca, por más que habléis, vais a llegar a un punto de acuerdo, puese usáis distintas herramientas para explicar el mundo. Aquí ocurrió igual: ? hacen falta vivir 14 anios aquí para entender porqué en el 2000 se cambió la ley para indicar que los crímenes racistas son especialmente terroríficos y dañinos para la sociedad?

En el Reino Unido, como en todos los sitios, existe evidentemente racismo, como puede verse en el asesinato que nos ocupa, pero en las formas no se tolera un ápice. Te puedes jugar tu carrera profesional por hacer un comentario de ese tipo, por ejemplo. La sociedad es, desde luego, menos racista que la sociedad espaniola y tal vez sea una consecuencia de la intransigencia con detalles como el de los jugadores de fútbol lo que ha contribuído a ello. Minetras tanto, en España, a alguna gente aún les parecen todos los insultos equiparables.

Budismo rural

2012-01-04T00:51:00.001+01:00

Decidimos comenzar el año cultivando el espíritu ya que lo que es el cuerpo ya lo hemos cultivado demasiado estas fiestas, así que con mi hermana la mayor y los pollitos nos fuimos a Panillo. Si es que en Huesca hay de todo. El monasterio de nombre impronunciable está en un enclave precioso. Hacía como 20 años que lo había visitado y la verdad es que han hecho una muy buena labor. Está cambiadísimo. Ahora tienen albergue, tienda y hasta seis bungalows, en los que por una determinada cantidad puedes retirarte unos días del mundanal ruido. Nosotros nos limitamos a dar unas cuantas vueltas a la estupa central para ver si es tan auspicioso como decían y "nos proporcionaba la felicidad en esta vida y la obtención final del despertar". Ya os contaré.

Después nos fuimos a Pano. Se trata de un pueblito que supongo en su mayor apogeo tuvo unas seis u ocho casas además de una iglesia. Está situado en un promontorio desde el que se ve mucho monte frondoso y un embalse. El pueblo pertenece a Kurt, un suizo (entendí que ex militar) de ojos azules, muy vivos y alegres, que desde hace veinte años lo está restaurando con mucho gusto y mucha paciencia y supongo que con alguna buena pensión que le llega desde Suiza. Ha hecho de Pano su lugar en el mundo. Al parecer el pueblo estaba deshabitado y Kurt fue comprando las casas, en su mayoría derruidas, hasta que se hizo con todo el pueblo. En la actualidad funciona como una ecoaldea. Ahora tienen también un albergue y además han creado una fundación que, junto a la restauración del patrimonio, también se dedica al cultivo del alma. Vale la pena la visita.

Felicidades Divíssima!

2012-01-03T11:24:00.000+01:00

Querida Cobloguera... creo que esta es la maniana más terrorífica del anio. Era aún de noche cuando ha gritado el despertador y ayer pasaba la medianoche cuando yo seguía dando vueltas (el jet-lag, ya se sabe). Por la ventana entraba un vendaval, Mini se negaba a salir de la cama, hacía frío, tocaba lavar el pelo, explicar a nuestras invitadas las rutinas de la casa.

Pero es tu cumple, y aunque sea cinco minutos tengo que sacar para felicitarte enmedio de mil emails y happynewyears ene l trabajo. Y como lo que yo necesito hoy es energía, aquí te va esta canción de 1980 de los Status Quo... a ver si si alguien me propone algo diferente para esta maniana...

FELICIDADES GUAPA!!!

Hola Londinium, hasta pronto Vetusta

2012-01-02T13:02:00.017+01:00

Primer divague del año, mientras mi casa es el Campo de Agramante: maletas abiertas, juguetes, recibos, regadera. Música de fondo. En Vetusta tenía sintonizada M80 mientras me duchaba y alguna vez pensé que es extraño que alguna canción te haga plink! porque no la has escuchado desde los 80. Me pasó con este "Corazón de Neón" de la Orquesta Mondragón, escrita por Sabina. No le había dedicado un solo pensamiento desde que iba en uniforme escolar, y su letra vino así, como viene el Padrenuestro (el antiguo, el bueno, el de "Dánosle hoy") (es un monstruo de siete cabezas). Sobre todo el trozo de las ciudades.

Volar a las 22:40 del día de Año Nuevo tiene su mérito: todo el mundo en coma gástrico (que de repente va a estallar), y nosotros pensando y pesando maletas, que si te paso ese turrón a la mochila, que si que la Hellokitty la lleve Mini en la mano (envuelto en papel celofán). Las madres, como siempre intentando meter jamón al vacío en los resquicios (un niño limpiando un fusil). Y sorpresa, había vida en el aerovetustapuerto: creo que es el único lugar de la ciudad (es el templo del bien y del mal) donde había evidencia de materia orgánica. A Hellokitty le pusieron una pegatina con su nombre para que pudiera viajar, y Mini les explicó que si aprietas su cabeza (un tremendo barril de cerveza) se ilumina: es la versión gusiluz de la vida moderna.

Volar de noche siempre me da la (falsa, fatua) ilusión de que estoy volando transatlántico (al que llega le da un caramelo), me recuerda a esos vuelos que parten a la medianoche hacia Río de Janeiro vía otras plazas (México, Río, Tanger, París), vuelta Javier Gurruchaga a entrometerse en mi despegue. Veo a Vetusta iluminada, y casi sin darme cuenta, ya hemos pasado Londinium La Nuit (Roma, Tokio, Los Angeles, Nápoles, Londres, Berlín). Si sales victoriosa en la refriega por un buen asiento, da gusto sobrevolar Londinium (mi cárcel y mi libertad) pues eres Wendy siguiendo los sights del Támesis como en el cómic de mi infancia, con fotogramas de la peli de Disney, que me traigo para adoctrinar a Mini por las noches (Nueva York, Estocolmo, Donosti).

En mi asiento pienso en todos los libros que me traigo (es un ogro con dientes de oro), y comienzo a insalivar (mientras lanzo una mirada con flechitas destructoras a las pobres azafatas que pasan con su carrito de comida. No más comida, por favor (la ciudad junta a dios y al diablo). Sé que ellas no tienen la culpa, pero tal vez sí de la corneta que toca cuando llegamos a tiempo a la City: señor líbrame de este cáliz, llega con retraso si es necesario). Libros recomendación, libros regalo, libros que me han encontrado (Vila-Matas, Márai, Bolaño, Puértolas, Vias Mahou, Cortázar, Houellebecq, Irurzun, Orejudo se quedó allá), libros que me transportan a ciudades de "Corazón de neón" (Barcelona, Moscú, Casablanca, Bruselas, Manila), al igual que las pelis que he visto estos días de canguros a tutiplén: "Un método peligroso" (Croneberg), "Margin call" (Chandor), "Carnage-Un dios salvaje" (Polanski), "La fuente de las mujeres" (Mihaileanu), "Tinker Taylor Soldier Spy-El topo" (Alfredson) y "The artist" (Hazanavicious) (Nueva Delhi, Caracas, El Cairo, Varsovia, Madrid).

Londinium a la una de la madrugada, en día pre-festivo (como lo es hoy), es más Corazón de Neón que nunca (un amante de lujo que siempre quise seducir). Los Olimpics llenos de luz, la City donde se vende humo y, por ende, sangre, Tower Bridge tan real como el de Peter Pan desde London Bridge, el iceberg de cristal clavado en el corazón de Southwark que es The Shard.

Corazón, corazón, corazón, corazón de cemento
Corazón, corazón, corazón, corazón de hormigón
Corazón, corazón, corazón, corazón de polución
Corazón, corazón, corazón, corazón de neón.

Se acabó

2011-12-31T11:25:00.000+01:00

Todo lo que querías conseguir este año, todo lo que querías hacer, cambiar, lograr, querer, reír, aprender... Si no lo has hecho, has perdido una gran oportunidad.

No siempre vamos a tener la posibilidad de estar con los que queremos y nos quieren. Jamás seremos más guapos o más jóvenes ni más inteligentes. Los años pasan, cada vez más rápido y nosotros reaccionamos ante ellos de manera inversamente proporcional. Nos volvemos más lentos, más torpes, más despistados, nos dejamos llevar en muchos casos, viviendo la vida que nos es más cómoda y no la que deberíamos vivir o la que decimos que queremos vivir. Que una cosa es lo que nos parece y otra bien distinta es lo que es. A lo mejor la que queremos vivir no nos gustaría tampoco.

Cada final de año se tiene la excusa perfecta para hacer examen de conciencia. Ver si hemos logrado algo de los que nos proponíamos, ver en qué hemos fallado. Es uno de los momentos en los que una se plantea como quiere seguir viviendo. Qué cosas le gustaría cambiar y qué otras va a desterrar para siempre. En general son propósitos destinados a volvernos mejores, tratarnos mejor, querernos más, querer más a los demás. Ser mejor persona en definitiva.

Ojalá el 2012 sea uno de esos años que marcan un antes y un después. En todos los sentidos. Yo así lo espero y os lo deseo de verdad divagantes.

¡ Feliz Año!

"Un método peligroso", un método sin base científica

2011-12-28T17:19:00.000+01:00

La última película de David Cronenberg habla de la relación entre Sigmund Freud, padre del psicoanálisis, y Carl Jung, sobrino lejano por parte de madre-del psiconálisis, no de Freud-, interpretados respectivamente por Viggo Mortensen y Michael Fassbender. La paciente Sabina Spielrein (interpretada por Keira Knightley) que acaba de psicoanalista ella misma empieza a darnos una idea del "enmeshment" (puré espeso de patatas) que supone esta técnica.

Pero hoy no quiero entrar en un análisis formal de la película -otras de Cronenberg me han parecido más interesantes-sino en el método per se. Tras el nacimiento de esta nueva modalidad terapeútica de manos de Freud, Jung, uno de sus seguidores, intenta ponerla en práctica en un manicomio de Zúrich. Y de ahí emergen los dos grandes temas de la peli: la disensión intelectual que inevitablemente se da en diversas escuelas de pensamiento, y la ética profesional, en este caso del psicoanalista.

Sobre las divergencias entre Freud, el fundador y Jung, el adepto, resulta que Freud considera que el origen de toda neurosis es sexual, y Jung discrepa. Freud opina que Jung comienza a desvariar y a volverse pelín esotérico, y le insta a que se centre en lo científico (tiene gracia). Al ser dos tipos en desigualdad de poder académico, el espectador parece invitado a posicionarse del lado del débil, del que reta lo establecido, Jung. Freud aparece como un viejo arrogante pegado a un puro (ni una sola escena donde aparezca sin él, pero claro, no analicemos porque como él mismo dijo "a veces, un puro es solo un puro" y es que cualquier elemento alargado del resto del mundo era un pene, pero su puro, no) y aferrado a sus ideas (y aniado yo, estancado en su propia fase oral). Jung, por el contrario, es el joven pasional que viene a retar los principios del iniciador. En el juego identificatorio y de proyecciones que es el cine, es claro con quién la mayoría de los espectadores se van a alinear. Pero lo importante que no se debe olvidar, ni siquiera en esos momentos de debilidad en los que queremos en nuestro fuero interno que "gane Jung", es que ambos son dos tipos sesudos debatiendo si el método más serio para curar trastornos muy graves es la bola de cristal o echar las cartas. O la astrología. Porque esta es la analogía que he usado otras veces: el psicoanálisis es a la psiquiatría lo que la astrología a la astronomía.

Para terminar de corroborar las dudas del espectador sobre si pondrían su mente en manos de esos dos, entra en escena Sabina Spielrein, una de aquellas mujeres que abundaban en la época y que Freud llamó "histéricas" porque consideraba que su mal provenía del útero. La propia Ana Ozores sería una de ellas, versión espanis, esto ya lo divagamos aquí. Spielrein ingresa hecha un cuadro y, sometida al nuevo método parece que mejora (por lo menos, deja de desencajar maxilar inferior). Comienza a ayudar a Jung con sus estudios, en lo que intenta ser un embrión muy básico de método científico-contabilizando el tiempo que tarda un paciente en la asociación libre, que consiste en decir lo primero que viene a tu mente cuando te dicen, por ejemplo "chocolate" (divagantes, se abstegan). El problema es que ni la free association ni las interpretaciones, ni nada de este método es susceptible de ser estudiado con el rigor del método científico, y cuando se han intentado estudiar sus resultados-números de pacientes curados-, ha quedado claro que no mejoran ni al placebo.

Pero divago, Spielrein se enamora de Jung. Era evidente, porque otra de las razones por las que este método es peligroso es precisamente porque juega con las relaciones y elementos muy potentes de idealización, sugestión o salvación aparecen inevitablemente. Dónde queda la ética profesional? Cómo puede un médico, usando una relación de poder/salvación entrar en el juego y acabar cruzando todos los límites? Hace poco saltó a la prensa el caso de un psicoanalista sevillano que se pajeaba hasta las orejas mientras tenía a las pacientes en el diván. Y las pobres, en su mayoría mujeres inseguras producto de abusos y traumas, encima teniendo que esquivar los salpicados. Será que esta modalidad, este método peligroso, atrae precisamente a todos los weirdos, esos tipos que te imaginas en un cuarto sin ventanas y varias pantallas de ordenador?

Si la peli sirve para que se extienda la verdad sobre un método que no tiene base científica y que es susceptible de derivar en lo que derivó para Spielrein, habrá servido de algo. Necesitamos más: Scorsese, haz una.