Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien enciende el aparato, me voy a otra habitación y leo un libro.

Archivado en: Cita del Día, Groucho Marx

Ahora que Google, Yahoo! y Live Search han llegado a un acuerdo conjunto sobre el Protocolo de Exclusión de Robots, otorgando con ello nuevamente protagonismo a los ficheros robots.txt, no está de más recordar (o aprender) un uso que los internautas le pueden dar a dichos ficheros: descubrir páginas, artículos e imágenes ocultas a los motores de búsqueda.

La clave es el fichero robots.txt

Los motores de búsqueda emplean unos programas automatizados (conocidos como Robots, Spiders o Crawlers) que esencialmente rastrean la web en busca de información y enlaces. Dichos programas actúan sobre cada web en base a las especificaciones del fichero robots.txt que ésta tenga definido, de tal manera que, dependiendo de las recomendaciones establecidas en dicho fichero, existen directorios, páginas o archivos que no deben ser rastreados por los Robots. Estas recomendaciones se establecen en robots.txt mediante la etiqueta disallow.

Si, por ejemplo, echásemos un vistazo al fichero robots.txt de un conocido blog español (que, todavía hoy, algún periodista/escritor se empeña en llamar Portal), encontraríamos que algunas de sus entradas han sido marcadas con la etiqueta disallow:

De esta manera, las entradas del blog, asociadas a las direcciones mostradas en el extracto del robots.txt, deberían permanecer ocultas a los buscadores.

Cómo encontrar el fichero robots.txt

Si se pretende fisgonear en una web concreta, cuyo dominio es www.ejemplo.com, caso de que el fichero robots.txt esté definido, éste ha de encontrarse en la dirección www.ejemplo.com/robots.txt por defecto.

Otra forma de encontrar contenidos ocultos a los motores de búsqueda es aquella que se basa en el empleo de los propios motores de búsqueda. En este caso se tratará de encontrar ficheros de texto robots.txt que contengan la etiqueta disallow. Si se emplea Google como motor de búsqueda, los pasos a seguir son:

• Introducir “robots.txt”, “disallow:” y filetype:txt como criterios de búsqueda [URL de búsqueda resultante].
• Si, además, se desea introducir un filtro temporal, que reduzca los resultados al último mes, se añadirá la cadena &as_qdr=m a la URL de búsqueda [URL de búsqueda resultante].

Los resultados obtenidos mostrarán los ficheros robots.txt en que aparece la etiqueta disallow, esto es, ficheros con referencias a páginas y archivos ocultos para los buscadores.

Navegar por páginas ocultas a los buscadores

El primer resultado de la búsqueda que hemos realizado previamente (URL de búsqueda) corresponde al robots.txt de la web oficial de la Casa Blanca, cuya dirección es www.whitehouse.gov/robots.txt, como ya se comentó antes. En él se pueden observar los siguientes registros:

Para acceder, por ejemplo, a la página correspondiente al primer registro mostrado, bastará con cambiar /robots.txt por /911/patriotism/ (omitiendo text). Et voila!

Más información sobre robots.txt

Si te ha interesado el tema de los ficheros robots.txt, te recomiendo visitar Robots.txt: todo lo que debería saber, un completo tutorial al respecto publicado en Emezeta Blog que me ha permitido matizar algunos aspectos del post a posteriori.

Archivado en: How To

La verdadera elocuencia consiste en no decir más de lo que es preciso.

Archivado en: Cita del Día, François de la Rochefoucauld

A partir de mi Relato en Seis Palabras y la fabulosa fotografía de Asten se me ocurrió la idea de crear un Grafitti o pintada urbana, si se prefiere, que aportase un mensaje particular a la ciudad, cualquier ciudad, sin necesidad de manchar ningún muro o pared.

Para mi sorpresa, algo tan sencillo ha tenido un gran éxito en la red social StumbleUpon, lo que resulta suficientemente motivador como para crear algunos más.

Archivado en: Personalisimo

Hablar oscuramente lo sabe hacer cualquiera; con claridad, muy pocos.

Archivado en: Cita del Día, Galileo Galilei

Escrita por Mark Gilbert para Bloomberg cuando el pánico se adueñó de los Mercados Financieros a causa de la Crisis Subprime, todavía hoy esta carta en clave de humor tiene muchísima gracia:

Querido inversor:

Aprovecho estas líneas para poner en su conocimiento cuál ha sido el comportamiento reciente de nuestro hedge fund: Short-Term Capital Mismanagement LLP.

Como bien sabe, la selección de valores dentro del fondo se rige por un modelo de inversión desarrollado internamente, que hemos bautizado con el nombre de “la diana”. Una vez que se ha decidido la asignación de activos, el stock picking se obtiene digitalizando los resultados de nuestro exclusivo modelo cúbico-hexagonal.

Desafortunadamente, parece que nuestro modelo de selección no era tan exclusivo como parecía. Cientos de hedges manejaban idénticos mecanismos lo que, en términos financieros, se entiende como crowded trade que también se puede traducir como “el proceso de subirse al vagón que se encamina directo a estrellarse contra la pared”.

Una vez que se colapsó nuestra generación de alfa, la beta pasó a ser negativa, nuestra cobertura de la delta se envenenó y, créanme, mejor que no le cuente lo que ha ocurrido con la gamma. Ni siquiera podemos encontrar las epsilons, que han desaparecido misteriosamente.

Los precios

Siempre hemos creído que la exactitud en los precios debía ser una pieza esencial para evaluar nuestras estrategias de inversión. Sin embargo, se ha convertido en un hándicap más en los últimos días.

Inicialmente creímos a Bob, el vendedor del Hokey-Cokey Bank, que nos aseguró que los títulos de la cartera aún conservaban el 100% de su valor. Todo marchaba bien. (Le recuerdo que Bob fue el banquero que en su día nos vendió un cerro de Collateral Debt Obligations o activos titulizados). Bob sabía de qué hablaba. Pero en los últimos días parece que Bob ha sufrido una pequeña crisis nerviosa, a juzgar por las risitas histéricas con las que recibió nuestra solicitud de actualización de precios remitida esta misma semana.

Desafortunadamente, nuestros esfuerzos por implantar un esquema de valoración interna de los CDOs que Bob nos vendiera, usando la tradicional técnica conocida como “maquillaje”, no han funcionado.

El caso es que todas las carteras que manejamos se encuentran bajo un proceso severo de revisión conocido como “crucemos los dedos y pidamos a Dios que no tengamos que salir al mercado a pedir precio para nuestra posiciones”, proceso que se complementa con un estudio estadístico inter-mercados, inicialmente desarrollado por el ejercito de los Estados Unidos, y que responde al nombre “ni digas, ni preguntes”.

Lo cierto es que este desajuste del no mercado, o “unmarking-to-unmarket”, ha sido la pauta de actuación del conjunto de la industria las últimas, ummmm, 72 horas.

Las agencias de rating

Por supuesto, hemos contactado con las agencias de rating para actualizar nuestro riesgo de impago, en concreto, en las inversiones de más calidad o triple A que manejamos. Amablemente nos han recomendado el uso de un método de predicción estocástica que permite obtener una regresión a hoy del nivel de bajadas de rating de los últimos 100 años y proyectar los resultados para predecir lo que ocurrirá en los próximos cinco minutos. Aunque técnicamente este método se conoce como inducción, los menos familiarizados con las técnicas cuantitativas lo podrán identificar con “sacar un dedo al aire”.

No obstante, tenemos el placer de comunicarle que, al contrario de lo que los precios de mercado actuales parecen indicar, todas nuestras inversiones triple A mantienen dicha categoría. Eso sí, siempre que el comportamiento futuro del activo usado como garantía se comporte de acuerdo con sus patrones históricos. En caso contrario, las agencias ya nos anticipado que nuestras posiciones serán, casi con toda seguridad, reclasificadas como “chicharros”.

La financiación y la liquidez

También hemos llevado a cabo un proceso de chequeo de nuestras líneas crediticias con nuestros amigos de la banca de inversión. Tan pronto respondan a nuestras llamadas, le informaremos acerca de cuál es la posición real de liquidez del fondo. Estamos convencidos de que no va a haber ninguna sorpresa.

Algunos de Uds. se han dirigido a nosotros solicitando el reembolso de sus participaciones, citando los derechos que figuran en la documentación que firmaron al suscribir el fondo. Sinceramente, ni se nos había pasado por la cabeza que llegaran a leer el prospecto, que venía configurado en el software Microsoft Hedge-Fund que rige la industria. Ni siquiera sabíamos con exactitud que querían decir esas parrafadas.

No obstante, sus solicitudes han pasado a formar parte de una carpeta de atención especial que hemos denominado provisionalmente como “basura”. No se puede imaginar cuáles serían para Ud. como inversor las consecuencias de vender todas esas posiciones en el mercado en los tiempos que corren a los precios actuales. Olvídelo. De verdad que, con el tiempo, nos lo agradecerá.

Nuevos partícipes

Por cierto, y hablando de locura de precios, no queremos ser menos que Goldman y hemos invitado a algunos de nuestros colegas más ricos a que entren en el fondo y participen de esta oportunidad única en la vida. Cuidado. No se trata de un rescate. Ni se le pase por la cabeza. Es una oportunidad. No un rescate. Repita conmigo: una o-por-tu-ni-dad.

Tal es así que hemos decidido renunciar a nuestra comisión de gestión anual y a la mitad de las comisiones de éxito del fondo, siempre que el fondo llegue a tener éxito algún día, claro está.

Querido inversor, si desea participar de esta oportunidad histórica no tiene más que enviarnos más dinero en los mismos términos que hemos acordado para los nuevos inversores.

Despedida

Por último, unas palabras de agradecimiento para todos aquellos de vosotros que os habéis preocupado de mi situación financiera personal. El seguro cubre todos los riesgos personales en los que pueda incurrir. Y mi Bentley Continental lo pagué con la comisión de entrada que le cargué cuando envió sus primeros ahorros al fondo. Eso me permite tener la libertad de llegar cuando quiera a la oficina, vestido como me dé la gana, para ignorar sus llamadas y correos electrónicos.

Sinceramente,

Su gestor.

Archivado en: Humor

Historia es, desde luego, exactamente lo que se escribió, pero ignoramos si es lo que sucedió.

Archivado en: Cita del Día, Enrique Jardiel Poncela

Los 13 enlaces recomendados de la semana para la más que irregular serie Deep Linking: 

• So You Hacked Our Site!? | The Daily WTF: Una de las mejores historias sobre seguridad en Internet y Hackers que se pueden leer.
• Los 10 mejores secretos desclasificados del mundo | eleZeta: Una excelente recopilación sobre los 10 secretos desclasificados más impactantes de todos los tiempos.
• 10 Signs of Intelligent Life at YouTube (Smart Video Collections) | Open Culture: Listado de 10 interesantes canales que se pueden encontrar en YouTube.
• Recopilación de consejos sobre cómo hacer un mejor weblog | Microsiervos: Completo listado recopilatorio de consejos para mejorar un weblog.
• 26 Reasons Not to Use GTD | Geekpreneur: Auténtico manifiesto Anti-GTD, no por ello exento de humor.
• Photos from The Library of Congress | Flickr: Espectacular galería de fotografías coloreadas realizadas en Estados Unidos entre 1930 y 1940.
• SKYplay | Flickr: Excepcional álbum fotográfico en el que se pueden ver interesantes efectos visuales al combinar el cielo y las nubes con otro tipo de objetos.
• (Really) Stunning Pictures and Photos | Smashing Magazine: Impresionante selección fotográfica compuesta por 50 fotografías de indudable belleza y valor estético, entre las que se pueden encontrar muy diversos estilos y motivos.
• Anatomy of a Black Hole | Think Technologies: Presentación divulgativa, creada en Flash, que explica de forma amena los fundamentos elementales y algunas hipótesis sobre los Agujeros Negros.
• Apollo 11 - Technical Air-to-Ground Voice Transcription | NASA: Transcripción completa de las conversaciones que se mantuvieron entre el Apollo 11 y la tierra en la misión espacial que permitió que, por primera vez, un ser humano pisase la superficie de la luna.
• Diez descubrimientos accidentales | Astroseti: Selección de 10 descubrimientos científicos fortuitos que han hecho historia y entre los que se podría destacar el Viagra, los Rayos X, la Penicilina o el Microondas.
• Conoce tus elementos | El Tamiz: Serie de posts dedicados a analizar de forma amena los distintos elementos de la Tabla Periódica, estudiando desde su origen o peculiaridades hasta la importancia que tienen.
• Live Fast, Die Young: 20 Great Artists that Never Reached 30 | CultCase: Acuñada originalmente por John Derek, “Live fast, die young and leave a good-looking corpse” define tanto el pensamiento de una generación, como la vida de algunos pocos grandes artistas. 

Archivado en: Deep Linking

El hombre superior es persistente en el camino cierto y no sólo persistente.

Archivado en: Cita del Día, Confucio

Si los excesos especulativos siempre han sido un motivo de preocupación, mayor es ésta cuando dichos excesos se ven potenciados por la escasez de recursos y protocolos de control. Quizá no haya sido la primera vez en que un banco se ve notablemente afectado por la poca profesionalidad de sus Traders y las ineficientes medidas de control ejercidas sobre los mismos, pero sí que ha sido una de las más sonadas en la historia de los Mercados Financieros y, posiblemente, la de peores repercusiones.

También es una de mis historias preferidas y qué mejor manera de celebrar el post número 100 de Dogmafobia que escribiendo sobre ella.

El Colapso del Barings

Uno se pregunta qué puede hacer que se produzca el colapso del banco británico que financió la adquisición de Luisiana por parte de Estados Unidos y que, desde el reinado de Jorge V, era considerado el banco de la monarquía británica. Uno se pregunta qué o quién puede conseguir que un banco con 233 años de historia sea adquirido por otra entidad financiera a un ridículo precio de £1. La repuesta, en el caso del Barings Bank, tiene un nombre concreto: Nick Leeson.

Contratado por Morgan Stanley tras terminar sus estudios universitarios, Leeson dejó al poco tiempo esta entidad financiera para ocupar un puesto en el Barings Bank, estando sus cargos funcionales, en ambas empresas, vinculados única y exclusivamente a tareas propias de Back Office. Su actividad, por tanto, se circunscribía a temas contables y administrativos. Leeson, en cualquier caso, no pasó desapercibido en el Barings, motivo por el que se le transfirió a Jakarta para que solucionase los problemas contables que la oficina de Back Office allí sufría. La rápida resolución, menos de 10 meses, le valió el inadecuado ascenso en 1992 a director general de Barings Securities en Singapur, con capacidad para contratar Traders y personal de Back Office.

Cabe destacar que el equipo de Traders de Leeson tenía autoridad para ejecutar operaciones en mercado muy específicas. Por una parte, operaciones con Futuros y Opciones para clientes del Barings. Por otra parte, arbitraje sobre los precios del futuro del Nikkei 225 cotizados en el SIMEX y el OSE, aprovechando desajustes entre ambos precios. El tipo de operaciones autorizadas no debía suponer, en ningún caso, un riesgo importante en las actividades llevadas a cabo por los Traders de Leeson.

Sin contar la falta de control que existía sobre las actividades de Leeson, éste, que gestionaba simultáneamente el Front Office y el Back Office, obvió y eliminó una serie de necesarios controles y protocolos sobre la operativa llevada a cabo en Mercados. Esto permitió que el propio Leeson, en poco tiempo, empezase a especular con el Futuro del Nikkei, no con operaciones de arbitraje, sino con apuestas direccionales, realizando para ello operaciones no autorizadas por el Barings. Leeson, para ocultar las perdidas, que desde un principio tuvo, creó la cuenta 88888.

La mala suerte y, sobre todo, la máxima de los malos Traders (in trouble, double), llevó a acumular en la cuenta 88888 unas perdidas de £2 millones al finalizar el año 1992. En 1993 las perdidas ascendían a £23 millones y en 1994 la cuenta 88888 contaba ya con unas perdidas de más £200 millones. Sorprendentemente, nadie en el Barings Bank se percató de este hecho.

El verdadero drama, sin embargo, llegó en 1995 cuando Leeson contaba con más del 50% de las posiciones abiertas en el Futuro del Nikkei y más del 85% en el Futuro del JGB. Desgraciadamente para Leeson, en enero un terremoto conseguía que el Futuro del Nikkei perdiese en una única sesión más de 1000 puntos. A Leeson no se le ocurrió otra cosa que comprar más contratos de dicho Futuro, que no dejó de depreciarse en semanas posteriores.

En febrero de 1995 las perdidas que Leeson había ocasionado al Barings Bank ascendían a £827 millones, lo que situaba al histórico banco en la más absoluta bancarrota. Cuando la dirección del banco descubrió los hechos, confesados por el propio Leeson, éste ya había escapado a Malasia. Aunque el Banco de Inglaterra trató de socorrer de urgencia al Barings Bank, nada se pudo hacer y fue, finalmente, el Grupo ING el que asumió las deudas del banco adquiriendo éste por el módico precio de £1 libra.

Leeson fue finalmente detenido en Frankfurt (Alemania) y juzgado en Singapur, donde estuvo encarcelado hasta 1999. Mientras cumplía condena, a la vez que trataba de superar un cáncer, escribió una novela autobiográfica que posteriormente fue adaptada al celuloide. Lejos de caer en el olvido de la infamia, terminó siendo inmortalizado gracias a la película Rogue Trader (protagonizada por Ewan McGregor) y viviendo, durante muchos años, gracias a las conferencias que daba sobre su experiencia en el Barings Bank.

Temas relacionados:

• Cracks Financieros: La Tulipomanía

Archivado en: Finanzas, Mundo Real

Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana. Y no estoy seguro de la primera.

Archivado en: Cita del Día, Albert Einstein

Tengo que reconocer que me encanta ser protagonista de primera línea de los acontecimientos que actualmente se están viviendo en los Mercados Financieros, consecuencia directa de los excesos especulativos y la aparente bonanza económica de los últimos años, unos acontecimientos que han puesto en jaque a los principales Bancos Centrales y han supuesto, en algunos casos, perdidas millonarias para algunas empresas.

Si bien no está dicho todo en la actual crisis crediticia e inmobiliaria, lejos de fomentar más el alarmismo sobre el tema, de ello ya se encargan los medios de información tradicionales, pretendo recopilar en una serie de posts algunos cracks financieros que han hecho historia y que posiblemente no conozcas. Empezando, como no, por todo un clásico.

La Tulipomanía del S. XVII

Esta es una de las historias más llamativas que existen cuando se trata el tema de las burbujas financieras y, según tengo entendido, motivo de estudio en las escuelas de finanzas. Pocos pueden imaginarse que una planta pueda llevar la economía de un país a la quiebra, y sin embargo así fue.

Aunque los tulipanes fueron introducidos en Holanda en 1544, la tragedia financiera conocida como Tulpenmanie tuvo su inicio en 1593, cuando el profesor de botánica Carolus Clusius comenzó a cultivar una serie de exóticos tulipanes de bulbos policromos. Rápidamente dichos tulipanes generaron en la sociedad holandesa una expectación sin precedentes, dado que en aquella época la posesión de plantas exóticas era considerada un símbolo de riqueza. Con mayor motivo si estas plantas se obtenían de forma fortuita, como ocurría con los bulbos de tulipán policromos.

Dado el carácter aleatorio de los codiciados tulipanes, en poco tiempo se elevó notablemente el precio de los mismos. Tal era la locura que provocó este fenómeno que, sin contar el ridículo hecho de que se les bautizaba con nombres de personajes ilustres, según se dice, se llegaba a vender lujosas mansiones a cambio de un único bulbo.

Si bien existen muchas leyendas urbanas al respecto, lo que sí es cierto, y existen registros que lo atestiguan, es que si el precio de un bulbo en 1623 podía ascender a 1.000 florines, en 1635 se llegó a vender un único bulbo, el Semper Augustus, por 6.000 florines. Teniendo en cuenta que el ingreso medio de una persona era de 150 florines, se estaban barajando cifras astronómicas por un único bulbo. Por si no fuera poca la desmesurada apreciación de los tulipanes en la década de los 30, en 1636 se creó incluso un mercado de futuros, a fin de negociar el precio de bulbos todavía no recolectados, así como se extendió la práctica de negociar mediante notas de crédito. Pero aún hay más, porque los tulipanes llegaron a cotizar en la Bolsa de Valores de Amsterdam, una de las cámaras más antiguas que existen actualmente en el mundo.

Pero como ocurre con todo burbuja, ésta también llegó a su fin. El 5 de Febrero de 1637 se vendió un lote de 99 bulbos por 90.000 florines. Al día siguiente se ofertaba medio kilo por 1.250 florines en un mercado sin demanda. Cundió el pánico y los precios cayeron en picado. Las enormes deudas contraídas, junto a la imposibilidad de recuperar la inversión, afectaron a todas las clases sociales, lo que llevó a la economía holandesa a la quiebra.

Curiosamente, el motivo de que los tulipanes fueran polícromos era un pulgón que transmitía a las plantas el virus Tulip Potyvirus.

Archivado en: Mundo Real, Finanzas

Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber.

Archivado en: Cita del Día, Confucio

No son pocas las veces en que uno se sorprende sobre el desconocimiento generalizado que la gente tiene sobre determinados temas culturales y religiosos, máxime cuando algunas culturas y religiones son mencionadas diariamente en los medios de información tradicionales y están, por tanto, en boca de todos. En particular, éste es el caso en que se encuentra todo lo relacionado con el Oriente Medio.

Con el objetivo de aclarar la confusión, generada en gran parte por los propios medios de información¹, que se deriva de algunos conceptos, me propongo desarrollar algunas nociones sobre Oriente Medio que todo el mundo debería conocer:

1. Ser árabe implica pertenecer a un grupo étnico, no a una religión: Lamentablemente existe una confusión generalizada cuando se emplean los términos árabe y musulmán. Ser árabe implica pertenecer a un grupo étnico, bien por descendencia directa o por uso de la lengua árabe, mientras que ser musulmán implica profesar la religión del Islam. Dentro del mundo árabe, la religión más extendida es el Islam, pero también existen otras religiones como el Cristianismo (en particular, en un país árabe como Líbano el Presidente ha de ser cristiano por ley).
2. Los árabes son también semitas: Aunque se asocie el término antisemitismo a la hostilidad ideológica y racial del mundo árabe contra el pueblo judío, hay que aclarar que este uso es completamente erróneo, dado que los árabes también pertenecen a los Pueblos Semitas. Esto se debe a que los Pueblos Semitas son aquellos cuya lengua materna pertenece a la familia de lenguas semíticas (árabe, hebreo, arameo, asirio, siríaco, acadio, yehén, tigriña, etc).
3. Chiismo, Sunismo y Jariyismo hacen referencia a ramas del Islam, no a grupos étnicos: No es raro escuchar hablar en los medios de información sobre chiíes, suníes y jariyíes como si de distintos grupos étnicos se tratara. Sin embargo, las diferencias entre ellos se fundamentan en cuestiones religiosas, no raciales, de la misma manera que se podría diferenciar entre españoles católicos, protestantes u ortodoxos. El Chiismo, Sunismo y Jariyismo hacen referencia única y exclusivamente a ramas religiosas dentro del propio Islam.
4. Ser musulmán no implica ser islamista: Según la RAE, el término islamista hace referencia al integrismo musulmán. Por tanto, si bien es cierto que todo islamista es musulmán, el recíproco no es cierto.
5. Irán no es un país árabe, sino persa: Es bastante común relacionar a Irán con el mundo árabe, al ser el Islam la religión oficial, pero éste es un gravísimo error, ya que Irán no es un país de árabes sino de persas, que es un grupo étnico completamente distinto.

En principio y desde mi punto de vista, estos son los puntos de mayor confusión o desconocimiento respecto a Oriente Medio, su cultura y religiones. Se aceptan, por supuesto, sugerencias adicionales en los comentarios.

Archivado en: Mundo Real

[1] Los mismos medios de información que se empeñan en utilizar recurrentemente la “violencia de género” para referirse a la “violencia doméstica”. No olvidemos que sólo las palabras tienen género. Los seres humanos, por el contrario, tenemos sexo.

No nos engañemos. Que el amor de tu vida rompa contigo y pretenda suavizar la ruptura con un “si todavía podemos ser amigos” es, en cualquier caso imaginable, equivalente a que se te muera el perro y tu madre te consuele con un “si todavía puedes quedártelo”.

La experiencia de la vida no tiene precio. Apréndela. Vívela. Y vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez.

Archivado en: Personalísimo

En Children’s Views on Marriage se puede encontrar una divertida recopilación de respuestas dadas por niños ante diversas cuestiones realizadas sobre la vida conyugal y de pareja. Recuerdo ahora que, hace ya algún tiempo, en un curso de inglés la profesora nos mostró unos vídeos similares que, sinceramente, me encantaron y divirtieron por la frescura con que los niños respondían. El siguiente texto, en inglés, mantiene la misma línea y es, sin duda alguna, digno de mención:

What exactly is marriage?

“Marriage is when you get to keep your girl and don’t have to give her back to her parents” - Eric, age 6

“When somebody’s been dating for a while, the boy might propose to the girl. He says to her, ‘I’ll take you for a whole life, or at least until we have kids and get divorced, but you got to do one particular thing for me.’ Then she says yes, but she’s wondering what the thing is and whether it’s naughty or not. She can’t wait to find out” - Anita, age 9

How did your mom and dad meet?

“They were at a dance party at a friend’s house. Then they went for a drive, but their car broke down. It was a good thing, because it gave them a chance to find out about their values” - Lottie, age 9

“My father was doing some strange chores for my mother. They won’t tell me what kind” - Jeremy, age 8

Is it better to be single or married?

“I don’t know which is better, but I’ll tell you one thing. I’m never going to have sex with my wife. I don’t want to be all grossed out” - Theodore, age 8

“You should ask the people who read Cosmopolitan” - Kirsten, age 10

“It’s better for girls to be single but not for boys. Boys need somebody to clean up after them” - Anita, age 9

“It gives me a headache to think about that stuff. I’m just a kid. I don’t need that kind of trouble” - Will, age 7

What is the right age to get married?

“Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then” - Camille, age 10

“No age is good to get married at. You got to be a fool to get married” - Freddie, age 6

“Eighty-four, because at that age, you don’t have to work anymore, and you can spend all your time loving each other in your bedroom” - Carolyn, age 8

“Once I’m done with kindergarten, I’m going to find me a wife” - Bert, age 5

How can a stranger tell if two people are married?

“Married people usually look happy to talk to other people” - Eddie, age 6

“You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids” - Derrick, age 8

What do most people do on a date?

“Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough” - Lynnette, age 8

“On the first date, they just tell each other lies, and that usually gets them interested enough to go for a second date” - Martin, age 10

“Many daters just eat pork chops and french fries and talk about love” - Craig, age 9

What would you do on a first date that was turning sour?

“I’d run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns” - Craig, age 9

When is it okay to kiss someone?

“When they’re rich” - Pam age 7

“The law says you have to be eighteen, so I wouldn’t want to mess with that” - Curt, age 7

“The rule goes like this: If you kiss someone, you should marry them and have kids with them. It’s the right thing to do” - Howard, age 8

“You should never kiss a girl unless you have enough bucks to buy her a ring and her own VCR, ’cause she’ll want to have videos of the wedding” - Allan, age 10

“Never kiss in front of other people. It’s a big embarrassing thing if anybody sees you… If nobody sees you, I might be willing to try it with a handsome boy, but just for a few hours” - Kally, age 9

How do you decide whom to marry?

“You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming” - Alan, age 10

“No person really decides before they grow up who they’re going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you’re stuck with” - Kirsten, age 10

“You flip a nickel, and heads means you stay with him and tails means you try the next one” - Kelly, age 9

“My mother says to look for a man who is kind… That’s what I’ll do… I’ll find somebody who’s kinda tall and handsome” - Carolyn, age 8

How would you make a marriage work?

“If you want to last with your man, you should wear a lot of sexy clothes, especially underwear that is red and maybe has a few diamonds on it” - Lori, age 8

“Tell your wife that she looks pretty even if she looks like a truck” - Ricky, age 10

Archivado en: Humor

Ahora que algunos excesos especulativos de los últimos años empiezan a pasar factura, no está de más dar un repaso a un clásico que, durante mucho tiempo, ha circulado por Internet.

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.

Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.

De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir). El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir).

Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como “el milagro español” y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

Como escenario alternativo la cosa pinta bastante bien. Lástima que…

Archivado en: Humor

La historia en sí ya tiene algunos meses, lo que en Internet, se podría decir, equivale a considerarla todo un clásico, y aunque en los medios tradicionales anglosajones fue todo un revuelo por el debate que suscitó, no ha sido hasta hace poco que se ha difundido por algunos blogs y foros hispanos.

Todo comenzó en la Craiglist de New York a causa del post What am I doing wrong?, publicado por una misteriosa y desconocida joven de 25 años:

¿Qué estoy haciendo mal?

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. 250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?

Éstas son mis preguntas:

¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25) ¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

El post original generó un auténtico revuelo en Craigslist, fomentando todo tipo de hilarantes respuestas, algunas de ellas recopiladas y comentadas por Jane Wells para CNBC. Sin embargo, ha sido una única la que ha conseguido convertir en viral esta historia:

Querida Pers-431649184:

He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos el porqué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. En términos de Wall Street, te podríamos denominar “una acción para intercambiar”, no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio “comprarte” (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte.

En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica “elocuente, con clase y espectacularmente guapa” como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico “timo bursátil”. Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.

Sin duda una de las mejores respuestas que se pueden leer y que, por supuesto, la misteriosa joven, o alguien en su nombre, replicó convenientemente en To the gentleman who called me a depreciating asset.

Archivado en: Humor

Actúa siempre con acierto. Esto tranquilizará a algunas personas y asombrará al resto.

Archivado en: Cita del Día, Mark Twain

Robert Recorde, escritor de libros de matemáticas del S. XVI, propuso en su libro The Whetstone of Witte (1557) el nombre de Zenzizenzizenzic para la octava potencia de un número. Según esta definición, por ejemplo, el Zenzizenzizenzic de 2 sería 256. Aunque no se puede asegurar con certeza la procedencia etimológica de la palabra, según la Wikipedia, la palabra Zenzic tendría su origen en la medieval italiana Censo, cuyo significado era Cuadrado, lo que en el contexto considerado dotaría de pleno sentido al término propuesto por R. Recorde.

Afortunadamente otras propuestas de este divulgador científico, como la del signo de igualdad (=), tuvieron una mayor repercusión histórica que la del número Zenzizenzizenzic, que ha sobrevivido al paso del tiempo como una mera curiosidad matemática.

Como curiosidad, la palabra Zenzizenzizenzic, que aparece en el Oxford English Dictionary, es la palabra con más Z’s del idioma inglés.

Archivado en: Mundo Real

Después de ver en la foto original, tomada por Tom Raftery, que los buzones de correos incluyen una dirección de Internet, tuve la sensación de que faltaba algo esencial y me puse manos a la obra. Lo que hace el tener algo de tiempo libre.

Archivado en: Personalísimo