Drink!

Good News Everyone!

2012-01-27T04:48:00.000+01:00

NEW HARDWARE: La nuova Xbox, che non si chiamerà Xbox 720, cristo, è così stupido che solo su Repubblica potevano crederci, stando a Repubblica uscirà dopodomani.

Proprio così WilyFawn555, amico mio, quel pezzo di plastica nero che hai comprato ieri è da buttare.

Te l’avevo detto di aspettare l’uscita della nuova wii, prevista per domani sempre da Repubblica, ma evidentemente il fatto di perdere ogni partita a Mario Kart ti aveva un po’ demotivato, lo capisco.

Ricordi quelle orde di fan che esultavano quando Yoshi sfrecciava in groppa al suo Delfinator?

Bei tempi.

Tra le indiscrezioni meno demenziali sulla nuova console Microsoft emerse dal web spiccano la presenza di un lettore Blu Ray Disc e un imprecisato meccanismo che potrebbe vietare la riproduzioni di giochi usati.

Sembra che Microsoft voglia far chiudere Gamestop, mutilare il mercato dell'usato e trasformare il gaming in un'attività esclusivamente per ricchi o ad appannaggio di viziati figli di papà, ma in realtà non si sa ancora un beneamato, quindi calm the fuck down e aspettiamo GTA5 buoni e tranquilli.

CRIME: Il pingue tedesco noto ai più come Kim DotCom, arrestato in Nuova Zelandia per conto dell’FBI in seguito a una maxi indagine anti pirateria informatica, anti quelli che protestano per il SOPA e anti Megavideo, rimarrà in carcere fino al 22 febbraio, data dell'udienza per l'estradizione negli States. Un giudice molto assennato ha deciso di non concedere la libertà su cauzione poiché il cicciabomba potrebbe avere troppo appetito dopo la scarcerazione e distruggere tre quarti del Sistema Solare con un solo morso, scappando poi su Alpha Centauri con la navicella spaziale che tiene nascosta tra le chiappe e finire di mangiare comodamente il resto

Immediata la reazione di Anonymous, il gruppo anarcoide di hacker zuzzurelloni dediti a cause inutili, che in risposta ha violato il database di facebook, usando centinaia profili appartenenti a giovani ragazzi fidanzati per cliccare “mi piace” su foto di ragazze a caso e lasciare messaggi erotici sulle loro bacheche.

Un progetto che avrebbe potuto siglare la fine del mondo così come lo conosciamo.

Non mi pare siano riusciti nell’intento, sarà per la prossima volta, però adesso avete tutti un’ottima scusa (Non ho scritto io quelle cose! è stato anonymous!), non abusatene, mi raccomando.

Nell'immagine seguente possiamo scrutare il fondatore di MegaUpload Kim DotCom mentre non gioca a Call of Duty durante la Giornata della Memoria.

ASTRONOMY: una base lunare permanente potrebbe essere una grande idea. Ne blatera a vanvera un tizio repubblicano e ne è convinta la NASA, che elenca una serie interminabile di buone ragioni intervallate da motivazioni abbastanza discutibili e da altre cose noiose che non ho letto ma che se avete problemi di insonnia vi consiglio di leggere perché in confronto a 'sta roba il valium è ferrarelle.

Nell'immagine successiva possiamo osservare il fondatore di MegaUpload Kim DotCom mentre reagisce alla proposta di un suo socio: "mettiamo i server di Megaupolad sulla Luna!"

Per concludere ecco a voi l'interpretazione del logo di Resident Evil 6 fatta da un abile depravato. Non guarderete mai più quel logo spensierati.

l'originale:

un classico logo

l'intepretazione:

un uomo giraffa che stupra la faccia di una maiala sui tacchi

La reazione di Kim DotCom al messaggio subliminale presente nel logo di resident evil 6

Mono.espressivo il miliardario figlio di puttana.

tell your friends

Drink! la tua fonte di notizie che val la pena conoscere. Da oggi con il 100% in meno di navi da crociera inabissate e relativi bla bla rispetto a qualsiasi altro luogo fisico o virtuale che sia.

Colpirne uno per farne fiorire altri cento.

2012-01-21T18:36:00.000+01:00

Proprio nel giorno in cui il Congresso USA rimanda a data da definirsi la discussione sulla controversa legge volta a un ferreo controllo della distribuzione di materiale coperto da copyright (SOPA), il Federal Bureau in collaborazione con il Dipartimento di Giustizia ‘mericano ottiene la chiusura di MegaUpload, MegaVideo, MegaPorn e Megan Fox. Nemmeno ero a conoscenza di MegaPorn, peccato.

Kim "DotCom" Schmitz, fondatore di tutti i Mega siti citati e ciccione full time, è stato arrestato in Nuova Zelanda su richiesta dell’FBI insieme ad altri tre soci con l’accusa di frode, riciclaggio di denaro e violazione del diritto d’autore.

Stando alle indagini, gli amministratori di MegaUpload non avrebbero fatto nulla per vietare la diffusione illegale di musica, film, videogiochi e quant’altro fosse possibile scaricare dal più noto e usato ripostiglio virtuale di file, incentivando anche economicamente l'upload di materiale coperto da copyright, causando perdite all’industria cinematografica e musicale per 500 milioni di cocuzze.

Il panzone milionario era in osservazione da tempo per via delle sue sconsiderate spese (ville, macchine di lusso, fuochi d’artificio), e se intorno a te girano così tanti soldi ricavati in modo sospetto o sei Berlusconi o non puoi passarla liscia.

È la tempistica dell’intervento a risultare quantomeno curiosa, non la legittimità dello stesso, ma gli inquirenti hanno specificato:

"non è stato un gesto di reazione alle proteste contro il SOPA".

E il Papa non ha mai coperto i preti pedofili.

Schmitz naturalmente rigetta le accuse, coprendosi però di ridicolo nel dichiarare su twitter che “la maggior parte del traffico generato dal sito è legale.” C’è davvero qualcuno che ha mai preso in considerazione l’uso legale di MegaUpload?

Davvero?!?

Un vero talento comico Kim, ma data la rilevanza mediatica dell’arresto avrebbe anche potuto twittare una barzelletta più spassosa.

“Sapete qual è la parte più dura di un vegetale? La sedia a rotelle”

per esempio, sarebbe stato un modo nettamente più simpatico di congedarsi prima di marcire in carcere.

foto di una protesta contro il SOPA

Anonymous, nome che cela un esercito di simpatici hacker, non credendo sia una coincidenza che la chiusura del più significativo sito di file hosting e streaming abbia avuto luogo il giorno seguente la massiccia protesta online contro una legge che comunque non è servita per mettere le manette a Mr. DotCom, ha attaccato i siti del dipartimento di Giustizia statunitense, della casa discografica Universal, della Recording Industry Association of America (Riaa) e della Motion Picture Association of America (Mpaa) oscurandoli per quasi un’ora.

Hacker cattivoni.

È questa la prima battaglia per il futuro di internet? Non lo so. In cuor mio non me ne frega manco granché, è da mesi che uso Videoweed.

#opWTF?

Drink! controcultura nerd e fatti non ifluenti per il naturale scorrere degli eventi quotidiani.

Il web è un posto terribile: Motivo #2

2012-01-14T05:03:00.000+01:00

Non esiste meandro della perversione umana che non abbia saputo trovare su internet uno spazio apposito dove materializzarsi e proliferare. Depravati, psicotici, retrogamers, Grillini; tutti hanno un tempio virtuale nel quale predicare, persino io ce l’ho.

Non trovate che ciò sia raccapricciante? Già.

Sapete qual è un’altra cosa raccapricciante? I taxisti che sbarellano? Nicola Cosentino che non va in galera?Si, anche, ma i web forum son decisamente peggiori.

Certo, il concetto del forum è vincente: raggruppare insieme un numero chiaro di persone così da poterle successivamente eliminare per argomento con sistematica precisione, a volte però ho come il dubbio di essere l’unico a concepirli così.

Ben diversa è l’opinione, per esempio, di chi partecipa attivamente ai forum.

Pensate, esistono persone che rispondono con algida professionalità e comprovata competenza anche se un minorato qualunque chiede consigli sul come riuscire a scopare la propria madre.

Oh, altro punto notevole, grazie all’alfabetizzazione informatica di massa (sempre sia dannata) esistono minorati che davvero chiedono su un forum qualunque consigli per riuscire a scoparsi la madre.

Un concetto rivoltante tanto quanto la semeterapia o la musica di ramazzotti o il colon di Emma Marcegaglia, quindi se vuoi continuare a leggere sii prudente.

Meno male che ho trovato questo sito dove posso sfogarmi un po' senza ricevere risposte tipo "fatti vedere da uno bravo" oppure "curati" ecc...

Lo so che non é normale essere eccitatissimi per la propria madre, ma la mia mi fa davvero stare male... Ce l'ho sempre duro, mi uccido di seghe tutti i giorni e non so come fare per uscirne... ogni volta che si veste un po' più provocante io non ci dormo la notte, devo segarmi continuamente per calmarmi...

Esordisce Merrelv su questo becero forum, quindi chiede “consigli basati sulla vostra esperienza” per risolvere il suo problema.

Dato che gli unici utenti ad aver reagito in un modo sensato suppongo si siano suicidati, nessuno dice a Merrelv di fare quello che sarebbe più opportuno fare, anzi, è il regno del delirio sproloquiatorio:

ciao, io ho avuto un'esperienza simile con un'amica di famiglia, quasi una zia.

Gli risponde un tale con le idee poco chiare sui rapporti di parentela, invitando il nostro piccolo onanista complessato a contattarlo in altre sedi.

Qualcun altro mette a disposizione la propria mail per spostare la conversazione in privato, scambiarsi le foto delle proprie madri e/o fare ogni genere di bassezza che noi poveri stronzi restii a subire il fascino sessuale dei nostri genitori non possiamo comprendere.

Un certo demone980 confida:

mi piacerebbe corteggiarla sta mamma in msn cosi poi ti diro' quello che mi dice o magari spiarla in cam e dirti cosa gli farei

E dire che un tempo ci si faceva le seghe anche senza un pc.

Poi arriva il genio, il deus ex machina, generoso nell'elargire ottimi consigli.

Vuoi un consigio?

Mi piacciono molto le donne mature e, per esperienza, posso dirti che amano essere un po' ascoltate e coccolate.. prima di concedersi.

Ti faccio un esempio di massima (tattica che mi ha dato soddisfazioni, cioè, mi funziona bene con le donne "mature"):

1) per un po' fai il gentile e premuroso ma, al tempo stesso, l'indifferente. Se la Topa ha qualche dubbio, ha bisogno di essere accompagnata, consigliata o altro, devi essere sempre pronto e presente ad aiutarla con un sorriso. Poi, oltre questi momenti di tua presenza.. GELO totale su tutti i fronti; come se lei neppure esistesse!!

2) dopo che l'hai cotta a puntino, si sarà tranquillizata e si fiderà di te (lo capirai perchè, pensando che non teme nulla da te, ti cercherà con sempre maggiore frequenza, anche per cose personalissime).

3) a questo punto è quasi fatta: a te decidere il campo di gioco e le armi della battaglia!
Sbizzarrisciti, crea situazioni tipo: casa libera, ci si aiuta a vicenda a scegliere i vestiti, cinema, Pub, alcool.. e serata in bellezza!

Le varianti sono tante, a te capire la migliore opzione per te.

La topa? Merrelv, questo qui ha appena chiamato tua madre la topa. E va bene che vuoi a tutti i costi ritornare nella parte interna di quella stessa fica che ti ha cagato al mondo perché mentre te ne stavi a sguazzare in mezzo alla tua urina dentro il sacco amniotico tutto sommato era un gran figata, invece adesso sguazzi in mezzo alla merda e hai scoperto che preferivi il piscio, però puttana eva, a tutto c’è un limite, no?

Evitiamo di fissarci su un solo minorato, prendiamone in osservazione un altro. Stesso forum, altro thread.

Pochi giorni fa io e mia mamma siamo andati a fare compere.Come al solito mia mamma sempre vestita sexy cn gonna e tacchi cn tt gli uomini che la guardavano.Siamo passati davanti ad un negozio di scarpe e mi mamma e voluta entrare,ha voluto provare un paio di tacchi e cosi sedendosi si vedeva tt il perizoma che usciva dalla gonna appena lo notato mi sn imbarazzato ma mi stavo anke eccitando al fatto ke chiunque passasse guardava il bel perizoma di mia mamma e in effetti l hanno guardata veramente in molti mentre lei ignara di tt continuava a provare tacchi.Cosa pensate della porca di mia mamma?????

Scrive il figlio di puttana mar_co., postando una foto della sventurata genitrice e sovraeccitando in modo febbrile una platea di esseri ormonalmente instabili piuttosto numerosa, tra i quali ritroviamo demone980 che ripete:

mi piacerebbe corteggiarla sta mamma in msn cosi poi ti diro' quello che mi dice o magari spiarla in cam e dirti cosa gli farei

Contento lui.

Citiamo per dovere di cronaca giuseppeterzi che vuole fottersi sua nonna paterna e si domanda se è normale:

Da qualche anno provo attrazzione per mia mamma ma ancor più per mia nonna paterna, é normale?

Mia mamma è una donna ancora "piacente" anche se non bellissima...mia nonna lo è di meno..ma la trovo troppo sexy ed intrigante...con lei abbiamo sempre avuto un rapporto speciale..fin troppo!!! ma forsr ora con la maturità riesco ad apprezzarlo meglio, se qualcuno ha esperienze simili mi aiuti.

No, giuseppe, puttana eva, a meno che tu non sia l'alias di Elsa Fornero non è normale, che tu pianga o meno.

Non è normale essere attratti da una vecchia, non è normale che la vechia in questione sia tua consaguinea e non è normale chiedere su un cazzo di nido virtuale di depravati se è normale volersi fottere una vecchia, tuttavia apprezzo il fatto che almeno il dubbio di essere leggermente strano ti abbia sfiorato.

Ancora un’ultimo minorato prima di concludere, ladies and gentlenerds, Marko.95

Ciao ragazzi, mi sono registrato oggi su questo forum e devo dire che è fantastico, ma veniamo al dunque, come molti di voi, sono attratto sessualmente da mia madre, una 45enne con belle forme e con un fisico tenuto bene per la sua età . Da qualche annetto mi faccio tante seghe immagginando di possederla in svariati modi (complice di questa mia fantasia, sono i vari racconti e film sull'incesto che ho trovato in rete xD). Ovviamente so già che non riuscirò mai a penetrarla, perchè entrare col mio pene nel buco da dove sono uscito, credo che non me lo farà fare mai ma pensavo che almeno una sega o al massimo un pompino me lo podrebbe fare o una toccata alla fighetta, insomma queste cosette da preliminari, scoppierei di gioia se accettasse, ma non so proprio come convincerla. Diciamo che non è una zoccola, ma molte volte si lascia vedere in reggineso agitanto le sue poppe tranquillamente (la figa gliè l'ho vista proprio stamattina mentre si lavava, una visione angelica). putroppo mio padre è venuto a mancare qualche anno fà, e da allora, apparte con la mano, credo che non abbia avuto più rapporti con un uomo (dovrebbe essere bella arrapata, ma è troppo orgogliosa per chiedermi di placare le sue voglie), quindi mi chiedevo se qualcuno di voi è riuscito a convincerla almeno a farsi masturbare da sua madre e se avevate consigli da darmi. Io ho pensato di farmi vedere apposta con l'alza bandiera e di chiederglielo, ma ho paura di una sua reazione troppo brusca, consigli?

Marko, la tua esposizione è esilarante, ma dimmi, ti fanno così schifo le ragazze della tua età? C’è gente che finisce in carcere pur di circuirle, c’è addirittura gente che diventa prete o scout apposta, mentre tu no, non sia mai. Vuole la mammina, il ragazzino.

Comunque so cosa devi fare, devi essere preso a sonori ceffoni per ore o ore.

Stai a vedere che poi il trip edipico ti passa.

Pure nella citata discussione demone980 scrive

mi piacerebbe corteggiarla sta mamma in msn cosi poi ti diro' quello che mi dice o magari spiarla in cam e dirti cosa gli farei.

Forse quella storia su repubblica.it sulle droghe leggere era una stupidaggine, lo sputtanano il cervello, eccome.
Internet è una droga leggera.
L’indice del forum dedicato a pervertiti attratti dalle loro madri è consultabile liberamente qui. Fin quando chiunque sia il criminale che lo gestisce lo lascerà free, visitatelo e ridiamoci su.

Ridiamo, ridiamo, altrimenti siam perduti.

e non solo! i maschietti sono anche più propensi a volersi trombare la mamma. (pubblicità progresso)

The more you know

Drink! ti facciamo sentire una persona migliore sfottendo i depravati sparsi per il cyberspazio con un alto tasso di affidabilità. Approvato da Standard and Poor's.

Substantia Nigra

2012-01-11T14:45:00.000+01:00

In questi ultimi giorni non sono molto presente su internet. Affermazione che puzza di ossimoro, concordo. Meglio puzzare di ossimoro che puzzare come l'acqua reflua non trattata di origine umana, ma lasciate che vi spieghi.

Tempo addietro il mio amico WilyFawn555 ha barattato da Gamestop una Nintendo Wii dotata di 137 giochi (136 dei quali avevano Super Mario come protagonista, l'altro era PES 2009) più ogni tipo di bizzarro accessorio collegabile al wiimote - volanti di plastica bianca, una mazza da golf di plastica bianca, varie armi di plastica bianca, il panino di McDonald’s firmato da Gualtiero Marchesi - con una Xbox 360, Modern Warfare 3, due joypad, dodici pastiglie di acido folico e una confezione di metalfenidato per uso pediatrico.

Un ottimo affare a conti fatti, ma mi mancherà quel panino.

Lo acquistai in un giorno di pioggia (la tizia del fast food non mi ha nemmeno chiesto la ricetta medica. Rompono tanto le balle per darti il nimesulide mentre per un qualsiasi mcmerda no. bah.) per poi abbandonarlo al suo destino dentro il frigo di Wily e dimenticarlo lì in balia di croste di grana andate a male, miceli festaioli e miasmi pestilenziali.

Quando mi ritornò in mente erano passate settimane, erano cambiati i governi e grazie alla tv tutti sapevano cosa fosse lo spread e in cosa differisce dallo spritz.

Andando a ricercare il mio panino dentro uno scomparto del refrigeratore adibito a pattumiera pro tempore trovai della muffa impiccata e alcune spore morte di fame, l’hamburger invece era come se fosse appena uscito dalla fabbrica.

Se ai tempi di Fleming fossero esistiti i cibi dei fast food non so se adesso avremmo la penicillina.

Di certo il buon chef Gualtiero doveva aver fumato più di un inceneritore brianzolo per riuscire a trovare il coraggio di pubblicizzare quella specie di Augmentin a forma di pagnotta acquistabile da chiunque senza prescrizione. Oppure era al verde e gli servivano dei soldoni per comprarsi la droga.

A proposito, avete letto anche voi su repubblica.it che le droghe leggere non rovinano il cervello oppure è una notizia che ho immaginato dopo essermi ammazzato di canne a capodanno?

Comunque, ritornando al discorso di apertura, se negli ultimi tempi non sono molto presente su internet è colpa (merito?) di Wily, della sua nuova Xbox e dell'ultimo Call of Duty, titolo che sta monopolizzando la mia frustrazione, poichè passati i 15 minuti che servono per finire la campagna principale in single player ci siam buttati sul multiplayer online e non abbiamo ancora smesso di imprecare dio.

È anche colpa del vicino a cui rubo il wifi, la connessione singhiozza ed è saltuaria, da casa mia non riesco nemmeno a caricare per intero un video su my bigger tits extreme abused slut ex teen porn girlfriend tube, così, da buon amamnte dei videogames, trascorro le mie ore di svago personali tentando insieme al mio amico di non farci massacrare da ogni fottuto umanoide dodicenne durante battaglie online nelle quali quasi sempre riusciamo al massimo a uccidere non più di 3 o 4 piccoli figli di puttana, 3 o 4 piccole interruzioni a un flusso continuo di bestemmie mainstream che perdura per tutta la partita.

Solo che siamo scarsissimi e gli altri giocatori ci fraggano come le agenzie di rating fraggano le economie degli stati europei.

Lasciando da parte queste sopraffini analogie, dopo giorni e giorni di umiliazioni virtuali e scarsi progressi sono arrivato a una conclusione dolorosa ma ineluttabile: il punto è che sono un gamer finito, sull’orlo del tramonto, non più in grado di comprendere la complessità di 'sti videogiochi contemporanei, capace soltanto di giocare a roba emulata che risale a due decenni or sono, angry birds e al massimo fruit ninja.

Anche Wily è scarsissimo ma chi se ne frega, lui mica ha un blog nerd.

Maledettissima Wii e maledettissima Nintendo, mi avete trasformato in un videogiocatore della domenica.

Anni spesi a rincoglionirmi con Mario Kart per Wii fumando roba di qualità mediocre che bussano alla mia porta, tutti insieme a chiedere il conto.

A proposito, avete letto anche voi su repubblica che le droghe leggere non rovinano il cervello oppure è una notizia che ho immaginato dopo essermi ammazzato di canne l'ultima volta che ho giocato a Mario Kart?

I see fragged people

Drink! Sapevate che il font usato per i caratteri dello show ‘mericano “the price is right” è lo stesso usato per il logo di GTA? No?!? Ora lo sapete. Come storiella da rimorchio non funziona granché, ma che cazzo, almeno provateci.

Gamer Girl Manifesto

2011-12-30T03:21:00.001+01:00

"I videogiocatori sono maschilisti?" Si domanda multiplayer, rispondendosi poi che no, beh, non possiamo mica generalizzare, forse c’è un po’ di sessismo, forse parecchi erotomani chiedono a ogni potenziale femmina virtualmente incontrabile online in un qualsiasi spazio simulato di mostrare le tette in webcam, atteggiamento poco carino, deprecabile.

Ma la vera risposta è solo una, ed è Si, porca troia, siamo maschilisti, lo siamo tutti, videogiocatori e non. Altrimenti le web cam cosa schifo le hanno inventate a fare?

Acquisita questa consapevolezza, caro il mio manipolo di sessisti misogini con vari scompensi emotivi, vi invito a mirare il video realizzato da un gineceo di players allo scopo di sensibilizzare i giovani giocatori sul sessimo videoludico, poi, finita la visione, fate l’unica cosa che ha senso fare: votate la più graziosa.

[fonte]

happy new

Drink il blog italiano di satira, videogiochi e roba così più amato dai fan di Ramazzotti.

La quantità di cd di Eros Ramazzotti lasciati per terra è il metro del senso civico occidentale.

2011-12-27T16:28:00.000+01:00

Non è raro che alcuni episodi privi del minimo significato riescano a far platealmente roteare le biglie.

A me, per esempio, fanno girare i coglioni quelli che non puliscono le deiezioni dei loro fottuti cani. Mica li detesto perché sono lunatico e oggi mi va di insultare un gruppo disomogeneo di persone a caso, non solo, li detesto perché a causa loro accadono eventi sgradevoli, quel genere di eventi in grado di rovinare una bella mattinata, soprattutto se si è lunatici e io, modestamente, lo sono.

Stamattina, per esempio, mentre andavo chissà dove a fare chissà cosa, ho calpestato un cd di Eros Ramazzotti incautamente defecato sul marciapiede. Dicono porti fortuna, sarà, ma porca puttana io quelli che lasciano per strada i cd di Eros Ramazzotti non li sopporto e non li capisco, è un gesto pregno della più totale inciviltà, un’assoluta mancanza di rispetto per la comunità.

La quantità di cd di Eros Ramazzotti lasciati per terra è il metro del senso civico occidentale. E sudamericano, probabilmente.

Uno passeggia tranquillo, quasi felice, testa tra le nuvole, vento tra i capelli, hashish nelle mutande, godendosi il sole di questi giorni ancora tiepidi che l’inverno ci sta strappando via così sadicamente, crogiolandosi nel dolce dubbio che solo l’alterazione dei sensi possa in qualche modo rendere sopportabile l’umanità, e d’un tratto patacrac.

C’è qualcosa sotto il tuo piede.

Attimi attoniti.

E cosa c’è sulla suola della scarpa? Ramazzotti.

Roba da matti.

Amici, siate migliori di quelli che odio, ripulite se il vostro cane sporca il suolo pubblico. Ripulite anche se sporca casa vostra, mi raccomando. Se proprio non siete in grado di gestire questa cosa delle feci canine prendetevi un gatto e vaffanculo.

Think of it

Drink! il primo blog videoludico in cui la densità e la temperatura permettono la formazione di idrogeno molecolare a partire da singoli atomi di idrogeno

Secondo me l'internet lo stiamo usando nel modo sbagliato

2011-12-23T12:56:00.000+01:00

Stando a quanto ho letto su internet il nostro Paese è tra gli ultimi in Europa per accesso al web da casa.

Considerando il becero modo nel quale a mio insindacabile avviso utilizziamo il più grande mezzo di propaganda della disinformazione di massa, (esatto, il più grande mezzo di propaganda della disinformazione di massa. copialo e facci un tweet.) non riesco a percepire la notizia come pregiudizievole, al contrario, non ero così fiero di essere italiano da quella volta in cui lessi su internet che il nostro Paese è ultimo in Europa per accesso al web da casa.

do it right

Drink! blog il video primo ludico e solo non.

Mio fratello è figlio unico, perché non ha mai giocato a GTA.

2011-12-16T12:28:00.001+01:00

Mio fratello è figlio unico
Perché non ha mai giocato a GTA
Perché gioca ai videogame con sua figlia in braccio
Perché pensa che i videogame non siano solo elogio della violenza
Perché non ha mai criticato un videogame senza prima vederlo

Mio fratello è figlio unico perché invece di parlare di calcio la domenica mi chiama per parlare di Bioshock
Perché è convinto che l’EA crei ancora videogame

Perché pensa che ci si può divertire anche senza conoscere l’antialiasing, il bump mapping e la risoluzione 1080i
Perché ha quarant’anni e la moglie lo chiama bambino quando passa due ore davanti Tekken Dark online.

Mio fratello è figlio unico
Frustrato, derubato, sottomesso, da un’industria che è piena di hype
Perché pensa che la console war non esista
Perché odia il mass market ma pensa sia il sale dell’industria videoludica
Perché odia il qualunquismo, il perbenismo, gli smartphone, ma ama i buoni videogame

Mio fratello è figlio unico
Perché quando compra un nuovo videogame vorrebbe mettersi in mutua per una settimana,
ma non lo ha mai fatto
Perché la rabbia, la realtà e il dolore non lo hanno trasformato un cinico bastardo
Perché sa bene che la vita non è breve, e la cosa più durevole che ognuno di noi mai farà
Tanto vale viverla emozionandosi piuttosto che vomitando rancore.

Mio fratello è figlio unico
Perché crede che un giorno il mondo non potrà esistere senza i sognatori
Perché lui sogna ogni volta che gioca
Perché crede che l’arte risieda nel televisore del suo soggiorno
Perché ama la creatività e pensa che un giorno ci salverà tutti.

Enter the
Drink! "dance, dance, otherwise we are lost."

IS TROPICAL - THE GREEKS [videoclip]

2011-12-13T22:44:00.002+01:00

Promoted by
Drink! il blog italiano di satira videoludica preferito dalla gente che ha buon gusto. da oggi con più sangue e meno lacrime.

Pacco bomba alla sede romana di Equitalia: la mia reazione alla notizia.

2011-12-10T14:55:00.001+01:00

[fonte]

Extreme Tube, impara la lezione.

altro che il porno

Drink! il più grande blog italiano di satira penta-videoludica creato dopo l'ultimo big bang.

Wild Mad Nature

2011-12-07T02:07:00.000+01:00

Secondo un chimico vissuto nella prima meta del novecento, o nella seconda, o forse era un altro secolo, cosa cazzo volete che ne sappia, la plastica è quel materiale che la Natura ha dimenticato di creare.

Cerchiamo di immaginare la scena; è sera tardi, tu sei la Natura, sei in attesa del treno per tornare a casa dopo 8 lunghe ore ordinarie e il solito extra.

Fai un lavoro abbastanza di merda, ripetitivo, frustrante.

Giorno dopo Giorno, ora dopo ora, frazione di tempo incalcolabile dopo frazione di tempo incalcolabile.

Non sei più una ragazzina, del resto hai una certa età e inizi ad accusare anche tu una carenza di vitalità

Normale, niente di allarmante.

Passi la tua esistenza scrivendo regole crudeli, facendole rispettare con brutalità. Ovvio che invecchi in fretta, sai che stress, che nervosismo.

Sei cinica per mestiere, ironica, soverchiante, dentro e fuori l’ufficio. E sei sola.

Rapporti sociali? Niente da fare. Carriera, carriera, carriera.

Gli amici ti schifano perché hai un carattere di sterco e l’alito non diverso. Inoltre tifi Juventus.
Già sei femmina, in più tifi Juve. Dai natura, sii onesta: un po’ te le vai a cercare.

Ed ecco che il treno arriva, sali, non trovi un posto per sederti ma non fa niente, hai finito da un pezzo il turno odierno e sei stravolta, vuoi solo sdraiarti sul tuo divano, magari farti due bicchieri di rosso, uno spinello, una partita ad angry birds, far nascere un vitello con due teste da qualche parte in India, uccidere qualche escursionista ibernato sotto una splendida aurora boreale, far crollare ancora qualche pezzo di Giappone con un bel terremoto, insomma, vuoi rilassarti un po’.

La gente si accalca, sgomita e starnazza; ti metti gli auricolari, ti alieni dal mondo.

Finalmente sei a casa, ti togli le scarpe, chiami la tua ex compagna, vorresti sapere come sta, se le manchi, provare a mantenere un contatto.

La casa è vuota senza di lei, ma non le manchi, lei è andata avanti e ora frequenta una donna più dolce, più presente e comprensiva, in grado di valorizzarla.

Butti giù il telefono, pessima idea telefonarle.
Cerchi qualcosa in tv da guardare. C’è Fiorello. Spegni la tv e vai a controllare la tua email, qualche sito internet interessante, i tuoi 4 profili diversi per ogni social network esistente.

Non ti caga nessuno, nemmeno virtualmente sai essere simpatica.
Provi la tentazione di aprire un tread lesbo su alfemminile.com, ma ridi alla sola idea; meglio ripeterlo, non sei una dodicenne cresciuta a pane, msn e foto sgranate del proprio viso fatte con grottesche prospettive evidenzia pregi e occulta difetti, quando eri piccola non avevi il cellulare, per tanto non avevi nemmeno la scusa di covare un cancro al cervello come spiegazione per la tua isteria congenita, quando eri piccola non avevi internet, iphone, apps, farmville.

Che vita grandiosa. Già.

In fondo questo presente non lo capisci, non lo senti tuo, non ti appartiene se non per qualche manipolo di invasati estremisti tuoi sostenitori.

Vegani, ambientalisti, ammaniti; gente così.
Poi finisci su un blog qualsiasi e leggi La plastica è quel materiale che la natura ha dimenticato di creare.

E pensi – “Ma porco giuda! Ma cosa stracazzo? Plastica?!? Ma chi l’ha detta ‘sta cazzata enorme? E Greenpeace?!? Cosa cazzo fanno quei froci ambientalisti quando c’è bisogno di loro?” e non lo pensi e basta, lo urli al tuo laptop.

- “Tutto il giorno a farmi il CULO IPERCUBICO per leggere ‘ste stronzate?? Stronzate che non vogliono dire nulla. Non dimentico nulla io, mai dimenticato nulla”.

Una sentenza che non giustifica l’esistenza di Renzo Bossi.

- “Finisco sempre il lavoro che inizio, e lo faccio sempre DA DIO, io. Forse Renzo Bossi m’è rimasto a metà, ma solo lui.”

Ah, ecco spiegato.

- “Bhe? Cosa vorresti insinuare? Eh? Lasciami stare che oggi proprio non è il caso.”

Insinuare, io? Proprio nulla, davvero, sono solo una voce narrante, intervallo le tue invettive per dare ritmo e leggibilità al pezzo, tutto qui.

-“FOTTITI SACCENTE FROCETTO ROTTO IN CULO!”

calmati, stai perdendo le staffe.

- “STO PERDENDO LE STAFFE? Sto perdendo le staffe! CERTO! PERDO LE STAFFE! VORREI VEDERE SE FOSSI TU A DOVER LEGGERE CAZZATE RIPIENE DI CAZZONAGGINE PURA SUL TUO LAVORO!”

Dai smettila, stai esagerando, davvero. Anche noi voci narranti non siamo proprio al top eh, mica però ci mettiamo a trifolare le sacche scrotali per ogni volta che

- “CAZZATE! Voce narrante dei miei coglioni.

E spiegami, Cosa vai a raccontare i cazzi miei? Ho letto, sai? Quanti account ho, dove, perché. Non lo so, vuoi sputtanarmi chiedendomi di mostrare la mia collezione di vibratori d’avorio? L’hai detto che odio gli uomini??”

Potresti evitare di sia di interrompermi, io non ti ho interrotto, che di offendere.

- “Offendere?! Qui si offende la sottoscritta. la plastica è quel materiale che la natura ha dimenticato di creare gne gne pappapero… VAFFANCULO, tu, la plastica, i chimici, le interruzioni, che tanto sai quali minchiate dovevi dire, fottiti, tu e quel porco di un maiale del cane di D”

Devi anche considerare che quella cosa lì sulla plastica io non lo so se è vera, mi pareva di aver letto un periodo simile in un libro prestatomi da un collega, ma boh, magari stai piantando un casino per nulla, dovresti provare a prendere cazzi in bocca, magari ti piace e la smetti di vomitare merda. O Magari continui ma ad almeno uno potresti fare un piacere.

- “DIO! Io l’asteroide che nel 2029 sfiora la terra LO FACCIO ENTRARE IN COLLISIONE con il tuo stupido pianeta, ‘fanculo, mi sono rotta, trovatevi un’altra, io cambio lavoro. Andatevene tutti a FARE IN CULO. Teste di cazzo. Plastica. Ma porca puttana. Io vi faccio causa, teste di cazzo. Aspettate notizie dai miei legali, e ora fuori dai coglioni.”

No, senti, sentite, basta. così non si può lavorare.
Vedi quando lavori con principianti?

Basta dai, stacca tutto, mi son rotto.
Questa storia finisce così, la voce narrante è off, me ne torno a casa, fottettevi.

La natura non è stata maltrattata durante la stesura di questo post. Ma due schiaffi di certo le avrebbero giovato. Mi raccomando, questo natale per il vostro albero non scegliete arbusti di plastica, scegliete veri abeti.

push the nonsense to the next level, than come back and tell me if it's worth
Drink! Il primo blog macrovideoludico ottenuto per polimerizzazione di più unità monomeriche identiche

Guide per fare cose inutili #299: The New Google Bar in tre semplici passi

2011-12-02T02:22:00.001+01:00

Come già fatto per Youtube, Gmail, Blogger e certamente qualcos'altro che mi sfugge, Google ha deciso di rinfrescare l'interfaccia grafica anche alla home page del motore di ricerca. A Mountain View lavora gente che ha l'innovazione nel sangue, non ci piove. Mi domando come mai nessuno abbia ancora proposto a Larry Page di rinfrescare l'interfaccia grafica della sua faccia. Forse perché è il capo, boh.

Le differenze rispetto alla vecchia grafica di Google non sono epocali; quella barra nera in alto che permette di spostarsi tra i vari servizi come Gmail, maps e puttanate varie è stata trasformata in una colonna laterale a scomparsa, mentre l'integrazione con il social network Google+ appare sempre più prepotente.

Questo potrà far piacere a qualcuno, così come infastidire qualcun'altro oppure, perché no, creare il più roboante sbattimento di palle mai udito prima da orecchio umano. Io nel dubbio ho acquistato un paio di cuffie antirombo, meglio essere preparati.

A seguire una guida a prova di idiota per adottare la nuova interfaccia grafica di Google ora subito adesso immediatamente.

1) Prima di tutto alzate le chiappe da qualunque superficie ve le stia appiattendo e fate 10 piegamenti sulle ginocchia.

Se non fate i piegamenti il trucchetto per provare in anteprima precox il nuovo aspetto di Google non funziona, esiste inoltre una buona possibilità che vi accada qualcosa di orribile, non sto scherzando. Un mio amico, per esempio, non li ha fatti e stasera va a vedere il film tratto dal libro di fabio volo con la sua ragazza. Roba che nemmeno nei campi di concentramento.

Dopodiché selezionate e copiate il codice seguente:

Fatto? E ora cosa volete, una pacca sulla spalla? Un abbraccio?

Femminucce.

2) Usate Chrome? Firefox? Safari? Explorer? Bene, andate su google.it in una nuova finestra, aprite Chrome's JavaScript console (pigiate Ctrl+Shift+j), Firefox's Web Console (digitate Ctrl+Shift+K), Safari's Web Inspector (come stracacchio si fa?), IE's Developer Tools (premete F12 e selezionate la voce "console" ), quindi incollate il codice copiato dopo aver fatto i piegamenti.

L'opzione "incolla" che spunta premendo il pulsante destro del mouse non funge in questo caso, potete premere Ctrl+V per ottenere lo stesso effetto oppure copiare tutto a mano.

In quel caso una pacca sulla spalla potreste anche meritarvela.

La freccia disegnata con il paint e l'inequivocabile scritta "QUI" indicano dove inserire il codice nella Chrome Javascript Console.

3) Ricaricate la pagina. Se non funziona pur avendo fatto i piegamenti fatevene una ragione e non stressatemi, ma dovrebbe funzionare. Sapete, sto cercando di costruirmi una certa credibilità in quanto a guide per fare cose inutili, così un giorno, quando meno ve lo aspettate, potrò davvero prendermi beffa di voi spacciandovi un malware demoniaco e assassino come codice per aggiornare la grafica di facebook e farmi delle grasse risate.

one cherry a day keep the ghost away

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica e altre nerdate che si vanta di essere il primo blog italiano di satira videoludica e altre nerdate. In caso foste delusi dalla carenza di gnagna in questo post c'è sempre il post precedente nonché tutto l'internet, non dimentichiamoci che è nato per quello. Ci sarebbe anche la possibilità di uscire e incontrare qualche femmina in carne e ossa, ma mi sembra davvero chiedervi troppo.

Facts and chicks.

2011-11-25T14:29:00.001+01:00

- Tutte le immagini di questo post ad alto contenuto intellettuale provengono da factsandchicks.com un sito che non può mancare nei vostri bookmarks, amici segaioli di tutte le età.

- Tutte le immagini di questo post non sono approvate dalla mia ragazza, ad eccezione di quella degli struzzi che invece le è piaciuta. (Anche se io credevo che ostrich significasse ostrica. Stupidi inglesi.)

- Questo post prova al di là di ogni ragionevole dubbio che mettere insieme nozioni da nerd e gnagne professioniste è una forzatura. Una forzatura felice, a essere onesti.

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Drink! il primo blog italiano di cultura omnivideoludica che vale davvero la pena leggere, fidati.

Come avere la nuova home page di Youtube prima ancora che Youtube decida che voi possiate averla.

2011-11-22T13:13:00.001+01:00

Youtube sta testando una nuova pagina iniziale, costituita da una grafica pulita, dall'inevitabile integrazione con Google Plus e da qualcos'altro che sicuramente mi sfugge.

Nell'immagine potete osservare con malcelata invidia la nuova sfavillante home page del famoso sito di video su gatti e gente che si autoridicolizza gratuitamente.

Bella, eh? Già.

Per amor della bellezza, ecco una semplice guida in tre sintetici passi (only for Chrome and Mozilla) che permetterà anche a voi mortali di visualizzare Youtube tramite la nuova interfaccia grafica prima ancora che Youtube decida che voi possiate averla.

Step 1:

Caricare la home page di youtube.

Step 2:

Una volta caricata la pagina, premete Ctrl, Shift e J contemporaneamente. Se usate Chrome questo farà apparire una schermata nella quale dovrete aggiungere il seguente pezzetto di codice

document.cookie="VISITOR_INFO1_LIVE=ST1Ti53r4fU";

La freccia indica dove inserire il codice copiaeincollato in precedenza se si usa Chrome. Per incollare il codice usare il comando Ctrl + V, poiché il pulsante destro del mouse non funge. Capito amici niubbi?

- Se usate Firefox la triade di tasti da premere in simultanea è Ctrl, Shift e K, per il resto la procedura è uguale.

- Se usate Internet Explorer siete degli stronzi.

Step 3:

Inserito il codice, pigiate ENTER e quindi ricaricate la pagina. Potrete così ammirare i vostri video non erotici preferiti attraverso la nuova grafica tutta scintillante e sfottere quei cavernicoli che invece usano Youtube con la vecchia interfaccia.

Grandi soddisfazioni.

spread the knowledge

Drink! il primo blog italiano antrovideoludico, ecocida, tecnofeticista e postumano.

News about Science

2011-11-19T14:00:00.001+01:00

- Renato Davila Riquelme, antropologo peruviano, ha condiviso con il mondo due importanti scoperte: la prima, sembra incredibile, è che esistono peruviani abbastanza alfabetizzati in grado di laurearsi (braccia rubate alle imprese di pulizie nostrane e al narcotraffico); la seconda è il ritrovamento di una mummia dalle sembianze non umane.

“la cabeza es triangular y tremenda, es más, la cabeza es casi tamaño del cuerpo y pensábamos que era un niño pero médicos españoles y rusos han venido y nos han confirmado de que efectivamente es un ser extraterrestre.”

Che tradotto significa “devo inventarmi qualcosa per attirare qui quei cretini che credono agli alieni e fare pubblicità al mio sfigatissimo museo, sperando che nessuno sia a conoscenza dell'idrocefalia.”

Ben fatto Renato, ben fatto.

[fonte]

- NUOVI DATI CONFERMANO CHE I NEUTRINI CONTINUANO A VIAGGIARE PIU’ VELOCI DELLA LUCE.

"Non è ancora la parola definitiva, ma i nuovi risultati ci rendono ancora più fiduciosi" commenta Fernando Ferroni, presidente dell'Istituto Nazionale di Fisica nucleare (Infn).

E ora?

E ora barzelletta che capiranno solo i fisici.

E il barista disse “Non serviamo neutrini più veloci della luce in questo bar”. Così i due neutrini più veloci della luce entrarono in un bar.

[fonte]

- Una recente ricerca scientifica ha stabilito l'esistenza di una connessione tra Quoziente Intellettivo e uso di droghe illegali; secondo i dati analizzati nello scorso trentennio da un pool di sociologi e psicologi sassoni, più si è intelligenti e più si è propensi ad ammazzarsi di canne.

"Caro, ho trovato della marijuana nascosta nel cassetto di nostro figlio!"

"Davvero cara? Oh, che bella notizia!"

"È un ragazzo così intelligente! Sono molto fiera di lui!"

"Per natale gli regaleremo un bel bong di vetro, ci ha reso tanto orgogliosi, se lo merita!"

"Hai sentito invece del figlio dei vicini?"

"No, cosa ha combinato quel diavolo?"

"Fa atletica leggera e anche quest'anno si è iscritto in palestra. mai una sigaretta o una birra, figurati se fuma spinelli."

"Quella stupida testa di cazzo, dobbiamo impedire a nostro figlio di frequentarlo, non voglio che il figlio dei vicini gli metta in testa strane idee o lo rincoglionisca."

Nell'immagine seguente due scienziati dibattono sulle cause che portano alcune intere galassie a muoversi velocemente verso i confini dell'universo.

[fonte]

true science on

Drink! “If I’m not back in five minutes, just wait longer.”

The Legend of Zelda Skyward Sword lodato in modo quasi unanime dalla critica di settore: il comunicato ufficiale di Nintendo

2011-11-18T22:38:00.002+01:00

Nell'immagine possiamo ammirare uno screenshot tratto da Skyward Sword, ultimo episodio della saga The Legend Of Zelda per nintendo wii.
A seguire il Comunicato Ufficiale di Nintendo.

15 novembre 2011 – Il 2011 è stato davvero l’anno di Zelda, con la celebrazione da parte di Nintendo dei 25 anni dell’epica serie The Legend of Zelda™. A coronamento di quello che è stato un anno da ricordare per tutti i fan di Zelda, Nintendo si appresta a lanciare uno dei più attesi titoli della serie The Legend of Zelda di tutti i tempi: The Legend of Zelda™: Skyward Sword, in esclusiva per Wii™, in arrivo il 18 Novembre in tutta Europa.
The Legend of Zelda: Skyward Sword getta le fondamenta per gli eventi di The Legend of Zelda™: Ocarina of Time, frequentemente citato come uno dei più grandi videogiochi di sempre. The Legend of Zelda: Skyward Sword ha già raccolto un grandissimo consenso di critica e ci si aspetta sorpassi i punteggi ottenuti da qualsiasi altro videogioco della serie. Le principali pubblicazioni specializzate in videogiochi di tutto il mondo hanno sottolineato quanto si sono divertite a giocare con questo titolo:

Edge, 10 su 10 – “Un trionfo”, “E’ davvero appropriato dire che questo straordinario racconto sulla creazione di un eroe renda l’hardware di Nintendo la console che è sempre stata destinata ad essere”.

Game Informer, 10 su 10 – “E’ il primo 10 dato nei miei due anni a Game Informer”, “Questo impressionante sistema di combattimento porta ad alcune delle più interessanti battaglie con i boss nella storia della serie”. Dicembre 2011

IGN, 10 su 10 – “Ocarina of Time ha trovato il suo rivale”. “The Legend of Zelda: Skyward Sword è il più grande Zelda mai creato. E’ il miglior gioco per Wii e una delle più belle creazioni videoludiche degli ultimi 10 anni”, ”Ancora una volta, Nintendo sta dimostrando la sua impareggiabile abilità nel forgiare alcuni dei più grandi giochi che quest’industria abbia mai visto.”

Multiplayer.it – “Grafica, level design, controlli, varietà e longevità: dopo sette ore abbiamo avuto la sensazione di essere solo all’inizio di un’opera in grado di non deludere nonostante le attese elevatissime” Umberto Moioli – 28 ottobre 2011

Game Republic - “Nintendo ha fatto centro ancora una volta” Andrea Peduzzi – Novembre 2011

Drink! - “Che grafica di merda.” Novembre 2011

Nintendo Rivista Ufficiale, 10 su 10 - “Il miglior Zelda dai tempi di Majora. E anche quello più originale e meno convenzionale, sia come struttura che per quanto riguarda i controlli. Straordinario”. Roberto Magistretti – n°122 Nov 2011

it's free, it's true
Drink! il primo blog italiano di satira antivideoludica che certamente è più attendibile di Nintendo Rivista Ufficiale, basta il nome.

Recensione: The Twilight Saga: Breaking Dawn - part 1 - [film]

2011-11-17T12:40:00.001+01:00

Alla fine Bella muore dilaniata da un parto cesareo ma Patterson prima le inietta dio solo sa che cosa e poi la mordicchia dappertutto, trasformandola in un vampiro e salvandole la vita.

Essendo il film dedicato quasi esclusivamente alle ragazzine che hanno letto il libro, immagino che a nessun fan di twilight in ascolto questa rivelazione suoni inattesa, ma essendo Drink! un blog dedicato quasi esclusivamente a gente normodotata è lecito supporre che non ci sia nessun fan di twilight in ascolto.

Breaking Dawn - part 1- illustra le vicende narrate nel quarto libro della fortunata saga scritta da Stephenie Meyer. A causa della gargantuesca avidità dei produttori, quest’ultimo romanzo è stato diviso in due distinte trasposizioni cinematografiche, seguendo la strada aperta dai criminali che hanno portato sul grande schermo l’ultima avventura di Harry Potter.

Non ho idea di quando uscirà la seconda parte.

Inusuale che nessuno si senta profondamente preso per il culo da una decisione simile; questo è solo il primo dei differenti indizi che dimostra empiricamente come il pubblico della pellicola e soprattutto i nati dopo il 1990 siano persone con un numero di cromosomi diverso dal normale.

Trama:

Bella ed Edwards (Kristen Stewart e Robert Pattinson) convolano a giuste nozze e finita la farsa del matrimonio partono per la luna di miele. Consumano il loro primo rapporto sessuale in una casa da sogno su un’isola al largo del Brasile, la scena di sesso è una delle più pudiche e involontariamente ilari mai viste al cinema: Pattinson si scatena come si scatenerebbe un camionista rumeno in un bordello di mignotte filippine, demolisce il mobilio ikea che arreda la casa e demolisce il corpo della sua amata, dando finalmente un senso alla preferenza di Bella per il vampiro piuttosto che per il licantropo.

Quando il giorno dopo dei lividi macchiano la pelle della fanciulla, il buon vampiro si sente in colpa e decide di astenersi da ulteriori momenti di intimità. Bella, che invece ha la faccia di una che si è divertita tantissimo e vorrebbe continuare a farsi sbattere violentemente dal suo gelido marito o da un qualsiasi palo della luce, scopre che sull'isola non ci sono lampioni e quindi cerca di provocare il marito indossando biancheria lasciva e facendo la gatta morta in una delle scene più volontariamente patetiche mai viste al cinema.

L’idillio termina quando la femmina realizza di essere in attesa di un piccolo mostriciattolo per metà vampiro e per metà gatta morta. Il vampiro reagisce come reagirebbe qualsiasi uomo su questa terra:

“Ti toglieremo quella cosa da lì”, dice gonfio di rabbia, ma la gravidanza non è come quelle che affligono la razza umana, quel mostro che Bella tiene in grembo la consuma dall’interno, rubandole forze e quella già poca vitalità che anche nei film precedenti ha caratterizzato uno dei personaggi femminili meno riusciti nella storia della letteratura.

I due sposini tornano a casa, sistemandosi nella residenza dei parenti succhiasangue in cerca di cure e aiuto. I lupi allora decidono di muovere guerra ai vampiri, sembra che la gravidanza di Bella li turbi, ma non è chiaro il motivo.

Pare che lo spread tra i bund tedeschi e i btp, una volta tanto, non sia tra le cause scatenanti di tale conflitto.

Il licantropo che voleva fiondarsi la gatta morta negli altri film della saga ovviamente si separa dal suo branco e si schiera dalla parte dei vampiri ma tanto lei non gliela dà e non gliela darà mai.

Bella è stremata da questa veloce e terribile gravidanza, perde peso, non mangia, soffre. Un esempio per tutte le anoressiche.

Pattinson, in una delle scene più involontariamente cretine della storia della filmografia mondiale, non sapendo come lenire le sofferenze della mogliettina tutta pelle e ossa usa Yahoo per cercare informazioni su demoni, leggende e altre minchiate.

Propro così, su Yahoo.

Evidentemente Google non se la sentiva di venire citato in questa merda di film.

Allorché Il capo vampiro decide di far bere del sangue umano alla gatta morta, sangue umano che teneva da parte, che non si sa mai.

La scena in cui il capo vampiro estrae la sacca di sangue per nutrire Bella in una stanza piena di altri vampiri è epica.

È come se io domattina andassi al SERT dove ci sono i tossici in coda che attendono il metadone e dicessi: “Guardate tossici, questa è eroina purissima!” per poi somministrare la droga a dei piccioni di fronte ai loro occhi.

Se preferite un paragone politicamente più corretto, che non vi disturbi e comprensibile anche dalla borghesia agiata, è come se andassi in una riunione di alcolisti anonimi e sorseggiassi un Four Roses and Cola ascoltando le storie di quei falliti.

Nella mitologia di Twilight questi “vampiri per bene” non bevono sangue umano ma solo sangue di animali. Gli autori di True Blood ti hanno fregato alla grande, miss Stephenie Meyer, vero?

Alla fine Bella muore dilaniata da un sanguinario parto cesareo ma Patterson le inietta dio solo sa che cosa e la trasforma in un vampiro salvandole la vita. Un finale parziale e ossimorico.

Il licantropo ha "l’imprinting" con la neonata figlia di Bella e questo risolve inspiegabilmente il conflitto inspiegabilmente scaturito dalla gravidanza della puttanella denutrita, almeno per ora.

Fine.

Roba Tecnica e Giudizio Universale:

La regia di questo film di merda è firmata da Bill Condon, non ho la più pallida idea di chi sia o di quali altri film abbia girato, mi documenterei ma non me ne frega nulla e dovrebbe essere altrettanto per voi.

Gus Van Sant ha rischiato di essere ingaggiato per dirigere Breaking Dawn ma grazie a dio ha preferito fare dell’altro (Restless - l’amore che resta - è un fottuto capolavoro).

I Muse non compaiono più nello score del film lasciando il posto agli evanescence, ma percependo in modo indistinto la pessima musica dei due gruppi in questione potrei sbagliarmi.

Scadenti come al solito gli effetti speciali; le animazioni dei lupi sono lontane anni luce dai primati de “L’alba del Pianeta delle Scimmie” e ricordano di più il cane di Shadow Dancer, videogioco del 1989 per il SEGA Mega Drive. È palese come la maggior parte dei miliardi incassati dalle pellicole precedenti sia stata destinata alle lenti a contatto piuttosto che alla grafica computerizzata.

Unica nota positiva: il licantropo interpretato da Taylor Lautner ha finalmente scoperto l’esistenza delle magliette e per tutto il film non lo vedremo mai a petto nudo.

Alleluya.

reviewed by

Drink! il primo blog videoludico che va a vedere al cinema i film di merda per poi sputtanarli con cognizione di causa. Perché io posso.

Have you ever seen the rain coming down on a sunny day?

2011-11-10T17:16:00.001+01:00

Ero indeciso se scrivere qualcosa in merito alle annunciate dimissioni di Berlusconi o sul trailer d’esordio di Grand Theft Auto 5, francamente continuo a esserlo. Secondo il commento lasciato da un perfetto sconosciuto dovrei parlare di entrambi gli eventi.

Fatto.

Mi dilungherei ulteriormente, ma non sono di ottimo umore. A causa di paranoie collettive e crisi di panico alimentate dal triste circo della stampa locale, nella soleggiatissima genova post-alluvione la gente ha svaligiato i negozi di generi alimentari.

Ecco cosa accadeva in un supermercato qualsiasi mentre il sindaco della città periva sotto il fuoco incrociato dei media nazionali e io cercavo scatolette per gatti.

“Dovremo stare in casa per GIORNI”
“Forse per settimane!”
“Forse dovremo stare barricati fin quando approveranno il DDL di Stabilità!”“O MIOO DIOOOO!!! AHHHHHHH!!!!”“PORTATE IN SALVO LE DONNE E I BAMBINI!”
“SVELTI, COMPRATE IL CPMPRABILE!!!”
”IL CPMPRABILE??”
”OH, MA SENTI, SONO IN PARANOIA, MI STAI A ROMPERE I COGLIONI SE SBAGLIO LE PAROLE?”
“e se rubassimo?””buona idea, te la rubo.””LA TV DICE CHE STIAMO VIVENDO UNA TRAGEDIA!”
“TWITTER DICE CHE #emergenza meteo LG #emergenzameteo @PM ROFL!!!””E che cazzo vuol dire?”
“Boh.”
"MOORIIIREEEMOO TUUTTIIIIIII!!!”

E di scatolette per gatti nemmeno l’ombra.

Erano finite.

Cosa credete che abbia potuto fare? Acquistare l’unico surrogato commestibile rimasto: cibo per cani.

Ho dovuto nutrire il mio nobile gatto con del dozzinale cibo per cani plebei.

Destabilizzante.

Non mi sono sentito uno stronzo solo perché nel frattempo stavo bevendo un’anonima birra chiara belga in bottiglia di plastica, (plastica. ma porca puttana) unico succedaneo trangugiabile di bevanda alcolica rimasto sugli scaffali, ma tutto ciò ha inevitabilmente compromesso il mio stato d’animo odierno.

Alla luce di queste inutili delucidazioni sull’umore del sottoscritto, mi preme prendere posizione su un paio di questioni, non prima di mostrare un'ironica immagine:

Questione 1. Questo template - che mi ostino a tenere malgrado faccia schifo al 99% di voi brutti e cattivi - secondo me è splendido. Non provoca crisi epilettiche in soggetti fotosensibili, rilassa, corregge la tua punteggiatura ma non la mia, sovverte i paradigmi, rovescia i governi, governa i rovesci, rende inutile Internet Explorer, regala caramelle agli sconosciuti e stimola il blocco della sintesi delle prostaglandine.

Sappiate che accetterò opinioni distanti dalla mia. Letteralmente.

Questione 2. Marta Vincenzi, sindaco di Genova, attualmente è odiata, derisa e disprezzata dal 99% degli abitanti della città. Tutti le attribuiscono colpe e demeriti di varia natura: se in un giorno è venuta giù dal cielo più acqua di quanto accada in un anno, è colpa sua.

Se i locali chiudono alle 2 di notte è colpa sua.

Se i magrebini ti rapinano è colpa sua.

Se non trovi parcheggio è colpa sua.

Se serve la tessera del tifoso per andare allo stadio è colpa sua.

Se gli autobus sono in condizioni disastrate è colpa sua

Se nessuno ha ancora impedito ad ammaniti di scrivere altri libri è colpa sua.

Se della gente è morta travolta dall’acqua è colpa sua.

Questo è accaduto anche se a morire sono stati in maggior parte albanesi, il che non può che stupirmi.

Non fate quella faccia, sapete cosa intendo, folto manipolo di razzisti mediocri e qualunquisti.

Bene, io credo che un capro espiatorio possa anche far comodo, ma stiamo perdendo i contatti con la realtà.

Vincenzi ha avuto la colpa di non saper rispondere alla rabbia di una città popolata per lo più da vecchi rompicoglioni in stato di mugugno permanente, qualcuno tra voi avrebbe saputo fare di meglio? Allora candidatevi alle prossime elezioni invece di stare su internet a leggere la mia merda.

Su Repubblica un tizio di cui non vedo perchè debba ricordarmi il nome ha avuto la faccia tosta di paragonare Vincenzi a Rudolf Giuliani, ex sindaco di New York che con carisma e dialettica ha saputo tenere unita la città dilaniata dal crollo delle Twin Towers.

Hanno paragonato Genova a New York.

Se questo non è perdere i contatti con la realtà.

Dichiarare che “chi è uscito con quella pioggia è andato incontro al proprio destino, andandosela a cercare” (Vincenzi ha detto qualcosa di simile) è un po’ come dire che se una donna viene violentata è per causa di un abbigliamento provocante, o come dire che se un uomo viene pestato e derubato del portafogli è colpa sua perché "non si va in giro la notte con troppi soldi in tasca, lo sai che ti rapinano, eh."

Discorsi da bar, assurdi, nei quali la vittima è sempre colpevole di incuria e mai soltanto vittima.

Discorsi che non dovrebbero essere proferiti da figure istituzionali, come i nostri governanti ci insegnano da quasi un ventennio, no?

Ma in cuor nostro sappiamo tutti che se ti aggiri in minigonna per le peggiori vie di periferia, facendoti scudo del tuo diritto di voler esprimere te stessa con l’abbigliamento, sei un po’ troia e se ti violentano te lo meriti.

Sappiamo tutti che vagabondare di notte, soli e ubriachi è un'idea del cazzo.

Sappiamo tutti che vai a puttane, Silvio. In ogni senso.

Sappiamo tutti che uscire con quella pioggia battente e incessante (a tratti sembrava che le nuvole nere avessero la diarrea) era una follia. Una pura follia. E se sei uscito in scooter rimettendoci la pelle, beh, la colpa non è certo del sindaco.

Non viviamo in un mondo perfetto, lo sappiamo tutti, viviamo in un mordo di merda, ed è un mondo di merda per colpa nostra.

Prendiamoci almeno le nostre responsabilità invece di inveire contro il sindaco, il destino, dio, la grafica di Drink! o Mario Monti.

have rest

Drink! il primo blog italiano di satira per nerd e persone con un alfabetizzazzione videoludica di base. Da oggi con ancora più immagini non correlate al testo rispetto alla concorrenza.

Mors omnia solvit.

2011-11-01T14:42:00.001+01:00

Chi di voi vuole cancellarsi definitivamente da facebook può farlo cliccando qui. E non credete sia una procedura macchinosa tipo l'ingresso della Palestina nell'Unesco, è semplice come ignorare un mendicante che ti chiede l'elemosina. Prima di cancellarvi ricordatevi di diventare fan di Drink! su fb.
Non si dica che questo blog non ha una qualche utilità, eh.
"Cancellarsi dal più popolare dei social network equivale a morire? Ci vuoi forse dire questo Emix?"
No, nel post parlo di tutt'altro, io una sciocchezza così grossa non l'avrei mai nemmeno pensata, questa era solo la classica intro alla cazzo di cane.

TELEHATING, written by emix.

Per me il televisore è sempre stato quell'aggeggio che serviva per collegarci il commodore 64 quando mio nonno non dormicchiava guardando la rai o che utilizzavo per trovare erotismo di bassa lega e smorzare frustrazioni sessuali.
Un impiego non così radicalmente diverso dall’uso attuale che faccio di internet, solo che una volta sgattaiolavo furtivamente nottetempo dalla mia cameretta per giocare con il commodore, vivendo momenti di puro panico durante gli interminabili tempi di caricamento, adesso rubo il wi-fi a chissà chi fottendomene allegramente.

Crescendo si migliora, è proprio vero.

Giulio Andreotti (Morirà prima o poi)

La TV di per se non mi interessa più di tanto.Vorrei continuare a non interessarmene ma in questi loculi che chiamiamo case la gente solitamente la guarda tenendo il volume alto, troppo alto.

Il mio vicino invece la guarda tenendo il volume a livelli così esagerati che proprio non riesco a trovare un eufemismo efficace. Questo non mi costringe a interessarmene ma mi fa davvero girare i coglioni.

Non so se tale abuso di audio accada per colmare alcuni terribili silenzi in famiglia e soverchiare con decibel di banalità quei momenti in cui detesti tua moglie, tuo figlio, il tuo cane e anche te stesso per non aver le palle e dire a queste persone quanto le detesti e farle fuori a colpi di fucile a canne mozze.

Magari sei una persona normalissima e devi solo fare un salto dall’otorino, che ne so.

E capisco che ti piaccia addormentarti tenendo quella scatola demoniaca secerna menzogne accesa, la tv è soporifera per costituzione, ma anche quattro Coefferalgan con due bicchieri di un buon Montepulciano sortiscono lo stesso effetto. è una questione di classe, roba che non puoi capire.

Decidere di addormentarsi con Floris in sottofondo piuttosto che cullati dal dolce stordimento dell'avvelenamento epatico è una decisione insalubre. Sopratutto per me e per tutti quelli che si fanno di oppiacei e grandi vini pur di non sentire il vostro rumore.

Dico, hai idea di quanto costi il montepulciano? Cazzo, non sono un miliardario.

Marco Simoncelli (Sepang, 23/10/2011)

Speravo che la scure dello switch off, unita alla proverbiale parsimonia dei liguri, ponesse fine a quel continuo rumore di fondo telegenerato che mi masturba i timpani 25 ore a notte per 25 fotogrammi al secondo ogni volta che sono a casa, invece niente, ha comprato un decoder per il digitale terrestre il figlio di puttana.
Non credo nemmeno che sia ligure. So che è di religione islamica e puzza di curry e pollo, a vederlo sembra Ammaniti.

Caro Gesù Bambino, la prossima volta che decidi di alluvionare la liguria, alluviona prima il culo di questo audioleso killer della mia quiete.

Oppure continua tranquillamente a tormentare la Turchia, ma sappi che se ne fregano tutti.

una ragazzina turca (turchia, l'anno non lo ricordo)

Ho perfino sperato che un pezzo di quel satellite che doveva piombarci addosso cadesse proprio sull'impianto dolby sorround del mio vicino probabilmente mezzo sordo, ma nulla di fatto.

Si può sapere dove cazzo è caduto 'sto satellite?

Sarà mica finito in mano al dimissionario presidente del CNT libico che, del tutto destabilizzato, ha sparato "abbiamo trovato ordigni nucleari."?
Del resto a chi non è mai capitato di pestare un ordigno nucleare per strada o al parco, magari per colpa di un maleducato che non ha raccolto gli ordigni nucleari cagati dal proprio cane radiattivo?
E chi è riuscito a resistere all'idea di portarsi a casa un ordigno nucleare trovato nei rifiuti? Vuoi che non sia successo pure a lui?

Però fate attenzione, se trovate una cucciolata di ordigni nucleari non toccateli, sennò la madre poi non li riprende indietro. Vi giuro che è vero, l'ho sentito dire alla tv.

Mu'ammar Gheddafi (Sirte, 20/10/2011)

Ma sperare non porta mai a nulla, il mio vicino non smetterà di far produrre frastornanti suoni alla sua tv, pensare a elaborati piani per ucciderlo o confidare nell'intervento celeste è solo una gran perdita di tempo. Meglio distrarsi.
Sapevate che il digiuno diurno precettato dal Corano (almeno credo sia così) è concettualmente simile al sacramento confessorio dei Cristiani, in quanto visto come un gesto che purifica l’anima? Io no.

Del resto me lo sono appena inventato, giusto per distrarmi.

Pensate, se avessi avuto sia del vino che del coeffergan questo post non l'avreste mai letto.
Se invece avessi avuto una pistola Drink! sarebbe il primo blog videoludico scritto da un carcere.
Avrei sicuramente una connessione migliore.

L'efficacia già discutibile delle pubblicità sui siti porno (morta e sepolta con i traduttori automatici)

NOTA BENE:

Tutte le persone raffigurate nelle immagini non leggevano Drink!

Ora sono morte.

Alcune di loro sono Giulio Andreotti. Roba macabra, becera, da far venire i brividi, lo so.

Coincidenze? Chi può dirlo.

Non fare anche tu lo stesso errore, leggi Drink! e fallo leggere alle persone che ami. Distinguiti da Andreotti. E anche da tutti gli altri.

Drink! il primo blog semivideoludico che ma quando cazzo muore giulio andreotti? Muoiono tutti e lui no, sta lì, a campare mantenuto dalla mia ritenuta irpef. Ma porca puttana.

Se credete che questo sia il migliore dei mondi possibili dovete necessariamente mettermi in contatto con il vostro medico perché evidentemente prescrive boccette di xanax come se fossero zigulì.

2011-10-22T18:46:00.001+02:00

Tutto ebbe inizio 30 anni or sono, quando mio padre eiaculò senza troppi preliminari dentro l’utero di mia madre.

Non ho mai letto la Bibbia, ma son pronto a scommettere che anche il Libro della Genesi ha un incipit grossomodo simile a questo.

Se così non fosse che qualcuno riscriva subito la Bibbia modificando l’inizio, già che ci siete aggiungete anche tette ed esplosioni a più non posso. E poi chiamate l’Electronic Arts per realizzare un bel videogioco su tutto questo parapiglia.

Sempre ammesso che lì in Electronic Arts si ricordino ancora com’è fatto un bel videogioco.

Ragazzi, siate consapevoli e lungimiranti, usate sempre il preservativo, sempre. Soltanto così eviterete con assoluta certezza che un giorno vostro figlio scriva parole imbarazzanti su di voi o che diventi un idiota troll vegano col pisello minuscolo o che, sempre peggio, diventi fan di Ammaniti su facebook.

Anche la plei tre non è male come contraccettivo.

In mancanza di anticoncezionali meccanici a base di lattice e/o di pollici opponibili, il sesso anale resta il miglior modo per evitare gravidanze inattese, mentre se ormai è troppo tardi per impedire che un ovulo fecondato diventi uno sciroccato distributore di menzogne, magari un creazionista o un animalista, se no che diventi una che ti fa orgogliosamente vedere le tette in webcam per una ricarica da 10 euro, oppure, ipotesi ancora più terrificanti, che diventi il compagno di merende di Tarcisio Bertone o una fashion blogger, beh, cazzi vostri.

Prima o poi gli errori vengono a chiedere il conto. Almeno avrete qualcosa da rinfacciare alla vostra donna;

- “Caro, ho scoperto che nostra figlia è una cam girl! Ha un blog nel quale racconta la sua vita, senza vergognarsi di essere una lurida puttana! È terribile! Come è stato possibile? Dove abbiamo sbagliato?”

- “Bah. Se quella notte tu mi avessi dato il culo non sarebbe successo.”

Inoppugnabile.

Beati gli omosessuali che non hanno questo tipo di problemi. Hanno i pestaggi sui mezzi pubblici o nei locali, le discriminazioni per trovare stanze in affitto e l’AIDS, hanno Vendola e mi dispiace, ma niente ansia da gestazione non pianificata. Beati voi, amici froci.

Cosa fare se ormai avete ingravidato una donna e proprio non volete aumentare il tasso di natalità nazionale? Non dimentichiamo che le possibilità che un altro Ghedini, piuttosto che un altro Scilipoti o un altro Sallusti escano fuori da quella vagina malamente stantuffata non sono scarse. Siete pronti a correre un rischio simile?

Pensate anche al rischio che vi venga fuori uno come me.

Non so se mi spiego.

Stando a recenti studi scientifici pare che mostrando a una donna gravida le foto dei membri del consiglio d’amministrazione di Unicredit le possibilità di un aborto spontaneo siano le stesse provocate dagli editoriali di Belpietro o dall’ultimo film di Sorrentino.

Altrimenti quattro calci ben assestati nel bassoventre sortiscono sempre gli effetti desiderati, ma che nessuno lo dica a Sorrentino.

Altro modo per reagire a una maternità di cui si è responsabili, in caso voi foste dei non violenti o tanto ottenebrati da non voler contemplare la possibilità di far abortire la vostra feconda femmina sforna prole, sta nel darsela a gambe.

Così facendo non eviterete in nessun modo che questo pianeta venga solcato da un altro tamarro di periferia, piuttosto che dall’ennesimo ignorante che sogna di partecipare all’ennesimo reality o dal bulletto di quartiere che morirà di overdose raggiunta la maggiore età o da me, non lo eviterete, ma sapete come si dice, occhio non vede, cuore non duole.

Quel genio che 30 anni or sono concorse alla mia trionfale venuta al mondo fece proprio in questo modo. A gambe levate.

Gli spuntò fuori uno come me.

Non so se mi spiego.

Storie che si ripetono fin dalla notte dei tempi, con modi, tempi e persone differenti, ma nulla che il cielo non abbia già visto, suppongo.

E così è come tutto ebbe inizio, suppongo.

Fine prima parte.

N.B: Questo pezzo dà per scontato che voi siate persone sessualmente attive e/o con un partner fisso. Ogni tanto mi piace lusingarvi.

I ain't afraid of no ghost

Drink! il primo blog di satira extravideoludica che se vuoi leggere un altro post devi farmi una ricarica da 10 euro.

Bloggare non vuol dire perdere tempo ma sputtanarlo.

2011-10-08T13:58:00.001+02:00

Non ne sono proprio sicuro, tuttavia non mi pare che una bottiglietta di Ceres rientri nel concetto di dieta mediterranea.

Credo comunque che dovrebbe.

Non lo credo perché mi pagano ogni volta che nomino una marca di birra (cosa che non accade davvero ma che indubbiamente dovrebbe), lo credo anche perché ho un assodato stile nell’introdurre certi argomenti.

Stile che non sto qui a sciupare con gente che sente la necessità di farneticare sulla morte di steve jobs o che è indecisa se acquistare PES 2012 o FIFA 2012.

Borghesi.

Qualche sera fa stavo rientrando a casa dall’antro ove lavoro (Houston, abbiamo un impiego). Era più o meno mezzanotte e camminavo con passo veloce, pensando a chi potrebbe essere tanto idiota da pagarmi ogni volta che nomino un fottuto brand di birra del cazzo sul blog, così da diventare facilmente ricco, liberarmi del fardello lavorativo e avere tempo e risorse per comprarmi Zuckerberg, appenderlo a un chiodo arrugginito e dargli due pugni nelle palle ogni volta che sono di cattivo umore, quando lungo una ridente strada centrale, strada che non definirei proprio un vicolo buio e odorante di piscio caprino, incontrai un pingue tossico strafatto aggirarsi con andatura barcollante nella direzione opposta alla mia.

Quindi persi il filo dei miei pensieri e di questo discorso contorto ed esposto alla cazzo di cane.

Lungi da me rileggere per trovare un senso, non fatelo nemmeno voi.

Il pingue eroinomane di cui sopra camminava seguendo traiettorie fantasiose, comportandosi come quei giocattoli basculanti che se urtano un muro o un ostacolo cambiano direzione.

Ve li ricordate? Erano gli anni ’80, di certo ne avete tutti posseduto uno.

Borghesi.

Io invece da piccolo, in occasione del mio sesto compleanno, ho avuto un tossico strafatto.

Tendo quindi a riconoscerli con facilità.

Non soltanto grazie al loro tipico odore di piscio caprino, ma probabilmente si.

Il tossico di quella tiepida serata tardo-estiva era agevolmente identificabile anche dal neofita o da chi affetto da anosmia temporanea grazie a due aspetti singolari: una siringa da insulina tenuta in una mano e il guinzaglio di un cane a fungere da laccio emostatico stretto al braccio sinistro.

- Il neofita tende a confondere il tossico con l’ubriaco, è tuttavia dimostrato che le capacità di apprendimento del neofita possono colmare la sua patologica ingenuità. -

Uh, c’era anche il relativo cane appeso al collare emostatico. Un quadrupede di piccola taglia, nero come il negro che mi vende l’erba, razza bastarda e destino altrettanto.

Strano a dirsi, non sembrava molto entusiasta. Evidentemente essere il migliore amico di un derelitto nauseabondo e starsene buono a farsi strangolare non è il massimo per chi non è solito bazzicare i convegni del Pdl e diventarne segretario per acclamazione.

Ma torniamo al nostro tossico, tossico che da ora in poi chiameremo con un nome di fantasia.

Niccolò (si, ho avuto fantasie migliori), dopo aver catturato la mia attenzione per le sue movenze e il cane che guaiva, nonché per un orribile cappellino giallo griffato birra Corona, all’improvviso stramazzò platealmente al suolo sebbene non avesse urtato alcunché, capovolgendosi sul dorso e iniziando ad agitare le zampette come uno scarafaggio a gambe all’aria.

Trascorsero due secondi quindi, per la gioia del suo canide, l’imbarazzante succedaneo di essere umano smise di muoversi.

Gli passai accanto, proseguendo per il cammino verso casa, lo osservai e non provai nulla.

Pietà, compassione, voltastomaco, ira, disgusto, voglia di leggere un libro di ammaniti; niente di tutto ciò, andai semplicemente dritto per la mia strada, non prima di fermarmi al solito bar per bere una ceres, sentirmi meno strano della gente che frequenta quel bar a quell’ora e, data la buona iniezione di autostima generata dalla birra prima birra, bere un’altra ceres.

Mi è capitato di ripensare a quell’episodio, con più lucidità e meno cinismo, mi è capitato di recitarlo, raccontarlo, romanzarlo, arrivando sempre e comunque alla stessa inevitabile conclusione, l’unica che abbia senso, l’unica conclusione che è possibile trarre da questa storia:

Stupidi cani.

Stay foolish, stay

Drink! il primo blog italiano di satira per nerd e gente che non scopa. Da oggi con il 63% in più di storielle sugli eroinomani rispetto a tutti gli altri blog italiani di satira per nerd e gente che non scopa messi insieme.

Non cumulabile.

“Un popolo che partorisce sia Godzilla che i Tentacles io non lo eleggerei a esempio mondiale di sanità mentale, ma chi siamo noi per giudicare?”

2011-09-28T18:04:00.000+02:00

A seguire, come non spiegato dal titolo, 10 verità sul mondo dei cinema multisala più varie ed eventuali.

- Tra gli ingredienti dei pop corn al burro non figura il burro. Nella migliore delle ipotesi è l’olio di palma a renderli gialli.

Nella peggiore sono io, ed è meglio che non sappiate altro.

- Chi lavora in un multiplex guadagna pochissimo, ha contratti a termine, spesso part time.

Meglio quindi stare attenti a non abbandonare cellulare o portafoglio in sala. Lasciare una mancia se lo stronzo che ha dato una parvenza di presentabilità alla sala non è un ladro e ha ritrovato le vostre cose è un bel gesto, fatelo.

- Servirsi al bar dei multisala è un lusso immotivato, un po' come tutti i lussi. Comprensibile quindi che decidiate di portare da casa snack e bevande, ma essendo il ristoro la seconda fonte d’introiti dopo i biglietti è Comprensibile altresì che sia vietato introdurre al cinema cibo comprato all’esterno. Abbiate l’accortezza di celare le patatine in borsa o in uno zaino e nessuno vi dirà nulla.

Se non che è possibile guardare un film anche senza mangiare, schifosi bulimici fan di ammaniti.

- Se vi portate il cibo da casa e poi lasciate la vostra spazzatura in sala siete dei coglioni.

O dei napoletani.

- Se cercate di entrare con il cane al cinema siete dei coglioni. Oppure siete ciechi. Che cazzo vieni a vedere un film se sei cieco, eh? Giusto per far diventare sordo il tuo cane? Stupidi ciechi.

- L’unico spettacolo della giornata che potete guardare certi di poggiare le chiappe su una poltrona pulita è il primo.

- Andare al cinema il sabato sera è un errore da principianti.

- Anche se una volta ho negato la presenza di telecamere così da ottenere favori sessuali dalla mia ragazza, ogni sala cinematografica della maggior parte dei multiplex ha occhi elettronici che vi osservano.

- Nei diverbi tra biglietteria e clienti, la biglietteria ha sempre ragione, SEMPRE. Quindi non rompete i coglioni se con la vostra tessera 3 non ci sono film da vedere, se gli orari che avete letto sul giornale sono differenti da quelli reali, se la vostra green card non vale una minchia, se su quel sito di merda che è mymovies avete letto che un dato film era in programmazione in quel cinema e invece ciccia. Non rompete i coglioni, avete torto.

Secondo un antico detto popolare molto in voga nella trinacria d’inizio 900, la ragione appartiene unicamente ad altre due categorie di persone: gli sbirri e i cornuti, ma questo solo perché quando tale detto è stato coniato non esistevano ancora i bigliettai del cinema.

- Il titolo di questo post non vuol dire un cazzo.

Per l'immagine in apertura si ringrazia il buon Sciuscia.

yep, here we

Drink! da domani con il 5% di entusiasmo in meno per l’uscita del prossimo Call of duty.

La Società Industriale e il Suo Futuro

2011-09-17T19:30:00.001+02:00

Nasci,
piangi.

Dormi, mangi, cresci.
Ridi, giochi, fai chiasso.
Continui a crescere, inizi a camminare.
Parli, concatenando semplici sillabe senza in vero dire alcunché.
Nella maggior parte dei casi sarà così per tutta la tua esistenza, basti pensare ai comizi dei leghisti o ai libri di Ammaniti.
Scopri la bellezza di meravigliarsi, ti stupisci di ogni aspetto di quella stessa vita che più tardi ti annoierà mortalmente.
Cominci a capire il mondo che ti circonda, o almeno te ne fai un’idea.
Impari.
Idealizzi.

Poi d’un tratto smetti di sembrare un bambino, ma continui a dormire, mangiare e giocare.
T’innamori, centinaia di volte.
T’incazzi, milioni di volte.
Scopri la passione, le droghe, la frustrazione, la birra, il mal di testa, la nausea, il sesso, la musica, i viaggi, la clamidia.
Coltivi i tuoi interessi, la tua marijuana, la tua personalità.
Provi.

Provi un puttanaio di cose. Puttane incluse.

All’improvviso diventi adulto, lavori, ti sposi, hai un cane, lo porti a spasso la sera per fuggire da tua moglie.
Somatizzi, qualsiasi cazzo di cosa voglia dire.
Ogni tanto ti prendi una sbronza, spesso da solo.

Pensi.

Inizi a realizzare che se un tizio che ha studiato medicina decide di specializzarsi nell’infilare dita nei culi della gente evidentemente esiste un qualche aspetto serio della questione del quale eri all’oscuro.
Certo si tratta di un mestiere di merda.

Ti preoccupi seriamente della tua salute.
Ti preoccupi seriamente.

Non pensavi sarebbe successo così in fretta.
Anni che scivolano in un batter d’occhio.

Divorzi.
Smetti di innamorarti ma continui a incazzarti, miliardi di volte al giorno per la stessa ragione.
Invecchi, insieme alla tua idea di mondo, che mai come adesso è stata più chiara.
O forse si?
Rimpiangi, mentre il tempo passa in fretta anestetizzato dalla monotonia, ti attacchi alla vita.
Andarsene ti fa paura.

Piangi,
muori.

Ammesso che tu non sia un bambino affetto da qualche crudele malattia ad alto tasso di mortalità post-nascita partorito in qualche nazione sfigata del Mondo, in quel caso Nasci, piangi, muori e vaffanculo.

N.B.
Il piccolo borghese normodotato figlio di puttana preso come spunto per questo nauseante post colmo di retorica del cazzo è un personaggio immaginario, eterosessuale, senza figli, qualunquista ed esente dal contributo di solidarietà.
Ogni riferimento offensivo a medio borghesi normodotati figli di puttana realmente esistenti è improbabile.
I riferimenti offensivi ai giocatori di futbol invece sono volontari, sebbene a essere onesti non ve ne siano.
La madre di Totti è una baldracca.

A seguire qualcosa di videoludico.

Approvato dai ginecologi aogoi e non approvato dalla mia ragazza
Drink!
Reinterpretiamo il significato del termine blog videoludico dal 2008 avanti Cristo, ma tecnicamente non crediamo in Cristo, quindi fate un po’ voi.
Da oggi anche per gli analfabeti di ieri.

No happy ending

2011-04-21T00:13:00.001+02:00

La vodafone che ha arbitrariamente deciso di ridurre la mia già striminzita disponibilità giornaliera di ore da perdere su internet da 5 a 3;
La noia incommensurabile che vomitare parole a vanvera senza che vengano capite ma solo lodate o biasimate genera in me;
Una bottiglia di Marzemino iniziata oggi pomeriggio e finita ora, una ceres di troppo, quella rabbia che nessuna sillaba riuscirà mai a rappresentare e quel vuoto che nessun fottuto blog dei miei coglioni riuscirà mai a riempire;
Un gioco che non trovo più divertente;
Una pausa, per tornare più in là con nuovo vigore e nuove idee;
La voglia di vita reale e la drastica incompatibilità di quest'ultima con quella virtuale;
Febbre alta e conseguenti deliri;
Cazzi miei.

Scegliete il motivo che preferite, Drink chiude per un po'. E vaffanculo per tutto il pesce.

Body morphing: elf ears

2011-04-18T00:05:00.000+02:00

che schifo.

I vulcaniani sono sexy, innegabile. Spock ha fatto più calendari della Bellucci, in caso non ne foste al corrente. Gli elfi sono ancora più sexy dei vulcaniani, scontato, parte del merito va certamente in egual misura a Orlando Bloom e Liv Tyler, nonché alla trilogia cinematografica del Signore degli Anelli. Esiste anche tutto un sottogenere di hentai con elfi transessuali molto apprezzato dai segaioli più raffinati.

Almeno credo. Se non esiste che qualcuno muova il culo e lo inventi subito.

Spock. molto sexy.

Divagazioni a parte, stavo sproloquiando di vulcaniani ed elfi; cosa hanno in comune queste due differenti tipologie di parto dell’umana immaginazione? Hanno in comune il fatto di essere frutto della fantasia di persone che mai e poi mai vorremmo frequentassero le nostre figlie, hanno in comune il fatto di piacere a onanisti che, anche se lo volessimo, mai e poi mai riuscirebbero a circuire le nostre figlie e, soprattutto, hanno le orecchie a punta, che poi sarebbe l’aspetto sexy delle figure in questione, la catarsi erotica per eccellenza del nerd mediamente sfigato.

Inevitabile quindi che qualcuno abbia avuto l’idea di lucrare sulla totale carenza di autostima e il patologico bisogno di personalità dei giovani nerd d’oggi, riuscendo a convincerli che un operazione chirurgica per avere le orecchie come Spock sia un modo originale per essere trendy, cool, chic e bada bum bada bum cha cha.

Ne parlo con manifesto disprezzo soltanto perché non sono stato io ad avere quell’idea per primo, mi pare chiaro.

La procedura di modifica delle orecchie non è esattamente una novità dell’ultima ora; già da diversi anni i debosciati del pianeta ricorrono con incoscienza alle verrucose mani di “artisti” che praticano questa dolorosa e irreversibile operazione, ma il fenomeno si è recentemente evoluto da “mania di pochi stronzi” a “fottuta moda collettiva”, tanto che la ABC ha pensato di dedicare un servizio di para-giornalismo sull’argomento.

Gli “artisti” di cui prima non sono dei medici, sono gli stessi tossici comunisti che fanno i piercing, i tatuaggi e tutte quelle cagate che in genere servono solo a far colpo su esponenti dell’altro o dello stesso sesso con chiare turbe emotive e scarsa lungimiranza.

Per dire, tra 50 anni avremo in giro un sacco di vecchie con tribali disegnati sopra il culo e vi assicuro che non sarà divertente.

Quindi, evitando di fare facili allarmismi sulle potenziali infezioni e i rischi di un intervento di chirurgia estetica fatto dal primo stronzo viziato figlio di puttana che invece di rompersi il culo in fabbrica spara orecchini nei posti più impensabili del corpo umano, ( a fare il servizio allarmistico ci penserà Studio Aperto tra qualche giorno. Si, mi copia gli articoli. Gran vanto, lo so.) siate avveduti amici nerd mediamente sfigati e non cascate in questa moda.

Anche perché le orecchie a punta NON sono sexy, e se siete degli scarti umani incapaci di intavolare una discussione con una ragazza senza fissarle le tette non saranno certo delle orecchie tagliuzzate e cucite malamente a farvi apparire migliori, così come non sarà un tatuaggio, una lingua biforcuta o nessun altro sadico fronzolo estetico.

La droga resta sempre una scelta vincente, buttatevi su quella.

Nell'immagine seguente una carota iper dotata.

Ready or not

Drink! il primo blog italiano di controcultura nerd che si pulisce il culo con il Focus. (Si, mi copia gli articoli. Gran vanto, lo so.)