El Blog de Compositor Armónico En Fuga

Las imágenes que avergüenzan a la humanidad

2013-02-14T21:57:00.002-08:00

Las siguientes imágenes han sido publicadas en miles de sitios, incluso millones, pero los voy a publicar de todos modos. Todas las fotos publicadas representan una historia particular en un momento particular.

Aquí están algunos días oscuros en la historia del mundo:

03 de diciembre 1984. La primera foto fue tomada en el momento del desastre industrial de Bhopal. Esto ha sido considerado como la mayor tragedia, que causó la muerte instantánea de más de 3.000 personas, 8.000 más murieron en dos semanas y 8.000 otro muerto desde la tragedia. Esto fue provocado por la liberación de 42 toneladas métricas de gas isocianato de metilo, exponiendo al menos 52.000 personas al gas tóxico.

1957. El primer día de Dorothy Counts en la escuela de Harry Harding High en los Estados Unidos. Counts fue uno de los primeros estudiantes negros admitidos en la escuela, aunque luego de 4 dias no pudo tolerar las el acoso. Se inscribio mas tarde en el colegio de Philadelphia

12 de enero 1960. Un segundo antes de que el líder del Partido Socialista japonés Asanuma fue asesinado por un estudiante opositor.

1963. Thich Quang Duc, el monje budista en el sur de Vietnam, se prende fuego protestando la política del gobierno tortura contra los sacerdotes. Thich Quang Dug nunca hizo un sonido o se movió mientras él estaba en llamas.

1962. Un soldado asesinado por un francotirador se aferra a un sacerdote en sus últimos momentos. Puerto Cabello base naval, Venezuela, junio de 1962.

1965. Loc Thuong, Dinh Binh, Vietnam del Sur, septiembre de 1965. Madre y niños a través del río para escapar de los bombardeos EE.UU..

1966. Tan Binh, Vietnam del Sur, 24 de febrero de 1966. Las tropas estadounidenses arrastran el cuerpo de un soldado Viet Cong para ser enterrado.

01 de febrero 1968. Vietnam del Sur jefe de la policía Nguyen Ngoc Loan esta a punto de pegarle un tiro a un hombre joven, con quien se sospecha que es un soldado de Viet Kong.

1973. Unos segundos antes de que el presidente de Chile electo Salvador Allende hubiera muerto

1975. Boston, EE.UU., 22 de julio de 1975. Una mujer y una niña se lanzan por la escalera de incendios por el derrumbe de el edificio.

Abril de 1980. Un niño en Uganda a punto de morir de hambre con un distrito missionary.Karamoja, Uganda.

23 de febrero 1981. Coronel de la policía militar se apodera de Molina ve el edificio del Parlamento en España. El fotógrafo no esperaba la escena y escondió las películas en su zapato.

1982. Refugiados palestinos asesinados en Beirut, Líbano.

1987. Una madre en Corea del Sur se disculpa y pide perdón por su hijo, quien fue arrestado después de asistir a una protesta. Estaba protestando por las supuestas manipulaciones de las elecciones generales.

1989. Beijing, China, 4 de junio de 1989. Un manifestante se enfrenta a una hilera de tanques del Ejército Popular de Liberación durante las manifestaciones de Tiananmen Square para la reforma democrática.

1992, noviembre. Bardera, Somalia. La madre levanta el cuerpo de su hijo, víctima hambruna, para llevarlo a la tumba

1994. Ruanda. Hombre hutu mutilado por las milicias "Interahamwe" los hutus, que lo sospecha de simpatizar con los rebeldes tutsis.

1996. Kuito, Angola. Víctimas de minas en Kuito, un pueblo donde muchas personas fueron asesinadas y traumatizadas durante la guerra civil.

2001. El cuerpo de un niño refugiado afgano está siendo preparado para el funeral en Pakistán

2002. Los soldados y los aldeanos en Irán están cavando tumbas para las víctimas del terremoto. Un niño sostiene los pantalones de su padre antes de ser enterrado.

2003. Un prisionero de guerra iraquí trata de calmar a su hijo.

La imagen final sería la tomada en 1993 por Kevin Carter, un fotógrafo galardonado. Este cuadro representa una hambruna en Sudán, donde un niño muere de hambre se desplomó en el suelo mientras se dirigía al centro de los alimentos en Sudán. Al fondo, vemos un buitre acechando a la pobre niña. Kevin Carter se suicidó en 1994.

Minicomic - "Internet era la de antes"

2013-01-14T00:15:00.001-08:00

Conductor fantasma asusta a empleados de FastFoods!

2013-01-13T22:26:00.002-08:00

link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xVrJ8DxECbg#!

Rahat no viste ningún traje de invisibilidad como truco para evitar pagar por la comida que compra en los fast food. El ‘conductor invisible’ de Virginia (Estados Unidos) es un joven mago que, aplicando un poco de creatividad, ha dejado atónitos a trabajadores de restaurantes de comida rápida.

Él diseñó un truco para que el asiento del conductor parezca totalmente vacío y, así, hacer pensar que se trata de un hombre invisible. Su ‘magia’ está en esconderse detrás del asiento del auto y, desde ahí, hacer andar el auto para hacer pensar a los que demás que es un fantasma quien lo está conduciendo.

Cuando Rahat está en su escondite, avanza hacia la ventanilla de entrega de comida. El empleado, al ver que no hay nadie en el carro que se acaba de detener, se da con una sorpresa que lo hace exclamar frases como “¡¿Qué diablos está pasando?!”.

Asi se vería el Cielo sin contaminacion

2013-01-13T22:25:00.000-08:00

Darkened Cities muestra todo lo que quedó oculto por la luz de las grandes urbes.

El fotógrafo francés Thierry Cohen quiere mostrar lo que las grandes urbes han ocultado en el cielo.

Darkened Cities muestra todo lo que quedó oculto por la luz de las grandes urbes.

El fotógrafo francés Thierry Cohen quiere mostrar lo que las grandes urbes han ocultado en el cielo.

Su proyecto Darkened Cities muestra paisajes urbanos reconocibles en la oscuridad de la noche, así lo publica el portal PetaPixel.

Para crear las imágenes, Cohen viajó por primera vez a las ciudades más contaminadas por la luz y por smog para capturar fotografías de la noche en el que se aprecia la Vía Láctea.

En algunas de las composiciones se ve a San Francisco, Nueva York, Hong Kong, Tokio y Río de Janeiro, en la que se utilizó Photoshop para realizar las fotografías.

¿Que es la contaminacion luminica?

La contaminación lumínica puede definirse como la emisión de flujo luminoso de fuentes artificiales nocturnas en intensidades, direcciones, rangos espectrales u horarios innecesarios para la realización de las actividades previstas en la zona en la que se instalan las luces.
Un ineficiente y mal diseñado alumbrado exterior, la utilización de proyectores y cañones láser, la inexistente regulación del horario de apagado de iluminaciones publicitarias, monumentales u ornamentales, etc., generan este problema cada vez más extendido.
La contaminación lumínica tiene como manifestación más evidente el aumento del brillo del cielo nocturno, por reflexión y difusión de la luz artificial en los gases y en las partículas del aire urbano (smog, contaminación...), de forma que se disminuye la visibilidad de las estrellas y demás objetos celestes.

La escala de cielo oscuro de Bortle

La escala de cielo oscuro de Bortle mide el brillo del cielo nocturno y fue creada por John E. Bortle, apareciendo en el número de febrero de 2001 de la revista Sky&Telescope. Ésta escala tiene 9 niveles, siendo el nivel 1 el de los cielos más oscuros existentes en la Tierra y el nivel 9 el del cielo visto desde el centro de una ciudad.

Calle 13, se acabo la mentira

2013-01-09T00:48:00.003-08:00

Antes de proceder contra Calle 13 quisiera hacer tres advertencias:

1) Mi problema no es con la gente que disfruta bailar reggaeton o haya descargado alguna canción del grupo puertorriqueño, sino con todos los que argumentan que Residente es un gran letrista, un artista fuera de serie, o peor aún, portavoz y bailarín de un pensamiento político rebelde.

2) En más de una ocasión me refiero al público que sigue a Calle 13, estoy seguro de que existen excepciones, no necesitan recordármelo.

3) Doy por sentado que tocan reggaeton, no estoy dispuesto a discutir lo contrario.
Ahora sí, una revancha mínima por todas las ocasiones en que me he sorprendido escuchándolos en contra de mi voluntad.

Cada quien se irá transformando en su propio personaje

El hombre no tiene memoria, pero hace apenas una década existió otro músico que vendió millones de discos en todo el mundo, también rapeaba más de lo que cantaba, fue mediatizado como irreverente y provocador, se le reconocía como un letrista original, se disfrazaba en sus videos, usaba recursos humorísticos, era el chico malo consentido de MTV, compartía la misma y desconcertante afición por las camisetas sin mangas. Residente fue creado a imagen y semejanza de Eminem. Ambos pertenecen a una tradición que posiblemente comenzó con Elvis, sobrevive hasta nuestros días y se ha sabido moldear a las distintas épocas. El espectáculo mediático, en cualquiera de sus esferas, ya tiene roles asignados, están en perene casting para llenarlos, la vertiginosidad de nuestros tiempos lo demanda. Huyssens habló de la mass media como máquinas de producir presente. Posmodernidad y remake. Por su neurosis informativa, los medios mercadean estereotipos, no hay tiempo para construir narrativas o personajes complejos. A principios del siglo XXI se requieren, por ejemplo, la princesa pop virginal, el baladista maduro para las mujeres maduras, de la misma forma en que se necesita un diputable en representación del gremio o el enemigo infiltrado entre los titulares de la selección mexicana y claro: un rebelde de juguete, la figurilla de acción de la industria musical.

A pesar de ello, considero que Eminem es un artista superior y encarna mejor la figura del rebelde que ambos proyectan. El verdadero nombre del estadounidense es Marshall Bruce Mathers III, creció en un suburbio de Detroit, por algunos años en casa rodante, educado solamente por su alcohólica madre y su querido tío que lo introdujo al hip hop antes de suicidarse, fue víctima de severo bullying en la escuela, entre una turbamulta de afroamericanos logró destacar en las batallas de rap, consiguió un contrato para grabar y de un día a otro era millonario, protagonizaba los titulares de los diarios.
El verdadero nombre de Residente es René Pérez Joglar, hijo de un conocido abogado y una actriz, perteneciente a la clase media puertorriqueña, cursó un bachillerato en artes, viajó a Georgia y Barcelona para continuar su estudios en cine y edición de audio, una crítica favorecedora en Time Magazine catapultó a Calle 13 a la cima, llenó su estantería de Grammys.

Por supuesto, sus biografías no los validan ni desacreditan por sí mismas, pero son importantes para entender lo que representan como figuras rebeldes mediáticas. Las letras de Eminem son de explícita violencia, habla de matar a su esposa, del odio a su madre, sus problemas con las drogas, emprendió una cruzada sanguinaria contra la cultura pop y la industria de la música. Tras unos cuantos días estudiando sus letras, me queda claro que no se considera una autoridad moral, sino el resultado de una normalidad violenta como la de millones, siente tanto asco por el mundo como por sí mismo. Su rebeldía es auténtica porque emerge del lado más oscuro de la conciencia de una época, se destroza en cada verso que escribe, dejó un valioso testimonio sobre los daños que sufre un individuo crecido en un ambiente violento. Su personaje halló en el rap el vehículo natural de expresión para su pensamiento.

Por otro lado, Calle 13 no puede acreditar su rebeldía en sus canciones, por lo tanto necesita construir su personaje mediante el abuso de la autorreferencialidad, él mismo se nombra obsceno, inmoral, el máximo
exponente del pecado…

Soy rebelde
como un monaguillo en la iglesia
fumando cigarrillo
sin que la monja se lo sospeche
soy rebelde
como una vaca que no quiere dar leche.

Así su rebeldía, así los que se la crean. Basta echar un vistazo a la prensa que recibe el grupo para entender el porqué de cómo se le percibe socialmente, titulares como “Revolución” o “La voz rebelde de Latinoamérica”, o preguntas sobre cómo puede tener un pensamiento tan radical o cómo le hizo para ser aceptado por las élites intelectuales del continente. Sí, bueno, jmmm, ¡achú!
Calle 13 no puede acreditar su rebeldía en sus canciones, por lo tanto necesita construir su personaje mediante el abuso de la autorreferencialidad, él mismo se nombra obsceno, inmoral, el máximo exponente del pecado…
La estrategia de los puertorriqueños es atentar contra lo que teóricamente está prohibido, a pesar de que convivimos a diario con ello. Por ejemplo su tratamiento del sexo, tan escandaloso para muchos, es muy light comparado con lo que cualquier hombre en edad de masturbar ve cada semana en internet. Le apuesta a la doble moral, a través del escándalo frívolo legitima aquel prohibido que en realidad es aquel normal, entonces las señoritas obtienen su dosis de pecado y luego se sienten culpables después de follar.
Su vía de expresión, a diferencia del rap, nació como un producto comercial. Anarquía artificial, defensor de todas las causas, por momentos su figura pública parece un tríptico del Instituto de la Juventud. Su pensamiento encarcelado en la forma del reggaeton. Me atrevería a decir que se trata de un conservador en la medida en que sus canciones se construyen a partir antivalores de todos los días como ignorancia o machismo. Es otro anuncio de telemarketing.

Camus advierte: “En arte, la rebelión termina y se perpetúa en la verdadera creación, no en la crítica o el comentario”. La rebeldía artística en la posmodernidad sólo puede existir si nace de la inteligencia y el riesgo, concilia lo íntimo y lo universal, edifica otros universos cerrados y verosímiles, atraviesa el tiempo como una bala que nunca reducirá la velocidad.
La rebeldía se ha vuelto un elemento sustancial del espectáculo. Al menos Eminem tuvo la decencia de reconocerlo. “I am whatever you say I am. If I wasn’t, then why would I say I am?”
Poética y corrección de estilo

Los que huelen a meados de viejito,

a esos son los que yo resucito
y les devuelvo el apetito
con un poquito de pornografía.
Mujer tú eres toda una geometría,
tú tienes el pudín como me gusta,
estirao con estrías
como de repostería,
con la falda corta
al estilo de Miami,
enseñando la mitad del salami.
Aquí te traigo juguito yambinga,
coño zapatea que tú no eres gringa,
yo te sacudo como un estornudo,
te pongo a vomitar el desayuno,
te enseño mi lenguaje hombruno
y con él te vacuno
—“Cumbia de los aburridos”

Poética de la ocurrencia, versificación del inventario.

Salta de un campo semántico a otro como si se tratara de cambiarse los calcetines. Debe hacerse el protagonista cada línea. Encabalgamiento de versos vacíos. Cuando la fragmentación no se utiliza para crear una visión unitaria o integradora del mundo es un recurso holgazán. Un lenguaje legitima al otro, así que se vale de modismos, barbarismos, argot urbano, insultos y algunas provocaciones gratuitas para crear un show efectista. Su música fue hecha para el presente, sus referencias poperas se irán deslavando porque aluden a la inmediatez. Como el atún y otros productos enlatados, Calle 13 viene con fecha de caducidad.
Aunque no fuera de mi gusto “Atrévete te” me pareció en su momento fresca e ingeniosa, su mezcla de spanglish, construcciones absurdas y referencias pop sonaban distinto, pero jamás pensé que harían toda una discografía multiplatino, multimillonaria, con base en la rima fácil.
En repetidas ocasiones Residente demuestra que además de talento le hace falta un diccionario. Me pregunto si cuando dice “eres pura geometría” se refiere a que es poligonal, cúbica o lineal. Elegí ese ejemplo del epígrafe, pero hay decenas más; si esos sesgos de información, construcciones estilísticas no se le perdonan a un joven escritor cuando publica un libro, no entiendo por qué aplaudírselas a un normalón que encabeza las listas de best sellers.

En su éxito con Café Tacuba nombra cualquier persona-animal-cosa que se le ocurra para rematar el estribillo e integrarlo al “aisevá” con un “no hay nadie como tú amor” en el coro. La dificultad creativa de esa canción es proporcional a la que se requiere para hacer la lista del súper. Prefiero ser un intolerante, mamón, cascarrabias, raboverde, quejumbroso y arrugado que suponer una inteligencia privilegiada se esconde detrás de versos como “Hay personas gordas, medianas y flacas,/ caballos, gallinas, ovejas y vacas”. He visto a los Teletubbies rapear mejor que eso.

Narrativa de estereotipos

Rompe varias reglas elementales para cualquier narrador. El mayor problema es que la construcción de sus personajes, ambientes, hechos, su lectura del mundo en general se fundamenta en estereotipos. Penosamente, acredita las creencias de sus seguidores en lugar de confrontarlos con alguna otredad. Tiene que dar su opinión sobre todo, lo cual se vuelve muy incómodo. Peca de cursi y juicioso. Por momentos es moralista, por no decir mesiánico. Le pone demasiado peso a la frase por encima del todo, es discontinuo e inconexo. Sobrestima sus propias obsesiones por encima de las de sus personajes, les mete el pie, no los deja caminar.
La industria de la fiesta
Con base en sobreproducción en estudio, grupos como ellos o los Black Eyed Peas contribuyen a establecer la fiesta como un templo artificial que cumple para muchos la función que para un buen cristiano ir a misa los domingos. Su utilidad para construirnos como individuos o desarrollar un pensamiento independiente es más o menos la misma.

Se trata de una auténtica distopía: la industria de la música sometida ante la industria de la fiesta. Punchispunchis, basta echar un vistazo a las listas de canciones más escuchadas para percatarse de que el público mayormente busca un ritmo pegajoso para bailar la noche de un sábado. Es un producto cultural que no te compromete a empatizar con él, a mimetizarte con la obra, sino a escucharlo de fondo. La música, sea arte o entretenimiento, tiene más poder que cualquier otra expresión creativa. Calle 13, al igual que tantos otros grupos del aparato comercial, sirve para fijar valores y ninguno más sobrevalorado que su visión de lo divertido. La fiesta es un simulacro de lo extraordinario, se ha vuelto parte de nuestra normalidad: estar sentando en la barra mientras se calienta la cerveza es casi tan emocionante como lavar los platos. No hay que menospreciar, valga la calamidad de la época, hasta qué punto uno es lo que consume.
Hay temas que no le pertenecen a la fiesta, la forma y el fondo deben fundirse, insisto: resulta imposible considerando que se trata de un ritmo que fue creado para acompañar con Bacardí, bailar en un espacio donde ni siquiera puedas escuchar tus pensamientos y tentativamente recibir tremenda untada de camarón de algún cholo con mostacho cantinflero. A base de sobreproducción en estudio, grupos como ellos o los Black Eyed Peas contribuyen a establecer la fiesta como un templo artificial que cumple para muchos la función que para un buen cristiano ir a misa los domingos. Su utilidad para construirnos como individuos o desarrollar un pensamiento independiente es más o menos la misma. El deseo es un producto de consumo.

La industria del amor

Por ti yo hago lo que sea
peleo contra 300 ninjas en Corea
por ti pesco 500 delfines
y cruzo la cordillera de los Andes en patines
—“Electro movimiento”
La palabra amor en el pop no vale ni un penique, aunque pesa una tonelada. La industria musical, cual loop del Vaticano, lo ha difundido como el valor primigenio del hombre, el que lo hará ser justo, libre, empático, aunque principalmente ha conseguido hacerlo cínico, manipulador, perezoso y egocéntrico. Ama y fiestea, teme a tu soledad. El amor es la ilusión más verosímil.
No es gracioso o no entendí
La parodia de la parodia de la parodia no es graciosa. Como nada de lo que hace es serio, para sus fanáticos no puede ser atacado en serio, sólo defendido. Su humor es más escatológico que irónico, payaso que sarcástico, ridículo que absurdo, ingenuo que ingenioso, technicolor que negro. “Lo cómico, para producir todo su efecto, exige como una anestesia momentánea del corazón. Se dirige a la inteligencia pura”. Lamentablemente los puertorriqueños carecen de esa jiribilla mental que señala Henri Bergson. En resumen: se trata un mal chiste que nunca entendí.

Políticamente correctos

Calle 13 es políticamente correcto, es decir: prejuicioso, maniqueísta, ignorante, artificial, patriotero y guadalupano.
Tómese como evidencia este retrato cursi y exotista del migrante.
En tu sonrisa yo veo una guerrilla,
una aventura, un movimiento.
Tu lenguaje, tu acento.
Yo quiero descubrir lo que ya estaba descubierto.
Ser un emigrante, ése es mi deporte.
Hoy me voy pal’ norte sin pasaporte,
sin transporte,
a pie, con las patas.
Pero no importa este hombre se hidrata
con lo que retratan mis pupilas.

Los migrantes sufren toda clase de abusos (inclusive por parte de mexicanos), y dudo que consideren lo suyo un deporte. También supongo que tienen piernas y no patas, están más preocupados por ganar el pan que en la guerrilla, y me queda claro que el asunto importa y definitivamente los mojados no se hidratan con lo que retratan las pupilas de Calle 13. Me pregunto si le interesa más la problemática migratoria por su trascendencia sociopolítica o porque nada se cotiza más en el mercado que el efímero presente.
El mensaje político que transmiten es el mismo que se puede escuchar en cualquier peluquería. Le añaden algunas groserías más, le meten sazón en el estudio y engañan a cientos de miles de jóvenes “alternativos” haciéndoles creer que tienen conciencia de la realidad política porque:
a) Están convencidos de que existe un sistema y se trata del principal enemigo. ¿Dónde comienza y termina ese sistema? ¿En qué consiste? ¿Quiénes lo controlan? ¿Con qué propósitos, medios, estrategias? ¿Cuáles son sus mecanismos? ¿Dónde puedo consultar su organigrama? ¿Son una célula maquieavélica o una organización civil?
b) La culpa siempre puede ser de Estados Unidos, no hay necesidad de matizarlo, encarnan el mal y no cabe duda de que esconden los cuarteles del sistema.
c) “Inches polítikos me cai que son una miarda, sólo kieren jodernos y kreo que devieran meterlos a todos al vote por pendejos”.
d) Sólo una revolución podrá salvarnos del sistema, los políticos y Estados Unidos. ¿Cuál revolución? No sé, habrá que preguntarles a los caudillos del reggaeton.
¿Quién hubiera dicho que José Martí sería la figura más influyente en la letrística latinoamericana del siglo XX e inclusive de principios del XXI? ¿Y quién hubiese predicho que para colmo no lo sería por su visión poética, sino por su proyecto ideológico? ¿Y quién en su insano juicio hubiese adivinado que el aparato musical permitiría que la faramalla y el perreo tuvieran más difusión en unas semanas que la obra del pensador latinoamericano en una vida?

A la medida de MTV

Desde que la música llegó a la televisión y en la medida en que otros formatos se han consolidado, ha tenido que mutar en un espectáculo que integra elementos teatrales y multimedia. Gracias a ello presenciamos el gran muro de Pink Floyd, la trayectoria camaleónica de Bowie, las alucinaciones de Génesis y Roxy Music, los videos de Michael Jackson y los visuales de Daft Punk.
De nuevo fue un formato comercial, el videoclip, lo que comprometió esta vena de la música. Cuando la gente perdió el interés y los ratings de MTV cayeron en picada vino el internet a salvarlos, sólo que ahora compiten con un mundo virtual que sólo conoce el aquí y el ahora, cualquiera cierra o cambia de pestaña cuando guste, así que necesitan ridiculizarse más y por eso casos tan lamentables como el de los puertorriqueños o la señorita Gaga.
Veo sus videos y queda claro que si fuera buen músico no tendría que ser un entretenedor, un payasito tatuado cuya empresa musical demanda que siempre deba llamar la atención sin importar si tiene algo que aportar. ¿Pueden nombrar algún gran músico del siglo pasado que se degradara a sí mismo de tal forma? Calle 13 se sostiene gracias a YouTube.

Todo un caballero

Calle 13 es políticamente correcto, es decir: prejuicioso, maniqueísta, ignorante, artificial, patriotero y guadalupano.
Después de escucharlos largas horas diría que la representación que hace Calle 13 de la mujer es la de una máquina mamadora y tragasemen, tetona y escotada, con unas nalgotas para nalguear. Curioso que sus feligreses lo defiendan diciendo que se trata de una parodia del reggaeton, género que se caracteriza por el contenido machista de sus letras. De nuevo, se engañan si creen que el aparato pop no influye en cómo experimentamos nuestra sexualidad o percibimos al otro género. Me encantaría ver qué harían sus fanáticas si una noche cualquiera en cualquier bar un feo con suerte o una sonrisa colgate se les acerca bailando reggaeton y les recita al oído:

Yo sé que tú quieres chuparme las quenepas,
aunque no sean de Ponce.
No importa que no sean ni de oro,
ni de plata, ni de bronce,
lo que sé es que te gusta el roce,
también sé que te gusta mi elefante como tose.
La industria de la música

¿Buscan rebeldes en la música? Encuentren a Dylan, Zappa y Davis, tres figuras que se resistieron a ser caricaturizadas por los medios, se escabulleron de cualquier definición. El primero lo hizo abandonando el folk, el género con el que había cautivado infinidad de fanáticos en el mundo para mudarse al rock, recibió suficientes críticas y abucheos para llenar varias veces el Estadio Azteca. Zappa es el músico rebelde por definición, tanto que inclusive se mantuvo sobrio en el apogeo del hippismo, parodió a los Beatles, luchó incansablemente contra la industria de la música y siempre sonó absolutamente original. Finalmente Miles, tenía más heterónimos que Pessoa, se reinventó a sí y al jazz en repetidas ocasiones, en álbumes tan radicalmente distintos, infinitos y complejos como podrían serlo Kind of blue, Bitches Brew y Sketches of Spain. Son comparaciones descabelladas, pero me interesa porque se trata de tres artistas cuya música demanda ser escuchada atentamente y hasta el fondo para ser comprendida, no se adhirieron a la forma de moda en el mercado, sino que se inventaron una propia que les permitiera expresar su espíritu.

Ahora que desaparecieron los cassetes y asumiendo que al CD no le quedará tanta vida, la música comercial se nutrirá aún más de la inmediatez, dejarán de producir discos para lanzar sencillos de acuerdo con la ocasión.
Si me preguntan, el punto de quiebre fue cuando Elvis se vendió a los casinos de Las Vegas. La rebeldía llegó al supermercado. La industria musical se volvió un aparato de control que atenta contra nuestra voluntad de ser.
Vivimos un momento definitorio. Por un lado, las disqueras lanzarán cientos de miles de discos de sus elegidos, los harán sonar en antros y estaciones de radio, les conseguirán boleto para los principales festivales, realizarán espectaculares videoclips, se mantendrán cerca de sus fanáticos mediante Twitter. Por otro, el internet democratizó los contenidos, pueden tener el disco que quieran con un clic. Sea cuál sea la virtud que encuentren en la música de Calle 13, pueden hallarla en versión mejorada en otros autores. Cualquier época, procedencia, ritmo, la Musiteca de Babel, una auténtica maravilla del hombre a su alcance, sin moverse de su silla favorita. Todos somos consumidores, pero cada quién puede elegir cómo serlo y en cierta medida elegir al mismo tiempo lo que son y desean ser. Por lo menos hay que conocer lo otro, no seguir la fila al circo, para poder en verdad elegir.

Si me preguntan, el punto de quiebre fue cuando Elvis se vendió a los casinos de Las Vegas. La rebeldía llegó al supermercado. La industria musical se volvió un aparato de control que atenta contra nuestra voluntad de ser.
Residente se confiesan en sus propios términos:

Baterista de pequeño, rapero cuando adulto,
por eso riman a tiempo todos mis insultos.
A las mentalidades prehistóricas
las capturo con groserías luego las mato con retórica.
Los problemas no se dan por sentado
y más cuando hay abuso de parte del estado.
Sería muy fácil para mí escribir un bolero
o hacer un video rapeando encima de un velero
con mujeres en pelotas acariciándome los huevos,
sacrificar mis ideales pa’ venderte un disco nuevo…

Guy Debord lo escribe en mejores palabras. Esta cita lapidaria aparece en La sociedad del espectáculo y contiene la esencia de lo que he intentado expresar:
La alienación del espectador en beneficio del objeto contemplado (que es el resultado de su propia actividad inconsciente) se expresa así: cuanto más contempla, menos vive, cuanto más acepta reconocerse en las imágenes dominantes de necesidad, menos comprende su propia existencia y sus propios deseos. La exterioridad del espectáculo respecto del hombre activo se manifesta en que sus propios gestos ya no le pertenecen a él, sino a otro que lo representa. Es por eso que el espectador no se siente en su sitio en ninguna parte, porque el espectáculo está en todas.

Sin darnos cuenta firmamos un pacto social con la industria de la música. Ante las crisis patrióticas tras las guerras, confundidos en el apogeo de la posmodernidad, nos ofrecieron refugio, identidades empaquetadas y lo tomamos porque era lo más fácil. Ah, maldita costumbre. Urgencia por pertenecer, por no quedarse solos, en los huesos y en posición fetal. Entonces existen punketos, metaleros, devotos de Cerati, ravers, creyentes de Silvio, indies, emos e infinidad de especímenes cuyo estilo de vida se define en buena medida por la música que consumen. Nos veo en la calle con audífonos, llenando cualquier escenario para concierto, descargando un torrent, cantando en el coche, bailando toda la noche en la discoteca…

Fuente:
http://www.taringa.net/posts/offtopic/16219865/Calle-13_-se-acabo-la-mentira.html

Los Hacks de Mario Bros ¡¿Pensaste que era original?!

2013-01-06T03:09:00.000-08:00

Seguramente tuviste alguno de estos juegos y pensaste que era un mario original, pues no.
o por ahi lo sabias pero te gustaba mas con mario, puede pasar.
aca veremos a mario en varios juegos ajenos

Existen diversos cartuchos, de procedencia pirata, de juegos extravagantes de la serie Super Mario Bros. Títulos como Mario 8, Mario 10 o Mario 16 no son más que otros juegos originales modificados para tener al querido fontanero como protagonista. ¿Quién empezó con todo esto? Pues es bien conocido el caso de Super Mario Bros 2, una modificación oficial de Nintendo del juego Doki Doki Panic lanzado sólo en Japón para el sistema Famicom Disk System (un aparato que daba la posibilidad de usar juegos en diskette en la Family Computer).

Este fué un intento desesperado por parte de la compañia de presentar una digna secuela del que fuera el juego del momento. Este fue el primer y único "hack" oficial de Nintendo, todos los demás son producto de alguna companía China o Coreana que sin contar con la licencia, los creaba y distribuía también en formato pirata: cartuchos de "Family Game". Los resultados finales son realmente muy bizarros; veamos:

Super Mario 4 (hack de "Armadillo" )

]

Un hack a través del cual pudimos conocer un juego que lamentablemente no salió de Japón en su formato original, el genial Armadillo. Una lástima, pero podemos conformarnos con ver a Mario convirtiéndose en una bola acorazada. En algunos cartuchos de Family aparece como Rock Mario.

Super Mario Bros 6 (hack del "Tiny Toon Adventures" )

Modificación muy poco lograda, ya que sólo cambia a Buster Bunny por Mario durante el juego y se puede ver al simpático conejo en la barra de vidas, en el mapa etc. Eso y que ya de por si el juego original es muy bueno.

Mario Bros 7 (hack del videojuego "The Flinstones" )

Super Bros 8 (Hack de Don Doko Don 2)

Acá les dejo el Super Bros 8, también se lo conoce como Mario 50. Es un hack del juego de la empresa Taito llamado "Don Doko Don 2" de 1992,un juego que nunca llegó a occidente excepto esta versión hackeada. En esta oportunidad veremos a Mario aplastar a sus enemigos a martillazo limpio, como el personaje del juego original.

Super Bros. 10 (Hack de Jackie Chan)

Una modificación bastante bizarra donde veremos a un Mario de buen físico ejecutando técnicas de artes marciales en una adventura en la que debemos rescatar a una pricesa china. No sólo cambia el Sprite por el del fontanero sino también los de algunos enemigos, además de que tenemos técnicas y poderes ilimitados.

Super Mario World 9 (Hack del Adventure Island 2)

Realmente no hacía falta un hack de semejante juego, por sí mismo el Adventure Island 2 es un clásico de Famicom y NES, y de más está decir que Mario acá desentona muchísimo.

Super Mario Bros. 11 (Hack del Adventure Island 3)

Otro hack basado en otra entrega del clásico de Hudson. Nada más que decir que lo mismo en el Bros. 9, pero por lo menos tenemos toda la variedad de armas y dinosaurios para elegir desde el comienzo en una buena cantidad de cada uno.

Super Mario 13 (Saiyuuki World 2)

Seguimos sumando juegos exclusivos japoneses. Este es muy rebuscado ya que ahora Mario utiliza un Bo como arma para encargarse de sus enemigos (algunos también modificados con respecto a la versión original). Se trata de que Mario tiene que salvar distintos poderes que le robaron a su dios.

Super Mario Bros. 14 (Hack de Tiny Toons Adventures 2)

Al igual que la primera, la siguiente parte de Tiny Toon Adventures tiene su modificación donde nuevamente sólo se reemplaza a Buster por el clásico personaje de Nintendo.

Super Mario 14 (Hack de Kaiketsu Yachamaru 3)

No confundir con el Super Mario Bros 14 anterior; este es otro juego nipón en el que Mario contará con un arma capaz de disparar 3 bolas de fuego a la vez. También veremos cambiados a ciertos enemigos por los Koopas y Goombas de toda la vida.

Super Mario 16 (Hack de Joe & Mac)

Otra vez veremos a Mario con los dinosaurios en esta modificación del excelente Joe & Mac: Caveman Ninja. No hay más cambios que la sprite del protagonista por la de Mario.

Super Mario 17 (Hack de Chip & Dale Rescue Rangers)

Y sí, por lo que se pueden imaginar, este es un hack bastante bizarro. También cambian la mayoría de los enemigos. Muy recomendado para reirse un rato.

Mario Pizza Pop (Hack de Pizza Pop)

Y otro juego más que no salió del Japón. Ahora Mario deberá repartir las Pizzas superando previamente los obstáculos en el camino para reunir el dinero de un anillo de diamantes para su novia. Sólo cambia la cabeza del personaje principal del juego original.

Somari

Somari es un hack del juego de SEGA Sonic the Hedgehog para la NES. En este juego la mascota de Nintendo viste las botas de su mayor rival y adquiere todas sus habilidades. Los niveles están basados en el Sonic de Mega Drive mientras que las fases de bonus están basadas en los juegos de 8bits de Game Gear y Master System. Las primeras unidades de este juego salieron a la venta en Hong Kong y más tarde aparecieron cartuchos en América del Sur, África del Sur y Asia. No se conoce la fecha de aparición y es posible que sea posterior a 1994 (lo que afirma en su copyright). Arrastra también el problema de casi todos los juegos pirata, el control es defectuoso y la física del juego imperfecta. Somari no fue el único intento de jugar al Sonic en la NES. Sonic 3D Blast 5 es idéntico a Somari excepto por que el protagonista es Sonic y faltan las dos primeras zonas. Sonic 3D Blast 6 es igual que el Sonic 3D Blast 5 con un nuevo título y con la Marble Zone añadida, pero faltando la Green Hill Zone.

Super Mario World (NES)

Super Mario Mappy (hack del Mappy)

Super Mario & Sonik 2 (hack del Chip & Dale: Rescue Rangers 2)

Fuente:
http://www.taringa.net/posts/info/16203348/Mario-Bros-en-juegos-ajenos_.html

Como evitar el ingreso de virus al conectar una USB

2013-01-01T20:00:00.000-08:00

Algunas viñetas de Mafalda (Quino)

2012-12-31T00:56:00.002-08:00

-"Mirá, Susanita, si tenés algo conmigo decímelo directamente y listo!"
-"¡¡Te lo digo, sí señor!!¡¡Claro que te lo digo!!¿Sabés que pasa con vos?"
-"¡JHÁ!¿Sutilezas a mí?

-"He sabido que tus relaciones con Manolito no andan muy bien, Susanita"
-"¡Ah!¿Ya te fue Ése con chisme?¡Qué tipo chismoso!...¡Claro, no me extraña!"
-"¿Cómo me va a extrañar si me contó la de la lechería que el papá de Manolito anduvo en un asunto medio feo, por unos pesos, en el centro de almaceneros y a raíz de eso tuvo un lío con la mamá de Manolito, ¡Y ya sabemos lo que es esa señora! ...Que al hermano de Manolito, que según supe, en Mayo cumple 23 años, lo controla en todos los gastos, ¡Y el muy grandulón, la novia que se buscó!...Esa morochita, que el padre vende terrenos y vivió dos años en Brasil y que es pariente de un tío de Manolito que en 1925...
-"¿Con quién estuviste, Mafalda?"
-"Con el F.B.I."

´¡Zás!¡Ahí viene Susanita! Desde que anda peleada con Manolito, esta con ellos es como estar en la U.N.´
-"Hola Mafalda ¿Has oído hablar del corchoanálisis? Es como el psicoanálisis, pero sólo para aquellos que tienen cerebro de corcho. ¿Sabés? Yo conozco a uno que debería ir al corchoanálista"
-"¡Vaya!...Yo creía que hoy había huelga de idiotas, pero parece que salieron a trabajar"
-"Aunque dudo que u-thant deba aguantar lo que yo tengo que aguantar"

-"¡Es absurdo que estés enojado con Susanita! Ella tendrá sus cosas, pero es buena amiga. Y uno no puede enojarse con buenos amigos, y además...
-...Y además, ¡Claro! Si tuviéramos a un jugador como Pelé, no andaría así nuestro fútbol, porque con un Pelé nos comeríamos crudos al Inter y al Real Madrid y al..."

-"¿Adónde vas, Manolito? ¡Cómo!... ¿No estaba enojado con ella?"
-"¿Y qué? Los norteamericanos y los rusos también están enojados y sin embargo comercian entre ellos, ¿No? Bueno, pues en este caso ocurre lo mismo"
-"¡Con la sola diferencia de que la humanidad no está harta ni de Susanita, ni de vos!"

´Mi mamá me mima.
Amo a mi mamá´

(Snif, snif!)

-"Una de dos, mamá:...
-¡O vos dejás de hacer sopa, o yo dejo de escribir hipocresías!"

-"Mi mamá amasa"
-"¿Amasa sola?"
-"Sí, amasa sola y sala la masa"
-"La masa se amasa en la mesa"
-"La masa es sana"
-"Sí, esa masa es sana"

-"Lo bueno de ir a la escuela es que uno ya puede conversar en un nivel literario"

- "Federación obrera de la construcción, buenas tarrrdesss"
- "Buenas tardes, señor! Por favor ¿Me podría informar si el gremio está en huelga?"
- "No, por el momento no está en huelga"
- "¡CRETINOS! ¡Entonces tendré que resolver ese maldito asunto para mañana mismo!" (¡Clack!)

"Si un albañil coloca 100 ladrillos en una hora ¿Cuántos ladrillos colocará en dos horas y media?"

-" @#* "

-"¡Ándá, condenado!¡Haz los deberes!"
-"¡Ya vas a ver, papá!¡Cuando yo tenga una cadena de súpermercados y sea millonario, mi biografía saldrá publicada en ´selecciones´! ...¡Y todo el mundo sabrá cómo me maltratabas, porque entre las amargas anécdotas de mi niñez figuraba ésta!"

(bonk!)

-"¡Dale!,..... ¡Seguí a los anecdotazos, nomás!...."

"Ema se asoma. Ve la mesa de la sala."

-"Mamá, ¿La sala qué pieza viene a ser?"
-"El ´living´"
-"Ah"
-"¿Por qué demonios no escribirán estos libros en castellano?!"

-"¡Es inútil! Todavía no sé leer el diario. Lo único que me han enseñado hasta ahora en la escuela es que a fulanito lo mima su mamá, o que menganita asea su moño ¡Y yo quiero saber qué pasa con Johnson, o con Fidel Castro!"

...

-"Pero parece que ni a Johnson lo mima su mamá, ni Fidel Castro asea su moño"

- "A mí también me lastima el alma ver gente pobre, ¡Creeme! Por eso cuando seamos señoras nos asociaremos a una fundación de ayuda al desválido ¡Y organizaremos banquetes en los que habrá pollo y pavo y lechón y todo eso!... Así recaudaremos fondos... para poder comprar a los pobres harina y sémola y fideos y esas porquerías que comen ellos"

40 cosas que no sabías de "El Padrino"

2012-12-30T20:46:00.002-08:00

Este año se cumplió 40 años de El Padrino (para mí la mejor película de la historia) y para conmemorarlo propongo estas 40 curiosidades.

1. Brando y Coppola se salen con la suya

Para que los productores se planteasen contratar a Brando, Coppola tuvo que ceder a tres condiciones: primero, el actor trabajaría por el salario mínimo. Segundo, pagaría de su bolsillo en caso de un retraso en el rodaje. Y, tercero, tendría que hacer una prueba de cámara. Cuando Coppola fue a su casa para grabarle, Marlon se presentó ante él hecho un hipster, con el pelo largo y vestido de corto. Pero, antes de que el director tuviese tiempo para desmayarse, Brando sacó al actorazo que llevaba dentro: oscureció su pelo con betún y se llenó la boca de papel higiénico, mientras repetía: "Es un bulldog. Parece malo, pero en el fondo es cariñoso". En esa misma sesión, Brando improvisó la cascada voz del Padrino, y su forma de mover las manos. Cuando Coppola proyectó la cinta a Buldhorn, sin decirle de qué actor se trataba, el magnate exclamó: "¿Quién coño es este viejo? ¡Es fantástico!".

2. Los Extras De El Padrino

Woody Allen se marcó una broma de altura en Annie Hall, diciéndole a Diane Keaton aquello de “¡Me has dejado solo con dos extras de El Padrino!”. Porque, efectivamente, los tipos con pinta de mafiosos que acosaban al pobre Alvy Singer habían sido extras en El Padrino… Y eran chicos de la ‘Cosa Nostra’: a fin de calmar los ánimos, Coppola empleó a gángsters auténticos en muchas escenas. El mejor caso de todos fue el de Lenny Montana, un campeón de lucha libre que se ganaba un sobresueldo como guardaespaldas de un capo: el director se quedó tan impresionado con él que le adjudicó el papel de Luca Brasi, ejecutor en jefe de Don Corleone. Cuando le tocó rodar su escena con Brando, Montana se puso tan nervioso que no atinó a repetir bien sus líneas… Y a Coppola le gustó, con lo que dio la toma por buena.

3. "¿Quién es ese Pacino?"

link: http://www.youtube.com/watch?v=BBn8fpo6Wfw&feature=player_embedded

Si los candidatos para el papel de Don Vito dan risa, los actores propuestos para dar vida al benjamín de los Corleone son, directamente, disparatados: desde Robert Redford al muy irlandés Ryan O'Neal, pasando por Warren Beatty, Dustin Hoffman, Martin Sheen y Jack Nicholson . Sin embargo, Coppola no cedió: si ese desconocido actor italoamericano ("Demasiado bajito", decía Robert Evans) no entraba en el filme, él se largaría.

4. El caballo de Woltz

Coppola adquirió el macabro resto de caballo en una fábrica de comida para perros, para después convencer al actor John Marley de que utilizaría una cabeza de atrezo. El gesto de horror de Marley cuando vio un auténtico pedazo de cadáver equino a los pies de su cama queda fenomenal en la pantalla…

5. El ‘Padrino’ más felino

Sin duda, la decisión de cásting más imprevisible de la película fue la del gato de Don Vito. Por más que Coppola afirme que incluyó al animal para mostrar las “garras” ocultas en el amable semblante del personaje, la verdad es menos pretenciosa: Brando encontró al micho deambulando por el estudio de Paramount, se encariñó con él y se lo llevó al plató. A Marlon se le debían dar muy bien los animales, porque (aunque eliminados en el doblaje castellano) los ronroneos del felino fueron tan intensos que obligaron a Coppola a doblar algunas frases de la escena.

6. ¡Improvisación!

El espíritu animoso de Brando se transmitió a sus compañeros, desde los actores masculinos a Diane Keaton y Talia Shire. Mientras Marlon improvisaba su monumental collejón a Al Martino para conseguir que el cantante actuase un poco (el ataque de risa de Robert Duvall en la escena también es imprevisto), James Caan se contagiaba de la violencia de Sonny hasta el punto de que los demás actores tuvieron que sujetarle en más de una ocasión para que no desgraciase a Gianni Russo, que interpretaba a su cuñado maltratador Carlo. Estas salidas de tono encantaban a Coppola, aunque al director de fotografía Gordon no le hicieran tanta gracia...

7. Demasiadas escenas

Por más que el montador William Reynolds se quejase de sus secuencias largas y sus montajes paralelos (“¡Esto es un jodido rompecabezas!”, llegó a decir), uno de los aciertos de El Padrino fue la concisión empleada por Coppola: de las casi cuatro horas rodadas, sólo tres llegaron a las pantallas. Las escenas inéditas pudieron verse en 1977, cuando el director montó las dos primeras películas para la serie de TV La saga de El Padrino: entre ellas, figuraban una discusión entre Don Vito y Michael, y un final alternativo en el que el personaje de Diane Keaton encendía velas en una iglesia por el alma de su marido

8. El "suicidio" de Coppola

Durante el rodaje de El Padrino, el pobre Coppola las vio venir por todas partes. Para empezar, aguantó carros y carretas del equipo de rodaje, formado por profesionales curtidos que, como Gordon Willis, no le tenían el menor respeto y le tomaban el pelo continuamente. Tras una bronca particularmente intensa en el plató, Francis se encerró en su despacho, cerrando la puerta con tanta violencia que el equipo corrió a buscarle, pensando que se había pegado un tiro.

9. La Famiglia

Coppola había conseguido colocar a unos cuantos de sus familiares en algunas escenas: además de su hermana Talia Shire y sus hijos Gian Carlo y Roman, podemos ver a su padre Carmine Coppola (es el gángster que toca el piano durante el montaje de las masacres de Sonny) su mamma Italia Coppola y, por supuesto, a la piccola figlia Sofia Coppola: la futura directora de Lost In Translation es el bebé al que bautizan mientras los esbirros de los Corleone masacran a los jefes de las Cinco Familias.

10. Y Kubrick también

Para que Stanley Kubrick elogiase un filme ajeno, casi que tenía que llover fuego del cielo. Así que imaginemos el pasmo del guionista Michael Herr (Apocalypse Now, La chaqueta metálica) cuando el genio del Bronx le reconoció, a finales de los 80, que consideraba El Padrino la mejor película de la historia de Hollywood, o como mínimo la que tenía el mejor reparto.

11. Una Deuda

Mario Puzo, autor de la novela original no sabía demasiado de las cosas de la 'Cosa Nostra'... Salvo en un aspecto: el escritor italoamericano era un feroz ludópata, y sus deudas con los corredores de apuestas le llevaron a plantear un best seller seguro sobre el mundo del crimen. "Tengo una deuda de once de los grandes: o me compras esto, o me parten las piernas", fueron sus palabras a Robert Evans (jefe de producción de Paramount) cuando fue a venderle los derechos para el cine de un manuscrito que, por entonces, se titulaba The Mafia. "Toma doce mil quinientos y escribe el puto libro", respondió Evans, y la inversión le salió bien: el volumen, titulado finalmente El Padrino, estuvo durante 67 semanas en la lista de best sellers de The New York Times

12. "¿Brando? ¡Ni hablar!"

Tanto Coppola como Mario Puzo lo tenían claro: el actor de Un tranvía llamado deseo era el hombre idóneo para encarnar a Don Vito. Pero en Paramount no pensaban lo mismo,la productora quería a Laurence Olivier o a Ernest Borgnine incluso se oyó hablar del mismísimo Frank Sinatra, el cual conocía el tema a fondo.

13. "Si no hay Caan, no hay Pacino"

Aunque, con el tiempo, las cosas han cambiado mucho, el actor joven más famoso que participó en El Padrino fue James Caan. El cual, considerado en principio para encarnar a Michael, se hizo con el papel de Sonny Corleone de una forma bastante peculiar: Robert Evans ofreció un ultimátum a Coppola diciéndole que, si Caan no entraba en el filme, Pacino se quedaba fuera. Tras unos cuantos portazos y llantos por parte del cineasta, el trato quedó sellado. Lo cual dejó fuera, no sólo a la opción de Coppola, un tal Carmine Caridi, sino también a otro jovenzuelo que daría mucho de qué hablar en el futuro (Robert De Niro)

14. Hasta las últimas consecuencias

Según Nicolas Pileggi, guionista de Uno de los nuestros, uno de los actores principales de El Padrino se tomó tan en serio la preparación de su papel que acompañó a un grupo de auténticos mafiosos en una misión. El problema: los gángsters habían anotado mal la dirección del soplón al que debían despachar, con lo que volvieron a sus casas con el rabo entre las piernas. Por otra parte, Robert Duvall consiguió que se le invitase a una reunión de ‘chicos listos’. El actor les observó con tanto detenimiento que su contacto le susurró: “No les mires tan fijamente, están sospechando que eres marica”

15. La ira de Sinatra

Está bastante claro que el personaje de Johnny Fontane es un trasunto de Frank Sinatra.Pues el propio Sinatra era consciente de ello, y no le hacía ni maldita la gracia: ‘La Voz’ tomó medidas legales para detener el rodaje, y cuando una noche Mario Puzo y Al Rudi se lo cruzaron en un night club, al grito de “¡Os voy a partir las piernas! ¿Os pasó el FBI información para escribir el puto libro?”.

16. Pobre Pacino...

link: http://www.youtube.com/watch?v=876CZk5r7IM&feature=player_embedded

El tímido Al se tomó muy a pecho la parte física de su papel. En una de las escenas más míticas (cuando Michael mata a Solozzo y al capitán McCluskey) puede verse en su cara un gesto de apuro que no tiene nada de artificial: Pacino se había torcido el tobillo, lo que causó retrasos en el rodaje desde la primera semana.

17. Las reescrituras de Coppola

Coppola se metió a fondo con el libro: llenó su ejemplar de anotaciones, modificó tramas y eliminó personajes y líneas argumentales enteras, consiguiendo un guión que respeta bastante el trabajo de Puzo y que al mismo tiempo funciona en la pantalla. Sin duda, su medida más sabia fue omitir la historia de Lucy Mancini, la amante de Sonny, que pese a aparecer brevemente en el filme cuenta en la novela con una trama ginecológica digna de un Cronenberg, con operaciones de reconstrucción vaginal y todo

18. Al Martino tenía padrinos

El actor de la película más cercano a la 'Cosa Nostra' fue Al Martino, crooner de Las Vegas que interpretó a Johnny Fontane. El cantante, que no había actuado en su vida, trató de persuadir a oppola gastándose 78.000 euros en convidarle a un fin de semana loco en Las Vegas. Cuando vio que la cosa no resultaba, acudió a su auténtico padrino, el jefe mafioso Russ Rufalino, para que presionara a los productores.

19. Il povero Roberto

link: http://www.youtube.com/watch?v=4tdgBlZc8Wc&feature=player_embedded

¿qué hubiese pasado si Robert De Niro hubiese dado vida a Sonny? Pues, por lo pronto, que el actor se hubiese quedado sin encarnar al joven Don Vito en El Padrino II, un papel por el que se llevó el Oscar.

20. Coppola & George Lucas

Francis Ford Coppola no quería dirigir El Padrino. Lo que pasó fue no le quedaba más remedio: con 31 años y una carrera en el mundo de la serie B, el director estaba endeudado hasta las cejas por haberle producido THX-1138 a su amigo George Lucas, con lo que aceptó dirigir un filme que había sido rechazado por Sergio Leone y Peter Bogdanovich. La razón de Robert Evans para elegirle fue, según sus palabras, que una peli de mafiosos dirigida por un italoamericano sería "lo bastante realista como para que se oliesen los espaguétis". Y, claro está, que Coppola cobraría poco: su principal acreedora era la propia Paramount.

21. Medallas y galardones

Además de ser una de las escasas películas con un 100 por cien de aprobación en Rotten Tomatoes, El Padrino es la segunda mejor película de la historia según el American Film Institute, quedó cuarta (tras Ciudadano Kane, La regla del juego y Vértigo) en la encuesta de 2002 de la revista Sight And Sound, y en 1990 pasó a formar parte de los fondos de la Biblioteca del Congreso de EE UU.

22. Brando,el cariñoso

El imprevisible Brando se convirtió en el corazón de la película. Pese a su fama de difícil, el actor tomó bajo su ala a sus compañeros más jóvenes, aconsejándoles, cuidándoles y bromeando con ellos. Según recuerdan James Caan y Robert Duvall, el punto álgido del cachondeo llegó cuando Brando y ellos organizaron un concurso de hacer ‘calvos’ en el plató. Siempre en palabras de Caan, Marlon se ganó el primer puesto mostrando su trasero a la cámara 500 veces en un día.

23. Nino Rota se queda sin Oscar

Tan pegadiza como atmosférica, la BSO de El Padrino es tan icónica como las imágenes de la película. Pero su autor, Nino Rota, se quedó sin nominación al Oscar por haber reutilizado parte de su música para la película italiana Fortunella (1956). Nominada a cinco estatuillas, la película se llevó tres.

24. Salsas y juegos

Tan enorme fue la popularidad de El Padrino, que en 1972 apareció un juego de mesa basado en la película. Pero eso no era todo, porque Robert Evans quería lanzar al mercado salsas italianas con el rostro de Marlon Brando como gimmick promocional. En 2006, por su parte, apareció un videojuego con las voces de James Caan, Robert Duvall, Abe Vigoda (Tessio) y un Marlon Brando ya muy enfermo. Pacino, que había vendido sus derechos de imagen para el juego de El precio del poder, pasó del tema y Coppola se ciscó en Paramount por haber tomado la iniciativa sin contar con él.

25. Los mafiosos también son fans

link: http://www.youtube.com/watch?v=-EaR5x3Mh6M&feature=player_embedded

Los sociólogos de EE UU hablan de “el efecto El Padrino” para señalar el impacto de la película en la cultura italoamericana. Un impacto que, huelga decirlo, alcanzó sobre todo a la propia Mafia: los capos que habían tratado de sabotear la película observaban con agrado cómo sus soldati más jóvenes recuperaban viejas tradiciones, como llamarles de ‘Don’ y besarles la mano, mientras que el vocabulario de los ‘chicos listos’ se enriquecía con expresiones como “¡Bada Bing!” (la onomatopeya de un tiro a bocajarro), “el especial Moe Greene” (matar a alguien de un disparo en el ojo) ...

26. Gianni Russo

El marido maltratador de Connie Corleone también surgió del mundo del hampa: bisnieto de un gángster y protegido del capo Frank Costello, Russo contrató un equipo de rodaje para rodar una prueba de cámara. A fin de ponerla en manos de Coppola, Russo acudió a una showgirl asiática, a la que vistió de uniforme y envió rumbo a Los Ángeles con la cinta de vídeo. El director dijo que no, así que Russo (quien afirma “haber matado a tres hombres en legítima defensa”) se ganó su papel invocando la ayuda de amigos que habían prestado dinero a Charles Buhldorn. En cuanto a la ragazza, la leyenda afirma que acabó en brazos de Marlon Brando.

27. Los Corleone ríen los últimos

link: http://www.youtube.com/watch?v=v2S7oaaYFq4&feature=player_embedded

Tras sus trapacerías contra el rodaje de esta película, no podemos sino considerar justicia poética el final de Joe Colombo: el 28 de junio de 1971, el capo recibió un tiro en la cabeza, que le dejó paralizado durante años, mientras daba un mitin público. Ese mismo día, Coppola estaba rodando la escena de la masacre final...

28. ¿Quién es Don Vito Corleone?

¿en qué 'padrinos' de la vida real se basó Mario Puzo para el personaje? Pues en varios: las conexiones políticas del patriarca y su voz rasposa salieron de Frank Costello (foto) mientras que su habilidad para la diplomacia entre mafiosos tuvieron su origen en otro boss histórico Carlo Gambino. Otros fundadores de la 'Cosa Nostra' estadounidense, Joe Profanti y el mítico Lucky Luciano, aportaron los buenos modales del 'Don' y su condición de capo di tutti capi, respectivamente. Su nombre y apellido, finalmente, fueron una combinación del de Vito Genovese y de una población siciliana que aparece en la película.

29. Un Mercedes y la gloria

“El Padrino me destruyó”, declaró en los 90 un Coppola en bancarrota, lamentando que La conversación (un proyecto más personal, que llevaba desarrollando desde los 60) quedase eclipsada por este filme. Sin embargo, hay dos anécdotas de la época que prueban que lo de Francis es pura retórica: tras recibir las primeras noticias del éxito de la película, el director partió raudo y veloz a comprarse un Mercedes a cuenta de Paramount junto a George Lucas. A bordo de ese mismo coche, y a la salida de una fiesta, Coppola quedó parado frente a un semáforo junto a algunos amigos. Uno de ellos, William Friedkin, asomó la cabeza por la ventanilla de su coche y gritó: “French Connection: ocho nominaciones y cinco Oscar, incluyendo Mejor Película”. Peter Bogdanovich, que también estaba en la caravana, respondió: “La última película: ocho nominaciones, y encima es mejor que la tuya”. Para no ser menos, Coppola sentenció: “El Padrino: 150 millones de dólares”.

30. Una producción de serie B

En números rojos y buscando locamente un taquillazo, Paramount quería una película de presupuesto ínfimo, rodada a toda prisa y en la cual (a fin de ahorrar costes) se trasladaría la historia de los años 40 a los 70. Justo entonces, Coppola comenzó a dar muestras de quién era en realidad: no sólo se empeñó en mantener la época original, sino que celebró su nombramiento como director con un crucero en transatlántico. Acaparando para él solo el restaurante del navío, Francis comenzó la escritura de un guión que costaría mucho más de lo previsto: finalmente, la película requirió el equivalente actual a 27 millones de euros, a lo largo de 6 meses de rodaje.

31. Un estreno tumultuoso

Según cuenta el periodista Peter Biskind, la premiere de El Padrino fue un fenómeno que nadie se esperaba. Las primeras reacciones de la crítica, que anunciaba una obra maestra, atrajeron a muchísimos espectadores pese a que aquel día nevaba en Nueva York y a que el filme se estrenaba fuera de la temporada de Oscar. Eso sí: pese a todos los esfuerzos de Robert Evans, Brando (considerado como la gran atracción de la noche) logró escabullirse de la premiere en el último momento

32. “¡Aquí no se ve nada!”

Pese a los arriesgados experimentos de Willis, El Padrino se rodó bajo un clasicismo absoluto. No se usaron recursos tan característicos del cine de los 70 como zooms o tomas aéreas, y su uso del claroscuro quedó como un hito en la historia del cine. Sin embargo, los ejecutivos no pensaron lo mismo al ver los copiones: “¿Qué pasa aquí, es que llevo aún mis gafas de sol?”, protestó uno de ellos cuando se le proyectó la primera escena.

33. ¿Tuestas, o fríes?

Pese al perfeccionismo de Coppola, se le escaparon algunos gazapos en el guión. Por ejemplo, cuando el viejo Clemenza (Richard Castellano) explica a Michael Corleone cómo preparar los espaguetis perfectos, el guión indicaba: “tuesta un ajo picado”. Mario Puzo tachó inmediatamente el verbo de la frase, reemplazándola por “fríe un ajo picado”. Su explicación: “Ningún mafioso que se respete usaría la palabra ‘tostar”.

34. Francis pierde la cabeza

En la primavera de 1971, Martin Scorsese acudió a visitar a su amigo Coppola al rodaje de El Padrino en el cementerio Calvary de Queens. Nada más ver aparecer a ‘Marty’, un Francis totalmente deshecho se sentó sobre una lápida llorando, rodeado por los 121 extras y las coronas de flores por valor de casi 50.000 euros que había encargado para la escena del funeral. El comportamiento de Coppola durante este tramo del rodaje era totalmente descontrolado: compraba compulsivamente, se escapaba del plató para realizar reescrituras del guión, y acabó enganchado a las pastillas para dormir que su médico le recetaba.

35. La Mafia no quiere que se diga "Mafia"

Desde la publicación del libro de Mario Puzo, los principales enemigos de El Padrino no fueron sólo los ejecutivos de Paramount, sino también los propios goodfellas. El capo Joe Colombo (foto) a través de su organización-tapadera Liga Italoamericana, presionó públicamente para que la película no se rodase. Entre bambalinas, la cosa fue a más: todos los implicados en la producción sufrieron amenazas telefónicas, y se amenazó con boicotear el rodaje de forma 'persuasiva'. La insistencia de Coppola en localizar los exteriores en Little Italy no puso las cosas más fáciles, hasta que una reunión entre Al Rudi y el jefe arregló las cosas: El Padrino podría rodarse, siempre que en sus diálogos no se mencionase la palabra que empieza con "M".

36. El fin de los cines de barrio

En el año de su estreno, El Padrino amasó en los cines la friolera de 1062,9 millones de euros , convirtiéndose automáticamente en una de las películas más taquilleras de la historia. Esto lo consiguió de una forma sencilla,en lugar de las formas tradicionales de distribución, basadas en el sistema de reestrenos, Paramount optó por una campaña muchísimo más agresiva. A cambio de un anticipo de 316.000 euros, cualquier cadena de cines podía proyectar la película, lo cual consiguió que esta llegara a 366 salas de EE UU en su primer fin de semana. Durante abril de 1973, los réditos de la película ascendieron a 3 millones de euros diarios: todo un triunfo para la compañía, pero también el comienzo del declive de las salas pequeñas y los cines de barrio.

37. Perfume embriagador

link: http://www.youtube.com/watch?v=BcDlQ3oOCUU&feature=player_embedded

Original o no, el tema de amor, titulado Speak Softly Love en su versión cantada en inglés, es la pieza más conocida de la banda sonora de El Padrino. Entre los cantantes que lo han interpretado se hallan Scott Walker, Dalida (Parle Plus Bas) y Gianni Morandi (Parla piu piano). En España, la versión traducida que dice “Estoy sintiendo tu perfume embriagador…” recibió el título de El milagro del amor.

38. Gordon arma la gorda

Gordon Willis, el director de fotografía que imprimió a El Padrino su tono tenebrista. Maniático del control y poco afectuoso con el cineasta (a quien consideraba un advenedizo), Willis se desesperaba cada vez que uno de los actores se salía de su marca: sus juegos de iluminación eran tan complejos que un paso en falso colocaba a los intérpretes en puntos oscuros, obligando a repetir la toma. “Gordon se comportó como un futbolista en medio de una pandilla de nenazas”, recordó Coppola años después. “Yo era un Hitler”, admitía, por su parte, Willis.

39. “O acabas, o te despedimos”

Otros sufrimientos para el director llegaron de manos de los ejecutivos de Paramount, llevándose la palma Robert Evans (en la foto con Coppola). El productor amenazó varias veces a Coppola con despedirle en mitad del rodaje para sustituirle por Elia Kazan: lo único que salvó al director fue el Oscar al Mejor Guión que acababa de recibir por Patton. Cuando la película ya estaba finiquitada, Evans amenazó con llevarse el metraje en bruto a Los Ángeles para montarlo él mismo.

40. Un productor 'de la casa'

Robert Evans y el productor Albert Ruddy se la jugaron vendiéndole el proyecto al mandamás de Paramount, Charles Bluhdorn. Este millonario australiano, cabeza del grupo Gulf+Western, había adquirido el estudio en 1966, y era muy aficionado a imponer su ley a gritos y garrotazos. Sabedor de los rumores que vinculaban a Bluhdorn con los altos mandos de la 'Cosa Nostra', Ruddy presentó El Padrino de forma muy arriesgada: "Charles, quiero hacer una película fría y terrorífica sobre tus amigos", le soltó. El magnate casi le suelta una galleta de las suyas, pero dio luz verde al filme.

Thierry Guetta - ¿Un invento de Banksy?

2012-12-30T18:37:00.001-08:00

Durante toda su vida fue un tipo cuya única relación con el arte callejero era alguna ocasional pintada en la persiana de su local de ropa vintage en Los Angeles. Hasta que un día, Thierry Guetta se buscó un alias, salió a pintar y hoy, con el nombre de Mr Brainwash, le hace la tapa del disco a Madonna, le vende sus cuadros a medio Los Angeles y se hace rico e icónico mientras todos los artistas callejeros le retiraron el saludo y maldicen haberle abierto la puerta.

Thierry Guetta era un francés que vivía en Los Angeles, un tipo simple, casi simplón diríamos, de camisa floreada y conversación banal, tenía un negocio de ropa vintage, dos hijos, y filmaba compulsivamente todo lo que pasaba por delante suyo. No hacía nada con ese material, simplemente lo archivaba en cajas en un sótano y nunca más lo volvía a ver. Un día, visitando a su familia en París, filmó a su primo, el famoso artista callejero Invader –el creador de los mosaicos de colores que están por toda la Ciudad Luz– mientras pegaba clandestinamente su obra en las paredes. Era mediados del 2000 y Guetta se enteraba así de la pujante e intensa existencia del arte callejero, que se había vuelto un movimiento político en las ciudades de todo el mundo. No sabemos si de verdad atraído o simplemente aburrido de su vida familiar en L.A., Thierry decidió comenzar un registro de la práctica del street art; salía con los artistas en sus recorridas nocturnas, se trepaba a los techos para filmarlos trabajando, salía corriendo cámara en mano si llegaba la policía y se dormía de madrugada habiendo dejado atrás una obra que la ciudad descubriría a la salida del sol. Consiguió tener registro de los más famosos, aquellos que tenían discurso en su obra, que habían logrado crear un símbolo identificable repetido por millones en las paredes de las ciudades del mundo. Cuando ya no le quedaba nadie por filmar (y su mujer reclamaba su presencia en la casa de una buena vez), se empecinó en que tenía que conseguir a la figurita imposible: Banksy, al que nadie, nunca, había logrado filmar ni fotografiar. Nadie tenía su teléfono y si lo tenían, nunca lo iban a entregar. Guetta, que ya veremos que es, sobre todo, perseverante, siguió buscándolo durante meses hasta que por un golpe de suerte o destino, alguien lo llama y le da una dirección donde –le dicen– se encontraría con Banksy. Guetta va, ansioso como niño en Navidad, y parece que le cae bien a Banksy, quien estaba necesitando hacer un registro de la época y de su trabajo. Y es así como este francés se convierte en el único que logra filmarlo en su estudio/bunker (con capucha y cara tapada, eso sí). Finalmente, después de meses de seguirlo por varias ciudades, Banksy le pide que edite las cientos de horas filmadas y que haga su documental sobre el street art. Guetta nunca había intentado hacer algo con lo que filmaba, nunca había siquiera revisado las cintas. Después de pasarse semanas encerrado trabajando por primera vez en su vida en la edición de un material, entrega un collage espantoso, insufrible y pretencioso, sin sentido y con el ritmo de una lobotomía. Ahí todos se dan cuenta de que tal vez Thierry no sepa hacer películas.

Es ahí cuando Banksy le pide el crudo y le da una tarea: que salga él a hacer su propio arte en la paredes con todo lo que aprendió de filmarlos a ellos. Guetta se toma en serio la propuesta (“Soy como Forrest Gump, si me dice que corra, corro”, diría más tarde) y antes siquiera de empezar, crea un alias con el que firma sus trabajos: Mr Brainwash. Menudo seudónimo que anticiparía el ímpetu con el que comenzó su nueva actividad. El documental que hizo Banksy con el material de Thierry se llama Exit through the gift shop (nominado al Oscar como mejor documental), donde terminó contando cómo un vendedor de ropa vintage con aparentes pocas luces se convirtió inesperadamente en Mr Brainwash, el artista más famoso del street art actual, hasta llegar a diseñar la tapa del greatest hits de Madonna y vender sus obras en Sotheby’s en varios miles de dólares en la misma sección que Andy Warhol y Richard Prince. Del entusiasta y cándido Thierry Guetta al insoportablemente pujante Mr Brainwash en pocas semanas.

Guetta llegó tarde al street art y conocía perfectamente sus posibilidades comerciales (después de todo, él era un vendedor de ropa): Banksy ya le vendía sus cuadros a Angelina Jolie y todos los artistas callejeros famosos tenían galerías de arte que mostraban sus obras entre Hockneys, Murakamis y Picassos. Ninguno de los artistas a los que Thierry filmó con supuesta ingenuidad de fan esperaba que saliera de él esa ambición tremenda y esa capacidad envidiable para entender el negocio y convertirse en artista famoso. Después del desafío que le hizo Banksy, se pasó unas semanas empapelando las calles de Los Angeles con un stencil de él con una cámara en mano (su primera obra), pero al poco tiempo decidió que ya era hora de tener un estudio y asistentes. Llamó a jóvenes talentosos que llevaban a cabo las ideas que él tenía; en tiempo record definió su estética: una mezcla entre el blanco y negro de Banksy con el pop de Warhol. Ahí empezaron a aparecer Los Beatles con pañuelos de colores tapándoles la boca y la nariz como guerrilleros pop, Britney Spears como en el cuadro que hizo Warhol de Marilyn pero con media cabeza rapada, Elvis sosteniendo un arma de juguete, La Mona Lisa en camisa de jean o la Reina Isabel de Inglaterra llevando un aerosol para hacer graffiti. Prolífico y errático, la obra de Mr Brainwash puede abarcarlo todo, como si no hubiera filtro entre lo que se le cruza por la cabeza y lo que convierte en obra. Del mismo modo que antes filmaba a su familia y a sus amigos: sin reflexión ni orden alguno. Así, su producción se cuenta de a miles. “Todo lo que hago me lo tomo en serio. Cuando tuve la oportunidad de hacer algo, fue como un enfermo mental que va por primera vez al psiquiatra: vomité todo lo que tenía adentro”, dice Guetta para defenderse de los desconfiados que se preguntan de dónde le vino semejante necesidad de expresión. Un par de meses después del inicio de su carrera, a mediados de 2011, hipotecó su casa y definió un lugar para su primera exposición, un espacio de más de 400 metros cuadrados en el centro de Los Angeles. El taller de Mr Brainwash se convirtió en una prolífica usina, no sólo había que crear obra para llenar el espacio: había que crear al artista. Más de veinte personas trabajaban para él todos los días de la semana, los cuadros y esculturas se acumulaban de a cientos mientras se empapelaba la ciudad con publicidad. Sabía que tenía que hacer que la gente fuera a ver la muestra y, sobre todo, tenía que hacer que la prensa escribiera sobre él, un artista al que nadie conocía. Sabía que todos esperaban que fracasara y él no se lo podía permitir, demasiada plata y ego invertidos. La estrategia de autobombo fue impresionante: varias semanas antes de la inauguración, puso un enorme cartel en la puerta del lugar: “Mr Brainwash es una fuerza de la naturaleza, un fenómeno. Y no quiero decir que eso sea algo bueno”, firmaba Banksy, quien supuestamente no sabía del uso publicitario que Guetta le daría a la frase. No importaba que no fuera precisamente un elogio, lo decía Banksy y eso hizo que toda la ciudad pusiera los ojos sobre este nuevo artista. De ahí en más, la voz empezó a correr y la inauguración se convirtió rápidamente en el evento del momento. Además, se prometieron doscientos Brainwash originales a los primeros doscientos asistentes. La estrategia funcionó: el día de la inauguración, cuando todavía no estaban colgados los cuadros, había cola de gente esperando afuera. En el documental de Banksy se ve cómo un asistente viene a preguntarle a Guetta por la ubicación de un cuadro mientras él le da una entrevista a una joven y atractiva periodista. El asistente le dice que es urgente pero Guetta prefiere seguir con la nota, embelesado con sus palabras y con la chica. El documental muestra cómo los asistentes terminan decidiendo el lugar de las obras en el espacio, “curando” ellos mismos la muestra y hablando pestes del jefe mientras Guetta daba notas afuera del lugar. Resulta increíble escucharlo hablar del sentido del arte, de la potencia de su obra, de su búsqueda como si lo hubiera estado haciendo toda la vida. La noche inaugural en la que el mundo conoció al antes ignoto Mr Brainwash fue un éxito: siete mil personas visitaron la muestra en el día de la inauguración, los diarios escribieron sobre una obra “furiosa, inteligente y arriesgada” y Guetta fue nombrado como “el artista controversial del momento”. En una semana había vendido un millón de dólares en obras, y la muestra permaneció dos meses abierta cuando el contrato inicial era por cinco días. “Está Warhol, y después estoy yo”, dijo Guetta en un exabrupto de la noche.

De la nada a todo en cuatro meses. Rápidamente vinieron shows en París, Pekín y Londres (ciudad en la que, durante agosto de 2012, un importante coleccionista compró la mitad de la obra en una muestra que contaba con cientos de piezas). En este momento, la cotización de la obra está en pleno ascenso, suma fans de a millones y su figura ya es un icono pop, con su barba y los anteojos Ray-Ban que casi no se saca. El estreno del documental de Banksy el año pasado no hizo más que agrandar su aura de celebridad. En la entrega de los Oscar, Banksy, por supuesto, fue el gran ausente, pero Guetta estuvo ahí para sacarse fotos con todos los famosos (muchos de los cuales se acercaban por su cuenta a saludarlo). Algunos especialistas en arte se indignan y otros prefieren pensar que Brainwash es una obra de Banksy, una nueva burla al sistema mostrando cómo cualquiera con un poco de prensa y carisma puede estafar al núcleo mismo del arte contemporáneo. ¿Será Guetta una gran obra viviente que se burla del mundo del arte y el show business? ¿Puede ser esto cierto o huele demasiado a teoría conspirativa que eleva una vez más a Banksy a la categoría de semidiós? Por su lado, Guetta ironiza y dice: “Es cierto, soy la mejor obra de Banksy” y agradece, de paso, que al artista británico se le haya ocurrido proponerle salir a pintar y cambiar su vida y la de sus finanzas. Guetta se defiende y dice que le den tiempo, que va a demostrar que es un verdadero artista. Pero ya pasaron casi tres años desde que salió a pintar por primera vez y su obra sigue siendo una larga (larguísima) lista de recursos ingeniosos que parecen la obra de un publicista o un diseñador gráfico más que de un verdadero artista. Las piezas están cada vez mejor hechas y son más sofisticadas gracias a un equipo de asistentes talentosos y laboriosos que cada vez son más y terminan en semanas lo que llevaría meses de trabajo. Mr Brainwash se da el lujo de hacer un robot de treinta metros de alto, caballos de tamaño real pintados con graffiti o un aerosol gigante cuya etiqueta dice Campbell’s (éste es su último guiño a Warhol y el leitmotiv de su última serie). Pero si su obra se siente muy inconsistente, peor es su discurso. Así como Banksy o Shepard Fairey (uno de los más interesantes del momento) siguen teniendo una fuerte carga política y continúan –a pesar de vender sus obras en galerías– trepando por los techos y esparciendo su mensaje antisistema, Guetta tiene una retórica de un optimismo exasperante: “seguir el sueño”, “el arte salva”, “todos podemos ser creativos”, “hay que hacer las cosas desde el corazón”, “la vida es hermosa”, “el arte no tiene límites”. Es que Guetta se muestra como una persona insoportablemente optimista y agradecida con la vida, como si el mundo del arte fuera un jardín y él un chico que juega y lleva alegría y hace reflexionar a la gente.

Guetta es, de algún modo, un traidor para los artistas callejeros. Vaciado el arte callejero de discurso político, Brainwash lleva al graffiti y el stencil a la dimensión del entretenimiento y la moda –a pesar de que cada tanto diga que su obra es anticapitalista y de denuncia–. “Si quiero hacer pis sobre una tela y mostrarla como obra de arte, lo hago”, dice confiado en que esa tela se venderá porque lleva su firma. Guetta entendió perfecto las bases del arte callejero: irreverencia, colores y figuras impactantes y crítica al poder, pero como no tiene la mente filosa y sensible de Banksy ni la oscura inteligencia de Fairey, todo se vuelve un gesto adolescente. “Dicen que me copio de Banksy, pero Duchamp también copiaba y está bien. Para eso, puedo decir que Banksy se parece a Magritte.” Su primo Invader ya no le habla, Fairey dice que su obra es indignante y vacía y que se siente responsable de haberlo dejado entrar. Banksy declaró que nunca más va a dejar que alguien haga un documental sobre el street art. Las revistas de arte serias no escriben sobre él, pero los coleccionistas lo compran y las grandes casas de venta de arte comercian con su obra. Una verdadera estrella pop. La muestra de que el mundo del arte puede cumplir el sueño de gente así. La mejor noticia sería que fuera, de verdad, un invento de Banksy. Sería una obra monumental y Guetta, un gran actor. Pero si Mr Brainwash es real, resulta un caso increíble de cómo alguien sin demasiado para dar, aprendió el manual de la fama y pegó el batacazo.

Fuente: http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-8485-2012-12-30.html

El cáncer de Chávez: ¿qué pasaría si no puede tomar posesión?

2012-12-30T18:07:00.000-08:00

Si no puede jurar antes del 10 de enero de 2013, el Comité Nacional Electoral (CNE) debe convocar elecciones.
Si fallece dentro de los cuatro primeros años de mandato, también se convocarán elecciones.

El triunfo en las urnas de Hugo Chávez el pasado 7 de octubre le permite estar en el poder hasta el año 2019 (20 años de poder si se suman todos los mandatos); siempre y cuando su salud se lo permita. Pero, ¿qué pasaría si el cáncer acaba con él antes de terminar su nuevo mandato? ¿Qué pasaría si no puede jurar el cargo el 10 de enero próximo?
La Carta Magna venezolana recoge en su artículo 233 este posible escenario.

De acuerdo a la Constitución, caben varias posibilidades. Todo depende de lo que se denomina "la ausencia total del presidente". Esto puede ocurrir porfallecimiento, por renuncia, destitución decretada por sentencia del Tribunal Supremo de Justicia; incapacidad física o mental certificada, abandono del cargo o revocación popular.
Chávez debe tomar posesión de nuevo de su cargo de presidente el 10 de enero del 2013. Si no puede acudir por incapacidad física o mental, o si la muerte se produce antes de esa fecha, el Comité Nacional Electoral (CNE) debe convocar "una nueva elección universal, directa y secreta" dentro de los treinta días siguientes. Mientras se elige y toma posesión el nuevo presidente, el cargo quedará en manos del presidente de la Asamblea Nacional.

Si Chávez fallece durante los primeros cuatro años de su nuevo mandato (de seis años), el CNE convocará elecciones dentro de los treinta días siguientes. Mientras tanto, el vicepresidente (Nicolás Maduro) se encargaría de sustituirlo.En cambio, si el presidente fallece en los dos últimos años de legislatura, el vicepresidente (Maduro) asumirá el cargo hasta completar el periodo de seis años para el cual se había elegido a Chávez..

En cambio, si el presidente fallece en los dos últimos años de legislatura, el vicepresidente (Maduro) asumirá el cargo hasta completar el periodo de seis años para el cual se había elegido a Chávez.

El video prohibido de Florencia Peña

2012-12-29T14:42:00.000-08:00

En Intrusos, Luis Ventura aseguró que la grabación íntima conocida en los últimos días está “editada”. “Hay otras imágenes que superan a las que aparecen”, reveló el periodista. Mientras tanto, la actriz viajó a Los Angeles a pasar el fin de año. Era la madrugada del jueves cuando la bomba explotó en Internet. El video prohibido de Florencia –cuya existencia había sido confirmada por la propia actriz- comenzó a circular en la web y en pocas horas se convirtió en un viral imposible de frenar. “Estoy muy triste y preocupada por mis hijos”, comentó la ex “Moni” Argento apenas se conocieron las imágenes. En la fogosa grabación se ve a la voluptuosa interprete sacándose la ropa y practicándole sexo oral a su por entonces esposo Mariano Otero, cuyo rostro no se ve en ningún momento.

En apenas un día, el video íntimo fue visto por cinco millones de personas. Y para aquellas que pedían más, aparentemente la grabación cuenta con escenas que todavía no salieron a la luz. Según confirmó Luis Ventura desde Intrusos, la filmación filtrada en los últimos días no está completa.

"Hace unos 15 días una gente se había comunicado conmigo y me ofreció el video de Florencia Peña, pero no el que aparece en Internet. El que está en la Web es un video editado. Hay otras imágenes que superan a las que aparecen”, reveló el periodista.

Ventura también precisó que pagó 15 mil pesos para obtener la grabación y evitar que sea difundida, a pedido de la propia Florencia. “Puse la mitad pero el video no me lo quise llevar, les dije: 'Muchachos, el video es de ustedes, no es mío. Lo único que les pido es que no salga'. Si supuestamente el video que me estaban vendiendo a mí era el único, alguien traicionó. O en realidad no era el único, se habían hecho copias y se entró a difundir”, sostuvo.

Mientras tanto, la actriz viajó en las últimas horas a Los Angeles, donde pasará junto a algunas amigas el Año Nuevo. Y, de paso, aprovecha para escapar del escándalo mediático.

¿Y el video? Fijate en comentarios a ver si aparece! ;)

La forma más simple de viajar al pasado

2012-11-21T19:17:00.000-08:00

La posibilidad de volver al pasado y modificar sucesos que no ocurrieron como deseábamos, para mejorar de esa forma nuestro presente y futuro; siempre teniendo en cuenta la peligrosa posibilidad de desencadenar alguna serie de eventos paradójicos que acabe con nuestra propia existencia. Y por otro lado, viajar a tiempos futuros con el objetivo de visitar una sociedad más avanzada y evolucionada tecnológicamente, de manera que podamos aprender sobre disciplinas que ni siquiera imaginamos en la actualidad; también con la nefasta posibilidad de toparnos con un escenario post-apocalíptico en el que la humanidad se ha autodestruido como especie.

La ciencia ficción ha alimentado nuestras fantasías con una innumerable cantidad de historias acerca de viajes en el tiempo. Desde la novela “La Máquina del Tiempo” de H. G. Wells, hasta la famosa trilogía de películas “Volver al Futuro”, todas nos proponen diferentes mecanismos complejos y tecnológicamente avanzados a través de los cuales podría concretarse el viaje en el tiempo: una complicada máquina surgida de eternas pizarras repletas de ecuaciones, un De Lorean cargando un condensador de flujo alimentado a base de plutonio, un misterioso disco ubicado en una estación científica secreta enterrada en las entrañas de una isla, entre otras rarezas.

Por supuesto, todos estos artefactos funcionan a la perfección dentro del mundo de la ciencia ficción, pero cuando retiramos la palabra “ficción” de la formula, se desvanecen súbitamente. Y es que en principio, ninguna de estas prácticas formas de viajar a través del tiempo tienen en cuenta algo realmente simple: de acuerdo a la teoría de la relatividad de Einstein, el espacio y el tiempo no son dos dimensiones separadas, sino que se encuentran unidas en un entramado denominado espacio-tiempo. Prometo ahondar más acerca de esto en un futuro artículo, pero es importante saber que aplicados a la realidad ninguno de dichos métodos podría funcionar.

Entonces, ¿cuál es la forma más simple de viajar en el tiempo?

Existe una forma realmente sencilla de viajar a través del tiempo, más precisamente al pasado. Y no requiere de ningún artilugio avanzado tecnológicamente para poder concretarse (aunque, como veremos más adelante, sí existe un instrumento que hará que se disfrute más el viaje). La forma más simple de viajar en el tiempo puede realizarse en tres simples pasos: esperar a una noche con el cielo despejado, salir al exterior y mirar hacia arriba.

¿Simple, no? Veamos a que me refiero con esto.

Todo lo que voy a explicar a continuación deriva de la popularmente conocida (por lo menos su nombre) teoría de la relatividad, surgida de la brillante mente del científico más importante del siglo XX, Albert Einstein. Su famosa ecuación e=mc² se refiere a la equivalencia entre la masa y la energía, y lo que esto significa exactamente es que la energía (e) es igual a la masa (m) por la velocidad de la luz (c) elevada al cuadrado.
Este último es el parámetro que nos interesa de la ecuación y que vamos a explorar en mayor profundidad a continuación: la velocidad de la luz.

La velocidad de la luz en el vacio es una constante universal cuyo valor exacto es de299.792.458 m/s, aunque suele presentarse de manera aproximada como 300.000 km/s. La medida que conocemos como año luz (vale aclarar que no representa tiempo, sino distancia) es la distancia que recorre la luz en un año, la cual es aproximadamente 10 billones de kilómetros. Esto significa que aunque la luz viaja a velocidades realmente increíbles y físicamente nada supera esa velocidad, de todos modos, dicha velocidad es un número finito y por lo tanto limitado.
¿Qué significa todo esto y que tiene que ver con los viajes en el tiempo?

Pues bien, lo que esto significa es que cuando observamos un objeto cualquiera, la luz que dicho objeto emite o refleja tarda una cierta cantidad de tiempo en llegar a nuestro sistema visual. Si observamos a una persona que se encuentra a un metro de distancia de nosotros, entonces la luz que dicha persona refleja tarda aproximadamente 3,3 nanosegundos (0.00000000033 segundos) en alcanzar nuestros ojos; por supuesto ese intervalo de tiempo es tan ínfimo que se hace indetectable. Pero si establecemos la misma comparación con un objeto más lejano, por ejemplo el Sol, encontramos que la luz emitida por el Sol tardaaproximadamente 8,32 minutos en alcanzarnos.

Esto quiere decir que cada vez que observamos al Sol lo vemos como era 8 minutos y medio atrás en el tiempo; quiere decir que, literalmente, estamos viendo al Sol como era en el pasado. Si las leyes que rigen el comportamiento de las estrellas se desvanecieran en un instante y el Sol estallase o se apagase súbitamente, aquí en la Tierra nos enteraríamos de ello ocho minutos después de que sucediese realmente.

Pero hablar de ocho minutos en el pasado no parece ser gran cosa, dado que cualquiera de nosotros ha vivido hace ocho minutos y no existe una diferencia notable con el presente.

¿Qué sucede entonces si nos atrevemos a alejarnos cada vez más, a observar objetos más distantes en el espacio?

La estrella más cercana a nuestro Sol se denomina Próxima Centauri y se encuentra a 4,22 años luz de distancia de la Tierra; esto quiere decir que cuando observamos a dicha estrella la estamos viendo como era cuatro años atrás en el tiempo. Pero este sigue siendo un ejemplo relativamente cercano en el tiempo. Cuando observamos a la galaxia enana Canis Mayor, la galaxia más cercana a la Vía Láctea y que contiene aproximadamente mil millones de estrellas, la vemos como era hace25 mil años. Quizás en este tiempo muchas estrellas de esa galaxia ya se hayan apagado, muchas otras hayan estallado en impresionantes supernovas, pero la luz de dichos eventos tarda 25 mil años en llegar hasta nosotros, así que todavía no lo hemos visto.

Vemos a la galaxia de Andrómeda como era hace 2,5 millones de años, lo que significa que cuando la luz que hoy recibimos de dicha galaxia empezó a viajar por el cosmos hacia nosotros, recién aparecía en África la primer especie de hombre, el Homo Habilis. Vemos al cúmulo de galaxias de Virgo como era hace 65 millones de años, cuando en la Tierra se producía el fenómeno que provocó la extinción de los dinosaurios, mucho antes del surgimiento del primer ser humano.

Previamente indiqué la existencia de un instrumento que puede hacer de nuestro viaje en el tiempo una experiencia más placentera; por supuesto, me refería al telescopio. Y resulta que cuanta mayor tecnología le apliquemos al telescopio utilizado, podremos adentrarnos más y más en el remoto pasado.

El telescopio espacial Hubble tomó una famosa fotografía de una pequeña porción del espacio que dio a conocerse con el nombre de “Campo Ultra Profundo del Hubble”. En dicha imagen, pueden apreciarse las galaxias más lejanas y jóvenes que el hombre ha alcanzado a observar. Muchas de ellas se encuentran a distanciasentre 5 mil y 10 mil millones de años luz, por lo tanto las vemos como eran incluso antes de que se formara el Sistema Solar y el planeta Tierra, en la juventud del Universo. La luz que vemos en la fotografía fue emitida por las galaxias hace 13.000 millones de años, cuando el Universo contaba solo con 800 millones de años de edad.

Telescopio Hubble

El denominado Telescopio Muy Grande (VLT) de Chile detectó la galaxia más lejana encontrada hasta el momento. Se le designó el nombre UDFy-38135539 y su luz inició su viaje hacia nosotros hace 13.200 millones de años, cuando el Universo era muy joven y las galaxias se encontraban mucho más juntas de lo que se encuentran ahora. Su luz ha tardado en llegar a la Tierra casi la misma cantidad de tiempo que lleva existiendo el Universo.

Como vemos, aunque sea interesante plantearnos las ridículas paradojas que surgirían de viajar realmente al pasado, existe una forma real e igualmente interesante de efectuar un viaje hacia tiempos remotos: observar las estrellas, las galaxias y todos los cuerpos celestes lejanos que vagan por el espacio.
Y aunque a través de este método no tengamos la posibilidad de conocer a nuestros antepasados o modificar el futuro, si es de suma importancia para conocer el origen de nuestro Universo. Estudiar objetos celestes que se encuentran a distancias astronómicas equivale a estudiarlos como eran en el pasado, en un estadio joven del cosmos; y una vez comprendidas las leyes que los rigen, podemos entonces aplicarlas a nuestro propio pasado.

Nuestra Galaxia, la Vía Láctea

¿Y como saben a que distancia están los planetas y estrellas?

Medir el Universo es complicado. A menudo no sirven las unidades habituales. Las distancias, el tiempo y las fuerzas son enormes y, como es evidente, no se pueden medir directamente.

Para medir la distancia hasta las estrellas próximas se utiliza la técnica del paralaje. Se trata de medir el ángulo que forman los objetos lejanos, la estrella que se observa y la Tierra, en los dos puntos opuestos de su órbita alrededor del Sol.

El diámetro de la órbita terrestre es de 300 millones de kms. Utilizando la trigonometría se puede calcular la distancia hasta la estrella. Esta técnica, sin embargo, no sirve para los objetos lejanos, perque el ángulo es demasiado pequeño y el margen de error, muy grande.

El brillo de los astros

El brillo (magnitud estelar) es un sistema de medida en que cada magnitud es 2,512 veces más brillante que la siguiente. Una estrella de magnitud 1 es 100 veces más brillante que una de magnitud 6. Las más brillantes tienen magnitudes negativas.

Únicamente hay 20 estrellas de magnitud igual o inferior a 1. La estrella más débil que se ha podido observar tiene una magnitud de 23.

Declinación:

La declinación es la medida, en grados, del ángulo de un objeto del cielo por encima o por debajo del ecuador celeste.

Cada objeto describe un "círculo de declinación" aparente. La distancia, en horas, desde éste hasta el círculo de referencia (que pasa por los polos y la posición de la Tierra al inicio de la primavera) es la ascensión del objeto.

Combinando la ascensión, la declinación y la distancia se determina la posición relativa a la Tierra de un objecto

Debido a que el Universo se esta expandiendo, la pregunta a que distancia
esta aquella galaxia tan distante? es dificil de contestar. Todo depende de tu
punto de vista

(En el grafico 1 billion years = mil millones de años)

Dos galaxias estan cerca cuando el Universo solo tiene mil millones de años de antiguedad. La primer galaxia emite un pulso de luz. La segunda galaxia no recibe el pulso hasta que el Universo tiene 14 mil millones de años de antiguedad. Para ese tiempo las galaxias estan separadas por 26 mil millones de años luz; el pulso de luz ha viajado por 13 mil millones de años luz; y la vista que reciben esas personas en la segunda galaxia es la imagen de la primera galaxia cuando esta solo tenia mil millones de años y estaba solo a 2 mil millones de años luz de distancia.

De esa forma llegamos a entender de una mejor manera cómo se formó y cómo se comporta nuestra galaxia, nuestro sistema solar y nuestro planeta. Y no hay mejor forma de vislumbrar con mayor exactitud nuestro futuro, con sus metas y objetivos, que conociendo con mayor precisión de dónde venimos, nuestro pasado.

Las cuatro pistas de cinta de Nebraska (1982)

2012-06-06T22:01:00.004-07:00

Uno de los discos más celebrados de Bruce Springsteen data del año 1982 y se titula Nebraska. El Boss se encerró en su casa con una guitarra acústica, una armónica y algunos pequeños instrumentos que aparecen ocasionalmente. Con una grabadora de cinta de 4 pistas grabó un esbozo de su nuevo álbum.

Dicha maqueta sirvió para que se grabara el álbum en estudio con la E. Street Band. Terminada la grabación, el Boss decidió que se había perdido el espíritu que había inspirado sus canciones, de corte intimista y mucho más cercanas al folk americano que al rock. Así que cogieron la grabación casera realizada en su casa, la pasaron por un potente filtro para quitarle el ruído, la masterizaron y el álbum salió a la venta tal cual, llegando a alcanzar el puesto 3 en el U.S. Billboard.

Cualquiera que haya escuchado el disco puede apreciar que la grabación se sale de los cánones convencionales porque se nota a la legua que no tiene la presencia que tiene un disco grabado en estudio. Eso era precisamente lo que buscaba Springsteen.

Una anécdota que escuché por ahí...

CompositorArmonicoEnFuga - Incestibleach (2012)

2012-05-26T10:47:00.002-07:00

Lanzamiento: 27/05/2012

2011-07-11 Cuerdas

2012-05-09T10:59:00.001-07:00

Estar vivo no significa que estás viviendo.
Corazón que late no necesariamente siente.
La constancia de la respiración no le quita su valor.
Estar despierto es mucho más que no dormir.

Vos elegis ser una marioneta de tus cuerdas o ser el acróbata de tu arte.
Ahorcarte, atarte, estar contra las mismas y dejar que te golpeen
O caminar sobre las mismas, burlandote del miedo propio y ajeno, y de la muerte.
Enredarte o viajar con tus dedos hacia el más allá y un poco más.

Atravesar los límites de la limitación, lo inconcientemente autoimpuesto como imposible
Sentir que las vibraciones te sacuden y laten en su caoba a la par de tu pecho y vos.
Y tu voz, rugiendo, saliendo, escapando, afrontando, escupiendo. Embroncado, avasallante.
Desatándote, torniquete que aprieta y no ahorca, tu látigo que ahora es defensa hoy.

Nirvana - School (CAEF Cover)

2012-03-14T20:33:00.000-07:00

Este tema formará parte del disco tributo a Nirvana que editaré este año.
Esta versión fue grabada y mezclada entre el 13 y 14 de Marzo de 2012.

Boarder X Battle (Online) en ESPN Arcade (2010)

2012-01-24T22:40:00.001-08:00

Buenas. Hoy les traigo algo que si bien no es nuevo, nunca tuve oportunidad de compartirlo con ustedes. Hoy se me dio por buscar algún video de youtube para poder postear, algún algo, lo que sea, para poder acompañar mejor la sección videogames de este sitio armonicoenfuga.com.ar pero zas! Me encontré con que el videojuego está disponible actualmente para latinoamérica también! Con lo que ahora podrán además, probar el juego! Sin más, imagen y link:

link: http://espn.go.com/free-online-games/sports/action/boarderx

Soundtrack and FX:

www.armonicoenfuga.com.ar

@armonicoenfuga // compositorarmonicoenfuga [@] live.com

https://www.facebook.com/group.php?gid=73270649407

Aprender a diferenciar lo que quisieras de lo que querés.

2012-01-03T22:27:00.000-08:00

En la vida creo que hay que diferenciar muy bien:

- Lo que querés de lo que necesitas

- Lo que necesitas de lo que es un capricho.

- Lo que es un capricho inmaduro de lo que es un capricho necesario.

- En lo necesario, lo que es indispensable de lo que podes prescindir.

- De lo que querés, saber reconocer lo que te suma a tu vida de lo que no.

- Lo que te gusta de lo que te entretiene.

- Lo que te gusta de lo que te atrapa.

- Lo que te gusta de lo que te ata.

- Lo que sos de lo que te hicieron.

- Lo que quisieras quisieras hacer de todo lo querés hacer.

- Lo que vas a seguir de lo que nunca vas a terminar.

Todo lo que deseamos no se puede alcanzar simplemente porque el tiempo es limitado porque la vida es limitada pero lo que podes hacer, aquello que consideras alcanzable. Y es acá donde la forma más verdadera en que cada uno ve la realidad lo más cercana a la realidad misma define si podrás o no alcanzar eso.

Pero eso que elegimos siempre tiene como precio un esfuerzo, si, pero además no poder hacer otra cosa, porque al elegir limitamos, acotamos dentro de todas las opciones de lo que podemos elegir para nuestra vida.

Hay que aprender a elegir y se elije siempre en función de lo que nos hace feliz, ni más ni menos.

Muy simple, pero a veces muy cruel y muy duro.

Y a veces ser feliz está en disfrutar lo que queremos hacer y lo que hacemos, no en providencias, ni en futuras ayudas de terceros, no en suertes o en éxitos no siempre alcanzables. A veces decidir que la felicidad vendrá con alguno de esos factores puede llegar a ser tan mediocre como creer que seremos felices cuando saquemos la lotería. Lo que la suerte define no nos da ningún logro. Si no somos felices recorriendo hoy lo que queríamos hacer hace años evidentemente hay que volver a ese lugar donde comenzó todo e imaginar cómo nos sentiríamos en ese momento si pudiéramos ver donde estamos hoy, con todo lo que ya logramos. La felicidad está dentro de uno, en el goce de recorrer el camino diario del día a día. En apreciar y reconocer que el ser humano siempre tiene más de lo que le falta.

2011-07-02 - Tres perros negros

2011-12-08T11:47:00.000-08:00

Tres perros negros, tres puentes y dos casas abandonadas.
Un río misterioso, lleno de historia entre su marron espejidad.
Un sinuoso camino de acacios negros, pasto seco y barro.
Espacios vacíos de sonidos, de cuerdas y de corcheas.
Llevaremos nuestras voces, nuestros aceros y nuestros nylons
A esas tierras, a todo el río, a cada ladrillo, y a cada silencio.
Vibrando el aire virgen, amplificando hasta el otro lado del agua.

Esto no es ni será una canción.
Esto quizás es el desvelo del río.
La lágrima de saber que no será.
El suspiro de un posible final.

...o quizás no.

Misterios sin resolver… ¡resueltos!

2011-12-01T01:35:00.000-08:00

A la gente le fascinan los misterios, lo paranormal, lo sobrenatural. Prueba de ello es que hasta en Taringa hay una categoría dedicada a este tipo de chapucerías.
Lo más común son Ovnis o fantasmas, pero también hay post que dicen que Hitler era un reptil enmascarado de una dimensión paralela (y judío, claro) o que la Masonería se dedica a controlar el mundo desde las sombras.

Y está bueno, no vamos a negarlo. “Mientras haya misterio en este mundo, habrá poesía” escribió Becker. Pero tampoco es saludable dejar que la fantasía se confunda con la realidad y que las personas realmente crean las fábulas que se escriben.

Así que en este post, tu buen amigo Nathan Adler va a explicarte algunos de esos “inexplicables misterios” que tanto pululan por esta sección.

Las vacas mutiladas:

El Misterio:
Desde hace décadas, en los campos suele aparecer ganado mutilado. Los cadáveres aparecen con cortes de precisión casi quirúrgica, con sus órganos internos removidos y su sangre completamente drenada.
Por supuesto, la explicación sólo puede oscilar entre extraterrestres, vampiros o el tan mentado Chupacabras.

La Solución:
En los años 70 (¡sí, hace cuarenta años!) el FBI investigó el fenómeno y encontró causas perfectamente naturales para estas vaquitas descuartizadas.
Y no… la investigación no estuvo hecha por un narigón y una pelirroja mientras un fumador empedernido los miraba desde las sombras. El FBI es cosa seria, caramba.

Los órganos removidos se deben a animales carroñeros, como zorros, buitres y otras criaturas que se dedican a comer cadáveres descompuestos… por dentro.

Los cortes quirúrgicos vienen después y se deben a los insectos. Las moscas gustan de comida blanda, dado que no tienen dientes. Es así como se dedican a atacar principalmente los ojos, lengua, genitales y bordes de las heridas.
Luego vienen los gusanos, que sí tiene dientes (aunque no los puedas ver) y se dedican a masticar y chupar la sangre que suele asentarse en el fondo del cadáver.

Listo, todo explicado. Y si no me creés, acá hay un pequeño video que lo demuestra:

link: http://www.youtube.com/watch?v=mydYc2usHEg&feature=youtu.be

Las líneas de Nazca, Perú:

El Misterio:
Un clásico de clásicos, tanto del arte, la cultura humana y los misterios. Estos enormes dibujos han sido nombrados mil veces como obra de extraterrestres y hasta guiaron a Indiana Jones en su búsqueda de las calaveras de cristal.
Estas líneas fueron descubiertas en 1930. Han sido trazadas por la cultura Nazca y están compuestas por varios cientos de figuras que abarcan desde diseños tan simples como líneas hasta complejas figuras zoomorfas, fitomorfas y geométricas que aparecen sobre la superficie terrestre.
¿Cómo un grupo de indios se las ingeniaron para hacer semejantes dibujotes sin tecnología? ¡Los extraterrestres los ayudaron, sin duda!
Por supuesto que no. Algunas teorías intentaron explicarlo mediante la creencia de que los Nazca fabricaron una especie de rudimentario globo aerostático, desde el cual pudieron elevarse y dirigir a los “dibujantes” para hacer las figuras. Claro que para esto tendrían que haber gritado hasta que se les desgarrara la garganta, a menos que hayan desarrollado unos rudimentarios walkie talkies.

La Solución:
Palos de madera. Así de simple. Lo que suele obviarse al relatar esta zona es que se hallaron varias estacas clavadas al suelo. Mediante sogas, los nativos fueron trazando las figuras, en una especie de principio de lo que hoy se usa para hacer gráficos digitales con vectores. Es pura y simple matemática.
Para probarlo, el doctor Joe Nickell, de la Universidad de Kentucky, realizó un gigantesco pajaro al estilo de los de Nazca, usando materiales que los nativos habrían podido encontrar en esa época. ¿Y lo logró? ¡Con seguridad! Y en sólo un par de horas

Las esferas de Klerksdorp

El Misterio:
“Vamos a buscar/ las esferas de Klerksdorp/ es el secreto más estremecedoooor”

Ok, me porto bien. Las esferas de Klerksdorp son unas bolitas de pirita que se han ido encontrando en Ottosdal (Sudáfrica) sobre estratos Precámbricos de hace 2.800 millones de años por mineros. Se encuentran expuestas en el museo de Klerkdorp.
Según la información que circula por Internet, son cuerpos esféricos perfectos, duros como el acero y con un balance tal que la NASA no puede calcularlo. Se dice que para hacerlas haría falta un ambiente de gravedad cero.

La Solución:
Lo primero es aclarar varias falacias. Primero, no son perfectamente redondas. Muchas son achatadas en los polos y tienen imperfecciones en su relieve. Respecto a su dureza, tampoco son duras como el acero. En realidad, la dureza del acero depende de su aleación. A lo que voy es que las esferas no tienen una dureza sobrenatural.
Y por cierto, la NASA nunca jamás las examinó. Eso es basura agregada a los hechos por los geeks conspiranoicos de Internet. Fíjense si en www.nasa.gov dice algo de estas benditas esferas.
Lo cierto es que estas bolas son obra y gracia de un proceso natural llamado concreción, el cual consiste en la acumulación en el seno de una roca de sustancias transportadas en disolución por el agua que posteriormente se endurecen. Dio la casualidad que, por diversos factores naturales en el proceso, las bolitas quedaron ornamentadas como si hubieran sido producto de un ser inteligente.

Las rocas móviles del Valle de la Muerte.

El Misterio:
Un extraño fenómeno tiene lugar en uno de los lugares más desolados del mundo: piedras que “caminan” y dejan huellas de decenas de metros de extensión sobre el Valle de la Muerte.
Los boludos que nunca faltan afirman que esto se debe a que las piedras son parte de un viejo OVNI estrellado que se mueven para reagruparse. Cabe destacar que la famosa Area 51 está cerca de allí.

La Solución:
En el Valle de la Muerte se ubica la cuenca de un lago reseco llamado Racetrack Playa. La superficie del lugar es rugosa y completamente plana, con excepción de algunas rocas dispersas por el lugar.
Luego del deshielo primaveral -o tras alguna lluvia esporádica-, una delgada capa de agua se deposita sobre el lecho del lago. Al desplazarse, arrastra a las rocas, que dejan un surco sobre la tierra reblandecida. Posteriormente, el agua se evapora bajo el tórrido sol del Valle de la Muerte, dejando como única evidencia de su paso a un grupo de piedras que cambiaron “misteriosamente” de sitio.

Este video lo grafica perfectamente:

Fantasmas:

El Misterio:
Digamos que este es EL misterio paranormal por excelencia. Espíritus de muertos que se hacen presentes en el mundo de los vivos e interactúan de una forma u otra con ellos.
Las historias de fantasmas se cuentan por millones desde tiempos inmemoriales.

La Solución:
El cerebro, por supuesto. Científicos suizos descubrieron durante un examen a un epiléptico que un pequeño shock eléctrico en la unión temporopariental (la parte del cerebro que se encarga de reconocer a otros) provocaba que el paciente vea a alguien más en la habitación. Cuando la descarga cesó, la persona fantasmal desapareció.
Los experimentos continuaron y el paciente sentía una presencia a sus espaldas… aún cuando estaba acostada en el piso.
En conclusión, los investigadores descubrieron que algunas enfermedades mentales pueden afectar la unión temporopariental con distintos efectos, como ver fantasmas, sombras de personas, experiencias extracorpóreas, doppelgangers, ángeles guardianes, y demás pavadas.

El incidente del paso Dyatlov:

El Misterio:
Durante el mes de febrero del año 1959, una decena de alpinistas soviéticos se preparaba para realizar una expedición a la llamada Montaña de la Muerte (con ese nombre, se la estaban buscando).
El día 20 de Febrero, los familiares de los jóvenes dieron la voz de alarma ante la ausencia de noticias de sus seres queridos. Ese mismo día se movilizó un equipo de rescate. Después de varios días de búsqueda, encontraron el último campamento en el que se habían establecido los estudiantes. Las tiendas estaban totalmente rajadas desde dentro y cubiertas parcialmente por nieve. No había nadie en su interior, pero los objetos personales, incluso la ropa de abrigo, permanecían allí.
El equipo de rescate encontró también un conjunto de huellas en línea recta que partían de las tiendas de campaña. Los expertos aseguraron que pertenecían a un grupo de unas ocho o nueve personas, lo que demostraría que todos los estudiantes huyeron prácticamente desnudos. Unos llevaban calcetines y otros, una única bota, pero algunos escaparon con los pies descalzos. Las huellas se hundían unos 90 cm en la nieve y no revelaban signos de violencia ni la presencia de alguien ajeno al grupo. Conducían hacia una pequeña cuesta que llevaba a una masa arbolada cercana, pero tras 500 m desaparecían sin dejar rastro. En el borde del bosque aparecieron los cuerpos sin vida de dos de los estudiantes desaparecidos: Georgi Krivonischenko, de 24 años, y Yuri Doroshenko, de 21. Sus cadáveres descansaban bajo un gran pino vestidos únicamente con ropa interior y sin signos externos de violencia. Junto a ellos se veían los restos de una hoguera y algunas ramas del pino destrozadas. A pocos metros, en un claro de la arboleda, yacían los cuerpos de Rustem Slobodin, de 22 años, de Zina Kolmogorova, de 22 años, y de Igor Dyatlov, de 23. Por la posición de los cadáveres, parecía que los jóvenes habían tratado infructuosamente de llegar al campamento.

La autopsia que se realizó a los cinco cuerpos no arrojó datos relevantes: los estudiantes habían muerto por hipotermia y no presentaban lesiones externas. Tan solo uno tenía una pequeña fractura en el cráneo que no había sido la causa de su muerte.
La tarea de encontrar los cuerpos restantes duró casi dos meses. Los cuatro estaban enterrados bajo 5 m de nieve cerca de una especie de pequeño barranco, próximo al lugar donde se habían encontrado los cuerpos de las otras víctimas. Eran Nicolas Thibeaux-Brignollel, de 24 años, Ludmila Dubinina, de 21, Alexander Zolotaryov, de 37, y Alexander Kolevatov, de 25. El cráneo de Thibeaux estaba prácticamente destrozado por dentro, y Zolotaryov y Dubinina tenían varias costillas rotas. Además, la muchacha no tenía lengua. Pese a ello, las lesiones externas que presentaban eran prácticamente inapreciables. Y, al contrario que los demás, estaban vestidos. Parecía como si los últimos en morir se hubieran apropiado de las ropas de quienes habían fallecido primero, ya que el cuerpo de Zolotaryov vestía un abrigo de piel y un sombrero de Dubinina, mientras que los pies de esta última estaban envueltos en los pantalones de Krivonischenko.

Por si todavía no llamaste a Mulder y Scully, cabe decir que varios de los cadáveres presentaban un extraño bronceado color anaranjado.

Después de tres meses de análisis, la investigación sobre el caso se dió por finalizada sin llegar a ninguna conclusión. Sin testigos, sin nadie a quien acusar y sin pruebas sustanciales sobre lo que realmente ocurrió en aquel lugar. El caso quedó bajo secreto de sumario y se prohibió el acceso a la zona donde habían ocurrido los hechos durante los tres años siguientes.

La Solución:
Esta historia es realmente espeluznante. El lugar donde ocurrió y el aura de secretismo que rodea a todo lo que fue el totalitarismo soviético ayudan a que sea aún más terrorífica. Pero todo tiene una explicación muy simple.
¡Y no! ¡no fueron extraterrestres, experimentos militares, el zombie del Yeti ni la puta parapsicóloga que te parió!

Lo que hay que hacer es releer la historia y basarse en los hechos. Los cuerpos fueron hallados muchos meses después de que los alpinistas murieran. Todo ese tiempo juega a favor de ciertas extrañas pero naturales metamorfosis.
La lengua de la chica fue devorada por algún animal carroñero. Como ya explique en el misterio de las vacas mutiladas, las partes blandas son las favoritas de estos depredadores.
Estar a la intemperie durante tanto tiempo tendrá diversos efectos sobre el cuerpo. Uno de ellos es la exposición al sol, el cual, ayudado por el efecto reflejo de la blancura de la nieve, da como resultado el extraño bronceado.
Finalmente, los golpes, fracturas, carpas rasgadas desde el interior y abandono de posesiones en pos de una huída precipitada apuntan a una sola cosa: una avalancha.
Así es, uno de los riesgos más usuales que enfrentan los alpinistas. El sonido del comienzo de la avalancha hizo que los campistas tuvieran que huir a la carrera, sin tiempo siquiera de vestirse, a riesgo de quedar atrapados bajo la nieve. Perdidos en medio de la montaña nevada, desnudos, de noche, su suerte estaba echada: muerte por hipotermia.

- Esto ha sido obra de una poderosa fuerza
- Sí, boludo... se llama nieve.

Como ven, todo esto apunta no a extraterrestres o espíritus, sino a investigadores rusos vagos e ineptos.

El Triángulo de las Bermudas

El Misterio:
Otro clásico de clásicos. La famosa zona entre Florida, Puerto Rico y Bermuda donde aviones y barcos desaparecen sin dejar rastros. ¿El motivo? Desconocido. Aunque seguramente deben ser extraterrestres o fantasmas, o extraterrestres fantasmas o alguna cosa lógica como esa.

La Solución:

Bueno, para empezar, eso ni siquiera es un triángulo.
Y todo este fenómeno paranormal se reduce a un simple hecho científico llamado “gente que inventa pelotudeces”.
Toda esta farsa empezó con un avión desaparecido en la costa de Daytona en 1957. Pero un mínimo de revisión histórica a través de diarios y registros de la época nos confirman que dicho suceso… ¡jamás ocurrió!
Casualmente, los barcos o aviones que “desaparecieron” en la zona tuvieron que atravesar tormentas y tifones, una condición bastante favorable para que este tipo de vehículos termine en el fondo del océano.
Lo cierto es que las estadísticas de la Guardia Costera de los Estados Unidos no indican que en esa zona haya más desapariciones de barcos y aviones que en otras zonas de igual tráfico. Asi que, básicamente, es todo una mezcla de mentiras y exageraciones.

El agujero hacia el infierno

El Misterio:
Un grupo de geólogos que perforaron un agujero de unos 14,4 kilómetros de profundidad en la corteza de la tierra, en Siberia, dijeron que oyeron gritos humanos, que parecían ser de condenados. Los científicos están aterrorizados, tienen miedo de haber liberado las malas energías del infierno sobre la superficie de la tierra.

La Solución:
¿Realmente hace falta que explique algo? Una historia tan boluda sólo tiene una explicación: es mentira.
El pozo al que aluden las fotos de esta gansada es una mina de diamantes que se realizó durante la época de la Unión Soviética. Tiene 12 km de profundidad y se encontraron algunas anomalías geológicas interesantes, pero nada sobrenatural. Las temperaturas en la excavación se hicieron tan elevadas que los costes se dispararon y se abandonó el proyecto.
Toda la bazofia en torno a las voces de los condenados fue un invento del canal cristiano estadounidense Trinity Broadcasting Network (TBN) para, una vez más, sostener la patraña de que existe Dios, existe su némesis, el Diablo, y que el infierno es un mundo de perpetuo dolor subterráneo. Una idea tal vez convincente hace dos milenios para los campesinos ignorantes, pero que hoy en día suena lisa y llanamente ridícula.

El incidente Tunguska:

El Misterio:
Este es uno de mis favoritos. El evento de Tunguska fue una explosión aérea de muy alta potencia ocurrida sobre las proximidades del río Podkamennaya en Tunguska (Siberia, Rusia), el 30 de junio de 1908.
El bólido, de unos 80 metros de diámetro, detonó en el aire. La explosión fue detectada por numerosas estaciones sismográficas y hasta por una estación barográfica en el Reino Unido debido a las fluctuaciones en la presión atmosférica que produjo. Incendió y derribó árboles en un área de 2.150 km², rompiendo ventanas y haciendo caer a la gente al suelo a 400 km de distancia. Durante varios días, las noches eran tan brillantes en partes de Rusia y Europa que se podía leer tras la puesta de sol sin necesidad de luz artificial.
La energía liberada se ha establecido, mediante el estudio del área de aniquilación, en aproximadamente 30 megatones. Si hubiese explotado sobre zona habitada, se habría producido una masacre de enormes dimensiones. Según testimonios de la población tungus que lo vio caer, «brillaba como el Sol». Informes del distrito de Kansk (a 600 km del impacto), describieron sucesos tales como barqueros precipitados al agua y caballos derribados por la onda de choque, mientras las casas temblaban y en los estantes los objetos de loza se rompían. El maquinista del ferrocarril Transiberiano detuvo su tren temiendo un descarrilamiento, al notar que vibraban tanto los vagones como los raíles.

Las causas de esta tremenda explosión van desde (adivinen) extraterrestres que estrellaron su OVNI, cometas de hielo, antimateria, agujeros negros y hasta el rayo de la muerte de Nikola Tesla.

Tesla lee tranquilamente mientras su rayo hace bosta una parte de Rusia.

La Solución:
El principal problema para descubrir qué mierda pasó en Tunguska fue que las investigaciones se realizaron AÑOS después del incidente. El gobierno zarista quiso hacerlo pasar por una “advertencia divina” contra la agitación revolucionaria en curso, por lo que no sería hasta 1921, ya durante el gobierno de Lenin, cuando la Academia Soviética de Ciencias envió una expedición a la zona dirigida por el minerólogo Leonid Kulik.
Finalmente, en 2009 científicos de la Universidad de Cornell, Estados Unidos, concluyeron que todo fue obra de un cometa.

Cuando los habitantes vecinos a la zona de Tunguska dijeron que las noches fueron muy brillantes, estaban diciendo, sin saberlo, la clave del misterio. Se trataba de nubes noctilucentes, también conocidas como nubes mesosféricas polares, un fenómeno meteorológico descubierto recientemente que todavía no se comprende del todo. Estas nubes están formadas por partículas de hielo y sólo se producen a grandes alturas y temperaturas extremadamente bajas. Cuando el sol del crepúsculo se refleja en ellas, producen un efecto de luz brillante.

Lo cierto es que estas nubes se formaron al día siguiente de la explosión en Tunguska debido a que lo que se estrelló allí fue un cometa de hielo. Al explotar en el aire, no dejó ningún cráter ni fragmentos en el suelo y su helado núcleo formó las dichosas nubes fosforescentes.
Algunas pruebas recientes indican que muchas nubes noctilucentes de la actualidad son resultado de la congelación del agua expulsada por los Transbordadores Espaciales en su despegue. Dado que en 1908 no había transbordadores espaciales, es fácil concluir que se trató de un cometa.

El Mary Celeste:

El Misterio:
El Mary Celeste fue un bergantín de 31 metros de eslora y 282 toneladas de peso. Fue construido en 1861 y bautizado con el nombre de Amazon en la Isla Spencer en Nueva Escocia, Canadá.
La desaparición de la tripulación del Mary Celeste ocurrió alrededor del 5 de diciembre de 1872.
El 5 de noviembre de 1872 zarpó, con el capitán Benjamín S. Briggs al mando, desde el puerto de Nueva York. La tripulación consistía en siete hombres, además de la mujer y la hija de dos años del capitán. Transportaban 1.701 barriles de alcohol industrial hasta Génova, Italia.
Un mes después, exactamente el 5 de diciembre, hacia las tres de la tarde, la tripulación del Dei Gratia, un barco que navegaba desde Nueva York hasta Gibraltar, avistó el bergantín cerca de las Azores. El capitán de este barco, David Reed Morehouse, conocía a Briggs, por lo que, cuando estuvieron los dos barcos lo suficientemente cerca y leyó el nombre, Morehouse se temió lo peor, ya que de inmediato se dio cuenta de que no había nadie en cubierta. El capitán mandó a algunos de sus hombres al Mary Celeste, para registrarlo y ayudar en lo posible. Al llegar al barco, no encontraron a ninguno de los tripulantes ni a la familia Briggs. La ropa de unos y otros estaba ordenada en sus respectivos cajones; no encontraron el bote salvavidas, el sextante, el cronómetro ni la bitácora. El diario de navegación se encontraba en el cuarto del capitán; la última anotación era del día 24 de noviembre, pero no señalaba nada relevante. Según el diario, el tiempo había estado revuelto, pero ninguna otra circunstancia de gravedad.
Después de esta inspección, la tripulación del Dei Gratia decidió llevar el bergantín hasta Gibraltar, para allí examinarlo mejor y encontrar una respuesta al misterio. Al llegar a puerto, sometieron al capitán Morehouse a diversos interrogatorios, ya que incluso se especuló que podía haberse puesto de acuerdo con Briggs para simular su desaparición y obtener algún beneficio de las aseguradoras. Al no descubrirse nada significativo, Morehouse, libre de sospechas, recibió una recompensa de alrededor de 8.000 libras esterlinas por el rescate del bajel.

¿Pero cómo se desvanecieron todas esas personas? ¿cómo, de buenas a primeras, todos los pasajeros y la tripulación de un barco se esfumaron en medio del océano? ¡Tienen que ser extraterrestres! ¡o monstruos marinos! ¡o fantasmas! ¡o vortex interdimensionales, de esos que tanto hay por ahí!

La Solución:
Si bien hubo muchas teorías que intentaron dar una explicación racional al hecho (piratas, competencias de natación, un motín) un detalle casi inadvertido dio la respuesta.
De su cargamento de 1700 barriles de alcohol, nueve estaban vacíos. Y antes de que pienses que la tripulación tiró por la borda al capitán para mamarse con alcohol puro y salir de paseo por el medio del océano, te digo que no. El tipo de alcohol transportado mataría a cualquiera que lo bebiese.

En 2006, el Dr. Andrea Sella, profesor de química de la Universidad de Londres, creó una réplica del Mary Celeste y simuló una pérdida en nueve de los barriles de alcohol. Descubrió que, una vez que el vapor entró en combustión con una chispa, creó una explosión de onda a presión, es decir, una espectacular llamarada de fuego que detrás tenía aire relativamente frío, lo que no dejó rastros de quemaduras.

En resumen, las personas que estaban a bordo fueron testigos de una suerte de explosión fantasma (con bases químicas perfectamente normales) que no quemó el barco ni lastimó a nadie, pero fue suficiente para que todos se cagaran en las patas. Siendo un hecho conocido lo supersticiosos que son los marineros, pensaron que el barco estaba embrujado y se precipitaron a los botes salvavidas olvidando detalles como llevar agua, comida, brújulas y demás elementos imprescindibles para sobrevivir en altamar.
La suerte de estos marinos fue la muerte por insolación, hambre, tiburones o hundimiento, vaya uno a saber. Y al pedo, porque el barco estaba en perfectas condiciones.

Atlántida

El Misterio:
Atlántida es el nombre de una isla legendaria desaparecida en el mar, mencionada y descrita por primera vez en los diálogos Timeo y Critias, textos del filósofo griego Platón.
Por siglos, se especuló con que esta isla y su civilización no sólo habían existido sino que, a pesar de haberse hundido… ¡sus habitantes seguían viviendo en el fondo del puto océano!

Curiosamente, los numerosos intentos para encontrarla nunca dieron resultado. ¿Por qué será? Dado que la única información respecto a su existencia y ubicación proviene de los textos de Platón, y él está demasiado muerto como para contestar los mails de los investigadores, jamás se pudo establecer donde mierda estaba la supuesta isla.

La Solución:
La Atlántida no existió nunca, era una invención de Platón para dialogar y filosofar sobre diversos temas.
Y por si alguno está por intentar levantar el dedo y negarse a creer esto, Platón dejó explícitamente en claro en sus textos que Atlántida era una isla hipotética. Ante cualquier duda, agarren una copia del Timeo. El libro no tiene más de 100 páginas, asi que podés darte cuenta de la magnitud de esta patraña mientras esperás el subte.
Por supuesto, esto se les escapa a los documentalistas de The History Channel, que no son más que un montón de gente que no lee produciendo programas para otra gente que tampoco lee. No por nada no fue hasta nuestros días que ninguna civilización se tomó en serio la historia de la Atlántida.

Piramides:

El Misterio:
¿Cómo se las ingeniaron los antiguos egipcios para mover rocas tan enormes y así construir esos colosales monumentos, que además, servían como tumbas para los faraones? Si vas a mencionar extraterrestres, mereces ser momificado en vida.

La Solución:
A pesar de las creencias populares, las antiguas civilizaciones conocían las más variopintas técnicas para mover enormes objetos a grandes distancias. Y los egipcios no son la excepción. Y antes de que preguntes, no, esas técnicas no consistían en azotar la mayor cantidad de esclavos judíos posibles.
Para trasladar las piedras, simplemente las hacían flotar por el Nilo hasta donde hiciera falta. El resto eran ladrillos de adobe hechos en canteras cercanas al lugar de la construcción.
¿Pero cómo se las ingeniaron para subirlas hasta allá arriba? Bueno, se dio la casualidad de que las pirámides tiene formapiramidal, que resulta ser el cuerpo geométrico más adecuado para la construcción de rampas que faciliten la movilización de ladrillos cuesta arriba.
Como ven, nada indica que hiciera falta una tecnología superior a la que disponían los egipcios representada por "ingenios" de madera, trineos e, hipotéticamente, usando la rueda, en forma de rodillos de madera y rampas, para construír las tan dichosas pirámides.
¡Ah! Y por último, no se construyeron con mano de obra esclava judía. Fueron obreros contratados a los que se los trataba muy bien. En una intensa investigación, Mark Lehner, arqueólogo y egiptólogo norteamericano, encontró muchos huesos de vaca en la calle principal de la ciudad, tantos como para darles de comer a miles de hombres durante casi un siglo. Además, también encontró miles de raspas de pescado. Supuso que además de carne de vaca también se les daba toneladas de pescado del Nilo.
Así que el mito de Moises y la larga huída por el desierto del pueblo judío resulta ser otra patraña.

La calavera de Cristal:

El Misterio:
Si viste la cuarta película de Indiana Jones, sabrás que toda la historia gira en torno a una misteriosa calavera de cristal. También sabrás que Shia LaBeouf es malísimo actuando, pero eso no es ningún misterio.
Lo que tal vez no sepas es que la dichosa calavera de cristal está basada en una real. De hecho, existen alrededor de trece calaveras similares alrededor del mundo. Una está en un museo de Londres, tres en otro museo en París, otras dos en Estados Unidos y las siete restantes no se tiene ni puta idea de donde están.
El más conocido y enigmático de estos cráneos se denomina "cráneo de Mitchell-Hedges". Toda esta historia empieza en el año 1919, cuando Frederick Albert Mitchell-Hedges, un aventurero británico, descubre un área arqueológica en unas ruinas de una ciudad maya a la que se llamó Lubaantun, en Belice.
Excavó durante años la zona hasta que en 1923 , Anna, su hija , mientras curioseaba entre las ruinas vislumbró un destello entre las piedras de la pirámide . Pasaron semanas antes de que lograran averiguar cuál era su origen. Removieron los bloques de piedra y el día 1 de enero de 1924 ( día en que Anna cumplía 17 años ), recuperaron uno de los objetos más extraños encontrados jamás: una calavera de cristal tallada con una perfección asombrosa. Al alzarla, para verla mejor, los trescientos indígenas que les acompañaban en la excavación se arrodillaron y comenzaron a rezar y besar el suelo.
Aparentemente, la calavera tiene poderes sobrenaturales y juega un papel fundamental en la profecía maya del fin del mundo de 2012.

La Solución:
La historia relatada arriba acerca del descubrimiento de esta cabeza de vidrio es la versión de Mitchell-Hedges. Pero cabe preguntarse por qué ni él ni su hija ni sus acompañantes mencionaron el hallazgo hasta treinta años después. Será tal vez porque el chanta no hizo más que comprar la calavera en una subasta de la casa Sotheby's en 1943, tal como se lo relató en una carta a su hermano.
La cuestión es que la hija de este "aventurero", cuya mayor aventura parece haber sido firmar un cheque por 400 libras esterlinas para comprar una versión extremadamente pálida de la cara de Skeletor, heredó la dichosa calavera y en 2008, su viudo la llevó al museo para que la estudien con un microscopio electrónico. El resultado develó que el cráneo fue hecho mediante un torno de alta velocidad con punta de diamante. Y no, los mayas no tenían ningún torno de alta velocidad con punta de diamante.
Los mismos estudios se realizaron en las otras calaveras y ¿adivinen qué? todas resultaron ser de, como mucho, 100 años de antigüedad. Es decir, de una época en la que tallarlas ya era una tarea relativamente sencilla.
Resumiendo, las calaveras de cristal no son más que otro gran fraude.

Espero que les haya resultado revelador o, al menos, entretenido. La ciencia ficción y las leyendas son disfrutables, pero no son más que eso. Así que cuidado con creer lo que dicen esas páginas web de fondo negro, letras verdes y fotos grises.

Amen con su corazón. Usen su cerebro para todo lo demás.

http://www.taringa.net/posts/paranormal/13297374/Misterios-sin-resolver_-_resueltos_.html

Acá están todas las respectivas fuentes. Un aplauso para NathanAdler__ !

Frases Ateas de Los Simpsons

2011-11-18T00:18:00.000-08:00

"Mira, puedes aceptar la ciencia y enfrentar la realidad, o bien puedes creer en ángeles y vivir en mundo infantil de fantasía."
(Lisa Simpson)

"Querido dios. Pagamos por todo esto nosotros solos, así que gracias por nada."
(Bart Simpson)

"¡Dios no tiene lugar dentro de estas paredes, igual que los hechos no tienen lugar en una religión organizada!"
(El supervisor Archundia, respondiéndole a ese fanático de Ned Flanders)

"De nada sirve rezar Flanders, yo mismo acabo de hacerlo y no vamos a ganar los dos."
(Homero Simpson)

"¡¡Señor, tú estás en todas partes, Eres omnívoro!!"
(Homero Simpson)

"Esta supuesta nueva religión (refiriéndose a otra) no es más que un montón de rituales y cánticos extraños diseñados para quitarle dinero a los tontos. Ahora, recemos el Padrenuestro cuarenta veces, pero antes vamos a pasar la bandeja de las limosnas."
(Reverendo Alegría)

"No soy un hombre de plegarias, pero si estas en el cielo, Ayúdame Superman!"
(Homero Simpson)

"Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja"
(Lisa Simpson)

"Dios es mi personaje de ficción favorito"
(Homero Simpson)

"Ned,¿has pensado en otras religiones? Todas son básicamente lo mismo"
(Reverendo Alegría)

"¿Por que yo Señor? ¿En que me he equivocado? No bebo, ni bailo, ni digo juramentos. ¡ He echo todo lo que dice en la biblia incluso las cosas que contradicen a las otras cosas !"
(Ned Flanders)

"Si creen en Ángeles, ¿Por que no creen en hadas, unicornios...?
(Lisa Simpson)

Bart: de que religion somos viejo?
Homero: como se llama ese conjunto de leyes bonitas, que nadie cumple? a el cristianismo.

"¡ Por supuesto que soy aficionado a los Beatles! ¡Ellos fueron mas grandes que Jesús!"
(Ned Flanders)

"No soy un mal tipo, trabajo duro y quiero a mis hijos ¿Por que tengo que pasar medio Domingo escuchando como me voy a ir al infierno?"
(Homero Simpson)

"Gracias a Dios recuperamos la razón y veneramos a un carpintero de hace dos mil años"
(Bart Simpson)

"Si Caín y Abel eran los únicos hombres entonces, ¿Como hicieron mas hijos? ¿Con su madre? o ¿Entre ellos?"
(Rodd Flanders)

"Perdoname Marge pero esa pistola me hizo sentir con tanto poder, como debe sentirse dios cuando tiene ua pistola"
(Homero Simpson)

"Te has puesto a leer este libro, prácticamente es pecado ir al baño"
(Reverendo Alegría)

"No, no soy misionero ni siquiera creo en Jebús. ¡Déjenme salir!"
(Homero Simpson)

"Y que tal si la religión no es buena, todos los domingos estaríamos haciendo enfadar mas y mas a dios"
(Homero Simpson)

"Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!"
(Homero)

"¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?"
(Homero)

"Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho."
(Homero)

"Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia?"(Homero)

"Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!"(Homero)

(Gorgory) -"¿En serio tienes fe en mi, Homero?"
(Homero) -"No, Jefe, fe es lo que se tiene en las cosas que no existen..."

"¡Salvame Jebús!"
(Homero Simpson)

Arte Lujanense Abstracto

2011-11-09T23:44:00.000-08:00

Hoy les traigo imágenes extraídas de la muestra "Transmisiones" expuesta hace algunas semanas en la Sociedad Italiana de Luján.

Artista: Romina Otero.

Sitio web: www.oteroromina.com.ar

Ahora, algunas de cerca!

...y si, también ella es mi novia. (L)

Astor Piazzolla - Lo que no puede cambiarse

2011-11-02T00:13:00.000-07:00

link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GGl44lChgCA

Astor Piazzolla:

"En 1939 Arthur Rubinstein llega a Buenos Aires y yo voy a un concierto de él y me enamoro de su manera de tocar y de toda la nueva música que yo estaba escuchando en esa época. Y resuelvo ir a mi casa y escribir un concierto para Rubisntein con la audacia que yo tenía por ser un joven de 18 años. Escribo un concierto para piano en ese momento y voy a visitarlo a Arturo Rubinstein en su apartamento en Buenos Aires. Lógicamente todo esto tiene una historia bastante linda porque yo voy alrededor de la una de la tarde, toco el timbre en su casa, sale lógicamente Rubinstein con una servilleta todo lleno con salsa de tomate, se conoce que estaba comiendo sus spagettis al mediodía, le gustaba comer muy bien. Me atendió muy gentilmente, me hizo pasar. Le dije que quería hablar con él. Me dijo que lo esperara. Comió sus spagettis y yo los esperé al lado de su piano.

Astor Piazzolla:

Vino a verme preguntandome qué es lo que quería hablar con él. Le dije que era admirador de él, lo había escuchado en el Teatro Colón y que me enamoré tanto de su manera de tocar el piano que resolví escribir un concierto para piano. Dice:
- ¨Quiero verlo¨;
- ¨Aquí lo traigo¨.
- ¨Pero es la parte de piano, ¿Donde está la parte de orquesta? -me dice- Un concierto para piano es un concierto para piano y siempre con orquesta, no es nunca solo de piano, en ese caso sería una sonata, una suite, pero cuando se trata de un concierto debería tener el acompañamiento de una orquesta.¨ Y le dije...
- ¨No, no sabía¨
Le dije que simplemente le escribí un concierto. Lógicamente analizando mi concierto famoso para piano que escribí a los 18 años era francamente muy horrible como música pero Arturo Rubinstein se puso a tocarlo los primeros compases y luego se da vuelta y me mira, me dirige una mirada muy fuerte pero muy cordial y me pregunta:
- ¨¿A usted le gusta la música?¨ y yo le digo
- ¨Claro¨.
- ¨Entonces ¿Por qué no va a estudiar?¨. Entonces logicamente dije:
- ¨Mire, precisamente lo vengo a ver por eso, porque quiero estudiar música¨.
El habló con un gran director de orquesta que estaba en Buenos Aires que estaba vivo que era Juan José Castro. Él me recomendó a estudiar con Alberto Ginastera. Fui el primer alumno que él tuvo en 1939. Así comienzan mis primeros estudios de la música. Empiezo a estudiar, empiezo a escribir, empiezo a entender un poco más lo que es realmente la música y debido a ese conocimiento ya a esa nueva cultura que viene dentro de mí por la música en sí yo comienzo a hacer arreglos nuevos, comienzo a conocer a orquestas, escribo para cuarteto de cuerdas dentro de orquestas de Tangos. Yo estaba en esos momentos tocando con una orquesta ya muy famosa en Buenos Aires, era la orquesta de Anibal Troilo.

Astor Piazzolla:

Y empecé a hacer arreglos. Lógicamente los arreglos eran muy avanzados para esa época de 1939 y me di cuenta que mucha gente escuchaba esos arreglos míos y no les causaba ninguna gracia porque lamentablemente en esa época, en el ¨39 o en el ¨40, como hoy se puede decir, en la Argentina se puede cambiar todo... menos el Tango. Era como convertirse a otra religión, del ser cristiano me hubiera pasado al budismo o ser musulmán. Era una cosa bastante parecida. El Tango no debía cambiarse. No se puede cambiar. El Tango debía quedarse siempre dentro de ese estilo ¨1940¨ y no evolucionar. Yo tuve la feliz idea, feliz idea para mí, por supuesto, de cambiarlo y, desde 1940 aún hasta hoy día he tenido, diría, todos los problemas más tremendos en mi vida por una sola causa: por querer cambiar, por querer evolucionar en una música popular que se llama el Tango"

Le pasa el trapo...

2011-09-21T22:24:00.001-07:00

Muchas son las veces que escucho frases como la que da título al post de hoy.
Si buscamos alguna de esas canciones maravillosas que amamos de toda la vida en youtube nos encontramos con miles de comentarios: "Porque ahora la música que hay es una porquería"; "Porque Justin Bieber no escribe sus canciones"; "Porque la música que pasan en los boliches hoy"; "Aguante esto, la cumbia es una..." y miles de variantes comparativas.
Pongámonos de acuerdo en algo: Aún con toda la razón que puedan tener la gran mayoría de estas afirmaciones ¿No entendemos hoy que la música no es una competencia? ¿Aún hoy hace falta recalcar con un comentario que no es un partido de fútbol? ¿Algún día se entenderá?

dijo:
Durante mucho tiempo creí que la comparación absurda era una problemática que afecta sólo a los Argentinos. Pero viendo videos de grandes canciones de bandas extranjeras noto que es mundial. Lo cual es una pena. Una pena a nivel mundial.

El domingo pasado (18/09/2011) fui a ver a Judas Priest, el nuevo guitarrista recibió buena acogida pero con lo típico, comparaciones. Tal como alguna vez la recibí yo como guitarrista. Tal como la recibe cada violero que escuchás con uno "mejor". Y en muchísimos casos no sabemos diferenciar que "distinto" no es mejor o peor, sino distinto. Como si fuese un deporte.
Y aclaro con esto, que no se malinterprete, que obviamente una persona que puede tocar la misma pieza musical de una forma distinta pero "mejor" puede ser posible y que aun así todo eso es relativo en determinado punto. Obviamente que cuando podemos dar un argumento claro y evidente de por qué lo logra o no esa mejoría estamos frente a un caso evidente de "mejor" y "peor".
El punto de todo este post es otro.

¿Cuántas veces comparan un género con otro para decir cual es mejor? ¡Que ridiculez!
¿Cuántas veces comparan dos timbres de voces diferentes o dos técnicas vocales distintas para distintos géneros? Que locura!

En fin. No se que más se puede decir al respecto sin caer en una extensa queja repetitiva. El tema es amplísimo y más interesante para conversarlo mate de por medio que hablando monologamicamente (?). Lo importante es compartir la idea básica para que cada uno la revuelva con razonamientos y saque sus conclusiones.
Concluyo en algo simple: Cuando termines de leer esto recordá que la próxima vez que escuches algo hermoso no lo compares con algo berreta ni saques la frase: "Todo tiempo pasado fue mejor", simplemente disfrutalo. Cuando escuches algo nuevo, conocelo, disfrutalo, no lo compares, date tiempo, que eso viene inevitablemente. Y si alguien hace eso, explicale lo que pensas al respecto, nunca te calles por ser condescendiente. No necesitamos condescendientes. Así el mundo nunca va a cambiar. Evangelizá tu verdad.

Quizás estaremos equivocados frente a millones de personas que piensan igual...
Pero no. No, no no. El razonamiento lógico y con fundamentos me dice que esto no es más que una milenaria falacia: Argumentum ad populum

dijo:
"El Argumentum ad populum le pasa el trapo a todos los giles que se la creen saber toda porque todos piensan como ellos. Nada peor que uno sólo que demuestre que todos los demás están equivocados."

¿Otra vez? ^ ^

Bueno, esta vez parece que está bien.