Juste parce que je tenais à dire merci pour les encouragements et les gentils commentaires privés que certaines personnes m’ont envoyé , cela me touche énormément !!!
       

« A la vue d’un feu rouge ou d’un stop, on peut sourire et remercier parce que c’est un bodhisattva qui nous aide à faire un retour au moment présent. Le feu rouge est un gong de pleine conscience. On a pu croire qu’il était notre ennemi parce qu’il nous empêche d’atteindre notre but, mais maintenant nous savons qu’il est notre ami, car c’est lui…qui nous avertit de faire un retour au présent. Là où se trouvent la vie, la joie et la paix. »

       Aujourd’hui en me promenant le long des berges j’ai pu voir quelque chose qui m’a donné énormément de baume au cœur et d’espoir en l’avenir …
       
       J’ai eu la chance de croiser un couple de personnes très âgées qui se promenaient main dans la main tels deux jeunes tourtereaux , vision idyllique mais peu conventionnelle mettant en scène ces deux petites personnes toutes rabougries par le poids des années (à vue de nez je dirais 80-90 ans) , madame blottie contre monsieur , une main dans la sienne et l’autre en renfort lui tenant fermement le bras pour ne pas tomber , et monsieur veillant d’un regard tendre sur sa dulcinée … Il ne manquait plus que la scène du petit bisou , mais si elle a eu lieu , ce n’est pas devant mes yeux …
C’était tellement mignon que j’avais envie de prendre une photo , mais je ne me le suis pas permis , ce ne sont pas des bêtes de foire bien que la scène soit assez rare …
       
       C’est tellement beau de voir des couples rester ensemble toute leur vie , avoir la chance de vieillir à deux et se comporter avec autant de tendresse l’un pour l’autre tout comme aux premiers jours de leur idylle …
Mais voilà , les épreuves de la vie se faisant , bien souvent les couples se déchirent , quand ce n’est pas l’impitoyable faucheuse qui passe par là , laissant l’un d’eux seul et malheureux … Ainsi se terminent bon nombre d’histoires qui étaient pourtant si belles et passionnées au départ…
Et le comble de l’ironie , c’est que quand ils ont cette immense chance de pouvoir vieillir ensemble , ils ne se permettent plus ce genre d’extraversion , pensant que ces choses ne sont plus de leur âge et pourraient être mal vues … Quelle triste erreur !!!
       
       cette scène est pour moi très symbolique , elle représente l’idée que je me fais de la « finalité de l’amour»  , l’aboutissement suprême de deux êtres qui s’aiment …
Certains pensent que la « finalité de l’amour»  est de faire des enfants , mais non , car même après avoir eu des enfants les couples se séparent et parfois de façon peu glorieuse …
D’autres encore diront que l’enfant est « la finalité de l’amour»  ( vous saisissez la nuance entre les deux ?? ) , mais non , là non plus , car bien qu’un enfant aime sincèrement ses parents , il finira toujours par voler de ses propres ailes , il partira faire sa vie et fondera sa propre famille en les laissant seuls derrière lui … Ce qui est tout à fait normal , on ne fait pas d’enfants juste par convenance personnelle pour s’en faire des auxiliaires de vie gratuites et dévouées corps et âme toute leur vie , quel acte égoïste ce serait ! Vous me direz il y a pire , certains font des enfants juste pour vivre des allocations familiales et ne pas travailler … Je pense que nous en connaissons tous …
       
       Bref , je m’éparpille … Tout ce blabla pour dire que la véritable « finalité de l’amour»  c’est ça , vieillir et mourir avec l’autre , le supporter et l’aimer toute sa vie malgré ses défauts , malgré les épreuves , faire des concessions à deux et ne faire plus qu’un pour avancer et vieillir ensemble tout en continuant à s’aimer tout comme aux premiers jours … Mais aussi être démonstratif , pour faire voir à l’autre qu’on l’aime et prouver au monde que l’amour « éternel»  ( du moins jusqu’à la mort ) n’est pas une utopie , que les belles histoires d’amour existent et qu’il faut continuer d’y croire , même si elles sont rares …
       
       Voilà ce que j’ai vu aujourd’hui , l’incarnation de la « finalité de l’amour»  …
Merci à ces deux personnes âgées , à ce petit couple si mignon d’avoir croisé mon chemin et d’avoir égayé ma journée et mes pensées …

       C’est drôle … Il y a des moments où je reste perplexe face à ma vie , mes attentes , mes rêves …
Je remets tout en cause , me demandant si j’ai fait le bon choix , si je pouvais faire mieux , et surtout si au jour d’aujourd’hui je pourrais faire mieux …
       
       Je croyais à certaines choses … mais en fin de compte , ce n’était qu’illusion de ma part , alors que faire ?
Je sais ce que je veux , j’ai des buts et des rêves bien précis mais je ne pense pas être capable de les réaliser , j’ai bien peur qu’il soit trop tard , et même si ce n’était pas le cas , je ne pense pas avoir le talent nécessaire et les qualités requises à leur concrétisation … Ils sont du monde des pensées et de l’abstrait et le resteront encore dans ma petite tête des années durant …
       
       Alors je pense au petit écureuil … Mais lui , des âmes charitables l’ont aidé ! Tandis que moi , jamais personne ne m’a aidé , et jamais personne ne m’aidera ! Je n’ai que mes pseudos capacités , ce qui veut dire pas grand chose en somme …
       
       Alors à quoi bon me fatiguer … j’use mon sablier , j’essouffle mes heures , je surchauffe la machine à penser , tel un cerf-volant malmené par les vents mais prisonnier de cette ficelle qui le relie au sol … je voudrais couper la ficelle mais je n’ai pas les ciseaux … Aurais-je le courage de chercher les ciseaux … A moins que quelqu’un ne me prête les siens …Autant croire au Père Noël …
       
       Je sature … Mais pourquoi les choses sont si compliquées pour les gens comme moi ?
Une amie m’a répondu « l’effet Pygmalion» …Oui , en effet , je pense que c’est l’explication …

       J’aime écrire , mais je n’en ai pas souvent le temps hélas … Et encore moins avec les beaux jours qui s’installent … C’est tellement plus agréable de lézarder dehors au soleil , à la terrasse d’un café , ou allongée sur un banc dans un parc , avec pour compagnie le chant des oiseaux , le frémissement des feuilles doucement caressées par le vent , le clapotis de l’eau qui frappe contre la rive , et de temps en temps le caquètement d’un canard …
       
       Hélas , dés que j’ai un peu de temps libre , je me vois toujours obligée de faire un choix , écrire , peindre , sortir , nettoyer , fainéanter ou autre … C’est frustrant , surtout quant on aimerait tout faire !
Néanmoins ces derniers temps j’ai choisi d’écrire , mais l’appel du soleil se fait si pressant !!
L’odeur de la vie dehors … de l’herbe fraîchement coupée … les rumeurs de la ville qui renaît sous un nouveau jour !
       
       Et ces martinets qui passent en rase-motte tels des pilotes kamikazes au-dessus de ma terrasse !! J’adore les entendre et les regarder exécuter leurs figures de style ( vrilles , loopings , renversements … ), de véritables artistes de la voltige à plume !!
Sans oublier leurs chants qui me galvanisent telle une mélodie extatique me donnant envie de vivre et de leur crier »  Attendez-moi , j’arrive !! »  .
       
       Et de ce pas j’y vais …

       En y réfléchissant , c’est assez drôle de voir combien les années qui passent nous changent , nous transforment … Parfois en bien , parfois en mal ( bien que je pense que cela soit rarement en mieux ), et parfois de façon totalement inattendue. Les épreuves de la vie nous endurcissent , nous rendent plus lucides , plus amers , on perd ses rêves , on s’en crée de nouveaux ou au pire on se résigne , on devient plus égocentrique , et certains ( en général les plus favorisés par la vie ) tomberont dans les pièges du narcissisme , de la superficialité et de l’égoïsme …
       
       Si je prends le temps de me poser et de tout mettre à plat , je ne peux m’empêcher d’être déçue par l’évolution de beaucoup de personnes , que cela soit dans le cadre familial , amical ou autre … Peut-être suis-je un peu trop exigeante … oui je pense … c’est même une certitude ! Mais je dois reconnaître que j’ai peu d’exemples de personnes ayant évolué dans le bon sens …Et celles qui l’ont fait ont droit à tout mon respect et toute mon admiration !!
       
       D’ailleurs je dois avouer que moi aussi j’ai beaucoup changé … En quelques années , force est de constater que beaucoup de transformations se sont opérées dans ma personnalité , voire je suis devenue l’inverse totale de ce que j’étais pour certains traits de caractère …
Bien sûr les traits les plus importants , les plus ancrés sont restés , mais d’autres ont effectué un virage à 180° assez impressionnant … certaines personnes ne me reconnaîtraient plus , et cela serait pire si je me lâchais complètement ! Car je suis toujours aussi peu démonstrative , j’ai ce désir permanent de tout contrôler , de garder la maîtrise ,et de ne rien laisser paraître , à la fois pour me protéger mais aussi parce que je ne veux pas m’étaler , m’exhiber sur la voie publique , il y a des lieux et des moments dédiés à cela (par exemple ce blog ) , sinon on peut vite perdre le contrôle , dévoiler une faille et se retrouver dépassé … cela peut s’avérer dangereux , enfin c’est ma vision des choses …
       
       Je me rappelle l’époque où je croyais en certaines valeurs … j’avais un idéal que j’avais représenté et matérialisé en me faisant tatouer un hibou , symbole à mes yeux de sagesse , d’intelligence , de tolérance et de patience (tout ce que j’aspirais à devenir ) . Une personnalité noble dans tous les sens du terme , loin de toutes ces bassesses humaines , pour moi cela équivalait à devenir un être supérieur , le but à atteindre , le saint Graal … Quoi que très naïve en somme …
Je me disais »  jamais je ne deviendrai comme ça ! Jamais je ne ferai ça ! »  Bien évidemment c’est ce que nous disons tous … Mais voilà , il ne faut jamais dire jamais … les épreuves de la vie sont telles que vous avez vite fait de déchanter et de changer sans vous en rendre compte … c’est assez pernicieux en fait …
       
       Je pense ne pas avoir changé en mieux , ni en pire , je ne suis ni plus mauvaise , ni meilleure ,mais pour ma part , je dois avouer que je suis très satisfaite de celle que je suis devenue …
Depuis quelques années surtout j’ai amorcé de sérieux changements dans ma vie , ma personnalité , ma façon de voir les choses , je suis différente et je l’ai matérialisé en transformant mon hibou en papillon gothique ( je mettrai une photo ) …
Pourquoi en papillon , tout simplement parce qu’à mes yeux il symbolise la renaissance , la transformation de la chenille , insecte limité dans ses mouvements et ses déplacements , sans ailes ni grandes pattes agiles , entravée par son enveloppe larvaire , prisonnière de son corps rampant , qui renaît en papillon , créature ailée et légère , libre de tous mouvements , libre de tous déplacements , une deuxième vie , une seconde chance , du moins c’est ma perception et mon ressenti …
       
       Je n’ai plus les mêmes buts , les épreuves de la vie m’ayant rendue moins utopique , plus lucide sur la nature humaine . Il ne sert à rien de devenir vertueux , au contraire , l’être humain est tel que les plus vertueux sont les plus malheureux , être trop gentil , trop généreux , pardonnant à chaque fois , fait de vous inévitablement le con de service ,celui qu’on ne respecte jamais , celui qu’on utilise sans vergogne , celui qu’on sacrifie toujours , les gens se disent « ce n’est pas grave , elle me pardonnera une fois de plus , comme d’habitude »  , je me suis bien faite avoir à ce petit jeu là ( n’est ce pas Carole !) … Mais cela m’a bien servi de leçon , aujourd’hui j’éradique et je sévis , en clair , je n’oublie plus , je ne pardonne plus ( je suis devenue très rancunière ), et plus radical je me venge …
       
       Il n’arrive jamais rien de bon aux gens biens , c’est triste à dire , mais c’est comme ça , j’en suis la preuve , j’étais le genre de personne qui se laisse malmenée par la vie et par les autres , se refusant à faire le mal et à se venger . J’étais comme le hibou , passive , dans l’observation , voyant les choses et les évènements se produire autour de moi , mais réagissant difficilement , si ce n’est poussée à bout ( plus sous le coup de la colère à vrai dire ) , car toujours fixée à mes objectifs de perfection morale … Mais à force d’observer on tire des leçons , et à force de prendre des coups on s’endurcit malgré soit , et heureusement je dois dire , c’est le principe même de l’évolution , seules les espèces qui savent s’adapter survivent , il en va de même dans la société !!
Je pense donc j’évolue , j’évolue donc je change , je change donc je survis …
       
       Aujourd’hui je suis dans l’action , la réaction , je me bats pour moi et ceux que j’aime , je défends mon territoire , et je ne laisse plus personne se servir de moi , si ce n’est volontairement dans le but de terrasser ou de manipuler à mon tour les personnes mal intentionnées avec moi . Je leur rends la monnaie de leur pièce sans le moindre scrupule , pour moi ce n’est rien d’autre que de la légitime défense !!
Je ne fais pas de mal aux gens , mais si on m’attaque aujourd’hui je contre-attaque !!
       
       J’ai perdu toutes mes illusions , mes croyances , plus ou moins agnostique je ne crois plus qu’en moi , et j’ai compris qu’il ne sert à rien d’attendre que quelque chose de bien tombe du ciel , car rien n’arrive sans rien , il n’y pas de miracle , que des coïncidences provoquées par nos actions sur le monde qui nous entoure , il n’y a aucune force supérieure ou quoi que ce soit pour entendre nos prières ou nous donner un coup de main ( tout cela n’est qu’aliénation psychologique ) , et quant on veut quelque chose il faut se battre pour l’obtenir . Le bonheur ne vient pas tout seul , il faut le construire , et depuis que j’ai compris cela , ma vie a radicalement changé … Je suis beaucoup plus heureuse , beaucoup plus satisfaite qu’avant , bien que cela ne soit pas non plus le Nirvāna et la profusion de joie … mais c’est toujours mieux …
Mais surtout je me sens beaucoup plus libre , pas de destin préconçu , pas de chemin tout tracé ni de fatalité , je suis maître de mon destin et c’est là le plus important à mes yeux !
Être libre de ses choix … ce si précieux libre arbitre … je pense que le chemin vers le bonheur commence avant tout par ça et ne peut se faire sans cela !
       
       Je me rends compte que je suis devenue aussi moins tolérante , je ne supporte plus le manque de respect , la bêtise , l’orgueil , la fainéantise , les cons en tous genres, cela m’agace et j’ai énormément de mal à le cacher … voire cela me rend méchante malgré moi envers les personnes concernées , et souvent je finis par les exclure totalement de ma vie ( alors qu’avant , même si cela ne me plaisait pas , je faisais avec , tant bien que mal … ) .
Je me surprends aussi à être plus autocentrée , plus encline à l’hédonisme , à écouter mes envies alors qu’avant je me l’interdisais et je me fixais tout un tas de contraintes et d’obligations qui ne m’ont jamais rien apporté de surcroît (tant soit dit en passant)…
       
       La plus grande différence avec celle que j’étais avant , c’est qu’aujourd’hui je me défends et je me bats pour mon bonheur . Je suis toujours gothique dans l’âme , mais je suis passée de la petite fille gothique spirituelle passive à la femme gothique charnelle réactive , certains comprendront , d’autres non …
       
       Bref , tout cela pour dire que quoi qu’il arrive nous changeons tous , parfois et même bien souvent malgré nous . On croit se connaître , mais en fait rares sont ceux qui se connaissent parfaitement , on pense gérer telle situation de telle manière , mais en fait , le moment venu , on se surprend à réagir d’une autre façon . Certes les traits les plus forts et les plus anciens restent , mais souvent ils sont atténués ou accentués , et parfois il arrive que l’on change du tout au tout .
Ce sont les évènements et la façon dont nous les assimilons qui influencent ces changements , c’est pour cela que nous ne pourrons jamais prévoir ce que nous ferons et qui nous serons , car trop de variables sont à prendre en compte , et trop d’imprévus jonchent le parcours …
       
       La vie est ainsi faite , on change , certains resteront fidèles à eux-mêmes malgré tout , d’autres se seront métamorphosés , et d’autres encore auront régressés …
       
       Et moi , comme tout le monde , je n’ai pas échappé à la règle…

       Bin vi c’est com ça ma pauv Lucette !!