Donde Culminan los Sueños

Un resumen de mi paranoias diarias...

2013-11-20T23:38:00.000-05:00

El perder todo, no es una opción; estar con Gabriela es “una cosa de todos los días”, aunque es intangible para los sentidos, pero se encaja absolutamente en mi inconsciente. Este día, fue absolutamente tranquilo, empezamos con mucho humor pero con el tiempo, mi mente se empezó a abrir, a comprender mejor los sentimientos, mi inconsciente tiene grabado demasiados recuerdos atroces, temores e inseguridades del pasado; he logrado dejarlos tan atrás que me cuesta llegar a ellos, pero aún el sendero está presente, pienso que a base de escribir y relatar mis emociones conseguiré dejarlo a un lado, ocultar todo rastro y tomarlo con naturalidad; me duele no llegar a comprender a Gabriela, ella se ha convertido en más que sólo una compañía, sino una inspiración para despertar mis días, para abrir los ojos y querer escribirle a cada pequeño instante.

2013-09-04T14:59:00.001-05:00

Levantarse las mañanas con la única intención de escucharte, de soscabar pesadillas y convertir un simple desayuno en una alegoría política para distraer la mente. Se ha perdido todo, todo aquello que llevaba tu nombre y la firme intención de hacerlo realidad. Se perdió hasta el último adiós; hasta la última mirada en ese café que tantas veces nos vió tomados de la mano; como si en realidad jamás iba a suceder algo que pudiera separarnos; se nos acabaron las horas, los sueños y hasta el deseo bajo las sábanas. Se nos terminaron las lágrimas y la puesta al viento de nuevos aires de libertad.

2013-05-26T23:54:00.000-05:00

La vida es así, un conjunto de accidentes que terminan con una historia; contada en pequeñas secciones, mientras dura una taza de café.

Soy un caníbal y tengo hambre; soy quien quiere comerse el planeta y hartarse de la realidad frente a sus ojos; quien promueve una simple causa de libertad y armonía, de paz hasta el simple hastío; de respirar con una incomprensible sonrisa por las mañanas y destruir la agonía del pasado de un solo golpe con su puño izquierdo.

Quien reposa los atardeceres de una fantasía incongruente, sobre sus pies la incertidumbre de un lunes, previo a tanta meditación nauseabunda; a tantos recuerdos que se han enmarcado sobre una caja llena de lágrimas que están a punto de ser despachadas en el recolector de basura, la única forma de libertad permanece latente sobre el reposo de mi almohada, sobre los sueños que jamás recordaré y simplemente me satisfago con el sosiego que me trae un piano que suena de fondo.

No existen más causas para el desatino, sé es quien se busca ser; no por otros motivos la fuerza de voluntad que traigo encima, no permite que cualquier idea vaga logre quitarme mis metas. Lo que se ha perdido, son los motivos para dejarme vencer, ahora solo me quedan días para armonizar y sorprenderme de lo que se viene. Nada en realidad, tiene un fin, es solo que finalizamos una página que no había cerrado hace tiempo y otras tantas que están empezando a quedar marchitas con su punto final.

Se acaban los nombres, pero no así, los relatos que tengo pendientes; las fantasías y los pequeños letargos de soledad donde puedo pensar por causas naturales; la cotidianidad no existe, fue tan inútil tratar de encontrarla porque en sí; la cotidianidad es el formato predeterminado para abstraernos de sentirnos vivos, es como este relato, es cotidiano, rutinario, básico; porque al leerlo, solo expresa un pasado.

2013-02-18T08:51:00.001-05:00

Días como hoy; que solo busco sonreír, disfrutar del frío como si estuviera en pleno verano y sencillamente vivir sin urgencias ni recuerdos.

Busco el silencio a mi pesar

2013-02-03T00:38:00.001-05:00

Lo necesito, lo encarcelo y olvido la llave;

Necesito el ruido y su sinopsis retardada,

me dejo del mismo, me sigue a cada paso

y es él que me pide descanso.

Retrato olvido, cobijado entre mis miedos;

les adelanto que estaré dispuesto a ser vencido,

a cargar heridas por su encuentro,

a pertenecerles sin remedio, sin quejas.

El dolor de espalda

y la travesía de cualquier noche,

me dibujan las matrices,

el pozo séptico de mis sueños;

cualquier otro día menos hoy,

les daré mis ojos, porque han visto;

más allá de cualquier muro,

más cercanos a ser de alguien,

menos inclementes a este frío.

He retratado, escuchado y encarcelado;

el placer del infinito,

el silencio que me cala los huesos,

que termina destruyéndome,

ahogándome entre humo,

con los pies helados;

tratando de encontrar abrigo.

Y un latido que no ha llegado.

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Hace tiempo, no escribía de esta forma; pasará el tiempo pero no se nos olvida como hacerlo.

2013-02-01T00:12:00.001-05:00

Aun despierto con tu nombre atrapado en mi garganta.

Aun despierto, siento tu calor entre mis sábanas

Y aun despierto, consumo mi último aliento de la madrugada en tu recuerdo.

Aun aquí mi saliva sigue espesa, alrededor de las palabras que por odio rece por ti; entre dicho de un amanecer perdido en el instante de tu partida.

Aun no consigo recordar tus últimas palabras al cerrar el teléfono y dejarme en este infierno terrenal; que se ha vuelto cada amanecer que no concibo deletrearte. En mi mano izquierda aún sigue la huella de tus dedos, atravesar los sueños que alguna vez fantaseamos construir.

Continúan las rodillas partidas de tanto esperar; de embriagarme con tu olor y más aun de las extrañas historias entre clases.

Sigo en pié frente a esta pesadilla que se convirtió mi cotidianidad, mis deseos absolutos de abandonarlo todo y ser un mendigo más de la sociedad actual.

Aun ansío que respires mis quejas entre tus sueños, entre todo aquello que alguna vez juramos tener y ser para nosotros; viendo alrededor, para encontrarte entre la multitud, entre tantos latidos en sincronía y un corazón roto.

Unos días antes del estallido, el día cero...

2012-08-16T00:24:00.000-05:00

Hace tiempo que no consigo cerrar los ojos sin la imperante imagen de tu sonrisa marcando mis lágrimas; todo el amor que por ti juré hoy se ha convertido en un veneno implacable, que destiñe mi piel y bajo el sol corroe mis últimas esperanzas de sentirme vivo. Jamás imaginé que el tiempo me llevaría a negar tu nombre frente al espejo cada mañana; finalmente obtuve la respuesta, “en verdad no hubo amor”, solo recuerdos que se mezclan en mis venas y corrompen mi alma. Lo perdí todo tras cerrar la puerta de tu casa; de la última despedida y el hecho de no poder recordar tu rostro, hoy en fotos mezcladas con mi memoria se siente la lastimera sensación en la que me encuentro. Jamás intenté ser más para ti, que un fiel compañero de vida, un incondicional ser que vivía para sonreir a tus hazañas y sollozar en silencio tus derrotas.

A levantarse las mañanas con la única intención de escucharte, de soscabar las pesadillas y convertir un simple desayuno en una alegoría política para distraer la mente. Se lo ha perdido todo, todo aquello que llevaba tu nombre y la firme intención de hacerlo realidad. Se perdió hasta el último adiós; hasta la última mirada en ese café que tantas veces nos vió tomados de la mano; como si en realidad jamás iba a suceder algo que pudiera separarnos; se nos acabaron las horas, los sueños y hasta el deseo bajo las sábanas. Se nos terminaron las lágrimas y la puesta al viento de nuevos aires de libertad.

A terminar el día con la única verdad, olvidarte; de maltratar tu recuerdo y sostener las manos con fuerza; para no marcar tu número e intentar escucharte. El no gritarle al silencio y el rítmico sentimiento de odio/amor que mutila todos mis otros sentimientos, mantener mi fé de no volver a encontrarme contigo.

Mi mente se encuentra tan confundida en estos instantes, tan llena de emociones tan repleta de sentimientos; tan confusa, como una densa niebla en la noche; donde en cualquier momento, puedes caer, puedes perderte y sentir tus rodillas temblar. Sé que mi estómago está sufriendo toda la magnitud de cosas, de errores, de pensamientos.

Llegará el día en que deje de latir por ti, dejará de doler, dejará de sentirse presente; te dejo ir, porque así lo has pedido; al final cumpliré tu último deseo, tu voluntad de corroer mi piel y vengarte.

Como el último día de nuestras vidas

2011-02-22T22:05:00.000-05:00

Con tanta información dentro, escribir se vuelve una tarea pesada; describir los eventos del día y ser capaz de recordarlos uno a uno es un proceso sumamente complicado.

Tengo tantas historias cocinándose, tanto trabajo pendiente; retrasado y adelantado. El hablar con tantas personas el mismo día te nubla todas las posibilidades de encontrarte con un solo pensamiento. Hasta he intentado leer el diario que llega todos los días a casa y últimamente ya no consigo encontrarle sentido ante toda la atiborres de noticias, del intento de mantener la estabilidad en una sociedad violenta como la que ahora nos toca protegernos.

Antes vivíamos una sociedad de ignorancia y con ganas de ser víctimas, ahora vivimos una sociedad de ignorancia, ambición y violencia sin sentido; me lamento al solo imaginar la evolución de nuestros vecinos con el pasar de unos años.

Es cierto que no podemos encontrarle culpables, porque al final del día; somos todos culpables, de esta irreverente y poco práctica sociedad en la que vivimos; donde todos quieren distinguirse con sus lápidas forradas de lágrimas, donde otros se orientan por el lado absolutamente materialista de unos puntitos sobre las ies; de cuando en cuando, cada persona le saca provecho al que se sienta a su lado y le rasca un codito al pendejo que tiene más, pero que “nunca se pasó una mala noche, ¡como YO, que la pasé quemándome las pestañas viendo el fútbol con los amigos del barrio¡”.

Ánimo, ¡jódete país!..... Es la última reverberación que aún no ha topado un medio público, pero repito, no discrepo con el régimen, lo que me cansa es la gente que vive en él. Como al inútil que se sienta a sufrir su pobreza y no consigue lavarse la cara, encontrarle la forma de ganarse el día, encontrarle un uso para sus manos que no sean el uso de armas para asaltar transeúntes.

Es tan difícil hallarle la solución a la adaptación frente las circunstancias, “Parte de la inteligencia está atada a su capacidad de adaptación al medio”. Siento muy en el fondo, que la dificultad para ser mejores, radica en la comodidad.

¿por qué mejorar, si así me las arreglo a fin de mes?

¿por qué encontrar una solución a mi caos diario, si así puedo dormir el fin de semana completo?

¿por qué no consigo un mejor empleo, si no necesito aprender más en la vida?

El camino de nuestra sociedad camina sobre una involución sostenida a base de la fábula que habla sobre “el palo y la zanahoria”. Vivir a base de incentivos, de golpes de pecho y muchas más historias; no complementa la evolución enfocada hacía un desempeño inteligente y colectivo; ¡Solo forma más asnos sin dirección fija!

La vida está allí, para tomarla y disfrutarla; para sentarse cada mañana a producir algo nuevo y mejor; si todos no nos amarramos las mangas y trabajamos “como el último día de nuestras vidas”, definitivamente, nuestra sociedad como tal no alcanzará evolucionar.

Las Palabras, el tiempo y la felicidad...

2011-02-21T21:13:00.000-05:00

Un símbolo o la simple brevedad de una sonrisa, no me importa por donde quieran venir los sueños; sé que a estas alturas, lo único que extralimita mis sentidos, es la interrelación entre la fantasía y la realidad. Es decir, hacer que cualquier detalle por más intenso e inmenso que este sea, se convierta en una fábrica de mentiras; prefiero pensar que todo es falso que comerme el cuento de que alguna vez será verdad.

Lo que me alegra bajo cualquier circunstancia es que lo voy superando a pasos agigantados, maldito sentimiento de fracaso. Han pasado los momentos más complicados de esta temporada, estoy casi libre de "extrañarla" al son de una canción, a veces consigo guardarme el puñado de lágrimas y hasta soy capaz de ni siquiera de perder la cabeza en un mar de confusión cuando no tengo noticias precisas e inmediatas.

Pero el tiempo pasa y con él, nuestro músculo humeante, ese corazón que palpita en todo segundo sin detenerse; empieza a enfermar sin presentar mayores síntomas, como se dice... "Nada es eterno en la vida", nada podrá durar para siempre.

Pero aun mantengo mis esperanzas encendidas, como si fueran faros en la mitad de un océano; mantengo las rodillas limpias y la sangre espesa para que no se me escapen los sentimientos.

¡Vaya, no me había dado cuenta que deprimido estoy!...

Saben, los días pasan sin su voz, no existe tiempo para hablar, no existe tiempo para soñar y muchos días pasarán sin dejar un rastro de vida.

!Solo nos resta la cotidianidad.¡

Ansío que termine esta rotación, que exista tiempo para ambos; pero del mismo lado, siento que así será siempre que estemos juntos, siempre habrá algo más que una vida para ambos y que de alguna forma algo estará en el medio, tratando de tirarme las paredes a golpes de corazón.

Confío en que siempre seré buen albañil para levantar las paredes y poner más ventanas, para ganar luz y ahorrarme material.

La esperanza sigue en pié, la lucha diaria debe explicarme que cuando la ruta no divisa nuestro sueño; debemos cambiar el procedimiento, me fastidia esta depresión insipiente; el cambio está iniciando aunque me cuesta tener cierta actitud, algo que definitivamente agradezco a los libros.

Porque es verdad que jamás he dejado un combate a la mitad, que nací con el alma de un guerrero y que pocas veces, alcanzaré la dicha de sentarme a descansar. El conocimiento, la actitud y la simple experiencia de todos los días te indica la ruta a la cual seguir; la confusión ha sido superada desde hace tiempo que muy poco llega a importarme en estos momentos, sinceramente "me confunde la idea de de preguntarme que es lo que quiero....".

Puedo estar deprimido, triste pero jamás vencido. He mantenido mi voluntad por 5 años, donde cada día que en ella encontré la felicidad valió por 2 o 3 que he pasado extrañándola. Si busco acelerar el proceso, definitivamente tendré que ser más agresivo, colocar mis fichas de una manera estratégica (a veces invisibles pero que me han dado buenos resultados) y alcanzarla por sobre todas las cosas.

Arrodillado

2010-07-18T19:55:00.003-05:00

Son 5 para las 6:00 y aunque su rostro está empapado no tiene un motivo para levantarse.

Son 5 para las 6:00 y empieza la noche preguntándole, si es suficiente regalar su vida a una cotidianidad imperiosa.

Solo faltan 5 minutos para que la noche empiece y ya dio su alma al seguro social, para alcanzar un día a cobrar sus sueños, las ha servido en una bandeja de concreto y su voluntad es tan poco reconocible en estos momentos que podría ser presa de cualquier publicidad para adquirir tónicos para la calvicie.

No consigue reconocer sus manos, la pregunta es una constante simplificada al vacio. ¿Tan poco costaron tus sueños?, ¿Es suficiente con haber muerto y continuar retozando del pasado?.

Alguna vez, consiguió libertad pero como todos la perdió en un lunes, entre un par de sonrisas y muchísimas otras razones de “peso” para el admirable hombre común de nuestra edad obscura; ahora tiene una pesadilla y se abraza de sus recuerdos para dormir.

Son 5 para las 6:00 se retrasa, está tarde, está empapado y con un pendiente único; el final de su historia y las últimas palabras que quiere dejarle a su único amor, en su única vida y en el único momento que podrá ser libre.

Son las 6:00, escucha los murmullos de ajenos y vuelve a casa.

Son las 8:00 del día siguiente, renovado y con un tónico para el cabello, ahora la calvicie es un problema de todos; se alimentó de televisiones y personas, olvidó su hambre de libertad y se convirtió en máquina.

El tiempo, no perdona el fracaso y estás hecho para ser carne de cañon.

Después de un largo y obligado descanso.

2010-07-09T06:59:00.000-05:00

Hace tiempo no me había sentido tan involucrado con un sueño; no solo por el hecho de haberlo recordado y finalmente despertar con el descanso como primera impresión.

He soñado en mi primer amor de la infancia, quien me ha recordado porque aprendí a escribir poesía. Con imágenes y sonrisas, me he despertado con los ojos llorosos y con el corazón encendido, como hacía tiempo decía; ¡no despertaba con ganas de seguir soñando!....

Recuerdo hasta los olores, el tomar de sus manos y su sonrisa que me envenenaba todo intento por concentrarme en los pendientes del día, tenía alrededor de 11 años porque sencillamente el recordar, aunque no fuera explicito y real, también es detallista y no se conforma con darme una idea vaga, debe darme todos los aspectos importantes para que sea una experiencia llevada a lo sublime.

De los días que andaba descalzo por la vida y que podía pasar horas completas maquinando historias con finales felices, quisiera a partir de este post, empezar a comentar esas historias, encontrarme con los cuentos que era capaz de crear y siempre llevados por la tendencia versificada.

Aun siento demasiada obsesión por escribir y las últimas semanas se me había olvidado como hacerlo, ni siquiera fui capaz de contribuir con un par de líneas el mes anterior y esto no puede ser posible. Ahora, durante mi sueño he conseguido recordar, sentir y hasta congelarme por un instante durante un beso que sin lugar a dudas lo viví intensamente por años en mis fantasías; nunca lograré agradecerle a esta mujer todos los buenos sentimientos que hizo nacer en mi y no doy por hecho, que me reconocerá aunque parta a buscarla y le cuente todas las aventuras que vivimos juntos en mi memoria, entre mis fantasías y mis renovadas ganas de vivir.

Se siente bien, regresar y partir. Volver a crear y no confundirme con el primitivo hecho de construir lo que ya ha sido marcado en los libros. De paso, agradezco al zumbido de mis oídos y la jaqueca terrible de ayer, sin ellos, no hubiera sido obligado a dormir desde las 18:15 del día de ayer y reconocer que son las 6:57 am cuando regreso simplemente a escribir, como antes, como siempre lo hacía a recargaba mis baterías y alimentar mis sueños.

Un feliz día a todos.

Silencio

2010-05-18T22:03:00.001-05:00

"Silencio es un bien que no se aprecia y más bien se trata de escapar de él; aunque del silencio solo tengamos un espasmo corto de comprensión;cuando llega al momento apropiado, se queda atrapado y no se vuelve a escapar...."

Conversando sobre del tema, con Safri.

Pequeños pensamientos retóricos.

2010-05-08T18:54:00.000-05:00

He dejado de perder el tiempo, hoy ya no comparto lágrimas y no me dejo angustiar porque el vaso se ha quedado vacío en la mesa. Me dejo llevar por un mundo compartido entre los sueños y los delirios de libertad, siento que ya no me faltan nombres o excusas para flotar en el aire y que la gente, que siempre va a seguir siendo gente, jamás cambiará.

Tiempo

2010-02-28T13:12:00.001-05:00

Llegará mañana como verano aunque se supone que es invierno, vendrán goteando del tejado los minutos y formarán horas en una esquina; así nos esperan los recuerdos, ellos están cerca por ser futuro.

El momento menos pensado, golpearemos uno de nuestros dedos del pié en aquella esquina, marcaremos un espacio indefinido; tendremos una historia que contar.

Quería decirlo, nada más...

2010-02-24T15:18:00.002-05:00

Me siento tan bien, que todo me parece perfecto en la vida; aunque no entienda un verdadero porque, al menos siento alivio porque no tengo que encasillarme en una pregunta, para tener una respuesta, una satisfacción....

Donde Culminan los Sueños: Pedazos de un escrito....

2010-02-17T10:36:00.000-05:00

Donde Culminan los Sueños: Pedazos de un escrito....

Pedazos de un escrito....

2010-02-17T10:33:00.000-05:00

Me siento conforme y con ansias del nuevo día que está por empezar; no habría imaginado que fuese tan sencillo hacerlo, tan simple
desaparecer los fantasmas que intentaban acobardarme antes de cualquier decisión. Es simple cuestión de actitud, de limpiar los lentes y
acomodarse la ropa para sentirse cómodo en el espacio en el cual nos encontramos.

Se avecinan tormentas y glaciares; pero sé que conseguiré ser capaz de vencerlos con una gran sonrisa y mucha entrega frente a cada detalle.
Hoy mientras todo el ruido trataba de hacerme presa del pánico, pude ser capaz de sosterme en pié frente a todos y continuar con mi camino
sin dudar un segundo sobre que podrá suceder, fui lo suficientemente fuerte para aplacar esos ruidos para que no pudiesen entrar en mi cabeza
y se quedaron absolutamente silenciosos; tanto que escuché como hacia tiempo, los latidos de mi corazón.

A los tiempos, que se me ocurría escribir....

2010-02-02T00:42:00.000-05:00

Existo; estoy latiendo, sintiendo cada exhalación y pequeña, constacia de encontrarme sentado frente a la pantalla.

Hace mucho que no consigo escribir algo, me he sentido aturdido por tantas tareas y emociones que he tenido que controlar ultimamente. Es cierto, que el escribirlas me ayuda más de lo que consigo imaginar, es la una de las actividades, que más consiguen llenarme el corazón de alegrías y principalmente, me atan a concluciones y no a re-activar dudas.

Como extrañaba hacerlo, con que devoción llevaba mi papel de escritor a cuestas; a veces, ni siquiera alcanzaba a cepillarme los dientes en la mañana, sin sentir la cruda intensiòn de relatar con palabras; los sueños de toda la noche. Nunca es tarde para regresar y jamàs, se podrà decir lo contrario.

Escribo y vivo, vivo y no alcanzo a describir, lo que siento cuando realmente me conecto con las letras; en mi cabeza rondan tal cantidad de pensamientos, que llego a encerrarme en mi propio río y dejo de cargar el mar.

La frase que me impactó esta noche fue... "Al mar no le importa de que río se llene". Cuanta razón tiene, cuantas veces me he limitado a ver el agua pasar a mi lado y jamás recoger una pequeña gota en mis dedos, para ver si encuentra fría.

Jamàs se deja de ser, quien uno fue y lo mejor, es que siempre se puede volver; con voluntad y la constancia, rompen cualquier frontera.

Siento que hay un mundo que todavía no llegamos a conocer,

2009-12-17T01:29:00.003-05:00

“Ha llegado el momento de recuperar la felicidad perdida”; es el dicho que me ha estado alimentado estos últimos días. He escuchado por los diferentes medios que este planeta empieza a demostrar sus quejas, que está todo empieza a cambiar y ponerse confuso.

Al escucharlo mi mente se concentra en que somos los culpables y que más claro que el hecho medio ambiente, no es el primero en dar la iniciativa en desaparecernos; somos nosotros con el formato de sociedad en el que ahora nos manejamos, quizás desde antes de que la democracia llegue sobre nuestros techos. Es que estamos intentando desaparecer como bien la evolución dicta, que una especie que no se puede adaptar a su realidad está condenada a la extinción; miro de reojo la cantidad de evolución tecnológica y me siento admirado, pero observo con detenimiento la evolución sociológica que tenemos y seguimos basándonos en tribus que intentan concentrar el poder para mantener su jerarquía a partir de la ignorancia.

Ahora entrenamos a los jóvenes para cumplir metas predispuestas al fracaso familiar, vemos influir a las empresas por despedazar la vida personal de sus empleados para cumplir metas “importantes” en tiempos record; es cierto que son formas y mecanismos para mantener el sistema, no estoy hablando de que sea un completo error o una falacia que sirve para tenernos quietos, estoy hablando de que este sistema también necesita evolucionar; crecer como un árbol y no quedarse implantando esclavos a base de ellos mismos, haz imaginado que te colocas el grillete en tu tobillo y te sirves exactamente la cantidad de comida necesaria para que no decaigas el día siguiente para que puedas producir de una forma eficaz.

¿Por qué las libertades de antes y ahora, son iguales?....

Las formas cambian, pero el fin es el mismo; seguir engordando de capital a extraños y seguir conviviendo la misma lucha diaria para mantenernos.

Si, acepto que sueno a que quiero cambiar el mundo y ahora tengo la fuerza necesaria para hacerlo; pero de eso no solo dependo yo o un grupo de personas, dependemos de todos para ser uno y poder evolucionar hacía un “sistema” mejor, por así decirlo para avanzar a realidades diferentes.

Todos tenemos prioridades, ¿cuáles son las tuyas?; te invito a dejar un comentario, pensemos, que prioridades son realmente importantes para ser mejores y avanzar en esta sociedad que nos está acabando, es una tentativa para empezar a ver, él porque nos está acabando el planeta con el medio ambiente que manejamos últimamente.

Sentí mucha tristeza por el tema de las aves que últimamente observé en las noticias; porque cambiaron sus hábitos.

Si quieren más información pueden buscarla, quizás encuentren algo más actualizado.

Divagando...

2009-11-07T23:47:00.000-05:00

Retomo el aliento, miro mis piés atrapados con el pavimiento; a mi lado derecho como una película de algún cine olvidado, se me presenta el odio que guarda mi
corazón frente a todo lo que me ha dejado estos días cargados de realidad. Siento que todo se ha vuelto extradamente pesado a mi lado izquierdo, quiero salir de esta
prisión de locos y explicarle a mis razones que estoy arto de cambiar por las constantes de esta sociedad marchita.

Es verdad que he ganado algunas batallas, estoy por perder algunas otras y muchas aun están por empezar; me resta fumarme un espacio de fantasía, para complacerle
al tiempo un poco de alegorías trás un vaso de vidrio, caminaré dispuesto a entregar el alma por ser libre porque es la última cruzada al final de cada día y no me
puedo negarle opciones, cuando ya lo hemos perdido todo, dando el 90% del atardecer a la incompresible cordura. La locura es algo que no se puede medir bajo ningún
concepto y lo extraño es que no logro comprender la necesidad vital de tenerla a mi lado en cualquier tarea que desempeño a diario y como consigo dejarla fluir,
siempre aparece algún personaje del convivir que trata de cortarmela de raíz.

Entiendo que mi queja es totalmente absorvida en el campo de lo cirscuntancial pero cada situación en la que observo que la incomprensión y la ignorancia;
desembocan algún tipo de agresión para sentir alivio egoista, me convierte en un total animal y trato de defenderme para volver, para regresar al punto de libertad;
se me ha vuelto un tema complicado a estas alturas, ¿qué la gente es tan poco culta y trata de esconderse trás su orgullo?.

Momentos...

2009-09-28T11:08:00.000-05:00

Una madrugada, donde no consigo encontrar consuelo alguno.

Estas últimas semanas, han desangrado mi razón, al punto de dejarme perdido en un montón de dudas. Mi incapacidad por sentir lo que he ido creando,
me ha roto el corazón no imagino, como a partir de un día sin estar conciente; ingresé dentro de este mundo lleno de dolencias y presión.

Hace tanto buscaba un camino propio y donde realmente pueda ser parte de la felicidad del colectivo. Pero me encuentro una vez más frente a millones de dicisiones,
que no consigo establecer una correlación, con lo que anhelo o soñé de alguna forma.

Al menos y como gran apoyo, encuentro a Belén; explicandome el porque somos felices juntos, porque estamos tomados de la mano podemos construir nuestro futuro
en este camino lleno de minas; que el mero hecho de verlas hace que exploten sin mayor justificación; sin mayor premeditación, sin dar un aviso de alarma.

Es momento, de ser responsables de nuestras acciones y ser responsables de nuestros propios errores; ha llegado el momento de hacernos cargo de nuestros proyectos,
hacernos cargo de nuestra vida, he vacilado mucho en emprender este viaje; pero ha llegado el momento de hacerlo, es hora de mirar al frente y ser capaces de
enfrentarlo sin dudar por la victoria.

Es tiempo de crecer, tiempo de ser valientes, tiempo de dejar la ira y la incomprensión de lado. Es tiempo de justicia y de fortaleza, es tiempo de madurar y ver
crecer nuestra familia a travez de nuestros actos. Ha llegado la hora de dejar los pañales y las lágrimas y hacerle frente a los pendientes y a la vida como tal.

Vamos a resolver todo lo que sentimos con una sola iniciativa; la constancia de un cambio basado en la constancia y la seguridad de nuestras acciones; hacer lo
correcto, no será fácil, pero a mediano y largo plazo; será lo mejor para encontrar la felicidad y la calma.

Porque esta es la última tormenta que debermos enfrentar sin haber estado preparados.

Libertad, clandestina...

2009-08-17T22:13:00.000-05:00

Siento vida recorrer por mis dedos, siento la sangre fluir entre cada palabra y la urgente necesidad de respirar profundamente para absorber todo el oxígeno que me rodea. El sonido de los hielos caer desde la cubeta hacia la jarra de agua y intento por atrapar el vaso antes de caer por mi descuido.

Al parecer se me había olvidado hacerlo, como sentir que estoy de pié frente a un mundo que aprieta, consume hasta asfixiarme y que solo podemos mantener la constante lucha contra los imposibles. Es aquí donde dibujo un hito sobre mi pasado y me siento satisfecho con lo que he llegado a crear, pero como la naturaleza humana lo describe; siempre que se consigue llegar, se necesita ir más allá.

Es momento de tomar nuevas riendas y caminos sinuosos, es el momento preciso para adelantarnos a los hechos y dejar la asfixia bajo la cama; la angustia que me persigue cada día va desapareciendo y el despertar con el ideal de vivir algo nuevo, se acrecienta más de lo que esperaba.

Hoy los proyectos se convierten en algo personal, ya no en una característica del convivir diario; son los proyectos personales necesarios para sentar las bases de esta nueva vida que me está esperando.

El silencio me cubre las espaldas y me indica que debo sentir; es tan poderosa la manía por escribirlo que empiezan a temblarme las manos, es tan impertinente y arrogante que me he permitido ser vulnerable y que haga de mi; lo que desee. No ser presa del pánico me hace sentir cierta paz interna, es como si me hubiesen arrancado el reloj que gritaba en mis adentros y que en el espacio que ha quedado, se creen nuevos elementos.

El color verde que va naciendo alrededor de mis ojos; la esperanza postrada pero jamás muerta, esa sonrisa que no llega a ser considerada un gesto y mis manos, tratando de romper el candado que me fue impuesto, deja un par de uñas arrancadas y en su sangre se vierte un procedente que augura nuevos éxitos.

Acaso, lo que estaba buscando era desprendimiento y lo que ahora me regocija es tenerlo tan cerca. Era emergente desprenderme de toda la realidad que me aquejaba, desprender los trozos de pintura que no alcanzaron a pegarse en la pared húmeda; desprender y quebrantar todo nexo con los detalles que ya no eran válidos en estos tiempos de guerra. Ahora que saboreo mi libertad, siento que me será imposible vivir sin ella.

Tareas y pequeños retazos del tiempo

2009-07-18T19:36:00.000-05:00

Así somos, como la lluvia y el desastre de un aguacero al finalizar la tarde; así somos, cuando suena la última nota de aquella canción que intentábamos recordar. Cuando en la travesía de un domingo sin sueño, nos dejan una cicatriz rellena de sueños en el corazón y es que empiezo a sudar cuando recuerdo la flor que intentaba cuidar para quien nunca me conoció.

Así nace una semana...

2009-07-12T12:43:00.002-05:00

Estaba totalmente confundido hace un par de horas; sentía como me había perdido entre pensamientos y lejanos interes; es quizás que necesitamos cuerda para rehacer nuestras vidas al finalizar una semana. Es como hoy, no deseo trabajar y mucho menos realizar una tarea repetitiva; la cual no llega jamás a convencerme.

Quedamos en pié

2009-07-04T02:01:00.000-05:00

Caminamos y sentimos que vamos dando; donde vamos y estamos sentados atravesando una antología errores; a donde caminas y quieres que siga si aun cuando esté a tu lado, no consigo ver una ruta fija.

Son las madrugadas, los informes del tiempo y las desdichadas razones que intervienen cada noche para reclamarme que aun seguimos en pié y aun no tenemos el dicho de complacerle al destino. Aun y pendientes, son las mismas tragedias que van constituyendo marcapasos, quebrados e inútiles que me implantan las mañanas para ver si aun puedo andar y si aun puedo crear la triste historia de un universo entero.