Dois Cigarros e um Café.

UHSHUAHUSHUAHUHUSHUAHUSHUAHUSHUAHUAS

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Fri, 28 Aug 2026 15:18:21 -0700

VIAGEM DE HOJE:

As vezes quando vejo a quantidade de leitor ou de visita que ainda vem aqu~~i, penso que meu hater~~ alguém deve fazer algum trabalho me divulgando~~, o google.~~

É óbvio que tenho dificuldade de acreditar que o que escrevo é engraçado ou pertinente porque basicamente sou eu e pensamentos malucos, cotidiado, a mudança na minha própria vida, ~~esse blog é velho~~ e ainda assim, uns dias atrás, deu na minha cabeça que eu QUERIA MUITO TER SIDO ESCRITORA, mas gente, se escrevi muito, aqui, no papel, para pessoas, ~~escrevi livros inteiros para uma pessoa que basicamente falava do meu assunto favorito: EU, até porque não tinha interação e eu já tinha cansado de perguntar coisas, mas voltando,~~ eu queria ser uma coisa que eu era e sou.

Carai, que maneiro que foi esse reconhecimento dos paranauês todo, porque hora nenhuma disse que "queria ter sei lá, escrito um livro famoso" não, eu queria ser escritora, escrever, consegui meu intento tanto virtualmente quanto fisicamente, ~~foda-se seu julgamento por eu não ter feito isso profissionalmente, mas minha profissão era outra!~~

Enfim, vim aqui dizer essas palavras, sei lá cardiquê agora, mas enfim, é sobre.

Tudo junto

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Fri, 5 Jun 2026 07:38:25 -0700

O anônimo voltou, êeee, teve um tempo que achei que eram dois, meus "perseguidores" - meus perseguidores são tipo eu, totalmente inofensivos e nem sei qual o problema dele, nem sei qual o do incômodo, ao menos eu escrevia para minha obsessão para descobrir o porquê, fica a dica.

Falta de ilusão

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 11 May 2026 09:18:00 -0700

Na minha vida tive uma certeza, o que é uma pena, ~~é uma certeza bastante deprimente,~~ quem se aproximou de mim foi para lucrar alguma coisa: minha energia, meu dinheiro, minha disposição mental, tudo, não teve nada meu que o outro não estivesse interessado em negociar para pegar um pouquinho, ou muito.

Tenho pavor de gente, gente que gosta de mim então quero distância, nessa de "gostarem de mim e me ajudar" só me fudi na minha existência, foi um tal de "precisar de mim" que só me esgotou em todos os sentidos.

Demorei não sei quantos mil anos para admitir e aceitar que se tivesse me interessado por mim o tanto que me envolvi em problema alheio, meus resultados seriam outros.

Não quero ajudar ninguém que não seja eu, não tem uma lei da reciprocidade que "boas coisas acontecem com boas pessoas", o que aprendi nos últimos anos é que isso é a maior perda de tempo, e não retorna em nada, a menos que você goste ser vilipendiado

Se eu tivesse me tratado com a mesma generosidade que tratei o outro, se tivesse percebido que estava sendo sugada nos interesses alheios e se soubesse que esse preço era muito caro para qualquer proximidade eu jamais teria deixado algumas pessoas se aproximarem de mim.

Agora eu evito TODAS as pessoas, não quero perto.

Gostaria

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Wed, 29 Apr 2026 06:24:00 -0700

Sempre tenho a esperança de abrir o blog e escrever algo legal, animador, as vezes para mim mesma, mas não consigo.

Escrevi uns textos engraçadinhos para o LinkdIn com muuuito esforço.

Tem um tempo que ando ansiosa, muito ansiosa, depois de muito analisar, eu sempre fui ansiosa, ou sempre estive pressionada ou me pressionando para fazer mais, mais e mais, enquanto estive anos, todos os anos, envolvida em agir sem consciência, ~~sobreviver é necessário e não me lembro de ninguém me oferecendo ajuda,~~ nos últimos meses fiquei viciada em desistir, mas não de forma otimista.

Não passei em uma prova: não quero tentar de novo, meu trabalho foi mega injusto em uma situação, arrumei um auê, mas logo depois desisti, percebi que nem queria o prêmio, se minhas vendas vão bem ou mal, não faz diferença mais, bombei em duas matérias na faculdade, desisti.

Sem falar nos loopings de arrependimento, todos envolvidos com meu passado ~~meu Deus como fui burra~~ ou pior, a certerza de que ter ajudado pessoas foi a maior perda de tempo da minha existência, na época que eu tinha ânimo, energia e fazia acontecer, não se furtaram de receber minha generosidade, mas não deixaram muita coisa em troca, sinceramente gratidão não é algo que me move, se você é grato a algo que fiz, aceito minha parte em pix, não em palavras.

Não tenho como voltar ao passado, s~~e pudesse voltar ao passado literal, voltaria ao dia que minha alma vinha a terra e falaria: a experiência humana é horrível, péssima, se fosse você nem iria,~~ também não tenho ânimo de consertar meu futuro ou presente, é como se todo o tempo já tivesse passado e sinceramente, a vida, não valeu a pena.

Achava que "ser uma pessoa boa" faria coisas boas acontecer comigo, hoje nem sei de onde tirei essa crença, e queria de volta todo o tempo, dinheiro e energia que coloquei no outro em detrimento a mim mesma, como sempre tive uma autoestima de merda, isso foi bastante utilizado pelas pessoas que percebiam.

Humpf

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 23 Mar 2026 11:38:00 -0700

Dias atrás alguém veio aqui dizer que não sou mais a autora do blog, sempre que sou acusada de não ser eu mesma penso "mas gente, nem sabia que mais alguém queria ser eu..."

Toda vez que um post de 900 anos atrás meu sobe e tem uma foto minha, eu reverto para rascunhos, já tentei tirar diversas identificações daqui e nada, sempre sobra alguma coisa, muita coisa, menos a minha paciência.

Ah sobre eu não ser eu, até queria tem horas... ~~várias~~

Mudanças

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Wed, 11 Mar 2026 08:51:00 -0700

três anos atrás, quando falei sobre isso, especificamente uma mudança a primeira reação da minha terapeuta era que "primeiro precisava me estabilizar e depois planejar":

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUHSHUAHUSHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAUHAUHAUHAUHA

Hoje fico impactada de como me deixei influenciar pelo "precisa se estabilizar" esses três anos passaram, nada estabilizou, não houve tempo de planejar nada, não houve tempo nem de respirar e viver, só de ficar doente e desistir, tempos atrás ela me disse "imagina naquela época ter uma crise em outro país, sem amigos ou família próxima, como você faria?" bom, a resposta é essa: tive crise aqui mesmo, meus amigos nem souberam pois fiquei mais de um ano sem falar especificamente com nenhum deles, duvido muito que me ajudariam uma vez que não sabem da minha vida e sobre a minha família, é apenas repetição, nenhuma novidade, não teria feito diferença.

Talvez se não tivesse uma neurose altíssima com o tempo, aceitaria que as coisas aconteceram como deveriam, aceitaria que tem coisas que não são pra gente, mas não consigo, fico com a impressão que não deveria ter ouvido ninguém, que não deveria sequer ter contado meus planos, claro que a intenção dela era que eu não pulasse da ponte em outro lugar, mas que alegria teria sido morrer se tivesse podido.

Mentora

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 9 Mar 2026 18:40:00 -0700

apesar de me sentir esmolambada 87% do tempo, algumas pessoas ainda me dão crédito e me procuram, ~~vou fingir que não houve aquela época que não falei com ninguém por mais de um ano~~, e fui convidada novamente para mentorar passando todo meu conhecimento ~~abundante e supérfluo,~~ inclusive tive um pensando muito maneiro agora, que descobrirão que minha mentoria é um fracasso, como todo o resto da minha vida, mas minha última mentorada ganhou um prêmio e consigo sentir muito orgulho por ela, também como "participante desse sucesso".

Voltei a me obrigar a escrever aqui, se me cansar, dificilmente terei energia para aborrecer quem quer que seja.

Mas assim, no geral é uma boa notícia a parada da mentoria lá em cima.

Leitora

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Thu, 5 Mar 2026 07:49:00 -0800

Mano, sempre que alguém escreve "olha eu já li o que você escreveu" ou "venho aqui de vez em quando ler"...

Tenho um amigo que escreve super bem, 50 mil vezes melhor que eu, mas escolheu o LinkedIn como plataforma e obviamente os leitores lá são os usuários da rede, discussões, loucuras corporativas, disse pra ele que se arrumasse um espaço e escrevesse, os leitores dele o achariam, me usei de exemplo entre um passado que tive milhares de leitores (doideira né) e hoje que 20 pessoas vêem ler, apesar dos hiatos e dos meus escritos terem caído pra caralho devido aos meus problemas psicológicos, não houve dinheiro que pagasse o que esse espaço já me deu de bom.

Falei até babar tentando o convencer e levantando minha autoridade como escritora no sentido "vey, se eu que sou ruim, consegui, imagina você que é inteligente?

Relatei que quando o blog escrito migrou para vídeo, não pude acompanhar devido a minha enorme timidez e minha intenção não era a audiência em si, e sim escrever, não tinha função na minha cabeça gravar um vídeo, hoje com minha experiência poderia ter escrito roteiros para mim e gravado, mas no meu estilo não fazia sentido na época, sem falar que minha profissão já existe um cadinho de exposição e não sou fã.

Já agradeci em vários textos, obrigada leitores

Cara

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Wed, 4 Mar 2026 08:22:00 -0800

Dias atrás estava frustradíssima, o que não é nenhuma novidade afinal minha vida é uma frustração por completo, por várias coisas terem dado errado, notem que o que deu certo não menciono porque não houve, "ah mas você aprendeu" ~~- Vá tomar no seu c* com esse lero lero de ver coisas boas e aprendizados,~~ primeiramente nem estava disposta, segundamente vários conhecimentos que adquiri na vida não serivram de nada, e nem venha me dizer que "pode ser que sirva de alguma coisa" porque você não sabe e está repetindo clichê de "conhecimento ninguém te tira"

Sabe meu aprendizado? Todas as pessoas que me amaram e diziam que me ajudariam em algum nível precisaram muito mais da minha ajuda e nunca tiveram tempo de repor o que fiz por elas, nem tempo, nem dinheiro e nem energia, as vezes nem vida, o aprendizado é que toda esse dinheiro (e tempo) poderiam ter ficado comigo, claro que pra quem tem a crença de que "fazemos o bem e ele retorna a nós" ou que "você plantou um tijolo no céu" e que "Deus está sempre olhando, ~~lero lero e blablabla"~~ faz muito sentido, pra mim não, ah Cristal, mas você fez essas coisas esperando retorno???? MAS É ÓBVIO!!!! Inclusive tinha altas expectativas, muitas alimentadas por essas pessoas.... o que se mostrou não só perda de tempo como de saúde mental. Ah Cristal, mas veja pelo lado bom, essas pessoas devem ser gratas a você... HAHAHSHAHSAHSHAHSHAHSHSHAHSHAHSAHSHAHAHSHUAHSHS AI AI GRATIDÃO, são sim e vamos dizer assim, pra não dizer que sou injusta, a gratidão tá aí, uhuuuuu, fazer o bem por si só deveria ser satisfatório HSUAHSUAHUEUAHUWSHAUHSUAHUSHUHSUASUAHSUA.

Um tempo atrás quando estava escrevendo para um quase amigo, ele me disse que dava a impressão de ter uma vida muito movimentada, e que algumas pessoas gostam de mim, nusss que gatilho DOS INFERNO que isso me deu, comecei a dizer e disse durante dias, ~~semanas?~~ "Deus me livre de quem gostar de mim" e mesmo tendo desconversado, os próximos loopings foram de mais ou menos "pelamordedeus que ninguém chegue perto de mim."

Ah Cristal, mas você não reclame! Foi escolha sua ~~(vou escrever um texto só sobre isso) e sim, reclamo do que quiser,~~ mas sinceramente, se você quiser me desestabilizar é perguntar qualquer coisa a respeito, no momento e já faz um tempo TENHO PAVOR, PAVOOOOOOOOOR de quem gosta de mim, nem que goste e nem que não goste, de pessoas quero apenas distância, se me oferecer dinheiro quero distância.

Isso de novo?

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 2 Mar 2026 07:50:00 -0800

Desde que fiquei deprimida novamente, ~~nem curei a depressão anterior,~~ é a enorme dificuldade em ver coisas boas na minha vida, inclusive pra mim elas nem existem e tudo isso de tentar "ver o lado bom", é apenas um como outros exercícios ou coisas que psicólogos nos dizem com o intuito de não pularmos da ponte.

Minha psicóloga vinha constantemente, no passado, que hoje em dia cago e ando para o progresso de qualquer coisa, me mostrando ou dizendo que "estava melhorando" e eu sempre repetindo que não, e mesmo ela mostrando em ferramenta A ou B, ainda assim não acreditei, não acreditava porque meu problema principal não estava sendo ouvido, o que estava melhor era que meu sono tinha melhorado e eu tinha engordado uns quilos, trabalhava e estava com "uns planos aê" mas nada relacionado ao problema que mais falava na época, o que tirava meu sono e minha fome, com isso fui perdendo a fé no processo terapêutico, antigamente era daquelas pessoas que "se me esforçar" as coisas vão dar certo, pois bem, muito esforço e muita correria não só deram errado como me fizeram chegar muito mais rápido, afinal estava empenhada!

Obviamente muitas coisas abalaram a minha confiança e também a que tinha no processo, que verdade seja dita, ainda era algo que acreditava, o tempo foi passando e eu contando os meses da minha "não melhora", me lembro quando já em desespero ela me prometeu que "em um ano" não pensaria mais nisso, pois bem, contava os dias e os meses como se quando desse um ano, que antes disso atéeee, minha mente ficaria livre para pensar em outras coisas, pois bem, esse prazo não só foi furado como se estendeu muito mais, e nesse meio tempo eu era obrigada a ver minha melhora em outros aspectos, nenhum desses me importou... um dia, depois de não sei quantas sessões que na minha cabeça era especificamente para o 'problema do momento" vi que ela não podia nem prometer nada e nem tinha melhora nenhuma acontecendo de fato quanto a isso, que deveria comemorar outras coisas... outras melhorias....

Percebi que ela me passou esse prazo para que eu não pulasse da ponte, que se esperasse um ano, "nós teríamos tempo", foi como me dar uma enganada pra "esperar" afinal o trabalho dela era me manter viva, conforme o tempo foi passando, fui me sentindo cada vez mais enganada quando deu o "prazo" e fui obrigada a admitir pela enésima vez que não estava bem, que "essas vitórias" nada significavam, que era tanta bobagem que nem acredito que esperei o tempo para isso!!!!

Fui ao psquiatra lotada de tristeza e revolta, cheguei e relatei qual vinha sendo o problema nos últimos meses, ele "brigou" comigo, dizendo que tinha que ter procurado ajuda profissional dois anos antes, quando aconteceu, e eu nem tive forças para rebater dizendo que "procurei ajuda profissional", só disse que fazia terapia e tinha acompanhamento, que vinha relatanto tudo isso e muito mais - e ele levando em consideração o tempo do trauma e a minha piora, preescreveu um remédio, e eu ao invés de pegar o papelzinho e ir embora, caí na asneira de perguntar se esse remédio 'teria me ajudado" na época que estive muito mal e ele disse que sim, poderia ter me auxiliado nessa fase.

Caralho, sofri muito a toa, tive um looping de pensamentos merda que na verdade eram só repetições do que já vinha pensando, nem olhei a receita direito, sequer comprei o remédio, sentei em um banco e chorei o que hoje me parecem dias, pois toda vez que pensava e eram MUITAS vezes, tinha uma crise de choro, "você devia ter procurado ajuda profissional" "você deveria ter dito isso ou aquilo" e tinha feito e dito, mas...

Não consegui me livrar da sensação de ter feito tudo certo e continuar caindo, nem de não estar sendo enxergada, era como se estivesse relatando que tinha um elefante de pedra na minha sala e ouvisse "mas pensa que ao menos você tem sala, está se alimentando melhor..."

Não tenho nem energia pra sentir raiva, e nem pra dizer que "tinha razão, tinha consciência" o que minha mente fez comigo nessa época, sinceramente é algo que nem vale a pena relatar, valeria, mas o tempo já passou de qualquer forma, faria algum sentido e daria até algum alívio, dois anos atrás.

Resolvi escrever qualquer coisa

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Tue, 24 Feb 2026 12:17:15 -0800

apenas para sair da inércia, mudar um pouco os ares da escrita.

Nunca me faltou assunto

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Thu, 5 Feb 2026 06:20:00 -0800

O assunto foi ficando ruim, dias atrás estava pensando em quantos anos na prática deixei de escrever poque o assunto era ruim, que escrever sobre isso não ajudaria em nada, que nada valia nada.

Depois de cinco séculos e meio de escrita, pedi pra IA´s diferentes analisarem meus escritos, coisa que eu NUNCA JAMAIS EM TEMPO ALGUM não faria sozinha, estou constantemente tentando esquecer e anestesiar, não lembrar e reviver, niqui nesse faniquito fui piorando melhorando as análises, quando percebi, estava fazendo que vinha fazendo dentro da mente, me perguntando constantemente "porquê sou assim, porquê me sinto assim e.... porquê me sinto tão mal o tempo todo?" E larguei pra lá

Melhor

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Wed, 21 Jan 2026 16:12:00 -0800

Durante muito tempo briguei com minha psicóloga quando ela dizia que "eu estava melhor" ou "eu estava melhorando", dentro da minha falta de noção e sofrimento eu jurava que estava cada dia pior, piorando e ninguém via, ou ouvia, estava deteriorando, morrendo todos os dias e como eu poderia estar melhor??

Também tive uma neurose que era pensar que não estava nem um pouco melhor, mas ela falava isso para que eu não desistisse... passei a concordar só pra voltar ao assunto principal: qualquer uma das minhas neuroses e obsessões, mas assim, nem vou continar escrevendo essa baboseira, estou melhor, vou estudar e escrever coisas interessantes, quem sabe assediar aquele branquinho... Não, pera.

Mas sim, estou melhor, de verdade, ao menos mais gordinha

Valorize-se

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 12 Jan 2026 14:40:00 -0800

Achei um texto mega juvenil nos meus rascunhos sobre se valorizar, tinha a ver naquele dia sobre passar o tempo e não ceder a algum impulso.

Estranho que os conselhos que tentei me dar hoje não são mais pertinentes porque segui alguns, um deles foi diminuir as expectativas quanto ao que não depende de mim, MAS INCLUSIVE o que também depende de mim.

Eu queria tanto mandar na minha mente nessa época, achava que os pensamentos obsessivos que tinha era um comportamento, não uma doença.

Não sei quantos meses precisei para me convencer que estava doente, afinal, se estivesse saudável já tinha "andado" com minha vida, agora estou recosturando minha saúde mental e procurando toda ajuda profissional que consiga pagar, percebi que estou sofrendo a muito mais tempo que deveria, tudo por causa da bendita autoestima com junção de uns trauma.

Existe uma pessoa, que está lendo sistematicamente todos os posts nesse blog

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 1 Dec 2025 11:58:00 -0800

o que será que essa criatura ~~não tem para fazer?~~ está achando?

Quanto tempo?

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Fri, 17 Oct 2025 04:26:00 -0700

Peguei um texto dos rascunhos e pensei "que merda tava na cabeça quando escrevi isso?" esse é um dos motivos de não querer me ler, coisa que deveria fazer com mais frequência... fico pensando no que obrigo meus leitores a ler, queria pedir desculpas, mas seriam tantos pedidos...

Não tenho tido vontade de escrever, apesar de escrever o dia todo, nada que queira tocar internamente em mim com as palavras.

Detesto

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 6 Oct 2025 14:35:00 -0700

Mais uma vez na minha vida preciso me preocupar com o que escrevo para que quem ler não se identificar, acho um saco, pix ninguém quer mandar, e é aquilo, talvez se eu quisesse diretamente que soubesse o que penso, diria a você especificamente.

E vamos escrevendo

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Fri, 26 Sep 2025 05:13:00 -0700

quando escrevo não faço ideia do que o leitor irá perceber quando lê, sinceramente se pensar no leitor nem escrevo.

Estive pensando em enquanto embaralhava as publicações no tempo que não teria conseguido sobreviver ser escrever.

Espaço

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 11 Aug 2025 04:53:00 -0700

Estou precisando de mais espaço!

O ser humano deveria ser eliminado

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Tue, 29 Jul 2025 05:43:00 -0700

Independentemente do grau de consciência que tenho, ainda acordo tem dias querendo ser um dragão e tacar fogo em várias pessoas, também sair voando por aí pra dar mais tempo de queimar mais pessoas!!!

Não importa o tanto de filosofia, meditação, leitura e trabalho interno, toda vez que fico com raiva, ~~quero arrancar a cabeça da pessoa com uma dentada,~~ preciso me lembrar que toda essa raiva horrrível, que faz meu coração errar as batidas e meu estômago fervilhar de ódio, é tudo contra mim mesma, não importa quantas vezes eu saiba disso ou melhore isso, no final do dia, sou eu com eu mesma, ~~me perguntando onde deixei tudo passar e porque me esforcei tanto pra nada?~~ Nunca é o outro.

Tempo perdido

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Tue, 15 Jul 2025 08:36:00 -0700

Arrumei outras formas de escrever e passar meu tempo, ~~sofrendo,~~ me recuperando.

Tive um insight muito importante, semanas... que escrevi todos esses anos tentando acessar alguma coisa que estava dentro da minha mente e mesmo que não tenha percebido, em algum momento, consegui.

Hoje estava com um texto prontinho, de quanto tinha deixado de mim nesses anos todos em palavras para várias pessoas, mas em vários momentos, para pessoas específicas, escrevi no intuito de ver até onde aquelas palavras me levariam, totalmente inconsciente do que queria de fato com tudo isso, acho que no fundo queria tirar essas palavras do fundo da minha mente, era a mesma coisa em outros formatos, nos últimos três anos escrevi exaustivamente, compulsivamente, ~~como uma pessoa que está se afogando se agarra a uma bóia,~~ depois que um acontecimento deplorável que me ocorreu e nunca consegui escrever a respeito e nem elocubrar muito bem, escrevi o que calculo ser uns 7 livros, em palavras enfileiradas, nesses escritos continham tudo e qualquer coisa que passava pela minha mente, a repetição sem vezes de um mesmo assunto, um tipo de obsessão, curiosidade que saia totalmente do controle da minha mente, ~~que não controla nada de qualquer forma...~~

Por mais que fossem só falavras saindo pelos dedos, algumas repetições viraram obsessão e claro um padrão, isso me fazia sofrer ~~como se meu coração tivesse mais que quebrado~~, não queria viver aquilo, não queria viver, ~~viver é muito chato pra quem está fudida mas uma obsessão era demais, era só o que me faltava no rolê!~~

Entendi que todas aquelas palavras que explicavam e explicavam, queriam explicar algo para mim, algo que não estava acessando: o quanto estava machucada, magoada, negligenciada e o tanto que ODIAVA algumas pessoas, mas isso estava fácil, difícil foi admitir o tanto que ME odiava por ter me colocado em situações que poderia muito bem ter me retirado, o tanto que não me respeitava por não ter visto que ia ser enganada, meu dinheiro roubado e minha saúde mental aniquilada, minha energia e meu tempo perdido, não houve nada que me doesse tanto quanto o tempo perdido, como quis voltar atrás e pegar dessas pessoas TUDO o que existia meu. ~~Peladeusa, como eu me odiei, como eu queria desaparecer, sair da minha pele, me desvencilhar de mim, me desconhecer, não existir!~~

Na impossibilidade de retornar e fazer melhor, e não tendo uma personalidade "o que fica é o aprendizado" decidi investir meu tempo em mim, pois esse foi meu erro primordial, meu máximo arrependimento, ~~o motivo de querer pular da ponte,~~ o tempo que dei para os outros...

Aff, vender

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Wed, 25 Jun 2025 12:40:00 -0700

esses dias fiz um texto para o LinkedIn que foi totalmente gongado pelo meu mentor, do tom ao recado.

Basicamente ele disse que não posso chamar a pessoa de burra e querer vender pra ela... o texto tinha meu radicalismo costumeiro porque ~~caralhos?!?!?~~ os serviços que vendo, são sérios, impactam diretamente na continuidade e segurança da empresa, e tem uns anos que perdi muito da paciência de vender, ~~quando preciso educar o cliente,~~ então minha vontade é bater no cara, entregar uma caneta e falar que "podia ser muito pior".

Sentar o pé no servidor dele e quanto ele reclamasse, emendar: mas quem não liga é você! ~~Deixando a operação empresa nessa lata velha sem licença....~~

Lembrei que tenho um blog e posso deixar esses textos por aqui, portanto, quando você ver um texto que quase parece corporativo, deve ter sido algo que escrevi e fui obrigada a abandonar.

Apois

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Sat, 29 Mar 2025 08:44:00 -0700

Estava eu no Linkdelírio, vivendo minha vida de pessoa profissional pra caralho, vendedora picas, quando uma pessoa perguntou se eu escrevo ou só consumo, ~~a forma que perguntou, parecia se consumia drogas.~~

Tem tempos que não falo "o que faço" por aqui, sou vendedora, hunter, pessoa que procura novos negócios.

Falei que escrevia, escrevi muito, sem ordem, vai saber porque, provavelmente necessidade, já ele, escreveu um livro inteiro ~~que não sei se presta~~, e ele fez o que eu temia, me peguntou a url, e eu ~~"hehehehehehehh AAAAAAAAAAAAAAAAA MEU DEUS, CARALHO,"~~ ainda disse que escrevia sob pseudônimo, tentando fugir, acabou que passei, depois me arrependi, podia muito bem ter dito ~~"nunca escrevi nada, estava mentindo só pq vc perguntou..."~~

Há anos tento não dizer que escrevo pra que ninguém pergunte onde.... ~~AGORA LEMBREI CAUDIQUEISSO.~~

Oi Leitores

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 10 Mar 2025 19:38:00 -0700

eu tenho um perfil no linkedin, sabiam? ~~Daqui a pouco saberão até que eu trabalho!~~ E criei um texto pra lá, mais de um, se quiserem engajar, ficaria muito grata, ninguém precisa se identificar ~~dãh,~~ mas qualquer joinha tá valendo.

~~Olha eu mendigando likes.~~

Eça foi muito boa...

noreply@blogger.com (Aceito Pix) — Mon, 10 Mar 2025 19:36:00 -0700

Meu crush eloigou minha escrita e eu disse que tenho mais de 3 mil textos puclicados em um blog, sob um pseudônimo e ele ficou MUITO IMPRESSIONADO.

~~Sempre soube que esse blog ia me levar aos píncaros do sucesso.~~