EL BATIBULL

TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS

2017-03-05T10:45:00.001-08:00

He llegado a la conclusión de que tenemos lo que nos merecemos después de chafardear por ahí las críticas a series, tele y películas en general.

Me dio por ver si la gente coincidía en lo que pensaban de estos temas y me he quedado espatarrada, ojiplática, bocabadada como se dice en catalán o sea boquiabierta, sorprendida para mal. En general la mayoría de la gente está contentísima con de lo que escupe la tele.

Ya había notado que el nivel de exigencia era muy pero que muy bajo cuando vi lo que los espectadores opinaban respecto a la ínclita Águila Roja, nadie parecía darse cuenta de la cantidad de fallos históricos como por ejemplo que todo cristo sabía leer y escribir cuando en realidad en esa época casi nadie sabía y menos doncellas, criadas, pastores y demás gente del pueblo, o el hecho de que un niño pudiera gritarle a su padre e incluso insultarle, hay que saber que en esa época a los padres se les hablaba de usted y no entraba en la cabeza de un niño poder intimar con ellos, eran figuras de autoridad a las que no se cuestionaba, claro que debía haber rebeldes que luchaban contra esas y otras normas pero no hasta el punto que nos mostraban al hijo del maestro o sea del propio Águila Roja. Había muchas más cosas que merecían malas críticas pero no vi ni una, las habrá seguro pero yo no las encontré por lo que supongo que deben ser pocas.

Por supuesto todos los culebrones y series españolas son aplaudidísimas, desde Aquí no hay quien viva hasta GymToni, donde hay un actor que es el que da nombre al supuesto gimnasio que nació con vocación de aspas de molino porque si meneara un poco más los brazos podría crear tifones en el plató, no digo nada de los guiones porque no se si los hay.

Caí en el foro de una página en la que se hablaba de Los 100, la crítica del moderador de la blog me animó a quedarme en él puesto que opinaba lo mismo que yo respecto a la serie, se explayaba mucho más que yo y ponía en evidencia la estupidez de muchos de los criterios que rigen la serie, la abundancia de incongruencias que la adornan e incluso la deficiente interpretación por parte de algunos actores y actrices. A continuación otros usuarios de la página dejaban sus opiniones y ahí es donde se me desprendió la mandíbula inferior leyendo los elogios que merecía la susodicha serie. Si el nivel de exigencia de los jóvenes en general es la que se muestra en sus opiniones en ese tema mal andamos, a muchos de ellos les parece que es la mejor serie de ciencia ficción que jamás se ha filmado, la primera pregunta que se me viene a la mente es ¿qué ciencia ficción? Al parecer no saben lo que es eso porque sino no la calificarían como tal.

Sólo un par o tres de participantes en la página denostaban la serie e incluso alguno de ellos frente a la avalancha de los pro100, acaban por rectificar un poco diciendo que la primera temporada sí que era mala pero que luego en la 2ª y 3ª mejoraba, de pena vaya.

Ese mismo fenómeno se da con Juego de Tronos como ya comenté en otro post, no hay casi críticas a la serie y cuando las había venían de lectores, de gente que había leído los libros y se quejaba no de la serie en si, sino de las diferencias que ésta lucía con respecto a los libros, a partir del momento en que la serie ha superado a los libros, es decir que ya no se rige por ellos puesto que sus argumentos han ido más allá en el tiempo y en el desarrollo de los personajes, se acabaron las críticas y todo ha sido “genial, fantástico, brutal” y cualquier otro calificativo que signifique bueno, bonito y barato, bueno barato no sé aunque podrían haberse lucido un poco más en efectos especiales que al parecer son caros y por eso los han usado menos de lo deseable.

Ni hablemos ya de The Walking Dead en la que da lo mismo que lo mismo da a quién maten mientras las muertes sean bien sangrientas.

En resumen que tenemos lo que nos merecemos tanto en lo que respecta a la TV como a la vida en general, somos poco exigentes, y nos tragamos lo que nos metan por el gaznate y por la sesera así sea un gallego impertérrito o un payaso americano, todo va bien mientras nos den pan y circo, sólo que a veces sin darnos cuenta acabamos siendo la comida de los leones del circo.

PENSANDO EN LOS NIETOS

2017-02-21T10:36:00.002-08:00

A veces l@s actores y actrices deberían plantearse si vale la pena protagonizar según que anuncio.

Hay que pensar que el tiempo pasa y es muy posible que un día haya que explicar a los nietos porqué aceptaron filmar ciertos spots.

En este caso y en concreto hablo del anuncio de una empresa que presta dinero, que ya para empezar suena raro, pero no pongo en duda la honradez de la empresa esa no es la finalidad de este post, lo que sí pongo en duda es la necesidad de que el muchacho protagonista se preste a tal bodrio.

Para empezar le visten de verde fosforito con flecos en las mangas y para acabar de redondear la ridiculez le clavan los pinreles al suelo, que si que si, fijaros bien, el pobre chaval intenta levantarlos mientras canta desaforadamente las ventajas de pedir dinero prestado, mueve el cuerpo a lado y lado y levanta los tacones levemente pero claro no puede porque los taimados cineastas le han clavado los empeines ante la probable huida del actor ante el evidente ridículo que hará protagonizando el anuncio, está tan angustiado el chaval que no se da cuenta de que en la última toma la música y su voz sigue ahí pero él no abre la boca, sigue luchando para liberar sus doloridos pies del cruel suelo que le tiene atrapado.

¿Cómo les explicas a tus nietos que ese con chaqueta fosforito y flecos eres tu? ¿cómo justificas las necesidad de pasar por tan doloroso ridículo? ¿por la falta de money? ¿Buscabas fama?, no, no hay una honorable explicación para que tus nietos entiendan esa debacle publicitaria.

Sólo espero que esta experiencia no haya dejado traumas ni psicológicos ni físicos al sufrido muchacho y que al menos el salario haya sido suficiente como para ayudarle a olvidar esta terrible experiencia.

MEMECES Y ASQUEROSITIS

2017-02-20T13:42:00.000-08:00

Una señora muy mona ella destapa un envase de plástico y pone cuatro rodajas de queso fresco en un plato, una hermosa muchacha la mira intensamente a los ojos y pregunta con gran convicción:

¿cómo lo has hecho?... A ver bonita cómo a hecho qué, ¿abrir el bote?, ¿cortar el queso o poner las rodajas en el plato?, está bien que le pregunten al quesero porque se supone que es el que ha fabricado el queso, incluso al lechero que ha ordeñado las vacas, hasta al que ha fabricado el envase pero ¿a la señora que lo saca de éste y lo deposita en el plato? ¿porqué? ¿qué tan especial ha hecho esta señora para que le haga la pregunta?

Moraleja: Anuncio Memo.

Otro que tal, un padre anuncia a sus hijos que esta noche cocinará él, los niños se quejan (qué raro, véase la ironía ) de que papá siempre hace lo mismo y hete aquí que aparece el vecino y les invita a una tabla de quesos (o sea tres envases de plástico con queso dentro) los niños gritan alborozados y justo en ese momento aparece la madre (de haber esperado 1 minuto habría cocinado la madre y nada de esto hubiera pasado) suelta la frase: qué buena idea y a continuación la Memez ¿te la puedo copiar? inquiere la madre tímidamente, parémonos a reflexionar ¿copiar qué? Tres botes de quesos no son una receta, no es como si los hubiera invitado a un Goulash o Pollo en pepitoria, eso si son recetas que se pueden copiar, pero una tabla con tres botes de queso fundido encima no ¿qué copias? ¿la colocación de los quesos?, ¿las marcas?, ¿el utensilio con el que untarás el queso?

Moraleja: Anuncio Memo

Entremos en la asquerositis, creía yo inocentemente que los anuncios de laxantes y enemas pertenecían al sector asquerositis, pero no, esos son pura poesía comparados con lo que viene a continuación y que se están emitiendo en este momento en nuestra amada tele.

Si te muerdes las uñas no es conveniente que veas este anuncio y si no te las muerdes tampoco, se proyectan imágenes acompañadas de ruidos de asco total, un jugador de tenis rascándose el culo, una mano cogiendo una pelota totalmente babeada de la boca de un perro, el mismo jugador de tenis (o quizás otro quien sabe) cogiendo esa babeada pelota y metiéndosela o casi en la ingle al ladito mismo del aparato mingitorio, y todo eso con sonidos de fondo tipo splash, chof, chap chap, al final parece ser que ese tenista o la pelota o el perro van a parar a las manos de una muchacha que se está mordiendo las uñas, es decir que está chupeteando babas de perro, el culo del tenista, y los pelos inguinales con aroma a meados de ese u otro tenista. Si tienes la desgracia de estar ingiriendo algún tipo de comida mientras emiten el anuncio, ¡huye!.

Es bueno intentar que la gente no se muerda las uñas pero ¿de verdad era necesaria tanta guarrada junta?

Moraleja: Anuncio Asqueroso

Otro más. ¿Qué puede ser más amable, más agradable tanto a la vista como al sabor como los caramelos? Casi nada, pues hay alguien que ha conseguido convertir un anuncio de caramelos en uno asquerositis.

Hace un tiempo esa misma marca emitía un anuncio publicitando su marca de caramelos y ya en aquella ocasión no fueron totalmente inocuos. Aparecía un señor con atuendo jamaicano, ordeñando una jirafa ¿? si si una jirafa, porqué pues porque al parecer la jirafa con su cuello largo llegaba al arco iris del que comía permitiendo que el jamaicano la ordeñara y amontonara bolsas de caramelos coloridos, así a bote pronto diría que por el vestuario y las carcajadas daba la impresión de que el jamaicano ordeñante estaba más contento de lo que unos caramelitos podían ofrecerle, supongo que me explico.

Ahora han rizado el rizo y entran en el sector asquerositis sin ningún pudor.

Un chaval con una cara redonda y de grandes mofletes está infestado de granos de colorines, se supone que son caramelos pero la verdad es que la sensación es repelente, para acabar de redondear el tema una chavala también de rotundas mejillas le pregunta por su salud, confirmando así la primera idea de que esas cosas que le afloran en la cara no son sanas, ante la respuesta de él diciendo que se encuentra bien la chica le arranca un grano de la cara y se lo mete en la boca, para abundar en la asquerositis lo acompañan con un sonoro “blop”, acto seguido la chica está también llenita de granos a pesar de que el chico le ha dicho que no es contagioso

Creo que voy a seguir con mi marca de caramelos habitual.

Moraleja: Anuncio Asqueroso

LOS 100

2017-02-15T17:27:00.001-08:00

Dentro de unos días estrenan la serie Los 100, si alguno de vosotros tiene la tentación de verla yo aconsejo de todo corazón y con conocimiento de causa que no lo hagáis.

Aquí va la sinopsis:

En un futuro post apocalíptico, 97 años después de un desastre nuclear que destruyó la civilización, los humanos que sobreviven en una estación espacial envían una avanzadilla de 100 jóvenes delincuentes para tratar de averiguar si es posible reconquistar la Tierra.

Así a bulto y si te gusta la ciencia ficción puede resultar atractiva pero es un truño de los más grandes que he visto últimamente.

Según la serie mandaron a estos supervivientes al espacio para intentar salvar la especie ya que la tierra había quedado desierta y contaminadísima.

A los pocos capítulos no se si tres o cuatro te informan de que ni están solos ni la tierra está contaminada o sea que la cosa nuclear no ha hecho casi nada de pupa, al principio intentan demostrarnos cuanto a cambiado a causa de sus efectos, nos muestran unos animalillos raros, unas plantas todas extrañas y cuatro cositas más para hacernos creer que ha habido contaminación nuclear, pero enseguida aparece gente que ni está enferma ni son mutantes ni nada de nada, son más brutos eso si, o sea que han vuelto a la edad de piedra o casi. A medida que va corriendo la serie van apareciendo más y más gentes, lo de “desastre nuclear que destruyó la civilización” tururú.

Al final resulta que hay más gente que cuando abandonaron la tierra, hasta hay una ciudad totalmente informatizada moderna a más no poder y con la tecnología necesaria para volver a reventar la tierra a base de armas nucleares.

También al principio nos cuentan que esos 100 a los que mandan serán los únicos que puedan sobrevivir, aunque la sinopsis diga avanzadilla, tal como se desarrollan los primeros capítulos queda claro que mandan a esos porque son jóvenes y delincuentes o sea que si mueren se pierde poco y si sobreviven puede intentar repoblar la tierra y además sólo hay una nave que pueda atravesar el escudo ese que al parecer rodea el planeta, así que se despiden padres y madres de hijos e hijas a los que saben que nunca más volverán a ver, los que quedan en la nave nodriza morirán en poco tiempo pues se están quedando sin oxígeno, pues bien no sé ni cómo al final prácticamente todos aterrizan en nuestro sufrido planeta.

O sea que ni está la tierra contaminada ni caen en ella 100 personas, ni están solos en la inmensidad terráquea ni nada de nada de lo que predice la sinopsis.

Con lo fácil que era: mandan a 100 jóvenes a repoblar la tierra si fuera posible. Hay zonas menos contaminadas y ahí se establecen. Tienen que enfrentarse a nuevas especies de animales y plantas, podríamos aceptar que quedaran algunos supervivientes con graves deformidades físicas y mentales a causa de la contaminación, y a partir de aquí aventuras, exploración, luchas con animales exóticos, amores y desamores entre ellos, el primer nacimiento etc. etc. pues no, al final lo único diferente es... nada, hay diferentes razas que de odian unas a otras, guerras por el territorio, traidores, espías, mandamases ¿os suena? Lo mismo que en la actualidad, bueno no, nos faltaría un Tancredo Rajoy shorteando la corrupción y un Donald Trumbao gritando América first, aparte de eso lo mismo de siempre.

En conclusión: no vale la pena perder ni 1 minuto con la dichosa serie, es mala de solemnidad.

CANALES CAJÓN-DESASTRE

2017-02-04T19:50:00.000-08:00

Están re-emitiendo la serie El cuerpo del delito, en EEUU se vió entre los años 2011-2013, pero eso no importa al fin y al cabo están programando series muuuucho más antiguas como Se ha escrito un crimen por ejemplo, en esta serie en concreto no tiene mucho peso los años que hayan pasado desde su creación sino para quien fueron escritos los guiones.

La protagonista es una médico forense que resuelve todos los casos que le caen en las mesas de autopsia, el caso es que la actriz tiene en la vida real algo así como 60 años echad la cuenta de cuántos tenía hace 3 o 4, no era precisamente una adolescente y ese es el problema, los guiones parecen escritos para una actriz de unos veintilargos o treinta y pocos años, Dana Delany que así se llama la señora está bien conservada no hay duda, pero tampoco hay duda que ya ha pasado hace un rato de los 30 años, en la serie actúa como una mujer joven que todavía tiene que resolver su vida, tiene una hija que parece su nieta,(y que habla como si tuviera 4 años) una madre que parece su hermana (en la vida real se llevan 10 años de diferencia) y novios que acaban de dejar el biberón, por eso creo que los guiones estaban escritos para otro tipo de actriz y por lo que sea finalmente le cayó la breva a ella.

En cuanto a su actuación profesional hay que decir que es omnipresente y omnisapiente, está en todas partes y sabe de todo, igual analiza la escena del crimen que interroga a los sospechosos que les hace la Y en el pecho a los muertos, formula hipótesis sobre los motivos del crimen, se enfrenta a los posibles culpables y todo eso mientras mandonea a todos los que están a sus órdenes en el laboratorio.

Sólo se grabaron y emitieron 3 temporadas, por algo será, a mi personalmente me molesta que el peso de la serie caiga sobre una personaje que al parecer es omnipotente, lo hace todo, lo resuelve todo, lo conoce todo, es abrumador.

Lo peor del caso es que como sólo existen 3 temporadas y pueden estar repitiendo capítulos hasta la eternidad, fijaros sino la anteriormente citada Se ha escrito un crimen consta de 264 capítulos distribuidos en 13 temporadas y aquí se están repitiendo los mismos capítulos una y otra vez, será que no tienen pasta para comprar más temporadas, así que imaginaros cuánta repetición pueden hacer de El cuerpo del delito.

Todas estas cosas pasan en esos canales que son el cajón desastre de las grandes cadenas, ahí es donde esas corporaciones audiovisuales que tienen el monopolio vomitan las cuatro birrias que compran a precios de risa, deben tener dos botones uno que dice Repetir y otro Publicidad y ahí andan, sacándose la pasta a base de publicidad y emitiendo memeces de dudosa calidad.

SIN COMENTARIOS

2017-01-31T03:25:00.000-08:00

La muerte Bimba Bosé y las barrabasadas que algunos energúmenos le dedicaron me han reafirmado en mi idea primaria de desactivar los comentarios de este sitio.

Simplemente no quiero recibir críticas de ningún tipo, ni defender mis ideas ni debatir mis opiniones.

Este blog es más como un periódico donde los columnistas, articulistas etc. escriben sobre un tema, el editor lo publica y el lector lo lee; en caso de que al lector no le guste lo que lee le quedan dos opciones: la primera es mandar una misiva a la sección Cartas al Director y la segunda y más efectiva es leer otro periódico.

Aquí la opción Cartas al director no está habilitada por lo que querido lector sólo te queda la segunda opción: leer otro blog.

Si alguien siente la irrefrenable necesidad de dejar constancia de su paso por esta página le queda la posibilidad de clicar en esos cuadradillos que hay debajo de cada entrada y que rezan cosas como Guay, divertido y no se que más, lamentablemente no existe un pulgar hacia abajo para mostrar desagrado pero eso no es cosa mía.

Gracias y perdón por las molestias.

LA TELE AMOR I ODI

2017-01-30T22:19:00.001-08:00

Si fem un repàs pels diversos canals de televisió ens podem trobar amb el següent panorama:

La 1: Programa recordatori del passat, bé a través d'alguna sèrie, bé a través de programes de música de fa 20 o 30 anys, algun que altre debat i alguna peli això si sense publicitat.

La 2: Entrevistes a assenyats savis i documentals d'animals a dojo.

Tv3: Gent parlant d'independència i algun que a altre programa de conya i publicitat.

Canal33: Programació infantil

Tele 5: Reality shows, discussions entre contertulians de realitys shows , Jorge Javier Vázquez, Las Campos i publicitat.

Antena3: Sèries de producció pròpia i Tu cara me suena i publicitat

Cuatro: Més realitys shows, pelis, alguna sèrie rebotada de Tele5 i publicitat.

8TV: Gent parlant d'independència i del Barça, programes que son la cara catalana de Tele5 i sèries i pelis rebotades d'aquesta mateixa Tele, ah! si i publicitat.

La Sexta: Gent parlant de política sobretot de Podemos, pelis i sèries re-rebotades de Antena 3 i publicitat.

Dmax: Documentals més o menys interessants segons el gust de cadascú i no tanta però també publicitat.

La resta a partir d'aquí son repeticions i més repeticions de tot allò anteriorment citat.

Hi han 4 o 5 grans corporacions que dominen el mon de la televisió i es passen els programes d'una a l'altra i repeteixen sèries i pel·lícules fins el fastigueig. No sols repeteixen programes si no que d'una mateixa sèrie emeten varis capítols, a un del capítols una persona està morta doncs al capítol següent està viva i al següent veus com la maten, el més frepant de tot això es que emeten en bucle o sigui que veus 3 o 4 capítols i el que fa 5 es el mateix que han emès fa una estona, es a dir que la repetició no és només d'un canal a l'altra si no en el mateix canal i durant un període de poques hores.

El primer cop que em vaig trobar amb aquesta presa de pel vaig tenir la mateixa sensació que quan va morir Joan Pau I, recordo que vaig sortir al carrer i vaig veure la portada d'un diari i vaig pensar “Alça mira aquests posant a vendre diaris de fa un mes” perquè feia menys d'un mes la portada era quasi la mateixa “Mor el Papa” va ésser un déjà vu contundent, pensava que havia donat un salt enrere en el temps, ara ja m'he acostumat a la presa de pel de les teles.

L'altra motiu de fastigueig és la publicitat, de vegades me'n oblido de què estava veien i a quin canal, perquè quan comencen amb els blocs monolítics de publicitat aprofito per fer qualsevol cosa, des-de preparar el dinar o el sopar fins a menjar-me'l i evidentment fer un pipi o el que s'escaigui.

Encara bo que hi ha gent bondadosa que te canals de pagament i tenen la paciència de gravar-me cosetes

Es evident que aquesta radiografia es esquemàtica, emeten mes coses de les enumerades, però a grans trets és el que les caracteritza, en termes generals una birria de programació.

No sé que els ha donat, però semblen embogits per les sèries de producció pròpia, es venten d'haver-les produït i fora alguna excepció totes semblen igual i comparteixen actrius i actors, o son una espècie de copies de aquelles mítiques “Los bingueros” però en modern, he de reconèixer que la meva opinió només es basa en els escassos moments en que passo per damunt d'algun canal mentre faig zapping, no sóc objectiva, en termes generals no m'agrada ni el cine ni les sèries espanyoles, no estic fent una diferenciació entre Espanya i Catalunya és una generalització, a més el cinema català és bastant escàs i la meva opinió al respecte es encara menys vàlida que la que fa referència al espanyol.

Tinc una relació d'amor odi amb la tele, no la suporto però no puc viure sense ella que hi farem és la meva paranoia particular.

ANUNCIOS QUE NO VEO O NO OIGO Y EL PORQUÉ (1)

2017-01-22T11:27:00.000-08:00

Uno de una hamburguesería. Porque dice “lo conocí en la fila” cuando debería decir “lo HE conocido en la fila”, que para eso están los tiempos verbales. Quito la voz.

Uno de un producto de belleza que presenta Eva Longoria. Porque la dobladora tiene un problema de frenillo o sea de dicción, no pronuncia la n sino una d, dice do me gustaría en lugar de no me gustaría, esa dobladora dobla habitualmente a Eva y a otras actrices, siempre que sale ella cambio de canal o apago el sonido. Quito la voz.

Uno de una empresa de créditos. El motivo es el mismo de antes , uno de los actores dice “do todo es tan difícil”, me revienta los oídos. Quito la voz.

Uno de una radio. Porque no soporto al Cárdenas (ni a su hermana) Cambio de canal.

Uno de otra radio. Porque el presentador tiene ojos legañosos. Cambio de canal.

El nuevo del Corte Inglés. Porque el que canta tiene voz de persona mayor y no cuadra con el bailongo que está en cámara. Cambio de canal.

La mayoría de los de Trivago. Porque múltiples razones, desde los actores y actrices que contratan hasta la historia que explican y cómo la explican. Cambio de canal.

Uno de esos de “vende todo lo usado”, porque el baile que realiza la actriz es tan vulgar, grosero y macarra, que me irrita los ojos. Cambio de canal.

Todos los que hablan de enemas. Porque son asquerosos, puaj. Cambio y corto.

Está claro que el control de calidad y aquello de “el mínimo exigible” no es algo que se use en publicidad.

La lista es más larga y va aumentando a medida que emiten nuevos anuncios pero ahora mismo estos son los que me vienen a la mente, ya iré añadiendo más.

LAS MULETILLAS MOLESTAS

2017-01-21T10:22:00.001-08:00

Todos tenemos muletillas al hablar, algunas son evidentes otras no tanto pero hay algunas que son realmente molestas por la insistencia con que las repiten quienes las usa.

Una de las más molestas es la que usan una buena parte de los reporteros, locutores, enviados especiales etc., no tanto los profesionales que llevan años frente a la cámara, más bien ataca a las mas recientes adquisiciones, tal vez es que eso es lo que les enseñan cuando estudien telecomunicaciones o periodismo o lo que sea que estudien para luego coger un micrófono y contarnos lo que pasa por ahí.

La mayor parte de estos aguerridos reporteros tienen en la letra “a” su más amada coletilla, la meten entre palabra y palabra como si estas fueran sándwiches que hay que rellenar si o si, pongo un ejemplo: ayer aaa en la aaaa explanada aaaa frente aaaa la Casa Blanca aaa se reunieron aaaa miles aaa de personas... y así hasta el infinito, lo raro es que tal como aman a esta letra no la metan en medio de las palabras como dice un poemita que se recita en catalán y que muestra la ampulosidad con que algunos actores dicen sus textos:

Esamola que esamola, fes a dagas a daguer fes a dagues que tallin les a mallas d'acer, la forma correcta de recitar sería la siguiente:

Esmola que esmola, fes dagas daguer, fes dagues que tallin les malles d'acer

Tenéis un traductor en esta misma página pero de todas formas lo traduzco por si os interesa:

Afila que afila, haz dagas daguero, haz dagas que corten las mallas de acero; no tengo ni idea si forma parte de un poema más amplio era algo que nos ponían como ejemplo en el teatro cuando querían mostrarnos como “NO” recitar un texto, por lo visto es algo que no enseñan a los futuros reporteros.

La cosa se agrava cuando hablamos de Catalunya, allí sí meten la a dentro de las palabras, no entre palabra y palabra sino enmedio de cada palabra tal y como mostraba el antes citado poema.

Acaba siendo tan molesta esa insistencia en meter esa letra que muchas veces quito el sonido cuando salen ciertos reporteros/as y/o periodistas a los que ya reconozco como amantes de la A a ultranza.

Luego están los tertulianos, hay varios (Maruenda es el más destacado) que usan la palabra “no” en modo pregunta en cada frase:

El gobierno sabe que debe hacerlo ¿no? Pero no es algo fácil ¿no? Hay que recurrir a las leyes adecuadas ¿no? Y claro eso lleva tiempo ¿no?... y así una detrás de otra, no importa a qué se refiera ni cual sea el tema la palabra “¿no?” está ahí omnipresente.

Luego está el profesor Bernardos, él es bilingüe por lo cual tiene el detalle de ofrecernos su muletilla en catalán y en castellano, “agafa o coge” dependiendo del idioma que esté usando en cada momento:

El gobierno sabe que debe hacerlo coge y lo hace aunque no es fácil o sea que coge y recurre a las leyes adecuadas y claro eso lleva tiempo así que coge y... etc etc. cambiad el coge por agafa y eso sería cuando habla en catalán.

Luego está Susana Grisu, lo suyo no es muletilla es pijerio, cuando la palabra “a” está presente a veces la convierte en una casi “o” por ejemplo “ayer en Barcelono” no exactamente una o pero suena casi y eso es una forma de hablar muy pija, snob, de Pedralbes, es decir de gente bien de la zona alta de Barcelona, no entiendo como ha llegado a eso porque yo la seguía cuando hacía un programa de radio a altas horas de la madrugada y no hablaba así y tampoco creo que en la intimidad hable así, es una forma ampulosa de mostrarse delante de las cámaras, supongo que es inconsciente pero suena fatal.

Hay muchas más muletillas por ahí dando vueltas en las bocas y las gargantas de quienes se muestran a través de las cámaras de televisión, no sé si en la radio también pasa pero yo escribo de la tele, si estáis atentos/as las encontraréis.

No es importante ni trascendente es simplemente molesto.

A VUELTAS CON "LA SERIE"

2017-01-20T01:05:00.001-08:00

¿Otra vez Juego de Tronos? Pues si. Es que últimamente no hacen más que llegar emilios informando de gente que al parecer dispone de spoilers de la próxima temporada al completo.

A mi no me interesan los spoilers pero de golpe he pensado en qué haría yo a partir de ahora si fuera alguno de los personajes de la serie, repasé las opciones y la que vi más definida fue Cersei, es una de las que más claro sabe lo que quiere, quiere se reina a toda costa, desde que tiene uso de razón es lo único que de verdad le importa, quiere a sus hijos si, pero llegado el caso primero es reina y luego madre como se ha visto recientemente tras la muerte de su último vástago.

La rompedora de cadenas ya sabemos que quiere el trono, pero también quiere liberar a medio mundo de la esclavitud y achicharrar con sus dragones al otro medio mundo, quiere querer y ser querida, quiere parir aunque no pueda, quiere demasiadas cosas como para meterse en su piel y decidir a cual dedicarse.

Jaime quiere meterse bajo la falda de su hermana y quedarse allí permanentemente, no le interesa nada más.

Resumiendo que viendo la evolución de Cersei pensé que podía imaginarme qué haría siendo la Reina como ya lo es.

Quede claro que es pura especulación que nada tiene que ver con lo que pueda suceder en la serie, desconozco los argumentos, cualquier similitud será pura coincidencia, todo es fruto de la neurona que tengo en vigor.

Si yo fuera Cersei lo primero que haría sería legalizar el matrimonio entre hermanos, organizaría un ostentoso bodorrio que a falta de un Septo en condiciones se celebraría en la Sala del Trono y sería oficiado por el nuevo Septón, más adelante daré cuenta del porqué y cómo de su elección.

Una vez concluidos los fastos ceremoniales encargaría a La Mano que buscara por todo el reino hasta encontrar una mujer en edad de procrear y de cabellos rubios. Cuando ésta fuera hallada sería trasladada de inmediato al castillo. Obligaría a mi circunspecto esposo-hermano a mantener relaciones sexuales con ella bajo mi supervisión claro está, en cuanto el embarazo se produjera sería instalada en otra ala del castillo, viviría con todo lujo y comería lo mejor de la cocina palaciega, se la vestiría con ricos ropajes y se la asearía a diario, estaría ya informada desde antes del traslado a la capital de que el fruto de sus relaciones con Jaime se quedaría conmigo mientras que ella regresaría a su casa con una bolsa repleta de monedas, un carruaje y vestidos de gran lujo, aunque estoy segura que de vuelta a su terruño la desgracia caería sobre ella en forma de unos malvados malhechores que primero le robarían todo y luego le cortarían el pescuezo sin ningún miramiento, que pena. Los malhechores se arrepentirían de sus actos y entregarían todo lo robado, motivo por el cual se les perdonaría por su horrible crimen pero serían expulsados de la ciudad con la promesa de instalarse lejos de ella y no volver a recaer en el vicio de delinquir, (en tanto en cuanto no fueran requeridos para ello). Todo esto siempre y cuando el fruto de las relaciones con Jaime fuera de cabellos rubios, de no ser así empezaríamos de nuevo el proceso.

Haría publicar un edicto informando de la nueva ley matrimonial a mis súbditos, se les garantizaría algún beneficio tal vez en forma de exenciones fiscales o algunos acres de tierra, no sé, son flecos que habría que pulir pero por ahí andaría la cosa. Para garantizar que no habría trucos ni engaños se estudiaría detalladamente la genealogía de los contrayentes para garantizar que ambos fueran hijos de la misma madre y el mismo padre si pretendieran los beneficios citados, de no ser ese el caso no recibirían ninguna prebenda.

También habría ayudas para el primogénito fuera del sexo que fuera, tampoco sé cuales serían esas ayudas pero son detalles sin importancia.

En cuanto al Septón sería elegido como se hacían anteriormente es decir a dedo, tendría que ser un hombre de posibles, muchos posibles ya que la construcción del nuevo Septo recaería sobre sus bolsillos, sería él el encargado de buscar financiación, bien recurriendo a sus seguidores, pidiendo limosnas, no lo sé ni me importa. El poder del Septón sería ínfimo, se limitaría a guiar a sus seguidores, celebrar casorios, funerales y poca cosa más. Creo que lo más adecuado sería que el nuevo Septo se levantara justo donde estaba el antiguo, pero que el interior no estuviera tan recargado con las enormes estatuas de los 7, lo mejor y más económico sería que se instalaran 7 hornacinas con las 7 figuras de pequeño tamaño, entre 20 y 30 centímetros darían el pego... digo la talla.

También recomendaría que a la entrada del Septo se instalaran dos imágenes de gran tamaño de Mi y Mi Esposo-hermano, recordarían unas figuras que al parecer existen en un lejano país que flanquean la entrada de los templos de aquellas tierras, ambos estaríamos sentados y Yo sostendría en mis manos la Corona y el Cetro símbolo de Mi poder, el mármol sería el material más adecuado para realzar Mi Señorío y el de mi esposo claro. Como última sugerencia sería adecuado que otra estatua de Mi Persona se instalara en el interior del Septo, en la Sala Ceremonial presidiendo los actos que allí se celebraran, ésta debería de tener un tamaño conforme a Mi Grandeza o sea grande, muy grande, estaría representada de pie, coronada y con un pergamino en la mano a modo de guardiana de las Leyes del Reino.

Por último habría que dar caza a los restos que quedaran de los antiguos seguidores del Gorrión Supremo. Se ofrecería una recompensa por la delación. Sería más cuantiosa cuánto más importante fuera el denunciado en el escalafón de seguidores Gorrioniles, sobretodo los Estrellados, a saber, aquellos que se decoraron la frente con la estrella de 7 puntas, esos serían los más buscados. Una vez encontrados serían entregados a Quiburn o a Sir Gregor, los de menor categoría recibirían un tremendo castigo físico y luego serían expulsados con el aviso de pena de muerte si se les volvía a ver en o cerca de Mis posesiones, a los muertos de hambre no se les tendría en cuenta total están muertos de hambre y así seguirán.

Y ya está creo que todo esto sería propio de un personaje como Cersei, humilde, inteligente, discreta, bondadosa, piadosa y todas las palabras acabadas en osa que se os ocurran.

GALLETAS MALEDUCADAS

2017-01-19T22:31:00.000-08:00

Mientras revoloteaba de aquí para allá zumbando feliz, he visto un anuncio que me ha hecho parar y reflexionar, os pongo en antecedentes; se ve un teatrillo en el que un príncipe lucha denodado contra un dragón, a su lado apoyada en un árbol la princesa, de sopetón la princesa se larga, por lo visto le aburre la obra, se sienta, come una galleta y ¡puf! Tiene una revelación galletera, mira con intensidad un peto y una espada colgadas de un perchero frente a ella y aparece de nuevo en el escenario cubierta con el susodicho peto y blandiendo la espada, se produce el siguiente diálogo:

Príncipe: -Princesa, yo te salvaré.

Princesa: (Pegándole un empujón al pobre príncipe que un poco más y lo deja cual tapiz pegado a la pared) -No hace falta príncipe, ya puedo yo ¡Jum! Y se lanza a la lucha contra el malvado dragón.

Vamos a ver señores publicistas, para hacer este tipo de anuncios ¿Vds. han estudiado algo? Humanidades no desde luego, ni relaciones sociales y educación no sé yo, porque vamos a imaginar el siguiente diálogo en lugar del que ustedes han sido capaces de elaborar:

Príncipe: -Princesa yo te salvaré.

Princesa: (Sin empujar) Gracias príncipe, creo que ya puedo yo ¡Jum! Y se lanza a la lucha contra el malvado dragón.

¿Ven la diferencia? Dos palabras, sólo dos palabras "gracias" y "creo"

Para clarificar el tema vamos a trasladar la situación a la vida real:

Escenario: Un paso de peatones sin semáforo en la ciudad, peligro, peligro, peligro grita tu cerebro, a tu lado una persona que por alguna razón desconocida crees que necesita tu ayuda, te acercas y se produce el siguiente diálogo:

1ª opción de diálogo:

Tu: -Le echo una mano

La persona: -(Te pega un codazo en el estómago que te deja sin respiración y te espeta) No hace falta tontolaba, ya puedo yo y se lanza a cruzar la calle.

¿cual sería tu respuesta inmediata? Pues pensarías "anda y que te den" y correrías a buscar el hospital más cercano para asegurarte de que no te ha roto una costilla (exagero ya lo sé pero un poco de humor nunca viene mal)

2ª opción de diálogo:

Tu: -Le echo una mano

La persona: -Te mira y responde : Gracias, creo que ya puedo yo y se lanza a cruzar la calle. Tu respuesta sería seguir pendiente de esa persona por si acaso pasara algo malo echarle la mano ofrecida.

Eso es humanidad, generosidad, saber agradecer una mano tendida aunque no la necesites, es humildad al reconocer que "crees" que podrás con el reto y también es valor ya que te pones en peligro por proteger a alguien que, tal vez equivocadamente, crees que te necesita.

Está bien que queráis transmitir que las galletas infunden valor y coraje y autonomía pero no es eso lo que habéis hecho señores publicistas, habéis convertido a una supuesta princesa en peligro en una marimacho, mandona, agresiva, desagradecida y maleducada, y al supuesto príncipe valiente en un piltrafilla bueno para nada, no sé si eso es lo que los dueños de las galletas pretendían transmitir a los posibles compradores de su producto, yo si fuera humana y chico no comería esas galletas por si aca, no fuera caso que una aguerrida guerrera galletera me convirtiera en felpudo.

Dos palabras, "gracias", y "creo" hubieran convertido vuestro anuncio en algo válido y no en un alegato a la mala educación.

Que los hombres se equivocan muchas veces creyendo que las mujeres no pueden hacer ciertas cosas, si; que los roles establecidos dicen que los hombres tiene que pegarse con otra gente y las mujeres coser y planchar etc., si, que todo esto es erróneo, si, pero una cosa es eso y otra cosa no saber diferenciar entre una ayuda bienintencionada aunque equivocada y una imposición, la primera merece un "gracias pero creo que puedo arreglármelas", la segunda tal vez merezca un buen empujón.

Conclusión, señores dueños de las galletas con un principito pintado en el envoltorio, sus galletas estarán ricas pero su anuncio apesta.

¡Jum!

PUBLICIDAD SUBLIMINAL

2017-01-15T03:01:00.000-08:00

Antes de escribir esto me he documentado mediante San Google y Santa Wikipedia, ¿porqué diréis? Pues porque es un tema médico y yo no se nada de medicina.

Hoy hablaremos de incontinencia urinaria, infecciones en salva sea la parte, olores desagradables en semejante lugares, etc etc. Es decir todo aquello que hace referencia a molestias y/o enfermedades más o menos graves que afectan a las partes pudendas.

La cosa es que al parecer según la publicidad en la tele sólo las mujeres padecen de esas cosas desagradables. Si nos fijamos veremos que los anuncios relativos a medicamentos o productos varios indicados para solucionar o al menos evitar molestias a causa de ese tipo de enfermedades son protagonizados SIEMPRE por mujeres, no he visto un solo anuncio en que un hombre comente con sus amigos que no puede jugar al tenis por ejemplo porque al dar un raquetazo se le escapa la orina y eso le da corte.

Ni uno en que un hombre se apriete una almohada contra sus partes nobles y le hable a la cámara para aconsejar a otros hombres sobre una pomada que les evitará los picores y el desagradable olor producido por algún tipo de infección.

Nunca he visto un salvaslip destinado a los varones, éstos no tienen picores ni dolores ni molestias ni sarpullidos, ni manchan los calzoncillos por pérdidas de ningún tipo, los hombres son limpios ejemplares de ser humano, son las mujeres las que apestan, ensucian, pierden líquidos diversos por "ahí abajo" por lo visto las palabras vulva, vagina, labios mayores o menores etc. son impronunciables, el cuerpo femenino tiene todas esas cosas y prácticamente todas ellas rezuman asquerosidades.

Por propia experiencia os puedo asegurar que los hombres también pierden líquidos diversos por sus partes nobles, recordad soy una mosca y mi olfato es muy superior al vuestro, donde hay algo apestoso yo lo detecto y a mi lo mismo me da que sean zumos masculinos o femeninos, ni os imagináis lo que se puede encontrar en unos calzoncillos sin necesidad de que su propietario padezca ninguna enfermedad de las antes descritas, sólo por desidia y falta de higiene, pero eso no es correcto decirlo ya que por lo visto sólo las mujeres necesitan protegeslips y jabones específicos, solo las mujeres preguntan a sus madres si de jóvenes también tenían picores "ahí" y sí claro ellas también se rascaban, los papas no.

Lo curioso es que consultando el santoral antes citado resulta que sí, que hasta hay productos específicos para hombres, fíjate tu que cosa mas rara, también los hay para mujeres claro pero eso ya lo sabemos gracias a la abundantísima información que la publicidad nos proporciona a respecto.

En mi inocente ignorancia del comportamiento humano he llegado a pensar que quizás tras esas actitudes resida un desconocimiento profundo del tema, o sea que los publicistas no sepan que los hombres padecen de las mismas cosas (excepto la regla) que las mujeres, también me he preguntado si las empresas que fabrican productos para mujeres necesitan publicitarse para vender más, ¿porqué no pasa lo mismo con los productos masculinos? Y ¿ninguno de los varones que trabajan en publicidad o en fábricas de compresas o cualquier otro trabajo o incluso alguno que esté en el paro padece pérdida de orina o algún picorcillo o un pequeño eccema? ¿no? Vaya con la madre naturaleza que injusta es con las hembras cargándolas de tantas molestias y librando a los hombres de ellas.

Después de pensar y pensar al respecto he llegado a una triste conclusión: la discriminación que sufren las mujeres no afecta solo a la diferencia de salarios, el maltrato continuado, el abuso por el simple hecho de tener un palmo para adentro y no para afuera, afecta incluso a la publicidad que también las discrimina tratándolas como apestadas purulentas y cargadas de asquerosos humores que van perdiendo patas abajo, mientras que los varones son puros, limpios y perfumados por naturaleza.

A eso se le llama publicidad subliminal.

"LA SERIE"

2017-01-13T10:07:00.000-08:00

Al parecer no hay opiniones negativas referentes a Juego de Tronos en general y del último capítulo de la última temporada aun menos, tampoco es que me haya dejado las pestañas buscándolas pero así a bote pronto todo lo que he encontrado son alabanzas.

Bien, no es que yo quiera hacer de abogado del diablo pero he encontrado fallos e incongruencias no sólo en éste capítulo sino en general en la serie pero como éste capítulo ha sido tratado de “brutal” “genial” “el mejor de toda la serie” pues me apetece resaltar esos traspiés.

Empecemos.

Las primeras imágenes y la música de fondo están muy pero que muy bien... pero desde mi punto de vista están fuertemente inspiradas en El Padrino 3 no es que eso las desmerezca pero hay que resaltarlo.

Vemos a una Cersey muy rigurosamente vestida mirando un horizonte que está dominado por la imagen del Septo. Nada que añadir.

Siguen las notas musicales de un piano enmarcando a la perfección una sensación de intriga que de momento no sabemos a qué se debe.

Vemos cómo visten a Tommey, luego a Margaery y luego vemos al Gorrión Supremo enfundándose una raída túnica, si nos fijamos bien veremos que la túnica lleva capucha, éste pequeño detalle es el primer fallo, no lo sabemos aún pero lo es.

Varias escenas más con Pycelle y su puta de turno, el tontolaba del Lancel haciéndose el macho con la navaja en la mano en la celda del maltratado hermano de Margaery y por fin todos aparecen en la sala central del Septo, y empieza el desbarajuste de cosas raras. ¿Recordáis la túnica del Pajarraco Supremo? Pues ya no lleva capucha, luce sendos dobleces en ambos hombros pero no aparece capucha por ningún lado, repasé esa escena una y otra vez, parándola cuando el Pájaro se daba la vuelta se giraba o dejaba a la vista su espalda cosa que sucede en escasísimas ocasiones pero aún y así pude constatar que efectivamente no llevaba capucha, una tontería lo sé, lo sé, pero hay que constatar el hecho.

Sigamos. El pobre acusado se declara culpable de todo acepta su castigo y le graban una estrella de siete puntas en la frente y ahí me vuelvo a parar un poco, me parece altamente improbable que alguien pueda realizar un escarificado tan perfecto cogiendo el cuchillo tal y como lo muestran en la serie, pero dejaré esta consideración a gente experta en el tema.

Margaery advierte que la Reina madre está ausente así como su hijo el Rey, el Cantor Supremo manda a su mano derecha, el tontaina del Lancel, a buscarlos y ahí si que se nos va el guión a tomar viento fresco.

Al salir del Septo el Tontolaba le dice a su compi “ve a buscar a los otros” ¿qué otros? Cuando se dice eso es porque ya se ha hablado en algún momento de esos “otros”, ¿quiénes son los otros?, ¿los muertos de hambre de la calle?, ¿los seguidores de la fe en general?, ¿sus compañeros de armas?, como nuestro cerebro es superlisto decidimos que se refiere a “los otros acólitos” pero está mal redactado o mal traducido o mal doblado pero claro como no soy angloparlante ni anglolectora me tengo que conformar con lo que los guionistas o los traductores decidan que es correcto.

Más. Aparece un chavalín que baja corriendo las escaleras del Septo y por alguna razón que no he conseguido dilucidar el Tontilancel se lanza a seguirle ¿?, para más Inri se refugia en las Catacumbas donde el Tontaina tiene que agacharse y reptar para poder seguirle, insisto ¿porqué le persigue y además por lugar tan inhóspito? Una vez en las catacumbas Lanceidiota espeta “cuanto más esperes peor será para ti” ¿que espere a qué?, ¿a dejarse ver?, ¿a seguir huyendo?, ¿peor en qué sentido?, como no sé qué tiene en contra del chavalín tampoco sé con qué castigo le amenaza.

Y el requetepimpampum viene a continuación, resulta que el chaval “correcatacumbas” va pa Jefe de Traumatología del Hospital General de los Siete Reinos porque de un solo pinchazo le corta la médula espinal al Idiolancel (¿se nota que no me cae bien el tal Lancel?) o al menos eso se deduce del reptilíneo arrastre siguiente al pinchazo, para colmo de tonterías aparece el chaval y Lanceidiota le pregunta ¿pero qué haces?, pos no sé yo ¿bailar un vals? ¿prácticas de cirugía? ¿o tal vez matarle? Con las muchas preguntas que podría hacerle va y le pregunta esa estupidez, podría preguntar ¿qué quieres? ¿porque haces esto? ¿quien te manda? Incluso ¿quien coña eres?, he repasado (no muy a fondo lo reconozco) los 9 capítulos restantes y no he encontrado referencia alguna al niño-cirujano, sólo en el anterior se ve a Quiburn preguntándole al niño si le duele o algo así pero no sé a qué se refiere es posible que se me haya escapado en alguna de las restantes 6 temporadas algún detalle que relacione al niño-cirujano con Lanceidiota. El hecho es que para mí todo el lance (nunca mejor dicho) de las catacumbas es un cúmulo de errores y/o despropósitos. Para finalizar el tema catacumbero una duda me ronda la cabeza ¿consigue el chaval salir indemne del fuego verde que se desencadena a continuación? ¿corre lo bastante rápido como para salir del área de influencia del desastre? Hasta aquí lo referente a Lancel, R.I.P.

Las escenas de la persecución se van intercalando con el camino que recorre Pycelle (o como se escriba) y que le lleva a una muerte asquerosamente guarra.

¿Desde cuando los pajarillos de Quiburn son asesinos sanguinarios?, ¿en qué momento de la serie se nos informa de tal detalle? Yo tenía entendido que eran informadores, chafarderos profesionales, pero no, de golpe y porrazo se han convertido en destripadores, navajeros sin escrúpulos que disfrutan arrancando las entrañas de un yayo (por muy taimado que sea el yayo), será que les inoculó el mismo líquido que le metió en vena a La Montaña , R.I.P para Pycelle.

Debo reconocer muy a pesar mio que la muerte del Pajarraco Supremo me agradó, lo que dice muy poco de mi misma lo sé pero qué queréis soy una mosca y me gusta el casquerio, lamento la pérdida de algunos personajes a los que echaré en falta como Margaery o el tío de Cersey o sea algunos daños colaterales, pero la destrucción del Septo y todo lo que representa me gustó.

Buen detalle la suave brisa que mueve el flequillo de Cersey, el sutil brindis y la consiguiente sonrisa que se regala a sí misma cuando salta por los aires medio Desembarco del Rey, me gustó también el ligero sonido que hace la corona de Tommen cuando éste la deja sobre un mueble, aunque no lo veamos ese sonido lo describe perfectamente, antes de lanzarse al vacío y quitarse de en medio cumpliendo así la predicción que le hicieron a Cersey, ya no le quedan hijos, R.I.P.

Ya sé que no sigo el orden exacto del capítulo, no es mi intención recrear la serie sólo pretendo hacer una crítica constructiva o no dependiendo de mi opinión.

Vamos a los Frey. Me voy directamente al pastel que pretende comer el patriarca, al parecer hay algo dentro de él que le horroriza, levanta la tapa del pastel, mira y ve algo, pues bien, otra secuencia que he mirado y remirado, yo no veo na, esperaba ver una nariz, un ojo, un dedo, algo que hiciera evidente que sus hijos están ahí chafaditos, trituraditos y estofaditos, pero no he sido capaz de distinguir nada, ya sé que Arya le informa del tema pero el caso es que él levanta la tapa del pastel y ahí parece que confirma lo que acaba de oír, yo no. Otro R.I.P.

El tío Benjen, por fin apareció después de 6 temporadas, hace sus cosas, explica sus cosas y se larga dejando a los dos críos debajo del árbol, pregunto ¿cómo se supone que van a llegar a donde sea que van? No tienen caballo, ni carreta, ni Odor, queda pendiente para la próxima temporada supongo.

Y ya el grandioso epílogo, barcos a mogollón, dragones a mansalva, el eunuco viajero (va más rápido que el Ave d'aqui p'alla y viceversa) y la Rompedora de cadenas que parece que se ha vestido sin quitarle la percha al vestido o es su defecto que le han metido un palo por ya sabemos donde, porque si va más tiesa se le descuajaringa el cogote y porque el vestido no lleva botones delanteros sino dejaría tuerto a más de uno al salir disparados por la presión de tanta teta contra ellos.

Lo mejor de todo la música, eso si que es para quitarse el sombrero, el resto... un capítulo más.

Y hasta aquí lo que pienso de este tema.

Abur prendas.

2017-01-13T10:00:00.000-08:00

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¡AVISO!

La Administradora de éste blog o sea yo informo que estoy poseída por varias personalidades que usan a su antojo este blog y el libre albedrío con el que fueron imbuidas.

Una de ellas se dedica a publicar infumables recetas de cocina que podrían afectar a salud física de quien siga sus instrucciones.

Otra es una antisocial que vuela en el ciber espacio y luego pone en la picota a otras publicaciones, es una masoquista integral que disfruta cuando la insultan o sea que es inútil hacerlo, se crece la tía.

Hay otra a la que tuve que desterrar a otro blog ya que se entretiene en escribir Cuentos Macabros describiendo cosas espeluznantes que ponen los pelos de punta.

Existen otras más pero son insustanciales y no afectan casi nada, escriben sobre sus recuerdos o sus mascotas y tonterías así.

Como Administradora de este blog y seguidora al ultranza de la libre expresión me niego a restringir sus actividades por ello advierto a los escasos lectores de las consecuencias negativas para su salud tanto mental como física que podría tener echarle un ojo a los escritos de esas paranoicas personalidades.

Dicho lo cual me declaro exenta de responsabilidades.

¡Ea! Quedáis avisados y el que avisa no es traidor

Firmado: La Administradora (la menos loca)

LAS MARIPOSAS Y YO

2011-01-25T03:29:00.000-08:00

Hago una declaración de principios: no me gustan las mariposas.

¿Cómo es posible? ¡Qué raro! ¡Si son preciosas!, ¿qué traumas infantiles tendrá ésta para que no le gusten las mariposas? Todas éstas preguntas y muchas más ya me las han hecho antes y tengo respuesta a todas, pero vayamos por partes.

Voy yo y os digo: Imaginad un enorme gusano con patas de araña, ojos de mosca y trompa de elefante en miniatura, pero eso si toda esta rara mezcolanza adornada con unas preciosas alas de colorines ¿Qué coño de animal es este? Pues muy sencillo una mariposa.

Yo cuando era chiquitina adoraba a las mariposas, las perseguía sin conseguir nunca atraparlas con la idea de acariciar sus preciosas alas y ver de cerca esa maravilla de la naturaleza, hasta que me primo (simpático él) echó por tierra esa adoración atrapando una y poniéndola sobre la palma de mi mano.

¡Ecs! ¡Urff! ¡Quita quita! ¡Fus, fus! Eso que yo sostenía no era nada más que un enoooorme gusano con alas, me olvidé de las alas y sólo veía ese cuerpo gordo, que meneaba el culo como amenazante, una trompa que se enrollaba y desenrollaba (espirinosecuando me han dicho que se llama la trompa) y que me miraba desde miles de sitios con sus enormes ojos de mosca verde, sacudí la mano para quitarme el monstruo de encima, pero algo les pasaba a sus alas y se agarraba con fuerza con sus patas de viuda negra, empecé a correr pidiendo a gritos que me quitaran el alien de la mano y la gente reía creyendo que mostraba mi hallazgo ¡mira qué bonito! decían, por fin mi primo, el atrapaaliens, paró mi carrera y cogió a la bestia por las alas, ella de agarró con más fuerza a mi mano y una de sus patas quedo pegada a ella mientras el resto del cuerpo se iba con mi primo, lloré como una posesa mostrando mi mano y la pata a ella pegada, alguien la quitó y mis lloros se convirtieron en hipidos que pronto mutaron el asco por las mariposas.

Antes me daba mucha penita cuando veía colecciones de mariposas todas ellas atravesadas por enormes alfileres con la única idea de mostrar sus bonitas alas, ahora no es que me alegre de ello pero no siento tanta pena, lo que pienso es que podrían encontrar la manera de mostrar las alas sin necesidad de mostrar también esos cuerpos gordezuelos y gusanescos que estropean la belleza de las alas. ¿A qué malvado dios se le ocurrió pegar alas a un gusano?

O sea que me reafirmo: no me gustan las mariposas, si a sus alas, no al resto del cuerpo a ver cómo se come eso.

QUE DE GENTE AMA AL SEÑOR

2011-01-01T21:35:00.000-08:00

Imagínate tú, que de cachondeo vas y compras una pegatina que diga: "Toca tu claxon si amas a Jesús".

Pues eso, por ver a la peña conductora, compras la pegatina y la pegas en el parachoques trasero del coche.

Pues ya puestos párate en la luz roja de una intersección muy transitada, empieza a pensar en el Señor y en lo bueno que es..., ser gamberro

No me di cuenta cuando la luz cambio.

Es bueno saber que alguien más ama a Jesús porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiera visto que la luz estaba verde.

Pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar una persona empezó a tocar su claxon como loco y abriendo su ventana gritó, "¡Por el amor de Dios"...!

Yo, completamente arrobado, no me movía de allí y de repente todos empezaron a tocar su claxon.

Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor anónimamente.

Saqué mi cabeza por la ventana y empecé con mi mano a saludar y sonreír a toda esa hermosa gente que expresaba tan fervorosamente lo que sentía por Jesús. Hasta toqué mi claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor!

Vi un hombre saludándome de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio estirado y los demás doblados.

Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y enfilaron hacia mí.

Estoy seguro de que querían felicitarme, orar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo.

Fue en ese instante cuando salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz había cambiado a verde nuevamente.

Les dije adiós efusivamente a todos mis hermanos y conduje mi auto a través de la intersección.

Me di cuenta de que solo yo había logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y me sentí un poco triste de tener que dejar a todos atrás después del hermoso momento de amor que habíamos compartido.

Así que paré mi coche y asomándome por la ventana con mis dos manos, le envié a todos un gran saludo de "hasta luego Lucaaaar"

¡Oh! Qué grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

________________________________________

Agradezco a mi amigo Kabra su autorización para publicar aquí lo que él aporta en la página Caxoperros de la que ambos somos partícipes, siempre consigue hacernos sonreír y eso mismo pretendo yo, así que gracias otra vez y seguiré robándote lo que se adapte a esta página.

QUE BONITO ES EL CAMPO…. ¡DE LEJOS!

2011-01-01T02:01:00.000-08:00

Bueno pues se han acabado las vacaciones de navidad al menos para mí… gracias a todos los dioses habidos y por haber.

Me raptaron, me secuestraron, me arrebataron, se me llevaron de mi casita por sorpresa, sin nocturnidad pero con alevosía y mala leche.

-Tienes que alejarte de cables y ordenadores y redes y todas esas cosas y respirar aire limpio- y con esas lindas palabras me arrastraron al bendito campo de vacaciones.

Total a un par de horas está el campo o sea que es aquí mismo al laito mismo, pero ¡joder! Como cambia la cosa a dos horas de distancia.

La casa muy bonica, antigua, de pedruscos y esas cosas, con puertas que resistirían un obús de la 1ª guerra mundial, de la 2ª ya no y de los de ahora menos.

Cabras, ovejas, burros, conejos, todos vivos con piel y pelos y se mueven y hacen ruidos (de día y de noche) y las gallinas que curioso tienen plumas y también se mueven, corretean de aquí para allá haciendo unos ruidos muy raros que suenan como clo clo mas o menos, no se parecen en cada a los que yo cocino, no deben de la misma raza. Además la gente de allí parece que les cogen manía a algunos de los animalejos estos y les rebanan el pescuezo cuando menos se lo esperan, menos mal que cuando estuve todos les caían simpáticos y no ejecutaron a ninguno.

Una duda que me queda es ¿en el campo las estaciones son las mismas que aquí en mi casa?, o sea si aquí es invierno allí también ¿o no? Porque hacía un frio que congelaba la campanilla pero estaba lleno de moscas, mosquitos, mosquetas, abejas, abejorros, avispas, tábanos, mariquitas, cien o milpiés no sé cuantos tienen no me entretuve en contárselos, hormigas caminadoras, hormigas voladoras y toooooda clase de bichos y bichejos que vuelan, se arrastran, caminan, serpentean y se meten por todas partes y mi pregunta es: si es invierno ¿QUE COÑO HACEN TANTOS BICHOS DANDO LA TABARRA? ¿Es que no les han dicho que en invierno los bichos se largan a lugares cálidos o se mueren o que se yo pero desaparecen?

Siempre he creído que el día tiene 24 horas pero juro que en el campo tiene como mínimo 100.

He vuelto con quilos de sobras y más histérica que cuando me fui así que por favor que me dejen con mi insana vida y mis aerosoles matabichos. ¡Ala que ya se acaba la Navidad, un empujoncito y se termina!

PARA EL SEÑOR SANTA CLAUS

2010-12-09T00:53:00.001-08:00

Hola, es la primera vez que me dirijo a usted, pero es que tal como está el panorama toda ayuda es poca.

Las cosas mías particulares ya las trataré con los Reyes Magos pero creo que a usted le va a ser más fácil lo que le voy a encargar ya que según tengo entendido va usted por el cielo volando con los renos y eso, en cambio los Reyes van con sus camelos ahí paso a paso sin prisas, o sea que repartamos el trabajo que hay mucho.

Para empezar me gustaría a ver si puede encontrar unas cuantas….miles de cataplasmas antiestupidez y otras tantas de antimediocridad, no sufra por repartirlas usted las tira desde ahí arriba y no se preocupe que ya encontraran destinatarios que haberlos haylos.

También estaría bien unas cuantas gotas de afonía temporal a ver si podemos evitarnos durante un tiempo al menos tanto vocinglerio como hay por ahí, para que tenga una medida tome usted de ejemplo a Belén Esteban, cualquiera que llegue a los decibelios que desarrolla esta muchacha ya es candidato a las gotas de afonía temporal.

Gomas de borrar, tipex, borradores en general, todo lo que sirva para borrar del mapa a pederastas, asesinos, abusadores, maltratadores, violadores y cualquier bicho antihumano que corra por ahí.

Como última medida podría usted coger la corteza terrestre y sacudirla cual alfombra y mandar al cara... perdón al espacio exterior a todos los que gustan de la guerra, la muerte, la esclavitud y la crueldad en general.

Ya ve usted que no pido mucho, ya sé que cualquiera de estas medidas es temporal, que la maldad se autogenera por generación espontánea y no hay remedio pero si al menos tuviéramos un tiempo sin tanta mala baba sería de agradecer, en fin haga usted lo que pueda que por poco que sea será de bienvenido.

Hasta el año que viene y gracias.

EL SÍNDROME EL CALCETÍN ERRANTE

2010-11-24T07:42:00.000-08:00

Tal vez alguno de vosotros recordareis el grave trauma que significó para mí la huida de mis bragas de toda la vida y posteriormente la traición de los sostenes que se largaron en búsqueda de las bragas, pues bien parece que la cosa no ha acabado ahí.

A partir de esos tristes hechos y a fin de evitar que se repitieran, he comprado las prendas interiores a peso, es decir en el mercadillo, sin mirar a la cara a ninguna prenda y buscando la absoluta falta de compenetración con ninguna de ellas, he pretendido que todas tuvieran una evidente ausencia de personalidad, todas son del montón, unas iguales a otras, pero al parecer un calcetín con ideas propias se ha colado en mi casa.

La cosa empezó días atrás al recoger la ropa de la lavadora, me faltaba un calcetín, busqué y rebusqué pero nada, creí que tal vez me había equivocado y no lo había metido en la máquina pero por más que lo busqué en mi habitación, en el cesto de la ropa sucia, en el trayecto de este a la lavadora, etc. etc., no lo encontré.

Como la cosa no tenía más importancia pronto lo olvidé ya que me quedan otros 23 calcetines exactamente iguales, por lo que no hay motivo para echar uno en falta.

Días después al volver a poner la lavadora ésta no evacuaba el agua, “hay algo en el filtro” dictaminó el técnico que procedió inmediatamente a limpiarlo, y cuál fue mi sorpresa que lo que impedía el paso del agua era mi calcetín desaparecido, lo miré con el ceño fruncido intentando encontrar algún síntoma de personalidad pero el calcetín parecía tan estúpido como siempre y como el resto de sus congéneres.

Otra vez olvidé el tema o al menos lo intenté, ya que a las pocas horas de haber tendido el calcetín una llamada a mi puerta lo trajo de vuelta a mi memoria y a mi casa, si, a mi casa ya que subrepticiamente y aprovechando la oscuridad de la noche se había deslizado hasta el patio de la vecina del piso inferior, “el viento lo ha hecho caer” decía me vecina, le di las gracias, cerré la puerta y de nuevo examiné a fondo el calcetín huidizo, pero nada en su aspecto revelaba que tuviera más inteligencia que la cazuela donde frio los huevos ( que si tuviera la más mínima inteligencia no me dejaría que le quemara el culo).

Desde entonces la cosa se ha repetido diversas veces y en diversos escenarios, por ejemplo lo metí a bulto entre los otros calcetines en el cajón superior de mi mesilla de noche y apareció en el cajón inferior, supongo que es el mismo porque todos son iguales pero dudo de que haya dos calcetines con ansias libertarias.

Un día lo saqué a la escalera y lo deposité en el pasamanos dándole así mi bendición para que abandonara mi casa, pero a los tres días me harté de verlo allí arrugado como culo pollo y lo metí de nuevo para adentro.

No sirve de nada que lo tire por la galería ya que la vecina amablemente me lo devuelve tantas veces como yo lo eche a volar.

De manera que tengo un dilema, es evidente que no quiere estar aquí y yo respetuosa con las libertades ajenas no quiero retenerlo, pero al parecer no encuentra su camino y se va sólo a medias, juega al escondite pero solo dentro de casa, en cuanto lo saco de ella se las ingenia para volver.

No quiero tomarle cariño para no sufrir otra vez si algún día consigue por fin alejarse de mí, pero resulta difícil ya que me divierte buscarle por la casa, y he empezado a reconocerle entre sus 23 parientes, sé cual es aunque lo apretuje entre ellos, ¿será porque como no lo meto en la lavadora empieza a oscurecer el color blanco inicial?, no lo sé, solo pido a cualquiera de vosotros que se le ocurra una solución a este dilema que me lo haga saber, no corre prisa, mientras tanto juego al escondite inglés con el calcetín errante.

COLORES

2010-11-15T20:47:00.000-08:00

Empieza la danza, aéreos movimientos sobre ligeros pies, gira el cuerpo, piel de suave terciopelo gris la adorna.

A lo lejos entre la bruma el corcel trota hacia ella, nívea textura, ella le abraza, sonríe, se funden en uno, transforma su piel, perla nacarada brilla ahora en ella.

Sigue girando en busca de la vida que la espera con ansia. Ahí está la yedra verde oliva, verde esmeralda, vibrante, se enreda en ella, sube por su cuerpo, se prende de ella y ella ama el abrazo y lo devuelve con ímpetu. Verde su piel con reflejos de nácar, baila de nuevo.

Entre brillos de espejos se adivina el mar, azul turquesa, marino, profundo azul cobalto, la gama de azules infinita la espera con los brazos abiertos. Se hunde en el agua, baila con ella, y el mar le regala su color. Camina sobre la arena, piel irisada azul, verde, perla, alternan en ella miles de colores, mientras la arena sube por sus pies dotándola del amarillo dorado que ella asimila con profundo y gozoso suspiro.

Baila, gira, espera, y su espera termina, llamas frías de intenso carmesí besan su piel, ella las acaricia las atrae hacia si las besa y absorbe los fieros anaranjados, púrpuras, rojo sangre que brillan con intensidad, suaves franjas coloridas se alternan bajo su fina piel, se mezclan formando nuevos tonos, colores nunca vistos, jamás adivinados.

Mira con ansia al cielo, una sonrisa le ilumina el rostro, la furiosa tormenta asoma, oscuros nubarrones lloran sus penas, espesas cortinas de agua caen sobre la tierra infundiéndole nueva vida, ella sonríe a la tormenta y esta poco a poco se calma, las nubes se refugian detrás de altas montañas y dejan paso a los brillantes rayos de oro.

Lágrimas de alegría de infinitos colores resbalan por las mejillas de la danzarina, alza sus brazos hacia el dorado sol y miles de partículas coloreadas fluyen hacia el espacio, de sus dedos, de su pelo, de su irisada piel surgen infinitesimales gotitas de innumerables colores, se alejan de ella en busca del ardiente sol que da la vida.

Al fin se cumple el ciclo y un arco de intensos tonos riela en el cielo.

La maravilla ilumina el espacio. Ella descansa, piel de suave terciopelo gris la adorna..

y….

Empieza la danza, aéreos movimientos sobre ligeros pies…

HAMBURGUESAS

2010-11-10T23:37:00.000-08:00

Atiendo a una sugerencia de mi buena amiga Doña Urraca. He estado investigando en profundidad y no he hallado la receta adecuada a sus necesidades por lo que he decidido inventarla.

Me he encerrado en mi laboratorio culinario y por fin he salido con una nueva y revolucionaria receta de hamburguesa mixta.

Nos ponemos el delantal y empezamos.

Productos necesarios: Carne de vaca, no ternera, vaca. Como no entiendo nada del despiece de este bicho os recomiendo que pidáis en la carnicería que os vendan la parte más dura, con más nervios, la más cutre vaya. No carne picada, carne a lo burro, a mogollón, un taco de medio kilo o kilo y medio eso a vuestro criterio (si es que tenéis)

Materiales: Unas tijeras de cocina melladas. Otras de bordar desafiladas. Un botiquín del que retiraréis los analgésicos, puede haber tiritas, esparadrapo, yodo, agua oxigenada, alcohol, etc. etc. todo menos analgésicos

Unos auriculares conectados a algún aparato que reproduzca música.

Lo importante de esta receta es que debe ejecutarla el devora-hamburguesas.

Se le sienta delante de una mesa con el cacho de carne delante, las tijeras de cocina en la mano y se le indica que corte la carne a tacos.

Ya os podéis poner los auriculares a buen volumen y así os evitaréis oír las quejas e imprecaciones que saldrán por la boca del corta carne.

Al poco rato se quejará de dolor en los dedos que sujetan las tijeras, podéis ponerle unas tiritas y que siga trabajando.

Cuando los trozos de carne ya no sean asequibles para las tijeras de cocina las retiráis y las cambiáis por las de bordar, desoíd las quejas del devora-hamburguesas y que siga cortando.

A partir de aquí es cuando la carne se convertirá en mixta, las puntas de los dedos del cortador se mezclaran con la carne de vaca, si los trozos son grandes guardadlos en el congelador para que más adelante se los reimplanten en el hospital. Esperemos que no se llegue a este extremo.

Subid el volumen de la música porque los ¡Ay! ¡Uy! ¡Joder! ¡Mecagoenla! ¡Arggg! irán en aumento.

La mayoría de los devora-hamburguesas no llegaran a este estadio de la receta, pero si no es así y siguen ahí cortando debo deciros que tenéis un grave problema de hamburguerfilia en casa y que ya no es cosa mía solucionarlo.

Si consigue reducir el cacho carne a migajillas se merece comer todas las hamburguesas que le quepan en el coleto.

¡Ala! Haced la prueba y ya me contaréis. ¡Muahahahahaha!

BREVES

2010-11-10T15:38:00.000-08:00

COCINA

Receta: Merluza a la vasca

Di: Legatza

Así se le llama a la merluza en euskera por tanto es: “Merluza a la vasca”

Receta completa

PENSAMIENTOS

Fumar puede matar = No fumes, podrías morir

Vivir mata seguro = No nazcas, morirás sin duda

¿Por qué subtitulan en inglés algunos anuncios que llevan voz en off también en inglés?

SE PREVISOR

Si deseas algo con intensidad no esperes a que venga a ti, ve a por ello… pero si está en un ático coge el ascensor no te vaya a dar un pasmo y te quedes tieso antes de decir lo que quieres.

REGLA DE TRES

Si Sánchez Dragó piensa que tacones, pintalabios y minifalda es síntoma de ser puta, ¿qué somos el 99% de las mujeres incluidas las de su familia?

Si trajinarse a niñas de 13 años es una cerdada asquerosa y delictiva, ¿qué es Sánchez Dragó?

Si sólo es un invento, es una mentira cerda asquerosa y delictiva, ¿en qué convierte eso a Sánchez Dragó?

Si un delito ha prescrito ¿deja de ser un delito? Ergo: ¿deja uno de ser delincuente por mucho tiempo que haya pasado? Más ergo ¿qué es pues Sánchez Dragó?

RITO Y BRILLA O LA IMAGINACION DE LOS HERMANOS BOBOS

2010-11-04T06:54:00.000-07:00

Estaban un día ambos bobines en el rio intentando pescar.

El cuco reposaba en una hoja tumbado boca arriba fumándose uno de sus inacabables mini cigarritos.

El niño tonto no era partidario de ensartar a un pobre gusano en el anzuelo, le parecía injusto torturar a un animalillo sólo para atrapar a otro, pero la mamá sabia esperaba que le llevara algún pez y cocinarlo para toda la familia, de manera que usaba migas de pan o cachitos de queso que la verdad daban muy mal resultado.

Por el rabillo del ojo vio a su hermana charlando con alguien pero no había nadie más a la vista.

Clavó la caña en el suelo y se acercó a la niña con curiosidad. Estaba ella sentada con las piernas cruzadas y charlaba animadamente con una culebrilla. Se asustó un poco pensando si sería venenosa pero el cuco rápidamente le tranquilizó:

-Tranqui tronco es inofensiva.

-Mira hermanito, dice la culebrilla que nos puede ayudar a pescar un buen pez para que mamá lo cocine sabroso sabroso.

El niño se agachó y escuchó atentamente al ofidio

-Mira esta cola, ¿la ves? -y movía la colita rápidamente- pues con esto les atraigo, son tan tontos, mejorando lo presente, que creen que es un gusano y abren su bocaza y se enganchan ellos solitos en el anzuelo.

-¿Y si te comen? -preguntó preocupada la nena.

-¡Uy! Que va, no sufras por eso soy muy rápida y además puedo perder la puntita de la cola si la cosa se pone fea, me crece otra vez y listo.

-¡Qué bien! ¿Ves hermanito? Podremos pescar un pez muuuuuuy grande.

-¡Alto ahí! Yo os ayudo pero con una condición.

-Ya decía yo, a ver, ¿qué quieres? –preguntó el niño tonto.

-Que seáis mis amigos y me llevéis con vosotros como al cuco.

-Ah ¿sólo eso? Claro que sí.

-Y otra cosa más, que me pongáis un nombre.

-Eh, Eh para el carro- gritó el cuco y se incorporó de un salto- de eso yo también quiero uno que ya está bien de llamarme Sr. Cuco o cuquito o cosas de esas, quiero un nombre.

Vaya problemón se les presentaba a los hermanos, la imaginación no era una sus mayores virtudes.

Mientras pescaba y la culebrilla hacía su trabajo llenando la cesta de gordos pescados, el niño rumiaba intensamente y la niña intentaba concentrarse sin conseguirlo ya que las mariposas la distraían constantemente.

Empezaba a ponerse el sol y tenían que volver a casa sin haber encontrado nombres adecuados para sus amigos.

-Oye pajarito, échame una mano, no se me ocurre nada.

-No puedo ponerme nombre a mí mismo, compréndelo.

-¡Ven rito! -Gritó la niña llamando al cuco- verás que simpática es esta mariposa.

-¿Cómo le has llamado?

-¿Yo? No le he llamado de ninguna manera especial, es que es muy largo llamarle pajarito.

-¡Ya está!- gritó el niño- tengo nombre para los dos. Desde hoy el pajarito será Rito y la culebrilla Brilla.

-Viva la imaginación- murmuró el cuco por lo bajinis.

Y así adquirieron nombre propio ambas mascotas, aunque los hermanos siguen siendo tontos sin nombre.

NOMBRES NUEVOS PARA COSAS VIEJAS

2010-10-27T12:40:00.000-07:00

Estaba yo el otro día zapeando cuando vi algo que parecía ser un reportaje, documental o algo parecido y allí me quedé.

Un muchacho hablaba a cámara creo que en inglés, explicaba que tenía un problema de inseguridad, timidez y baja autoestima que le habían llevado a ser virgen a los casi 30 años y que estaba allí para aprender a dejar de ser virgen……..¿? ¿Ein? Pensé. Creí que había leído mal los subtítulos. Al poco rato el muchacho y una señora reposaban en una cama ambos en pelotilla picá, la señora (no me preguntéis porqué pero se notaba que no era la novia ni na del chico) le hizo unas carantoñas, unos besitos por aquí y por allá y luego cogió con su mano el basculante del chaval y bascula que bascula al final el muchacho se desbasculó todo él, espero que me entendáis.

Después el chico dijo que se sentía muy bien (¡claro! Como no) y que esperaba acabar el curso aparcando el basculante en el garaje de la señora y dejar de ser virgen, cosa que pasó en la siguiente escena del documental, después el recién estrenado macho se despedía de una señora de blancos cabellos que era la mandamás del lugar, agradeciendo su dedicación y asegurando que echaría en falta el aprendizaje, cosa que no es de extrañar ya que los subtítulos informaban que de vuelta a su terruño y después de varios meses aún no había vuelto a aparcar su basculante en garaje ajeno.

Mira que son listos los guiris me dije, nos quieren vender la moto de que esto no es prostitución, sino terapia conductista para varones con disfunciones sexuales, que las chicas no son prostitutas sino profesoras y que lo que pagan los clientes no es por intercambio sexual sino honorarios por tratamientos médico-medicinales ¡Ja! ¡Y entonces se me encendió la lucecita!, más que eso, un farol iluminó todas las telarañas del interior de mi cráneo (aún no he visto el cerebro, empiezo a preocuparme). Señores políticos y el resto de los que mandan tomen nota, vamos a cambiar nomenclaturas y a acabar de una vez por siempre con la prostitución.

Prostíbulos, mueblés, casas de citas, etc. les llamaremos Centro de Estudios Especiales.

La Madame, el chulo, macarra etc. = Director/a de estudios

Las habitaciones = Aulas

Prostitutas, putas, rameras, etc. = Profesora, maestra

Pajuelas y demás = Estudios básicos de comportamiento

Un completo = Examen final

Cliente nuevo = Alumno en prácticas

Cliente habitual = Repetidor

El pago por servicios = Honorarios académicos (hasta podría llegar a desgravar jajajaja)

Se podría ampliar la cosa a Especialidades varias, Tesis, Doctorados, etc.

Los anuncios en periódicos y demás podrían parecerse a esto:

Una bonita foto de una profe con un lindo birrete podría acompañar al siguiente texto: Centro de Estudios Especiales, aquí encontrarás la profesora adecuada, todas las especialidades, con nosotras llegarás a Doctor Honoris Causa.

O sea que vamos a empezar a cambiar nombres, aunque un sabio dijo que un Ingeniero Especialista en Desechos del Hogar no deja de ser un basurero y otro dijo que aunque la mona se vista de seda…..

¿UN POCO DE PORNO?

2010-10-20T08:21:00.000-07:00

Acaba de encontrarse con ella, la mira, contempla su perfil, la rotundidad de sus formas. Sabe donde tiene que tocar para ponerla en forma.

Todo está preparado, ella está a la espera, él manda, él decide cuando empieza el juego.

Ella mantiene la boca abierta, el sabe que allí debe depositar el fruto deseado, lo hace, y suavemente desliza su mano hacia abajo buscando ese punto que la hace temblar.

Cuando su dedo medio roza el botón, él se estremece previendo el placer que sentirá dentro de muy poco, suspira y presiona.

Ella vibra, un temblor recorre su cuerpo, cada vez con más intensidad, él contempla el conocido proceso, sabe que no fallará, que ella le dará aquello que él más desea.

Finalmente el líquido fluye, suavemente al principio, a borbotones al final, él presiona de nuevo el botón mágico, y ella deja de estremecerse.

Y así es como se hace un zumo de frutas.

¿Qué creíais? Ji ji.