Don Vodka - La Jalea

Triple palmera rusa

2011-05-24T17:46:00.000-07:00

El otro día, me dieron pase escolar, mi primer pase escolar y es rojo pura sangre. Le puse cinco mil pesos, cinco lucrecias y aún no se me acaban. Es impresionante como el dinero es infinito en esa tarjeta, a diferencia de la tarjeta sangre azul, que es azul y pide millones para funcionar, es impresionante como una luca se vuelve un millón en esa fucking tarjeta.

En el proceso de usar la tarjeta pura sangre para el transporte público, descubrí la super estrategia letal de... tomar triple micro!!. Con esta estrategia o se llega.. o se llega tarde.. o no se llega, más que doble era una estrategia de triple filo... ruleta rusa a triple pistola, el asunto es que la traición está a la vuelva de la esquina y cuando menos se sospecha. En la primera micro no pasó nada, se llegó a buen puerto y sin mayor novedad; la segunda estaba llena... era un indicador de la cercanía del filo de la navaja triple de triple filo de navaja suiza; y a la tercera no pasó nada.

Pero cuando bajé de la tercera micro habían personas quemando una palmera en protesta por la hidroeléctrica que destruirá un bosque completo... el triple filo de la navaja cayó sobre la palmera, y la bien fundada protesta había caído en manos de imberbes. A continuación la representación más significativa del vampiro sordo-mudo, cuando sufrió los efectos de la estrategia de triple filo de navaja o también conocido como la triple-ruleta-rusa-extreme-power-of-satán.

porrollot! el destructor

2010-03-29T05:30:00.000-07:00

Acabo de captar que solo hago un dibujo cuando: tengo alguna cuestión que contar y cuando tengo algo ultra importante que hacer. Es un asunto de solventar la mediocridad, porque empieza y se termina luego, como soy mediocre como un pollo me viene al dedo. Cuando era más enano y con menos edad, mi vieja nos llevaba a comprar a la carnicería pollina, ahí donde venden vaca pero también pollo... y chancho, caballo también. Compraba entre varias cosas, patas de pollo, era sorprendente lo brutal de las patas de pollo, si les tiras justo el nervio correcto puedes hacer que recojan o distiendan los dedos, jajaja, brutal. ¿Qué otra cuestión de pollos? Cuando era más enano, íbamos a la isla de mi vieja y allá también tienen pollos, se les llama gritando al más puro tono femenino “Pipí! Pipipipipipipipipipii” (el número de píes está rigurosamente contado), y se les tira trigo o afrecho molido con papas, nunca comí eso y se veía nutritivo. Si antes no se les daba comida a los chanchos, estos llegaban a comerse la comida de los pollos, si había terneros incluidos y no se les daba antes comida, también llegaban donde los pollos a no se que si no comían nada, jajaja putos terneros solo iban a dar jugo.

Mi viejo dice algo de morir como perro charquíao en el desierto, yo en primer lugar me pregunto si es que acaso mi viejo habrá leído Snoopy, este tenía un primo perro que se llamaba Spike, vivía en el desierto y no le pasaba nada, conversaba con los cactus. En segundo lugar me pregunto sin tono preguntón, qué pensará el pobre perro antes de morir charquíao en el desierto, debe ser una suerte de “Guau”, pero medio seco porque está en el desierto, como Spike (el primo de Snoopi), debe ser como “Guah!” o “Gua-cof!” como tosiendo arena. Pero más aún, y esta es la tercera y última pregunta de mi vida, ¿Por qué los terneros iban donde los pollos? Por qué! ¿El creador de “La vaca y el pollito” se habrá dado cuenta de esta paradoja interdimensional? ¿El carnicero se habrá dado cuenta de esta incertidumbre al poner los tutos de pollo al lado de la posta de vaca? ¿Porqué mi hermano me acaba de preguntar si soy un gallinazo... leerá mi mente? Fuck!

Haré un dibujo bien mediocre para conmemorar este momento, es más, lo haré en paint.

Warning!

2009-12-06T06:43:00.001-08:00

Atención todos los radares que el Principito está entrando a la atmósfera! Manden a todas las serpientes antes de que la llegada sea inevitable!!

Así es, llegó la primavera hace rato y toda la cursilería sin duda arribará raudamente a debilitar nuestro benéfico estado zombie. Ya basta de hipocresías, si todos tenemos ultra claro que en el fondo lo que es malo es bueno, sobre todo cuando se trata de mantener la higiene personal. ¿no se entiende? está dentro de las posibilidades, pero lo seguro es que algún día lo entenderán y si no es así lo más probable es que sea porque estoy errado, lo que a estas alturas es casi una certeza.

Resulta que hemos vuelto a las andadas, debido a un suceso trágico... mamá está...loca O_O (presa? no). Es cierto, el calentamiento global, las pruebas con el acelerador de partículas y la película 2012 la dejaron el shock anafiláctico.

La evidencia de su locura, es que compró una de esas duchas que ahorran agua, por la economía familiar claro, pero mucho más por el medioambiente. Lo bueno es: que ahorra agua, lo malo es que funciona a presión brutal; lo bueno es que abarata costos, lo malo es que cuando la enciendes suena como taladro de dentista en tu cerebro; lo bueno es que en la mañana te despierta sin lugar a dudas, porque un balde de agua fría queda corto frente a la metralleta acuática que dispara esa ducha. Es tortura vietnamita, de la del Iraquí de lost, es un poco menos que encontrarse con un tejón mielero y viene con un sello de insacabilidad letal, solada con la gotita por robots del futuro.

Eso... me ire a duchar.

La dureza definitiva!!

2008-07-07T20:16:00.000-07:00

Han notado que lo definitivo esta de moda lingüística??... Me encontraba en una reflexión profunda acerca del atributo que hace que las cosas sean verdaderamente definitivas, en inglés “real definition” o también en alemán… real definition, se dice igual y esto solo demuestra la importancia del asunto en cuestión!! (no demuestra nada, pero nimporta). De este modo solo llegaremos a que la mejor conclusión (o la conclusión definitiva) es que lo más importante que la tierra y el sol, es la dureza del asunto, lo duro por sobre todas las cosas… más duro que el sol!!, lo que pasa es que el sol es tan brígido que en su afán de compenetración de moléculas de dureza, hace que se convierta en una dureza liquida como la lava, pero gaseosa, con explosiones atómicas de por medio. ¿Han escuchado el término “duro con duro”?, yo si, y se refiere a algo así como “choro vs choro” o “valiente con valiente”, es una especie de rivalidad entre cosas duras, mediada por la estupidez, o por el afán de querer ser más duro que el otro, podríamos decir que duro y estúpido van medio de la mano…lo cual también es medio gay. Demonios!!

Hoy hablaré del petroleo que está caro

2008-06-11T15:36:00.000-07:00

Hola tíos, debo decir que en este momento estoy influenciado por una teoría radical, la teoría de la construcción social, donde la realidad es construida socialmente. Es por eso que el otro día en una de esas tantas reflexiones socio-constructivas, de una infancia claramente influenciada (y construida… no hay que olvidarlo) por los caballeros del zodiaco, me preguntaba si es que Oliver Atom habrá echo yoga para hacer el tiro sudamericano, cuando era chico… el problema es que ya era menor y chico, y nunca crecía, o tal vez lo que sucedía es que como el largo de la cancha de futbol era de kilómetros y se demoraba días en cruzarla, o en realidad tenía como veinte años, y seguía chico porque los músculos se le habían atrofiado por el esfuerzo. En fin, eso jamás lo sabré porque hay como cuatro realidades diferentes de la misma serie; Oliver en el mundial… cuando estaba en coma; Oliver camino al mundial… en una realidad paralela donde los japoneses saben jugar a la pelota, etc…. La realidad es construida! o es relativa?? O my gosch!!! Ya no hay certezas en este mundo!!, solo nos queda arefugiarnos en...la jalea de membrillo que es realmente buena, solo a 750.

Los piratas del tarot

2008-05-24T22:26:00.000-07:00

Demonios!!! Las advertencias de muerte y peligro letal ya no sirven en esta vida y uno ya no sabe si matar o no estos sitios virtuales, y sin la muerte de por medio es medio difícil eliminar las cosas. Cuando era más peque (que gay palabra lo terrible es que existe) a mis padres se les ocurrió que tenía poderes supraultrasensoriales del misticismo máximo, lo cual es una tontera. Pero de todas formas me regalaron unas cartas de tarot medias piratas que venían con un libro medio pirata también, que explicaba cosas bastante interesantes, como asuntos que uno sabe de perogrullo que la muerte es cambio; que el diablo es malo; que el loco significa locura… locura que te confunde!!; la torre que es como brígida porque adentro hay princesas y si te fijas son princesas acumuladas medias hornis porque han estado encerradas por más tiempo que la shit; Mmm que además todo lo que hay que decirle a las personas son cosas malas para que siempre estén preparados y las buenas no porque para que. Lo cual es raro porque además, uno cuando dice cosas malas… la otra persona lo cree, de hecho da lo mismo lo que uno diga mientras tenga poderes ultrasensoriales como yo que hago piroquinesis, soy como el avatar.

Así que eso, suerte a todos y próximamente cambiaré a la gente y luego me cambiaré de un balaso… o sobredosis así es más rockero.

Una coperación para un mago con proyecciones

2008-05-13T21:36:00.001-07:00

Hola señores Lotus 123, resulta que tengo la urgente necesidad de ser Harry Potter o en su defecto el mago holi, sin embargo, tengo un pequeño problema de logística, más que nada debido a la incapacidad monetaria mundial. Lo cual recae en que no puedo comprarme aquella caja fuerte, y como se va a ser el Mago Holy si no se puede ahogar en su propia caja fuerte??? HA???. Uno necesita de cajas fuertes para poder meterse adentro! ya basta de magos neopobres (marmaduko, 2006, pp.347) que nacen con dinero mágico y perseguidos por el mago más malo del universo!!...Es por ello que incito a toda la comunidad mágica a reunirse, para que por fin nos demos cuenta de la verdad, nosotros no tuvimos la suerte de que un malo con burocracia para matar haya eliminado a nuestros padres, y por culpa de ello no haber heredado una cuenta en el banco mágico, pero debemos enfrentarlo con valentía, no porque Waltemorthensen haya sido derrotado por Ppottter no tenemos derecho a morir de forma espectacular, ofrézcanme un trabajo honrado y legal, y les prometo que pronto tendré mi propia caja fuerte con la cual ahogarme… en una pocita.

Esta es mi venganza… MI VENGANZA!!! (perdón, tenía que decirlo)

Fataliti a la vena

2008-04-19T00:10:00.001-07:00

Hoy es el día de la crítica artística de los videojuegos como una expresión del arte neoclásico. En este sentido debo mencionar que el otro día me encontraba jugando un cierto juego de carreras estilo Mario-car pero con monos del mortal-combat – por favor no confundir mortal-combat el juego, con el delicioso sanwych “Mortal-comback el regreso” compuesto por dos mínimas tapas de pan, que en su interior guardan tres gruesas láminas de la más pura mortadela y mayonesa en cantidades insuperables, que por tan solo cien pesos te llevan al infarto del éxtasis sabrosístico… amén.-, con tres players, a un lado mi querido compatriota “pequeño ser humano de pelo crespo”, mientras al otro lado se encontraba, “belleza de ser humano”, y al medio yo “engendro de cosa”.

El problema suscita claramente cuando, habiéndome ya jactado de todas las seudo habilidades naturales de un jugador de pacman, street fighter uno… o tekken 1. Empieza a comenzar el inicio con la partida del ya mencionado Mortal-car o como se llame, en eso me doy cuenta que… te matan!, el otro jugador te mata!! Y te tiran rayos y vomitan acido, y más encima el mono revive para nuevamente morir como jesús. Para ser más certero… perdí como un perdedor todas las veces que era posible, de tal forma que como me encontraba disfrazado de ninja como suelo hacer siempre que juego videojuegos, me hice un harakiri de verdadero samurai… pero no morí lo cual hace que el rating de patetiquismo suba a niveles mega power.

En fin, muchos saludos a los compatriotas “pequeño ser humano de pelo crespo latino” y a “belleza de ser humano” que vencieron a un verdadero ninja de elite (no si no vi naruto en el verano)… pronto “engendro de cosa” los destruirá. Sin embargo no puedo decir adiós sin antes decir que como arte esta expresión lúdica llamada Combat-cars es…superior a Piccaso, Scorpion y Sub-zero juntos.

Veraneando in your face!!

2008-04-01T17:28:00.001-07:00

Les cuento: De ahora en adelante será una tradición hablar de las vacaciones de verano, porque las vacaciones de verano son el mejor espacio culinario de todos los periodos estivales de la tierra, excepto en invierno que se puede comer casuela y reineta frita, o sea, en verano también se puede comer reineta frita, pero es mejor comer helado o tomarlo, o tomar reineta frita. Resulta que en las vacaciones de verano no como reineta frita, porque entre otras cosas tomo helado, pero además si no fuera seudo-vegetariano de seguro comería reineta frita…con helado. Me pregunto si metiendo la reineta frita a la juguera, después se podrá tomar, o si solo se tragará… como el puré, en una de esas mejor entrarla al sacajugo…con helado, porque no hay que olvidar que el helado es lo importante.

Cuando volví al lugar de origen ya no habían helados tomables, ni reinetas fritas que no podía comer, no había ni galletas, ni melón, ni papas fritas, ni pollo asado, ni sillones, ni tele, ni casa, porque todo se había quemado he ido al infierno. Que triste es la vida…

En fin, cuando volvía al lugar de origen es cierto ya no había helado, de hecho encontré a mi mamá en la cocina cocinando nada menos que una toalla húmeda, apestaba a toalla y después se la comió.

Página en desestrucción

2008-03-15T16:55:00.001-07:00

Hoy después de un largo periodo estival, con viajes de poco menos que un adiós... adió!. Revuelvo a lo mismo, porque revolver es más que solo tomar una cuchara con una mano y hacerla girar para preparar una poción o también agua con poción. Es volver a hacer lo mismo en un giro inesperadamente desigual al anterior… o sea lo mismo sin eso.

En fin, ojala que lo que se revuelva sea una poción, porque las pociones son como las pócimas pero menos inocentes, porque al final todos sabemos que las pócimas son para mejorar a la gente o para hacer más fuertes a los gonnies (o grovis?... eran unos osos chicos de colores): “hoo sii… tomate esta pócima secreta de la fuerza” o “esta es pócima milenaria de la felicidad eterna te hará feliz pero solo si crees en el verdadero amor”. En cambio una poción es más malvada en si misma y tiene el color medio lila oscuro de la muerte! Death!!. Es así como las cosas lilas de la muerte no temen en decir: te mataré! pero con sinceridad verdadera, no a medias aguas como las pócimas que son secretas y ocultan la felicidad tras estrellitas mágicas.

Por ejemplo el repollo morado no alcanza a ser mortal porque es morado… pero si fuera lila morirías! O como el lápiz lila que es claramente mortal y tiene calaveras de pirata, en la caja lo dice, algo así como “…no se recomienda para niños menores de tres años por contener partes pequeñas (de lápiz lila) que podrían ser tragadas”, y aparece un niño triste encerrado en un signo de restricción, ese niño tiene cara de fiambre porque está tentado a comerse el lápiz y cuando sea grande probablemente será drogadicto y morirá porque de solo haber visto el color lila habrá quedado pasmado por su veneno… de hecho todos los que hayan visto el color lila morirán, de hechos todos morirán… aunque no hayan visto nada, ese es el poder de la poción lila… a menos que tengan pócima.

Rerré… Adió

El guardián incapacitado

2007-12-15T17:45:00.000-08:00

Bueno, creo que la vez pasada no quedó suficientemente claro el asunto de que este espacio virtual está destinado a perecer igual que el anterior, lo cual será después del fainal. El asunto es que hoy trataré dos cosas, uno se refiere a que muchas de las personas que entran a este sitio lo hacen con una pregunta casi existencial, y buscan su respuesta en google, la pregunta que se hacen y que yo veo en mi omnipotencia virtual es: ¿Qué es la jalea de vodka?. Por otra parte también hablaré de un acontecimiento trascendental, en el cual me veo obligado a enfrentar a un monstruo felino o lo que también podría parecerse, a un dragón felino con escamas de diamante indestructible y ojos de medusa convierte en piedra.

Primero a lo primero. La jalea de vodka es un menjurje o chanchullo, donde en vez de usar agua para hacer la jalea, realizas el mismo procedimiento pero con vodka, con lo que la mezcla terminará entrando en el misterioso estado jaleístico, lo cual te proporcionará un esplendoroso estado surrealista de embriagamentés, y daño hepático. Si por un mal augurio del destino la jalea no se jaleizara, da lo mismo, porque definitivamente es solo un artilugio para un mismo final, como el jugo en polvo con vino…menudencias.

Lo segundo que nos convoca, es el ataque inesperado de un puerco espín de la muerte llamado también gato negro con alas, caído desde el cielo, en el inmaculado jardín de mi abuela. Esto, cual meteorito destructor de los dinosaurios, ha destruido el jardín de mi abuela de manera letal e irreversible, así que espero que mi abuela no esté leyendo esto… Y si es que cupiera la casualidad de que lo esté leyendo, debo decir, que el epicentro desde donde se extiende la destrucción y donde al parecer cayó el meteorito alias gato-negro-con-manchas-cáféses, fueron las hortensias, que se hicieron… mierda, por no desmerecer aquel acto vandálico del gato viejo con corazón de león… de león-hiena (porque tenía manchas cafess).

El asunto es que cuando llegué a salvaguardar al canario que cuida la casa – que hay que entrar y sacar del patio al acaecer la noche. Me encontré, con que el otro animal de mi abuela que es una gata, mencionaba:

- “Ffffffffffhhjjjjj---Gurrruñáu!!!!” (onomatopeya de gata amenazando algún coso, 2007).
- Pi-pi-pi-pi-pi-pupupiopioPÍU. – Argumentó el canario guardián en favor del otro animal llamado gata.
- Patada mortal!!!. – dije yo, al momento de menguar de un puntapié al otro animal, que era la gata de mi abuela, que al parecer levitó misteriosamente en dirección al baño. Esto lo hice debido a que estaba haciendo mucho escándalo y no iba a dejarme ver el guarén al que había que eliminar, un guarén felino.
- Meeeeeiou… - Eso dijo el misterioso androide que se escondía tras las plantas.

Resumiendo, cuando divisé al misterioso androide, este se percató de que los androides no son bienvenidos en este siglo, éste se convirtió en monstruo, en un monstruo gato-negro-blablabla. Que al parecer había estado encerrado ya tiempo, porque no se movía, aunque incluso yo me encontrara abanicando de forma estúpida una poco amenazante escoba… sobre todo cuando la escoba misteriosamente se partió en dos. Ajá!, eso solo significaba que además de tener corazón de león-hiena, tenía el poder de un Abra (pokemón psíquico, para los más incautos). Lo cual me llevó a generar un plan infalible, que desembocó en abrir la puerta por donde el gato manchón que había caído del cielo, por fin salió del patio en dirección a la calle.

O tal vez no y esté debajo de un mueble.

En fin, este espacio virtual perecerá después del fainal. Y para que quede más claro, en la casa de mi abuela habían tres cosas, un canario guardián, el otro animal llamado gata de mi abuela y por fin la quimera maligna destructora de hogares llamada también quimera maligna. Y para que quede más clara la historia de los hechos, he graficado todo lo sucedido en un gráfico. Adiós.

La leyenda del Atari nuclear

2007-12-03T15:16:00.000-08:00

Hoy es el día del comentario cinemática, ya que el fin-de-semana, vi el Perfume, Ghost Dog: The way of the samurai y la gran película jamás superada por nadie: Lady Vengeance, superada por Old Boy y muchas más. Eso.

Además de eso, yendo el día sábado a encontrar el camino del samurai, por supuesto pasé por la Plaza Brasil que esta al lado del camino del samurai, y observando detenidamente a las personas del lugar, pude clasificar entre: niños, los papás, los codiciosos heladeros, los scouts destruyendo la naturaleza, curas y pedófilos. Entonces, recordé algo al divisar al fondo del asunto, una aglomeración provocada por la presencia maligna de una caja bastante cursi y misteriosa, eran unos titiriteros. Lo que rememoré fue lo fome que eran, y también las cosas buenas de la vida, como jugar videos, como el cabal y el street fighter, y otro que yo llamaba el piúcfh-piufth (sonido de disparos) pero que no tengo idea como se llama.

Los de la Old School a la cual no pertenezco, sabrán o no a lo que me refiero… malditos viejos de la Old-school que barsamente se metían cuando uno no tenía idea de cómo tirar un Hadoken!!. …Bueno, el asunto es que se habrán percatado ya de lo bueno de lo viejo, y de la manía de que lo viejo tiene una mística, pero el problema es que además de lo viejo también hay otras cosas igual de buenas, como por ejemplo, lo nuevo.

De tal forma que el Play II y sus juegos que dejaron botados a lo viejo como el Atari y los flepeers, son tan buenos como los buenos efectos de las películas como el Señor de los Anillos, que a la vez son igual de buenos como los pésimos efectos de las películas de zombies (nada mejor que una pésima película de zombies). Mmm, complejo asunto el de los zombies (estúpidos y lentos… pero letales), pero más complejo es lo de las máquinas donde uno echa una moneda de cien de las viejas, para adictearse a la perdición, es bueno perder. Y está demás también decir lo increíble de la autodestrucción, y de la destrucción en general.

En definitiva… lo que hay que hacer es, explotar en mil pedazos o inventar algo increíble, y como lo primero ya lo hacen, nos queda lo segundo. Lo cual lo más seguro es que probablemente tampoco haré.

Y con esto todo se finaliza, QUE?? Si, todo finaliza porque este espacio virtual, tiene la misión comer pez globo y morir para luego resucitar como zombie el próximo año o antes…de manera letal!!. La cosa es que los exámenes semestrales ya acaban con todo, y se viene la navidad y el año nuevo y las vacaciones y el dieciocho y nunca olvidar a San Valentín (personaje que probablemente debió habérsele quemado el arroz en mala… eso de las rositas y chocolatitos, es medio raro).

Ojeras a color

2007-11-13T08:36:00.000-08:00

Hace ya tiempo noté una cosa trascendente viendo a mis compañeras, compañeros en la mañana y a mí también. La cosa es que una ojera es más grande que la otra, vale decir, difieren de tamaño, obviamente eso no es lo trascendente, ya que sabemos de antemano que los humanos somos terrible deformes: un pie más grande que el otro, un ojo más grande que el otro, las minas con las pechugas, etc… los dedos, no, eso no. El asunto de lo trascendente es la generación de la ojera máxima y letal, es un asunto de poder, es decir, una ojera que tiene una dominación sobre la otra. Vamos por la reivindicación de la ojera menoscabada!!.

Para comenzar debo decir que me he documentado acerca de este misterioso asunto de la producción ojeresca, es decir, por qué existen. Y debo decir, que en Internet nadie sabe nada, solo que es una coloración oscura y que se quita con manzanilla, o bolsitas de té. Otra cosa es que en verdad solo revisé una página, así que demás que en otro universo de sitios haya algo, pero la cosa es que da lo mismo lo biológico porque en el fondo sabemos que es un asunto de poder.

He registrado alguna categorización de la ojera. La primera y más normal es la tipo somnolienta, vale decir, el que duerme poco, sin embargo a través de una profunda investigación he dado cuenta de un avance quántico, que esas ojeras solo se le vuelven medias crónicas a los que se duermen después de las doce de la noche, si uno se duerme a lo mamón, tipo ocho, no salen. Yendo en incremento, subiendo de brigidés, están las tipo marcado al cráneo, o sea, las tipo cadavérico, que dan porque los electrolitos se te van a la shit, para experimentar solo hay que tomar exceso de mate, dormir dos horas y listo, unas cadavéricas cero kilómetro.

El tercer tipo, son las doble-ojera, es decir, la ojera genera su propia ojera, porque tiene sueño. Y por qué tiene sueño? Simple, porque el que la tiene es un maldito carretero adicto a las drogas. Y el cuarto tipo y más terrible, es la tipo-mapache, que se genera por un combo en la ñata, o del narizaso en un puño… o en la pared.
En conclusión… las ojeras no tienen nada que ver con el poder… malditos feministas.

Pd: Lo del feminismo es solo un insulto infundado, sus discusiones me generan colon irritable… y ojeras tb.

Título final!

2007-11-06T06:10:00.000-08:00

Para comenzar debo decir que es la segunda vez que lost gana en velocidad de planteamiento de cosas. El problema es que como veo la serie desde la señal abierta, probablemente me gana como por un año de ventaja… Es bueno lost y me han dicho que héroes es mejor, pero como lo de la señal abierta es un problema crónico y no soy tan entusiasta como para bajar los capítulos virtualmente, tendrá que ser próximamente.

Respecto de lo anterior, hoy no toca la crítica de telenovelas ni nada por el estilo, hoy toca la crónica del evento perdido, del evento que no fue pero que debería haber sido. Es como la historia del señor que no me acuerdo como se llama, de lost… ese viejo que queda implosionado en el bunker… el que se toma el whisky que valía como mil millones que el suegro no le dio, porque si no se merecía a la hija como se iba a merecer el whisky de mil millones… jaaa, será eso o no será??... la cosa es que ese caballero es. El que en la implosión despertó en el pasado telenovelesco y tenía deja-vus del futuro (más conocido como el deja-vu tradicional), y con sus deja-vús descubrió que el destino era impajaritable, indefectible… que todo se ordenaba para continuar con el curso de las cosas… y así.

Debo decir en defensa del orden universal del destino final, que esto no tiene asidero en la realidad, porque es cierto: que si uno tiene un deja-vu de dos segundos o menos, no cacha nada y le dice a alguien que estuvo cerca que tuvo un deja-vu. El problema es cuando se tienen de más segundos… como de nueve o veinte, entonces como siempre, se trata de predecir. Y si se puede, sin embargo, al segundo pasa lo de siempre y se cae en cuenta del deja-vu, pero al segundo segundo se capta que se puede predecir y cuando se predice se capta que se pueen cambiar las cosas, el problema está en que cuando se cambian… pasa otra cosa, absolutamente diferente. Y el cosmos no se ordena para nada, sino que está más desordenado que la shit.

Eso, nadie se muere al final ni nada. Fin

Holocausto políticóprimáverál

2007-10-29T08:26:00.000-07:00

Si bien hoy toca el análisis político, de una sociedad globalizada en un territorio interrelacionado intersubjetivamente desde el interior de mi inteligibilidad subjetiva, no lo haré porque me arrepentí, ya que no hay nada más placentero que tirar una que otra crítica destructiva, es por eso que mejor mencionaré lo siguiente: que es el segundo comienzo (el que ha pasado es el primero).
Es cierto que ha pasado el tiempo de sobremanera producto de la intromisión de los quehaceres intracurriculares a los extracurriculares, lo cual siempre pasa y trae letales consecuencias. Por una parte, la famosa crisis de la mitad de la vida que da como a los cuarenta años, pero que también se produce como al quinto día de pruebas intracurriculares, algo así como: “Oh no!, por qué no me suicidé cuando pude, ahora ya no vale la pena porque ya a pasado demasiado tiempo”… “Oh no!, me he dedicado demasiado tiempo a hacer estupideces, ahora ya no vale la pena hacer algo coherente porque han sido demasiadas estupideces como parta botarlas a la basura así como si nada”… y así con el famoso espiral crítico de la infinitez. La otra consecuencia es la legendaria y nunca bien ponderada acumulación de temas, que da como resultado la legendaria confusión temática (esto fue el segundo comienzo).
Es cierto, nos encontramos con un gran choque circunstancial, la naturaleza versus la humanuraleza (también llamado humaleza…o huza). Donde se encuentra por una parte, todo lo que es la estación primaveral con su ataque indiscriminado de polen, calor con humedad y la ya mencionada alguna vez “lluvia mata-pajaritos”, mientras por el otro sector encontramos a los humanos con sus invenciones autodestructivas, y sus florecientes maniobras políticas. Este choque circunstancial lleva al equilibrio máximo en pos de la decadencia planetaria, uniendo a la causa tanto al polen, como al Hallowen y la gente menos confiable, con un fin en común: darte la posibilidad de que por fin se acabe tu crisis de la mitad de la vida, a través del suicidio colectivo de la imposibilidad de no elegir lo elegible, a veces también llamado sufragio.
En fin, que la pasen bien en sus votaciones, y voten por la lista B, C… digo la A, da lo mismo. Esto me acaba de recordar cuando compañero “robot” (le decimos así porque es un androide del futuro), dijo en clases de ecología: “es bueno que se destruya la naturaleza porque ella es hostil con el hombre”…siempre es bueno tener un robot de tu lado, en fin, este es el segundo fin, el primero fue el anterior.

PD: holocausto!!... lo misceláneo de todo esto, es producto de la legendaria y nunca bien ponderada acumulación de temas y también del… Holocausto!!...que buena palabra.

Doble Tema!!

2007-10-07T18:17:00.000-07:00

Así como el doble golpe de Sanosuke (ni idea como se escribe) o como un terremoto con replica, o como un conjunto de ordenaciones con repetición, o como el doble dragón, o como las pizzas con doble queso que son doblemente obesas, o como el gemelo malvado doblemente malo que al final se hace bueno o muere… hoy toca el doble tema!!: Porque se me perdió mi caracol!! Y porque Mich (my mother) trajo un mega queso hipersuperultra!!, es por ello que hoy solo se puede hablar en doble-clonación.

Como no se hablar en doble-clonación-par, comenzaré hablando acerca del infame caracol que mató mi confianza en los recipientes de plástico, ya que si bien ciertamente estaba bajo todas las medidas de seguridad que requería el caso (ninguna), igual escapó!. Las preguntas son ¿Cómo? ¿Por qué?, porque el cuándo no nos interesa porque serían tres preguntas y hoy es el día doble y su paradero menos, o sea, a esta altura debe estar más muerto que Capito y Pepito… al cuadrado. Empezando por el cómo, probablemente un duende o alguien lo haya sacado de su recipiente, o haya tratado de husmear por ahí y dejó la tapa del recipiente mal puesta, ese es el problema del duende, dice ¿Qué onda esto? Y después mira… y todo tirado. Además tenía su lechuga, no tenía ninguna razón para escapar, la teoría de mi hermano es que está enterrado, pero tendría que ser un caracol demasiado ninja para eso, o un toporocol y no era un toporocol, ni tampoco tenía taladro, ni manos, de hecho era solo concha, ojos y un conjunto de baba cohesionada. El ¿Por qué? Tal vez escapó porque era un conjunto de baba cohesionada, y dijo ya no más!! Y se fue.

Ahora hay una serie de preguntas trastornadoras de mi cerebro, es decir, ¿será bueno contratar un cazador de caracoles?, ¿por qué no lo maté antes?!!!, ¿por qué el día que mich trajo el queso se perdió el caracol??? ¿Mich será una come caracoles? ¿Se habrá comido mi caracol porque yo me como el queso???

La famosa historia epístolesca

2007-09-23T17:11:00.000-07:00

Hoy toca la epístola familiar

Tengo un caracol y lo encontré en la casa de mi abuela, más específicamente en el patio que está afuera de la casa de mi abuela, que de hecho vendría a ser un jardín ebuelesco donde toda la gente que vive en el ASILO!!!... Haaa se asustaron, pero no, no es un asilo, solo que no recuerdo la palabra para denominarlo, parece que es frailesillo o algo que ver con los curas, pero lo cierto, es que es le llama también pasaje, es el popular pasaje que está al lado de otro que es igual, y donde en ambos viven varias personas con una cantidad de años impresionante, por ejemplo mi abuela tiene entre 60 años y 745 años, pero se puede especular acerca de ello porque las abuelas nunca dicen la edad, tampoco abuela porque suena a viejo.

Estaba buscando un caracol de tierra, y lo encontré, y ahora lo tengo en un frasquito de plástico (plastiquito). ¿Por qué? Pues porque me acordé de mi primo que una vez tenía un caracol que se llamaba “Capito”, era un caracol ninja que desapareció misteriosamente, las malas lenguas dicen que murió aplastado por mi primo que justamente me lo contó también. Posteriormente mi primo en una casa donde había un cumpleaños y una piscina, así una huerta afuera donde habían lechugas o algún vegetal similar –ya que como era muy chico no estaba seguro si las lechugas salían en árbol o de la tierra…o estaba bajo la tierra, quien sabe, podrían haber sido un tubérculo como las sandías subterráneas de Japón- ahí encontró un misterioso caracol… exacto, era Capito, fue un gran reencuentro que duró como media hora, ya que en el momento en que mi primo descubrió que Capito no era Capito, sino que era un impostor, simplemente hizo lo mismo que habían dicho las malas lenguas de lo que había pasado con Capito, así que metiendo a Capito-impostor en su respectivo ataúd de caja de fósforo, le dio fin al martirio diciéndole: “por hacerte pasar por Capito!!”, y lo pisó.

Así que ahora tengo el caracol en memoria de Capito y su impostor, que era un muy buen impostor, alguien que no hubiera sido un maestro detector de impostores no lo hubiera podido diferenciar. Por otra parte, también tengo un caracol, haber si un día descubren si la baba de caracol además de servir pa la cara, sirva también pa la calva, porque así como vamos la gente se va a deslumbrar cuando me vea, y no va a ser por lo bakán.

Bueno, eso es lo que tenía que decir, si solo supiera que es epístola, se parece a pistola, pero la “e” le da un toque mensajeríl…cartíl. Otro día les cuento la historia de Pepito… el valiente muñeco que sabía artes marciales y que murió luchando contra el remolino de la lavadora, así que RIP, QEPD y QIQSERC.

Hoy no es dieciocho pero La muerte tampoco lo era!!

2007-09-16T18:06:00.000-07:00

Resulta que estaba jugando Tekken 4 el otro día, y me puse a reflexionar acerca de lo aburrido de ciertas cosas, lo cual es mentira en dos cosas, por una parte nunca jugué Tekken, mientras por otra parte tampoco reflexioné acerca de nada, porque soy un carbón dieciochero…bueno el asunto es que no reflexioné porque este tema salió de una precipitada conversación, creo que, acerca de lo que sucedería si un capoeirista peleara contra un aikidoka… que es lo que pasaría?? Ahora con las preguntas dieciocheras…Por qué se dice tiquitiquití?, Por qué los huasos que van a sus fondas provinciales compran el pisco capel a veinte lucas? Por que lo tradicional no tiene nada que ver con el dieciocho, que en verdad es en febrero y el Hallowen es en octubre??? Debe ser por que lo tradicional es medio fome y listo. O no terminado? O si?

Ahora estoy reflexionando acerca de lo aburrido que es mi reflexión, reflexionar en general, escribir reflexión es aburrido…escribir aburrido emburrese, es por eso que de ahora en adelante voy resumirme… en mi vaso de lagrimas de cocodrilos, tristes que lloran salado, como los patos y las iguanas, como una forma de votar todo lo que es el ion sodio, siendo así una forma natural de no tener ni hipertensión, ni retensión de líquido, ni explotar producto de las altas presiones… y si me tomo las lagrimas de sal de cocodrilopato? Y si perro??

El sentido común es interdimencional

2007-09-10T14:15:00.000-07:00

El otro día paseaba por aquí por allá, cuando me llegó un alo mental, un vahído de medio segundo directo al lóbulo frontal, entonces… pese a estar escuchando un medio electrojapo al máximo volumen, igual percibí un fuerte sonido en el exterior.
Tras el sonido ocupando mi sentido común, llegué a la conclusión de que obviamente era un meteorito que caía en las cercanías de Santiago. Miré hacia arriba! Y no había nada, porque… al final era solo un auto, pero lo importante es que de todo esto debemos aprender una lección, fundamentalmente, que probablemente el vahído era un expresión interdimensional que cruzó el tiempo para llegar a mi neurona auricular, que hacía prever la caída de un meteorito en algún momento en alguna parte del universo; la otra lección es que si cae un meteorito estamos perdidos o tal vez no, pero de una u otra forma no hay de que preocuparse, ya que si cae del porte de una nuez no pasará nada a menos que te caiga en la cabeza, o la otra opción es que si es de dos kilómetros, estamos perdidos, por tanto estaremos demasiado muertos para preocuparnos.
Lo otro es que el meteorito tenga kriptonita de varios colores, y a menos que caiga una nave con guagua incluida no nos salvaremos, ya que en caso de que no haya ningún superman, está comprobado empíricamente que los humanos cuando tienen poderes producto de la exposición prolongada a la Kriptonita, son más malos que el charquicán de cochayuyo… eso, (es impresionante la cantidad de i griegas que tiene esa palabra) buenomalobuenomalo chao.

Los premios son un enigma, como el chuño.

2007-09-03T15:41:00.000-07:00

Hoy es el día culinario, es por ello que toca el comentario acerca de la mejor reacción alimenticia. Resulta que el chuño es una sustancia extraña, rara, solo alcanzada en su magnitud estrafalaria por una cosa morada que parece que es de choclo peruano, como una jalea morada. La jalea morada es de choclo, la jalea roja es de membrillo, la jalea real es de abeja y la jalea transparente es de papa… aunque también puede ser de pata de chancho.

Etcétera, lo importante es aclarar que así como se pueden ver una gran variedad de artilugios culinarios, es absolutamente irrelevante porque todos son absolutamente reales. En cambio, si pasamos a la categoría del día animalario, nos daremos cuenta, que la mejor se la lleva el caballuno, a veces también llamado… equino o caballo o también el rocín. Se lleva el premio, porque en su propia complejidad se sale de madre, y la gente imagina cosas y resultan pegasos, caballos con cuerpo de humano, caballos con cacho, caballos con dos cachos a veces también llamados vacas, hasta caballos con dos cachos con alas, la famosa vaca voladora, a veces hasta cebras. Lo otro sería que la foca compitiera en todas sus variedades marinas y le ganara (Hasta caballo de mar, el famoso hipocampo, hasta en el cerebro lo pusieron también), como el elefante marino… pero ahí se pelearía con la categoría elefanta, entonces no es posible y los otros también. Hay una jalea de mar también, pero pica.

Aserrimando por ahí

2007-08-28T07:05:00.000-07:00

Hola de nuevo, esta es la maldición del saludo eterno. Sin embargo, no estamos acá para hablar de saludos, sino que para algo mucho más importante y trascendental. Para resaltar porque siguen las guerras y la destrucción, porqué la cherry coke te daba un ataque de glucosa directo a la mente, es porque lo viejo siempre fue mejor. Por eso, he decidido hacer un blog nuevo... igual al anterior.
SI, lo anterior era no era lo MÁS EXTREMO en importancia, lo que realmente importante definitivamente es saber como conseguir la exploción de sabiduría... Que es eso? es saber caleta... o todo. Exacto!! porque últimamente se ha atisbado a la pregunta, del Por que!!. ¿Por qué?. No se. Por que es que Grisom lo sabe todo, o por que Yon du también lo sabe todo... por el Doctor Jaus también lo sabe todo!!! Por que?!.
En fin, el otro día me di cuenta que asérrimo.

Página en destrucción

2007-08-19T16:04:00.001-07:00

A Prositiopus plecum pandemonium

2007-07-09T14:42:00.001-07:00

Bueno con esto todo fintinuará hasta nuevo aviso que puede ser de vuelta de vacaciones o si pasa algún suceso extraño, puede que nunca, o puede que mañana quien sabe.

Ha propósito de que hoy es el cumpleaños del Genio-Pando, vamos a tener que ir a pandear por ahí, todo lo que es comer bambú, todo lo que es dejar un pandemonium o a bailar sopa de caracol, o a suicidarnos con el alegre grupo panda, o por último su choco panda.

La cosa es que, aparte del yate con unas biotches en la cubierta, que espera a genio pando como regalo de cumple, conmemoraremos esta fecha con un tema últimamente tratado por el susodicho sujeto (carapanda)… lo cual concuerda con el último tema, por cierto, ya que a través de una aguda mirada pandemoniaca, éste se dio cuenta de que: “Las canciones para niños son macabras”.

Ojo que por ejemplo, Mambrú se fue a la guerra quizás cuando vendrá… ¡quizás cuando loco!, quizás lo torturaron, con suerte murió de un balazo, tal vez una granada le dejó media entraña al descubierto, y el loco ni siquiera tenía insulina (claro, es que tal vez era diabético)…ni siquiera tenía morfina!.

Otro tipo, es el famoso “yo tenía diez perritos…” y cada vez se le pierden los perritos, y se le perdían en la nieve… no le quedan más que nueve! Como el chirimoyo… uno se tiró al mapocho, no le quedan más que ocho (era así o lo estoy distorsionando…parece que esa es la versión santiaguina), pero bueno, “uno se mató de un brinco”… brígido, tal vez era drogadicto además, o maltratado por su madre, quien sabe.

Y siguiendo, con ello el clímax de la trilogía pandemoniaca de la destrucción, se da con la de los tres alpinos (parece que así se llama), si se dan cuenta…uno de esos tres alpinos era más que vivo (los otros dos eran gay, por eso no querían nada con la princesa), quiso cambiarle a la princesa un ramo de flores…por ella justamente, quería que se casara. El rey nada de dictador, disjo: “que lo maten!”…y lo fusilaron! O_O!!.. y después la hija murió de pena, porque claramente ella le dijo que fuera a pedir l mano donde su padre! O_O… bueno mínimo su suicidio, probablemente como era princesa era rica y tenía mucha plata (aparte de rica), así que probablemente también era drogadicta, digamos directamente cocainómana, jalaba del bueno. Y se mató po, de sobredosis directo a la mente. Bueno el rey al final parece que también muere, todos mueren!...

…mmm, con razón ahora solo pienso en muerte y destrucción, pero bueno, es que si hubieran sido canciones pacíficas, quien hubiera escuchado también esas basuras… tipo el tiranosaurio homosexual rosado.

¿Habían escuchado sal de ahí chivita…chivita (o chinita parece)? Al final mandan al lobo a buscarla, que “sabia” decisión…era interminable esa cuestión: del perro, al lobo, del lobo al palo, del palo al topo, del topo al tazón, del tazón a la droga, de la droga al dulcemembrillo, del dulcemembrillo al consumidor, del consumidor al dinero, del dinero al exquisito sabor de la jalea de membrillo que espero que compren jajaja eso era broma, ya no vendo más ese artilugio culinrio.

El patito feo, era un cisne cuello negro al final!!...brígido

2007-06-25T13:01:00.001-07:00

El otro día quedé impresionado por la carencia de conocimientos de canciones para niños!! como que jamás escucharon la canción del pato!...un pato, un pato, un pato con una pata, un pato, un pato, con otra pata...un pato, un pato, un pato con una alita..y así infinitamente hasta que le sale la colita al pobre pato. Aunque el otro día escuché la versión remasterizada y fijense que el pato ahora, ahora por fin tiene cogote, antes no tenía, solo tenía colita. y terminaba un pato con la coliiiita, ahora termina: un pato con el cogoooote.

A proposito de canciones, hace tiempo antañoso vi una hormiga tropezarse, fue chistoso-raro pero...pobre hormiga, más encima, no había siquiera una fila que retrasar. Así que decidí dedicarle una canción a aquel memorable momento. Es una canción influenciada medianamente, por un loco que se trataba de expresar en “cuanto vale el show” , su show valía muy poco, pero nimporta yo he echo una canción con una base de beat box, con todo mi cariño: dice así: chhprprpt, chhprprpt, chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt chhprprpt, chhprprpt shichiptptwawa, chchwawiwa, chchpochhpotbre wuowuohorwhormiga hohuehuause-se-se cua cua cayó.

A proposito de la hormiga también quería decir, que me calle, callate mierda!

El pulmón es el organo organizador por exelencia

2007-06-20T09:40:00.001-07:00

El otro día caché que en chile la gente se muere de cancer, si, efectivamente, aunque ustedes no lo crean. La razón es efectivamente, que por el hecho de hablar más rápido que un naipe, su capacidad pulmunar es infinitamente superior a todo lo imaginable, es por ello, que a la hora de fumar, traga además del cigarro y el alquitrán, también tragan todo lo que está a su alrededor. Como por ejemplo, la polución, los niños, los abuelitos, las plantitas, etc.

El problema es que como se traga todo, el cerebro no lo puede soportar, por lo que crea una realidad imaginariadescargando todo lo que está guardado en el inconsciente. Pero el inconsciente está tan errado que hace creer al consciente, que es correcto. como entre conscientes se entienden, al final se llega a un acuerdo, donde nadie consume nada, y donde todos se llevan terrible bien, pero en realidad no se llevan sino que están en un nirvana infinito.

Así que no hay porqué preocuparse, total, todo está en el pulmón derecho. El izquierdo, ese, tiene la culpa de todo! la culpa de todo!