E voi? Figli niente?

LIFE GOES ON. Le cose che non mi devi dire, la panza, la scelta della clinica, l'osteopata e altre avventure.

2013-05-15T14:13:00.000+02:00

Mi rendo conto che sono sparita, dal blog intendo. Sono passate 2 settimane da quando ho postato l'ultima volta, se si esclude la conchiglia della scorsa settimana. Non mi era mai capitato così, ma d'altra parte non avevo mai vissuto un'esperienza altrettanto totalizzante e coinvolgente come quella che sto avendo la fortuna di vivere.

Sospettavo che fosse così, lo intuivo, ma ora ne ho davvero la conferma e va oltre la mia immaginazione.

Non posso far altro che assecondare la mia nuova natura, seguirne le evoluzioni e i cambiamenti, sperando di non perdervi lungo il cammino, sperando nella vostra comprensione e pazienza.

La mia vita va avanti, procede e continua ad assomigliare a un sogno, il più bello.

Voglio raccontarvi gli ultimi avvenimenti, aggiornarvi su quel che sto vivendo in questi giorni.

Ho concluso la 29esima settimana, che significa che sono entrata nella 30esima, ovvero sono nel 7° mese inoltrato, visto che alla 30+5 si entra nell' 8° (cioè la prossima settimana per me). Oddio cioè fermi tutti. Bbbboni.

Ho realizzato solo ora mentre sto scrivendo, mentre faccio i conti e controllo il calendario: sto per finire il 7° mese e la prossima settimana entrerò nell' 8°! Ma che daveeeeero! Ehm, pare proprio di si, sono proprio io quella che sta per partorire. Ecco a proposito del parto sono 'partite' anche le paure e le ansie, che non vi sto ad elencare. Dico solo che se prima era un evento talmente remoto da non toccarmi (succedeva alle altre, mica a me, io ce l'ho dentro e sta bene qui dov'è), ora sto prendendo pian piano consapevolezza che dovrò farlo uscire a breve e la cosa mi terrorizza un poco. ecco. Nulla di esasperato e incontrollabile, però ci penso spesso e cerco rassicurazioni in giro. Invece quel che trovo è altro, perché troppo spesso vengo a contatto con racconti che orecchio umano non dovrebbe MAI udire, soprattutto orecchio di donna farcita. Pare essere uno degli sport preferiti delle mamme quello di terrorizzare le pancione coi racconti dei loro parti. Non lo fanno con intenzione e cognizione (almeno spero), forse hanno dimenticato come si sentivano prima, ma l'effetto finale poi è quello.

In genere si parte con le domande di rito:

- A che mese sei? -

- Quando finisci il tempo? -

- Dove partorirai? -

E poi, subito dopo, tu sparisci, diventi invisibile, non conti più nulla, potresti essere anche un cane capitato per caso lì o un palo della luce. Ecco che, come per magia, parte il film del loro parto. Tutto quello che non vorresti sapere o sentire ti si srotola davanti, come un lungometraggio dell'orrore. Le orecchie ti sanguinano e implori pietà, lasciatemi sognare ancora un po', ve ne prego, non rubatemi l'ingenuità. Ma loro continuano, prodighe di dettagli raccapriccianti, meticolose nell'elencarti gli accadimenti nel loro preciso ordine cronologico, con una scansione maniacale delle ore che dal travaglio hanno portato poi all'espulsione finale. Lì tiri un sospiro di sollievo, come quando nel finale di un film ti accorgi che il protagonista vivrà. La maggior parte di questi racconti termina con questa frase, almeno nella mia esperienza:

- Dopo tot ore di travaglio - non voglio neanche scrivere quante perché è disumano - mi hanno fatto un cesareo d'urgenza -

E io non oso chiedere, mi lasciano addosso questa idea che partorire è pericoloso, ma preferisco sorvolare perché ho paura di sapere i motivi reali, ho paura del seguito. Ma non lo fanno apposta, davvero (almeno credo).

Panza cresce, cresce, cresce. Panza è un mappamondo animato. Panza suscita lo stupore e la meraviglia dei passanti, che si intrattengono volentieri in chiacchiere e commenti non richiesti su di lei. Cose del tipo:

- Ma è eeeenormeeee! -

- Ma a che mese sei? Ormai ci siamo quasi eheee! -

- Oddio come è graaaaande, stai lì lì vero? -

No, non sto lì lì per niente, non sto per partorire qui sulla strada, mi mancano più di 2 mesi ecco e non è carino usare parole così esplcite per rivolgersi alla mia Panza. Enorme a chi? E' nella norma, me l'ha detto l'ostetrica ecco. Tiè.

Poi arriva sempre quel momento lì, quello topico, il più sgradevole di tutti. Quello in cui ti chiederanno con disinvoltura, manco stessimo parlando della scelta del luogo di vacanza:

- Quanti chili hai preso? -

Ma secondo voi si fa? Cioè è davvero considerato educato e bon ton rivolgere una domanda così intima e personale a una donna incinta? Voglio dire è evidente che mi sono ingrassata, c'è da dirlo? No, perché immagino si veda. Allora fatti i cazzi tuoi e non infierire no? Però se dopo la confessione in risposta ricevo un complimento, posso anche perdonare, se, diversamente, l'interlocutore alza le sopracciglia e non proferisce parola beh, questo mi fa incazzare di brutto brutto. Perché lo so cosa stai pensando amico mio e non mi piace affatto. Regolati che se ti tiro un destro adesso, col mio dolce peso, posso anche stenderti sul colpo. Non ci avevi pensato eheeeee.

In tal proposito sto istruendo le mie amichette. Quando una donna incinta ha i 5 minuti di sconforto in cui ti confessa di sentirsi una tanica, una botte, un cotechino, non serve e non aiuta prospettarle la soluzione dopo il parto (vedi acquagym, corsette, e compagnia bella). Ciò che invece risulta davvero utile, per il suo umore e per la tua vita - è scientificamente provato - è negare l'evidenza. Non devi offrirle la soluzione, ma negare il problema.

Il Pivellino è un terremoto, non manca di comunicare i suoi gusti e le sue preferenze. Il suo gioco preferito è 'Spostare il libro di mamma, mentre legge poggiandolo sulla MIA Pancia'. Perché ormai è assodato, è SUA.

Si mette lì, punta i piedi per protesta e spinge spinge spinge, fino a che io cambio zona e se non gli va a genio neanche questa allora col culetto spinge e spinge fino a che cambio proprio posizione. Dio se mi fa ridere!

Si eccita quando mangio la frutta o quando il papà mi massaggia e carezza la pancia. Penso che le endorfine gli arrivino dritte dritte e così esprime il suo tasso di godimento con stiramenti che in genere sono proporzionali al mio livello di piacere. Diciamo che ama partecipare alle varie attività che svolgo, si fa sentire insomma, dice la sua. Si, anche quando proviamo a fare l'amore, ma in quei momenti, diciamocelo, io preferirei di gran lunga che si facesse i fatti suoi, perché la presenza del pupo mi ammazza l'eros, così non è facile per niente. E infatti poi l'intimità si rompe, non c'è verso di andare avanti e ignoralo. Come si fa così? Non si fa e amen.

Sono ricominciati i fastidi fisici, quelli che te li tieni e zitta perché fanno parte del pacchetto. E chi si lamenta. Però ho scoperto, o meglio l'ostetrica mi ha svelato, che esiste una figura professionale che in questi casi può avere un ruolo fondamentale, taumaturgico, oserei dire anche magico: l'Osteopata.

E' già il secondo trattamento in due settimane e devo dire che 'benefico' è una parola che si avvicina in modo vago all'effetto che ha su di me. E' una svolta, mi rimette al mondo. Entro lì che sono chiusa su me stessa per il peso della Panza, perché nell'ordine mi succede da un mesetto che: respiro male e a fatica (diaframma mio dove sei finito?), rantolo dopo essermi infilata i pantaloni, manco avessi fatto la maratona, ho l'acidità di stomaco, sono gonfia perché al bagno...lasciamo stare... Spesso ho principi di mancamento al limite dello svenimento (sempre per il fiato corto e per stomaco e intestino che schiacciano la vena cava), la mattina in particolar modo e ho una gamba, la destra, offesa da tempo, che la notte non mi dà tregua e tira, contratta e tesa. Soffro di narcolessia postprandiale. Sono preda di ansie e timori di vario genere, che non aiutano certo ad alzare il livello di benessere. Mi pare basta. Ma quando esco dalla seduta con lei, sono un'altra: un fiorellino di campo, una farfallina, svolazzo leggera per l'aere e nulla mi tocca. In grazia di dio, in pace col mondo. Rilassata, distesa, imperturbabile. Mi apre le costole e il diaframma, il bacino, le spalle. Mi manipola muscoli, ossa e viscere (compatibilmente con il mio stato interessante), allevia i dolori alla schiena, all'osso sacro, al bacino. C'è tutto un trattamento specifico di preparazione al parto di cui non conosceva l'esistenza. E, valore aggiunto, mi tranquillizza raccontandomi cose sul travaglio e il parto che mi fanno sentire che si, si può fare eccome! Mi dà un sacco di consigli utili su posizioni e su esercizi da fare per rafforzare il pavimento pelvico, mi mostra i massaggi che poi la sera posso farmi fare da Lui.

Ma soprattutto mi ripete una cosa che già solo per quello vale il viaggio fin lì e i soldi che spendo. Mi dice, ogni volta, che grazie al mio bacino aperto e mobile io 'Avrò un parto meraviglioso!'

Ah si, sono queste le cose che voglio sentirmi dire baby, continua così.

Perciò è la mia nuova droga, insieme alla piscina! Io consiglierei entrambe a tutte le Panzone, ma vivamente eh!

Siamo andati, Io e Lui, a visitare la clinica dove intendo partorire. Per una serie di coincidenze fortunate lì ci lavora un'ostetrica che è la migliore amica di un'amica mia (che se ora sta leggendo si riconoscerà, è una blogger anche lei), così siamo andati il giorno che lei era di turno e ci ha fatto visitare il reparto e ha risposto a tutte, ma proprio tutte le domadine che ci affliggevano, scritte con minuzia sul mio taccuino (sta cosa l'ha fatta sorridere). Siamo usciti da lì con una sensazione di pace, di familiarità e intimità, che è quello di cui ho bisogno io dopo i miei trascorsi tra diversi ospedali o centri medici. Ho bisogno di una situazione di compromesso, per non medicalizzare troppo anche il parto (mi è bastato il concepimento!).

E' un ambiente piccolo, tranquillo, che incentiva il parto naturale e l'allattamento al seno, che mi dà modo di assecondare il mio istinto durante travaglio e parto, che ha come scopo quello di intervenire il meno possibile, se non in caso di effettiva necessità, che mi sostiene nel post parto, con figure specializzate, disponibili a spiegarmi e aiutarmi in caso di problemi con l'allattamento, invece di ricorrere subito alle aggiunte e ai biberon (ci tengo molto). Praticano il rooming-in che è quello che sento essere più vicino al mio sentire. So che poi l'imprevisto è dietro l'angolo, che tutto può succedere, che dopo vuoi solo riposare e tra quel che speri e quel che accade può esserci un abisso (mi hanno informata a sufficienza le mamme di cui sopra), ma io voglio almeno darmi la possibilità, voglio crederci ed essere aperta, poi se non sarà, se non riuscirò, pazienza, ma lasciatemi provare e sognare, pliz. Ognuna ha diritto al parto che spera, a una struttura che si avvicini il più possibile al suo sentire e ai suoi bisogni, che sono soggettivi e personalissimi. Nessuno ha diritto invece di metterci bocca, così come si evita di intervenire nelle questioni di coppia. Non esiste il giusto, il meglio, esiste quel che fa sentire bene e a suo agio una donna, nella sua relazione d'amore col figlio.

Leggo in giro di classifiche e giudizi, gerarchie e opinioni rigide e radicali, in merito alle scelte su parto e accudimento del bambino, ecco non è il mio caso. Io voglio solo assecondare il mio istinto, il mio sentire e lasciare le altre fare altrettanto. Io sono per la libertà di scelta e di esperienza. Io vivo e lascio vivere. Qui non troverete mai posizioni granitiche, ma solo la mia esperienza personale.

Io voglio provare ad avere un parto naturale e ad allattare a richiesta non perché credo che il cesareo o l'allattamento a orario o il biberon ti rendano meno madre o scempiaggini del genere, ma perché questa è l'immagine di Nina Madre che ha generato il mio cuore. Io sento che sarei felice così. Per questo ho cercato una struttura che avesse un politica in sintonia con i miei principi.

Ah, non ho ancora preparato la valigia.

E poi c'è la cameretta che cresce, i prossimi acquisti da fare, le idee che via via si fanno più chiare, le spiegazioni che sempre devi dare se vuoi fare una scelta che esce un po' dai canoni delle convenzioni sociali. Pare che se l'argomento è il bambino e la sua cura ognuno possegga delle verità incrollabili e inconfutabili, che poggiano su basi tutt'altro che scientifiche, eppure sono diventate patrimonio comune. Io vorrei farmi una mia idea ecco, cerco anche qui, come altrove, la mia strada. Quella che mi calza a pennello, quello adatta e comoda per me, per Noi Tre. Tutto il resto sono e restano opinioni e io sto cercando di non lasciarmi influenzare, condizionare, innervosire. Ma non sempre è facile, diciamo però che il percorso dell'infertilità e della procreazione assistita sono state una bella scuola, perciò parto avvantaggiata :)

Ah, quasi dimenticavo: la Festa della Mamma. La mia prima. L'abbiamo festeggiata, come merita una conquista così. Lui mi ha portato a teatro, a vedere una compagnia svizzera che non conoscevo, che dire originale è dire poco. Sono i Mummenshanz.

Mi ha regalato un pomeriggio di assoluto spasso, l'incanto che irrompe nella vita, che ti fa tornare bambino, capace di quello stupore autentico e sincero. Sono spettacoli adatti anche ai più piccini, non hanno età. Qui un estratto di un loro spettacolo, così per rendervi l'idea.

Vi lascio con una foto, che è il risultato della creatività di zia Gi. Mentre PapàPaul e zio Effe montavano il laminato nella stanza del Pivellino, zia Gi decorava la prima cameretta di Simone, rendendola ancora più colorata e speciale. Inutile dire che Pive ha gradito, come sempre ha manifestato la sua gioia e la sua partecipazione.

(Simone Leoncino Capotreno. Siamo fuse. Ciufciuuuuuffff!)

E andiamo avanti, sempre col sole dentro che quello fuori continua a latitare (certo figlio mio che hai scelto un anno proprio strano per venire al mondo. Ma forse non poteva essere diversamente. Anzi che non nevica!)

Mammachetesta mi hai illuminata, come non ci ho pensato prima? Per combattere gli effetti collaterali e dannosi dei racconti dell'orrore sul parto, voi che ne avete avuto uno bello e sostenibile siete invitate a lasciarlo nei commenti. Così da rassicurare me e quelle impanzate come me. Noi ve ne saremo tutte profondamente grate :D

Postilla: Ringrazio voi tutte che continuate a scrivermi, leggermi e sostenermi e quante non mancano di aprirmi il loro cuore, riconfermando il valore di questo blog. Sapere che quel che scrivo, la mia esperienza, serve a darvi forza e speranza, ricevere mail che testimoniano la capacità di questo luogo di rispecchiare un sentire comune ed essere la voce di molte donne, è il dono più bello e il complimento più gradito che possiate farmi. Anche se ho tempi molto dilatati nel rispondere, sappiate che vi leggo tutte, nessuna esclusa. Sono io che ringrazio voi, ogni giorno.

LA CONCHIGLIA DI MAMMA CHE PAZIENZA

2013-05-03T16:45:00.000+02:00

Le ultime conchiglie erano tutte accompagnate da una perlina, ma ce ne sono ancora tante, come quella di oggi, che ancora stanno percorrendo la loro strada in attesa che il destino si compia.

Mi sento particolarmente vicina col cuore a ognuna di loro, perché rappresentano il punto da cui sono partita, il mio passato recente, quel che sono stata e ho vissuto, quel che mi ha segnata nel profondo, rendendomi quel che sono oggi: diversa anche nella mia maternità. Perché come molte di voi hanno sottolineato più volte certe cose non si cancellano, continui a portartele dentro, il passaggio non avviene in automatico (quando riesci ad avere un figlio), ma è il frutto, anche stavolta, di un percorso di crescita, consapevolezza e trasformazione. Si continua ad ad essere diversamente fertili, si continua a sentire la distanza e la differenza con l'altra metà del mondo femminile.

Ci sono cose che continuano a far male, come ferite non ancora cicatrizzate. Ci sono aspetti di te che ancora chiedono ascolto, se il processo di accettazione di quel che siamo non si è concluso.

Perciò le vostre conchiglie, come quelle di oggi, le sento ancora molto vicine a me.

L'affetto che mi lega a voi è smisurato e nasce non solo dal destino comune, ma anche dalla fiducia che mi dimostrate mettendo i vostri cuori doloranti e le vostre esistenze nelle mie mani, sicure del fatto che io saprò averne cura, come meritano. Il fatto che continuiate a scrivermi, a regalarmi parti di voi, a ribadire l'utilità che ha tutto questo per voi, aggiunge senso di pienezza a questo mio progetto.

Grazie, perché continuate a fare la differenza per me.

Mi piace questa conchiglia, perché mi ricorda un sentimento forte che mi ha accompagnato da quando ho iniziato a sognare il mio Pivellino: il sentimento di essere Giàmamma.

'Credo che ci sia un posto dove tanti bimbi ci aspettino...sono i bimbi che vogliono nascere nelle nostre famiglie che sono troppo belle, ma devono superare anche loro tante prove e allora il tempo passa...ma poi loro arrivano.'

LA CONCHIGLIA DI MAMMA CHE PAZIENZA

Immagine di Francesca Ballarini

Lui ed io ci siamo conosciuti quando avevamo 24 e 27 anni: è stato amore a prima vista, fuoco immediato poi il tempo ci ha reso una coppia stabile, siamo andati a vivere assieme, abbiamo costruito un nido, abbiamo incastrato i nostri difetti, ci siamo conosciuti ogni giorno un po’ meglio, ci siamo capiti, allontanati e ritrovati.
E continuiamo ad essere noi, ad amarci con occhi limpidi.
Dalla primavera del 2011 abbiamo abbandonato le precauzioni a letto (e ovunque ci vada di amarci!!) con il desiderio timido, spaventato e allegro di un esserino tra di noi. Un figlio che avesse noi come genitori, che venisse a far parte della nostra famiglia, un fagottino a cui dare amore, con il quale continuare il nostro percorso di crescita.
Il figlio ad oggi non c’è, al suo posto ci sono un po’ di analisi mediche e la consapevolezza che la vita, a volte, fa dei giri strani, o semplicemente ti obbliga a prendere una strada nuova che mai avevi considerato.
La strada CHE NON DIPENDE DA TE.

Allora, io sono sempre stata una razionale, del tipo: se studio, supero l’esame; se faccio la dieta, dimagrisco; se mi piace un ragazzo, glielo dico; se voglio fare un lavoro, ci provo...determinata, secchiona e ottimista.
Poi però, crescendo, mi sono resa conto che non tutto funziona così, e che molte scelte che si fanno sono influenzate da fattori esterni che nulla hanno a che vedere con la nostra volontà.
Io non resto incinta. Io ho le odiate mestruazioni ogni mese, puntuali, cattive, indesiderate come una malattia.
Noi non abbiamo la gioia di dare la notizia ai nostri genitori, fratelli, amici...noi siamo tristi.
Anzi, io lo sono, perchè lui vive tutto con animo differente e sa (da medico) che tutto può risolversi, che siamo giovani e si possono fare molte cose (io ho 31 anni e lui 34).
All’inizio, tutti mi dicevano la frase più ovvia, quella che anche io ripetevo senza esito a me stessa (so che se fossimo assieme adesso partirebbe il coro...): NON CI PENSARE.
“Non ci pensare, rilassati, sei stressata, il tuo cervello influisce sul processo ormonale, in vacanza resterai incinta...quando meno te lo aspetti”...e puttanate del genere, psicologia da rivista da spiaggia insomma.
Però queste frasi hanno fatto maturare in mé il seme di un’emozione sbagliatissima: il senso di colpa. Se non resto incinta è solo colpa mia!
Poi è arrivata lei, la mia psicologa, Marta che mi ha fatto ragionare: Tesoro bello, tu non hai colpe. Nessuno ne ha. Semplicemente la scienza non ha scoperto tutto, non sa ancora tutto. Fai le tue analisi e poi, assieme a lui, cercate la vostra strada (inseminazione, fivet, adozione...).
Non è lo stress che non ti fa rimanere incinta, e nessuno può dirti di non pensarci perchè è inevitabile. Altrimenti perchè ci sono donne che restano incinte dopo una violenza o durante la guerra, o nei momenti meno opportuni??

A giugno decidiamo che è giunto il momento di capire cosa no va. Via alle analisi allora, tutte fatte in strutture pubbliche, efficienti e rapide. (Non vivo in Italia). Arriva il momento della isterosalpingografia e dello spermiogramma: tutto a norma. Leggendo i vostri commenti avevo veramente paura della prova, però le infermiere ed il medico che mi hanno assistita e sedata sono stati dolcissimi, umani, indimenticabili.

Quante mani mi avranno toccata, penetrata, cercando il problema, la causa...e quante ancora dovranno arrivare?

A novembre abbiamo il primo appuntamento nel reparto di sterilità. A me a giugno mi sembrava un ‘eternità, quindi ci siamo rivolti anche al suo ospedale per velocizzare un po’ i tempi ed avere un altro punto di vista. Lui non voleva, onesto come è, ma un suo collega, mio amico ha detto che tra colleghi ci si aiuta...insomma adesso ci seguiranno in due reparti di sterilità, sempre di ospedali pubblici.

Le analisi ormonali sono ottime, ma il secondo spermiogramma di Lui fatto nell’ospedale in cui lavora presenta dei problemi, a metà ottobre abbiamo appuntamento con la ginecologa specializzata in sterilità (dio che parola spaventosa), e vedremo cosa ci dice.

Lui da medico crede che il problema allo sperma sia il più facile da risolvere con una curetta o con l’inseminazione. Questa è la nostra situazione ad oggi (fine settembre 2012), ci aspettano 2 nuove visite, una ad ottobre nel suo ospedale ed un’altra a novembre nel centro che ci corrisponde per residenza. Vedremo cosa ci diranno.

A livello medico, tutto marcia bene, il problema adesso è accettare questo nuovo percorso, accettare che il cammino potrà essere lungo, doloroso e frustante.

Cavolo, quanta frustrazione. Non so se anche voi la proviate, ma io mi sento così impotente, così piccola, così fragile e così invidiosa. Ahiii, l’invidia: delle pance, dei carrozzini, delle ecografie, delle foto di piedini e manine, di baci sulle pance, di primi bagnetti, di nonni orgogliosi...mi vergogno a dirlo, ma l’invidia mi corrode. (“Se smetti di invidiare resti incinta”, ma andate a cacare!!!)

E poi c’è lei: la paura del futuro. Perchè adesso, c’è anche tanta speranza, tanta energia e tante possibilità, ma se nulla accadesse, se fosse tutto inutile? (“Non pensarci”, impossibile per me).

Io, infine, ci aggiungo il timore del giudizio degli altri: alla fatidica domanda “e voi quando?”, non sempre potrò rispondere in maniera diplomatica, mentendo con un sorriso, sorridendo con una menzogna. Arriveranno un giorno le lacrime o la rabbia, e giungeranno in un momento poco opportuno. Non voglio essere commiserata o essere fonte di preoccupazioni. Vorrei che chi mi ama viva questa situazione come normale, senza allarmarsi, senza fare mille domande...

E poi però ci sono anche quei giorni in cui ti senti felice perchè sai che tu e Lui siete una coppia vera, una famiglia che non si è sgretolata dinanzi ad una difficoltà, che si è stretta , che continua a crederci. Io e Lui ci amiamo, dentro e fuori dal letto, con passione, con tenerezza, con dolcezza. E prepariamo il nostro mondo perchè un giorno lui o lei possano vedervi solo bellezza e amore.

Dimenticavo, sempre a giugno chiamai una struttura privata, rinomata in riproduzione assistita, ed ho avuto subito un appuntamento. Il ginecologo mi è piaciuto tanto, mi ha dato molta sicurezza e mi ha detto che lui, nel nostro caso partirebbe con l’inseminazione artificiale, 3 possibilità. Nel caso non funzioni si passa alla fivet e poi alla fivet con donazione di ovuli. Questo ginecologo mi è sembrato onesto, diretto e molto preparato.

Io e lui abbiamo scelto di eliminare prima possibili cause di sterilità (infezioni, problemi di varia natura) e nel caso che nulla accada, ci rivolgeremmo a questo medico, perchè le liste di attesa nelle strutture pubbliche sono lunghissime. Da un paio di mesi , ho smesso di calcolare i giorni fertili, di mettere le gambe insú dopo un rapporto e di misurarmi la temperatura basale...non perchè abbia scelto di non pensarci, ma semplicemente perchè mi sono rotta. Insomma, vi confesso che a volte, già mi sento incinta (a voi non capita?) perchè il semplice fatto di dedicare tempo, energie, di andare spesso dal medico, mi fa sentire già...già...ma sì...MAMMA.

Però che pazienza...

AGGIORNAMENTO DI APRILE 2013.

Care tutte, oggi ho fatto la mia seconda inseminazione artificiale. Si è svolta nell’ospedale in cui lavora mio marito, quindi in una struttura pubblica, dove sono stati gentili, preparati e io mi sono sentita coccolata. Non sono stata raccomandata, sono stata inserita in una lista d’attesa.

La visita nell’altro ospedale pubblico a novembre è stata un disastro: avete presente una stronza che non vi guarda in faccia mentre vi parla della vostra sterilità? Addio medico inutile non ci vedrai mai più!!!

La prima IUI purtroppo non ha dato esiti positivi, ma oggi mi sento, mi voglio sentire speranzosa...

Sono stati mesi duri questi ultimi due, gli ormoni mi hanno causato molta instabilità e una ritenzione idrica che non mi permette di guardarmi allo specchio con serenità.

Le mestruazioni dopo la prima inseminazione mi hanno fatta piangere come una bambina rimasta sola...e vi dirò la verità. Io vado avanti perchè ho fiducia nella scienza, nella strutture di questo paese rinomato in fecondazione assistita, perché io un figlio lo voglio, perché mio marito sarà il padre più bravo...ma io non mi sento sola unicamente quando vi leggo, quando condividete, quando Nina ci aiuta, quando piango con le vostre storie...il mondo fuori è aggressivo, superficiale, e io, a volte, non ce la faccio. Sono stata delusa dalle risposte ricevute dopo aver fatto outing, sono stata anche ferita. É difficile capire la generosità, l’amore e l’onestà che ci sono dietro le nostre ore spese in ospedale, tra ormoni e controlli follicolari... Noi madri premurose lo siamo già.

Adesso aspetterò, con la pazienza che sto imparando ad avere: ce ne vuole una vagonata di pazienza, di calma, di non-fare-il-test-che-non-hai-ritardi! Nel frattempo voi mi fate compagnia ed io mi sento meno sola...quindi, grazie.

Ti aspetterò figlio mio con la pazienza degli antichi, con la tenacia dei bambini che muovono i primi passi, con l’amore incondizionato che ho già per te, perché io so che tu un giorno sarai qui con noi.

Mammachepazienza.

PIVELLINO'S ROOM PART 1. (Work in progress)

2013-04-30T15:35:00.001+02:00

Ci siamo, i lavori nella stanza del Pivellino sono ufficialmente iniziati lo scorso wikkend.

Erano mesi che sapevamo che l'avremmo colorata di arancio, ma da qui a sapere quale tonalità di arancio ce ne passa no? In più abbiamo scelto una tinta particolare, di quelle easy, che basta una mano sola, effetto sporco e poco omogeneo, diciamo granelloso, lavabile, perfetta per una cameretta da bimbo, perché ogni piccola imperfezione che col tempo si crea (sporco, urti e scheggiature, scritte col pennarello) può essere ritoccata facilmente senza che si veda nulla. Ecco l'ensamble - semplice da passare, veloce e pratica in caso di bimbo sporca pareti - ci è sembrato perfetto e così abbiamo scelto la tonalità. Ma, c'è sempre un ma...

La tinta parte da una base bianca (a differenza delle lavabili usate per il resto della casa, che la base è il colore che hai scelto, poi schiarisci o scurisci) perciò raggiungere l'arancio scelto diventa il risultato di prove. Nel primo tentativo il tipo del negozio ha aggiunto rosso, nel barattolo sembrava un bell'effetto, torniamo a casa, facciamo la prova e questo è stato il risultato su parete. Che poi se al bianco aggiungi il rosso cosa ottieni? il rosa, giusto.
Ma che èèèè? Nun se po fa! Argh!
SimONE-SalmONE noooooo (a proposito di rime idiote col nome 'Simone', vero Phrolivina?).

Fermi un giro che il 25 è festa. Siamo tornati, il giorno dopo, armati di ottimismo e fiducia, per il secondo tentativo, che si è rivelato quello definitivo. Il tipo ha aggiunto un altro po' di rosso, poi di giallo e di oro et voilà, stavolta ci siamo! Così il venerdì PapàPaul ha iniziato l'opera, si è cimentato nella pittura della cameretta e lo ha fatto così bene e in così poco tempo da lasciarmi senza parole. C'è voluto più a preparare la stanza - con il nastro di carta abbiamo creato il bordino in alto e poi abbiamo incellophanato termosifone, finestra, condizionatore, divanetto e pavimento - che a fare tutto il resto.

E mentre Lui lavorava e si faceva il mazzo tanto, Nina che faceva? Stava forse in panciolle? Nossignore, Nina e Simone svolgevano l'arduo e importantissimo compito di responsabilità: facevano i Supervisori.

Si, come potete notare dalla foto Panza è cresciuta, tanto cresciuta, ormai è fuori controllo proprio. Vive di vita propria, io non ho più alcun potere su di lei. E' mia ma non mi appartiene più, il Pivellino ormai è il padrone assoluto e incondizionato. La scorsa settimana siamo entrati nel 7° mese, da ora in poi sarà tutto un crescendo di circonferenza e un diminuendo di energie e fiato, lo so. Me ne sto accorgendo ogni giorno di più, mi stanco subito, molto prima rispetto al secondo trimestre e il cuore mi arriva a 200 battiti al minuto così, come se nulla fosse e non serve che faccio sforzi particolari. L'acidità di stomaco sta facendo la sua comparsa, così come sospetti dolori alle gambe e al ginocchio sinistro. Sto mutando, lo sento, il mio corpo è teatro di sconvolgimenti incredibili.
Ma Simone sta bene ed è questo che conta per me: cresce tanto l'ometto di casa, ora ha raggiunto i 32 cm e pesa quasi 800gr. Abbiamo fatto la visita il 23 con Woody e lo abbiamo ammirato in tutto il suo splendore. Piedini che spingevano la pancia, manine, profilo sfuggente e testina sempre in movimento, ha un da fare lì dentro lui. Piccolo Terremoto di mamma. Oh mi dà certe culate che non ci si crede, io credevo fossero calci, ma visto che ora so com'è posizionato - a testa in giù, pronto per il grande lancio - ho la certezza che quei moti sussultori improvvisi e bruschi che sento sul lato destro della Panza sono le sue chiappette adorate che si spostano a cercare la posizione perfetta. Perciò col culetto crea le montagne, coi piedi invece è più delicato e fa le ondine.
Ancora non fa male, ma so che arriverà presto anche quel giorno, le mamme più anziane - nel senso di gestazione eh - non mancano mai di ricordarmelo. Io voglio continuare a fare l'ingenua e a sognare che il mio Pive tratterà le mie viscere col giusto riguardo, con la delicatezza e la premura che meritano. Si, voglio pensare che conserverà un certo grado di delicatezza, almeno coi piedi e non me li conficcherà nelle costole o nei polmoni (mi hanno raccontato cose raccapriccianti). Sono abbastanza consapevole che sto rasentando l'utopia, ma lasciatemi sognare... Oddio scusatemi, mi sono fatta prendere la mano, lo vedete è più forte di me, non posso farci nulla, vi avevo avvisati!

Dunque - dicevo - giovedì è stato il giorno della preparazione della stanza, venerdì della pittura e sabato delle pulizie e dei ritocchi. Il risultato finale lo abbiamo potuto ammirare già la domenica e non vi dico la soddisfazione, l'emozione... anzi diciamo pure la commozione. Si, mi sono commossa, al pensiero che quelle pareti accoglieranno e scalderanno i giochi e i sonni, del Pivellino. Awwwwwwwww!
Le foto non rendono in pieno, ma il sole continua a farsi desiderare e la primavera si nega, i cieli sono quasi sempre grigi e piove - vogliamo parlarne? no vero? lasciamo stare che è meglio va - perciò questo è il massimo che sono riuscita a fare. Con la luce l'effetto è un po' più acceso e vivo.

(Quello che primeggia sulla libreria è lo splendido regalo di zia Elena B: un delizioso album fotografico per Pive)

Ora non resta che mettere il laminato a terra, volevamo il Rovere Polare, lo stesso usato per la nostra camera da letto, ma dove lo avevamo preso mesi fa - oddio veramente un anno fa ormai. un anno di Casa Windy! già! - da Leroy non lo trattano più. Sfiga. Eccheccazz. Ma non ci scoraggiamo mica noi, anche se ne avevamo un pacco e mezzo avanzato e contavamo di riutilizzarlo e invece resterà lì in cantina. Spreco. No, non ci scoraggiamo e ne troviamo uno simile, il Rovere Manitoba, sempre chiaro così e con venature bianche. Ecco questo sarà il nostro prossimo passo. Poi ci saranno gli acquisti dell'arredamento, il lettino, la cassettiera, il fasciatoio e poco più. Ah e le decorazioni, gli stickers per le pareti. Insomma abbiamo ancora un bel po' da fare in questi due mesi che restano - a Luglio non voglio cazzi! - la Fase Creativa è ufficialmente iniziata. Non mi sembra ancora vero, il sogno che prende forma e diventa concreto ogni giorno di più, ogni passo di più.

E noi procediamo, col sole dentro (aspettando quello fuori).

Postilla - comunicazione di servizio per Mammachepazienza: è il tuo turno con la conchiglia, ti ho scritto due mail, per favore controlla la posta

LA CONCHIGLIA DI ALESSIA PIKATA

2013-04-22T15:04:00.001+02:00

Ci sono stati un po' di rallentamenti con la pubblicazione delle conchiglie, la vita è fatta anche di questo: di imprevisti, di soste, di frenate brusche, di accomodamenti. Soprattutto la vita di donne a cui è negata la certezza più grande: quella di poter generare e procreare. Incognite, incertezze, salti nel vuoto, cadute, risalite, pause, di questo è fatto il percorso di una diversamente fertile. Anche il procedere di questa sezione segue le orme dei vostri passi e riflette il movimento e le oscillazioni cui sono sottoposte le vostre vite.

Qualcuna chiede di essere messa in sospeso, perché il momento delicato e confuso necessita silenzio, ascolto intimo e riflessione. Altre non rispondono, forse prese a rincorrere il sogno, a fare i conti con la delusione, a cercare di ricaricarsi e rigenerarsi. Io sono il tramite e se mi chiedete di attendervi, mi siedo e aspetto con voi, rispetto il vostro bisogno di chiusura. Se invece non mi rispondete provo a insistere ancora un po', vi cerco con voce amica, fino a che cedo e passo alla conchiglia successiva. Così trascorrono i giorni e le settimane, così sono arrivata a lei con un po' di anticipo sul suo turno: Alessia (Pikata 75).

La magia del web ci ha fatte conoscere e incontrare, in modo virtuale certo, ma non per questo meno vero e concreto della realtà e lei lo racconta così bene che quando lessi la sua mail per la prima volta ne rimasi incantata. Non sapere nulla di chi ti legge e poi scoprire che esiste e chi è, come ha vissuto le tue parole, cosa ne ha fatto dei tuoi racconti, come ha trasformato e interiorizzato il tuo vissuto ha dell'incredibile. Si può essere davvero vicinissime e intime senza neanche sapere l'una dell'esistenza dell'altra. La sua conchiglia è la dimostrazione che sapere che lì fuori, da qualche parte, c'è qualcuna come noi, che sente quel che sentiamo noi, può fare davvero la differenza in momenti cruciali e determinanti della nostra esistenza: colmare il vuoto, ridare forza e coraggio, tenerci compagnia, come farebbe una cara amica che non ci lascia sole nel momento del bisogno. La sua conchiglia è anche la testimonianza degli infiniti dubbi, delle remore e delle paure che costellano il cammino di una coppia diversamente fertile. Non smettiamo mai di interrogarci sul senso del nostro percorso, su cosa cerchiamo e vogliamo davvero.

Abbiamo continuato a scriverci, via mail e su twitter e così abbiamo anche scoperto di vivere nella stessa città. A breve ci incontreremo, finalmente. Per riconoscerci anche senza esserci mai viste prima, perché condividere la stessa esperienza di vita è questo che fa: unisce a filo doppio.

In bocca al lupo per domani Ale, che sia l'inizio di una nuova fase, di una rinascita, di una nuova Primavera.

LA CONCHIGLIA DI ALESSIA PIKATA

Illustrazione di Francesca Ballarini

Cara Nina.....GRAZIE! Non puoi neanche immaginare quanto tu sia stata importante in questi giorni per me.

Ti ho scoperto per caso al momento giusto, proprio quando l'ansia stava per prendere il sopravvento e sei riuscita a farmi superare tutto. Mi chiamo Alessia, sono di Roma e sono in piena stimolazione pre-ICSI! Ma andiamo con ordine: il grande amore della mia vita l'ho conosciuto a 17 anni ed è stato amore a prima vista! Siamo stati insieme due anni e mezzo e poi le nostre strade si sono divise. Io ho girato l'Italia per fare quello che ho sempre desiderato fare: l'atleta professionista di pallavolo. E ci sono riuscita con tanti sacrifici e rinunce ma anche con tante soddisfazioni. E poi dopo 6 anni ci siamo rivisti, per pochissimo, per poi perderci di nuovo. Solo nel 2006, dopo altri 4 anni abbiamo deciso di fare sul serio e così nel 2007 ci siamo sposati. Decidiamo di aspettare un anno e poi di cominciare a provare a fare un figlio. Nel 2008 iniziano i tentativi e subito le delusioni, mese dopo mese. E poi i primi esami, i ginecologi sbagliati, altri esami per scoprire alla fine che il problema erano, e sono le mie tube: completamente MORTE. Aperte ma morte. E qui comincia la mia ricerca maniacale su tutto ciò che riguarda l'infertilità: articoli, siti, blog, forum. Volevo sapere tutto sull'infertilità e sulla PMA. PMA: la prima volta che ho letto questa sigla non sapevo neanche cosa significasse mentre adesso sono un'esperta, sono preparatissima. Il mio ginecologo ci indirizza a Chieti perchè secondo lui a Roma non ci sono centri efficienti e così inizia la nostra avventura, fatta di una IUI e di una ICSI nel 2010 andate naturalmente male. Poi per due anni ci siamo fermati, io non volevo assolutamente avere più niente a che fare con ospedali, analisi, ormoni, forum, e tutto quello che mi ricordava la mia infertilità. In questi due anni sono successe tante cose importanti. Subito dopo l'ICSI andata male ho incontrato l'altro amore della mia vita: Cesare. Mi ha aiutato a superare quel brutto momento e mi ha salvato! Mi ha salvato la vita ed io lo ringrazierò per tutta la vita. E poi a giugno del 2011 sono arrivati loro: L. e F., due bambini che i servizi sociali ci hanno affidato per lungo tempo. Hanno 6 e 3 anni e sono due pesti che ci hanno cambiato la vita in positivo naturalmente. La nostra giornata è stata stravolta: non abbiamo più tanto tempo per noi ma abbiamo loro che ce la riempiono.

Sono passati i mesi tra alti e bassi; con due bambini piccoli, Cesare (ti ho detto che è un cane?), il lavoro e il mio amore per Andrea siamo arrivati a luglio di quest'anno quando scopro che il centro di Chieti si era trasferito ad Ortona e noi, che comunque eravamo entrati in una lista d'attesa, ancora non eravamo stati chiamati. Non so cosa sia scattato in me: ho chiamato il centro ed ho chiesto come mai ancora non avevamo ricevuto una telefonata quando sapevo che già stavano chiamando chi era dopo di noi (i forum ti aiutano anche in questo). Si sono adoperati subito per darci un'appuntamento e così il 13 luglio, il giorno del nostro 5° anniversario di matrimonio abbiamo ripreso i contatti con la PMA. La visita è stata soprattutto l'occasione per parlare della precedente ICSI e di come, secondo me, ero stata sottoposta ad una stimolazione eccessiva che mi aveva provocato una quasi iperstimolazione, due polipi endometriali, tre noduli al seno (per fortuna benigni), ma soprattutto 18 ovuli di cui 3 fecondati e 15 buttati. Davvero uno spreco! Ti ho già detto che mi sento molto preparata su questo argomento, grazie naturalmente ad internet e alle esperienze di altre donne come me che si sono sottoposte alla PMA, per cui sapevo bene cosa stavo dicendo. Non ho mai avuto problemi di ovulazione e infatti ho risposto troppo alla stimolazione. I mesi successivi sono volati tra analisi da rifare e i bambini da gestire e finalmente siamo arrivati al giorno tanto atteso. Sabato 15 settembre abbiamo ricominciato con le punture, questa volta con un protocollo diverso (protocollo corto) e dosi di gonal-f dimezzate. E questa settimana sei comparsa tu e il tuo blog.

A differenza dell'altra volta che ci siamo mossi in camper e siamo rimasti li per una decina di giorni, questa volta dovevamo organizzarci diversamente per non sconvolgere troppo la vita ai bambini. Così abbiamo deciso che io avrei viaggiato con i mezzi, mentre Andrea sarebbe rimasto a Roma con i bimbi e il cane.

Mercoledì 19 settembre ho preso il pullman che mi ha portato a Pescara e poi da Pescara ad Ortona, ho fatto il primo monitoraggio e mi sono sentita dire che sarei dovuta tornare già il giorno dopo. Ho ripreso il pullman per Roma e appena sono arrivata a casa ho preparato i bagagLi per rimanere qualche giorno ad Ortona.

Così ho prenotato un B&B e il giorno dopo sono partita con un magone enorme.

Ebbene si, nonostante a 15 anni sia andata via di casa per la pallavolo, nonostante abbia girato tutta l'Italia senza problemi, mi ritrovo a 36 anni (37 il prossimo mese) a non saper gestire l'ansia del distacco.

Ed è qui che arrivi tu, con il tuo blog e le tue amiche. Vi ho scoperto per caso, mentre cercavo su google una risposta ad un mio dubbio su un medicinale. Se andate su google e digitate: Cetrotide e gonal f allo stesso orario? vi escono diverse risposte e alla settima riga ci siete voi. Ho cliccato sopra sperando di trovare una risposta alla mia domanda ed è praticamente da giovedì che non riesco a smettere di leggervi! Mi avete fatto compagnia in questi giorni e sono riuscita a superare diverse paure che mi porto dietro da un po'. Non avrei mai immaginato di poter passare tre giorni da sola in una città sconosciuta e ci sono riuscita grazie a voi e grazie a te Nina che avete riempito quel vuoto che avevo dentro. Oggi sono tornata a casa e lunedì tornerò al centro per quello che spero sarà l'ultimo monitoraggio prima del pick-up. Rispetto all'altra volta è tutto più semplice: non ho i fastidi che ho vissuto due anni fa ed inoltre sono più serena. Ho un marito che mi ama sopra ogni cosa, due bambini che ci hanno permesso di amarli e di dargli una vita spero il più felice possibile e poi ho il mio cane che considero un po' il mio bambino a quattro zampe nato due anni fa!

Ciao e GRAZIE di cuore.

AGGIORNAMENTO DI MARZO

La ICSI di settembre la ricorderò per sempre perché per la prima volta sono rimasta incinta. Per pochissimo…ma finalmente incinta! A distanza di mesi posso dire di non averla vissuta fino in fondo, anzi, non l’ho vissuta proprio per paura che finisse tutto in un attimo. Se potessi tornare indietro cambierei proprio questo, al di la del risultato, cercherei di viverla diversamente, di crederci un po’ di più, perché tanto se deve andare va…

In questi mesi abbiamo fatto diverse visite in diversi centri. Siamo entrati nelle liste d’attesa degli ospedali pubblici (tempi assurdi) e Il 5 marzo siamo andati a Firenze: la visita è andata bene, la Dottoressa è davvero come hai detto tu! Siamo rientrati a Roma carichi di emozioni, felici per il percorso che stiamo per cominciare, preoccupati, anzi preoccupata io, per la paura di un altro negativo. Non ti nascondo che la sera prima della visita mi sono chiesta se davvero ero pronta a ricominciare tutto, se davvero voglio un figlio. Me la sono fatta tante volte questa domanda e mi sono data anche tante risposte. Questi miei dubbi nascono dal fatto che ho due bimbi piccoli da crescere, anche se non sono miei, e in questo periodo sono stressatissima, sempre nervosa, scatto per qualsiasi cosa. Credo sia naturale dopo tanti anni di tentativi arrivare a pensare che forse in fondo un figlio non lo vuoi veramente, che neanche la Pma ti fa rimanere incinta perché non sei così convinta di volerlo. E poi invece ti ritrovi a vedere le pancine delle tue amiche/ sorelle/cognate crescere e provi un'invidia assurda, felice per loro ma invidiosa, e ti senti un mostro.

Una volta la psicologa che ci segue per l'affido ci disse di tornare indietro di qualche anno, di pensare a quando abbiamo deciso di avere un figlio. Ci disse di ricordare le emozioni provate la prima volta che ci siamo amati liberamente, le fantasie che avevamo su quel figlio che desideravamo più di ogni altra cosa. E allora ho capito, anzi abbiamo capito. Perchè ultimamente anche Andrea aveva dei dubbi. Ho capito che un figlio lo abbiamo sempre desiderato, io sono nata per avere figli. Dire adesso di non volerlo è solo una giustificazione: devo trovare la scusa per accettare il fatto che io sono diversamente fertile, come dici tu! Non ho ancora accettato questa diversità, sono tranquilla agli occhi degli altri, della mia famiglia, delle persone che mi vogliono bene, per non farle soffrire, ma dentro ho il vuoto.

Comunque abbiamo deciso di riprovare e in queste settimane ho rifatto per l'ennesima volta tutti gli esami del sangue, i tamponi, l'eco mammaria. E qui mi sono dovuta fermare. Dall'eco risultano due nuovi fibroadenomi, gentilmente regalati dall'ultima ICSI. Lo so che sono benigni ma ci sono e vanno controllati. E poi ne ho uno un po' più irregolare sul quale ho fatto una biopsia l'anno scorso, fortunatamente negativa. Già allora il mio senologo mi aveva fatto capire di non essere a favore dalla Pma nel mio caso, di dover valutare attentamente perchè ho un seno che tende a sviluppare cisti e fibroadenomi. Io non l'ho ascoltato e ne ho fatta un'altra. Il giorno dopo l'eco mammaria sono andata all'appuntamento con la Dottoressa che dovrà seguirmi per i monitoraggi e lei mi ha confermato quello che avevo già deciso di fare: aspettare la visita dal senologo e vedere cosa mi dice, per non avere dubbi, per non iniziare un percorso già di per se stressante con una preoccupazione in più. E così salto il giro, avrei dovuto cominciare in questi giorni e invece rimando tutto a maggio, se non ci sono problemi.

AGGIORNAMENTO DI APRILE

Ed anche la visita dal senologo è stata fatta: mi ha detto che è tutto ok, i noduli sono sotto controllo e devo ripetere l’ecografia tra 6 mesi. E a questo punto potevo alzarmi e andare via! E invece no, perché io che ho bisogno di avere tutto sotto controllo e non lasciare niente al caso ho aperto la bocca per mettere al corrente il dott. della nostra intenzione di fare un’altra ICSI. E la chiaccherata ha preso un’altra piega!

Mi ha consigliato di fare la mammografia, non perché c’è qualcosa di sospetto, ma per una tranquillità maggiore. È stato davvero solo un consiglio, non me lo ha imposto, ma è bastato per farmi nascere le varie pippe mentali. Adesso la domanda è cambiata: non mi chiedo più se un figlio lo voglio davvero, ma fino a che punto sono disposta ad arrivare per avere un figlio. Sarei davvero disposta a correre il rischio di ammalarmi? Sinceramente no.

La mammografia la farò il 23 aprile e poi decideremo…

LE ULTIME STOFFINE (il progetto Bai Jia Bei chiude)

2013-04-17T11:39:00.001+02:00

Sono sempre la solita ritardataria, in questi mesi non mi smentisco mai, procrastinatrice doc. Avevo queste stoffine arretrate da pubblicare da... boh... ho perso il conto dei mesi. Si, avete letto bene, mesi. Chiedo venia, ormai sapete come mi è presa, perciò non mi dilungo in inutili spiegazioni.

L'importante è che ci sono riuscita, a fotografarle e preparare il post e, visto il numero cospicuo di pezzi, mi ci è voluto un pomeriggio intero. Ma ne è valsa la pena, perché sono, come sempre, bellissime!

Sono taaante, perciò cercherò di essere breve nelle presentazioni, perché sarà un post pieno di foto e colori, di affetto e calore che sono certa arriveranno a bucare il monitor anche senza bisogno di troppe parole.

Procedo in ordine alfabetico e inizio con lei, Ale, o zia Nana, di cui avete già conosciuto la conchiglia. Le sono tanto affezionata. Il biglietto mi ha fatto sciogliere di brutto: A baby gives life new meaning.

E' quel che mi auguro per lei, per ognuna di voi, un nuovo senso, un nuovo amore.

poi c'è Alessandra, che mi augura in bocca ai lupetti!

'Aver provato sulla propria pelle, magari solo in parte perchè ogni storia è diversa, determinate situazioni (ai più sconosciute) lascia un graffio nell'anima che non si rimargina nonostante gli anni passati e la felicità di essere diventata mamma. Se vorrai ti racconterò la mia storia...'

E io l'aspetto, la tua conchiglia...

Casimira, che custodisce nel suo ventre due gnometti. Presto conoscerete la sua storia e la sua Perla Doppia!

Zia Chicca, alias Divina Ringhio, anche lei, dopo anni di ricerca e di dolore ora porta nel ventre il suo piccolo Mirtillo! Poco dopo il suo miracolo è arrivato anche il mio. Due maschietti... Compagne di un altro viaggio...

Claire, dolce e coraggiosa Claire, che mi ha chiesto di mettere la sua conchiglia in sospeso. Che sta vivendo un momento delicato, difficile, di scelte importanti. Che io porto nel cuore e a cui auguro tutto il meglio e sopratutto un lieto fine, che arrivi il prima possibile.

Cristina non la conoscevo prima delle stoffine. E' una mamma con un grande cuore, che ha voluto partecipare al progetto delle Scambiste, donando il suo contributo con generosità.

Un'altra Cristina è entrata nella mia vita portando affetto e sostegno disinteressato. Le sue stoffine sono quelle con cui ha confezionato i primi lenzuolini per i suoi bimbi, perciò sono densi di significato e amore.

Nell'ultima pagina del biglietto c'è il regalino che mi ha voluto fare sua figlia Emma, quando ha saputo che c'era una mamma, lontana, che si stava preparando ad accogliere il suo bimbo. E' tornata con una conchiglia. Poi dite che i bambini non hanno i super poteri!

Poi c'è Dina, la dolce e forte Dina, che fa parte della mia vita e delle mie giornate ormai da diversi anni, da quando ho aperto il blog su per giù. Mi aveva già mandato una stoffina con l'elefante, ora ha voluto bissare con un dolcissimo Leoncino (come Simone, che sarà del segno del leone!).

Abbi pazienza tesoro, prima o poi ce la farò anche io...

Marta, o Incinta 1, anche di lei conoscerete presto la storia e sono certa che vi piacerà...ah se vi piacerà!

Fabrizia, o Mammola che ha voluto confezionare questa meraviglia, con le sue mani. Ha ricamato per me, per Simone, per il nostro sogno d'amore. Una casetta, un nido per la vita.

Questo altro quadratino ricamato a mano, tenero e bellissimo, mi arriva da Fra, solo che non sono riuscita a risalire al nome completo. Perciò Fra se stai leggendo mandami una mail perché vorrei ringraziarti personalmente per il tempo che mi hai dedicato e l'affetto che hai messo in ogni punto. Grazie di cuore.

Ilaria, anche lei ha raggiunto il suo sogno grazie alla Fivet, perciò questo viaggio d'amore e speranza ci accomuna.

Liletti, che ha scelto questa fantasia perchè i quadratini rossi le ricordano le tovaglie dei pic-nic e la spensieratezza delle gite fuori porta. Lo stesso augurio che io faccio a lei, di trovare quella serenità tanto desiderata.

Zia Mafalda, che con la sua generosità ha voluto farci dono di un'altra graaande stoffina. Non è un tesoro sta donna!

Marica, a cui sono particolarmente legata, quando ho iniziato l'avventura del blog lei è stata tra le prime a accompagnarmi e restare poi al mio fianco, fino ad oggi, fino a qui. Il biglietto mi ha spiazzata, somiglia proprio alle mie foto ai tulipani, si vede che mi conosce la ragazza! La sua stoffina invece io l'immaginavo proprio così, parla di lei e basta leggere il suo blog dedicato all'adozione in cui ha raccontato il percorso che li ha portati ad abbracciare Little D, per capire il perché. Ora nel titolo si è aggiunto anche un Panda Rosso, rosso come la stoffina... e allora si, che il mondo si popoli di tanti sorridenti pandini, che ce n'è un gran bisogno!

'Questi panda in cerchio sorridono perché ci hai insegnato che non siamo sole, che l'unione fa la forza'

Pamela non la conoscevo, si è offerta di scambiare stoffine e anche con lei sono in ritardo. Ormai sono diventata la Regina della procrastinazione! Ma ce la farò anche con lei!

Arianna, una donna che tanto ammiro e stimo e che mi ha reso custode della sua storia d'amore, un dono inestimabile per me. Non aggiungo altro, che lei già sa.

Petalo Blu, arrivata da poco nella mia vita già l'ha riempita, con la sua carica e la sua energia dirompente! Presto conoscerete anche la sua conchiglia, anche se sono certa che molte di voi già conoscono la sua storia e la sua vita, grazie al suo blog.

Zia Raffaella ha fatto il bis come zia Mafalda, manco sei nato e guarda già quante donne ti amano Simone!

La mia adorata Sandra, Sandra Frollina, Sandra la Milanese, che in un mattino di marzo ho avuto il piacere di conoscere e abbracciare, dopo anni di frequentazione blogghesca e via mail. Una presenza costante nella mia vita, una certezza, come ce ne sono poche.

Sara è un'altra donna speciale speciale per me e presto tornerò a Firenze e allora la potrò incontrare davvero, di persona. E andremo insieme in quel negozietto, tutto pieno di colori e suggestioni, in cui mi ha preso quella custodia per quadernino, in cui per ora sto conservando le foto di Panza e un domani chissà, magari custodirà il primo quadernino di Simone, quello con le letterine dell'alfabeto!

Il telo... appena l'ho visto ho avuto un flash: io e Pivellino sulla spiaggia, il telo che lo ripara dal vento.

'Il telo, anche se è made in India, viene dal mio viaggio a Oslo di agosto. Dopo vari giri in negozi e mercatini di stoffe, è stato invece lui ad attirare la mia attenzione, soprattutto perché mi è sembrato che parlasse contemporaneamente di me e di voi (come siete nella mia immaginazione). Mi ha raccontato una storia di brezza leggera e di gioco, perciò ha stra-vinto.'

Sephora, mamma anche lei grazie a una Icsi, ha scelto le stelle, perché secondo lei quando si arriva alla tanto attesa e cercata gravidanza ci si sente proprio su una stella.

Simona, l'avete già conosciuta già grazie alla sua conchiglia. Lei è un'altra presenza preziosa nella mia vita.

Simona che prima era Nora, come il nome della sua conchiglia . Lei fa parte di quella schiera di donne che mi pare di conoscere da sempre, che mi accompagnano in questa avventura dall'inizio, da quando ancora tutto era così distante e impossibile. E ora condividere con lei certi discorsi, sulla maternità, sulle fasce, ricevere i suoi consigli, è la riprova che insieme si cambia e si cresce, ma se l'affinità è forte non ci si perde.

La bomboniera è quella del battesimo della sua piccola Pulcetta.

Yermetra anche ha lasciato sulla spiaggia la sua conchiglia e un anno dopo la sua Perla. La sua stoffina parla di questi miracoli che accadono davvero, anche per diversamente fertili come noi.

Elena che vive a Cuba con la sua famiglia, ci ha regalato come stoffina una parte della federa del primo corredino del suo cucciolo.

E così siamo arrivati a 113 stoffine. Sono partita da qui, col progetto VOGLIO CREDERCI UN PO' DI PIU', MI AIUTI ANCHE TU? e ora guardate dove sono arrivata, grazie a voi tutte e alla vostra immensa solidarietà. Sostieni Nina a distanza, dicevo così, per riderci un po' su e invece mi avete presa in parola, mi avete fatto compagnia in questi lunghi mesi (dal 29 maggio 2012) e mi avete coccolata aiutandomi a nutrire il mio sogno, a non perdere la fiducia e la speranza. E il sogno è arrivato davvero, che quando ho iniziato mai avrei pensato che questa attesa fatta di pezzettini di stoffe mi avrebbe portato davvero ad un'altra dolcissima attesa.

E invece la vita ci sorprende sempre.

Grazie, grazie a ognuna di voi che avete partecipato, sia concretamente, sia con un pensiero, un'intenzione, una volontà forte, anche se poi non si è materializzata in un quadratino.

Non fa nulla, perché le energie buone arrivano a destinazione in un modo o nell'altro e compiono il loro lavoro, comunque. Io ci credo forte forte e tutto questo circolo e scambio di luce e positività ne sono la riprova. Grazie con tutto il mio cuore di Nina

Perciò il progetto Bai Jia Bei chiude ufficialmente, sono al completo e non chiedo davvero di più.

Con tutte queste stoffine ci farò più di una copertina, anzi qualcuna mi piacerebbe anche donarla, far circolare l'amore che mi è arrivato. Perciò a breve inizierò a realizzare le copertine dell'amore, dovrò farmi aiutare, perché non ho neanche la macchina da cucire e sono una schiappa. Però mi sono voluta cimentare in questa che per me è una sfida e conosco una donna che saprà aiutarmi.

Vi terrò aggiornate, certo... un giorno vedrete apparire, come per magia, una grandissima e coloratissima coperta, fatta di tanti pezzetti che sono altrettante parti di voi e del vostro generoso cuore.

E' stata una splendida ed emozionante avventura ed è tutto merito vostro. Avete saputo dare forma e vita a qualcosa di grande e forte, di bello e puro e io non smetterò mai di esservene grata.

SUGGESTIONI DI INIZIO PRIMAVERA. Un'oasi naturale tutta per noi (Nazzano).

2013-04-10T14:22:00.000+02:00

Era tanto che non pubblicavo un bel post fotografico, in esterno. Col sole. E devo dire che mi è mancata questa parte di me, quella dall'occhio attento e curioso, che ama ritagliare la realtà, incorniciarla. Che ama fermare il tempo e rendere gli attimi eterni. Mi piace andare, scoprire, cercare, a volte non ho neanche bisogno di allontanarmi troppo, basta mettere il naso fuori e cambiare ottica, punto di vista sulla realtà che mi circonda. Ma, complici il mal tempo ostinato e una certa stanchezza dovuta ai ritmi rallentati della gravidanza, tutto questo lo avevo un po' perso, non senza una certa dose di sofferenza. Perciò aspettavo con ansia il momento buono, quello giusto, per riprendere le fila di un discorso lasciato in sospeso. Voglia di vita, di aria, di cielo azzurro azzurro, di natura, di uccellini che cantano, di verde, di luce che acceca, voglia di nuovi orizzonti.

Questo fine settimana dalle mie parti c'è stato il primo accenno di primavera, non potevamo che accoglierlo a braccia aperte e precipitarci all'oasi naturalistica più vicina. Per godercelo tutto, per ricaricarci di sole e calore, dopo questi lunghi e infiniti mesi di buio e pioggia. E' stato un regalo inatteso e bellissimo, poter passeggiare con addosso solo una maglietta e un giacchettino di lana, sentire caldo, mangiare sui tavolini all'aperto, fare foto e avere difficoltà per il troppo sole del primo pomeriggio (che noi siamo gente mattiniera. Eheeeeeeee), quello che rende i cieli bianchi e brucia lo sfondo. Non mi pareva vero.

E così all'ora di pranzo eravamo qui, decisi a prenderci ogni goccia di quel generoso sole, con avidità.

A pranzo siamo stati in questo agriturismo. Ci eravamo stati anni fa, quando ancora eravamo fidanzatini, quando non immaginavamo tutto quel che ci aspettava, le salite, le cadute, la fatica di un percorso che ci ha portato a rivivere certi luoghi con una nuova consapevolezza. Allora non parlavamo ancora di figli, eravamo così presi da noi, dal gioco del corteggiamento, dall'amore che non vede altro che se stesso e avevamo addosso quel senso di potenza che ogni innamorato prova. Insieme potevamo tutto, insieme avremmo conquistato qualsiasi sogno. Insieme saremmo arrivati ovunque. E ritrovarci sabato in quello stesso posto, a ricordare i momenti passati, le follie di quei giorni, ora che il fiume è stato superato e il Pivellino è qui dentro di me, è stato come chiudere il cerchio e sfiorare la perfezione.

Nelle foto che seguono ci sono le prelibatezze dell'orto e della cucina naturale del ristorante, tutto è autoprodotto, dalle verdure, alla carne, ai dolci, alla pasta, tutto è fattoincasa: ci siamo leccati anche i piatti.

Piccola siesta fuori sulle poltroncine di vimini, io che imploravo una gru e maledicevo la nostra sconsiderata idea di arrivare all'ora di pranzo. Dopo mangiato tutto in me rallenta e implora un divano e riprendere i ritmi di un essere umano diventa un'impresa titanica. Un paio di foto e poi mi sono fatta forza, la natura chiamava e io volevo esserci per godermi lo spettacolo.

Ci sono due percorsi, quello a sinistra porta verso degli spiazzi attrezzati, con aree di ristoro, con il necessario per fare pic nic e barbecue e aree gioco per bambini. Lungo il tragitto abbiamo incontrato loro: occhi così dolci e intensi, così umani e profondi. Ogni volta un'emozione nuova, ogni volta mi perdo in quella lentezza fatta di carezze, sguardi e sorrisi, di comunicazione silenziosa.

Di tanto in tanto, lungo il percorso, hanno costruito delle casette in legno per il bird watching

Il percorso che va verso destra invece è quello che preferisco: si cammina su una passerella di legno, perché l'acquitrino creato dal Tevere arriva a coprire e bagnare anche parte della terra ferma. Tutto è lasciato allo stato naturale e selvaggio. A sinistra il fiume, a destra la macchia. Nella calma e nel silenzio puoi sentire la natura che vive e parla con migliaia di linguaggi diversi.

E poi aspettare, fino all'ultimo raggio di sole, prima di rincasare. Fin quando ce n'è.

Postilla. Ormai il Pivellino lo sentiamo e lo vediamo tutti i giorni. Questi primi movimenti vengono chiamati Fruscio d'ali di farfalla, Bolle d'aria... nel mio caso niente di tutto ciò: sto pupo è l'Incredibile Hulk, ve lo dico e i suoi movimenti somigliano più a pugni ben assestati, a calci e scosse telluriche! La Panza vive ormai di vita propria. Toda Gioia!

LA CONCHIGLIA DI PICCOLISSIMO FIORE

2013-04-08T14:49:00.004+02:00

Era settembre e lei era in attesa del responso della sua prima Icsi, era settembre e lei viveva i giorni più duri della fecondazione assistita: quelli del post transfer. Sono stati quelli i momenti in cui ha scelto di tessere le fila e ricostruire il suo percorso, i passi che l'avevano portata fin lì. Perché qualunque fosse stato l'esito, quel pezzo di cielo era il loro, se l'erano conquistato con la fatica e la sofferenza, col coraggio e la tenacia. E la sua storia d'amore l'ha voluta donare a noi, a testimonianza del fatto che i successi esistono e sono proprio quelli che infondono fiducia a tutte quelle che ancora sono alla ricerca del loro sogno. Questa conchiglia di oggi è anche la riprova che per coppie come noi, così abituate al vuoto e alla mancanza, la capacità di abbandonarsi alla gioia con fiducia e immediatezza, non è affatto semplice. Incredulità e paura saranno i sentimenti più difficili da sdradicare e la nuova sfida diventa proprio questa: credere, lasciarsi andare, tornare a fidarsi del proprio corpo e della vita.

Questo stralcio dalla sua ultima mail ne è la conferma:

'Aspetto sempre di leggere i tuoi post, anche se tu credi di essere monotematica e "rimbambita" dalle emozioni che ti riempiono in questi mesi, almeno per me sei stata e sei sempre benefica come un balsamo. Forse per me la combinazione FIVET + mio carattere ha avuto l'effetto di indurirmi un po' il cuore, di anestetizzare i sentimenti. Forse per questo la mia conchiglia è la più asettica di tutte. Forse per questo l'inizio della mia avventura dopo il test positivo non è stato proprio un idillio, ma quasi terrore. Per fortuna ci sono 9 mesi di tempo per riprendere contatto con la nostra essenza, elaborare quello che sta succedendo, perdere il callo delle delusioni e ritrovare la nostra parte morbida. E le tue parole, la tua gioia vibrante, hanno accelerato questo processo di liberazione. Leggevo parole che avrei voluto scrivere io e in fondo sotto una scorza sempre più sottile, le ho ritrovate anche in me...'

Si Piccolissimo Fiore, è tutto vero e sta accadendo proprio a te!

LA CONCHIGLIA DI PICCOLISSIMO FIORE

Illustrazione di Francesca Ballarini

E' tanto che penso di scrivere la mia conchiglia, ma nessun momento finora mi è sembrato il momento giusto...

Ora si, ora che è il momento dell'attesa, della sospensione...

È il momento di fermarsi e di guardare indietro, di ricordare quanta strada abbiamo fatto fino a questo momento.

Non siamo di quelli che un figlio l'hanno sempre voluto, non abbiamo seguito le canoniche tappe della vita perché "è così che si fa", ogni cosa l'abbiamo valutata attentamente, come se ci fosse sempre un'alternativa. Andare a vivere insieme? si ora siamo pronti. Sposarci? mah si dai, è un qualcosa in più. Un figlio, si o no? oddio che paura... però in effetti qualcosa a volte manca.

La prima volta che abbiamo fatto l'amore senza protezione, senza averlo prima concordato, è stato come lanciarsi da una rupe, un senso di vertigine e di onnipotenza. Era quasi Natale e sembrava tutto così perfetto, ci sentivamo già in tre. E invece passano mesi e mesi... I tentativi mirati, i primi controlli, i primi attriti nella coppia.

Per fortuna dopo i primi tentennamenti abbiamo trovato una strada comune, che calzasse perfettamente ad entrambi, in cui nessuno dei due si sentisse spinto a forza o rallentato dall'altro: abbiamo trovato la nostra marcia da alpino, un passo dopo l'altro. Un passo dopo l'altro ti trovi a fare cose che pensavi non avresti mai fatto. Le visite, gli esami, estranei che analizzano e scrutano la tua vita privata e il tuo corpo, tonnellate di medicine, mentre continui a mangiare biologico. L'idea della fecondazione assistita quando invece dovrebbe essere la cosa più naturale del mondo, per te che vivi in simbiosi con la natura. Ancora più fastidiosa, se pensi che tecnicamente non c'è niente che non va, nessun esame che ha dato esito negativo, funziona tutto molto bene, teoricamente...

Decidiamo di informarci, c'è un centro ad un passo da casa, con il SSN l'iter è fare 3 tentativi di IUI intanto che scorrono le liste di attesa per l'unico tentativo di ICSI. Ok dai, proviamo intanto una IUI, ma se non va, ci fermiamo. Vabbè, passata lA paura della novità, forse possiamo provare anche la seconda IUI.

Ok, va bene, facciamo anche la terza IUI giusto perché ormai ci siamo e ci ho preso la mano, ma basta perché non se ne può più! Cavolo, siamo arrivati alla ICSI, dopo un anno e mezzo di lista di attesa, tocca a noi, se rinunciamo adesso, ne avremo il rimorso per sempre... forza e coraggio, l'ultimo tentativo!

Ora che anche il transfert è passato, mi sento sollevata, mi sono rimaste solo un po' di iniezioni da fare, e aspettare. Aspettare due settimane, per sapere come si concluderà questa avventura.

Perché, stavolta siamo decisi, basta davvero.

Se il test sarà positivo, sarà il primo gradino di una lunga scalinata di nove mesi, che conduce ad un'altra scalinata lunga una vita. Se il test sarà negativo, scendiamo da questa scala di Escher, e continuiamo la nostra vita di famiglia a due tenendoci stretti per mano.

Prima di questo test, che comunque vada porterà un cambiamento nella nostra vita, ho voluto trasformare in conchiglia questo nostro percorso, per non dimenticarlo, per non farlo portare via dal mare dei giorni che passano. Cosa ci sarà dentro questa conchiglia, se solo qualche granello di sabbia, o qualche perlina, ce lo dirà solo il tempo.

AGGIORNAMENTO DI APRILE

Mi sembra così lontano quel giorno di fine settembre in cui ho scritto la mia conchiglia, in un giorno sospeso nel tempo, sospeso nell’attesa di quel test di gravidanza del supermercato che è stato positivo all’istante…

Incredibile! E adesso??

Dopo anni passati a farci forza dopo ogni batosta, a cercare (e trovare) il bello della vita anche se un bimbo non arrivava, il test positivo è stato uno scossone inimmaginabile. Le prime beta alte, le seconde altissime… oddio ma saranno gemelli?? Alla prima eco si vede un puntino, e forse anche un altro… ohmamma sono due??

Alla seconda eco si vedono bene due fagiolini con i piccoli battiti, ma qui cosa c’è, un terzo puntino?

Avevano attecchito tutti e tre gli embrioni, anche se il terzo puntino era tanto più indietro degli altri e il battitino era molto lento. Se la gravidanza gemellare ci preoccupava, la trigemina ci spaventava moltissimo, per le complicanze, per le poche possibilità di portarla avanti, ma alla fine il terzo, il piccoletto, è stato con noi per pochissimo tempo, ha lasciato il posto ai fratellini.

Ogni tanto ci penso, al piccoletto che sette mesi fa ci fece spaventare tantissimo, e mi fa una tenerezza infinita, chissà forse era una femminuccia. I maschietti invece ora sono qui che fanno la lotta nel pancione, crescono bene e finalmente tra un mese e mezzo li conosceremo.

Questi lunghi mesi sono serviti per eliminare un pezzetto alla volta la dura corazza che ci eravamo costruiti intorno per proteggerci dalle batoste dell’infertilità, in questi mesi abbiamo imparato a lasciarci pervadere dalle emozioni di sentirli muovere, di vederli sul video dell’ecografo, di immaginarli in giro per casa. La nostra vita in questi mesi è cambiata, tra qualche settimana cambierà di nuovo, e probabilmente poi cambierà un po’ ogni giorno, insieme a loro…

SECOND NATURE. Un'altra Nina.

2013-04-03T16:52:00.003+02:00

Mi rendo conto che ultimamente non aggiorno il blog con la costanza che avevo prima. In media riesco a scrivere un post alla settimana, l'altra è una conchiglia. Questo per me è il periodo più bello, il migliore, per tante ragioni e forse è per questo che la cosa che mi viene più naturale è viverlo, piuttosto che raccontarlo.

Questo è un po' il leit motiv della mia gravidanza: non trovare le parole per descrivere e riportare nero su bianco la mia esperienza, per esprimere le mie emozioni e il vissuto che questi mesi portano con sé.

Io, che non ho mai avuto difficoltà nel trasferire in parole il mio universo interiore...

Eppure è quel che mi sta accadendo ora: tanto è stato detto sulla gravidanza, ci sono milioni di blog, di forum, di siti che ne parlano, che sviscerano e io? Cos'altro potrei dire di nuovo e arguto io?

Perciò scelgo di viverla e goderla fino in fondo, a modo mio.

In parte potrebbe essere una naturale conseguenza dell'aver condiviso tutto di me, fino a ieri. Mi sono esposta e messa a nudo e forse ora sento il bisogno di riappropiarmi di una certa intimità, di vivermi le cose senza doverle necessariamente spiegare. Non so, davvero, non so dire bene quale sia la ragione, è tutto così nuovo e totalizzante, so solo che questo modo di essere mi rispecchia anche nella vita reale: ne parlo poco, sono molto riservata, come a proteggere il senso profondo che ha tutto questo per me, per noi. Un valore alto, un luogo sacro, è come certi templi o cattedrali che quando ci entri è il silenzio che ti ispirano, quello riverenziale. Perciò io entro in contatto con questa nuova me e con la vita che mi abita e quel che trovo non sono parole, ma sensazioni, visioni, immagini, viscere, emozioni, pianto, riso, gioia, paura, esaltazione, senso di potenza e onnipotenza, fragilità e insicurezza estreme. Sono come un animale: puro istinto.

Dopo tanto affanno, dopo tanto correre e cercare, ora sto conoscendo la calma, la stasi, il riposo.

Dopo la ricerca di comunicazione verbale, dopo il darmi in modo completo e assoluto, senza riserve, fino allo stremo di me, dopo la condivisione totale, la costruzione di un ponte fra me e il resto del mondo, di una rete che unisce, ora ho questo istinto che mi spinge verso la tana, il nido protetto e solitario.

Come a voler recuperare energie e risorse, come a cercare una relazione con me stessa, senza filtri o intermediari. Non c'è altro dietro questa mia apparente latitanza, se non l'assecondare un'inclinazione naturale alla passione, un gesto estremo di assoluta adorazione (come cantavano i Casino Royale).

Sono in contemplazione attiva.

Mi rendo conto che rischierei di risultare anche monotona e ripetitiva, perché davvero il mio cervello è tutto abitato da un solo e unico pensiero: il Pivellino, la mia Famiglia. Sto diventando una mammoletta, ma non posso farci nulla e forse è anche giusto che sia così per me ora. Parlerei per ore di questo mio nuovo argomento preferito, senza stancarmi mai. Tutto il mio essere è proiettato verso la realtà della mia maternità.

Il resto è lo sfondo, il contorno, la scenografia necessaria, ma non mi coinvolge più come prima, non è in grado di rapirmi e catturare la mia attenzione tanto quanto riesce invece a fare quell'esserino di pochi centimetri che nuota dentro di me. Vi rendete conto da sole che finirei per risultare davvero esasperante. Preferisco che mi ricordiate com'ero una volta: ironica, dissacrante, acuta, lucida, critica. Sveglia, soprattutto, non come ora, che ho la testa perennemente in black out e dentro ci trovi solo immagini sdolcinate e tenerezza. Una rincoglionita cronica.

La mia seconda natura è questa ora.

In questi ultimi giorni il Pivellino è diventato una presenza constante e concreta: si muove e i suoi movimenti sono visibili, attraverso la pelle. Passo ore estasiata a godermi lo spettacolo - my private show - e mi sento come se non avessi bisogno di altro. Ho degli appuntamenti fissi con l'amore che non perderei per nulla al mondo. Tutto perciò ruota ancora più attorno a lui e devo dire che questa sua nuova forma di comunicazione ci rende idioti, fusi, ancora di più, se mai fosse possibile. Ho preso l'abitudine di fare dei video alla Panza Abitata e quando li riguardo, quando vedo il modo in cui Pive risponde ai nostri stimoli esterni, mi rendo conto che interagisce davvero con noi, adesso. E la cosa ha del portentoso. Si crea una sorta di comunicazione unica e speciale fra noi e lui, fatta di carezze, parole, canzoni, tocchi sulla pancia e spinte da dentro.

Come a volerci dire: 'Vi sento. Ci sono'. Come a volergli dire: 'Ti sentiamo. Siamo qui per te'.

Anche adesso, mentre scrivo, lui partecipa con qualche gioioso calcetto.

A Pasqua ho fatto una cosa davvero scema, perché questo l'amore fa fare. Ho fatto l'ingresso trionfale tra il parentame vario, 'mascherata' da uovo di Pasqua. Ebbene si, ho anche postato la foto su Instagram, non contenta!

E poi mi sono goduta tutte le premure, le attenzioni e le cure, tutto quel che in anni ho desiderato e che ora è realtà. Sono stata coccolata e vezzeggiata e non mi sono certo tirata indietro, anzi, mi sono presa tutto con gioia e entusiasmo, consapevole che questo è il mio momento. Finalmente.

E Pive ha fatto uno splendido regalo al nonno: si è fatto sentire anche da lui. Che magari è stato un caso, ma mi piace pensare che dietro ci fosse un'intenzione (e ci è piaciuto pensarlo un po' a tutti in effetti). Ommioddio quanto mi ha fatta commuovere, amore de mamma sua.

Ho parlato per ore con le mogli dei miei cugini, già mamme da un po', di gravidanza, parto, educazione, tutto quello che prima evitavo, domenica l'ho trangugiato avidamente, a piene mani. Ho fatto indigestione. Questa è la condivisione di cui ho bisogno ora, confrontarmi con altre che hanno vissuto o vivono quel che sto vivendo io, per scoprire, conoscere. Per capire e capirmi, per sentirmi parte di quella fetta di mondo, per crederci di più, per prendere consapevolezza, per trovare un po' di me in loro e viceversa.

Sono tanti i dubbi e le domande che mi vengono su in questo periodo, tante le cose che voglio sapere.

A Pasquetta finalmente il tempo è stato clemente, per una mezza giornata. Inutile dire che non ne posso più di questo grigiore, di questa umidità che ti si spalma addosso con ostinazione, togliendoti volontà e motivazione ad agire. Ho passato anche giorni difficili e apatici a causa del maltempo, ero metereopatica prima, non vi sto a dire adesso che sono un animaletto, appunto: un senso di oppressione mi ha accompagnato nelle lunghe giornate solitarie in casa. Ma sta per finire, DEVE finire.

Dicevo di pasquetta, della tregua fino a poco dopo pranzo, poi di nuovo pioggia. Siamo usciti, io e Lui e abbiamo fatto una cosa che da troppo tempo non facevamo: siamo andati a vedere una mostra di fotografia. Siamo andati un po' a zonzo. Mi pare una vita che aspetto il sole, il caldo per uscire, ma ogni fine settimana si ripete identico da un mese e mezzo a questa parte: freddo, buio, pioggia.

E senza rendermene conto veramente, forse proprio perché le giornate si somigliano un po' tutte quando fuori il cielo ha sempre lo stesso aspetto, lo stesso colore smorto, siamo arrivati al 6° mese.

Ora tornerà la primavera e da queste parti sarà tutto un fermento. Dipingeremo la cameretta, inizieremo a comprare quel che serve per accogliere Simone. Riprenderemo a uscire, inizieremo a fare cose mai fatte prima. Porteremo Panza in giro, potremo raccontare al Pivellino che quando ancora era dentro di me lo abbiamo portato Qui e Lì e le foto ne saranno la testimonianza (non come ora che sono tutte dentro casa!).

Comincia una nuova fase per noi, carica di entusiasmo, di sole, di quel friccico che già pregusto, che già mi pare di sentire dentro. Mentre il mio sogno proibito è togliere il cappotto, che non mi si allaccia quasi più e indossare maniche corte e golfini. Col calore sulla pelle, che il corpo ha bisogno di asciugarsi e scaldarsi dopo un inverno davvero troppo lungo e faticoso. Non ce la faccio più, non lo sopporto più.

Postilla: e continuiamo a comprare libricini per Simone, a scaricare film, a pensare a luoghi e canzoni. Tutto per lui, tutto in funzione di lui. Adesso capite bene quanto io sia diventata rincoglionita, che questo Cecio mi ha resa pazza di lui e perciò se scrivo poco io lo faccio anche per voi. Fidatevi. Finireste per non sopportarmi piùùùùù!

LA CONCHIGLIA DI SA&SA

2013-03-29T15:12:00.002+01:00

Di lei vi avevo accennato in questo post, a proposito della sua stoffina. Vi avevo anticipato che presto avreste conosciuto anche voi la sua storia e, come promesso, eccoci, qui.

La sua conchiglia mi è arrivata un giorno di settembre, all'alba della mia grande prova. L'ho letta, ho pianto forte, mi sono commossa pensando: 'Si, questo è un segno, anche io farò un' Icsi a novembre come lei e la sua storia potrebbe essere la mia. Lei viene a dirmi che i miracoli esistono, che anche per me sarà così. Viene a darmi coraggio'.

Ed è con lo stesso spirito, con lo stesso entusiasmo, con la stessa speranza che io oggi la raccolgo e la deposito qui, sulla Spiaggia. Per voi che ancora state cercando la vostra Perla. Con l'augurio che regali anche a voi quella carica che aspettavate, quelle parole che fanno la differenza, che infondono fiducia e rinnovano la promessa.

Parole che parlano al cuore, scaldandolo.

LA CONCHIGLIA DI SA&SA

Il mio percorso per arrivare fino a te

Immagine di Francesca Ballarini

Io e Sandro, ci siamo conosciuti nel 94, avevo 16 anni, è stato un amore a prima vista. Siamo stati fidanzati per 7 anni, prima di fare il grande passo, finalmente nel maggio del 2003 ci sposiamo, io avevo appena compiuto 24 anni. Come tutte le coppie, dopo un anno sposati, volevamo allargare la famiglia, ma non è stato semplice come ci si aspettava. Mi sono resa conto che non sempre si ha la fortuna di rimanere incinta al primo colpo, almeno questo era quello che succedeva a noi. Passano i mesi, cerco informazioni sul web, parlo con il mio ginecologo e così iniziamo a fare i vari esami, i tentativi mirati, ma ancora il nulla, ogni mese era una delusione, ma non mi arrendevo. Nel frattempo mi sono dovuta operare per endometriosi e Sandro di varicocele e dal 2003 siamo già al 2006 facciamo passare un altro anno perché dopo gli interventi bisognava stare a riposo e così passa un altro anno. Capisco subito che il nostro percorso non sarà facile e che devo cercare un centro di PMA, l'endometriosi è una brutta malattia che puo' portare alla sterilità e quindi non posso perdere tempo.

Ci rivolgiamo presso un ospedale, ma i tempi di attesa sono così lunghi e ci chiamano solo a maggio 2008 e nel 2009 facciamo il nostro primo tentativo di inseminazione intrauterina (IUI), poi nel giugno 2009 un altro, tutti e due con esito Beta negativi. Io so bene che non è questa la strada per noi, ma prendo tutto con molta calma, non voglio avere fretta. Sul web, nel frattempo mi ero inscritta ad un forum, dove mi nutro di informazioni preziose, dove mi sento a casa, dove ci sono tante coppie nella nostra situazione e ci si sente meno sole. Sono alla ricerca del centro adatto a noi e dopo che l’ho trovato , parlo con mio marito e dico che voglio rivolgermi ad un centro privato, che ne ho sentito parlare molto bene e che vorrei provare a fare un colloquio lì e così io e mio marito ponderiamo bene questa scelta e a febbraio del 2010 prendiamo appuntamento e facciamo il nostro primo colloquio, l'equipe mi piace molto, il ginecologo che ci segue anche, mi sento fiduciosa,ma ho bisogno di tempo per pensare, le possibilità anche essendo giovane sono solo al di sotto del 30% ed i costi non sono da sottovalutare. Io e mio marito ci prepariamo mentalmente ed economicamente e solo a luglio decido di chiamare per confermare al ginecologo che avevamo pensato e che eravamo pronti ad affrontare questo percorso di fecondazione in vitro....c'è agosto di mezzo e così rimaniamo che ci sentiamo a settembre.

Chiamo a settembre 2010, a inizio ciclo e iniziamo le punture, gli ormoni , i monitoraggi e le eco di controllo, il dottore non è molto convinto perché la mia risposta ovarica non è stata come aveva preventivato e quindi mi dice di sospendere per evitare un fallimento. Sono sollevata da un lato perché ho visto la loro professionalità, la loro umanità ed il fatto che ci ritengono persone e non delle cavie. Riprendiamo con un altro protocollo con il ciclo di ottobre... il 2 novembre ho fatto il pick up (ovvero il prelievo ovocitario ) su 5 ovociti , 4 sono buoni e vengono impiantati con gli spermini del mio Sa (questa pratica si chiama ICSI), si fecondano tutti e 4 e il 05 novembre ne impiantiamo 2 di 8 cellule. Mi danno una terapia e 14 giorni di riposo a casa, dopo di ciò posso fare un bell'esame del sangue per sapere se la gravidanza si è impiantata.

Passo questi giorni tranquilli con la consapevolezza che puo' andare male.

Il 16 mattina vado a fare il prelievo e mi dicono di chiamare il ginecologo alle 12.30. Quando lo chiamo sono sola a casa, ma sapendo che le percentuali sono basse, non mi illudo più di tanto... lui mi risponde e lo sento sorridente e mi dice: "Signora complimenti abbiamo un bel 400 e mi sa tanto che abbiamo una doppietta, continui la terapia e rifaccia il prelievo fra tre giorni". Chiudo il telefono e comincio a piangere a ridere e tremare, talmente tremavo forte che non riuscivo a fare il numero di mio marito. Nel frattempo mi squilla il cellulare ed era lui, io piangevo e non riuscivo a parlare, lui dall'altra parte pensava che fosse andata male e cercava di consolarmi... nonché ho preso un bel respiro e gli ho gridato: "SONO INCINTA E SONO DUE"... non vi dico i pianti di gioia di tutti quando lo hanno saputo... stentavo davvero a crederci... erano passati 7 anni e 5 mesi e non avrei mai e poi mai pensato che sarebbe stata buona la prima. A 7 settimane abbiamo anche sentito i battiti, la conferma che qualcosa era cambiata, che dopo 8 anni finalmente il nostro sogno stava per realizzarsi. Ho passato una gravidanza tranquilla e serena ed alla 36+1 del 1 luglio 2011, con cesareo d’urgenza, sono nati i miei scriccioli e da quel giorno mi sono resa conto che non era più un sogno, ma la realtà...

Oggi Renato e Matilda hanno 14 mesi .

IL TEMPO DELLA MORFOLOGICA. Il tempo della meravigliosa consapevolezza.

2013-03-25T17:11:00.000+01:00

Alcune di voi mi avevano accennato la suprema bellezza di questo tipo di ecografia e io non posso che confermare. Ogni volta è un tuffo al cuore, certo, ma questa - ohoooo - non si batte. Ho realizzato, forse per la prima volta in modo così chiaro e inequivocabile, che dentro di me custodisco davvero un essere umano, un omino piccolo piccolo, perfetto nelle sue forme, in miniatura. Le gambe, che adesso sono cicciose, i piedini inarcati e puntati sulla pancia, le manine, che agitava come a salutarci, la panciotta tonda, in una parola lui: Simone.

In due parole mio figlio.

Mio Figlio.

M-I-O-F-I-G-L-I-O.

Naaaaa. Ancora non ci credo!

Quel giorno era a testa in giù, per farci vedere quanto è bravo, per mostrarci che conosce la posizione giusta per l'uscita, quella che dovrà assumere tra 4 mesi. Ma come dice sempre Mamma Nina: 'Prenditi pure tutto il tempo che ti serve, qua non abbiamo fretta!'. E per la verità questo tempo che resta serve anche a me, a rendermi pronta per lasciarlo andare, per farne dono al mondo. Ma ora no, non ne ho mai abbastanza, ora vorrei che il tempo rallentasse perché questa Pancia Farcita, che cresce sempre più, mi rende la donna più felice della terra.

Anche perché ora si fa sentire di più e meglio, in modo chiaro e netto. Ora quando si muove io so con certezza che è lui che fa le manovre di assestamento. E mi si strizza il cuore a immaginarlo lì, dentro di me, piccolo 25 centimetri, che si agita e gioca. Ora le sensazioni sono inconfondibili. Ma non ha ancora abbastanza forza per arrivare a farsi sentire dal papà, ma so che è questione di poco e poi la magia avverrà. Lo sento soprattutto dopo i pasti, quando i sapori del cibo lo fanno esaltare. Ieri sera ad esempio, erano proprio dei colpetti dati con precisione, assestati nel centro esatto dell'utero. E Lui, il papà, che cercava di sentirlo, senza riuscirci, lo incitava e poi se la rideva di gusto, immaginando gli sforzi vani del Pivellino, mimava lui che spingeva e scalciava, con tutta la forza che aveva in corpo. Fino a cedere, esausto e rassegnato. Niente da fare, sarà per la prossima volta.

Abbiamo portato anche la suocera stavolta. Perché ci tenevo troppo a renderla partecipe fin da ora, perché so l'importanza di viverle di persona certe esperienze, che riferite e raccontante non hanno lo stesso impatto emotivo. E poi perché mi piace condividere la gioia e visto che non lo posso fare con mia mamma, ho però la possibilità di farlo con lei. Mi sembrava il minimo, visto che è anche di suo nipote che stiamo parlando.

Lei era tesa ed emozionata, non ha mai visto un'ecografia in vita sua. Quando me lo ha detto mi è sembrato incredibile pensare a un tempo in cui tutta la gravidanza era vissuta senza nessuna finestra aperta su quel mondo liquido. Eppure si, lei è l'esponente di quella generazione che non ha mai beneficiato di uno sguardo in anticipo sui suoi futuri figli e neanche ne sentiva la mancanza. La fiducia, la serenità che provava, erano tutto merito suo, perché nessuna immagine o suono esterno arrivavano a confermarle lo stato di salute dei suoi bambini. Nessuna rassicurazione, solo la fede in sé stessa e nella natura. Ci vuole una gran forza ad affidarsi così, noi non ne siamo più capaci, per noi sarebbe inconcepibile, crudele e disumano. Noi, la generazione che solo 3 sono poche.

Lei osservava incantata, come davanti al trucco di un mago, come forse i primi spettatori del Cinema Loumière.

Lui non ha mai staccato la sua mano da me, dalla mia testa, dai miei capelli, dal mio viso.

Ci siamo commossi, abbiamo riso, ci siamo stretti, abbiamo gioito all'unisono nel costatare che Pivellino cresce in modo armonico e i suoi organi sono a posto. Tutti. E poi a casa abbiamo festeggiato, anche col nonno.

Che non c'è nulla come sapere che la Buona Stella di tuo figlio continua a splendere e a proteggerlo da lassù.

Perché la paura e l'ansia ci sono e ogni volta è una boccata di ossigeno e aria nuova.

La morfologica è un esame lungo ed essendo Pive un bimbo comodone, lo è stata per noi ancora di più. Non si schiodava e quindi, per l'ultima fase dell'indagine il doc mi ha suggerito di uscire a fare due passi e a mangiare qualcosa di dolce. Pare che il pupo sia un golosone, anche per la premorfologica ha fatto la stessa storia: solo con la seconda colazione, al grido di ' Evviva gli Zuccheri!' si decide a spostare le sue egregie chiappette! Mica scemo lui eh! E perciò, dopo aver ammirato il cervelletto (ricordate il grido entusiasta di Lui: - C'è! - Bè lo abbiamo replicato), lo stomaco, i reni, la vescica, i polmoni, le ossa degli arti, la colonna vertebrale, per ultimo ci siamo gustati il cuore. Fa impressione, preciso al nostro, solo in scala ridotta. Due atri e due ventricoli che pompano sangue e vita in tutto il suo corpicino di Minucola Creatura. E io lì a chiedermi quale sia la Forza, l'Intelligenza che lo fa battere e pulsare, che permette a un corpo di accrescersi in modo così armonico e lineare, senza che nulla intervenga dall'esterno a guidarlo, a suggerirgli la via.

Sento che Simone ci sta dando una grande lezione di vita e l'ho capito venerdì, osservando la precisione di processi che vanno avanti e proseguono senza la necessità di un mio intervento: non importa quel che faccio o non faccio, lui è lì dentro che continua la sua corsa per la vita, indipendentemente da quel che accade fuori. Lui sa cosa deve fare, perché risponde a un ordine superiore e biologico. E questa nuova certezza mi lascia indifesa, mi fa sentire microscopica. Quel che ci insegna è l'importanza di affidarsi, senza opporre resistenze, senza forzare le cose. Ci sta chiedendo di continuare ad abbandonarci alla corrente, così come abbiamo fatto fin'ora, con fiducia e di seguire e assecondare il flusso degli eventi. Quel che deve avvenire avverrà secondo i suoi ritmi, quando i tempi saranno maturi. E' un po' come quando guardo i documentari, osservo i comportanti degli animali in natura, che seguono il loro istinto, la loro saggezza interiore. C'è una logica superiore che agisce e muove le cose, e noi ne siamo parte.

L'ultima immagine sullo schermo è stata quella del suo profilo, lasciata intenzionalmente come omaggio del doc. Io, Lui e la suocera imbambolati e increduli, col naso all'insù, ad ammirare lui che pareva lanciarci un bacino da lassù. Lui su quel monitor enorme, attaccato al muro. Lui che era contemporaneamente fuori e dentro di me.

E ora ve lo presento, il Musetto dell'Amore, eccolo qui in tutto il suo dolce splendore

Ha dei lineamenti così delicati, un profilo così tenero, più lo guardo più vedo suo padre. Nella forma del naso, nelle labbra carnose e sporgenti. Più lo guardo e più penso che ha proprio la faccia da Simone.

Se ero innamorata prima adesso cosa sono? Esiste una parola per esprimerlo?

(Se fai finta che quella macchia nera sia l'occhio - come all'inizio sta scema che sono IO pensava, con una certa inquietudine - allora pare un po' un alieno. Ma forse lo è davvero... chissà da dove viene...)

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LA PRIMA FESTA DEL PAPA' (e la storia di un nome nato dal cuore).

2013-03-19T12:47:00.000+01:00

Si, oggi si festeggia. Devo dire che questa festa non me la sono mai filata più di tanto, come quella della mamma, o San Valentino o tutte quelle feste 'comandate' in cui in un giorno preciso - e deciso da altri - dovresti esprimere e celebrare tutto quello che il resto dell'anno in genere di dà per scontato e ci si dimentica di valorizzare.

Però oggi per noi è diverso, come lo è stato il primo San Valentino in Tre. Perciò oggi noi si festeggia eccome!

Ricordo gli anni passati, che mestizia aleggiava nei nostri cuori il giorno della festa del papà. In particolar modo l'anno scorso, eravamo entrati da poco a casa nuova e tutto era ancora da fare, sistemare. Certo l'eccitazione era alle stelle ma lo stesso, guardando quella stanzetta vuota, noi ci chiedevamo, col groppone in gola, se mai si sarebbe riempita di vita, risate, capriole e amore. Ricordo anche Lui che pensava ai suoi amici maschi, che in quel giorno avrebbero ricevuto gli auguri, sentendosi escluso dalla vita, da un ciclo che dovrebbe essere naturale.

Mi si stringeva il cuore, anche questo ricordo. La paura di non riuscire a regalargli mai quella gioia si faceva più viva e prepotente in quel 19 marzo: il giorno in cui tutto il mondo si ricorda che esistono i papà. A breve sarebbe arrivata la giornata dedicata alla mamma, ma io ho sempre sopportato meglio il mio di dolore che il suo.

E oggi siamo qui, la giornata è iniziata con un messaggino d'amore e d'auguri, per Lui che adesso è papà e io ancora non ci credo. Ancora non mi pare vero. E mi emoziono come non so neanche spiegare. Ho intenzione di fare di più, un dolce, una letterina, qualcosa per sigillare l'importanza che rappresenta, per due come noi, un giorno così. Voglio che resti nel cuore e nella memoria come un giorno speciale, anche se in sé per sé, lo riconosco, è un giorno come un altro.

E a voi voglio svelare un nome e voglio farlo oggi. Perché come tutte le cose vere e autentiche è nato dal mio cuore, quel giorno di San Valentino, quando ho scoperto che Minuscolo è un Pivellino.

Ricordate la scena no? La gine di turno ci annuncia che ha il pisellino e a me viene alle labbra un nome:

- SIMONE! -

Si, è questo il nome che ho esclamato forte, come fosse il suo davvero. E' così che, vedendolo su quel monitor, io l'ho chiamato. Avevamo il nome da femmina, anzi un paio, uno scelto da Lui, che era il più quotato e uno scelto da me (Matilda e Marta, in ordine), ma per il maschio non avevamo pensato a nulla ancora. Perciò la mia sicurezza nel pronunciarlo è stata una sorpresa per entrambi.

Ho sempre pensato che un nome non sia solo un nome, che dica molto della persona che lo porta. Per questo ho sempre visto il ruolo del genitore, in questo campo, come una cosa seria, una responsabilità.

Perché un nome è come un marchio, ti seguirà per sempre, ti accompagnerà per tutta la vita e parlerà di te, evocherà il tuo volto, la tua persona, quando sarà pronunciato in tua assenza. E' per me, prima di tutto, un suono, una musica, un'energia. Lo associo a un'atmosfera precisa, a un movimento, a un disegno nell'aria. Simone è suono dolce e melodico, esce dalla bocca e prosegue la sua corsa in avanti, senza trovare ostacoli, dritto, liscio, come una strada senza curve o interruzioni. Simone mi rimanda l'immagine di una freccia scoccata nell'aria, che prosegue il suo volo fino all'obiettivo: precisa, nel suo moto lineare e uniforme.

Simone è un'idea di equilibrio, di semplicità, di fluidità, come non è stata la mia vita e come è quella che io mi auguro per lui. Una vita dove i sogni si realizzano senza troppa fatica, dove quel che desideri e cerchi lo ottieni. Una strada liscia liscia, come l'olio, come il suono del suo nome.

Questo è come io vedo la scelta di un nome, indipendentemente da chi mi ricorda, da quali personaggi della storia lo hanno avuto, o dal significato che ha. Poi però per curiosità lo abbiamo fatto, siamo andati a cercarcelo il suo significato e - sorpresa delle sorprese - ecco cosa abbiamo scoperto, qui su Wikipedia:

"Donato" in lingua aramaica, o anche dall'ebraico Shime'on, tratto da sh'ma (ascoltare), con il significato di «Dio ha ascoltato la tua preghiera di concedere un figlio», come specifica la Bibbia in Genesi 29,33: la frase è di Lia, la moglie reietta di Giacobbe, che ringrazia il Signore di averle fatto concepire Simeone.

Siamo restati meravigliati e senza parole, potete immaginarlo bene no? E ancora adesso a rileggerlo resto a bocca aperta, sbalordita, per quanto è calzante anche sotto questo punto di vista.

Ce ne sarebbe anche un altro di nome nella lista, anzi due.

Il primo è Samuele, nome da maschietto che ho sempre adorato, tanto che ho creduto per anni e anni che se avessi avuto un figlio, è proprio così che lo avrei chiamato. E allora? perché non hai esclamato proprio Samuele? Non so spiegarlo, ma è che quando ho visto il Pivellino in Black an' White, ho sentito dentro che non era il suo, che non è così che si chiama e ho detto d'istinto Simone, senza pensarci su un attimo.

Il secondo, che invece ha pronunciato la nonna di Lui quando ha saputo che eravamo incinti è Lorenzo.

Mi piace anche, pure se il suono si arrota e si ferma sulla lingua per un po', poi però riparte e prosegue la sua corsa che è tutta in quella O finale. Ma, come anche Phroli prima di me (tra l'altro dedico a lei questo post, perché col suo di oggi mi ha ispirata e mi sono decisa a confidarvi la scelta del nome), ho desiderio che non sia un nome troppo abusato. E se lei andava fuori dall'asilo a origliare i nomi degli altri bambini, io all'asilo ci ho lavorato per alcuni anni e vi dico con cognizione di causa che di Lorenzo ce n'erano talmente tanti nella stessa classe che le maestre erano costrette ad aggiungere dopo ognuno la prima lettera del cognome. Così era un caos di Lorenzo Ci, Lorenzo Emme, Lorenzo Vu, Lorenzo Ti... E i bimbi ci si chiamavano proprio così, quella lettera finale diventava parte integrante del nome, storpiandolo: 'Lorenzottì, Lorenzoccì'.

Perciò si, mi piace, ma non è nato dal mio cuore, non è frutto della mia Pancia.

Mi pare chiaro che tutto sia a favore di Simone, ma mi riserbo di cambiarlo se, guardandolo negli occhi per la prima volta, dovessi sentire che non è il suo.

E a voi piace?

LA CONCHIGLIA DI VALE

2013-03-15T17:41:00.003+01:00

Oggi vi presento Vale, la sua esperienza di vita, la sua lotta con una malattia subdola e terribile: l'endometriosi.

L'ho conosciuta anche io, sul mio percorso non mi sono certo fatta mancare questo incontro, ma a differenza di lei era circoscritta e con un'operazione ho potuto risolvere. Almeno credo, perché essendo silenziosa e interna nessuno sa darti la certezza. Le conseguenze invece sono certe e ti accompagneranno per sempre, conseguenze che si chiamano: dolori insostenibili a ogni ciclo mestruale (nei casi più gravi anche al di fuori, invalidandoti), danni agli organi riproduttivi (a volte fino all'asportazione), aderenze che riducono sensibilmente le tue possibilità di concepire naturalmente. Ma in un modo o nell'altro sono andata avanti, perdendo pezzi per strada, trasformando il male e la pena in una risorsa. Fino a trovare la soluzione grazie alla scienza: la Fecondazione Assistita.

Ma Infertile ero e Infertile resto. Non smetterò mai di sentirmi tale. Anzi, nel mio caso sarebbe più corretto parlare di sterilità, (ma è una parola davvero brutale e preferisco non definirmi così), perché non potrò mai concepire in modo naturale e se non esistessero queste tecniche mediche, io non avrei mai avuto un figlio.

E quando fai i conti con la malattia, qualunque essa sia, lei ti mette di fronte a ciò che conta veramente, all'essenziale e ti cambiano le priorità, la scala di valutazione delle cose, guardi alla vita in un altro modo: più intenso, più attento e consapevole. Perché senza di lei, senza la salute, non esiste nient'altro e questa che sembra essere un'ovvietà, quasi una banalità (penso al detto: quando c'è la salute c'è tutto), è la sola verità.

'La nostra è una strada in salita. Ogni passo una nuova scoperta e non sempre piacevole. Capisco il tuo stato d'animo, anche io quando ho saputo delle tube, che dovevo toglierle, mi è caduto il mondo addosso. Ma poi mi sono rialzata, come sempre, ringraziando la vita perché continuava a darmi problemi a cui c'è una soluzione. In questo modo posso continuare ad avere speranza, il destino mi concede ancora delle chance e non è poco, non è scontato.

Perciò dopo il dolore c'è sempre la rinascita e così sarà anche per te. Più la strada si fa faticosa, più le sfide aumentano, più la determinazione e la forza che dovremo metterci serviranno a dimostrare quanto ci crediamo, quanto lo vogliamo.

Per me l'intervento è stato provvidenziale, è stata anche la risposta ad anni di domande: ora so perché non rimanevo incinta e perché fisicamente stavo male. Forse anche il tuo problema è arrivato per dirti: 'Sono io la causa', ma una volta eliminato le possibilità aumenteranno.

Lo so, vorresti una vita semplice e liscia liscia, come l'olio, ma non è così. Questo ci è toccato e possiamo solo fare il meglio, dare il massimo, per vivercela nel migliore dei modi, per essere felici comunque. Se capita a noi, vuol dire che abbiamo le risorse per affrontarlo'.

Questo scrissi a lei e questo ripeto a me e a voi, che ancora combattiamo contro i nostri mostri, che ognuno ha i suoi.

LA CONCHIGLIA DI VALE

Illustrazione di Francesca Ballarini

*

Mi sono chiesta molte volte in questi ultimi giorni se inviarti la mia conchiglia oppure no, per due semplici motivi: non sono bravissima a scrivere (a scuola non ho mai preso più di 6 in un tema) e quindi non so se riuscirò ad esprimere le mie emozioni, ma soprattutto per il fatto che ho letto nel tuo blog tante storie, e la mia rispetto alle altre non ha nulla di speciale. Poi ho pensato che forse, per chi legge, potrebbe essere motivo di riflessione come lo sono state le altre conchiglie per me o, che ne so, che nel mio percorso ci si possa trovare qualcosa che io ancora non riesco a cogliere. Quindi ci provo!!

Ero in seconda media quando ho avuto il mio primo ciclo e da allora ogni mese della mia vita (oggi ho 33 anni) è stato scandito puntualmente da dolori fortissimi e insopportabili. Io ho sempre pensato che non fosse normale soffrire in quel modo, anche perché confrontandomi con le mie amiche ero l’unica ad avere certi sintomi così forti che a volte mi facevano anche svenire! Ma era ormai un dato di fatto, una mia caratteristica; ho imparato a conviverci, a gestire la mia vita e a non farmi condizionare più di tanto. Fino al 2004.

Una notte mi sono svegliata con dei dolori alla pancia allucinanti, da togliere il fiato; questi episodi si ripetevano senza motivo, in qualunque momento della giornata; non potevo gestirli o prevederli; così ho cominciato ad avere paura di uscire, di guidare, di fare anche le cose più semplici… Non capivo cosa mi stesse succedendo. Perciò dopo supposizioni varie sono andata dalla mia gine accompagnata da mia madre.

Mi visita, poi mi fa sedere e mi domanda a bruciapelo: “Ma tu vuoi dei figli?” Ed io dentro di me: “Questa è matta!” E lei: “Fai dei figli subito da giovane perché se aspetti troppo tempo non riuscirai più a farli!!!!” Poi rivolta a mia madre: “E lei non vuole diventare nonna?” La scena stava diventando veramente assurda…

Comunque alla fine è riuscita a dirmi che avevo una ciste di endometriosi in un’ovaia. E mi spedisce da un suo collega “espertissimo” in questo tipo di malattia.

Da quel momento e poi per molti anni ancora vengo seguita da questo ginecologo che mi sottopone alla mia prima laparoscopia: mi viene tolto quasi tutto l’ovaio dove avevo la ciste. Dopo un anno di pillola per lui stavo bene, l’endometriosi non c’era più, certo potevo essere a rischio recidiva ma se ogni sei mesi mi fossi fatta controllare avrei potuto benissimo avere dei figli. Potevo stare tranquilla e vivere una vita normalissima.

Peccato che il ciclo è tornato doloroso come prima… ma secondo lui ci stava, io sono così, è una mia caratteristica. La vita è andata avanti, non mi sono risparmiata, non mi sono pianta addosso ed ho accantonato il problema figli; avevo un ragazzo ma era una di quelle relazioni senza tanti progetti e per me la maternità era qualcosa di troppo importante, da vivere con la persona giusta al momento giusto… Mi sono laureata e la persona giusta è arrivata.

Qui comincia un capitolo nuovo della mia vita fatto di amore, felicità, spensieratezza, progetti, viaggi. Sono stata chiara con Lui fin dal primo momento: gli ho detto che avrei potuto avere dei problemi ad avere figli, ma non gli è mai importato, venivo prima io di tutto il resto, voleva me, poi avremmo affrontato insieme tutto quello che la vita ci avrebbe riservato! Con questo spirito ci siamo sposati, con la consapevolezza che insieme potevamo affrontare tutto, con la voglia di avere una famiglia tutta nostra, con quell’ottimismo e con quella determinazione che si hanno quando si è all’inizio di una cosa nuova, di un percorso di vita…

I primi mesi sono stati proprio così; mi ricordo ancora quando, una sera d’estate, parlando con le mie amiche, ho ingenuamente detto che avremmo provato ad avere un figlio, i loro abbracci, la mia e la loro felicità; ero convinta che ci saremmo riusciti, forse con qualche difficoltà ma che come tutte le altre anche io sarei diventata mamma.

Da brava paziente sono andata dal mio gine che mi ha semplicemente detto che sì, potevamo provare, ma che a differenza delle altre coppie, a causa del mio “problemino”, noi potevamo provare per sei mesi e non per un anno; se entro i sei mesi non fosse successo niente sarei dovuta tornare da lui per capire come affrontare la situazione. Naturalmente dopo sei mesi sono tornata. Sono stati sei mesi strani, in cui ad ogni tentativo fallito vedevo volatilizzarsi una possibilità e con lei la mia serenità e spensieratezza. Il gine dopo avermi visitata mi dice che apparentemente non ho niente che non va, che l’endometriosi non si è ripresentata, solo che avendone sofferto ha fortemente abbassato la mia capacità riproduttiva e che dovevamo iniziare con la IUI, senza tante aspettative, perché sicuramente le mie tube erano compromesse. Io, senza rifletterci, accetto subito, tanto grande era il mio desiderio di un figlio che l’avrei fatta all’istante… ma mi sarei dovuta mettere in lista e non mi avrebbero chiamato prima di un anno. In quel momento sono crollata. Era il mese di aprile dello scorso anno.

Ho cominciato a non pensare ad altro, il mio unico obiettivo era quello di avere un figlio. E vedevo intorno a me solo persone che avevano figli, pance, bambini… Stavo impazzendo!

Poi, un giorno di giugno, inizio a stare male: ho delle coliche e dei dolori fortissimi che mi costringono a letto.

Non ci arrivo subito, penso che sia un virus, lo stress, il caldo. Da sporadici questi dolori diventano giornalieri, ho problemi ad andare a lavorare, a cena fuori, a fare qualsiasi cosa. Ho cambiato ginecologo; avevo di nuovo una ciste ma nell’ovaio che io credevo buono, sul quale, a mia insaputa, durante la laparoscopia, erano state praticate delle bruciature per eliminare dei focolai di malattia. La dottoressa mi dice che i miei dolori all’intestino molto probabilmente erano dovuti all’endometriosi che aveva compromesso anche quella zona. Lei mi propone la FIVET. Io rifiuto. Non sono contraria, anzi… ma in quel momento stavo troppo male; non sarei riuscita ad affrontare quel percorso né fisicamente né psicologicamente.

Febbraio 2013: Due settimane fa sono stata operata… di nuovo; alla faccia del mio vecchio ginecologo!!! Secondo lui non avevo niente, stavo bene… E invece no, la mia malattia, al quarto stadio avanzato, si è estesa all’intestino, alla vescica, all’utero, alle ovaie e le aderenze erano talmente spesse che probabilmente già le avevo nel 2004! Che dire? Sono allibita di fronte all’incompetenza di un professionista che si crede un luminare del settore: la sua superficialità ha condizionato e trasformato la mia vita. Cercate di capire la mia rabbia…

Penso che il dolore fisico che ho provato (e che mi auguro di non provare mai più) si annulli se confrontato con quello psicologico: troppe volte in questi mesi mi sono sentita diversa, senza futuro, senza obiettivi.

Non voglio più sentirmi così. Oggi ho una speranza. Oggi basta una giornata di sole, una risata con le amiche, un gesto di amore del mio Lui per farmi capire che nonostante tutto sono una persona fortunata. Oggi è cambiato il mio modo di vedere le cose, le persone e tutto ciò che mi accade intorno. Oggi voglio stare bene, voglio tornare a vivere una vita normale e penso di aver intrapreso la strada giusta. Poi il resto se deve venire verrà.

Un figlio lo desidero ancora e farò di tutto per realizzare questo sogno, ma a quello ci penserò domani…

Prima di ogni cosa, ora, ci siamo noi due.

** Voglio ringraziarti Nina perché molte volte ho trovato nelle tue mail e nel tuo blog la solidarietà e il desiderio di condivisione che difficilmente ho riscontrato nella vita di tutti i giorni. E se ho ancora voglia di sognare e di crederci è anche grazie alle testimonianze, che ho letto nel tuo blog, di chi ce l’ha fatta.

Grazie del tuo sostegno e della tua presenza nei mei momenti difficili. Sono con te nella tua gioia!!!!

Vale

META' STRADA. Sensazioni nuove e Primi acquisti

2013-03-11T17:28:00.000+01:00

Oggi ho controllato il ticker nella sidebar, quello che ricorda un oblò nella pancia. Il Pivellino nuota sereno e i numeri mi dicono che sono esattamente a metà strada: 140 days so far - 140 days to go.

20 settimane sono trascorse e altrettante ne mancano.

Metà. E a me sembra ieri che scrivevo del test positivo, urlando la mia gioia al mondo intero.

E ora guarda quanta strada, guarda dove siamo arrivati Noi 3 insieme. A metà.

Ho iniziato a sentire qualcosa, che potrei definire come scossette, pizzicori, pruriti, bollicine, ondine.

Questi piccoli impercettibili movimenti li sento sempre più spesso. Quando sono a riposo, come ieri sera, dopo cena. Ho chiamato Lui, per dirglielo anche se so che ancora è presto per sentirlo all'esterno. Ma l'emozione era così forte e la sensazione così insistente che volevo troppo condividerla con Lui. Lui ha fatto quello che ogni uomo, preso alla sprovvista e armato di ottimismo e eccitazione avrebbe fatto: si è messo in ascolto. Poi ha iniziato a sussurrargli paroline d'amore, a cantargli quella canzone, tamburellando con le dita. E io sentivo le bollicine.

Non c'è dubbio, è lui, il Pivellino, che risponde ai richiami del papà e mi emoziono anche solo a scriverlo.

La piscina, il corso per balenottere, mi sta regalando uno stato di benessere profondo e duraturo. Da quando ho iniziato la notte dormo meglio e sono più distesa e rilassata. Mi piace perché mi sta aiutando a prendere consapevolezza del mio corpo, delle sue nuove potenzialità, mettendomi in contatto con le risorse che dovrò attivare il giorno del parto. Lavoriamo con la respirazione, cerchiamo di capire come funziona il travaglio, cosa sono le contrazioni e come fare per abbandonarsi, lasciare andare le tensioni e permettere alla natura di fare il suo corso. Oggi ad esempio la lezione era incentrata sui muscoli perineali, imparare a sentirli, a contrarli e rilassarli. Poi facciamo sempre anche mezz'ora di attività aerobica in acqua, con il tubo tra le gambe che ci mantiene sempre in posizione verticale. E nuotiamo, come agili pescetti, in sintonia con la vita che ci abita, condividiamo la stessa dimensione. Ma la cosa che in assoluto mi diverte di più è immergermi e osservare le altre pancione sgambettare per tenersi a galla. No, non sono una guardona! Quelle rotondità sospese, quei movimenti liquidi, il silenzio e la calma, i suoni ovattati, mi pare di essere in un altro mondo. Mi sorprendo, nel guardarle, a pensare 'Anche io'. Come se ancora, di tanto in tanto, io avessi bisogno di conferme esterne, di realizzare la mia condizione riconoscendomi in loro. E ripenso alle Acque della Fertilità e sorrido pensando a quante volte io le ho ammirate, incantata, a quante volte le ho invidiate e avrei voluto essere al posto loro. E adesso che ci sono a tratti mi pare ancora un sogno. Così le guardo, le spio e mi ricordo che è tutto vero. Prendo coscienza del fatto che sono una di Loro anche io, anche se ci sono arrivata per altre vie, più impervie e con il mio personale ed unico percorso di vita.

Abbiamo fatto acquisti, qualcosina si è aggiunta ai primi fatti da me, altri abitini che ha voluto scegliere Lui personalmente. La sera, a volte, li tiriamo fuori dal cassetto e ce ne stiamo lì a guardarli, in silenzio.

Immaginiamo misure, sogniamo forme che ancora non conosciamo.

'Chissà quanto sarà lungo? Così?'. 'Oddio pensa la panciotta qui dentro al body...'

Questi semplici gesti rendono tutto più reale e concreto, ci danno la dimensione dell'evento: fra pochi mese lui sarà qui, con la sua ciccetta, il suo musetto, i suoi piedini, abiterà questa casa, riempirà questi vestitini.

Io me li porto al seno, li appoggio per confrontare la lunghezza con quella del mio corpo, per anticipare la sensazione che avrò. E gioco, con la fantasia e mi rendo conto davvero di quanto sarà piccolo, minuto, tra le mie braccia. Tra pochi mesi sarà qui. E' tutto vero, sempre più vero.

Questi, li ho comprati io, i pagliaccetti e i mutandoni sono tra le cose che più mi fanno impazzire!

Anche questo asciugamano, di quelli col cappuccio, mi sanno di tenerezza e coccole.

Il primo body che indosserà, di quelli senza taglia, per neonato, con l'apertura davanti. E' della Petit Bateau e quando l'ho visto mi sono innamorata. Per non parlare del bavaglio...rischio di impazzire!

Questo tris di bodyni li abbiamo scelti insieme, taglia 0-1 mesi, senza maniche perché quando nascerà farà mooolto caldo!

E poi ci sono gli acuisti del babbo, un body con i mostriciattoli, super colorato e una magliettina, per il nostro Leoncino!

E le ghettine, un po' più grandicelle, per quando farà più freddino...

E sono anche arrivati i primi regali, dai nonni e dalla zia Gi. Roba da perdere la testa!

E andiamo avanti, sempre col sole in faccia anche se fuori piove quasi ogni giorno e qualche problemino tenta di toglierci la serenità.

Postilla: Oggi su donna moderna trovate il mio secondo articolo: Infertilità? La soluzione è non pensarci!

Io ci penso. E voi?

LA CONCHIGLIA DI PIA

2013-03-08T14:55:00.000+01:00

Quella di oggi è una conchiglia davvero densa, perciò difficile da racchiudere in una presentazione, difficile da introdurre. E' piena di amore per la vita, di coraggio e determinazione, ma anche di dolore, di cadute, di ferite profonde, di esiti amari e pesanti da mandare giù, per chiunque.

Per molte potrebbe essere vista come la conferma di un fallimento, la materializzazione delle paure più grandi, come il ritratto della faccia orribile e deformata della fecondazione assistita, dell'infertilità.

Ma se la guardate a fondo, oltre le apparenze, è davvero tanto altro quel che ci troverete dentro.

Movimento, azione, nel tentativo di superare i blocchi e le paure, di andare oltre i propri limiti e quelli imposti dalla natura. Un percorso fatto in due, denso di prove, di sfide, ma anche di insegnamenti, di conquiste, di tesori inestimabili: una crescita personale, un'evoluzione che solo la strada della consapevolezza può portarci.

Io sono davvero grata a questa donna che ha scelto di mettersi a nudo così, di esporre le sue ferite e mostrarci come trasformarle in risorse, indicandoci una luce, quella della speranza: è possibile continuare a vivere in modo pieno e presente la propria esistenza, nonostante il desiderio più grande ci venga negato.

Che tutto questo circolo di amore ed energia sia di nutrimento per tutte quelle che passeranno di qui.

LA CONCHIGLIA DI PIA

Illustrazione di Francesca Ballarini

Cara Nina, sono una frequentatrice del tuo blog e una recidiva della PMA.

Oggi, che è il mio anniversario di matrimonio, per me è un giorno triste, perché l'ennesimo tentativo è andato male. Il piccolo embrione, la bellissima blastocisti che hanno scongelato e mi hanno trasferito la scorsa settimana («su, signora, sorrida», mi hanno detto, «è una bellissima blastocisti»), quel puntino che ho visto sullo schermo, che era grande quanto un pixel e che per quanto piccolo, era pure qualcosa, si è spento in una di queste giornate, e non sai quanto vorrei sapere quando. Quando, in questi sette giorni, in che momento, in quale attimo delle centinaia di migliaia che ho vissuto, mangiando, dormendo, camminando, lavorando, è successa questa cosa, e perché non me ne sono accorta?

E adesso, mi dico, come sempre, mi dico, guardiamo avanti, il percorso è ancora lungo, anche se a me sembra già di aver camminato troppo, per sentieri impervi, e ora che la salita si è fatta davvero dura, stiamo camminando soltanto io e lui. Gli altri, i parenti, gli amici, che in un primo tempo avevamo coinvolto nell'impresa, li abbiamo lasciati giù al bivacco, a bere e gozzovigliare, e abbiamo proseguito da soli, perché rallentavano il nostro viaggio. In cima ci vogliamo arrivare da soli.

A volte vorrei che tutto questo finisca. Che qualcuno mi dica: arrenditi.

Ma non riesco ancora ad arrendermi. E spesso ho paura che tutto questo finisca.

La mia storia è un po' lunga. Ha già cinque vite.

Nella prima vita, c'ero io, con le mie passioni, i miei vestiti colorati, gli amici, gli amori, i viaggi, il sogno di fare qualcosa di bello nella vita, e di avere anche dei bambini (ho sempre pensato al plurale, sì).

Nella seconda vita è arrivato lui, con la sua moto, i suoi taccuini e la macchina fotografica. Con il suo disordine e il suo sorriso. Ci siamo innamorati. E ci siamo sposati.

Nella terza vita, abbiamo pensato, ma sì, un figlio, se capita, perché no. Poi io ho cominciato a pensare noncapitanoncapitanoncapitanoncapitanoncapita. Era la fine del 2007. È passato un anno di non capita a me, capita a tutte le mie amiche. Di parenti e amici che continuavano a chiedere e a esprimere la loro opinione di cui avrei anche fatto volentieri a meno («vedrai, adesso che vai in vacanza...», «fai una vita troppo stressata...», «quando meno te l'aspetti», «non ci devi pensare»), insomma, tutte quelle idiozie che tutte le donne che leggono questo blog conoscono bene. Tra il 2008 e il 2009 abbiamo cominciato a fare esami su esami, aspettando ancora che capitasse, e se n'è andato via un altro anno, al termine del quale abbiamo preso contatto con un centro specializzato in sterilità e procreazione assistita, presso il quale ho fatto quattro intrauterine (perché non ci facciamo mancare niente), senza alcun risultato. E siamo arrivati all'autunno del 2010. Apparentemente io e lui non abbiamo problemi. Rientriamo in quella percentuale di sterilità inspiegata e inspiegabile. Mi hanno pure fatto credere che il problema potesse essere di natura psicologica («forse nel tuo inconscio questo figlio non lo vuoi davvero»), e questo per me è davvero troppo.

Mi hanno messa in lista per l'ICSI, e mi hanno detto che avrei dovuto aspettare un altro anno. Nel frattempo ci siamo rivolti a un centro privato convenzionato. E qui, l'anno scorso, 2011, è iniziata la quarta vita. Due tentativi di ICSI. Il primo tentativo ha acceso un lumicino di speranza: le prime beta HCG erano positive, le seconde sono crollate, e io non ero preparata. Il secondo tentativo, in maggio, è andato buco, ma ho prodotto una buona quantità di ovociti che sono lì, congelati. Poi finalmente è venuto il mio turno alla clinica dove avevo fatto le intrauterine. Con la dottoressa che mi sta seguendo, abbiamo cambiato protocollo: dal protocollo breve a quello lungo. Ho prodotto 8 ovociti, li hanno fecondati tutti, 5 si sono sviluppati, 3 li hanno congelati e 2 me li hanno trasferiti. Con uno di questi due sono arrivata alla sesta settimana. Alla prima ecografia, si vedeva la camera gestazionale, ma non il battito. Mi hanno detto, forse è troppo presto, ritorni tra una settimana. Sono tornata, da sola (lui era in trasferta lavorativa). Nessun battito. Non dimenticherò mai la faccia del dottore che mi ha fatto l'ecografia, e che teneva il monitor rivolto verso di sé. Intervento dopo una settimana, raschiamento, anzi "svuotamento della cavità uterina".

Nel frattempo sono diventata zia due volte. Devo dire che sono molto felice, adesso, di aver vissuto l'esperienza di zia prima di quella di madre. Ma l'ho capito solo quando le ho tenute in braccio, e quando hanno cominciato a chiamarmi 'zia', e a cercarmi.

Sono passati altri sei mesi. Mesi in cui ho lavorato, lavorato, lavorato e cercato di pensare poco. Mesi in cui ho saputo che diventerò zia una terza volta, e che ho pensato, non ce la posso fare a sopportare anche questo.

Ed ecco che è iniziata la quinta vita: la fase dello scongelamento. La fine dell'era glaciale.

Settimana scorsa abbiamo fatto il nostro primo tentativo con le blastocisti congelate. Ne hanno scongelata una, «bellissima», mi hanno detto, l'hanno trasferita, mi hanno detto «faccia vita normale in questi giorni», ho fatto vita normale, «eviti di sollevare pesi», ogni cosa che prendevo in mano mi chiedevo se era un peso, se mia nipote fosse un peso, se un sacchetto della spesa fosse un peso, e adesso sono qui a domandarmi se ho fatto qualcosa di sbagliato, se una cosa che pensavo non fosse un peso, in realtà lo era, anche se volevo essere, in fondo, solo normale, come tutte quelle donne che quando rimangono incinta continuano a fare vita normale prima di fare il test, e magari hanno bevuto grappa, fatto le scale, sollevato pesi e sono andate a cavallo. Perché un'infermiera un giorno mi disse: «Se deve attaccarsi s'attacca». E io le credetti, perché lo so che la vita è forte.

Perché una dottoressa un giorno mi disse: «Non so perché. Non avete niente, non escludo affatto una gravidanza spontanea». E intanto, dai miei trentaquattro anni sono arrivata a trentotto, e se anche molte persone mi dicono, «Sei ancora giovane», io le statistiche le leggo. Il corpo della donna lo conosco. Lo so che le probabilità si riducono di giorno in giorno, e saranno sempre meno. Ma ancora ci credo. Ancora camminerò, perché la vetta a volte può sembrare vicina, ma magari non lo è.

Tutto questo mi sta insegnando ad avere pazienza. Ma so che devo imparare ancora molte cose. Per esempio, a non piangere quando qualcosa va male. Care amiche, la cosa che vorrei di più, è tornare a essere spensierata. Organizziamo un corso di spensieratezza? Voglio tornare ad avere gonne colorate, viaggi, e sogni. Voglio tornare a fare regali al mio uomo, perché oggi, in tutto questo tumulto di notizie, mi sono pure dimenticata del regalo d'anniversario. Mi è entrato un trapano nella testa ed è andato via solo a sera. E lui, invece, sai cosa mi ha regalato? Una storia buffa, che faceva ridere. Scritta da lui.

Tutti dicono che bisogna pensare positivo, pensare che andrà tutto bene, ma al tempo stesso non farsi illusioni, e questa per me è la cosa più difficile. È come camminare su un cavo tirato a quattrocento metri d'altezza tra le torri gemelle. Certo, Philippe Petit ce l'ha fatta. Ha provato, ha rischiato tutto e ce l'ha fatta.

Ti confesso che oggi ho pensato, basta. Sì, l'ho pensato.

Ma non dirò basta, perché ci sono ancora due embrioni in un frigo, da qualche parte, al freddo, che mi aspettano.

AGGIORNAMENTO DI OTTOBRE

02-10. Sono parecchio agitata in questi giorni.

Domenica cioè l'altro ieri abbiamo fatto il transfer di B4 (quarta Blastociste congelata).

La biologa non mi sembrava entusiasta ma l'ha definita "vitale".

Ho affrontato questo tentativo serenamente ma ti confesso che ho sempre il batticuore, ogni volta che ci penso. Cerco di non pensarci, e mi distraggo col lavoro, senza strafare (mi dedico anche qualche momento di relax).

Settimana prossima farò le Beta, e mi ripeto che devo stare tranquilla, ma non ce la faccio! Inoltre so benissimo, per esperienza, che anche se le Beta fossero tutte positive, non è mai detta l'ultima parola. Ma ti pare che noi si debba vivere ogni tentativo di gravidanza in questo modo? Te l'ho scritto, e lo ripeto, vorrei tanto essere spensierata e ignorante di tutto. Mia sorella ha fatto due figli e non sa neanche cosa sia un follicolo.

Domenica con me c'era una ragazza al suo primo tentativo di FIVET. Mi sono sentita una veterana quando ho detto che era il mio quinto transfer. Ma non volevo scoraggiarla o agitarla, così le ho detto che va proprio a fortuna, cosa di cui sono davvero convinta, perché una mia amica ha avuto due figli così, tutti e due al primo colpo.

Per ora ti lascio, ti aggiorno la prossima settimana.

08-10. cara Nina, è andata male e mi sento pure in colpa per il mio "pensare negativo". Adesso raccolgo i cocci e poi ti scrivo.

AGGIORNAMENTO DI FINE GENNAIO

Non so da che parte iniziare. La mia storia non è ancora finita, ma sento che in un certo senso, è finita. Cioè, per me, c'è stata una svolta. E quella svolta si intitola "e vissero felici e contenti".

Credo di aver toccato il fondo nel mese di dicembre, dopo il secondo tentativo andato male con le blastocisti congelate. Mi sono accorta di essere diventata anaffettiva, se si può dire così. Di ridere sempre meno. Di non ridere quasi mai, per essere precisa. Di essere malinconica, e di non riuscire ad emozionarmi per le cose più belle (contenta sì, ma senza emozioni). Io, che da bambina ero soprannominata "cuor contento".

Ho pensato, perché lo sapevo, dentro di me, che tutto questo fosse legato alla nostra ricerca di un figlio, di cui ti avevo parlato nella conchiglia qualche tempo fa. Ho pensato che stavo scivolando nella depressione, malattia che conosco bene, da vicino (una mia cara amica ci convive da anni). Mi sono spaventata. Ho pensato, finalmente, che forse era il caso di chiedere aiuto a qualcuno. Uno psicologo, non so. Poi, ho anche pensato che ce la potevo fare da sola. Tu l'avevi detto: "ti rialzerai". Mi sono rialzata. Ho deciso che non vivrò più nell'attesa, che vivrò la mia vita giorno per giorno, così com'è, senza pensieri. Godendo di quello che ho.

Felice, perché essere felice è un mio dovere, figlio o non figlio. Bisogna impegnarsi nella felicità. Sento che tante cose brutte che ho provato (rabbia, invidia, debolezza...) se ne sono andate.

E finalmente lui ha tornato a sorridermi e ad abbracciarmi quando torna a casa e a stare bene con me. Sento finalmente una grande pace.

Questo non vuol dire che non faremo il possibile (abbiamo ancora una blastocisti congelata e diversi ovuli da parte), ma non mi aspetterò più nulla. Sento che se un giorno un bambino arriverà sarà un grande regalo. Fino ad allora, quando penserete a noi, sorridete e immaginateci in cima alla montagna, quella montagna altissima che stiamo scalando, da tanto tempo: ci fermiamo qui, in un rifugio, io e lui, e magari chissà, un giorno scenderemo a valle. In bocca al lupo a tutte, vi abbraccio forte, non smettete di crederci, mai, non smettete di credere che è possibile, ma non vivete in una bolla di speranza: vivete nel presente.

AGGIORNAMENTO DI MARZO

Un mese fa siamo andati dall'ultima blastocisti congelata, e non me l'hanno nemmeno trasferita perché hanno detto che si è deteriorata nello scongelamento. Hanno anche detto, capita a volte.

Devo dire che mi sono capitate un po' tutte. Sono passata in mezzo a tutte le possibilità. A volte mi chiedo: cos'altro mi manca? Di tutte le cose che possono succedere, cosa può succedere ancora? Ma è meglio non pensarci.

Questa volta non ho nemmeno pianto.

Abbiamo mangiato un panino e siamo tornati a casa. Senza dir niente a nessuno.

L'altro giorno mia nipote di tre anni mi ha abbracciato forte e mi ha detto "zia MIA".

Ecco, mi basta questo.

WHO'S THAT GIRL? (Nina e Donna Moderna)

2013-03-05T16:33:00.000+01:00

Si si, è proprio così come recita il titolo, sono stata invitata a far parte del blogger team di Marzo su Donna Moderna. Oltre a me c'è un sacco di altra gente interessante, ve lo assicuro, fatevi un giro e troverete conferma alle mie parole.

Tutto perché Serena Sabella-Bismama,(la blogger in chief di Bambino DM) mi ha chiesto di collaborare e quindi è con lei che ve la dovete prendere se per un lungo mese il mio nome e la mia faccia vi perseguiteranno anche lì.

Eggià, avete letto bene: stavolta ci metto il mio vero nome e la mia vera faccia, anche perché per quella finta la vedo difficile, (che se c'avevo du facce stavo all'università, sotto spirito!).

All'inizio lo ammetto, sono stata dubbiosa, piena di reticenze e il pudore ha avuto il sopravvento, mi pareva troppo svelarmi così, tutto insieme, considerando che in questo blog mi sono davvero sputt... ahem... messa a nudo. Ecco.

Poi però ho guardato la cosa da un'altra prospettiva e così mi sono detta che: Primo, non ho ammazzato nessuno, non vedo di cosa dovrei vergognarmi e Secondo, mi sono sentita anche onorata per la fiducia e il riconoscimento che ho ricevuto. Insomma mica capita tutti i giorni che qualcuno riconosca il tuo valore e le tue qualità così, chiedendoti di collaborare no? Perciò incoraggiata anche da Lui, ho accettato e con gioia.

Ogni settimana verranno pubblicati altri miei articoli, vi basterà cliccare sul badge verde.

Ma veniamo al dunque: è con immenso piacere (e un po' del pudore di cui sopra), misto a una certa emozione, che vi presento il mio primo articolo, firmato, su Donna Moderna. Ci siamo, l'avventura comincia.

Fatemi compagnia, leggetemi e magari commentate pure, mi darete più forza e carica, oltre che coraggio.

Postilla sul nome: parecchi di voi si chiederanno perché di molti nomi io abbia scelto proprio Nina. Semplice, è il nome con cui mi chiamava spesso mia mamma e non solo, da quando conosco Lui non c'è volta che non mi chiami anche lui Nina. Coincidenza? Non lo so, fatto sta che per me è come un secondo nome, quello legato agli affetti, quello che sento mio, nell'intimo del mio cuore. Chi mi conosce spesso mi chiama Nina, perciò continuate pure a chiamarmi e a pensarmi come Nina, perché io continuerò ad esserlo anche nella mia vita privata.

LA CONCHIGLIA DI ZIA NANA

2013-03-01T17:56:00.002+01:00

Aspettavo questa conchiglia, quando è arrivata l'ho accolta con gioia perché era davvero attesa da tempo. Conoscevo Zia Nana per altre vie (le strade del web sono infinite!), ma non conoscevo la sua storia nel dettaglio.

Lei è contagiosa, con la sua ironia, la sua grinta... la sua energia positiva è palpabile.

In molte cose mi sono rivista, perché è schietta e sincera - come solo voi conchigliette sapete essere - perché ha saputo trarre, dall'esperienza di condivisione nata con questo blog, la determinazione, il coraggio e la voglia di provare a realizzare il suo sogno attraverso la via della Fecondazione Assistita. Leggere di me, di voi, dei nostri percorsi, può davvero fare la differenza per molte lì fuori e questo è straordinario.

Ci avete mai pensato?

'Ma poi accade quello di cui parli anche tu, cominci a capire che il segreto è accettare che noi siamo diverse, abbiamo un altro percorso. Che questo non vuol dire essere escluse dalla natura, possiamo continuare a fare parte del ciclo della vita, in modo alternativo, diciamo così. Il resto verrà, e devi credere che verrà, perché farai tutto il possibile per farlo accadere. Ecco, è un percorso di crescita e consapevolezza :)

Grazie per la tua storia, sono felice e l'aspettavo a dire il vero. Ora ti conosco un po' meglio ed è bello.

Lo so che avresti preferito un problema, un nemico da combattere, ma la nuova Alessandra, che sta nascendo ora, sa che non c'è nessuna battaglia in atto, nessuna lotta. Si tratta solo di scoprire qual è il tuo percorso, la strada migliore per te, la più adatta, per allinearti al tuo destino e provare a realizzare il tuo sogno.'

LA CONCHIGLIA DI ZIA NANA

Illustrazione di Francesca Ballarini

Oddio, e ora da dove comincio? Non ho intenzione di scrivere la Divina Commedia, direi che una basta e avanza.

Cominciamo dall’ovvio, more or less. Se sono approdata sulla tua splendida spiaggia e sul tuo blog, è perché mi trovavo in uno di quei momenti, quei vortici infiniti in cui ti metti a fare ricerche idiote e deliranti su google, e googli di tutto di più, tipo CAUSE STERILITA’ FEMMINILE. CONSIGLI PER RESTARE INCINTA.

Potrei andare avanti, ma ho una reputazione anch’io, meglio fermarmi qui.

Insomma, leggendo il tuo blog mi sono sentita subito meno sola, quindi mi ci sono affezionata subito.

Ma torniamo alla mia storiella. Ci sposiamo a maggio 2007 e i primi mesi passano così, a goderci la nostra nuova casetta e la nostra nuova vita. Un giorno di fine novembre, non me lo potrò mai scordare, LUI, il maritozzo in persona, mentre eravamo in argomento non so manco io come, mi fa: “Dai, cominciamo a provare ad avere un bimbo, quando viene viene, senza programmarlo”. In quel momento non sapevo se ridere o piangere. Cioè, ero contenta che me lo avesse detto lui, ero consapevole che prima o poi avremmo parlato seriamente della cosa, ma così, uno stupido pomeriggio di novembre qualsiasi, ma come te ne esci, vuoi farmi prendere un coccolone? Risultato, io quella notte (dopo esserci dati per bene da fare, hai visto mai) non chiudo occhio. Ma che ne so, ero in preda all’agitazione. A ripensarci, mi sento una deficiente. Non ti dico, dopo quella volta, il primo ritardo di tipo un giorno che abbiamo creato. Test, su test, sensazioni… va beh, stendiamo un velo pietoso.

Ovviamente quel Natale (del 2007, ndr), il regalino non arriva.

E non arriva manco per la Befana.

E manco per San Valentino.

Va beh, che me manca? Il compleanno a maggio? L’anniversario? Dai, sarà QUELLO il momento.

Macché. Passano mesi e mesi, io neanche me ne rendo conto, finché non vado dalla mia gine (da qui in poi, La Scema), e gliela butto là. Dico: “Sa, sono 7-8 mesi che proviamo…” e lei: “Uuuuh, si figuri, troppo poco! Ma facciamo i dosaggi ormonali così, tanto per.” Va beh. So’ dici te. Dosaggi ormonali fondamentalmente ok, lui relativamente ok. “Bisogna solo avere pazienza”. Sì, ciao. Io pazienza? Io che quando mi metto in testa una cosa la voglio e faccio di tutto per averla, e la ottengo il più velocemente possibile, a ME parli di pazienza? Fatto sta, che inizio un po’ a entrare in quei vortici di cui sopra, e in questo, internet devo dire che proprio non aiuta. Cerco, ricerco, leggo e rileggo. Storie di miracoli, storie tremende, tristissime, di tutto di più.

Arrivo poi a un punto in cui mi sento bloccata, non riesco a fare niente, non lo so, forse sono i primi sintomi della depressione. Non riesco neanche a parlare con le mie amichette, roba che non sono amiche, sono sorelle, ma niente, bloccata. Vivo così, sospesa, per quasi tre anni. Mamma mia, a scriverlo mi rendo conto di quanto sia realmente… E in questi tre anni, La Scema che fa? Niente. Anzi, peggio! Mi fa sottoporre a dei cicli di stimolazione col Clomid senza monitoraggi. Una pazza. Averlo saputo prima, giuro che l’avrei denunciata. Fortuna che, vista la mia condizione psicologica non proprio ottimale, mando affanculo lei e il clomid e inizio a vivere alla giornata.

Questo fino all’ottobre del 2010, giorno in cui faccio l’isterosalpingografia. E lì, la mia vita cambia. Arriva un dottore, mai visto e conosciuto prima, che inizia a farmi l’istero. Lo guardo e mi mette tranquillità. Mi parla come se mi conoscesse da sempre. Mi rassicura, mi dice: “Una tuba è chiusa, ma qualcosa si può fare, ci possiamo lavorare su, tranquilla”. Basta. Sono perdutamente innamorata di lui. E’ LUI il mio uomo, V! Faccio di tutto per scoprire chi è, e alla fine riesco a sapere che V ha uno studio. Evvai, ho svoltato! Mollo la scema e vado da lui! (ah, nel frattempo chiaramente sono passati altri sei mesi). Era maggio dello scorso anno.

In quest’anno non è successo molto di più, a parte il fatto che ora ho all’attivo anche una laparoscopia (tutto perfetto e nella norma, a parte la tuba chiusa di cui sopra che non si può riaprire), svariate ecografie, cisti venute e riassorbitesi, e da oggi, anche un’isteroscopia. Risultato dell’isteroscopia di oggi? Cito lui: “Rassegnati, purtroppo stai benissimo”. Ecco. Cioè, non che volessi che scoprisse chissà che o chissà cosa, ma cavolo, un polipetto, un’aderenza, ‘na stronzatella qualunque che avremmo potuto indicare come la colpevole! No, eh? Oggi mi sento un po’ giù, in fondo ci speravo che qualcosa sarebbe potuto cambiare, e invece no, anche stavolta è andata così. Mi vengono in mente le parole di una mia cara amica, che manco una settimana fa ha avuto un aborto e proprio oggi mi ha detto: “Siamo nelle mani di qualcosa o qualcuno più grande di noi e la medicina può arrivare solo fino a un certo punto. In fondo, siamo relativamente artefici del nostro destino”. Cacchio, è proprio vero.

Ora però ti spiego però perché ti scrivo proprio ora.

Perché in fondo in questi ultimi mesi qualcosa è successo. Fino a poco tempo fa, diciamo qualche mese, nelle fasi acute anche un anno o più, ogni volta che vedevo una panzona, una carrozzina o simili, mi veniva il magone. Non devo certo spiegare a te e alle altre la sensazione che provavo. Ci sono stati momenti in cui, quando venivo a sapere che la conoscente di turno era in dolce attesa, mi ritrovavo a pensare, nell’ordine:

1) E sti cazzi?

2) Perché a te sì e a me no?

3) Quello era il mio bambino, me lo hai rubato.

Roba da strizzacervelli, eh? Io che, quando all’inizio della mia caccia leggevo i vari forum che girano in rete, e leggevo di quelle che pensavano queste cose, pensavo fossero solo delle povere pazze. Faccio mea culpa, okay? Mi sono sbagliata, ma che è mo’, la legge del contrappasso?

In quel periodo, gli unici momenti in cui ero felice di vedere mamme&nani, era quando vedevo le mie amichette e i loro nanetti, che amo follemente e piano piano diventano sempre di più. Ma per il resto no, non ce la potevo fare, avrei voluto dei paraocchi per uscire di casa.

Come dicevo però, da qualche tempo qualcosa è cambiato. Non so perché o per come, sono sincera. Fatto sta che ora, quando vedo pance, nani o passeggini, sinceramente non me ne frega niente. Cioè, ovvio che pensi: “Un giorno anch’io avrò tutto questo”, ma sento una specie di senso di pace dentro, mi sento un po’ zen, ecco. Ho iniziato a pensare che non posso andare avanti così, non posso e non devo concentrarmi su quello che non ho, ma su quello che ho! Ecco, cerco di tirare fuori sempre pensieri positivi, del tipo: tu, mamma con bimbo piccolo, non puoi uscire per andarti a prendere un gelato la sera o non puoi andare in vacanza perché il pupo non dormirà mai nel lettino che non è il suo? Be’, io per ora queste cose le posso ancora fare, e le voglio fare, me le voglio godere finché potrò, voglio viaggiare più di quanto non facciamo già, voglio cercare di realizzare tutti gli altri miei sogni, non voglio restare bloccata ad aspettare qualcosa che sì, forse un giorno arriverà, e io farò di tutto perché accada, ma nel frattempo voglio vivere e reagire. Ridendo ;)

AGGIORNAMENTO DI GENNAIO

Dalla fine dello scorso anno-inizio di questo, io non lo so com’è, ma sento una forza dentro che tu neanche ti immagini. Ho voglia di sfogarla, canalizzarla e farla diventare qualcosa di bello, di positivo. Ho ricominciato a correre, a giorni inizierò a fare pilates e mi sento iperattiva, più del solito.

Devo dire che sono diversi mesi che ormai sto bene con me stessa e con la mia “condizione”. Dall’ultima volta che ti ho scritto, se non sbaglio era l’estate scorsa, è stato un crescendo. Già in quel momento ti dicevo che tutto sommato stavo bene, il periodo buio ormai sentivo di averlo superato. Però negli ultimi sei mesi del 2012 non ho fatto nulla di nuovo da quel punto di vista, ho semplicemente continuato a vedere il mio gine mensilmente, spesso anche 3-4 volte al mese, ormai era diventato praticamente il mio secondo marito! Abbiamo continuato con la terapia, Clomid, Gonasi… ma non è cambiato nulla.

L’ultima volta che l’ho visto l’anno scorso, prima di Natale, era quasi più depresso lui di me. Continuava a scuotere la testa e a dire: “Eh no, non ci siamo. Di fatto, non hai mai risposto BENE al Clomid”.

In quel momento, quelle parole mi sono riecheggiate in testa. Mi sono sentita come sospesa. Una volta uscita dal suo studio, ho iniziato a elaborarle.

Ed è stato in quel momento esatto che, parlando con la mia amica MC che mi aveva accompagnato quel giorno, mi sono uscite di getto le fatidiche parole: “Basta, devo fare qualcosa. E’ il momento di agire”.

Tornata a casa ne ho parlato con Max, che per tutta risposta mi ha detto: “Se non lo avessi detto tu, te lo avrei detto io. E’ il momento”.

Okay, ricapitoliamo. Dobbiamo fare qualcosa. Dobbiamo agire. E’ il momento. E quindi?! Come direbbe er poro Lubrano, la domanda nasce spontanea, e alla fine, la risposta pure.

Fecondazione assistita.

Tante volte ce lo siamo detto, in tanti momenti diversi. Abbiamo sempre detto che avremmo fatto di tutto per riuscire a realizzare il nostro sogno, ma finora non avevamo avuto, di fatto, il coraggio di pronunciare queste parole. Probabilmente non era il momento giusto. Del resto, per affrontare un percorso del genere non ci vuole solo tanta buona volontà, ma anche una serenità mentale che fino a un annetto fa di certo io non avevo.

E così, ci siamo, passa Natale, inizia il nuovo anno e risento il gine, al quale anticipo via mail che gli voglio parlare per rivalutare tutta la situation. Quando entro nel suo studio e inizio a parlargli, vedo accendersi nei suoi occhi una luce. Che ne so, pare più contento lui di me! Gli dico che abbiamo deciso, la fecondazione assistita (99% FIVET, vista la condizione delle mie tube) sarà il nostro futuro, l’unico che al momento ci sembra possibile, e lui non fa che annuire e sorridere. Bello de casa, lui. Con la sua solita pignoleria mi spiega per filo e per segno come avverrà tutta la procedura… e io non ho il coraggio di interromperlo per dirgli che in questi mesi (anni) mi sono letta di tutto di più, che potrebbero darmi una laurea in medicina honoris causa, tante ne so. Comunque, alla fine di tutta la tiritera, giungiamo alla conclusione che poiché A) Non ho 5.000 euri da spendere per un centrO privato e B) Non ho intenzione di aspettare 18 mesi per andare nel pubblico, il compromesso è andare fuori regione, e mi propone il Demetra di Firenze (!!!). Ho chiamato e ci hanno dato appuntamento per il 6 febbraio. Quasi non ci credo. Così, cotta e magnata. Ma che davvero?!

E questa è la situazione a oggi, 29 gennaio 2013. Io spero solo che un po’ delle tue vibrazioni positive siano rimaste al Demetra e che mi portino fortuna. Anzi, qua ci vuole proprio la BDC della vita :D

Ah, un’ultima cosa. Sappi che in questo processo decisionale, anche tu hai fatto molto. Leggendo di te, della tua esperienza, leggendo le splendide conchiglie, come quella di Sofonisba, che mi ha commosso e dato speranza come non mai, mi sono ricordata che le cose nella vita non succedono per caso, ma che bisogna lottare con le unghie e con i denti per ottenere quello che si vuole. Come andrà a finire io non lo so, ma quello che conta adesso è non mollare e continuare a crederci fino all’ultimo.

AGGIORNAMENTO DI FEBBRAIO

Il primo colloquio è andato bene. L’ho fatto con M, che è stato davvero carino e disponibile! Per ora ha rispulciato tutte le analisi, laparoscopie e indagini varie fatte finora, s’è segnato tutto, ci ha fatto tremila domande e alla fine mi ha detto di rifare dei dosaggi ormonali (quelli che avevo erano un po’ datati), poi ci rivediamo e decide che protocollo seguire. Intanto abbiamo rifatto le analisi per la microcitemia (anche se sappiamo che io lo sono e lui no), ma tanto erano gratis ahahaha. Per ora me ne devo stare buonina per un po’ di giorni, perché devo aspettare che mi torni il ciclo, credo tra una decina di giorni, e poi fare sti dosaggi.

Se tutto va bene, dovrei iniziare prima dell’estate, come aveva detto il mio gine.

TRISTI ADDII & EVOLUZIONI DI PANZA, (il ciclo della vita).

2013-02-26T15:16:00.001+01:00

No, non parlerò di politica, né farò alcun riferimento alle elezioni. E' andata esattamente come mi aspettavo.

No allarms and no surprises (cantavano i Radiohead nella mia testa). Silent.

Credo che il furto più grande che è stato perpetrato ai danni della nostra generazione è quello di averci rubato la Speranza. In un futuro più equo e giusto, in un altro mondo possibile.

Penso a mio figlio, penso a chi verrà dopo e a quel che lasceremo loro in eredità. Penso a quel che abbiamo ricevuto noi, come debito e colpa da scontare, che non siamo stati capaci di trasformare. Penso a una differenza - auspicata, bramata, inseguita - ma da pochi, troppo pochi. Mentre gli altri latitano, sguazzano indifferenti e contenti nella vecchia e solita melma, persi nei loro interessi, in sporchi sogni di avidità.

- Le bare non hanno le tasche - diceva mio nonno, eppure molta gente vede il transito terrestre come un'occasione di accumulo di beni materiali. I pochi, a danno dei molti. Il dio denaro. La Robba.

No, non parlerò di questo, perché ora sono disillusa anche io. Vi basti sapere che ieri sera, per la prima volta da quando sono incinta, ho vomitato. Prima di andare a letto. E stamattina ho bissato pure. Sarà un caso? Non lo so.

Sono giorni tristi anche per altre ragioni, più intime e personali: la Nonna bianca, soffice e profumata, come una pagnottina di pane (la nonna di Lui, ve la ricordate?). Si è spenta oggi, poco fa, senza aver avuto il tempo di conoscere il suo nipotino. Aveva predetto che sarebbe stato un maschietto e subito dopo aveva espresso le sue paure:

- Chissà se io ci sarò ancora -

Lo aveva raccontato a tutti di questo nuovo arrivo in famiglia, le dava forza, motivazione, ma non è stato sufficiente. La natura ha le sue leggi implacabili e il tempo per lei è scaduto. Oggi.

Sembra aver atteso la conferma del sesso per poi gettare la spugna, dichiarare la resa.

E così lei quel giorno di luglio non ci sarà. Mi fa male, anche se ha avuto una buona e lunga esistenza, ma una morte sofferta e faticosa.

Forse qui è racchiuso il senso della vita: il ciclo eterno di morte e nascita, il vecchio che lascia il posto al nuovo.

Mi è parso proprio questo: un passaggio di testimone da un anziano a un bambino, affinché il senso sia tramandato intatto e il mistero e la forza della natura non si estinguano. Mi pare quasi di sentire la sua voce dolce:

'Prosegui tu il cammino iniziato da me, piccolino, io ho fatto il mio tempo, adesso è arrivato il tuo'

E nel mezzo ci sono io, corpo che si fa scrigno e tramite, strumento di quel fluire lento e inesorabile.

Perciò ho solo voglia e bisogno di spensierarmi e se vi va lo facciamo insieme.

Qualche foto, per ritrovare il sorriso, la fiducia e la speranza nel Domani. Quel Domani che porto nel grembo.

Metto la mano sulla Panza e mi concentro su quel che di magico ora la vita ha in serbo per me, per noi.

E ringrazio il cielo ancora una volta. Sorrido e assaporo ogni attimo, denso di amore e gioia, ancora di più se si può.

Sono arrivati anche i primi regali dai nonni, come questi minuscoli calzini. Aspettavano di sapere il sesso, per scegliere tra Rosa e Azzurro (vecchie abitudini che non si sono estinte). Presto ve li mostrerò, insieme a qualche piccolo acquisto che mi sono concessa, finalmente.

E un altro traguardo è raggiunto e per festeggiarlo da giovedì inizierò il corso di 'Acquaticità per gestanti'. Farò la balenottera anche io, non vedo l'ora. Stamattina sono andata a prendere informazioni e solo a vedere la piscina ho provato un'attrazione irresistibile. Il richiamo dell'acqua sta diventando insistente, è tempo di rispondere.

Ho voglia di scaricare tutte le energie accumulate lì dentro, lasciarle andare nell'acqua, liberarmene, tra una sgambata, un esercizio di respirazione e rilassamento, per poi uscire fuori più leggera.

Buon viaggio Nonnina. Racconteremo la 'Storia dello zoccoletto di legno' al Pivellino, come fosse una fiaba, la più dolce. Custodiremo quella scarpetta come il dono più prezioso. Grazie perché già so che da lassù veglierai su di lui, su di noi.

LA CONCHIGLIA DI GIRASOLE

2013-02-22T17:06:00.001+01:00

Vorrei ogni volta avere parole nuove, per presentarvi, per dirvi di come sapete stupirmi, scaldarmi l'anima con la vostra presenza, con la vostra sincerità, con un racconto che è conchiglia gravida di Vita Vera e umanità.
Ma state diventando così numerose che l'impegno si fa sempre più arduo da mantenere, perciò spesso preferisco tacere, lasciarvi spazio e parola e restare a guardarvi con il cuore spalancato e gonfio di gratitudine.
Questo è quello che farò con la conchiglia di oggi, che è entrata nella mia vita un giorno di luglio, con questimmagine e una splendida foto di girasoli, da cui spuntava un musetto di donna sorridente e gioioso:

Per lasciare il mio grazie, per l' emozione di aver letto parole vive in cui ritrovo anche un po' di me ed incontro altre donne coraggiose che credono che la condivisione sia più forte e radicata in noi femmine della vergogna, della paura del confronto nell'essere diverse, della solitudine. Ci sono anch'io perché mi piacerebbe raccontare la mia storia conchiglia che pero e' ancora un sassolino di sabbia, non ho ancora cominciato, mi sto caricando positivamente e per questo mio percorso, che è anche una rinascita per la donna che sono, mi voglio chiamare Girasole.

Guardo al sole come ad attingere energia, e brezza nell'aria calda estiva e sono in un campo con tanti altri girasoli pieni di forza e speranza: le donne come me.

Ecco ora mi sento davvero meglio in questa calda mattina estiva!

LA CONCHIGLIA DI GIRASOLE

Illustrazione di Francesca Ballarini

Raccontare la mia storia in un blog a persone che non conosco non è cosa comune per me; lo è stato invece in altri momenti della mia vita farlo, durante la mia psicoterapia e nel mio percorso di formazione umana/professionale per diventare psicoterapeuta. Lo farò oggi con una nuova emozione, come a dar luce ad una nuova vita nel dirvi chi sono e dove mi trovo.

Mi presento: sono Girasole, per me e per voi in questo particolare momento della mia vita, ho 42 anni ed ho trovato solo pochi giorni fa il blog, è "venuto a me" come un segno... Sogno di essere madre forse da sempre, sicuramente da 12 anni, epoca del mio 1° matrimonio. Troppo giovani (di testa e di esperienze, perché a 30 anni non lo sei solo per un comune ginecologo se vuoi un figlio!) e senza convivenza per capire che non eravamo fatti per stare insieme bene: lui molto simile a me, riservato ai limiti però dell'introversione, la comunicazione è diventata sempre più difficile fino a quando la delusione per non avere figli ci ha definitivamente allontanati. Io volevo parlarne e fare qualcosa oltre una IUI su ciclo spontaneo che non è andata bene, e lui preferiva sotterrare l'argomento, non avevo il sostegno della sua famiglia (veniva da una famiglia molto fredda, poco propensi a dimostrarsi affetto; errore tipico: ci sono cascata pensando di cambiarlo perché ero una psicologa!) da cui la vergogna per il fallimento che vivevamo. Soprattutto mi sentivo sola... tanto che sono andata sempre più giù, in quel mare blu e profondo che è l'inizio della depressione, non sapevo più dove fosse di casa la felicità, il sorriso, la voglia di stare insieme, il confronto con gli altri. Sono scappata da tutto questo all'ennesimo tentativo di parlare e di fronte al suo evitamento... ho deciso di riprendere la professione che in quel momento avevo messo da parte privilegiando un altro lavoro che mi dava più sicurezza economica visto che mi ero sposata. Cosa mi può far bene e aiutare? della serie prova ad essere il medico di te stesso e cerca il tuo benessere.

Mi iscrivo allora ad una scuola di specializzazione in psicoterapia dopo colloqui ecc... era il 2005.

Qui mi trovo a rifiorire: riprendo a leggere, ad interessarmi degli altri e del mondo che mi circonda, sento che posso avere un'altra prospettiva di vita, fare il lavoro che mi piace, comincio ad essere più attiva, aperta con gli altri, recettiva... e sono particolarmente colpita da un mio collega psicologo. Come si parla bene con lui, è pure molto carino anche se mio marito lo è... cerco di salvare il salvabile cercando di chiarire a casa, di parlare di più di noi e di trovare una soluzione, ma quel mare è diventato ora una corrente che mi trascina con forza verso la vita, la spensieratezza, le emozioni ed anche verso il mio collega.

Lascio mio marito quando mi rendo conto che il mare dei miei sentimenti è molto burrascoso, provo a stare da sola, ma non riesco a non stare vicina alla persona che dopo tempo, un fidanzamento, una convivenza è oggi da tre mesi mio marito! E' incredibile anche per me se ci ripenso, mi sono innamorata come non mai nella mia vita, di un cuore che batte come il mio! niente più oscurità, senso di solitudine, ma una grande gioia di vivere anche se non è stato facile essere oggi a raccontarlo (una psicoterapia innanzitutto e molti momenti di insicurezza e paura nell'affidarmi nuovamente ad un uomo ed al suo amore). Sono stati quasi 6 anni meravigliosi, a volte difficili in cui si è litigato, ci si è messi alla prova, abbiamo anche lavorato insieme con dei gruppi di ascolto, ma mi sembra di essere molto più normale ora. Anche se arrivati a 42 anni (lui ne ha 40) ed avendo maturato da un pò l'idea di un figlio, quest'idea è diventata un potenziale amore per un bambino, un bisogno ed un progetto di vita.

Non abbiamo problemi particolari fisici avendo fatto tutti gli esami per una PMA data la mia età, e ci apprestiamo a fare il primo tentativo privatamente nelle prossime settimane se le rosse saranno puntuali! All'inizio ero molto arrabbiata per tutto questo: volevo essere premiata dalla vita perché avevo sofferto tanto, anche lui doveva essere premiato perché ha un papà da 12 anni con l'ictus che assiste come se fosse suo figlio, ma la rabbia serve a poco o meglio va usata perché sotto ci sono molte altre emozioni e sentimenti in ballo, questo l'ho studiato... ma oggi lo so sulla mia pelle. Mi sono detta: anche se non hai niente, se lui non ha niente e donne fanno figli a 40 anni devi aiutarti, ed accettare che certe cose non le possiamo controllare, cose come la vita e la morte.

Sono religiosa ma non cattolica credo, provo a fare yoga, meditazione e mi sento vicina alla filosofia buddista... c'è un'armonia che cerco fuori e dentro di me, a questo sono arrivata a dirmi ultimamente.

Mi sento in armonia se penso che anche se in provetta questo figlio se verrà sarà frutto di tanto amore. Mi sento in armonia se penserò alle punture o ai medicinali che prenderò come pozioni di salute e felicità. Mi sento in armonia quando quella rabbia diventa coraggio cioè sangue che scorre nelle vene, sguardo alto e deciso, forza nelle mani e sicurezza dentro di me e poi tanta calma e un piccolo sorriso sul viso.

I girasoli guardano il sole e si caricano di energia, così voglio fare e spero facciano tante donne come me.

Abbiamo anche presentato una domanda di adozione, perché vogliamo comunque diventare genitori, è una cosa diversa, ma anche lì mi sono emozionata e pianto tanto nel sentire le storie di donne che sono diventate mamme di cuore (rispetto alle mamme di pancia). Io il cuore ce l'ho grande, anche mio marito (il 2° ed unico, perché al primo ex marito neanche a parlarne di un figlio diverso da noi); è il caso di farlo battere ancora di più nell'intraprendere questo (quale poi?!?) percorso ma comunque mano nella mano. Tanta energia positiva a tutte,

Girasole

AGGIORNAMENTO DI FEBBRAIO

Il percorso nella PMA mi ha portato a 2 fivet con un trasferimento totale di 5 bellissimi embrioni, belli al microscopio perché in realtà non hanno attecchito.

Grazie a questa esperienza ho scoperto un uomo profondamente innamorato che non mi ha lasciata mai sola (sopportando gli alti e bassi dell'umore), momenti in cui ci siamo uniti ancora di più, fortificati.

Purtroppo la mia tiroidite autoimmune non mi aiuta nell attecchimento ed ora a 43 anni compiuti da poco possiamo pensare ad una ovodonazione in Spagna. Il percorso adottivo e' lungo e la burocrazia non invoglia coppie come noi anche se stiamo producendo tutti i documenti necessari, insomma tenta fatica e determinazione ci vogliono per essere felici in 3 o in 4. Io però ho capito ancora di più cosa vuol dire esserlo in 2!

In bocca al lupo a tutte,

Girasole

LA GRAVIDANZA E' UN'OCCASIONE DI CRESCITA. (I libri che consiglierei).

2013-02-20T14:57:00.001+01:00

Quello di oggi è un post impegnato, vi avviso. Un post da secchiona, con l'occhiale sul naso e la pila di libri a fianco.
Ognuna ha il suo approccio alla gravidanza e alla maternità ed è proprio questo secondo me che bisognerebbe salvaguardare: la libertà di gestire un evento così intimo e personale, secondo i propri bisogni, le proprie necessità. Ma il punto è che spesso siamo sommerse da condizionamenti culturali, luoghi comuni o pregiudizi e invece di avere accanto persone che ci aiutano nell'esplorazione del nostro essere, delle nostre verità, del nostro sentire, riceviamo imperativi, obblighi, dogmi, regole, metodologie, convenzioni.
Insomma non siamo spronate a leggerci dentro, per trovare la nostra strada, le nostre innate e istintive competenze di donne, ma siamo spinte verso i territori del conosciuto, dell'automatismo, del 'così è perché si fa da secoli'. Si preferisce spingere la massa verso un punto comune, piuttosto che aprirle gli occhi sulle innumerevoli possibilità che ha di fronte, sulla sua concreta libertà di scelta e giudizio. Non esiste un modo unico, valido per tutti, in nessun campo della vita e dell'esperienza umana. Perciò esistono tante forme di maternità diverse, alternative e possibili: tante quante sono le mamme coi loro bambini. Si può e si deve cercare quel che esce dalle convenzioni e dagli schemi, per poi confrontare il tutto e scegliere, decidere, in assoluta e totale libertà. Questo lo reputo un approccio di vita, applicabile in ogni campo, non solo nella gravidanza o nella genitorialità. Qualunque scelta è giusta e vera per noi se fatta con consapevolezza, con coscienza, se risponde al nostro sentire. Più informazioni avremo, più dati raccoglieremo, più saremo aperti e ricettivi, più l'idea che ci faremo su un dato argomento sarà completa, approfondita e soprattutto Nostra.

Nella mia esperienza di donna che è arrivata alla gravidanza dopo un lungo e annoso percorso di ricerca, essere incinta non rappresenta il punto di arrivo, l'obiettivo ultimo o la meta, bensì l'inizio di una nuova era, di una nuova fase di ricerca, di una nuova Nina. Sto scoprendo che questa pancia, l'esperienza della maternità, rappresentano per me fin da ora, da subito, un'occasione di crescita ed evoluzione enormi.
La gravidanza mi sta mettendo in contatto con parti sconosciute, davvero profonde del mio Io, con paure, limiti, dubbi, ma anche conoscenze e risorse inaspettate. Come ogni esperienza d'altronde, anche questa se vissuta in pieno ci può regalare dei doni preziosi e unici.
Sto andando a ritroso, fino alla mia infanzia, al mio passato più remoto. Sto ritrovando volti, mani, parole, situazioni, occhi, suggestioni, antiche ferite non cicatrizzate, nuovi dolori da accogliere e sanare.
La piccola Nina, nella sua fragilità di figlia, che vuole la sua mamma e le sue cure, che soffre oggi per quel che le è mancato ieri. La Nina adulta, che rimette in discussione le modalità di accudimento di sua madre, che non condivide certe sue scelte, che sanno più di adeguamento e omologazione, di accettazione incondizionata dei cliché, di ignoranza, che di reale ascolto dei bisogni suoi e miei.
Tutto questo da sola, senza la possibilità di un confronto, di uno scambio, senza poter chiudere il cerchio.
Per scoprire poi che è sano, è un bene questo prendere le distanze, riflettere, mettere in discussione e perdonare le mancanze, perché è ciò che mi aiuterà a fare le mie scelte di madre, che saranno solo mie.
Perché ci sono cose che è meglio affrontare prima, finché sei ancora 'sola' e puoi lavorarci con tutto il tempo e la calma, piuttosto che vederle sorgere come isole nel mare limpido, nel momento in cui tutto il tuo essere è chiamato a fare spazio ad un altro. Spesso fa male, perché si incontrano verità scomode, che si preferirebbe lasciare sotto strati di polvere, al buio, altre vorresti solo seguire i binari, la strada convenzionale, perché è più comodo. Ma questa è la via che ho scelto per me, perché so che diversamente io rischierei di trasferire su mio figlio i miei rimossi, i miei conflitti interiori. Meglio prima che dopo, perché credo che quel che non affronti oggi, ti si ripresenterà in futuro, sotto altre forme, con altre maschere e più passa il tempo più ti sarà difficile carpirne il reale messaggio, il nucleo originario.
E io per mio figlio voglio esserci senza riserve, fargli dono di tutta me stessa e di tutto il mio tempo, che meno di questo - per me - non è Amore.

Ognuno ha il suo percorso, più o meno accidentato e per giungere a destinazione si avvale di strumenti funzionali al suo obiettivo, tutto dipende da quel che si cerca e si vuole.

I miei strumenti oggi sono l'introspezione, il dialogo aperto e sincero con le persone che amo, esprimere i miei bisogni, scegliere le figure da cui farmi accompagnare in questo viaggio affascinante, che soddisfino la mia voglia di esplorare e vivere tutti i lati della maternità, anche quello emotivo e spirituale, oltre che fisico e corporeo.

Ci sono domande che mi sono posta e a cui sto cercando risposte. Su di me, sul tipo di madre che voglio essere, quel che posso offrire a mio figlio, al di là di quel che è stato offerto a me, coi limiti di un'epoca e di una coscienza che ormai non mi appartengono più. Sono grata a mia madre per ciò che mi ha insegnato, ma oggi so che devo andare oltre, prendere il meglio e trasformare il resto. Come passare al setaccio la farina. Tornare all'essenza e lasciarmi guidare da lei. E oggi so che per poter accogliere mio figlio in carne ed ossa io ho bisogno di accogliere prima la figlia che è in me, di riportarla a casa, nutrirla e accudirla, farla sentire al sicuro, così che non si senta più sola e abbandonata. Perché da adesso in poi sarò io la mamma.

In questo nuovo viaggio di esplorazione di me e del mondo che mi circonda, in cui troppo spesso non mi riconosco, mi lascio portare anche dalle letture, in un viavai continuo fra il dentro e il fuori.
Alla ricerca di quel che sento giusto e naturale per me. Oltre i condizionamenti, anche se 'Tutti fanno così'.
E sono questi i libri che oggi vi presento nell'ordine in cui li ho letti io.

I primi due mi sono stati consigliati da Simona, la mia preziosa fonte di informazioni e spunti creativi, il terzo me lo avete suggerito voi nei commenti a questo post e l'ultimo viene consigliato come lettura all'interno del primo libro.

Elena Balsamo - Sono qui con te - Il leone verde

Questo libro secondo me è una sorta di piccolo manuale pratico e informativo sulle varie fasi di cui si compone l'accudimento di un figlio, ma attenzione, NON di quelli che ti offrono soluzioni o metodi preconfezionati e universali, ma che ti aprono la mente e ti stimolano a cercare la TUA posizione, il tuo ruolo attivo in un processo che è prima di tutto di consapevolezza e crescita. Una prospettiva nuova e inusuale sul maternage, cioè le pratiche di accudimento della prole, che di nuovo non ha nulla perché si rifà alle pratiche utilizzate da secoli in diverse culture del mondo. Quel che rende speciale questo volume è l'approccio interculturale della sua scrittrice, Elena Balsamo (pediatra e specialista in puericultura e etnopediatria). Amo i libri come questo che non offrono risposte, ma stimolano domande e incoraggiano a trovare la propria strada, sulla base di un ripensamento critico dell'approccio occidentale, risultato di scelte culturali che spesso di fisiologico e naturale hanno ben poco. E le risposte emergono pian piano, tra i racconti veri di mamme provenienti da diverse parti del mondo, dal confronto con altre culture, con stili e modi di vita delle società tradizionali, con il loro modo di pensare l'educazione e la cura dei piccoli. Un viaggio affascinante, tra passato, presente e futuro.

"Nel mio lavoro vedo continuamente le conseguenze dei consigli, centrati sui bisogni dei genitori, su bambini che sono diventati adulti e chiedono trattamenti per una grande varietà di condizioni psichiatriche, quali depressioni, ansia, difficoltà a stabilire relazioni intime"

"La miglior risposta al pianto del bebè non è un succhiotto di gomma, ma un 'pacchetto di cure materne' ad alto contatto".

Alessandra Bortolotti - E se poi prende il vizio? - Il leone verde

Il libro per me è stato il necessario e naturale approfondimento delle tematiche affrontare nel precedente. Mi ha aperto un altro squarcio su quel mondo che avevo iniziato a intuire dentro di me da un po' di tempo, un mondo vicino al rispetto del bambino e dei suoi bisogni, così come del sacrosanto diritto di ogni genitore di gestire in prima persona la relazione d'amore con suo figlio, in quanto unico esperto in materia. Vi siete mai chiesti quanto di quel che fate e dite sia vostro e quanto invece il risultato di anni di condizionamento culturale? E cosa nel comportamento di vostro figlio è un reale bisogno fisiologico, che nulla a che vedere col capriccio e il vizio? E se molto di quel che abbiamo appreso o ricevuto in eredità sia il frutto di pregiudizi culturali, più che di risposte calibrate per venire incontro alle necessità biologiche e istintuali dei nostri figli? Nuove domande, nuovi spunti di riflessioni, nuovi stimoli per scegliere la propria strada.

"I bisogni soddisfatti appena si presentano e per il tempo necessario a essere superati, sono un passaporto verso la conquista dell'indipendenza e dell'autonomia. Questi bisogni infatti non saranno estinti e repressi, ma saranno appagati e non torneranno più".

"I genitori sappiano che il proprio bambino è del tutto normale se esprime la necessità di contatto fisico continuo. Per tutti i bambini del mondo questo è un bisogno primario che va soddisfatto".

Carlos Gonzales - Bésame mucho - Coleman Editore

Questo libro l'ho amato, l'ho sentito proprio dentro, nella pancia. E' il pediatra che vorrei per mio figlio, capace di mettersi dalla sua parte, di rispettare la sua dignità di essere umano, i suoi diritti di natura. In questo Gonzales è integralista, non giustifica in alcun modo l'approssimazione di certe pratiche educative spacciate per 'scientifiche', anzi ne evidenzia le debolezze, in modo spietato. Gioca molto sui toni dell'assurdo, confrontando la stessa situazione dai due punti di vista: quello del bambino e quello dell'adulto. Leggendolo ti accorgi che molte delle cose che vengono considerate inaccettabili per il mondo degli adulti, le si tollera sui bambini. O il contrario, quel che non si pretenderebbe mai da un adulto, lo si pretende da un bimbo. Eppure non dovrebbero valere le stesse regole morali ed etiche? Il bambino sa comunicare le sue necessità o stabiliamo noi quali esse siano? Di cosa ha realmente bisogno un bambino e perché noi quei bisogni li chiamiamo capricci? Chi ci ha convinti che dare amore, affetto incondizionato, contatto ai nostri figli equivale a viziarli? Gonzales è un provocatore, acuto, tagliente e radicale, sappiatelo, con una capacità incredibile di smascherare atteggiamenti ipocriti e sbagliati verso i bambini, che troppo spesso vengono giustificati sul piano educativo: cioè che è immorale per un adulto deve esserlo anche per un bambino. Per questo lo adoro e a breve mi compro anche l'altro suo volume (Un dono per tutta la vita).

"Reprimiamo i bambini, ma preferiamo dire che li educhiamo, li formiamo, li guidiamo"

"Quando cediamo, negoziamo, riconosciamo i nostri errori, non perdiamo il rispetto dei nostri figli. Anzi è proprio in quel momento che lo guadagniamo maggiormente"

Frédérick Leboyer - Per una nascita senza violenza - Bompiani

Questo va letto, per forza. La prospettiva è troppo estrema per non esserne affascinati e incuriositi: il parto vissuto dal punto di vista di un bambino. Mi ha sconvolto, anche shoccato per certi aspetti, se penso che è stato scritto nel 1975, da un uomo nato nel 1918, mi chiedo come sia possibile che ancora oggi, negli ospedali, si ignorino certe accortezze che da sole potrebbero fare la differenza tra un parto traumatizzante, difficile e doloroso, e un parto dolce, rispettoso della madre e del bambino, che evita loro inutili fatiche e sofferenze. Il parto è un processo naturale, che non ha bisogno di essere ospedalizzato e medicalizzato in modo così radicale, come vediamo fare quotidianamente.

Il libro è agile, si legge in un soffio, come fosse la sceneggiatura di un film: quello delle nostre origini.

"La nascita senza violenza produce bambini forti perché liberi, privi di conflitti. Liberi e pienamente svegli. La forza è sicura di sé, è sovrana. La forza è sorridente"

"La sofferenza è inutile, è puro spreco. Non piace a nessun dio"

"Il bambino sa tutto. Sente tutto. Vede fino in fondo ai cuori. Conosce il colore dei vostri pensieri. E tutto ciò senza linguaggio. Questo neonato è uno specchio. Vi restituisce la vostra immagine. Tocca a voi non farlo piangere".

Buona lettura e soprattutto buona ricerca!

OGGI E' TROPPO SAN VALENTINO! (il regalo di Minuscolo)

2013-02-14T17:32:00.002+01:00

Da dove comincio? Ho l'eccitazione alle stelle, l'umore a mille e le sembianze di un'esaltata! Ma di brutto brutto eh! Non riesco a contenermi, non riesco a stare ferma, non riesco a trattenere questa energia dirompente che mi esplode nel petto. Perchè? Perché oggi abbiamo rivisto Minu e non solo ci ha fatto lo show ed è stato il massimo dello spasso, ma abbiamo anche scoperto il sesso: si, ci ha fatto questo splendido regalo, il giorno di San Valentino. Love Love Love.
Ma partiamo dal principio.

Alle 8,30 la visita con Woody, quel pacioccone di Woody. Mi ha spiegato come funziona l'utero al quasi 5° mese di gravidanza (lo so che non ve ne frega una mazza e volete solo sapere se Minu è mascuolo o femmina, ma mo vi ciuccitate pure questo! Oppure saltate in coda al post!). Non avendo nessun paramentro di riferimento qua finisce che mi allarmo quando non ho motivo e invece me ne sto manza quando dovrei scattare sull'attenti e alzare il telefono. L'utero è vivo, mobile, in trasformazione (leggi espansione) perciò pare sia normale avvertire doloretti d'assestamento, crampetti, fastidi vari. Se mi tira a sinistra o a destra, alla base dell'utero, quelli sono i legamenti che lo sostengono, che sono sollecitati dal peso e dalla grandezza che varia e soprattutto entro la fine della gravidanza saranno diventati 'Grossi come travi' (parole di Woody). Quante cose si scoprono e io che non credevo nemmeno di averli! Poi mi fa stendere e mi palpa La Panza e mi spiega che quello che sento - mi fa poggiare la mano - è la consistenza normale di un utero. Buono a sapersi. Non è duro (e questo me lo aveva già confermato l'Ostetrica martedì: 'duro per me vuol dire di marmo!'). Perciò mi rilasso. Ma... c'è sempre un MA no? Nel mio caso par essere il collo dell'utero, che si è accorciato un po' ed è morbido. Nulla di preoccupante, un mese di vasosuprina (nooo che condanna! aridaje!), per precauzione eh? Ma senza allettamenti o divieti da Gestapo, vita tranquilla, senza sforzi, ma Vasosuprina come must. Io non obietto, ci mancherebbe pure. Mi rivesto, mi prendo la ricetta per le analisi del prossimo mese e con Lui andiamo ad ammazzare il tempo fino alle 12.

Ore 12,00 pronti per la Premorfologica. Porto i miei dubbi a questa ginecologa, molto preparata, dolce e disponibile. Mi fa un compendio sulla vasosuprina e sulle diverse scuole di pensieri, mi spiega che al Policlinico (parliamo di un ospedale a pochi km da dove sono io) la Vasosuprina è bandita, così come in molte altre realtà italiane (chi me l'aveva detto? Ah già, l'ostetrica). In ogni caso si dà più avanti, che prima non hai i ricettori per assimilarla (già sentito? Sempre l'ostetrica) e solo in casi specifici, di contrazioni ed effettivo rischio di parto pretermine o minacce d'aborto. Io non ho nulla di tutto ciò. Mi spiega anche che spesso al tatto il collo dell'utero inganna e sembra 'accorciato' quando in realtà non lo è e si offre di misurarmelo con l'eco. Mi fa la trasvaginale e - tadà! - il collo è dell'esatta lunghezza. Pare non esserci, per lei, la condizione che giustifichi un mese di vasosuprina.

Mi prescrive il magnesio per rilassare l'utero se lo sento che si contrae e mi dice che sono in ottima forma.

Io sono sollevata e continuerò ad adottare questa politica: chiedere più pareri e poi mettere a confronto, cercando il modo, con Woody, di conciliarli. A breve porterò questa nuova evidenza a Woody e sentirò cosa ne pensa.

Se ribadisce che in ogni caso, anche con collo a posto, ma morbido, lui si sente più sereno a prescrivermi la vasosuprina, io ubbidisco buona buona. Ma devo sapere che c'è una ragione valida, altrimenti prenderlo in via precauzionale no, è pur sempre un medicinale. Perciò interpreto queste nuove notizie come Buone Notizie e passiamo oltre. E qui comincia il vero viaggio, quello che mai avrei creduto di vivere perché non pensavo, non sapevo, quello che mi aspettava, dopo un mese dall'ultima eco.

Ha misurato tutto il misurabile, tutti gli organi e gli arti, quello che Minu le ha concesso in base alla sua posizione, peraltro molto statica. Si muoveva, ma il minimo indispensabile: un braccino, una gambina. Restava seduto, con la schiena rivolta verso la mia schiena e le gambine piegate sotto il culetto. Piccolo Yogi di mamma. Mancavano il cervelletto, i reni e la spina dorsale. Mi ha suggerito di uscire a bere un succo di frutta, in modo che gli zuccheri eccitassero la creatura e la stimolassero al movimento. Così ho fatto. Al rietro mi stendo, lei poggia la sonda e quel che ritroviamo, dopo la mezz'ora di pausa, è un esserino indiavolato, irriconoscibile!

- Oddio! - esclama la gine - ho creato un mostro! -

Minu ha fatto il vero show: caprioline, sculettamenti, stiramenti, pedalate con le gambette, braccine su e giù, tutto il repertorio della ginnastica artistica! Io ero incantata, uno spettacolo così era più di quello che potessi sperare. Ridevamo, con Lui, di gioia pura.

- Il PIù BEL FILM DELLA MIA VITA - ho detto ad alta voce e poi sono tornata a commuovermi, pensando che avrei potuto trascorrere ore così, a guardare quello scricciolo dare spettacolo, come se volesse mettersi in mostra, farci vedere di cosa è capace e come è felice. E' stato incredibile, oltre ogni aspettativa.

Lui era un po' più teso di me, aveva bisogno di sentirsi dire che tutto era al suo posto e quando la gine ha trovato finalmente il giusto angolo di osservazione, dopo svariati minuti di ricerca del cervelletto e ce lo ha comunicato, Lui ha esclamato:

- C'è! Il cervelletto c'è! -

Facendoci scoppiare in una risata. Ultimante ci siamo scambiati i ruoli: io sono quella che si preoccupa dell'aspetto economico, Lui quello che va in ansia prima di un'eco.

E finalmente posso dirvi, in via ufficiale, il sesso. Siete pronti?

E mo come ve lo dico? Ah ecco ho trovato: vi racconto com'è andata. La gine mi chiede se io ho qualche sensazione, io le confermo quel che ho detto a voi, che mi sento che è una femmina perché sempre così l'ho immaginata e aggiungo, però, una cosa che ho omesso di dire a voi e cioè che ogni volta che vedevo un'eco, mi pareva troppo fosse un maschietto. Il tempo dell'ecografia, poi tornavo a casa e riprendevo a pensarla femminuccia. Stamattina alla visita con Woody lui ha voluto controllare il battito e la vitalità di Minu e ha fatto un'eco volante. Usciti da lì io e Lui all'unanimità abbiamo decretato le seguenti cose:

1) Ammazza quanto è cresciuto!

2) Hai visto che panzetta adorabile? Ha la costituzione di un maschietto.

Eppure quando la gine mi ha chiesto io ho detto femmina. Non chiedetemi perché.

Comunque lei smucina un po' con la sonda e poi fa:

- Ecco, vedete questa immagine? Qui si vede benissimo... -

Attimo di silenzio... atmosfera sospesa, di attesa...

- ... è un maschietto -

Si, avete letto bene: Minuscolo è un PIVELLINO! Ha il pisellino! Amore mioooooo! Core de mamma suaaaa!

E qui ho fatto una cosa che ancora non mi spiego, considerando che lo chiamavamo al femminile e non avevamo nomi maschili pronti. Appena mi ha dato la notizia io l'ho chiamato per nome. Cioè mi è proprio uscito un nome preciso, da maschio, come se lo conoscessi già.

- Nina, amore, ma non vogliamo prenderci un po' di tempo -

mi fa Lui, preso in contropiede!

- Eccerto, abbiamo altri 4 mesi per pensarci. Non so, davvero, mi è uscito così -

Mistero della fede.

E niente ora sappiamo che è un Pivellino, che ha tutto al suo posto, lo abbiamo rivisto, ci siamo goduti la sua compagnia per una buona mezz'ora (forse anche più). La sensazione che mi rimane addosso è quella di esserci incontrati, di essere stati insieme, aver giocato, esserci coccolati. Ora so chi è mio figlio, lo conosco un po' di più, so che è sano ed è meraviglioso, mi dà un'euforia che non so spiegare! Ora tutto sarà diverso, di nuovo. Ho un Pivellino dentro che nuota come un pesce e se la gode nella sua piscinetta preferita. E' vitale come un furetto (un piccolo Attila! Un terremoto! Poveri noi!) e si muove tale e quale a suo padre. Giuro. - E' proprio tuo figlio! - gli ho detto. Avreste dovuto vedere come si è gonfiato il suo petto, tronfio, gli mancava la coda al pavone!

Sono pazza d'amore, siamo innamorati di questo piccolo e divertente buffone che ci ha regalato uno spettacolo degno di un acrobata, di un giullare, di un comico. Siamo innamorati come non mai e oggi è troppo la nostra festa.

Vi è salita la glicemia? Lo so, avrei dovuto avvisarvi, ma pure voi potevate intuirlo, dal titolo - prima - e dall'immagine - dopo. Ve la siete voluta.

postilla prima: grazie a tutti davvero, la vostra vicinanza è un toccasana. Leggo quasi sempre in tempo reale i vostri commenti, anche se non rispondo sono per me davvero preziose le vostre parole *__*

postilla seconda: l'avevo detto io stamattina, su twitter: Good day, sunshine. Una giornata di sole così non può che portare cose buone ^__^

A RIPOSO. Forzato.

2013-02-11T11:31:00.000+01:00

Uscire dal primo trimestre significa ritrovare le energie e la voglia di fare, sentirsi bene nel proprio corpo, dire addio a molti dei fastidi che ti hanno accompagnata fin lì. Significa anche svegliarsi un giorno e scoprire che il tuo sogno proibito, quello che coltivi dall'adolescenza e nutri con impegno e dedizione, come fosse un animaletto domestico, si è avverato: hai una taglia in più di reggiseno, le tette ti sono cresciute davvero. Miracolo! E per la gioia gridi a Lui di venire a farti da testimone, che ora il reggiseno ti sta stretto e non te lo stai sognando!

Per me ha significato anche il primo martedì del corso di accompagnamento al parto, la full- immersion nelle letture a tema, i primi negozi per bebè, lo yoga da iniziare questa settimana, l'incontro con l'ostetrica che mi seguirà per tutto il percorso. Ma anche la ripresa dei contatti con la realtà di fuori, la necessità di rivedere amici, parenti, la gioia di poter condividere Panza e Inquilino col resto del mondo, non più solo con le pareti di casa mia e con Lui.

Poi da un paio di settimane qualcosa si è insinuato in me, silenzioso: un vago sentore non mi faceva più dormire serena e mi toglieva la tranquillità anche nelle attività quotidiane. L'utero si è indurito, così all'improvviso.

Soprattutto la sera, nel letto, quando ci poggiavo la mano sopra potevo avvogerlo con il palmo, come poggiare la mano sulla suprficie tonda di un piccolo meloncino. Solo che, invece di sentirlo morbido, io lo percepivo duro, appunto. Non mi restituiva la spinta, pareva di marmo. La mia testa parlava la solita lingua, quella dell'ottimismo: 'Ma vedrai che è normale, in fondo in questo mese l'utero sale e esce dalla sua sede, ovvio che lo senti. Le pance delle donne farcite mica sono morbidose, no?'. Ma il cuore non si lasciava convincere così facilmente, quelle spiegazioni non gli bastavano. Ed è stato qui che ho sbagliato, peccato di superficilità, perché avrei dovuto seguire l'istinto, non la ragione, fidarmi del mio sesto senso, chiamare Woody e poi lasciar decidere a lui l'interpretazione del fenomeno in atto. 'Non è nulla, non si preoccupi', oppure 'Diamo una controllatina, per sicurezza'.

Invece io, vuoi per eccesso di discrezione (non è che posso stressarlo per una sciocchezza così), vuoi per un errore di valutazione dettato dalla mia buona fede e dal mio animo sornione e fiducioso, ho fatto pippa (che a Roma significa 'me lo sono tenuto dentro, per me'). Nell'illusione di poter interpretare i segnali del mio corpo come facevo un tempo, di poterli tradurre, fedelmente. Convinta di conoscerlo ancora, quando invece nulla è più come prima.

Anche Lui ha iniziato ad agitarsi un pochino, da qualche giorno mi chiedeva con una certa insistenza di prendere un appuntamento per un'eco, che voleva vedere il pupo, gli mancava, aveva bisogno di sapere come stava. Neanche il CosoSound è riuscito nel suo sporco lavoro di sedare i nostri animi, visto che l'utero restava lì, ogni sera come la sera prima: rigido e contratto. Ma io tenevo dentro, non volevo fare la parte di quella che si anima per un nonnulla, non volevo diventare preda di ansie, non ora. Così ho acconsentito per l'eco, ma senza ammettere che ne avevo bisogno anche io. Non chiedetemi perché ho rifiutato quella parte insicura di me, perché non le ho voluto dare ascolto. Forse mi sembrava che così facendo avrei mostrato una mancanza di fiducia in me, nelle mie risorse, un calo dell'autostima. Boh, vattelapesca. Fatto sta che ieri, nel pomeriggio a casa, vado al bagno, mi asciugo e trovo sangue. Rosso. Vivo. Chiamo Lui e sento che qualcosa dentro sta cedendo, si sta per rompere.

Lui cerca di tranquillizzarmi, ci prova, resta calmo e fermo, ma io voglio solo una cosa: il Pronto Soccorso.

Mi vesto con calma, non perdo il contatto con la realtà, nè il controllo di me e andiamo. Fortuna che qui sotto casa abbiamo un ospedale con il Pronto Soccorso Ginecologico. Mi fanno entrare subito, a me, che l'uomo resta fuori. Povero Cristo, io lo trovo di un disumano. E sto ginecologo mi comincia a fare domande per compilare la cartella e io vorrei solo urlargli di farmi prima l'eco, che ho bisogno di rassicurazioni. Sti cazzi dei loro report, per quello c'è tempo dopo no? Invece vado avanti, ormai addomesticata da anni di incontri con medici e strutture ospedaliere, ormai ammansita, un perfetto animale sociale. Poi arriva il momento del lettino.

Mi spoglio e mi sento come un animaletto ferito, percepisco il mio sguardo spaurito, disorientato. Cerco gli occhi dell'infermiera, un po' di calore in quella stanzetta sterile e fredda ma nulla: lei mi restuisce il vuoto. Mi sdraio. Ho paura. Ora la sento montarmi allo stomaco, fino alle tempie. Voglio Lui, lo voglio accanto a me, come è stato sempre, perché ora, in un momento così delicato per noi, ci devono separare? Lui è la mia quercia, Lui sa come fare. Respiro, mi faccio forza, ormai ci siamo. 'Celafaicelafaicelafai, andrà tutto bene', mi ripeto.

E invce col caiser, il doc si lancia nell'esplorazione delle mie cicatrici e mi chiede, vuole sapere che tipo di interventi ho fatto, quando e come e dove e perchè e porcatroia! Ma vuoi farmi sta cazzo d'eco? Io DEVO sapere come sta mio figlio! Poi ci arriva, coi suoi tempi ma ci arriva: poggia la sonda sul ventre e io trattengo il fiato.

Tumtumtumtum.

Un paio di secondi e leva l'audio. Sono stordita ma lo riconosco: è il suo cuoricino. Oddio è vivo!

Le lacrime trattenute finalmente escono. Guardo di nuovo l'infemiera Occhidighiaccio (la mia stronza ostinazione) e le sorrido. Stavolta sente qualcosa anche lei, perché risponde a sua volta. Dopo solo silenzio.

Monitor girato, il doc che spia le immagini e io che cerco di rubare informazioni dalle sue espressioni.

Quante volte ho vissuto momenti così in attesa di un responso che poteva cambiarmi la vita in meglio o in peggio? Ho perso il conto. Lo trovo crudele, questo si e il deja-vù mi logora dentro. Aspetto, minuti infiniti, poi mi decido:

- Il bimbo come sta? Sta bene? -

Non mi fido di me, è evidente, voglio il parere di un esperto, non mi basta aver sentito il suo cuore. Devo sapere.

- Sissì, si muove, è attivo, ora sto cercando di misurare i paramentri. Eddai fammi vedere sta gambetta!'.

E quando pensavi di dirmelo, coglione? Lo sai che sto morendo qui, pian piano?

Non mi ha fatto vedere nemmeno uno straccio d'immagine nel durante, nada.

Mi ha detto di rivestirmi che mi avrebbe spiagato e siamo tornati davanti alla scrivania. Ha iniziato di nuovo a battere sui tasti, per compilare il referto e giù altre domande. Nel mentre accenni al mio utero contratto e duro, al fatto che sarebbe il caso io mi ricoverassi così mi tengono sotto controllo loro... Io penso solo una cosa:

'Sta bene. Minuscolo è vivo. Devo dirlo a Lui che non c'è di che preoccuparsi'.

Lo immagino lì fuori da solo, su quelle seggioline fredde, mi si stringe il cuore. Dico che vado ad avvisare il padre, perché sta in pena in sala d'aspetto, da solo. Il doc magnanimo dice di andarlo a chiamare, che può entrare e io mi alzo e lo faccio con tanta urgenza e distrazione che la sedia cade all'indietro e io non sento neanche il tonfo.

Apro la porta e vedo Lui, provo una tenerezza infinita. Riesco solo a dirgli:

- Sta bene, vieni dentro -

poi non so come spiegargli il resto. A Lui non interessa, il resto, in quel momento. Mi segue, entriamo e io mi siedo alla scrivania, lo guardo ancora, cerco l'appiglio dei suoi occhi e balbetto, farfuglio. Lui mi carezza, è in piedi davanti a me e mi carezza la testa, le spalle senza dire una parola. 'Sta bene'. Questo ci basta a gente provata dalla vita, come noi, questo avevamo bisogno di sapere, di sentirci dire.

Riesco a convincere il doc che non mi serve di essere ricoverata, che poi starei peggio e lui mi fa promettere che passerò i prossimi 2/3 giorni al letto immobile, come se ci fosse bisogno di giurare. Roba che se mi avesse detto che dovevo appendermi a testa in giù io lo avrei fatto senza battere ciglio, per il mio Amore Minuscolo.

Qualsiasi cosa, per lui.

Il doc ci spiega che la placenta è attaccata bene, non ci sono tracce ematiche, il piccolo ha tutto nella norma ed è vitale. Ma l'utero è troppo contratto. Morale: Vasosuprina e riposo. Mi fa firmare un foglio dove mi assumo la responsabilità tornando a casa, mi lascia un paio di compresse di Vasosuprina e ce ne torniamo a casa. Stretti stretti. Minaccia d'aborto. Ho i brividi.

Da ieri sera sono orizzontale, a chiedermi come sia possibile, a cercare delle ragioni, a scoprire nuove inutili emozioni, come il senso di colpa, la paura di far male al bimbo senza volerlo, la mia incapacità di comprendere il mio corpo e i suoi segnali, maledicendo la mia ingenua fiducia, la mia superficialità. Lo so, non serve a nessuno, aumenta solo lo stato d'ansia e preoccupazione ma giuro, io non so gestire queste nuove onde emotive che mi travolgono. Perché non si tratta più di me, ma di un cucciolo indifeso.

E io dovrei proteggerlo, sempre e comunque.

Anche a costo di stressare il gine, anche a costo di sembrare esagerata e rompipalle. Perché ora è diverso e lui dipende da me e con questa nuova consapevolezza io ci sto facendo i conti. Tutto quello che vorrei è che il mio corpo fosse il luogo più accogliente del mondo per lui e sapere che invece il mio utero ora è un posto inospitale, mi strazia il cuore. Perché lui potrebbe sentirsi rifiutato e respinto, non voluto (l'ho pensato davvero, lo confesso).

Perchè mi viene da concludere che dipende da me, da quel che faccio, che penso, che sento.

Ho lavorato anni su me stessa, per riuscire a liberarmi di questo infido e meschino sentimento e ora eccolo che si riaffaccia, proprio quando non dovrebbe.

Lui continua a ripetermi che non c'entro nulla io, che non possiamo controllare tutto, che è una fase troppo delicata e nuova per me, che il pupo è un combattente e ha dimostrato di star bene qui dentro da subito.

Ma a me non basta. E' evidente che ho la mia parte di responsabilità, che ho agito in modo sconsiderato, che ho tirato troppo la corda. Devo sapere come evitare che accada di nuovo. Come posso accelerare il processo di rilassamento. So di poter essere parte attiva in questo percorso che è la gravidanza, mi serve solo capire come farlo, nella giusta direzione, quella sana. Sono responsabile di quel che accade nel mio corpo. Perciò ho chiamato subito l'ostetrica, il mio nuovo Angelo Necessario. Le ho spiegato l'accaduto e alla parola Vasosuprina le si sono rizzati i capelli. Mi ha spiegato che è preistoria, che in molti paesi avanzati più del nostro è stata addirittura tolta dal commercio a causa degli innumerevoli effetti collaterali, sembra essere più dannosa che benefica (problemi cardiaci per mamma e bimbo, tachicardia e altro) e soprattutto che a poche settimane di gravidanza non ho neanche i ricettori per poterla assimilare. Sono sconvolta, se non l'avessi chiamata avrei continuato una cura inutile, pregando il cielo di sentire l'utero ammorbidirsi? Fanculo ai medici che non si aggiornano, che seguono le strade vecchie, senza rimettere in discussione le loro conoscenze vetuste. Meglio il Buscopan, il caro vecchio amico Buscopan. E così sia. Domani verrà a casa, per una visita a domicilio, per cercare di capire cosa ha attivato questo irrigidimento, che certamente ha una causa emotiva e psicologica, non certo organica visto che è tutto nella norma. E lo dicevo io! Ma soprattutto mi farà un trattamento, per rilassare l'utero. Io non vedo l'ora e ringrazio il cielo di avere una risorsa così dalla mia, di averla cercata.

Perciò ora sono nel letto, Lui mi ha organizzato lo spazio in modo che debba alzarmi solo in caso di reale bisogno, poi è andato al lavoro, mentre io trattenevo a stento le lacrime, manco stesse partendo per la guerra. A pranzo verrà mia cognata a cucinarmi qualcosa.

Mi sento un po' spaesata, ho avuto tanta paura. Mi sento anche sola, che mai come adesso avrei bisogno di una mamma. Ma voglio essere forte, perché mio figlio ha bisogno di me e io di lui. Perché adesso sono io La Mamma. Perché in fondo ora sto meglio e le perdite è da ieri sera che sono sparite.

Volevo inziare un po' di cose questa settimana, vorrà dire che rimanderò, prolungando questa fase di lentezza e ritiro. Me ne resto a riposo, evidentemente ho qualcosa che mi crea dei blocchi dentro, che mi chiede di fermarmi e di essere accolto e ascoltato ed è quel che ho intenzione di fare.

La vita è piena di sorprese, manco il tempo di rilassarsi che... zac!

Avrei preferito tornare, dopo una settimana, con altri racconti e aggiornamenti, ma così non è.

E intanto il vento è tornato a soffiare forte, agitandomi il cuore, spettinando i miei pensieri.

Fin qui tutto bene.

postilla: giovedì faremo l'eco, il giorno di San Valentino. Che non si dica che non siamo Innamorati!

LA PERLA DI YERMETRA

2013-02-08T11:22:00.001+01:00

Sono tanto felice di aver creato questo spazio, che cresce con voi e grazie a voi.

Sono onorata di poter ospitare non solo le vostre conchiglie-storie, ma anche il loro frutto, quando si schiudono.

Ultimamente poi sembra davvero che la vita sia in fermento, in continua crescita: esplode tutta intorno a me, come i fuochi d'artificio nel cielo. C'è qualcosa nell'aria, lo sento, che sa di cambiamento, evoluzione, novità. Sembrerà calcolato, programmato e voluto ma giuro, non è così, è proprio tutto casuale. Non sono io a scegliere cosa e quando pubblicare, perciò le ultime conchiglie, con le loro Perle, si sono succedute una dopo l'altra seguendo l'ordine di arrivo. E un paio di giorni fa via mail è arrivata lei: una nuova deliziona Perlina.

Yermetra ha voluto raccontarci la sua esperienza, dalla gravidanza al parto e io ne sono entusiasta! Grazie che mi rendete partecipe dei vostri percorsi di vita, delle vostre conquiste e delle scoperte, grazie per voler condividere tutto questo con le altre.

La sua conchiglia l'avevo pubblicata a gennaio 2012 e parlava di amore, di gioia, di cadute e di risalite. Rileggetela e capirete chi è lei e cosa rappresenta questo scricciolo d'uomo per Yermetra e suo marito.

Osservate la data della sua pubblicazione, sono certa che alla fine di questo post sorriderete incredule, come me.

Ci tengo ad aggiungere un particolare dolcissimo, che mi ha commossa. Stamattina ci siamo scritte e le sue parole mi si sono impresse nel cuore, porto ancora addosso l'impatto emotivo che hanno avuto su di me:

Che meraviglia essere madri. Non hai idea di quanti pianti a guardarlo. E la sensazione di essere nulla in confronto a lui e a quello che meriterebbe.

Ho pensato all'effetto che fa la natura, col suo mistero profondo, la sua immensità, la sua potenza, quando ci lascia senza fiato, facendoci sentire minuscoli, insignificanti. Il miracolo della vita è tutto qui, è proprio questo: stupore, meraviglia, sgomento... e sublime terrore.

LA PERLA DI YERMETRA

Nove mesi fa, l'8 maggio del 2012 siamo rimasti incinti.
Era mattina e la procedura IUI è stata infinita nell'attesa e rapidissima nello svolgimento effettivo (ma come niente candela???). A partire dal giorno successivo sono stata colpita da una tosse folgorante che è durata più d'una settimana e mi ha lasciata allettata e dubbiosa sul fatto che ci potesse essere stato un impianto corretto con tutti i colpi che la mia pancia prendeva giorno e notte.
Poi ci sono stati nell'ordine:
- 3 test d'ovulazione positivi
- beta a 167
- beta a 298
- beta a 1900
- ecografia
- ecografia
- TN
- morfologica
- diabete gestazionale
- super diabete gestazionale
- ricovero
- rischio di parto prematuro
- monitoraggi 2 volte alla settimana
- poco liquido amniotico
- collo dell'utero corto
- ecografia d'accrescimento
- 34esima settimana (polmoni sviluppati)
- 36esima settimana (entrata nel 9° mese)
- 37esima settimana (scampato il pericolo che il neonato fosse considerato prematuro)
- 38esima settimana + 3gg
- doglie
- rottura del sacco
- doglie doglie doglie doglie doglie
- dilatazione
- spinte (più insulti vari a tutti, preghiere di farlo uscire in qualche modo, caldo, sonno, dolore ed emozione)

E POI

E poi tutto questo è scomparso nei suoi occhi aperti, nelle sue mani fredde e violacee, nei suoi primi vagiti, nel nostro cuore a cuore, nel mio pianto inarrestabile, nella prima notte insieme dito nella mano, nel primo risveglio, nella mia domanda all'ostetrica "E' ancora vivo?", nei tentativi d'allattarlo che lui, il mio piccolo pigrone dormiglione, scansava amabilmente a favore del più comodo biberon, nelle sue espressioni così mutevoli e numerose, nella paura di fargli male inavvertitamente, nella prima lavata, nelle doppie pesate, nell'ostinazione per l'allattamento, nel ritorno a casa, negli ormoni che fanno venire crisi di tremito e pianto, nei risvegli ad ogni suo respiro più forte, nella sua bocca sporca di latte attaccata al mio capezzolo.

Nella felicità e nell'amore.

Felicità e amore che sono nati con lui, il nostro Alessandro, il giorno 17 gennaio 2013 alle 23,17.

(La manina di Alessandro. Foto di Yermetra)

E ora, come sempre, via ai festeggiamenti! che la vita va celebrata, sempre, soprattutto quando è stata così attesa, desiderata, voluta. Benvenuto cucciolo, benvenuto stellina, che la vita ti riservi il meglio, solo quello.

LA CONCHIGLIA DI SVEVA SOGNANDO e la sua dolce PERLA

2013-02-04T14:53:00.003+01:00

Una conchiglia che ho atteso con trepidazione, sia di leggere che di pubblicare.
Una conchiglia che amo e che mi è molto cara.
La testimonianza di un amore che va oltre, che supera le barriere e gli ostacoli, che guarda e vede solo l'essenziale, come insegna la volpe al Piccolo Principe.
La dimostrazione che la forza e la determinazione, la convinzione, sono il motore più potente che esista: quello che porta a destinazione. Questa conchiglia è un inno alla vita, che vince su tutto. Sempre.

LA CONCHIGLIA DI SVEVA SOGNANDO

Illustrazione di Francesca Ballarini

Da che ho ricordi, ho sempre sognato di diventare mamma.

Mi ricordo che da piccola avevo la famiglia cuore, ve la ricordate? Facevo partorire quella povera bambola mille volte al giorno, e dicevo a mia mamma che io sarei diventata ostetrica. Poi per motivi economici non sono riuscita a fare l'università e quindi ho optato sul lavoro per cui avevo studiato, sono diventata educatrice in un asilo nido. Insomma i bambini sono sempre stati al centro della mia vita.

Poi ho incontrato mio marito, siamo andati a convivere e dal primo giorno di convivenza ( avevo 25 anni ) abbiamo smesso di prendere precauzioni. Non facevamo calcoli, ci amavamo liberamente ma senza l'idea di ossessionarci per avere un figlio. Poi ci siamo sposati e dopo un anno abbiamo deciso di iniziare seriamente a fare qualcosa per avere un bambino. A quel punto io ho 29 anni, mio marito 27.

Inizia lui con il classico spermiogramma e io intanto prenoto l'isterosalpingografia.

Arriva l'esito dello spermiogramma ed è un fulmine a ciel sereno: azoospermia.

Cominciano le visite dagli specialisti, l'operazione per rimuovere il varicocele, la biopsia testicolare, la MESE, la TESA, la TESE e l'esito è sempre quello : zero spermatozoi. Azoospermia inspiegata.

Nel frattempo avevamo deciso che avremo comunque preso in considerazione l'idea dell'eterologa, e per i miei 30 anni andiamo a fare il primo colloquio in un centro di PMA in Svizzera.

Mi servono dei mesi per accettare l'idea di entrare nel vortice della PMA, punture, visite mediche, controlli, viaggi della speranza all'estero..

Partiamo a maggio 2011 ( e io ho 31 anni ) , faccio subito 3 IUI eterologhe, e ogni volta le beta sono a zero.

Non me ne faccio una ragione, le mie tube sono pervie, i dosaggi ormonali vanno bene, perchè non riesco a rimanere incinta? Decidiamo di provare con la FIVET, e di mia inziativa intanto vado a fare il cariotipo. Ma ci vado tranquilla, tanto con tutta la sfiga che abbiamo avuto penso che il mio cariotipo sarà perfetto! E invece no.

Mi chiama il genetista e mi dice di presentarmi il giorno dopo, accompagnata dal marito.

Quando arrivo inizia a parlarmi di Traslocazione Bilanciata complessa, praticamente il cromosoma 3 e il cromosoma 8 si sono scambiati dei pezzi di materiale, e hanno ben pensato di farlo in modo complesso ( un braccio del cromosoma è girato di 45° rispetto a come dovrebbe essere ). Tradotto in parole povere : 1 figlio sano ogni 4.

Mi parlano di Fivet con diagnosi pre-impianto. Passo il mese successivo a piangere e a chiedermi il perchè, perchè il mio corpo non è fatto per avere naturalmente un figlio? Perchè proprio a me? Ma dopo comincio a pensare, il destino/fato ha voluto che io e mio marito, due persone infertili, ci incontrassimo, forse doveva andare così?

Piano piano mi tranquillizzo e me ne faccio una ragione e intanto capisco che non sono pronta psicologicamente per fare Fivet con diagnosi pre-impianto. Non sono pronta a "scegliere" gli embrioni sani e scartare gli altri, non sono pronta a mettere al mondo un figlio che magari è sano ma ha la mia stessa traslocazione, sapendo già da ora che un giorno avrà difficoltà a procreare. Non posso fare questo a mio figlio.

Allora comincio a informarmi sull'embriodonazione, e da li ricomincio a respirare.

Ci informiamo, valutiamo, e prendiamo la nostra decisione.

Andiamo a Praga, facciamo il primo colloquio, la preparazione ed eccoci a marzo 2012, primo tentativo di embriodonazione e transfer di 2 embrioni congelati, ottenuti dal seme di un donatore e dall'ovulo di una donatrice, con lo stesso gruppo sanguineo e fenotipo mio e di mio marito.Mi sento incinta già dal giorno dopo il transfer, e quando le beta risultano a zero piango così tanto che ho paura di non riuscire più a riprenderemi.

Passa un mese e decidiamo di riprovarci, questa volta per dare un aiutino in più, il centro mi suggerisce di provare l'irritazione dell'endometrio: con un catetere particolare graffiano la parete dell'endometrio e sembra che le sostanze rilasciate per riparare questi graffi favoriscano l'attecchimento.

Ciclo il 2 maggio, 10 maggio voliamo a praga per fare isteroscopia+irritazione dell'endometrio il giorno successivo. Il 16 ripartiamo per praga e il 17 facciamo il transfer di 2 embrioni.

Il giorno dopo vado a lavorare, questa volta voglio fare vita normale (nel tentativo precedente avevo passato i 14 giorni della cova a letto). Ma la notte tra il 19 e 20 maggio, il terremoto colpisce la zona in cui abito. E da li ogni tentativo di stare tranquilla è pressochè inutile. Siamo fortunati, abbiamo la casa agibile e non abbiamo subito danni. Ma viviamo continuamente in tensione e io penso che i miei piccolini non si attaccheranno mai con tutta questa tensione. Sabato 26 ho dei capogiri e una sensazione strana, faccio il test ed è debolmente positivo. Stessa cosa la domenica 27. Lunedì 28 faccio le beta e sono positive : 210! Siamo ancora cautamente felici, ma sono incinta! Aspettiamo l'eco del 21 per vedere se è tutto ok ma dalla prima eco del 6 giugno abbiamo visto due camere gestazionali.

Ottobre. Uno dei gemellini, il maschietto, vola in cielo

Dicembre. A metà dicembre alla 32esima settimana nasce *svevina* 1.850 x 43 cm

(Appena ho visto questa foto che mi ha mandato Sveva ho subito pensato che le sue due piccole dita sembrano mimare il segno di Vittoria! Sembrano voler dire 'Ce l'ho fatta!'. Anche questa volta ha vinto la vita).

PIENA.

2013-01-29T12:15:00.000+01:00

Qui è tornato il sole. Dopo una lunga fase di pioggia - forte e ventosa o fina che sembra nebbia - da qualche giorno la luce è tornata a illuminare ogni cosa. Non so per voi, ma questo per me cambia tutto.

Sono metereopatica, in più sono incinta, perciò il freddo e l'umido mi trattengono in casa come magneti al contrario. Invece col sole mi torna la voglia di fare, di uscire, di incontrare, di creare, di muovermi.

E' vero scrivo poco ultimamente e ho anche un sacco di arretrati con le email, chiedo venia, ma vi ho lette tutte.

Solo che ho bisogno di riposo e mi piace anche starmene così, al calduccio con me stessa, ricerco proprio il silenzio, in una sorta di dolce ritiro spirituale.

Scrivo poco, esco poco, ma vivo molto internamente, a contatto col mio universo intimo e personale, in ascolto. Mi immergo per ore, perdo il senso del tempo e dello spazio, esploro parti di me sconosciute e nuove e ci trovo tanta serenità, tanto amore e bontà. Tanta grazia e bellezza.

Se mi poteste vedere, trovereste una Nina che sorride tanto, guarda il mondo con stupore, si diverte con niente, è tornata a ridere di gusto, come non faceva da anni: una Nina che non sa più cos'è la noia.

Penso. Penso a tutto quel che sarà, progetto, sogno ad occhi aperti. Forse una vita che ti cresce dentro è proprio questo: una rivoluzione totale e assoluta, che arriva a sconvolgerti ancor prima che l'Eventobimbo si manifesti. Perché comincia presto, da quasi subito, da quando è ancora dentro. Si fa spazio e pian piano se lo prende tutto, perché in fondo è suo, di diritto. E tu glielo cedi, ti metti al suo servizio, lo accogli e gli offri tutto quel che di più prezioso hai: Te stessa, la tua esistenza intera. E lo fai con gioia, con gratitudine. Lui prende e in cambio ti restiuisce una nuova versione di te: la migliore.

Succede così che da un giorno all'altro il tuo cervello inizia a funzionare secondo meccanismi tutti suoi, come non fossi più tu a gestirlo, come non fosse più il tuo. Dimentichi le cose e manco te ne frega niente. Trascuri le mansioni di casa, non hai più quell'attenzione al dettaglio che avevi prima. Trovi oggetti e abiti fuori posto, disordine dove prima esigevi ordine e l'effetto che ha su di te non è 'Fartincazzareamorte', no signore, ora 'Sorridiepassioltre'.

Le connessioni neuronali iniziano a funzionarti in un altro modo, lui è il primo e l'ultimo pensiero, la sola preoccupazione reale, il tuo vero interesse. Il resto è lo sfondo, qualcosa che continua a muoversi e agitarsi tale e quale a prima, tu lo vedi anche con la coda dell'occhio, ma non è che questo ti cambi l'umore o la giornata. A segnare i tuoi bioritmi, i tuoi movimenti interni, i tuoi nuovi improrogabili bisogni è soltanto lui, lui e nessun'altro.

Non è solo il corpo che vive questa immensa e smisurata trasformazione - mangi come un suino, se non fai lo spuntino prima di andare al letto, sicuro che ti sveglerai di notte con la carogna. Non puoi sgarrare neanche di qualche minuto coi pasti, o ti senti male, ma male male. Ti tornano i gusti alimentari di quando eri una bimbetta, tipo la pasta col sugo semplice, guai a chi me la tocca. Se decidi di uscire per diverse ore, devi organizzarti e prevedere la prima (e la seconda) merenda, sane ovvio, altrimenti ti avventerai su pizza e derivati come se fossero anni che non ne vedevi. Da un giorno all'altro ti spuntano chili nuovi come i funghi dopo la pioggia. La pancia inizia ad essere dura, dove prima c'era solo morbidezza e sofficità. Fai pipì ogni 5 minuti, perché (perché?) la vescica non si svuota più tutta. Di notte invece ogni 3 ore, un successone. Dormi come una che la notte prima si è data ai festini più dissoluti e ti svegli con la stessa faccia che avrebbe lei. I fianchi si allargano, le cosce si gonfiano. I capelli non cadono più come prima, ma manco ti crescono - ma è anche la mente, che segue a ruota.

Da bravo cricetino addomesticato.

Così, siccome sono una che gioca molto d'anticipo sui tempi e mi piace non farmi trovare impreparata dagli eventi - è stato così anche per il trasloco ricordate? - io ho iniziato a informarmi, a cercare, a farmi un'idea, a orgnanizzarmi mentalmente, su quel che mi serve e mi servirà. Su quello di cui abbiamo bisogno per accogliere il cucciolo nel migliore dei modi. Non solo, ma ho anche iniziato a prendere contatti per cominciare un corso di yoga specifico per la gravidanza, a cui affiancherò belle nuotate non appena il tempo lo consentirà (sono un animale a sangue freddo io). E poi giovedì andremo a conoscere l'ostetrica da cui voglio farmi seguire prima e dopo il parto.

Si perché c'è un'associazione che si occupa proprio di seguire la donna in tutti i suoi bisogni e le sue tappe evolutive, ne fanno parte figure professionali come counsellor, ostetriche, psicologi e io lo conoscevo già perché era lì che sono andata a cercare aiuto dopo la morte di mia mamma. Andavo in terapia, seguita da una donna eccezionale che per me è stata come una seconda madre, perché mi ha rimessa al mondo, una seconda volta.

Già so che sarà un'emozione immensa tornarci, rimetterci piede, dopo anni in cui sentivo parlare delle meravigliose attività che svolgono per la gravidanza e la maternità, guardavo le foto, sognavo e tremavo, mentre ero sempre lì a parlare dei miei lutti, delle mie paure, del mio dolore di madre mancata.

E invece ora, chi l'avrebbe detto, sarò anche io parte di quel mondo che tanto ho desiderato, coi lucciconi e il moccolo al naso. Sniff sniff. Mi pare tutto un sogno, il più bello.

Tra le varie attività organizzano un corso di accompagnamento al parto, puoi iniziare già dalla 15a settimana e manco a dirlo noi saremo lì proprio alla 15a. Ah ah. Capirai non vediamo l'ora!

E poi ci sono le mie scorribande su internet, in cerca di siti, di culle, di passeggini, di filastrocche da cantare, di storie da raccontare. Sono a caccia di forme e colori, di giocattoli, di fasce per 'Portare', di lettini da attaccare al lettone. Un mondo da esplorare, da conoscere, da capire, considerando anche che io parto da Zero. Mi sto facendo delle idee sempre più chiare e quando sarò in grado ci farò anche su un post in cui vi racconterò cosa ho scelto e perchè. Promesso.

Questi giorni penso anche a Lui, a Noi, alla strada che abbiamo fatto fin qui, da dove siamo partiti, anni fa, ignari di tutto, ingenui e lanciatissimi verso il nostro Domani con la fiducia cieca dell'amore.

I primi ostacoli, i dubbi, le prime domande, i primi Perché?. La scoperta di essere diversamente fertili, la voglia di andare avanti, di vivere pienamente, di costruire la nostra relazione, di esserci comunque, noi due insieme, più forti di tutto. La ricerca della casa, del nido d'amore e tutto quel che la vita ci ha portato dopo: la Fivet, un nuovo Amore. Fino in fondo, fino a qui. Il nostro percorso ora ci pare appena inziato, siamo di nuovo carichi e lanciati come i primi giorni, rinvigoriti, pieni di fiducia e di ingenua allegria.

Vi lascio con le nuove evoluzioni di Panza e scusatemi, sto post non ha capo né coda lo so, ma è così che mi sento in questo periodo: Piena, senza un criterio o un ordine che non siano quelli dettati dalla natura e dall'istinto. Ci piace!

UPS. WE DID IT FOR REAL. Nuovi acquisti, prossime date e confessioni

2013-01-24T17:06:00.000+01:00

Ve l'avevo detto che qui ci siamo rammolliti, rimbambiti, come dei scemi innamorati? Si, vi avevo avvisati.

Perciò da noi ormai vi aspettate che facciamo cose 'a tema', diciamo. No?

Ebbene si, lo abbiamo fatto. Per natale ci siamo fatti un regalo, di quelli che servono a rassicurare il cuore e l'animo di mamma e papà, ma anche a stabilire un contatto più intimo con Minu, ogniqualvolta ne abbiamo voglia o ne sentiamo il bisogno. Lo abbiamo ordinato su ebay, from UK, così da risparmiarci bei soldini che se lo compri qui, in farmacia ad esempio, lo paghi quasi 100 eurini, contro i 25 spesi da noi. Ma che state fori?

Di cosa sto parlando?

Di quello che vedete nella foto: lo strumento che fa le veci di un fetal doppler profescional.

Ti spalmi il gel sulla Panza, accosti l'angelico aggeggio e... magia... puoi sentire il cuore del fascioletto che batte dentro di te. Angel Sounds. Il Suono che fanno gli Angeli, appunto.

Quando ho scoperto la sua esistenza mi sono detta: lo voglio! Non ci ho pensato un secondo di più. Potevo resistere? Provate a biasimarmi se ne avete il coraggio! E non è una questione di ansie da placare o paranoie da sedare, no no, è proprio voglia di sentirlo, ascoltarlo, rinnovare l'Incanto nell'intimità di casa, al di fuori dei canonici e sporadici appuntamenti dal gino. Si perché ora gli incontri ravvicinati del terzo tipo si fanno sempre più radi, passeranno due mesi fino alla morfologica. E allora se un modo c'è - casalingo e economico - perché non usarlo? A noi ce piace! Certo non è come ti immagini, non ha la potenza di un vero doppler.

La prima volta che lo abbiamo testato sentivo tutto tranne il cuore, non credevo di fare tanto rumore lì dentro. Incredibile. Ora ho imparato a muovermi, a posizionarlo nel punto giusto - altrimenti non senti una mazza - a discernere tra gli spostamenti d'aria e i movimenti intestinali, a non spaccarmi le orecchie muovendo il Cososound troppo velocemente e col volume alto. Insomma è un'arte che vi credete, mica è così automatico. Però dà grandi soddisfazioni e ha il doppio ingresso per le cuffie, oltre che un cd recordable per registrare il battito, se vuoi.

Piccolo siparietto.

Mi immagino Minu da grande, che protesta perché non ne può più di sua madre che gli propina il cd del suo cuoricino. 'Ah mà so' trent'anni che me fai sentì sto coso! Ho capito! Emmobasta però eh!'.

Poro amore mio. Core de mamma sua.

Comunque la mia teoria è questa: il cuoricino è ancora piccolino e all'inizio va individuato tra tutti gli altri rumori di fondo (che sono tanti e davvero bizzarri, ohibò). Pare una risacca, un respiro del mare, è di una dolcezza che non mi aspettavo perché non somiglia affatto a quello sentito con l'ecografo dei doc. Però ho notato che pian piano sta crescendo, sta aumentando, è più forte e riconoscibile. Oggi ad esempio l'ho trovato subito ed era nitido e chiaro come non mai. Una musica che mi incanta ogni volta, che mi toglie il fiato. Il cuore del mio amore.

'Ah mà, hai rotto co sta storia eh! E fa la brava! Pare che er core ce l'ho solo io! Eh su-u!'

'Occhei occhei, hai ragione, mamma ora la smette, che ormai sei grande'.

(Dice lei, mentre cerca di celare le lacrime che le gonfiano gli occhi, per la commozione. Grande. Per lei sarà sempre il suo bambino. Core de mamma sua).

Ci sono un po' di aggiornamenti da dare:

Bitest (ricordate? era oggi). Abbiamo ritirato le risposte delle analisi, dentro c'erano le percentuali di rischio per la trisomia 21 e la trisomia 18: tutti e due talmente alti come valori, da rendere la probabilità di rischio praticamente nulla. Tradotto: il pupo è sano come un pesciolino. Ip Ip Urrà! Io lo sapevo, in cuor mio lo sapevo già, ma le conferme fanno sempre bene e regalano ottime giornate!

Morfologica. Abbiamo la data: il 29 marzo alle 11:00. Ci faremo questo nuovo e meraviglioso viaggio, tra gli organi e le parti del nostro Minuscolo. Fra 2 mesi. Fra 2 mesi? Oddio io sarò al 5° mese e se ci penso svengo. Non riesco a immaginare, a proiettarmi, a figurarmi con questa Panza che chissà quanto sarà cresciuta. Una signora Panza. E Minu, sarà un gigante. Mi viene da piangere! Awwwwww.

La promessa che vi avevo fatto. Dopo avervi rotto le balle con il totosesso vi avevo assicurato che vi avrei confessato quel che sentiamo Io e Lui. Bene è arrivato il momento. Rullo di tamburi. Atmosfera di attesa.

Pronti? Siete pronti?

Io e il papino ci sentiamo che Minu è...................................................................................................

.........................................................................................................................................................

una Pivellina.

Già, è sempre così che l'abbiamo immaginata, è sempre femmina che l'ho sognata. Da prima che arrivasse.

E vi confesso anche che quando parliamo alla Panza ci rivolgiamo a lei con un nome proprio di persona, femminile singolare, ben preciso. Ma per questo è ancora presto, per questo non è ancora arrivato il momento.

Muahahahaha. Tradotto: aspettatevi un Totonome, dopo la morfologica :)