Drink!

Tedio domenicale.

2013-05-18T17:24:00.001+02:00

"Avete presente quella sensazione quando tutto sembra finalmente andare nel verso giusto?

Nemmeno io."

Mormorò biascicando, affamato di parole.

Non è chiaro a chi si stesse rivolgendo.

Fini di vestirsi, scrollò la forfora dalle spalle della giacca.

Quindi continuò, muovendosi per uscire.

"Studi scientifici lo confermano: tenere una scala in casa è più pericoloso che possedere una pistola.

Per questo vado sempre in giro armato, in caso qualche figlio di puttana cercasse di mettermi una scala in cucina."

L'imperscrutabile logica delle deduzioni a minchia e la lucida chiarezza della follia.

Uscì con una pistola tra la cinta e i pantaloni, quel tardo meriggio. Dice che basta niente per trovare un ferro hai nostri giorni. Lo dice proprio con l'h.

C'era il sole.

"Ti amo ogni giorno di più. Beh, non esattamente ogni giorno. Ieri ad esempio eri davvero da prendere a calci."

Sorrise, camminando lentamente.

Un uomo che spara cazzate in continuazione erra ramingo, confuso, forse, e armato; tipo Groucho Marx. Mi chiedo perché questo narratore onniscente schiavo di cotale insipido espediente letterario non abbia ancora chiamato la polizia invece di continuare a raccontare coriandoli di fatti usando battute merdose, ma entreremo nei meriti dei sintomi della schizofrenia un altro giorno.

"Secondo una statistica comprovata dai soliti luoghi comuni, gli uomini passano l'80% del tempo pensando alla fica. Non è veritiero. Io passo il 5% del mio tempo pensando a cosa farei se vincessi miliardi di soldi, il 7% pensando amenità intrascrivibili, il 16% pensando ad atti di violenza verso cose, persone o istituzioni, il 51% alla fica, il 3% a videogiochi o film e il restante a quale bottiglia di vino comprare per sbronzarmi e non pensare a un cazzo di niente."

Elenca.

Si confonde tra la folla, come fosse il batterista dei Modà, che appunto, chi cazzo sa che faccia ha il batterista di quel gruppo di ricchioni?

Ogni tanto controlla con una pacca sul sedere che il portafogli sia sempre ancorato al culo, per poi spostarsi sulle tasche a cercare le chiavi e il cellulare.

Non una sola volta nessuno di questi oggetti è mai mancato all'appello.

Ora sta guardando il mare, c'è un bar con dei tavolini di plastica e un tramonto screziato di vermiglio, e ora sta puntando la pistola contro chi passa da lì.

Sta sparando, adesso, sorridendo, ripensando a quella storia sulla pericolosità delle scale.

Rumore.

Chi urla, chi scappa, chi rimane immobile. Sangue.

Rumore.

Non è esattamente come in call of duty.

"E se morire fosse la migliore sensazione di sempre?"

Silenzio.

trust me
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica. Testato sugli animali. Anche su quelli carini e coccolosi.

Era ora.

2013-05-06T19:41:00.002+02:00

Vogliamo ricordarlo così...

...oppure così, siamo un po' indecisi.

holy shit
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica che era ora, cazzo.

Le Beatitudini HDdvdRip-Version_3.45/cane

2013-05-05T14:10:00.000+02:00

Beati sono i governi di coalizione, la Boldrini e la nazione.

Beati i berlusconiani, ma soprattutto, i ciellini.

Beati sono i tedeschi, perché speculano sui crediti sovrani

Beati Cipro e i Pigs, beati i ciarlatani.

Beati i tossici di quartiere, che non sanno quello che fanno,

E le farmacie aperte fino a tardi, che sicuramente lo sanno.

Beata è la sodomia, chi la fa e chi la decanta,

ma più beata ancora è, la sodomia quando è santa.

Beati i bambini, che giocano per la prima volta a Fifa

Beate le bionde e le rosse, soprattutto alla spina.

Beati i miliardari, beato chi vive al mare, beati i lettori di questo blog,

sappiate che a me zerocalcare fa cagare.

Taratattattattaaara, taratattattà, tarataratattattara, tarattarattà.

[le beatitudini - Rino Gaetano.]

Early in the morning

Drink! il primo blog di satira video ludica e inutili parodie di canzoni a caso che suonano nel mio cervello quando fumo troppo. Aperto la domenica e viceversa.

Annunciato Call of Duty: Ghosts

2013-05-02T19:29:00.002+02:00

L'annuale appuntamento con lo shooter che riempie di denaro sonante le tasche della grassoccia faccia di merda ritratta qui sopra è per il 4 novembre. Call of Duty: Ghosts è in fase di sviluppo su tutte le console esistenti e non, con l'eccezione della WiiU, ovviamente.
All'interno del post, una serie di immagini raffiguranti gattini maltrattati da sportivi.

[sport balls replaced with cats]

love, hate,
Drink! "Non si può vincere una discussione con una donna, è impossibile. Questo accade perché noi uomini siamo svantaggiati quando si tratta di discutere, noi abbiamo bisogno che una discussione abbia senso."

Lo sai che esiste una cosa che si chiama WiiU?

2013-04-30T17:42:00.004+02:00

Secondo Davide Anthony Cole Sesto (il numero ordinale l’ho aggiunto io, dà in certo tono), un analista di DFC Intelligence Terzo, società che chi diavolo se la incula, l’opinione pubblica ignora l’esistenza della WiiU.

Ci tengo a precisare che noi di Drink! abbiamo iniziato a ignorarla ancora prima.

Noi però, è vero, non possiamo fare testo. Siamo nerd, sfigati, gente che soffre, che si ammazza di seghe e che progetta di avere un monitor al quale collegare la 360 prima dell’uscita della Play 5 come proprio piano economico quinquennale.

Così, per confutare/verificare empiricamente l’opinione dello stronzo citato in apertura (in fondo se un tale viene pagato per argute analisi di mercato non vedo perché io non possa fare altrettanto, meglio e gratis), in mattinata ho bevuto un litro di succo di arancia e due di vodka e durante la pausa pranzo sono andato a vomitare tra le persone in coda per entrare all’acquario, chiedendo loro:

“Lo sai che esiste una cosa che si chiama WiiU?”

La maggior parte non mi ha degnato di una risposta.

Qualcuno pensava fosse una malattia contagiosa e che io ne fossi affetto.

Qualcuno mi ha scambiato per un calabrese e si è toccato i coglioni.

Poi una vecchia terrorizzata ha chiamato la polizia e così me la sono data a gambe levate.

Non avendo racimolato un campione statisticamente abbastanza significativo, ed essendo noi di Drink! quanto più lontani possibile dal discutibile concetto di campione statisticamente significativo, sono giunto all’unica conclusione possibile: affinché io possa redarre la mia analisi, serve più vodka e meno polizia.

Ripeteremo l'esperimento quando le circostanze saranno propizie, per la vodka basta poco, per il resto speriamo che 'sti terroni imparino a sparare come dio comanda entro il giuramento del prossimo governo di ciellini.

Voi lo sapevate che esiste una cosa che si chiama WiiU?

[Nintendo "forgot Marketing 101" for Wii U on gameindustry.biz]

the summer is coming

Drink! Il primo blog italiano di satira videoludica, nonchè, e badate che è assai più importante, l'ultimo.

Le notizie più inutili della settimana.

2013-04-27T12:51:00.001+02:00

Scienza.

Lo studio di un chioschetto che vende melanzane e ragni finti per spaventare i turisti a Sidney ha finalmente sciolto un dubbio che attanaglia l’umanità da tempi immemori. I VIP, con tutto quello stress e quei fantamilioni, gli sbiancamenti anali e la noia dell’agio, rischiano la salute più degli stronzi qualunque? Ebbene si, stando alle ricerche le celebrità hanno una vita meno longeva di chi non gode del clamore dei riflettori. Ecco perché i bambini negri africani muoiono in massa ogni anno: sono troppo famosi.

Videogiochi.

La prossima xbox, che non si chiamerà Xbox 720, brutte teste di cazzo, non vuol dire una minchia 720, verrà ufficialmente annunciata il 21 maggio. Noi di Drink! seguiremo in diretta la presentazione, con liveblogging, inviati speciali sul luogo, collegamenti satellitari e tanta, tantissima marijuana.

Costume e Società.

L’adorabile vecchietta immortalata nella foto si chiama Margot Woelk. È una delle quindici sciacquette alle quali Hitler faceva assaggiare i propri pasti, in caso fossero stati avvelenati, e non è ancora morta. Pazzesco.

Grossi Cazzi Extraplanetari.

Una riproduzione caricaturale del viso di Renato Schifani è apparsa sulla superficie di Marte. Impressionante l’accuratezza dei dettagli.

[so nasa's rover drew a penis on mars]

put a candle in the window, but i feel i've got to

Drink! il primo blog di satira videoludica che fa piangere i computer.

Un folle danese vuole spedire su Marte un manipolo di stronzi e secondo me fa bene

2013-04-20T17:05:00.001+02:00

Quanto è lontano Marte dalla Terra? Tantissimo. Se prendessi tutti i cingalesi e li impilassi nello spazio in direzione del pianeta rosso, probabilmente morirebbero in modo atroce e non si arriverebbe nemmeno a un sedicesimo del percorso.

Ciò non toglie che l’idea non sia da scartare.

Continuando a disquisire di idee deliranti per sbarazzarsi subdolamente di questa o di quell’altra etnia, il progetto Mars One è tra i più brillanti che abbia mai sentito dai tempi delle teorie sull'edilizia popolare. Bars Landsoap, associazione di sillabe quanto più vicina possibile al vero nome di costui, è un miliardario danese con un sogno nel cassetto: mandare un gruppetto di stronzi qualunque a morire su Marte in un trip di sola andata. Tutti lo abbiamo desiderato almeno una o due volte al giorno, no?

Spero che la dirigenza del PD prenda seriamente in considerazione l’opportunità.

Spero che tutte le teste di cazzo di questo mondo lo facciano, quindi se in cuor vostro avete sempre desiderato colonizzare nuovi e sterili mondi inadatti alla vita, se siete pronti a caricare un video motivazionale su youtube e suggellare con 25 dollari la vostra candidatura o se siete francesi, beh, non sarò io a fermarvi.

Stando alle deadline di Mars One lette su un blog di merda e inattendibile, durante il 2024 voi fuggiaschi estremi, raminghi interplanetari, puzzoni erranti, o quelli tra di voi che sono stati selezionati per imbarcarsi e sono sopravvissuti a 7 anni di allenamenti e un viaggio di 210 giorni nello spazio in compagnia di Bersani e Rosy Bindi, arriverete su Marte e vi domanderete “e ora che cazzo?”.

Non vedo l’ora.

I video motivazionali e le selezioni andranno a comporre un reality show, utile a finanziare i costi gargantueschi del progetto.

Noi di Drink! crediamo che questa storia sia una bufala e rilanciamo per tanto l’idea della pila di cingalesi volta verso il cielo in quanto più verosimile. Arriveremo su Marte prima di un buco di culo danese o della NASA, or we’ll die trying.

Se interessati, dattiloscrivere o stenografare accurato curriculum da scansionare e mandare per mail al sottoscritto insieme a fotocopia del passaporto e vassoio di arancini al burro.

Pubblicità.

"perché amare uno ma mangiare l'altro?"
Perché i cani hanno un sapore di merda, ecco perché, stupidi vegetariani.

Tested by research

Drink! il primo blog di satira videoludica che beve per renderti più interessante. Da oggi e fino a giugno con il 73% in più di sbronze entro le 16:00 nei giorni feriali. Powered by Laphroaig.

Come diventare ricchi grazie a facebook.

2013-04-16T19:31:00.000+02:00

Una volta, tanto tempo fa, in un mondo lontano governato da un cattivo mago comunista, un tizio mi disse con malcelata superbia: "Emix, punti sempre sulle scommesse sbagliate"; io lo guardai stizzito dritto negli occhi, un fuoco m'incendiò le viscere, quindi gli vomitai addosso, mal celando una bassa tolleranza al sedicesimo rum e pera, oltre che reazioni viscerali a critiche presuntuose mosse da stronzi figli di puttana.

Di cosa stessimo parlando non è argomento che debba tangervi, impiccioni, certo è che probabilmente la ragione sedeva dalla sua parte quell’arida sera di luglio e non dalla mia, ma la ragione è una troia che va un po' con tutti, soprattutto d’estate. A conti fatti, c’è poco di cui vantarsi quando la si ha.

Ieri quel tizio di cui sopra ha perso una gamba correndo alla maratona delle Bombe di Boston mentre io, ah, ho ancora entrambe le gambe ben salde a tutto il resto, sebbene una sia leggermente intorpidita. L'ho sempre detto: lo sport fa male alla salute.

Lo sport uccide.

Lo sport ha ragione.

Come il lavoro.

Lo sapevate che se un gruppo di femmine fertili viene costretto a coesistere nel medesimo, ridotto spazio tenderà a sincronizzare il ciclo mestruale e quasi certamente ad ammazzarsi a vicenda come bestie? Evidentemente non avete mai lavorato in un ambiente di sole donne o con la Gabanelli.

Gran brutto mondo quello della pornografia amatoriale online.

È per questo che nessuno vuole un Presidente della Repubblica femmina, non raccontiamoci cazzate.

Come si può amare una donna? È un concetto così gay.

Parliamo di cinema; stando a una cosa che non so se ho sognato stanotte (ho avuto degli incubi pazzeschi) oppure ho letto sulla gazzetta, nel 2016 esce il film tratto da PORNO, il romanzo/sequel che riprende le vicende di quel TRAINSPOTTING, film di cui fingo sempre di aver letto il libro, che comunque sicuramente è meglio del film, lo so, smettetela di spaccare il cazzo con ‘sta storia.

Danny Boyle alla regia per una garantita, ennesima, gigantesca montagna di merda.

A seguire due cani maltrattati.

Be propositive

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica contrario alle mestruazioni.

Get out of my Fucking Planet

2013-04-04T20:55:00.002+02:00

La tecnologia non è all’altezza delle aspettative che in essa nutro; ho passato le ultime 48 ore domandomi dove fosse finito il merdoso cellulare. Vorrei poter cercare su Google “dove minchia è il mio cellulare?” e ricevere una risposta del tipo “coso, sei fumato? È nella tasca dei tuoi pantaloni. Coglione.”

Ne sono certo, nel futuro tutti verremo presi per il culo da google per almeno 15 minuti al giorno. A Renzi succede già da un bel po’. È dal 1997 che a Mountain View si allenano per questo, non fatevi cogliere impreparati. Organizzazione, compagni, organizzazione, gambizziamo Brin, Page e anche lo sbarbatello toscano, perché no.

E che qualcuno tolga il viagra a grillo, e anche a Napolitano. Se nessuno dei due avesse pillole magiche che creano erezioni utili a fottere vagine ottuagenarie, elastiche come la fica della fornero, o vagine giovani, chiuse come il PD quando si tratta di ridiscutere il finanziamento pubblico ai partiti, avremmo già un governo qualunque con le solite quattro mignotte rosa ed eiaculazioni sommarie su Repubblica.it

A proposito, tra qualche dì ho un appuntamento romantico e sto bevendo succo d’ananas da 7 mesi. Sapete, non mi concedo spesso all'altro sesso. La cassiera del supermercato sottocasa mi lancia sguardi languidi e maliziosi ogni qual volta che. Non posso farci nulla, sono un uomo premuroso, pensate, due sere fa ho portato a cena fuori lo shampoo del mio nuovo coinquilino, tanto per non fare lo stronzo a 360 gradi dopo che l’avevo riempito di sborra.

Pantene, è stato divertente, ma è stato solo sesso, fattene una ragione, amo un'altra.

“Hey, hai dei capelli bellissimi! Che shampoo usi?”

Come riporta un’inchiesta dilettantistica pubblicata recentemente su Famiglia CristianoComunista, il porno fai da te sul web dà lavoro a 10.000 italiani, anche se secondo me la maggior parte sono rumeni o siciliani. Potrebbero essere 10.001 se la cassiera del carrefour sotto casa osasse disconnettere il suo monolitico sedere dalla fottuta sedia e si decidesse a succhiarmi il cazzo di fronte a una webcam in streaming su PornoDrink2.it, il primo blog pornovideografico con cassiere cinquantenni obese e ammiccanti, gatti a caso che irrompono sul set assumendo espressioni stupite e vecchiette napoletane in sottofondo che maledicono l’euro, quell’app che se canticchi una canzone ti dice il titolo e la crisi dei costumi.

Ed eccovi svelato il mio attuale lavoro, scelto accuratamente dopo aver consultato l’estratto conto previdenziale ed essere impazzito perdendomi nei meandri di quella trappola burocratica online che è il sito dell’inps.

Continuiamo a disquisire di pornografia, affinché gli spammer russi possano contribuire a far si che questo blog di merda abbia un page rank di 4 e, non mi capacito del motivo, tutte 'ste visite.

Non avete proprio niente di meglio da fare? Che schifo.

Parliamo della nuova Xbox.

La nuova Xbox sarà una montagna di merda.

Parliamo del prossimo album dei metallica.

Sarà una montagna di merda pure quello.

Potrebbe anche essere già uscito, cosa diavolo volete che ne sappia.

Già che siete lì a non fare un cazzo, mi fate uno squillo che magari ritrovo il cell?

We spiderman now

Drink! il primo blog di satira video ludica che se fosse per me già dalle elementari tutti studierebbero i principali linguaggi di programmazione. È quella la lingua del futuro, ignoranti.

Le console per videogames che non hanno cambiato la storia e che quando le nomini la gente ti guarda e pensa tu sia ubriaco.

2013-03-31T21:22:00.000+02:00

I videogiochi, un passatempo da falliti, concetto già appurato. O forse no, ma non possiamo sempre divagare, quindi andate al diavolo e prendete per buone le cose che dico.

Tra le console per videogames che non hanno cambiato la storia dell'intrattenimento elettronico e quando le nomini la gente pensa tu sia ubriaco (mi capita in continuazione), emerge senza ombra di dubbio il Pippin, prodotto da Apple intorno al 1995.

"uccidimi."

Pippin, vi giuro che non sto scherzando, si chiama proprio così.

Capite perché la mela morsicata non si lancia nella produzione di console? Perché lo ha già fatto, e ha fatto schifo.

Pippin era un macintosh orientato verso il gaming, un pc travestito da console, una barzelletta raccontata male, un pezzo di anguilla finito dentro il succo alla mela che hai comprato al discount, un brandello di kebab tra i molari, un pelo pubico in gola.

Potrei andare avanti per ore.

"uccidimi."

Apple aveva confenzionato un hardware più caro, meno performante e meno simpatico dei diretti concorrenti Saturn, Playstation e Nintendo 64. Pippin non aveva giochi, della serie che in confronto WiiU spacca il culo ai passeri, il joypad era una merda e non serviva a un cazzo. Lo comprarono 42.000 idioti, nessuno dei quali è sopravvissuto.

Brutta faccenda.

Per saperne di più, fate qualche ricerca su google, posso mica sempre linkarvi la pappa pronta.

A seguire qualcosa di irrilevante.

altro che lady gaga

Drink! il più grande blog italiano di satira videoludica, il primo, il più bello e il più cretino.

Videogiocattoli.

2013-03-29T23:17:00.000+01:00

I videogiochi.

Che passatempo di merda.

Eppure certe volte stento a non includerli nello sperpero del mio tempo su questa terra, come immagino accada a tante altre persone. Fondamentalmente.

Prendiamo Adam Lanza, tanto per. Ve lo ricordate? Ne dubito. Da gente impossibilitata a ricordare gli eventi che hanno condotto alla prima guerra mondiale senza consultare wikipedia mica ci si può aspettare chissà cosa.

Stando a Google, Adam Lanza è uno stronzo qualunque con il buco del culo a stelle e strisce che un bel giorno di settembre (un mese alla cazzo) ha ucciso 20 cuccioli di uomo e 6 giumenche in una scuola elementare a strisce e stelle.

Dentro l’appartamento dello stragista, i Men in Black hanno trovato un variegato arsenale e due console per videogames, le uniche due che hanno senso d’esistere, dai, avete capito.

Una non era una Wii.

Nemmeno l’altra.

Tanto è bastato alla stampa a stresce e stille per etichettare Lanza come un “fanatico videogiocatore” e non come un fottuto maniaco di armi con il cazzo di 4 centimetri. I giornalisti d’oltreoceano amano ancora molto il cliché “se giochi con i videogiochi sei un malato di mente, a prescindere da quanti fucili d’assalto tu tenga nella credenza”. E hanno ragione da vendere, se mi conosceste sareste d’accordo con me.

Se conosceste Gianni, poi.

“se giochi con i videogiochi sei un malato di mente, a prescindere da quanti fucili d’assalto tu tenga nella credenza”

"Hey, sai che differenza c'è tra una birra americana e fare sesso su una canoa? Nessuna, sei fottutamente vicino all'acqua."

Ipoteticamente, se io mettessi la mia sfavillante xbox dentro lo stesso armadio nel quale custodisco i cadaveri di tutti i testimoni di geova che hanno osato bussare alla mia porta da che sono al mondo, in rigoroso ordine alfabetico per oscenità dell’orifizio che ho scelto di profanare, la cosa non farebbe di me un burocrate assassino squilibrato fan dello statalismo della Camusso, farebbe di me un fanatico videogiocatore, o probabilmente un dannato eroe.

Nel dubbio, col senno di poi, che cazzo vuol dire?

Boh.

Lo sapevate che John Riccitiello si è dimesso?

Non avete la minima idea di chi sia questo stronzo, vero?

Come darvi torto.

Nemmeno son certo di aver scritto il suo nome correttamente.

So far, so

Drink! il primo blog di satira video ludica che disincentiva l’suo scellerato di avverbi inutili nella lingua parlata, scritta e porco dio.

La gente è ricchione

2013-03-26T20:51:00.000+01:00

- “Emix perché scrivi sempre pezzi cinici, neri, pessimistici?”

- “Perché quando sono felice, esco.”

Stamattina sono andato al seggio, pensate, senza nessun candelotto di tritolo o qualsiasi altro congegno esplosivo forse più contemporaneo ma certamente meno mafioso e suggestivo legato in vita.

Che ci crediate o meno, avendo sbagliato clamorosamente giorno, invece di trovare una mandria di stronzi che si succhiano il cazzo a vicenda giocando a fare gli scrutatori, ho trovato una scolaresca etnicamente eterogenea come Via Gramsci alle 2 di notte e lo sguardo sbigottito di una pingue insegnante ventiduenne chiaramente laureatasi grazie al dispendioso aiuto di un tutor Cepu pagato con i punti della Coop.

Farsi saltare in aria non sarebbe stata comunque un'idea cattiva.

Non ci sono andato con l’intenzione di votare, è stato un gesto mosso da curiosità, come quando ad Amsterdam vedi il museo del sesso, quello della canapa, la casa di anna diocane frank, e pensi: “ma si, dai, facciamo un giro”, quindi entri, paghi il biglietto, dopo tre minuti sei di nuovo fuori e dici “ma che cosa stracazzo ci sono entrato a fare in questo buco di merda? Andiamo a farci una fottuta canna!”.

La politica non fa per me.

Per dire, fosse per me, fossi Grillo, ordinerei a quel dozzinale gineceo di froci entrato in parlamento e agli altri 8 milioni di stronzi che mi hanno votato di scatenare una guerra, invece, dopo le recenti elezioni e l’inevitabile empasse politica ingigantita dalla stampa di partito, Fitch e Moody’s hanno declassato il rango di risparmio energetico della mia lavatrice da A- a Bbb+ e adesso quando devo impostare cicli di lavaggio superiori ai 40° sono costretto a spegnere il frigorifero, tutte le luci, il gatto, la caldaia, il respiratore elettrico che tiene in vita la mia libido e attendere che UE, FMI e BCE mi dicano “ok, va bene, però la prossima volta spegni anche le tue ghiandole surrenali e il ventricolo destro, sennò declassiamo il tuo gruppo sanguigno da A a B e sono cazzi da cacare.”

Non so se avete mai provato a spegnere un gatto, non è semplice, corrono come dei piccoli figli di puttana quelle bestiole lì.

A parte, Scilla, la mia gatta terrona; lei rotola.

Uno degli errori più madornali che si possono compiere nella vita di coppia è chiamare la propria morosa usando il nome del gatto, in intimità.

Nessuno vede di buon occhio chi si scopa gli animali, per questo Casaleggio sta sul culo al mondo e non è che tutti voi siate poi così simpatici.

D'altronde, la gente è ricchione, si sa.

once you go

Drink! you never go back

La PlayStation 4 è una montagna di merda

2013-02-05T18:29:00.001+01:00

Ecco come non sarà il joypad della ps4

Dice, ma come, non è ancora stata mostrata ufficialmente, nessuno ne sa una minchia, e già ne parla male?

Precisamente. Perché?

Noia, per lo più. Poi voglio vedere come reagisce quel tizio che quando ho spalato merda sulla WiiU ha preso sul serio il post in questione, inoltre ho delle ottime ragioni.

Quattro ragioni (che il numero 4 porta sfiga agli orientali) per una possibile verità:

La Play 4 è una montagna di merda.

- Sulla mia tastiera, e probabilmente anche sulle vostre (a meno che voi non siate Stephen Hawking o pronipoti de gente che si fotteva le proprie cugine), il numero 4 è assegnato allo stesso tasto che produce il simbolo del dollaro.

Coincidenza? Quasi sicuramente.

Ma io soffro di paranoia e il messaggio insito che si nasconde dietro questo curioso duetto di circostanze riluccica come il piscio di un gattino al chiaro di luna dentro un bicchiere di cristallo: la Play 4 costerà un mucchio di quattrini.

Per tanto noi di Drink!, gente pezzente, siamo fortemente contrari.

- La Play quattro va a Bluray disc. Dice, come la 3? Di nuovo? Già, di nuovo.

Non si sono mai viste della storia dell’intrattenimento videoludico elettronico di massa degli ultimi venti anni due console di differente generazione, una evoluzione della prima, che supportassero il medesimo identico preciso formato ottico per i giochi, almeno non che io ricordi, ne sparo tante di cazzate che vai un po’ a sapere, magari qualche volta ci azzecco pure.

- La pley quattro (dopo che l'hai nominata un po' di volte il maiuscolo si può omettere, sta scritto sul dizionario) è di Sony e non è che siccome Nintendo continua a fare console di Merda dobbiamo dimenticarci dell’eccidio di SEGA, voluto ed eseguito da Sony con nipponico vigore.

Sony è il male, Sony è il nemico. Blue Skies in Games, for ever.

- La pley quattro ha un joypad orribile. Dice, ma come fai a dire che è orribile se l'unica cosa che hai visto è una sorta di prototipo fatto con fotosciopp da un nerd del cazzo? Boh, è una cosa che mi sento dentro, tipo la tenia.

E la tenia non mente mai.

Say oooh!

Drink! il primo blog italiano di satira video ludica. E non che mi importi, ma se qualcun altro dice di essere il primo io vado lì e gli spacco le ossa.

2013-02-04T22:19:00.001+01:00

Se facciamo diventare un tormentone ogni puttanata proferita da Berlusconi, stiamo solo facendo il suo gioco. Nel bene o nel male, l’importante è che se ne parli, quindi parliamo d’altro.

Lo sapevate che la Camusso è gay?

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Drink! news, satira, cultura, elettroencefalogrammi piatti e un set di pentole alle prime 10 telefonate.

Eugenetica

2013-02-03T02:35:00.001+01:00

Mi sono sempre domandato come fosse possibile vivere in una località che per nome ha l’onomatopea di una scorreggia ed essere totalmente all’oscuro della ragione che ha portato quel luogo a chiamarsi così, ora ho una risposta documentabile e scientificamente attendibile: endogamia.

"Che vuol dire Pra'?"

"Boh, non lo so."

"Non te lo sei mai chiesto?"

"Boh, no. Perché tu sai cosa vuol dire Palermo?"

"Si. Vuol dire chiaramente il sistema scolastico settentrionale è sovrastimato. E passa 'sta canna."

Genova Pra’, per coloro che sono così fortunati da non esserci nati e quindi non ne hanno mai sentito parlare, è una stazione ferroviaria sita nella periferia ponentina del capoluogo ligure, una stazione priva di qualsiasi cosa oltre ai binari e con un immane parcheggio sempre vuoto. Il tasso di malati mentali locale è del 20%.
Accanto al vuoto appena citato, c’è un’isola ecologica dove bivaccano alcuni zingari. Guardando le montagne, oltre gli zingari possiamo ammirare una caserma dei carabinieri che rientra a buon merito tra le cose brutte fatte da Mussolini, una schiera di obbrobri architettonici progettati da gente chiaramente appartentente a quel venti per cento e un paio di colline dove coltivano quel famoso basilico che viene osannato dagli indigeni menomati nonché dal restante 80% della popolazione.

Guardando il mare, grandi gru muovono container colorati che violentano l'orizzonte.

Ah, ma una volta non era così. C’erano i cantieri navali, le spiagge, le vigne, le acciaierie.

Strano che non ci sia un mai stato un McDonald.

In più occasioni mi è sinceramente capitato di sospettare dell'integrità genetica di molti individui che ho incontrato e che risiedono tra Arenzano e Pegli, zona che in epoca pre-romana era abitata da diverse tribù, soprattutto considerando che non ho mai visto così tanti casi umani raggrupati in così poco spazio dai tempi dell'Heineken Jammin Festival del 2006.

Indagando per diletto sugli alberi genealogici di un pugno di stirpi fin troppo comuni e diffuse per trattarsi di essere umani e non roditori, incuriosito da vedove con lo stesso cognome sia da nubili che da sposate, ho scoperto che almeno fino al primo dopoguerra scopare tra consanguinei non veniva ritenuto un atto riprovevole, o forse si, cosa diavolo ne posso sapere della morale che vigeva 80 anni fa in Liguria, sia quel che sia, qui come in altri piccoli insediamenti isolati, ci si trombava per forza di cose tra parenti.

Bozzano, Bruzzone, Canepa, Caneva, Ferrando, Gaggero, Piccardo, Patrone, Pastorino siete tutti figli d'incesti.
Ci davano dentro quelle tribù lì.

Siete figli di incesti salvati geneticamente dagli immigrati meridionali che le vostre donne hanno accolto a gambe divaricate

Per il bene della specie.

E per provare qualche cazzo in più, quasi certamente.

Non è colpa vostra, praesi e soci, se siete stupidi, ottusi, satanisti, incapaci di esprimervi secondo i canoni della corrente lingua nazionale, simili a scimmie intelligenti come pesci rossi e totalmente mediocri in qualsiasi ambito, è colpa dei vostri antenati che in dote vi hanno dato un corredo genetico povero e debole, ignari delle leggi della selezione, non timorati di nessun dio. Mica come me, che inceve ho il DNA di arabi, fenici, normanni, greci e chi più ne ha più ne metta, tutti popoli che si son fottuti le siciliane a sangue, probabilmente per via del fatto che le loro cugine non dovevano essere un granché.

La foto di famiglia di un'influente famiglia praese durante la cena di natale, 1919

In ogni caso Pra’ è l’elisione della parola prati, schifosi ritardati del cazzo.

with love

Drink! E ricorda! Piaci Drink! su fb e fai piacere Drink! ai tuoi amicici pucciosi!

La WiiU è una montagna di merda.

2013-01-23T21:43:00.001+01:00

Il mio gatto ha capito la differenza tra spingere e tirare, per tanto apre o chiude le porte di casa come passatempo. È un gatto molto intelligente (sebbene non a suo agio con alcune teorie di termodinamica e dispersione del calore), soprattutto se paragonato a un tale sui sessanta che stamattina è rimasto bloccato tra la carrozza 7 e la 8 del solito regionale per Savona, impossibilitato a proseguire nel suo insensato vagare per colpa di una porta a spinta molto dispettosa.

Ho seriamente dubitato della teoria darwiniana, osservandolo nei suoi tentativi perennemente sbagliati e ripetuti a oltranza, come se perpetuare lo stesso errore potesse far spalancare per magia la porta maledetta.

Ecco, in questa metafora, il sessantenne è la Nintendo, sebbene ognuno possa leggerci il cazzo che vuole.

Cinque ragioni che rendono la WiiU una montagna di merda

- La WiiU non potrà reggere il gap tecnologico con le nuove console che Microsoft e Sony metteranno in commercio entro un anno. Deja vu, o come diavolo si scrive.

- La WiiU è brutta.

- La WiiU non ha giochi. Non ne ha, niente, tabula rasa, zero assoluto. Piuttosto fammi Wii Sports U in alta definizione con un tennis con tornei, sfide online e qualche puttanata che non dovrei essere io a suggerirti, stupida Nintendo, paghi profumatamente degli stronzi per questo lavoro, santo cielo.

Dov’è il seguito ideale di Mario Galaxy? Dov’è F-zero, puttana la miseria, dov’è? Metroid? Zelda?

Mario Dannato Kart? Da qui al natale prossimo dovrei giocare con Pikmin?

Con quei fottuti Pikmin? Ma cosa cazzo sono i Pikmin? Prova a chiedere a un ventenne qualunque se sa cos’è un fottuto Pikmin.

Poi prova a chiedergli se sa cos’è Grand Theft Auto.

Ma che cazzo.

Piuttosto i Pokemon, e invece manco quelli.

Pikmin.

- La WiiU fa le puzze e dà sempre la colpa a te.

- La WiiU in Giappone sta vendendo come il Game Cube.

Provate a chiedere a un ventenne qualunque se sa cos’è un Game Cube.

Pubblicità.

wtf is the word

Drink! il primo blog italiano di satira video ludica, almeno per oggi e probabilmente fino a domenica.

Probabilmente sono un idiota, ma di certo non sono uno stupido.

2013-01-21T19:31:00.000+01:00

L’Italia è un Paese di merda perché se una cosa funziona a malapena, noi ce la teniamo stretta, qualunque cosa sia, più di tutto per lamentarcene. Succede con gli stereotipi o i luoghi comuni, con i leader del PD e i preti malandrini, con le relazioni sentimentali o i frigoriferi, e succede con quel blocco di cemento attaccato ai nostri piedi che al posto di farci annegare ci sta soltanto facendo galleggiare nel nostro stesso guano.

Nonostante tutta questa merda, se Apple fa uscire un nuovo porcodiofonino, guai a non acquistarlo; “eh si, per due anni pago XY euro al mese ma ho uazzapp e posso chattare gratis con tutti gli altri straccioni come me. E poi questo è 0,3 mm meno spesso di quello di prima.”

Un giorno racconterò a mio figlio com’era la vita prima della telefonia mobile di massa e spero che mi uccida con crudeltà.

L’Italia è un Paese di merda perché i giovani non capiscono i vecchi, i vecchi pensano di capire i giovani e si fingono tali, mentre i giovani sono più vecchi dei vecchi che non riescono a capire.

E tu sei qui, seduto a masturbarti.

"Comprendere le donne? Io non lo farei. Le donne si capiscono solo tra di loro, e di solito si odiano a morte."

L’Italia è un Paese di merda perché le vere novità ci terrorizzano, ci allarmano; siamo brava gente, amiamo il vivere sano, i cibi genuini. Siam contadini, non siamo fatti per vivere in trecento dentro un palazzo, ovvio che poi ci si ammazza a vicenda. Il nostro mantra? “chi lascia la strada vecchia per la nuova sa cosa perde ma non sa cosa trova”, come fossimo un fottuto gregge di vacche conservatrici in transumanza.

L’Italia è un paese di merda perché se pretendi che i tuoi diritti vengano riconosciuti “sei un rompicoglioni”, perché se denunci “sei un infame”, “devi stare attento a chi pesti i piedi”.

Un popolo di miserabili che al posto di solidarizzare con i più deboli lecca il culo ai più forti, per quieto vivere, perché “non conviene”, perché “hai solo da perdere”, perché “poi che fai?”

Sapete chi ragiona in questo modo? Gli omertosi, i mafiosi, chi paga il pizzo o chi è senza dignità.

E anche Fiorello, probabilmente.

"Credo che inserire frasi prive di significato in evidenza tra un paragrafo e l'altro sia decisamente bondage"

L'Italia è un Paese di merda perché non me ne frega una minchia di com'è la vita altrove.

L’Italia è un Paese di merda, non a causa dei disoccupati, ma grazie a chi un lavoro ce l’ha, e lavora di merda.

Non è colpa della politica, non è colpa di Grillo nè della violenza dei media, non è colpa nemmeno della Apple, porca puttana, è colpa nostra, è colpa mia, è colpa tua.

E l’Italia è un Paese di merda perché, in fondo, a tutti va bene così.

feel good

Drink! Aerith Lives!

L'elenco enciclopedico dei migliori videogames in flash ai quali ho giocato la scorsa settimana.

2013-01-15T20:38:00.000+01:00

Si stima che produrre un titolo di alto livello per Xbox 360 o Plei 3 costi dai 20 ai 100 milioni di verdoni. L'industria del gaming nel 2011 ha fatturato globalmente 65 miliardi, una cifra destinata a raddoppiare entro il 2015 e che nel 2025, nella più rosea delle previsioni, ci costringerà a prenedere familiariatà con il termine "megistone".

All'interno del post, quattro browser games sviluppati spendendo quattro lire e giocabili gratuitamente, ognuno dotato di una descrizione davvero superficiale.

Kingdom Rush.

Orde di nemici marciano compatte, intenzionate a saccheggiare, uccidere, (s)fottere le nostre madri sovrappeso, battezzare i nostri figli e votare Monti alle elezioni.

Non possiamo permetterlo, a noi il compito di organizzare una difesa strategica per tenerli lontani dai seggi.

Il migliore nel suo genere, qualunque esso sia.

Infectonator 2.

Il mondo? Un posto decisamente sovraffollato. Quindi perché non spargere un bel virus letale ed eliminare un po' di gente, magari trasformandoli in zombie? Eh, i videogames, meravigliose opere di evasione.

Auditorium.

Auditorium è un originale puzzle game a tema musicale e son pronto a scommettere che non siete in grado di superare i primi 5 livelli.

Smentitemi, poi, se andate oltre, ditemi come si risolve il 2-4 perché mi sta facendo impazzire.

Vox Populi Vox Dei.

Ninja, lupi mannari e fiumi di sangue in un platform retro stile Another Wolrd. Bellissimo e malinconico.

[Continua. Credici.]

do it for the people
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica, due o tre giorni all'anno.

Recensione: Cloud Atlas [Film]

2013-01-11T17:48:00.001+01:00

La Intro

Ma voi lo sapevate che uno dei due stronzi che hanno girato Matrix è diventato una stronza? Io ne ero all'oscuro. È proprio vero, che tu sia ripieno di soldi oppure no, non sai mai cosa fare per ingannare il tempo.

Se mai un giorno o l’altro mi stancassi di avere un pene e decidessi di cambiare sesso, mi piacerebbe diventare Marco Travaglio.

La Trama.

Cloud Atlas, tratto dal romanzo "L'atlante delle Nuvole", edito in Italia da Chi Se ne Fotte, mette in scena lo scaltro montaggio di sei diverse storie ambientate in epoche e luoghi lontani tra di loro ma accomunate da alcuni particolari: la faccia da pesce lesso di Tom Hanks, per esempio, è uno di questi.

Oltre al pesce, c'è un ricco e fantasioso menù di fenomeni. Abbiamo un giovane riccastro che diventa amico di un negro nell’era dello schiavismo, una giornalista interpretata da quella gran fica di Halle Berry che si fa le canne in una città californiana anni ’70 dalle tinte noir, un editore inglese ottuagenario che si ritrova a cercare di fuggire da un ospizio (ambientata ai giorni nostri, questa è la mia preferita), un ricchione che fa il compositore agli inizi del 900 e si spara un colpo in testa perché boh, un futuro distopico in cui un regime totalitario clona i dipendenti di un fast food mentre una specie di Neo di Matrix si batte per cambiare il sistema e un futuro ancora più distopico e lontano in cui l’umanità è ridotta a uno stato primitivo e venera Halle Berry.

La narrazione salta da un episodio all’altro, non senza un unico filo conduttore, il che per i primi quindici o venti minuti è leggermente disorientante, ma poi un criminale da strapazzo al soldo del vecchio editore scaraventa un critico letterario giù da una terrazza durante un party in una delle scene più belle di tutta la pellicola*, e tutto inizia a diventare assennatamente motivo d’interesse.

Il film usa vicende e personaggi per raccontare una storia sulle più grandi emozioni umane, facendoci credere almeno per un attimo che le nostre azioni possano avere ripercussioni inimmaginabili dopo centinaia di anni, che ogni incontro, ogni intersezione, ogni decisione, anche la più piccola, sia destinata a riscrivere il tempo e lo spazio.

La Giudizio.

Cloud Atlas prende The Tree of Life di Malick e gli dà due ceffoni da capogiro, così, senza nessuna particolare ragione, puro bullismo cinematografico. Mentre lo fa, strizza l’occhio all’Inception di Nolan, che magari ci scappa una pomiciata.

A differenza della spocchiosa, accademica e fastidiosamente pretestuosa pellicola dello schivo Terrence, due opere simili per ambizioni e messaggio, questo film non è un succedaneo del valium e non fa domandare “ma che cosa stracazzo di diavolo vuol dire questa merda?”.

Lungi dall’essere perfetto, soprattutto per via del fatto che le scene di nudo riguardano esclusivamente tizie coreane con meno tette di me, noi di Drink! ne consigliamo la visione poiché una statuaria signorina della Eagle Pictures mi ha regalato un sacco di merchandising e perché, tutto sommato, è un gran bel film.

Da vedere, e al cinema, non in streaming, pezzenti.

Se poi proprio volete guardarlo in streaming, almeno che sia in lingua originale.

approved by

Drink! *Un minuto di silenzio per tutti i proiezionisti (volgarmente chiamati “operatori di cabina cinematografica”) che con l'avvento massiccio dei proiettori digitali perderanno il lavoro negli anni a venire.

Pop - Up

2013-01-08T13:37:00.000+01:00

"Dico, ve lo immaginate se in Italia fosse possibile comprare un mitra come si compra un divano all’ikea? Sarebbe devastante. Soprattutto per l’Ikea, ma non solo."

Questo e altro ancora nel mio ultimo post pubblicato da Ale su M@ntini.net

“Il mio problema con il mondo è che tutti sono indietro di qualche Drink”

2013-01-07T14:43:00.000+01:00

Certi giorni è come se avessimo un grande vuoto dentro di noi, un buco incolmabile.
Capita, a volte, che ci si senta così; inariditi, incapaci di emozionarsi. Sicuramente succede a tutti, tutti abbiamo qualcosa che sembra ci divori dall'interno.
Beh, io dentro non ce l’ho quel fottuto vuoto maledetto e logorante, è tutto intorno a me, il vuoto.

Viviamo in un mondo in cui Depardieu preferisce prendere la cittadinanza russa piuttosto che correre il rischio di pagare una montagna di tasse al governo francese e Schettino si rivolge al tribunale del lavoro per ricorrere contro il suo licenziamento.

Un mondo in cui Banderas posa nudo per sensibilizzare le genti sul problema dell’AIDS, ignaro del fatto che così facendo probabilmente lo sta esacerbando, il problema.

Un mondo in cui ogni anno 13 normodotati muoiono schiacciati dal peso di un distributore automatico di Coca Cola avido nell’elargire bibite e nel frattempo a Trapani il presidente di un municipio si rimpinza di cous cous e pensa ad istituire una linea di trasporto pubblica dedicata esclusivamente agli immigrati.

Ci sono Stati poveri, nel mondo, poveri oltre ogni immaginazione, e c’è una nazione, il Leichtenstein, nella quale la compravendita di denti finti costituisce il 60 % del prodotto interno lordo.
Si può nascere in Leichtenstein, nel cesso di un McDonald o in Cina, la roulette russa dell'esistenza.

Sempre nello stesso mondo, in California, una soleggiata mattina di dicembre un fotografo italoamericano avvista la Ferrari bianca di Justin Bieber ferma a un posto di blocco. Il paparazzo sente puzza di scoop, così decide di attraversare a piedi la Sunset Boulevard per avvicinarsi di corsa all’auto salvo poi finire spalmato sul cofano di un’utilitaria guidata da una vecchia e morire lì.

Si scoprirà in seguito che il pilota della Ferrari era un amico della giovane popstar e non il frocetto androgino tanto amato dalle teenager.

Proprio adesso, qui sul pianeta Terra, 147 milioni di persone stanno facendo sesso, 100 milioni stanno guardando un video porno, qualcuno sta avendo un orgasmo, un traduttore automatico rende ridicola una di per se già assai ridicola pubblicità online e qualcun altro spara cifre a caso sulle abitudini umane o i consensi elletorali del Pdl.

In questo preciso momento, su questo piccolo ammasso di roccia che rotea intorno al Sole, molti stanno pregando.

Soldi, lavoro, salute, fortuna, un'apocalisse zombie che resetti l'umanità.

L'ultima è la mia.

Bang Bang.

I headshot the sheriff

Drink! "Avere sempre ragione, farsi sempre strada, calpestare tutto, non avere mai dubbi: non sono forse queste le grandi qualità con le quali la stoltezza governa il mondo?"

Christmas Card

2012-12-24T12:04:00.003+01:00

with love from
Drink! il blog italiano di satira videoludica preferito dal Papa.

Il Natale degli Animaletti del Bosco [South Park S8e14]

2012-12-21T23:04:00.000+01:00

All'interno del post, l'ultimo episodio dell'ottava stagione di South Park.

Chiudete la finestrella di subdola pubblicità che emerge prepotente cliccando sulla X e godetevi questa storia colma di buffering e spirito natalizio insieme a tutta la famiglia.

Casomai non riusciste a visualizzare l'embed del video, vuol dire che la vostra adsl fa più schifo di quella che rubo al mio vicino. Cliccate qui per guardare l'episodio direttamente su Nowvideo oppure cliccate qui e guardatevi un porno qualunque, in ogni caso cambiate gestore telefonico.

it's christmas, for the sake of god

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica poco partecipe e coinvolto dai festeggiamenti per l'anniversario della nascita di Gesù.

Barbarie

2012-12-20T14:15:00.001+01:00

[Il post seguente è preso da Vita in Foresta, il blog di Chiara, la ragazza più alta che io abbia mai visto, qui a sinistra immortalata insieme a Mitraglia, il suo animaletto domestico d'infanzia.

Chiara è stata in Perù ad arrampicarsi sugli alberi, evitare di farsi rubare i reni da cacciatori d'organi in deltaplano e altre storie davvero molto affascinanti.]

Si dice che l’oro inca sia maledetto. Capita ogni tanto che la gente trovi dei tesori nelle proprie case o terreni, e di frequente la scoperta è seguita dalla malattia e morte di un familiare. La scienza spiega questi fatti con la presenza di miasmi, dovuti ad esempio al radon, che si liberano con l’escavazione, ma nell’immaginario collettivo si è radicato il concetto che una vita, ed in particolare una vita umana, è il pagamento che la terra richiede in cambio della ricchezza.

La regione delle Ande peruviane pullula di miniere, ufficiali e illegali. In entrambe le realtà c’è la macabra, crudele usanza di sacrificare ogni tanto qualche vita, affinché la terra ceda l’oro e l’attività mineraria abbia successo. Di solito vengono presi disadattati sociali, persone povere e sole, soggetti insomma che nessuno verrà poi a cercare; viene fatta loro una festa, dove sono ubriacati o drogati e alla fine vengono seppelliti vivi nella miniera.

Sembra una cosa assurda, neanche io ci volevo credere, ma ho raccolto sufficienti testimonianze, anche da parte di ONG che lavorano sul luogo, per poter convincermi che accade davvero, e non solo per l’oro.

I ponti ad esempio, chissà su quanti cadaveri son passata, perché c’è la credenza che affinché il ponte sia duraturo e non crolli, bisogna eseguire un sacrificio che preveda la cementificazione di una persona dentro.

E’ la gente delle Ande, in particolare, a credere a queste inumane forme di pagamento alla terra, non è ovunque nella sierra, ovviamente, ma ci sono diversi paesi così. Come ad esempio dove è nato Lorenzo, il marito di doña Rosa. Lei mi ha raccontato che lo sposo l’aveva portata a trovare i suoi parenti, si erano fermati in quel paesino andino per un periodo e lei ha avuto l’occasione di assistere alla festa dell’acqua.

Era rimasta molto colpita dagli spettacoli, dalle danze, dai variopinti costumi tradizionali e partecipava spensierata alle giornate di festa.

Finché un giorno Lorenzo, sollecitato dai fratelli l’ha dovuta mettere in guardia e l’è stato spiegato tutto: durante la festa dell’acqua si deve trovare una vittima da sacrificare, affinché si rinnovi il patto con il fiume e la pioggia, affinché non manchi l’acqua ne’ sopraggiungano grandinate o alluvioni.

Durante questo periodo quindi, si esce in gruppo, non ci si allontana ne’ si da troppa confidenza a chi non è un compaesano, perché ogni paesino sta cercando una vittima, potrebbe essere gente dei centri popolati vicini, come anche turisti richiamati dalla festa; ogni famiglia quindi deve prestare molta attenzione a proteggere i propri cari.

In quell’anno in particolare non si è riuscito a sorprendere da soli andini di comunità vicine, allora l’ultimo giorno un gruppo ha dovuto viaggiare verso una città, dove ha caricato un ubriaco, l’ha portato sul fiume e come è finita lo sapete.

E non si può far molto davanti a tutto ciò, è più che omertà, è una tacita approvazione di una pratica perversa da parte di interi paesi.

E la polizia non sembra essere un problema, il Perù è un paese molto centralizzato in Lima, ciò che accade in periferia passa facilmente sotto silenzio.

[Vitainforesta]

ripubblicato da

Drink! news, satira, videogames e storielle sui sacrifici umani in Sud America.

Le tute spaziali indossate dai cani sparati in orbita.

2012-12-18T01:28:00.000+01:00

[Dog Space Suits from Retronaut]

[Soviet Space Dogs on wiki]]

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