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Prueba

2009-09-23T08:10:00.000-06:00

analisis sanguineo

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2009-09-21T20:49:00.000-06:00

2009-09-05T18:15:00.000-06:00

* En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado.

* Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords ,códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
* La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden,de hecho, ver en la oscuridad.
* En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en "Independence Day", instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
* Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
* El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias,soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
* Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador,de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.
* Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase "El Outlook no me deja abrirlo", que sus compañeros tanto disfrutan.
Así que sigamos usando Windows XP o mejor Windows VISTA

¿Por qué Internet Explorer es el mejor navegador?

2009-08-30T20:28:00.000-06:00

Pues así es señores amantes de Firefox, Chrome y Safari u otros (incluyendo Opera y los nostálgicos del Netscape). ¿Por qué Internet Explorer es el mejor navegador de todos? Basta ver la siguiente imagen ¿acaso se puede hacer eso con Firefox o algún otro?

Gracias por darnos el IE … en su versión mejorada, Bill.

2009-07-18T16:59:00.000-06:00

2009-07-07T11:01:00.000-06:00

Para descargar este divertido juego haz click en la imagen de arriba
la contraseña es: tedarisa.com.ar

Kung fu matrix

2009-05-16T14:17:00.000-06:00

Matrix Tenis

2009-05-16T14:16:00.000-06:00

2009-03-21T06:19:00.000-06:00

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu alma pol cochino'

La Pantera Rosa

2009-03-17T09:15:00.001-06:00

PELICULA DE TERROR

2009-03-13T11:15:00.005-06:00

Buscar Subir Mr Bean en el dentista

2009-03-13T11:15:00.003-06:00

El regreso de Mr. Bean 3/3

2009-03-13T11:15:00.001-06:00

El regreso de Mr. Bean 2/3

2009-03-13T11:14:00.001-06:00

El regreso de Mr. Bean 1/3

2009-03-13T11:13:00.000-06:00

Mr.bean 1

2009-03-13T11:11:00.000-06:00

Comics

2009-03-11T00:27:00.000-06:00

Chistes Escritos y Graficos

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Chistes Politicos

2009-03-10T10:09:00.000-06:00

- ¿Por qué creó Dios a los economistas?
- Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.

Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

- ¿Cual es el partido político más antiguo del mundo?
- El menemista: En tiempos de Alí Babá, ya tenía cuarenta afiliados.

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!!

El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice:
- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros.

Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires, sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo atiende.
- Señor, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, Menem ya no es el presidente.
Al día siguiente, vuelve el mismo tipo:
- Buen día, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente.
Así se repite la situación por más de quince dias, cuando vuelve el mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza:
- Está el presidente Menem?
El tipo, completamente fuera de sí le contesta:
- Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO ES MÁS EL PRESIDENTE!!! YA FUE!!! No me entiende?
- Sí, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!!

Conversan dos amigos:
- Che, y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, bárbaro, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!

Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.
El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.
Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.
- Pues señor, los enterré en aquella fosa.
- ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
Y el granjero responde:
- Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra.

Se muere Cristina Fernandez y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:
- Señora, por favor, que está haciendo?
La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
- ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman desperdicios solamente?

El Presidente de los Argentinos Nestor Kirchner iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia. En el camino encuentra a unos niños comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta:
-¿Qué están haciendo chicos?
-Comiendo pasto señor.
-De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa.
-No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito.
-Díganle a sus padres que tambien vengan.
-Pero no pueden, están con nuestros 8 hermanitos.
-Díganle que también vengan.
-Pero también están los tíos y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y están viviendo con nosotros.
-Andá y deciles que vengan todos.
El chofer preocupado por la cantidad de personas que había invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle.
-Disculpe Señor Presidente ¿no serán muchos?
-No mi amigo.... no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!!

Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman:
- ¿Esos dos no son Bush y Powell?
- Sí, son ellos.
Entonces se les acerca y los saluda:
- Hola que tal, ¿que hacen?
Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
El tipo entonces les dice:
- En serio? y que es lo que va a pasar?
Bush le contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
- Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- ¿Ves? ¡qué te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos.

El presidente Fernando De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice:
- Señor Presidente, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
- ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!

A Carlos lo muerde un perro negro, así que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos por qué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese... hoy dice perro negro mañana gato blanco!

La muy encopetada señora Lopez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Basura!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...

Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 500 litros.

A los argentinos les dicen camellos...
Están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco.

Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de ESES, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.

¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?...
Excelentísimo Señor Presidente.

Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
- Rayos, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, están pasando lista.

Esta el presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, le dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias, yo no quiero nada.
Como es de esperar, el gobernante insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Muy extrañado el presidente le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.

Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Nestor y el Ministro de Economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que Kirchner no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Nestor, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?!

Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro es muchísimo más larga que ésta.

Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el vice le dice al otro:
- Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona.
- Que buena idea! yo tiraría 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y díganme... ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a varios millones de personas?

¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?
...porque con las ratas se encariñan.

¿Cómo sabés si un político esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.

INFERNAL FACTURA DE TELÉFONO

Costo por minuto para llamadas desde el Infierno:

Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00
Llamadas a México------------$ 8000.00
Llamadas a España------------$ 7500.00
Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00
Llamadas a Argentina---------$ 1.00

- Pero Don Satán, porque a Argentina es tan barato?
- Es que Argentina con la desnutricion, las pesima educacion, sus politicos, su mal servicio de salud publica, es llamada local.

Estaban 3 Hombres Un Estadounidense, un mexicano y un salvadoreño los 3 mueren y van al infierno y el diablo les dice nuestra politica ha cambiado, ahora, pueden hacer una llamada, pero, se les cobrará. Entonces se acerca el estadounidense al diablo y le dice quiero hablar a Estados Unidos, como no venga por acá, un viejito le empieza a dar vueltas a la perilla de un telefono todo chueco empieza a hablar, que quien ganó, como le va a su familia... Total se tardó como 5 minutos, entonces le preguntá al diablo -¿Cuánto es?
-Por ser vos, $4,000,000
-!Qué!... Bueno de todos modos ya estoy muerto de que me sirve el dinero.
Le firma un cheque por $4,000,000 y se lo dá
El mexicano se acerca al diablo y le dice quiero hablar a Mexicocomo no venga por acá, y lo mismo se tardá dos minutos y le pregunta -¿Cuanto es?
-Por ser usted $4,000,000
-!Qué!... Bueno de todos modos ya estoy muerto de que me sirve el dinero.
Le firma un cheque por $4,000,000 y se lo dá
Por último se acerca el salvadoreño que no tenía dinero más que un colón, y le dice al diablo quiero hablar a El Salvador, -bueno pase por aqui
Y lo lleva a una puerta cuando se abré salé una luz cegadora y dentro había una sala llena de computadoras vista, sistema gps, videoconferencia y una sala de realidad virtual el salvadoreño tardó 30 minutos hablando.
El american y el mexicano estaban rojos de la risa y se dicen,
-Si a nosotros por 1 minuto en ese telefono chafa nos cobraron $4,000,000 imaginate cuanto le van a pedir!!!
El salvadoreño termina y le pregunta al diablo- ¿Cuánto es?
Y le dice usaste videoconferencia, gps e internet serían 10 centavos de colón. El salvadoreño le da el colón y le da el vuelto. Y los otros dos se enojan y dicen - porque nos cobraste $4,000,000 y el 10 centavos de colon.
-Por que de infierno a la tierra es una llamada de lar ga distancia, mientras que al salvadoreño no porque de infierno a infierno es una llamada local.

Woa

2009-03-10T09:37:00.001-06:00

Rie Y rie

2009-03-10T00:32:00.001-06:00

-María, mi amor promete que cuando me muera te casaras con Antonio.

-Pero, si es tu peor enemigo!

-Pues por eso!, que sufra!!

Una vez todos los animales del zoológico se encontraron en una reunión en la que tenían que contar chistes, con la obligación de hacer reír a todos. Si uno solo no se reía, les cortarían la cabeza.

El primero en pasar fue el león, cuenta su chiste y todos se ríen salvo la tortuga que se queda pensando. Como no se rió le cortaron la cabeza al león, y así fueron pasando varios y la tortuga no se reía.

Sólo quedaban el tigre, la jirafa y el elefante y en eso se oye una carcajada de la tortuga.

Al preguntarle qué le pasaba, respondió:

-Es que el chiste del león estuvo muy bueno …

Aprendan a comentar

2009-03-10T00:13:00.000-06:00

Imagenes graciosas

2009-03-08T18:31:00.000-06:00

Terroristas atacan a Bush

DEJA UN COMENTARIO

2009-03-07T12:21:00.001-06:00

Jaja2

2009-03-02T20:53:00.001-06:00

JAja

2009-03-02T20:38:00.000-06:00

Papa en la escuela metí 3 goles que bien pepito ¿Y cuanto quedaron? - Perdimos 2-1

Jaimito,¿cuanto es 2 por 2? -Empate. ¿Y cuanto es 2 por uno? -Oferta.

Se abre el telón y salen un mono y un policía. ¿Cual es el titulo del juego? - El monopoli

Como se dice diarrea en japonés? Cagasagua

Qué es un tomate con capa y espada? R: El capitán TOMATE. ¿Qué es una banana con capa y espada? R: Una banana disfrazada de capitán TOMATE

Era una mujer gorda pero tan gorda que cuando se puso un vestido de flores se acabo la primavera

Dos elefantes bebes se encuentran y uno le dice al otro: ¿Como te llamas? -Elle -¿Elle? -....Elefante -¿ Y Tu? -Otto -¿Otto? ....Ottoelefante

Qué es un punto azul en el techo? -Una mosca con vaqueros.

¿Por que los gallegos ponen el teléfono en el piso? - Para que no se caiga la llamada.

Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo? Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: fiesta de maníes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: esta lento.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
ONDEANDO: Onde estoy.
¿Cual es el colmo de Batman? - Que lo robin

¿Cual es el colmo de los colmos? - Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.

Primer acto un ciego mirando al sol. Segundo acto el mismo ciego mira al sol. Tercer acto el mismo ciego mira al sol. ¿Como se llama la película? - Visión imposible

Hombre delgado: fla ku ching.

Huérfano: chinchupale chinchumale.

99: cachi chien.