E voi? Figli niente?

AVVISO AI NAVIGANTI

2015-09-10T10:43:00.001+02:00

Torno qui per una comunicazione di servizio. Ho intenzione di mettere in stand by il blog, perché non sono più presente nè qui, nè altrove nella blogosfera e sento di volere e dovere tutelarne i contenuti, miei e vostri, di proteggerli. Mi sono arrivate richieste di poter utilizzare le vostre storie, oltre che la mia, per la pubblicazione di libri. Ovviamente ho rifiutato, trattandosi di frammenti del vostro cuore e del nostro vissuto, ma il timore che vengano prese senza il mio e il vostro permesso resta, ora che non sono più in giro attivamente per il web a vigilare (per quanto sia possibile).

L'unico modo che blogger mi concede è utilizzare la funzione privato.

Ho deciso di avvisarvi perché mi dispiacerebbe se qualcuno di voi, tornando qui, trovasse il messaggio 'Blog Privato' e pensasse che sto continuando a scrivere a beneficio di alcuni e ad esclusione degli altri.

Non è così. Questo luogo ha senso come spazio di condivisione aperto, altrimenti no.

Perciò a breve provvederò a metterlo in modalità accessibile solo all'amministratore, cioè a me, ma credo che il messaggio di avviso sia lo stesso sia in caso di blog che prevede il log in per l'accesso dei lettori, sia nel caso di blog inaccessibile a terzi.

Quando tornerò, anche il blog tornerà visibile a tutti.

Vi mando un abbraccio, augurandovi ogni bene possibile

postilla: oppure se alcune di voi desiderano continuare ad avere accesso al blog per tornare a rileggerlo, fatemi sapere che opto per la modalità privato con log in :)

Nina

Ve lo scrivo così e non riesco neanche a trovare un titolo adatto...

2015-06-03T16:23:00.000+02:00

Non so neanche più quant'è che provo a scrivere questo post nella mia testa, senza riuscire mai a dargli una forma compiuta. Sono tante le cose che mi frullano dentro, tante le emozioni che non riesco a definire. Si, sono confusa, tanto confusa. Però oggi voglio provarci, mi butto e improvviso, perché dopo due mesi non è affatto facile tornare qui a cercare di aprirmi, per spiegarvi quel che sento e vivo da un po'...

Questo è stato da sempre un luogo privilegiato per me, in cui raccontarmi senza censure, senza filtri. Riuscivo a dare un senso al magma informe dei miei sentimenti, a creare un filo che partendo da me, incontrava voi tutte. Era uno scambio diretto, ci alimentavamo le une con le altre ed era pura magia.

Ho creato un luogo prezioso, come forse non ce ne sono altri e l'ho potuto fare grazie a tutte voi che in me avete trovato l'amica necessaria, quella che nella realtà spesso manca. Quella che comprende, che accoglie, che non giudica mai. Quella che capisce senza dover spiegare nulla, con uno sguardo solo. Io in voi ho trovato lo stesso.

Abbiamo fatto tanta strada insieme e in questo percorso molte sono arrivate per restare, altre hanno sostato il tempo giusto per rigenerarsi e sono ripartite. Questa spiaggia, col suo mare, è stato il porto d'approdo, il luogo protetto e sicuro in cui molte anime si sono ritrovate. Come nella vita tante ne ho incontrate e tante ne ho perse, strada facendo.

E' da un po' che sento che qualcosa è cambiato e qui viene il difficile per me. Non so spiegare bene come o cosa sia cambiato, però sento che questo luogo non-fisico non è più quello che era.

I motivi sono i più disparati, in primo luogo io sono mutata, la mia esistenza è stata rivoluzionata, non sono più la Nina che ero. Questa non è una novità e credo sia anche comprensibile.

In secondo luogo, come dicevo, ho visto andare via molte amiche, proseguire il loro viaggio, come è giusto che sia e ci siamo un po' perse. Non ci sono colpe, è il naturale evolversi delle cose. Ma il vuoto lasciato lo sento ancora.

Ma credo che la ragione che sta a monte di tutto questo mio ingarbugliamento emotivo sia che io non mi sento più molto a casa qui. Non so come altro dirlo se non così. Perché questo luogo non rappresenta più la mia valvola di sfogo, il mare in cui immergermi per riuscirne rinata e purificata. Sento che il dialogo si sta via via spegnendo, lo vedo dai commenti, il feedback ai post è sempre di meno, motivo per cui a volte mi sembra come se non ci sia più quasi nessuno dall'altra parte a leggermi e a interessarsi alla mia nuova vita, così come io continuo ad interessarmi alla vostra.

Ma lo comprendo, io vi capisco, davvero.

Questo blog nasceva con uno scopo, una missione potrei dire, perchè col tempo per me è diventato un piacevole lavoro a tempo pieno, dove trascorrevo ore delle mie giornate per tessere la trama delle nostre vite. La ricompensa era tutta umana.

Adesso non può più essere così. Adesso io quel tempo non ce l'ho più, o meglio quel tempo non mi appartiene più, per scelta. Adesso quel tempo è tutto di Simone, è tutto per Simone. Lui occupa ogni centimetro del mio corpo, ogni anfratto della mia mente. Ogni cellula, ogni goccia del mio sangue è intrisa di lui. E più cresce più richiede presenza e lucidità, più evolve più le sfide cui mi mette di fronte aumentano e i limiti personali che mi chiede di affrontare e superare si allargano, fino ad accogliere porzioni di me e del mio passato che credevo di aver olterpassato e risolto. Non c'è altro modo che io conosco per descrivere la sensazione totalizzante che un figlio rappresenta, almeno per come ho deciso io di viverlo.

La mia testa è cambiata, lui è il primo pensiero al mattino e l'ultimo la sera, i suoi bisogni vengono prima dei miei, non potrebbe essere altrimenti. Meno di questo io non lo chiamo amore.

E quegli angoletti smangiucchiati di tempo, quei mozzichi, gli avanzi che restano per me, io devo viverli pienamente.

Dico devo perchè una madre che sa ascoltarsi e accogliere i propri disagi, le proprie imperfezioni, i propri bisogni, una madre che sa amarsi, è una risorsa immensa per il proprio figlio. Sono diventata avida di spazio e tempo per me, è diventata una necessità impellente ricaricarmi appena posso, seguendo le mie intuizioni, assecondando la mia creatività, facendo tutto quello che è in mio potere per nutrirmi e stare bene. Perché solo così anche Simi starà bene.

E' inutile dire quanto trovare questi spiragli di individualismo sia arduo con un figlio che cresci da sola, senza l'aiuto dei tuoi genitori. Lo è comunque in generale, diciamo che per me lo è solo un po' di più.

Va da sé che molto di quello che vivo dentro - dei pensieri o delle emozioni che mi appensantiscono e mi rallentano - io devo trovare il modo di trasformarlo in qualcosa di buono, il prima possibile, subito, per non inquinare anche lui.

Glielo devo, sono responsabile della sua serenità. Sono il garante della sua felicità, del suo equilibrio psico-fisico.

Ho preso un impegno mettendolo al mondo ed è stata la scelta migliore che potessi fare.

Ciò non toglie che non sia per nulla facile agire ed esserci sempre, secondo tempi e ritmi che non sono i tuoi e non tengono affatto conto di come tu ti senta - veramente - nel profondo di te. Questa è la parte più faticosa, o almeno lo è per me. Quando stavo male, prima di lui, avevo tutto il tempo per recuperare e riguadagnare terreno e fiato, potevo concedermelo. Adesso le regole del gioco non le stabilisco più io, le regole del gioco le detta lui. E lui ha bisogno di me anche quando io stessa ho bisogno di aiuto. Anche quando io stessa non mi trovo, devo comunque esserci per lui.

Di conseguenza la mia nuova sfida, la priorità, è stata organizzarmi per riuscire a non far mancare nulla a lui e limitare i danni - su di me - di questa carenza di auto-attenzioni. E per farlo ho dovuto escogitare strategie di sopravvivenza, perché ora che sono madre questo ho capito: che i primi anni con un figlio di questo si tratta davvero, di sopravvivenza.

Tutto ti sfugge di mano, ma devi essere pronta a recuperare i cocci e riassemblarli in fretta, perché lui chiama. E tu non puoi far altro che rispondere, a costo di mettere da parte tutto il resto, te stessa, le tue necessità primarie, la coppia, le amicizie - che dopo un figlio non ho ancora capito perché svaniscono, evaporano nel nulla - in un circolo di doveri e responsabilità che ti inghiotte. A mala pena certi periodi sono riuscita a tornare a galla per riprendere fiato, che subito sono stata risucchiata giù nel vortice degli obblighi, della stanchezza che ti schianta al suolo, delle mancanze, della solitudine.

Si, avete lette bene, la solitudine. Io come madre mi sono sentita spesso sola ed è un'altra cosa che ho imparato da questa esperienza, una condizione esistenziale che non conoscevo, perché con voi avevo trovato il modo di sentirmi parte di qualcosa, nonostante i vuoti e le difficoltà dell'essere diversamente fertile.

E cosa fa una madre quando si sente sola e incompresa? Quando si sente a terra e raschia il fondo?

Innanzitutto deve evitare la caduta libera nel baratro, non può permetterselo più. Prima potevo decidere di farmi inzuppare dalla negatività, di sguazzare nella mia merda personale, ora devo risalire prima ancora di averci intinto un piede. Stare male, adesso, per me è diventato un lusso che non posso concedermi. Da una parte è uno sprone enorme a reagire, lo riconosco, dall'altra rischi di anestetizzarti e ritrovarti poi con un carico emotivo e psichico da far invidia a Norman Bates. Una mina vagante che potrebbe esplodere in qualunque momento.

Una madre quando è svuotata e sola fa la stessa cosa che fa qualunque essere umano in difficoltà, la stessa cosa che facevo io con voi, che voi fate con me: cerca il suo simile. Una donna che possa capirla, accoglierla, comprenderla fin nel midollo, senza dover spiegare.

In una parola sola, cerca un'altra mamma.

E questo è accaduto e sta accadendo a me.

Quello che sto cercando di dirvi è che qui, dove sono adesso, con il cuore stretto in una morsa a sudare per scovare le parole giuste, qui, ora, io tutto questo non posso più trovarlo.

Qui, in questo luogo che ho creato per uno scopo diverso, non c'è più molto spazio per la Nina che sono diventata ora.

Una Nina che è in continuo divenire e già non è più la Nina che sarà domani. Per quel discorso dei ritmi che non decido io, ma che mi trovo ad assecondare. Siamo tutti in continuo divenire, ma davvero da quando c'è Simone sono una freccia lanciata in avanti, nel futuro, che sfida le correnti contrarie e si muove cercando di adattarsi ai mutamenti nel più breve tempo possibile. Cercando di recidere il cordone con il mio passato, che con prepotenza è tornato a tormentarmi. E dopo ogni post personale avverto quella sgradevole sensazione di chi pensa di aver fatto un buco nell'acqua e resta in attesa di un ritorno, che l'aiuti a sentirsi ancora parte di qualcosa.

Non so cosa state pensando di tutto questo mio sproloquiare, mi basta sapere che siete consapevoli che ce la sto mettendo tutta per farvi arrivare quel che ho dentro nel modo più sincero, diretto, limpido e amorevole che conosco.

Non è facile, questo blog per me è stato ed è come un figlio, il primo. E' una parte di me, la più consistente e vera.

Qui mi sono messa a nudo, mi sono spogliata di tutto per condividerMI con voi.

Tutta la mia vita ci ho messo, ogni sospiro, ogni lacrima, ogni sorriso, ogni delusione, ogni sconfitta, ogni rivincita che mi sono presa, ogni mazzata che ho ricevuto. Tutto quello che sono stata fino ad oggi.

Che sono stata appunto, perché quella che sono diventata adesso qui non lo troverete.

Per scelta mia, per rispetto, per discrezione, per incapacità, per tante ragioni che non so enumerare, io adesso non risco più a farlo. Adesso continuare con questo blog per me significa fare spazio a voi, dare voce a voi, mettendo da parte quel che vivo, il mio universo interiore. Continuare per me sarebbe come vivere un rapporto a senso unico.

Non è mancanza di fiducia verso di voi, lungi da me, siete donne che ammiro e stimo, a cui mi sento legata nel profondo e verso cui nutro affetto sincero e non serve ribadirlo, ma so che quel che mi si agita dentro nei momenti di sconforto e difficoltà, quando arrivo all'esasperazione e mi sento logorata nella mente e nel corpo, non è a voi che posso confidarlo, non è un peso che posso mettere sulle vostre spalle già affaticate. Non è giusto, e sopratutto non è alla pari. E in fondo è anche per tutelarmi, perché so che arriverebbero anche commenti cattivi, poco rispettosi, duri e nessuno merita questo.

Come voi cercate chi possa comprendervi anche io nutro dentro lo stesso bisogno, in questo non sono cambiata. E il silenzio che, ultimamente, ronza tra queste mura invisibili, so benissimo da cosa dipende e non posso certo biasimarvi. Ma per continuare per me è vitale percepire presenza, partecipazione emotiva e un reale interesse in chi si trova dall'altra parte.

Così come per voi ha fatto la differenza trovare tutto questo qui. Uguale uguale.

Potrei raccontarvi solo dei momenti belli - starete pensando - che ce ne sono e sono sempre di più adesso che Simi è più grande, ma sarebbe solo una porzione della realtà e io continuerei a sentirmi a metà. Un diario è tale se dentro puoi metterci tutta te stessa e il tuo mondo, se rapprensenta l'altra faccia di te, il tuo specchio, se rimanda la tua immagine reale. Io così ho sempre vissuto e sentito questo blog e chi di voi mi segue dall'inizio sa che non sto ingigantendo nulla.

Voi più volte mi avete scritto di essere arrivate qui in apena e aver trovato quell'aria pura che vi era mancata.

Ecco il punto è proprio questo, quando sono in apena io, adesso, devo trovare un nuovo modo per rigenerarmi e tornare a respirare a pieni polmoni. Un modo che sia efficace e mi regali un benessere duraturo, per quell'esserino meraviglioso che è mio figlio e che si merita solo il mio meglio.

Per questo sono tornata a nuotare due mattine a settimana, quando non lavoro e quando lui è al nido.

Per questo quando lui dorme il pomeriggio io ho presa la sana abitudine, da quando è nato, di mettere tutto in stand by e andare a riposare, per arrivare così a sera senza agonizzare.

Per questo quando mi è possibile mi dedico alla fotografia, la mia grande passione, perché esprimermi e ritrovare la mia voce è essenziale ora più che mai, perché credo che una madre realizzata e appagata sa rendere felice suo figlio.

Per questo appena riesco e i suoceri collaborano, con Lui ci dedichiamo degli spazi solo per noi, per nutrire la coppia che dopo un figlio - non ci avrei mai creduto - langue assai, ma assai assai. Perché senza Io e Lui non c'è Famiglia. E l'amore deve circolare in abbondanza, per come la vedo io.

Per questo appena mi sento sovraccaricata e a rischio burn out, acchiappo i resti di me e li porto a bere una cosa con un'amica, per distrarmi e concedermi quelle due ore di leggerezza in cui non devo rendere conto a nessuno e posso NON pensare. Non è molto, 2 ore a settimana, o ogni due settimane, ma ce lo facciamo bastare.
Per questo ho fatto della cucina la mia nuova passione, perché se tanto devo farlo tutte le sante sere, almeno me la faccio prendere bene e creo e sperimento e mi esprimo anche così nell'amore per me e per la mia famiglia.

Per questo sono divetanta più egoista, nella sua accezione più sana, perché assecondare i miei bisogni, appena posso, contribuisce a mantenermi in uno stato di equilibrio che, seppur precario, mi permette di svolgere tutti i miei compiti, di donna lavoratrice, madre, moglie, amica, casalinga e blablabla.

Perché troppo spesso dopo aver pensato a tutti e tutto mi accorgo che non so più dove sono io.

Il resto del tempo, praticamente quasi tutto, lo dedico al mio Grande Amore, la mattina lavoro e il pomeriggio sono con lui, che ancora non sa cosa significhi giocare solo, perciò cerco energie e entusiasmo per decarmi a lui e non sempre le trovo. Ma ci provo. Non c'è giorno che io non faccia del mio meglio per vederlo sorridere.

Un figlio attraversa molte fasi, di crisi anche, di pianti inconsolabile, malattie, notti agitate - da crisi isteriche mie il giorno dopo - di crescita in cui devi mettere in discussione tutto quello che credevi di aver capito di lui e dell'essere madre.

Si è vero quel che dicono: è un lavoro, il più faticoso e il più soddisfacente insieme.

Troppo spesso, da quando sono madre, avrei bisogno io di sentirmi ancora figlia, di avere una spalla cui appoggiarmi, una spalla forte. Di qualcuno che ci sia, solo per me e che mi dica:

- Ti capisco. Non preoccuparti, riposati, che ora ci penso io -

O semplicemente mi rassicuri, dicendomi che se anche mio figlio piange disperato e angosciato per quaranta minuti, senza che io arrivi a capirne la ragione, che se anche perdo la calma e gli urlo contro e dò di matto (perché questo un figlio fa, ti fa uscire il meglio e il peggio), andrà tutto bene. Perché sono una brava madre comunque, anche se dentro mi sento morire, anche se mi sento una nullità perché non riesco a comprenderlo e assisto inerme alla sua ennesima scenata, alle sue grida da pazzo, ai suoi pianti inconsolabili, ai suoi risvegli angosciati nel cuore di certe notti senza fine.

Che mi aiuti a ricordare che non sono una stronza se mi capita di voler sparire e mollare tutto, perché mi sento distrutta, sopraffatta e sento di non farcela e lui è lì che comunque vuole tutto da me, tutta me stessa e mi guarda con gli occhi affamati di attenzioni e la bocca sempre pronta ad esprimere bisogni. E a volte sono io quella in riserva, io che avrei bisogno che qualcuno si prenda cura di me, perché non ci arrivo e vorrei solo spronfondare sotto terra e poter delegare.

Di una madre, un'amica, che mi ascolti senza volermi dare consigli o pareri che non servono, che mi sappia incoraggiare e dire che vado bene così, che è tutto normale e che passerà.

In uno stato di emergenza e di bisogno estremo ultimamente mi è capitato spesso di esserci ed è difficile già solo ammetterlo, senza sentirsi sbagliate e inadeguate - perché un figlio è Gioia e tu non hai il diritto di lamentarti - figurarsi parlarne apertamente e in un posto come il mio blog, che da sempre dà voce a chi quelle gioie non riesce a viverle.

Capirete la contraddizione che vivo, il disagio, la difficoltà, quanto sia impensabile mettervi in mano tutta questa roba.

Non riesco ad esserci per voi come c'ero prima, me ne rendo conto e mi fa male, ma troppo spesso non riesco ad esserci neanche per me stessa. Vi chiedo scusa, mi dispiace per chi mi segue da anni, per chi è arrivata da poco, per chi si sentirà abbandonata o tradita, per chi mi aveva lasciato la sua conchiglia da custodire, in attesa di vederla pubblicata, per chi stava trovando il coraggio di uscire alla luce e raccontarsi, ma sento di dovermi rispettare e di dover mettere un punto.

Non vi voglio lasciare così in sospeso, a chiedervi che fine ho fatto, se sto male, perché sono lontana, non è giusto e meritate una risposta che sia sincera e vera. Eccola, ve la consegno così, come mi è uscita dal cuore, con le lacrime agli occhi, con le sue imperfezioni e i suoi limiti, che poi sono anche i miei. Scusate la logorrea, ma dentro ho un mare agitato, in tempesta e il dono della sintesi oggi non mi assiste.

Non sto chiudendo il blog, non ci riesco, non ne sono ancora capace, ma non so dirvi nemmeno quanto questa pausa durerà, nè dove mi porterà. Quello che posso e voglio dirvi però è questo, che è lo spirito con cui vorrei ci lasciassimo:

Grazie per ogni pensiero che mi avete dedicato, grazie per la fiducia, per l'amicizia disinteressata, per l'affetto e la condivisione di così tanto, mi avete aiutato a costruire qualcosa di immenso, di unico e prezioso. Io conservo tutto dentro.

Vi auguro buona vita, spero non me ne vogliate, spero mi capirete davvero e che il dialogo che abbiamo iniziato insieme possa proseguire anche a distanza, in altre forme, nel cuore di ognuna di voi. Che quel che abbiamo costruito insieme, che ci siamo dette e scambiate arrivi a nutrire altra vita, altre speranze, altri sogni, altri incontri futuri.

Sono certa che quel che è nato qui, proseguirà altrove, metterà radici e darà splendidi frutti.

Questo è il potere della speranza, della fiducia e dell'amore solidale. Sono contagiosi.

Continuate a contagiarvi, siete forti, più di quanto credete.

Non sentitevi sole, ora che vi siete trovate non lo sarete mai più.

Io non me ne vado, io resto e sapete dove trovarmi.

Grazie ancora per tutto.

LA CONCHIGLIA DI BIANCA (VITA STIMOLANTE)

2015-04-01T12:40:00.002+02:00

La conchiglia di oggi non ha proprio bisogno di presentazioni, lei ha un blog e sono certa la conoscerete in molte. Aggiungo solo che sono davvero felice di pubblicarla, che quando ho scoperto quello che custodiva dentro, mi sono proprio emozionata tanto. La vita sa sorprenderci ancora, per fortuna!

Perciò eccola a voi, in tutto il suo splendore...

CONCHIGLIA DI BIANCA (VITA STIMOLANTE)

GENNAIO 2014

Sono Bianca e sono un’aspirante mamma.

Purtroppo a seguito di un tumore che il mio Amor (è così che chiamo mi marito;)) ha avuto una decina di anni fa, la sentenza di azoospermia ci è caduta come un macigno sulla testa.

Ci sono voluti anni (ahimè) per deciderci ad affrontare la strada che stiamo percorrendo ora, cioè la PMA.

Da parte mia era tanta la paura di medicalizzare un aspetto della vita così naturale... da parte di Amor era tanta la voglia di godersi un po’ di spensieratezza che il periodo della malattia ci aveva portato via.

Quindi in un periodo critico, che è quello dei 30/33 anni in cui tutte le mie amiche si sono sposate o hanno avuto figli, noi avevamo sempre la valigia pronta e ci siamo fatti tanti bei viaggi.

Poi ad un certo punto il mio orologio biologico ha fatto un gran casino (no, non un delicato toc toc!)

Quello che avevamo in quel momento era del seme crioconservato, che non sapevamo se era buono oppure no. Ma facciamo un passo indietro...

Per i giovani uomini colpiti da un tumore dovrebbe essere obbligatorio fare la crioconservazione PRIMA di una qualsiasi chemioterapia.

Purtroppo per noi non è stato così. PRIMA non ci è stato detto niente.

Ma a metà percorso diciamo, tra una fase "leggera" di farmaci e una più pesante, un medico amico di famiglia, ci consiglia di farla, anche se siamo nel mezzo del cammino.

Ci sono un po' di mesi che lo separano dall'ultima chemio, e secondo lui sono abbastanza per tentare un deposito. E' la vostra ultima chance, ci disse, prima di ricominciare con un percorso che porterà quasi sicuramente alla azoospermia.

E cosi facciamo, crioconservando 10 pailettes.

Ritorniamo al mio orologio biologico. Con questa opportunità in "mano" cominciamo un po’ di inutili giri da andrologi non esperti in pma... tanti soldi spesi per niente...finchè approdiamo da uno dei luminari dell’infertilità maschile in Italia.

Lui ci dice che usare quel seme non è la nostra unica chance.

Ci parla di una tecnica che noi non avevamo mai sentito prima di allora: la microtese.

Il mio coraggioso maritino decide di farla, e... trovano degli spermatozoi vivi!!

Io ho 34 anni e mezzo e nessun apparente problema.

La nostra felicità è tale che quasi ci catapultiamo nell’acquisto di passeggino & co.

Ma l’acquisto può attendere.

Eh già perchè ora sì che iniziano i problemi!

Sono micropolicistica, a quanto pare non avrei grandi problemi a concepire naturalmente, così mi dice la gine, invece i problemi a concepire con l’aiuto della scienza ne ho e molti.

Da allora sono passati più di 2 anni e fin'ora più che altro sono stata stimolata!

Su 4 stimolazioni 1 solo transfert, non molte chance x i nostri eroi spermini che attendono impazienti di fare il loro “sporco lavoro”!!!

La prima stimolazione è andata male, rischio di iperstimolo. Lunghissima e dolorosa... mi hanno stoppato alle soglie del pick up.

Ma si sa, alla prima “ci devono prendere le misure” frase che mi sono sentita ripetere mille volte.

Ok ci sta.

Poi ero ancora fresca, ancora impermeabile all’infelicità che mi circondava in quella sala d’attesa. Pensavo, ma io non sono come loro, queste donne tristi che ci provano anni e anni... noi non abbiamo problemi in realtà, è solo una questione di far incontrare i miei ovetti con i suoi spermini. Che ci vuole? La prossima andrà bene e poi ce ne rimane per il fratellino/sorellina.

Che stupida.

La seconda stimolazione è stata una montagna russa di emozioni. Tutto un protocollo nuovo ma sembrava non funzionare ancora. Ogni monitoraggio era un’agonia, sembrava che non partissi mai. “Ma ho qualcosa che non va? “chiedevo al mio splendido gine “No, è solo che le sue ovaie fanno un po’ quello che vogliono”

Fantastico ho delle ovaie anarchiche!

Arrivo miracolosamente al pick up e finalmente accarezzo il sogno di avere la vita dentro la mia pancia. Ma beta negative.

Ma non ci abbattiamo, anzi, siamo carichi di positività, perchè:

1- gli spermatozoi sono in grado di creare buoni embrioni

2- pure i miei ovociti

3- dopo 2 stimolazioni sbagliate la prossima andrà lissssscia come l’olio.

Basta riprovarci.

Invece, la stimolazione successiva un completo disastro.

Stoppata dopo una settimana. L'antagonista usato nel protocollo corto, in combinazione con le dosi così basse mi fa retrocedere i follicoli.

A questo punto chiedo di essere seguita con più attenzione, ma è un centro pubblico e non possono certo fare differenze con me, comunque il gine mi rincuora dicendo che può succedere, dipende dal "mese" e mi fido.

Nel frattempo, in quella sala d'attesa, ho conosciuto delle persone fantastiche, nelle quali mi sono rispecchiata, e dalle quali ho avuto conforto e affetto.

Alcune sono diventate amiche speciali.

Passano ancora altri mesi, tra esami scaduti e tamponi positivi.

Ci riprovo a dicembre del 2013, età 37 quasi 38.

Sono sfiduciata e ho tanta paura che anche questa volta non si arrivi a niente perchè scopro che il mio gine se ne va, quindi tutte le sue promesse e attenzioni ora sono vane.

Imparo a conoscere un'altra ginecologa, molto brava, che diventerà la mia Mega-gine.

Lei mi fa rifare le analisi ormonali convinta di trovare lì il problema, ma vanno bene.

Decide quindi che questi sono solo una serie di eventi sfortunati, che basta stare un po' attenti.

Vinco un altro giro, un altra stimolazione (la 4^) con stesso identico protocollo: stessi farmaci, stesse dosi bassine.

Saltello da una gine ad un altra, come tutte visto che è un centro pubblico e ... va male pure questa stimolazione.

I follicoli buoni per il pick sono pochi, e non avendo seme fresco ma addirittura da microtese vogliono stopparmi.

Ma io non ce la faccio più e qui sbagliando, insisto per fare lo stesso il pick.

Mi prelevano un solo ovocita. Uno.

Lo congelano, non ha senso usare gli spermatozoi crioconservati, sarebbe uno spreco.

E adesso? Ho perso la fiducia, sono esausta, arrabbiata, devastata e triste.

Non me la sento di cambiare centro, perchè l’alternativa è andare all’estero quindi centro privato.

Riproveremo ancora una volta. La prossima la farò tra qualche mese, uno o due.

Se tutto va bene, ormai non sono più così positiva. Vedo gli ostacoli prima che si presentino.

Ho deciso di sfogare questi miei sentimenti e di condividerli con quello che mi riesce meglio, cioè disegnare. Disegno sforzandomi di vedere il lato ironico e leggero di questo periodo così serio e pesante. Sta funzionando, mi fa sentire meglio, nell'attesa che anche la mia perla arrivi ad abitare la mia conchiglia vuota.

Grazie Nina per questa possibilità.

Un abbraccio

AGGIORNAMENTO LUGLIO 2014

Ciao Nina,

sono di nuovo qui a scriverti di getto, per aggiornare la mia conchiglia ancora vuota.

In questo momento mi trovo al punto di partenza.

Dopo quella stimolazione disastrosa ne sono seguite altre due.

La successiva (la 5^) di nuovo disastrosa, stesso protocollo, stesso risultato.

Come ho potuto accettare? non lo so. La Mega gine mi aveva promesso che mi avrebbe seguita lei personalmente e che avremmo provato a non usare l'antagonista per monitorare l'ovulazione. Una pazzia. Infatti ho ovulato prima del pick. Zero ovociti prelevati, ovulazione già avvenuta.

Basta non ne potevo più. La gine finalmente mi dice che cambieremo protocollo.

Non so perché non l’hanno fatto fino a quel momento, nonostante le mie insistenze.

Non voglio pensare di essere stata usata come cavia, o che siano stati superficiali fino a questo punto.... ma è difficile non pensarlo.

Siamo a maggio, e parto con la mia 6^ stimolazione.

Mi alzano le dosi (di poco) e mi cambiano i farmaci.

Tutto va miracolosamente liscio.

Prendo l’antagonista tanto odiato e tutto va liscio.

Arrivo al pick che nemmeno me ne accorgo. Non riesco a crederci.

Arriviamo al transfer, e va tutto liscio. Due pulcini sono dentro di me.

E comincio a crederci.

Ma beta negative.

Gli pailettes da microtese sono finite.

Game over.

Sono passati 3 anni, 1 microtese, 6 stimolazioni, 2 transfer, 2 beta negative.

E siamo daccapo.

Che tutto questo sia stato fatto per niente o per qualcosa ancora non lo so.

Siamo di nuovo al punto di partenza.

Ora si apre un capitolo nuovo della nostra vita.

Non so che scelte faremo in questo futuro.

Mi sento smarrita e bloccata. Incapace di andare in qualsiasi direzione.

Pensavo che avendo trovato spermatozi con la microtese, sarebbe stato tutto semplice.

E invece non è andata cosi.

Ma se c'è una cosa che ho imparato durante questo percorso, è che bisogna fare un passo alla volta, perchè solo dopo averlo fatto puoi capire quale sarà il successivo.

Il tempo è volato e ora ho 38 anni. Non posso permettermi di farne passare ancora troppo non me lo perdonerei.

So che in questa tempesta la nostra coppia si è piegata molte volte. Ci siamo stretti forte resistendo al vento freddo, in attesa di un’estate che spero arrivi presto con tutto il mio cuore.

Grazie Nina questo spazio, grazie per quello che fai...

un abbraccio

Bia*

AGGIORNAMENTO GENNAIO 2015

Ciao Nina,

speravo tanto di poter scrivere questo aggiornamento... quasi non ci credo ancora.

Da quel luglio, dopo un’estate di relax e pensieri leggeri.. ci siamo rimessi in pista.

Basta con il pubblico. Dopo 6 stimolazioni era ora di fare l’ultima, quella giusta.

La scelta del centro è stata molto difficile. Molto.

Abbiamo valutato i costi, perchè ormai di risorse non ne avevamo più, la lontananza e la qualità del centro in termini di attenzione alla donna. Eh sì perchè è vero che il nostro era partito come un problema maschile ma ormai il problema era mio!

Abbiamo scelto l’austria. Un centro piccolo e abbastanza vicino a casa.

Abbiamo scelto a pelle. Ci sono piaciuti subito moltissimo.

In pochissimo tempo ero già in pista.

Nuova tese, nuova stimolazione, nuovo risultato.

A novembre ho iniziato, stimolazione stupenda, nessun iperstimolo.

Mi hanno prelevato 16 ovociti, un numero per me assurdamente alto.

13 sono diventati embrioni.

Uno me l’hanno trasferito e alcuni fratellini sono nel freezer che ci aspettano.

Questo uno, questo “puntino” è rimasto attaccato a me.

Incredula, felice e impaurita vi scrivo che finalmente sono incinta.

Sono ancora nel primo trimestre, e c’è solo da sperare che le cose continuino ad andare bene.

Ma per ora siamo qui, in tre.

Grazie Nina di avermi fatto sfogare con con questa conchiglia, in attesa della mia perla.

E grazie a chi è riuscito a leggere questo papiro fino a qua ;)

VORREI VEDERE COME VEDI TU. Prestami i tuoi occhi, ma solo per un po'. Il tempo di un post

2015-03-04T08:03:00.000+01:00

Un esperimento, un gioco, un divertissement. Un richiamo, un'evocazione, una nostalgia.

Fermare il tempo con delle immagini e osservare quel mondo racchiuso lì, ma coi tuoi occhi.

Uno sguardo che un tempo fu il mio. Troppo lontano ormai per ricordare.

Ci provo oggi, qui, con te, a tessere un breve brevissimo racconto, come se fosse il tuo di bimbo.

Un desiderio, uno scherzo, una necessità. Un'eco dal passato, la voce del presente.

***

LA CONCHIGLIA DI OCEANO

2015-03-02T11:49:00.002+01:00

Non voglio anticiparvi nulla per non rovinare l'effetto sorpresa. Dico solo che dalla prima mail ricevuta con la conchiglia, era il 21 giugno del 2014, Oceano ne ha fatta di strada, permettendomi di vivere tutto insieme a lei.

Un privilegio raro il mio, quello di potervi accompagnare passo passo in questo percorso tortuoso, ricco di molteplici emozioni. Vi lascio perciò in sua compagnia.

LA CONCHIGLIA DI OCEANO

Cara nina,

Il tuo blog mi ha tenuto compagnia e dato speranza nel post transfert della mia seconda fivet e stasera dalla stanza della clinica in cui ho fatto il raschiamento per aborto interno, ho deciso di lasciare sulla tua spiaggia la mia conchiglia...

La nostra storia è iniziata tanto tempo fa, siamo sempre stati innamoratissimi ed io ho sempre pensato che per me la cosa importante era stare insieme a lui e non ritenevo i figli un elemento necessario nella vita di due persone che si amano.

Ci siamo sposati il 2009 ed ho iniziato a prendere la pillola...volevo vivere appieno la mia vita matrimoniale e non mi sentivo pronta x la maternità. Un anno dopo mio marito teneramente mi disse 'e se ci provassimo?' , ci abbracciammo e smisi di prendere la pillola, ma pochi giorni dopo mi comunicarono che sarei dovuta partire x lavoro per 3 mesi. Mentre ero fuori mio marito fece un controllo x un varicocele che aveva da tempo, e fu in quell'occasione che per la prima volta la pma fece capolino nella nostra vita: l'andrologo disse che il varicocele era regredito, ma lo spermiogramma non era eccellente probabilmente avremmo dovuto pensare alla pma. Rimasi frastornata dalle parole di mio marito... noi non ci avevamo ancora provato!!! Mi rifiutai di pensarci, avevo 28 anni ed ero ottimista di natura...ce l'avremmo fatta in modo naturale!!!

Dopo una serie di tentativi a vuoto, a settembre 2011 la nostra prima iui...ricordo ancora l'emozione di quella sera, quando rientrando a casa eravamo sicuri di aver fatto un passo importante verso il nostro sogno. Dopo 14 gg responso implacabile: beta negative! Piansi tanto e in quel momento credevo che quella fosse la più grande delusione della mia vita, ma mi sbagliavo. Seguirono nell'anno successivo altre 2 iui negative intervallate da 2 gravidanze biochimiche ottenute mediante rapporti mirati su cicli stimolati.

Intanto il mio carattere è cambiato e dalla persona positiva che ero mi sono trasformata in una persona pessimista, capace di provare invidia per pancioni e carrozzine.

A giugno 2013 la nostra prima fivet, tanta speranza mista ad altrettanta paura di una nuova delusione. Al centro mi prescrivono in via preventiva terapia di supporto per il post transfert, nella speranza di scongiurare una nuova biochimica. Il giorno prima del verdetto ho delle perdite, credo sia ciclo e passiamo tutta la notte a piangere. La mattina dopo, senza troppa convinzione, andiamo a fare le beta e, con nostro grande stupore, sono positive (40). Non ce la faccio a crederci fino in fondo, ho troppa paura di una nuova biochimica, ma poi mi dico 'non può andare sempre male! devo crederci!!!'. La dottoressa mi prescrive delle dolorosissime punture di prontogest per le perdite, che si bloccano....ma purtroppo va male anche stavolta, le beta aumentano poco: 3° biochimica.

Seguono esami su esami per cercare la causa di così tanti insuccessi...ma purtroppo è tutto nella norma...nemmeno la piccolissima traccia di un problema.

Ci metto un'anno a farmi forza e a decidere di riprovare con la pma e intanto sogno una gravidanza naturale e normale: in fondo lo spermiogramma adesso è abbastanza buono, le mie tube sono aperte, l'utero è buono e io sono ancora giovane....non accade nulla...e arriva la data della seconda fivet.

Stavolta però è tutto diverso, io mi sento stranamente serena e positiva e dico a mio marito che non lascerò che l'esito della fivet condizioni le nostre vite. Dentro di me ripetevo 'se va avremo il nostro sogno, ma se non va non perderemo nulla...noi due ci siamo e ci saremo sempre l'uno per l'altro. Il mancato arrivo di un figlio non può compromettere la nostra serenità'.

Il 29 giugno faccio le beta (225!!!) non ci posso credere stavolta è vero..il nostro sogno è dentro di me senza incertezze...sento che stavolta la biochimica non è in agguato. Dopo 4 gg ripeto le beta (4300!!!) siamo emozionatissimi addirittura ci sbilanciamo a sognare 2 o 3 gemelli. Prenoto subito l'ecografia al centro 'signora venga subito. Con queste beta dovremmo riuscire a vedere qualcosa in utero!'.

Quello che vedono alla prima ecografia non è incoraggiante: camera gestazionale in utero con sacco vitellino dismorfico'...per un attimo avrei voluto sprofondare nel lettino...sento che il nostro sogno sta per volare via un'altra volta...

La dottoressa dice che non è un buon segno...ma è presto bisogna aspettare altri 10gg e ripetere l'eco per potersi esprimere sull'evolutività della gravidanza.

Mi sento svuotata, persa, non riesco a crederci che ci stia succedendo anche questo...piango tutta la notte e il giorno dopo ripeto l'eco da mio ginecologo. Lui ci tranquillizza un pò: riesce a vedere un piccolo embrione con una leggera attività pulsatile, ed una seconda camera più piccola e ancora vuota, ma anche lui sostiene che è presto per sapere se andrà avanti. Dopo 8 gg è necessario ripetere un nuovo controllo ecografico.

Arriviamo al nuovo controllo impauriti e agitati ma pieni di speranza. Mi fa accomodare sul lettino e inizia il controllo...non parla subito, guarda fisso il monitor e si morde il labbro...pochi secondi...poi gira il monitor verso di me...e mi dice...'la camera gestazionale è cresciuta e anche l'embrione...ma non c'è battito...mi dispiace'...è la fine del nostro sogno.

Con gli occhi pieni di lacrime lascio questa conchiglia sulla tua spiaggia non sapendo se ci sarà mai una perla...non sapendo se arriverà mai il momento in cui guardando negli occhi il nostro bambino potremmo sentirci risarciti da tutta questa sofferenza, tutto questo dolore...

Nell'attesa di sapere come andrà la nostra vita ho preso un impegno con me stessa...devo ritrovare la persona che ero prima di lasciarmi travolgere da questo desiderio forse irrealizzabile, devo ritrovare parte del mio ottimismo e dei miei sorrisi spensierati, devo tornare a credere che in una coppia che si ama un figlio non è un elemento necessario. Lo devo a me stessa, ma soprattutto lo devo a mio marito che mi sta vicino dolcemente e continua a ripetermi che per lui sono io la cosa più importante...

AGGIORNAMENTO DI DICEMBRE

Cara Nina,

Sembra passata una vita dall'ultima volta che ti ho scritto...dalla mia ultima delusione.

Non desidero modificare nulla di quello che ho scritto...questi mesi sono stati pieni di alti e bassi e alla fine abbiamo deciso di riprovarci. Abbiamo cambiato centro e dovremmo iniziare a gennaio.

Mi auguro che il nuovo anno ci porti finalmente la nostra perla (ogni tanto cerco di fare spazio al mio ottimismo), ma forse, ancora di più, mi auguro di avere la forza di vivere questa esperienza con la leggerezza e la serenità in questi anni non sono mai riuscita ad avere.

Grazie Nina, per avermi fatto conoscere un mondo fatto di donne forti e coraggiose, un mondo fatto di speranze e di sogni realizzati.

Grazie x avermi fatto sentire che non sono sola.

Buon Natale

AGGIORNAMENTO DI GENNAIO

Ciao Nina!!!

Ho fatto ieri il transfer di due blastocisti...incrociamo le dita :)

AGGIORNAMENTO DI FEBBRAIO

5 febbraio:

Ciao Nina,

Grazie x gli incroci...per il momento hanno funzionato...ho ritirato questa mattina le beta: 1689!!!

Come sai dati i precedenti, non riesco a stare tranquilla...speriamo bene!!!

Se non ti crea problemi, posso chiederti di aspettare la prima eco x pubblicare la conchiglia?

14 febbraio:

Cara...ti aggiorno: ho fatto la prima eco ed è tutto ok. Abbiamo visto la camera e il sacco vitellino. Adesso dobbiamo aspettare una settimana x rifare l'eco x sentire il battito!

Sono un pò più serena...e cerco di pensare positivo!

Incrociamo le dita!

23 febbraio:

Ciao Nina!

Ho rifatto l'eco ed abbiamo visto finalmente il cuoricino pulsare...un'emozione meravigliosa!!!

Se vuoi puoi pubblicare la mia conchiglia.

***

E ora spazio a tutte le good vibes di cui siete capaci! Che qui ce n'è davvero bisogno!

In bocca al lupo Oceano, che questo sia davvero l'inizio del vostro sogno reale, concreto.

BURRITOS DI FARRO con salsa ai ceci

2015-02-25T15:48:00.001+01:00

Dai dai che forse ce la faccio, dai che magari riesco a postarvela tutta questa ricettina prima che si sveglia il Pastrocchio.
Tra l'altro è stato di nuovo male, una febbre di quelle tanto per, sto fine settimana a casa della nonna, che siamo dovuti correre a riprendercelo. Si perché mia suocera con la febbre va in ansia e allora eccola lì che i nostri sogni di gloria sono stati infranti - weekend d'amore, ma sopratutto di sonno, sonno e poi ancora sonno. E tienilo poi a casa altri giorni, dopo solo una settimana di nido, che tanto costa poco 'cci loro! Sto mese lo paghiamo a buffo, regalato proprio.

Vabbè bando alle ciance che il tempo è contato, vengo subito al dunque, al golosissimo dunque.

Vi dico subito che la ricetta non è mia, ma è il frutto delle mie peregrinazioni in giro per il web. Perciò il valore aggiunto, oltre che l'ho testata - e leggermente modificata, come è giusto che sia - e quindi il risultato è garantito, è che ho selezionato il meglio fra tante proposte :)

Comunque alla fine del post vi metterò i link perché questo blog di cucina che ho scoperto è davvero meraviglioso!

Per i Burritos cosa ti serve?

*200gr di farina di farro integrale

*100gr di farina di grano duro 00

*100gr di manitoba

*80gr di olio evo (extra vergine di oliva)

* 170gr di acqua

* sale un pizzico

Come si preparano?

1 Mescolate insieme in una ciotola le farine e il sale, poi aggiungete l'olio e fatelo assorbire bene. Per ultimo unite l'acqua e impastate fino ad ottenere un composto liscio ed omogeneo.

2 Lasciatelo riposare pochi minuti poi sul vostro piano di lavoro (va bene anche il tavolo in mancanza della spianatoia di legno) spolverate di farina, dividete l'impasto in 6-8 parti e formate come delle piadine piccole, delle tortillas appunto, di 3 mm circa di spessore. Non troppo fine perché poi si seccano troppo durante la cottura e non riuscirete a arrotolarle bene.

3 Mettetele una sull'altra su un piatto avvolte da uno strofinaccio, se non le cuocete subito, così si manterranno morbide. Quando andrete a separarle fatelo con delicatezza per non deformarle o romperle, a me non si sono appiccicate le une alle altre, anzi restano ben separate.

A questo punto potete dedicarvi alle verdure per il ripieno e qui potete proprio sbizzarrirvi come più vi piace. Sicuramente non dovranno mancare i fagioli, io ho usato quelli rossi che più mi ricordano i fagioli messicani. Poi se non sbaglio li ho uniti alla verza, cotta insieme a cipolla, carote, zenzero radice e semi di sesamo.

La salsa anche è semplicissima davvero, ora vi spiego come farla

Per la salsa di ceci cosa ti serve?

*150gr di ceci (io ho usato quelli in barattolo, scolati e lavati bene)

* 50ml di latte di soia (mi raccomando prendetela in erboristeria, così siete sicure che è solo soya, senza zuccheri o olii aggiunti che ne modificano il sapore rendendolo inadatto a ricette salate)

* 40ml di olio evo

* 1 cucchiaino di curcuma (ovviamente potete usare le spezie che preferite)

* 1 cucchiaino di curry

* 2 foglie di basilico (per fortuna che questa estate me lo sono congelato!)

* 1-2 cucchiaini di aceto di mele, o di succo di limone (io lo preferisco)

* sale

* peperoncino in polvere, se vi piace molto piccante. Io non l'ho usato, visto che adoriamo il tabasco poi nei burrito lo abbiamo aggiunto in quantità industriali!

Come si prepara?

1 Versate tutti gli ingredienti nel mixer, se lo avete (io no. Sob), oppure nel bicchiere del frullatore a immersione (ce l'ho, ma senza bicchiere, perso o rotto credo, perciò uso un bicchierone di vetro da pub per cocktail! L'arte dell'arrangiarsi funziona sempre bene in cucina)

2 Frullate fino ad ottenere una vellutata. Et-voilà la salsa è pronta!

A questo punto non vi resta che cuocere le tortillas e procedere all'assemblaggio!

4 Cuocetele su una padella antiaderente, che dovrà essere bollente e ricordatevi di cuocerle per pochi minuti, rigirandole un paio di volte, in modo che mantengano la loro morbidezza. Diciamo che devono apparire ancora un po' crude, non fatevi ingannare perché se aspettate che siano ben cotte finirete per farle seccare troppo e, come vi dicevo prima, non riuscirete ad arrotolarle perché vi si romperanno.

5 Disponetela sul piatto, spalmate la parte cetrale con un po' di salsa, poi aggiungete le verdure, spalmate altra salsa e poi versate il tabasco, se lo gradite anche voi. Portate il lembo di destra sopra il ripieno, poi fate lo stesso con il sinistro (non necessariamente in questo ordine) e accartocciate le estremità verso l'interno. Se ci riuscite. Io non ho potuto farlo con tutte - tipo quella nella foto - perchè le prime le ho cotte troppo per paura fossero crude, appunto. Errore da principiante.

E basta, tutto qui, sono pronte per essere gustate! Vi leccherete anche le mani, parola di Nina (perché la salsa e il contenuto del burrito vi coleranno lungo le dita, come un trionfo di bontà!).
Cazzarola solo a parlarne mi è tornata voglia...mhmmmm...

Postilla doverosa: come promesso vi lascio il link della ricetta originale, sia per una questione di rispetto e correttezza, sia perché sono troppo desiderosa di condividere con voi questa fantastica rivelazione. Si perché Elisabetta e Federica mi hanno proprio rapito il cuore, anzi stregato! Hanno creato non solo un blog, ma anche un canale youtube dove Elisabetta cucina per voi i piatti, così da poter seguire i passaggi insieme a lei. E per una vegetariana ventennale come me, con tendenze ormai vegane, è stata una scoperta utilissima (ma ci sono anche ricette standard diciamo così). Qui invece il link della ricetta che ho testato per voi. Buon divertimento! Io sto sperimentando alla grande, sia dolce che salato e prossimamente proverò a postarvi le ricettine che ho scelto e testato.

AVREI VOLUTO. Ma è successo che.

2015-02-09T18:24:00.000+01:00

AVREI voluto raccontarvi di Lucca, un bel foto-post. Che c'ho gli arretrati.

AVREI voluto postarvi la ricetta dei burritos di farro con ripieno di verdure e fagioli e la salsa tipo hummus, tutto veg e handmade. Che mica mi sono scordata eh.

AVREI voluto raccontarvi di questa mia nuova passione per la cucina vegana, soprattutto i dolci, una sfida davvero interessante.

Oppure postarvi una conchiglia, giusto perché altre Perle ancora non mi arrivano, le neomamme si sono scordate che la Spiaggia le aspetta.

Invece sono al letto, a scrivervi due righe di aggiornamento dal kindle.

È successo che...

Martedì scorso ho riportato Simo al nido dopo due settimane a casa. Vi ricordate il Cavaliere Nero no? Beh aveva la bronchite perciò altra settimana di clausura. E vabbé basta che sta bene.

Succede che scettica lo rimando al nido perché la maestra mi assicura che l'ondata malefica dello scagotto è passata e io mi fido e lo ricongiungo coi suoi simili. Ma il destino avverso me lo ha rimandato indietro con una carica virulenta che ha investito tutto e tutti nel suo raggio di azione.

È andata così...

Simone da venerdì con vomito, diarrea e febbre. Il vomito passa nelle 24 ore, la febbre poco dopo, ma la diarrea persiste regalando scenari distruttivi, come dopo un attacco chimico.

Io da venerdì ricevo la visita del ciclo che mi mette prona. Giù di tachipirina che non posso fermarmi e via. Sabato proseguo l'agonia, ma non mi spezzo. La notte accade l'irreparabile. Inizio a vomitarmi pure l'anima, che quando hai finito il cibo nello stomaco quello ti rimane: l'anima insieme ai succhi gastrici. E non lo dico così per dire, ti pare proprio che parti di te scivolino via nella tazza del water insieme ai liquidi aspri, amari e brucianti. Mi pareva di morire. Sola con la faccia nel cesso, che Lui era più nel mondo dei sogni che nella realta, preda delle convulsioni, che mi ripetevo:

- Ecco ci siamo, è così che tutto finirà. Mi troveranno domattina liquefatta -

Deliri di una mente malata.

Supero la notte a botte di Nux vomica, Lycopodium e Aconitum - e la mia fedele compagna Tachi - e domenica la passo in uno stato di morte apparente. Mentre Lui di là si occupa di Simone che ogni tre per due piange perché oltre a stare male, non ha neanche la sua mamma. E io che non riesco a muovere un muscolo e vorrei solo la mia di mamma. E invece siamo soli che i suoceri sono in Umbria fino a martedi.

- Cazzo dici martedì? No no torna mamma prendi il treno, inventati qualcosa ma qui soli non ce la facciamo. -

Così la sera lui prepara Simon per andare a prendere la mamma alla stazione e lui gli fa uno di quei regali che resteranno nella storia. Ne molla una talmente fetida e acquosa che manco il pannolo riesce a contenere l'esplosione. I liquami inondano tutto il corpicino dell'Untore rendendolo a tutti gli effetti un'arma batteriologica. Sento prima un mesto 'No'. Poi silenzio.

- Nina l'ha fatta -

- Quanta? -

- Tanta -

E lì capisco che non c'è malore che tenga, in certe circostanze è sempre la mamma che deve intervenire.

Che i lavori sporchi toccano a lei. Che un uomo, messo di fronte al fatto compiuto, lasciato solo con una saccocciata di merda, con dentro un bambino, non sa proprio da dove partire.

Vado di là, accompagnata dalle mie visioni (che nel frattempo pure il febbrone), con Jim Morrison che mi tiene la mano, insieme a Jimi Hendrix, per incoraggiarmi, che se ci riuscivano loro a suonare e ricordare le canzoni da strafatti, te pare che non ce la posso fa pure io a ripulire l'inferno di cacca in terra?

Trovo il nano fetido nella vasca con le brache calate, culetto zozzo all'aria e body sbottonato a penzoloni. Il dilemma da risolvere era il seguente: come togliere un body tutto sporco di cacca senza sporcare anche la testa del bimbo?

Mamma malata batte papà sano 10 a 0. Sempre.

Li ho capito che, in quanto donne, abbiamo delle skills nel problem solving che gli uomini si sognano. Ingegnere pensa ai tuoi tubi, è arrivato Wolf che ti risolve il problema. In un attimo ho arrotolato il body sfilandolo senza che nessun residuo tossico sfiorasse l'immacolata testolina (che giusto quella era rimasta immacolata), tolto pantaloni e calzini, nel tempo che lui ha impiegato a prendere il pannolino pulito. Sono andata tipo automa, che anche (e soprattutto) questo è essere mamma. L'attimo prima moribonda, l'attimo dopo operativa, lucida, scattante. Poi dopo di nuovo moribonda.

E poi sono andati a prendere la nonna, che io solo al letto potevo stare.

E oggi per fortuna che c'è la suocera, visto che io sono in fase di ripresa e Lui è dovuto tornare dal lavoro perché sta male.
È dalle 11:00 di questa mattina che ha fatto il bozzolo umano e ogni tanto lo tocco per vedere se è vivo ancora. Praticamente nel letto ho una larva. E Simo di là che tra un'esplosione atomica e un pianto regala meravigliosi e indimenticabili momenti alla sua nonna. E comunque spesso mi tocca intervenire, che il tempo a mia disposizione è già finito, star male per le mamme è un lusso no? In più è mia suocera, non mia madre quindi certe libertà non riesco a concedermele e allora mi scattano pure le remore e i sensi di colpa perché le sto lasciando tutto l'onere.

Speriamo non si ammali pure lei, altrimenti chiamo il 118. Pago le tasse e mo me venite a aiutá.

Saluti dal fronte. O dal lazzaretto.

LA CONCHIGLIA DI MARGHERITA

2015-02-03T14:50:00.003+01:00

Come spiegarvi l'emozione che si prova nell'accompagnarvi un passo alla volta in questo tortuoso e duro percorso della ricerca di un figlio? Come si spezza il cuore nel vivere con voi le vostre sconfitte e come invece si riempie di gioia quando finalmente il vostro sogno si avvera? Perché è questo che mi succede, giorno dopo giorno: assisto alla vostra crescita, alla rinascita, alle cadute e alle risalite. Ed è per me un onore immenso poter condividere con voi lacrime e sorrisi.

Vedervi uscire dal buio e raggiungere la luce.

E' successo anche stavolta, lei era alla ricerca quando è arrivata da me con la sua storia e oggi sono qui a pubblicare la sua conchiglia con il migliore degli aggiornamenti. Non c'è gioia più grande.

LA CONCHIGLIA DI MARGHERITA

Bolognese doc 38 anni in cerca del mio sogno da 5. Tutto comincia l’8 gennaio 2010 sul divano di casa nostra...mia e del mio amore dopo 10 anni di fidanzamento… la casa è pronta, ci siamo fatti la nostra vita senza pensieri fino ad ora, i nostri lavori sono sicuri quindi decidiamo che è giunto il momento di fare un bambino. Facciamo l’amore per la prima volta senza protezioni (ora che ci penso a parte i primi 2 anni di pillola non ne abbiamo mai usate e già questo doveva farmi suonare un campanello) e subito dopo ci siamo messi a piangere ridendo emozionati perché per noi in quel preciso momento avevamo concepito nostro figlio.

Quanta ingenuità avevamo! proprio come dei ragazzini inesperti pensavamo che concepire un bambino fosse la cosa più semplice del mondo. Tutte le mie amiche avevano figli avuti al massimo in 2/3 mesi di ricerca perciò così doveva essere anche per noi. Nelle settimane successive ho acquistato una maglietta premaman con la quale avrei comunicato ai nostri genitori il lieto evento e sognavo come avremmo fatto il test e gli esami seguenti. Non potevo nemmeno immaginare che quello sarebbe stato solo l’inizio del periodo più buio e triste della mia vita.

Senza farla troppo lunga iniziamo coi primi esami: ormoni e spermiogramma che risultano ok. Sonosalpingo che rivela tube aperte (il grande inganno) e ovulazione accertata con stick e tb. Tutto è regolare (sembrava) quindi non ci restava che provare e rilassarci. Ah!!! Che bella questa parola! La metto insieme a “andate a fare un viaggio”, “state sereni e non ci pensate”, “assumi pompelmo e mettiti a gambe in su”. I mesi passano e i rapporti mirati compromettono sempre di più la nostra intimità tanto da avere la nausea all’arrivo dell’ovulazione al solo pensiero che avremmo dovuto copulare come due robot. È passato 1 anno non possiamo più aspettare e al centro pubblico dove ci rivolgiamo finalmente si decidono a proporci il primo step: le IUI. Ne facciamo 3 senza risultato. Quanti pianti, quanta rabbia, quanta tristezza nel cuore. Mi chiudo in casa non voglio vedere nessuno men che meno tutte le mie amiche con figli o incinta. Sto sprofondando nella depressione più nera. Decidiamo di adottare un cagnolino che inevitabilmente diventa ben presto il nostro bimbo peloso sul quale riversiamo tutto l’amore che abbiamo da dare. Grazie a lui e al mio compagno che non mi ha abbandonato un attimo vengo sradicata di peso dal pozzo senza fondo in cui mi trovavo e torno piano piano alla luce. Le forze sono tornate e nel frattempo conosco diverse ragazze su un forum che diventano amiche importanti. Mi confronto e so di non essere sola.

Riprendiamo in mano il nostro sogno e ci rivolgiamo ad un centro convenzionato per tentare con la FIVET. Ne facciamo 3 e 1 transfer da congelato. Le beta sono sempre a zero. Arriva il nostro turno anche presso il nostro ospedale pubblico dopo più di 2 anni di attesa. Ancora beta a zero. Basta qualcosa non va! Devo andare più a fondo e mi auto prescrivo una laparoscopia. Bingo! Le mie tube sono aperte ma gravemente tortuose e bitorzolute. Mi dicono chiaramente che in questo stato non potrò mai avere una gravidanza naturale. Che sollievo! Non hai idea! Finalmente la mia condizione aveva una spiegazione. Basta rapporti meccanici, basta stick ovulazione e TB. Dobbiamo affidarci solo alla medicina con fiducia e pazienza. E proprio come nelle più belle favole il miracolo è arrivato quando meno ce lo aspettavamo! Il 2015 doveva essere l’anno del nostro matrimonio invece diventerà l’anno in cui arriverà Margherita. Eh sì! Proprio all’ultima ICSI che ci sentivamo di provare è accaduto il miracolo… con gli embrioni più bruttarelli di sempre e con la speranza oramai sotto le scarpe è arrivato il giorno tanto atteso… quello in cui siamo entrati nell’ambulatorio e le dottoresse sorridendo hanno detto:”ce l’abbiamo fatta!”. Non credevo che il mio cuore avrebbe retto… mi è scoppiato in petto come una bomba!!!

Che emozione immensa!

Ho sperimentato tanto dolore durante questi anni, lacrime, frustrazione... mi sono persa e mi sono ritrovata... ho sperimentato un cambiamento in me stessa: ho acquisito consapevolezza e sono orgogliosa della forza e determinazione che abbiamo dimostrato. senza parlare del rapporto con Lui che è stato messo duramente alla prova ma ha retto alla grande!

Tutto di questi 5 anni ci ha segnato e continuerà a rimanere come cicatrici nel profondo del nostro cuore ma quando su quel maledetto esito delle beta è comparso finalmente un numero invece del solito zero….. ahhhhh!!! allora tutto il dolore si attenua… i colori diventano vivi e il mondo ti sorride. È incredibile ma la mia Margherita è passata dall’essere una macchiolina con un battito ad una bambina vera che sento che percepisco e che sogno… il mio viso ha sempre un sorriso e la mia mente corre verso quando ti avrò sulla pancia invece che dentro e finalmente vedrò la tua faccina sporca di sangue.

Non mollate ragazze credeteci fino a che vi reggono le forze perché non c’è niente di più bello! Siamo tutte stupende storie di coraggio e sacrificio... storie che parlano di coppie di genitori… alcuni di pancia, tutti di cuore.

AR CAVALIERE NERO NUN JE DEVI CACA' ER CAZZO!

2015-01-26T13:19:00.000+01:00

E' stata una settimana mooolto faticosa, per questo non mi avete più letta. Ora vi racconto anche perché, non certo per lamentarmi, lungi da me, ma proprio così, per farci due risate insieme e per il piacere di tenervi aggiornate su queste mie ultime allegre giornate, che tanto somigliano al Circo Orfei.

Io sono quella nella gabbia coi capelli dritti e il frustino, non vi potete sbagliare proprio.

Da queste parti abbiamo combattutto contro la febbrA di Simon, che poi tradotto significa domare la belva feroce che è in lui. Io non lo so come si comportano i figli degli altri quando stanno male, ma il mio, tranne le prime 24 ore che dorme un po' di più - e questo tempo, ora l'ho capito, gli serve proprio da ricarica - dopo torna rigenerato, un condensato di energia compressa. Ha il potere distruttivo di un tornado, una vera furia degli elementi.

Sembra di essere in guerra, io non ho più un bambino, ma una mina vagante e devo stare attenta a come mi muovo, a dove metto i piedi, perché senza rendermene conto potrei urtare la sua spiccata sensibilità. E allora lì sono cazzi. Amari. Perché in questi frangenti è di un suscettibile che non avete idea, tipo il Cavaliere Nero, appunto (Gigi Proietti docet!).

Quando Simone sta male è un po' come assistere a un evento soprannaturale, come se tutte le forze del cosmo convergessero in un punto soltanto, condensandosi in quei suoi 90 centimetri di carne e muscoletti.

E' come se in lui si verificasse un black out improvviso: tutto quello che aveva imparato a fare, il modo in cui interagiva con l'ambiente circostante, il modo in cui comunicava - in maniera sana ed equilibrata giuro! - con gli altri, se ne va a puttane.

Ma sopratutto - e questo è il risvolto più difficile da accettare e con le conseguenze più dannose - è come se tutto il mio sapere, accumulato fino a quel momento grazie all'esperienza, all'improvviso si rivelasse superfluo e inutilizzabile.

Inutile, come la mia crema antirughe.

Lui sclera, piange, sfonda casa, frantuma maroni, si lagna, non trova pace, è insofferente e implacabile. Ha fame però non vuole mangiare, tu pensi poverino, sarà la gola? ma se gli dai un muffin o la crostata anvedi come se li mangia. Chiede un gioco, inizi a farlo con lui, però si era sbagliato, voleva quell'altro. No, non quello. No quell'altro lì. Ecco si. Anzi no. No. Nooooooo. Eccheccazzo mamma ma non capisci proprio una ceppa! E giù pianti disperati e inconsolabili. Lo prendi in braccio, perché senti che ha bisogno del contatto, di essere contenuto e dopo poco, troppo poco, è già pronto per una nuova devastante avventura e ti trascina nella sua confusione interiore pure a te, che sei la madre e ci stai in simbiosi.

Che io capisco tutto, core de mamma, però una settimana così è da neuro oh. Mi mancano gli strumenti per fronteggiarlo, pensavo di conscerlo, di averlo capito e invece mi scombina tutto, mi fa il gioco delle tre carte!

Una mia amica, che ora ha la figlia di nove anni, mi ha detto ridendo:

- Ah davvero si lamenta? No la mia quando era piccola se stava male se ne stava buona buona, mogia mogia, al massimo guarda, dormiva tanto -

No dai non ci credo. Che era finta? Dimmi la verità, ti sei scordata dopo tutti questi anni. Vè?

In più nella scenetta mentale di cui sopra, immaginatemi malata pure a me, con mal di gola, raffreddore, orecchie e naso tappati, stato comatoso e ossa doloranti. Stato infleunzale che non sfoga in febbre. Insomma il classico quadro clinico altrimenti detto: 'Mo ce faccio la buca nel letto'. Seee come no, ma quale letto, quale riposo? Energica e intraprendente si va dietro agli umori del Pivellino, coadiuvata da sciroppi, tachipirine e aspirine e non si perde un colpo! Procedo senza posa, come un caterpillar. Che pure stare male diventa un lusso, ah ah.

Oggi per fortuna è tornato all'asilo, si perché ha avuto 'solo' sei giorni di febbre, il settimo, come il Signore, si è preso una pausa. Sia lodato. Però la tosse brutta che gli spezza il respiro la notte (perché mai di giorno? Qualcuno me lo sa spiegare?) e il mal di gola - credo - non gli sono passati. Speriamo bene. Ah quasi dimenticavo, sta mettendo anche due canini e due incisivi laterali, contemporaneamente. C.O.N.T.E.M.P.O.R.A.N.E.A.M.E.N.T.E. Si perché lui è sempre andato a botte di quattro, gli piace portarsi avanti il lavoro e non perdere tempo. Perciò potete immaginare quanto gli può rodere il culo, povero figlio mio? E c'ha anche le sue buone ragioni insomma: influenzato, tappato dentro casa per giorni, gola che brucia, tosse e in più le maledette gengive tumefatte. E' diventato pure inappentente, inzia a mangiare e poi esplode furioso.

Certi momenti invece lo vedi che è lì che fa qualcosa e all'improvviso inizia a urlare arrabbiato, anzi no incazzato proprio. Allora si alza, con fare aggressivo e aria di sfida e c'ha quell'atteggiamento di chi pare proprio dire: 'Famme andà a vedè che posso spaccà!' e si va a sfogare in qualche angolo di casa. Ma nel tragitto cerca di afferrare la qualunque dai mobili, arpiona e rovescia tutto quello che incrocia lungo il suo percorso di devastazione e morte, per poi sbatterlo in terra senza pietà alcuna (atteggiamento simpaticissimo per il quale è già stato soprannominato Er Piovra). Quella che lascia dietro di sè è una scia di rovine e desolazione, tutti segni del suo imminente passaggio. Come il Cavaliere Nero, appunto.

Ecco come siamo messi qui, con un teppista smaronato, un bulletto esasperato, un piccolo Cavaliere Nero intoccabile.

Ma si va avanti, sperando di guarire tutti presto, che in the meantime pure Lui si è raffreddato e malagolato.

E voi avete presente gli uomini quando sentono odore di malessere fisico, quando lo intuiscono da lontano? Panico proprio.

(E qui ci vorrebbe la faccina di wozzapp, quella tipo urlo di Munch).

- Ho il terrore che mi viene il mal di gola! - Mi ha confessato ieri.

Terrore. Ha detto proprio TERRORE. E subito dopo ci ha aggiunto le parole Mal Di Gola.

Perché che succede se ti viene il mal di gola? Scusa? Eh?

Devo aver capito male dai.

Lo dici a me, la donna bionica che porta avanti tutto senza perdere un colpo, mentre è sull'orlo del collasso fisico?

A me, che ogni ciclo muoio e rinasco e Simone non si teletrasporta al nido, mangiato, cacato e vestito, nè la cena si cuoce da sola?

A me, La Stubata cazzo?

A me, che conto all'attivo due inerventi di cui uno coicazzi e un cesareo?

A me, Nina Fivettara?

A me che non c'ho manco il beneficio di una madre che mi sgrava di qualche incombenza?

No vabbe faccio finta che non ho sentito. Ma che parlo a fa, ci siamo capite no?

E quindi niente... per non interrompere la tradizione della donna indomita e infaticabile che dice:

- Amore sono stanca, vado al letto! -

e poi ti ramazza tutta casa, sforna il dolce, piega i panni, sistema le ultime cose per il giorno dopo e poi, -1 ora e mezza dopo - va davvero a letto, io ieri, non contenta, ho pure fatto un'esperimento culinario: i burritos di farro, con ripieno di verdure e fagioli. Tutto hand made, pure la salsa! Ve la volevo postare oggi la ricettina, però sto post mi è venuto troppo lungo già così e allora misa tanto che rimando a domani. O dopodomani.

Ma insomma qual è la morale di tutta questa storia? Che ar cavagliere nero nun je devi cacà er cazzo!

E la madre del Cavaliere Nero invece c'ha una soglia di sopportazione del dolore e della fatica talmente alto, che ormai non sa più qual è il reale livello di malessere che alberga nel suo corpo, dentro di sé.

E già partiva da un buon punteggio eh.

Ma va bene, va bene, va bene così. Telefonami. Telefonamiiii.

(Citazione dalle nebbie della mia adolescenza. Quando non capivo un cazzo e me credevo pure di portare su di me il peso di tutta la sofferenza del mondo. Mavvaffa).

WINTER. Paesaggi dell'anima.

2015-01-13T15:19:00.001+01:00

Come promesso sono qui a proseguire il racconto iniziato col post precedente. Perché manca una parte consistente di quello che questo natale ha significato nella mia esistenza, nel mio percorso di crescita ed evoluzione personale.

Si perché - come già anticipato - ha coinciso con una sorta di rinascita interiore, di emancipazione vera dal dolore.

Un dolore sordo e martellante che queste feste custodivano dentro, per me, come uno scrigno, anno dopo anno.

Mia madre, la sua assenza, il ricordo forte e vivido del decorso della sua malattia, tutto quel che occhi di figlia non dovrebbero mai vedere. Mai. E proprio i giorni che più avrebbero dovuto unirci, tenerci vicine nella gioia, ci hanno viste separarci piano piano, per sempre, nello strazio.

Ogni Natale una ricorrenza da dimenticare.

Ogni capodanno un nodo che strozza la gola in un singhiozzo.

Perché a lei? Perchè così?

E il pensiero della prossima primavera che mai più l'avrebbe vista a naso in sù, ad ammirare cieli e nuvole, rami e germogli appena nati e fiori e foglie e tutta quella grazia che lei portava nel suo nome.

Forse è proprio per questo che, nel momento di massima apertura, ho scelto di riprendere in mano la mia Nikon e ho sentito forte la spinta ad ampliare lo sguardo e allargarlo, fino ad andare oltre il mio mondo di adesso, così come lo conosco: lui che è tutta la mia vita e tutta la contiene. Simone.

E inconsapevolmente è proprio lassù che sono andata a cercarmi, a cercare lei, forse.

Tra i rami asciutti e scarni che si stagliano nell'azzurro cristallino, tra quelle dita d'albero secche, che premono verso il cielo, spingono e scavano l'aria come a volerlo toccare.

Il cielo, lì dove adesso immagino sia lei, lieve e leggera, senza più il peso di un corpo ingombrante, goffo e dolorante, quel corpo che l'ha tradita, di quel male che l'ha divorata da dentro, come un animale affamato.

Lassù, dove nessuna malattia ci porterà più via.

E lì ci siamo ritrovate. Quelle mani d'albero sono le mie, adesso lo so.

Le mie che si allungano e disegnano figure stilizzate, ricordi di una vita passata insieme, messaggi d'amore per lei.

Mani che la cercano, nel desiderio di toccarla ancora una volta, un'ultima volta.

Mani che la trovano, in quella pace fatta di silenzi, di sussuri, di violetto e magenta, di azzurro e bianco. Di blu profondo e nero come gli occhi che sanno leggere l'anima.

Ho sempre amato gli alberi, le loro forme maestose e imponenti, la loro solidità, la loro presenza rassicurante.

Loro sono - per me - mio nonno, mio padre e ora anche mia madre.

Sono me, che da loro discendo e nel sangue mi scorre quella forza ostinata, quella spinta cieca alla vita, quella voglia di celebrarla sempre e comunque, anche nella salita, nella fatica.

Che nel dolore e nella perdita non c'è mai sconfitta se quel seme di sofferenza si trasforma e genera altra vita.

In questo intreccio di rami io ritrovo il senso di una famiglia d'origine che non ho più, ma che mi porto dentro come un'eredità immensa, tesoro inestimabile. Un'eredità preziosa fatta di esperienze concrete, di vita vissuta.
Di giochi all'aperto, risate fresche che illuminano viso e bocca.
Di spazi e luoghi condivisi, stretti stretti, vicini vicini.
Di fili di lana e ferri che li intrecciano.
Di album e foto, tante foto.
Di libri letti insieme, ad alta voce, o nella testa, da soli.
Di vinili da 'mettere su' e far girare sul piatto del giradischi.
Di canzoni urlate in macchina, più che cantate.
Di De André e la sua Franziska.
Di pomodori e passate, di 'brugnoli e persiche' e marmellate.
Di campagna, natura, sassi e margherite. Di conigli e papere e gatti.
Di parole crociate. Di parole dette in faccia e quando non ci si riusciva proprio, allora comunque scritte e mai taciute. Purché escano fuori, perché ciò che resta dentro secca al buio della solitudine.

E quando riguardo quelle foto - le foto dei tempi che furono - piango ancora, si, perché fa male, ma stavolta il peso sul petto non lo sento più. Sono lacrime commosse, grate, lacrime di nostalgia indicibile, di malinconia e tristezza, lacrime di tenerezza infinta. Quella è la voce del cuore che viene a dirmi la sua verità:
Che almeno io quell'amore così tanto, così pieno e forte l'ho avuto, l'ho provato.
La mia fortuna è stata averli avuti dalla mia, quegli alberi maestosi lì, per un bel pezzo di strada.

A mia madre - e a quel che lei rappresenta per me - io dedico queste foto.
Diosolosa quanto mi manca, ogni singolo giorno della mia vita. Non c'è n'è uno che si salva.

We would meet again, some sunny day...

(Vera - Pink Floyd - da The Wall) Colonna sonora ideale di questo piccolo viaggio dell'anima)

OUR HOLIDAYS. In Pics!

2015-01-09T19:58:00.003+01:00

Sono giorni che lavoro a questo post, una sorta di sfida mia personale, contro il tempo e le energie: ma ho vinto io, ce l'ho fatta! Ho rubato ore al sonno, smozzicato bocconi di minuti tra il pasto - in piedi, di corsa e Simone da andare a riprendere al nido, tra un impegno e un altro, per riuscire nell'intento. Io adesso solo così riesco a scrivere post, lavorare foto, non ne conosco altri. Sempre de corsa. Ricordo con un certo brivido di piacere quando potevo decidere il come, il dove, il quando e soprattutto il quanto. Ora già è tanto se riesco. Punto.

Un po' come è già stato i giorni prima del natale, quando vi ho raccontato che ho dato tutta me stessa per renderlo l'immagine perfetta di come mi sentivo io: piena, completa, colorata, allegra, straripante d'amore. E per farcela ho dovuto affrontare tutte le difficoltà del caso, perché quando mi dicevano che con un figlio non hai più tempo per te, non ci sono pause, c'è solo lui... ecco ora so che è davvero così, senza iperbole. E' esattamente così e mi va bene, perché senza Simone non avrei avuto un natale così da festeggiare!

Ci tenevo troppo, per Lui, quello grande, che era gasato ed esaltato quanto me, per l'altro, quello piccolo, perché questo è stato il primo natale consapevole. E poi per me, per i motivi che vi ho già detto. Così abbiamo comprato l'alberello, medie dimensioni e lo abbiamo decorato un po' prima dell'8, perché io non resistevo più! Ed è stato il nostro primo albero da famiglia. Abbiamo comprato le palline e lasciato qualche ramo libero per altre decorazioni che abbiamo scelto tra i mercatini natalizi in cui siamo stati, cosette originali, fatte a mano.

Poi mi sono dedicata ai regali, non ho tralasciato nesussuno (o quasi). Ho scelto di metterci del mio, perciò non potevo che regalare foto, fatte da me. Ritratti di nonni, zie, amici, con Simone, tutti accompagnati da bigliettini personalizzati, anche quelli realizzati da me con un servizio online. E' stato un successone! Ho fatto commuovere doversi cuori e diversi occhietti, che in fondo avere foto di altre persone significa un po' conservare e custodire frammenti della loro vita. E cosa c'è di più bello se non condividerli con i legittimi proprietari? Questo è il risultato:

Quelli che vedete qui sotto sono i bigliettini di cui vi dicevo, stampe di foto su cartoncino. E ci sono i biscotti fatti a mano da me, i primi biscotti della mia vita! Ho cotto i Ginger Bread, in piena tradizione natalizia e sono venuti buonissimi! Il sacchettino che ho immortalato, nello specifico, era per una delle maestre del nido di Simon.

E poi sono arrivate le vacanze. Siamo partiti per l'Umbria, i miei suoceri hanno casa proprio sotto Assisi e quelli sono stati giorni davvero magici. Speciali. Ci siamo potuti riposare, perchè l'aiuto dei nonni e della zia è stato prezioso e soprattutto abbiamo visto Simone felice come non mai, circondato dall'affetto di tutti i parenti, gioioso e prodigo di risate, ne aveva una per ognuno! Che bimbo generoso!

Gli abbiamo fatto trovare i regali la mattina del 25 da scartare, lo so è ancora piccino e forse è stato più per me che per lui, per rivivere quell'atmosfera di attesa e meraviglia, come quando eravamo piccoli. Perché davvero torni a vedere il mondo e le sue cose con gli occhi di un bambino. Però ha gradito anche lui, devo dire.

E i nonni, assistere alla loro rinascita, ai sorrisi di stupore, non ha prezzo.

Vi presento L'Orso Bruno, regalo graditissimo dei nonni. Ora è il suo amichetto inseparabile! Quante avventure vivranno insieme quei due, questo è solo l'inizio di un grande amore, già lo so.

La fattoria con gli animali invece è il regalo di mamma e papà :)

In quei giorni ha iniziato a scartare i regali da solo e per ognuno che liberava dall'involucro seguiva un lungo e sentitissimo appaluso. Si perché dovete sapere che mio figlio è autocelebrativo come pochi: ogni azione che gli riesce di fare, dopo si applaude di gusto!

La parte più bella è stata mettergli su il cappellino da Piccolo Aiutante di Babbo Natale, per divertirci e vederlo stare al gioco e poi fargli migliaia di foto: da solo, coi nonni, con gli zii, con tutti.
E noi, sempre più innamorati e orgogliosi del nostro ometto

La passeggiata col nonno a Santo Stefano per andare a trovare una persona davvero speciale, di quelle che stanno in cima all'albero genealogico, su su, in alto in alto. E godersi lo spettacolo di quattro generazioni unite, vicine vicine, nella stessa stanza, con la consapevolezza di trovarsi davanti a un miracolo.

Lei, la sorella della nonna speciale che ci ha lasciati proprio mentre ero incinta e non ha fatto in tempo a conoscere Simone. La nonna che mi ha regalato lo zoccoletto di legno, che tanto sapeva di premonizione. La nonna di Lui.

E la sorella le somiglia tanto, così dolce e profumosa di buono. La tenerezza non si può descrivere, ma penso che questa immagine, essere riuscita a catturare questo momento unico, un po' si avvicini all'emozione che sta sotto, dietro, dentro certi attimi. La bellezza nella sua accezione più alta e pura.

E Simone lì, a godersi quell'abbraccio antico, quella voce dolce come una cantilena, rapito dal suo sguardo è rimasto a farsi coccolare, lui che adesso è diventato l'Incontenibile Esploratore di Ognianfratto.

Poi ci sono state le gite, siamo stati al Lago Trasimeno, noi tre con zia Sissi (la sorella di Lui). E' stato il primo giorno di freddo vero, invernale, di quello che fa battere i denti e stringere i pugni e siamo andati ad incontrarlo proprio lì, dove si fa sentire più forte.

E non a caso abbiamo scelto il lago, perchè Simone ama l'acqua come fosse una prosecuzione di sé, un braccio, una mano. Quando la vede non sa resistere, ne è attratto alla follia. Non conta quanti gradi ci siano dentro, o fuori, lui deve tuffarsi. Entrare, bagnarsi, immergersi proprio. Lo ha fatto in Sardegna, quando a mollo nel mare gelido c'erano solo lui e i tedeschi e l'ha rifatto lì al lago. Deve essere tenuto, accompagnato a toccare l'acqua perché altrimenti lui ci si butta dentro.

E poi i tentativi di portarlo via e le sue proteste, violente e rumorose. Perché adesso sa cosa vuole e lo pretende, forte e chiaro. Perché i capricci sono parte di questa età, quella in cui non si conoscono ragioni, ma solo voglie e desideri da soddisfare. E subito pure!

Così lo abbiamo portato a scorrazzare libero su al paese, a Castiglion del lago.

Che adesso è la fase denominata: 'Levate proprio', altrimenti detta 'So camminare da solo, so dove voglio andare, perciò non osare sfiorarmi. O sono cazzi. Amari'.

Le foto che seguono sono state scattate in un ristorantino scelto a caso. Simone ormai sta seduto e mangia come uno grande e in entrambe le attività si dimostra essere molto a suo agio, gli viene bene così, spontaneo, da sempre. L'unica pecca è che quando ha finito (a volte anche nel bel mezzo se l'ambiente merita tutta la sua attenzione) vuole scendere. Si avete letto bene: VUOLE. Perciò '...non osate sfiorarmi, oppure so cazzi, amari proprio'.

E così va in giro a fare i danni, sicché mangiare o fare aperitivi non è più così rilassante come quando stava buono nel passeggino o nel seggiolone. In quei giorni infatti ci è nata l'idea di evitare i posti chiusi come la peste e dedicarci a questo tipo di svago solo quando il pupo è coi nonni. Altrimenti si chiama stress.

Poi si è affacciato alla finestra e io sono felice di aver superato la pigrizia, aver affrontato con coraggio i pinguini ed essere uscita, perché questo è lo spettacolo che mi ha regalato mio figlio. Gliene sarò grata a vita.

A lui, ma anche al padre, che si è unito allo show.

Il giorno dopo siamo saliti di quota e abbiamo portato l'Impavido Simon a vedere un po' di natura selvaggia - ovvero a farlo stancare e sfogare, come si fa coi cani di taglia grossa. Ebbene ci ha tenuto testa alla grande il tipetto! Si faceva certe salitelle senza battere ciglio e soprattutto senza perdere mai il sorriso. E' un grande lui.
Qui passeggia con la zia.

Le ultime foto le voglio lasciare come ricordo di una serata nata per caso, ma riuscita come se fosse stata organizzata da tempo. Siamo andati a festeggiare il capodanno a casa di una ragazza che ho conosciuto tramite il blog, ma che col tempo è diventata molto di più.

Adesso, cara Kiki, visto che hai magnato a casa mia, io ho magnato a casa tua, insomma amo magnato assieme, a Roma se pò dì che ormai se conoscemo bene, perciò te posso chiamà proprio Amica Mia!

Quella sera ben due pupe attendevano l'arrivo di Simon Le Bon, una era Adele, la fidanzatina ufficiale (tutte le altre sono ufficiose, ma lei è tra le preferite hi hi hi), accompagnata dalla figlia della coppia di amici di Kiki e Mister F.

Per l'occasione ho fatto indossare al Piccolo Lord una mise degna del grande evento, regalo della nonna.

Ed eccolo qui, beato tra le donne. Devo dire che è stato proprio un gentleman, non ha mostrato preferenze e ha elargito attenzioni e sorrisoni a tutte e due le principesse.

Qui invece è con la sua fidanzatina Adele

E qui con Pedro Pedrotti, l'altro inquilino di casa, paziente e pacioso supervisore dei bimbi.

Questa foto - con Adele Kiki, Mr F e Lui - l'ho voluta mettere invece perché rappresenta lo spirito collaborativo che anima incontri di questo tipo, tra coppie coi figli. Che quando sei genitore, lo sei sempre, in ogni occasione e con ogni bambino. Quando si sta tutti insieme non c'è mio figlio o tuo figlio. Ci si prende cura di tutti, si ha un occhio e un orecchio vigile per ognuno, come fossero i tuoi. E così anche il mocciolo di uno di loro può diventare una meravigliosa e incredibile occasione di aggregazione e svago. Buahahahaha!

Poi è arrivato il momento dei botti! La mezzanotte, i fuochi alla finestra, Mr F che aveva comprato le lanterne da far volare, ma per il troppo vento la prima è sparita dalla vista in un nano secondo, diretta pericolosamente a destra e poi oltre, verso l'ignoto. E così abbiamo ripiegato sulle simpaticissime candele romane. Non so se le conoscete, io le ho viste lì per la prima volta. Come attenuante per l'ignoranza posso dire che non sono un'amante dei botti, anzi sono una fifona, manco le miccette, per dire. Come ve le spiego? Ah si, sono come delle lunghe candele - ma và! - che però hanno come particolarità il fatto che fanno delle scorregge luminose e rumorose. Si perché scoppiano a singhiozzi.

Lo sguardo rapito e sognante di mio figlio, ormai sulla via del sonno, che ammira i fuochi nel cielo di Roma.

E venne anche l'1, momento magico in cui mio figlio ha iniziato a spegnersi definitivamente - come potete vedere dallo sguardo assente, vacuo e apatico che riserva a Adele in risposta ai suoi tentativi di ricevere attenzione. Kiki osserva divertita. Da lì in poi sono crollati uno dietro l'altro tutti e tre i pargoli e noi adulti ci siamo messi a fare le cose che fanno i grandi quando i figli non ci sono. Abbiamo continuato a bere, a bere, a bere, ma anche a chiacchierare, ma un po' più rilassati, rallentati, svaccati come si dice a Roma, godendo dei brevi sprazzi di pace tra un lamento e un pianto.
E che vi credete, che i bambini dormono? No-o. Ve l'ho già detto. I bambini fanno brevi riposini.
Quelli che dormono non esistono. NON esistono.

Qui potete ammirare Mr F alle prese col le famosisssime candele romane :)

Buon anno a tutti. Che sia ricco di voi, l'immagine calzante, lo specchio luccicante di quello che siete e desiderate.

Che vi somigli, il più possibile.

Postilla: c'è anche dell'altro, da non crederci eh. Vi avevo avvisato che sono state vacanze molto molto ricche. C'è stato il mio sguardo nuovo sul mondo, io che riesco a fare foto che non hanno come soggetto solo Simone, sempre Simone, ma altro. Altro. E poi c'è stato il viaggetto a Lucca, noi tre soli. Ma questa è un'altra storia, per la quale preparerò due post.

Ah allora stamo freschi, co sti chiari de luna come minimo ce metti altri due mesi.

Abbiate fede. E pazienza. E clemenza. E come direbbe Totò, anche adiacenza :)

NATALE. Davvero.

2014-12-24T20:00:00.000+01:00

Sono stata un po' assente ultimamente, qui sul blog, perché sono stata molto attiva e presente nella mia vita. Era da tanto che non mi sentivo così nei giorni del natale: piena, appagata. Euforica, eccitata. Emozionata.

Ma sopratutto aperta, col cuore spalancato all'esterno. Col desiderio di dare, perché mi sento straripare. Le energie stanno tornando ad abitarmi, pian piano, si dorme un po' meglio, riusciamo a riposare di più e questo mi consente di guardare oltre me stessa e la mia stanchezza, di godermi più a fondo quello che ho, di contemplarlo e prenderne consapevolezza, di sentirlo dentro in ogni fibra, fino a farmi permeare: avvolgente con un lungo bagno caldo.

E se l'anno scorso non riuscivo nemmeno a parlare con chi avevo intorno e piangevo dalla stanchezza, chiusa in camera, col solo desiderio di dormire, mentre parenti e amici reclamavano il pupo e la mia presenza lucida e partecipe, quest'anno è tutto diverso. Quest'anno invece sono qui, a casa dei miei suoceri in umbria, come lo scorso, a scrivere a voi, dopo aver trascorso ore, nei giorni passati, a preparare sorprese e regalini da fare, dolci e biscottini da mangiare e da donare, pensando a tutti senza tralasciare nessuno (persino la mia estetista e la mia erborista di fiducia!).

Perché la differenza è che adesso ci sono, con tutta me stessa e come sempre mi accade quando l'amore mi pervade, io devo lasciarlo uscire e contagiare chi ho intorno.

Perciò eccomi qui, a cercare di contagiare un po' anche voi, a dirvi che vi penso e vi porto nel cuore ed è a voi che va il mio pensiero, mentre attendiamo gli ospiti per iniziare a festeggiare.

Si: FESTEGGIARE, come non riuscivo più a fare da quando mia madre non c'è più.

Buone feste, che siano lievi e leggere, anche se il vostro cuore è diviso a metà.

Che la luce non tardi ad arrivare nelle vostre vite.

Buon natale, che sia pieno di amore, di coccole e risate.

LA CONCHIGLIA DI BIANCA

2014-12-12T11:05:00.002+01:00

Il natale è alle porte, bussa eccitato e chiassoso, portandosi dietro le sue lucine colorate, risate di bimbi, immagini di gioia sbrilluccicosa e appagamento emotivo e diosolosa quanto sia dura, per chi ancora cerca, vedere intorno a sé il trionfo del quadretto familiare felice, l'apoteosi del diabete affettivo.

Tutti riuniti attorno alla tavola imbandita, convinti di essere al completo, mentre solo noi sappiamo e sentiamo che manca l'eterno assente, proprio lui: il bambino invisibile.

Lo so bene, lo ricordo bene, perché quel dolore ce l'ho inciso sul cuore, ventricolo e atrio destri.

Certi scenari dell'animo non li scordi più, ti restano appiccicati addosso, come paesaggi umidi, freddi e bui.

Perciò voglio lasciarvi questa testimonianza oggi, un'altra conchiglia di speranza, sperando di coccolare così un po' i vostri cuori ammaccati e doloranti. Non so se riuscirò a scrivere prima di natale, ma vi porto dentro, sempre.

Vi sono vicina, vi sento una ad una.

Grazie Bianca per esserti unita, le storie come la tua scaldano e con questo freddo ce n'è proprio bisogno.

LA CONCHIGLIA DI BIANCA

APRILE 2014

Ciao Nina

ho aspettato tanto prima di scrivere questa mail..

Sono una tua lettrice da quasi un anno, ormai.. una di quelle che legge tanto, ma non osa scrivere. Ripeterò il pensiero di molte altre, ma il tuo blog è stato una luce nel lungo tunnel della mia PMA.

Tunnel fatto di assurdi sensi di colpa, sensazione di inadeguatezza, di paura del fallimento, del giudizio degli altri..

La PMA è stata per me un salasso emotivo (oltre che economico).

Dopo esserci passata, mi domando davvero perchè l'aspetto di supporto psicologico alle donne, non sia messo al centro del percorso, anzi sia lasciato completamente all'autogestione delle pazienti.

La trovo una carenza gravissima.

Vorrei qui condividere con te e con tutte le altre ragazze del blog la mia esperienza.. molto simile alle vostre, in realtà. Ma l'effetto balsamico che ha avuto su di me leggere le vostre storie... chissà, forse si può trasmettere anche con la mia!

La relazione tra me ed Emiliano è nata all'Università, alla tenera età di 19 anni.

Anni successivi di cazzeggio, zero progetti seri, men che meno di figli...Troppo impegnati a goderci la nostra seconda adolescenza! :)

Quando si attenua la nostra sindrome di Peter Pan, di anni ne abbiamo 34 e la ricerca di un figlio nasce con la leggerezza di molte di noi: che vuoi che sia! si fa l'ammmmmmore a manetta et voilà!

Dopo un anno di insuccessi, iter abbastanza classico:

- i dubbi che aumentano e l'ansia pure

- MILIONI di donne attorno a noi che rimangono incinte praticamente con una stretta di mano

- domande indiscrete di amici e parenti che suscitano frustrazione, dolore... e aguzzano il canino.

Gli esami di approfondimento ci rivelano la verità:

Emiliano sano come un pesce. Il problema è mio: basso AMH, cioè scarsa riserva ovarica.

'Signora, lei ha le ovaie di una 40enne. O si passa alla FIVET, e in fretta, o le possibilità rapidamente si azzereranno.

Da lì in poi siamo entrati in un universo parallelo. Ho proprio questa sensazione.

Che la leggerezza e la spensieratezza di prima siano state violentemente sostituite da una paura buia e fitta.

Non c'è stato giorno in cui non sia andata a dormire e non mi sia risvegliata senza sentirmi storta e sbagliata. Senza sentirmi 'meno donna' delle altre.

Primo tentativo con IUI a maggio 2013: nulla da fare. E vabbè.. in fondo lo subodoravo. La IUI è una tecnica di primo livello, con poche possibilità in un caso come il mio.

Luglio 2013: stimolazione ovarica e FIVET.

La sensazione più nitida che mi è rimasta di quel periodo è quella legata al 15 luglio 2013, giorno delle mie prime beta. Negative. Il dolore che ho provato alzando quella cornetta e sentendo quella prima parola ('Purtroppo...'), temo me lo porterò dietro per anni, come un fantasma. E' un dolore fisico, che riesco proprio a collocare tra il petto e la pancia. Associato ad una sensazione di calore intenso, di mancanza di respiro. E alle lacrime, che scendono senza controllo. Sono scese per ore, anche durante la cena in uno dei ristoranti più fighi della mia città, dove Emiliano mi ha portato per scuotermi. A ripensarci, mi vien fin da sorridere: io che accolgo a singhiozzi camerieri in divisa impeccabile e riverso ettolitri di lacrime salate sul filetto di tonno in crosta. :)

Agosto 2013: vacanze con un gruppo di amiche. Solo donne. Bello. Si tira un sospiro di sollievo. Ma il canino aguzzo, quello, in realtà non mi abbandona mai completamente.

Settembre 2013: una bella isteroscopia! Ma sì, dai. Vuoi mica non controllare con mano se l'utero, che apparentemente è a posto, non abbia qualche acciacco...

Ottobre 2013: è rimasto, da luglio, un embrioncino congelato. 'Il Freddo', come lo chiamiamo noi, amanti di Romanzo Criminale. Il dolore provato per le seconde beta negative, lo ricordo un filo meno feroce del primo.

Le lacrime, quelle ahimè, sempre ad ettolitri... Nei mesi successivi, prima di rimetterci in pista per un nuovo tentativo, abbiamo sentito il bisogno di cercare delle alternative. Un paracadute. Non mi potevo più concedere di schiantarmi, coma fatto le altre volte. Avevo bisogno di non puntare tutta la posta su una scommessa così a rischio. Per cui ci siamo informati per l'adozione. Questo mi ha dato un po' di sollievo. L'idea che le strade siano tante, magari un po' tortuose, mai ipotizzate prima. Ma non per forza meno desiderabili, nè piene di sorprese!

Ristorati dall'aria fresca di una nuova speranza, ci diamo tregua qualche mese: novembre di lavoro, dicembre di feste e viaggio a Marsiglia... nessun calcolo di giorni, di flusso, di ovulazione... nessun sesso con l'orologio in una mano e il termometro nell'altra! :)

Gennaio 2014: seconda FIVET.

Oltre al 15 luglio 2013, l'altra data che ricorderò sempre è il 20 febbraio 2014, il mio 10^ PT.

Nina ha avuto le sue beta positive il 10^. Sono d'accordo con lei. Basta attesa. Se qualcosa è successo, è successo!

E il fottutissimo (licenza poetica) Clear Blue Digitale ha dato 'INCINTA 1-2 settimane'!!!!!!!!

Altre lacrime. Anche questa volta ad ettolitri.

Ma, questa volta, associate a batticuore da infarto e tremarella e sudorazione profusa...

Davvero incredibile. Indescrivibile! Va beh, la faccio breve... sto già dilungandomi troppo.

I giorni successivi sono stati segnati da una schizofrenica alternanza di euforia irrefrenabile e angoscia nera (di un falso positivo da Gonasi, di una gravidanza biochimica...) Di test di gravidanza su urine ne ho fatti uno al giorno (4 in tutto!!), in attesa che arrivasse il 14^ PT, giorno delle beta su sangue.

Qui vorrei soffermarmi su 3 punti, che secondo me possono dare speranza a molte!!

1. I miei sintomi post-transfer nel negativo a luglio e nel positivo a gennaio sono stati IDENTICI. Ma lo dico con la totale sincerità. Nessunissima differenza. In entrambi i casi tette gonfiette fino al pick up e poi completamente sgonfie durante il PT, nonostante il progesterone. In entrambi i casi perditine marroncine circa il 7-8^ post-transfer.

2. Le mie beta NON si sono perfettamente raddoppiate ogni 2 giorni (14^ PT 348, 16^ PT 564, 18^ PT 1098).

3. Il giorno 20^ PT, una domenica sera, prima di coricarmi vado in bagno e ho delle perdite ROSSO VIVO. Proprio sangue vivo. Panico totale, chiaramente... Corsa in PS, ma camera ovulare visibile e beta il mattino successivo 2300, quindi, comunque in crescita. Queste precisazioni le faccio perche' davvero le cose possono andare bene, nonostante diversi piccoli incidenti di percorso. Ora sono alla mia 12^ settimana... non so ancora come finirà questa esperienza... mi auguro con tutto il cuore che sia la volta buona!!

Sappiate però che, davvero, non siamo sole, in questo faticosissimo percorso. E gli spazi come questo che Nina ha creato, ci possono dare ossigeno per continuare a camminare, anche nei tratti di strada più in salita!

Un abbraccio

Bianca

Grazie Nina, infinitamente

AGGIORNAMENTO LUGLIO 2014

Sono entrata nella 22esima settimana!!!!!

L'idea di questa gravidanza sta diventando sempre più concreta, le paure iniziali e le mille prudenze, stanno facendo posto alle speranze che tutto proceda per il meglio.

Ciò nonostante, sono una di quelle donne che farebbe una eco alla settimana!! Così, giusto per dare un'occhiatina! :)

L'emozione che ho provato alla morfologica è davvero indescrivibile!

Mai avrei potuto immaginare di esultare come una pazza di fronte alla dottoressa che mi indicava il diaframma, le arterie renali, i plessi corioidei... :) ma che splendida visione!

L'immagine più divertente è stata, però, il piccolo che sbadigliava!!! :)

Il piccolO perchè la dottoressa si è esibita anche in un: 'Questo è indubitabilmente un pisello!' :)

Insomma il piccolo è un maschietto e per ora pare che cresca bello vispo!

Sperando che la fortuna sia sempre propizia.. ti abbraccio!

Bianca

AGGIORNAMENTO OTTOBRE 2014

E' nato e' nato e' nato!!! :)

Il 20 ottobre 2014 ha fatto capolino il piccolo Paolo!!

Quello che sto provando non e' solo gioia, e' un terremoto emotivo, un arcobaleno di emozioni!

Emiliano ed io ci sentiamo miracolati..e in effetti lo siamo! Spero di cuore che ognuna delle compagne di viaggio-FIVET sia toccata dalla fortuna immensa che e' capitata a noi!

Abbraccio e ringrazio Nina e ogni singola lettrice!

Non mollate, ragazze! Forzaaa!

LA CONCHIGLIA DI PALLINA

2014-12-02T11:55:00.000+01:00

Lei è una guerriera, un'amazzone vera. Lei è tosta, tenace, piena di grinta positiva., un'esempio da seguire.
La sua conchiglia, per usare le sue parole, è una conchiglia di speranza, di amore per la vita, di ottimismo e di gioia e sono davvero felice oggi di avere l'opportunità di farla conoscere anche a voi.
A te Pallina va tutta la mia stima e i miei auguri, che questo amore folle e questa determinazione vengano presto ripagati.

LA CONCHIGLIA DI PALLINA

Sono sul divano, con la mia Violetta qui a fianco che dorme… strana conchiglia, che comincia parlando della sua Perla preziosa, ma ho avuto la fortuna immensa di coronare il mio sogno, e sono qui a raccontarvelo.

Ho scoperto il blog di Nina che avevo già il pancione e, complice la cassa integrazione e le contrazioni che mi hanno tenuto a riposo per qualche mese, ho spulciato queste pagine avanti e indietro, ridendo a volte, piangendo in altre. Ho sentito di essere parte di voi, ho sentito di non essere sola, tanto che alla prima lettura ho immediatamente lasciato un messaggio a Nina, di solidarietà, vicinanza e affetto immediato. Perché il percorso di ricerca ti entra dentro, ti cambia e non lo dimentichi, è tuo per sempre, anche se quel figlio alla fine riesci ad averlo.

Il mio viaggio è cominciato con entusiasmo e assoluta ignoranza, un mese prima del matrimonio, a quasi 30 anni. Entrambi convinti che essere in tre e più fosse il nostro destino e la nostra gioia. Ho conosciuto mio marito a lavoro, e ad una iniziale indifferenza è piano piano subentrata una affinità naturale.

Ricordo il giorno in cui rientrai a lavoro dopo la morte di papà – avevo 26 anni - e cominciai a parlare con lui di quello che provavo, come non avevo fatto con nessuno, neanche con il fidanzato storico del tempo. 3 anni dopo eravamo lì, con una casa, un matrimonio alle porte e tanta voglia di crescere insieme. La leggerezza dei primi mesi è stata presto guastata da una stupida infezione manifestata da mio marito, trascurata dalla mia ginecologa, che ci abbiamo messo mesi a debellare. L’ottimismo però era ancora lì, intatto, e quindi si andava avanti tranquilli, con qualche momento di tristezza al momento delle rosse, ma nulla di più. Intanto anche il ciclo comincia a fare storie, e sempre quel genio del medico mi propone di prendere un anno di pillola per regolarizzarlo. Mi prescrive ciò che devo prendere, la saluto cordialmente, e decido, un attimo dopo, in macchina, di andare altrove. Ci vorranno altri sei e un’altra terribile esperienza prima di approdare da LUI, il mio ginecologo, l’uomo che ha reso possibile il miracolo: gentile, spiritoso, alla mano, preciso (pedante, direi), metodico. il mio medico ideale, che mi ha rassicurato al momento giusto ma non mi ha mai nascosto nulla sulle mie reali possibilità. E qui vorrei aprire una parentesi: ad un certo punto ho deciso di fare outing sulla mia difficoltà a concepire, e per uno scopo preciso: avevo bisogno di informazioni di prima mano, di parlare con qualcuno che non fossero i forum su Internet su ciò che potevo trovare in zona in quanto a strutture mediche, laboratori et similia. Beh, ha funzionato, mi sono rivolta dritta dritta a donne che sapevo avere avuto problemi e ho detto “senti, io non riesco, tu come hai fatto?”. Così ho trovato Lui, e sono andata piena di speranze – al momento non pensavo di avere problemi seri di infertilità, mi interessava soltanto regolarizzare il ciclo – come mi sbagliavo!!!

Alla prima visita, domande di rito e poi ecografia.

“Signora, ci sono dei fibromi, isteroscopia, venti minuti in sala operatoria e regolarizziamo il ciclo”

E io col sorriso a 45 denti. E poi, la mazzata.

“Le ovaie non sono allineate, una è attaccata alla parete uterina, temo che ci sia un problema alle tube”

Ci siamo guardati con mio marito, e ancora, in mezzo alla disperazione, ho visto nei suoi occhi l’ottimismo e la determinazione. La mia roccia, il mio sostegno, che non mi ha abbandonato un solo momento, che ha desiderato questa bimba quanto e più di me, che non ha mollato un attimo la presa – ricordo mesi in cui il medico ci fece fare uno spermiogramma al mese, ricordo i mesi dei monitoraggi e degli stick, con me che gli urlavo dal bagno “amore, sorride” e lui “olè, stasera si tromba!”

3 anni, tanti alla fine ce ne sono voluti, di amore assoluto, incondizionato. Quanto ci siamo scoperti vicini e completi, noi due! E questa completezza rendeva più amaro il percorso, tanto amore da donare e stupidi problemi fisici (per fortuna solo miei, alla fine) ad impedirci di costruire la nostra famiglia così come l’avevamo sognata insieme. Quanto dolore, quanta sofferenza, lo sforzo di pensare ad altro – ho imparato a truccarmi, a 30 anni, a mettere lo smalto alle unghie, seguire i tutorial su YT – e metterci più di una settimana per fare le congratulazioni per una pancia amica. Ti senti meschina, piccola, insignificante, sbagliata, soprattutto nei confronti di quell’uomo che ti dice continuamente che alla fine non ha importanza, che importanti siamo noi. E ci provi, ma quasi mai ci riesci, e hai paura di perderti e non trovarti più.

Maggio 2011: via i fibromi, ciclo a posto. Felice, e terrorizzata all’idea di affrontare quella gogna che è l’isterosalpingografia. Il momento arriva a luglio. Sono sul lettino, tesa, dolorante, nervosissima, mio marito nella stanza ma lontano da me, e la dottoressa che dice “Non passa, riprovo, ma non passa”

Ecco la sentenza, gelida, netta, irrevocabile. Usciamo dal laboratorio abbracciati, andiamo a prendere un gelato, non parliamo di nulla.

Ci prendiamo l’estate intera prima di tornare dal ginecologo. Prendiamo aria, sole, vento, faccio finta di non pensare.

Settembre: il medico è chiaro, al suo solito: potremmo tentare l’intervento per riaprirle, ma non è detto che vada, e ci consiglia di tentare direttamente la PMA.

Sono testarda io, e anche un po’ incosciente. La PMA mi spaventa, e per problemi familiari mi è stata sconsigliata (dall’oncologo che segue mamma, ma questa è un’altra storia).

Seduta stante, dico al medico che voglio fare l’intervento e al più presto, se possibile.

Il 31 ottobre, 3 ore di intervento. Mi sveglio in un corridoio gelido, il medico è accanto a me, una carezza sul viso e poche parole “le abbiamo aperte”. Mai più dimenticherò quella carezza, mai più dimenticherò il pianto a singhiozzi in cui sono esplosa.

Un mese a riposo – avevo aderenze che risalivano fino all’intestino, un ammasso unico di tube, ovaie e utero – e poi via con i monitoraggi – perché tube riaperte non significa tube sane, perché si possono richiudere, perché i primi sei mesi dopo l’intervento sono i più importanti, da sfruttare al massimo, perché poi sempre alla PMA bisogna arrivare.

Io ho già deciso: 6 mesi, e poi basta. Basta visite, basta pillole, basta stick. Si cambia strada. Il mio corpo mi chiede tregua, mi chiede pace, e nel mio cuore io sono mamma da sempre, e di averlo in pancia, questo amore immenso, mi interessa sempre meno. Ormai mancano 3 mesi al compimento dei tre anni di matrimonio, e io da un po’ ho iniziato a informarmi sull’adozione, e questa nuova prospettiva mi ridona gioia e forza.

Non sarà necessario: il 22 febbraio la mia amica del laboratorio analisi mi porta a casa i risultati delle beta: lei piange di gioia, io sorride inebetita: 272, un numero magico per me.

Il 31 ottobre 2012 torno in ospedale – ad un anno di distanza - rientro in quelle stanze, con le doglie. Il 2 novembre, alle 9 del mattino, nascerà la mia Viola, 30 ore di travaglio (mamma mia che fatica!) per sfornare una bimbetta urlante e vispa che si attacca voracemente al mio seno, uguale uguale al papà, di 3,360 g per 54 cm di lunghezza.

Da 16 mesi Viola riempie la nostra vita di nuovi colori e odori e sensazioni, e anche se la vita continua a non risparmiarmi nulla, si va avanti con forza, per lei.

Perché come ho già detto, sono testarda io. E la mia famiglia a tre vorrei che diventasse a 4, a 5. E dopo pochi mesi dalla nascita della pupetta abbiamo lasciato via libera alla Natura, sperando che fosse un po’ benevola, questa volta. Così non è stato, purtroppo. Un gozzo alla tiroide spuntato in gravidanza si è rivelato essere un tumore maligno. Di nuovo ospedale – la mia piccola aveva 8 mesi – e terapie – 15 giorni di isolamento totale, a cavallo del compleanno della mia gioia, e interruzione forzata dell’allattamento – ma anche queste montagne sono state scalate e a breve farò i primi controlli per avere la conferma che vada tutto bene. E chiederò al medico se posso ricominciare a cercare. Insieme alla mia Perla lascio qui la mia conchiglia, di speranza e di amore per la vita, di ottimismo e di gioia. Perché io sono una persona fortunata, perché puoi anche passarne tante, ma l’amore delle persone che ti circondano è ciò che conta, e io ho una famiglia meravigliosa: vedere mia mamma e mia sorella perse per la mia piccola, ricambiate in maniera commovente, gli occhi di mio marito ancora lucidi dopo tanti mesi mentre mi dice “ma hai mai visto una bimba più bella?”, sentire Il mio miracolo tornare a casa che ride già per le scale in braccio a papà, e mi corre incontro e mi abbraccia fortissimo. Vedere nei suoi occhi mio padre, il suo sguardo e la sua allegria, e sentirlo ancora vicino anche se ci ha lasciato troppo presto. Non mi manca nulla, non mi è mai mancato nulla, né mi mancherà mai. Ero tutto nella mia famiglia, ero tutto con mio marito, adesso siamo tutti insieme un’unità inseparabile. Riusciremo ad allargare il cerchio?

Aggiornamento di luglio

Il controllo è andato bene, e il radioterapista ha dato l’ok alla riapertura delle danze. Peccato che il ciclo abbia deciso di ricominciare a fare le bizze, e ad agosto si ritorna dal ginecologo per vedere se ci sono di nuovo fibromi. Sto bene comunque, avrei preferito evitare ma amen. La botta presa con la scoperta del tumore, per quanto il percorso sia stato breve, si sta prendendo tempo per passare. Da un giorno all’altro ti trovi di fronte alla possibilità di morire sul serio e ti senti diversa, SEI diversa, e vorresti urlarlo al mondo che invece ti dice che devi solo andare avanti come se niente fosse stato. Le cicatrici, tutte, quella al collo e quelle piccole della laparoscopia sono lì ogni giorno a ricordartelo, per fortuna, perché lottare è comunque una ricchezza, e io sono una guerriera che mostra con orgoglio le proprie ferite. Al momento, quindi, la ricerca è sospesa in un limbo in cui, per poter andare oltre, bisogna prima ritrovarsi. Per fortuna c’è lei, la mia Viola, che cammina sui miei tacchi e da due notti dorme “quasi” sola nel suo lettino e illumina le mie giornate. Che ora, ha distanza di quasi due è il mio amore ma non è più ME. Mi spiego: saranno stati gli ormoni, ma ho vissuto (come tutte penso) quei mesi in cui l’unica cosa che vuoi è stare in simbiosi e c’è solo lei e nient’altro che lei. Questa fase è passata, lei si sta staccando da me, e io sto ritrovando le mie passioni e il mio spazio – anche se alle volte mi sento pure in colpa, ma desidero momenti miei e grazie all’aiuto di mio marito riesco pure a ritagliarmelo. Ogni giorno mi chiedo se sono la madre giusta per lei, se sto facendo bene, ma la mia risposta è sempre la stessa: io sono così, in continuo divenire e in continua crescita, e insieme continueremo questo percorso di scoperta.

Aggiornamento di settembre

Ho appena letto la conchiglia di zuppa di cipolle e mi ci rivedo troppo… appena due mesi dall’ultimo aggiornamento, controllo annuale dal ginecologo e lì la fatidica domanda: “Dottore, ma ci sono possibilità?”. Lui ha toccato i cornetti napoletani che tiene in un cassetto e mi ha prescritto sei mesi di rapporti mirati, e poi in caso rifacciamo l’isg. E siamo qui, a controllare di nuovo il muco e contare i giorni. Perché il desiderio cresce ogni giorno, di moltiplicare questo amore immenso, e nella ricostruzione di me stessa devo farci i conti e riprovarci, non posso farne a meno. Di nuovo dolore? Non so se sia mai veramente passato, l’infertilità è un marchio che porti nel cuore e non cancelli, la sofferenza rimane e l’unica soluzione che riesco a trovare è di tentare ancora.

Aggiornamento di fine settembre

Nuova infiammazione al collo dell'utero, tre mesi di terapia, di nuovo interruzione dei rapporti, di nuovo l'amore tra me e mio marito che diventa medicalizzato, controllato, innaturale... e io non ne posso più, e la gioia diventa subito tristezza e sfacelo... a lavoro va a cavolo, e io mi sento difettosa dentro e penso di aver sbagliato tutto... ho sempre pensato di essere fatta per fare la mamma, che avrei avuto una famiglia numerosa e meravigliosa, che avrei lavorato, si, ma per loro, non sono un'ambiziosa sul lavoro, mi piace lavorare e lo faccio con impegno, ma non ho mai pensato di fare la manager o roba simile, perchè il mio destino era essere mamma... e mi direte: cavoli, lo sei! hai una piccoletta meravigliosa che ti chiama "mama! mama!" e sorride sempre e ti abbraccia stretto stretto. Eppure sono stanca e insoddisfatta uguale, non voglio più vedere dottori - alla prossima visita di controllo mancavano tre mesi, perchè non riempirli con una bella terapia? - non voglio più pensare e contare giorni... voglio un po' di sana incoscienza, voglio essere la me stessa di 5 anni fa, quando le batoste e grosse aveva già cominciato a prenderle da un po' ma aveva spalle forti e larghe per affrontarle... forse dovrei solo fermarmi, lo specchio in cui mi guardo ora è fosco e pieno di macchie, mi vedo vecchia e raggrinzita, e allo stesso tempo egoista e presuntuosa...

Aggiornamento di novembre 2014

La lucidità è ritornata, e mi sto rilassando… l’arrabbiatura col mondo a tratti ritorna, ma poi faccio l’elenco delle cose belle della mia vita e ok, vado avanti con fiducia e tranquillità.

Grazie Nina per lo spazio che mi hai concesso, e che concedi a tutte le cercatrici. Per me è stato molto prezioso, e istruttivo, consolante anche, ma soprattutto mi ha stimolato ad andare avanti sempre, con impegno e forza, pur nelle cadute e nei momenti di disillusione.

Un abbraccio

LA CONCHIGLIA DI SARA BYLGJA

2014-11-18T15:26:00.001+01:00

Lei è un'altra delle incredibili e profonde amicizie nate grazie a questo blog.

Lei è una donna speciale, che ormai abita i miei pensieri e il mio cuore, ha un posticino tutto suo qui dentro.

E' un luogo incantato, circondato da alberi dalle foglie ormai rossofuoco, da animaletti selvatici che corrono liberi tra i cespugli, sulla terra umida di pioggia, odorosa di legno e funghi.

Lei è una creatura dall'animo così puro, nobile e trasparente come l'acqua. E' capace di entrarmi dentro, ogni volta che la leggo, capace di catapultarmi - in un attimo solo - lì dove si trova lei, accanto al suo cuore.

Su, oltre le vette più alte. Giù nei più profondi abbissi.

Lei è intensa come la vita, sa farti piangere di gioia, di dolore, di rabbia, sa spalancarti gli occhi per lo stupore, le labbra in una risata. Ha tante forme, come le sfide che incontra sul suo percorso, ma in ognuna puoi riconoscere la sua essenza, che mai si perde, che sempre, dopo ogni caduta, si rinnova. E ogni volta che torno da un viaggio con lei, mi sento sempre più arricchita, nutrita. Più vera. Averla conosciuta, avere la possibilità di frequentare il suo universo interiore, quando è lei ad aprirmi un varco, rimane per me un'enorme privilegio.

Un giorno, ne sono certa, ci incontreremo di persona e allora sarà come conoscerci da sempre.

Rieccomi Ninadolce!

Ti allego la conchiglia con il suo aggiornamento. Sono tanto felice di poterla deporre sulla spiaggia ... siamo tutte così diverse, le nostre storie, gli stili e le prospettive da cui ci raccontiamo, però siamo così insieme. Per me significa davvero tanto, è l'atto di condivisione più coraggioso che abbia mai compiuto! :)

Grazie (a te e a tutte le conchiglie) per avermi infuso questo coraggio, un coraggio contagioso che si spande a tutte le lotte che sto affrontando.

Tornerò a scriverti presto, perché sei tanto preziosa per me.

LA CONCHIGLIA DI SARA BYLGJA

sara§bylgja

bylgja è una delle nove figlie del dio del mare Ægir, nella mitologia nordica. È una massa fluttuante di acqua leggera, un'onda vaporosa …

28-marzo-2014

Io per mestiere devo scrivere bene, cioè è proprio quello che faccio di lavoro, pur non essendo una scrittrice. Ma qui, adesso, non mi importa di scrivere bene, anzi più sarà scritta male e più questa pagina mi sembrerà vera e la sua verità mi aiuterà.

Ho scritto altre volte della mia strada verso la maternità, pagine e pagine di diari, scritte a mano o al computer, solo per me o da condividere con qualcuno. Adesso vorrei provare ad afferrarla tutta in una volta questa strada, invece che giorno per giorno: prenderla tutta e farne una storia, prenderla tutta insieme, comprenderla … il fatto che fosse una sfida impossibile mi ha trattenuto finora dal provarci.

Ma quante sfide impossibili ho intrapreso nella mia vita? Nel lavoro, nei viaggi e non da ultimo nella ricerca dei miei figli. Tanti tuffi senza guardare giù, piena di paura e di fiducia.

La mia storia non è speciale, è speciale per me perché è la mia, ma ormai so che siamo un grande cerchio di donne che si tengono per mano. Questo ho scoperto in questi anni e tutto è stato un po' meno doloroso e un po' meno spaventoso.

Mi sono sentita afferrare e salvare da mani completamente sconosciute nei momenti più duri: forse questo è ancora più difficile da raccontare a chi non l'ha provato, rispetto all'infertilità. Provare ad esempio a spiegare a una cara amica di non riuscire a parlare con lei, ma di stare tranquilla, perché di me si prendono cura ragazze sconosciute che scrivono blog, abitano chissà dove e no, non ci ho mai parlato di persona. Anche questo è un mondo che il mio viaggio doveva aprirmi e chissà se avrei mai conosciuto altrimenti …

Oggi sono passati undici giorni dalla telefonata che mi ha confermato le mie prime beta negative. Confermato … perché lo sapevo già, l'avevo capito e non perché io sia pessimista e mi sia fatta trascinare dai pensieri negativi … tutt'altro.

Voglio dire: chi riesce a essere davvero pessimista nei giorni del post transfer, i giorni in cui il mondo si spalanca, tutto è possibile e persino la felicità sembra a portata di mano? La prima settimana del post transfer ho passato i giorni più belli della mia vita. A letto, piena di lavoro in scadenza … ma che importava? Loro c'erano, i miei piccoli erano con me, il resto era solo luce e pulviscolo estivo, musica, tenerezza, tutto era da loro trasfigurato in gioia pura e sfrenata. Le coccole, i vizi, i sogni a occhi aperti. Ce l'ho ancora impressi dentro, da qualche parte. Dopo una settimana, però, come in un soffio ho sentito tutto questo scivolarmi via: non è stato un pensiero, non è stata una paura. Ho sentito davvero questa pienezza scivolarmi via e lasciarmi da sola. Ovviamente speravo di sbagliarmi, ma non era così.

Questo dolore non mi ha annientata. Non ancora, almeno. Per una settimana non sono riuscita né a piangere né a parlare. Sono andata avanti col mio programma di lavoro solitario, chiusa nella mia fortezza di dolore. Solo abbracci col mio amore, senza parole. Negli ultimi giorni ho ricominciato piano piano a parlare ed è arrivato il pianto, travolgente e disperato.

Arriva a ondate e poi va via. Rifarei tutto. Rifaremo tutto.

Ora so ancor più di prima che questa strada non richiede solo forza, tenacia, pazienza e caparbietà: stavo forse cercando di utilizzare le carte che già avevo in tasca? Le caratteristiche della mia personalità che già sapevo di possedere?

No, così non vale. Questo percorso richiede ancora e ancora trasformazione.

Sono tanto cambiata da quando tutto è cominciato, tre anni e mezzo fa. Proprio allora uscivo da una lunga depressione, nel corso della quale avevo già messo in discussione tutto e ricominciato da zero. Avevo toccato il fondo ed ero rinata, stavo cominciando a ricostruire con delle forze completamente nuove, tutte mie, tutte conquistate. Tornare in contatto con il mio primordiale desiderio di maternità mi aveva dato la misura del mio essere di nuovo al mondo. Viva. Ma evidentemente non era finita lì. Avevo sperato che dopo il buio sarebbe arrivata una bella discesa libera verso la felicità.

Mi sentivo pronta e invece no. Solo allora cominciava il nuovo percorso.

Una nuova avventura di trasformazione interiore: e col tempo capisco sempre meglio che diventare più forte, per me, significa imparare a lasciar scorrere le cose, imparare ad accettare e imparare a rinunciare al controllo.

Chi sarò alla fine di questo percorso? Ci sarà una fine?

Questa è la lezione più grande che l'amore per i miei figli non ancora nati mi sta insegnando. Li amo da impazzire. Li ho sentiti sfiorarmi così tante volte e adesso mi hanno toccata ancora e più a fondo. Mi sentivo così pronta per loro, nonostante tutte le paure, eppure devo accettare che non è così, che non era adesso. Scrivere ora, in questo momento che sento estremamente transitorio, mi fa paura. Ho sempre pensato che avrei trovato il coraggio di scrivere la mia storia solo una volta conosciuto il finale. Avrei scritto la mia conchiglia dalla prospettiva della perla, altrimenti non ne sarei stata capace. Invece ho preso coraggio: perché la mia vita sta scorrendo proprio oggi e proprio ora. Scorre il mio dolore e scorre la mia trasformazione e io voglio affacciarmi adesso, nel mio momento di massima vulnerabilità. Voglio ricambiare tutte le vostre cure, la vostra inconsapevole generosità e delicatezza offrendovi un pezzo della mia storia e tutta la mia fragilità.

Aggiornamento di Novembre

Torno a scrivere dopo otto mesi, in cui la mia voce è stata soffocata da ondate di dolore che si sono spinte ancora oltre l'esito negativo della fivet. Fin da marzo sono arrivate la malattia e la perdita di persone care, pezzi del mio cuore che mi hanno lasciata, scombussolamenti in famiglia, poi la perdita del lavoro con le conseguenti crisi di autostima e ovviamente economiche. Il dolore, il senso di perdita e di fallimento mi hanno tenuta in uno stato alternato di agitazione e apatia per tutta l'estate. Provavo a rendermi utile come potevo, ma i gesti erano insensati e il cuore chiuso.

Da lì piano piano sono ripartita. Mi sono presa il mio tempo per ascoltarmi, mi sono trattata con pazienza e ho ricominciato a cercare me stessa, le mie radici e il battito del mio cuore. Ho trovato delle meditazioni che dapprima mi sembravano inutili, non avendo io mai provato questa pratica, ma che invece mi hanno aiutata moltissimo. In un modo che non avrei mai immaginato, all'improvviso mi sono ritrovata in piedi, mi sono riscoperta allegra e proiettata in avanti, mi sono ritrovata in mano sogni e progetti. È con questa energia che sono andata incontro alla nostra seconda fivet e la stimolazione è stata un'allegra passeggiata saltellante leggera e fresca. Di nuovo un lavoro. Forse le cose stanno cambiando davvero …

E le cose sì, cambiano sempre, ma mai nel modo in cui si crede, almeno per me.

Dal pick up al transfer, dal transfer alle beta, è stata una giostra di dolore, paura e illusione. Il dolore fisico, l'iperstimolazione, il ricovero, di nuovo la perdita del lavoro. Medici e infermiere mi ripetevano che avevo delle ottime possibilità (segni, sintomi che stavolta non ero io a cercare) e mi sono tranquillizzata. Ho vissuto tutto con il cuore spalancato e quando è arrivata la telefonata con le beta negative il dolore è stato travolgente e inaspettato. Stavolta me lo sono concesso, me lo sto concedendo. Tutto con il cuore spalancato, sogno e dolore.

E dopo essermi lasciata attraversare, ora lo sto attraversando. Ne porto i segni addosso, negli occhi e sulla pelle.

A volte sono un nodo fremente di rabbia e disperazione, contro il mio corpo che non riesce ad accogliere quel che il mio cuore sembrerebbe così pronto a custodire e cullare. A volte vorrei distruggere tutto e farmi inghiottire dalla melma del fallimento generale, risucchiare da tutte le mie mancanze e i miei vuoti. A volte grido e a volte quelle grida sono soffocate dalla melma, ma io ci sono dentro con tutta me stessa e, invece di averne paura, lo guardo negli occhi questo dolore.

Cuore aperto e radici a terra. È incredibile, ma non mi sta spazzando via.

Scrivo dalla bufera e oggi mi sento un po' meno “bylgja” forse, un po' meno acqua leggera e onda vaporosa. Sto cambiando ancora. Non sono ancora pronta a lasciar andare questo dolore, ma sto già ricominciando a pensare ai nostri piccoli.

Due minuscoli congelati che ci aspettano. Senza fretta, mi devo preparare per andarli a prendere.

BIRTHDAY GIRL. So, what?

2014-11-10T13:09:00.001+01:00

Un breve aggiornamento, per ricordarmi che oggi è un giorno speciale: il mio giorno. Nonostante tutto.

Per farmi forzaecoraggio, iniettandomi un'overdose di ottimismo e fiducia, fino a svenire.

Perchè Yes, I can. Si, je la posso fa pure io.

Chi mi conosce già sa che questo giorno, per me, si porta dietro tanti ricordi, dolci e dolorosi.

E' una data ambivalente: motivo di festeggiamenti, ma anche di nostalgia e assenze.

Perché questo mi suscita da 7 anni ormai: senso di pienezza per il panorama che ho davanti e vuoto incolmabile, per quel sorriso che oggi non si spalancherà per me. Per quell'unica telefonata che non riceverò. Per la voce, la sua, che oggi non sentirò. Saranno i suoi auguri a mancarmi più di tutto, la sua assenza che percepirò di più.

Perché quando nasce un figlio nasce anche una madre, ora lo so nelle viscere. Perciò oggi è nata anche lei.

Avevo perfino deciso di festeggiare timidamente, con la mia famiglia nuova nuova di zecca, ma manco il tempo di pensarlo che subito mi arriva, settimana scorsa, l'inaspettata e improvvisa notizia.

Me la porge Lui con un fil di voce, quasi a scusarsi:

- Amore io non ci sarò il giorno del tuo compleanno, vado in Canada -

- Cazzo stai a dì? - è stata la mia regale risposta, sgorgata dal fondo del cuore.

No perché io pensavo davvero stesse scherzando, naturale no? E invece corca, era serio eccome. Me ne sono dovuta fare una ragione poco dopo e in tutta fretta, quando mi sono accorta che continuava a parlare e spiegare anche se io non percepivo quasi più nulla, mi rimbombava nella testa un'unica frase:

- Vado in Canada, torno venerdì -

E a questa affermazione perentoria (della serie o ce stai o ce stai, non si può modificare la realtà delle cose), faceva eco nella mia testa un'infantile ritornello:

- E mo come faccio io da sola con Simone? -

Quindi non solo non si festeggia una ceppa oggi, ma sono addirittura qui che elaboro la sua partenza. A breve dovrebbe chiamarmi per il primo scalo a Francoforte.

Che dire? Che tutte le persone che abbiamo incontrato questa settimana, all'annuncio della trasferta lavorativa hanno esclamato, TUTTE senza un'esitazione nella voce e senza la minima considerazione della mia persona:

- Che ficooooooo! In Canada! Da paura! Quanto stai? Quando parti? Dove vai? -

E io lì che mi sentivo la donna invisibile (o la piccola fiammiferaia, dipende dai momenti).

No perché voglio dire la realtà è che io mi sobbarco tutto l'onere pratico-organizzativo-distruttivo-logistico della gestione del Pivello, ormai da un mesetto soprannominato:

ATTILA: il flagello di dio
(ovvero: dove passa lui non cresce più l'erba)

Serve che io aggiunga altro?

Ma si sà, son donna forte e scaltra, mica mi fermano ste quisquiglie.

In fondo male che va, dopo che mi ha smontato tutta casa, mi butto sul suo tappetone e mi faccio seppellire dai giocattoli che ha scelto dai cassetti e dalle credenze: barattoli di vetro, posate affilate, piatti e tegami di varie misure e materiali. Mi faccio usare come zerbino proprio, in attesa che la cena si prepari magicamente da sé.

E poi lo guarderò sputarmi tutta la pappa in faccia, sclerare perché vuole fare solo ma ancora non ci riesce, si stanca e si stufa subito. Lo sentirò urlare perché vorrebbe avere il braccio allungabile, tipo 'Carletto il Principe dei Mostri' e le dita a ventosa come i polipi e raggiungere così ogni oggetto nel raggio di 20 metri.

E quando la frustrazione è alle stelle - la sua - e ultimamente questo accade nel tempo massimo di 2 secondi netti, si mette a fare un verso che dire che è fastidioso è come dire che pulire i cessi delle stazioni è sgradevole.

Ma si che mi frega a me, poi arriverà il momento delle ninne e finalmente potrò sprofondare sul divano, agonizzante e con la bava alla bocca e darmi il giusto tempo per ricompormi e rialzarmi per rimettermi subito a 90 gradi, piegata a raccogliere il delirio che c'è in terra, seguendo le tracce che ha disseminato lungo il suo cammino, come Pollicino. Tracce che inevitabilmente portano o nella doccia o dentro il water. Chissà perché poi.

E infine pregare che non si svegli troppe volte. Sapendo che sto sprecando la mia fede.

Stanotte ho dormito 4 ore spuzzunite. Simone si è svegliato alle 4 (era il secondo risveglio, che vi credete) e ci ha messo 40 minuti per riaddormentarsi. Ovvero io l'ho cullato e confortato nel suo pianto straziante per 40 minuti buoni. Poi sono tornata al letto, ho chiusi gli occhi e mi si è acceso il cervello. Si è messo in moto contro la mia volontà e come ogni meccanismo perverso una volta azionato non c'è verso di fermarlo. Almeno non alle 5 della mattina. E così si sono fatte le 6,40 e ho sentito Lui alzarsi, prepararsi, venirmi accanto per baciarmi. Ero talmente intontita che non ho avuto nemmeno il privilegio di comprendere cosa stava accadendo e salutarlo in maniera dignitosa. Se provo a immaginare la mia faccia mi vengono in mente parole associabili al pulire il cesso di cui sopra. Ricordo solo frasi confuse, perse nella nebbia della mia testa:

- Mi mancherai - Auguri - Quando arrivo chiamo - Se hai bisogno non farti problemi -

Ma forse è meglio così, almeno sentimentale come sono non mi sono messa a piangere. Perché io senza di Lui mi sento un po' meno io, un po' più sola, fragile, persa. Nina Lumacona.

E poi finalmente crollo e mi addormento. Questo lo ricordo bene. Mollo le difese e... Uaaaaaaaaaaa. Parte l'allarme, il suo pianto assordante che è l'equivalente di:

- Mamma! Mammaaaaa! Cazzo stai a fa? Mica penserai di riposare? -

Chi? Io? No! sia mai amore mio, sono qui per te, solo per te.

Sono schizzata in piedi e sono corsa da lui, baci, abbracci, buongiorno cuore mio. Colazione, tutto imbrattato di latte (ora vuole i biscotti inzuppati, cosa diavolo è un biberon? Ciucciatelo te mà) e poi cercare di vestirmi io, mentre lui si tuffa dal divano, afferra oggetti sparsi che non sapevo neanche di avere e non mi chiedo neanche più dove li abbia trovati. Mi chiedo giusto come fa a distinguere tra innocui, dannosi, pericolosi, molto pericolosi, letali e scegliere sempre questi ultimi. Ma vabbè so bambini che ce voi fa, fanno i bambini!

E poi via ~~di corsa~~ con calma in macchina, che lui ora vuole camminare e non gliene frega niente del percorso stabilito per arrivare al garage. No lui ama le deviazioni, l'avventura e punta sempre le scale del palazzo per tentare i suoi tuffi carpiati, che se ti distrai un attimo ciao propri: Figlio mio dove sei?

E alla fine ce la fai, che ormai sei specializzata nel lancio del Pivellino nel seggiolino auto. Cinture inserite. Manovra. Siamo in strada. Occhiali da sole. Musica on. Ed è lì che realizzo. In quel preciso istante.

Oggi è il mio compleanno.

Lui è partito e torna venerdì.

Ho dormito 4 ore

Cazzo sono riuscita a non caricarmi la colonna del garage. Sono una grande. Proud of me

Ma ndo vado io? Al lavoro? Seeee. Ci vorrebbe la controfigura.

Accosto prendo il telefonoe chiamo. Oggi non vengo, mi spiace, problemi familiari blablabla.

Poi porto Simon all'asilo, lui è tuttofelicefelice (ve l'ho detto che lì non piange mai, non si lagna mai e nemmeno coi nonni, con i zii, con il giornalaio e col barista? No solo con mammasua fa ste cose carine) e io proseguo. Trovo un posto, parcheggio la macchina e vado a fare colazione al mio bar preferito. E poi vado a farmi un regalo. Una di quelle cose che da tanto, troppo, non facevo. Entro nella mia libreria e mi metto a girare tra odori e colori, senza una meta. Per gustarmi la pace che vive tra le pagine dei libri, le storie sommerse, taciute, svelate. Godo di questo spazio solo mio, assaporo ogni sensazione fino a che il fastidio diventa intollerabile e non posso più ignorarlo: un'orda di bambini delle elementari è lì a scegliere libri con la maestra. Bella cosa, per carità, ma proprio oggi, proprio ora, proprio qui? Vabbè ma allora ditelo!

Ma oggi 10 novembre 2014 io sono una montagna, nulla mi scuote.

Nina Zen socchiude gli occhi e prosegue il suo giro. Raccimola il suo bottino, paga e torna a casa soddisfatta.

Ora si, posso dire che davvero è il mio compleanno oggi.

Che a volte basta poco, la gioia delle piccole cose.

E niente tutto questo per avere una scusa per festeggiare anche con voi, che ci siete state, con me, fino a questo compleanno. Il mio QUINTO con voi, da non crederci! Come vola il tempo (l'inciampo nella retorica concedetelo a una povera scema che la notte invece di dormire... pensa). E mo me la canto e me la sòno (voce del verbo suonare!):

Tanti auguri a meeeeeee!
(e si, son 37)

Postilla: se qualcuna di voi è in pena per me e le mie sorti e teme per la mia incolumità, a voi voglio dire:

Grazie della considerazione. Che dopo una settimana di invisibilità son cose che riempiono il cuore di gratitudine.

E poi aggiungerei anche che sono stanca, si, ma non sono fessa, perciò ho mobilitato un paio di persone (nello specifico mia cognata, mia suocera e la vicina. Lo so fanno tre, non vi sfugge niente), perché va bene tutto, ma io da sola col Flagello non ci dormo. Oh. Che visto che mi dovrò alzare più e più volte, dopo pomeriggi densi di noiduesoli, va da sé che sarò sfatta di stanchezza e non so bene come il mio corpo reagirà. E poi voglio stare serena che se mi succede qualcosa (tiè tiè tiè) c'è qualcuno lì con me.

E ora tutti in coro: Tanti auguri aaaaaa

LE FASI DELL'AMORE. Tutti gli uomini di Nina

2014-11-05T12:01:00.000+01:00

Avere un figlio - o figlia non conta - viverci insieme e condividerci la quotidianità, è un po' come avere tanti partner diversi. Ci pensavo ieri sera prima di addormentarmi - è durato il tempo di un battito di ciglia, poi sono crollata.

La riflessione che facevo è nata perché stavo guardando alcune foto sparse di Simone e - laddove credevo che certe situazioni vissute con lui, soprattutto quelle traumatiche, mi avrebbero segnato per sempre - mi sono resa conto che invece ho dei vuoti di memoria clamorosi.

Mi spiego meglio: se guardo il bambino di 20 giorni, quello di 2 mesi, quello di 8, quello di 1 anno, è un po' come guardare ogni volta una persona diversa. Perché loro cambiano così tanto che quel che sono stati ieri non ha nulla, e sottolineo nulla, a che fare col bimbo di oggi. Che poi certo dei tratti distintivi restano, ma fanno delle cose così diverse tra loro, ti suscitano emozioni così varie e opposte anche, che è come se fossero davvero individui diversi.

Allora, siccome trattasi comunque di una relazione d'amore, mi è venuta spontanea l'associazione con gli ex: mi dicevo che in fondo è un po' così, io ricordo i volti degli uomini con cui sono stata, ma se cerco nel dettaglio riesco a ricordare solo degli episodi, degli stati d'animo, cose macroscopiche insomma. Questo perché ogni storia che arrivava dopo mi assorbiva talmente tanto che non me ne stavo lì a rinfrescare i ricordi per non perderli, chemenefregavaamme, ero impegnata a vivere io! diamine!

Ed è così anche con Simone, ogni fase è talmente totalizzante da annullare quasi tutto quel che c'è stato prima, i 'bimbi' che è stato e che io ho quindi conosciuto attraverso di lui e con lui. Si certo non è che ho dimenticato quanto era tettomane, le notti svegli (vabbé su sto dettaglio sorvoliamo, visto che ci pensa lui a non farmi scordare che vuol dire), le prime pappe, quando ha gattonato, il primo mare, però se mi chiedi cosa facevo quando aveva le coliche, come lo addormentavo a 3 mesi, ogni quanto poppava a 1 mese, 2, 3... insomma aspetti specifici della nostra vita insieme... ecco no, quelli non li ricordo così bene, mi richiede un certo sforzo.

Del mio Lui invece ricordo quasi tutto della nostra storia, perché per quanto si possa cambiare nel tempo e stando insieme, questi mutamenti non saranno mai trasformazioni così grandi come accade in un bambino.

Lui, infatti, sapeva già mangiare, camminare e parlare quando l'ho conosciuto, ringraziando iddio.

Esprimeva le sue emozioni a parole, era indipendente se stava male (oddio forse su queste ultime due capacità, riferite a un uomo, sorvolerei allegramente, perché si aprirebbe una parentesi lunga un altro post), insomma per dirlo in parole povere: era un individuo già compiuto. Così era, quando ci siamo incontrati. Simone no, è una continua scoperta e mi capita di pensare spesso 'chissà che voce avrà, che faccia avrà da adolescente, come penserà, cosa gli piacerà?'.

E' tutto un'incognita e questa cosa, per una come me, è eccitante all'inverosimile!

Così oggi mi sono ripromessa di approfondire l'argomento e tentare questa bizzarra similitudine:
Ogni fase della crescita di un figlio (o di una figlia, immagino sia lo stesso no?), può essere paragonata a una fase dell'amore e, giocando un po' con la fantasia ovvio, a un tipo di storia, a una tipologia di uomo incontrato (o conosciuto e sfiorato soltanto) lungo la strada, tanto sono diverse queste fasi tra loro.

C'è quello che non ti ci senti proprio a tuo agio, vivi immersa in un disagio quasi perenne, un senso di inadeguatezza che ti si porta via, però nonostante tutto avverti un legame che non sai spiegarti e anche se ti fa soffrire e lo lasceresti a giorni alterni, poi ti ritrovi sempre a cercarlo, a chiamarlo, a chiedere conferme di quel che tu significhi e rappresenti per lui. E non te lo sai spiegare perché tutto questo bisogno, questa urgenza, visto che lui prende soltanto e a te restano le briciole. Stai lì a chiederti: 'Ma mi ama? O è solo un un bisogno di soddisfare le sue voglie, colmare le sue necessità?'.
E' l'Amore Insicuro.
Vivi questo conflitto: senti che una parte di te vuole conservare la sua autonomia, la propria individualità, non cedere alla fusione totale, mentre l'altra ha questa spinta all'annullamento in lui, all'adeguamento ai suoi ritmi, ai suoi umori, alle sue voglie. E senti che per sopravvivere la prima parte deve cedere il posto a lui e farglielo occupare in maniera definitiva. Una sorta di sfratto coatto insomma. Ti senti stanca, esausta, come se fossi perennemente in riserva, ma tutto il tuo essere pare programmato per seguirlo, per realizzare la sua felicità e il suo bene: tu DEVI stare con lui, tu DEVI sapere cosa fa, dove sta, come sta, quanto mangia, come dorme...

Chi di noi almeno una volta nella vita (per usare un eufemismo) non si è ritrovata a vestire i panni della crocerossina? Ti curo io, ci penso io a te. Solo io posso, solo io so come si fa a renderti felice, a farti sentire amato. Come me nessuna maaaai.

Poi c'è quell'altro, che si è vero che prende con avidità pari a quella di uno strozzino con gli interessi, ma sa farti dei sorrisi che oh, lascia stare proprio! Ti imbambolano, ti rendono un'idiota totale. Perdi il senno, il controllo di te, un po' come Amelié in quella scena che tutte ormai conosciamo: ti sciogli in maniera indecente di fronte alle sue labbra aperte e al suo naso che si arriccia.
E poi quegli occhi - ah i suoi occhi - ti ci perderesti dentro.
Il suo odore - mhmm il suo odore - una droga proprio.
Perché come ti guarda lui nessun uomo lo aveva mai fatto prima.
E' l'Amore Incantatore.
Continui a stare male, certo, a perdere parti di te per farne dono a lui che sembra essere insaziabile, però scegli con coscienza di immolarti, dedichi tutta te stessa a questo amore folle e con rinnovata abnegazione pieghi il capo, lo chini proprio mentre già sei in ginocchio e ad alta voce pronunci le seguenti parole:

- Sono la tua schiava, tu sei il mio padrone. La mia vita ti appartiene. Abdico e cedo il trono a te, la patria potestà della mia persona, nella sua interezza, adesso è tutta tua -

Incontri poi il tipo dinamico, vitale e eccentrico, che ti riporta con violenza alla vita vera, vissuta. Te la complica, ma con gioia.
Non c'è più spazio per riflessioni, sofismi, pippe mentali (sarò capace, starò facendo bene?). Ora devi agire, punto. E' lui che te lo chiede. Perché l'imprevisto è sempre dietro l'angolo, non sai mai cosa aspettarti con lui: dove si caccerà oggi? In quale situazione? In che guaio? Cosa mi chiederà? Dove è andato? Perché non lo sento da 5 minuti? E ogni volta devi riprogrammarti, ogni giorno sembra di avere accanto un uomo diverso: quel che facevi ieri, che lo faceva impazzire, oggi non va più bene. Perennemente inquieto e insoddisfatto, alla ricerca di qualcosa che non sa neanche lui cos'è. Sta a te scoprirlo e senza il suo aiuto.
Questa è la sfida che un uomo così ti mette davanti.
E' l'Amore avventuroso, quello che ti tiene sempre sulle spine.

Ma quando riesci la soddisfazione non ha eguali, ti senti piena di te, una leonessa. Manco avessi conquistato il mondo intero.
E allora lui si illumina e la sua vitalità diventa contagiosa. Perché è questo che ti frega in un uomo così: diventi dipendente da questi picchi di gioia irrefrenabile, dalla sua energia, come se stargli vicino, per osmosi, ti rendesse una persona più luminosa, radiosa, in poche parole migliore. Perché dovunque vai, quando sei con lui, la gente si ferma affascinata e incantata, attratta da lui e da questa sua inspiegabile aura di bellezza. E tu, al picco massimo della tua autostima pensi: E' mio.

E poi arriva sempre il tipo ambivalente, quello che: 'Sono pieno di impegni, ho tutto un mondo oltre a te, però non lasciarmi sennò senza di te sono finito, perso. Muoio proprio'.

E' lì, accanto a te, che sembra non averne mai abbastanza e poi l'attimo dopo sparisce, si dilegua, attratto da qualcosa che esula dal tuo campo di comprensione. Alterna fasi di fusione totale a slanci di indipendenza improvvisa, che manifesta con tutto il corpo. Si allontana fisicamente da te, mostrandoti anche una certa esasperazione e cerca la compagnia di altre persone. E quando la trova rinasce, lo vedi ridere entusiasta e tu resti come una broccola a chiederti: 'Dov'è che sbaglio? Perché non gli basto più?'. E arrivi alla conclusione che si, forse tu sei proprio una donna noiosa, sennò non si spiega.

Tutta la storia con lui a cercare di soddisfare i suoi vuoti, colmare i suoi buchi e poi, quando sembra che ci sei riuscita, lui ti ricambia così: cambiando centro di attenzione, andando a cercare divertimento altrove. E' l'Amore complicato.

Ma resta il fatto che poi torna, sempre. E quando lo fa, è come se non vi foste mai persi. Quando lo fa ti senti rifiorire da dentro, come una primavera di vita e colori che esplode improvvisa dentro di te ed è lì che capisci che quella realmente dipendente sei te. Tiè.

E poi c'è lui, quello che tutte le donne vorrebbero come compagnuccio di giochi e di spasso almeno una volta nella vita: quello figo, una potenza della natura sotto tutti i punti di vista ed è pure simpatico! Anzi no! che dico simpatico: un tajo proprio, come se dice a Roma.
Uno che non solo ti fa impennare tutti i sensi quando gli stai accanto, ma ti fa pure divertire come una matta. Che non si prende mai troppo sul serio, che cerca la complicità con te e sa crearla senza aspettarsela, che ha la battuta pronta e ti fa ridere di cuore come mai nessuno prima.

Unica pecca è che se ha le palle rotanti non manca di fartelo pesare in modo molto teatrale, negandoti il beneficio di una spiegazione. Così tu resti lì a chiederti quale possa essere il motivo di cotanto rodimento e non sai bene come, nè cosa, fare e procedi per tentativi, a culo, sperando di trovare LA soluzione.
E' l'Amore passionale, quello che crea dipendenza

Ecco a uno così manca solo il dono della parola: non è il tipo con cui ti fai delle belle chiacchierate insomma.
E' famoso per altri motivi lui.

Ecco io ora ora sono in questa fase d'amore qui :)
E ogni giorno penso: The Best is yet to come!

LA CONCHIGLIA DI IGUI

2014-11-03T14:45:00.001+01:00

La conchiglia di oggi nasce da mesi e mesi di scambi di mail, di aggiornamenti. Lei ha espresso il desiderio di veder pubblicato tutto, come leggerete poi e io ho deciso di fare un'eccezione (in genere le conchiglie sono molto più corte): come potevo non accontentarla?
Perciò non aggiungo altro, visto che Igui è stata minuziosa e dettagliata.
Sono certa che vi emozionerà tanto, così come è stato per me la prima volta.

postilla: perdonate l'impaginazione che sembra non essere molto curata, ma quando sono testi così lunghi non ho proprio modo di metterci mano e così pubblico esattamente come mi arriva, senza adattarlo alla formattazione del blog. Ma tanto la qualità la fate voi :)

LA CONCHIGLIA DI IGUI

7 ottobre 2013

ciao Nina,

sicuramente con l'arrivo di Simone il tuo tempo sarà sempre di meno...ma sarà un tempo speso bene...un tempo che anch'io vorrei avere.

mi chiamo Irene e sono venuta a conoscenza del tuo blog in un momento piuttosto particolare...quindi ho subito pensato che non era un caso quello di averti trovata.

stavo per sottopormi alla mia prima fivet e mentre cercavo in rete delle informazioni riguardo a tutta la procedura...ecco che è saltata fuori quella frase "E voi?Figli niente?quante volte me la sono sentita ripetere in questi anni...forse troppe...

ho bisogno di te...ho bisogno di essere compresa...ti prego dimmi che ci sei...che hai voglia di ascoltarmi...in attesa di una tua risposta vi abbraccio a tutti e tre... ciao

11 ottobre 2013

Ciao Nina,

non so davvero da dove iniziare, perché sono tante le cose che ti vorrei dire…ma proprio tante…inizierò dicendoti GRAZIE…so che te lo sarai sentita dire un milione di volte…ma credimi te li meriti tutti questi “Grazie”…non solo per il tuo blog, con il quale hai dato a milioni di donne come te…come me…come noi…la possibilità e la consapevolezza di non sentirsi più sole e diverse…di non sentirsi più “donne a metà”. Il mio Grazie è soprattutto a te…alla donna meravigliosa che sei…a quello che sei riuscita a trasmettermi anche solo con una semplice foto…con una piccola frase…con le tue parole mi hai scaldato il cuore…hai reso i miei pensieri leggeri…mi hai dato la forza per affrontare i momenti difficili e dolorosi…per tutto questo CARA NINA…GRAZIE dal profondo del mio cuore.

Sono venuta a conoscenza del tuo blog in maniera davvero casuale (nella mia vita sono sempre stata convinta che le cose non accadano mai per caso…) e in un momento particolare della mia esistenza. Venivo da due IUI andate male (in realtà tre…ma la prima la considero poco visto che è stata eseguita su ciclo spontaneo):la prima fatta a fine maggio 2012 e la seconda a ottobre 2012!!!

In quel periodo per me così particolare ho deciso di prendere carta e penna e scrivere…perché nella scrittura, fin da bambina, ho sempre visto una forma di sfogo…quando si trattava di dover esprimere i mie sentimenti…le mie sensazioni…preferivo scrivere piuttosto che parlare… e con questa frase ho dato iniziato alla mia ”narrazione”: PERCHE’ HO DECISO DI RACCONTARE LA “NOSTRA STORIA”? PERCHE’ ALTRE PERSONE “COME NOI” NON SI SENTANO SOLE…E PERCHE’ QUELLE “DIVERSE DA NOI” POSSANO COMPRENDERE (…si cara Nina, purtroppo la comprensione da parte degli altri mi è mancata tante e tante volte).

Ma prima di parlarti della “mia Fivet”…vorrei un attimo tornare indietro per raccontarti qualcosa in più di me e della mia vita.

Sono cresciuta in una famiglia meravigliosa…molto unita…formata da mio padre, mia madre e due sorelle poco più grandi di me. Purtroppo la serenità della mia famiglia è stata turbata dalla scoperta improvvisa della malattia di mio padre, quando io avevo appena cinque anni. È stato un fulmine a ciel sereno…ma siamo cmq andati avanti sempre insieme e uniti più che mai…tutt’ora la situazione non è semplice ma ci facciamo forza a vicenda e continuiamo ad andare avanti. Ti ho raccontato questo perché mio padre…la sua malattia…il mio forte legame con lui…hanno avuto un peso fondamentale durante questo mio cammino verso la PMA.

Ora credo che sia arrivato il momento di raccontarti della mia “conchiglia”…

Io e mio marito ci conosciamo da quando avevamo 16 anni…lui bello come il sole ed io che pensavo che non mi avrebbe mai e poi mai notata…chi l’avrebbe mai detto che sarebbe stato l’uomo della mia vita (sinceramente in fondo al mio cuore l’ho sempre saputo e sperato), dopo una piccola storiella tra adolescenti ci siamo ritrovati dopo quasi dieci anni… e dopo sette di fidanzamento abbiamo deciso di sposarci. Era il 19 settembre del 2009… tutto avremmo immaginato, ma mai e poi mai avremmo pensato che sarebbe stato così difficile e doloroso poter realizzare il nostro più grande desiderio…quello di diventare un giorno PAPA’ E MAMMA. Il primo anno di matrimonio stavamo “attenti”, perché vivevamo un momento particolare, lavorativamente parlando…e in quel momento un figlio avrebbe potuto complicare ulteriormente la situazione…ma solo ora mi chiedo “un figlio cosa avrebbe potuto complicare?”…maledetta la Ragione…a volte è proprio il pensare troppo che “complica” le cose.

Ecco che dopo un anno arriva il momento di pensare realmente a mettere su famiglia e chissà perché, fin da subito ho inizio a domandarmi che bisognava sapere se “tutto era a posto” per poter concepire un figlio. Ecco allora che inizio ad attivarmi per capire quali sono le cose da fare. Ma allora, ignoravo che sarei così entrate in un vortice dal quale non avrei più trovato una via d’uscita…perché tutto diventa un avvicendarsi di esami su esami ( e credimi cara Nina abbiamo fatto tutto quello che c’era da fare…ma davvero tutto…non mi sono fatta mancare proprio nulla)…di risultati su risultati…che danno tutti esito positivo…non c’è nessuna causa…non c’è nulla che non vada dentro di noi…e tutto questo non fa che aumentare le speranze…tutto gira intorno alla frase “è solo questione di tempo…non bisogna pensarci…prima o poi questo bambino arriverà”. Ma il tempo passa e non arriva. Allora inizi davvero a considerare che ci deve essere “per forza” qualcosa che non va…se tutto è apposto…se tutto va bene…perché non riesco a rimanere incinta?Non può essere solo una questione psicologica (…quanto ho odiato ed odio questa parola…tutti a ripeterti continuamente che sei troppo stressata…che ti sei fissata…che è solo un problema psicologico…che quando meno te lo aspetti succederà).

Ma nonostante tutto, non voglio aspettare perché nella mia testa gira sempre e solo lo stesso pensiero “gli anni passano” ed io non voglio diventare madre a quarant’anni…brutto da dire…lo so…ma purtroppo questo è uno dei miei limiti. Non giudico le donne che decidono di diventare madri anche in età “matura”…anzi le ammiro…ma è qualcosa che non fa parte di me…del mio modo di pensare. Semplicemente perché non sono per l’accanimento terapeutico…perché credo che nella vita bisogna porsi dei limiti…per salvaguardare se stessi…per non cadere nel buio più totale.

Perché durante questo lungo cammino ho rischiato di perdermi veramente come persona…come Donna…come moglie…di voler perdere il mio matrimonio…ho pensato e detto le cose più assurde…ho pensato di essere io in difetto… e che quindi era giusto per mio marito farmi da parte…fargli vivere la gioia della paternità senza di me…che per amore avrei dovuto rinunciare a lui…al nostro matrimonio. Pensavo di poter risolvere tutto così…che tutto quello che pensavo fosse normale…non era affatto così…perché l’unica cosa che avrei ottenuto era quella di perdere per sempre l’unica meraviglia che la vita mi avesse donato. Fortunatamente lui è stato più forte di me, nonostante tutto mi è sempre stato accanto…mi ha sempre sostenuta…mi ha continuamente ripetuto che io e lui siamo cmq una famiglia…che lui desidera dei figli si…ma li desidera con me e che avremmo fatto di tutto per averli…ma senza mai perderci. Perché prima di tutto ci siamo io e lui…noi due…questa è sempre stata la nostra più grande forza.

Capire tutto questo non è stato semplice…mi hanno aiutato molto anche i colloqui con la psicologa del centro al quale ci siamo rivolti…è stata una sorta di liberazione da tutte le mie paure…da tutte quelle ansie che non mi permettevano di vivere tutto con la serenità necessaria.

Ecco che torna in gioco la malattia di mio padre e il mio rapporto con lui. Fin da bambina sono sempre stata molto legata a lui e con l’avvento della malattia il mio legame nei suoi confronti è diventato quasi morboso. Mi sono sempre sentita in dovere di proteggerlo…di essere sempre presente…e tutto questo ha portato al sorgere di un continuo senso di colpa, a tal punto che se passava un solo giorno e non ero vicino a lui mi sentivo terribilmente in colpa…ricordo ancora la frase della psicologa…quella frase che mi ha dato la possibilità di comprendere me stessa e la situazione che stavo attraversando:”Anche se ti sei sposata e stai costruendo la tua famiglia…sei ancora tanto figlia… inconsciamente hai paura che un domani, l’arrivo di un figlio possa togliere del tempo a tuo padre…che tu non possa più dedicarti a lui come fai adesso e questo ti condiziona…”. Ricordo solo che piangevo come non mai nella mia vita…perché quella persona che mi aveva visto solo due volte…stava leggendo dentro di me…riusciva a vedere e sentire la mia anima. Con questo non voglio dire che il rapporto con mio padre sia cambiato…perché credo che nella vita “non si smetta di essere figli…mai”, ma ho preso consapevolezza che la situazione andava vissuta diversamente.

Così arriva il momento di dover affrontare la nostra prima fivet. Nonostante il parere non del tutto positivo dei medici (sia per la giovane età che per la mancanza di cause evidenti di sterilità) decido di andare avanti...perché l’unica cosa che non si conosce per il momento è la natura dei miei ovociti e la fivet è l’unico modo per venirne a conoscenza.

Ecco che inizia il nostro cammino verso quella strada che speriamo ci porti alla realizzazione del nostro più grande sogno. Dire tutto quello che ho provato durante quel mese di preparazione e di cure sarebbe troppo lungo…perché i sentimenti…le sensazioni…gli stati d’animo sono state così tante e diverse che non basterebbe una vita intera ( e poi sono tutte cose che ti conosci bene). È stato un susseguirsi di alti e bassi…di giornate in cui mi sentivo forte e sicura…e di altre in cui mi sentivo la persona più fragile e sfiduciata del mondo…in cui la negatività prendeva il sopravvento…ma cercavo di farmi forza e di ripetere a me stessa che tutta quella sofferenza, che tutte quelle lacrime, che tutto quel dolore sarebbero stati ripagati dalla gioia più grande.

Tutto procedeva al meglio, le cure stavano dando l’esito sperato (i follicoli erano tanti e delle dimensioni giuste)…si arriva così al giorno del primo ricovero…del prelievo degli ovociti. Quanta paura…il mio unico pensiero andava al momento del risveglio…al momento in cui avrei capito dallo sguardo di mio marito se era andato tutto bene…se i miei ovociti erano buoni. Beh così è stato…erano perfettamente idonei…ora si trattava solo di dover aspettare che gli “spermini” di mio marito e i miei “ovetti” avrebbero fatto il loro dovere…si sarebbero uniti per sempre in quel misterioso processo chiamato fecondazione. Sono passati ben cinque giorni dal “loro incontro” e questo voleva dire solo una cosa…che i nostri piccoli embrioni erano forti…erano sopravvissuti…fino a diventare dei meravigliosi blastocisti. Eravamo felici e soddisfatti.

Ero pronta per accogliere dentro di me quella nuova vita…

Sono stati i 12 giorni più lunghi della mia vita…i pensieri erano infiniti…le paure erano sempre le stesse…chissà se quel piccolo esserino aveva deciso di rimare con me…con noi. Cercavo di ascoltare ogni segnale che il mio corpo decideva di donarmi…con la speranza che fosse quello giusto. Ma due giorni prima di sottopormi al prelievo del sangue , ecco che il mio corpo mi dà l’unico segnale che non avrei mai voluto avere…l’inizio di quelle che sarebbero dovute essere le malefiche rosse. Ecco che inizia la rassegnazione più totale…tanto da decidere di non andare neanche a fare la beta…tanto dicevo tra me e me…”a che serve…è tutto talmente chiaro…è andata male”. Ma mi viene detto chiaramente che devo cmq farli…per eliminare qualsiasi dubbio. Ci vado…ma dico a mio marito che dovrà essere lui ad andare a ritirare il risultato…voglio che sia lui a comunicarmelo e non un estraneo…fa meno male.

Cara Nina quello è stato il giorno più bello della mia vita!!! Vedere gli occhi lucidi di mio marito mentre mi comunica che l’esito è positivo (307)…io che mi stringo forte a lui…in quell’abbraccio eravamo una cosa sola…non so dirti quanto abbiamo pianto e riso contemporaneamente…so solo che avrei voluto che quel momento non finisse mai. La prima persona a cui l’ho detto? Ovviamente mio padre: “Papà sono incinta!!!” Che sensazione meravigliosa si prova nel pronunciare quella parola così carica di emozioni…niente e nessuno avrebbe potuto rovinare quel momento unico. Ed invece, qualcosa scatta dentro di me…una sensazione non piacevole avvolge il mio corpo e una domanda rimbomba nella mia mente: “Ma se sono incinta, perché quelle macchie?”…non riuscivo a gioire fino in fondo di quell’esito positivo e non avevo torto. Nei giorni successivi continuo ad avere perdite e dolori…dolori mai provati prima…non si prospetta nulla di buono…tutto fa pensare a minacce di aborto…ad una gravidanza che sta per arrestarsi…ma dentro di me continuo a sperare. L’unica cosa da fare è quella di continuare con i medicinali e tenere sotto controllo la beta.

Ecco che arriva la parte più assurda e surreale di tutta la situazione. Il risultato della seconda beta. Il risultato viene comunicato sempre a mio marito che appena torna a casa mi stringe forte a sé e mi dice: “Mi dispiace amore ma la beta è diminuita…la gravidanza sta per interrompersi gradualmente!!!” E’ stato un colpo durissimo…è stata una realtà troppo dura da affrontare…per tutto il resto della giornata siamo rimasti abbracciati sul divano senza parlare…non c’erano parole per esprimere quello che stavamo provando in quel momento. Ma nonostante quella brutta notizia non riuscivo a piangere (molto strano per una emotiva e catastrofica come me),perché sentivo che il mio piccolino era ancora lì…dentro di me…non mi aveva lasciata. Poteva trattarsi solo di una mia fissazione… forse l’unico modo che avevo in quel momento di non accettare la cosa…quindi me ne stavo in silenzio…non volevo fare ulteriormente del male a mio marito…non avrebbe avuto senso. Ecco che squilla il telefono…erano dal laboratorio…non sapevano come fosse potuta succedere una cosa del genere ma avevano sbagliato a comunicarci il risultato…LA BETA ERA AUMENTATA…era proprio così…la mia sensazione non era sbagliata…lui era ancora lì dentro di me…questo confermava le parole della biologa al momento del transfert…”Signora deve ritenersi soddisfatta…stiamo per trasferirle una blastociste bella e forte!!!”

Non riuscivo a crederci…non riuscivo ad essere arrabbiata per quell’errore…sì mi avevano tolto dieci anni di vita…ma chi se ne fregava… per assurdo ero molto contenta di quel malinteso… mi avevano regalato la gioia di sperare ancora.

Da quel giorno sembrava che le cose dovessero andare solo per il verso giusto…giorno per giorno le perdite e i dolori diminuiscono…la beta continua ad aumentare proprio in maniera giusta…la gravidanza va avanti…il nostro piccolo guerriero è più forte che mai.

Cosi vivo quei giorni come i più belli della mia vita…finalmente aspettiamo il nostro bambino!!!

Arriva il giorno tanto atteso…la prima ecografia… forse non sentiremo il suo cuoricino perché potrebbe essere troppo presto…ma potremmo vedere per la prima volta il nostro piccolo tesoro. Quanta emozione… finalmente nella sala di attesa di uno studio ginecologico non più alla ricerca di qualcosa da capire…ma alla ricerca della prima immagine di colui che avremmo amato infinitamente.

Un immagine che non abbiamo avuto la possibilità di vedere neanche per una sola volta…nessuna presenza di camera gestazionale all’interno dell’utero…niente di niente…ecco che arriva quella parola tanto temuta “gravidanza extrauterina”. Ma com’è possibile? Non può essere…l’embrione mi è stato trasferito direttamente in utero…com’è possibile che abbia fatto il percorso all’inverso? Sono casi molto rari in seguito ad una fivet…solo il 2% delle probabilità…non è possibile che sia capitato proprio a me!!!Queste erano le uniche domande che ruotavano nella mia testa in quei brevi istanti…il dott. parlava ed io mi sentivo sospesa…come se stessi assistendo al momento drammatico di un'altra donna…quella donna non potevo essere io…la vita non poteva e non doveva punirmi in quel modo…non meritavo tutto quel dolore… meritavamo solo un pò di felicità. Ecco che quello che doveva essere uno dei giorni più belli della nostra vita si è trasformato nel peggiore degli incubi.

L’unica cosa da fare era ricoverarmi d’urgenza per evitare il più possibile dei danni irreversibili…ma non volevo…non avrei mai e poi mai rinunciato a quel bambino…in quel momento non ero affatto lucida…non riuscivo a capire la gravità della situazione…riuscivo solo a pensare che non volevo vivere senza di lui.

Sono stati attimi terribili…dolorosi…ma sopportata dall’amore delle persone che mi circondano…ho dovuto affrontare il tutto con lucidità…adesso dovevo solo pensare a me…alla mia vita.

Quei giorni in ospedale sono stati indescrivibili…mentre la vita dentro di me doveva finire in un modo o nell’altro…tutto intorno a me era un continuo venire alla luce…sentire il pianto di quelle nuove vite…vedere la gioia sul volto di quelle madri…ho rischiato di impazzire ma nel vero senso della parola…e quando nessuno mi vedeva e sentiva piangevo…piangevo tenendo stretto a me ancora per un po’ quel piccolo che per un motivo o per un altro aveva deciso di prendere un’altra strada…aveva deciso di non rimanere con me…non era stato poi così forte come mi avevano detto. E invece lo era stato…fino alla fine…non mi ha lasciata…sono stata io a doverlo allontanare da me…la beta invece di diminuire…continuava ad aumentare…mi avrebbero dovuto operare per eliminare quella gravidanza formatasi in maniera sbagliata. E così è stato…ancora oggi non riesco a perdonarmelo…a farmene una ragione…tutti continuano a ripetermi di vedere i lati positivi: l’embrione si è impiantato…non ho dovuto subire l’asportazione della tuba…poteva andarmi molto peggio. È tutto vero…ma rimane il fatto che non ho più il mio bambino!!! Per me, anche se ero di soli due mesi, quella gravidanza era tutto…era la realizzazione di un sogno…quella vita che ho sentito dentro era Tanto…era TUTTO!!!

Anche se sono passati sei mesi dal giorno dell’intervento…non c’è un solo attimo che io non pensi a lui…a come sarebbe stata la mia vita se le cose fossero andate diversamente…ho immaginato il mio pancione…ho immaginato i suoi primi movimenti…ho immaginato tutto quello che avrei provato in tutti questi mesi…al momento in cui sarebbe dovuto nascere… a novembre avrei potuto stringere tra le braccia il mio bambino…invece ogni volta che guardo quelle cicatrici sulla mia pancia la realtà si fa sempre più dura e dolorosa.

Cerco di farmi forza…di andare avanti…anche se non è affatto semplice…alterno giorni positivi in cui cerco di guardare avanti a giorni, invece, in cui vorrei chiudere gli occhi e far finta che non sia successo nulla.

E adesso che ho deciso di riprovare (ci sono due “piccoli guerrieri” che mi aspettano)…tutti i brutti ricordi…quelli più dolorosi si sono fatti più forti nella mia mente…la paura che tutto possa ricapitare è troppo pesante…ma devo superare tutto questo…lo devo a “loro” che sono lì e che hanno tutto il diritto di avere una possibilità…lo devo a me… a noi…che abbiamo ancora la voglia di sperare che qualcosa di meraviglioso accada…

C’è una cosa che vorrei confidarti…una cosa che ho detto a poche persone…ho sempre sentito la sua presenza in quei due mesi…mentre stavo sdraiata sul divano sentivo un pulsare…ma la cosa strana che lo avvertivo solo a sx…infatti l’esito dell’intervento ha confermato che l’embrione si era impiantato nella tuba sx…ed io tutt’oggi sono convinta che quel pulsare era il suo cuore…

12 ottobre 2013

Cara Nina...ti ringrazio davvero per le tue parole...in questo momento ho davvero bisogno della vicinanza di una persona che possa comprendermi...che possa comprendere quello che provo...è tu sei l'unica che possa farlo...adesso spero davvero che le cose vadano per il verso giusto anche se non ti nascondo che la paura che possa succedere di nuovo è tanta...ma non smetto di sperare...un abbraccio...Irene

15 ottobre 2013

cara Nina,

questi sono giorni carichi di ansia...lunedì ho appuntamento al centro per stabilire quando fissare l'appuntamento per sottopormi al transfert di una delle due blastocisti circoconservate...non ti nascondo che la paura è tanta...paura che posso ricapitare tutto quanto e non so sinceramente se riuscirò a superarla...mi ripeto continuamente di essere positiva...che la negatività non fa che peggiorare le cose...ma mi sento terribilmemte sola...a volte non so davvero con chi parlare...e la cosa che più mi fa rabbia è che le persone che dicono di capire poi non capiscono un bel niente...perchè non provano quello che provo io...non vivono quello che vivo io...con le parole siamo tutti bravi...ma poi con i fatti...i fatti sono che ognuno pensa per sè...quanto egoismo che mi circonda cara nina....scusa per lo sfogo ma so che tu puoi capirmi...un abbraccio

11 dicembre 2013

cara Nina, ci siamo manca davvero poco...lunedì è programmato il ricovero per il transfert...da quando me lo hanno comunicato ieri sono entrata in crisi...in un attimo la mia mente è stata affollata da mille pensieri...non so perchè ma fino ad ieri non avevo ancora realizzato la cosa...forse perchè la preparazione è stata meno invasiva rispetto alla prima volta...credimi cerco in tutti modi di essere positiva...di pensare che le cose questa volta andranno diversamente...cerco in tutti i modi di allontanare i brutti pensieri...ma i ricordi dolorosi sono sempre lì e fanno sempre più male...il ricordo di quella vita dentro di me anche se per poco non mi abbandona mai...ci penso...penso che a quest'ora avrei potuto stringerlo tra le mie braccia...so che non va bene così...che tutto questo non mi aiuta...allora cerco di svuotare la mente e guardare avanti...ma ho tanta paura...speriamo cara Nina che le cose vadano per il verso giusto...e che la vita questa volta sia generosa nei miei confronti...e che mi doni il regalo più prezioso...un abbraccio...saperti vicina mi aiuta ad essere positiva...con affetto

21 dicembre 2013

Eccomi qua cara amica,

rientrata da due giorni dal mio viaggio della "speranza"(ormai da un po di tempo mi piace chiamarli così).

Questi saranno i giorni più lunghi della mia vita...alterno momenti carichi di speranza a momenti pieni di paura...di quella paura che ti toglie anche il fiato!!!

lo so che non devo farmi assalire dalla negatività...ma non è semplice...cerco in tutti i modi di vivere questi istanti con serenità...a volte me lo impongo pure...ma i ricordi ogni tanto tornano ed ecco che tornano anche le paure più nascoste...speriamo cara Nina che questo Santo Natale possa portarmi il regalo più bello...quello tanto atteso...e che la vita almeno per una volta non si prenda gioco di me...ti abbraccio con affetto e ti auguro di trascorrere le feste in serenità ed amore...a presto...bacio

16 gennaio 2014

Cara Nina, eccomi quà...non so davvero da dove iniziare...non ci sono parole per esprimere quello che provo...una sola frase può racchiudere tutto: Beta al 14 post transfer= 1173,66!!! Ancora non riesco a crederci...ma vorrei poterti raccontare tutto dall'inizio...raccontarti di quei giorni più lunghi della mia vita...raccontarti delle sensazioni che ho provato...dei giorni bui e pieni di paura...di avercela fatta e del timore che tutto potesse svanire...voglio raccontarti tutto...ma adesso quello che vorrei dirti più di tutto è che c'è una sola immagine nella mia mente:l'immagine meravigliosa della vita...di quel piccolo esserino dentro di me...di quel minuscolo pulsare che ha riempito il mio cuore...i nostri cuori...non ti nego che la paura è tanta...che le domande ogni giorno sono sempre le stesse e una su tutte: "chissà se c'è ancora?chissà se il suo cuore batte?"...cara amica ho bisogno di raccontarti...ho bisogno di dirti tutto quello che mi porto dentro...ti abbraccio con immenso affetto

18 gennaio 2014

Eccomi cara amica,

che mi ritrovo a tornare indietro con la mente ad un mese fa…al giorno (16 dicembre 2013) in cui siamo andati a riprenderci una delle nostre due blastocisti circoconservate (non riesco a chiamarle diversamente)…fosse stato per me, me le sarei fatta trasferire entrambe ma i dottori hanno deciso diversamente per diverse ragioni (rischio di gravidanza plurigemellare, giovane età, non perdere un ulteriore possibilità se fosse andata male).

La preparazione nei giorni precedenti al transfer non è stata invasiva come la prima volta…tanto è vero che non mi sono resa conto di tutto fino al giorno in cui il dottore non mi ha detto:”Signora lunedì mattina deve trovarsi in clinica per il ricovero così in tarda mattinata effettueremo il transfer.” In quel momento ho iniziato ad avere realmente paura…ha realizzare che tutto da lì a poco sarebbe successo…c’era una parte di me che avrebbe voluto che quel giorno ritardasse il più possibile…la mia era paura…paura di dover rivivere tutto quanto…ancora la ferita della perdita era viva dentro di me…forse non ero pronta…forse era meglio aspettare…aspettare che fossi pronta psicologicamente…ma non potevo tirarmi indietro…non potevo…le cose sarebbero andate come dovevano.

Domenica siamo partiti…saremmo ritornati per l’ennesima volta in quella piccola città che da più di un anno era ormai diventata la nostra seconda casa…ne conoscevamo ogni particolare. Ritornare in quella abitazione dove ci avevano ospitato la prima volta non è stato facile (devi sapere cara Nina che se non fosse stata per la “casa accoglienza” che ci ha ospitato…sarebbe stato piuttosto difficile affrontare il tutto essendo così lontani da casa…ma fortunatamente esistono queste realtà meravigliose…che aiutano le persone senza chiedere nulla in cambio…devo molto a tutti loro…non smetterò mai di ringraziarli)…varcare quel cancello è stato un tuffo al cuore…dormire in quella stanza dove avevo trascorso ben 15 giorni la prima volta…non è stato semplice…ogni scusa era buona per uscire e stare il meno possibile in quella casa dove ogni cosa mi riportava indietro con la mente.

Mio marito lo aveva capito e cercava in tutti modi di distrarmi…la sera andammo a cenare nel nostro ristorante preferito…a mangiare il nostro piatto preferito.

Quella notte mi è sembrata interminabile…non passava mai…credo di non aver chiuso occhio…continuavo a guardare l’orologio sperando che si facesse mattina il prima possibile.

E mattina si fece…bisognava presentarsi in clinica per il ricovero. Arrivati e fatte tutte le procedure del caso…siamo saliti in reparto…dove sai bene cara amica cosa succede…bisogna cambiarsi…mettersi la camicia da notte e aspettare che ti chiamino. Sono state ore interminabili…i pensieri più negativi affollavano la mia mente…non riuscivo a pensare ad altro…speravo solo che arrivasse una compagna di stanza per poter condividere il tutto e sentirmi meno sola…così è stato…è arrivata “una come me”…una donna diversamente fertile…proprio come me…lì per il mio stesso motivo…sperare di diventare un giorno una madre. Condividere con chi vive le tue stesse sensazioni ti aiuta…ti aiuta a farti sentire meno sola…a farti capire che non sei l’unica a dover lottare…che non sei l’unica a sperare…

Arriva l’infermiere a chiamarci…era arrivato il momento…le gambe mi tremavano…il freddo improvvisamente ha assalito il mio corpo…la paura ha pervaso la mia mente…siamo scese tenendoci per mano…due perfette estranee che si tengono per mano come due vecchie amiche… per farsi forza e reggersi l’un l’altra…certo che la vita è proprio strana…

La prima ad entrare sono io…non so quanti pensieri sono passati nella mia mente mentre stavo sdraiata su quel lettino…ma uno su tutti era più forte che mai:”sperare che la blastocisti fosse sopravvissuta allo scongelamento…avrebbe voluto dire tanto”.

Giusto per non smentirmi mai…la procedura non è stata semplice…anzi direi piuttosto dolorosa…il cateterino non passava c’era un problema con il collo dell’utero…tanto che il dottore ad un certo punto è dovuto intervenire con una pinza…quanto dolore…ma non importava…l’unica cosa che in quel momento mi preoccupava era che il trasferimento andasse a buon fine. Dopo quasi un ora tutto era finito…quel piccolo esserino era dentro di me…ora bisognava solo aspettare che passassero le due ore per poter essere dimessa.

Nei giorni successivi io sono rimasta ospite da parenti…mentre mio marito è tornato a casa per motivi di lavoro…era meglio evitare di prendere l’aereo subito…bisognava aspettare almeno un due-tre giorni…è così fu!

Adesso bisognava attendere ben 12 giorni per sapere l’esito della procedura…i dodici giorni più lunghi della mia vita…

Sai bene cosa si prova in quei giorni che non passano mai…quanti pensieri affollano la mente…e nel mio caso puoi immaginare quale era il pensiero fisso…chissà se si era attecchito questa volta nel posto giusto…non avrei potuto sopportare un altro dolore…un'altra delusione…il mio cuore…la mia mente…non avrebbero retto.

In quei giorni chiedevo solo una cosa a Dio…”se le cose devono andare bene che vadano nel modo giusto…altrimenti preferisco una beta negativa”!Lo so che è difficile da comprendere…ma preferivo così…sarebbe stato ugualmente doloroso…ma più semplice da accettare.

In quei giorni, come la prima volta, cercavo di capire i segnali che il mio corpo mi dava…ma tutto sembrava possibile sia in un senso che nell’altro…

I giorni passarono…era arrivato il fatidico giorno di fare la beta…ma era un sabato…i laboratori erano chiusi e non avevo voglia di andare in ospedale…cercavo di rinviare il momento…mi mancava il coraggio di affrontare il tutto. Ma mi sono fatta forza e domenica mattina mi sono alzata senza dire nulla e sono andata in bagno a fare il test…quel test che in tutti questi anni non era mai stato generoso con me…sempre e solo una lineetta…proprio per questo avevo deciso di comprare quello digitale…come se la scritta Non Incinta fosse stata più facile da mandare giù…

Sono stati i secondi più lunghi della mia vita…dentro di me sapevo quale sarebbe stato il responso…

Cara Nina non so cosa ho provato nell’istante in cui ho visto quella scritta “INCINTA”…io ero incinta…non potevo crederci…sono corsa nella camera da letto e saltata letteralmente addosso a mio marito…urlando con tutta la voce che avevo:” ce l’abbiamo fatta…sono incinta…”e siamo scoppiati a piangere tenendoci stretti stretti…mentre nel frattempo sul display del test era comparsa anche la scritta 2-3…non riuscivamo a crederci.

Il giorno dopo sono andata a fare le analisi…beta=1173,66…che meraviglia!!!

Non sono stati giorni facili…perché i momenti difficili non sono mancati…quelle maledette macchie che mi hanno fatto sprofondare nel buio più totale non sono mancate…quanta paura…continuavo a ripetermi…ecco ci siamo di nuovo…c’è qualcosa che non va.

Se si trattava di un’altra gravidanza extrauterina? Non potevo pensarci…non volevo crederci…

Finalmente è arrivato il giorno tanto atteso…quello dell’ecografia che avrebbe svelato ogni dubbio…non avevo il coraggio di guardare quel monitor…ma la voce della dott.ssa ha riempito il mio cuore…c’era…era lì…si vedeva la cameretta e dentro quel minuscolo puntino bianco…quanta emozione… ci siamo guardati senza dire una parola…non ce ne era bisogno…tutto il nostro mondo era racchiuso in quell’immagine meravigliosa.

Nei gironi seguenti non facevo altro che guardare l’ecografia…non riuscivo a crederci…

Sono stati giorni difficili…quelle maledette macchie erano sempre lì…a distruggere ogni sensazione meravigliosa che riuscivo a provare…

Così una domenica pomeriggio…dopo essere stata male tutto il giorno…la mia ginecologa per tranquillizzarmi mi dice di andare…dentro di me ero convinta che qualcosa non andasse…quanto ho pianto…non riuscivo a smettere.

Arrivati nello studio la paura si faceva sempre più intensa…mio marito cercava in tutti i modi di tranquillizzarmi…mi teneva forte la mano…cercando di farmi forza…insieme ce l’avremmo fatta…qualsiasi fosse stato il risultato.

Ma lui era ancora lì…la cameretta era sempre più grande…lui era più grande…e si vedeva il suo piccolo cuore pulsare…si c’era ed era vivo…che sensazione meravigliosa…una sensazione che mi porterò dentro per sempre…l’immagine di quella vita dentro di me…la vita finalmente dentro di me…

Questa è la situazione fino ad oggi…non ti nego che le paure non mancano…ma ho deciso di vivere ogni piccolo istante a pieno…di vivere questo meraviglioso viaggio…ogni momento è una sorpresa…una straordinaria sensazione…da vivere…da vivere…da vivere…

Ti terrò aggiornata…un abbraccio amica cara…

13 marzo 2014

Cara Nina,

è passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo sentite...sono successe tante cose...ma tutto per il momento procede...ci sono molte cose che devo raccontarti...non so se la mia ultima email ti sia arrivata con la prima parte della storia...aspetto tue notizie...io ci sono...e anche se sto vivendo il periodo più bello della mia vita non dimentico tutto quello che c'è stato...mi piacerebbe che la mia storia fosse un sms positivo per tutte quelle donne che sono ancora alla ricerca...un sms di speranza...per non smettere di lottare...un abbraccio...io sono quì...Irene

4 agosto 2014

cara Nina,

è passato molto tempo dall'ultima volta che ti ho scritto...spero che stai bene e che tutto vada per il meglio. a me manca davvero poco...sono alla 35 sett e ancora non riesco a rendermene conto...ho cercato di godermi questi mesi al max...di mettere da parte le paure e di concentrarmi solo sul mio piccolo miracolo....ho cercato di vivere a pieno ogni sensazione...ogni emozione...

ad ogni visita era una sorpresa...vedere quel piccolo esserino prendere forma...vedere il suo viso...le sue buffe espressioni...sentire i suoi movimenti dentro me...ogni cosa non mi sembra reale....pensavo che non avrei mai provato certe emozioni e invece è successo...sta succedendo anche a me.... come puoi bene immaginare sono tante le cose che vorrei dirti...ma non mancherà il tempo quando ti invierò il mio aggiornamento...cioè quando finalmente il mio piccolo Pietro verrà alla luce...ma una cosa te la voglio dire...in questi mesi non ho mai dimenticato per un attimo tutto quello che c'è stato...tutto il percorso che ho dovuto affrontare per arrivare a questo....penso sia un pensiero comune a tutte quelle donne come noi,,,che hanno dovuto lottare per arrivare a realizzare il loro sogno...anche se finalmente si "è incinte"...ci si sente cmq diverse...direi anche con un po di presunzione davvero "speciali" per quel dono speciale che si porta dentro...perchè come hai detto tu "i bambini non sempre le portano le cicogne....a volte le punture" e permettimi di aggiungere anche il grande coraggio di lottare...e di non volersi arrendere...

aspetto tue notizie...un abbraccio Irene

29 settembre 2014

Cara Nina,

scusami per il ritardo...ma come potrai ben immaginare non è stato voluto...il 6 settembre è nato il mio piccolo miracolo e la mia vita è stata completamente stravolta dal suo arrivo...ogni giorno è qualcosa di unico...di indescrivibile...ancora oggi lo guardo e non riesco a credere che sia mio...che sia nostro. Mi sembra di vivere un sogno...un sogno meraviglioso dal quale non vorrei mai svegliarmi...ma poi mi rendo conto che tutto è realtà...che c'è lui nella mia vita...nella nostra vita...che finalmente dopo tante sofferenze...dopo lacrime interminabili...dopo pensieri negativi...finalmente il nostro più grande sogno è diventato realtà...si è materializzato nel nostro piccolo/grande miracolo.

A me piacerebbe cara Nina che tu raccontassi tutto di me...dalla prima email che ti ho mandato...non so se sia possibile...ma a me farebbe piacere perché vorrei che il mio fosse un sms di speranza per tutte...per capire come dalla sofferenza più terribile (e mi riferisco alla gravidanza extra uterina in seguito alla prima fivet)...poi arrivi la gioia più grande...quella gioia infinita che ti pervade tutta...che ti lascia senza parole e che ti fa comprendere che la vita è davvero straordinaria...fammi sapere cara Nina cosa devo ancora inviarti...ti abbracciamo forte...grazie

Come stare vicino ad un'amica che cerca un figlio?

2014-10-28T10:48:00.000+01:00

Come già sapete ricevo molte mail: la maggior parte sono storie che chiedono di essere condivise e pubblicate, altre invece sono confidenze che sgorgano dal cuore, pure come l'acqua di sorgente.

C'è chi mi scrive 'solo' per ringraziarmi di questo spazio che ho creato, per dirmi che questo blog è un porto sicuro in cui sentirsi accolte, comprese, in cui non sentirsi mai sole.

Ci sono donne che hanno voglia di aggiornarmi sul loro percorso, altre mi mandano ricette, foto, pezzettini di vita. E io grazie a ognuna di voi mi sento parte di una grande comunità e non c'è bene più prezioso al mondo.

Tra tutte, però, ci sono anche mail completamente diverse, quelle di un'altra specie, che nascono per un bisogno nuovo, generato dall'esterno diciamo così. Da un problema non vissuto sulla propria pelle, ma che suscita comunque un disagio, una sofferenza e un'urgenza in chi lo vive, che sono molto difficili da trasformare in azione.

Sono le mail delle amiche: le amiche delle donne diversamente fertili.

Mi è capitato spesso di riceverne e ognuna di queste mi pone lo stesso tipo di quesito, mi chiede lo stesso tipo di risposta: come stare vicino ad un'amica che cerca un figlio disperatamente?

Perchè se ami qualcuno è difficile startene lì a guardarlo soffrire. Vorresti alleviare la sua pena, vorresti poter fare qualcosa, qualunque cosa, per rendergli la vita un po' più serena. Vorresti strapparglielo via quel dolore, smezzarlo con lei, ma sai che non puoi. Ti chiedi allora quale sia il limite d'intervento, il confine fra la premura e l'invadenza, laddove la paura di sbagliare, di ferire, di offendere la sensibilità altrui è tanta.

Cosa prova chi cerca un figlio e non riesce? Cosa vuol dire fare la fecondazione assistita? Come ti trasformano questi percorsi di ricerca, dentro, nell'animo? In che modo questo problema influenza la tua quotidianità, condiziona le tue relazioni sociali, la tua vita di coppia, la capacità di goderti la vita?

I miei post, le vostre conchiglie, sono tutti focalizzati verso questo implicito obiettivo: rendere palesi, manifeste, le implicazioni che questo problema genera nella vita di tutti i giorni, i suoi effetti collaterali a catena. Però di cosa abbiamo bisogno, di cosa ci aspettiamo dalle persone che abbiamo intorno forse ne abbiamo davvero parlato poco. Come a dire che l'attenzione è stata puntata molto spesso sul problema: 'Mi sento sola, non compresa, sminuita', piuttosto che sulla sua soluzione: 'Cosa possono fare concretamente gli altri per me?'.

Difronte a tanta indifferenza, dopo aver incontrato tanta superficialità - perché è più facile sminuire, ridicolizzare, che ammettere che il problema esiste, è concreto e reale - mail di questo tipo mi spalancano il cuore.

Trovo che dare tanta importanza a un problema così intimo e perciò quasi invisibile, sia la manifestazione di una sensibilità, una voglia di empatizzare molto forti. Trovo che chiedere a chi ci è passato, a chi quella sofferenza l'ha vissuta, sia un atto di umiltà enorme e merita tutta la mia - e la vostra - attenzione. Non a caso ho scritto Vostra, perché quel che voglio fare oggi è coinvolgere anche voi: voi che ci state passando, che ci siete passate.

Tempo fa scrissi un post: 'Cosa posso fare per te? Un post sull'esserci e sull'ascolto'. Era incentrato sulla coppia, quando il problema è maschile. Come stare accanto all'uomo che ami? Come sostenerlo, accoglierlo, senza farlo sentire mancante? Credo che molte delle cose che si trovano lì dentro possano essere valide anche in una dinamica diversa come quella tra amiche. Vale sempre la disponibilità ad aprirsi all'altro, mettersi al suo servizio, esserci.

'[...] saper ascoltare, saper stare accanto a qualcuno che soffre è un'arte e come tale, a meno che non si sia già forniti di un certo talento naturale, necessita disciplina, controllo e allenamento.

All'inizio l'istinto ci dice di fare, pian piano capiamo che è importante essere.

Essere con l'altro, esserci per l'altro.

Credere in lui, sapere che ce la farà, anche da solo, anche senza di noi.

Noi possiamo essere un mezzo per entrare in contatto con se stesso, ma non ci sostituiremo mai a lui'.

Forse il pericolo più grande nel caso di un'amica è cadere nel pietismo, nessuna donna vorrebbe essere compatita, trattata con compassione. Ecco io chiederei questo: di essere trattata con stima, profonda stima, perché passare attraverso tutto questo ci rende donne con due ovaie COSì. E mi piacerebbe che chi mi vuol bene vedesse questo di me, la mia forza, la mia tenacia, la mia determinazione e mi aiutasse a focalizzare le mie risorse quando sento che sto affondando, che non sono nessuno, che non ce la faccio più. Perchè l'infertilità mina la nostra autostima, ci rende piccole e fragili, ma per poter farsi carico di tutto quel che comporta nella vita di tutti i giorni, in realtà dobbiamo tirar fuori una grinta senza pari ed è questa che un'amica dovrebbe aiutarci a vedere, sempre.

Poi c'è sicuramente il bisogno di svagarsi e non pensare, di sentirsi una donna normale e qui avere la complicità di un'amica che sa scegliere i posti giusti, quelli lontani anni luce da Panze e mamme coi bimbi è fondamentale. Quindi io vorrei un'amica disponibile, di quelle che in qualunque momento le chiami mollano tutto e corrono da te, per portarti in un localino a bere e chiacchierare, ad ascoltare musica, ad una mostra, a ballare, dovunque ci sia la possibilità di staccare la testa per un po' e smettere di pensare. L'alcool è stato mio grande alleato per diverso tempo, perciò lo metterei nelle strategie salvavita!

Ricordo poi che avevo bisogno di sentirmi compresa e non giudicata, di sfogarmi, senza dover trattenere nulla per vergogna o senso di inferiorità.

E poi credo che l'onestà vinca su tutto: chiedere all'altra di cosa ha bisogno, non aver timore ad ammettere i propri limiti, parlargli con il cuore in mano: 'Vorrei fare tanto per te, ma non so bene da dove partire, ho paura di sbagliare, di peggiorare le cose. Vuoi dirmi come ti senti, cosa si prova a stare al posto tuo, così che io possa capirti meglio?'. Ecco parlare con il cuore in mano non ha mai fatto danni, semmai li ha risolti.

E qui entrate in gioco voi, mie care amiche guerriere, perché è a voi che oggi chiedo di contribuire, di metterci del vostro. Siamo ormai come una grande famiglia dove ognuna rappresenta un punto di forza e di ricchezza proprio per la sua diversità. Questo lo abbiamo già potuto sperimentare con le conchiglie, dove seppur nell'unicità di ogni esperienza, ognuna trovava un pezzetto di sé nell'altra.

Ecco anche oggi vorrei poter fare questo dono immenso a chi ci legge: regalare piccole parti di noi, squarci di luce su questo nostro mondo che per molti, troppi, è sconosciuto, buio, incomprensibile. Creare la base per una nuova consapevolezza, che sia d'aiuto per chi si trova dall'altra parte e ha voglia di colmare la distanza con amore.

Proviamo a dare loro gli strumenti giusti per creare una comunicazione più profonda, autentica ed efficace.

Vi lascio pagina bianca, riempitela di voi, di quel che sentite, scrivete quel che vi ferisce e cosa, invece, vi fa bene al cuore, vi aiuta a stare meglio, a continuare a credere nell'altro.

Provate anche voi a rispondere, qui, oggi, insieme a me, a questa domanda:

Cosa vorreste che la vostra amica facesse per voi? Di cosa avete realmente bisogno?

TORTA DI MELE. Ma stavolta Vegana (senza uova, nè burro, nè latte)

2014-10-23T16:38:00.000+02:00

Vi ricordate tempo fa avevo postato la ricettina della Torta al cioccolato alleggerita?

Visto il successo - contro ogni mia aspettativa - anche oggi voglio presentarvi una ricetta riadattata, per chi ha esigenze diverse. Riprendo la torta di mele di un paio di settimane fa: stavolta sarà lei ad essere 'alleggerita'.

Noi siamo vegetariani, però ormai a casa nostra le uova e i formaggi fanno la loro comparsa a tavola...uhm... quasi mai! e devo dire che non ci mancano affatto. Anche Simone è più vegano che vegetariano (non sopporto le categorizzazioni, ma le uso per semplificare le cose), perciò mi viene facile e spontaneo cucinare senza le uova e i formaggi. Ecco perché ho voluto provare a togliere latte, uova e burro anche in questa ricetta e vedere come riusciva. Devo dire che mi ha sorpreso, certo non cresce molto (ma in fondo la torta di mele ce l'ha un po' come caratteristica, il peso della frutta la mantiene bassina) però resta molto soffice e cuoce bene, in soli 30 minuti.

E soprattutto è profumatissima e ha un sapore molto delicato e piacevole.

Io ve la lascio, magari qualcuna tra di voi è vegana, o è a dieta, oppure è intollerante al lattosio o non sopporta le uova e allora questa torta fa proprio al caso vostro! A noi è piaciuta tanto :)

* Cosa ti serve?
* 150 gr di farina
* 150 gr di fecola di patate
* 120 gr di zucchero di canna
* 250 ml di latte di riso e mandorle (o latte di riso, o latte di mandorle o di soia fate voi)
* 100 ml di olio evo (o di girasole)
* 4 mele
* cannella a volontà e 1 cucchiaino di zenzero in polvere
* 1 bustina di lievito

* Come si prepara?
1 Mescolate tra loro lo zucchero, il latte e l'olio, poi aggiungete le farine lentamente, per evitare grumi, poi il lievito (col setaccio), la cannella lo zenzero.
2 Sbucciate le mele poi tagliatele a metà e fate delle fettine sottili lungo la larghezza e incorporatele al composto
3 Versate in uno stampo da 24 cm (io ho usato la carta forno ma va bene anche l'alluminio) e infornate a 180° per 30 minuti. Fate sempre la prova stecchino

Conservatela in un piatto, con la carta forno a fare da base e in un posto ventilato, non al chiuso, in modo che l'umidità si asciughi.

Et voilà, la torta è pronta! Più facile di così!

Fatemi sapere se vi è piaciuta e qualunque dubbio, chiedete pure

LA CONCHIGLIA DELLA DANI

2014-10-20T21:33:00.003+02:00

Era Marzo quandi ho ricevuto la sua prima mail e ci siamo conosciute:

Ciao Nina

mi chiamo Daniela e sono una fivettara anch'io.

Per essere precisa, sono alla terza fivet (la seconda con transfer), dopo 2 iui. Sono al 10°PT e ti ho scoperta due giorni fa quando, dovendo far passare la giornata tra l'assunzione di un farmaco e i brontolii alla pancia, sbalzi di umore e seghe mentali che non ti sto a raccontare perché tu li hai spiegati già benissimo nel tuo blog, ho fatto una googlata e mi sono imbattuta proprio nel tuo post sull'8°PT.

Ho riso, ho pianto e in circa un paio d'ore ho divorato il tuo blog, tutta la tua fivet, che è anche la mia e quella di tutte noi in cerca.

Ti scrivo quindi per ringraziarti perché hai saputo tradurre in parole, con bellissime, splendide parole, tutto ciò che in questi 5 anni di ricerca, di cui due passati tra ospedali e laboratori analisi, mi è passato per la testa, per il cuore, per lo stomaco.[...]

Sono qui, al 10°PT. Piena di speranze e di lacrime negli occhi, tra ansia di farcela e ansia di fallire, ancora, per l'ennesima volta col terrore di cadere in un baratro dal quale sarà durissimo rialzarsi, eccomi qui anche io a ringraziarti per aver dato voce ai miei pensieri. Chissà, magari, un esito positivo mi farà cambiare idea...

Da allora ce ne sono state moltre altre, ma sarà proprio lei a raccontarvi la sua storia: il prima... e il dopo

LA CONCHIGLIA DELLA DANI

Cara Nina, care tutte voi che leggete,

GRAZIE. Nina grazie per aver aperto questo spazio condividendo la tua storia e grazie a tutte voi per aver condiviso le vostre esperienze, le vostre emozioni.

Mi sono ritrovata in tutti i vostri racconti, nelle vostre storie c’è anche la mia, nei vostri commenti ho trovato quel sostegno, l’incoraggiamento, quella forza di cui avevo bisogno e che altrove non ho trovato, non per mancanza di chi mi è vicino, ma perché nessuno può capirti meglio di chi ha vissuto un’esperienza simile alla tua.

Ho scoperto questo spazio forse un po’ tardi, ma sono davvero contenta di esserci arrivata: stavo googolando informazioni circa i sintomi all’ottavo giorno PT quando sono capitata qui e ho letto ogni pagina di questo meraviglioso blog, fino alla fine, tutto d’un fiato, perché più leggevo più mi rispecchiavo, e piangevo e poi ridevo, e ho capito solo allora di non essere mai stata sola. Siamo un esercito che lotta per la vita. Da allora vi ho seguite e nel frattempo io sono finalmente giunta alla trentottesima settimana di gravidanza! Questa splendida e meravigliosa avventura sta volgendo al termine dopo cinque anni di sofferenze fisiche e psicologiche per fare spazio a un futuro tutto da scoprire. Un futuro a tre, finalmente.

La mia fivet è stata una fivet come tante altre descritte e raccontate qui: nel mio caso due anni di ospedale, camici bianchi, monitoraggi, cinque tentativi (due IUI e tre ICSI), polveri e liquidi da mischiare, aghi e siringhe, iniezioni ad orari prestabiliti, vita sociale (vacanze, cene con gli amici, ecc.) che ruota letteralmente intorno a tutto questo, lividi sulla pancia perché a un certo punto non trovi più un pezzetto di pelle che non sia stato sforazzato, sbalzi d’umore, gonfiore e chili superflui in dotazione, attese, tante attese, lunghe e interminabili, sfiancanti attese (in corsia in ospedale, in attesa del mese giusto per cominciare, in attesa che passi quello sbagliato) e delusioni, anche tante e dolorose delusioni. Ogni tentativo, più o meno blanda che sia la stimolazione, è IL tentativo: speri che sia quello buono, speri che sia quello giusto, l’ultimo. E ogni tentativo fallito è la morte nel cuore. Ma qualcosa ti spinge ad andare avanti, cadi, ma poi incredibilmente trovi la forza di rialzarti e continuare, e di nuovo si ricomincia: visite, orari, aghi, attese. Poi a un tratto ti trovi qui, sì, siamo proprio qui, sulla vetta di questa montagna, alta, con strade impervie e tortuose, e finalmente dopo tanta faticosa salita siamo in vetta e il panorama, ragazze, da qui è bellissimo: finalmente un futuro a tre davanti a noi!

Perciò grazie di cuore a tutte voi per aver condiviso le vostre emozioni che sono anche le mie; grazie per aver lasciato la vostra testimonianza perché ho potuto riflettere, fare le mie scelte, rafforzare le mie posizioni; grazie perché ho trovato il sostegno di cui avevo bisogno e che purtroppo non sempre ho trovato nelle persone a me più vicine, che non possono capire che non è non pensandoci che si rimane incinta, che non è così facile “portare pazienza perché tanto prima o poi arriva”, che se scatti come una molla magari è perché hai ansie, preoccupazioni e ormoni iniettati in quantità elefantesche in corpo che non possono nemmeno immaginare, o che non capiscono che fare le pratiche per l’adozione non è l’alternativa per rimanere incinta. Avete presente quelle frasi tipo “una mia amica ha avviato le pratiche di adozione ed è rimasta incinta”, oppure “Beh, se io fossi al tuo posto penserei all’adozione”? Come se l’adozione fosse una seconda scelta o l’ultima spiaggia prima della resa. Spesso mi sono trovata di fronte a persone care che nel tentativo di consolarmi non hanno che peggiorato il mio stato d’animo in quel momento, eppure devi sorridere, glissare e essere forte anche per capire che chi non c’è dentro può non capire, può non essere d’aiuto. Ed ecco invece che il sostegno di cui hai bisogno lo trovi proprio in mille volti sconosciuti che si celano dietro tante storie di sofferenza come la tua e che hanno avuto il coraggio di condividerle. E allora ti senti un po’ meno sola e un po’ più forte. Grazie dunque a voi per tutto questo, vorrei potervi abbracciare una ad una, chi ce l’ha fatta e chi sta ancora lottando, per potervi trasmettere la forza che sento in questo momento, che arriva da dentro, da questo piccolo esserino che cresce in me.

Come molte di voi in questo mare e su questa spiaggia, ho passato gli ultimi cinque anni a cercare la felicità: tutto è cominciato nel 2008 con la mia prima gravidanza spontanea, ma poi il raschiamento alla decima settimana è stato la morte dentro e fuori me e poi nuovi tentativi… che all’inizio è pure divertente, eh! Sei piena di speranza, poi via via che il tempo passa, diventa tutto più frustrante, un impegno da calendarizzare, passa la poesia. E' allora che decidiamo di rivolgerci al ginecologo: comincio così i primi prelievi di sangue per monitorare i livelli ormonali durante il ciclo, tre devastanti mesi di Clomid in cui ho scoperto con aberrazione un’altra me, sotto l’effetto di quelle pastiglie che evidentemente non erano la soluzione per me, fino a dire “STOP. Basta!” Così non potevo più andare avanti. Avevo bisogno di riposare, di far riposare la mia mente e il mio corpo. Così era un massacro.

Nel 2011 le mie prime ricerche on line sulla fecondazione assistita: legislazione, condanne, anatemi, scomuniche papali, ospedali pubblici e convenzionati, centri privati, Italia, estero, costi, liste d’attesa, forum, siti e blog sull’argomento con tante esperienze, tutte uguali e così diverse, così personali, ma che mi accomunavano ad ognuna di voi.

Finalmente la scelta dell’ospedale pubblico, in Italia, nella città in cui siamo cresciuti, perché anche se lontana ormai, la conosciamo meglio, ci sentiamo “più a casa” e poi possiamo contare sul sostegno e l’ospitalità di parenti e amici.

Sono qui a raccontare la mia esperienza proprio perché ritengo giusto lasciare una piccola traccia, perché se sono qui è anche merito di chi ha lasciato le proprie impronte prima di me, e allora chissà che anche io possa essere d’aiuto a qualcuna…

Mi sento fortunata e devo ringraziare di aver potuto usufruire di questa grande risorsa che è il web per cercare le informazioni e poi il conforto di cui avevo bisogno.

La scelta della struttura ospedaliera è dipesa proprio dai commenti trovati on line su forum e blog. Una telefonata e dopo quindici giorni il primo colloquio: avevamo tutte le carte in regola (che culo, eh!) per cominciare il percorso della fecondazione assistita!

E così tutto ha avuto inizio.

Purtroppo, in concomitanza con il mio primo tentativo di IUI, ho anche perso il lavoro: per me è stato un vero dramma! Una porta che si apriva e un’altra che si sbarrava davanti a me. La speranza e il fallimento. Mi è crollato il mondo addosso: mi sentivo già fallita come donna, come moglie, come madre che non riuscivo a diventare. Mi sono sentita fallita anche socialmente. Non avevo più nessuna funzione. Ecco: non funzionavo più, a nessun livello, né personale, né privato, né pubblico. E il terribile dubbio a quel punto se avevamo fatto la scelta giusta… Ma il tentativo è fallito, e così è arrivata la depressione, poi, grazie in primis a mio marito e al sostegno dei miei genitori, ho maturato la scelta di andare avanti nel mio percorso personale e familiare: d’altronde per quanto i tempi evolvano in fretta, il periodo fertile di una donna è da secoli sempre più o meno quello. Per cui, mio marito ed io abbiamo deciso di affrontare questo percorso. L’orologio, questo maledetto orologio biologico che a un certo punto comincia a fare tic-tac!

Certo, le perplessità e le paure non mancano: domande come “ce la faremo? Che ne sarà di noi? Che futuro daremo a nostro figlio?” sono all’ordine del giorno. Ma questo percorso ci ha resi più forti, più determinati, siamo ora più uniti che mai e finalmente pronti ad affrontare le nuove sfide che ci attendono in futuro.

Per ora mi godo questi ultimi giorni di pancia, tra la nostalgia che proverò quando non sentirò più il mio bimbo scalciare e muoversi dentro di me e la curiosità di vederlo, osservarlo crescere, abbracciarlo, baciarlo e nutrirlo di tutto l’amore di cui sono capace. Dopo tanto dolore, ora sento il cuore scoppiarmi di gioia.

Ragazze, tenete duro, non mollate, salite fino in cima alla montagna, ne vale davvero la pena!

Grazie a tutte. Daniela

P.S. Per dovere di cronaca, la struttura ospedaliera a cui ci siamo rivolti è l’Ospedale Maria Vittoria di Torino: è un ospedale pubblico a “misura di donna”, l’equipe conta 3 ginecologi, i biologi e un’ostetrica “Wonder Woman”, Anika, punto di riferimento essenziale per il reparto e per noi donne in cerca, una professionista e una donna speciale. Lei ti chiama per nome, non ti fa sentire un numero, ha sempre due buone parole per tutte, ti chiede come stai, se il viaggio è stato lungo o stancante, ti fa sentire quel calore umano che di solito in una corsia d’ospedale viene meno e di cui hai bisogno proprio quando affronti un percorso così “freddo” come la FIVET.

Ma ora, finalmente, è di nuovo poesia!

AGGIORNAMENTO

Il 16 novembre 2013 è nato Filippo, un bimbo curioso, così curioso che si è presentato al mondo di faccia, con i miei occhi e lo sguardo profondo del papà, con la sua bocca e il mio sorriso allegro. Sintesi perfetta. E’ una gioia infinita averlo con noi, sentire il suo caldo respiro, sfiorare le sue guance di pesca, tenergli le manine mentre lui comincia a muovere i suoi primi passi in questo meraviglioso mondo, che riscopriamo così meraviglioso proprio attraverso i suoi piccoli grandi occhi di bambino. Felici di crescere insieme.

Grazie Nina! Grazie ragazze e buon Futuro!

LA PERLA DI GIRASOLE

2014-10-13T10:02:00.000+02:00

Questa era la sua conchiglia, pubblicata a febbraio dell'anno scorso. Oggi Girasole torna qui nella spiaggia per raccontarci del suo miracolo d'amore. Non c'è gioia più grande per me di questa: presentarvi questi cuccioli, così cercati, desiderati, voluti. Grazie per la splendida opportunità, a nome mio e di tutte le cacciatrici che ancora stanno cercando e che in queste vostre parole trovano una speranza in più a cui aggrapparsi per continuare la scalata.

Voglio fare solo una precisazione, che sono certa risulterà utile a molte di voi, come informazione in più. Girasole si è rivolta ad una clinica spagnola, ma ha utilizzato i suoi ovuli contrariamente a come aveva preannunciato nella conchiglia: Si è rivolta lì perché:

'Abbiamo fatto fivet con i nostri semi/uovo, ma utilizzando esami genetici sugli embrioni e tecniche di fecondazione che li erano più economiche e sicure (tipo assisted hatching, lo sgusciamento per favorire l'attecchimento dell'embrione)'.

E ora si festeggia una nuova nascita! Fiestaaaaa!

Ciao Nina la mia terza fivet è andata bene ed ecco la mia perla, Gabriele ha 7 mesi!!! Non ho avuto tempo come immagini da mamma di scriverti prima ; gravidanza molto sofferta ed oggi a 44 anni sono finalmente mamma!!un in bocca al lupo a tutte le donne che lottano con coraggio per arrivare a stringere quella manina.

Gabriele è nato il 13 gennaio alle ore 9.32 con parto cesareo programmato, peso 4115 kg.

Per arrivare fino a lui io e il mio determinato marito siamo volati a Barcellona dopo consulti vari con medici ginecologi esperti in fivet, perché dopo 2 fallimenti qui in Italia abbiamo deciso di andare in un paese dove alcune tecniche sono più all avanguardia e meno costose (come le indagini genetiche preimpianto sugli embrioni); infatti i miei transfert non andavano a buon fine nonostante una buona risposta ormonale; è stato il Viaggio più importante della nostra vita, quello che ci ha portato ad una gravidanza all inizio difficoltosa con minacce di aborto e molta tensione latente; poi dopo la nascita l'immensa felicità, un inverno trascorso ad allattare tantissimo (cosa che non mi aspettavo per il mio fisico non giovanissimo) e ricco di momenti teneri e indimenticabili; Gabry cresce bello e sereno e noi siamo felici, mi spiace non avere la forza di dargli un fratellino o sorellina perché per il momento il mio corpo è in ripresa; ma c è sempre la divina provvidenza... e anche l adozione!

(Sono una psicologa/psicoterapeuta e per chi avesse bisogno di aiuto nell'affrontare un percorso difficile e delicato consiglio il sostegno di psicologi alla coppia; io l'ho fatto con la mia psicoterapeuta ed è stato importante per trovare tutte le energie necessarie; per chi avesse bisogno io lavoro su Roma e metto e disposizione la mia competenza professionale ed umana - baci girasole)

TORTA DI MELE. Un tuffo nei ricordi.

2014-10-09T12:13:00.001+02:00

Vi ho detto che è un periodino difficile e stancante no? Ecco io ho bisogno di coccole e quando mi sento così non mi resta che autoprodurmele. Ovvero: da quando c'è Simone che si prende tutto il meglio mio e del padre (e anche il peggio!) e le attenzioni del resto della famiglia, io sono diventata la Regina dell'Autogratificazione, se non ci penso io a me... so rovinata! Certi giorni mi sento invisibile, ma questa è un'altra storia e ve la risparmio oggi :)
Quando è così scelgo sempre di prepararmi qualcosa di goloso, che mi stimoli la produzione di endorfine, gli ormoni sorridenti e allegri del piacere e della felicità. Ah. Ah.

Non so a voi, ma a me la torta di mele, quel profumo buono, rotondo, che riempie la casa e le narici, mi riporta indietro nel tempo. A quando ero piccina, a quando ogni torta era una festa, un'estasi dei sensi.

A mia nonna, prima. A mia mamma, dopo.

Questa ricetta arriva diretta dal librone azzurro di mia mamma, io ho apportato un paio di piccole modifiche e l'ho riadattata ai miei gusti. Però l'effetto 'emozioni a valanga' è lo stesso.

Ve la voglio regalare, come si fa coi ricordi dolci, quelli più teneri e puri.

Aggiungo un'immagine: me coi codini stretti negli elastici, a leccare la ciotola con le dita

* Cosa ti serve? *

* 2 uova
* 3 hg di farina
* 1 hg di zucchero (io uso quello di canna)
* 70gr di burro
* 1 bicchiere di latte (io ho usato quello di riso e mandorle)
* 3/4 mele dolci
* 1 bustina di lievito (ma se usate uno stampo più piccolo, da 24, allora va bene anche mezza)
* cannella
* mandorle a fettine (una manciata abbondante)
* 1 limone (il succo)

* Come si prepara? *

1 Sbucciate le mele a metà, togliete i semi e poi tagliate le due metà per la larghezza. Fate delle fettine fine e mettetele a bagno in una ciotola con il succo del limone
2 In una terrina lavorate i rossi con lo zucchero, mentre a parte montate gli albumi a neve
3 Unite il burro ammorbidito a bagno maria e poi gli albumi.
4 Unite il latte, la farina, le mandorle e spolverate con la cannella secondo i vostri gusti (io abbondo!) e per ultimo aggiungete il lievito
5 Versate il composto, che risulterà sodo, ma non duro nello stampo e spianatelo con una spatola. Adagiate sopra le fettine di mela scolate del succo
6 Infornate a 180° per 30 minuti circa. Fate sempre la prova stecchino.

E ora godetevi i profumi e i sapori di una volta, con questa torta che è un classico della cucina rustica e genuina

SE I DIALOGHI TRA MAMME AVESSERO I SOTTOTITOLI (post ad alto contenuto di parolacce)

2014-10-07T21:38:00.001+02:00

Dialogo esemplificativo degli incontri e delle tipologie di mamme che da quando sono madre pure io mi danno l'orticaria (comprensivo dei sottotitoli e delle parolacce):

- Ciao! Oddio com'è grande! Quanto ha adesso? -

- 13 mesi. Lo so lo so ne dimostra almeno 2 di anni -

Sottotesto mio: m'avete sfracassato i coglioni co' sta storia che mio figlio è grosso! Emmobbasta.

- Mamma mia è un gigante! Cammina? SI? -

- Camminicchia, ancora non da solo, si tiene con le mani, ma gattona come una furia -

Sottotesto mio: Voglio che mi fai vedere gli articoli scientifici che dimostrano la correlazione fra grandezza del bambino e abilità nel camminare! Perché deve camminare?

- Vabbè dai, ogni bimbo ha i suoi tempi. La mia cammina da quando aveva 9 mesi! -

Sottotesto suo: tuo figlio è una emerita pippa.

- Ma infatti non mi preoccupo io, mica ho fretta -

Sottotesto mio: esticazzi non ce lo metti?

- E parla? Che dice? La mia dice - e a questo punto parte sempre l'elenco - peppapig, nonnanonno, mammapapà, Barbapapà, acqua, cane, pappa, ninne, transatlantico, emorrroidi, encefalogramma, Beatles, Rolling Stones... - mi fermo perché la lista è lunghissima e tediosissima.

- Si si! parla! Ma non lo so che dice, si capisce da solo! Ahahahahah! -

...

- No dai, scherzi a parte: dice mamma, papà, cacca, ninne, caro... e poi boh mi pare basta -

- E vabbè... c'è tempo -

Sottotesto suo: ammazza che schiappa!

- E il mangiare? Mangia tutto? Mangia da solo? La mia l'ho svezzata pressstissimo, mostrava un interesse incredibile per quello che avevamo nel piatto noi. Praticamente le pappine non le ha viste proprio! sono passata direttamente alla pasta! E non mi ha mai rifiutato nulla, nulla! subito autosvezzata e subito ha sostituito le poppate senza storie! Così adesso la tetta gliela dò solo a colazione e la sera! E vedessi come mangia sola con le mani e con il cucchiaio! Lui invece? -

Sottotesto suo: madre degenere, già lo so che mi deluderai ancora.

- Lui, beh... lui è un po' più articolata la cosa... insomma ecco è stato un percorso, ho cercato di ascoltarlo, di assecondare quelli che mi parevano i suoi bisogni. La tetta l'ha continuata a prendere per un bel po', soprattutto la notte. Poi questa estate l'ha lasciata spontaneamente e adesso da qualche mese ormai mangia tutto a pezzetti, ma poco da solo. Gli piace ancora essere servito al principino -

- Quindi hai smesso di allattare prima dell'anno di vita? -

- Non ho smesso io, ha fatto tutto solo -

...

Sottotesto suo: Cazzara, ma a chi vuoi prendere per il culo te? Eh? Pensi che sono nata ieri? Un bambino non lascerebbe mai la tetta a 11 mesi, sono le mamme che gli trasmettono telepaticamente e con le energie dell'aura la loro voglia di interrompere l'allattamento e loro poverini si adeguano. Sei crudele.

- Quindi non hai fatto autosvezzamento? -

Sottotesto suo: hai toccato il fondo. E' ufficiale: sei una delusione su tutti i fronti.

- No se è questo che ti interessa no. Non l'ho fatto -

- Ah. Ecco. E senti: il dormire? Dorme Si-i? Ve-ero? -

Sottotesto suo: almeno su questo dimmi che sei stata capace, che lo hai educato come si deve.

- Uhm. Dorme, più che altro riposa. Si fa dei cicli di qualche ora e poi puntualmente si sveglia.

- Cioè? Ancora si sveglia la notte per LA poppata? -

- LA poppata dici? Piuttosto LE poppate. Plurale. Solo che da poco siamo riusciti a sostiuire LA seconda con la camomilla.

- Addiritturaaa? -

Sottotesto suo: sei una mamma di merda. Fattelo dire. Non sai far dormire tuo figlio. Non hai saputo insegnarglielo. E lui approfitta di te, ti strumentalizza, ti manipola, ti ricatta emotivamente (giuraddio ho sentito dire tutte queste atrocità approposito di bambini di pochi mesi. Come proiettare le nostre aberrazioni di adulti contorti, su un neonato).

- Si. Addirittura -

- E perché si sveglia? -

Sottotesto suo: ti do un'ultima possibilità per passare il test, almeno questo saprai dirmelo. Dimostrami che sei sua madre!

- Che domanda! Se lo avessimo capito avremmo risolto il problema. Non trovi? -

Sottotesto mio: perché mi devi fare incazzare? Eh? Me lo sai dire? Ti ci stai mettendo di punta perché a me è questo che sembra.

- Certo. Ma tu hai provato a... - e qui segue una lista interminabile di consigli da mettere in atto per risolvere l'annoso problema del sonno del pupo, compresi medicinali che non conosco.

- Si provato. Tutto -

Sottotesto mio: Ma secondo te - genio! - io in 13 mesi sono stata a guardarlo piangere senza tentare nulla? Mi prendi per una cogliona? Ma ti pare che non le ho provate già tutte (tranne i suddetti medicinali) pur di guadagnare minuti preziosi di sonno? Soffro già abbstanza, risparmiami l'umiliazione finale, te ne prego. Stronza.

- E non funziona niente? -

- E.v.i.d.e.n.t.e.m.e.n.t.e -

Sottotesto mio: Ma stiamo parlando di un bambino! Non di una macchina che non parte, cristo santo!

- Strano -

Sottotesto suo: è colpa tua. Inutile che ti arrampichi sugli specchi, non hai polso, sei inadeguata. Rassegnati.

- Strano De Che? -

- No... perdona la franchezza, ma un motivo c'è sempre -

- Ovvio che un motivo c'è sempre, ma io non so leggere i pensieri altrui. Deduco quindi che: una volta sono i denti. Una volta deve scorreggiare. Una volta è un rutto in canna. Un'altra ha fame. Un'altra ancora je rode er culo. Poi magari si sente solo. E non ci metti l'elaborazione notturna delle attività e delle emozioni diurne? Ah anche il raffreddore. E gli incubi. E la sete. E la paura. Tiè. Ho vinto io. In 13 mesi penso di averle collezionate tutte! -

Sottotesto mio: e mo m'hai rotto il cazzo eh! Ma perché devi aggiungerci il carico? Perché devi offendere per forza la mia intelligenza?

- Capisco -

Sottotesto mio: capisci? Tu? Cazzodici! No bella, te non capisci proprio una mazza, fattelo dì.

E infatti aggiunge poscia:

- Quello che posso dirti è che - tramate tremate - la mia ha sempre dormito. Giusto i primi mesi, poi le ho fatto capire che doveva addormentarsi da sola, che la notte non si mangia, che se piange non la prendo in braccio e così dopo il terzo ~~reich~~ mese ha smesso di svegliarsi -

Sottotesto suo: vedi come si fa? Disciplina donna. Impara la lezione.

Sottotesto mio: Ebbrava lei! E mo che voi? l'applauso? Portala al circo se è così brava e precoce! Ma guarda te sta stronza, ma perchè non se leva dalle palle?

Ecco io queste qua, queste mamme qua, questa categoria di mamme saccenti, io non le areggo proprio. Voglio dire: passi la gara di chi ha il figlio più precoce, sai cazzo me ne frega a me - che poi basterebbe che mi giocassi la carta 'cacca nel vasino da quando ha 7/8 mesi' che le azzittirei tutte, ma sò 'na signora io. Quello che non tollero è che mettano bocca sulle mie notti demmerda. Ecco lì devi lasciarmi stare proprio, cara mammina perfettina. Perché se ti ho appena detto che sono tredicimesitredici che vengo puntualmente e sistematicamente svegliata ogni notte - OGNI notte - dal pianto inferocito di un pargolo che di giorno gioca al puttino garrulo e pacioso e la notte si trasforma in un indemoniato capace di piangere tutte le sue lacrime, con una disperazione pari alla mia quando è morta mia madre. - la stessa intensità giuro - non ti viene il sospetto che io già ci sto male, senza che ti ci metti te? Che certi dubbi già mi vengono di mio, riguardo alle mie competenze di madre, che non mi servi tu con il tuo carico di merda? Già ci penso da sola a butatrmela addosso, a tormentarmi l'anima con bucolici pensieri che ho omesso di elencarti: 'Forse non lo rendo felice. E' triste. Sta cercando di comunicarmi che non faccio abbastanza. C'è qualcosa di cui ha bisogno, che mi chiede e io non riesco a capirlo. Sta male, è evidente e io sono la peggiore delle madri perché non comprendo la causa e non trovo una soluzione'. Poi venitemi a dire che i bimbi e le loro reazioni sono sproporzionate rispetto all'evento scatenante. Pare che lo stanno scuoiando vivo gli indiani di là in cameretta. Giuro.

E io pensavo che sta cosa andasse scemando man mano che ci avvicinavamo all'anno. All'anno e mezzo pure. E invece.

L'aggravante è che tutti pensano che sia un angelo, perché chi lo frequenta di giorno è questo che vede. All'asilo lo chiamano 'il Bambino Felice'. Le altre mamme mi incontrano e mi fanno i complimenti - a me? ma è lui che è così! - perché Simone è sereno, sempre sorridente, socievole, autonomo, mentre loro sono quelle 'degli inserimenti infiniti'.

A una l'altro giorno l'ho freddata sul posto, le ho detto:

- Tranquillo? Si-i? Dici? Vieni la notte a farti un giro da noi, vedi che cambi idea e non torni più -

E' rimasta di pietra, non poteva crederci che a un anno ancora non dorme tutta la notte filata. Ha solo aggiunto:

- Eh, non si può avere tutto -

No certo, io manco lo voglio il figlio perfetto, non esiste figuriamoci e io poi lo amo alla follia così com'è.

Eppure a volte farei cambio, un po' di tormento diurno in cambio di qualche notte di pace e di sonno.

Mi basterebbe un risveglio solo, pensa come sto messa.

L'altra sera mentre lo cullavo seduta sulla sedia - perciò non il massimo della comodità - agitavo le braccia per farlo dondolare su e giù, su e giù (vi ricordo che Simone peserà ormai 14 kg, c'ho due bicipiti che levati proprio), sono riuscita ad addormentarmi così: la mia mente, certo, mentre il mio corpo ormai addestrato al compito continuava a fare il suo dovere.

Ho pure sognato.

Quello della mancanza di sonno è un problema reale, io non me ne rendevo conto prima.

Perciò, tornando a te, oh mamma perfettina, con me rischi la vita, lo capisci questo vero? Perché io sto avvelenata col mondo intero, il mio sistema nervoso è al collasso! Certi giorni mi reggo in piedi con lo sputo. Pensa che l'altra mattina dopo aver rischiato di morire per due volte - nell'ordine orzo bollente addosso e craniata sull'angolo esatto dell'anta della credenza aperta (ah perché era aperta?) - ho fatto pure la fiancata alla macchina di Lui, ho brasato la colonna del garage che sta lì da 3 anni ,eppure quella mattina era sparita, giuro. Perché mi sono svegliata col ciclo, che poi svegliata è un parolone ecco, il mio non si può certo chiamare dormire. E dopo tutto questo io ho anche la responsabilità di un'altra vita umana che grava su di me, su di me che non so neanche badare a me stessa. Mi è richiesta una lucidità mentale senza pari, un'attenzione vigile e costante - adesso arriva ovunque, butta giù tutto, tenta il suicidio ogni tre per due - sicuri che io questa fiducia me la meriti? Perchè io ecco, vostro onore, non mi sento all'altezza di tale compito. Posso avere qualche notte di tregua?

Ecco questo è il quadro della situazione, il panorama che ti trovi davanti quando mi incontri. Perciò attenta a quel che dici, mamma perfettina, perché potresti rimanere offesa, molto offesa

Non usare tuo figlio come metro di valutazione del valore della tua persona e non farlo con il mio.

Come a dire che non ho saputo fare un buon lavoro, che quanto mio figlio riesce a dormire, come mangia, quando cammina e tutto il resto è la diretta conseguenza della mia inettitudine o della mia competenza in materia. Riconosciamo anche una dignità di persona a questi bambini per favore, non sono dei contenitori accidenti. Ma la faccia soddisfatta quando affermano: 'il mio dorme, mangia, cammina, parla...' come fosse un merito loro. Vogliamo parlarne?

E poi ma che è tutta sta competizione? Perché si usano i figli come fossero trofei? Sto in un safari e manco me ne sono resa conto. Lasciamoli liberi di essere se stessi, quel che sono, coi loro tempi. Eccheccazz.

Postilla: La scrittura di questo post è stata interrotta diverse volte, per andare a cullare Simone durante il suo pisolino pomeridiano e alla fine sono riuscita a terminarlo stasera.

Ebbene si, mio figlio riesce a svegliarsi anche di pomeriggio e da quando và all'asilo ci mette pure un bel po' per riaddormentarsi. E pensate che addirittura a volte dopo mezz'ore piegata a novanta sul lettino, preferisco mettermelo addosso e sedermi sul letto, coi cuscini dietro, almeno lui dorme e io non mi spezzo la schiena. E ha quasi 14 mesi.

E ora insultatemi pure, me lo merito.

Pessima madre.

LA CONCHIGLIA DI NUNALUE

2014-09-30T10:06:00.003+02:00

Oggi vi lascio una nuova conchiglia a lieto fine. Agosto del 2013, sei stato davvero magico...
Viva la vita, che riesce sempre a sorprenderci con le sue coincidenze!

LA CONCHIGLIA DI NUNALUE

Foto di Nunalue

“Se puoi sognarlo... puoi farlo” Walt Disney

Cara Nina, eccomi qui a scriverti la mia conchiglia, a volerti raccontare la nostra storia perché... è tanto tempo che leggo te e grazie a te leggo le storie di tante donne e coppie che come noi si sono trovate ad affrontare il percorso difficile dell’essere “diversamente fertili” e della fecondazione assistita, ed ora credo sia arrivato il momento di raccontare anch’io, di mettermi in mezzo a voi per offrire un po’ di quella speranza che io ho ricevuto così tante volte leggendo le altre storie e che quindi so essere così preziosa per tutte noi.

Ma come si fa? Parto dall’inizio o dalla fine (che è poi un nuovo e meraviglioso inizio) della nostra storia?

Parto dalla parte più importante: la nostra Perla, il nostro bambino...che aspettiamo da 36 settimane (35+3 per l’esattezza) ed ora che so che può nascere in qualsiasi momento decida di farlo e che non sarà più un bambino prematuro riprendo fiato e mi lascio andare alla gioia più sfrenata e così tanto attesa da sembrare irreale.

Perché io i miei momenti di difficoltà non ci riesco a condividerli con gli altri, riesco solo a concentrarmi su di me, a raccogliere tutte le energie che trovo dentro, a “fare” quello che mi si chiede a testa bassa senza lamentarmi sperando solo che prima o poi tutto finisca e che tutto questo impegno venga “ricompensato” come si conviene.

E ovviamente tutto questo si porta dietro il pensiero che non è “giusto” chiudersi così, escludere anche le persone amiche, che così facendo andrò incontro solo ad altre delusioni, che se le cose non vanno la responsabilità è la mia...un circolo vizioso.

Ma anche se io e lui abbiamo condiviso con pochissime persone “reali” gli ultimi 4 anni e mezzo fatti di esami, visite, attese, decisioni da prendere, delusioni, pianti e speranza, tu e quello che hai creato con il tuo blog siete stati molto importanti per me; spesso ho ritrovato nelle tue parole le mie che non riuscivo a tirare fuori, spesso le ho poi usate per spiegare a me stessa e al mio lui come mi sentivo, spesso mi hanno davvero aiutata a non sentirmi sola a dover affrontare tutto.

Dunque...io e lui ci conosciamo da 13 anni, dai tempi dell’università, prima amici poi fidanzati poi marito e moglie e poi aspiranti genitori in difficoltà...tutto sempre INSIEME.

Non ho mai smesso di pensare alla immensa fortuna che mi è capitata nella vita, la fortuna di trovare LA persona con cui condividerla la vita arrivando anche, nei momenti bui, a pensare che “non si può avere tutto (leggi: Amore e Figli), ho trovato l’amore...i figli sarebbero troppo per me...mi devo accontentare”.

Poco dopo il matrimonio decidiamo che era arrivato il momento di iniziare a provare ad avere il nostro bambino e quando dopo 6 mesi di tentativi non era “ancora” successo nulla io, da donna pragmatica e razionale quale sono, decido che è il caso di cominciare a fare qualche controllo...“Ovaio policistico, niente di che signora faccia 6 mesi di pillola e venga a darmi la bella notizia subito dopo” così ci congeda il primo ginecologo consultato.

Se ripenso a quanto mi sono sembrati lunghi quei 6 mesi mi faccio tenerezza da sola!

Come previsto dal dott. pochi mesi dopo la cura rimango incinta, non ci posso credere, ho aspettato un po’ ma ne è valsa la pena...ed invece le beta non crescono come dovrebbero e il nostro sogno si interrompe alla 7° settimana + 3 giorni. Da quel momento in poi il dolore diventa per me troppo forte da sopportare, la mia tristezza e rabbia per quello che ci è successo fa paura anche a me stessa e mi chiudo al mondo non facendo alcuna differenza tra amici e non, nessuno mi può capire, non ho voglia di parlarne, voglio solo stare sola...

Abbiamo poi affrontato i successivi quattro anni e mezzo insieme, soli io e lui, un percorso lungo il quale ci siamo sentiti dire di tutto: “Siete giovani continuate a provarci...perchè questa fretta di avere un figlio, guardate che i figli sono preoccupazioni!” oppure il classico/maledetto “Non ci dovete pensare, andatevene in vacanza”, “Non ci sono problemi sei già rimasta incinta una volta lo sarai di nuovo, non ti fissare” per arrivare poi (molti medici dopo) all’isterosalpingografia (“La tuba sinistra è chiusa ma con l’altra aperta può rimanere incinta naturalmente”), alle stimolazioni (clomid, gonalf, gonasi) e quindi agli snervanti monitoraggi mensili sperando di ovulare dal “lato giusto” e alle conseguenti delusioni mese dopo mese. Lungo il percorso ci sono stati momenti così difficili da credere interminabili, abbiamo litigato e fatto pace, ci siamo sostenuti e ci siamo arrabbiati uno con l’altra, abbiamo tirato fuori il meglio e il peggio di noi...con il sogno comune di poter arrivare finalmente a vedere e conoscere come sarà il nostro bambino.

Abbiamo affrontato due IUI e 1 ICSI, abbiamo di nuovo cambiato ginecologo (anzi stavolta è una ginecologa!) e quindi finalmente...

Non dimenticherò mai questa estate (proprio nei giorni vicini alla nascita del tuo Simone, cara Nina), la faccia e gli occhi di lui davanti al PC mentre leggeva la risposta delle beta della seconda ICSI fatte il giorno del nostro anniversario (...coincidenza?), quel giorno le ha volute leggere lui per proteggermi dall’ennesima delusione, io avevo finito il coraggio.

Non dimenticherò mai il suo urlo liberatorio: “180.3!!”, il suo sorriso, e finalmente il nostro abbraccio e le nostre lacrime che da quel giorno hanno cambiato sapore, sono lacrime di felicità vera che vengono fuori inarrestabili ogni volta che mi fermo a pensare a tutto quello che ci è successo, ogni volta che penso che dentro di me c’è finalmente il nostro bambino, ogni volta che lo sento scalciare, ogni volta che mi specchio e resto a guardare con meraviglia la mia pancia abitata, ogni volta che penso che fra poco conosceremo il nostro bambino e lo cresceremo INSIEME. Ecco in sintesi la mia conchiglia, la voglio lasciare sulla tua spiaggia perché è in buona compagnia e perchè possa essere una storia in più che contribuisca a dare speranza a chi sta ora affrontando o deve affrontare tutto questo, perché un percorso così non si dimentica, e non so se ci rende più forti o semplicemente diversi, più grati alla vita.

Ti ringrazio ancora per questa possibilità di condivisione così preziosa per me, Vi auguro il meglio... nunalue.

AGGIORNAMENTO DI LUGLIO

Cara Nina, come ti ho già detto rispondendo alla tua mail dove mi dicevi che era arrivato il mio turno per la pubblicazione della mia conchiglia e se quindi volessi scrivere un aggiornamento e procedere con la pubblicazione, questa è l’ennesima coincidenza della mia storia. Oggi infatti è passato un anno esatto dal giorno del mio pick up così fortunato e noi abbiamo festeggiato questo giorno come si deve...andando a pranzo al lago noi tre nello stesso posto dove eravamo andati ancora increduli il giorno delle beta positive l’anno scorso...e ora scrivendo l’aggiornamento e presentando a te e a tutte voi che mi leggete la nostra Perla!

Dunque...dopo una gravidanza finalmente “normale” in cui tutto è filato liscio, il nostro bambino è nato tre mesi fa esattamente il giorno della data presunta del parto dimostrando già di assomigliare alla sua mamma sempre così precisa e puntuale “E’ proprio figlio tuo” il commento di un’amica!!

Mi rendo conto che è per me difficile presentare mio figlio (già il solo poter dire MIO FIGLIO mi lascia senza parole), trovare le parole per descriverlo, vorrei tanto farvelo conoscere, farvi vedere com’è bello con i suoi tanti capelli neri neri come i miei, i suoi occhi azzurri come quelli di papà, queste manine dalle dita lunghe, queste coscette cicciottelle...

I primi tempi sono stati davvero impegnativi, faticosi dal punto di vista fisico ed emotivo...io non ero preparata soprattutto all’enorme senso di responsabilità che mi ha assalito da subito al nostro rientro a casa, il pensiero di essere IL punto di riferimento di questo bambino, la persona che lo crescerà e lo accudirà, che lo farà sentire sicuro, che farà di lui un bambino e poi un ragazzo, e poi un uomo spero felice...ecco queste responsabilità a volte mi terrorizzano, spero solo di essere all’altezza...ma non chiedo niente di più dalla vita...e quando mi guarda e mi sorride il mio cuore è pieno di un amore che non riesco a descrivere.

Spero di non essere stata troppo prolissa, voglio però ancora soltanto augurare con tutto il cuore a tutte le Cercatrici come me che il tempo della Ricerca finisca presto e inizi quello tanto desiderato e atteso...

Niccolò (detto "cecetto" per gli amici) è nato il 10 aprile 2014 alle 12.51 pesava 3.650 di ciccia per 53 cm