Darnos cuenta de algo nos da la posibilidad de reconocerlo en su justa medida, de valorarlo, de saber si nos gusta o no. En terapia es una valiosísima herramienta que nos abre la puerta del cambio. Así que hemos lanzado este post para intentar  acercar y ampliar este concepto; pilar básico de la terapia Gestalt. Como siempre, esperamos que os guste.

En primer lugar tomar consciencia de nuestras sensaciones corporales, de nuestras emociones, sentimientos y de nuestros pensamientos nos permite contactar con un primer nivel de darse cuenta.  El simple hecho de tomar consciencia ya incide en la persona y la sumerge en el proceso de  empezar a ser observador de uno mismo para poder discernir aquello que nos hace daño y aquello que nos sienta bien. Poco a poco, este ejercicio, que parece complicado y requiere de voluntad y entrega, va resultando más fácil. Muy a menudo uso el símil de aprender a conducir. Inicialmente vamos atentos a todo, con una atención con tensión, pensando los movimientos y la marcha que hay que poner. Con la práctica el conductor va relajándose hasta el punto de mantener una atención más relajada y automatizar los movimientos. Es decir, este primer darse cuenta nos empieza a centrar en nosotros mismos, en un continuo de atención de lo que hago y cómo lo hago.

En esta práctica del darse cuenta pasaremos a la siguiente fase que es el darse cuenta que me doy cuenta. Poco a poco aumentamos la consciencia de nuestros actos y de las sensaciones, emociones, sentimientos y pensamientos que hay detrás. Esta etapa permite que el ángulo del observador se vaya abriendo un poco más.

En el proceso de darse cuenta pasamos a la tercera fase que es la que permite atender a la tendencia caracteriológica. Os habéis preguntado alguna vez ¿Cómo funciono a lo largo de un tiempo? ¿qué tipo de estados de ánimo tengo? ¿Por qué tipo de fases paso? Hay personas que tienden a estar en estados de ánimo más bien bajos o con una tendencia más depresiva. Algunos ejemplos podrían ser personas con tendencia a la pasividad, a estar en la queja, a menudo de mal humor; les cuesta disfrutar de los momentos de ocio y tienden al lado negativo de la vida. Es decir, aquellos que ven el vaso medio vacío. Otros son los que conectan más con los estados de ánimo más alegres e, incluso, con estados más eufóricos. Tienden a ser más activos, a estar a menudo en movimiento, a ver habitualmente el lado bueno de las cosas. Es decir, los que ven el vaso medio lleno.  Los hay tambien que transitan por un vaivén (labilidad emocional) que los hace estar en ambos.

Es muy interesante ver como una persona cuando toma consciencia de su tendencia caracterial hay algo en ella que le amplia la comprensión de sí misma y se reducen los juicios internos. En esta fase la persona ya va adquiriendo una visión de sí misma mucho más flexible y le permite adaptarse de una forma más sana a situaciones, que en su día a día, le pueden suponer un conflicto o enfrentarse a alguna dificultad.  En esta fase si yo me doy cuenta que siempre tiendo a estar en el lado que en extremo llega a la euforia puedo preguntarme que me pasa a mí con los estados que me conectan con el dolor, con el miedo, la rabia o la tristeza. Por el contrario caracteres que siempre están contacto con estados de ánimo más bajos, al darse cuenta pueden plantearse cuestiones como ¿Qué me pasa que me cuesta desconectar y disfrutar de las cosas que me pasan? ¿qué me pasa que me cuesta estar contento?

Ya pasadas estas tres fases entramos en la cuarta y última que se denomina testigo interno. En el proceso de darse cuenta la persona, poco a poco, se va capacitando para mirarse desde una parte de si más libre de juicio, más comprensiva, agradecida y con una mejor capacidad de adaptación a su entorno. En el desarrollo de todo esto la persona va incorporando este nuevo mirar y punto de vista que le hace sentirse mejor y manejarse mejor. Al practicarlo la persona va asimilando este cambio de conducta hasta que se integra en ella.

Muy a menudo en nuestro contexto social hablamos del hecho de cambiar. Cambiar conductas, pensamientos o estados emocionales que nos disgustan, nos desagradan y nos hacen sentir incomodos en algunas situaciones. Mi experiencia me ha llevado a descubrir que el cambio no es aquello que se consigue de un día para otro, sino que requerimos de un tiempo para poder llegar a tomar consciencia de lo que me genera un malestar. Para cambiar es necesario poder abrir la mirada hacia el interior de uno mismo y hacer un proceso, no para quitar o eliminar, sino para aceptar que a veces tengo pensamientos que me disgustan, sensaciones que me incomodan y emociones que me superan. El cambio radica en aceptar que una parte de mí también es todo lo nombrado en la línea anterior, con el fin de dejar de luchar contra esta parte de mí que es aunque no la quiero ver, y dejarse estar en lo obvio de lo que hay.

1. 1.      adj. Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente.

Y llega el día en que en una sesión de terapia surge el tema de la vulnerabilidad y cómo nos relacionamos con ella, qué nos despierta, qué significado adquiere para nosotros.

En muchos casos (y casi siempre por parte del sector masculino) la respuesta es una cara de susto o disgusto. E inmediatamente contestamos que nos parece, como poco, desagradable, que nos asusta, que nos disgusta tenerla aunque sea inevitable o, en algunos casos, que no tenemos de eso.

Vulnerabilidad  nos suena a debilidad, fragilidad. Es un estado que inmediatamente nos contacta con el miedo; sobre todo a los que poseemos caracteres controladores u orientados a la acción.

En nuestra sociedad estamos educados en la protección de nuestra individualidad. El mundo es agresivo y hostil, así pues abrirnos emocionalmente a los otros nos enfrenta a la posibilidad de que nos hagan daño y de movernos en un espacio incómodo donde no podemos controlar lo que ocurrirá.

La posibilidad de reconocer qué circunstancias o situaciones nos hacen vulnerables  también nos enfrenta a la idea de fracaso en los que vamos (me incluyo) por la vida de “Juan Palomo”; los de “yo puedo con todo”. En este caso aceptar que somos vulnerables nos enfrenta a que “quizás” necesitemos ayuda de los demás, que no somos tan independientes como nos creemos, tan fuertes o invulnerables como nos gustaría ser.

Es por eso que nos desagrada tanto y es por eso que el contacto y la aceptación de la vulnerabilidad requiere cierta dosis de coraje y voluntad; ya que atenta sobre todo contra nuestra autoimagen, contra lo que “deberíamos ser”. Cada uno de nosotros tiene una imagen bastante clara de lo que “debería ser”. Debemos ser fuertes, autónomos, seguros, independientes, eficaces, inteligentes, serviciales, amables, buenos, capaces, divertidos o confiables a toda costa, siempre y en todo momento. La vulnerabilidad también nos conecta con la posibilidad de que no siempre podemos ser así, que hay momentos de cansancio, de desfallecimiento, de necesitar que nos cuiden.

En resumen; la vulnerabilidad nos enfrenta al miedo a que nos hagan daño, al fracaso y a la posibilidad de que no somos “tan…” como nos creíamos. Pero también nos pone en contacto con la vergüenza y la culpa. Nos sentimos avergonzados por hacer o sentir algo que no “deberíamos” hacer o sentir: “los hombres no lloran”, “qué pensarán si ven que no puedo”, “no está bien sentir tristeza”, “sentir esto que estoy sintiendo no está bien”, “no debería necesitar ayuda”…

Así que es necesaria cierta dosis de valentía y perseverancia para contactar con esa parte tan necesaria. ¿Necesaria para que? Si hasta ahora todo lo escrito parece negativo y doloroso. Básicamente es necesaria porque nos hace darnos cuenta de lo que nos daña y nos pone en contacto con qué es lo que necesito, qué es lo que me hace bien.

El hecho de poder cambiar una situación que nos está haciendo daño conlleva primero aceptar que nos pueden hacer daño para después identificar qué es lo que nos hace daño y desde aquí poder establecer un límite para poder decir que no a una petición, a una situación, a una agresión. Si nos consideramos invulnerables, si no contactamos con nuestros propios límites, con lo que nos hace daño no calibramos el impacto que las interacciones con los demás tienen en nosotros. Es posible que estemos siendo dañados y no nos demos cuenta, es posible que nos dejemos invadir por el otro y nos sintamos molestos por no saber decir que no y no lleguemos a saber qué nos molesta o nos invade. . Nos ayuda a identificar qué nos daña. Si identificamos qué nos daña, por elinación también sabemos que nos hace bien y también nos da la posibilidad de establecer límites de lo que no queremos o nos daña.

Por lo tanto la vulnerabilidad va unida a la autenticidad, a la posibilidad de que establezcamos relaciones más reales, menos teñidas por el miedo. Nos hace más cercanos y accesibles, más humanos. Nos da la posibilidad de experimentar nuevas maneras de relacionarnos, confiando y abriéndonos a los demás. Puede que así incluso nos llevemos la sorpresa de que puede que nos acojan y acompañen. En el peor de los casos, nos daremos cuenta de que somos capaces de sostenernos en el dolor y la tristeza.

Poder mostrarse vulnerable puede ser muy liberador, ya que nos permite soltar nuestras corazas y defensas, que tan pesadas y agotadoras resultan.

A partir de aquí, cuando vemos lo que hay, cuando vemos lo que somos y cómo somos se abre el camino incierto de aceptar cómo somos. De querernos tal y como somos, de sentirnos dignos de ser así. De atrevernos a mostrarnos a los otros tal y como somos; cada vez con menos máscaras; intentando manipular cada vez menos. Confiando en que seremos queridos y aceptados y asumiendo que podemos ser rechazados o no gustar o no ser queridos…. Sin que por ello dejemos de ser dignos de ser quien somos.

Avui us proposem un article sobre la psicoterapia infantil.

Portar a un nen a teràpia és una decisió que ens pot costar de prendre. El deixaré en bones mans? Què li faran al meu/meva fill/a? No és massa petit/a?

Amb aquest article intentem apropar-nos a vosaltres, exposant la nostra manera de treballar, com enfoquem la teràpia i vincle amb els petits/es, treball amb el que sempre posem el màxim d’atenció, cura i respecte.

Com sempre, esperem que us agradi.

Habitualment les famílies que es posen en contacte amb nosaltres és perquè són conscients que se’ls escapa alguna cosa en relació amb els seus fills. Les rabietes, l’agressivitat, els insults, la falta de respecte, els plors generalitzats, la desmotivació, el fer-se pipi al llit, les poques ganes de participar i de fer coses, les males notes a l’escola, la introversió, la hiperactivitat i l’excitació serien exemples de consulta.

Altres motius podrien ser els incidents crítics com la pèrdua d’una persona molt propera, la separació dels pares, un accident, una malaltia (pròpia o d’alguna persona propera) o una vivència impactant per a l’infant que els pot produir estats d’estrés i pics d’ansietat més elevats i perdurables en el temps.

En psicoteràpia gestàltica quan treballem amb nens/es estem treballant amb el nen/a, els pares, els germans, l’escola i, en casos excepcionals, altres persones significatives com podrien ser els avis, els tiets o inclús la cangur. En funció del cas es considera quines són les persones més significatives de l’entorn més immediat del nen/a.

Els nens/es, a diferència dels adults, sempre estan a L’AQUÍ i ARA i és des d’aquí on es farà l’abordatge. El procés terapèutic consisteix en ajudar al nen/a a posar paraules a la seva vivència, que elabori el que sent i que li doni significat. I en aquest últim punt és on entra el JOC SIMBÒLIC.

El JOC és el mitjà a partir del qual es treballa amb l’infant. Entenem que el joc és l’estat mental pel qual un nen camina per la vida. Un infant es comunica amb el joc, on és propietari de la seva acció i ens pot explicar què li passa.

A part del joc simbòlic també treballem altres vies d’expressió del nen com el dibuix, la plastilina, el treball amb fang, el collage amb diversos materials, la narració, els titelles i l’experiència sensorial (els sentits, la relaxació, meditació i moviment corporal).

Les sessions terapèutiques amb els nens són de 45 minuts un dia o dos a la setmana si es considera necessari, i aquest treball es complementa amb una o dos sessions mensuals d’una hora amb els pares o tutors legals. A més en els casos que ho considerem idoni, també ens coordinarem amb els tutors escolars o altres persones significatives (avis, tiets, cangurs) per tal de que l’abordatge sigui en els contextos més importants dels menors.

El procés terapèutic amb infants requereix d’un temps perquè s’esdevinguin els canvis i millores. En aquest marge de temps ens proposarem objectius realistes, tot pactant amb la família la durada i freqüència de la teràpia segons l’evolució del cas.

El treball amb els pares es centra en donar suport a les seves preocupacions, plantejaments i preguntes envers el vincle i la relació amb els seus fills. Des d’una mirada empàtica poder estar al seu costat i treballar plegats amb ells. La nostra funció és acompanyar i mediar el vincle familiar. Durant el procés terapèutic és important incloure les figures paternes principals, tutors o persones significatives per l’infant. Acompanyar-los a obrir la mirada, per evitar quedar-nos en el símptoma més evident que presenta el fill/a ( les rabietes, els plors, el pipi al llit, la desmotivació…). Un exemple seria que darrera del símptoma d’un nen que es fa pipi al llit descobrim que el nen ens explica que està trist.

La metodologia de treball que habitualment seguim es basa en una primera etapa inicial on, gràcies a l’establiment del vincle amb els pares i l’infant, obtindrem informació per definir la personalitat de l’infant, com es relaciona amb el seu entorn i quin és el seu problema actual. Després es fa una devolució de les propostes de treball als pares i, en funció de l’edat i adaptant-nos al seu llenguatge, també al nen/a. A partir d’aquí ja es passa a la fase de teràpia, on treballarem els objectius marcats en la fase prèvia, se seguirà treballant el vincle entre l’infant-terapeuta i família-terapeuta i, també es donarà pas a tots aquells aspectes o incidents importants que puguin sorgir en el dia a dia al llarg de tot el procés terapèutic.

Cada infant prové d’un sistema familiar únic i amb les seves pròpies característiques. En funció del sistema i de la personalitat de l’infant els principals objectius de treball poden ser:

• Enfortir el “jo”:
  • potenciar les fortaleses del nen/a i els vincles satisfactoris.
  • ajudar a resoldre els vincles conflictius i problemàtiques del nen.
  • fomentar l’expressió i gestió d’emocions per tal d’establir una relació més assertiva amb el seu entorn.
• Validar les emocions viscudes, per tal d’acollir qualsevol emoció que el nen/a expressa.
• Reparar moments dolorosos.
• Desenvolupar la responsabilitat amb un mateix.
• Potenciar l’autoestima de l’infant.

A nivel orgànic sabem que l’estrés afecta directament al Sistema Nerviós Autònom (SNA), i especialment al Sistema Nerviós Simpàtic, el qual és el responsable de donar resposta davant d’una situació perillosa o en la qual ens sentim amenaçats. Aquesta resposta es dóna gràcies a la secreció d’adrenalina. Una persona exposada a un continu estat d’estrés genera un augment de la secreció d’adrenalina i altres hormones les quals influeixen sobre l’hipotàlem, el qual és responsable de segregar cortisol.  Nivells elevats de cortisol a la llarga ens poden dur, entre d’altres coses, a una disminució de l’acció del nostre sistema inmunitari i que això afavoreixi l’aparició d’algunes malalties.

Partint d’aquesta base, sabem que l’estrés de forma continuada afecta a l’organisme, ara bé, quin efecte té sobre els estats emocionals?

Algunes característiques són l’esgotament,  el cansanci,  la irritabilitat, la dificultat per conciliar el son, l’insomni, la sensació d’estar vulnerable i més susceptible als estímuls que ens rodegen. A vegades ens és molt difícil posar paraules a la vivència de l’estrés. Són sensacions que ens pesen, ens agobien, ens generen malestar i una sensació continua de pressió. És important que davant d’aquesta vivència ens donem un espai per parar a escoltar què és el que ens succeeix, que és el que sentim. Un espai per adonar-nos de les sensacions que sentim al cos i dels estats emocionals que d’aquestes en deriven. Una de les característiques de patir estrés és la sensació de confusió i la dificultat de poder definir que és el que ens passa. Posar nom a “això” que ens passa ens permet prendre consciència del que estem vivint i, des d’aquesta consciència probablement resoldrem el nostre conflicte de manera més efectiva i assertiva.

Ara, què passa quan amb alts nivells d’estrés no sóm capaços de prendre consciència del que ens passa, tenim dificultats per gestionar les nostres emocions i ens topem davant d’una sensació i vivència que ens supera? En aquests moments és quan degut a l’excés d’estrés el nostre organisme respon amb nivells elevats d’ansietat o d’angoixa, podent-se manifestar espontàniament alguna crisis d’ansietat o inclús algun atac de pànic.

A partir d’aquí sorgeix una nova pregunta: quina és la diferència entre l’ansietat i l’angoixa?

Per respondre aquesta pregunta podriem escriure un article sencer. Breument podriem explicar que inicialment un dels trets més importants que les diferencia és la perduració en el temps. Imaginem a una persona que té molts problemes a la feina i que aquesta situació li provoca nivells alts d’ansietat o angoixa. Es tractarà d’ansietat en el moment que la persona deixi d’estar en contacte amb el factor estressant (feina), s’agafi una baixa temporal i els símptomes immediatament desapareixin. En el cas de l’angoixa, els símptomes segueixen presents inclús quan es deixa d’estar en contacte amb el factor estressant. És possible que la persona topi amb un sense sentit, amb la sensació de buit existencial i amb insatisfacció vital, les quals són molts difícils de definir i concretar. Com dèiem a l’inici en relació a l’estrés, amb l’angoixa també hi ha una gran dificultat per sostenir-se amb les sensacions i emocions que se’n deriven i al mateix temps hi ha una gran dificultat per definir allò que pensem i concretar-ho en paraules. Tot això provoca que la vivència de l’angoixa perduri més en el temps i que generi força neguit intern a la persona que la pateix. En el cas de l’angoixa el treball terapèutic anirà més encaminat a entendre la història de la persona, d’on ve i quines experiències i vincles l’han condicionat en el seu passat per tal d’entendre la conjuntura del moment actual on la persona es pot trobar amb la sensació de no tenir prou recursos personals per afrontar el seu present i les dificultats que se’n deriven.

El nuevo arranque lo hacemos con un artículo de nuestro colaborador y amigo Joan Montero, terapeuta gestalt, coach y formador. Este artículo fue publicado recientemente en su blog.

Esperamos que os guste

A menudo, en las relaciones interpersonales, el origen de muchos conflictos, discusiones o malos entendidos, gira entorno a la comunicación.  Entre lo que uno quiere decir y lo que acaba diciendo, transcurren numerosos factores que distorsionan el mensaje. ¿Cómo podemos superar estas barreras?

Suelo recomendar a los clientes y en los grupos que facilito que para tener una buena comunicación hay que seguir la regla de las tres C’s: claro, concreto y conciso. A continuación vamos a ver qué sentido tiene aplicar esta regla:

CLARO: Es aquello que puede diferenciarse con facilidad, resulta sencillo de entender y es indudable.

CONCRETO: Se suele oponer a lo general o abstracto, ya que está referido a algo determinado y preciso.

CONCISO: Es posible asociarlo con lo imprescindible para generar sentido. Todo lo superfluo o accesorio, por tanto, escapa de la concisión.

Estas palabras estan relacionadas con la asertividad, que del latin “assertus”, significa afirmación de la certeza de una cosa. Una persona asertiva ante una situación que percibe como difícil, es capaz de: describir claramente el problema, expresar sus sentimientos, comprender al otro, solicitar lo que requiere para cubrir sus necesidades de manera segura, ofrecer alternativas y dar a conocer las consecuencias que tendrá el receptor de acuerdo con su respuesta.

Son muchos los factores a tener en cuenta a la hora de ser asertivos, por ello puede resultar complicado al principio. La práctica y entrenamiento con las tres C’s implica poder dessarrollar habilidades que nos permitan ser personas directas, honestas y expresivas en nuestra comunicación; además de ser seguras, auto-respetarnos y tener la habilidad para hacer sentir valiosos a los demás.

A menudo lo más difícil de una comunicación asertiva es ser conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y deseos sin juzgarlos, administrar nuestras emociones y asumir la situación de manera responsable. Es en el proceso de responsabilizarnos de lo que nos sucede, cuando solemos desviar el mensaje por miedo, vergüenza y/o culpa ante las consecuencias de ser asertivos. Por tanto, aceptemos que sabemos lo que queremos decir, otra cosa es que no sepamos cómo decirlo. El primer paso hacia la asertividad se genera en la relación del ser humano consigo mismo, identificando claramente el pensamiento y el sentimiento para expresarlo con la mayor claridad, concreción y concisión.

Algunas personas evitan ser asertivas porque temen desagradar a otros y no ser aceptados por ell. En cambio, esta postura suele ser “pan para hoy y hambre para mañana” ya que a la larga se produce un enquistamiento emocional, pudiendo lastimar la relación.

Es importante que para desarrollar la asertividad recuerdes que tienes derecho a tener tus propias opiniones, a alcanzar tus propias metas, a cometer errores y a tener privacidad sobre tus pensamientos y sentimientos. Una vez le des valor y reconocimiento a tus derechos, el siguiente paso es empezar a asumir responsabilidad sobre ellos, desarrollando un sistema de creencias y valores que te permita ser asertivo contigo mismo. Se trata de darse permiso a si mismo, permiso para enfadarse, para decir “No”, para solicitar ayuda y para equivocarse.

Resulta útil empezar por lo fácil, pequeños detalles como por ejemplo disentir y expresar nuestro desacuerdo más activamente,  preguntar el por qué de algo  a priori poco razonable o desagradable, permitir que los demás conozcan tu  opinión y sentimientos, este tipo de acciones reforzarán tu comportamiento asertivo.

El ser asertivos es una cuestión individual, no existe fórmula mágica alguna, se trata de probar opciones y elegir la más apropiada para nosotros, tal vez después de adaptarla a nuestra personalidad.

Sólo leer estas líneas no te convertirá en una persona más asertiva, pero el poner en práctica la información que te ofrecen si podría hacerlo.

Joan Montero