Doce Polar

Reforma

2023-11-28T00:31:00.002-03:00

Como você consegue viver assim? Aliás, como você deixou chegar nesse ponto?

Começou com um cheirinho de mofo naquele cômodo. Então eu abri as janelas, deixei a corrente de ar passar. Não senti mais o cheiro, então segui minha vida.

Um tempo depois, choveu por vários dias. Até perdi as contas de quantos. Era uma chuva leve, mas constante, chata. Veja, eu não tenho problema com a chuva, às vezes é até necessária. Mas ela não deixava entrar ar em casa, minhas roupas deixaram de secar e cheiravam a cachorro molhado. Apareceram goteiras por toda parte. Balde, panela, copo, usei de tudo para aparar a água. Reservava e usava parte dessa água em outras coisas na casa, então não foi de todo ruim.

Quando finalmente parou de chover, chamei ajuda para fazer os reparos necessários, me preparando para uma próxima temporada de chuvas que poderia vir a qualquer momento. Me disseram que seria rápido, e que não precisaria mudar. Mas no meio dos reparos, problemas estruturais foram escancarados e eu não estava preparada pra isso. E nem os pedreiros. Foram para outros projetos e deixaram tudo exposto. Fui dando meus pulos, me virando como dava. A casa estava toda esburacada, reparei o que deu.

Enquanto reparava o dano deixado pelos pedreiros, me vi numa tempestade. Minhas janelas já não fechavam, tamanha era a força do vento que soprava. E parecia que vinha de todas as direções! Baldes e panelas já não me ajudavam a conter o mundaréu que caía aqui dentro. Cada vez mais a água e a sujeira invadia minha morada, e eu fui sendo empurrada para o único canto da casa que ainda estava inteiro.

O vendaval passou. Os raios e trovões deram uma trégua. Mas estava tudo arruinado. Minha ora linda casa estava em destroços. Ainda hoje estou tentando salvar algumas coisas que não se perderam com o temporal. Muitas pessoas têm me ajudado nesse momento, me doando roupas, alimento e amparo.

Minha casa não precisa mais de uma reforma, pois já não existe. E eu, assim como o navio de Teseu, ainda sou eu?

Se não eu, quem sou?

Magia

2023-10-26T21:08:00.001-03:00

Eu não sou de acreditar totalmente em superstições. Temos aquelas nossas simpatias de sempre, nada que eu leve muito a sério. Mas naquele dia, eu sabia que alguma coisa iria acontecer.

Mesmo sem estar com energia, eu saí de casa. E sair não foi o suficiente. Eu tinha que ser vista! Num descuido, uma distração boba, bato numa relíquia: o espelho do chuveiro.

Na hora, quase soltei um grito. Não, não pode ser. Uma das minhas poucas crenças acontecendo bem ali, e por uma bobagem!

Fragmentado na minha frente, mal consegui tirar o artefato do chão. Algo se quebrou. Ainda assim, insisti em sair. Receosa, e atenta.

Algo se quebrou. Eu não esperava que a noite fosse dar no que deu. Eu tinha certeza que seria uma balada como todas as outras:

There's a club that you'd like to go, there could be somebody that really loves you. So you go and you stand on your own, and you leave on your own, and you go home, and you cry, and you want to die.

Mas algo se quebrou! Qualquer que fosse a imagem que aquele espelho refletia, já não poderia mais. Ela está livre, para ser e ser vista. E você me olhou. E me viu. E entrou.

E não quero que você vá embora. Fica?

25-out-23

31

2023-10-26T21:07:00.001-03:00

Em todos os lugares que olho, eles estão ali. Passando pela esquina, passam por mim, como se eu não existisse. Perco o ar. Retomo a caminhada, mesmo sabendo que, se olhar por cima do meu ombro, verei ao menos uns três.

Não importa o rumo que eu tome, eles já estiveram (e estão) lá. Acho que estão ligados a mim, sugando a minha energia e tentando impedir que eu siga em frente. Uns eu vejo com mais frequência, e pouco me importam. Vêm e vão como suspiros. Mas existem aqueles que me pegam de solavanco, me levando ao chão se eu não estiver firmada ao chão. Me escoro, luto contra a tempestade que se forma na minha frente. Não posso dizer que é um caminho solitário, afinal, sempre tenho a sua companhia. "Antes so do que mal acompanhado", me dizem. Será? Balanço a cabeça para afastar esses pensamentos. É o que esperam de mim, que eu fique só. Assim eles vencem. Não deixo. Todos os dias acordo e retomo meu caminho. Eu serei mais forte.

30-set-23

Ivete, por Polar

2023-03-31T04:10:00.003-03:00

Você é uma parte muito interessante de nós. Uma parte que ficou durante anos adormecida, esperando o seu momento de entrar na avenida. E como num desfile de escola de samba, você canta, dança e passa contando histórias e cativando corações.

É daqueles seres que, apesar de ser um pavão, consegue ser discreta e elegante. Você chega em qualquer ambiente e se sente em casa; não por folga ou desleixo, mas porque você simplesmente encaixa.

Você sobe o morro para ver o seu bandidinho mau-caráter, o seu bad boy; entrega seu corpo mais do que qualquer prostituta, vadia, ninfomaníaca jamais experimentou. Você gosta, goza. Como se não bastasse a entrega física, você ainda se presta a bancar os pequenos luxos que seu vagabundo de estimação quer. Mesmo sem ter, dá de bom grado. Aprendeu muito com esse moleque vadio. Ele é o rap que você escuta.

Mas, ao mesmo tempo, você desce as ruas da cidade. Transita pela boemia burguesa de bares, viagens e roupas de marca. Marca um happy hour com os amigos naquele boteco que é o point do momento. Conta pra eles do(s) amante(s) da vez. E o dessa é um rapaz universitário, boa pinta e boa praça. Colecionador de rótulos, conhecedor das coisas boas. Com ele você experimenta a vida no estilo gourmet - até os perrengues com ele são em grande estilo. Ele é a sua MPB.

Você segue assim, entre morros e alamedas. E por sempre se encaixar, pertence ao todo e a nada. É como um espírito que vaga entre o Orun e o Àiyé. Essa é você.

Diário #1

2023-03-31T03:48:00.002-03:00

Volta e meia você cruza com meus pensamentos. Momentos bons, de risadas, mas também conversas sérias. Eu quase disse dolorosas, mas não, não foram assim.

Agora mesmo lembrei de uma das nossas conversas. Tive um diálogo imaginário onde você dizia que eu sumi. Ri sozinha desse diálogo pois ele nunca existiria. A) porque você me disse que nunca sente a falta de ninguém - o que eu não acredito, e é o que me leva ao segundo ponto - e B) você nunca assumiria que sentiu falta de alguém.

Foi a segunda vez que você cruzou meus pensamentos hoje. Pensei hoje mais cedo no quão idiota e/ou quebrado alguém tem que ser pra ter a oportunidade de ter uma mulher como eu como companheira - aderindo a TODOS os seus requisitos e requisições - e fazer de tudo pra que ela vá embora.

No final eu percebo que o que senti por você foi amor sim. Foi. Hoje esse sentimento foi substituído por compaixão. Ou talvez pena. É, tenho pena de você. Mas assim como o outro inominável, algumas pessoas simplesmente não querem um relacionamento saudável. Preferem repetir padrões destrutivos e que magoam todos os envolvidos. Tudo isso para não ter que se esforçar para ser melhor.

P.S.: escrevendo esse texto percebi que ele pode se aplicar a, no mínimo, três homens patéticos que passaram pela minha vida.

Poetas, boêmios

2023-03-19T10:38:00.004-03:00

Já tive apenas poetas, e apenas boêmios, mas em você encontrei um poeta boêmio.

Sempre busquei pessoas românticas. Não no sentido daqueles que fazem grandes demonstrações de afeto. Encontrei na simplicidade das palavras algo que brilhava aos meus olhos. O que não percebi é que esse brilho ofuscava sem aquecer. Era como querer ler um romance, mas se ver munida apenas de um dicionário: palavras e palavras, com muitos significados, mas vazias de sentimento. O poeta mais sugava o meu sopro de musa do que me fazia oferendas e alimento. E assim me esvaziei.

Então encontrei o boêmio. A sua vivacidade me preencheu e aqueceu de uma forma como eu nunca havia sentido antes. Me enchia de cultura, curiosidades e novas experiências. Mas como qualquer recipiente, um dia me enchi. O calor que me preenchia já não trazia conforto, mas eram brasas queimando as paredes do meu interior. O boêmio apenas enchia o copo, com o mesmo líquido todos os dias, e eu já não conseguia mais tomar. As brasas foram se acendendo em fogo, e as pequenas, mas constantes explosões, me fizeram quebrar.

Eis que surge um novo ser. Não consegui entender de primeira quem era, mas possuía características de boêmio. Me assustei, eu já havia caído nessa chama antes e não queria arriscar. Mas como a arte milenar Kintsugi, reparou alguns dos meus pedaços caídos de cerâmica com ouro. Me deixei pegar nas mãos do artesão, confiei. Quando achei que já tinha sacado quem era, outra faceta se revelou no meu colo: o poeta gentil e apaixonado. Enquanto o boêmio queria festa e folia, o poeta queria um lar. Me fez musa novamente e dessa vez eu tinha fôlego para sussurrar ao pé do ouvido as mais belas canções. Já não me sentia vazia, mas temia esvaziar. E como quem sabe exatamente o nível de um recipiente pelo som ao tocar, ora boêmio me preenchia, e, no momento certo, o poeta sabia esvaziar. É como respirar.

Tempo

2023-01-31T04:13:00.003-03:00

- Amor, vamos nos casar? - diz ela casualmente levantando os olhos do livro que lia. Você ri, mas logo percebe que ela não estava brincando.

- Quando? - tentando manter a compostura, sem demonstrar o leve pânico que sentia.

- Hoje! Que tal? - só pode estar brincando, você pensou. - É, hoje! Já estamos há tanto tempo juntos… Quero mostrar para todos que é sério quando falamos na velhice juntos. Imagina, daqui uns 30, 40 anos, a gente assim, desse jeitinho. Minhas pernas no seu colo, lendo um livro, você ainda teimando em continuar estudando e dando aulas mesmo não precisando.

- Pretinha, você não pode estar falando sério. E todos os nossos amigos e família de outros estados, você não iria querer eles presentes?

- Preto… - ela se ajeita para ficar com o rosto perto do seu - só me importa você.

- Olha, amor… você sabe que eu quero muito. Mas nem no mesmo estado moramos! Como faríamos isso?

- Não importa! A gente casa, mesmo morando separados. E assim que der, a gente acha nosso cantinho, damos um jeito!

- Mas e todos os seus contatinhos? - você diz de forma sarcástica.

- Os convidamos! Os meus e os seus. Quem sabe até não rola uma festa mais animada depois da celebração? - ela sorri de canto de boca, com aquele esboço de piscar de olhos desajeitado que só ela sabe fazer. - E se eles não quiserem estar presentes, que se fodam!

Você gentilmente coloca a mão no rosto dela, enquanto se aproximam e diz, num sussurro quase dolorido:

- Logo, meu amor. Tenha paciência. A gente já não prometeu envelhecer juntos?

Ela te beija e deita a cabeça no seu colo, em sinal de desistência.

- Paciência nunca foi meu ponto forte… Mas por você, eu faço esse esforço.

você não me merece

2022-08-07T01:22:00.001-03:00

E você, novamente, brinca com as minhas emoções. Eu te mostro tudo de mim e você aceita sem reservas. Subtamente, você fala que não é nada disso, apesar de estar correspondendo cada passo que eu avanço. Você estava sempre comigo. Estava. Hoje eu já não sei mais em qual parte do mapa você está. Como Carmen Sandiego, a cada momento você está num lugar diferente, e não sei se quero continuar como o inspetor a te procurar. Pois cada pista que você me dá eu nunca estou preparada. Pode ser uma carta de amor em ações ou uma bomba em palavras. E não mereço isso. Mereço alguém que me queira por inteira, mesmo que de forma casual. Mereço alguém que mesmo que não role um futuro, ele seja pelo menos imaginado.

Você me fez sentir absolutamente descartável. Como um passatempo até você encontrar quem você realmente queira. E eu não sou isso. Sou além. Esse passatempo é na verdade uma obsessão. E se não quer se viciar na droga, não a use. Sou pior que cocaína, crack e faço mais bem do que maconha.

Você não me merece. Eu não mereço ser tratada desse jeito. Sou material pra vida. Não oxido, não enferrujo.

T(r)emor

2022-07-30T01:28:00.001-03:00

Já é tarde e eu estou sozinha. Não é culpa de ninguém, até pedi para estar assim. Mas seguro o meu celular como se fosse a mão de alguém. Alguém que talvez tenha nome, talvez não. Eu queria estar sozinha, mas não solitária como estou me sentindo agora. Queria ir pra cama com quem amo, sentindo o calor. Não quero sexo ou qualquer toque mais sensual, quero puro e sincero carinho. Amor. Quero receber do outro o amor que sinto por mim, o amor que tenho pra dar.

Encontrei isso em você e deixei escapar. Agora vivo essa vida cinza, sem as cores dos seus olhos. Por falta de coragem, por falta de amor a mim mesma. Por não acreditar que eu merecia isso, que uma vida estável e fácil era melhor do que a turbulência do seu corpo. Turbulência que me excita e me dá medo. Me faz sentir viva e me dá medo de morrer.

Espero te reencontrar um dia, quando ambos estivermos disponíveis. Sei que nenhum de nós está nesse mento, por motivos diferentes. Meu lado realista sabe que é uma possibilidade distante, mas a adolescente em mim quer acreditar. Em destino, em sorte, no amor.

Tivemos um filho e eu nunca te contei. É minha forma de estar com você pra sempre, sem ter a coragem de assumir as consequências de te escolher.

Meu terremoto, minhas águas turbulentas.

E eu sempre amei a água.

Três semanas

2022-07-11T03:28:00.000-03:00

Você fala em prioridade no lugar de exclusividade, como se eu tivesse escolha.
Tenho vontade de te ver todos os dias, nem que seja por 20min, só pra te dar um oi e te ver tomar seu café. Olhar seu mau humor das quartas-feiras, sorrir e notar seu meio sorriso.

Lembrar dos nossos lábios se tocando, tão suaves, delicados, mas ainda cheios de desejos. Os nossos corpos nus se entrelaçando em camas que não nos pertencem, mas por algumas horas são nossas. Dormir enquanto trocamos carícias.

E por falar em carícias, adoro seus carinhos generosos e gentis. O jeito que me faz nunca ficar para o lado da rua enquanto andamos de mãos dadas e eu conserto nossas mãos pois por algum motivo aquela posição me é incômoda.

Me assusta pensar em um futuro contigo, apesar de ser a única coisa que consigo pensar no momento. Estamos andando num terreno extremamente infértil e impróprio para plantar sementes. Eu ainda arisca e arredia em relação a comprometimento; você, recém saído de um casamento que não funcionou, ainda se descobrindo e se curando desse percalço na sua vida.

Apesar de nova, você me acha vivida e vívida. Apesar de mais velho, tem exatamente o que procuro em um companheiro. Dividimos copos, jantares, risos e sorrisos. Trocamos experiências e preocupações.

Tem noites que tudo o que procuro são seus braços, mas minha pequena cama de solteiro parece imensa sem teu corpo quente pra me segurar.

Surto de pensar que foram somente três semanas. Três semanas que já me sinto conectada. Três semanas de descobertas e sinceridades bonitas.

3/mai/2017

You put a spell on me

2022-07-11T03:27:00.001-03:00

Você me enfeitiçou.

Invadiu minha mente, controlando meus pensamentos. Controlando meu corpo e meus sentimentos como uma marionete. Não quero mais nada nem ninguém a não ser você.

Esse feitiço me fez voltar a quem eu era. Romântica, apaixonada pela vida. Me fez sentir coisas novas e revisitar sentimentos antigos. Daquela garota que brinca e dança como se ninguém estivesse olhando. Mas você está. Cada movimento, cada nuance, você nota. E parece gostar do que vê. Sua diversão particular.

Seu feitiço é poderoso, não precisa ser renovado rapidamente, mas vicia e me faz querer mais. Sempre mais.

Mais dos seus beijos pelo meu corpo, suas carícias delicadas. Meus gemidos enquanto contorço meu corpo em torpor. Você exala charme, sensualidade e ao mesmo tempo é carinhoso e gentil. Te quero a cada segundo.

Nossos momentos juntos, só os dois, me enchem de paz. O quanto seu corpo é sensível ao meu toque e qualquer coisa te causa cócegas. Detalhes em você, em mim, em nós me dão certeza que é isso o quero pra mim.

Talvez tudo o que você fez tenha me tirado de outro feitiço. Aquele que me privava de ser eu. Me dá vontade de escrever, cantar, dançar - todas as coisas que me fazem sorrir.

Brain Dump #1

2022-07-10T20:21:00.000-03:00

Faz muito tempo que não escrevo aqui. Não tenho me sentido bem. Tenho me sentido instável e com uma revolução dentro de mim. Opiniões mudando, especialmente no que se refere a mim. O que mereço, o que não mereço; o que quero e não quero; o que aceito e não aceito; o que quero manter e o que preciso jogar fora. Em essência, quem sou eu.

Mereço carinho, mereço amor. E que essas coisas sejam demonstradas por mim. Sou uma mulher espetacular, mereço mais do que meu trabalho atual, mais do que estou recebendo agora, em muitos aspectos. Mereço ter tempo para mim mesma, prestar atenção em mim e me cuidar.

Ando me sentindo muito cansada. Emocionalmente cansada... e tenho conversado com o Saturnino sobre isso, traçamos um plano pra isso, mas é tão lento... Passos pequenos e curtos, porém importantes. E as decisões maiores girando e girando na minha cabeça, como se eu tivesse que lidar com elas imediatamente. Mas não sei se tenho condição de lidar com elas agora. De mudar tudo o que preciso mudar agora. E tenho medo. E se eu me arrepender? E se eu mudar tudo e acabar perdendo algo que eu não sabia que eu queria muito? E se eu não gostar?

Eu eu eu eu e eu. Tudo tem girado em torno de mim. E preciso disso, pq passei muito tempo da minha vida me dedicando e aceitando tudo dos outros. O que esperavam que eu fosse, como eu agisse, dando suporte para eles e me deixando em segundo plano, isso quando eu sequer prestava atenção em mim.

Sem energia. E buscar as coisas que me recuperam essa energia também despendem uma energia inicial, uma iniciativa que, quando eu rolo os dados, em muitas vezes eu falho.

Estou com saudades do meu lado infantil e adolescente. Que se preocupava sim, com as coisas, mas não levava tudo tão a sério. Que ia com calma, no tempo dela, mesmo que estivesse fazendo as coisas que outras pessoas queriam para ela.

Existem pessoas que eu tenho medo de perder em definitivo, e que não posso fazer nada para ajudá-las, não mais do que eu já estou fazendo. E isso me dói, me machuca. E se eu as perder, qualquer uma delas, vou quebrar de uma forma que não sei se tem conserto.

Preciso de férias, sair desse ambiente e ir para um lugar sozinha por alguns dias. Preciso estar com alguém com quem eu não sinta vontade de beber - mesmo que esse alguém seja eu mesma.

(R)evolução.

4 ou 5? Quem é você pra mim? Pois essa decisão significa muita coisa, não só no âmbito sentimental, mas em outros aspectos da minha vida. Não quero que seja tarde demais e que a vida acabe decidindo por mim.

Eu finalmente estou começando a me amar. A me ver. E isso é bom. Quero continuar assim.

Sei que vou ler isso daqui um tempo e não vou entender nada. Mas eu preciso escrever, pra organizar meus pensamentos, ou pelo menos despejá-los em algum lugar. É como se eu estivesse pegando partes das coisas que estão girando na minha cabeça uma por uma e colocando aqui.

Não é hora de organizar de verdade. Estou logo antes disso. De perceber o que existe e depois decidir o que fazer com elas. Às vezes eu vou ter que pausar o processo de perceber o que existe para lidar com alguma coisa que já reconheci e que precisa ser colocado em algum lugar que não aquele que está ocupando espaço.

Meu humor tem flutuado tanto.

A ti, desejo

2017-11-08T19:50:00.001-02:00

Hoje estou tão cansada. Só queria chegar em casa, te dar um cheiro bem gostoso e tocar um pouco da arrumação da casa. Você também teve um dia cheio.
Depois de um tempo ocupados em a fazeres da casa, decidimos o que comer. Esfiha hoje, né? Nenhum dos dois está a fim de ir pra cozinha, até porque esquecemos de fazer compras e na dispensa só tem miojo. Acabaram até os ovos.
Você tem coisas do trabalho pra adiantar, tenho trabalhos da faculdade pra fazer. Mas só um episódio (que na verdade serão dois) de The Office UK não vão fazer mal.
Quentinhos debaixo das cobertas, bem juntinhos, com o gato maluco maluqueando pela casa, por nós. Nos deixando marcas que quase nos assustam de verdade.
Trocamos mais uns beijos e voltamos para as obrigações. Depois de uma hora ou mais de trabalho, você me diz que vai pro sofá cama, assistir algo para logo ir dormir. É um convite, um sussurro dizendo que já trabalhei o suficiente por hoje. Não dá 10 minutos e já estou lá com você.
Vamos para cama? Vamos. Até ensaiamos carícias mais voluptuosas, mas a lembrança do meu rodízio no dia seguinte e um outro dia extenso para você nos acalmam e só ficamos ali, abraçados até adormecer. Ou, se o sono não vier, a insônia será preenchida por um posterior arrependimento de algumas horas de "tente não rir" até a suposta hora de acordar.
Mais um dia cheio.

2017-06-10T01:59:00.000-03:00

Sou dionísica, bacchiana..
Como Dionísio, sou a deidade embriagada

Barco a deriva ou lamento de sereia [nome novo]

2017-06-08T16:37:00.000-03:00

E eu vi seu barco partir. Corri tudo o que pude mar a dentro, nadei tudo o que consegui e cheguei a uma pedra. De lá te vi se afastando de mim, de nós. De tudo aquilo que construímos juntos, tudo aquilo que construiríamos. Era o fim, você não queria mais voltar ou que eu fosse junto. Não me sinto abandonada, entendo sua decisão. Só sinto uma tristeza profunda. Poderíamos dar certo, mas não fiz tudo o que pude para isso, eu sei.

07/10/2014

Mal sabia eu que seria melhor que o barco nunca tivesse retornado.

2017-06-07T11:01:00.000-03:00

Que saudade apertada.
Daquelas que parece uma mão no peito
Esmagando o nosso coração.

22/08/2013

Pesadelo

2017-06-05T16:35:00.000-03:00

Essa noite tive um sonho ruim
Daqueles que nos faz acordar estremecidos
Sonhei que me machucava, muito

16/07/13

Cedo

2017-06-03T20:48:00.000-03:00

E anda difícil para acordar
os dias são sonolentos, lentos
as tardes mais maçantes que antes,
E a hora parece mais devagar que outrora.
O final de semana parece distante

22/05/2013

2017-06-01T12:18:00.000-03:00

Pois eu discordo. Me sinto brava e ofendida com isso. A contradição está explícita! Como pode não ver? Como pode mentir a si mesmo dessa forma?

É injusto, quase cruel com os outros. E não vê. O que te cega? O que te impede de aceitar o óbvio?

É um ultraje à inteligência artistica humana. Que crime é ser humano, inafiançável, sob pena de viver em desgraça.

E assim, de sopetão, ela se foi. Olha pra trás de rabo de olho, só para espiar o que ficou.

19/03/2013

2017-05-31T16:32:00.000-03:00

Gostaria de me sentir assim de novo.
Apaixonada feito uma adolescente.
Assim como você me fez sentir,
mesmo depois de muitos anos sem o sentimento.
Me fez sentir isso e a decepção adolescente também.
Como dar um presente a uma criança e,
no auge da sua alegria, tomá-lo violentamente.
Sem dó, sem titubear, e ainda ficar gozando
brincando e desfilando na frente da criança.
Fiquei triste. Mas logo passa. Logo você passa.

12/03/2013

Textos antigos (I)

2017-05-30T15:59:00.000-03:00

Decidi que a partir de hoje, pelo menos uma vez por dia postarei aqui textos antigos meus. A maior parte deles não tem data, alguns posso arriscar algo próximo... E muitos nem terminados estão! Não sei se devo tentar terminar ou deixá-los assim, incompletos, como projetos que deixamos pra lá...

Lá vai o primeiro!

(E relendo esse texto, que época dark e pessimista hahahahaha quase não o posto)

---------

22/02/2013

E nunca fiz nada com esse projeto até hoje (02/05/2017) que decidi programar todos os meus rascunhos, sem mexer nada neles, só indicando se completos ou não.

Bom dia

2017-05-28T08:05:00.000-03:00

Tive uma noite terrível

Cheia de sonhos agitados

Não sei nem dizer se eram bons ou ruins

Mas conturbados.

13/02/2013

2017-05-24T15:55:00.000-03:00

E ando assistindo, lendo, ouvindo cada coisa, cada história bonita.
Daquelas que sempre sonhamos em ter pra gente. Mas por que raios elas não acontecem?
Por que tudo em geral é mais complicado e menos bonito do que é ouvido?
Será que são os nossos receptores? A nossa forma de olhar as coisas?
Será que eu já tive uma grande história de amor (ou de tragédia) e nem sequer me toquei disso?
Será que nossa vida só será bonita quando ela chegar ao fim e olharmos pelo outro plano - se houver um?

Será que todos os dias somos aqueles heróis e heroínas que os filmes nos mostram? Mas estamos tão afogados nas coisas que nos são externas para perceber?

Será que você não é a Em e ele seu Dexter?
Será que não estamos todos sendo Charlies e Sams?
Será que nós só procuramos o amor que achamos que merecemos?
E se estamos sendo modestos demais conosco? E se nós merecermos o mundo e nos privamos disso?

Tantas perguntas, tantas perguntas.. e nem sei se quero as respostas delas.... mas perguntas.. perguntaas...
Acho que estou ficando doida de vez.
Me sinto cada dia menos encaixando nessa loucura.
Não sou daqui.
às vezes acho que deveria ser mais problemática, pra não me sentir tão estranha nesse mundo.
Acho que deveria ter menos paciência... pois com esse tanto de paciência e tolerância que tenho, acabo por me sentir uma tola, pois não vejo mais ninguém fazendo isso. Esperando, sendo bom. Mas não bom para os outros... sendo boa para mim mesma. Gosto da bondade por si só. Não quero nada em retorno.. e isso frente ao mundo parece tão raro, tão incomum.. Ser bom só por ser..

Sei que vou reler esse texto e não vou entender nada pois, novamente, ele é fruto da minha mente atordoada pelos pensamentos da madrugada.

Por favor, romances, parem de me encher de esperanças e expectativas. Elas doem.

Ando com vontade de chorar todos os dias. Não sei se é estresse, sei que não é TPM.. sei que me sinto muito frágil e estranha. Desencaixada. Como se estivesse em dois lugares ao mesmo tempo, porém não pertencesse a nenhum deles, nem parcialmente.

Minha mente está em outros lugares, em outros pensamentos, em outras vidas.
Preciso sair dos livros - que nem leio - para viver mais. Será mesmo?

Que ninguém leia.

A ideia original desse texto era bacana mas minha mente agitada acabou transformando ele em três. Quem sabe um dia eu o refaça? É tão ruim não conseguir colocar as ideias do jeito que elas aparecem na sua cabeça de forma escrita, para que até você mesmo entenda direito o que está se passando pela sua cabeça. Pois se só ficar na cabeça parece algo muito interior, e preciso de uma perspectiva externa para perceber e tentar resolver o problema - se é que há um.

Sinto como se houvesse um turbilhão na minha cabeça querendo sair. E a cada palavra que eu escrevo é como se esse turbilhão se acalmasse um pouco. Me sinto como aqueles escritores doentios que precisavam escrever para externar sua loucura. Será que sou louca?
Será que preciso de ajuda especializada? Será que preciso de remédios? Não quero precisar....

Estou até escrevendo bem certo para a velocidade que estou pensando hoje. Não estou misturando palavras, escrevendo duas juntas só porque o pensamento foi mais rápido que os dedos. Estou ficando boa nisso. Na minha insanidade particular. Acho que vou transportar esse texto para outra plataforma, essa aqui esstá muito exposta e não quero que seja lá muito aberto..

Gostaria de mostrar esse texto para alguém porém não sei quem me entenderia assim. Não me sinto confortável mandando isso para o meu melhor amigo - a pessoa com quem tenho os tipos mais doidos de conversa. Talvez mande para outro dos meus dois doidos queridos. Espero que me entendam e possam me ajudar. Me sinto errada, me sinto doente.. e tem me feito muito mal.

Preciso focar em alguma coisa, em alguém... Preciso começar a tocar algum instrumento. Tenho certeza que isso irá me ajudar a externar as coisas. Cantar me dá vergonha.. e tem horários que não posso, né? Uma pena.

12/02/2013

Speaking of myself freely

2017-05-22T15:53:00.000-03:00

E isso é porque raramente desisto das pessoas. Sou assim, essa trouxa irremediável, que ama a todos como se nunca houvesse sido machucada.

Essa adorável besta que desleixadamente encanta a todos e depois se vai, como se não tivesse deixado rastro do perfume de flor que tanto adora.

29/01/2013

Hoje [inacabados]

2017-05-20T12:22:00.000-03:00

Hoje estou tomada por um sentimento
Não sei muito bem lhe dizer

Uma espécie de tormento,
com uma pitada de prazer.

09/01/2013