A partir de mi Relato en Seis Palabras y la fabulosa fotografía de Asten se me ocurrió la idea de crear un Grafitti o pintada urbana, si se prefiere, que aportase un mensaje particular a la ciudad, cualquier ciudad, sin necesidad de manchar ningún muro o pared.

Para mi sorpresa, algo tan sencillo ha tenido un gran éxito en la red social StumbleUpon, lo que resulta suficientemente motivador como para crear algunos más.

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No nos engañemos. Que el amor de tu vida rompa contigo y pretenda suavizar la ruptura con un “si todavía podemos ser amigos” es, en cualquier caso imaginable, equivalente a que se te muera el perro y tu madre te consuele con un “si todavía puedes quedártelo”.

La experiencia de la vida no tiene precio. Apréndela. Vívela. Y vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez.

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Pocos son, dentro de la Blogocosa, los que no han leído a algún Top Blogger darnos consejos sobre cómo mejorar un weblog, llegar a lo más alto o conseguir una alta popularidad. Sin embargo, tanto mensaje centrado exclusivamente en el éxito de un blog, con mayor o menor acierto, establece una infranqueable brecha, como en cualquier estructura social que se precie, con la realidad blogocósica, la del Blogger que no llega fin de mes con su AdSense o la del que trabaja horas y horas en la plantilla de su blog para exclusivo deleite de algún lector esporádico.

A continuación, 10 consejos para sentirte miserable con tu propio blog y asumir que, efectivamente, eres uno más entre trillones de Bloggers:

1. Compárate constantemente con otros Bloggers: No hay nada más recomendable, a fin de alcanzar el nivel óptimo de miseria, que compararse con otros Bloggers, sobre todo si estos son A-List. Focaliza tus esfuerzos en buscar todos y cada uno de los errores que comenten, critícalos en público y privado, y pregúntate por qué ellos tienen el éxito que a ti el destino te niega.
2. Pídele a familiares y amigos que envíen tus anotaciones a Menéame: Para evitar que se te tache de spammer en webs como Menéame, pide a todos tus familiares y amigos que envíen y voten las anotaciones que publicas en tu blog. Asegúrate de coordinar con astucia cada movimiento, porque en caso contrario te van a pillar. El esfuerzo no habrá sido en balde si con ello consigues cien visitas adicionales, que por descontado no volverán a pasar por tu blog.
3. Reduce el éxito de tu blog a un único post: En todas tus anotaciones trata de recordar y vincular aquel maravilloso post que escribiste hace años y por el que recibiste trillones de visitas gracias Microsiervos, Menéame, Digg y Boing Boing. Hazlo, porque efectivamente es el único post meritorio de tal honor y desde entonces no levantas cabeza.
4. Plagia todos los contenidos que publican otros blogs: Ésta es una de las actividades más entretenidas y productivas que debes llevar a cabo diariamente para alcanzar la conocida cota de 30 anotaciones al día, cuyo objetivo es única y exclusivamente saturar a los pocos lectores que tienes. Evita, por supuesto, citar fuentes o respetar las licencias de uso. Faltaría más.
5. Infravalora sistemáticamente tu ranking en Technorati: El primer paso es aceptar los hechos tal y como son: jamás alcanzarás los más de 130,000 links que ha recibido Boing Boing. Si después de 9 meses escribiendo un blog no te han enlazado más de 6 blogs, algo falla. Lo mejor que puedes hacer es abrir otro blog para vincularte a ti mismo.
6. Deja que sea el dinero el que dicte sobre qué vas a escribir: Antes de elegir la temática de tu nuevo blog y, por descontado, de escribir el primer post es primordial darse de alta en AdSense y en todas esas webs que permiten ganar dinero mediante posts patrocinados. Cuando el esfuerzo de escribir sobre cosas que no te gustan dé sus frutos y puedas comprarte un par de bolsas de pipas, sabrás que nada ha sido en balde.
7. Humíllate ante trolls y spammers que entren en tu blog: No hay nada que haga sentir más miserable a un Blogger que el hecho de que los supuestos Trolls que visitan su blog tengan más razón y conocimientos que él. Puedes censurar sus opiniones, claro. Pero está mal visto, así que ajo y agua.
8. Escribe únicamente sobre aquello que le gusta a tu novia: Pues eso. Para conseguir ampliar el espectro de lectores que pretendes captar como potencial Top Blogger especializado en gadgets, lo mejor que puedes hacer es escribir sobre tu novia, lo guapa que está y lo bien que le sentaba el vestido el domingo pasado, cuando regañasteis y estuvo a punto de dejarte por su vecino. Si además le dedicas alguna poesía, enhorabuena, porque vas a rematar soberbiamente la faena.
9. Fija objetivos imposibles de alcanzar en un período ridículamente corto: Lo de que un Blogger se convierte en Top Blogger en los primeros 12 meses de vida de su blog es una patraña para perdedores. Tú, que sabes como funciona el mundo, eres mucho más ambicioso que el resto, razón por la que pretendes conseguirlo en menos de 4 semanas. En cualquier caso, sean 4 semanas o años, no dejes de visitar tus estadísticas, porque en cualquier momento el mundo reconocerá tu valía y has de estar preparado para ello.
10. Sé capaz de escribir 10 consejos cuando el post se llama “10 consejos sobre algo”.

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Su última carta de amor: Jódete.

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Disclaimer: Posiblemente éste sea el primer post visionario, autorreferente y, no nos engañemos, esquizofrénico-paranoide en la historia de la Blogosfera. El editor de Dogmafobia no se responsabiliza por los posibles daños estomacales y/o cerebrales que su lectura pueda provocar. En cualquier caso, aunque el post haga uso de los típicos clichés que rondan a algunos personajes de la Blogosfera, la única pretensión de éste es conseguir un rato de entretenimiento sano. Ni más ni menos.

No son pocas las veces en que uno tiene la terrible sensación de que los acontecimientos se suceden con demasiada rapidez en la Blogosfera. Tan rápido, a veces, que la fama y el reconocimiento se tornan conceptos efímeros. Por esa razón, previendo que en algún momento no muy lejano el reconocimiento de la Blogosfera llamaría a mi puerta y que la apretada agenda laboral no me permite estar pendiente, como quisiera, de este mundo, decidí tomar cartas en el asunto y adelantarme a los acontecimientos, creando directamente este post de agradecimiento por todos aquellos enlaces que, este mismo post, iba a recibir en las horas venideras.

Con premura, antes de que los hechos empiecen a desbordarme, pues en escasos segundos publicaré el post, os agradezco a todos los enlaces recibidos, enlaces que convertirán este post en el único que ha sido enlazado por toda la Blogosfera.

Actualización (25/12/2007 10:15): Unos minutos después de haber publicado el post ha comenzado ya la discusión en el entorno más cercano a este blog, discusión que inicialmente se ha centrado en la dependencia implícita que se da entre la esquizofrenia-paranoide y la autorreferencia. Algunas parrafadas, plagadas de expresiones y terminología rimbombante, son francamente incompresibles. Para mí que demasiado gurú se acerca por este blog.

Actualización (25/12/2007 10:50): La discusión, para variar, ha evolucionado de la forma que uno prevé para casi cualquier tema que se trate en la Blogosfera. Seguidores acérrimos de Mac y Windows se posicionan y arremeten unos contra otros. De vez en cuando aparece un iluminado hablando sobre la no-sé-qué 2.0, pero nadie le hace caso y la cosa no va más allá. Es tal la intensidad de la discusión que menos de 15 personas han generado más de 8500 vistas del post. Se me ocurre que algunos, en busca de respuestas en los comentarios, deben estar refrescando la página a razón de 30 veces por minuto.

Actualización (25/12/2007 12:48): Caerolus, defensor a ultranza de Windows, y Savior, de Mac, se llevan la discusión a sus blogs. Gracias a sus respectivas redes de blogs, la conversación se extiende con rapidez y virulencia entre los principales blogs de tecnología. Diego y otros pocos, por su parte, tratan de poner paz, lo que no evita que algunos gurús hablen ya de la Blog War I. Lo más sorprendente es que todo el mundo involucrado me cita y enlaza, aunque este post no tenga nada que ver con el tema. Debe tratarse de una cuestión de cortesía, porque ya me dirán a mí que tiene que ver un post visionario y autorreferente con una discusión del tipo “Windows vs. Mac”… oh, wait!.

Actualización (25/12/2007 13:47): Tal es la relevancia que ha adoptado la discusión “Windows vs. Mac”, que tanto Microsoft como Apple me han enlazado también a través de sendas notas de prensa. Las voces más agoreras hablan ya de un nuevo y desconocido panorama en la Blogosfera después de la BWI. Mientras tanto, multitud de blogs me siguen citando, algunos para acusarme de instigador, otros de republicano y, los menos, de Ubuntero (WTF!). El tráfico hacia el blog es sencillamente espectacular y me veo obligado a visitar las estadísticas cada 3 minutos. ¡Vaya pasada de gráfico!, acojona más que el histórico de precios de Terra. Ja, ja, ja.

Actualización (25/12/2007 13:50): Hace rato que dejé de borrar las notificaciones de Pingbacks y Trackbacks que aparecían en los comentarios. A mí me da lo mismo que estén ahí, pero mi novia, que es muy maniática y mandona, busca cualquier motivo y comparación posible con el MundoReal™ para justificar mi falta de orden. Como se le ocurra entrar al blog hoy, me veo durmiendo en el salón.

Actualización (25/12/2007 13:51): Confirmado, hoy duermo en el salón.

Actualización (25/12/2007 18:27): Juan Luis, que se ha enterado de la polémica generada a raíz de mi post (raro que no lo hubiese hecho), declara estar tan hasta la boina de notas visionarias y autorreferentes, como de Second Life y de Facebook. Otros blogs se suman a la declaración realizada por Juan Luis y aportan su granito de arena a la conversación. Por ejemplo, mientras que Eduardo ha encontrado la oportunidad perfecta para publicar una lista top-top-top sobre los posts más visionarios y autorreferentes del 2007, Manuel escribe un extenso artículo sobre el hipotético caso de que un post visionario no se hubiese publicado bajo una licencia Creative Commons y Ricardo aprovecha para criticar tanto algunas pseudo-ciencias como la Teoría de la Profecía Autocumplida.

Actualización (25/12/2007 18:55): Alguien ha encontrado gracioso el hecho de que se publique un post visionario y autorreferente, y lo ha enviado a Menéame, Digg y Propeller. Creo que ha sido mi madre, pero no puedo asegurarlo. En menos que canta un gallo, la noticia, a pesar de irrelevante y cansina, llega a las portadas de todos estos servicios y recibo más de 150.000 visitas. Cómo se nota que es Navidad y que la peña no tiene nada mejor que hacer.

Actualización (25/12/2007 20:05): Un Top Stumbler ha marcado mi post y, en un abrir y cerrar de ojos, los cerca de 4,1 millones de usuarios de StumbleUpon arrasan literalmente los servidores de WordPress.com. El hecho es tan notable que Matt decide publicar un post para tranquilizar a los usuarios del servicio y, de paso, anunciar que van a poner más avatares en no-sé-qué-sitio del panel de control.

Actualización (25/12/2007 23:15): Los Spammer, Trolls y HOYGAN, que han aparecido por el post (a razón de 150 por segundo), han conseguido que el post haya alcanzado la friolera de 143.000 comentarios, lo que, dado el tipo de “comentaristas”, es absolutamente irrelevante. A fin de cuentas, ni se leen los unos a los otros. También se han acercado al post visitantes realmente despistados. Uno incluso me ha pedido que le ayudase a redactar un trabajo sobre Kant. Después de tres horas analizando a Kant, he optado por cerrar los comentarios.

Actualización (25/12/2007 23:55): Muchas gracias a todos los que habéis enlazado este post. 50 millones de links, son muchos links.

Actualización (26/12/2007 10:07): Una de las sorpresas más gratas, que me he llevado nada más empezar el día, ha sido ver que Enrique Dans había escrito un extenso artículo titulado “Un post visionario y autorreferente revoluciona la Blogosfera”. En el artículo se realiza un tremendo análisis sobre las causas que pueden haber provocado que él tenga más followers en Twitter que ningún otro. También menciona que tiene que lidiar con Trolls diariamente y que ha escrito un artículo en Libertad Digital. Hay que ver lo bien que escribe este hombre.

Actualización (26/12/2007 11:15): GurusBlog y El Blog Salmón unen fuerzas para analizar los gráficos de visitas que Dogmafobia ha recibido en los últimos meses y concluyen que debería ser estudiado en cualquier MBA como ejemplo tipo de mercado sobrevalorado. Puta Bolsa es más claro: “¡Vaya ostia se va a dar!”.

Actualización (26/12/2007 12:35): Como era de esperar, y ya anunciaban TechCrunch y Genbeta hace unas horas, se me ha propuesto ser consejero de una Startup o Mashup (la verdad es que no me ha quedado muy claro) que se llamará Fightr o FightAnywhere (al parecer, tampoco me ha quedado claro). Según me han contado estará relacionada con la BWI y pretende promocionar las mejores entradas de la misma, permitiendo tanto geolocalizar dichas anotaciones como pintar monigotes sobre las fotos de los enemigos (siempre y cuando, claro, dichas fotos se encuentren bajo una licencia CC-BY-SA). Como no me ha quedado muy claro de qué va, al final he aceptado.

Actualización (26/12/2007 14:59): En Microsiervos, sorprendentemente, no se menciona el hecho de que el post sea autorreferente. Sin embargo, según cuentan, traduciendo el título del post - “El día que me enlazó toda la Blogosfera” - a código binario y leyendo éste como si de código Morse se tratara, se obtiene una serie de caracteres que, en Lenguaje SMS, generan el mensaje “No veas la última película de los 4 Fantásticos. Es un truño”. A raíz de la cita de Microsiervos, en algunos círculos muy reducidos se me llega a calificar como una eminencia dentro de la Criptografía Transposicional.

Actualización (26/12/2007 15:10): Desde Patada al Diccionario se cita también a Dogmafobia, pero como ejemplo de cómo no debe escribirse un blog (sea éste visionario o no) y se realiza un concienzudo análisis de todos y cada uno de los posts que se han escrito hasta el momento, sacando absolutamente todos los errores cometidos. Ha pasado media hora desde que lo leí y todavía se me saltan las lágrimas.

Actualización (26/12/2007 18:15): Alex, pese a haber tenido un hijo recientemente, no puede dejar pasar por alto mencionar el revuelo que este post está montando a nivel mundial (pero qué vicio tiene) y Cory, que lee el post de Alex, aprovecha la oportunidad para anunciar que se ha traducido uno de sus libros al Swahili y que dará una conferencia en no-sé-qué-sitio.

Actualización (26/12/2007 19:00): Entre unas y otras cosas, me había olvidado comentar que Julio Alonso me ha invitado a montar un equipo de Bloguers que se dediquen, única y exclusivamente, a publicar notas autorreferenciadas. Lógicamente he tenido que rechazar la oferta, ya que sin un buen toque visionario y/o esquizofrénico-paranoide, la cosa pierde su atractivo.

Actualización (26/12/2007 22:45): Lifehacker se apunta un tanto importante al sacar un manual para optimizar la productividad con FightAnywhere (sí, muy a mi pesar, al final se ha llamado así). Básicamente, consiste en no utilizarlo.

Actualización (27/12/2007 9:05): ¡Increíble! Las ediciones digitales de los periódicos más importantes a nivel mundial me citan y, sorprendentemente, me vinculan. También ELPAÍS.com, elmundo.es, 20Minutos.es, Público.es y Soitu.es lo hacen. El hecho, de que los periódicos nacionales se hagan eco de la noticia, es un claro indicador de que en breve se acabará el frenesí en que me he encontrado sumergido los últimos días. Aunque, claro, después de 200 millones de links, qué más da.

Actualización (27/12/2007 14:40): Más curiosidades. Según comentan en Blog De Cine y ¡Vaya Tele! existen sendos proyectos en marcha para hacer una película y una serie de televisión sobre la BWI. Lo más flipante del asunto no es que el tema elegido sea un auténtico coñazo, sino que quieren que escriba yo el guión. Creo que aceptaré, con la condición de que me dejen dirigirlo también.

Actualización (27/12/2007 23:50): Estoy agotado. Vaya locura. A ver qué tal mañana…

Actualización (28/12/2007 23:40): Pues ya estamos, como al principio, otra vez con las 100 visitas diarias. Qué cosas.

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De vez en cuando le surgen a uno las ganas de recordar hechos pasados con cierta nostalgia y humor, aunque tales hechos, en su momento, sólo pudieran ser calificados como desafortunados incidentes. Éste, que a continuación voy a narrar, es uno de ellos, uno de esos hechos que perduran en la memoria durante muchos años y que, caso de olvidarse, siempre hay alguien que se empeña en recordar. Sin mas dilación os cuento lo acaecido.

Miedo a Volar

Munich, Alemania, 17 Diciembre del año 2001 (y un frío que te mueres).

Hasta aquel día volar no había sido un problema, pero de algún modo esa noche la pasé en vela, pues cada vez que cerraba los ojos una terrible sensación de vértigo, al pensar en coger el vuelo, me estremecía de pies a cabeza. Tal fue la noche que a la mañana siguiente consideré seriamente deshacerme del billete de avión, ir a la Hauptbahnhof¹ y comprar el primer billete de tren que me llevase a Madrid, y así poder darles una sorpresa a mis padres, que no me esperaban hasta cinco días más tarde. Tal era mi desesperación que no me hubiera importado que el trayecto me hubiese llevado a casa pasando por Nueva Zelanda (país en el que, por cierto, aparte de neozelandeses, sólo hay ovejas).

Afortunadamente, en aquel entonces vivía con un buen amigo, el cual, al hacerle yo participe de mis preocupaciones, estuvo riéndose de mí cerca de 10 minutos. Así que decidí coger el avión.

Al aeropuerto fui, casi al borde de un ataque de nervios, acompañado del mencionado amigo y su, por aquel entonces, novia. Y dado que teníamos que esperar casi una hora hasta que pudiese embarcar, nos fuimos directos a la cafetería a por un café y un tiramisú. En este momento, el típico listillo que en el colegio se sentaba en primera fila se preguntará “¿con nervios y a tomar un café?”. Cierto, todo un error y el desencadenante real de todos los hechos que en aquel día acontecieron.

A falta de media hora de tomar el vuelo, mi estado de nervios era tal que me volvía a plantear coger el vuelo. Mi fortuna hizo que la novia de mi amigo recordase un truco para superar el miedo a los vuelos (veréis que a esta pareja no la voy a olvidar aunque pasen 100 años). Me dijo, “Mira, Salva, mi profesor de francés, que tiene muchísimo miedo a volar, se toma siempre una cerveza antes de cada vuelo y así consigue perderle el respeto… ¿por qué no te tomas una?”. Claro, en ese momento, si me hubiese dicho que me tenia que amputar las piernas para perderle miedo al vuelo, lo habría hecho… así que, ni corto ni perezoso, a las 7:30 de la mañana me fui a por una cervecita (y para quien no lo sepa, de menos de medio litro en Alemania no hay). Como siempre me ha gustado trabajar bajo presión, a eso de las 7:55 ya había terminado con la tercera y, salvo una ligera presión en el estómago, no era del todo consciente de lo que acababa de hacer.

Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo mis preocupaciones se iban disipando, hasta el punto de que momentos tan críticos como el despegue se me antojaron insulsos. Y el vuelo en sí, ni te cuento. Por esta razón, convencido de la eficacia del Truco de la Cerveza, me decanté por mantener, en la medida de lo posible, ese estado de … felicidad contenida. Así que, cuando a todo el mundo le servían el desayuno, yo pedía un vino. “No hay que abusar de la cerveza, claro”, pensé yo. Mi segundo Rioja llegó antes de que el resto de tripulantes hubiese terminado, e incluso empezado, su desayuno. Para sorpresa de la azafata.

Pensando ahora en ello, se me ocurre que en pleno vuelo los efectos del alcohol deben duplicarse (o cuatriplicarse), porque por tan poca cosa y en tan breve espacio de tiempo uno no puede ponerse tan alegre, hasta el punto de querer cantarse el Minero de Antonio Molina. Con gorgoritos y todo.

En cualquier caso, así transcurrieron las dos primeras horas de vuelo, conteniendo un entusiasmo y felicidad desmedidos, y realizando constantes viajes al servicio (a expulsar aguas menores, que dicen por ahí). Al final tanto viaje agotó a mi compañero de vuelo (un completo desconocido), el cual empezó a suplicarme que cambiásemos los sitios, a lo que yo solía responder “Me permite, tengo que ir al servicio y no aguanto más”. A la vuelta de uno de mis paseos por el pasillo del avión, mi compañero de vuelo, por motivación propia y sin unánime consenso, decidió cambiarnos los sitios. Lejos de molestarme, mi primer pensamiento fue, “¡¡Genial!! Ahora estoy mas cerca de las azafatas!!!”. Lo celebré con otro vinito.

Ya aterrizado el avión y habiendo desembarcado todo el mundo, tuve que volver por tres veces a mi sitio a recoger cosas que había ido olvidando. Todo esto, claro, bajo la crítica mirada de una azafata que debía cuestionarse todo tipo de capacidad racional en mí, cuando le decía, cada vez que pasaba a su lado, “bue deas trenpa uzte”. Y así hasta 6 veces.

Como se trataba de una sorpresa, en el aeropuerto sólo me esperaba mi hermano, que nada mas verme se percató de que algo no estaba en orden. Según él (cómo más tarde contó), verme en la salida con una sonrisa de oreja a oreja y arrastrando mi portátil nuevo por el suelo, sin contar múltiples tropiezos con una de las maletas y hasta con un guardia civil, era signo inequívoco de que algo distaba de lo esperado. El viaje en coche a casa fue uno de los momentos más graciosos que recuerdo de toda mi vida. Aunque, sinceramente, no recuerdo qué pasó para que fuera así.

La idea, cómo ya he comentado previamente, era dar una sorpresa a mis padres, que no esperaban todavía mi llegada. Como toda buena sorpresa, no vale solo con dar la sorpresa, sino que se debe intentar algo más que haga perdurar el momento en el recuerdo. Mi idea, en este sentido, era retratar con mi cámara fotográfica, una Pentax, las caras de sorpresa que mis padres pondrían cuando me viesen aparecer por la puerta (llevábamos una año sin vernos, vamos, todo un vuelve-a-casa-vuelve-por-navidad).

Al entrar en casa me precedía mi hermano, que llegando al salón, donde se encontraban mis padres, anunció “¡os voy a dar una sorpresa!”. En ese instante se suponía que yo tenia que hacer una entrada triunfal y suficientemente rápida para poder lanzar dos fotos que inmortalizaran la sorpresa en sus caras. Nunca vi sus caras. De hecho, mi entrada fue tan rápida y triunfal que me golpeé la rodilla izquierda con el marco de la puerta, lo que provocó que perdiese el equilibrio y, con tan mala fortuna, que mi cuerpo girase en un ángulo de casi 360 grados. Aún así, de camino al suelo, mi empeño por hacer esas fotos era tan fuerte, que en un último y desesperado intento…. Click (techo del salón retratado) … Click (florero retratado) … Click (bajos de las cortinas del salón retratados).

Sólo dos cosas más recuerdo de tan dramática caída: mi hermano tapándose con las manos una sonrisa de oreja a oreja y un anodino “sorpresa” que, boca abajo, me vi moralmente obligado a murmurar.

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[1] Estación central de ferrocarril.

Siete largos meses han transcurrido desde que, allá por enero, comenzara una serie de investigaciones sobre los comportamientos de un muy reducido e, incluso diría, incomprendido sector de la población española. Hoy, después de incontables horas de análisis, caracterizadas por una estricta metodología de trabajo, me dispongo a hacer público algunos de los más relevantes resultados, que de tan ambicioso proyecto se desprenden.

Estos resultados, basados tanto en la experiencia personal como en la ajena, pero principalmente en la ajena, serán presentados en forma de consejos, con el claro objetivo de ayudar a este pequeño sector de la población, en el que me incluyo, a mejorar su relación con el entorno que le rodea.

Sin más dilación muestro a continuación seis prácticos consejos para ser el mejor amigo del perro y no hacer el ridículo en el intento:

1. Demuestra quién es el jefe de la manada: Es un hecho que los perros asumen sin dificultad su posición jerárquica allá donde vayan. Por tanto, hay que demostrarles desde un principio quién es el jefe de la manada. Una de las mejores técnicas, para demostrar autoridad ante un perro, es la de caminar lentamente sin prestarle atención, cambiando de dirección cuando éste nos alcance y obligándole a que sea él quien nos siga. Si el perro te sigue fielmente, tu posición jerárquica como jefe de la manada es un hecho. En cualquier otro caso, es muy posible que te pases una semana empapelando el barrio con carteles de “Se Busca”.
2. No intentes argumentar con tu perro: Partamos de la sencilla premisa de que los perros no entienden el significado de las palabras. Pero nada de nada. A lo sumo son capaces de relacionar determinados sonidos con estímulos positivos y negativos. Por tanto es de vital importancia evitar todo razonamiento con tu perro, mucho menos con elaborados argumentos sobre qué es bueno y qué es malo. Recuerda siempre que su aparente atención se debe o bien al alelamiento que produce tanto sonido seguido o bien a su expectativa de que le vayas a dar de comer. Y si malo es intentar razonar con él, ni te cuento cuando se hace en la calle.
3. No cejes en tu empeño frente a un perro: Es importante ser enérgico y persistente frente a un perro, sobre todo en los primeros años, a fin de consolidar tú figura como jefe de la manada. Si no lo haces y, por ejemplo, cedes cuando tu perro no quiere irse del parque, llegará a un punto en que pasarás diariamente más de una hora clavado debajo de un árbol esperando a que se aburra de estar allí.
4. No intentes identificarte con tu perro: Supongamos que efectivamente te has consolidado como el jefe de la manada y que tu perro hace exactamente lo que tú quieres. Aun así, no pierdas la perspectiva, ya que sigues siendo un ser humano y cualquier intento por identificarte con tu perro, ya sea emitiendo gruñidos, ladridos, poniéndote a cuatro patas u olisqueando su comida, se convierte en un fútil acercamiento. En serio, incluso se puede llegar a convertir en un mal hábito. Y nunca se sabe quien puede andar por el parque.
5. Acepta el papel del ser humano en la estructura social de un perro: Básicamente el papel del ser humano cumple tres funciones distintas, no por ello excluyentes. Están los que dan de comer, los que juegan y los que no. Si estás entre los dos primeros, enhorabuena, serás recibido con sendos movimientos de cola directamente proporcionales a la alegría que el perro quiere manifestar. Por el contrario, si no lo estás, prepárate y vete despidiendo de ese par de zapatos que te costaron 300€. Aunque seas el jefe de la manada.
6. Acepta que no has conseguido domesticar a tu perro: Si después de cinco años intentando domesticar a tu perro no has conseguido siquiera que ande por la calle a tu lado, que se siente o venga a ti cuando se lo pides, entonces olvídate de contrariar a tu perro en público. Te dejará en evidencia. Y eso duele. Mucho.

En cualquier caso, pese al tono humorístico del post y el sacrificio personal que implica tener un perro en casa, hay pocas cosas en esta vida que aporten tantas alegrías, y tan sanas, como la bola de pelo que aparece en la fotografía.

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