Big Ñoño

Qué pasaría si los supercampeones fueran mexicanos - Parte III

2010-04-20T20:48:00.000-05:00

Ésta es la última parte de la saga que prometí entregar. Todos hemos vivido los momentoss de angustia en los que la selección tiene que decidir la victoria en un duelo de tiros penales... Y por lo general siempre perdemos. No es el propósito del cómic de hoy encontrar la razón de nuestra fantasti-apestosidad en esta modalidad del futbol soccer, sino ejemplificarla.

Ahora, siendo mi propósito no dejar este lugar sin publicaciones por periodos prolongados de tiempo, traté de postergar la aparición de éste cómic lo más posible, porque estando yo en exámenes no creo poder escribir algo hasta la próxima semana, así que les entrego el mejor y último capítulo del ya famoso y multinominado comic: Qué pasaría si los supercampeones fueran mexicanos? Atáscate chavo.

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Qué pasaría si los supercampeones fueran mexicanos - Parte II

2010-04-12T20:48:00.000-05:00

Compatriotas, no me malinterpreten. Yo también deseo con pasión animal que nuestra selección se corone en la copa del mundo como el campeón pero si tú crees de verdad que eso es posible, entonces mejor aquí le paro y dejo de hablar contigo porque tú no existes. La siguiente historia trata de ilustrar cómo es que se vive la pasión desde las butacas de un estadio de futbol sin que necesariamente tenga ninguna similitud con la realidad.

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Qué pasaría si los supercampeones fueran mexicanos

2010-04-08T21:59:00.004-05:00

No quisiera parecer malinchista... Pero el futbol mexicano apesta más que el hocico de mi perro luego de comer tepocatas muertas de una semana en descomposición. Con esto en mente y con la gran adicción que nos generó la serie de los Supercampeones a los niños de mi generación por ser mexicanos fanáticos a muerte del futbol, he tratado de ilustrar algunas situaciones que vivirían los personajes si en vez de haber nacido en japón, hubieran nacido en este hermoso país en el que hoy vivimos. La serie consta de 3 partes - por el momento - que iré publicando conforme me de mi rechingada gana. He aquí la primera de ellas: la historia de Cuauhtemoc Blanco, personificada por el crack de futbol más conocido en el mundo, Oliver pinches Atom.

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Naves interestelares propulsadas por materia oscura

2010-04-07T19:35:00.009-05:00

Al infinito y más allá ha sido el lema de Buzz Lightyear desde el hermoso día en que fue creado para diversión de los que éramos niños en ese entonces. Su frase no resulta ser más que el reflejo del primitivo deseo humano de alcanzar las estrellas, de tocar el firmamento y de llegar cada vez más lejos, hasta ese lugar donde ningún otro había podido llegar antes y todo solo para conseguir nenas durante y/o al final del proceso.

Pero lamentablemente, nos hemos quedado un tanto estancados en el proceso de alcanzar otras galaxias para poder hacer amistad con asquerosos alienígenas, aprender un poco de sus culturas y así lograr destruir su planeta poco a poco mientras nos hacemos de sus recursos y llevamos a la extinción a la especie dominante que corresponde.

"Deja de lloriquear perra. Sólo me apareé contigo por los recursos de tu planeta, ja, ja, ja"

Considerando que Proxima Centauri - la estrella más cercana a la tierra después del sol, con el nombre más chingón que se le pudo haber dado - se encuentra a la nada despreciable cantidad de 4.2 años luz de distancia y que la nave más rápida existente en la actualidad - el Voyager 1 de la NASA, que está en proceso de abandonar el sistema solar - viaja a 17 km por segundo, mediante unos cuantos cálculos mentales que he realizado hace unos segundos he concluido que tomaría aproximadamente 74 000 años llegar a esa estrella. Y todo para nada, ni qué fuera la gran cosa llegar a ver una enorme esfera ígnea de kilometros de diámetro en otro sistema solar... pff.

Por cosas como éstas, los científicos se enfrentan a ciertos problemas que dificultan los viajes interestelares. Uno de ellos, como ya habrás imaginado intelectual lector, es el alcanzar velocidades adecuadas para hacer viajes tan largos y el otro pero no menos importante: tener un combustible que dure para un viaje largo, que sea efectivo, de bajo costo y que permita a la tripulación no solo llegar a morir a una galaxia lejana, sino que alcance también para regresar a nuestro bello planeta azul a reclamar a todas las mamacitas que deseen porque, hombre, se lo merecen.

Pero no todo está perdido como lo imaginas, nuestro planeta está lleno de científicos que desperdiciaron su juventud viendo Star Trek y otras series similares, que desean más que nada en el mundo librar una batalla a muerte con sables de luz con el que sería su legítimo padre, para salvar a una cachonda princesa en bikini espacial. En los últimos años se han propuesto varios modelos de naves interestelares que incluyen propulsión por la aniquilación de materia y antimateria, propulsión por láser y hasta por explosiones repetidas de bombas de hidrógeno. Cabe mencionar que incluso estos modelos se han hecho acreedores de comentarios científicos de escepticismo como: “No mames”, por parte de colegas conocedores del tema.

Uno de los modelos más prometedores que han surgido recientemente es el que se alimenta a través de lo que hoy es conocido como materia oscura. Siendo que incluso para mí, un especialista en Pokemon y otras ciencias igual de complicadas, la comprensión y posterior explicación del tema resulta un tanto dificultoso, mi jefe Big Ñoño ha decidido concertar por medio de amenazas y engaños una cita con un especialista reconocido en la materia: el doctor Emmet Brown, a quien tuve el honor de interrogar para que todos comprendamos de manera adecuada el correcto funcionamiento del modelo en cuestión.

Dr. Emmet Brown: Buenas noches apuesto joven, es aquí donde guardan el alcohol y las mujerzuelas que me prometieron?.

Salvatorem: Eh… sí, claro… Pero aún las estamos enfriando.

En la foto: Dr. Emmet Brown. No en la foto: Alcohol y mujerzuelas.

Dr. Emmet Brown: Excelente! Odio que mis mujerzuelas estén a más de 5° C.

Salvatorem: Ja, ja, ja. Y quién no? Pero mientras esperamos puedo hacerle unas cuantas preguntas? Y puedo llamarlo Doc?

Dr. Emmet Brown: Sí y por supuesto que sí, respectivamente.

Salvatorem: Perfecto. Podría explicarme qué es la materia oscura?

Doc: La materia oscura es un tipo de materia invisible de la que no se tiene evidencia física, pero cuya existencia es inferida por el comportamiento de los astros en el universo. Se cree que existe en una relación de 6:1 con la materia visible “normal” y es la encargada de darle masa al universo como lo conocemos. Es una cosa muy interesante.

Salvatorem: Ya lo creo que sí. Ahora que sabemos qué es esto de materia oscura, hábleme un poco del modelo de nave espacial diseñado por Jia Liu en el que la utilizan como forma de combustible.

Doc: Ya veo que eres muy inteligente, además de guapo y que estás familiarizado con el trabajo de uno de mis muchos alumnos distribuidos por el mundo. Pues resulta ser que en términos vulgares la materia oscura parece estar formada de unas chingaderas llamadas neutralinos, en vez de los átomos convencionales que todos conocemos, éstos son a su vez su propia antipartícula. Esto significa que si colisionan dos neutralinos serán aniquiliados liberando una cantidad de energía equivalente a los 10¹⁷ joules, que es más o menos 10 billones de veces la energía que produce un kilogramo de dinamita.

Salvatorem: Suena a mucha energía, Doc.

Doc: Fingiré que tu comentario no fue 100% estúpido y proseguiré diciendo que esta idea es sumamente práctica, ya que si la materia oscura se encuentra vagando libre en el universo, la nave espacial no tendría que cargar las toneladas de combustible que requieren otros modelos, lo que no limitaría ni su velocidad ni su aceleración. Además, el modelo es simple, una caja mete la materia oscura y se cierra, una vez dentro la materia se aniquila y una puerta trasera de la caja se abre liberando la energía proporcionando empuje, lo que hace que la nave avance, entre más avanza más materia oscura entra creando más aniquilación y energía liberada, así, conforme va viajando la nave, de más combustible se alimenta lo que hace que viaje a mayor velocidad. Si la nave pesara unas 100 toneladas y hubiera una superficie de 100 metros cuadrados para aniquilar la materia, la nave alcanzaría la velocidad de la luz en tan solo unos días reduciendo un viaje a Proxima Centauri a tan solo unos cuantos años.

Salvatorem: Esto sí que ha sido esclarecedor Doc.

Doc: Lo único que no es esclarecedor aquí es dónde están las mujerzuelas? Empiezo a sospechar que esto solo fue una trampa… y en caso de que sea así te las verás con mis abogados…

Salvatorem: No! Abogados no! Por lo que más quiera

Big Ñoño entra con un bat de beisbol a la habitación y rompe las rodillas del científico con un par de golpes certeros.

Doc: Oh Dios mío! No! Nooooooooooo!! Porqué?! Porqué tanto dolor?!

Salvatorem: Creo que eso fue excesivo y completamente innece—

Doc: Creo que eso significa que no habrá mujerzuelas verdad? Qué hay del alcohol?

Big Ñoño: Ya me lo tomé. Gracias por su enriquecedora visita.

En la foto: Dr. Emmet Brown. No en la foto: Dolor excruciante y rodillas rotas.

Mi entrevista con Jordy Lemoine

2010-03-21T19:09:00.002-06:00

Tal vez seas capaz de recordar ese ritmo pegajoso de lírica incomprensible que sonó hace ya tantos años durante el verano del 92. Así como la macarena es la única canción que recuerdo de esos tipos que la cantaban y de los que ya tampoco recuerdo su nombre, "Dur Dur D'etre Bebe" es el único hit que viene a mi mente del cantautor Jordy Lemoine, un pequeñuelo francés que entró al mundo de la farándula a la corta edad de 4 años y que se convirtió en una estrella internacional acreedora del record guiness al artista más jóven en llegar al puesto número 1 de billboard. Si no lo recuerdas no te culpo, no es que ese niño haya marcado mi vida para siempre. En cambio para Big Ñoño, mi jefe, el moconete es un artista solo equiparable a Mozart y otros genios musicales y por lo tanto me ha obligado a viajar a la Gran Bretaña para entrevistar al ex-estrella en cuestión.

"Solo haz tu maldito trabajo"

Así que temiendo perder la cabeza para luego ser devorado por mi jefe como anteriores reporteros, contacté al joven de ahora 22 años y concertamos una cita en su hogar para complacer los caprichos editoriales antes mencionados, el siguiente relato ha sido transcrito tal cual sucedió:

Llegué por la mañana a la casa del que fuera llamado en su tiempo "el niño prodigio" o "pinche niño, bájate de ahí", en muy mal estado general. No había podido dormir durante mi vuelo transatlántico debido en parte por llevar a mi lado derecho a un individuo con obesidad mórbida y graves problemas gastrointestinales ya sea porque se alimentara de ratas muertas o de cloacas, y en parte por llevar a mi lado izquierdo a otro individuo que no dejó de vomitar sangre durante todo el viaje y al que mi experto ojo clínico hizo el acertado diagnóstico de Ébola. Así que algo fastidiado por los inconvenientes del viajé llamé a la puerta y no esperé demasiado para que mi anfitrión me diera la bienvenida. Usaba una camisa blanca holgada y tenía una mirada soñadora y algo distraída, me invitó a pasar.

Y no se veía nada gay (Nota de Big Ñoño: Buena elección de palabras)

Me presenté en mi francés más fluido para mayor comodidad de Jordy y me condujo hasta su oficina a través de un largo pasillo adornado con cuadros que lo depictaban a sus 4 años y de fotos tomadas durante sus giras mundiales y conciertos. Abrió la puerta de la oficina y se sentó tras un hermoso escritorio de alguna madera que seguramente sería exótica pero que por ser yo un desconocedor de maderas exóticas, no he podido nombrar. Encima tenía una gran montaña de un polvo blanco que supuse sería azúcar.

"Gustas?" me dijo encendiendo un cigarrillo que olía bastante extraño. "Algún tabaco exótico" pensé para mis adentros, "este es un exótico muchacho"

"No gracias, no fumo..."

"Para quién me dijiste que trabajas?" su voz aún tenía un poco de entonación infantil.

"Para Big Ñoño, un importante sitio de noticias socio-culturales de internet" le mentí con vehemencia "Solo entrevistamos a las más grandes personalidades... Así que... Tú eres Jordy... Me gustaba la canción esa del bebé"

"Lo sé. A quién no le gustaba? Fue uno de los éxitos más grandes del maldito mundo!" y en su rostro se dibujó una nostálgica felicidad "Yo componía todos mis temas, aunque se diga y se crea lo contrario. Incluso soy el responsable de mi video más famoso". Hice un poco de memoria y solo vinieron a mi mente algunas imágenes vagas de ese video, así que lo busqué en youtube:

"Duro, duro ser bebé" dijo Jordy con tristeza en la voz "Le pagué a un camarógrafo ese día para que nos grabara sin que mis padres se dieran cuenta... Cuando hice publicar el video le quitaron el Ron a mis biberones durante una semana..." La revelación me sorprendió:

"Tomabas ron a los 4 años?!"

"No es tan raro en Francia" me dijo encogiendo los hombros y haciendo una pausa para esnifar un poco de azúcar, su nariz quedó espolvoreada y pensé que esa era una peculirar forma de comer azúcar... Esos franceses... "La letra de esa canción en verdad reflejaba lo que sentía, era tan dura mi vida como un bebé... despertar todos los días para soportar a los dementes de mis padres a quienes les gustaba andar por ahí en ropa interior durante todo el día, incluso en el invierno... actuando como chimpancés y olvidándose de mi presencia mientras me buscaban un hermano frente a ese horroroso tigre..."

"Con todo respeto, tu mamá estaba por ahí"

"Siempre me lo dicen, no te preocupes..." Abrió una botella de lo que parecía ser jugo de manzana pero que olía como a farmacia y se sirvió copiosamente en un vaso "Me llevaron a dar un paseo ese día, como habrás visto en el video, y me volvieron a olvidar como siempre. Tampoco es que me queje, su negiglencia como padres me permitía escapar de ellos a ratos y ser escasamente feliz... con esa niña... ni siquiera recuerdo su nombre" Las pupilas de Jordy se habían dilatado en extremo y fijó la vista en un punto invisible entre la ventana y él, todo su cuerpo temblaba de manera rápida y casi imperceptible.

"Eres un joven bastante extrovertido... haces muy fácil mi trabajo de entrevistador" dije solo para interrumpir el silencio incómodo que ya se había prolongado por 10 minutos.

"Lo sé" y sonriendo de manera incoherente señaló su montaña de azúcar, al cigarrillo que aún fumaba y al vaso que sostenía, luego me volteó a ver y me dirigió una expresión que resaltaba la obviedad de su enunciado.

Algo así.

"Tengo entendido que te emancipaste de tus padres... Los rumores cuentan que fue porque te estaban haciendo fraude..." Jordy volvió a esnifar azúcar, esta vez de manera prolongada. Al terminar arqueó la espalda y dejó los ojos en blanco unos segundos. De verdad le gusta el azúcar.

"Eso fue solo una parte!" dijo excitado mientras empezaba a caminar alrededor de la habitación como si tuviera mucha prisa "estaba harto de ellos desde mucho antes. Cuando yo solo quería ver mis caricaturas, ellos me llevaban de gira por el mundo. Cuando quería hacerme popó en el pañal, ellos me hacían firmar un contrato. Cuando quería tomar una siesta, me ponían a trabajar en nuestro parque de diversiones en el que yo era la atracción principal. Y a pesar de todo se querían quedar con todo el producto de mi trabajo!" Volvió a esnifar con frenesí. Se veía agitado y no sé ustedes, pero cuando estoy solo en la casa de un niño ex-estrella lo último que quieres es verlo agitado. Mi experiencia con el bebé Gerber me había enseñado la lección.

"Huye mientras puedas"

Se quedó sentado en su silla y sus ojos se pusieron en blanco. Yo, ansioso por dar como terminada la entreviste le agradecí su hospitalidad y sinceridad. Estiré mi mano para estrechar la suya pero Jordy no respondió y como soy una de esas personas que consideran un sangrado de nariz como una calurosa despedida, encontré la salida por mí mismo con la satisfacción de haber realizado un buen trabajo y con la decepción de no haberle pedido un autógrafo.

Parásitos de pesadilla

2010-03-16T23:13:00.003-06:00

Han estado aquí desde hace siglos, probablemente estaban aquí antes que nosotros. Han logrado sobrevivir al paso del tiempo de la manera más baja y asquerosa que puedas imaginar, se aprovechan de alguien y lo utilizan para ir absorbiendo a cuentagotas todo lo que necesiten, lo exprimen sin piedad y no se detienen jamás, de la misma manera que tú lo haces con tus padres nada más que peor.

Para los conocedores del tema - como yo - las parasitosis son padecimientos que parecen ser sacados de una película de ciencia ficción y no al revés, como es la realidad. Van desde una simple diarrea, una familia de gusanos viviendo en tus intestinos, o hasta deformidades físicas causadas por parásitos y si eres una de esas personas nenas que vomitan un poco en su boca cuando ven un escupitajo, será mejor que no hagas click en los enlaces anteriores - aunque probablemente mi advertencia haya llegado demasiado tarde.

Una de las parasitosis de las que se tiene conocimiento desde la antiguedad es la Dracunculiasis, llamada así por el agente etiológico de la enfermedad, el Dracunculus, o gusano de Guinea, o también conocido por la banda como el pequeño Dragón, o "El Molcas" a secas. Hoy en día encontramos a este organismo habitando el África subsahariana aunque hace años se extendía hasta medio oriente y Asia. Las larvas de este gusano viven en las "pulgas del agua", unos crustáceos que a nadie le importan hasta que te los tragas junto con un refrescante trago de agua contaminada y que liberan la larva al ser destruidos por tus ácidos gástricos.

Deliciosa

Una vez en tu tracto digestivo, la larva migra hasta tu pared abdominal o al pecho, en donde crece feliz para luego aparearse con un macho medio maricón que nunca sobrevive. La hembra sigue creciendo debajo de tu piel sin que lo notes ya que secreta opiáceos para no provocar dolor y se envuelve con tus propias proteínas para que tus defensas no la detecten. Así hasta que después de un año crece algo así como digamos, un promedio de un pinches metro. Puede haber hasta 60 de estas chingaderas en tu cuerpo que podrían crecer hasta 6 metros. Y tú ni en cuenta. Es en serio.

Pero bueno fuera que las cosas se quedaran así, felices tú y tu Dragoncito... lo cierto es que no es así. El bastardo gusano de Guinea quiere salir a conocer el mundo y como ya te habrás imaginado la única forma en que lo hará es a través de tu maldita piel. Así que empieza a secretar un ácido que disuelve tu tersa y suave envoltura de carne para ir emergiendo poco a poco. Cabe mencionar que desde que mencioné la palabra ácido se terminó la anestesia y empezó el dolor. Dolor excruciante.

Más o menos así.

El intenso dolor y la sensación de quemadura que se produce obligan al que lo padece a buscar agua fría para sumergir la pierna o el pie y aliviar un poco el dolor. Creerías que al menos vencerías al gusano en la ingeniosa manera en la que hallaste alivio momentáneo mientras sonríes orgulloso de pertenecer a un orden superior, pero la verdad es que estás haciendo justo lo que el Dracunculus quiere. Al entrar en contacto con el agua, la hembra que apenas está emergiendo se contrae expulsando un cabronazo de huevecillos, que como recordarás, tienen como propósito infectar a más de los mentados crustáceos que viven en el agua puerca en la que metiste tu extremidad.

Así es, este gusano es mucho más inteligente que la mayoría de los políticos que nos rodean y para acabarla de joder, no hay medicina ni vacuna en contra de esta aberración. La única forma conocida de expulsar de manera lo más rápido posible de tu cuerpo a esta pesadilla es usando un palo y enrollando poco a poco al gusano hasta que salga por completo, puede sonar como un método de cavernícolas, pero ha sido el mejor desde hace miles de años. Durante el procedimiento hay que tener cuidado de no romperlo durante el proceso ya que podría desencadenar, en el peor de los casos, una reacción alérgica de tipo anafiláctica que culminaría con la muerte del sujeto.

He ahí el porqué del símbolo.

Sin embargo, se espera que el mundo se convierta en un lugar mejor el día que quede extincta esta especie en años venideros. Alrededor del 2012 para ser exactos. Siendo el humano el único reservorio del parásito, si logramos detener la infección, erradicaremos de la faz de la tierra a este monstruo come-carne. La educación de la población ha resultado ser el punto clave y ha estado dando resultado. Impidiendo que los afectados ingieran los crustáceos filtrando el agua con una prenda de tela que impida el paso de los mismos y evitando que la hembra entre en contacto con el agua cuando está emergiendo ha reducido la incidencia del padecimiento a pasos agigantados en los últimos años.

Una vez más el hombre demostrará su supremacía borrando de la existencia a otra especie más y me siento orgulloso de ello. Si logramos hacer lo mismo con los cocodrilos, las cucarachas y los alienígenas el día que invadan nuestro planeta, no habrá ya nada ni nadie que nos detenga.

Los 4 tipos de jugadores en línea que existen

2010-01-07T18:19:00.004-06:00

Para los suertudos que nunca han tirado valiosas horas de su vida en los videojuegos, las siglas MMORPG no significan nada. Incluso para muchos videojugadores carecen de significado. Pero para algunos pocos pobres incautos, que poco a poco se fueron hundiendo dentro de las fauces del diablo sin darse cuenta, las siglas significan Massive Multiplayer Online Role Playing Game, y es un género de videojuego que en la actualidad significa la única forma de "interacción" "social" para muchas personas. Personas obesas por lo general.

Estos juegos consisten básicamente en crear un personaje, al que tendrás que entrenar - durante interminables horas de matar monstruos - para hacerlo fuerte y enfrentarlo a los muy diversos peligros que le acecharán y que son originados por complicados algoritmos computacionales. Se ubican, por lo general, en mundos fantásticos medievales llenos de otros personajes creados por otros entes antropomorfos poco atractivos que también entrenan a su personaje, que pueden intercambiar objetos virtuales por otros objetos virtuales, dinero virtual, o por pertenencias reales por cosas en el juego. Muchos de estos juegos son gratis, pero en muchos otros, tienes que pagar por tu copia del juego, mas una mensualidad para poder seguir jugando, lo cual es un pinche robo, porque si aunamos lo que le tuviste que invertir a tu computadora para que funcione tu nuevo juego, la cuenta del internet de banda ancha que es obligatorio tener más todas las bolsas de cheetos que te vas a tragar jugando esto, el total es una fortuna.

¿Vas a pagar por jugar algo que se ve como la imagen de arriba o la de abajo?... O por ninguno.

Una vez teniendo estos conocimientos de respaldo, podemos empezar a clasificar a las personas según su patrón de videojugador en línea, que con un poco de experiencia en el campo he podido restringir a los siguientes:

El High-Level

Este es el tipo que por elección propia ha decidido abandonar una oportunidad de vida en el mundo real, el que abofeteó en la cara la posibilidad de llegar a aparearse algún día, el que se cagó en la sensación de un posible primer beso, él es el AMO del juego.

"Aunque no lo crean, me he casado ya tres veces. En el juego"

Cuando has decidido emanciparte de la sociedad, al menos una buena razón debes de tener. La razón de estos tipos es ser "respetados" por sus congéneres virtuales a los que podrían patear su trasero con solo un poderoso hechizo lanzado al hacer un elegante click, y convertirse en los líderes de los clanes -o Guilds, como se les conoce en el medio - formados en el juego para poder salir a matar monstruos super poderosos con tus amigos y obtener super recompensas padrísimas, o declararle la guerra a otra guild etc, etc, etc. Son como el equivalente a Don Vito Corleone, si éste fuera un marica.

Comúnmente utilizan seudónimos "intimidantes" e "imponentes": Dark Demon, Lord Chaos, Lexus the Demon, Knight from Hell, Evil Sorcerer of Chaos and Destruction from Beyond, y variaciones de los mismos que suelen siempre utilizar los prefijos ya mencionados como Dark o Lord, pero que siempre terminan sonando como nombres escritos por niños que acudiendo al kindergarden bilingüe se ponen a inventar epítetos con las 4 palabras en inglés que han aprendido hasta el momento. Aunque casi todos los jugadores de MMORPG tienen esta clase de nombres, pues la mayoría aspiran algún día llegar a ser un High-Level.

El Sabelotodo

Bien podría bordear muy cerca del retraso mental en la sociedad, pero de alguna manera este tipo de jugador logra almacenar todos y cada uno de los datos existentes y relacionados al juego. Desde cuántos puntos de vida tienen los enemigos, los puntos de ataque de todas y cada una de las armas, las magias, etc. Su cerebro es lo mismo que una fosa séptica, solo que nunca se llenará de excremento.

Esta clasificación podría estar fusionada con la anterior, aunque no necesariamente. Pueden no invertir todo su tiempo en subir de nivel jugando como el resto de los freaks, en su lugar pasan su vida navegando en las páginas oficiales y en los foros, comentando, corrigiendo y entablando enzarsadas discusiones sobre las mejores estrategias y equipo. Estos tipos reemplazan el placer que la compañía de una mujer ofrece, con el que experimentan al ser requeridos para aclarar las dudas que le puedan surgir a los demás, respondiendo por lo general con aire despreocupado, tratando de parecer chidos ante la raza que se junta en su tiendita de cartas, videojuegos y anime, que sirve como punto de reunión para éste y otros parias sociales.

El n00b

El high-level y el sabelotodo usarán este termino peyorativo para nombrar a todo jugador que consideren inferior. El n00b - así escrito con dos ceros, y proveniente del inglés, novato - es generalmente atraído al juego con mentiras y falsas promesas por medio de un amigo ya inmerso en este mundo de obscuridad, soledad y botanas tanto dulces como saladas. Apenas al entrar, será insultado con este pronombre y se verá sobrepasado por el lenguaje inventado y derivado del inglés que utilizan estos adefesios.

Entra al mundo del juego con un aire despreocupado, por lo general en busca de cotorreo y sin ninguna habilidad o conocimiento, por lo que es víctima de duras reprimendas por parte de sus compañeros que consideran que no se está tomando en serio el entrenamiento de su personaje ni la ayuda - en forma de equipamiento virtual - que le proporcionan sus amigos aventureros. Si alguna vez deciden adentrarse en este mundo y van recibir un objeto por parte de un amigo que también conocen en la vida real, mejor rechácenlo. Aceptar un "regalo" en este mundo significa adquirir una deuda aún más grande que si le pidieras de favor un asesinato a la mafia. Tu amigo te reclamará la ayuda aún más de lo que lo haría si te hubiera sacado de la cárcel (real).

La chica-que-en-verdad-es-chico

Aceptémoslo, a las mujeres no les gustan los videojuegos y a las que les gustan no son muchas ni tampoco son muy atractivas. Si les gusta jugar, serán otros juegos menos demandantes de tiempo. Las mujeres son videojugadoras casuales por naturaleza ya que siempre tienen cosas mejores qué hacer, como, digamos, quejarse. Será raro que encuentres mujeres de verdad en los MMORPG - que sí las hay - y que quizá sean atractivas, pero eso probablemente nunca lo sepas. En su lugar, el 95.9 % de los personajes femeninos que encuentres en estos juegos en realidad son vatos.

Échate esa.

Pero ¿por qué Dios, por qué? es lo que pensarás si alguna vez te enteras de que ese personaje con el que tuviste una boda virtual y hasta una luna de miel era en realidad un "hombre". En mi afán por hacer de Big Ñoño un sitio más pseudo-periodístico, rastreé y localicé a uno de estos personajes que juegan con los sentimientos de los gorditos que al fin creyeron haber conseguido una novia, para preguntarle por qué lo hacía. Mi fuente resultó ser ~~Víctor Manuel Covarrubias~~ anónima y nada familiar y respondió lo siguiente: "Por los itaaaaaaaaaaaaaanz!!!" con frenesí y saliva escurriendo por su boca. Los "itanz", según seguí investigando, es una forma de llamar a los "items" u objetos virtuales como armas y otras cosas de dificil adquisición, por lo que al hacer un personaje femenino y seducir a un incauto, podías - o no - casarte con él para que confiara en ti, luego pedirle prestados los itanz que por lo general son por los que hay qué pagar dinero de verdad, para nunca regresarlos.

Si los jugadores online se dieran a la tarea de hablar con una mujer en la vida real de vez en cuando, se darían cuenta de que no es tan dificil reconocerlos, y que podrían hacerlo desde que los saludan. Porque ¿cuántas mujeres saludan a los desconocidos con un "Hola guapo"? no muchas, y las que lo hacen son también conocidas como prostitutas.

Punto para la vida real: No es tan dificil darse cuenta de que una chica en verdad es un negro disfrazado.

El principito y Chava

2009-12-22T17:18:00.002-06:00

La primera noche me dormí sobre la arena, a unas mil millas de distancia del lugar habitado más próximo. Estaba más aislado que un náufrago en una balsa en medio del océano. Imagínense, pues, mi sorpresa cuando al amanecer me despertó una extraña vocecita que decía:

-¡Por favor... píntame un cordero!
-¿Eh?
-¡Píntame un cordero!
-No tienes agua ca’on? – Añadió otra voz que arrastraba las sílabas.

Me puse en pie de un salto como herido por el rayo. Me froté los ojos. Miré a mi alrededor. Vi a un extraordinario muchachito que me miraba gravemente y a un joven de alrededor de 20 años que avanzaba a trompicones hacia mis suministros de agua, con las manos en la cabeza, el rostro hinchado y los ojos enrojecidos. Ahí tienen el mejor retrato que más tarde logré hacer de ellos, aunque mi dibujo, ciertamente es menos encantador que el modelo. Pero no es mía la culpa. Las personas mayores me desanimaron de mi carrera de pintor a la edad de seis años y no había aprendido a dibujar otra cosa que boas cerradas y boas abiertas.

Miré, pues, aquella aparición con los ojos redondos de admiración. No hay que olvidar que me encontraba a unas mil millas de distancia del lugar habitado más próximo. Y ahora bien, el muchachito no me parecía ni perdido, ni muerto de cansancio, de hambre, de sed o de miedo. No tenía en absoluto la apariencia de un niño perdido en el desierto, a mil millas de distancia del lugar habitado más próximo… A diferencia de su compañero, que se veía en muy mal estado, con la ropa desaliñada y sucia, como si hubiera derramado líquidos en ella durante la noche pasada y expedía además un fuerte olor a alcohol. Cuando logré, por fin, articular palabra, le dije:

-Pero… ¿qué haces tú por aquí?

Y él respondió entonces, suavemente, como algo muy importante:
-¡Por favor… píntame un cordero!

Cuando el misterio es demasiado impresionante, es imposible desobedecer. Por absurdo que aquello me pareciera, a mil millas de distancia de todo lugar habitado y en peligro de muerte, saqué de mi bolsillo una hoja de papel y una pluma fuente. Miré de reojo al otro joven que se estaba bebiendo mi agua con vehemencia:

-¡Fuuta madree! ¿No traerás aspirinas? Esta pinche cruda…- Gritó mientras se llevaba las manos a las sienes. Hice un gesto negativo y recordé que yo había estudiado especialmente geografía, historia, cálculo y gramática y le dije al muchachito (ya un poco malhumorado), que no sabía dibujar.
-¡No importa —me respondió—, píntame un cordero!

Como nunca había dibujado un cordero, rehice para él uno de los dos únicos dibujos que yo era capaz de realizar: el de la serpiente boa cerrada. Y quedé estupefacto cuando oí decir al hombrecito:
-¡No, no! Yo no quiero un elefante en una serpiente. La serpiente es muy peligrosa y el elefante ocupa mucho sitio. En mi tierra es todo muy pequeño. Necesito un cordero. Píntame un cordero.

Dibujé un cordero. Lo miró atentamente y dijo:

-¡No! Este está ya muy enfermo. Haz otro.

Volví a dibujar.

Mi amigo sonrió dulcemente, con indulgencia.
-¿Ves? Esto no es un cordero, es un carnero. Tiene Cuernos…

Rehice nuevamente mi dibujo: fue rechazado igual que los anteriores.

-Este es demasiado viejo. Quiero un cordero que viva mucho tiempo.
-¡Ya cállate cabrón! ¿Qué no puedes tener un poco de consideración conmigo? ¡Me duele la cabeza!

El muchachito recibió entonces una bofetada que encendió sus mejillas. Yo estaba falto ya de paciencia y deseoso de comenzar a desmontar el motor, así que ignoré el maltrato infantil que presencié y garrapateé rápidamente este dibujo, se lo enseñé, y le agregué:

-Esta es la caja. El cordero que quieres está adentro- Con gran sorpresa mía el rostro de mi joven juez se iluminó detrás del obvio dolor que aún sentía tras la agresión:
-¡Así es como yo lo quería! ¿Crees que sea necesario mucha hierba para este cordero?
-¿Por qué?
-Porque en mi tierra es todo tan pequeño…

Se inclinó hacia el dibujo y exclamó:
-¡Bueno, no tan pequeño…! Está dormido…
-Sí... no tan pequeño como tu miembro…- Añadió el otro joven mientras se asomaba a la caja - pinche prin-SIN-pito… ¡ja, ja, ja! Prinsinpito… ¡clásico!

Y así fue como conocí al principito y a chava.

...

¡Ah, principito, cómo he ido comprendiendo lentamente tu vida melancólica! Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Este nuevo detalle lo supe al cuarto día, cuando me dijiste:
-Me gustan mucho las puestas de sol; vamos a ver una puesta de sol…
-Tendremos que esperar…
-¿Esperar qué?
-Que el sol se ponga.

Pareciste muy sorprendido primero, y después te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
-Siempre me creo que estoy en mi tierra.

-Ya llevamos aquí mucho tiempo como para que sigas con eso… a veces pienso que sí tienes alguna clase de retraso mental – Interrumpió Chava, que estaba tirado en la arena, molesto por algo… como siempre. Pero en efecto, como todo el mundo sabe, cuando es mediodía en Estados Unidos, en Francia se está poniendo el sol. Sería suficiente poder trasladarse a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol, pero desgraciadamente Francia está demasiado lejos. En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas…

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!

Chava entornó los ojos y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes? Cuando uno está verdaderamente triste le gusta ver las puestas de sol.
-El día que la viste cuarenta y tres veces estabas muy triste ¿verdad?

Pero el principito no respondió, fue Chava quien lo hizo:

-Wey… te he pedido disculpas mil veces, ¡ya déjalo pasar! Si vomité encima de tu flor fue porque estaba demasiado ebrio y a todo esto, fue tu culpa, le debiste haber puesto esa chingadera que le pones todas las noches…

-Habías roto mi biombo minutos antes, cuando lo lanzaste hacia mi cabeza porque te dije que yo no tenía más alcohol
-Ah... es cierto, qué pedota!- y rió estruendosamente

...

El principito me había estado contando su viaje desde que abandonó su planeta en busca de otro amigo. El tercer planeta estaba habitado por un bebedor. Fue una visita muy corta - a pesar de que su compañero de viaje insistió en que debería ser su nuevo planeta hogar - pues hundió al principito en una gran melancolía.
-¿Qué haces ahí? —preguntó al bebedor que estaba sentado en silencio ante un sinnúmero de botellas vacías y otras tantas botellas llenas. Chava se acercó y se empezó a servir alcohol copiosamente, mientras, cada que el borracho se distraía, guardaba botellas debajo de su ropa.
-¡Bebo! —respondió el bebedor con tono lúgubre.
-¿Por qué bebes? —volvió a preguntar el principito.
-Para olvidar.
-¿Para olvidar qué? —inquirió el principito ya compadecido.
-Para olvidar que siento vergüenza —confesó el bebedor bajando la cabeza.
-¿Vergüenza de qué? —se informó el principito deseoso de ayudarle.
-¡Vergüenza de beber! —concluyó el bebedor, que se encerró nueva y definitivamente en el silencio.

Y el principito, perplejo, comenzó a andar.

-¡No nos vayamos! Tengo una idea, nos quedamos a vivir aquí, éste parece un buen amigo ¡Sólo míralo! Es la clase de bebedor que no se pone violento, está ahí sentado, te escuchará cada que quieras hablar de la flor que hizo que tu pubertad despertara, por más tenebroso que las relaciones inter-reino suenen, ¡él no te juzgará!... no como yo, pinche degenerado.

El principito extrañó a su flor unos segundos y pensó "No hay la menor duda de que las personas mayores son muy extrañas". Comenzó a andar de nuevo y esta vez, enfurecido, Chava lo tomó del cabello y le dio un puntapié que lo hizo rodar dos veces alrededor del pequeño planeta, dejándolo inconsciente. El principito estuvo en coma durante dos semanas que Chava utilizó para embriagarse, hasta que se aburrió de aquél borracho depresivo y decidió usar un antiguo hechizo de magia negra para devolverle la conciencia a ese niño.

-¿Qué pasó?- Preguntó el principito aún desorientado
-Te tropezaste, vámonos de aquí-

...

El sexto planeta era diez veces más grande. Estaba habitado por un anciano que escribía grandes libros.
-¡Anda, exploradores! —exclamó cuando divisó al principito y a chava.

Estos se sentaron sobre la mesa y reposaron un poco. ¡Habían viajado ya tanto!
-¿De dónde vienen? —les preguntó el anciano.
-¿Qué libro es ese tan grande? —preguntó a su vez el principito—. ¿Qué hace usted aquí?
-Soy geógrafo —dijo el anciano.
-¿Y qué es un geógrafo?
-Es un sabio que sabe donde están los mares, los ríos, las ciudades, las montañas y los desiertos.
-Eso es muy interesante —dijo el principito—. ¡Y es un verdadero oficio!

Dirigió una mirada a su alrededor sobre el planeta del geógrafo; nunca había visto un planeta tan majestuoso.
-Es muy hermoso su planeta. ¿Hay océanos aquí?
-No puedo saberlo —dijo el geógrafo.
-¡Ah! (El principito se sintió decepcionado). ¿Y montañas?
-No puedo saberlo —repitió el geógrafo.
-¿Y ciudades, ríos y desiertos?
-Tampoco puedo saberlo -Chava se deslizó hasta detrás del geógrafo que parecía muy ocupado, y le robó un reloj de oro que había en un librero
-¡Pero usted es geógrafo!
-Pero es un pinche huevón, eso es lo que es, principito -Intervino Chava.
-Exactamente, a excepción de lo de huevón —dijo el geógrafo— no soy explorador, ni tengo exploradores que me informen. El geógrafo no puede estar de acá para allá contando las ciudades, los ríos, las montañas, los océanos y los desiertos; es demasiado importante para deambular por ahí. Se queda en su despacho y allí recibe a los exploradores. Les interroga y toma nota de sus informes. Si los informes de alguno de ellos le parecen interesantes, manda hacer una investigación sobre la moralidad del explorador.
-¿Para qué?
-Un explorador que mintiera sería una catástrofe para los libros de geografía. Y también lo sería un explorador que bebiera demasiado.
-¿Por qué? —preguntó el principito.
-Porque los borrachos ven doble y el geógrafo pondría dos montañas donde sólo habría una.
-Conozco a alguien —dijo el principito—, que sería un mal explorador –y le miró de reojo a Chava.
-Ya te dije que yo no choqué ¡nos chocaron! Esas dos viejecitas del planeta geriátrico se lanzaron contra nuestro auto…
-Solo era una viejecilla, y te dije que yo podía conducir
-No tienes ni la edad, ni las agallas para hacerlo ¿querías que nos siguiera la policía?
-Dijiste que nos estaba siguiendo y que por eso ibas tan rápido
-Pues claro que nos seguía, el auto era robado ¿en qué mundo vives?
-¡Esto no tiene sentido! Primero dijiste que no nos seguía y aho—
-Cállate… eh… ¡tonto!- Interrumpió Chava
—Pero... ¡ustedes vienen de muy lejos! Van a describirme su planeta.

"!Pero es un pinche huevón!"

Y el geógrafo abriendo su registro afiló su lápiz. Los relatos de los exploradores se escriben primero con lápiz. Se espera que el explorador presente sus pruebas para pasarlos a tinta.
-¿Y bien? —interrogó el geógrafo.
-¡Oh! Mi tierra —dijo el principito— no es interesante, todo es muy pequeño. Tengo tres volcanes, dos en actividad y uno extinguido; pero nunca se sabe...
-Es cierto, una vez, mientras defecaba dentro de ese volcán, una bocanada de humo salió de repente... No fue nada divertido-
-No, nunca se sabe —dijo el geógrafo riendo.
-Tengo también una flor.
-Todo “yo”, todo “yo”, ¡los dos vivimos en ese planeta!
-De las flores no tomamos nota.
-¿Por qué? ¡Son lo más bonito!
-Porque las flores son efímeras.

-¿Qué significa "efímera"?

-Las geografías —dijo el geógrafo— son los libros más preciados e interesantes; nunca pasan de moda.

-Como Twilight –añadió Chava con mala leche, tratando de envenenar la maleable mente del principito con tan escandalosas mentiras desde corta edad.

-Es muy raro que una montaña cambie de sitio o que un océano quede sin agua- continuó el geógrafo. Los geógrafos escribimos sobre cosas eternas.

-Pero los volcanes extinguidos pueden despertarse —interrumpió el principito—. ¿Qué significa "efímera"?

-Que los volcanes estén o no en actividad es igual para nosotros. Lo interesante es la montaña que nunca cambia.

-Pero, ¿qué significa "efímera"? —repitió el principito que en su vida había renunciado a una pregunta una vez formulada a menos que Chava lo abofeteara cada que se ponía insoportable.

-Significa que está amenazado de próxima desaparición.

-¿Mi flor está amenazada de desaparecer próximamente?

-Indudablemente.

"Mi flor es efímera —se dijo el principito— “y no tiene más que cuatro espinas para defenderse contra el mundo. ¡Y la he dejado allá sola en mi casa!". Por primera vez se arrepintió de haber dejado su planeta, pero bien pronto recobró su valor.

-Ah, hablando de la flor… no estoy muy seguro, pero cuando nos fuimos colgados de esos patos… creo que vi a unos cuántos usándola como su cena...- El principito no le creyó, ya estaba acostumbrado al sentido del humor de su compañero.

¿Qué me aconseja usted que visite ahora? —preguntó.

-La Tierra —le contestó el geógrafo—. Tiene muy buena reputación...

Y el principito partió pensando en su flor y en qué tan ciertas serían las palabras del joven que lo acompañaba.

...

Cuando volví de mi trabajo al día siguiente por la tarde junto con Chava, que resultó ser impresionantemente inteligente y pudo reparar mi avión una vez se hubieron terminado sus provisiones del alcohol, vi desde lejos al principito sentado en lo alto con las piernas colgando. Lo oí que hablaba.

-¿No te acuerdas? ¡No es aquí con exactitud!

Alguien le respondió sin duda, porque él replicó:
-¡Sí, sí; es el día, pero no es este el lugar!

Proseguimos la marcha hacia el muro, pero no veía ni oía a nadie. Y sin embargo, el principito replicó de nuevo.
-¡Claro! Ya verás dónde comienza mi huella en la arena. No tienes más que esperarme, que allí estaré yo esta noche.

Estábamos a veinte metros y continuaba sin distinguir nada.

-Wey –me dijo Chava- ese niño es el diablo, te lo juro, habla con las serpientes como Voldemort, cuando llegamos me “tradujo” que una serpiente nos podía hacer viajar distancias casi infinitas, creo que el pobre piensa que le estaban ofreciendo drogas, digo, nunca lo he visto drogarse... pero es la única explicación… El otro día tuve que quitarle la vida a pedradas a un zorro rabioso que se nos había estado acercando poco a poco, creo que el principito lo estaba incitando a atacarme –lo miré impresionado y me volví hacia el muro de piedras.

"Aaaaallajaaasssssiieeeeeetttttttttt"

El principito, después de un silencio, dijo aún:

-¿Tienes un buen veneno? ¿Estás segura de no hacerme sufrir mucho?

Me detuve con el corazón oprimido, siempre sin comprender.

-¡Ahora vete —dijo el principito—, quiero volver a bajarme!

Dirigí la mirada hacia el pie del muro e instintivamente di un brinco. Una serpiente de esas amarillas que matan a una persona en menos de treinta segundos, se erguía en dirección al principito. Echando mano al bolsillo para sacar mi revólver, apreté el paso, pero, al ruido que hice, la serpiente se dejó deslizar suavemente por la arena como un surtidor que muere, y, sin apresurarse demasiado, se escurrió entre las piedras con un ligero ruido metálico.

Llegué junto al muro a tiempo de recibir en mis brazos a mi principito, que estaba blanco como la nieve.
-También yo vuelvo hoy a mi planeta...

Luego, con melancolía:
-Es mucho más lejos... y más difícil...

Me daba cuenta de que algo extraordinario pasaba en aquellos momentos. Estreché al principito entre mis brazos como sí fuera un niño pequeño, y no obstante, me pareció que descendía en picada hacia un abismo sin que fuera posible hacer nada para retenerlo. Chava me dirigió una mirada de reproche, como si observara a un pederasta.

Aquella noche no lo vi ponerse en camino. Cuando le alcancé marchaba con paso rápido y decidido y me dijo solamente:
-¡Ah, estás ahí!

Me cogió de la mano y todavía se atormentó:
-Has hecho mal. Tendrás pena. Parecerá que estoy muerto, pero no es verdad.
-¿Va a ser como esa vez que sangrabas por los oídos y la nariz cuando jugamos americano?
-Esa vez estuve oficialmente muerto durante 10 minutos, Chava, por suerte iba pasando el doctor del planeta médico…-

Yo me callaba.
-¿Comprendes? –dijo dirigiéndose a mí -Es demasiado lejos y no puedo llevar este cuerpo que pesa demasiado.

Seguí callado. Chava tampoco parecía comprender.
-¿A dónde vamos principito?
-Será como una corteza vieja que se abandona. No son nada tristes las viejas cortezas...
-Dime ¿a dónde vamos?- insistió Chava que nunca abandonaba una pregunta una vez formulada.

Yo me callaba. El principito perdió un poco de ánimo. Pero hizo un esfuerzo y dijo:

-Será agradable ¿sabes? Yo miraré también las estrellas. Todas serán pozos con roldana herrumbrosa. Todas las estrellas me darán de beber.

-Ya dime ¿no piensas dejarme atrás o sí? ¿a dónde vamos?

Yo me callaba.
-¡Será tan divertido! Tú tendrás quinientos millones de cascabeles y yo quinientos millones de fuentes...

Chava abofeteó el rostro del principito otra vez, como siempre que éste no contestaba sus preguntas a las que Chava nunca dejaba sin respuesta. El principito se calló también; estaba llorando.

-Es allí; déjenme ir solo.

Se sentó porque tenía miedo. Dijo aún:

-¿Saben?... mi flor... soy responsable... ¡y ella es tan débil y tan inocente! Sólo tiene cuatro espinas para defenderse contra todo el mundo...

Me senté, ya no podía mantenerme en pie. Chava estaba extrañado.
-Ahí está... eso es todo...

Vaciló todavía un instante, luego se levantó y dio un paso. Chava y yo no pudimos movernos. Un relámpago amarillo centelleó en su tobillo. Quedó un instante inmóvil, sin exhalar un grito. Luego cayó lentamente como cae un árbol, sin hacer el menor ruido a causa de la arena.
-¡No mameeees! –gritó chava- ¡Una víbora! ¡Vámonos a la chingada!

Los dos nos levantamos y pusimos algo de distancia entre la serpiente, el inerte cuerpo del principito y nosotros.

-Lo bueno es que compusimos el avión… -Me dijo Chava respirando dificultosamente- Si no, hubiera estado muy cabrón explicarle a la policía qué hacen dos mayores de edad con un niño muerto en medio del desierto…

De la que nos salvamos

El Cullenismo

2009-12-17T20:42:00.001-06:00

Tal vez algunos estén familiarizados con el término. Se le llama así a el nuevo grado de fanatismo que ha alcanzado twilight en algunas muchachitas descerebradas sin mucho qué hacer... a menos que se le considere ocupación el convertir una mala saga de ficción en una nueva religión.

Como no hay mucho qué decir al respecto, dejaré que un ejemplo de la vida real dramatizado por el elenco de "Un papá soltero", nos muestre lo que pasaría si dentro de una familia relativamente normal, alguna de las hijas decidiera salir del clóset del retraso mental proclamando su unión al cullenismo:

*Si las letras de las imágenes les parecen muy pequeñas para la lectura, pueden hacer click sobre cada una para agrandar*

Creaturas quantum: En dos lugares a la vez

2009-12-11T19:00:00.004-06:00

La física cuántica es un mar de conocimientos semi-asbtractos más allá de la razón humana promedio. Pocos son los ñoños que se adentran en este complicado mundo de partículas, probabilidad y estados de la materia teóricos que gracias a la tecnología de hoy en día, son experimentados y observados por aquellos a los que les interesa y que tienen la visión de darle una aplicación práctica al conocimiento obtenido. Estos mismos científicos locos quieren lograr crear seres vivos que pueden estar en dos lugares a la vez.

Si eres un conocedor de la mecánica cuántica, sabrás que según las teorías que rigen este mundo - ya que es considerado diferente al mundo de la física clásica - las partículas, y por ende, los objetos conformados por las mismas, pueden ocupar diferentes espacios al mismo tiempo, haciendo cosas diferentes.

"Casualmente, todos le queremos asesinar Sr. Anderson"

Si los próximos experimentos resultan satisfactorios, el virus de la gripe podría ser la primer forma de vida en encontrarse en dos lugares al mismo tiempo, enfermando a personas diferentes y maquinando el mejor plan para conquistar el mundo. El experimento ya ha sido llevado a cabo anteriormente y se ha logrado que dos moléculas estén ocupando diferentes espacios... así que el siguiente paso razonable sería un chimpancé ¿O no? ¿Por qué darle semejante honor al estúpido virus de la gripe?.

Los científicos piensan que a partir de cierto tamaño, esta capacidad física es imposible. Dentro de las confusas teorías cuánticas, se cree que la materia cambia su estado original al ser medida al momento de entrar en interacción con objetos de medición, por lo que las propiedades cuantitativas atribuidas durante un experimento a un objeto, son el reflejo del estado de la materia durante el procedimiento. Modelos matemáticos son creados para la medición justo momentos antes de el "cambio de estado". De manera similar, la dualidad que las partículas comúnmente poseen - ya sea el estado en forma de partícula y en forma de onda simultáneos - se ve colapsada al entrar en contacto con el ambiente, es decir, que los objetos dejan de estar en dos lugares al mismo tiempo en el preciso instante en que cualquier partícula hace contacto con los mismos. En resumen, es el estúpido aire el que te impide estudiar para un examen al mismo tiempo que ves pornografía en internet.

El aire es gay.

Con esto en mente, Oriol Romero-Isart, miembro del Max Planck Institute for Quantum Optics en Garching, Alemania, ideó la forma de colocar a un ser vivo microscópico en un ambiente al vacío para que ninguna partícula le quitara su mágica propiedad de multi corporeidad. Para esto utilizará dos rayos laser que se unirán en un punto en el que se creará una cavidad óptica para fijar al virus. Una vez fijado, se ajustará la frecuencia de los rayos para absorber la vibración del virus hasta su centro de masa, llevándolo a un estado de mínima producción de energía, es en este estado en el que se puede producir la "superposición" mediante la transmisión de un fotón del láser a la cavidad, siendo el fotón una partícula cuántica - con propiedades de partícula y de onda - será transmitido y reflejado ahí dentro, logrando la superposición.

Pero los virus son prácticamente seres inanimados, queremos más acción, quiero ver un elefante bañándose con su trompa mientras su contraparte cuántica baila sobre una tarima. A pasos de bebé se irá avanzando... de funcionar, el próximo paso será un tardígrado, u oso de agua como se le conoce en los barrios bajos, un animalejo de menos de 1 mm que puede sobrevivir al vacío y a la radiación durante días. De seguir avanzando la tecnología, quizá llegue el día en que tengamos nuestra propia contraparte que nos ayudará a hacer las tareas aburridas mientras nosotros nos divertimos... aunque como será solo otra versión de nosotros mismos la pregunta será ¿querrá hacerlo?

"Ahora yo me divertiré mientras el otro trabaja. ¡Ja ja ja!"

¿Qué pasaría si Santa Claus usara sus poderes para el mal?

2009-12-09T17:07:00.006-06:00

Todos conocemos a Santa Claus - o Clos, si eres naco - Papá Noel, San Nicolás, el bonachón gordo de barba blanca que nos trae regalos cada navidad si fuimos niños buenos durante todo el año, o un gran trozo de carbón si nos comportamos como unos bastardetes chiflados exigentes de atención. Lo conocen en casi todo el mundo occidental con variedad de nombres y de fechas en las que tiene qué llevar a cabo su trabajo, que es repartirnos regalos a todos los niños del mundo en una sola noche. En solo una noche.

Ya lo sé, tiene superpoderes que le permiten hacer eso, no soy tonto (duh!), además de recursos ilimitados que le permiten producir juguetes y dulces durante todo el año, así como incontables duendes esclavos que funcionan como mano de obra mucho más barata que el mismo número de huérfanos filipinos. Con el don de la ubicuidad y de la riqueza, solo podemos estar agradecidos de que este hombre decida utilizar sus virtudes para repartir regalos en vez de dolor, y de que pase las noches surcando los cielos gritando "Ho ho ho!" en vez de "Los voy a mataaaar putooos!".

Entonces, si este semi-dios se aburriera algún día de repartir felicidad al mundo y decidiera cambiar un poco su forma de ser, la única opción posible sería que se convirtiera por completo al lado oscuro de la fuerza y que comenzara a asesinar niños jedi - o de los normales - a diestra y siniestra, junto con una enorme cantidad de acciones mala copa que culminarían en la contratación de los 3 reyes magos para su captura, ya sea vivo o muerto.

Pero... ¿por qué?

A como yo lo veo, solo hay dos escenarios posibles que pudieran hacer que este buen hombre pierda toda la fé en la humanidad y decida pasar el resto de su aparente vida eterna - a menos que el puesto se vaya heredando como en esa mala película de Tim Allen - castigando a la población de crueles maneras que solo a un polo norteño podrían ocurrírsele, y son las siguientes:

Escenario 1: Últimamente Santa había tenido que dejar de utilizar su abrigo rojo ya que los rigores del invierno se habían vuelto más llevaderos. Andaba por ahí con sus playeras sin mangas observando cómo el ambiente que lo rodea había cambiado lentamente. Desde que tenía memoria, el cielo en el polo norte había cambiado su tono y la vasta extensión de nieve que se perdía en el horizonte, ahora terminaba de manera abrupta en un borde irregular que colindaba con el océano. El mundo había cambiado, porque el clima lo había hecho antes... el calentamiento global estaba terminando con su hogar. Santa salió a ver a Rodolfo, el pobre reno ya no era la misma majestuosa bestia que hacía unos años. Siendo un reno mágico, el frío del polo norte es indispensable para servir como energía antigravitatoria durante la noche de navidad y para mantener el adecuado metabolismo místico propio de los renos de Santa. No sólo Rodolfo estaba enfermo, si no también los otros que a nadie le importan porque su nariz no brilla.

Una vez en el establo, Santa contempló el horror: Los cuerpos de sus renos yacían inertes bajo la escasa luz de la madrugada polar. Se acercó uno a uno y palpó sus pulsos con decepción y dolor crecientes cada que los encontraba ausentes... Rodolfo era el último y Santa sintió una oleada de alivio momentáneo cuando lo vio respirando, corrió hacia él los últimos pasos que los separaban y tomó su cuello entre sus brazos.

- Rodolfo - gimió Santa - Ya estoy aquí viejo amigo, aguanta, traeré al mejor veterinario de los ángeles para que trabaje en conjunto con Mr. Freeze y te instalen un sistema de refrigeración que te permita vivir, leí que su investigación ya estaba casi comp-

- Santa... - Lo interrumpió Rodolfo - Te... Te qui... Te quiero... Mira lo que el hombre nos ha hecho... - Y el brillo de sus ojos se apagó y el escaso vapor que aún exhalaba su boca, cesó.

Santa sintió explotar el dolor dentro de sí y comprendió de golpe que era la humanidad, para la que él trabajaba todo el año, la que había causado esto a pesar de que él le pedía de favor al mundo que reconsideraran sus acciones. Su cartas al G8 habían sido ignoradas, Bush lo consideró loco en su tiempo, Blair lo ignoraba y Calderón repetía que no había nada de qué preocuparse. Se levantó y salió a observar el horizonte en el que un barco ballenero arponeaba a su presa y otro más no tan distante llevaba un montón de adolescentes winter breakers que orinaban, vomitaban y defecaban el océano sin culpa. Una lágrima llena de ira fría recorrió la mejilla de Santa, quien la limpió con calma y pensó para sus adentros: "A la chingada".

Escenario 2: Santa terminó temprano de entregar juguetes esa Navidad, la tasa de nacimientos en países desarrollados había disminuido mucho en los últimos años. Entró a su casa y lo invadió un sentimiento extraño... algo andaba mal. Esta vez no entró gritando su llegada como era su costumbre, en su lugar guardó silencio y empezó a caminar con calma hacia su habitación. Percibía algunos ruidos confusos que no lograba distinguir en la distancia y que aumentaban su intensidad conforme se acercaba a su destino. Se detuvo frente a la puerta temeroso de confirmar lo que imaginaba. Se armó de valor y la abrió de par en par:

- ¡Santa! - Gritó la señora Claus mientras cubría su cuerpo desnudo entre las sábanas - Llegaste muy temprano... no... no es lo que p-

- ¡Cállate perra! - rugió Santa encolerizado mientras observaba al hombre que le había robado a su esposa - ¡¿Cómo pudiste Juanito?! Después de tu pijama, de tu perrito, de tu pelota, de tu dinosaurio, de tu bicicleta, de tus nintendos, de tu trenecito, de tu walkman, de tus carritos... Más lo que le he estado llevando a tus hijos bastardos desde el maldito día que los trajiste al mundo ¡¿Así es como me pagas?!

- Ahhh... el treneci-- Juanito vio sus recuerdos interrumpidos al ver que Santa se acercaba hacia él - ¡Espera Santa! Espe-- Santa tomó el cuello de aquel hombre, y mientras le quitaba la vida lentamente envuelto entre los gritos de la Sra. Claus, vio cómo el rostro de Juanito volvía a ser el mismo de la infancia que hace tantos años le había escrito cartas llenas de ilusión, todos los sentidos de Santa se nublaron y lo único que pudo sentir fue el odio...

Entonces... ¿qué pasaría?

Santa se habría vuelto un cruel capataz que estuvo construyendo cosas desagradables en sus talleres durante todo el año. Sus elfos habían dejado de lado la construcción de cosas lindas y ahora construían armas que Santa vendía a precios exorbitantes a grupos guerrilleros que tienen la obligación de comprarle solo a él, ya que los competidores eran brutalmente asesinados durante las noches sin ningún rastro a seguir. La cólera de Santa sería comúnmente descargada ya sea psicológica y físicamente en contra de sus elfos, quienes ahora habían perdido su seguro social y tenían que comprar sus alimentos y vestiduras en las tiendas de raya que Santa ha colocado de manera estratégica en el polo norte, a las que siempre terminaban debiendo por sus miserables ingresos y razón por la cual eran golpeados aún más por Santa, el también cobrador.

La ira contra la humanidad sería descargada de manera aleatoria. Si santa se siente con ánimos de asesinar a una familia y a sus mascotas, no sin antes sodomizarlos de la forma más humillante posible, entrando por la chimenea o la ventana sin ser visto, lo hará. Si en su lugar decidiera secuestrar a la reina de Inglaterra y a toda la descendencia directa e indirecta de manera que el próximo heredero legítimo al trono sea uno de sus renos, también lo hará. O si está de buen humor porque durante ese día derrocó 3 reinos actuales y sodomizó a 2 millones de familias en media noche y decide solo cagar a través de tu chimenea… no lo dudes amigo, lo hará.

"Llevo una semana comiendo frijoles con ratas muertas encebolladas... ¡Ho ho ho!"

Si santa así lo quisiera, gobernaría al mundo, o lo llenaría de zombies. Sería invencible, la batería anti-aéra inútil contra su trineo y sus renos-zombies-robóticos. Su búnker ártico impenetrable, su voluntad insobornable, no habría nada que pudiera detenerlo por que es asquerosamente rico, mágico y te conoce a ti, y a toda tu familia.

Roguemos que Chuck Norris permanezca de nuestro lado y tener así una oportunidad de sobrevivir.

Las mujeres conquistarán el mundo.

2009-12-04T18:46:00.002-06:00

Las mujeres han culpado a los hombres de todos los problemas existentes en el universo a lo largo de la historia - y viceversa - ¿pero qué tan probable sería que el sexo masculino dejara de existir para siempre?. Es imposible ¿o no? Un mundo sin hombres buenos, trabajadores, honrados y peludos no debe ser... Pero tal vez podría.

La más reciente de las culpas que se le han achacado a los hombres - aunque esta vez con respaldo científico - es la disminución de la esperanza de vida. "Te has llevado los mejores años de mi vida" ya no sonará tan psicótico de ahora en adelante, en caso de que sea el padre de la fémina la víctima de tan escandalosa acusación, ya que estudios recientes han relacionado la carga genética masculina como la causa de la reducción en la longevidad.

Si la ingeniería genética así lo quisiera, elotes, chayotes y otros vegetales andarían volando por la ciudad y alimentándose de los pokemon recientemente creados... Si quisiera. Teniendo todo este poder a su alcance, la todopoderosa ciencia ha sido capaz de crear ratones con dos madres. Porque una nunca es suficiente... y porque al parecer, esto alargará tu vida en un tercio más que la del promedio solo por quitar el esperma y añadir otro óvulo a la procreación, dejando al producto sin carga masculina.

Tomohiro Kono de la universidad de agricultura de Tokyo y Manabu Kawahara de la universidad Saga, fueron los responsables de este crimen contra la naturaleza, instigados por la curiosidad de saber porqué las mujeres tienen mayor esperanza de vida. Estos científicos piensan que la carga genética masculina- con todas sus predisposiciones a sufrir enfermedades - se expresan de manera más libre en los mismos hombres a los que es transmitida, que en las mujeres, causando la muerte a edades más tempranas. Pero ¿esto nos convierte en una carga genética que las mujeres tienen que arrastrar para poder seguir evolucionando?... Aunque así fuera, no podrían vivir sin nosotros... y al parecer la respuesta es NO... aún.

Aunque los estudios demostraron que los productos resultaban ser de menor tamaño, y con una mayor esperanza de vida, el hecho de que para poder crear ratones bimaternos se hayan tenido que modificar 2 genes de los mismos, arroja resultados que no pueden ser concluyentes. Además ¿las mujeres realmente quisieran llegar a un punto en la evolución en el que siempre se tendrían que aparear entre ellas? Porque a pesar de que resultaría extremadamente sexy, también resultaría extremadamente problemático... solo pensarlo... un mundo con solo mujeres en las calles.

Así que no canten victoria tan temprano, mujeres del mundo, aún hay hombres que se apegan a las leyes de la selección natural y que piensan estar aquí durante muchos años más, incluso siglos si así fuera necesario, para hacer de este mundo un lugar más variado, feliz y peludo.

En caso de que lo logren... Será una lástima que no haya ningún hombre alrededor para presenciarlo.

Los cocodrilos que cenaban dinosaurios

2009-11-30T20:24:00.004-06:00

Todos amamos a los dinosaurios. Son grandes, son rudos y ya no existen sobre la faz de la tierra para hacernos temer por nuestras vidas si nos encontraramos con uno cara a cara. Pero si alguien nos hubiera dicho que los cocodrilos - lo más cercano a un dinosaurio hoy en día - se cenaban a estos animales diariamente, hubiéramos contestado con todo el derecho del mundo: "Señor ¿está usted drogado? Estamos hablando de dinosaurios. Solo los dinosaurios comen dinosaurios".

Al parecer, nuestras infantiles creencias han sido destrozadas por Paul Sereno, paleontólogo de la Universidad de Chicago y explorador de National Geographic, quien con su equipo realizó una serie de descubrimientos que iniciaron hace una década con el primer espécimen de cocodrilo come-dinosaurios, el Sarcosuchus, o como se le conoce entre expertos, el "SuperCroc", una bestia de 12 metros y 8 toneladas de pura maldad prehistórica.

En cuanto al más reciente descubrimiento de Paul y su equipo, se agregan 3 nuevas especies y otros dos fósiles de especies ya conocidas con anterioridad, todos han sido bautizados con un epónimo adecuado a sus características morfológicas, teniendo así al BoarCroc, DogCrock, DuckCrock, PancakeCroc y RatCroc. Estos cocodrilos infernales solían habitar el actual desierto del Sahara hace aproximadamente 100 millones de años, y aunque no todos los ya mencionados se alimentaban de dinosaurios algunos de ellos caminaban en dos patas, como si el hecho de que ya fueran gigantes y horribles no fuera suficiente.

BoarCroc, El Cocodrilo Jabalí.

Aunque comúnmente relacionemos a los jabalíes con el Rey León, y pensemos que son adorables criaturas que podemos abrazar y hacer amigos de las suricatas, la comunidad científica piensa que son lo suficientemente malvados como para prestarle su nombre a este cocodrilo mutante de 6 metros y con 3 hileras de dientes puntiagudos hechos expresamente para cazar dinosaurios como lo hacen los cocodrilos modernos, Sereno piensa que con la agilidad que aparentemente poseían, podían esperar en el agua el momento adecuado para saltar sobre las manadas de saurios prehistóricos de manera rápida y letal. Si añadimos el hecho de que los cocodrilos modernos pueden matar presas 3 veces más grandes que ellos, esto significa que este depredador bien podría haberse alimentado de animales de 18 metros y de varias toneladas de peso. Una verdadera pesadilla.

RatCroc, el RataDrilo... o el afeminado.

En vista de que esta monstruosidad no se parece en lo absoluto a una rata, decidí darle un epíteto más adecuado a su dieta... A pesar de parecer salido de una pesadilla Lovecraftiana, esta aberración decidía descargar toda su furia contra las plantas y otros vegetales que encontraba a su paso, causándole la burla de sus congéneres más feroces y carnívoros quienes además de golpearlo en el recreo, le robaban el dinero para su almuerzo sin carne.

DogCroc, el Perrodrilo... o el cómico.

En vista de que no contaba con el tamaño ni con la apariencia o las agallas suficientes para matar dinosaurios, ya que también era vegetariano, el DogCroc tenía el tamaño y el hocico - según paleontólogos - de un perro. Esta especie sería el equivalente al personaje cómico en esa película de acción, el que probablemente muere al último a pesar de que todos le querían... Sí, junto con RatCroc y DuckCroc, otro especímen que tampoco vale la pena mencionar por ser vegetariano Y pequeño.

PancakeCroc... o el Come-Niños

Este cocodrilo podrá tener un nombre no muy rudo (¡¿Cocodrilo Hot Cake?!.. ¡¿En Serio?!) en honor a su cabeza aplanada, pero con sus 12 metros de largo este monumental lagarto es merecedor de un nombre mucho más acorde a su inmisericorde aspecto. Además, este es otra de las especies que no se andaba con niñerías y TAMBIÉN COMÍA DINOSAURIOS... ¿Escuchaste eso RatCroc?.

Además se cree que estos cocodrilos no solo eran buenos nadadores, sino que los que podían adoptar la bipedestación también eran veloces corredores, lo que los convertía en asesinos de agua y tierra. Si por alguna razón estos lagartos no se hubieran extincto, probablemente serían los que hoy gobernaran la tierra mientras nosotros trabajamos como sus esclavos.

"¡¿Esto es un cocodrilo?!... Tiene que ser una broomaaAAA!!!"