E' sempre il solito Teo :)

Con niente (o tutto) da perdere.

2011-05-02T10:03:00.000+02:00

“Lo sai cosa è la gioia, Tu lo sai cos'è?”

A maggio i fiori spruzzano tutto il loro colore, colmano gli occhi di chi guarda verso l'infinito. Questo è quello che dovrebbe essere, poi mi ricordo di essere in Norvegia e che solo qualche giorno fa c'è stata l'ultima spruzzata di neve, allora ai fiori tocca aspettare.

2º Maggio 2011

Il tanto aspirato “I'll see you soon” l'ho atteso con il cuore il gola, l'ho visto passare davanti ai miei occhi e poi l'ho anche dovuto lasciare andare senza poter recriminare, perchè è così che stanno le cose. Bisogna saper accettare che non si può avere tutto sempre, subito. Quant'è facile a parole.

Ora il prossimo soon vogliono dire due mesi ancora, quei due mesi che mi separano anche dal ritorno alla mia vita.

Avrei voluto ancora una volta che il tempo si fermasse, che quello ad avere la clessidra tra le mani fossi stato io, ma di clessidre, di orologi, di pendoli o di cronometri ce se ne fa davvero poco, tutto va lo stesso, con o senza il nostro permesso. Perdiamo questa concezione, ci concediamo al desiderio che non sia mai il tempo dei saluti. Forse il segreto del non lasciarsi sfuggire niente sta prorpio qui, nel cercare di non guardare al domani mentre si ha un oggi tutto da vivere. Dovevamo fare questo e ci abbiamo provato, viversi tutto il sogno finchè il risveglio del mattino non ci avrebbe riconsegnato alle distanze che non possono sparire.

That's the hardest part, ci sono momenti in cui vorrei chiudere gli occhi e lasciare che qualcuno venga a dirmi qual'è la cosa giusta da fare, ma so che la risposta non sarà quella che voglio. Siamo in bilico, stiamo cercando di tenerci entrambi in equilibrio su di un filo che è ancora lungo davanti a noi. Se uno scivola, cadremo entrambi. Avremo la forza (e la voglia) di tenerci su? Per oggi, per domani o per una vita.

Svegliami ancora con i tuoi baci, scaldami ancora con il tuo corpo, deliziami ancora con il tuo profumo, coprimi ancora con le lenzuola che sanno di noi. E se cadremo, cadremo insieme.

Premdimi ancora per mano, andiamo avanti. Con niente (o tutto) da perdere. Sei bellissima.

Matteo.

I'll see you soon.

2011-04-26T21:03:00.002+02:00

Ne è passato di tempo, ma attendevo solo il giusto profumo.

26/04/2011

Credo che in fondo ogni storia sia come un gratta&vinci ancora da giocare. Puoi resistere un po' di tempo senza grattare per conservare un po' di paura, ma sai che alla fine scoprire il risultato è una cosa che non puoi evitare di fare. A volte vinci, a volte perdi. A volte la vincita ti cambia la vita, ma ci sono anche delle volte che ti ripaga solo il prezzo del biglietto, quasi a dirti “provaci ancora”. Oppure perdi, e va a finire che non accetti la sconfitta giocando, giocando e giocando ancora, per cercare di sanare il debito, o forse solo la coscienza.

La mia famiglia è stata qui, intendo quella che mi ha tirato su proprio come sono ora, quella che mi ha ritagliato. È passata e ne ha lasciato il profumo, il fascino, l'amore. Sembrava di non averle mai lasciate quelle facce così note. Ho riscoperto attimi e parole che solo loro riescono a regalarmi, non è cambiato nulla. Li ho aspettati con il cuore in gola e il naso schiacciato sulla vetrata dell'aeroporto, e poi sempre dallo stesso posto li ho visti andare via con le lacrime agli occhi che questa volta non hanno avuto la forza di trattenersi. Tempo passato troppo in fretta, ma questa non è una novità. Ma nonostante i saluti resto con un sorriso ancora più grande di quello che avevo prima, un sorriso che sa di consapevolezza per la riprova di un amore sconfinato e di soddisfazione per averli avuti ancora qui con me.

Una cosa che questa esperienza mi sta insegnando è non nascontermi dietro all'amore (e anche a non nasconderlo, l'amore). Amore per la vita e per le persone. Non che questa sia una cosa che prima facevo a gran quantità, ma ho imparato a scegliere davvero dove e a chi vale la pena dare un pezzettino del mio cuore, sicuro o quasi che oggi o domani quella parte data mi tornerà indietro. Si, forse sbaglio oppure sono solo un egoista, ma se do voglio sempre ricevere indietro qualcosa, è più forte di me. E allora ho smesso di seminare dove non potrà mai crescere niente, meno sprechi e più soddisfazione. Eccessivi sforzi per un qualcosa che non riuscirò mai ad ottenere, per cercare di ricevere corrispondenza dove non ce n'è, e anche per trattenere amici che dall'oggi al domani spariscono e si dimenticano di quello che era, e pensare che nell'amicizia avevo pure iniziato a crederci per davvero. Vale ancora la pena per buttarmi in tutto questo solo per una delusione in più? No, grazie ho smesso.

Ho capito poi che non bisogna mai tenersi dentro una bella parola, un (se vogliamo farla alla english) I love you, perchè ogni volta che oggi preferiamo il silenzio alla voce del cuore, nel domani sentiremo l'eco di un “ma che stupido, perchè non l'ho detto?”. Ditelo, amate e amate. Non ci si stanca mai né di dirlo né di sentirselo dire. Non cercate l'eccesso, ma fate con quello che avete, scegliete il meglio tra tutto quello che potete fare. E non date neanche l'amore per certo, perchè è come un fiore che diventa bello solo se lo coltivi bene. E una volta sbocciato necessita ugualmente di tutte le cure per restare così com'è.

Non voglio andare a prendere la luna per poi regalartela, perchè in tutto il tempo che impiegherei nel farlo non avrei la possibilità di compiere altri mille gesti più semplici e significativi per farti capire quanto giorno dopo giorno stai prendendo una posizione sempre più nel mezzo dei miei pensieri. Accontentati invece (e so che già lo stai facendo) di tutto quello che posso darti. E per davvero questa volta, finalmente, I'll see you soon.

Matteo.

Gocce.

2011-04-07T21:31:00.005+02:00

[trascrizioni da carta&penna]

“L'assenza diminuisce le passioni mediocri e aumenta quelle grandi, come il vento spegne le candele e alimenta l'incendio."

François de La Rochefoucauld

Trenta metri sopra il mondo. Ecco come definire il luogo trovato “per caso” in cui mi trovo adesso, uno strano altipiano che, alla sua estremità, dà a picco sull'Oceano. Sotto di me onde stanche vanno e vengono, sbattono sulla parete rocciosa che le sopporta con il suo rigore, paziente come un'anziana signora che di ascoltare le solite storie di un bambino non si stanca mai, o se lo fa lo sa nascondere bene. Sciaff! Chissà quanto tollerante dev'essere per sopportare migliaia di volte ogni giorno questi rumorosi schiaffi. Lei rimane lì, intatta, senza fare una piega, però invecchia giorno dopo giorno e i solchi che l'attraversano senza una direzione precisa sono come rughe sul viso di una donna che non smette mai nonostante gli anni di perdere il suo fascino.

Io sono qui seduto sulla cima, in silenzio ad ascoltare la natura, posato su fili d'erba ormai rassegnati alla forma curva che ha donato loro la forza di un vento costante, che soffia e, ora, graffia la mia pelle. Qui è il rifugio dove i miei sogni e le mie speranze amano guardarsi nell'orizzonte, ed in quell'enorme specchio d'acqua rispecchiarsi ed ammirare il loro riflesso, come fa il sole ora con i suoi ultimi stanchi raggi della giornata.

Quant'è grande questo mare, quante gocce d'acqua nuotano al suo interno. Chissà dove andranno a finire, chissà quanti luoghi incontaminati hanno potuto ammirare, chissà da quali correnti si sono lasciate trasportare, chissà se il vento le abbia mai sollevate.
Noi siamo come una di loro, goccia che a volte si aggrega alle altre per farsi portare in luoghi ancora a lei sconosciuti, ma che a volte azzarda la strada solitaria per cambiare obbiettivo, e provare a rincorrere i suoi bizzarri sogni di libertà. Sa che da sola è praticamente il nulla, nel mezzo di questa immensità. Ma da sola, perlomeno, prova a costruirsi la sua storia, prova a scriversi da sola un destino senza che siano i fatti e le correnti a deciderlo per lei.

Per giungere sin qui ho camminato sulla sabbia bagnata; dall'alto posso ancora scorgere le mie orme su di essa, e so che prima o poi saranno le onde oppure il vento che sposta il mondo, a portarle via. Nello stesso modo in cui il tempo cancella gran parte dei “passi” che nei giorni passati ci hanno portato sino a dove siamo oggi.

Penso ad ogni strada che ho percorso, penso ad ogni secondo in cui ho esitato, penso ad ogni errore che ho commesso, penso ad ogni volta che ad un bivio ho dovuto fare una scelta, penso a tutte le volte in cui “ho allungato la strada”. Penso, ma so che ogni volta che ogni passo mi ha portato qui. Ogni passo mi ha guidato verso di te.

Ho un sogno, quello di portare qui mio nonno e di svelare a lui il mio luogo segreto. A lui, l'unico vero capitano di una nave nella quale non mi stancherò mai di navigare. Vorrei ammirare i suoi occhi illuminarsi davanti a questa meraviglia, occhi che in una vita di fatiche e sacrifici hanno visto tanto quanto io non possa nemmeno lontanamente immaginare. Voglio fargli respirare questa libertà.

Cosa siamo davanti a questo incanto? Forse niente, ma nel nostro piccolo, come gocce d'acqua, possiamo provare a diventare qualcosa.

Matteo.

Come può uno scoglio arginare il mare?

2011-04-04T11:11:00.000+02:00

Un sorriso gratuito, una canzone azzeccata, un attimo per me, ecco come sto imparando a rendermi migliori le cose, soprattutto quando cominci la settimana con solamente un paio di ore di sonno sulle spalle. Fare qualcosa per make it better, così.

Notte insonne quella che mi ha acompagnato alle porte della prima completa settimana d'aprile. Forse un paio d'ore di sonno, ma arrivo comunque da un weekend in cui nel dormire non mi sono certamente tirato indietro, più di 12 ore a notte. Sarà per questo, o per quello che ho detto sopra, che comunque sia non sto sentendo la stanchezza.

Voi donne siete fatte così, di tarda serata pugili feroci che ti mettono alle corde solo con lo sguardo, mentre di giorno siete (la maggior parte di voi perlomeno) l'avversario più prevedibile che si possa incontrare sul ring. Provocazione né? Ma diciamo di si.

'sto lunedì è di quelli che non sanno di niente eppure dicono tanto. Il vento va e viene, folate che portano odore di mare. Il sole c'è, eppure ogni tanto ama nascondersi dietro qualche nuvoletta messa lì solo come coreografia teatrale, superflua però.
Ascoltare Battisti è medicina, che voce. Non uno di quelli che senti per ore e ore di fila, ma è un artista che non deve mai mancare nel mio ipod. Colma i silenzi. Silenzi che a volte però vanno lasciati così come sono. A proposito, sapete quanto è grande la differenza il non parlare e lo stare in silenzio? Il non parlare è paura, il silenzio è melodia da ascoltare. Puoi costruire o disfare tutto restando in silenzio, e spezzarlo è pura profanazione. Silenzio che a volte ti spacca i timpani da quanto è forte, magia ed amblema di tutto.

Credo che abbia imparato così ad uscirmene da ogni tipo di situazione scomoda, a cavare il buono anche quando non ce n'è, a vedere la luce alla fine. Sicuro, sicuro che l'ho imparato davvero e di ciò ne vado fiero.

Nasce poi il sorriso, perchè non solo sei più bella quando lo fai, rendi anche più bello il mondo. Lo colori, senza bisogno di tinte particolari ne tiri fuori il meglio.

Aprile, tra una decina di giorni rivedrò la mia famiglia. La rivedrò, dopo otto mesi belli/brutti, brillanti/bui, interminabili/troppo veloci. Li rivedrò e non sto nella pelle per farlo, mi ripeto. In 18 anni il loro amore era diventato talmente uniforme che quasi lo davo per scontato. Essergli lontano ha insegnato a me, e forse anche a loro, ad apprezzarlo di più. Più di quanto già enormemente lo facessi, ma ora tutto è più.

Pensieri, parole, complicità e semplicità. Come può uno scoglio arginare il mare?

Matteo.

Inevitabile.

2011-03-29T09:06:00.000+02:00

Martedì 29 Marzo

Sole e neve. Tanta neve, troppa. Sono sbucato fuori dal nulla in questo sperduto paesino del nord-mondo il 5 novembre. Ecco, quanti giorni saranno passati? Centocinquanta, buttati lì ad occhio. Mentre entravo ad Andenes (lo sperduto paesino, ndr) hanno iniziato a scendere fiocchi di candida neve, di un bianco eterno. Eterno, sì. Siamo a fine marzo dell'anno successivo e da quella pennellata che ha tolto il verde dai prati non ho ancora visto una sola giornata senza bianco sui tetti, sulle strade e nei giardini. Ma quando finisce questo inverno? Neve, neve e neve. Una settantina di centimetri buttati lì, a caso. Rovesciati come farina dal suo sacchetto. E poi dall'Italia mi vengono a dire “..qua c'è un sole! Sono in giro con le mezze maniche!”. Compatitemi please.

Oggi non ho davvero nulla da fare, ma nel vero senso della parola. È proprio una giornata di quelle che non ti sforzi né di trovare qualcosa che ti porti via il tempo, né di quelle in cui pensi che non stai facendo niente. Pensare alla fine è pur sempre un qualcosa, ecco io oggi non ho avuto nemmeno la voglia di fare quello. “Che fai? Io sto nullafacendo, e tu?”.

Ormai mancano solo una novantina di giorni, e poi tutto questo sarà finito. Ho sempre minimalizzato sul mio “ritorno”, pensando che stia arrivando come ogni prassi normale e, appunto, che lo faccia in sordina, quasi come consapevole rassegnazione all'andare dei fatti. Sono stato quasi contento di tornare. Poi perchè tutto cambia sempre così in fretta? Sarà l'ennesima tappa, un perdi&prendi, che la vita sempre ci ha abituato ad affrontare. Una volta a casa capirò di aver perso cose, situazioni ed attimi che invece resteranno sempre scolpiti nel mio cuore; ed invece troverò ancora tutte (o quasi) le altre fondamentali cose che ho lasciato per venire qui, per inseguire me stesso. Inevitabile, tutto ciò è semplicemente inevitabile. Mi sento come delimitato tra un muro (che ho davanti) e rincorso da un qualcosa (il tempo) dal quale però sto cercando di scappare, senza accorgermi davvero che così facendo mi avvicino sempre più velocemente al muro. Inevitabile, ancora una volta.

Non si smentisce mai la vita eh, o meglio con me non lo fa. Come in tutte le mie “tappe” del passato, ci ho sempre messo un sacco di tempo per costruirmi un nido che, una volta terminato, non ho nemmeno mai avuto il tempo di godermi perchè i fatti mi portano da un'altra parte, mi indirizzano per un'altra meta. Quante volte succede? Stessa cosa vale per quando cerchiamo di ottenere qualcosa. Lottiamo, soffriamo, combattiamo per avere ciò che vogliamo. E se riusciamo a conquistarlo? Ce lo godiamo? No, non sono neanche capace di fare questo. Una volta raggiunta una cima, non riesco neanche ad avere il tempo di un meritato riposo, il tempo di godermi lo spettacolo. I miei occhi, con la mia mente a braccetto, guardano già avanti al prossimo obbiettivo. E purtroppo questo vale soprattutto riguardo alle ragazze, una lotta continua per conquistarne una e una volta che la “missione” è compiuta, ciao saluti e baci, non posso stare lì, ce n'è un'altra da andare a prendermi. Ecco allora perchè non ho mai avuto una storia seria, perchè non ho mai provato il to love, eppure in love ci sono stato un milione di volte. Anzi no, non so neanche cosa voglia dire essere in love. [forse lo sto capendo ora]. Anzi togliamolo dalle parentesi: forse lo sto capendo ora. Il perchè e i vari motivi li dirò (magari) più avanti, o magari ci vuole tutt'altro che un genio per capirlo.

Sapete, di recente ho coltivato davvero l'idea di scrivere qualcosa che vada un po' oltre all' “articolo da blog”. Ho pensato di scrivere magari un..libro? Non è stato un gesto di presunzione, ma solamente il tentativo di fare un qualcosa che sempre (da lontano o da vicino) ho pensato. Sinceramente avevo anche iniziato a farlo, ma poi me ne sono stancato, o forse più semplicemente ciò che stavo scrivendo non era davvero quello che avrei voluto scrivere. Fattostà che qualcosa ho, e infatti l'unica cosa certa del se un domani scriverò un libro è il titolo. Ho già messo un titolo prima di cominciare il racconto, oh Matteo non cambi proprio mai.

Saluti da lontano, Matteo.

Basta poco, basta così.

2011-03-21T12:05:00.003+01:00

Lunedì 21 Marzo.

“Per quanto ognuno veda l'autunno come una stagione già vissuta, la primavera è sempre, a tutti, una rinascita.”

da “Il mietitore di Dodder”
di T. F. Powys

Basta poco, basta davvero poco. Specialmente nelle giornate come oggi, quelle che devono avere qualcosa di diverso. Devono, sì. Il 21 Marzo deve essere una giornata diversa, perlomeno per come ci poniamo ad affrontarla. Oggi inizia la primavera, il sole scalda meglio, l'estate è più vicina e l'inverno è ormai passato. Forse però queste sono solo le flebili speranze con cui ci si presta ad affrontare il 21 Marzo che deve (un'altra volta) essere una giornata diversa.

Gli elenchi sono strani. Parti a scrivere, e può capitare che più scrivi più cose ti vengano in mente. E la dimensione passa da biglietto per ricordarmi cosa prendere dal fruttivendolo a lista per il cenone di capodanno. Oppure parti che vorresti scrivere un milione di cose e una volta che ti metti dietro perdi tutta la poesia e le idee si sciolgono come neve al sole (e va di moda in questo periodo, soprattutto qui in Norvegia).

Dopo aver sentito l'idea di un mio amico di scrivere l'elenco delle cose da fare prima di morire, vengo anche io tentato di fare una cosa così. Ma poi mi fermo un attimo.
Cosa vuol dire fare una cosa così? Programmarsi di fare qualcosa. Certo non è un chiaro “programmare”, perchè non c'è una data precisa né niente. Ma alla fine ci poni quasi senza volerlo un limite enorme, prima di morire.
Ora parlo per me. Mi sto ricredendo su tante cose e questo l'avevo già detto. Non sopporto, non posso farlo, chi si nega un qualcosa per un ostacolo futuro. È una cosa davvero insensata! La vita è ora, life is now. Se dobbiamo sempre guardare a quello che verrà, alla paura del poco (o troppo) tempo, non ce la caveremo mai. E allora qua rientra il prima di morire. Se hai paura di fare qualcosa perchè “tra un mese, tra cinque mesi, tra un anno..”, allora hai paura di vivere. Tu non stai vivendo tra un mese, tu stai vivendo ora. Questa è l'unica cosa certa che ci sia, allora dobbiamo prenderci cura delle cose che il tempo ci dà in questo momento. Cos'ho ora? Questo importa. Non quello che avrò oppure che non avrò fra un determinato periodo. Vivere, vivere quello che abbiamo quando ci svegliamo la mattina, quando chiudiamo gli occhi per addormentarci. Quella è la nostra vita, quello che ne fa parte è ciò che siamo conquistati giorno dopo giorno, vivendo lo ieri che ha portato frutti per l'oggi. Se trascurassimo sempre l'oggi pensando al domani, allora il domani non ci sarà mai. Perchè il domani lo vivremo pensando al dopodomani, e così via. Allora quando un po' di tempo per noi se dobbiamo sempre guardare all'oltre?
L'ho detto, ci penso al ritorno. Ma ci penso solamente, non programmo. Non programmo neanche quello che devo fare tra un secondo, come faccio a programmare quello che farò tra 3 mesi? Penso, e basta. Ma ora più che mai rivolgo le attenzioni ad un oggi che mi ha portato cose e persone nuove, da vivere.

“Portami altrove, portami dove non c'è nessuno che sappia di noi. Fammi vedere come si muore senza nessuno che viva di noi.”

Basta così

Negramaro ft. Elisa

Oggi la mia maglietta, la mia camicia e la mia pelle profumano ancora di te e delle lenzuola bianche. Lavarmi porterà via l'odore, ma lascerà di sicuro tutto il resto.

Matteo.

Fratelli d'Italia.

2011-03-17T15:28:00.000+01:00

Cosa c'è di strano oggi? Niente, se non fosse che è il 150esimo compleanno della mia Italia.
Oggi ci dovremmo richiudere tutti sotto il nostro tricolore, protetti da un verde che ci illumina di speranza, avvolti da un rosso simbolo della passione e del sangue di coloro che hanno dato la vita per difentere la nascita di questa bandiera e infine allietati da un bianco che simboleggia la nostra purezza di spirito.
Prendetela in giro, la nostra Italia, giocateci su. Ma poi una volta che ne sarete lontani capirete quanto è grande il senso di appartenenza ad un paese calamita, come lo è il nostro.
Essere Italiani (si, la I maiuscola anche se grammaticalmente è scorretto) vuol dire tante cose, nascoste e non, ma che ci riempiono di fascino e di attenzioni da chi non lo è ma vorrebbe tanto esserlo. Siamo un popolo di passione, allegria e un'immensa tradizione che nessuno mai potrà cancellare. Quindi smettiamola di pensare che tutti ci prendano in giro, di essere gli zimbelli del mondo. Non è così! Fuori il nostro orgoglio, la nostra ambizione. E tutti, chi più chi meno, ci invidiano.
Non vergognamoci di quello che siamo, dovremmo essere un pizzico più patrioti per una terra meravigliosa che di meglio non ce n'è, con le montagne più belle che esistano, il mare di un blu profondo e un popolo inimitabile.
E non dobbiamo essere Fratelli d'Italia solo per una giornata, dovremmo esserlo per sempre.
Essere Italiani è un vanto, non una vergogna come tanti vogliono farci credere.

“..Guardai avanti, gridai, e corsi verso
la battaglia stringendo in mano
una fascia tricolore e portando
con me, un sogno,
nel cuore..”

FORZA ITALIA, FORZA ITALIANI.

Cento giorni e qualche spicciolo.

2011-03-15T21:15:00.004+01:00

Martedì 15 Marzo

Vinterferie, vacanze d'inverno. Ecco cosa sto amando dalla Norvegia, il poltrire fino al 20 marzo mettendoci di mezzo anche un weekend in Svezia.

Stamattina non avevo quindi nessuna sveglia che potesse interrompere il mio sonno, e nell'aprire gli occhi all'alba delle 11,un fiocco di polvere svolazzante aleggiava nella mia stanza. Mi è venuto un impulso istantaneo. Mi sono munito di spazzettone ed aspirapolvere e per 2 ore mi sono dedicato alla pulizia di “camera e dintorni”. Ho sempre odiato le pulizie, ma da quando sono fuori porta ne ho imparato l'utilità. E allora non è poi così tanto raro che mi prenda questo schizzo e mi metta a pulire, a spolverare, a lucidare il parquet, e cose varie. Poi sentendo l'odore del detersivo ho come il cuore in pace, la coscienza a posto. Il profumo di pulito è una cosa che amo da sempre.

Dopodichè sono sceso e con minuziosità mi sono concesso il piacere di un buon caffè italiano. Farlo bene è un'opera d'arte, e non tutti sono in grado di farlo. Credo che nel gesto del preparere un buon caffè si nasconda una magia profonda, un fascino irresistibile.

Mi piace confrontarmi con le persone, e ciò ovviamente implica il fatto che mi piacciano le persone con cui possa farlo. Tante volte mi sono fermato sull'aspetto di una persona, era finalmente l'ora che sotto questo punto di vista mi dessi una svegliata. Non riesco proprio ad avere nessun tipo di rapporto con un qualcuno che non abbia una propria opinione, non la faccia valere e non sia schierato da una parte piuttosto che dall'altra. E non intendo dal punto di vista politico, forse quello è il meno importante. Intendo schierato nella vita, con idee ben chiare (magari anche sbagliate) da difendere e da far valere.
Tornando a prima, discutere con amici ed amiche in questo momento vuol dire in gran modo parlare del mio ritorno in Italia e di quello che sarà una volta lì. È una cosa normale questa, e a meno di un terzo di esperienza al termine, è un aspetto da iniziare a prendere in considerazione (e adesso mi raccomando, partite con il “no, ma devi goderti gli ultimi mesi” ecc ecc. Questa è una cosa che sto facendo e farò, PERFAVORE PIETÀ! Si può benissimo pensare a quello che sarà anche mentre ci si concentra sul presente).

Ho letto da un libro mentre ero sul volo di ritorno da Oslo una frase che mi ha colpito. Ora non sto qui a riscriverla perchè non ho voglia di riprenderla da un libro che non mi ricordo neanche dove possa aver cacciato, ma ne esprimo il concetto: quando ti allontani dalla tua vita per un determinato periodo, da dove sei puoi osservare cos'è lei davvero, come se tu fossi un'altra persona che osserva la vita di qualcun'altro. E allora è più facile capire dove sono gli sbagli, le cose belle e gli aspetti a cui attribuire un certo valore.

È infatti stando lontano che ho capito quali sono le amicizie vere, quali sono i miei interessi più grandi e come la penso su tante cose che in questo momento sono lontane da me. E in queste tante cose, le idee di adesso non si possono nemmeno minimamente sovrapporre a quelle di un po' di tempo fa.

Al mio ritorno avrò qualche base solidissima, e qualche altro punto in cui dovrò ricostruire tutto da capo, a mio piacimento. Ed è una cosa che mi intriga da matti! In questi mesi i “pezzi” a mia disposizione per la costruzione si sono moltiplicati e hanno subito come un filtraggio, via quelli cattivi ed inutili e dentro solo quelli in cui credo davvero. E tra di loro si è aggiunta anche qualche (no, a dire il vero tante) novità.
È come una scatola piena di lego da cui devo costruirci un qualcosa, e sono libero di farlo come meglio mi pare senza seguire la benchè minima istruzione.
Ho solo una paura, quello di dover già avere delle scelte da fare. E ho troppi “pezzi” diversi da loro ma che possono tutti andare bene, mentre dovrei sceglierne solo uno. E tra questo troppo ho paura di uscirne alla fine senza niente. Come quando entro in una libreria per scegliere un libro da acquistare: mi è molto più facile trovarne uno che mi prenda se la libreria è piccola. Se invece la libreria è immensa con scelte di ogni genere, mi trovo in dubbio e mi prende la paura di comprarne uno mentre sicuramente guardando bene ce ne sarebbe stato uno migliore. E allora spesso accade che alla fine esco dalla libreria con le mani vuote e con la delusione di quelli che tra tutte le scelte possibili si ritrovano con un niente di fatto. Ed è questo che temo.
Non farsi prendere dalla frenesia del volere tutto subito, questo è quello che dovrò fare. Ma è anche quello che più nel passato mi ha messo in difficoltà. Quante possibili storielle con una ragazza sono finite per questo. Mi facevo ingolosire dalla portata del piatto, lo finivo a morsi talmente grandi da soffocarmi e poi alla fine, quando sul piatto restavano solamente le briciole e rimanevo solo con un mal di pancia da cattiva digestione, mi rendevo conto che il bello sta nel gustarsi ciò che si ha davanti, prolungando il piacere senza avere la neccessità di riempirsi la bocca tutta d'un colpo. Il gusto sarebbe stato comunque lo stesso, sia con un grammo che con un chilo. Forse su questo sono riuscito a cambiare, e non ho più paura di precludermi le possibilità per questa ragione.

Una ad una le candele qui sul tavolino si spengono. Come i giorni che passano, che mancano alla fine. Una fiamma in meno, poi due, tre e cosi via. Lucine che se ne vanno nella notte ma delle quali qualche ora più in là il sole non ne farà sentire la mancanza. Sono cento giorni e qualche spicciolo, sul telecomando del tempo non ci sono né rallentatore, né pausa e nemmeno accelletarore. Sarebbero tasti che ogni tanto farebbero davvero comodo. Mettiamoci anche il rewind tra questi desideri.

Ci tocca accontentarci però.

Matteo.

On tour.

2011-03-10T00:46:00.003+01:00

Mercoledì 9 Marzo, Bodø

Scrivere, scrivere, scrivere..
Non ho avuto tanto tempo per farlo ultimamente, e quel poco che basta per riordinare un attimo le mie idee me lo prendo ora.

Sono nella sala partenze dell'Aeroporto di Bodø, in cui ho dovuto fare scalo nel viaggio da Andenes ad Oslo. Prima del volo che mi porterà nella capitale norvegese, passeranno ancora 2 ore e così, per ammazzare un po' il tempo, mi sono armato di penna e del mio solito quaderno degli appunti per scarabocchiare la maratona di sensazioni che attraversa ora la mia mente.

C'è tanta gente negli aeroporti, gente diversa l'una dall'altra nelle mete, negli obbiettivi e negli sguardi. Quelli che mi colpiscono più di tutti sono coloro con valigie in cui credo ci possa stare l'intero armadio che ho nella mia camera. Ce ne sono di due tipi, ma quelli su cui mi focalizzo sono persone che hanno negli occhi la speranza di raggiungere un luogo nuovo, sconosciuto e misterioso. Chi per una vacanza, e allora indossa aria da spaccone, vestiti ed occhiali da sole non perfettamente in tinta con il tempo e il clima che c'è di fuori. Li senti parlare di Canarie, Maldive e Florida, e mentre pronunciano il nome delle loro mete la bocca gli si apre oltremodo per fartelo capire bene.
Poi invece ci sono quelli che nella valigia hanno racchiuso sogni di vita, speranze per il futuro e quando incroci il loro sguardo vieni colpito dalla loro paura che non cercano di nascondere, o più semplicemente non riescono a farlo. Ho seduti davanti a me una famiglia di medioriendali, lo si capisce da come sono e da cosa fanno che stanno scappando da qualcosa, forse dalla brutalità della guerra che dipinge tutto d'odio e spezza le vite dei loro connazionali. Loro stanno provando a fuggire da tutto questo, stanno cercando di trovare una nuova dimora e di riscoprire la pace e l'amore che serve per sopravvivere, mettendo in gioco il loro domani senza sapere minimamente cosa riserverà per loro.

Restano poi altre due categorie di viaggiatori, quelli che lo fanno per lavoro, con il comportamento e la sicurezza che mi porta a comprendere che l'aeroporto fa parte del loro quotidiano: i loro spostamenti sicuri e pretenziosi sono quasi arroganti per quelli come me che invece, con ipod nelle orecchie ed ammirazione negli occhi, cercano di far trasparire l'emozione che mi percuote ogni volta metto piede in luoghi come questo. Sarà che forse il numero di volte in cui ho volato le conto sulle dita di una mano, ma essere qui da solo, in un posto così grande, mi fa sentire libero. Ed è per questo che in quella che sarà la mia nuova vita italiana, cercherò di viaggiare il più possibile.

Non mi ricordo se ho detto qual'è la ragione di questo mio viaggio. Beh lo faccio ora, farò 6 giorni di vacanza al sud della Norvegia. Quanto è grande questo stato, spostandomi da dove vivo ad Oslo percorrerò la metà dei km che mi dividono da casa. Quindi stasera alle 19 sarò un po' più “vicino” a tutto :)
Andrò a visitare amici conosciuti lo scorso luglio mentre ero in vacanza a S. Cassiano, piccolo centro nelle Dolomiti. Ma prima di ciò, farò tappa nel luogo in cui ho vissuto il primo periodo della mia esperienza. 75 giorni di luci (poche) ed ombre (troppe). Ma oggi là guarderò tutto con una misura diversa, lo farò da visitatore esterno. Incontrerò i miei amici, Michael in particolare. Lui è un ragazzo belga con il quale è nata un'amicizia vera, e rivederlo dopo 4 mesi e passa sarà emozionante. È stata la persona al quale mi sono maggiormente “aggrappato” nei momenti difficili e che non smetterò mai di ringraziare per tutte le volte in cui mi è stato vicino. Ricorderemo insieme le tante avventure e le grosse risate passate assieme, praticamente quasi le uniche note intonate di quello che è stato un periodo a dir poco triste. Poi sarà ancora il momento dei saluti, e sarà un arrivederci a luglio, quando saremo sulla via per il ritorno a casa, fine dell'esperienza estera.

L'autoparlante invita i passeggeri diretti ad Oslo di dirigersi verso il GATE18 dell'aeroporto. Devo salutarvi :) A risentirci, presto o tardi.

Matteo.

Ali e Radici.

2011-02-27T13:57:00.000+01:00

Crediamo che il bello stia nella vittoria finale. Naaa, il bello sta nei sacrifici, nelle speranze e nel percorso che facciamo per raggiungerla. La vittoria è solo una cosa che poi ci appaga degli sforzi, ma è infine imparagonabile ai sentimenti che ci accompagnano a lei. Forse allora dobbiamo ambire ad un qualcosa di francamente impossibile, qualcosa protetto da una tale difficoltà di riuscita che ci rende in pratica gli unici nel provare ad ottenerlo, gli unici a crederci.

Fine febbraio, il tempo e il sole ci hanno ufficialmente preso gusto. Il primo è inesorabile, passa che è un (dis)piacere. Tante cose del passato ormai non più prossimo, ad occhi chiusi sono ancora lì. Lontane ma non troppo da farcele scordare, vicine ma non troppo da farcele toccare. Il secondo ormai è in forma e si sveglia così presto la mattina che svegliarsi e vedere tutto così già pronto, mi fa stare bene.
Eros Ramazzotti non mi ha mai fatto impazzire. O meglio, non mi è quasi mai capitato di ascoltarlo per voglia, ma quando mi capita all'orecchio è lo stesso un piacere. Ieri mentre ero ad un ristorante qui in Norvegia, lo stereo passava il suo cd “Ali e Radici”. Ali e Radici, canzone che ascoltai per la prima volta mentre ero in procinto di decidere se partire o meno. Ali e Radici, quello che davvero ha contraddistinto la mia scelta di “provare a volare”. Radici, alcune troppo grandi per potersi staccare da terra, ma anche così forti da spingermi verso l'alto dove tra mille soffi di vento che profumavano di libertà si sono formate quelle ali che mi hanno permesso di spiccare il volo verso un'avventura azzardata, ma memorabile.

Chiazze verdi che si fanno spazio tra la neve, fanno intuire che l'inverno (quello tosto) è ormai in procinto di terminare. Arriverà a lungo termine la bella stagione, quella che colora il mondo e che fa sbocciare i fiori. Forse me ne andrò troppo presto per vedere questa meraviglia aprirsi, ma spero perlomeno di godermene la sua anteprima.

Con la curiosità di ogni bambino che sa di poter scoprire qualcosa di nuovo ogni istante, dietro ogni angolo di una meravogliosa vita, vi saluto innamorato di tutto quello che mi accade intorno, e che vuole coinvolgermi ogni secondo di più.

Matteo.

Vivere e rivivere.

2011-02-23T13:48:00.001+01:00

Va che storia.. poco fa dicevo di non avere niente da dire mentre oggi ho talmente tanta voglia di scrivere che alla fine combinerò un patatrak che invece di risultare piacevole, sembrerà solo un casino. Vabbè, proviamoci a riordinare questo uragano di parole che mi gira intorno, troppe parole. Il troppo stroppia.

Le idee cambiano nella stessa velocità con cui lo fa il tempo, qua, persi centinaia di km sopra in Circolo Polare. Non sono nuvole alte quelle che coprono la mia testa, è una spennellata di grigio azzurro che se alzo un braccio quasi la tocco.

Musica nelle orecchie, “che strano”, la mia compagna di viaggio, di vita. C'è sempre stata, ed è una delle poche cose che sicuramente nella mia vita non mancherà mai. Che cosa sarebbe vivere senza musica? Una colonna sonora serve sempre, è come un post-it allegato con un fermafogli ad ogni testo del passato. Ci riporta una persona, ad una storia, ad un amore che si è preso il tempo di una sera e a quello che ancora ci tormenta di notte. Ci riporta imprese, avventure e l'affetto (forse solo il suo ricordo) di cui abbiamo bisogno.

<<..Certe vite passano, leggere come le canzoni, e dietro le canzoni vanno.

Certe vite sfumano, veloci come le canzoni, e dentro le canzoni stanno..>>

(Non dovete badare al cantante, Ligabue).

Ascolto spesso canzoni in voga qualche mese fa e nella mia testa si appiccicano ricordi invadenti o meno, che mi porto dietro da quando le radio passavano quella musica. Non amo la musica “in voga”, sono fatto così anche io ciò che vivo: gusto il presente ma amo portarmi appresso uno zaino pieno di quello che era, quello non è più e anche un pizzico di quello che mai sarà.

È uno zaino da cambiare, troppo piccolo e liso per contenere dentro tutto, ma in questo momento non ho voglia di mettermi a svuotarlo per filtrare il dilettevole dal superfluo. Se ce l'ho posato dentro vorrà dire che anche quello ha avuto il suo tempo e il suo importante significato, e anche lui il suo posto se l'era guadagnato. (<<Matteo cazzo, invece dovresti imparare a svuotare.>> <<Lo so.>>).

Il problema è che nello zaino che le mie spalle stanno sostenendo, la maggior parte dello spazio è occupato da promesse fatte e ricevute, tante delle quali sono rimaste incompiute. Promesse troppo ingombranti per potersene privare, conservate spesso solo per la speranza flebile ed invisibile, speranza di vederle un giorno realizzate.

“..Questa qua è per te, e anche se non e` un granché, ti volevo solo dire che era qui in fondo a me. E` per te che lo sai di chi sto parlando dai, e ti piacerà un minuto e poi te ne scorderai..”

(Viva!, Ligabue).

C'è n'è un'altra del Liga, altro giro altra corsa. Una canzone da “vivere e rivivere”.

Fuori la vita e spazio ai sogni, un abbraccio grande.

Matteo.

Teo, che non fa il Matteo.

2011-02-21T11:54:00.000+01:00

Rieccomi qua, non sono sparito. :) Sono passati una decina di giorni dal mio ultimo intervento, e solitamente non amo lasciare così tanto spazio vuoto tra ciò che scrivo.
Anyway (“cmq” ma detta in inglese mi affascina il triplo), non avevo cose da scrivere. E non ne ho ancora! O meglio, mi spiego bene. Non sul mio genere. È un periodo molto acerbo riguardo ad emozioni e sentimenti, perciò oggi preferisco trattare argomenti più “alla mano”, mi cimento nel brutto mondo dell'attualità.

Nella settimana appena trascorsa, si è svolto il Festival di Sanremo. Non che abbia mai attratto la mia curiosità, però vista la partecipazione del grande orgoglio lariano Davide Van de Sfroos, non potevo evitare di guardarlo.

Si è chiuso con la vittoria di Vecchioni, senza dubbio autore di una canzone meritevole. A suscitare il mio dubbio però non è neanche il secondo posto firmato Modà-Emma, quanto il terzo posto di un Albano già escluso (e poi ripescato) la prima sera. Ce le vedo io, le vecchiette over80 tutte infervorate (con orgasmo annesso quando hanno visto che faceva parte dei 3 filnalisti) ad inviare sms per il beniamino dei nostri nonni. Tornando al beniamino del Lario, è stato lui la vera sorpresa in positivo di questo Festival. Sono di straparte, ma credo che la sua canzone sia forse l'unica capace di movimentare un po' gli ascoltatori, e chissà che questa Yanez non possa diventare un tormentone in vista dell'estate.

Che dire su altri artisti, presentatori e comparse? Oltre all'inascoltabile Tricarico, con una nenia che potrebbe fungere solo da colonna sonora ad accompagnare un suicidio di massa, e alla Patty Pravo, riesumata dalla tomba giusto per cantare due volte la sua canzone prima di essere diligentemente posata di nuovo nel suo sarcofago, gli altri restano senza infamia e senza lode (anche se tanti molto più vicini all'infamia). Ci si aspettava ovviamente di più da una deludente Giusy Ferreri mentre invece resto piacevolmente sorpreso dai La Crus.

Morandi come presentatore è un insulto a chi lo fa di mestiere. Anche se va apprezzato l'impegno che ci ha messo, condurre non è proprio il suo lavoro. La Belen e la Canalis tanta roba (da vedere) e non proprio da buttare via come co-presentatrici, forse il meglio tra lo scarso al momento in circolazione.
Luca e Paolo divertenti le prime serate, ma poi a furia di Berlusconi, bunga-bunga e Ruby Rubacuori sono diventati un po' troppo prevedibili e noiosi. Comunque sia, ampiamente sopra la sufficienza.

Come ospiti mi sono gustato Benigni, un vero genio mai banale e sconato, e De Niro, con annessa traduzione momentanea del duo Canalis-Morandi. Per quanto volessero darci prova dell'internazionalità di Elisabetta, era meglio se facessero fare il suo lavoro all'interprete RAI.
Il resto me lo sono perso, e quindi non giudico.

Quanto a me, la mia vita tra neve e natura di Norvegia procede tranquilla, forse anche troppo.

Ieri mentre raggiungevo con il pullman della mia squadra il luogo della partita, ho capito quanto sono in un altro mondo: sulla strada che costeggia il mare, ho avuto il piacere di ammirare dal finestrino lo spettacolo di delfini ed orche, a poche decine di metri dalla riva. Una cosa normale. Mentre al ritorno in serata erano renne ed alci a farci compagnia ai margini della carreggiata. Queste cose mi mancheranno.

Sono appunto reduce da un ricco weekend calcistico. Ho finalmente iniziato la stagione calcistica con l'Høken, la mia squadra norvegese. Per la prima volta gioco con una maglia “mia”, con nome e numero. PAVANELLO 51, e ditemi se non fabbbbrutto!. Perchè il 51? Semplice. Il numero 6 apparteneva già ad un altro ragazzo, allora ho optato per un 5+1.

Le partite della vinterserien (letteralmente “serie d'inverno”) si giocano in uno stadio al coperto a due ore e poco più da Andenes, il mio paesino. Dato che giocavamo sia si sabato che di domenica, mi sono assorbito una decina di ore sul pullman, che però sono passate velocemente tra musica, caffè e risate.

Poi si scende in campo..eh che magia! Mi mancava da 9 mesi. Finalmente sono tornato a respirare l'aria tipica del pre-partita nello spogliatoio, i rituali portafortuna, i pensieri, le aspettative, la carica. MioDDDio se ne avevo nostalgia!

Come i risultati conseguiti nel weekend, vi lascio con una domanda: se giochi due partite, una la vinci e una la perdi, sei felice della vittoria o resti con l'amaro in bocca per la sconfitta?

Hilsen fra Norge, Matteo.

Appunti dalla luce.

2011-02-10T14:40:00.001+01:00

(trascrizioni da penna)

Giovedì 10 Febbraio

La cosa più naturale che mi viene da fare, colmato da questo incantevole paesaggio, è prendere in mano un pezzettino di carta che mi ritrovo in tasca, e la penna sempre a portata di mano. Poco importa se quel foglietto era un vecchio ricordo della mia vita italiana, lasciata a migliaia di km di distanza. Lo devo fare, punto.

Sinceramente non saprei neanche come iniziare a farlo, talmente tutto ciò che ho intorno sembra che nel suo silenzio mi disturbi. È geloso, geloso di quando levo lo sguardo da lui per provare a mettere giù due righe.

Sono seduto sull'unico spaziettino di roccia in cui inspiegabilmente non c'è neve. Per arrivare qui, però, ho dovuto farmi qualche decina di metri “immergendomi” nella trentina di cm di neve fresca caduta tra la nottata e il mattino. Poco importa se ora ho i piedi tutti bagnati, e rischio di trovarmi stasera a casa con la febbre. Questo è uno spettacolo che non potevo negarmi.

Ieri c'erano le onde, oggi invece il mare sembra una tavola d'olio, piatta e perfetta. Gruppi di gabbiani e pulcinelle di mare giocano a galleggiare sull'acqua, anche loro vogliono godersi ciò che hanno intorno, mentre uno stormo ribelle sorvola un peschereccio lontano dalla costa. Sembra volutamente indifeso, vorrebbe intrappolarsi tra onde che invece oggi hanno deciso di prendersi una pausa. È la libertà che solo il mare può darti, un mare in cui sicuramente lascerò una parte di me.

Il freddo non si sente, non lo puoi sentire quando il cuore ti pompa un calore quasi innaturale in tutte le vene.

Le montagne severe al di là del mare non sono solamente imbiancate nelle cime, ma sono totalmente coperte da un velluto incantato, coltre bianca che non lascia spazi vuoti.
C'è giusto quell'aria che ti ricorda di non essere in un quadro, e che ti accarezza le guancie mentre il sole, che ormai ha preso l'abitudine di fermarsi in cielo, te le bacia senza vergogna.
È la meritata ricompensa per chi, come me, ti ha tanto aspettato, tra luci di lampade e candele che seppur illuminassero il necessario, non lo facevano in modo così esaustivo.

È l'apice, è ciò di cui ho bisogno. Quelli che mi porto alle spalle, sono stati mesi belli, fatti però anche di attimi tristi. Oggi tutto quello per cui ho sofferto, combattuto e contrastato sembra rendermi merito. Non mi sono mai sentito così in pace con tutto il resto.

Matteo.

Un raggio di sole.

2011-02-08T13:07:00.000+01:00

Il mare oggi è un incantevole spettacolo: la forza che sprigionano le onde che sbattono violentemente sugli scogli alza al cielo una bagnata polvere bianca. È sfumatura per la bellezza di un cielo candidamente azzurro, mai stato così aperto. Solo le traettorie di gabbiani e di qualche aquila di mare “tagliano” quest'immensità incontaminata.

Martedì 8 Febbraio

Da pochi giorni la maggiore età è arrivata. Per ora è solo frutto di un numero che si somma al precedente, ma comincierà a dare i suoi frutti tra qualche tempo. È stata una festa particolare: ho avuto la fortuna di passare il mio compleanno insieme a ragazzi e ragazze provenienti da ogni angolo del pianeta, e quindi ho potuto ricevere “di persona” gli auguri in ogni lingua del mondo. Un “buon compleanno” travestito di suoni ed espressioni nuove, bizzarre. Buon auspicio per il mio futuro.

La vita è un racconto incantevole che ci rende protagonisti delle più inaspettate avventure, a volte surreali nella loro indiscussa realtà. Per quanto ci sforziamo di immaginare come “sarà”, come andranno ad epilogarsi le nostre imprese, non accadrà mai quello che avevamo previsto. Arriva quasi tutto solo ed esclusivamente per caso: una carezza quando ci aspettiamo un pugno oppure solo le spine quando vorremmo una rosa. Tutto ciò non fa altro che rendere ancora più magico quello che la vita, di per sé, lo è già.

L'esperienza che sto affrontando sta contribuendo a costruire giorno dopo giorno una persona nuova, ed in tante cose non mi ci riconosco più. Ma è evidentemente giusto che sia così.

Ora lasciamoci trasportare dalle onde di questo mare in continuo tumulto, senza però mai perdere l'orientamento: le stelle che brillano ogni notte in cielo ci indicano con scandita precisione dove siamo e quale sia la strada da seguire per arrivare nel domani ormai prossimo a venire, là dove il sole non si stanca mai di alzarsi.
Ed i suoi raggi, quando tornano ad illuminare tutto ciò che incontrano sulla loro strada, porteranno alla luce nuove scoperte, ancora piacevolmente avvolte nell'alone di mistero che si portano intorno.
È la nuova vita che è pronta a venire.

Matteo.

..Se tirum via el cuveerc e se impienissum de canzòn..

2011-02-01T00:41:00.001+01:00

Tutto è al suo posto, ordinato come un negozio di souvenir. Tante piccole cose che ci guardano con uno sguardo vuoto ed impercettibile, rivolte dalla parte del loro lato migliore perchè pronte a catturare la nostra attenzione. Ciò che è cambiato in questi pazzi giorni, così corti ma così infiniti, è ciò che non si vede. È cambiato quello che si sente, è cambiata la colonna sonora senza che lo scenario necessiti di spostare anche una sola virgola.

Martedì 1 Febbraio 2011

Camminando verso casa, mi sentivo osservato. Non c'era nessuno con me, ad osservarmi è stato per un attimo il mondo. Tutto ciò che avevo intorno era attento a guardare i miei passi susseguirsi uno dopo l'altro sullo strato di ghiaccio che avvolge le strade. Un trucco che ho imparato per camminare sul ghiaccio senza avere problemi è quello di essere decisi: una camminata piena di titubanze, attenzione e stenti è molto più soggetta a scivoloni rispetto ad una fiera e determinata, magari incurante. Altro segnale di come la vita si rispecchi costantemente nel nostro quotidiano; ci fornisce metafore che contengono risposte per qualcosa di più grande. D'altronde la vita è un'enorme sentiero di ghiaccio nel quale possiamo inciampare da un momento all'altro, senza preavviso.

L'amore se n'è andato dalla mia vita, e se mi definissi triste per questo non sarei sincero fino in fondo. L'essere in love ci rende fragili, ci mette continuamente sul lastrico. Senza troppe frasi di circostanza, faccio qualche esempio tangibile: niente più pene davanti ad un cellulare che non si illumina con il suo nome, niente più frasi scritte per “riparare”, niente più rigoroso controllo su ogni minimo nostro comportamento, niente più notti insonni con un letto che diventa un circo nel quale fanno la parte degli acrobati e dei giocolieri i nostri pensieri più impossibili...beh potrei star qui a scriverne altri mille di esempi. Ora sono rilassato, senza problemi e senza timori. Forse è giusto così. Forse. Eh sì, perchè nonostante i milioni di ups and downs è pur sempre una fenomenale magia. Sbaglio se dico che a mancarmi è lei, non è così. A mancarmi forse è quel Matteo innamorato. Ora sono tornato quello che ero prima di “essere scottato” da questa forza strana, credo per l'unica volta fino ad ora. Colui che nella maggior parte delle cose è secco e cinico, ma così mi sento forte, mi sento quello che in fin dei conti son sempre stato.

È tardi, è notte. Proviamo per la prima volta a prendere tutto quello che la vita ci dà, senza eccessive precauzioni e con tanta voglia di buttarsi. Come dice il grande Davide Van de Sfroos, “L'è el dè de San Macacu, la nocc de San Nissoen, se tirum via el cuveerc e se impienissum de canzòn.”.
Prendiamo e riempiamoci di tutto, rendiamoci vivi e vari. Non accontentiamoci della monotonia di un mondo in bianco e nero quando disponiamo di una tavolozza piena di colori da usare come più ci piace. Fantasia, fantasia ed estro.

Matteo.

The butterfly effect.

2011-01-30T17:15:00.000+01:00

Sei stata quella che più desideravo, quella con cui ho imparato tante cose. A questa distanza tutto è alimentato: sei stata la mia guerra, i miei sorrisi e la mia rabbia. Poi sei tornata con un fascino nuovo, che ti colma, e poi te ne sei andata con la stessa semplicità, ma stavolta non ha lasciato davvero niente, ti sei portata via tutto.

Domenica 30 Gennaio 2011

In questa flemmatica domenica di fine gennaio, ci si può svegliare con un raggio di sole che ti viene a bussare alla finestra. La notte è stata lunga, ma il riposo non ci sazia mai.
Il profumo che si respira di fuori è intenso, dà quasi fastidio: la salsedine che ti entra nelle narici sembra quasi che ti ci si incastri dentro.

Dovrei essere triste, dovrei essere affranto ed abbattuto. Ma non lo sono, per niente. Mi sono spremuto di tutto l'amore come lo si fa con un'arancia, di cui ora ne rimane solo la buccia. Non mi sono mai pentito di aprirmi così tanto con lei fino a venerdì mattina, poi ho invece capito di aver fatto solo e solamente un'enorme stupidata. Non si gioca con i sentimenti. Sono diventato apatico, e questo mi renderà più forte. Ma davvero questa volta non torno indietro. Non me lo posso promettere, nella vita non esiste una sola cosa che sia certa; ci proverò, ma seriamente questa volta.

Il ghiaccio fuori copre tutto. Come celofan che avvolge gli oggetti e li rende brillanti, di una freddezza quasi austera. Non dicono niente, e nel loro gelo sembrano dei soprammobili sparsi qua e là senza seguire una regola. Ovunque non si segue una logica, è tutto un disegno incredibilmente astratto. Noi con il cuore però, che teoricamente dovremmo essere con il nostro spirito quelli “ribelli”, siamo gli unici che invece provano a seguire un percorso fatto di tappe logiche che un tempo avevamo provato a stabilirci.

Ciò che è strano, è che ogni passo, ogni movimento ed ogni minima attitudine che compiamo anche senza pensarci, andrà a scrivere il nostro futuro. The butterfly effect, l'effetto farfalla. È tutto un tassello che mettiamo in una posizione tale da cui tutti gli altri dovranno dipendere. Provate solo ad immaginare di cambiarne uno del passato: la nostra vita non sarebbe questa.

Matteo.

Com'è strana la Vita.

2011-01-22T12:52:00.001+01:00

(pezzo trascritto dalla carta)

C'è scrivere e scrivere. Oggi è uno di quei giorni in cui senti il bisogno di fermarti in un bar e prendere un foglietto. Il resto è solo cuore che si fonde all'inchiostro.

Harstad, 22 Gennaio

Dalla finestra del Jordbærpikene di Harstad, si vede un mondo particolare: il cielo sembra fondersi con il mare. Tra il grigiore invernale ci sono sprazi di bianco. È luce che vorrebbe mettere la testa sotto le nuvole per vedere what's happening, cosa sta succedendo. Più in basso invece l'oceano è dello stesso colore: un'immensità che rispecchia l'alto.

Come polvere che aleggia in una desolata stanza percorsa da un raggio di sole, la neve cade svogliata a terra, senza una meta. È scappata dal cielo, ma il suo immenso viaggio sulle ali del vento finirà sul ciglio di una strada, e la libertà di ogni fiocco che scende con traettorie mai uguali diventerà solamente parte di un insieme che prima o poi svanirà.

Ci siamo rincorsi, evitati, scontrati ed allontanati. Poi invece chiudo gli occhi e sei ancora qui: com'è strana la vita. Che sia una cosa destinata a durare, o solamente l'affiorare di sogni di un weekend di mezzo, ce lo dirà il tempo. Oggi sei qui, il resto conta poco o niente. Un passo alla volta, e domani sarà un giorno di più. Una storia fatta di piccole conquiste. L'effetto che mi fa è però evidente: il riflesso sul vetro della finestra sancisce non un Matteo con il sorriso, ma un sorriso con il Matteo.

Sulle note dei Coldplay mi ricordo che ho ancora un conto da pagare. Per fortuna è solo quello del caffè che ho qui davanti e che questi block-notes mi hanno fatto scordare di bere. Prendiamo e poi ci distraiamo, è sempre così. Ma se le distrazioni sono solo queste, allora pagherei per dimenticarmi un caffè sul tavolo ogni giorno.

La canzone nelle cuffie mi dice così:

"..and tell me you love me, come back and haunt me,

oh and I rush to the start.

Running in circles, chasing tails,

and coming back as we are.."

Vuoi vedere che sia poi proprio così?

Matteo.

Solo una canzone, just a song.

2011-01-18T00:57:00.000+01:00

..Solo una canzone questa volta..

<<..ma in fondo fa lo stesso, in fondo quello che voglio
è che tu sia contenta, vederti sorridere..
e niente di più..>>

Matteo.

16 Gennaio

2011-01-16T16:27:00.000+01:00

I primi raggi di sole, dopo eterni mesi di buio e di attesa, sono una rivelazione. È lo svegliarsi della vita, il sorgere di una nuova avventura. Non importa per quanto poco si sia fatto vedere, so che d'ora in poi ci sarà, sempre un attimino di più.

Domenica 16 Gennaio

Ogni domenica tutto si chiude per lasciare spazio al nuovo che viene. I rami spogli coperti di neve sono ghiaccio che taglia, con estremi che vorrebbero andare oltre ma che si son dovuti fermare a causa dell'età e dal succedersi degli avvenimenti. Brillano però, nel loro freddo. Il sole è arrivato.

La vita qui al nord procede come va la linea curva di una spirale: gira e rigira per tornare da dove era partita, però mai sovrapponendosi al punto di partenza. Tutto gira, tutto va e ritorna, ma non sempre ciò che il tempo ci riporta è uguale a quello che prima ci ha portato via. Migliore o peggiore, ma non potrà mai essere lo stesso.

Incappiamo spesso nell'errore di sederci su una panchina e guardare la gente che va, metafora di una più grande attesa nella quale preferiamo fermarci per osservare la vita che ci passa davanti, nella speranza di riuscire a riavere i pezzi che abbiamo perso nel cammino. Occorre forse invece rimettersi al passo e proseguire. Magari un giorno potremmo riavere ciò che stavamo cercando, ma sarà in una circostanza diversa. Quando ci fermiano solo per sperare di ottenere di nuovo qualcosa che avevamo, non facciamo altro che perdere un miliardo di occasioni che la vita ci propone in ogni piccola sciocchezza, in un'infinità di forme. Capirlo, è una cosa sto imparando; per comportarmi di conseguenza, invece, mi servirà più tempo.

Il rumore del caffè che “sale” dalla moca, accompagnato dal suo ineguagliabile profumo, mi invitano ad andare. Vado a prendermi questo piccolo pezzo d'Italia. Momenti con una musica diversa. Sarà solo un'abitudine, ma forse tutta la vita lo è, fino a quando non capiamo come mettere la testa fuori e respirarne un'aria nuova.

Matteo.

Controvento.

2011-01-08T15:59:00.000+01:00

Il piccolo spicchio di luna nel cielo buio ci dice poche cose, ma ce ne fa capire tantissime. Ci fa capire come si possa essere interessanti anche se siamo nascosti quasi totalmente da un'ombra, ci fa capire dalla sua forma che anche se non possiamo vederla tutta nella sua pienezza, il resto c'è, dietro un po' di buio.

Sabato 8 Gennaio

Le luci rimaste sull'albero di Natale, brilleranno ancora per poco. Sanno che il loro tempo è finito, e che dovranno tornare nel loro silenzio per altri 11 mesi e più. Non si lamentano, non possono farlo. Il loro tempo è quello e sanno che tutto quello che possono fare ha un inizio ed una fine, non pretendono di tenerci compagnia più del dovuto. Così facendo ci faranno restare con un sorriso, se ne vanno consapevoli che da domani inizieremo ad aspettare il loro ritorno.
Torneremo a fare il conto alla rovescia per arrivare al Natale, per arrivare al giorno in cui crediamo che tutti i nostri desideri abbiano la facoltà di venire esauditi. Non sempre poi è così, ma la speranza che lo sia rende tutto differente.

Tira un'aria gelida di fuori, ti taglia la pelle. Camminare contro vento è un combattimento vero ed una metafora: ti mette alla prova e spesso non è la soluzione migliore. Altre volte risulta l'unica però per arrivare all'obbiettivo, che una volta raggiunto ha un sapore diverso, di una vittoria sudata.

Il vento che si infrange contro le cose, fa rumore. Sembra che bussi alla porta, quasi che volesse entrare. La sua potenza è però vana: l'unica cosa che riesce a spostare sono piccoli cristalli di neve che vanno poi a poggiarsi da un'altra parte.

Il resto che ci regna intorno, è un silenzio d'autore. Riempirlo o no, sarà nostra scelta.

Matteo.

Il nostro puzzle.

2011-01-05T15:26:00.001+01:00

Ogni qual volta iniziamo a scrivere su di una nuova pagina, cerchiamo di farlo nel modo migliore. Scegliamo la penna che scrive meglio, la calligrafia più chiara e la linea più bella da seguire. Tutto bello, se non fosse per il fatto che ci stanchiamo di farlo troppo presto. Tanto non è il modo che conta, ma è il contenuto.

Mercoledì 5 Gennaio

Il capolinea di cui parlavo lì di sopra, è arrivato. Abbiamo voltato pagina, ma non è che cambi poi così tanto. L'unica cosa di diverso che ci trovo è che nella data, l'ultima di 4 cifre è scattata. Occhio che questi sono davvero fatti che ti cambiano la vita! (...)

Anno nuovo, vita nuova? Forse no. Credo che quella sia l'affermazione di chi cerca qualcosa di nuovo nella vita senza però volerlo ottenere veramente, senza desiderare davvero di cambiare le carte in tavola. Allora ci si affida ad una frase fatta, ma così non si va proprio da nessuna parte. Ciò che abbiamo spesso non è quello che vogliamo, ma abbiamo paura di cambiare per non rischiare di avere qualcosa di peggio. Io non mi lamento, non tutto quello che ho rappresenta ciò che voglio, ma non per questo vuol dire che non mi piaccia.

La nostra vita è un grande puzzle. C'è chi ha scelto quello da 20 pezzi e chi quello da 2000, ma sempre puzzle resta. La difficoltà sta nel fatto che non ci sia nessuna immagine da seguire da cui prendere spunto, e dobbiamo "solamente" trovare i pezzi che più ci piacciono tra una montagna di essi, riuscendo a farli combaciare alla perfezione. Puoi prenderti manciate e manciate di pezzettini e poi non riuscire ad assemblarne neanche due, mentre puoi scieglierne solo una coppia e farli aderire alla perfezione. Alla fine sarà sempre più realizzato colui che ha i due pezzettini ben uniti. Non importa avere una marea di cose, l'importante è riuscire a far combaciare quelle che si hanno, anche se son poche. Poi, una volta che hai costruito il tuo centro, puoi provare ad aggiungerci qualcosa ai bordi, ma senza disfare tutto per mettere il nuovo pezzettino nel mezzo. Ad ogni cosa il suo spazio. Poi sennò rischi di far perdere la stabilità a tutto il resto.

Mentre io, sto cercando di lavorarci. Provo magari a cercare di sostituire qualche tassello grosso che ho perso con qualcuno che non ne faccia sentire la differenza. Magari perchè no, riuscire ad ottenerne qualcuno di raro e metterlo ben stretto tra gli altri. Tutto deve però convivere.
Ma che bello il puzzle della vita.

Matteo.

Lettere che cadono nel buio.

2010-12-30T01:22:00.000+01:00

La notte placa gli animi. Li placa, sì, perchè riesce ad esaltarne la volontà, mentre durante il giorno tentiamo di esasperare la riuscita di un obbiettivo che non è davvero ciò che vogliamo. Ma di notte, tra il perpetuo assecondarsi dei nostri respiri, riusciamo ad ascoltare veramente la voce del nostro cuore. È che spesso parla una lingua che non comprendiamo, ma che ci affascina da morire.

30 dicembre 2010

La tempesta è ormai in corso d'opera, ma ho avuto giusto il tempo di entrare al caldo della mia casa ed ora non mi può dare fastidio. Sentirla, invece, è incantevole.

Tra lo scoppiettare di lapilli incandescenti nel camino, mi ritrovo qui a scrivere quello che con ogni probabilità sarà l'ultimo intervento del 2010. Sarà un anno che mi mancherà davvero, dei cui souvenirs non mi stancherò mai. Alcuni di essi però risultano scheggiati. Erano forse troppi e avevo le mani piene per raccattarli tutti al volo, così ho dovuto chinarmi a raccogliere quelli caduti. Rovinati un pochino forse, ma non compromessi.

Attratto per un attimo dall'aroma fruttaceo che ne fuoriesce, mi fermo a guardare il bicchiere di cristallo sul tavolino. Il vino rosso al suo interno è ormai prossimo a finire, e posso vedere il segno delle mie labbra disegnate perfettamente sulla sommità del calice. È ormai un pezzo che è lì così, ma nonostante questo continua ad emettere profumo come se fosse appena stato versato. Tante cose non perdono il gusto neanche dopo un'eternità. Mantengono il suo fascino, come il buon vino del resto.

Forse prima ho esagerato, non è vero che il vino sia poi quasi finito. Il bicchiere è mezzo pieno. Anzi no, mezzo vuoto. Dove sta la differenza? Beh forse non ce n'è, ma definirlo mezzo pieno per me significa accontentarsi di quello che c'è all'interno. E prendere il vizio di accontentarsi è quanto di più sbagliato si possa fare. Il bicchiere mezzo vuoto va reso pieno di un'infinità di piccole cose, di gocce. Di quello mezzo pieno invece finiamo troppe volte per accontentarci.

L'orologio segna la una di notte, non è poi tanto tardi. Ma è giunto il tempo di prendermi un attimo da dedicare a me, per leggere quello che scrivo di fretta nella mia vita. La nostra vita è un grande libro, e come spesso accade quando scriviamo, alla fine dell'opera torniamo indietro per ricontrollare gli errori. Mentre rileggiamo il prodotto, ci accorgiamo di quante cose vorremmo cambiare. Perciò a volte è meglio lasciare tutto così, senza passarci un'altra volta. Gli scarabocchi fatti al momento e gli errori commessi, la renderanno unica.

Prima di lasciarvi, voglio agiungere un'ultima cosa. Poco fa mi è capitato di vedere una coppia camminare mano nella mano. Nell'immensa semplicità di questo gesto, credo venga contenuto quanto di più grande si possa immaginare. Quel grazioso intrecciarsi di mani e dita, è la porta d'accesso per quel mondo dei sogni di cui inizio a sentirne la mancanza. Ma son solo lettere che cadono nel buio.

Matteo.

C'è il Natale anche qui.

2010-12-25T15:21:00.001+01:00

Di questo Natale diverso, ricco di nuovi perchè, mi restano soltanto le briciole. Sono quelle briciole che raccogli con miniziosità dalla tovaglia del tavolo dopo un giorno di festa, per sistemare tutto e reinserirsi nell'ordinaria vita.

In Norvegia, patria di protestanti, il Natale si festeggia il 24. L'atmosfera è quella di tutti i Natali del mondo, magica e diversa. Passare questo giorno lontano dalla famiglia che mi ha visto crescere, lontano dalle persone che mi sono state accanto per una vita, doveva essere qualcosa di particolare. E così è stato. Attenzione, non fraintendete le mie parole: ho detto particolare, e ciò non vuol dire brutto, triste o cose simili. È stato particolare, nuovo.

La magia vera ho iniziato a respirarla la sera del 23, e questa è stata una cosa che davvero mi ha riportato a quand'ero bambino: vedere la mia sorellina norvegese scrutare attentamente fuori dalla finestra, nella speranza di vedere Julenissen (Babbo Natale, per noi italiani) passare di fronte alla luna mi ha regalato una di quelle emozioni che non hanno tempo. La magia del Natale è questa, credere in un qualcosa. Credere nel domani, in un regalo inaspettato che venga da chissà dove. È la speranza che ci riempie, che rende il Natale differente dagli altri giorni.

Ieri è stata una giornata ricca di emozioni e momenti forti. Una giornata fatta per la famiglia, per i sorrisi rassicuranti liberati da visi colmi di sogni e di ricordi, un mix esplosivo. Auguri, regali e biglietti, quelli vengono dopo. Il regalo più grande era stare lì tutti insieme, sotto una candela, a manifestarci il nostro volerci bene.

A mezzanotte, poi, è stato il trionfo dei buoni sentimenti: non mi vergogno a dire che è stato con tutta probabilità il momento più carico di emozioni della mia vita.

I regali fanno sempre piacere, ma io sono da sempre uno che apprezza di più le cose piccole ma cariche di significato. Avevo dieci regali ed una lettera, ma sapevo che sarebbe stata proprio quest'ultima a colmarmi. Una volta aperta la busta, leggere la calligrafia di mia mamma e sentire (forse solo nella mia immaginazione) il suo profumo, è stata la più grande emozione che mi possa ricordare. Conteneva le parole che mi volevo sentir dire in quel momento, frasi che venivano dal cuore della mia famiglia, ora lontana da me. Era impossibile trattenere le lacrime, e allora non mi sono neanche sforzato di farlo: ho semplicemente seguito il corso degli eventi, e in quel momento mi portava a scoppiare in un pianto che non è mai stato così vero. Lacrime fatte di gioia, di stupore e di amore. Non esisteva traccia di tristezza, tutt'altro. Grazie.

Ora ci si sveglia e per me il Natale è già finito. Una giornata che si aspetta per 364 giorni e se ne va' con una velocità incontrollabile. Ma aprendoci, senza conservare tutti i nostri desideri solo per questo avvenimento, sarà Natale tutti i giorni.

Buon Natale a tutti.

Matteo.

Paperblog

2010-12-23T11:37:00.002+01:00

Convalido l'iscrizione di questo blog al servizio Paperblog sotto lo pseudonimo teonelmondo

2010, pensieri sparsi.

2010-12-21T15:40:00.002+01:00

Passano così, uno dopo l'altro, gli anni. Alcuni saranno destinati a lasciare un grande segno, altri saranno lì solo di “passaggio”. Certo è che sempre ne trarremo qualcosa.

21 Dicembre 2010

Oggi, nel mio splendido villaggio circondato dalle onde dell'Oceano, sarà il giorno più corto. Anzi no, la notte più lunga dell'anno. Da domani infatti il sole inizierà a fare il suo nuovo giro, ed arrivare pian piano a degnarci ancora dei suoi luminosi raggi. Luce, bagliore attraverso il quale potremmo riuscire ad intravedere la forma di un futuro che non è poi così lontano

Nel porgere nuova legna al fuoco, ci si immedesima in tutti i gesti e le azioni della nostra vita. È tutto un alimentare la fiamma, un far sì che non si spenga. Vedere poi il risultato di quel calore che sale più forte di prima, ci riempie il cuore.

Tra undici giorni i nostri calendari porteranno il nome di un nuovo anno, ma prima di fare questo mi piacerebbe tirare le somme di quello che se ne sta andando.

Il mio 2010 è stato finora senza dubbio l'anno più importante della mia vita. Un anno ricco di decisioni forti, difficili, controcorrente. Pieno di prese di posizione e di carichi di responsabilità per i quali mi sento di poterne andare orgoglioso.

Dividerlo in due parti mi sembra una cosa dovuta: i primi 7 mesi e mezzo e i restanti. Due momenti di vita completamente agli antipodi, il primo passato con le persone insieme alle quali avevo trascorso tutta la mia vita, e il secondo invece è stato il frutto della mia grande scelta, ed è quindi coinciso con un periodo di ricostruzione, di “lavoro” per riconquistare i miei spazi e le mie posizioni in una realtà completamente diversa da quella in cui ero abituato a stare.

Tornando ai mesi che mi hanno accompagnato al “distacco”, non posso che fare una menzione speciale ad i miei amici. Sempre presenti in ogni tappa, con cui ho condiviso tutto.

Quando sai di dover partire per un lungo viaggio, ti affezioni maggiormente a ciò che hai. Il non poter vivere la tua normale vita per diverso tempo, ti porta a fare tante cose con le quali in momenti differenti della nostra vita avremmo temporeggiato e rimandato al futuro. No, se parti non puoi rimandare niente.

Per 3-4 mesi sono stato davvero tutto quello che vorrei essere, non mi sono lasciato mancare niente e credo che grazie a quello saprò capire anche in un futuro come comportarmi.

Siate sempre in partenza, ve lo dico con tutto il cuore. Nel fare anche le più stupide vicissitudini troverete un che di diverso, riuscirete a darvene una motivazione.

Quando ho salutato la mia vecchia vita con una lacrima che mi scivolava sul viso ero consapevole del fatto di aver fatto tutto il possibile per vivermela al meglio. Sapevo che quasi tutto ciò che avevo lasciato, l'avrei poi un giorno ritrovato.

Nella mia vita, lì, ci ho lasciato un qualcosa di me. Quando tornerò, andrò a riprendermelo.

Cominciare tutto da capo non è solamente emozionante ed adrenalinico, ma è un mix di sensazioni e paura per affrontare qualcosa che a te è assolutamente sconosciuto. I primi due mesi di nuova vita sono stati però tristi, e perciò non mi piace soffermarmi su questo. Mi piace invece dire che la mia vera Norvegia è iniziata a Novembre, quando per davvero ho messo le basi su cui appoggiarci, mattonella dopo mattonella, le conquiste che in ogni mio quotidiano sono andato ed andrò ad ottenere. Parlare un'altra lingua, cercare di farsi capire quando non si può farlo con le parole, le abitudini di un luogo non lontanissimo geograficamente ma in tanti aspetti distante anni luce dalla mia Italia, sono ostacoli non indifferenti che si mettono di mezzo tra me e il mio obbiettivo. Obbiettivo che infine è cosi difficile da spiegare che potrei starci ore ed ore a parlarne a riguardo senza renderne l'idea. Sono partito con valigie cariche di vestiti e speranze e voglio tornare con le stesse valigie ricche di certezze ed esperienze, passando da cittadino italiano a cittadino del Mondo, con una porta sempre spalancata nella terra che mi sta dando tanto.

La distanza segna davvero le strade da intraprendere in un futuro. Sto capendo cosa voglio davvero dalla mia vita e chi sono le persone che vorrei al mio fianco. Mi sta anche dicendo poi, ma credo sia superfluo dirlo, chi sono coloro che non se ne sono mai andati. Coloro i quali su cui un domani saprò di poterci contare ad occhi chiusi. Un sacco di conferme, tante belle sorprese e anche qualche piccola delusione, ma questi sono solamente piccoli sassolini nella scarpa che mi toglierò una volta tornato.

La vita è un film pieno di dialoghi ed immagini alle quali nella maggior parte dei casi non poniamo attenzione. Rallentare per osservare tutto è una perdita di tempo, tante cose sono messe lì solo per distrarci. La cosa da fare non è soffermarci sull'insieme, ma prendere in considerazione le battute che riescono ad attirare la nostra attenzione. In quelle battute si nasconde il domani che vogliamo.