Aprendiz.

Modela.

2014-12-10T17:00:00.001-08:00

Sigo con el reboltijo en el estómago y la sensación de descanso de mi cuerpo. Continuo con la sonrisa ligera que marca mi cara, aún sin pretenderlo. Siendo está la que me posee de arriba abajo, cada fibra de mi anatomía, como la que maniobra toda la batuta.

Aún siento entre mis piernas esa butaca roja, la cara hinchada y los cachetes empapados, llenos de canales de sal, esos que me recubren cada surco de mi tez. El cuerpo temblandome, la respiración acelerada y la impotencia de las manos a la hora de reaccionar a algo, solamente a la idea fija de mantener el dedo firme aunque tan tímido en el vacío. A la espectativa de que llegue mi momento, aún sin de verdad quererlo, corrompida por el miedo. Apuntando como cañón para lanzarme a la piscina de miradas. Miradas que duelen y reavivan. De cómplices de lucha. Esas que sientes que aún dadas las palabras te ven con unas gafas diferentes.

Aún percibo el nudo en la garganta formado por todas las palabras atragantadas, queriendo salir al unísono de ese incómodo lugar y continuar su camino a oídos ajenos. Impedidas por el dolor y la impotencia presente en el cuerpo.

Reaccioné ante esto que sentía y decidida las catapulté, despacio pero con claridad. Tanta que abrumo mi miedo, y cada vez fueron más altas para llegar más lejos, que se alejaran lo máximo de mi. Para así, eliminarlas de pecho y de mi ser, vaciando toda marca generado por su reclusión.

Palabras privadas durante mucho tiempo a reflejar las huellas, las heridas y las cargas enquistadas por el desértico silencio imperante de la vida.

Oigo todavía los estímulos presentes a mi alrededor, venido de voces cercanas, llegandose a convertir estos en protagonistas de la historia. Construida en base a todo el llanto expulsado de diversos ojos cansados e hinchados, enrojecidos de rabia y de dolor, tanto propio como el ajeno.

Una historia reflejada y negada durante el trayecto de lo vivido. De esa que duelen cuando la observas y te apuñala fríamente en el "yo". Siendo esto, por tal, el más amplio reflejo de sí misma, de un ombligo muy herido y desgarrado que ha querido ocultarse para no ser tratado.

De ese estado de consciencia que te vislumbra el arcoiris de tu ser. Aquel que realiza el efecto rebote de unas acciones que te destruyeron y que con tanto ahínco negabas, generado por una enseñanza continua impuesta.

Porque tu ya eres tu, sino el ser que queda después de "tu" violencia.

Eres la reproducción, como de un CD pirateado, de una película que tuvo un final donde nadie comió perdices, donde nadie te dio fórmulas y donde los dragones eran los seres que más querías.

Imaginas que aquello que se genera en un espacio, se dispersa en los recuerdos, quedando estancados en la memoria para pudrírse ahí como cual desecho. Erróneo pensamiento del que en tu cuerpo no queda codificado nada de ello.

Niegas y realizas una evitación activa de toda interacción tuya. Porque no eres tu, no puede serlo. Tu no puedes ser la imagen del monstruo que tanto te quitó el sueño. No te cabe en la cabeza que eres el producto de un patrón.

Ante esto... Sólo queda.... El silencio.

Me abrazo, y reconozco lo que queda de mi (de ti) y me acaricio con ternura cada herida vista y cada cicatriz entreabierta. Ya no queda más que aceptarme(te). No esperó más, porque no necesito seguir tragando.

Los recuerdos no son algo que sólo se sienta en tu mente, sino que te acompañan en tu todo...

Sólo queda alegrarme por el paso que he dado y por la vida que aún me espera. " Dialogar", desde mi amor, de ese que no conocía, al ser que tanto escondía debajo de la cama de mis sentimientos, en una cajita muy alejada de donde pudiera cogerla.

Seguir caminando, seguir llorando y seguir cantando, seguir y seguir en un continuo cambio, en una metamorfosis de todo lo revuelto en mí. Dejar la vergüenza por soltarlo y de las agrias experiencias de una realidad pasada.

Sólo me queda la complicidad y el alivio venido de una soltura de costuras que de tanto apretar, ahogaban hasta el espíritu.

Esa guerra ha terminado, aprehendiendo de ella, y aferrando me a la vida que me espera, a una vida marcada por el continuo trayecto de la calma y la libertad.

Hoy, más preparada que nunca ,y menos de lo que en un futuro estaré, que pueden llegar y que recibiré cualquier golpe que me den, por muy silenciosa que este escondida la violencia.

Hola. Mi nombre es XX.

2014-02-03T07:44:00.000-08:00

Hoy reivindico mi derecho a hablar sobre mí. Sobre mi yo más profundo. Sobre lo que siento y lo que no siento. Lo que quizás llegaré a sentir o lo que posiblemente nunca sentiré.
No sé bien que palabras poder utilizar. No sé bien si estará plasmada a la orden de lo que ahora se mueve en mí. Solo parto con una idea: El no saber.

Todo el rumbo caótico de mi existir ha sido influenciado por ello. Por el no saber. He pasado todo lo que hay en mi corta vida sobre "el no saber". Recliné todas mis aspiraciones a que quizás, un día llegara a saber. Hoy siento que ha sido en vano. No me siento mal por decirlo, ya pasé por esa etapa. He pasado por todas las etapas, e incluso creo que me he inventado algunas.

Es como si de repente ves que todos los seres van caminando fuertes. Con los pies fijados al suelo, anclando raíces. Gordas y potentes. Únicas y unidas. En sus manos llevaran secuestrado el tiempo y por ello, para esos seres, todo es imperante y acelerado.Efímero. Pero tú, ese personaje que todas las mañanas se levantas y ve el mismo reloj de siempre, no camina fuerte. No tienes raíces y mucho menos fuertes y potentes. Simplemente, no caminas. No avanzas. No eres dueño de nada, porque nada te pertenece, nada es tuyo ni suyo.Como si estuvieras prisionero en tu silla, en tu cama... en tu vida.
Y es así. Todos te miran, como ellos van fijándose más y más en el suelo. Incrustándose poco a poco en éste. Van andando y con cada paso van dejando su huella, su pisada firme. Sientes como se recrea un coro entorno a ti, aquellos seres con ojos imperiosos no dejan de observándote. Esperando el momento preciso para poder sentenciar los despistados y dudosos pasos. Buscando algo que se da, o que está, en nosotros mismos. Sin verlo o sin pretenderlo hacer.

Desglosándome. Desglosando en sí, sin pretender llegar a ninguna parte, sólo que ésta misma me haga fluir hasta una misma idea. Tengo la necesidad de conocer más la vida. Más allá, más profundo. Otra vez con ese insistente intento de "querer saber".
Nunca supe tanto de mí, nunca he llegado ni a saber nada, de lo que en verdad quiero. Sé, posiblemente dado por continuas caídas, que es lo que no quiero. Entonces, llegas al mismo punto de partida. Mandándome siempre "el no saber".

Nada queda si no te permiten coger impulso, para en vez caminar, saltar. Para quizás así, llegar más alto que los demás seres. Dejar de ser el objetivo de esos mirares sobrecogedores. Escapar de las manos de ellos, de su contingencia y su necesidad de medirlo todo por años, edades, horas, minutos, segundos. Todo está catalogado en ese tiempo pre-diseñado por éstos seres, algo que se escapa a esa catalogación, se pierde, se pudre o se muere. No sirves, no vales, no eres nada. Vacíos envueltos en títulos. Conocedores del saber sin saber que es.

Tomo nuevamente la oportunidad de hablar al viento, al aire, a todo. En cualquier instante, escogiendo yo éste mismo. Sin preocuparme de nada, de más allá sino de encontrar palabras necesarias. Solo yo, acá. Aquí mismo, sentada, delante de ti. De mi misma.
Hablando de mí, sin ni siquiera conocerme, sin ni siquiera saber qué se es o quién se es. Porque en verdad no sé. No sé nada y sé lo necesario, para ser consciente de ello.

- Es complicado llorar cuando sabes que te puedes oxidar. Cuando sólo estas en una silla sin dar pasos, buscando los pies adecuados que te guíen al camino que es.

Espectros.

2013-09-27T13:44:00.001-07:00

He contado los minutos, las horas, los días desde que te vi irte. Créeme. No sentí dolor.
Saqué cada recuerdo del que creía que existía algo de mi memoria. Créeme. No me costó.
Sonreía al pensar que todo te iría bien para así no volverte a ver. Créeme. No te espero más.

Pasé varios momentos de mi vida imaginando el después. El retorno de tus caricias, de todo lo que creía que sería nuestro. Aquello que prometía mi mente. Tomé conclusiones de donde no debía de sacarlas, olvidándome de mi y poniéndote a ti. Quise aferrarme al recuerdo de aquellos tiempos.
Créeme, solamente fue una ilusión.

Ahora sólo me queda esto, el estar aquí sentada enfrente, dedicándote una última vez mis palabras por escrito. Dedicando mis pensamientos a un ser vacío. Eligiéndolo yo sin saberlo.
Silenciando una y otra vez el dolor de cada palabra tuya. Palabras de las noches y las pasiones que sólo vivías, siendo la Luna tu peor testigo.
Cuán errada estuve.
Créeme, todos somos humanos pero no todos somos estúpidos.

Si he de pedir perdón que sea a mí misma; a las noches que me acostaba pensando en ti; a aquellas cama de Hoteles que nos sintieron; a mi corazón por hacer que entras una vez más.
Si he de pedir algo, que sea tu olvido. Ni recuerdes mi nombre ni las risas que te dediqué, ni mucho menos, las miradas que tanto utilicé. Que desaparezca como humo de tu mente. Explosivos que presumes.

Deja de perseguirme constantemente con tu imagen,

con tus risas y tu voz,con todo aquello que formaste.

Todo aquello que creí que era para mí.

Descubriendo y sintiéndolo, no eras nada.

¿Acaso crecimos ¿Acaso alguna vez fuimos algo?
¿Acaso una vez amé? ¿Sonreí por ti?
¿Acaso alguna vez amaste a quién que te dio la mano?
[...]

Créeme.

Estaré bien.

Sin tí

Lo siento, lo olvidé.

2013-08-19T16:29:00.003-07:00

Hoy desperté con la idea de que algo me faltaba. Algo que no conocía o que posiblemente había olvidado.
Llevo meses intentando recordar que era aquello lo que posiblemente había dejado atrás, queriendo asegurarme de que no lo volvería olvidar, mas todo mi empeño en ello me fue imposible.

Me acomodé en el bordillo de la ventana, observando detalladamente los tejados.
Las luces del alba, el olor del café, el ruido de los despertadores todas me embadurnaron de pies a cabeza. Estaba viva pero me faltaba algo.

Me dirigí a la habitación, intentando al anhelo de conocer qué era lo que aquella mañana se me antojaba extraño. Lo vi todo tan absurdamente normal que sentí que lo único que era extraño en aquella habitación era yo. En ese momento, pensé que quizás todo aquello sólo sea un ligero pensamiento de mi imaginación, únicamente para distraerse.
Deseché ese pensamiento de inmediato al detallarlo retorcido hasta para mi mente.

Decidí sentarme en la cama y analizar cada objeto que la decoraba. Nada más allá de lo normal. "Muy normal", me dije. Justo ahí, en ese preciso momento, mi cerebro mandó una alerta a mí, dándome a entender de que todo aquello era algo tan estúpido, incluso para mí.
Desistiendo de qué era lo que me pasaba y acostándome en la cama., cavilé en el pasado como si nadara en el tiempo.Olvidé mi presencia y donde me encontraba, sólo dejé que un montón de imágenes me atropellaran: Sonrisas, lágrimas, sustos, atardeceres, anocheceres, copas algunas rotas, navidades, comidas, playas y fotos, camas vacías, caricias perdidas,etc.
Todo ello me traspasó tan rápido que sentí retroceder años en el tiempo hasta que unos meses se centraron en mi mente. Vi aquella sonrisa aquellos, ojos de duda constante, esa expresión al sostener el cigarillo, el mirar lejano que tomabas...
Volví al mundo y sentí que caía de mi cama como si desde un octavo piso se tratara, como si de repente cien kilos habían caído en mí sin yo poder apartarme de ello. Ni poder moverme. Paralizada en el momento.
Entonces vi lo que me faltaba. No eras tú. Eras lo que tú representabas.

Rápidamente me incorporé, dejando pasar los minutos. Sólo quise que la única acción que realizara fuera el sentir el tacto de mi piel contra las sábanas. Moviéndola poco a poco, como acariciándola. Me recreé que era tu espalda la que seguía, como tiempo atrás hacía. Que los grandes pliegues de la sábana eran parte de tu anatomía.
Sentí rabia y desilusión al comprender que la vida es un juego de ajedrez, y que yo había perdido demasiados peones dejando al rey desamparado.
Sólo dos noches bastaron para que se marcaran varios meses en mi memoria.
Empecé a recordar, la vida que estabas formando y las fotos que te delataban. Los mensajes ocultos en botellas online, y llamadas nunca contestadas.
Reí al viento y en soledad.

Agarré la poca dignidad que me quedaba, me levanté y salí. Lejos. Al mundo. A un mundo donde no me preocupe que me falta algo, ni intentar recordarlo. Donde no tenga que pedir perdón por olvidarme.
Decidí agarrar el poco mundo que conocía y las oportunidades que me quedaban.
Lo hice, aunque fuera sólo en fuera en el frío mundo de las promesas.

I need transport me another world. So many miles far.

2013-07-16T06:47:00.001-07:00

Carta de un "adiós" (improvisación)

2013-07-12T03:49:00.000-07:00

Para ti: Aquella que iluminas y oscureces todo.

No sé bien porque parte comenzar si todo parece ya el fin.
Las palabras se atragantan en mi garganta pero paran de acosarme en mi mente. Una burla boba de mi destino, de aquel hombrecillo sentado en un rincón, riendo a carcajadas, de esta imagen que soy y de la que fui. Como gorrión enjaulado.

Si es quizás lo que más afectó fue el dejar de sentir tu tibia mirada, que tan pícara resuena aún en mi memoria. Unías las distancias del aire, del tiempo, del espacio con unas solas pupilas. Conocías la manera de que ellas se aferraran con ahínco en mi ser con un sólo parpadear. Grandes y saltones, creadores de realidad.

Será las mañanas ocultas del Sol, ennegreciendo más el horizonte, que me engañan recreando tu imagen y aquel eco de tu voz cálida. Resonando entre las vacías paredes, las mismas que alguna vez fueron testigo de tu presencia. Cuanto más te extraño y cuando menos te espero. Anegado en la verdad de que quizás partirás y no me llevarás.
Fuimos uno, sin pertenecer a nadie ni a nada. Sólo dos personajes que aprendieron a subsistir. Unidos por algo más antiguo que el hombre puede conocer.

Silueta de tu cuerpo, torturadora de placeres, en el vacío me haces tuya. Coges cada átomo de mi cuerpo, lo envuelves en tu "nada". Exprimiendo todo lo que quedó de humano en este ser.

¡Oh amore!, ¿He de merecer yo, el perecer cada día por tu recuerdo? ¿He de sufrir, como cual pecador, la condenada de quemarme por las sombras que dejaste en mi piel?
Si en una vida lejana, algún otro ser sintiente fue tentado por la dicha del placer de ser querido, aquel placer que nos hace mudar de piel para fabricarnos la suya propia, al igual que lo fui yo. Sea advertido de que al final toda muerte marchita la vida, como cual cruel invierno azota las rosas. Y es que nada más deseo yo, que estar allá junto a ti. Aunque sea por abstractos espejismos.

Vuelve, sólo un día más, amore.

Esperaré hasta que ella venga. No me añores que la espera será poca y no sientas culpa de estas palabras, ya que fue todo agradecido que pudieras darle motor a esta oxidada maquinaria.

Seguiré sentada, en dirección al cielo, para discernir alguna imagen tuya. Y así, al cerrar mi cansados ojos poder llegar a volver envolverme. Ya no sólo recordarte sino presenciarte.
Agotada alma que en mi queda, es poca la espera.

Si he de vislumbra algo, que sea la luz de ti.

¿Ahora qué?

2013-04-09T14:38:00.001-07:00

Caí en la cuenta de que ya había perdido el recuento de tus lunares. Aquellos que siempre analizaba cada vez que te miraba.
Caí en la cuenta de que ya había perdido la orientación de tus ojos cada vez que te reías a escondidas.
Caí en la cuenta de que ya había olvidado el gesto que hacías cuando te excitabas.
Caí en la cuenta de que ya había olvidado la pequeñas arrugas que se te formaban al sonreír.

Hace mucho tiempo me dí cuenta de que ya estoy aquí acostado y que sólo me queda mirar la imagen de aquella parada, de aquella cerveza, de aquella noche...
Quise recordarte de la nada como también quise olvidarte de la nada. Lo único que conseguí fue que entraras más en mis pensamientos y ahí te quedaras.
Hace mucho tiempo me dí cuenta de que ya eres feliz y que yo no soy para ti.

Descubrí, sin saber si quiera que era necesario descubrirlo, que hace mucho tiempo que te perdí.

Blup, blup

2013-03-02T12:49:00.002-08:00

Me amarro, caigo y no salgo. Todo azulado, todo lejano. Extinto.
No pertenece aquí pero tampoco ocupa otro lugar.

¿Me rendí?

No, no,no.

2012-12-08T15:19:00.001-08:00

Fría y melancólica noche, tú vienes oculta en ella para abrazarme, dejas atrás todos mis pensamientos y me inundas en tus estrellas. Esfumas todo sentimiento por malo o bueno que sea, haciéndome únicamente tuya. Me haces olvidar. Te pertenezco. Me tomas con tus manos arrastrándome por el universo, desviándote de cada estrella que te encuentras a tu paso, para que no te alejen de mí. Me tumbas sobre tu regazo como si tal abrazo se tratara y, por fin, siento el calor que allá a lo lejos no sentía. Te miro e intento recordar. [...]

-¿Alguna vez fui real? ¿Lo fuimos? ¿Lo seremos?-

Tapo mis ojos inundada de la duda y siento, sin llegar a sentir, que nada ya comprende sentido.

Nada llena más mi sorpresa que al abrir los ojos ya no estás y sola quedo en la intemperie Desaparecí de tu regazo y vuelvo a la fría y melancólica Tierra.

Volteo y te veo. Sonriendo. Intento oír lo que me dices pero los sonidos no llegan. No llegan, sólo tu luz ...

Lo sé Luna, sólo quieres quedarte conmigo para compartir la vida. Vida que no tendremos.

Respira.

2012-11-10T17:00:00.000-08:00

Sudor frío, pulso incontrolable, respiración asistida, midriasis.

Puro jadeo es el sonido que te acompaña.

No estás sola, tranquila,

el viento te susurra mientra lo rompes descaradamente a su paso.

Cada vez es más fuerte, te grita.

¿¡No lo oyes!?

Te incita a parar.

Te desconcentra del camino con su continua voz.

Ya no lo sientes, aquellos que permiten moverte, desplazarte.

Los dejaste atrás desde el mismo momento en que comenzaste la travesía.

Dijiste adiós a tus pies

Sigue el paso a tus piernas.

¿Aguantarán?

Ya sientes el cosquilleo que lo anuncian.

[...] Caso omiso.

Fuerzas suficientes quedan.
¿Será así?

Continuas.

¿Hacia dónde?

¿A dónde tengo que seguir?
Continuas.

Goteo cegador,

Piensas "quizás sea largo el trayecto".

Saltas, tropiezas, caes,

(¡¡ARRG!, maldita sea, duele)

levantas, continuas.
¿Con qué propósito?

Da igual.
Sigues pasando sin invitación por el espacio del viento
.

Corres, corres, corres.
Nada más eso, sigues hacia delante.
Oídos sonoros de una tenue frecuencia,

se nubla la vista.
Sigues sin pararte a pensar demasiado.
Corres en contra de Kronos y su reloj controlador.

[Click]

"Oh, oh. Te lo dije chica. Tu reserva se acabó. ¿Piensas que eres infinita?"
Algo va mal.

Lo notas, lo sientes.

Punzante en cada fibra de tu cuerpo.

Caes.
Todo es responsabilidad de tus rodillas,

ellas ahora llevan el mando de que tu cara no roce el suelo.

Por fín. Lo sientes.

Ese mono instantáneo de bajada de adrenalina.

Nada vuelve a ser como antes.

Todas tus hormonas reaccionan.

Tarde.
Tu cuerpo descansa para no despertar.
Siente el frío tacto del suelo.

¿A caso es necesario correr cuando no tienes meta?
¿Tendré que volver a atrás

G.

2012-06-17T06:21:00.001-07:00

Parada: ¿Será que estamos dentro o fuera?

Situación: Grecia [Influenciando a UE].

Observaciones : Miedo, sobretodo miedo. Ese ente que reina las calles, las ciudad, incluso su poder llegar hasta los países.
Una decisión, unos números...¡todo son cifras! Dominadas por ellas, que nos ahoga en ciertos momentos y nos relaja en otras. Deudas, deudas y muchas más deudas que ahora estamos pagando donde sólo se cierne sobre los ojos más tristes y desamparados del sistema, son ellos, esas sombras, son las que antes disfrutaban con un falso futuro y hoy vagan por las oscuras calles de fríos suelos y camas marrones.

¿Qué mal han hecho las sombras sino sólo el soñar que un día serán formas?

2012-06-07T05:50:00.001-07:00

Qué delicado es pensar en ello, ¿no?

Ok, now so what?

2012-06-02T09:21:00.002-07:00

Debería reclutar mil y un razones para caer y medirme en el mismo destino que, parece me ha de corresponder.
¿Acaso deberé luchar con el sino? ¿Labrado o labrarme yo misma el camino? ¿Quedará cabida para mí?

Dejar divagar la mente en busca de los pequeños detalles que destellan por doquier ...

Etiquetas nada más son lo que marcan a la gente. Todo es cambio.

2012-05-27T12:55:00.000-07:00

Tranquilo chico, imagina y verás, como yo, sólo yo, te conseguiré eso... Si eres bueno conmigo, yo seré bueno contigo..

Monta, sube y baja.
Midriasis que te delate...
Es un frenesí.
¿Lo sabes?
¿Acaso conoces algo mejor?

No.

No, nada.

Para el carro, chaval.

Si obligas al cuerpo a correr,

te estamparás con el final: La muerte.

(x (^3) + b (^3) = c (^3))

2012-05-14T14:53:00.000-07:00

Es habitual en mí, ya no tengo por que quejarme de esto. Es algo que vive y muerte, constantemente y sin yo poder evitarlo, en mi interior. Quizás esa misma palabras que tanto tiempo ha rondado por mi vida y, convirtiéndose en algo inevitable, ya me ha caracterizado y definido. Maldita sea.

Nunca se había convertido en una molestia, más allá que una sonrisa falsa y una mirada neutral pero forzada a mostrar felicidad, que no se haya podido solucionar. Cada día es peor y más notorio.

No lo comprendo. Roza más allá de las fuerzas de mi entendimiento. Pasaba, antes cuando me preocupaba que la gente lo notara demasiado, eternas tardes con la mente divagando en hallar, tan si quiera, la solución. - Como redacto aquí - Resultó en vano.

Quisiera mandarlo todo al cuerno, qué más da, al fin y al cabo, si he de morir con 30 gatos rondándome y ronroneándome por igual, lo prefiero, eso a una pandilla de seres de dos piernas que viven como cerdos en su mundo tan pulcro de hipocresía, imitando cada detalle del otro, todo llevado por la envidia y la codicia.

Es demasiado peligroso entrar de lleno en el terreno de arenas movedizas y decir que no me comporto como esos seres. Me crié con ellos. He llegado a conocerlos, pero no lo suficiente como para no seguir cautivada por esa extraña forma de vivir.
Resulta enigmático y peligroso.
¿Seré cómo esos seres?

Nada más anhelaría convertirme en el gran último teorema de Fermat y estar, casi 300 años, en el más oscuro limbo del misterio. Demasiado dada a la imaginación.

2012-05-11T13:23:00.001-07:00

Tan sólo han pasado unas horas de tu gran día. Te observo en la oscuridad preguntándome cuánto más te tendré en mi vida. Quizás décadas, años, meses o, tan sólo, unos minutos.
Que triste y cruel es el destino que a su azar juega conmigo. ¿Querrá sólo torturarme a su antojo? Sí es así, ¿qué motivo te ha llevado a eso, destino?
Desarmada ando, cuando me veo en tus redes, oh mísero destino.

2012-05-02T12:32:00.000-07:00

Un sonreír que hace frente la vida.Un pesar que mata las circunstancias. Dime cuándo darás descanso a esta pobre alma que anegada se encuentra.

Sólo el clamor de los pájaros se ha de escuchar en este lugar. Todo ápice de vida en mí pereció en el instante en que me dejaste.

¿Qué ha causado mi alma para queolvides a este vagabundo ser?
http://youtu.be/JMkFjYRWM4M

Pensamientos locos.

2012-04-28T05:00:00.000-07:00

¿Nunca se han parado ha pensar que siempre definimos la felicidad como un ser inerte e inalcanzable?

Siempre nos dijeron en la escuela, cuando eramos pequeños, que la felicidad es, en su explicación más llana, una ramificación de nuestros sentimientos, por ende, ABSTRACTO. Por ello, siempre nos imaginamos la felicidad en cualquier cosa que está más allá de nuestra percepción, que nos produzca ese sentimiento de éxtasis y libertad que casi nunca gozamos. Por lo cual, nos creamos esa sensación de que no siempre somos felices, incluso que sentimos infelicidad de la vida y desprecio hacia tal (difícil) sentimiento

Muchas veces, en silencio, me he llegado a preguntar si para el ser feliz sólo bastaría con cerrar los ojos, respirar hondo y decir "Soy feliz".
Creo que, aún, es demasiado difícil para nosotros el realizar tal acción y alcanzar la meta requerida, por lo cual, nos conformamos con decir "Quisiera ser feliz".

2012-04-27T11:23:00.002-07:00

Ops! Felicidaades Minhina

Todo acabaría contigo.

2012-04-27T10:34:00.000-07:00

Quisiera que en el momento en que murieras las rosas blancass se convirtieran en negras para no tener que recordar el color de tu tez.

Quisiera que en el momento en que murieras las nubes se ciernan sobre el lugar donde tu reposaras para que lloviera durante el resto de tu estancia.

Qusiera que en el momento en que murieras el Sol no se viera durante los años siguientes para no tener que sentir el calor que tu irradiabas.

Quisiera que en el momento en que murieras mi vida acabe en ese precioso momento, para no tener que sumergirme en las manos de la tristeza.

Quisiera que en el momento en que murieras se retrocediera
el tiempo para volver a pasar una vida junto a ti.

El día en que tu mueras, un pedazo de mi alma

no volverá a tener el mismo sentido.

Vamos a tomar la marcha

2012-04-22T16:28:00.000-07:00

Sigus Rós

[Después de insultarme de una manera tan bestial,

de haber pasado dos años en un eterno claustro...

Volví]

De verdad verás de lo que soy capaz. Nunca podrás olvidar.

Iré al infierno, lo sé.

2012-04-22T15:16:00.000-07:00

"Sé que Lucifer ya me espera al lado de las puertas con esa mirada tentadora, arrastrándome poco a su dulce encanto dado más allá de lo creíble.
Donde aquello que creemos locura se profundiza hasta las entrañas, retorciéndolas poco a poco a su gusto placer.
Sintiendo el calor por cada rincón de mi cuerpo, aquel mismo que en un acto pecó deliberadamente."

- Soy tan vaga, retorcida, descentrada y tengo una absoluta desconfianza en mí misma que, hace más de 10 meses que escribí este miserable párrafo y no ví la "majestuosa" luz del blog.
Puedo decir, en cierta forma, que me odio a mí misma por el hecho de perderme por el camino.
Ahora, cuando veo esas insignificantes palabras alineadas dándole un mínimo sentido al texto, pienso, lo mismo de siempre [...] ¿Servirá o, por lo menos, bastará? ¿Servirá para contentarme conmigo misma? ¿Bastará para saciar mi inseguridad?

Soy una maldita zorra que no sabe qué será de ella mañana. Soy aquella mujer que todas las noches se acuesta con la misma duda con la que despierta.
Soy el caramelo de la inseguridad embuelto en un fino papel de seguridad.

Retrato.

2010-11-07T03:10:00.000-08:00

Burlesco,sí esa sería la palabra para definir como a veces es el destino.

Sabiendo que a la mujer que he añorado en mis profundos sueños, aquella que con mirada cautelosa seguía cada uno de sus pasos sin perder detalle alguno ahora estaba postrada enfrente mío, con todo su hermosura y su resplandor, nuevamente.

Ni en mis más venerados sueños me podría recrear algo por el estilo.

Curioso estaréis, por conocer como nació este amor y cómo empecé a sentir tal benevolencia por mi amada.

Contaban las nueve en mi reloj. El hermoso Sol se postraba ante la oscuridad dando a París esa plenitud y elegancia siempre caracterizada, pasando de la luz a la vida noctámbula que por aquel entonces se vivía.

Todo la jornada de este humilde decorador de lienzo y soñador

innato daba su fin, con algunas monedas en mi bolsillos y más vacías sus pinturas.
Había sido un día común, música sonante en la plaza, miradas de desdén por nuestros pequeños paraísos y una cierta euforia por ellas.
Incluso esa noche que empezaba parecía normal a las demás, las calles frías y rebosantes de grandes lujurias, pícaros contando una por una las ganancias dadas en la tarde y hombres que paseaban en busca de algún calor.

Daba mi paseo rutinario hasta llegar a mi posada, en donde solo el frío sería mi único acompañante, eso sí, junto con la más profunda soledad.

La luna, que cada vez era más predominante en el firmamento, marcaba mi camino, me acompañaba y guiaba.

Mi gran amiga, solo tú has sido testigo de mis caminatas, decepciones y alegrías por este tópico camino - pensé mirándola fijamente, intentando clavar en mi retina toda su sonrisa-.

De repente, un sonido de la lejanía hizo que saliera de mi trance, y toda mi atención se postrara en la jovencita que enfrente mío se encontraba.

Miraba fijamente al río, sin perder detalle de cada uno de sus movimientos, parecía perdido su mirar, como en el agua una escapatoria encontrara.

- Pardon, madmoiselle, vous se trouve bien?,Je puex vous aider?- le dije, mientras me acercaba poco a poco a ella.

- Ah!, em... je ne parle pas français.

-Perdón señorita, pero, ¿se encuentra usted bien?

- ¿Qué le hace pensar lo contrario?- me contestó ella clavándome sus ojos - Le agradezco su preocupación, pero sé cuidar de mi misma. Gracias.- terminando esas palabras, se separó del río, dirigiendo su camino.

Permitirme el atrevimiento de ir por largas para describiros la perfección de aquellos ojos que por solo un segundo se clavaron en mí.

Jamás había sido testigo de presenciar unos ojos como aquellos, verdes como cual bosque de amazona se tratara, profundos y misteriosos pero, tristes. Como si en ellos se ocultase un gran pesar.
Fue tan el impacto que sentí, que mi corazón aceleró de gran frenesí. Parado, enfrente del río, me quedé, mis músculos no se movían, mi cuerpo entero estaba inmovilizado.

Pasé, puede ser tres minutos postrado ahí, sin movimiento alguno, recreándome una y otra vez esos ojos.

Reaccioné. Y miré a la luna. Poco después el reloj. Tal veloz es el tiempo cuando tu cuerpo no es testigo de ello.

Dirigí nuevamente mi camino hacia la posada. Era ya demasiado tarde y las calles de París se transformaba.

Quiero deciros, que recuerdo poco de aquel camino. Todo mi pensamiento quedó absorto en aquella mujer. Y mi cuerpo era un zombie del movimiento.

Llegué a mi solitario habitaculo, en sus paredes se veía como la soledad se aferraba a ellas sin ningún ahinco de alejarse.

Quitándome la ropa, me acosté.
Como habitual Morfeo llevó pronto a mi ventana. Dediqué cada sueño a ella, a su voz, su cuerpo....... sus ojos. La ví nuevamente a mi lado, y con vagas ilusiones, susurraba en mi oído, palabras que sé que nunca coneceré.

Caí en la locura. En el mundo que únicamente en mis sueños podían hacerse.

Como es de peculiar por mi humilde status social, tenía que madrugar. No tanto como los peces gordos que creen que a las 10 es más que suficiente.

Corrí aprisa por las calles. Llegaba tarde.

Al cruzar por el río, aminoré la marcha, y divisé a lo lejos la silueta de la perfección, era aquella señorita. ¿Podía ser que mi mente jugará conmigo?, ¿se convertía en tanto mi locura y mi deseo de volver a verla?

Aceleré el paso, corriendo a toda prisa, quería verla antes de que se marchara, me bastaba tan solo un segundo para volver otra vez a escuchar su voz y a ver lo que se había convertido en mi locura, sus preciados ojos.

Pero, bajo mi desgracia, cuando llegué, no vi nada.

Me arrodillé, colocando mis manos sobre mi cabeza, suspiré.

Pensé, largo y tendido de qué era lo que me pasaba, ¿ en verdad enloquecía?, ¿algo tan bello puede ser causante de la locura?

Lo dejé todo para el silencio, y quise que las palabras se las llevara el viento.

Me levanté, y dejé aparcado todos mis pensamientos en un extremo de mi mente.

Continué mi camino intentando poder explicar cómo había ocurrido aquello.

¿Puede ser que aquello que los poetas aclaman y plasman en sus poemas sea esto a lo que ahora mismo siento? o, ¿solamente un capricho?

Demasiado trance para una jugada del destino, excesiva locura para un solo simple capricho, ¿ o no?
Mi mente deliraba, mis pensamientos aún queriendo guardarlos emanaban de mí.
Creí desfallecer, era una pieza del destino. En donde sólo él conocía las reglas.

(Continuará)

Esperaré tu llegada.

2010-11-04T11:54:00.000-07:00

Caí, me levanté y.... alzé la vista descrubriendo en viejas palabras de seres que no conocía y que solo en lo más profundo de mi mente me recreé, mi más sentida pasión.
Queriendo pulir todo aquello que encontré en mi lugar, pero bajo mi desgracia todo quedo en nada más en tormentoso oro se convertía.

¡ Dónde quedaste digna sensatez !
¿Acaso aún no es tiempo de estar en tu regazo?
¿ Tendré que seguir volando por esta senda hasta encontrar el camino deseado?
Dime, solamente ¿ acaso llegaré?
Sí sabes que, desde que mis ojos se abrieron a lo que podía llamar aquel entonces "razón" te deseo encontrar.

Solo en lo más profundo de las voces de las enseñanzas, podré esperarte y evolucionar.
Por que nada es permanente salvo el cambio " rien n'est permanent sauf le changement".

Pensamientos.

2010-11-01T04:01:00.000-07:00

Contemplas las agujas del reloj girando en tu contra, te recreas aquellas pequeñas obras que nunca existirán, y sientes la visita de aquella gran amiga que en pocos momentos te deslumbra.
Poseída por el reloj te preguntas:

¿Dónde quedarán todo los relatos, poemas y sentimientos que he expirado por ti? ¿ Acaso se perderá como muchas más cosas? ¿Servirán únicamente como recuerdos y expiación de mi culpa a los que acudiré en mi último suspiro final?

Si no es nada más que poesía en nuestras vidas, remedio de nuestras amarguras y apología de nuestra persona.

Saliendo intensamente de tu trance, contemplas a tu alrededor que ves un millón de personas, un millón de mini-mundos con pensamientos e ideales únicos, pero que en el fondo sola te ves en la habitación. Excluyéndote de toda presencia humana, cautivandote por tus pensamientos.

Y por una vez, sientes miedo del miedo.