Drink!

Siate voi stessi, sempre. A meno che non abbiate l'opzione di essere Batman, in quel caso siate Batman.

2013-08-24T01:02:00.000+02:00

E così, a quanto pare, la gente che si droga per vincere gare di bicicletta viene considerata poco professionale. A parte il fatto che quando io mi drogo non riesco nemmeno a centrare la toppa della serratura, figuriamoci vincere un tour di france, e quindi solo per questo considero i ciclisti dopati degli irraggiungibili fenomeni, non credete che guardare un gruppo di finocchi monorchidi che corre in sella a delle bici sponsorizzate dall'estathé sia un passatempo da froci?

No?

Siete molto più gay di quanto pensassi.

A volte non solo ho il timore che siate gay, ma anche che siate giapponesi.

Tra le due categorie faccio fatica a decidere quella che mi disgusta di più. Opterei per i giapponesi, ma solo perché non giocano con la xbox e stravedono per sony e nintendo, in realtà i gay giapponesi sono il peggio che la cultura antropocentrica potesse creare.

Per esempio.

Lo scorso aprile un omosessuale che effeminatamente sculettava distratto per le vie di tokyo cazzeggiando sul suo smartphone è finito per disattenzione nei binari della metropolitana morendo schiacciato da un treno.

Signori, ecco spiegatovi in chiave moderna il concetto di selezione naturale, un concetto che punisce l'ideologia gay, per tanto o Darwin era un coglione o i gay sono coglioni, fate voi.

Non che gli eterosessuali siano poi così interessanti per la continuità della specie, chiaro.

Ieri ho incontrato la moglie di un mio amico in evidente stato interessante; tanto per non essere scortese le ho chiesto: “ti sei lasciata andare abusando di trenette al pesto con botulino dall'ultima volta che ti ho visto opure hai semplicemente permesso a quel cerebroleso al quale succhi il cazzo di sborrarti dentro la fica e parcheggiarti un'altra succhiacazzi dentro il ventre?”

“È una femmina! Esatto! Come facevi a saperlo?”

Statistica.

Mai sottostimarla.

Stando a una ricerca finanziata con fondi comunitari e portata avanti dall'Università della Calabria, dopo un orgasmo gli uomini hanno alcuni comportamenti standardizzati; il 6% si addormenta di colpo, il 10% sente l'urgenza di pisciare, il 13% ha appena visto il trailer di Grand Theft Auto Online e il restante il 69% di norma cancella la cronologia.

Il resto è gay e va in bicicletta.

Probabilmente vota pd.

Fuck You

Drink! il primo blog videoludico che vi odia tutti.

Notizie inverosimili con link alla fonte per comprova.

2013-07-27T22:11:00.001+02:00

Mi rincresce non poter destinare il necessario numero di ore alla stesura di nuovi post, purtroppo ultimamente tutto il tempo che passo da sveglio è assorbito dalla nuova attività che ho eletto a mia preferita: vomitare.

Voglio comunque che sappiate una cosa, amici, ho tolto i commenti perché vi odio tutti.

All'interno del post, notizie inverosimili con link alla fonte per comprova e - assolutamente a sorpresa - una vignetta di rara bellezza autoprodotta dalle Officine Drink!.

- Fiducia nello internét.

Un tale ha fatto finta di voler creare un merdoso gioco di ruolo e ha trovato una marea di dementi che hanno deciso di finanziare il progetto tramite il portale kickstarter. Fin qui nulla di rimarchevole, direte voi, precisini sucaminchia come siete, ma ecco la notizia: l'uomo di cui sopra, al secolo Erik Chevalier, grazie al solito blabla via internet (il male puro del nostro secolo) ha ricevuto più di 120.000 verdoni da migliaia di stolti e invece di produrre il suo board game per nerd ha ritenuto più divertente sputtanarsi tutto in chewing gum, chiudendo il progetto su Kickstarter con tanto di mea culpa.

Quale tipo di rimborso otterranno i dementi sponsorizzatori? Nessuno.

Ben gli sta.

[Kickstarter Project Canceled After Dude Spends All the Money]

- Scienza in generale.

I delfini, quegli scaltri mammiferi acquaciti che danno al tonno in scatola il retrogusto di amoralità che tanto ci piace, tra di loro si chiamano per nome, esattamente come facciamo noi. Non per cognome, non per soprannome, non usando epiteti creativi e offensivi, soltanto per nome. Una grande lezione di civiltà. È la roboante illuminazione avuta da un gruppo di fricchettoni baresi fatti di mescal e noce moscata dopo una notte passata all'addiaccio presso una spiaggia di San Francisco a rincorrere farfalle antropomorfe, illibate e probabilmente transgender.

[Bottlenose dolphins use names to identify companions]

-Paranormale.

Call of Duty: Ghosts è stato annunciato anche per Wii U. Indagano Mulder e Scully.

[So Call of Duty: Ghosts IS Coming To Wii U]

Per concludere una vignetta bonus disegnata benissimo e traboccante di originalità.

VIGNETTA BONUS DISEGNATA BENISSIMO
Le Avventure di Jill e Jim, episodio #1.

daiii

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica esentasse.

A summary of pretty bad advice

2013-07-20T10:45:00.000+02:00

[via doghousediaries]

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica che dà pessimi consigli e ottimi esempi.

Come sopravvivere all'alienazione che un lavoro monotono inevitabilmente comporta.

2013-07-19T10:48:00.002+02:00

Ogni volta che leggi un post su un blog, un libro muore. Appurato questo, spera che a perire sia un libro di Concita De Gregorio e continua pure a leggere senza particolari sensi di colpa.
Ti amo Concita, lo sai che scherzo, cucci cucci.

“Buongiorno.”

“Non ce l'ho la tessera.”
“Buongiorno lo stesso, scaltro cliente.”

Temo di essere bulimica. Anche la mia fidanzata immaginaria lo sospetta. Nell'ultimo semestre, in controtendenza con le statistiche sulla disoccupazione, ho lavorato in modo pressoché continuativo e passare dalla stretta sussistenza alla possibilità non così scontata di poter acquistare ogni genere di becchime io desideri ha mandato a puttane una già provata psiche; sono ossessionato dal cibo. Mi addormento pensando a quale aroma artificiale darà sapore alla brioche che intingerò in un cappuccino l'indomani, sogno ad occhi aperti gustosi manicaretti che puntualmente non preparo, masturbo le mie papille gustative con carni pregiate e poi mi sento in colpa, m'invento scuse come turni di 7 ore con 10 minuti di pausa per giustificare il fatto di saltare i pasti, so cos'è la dieta a zone, peso 60 chili e credo di essere grassissima, bevo due bottiglie di verduzzo in mezz'ora e vomito, ma suppongo questo sia abbastanza normale, gioco a candy crush mentre mangio barrette energetiche biologiche gluten free vegane senza strutto e altre bestemmie.

Forse sono anoressica, a esser onesti non ho ben chiara la differenza.

“Sono 15 euro e 70 centesimi.”

“Accettate buoni pasto?”
“Si, però
“eh, ma fuori c'è scritto che li accettate, siete dovuti a farlo. Non è possibile che ci sono sempre problemi. eh.”

Le cose che non ho ben chiare sono un'infinità.

L'inferno, ad esempio. Io non lo so se esiste, ma, se esiste e fin quando non cambierò idea, lo immagino come un sabato pomeriggio trascorso lavorando dentro il supermercato di un porto gremito di nordafricani che nella migliore delle ipotesi parlano francese, napoletani che basculano grugnendo e starnazzano impettiti sputtacchiando vocali, i soliti vecchi rincoglioniti e turisti spaesati di ogni etnia.

In questo inferno tu sei lì travestito da idiota a spiegare in continuazione alla gente dov'è il latte oppure sei dietro la cassa, non hai monete per dare i resti, nessuno ha pesato la frutta, tutti pagano in dollari australiani e ogni 10 minuti un marocchino torna indietro brandendo lo scontrino minacciosamente, affermando in arabo di essere stato fregato. Che lo andasse a fare in un supermercato di guantanamo un teatro del genere.

È normale che poi uno sclera e diventa bulimica.

“Si, li accettiamo, sia ben chiaro che trovo questo voi/noi ridicolo assai. Comunque, dicevo, noi accettiamo i buoni pasto, ma non su tutta la roba che occupa gli scaffali, solo su una parte di essa. Chiaramente io sono all'oscuro di quali siano i prodotti acquistabili con i ticket, in primo luogo perché non me ne frega un cazzo, davvero, non me ne frega un cazzo di niente, vai al carrefour che lì li prendono senza rompere i coglioni, in secondo perché il terminale ha un tasto altamente didascalico – totale pagabile buoni – che emette l'editto finale a suo imperscrutabile giudizio e con un grado di valenza giuridica gerarchicamente superiore alla Costituzione Italiana. Adesso premo il tasto e poi ti dico quanti buoni puoi darmi.”

Non capisco tutto questo accanirsi sulla possibilità di morire legalmente. Vaffanculo, perché mai dovrei pormi il problema? Chi vuole farla finita ha possibilità infinite. Bacco, tabacco, disordini alimentari, un master in marketng, la tessera del PD. Possibilità infinite. Io, per esempio, l'altro giorno ero un po' triste per tutta una serie di cazzi miei, ma soprattutto perché manca ancora più di un mese all'uscita di GTAV, così ho iniziato a leggere il blog di Grillo e all'improvviso sono morto di noia.

È stato meraviglioso.

“Mi dispiace, sulla tua spesa non accettiamo buoni pasto, sono 15 e 70, grazie.”

“Hai settanta centesimi? Un euro?”

il treno può andare in entrambe le direzioni, basta volerlo. E se non ci riuscite siete finocchi.

time after time
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica e soprattutto.

Recensione: The Walking Dead [videogioco]

2013-07-12T18:47:00.003+02:00

Attenzione! All'interno della recensione viene svelato il fatto che alla fine il protagonista muore.

Cadaveri deambulanti.

The Walking Dead è un videogioco di merda. È facile, facilissimo, così facile che anche vostra nonna potrebbe finirlo senza mai dover correre a pulirsi la cannula rosa shock che le perfora la gola dai tempi della tracheotomia. La resa visiva di quest'opera ha stile ma le animazioni pessime unite al pessimo motore grafico che gestisce le espressioni facciali ne fanno un prodotto che nemmeno su un Sega Saturn brillerebbe per realizzazione tecnica.

Vogliamo parlare della trama? E va bene, si vede che la fica proprio non v'interessa, che possiamo farci, parliamo della trama.

Siamo nei pressi di Atlanta, mi pare, si agisce nei panni di Lee, un dotto negro omicida che fuggendo da un orda di morti viventi incontra Clementine, una bambina in attesa dell'impossibile rientro dei genitori da un week end fuori città; il mondo è in preda ad un'apocalisse zombie e tutto sta andando in rovina.

Lee decide di prendersi cura di Clementine, si unisce a un gruppo di provincialotti e cerca di sopravvivere.

Cadaveri Critici

The Walking Dead promette una trama non lineare, che varia a seconda delle scelte del giocatore.

Bugia.

Per quanto questa o quella decisione possano avere ripercussioni su alcuni fattori assolutamente secondari, alla fine Lee viene morso da uno zombie e poi muore.

La verità è che quei furbacchioni di Tell Tale Games hanno confenzionato un videogioco a episodi sforzandosi sì di raccontare una storia, ma agendo sulle dinamiche tipiche del serial televisivo piuttosto che del medium videoludico.

Badate bene, qualsiasi cazzo di cosa voglia dire, è un discorsone.

In The Walking Dead il giocatore non è affatto giocatore, è telespettatore; brama per sapere come andrà a finire, saltuariamente ha potere di vita o morte su alcuni personaggi in un ottica quasi da reality, e nulla più.
C'è troppo marketing e poca arte in questo videogame.

"In The Walking Dead il giocatore non è affatto giocatore, è telespettatore"

Il gioco non costa molto ed esiste per ogni piattaforma esistente, temo anche per Wii U. Inoltre, pensate che affare, ogni copia, virtuale o fisica, ha gratis in allegato una quantità di bug che nemmeno io quando scrivo un post e poi non lo rileggo ottantatrè volte.

Giudizio finale A Sorpresa

Bello, merita.

Recap.

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Titolo: The Walking Dead

Genere: Avventura Grafica a episodi

Tette: No

it's in the game
Drink! il primo blog italiano di satira videoluducia. 100% indipendente, ma ci vendiamo per poco.

What is love

2013-07-07T18:29:00.000+02:00

Nel bel mezzo del cammin di nostra vita, intorno alle 15, stavo ascoltando il recente singolo dei placebo su virginradio usando i miei nuovi auricolari, ragazzi, che canzone di merda, mentre con affanno frugavo tra gli angoli più avvezzi alla polvere della mia tana cercando vanamente i miei nuovi auricolari, lucidamente ignaro di averli saldamente ficcati dentro le orecchie, quando come d'incanto un dubbio guizzò oltre il piatto mare del pensiero lobotomizzato che tipicamente domina una domenica pomeriggio: voi, se foste Enrico Letta, non vi uccidereste? No, perché io si.

Chi succhia cazzi sporchi della propria stessa merda ma poi ti rompe i coglioni se non ti lavi le mani prima di mangiare non è una persona di cui ci si può fidare.

Certo, certo, mi ucciderei tre o quattro volte al giorno, lo sanno tutti* ho una personalità tendente alla depressione e varie turbe più o meno riconosciute dalla parascienza, ad esempio l'altro ieri ho scoperto che era finito il nesquik e ho ardentemente desiderato sterminare ogni essere vivente nel raggio di chilometri vomitando napalm, che la diritta via era smarrita.

Probabilmente amare vuol dire essere Letta e non sporcare con le proprie cervella un muro di casa, non lo so. Chissà se anche a lui capita di finire il cacao perché il coinquilino glielo fotte.

Non credo.

Non credo che i cattolici possano assumere cacao senza sentirsi in colpa, e non capisco come facciano a non impazzire. Sarà per questo che di tanto in tanto tiran fuori storielle tipo "Lobby Gay" e altri pettegolezzi.

Non capisco nemmeno perché si debba eviscerare in tutti i suoi remoti paradigmi questo particolare concetto di amore, cosa c'è di tanto strano nell'amore da mandarvi in tilt? Perché vi ponete così tante domande? Sarà mica colpa dei coldplay? È per via del fatto che siete cattolici o peggio Letta e quindi non vi drogate? Non vi drogate? Siete brutti? Perché invece non ci sediamo a un tavolo e discutiamo su cose tipo impedire ai Negroamaro di continuare a fare musica? È assurdo che si stia qui a disquisire su cosa sia l'amore mentre lì fuori questi terroristi terroni amorfi e pelati abusano delle vostre figlie.

Assurdo.

*Ma chi cazzo sono 'sti tutti?

in the summer time

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica apodittico.

Se la vita fosse facile, sarebbe come tua madre.

2013-06-28T23:01:00.000+02:00

Serve almeno mezzo litro di un energy drink qualunque, oltre a tre o quattro espressi senza grappa, il tutto trangugiato in non meno di mezz'ora, perché il tenore di caffeina nel mio sangue sia abbastanza elevato da concedermi la lucidità necessaria affinché possa realisticamente capire cosa mi accade intorno e/o sperare di vincere un tutti contro tutti a call of duty.
Raggiunto quell'innaturale stato temporaneo di vigile veglia, spesso necessario per sedare ansie da prestazione lavorativa o per nascondere sotto il tappeto i rimasugli della propria faccia dopo una notte in bianco, uno dei pensieri più lucidi che con prepotenza si fa strada attraverso tutta la chimica necessaria per trasformarlo in un concetto di senso compiuto è: "cazzo, devo sbronzarmi immediatamente o impazzisco".

All'interno del post, in esclusiva per i lettori di Drink! il primo blog italiano di satira videoludica apotropaico che oggi non si è ancora sbronzato malgrado ne avrebbe i titoli e la pila di red bull accatastate sul pavimento di casa è così imponente che dallo spazio l'hanno scambiata per la Sicilia, una breve rassegna di news inventate di sana pianta, così, per far passare il tempo e - a grandissima richiesta - la soluzione completa step by step di Snake per Nokia.

- Snake [Soluzione Completa]

News.

- Cronaca.

Lo scorso 11 marzo un adolescente di Edimburgo piuttosto tendente alla pinguedine è rimasto impassibile innanzi ad un'aurora boreale.

“Non mi sembra niente di che. Dead Space 3 ha una grafica migliore”
avrebbe dichiarato il giovane ai giornalisti accorsi sul luogo per interrogarlo.

“La conta dei poligoni in Dead Space è sicuramente superiore e per la qualità delle texture non c'è storia” è il tweet con il quale il ragazzo ha ribadito la sua comprensibile benché singolare mancanza d'interesse per l'interazione tra vento solare e ionosfera.

Migliaia i followers basiti, protestano anche le associazioni dei genitori, puntando il dito contro l'industria videoludica.

“Tornate a fare video games con la grafica schifosa di 20 anni fa, altrimenti qui siam fottuti.”

- Politica.

Nella gif animata sottostante possiamo contemplare la reazione di un quartetto di trentenni appena informati di non poter giovare delle nuove politiche scudocrociate volte alla riduzione della disoccupazione giovanile.

- Science Facts #000034. Did you know?

Un bicchiere colmo di Montenegro, se lasciato all'aria aperta, si ricopre di muffa dopo sette giorni.

Un bicchiere di muffa, invece, se irrorato con del Montenegro, dopo sette giorni non cambia un cazzo.
E bevete whiskey, fighette.

- Nuovi Videogiochi.

In risposta all'allarmismo desensibilizzatorio scatenato dall'evento descritto in apertura, presto ribatezzato dai media "La Calma di Edimburgo", in Giappone è stato sviluppato il primo videogioco pensato espressamente per non aver nessuna influenza sul comportamento dei bambini. Non li impressiona, non li annoia, non li diverte, non gli fa venire voglia di annichilire il genere umano e inoltre gli spacca le gambe, tipo il down da metanfetamina. È Super Mario 3D World, per Wii U, in vendita a dicembre, o gennaio, boh, cosa volete che me ne fotta.

- Astrologia.
Un nuovo studio scientifico ha dimostrato che la supposta disposizione di alcuni astri sulla volta celeste e il momento in cui si viene al mondo sono eventi che soltanto nella mente di una persona disturbata possono avere una correlazione, influenzare i tratti caratteriali dei nascituri o tutte quelle puttanate lì. Lo stesso studio ha poi portato alla conclusione che è nostro costume credere a qualunque scempiaggine, soprattutto se presentata come il frutto di un nuovo studio scientifico o l'oroscopo del giorno.
Per concludere una foto di Rihanna in deshabillé

trust me
Drink! Attenzione! Ha effetto deformante sulla realtà. Non provoca il cancro ma a volte vorrei troppo lo facesse.

Mind the gap

2013-06-05T22:51:00.001+02:00

I coniugi Mazzaserpicollocchi, quando il clima lo concede, siedono l'uno accanto all'altra in groppa ad una vecchia panchina di legno che adorna da sempre il loro giardino, dolcemente avvelenati dall'acquavite fatta in cucina da Ebe e zitti come solo chi si odia a morte da lustri riesce riesce a stare.

Pochi metri più avanti, oltre la veranda ove la stagionata coppia attende la notte, la latrina costruita da Anacleto adombra greve le rigogliose ortensie di Pasquala, la figlia dei due.

“Pasqualinaaa, esci a pisciare il cane!” Ordina stridula e puntuale Ebe a ogni calar del sole, ammorbidendo con un vezzeggiativo il compito urlato all'aria.

“Madre, porcodio, non abbiamo nessun dannato cane.” Suole rispondere rassegnata la non più giovanissima donna, implodendo la bestemmia tra i denti.

Quel dì, invece, la figlia maggiore si palesò alle spalle dei due, intenzionata a far conversazione; in paese le chiacchere sui lavori per la rete fognaria, e tutti i molteplici vantaggi della nuova invenzione, avevano insinuato tra i pensieri di Pasquala il germe della curiosità.

“Padre, avrai notato quei folti caschi di fiorellini. Non credi che” azzardò, prendendo alla lontana l'argomento, prima che il vecchio la interrompesse.

“Non dire una sola parola, degenerata. Ho eretto quella baracchetta con le mie mani. Le stesse mani che ti hanno cresciuto.”

“Non potrei esserne più lusingata, sebbene in cuor mio spero tu te le sia lavate di tanto in tanto” controbattè con scaltrezza.

“Taci. So cosa mormorano i paesani, ma noi continueremo tutti a cagare in quel buco, tu, Ebe, il cane, tutti quanti. Io stesso cagherò in quel buco finché l'ultima patata dell'insipido stufato che prepara tua madre scorrazzerà con calma lungo le mie budella. Sarà lì che finirà. Questo progresso, queste rivoluzioni, le macchine, non sono cose che fanno per me, non mi sono mai servite e non mi serviranno mai. Oh, e senza la nostra merda i tuoi fiori del cazzo non sarebbero così belli.”

“Padre” sospirò arrendevole, “non abbiamo mai avuto nessun fottutissimo cane.”

Centinaia di anni dopo, i coniugi Clelio Pietranera ed Edvige Vaccamorta, osservano sul monitor di un computer il sito web dell'INPS e hanno la tipica espressione di chi non si sta minimamente rendendo conto di cosa diavolo stia succedendo, la stessa che potrei avere io se impazzissi del tutto e decidessi di andare a visitare un'esposizione di arte contemporanea.

L'operatore di un patronato prova a spiegar loro che registrandosi sul sito possono accedere a buona parte della modulistica, richiedere documenti, rendere inutile il lavoro dell'operatore, controllare il cedolino della pensione ed evitare di rubare tempo alle loro attività preferite per trascinarsi zoppicando verso un lugubre ufficio, fare ore di coda e rompersi i coglioni vomitando sull'ultima pedina di un apparato burocratico totalmente ridiscutibile la loro frustrazione.

È palese, purtroppo, che le attività preferite da un essere umano italiota che ha superato una data soglia di età siano trascinarsi zoppicando verso posti a caso, fare ore di coda e rompersi i coglioni.

“Senta, giovanotto, lei è molto gentile ma io non riuscirò mai a usare un computer. Ce l'ho a casa, è fatto come questo qui, ha lo schermo, la tastiera e tutto il resto. Mia nuora lo usa, ma io non ce la posso proprio fare.”

C'è una costante in questa pretestuosa storiella piena di nomi stupidi, le solite quattro minchiate e alcune costrizioni linguistiche: ad un certo punto della nostra vita smetteremo di comprendere il progresso o di riconoscerlo tale.

Se è successo ad Anacleto, Clelio ed Edvige, accadrà anche a noi.

Mi chiedo, quando saremo vecchi, che cosa non riusciremo a capire e con quali parole un ovulo fecondato venuto al mondo con nostro concorso di colpa proverà a spiegarci saccentemente le meraviglie e le comodità di questa o quell'altra trovata tecnologica.

Quando mi capiterà, gli spaccherò il muso a quel piccolo figlio di puttana.

Belive it

Drink! Il primo blog italiano di satira tecnoludica e video logica inversa. Dividilo per 5 e tieniti il resto. Propedeutico, saltuariamente.

I figli che non avremo mai avranno certamente un futuro migliore del nostro.

2013-05-28T09:26:00.000+02:00

La tecnologia stenta a progredire in termini che non contemplino massa, mercato, numeri progressivi da affiancare a pleistascions e iphones o nuove armi, questo perché siamo troppi e la vocazione maggioritaria è cercare qualcuno con cui scopare su badoo.
Le reali migliorìe per la vita di ogni maledetto essere umano che il progresso utopicamente dovrebbe garantire sono ostacolate dal sovraffolamento.

Pensateci, vi renderete conto che non è una cazzata.
Poi pensate a un cucciolo di procione che zampetta buffo su per il culo di un Letta (uno qualunque, scegliete voi) chino a seminar buone intenzioni mentre sullo sfondo la Merkel, ignuda, ara un campo di papaveri rossi.

Tutto sommato nemmeno questa è una cazzata.

Pare che basti pensare a qualcosa abbastanza a lungo per dubitarne dell'assurdità di fondo, per perdere il controllo delle proprie facoltà cognitive, espressive, tette, e ciò porta a rendere assimilabile alla sfera del vero qualunque nostro pensiero, per quanto assurdo o pregno di bontà o “perché mai non dovrei cospargere di benzina la mia fidanzata e darle fuoco? È un'ottima idea, no?”

Ci autoconvinciamo in continuazione di qualcosa in perenne contrasto con quello di cui ci eravamo autoconvinti l'altro ieri. Siamo manipolabili, soprattutto da noi stessi.

E dalla pubblicità, chiaro.

Non parliamo poi delle tette, dal vivo o su schermo.

Riportiamo un brano tratto da repubblica*, intervallato da sagaci considerazioni.

Ce ne vergogniamo già abbastanza quindi se decideste di non farmi pesare questa cosa che leggo fanzine cattocomuniste online, beh sarebbe grandioso.

[*brano coerente con l'argomento del post, qualunque vi siate autoconvinti che sia.]

"ROMA - Siamo nel 2025, praticamente domani. [Falso. Stando a fonti attendibili sebbene non pienamente verificate, nel momento in cui scrivo domani sarà il 29 maggio 2013 su buona parte del pianeta Terra] Il vostro spazzolino da denti è consumato [sarà bello il tuo, oh, 'sto stronzo.]. Con qualche clic, scaricate dal computer, per pochi centesimi, il softwarino [ino! cucci cucci] del vostro spazzolino [picci picci] e lo girate al negozio all'angolo [avrei scritto "botteguccia"]. Più tardi, passate a ritirarlo, prodotto, nella forma, dimensione, colore specificamente scelto da voi, da una stampante a 3D [Mi farò stampare un cazzo in ferro battuto color amaranto con il quale percuotere gli autisti quando scioperano].

Quando uscite, dai vostri superocchiali [Super miticissimi] arriva l'avvertimento che l'autobus arriva entro 2 minuti. Salite e un display vi saluta chiamandovi per nome e vi avverte del credito residuo sul vostro scontrino virtuale. In ufficio, vi chiama il dottore digitale: il sensore che avete addosso ha segnalato, ieri, un brusco sbalzo di pressione. Dall'analisi dei vostri dati e dalla vostra storia familiare, il dottore ha concluso che non avete bisogno di medicine, ma di un po' di vera ginnastica. [Con il gas! Con il gas! Uccideteli tutti con il gas!]"

Le robbe tra le parentesi le ha scritte Hitler, me lo son sognato stanotte.

È da malati mentali trovare gradevole o desiderabile un futuro del genere. Non soltanto perché è scritto appena leggermente peggio delle barzellette stampate sul cucciolone, soprattutto perché è un fottuto incubo.
Se finissi per sbaglio in una cella crioceginica e dovessi risvegliarmi in un mondo del genere mi ucciderei immediatamente.

È chiaro che capitombolare dentro celle criogeniche non sia certo all'ordine del giorno, la ricerca tecnologica non sta andando nella direzione nella quale vorrei andasse affinchè il sogno di emulare Fry di Futurama si realizzi.

È anche chiaro che il 2025 non è domani, quindi perché agitarsi.

Tuttavia, se fossimo qualche miliardo in meno, molte cose sarebbero diverse. Migliori? Peggiori? Migliori, senza dubbio.

Convinciamocene tutti e smettiamola di procreare, così i figli che non avremo mai avranno certamente un futuro migliore del nostro.

Poi aggreghiamoci e sterminiamo in massa quelli che la pensano diversamente, e il mondo sarà nostro.

Grazie.

Drink! Il primo blog italiano di satira videoludica che ve lo aveva detto che la nuova xbox non si sarebbe chiamata Xbox 720. Super Fichissimo.

Tedio domenicale.

2013-05-18T17:24:00.001+02:00

"Avete presente quella sensazione quando tutto sembra finalmente andare nel verso giusto?

Nemmeno io."

Mormorò biascicando, affamato di parole.

Non è chiaro a chi si stesse rivolgendo.

Fini di vestirsi, scrollò la forfora dalle spalle della giacca.

Quindi continuò, muovendosi per uscire.

"Studi scientifici lo confermano: tenere una scala in casa è più pericoloso che possedere una pistola.

Per questo vado sempre in giro armato, in caso qualche figlio di puttana cercasse di mettermi una scala in cucina."

L'imperscrutabile logica delle deduzioni a minchia e la lucida chiarezza della follia.

Uscì con una pistola tra la cinta e i pantaloni, quel tardo meriggio. Dice che basta niente per trovare un ferro hai nostri giorni. Lo dice proprio con l'h.

C'era il sole.

"Ti amo ogni giorno di più. Beh, non esattamente ogni giorno. Ieri ad esempio eri davvero da prendere a calci."

Sorrise, camminando lentamente.

Un uomo che spara cazzate in continuazione erra ramingo, confuso, forse, e armato; tipo Groucho Marx. Mi chiedo perché questo narratore onniscente schiavo di cotale insipido espediente letterario non abbia ancora chiamato la polizia invece di continuare a raccontare coriandoli di fatti usando battute merdose, ma entreremo nei meriti dei sintomi della schizofrenia un altro giorno.

"Secondo una statistica comprovata dai soliti luoghi comuni, gli uomini passano l'80% del tempo pensando alla fica. Non è veritiero. Io passo il 5% del mio tempo pensando a cosa farei se vincessi miliardi di soldi, il 7% pensando amenità intrascrivibili, il 16% pensando ad atti di violenza verso cose, persone o istituzioni, il 51% alla fica, il 3% a videogiochi o film e il restante a quale bottiglia di vino comprare per sbronzarmi e non pensare a un cazzo di niente."

Elenca.

Si confonde tra la folla, come fosse il batterista dei Modà, che appunto, chi cazzo sa che faccia ha il batterista di quel gruppo di ricchioni?

Ogni tanto controlla con una pacca sul sedere che il portafogli sia sempre ancorato al culo, per poi spostarsi sulle tasche a cercare le chiavi e il cellulare.

Non una sola volta nessuno di questi oggetti è mai mancato all'appello.

Ora sta guardando il mare, c'è un bar con dei tavolini di plastica e un tramonto screziato di vermiglio, e ora sta puntando la pistola contro chi passa da lì.

Sta sparando, adesso, sorridendo, ripensando a quella storia sulla pericolosità delle scale.

Rumore.

Chi urla, chi scappa, chi rimane immobile. Sangue.

Rumore.

Non è esattamente come in call of duty.

"E se morire fosse la migliore sensazione di sempre?"

Silenzio.

trust me
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica. Testato sugli animali. Anche su quelli carini e coccolosi.

Era ora.

2013-05-06T19:41:00.002+02:00

Vogliamo ricordarlo così...

...oppure così, siamo un po' indecisi.

holy shit
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica che era ora, cazzo.

Le Beatitudini HDdvdRip-Version_3.45/cane

2013-05-05T14:10:00.000+02:00

Beati sono i governi di coalizione, la Boldrini e la nazione.

Beati i berlusconiani, ma soprattutto, i ciellini.

Beati sono i tedeschi, perché speculano sui crediti sovrani

Beati Cipro e i Pigs, beati i ciarlatani.

Beati i tossici di quartiere, che non sanno quello che fanno,

E le farmacie aperte fino a tardi, che sicuramente lo sanno.

Beata è la sodomia, chi la fa e chi la decanta,

ma più beata ancora è, la sodomia quando è santa.

Beati i bambini, che giocano per la prima volta a Fifa

Beate le bionde e le rosse, soprattutto alla spina.

Beati i miliardari, beato chi vive al mare, beati i lettori di questo blog,

sappiate che a me zerocalcare fa cagare.

Taratattattattaaara, taratattattà, tarataratattattara, tarattarattà.

[le beatitudini - Rino Gaetano.]

Early in the morning

Drink! il primo blog di satira video ludica e inutili parodie di canzoni a caso che suonano nel mio cervello quando fumo troppo. Aperto la domenica e viceversa.

Annunciato Call of Duty: Ghosts

2013-05-02T19:29:00.002+02:00

L'annuale appuntamento con lo shooter che riempie di denaro sonante le tasche della grassoccia faccia di merda ritratta qui sopra è per il 4 novembre. Call of Duty: Ghosts è in fase di sviluppo su tutte le console esistenti e non, con l'eccezione della WiiU, ovviamente.
All'interno del post, una serie di immagini raffiguranti gattini maltrattati da sportivi.

[sport balls replaced with cats]

love, hate,
Drink! "Non si può vincere una discussione con una donna, è impossibile. Questo accade perché noi uomini siamo svantaggiati quando si tratta di discutere, noi abbiamo bisogno che una discussione abbia senso."

Lo sai che esiste una cosa che si chiama WiiU?

2013-04-30T17:42:00.004+02:00

Secondo Davide Anthony Cole Sesto (il numero ordinale l’ho aggiunto io, dà in certo tono), un analista di DFC Intelligence Terzo, società che chi diavolo se la incula, l’opinione pubblica ignora l’esistenza della WiiU.

Ci tengo a precisare che noi di Drink! abbiamo iniziato a ignorarla ancora prima.

Noi però, è vero, non possiamo fare testo. Siamo nerd, sfigati, gente che soffre, che si ammazza di seghe e che progetta di avere un monitor al quale collegare la 360 prima dell’uscita della Play 5 come proprio piano economico quinquennale.

Così, per confutare/verificare empiricamente l’opinione dello stronzo citato in apertura (in fondo se un tale viene pagato per argute analisi di mercato non vedo perché io non possa fare altrettanto, meglio e gratis), in mattinata ho bevuto un litro di succo di arancia e due di vodka e durante la pausa pranzo sono andato a vomitare tra le persone in coda per entrare all’acquario, chiedendo loro:

“Lo sai che esiste una cosa che si chiama WiiU?”

La maggior parte non mi ha degnato di una risposta.

Qualcuno pensava fosse una malattia contagiosa e che io ne fossi affetto.

Qualcuno mi ha scambiato per un calabrese e si è toccato i coglioni.

Poi una vecchia terrorizzata ha chiamato la polizia e così me la sono data a gambe levate.

Non avendo racimolato un campione statisticamente abbastanza significativo, ed essendo noi di Drink! quanto più lontani possibile dal discutibile concetto di campione statisticamente significativo, sono giunto all’unica conclusione possibile: affinché io possa redarre la mia analisi, serve più vodka e meno polizia.

Ripeteremo l'esperimento quando le circostanze saranno propizie, per la vodka basta poco, per il resto speriamo che 'sti terroni imparino a sparare come dio comanda entro il giuramento del prossimo governo di ciellini.

Voi lo sapevate che esiste una cosa che si chiama WiiU?

[Nintendo "forgot Marketing 101" for Wii U on gameindustry.biz]

the summer is coming

Drink! Il primo blog italiano di satira videoludica, nonchè, e badate che è assai più importante, l'ultimo.

Le notizie più inutili della settimana.

2013-04-27T12:51:00.001+02:00

Scienza.

Lo studio di un chioschetto che vende melanzane e ragni finti per spaventare i turisti a Sidney ha finalmente sciolto un dubbio che attanaglia l’umanità da tempi immemori. I VIP, con tutto quello stress e quei fantamilioni, gli sbiancamenti anali e la noia dell’agio, rischiano la salute più degli stronzi qualunque? Ebbene si, stando alle ricerche le celebrità hanno una vita meno longeva di chi non gode del clamore dei riflettori. Ecco perché i bambini negri africani muoiono in massa ogni anno: sono troppo famosi.

Videogiochi.

La prossima xbox, che non si chiamerà Xbox 720, brutte teste di cazzo, non vuol dire una minchia 720, verrà ufficialmente annunciata il 21 maggio. Noi di Drink! seguiremo in diretta la presentazione, con liveblogging, inviati speciali sul luogo, collegamenti satellitari e tanta, tantissima marijuana.

Costume e Società.

L’adorabile vecchietta immortalata nella foto si chiama Margot Woelk. È una delle quindici sciacquette alle quali Hitler faceva assaggiare i propri pasti, in caso fossero stati avvelenati, e non è ancora morta. Pazzesco.

Grossi Cazzi Extraplanetari.

Una riproduzione caricaturale del viso di Renato Schifani è apparsa sulla superficie di Marte. Impressionante l’accuratezza dei dettagli.

[so nasa's rover drew a penis on mars]

put a candle in the window, but i feel i've got to

Drink! il primo blog di satira videoludica che fa piangere i computer.

Un folle danese vuole spedire su Marte un manipolo di stronzi e secondo me fa bene

2013-04-20T17:05:00.001+02:00

Quanto è lontano Marte dalla Terra? Tantissimo. Se prendessi tutti i cingalesi e li impilassi nello spazio in direzione del pianeta rosso, probabilmente morirebbero in modo atroce e non si arriverebbe nemmeno a un sedicesimo del percorso.

Ciò non toglie che l’idea non sia da scartare.

Continuando a disquisire di idee deliranti per sbarazzarsi subdolamente di questa o di quell’altra etnia, il progetto Mars One è tra i più brillanti che abbia mai sentito dai tempi delle teorie sull'edilizia popolare. Bars Landsoap, associazione di sillabe quanto più vicina possibile al vero nome di costui, è un miliardario danese con un sogno nel cassetto: mandare un gruppetto di stronzi qualunque a morire su Marte in un trip di sola andata. Tutti lo abbiamo desiderato almeno una o due volte al giorno, no?

Spero che la dirigenza del PD prenda seriamente in considerazione l’opportunità.

Spero che tutte le teste di cazzo di questo mondo lo facciano, quindi se in cuor vostro avete sempre desiderato colonizzare nuovi e sterili mondi inadatti alla vita, se siete pronti a caricare un video motivazionale su youtube e suggellare con 25 dollari la vostra candidatura o se siete francesi, beh, non sarò io a fermarvi.

Stando alle deadline di Mars One lette su un blog di merda e inattendibile, durante il 2024 voi fuggiaschi estremi, raminghi interplanetari, puzzoni erranti, o quelli tra di voi che sono stati selezionati per imbarcarsi e sono sopravvissuti a 7 anni di allenamenti e un viaggio di 210 giorni nello spazio in compagnia di Bersani e Rosy Bindi, arriverete su Marte e vi domanderete “e ora che cazzo?”.

Non vedo l’ora.

I video motivazionali e le selezioni andranno a comporre un reality show, utile a finanziare i costi gargantueschi del progetto.

Noi di Drink! crediamo che questa storia sia una bufala e rilanciamo per tanto l’idea della pila di cingalesi volta verso il cielo in quanto più verosimile. Arriveremo su Marte prima di un buco di culo danese o della NASA, or we’ll die trying.

Se interessati, dattiloscrivere o stenografare accurato curriculum da scansionare e mandare per mail al sottoscritto insieme a fotocopia del passaporto e vassoio di arancini al burro.

Pubblicità.

"perché amare uno ma mangiare l'altro?"
Perché i cani hanno un sapore di merda, ecco perché, stupidi vegetariani.

Tested by research

Drink! il primo blog di satira videoludica che beve per renderti più interessante. Da oggi e fino a giugno con il 73% in più di sbronze entro le 16:00 nei giorni feriali. Powered by Laphroaig.

Come diventare ricchi grazie a facebook.

2013-04-16T19:31:00.000+02:00

Una volta, tanto tempo fa, in un mondo lontano governato da un cattivo mago comunista, un tizio mi disse con malcelata superbia: "Emix, punti sempre sulle scommesse sbagliate"; io lo guardai stizzito dritto negli occhi, un fuoco m'incendiò le viscere, quindi gli vomitai addosso, mal celando una bassa tolleranza al sedicesimo rum e pera, oltre che reazioni viscerali a critiche presuntuose mosse da stronzi figli di puttana.

Di cosa stessimo parlando non è argomento che debba tangervi, impiccioni, certo è che probabilmente la ragione sedeva dalla sua parte quell’arida sera di luglio e non dalla mia, ma la ragione è una troia che va un po' con tutti, soprattutto d’estate. A conti fatti, c’è poco di cui vantarsi quando la si ha.

Ieri quel tizio di cui sopra ha perso una gamba correndo alla maratona delle Bombe di Boston mentre io, ah, ho ancora entrambe le gambe ben salde a tutto il resto, sebbene una sia leggermente intorpidita. L'ho sempre detto: lo sport fa male alla salute.

Lo sport uccide.

Lo sport ha ragione.

Come il lavoro.

Lo sapevate che se un gruppo di femmine fertili viene costretto a coesistere nel medesimo, ridotto spazio tenderà a sincronizzare il ciclo mestruale e quasi certamente ad ammazzarsi a vicenda come bestie? Evidentemente non avete mai lavorato in un ambiente di sole donne o con la Gabanelli.

Gran brutto mondo quello della pornografia amatoriale online.

È per questo che nessuno vuole un Presidente della Repubblica femmina, non raccontiamoci cazzate.

Come si può amare una donna? È un concetto così gay.

Parliamo di cinema; stando a una cosa che non so se ho sognato stanotte (ho avuto degli incubi pazzeschi) oppure ho letto sulla gazzetta, nel 2016 esce il film tratto da PORNO, il romanzo/sequel che riprende le vicende di quel TRAINSPOTTING, film di cui fingo sempre di aver letto il libro, che comunque sicuramente è meglio del film, lo so, smettetela di spaccare il cazzo con ‘sta storia.

Danny Boyle alla regia per una garantita, ennesima, gigantesca montagna di merda.

A seguire due cani maltrattati.

Be propositive

Drink! il primo blog italiano di satira videoludica contrario alle mestruazioni.

Get out of my Fucking Planet

2013-04-04T20:55:00.002+02:00

La tecnologia non è all’altezza delle aspettative che in essa nutro; ho passato le ultime 48 ore domandomi dove fosse finito il merdoso cellulare. Vorrei poter cercare su Google “dove minchia è il mio cellulare?” e ricevere una risposta del tipo “coso, sei fumato? È nella tasca dei tuoi pantaloni. Coglione.”

Ne sono certo, nel futuro tutti verremo presi per il culo da google per almeno 15 minuti al giorno. A Renzi succede già da un bel po’. È dal 1997 che a Mountain View si allenano per questo, non fatevi cogliere impreparati. Organizzazione, compagni, organizzazione, gambizziamo Brin, Page e anche lo sbarbatello toscano, perché no.

E che qualcuno tolga il viagra a grillo, e anche a Napolitano. Se nessuno dei due avesse pillole magiche che creano erezioni utili a fottere vagine ottuagenarie, elastiche come la fica della fornero, o vagine giovani, chiuse come il PD quando si tratta di ridiscutere il finanziamento pubblico ai partiti, avremmo già un governo qualunque con le solite quattro mignotte rosa ed eiaculazioni sommarie su Repubblica.it

A proposito, tra qualche dì ho un appuntamento romantico e sto bevendo succo d’ananas da 7 mesi. Sapete, non mi concedo spesso all'altro sesso. La cassiera del supermercato sottocasa mi lancia sguardi languidi e maliziosi ogni qual volta che. Non posso farci nulla, sono un uomo premuroso, pensate, due sere fa ho portato a cena fuori lo shampoo del mio nuovo coinquilino, tanto per non fare lo stronzo a 360 gradi dopo che l’avevo riempito di sborra.

Pantene, è stato divertente, ma è stato solo sesso, fattene una ragione, amo un'altra.

“Hey, hai dei capelli bellissimi! Che shampoo usi?”

Come riporta un’inchiesta dilettantistica pubblicata recentemente su Famiglia CristianoComunista, il porno fai da te sul web dà lavoro a 10.000 italiani, anche se secondo me la maggior parte sono rumeni o siciliani. Potrebbero essere 10.001 se la cassiera del carrefour sotto casa osasse disconnettere il suo monolitico sedere dalla fottuta sedia e si decidesse a succhiarmi il cazzo di fronte a una webcam in streaming su PornoDrink2.it, il primo blog pornovideografico con cassiere cinquantenni obese e ammiccanti, gatti a caso che irrompono sul set assumendo espressioni stupite e vecchiette napoletane in sottofondo che maledicono l’euro, quell’app che se canticchi una canzone ti dice il titolo e la crisi dei costumi.

Ed eccovi svelato il mio attuale lavoro, scelto accuratamente dopo aver consultato l’estratto conto previdenziale ed essere impazzito perdendomi nei meandri di quella trappola burocratica online che è il sito dell’inps.

Continuiamo a disquisire di pornografia, affinché gli spammer russi possano contribuire a far si che questo blog di merda abbia un page rank di 4 e, non mi capacito del motivo, tutte 'ste visite.

Non avete proprio niente di meglio da fare? Che schifo.

Parliamo della nuova Xbox.

La nuova Xbox sarà una montagna di merda.

Parliamo del prossimo album dei metallica.

Sarà una montagna di merda pure quello.

Potrebbe anche essere già uscito, cosa diavolo volete che ne sappia.

Già che siete lì a non fare un cazzo, mi fate uno squillo che magari ritrovo il cell?

We spiderman now

Drink! il primo blog di satira video ludica che se fosse per me già dalle elementari tutti studierebbero i principali linguaggi di programmazione. È quella la lingua del futuro, ignoranti.

Le console per videogames che non hanno cambiato la storia e che quando le nomini la gente ti guarda e pensa tu sia ubriaco.

2013-03-31T21:22:00.000+02:00

I videogiochi, un passatempo da falliti, concetto già appurato. O forse no, ma non possiamo sempre divagare, quindi andate al diavolo e prendete per buone le cose che dico.

Tra le console per videogames che non hanno cambiato la storia dell'intrattenimento elettronico e quando le nomini la gente pensa tu sia ubriaco (mi capita in continuazione), emerge senza ombra di dubbio il Pippin, prodotto da Apple intorno al 1995.

"uccidimi."

Pippin, vi giuro che non sto scherzando, si chiama proprio così.

Capite perché la mela morsicata non si lancia nella produzione di console? Perché lo ha già fatto, e ha fatto schifo.

Pippin era un macintosh orientato verso il gaming, un pc travestito da console, una barzelletta raccontata male, un pezzo di anguilla finito dentro il succo alla mela che hai comprato al discount, un brandello di kebab tra i molari, un pelo pubico in gola.

Potrei andare avanti per ore.

"uccidimi."

Apple aveva confenzionato un hardware più caro, meno performante e meno simpatico dei diretti concorrenti Saturn, Playstation e Nintendo 64. Pippin non aveva giochi, della serie che in confronto WiiU spacca il culo ai passeri, il joypad era una merda e non serviva a un cazzo. Lo comprarono 42.000 idioti, nessuno dei quali è sopravvissuto.

Brutta faccenda.

Per saperne di più, fate qualche ricerca su google, posso mica sempre linkarvi la pappa pronta.

A seguire qualcosa di irrilevante.

altro che lady gaga

Drink! il più grande blog italiano di satira videoludica, il primo, il più bello e il più cretino.

Videogiocattoli.

2013-03-29T23:17:00.000+01:00

I videogiochi.

Che passatempo di merda.

Eppure certe volte stento a non includerli nello sperpero del mio tempo su questa terra, come immagino accada a tante altre persone. Fondamentalmente.

Prendiamo Adam Lanza, tanto per. Ve lo ricordate? Ne dubito. Da gente impossibilitata a ricordare gli eventi che hanno condotto alla prima guerra mondiale senza consultare wikipedia mica ci si può aspettare chissà cosa.

Stando a Google, Adam Lanza è uno stronzo qualunque con il buco del culo a stelle e strisce che un bel giorno di settembre (un mese alla cazzo) ha ucciso 20 cuccioli di uomo e 6 giumenche in una scuola elementare a strisce e stelle.

Dentro l’appartamento dello stragista, i Men in Black hanno trovato un variegato arsenale e due console per videogames, le uniche due che hanno senso d’esistere, dai, avete capito.

Una non era una Wii.

Nemmeno l’altra.

Tanto è bastato alla stampa a stresce e stille per etichettare Lanza come un “fanatico videogiocatore” e non come un fottuto maniaco di armi con il cazzo di 4 centimetri. I giornalisti d’oltreoceano amano ancora molto il cliché “se giochi con i videogiochi sei un malato di mente, a prescindere da quanti fucili d’assalto tu tenga nella credenza”. E hanno ragione da vendere, se mi conosceste sareste d’accordo con me.

Se conosceste Gianni, poi.

“se giochi con i videogiochi sei un malato di mente, a prescindere da quanti fucili d’assalto tu tenga nella credenza”

"Hey, sai che differenza c'è tra una birra americana e fare sesso su una canoa? Nessuna, sei fottutamente vicino all'acqua."

Ipoteticamente, se io mettessi la mia sfavillante xbox dentro lo stesso armadio nel quale custodisco i cadaveri di tutti i testimoni di geova che hanno osato bussare alla mia porta da che sono al mondo, in rigoroso ordine alfabetico per oscenità dell’orifizio che ho scelto di profanare, la cosa non farebbe di me un burocrate assassino squilibrato fan dello statalismo della Camusso, farebbe di me un fanatico videogiocatore, o probabilmente un dannato eroe.

Nel dubbio, col senno di poi, che cazzo vuol dire?

Boh.

Lo sapevate che John Riccitiello si è dimesso?

Non avete la minima idea di chi sia questo stronzo, vero?

Come darvi torto.

Nemmeno son certo di aver scritto il suo nome correttamente.

So far, so

Drink! il primo blog di satira video ludica che disincentiva l’suo scellerato di avverbi inutili nella lingua parlata, scritta e porco dio.

La gente è ricchione

2013-03-26T20:51:00.000+01:00

- “Emix perché scrivi sempre pezzi cinici, neri, pessimistici?”

- “Perché quando sono felice, esco.”

Stamattina sono andato al seggio, pensate, senza nessun candelotto di tritolo o qualsiasi altro congegno esplosivo forse più contemporaneo ma certamente meno mafioso e suggestivo legato in vita.

Che ci crediate o meno, avendo sbagliato clamorosamente giorno, invece di trovare una mandria di stronzi che si succhiano il cazzo a vicenda giocando a fare gli scrutatori, ho trovato una scolaresca etnicamente eterogenea come Via Gramsci alle 2 di notte e lo sguardo sbigottito di una pingue insegnante ventiduenne chiaramente laureatasi grazie al dispendioso aiuto di un tutor Cepu pagato con i punti della Coop.

Farsi saltare in aria non sarebbe stata comunque un'idea cattiva.

Non ci sono andato con l’intenzione di votare, è stato un gesto mosso da curiosità, come quando ad Amsterdam vedi il museo del sesso, quello della canapa, la casa di anna diocane frank, e pensi: “ma si, dai, facciamo un giro”, quindi entri, paghi il biglietto, dopo tre minuti sei di nuovo fuori e dici “ma che cosa stracazzo ci sono entrato a fare in questo buco di merda? Andiamo a farci una fottuta canna!”.

La politica non fa per me.

Per dire, fosse per me, fossi Grillo, ordinerei a quel dozzinale gineceo di froci entrato in parlamento e agli altri 8 milioni di stronzi che mi hanno votato di scatenare una guerra, invece, dopo le recenti elezioni e l’inevitabile empasse politica ingigantita dalla stampa di partito, Fitch e Moody’s hanno declassato il rango di risparmio energetico della mia lavatrice da A- a Bbb+ e adesso quando devo impostare cicli di lavaggio superiori ai 40° sono costretto a spegnere il frigorifero, tutte le luci, il gatto, la caldaia, il respiratore elettrico che tiene in vita la mia libido e attendere che UE, FMI e BCE mi dicano “ok, va bene, però la prossima volta spegni anche le tue ghiandole surrenali e il ventricolo destro, sennò declassiamo il tuo gruppo sanguigno da A a B e sono cazzi da cacare.”

Non so se avete mai provato a spegnere un gatto, non è semplice, corrono come dei piccoli figli di puttana quelle bestiole lì.

A parte, Scilla, la mia gatta terrona; lei rotola.

Uno degli errori più madornali che si possono compiere nella vita di coppia è chiamare la propria morosa usando il nome del gatto, in intimità.

Nessuno vede di buon occhio chi si scopa gli animali, per questo Casaleggio sta sul culo al mondo e non è che tutti voi siate poi così simpatici.

D'altronde, la gente è ricchione, si sa.

once you go

Drink! you never go back

La PlayStation 4 è una montagna di merda

2013-02-05T18:29:00.001+01:00

Ecco come non sarà il joypad della ps4

Dice, ma come, non è ancora stata mostrata ufficialmente, nessuno ne sa una minchia, e già ne parla male?

Precisamente. Perché?

Noia, per lo più. Poi voglio vedere come reagisce quel tizio che quando ho spalato merda sulla WiiU ha preso sul serio il post in questione, inoltre ho delle ottime ragioni.

Quattro ragioni (che il numero 4 porta sfiga agli orientali) per una possibile verità:

La Play 4 è una montagna di merda.

- Sulla mia tastiera, e probabilmente anche sulle vostre (a meno che voi non siate Stephen Hawking o pronipoti de gente che si fotteva le proprie cugine), il numero 4 è assegnato allo stesso tasto che produce il simbolo del dollaro.

Coincidenza? Quasi sicuramente.

Ma io soffro di paranoia e il messaggio insito che si nasconde dietro questo curioso duetto di circostanze riluccica come il piscio di un gattino al chiaro di luna dentro un bicchiere di cristallo: la Play 4 costerà un mucchio di quattrini.

Per tanto noi di Drink!, gente pezzente, siamo fortemente contrari.

- La Play quattro va a Bluray disc. Dice, come la 3? Di nuovo? Già, di nuovo.

Non si sono mai viste della storia dell’intrattenimento videoludico elettronico di massa degli ultimi venti anni due console di differente generazione, una evoluzione della prima, che supportassero il medesimo identico preciso formato ottico per i giochi, almeno non che io ricordi, ne sparo tante di cazzate che vai un po’ a sapere, magari qualche volta ci azzecco pure.

- La pley quattro (dopo che l'hai nominata un po' di volte il maiuscolo si può omettere, sta scritto sul dizionario) è di Sony e non è che siccome Nintendo continua a fare console di Merda dobbiamo dimenticarci dell’eccidio di SEGA, voluto ed eseguito da Sony con nipponico vigore.

Sony è il male, Sony è il nemico. Blue Skies in Games, for ever.

- La pley quattro ha un joypad orribile. Dice, ma come fai a dire che è orribile se l'unica cosa che hai visto è una sorta di prototipo fatto con fotosciopp da un nerd del cazzo? Boh, è una cosa che mi sento dentro, tipo la tenia.

E la tenia non mente mai.

Say oooh!

Drink! il primo blog italiano di satira video ludica. E non che mi importi, ma se qualcun altro dice di essere il primo io vado lì e gli spacco le ossa.

2013-02-04T22:19:00.001+01:00

Se facciamo diventare un tormentone ogni puttanata proferita da Berlusconi, stiamo solo facendo il suo gioco. Nel bene o nel male, l’importante è che se ne parli, quindi parliamo d’altro.

Lo sapevate che la Camusso è gay?

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Drink! news, satira, cultura, elettroencefalogrammi piatti e un set di pentole alle prime 10 telefonate.

Eugenetica

2013-02-03T02:35:00.001+01:00

Mi sono sempre domandato come fosse possibile vivere in una località che per nome ha l’onomatopea di una scorreggia ed essere totalmente all’oscuro della ragione che ha portato quel luogo a chiamarsi così, ora ho una risposta documentabile e scientificamente attendibile: endogamia.

"Che vuol dire Pra'?"

"Boh, non lo so."

"Non te lo sei mai chiesto?"

"Boh, no. Perché tu sai cosa vuol dire Palermo?"

"Si. Vuol dire chiaramente il sistema scolastico settentrionale è sovrastimato. E passa 'sta canna."

Genova Pra’, per coloro che sono così fortunati da non esserci nati e quindi non ne hanno mai sentito parlare, è una stazione ferroviaria sita nella periferia ponentina del capoluogo ligure, una stazione priva di qualsiasi cosa oltre ai binari e con un immane parcheggio sempre vuoto. Il tasso di malati mentali locale è del 20%.
Accanto al vuoto appena citato, c’è un’isola ecologica dove bivaccano alcuni zingari. Guardando le montagne, oltre gli zingari possiamo ammirare una caserma dei carabinieri che rientra a buon merito tra le cose brutte fatte da Mussolini, una schiera di obbrobri architettonici progettati da gente chiaramente appartentente a quel venti per cento e un paio di colline dove coltivano quel famoso basilico che viene osannato dagli indigeni menomati nonché dal restante 80% della popolazione.

Guardando il mare, grandi gru muovono container colorati che violentano l'orizzonte.

Ah, ma una volta non era così. C’erano i cantieri navali, le spiagge, le vigne, le acciaierie.

Strano che non ci sia un mai stato un McDonald.

In più occasioni mi è sinceramente capitato di sospettare dell'integrità genetica di molti individui che ho incontrato e che risiedono tra Arenzano e Pegli, zona che in epoca pre-romana era abitata da diverse tribù, soprattutto considerando che non ho mai visto così tanti casi umani raggrupati in così poco spazio dai tempi dell'Heineken Jammin Festival del 2006.

Indagando per diletto sugli alberi genealogici di un pugno di stirpi fin troppo comuni e diffuse per trattarsi di essere umani e non roditori, incuriosito da vedove con lo stesso cognome sia da nubili che da sposate, ho scoperto che almeno fino al primo dopoguerra scopare tra consanguinei non veniva ritenuto un atto riprovevole, o forse si, cosa diavolo ne posso sapere della morale che vigeva 80 anni fa in Liguria, sia quel che sia, qui come in altri piccoli insediamenti isolati, ci si trombava per forza di cose tra parenti.

Bozzano, Bruzzone, Canepa, Caneva, Ferrando, Gaggero, Piccardo, Patrone, Pastorino siete tutti figli d'incesti.
Ci davano dentro quelle tribù lì.

Siete figli di incesti salvati geneticamente dagli immigrati meridionali che le vostre donne hanno accolto a gambe divaricate

Per il bene della specie.

E per provare qualche cazzo in più, quasi certamente.

Non è colpa vostra, praesi e soci, se siete stupidi, ottusi, satanisti, incapaci di esprimervi secondo i canoni della corrente lingua nazionale, simili a scimmie intelligenti come pesci rossi e totalmente mediocri in qualsiasi ambito, è colpa dei vostri antenati che in dote vi hanno dato un corredo genetico povero e debole, ignari delle leggi della selezione, non timorati di nessun dio. Mica come me, che inceve ho il DNA di arabi, fenici, normanni, greci e chi più ne ha più ne metta, tutti popoli che si son fottuti le siciliane a sangue, probabilmente per via del fatto che le loro cugine non dovevano essere un granché.

La foto di famiglia di un'influente famiglia praese durante la cena di natale, 1919

In ogni caso Pra’ è l’elisione della parola prati, schifosi ritardati del cazzo.

with love

Drink! E ricorda! Piaci Drink! su fb e fai piacere Drink! ai tuoi amicici pucciosi!

La WiiU è una montagna di merda.

2013-01-23T21:43:00.001+01:00

Il mio gatto ha capito la differenza tra spingere e tirare, per tanto apre o chiude le porte di casa come passatempo. È un gatto molto intelligente (sebbene non a suo agio con alcune teorie di termodinamica e dispersione del calore), soprattutto se paragonato a un tale sui sessanta che stamattina è rimasto bloccato tra la carrozza 7 e la 8 del solito regionale per Savona, impossibilitato a proseguire nel suo insensato vagare per colpa di una porta a spinta molto dispettosa.

Ho seriamente dubitato della teoria darwiniana, osservandolo nei suoi tentativi perennemente sbagliati e ripetuti a oltranza, come se perpetuare lo stesso errore potesse far spalancare per magia la porta maledetta.

Ecco, in questa metafora, il sessantenne è la Nintendo, sebbene ognuno possa leggerci il cazzo che vuole.

Cinque ragioni che rendono la WiiU una montagna di merda

- La WiiU non potrà reggere il gap tecnologico con le nuove console che Microsoft e Sony metteranno in commercio entro un anno. Deja vu, o come diavolo si scrive.

- La WiiU è brutta.

- La WiiU non ha giochi. Non ne ha, niente, tabula rasa, zero assoluto. Piuttosto fammi Wii Sports U in alta definizione con un tennis con tornei, sfide online e qualche puttanata che non dovrei essere io a suggerirti, stupida Nintendo, paghi profumatamente degli stronzi per questo lavoro, santo cielo.

Dov’è il seguito ideale di Mario Galaxy? Dov’è F-zero, puttana la miseria, dov’è? Metroid? Zelda?

Mario Dannato Kart? Da qui al natale prossimo dovrei giocare con Pikmin?

Con quei fottuti Pikmin? Ma cosa cazzo sono i Pikmin? Prova a chiedere a un ventenne qualunque se sa cos’è un fottuto Pikmin.

Poi prova a chiedergli se sa cos’è Grand Theft Auto.

Ma che cazzo.

Piuttosto i Pokemon, e invece manco quelli.

Pikmin.

- La WiiU fa le puzze e dà sempre la colpa a te.

- La WiiU in Giappone sta vendendo come il Game Cube.

Provate a chiedere a un ventenne qualunque se sa cos’è un Game Cube.