Dois Cigarros e um Café.

Praia gente, só um pouco de praia.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Thu, 26 Jan 2012 05:27:57 PST

Gente obrigada a todos que torceram pela minha recuperação plena (que mata a alma e envenena (Seu Madruga?????))

Quero ir a praia dessde novembro, adoro ficar lá, lendo, ouvindo música, ouvindo "maaaaateeeeeeeeee, olhaaaa o maaaaaaaaaaaateeeeeee." toda trabalhada no chapéu e no glamour, biquinão porque estou fora de forma (redondo também é uma forma), toda linda bebendo água de coco.

Dito isso vocês imaginam o meu desespero de querer ir e todos os finais de semana que fico no Ridijaneiro chove. Vou pra BH ou MP faz um sol de rachar as bolas do saco (hoje não estou boa de comparativos, me deixem em paz) e quando fico chove torrencialmente cagando meu final de semana e me deixando a opção de: comer. entrar na internet. comer. cagar pra caber mais espaço para comer de novo. comer. olhar pela janela para ver se o sol saiu. comer. ler. fumar.... ad infinitum.

Estou amarela. Quero meus cabelos queimados de sol! Meu tom "rolei no pó da olaria"! Quero usar meus cosméticos pós sol! Quero usar meu gel de Aloe Vera! Quero responder "fui sim" quando as pândegas do trabalho olharem minha cor moreníssima e perguntarem: Foi a praia final de semana? Eu quero gastar meus tubos de filtro solar, quero chegar em casa com a bolsa e os pés cheio de areia, quero usar minha havaiana com cristais svarovyyyskyyy (não me julguem), usar minhas coisas cafonas coloridas de praia! Reclamar dos preços e falar com os camelôs "ei, não sou turista."

Pelamordedeus soube hoje que choverá no final de semana, vai a merda né? Muito Murphy pra pouca Cristal. Depois de ficar ansiosa a semana inteira, marcar dentista para as 8 da madrugada de sábado para passar o dia fritando os bacon, descubro que vai chover. Gente chover é sacanagem, olha pode ficar um tempo de bosta, meio nublado que vou pra praia assim mesmo, mas chovendo não rola.

Aliás, sexta-feira estava lá em frente a lagoa da Pampulha e pensando "Jzus aqui não tem praia, COMO AS PESSOAS SOBREVIVEM???" ah mas aqui tem cachoeira disse Marcos uma vez. Ahan. Igualzinho, principalmente a parte das pedras escorregadias a água fica barrenta qualquer bosta de chuva mais forte e tipos, gente, tem a Lagoa Pampulha, cheia de coliformes fecais e paca, tatu, cotia não. Não é a mesma coisa. Quem gosta de praia sabe, nada incomoda, nem calor, nem areia, nem água salgada, nem caixote dentro d´agua (o famoso caldo, que na verdade consiste basicamente em um princípio de afogamento) nem porra nenhuma. Quem não gosta de praia que não goste, aliás seus jumentos, não fiquem dizendo que "se colocassem azulejo na praia, sabe a areia...." porque se tivesse aquela água inteira e uma pista de azulejo, você JAMAIS ficaria em pé, escorregando e quebrando todos os dentes da frente, o que aliás seria merecido.

Sempre achei a praia curativa, você fica lá vendo todos aqueles corpos únicos, as mulheres com seus balanços peculiares para ir água, os homens murchando a barriga ou desfilando músculos, os corredores da areia exibindo as coxas, as mulheres e seus filhos, as pessoas rindo, reclando do "tá quente mesmo hoje" cada uma de um jeito, a maioria não se importando muito com as formas do corpo, aliás já estamos ali mesmo né? Então os desfiles variam de lindos corpos esculpidos para pessoas comuns como eu e talvez você, celulites, estrias, culotes, uma pança, umas perebas. E as pessoas se divertem, e pobre adora porque é de graça, e leva isopor, frango, sanduíche e biscoito. A praia é muito democrática, tem de tudo, de fumador de maconha ou dependendo de onde você esteja, aquela atriz global meio chulé.

Enfim, quero minha praia, sou carioca, é meu direito. Mandarei um e-mail para São Pedro pedindo um solzinho esse final de semana.

Minha zica passou.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Mon, 23 Jan 2012 07:30:14 PST

Gente, minha zica coçativa passou, minha vida está entrando nos eixos, alelulia glória a Deus.

AGORA ESSE BLOG VAI

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Thu, 19 Jan 2012 11:20:06 PST

VOLTAR A TER TODAS AS FIGURAS QUE MERECE E FOTOS DE CACHORRO E FOTOS DE QUALQUER COISA QUE ME INTERESSE!!!!

1,2,3 testando figuras

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Thu, 19 Jan 2012 11:16:13 PST

Auhabhdbhudsabjhbjskasjsaksajkl

Que coisa mais fudida.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Thu, 19 Jan 2012 03:41:09 PST

Gente, olha até pensei em tirar foto das perebitas pra deixar vocês com dó de mim, me achando toda moribunda e digna de pena, mas só que não. Tive uma intoxicação alimentar, o que comi de estranho? ?Nada. Arroz, feijão, farofa, carne e palmito. Pode ser a carne, pode ser o palmito, pode ser o ovo da farofa, ou pode ser uma bactéria que estava no pano de prato que secou o copo, enfim, o ruim mesmo como disse Priscila no comentário ruindade pura no coração, sacanearam meu braço, as mulé com inveja dos meus olhos verdes resolveram tudo me fuder, porque uma injeção que tomei segunda-feira, estar doendo até hoje não tem porque né?

Agora imaginem que lindura que vou pra Belzonte e a preocupação com alguém que dar uma porrada nesse braço na rodoviária?

E vocês sabem que eu sendo eu isso com certeza acontecerá né?

CARALHO MERMÃO

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Wed, 18 Jan 2012 05:05:39 PST

Essa salmonela (vai saber que tipo de bactéria eu tenho... só delembrei dessa daí) migrou para meu cérebro e está me deixando mau humoradérrima, com uma azia sem fim, sem a mínima paciência para nada.

Será que é tipos um invasor que está comendo meu cérebro aos poucos e depois comandará todas as minhas ações e todos pensarão que eu ainda sou eu, apesar de não sê-lo?

Braço meio aleijado

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Wed, 18 Jan 2012 02:17:26 PST

Ontem a noite, uma dor dos cacete do braço, descubro por um profissional da saúde que Fenergan não se dá no braço.

Adoro descobrir essas coisas com atraso.

O que fazer meodeols?

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 17 Jan 2012 10:37:17 PST

Quando você já vai toda pronta pra dar cinco facadas e dois tiros em cada joelho em uma pessoa e descobre que você, no caso eu, que mandou o e-mail para a pessoa errada e nunca que a pessoa certa saberia o que estava ocorrendo?

Letra a) Você pede desculpas visivelmente constrangida.

Letra b) Você pede desculpas e fala "também com um nome tão parecido assim..."

Letra c) Você pede para cagar e vai embora.

Letra d) Finge que fez propositalmente.

Letra e) Todas as alternativas.

Sinceridade

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 17 Jan 2012 07:06:21 PST

Se alguém me avisasse como seria o após desse remédio consideraria ficar me coçando e me cagando mais um dia, me sinto absolutamente estranha, lotada de sono, frágil e toda cheia de mimimi, até vontade de chorar já deu. Muito estranho esse tal de Fenergan.

Quero trabalhar e fico meio moribunda esperando que o efeito acabe logo, afinal tomei aquela injeção ontem de tarde e ainda estou completamente apática.

Espero não sofrer nenhum tipo de alergia alimentar pelo próximo século.

Cagadinha da Estrela.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 17 Jan 2012 04:06:55 PST

Quando tudo começar a se acertar, cuidado, algo pode dar errado... tá, normalmente algo DARÁ ERRADO.

Tava eu ontem, linda, sossegada, fui almoçar, até nada de anormal né? Niqui voltando do almoço batendo papinho com Marcos ao telefone minha barriga começou a se revoltar, eu já estava suando frio, na verdade tinha um alien querendo sair pelas minhas vias cagatórias e corri escada acima para o banheiro, ah que alívio, maravilha, algo não bateu muito bem no almoço mas meu corpo já deu jeito de expulsar.

30 minutos depois começou uma coceira de mil pulgas e coça e coça e coça, quando olho para os meus braços FUDEU, tudo empolado, vermelho e cheio de bola, até entre os dedos, coçava a cabeça a barriga, enfim, me dei meia hora para melhorar da sarna, como não melhorou, hospital aí vamos nós.

Demorei quase duas horas para ser atendida, plano de saúde is the new S.U.S. se tivesse comido veneno teria morrido estrebuchada na própria fila. A doutora mal olhou pras minhas feridas coçantes, coçou a própria cabeça, perguntou o que eu tinha comido, fez uma cara de "Arrá" e me mandou tomar uma injeção na enfermaria, sinceramente uma ENORME injeção de Fenergan no braço, sinceridade que não doeu na hora metade do que está doendo agora, mas fica aqui uma pergunta, porque não usam esse remédio contra insônia? Comecei a dormitar já dentro do ônibus, quando cheguei em casa foi o tempo de comer dois pão, falar com Marcos que iria sobreviver e tomar um banho, depois: Capotei total na minha cama, dormi quase 12 horas seguidas e por pouco não durmo mais e perco a hora aqui no trabalho, foi um sono muito doido, mas acordei cansada, mau humorada e carente. Uma puta dor no braço.

E a certeza que meu corpo começa a se revoltar contra os maus tratos no passado. Achei uma coisinha bem bicha essa de intoxicação alimentar, mas é melhor não arriscar pelos próximos dias né?

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Fri, 13 Jan 2012 05:15:03 PST

Andei meio sem saco para escrever, estou aprendendo e reaprendendo um montão de coisas e a principalmente voltar a ter confiança em mim e nas minhas coisas.

Cheguei a conclusão junto com Marcos que fazer alguma coisa é sempre melhor que fazer nada.

Das coisas para esse ano, de todas as metas destrinchadas, vamos ao que interessa:

Já fui na auto escola para fazer minha matrícula. (mas só iniciarei mês que vem, pois estou com a verba reduzida esse mês).

Já parei de reclamar da minha pseudo "falta de dinheiro" e simplesmente limitei meus gastos.

Marquei dentista.

Iniciei minha reeducação alimentar.

Me inscrevi em um curso on line gratuito de organização financeira.

Marquei minha avaliação para fazer Pilates.

Tenho me forçado a não me importar com o que pensam de mim.

Estou trabalhando para deixar o mínimo de pendências possíveis.

Estou me esforçando para ser o máximo cordial e simpática.

Liguei para algumas imobiliárias para ver meu cafofo, mas ainda não rolou nada, porque querem arrancar meus olhos, fora meio rim... minha sorte é que estou só procurando, mas não em desespero, aliás quem souber de algo pequeno, para uma pessoa só, sem cachorro ou filhos, sem móveis, sem geladeira, fogão, guarda roupa... (ê dureza, mas vou comprar isso tudo, ou não) essa pessoa que no caso sou eu, cá para as bandas da Zona Norte do Ridijaneiro a um preço digno, me manda um e-mail? Preferencialmente em lugares que não tenham mais de 10 tiros por semana e que obviamente eu não precise empenhar um orgão para pagar.

Fechei um pacote de massagem, amassa modeladora, desinchante, drenagem linfática, choques elétricos, tortura para celulite and gordura localizada.

Fui em uma sombrancelhista design para dar um jeito nesse troço e ela deu.

Marquei ginecologista.

Por ora é só, e amanhã tchanam, chopinho com a leitora! Que nós não cermos de ferro né gente?

RACHANDO DE VENDER

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Thu, 12 Jan 2012 11:15:17 PST

Com licença, com licença, genial encantadora das vendas passando, faz favor, entrem na fila que Tia Cristal vai atender todo mundo tá.

Uma das metas, é exterminar a baixo auto estima.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Wed, 04 Jan 2012 11:18:14 PST

Como disse meu namorado, não dá pra fazer tudo de uma vez em questão as metas, somente ir separando e "destrinchando" e uma das coisas que mais tem me incomodado é minha baixo auto estima, sabe quando você lá dentro vai deixando de se cuidar porque existe algo mais importante?

Pois vou te dizer, não existe NADA mais importante que você, egoísmo pode ser considerado feio, mas é absolutamente necessário. Sério gente, vamos descuidando depois ficamos um bucho e ainda por cima mau humoradas que nem eu.

Uma das coisas que mais me impressiona é a absurda capacidade de gastar dinheiro com o que não presta, aí que me sentindo mais feia que todas as feias, juntei os telefones e marquei: Clareamento de dente, sobrancelha com alguém que possa consertar as minhas (hoje inclusive é a sessão de descarrego do caboclo sobrancelha de merda), peeling de Cristal e limpeza profunda na cara, já marquei e eu que me vire para pagar.

Na lista ainda está umas massagens relaxantes que descobri ter aqui perto por 60 arôs UMA HORA!

E Tratamento para a celulite, assim que emagrecer uns quilos. Depois disso tudo um corte no cabelo, um bom sapato e estarei pronta para vender até para o Obama.

Chega de enfeiamento, de vestir qualquer roupa, sério qeu depois que eu emagrecer só um pouquinho me proibirei de usar calça legging!

O restante é apertar o cinto e fazer tudo o que quero, até que fique satisfeita com meu espelho.

Descoberta

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Wed, 04 Jan 2012 08:47:08 PST

Hoje descubro que o salão que faço as unhas e esses pelos aqui em cima dos olhos que esqueci o nome agora, fechou. Simplesmente fechou as portas como se eu não tivesse importância.

Comoassim se fecha um salão sem avisar aos clientes e eu fico sabendo quando vou ligar para marcar?

Foda essa vida.

Amanhã é meu aniversário.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 03 Jan 2012 10:25:14 PST

Aêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, foda-se tudo, vamos comer bolo.

Já disse que estou com esse sonho infantil que VAI TER BOLO, tem que ter bolo, apesar de não ser muito popular, JÁ MANDEI que se cotizem aqui trabalho e comprem um bolo pra mim, mas se minha popularidade estiver muito baixa mesmo, eu compro meu bolo e como sozinha.

Cristal, será que agora vai essa merda????

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Sun, 01 Jan 2012 16:04:18 PST

Dificuldade

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Sun, 01 Jan 2012 15:26:15 PST

De postar um vídeo nessa porra!!!!!!

Mais um ano se foi.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Sat, 31 Dec 2011 13:58:36 PST

Normalmente faço um balanço do ano, mas esse ano evitei fazê-lo pois foi um ano muito difícil pra mim, não ruim, mas difícil. Foi difícil me manter a tona, foi difícil nadar sem um objetivo claro e foi chato admitir o quanto de tempo perdi esse ano por não saber cuidar do meu equilíbrio emocional.
Foi um ano de extremo aprendizado e só aprendi quando parei, respirei e meditei,teve dias que só os 10 minutos de meditação valeram o dia, alguns dias se repetiram ad eternum sem que eu soubesse o porque, dentre todos os aprendizados os mais importantes são esses abaixo:

Nada nem ninguém deve mudar nossa verdade interior, se você acredita em algo, jamais "venda" essa verdade para ser igual aos outros, se você sente que algo pode dar certo, acredite no que você sente, e vá em frente.

Quem deve nos entender somos nós, ninguém é obrigado a nos compreender.

Que ter fé é muito importante, que quando você tem fé no futuro ou em algo, Buda, Deus, Maomé, fé no universo sei lá, é algo que você vai se apoiar quando precisar de descanso.

Que relacionamentos fazemos todos os dias, que nunca nunca nunca mesmo devemos perder o cuidado pelo outro, o mesmo cuidado que pedimos, que um único dia ou desleixo é capaz de fazer termos um trabalhão danado para consertar.

Que todo dia é dia de fazermos algo, que não existe amanhã, não existe ontem, nada, o dia de cuidar do cabelo, do corpo, da mente, da conta bancária é hoje, now, o amanhã normalmente chega cheio dos problemas de ontem que relutamos em resolver. Tudo o que você deixa de fazer vai acumulando nas dobras da sua vida e deixando o principal ir morrendo por falta de dedicação ao hoje e as pequenas coisas, não existirá futuro nenhum se você não cuidar do hoje.

Que tudo o que você abandona, abandona você, se você larga os estudos, as vontades, o cuidado como eu fiz, essas coisas também abandonam você.

Que a maioria das pessoas não estão interessadas no que penso, minha opinião é importante pra mim. A maioria das pessoas além de não se importarem ainda usam essas informações contra você, ou pegam suas idéias emprestadas para o próprio bem estar. Não é para termos medo de falar, mas de falar com quem tem interesse em ouvir e você confia.

Que as pessoas que a gente mais ama, são as que mais fazem merda.

Que me amar é o ponto chave para todo o resto da minha vida, que ninguém tem o poder de me machucar se eu não der.

Que amar o outro sem julgamentos é o ponto que faz um relacionamento duradouro, que quando aquela pessoa mais precisa do seu amor, você está ali para dá-lo, sem censuras, palavras, sem olhares feios, nada, se a outra pessoa precisa de colo, de companheirismo, porque tudo a volta deu errado, que eu esteja pronta para dar meu amor unicamente.

Que não sou obrigada a perdoar os defeitos de ninguém, nem de defender essa pessoa de si ou dos outros, que as pessoas fazem escolhas, conscientes ou não e que cabem a elas arrumarem as bagunças que fazem.

Que as pessoas se incomodam se somos felizes demais, mas isso é problema delas.

Que as coisas tem um preço: Só um Mc Donald, só uma comprinha, só mais um cigarro, só mais um copo, essas coisas tem um preço sim, e elas nunca andam sozinhas, trazem vários prejuízos juntos.

Que o jeito que você fala, se veste, come, taca dinheiro pra cima, é só um problema seu, meu namorado pode usar blusa xadrez e calça listrada que continua lindo, é uma puta perda de tempo tentarmos fazer adequações que não importam para o outro.

Que cuidar do próprio poder de encantar, da auto estima, faz coisas milagrosas pelo restante da nossa vida.

Que se você der muita importância a algumas coisas elas aumentam, ficam enorme e voltam para morder sua bunda.

Que carências e mimimi, além de serem um saco para quem sente é um poço sem fundo que leva muita energia embora, que ser confiante é mais importante que ter dinheiro ou que as pessoas te achem legal.

Que a culpa é diferente de gratidão, não devo nada a ninguém e ninguém me deve nada também.

Esse ano perdi muito tempo da minha vida reclamando, reclamar é uma merda de um vício emocional pior que vício físico, porque sempre tem um filha da puta pra concordar com você e você fica lá falando do sistema, do país do emprego e... uma hora da sua vida se passou com você reclamando, perdi a conta de quantas vezes me sentei para: Reclamar, meu negócio era reclamar, reclamar e reclamar, depois de um tempo percebi que tudo o que eu reclamava eram as coisas que tinha escolhido, de repente e deu uma puta vergonha porque tive a consciência que estava reclamando para não fazer algo efetivamente que logo eu que normalmente sou um poço de animação baixei meu nível para ficar perto das pessoas do trabalho, dos meus amigos e até do meu namorado.

Que eu sei sim das coisas boas da minha vida e sou grata a elas, que sei que posso mudar minha realidade mil vezes que não tem nada além daquela porta que possa me colocar medo ou me deter que todos os medos e problemas que tenho, criei antes na minha cabeça. Que sou absolutamente capaz de conseguir as coisas que quero.

Que o amor é coisa mais legal que inventaram e que amar a si e os outros é a coisa mais importante que você fará pelas pessoas.

Que meu namorado, nem meus amigos, nem minha mãe são obrigados a fazer as coisas que quero porque eu assim quero. Cada um tem um caminho e nos cabe estar junto, mas não ensinando nada, porque também não sabemos.

Que humildade é a coisa que me falta e mais me faz falta, porque eu deixo de aprender muita coisa.

Que pensamentos alegres geram coisas alegres e o contrário também, teve dias que pensei tanta coisa ruim que tudo o que tive foi isso.

Que minha mente é a coisa mais preciosa que tenho, pois é nela que decido minhas coisas.

Que eu tenho uma capacidade incrível de perdoar e uma incapacidade absoluta de esquecer.

Que eu tenho um amor enorme dentro de mim e que sei disso.

Eu tenho uma certeza absoluta que tudo pode ser modificado, moldado, que o futuro é literalmente uma página em branco que podemos escrever o que quisermos, que nesse ano que começa, que eu saiba quais são meus planos e metas, que eu não pare um minuto de correr atrás dessas coisas, que eu seja alegre, animada, inteligente e sábia, que não gaste meu tempo com bobagens que hoje sei com absoluta certeza que não valorizo, que eu possa sorrir dentro de mim quando está todo mundo reclamando, que eu veja o lado bom das coisas, que nada seja capaz de me quebrar, me fazer esmorecer, que eu seja tudo o que quero, que saiba ser grata a tudo e que eu saiba que tudo é resultado, que nada é obra do acaso, que minha vida não é um barco sem rumo, que eu tenha força para parar de dormir, procrastinar e comer feito uma pessoa que tem um buraco.
Que eu possa amar sem fim, que possa perdoar, escolher, sorrir, pular na chuva, fazer todas as coisas ridículas que quero, que saia definitivamente das cobertas que me dão segurança mas pede minha imobilidade em troca. Que perceba enfim que o mundo é enorme e tudo o que preciso é esticar os dedos e pegar o que é meu, que eu seja a última idiota otimista do mundo, que eu cague para todas as previsões ruins, que seja uma pessoa acima de toda a merda que taquem em mim.

E como eu disse hoje para o Marcos, que eu não reclame de nada mesmo, porque eu tenho tudo o que preciso e tudo o que não tenho, escolhi não ter de uma forma ou outra, por isso a absoluta certeza de poder escolher ter tudo exato e da forma que precisarei.

___________

Aproveito que esse blog é meu e deixo um agradecimento especial para meu querido Marcos, que ao contrário do que eu achava mais importante, não esteve comigo em todos os momentos, mas esteve dentro de mim quando pensei em desistir inúmeras vezes, que todas as vezes que me elogiou me deu mais um grama de energia para que fosse pra frente, mesmo que naquele momento estivesse andando sem rumo.
Marcos, você me ensina que sempre vale mais uma tentativa quando acreditamos em algo e que nada é capaz de abalar a fé que temos em nós.

Apesar de ela não ler aqui um agradecimento especial a minha mãe que tem uma capacidade especial de me mostrar que só morremos no exato dia que deixamos de tentar.

Amigos meus....

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 27 Dec 2011 07:37:55 PST

A vida é um desafio diário, me esqueço disso, eu aqui reclamando de um monte de bobajada, aconteceu algo que realmente tem muito mais importância enquanto ficava esbravejando, levantando os punhos pelo ar pelas coisas não serem do jeito que queria. Sinceramente me envergonho de reclamar de coisas totalmente corriqueiras com tanto mais precisando de atenção.

Prometo que nesse próximo ano as coisas terão o devido tamanho, não o tamanho que eu der para elas.

Tem muita coisa boa na minha vida para agradecer e é isso que me apegarei.

Pensamento e atitude positiva sempre, nada de pirar por coisinhas miúdas.

Ráaaaaaaaaa.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 27 Dec 2011 04:28:21 PST

Foda-se todo mundo, tô me mudando para a Nova Zelândia.

PUTAQUEPARIU.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Tue, 27 Dec 2011 03:07:54 PST

Que todo mundo esqueça meu nome e vá tomar no meio do cu. Que dia mais fudido de merda.

Que seu Natal seja...

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Fri, 23 Dec 2011 14:20:37 PST

ninguém se importa com seu Natal.

Eu locona,mas já tô na boa, guardei no meu email e resolvi publicar.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Thu, 22 Dec 2011 11:37:38 PST

Ps: Quando comecei esse texto, estava bem putona, mas agora tô na boua tá, mas não poderia deixar que vocês não lessem tamanha genialidade em forma de escrita.

Tá tudo bem tá minha gente, é só uma revolta momentânea, que durou o tempo de um chilique.

___________________

Opa, beleza aí meu povo? Não vim desejar Feliz Natal tá, vocês já receberam muitos .pps chatos sobre isso.

Estraguei meu segundo celular e ele nem tá pago ainda, o problema sou eu e o touch screen, sem dúvida, ou então tão fazendo bosta de celular descartável.

Estou em uma fase absolutamente insatisfeita, irritada e mau humorada, gente eu preciso arrumar minha casa, minha vida, meus estudos, quero que meu namoro fique estável tempo suficiente para eu me equilibrar e quero focar minha vida nas coisas que são importantes para mim, repito que para mim.

Estou sempre visando o todo, meu namorado, minha mãe, minha outra mãe, meu trabalho, até o cachorro da vizinha, engulo cada coisa que putaquepariu, e nego samba na minha cara.

Estou revoltada, maluca, insandecida, babando de raiva, não posso escrever direito, escolher a cor das minhas cortinas (porque eu não tenho nem janela, quiçá cortinas), não posso comer cinco quilos de chocolate, nem me dedicar a nada integralmente porque vivo cansada.

ah lembrei de uma coisa que tenho que falar:

E olha só, aos meus amigos (as) e meu namorado, só me liguem para perguntar se estou bem! Porque "li no seu blog..." ah que coisa mais chata, essa porra de blog é pra eu escrever o que eu quiser, não para eu ficar explicando porra nenhuma! É claro que as coisas ficam punk as vezes mas na maioria das vezes vou sobreviver, se eu ouvir de novo de qualquer um de vocês:"li no seu blog que você..." vou socar os dentes de cada um quando encontrar, juro. Eu escrevo o que quiser, qualquer merda que passar pela minha cabeça, eu posso sabe porque? Porque sou alfabetizada, adulta e pago minhas contas.

E não vem com mimimi "você não tem motivo pra reclamar porque é linda, tem namorado, tem emprego..." que vou mandar você tomar no meio do cu, tô cansada de ouvir essas merdas também, tô cansada qué sabê porque? Porque eu quero reclamar, se não tenho motivo, problema não, eu invento! Se você acha que sou uma ingrata, ah vá se fuder e saia do meu blog, caralho de chatice.

E se tiver leitor também que queira mandar e-mails: como sou legal e tudo vai passar, ah vá catar coquinho também, eu não sou legal e que tudo vai passar é óbvio, tô cansada de neguim vir com obviedades e ah porra, ninguém mais pode ter problema na vida que tem alguém com uma solução, tu quer ir lá pra casa passar meu cesto de roupa? Tu quer me dar um dinheiro? Tu é minha terapeuta? Tu quer me arrumar uma casa que eu não tenha pagar aluguel?

Porra ninguém tem nada de engraçado, sádico, uma piada para compartilhar? Wtf is acontecendo com o mundo?

Ah eu ein, já teve dias de pensar "ah vou fazer um blog que ninguém me conheça aí posso escrever o que eu quiser" aí né? eu tenho esse esforço todo para ser famoUsa, um milhão de seguidores e não posso falar o que quiser porque "ah meu namorado lê, meus amigos lêem, meu cachorro lê, meus inimigos também..." ah eu ein, que censura é essa que e tô fazendo? É mermo? Sério? Que coisa ein. Se eu quisesse o anonimato tava escrevendo no meu caderno, ou deixo guardado sem publicar. E se não entendeu, lê de novo, não entendeu de novo? Lê como se não me conhecesse.

E se eu quiser aliás...posso usar uma calcinha rosa na cabeça se assim eu decidir, aliás porque tô explicando tanta coisa? Eu ein, tô toda trabalhada na retardadice.

É isso, eu estou revoltada, e NÃO, eu não estou interessada na sua opinião, vai opinar na teoria do seu amigo genial, vai para um fórum de discussão, vai pro facebook falar com seus amigos, vai jogar paciência, sabe eu ando TOTALMENTE MALUCA, sáporque? Quesabê? Porque eu me OBRIGUEI ficar sã quando todo mundo tava querendo ficar maluco, taí o resultado, antes eu desse uma surra no meu namorado, na minha mãe e na minha chefe, que tivesse falado na época que tava puta com eles, tudo o que mereciam ouvir e depois desligasse o telefone, que eu mandasse calar a boca aquela colega de trabalho que além de ladra de cliente só fala merda, antes eu tivesse dado uns grito com todo mundo, aí hoje eu tava relax de verdade, na boa, só escrevendo coisas lindas natalinas.

Porque agora tá todo mundo bem, lindos e maravilhosos, pelo menos essa é minha impressão, meu namorado todo lindo ajeitando a vida dele, minha mãe deve tá lá em Mp mostrando as canjicas para os cliente dela e minha chefe tá rachando de ganhar dinheiro, e eu? Revoltada com uma merda de celular, com a cabeça doida, gorda e reprovada na faculdade.

E sabe de tanto fingir que tô bem, que tudo passa, que tudo fica bem, acho que todo mundo acreditou que consigo, eu não consigo, ok? Eu não desisto o que é totalmente diferente de conseguir, não tô esse poço cheio de auto confiança e auto estima, não tô com saco e paciênciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

E explicando novamente: Eu escrevo para dasabafar e não pra explicar nada.

Um texto sobre a minha visão divina.

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Mon, 19 Dec 2011 04:17:18 PST

Eu não sou uma pessoa religiosa, nem vim aqui para discutir religião, apesar de se eu quisesse poderia, afinal esse blog é meu.

Na verdade não tenho religião alguma, mas tenho uma fé grande em algo "maior" que é meu Deus, e desde ontem senti uma vontade enorme de escrever sobre isso, mesmo sabendo que algumas pessoas podem se sentirem ofendidas, enfim.

Meu Deus, e eu chamo de meu porque ele é meu mesmo, eu nem chamo de Deus, chamo de meu chapa, porque é isso que o cara é, aliás ele não é velho, nem tem barba e eu sequer imagino como ele seja, mas ele é meu amigo.

Meu chapa não precisa de nada meu, nem meu dinheiro, gratidão, nem obediência, nem que eu faça algum ritual para falar com ele, porque tipos o cara é só Deus né? Cê acha mesmo que ele tá preocupado com alguma coisa que EU possa dar pra ele?

Meu chapa mora numa casa legal e tem plantas para cuidar, ele cozinha, recebe amigos, ele não vive atribulado correndo pra la e pra cá evitando terremotos e ouvindo aquelas pessoas que ficam berrando em nome dele, esse é outro Deus de outras pessoas.

Mas ele sempre arruma um tempinho para me ouvir, e algumas vezes ele me ajuda, outras eu acho que ele pensa "se vira um pouco sozinha que isso que cê tá fazendo é drama" e daqui a pouco eu mesmo resolvo as minhas coisas.

Meu Deus não é minha babá, onde eu peço todo dia que me guie como se eu fosse uma criança incapaz, como se eu fosse um fantoche e ele que manda em mim.

Meu Deus não fala comigo, infelizmente não da forma que compreendo, nunca pedi uma prova que ele existe, porque é claro que ele existe, só que como ele é Deus não tá preocupado em mostrar que existe pra mim e nem pra ninguém porque essa coisa de provar é muito mundana e bobinha pro cara né?

Ele não tá nem aí pra maioria das coisas que a gente acha importante, quando me vê doidona por causa de trabalho e eu peço uma ajuda a única coisa que ele faz é me dar um sopro pra eu respirar fundo, ficar mais calma e resolver.

Meu Deus não acredita na incapacidade humana e nunca me deu nada de graça, apesar de não precisar de nada em troca, ele me mostra que sou capaz de criar com minha cabeça a solução dos problemas corriqueiros.

Ele não gosta de lágrimas, súplicas, nem de desespero, essas pessoas ele encaminha praquele Deus de barba que costuma ser bravo.

Meu Deus nem sabe o que é punição, ele é um cara muito esperto, sabe que eu sou meio turrona e de vez em quando ele dá uns cascudinhos e fala "cabecinha" .

Meu chapa é um cara muito inteligente, iluminado no sentido da palavra que nem compreendemos, ele é sábio, calmo, paciente e tem tudo o que precisa.

Ele não precisa de nada para a obra dele como você já deve ter ouvido, porque a obra dele é essa daí, o mundo, ele não precisa que ninguém fale dele, porque ele só existe dentro de cada um, não pode vir de fora.

Não, esse meu Deus não é aquele que o filho morreu em uma cruz, porque meu chapa jamais admitiria um sacrifício desses porque ele não acredita em rendição pela dor, ele não acredita em culpa, em medo, e ele jamais faria uma coisa dessas para me salvar, porque eu não preciso ser salva, eu preciso aprender.

Se o seu Deus é o contrário disso, não tem problema, eu só tô contando como é o meu, não estou em discussão religiosa e seu Deus pode te fazer feliz.

No mundo do meu Deus, não existe pecado, expiação, castigo, porque só existe consequências e cabe a mim decidir o melhor naquele momento, muitas vezes eu me fodo, mas como te disse, meu Deus não é minha babá.

Meu Deus me criou inteligente e capaz para aprender tudo o que não sei, ele tenta me ensinar de várias formas e mesmo quando não aprendo, ele nunca desiste.

Apesar de meu broder não precisar da minha gratidão, ele fica satisfeito quando eu agradeço algo que sei que seria incapaz de criar, como o sol, o ar que respiro, o fato de eu reconhecer o quanto ele é bbacana.

Meu Deus não me dá muita coisa que peço, porque como disse ele tá ocupado com coisas mais legais que minhas fofoquinhas do dia a dia, quando eu fico pedindo bolsa e sapato eu acho que ele ri, mas é legal ficar pedindo, o que ele me dá mesmo é a certeza de que o universo está todo no lugar correto, mesmo parecendo o contrário, que posso contar com ele quando as coisas ficarem ruins, e que nós escolhemos nosso destino, temos liberdade para criar, para sermos o que quisermos.

Meu Deus fica feliz com minha felicidade e se compadece quando eu fico muito triste, mas ele se compadece pela minha incompreensão das coisas, por eu querer controlar a vida, porque eu tenho medo, quando tudo está aí, somente para ser usufruído.

Meu Deus é um cara de amor puro, um amor que não existe posse, nem troca, é um amor que é como o ar, é o amor respirável e ao mesmo tempo é quase palpável, é um tipo de amor que eu não conheço, mas tenho vislumbre dele de vez em quando.

Eu falo com ele a qualquer hora e quando fico um tempo afastada, ele não vem com um "como você tá sumida" acho que ele sorri e me ouve, sei lá... tomando um chá, como eu disse eu nunca o vi. Eu falo com ele lavando louça, fumando um cigarro e até tomando banho, eu fico lá tagarelando enquanto ele faz biscoito e balança a cabeça, em um sinal de "entendo, entendo".

Eu não conheço a maioria das coisas do meu amigo e nem ele faz questão de me mostrar, sabe... meu amigo tá muito acima de livros, dogmas e rituais, como muitas pessoas não entende ele. Claro que meu Deus é único, porque meu coração assim quis, eu não poderia ter um Deus amargo e mesquinho que me tira as coisas para me mostrar o quanto é poderoso, o meu Deus tem boa auto estima e não precisa provar poder, ele só é um cara que mora em outra dimensão e sabe mais que todos nós juntos e por isso ele é capaz de amar inclusive as nossas burrices.

Meu Deus não mora em casa de pedra, não junta as pessoas para falar dele, não fica pedindo nada, não tá nem aí como as pessoas se vestem, comem ou deixam de comer, e ele também nem liga para essa cantoria chata que vocês ficam fazendo, claro que ele não fica muito feliz de ver o mundo dele essa bagunça, mas somos como crianças que ficam espalhando as coisas, pulando, macaqueando, tentando fazer algumas coisas, mas ele não fica puto puto não, porque ele entende.

E ele gosta de mim, e me sinto especial por isso, apesar de todos terem acesso a meu Deus, porque ele também tem muuuuuitos amigos.

E eu fico muito admirada de um cara desses resolver ser meu amigo! Tipo um dia eu procurei e ele tipo me add na lista de amigos dele.

Meu Deus quer que eu seja feliz, justa, amorosa e grata, ele quer que eu olhe para os outros como iguais, e que ajude aos que me pedirem ajuda, que eu respeite meu corpo e minha mente, ele quer que eu seja próspera, para ajudar mais pessoas, quer que eu seja alegre, para ter o coração leve, quer que eu ame e seja amada, quer que eu saiba que sou especial, mas não diferente de nenhum outro amigo dele, meu Deus não quer que eu perdoe os que me fizeram mal, mas quer me ensinar que eu não tenho o poder de julgar ninguém, que as pessoas fazem o melhor que podem, e que não cabe a mim fazer cobranças, se o cara que é Deus e pode, não cobra, como eu o faria? Meu Deus quer me ensinar que não existe, bem e mal, bom e ruim, existem visões e as vezes quando somos injustiçados, já injustiçamos alguém, é só a bola da vida rodando e rodando.

Meu Deus é um cara muito legal e está disponível pra todo mundo, sempre, claro que como disse ele não tem nem aí para as coisas comezinhas e mimimi de humano besta, mas ele é um cara que puta que pariu (ah ele não liga que eu fale palavrão, aliás ele não liga nem para a cor dos meus cabelos, nem se eu como porco...) como tava dizendo ele um cara demais.

Ele se importa com a minha felicidade, e todos os dias quando vou dormir, falo com ele que é muito bom ser amiga de um cara tão bacana, que reconheço o quanto tenho coisas legais e que é bom saber disso.

Caso tenha interesse, não tenho como apresentar esse cara a você, afinal, ele não está nas palavras, mas sei que quando você para, respira fundo e tenta você consegue achar ele.

Esse é o meu Deus, e eu adoro saber que meu Deus é um cara muito legal.

Porra, mermão, quem é que manda aqui?

noreply@blogger.com (Cristal - a louca.) — Mon, 19 Dec 2011 02:56:50 PST

Quem vai vender 50.000 mil hoje? Quem vai fazer a dieta direitinho? Quem vai na academia hoje a noite e vai ficar lá suando igual um porquinho?

Quem vai manter as coisas organizadas, os clientes calmos e tudo isso com um sorriso no rosto e charme incomparável?

Eu. Eu. Eu. Eu. Eu e Eu.

Porque eu sou foda, dig din dig din.