El Asteroide

2011-12-06T20:40:00.000+01:00

RESUMEN DEL DEBATE ELECTORAL 2011

2011-11-08T00:23:00.000+01:00

Pulsa sobre la imagen para ampliar.

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EL PROYECTO DE LA BRUJA DE BLAIR

2011-11-05T00:55:00.001+01:00

El 21 de octubre de 1994, Heather Donahue, Joshua Leonard y Micharl Williams entraron en un bosque de Maryland para rodar un documental sobre una leyenda local: “La bruja de Blair”. No se volvió a saber de ellos. Un año después, la cámara con la que rodaron fue encontrada, mostrando los terroríficos eventos que dieron lugar a su desaparición.

Esto fue lo que grabaron...

¡PRIMERAS IMÁGENES DE JURASSIC PARK 4!

2011-10-28T18:54:00.005+02:00

Esta semana hemos oído afirmar al señor Spielberg que el guión de la cuarta entrega de la saga de dinosaurios más célebre de la historia del cine ya ha empezao a escribirse. Y yo, que soy por naturaleza tan curioso e impaciente como sexy (ya lo sabéis), no he podio esperar ni un segundo más para descubrir cómo será esta esperada obra maestra del celuloide. ¿Y de qué manera puedo haserlo? Pues mu fácil: He sacao del trastero de mi nave espacial la “Simulatrix 2001”, una máquina que, tras analizar "Jurassic Park" (la original), su secuela “El Mundo Perdido” y esa cosa maloliente llamada “Jurassic Park III”, es capaz de ofrecernos una recreación perfecta de lo que será la próxima aventura del paleontólogo Alan Grant y Cía. A continuasión, los increíbles resultados:

JURASSIC PARK

Hammond crea a los dinosaurios grasias al ADN preservado en ámbar. Una vez con las criaturas en su poder (todas hembras, para asín controlar su procreación), abre el famoso (y polémico) Parque Jurásico.

JURASSIC PARK II: EL MUNDO PERDIDO

Tras dos horas y pico de puro sopor, nos queda el mensaje de que la procreación de los dinosaurios no puede ser manipulada. Asín pues, la vida de estos bicharracos se abre paso y se expande, incluso, a la ciudad de San Diego. ¡Horror!

JURASSIC PARK III

Se demuestra la teoría (gracias a escenas totalmente de comedia surrealista) de que argunos dinosaurios son, no ya inteligentes, sino lo siguiente. La evolución en estado puro. ¬¬

Vuelven a caminar sobre la faz de la Tierra, se reprodusen, se expanden sin control y, ya pa rematar la faena, desarrollan una inteligencia que asusta. Y de este modo, teniendo en cuenta todos estos parámetros, llegamos a...

JURASSIC PARK IV

PD: No sé vosotros, pero yo voy cogiendo sitio en el cine...

NUEVA SECCIÓN: ¡ESPAÑOLES POR EL TWITTER!

2011-10-27T19:14:00.004+02:00

Buenas tardes, criaturitas todas, y bienvenidos a "Españoles por el Twitter", una sección que nace pa guiaros a través de una de las redes sosiales más locuelas de los últimos tiempos. En el capítulo de hoy veremos cómo pasar de tener un TL (TimeLine) soso y aburrio estilo "tanatorio minutos después de que cierren la cafetería" a un TL legendario, potentorro y, sobretó, divertido. ¡Yipi ka yei! Tomad nota que puede haber examen sorpresa:

Una de las claves más importantes pa hacer de tu Twitter una experiencia triqui-guay (triquiguay: palabra inventada por Planck hase unos minutos que viene a significar (según cree él) algo muy muy guay, merecedor de muchos aplausos), es hacerte seguidor de personajes que te alegren la vida con sus tweets. A conti-nuasión, y colocados al azar y no por orden de preferencia ni por nivel de obesi-dad, os dejo una relación de 10 de los tuiteros más triquiguays del momento, con algunas de sus aportaciones más célebres pa que sepáis, desde ya, de qué pie cojea cada uno. No me deis las grasias (ya os pasaré la factura).

PD: Si haces click en cada uno de las imágenes, accederás (gracias a una magia arcana que no puedo explicar aquí) al perfíl de cada tuitero para que puedas seguirlo más fácilmente. De nada.)

PD2: Todo esto dando por hecho que ya me seguís a mi por twitter... ¿verdad? ¿VERDAD?

PD3: ¡Triquiguay!

LOS GRANDES MISTERIOS: ¿LOS ZOMBIS HACEN CACA?

2011-10-24T20:48:00.002+02:00

Soy un alienígena mu curiosón, tengo que admitirlo. Nunca lo he comentao con nadie, pero me llevé 4 semanas sin dormir y sin comer por culpa de no saber a qué huelen las nubes. En serio, 4 semanas. ¡Four weeks! Mu chungo. No fue hasta descubrir que olían exactamente igual que las bragas de la sirenita (a humedad), cuando logré por fin reconciliarme con el huidizo sueño y con las ganas de jamar. Menos mal... Qué mal que lo pasé…

Pero hoy, esta misma noche pa ser más exactos, me ha vuelto a asaltar una duda, con su pasamontañas y su navaja en mano y tó. ¡Una nueva duda! ¡MAMMA MÍA!

Resulta que estaba con mi gata de porcelana (mu mona ella) en el sofá, comiendo palomitas de maíz y viendo tranquilamente el primer episodio de la segunda temporada de ‘The Walking Dead’ (esa serie donde lo que más huele a muerto es el carisma de sus protagonistas (de TODOS sus protagonistas)) cuando, en un momento dado del programa (no diré cuándo ni cuál era el contexto pa no spoilearos ná), un personaje de la serie decide, cuchillo africano XXL en mano, abrir en canal a un zombi pa saber qué ha comio (esto es en serio, no me lo estoy inventando). Vamos, lo típico que se hase cuando se entremezclan el aburrimiento, un cuchillo africano y un zombi…

A lo que vamos. Luego de un corte por aquí y un remiendo por allá, el gachón en cuestión mete la mano en el interior del monstruo (con mu poco pudor, tó hay que decirlo) y saca su asqueroso estómago. “¡Está completamente lleno de comida!”, exclama el tipejo, al que solo le faltó añadir con acento vasco “Queridos amigos y queridas familias”.

Fue entonces cuando un resorte se activó en mi cerebelo; un mecanismo que me hizo preguntarme algo tan filosófico como profundo: ¿Los zombis hasen caca? Porque, si a estos seres se les presupone una “vida” eterna, y no cesan de jamar y de jamar… ¿Entendéis a dónde quiero llegar?

Son muchos los interrogantes que, en mi para nada humilde opinión, rodean al fenómeno zombi (como por ejemplo: si la principal motivasión de un muerto viviente es despedazar y comerse al resto de seres vivos… ¿no son ellos mismos el mejón freno contra la propia epidemia? ¿Cómo, si devoran a los demás, pueden existir cada vez más criaturas de estas?). No obstante, y viendo la fuerza con la que el tema de la caquita se instaló en mi cabesa, diría que esta es sin lugar a dudas la más importante de todas.

Y yo, que soy mucho de formular, formulé tres hipótesis posibles:

Poco convencido (la 2ª hipótesis es una gilipollez), rápidamente busqué en los numerosos libros sobre temática zombi de mi colección (uno, y me lo dejó mi primo), e incluso en Google, pero no hallé ná al respecto que me resolviera la cuestión (en todo caso solo incoherencias y debates confusos que no llevaban a ninguna parte). Por eso, en este punto sin salida, al borde de este insondable abismo, y viendo que me voy a pegá otras 4 semanitas con ojeras y muerto de jambre, os lanzo la pregunta a vosotros, humanoides…

¿HACEN CAQUITA LOS ZOMBIS?

(PD: Y mientras espero la respuesta me voy a cenar, que estoy grogui y no creo que tarde mucho en acostarme hoy...).

Crítica: DESTINO OCULTO

2011-10-22T11:04:00.000+02:00

Amos a ver, señores “controladores del destino de la Humanidad”:

Se supone que sois lo + de lo +, que tenéis a vuestro alcanse poderosas herra-mientas que os permiten contemplar y manipular los entresijos del devenir de tó los seres humanos; sombreros que os ayudan a viajar casi instantáneamente a cualquier punto de planeta sin despeinaros (cosa lógica llevando sombrero), y os sigue una legión de supersoldados cósmicos que no te digo yo que no sean capases de sacarte una espada-láser en un momento dado si la situasión asín lo requiere. Eso sin contar que vuestras acciones responden a los designios del único, del gran, del increíble DIOS. Pues bien… ¿Cómo, por el amor de ese al que llamáis jefe, puede ser que el detonante de la trama de 'Destino Oculto' sea que, en el momento en el que uno de estos cuasidivinos y omnipotentes “ánge-les” debe haser una cosa en concreto pa que Matt Damon siga a pies juntillas el plan escrito pa él, se quede dormio en un banco del parque como una viejecita chocha de 96 años? ¡Dormido! ¡DORMIDO!
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Y que ensima haya críticos que regurjiten cosas como: “Es Inception para los ro-mánticos”... Pa matarlos.
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2011-07-02T01:24:00.000+02:00

¡GRAN REVELACIÓN!

2011-05-15T11:49:00.003+02:00

Estaba esta mañana a punto de beber un líquido mu espesial, un brebaje único preparao expresamente pa mí de manos de unos druidas amigos míos, una pócima que me otorgaría la vida eterna, cuando algo llamó poderosamente mi atensión. Estaba, como digo, con la copa de marras (er santo grial, pa más señas) rozando mis labios carnosos y en ese preciso instante mis ojos captaron, asín, de refilón, una imagen. Estrellé la copa contra er suelo, me acerqué corriendo a la pantalla de mi portátil y tuve la mayor revelación que he tenio en tó mi vida…

¡Con los años, Mark Hamill se está convirtiendo en Yoda!

Esto lo cambia TODO...

LO SIENTO, NO HE PODIDO EVITARLO...

2011-05-09T20:26:00.000+02:00

Lo siento de veras, amigos y amigas, humanos todos (o casi tós). Lo siento pero no he podio evitarlo. Sabéis de sobra que no suelo insertar vídeos en er bló. Mi religión no me lo permite. Pero, creedme, cuando uno va paseando plácidamente por YouTube y escusha una canción que mu posiblemente arrase en los premios Grammy de este año, no puede por menos que difundirla como Moisés difundió los 10 mandamientos entre los vecinos de su bloque. Asín que ahí lo lleváis:

A partir de este momento, todo mi amor va directo pa la cobra Taka Taka y pa su amo: Joan de Son Rapinya (o como se llame er gachón). Asín de claro te lo digo. ¡Chúpate esa, Eminem!
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EL GRAN RETO (10ª edición)

2011-05-08T00:34:00.008+02:00

Me llamó por teléfono hase poco Bin Laden desde su chalet en Pakistán. Er tipo es mu seguidor de mi bló, y me preguntó que por qué nunca le dedicábamos una edición de EL GRAN RETO a su gremio. Me contó, con enorme tristeza en la voz, que había salio de copas con Freezer y con Drácula y que coincidieron en que pocas cosas en er mundo les haría más felices a los tres que verse reflejaos de algún modo en este peaso de bló. Luego colgó abruptamente alegando que alguien había irrumpido en su apacible y seguro hogar. Eso fue er lunes pasado, y desde entonces le he dado güertas al tema hasta hoy… ¡Bienvenidos a la nomeacuerdodelnúmero edición de EL GRAN RETO de El Asteroide especial Malo Malísimos! ¡Cowabunga!

Y para haser er juego mucho más diabólico todavía (fíjate tú, cuánta maldad), a continuasión voy a restregaros por la cara a los mejores jugadores de EL GRAN RETO, humanos todos ellos que tienen bastantes papeletas pa ser beatificados en breve. Gente, en definitiva, que sabe más que, no uno ni dos, sino que TRES niños de primaria. ¡Toma ya! ¿En qué lugar te deja eso a ti, mamífero?

RANKING

1. Taytsha (35 puntos)

2. Memiliano (31 puntos)

3. Nerea (28 puntos)

4. SolidCaim (21 puntos)

5. Mar (20 puntos)
6. La Guionista Reflexiva (18 puntos)
7. Lile Sihe (15 puntos)

8. Sr Nocivo (14 puntos)

9. Spartan (13 puntos)

10. STRELOK 350 (12 puntos)
11. Spook (8 puntos)

12. El Electroduende (7 puntos)

13. duendibcn (7 puntos)
14. Nejima (7 puntos)

15. Los Chistes del Viernes (6 puntos)

16. Zan (6 puntos)

17. Vaka (6 puntos)

18. obiwan1977 (5 puntos)
19. Eowyn (5 puntos)

20. XxXRakueXxX (4 puntos)

21. socalze-rabalero (3 puntos)

22. cafeína (2 puntos)
23. Robert A. Larrainzar (2 puntos)

24. DDmx (2 puntos)

25. Indhira GH11 (1 punto)

>> LAS REGLAS: Cada persona puede responder a UNA SOLA de las 7 preguntas.

>> PUNTUACIONES: El primer acertante conseguirá 7 PUNTOS, el segundo 6, el tercero 5, y así sucesivamente hasta que se agoten los puntos a repartir, es decir, hasta que se hayan resuelto las 7 preguntas.

>> PREMIOS: ¿Qué mayor premio que el de figurar en el Ranking de "EL GRAN RETO"? Acumula puntos en sucesivos concursos y colócate entre los primeros puestos, Planck te venerará como un gatito chiquitito a su amo. ¡Marramiauuu!

Las 7 preguntas de EL GRAN RETO especial MALOS MALÍSIMOS son...

1. ¿Para qué quiere Chucky, el muñeco diabólico, al niño llamado Andy Barclay?

Respuesta: Para reencarnarse en el cuerpo de Andy

Acertante: DDmx

Puntuación: 2 puntos

2. Freezer tenía varias formas o transformaciones.... ¿En cuál de ellas acaba con la vida de Krilin en Namek?

Respuesta: En la última transformación

Acertante: SolidCaim

Puntuación: 1 punto

3. ¿Por qué circunstancia del pasado odiaba Roger a su hijo Benjamin Linus en la serie de TV Perdidos/Lost?

Respuesta: Porque su esposa murió en el parto de Ben.

Acertante: Eowyn

Puntuación: 3 puntos

4. ¿En qué país nació el célebre y macabro personaje Hannibal Lecter?

Respuesta: Lituania

Acertante: La Guionista Reflexiva

Puntuación: 7 puntos

5. ¿A qué raza alienígena pertenecía Darth Maul?

Respuesta: Zabrak

Acertante: Nejima

Puntuación: 5 puntos

6. ¿Cómo se llama el gato de Gárgamel, el antagonista de los Pitufos?

Respuesta: Azrael

Acertante: Lile Sihe

Puntuación: 4 puntos

7. ¿Cuál es el nombre de la torre de Isengard en la que vive el mago Saruman?

Respuesta: La fortaleza de Orthanc

Acertante: Nerea

Puntuación: 6 puntos
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¿TIENES A PUNTO TU VENA MALÉFICA?

2011-05-07T00:13:00.000+02:00

GRACIAS, ANTENA 3, GRACIAS

2011-05-01T23:41:00.002+02:00

Los seres humanos son muy de criticarlo tó. Son asín, no lo pueden evitar. Lo llevan en la sangre, en la hemoglobina, forma parte de su singular idiosincrasia (gran palabra ésta). Critican er comportamiento der prójimo, desde sus actos hasta sus creaciones. Sacan defectos de la mayoría de obras literarias, por ejemplo, o de cualquier tema de cualquier género musical. Y, por zupuesto, despotrican contra er cine. Contra er cine en generá, y contra las películas que ponen en Antena 3 los domingos a las 4 de la tarde en particulá.

Pero hoy todo ha cambiado. TODO. Er señor que se encarga de seleccionar los filmes que se televisarán a esas horas en las que er almuerzo fluye libre por nuestro intestino grueso se ha remangao la camisa, se ha secao er sudor y, con una resolución en los ojos que parecía que estaba endrogao er tío, ha abierto er candado de la caja con la pegatina “PELICULONES” y ha sacao la que estaba más ar fondo.

A continuasión, copiada de la página de programasión de Antena 3 Televisión en interné, la sinopsis (totalmente real) de la peli que estaban emitiendo esta tarde en la tele. Dospués de hoy ya nada volverá a ser lo mismo. NADA.

Y luego se atreverán a desir que hoy día no se hace güen cine. Desde luego… hay que tener mala lengua...

RICKY MARTIN, EL PERRITO Y LA MERMELADA

2011-04-26T00:43:00.000+02:00

Hola, niños y niñas y pokémons...

Como ya sabéis, tito Planck es un alienígena que, al igual que los tampones, está ahí pa ayudar y pa absorber todas vuestras dudas e inquietudes, y es por eso que no me gustaría retirarme al W.C. sin antes despejar la bruma que rodea a uno de los misterios más grandes que ha perturbado a vuestra raza desde que er hombre caminó erguido pa poder coger una lata de cerveza der estante de arriba de la nevera. Hoy descubriremos qué ocurrió de verdá en la enigmática leyenda urbana de Ricky Martin, er perro y la mermelada. TOMA YA. Ponte cómodo que lo que viene a continuasión es tan fuerte que con toda probabilidá de aquí en adelante tendrás que haser tus necesidades con lavativa.

Antes de meternos de lleno en este relato de perversión y de perros en celo, os explicaré en mu pocas palabras lo que es una leyenda urbana (más que ná pa aquellos que no se enteran y que están en er mundo porque tiene que haber de tó). Una leyenda urbana es una historia generalmente increíble que cobra fuersa pasando de boca en boca y cuyo origen y verosimilitud no quedan nunca claros der tó. Algunos ejemplos de leyendas urbanas son la criogenización de Walt Disney o la propia existencia de Paquirrín, por citar tan solo dos.

Aclarado esto, amos a meternos de cabesa en este misterio de hoy que titularemos: “Mami qué será lo que tiene el perro”. Are you ready? (traducción: ¿tienes fuego?)

El Lugar

La casa de los Fernández.

La Hora

La hora de la novela. Cuatro de la tarde o asín. Poquito más tarde, si acaso.

Los Hechos

Ricky Martin está metio en er armario (y no es metafórico) de la habitasión de una muchacha llamada Vanesa. Aquello está atestao de ropa y huele bastante bastante a humedad. Vamos, que parece er Bershka a las 8 de una tarde cualquiera. ¿Y qué hace nuestro joven cantante en semejante escondite? Os preguntaréis. La respuesta es que er pograma de Antena 3 Televisión "SORPRESA, SORPRESA" lo ha preparao tó pa que, en er momento indicao, Ricky salga der armario (insisto, no es metafórico) y le de un sorpresón a una de sus mayores fans: la Vane.

Dentro der armario hase calor. Musho caló. Ricky Martin suda más que un personaje de “Perdidos”. De repente, se oye er sonido de la puerta de la habitasión. Parece ser que la Vane ha llegao a casa y está entrando en su cuarto. Tararea "Baby" de Justin Bieber. Ricky maldice en voz baja. “Mantente en silencio”, le disen al cantante por er pinganillo.

La zagala entra en la habitasión y cierra la puerta tras de sí. Un jadeo monótono avisa de que su perro la acompaña. Por er resquicio der armario Ricky Martin puede ver que er perro es un cruce entre un caniche y un Uruk-Hai de Mordor. Un cani-hai, podríamos llamarlo. Es feo de cojones, eso no hase falta que lo diga yo...

Vanesa trae los avíos pa merendar. En una bandeja der IKEA trae un Biofrutas Tropical, dos piezas de pan de molde y, en efecto, un bote de 2 litros de mermelada der Mercadona. Parese que se va a poné hasta arriba la tía. Er perro mueve la cola, mu animao. Se masca la tragedia…

Lo que ocurre a continuasión solo podría salir de la mente de Wes Craven o de Pedro Almodóvar. Pa evitar susceptibilidades, me limitaré a escribir algunas palabras que bien podrían definir la situación sin caer en la bajunez ni perder la elegansia propia de este blog:

Mermelada – Perro – Untación – Chocho – La Vane – Lametón – Guarrerida – Canichefilia – Porno – Cómetelo todo – Biofrutas Tropical – Tropezones - ¿Repetimos? – Cómete el pollo, Andreíta – Orgasmatrón – Placer – Muy fuerte me parece…

Ricky Martin no puede más. Da un manotaso y se quita de encima las ropas que se le han enredao al cuerpo (no sin antes guardarse en er bolsillo un par de sujetadores que le han parecio “muy monos”). Sale der armario de un empujón y ¡Cataplof! Se hase el silencio en la habitasión...

La Escena

Ricky paralizado der horror que ven sus ojos. Vanesa y el cani-hai acostaos en la cama. Er perro se está fumando un cigarro. Malboro pa más señas. Importante el dato.

RICKY MARTIN: ¿Qué… qué demonios está ocurriendo aquí?

VANESA: ¡Nos amamos! ¡Y ni tú ni nadie va a impedir que nuestro amor triunfe!

RICKY MARTIN: ¿Pe… pero cómo?

VANESA: ¡Y vamos a casarnos! Por la iglesia, como Dios Manda.

PERRO: ¡Guau, guau!

RICKY MARTIN: ¿Estás segura de lo que dices?

VANESA: Yes.

RICKY MARTIN: ¿Y tú también, perro?

PERRO: ¡Guau!

RICKY MARTIN: Entonces, por el poder que me ha sido concedido, y por el poder de Greiscol, yo os declaro marido y mujer. Puedes untarle mermelada a la novia.

VANESA: Gracias de corazón, señor desconocido que acaba de salir de mi armario. ¿Te quedas a merendar?

Epílogo

Y asín fue como nuestro cantante favorito unió en santo matrimonio a dos amantes que habían luchao contra viento y marea por permanecer juntos. Años dospués la cosa se torcería ligeramente (la Vane se marchó con un negrazo y er perro tuvo un desliz con César Millán, er encantador de perros, mu encantador el hombre), pero aquella tarde Ricky Martin aprendió que, cuando el amor es verdadero, puede con tó.

Por último

Pese a que la organizasión der programa "SORPRESA, SORPRESA" ha ocultao tó este tema a ojos der mundo, en las oficinas de Antena 3 Televisión todavía puede encontrarse (si se busca bien) er vídeo de aquel encontronazo entre Ricky Martin, el perro de marras y la mermelada y, lo que es más interesante, la cinta con er viaje de novios de la Vane y su marido. Precioso. Pa tenerlo en DVD, vamos.

Nace una ilusión...

Tiemblan de emoción...

Beeella y beeestia sooon...

¿ESTÁS PREPARADO PARA CONOCER LA VERDAD?

2011-04-24T19:20:00.004+02:00

EL SALUDO DEL DÍA...

2011-04-17T00:53:00.001+02:00

Un saludo a todos esos padres y madres que están charlando o hasiendo cualquier otra cosa menos mirar cómo su hijo de 3 añitos sacude a sus amigos, se sube a una palmera o trafica con Ántrax en un laboratorio ultrasecreto al sur de Groenlandia. Seguid, seguid, que no quiero molestaros.

SOBRE LA PRESUNCIÓN...

2011-04-13T01:12:00.005+02:00

Un presunto asesino ha acabado con la vida de su presunto amigo con un presunto cuchillo. Mis presuntas fuentes aseguran que el presunto asesinado (presunto porque aún se desconoce si está muerto o se lo está haciendo), discutió sobre un presunto maletín lleno de presuntos billetes de euro (podrían ser del Monopoly, no queda claro de momento).

El presunto asesino, cuyo nombre es, presuntamente, Rodolfo (aunque en el presunto D.N.I. lo pone bien clarito), jura y perjura por su presunto Dios (todavía está por confirmar la existencia del mismo) que cometió el presunto acto empujado por un presunto arrebato de Locura (Aún no se ha esclarecido si fue de Locura o de Red Bull).

Los testigos del suceso, todos ellos muy presuntos (unos más que otros), aseveran que el presunto agresor estaba totalmente ido (o no), que gritaba descabelladamente (o no) y que lanzaba cuchillazos a diestro y siniestro (o no). La presunta policía (presunta porque hoy día cualquiera puede disfrazarse) retiene en estos presuntísimos momentos al que dice llamarse Rodolfo (pese al presunto D.N.I.) en una supuesta cárcel de la presunta Barcelona.

En resumidas cuentas, que puede o no haber habido asesinato. Vete tú a saber...

Presuntamente, claro.

LAS LOCAS AVENTURAS DE... ¡MICHAEL BAY!

2011-04-09T01:30:00.002+02:00

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POR CIERTO...

2011-04-05T23:53:00.000+02:00

Justin Bieber ha estado hoy en España.

Por si queda alguno que todavía no se ha enterao...

Crítica: SUCKER PUNCH (Zack Snyder)

2011-03-28T02:04:00.051+02:00

En la entrada anterior os contaba la profundísima decepción que este alienígena sufrió cuando vio la valoración que “SUCKER PUNCH”, la nueva obra de Zack Snyder, había recibio en la web Metacritic: un 36/100 como nota media sacada de más de 20 críticas “pofesionales” diferentes. ¡Toma castaña! Un suspenso tan rotundo como ese no era, precisamente, lo que esperaba de esta peli, os confieso.

Asín que anoche, mientras la tristeza me mesaba los cabellos (¡poético total!), recibí la visita de los 3 espíritus de la navidad y, dospués de una serie de viajes en er tiempo y de reflexiones filosóficas que no os cuento pa no aburriros demasiao (contentaos con saber que hubo alcohol y prostitutas de por medio), me devolvieron la entereza necesaria pa coger al toro, al unicornio y a la esposa de Tiger Woods por los cuernos e ir al cine a comprobar, por mi mismo, “First person”, si de verdad la cosa era tan chunga como la pintan.

Y, una vez vista “SUCKER PUNCH”, ya estoy en condiciones de desir que lo último der director de "300" y de "Watchmen" es...

Una película que ha hecho más honor a las expectativas que previamente tenía de ella que a las malas críticas que ha recibio en general. “SUCKER PUNCH” me ha demostrao que no se debe juzgar a través de la visión de otros. ¡Aplausos pa tito Snyder y katanazo a mi desconfianza!

Metacritic, esta noche duermes en er sofá…

ESTOY TOTALMENTE PRE-DECEPCIONADO...

2011-03-26T01:23:00.004+01:00

Pero pre-decepcionao total...

Y mira que me lo tengo dicho: “Que no le hagas caso a la crítica, Planck, que no prejuzgues las películas en base a la valorasión que los demás hacen de ella”. Pero ná, es empesar a ver notas negativas de un estreno que espero con mucha ilu y ¡plof! se me derraman por el suelo las ganas de verla. No puedo remediarlo, humanos míos, yo es que soy asín desde que era un renacuajo con tres ojos y muchas babas.

Esta vez ha sido la nueva apuesta de Zack Snyder (director de "300", "El amanecer de los muertos", "Watchmen" o "Ga´Hoole, la leyenda de los pajarracos") la que me ha pre-decepcionao. Llevo mucho tiempo esperando la llegada de “SUCKER PUNCH” a los cines de mi barriada, pensando que sería lo más de lo más, er pelotazo der año, una historia que nadie (salvo Dori, la amiga de Nemo) podría olvidar… La nueva "Matrix", pa que nos entendamos.

Cada día, durante muchos días, asomaba la cabesa por las distintas webs de cine en busca de una reseña que diera alas a mis más orgásmicas expectativas. Desde luego, güena pinta tenía la película: Un mundo de fantasía, una suerte de muchachitas que se enzarzan en combates (katana en mano) contra robots, dragones, zombis y samuráis en un mundo postapocalípticoquetecagas, y un director que tiene un estilo tan atractivo que te entran ganas de chuparle er dedo gordo der pie… ¿Qué podía fallar entonces? Pues parece ser que todo o casi todo.

Hago click en Metacritics (esa página que aúna er criterio de muchos y lo convierte en un único parecer) y me encuentro con la inesperada y brutal puntuación de “SUCKER PUNCH”… ¡Un 36/100! ¡Mamma mía! ¿Peor que "Dragon Ball Evolution"? ¡Y esa es la nota media sacada de más de 21 críticas distintas! ¡Satán, llévame contigo!

La crítica esgrime que la obra más personal de Snyder brilla por sus increíbles efectos especiales (mu potitos) y su ritmo videoclipero, pero que intenta vendernos una paranoia que se sostiene menos que las ubres de Falete. Todo un derroche de color sin sustancia, como una bonita piñata vacía…

Había depositao todas mis esperansas en este proyecto, y ahora me siento desolao, sucio, como una perra callejera. ¡Guau, guau! No encuentro las ganas que tenía de ir al cine a verla... ¿Qué hacer? ¿No sé si fiarme de esta corriente de opinión tan negativa? No lo tengo nada claro…

Creo que necesito una ducha de agua bendita…

Crítica: TRON LEGACY

2011-03-20T13:05:00.002+01:00

Más claro, agua...

ME SALE EL DINERO POR LAS OREJAS...

2011-03-18T02:32:00.002+01:00

Esta es la historia de un alienígena al que le dio por hacer una sutil crítica al popular sistema de publisidad de GOOGLE ADSENSE en su blog y removió las conciencias humanas hasta tal punto que, euro arriba euro abajo, se hizo chorrimillonario.

Ganó tantísimo dinero la criaturita que dejó de envidiar malsanamente a los más célebres millonarios der planeta. Tanto es asín que la mismísima Paris Hilton vino en su busca días después pidiéndole por favor si podía idolatrarle y chuparle un pie. Él, por supuesto, dijo que no… a saber lo que se ha metio esa en la boca…

Con tantos dígitos en su cuenta corriente (que de corriente ya tenía poco) se dio tó los caprichos imaginables. Fíjate hasta dónde llegó que se acercó a una tienda de animales y se compró un gato, luego se hizo con una mansión pa el animal, más tarde lo agasajó con todo tipo de lujos (joyas, coches y hasta un sofá de oro pa que lo arañase a placer) y, finarmente, contrató a un asesino a sueldo pa que liquidara al felino (resulta que er alienígena es alérgico a los gatos y le dan mucho asquito estos bichos). Ya veis, lo típico en un nuevo rico.

Y era tanto tanto lo que tenía y tanto tanto lo que podía permitirse que, hastiado ya de tó, se confinó en su nave espasial, anclada en la órbita de la Tierra (las coordenadas nomacuerdo), y pasó er resto de sus días contemplando a los seres humanos con recelo y desprecio, como miran los chinos, más o menos...

¬¬

Y esta es mi historia…

Nah, es coña. He ganao alrededor de 0,44 céntimos virtuales en estos 4 días, pero grasias a todos por er empuje. Ya estoy muchísimo más cerca de conseguir er primer cheque de 70 eurasos (me faltan 66,20 € ná más).

(PD: Sí, es verdad que está mu feo hablar de dinero, pero también lo es hablar de Adrien Brody y tó quisqui habla de él.)

LEYENDAS URBANAS QUE TE CAGAS...

2011-03-12T13:07:00.001+01:00

Aquí tenéis la imagen en primicia der primer y único (hasta er momento) ser viviente que ha sido capaz de conseguir dinero a través der servicio GOOGLE ADSENSE. Ha sido difícil, por no desir prácticamente imposible fotografiarlo; eso sin mencionar que er energúmeno en cuestión, siempre según las informaciones, se abalanzó sobre er cámara en actitud canallesca, aullando y exclamando “¡No me vas a grabar más! ¡NO ME VAS A GRABAR MÁS!”. Pero aquí lo tenéis, pa tos ustedes. La prueba fehaciente de que con la debida alineación de planetas, en un estado kármico adecuado y con una sobredosis de güena suerte se pueden ganar algunas monedillas con este popular servicio de publicidad de Google.

Si esta no es la exclusiva del año que venga Stevie Wonder y lo vea.

FRASES CÉLEBRES (DE LOS LECTORES DEL ASTEROIDE)

2011-03-07T01:53:00.000+01:00