diversamente agile

Ink In/Ink Out

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 30 Jun 2014 12:23:00 +0000

Scriviamo tutti di piú, ma non usiamo piú l'inchiostro. Leggiamo tutti di piú ma non usiamo piú la carta. Tuttavia, per scrivere continuiamo a usare le mani, e per leggere continuiamo a usare gli occhi, decodificando codici scritti. Quello che é cambiato é il nostro rapporto con un oggetto tecnologico, il libro, fatto di carta e inchiostro. Fino a quando era perfettamente funzionale rispetto alle nostre esigenze, l'aspetto tecnologico del libro era in piena funzione. E quindi invisibile. Una tecnologia, come un arrangiamento musicale, ha successo quando scompare dall'orizzonte, e nessuno ne intuisce l'esistenza, tranne chi si occupa di tecnologie o arrangiamenti musicali. Davamo significato al libro così come, secondo Wittgenstein, diamo significato a una parola usandola.

Quando si usa una parola non si pensa a quella parola. Non sarebbe pazzo chi passasse l'intera giornata a pensare alla mappa dell'Ungheria? Cosí, in un mondo in cui la conoscenza si costituisce a partire dal libro, non sarebbe pazzo chi continuasse a pensare al libro come oggetto tecnologico? Oggi la conoscenza non si costituisce piú a partire dal libro, e quindi possiamo permetterci - senza impazzire - di fare un passo fuori dalla vita per vedere questo oggetto non solo per come lo si usa ma anche per quello che é: una tecnologia recente; ambigua (un libro è potenzialmente eversivo perché racconta storie, ma sconta il tratto autoritario della mancanza di ipertesti); che segmenta il pensiero con un formato innaturale (le pagine), e tuttavia sostenibile, portatile, sexy. E fatta di carta e inchiostro.

L'aspetto dei materiali é essenziale. Ammettere di amare un oggetto tecnologico, infatti, puó essere complicato. Accettare apertamente che il libro sia una tecnologia, e che proviamo desiderio per quella particolare tecnologia, potrebbe metterci in una posizione attaccabile: quella degli amanti della tecnologia. Naturalmente, questo non é un problema in sé. Lo diventa quando è in funzione una forma di condizionamento sociale che impone una scelta binaria e radicale: "o si ama la tecnologia o si ama la cultura". Un'opposizione di questo tipo, espressa in questi termini, naturalmente é una stronzata, perché la tecnologia non é il contrario della cultura. Ma il punto é che il condizionamento sociale operato da questa opposizione - per quanto fallace - esiste, ed é particolarmente forte nei confronti degli intellettuali. L'intellettuale che desidera il libro come oggetto tecnologico, che lo vuole tanto piú proprio in quanto tecnologia inattuale e quindi finalmente manifesta, e che peró trova socialmente inaccettabile esprimere il proprio desiderio in questi termini, ha di fronte a se due opzioni. La prima é mentire al proprio corpo e sostenere che il desiderio che sente é indirizzato alle idee contenute nei libri, e non ai libri stessi. China pericolosissima, questa, perché potrebbe costare isolamento sociale, controversie estenuanti, e perfino il posto di lavoro.
La seconda opzione é quella di fare inking out e dichiarare il proprio amore per carta e inchiostro, da vestire di nostalgia, semplicità e "contatto con la vita". Naturalmente anche questa mossa espone a un rischio mortale. I colleghi ti ameranno ma qualcun'altro potrebbe dirti "va bene, tu resta lí a masturbarti con la carta, delle idee ci occupiamo noi", che naturalmente é cosa troppo crudele. É crudele precisamente perché è un commissariamento, ed equivale a dire: "hai perso la testa per una tecnologia, sei lí chino ad alienarti sulla tua carta e sul tuo inchiostro, convinto che queste cose ti avvicinino alla realtà, e non ti accorgi che la vita ti passa di lato senza interrogarti, perché hai lo sguardo perso altrove".

L'errore, mi pare, é quello di pensare che perdersi nella tecnologia, carta o bit che siano, allontani dalla vita, mentre perdersi nella vita avvicini alla vita. Le cose non stanno cosí, perché in realtà, anche se viviamo nella vita, non possediamo la vita. Ignorare il pianto di tuo figlio per finire la lettura dell'editoriale dell'Economist allontana dalla vita. Ma "vivere nel presente" posando la rivista e accudendo il pargolo con sollecite cure paterne o materne non avvicina affatto alla vita, al massimo avvicina a tuo figlio. Il che é già un risultato straordinario, mi pare, ma questo non ci autorizza a pensare di essere evasi dalla gabbia di ovatta che ci separa, per sempre e in modo irrevocabile, dalla vita, qualunque cosa essa sia. La vita non ci appartiene. La morte invece sì, e la dimensione della vita che riusciamo a stringere è solo quella, davvero problematica, che entra in relazione con la nostra morte.

Ma ci sono buone notizie. Se la vita é inavvicinabile, possiamo perderci nella tecnologia e restare capaci di una scelta morale autentica, per quanto ci é possibile, senza preoccuparci di allontanarci dalla vita, che comunque é al di fuori della nostra portata. Possiamo quindi ad esempio scrivere con dell'inchiostro su un supporto cartaceo fino a provare vertigini cosmiche, ma - ed é qui il punto in cui operiamo la scelta morale che ci redime - possiamo sentirci liberi di non farci sopraffare, possiamo condividere la scrittura con altri, possiamo fotografare le pagine e caricarle su instagram, possiamo chiedere ad altri di continuare a scrivere da dove eravamo rimasti, possiamo cancellare tutto, possiamo discutere con gli amici per cercare di capire di chi siano le idee scritte. Possiamo stringere in mano un dispositivo digitale personale e usare il pollice opponibile selezionato dall'evoluzione per stringere asce di pietra, sfruttando il fatto che questo gesto attiva anche le aree del nostro cervello associate al linguaggio.

E possiamo anche scegliere, dritti sul precipizio senza vertigini, di continuare a usare occhi, dita e idee per raccontare storie senza carta e senza inchiostro.

Dalla parte del potere o da quella delle idee?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 09 Nov 2013 20:24:00 +0000

Nei musei italiani, in molti sono pronti a sostenere l'idea di una separatezza essenziale, di una totale alterità ontologica tra opera d'arte e sua rappresentazione, quando questa idea serve a togliere dignità a tutto ció che é "digitale" (leggi: una mostra sul web non é una mostra); e sono pronti, contemporaneamente, a sostenere l'idea diametralmente opposta, cioé di una sostanziale comunanza tra opera e sua rappresentazione, quando questa idea serve a impedire che si possa estenderne la rappresentazione (leggi: non si possono scattare delle foto alle opere d'arte). Allo stesso modo, nei musei italiani, in molti sono pronti a sostenere linee d'azione ispirate alla tenuta di un forte senso del ruolo pubblico dell'istituzione, nel momento in cui questo richiamo serve a impedire l'adozione di modelli di produttività di derivazione privata (leggi: non si puó fare marketing professionale); e contemporaneamente sono pronti a sostenere, senza argomentarli, comportamenti ispirati a principi diametralmente opposti, cioé la difesa di intessi privati, quando questo serve a impedire la cancellazione di accordi sottobanco tra musei e privati a danno del pubblico (leggi: non si possono fare le foto sennó si vendono meno cataloghi).

Alla Pinacoteca Ambrosiana di Milano le foto sono vietate "per rispettare il museo", ma nessuna spiegazione è offerta sul perché scattare foto sia irrispettoso, mentre, ad esempio, vendere cartoline con le riproduzioni delle immagini delle opere della collezione non lo sia

Chi sostiene queste posizioni schizofreniche rappresenta la propia azione come esercizio di un presidio culturale. Invece sta tracciando confini identitari tra chi é dentro e chi é fuori al mondo dell'arte, operazione legittima, ma squisitamente (si fa per dire) politica. Per questo motivo, vanno sconfitti sul piano culturale e politico, e non sfidandoli ad aggiornarsi in campo tecnico. Lo si puó fare soltanto con la presa d'atto che chi non ragiona secondo queste logiche meschine ha bisogno di chiarire le proprie alleanze: siamo dalla parte delle istituzioni, dalla parte del pubblico, dalla parte degli artisti, dalla parte dei distributori di contenuti. Siamo fatalmente contro gli editori, contro i collezionisti, contro i galleristi. Contro questi editori, questi collezionisti, questi galleristi, é il caso di aggiungere. La guerra e già in atto, e non la vincerà né perderà certo la mia generazione, che porta tatuata in fronte la scritta "noi stiamo in mezzo". A chi ha vent'anni adesso, io chiedo: da che parte stai? Da quella del potere o da quella delle idee?

Smile to the Invaders

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 04 Nov 2013 14:48:00 +0000

This is the transcription (a bit post-produced) of my talk during the "Invasioni digitali" panel at Digital Heritage 2013 in Marseille

I spoke after @MariannMarcucci @CurlyBB and @sergiocagol, with @fabriziotodisco quietly smoking and nodding in a side row

You can find the slides here

The Mart is the Museum of Modern and Contemporary Art of Trento and Rovereto. Online you can find us at www.mart.tn.it and at @mart_museum

It is located in northern Italy, on three venues. This is the main one, in Rovereto. It has been designed by the swiss architect Mario Botta.

Rovereto is a small town with a huge artistic and intellectual heritage, as is often the case in Italy. In particular, the collections of the museum, its research and exhibition activities and the whole idea behind the project stem from the presence in Rovereto during the first decades of the last century of Fortunato Depero, a futurist artist

These are some of his works, they are tapestries, hung in Casa Depero, the former laboratory of Depero and now second venue of the Mart.

The director of the Mart, Cristiana Collu, in her mission statement, writes that we should be "visionaries and Futurists".

Personally, what I get from this advice is that we should reconsider one central aspect of Futurist practice, which unfortunately has never been discussed enough. My view is that it's all fault of Guillame Apollinaire, but that's another story. Anyway, the idea of Futurism that I like so much is that when the futurists realized they needed instruments and tools that were not available, they invented them. They were not supposed to do that. They were not ready to do that. They were not equipped to do that. They were taking risks at doing that. But they did it all the same.

Like Luigi Russolo, who wanted to include noises inside the definition of music, or rather, of the kind of raw materials that can be processed in order to make music. And what did he do? He built machines to make noises. They are here, and you might be interested to know that the american singer Mike Patton does like them.

In practice, all this means allowing reality in. It's a reality check. We want to let the world come inside the museum

This is the "Magnificent obsession" exhibition, with 1200 works from our collection. They are being displayed with a layout that is a challenge to established museum standards. There are other cases in which we respect museum standards, of course, but in this case we wanted to do something else. We wanted to show the works of art not in the way curators do it, but in the way artlovers, collectors and artists themselves do it. Lots of works on the walls, masterpieces alongside minor painters, and lots of emotions.

You've got to see it. Hans Ulrich Obrist said that it calls for repeated viewings. I like that a lot. Sometimes in museums I feel forced to repeated self-analysis. In this exhibition I can concentrate on external reality

Finally, reaching out for the real thing is not only written in our mission, but also in the architectural project of the Mart. In the word of Mario Botta:

"Architecture that does not take into consideration the relationship with the town and surroundings is rejecting the most considerable part of its mandate. At Rovereto, we started with a critical survey of what was already there – the corso, the buildings on it, the backdrop of mountains – attributing a relational role to our proposal"

Il profumo del digitale

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 03 May 2012 07:02:00 +0000

A questo punto non so se riuscirò a reggere il carico emotivo di un'intera giornata passata a leggere e ad ascoltare musica. E' stato un esperimento, ed è riuscito anche troppo bene. Mi aspettavo l'overdose da stimoli intellettuali; quello che avevo sottovalutato è stata l'overdose da stimoli sensoriali.

E' andata così: appena alzato ho acceso l'iPod che avevo preparato la sera prima sul comodino. C'era una playlist pronta. Per 20 minuti sono rimasto al buio, rifiutandomi anche di alzarmi per pisciare e bere. Ho ascoltato alcuni brani da Aphorias di John Zorn, una cosa di valentin Silvestrov, due minuti di Sonic Youth e quattro di Ornette Coleman. E' stato un vortice di note, spesso rauche e stridule, come doveva essere. Il caffè gli fa una pippa alla mia playlist delle 6.00.
Ma la vera sorpresa è stata il contatto delle cuffie con le orecchie. Una morbidezza sensuale, una lasciva carezza, un caldo sprofondare. E la superficie del mio iPod, liscia, gelida, perfetta: in una parola algida. Il contrasto sensoriale tra queste due esperienze mi ha lasciato senza fiato. Il vinile sarà anche il futuro, ma io non posso fare a meno del piacere di sentirmi addosso le cuffie e di strofinare l'iPod. Fare la pipì è stato più complicato del solito.

In macchina, nei venti minuti del tragitto per andare al lavoro, ho ascoltato un'altra playlist, in cui si alternano le voci di Dylan Thomas e Borges. Sono poesie che conosco a memoria. Non ho nemmeno fatto caso alle parole, a essere sinceri. Fin dall'inizio sono andato in trance per le qualità del timbro vocale di quei due geni. Forse è difficile immaginare persone più antitetiche, ma una cosa ce l'hanno in comune, il gallese ubriacone e il bibliotecario cieco: non sono prudenti. O no, manco per sogno. Se ne fregano. Ti mettono di fronte alla loro estrema individualità, e lo fanno non per esibirsi, ma perché quello che si portano dentro è debordante. Anche con la macchina spenta, e con i rumori dellà città che mi avvolgevano come un sudario di spine, sono rimasto incantato, posseduto dalle s di Jorge e dalle th di Dylan.
Il libro di carta sarà anche il futuro ma io non posso fare a meno del piacere di inebriarmi delle voci dei poeti.

E poi, durante il pranzo, ho acceso il mio tablet e mi sono letto 50 pagine di Tanizaki. E' uno scrittore che conosco poco. Diciamo che lo sto scoprendo. La sottigliezza della sua comprensione emotiva del cuore umano ha qualcosa di molto teatrale. Ma la vera fonte di piacere, in quella mezzora beata e solitaria, è stata il contatto del mio dito con lo schermo dell'iPad. A dire il vero, il vetro non c'entra proprio un bel niente. Il piacere deriva dal movimento ondulatorio, basculante, organico del dito sulla superficie della pagina dell'ebook. Il dito controlla il ritmo della lettura, e questo dà un senso di onnipotenza malsano e perverso. Ma è davvero malsano? O non è forse la cosa più naturale del mondo? Fermare la lettura oculare e sovrapporre un ritmo dettato da un'appendice del corpo - il dito - che per tutta la vita abbiamo relegato a compiti ora meschini, ora eccitanti, ora banali - mai spirituali.
Questa vittoria, questa vendetta anzi del dito dà un senso tutto nuovo alla parola "digitale". Stremato, e anche per evitare una tendinite, ho riposto il tablet nello zaino, e a mio modo penso di aver capito qualcosa di più su Tanizaki.

Il libro di carta sarà anche il futuro, ma io non posso fare a meno dell'odore, del contatto e della stimolazione sensoriale globale del mio iPad.

Azzardo, porno, giochi di ruolo: le ossessioni che nascono fuori dal web

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 31 Jan 2012 09:21:00 +0000

[OCCHIO: questo post è una presa in giro dell'articolo "Azzardo, porno, giochi di ruolo. Le ossessioni che nascono sul web", pubblicato tra "le inchieste" di Repubblica. I cambiamenti sono stati minimi. Tutti gli errori, le inesattezze, le frasi fatte e le circonlocuzioni sciatte sono state rigorosamente mantenute]

Le vecchie dipendenze nascono e si sviluppano al bar, nel salotto di famiglia, sul posto di lavoro, e non risparmiano nessuno. Uomini e donne schiavi di sesso e gioco, anziani incapaci di staccarsi da slto machine e giochetti psicologici. E ora qualcuno pensa a curarli.

Commercianti incapaci di distaccarsi dalle Balle Dette Al Barbiere, giovani adulti calamitati da chiacchierate patetiche e inconcludenti con la Collega Single Che Ammicca, famiglie portate alla disperazione per l'incapacità di gestire umanamente e economicamente queste crisi. Ne parlano i medici che sono in prima linea nel fronteggiare le nuove addiction.

Le più penetranti: il gioco d'azzardo nei locali coi vetri oscurati vicino alla stazione, tristi degradanti adulteri al motel, i crudeli e infiniti giochetti di ruolo in ufficio in cui, fingendo di lavorare, si dà sfogo alla propria frustrazione. Ma non le uniche. Perché queste dipendenze non sono nemmeno nicchia, hanno attecchito nel tessuto sociale da qualche millennio, trascinandosi dietro migliaia di persone. E i giornali non ne parlano, perché prendere di mira il web è più facile.

La rincorsa alle cure non è stata quindi immediata, ma qualcosa ora si muove. Anche da parte di strutture sanitarie pubbliche, come l'ospedale le Provette di Casale Monferrato e il policlinico Fratelli di Fregene, oltre a numerosi Surt, i servizi umani gratuiti che fanno capo al Servizio sanitario nazionale. E' qui che negli ultimi due anni i casi sono aumentati del 70% fino a toccare punte del 100%. Lì dove fino a qualche tempo fa si curavano solo dipendenze da alcool o da droga, gli specialisti si sono trovati di fronte decine di casi di pazienti prigionieri di queste nuove ossessioni. Anche se, fino a oggi, numeri certi su quante persone ne siano vittime non ne esistono e quelli che circolano sono estrapolati da ricerche, studi contenuti e ricavati da "gruppi" e dunque su scala ridotta.

Nel frattempo, però, il sottobosco, specie quello offline, moltiplica nuove dipendenze e la rincorsa si fa sempre più faticosa per gli esperti perché, come le ha definite già nel 1908 lo psichiatra M. D. Thompson, si tratta spesso di "dipendenze emerse". A corrodere le anime, in questi casi, non è una sostanza (alcol, droghe, tabacco) ma un comportamento ossessivo che spesso non lascia spazio ad altro, e che è difficile da "catturare" perché "i sintomi sono evidenti a tutti. Non si può nemmeno dare la colpa a una tecnologia, o a qualcosa di nuovo e insolito. Ci tocca accettare che riguardano tutti noi. Per questo motivo, tendiamo a minimizzare il nostro coinvolgimento in questo tipo di attività", dice Giuseppina Michelini, coautrice con Lorenza Iori del Quaderno del CAsvom (Centro analisi volontariato Molise) "Le vecchie dipendenze, analisi e pratiche di intervento".

Un esempio? Chi pensava che i Bar, il mondo parallelo costruito sotto casa, fossero una moda passeggera dovrà ricredersi. E infatti quell'universo virtuale - nato nel 1920 da un'idea della società Unilever, fondata dal signor Unilever nel frattempo diventato miliardario - in 90 anni ha creato una community di due miliardi di iscritti che fattura milioni di dollari al mese. Ma trasformandosi in una realtà in grado, in alcuni casi, di intrappolare le anime. "Esistono casi di cinquantenni che arrivano da noi perché incapaci di staccarsi dal bar, come da altri giochi di ruolo dove la creazione di un avatar, l'immagine che viene usata per rappresentarli, crea non poche difficoltà relazionali. Il mondo reale pian piano scompare lasciando posto a una dipendenza totale e immaginifica", racconta marco Quaderni, psicoterapeuta e responsabile delle nuove dipendenze del Centro riflesisoni e scoperte Globos di Sarzana e autore di "Mondo Reale e le sue "dipendenze". Valutazione, diagnosi e trattamento".

Non meno pericolosa la passione per la zona "rossa" del mondo reale - le chiacchierate erotiche e il porno offline - come dimostrano i numeri messi insieme da un studio Globos del 2011: su 500 persone di età compresa tra i 17 e i 66 anni, il 4 per cento va a puttane tutti i fine settimana mentre il 6 non riesce a rinunciare a masturbarsi pensando alla vicina di pianerottoli, e in entrambi i casi si tratta di persone che non superano i 46 anni. Ma la realtà non è l'unico mezzo in grado di produrre e moltiplicare dipendenza: con lui lo shopping, il lavoro, l'uso spasmodico dei telefonini e dei social network, per fare degli esempi. Anche se la più temuta resta la Realtà perché in grado di contenere tutte le passioni-ossessioni, ben più del web, ad esempio, che naturalmente non è frequentato da tutti.

Per lo psichiatra armando Spaccalatte, responsabile del Surt Daunia "è fondamentale l'intervento di un esperto quando la situazione diventa per la famiglia ingestibile. Ci sono capitati casi di ragazzi dipendenti dal bullismo, che passavano le loro giornate a menare gli amici sfigati senza mai mangiare. Quando la famiglia provava ad affrontare la situazione c'erano scene drammatiche. Ma i genitori hanno un ruolo importante, sono loro a dover diventare i "registi" della situazione".
E nel giro di pochi mesi al surt ligure sono arrivate oltre quaranta richieste di aiuto: fino a due anni erano rarissime. Secondo Marino Nonno, responsabile dell'ambulatorio per le vecchie dipendenze alle Provette di Casale, il gioco d'azzardo in bisca e le dipendenze dalla realtà sono "un fenomeno emerso con assoluta consapevolezza del disturbo, e paradosaslmente chi ne soffre non si presenta in ambulatorio. Accade solo quando la situazione diventa insostenibile all'interno della famiglia, sia per motivi comportamentali che economici, o quando il diretto interessato comincia a presentare gravi sintomi di dipendenza psicologica e quindi di astinenza". Dal suo osservatorio "le vittime delle old addiction sono soggetti di ogni età e di entrambi i sessi: una trasversalità che sottolinea l'importanza di dedicare attenzione al fenomeno sia in ambito clinico che di ricerca".

Mentre Franco Vanoni, responsabile dell'ambulatorio per le dipendenze tradizionali del Policlinico Fratelli di Fregene, dove in tre anni sono passate circa trecento persone, fa una netta distinzione: "Per un ragazzo che si sente solo, parlare con i compagni di classe è un modo di comunicare come lo sono i giochetti di ruolo "facciamo che ero...", dove lo spazio e il tempo vengono vissuti in maniera diversa, in cui è fondamentale il modo di rappresentarsi".
E continua facendo notare che "un conto è l'aiuto che possono dare questi mondi a chi si sente solo e ha problemi a relazionarsi, un altro è come intervengono nella naturale crescita di un adolescente e nel suo processo di acquisizione di identità, visto che possono essere in grado di compromettere la capacità di stare soli, un valore che rende liberi e forti". Vanoni, peraltro autore di "Quando la scuola diventa una droga - Ciò che i genitori devono sapere", edito da Ribaudi, conclude avvertendo: "Non va dimenticato che si tratta di mondi seducenti, un'orgia di relazioni". Per lui la parola dipendenza non sempre è corretta: "Tra i giovani parlerei più di abuso. Un abuso che può portare a una dipendenza, a problemi psichiatrici oppure a nulla regredendo in maniera del tutto naturale. Dobbiamo metterci in testa - conclude - che abbiamo l'obbligo di imparare dai nostri figli e non essere autorevoli ma godere di autorevolezza. E credo che noi medici dovremmo intervenire solo quando c'è del dolore mentale".

Una sofferenza in crescita, però, se come cartina di tornasole si prendono i gruppi di auto aiuto (del tutto gratuiti, ai quali partecipano persone che condividono lo stesso problema e si danno sostegno reciproco). E quelli dedicati alle vecchie dipendenze, dall'inizio del nuovo secolo a oggi, si sono moltiplicati, come testimoniano per fare solo un esempio le diramazioni che ha preso il programma di AA, Alcolisti anonimi: dai dodici passi come recupero e rinnovamento dello stile di vita, al sostegno reciproco, sino al confronto della propria dipendenza. Tantissimi e sparsi in tutta Italia quelli per giocatori anonimi e dipendenti affettivi: dal sesso compulsivo e dalla realtà, ovviamente.

Un governo tecnico per ripartire

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 08 Nov 2011 09:41:00 +0000

Governo tecnico? Sì ma senza pericolose avventure tecnocratiche. Ecco le mie proposte per far ripartire l'Italia.

Premier
POCOYO
Pocoyo, il paffuto e rassicurante amico dei bambini protagonista dell'omonimo cartone animato spagnolo, è indicato come possibile successore di Berlusconi negli ambienti della Commisisone Europea e da fonti anonime vicine all'elefante Elli. Sul nome di Pocoyo convergono i poteri forti, quelli deboli e perfino quelli medi, tutte le maggiori famiglie politiche europee con l'eccezione del Sinn Fein, ma anche la Chiesa Cattolica, il Grande Oriente, la L'Oreal e la maggior parte dei fanclub dei Tokyo Hotel. Di Berlusconi, a cui pare sia legato per via di alcuni investimenti nel campo dell'editoria, Pocoyo erediterebbe la statura, le competenze relazionali e un'innata predisposizione a sdrammatizzare con gag, scenette e frasi infantili. Ma in tutte le questioni che contando, dall'economia alle riforme, dalla politica estera alle politiche industriali, il simpatico pacioccone dalla tutina blu può offrire ai mercati e all'Europa garanzie ben maggiori del premier uscente. Significativo il commento di quest'ultimo "Pocoyo? E' un uomo di Prodi".

Ministro dell'economia
SIDNEY SONNINO
Sonnino, morto nel 1922, lo conosciamo più che altro perchè a lui è dedicata una piazza nel centro di Roma, quella dove ci si ferma per andare a Trastevere a bere e sfasciarsi. Meno noto è che il buon Sidney è riuscito a pareggiare il bilancio negli anni '80 dell'ottocento, garantendo al paese una delle condizioni essenziali per il forte sviluppo industriale dei decenni successivi. Pure da morto, ha tutte le carte in regola per fare meglio del governo uscente.

Ministro degli interni
ALAN FORD
Scordatevi il ciuffo biondo e i lupetti neri. L'Alan Ford di oggi è uno splendido sessantenne dal profilo rassicurante e garbato. Degli anni giovanili ha mantenuto il sorriso, levigato però da una luce tutta nuova da quando ha al suo fianco una nuova compagna, l'elefante Elli. Polso fermo, sa evitare gli eccessi in un'ottica di coesione nazionale. Eccellente nel dialogo, sa troncare le trattative infruttuose per puntare diritto all'obiettivo. Ben visto, inspiegabilmente, dalle forze di polizia, non scorda le umili origini e la solidarietà istintiva con il derelitto, l'emarginato, lo zoppo e il guercio. Perfezionista, sa essere flessibile e spregiudicato quando la situazione precipita e improvvisare è tutto. L'Alan Ford di oggi è stato espulso dal gruppo TNT "perchè ha rotto i coglioni, quel perfettino" ha dichiarato Rock il nasone.

Ministro degli esteri
SENOR BLANCO
Pupazzo in vinile venduto dal mio amico Pierantonio Degasperi in un negozio di Bassano, Senor Blanco sarebbe la vera novità di questa squadra stagionata. Sei anni, obeso, liscio e brividoso al tatto, Senor Blanco è difficilmente inquadrabile con gli schemi tradizionali della politologia, ma anche con quelli vaporosi dell'ingegneria dei materiali e con quelli aleatori della Loop Quantum Theory non si va molto lontano. "Io, per decidere - ha dichiarato Senor Blanco a "La Naciòn" durante un raro viaggio nella natìà Argentina - scelgo a cazzo". Nome gradito agli albini e ai feticisti del vinile, Senor Blanco sarebbe l'uomo giusto per un riavvicinamento strategico dell'Italia ai mercati emergenti sudamericani.

Ministro della cultura
GIANCARLO GALAN
Inutile disfarsi di un uomo già ben integrato a livello umano e professionale con gli altri membri del nuovo governo

Ministro dell'ambiente
LENA EK
Ek - non Ex come dice sempre scherzando Pocoyo - è la ministra dell'ambiente della Svezia. A quanto pare sa il fatto suo in questa nordica e affascinante novità che è la difesa dell'ambiente. Dopo un oscuro sforzo di relazioni pubbliche (pare da ricondurre ad ambienti vicini all'elefante Elli), avrebbe accettato la cittadinanza italiana in cambio della liberazione dell'anziana madre trattenuta in Barbagia dal '98. Ek, tra l'atro, sa pronunciare in italiano "dissesto idrogeologico" meglio dell'italiano medio.

Ministro dell'innovazione tecnologica
GIOVANNI RANA
L'Italia, il paese di Galileo, Marconi, e Fermi, è in prima linea nell'innovazione tecnologica, come dimostrano le recenti adozioni nell'amministrazione pubblica del Fax, del distributore automatico di bevande calde e del foglio A4 prespaziato con scritta in Comic Sans. "Insistere e razionalizzare" - questo il motto di Rana, che risponde così alle capziose accuse di incompetenza: "E te, lo sai arricciare un tortellino?"

Ministro delle politiche giovanili
RENZO BOSSI
Fa politica ed è giovane

Ministro della salute
VADIM
E' un tipo di Odessa, sul Mar Baltico, che ho conosciuto a Sofia nel '96 ad un corso dell'Unione Europea. Dinoccolato, scuro, oppresso da una vaga somiglianza con Stalin troppo imbarazzante per nominarla sia pure di passaggio, per ischerzo, Vadim si rendeva immediatamente riconoscibile per la noncuranza con cui trangugiava la Rakia, il liquore locale. Si era fatto un punto d'onore di non far passare invano l'occasione di conoscere tanti giuovani europei. Su un quadernetto logoro, rilegato presumo in pelle di yak, appuntava con la sua stentata calligrafia insettiforme parole su parole. Stava imparando a dire "Salute" in almeno diciotto lingue.

Gianniletta
ELEFANTE ELLI
Il ruolo di Vero Capo Del Governo è stato rinominato "Gianniletta" con un apposito decreto legge lo scorso 8 giugno, ma non lo sa nessuno perché in quel momento le frequenze di Radio Radicale erano coperte da quelle di Radio Maria. Caduto il governo, ne va preso atto. L'elefante rosa, sospettata da più parti di essere una figlia illegittima di Cossiga, porterebbe in dote al Paese grande serietà, competenza e senso civico. Come non trovare una convergenza sul suo nome?

Southern Walking: un Manifesto

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 14 Sep 2011 12:05:00 +0000

L'inatteso successo del Nordic Walking ha stupito molte persone. Eravamo tutti convinti che per camminare non servissero le stampelle, a meno di non essersi rotti un piede. La fallacia di questo argomento, ho scoperto, sta nel fatto che il Nordic Walking serve essenzialmente a vendere stampelle. Non è possibile quindi giocare a calcio senza pallone, a meno di praticare l'air-soccer, e allo stesso modo non si può indulgere ai piaceri morigerati ed ecologici del Nordic Walking senza stampelle, bacchette, protesi.

Sarà per questo, sarà perché non mi hanno mai regalato le bacchette, ma ho deciso di lanciare il Southern Walking, alternativa economica, dionisiaca e saporita.
Ecco un manifesto tecnico.

1. Il Southern Walking è per tutti: non è uno sport faticoso, non richiede investimenti economici, non è connotato in termini di comunità

2. Nel Southern Walking non si cammina, si riposa e si corre con l'immaginazione

3. Al Southern Walker je piacerebbe lasciarsi andare all'anarchia più totale, ma caspita c'è un limite a tutto quindi una limitazione ci vuole: si corre (per modo di dire) solo verso sud

4. Facciamo che il sud è magnetico e non reale, se non sai che casino a calcolare i gradi di correzione

5. Piccole e occasionali deviazioni verso altri punti cardinali sono consentite, perchè mica siamo qua a farci le menate con le regole

6. Le soste, anche frequenti, sono incoraggiate, perché mica siamo qua a fare le corse

7. Il Southern Walker corre da solo

8. Non chiederti cosa può fare il Southern Walking per te, ma fermati a bere una limonata

9. Non strafare: ci si stanca anche in poltrona, se ci si applica troppo

10. Non c'è l'app del Southern Walking

Il timbratore è maschio o femmina?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Jul 2011 13:45:00 +0000

Il timbratore. Questa presenza incongrua, fuori luogo, questa reliquia di un mondo sommerso. Muto spettatore di drammi e pasticci umani, angelo della morte lenta, riparo dei pedanti, simulacro del nulla, totem sindacale. Ho caricato i toni, ne sono conscio, ma è colpa del timbratore.

Lavoro ormai da un sacco di tempo, ma solo recentemente ho cominciato a timbrare il cartellino. Una "tessera", per dirla col Carducci, di plastica a una banda magnetica, che va infilata in una bocchetta stretta stretta strettuliella e strisciata, augurandosi di sentire un singolo, fesso bip.

Il timbratore, come il cinema e gli incidenti automobilistici, esiste soltanto in alcuni momenti esaltanti, e poi ne prescindiamo. Quando c'è, c'è intensamente. Quando non c'è, il suo non esserci è un tipo di assenza assimilabile a una pulsione vitale; non è una negatività che si dà per autoesclusione, ma piuttosto una permanenza intima e sottotraccia di possibilità inespresse. Il timbratore, teorizzano alcuni eresiarchi del dipartimento Esegesi e Redenzione del Ministero della Funzione Pubblica, non è in realtà partecipe di alcuna assenza, ma piuttosto di uno stand-by diffuso e trascendentale.

Lasciamo la filosofia a Laterza, tuttavia, e concentriamoci qui piuttosto su un mistero squisitamente di genere. Il timbratore è maschio o femmina? Non mi si dica, per favore, che questo tipo di ambiguità va accettata e compresa come una ricchezza. Voglio vederci chiaro. Già ad una prima occhiata salta all'occhio una contraddizione macroscopica. Il nome di quest'oggetto è non solo maschile, bensì maschio in maniera esagerata, predatoria, grottesca. "Timbratore" suggerisce una virilità rapace, insensibile e collezionistica. Un elemento in più per considerare l'oggetto fuori corso.
Tuttavia, se dal logos scendiamo alla percezione, il timbratore si palesa come mondo cavo, accogliente, in vigile e umida attesa di tessere penetranti. Non penso sia dignitoso, nè necessario, proseguire ulteriormente su questa strada. Il problema è squadernato: il timbratore è fallico o uterino?

La dicotomia si ripete pari pari nei livelli alti della mediazione sociolinguistica e nelle onde concentriche dei memi correlati all'oggetto.

Nel primo caso, ci si limiti a considerare questa fraseologia. Incompleta ma veritiera. Sono tutti mots trouvè, non ho aggiunto un'acca.

- Se squilla due volte, ripassi la tessera e lo fai contento

- Cavolo, ho sbagliato, dovevo entrare e sono uscito. Che faccio?
- Fai finta di niente e rientra

- Vieni, datti una mossa che se no arriviamo in ritardo al timbratore

L'ultimo esempio parrebbe deviare dalla sfera vitalistico-generativa, per quanto ambigua, verso quella esoterico-numerologica, con chiari accenni alla morte-dell-io.

- Se devi andartene fuori, fai il 39 e poi striscia

Restano da analizzare le immagini veicolate dalla cultura popolare attorno al timbratore. Il riferimento obbligatorio è Fantozzi, per cui il timbratore è un traguardo sportivo e un capestro. Campione di una mascolinità inadeguata e complessata, Fantozzi finchè confinato all'interno del mondo-timbratore insegue donne androgine (la signorina Silvani). Appena ne esce, le sue possibilità di costruzione di una dinamica erotica appagante svaniscono del tutto. Nel mondo esterno ai confini presidiati dal timbratore vivono invece esemplari di una mascolinità primordiale e minacciosa (Franchino non timbra cartellini).

Insomma, il timbratore è un elemento di confusione sessuale, nonchè veicolo di dipendenza, che gli enti pubblici dovrebbero combattere per questioni di igiene e progresso. Va da sè che in Italia, negli ultimi quindici anni, si è forse esagerato con la lotta alle dipendenze - il lavoro dipendente è del resto insidioso - mettendo forse in minorità i gender studies.

E' ora di porvi rimedio.

La pietà di Moretti

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 17 Apr 2011 10:17:00 +0000

Nella conferenza stampa di presentazione di "Habemus Papam", Nanni Moretti dice di aspettarsi letture del film a molti livelli ("quasi tutte sono autorizzate").
Ho visto il film è mi è sembrato bellissimo. Dopo sei o sette recensioni lette sul web, la cosa che più mi colpisce è che si stia assestando un senso comune secondo il quale l'ultimo film di Moretti racconta il dramma di un uomo "che non vuole fare il Papa".

Ora, la questione è sottile. Il nuovo Papa, nel film, non vuole mostrarsi alla folla. Grida "non ce la faccio", scappa dai pontifici appartamenti, girovaga tra le strade di Roma, sussurra "vorrei scomparire". Ma il personaggio, interpretato con un tocco di leggerezza geniale da Michel Piccoli, non mette mai in dubbio di essere stato "scelto da Dio". "Ha problemi con la fede?" gli chiede a un certo punto Moretti, interpretando lo psicanalista ateo chiamato in Vaticano come ultima spiaggia. "No", risponde il Papa stupito - e forse scandalizzato. In un 'altra scena, fondamentale, il portavoce vaticano interpretato da Jerzy Stuhr rabbonisce il pontefice depresso dicendogli di prendersi tutto il tempo necessario, di pregare, e di stare tranquillo: a un certo punto "sarà pronto per essere il Papa". Ma quello risponde "Sono già il Papa". E infatti, non chiede mai una volta di voler essere destituito.

E' questo il punto centrale: una volta accettato, come impone la dottrina cattolica, che la scelta del conclave non è un'operazione umana, ma la manifestazione della volontà di Dio, se il predestinato si sente inadeguato, allora vuol dire che Dio ha scelto, per qualche motivo oscuro all'umanità, che la Chiesa cattolica debba essere condotta da un uomo inadeguato. Bel casino.

Michel Piccoli riesce, con una recitazione eccezionale, a rendere evidente che il nuovo Papa non solo si sente inadeguato, ma lo è davvero, in modo oggettivo. La carriera artistica a cui ha rinunciato per diventare prete non prometteva granchè: all'esame di ammissione alla scuola teatrale era stato bocciato. E anche il suo tentativo di unirisi a una compagnia di attori che recitano Cechov, dopo la fuga dal Vaticano, fallisce; pur conoscendo a memoria il testo, non riesce a imporsi e a prendersi la parte, perchè non è all'altezza.

Il Papa di Moretti è insomma un papa eletto, regnante, "scelto da Dio". E' la persona "giusta", dal punto di vista soprannaturale, per guidare la Chiesa. E lo stile, il programma, di questo particolare Papa è il seguente: la rinuncia al proprio ruolo.
Non si tratta quindi, della storia di un uomo che non vuole fare il Papa, ma di un uomo che, eletto Papa, si sente costretto a vivere il pontificato "scomparendo nella vita", cosa che fa soffrire tutti, a cominciare da lui.

Moretti è stato molto indulgente con la Chiesa. Il suo non è uno sguardo cristiano, ma post-cristiano sì. La rivendicazione della "terribile bellezza del darwinismo", che il suo personaggio contrappone ad una sciocca vulgata della teoria del disegno intelligente enunciata da un cardinale, è gonfia di pietà. Anche i darwinisti militanti alla Richard Dawkins, infatti, parlano di "bellezza" del darwinismo. Ma non la connotano come "terribile", bensì come "economica": la teoria di Darwin spiega la complessità appellandosi a un'idea semplice, mentre l'ipotesi di Dio spiega la complessità ricorrendo a un'idea ancora più complicata.

Moretti invece guarda all'estinzione di chi "è inadeguato" come a un processo doloroso, e non esita a partecipare di persona a questo dolore. E' incredibile, ma dopo Marx, dopo Nietschze, dopo l'Olocausto, dopo Hiroshima e dopo il postmoderno di massa, il cristianesimo rispunta sempre fuori.

Già sui libri a 11 anni. Ma quali sono i rischi?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 03 Mar 2011 17:18:00 +0000

Brian ha 11 anni, e ha la Sindrome Da Lettura di Libri. La diagnosi è stata precoce. Ma questo non rassicura i suoi genitori. La SDLL è insidiosa, sfuggente, e nessuno ne conosce il decorso. Come la depressione, l’anoressia o l’alcolismo, chi ne soffre fatica ad accettare la diagnosi.

Ho passato due pomeriggi con Brian e la sua famiglia in un paesino del nord Italia. Il ragazzino è sveglio, irrequieto, testardo. Lo sguardo veloce e vorace, ha un ciuffo nerissimo che, ci giurerei, avvita per dispetto con il gel di papà quando nessuno lo vede. Appena può, Brian scappa dalla postazione web del salotto di casa per rifugiarsi in camera sua. Tra le mani ha un libro.
Legge da solo, senza adulti vicino per aiutarlo a capire, e senza nessun filtro in grado di proteggerlo da contenuti non adatti alla sua età.
Ha imparato a leggere ormai da un paio d'anni, e i libri sono diventati la sua finestra privilegiata sul mondo.
Li legge per distrarsi, e per imparare. O almeno così sembra. Ma quello che davvero succede è che Brian delega ai libri l’autorità per confermare o smentire nozioni raccolte sul web.
Li usa per cercare storie, per far volare la fantasia. Questo è quello che dice lui. La verità è che sui libri Brian dà sostanza mentale alle confuse pulsioni morali ed erotiche che lo agitano. La sua mente di ragazzo viene piegata e plasmata dalla forza sovrumana e millenaria di quelle storie.

Brian, com'è naturale, non ha consapevolezza di questo magma di contraddizioni. Ho cercato di mettere ordine tra i suoi pensieri, in una chiacchierata surreale e frammentaria nella sua stanzetta al secondo piano di una bella villetta a schiera.

"Devi leggere questo - mi dice Brian lanciandomi un misterioso volume intitolato "Le anime morte" - è una figata."

Brian frulla tutto. Mi parla di storie di fantasmi, di un'enciclopedia sui minerali, della scoperta di una sessualità immaginaria, e di scariche di violenza inaudita mediate da romanzi come "I miserabili", di un certo Victor Hugo, o come questo "anime morte", che sembra non promettere niente di buono.

Il problema, com'è ormai noto, è che la lettura dei libri espone a una marea di informazioni eterogenee, difficili da gestire, impossibili da controllare. E soprattutto, irresistibili. I libri sono affollati di personaggi negativi dall’indubbio potere di seduzione per i ragazzi. Chi ne ha letti molti è pronto anzi a giurare che i libri-droga sono proprio quelli zeppi di patti sanguinosi, fallimenti epocali, inferni familiari, battaglie cruente, orrendi tradimenti e oscene viltà. A volte tutte insieme.

"Non sappiamo a quali rischi possa andare incontro un ragazzo esposto ai libri per molte ore al giorno - sostiene il dottor Cazzuglio dell'Università di Pavia, autore del video "Il nemico in casa. I giovani e lettura", hKi9.oOsd7.?it - ma di sicuro stiamo tutti sottovalutando il problema. Gli studi che porto avanti con il generoso finanziamento della Wunga Corporation fin dal 2282 dimostrano chiaramente che la corteccia frontale trilobata di lettori precoci, osservata in un periodo di sei anni, mostra un rigonfiamento simmetrico di 25 micron, particolarmente accentuato lungo il filamento grigio di Chucrou-Superkatzulan. Stiamo solo iniziando a interrogarci sul significato di queste modificazioni, ma il fatto che esistano è già un campanello d'allarme che non possiamo ignorare. "

Più conciliante un team di antropologi dell'università “Mark Zuckerberg” di Bangalore, capitanato da Divendra Sardapanalawardene.
"I libri spaventano perché ci siamo scordati di loro. Di fatto vengono vissuti come una novità - sostiene Sardapanalawardene (d'ora in avanti "S.") - Ci si scorda in fretta che tutte le tecnologie, al loro apparire, sono nuove, e ci fanno sentire senza difese. Non voglio dire che i rischi non esistano, ovviamente. Ma se scatta l'automatismo per cui è la nuova tecnologia in sé a rappresentare un problema, allora siamo nei guai, perché non avremo più la lucidità per capire che sono i comportamenti, e non gli strumenti, che vanno controllati."

Simili opinioni radicali non sono rare negli ambienti intellettuali indiani, e vengono riprese, con accenti diversi, anche in alcuni circoli del vecchio continente. Ma si tratta delle speculazioni astratte di alcuni intellettuali: le famiglie, le scuole, le comunità sanno bene che i pericoli sono reali, e in certi casi addirittura drammatici.

Due settimane fa, a Nizza, un caso di Sindrome Da Lettura di Libri è stati diagnosticato alla piccola Claire (il nome è di fantasia), di appena 10 anni. Che la SDLL potesse colpire una bambina non se l'aspettava nessuno. Uno specialista arrivato da Parigi, che preferisce rimanere anonimo, mi ha fatto capire che dietro al dramma di Claire ci sarebbe un'intera collana di romanzetti a tema vampiresco. "Certo, può aver contribuito l'assenza del padre, una malattia respiratoria contratta ancora in fasce, e le costanti umiliazioni patite a scuola a causa di qualche chilo di troppo. Ma le mie analisi dimostrano, al di là di ogni ragionevole dubbio, che la colpa è dei libri. La bambina si è persa in un mondo virtuale, popolato da esseri inesistenti, ed è stata ghermita da un male oscuro e molto, molto reale."

Come se non bastasse, i genitori di questi ragazzi si rivelano spesso altrettanto indifesi dei loro figli di fronte a questi rischi.
La madre di Brian, Styxia, non ha mai preso in mano un libro in vita sua. E' una docente di letteratura cinese in una piccola università, e ammette candidamente di sentirsi incapace di penetrare un mondo da un lato fantastico e minaccioso, e dall’altra disarmante nella sua inutilità. I libri la annoiano e la atterriscono allo stesso tempo. Sapere che il proprio figlio ha perso la testa per qualcosa che troviamo contemporaneamente atroce e banale è una brutta esperienza.
Paolo, il padre, ha invece una certa dimestichezza coi libri. Ma è la familiarità tipica di chi usa una tecnologia che non ama, perché non può farne a meno. Consulente creativo presso una grossa multinazionale, Paolo è costretto per lavoro a macinare storie stampate. Solo così riesce ad elaborare le nuove idee necessarie a competere nel settore di mercato in cui lavora. L'innovazione creativa è rimasta l'unica riserva in cui la sua azienda è inattaccabile. Brian ha provato di tutto, ma per riuscire a "restare in sella" ha bisogno di leggere libri. Se ne vergogna, ovviamente, e cerca in tutti i modi di alzare un muro. Ai colleghi non lo dice. Finge di trovare ispirazione in rete, nelle relazioni, a teatro. In realtà, tutte queste esperienze gli servono non per produrre, ma per vivere. I drogati, del resto, si drogano per vivere, e vivono così tanto da morirne.
Appena può, Paolo chiude i libri che tiene clandestinamente in ufficio e torna a casa, per distrarsi sul web. Paolo sa bene che il lato più subdolo dei libri è il potere di creare relazioni forti e pervasive, in cui le giovani menti si possono perdere.

"Fino a qualche anno fa, con Brian, navigavamo insieme 2-3 ore al giorno. Era bello. Si giocava, naturalmente, ma per me era anche un modo per capire il suo mondo interiore, e per trasmettergli le mie passioni, la mia idea del bello. Insieme, potevamo condividere le immagini e i suoni che ci piacciono. Eravamo in rete col mondo, ma sapevamo di essere in un contesto sicuro, controllato. Dopotutto, gli altri, sul web, sono entità immaginarie. Ora ho la sensazione di averlo perso. E' accaduto così in fretta. Ho scoperto per caso un libro di Borges sul suo comodino. Era stato letto in modo....come dire...furioso. Anch'io, sa, ho letto Borges, anche se non proprio quel libro lì. Uno scrittore di libri argentino. E' stato tanto tempo fa. Per me quella lettura era stata una provocazione intellettuale. Non capivo quasi nulla, ma mi restavano dentro delle immagini. Brian, invece, questo libro l'aveva divorato. Le pagine erano consumate. Ho cominciato a rovistare, e nel suo armadio ho trovato "Il processo" di Franz Kafka, e non so quale storia deprimente e asfissiante di un certo Thomas Bernhard. Li ho letti anch’io, a quel punto, e poi ho messo insieme i pezzi. Ho capito che Brian aveva cercato Kafka perché incuriosito da un commento di Borges. E il dolore e la solitudine lette nelle pagine di Kafka lo hanno condotto a questo Bernhard, che quando va bene descrive malati di tisi in orribili sanatori austriaci del ventesimo secolo.
Vede, è questo che mi preoccupa. I libri sono in relazione tra di loro, e ogni libro parla di altri libri. Io forse un po’ sono stato catturato da questa cosa…ma il fatto è che nessuno di noi se ne rende conto, abbiamo tutti sottovalutato la pericolosità di questi oggetti. Figuratevi cosa può capire Brian. Entrando in quel mondo, diventa preda di una rete di idee, storie ed emozioni sulle quali non può avere nessun controllo. Questa cosa mi fa paura. Ho provato a proporgli di navigare il web per cercare immagini di donne nude, ma non ne vuole sapere."
Gli scenari che abbiamo di fronte sono inquietanti. Regolamentare la diffusione e l’uso dei libri sembrerebbe la soluzione ovvia. Tuttavia, i problemi pratici rendono questo approccio impraticabile. Solo nel 2201 sono stati stampati, se dobbiamo credere al minuzioso censimento dell’agenzia governativa europea per la lotta alle dipendenze Addiction Watch, tra i 300.000 e i 400.000 libri. E’ probabile che questa stima sia al ribasso, visto che non sono stati considerati – chissà poi perché – libri molto piccoli, volumi illustrati e manuali tecnici. La stima di Addiction Watch presume inoltre, in base a una proiezione statistica molto accurata, che il 15-18% dei libri siano diretti ad un pubblico di adolescenti.
La produzione di libri per bambini è vietata in tutto il mondo, ovviamente, ma quella per adolescenti non è illegale in nessun paese del mondo, eccetto Cuba, Singapore e la Svezia.

“Abbiamo un vuoto legislativo – ammette sconsolata Gudrun De Francesco, sottosegretario federale europeo alla Giustizia – che va colmato con un’azione rapida, determinata e condivisa. Voglio essere molto sincera: il problema non è solo impedire la produzione e la diffusione di oggetti libreschi destinati al mercato infantile. Bisogna dotarsi di strumenti legali che ci consentano di individuare e distruggere le biblioteche russe e turche, che sono il vero centro di proliferazione incontrollata di libri.”

Biblioteche? Davvero esistono ancora le biblioteche? La notizia, se confermata, sarebbe eccezionale.

Michael Trippengucken è un reporter freelance tedesco. Sta realizzando un documentario per FNL-2 che si intitolerà “La Biblioteca di Babele”. Sono riuscito a vederne qualche fotogramma, e sono rimasto senza fiato. Bunker sotterranei, di cui Michael non rivela l’esatta localizzazione, sprofondano nel buio e rivelano alla sua telecamera, dopo un’avventurosa discesa, stanze enormi piene di libri. “Adesso posso farti vedere solo pochi minuti – spiega Michael – ma quando vedrai il video montato su FNL-2 scoprirai che non ci sono dubbi. Questa è una vera biblioteca. Contiene almeno un milione di libri. Non sto scherzando. Qui dentro ci sono un milione di libri.”

Non sono riuscito a verificarlo. Trippengucken è un bravo reporter, ma è anche un esaltato. Ha una lunga cicatrice che gli decora una guancia, e fuma tabacco. Le sue immagini mostrano cataste altissime di volumi rilegati. Ci sono libri di storia, di cucina, faldoni amministrativi, romanzi, e perfino raccolte di poesie. Trippengucken probabilmente si è inventato di sana pianta il milione tondo tondo con il quale vuole scioccare il mondo. Ma se anche questo luogo ne conservasse la metà, di libri, saremmo comunque nei guai.

“Fermati! – gli grido a un certo punto – torna indietro. Ancora un po’. Ora avanti lentamente. Guarda quello”

Un frame del video mostra un pavimento sporco, di legno chiaro, con cinque libri accatastati in una piccola torre. Quello in fondo, di formato molto più largo degli altri, presenta un disegno infantile. Raffigura una bambina vestita con delle calze rosse e verdi, legate – giuro che non sto inventando – da una specie di giarrettiera. Il volto della bimba non si vede, ma ho notato una treccia di capelli rossi. Del titolo si legge solo una porzione, che recita “pi Calzelunghe”. Non ho idea di cosa voglia dire. Ma è fin troppo chiaro che siamo di fronte a un libro per bambini.

Ho in mano una stampa di quel fotogramma, in questo momento. Non lo userò per questo articolo. Sarebbe troppo facile. Sarebbe sbagliato. La battaglia ora va portata avanti a livello politico, e questa consapevolezza ci impone rigore e sangue freddo. Quando, centoventi anni or sono, l’ente che allora si faceva chiamare ONU deliberò la distruzione di tutti i libri del mondo, non trovò la collaborazione generale e trasparente che formalmente tutti auspicavano. E’ stato uno sbaglio che non si deve ripetere.

L’immaginazione, la libertà e la naturale logica dei bambini sono ciò che di più prezioso abbiamo al mondo. Non possiamo permettere che questi mostri di cellulosa la violentino.

Lo dobbiamo a Brian e a Claire.

E se Lennon fosse morto nel 1980?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 08 Dec 2010 12:54:00 +0000

John Lennon compie 70 anni. E' un compleanno diverso dagli altri, per un uomo che ha avuto almeno tre vite, e che non ha mai cessato di stupire. John non è mai stato così presente, così duro, così radicale. Un nuovo disco, la polemica con Assange, il viaggio in Corea del Nord in cui per poco non ci lasciava le penne. Oggi John rappresenta l'unica icona globale rimasta in piedi. Ma non è solo questo. John è anche l’unico cordone ombelicale che ancora ci lega al mondo com'era prima del 2001. Lui questa camicia di forza del sopravvissuto, è chiaro, non l’accetta.

Ho avuto la fortuna di incontrare John due settimane fa a Liverpool, grazie all’intercessione del figlio Julian e dell’ufficio stampa della EMI, per una volta cordiale oltre che efficiente. Non posso dire che si sia trattato esattamente di un’intervista. Foto, neanche a parlarne. John sarà anche vecchio, ormai, ma di sicuro non ha perso il gusto per la provocazione, e ha finito per tempestare di domande me. “Perché porti la barba?” “Ma è proprio vero che Pompei sta crollando?” “Non sarai anche tu così coglione da farmi una domanda su Julian Assange, vero?”. E via così. Tra un interrogativo e l’altro, è riuscito in qualche modo a dirmi che no, non si sente un sopravvissuto. “Se proprio devo fare una variazione sul tema, diciamo che mi sento un immortale”. Le spara ancora grosse, John.

Ma è inutile girarci intorno. Per la prima volta da più di mezzo secolo si avverte con dolorosa evidenza che l'era di John Lennon è finita, e nessuno può farci niente. Non volercene John, per questo compleanno amaro: sei stato tu del resto a insegnarci a guardare sempre avanti.

I mitomani non sono mai mancati attorno ai Beatles. Ma stranamente hanno lasciato sempre in pace John, nonostante le derive messianiche di cui Lennon è riuscito a liberarsi solo a metà anni Ottanta. Ora è cambiato tutto. Decine e decine di invasati inondano il web di storie improbabili, che avvolgono il mito di Lennon in una nuvola tossica. I pazzi sono per le Leggende Viventi quello che le petizioni online sono per le lingue in via d'estinzione: lo spot finale prima dell'ultimo atto. Tra gli spostati dell'ultim'ora ce n'è però uno che ha una storia sorprendente. Naturalmente è un pazzo. Ma vale la pena ascoltarlo, perché c’è del metodo nella sua follia. Quest'uomo sostiene di aver ucciso John Lennon, con cinque proiettili alla schiena, l'8 dicembre 1980.

***

La persona che deve farmi una rivelazione sorprendente mi ha già tirato il bidone due volte. Ma entrando nella stretta e buia saletta interna del “Red Rooster”, a Soho, capisco che è la volta buona. Mentre mi siedo all'unico tavolo occupato, squadro il personaggio. Il sollievo di non essere stato preso ancora una volta per il culo lascia subito il posto a un pungente fastidio. Il mio informatore è untuoso, sgradevole. Avrà circa sessant'anni. Ed è chiaramente un paranoico.

“Nel 1980 ho ucciso John Lennon” - esordisce

Magari. Sto facendo un fast forward. Il nostro primo scambio di parole in realtà è stato il seguente.

“Allora...eccoci qua. Niente foto, come ho già detto, niente domande personali. E niente registratore”

“Come niente registratore?”

“Puoi prendere appunti.”

“Come ti devo chiamare?”

Nessuna esitazione: “Winter Duck”

“Eh?”

“Winter Duck”

“Ma che dici. E' ridicolo. Non puoi aspettarti alcuna credibilità se ti fai chiamare Winter Duck”

“Non me ne frega niente. La mia credibilità è un problema tuo”

“Winter Duck”

“Esatto, Winter Duck”

Per un’ora Winter Duck mi ha parlato di Obama e della sua presunta doppia vita da musulmano. Cosa c’entra, pensavo. Sono stato sul punto di alzarmi e andarmene per tre volte, ma qualcosa nello sguardo di quel pazzo mi ha trattenuto. A un certo punto, senza cambiare registro, mi ha guardato negli occhi e ha cominciato a dire:

“L'8 dicembre 1980 mi sono piazzato davanti al Dakota Building, di fronte al Central Park, dove Lennon abitava con Yoko e Sean. Ci sono andato con una pistola. Volevo sparargli. Ci avevo già provato la mattina, in realtà, ma arrivato al dunque non ho retto, e gli ho chiesto un autografo sulla copertina di “Double Fantasy”.
“Se è tutto quello che ti serve” mi ha detto lui. Capite? Quell’uomo meritava di morire.
Per un incredibile disattenzione, però, non l'ho visto uscire nel pomeriggio. Allora ho aspettato fino a sera. Quando finalmente è arrivato - erano le 11 di sera passate - ho incrociato lo sguardo di Yoko. In quel momento ho provato il desiderio di uccidere anche lei, oltre a lui. Ma sparare a due persone è tecnicamente difficile. E comunque l'essenziale era fermare Lennon. Lui sapeva dove vanno le anatre d'inverno, e non lo voleva dire. Gli ho ficcato cinque proiettili nella schiena, e poi sono entrato nel Central Park a leggere Il Giovane Holden. E' un libro eccezionale sa? C'è dentro tutto. La mia idea era quella di aspettare la polizia e farmi arrestare, ma non ne ho avuto il coraggio.”

Dopo questa confessione spettacolare – che ovviamente ho registrato, di nascosto – l'anonimo personaggio mi ha inchiodato alla sua paranoia e mi ha costretto a sorbirmi un trattato di teologia evangelica e un modesto, anche se minuzioso, saggio critico su John Salinger.

Questo faccia a faccia con la follia non è stato inutile. Winter Duck (anche il nomignolo, ora è chiaro, è un riferimento in codice a Salinger) sostiene di aver voluto uccidere Lennon per punirlo. Di essere un “blasfemo”, ovviamente. Ma soprattutto di essere “fasullo”. Winter Duck è un uomo di fede, anche se stralunata, e il suo libro sacro è appunto il Giovane Holden di Salinger. Durante una complicata adolescenza, quest'uomo si è aggrappato al libro con la maniacale e livida tenacia del frustrato, ed è giunto ad identificarsi in Holden Caulfield, il protagonista del romanzo. Il risentimento di Holden per i “fasulli” è diventato l'odio di Winter Duck per un idolo globale che era “bigger than Jesus”.

Oggi ce lo siamo scordato, ma verso la fine degli anni 70 Lennon si attirava molte accuse di ipocrisia, perfino da chi lo amava. Per Lennon – sempre in controtendenza col mondo – il 1980 ha segnato una rinascita umana ed artistica, ma gli anni immediatamente precedenti lo hanno visto recluso, su una barca a vela, infilato in un riflusso domestico che strideva con l’impegno politico e sociale a cui aveva abituato.

Il suo carnefice mancato è una persona macerata dal dolore, che ha individuato nella popstar più famosa del mondo l'agnello sacrificale, il Re dei Fasulli. L'intellettuale pacifista che abbandona moglie e figlio e li tratta come appestati. Il geniale artista che senza Paul McCartney suona rauco e pretenzioso. La decisione di uccidere Lennon per Winter Duck rappresentava un atto di ribellione. La sua rappresentazione, di fronte al Dakota Building, poteva essere la chance di elaborare l’odio e superarlo. Evidentemente non è andata così, perché quest’uomo è veramente convinto di aver ucciso Lennon.

“Ma scusa, se l’hai ucciso, come dici, perché nessuno ha visto niente? Dov’è finito il cadavere? Chi l’ha fatto sparire? Chi ha preso il posto di Lennon? Chi è salito sul palco con David Byrne per un anno di fila? Com’è possibile che Yoko abbia accettato di vivere altri 6 anni con un sosia? Come avrebbe potuto convincere i bambini? E soprattutto: come pensi che anche una sola persona possa crederti? La tua storia non è nemmeno originale, c’è già la menata su Paul”

“Infatti non mi crede nessuno”

***

Un mondo senza Lennon. Come sarebbe stato? Ho fatto ricerche diligenti, e sono giunto alla conclusione che non se l’è chiesto mai nessuno. E già questo ci dice qualcosa. Tutte le redazioni del mondo hanno pronto il coccodrillo per Lennon, ma nessuno riesce davvero a pensarlo inesistente.

Ammettere che avrebbe potuto morire significherebbe buttare via anche l’ultimo legame con quel mondo incantato e fasullo, il ‘900, in cui sembrava che “everything’s gonna be allright”

Quest’uomo nato in un porto industriale depresso, con una famiglia disastrata, poca cultura e un carattere spigoloso, è diventato un genio della musica, un attivista politico. un regista visionario, un pioniere del web, un innovatore nel campo della comunicazione. E alla fine, è assurto al rango di elemento naturale. Come un iceberg, un’isola o un ciliegio giapponese.

Buon compleanno, John.

Che fave?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 03 Dec 2010 22:07:00 +0000

Si fa presto a dire fave. Anzi, non si fa presto affatto: le fave sfuggono, resistono, respingono. Se già è difficile sbucciarle, pare addirittura impossibile parlarne.
Nobile e antico alimento, la fava è il legume delle contraddizioni. Da un lato, la sua natura marginale la trascolora, la rende quasi priva di identità. Dove sono finite le fave? Le ricette a disposizione dell'utente finale sono poche, elementari, e spesso svaporano nel metaforico: le inquietanti "Fave dei morti" sono in realtà dolcetti alla mandorla.
Il fatto è che le fave non ci sono, sono assenti - o per meglio dire estinte. L'assenza della fave non è un nascondino. Ha qualcosa di letale, è un non-esserci-per-la-morte, come ben sapeva Hannibal Lecter.
Introvabili al supermercato - al nord perfino se di stagione - le fave sono ignorate anche da un'industria alimentare che inscatola ormai di tutto. Ci sarebbe, a dire il vero, una confezione di fave in scatola della Bonduelle. Da esteta della fava, l'ho provata. Piccole, dolciastre, innocue. Una cosa ributtante.
Insomma, della natura assente delle fave si è detto, e non vedo come si possa contestarmi su questo punto.

[immagine da www.gustoblog.it]

La contraddizione sta nel fatto che le fave dispongono di una vita parallela: che paradossalmente è ricca, pittoresca, sguaiata. Il mio legume preferito può contare su una periferia semantica vernacolare che lo associa al membro maschile, o meglio alla sua protuberanza finale. Come i piselli, si direbbe. Ma laddove il pisello è autorizzato e tende all'infantile, la fava è inaccettabile e solo per adulti.

Non saprei dire quando l'accezione sessuale della fava sia passata dal toscano all'italiano comune. Sta di fatto che è avvenuto, e oramai il termine risuona profondamente, gioiosamente osceno. In questo senso la fava è pienamente presente, altro che estinta! Il versante priapico e orgiastico della fava, com'è evidente, non sta nelle cose, ma nelle parole. Si potrebbe dire che la fava tende al tanathos nella realtà e all'eros nel linguaggio. Sparita dalle nostre tavole, questa pianta tenace rientra trionfalmente nei nostri discorsi. E siccome anche tacere è un atto linguistico, la strategia evolutiva della fava è ben congegnata. Non è necessario pronunciare la parola "fave" per sentirsi spostati in territorio erotico, carnevalesco e un tantino disdicevole. Basta sentirla. Di più: basta immaginarla. La doppia vita della fava è persistente e infestante, perchè le parole corrodono le cose. Chiunque senta dire "fave col pecorino" non può fare a meno di sentire risuonare, come echi di armoniche lontane, termini come "pecoreccio" - o altri ancor peggiori, che questo pudibondo blog non può permettersi di, ahem, vergare.

Che fave quindi? I fantasmi dei legumi masticati per secoli dagli italiani e ormai rinnegati? Oppure quelle irriducibili, vitali, chiassose del linguaggio sboccato da taverna? Non sarebbe la prima volta che un'idea abbandona il mondo perchè trova più soddisfazione nelle parole.

Antiberlusconismo for dummies

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 01 Nov 2010 20:53:00 +0000

10 consigli per sembrare un vero antiberlusconiano.

***

A quanto pare, è arrivato l'autunno del patriarca.

Il paese è senza guida, e il pasticciaccio combinato dal nostro primo ministro potrebbe segnare la fine della sua rutilante attività politica. Io non l'ho mai votato, e ritengo che un sommario bilancio della sua gestione potrebbe essere il seguente: risultati ottenuti 3, fallimenti 443.176.297,34. Non mi mancherà.

Tuttavia, essendo l'Italia il paese che conosciamo, mi pongo un problema, per così dire, di galateo: nel giro di qualche settimana, se salta la baracca, avremo 50 milioni di antiberlusconiani. Per molti di loro, sarà la prima volta. Trepidazione, godimento, curiosità, autocommiserazione. Cosa mai si agiterà nel cuore dell'antiberlusconiano dell'ultimo minuto? Quello che l'ha sempre votato e ora dice sprezzante dal barbiere "Io l'ho sempre detto che Silvio era un bastardo"? Sono misteri, abissi, slalom giganti. Bisogna però evitare figuracce. Ecco alcuni consigli per simulare un antiberlusconismo di qualità accettabile.

1. Smetti di chiamarlo "Silvio". Non si fa, da noi, suvvia.

2. Vuoi usare un nomignolo? Accomodati. Ma con attenzione! La scelta denota appartenenza, e ti muoverai all'interno di un territorio frastagliato. Berlusca è da radical chic lombardo nevrotico, Caimano non lo usa nessuno e rivelerebbe subito il bluff, Cainano è di Dagospia e non impegna, "B." fa Severgnini e quindi terzista liberale, Berluskaiser ha connotazioni anarco-sindacaliste, mentre con Psiconano ti arruoli addirttura tra i grillini.

3. Per quanto possa sembrare incredibile, non tutti gli antiberlusconiani sono di sinistra, e non tutti sono esagitati. Non è necessario strafare. Un sorrisino sghembo, saputello, sarcastico e sollevato va benissimo, e non ti posiziona necessariamente a sinistra. Ma occhio al look! Se vesti in vellutino, smetti di sorridere o assomiglierai al leader della FIOM.

4. Mai parlare di Veltroni, neanche per fare esempi. Anche questo da noi non si fa.

5. Attenzione alla coerenza. Non vale a niente insultare Berlusconi se poi chiami Vendola "terrone travestito" o Claudio Magris "intellettuale comunista". Potrebbero farti delle domande trabocchetto. E' da qui che vengono le insidie maggiori.

6. Sei cattolico? Puoi continuare ad esserlo anche nel nuovo schieramento, ma devi sapere che quando ti troverai in mezzo agli antiberlusconiani atei, ti prenderanno per il culo (a sinistra è un rito socialmente accettato).

7. E' vero, dovrai comperare Repubblica almeno ogni tanto, da lì non si può scappare. Ma, attenzione! Concediti 10-20 secondi di meditazione e convinciti di avere tra le mani "Il Giornale". Dopo un po', noterai che i due quotidiani sono quasi indistinguibili. Su Repubblica ci sono un po' più di fatti e prime pagine più varie, ma finisce lì: presto ti sentirai a casa.

8. Tutta quella storia lì sul conflitto d'interessi era vera. Gli antiberlusconiani pensano davvero che sia un problema reale. Si lo so...è strano, vero?

9. Quando vedi Sabina Guzzanti devi far finta di ridere. In compenso ora puoi gustarti le battute di quel geniaccio di suo fratello.

10. Puoi continuare a non pagare le tasse. La differenza è che non puoi parlarne

Ten things I learned by wasting time on Mandelbrot's fractals

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 18 Oct 2010 15:53:00 +0000

Benoit Mandelbrot died before I realized he was still alive. Well, here's a couple of things his work taught me.

1. If it's simple on the surface, it might be complex deep inside

2. The intuitive idea that an infinite loop of organized and evolving system holds a special meaning for a single node of that system is unquestionably wrong

3. The fact that from your point of view you can use reason and experience to trace back your story does not mean that your story leads only to you

4. And YET, it is wiser to accept that only a minor portion of the possible stories can be accessed with a limited time, and that only one of those stories can be really followed at once

5. Regularities happen when you don't expect them

6. Witnessing a symmetry being broken is a source of physical pleasure

7. Never browse fractals while smoking a joint (or after, for that matter)

8. The fact that plants, snowflakes, lizards and other natural elements seem so individually unlikely does not set them away from the structure of the universe

9. Repeated details add meaning, depth and suspense

10. The road not taken smells forever of cauliflower

Complexity vs Technology

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Oct 2010 15:04:00 +0000

One of the reason why it's wise to allow technology inside museums is that once you do it, you no longer have to worry about technology.

This is rather slippery ground. Italian museums, and most of the people who work in and around them, are in a relationship with technology which reminds me of an eating disorder pathology. Like puritans who for one reason or another always end up talking about sex, they are all the time pointing their fingers at people working with technology. What they are mumbling is not "Hey, what are you working on?", but rather "Hey, with whom are you chatting online?"

These were the depressing thoughts I had in mind while reaching the "Surfing & Walking" conference, held at Oval - Lingotto in Turin on saturday 2nd october. Organized as a session of the DNA Italia Fair, the panel of discussion skillfully arranged by Fondazione Fitzcarraldo also comprised Brooklyn Museum Chief of Technology Shelley Bernstein. Her work can loosely be summarized by "give up control, engage with communities and let people speak, not the institution". Bernstein's achievements are usually copied by people like myself in museums around the world, while her "mistakes" (of which she spoke during a workshop in Turin) often turn out to be even more useful than the achievements, because they map uncharted territory.

Bernstein behaves as if she was the director of the museum and forces you to deal with that. She does this not out of arrogance, but because she is so passionate and true about her work that she feels responsible for everything that goes on in the institution. At the same time, her work is subtly disrupting the institution itself, something which has not gone unnoticed in the new york contemporary art scene. In Italy Bernstein would have been fired or "promoted" to an harmless place in a couple of weeks. The fact that this does not happen at Brooklyn Museum is possible, I think, because of a deeply rooted libertarian tradition in american cultural heritage politics which allows talented individuals to reform institutions from within without rotting in the process.

I had chosen to modify my presentation according to the main points made by the other speakers at the conference. Bernstein's concept of "giving up power" was certainly one major point. The second one was put forward by the host of the event itself, Alessandro Bollo of Fondazione Fitzcarraldo. He said that "People developing web2.0 strategies for museums should be very careful not to split the institutions in two, with an engaged and community-oriented online image that does not match a dusty and authoritarian reality once you step inside the building". I added some spice, but that's what he said. Finally, a third interesting moment from my perspective was when Giuseppe Ariano, of MiBAC (the Italian Ministry oc Culture) said that he and a colleague had launched a facebok page overnight "without telling our bosses, or we'd have been stopped", and that their strategy is to "reach out to young people".

My point was that, given the situation of most italian museums, if you present your strategy as focusing on "technology" and "young people", you will face growing difficulties on the long run, and you may end up with exactly the "divided institution" that Bollo spoke about.

When negotiating with italian museum directors and curators, the idea that the web2.0 is a move to "catch up with technology" and "reach out to young people" might be very effective in the beginning. It may be the key to at least start doing something. However, there is a downside: in italian culture, "technology" and "youth" share a common problem: they are perceived as fashionable, disposable items, and portrayed by virtually all media (including high-quality newspapers) as "something detached from reality". In order to be perceived as taking part in the spirit-of-your-time, right now, in Italy you need to be old and anti-technology. This says a lot about the mess we're in in the Bel Paese.
In our culture it is perfectly acceptable to declare you despise technology and get away with an image of charme, originality and self-confidence. This applies to popular culture, to conservative petite bourgeoisie and even to leftist radicals.

It's no surprise then that many museum curators in Italy are ready to accept a web 2.0 strategy based on "tech and youth": it fits in perfectly with their view of the world. If you accept this outside-imposed narration of your own work, you will end up finding, one day, that what you do is considered disposable and not real.

My advice is to avoid confrontation on these grounds, and to look for other ways of presenting your web2.0 strategy. There are literally dozens of reasons why using social networks inside a museum is a good idea. Statistically, some of them must be likely to be shared by your boss without putting your work in a minority condition.
As an example, I have put forward the idea that social network help museums to let people understand and benefit from their complexity. From this particular perspective, I am using Murray Gell-Mann's definition of complexity which goes something like: "the length of the concise description of the regularities encountered in a pattern". Translated, this means that museums with, say, an important permanent collection on Sumerian ritual body paintings find it easy to talk about a single exhibition, but find it difficult to convey the depth and preciousness of their decades-long work on researching and showing their collection. Regularities in the pattern are A LOT, and their description, however concise, takes a lot of time and commitment to be read.
On the other hand, if you upload 2,000 images of Sumerian body paintings on flickr and have your users tag, discuss, share, promote, share, correct, print, use and "own" them, complexity will be there - it's magic at work under your eyes!
Your audience will even shape descriptions of objects in a way which makes it possible for other people to find them, which is something museum cannot do and sometimes don't want to do.

The hard part is precisely this: exposing museum curators and directors to this magic. This is what we have failed to do up to now - with some notable exceptions, and this is what I think our goal should be in 2011.

Dopo "Manifesta" e "Documenta", ecco "Giumenta", "Rapimenta" ed altri mille eventi da non perdere

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 23 Sep 2010 21:08:00 +0000

Questa storia inizia nel 1955. In quell'anno nacque Documenta, anzi documenta, perchè le iniziali maiuscole per i nomi sono da fessi. E' la mostra più prestigiosa del mondo, e si tiene ogni 5 anni in Germania.

Poi, nel 1996, arrivò Manifesta (con la maiuscola), biennale itinerante di arte contemporanea. Se sei nel giro, devi andarci, a Manifesta. Dopo il successo di questo evento, il sistema dell'arte ha prestato al più ampio e vorace mondo del marketing l'ideona di far terminare obbligatoriamente i nomi degli eventi in -a. Ed è stato il delirio.

Solo questo mese, nella città dove vivo ho registrato la presenza di Artingegna (artigianato), di Educa (insegnanti) e perfino di Alimenta (commercianti di alimentari).

Non è il caso di escludere da questa benemerita tendenza eventi magari più decentrati e meno rodati. Anzi, un bel nome in -a può servire a dare un impulso tutto nuovo a convegni, fiere e sagre! Le mie modeste proposte per l'anno venturo, corredate da alcuni semplici slogan:

Decrementa

Il contenimento demografico non può più aspettare. Produrre di meno si può, si deve. Prezzo del biglietto d'ingresso doppio per famiglie numerose.

Escrementa

Ritorniamo al concime biologico! La mostra mercato dell'anno torna con una zaffata di novità.

Dementa

Convivere con l'Alzheimer si può. Prova anche tu. A proposito, chi hai detto che eri?

Rapimenta

Il rilancio della Barbagia e del Gennargentu passa anche attraverso una rivalutazione del banditismo sardo in chiave di giacimenti culturali. I convegnisti sono cortesemente invitati a portare con se i medicinali salvavita.

Lamenta

Vaffanculo a te e agli organizzatori di eventi

Manolesta

Borseggiatori, Erotomani, Pianisti. L'agilità manuale ci unisce, e sarà il nostro asso nella manica in un mondo sempre più globalizzato.

Soppressa

Sarebbe la fiera del salame di Felino, ma Felino finiva in -o e poi c'è sempre quello che pensa che ci mangiamo i gatti quindi stavolta vendiamo la soppressa vicentina (che poi ironia della sorte sono i vicentini che mangiano i gatti) e che sia finita lì

Giumenta

La fiera delle cavalle da monta come non l'avete mai vista!

Virulenta

SARS, Influenza A, HIV, TBC, e TVUMDB. Saremo mai al sicuro? Scoprilo a Virulenta

Deprimenta

Un convegno così così, che di solito non decolla mai. Uuuhh e poi inizia di sabato, e il sabato è un giorno no-no. Piove.

Cementa

Ecomostri a chi? Il calcestruzzo è bello se lo usa Zumthor e fa schifo per le palazzine in riva al mare? Demoliamo insieme questo e mille altri pregiudizi.

Miconsenta

Poche ironie, è un intercalare che funziona, non lasciamolo cadere nell'oblio

Tormenta

Il sadomaso ha una nuova dimensione. Grrrrrr.

Assorbenta

Le convegniste sono pregate di arrivare in paracadute, rotolando su un prato, facendosi strada tra auto parcheggiate molto strette o comunque grazie ad attività fisiche potenzialmente imbarazzanti ma - oh! - così sexy

Nomi femminili sgradevoli - A

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 26 Jul 2010 16:20:00 +0000

Abietta

Acerrima

Adiratha

Adunka

Afonica

Altera

Amarezza

Analgesika

Angina

Angosha

Aniconica

Anoressika

Anoxia

Ansia

Antica

Antitetika

Aorta

Apatika

Arcuata

Arkana

Asettika

Asimmetrica

Asinina

Asociale (detta ale)

Atavika

Attonita

Avulsa

Brainstorming, Brainsnowing o Brainscattering?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 20 Jul 2010 13:01:00 +0000

Come si fa un brainstorming? In Italia non si può fare, ma esistono valide alternative. Più economiche della palestra, più terapeutiche di un matrimonio, le recenti tendenze della Riunione Show dettano moda a Londra, Amsterdam e Rovigo

Laurina Paperina - "My little brain" - water-based enamel, pen on canvas - 20x20 cm - 200. La trovi su http://www.laurinapaperina.com

Brainstorming, questo sconosciuto. Il termine è uno di quei rari anglismi giustificati perchè effettivamente non ce l'abbiamo, nel repertorio antropologico dei dialoghi italiani, il brainstorming. Abbiamo il chiacchiericcio diffuso, il litigio con turpiloquio, il sarcasmo a innesco lento, il cazziatone in pubblico, la vendetta mascherata da adulazione, il confronto sospettoso e reticente, la cacofonia, il mutismo aggressivo, la concione pontificata, l'eco servile, la menzogna tattica, il fuori tema creativo, il lampo risolutore, il parlare a nuora perchè suocera intenda, le interruzioni e il viva voce a tradimento.

Ma il brainstorming ce manca.

Una volta ho ascoltato una lezione in proposito. La tenne un ricercatore di storia economica in un seminario all'Università di Edimburgo. Ricordo solo alcuni assunti chiave: il brainstorming si pianifica, ci vuole rispetto per chi parla, ognuno deve avere la possibilità di dire la propria, bisogna assegnarsi un tempo massimo. Organizzazione, rispetto, democrazia, calcolo dei costi/benefici. Come si vede, il brainstorming è una cosa da fessi, e quindi impraticabile in Italia, dove invece siamo furbi.

Archiviato quindi il b. nel consueto scaffale delle Pratiche Esterofile Che Si Fanno Per Finta, andiamo a valutare la fattibilità pratica di possibili mutazioni dell'originale, più adatte al nostro temperamento. Ogni proposta è valutata in una scala ascendente da 0 a 10 secondo un apposito Indice di Fattibilità Locale (IFL) che tiene conto di sottilissime rilevazioni di cui non ho intenzione di rilasciare le specifiche, cazzo.

Brainstreaming:
Discussione di lavoro in libertà che si svolge online tramite video in streaming. Quando c'è lag, si può lavorare davvero.
IFL: 2

Braindrizzling:
Il brainstorming deludente, in cui la prevista tempesta di creatività è sostituita da una pioggerellina di spunti rimasticati e impraticabili. Dopo 15 minuti, si umilia il deficiente che ha avuto l'idea del brainstorming e si passa alla riunione vera
IFL: 9

Brainscattering:
E' il brainstorming pulp. Facile farlo male, non crediate. Il brainscattering sta prendendo piede tra i timidi, e per essere goduto al meglio va preceduto da una danza Maori e da tre o quattro canne. Richiede tuttavia una gestione autoritaria. Il Master of Puppets della riunione presiede all'osservazione di poche ma fondamentali regole: non è permesso argomentare alcunchè, ma solo esprimere la propria idea tramite il contatto fisico; niente cravatta, nè gioielli appuntiti; non è permessa la formazione di fazioni istantanee, tranne che per attaccare il capo tutti insieme.
IFL: 8

Brainsnowing:
Discussione soffice e ovattata, fintamente innocua, potenzialmente letale. Si fa un giro di opinioni con la regola inderogabile del divieto di commentare. Ognuno dice la sua, senza alcuna interruzione. Va notato che il brainsnowing è per sua natura inefficiente e privo di ricadute pratiche. Va quindi considerato alla stregua di un esercizio ascetico o di una raffinata punizione.
IFL: 3

Brainmudding:
La lotta nel fango verbale. Differisce dal normale litigio con turpiloquio in due punti essenziali. Il turpiloquio è obbligatorio, e non sono ammessi silenzi. Il pavido e il debole di voce vanno esclusi da questo sano, virile ed erotico sfogo. Dà i migliori risultati se i contendenti sono freelance frustrati.
IFL: 7

Brainthundering:
Uno scambio di opinioni velocissimo, violento, corale, che lascia il segno. Ci si accorda su un orario preciso, meglio se verso la fine della riunione. In un unico, fragoroso momento che non deve superare i 4 - 5 secondi, i partecipanti eruttano un mare di idee represse. Segue contemplazione attonita del Mistero della Natura. Può essere preceduta, se in location raffinata, da un Brainlightning (1 secondo di silenzio carico di angoscia).
IFL: 9

Brainspotting:
Non va dichiarato, ma buttato là. Gli altri seguiranno. Per liberarsi dalla responsabilità di far seguire i fatti alle proprie idee, basta rubare le idee degli altri. Identificata una buona idea nel commento casuale del collega, lo si interrompe e ci si avvita in una lunga argomentazione dalla quale emergerà che la buona idea era tua. O che era in effetti un'idea di merda.
IFL: 10

L'iPad, l'effetto Xerox e il nonno

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 30 May 2010 13:03:00 +0000

Ho provato l'iPad, con la scusa di regalarlo a mio padre, visto che il direttore di Wired Italia ci ha esortato a regalare le tavolette Apple ai nonni dei nostri figli, per allargare la base sociale favorevole agli investimenti sulla banda larga. Poi non l'ho comprato perchè costa un botto, ma che c'entra; i soldi, come dicono sempre i ricchi, non sono un problema.

Mezz'ora di iPad ha fatto venire il mal di testa a mio padre. Per lui, che non ha mai usato un computer, il problema era non avere la carta, il CD, e non avere idea di dove "siano" davvero i contenuti. Ma è uno che non si ferma di fronte alle difficoltà, e parte avvantaggiato dal fatto che l'idea di portarsi dietro al mare o in campagna quell'oggetto gli sembra naturale.

A me usare l'iPad ha lasciato l'impressione persistente di aver compiuto un'operazione antica, lenta, piacevole. Gestita dal mio cervello e dal mio corpo con naturalezza e concentrazione. E tutto questo, con un sottofondo di larvata inquietudine, che appunto non dipende dal prezzo. Quello che mi ha turbato è la sensazione vertiginosa di vedere tutto il mondo in un oggetto, come nell'Aleph di Borges. Naturalmente non è vero che c'è dentro tutto il mondo, ma ho un problema di dipendenza da citazioni di Borges e non riesco a smettere.In ogni caso l'iPad non ha niente a che vedere con un noteboook. Avere a portata di mano la mia vita digitale senza il computer mi ha dato una nuova percezione della realtà e singolarità di questa vita. Mi rendo conto di essere probabilmente l'ultimo a notarlo, ma insomma pazienza.

Ho toccato un prodotto concepito e realizzato in base ad una scommessa molto netta: quella che i consumatori ricchi occidentali techno-fetish non ne possano più del multitasking e non vedano l'ora di vivere la loro vita digitale facendo una cosa alla volta.

Naturalmente, non è che quelli della Apple possano vendere il prodotto in questo modo, perchè i messaggi negativi non fanno vendere. E infatti hanno girato il concetto in modo positivo: il loro claim è

"iPad è il miglior modo di godersi il web."

Ma sarà così? Se devo giudicare dalla mia esperienza personale, la mentalità multitasking ha ridotto negli anni la mia percentuale di pensiero analitico.

Stando alle sirene allarmate della stampa italiana chi multitaska fa "Tutto insieme e tutto male"

Ma la stampa italiana (anche nella versione sofisticata e aggiornata rappresentata da Rodotà) non è credibile, essendo a rimorchio di una cultura in cui la tecnologia è alternativamente il Messia o Belzebù, e mai uno strumento al servizio della conoscenza.

Naturalmente la consapevolezza che si è meno disposti verso il pensiero analitico è moderata e compensata dalla maggiore estensione dei dati sensibili che è possibile analizzare. Prima del web ascoltavo molti album musicali dall'inizio alla fine, nell'ordine "giusto", leggendo i testi e mandando a memoria le formazioni delle band. Ero consapevole dell'esistenza di una quota di musica che probabilmente ammontava allo 0,01% di quella prodotta nel mondo, ed ero del tutto ignaro di questa esiguità. A saperlo, mi avrebbe atterrito, perchè raffiguravo me stesso come uno che conosceva tanta musica.

Oggi ascolto ancora tanto, ma quasi sempre a caso. Me la godo molto di più, ho imparato ad amare dei generi che non frequentavo per ignoranza, vivo la musica in modo meno onanistico. Non ricordo più chi suonava nel primo quintetto di Miles Davis ma in compenso ho ascoltato tutti gli album incisi da quella formazione, invece che solo "Relaxin'". Alla fine, ho una consapevolezza globale di cos'è la musica mostruosamente più solida.

L'obiezione del convertito digitale non è tanto, come ci imputano,

"penso male ma chi se ne frega, tanto mi diverto."

E' piuttosto:

"ma con che coraggio mi dici che penso male, tu uomo del '900 che ignori il 99% della base dei dati che dovresti analizzare? Magari io non so scegliere, ma tu non sai nemmeno che cosa ci sia da scegliere. La tua conoscenza è falsa e non te ne rendi conto."

Come avrete capito, io il multitasking non lo voglio abbandonare. Anche perchè, se vogliamo sottilizzare, la propensione a privilegiare una conoscenza concepita come accumulazione di dati che non verranno analizzati è cominciata ben prima dell'arrivo del web. Secondo una celebre definizione di Umberto Eco, la mania di accumulare testi che non si leggono sarebbe un portato della riproducibilità tecnica dei documenti. E' l'effetto xerox:

"Del resto la fotocopia è uno strumento di estrema utilità, ma molte volte costituisce anche un alibi intellettuale: cioè uno, uscendo dalla biblioteca con un fascio di fotocopie, ha la certezza che non potrà di solito mai leggerle tutte, non potrà neanche poi ritrovarle perché incominciano a confondersi tra di loro, ma ha la sensazione di essersi impadronito del contenuto di quei libri. Prima della xerociviltà costui si faceva lunghe schede a mano in queste enormi sale di consultazione e qualcosa gli rimaneva in testa. Con la nevrosi da fotocopia c'è il rischio che si perdano giornate in biblioteca a fotocopiare libri che poi non vengono letti." (da De bibliotheca)

Additare una tecnologia come responsabile di una degenerazione cognitiva di massa è rischioso: c'è sempre qualcuno che scopre una tecnologia antecedente che manifestava lo stesso problema, e prima o poi bisognerà ammettere che gli strumenti al limite rendono visibile l'evoluzione dello spirito umano, ma non la guidano.

L'iPad è quindi un dono spedito dal Cielo, e da Steve Jobs, Suo profeta, per riequilibrare i nostri cervelli che stanno per schizzare? E' la redenzione dall'effetto xerox, o troveremo il modo per trasformare anche l'iPad in alibi? E' la mamma perduta che tutti desideriamo senza poterlo ammettere? E' un colpo di coda patetico del mercato, in controtendenza rispetto a una direzione ormai inarrestabile?

Non saprei dire, anni di multitasking mi hanno definitivamente convinto che la congestione di domande è la condizione normale dell'esistenza.

Primavera, tempo di magia

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 07 Apr 2010 12:45:00 +0000

Lo sanno tutti che ci sono cose da non mischiare: la coca cola con l'aspirina, la guida dell'automobile con il sonno, il sesso coi soldi. Queste cose, essendo io timorato e tendenzialmente ossequioso, non le ho mai provate, e poi non mi piacciono le bevande gassate.
Ma ho imparato a mie spese che ci sono mix letali imboscati nel nulla, che uno non si aspetta. E ti possono schiantare. Non mischiate mai, e dico mai, nella stessa sera la lettura di Alejandro Jodorowsky con quella di Douglas Adams; e se lo fate, non peggiorate le cose con l'assunzione di cibi salati e saporiti come i crostini ai fegatini ricoperti di pomodori secchi.
Presi isolatamente tutti gli ingredienti sono deliziosi, ma insieme fanno male.

Mi sono sparato, qualche settimana fa, un centinaio di pagine de "La pazza del Sacro Cuore". Con la testa in fiamme e un filo di tachicardia, ho deciso che non potevo andare a letto con la testa farcita di misticismo psicomagico. La soluzione, così mi era parso, l'ha offerta un volume di Douglas Adams che giaceva a portata di mano. Un po' di razionalismo british - questo il ragionamento - avrebbe riequilibrato su un versante più rassicurante il tenore dei miei sogni. Ma avevo anche fame, e mi piace sporcare i libri di cibo. Così ho unto abbondantemente di olio al pomodoro e di aloni di patè alle milza alcune pagine di "So Long and Thanks for All the Fish", e via a nanna.

I miei sogni sono stati quindi visitati da un cast cinematografico d'eccezione: il Senso della Vita, dell'Universo e Tutto Quanto, la Vergine Maria, Heidegger, la psilocibina, le possibili spiegazioni evoluzionistiche dell'erezione del pene, l'uso del Marsala nella ricetta del crostino di milza toscano, Zanardi di Pazienza, le aule grigie dell'Università di Bologna in via Centotrecento nel 1991, e il Senso di Sgomento connesso alla Contemplazione degli Spazi Siderali. A colazione mi sono tenuto leggero.

Per scacciare i fantasmi, l'indomani, dopo un pranzetto niente male, mi sono affidato a una passeggiata condita dal salmodiare di Salif Keita nell'iPod. Passando di fronte a un'edicola, la prima pagina di un giornale locale ha attirato la mia attenzione. Il titolo centrale strillava: "Muore nel sonno a 27 anni: aneurisma".
Un nodo di terror panico mi ha afferrato alla gola con dita di ghiaccio. La voce salmodiante (l'ho già detto?) di Salif sembrava lontana, stonata, insufficiente. Mi sono ripetuto che siamo meno di niente, e che vivere non è strano, è semplicemente accaduto. Non è servito a molto, il mio corpo si è irrigidito in una posa animale, che ricordo di aver visto, con altri arti, altre articolazioni, nei documentari sulle antilopi: è la Paura della Morte.

Fatti neanche dieci passi ho incrociato un gruppetto di bambini seduti sul prato vicino all'oratorio. Uno di essi aveva una maglietta con scritto "Non abbiate paura", una frase di Wojtila che molti anni fa sentivo mia, e che in quel contesto mi ha colpito come una mazzata.
Ho pensato che se cose di questo tipo non accadessero davvero, non si potrebbe neanche pensarle. Ho pensato a Chesterton, che non leggo più, ma di cui ricordo "La cosa più incredibile dei miracoli è che succedono". La paura mi è rimasta incollata addosso, come la maglietta di poliestere del bimbo oratoriano.

Continuo a trovare irricevibile l'onestà sfacciata e irrazionale di Jodorowsky, ma in compenso mi consola meno di prima il cinismo dignitoso e leggero di Douglas Adams.

Malanni di stagione

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Apr 2010 11:23:00 +0000

[Nota: questo raccontino è una risposta al post "Un uomo più completo" dell'amico Ruphus]

Da parecchi anni, ormai, a precise cadenze annuali, ricevo dietro al bancone della farmacia dove lavoro, i malati di tosse. Per essere una categoria fluida e transitoria, costituita non da elementi fissi ma da comportamenti, ha una coerenza impressionante: i malati di tosse sono tutti uguali.

Nei primi anni del mio lavoro - quando ancora tolleravo questo lavoro - li riconoscevo mentre facevano la fila. Le nari arrossate, ma non sempre, questo modo nervoso e provvisorio di respirare, le mani che tamburellano impazienti sull'espositore di prodotti omeopatici. Poi ho cominciato a osservarli tossire fuori dalla porta, ancora prima di entrare. Ora si potrebbe quasi dire che li riconosca idealmente, che viva con loro una specie di comunione estatica nella Tosse, e che ne riesca a presentire l'arrivo già dalle prime luci dell'alba, quando, proni su di un'inutile tazza di latte col miele, decidono di andare, alla buon'ora, in farmacia.

La conversazione con i miei malati di tosse segue uno schema fisso, che nulla può cambiare o intaccare. A me tocca chiedere:
"E' una tosse secca o grassa?"
A loro tocca negare, dubitare, fermarsi interdetti.
"Non saprei? Qual è la differenza?"

Perchè nessun malato di tosse, nemmeno il tisico più incallito, sembra in grado di capire la semplice distinzione tra tosse secca e grassa. I primi tempi ci restavo male. Non mi pareva un concetto particolarmente difficile da comprendere e maneggiare. La tosse è secca, oppure è grassa. Fine. Non c'è molto da capire - eppure nessun malato di tosse sembra in grado di fornire questa prima, approssimativa diagnosi, fondamentale tuttavia per la corretta cura del disturbo.

Al malato di tosse va quindi resa una sommaria spiegazione, da parte mia, sul concetto di secchezza o grassezza della tosse. Nozioni astratte, goffe, che risultano sempre, senza eccezione alcuna, del tutto inconcludenti. Non sono mai stato bravo a parlare, questo lo ammetto. Ma la verità è che non c'è molto da dire. Si nasce aggressivi o miti, ci sono gli asparagi verdi e quelli bianchi, e la tosse è secca o grassa.
Naturalmente ci sarebbe un sistema semplice e definitivo per chiarire la situazione: un colpetto di tosse. Ma i malati di tosse, questa moltitudine che ha reso amara la mia vita e secchi i miei lombi, non sanno tossire in farmacia.
Per strada o sulla soglia eruttano come vulcani, ma di fronte a me sembrano sani come pesci. Ho accarezzato l'idea di avere poteri taumaturgici, e ho fantasticato sull'istituzione di un sanatorio per tossaioli, da me diretto secondo principi illuminati, e fondato su vigili percorsi di consapevolezza per i degenti: si entra ignoranti, si esce non solo guariti, che è il meno, ma edotti circa il grado di secchezza della propria tosse.

Sono passati gli anni, e non solo non fantastico più, ma nemmeno faccio più caso a quello che dico. Da tempo ormai è in commercio il farmaco Xxxxyxxyxsszz, che cura con uguale efficacia la tosse grassa e quella secca. Non per questo ho smesso di domandare:

"E' una tosse secca o grassa?"

Ne provo un piacere sottile, indubbiamente perverso, che posso prolungare a piacimento. E' mia soddisfazione personale eludere le richieste di chiarimenti ricorrendo a termini tecnici, tautologie, esempi inefficaci.
Ormai non provo nemmeno più senso di vergogna per questo teatrino: sono malanni di stagione.

Zaia: "via le opere venete dal Mart"

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 01 Apr 2010 10:20:00 +0000

[visto che ormai siamo fuori contesto: quello che segue è uno sberleffo-pesce d'aprile]

Che il neo-governatore del Veneto Luca Zaia (nella foto) non fosse particolarmente tenero con i trentini era cosa nota. Ma la dichiarazione resa ieri sera, a margine di una conferenza stampa all'hotel "Moana" di Rosolina Mare (RO), ha lasciato di stucco. "Il Mart di Rovereto - ha detto Zaia - possiede una quantità enorme di opere d'arte di proprietà di collezionisti veneti. Si va dai capolavori del Novecento della collezione Ferro, alle decine di opere di artisti contemporanei in arrivo proprio in queste settimane al museo trentino. Si tratta a volte di cose di dubbio gusto, e in certi casi di arte degenerata: basta vedere la volgarità di quella scopa [il ministro agita la foto di un'opera di Chen Zhen], che poi l'ha fatta un cinese, mi dicono. Non ho nulla contro gli attrezzi da lavoro, ghe mancherìa, ma personalmente non andrei a vedere una scopa in un museo, neanche se mi pagassero. E tuttavia non vedo perchè queste opere debbano essere conservate a Rovereto, se i legittimi proprietari sono veneti. Uno dei primi impegni della mia nuova giunta sarà di legiferare per far tornare in Veneto tutte queste croste, dalla prima all'ultima."

Più di un cronista presente alla conferenza stampa ha chiesto al ministro maggiori spiegazioni. In particolare, desta perplessità la futura destinazione di queste opere.

"Non serve costruire musei - ha spiegato Zaia - nè tantomeno pensare a gallerie civiche comunali. Queste sono menate da intellettuali, e i veneti non ne vogliono sapere. Tra l'altro, per quanto mi riguarda penso che i musei facciano male al turismo. Prendete Rovereto: al Mart vanno ogni anno più di duecentomila persone. Secondo voi quanto spendono? Il biglietto costa poco e quasi tutti entrano gratis. Tutta gente sottratta ai centri commerciali, di cui del resto il Trentino non abbonda. Le "opere" venete ora conservate al Mart - quelle giudicate decenti da un'apposita commissione ovviamente - abbelliranno i numerosi outlet e centri commerciali della nostra regione. L'arte appartiene alla gente, non alle solite elites di fannulloni politicizzati. Tra l'altro faccio notare che la CGIL è d'accordo con me, avranno un 15% di opere d'arte contemporanea a Marghera. Se gli operai non le apprezzano, possono sempre smantellarle per trarne parti di ricambio."

Sulla composizione della commissione esaminatrice è giallo: in un primo documento fatto circolare dall'ufficio stampa di Zaia erano presenti i nomi di Lori del Santo (foto) e Mauro del Grande Fratello. Una giornalista de "il manifesto" ha chiesto "Mi ripete il cognome? E' proprio "Del Grande - Fratello"? E' sicuro".

Una volta smorzatesi le risate e i lanci di radicchio, Zaia ha sconfessato il documento, retrocedendolo a "provocazione", e ha fatto sapere che i membri della commissione saranno eletti direttamente dal popolo veneto.

Chiunque potrà candidarsi, purchè in possesso della cittadinanza veneta. Nel periodo transitorio in cui la nazione veneta non dovesse essere dimostrabile come esistente dal punto di vista amministrativo e costituzionale, va bene l'autocertificazione, il porto d'armi o il patentino per la conduzione di grossi natanti fluviali.
Si potrà votare comodamente dall'interno dello stadio Bengodi, durante tutte le partite di ritorno del Chievo, a partire da domenica prossima.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 14 Mar 2010 22:17:00 +0000

Il 20 marzo compio 39 anni. Mi sembra disdicevole far passare la ricorrenza senza dare la possibilità ad amici e parenti di spendere dei soldi per farmi avere degli oggetti che agogno. La lista dei libri, che è lunghetta, è nella wishlist di Amazon, nel box a destra.

Arte

Err è un libretto di disegni di David Shrigley

Black spot è un libro d'artista di Douglas Gordon

Tecnologia

Nella mia wishlist su chl ci sono un aggeggio per disegnare e un monitor LCD 22''

Forma/sostanza

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 08 Mar 2010 17:36:00 +0000

Era il 1989, e stavano per finire i "tre giorni" della visita militare obbligatoria. Io ero lì beato e tranquillo, in un ufficio del distretto militare di Trento. "Con la mia miopia esagerata - ragionavo - ma chi vuoi che mi prenda nell'esercito? Al massimo potrei fare del fuoco amico."

"Lei è arruolato." mi disse l'ufficiale medico
"Ma come? Ho -6 diottrie da tutti e due gli occhi. I miei occhiali correggono per 6 diottrie, guardi, mica posso andare in giro con gli occhiali sbagliati, no? Mi sono informato, con meno sei mi dovete esonerare"

Sorriso sarcastico dell'ufficiale, che sicuramente aveva letto (oh se l'aveva letto!) il mio presuntuoso commento pacifista sul componimento libero che ci avevano fatto vergare il giorno prima.

"A me non risulta. Lei ha -6 dall'occhio sinistro, è vero. Ma dal destro ha solo -5.45. Ci vede benissimo! Arruolato"

Emigrare fa muovere il mondo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 07 Feb 2010 14:47:00 +0000