One Coke & The Toilets

Análisis Dimitri III Sofía (1ª parte)

2014-09-07T12:30:00.001-07:00

Cuándo termine con ésto entenderéis la imagen.

Nota: no tengo ganas de casi nada así que voy a publicar el viaje en modo análisis y por trocitos. Y ya está, si tardo otra semana más en hacerlo sólo Dios dirá. Es gratis.

Al fin, ya tenemos en la redacción el título más esperado, la tercera gran obra del aclamado estudio One Coke & The Toilets tras "Dimitri II Bucarest". Un título que ha creado tal expectación que los comercios no han podido respetar su fecha de salida.

La saga Dimitri se inició en verano de 2011 con un revolucionario título que nos introducía en el extraño mundo de el famoso perro de peluche adicto a las drogas y viajero. Aclamado por la crítica y consiguiendo la friolera de 2 seguidores en el blog, y algún que otro comentario nocturno.

En 2013 y pese a la censura y a los amigos, que no aprobaban tal estupidez, se materializó la segunda entrega, ésta vez ambientada en la ciudad de Bucarest y con un Dimitri algo más adulto y la incorporación de un nuevo personaje jugable.

Tras Dimitri II Bucarest, fue tal el éxito que en poco tiempo se entró en una espiral comercial tal que decidió realizarse una pequeña obra menor utilizando el mismo motor de juego y junto a David Guetta en "Dimitri Stories Electrobeach". Pero tanto por jugabilidad, duración y argumento se trataba de un título apartado de la saga principal. Aún así, la propuesta convenció a crítica y público por igual.

Y finalmente llegamos hasta el título que nos ocupa, miles de líneas se han escrito sobre el próximo viaje de Dimitri, y si se iba a producir o no. Pero finalmente y tras una fuerte inversión del estudio, actualmente en crisis, nos llega tan soberbio título. Procedemos con el análisis de la copia que nos ha llegado a la redacción. (continuará)

"Realmente estúpido"

Eurogamer

"Sólo una maleta de mano"

Wizzair

"Això no perjudica el prucés"

TV3

Dimitri con David Guetta. Electrobeach 2013.

2013-08-11T12:20:00.002-07:00

La única excusa posible para hacer este post 21 días después sería que hubiéramos hecho el viaje a Francia en coche de caballos, y ni aún así. Nos tendrían que haber asaltado unos galos.

Bueno, que hay bastante material audiovisual para 14 horas que estuvimos allí.

Voy a meter primero el vídeo, para los que no tengan muchas ganas de leer. Y si os ralla demasiado, os recomiendo que paséis directamente hasta el minuto 3:15 aproximadamente dónde encontraréis lo que más vale.

No he editado nada, no tenía ganas ningunas, así que me he limitado a meter un vídeo detrás de otro en uno de 6 minutos y pico. Es verano.

Después, el que tenga ganas que pase a leer las vagas explicaciones que damos sobre lo ocurrido.

El sábado 20 de Julio decidimos llevar a Dimitri a visitar Francia para ir a la playa un rato y nos encontramos con que David Guetta nos había montado un concierto junto a unos amigos (Armin Van Buren, Afrojack, Avicci, las Dj Nervo, Sebastian Ingrosso, Martin Solveig, Nicky Romero, Dj Smash que es un ruso que lo parte y Sergi Domene el dj de catalunya).

Cuándo llegamos allí los policías franceses no conocían a Dimitri y no nos dejaban aparcar, enviándonos de un lugar a otro como funcionarios del estado. Hasta que les enseñamos que la entrada era VIP y teníamos derecho a parking. Si no hubiéramos tenido entrada VIP seguramente estaríamos todavía dando vueltas.

Una vez llegamos, una rubia nos explicó que la zona de acampada del festival estaba a varios Km de allí cogiendo un autobús y la salida de no se qué autopista, y cosas complicadas que no estábamos dispuestos a hacer después de beber.

Intentamos aparcar en los lavabos (al menos por el olor que desprendía la zona), pero al abrir las ventanillas salimos corriendo despavoridos sin contemplación ni miramientos por la vida humana, aparcando a centenares de metros de la zona.

Tal cual aparcamos salió la comida y el JaggerMaister. También un Francés intentó unise a nosotros para ir a Barcelona, pero lo rechazamos igual que una familia de pingüinos rechaza a los hijos de sus vecinos.

El nuevo caballero de la orden Josep empezó a asustarse de nuestras extrañas costumbres bárbaras de beber a deshoras.

Con el estómago lleno empezamos a preocuparnos por el tema de dormir y surgieron diversas teorías y propuestas, como dormir en un descampao, en una pineda, en plena playa (dónde estuvimos matando el tiempo por la tarde intentando escalar troncos como en Assassins Creed 3), dentro del coche o volvernos directamente a barcelona borrachos perdidos después del concierto... Era una lluvia constante de propuestas inteligentes. Pero decidimos resolverlo sobre la marcha, que cada uno cayera dónde pudiera y ya está.

Mientras hacíamos todo esto Sergi Domene nos amenizaba la tarde (sí, la tarde, porque aún hacía sol).

A medida que oscurecía el festival ganaba nivel y cientos de personas se agolpaban en los exteriores atraídos por la música y las luces de colores. Estos franceses...

Era nuestro primer festival, y no es como por la tele. El alcohol se compraba con fichas de plástico y era poco y de baja alcurnia.

Un festival es una reunión de jóvenes que últimamente se está poniendo de moda (un ejemplo es el reciente festival de Woodstock de 1969). En él los muchachos se reúnen para ver a sus ídolos y escuchar bases rítmicas repetitivas creadas por computadora.

A las 22:00 salió un hombre color de etnia subsahariana como telonero de David Guetta, su única función era hacer bajar exageradamente el nivel del festival para que cuándo llegara Guetta pareciera mejor de lo que es. Función que perfectamente podría haber hecho cualquier representante español del festival de Eurovisión.

A las 22:30 llego Dios. (O puede que no, seguro que Dios cobra menos que él y encima trabaja a jornada completa, excepto en África).

Entonces hizo lo que tenía que hacer, partió el bacalao, fue el jefe, el amo, el hombre a seguir, el punto de reféncia, marcó el norte, el cabeza de familia, el macho alfa, el lider de la manada, el Bárcenas de la música, el Fary de los taxistas, el Julio Iglésias del sexo...

Vamos, que bien. Como para no hacerlo bien un tío que cobra 300.000 € por 2 horas (no es el que más cobra del planeta). Según nuestros cálculos, que seguramente estarán mal como siempre, eso significa que cobra 2500€ por minuto, teniendo en cuenta que una persona de 46 años como él tiene una media de 60-70 pulsaciones por minuto, cada vez que latía su corazón ganaba 35 euros. Repetimos, como para no hacerlo bien.

A las 00:30 justas (la organización no se podía permitir ni una pulsación más) salió del escenario y nunca más se supo. Su agente inmobiliario y el director de su sucursal bancaria estarán muy contentos.

Ésta es la cara que se le pone a alguien que gana 2500€ al minuto.

Mientras él ganaba dinero, nosotros ganábamos alcohol en sangre. Con la entrada VIP se incluía, a parte del parking una botella de champagne y un masaje.

Lo vimos muy complicao lo del masaje, y creo que ellos también, así que nos dieron una botella de champagne extra gracias a las habilidades comerciales de Marc.

El ajado y maltrecho Dimitri vigilando el champagne. Lleva muy mala vida. Y sino comparad su aspecto físico con el que tenía en Polonia, cuándo era un peluche nuevo e inocente. Es lo que tiene no lavarlo.

Después del concierto, mientras actuaba el Dj indignado Nicky Romero nosotros fuimos saliendo como la mayoría del público.

Empezó entonces la odisea de dónde dormir. Volviendo de nuevo a las posibilidades anteriormente citadas, y para no dejarnos ninguna sin cumplir dormimos cada uno de una forma distinta.

Marc durmió en la playa cual indigente arrimao a la tienda, con un cojín del sofá de su casa, para sentirse más cerca del hogar y tapado con una toalla.

Josep se rindió y decidió dormir en los asientos de atrás del coche con Dimitri, mala elección, pues el jolgorio se extendió hasta altas horas de la madrugada en las cercanías del Párking.

Menos de 200 metros más allá, en plena arena de playa, se erguía majestuosa una tienda de campaña con capacidad para 2 personas montada a la luz de una linterna mala, a la 1 y media de la madrugada bajo los efectos del alcohol. Que nunca nadie os diga que lo más barato del Decathlon es malo, porque Javi y Sergio consiguieron hacinarse ahí y mantener un sueño ligero durante 3 o 4 horas.

Durante la noche sufrimos la oleada de colgaos que venían del festival, y cuyos propósitos no podíamos conocer. Y es que, como bien dijo Loulogio, escuchar hablar en francés mientras duermes en la calle suena muy violento.

Lo que es la tienda, no sabemos todavía como se monta en realidad y si eso está hecho para la playa o no. Con más piquetas creo que hubiéramos montado un edificio de 5 plantas con parking. La clave es poner siempre más piquetas.

La tienda se levanta en la oscuridad de la noche.

La tienda al amanecer y los trapajos sobre los que durmió el Marc.

Creamos tendencia y unas chicas nos imitaron, unos metros más allá.

Javi y Dimitri, elegancia y sofisticación.

Las piquetas son vida.

Lo mejor fue la salida. Cuándo por la mañana recorrimos los escasos 200 metros hasta el parking a ver como le había ido a Josep. No teníamos esperanzas de encontrarlo en buen estado, aunque siempre confiamos en que siguiera con vida. De lejos nos había parecido peor de lo que fue.

Decidimos que los pocos que estaban durmiendo no lo merecían, así que decidimos dar varias vueltas al parking con la música del coche a todo volumen para sentir la experiencia de miedo y dolor de recibir una paliza por parte de decenas de franceses cabreados con resaca. Ellos nos tiran la fruta, nosotros los despertamos con resaca.

A falta de imágenes mejores tenemos esta que es muy parecida.

La imagen de la mañana es realmente desoladora, debido a los excesos de sustancias no conocidas por gente de nuestra posición social.

El paisaje era desolador, realmente dantesco, sólo justificable por un conflicto armado o una catástrofe natural. Con una buena sesión de fotos podrían usarse las imágenes para una campaña de Intermón Oxfam sin irse tan lejos. Lo de los fotógrafos es esnobismo.

Volveremos.

Tirando el dinero

2013-05-25T13:22:00.005-07:00

El post que tienes ante ti versa sobre la última jornada y el regreso triunfal de nuestros 4 héroes a las Españas.

Tras 4 días constantes de intensa fiesta y maltrato al cuerpo, visitando la Rumanía urbana y rural despertamos, como cada día a eso de las 10 y media, rozando el límite para la hora del desayuno, con moderada resaca.

Nos encontrábamos perdidos, indefensos y muy desconcertados, sin saber que hacer.

Marc quería hacer cosas culturales pero Javi y yo no somos de ese estilo, Dimitri quería matarse, y de hecho, lo intentó en el metro. Suerte que siempre nos tiene cerca.

Después de debatir mucho, insultarnos y ponernos nerviosos elegimos la opción más racional. Eliminar de nuestros bolsillos esos papeles que no tenía ningún valor (nos quedaban al cambio 10€ a cada uno), nos metimos en un casino.

Consejos para perder 10€ (o mucho más) en un casino:

1. Procura que nadie hable tu idioma.

2. Pégate 4 días de fiesta previamente bebiendo para que lo poco que puedas llegar a entender no te ayude nada. Ni siquiera los gestos.

3. Entra al casino un lunes por la mañana, así te aseguras de que aunque ganes algo nunca sea mucho.

4. No haber jugado nunca a ningún juego de casino, ni entender las normas.

5. Busca una mesa dónde haya un asiático con cara de desfalcar casinos en las vegas (un japonés, un chino, un coreano...) y juega contra él.

Un asiático así, tipo éste, pero con traje también vale.

¡Y ya está! Ya lo has conseguido.

Si sigues éstos pasos te aseguramos una mejora en el ritmo de pérdida de dinero, que no superará los 2 o 3 minutos independientemente de la cantidad.

El arco detector de metales es puramente ambiental, ya que todo el mundo pitaba pero nadie era registrado.

Es mucho más intenso jugar con gente armada.

Y los caramelos de la recepción están muy buenos. Hay de naranja, limón, cerezas y fresa.

Gracias al casino comprendimos que estábamos haciendo el primo, porque te dan consumiciones grátis y la entrada vale menos que una cocacola (4 euros).

A la vuelta, no nos sablaron tanto con el taxi porque ya habíamos aprendido.

Acabamos de gastar los restos de la moneda del país en un Burguer King y subimos los últimos al avión después de que nos llamaran por megafonía del aeropuerto y de que Javi tuviera que pagar por facturar su maleta, porque no colaba como equipaje de mano. Estuvimos a nada de quedarnos atrapados en el país.

Pero no nos sentimos para nada avergonzados, pues una familia de aquí de Sant Feliu de Llobregat la lió todavía más parda y creo que todavía estarán en el Burguer King.

Desde aquí quiero pedir una recogida de firmas en favor de la familia de Sant Feliu de Llobregat atrapada en Bucarest.

Podéis acceder a ella a través del enlace.

Y así fue como nuestros 4 héroes regresaron a sus hogares para vivir su resaca, tras cumplir una gesta alcoholica sin precedentes históricos disfrazada de viaje.

Debemos dar nuestro agradecimiento al pasillo del hotel, que nos permitió ver todos los lugares turísticos de Rumanía y obtener las mejores imágenes de ellos.

¿Los candidatos del Partido Nacionalista Rumano o los malos de la nueva peli de James Bond?

Guía para la noche rumana

2013-05-24T10:47:00.000-07:00

8 cubatas x 3 personas = 24 cubatas
24 cubatas x 3 noches = 72 cubatas
72 cubatas x 50 ml. de jäggermeister sin contar los hielos (gracias forocoches) = 3600 ml.
3600 ml. / 3 personas = 1200 ml.

1,2 litros de alcohol por persona en las tres noches.

En esto se puede resumir la noche rumana. En esto y en poco más que en esto.

No tenemos fotos ni recuerdos, pero tampoco resacas.

Revisando los móviles solo hemos conseguido rescatar algunas imágenes y vídeos no demasiado claros.

Ésta foto la vamos a mandar a cuarto milenio para que nos aclaren si es una imagen real de una discoteca de Rumanía o un efecto óptico o pareidolia. Os mantendremos informados de su respuesta, porque no creemos que nos lo saquen en la tele.

Cuándo hicimos la foto no vimos a nadie ahí, es un misterio.

La Bonita. Un pub mexicano-rumano.

Nos habían dicho algo de una bebida típica de Rumanía. Pero por lo visto, se referían al Jägger Maister con Red Bull.

A través del estado de nuestros estómagos, caras, ropas, comentarios de la policía local, olores, objetos en los bolsillos y otros elementos hemos conseguido reconstruir algunas partes de lo que pudo ser la noche, pero son meras hipótesis.

De 3 noches, 2 estuvimos en una zona de pubs bastante temática con nombres en los locales como: El Barbero, La Bonita y El Comandante.

La ambientación de gran parte de los bares se puede explicar como si alguien hubiera viajado a Barcelona y tras estar 6 meses viviendo en una tienda de Souvenirs de las Ramblas hubiera vuelto a Rumanía con "cultura española" suficiente para montarse un pub.

A parte también había algún local modernillo como Finish, que sería de alguno que estuvo en Inglaterra.

Muchos eran locales de varios pisos en el interior de casas, que además de día son restaurantes. Auténticos almacenes de Jäggermeister.

Jäggermeister tiene una gran presencia y prestigio en el país.

Jäggermaister hace publicidad incluso en las zonas rurales.

Tenemos fotos de día de la zona 0 de fiesta. No tenemos claro si la zona está así de hecha mierda por causa de la fiesta contínua cada noche o son normativas municipales.

La zona 0 de la fiesta

La zona 0 de la fiesta de día

La noche restante al parecer fuimos a un discoteca de las buenas, llena de lo que toda discoteca de las buenas debe tener: Entrada grátis y cubatas a precios de hace dos décadas en España.

Procedemos a un análisis de la discoteca Bamboo:

Hombres: mafiosos, en su mayoría presumiblemente armados, con coches ostentosos propios de futbolistas, probablemente basan su economía en la tenencia de locales de ocio en las carreteras españolas. Entre sus gastos, a parte de coches, mujeres y armas también aparecen abogados y funcionarios del estado fácilmente corruptibles.

Algunos amigos que se pueden hacer por esa discoteca:

Mujeres: Rumanas tipo H-1 o tipas tremendas, que se han quedado allí atrapadas a causa de la crisis, pero que fueron educadas desde pequeñas para emigrar a España. Otra generación perdida por culpa de la crisis. Pero de todos se sale.

Gracias a nuestro gobierno y su reforma laboral, conseguiremos salir de ésta. Porque se están dando los pasos y tenemos una clara mejora en el ritmo de pérdida de empleo. Todas éstas chicas podrán cumplir su sueño.

Algunos ejemplos de las amigas que pudimos hacer por esa discoteca:

La gente en Rumanía no suele ser muy deportista, por eso habían más sofás y barras que zonas de baile. Suponemos que porque a esas horas de la noche la gente está cansada y en esa discoteca en concreto no era necesario bailar para ligar con las chicas, pues todo se hace mediante la amenaza y la coerción. Ya lo sabemos para otra vez.

Dimitri está triste porque no recibe vuestros comentarios.

Procto-Gyvenol - Crema rectala

2013-05-21T10:29:00.002-07:00

El domingo nos habíamos propuesto levantarnos pronto y salir raudos y veloces hacia el castillo de Vlad el Empalador en Bran y a ver la Rumanía rural de nuestros sueños.

Allí dónde veíamos un rumano que hablara español realizábamos un sondeo para averiguar la dificultad de tal gesta.

9 de cada 10 rumanos de habla hispana opinan que viajar en una sola jornada al castillo de Bran desde Bucarest sin saber ir es una hazaña digna de las 12 pruebas de hércules o el primer mamífero en el espacio, y el que hace 10 era una recepcionista que no nos quería faltar al respeto, y que iría a comisión del coche de alquiler.

Aún así, Javi y Marc no cesaron en su empeño. Yo sí, pero soy fácil y me dejé llevar. Dimitri no dijo nada, lo vemos triste.

Finalmente, como hemos dicho antes, nos levantamos temprano, a las 10 y media. Luego fuimos a desayunar, que se nos hicieron las 11 y ala, salimos a las 12. Temprano, que había que cumplir con la misión.

Mirad, Dimitri tiene un rumano tipo H-1 sentado detrás.

El viaje fue sencillo, todo el rato es pillar una carretera que se llama "1". Tenemos un mapa del país en el que hay más carreteras y símbolos dibujados, pero no me acabo de fiar. Marc insistió en que lo dejáramos en el coche de alquiler para darles las gracias por darnos un coche roto y poner en grave peligro nuestras vidas. Al final lo dejamos en el hotel, como agradecimiento por no devolverme la fianza. Se lo merecían más. Nuestras vidas no valen 300 euros.

Ejemplo de los acabados de los coches rumanos.
¡No nos importa, el coche era granate!

Esa fue la primera vez que estuvimos a punto de perder la vida durante el día. Porque eso se desmontó mientras estábamos en marcha y Marc me ofreció amablemente un cambio de Marchas.

Fue algo como: "Por favor, ¿puedes sujetar un momento el cambio de marchas? - No es momento, estoy comiendo patatas con paprika y podría manchar el maltrecho cambio de marchas que me ofreces."

Pero hubieron más ocasiones y posibilidades.

Un poco más adelante hicimos un adelantamiento en línea contínua a un camión con remolque que no quería ser adelantado por línea continua.

Ante la negativa del camión rumano y los malditos coches rumanos que tenían la mala costumbre de circular correctamente por su carril pasamos un mal rato con posibles conclusiones frontolaterales como fin del proceso.

Yo comía patatas con paprika. Dimitri no dijo nada. Decidimos explicarlo en el blog.

Consideramos que alguien quería nuestra muerte, así que decidimos hacer lo posible por contentar a ese alguien. No nos gusta llevar la contraria.

Llegamos a una montaña maja con teleférico buscando el castillo de Sinaia que se ve que tenía que ser majo y tal.

Dimitri se puso muy triste cuándo vio que se cerraban las puertas del teleférico y que era moderno y seguro

Empezamos a preguntar por el Castillo o palacio de Sinai a los locales, y también a los turistas, encontrando respuestas de lo más dispares como hacernos pagar 5 ley para el parking o decirnos que no sabían si el castillo existía realmente.

Pero al final dimos con las teclas adecuadas y nos subimos a un teleférico que nos llevó a un lugar en el que no había nada.

Bueno sí, algo había. Una vendedora de mazorcas y manzanas caramelizadas.

¿A quién se le ocurre construir un teleférico que te lleva a un vendedora de de mazorcas y manzanas caramelizadas?

Una chica que servía aguas y fantas a precios irrisorios y que tenía un san bernardo y un lavabo nos recomendó ir por la zona a buscar osos que salían de 5 a 6. O al menos eso entendimos, porque a mi me pareció en algún momento que decía algo de ardillas.

Intentamos que Dimitri entablara amistad con este perro para animarlo un poco, pero no mostró interés porque no era aficionado a las drogas y al Atlético de Madrid como él.

Le preguntamos si no era peligroso ir a ver los osos, y nos dijo que sí, pero que podíamos ir, que si los veíamos que corriéramos.

Sería una especie de barrio rojo de los osos, porque estaba plagado de carteles de osos desnudos como este.

Cogimos un camino en plan excursión a la montaña como Killian Jornet. Y siguiendo unas indicaciones nos adentramos en la zona de Osos, pero no eran las 5 todavía, y por más que los llamamos no acudieron.

Lo que si encontramos fue una jauría de perros en la puerta de una iglesia ortodoxa que se abalanzaron sobre el Marc porque no encontraron normal lo que estaba haciendo, que era bajar por la montaña arrastrando consigo piedras y todo tipo de elementos naturales. Yo tampoco, y Dimitri seguía triste, no podía ayudarnos.

Tras una breve conversación con los perros calló una piedra de 8 Kg y vieron que íbamos en serio. Así que nos dejaron pasar sin más.

Habían mejores fotos, pero hemos elegido la que se ve peor para que no se vea nada.

Lo que es la iglesia no tenía ningún interés, y aún menos para nostros. Así que dimos la vuelta.

Volvimos al coche, volvimos a pagar otro parking, y luego otro más. Que es más el esfuerzo de pagarlo que el dinero que vale.

Y no se bien como pero conseguimos llegar al Castillo de Sinaia, que no me acuerdo como se llama. Bueno, no es que no me acuerde, es que no lo he sabido nunca. Y no os preocupéis, que no quiero saberlo. Es mejor hacer sitio para otros conocimientos más útiles.

Lástima que estaba cerrado el castillo y toda la zona cercana al mismo. Pero saliendo a las 12 y media de Bucarest no se podía esperar nada más.

Aún así tenemos alguna foto gracias a un pasillo del hotel.

Anda, creo que ahí pone como se llama.

A todo esto Javi no aparece en ninguna foto porque no estaba. Y la imagen resume causa y efecto.

El diseño de envases y embalajes farmacéuticos en la Europa del este.

Bucarest in your pocket.

2013-05-21T03:04:00.000-07:00

Por motivos técnicos vamos a tener que ir escribiendo los post sobre el viaje a Bucarest en diferido durante los próximos días. Por mí mejor porque podremos aumentar la calidad, aunque tampoco mucho.

Ya llevamos aquí suficientes horas como para empezar a emitir juicios de valor y crearnos nuestros primeros enemigos.

Sabéis que nos gusta poner etiquetas a todo. Y es por ello que hoy os vamos a hablar de los tipos de rumano que podemos encontrar, según fisonomía y atuendo.

El tema de como es realmente la peña es algo que es importante en cualquier país y del que se habla poco, supongo que para evitar denuncias y violencia.
Principalmente hay 3 tipos de rumano macho y 2 tipos de rumana hembra. A continuación los describimos:

- Rumano tipo M-1: éste primer tipo es el rumano ancho, ancho de espaldas, brazos y cuello, que es exportado con frecuencia para realizar labores de seguridad y asalto a pisos en otros países.

Esto es una banda rumana y no lo que nos dice aquí la policía.

- Rumano tipo M-2: éste tipo sería el rumano presentable, de algunos incluso se comenta que alguna vez han sido capaces de quitar la chica a algún español. Como los de Dragostea Din Tei.

- Rumano tipo M-3: cara complicada, tamaño pequeño o mediano y aspecto enfermizo definen al tercer tipo de rumano, utilizado frecuentemente para tocar la acordeón y pedir en cercanías.

- Rumana tipo H-1: la rumanas del primer tipo son básicamente las que están muy buenas y/o tremendamente buenas. Importadas para eso que todos sabemos. Nos llegan en packs de 6 a los clubs de carretera.

- Rumana tipo H-2: de un extremo a otro, las rumanas del tipo H-2 tienen la cara del rumano tipo 3 y se ocultan con pañuelos en la cabeza, claramente con la intención de mimetizarse y hacerse pasar por una H-1.

Más cosas sobre lo que hay por aquí.

El aparcamiento.

Por aquí los niños no piden con sus madres, son autónomos. Operan de forma independiente.

A nosotros en Barcelona nos están engañando con el tema del aparcamiento. SÍ SE PUEDE aparcar de otra forma. PERO NO QUIEREN.

Básicamente aquí cada uno aparca dónde quiere y como puede, las gruas solo se usan si el coche no va y no para otros fines. Las zonas verdes son eso, zonas verdes, parques.

De modo que puedes aparcar sobre la cera, en el césped de un parque o incluso en la misma puerta (o el interior) de una tienda. Allí dónde quepa tu vehículo, ahí lo puedes meter. El problema quizá sea sacarlo después.

Habían pivotes para no aparcar pero alguien los ha arrancado y ahora ruedan por las calles sin desentonar como arbustos rodantes en una peli del oeste, junto al resto de cascotes y la arquitectura del lugar.

Y a eso vamos, por petición de Javi vamos a hablar de la arquitectura del lugar.

Edificios semiderruidos, fosos, ruinas, arquitectura de postguerra. Similares en cuanto a repetitivo, al estilo de Santiago Calatrava llegando a una evolución tan sublime que han hecho arte de la expresión una mierda pinchada en un palo. Vale, sabemos que eso es algo porque habían turistas delante, pero no estamos aquí para entender nada.

Algunas de las edificaciones de ésta horrible ciudad:

Esta es la calle de los bares de día, de la que hablaremos en el próximo post (es lo que tiene hacer post en diferido, que puedes avanzar acontecimientos)

¿Leña?

10 días le damos

Una mierda pinchada en un palo turística

Creemos que la arquitectura rumana marcará tendencia al estilo de la escuela Bauhaus alemana o la modernista de Gaudí y Puig i Cadafalch.

También hemos visto lo que creemos que es lo único que se puede ver aquí a parte de las rumanas del tipo H-1. La antigua residencia de Nicolae Ceaucescu. Actualmente es el partalamento rumano.

El parlamento rumano, símbolo de la filosofía de igualdad del comunismo

Sólo se admiten visitas con una guía del tipo H-1 que en nuestro caso nos la pusieron en inglés. Fue una experiencia muy parecida a la visita a la casa blanca que sale en X-men 2. Así que todo lo que tuvimos que hace fue seguirla, mirar hacia dónde ella señalaba y tratar de imitar al resto del grupo que sí la entendía para no parecer menos.

Según el Guinness de los récords es el segundo edificio adminitrativo más grande del mundo a la vez que es el primero en cuánto a caro y pesado. Desconocemos como han pesado el edificio, pero si han tomado como referencia la visita sí, era muy pesada y más todavía si no te enteras de nada.

"Una pierna que respira veneno de serpiente, por el camino del viento yo voy soplando aguardiente."

Diazepam y Dormidina

2013-05-18T14:10:00.000-07:00

Empezamos con un día de retraso. Disculpas a las entre 1 y 5 personas que pudieran estar esperando algo de todo ésto, pero la fiesta fué ya grande desde el primer momento.

Javi es una persona a la que le gusta mantener siempre el control de su cuerpo, para ello no se fía de su mente y utiliza estómago, hígado y otros órganos. Vamos, que igual se mete 6 Red Bulls que 7 pastillas de Diazepam y 2 de Dormidina como en el caso que nos ocupa.

Unos minutos después de aterrizar, cuándo Javi hubo recuperado el 20% de las capacidades psicomotrices nos dispusimos a salir del aeropuerto de Bucarest hacia la aventura.

Antes de emprender el viaje, durante la exhaustiva investigación leímos sobre los Taxistas piratas, y como nos gusta vivir nuevas experiéncias fuimos al encuentro de uno de ellos.

La verdad es que los chicos superaron nuestras expectativas sobradamente.

Coste total del viaje 200 RON, lo normal 80 RON.

Al llegar al hotel Javi y Sergio acumularon horas dormidas mientras que Marc acumulaba experiencias conociendo a una mujer con 2 niñas, así en plan pederasta, mientras se buscaba la vida por las peligrosas calles para encontrar una casa de cambio.

Nos concentramos en lo que habíamos venido a hacer. "Beber Jäggermeister con Red Bull".

El primer paso era averiguar los precios del alcohol para saber si nuestras fuentes estaban equivocadas (la mujer de la limpieza de casa del Javi y un señor del avión).

Se podría decir que ambos viven en una realidad alternativa. Ya que los precios son la mitad, al menos en lo que se refiere a productos de primera necesidad como son el martini con cocacola o el red bull.

Decidimos repatir nuestra riqueza entre todos los bares, TODOS, los bares de una zona temática similar a un chinatown dónde la banda sonora de todos los locares era esto:

Suponemos que causa de todo lo que se tomó para volar se le ha quedado la canción y nos tortura constantemente durante el día y la noche con el estribillo, que viene a ser:

Na, na, na, nananana, in my pocket. (bis)

Última hora: Dimitri y sus amigos, misión Bucarest.

2013-05-16T12:15:00.000-07:00

Resucitamos el blog con la excepcional noticia de que Dimitri y sus amigos van a viajar este puente a Bucarest, capital de Rumania.

No podemos dar muchos detalles más allá de lo que sale buscando 3 minutos en el google. Y no podemos darlos porque ni los tenemos ni nos interesan.

En ésta ocasión un nuevo miembro se une al equipo de Dimitri, Marc. De Marc esperamos una completa dedicación a lo que es el beber Jäggermeister y dormir, además de su habitual facilidad para los idiomas y su don de gentes que tan lejos nos han llevado en otras ocasiones. Dimitri cuenta contigo Marc.

Os prometemos un seguimiento como mínimo diario a través del blog y nuestras redes sociales post de primerísimo nivel, de calidad periodística de Sálvame apoyados con excepcionales fotografías y documentos audiovisuales sin parangón para conocer la noche Rumana y lo poco que podamos discernir del día.

Así que esperamos muchos comentarios lleno de insultos.

¿Que nos espera en el viaje?

- Según nuestras investigaciones, enfocadas hacia la ingesta de alcohol, nos esperan precios la mitad de baratos que en España.

- Nos espera también un hotel de 5 estrellas rumano, porque con Javi no se podía ser menos.

Buen Bar el del hotel

- Actrices porno rumanas, revelaremos si son o no una leyenda.

- Castillo de Drácula y bosque de los empalados. Estamos a jueves y no sabemos como vamos a ir, y queremos ir el sábado. Sólo sabemos que está a 3 horas, ¿pero en que dirección? Cómo no vayamos va a ser una putada, porque nos obligará a volver alguna vez en la vida, nos guste o no Rumania.

- Bares. Tenemos nuestra pequeña lista de bares de diseño dónde esperamos encontrar Jäggermeister y actrices porno rumanas.

- Jaurías salvajes de perros peligrosos. Quizá lo más famoso de Rumanía. Llevo entrenando mis tobillos desde que me enteré, y creo que ya no caben en la boca del perro salvaje medio.

El caso es que parece ser que en Rumanía, Bulgaria, etc. hay millones de perros salvajes abandonados por las calles. Y atacan y matan gente y eso.

Suerte tuvo Dimitri de acabar abandonado en una tienda de juguetes Polaca por 12€ porque si no podría haber acabado como ellos.

Esperemos que Dimitri pueda mediar ante un eventual ataque perril.

Por si acaso tenemos un mapa de la localización de los perros, y tengo que mirar a ver si existe una app:

Creo que no me dejo nada. El tema turístico lo dejamos para los turistas de verdad. Lo nuestro es el turismo de Jäggermeister.

Para abrir boca os dejo los vídeos en los que nos hemos basado para "planificar" el viaje:

Callejeros Viajeros en Rumanía (me da problemas en google chrome).

Reportaje de Drácula en Cuarto Milenio (Si no vamos al castillo siempre, nos quedará éste reportaje).

Castellano-Manchegos por el mundo: Bucarest

Y la canción de Rumania en Eurovisión 2013, que precisamente es el sábado por la noche. Nos va a pillar bebiendo.

Así puntúan en el cásting online de "La Voz".

2012-05-24T13:50:00.001-07:00

No tenía pensado seguir con el blog, no tengo mucho tiempo, pero tenía que escribir esto, es una emergencia y algo digno de ser denunciado a consumo.

Se supone que el próximo programa de esos de cantar que van a hacer en telecinco tiene un cásting online cuya página oficial es ésta.

Lo va a presentar Jesús Vázquez, y se ve que tratan de encontrar la mejor voz de España, y tal.

Si vais a su cásting online tenéis una "sala de ensayos" para practicar y una "sala de audiciones" para grabar vuestro vídeo final que se manda para presentarse al concurso.

Según las normas sólo llegan a la productora los vídeos con más de un 7, y en casos excepcionales pueden fijarse en otros vídeos.

Todo esto se hace automáticamente con un software similar a de singstar o lips, pero que además también detecta el movimiento.

Tras varias pruebas decidí grabar mi propia audición, a ver que nota conseguía sin haber cantado nunca ni tener la intención de hacerlo. Y éste fue el resultado. (Si le dais al enlace anterior, os sale la página del concurso y me podéis votar).

Lo bueno del asunto, es que los votos del público no sirven para nada. Sólo para que los que no se han leido las normas hagan que sus amigos les voten y así hacen más popular el concurso.

Bueno, y si os habéis fijado, me han dado un 4,7. 4,0 en voz y 5,3 en movimiento.

Algo mejor que gente que realmente sabe cantar y se ha presentado. Y durante mis ensayos saqué un 6, cantando el tema própio: "Hay hormigas en la ducha".

Me picaba la curiosidad, así que hoy, y con el mismo pijama, he realizado otro cruel experimento con tal herramienta.

El resultado es estremecedor:

Bien, como podéis observar en el vídeo anterior, pegando un grito más o menos contínuo y moviéndome sin ton ni son, he conseguido ni más ni menos que un 6. A sólo 1 punto de que mi vídeo fuera enviado a la productora para su posterior valoración.

Al final va a resultar que canto bien y todo.

Viendo la efectividad del cásting, me parece que en la productora van a pasar de los vídeos y como siempre en todo esto van a ir los que a ellos les parezca, incluso sin cásting.

¡Venga, que a la siguiente lo consigo!

Mi primer "Espectáculo Americano"

2011-12-01T18:29:00.001-08:00

No voy a disfrutar con este artículo, lo haré porque le dije al Javi que lo iba a hacer. Pero son las 3:37, no tengo demasiado sueño, pese a que soy consciente de que mañana tengo y me gustaría hacer cosas, pero algo me dice que es también un buen momento para quitarme esto de encima.

Vale pués.

Hará unas 3 semanas fuí a la Monster Jam con Javi (el de Varsovia, que insiste en desvincular su imagen pública con la de este lamentable blog que cada día que pasa pierde el norte más y más, y me refiero al blog y no a Javi) y con 2 amigos más a los que prefiero no nombrar por ahora.

Nunca hubiera pensado en ir a un lugar como este, y aún después de haber ido sigo pensando en no ir.

Y os lo dice alguien que ha estado en un after de travestis (más de 2 veces), en un prostíbulo turco, en un suburbio polaco y en una clase de manipulación de alimentos e higiene.

Lo de la primera imagen, sobre estas líneas es lo que parece, un vehículo grande maqueado como un toro y con una bandera de Catalunya. Sí, así en plan Eto'o.

A ver como os lo explico la mecánica del asunto. Los "vehículos" de la monster Jam, son un armatoste, con una burrada de caballos, con una carrocería de cartón que se desmonta si le toses encima. Eso sí, los recambios de carrocería les salen más barato, solo han de pintar otro cartón.

Para acabar de hacerlo ridículo los coches están inspirados en cosas tales como un toro, un punky, Iron-man, Spiderman, Disney (aunque el de Disney debería tener forma de nevera)...

Dichos "vehículos" deben circular por una pista con terraplenes, montañitas y coches de desguace aparcaos, como podéis ver en la siguiente imagen (Cuándo Javi me pase los videos los pondré):

En realidad es bastante cutre todo ello.

Esto en E.E.U.U debe tener un éxito que te cagas. Principamente, porque si no lo tuviera no creo que se les hubiera ocurrido exportarlo. Por suerte esto se suele perpetrar 1 vez al año o menos por estas tierras.

Por suerte no hay equipo nacional, ni "vehículo oficial del F.C. Barcelona". Pero tiempo al tiempo.

Por ahora si queremos animar a alguien hay que conformarse con Toro Loco, al que le plantaron una "senyera". Toro Loco, en todo este circo interpreta el papel de Hulk Hogan en Pressing Catch, es el bueno, y es el ganador.

Igual que en WWE, simulan una especie de competición amañada, que en este caso ganaba Toro Loco en un apoteósico final. Bueno, apoteósico... muy apoteósico no.

Son dos pruebas, la primera consistía en aburrir a la gente dando vueltas y saltitos en una prueba de tiempo. Esta la ganó máximum destruction y luego se suicidó, en un suicidio ensayado, para salir a competir más tarde con el cartón recauchutao y "sorprender" al público.

Cuándo ya está todo el mundo aburrido, salen unos niñatos con las motos a pegar saltos, que vamos, que si yo tengo un hijo y me dice que quiere hacer eso le pego una hostia que lo están recogiendo 10 años. Suerte que no voy a tener a este paso.

La segunda prueba consiste en salir uno a uno a pegar saltitos estilo libre durante un tiempo determinado, y gana el que más se flipe.

Desde luego, que no me extraña que los niños estén como están, viendo cosas como esta.

Por cierto, ahora entiendo de dónde salen ciertos juguetes, como: "El coche de Spiderman". Antes veía eso y pensaba: ¿Desde cuándo Spiderman necesita un coche? La respuesta es tan obvia como pensar que para los americanos, todo puede tener su coche.

Todo ello aderezado con un comentarista de acento mexicano y otro catalán. Por la baja calidad de la megafonía no me enteré de nada, pero aún así daba rabia que jodieran un "Espectáculo Americano" con un comentarista catalán. Pero supongo que lo hicieron por decreto ley.

Ale, pues ya se me van pasando las ganas de hacer cosas. Así que os dejo con algunas fotos más del evento.

Siempre será mejor el Pressing Catch.

Esto es un carrito de golf con una turbina, que no hacía más que ruido.

Esto es Máximum Destruction

Y esto es Grave Digger

Asistiendo al ensayo general de "El Comecocos"

2011-11-18T14:51:00.001-08:00

Es la primera vez que voy a un concurso de la tele como público. Bueno, como público, o como cualquier cosa.

Como os dije el otro día, me enteré por facebook, y decidí ir para ver de que se trata, como montan el tinglado, y para pasar un día distinto, y quizá incluso conocer gente nueva. Aunque todas las referencias que tenía a dicha actividad versaban sobre largas horas esperando, sed, hambre, cansancio y decepción.

Así que muy ilusionado no iba.

Pues bueno. La cosa es que la grabación iba a ser desde las 2:30 a las 7:00 según mis fuentes. Aunque luego hemos estado hasta las 7:30-7:40. Y había gente que creía que terminaba a las 6.

Eso se considera media jornada, y son 10 miserables euros y 1 botella de agua. Lo fuerte es que, jornada completa son 4 horas más y pagan 12 euros, con comida, que vete tu a saber que es. Eso no es ser rata, es ser muy rata.

Bueno, pero de todas formas, a mi eso no me molestaba, quería ver como era eso de la tele, así que ni corto ni perezoso, me encaminé a las oficinas de Mediapro.

Para redondear el tema de la desmotivación, resulta que la noche antes leí en twitter algo de: ensayo general. Y claro, un ensayo general... a ver si no iba a salir ni por la tele...

Bueno, vayamos por orden:

En la entrada del edificio un mogollón de gente. Y todos en grupos. Yo que iba solo entré como un valiente y le dije a la de seguridad: "Para el concurso, supongo que tengo que esperar fuera con toda esta gente (he estado a punto de decir seres inferiores, pero me he contenido)."

Me ha dicho: ¿Para el público? Le he dicho que sí.

Y sí, tenía que esperar fuera. Así que he esperado fuera. ¿Pero y si le hubiera dicho que no, que para el público no? ¿Entonces que?

En esta parte no puedo calcular cuánto tiempo ha sido porque estaba pasando el tiempo con el móvil.

Cual Nazis, nos han juntado a todos en la calle, en una improvisada "plaza del recuento" y nos han ordenado ponernos en 3 filas por orden alfabético. Mi fila era la tercera.

A los pocos minutos las filas, la mía la primera, han comenzado avanzar, una chica nos preguntaba nuestro nombre y nos agrupaban ahí en medio de la calle para firmar el papel que permitía nuestra explotación de imagen.

Luego de nuevo otra fila. Es como en las pelis de cárceles, cuándo llevan a todos a las duchas y luego los llevan a sus celdas.

Bueno, después de mucho dar vueltas hemos entrado en el edificio, y a mi grupo, nos han metido en la parte de arriba del todo. Supongo que para que no se nos vieran las caras. O simplemente porque han decidido hacerlo de arriba a abajo.

Poco a poco han ido llenando el lugar, y los últimos en llegar han conseguido los mejores sitios en la primera, segunda y tercera filas.

Eso pretende parecer un circo romano, con un pedazo andamio de la hostia. 2000 metros de valla, 10 metros de altura, 700 personas según el spot, 500 según los que mandan por allí y 250 según la Guardia Urbana.

Me da que antes en la tele los decorados se los curraban un poquito más. Ahora tiran mucho de iluminación. Porque el plató es totalmente gris, blanco y plata. Es una mierda que no sirve ni para estar escondía. Pero luego meten cuatro focos dando vueltas y no veas como mola.

Lo podéis ver en mis fotos y video cutres.

Al poco rato de estar allí sentado en el suelo (durante el programa hay que estar de pie, así que nos sentábamos en el suelo para variar un poco) he empezado a hablar con una chica que venía sola y otra a la que los malvados empleados de Mediapro han separado de sus amigos, solo por su nombre. Como cuándo los Nazis separan a Magneto de sus padres en Auscthwitz.

Bueno, y mis más profundos temores se han cumplido. Era un ensayo general. No vamos a salir por la tele y mi gersey nuevo de moda italiana no podrá disfrutar de sus minutos de gloria.

Por si fuera poco con eso, ni Mercedes Milá ni Albert Rivera estaban hoy. Tampoco eran reales los concursantes. Y lo único que nos ha quedado era la presentadora, Ruth Jiménez.

Bueno, no todo estaba perdido, aunque todos fueran falsos, empleados de Mediapro o figurantes, pues quedaba quizá el poder disfrutar de un buen programa.

Pues exactamente tampoco. Aunque estoy seguro de que el programa final mejorará un montón.

Los figurantes y el jurado falso se han dedicado a decir demasiados tópicos en sus actuaciones, y en sus valoraciones, cosas muy generales, para rellenar. Y además, al ser un ensayo, nadie se estaba jugando nada. Tensión 0.

Las instrucciones al público eran bastante simples, aunque poca gente las ha seguido. Se suponía que como oyentes deberíamos haber dejado hablar a los concursantes y al jurado, sin interrumpir. Con derecho a gritar, y a opinar de vez en cuándo. Pero con tanto aplauso y grito, no me enteraba de nada, y por lo tanto ni yo, ni nadie teníamos de que opinar. En un vídeo nos han pasado unas sencillas reglas para expresarnos sin gritar, pero nadie ha hecho caso de eso.

Y para colmo, hacia el final del programa tocaban votaciones para elegir un ganador y un perdedor. Suerte que ha esas alturas muchos gritones estaban cansados y me han dejado escuchar algo. Aunque hoy, daba igual quién ganara o perdiera.

Supongo que el programa de verdad, puede incluso valer la pena verlo. Pero el ensayo no.

Quizá vuelva algún día, a poder ser acompañado. Y espero que estén los que tienen que estar y todo sea un poco más de verdad.

Para finalizar... la anécdota que más me ha gustado, es cuándo Ruth Jiménez, la presentadora se hace la picha un lío de manera descomunal.

En uno de los duelos entre concursantes. Uno de ellos debe defender el Sí a una cuestión concreta, y el otro el No. Independientemente de su verdadera opinión, ellos deben argumentar lo que les toque.

Pues bien, al Sí se le da el brazalete blanco, y al No se le da el rojo.

Pues bien, la pregunta en el vídeo de presentación era: ¿Son las redes sociales perjudiciales?

Ruth le ha dado la banda blanca a la chica a la que le ha tocado defender las redes sociales. Entonces la chica le ha dicho, pero a ver, si el blanco es Sí. Entonces estaría en contra, y tengo que ponerme a favor no? Momento de incertidumbre, cambio de bandas, incluso creo que han utilizado alguna formula matemática para intentar descifrar la pregunta. Yo creía por un momento que iba a apelar al sentido común y le iban a dar la banda roja. Pero no. Han tomado el camino difícil y después de consultar con mucha gente y para varios minutos, han cambiado la pregunta: ¿Son buenas las redes sociales?

Bueno, y poco más queda. Ahora estoy esperando a que mis nuevas "amigas" me agreguen al facebook.

Solo con el rato que hemos estado haciendo cola para cobrar ya nos merecíamos más de 10 euros.

Esto es lo que se supone que debería salir de aquí:

Algo importante que se me olvidaba. Estando a viernes, mañana día de reflexión y domingo elecciones, en el guión utilizado en el programa de ensayo, dan como ganador de las elecciones a Rajoy (es lo que todos creemos, y lo que va a pasar salvo que mañana pasara alguna cosa gorda, pero no se... es un poco spoiler).

La primera prueba, salvo cambios, va a consistir en meterse en la piel de un político que da los resultados electorales el domingo.

Y luego, salvo cambios (que dudo que los haya) los participantes debatirán sobre Risto Mejide, Belén Esteban y Jose Mohurinho.

También ha destacar, el antes mencionado debate sobre las redes sociales y otro sobre las multas por necesidad o por negocio del ayuntamiento.

Ale, programa del estreno destripado.

Ir de público a El Comecocos

2011-11-14T16:02:00.001-08:00

De un contacto de un amigo del facebook, por si alguien quiere asistir de público, yo iré:
Chicos y chicas de Barcelona! Si queréis acudir como público al nuevo programa EL COMECOCOS, de Cuatro, con Mercedes Milá, escribidme a: vistorcillobcn@hotmail.com Necesitamos a gente para este viernes, y para las dos próximas semanas. Me tenéis que pasar nombre, apellido y DNI. Al público se le paga 10 euros por media jornada, y 12 por jornada completa. Los días de jornada completa hay que ir el día completo y también os darán la comida. Podéis traer a amigos, es uno de los platós más grandes del mundo! Compartid ésto, por si se anima más gente. Se graba en Mediapro (Av. Diagonal 177) Estos son los días y horarios:
VIERNES 18: de 14:30 a 19h.
LUNES 21: de 10 a 17h.
MARTES 22: de 10 a 19h.
JUEVES 24: de 10 a 19h.
VIERNES 25: de 9 a 14h.
VIERNES 2: de 10 a 19h.
SÁBADO 3: de 10 a 14h.
VIERNES 9: de 10 a 19h.
SÁBADO 10: de 9 a 14h.
Se ve que es un programa que va a ir de convencer a la gente dando discursos o algo de eso. Ale pues.

Nueva línea de camisetas, bolsas y mochilas de El Butanero Azul 4.0 Gold Edition

2011-11-04T14:16:00.000-07:00

La camiseta del misterioso loro del Butanero Azul 4.0 Gold Edition.

Es tan misterioso que no sabe ni él mismo quién es, pero amenizará veladas y mantendrá unida a tu familia al mismo tiempo que da suerte, dinero y trabajo. Ciertas culturas mesopotámicas adoran estos misteriosos loros pintados con rotulador y lápices de colores alpino.

La versión para chicas otorga fertilidad y atenúa los dolores menstruales.

En la bolsa de tela cabe una cabeza, o eso creo.

Intentamos conseguir que nos avalara el loro el Instituto Pasteaur, pero el servidor nos devolvió el mail.

CUIDADO: Disponibles modelos de chico y chica. Y también en bolsas y mochilas de tela absurda.

No te quedes sin tu loro absurdo.

¿A dónde iba? ¿Porqué se escondía? ¿De que tenía miedo? ¿Padecía enoclofobia? Esas preguntas, por desgracia, seguirán sin respuesta. Pero a partir de ahora podrás disfrutar de tan singular personaje en plena condena, con esta camiseta elaborada artesanalmente por un equipo de dibujantes ninja, empleando técnicas secretas escritas en pergaminos más secretos que las propias técnicas.

Messi tira el penalti más largo del mundo.

2011-10-23T09:28:00.000-07:00

Messi tira el penalti más largo del mundo, que se encuentra en un nivel de consciencia superior al de la furgoneta de Inception (Origen).

Este Barça sigue batiendo récords.

Pekín express 4 (etapas 4 y 5)

2011-10-18T15:45:00.000-07:00

Hago este post englobando las etapas 4 y 5. Ya que esta semana pasada he estado muy ocupado con cosas tales como salir, beber y recuperarme de resacas.

Empezaremos con un breve resumen de la etapa 4, sin entrar en detalle.

Inés y Pedro, empiezan a caerme bien. Sobretodo Inés, que dice lo que piensa cuándo les toca elegir al principio entre vino y botiquín.

Cuándo he visto gente que salía diciendo que quería botiquín para "ayudar" a los niños y excusas por el estilo he pensao: no, no pueden ser más gilipollas, aquí tiene que haber truco.

Hasta que me he enterado que salían 20 minutos antes si hacían eso, y ahí se ha aclarado todo.

Y es que, total, si todos van a elegir entre botiquines y vino y hay un número limitado de ellos, si no ayudas tu a los "niños", ya los ayudará otra pareja, que no se van a quedar sin ayudar porque tu decidas descansar. Les van a llegar los mismos botiquines, duermas tu o no entre mierda.

Aclarada esta estupidez, y sin extenderme más, porque si me pongo a discutir entre la importancia que se le da siempre a los niños, por encima de cualquier otra forma de vida no acabamos nunca, continuamos.

Los hermanos gallegos han ido a hacerse los simpáticos con los niños de la escuela, que los miraban con cara de: "¿esto se come?"

El hijo de la pareja de padre e hijo se ha puesto a practicar boxeo con un negro. Funcionario... no he visto yo funcionarios de hacienda tan fuertes, ni en la seguridad social tampoco. Bombero como mínimo. ¿Alguien lo sabe?

Lo mejor de todo es Chimo entendiéndose en el idioma local: Mira! un water pa cagar bien cagao! que bien!

Y el actor porno frustrado intentando ligar con la rica explicándole que ha trabajado en una peli porno.

Tramando sus oscuros planes tras unas flexiones.

Después, pequeño pique por comprar o no comprar comida. A mi parecer, que cada uno haga lo que le de la gana, si luego no les dan de comer no tienen de que discutir.

La carrera de Matatus de la prueba de la inmunidad me ha gustado, ha sido parecida a la del safari del otro día. Hacen cosas y hasta el recuento final no se sabe quién gana. Ha ganado la pareja menos ducha con el inglés.

Luego las muy zorras han aprovechado para favorecer a las parejas con las que habían quedado mal antes por no ir con ellas a comprar comida repartiendo las dificultades más bajas para la prueba final entre ellas. Esto arregla un poco la relación, pero no se si es suficiente.

Otros años la gente penalizaba a los que parecían más débiles, este año en lugar de eso se penalizan para intentar llevarse bien. No lo acabo de ver bien esto, yo al menos, penalizaría a las parejas más en forma y con mejor dominio del inglés para intentar quitarme alguno de ellos de encima.

Bueno, y al final casi se va mi pareja favorita, aunque mi padre ya me ha spoileao que son los que caen en la etapa 5.

Este tio se tendría que haber quedao.

Ahora voy a ver la etapa 5, y espero completar esto en las próximas horas con impresiones de cada pareja.

Vista ya la etapa 5.

No me ha parecido tan mal, pero lo que menos me ha gustado es que se jugaran la permanencia con mis dos parejas favoritas. (Santiago y Javi y Chimo y Vane)

Yo tengo ganas de ver sufrir a los gallegos.

Bueno, la cosa es que David y Cuqui en la primera parte de la etapa se han echo con un alojamiento en hotel + pasaportes para Tanzania a cambio de dejarse esquilar.

Ya ves tu que sufrimiento...

Estos dos, sin ser del todo insoportables, se me atragantan bastante.

A estos dos los han pelao.

Cada vez que abren la boca es para soltar tópico tras tópico. Frases lapidarias como: "Todo en la vida tiene un precio, cariño" y al poco rato "Todo en la vida tiene su recopensa". Aportan filosofía barata, de lavadero y pinzas de plástico, a manos llenas.

El handicap del padre y el hijo ha sido que se tenían que pintar y vestirse como keniatas. Era un handicap de tiempo y de trastos a la vez. Bastante duro, ya que otras veces los concursantes han llevado cosas, pero no les han dado un handicap de tiempo obligatorio a la vez.

Y a estos dos los han pintao.

A ver, más gente. Las rubias. Las rubias no han echo nada destacable en toda la etapa, y ya van unas cuantas. No aportan nada.

Los gallegos. Con sus pijaditas y sus tonterías. Se han quedao en casa de un empleado del hotel, y to el rato quejándose de si había mierda o no. Anda que yo me iba a poner a limpiar como han echo ellos. Motivaos... Yo me tiraba en el suelo con mi saco y que me comieran las arañas y las cucarachas de 2 cm y medio.

De hecho, es lo que hago habitualmente los sábados.

Lo destacable de las hermanas sevillanas en esta etapa ha sido que se han esperado para comerse las sobras de las mesas. La frase: "quién iba a decir que estaríamos esperando a que una persona negra dejara las sobras para comer", ha sido del nivel de las polémicas frases de los ejecutivos que tanto escozor dieron.

Pero claro, como ha dicho persona... entonces nadie ha puesto el grito en el cielo. Iros todos a tomar por culo.

A Inés y a pedro les ha costao encontrar una tarjeta, pero eso es todo, tampoco han destacado por nada en esta etapa. Si no llegan a aportar un poco de emoción con el montaje el 70% de las parejas pasan la etapa sin pena ni gloria.

Chimo y Vane. Los problemas con el idioma de Chimo dan buenos momentos para el concurso, y siempre te puedes quedar con algo. Esto me recuerda cuándo mi padre venía diciendo que había estado "hablando" con los chinos en nuestro viaje a china... A saber lo que se habían dicho realmente. Les ha ido de poco, pero bueno, bien por ellos porque tampoco quería que se fueran.

Aunque ya llevan unos cuantos sustos.

Jota y Freire. Estos sí que hubieran sido unos buenos candidatos a irse.

Jota me saca de quicio cuándo se pone a celebrar cosas. Sobretodo cuándo se ha puesto a gritar y a levantar a un negro más chupao que la pipa de un indio. Prefiero verlo cabreado.

Freire, sigue de listo por el mundo. Al principio se podía tomar más en serio, por eso de él era universitario y tal. Pero lo cierto es que tiene un inglés de mierda, igual que yo, y va de que sabe mucho más que su compañero. Tiene plumazo hable en el idioma que hable. ¿Los negros le notarán el plumazo o lo ven como algo normal?

Mi tienda de camisetas. ¡La camiseta del meme de Yahel!

2011-10-12T13:53:00.000-07:00

Estoy muy perro, esta semana he salido demasiado. El domingo dejé Pekín Express a mitad y estamos casi a jueves y todavía no he podido verlo para hacer el artículo.

Por no ver, no he visto ni Águila Roja.

Así que entre pitos y flautas inauguro mi tienda de camisetas en facebook usando qstoms.com.

De momento no tiene mala pinta, los precios de las camisetas no son caros y dejan un margen para beneficio decente. Es una buena alternativa si alguien tiene previsto hacer camisetas para un evento con los amigos, cada uno paga y adquiere su camiseta, y no es necesario organizar nada ni hacer un pedido mínimo.

Por el momento no he diseñado nada, simplemente he cogido material que ya tenía por aquí perdido y lo he convertido en camiseta. Espero que os guste, y más adelante pueda ir haciendo camisetas de cualquier idea.

El producto estrella es la camiseta del meme de Yahel, el famoso niño targaryen-surfero de Colacao. También hay disponibles bolsas de tela y mochilas.

La única pega que le veo a este sistema, son las limitaciones y el que no puedas verlas antes de vender. En según que cosas es complicado saber si se leerán o no bien, porque el tamaño de la previsualización es muy pequeño.

Y también que por el momento solo podemos estampar la parte de delante. A ver si más adelante dejan estampar en cualquier parte de la camiseta y se expanden un poco a otros productos.

Ale, pues a gastar. Mi tienda

Pekín express 4 (etapa 3)

2011-10-03T16:06:00.000-07:00

Este pavo tiene 7 mujeres y mató un León. En Europa tendría 7 títulos y un piso de protección oficial.

Bueno, al fin lo he visto. Y para mí, con las expulsiones de esta etapa ha perdido muchos enteros. Señores, esto no promete nada.

Nada más empezar, nos plantan a las 2 parejas repescadas de la semana anterior. Se decidiría quién se quedaba por votación popular del resto de concursantes.

Ambas parejas presentaría su alegato y en el siguiente punto de control se procedería con la votación.

Lo del alegato es una chorrada. Nada de lo que hubieran dicho hubiera cambiado la votación. Pero la madre y la hija tienen los huevos muy grandes, de estar 3 días apartadas de la carrera, sin otra cosa que pensar que en razones para volver. Y no se les ocurre otra que tirar de cuatro lagrimones y decir que tenían que volver porque eran madre e hija. Así sin más. Tenían 2 neuronas y han chocao entre ellas.

He intentado no creer en que la gente votaría por favoritismo o por justicia en lugar de votar a la pareja más débil y que más posibilidades tendría. Pero así ha sido. Los concursantes de este año son gilipollas, y por aplastante mayoría han salido los dos concursantes que claramente son "más aptos" (a la vez que más sosetes, aunque la camiseta de Lobezno me ha molao).

Por un lado veo bien que sigan ellos porque son mejores. Pero por otro lo veo una acción estúpida por parte del resto de "competidores".

Y es que estaba a huevo, dónde hay un ataque de ansiedad hay 2, y era solo cuestión de tiempo para que a la niña le entrara el miedito y se retirara de la carrera otra vez. No se, ellos verán.

Nos hemos tragado el mismo video de despedida con las mismas imágenes de la madre y la hija por segunda vez. ¿Para que? Para nada.

Voy con mi resumen de lo que me ha parecido cada pareja, resumen parcial y lleno de datos imprecisos dónde lo haya.

Chinto y Pablo, han ganado plaza en el juego de la inmunidad, noche en hotel y safari (el safari era el propio juego). Han perdido la inmunidad, pero han ganado el toquetear las espaldas de las Sevillanas con aires libidinosos. Bien por ellos. Que casualidad que fueran masajistas.

Chimo y Vane, el momento de estos 2 ha sido el cabreo con los ejecutivos que no les han cogido la bomba (la bomba era un objeto que se tenían que pasar antes de 20 minutos entre parejas, en la parte final del programa, y que los retrasaba 5 minutos si se cumplía el tiempo). Y ha sido un momentazo porque los ejecutivos querían irse de la carrera, no necesitaban hacerse los locos para incumplir la norma, ni retrasar a nadie. Chimo se ha pillao un cabreo y le ha pegao una patada a la bomba.

La bomba desactivada por Chimo. Todo un TEDAX.

Sara y María, no han dado nada de lo que hablar hoy. Bastante buena clasificación al final, creo que segundas o terceras. Pero ni fu ni fa. Absolutamente nada que destacar.

Inés y Pedro, como ya he dicho, repescados de la etapa anterior. Bonita camiseta de Lobezno, buena imitación de Jesús Vázquez la de él. Y no se si me estoy acostumbrando a verle la cara, pero ella esta semana me ha parecido mucho más guapa.

Santiago y Javi, estos dos van pasando etapa tras etapa, sin hacer ruido, sin amuletos, sin acercarse a la elimación, y sin conseguir ayudas de ningún tipo. Están en el centro del centro. Y al padre de vez en cuándo le da la vená. Lo digo por cosas como: "me has chafao la mochila, me cago en tu puta madre".

Mar y Vanesa, esta ha sido su etapa, y de echo, les debe haber sentado tan bien, casi como si se la hubieran saltado. Han empezado con las hormigas comiéndose a la hermana quejica. Luego se han chocado contra otro coche, que el conductor estaría mirando otra cosa.

Se han aprovechado de los ejecutivos para pillar su vehículo y adelantarlos. Y a partir de ahí, masajitos con los gallegos, hoteles y tonterías. Inmunidad en el juego (que era ir cada uno a su aire y hacer fotos de bichos asquerosos de esos de la sabana). Y para colmo llegan primeras y se llevan el amuleto.

El masaje. 4 ediciones han tenido que esperar para poner una pareja de tias buenas a las que masajear.

Ezequiel y Mónica, unos de mis favoritos de la edición y han tenido que abandonar por problemas físicos de ella. Ya que por poco se queda tuerta o muere por el picotazo de un malvado insecto subdesarrollado.

Es una lástima que se hayan tenido que quedar fuera después de tanta entrega y esfuerzo desmedido luchando con coraje contra la adversidad como si no hubiera un mañana.

Ojalá todos los concursantes se integraran como ellos en el entorno.

Solo una cosa... A Mónica le ha dado un ataque de ansiedad. Se supone que en los cástings preguntan a los concursantes sobre problemas físicos, y hacen test psicológicos. Por su própia seguridad. ¿Como se les puede colar gente propensa a sufrirlos?

Eze y Mo. Ese ejemplo de superación.

Jota y Freire, lo único destacable de estos dos ha sido el comentario de Jota sobre el culo de la sevillana y las hormigas. Pero tampoco muy allá. Y que casi han rozado la expulsión.

David y Cuqui, estos han sido los únicos en votar a la madre y la hija para que continuaran en la carrera. Y no lo han hecho por razones objetivas. De estos no se puede decir nada más. Y es que hay taaantas parejas de las que no se puede decir nada... Para mantener un rimo en el concurso y un interés, se debería poder decir algo de todas las parejas cada semana, y no está siendo así.

El resumen de Pekín Express, de nuevo con retraso

2011-10-03T09:44:00.000-07:00

Lo siento... otra vez voy a publicar con retraso.

Todavía no he visto el programa, porque ayer me puse a ver el Espanyol-Madrid.

Y hoy no me he encontrado muy bien. Pero na, en cuánto reuna valor lo veo y aquí tendréis mis sensaciones. Prometo como mínimo 3 o 4 imagenes robadas a Cuatro con el capturar pantalla, e insultos, muchos insultos.

Porque yo digo lo que la gente quiere oir.

Ale, pues hasta luego.

El hoax de facebook que más me cabrea ver.

2011-09-28T22:41:00.000-07:00

Estos días seguramente habéis visto y veréis que algunos de vuestros contactos publican lo siguiente:

"ATENCIÓN, AMIGOS DE FACEBOOK,Un favor: poned el mouse sobre mi nombre, esperad a que aparezca mi perfil y situaros sobre el link "Suscrito/Subscribed". Luego, deshabilitad la opción "Comentarios y Me gusta". Preferiría que mis comentarios en los posts de mis amigos no sean públicos.
Luego, publicad esto si no queréis que CADA COSA que escribís en Facebook se publique a la derecha para que todo el mundo lo vea. Si todos hacemos esto, las noticias a la derecha de la pantalla no mostrarán TODO lo que hacemos. Gracias"

Este u otras variantes, porque esto está en Español tradicional, en Español internacional, inglés, catalán... e id a saber cuántos idiomas más que no he llegado a ver todavía.

Pues señores, esto es una gilipollada como un templo. Y he aquí el porqué.

Vamos a ver, resumiendo lo que nos dice el mensaje es que pidamos a todos los contactos que deshabiten las opciones de recibir "Comentarios" y "me gusta" en el nuevo ticker de facebook (que no deja de ser una especie de muro de noticias en versión reducida) para todos y cada uno de sus contactos para mantener nuestra privacidad.

No se vosotros, pero yo lo veo mucho trabajo. Y además, alguien puede haber que quiera que se vean.

¿En serio creéis que deben ser vuestros contactos los que se encarguen de gestionar vuestra privacidad y quitar de las noticias que reciben las notificaciones?

Es el mundo al revés. Es como gritar siempre y pedir a los demás que por favor se tapen las orejas para no escucharos.

Ya tengo contactos que por querer hacer la tontería esta que dice el Hoax se han equivocado y han cancelado todas las suscripciones a las notificaciones de algunos de sus contactos. Ahora no se enteran de nada.

Hay algunos blogs serios que le han dado validez a esto, como ilustran los siguientes ejemplos:

BLOG DE INTERECONOMÍA (atención al primer comentario que le hacen, comentario de garrulo analfabeto tecnológico)

NOTICIA de TN.com.ar (Esta también tiene tela marinera, ahí metiéndose con el pobre ticker de Facebook, que no nos ha hecho nada)

Es cierto que los cambios en facebook son liaos como la pata de un romano, que a veces se equivocan y empeoran las cosas, etc. ¿Pero en serio creéis que no hay otra forma más fácil de gestionar lo que quereis publicar y lo que no?

Si es que me voy a cagar en la puta. Voy a tener que ir al médico a que me recete medio kilo de diazepan como vea una soplapollez más de este calibre. (Que por otro lado, no me iba a ir mal para contrarrestar el Red Bull)

Todo lo que publicais podéis hacerlo público o no, gracias al siguiente botoncico y las 3 primeras opciones que aparecen:

¡Oh! ¿Que complicado no? Seguro que no lo habíais visto nunca...

Esa es una manera de hacerlo, ahora bien. En el caso de los me gusta o las notificaciones de amistad, podéis configurar que nunca se publiquen en vuestro muro, al eliminar una sale la opción que os permite hacer que nunca se publiquen.

Y lo mismo podéis hacer para que no se publique nada de las aplicaciones que elijáis. Por ejemplo, podéis jugar a la granja como unos fracasados, o al Sims Social como unos maricones, y hacer que no se publiquen sus notificaciones para todo el mundo, o solo para amigos, o que directamente sean solo para ti.

O también podéis dejar de jugar a las mierdas de juegos de facebook. Que los juegos de Google+ son mejores, tienen el Angry Birds.

Este oso con problemas cardiovasculares, que no os lleve a engaño. Los juegos de google+ son mejores.

Para gestionar la privacidad en las aplicaciones de forma automática y dejar de molestar a vuestros amigos cada vez que os regalan una vaca o vuestro Sim quiera construir una habitación, solo hay que ir al triangulito de la parte superior derecha, configuración de la privacidad (que ha estado ahí toda la vida).

Después, entre todas estas cosas útiles le damos a Editar la configuración de la parte de Aplicaciones y Sitios web. Aplicaciones que utilizas, editar la configuración.

Por fin nos saldrá una lista de todas las aplicaciones.

En este punto, seguramente, nos daremos cuenta de lo gilipollas que somos y de la mierda que nos han ido colando desde que tenemos facebook. Yo personalmente no estoy muy orgulloso de tener aplicaciones como "Bésame" o "Que bebida eres?", así que otro día con más tiempo tengo que hacer limpieza. Seguramente hay gente muy peligrosa detrás de esas aplicaciones.

Si tienes pocas aplicaciones o ninguna. Felicidades, tienes criterio y buen hacer.

Vale, ahora bien, le damos al botón Editar sobre la aplicación que queremos editar. Mágicamente y no falto de efectos de artificio, aparece, en el siguiente menú, el candadito de la privacidad. Esta especie de santo grial, esta leyenda de los botoncitos, este mito, es lo que estábamos buscando.

Esto es solo una pequeña parte de mi lista de aplicaciones y la mitad no sirven para nada.

Y para acabar, algo que yo no he necesitado utilizar, pero he investigado concienzudamente sobre su existencia poniendo en riesgo mi vida con ello. Creo que estoy perseguido por goviernos de al menos 7 paises por conseguir tal información que os traigo en primicia. Pero con ello se que probablemente esté salvando muchas vidas, y eso me hace feliz:

¡FACEBOOK TIENE SERVICIO DE AYUDA!

Y también está en el triangulito de la derecha. El triangulito era clave de todo.

Proverbio chino: "Lo que no quieras que se sepa, no lo hagas" (y menos lo publiques en Facebook)

Edit: Artículo dónde facebook se defiende contra esta mentira tan vil. Noticia de El País.

Resumen de la segunda etapa de vuestra pareja favorita en Pekín Express 4

2011-09-27T14:34:00.000-07:00

Gracias a algunos usuarios de youtube, que nos hacen estos resúmenes tan bonitos.

Así se puede explicar en imágenes y de forma rápida y sencilla para cualquiera porqué los queremos tanto. ¡Ánimo Ezequiel y Mónica!

Cuándo tenga tiempo os hago un fansite. ¿O alguien se anima a hacerlo antes que yo?

Algunos bugs de la demo de Fifa 12

2011-09-27T14:27:00.000-07:00

Curioso vídeo de bugs de Fifa 12. Quizá se han pasado un poco con las físicas "realistas". Espero que estas cosas no sean algo habitual en la versión final.

Pero si lo son, procuraré pasarlo bien con ellas. Aún así compraría el Fifa en lugar del Pro, que de nuevo se está llevando notas más bajas de los medios. Y tal y como está el panorama de los juegos de fútbol. Los del Pro siguen completamente nulos en la generación actual, por más que intenten mejorar gráficos.

Y todo el que ose decir que no tengo razón es que no está siendo objetivo.

Joder, si es que muriendo Messi en el vídeo no podía dejar de ponerlo.

Pekín express 4 (etapa 2)

2011-09-25T17:07:00.000-07:00

Sorpresas, mejoras y carnaza para todos aquellos a los que les gusta hablar de tongos.

Antes de nada, hay una en esta pareja que le tiene un aire a Laura Sánchez. La actríz y modelo que hacía de hermana de Paco en las últimas 2 temporadas de "Los Hombres de Paco".

Sorpresas:

Algunas de las parejas que en un principio parecía que no iban a funcionar están funcionando. La mayor sorpresa la tenemos con la pareja de universitarias murcianas: "Sara y Maria". Estas dos rubias con pinta de pavas, se han quedado con todo el mundo y han hecho la etapa perfecta, como pocas se recuerdan en el concurso.

Han llegado las primeras a casi todo y se han aprovechado de todas las ventajas de ello.

Hoy han podido penalizar a 2 parejas con un paseo en barca por el lago gracias a llegar al punto de control, eligiendo a Jota y Freire y los sosos de Inés y Padro como víctimas. Esta penalización tan fuerte ha impedido a estas dos parejas optar a llegar primero al punto de control para jugar la inmunidad.

David y Cuqui han llegado a la inmunidad al mismo tiempo que las tias buenas esas de Sevilla. Pero han firmado ellos porque han sido los que han cogido primero el vehículo, y las hermanas estaban de acuerdo.

El primero en llegar podía elegir 2 parejas rivales para jugar con ellos la inmunidad, en esta ocasión no se seguía el orden de tres de llegada.

Han elegido a las hermanas sevillanas porque se ve que se llevan bien con ellas y las preferían por si ellos perdían, y también un poco por ser justos y no dar opciones a otros que llegaban más tarde. En mi opinión no anda muy bien de la azotea, porque esas dos en las pruebas físicas dan bastante caña, y quizá el padre y el hijo (por el padre) o la pareja de ejecutivos (que son unos zopencos) sean de los peores para las pruebas físicas.

Pero claro, nunca se sabe si la prueba va a ser más física o intelectual.

Como tercera pareja han optado por las amigas universitarias murcianas, que parecía la opción más lógica, porque claramente son una pareja débil físicamente.

Pues no ha sido así. No se como se lo han montado, pero no veas con las niñas.

La prueba consistía en transportar pescado con unos carros, contarlo, pesarlo y calcular el precio justo. Podían calcular el precio todas las veces que quisiera, el primero que apuntara el precio correcto ganaba.

Evidentemente, cuánto antes cargaran el pescado, más tiempo tenían para ir apuntando precios.

Las hermanas han elegido la opción más inteligente para tansportar el pescado, no se como lo han sabido hacer tan bien. Igual es que acostumbran cada día a transportar pescado con un carro. Pero en lugar de tirar las 2 de la parte de delante, se ha colocado una delante y la otra detrás para ayudarse a orientar bien el carro y empujar.

Mientras las otras parejas discutían si tenían que levantar más o menos, ellas pasaban corriendo con su carro, cual songoku.

Han llegado y se han puesto con el tema de calcular el precio. Y mientras ellas han ido apuntando resultados, las otras dos parejas no lo tenían ni la mitad de claro.

Se han ido aproximando y recalculando unas cuántas veces. Pero al final a base de intentarlo les ha salido.

Así, sin quererlo han ganado también la inmunidad.

Y de nuevo, en el siguiente punto de control, han llegado primera y han podido penalizar gente.

La penalización consistía en indicar con un cartelito el dinero que cada pareja tendría que conseguir limpiando coches, e hinchando ruedas en la gasolinera. Librándose ellas de tener que hacer nada, así como 2 parejas más. Pero el resto han cobrado todos.

Es un poco jodido elegir a quién penalizar y quién no y querer mantener un colegueo, cuándo prácticamente todos tenían que salir escaldados de ahí. Pero creo que han penalizado con buen criterio.

Para acabar de rematar la faena, y aprovechando su posición y su falta de penalización, han conseguido llegar también las primeras al final de etapa y ganar el amuleto.

Así que se han convertido en mis favoritas. Porque además, no ha sido por suerte, sino por constancia y
por hacer las cosas bien. Lástima de los enemigos que se han ganado. Porque algunos las tienen ya cruzadas y se lo han tomado personalmente.

Mejoras:

El ritmo del programa, mucho mejor que la etapa anterior. Hemos tenido tiempo de ver carrera y también de que se tomaran su tiempo mostrando los lugares de alojamiento nocturno, la relación entre las parejas y los habitantes. Buen montaje el de hoy.

Carnaza y tongos:

El año pasado, cuándo una pareja pudo volver al concurso, los organizadores, se molestaron en mostrarnos un periódico publicado antes del concurso, con un anuncio en una de sus páginas que informaba de en que etapa se produciría esto. Y dando a entender que era algo preprogramado, que afectaría a la pareja que tuviera que afectar en ese momento. Sin favoritismos.

Después en internet algunos destaparon el posible fraude en esto. Bueno, más que posible, porque en la versión Francesa ya se demostró el fraude y aquí lo volvieron a repetir.

En este grupo de facebook se explica todo.

Yo también creo que hay tongo en Pekín Express 2010

Vale, pues este año, han pensao que para que iba a justificar nada, si luego se lo iban a desmontar en internet y encima afectando a 2 parejas. Resulta que hoy puede volver la pareja expulsada de hoy y la de la semana pasada. Pero tendrán que competir por ello.

Cuántos más seamos más reiremos. Pero joder... va a volver la jugadora de poker de la crisis de ansiedad que es alérgica a al peña y su madre! Pero las prefiero a ellas que a la pareja de sosetes eliminada hoy.

Bueno, que se le va a hacer...

Otras cosas:

El hijo de la pareja de padre e hijo distanciados me suena un cojón y no se de que. Dicen que es funcionario. ¿Funcionario de que? Porque el tio está muy cuadrao. ¿Alguien sabe algo?

Freire sigue en la suya, con ese pedazo de nombre que me lleva. Y se supone que se tiene que liar con el peluquero de Jesús Vázquez, así que al menos ya se sabía que hoy esta pareja no iba a caer.

Jota ya me cae mejor, parece buen tio.

El plato fuerte de esta etapa a parte del tema de las murcianas, ha sido el ver a Mónica, de la pareja de ejecutivos todo el puto programa diciendo que quería volver a casa a hacerse masajes y comprar. Vale que han pasado por un camión de mierda, etc. pero otras parejas también sus quejas me han parecido más normales. Y el otro riéndole las gracias. Y la frase: "2 blancos limpiando el coche de un negro, es surrealista".

Y lo típico, que los que más dicen que se quieren ir, luego tienen la suerte de quedarse.

Algo sobre la pareja de gallegos... Hay que ser extremadamente gilipollas para estar hablando con el cámara de español a español y llamar peanuts a unos putos cacahuetes. Como si no tuviéramos palabras en nuestro idioma.

Hoy quizás nos mate un satélite.

2011-09-23T07:53:00.000-07:00

Algunos, con bastante probabilidad, no llegaremos a ver el fin del mundo en 2012.

Dicen que las posibilidades de que un trozo de satélite caiga sobre una persona es de 1 entre 3200.

Parecen muchas, pero según otros estudio, tenemos 1 posibilidad entre 600.000 de que nos toque la primitiva de los jueves. Y la gente juega.

Igual que la gente tiene ilusión de que le toque la lotería, también se puede uno ilusionar con la idea de que un fragmento de satélite le atraviese el pecho a un conocido, o a uno mismo.

A ver si cae en una central nuclear.

O me cae a mí, y mi familia se compra una casa nueva con la indemnización de la NASA, porque como caiga en el mar va a ser una decepción enorme.

La cita con el satélite asesino es a partir de las 8 de la noche.

Yo estaré en la calle a las 9. ¿Y vosotros?

Actualización: una mierda a las 8... nos está tomando el pelo el satélite.

Última hora: ¡Se retrasa a la mañana del sábado! Esto me está dando mala espina. ¿No serán los extraterrestres que nos atacan?

Algunas fuentes dicen que en 5 horas en Estados Unidos...

Nueva actualización: Con esta jodida aplicación de realidad aumentada podemos ver el satélite UARS que va a caer: SATELLITE AR.

Tiene un botón dedicado a buscar exclusivamente al UARS.

A lo mejor tenéis suerte y os cae mientras lo buscais con el móvil.

Mapa en tiempo real de la cosa esta que cae.

Ummm... ahora dicen que ha caído en Canadá. No me lo acabo de creer... En el mapa del enlace todavía se mueve y no varía mucho su altura.

Pekín express 4 (etapa 1, parte 2)

2011-09-21T06:16:00.000-07:00

En este post voy a analizar las otras 6 parejas que quedan pendientes y a hacer un breve resumen sin ningún tipo de rigor de la primera etapa, así como de las sensaciones que me dejó este primer programa de la temporada.

Jota y Freire - Pareja de desconocidos

Estos dos tienen bastante chicha, de los que más sorprenden este año.

Jota tiene un video porno en xvideos.com, no pongo el enlace porque si no tendría que hacer este blog para mayores de 18. Pero si buscais ahí las palabras "Canela fina", es el primer vídeo que sale. Pertenece a la productora leche69.com, y ya os aviso, que el pobrecillo no llega a consumar el acto sexual por joderle una rodilla a la actriz.

No es que yo me pase mucho por xvideos.com... lo encontré en los foros oficiales de Cuatro.

Bueno, a parte de eso el chaval se presenta como un garrulo al que le gusta tunear coches. Y nos lo demuestra con una camiseta de Superman en pleno 2011. No sabía que todavía las vendieran.

Por otro lado, su compañero Freire, es un pijo que viene morenito de vete tu a saber dónde, porque el programa se empezó a rodar en primavera. Es gaditano, y estudiante universitario. Vamos, que debe ser el eterno estudiante universitario que colecciona carreras.

En un principio parecen polos opuestos, y seguro que los han colocado así queriendo.

Ezequiel y Mónica - Matrimonio de ejecutivos

Estos elementos son de Barcelona. ¿Ezequiel? ¿Que nombre es ese? Es nombre de mormón.

Se trata de dos ejecutivos, que según ellos son muy buenos en su trabajo, que están casados y se dedican a gastarse el mucho dinero que dicen que tienen.

A mi no me gustaría ser ni su compañero, ni su empleado. Su jefe sí, pero para poder echarlos.

Que cojones tiene Mónica que a la primera vez que tiene que hacer autostop, ponerse a decir que no tiene ganas de hacer autostop y sentarse. Y después recriminar a Ezequiel por hacer autostop y conseguir vehículo. ¿Como esperaba llegar si ni ella ni el otro hacían autostop?

Son unos campeones los concursantes de este año...

Chinto y Pablo - Hermanos gallegos

Quizá me equivoque. Pero vamos a ver, son hermanos gallegos, hasta aquí todo correcto. Aficionados de los deportes, vale. Pero son aficionados a los deportes náuticos. No se vosotros, pero yo todos los aficionados a deportes náuticos que conozco, o lo hacen por trabajo o son pijos. Y mirándoles las caras, estos son del segundo grupo.

David y Cuqui - Matrimonio andaluz

Estos son la antítesis de Ezequiel y Mónica. Gente sencilla.

Sara y Maria - Amigas universitarias de Murcia

Parecen buenas chicas, pero un poco pavas. Pero vamos, lo normal. A ver si demuestran un poco más de potencial. A destacar, por el momento, su capacidad de hablar como si llevaran medio Kg de garbanzos en la boca.

Inés y Pedro - Novios recién licenciados

Estos son los que menos gracia me hacen, no tienen nada de especial. Simplemente son novios desde los 16 y poco más se puede decir. Una pareja joven, como otras muchas que han caído rápido en ediciones anteriores.

La etapa 1

Empieza el concurso con los concursantes en, si no me equivoco, 2 aviones, que aterrizan en la Sabana, en Kenia.

Jesús Vázquez vestido como un figurín, y sin posibilidad de soltarse y hacer la loca, porque va bajo guión les indica por radio que son una pareja más de lo normal, y que por tanto se juegan la plaza en el concurso en esta primera parte de la etapa, el que llegue último al primer punto de control se va para casa.

Esto me parece un error. Meter 2 expulsiones en el mismo programa a acelerado el ritmo. Cuándo normalmente todo consta de 2 minietapas, una prueba y una expulsión. Meter otra carrera antes para expulsar a una pareja que a penas podemos conocer, hace que todo tenga que ir más rápido.

Cierto es, que a veces, en otras temporadas se ha cambiado esta estructura básica del concurso, pero empezar con cambios desde el principio y acelerando el ritmo del primer programa puede hacer que muchos que podrían ser nuevos espectadores se pierdan.

Lo vivido en esta primera prueba eliminatoria ha sido bochornoso. Por más calor que haga en África, no puede ser que en menos de 1 hora caminando, 3 km al bajar del avión, tengas a 3 parejas vomitando y gente tirada por el suelo diciendo que igual lo dejan.

Jota vomitando como una cosa bestia. Jose, el de la pareja de cincuentones también vomitando y diciendo que está operado de nosequé, y la otra pareja no me acuerdo cual era, pero también tiene tela.

Y las chicas sevillanas, deportistas sin rendirse pero declarando: "Es más duro de lo que esperaba".

¿Pero vamos a ver, esta gente no ha pasado unas pruebas de calidad o algo? Tanto cásting para pillar gente en mal estado. Esto no son unas olimpiadas de policias y bomberos, pero en un casting de 65.000 personas, creo que podía dar como para encontrar 22 personas capaces de caminar 1 hora sin morir.

Bueno. En esta primera parte, eliminada la pareja de más de 50.

A parte de un cabreo entre la jugadora de Poker y otros concursantes a los que no dejaron subirse a su camión.

Ya empezamos con los rebotes de los transportes. Si alguien pilla un transporte y no lo quiere compartir, y tu no eres listo como para negociar con el conductor para que os lleve a todos, pues no tiene sentido quejarse. El primero que lo coge, si se las puede apañar para que otro no suba pues mejor para él, haberlo cogido tu. Que está muy bonito esperar que alguien pare un transporte para aprovecharte.

Y siempre tendría que ser así, el primero que coge transporte elige si se deja acompañar o no.

David y Cuqui llegaron los primeros y se llevaron unos amuletos verdes, que en esta edición representan la inmunidad.

Esa noche la pasaron en Kenia. A destacar el centro de alto rendimiento de mierda para atletas que tienen por esos lares.

Bueno, y para resumir, entre pitos y flautas. La prueba consistía en ir a comprar grano, molerlo en un Molino con un nombre raro. Cocinar una cosa que se come allí, típica comida barata.

Y eso dárselo a probar a unas tipas, si estaba correcto les daban una cuchara de madera con el nombre de su destino para terminar la etapa. Supongo que luego todo lo que sobró se lo comería alguien, que no está eso como para tirar la comida.

A la jugadora de poker le dio el ataque de ansiedad que vimos en el post anterior y llegaron últimas. Les salió tarjeta roja y la calle.

Y ganadores del amuleto Jota y Freire. Que por cierto, Freire va de sobrado porque sabe inglés y Jota no. En sus declaraciones dijo que admiraba a jota por presentarse a un concurso en otro continente sin saber nada de inglés. Pues bien, señor Freire, que se lo digan a Manuel y Engracia si sabían inglés o no. No todo es entenderte en un idioma, entre otras cosas no todo el mundo en todas partes habla inglés, y a veces lo que cuenta es caer en gracia o dar con las personas adecuadas aunque no entiendan lo que dicen.

Estoy impaciente porque Jota consiga algún éxito y acaben siendo eliminados por alguna cagada del listo de Freire.

En general, decepción, parejas por el momento bastante sosas casi todas, ritmo de programa acelerado. Jesús Vázquez guionizado, presentando con el mismo estilo que Raquel Sánchez Silva. Y el 90% de los fans del programa descontentos porque según ellos Raquel era mejor presentadora.

Raquel era una tia muy delgada y este tio es un gay metrosexual. A parte de eso no hay diferencia en la forma de presentar el programa. Incluso en las promos lo hacían igual. No es un concurso que permita al presentador ser muy espontáneo que digamos.

Ah, y se me olvidaba. Hasta ahora en Pekín Express se podía viajar a pié para encontrar alojamiento después de la señal de fin jornada, aunque fuera de noche. Ahora está prohibido moverse a pié por la noche porque se ve que hay animales salvajes peligrosos que se comen a los concursantes. Que miedo.

El chotacabras, la jineta Montse, el borrico Matías y el tiburón Isaias. Son seres salvajes y temerarios capaces de comer cuarto y mitad de lomo adobado.

Cambiando de tema - Pekín express 4 (etapa 1, parte 1)

2011-09-20T12:08:00.000-07:00

Puesto que no tengo ningún viaje a la vista y algo tengo que escribir, he decidido dar mi opinión cada semana sobre el programa de Pekín Express.

Para más adelante estamos preparando un posible viaje (Yo, Javi, Dimitri y otros extras). Quizá pueda ir desgranando detalles en cuándo se concrete algo. Pero nada es seguro. Lo único seguro, es que si se hace será algo distinto, y que nos catapultará a la fama, la fama a la fortuna y la fortuna a la droga y a los vicios más destructivos y bajos.

Quizá esta primera entrada sobre Pekín Express llegue un poco tarde, porque estamos a martes y se emitió el domingo. Pero prometo que el retraso no será tan grande a partir de ahora. Simplemente... acaba el domingo algo desmotivado, por culpa del programa en sí. Los nuevos concursantes me pegaron algo.

¿Porqué Pekín Express?

Porque es el único reality que me gusta, y me gusta, entre otras cosas, porque es el único que emite una vez a la semana y ya está. Encima en diferido, sin debates, sin resúmenes constantes, sin preguntas al público.

Es lo que dan los domingos y ya está. Cualquier debate es estéril, porque el programa es grabado.

Este año en África

Esto el algo que se sabe desde incluso antes de que terminara el cásting, por los foros de gente que estuvimos apuntado al cásting.

Además, Pekín Express sigue la estela de edición francesa. Así que es África porque tocaba. No tiene sentido quejarse.

Uno de los cambios que se empiezan a detectar, es que los Africanos, al menos los de la zona dónde han comenzado, tienen un nivel de inglés aceptable, por lo que se ve, mucho mejor de lo que te puedas encontrar por España. Así que en comparación con las ediciones en Asia o Europa del Este, dónde es complicado encontrar alguien que hable inglés, para los concursantes que saben, esto puede ser una ventaja importante que otros años no se notaba.

Por otro lado hay menos población y el autostop se puede complicar.

Y también es un clima jodido, mucho llano, y mucho desierto. Por lo que es normal que muchos se cansen y dejen alguna etapa larga.

Las parejas

A los organizadores y responsables de Pekín Express, a la hora de promocionar el cásting se les llena la boca diciendo que buscan concursantes competitivos, con motivación y que den mucho juego.

Pues no entiendo como con tanto cásting, tanta pregunta, tanto test y tanta prueba, han llegado a colar semejantes berenjenos. Porque en ningún sitio he visto que quisieran una panda de vagos y tarados. Y les han salido más de lo segundo que de lo primero. Que no digo que no haya gente válida.

Y encima llamarlos aventureros, es incluso insultante para los famosos que van a Supervivientes.

Seguro que tengo muchos errores porque lo estoy haciendo de memoria, pero vamos a empezar a desgranar con estas imagenes sacadas impunemente de la web de cuatro. Como no me voy a acordar de todo voy a decir lo primero que se me ocurra de cada pareja:

Mar y Vanesa - Hermanas Sevillanas

Sevillanas, deportistas wenorras. Buenos culos. La más fea de cara tiene mejor culo, y la más fea deculo tiene mejor cara.Chimo y Vane - Cuñados Alicantinos

En su vídeo de presentación el pavo hace el subnormal de mala manera. La tipa es más normal.

Santiago y Javi - padre e hijo distanciados

El hijo es un mastrenco, pero parece que es consciente de dónde está. El padre parece tonto pero no lo és, y si tiene buenas ideas puede a veces ayudar a su hijo, pero es un poco despistado como el Profesor de Fridge. Si los dos fueran como el hijo sería una pareja de claros favoritos. Con semejante padre, el pobrecito va a necesitar bastante suerte para no quedarse por el camino.

Mari Carmen y Jose - Novios de más de cincuenta

Supuestamente estos dos piezas hacen submarinismo, bailes de salón y son "muy competitivos". Pues ya están eliminados. Al sufrir una pájara por caminar 1 hora y poco. No se yo que clase de monos hacen los cástings.

Paula y Luisa - Jugadora de Póker y su madre

Creía que una jugadora de Póker tenía que ser algo fría, con capacidad para aguantar la presión, realista. Pero no, se ve que una jugadora de Póker es algo así como una loca con miedo a los negros, que sopla en una bolsa de basura. Por supuesto, eliminadas, nada más faltaría. ¿Como no detectan esas fobias en los test? ¿O las dejan ir queriendo?A partir del 1:19:50. En este video lo entenderéis. ATAQUE DE ANSIEDAD INSIDE.Tanta información no puede ser bueno para nadie, así que las otras 6 parejas más el resumen de la primera etapa la tendréis en la segunda parte del post.Por ahora, ya veis, semejantes elementos. Pedazo de cásting que hicieron. Y esto va para todos los que me dijeron que no me veían a mi en Pekín Express. ¿Y estos que? ¿Eh? ¿Acaso yo sufro de ansiedad?Estos son los seres que quedan por analizar:

Y para todos aquellos que todavía no hayan visto mi vídeo para el cásting, aquí lo tenéis:

Evidentemente, como este video llegue a los responsables del programa y vean que no fui elegido rodarán cabezas en el departamento de cásting.

Señores y señoritas del cásting, espero que ya hayáis cobrado vuestro finiquito porque si no os vais a encontrar en la calle con un despido procedente, y ningún juez podrá decir que no seleccionarme a mí no se considera ineptitud del trabajador.