El de la butanito

Yo toy mu jarta de to, bien lo sabe dió..

noreply@blogger.com (la butanito) — Mon, 26 Oct 2009 13:34:45 PDT

Paqui qué pasa hija, comostá, No hablamo pa ná...deje que te salió el trabajo en el mercadona no hay quien te vea, y yo que me alegro ein, que tu lo sabe...
Yo La verdá es que estoy mu jarta, y no lo digo exagerando ni pa que me tengan lástima que yo ya sé que naide me la tiene ni farta que me hase...Pero toy mu jarta porque mira lo que ma pasao...
Resurta que me metí en unapágina de contasto er viernes porque claro, con los dos niños y er perro a mi cargo y sola, porque estoy sola, pa que nos vamo a engañá y bien lo sabe dió y la vigendelcarmen que no e porque yo quiera, uy que me desvío...Por dónde iba?...Ah sí, sola, sola sola como la de la cansión esa tan triste que dise que está mu sola, aro, no va está sola shosho si canta con una pena...cuidao la gachin la tristesa con la que canta, ome la vo la tiene mu bonita, las cosa como son pero la cara de pena echa patrá, y ya me he perdío otra vé...Ah si mujé, que iguá de muerta asco estaba y me metí a una página de contasto pa distraerme pero asín sin sabé yo lo que era porque arguna vese me lío porque todavía no manejo yo mu bien esto.

Yo deje que descubrí el intenné la verdad e que estoy mejorsita de la poquita de depresión que cogí cuando me separté, porque cuando acuesto a los niño me pongo yo y miro la ué y la verdad me distraigo...La Manoli mayudó muchísimo, me apuntaba en er papé der pescao cuando no veíamo en la plasa los nombre de las ué y asín descubrí yo holapuntocom y erdiariodecadipuntocom lauédelarguiñanopuntoe y me dió vida, las cosas como son, me dió via...Hasta que me apuntó un día miticafinitipuntocom asín con una poca de maldá, tu sabe que ella una poquita de mardá siempre ha tenío, y me metí yo inosentemente y cuá no fue mi sorpresa cuando vi to esos gachones....Poddió qué de gachones juntos y tos mirandome a mí!!!.
La primera reasión mía fue de darle a la equi, a la de serrá, no a minimisá a serrá del tiri y der to...porque claro yo ya de mi paco no macuerdo pa na, ni de lo otro , bueno de lo otro si, me di cuenta cuando vi a los gachones, porque una mijita mas tarde le di sin queré a la diresión y se mabrió er miti afiniti otra ve, la ma de vese que le doy sin queré, no te vaya a creé, como vengo molía del trabajo no atino bien con las teclas y me meto...Totá que me meto to las noches a echá un ojito cuando los niño sacuestan joe, qué malo tiene?..Está malamente que yo me meta?...Hago daño yo a arguien? po yastá, me meto, mas q ná pa distraé la mente y pa reirme porque mira Paqui, que grasia, los hay de toa jechura, arguno son pasharlo, la verdá, pero otro son la ma de mono, y la ma de simpaticos si habla con ellos...bueno arguno hay mu guarro tamié pa que te viá engañá pero yo ya macostumbrao y me gusta y to.

Totá que me puse un ratito a chateá y se conesto er topati69, que en verdá se llama Manolo pero ese e su ní y yo lo llamo asín porque mase grasia, me da una lástima der mushasho porque está separtao y no se terminá de hasé a viví solo...una pena, made mono que e y la made educao ..y me dise " niña qué hase ahi un vienne por la noche" y le digo "po qué viá hasé ve la tele y eso", y dise "po ta la noshe la made buena, tapetese una servesita o un tintito freskito?"...mira..Paqui te lo juro por er chico mio que mentró una caló de abajo parriba...pero no de los vapore de la menopasia que nos explicaron en las clase de premenopasia, no...caló de abajo parriba der tuyamentiende pa la garganta propiamente dicha.
Ara te sigo contando que tengo que bajá a recogé ar niño de las cateresi que este año mase la comunión...peshá de niño hija....Aluego me conesto otro ratito y te termino de contá.

La vuerta al cole...ole..ole..y ole

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 23 Sep 2009 06:24:37 PDT

Mi queridísima directora,
Me dirigo a usté con este correo imeil pa comunicarle que la lista de materiales que ma dao pa mi Antonio este año está malamente. No se lo digo por fartá, pero la lista está equivocá y man debío ustede de mandá la de 4º pero no de primaria, si no de ingeniería navá porque en la lista vienen unas cosas que mi hijo no va a sabé usá en la vida.
Por ejemplo un sacapuntas con reservorio...Un reservorio pa qué y de quién?...Eso pa que vale?, pa que caigan ahí las viturilla?...Y eso con qué intensión?...pa que los chiquillo no se levanten?...Ome poddió, que las criatura nesesitan moverse, que aluego nos vienen la sirculares de los colegio disiendo que si la obesidá infantí, que si no le demo a los niño bollicao y le pongamo pa desayuná sereale...tssssssss
Que por sierto aprovecho pa desirle que los bocadillo que venden ustede en er colegio la mayoría son de fiambres, no de muertos, poddió, de chasina, de choperpó, de choriso, de mortaela, de grasa pura vamo...y que no sé yo pero puede que eso sea hasta desnunsiable, fijese usté...Lo digo porque yo me preocupo ein, no porque yo la vaya a usté a desnunsiá ni mucho meno, si no lo hise el año pasao con to lo que lió con los piojos, con el tornado fistisio y con to las carajotás que hiso, ya este año no creo que lo haga.
A lo que voy, que mi Antonio reservorio no lleva, que si usté ve malamente que se levante pa sacá punta me lo diga y le compro una papelera en er chino ademá der sacapunta de toa la vida y que se la ponga al lao de la silla suya, pa que no haya poblema.

Otra cosa, los retuladore los lleva der chino también, como to, vamo, porque yo con el Li tengo confiansa y le llevo comprando el materiá deje que era un moro, no él, el negosio...es que ante, usted no lo sabe porque es de puertatierra y compra en papelerías pijas, pero ante los chino eran moros y ya de pronto san vuelto tos chinos...¿ Por qué ?...Po ni ellos mismos lo saben...San ido cambiando unos por otros pa juntarse como en la baraja esa de cuando eramo chico, que eran indios, chinos y no macuerdo de que mas colore, y tenía que juntá a la abuela china con el abuelo chino con el matrimonio chino y el niño y la niña ...Uy, uy como era de mona la abuela china...era grasiosísima verdá?.
Bueno que me desvío, que mi Antonio lo lleva to del Li...no del Lidel, del Li que se llama er chino del todo a tres leuros de abajo de mi casa...Los retuladore no son carioca, son cariola, pero vamo q pintan iguá de malamente que los otros, y que de verdá que no va notá la diferensia, ni usté ni er niño, porque él como apenas hase ná en tol curso...
Del uniforme le digo una cosa tamié, el niño camiseta de girnasia no tiene, porque han cambiao el uniforme y las nuevas san agotao y estamo esperando que lleguen...tssssss...asín que mañana mismo que le toca deporte va i con una camiseta de propaganda de danone, y es lo que hay, porque en cuero no se lo voy a mandá, como usté comprenderá, y girnasia tiene q hasé, que luego se nos ponen obesos!!!Y esos bocadillos hay que echarlos pabajo!!!...ejem...
En fin que ya con esto me despido, me da la ma de alegria que haya puesto la diresion de imeil pa comunicanno las madre y los padre con el colegio, asin da gusto de verdá...Yo le voy a da la mía que mabierto la mayó mía pa que ustede me escriban a mí si quieren..LAMADREDANTOÑITO@JOTMEIL.COM Que por ejemplo er niño gomita, po me manda un imeil, o mejón todavía me puede si quiere usté agrega al mesenye y charlamo a la hora del recreo por ejemplo...Que no quiere porque ya se ve comprometía a una amistá?...po nada...a través de imeiles me dise lo que sea o me lo manda desí con mi antonio,(er de la camiseta de danone).
Atentamente,
La madre de Antoñito de 4ºA

Sacapuntas con reservorio, caja de rotuladores Carioca, caja de plastidecor de 12 que incluya el coló canne, compás teledirigido con punta de platino, gomas Milán made in Italia y materiales diversos: Muchísimo dinero...(En el Lí: 13 leuro)
Que mi Antonio se vaya a las 8 y med y no de por culo hasta las 3 de lunes a viernes...: No tiene presio.

Cayetano es un nombre de tronío...

noreply@blogger.com (la butanito) — Sat, 22 Aug 2009 11:28:31 PDT

Yo comprendo como persona humana que soy, que diría mi queridísima Doña Cayetana, que hay temas incómodos de hablar, y es asín, sin más, hay cosas que si uno no las habla como que mejón.
Pero yo soy mu de hablarlo to, es una falta que tengo deje chica, me gusta a mí quitarle jierro a las cosas y expresarme libremente y malamente de ve en cuando, incluso,¿ por qué no?
Me estaba acordando hoy de este sitio mio tan abandonao y de cuántas cosas quería yo compartir en él a lo bestia y sin tapujos con la gente...Mis cosas y mi gente...(que buen título pa una canción de Jose Manuel Soto)...( Por cierto, ¿ Qué es de ese hombre?....No sa escuchao más ná de él, ¿ verdá?...Las cosas... ).
Y hoy se ma ocurrío hablar de los consoladores...ea, ya lo he dicho, ¿ara qué?...Po na, no pasa na, dicho queda, pero pa quitarle importancia a partir de ahora lo llamaré por su nombre porque el mío tiene nombre, como el de casi todas vamos, porque nosotras hasta a eso le ponemos el toque romántico y lo personalizamos...Las mujeres somos así de jodias..
El mío se llama Cayetano, un nombre de tronío, en verdá yo Cayetano los llamo as tos, como a to los maríos de mis amigas los llamo Pacos..." ¿Cómo está er Paco?"...¿ A que hora llegó anoche tu Paco de la peña?....Y asín con todas, se llamen como se llamen.
Po mi Cayetano de mi alma, que es el único que me comprende a mí en mis necesidades más básicas tiene ese nombre tan de tronío porque es un profesional en lo suyo, es un señor...Si tuviera que describirlo yo no sé si podría, porque Cayetano es mucho Cayetano .
Tiene un color amable a la vista, se deja mirar, se deja queré también el tio, sabe como camelarte con una cantidad de botones que tiene que na más que en aprender lo que hace cada uno se lleva una dos o tres horas...Ideal pa una tarde aburría de domingo, mucho más que algunos pacos, onde va a pará....
Po eso, tiene una cantidad de funciones y de botones y de partes que lo tachan ya de profesioná, no es un juguetillo de los veinte duros, perdón, del todo a 3 leruos cualquiera....Nu nu nu, ni mijita, el mío es una cosa seria, señoras y señores...El mío pa aprender minímamente a manejarlo necesita una echarle tiempo y pasensia infinita, y aún así más de un susto ma dao porque en el momento tonto que me despisto se me olvida pa que era algún botón y me endiño unas descargas o que se yo como llamarlo que me quedo muerta del gusto, que diga del susto, poddió que ma puesto nerviosa na mas de pensarlo...perdón.
Aluego el tamaño tampoco ayuda, mi Cayetano es un peaso tio que de verdad que pa conducirlo hacen falta dos, y ahí ya empieza los poblemas, porque cómo te de un día por decirle a alguien que te eche un cable ya es visio, ya ara to los días el teléfono sonando y un por culo horroroso...que si " déjame que vaya un ratito...", que si " yo he hecho un cursillo en el INEM y ya sé cómo funciona, déjame que vaya y te lo enseñe...", que si " Yo echo de menos a Cayetano porque nojotros nos hemo hesho colega deje la otra noche..."...Totá, un rollaso, lo mejón es apañarse una y no enseñárselo a nadie nunca...Que a fin de cuentas eso es algo mu privao y nadie tiene por qué saber...je.

Gracias a mi Cayetano por los buenos momentos compartidos y sobre todo por quedarse luego callaito y sin rechistar a mi lao cómo un bendito...Te quiero, chulo mío. Esta cansión es pa ti.

Mercuriocromo o Betadine...

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 15 Jul 2009 05:10:00 PDT

Yo la verdad soy más de mercuriocromo, de toa la vida, qué quieres que te diga...El betadine dicen que es mu bueno, vamos, es povidona yodada, o algo así pone en el bote, y suena tela de potente, pero yo, la verdad, siempre he sido más de mercuriocromo...De toa la vida.

Total que se me cayó el niño, íbamos pa la plazoleta tan alegremente y como no anda en condiciones, porque mi hijo de nunca ha andao en condiciones, dio el pellejaso y cuando lo levanté ya tenía lo que viene siendo la rodilla echá abajo...Un espectáculo...Ver a ese niño gritando como si estuviera poseído por el espíritu del Cigala...Unos gritos!!!...Un llanto!!!...Y yo " Calla gordo, llora una mijita más bajo que la gente nos está mirando...".

Cuando el niño miró pabajo y se vio la sangre pa qué...Le empezaron unas tiritonas, que le entran a él de siempre cuando ve sangre, vamos cuando ve sangre suya, con sangre ajena de momento no le ha pasao...Total que el niño empieza con esas tiritonas que él se provoca, porque son cómo una manera suya de expresar " me estoy cagando de mieo...poddió que alguien haga algo que estoy sangrando!" pero a su modo, angelito ...

Y a esto la gente que sale de las tiendas ante el revuelo, ( raro aquí en Cádiz) y el niño de ver que empezaba a tener público en vez de venirse abajo se crece, y venga gritos y venga tembleque... .La señora de la barraca de chucherías a mi izquierda se estrena:

- Ay por Dió !!! Qué le ha pasaooooo???

- Nada señora, que se ha caído, pero no tiene nada ...un rozonazo...

- Un rosonaso dise...si está teniendo espasmoooo..

- No mujer, no es nada...Es que el niño es un poco teatrero, sale al padre...( yo medio sonriendo pa quitarle hierro al asunto)

A esto el farmaceutico de la farmacia que quedaba a mi derecha en la puerta como si fuera el Dr Jaus especializao en caidas y rozonazos...

- No son espasmos Toñi( Toñi es la de la tienda de chuches), son convulsiones!!!...El niño se ha dao un golpe tan grande en la cabeza que está convulsionando...Voy a llamar al 061...No lo muevan...

- Mire usted, perdone, no llame a nadie porque el niño no está convulsionando ni se ha dao en la cabeza, si el niño ha dao un rodillazo...

- Po entonces el niño es epiléptico señora..Es usted un familiar?

- La madre que lo parió!

- Y siendo la madre no sabe que su hijo padece epilepsia...Pues vaya que...

- Oiga perdone el niño no tiene nada, por no tener no tiene ni vergüenza...

A to esto la Toñi:

- Manolo llama a la ambulansia y a menores...pobre chiquillo joe, que lástima de él !!!

En un momento me vi rodeada de unas ochocientas personas calculo yo más o menos, no sé mu bien decirte ahora porque claro, el sofoco me nublaba la vista ...Manolo gritaba, la Toñi gritaba, el niño gritaba,...y las otras setecientos y pico de personas jaleaban...Y en un momento dado se mezclan todas la voces:

Manolo : AHORA MISMO LLAMO AL CERO!

La Toñi: VERGÜENZA DEBÍA DE DARTE HIJA....LÁSTIMA DE ÉL, COÑO!!!

La señora mayor que está siempre en todos los fregaos metida: HAIGA PAZ!!!

Ana ( Mi otra hija): MAMA TENGO QUE HACER CACA!

El caido: MAMA NO ME PEGUESSSSSSS ( Al ver que me acerco con cara de " te majo a palos")

Y le digo al niño en el oído...

- Niño, tú quieres un polo?

Silencio absoluto en la calle....Y el niño limpiándose los mocos en la manga contesta...

- Si !!!

- Toñi dale un calipo ar niño hija ha er favó, mientras que compro en la farmacia mercuriocromo

Y Manolo resentido ante la poca vergüenza del teatro del niño contesta:

-De eso no tenemos señora!...Tenemos betadine.

- Y bate, tienes?...Pa que entre la niña...

Contactos sin tacto.

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:43:38 PDT

Hoy en día gracias a la maravillosa tecnología de la que nos vemos rodeados por todas partes podemos contactar con todo tipo de gente a través de esta red invisible que nos mantiene unidos a todos sin movernos del sofá de nuestras casas. Las páginas de contacto son la herramienta más útil jamás inventada para estudiar el ser humano en todo su apogeo...millones de personas se inscriben con nombres falsos, fotos de gente guapa desconocida ( algunos hasta ponen fotos de actores o modelos ¿¿¿???) e identidades para nada parecidas a las suyas rellenando perfiles de redes sociales en los que conocen a otros personajes tan poco veraces cómo ellos mismos.

He tenido la oportunidad, sin embargo, de conocer a gente maravillosa también a través de estas páginas, no voy a negarlo, pero lo habitual no es eso, y os aviso a las que aún no lo hayáis probado que lo más probable que os encontréis al daros de alta en alguna de ellas ( si es que algún día os da por ahí) sea una conversación de este tipo:

1- DON PORQUEYOLOVALGO

- Hola buenas tardes

- Hola , ¿que tal? , buenas tardes ( que educado)

- ¿ Qué tal cariño ? ... Eres preciosa, seguro que te lo han dicho muchas veces pero yo no podía ser menos...No tengo cita para esta noche y si te apetece podríamos vernos en casa, te prepararía la mejor cena de tu vida y te haría tocar el cielo. No es por nada pero las chicas con las que he estado se han ido de aquí encantadas....¿ Qué me dices ?

- Me llamo Mila. Tengo que irme se me queman las patatas. Un beso. Chau.

2- DON NES

- ola

- hola

- NES

- ¿¿¿???

Dos minutos mas tarde...

- NES

- Perdona, pero es que no te entiendo

- nombre edad y sexo

- Mila, 37, no gracias, tengo que irme se me pega el arroz, un beso, chau

3- DON ROCCO SIFREDI

-hola

-hola

-¿ Cómo te llamas?

-(uf) Mila, ¿ y tú?

-Qué más da...¿ quieres verme desnudo por la cam?

-Creo que nop

-¿Seguro ? Me estoy tocando y lo vamos a pasar bien Mónica.

-(uich) Me llamo mila.

-Qué más da...¿Te la pongo o no?

-No, es igual, tengo que irme se me queman los filetes, un beso...no no no! no quería decir un beso, quería decir chau.

4 -DON PRÁCTICO

-hola

-hola ( bostezo)

-nombre

-Marisa ( otro bostezo)

- ciudad

- Córdoba ( ZZZzzzZZZ)

- ¿Estás buena?

- Pa comerme entera...rubia, ojos azules, una monada.

- ¿ Tienes cam?

- Nop

- Vale adiós

- Vale

5- DON PERSONA NORMAL

- Hola,me llamo Fran, tengo 38 años y soy de Cádiz.

-Hola Fran, yo me llamo Vane, tengo 28 y soy de un pueblo cerca de Cádiz.

- Estoy aquí para conocer gente, pido ante todo respeto y buen rollo. Pareces buena gente por la foto, no se, una tía normal y simpática...me gusta

- Gracias, tu también pareces bastante normal ,....es un alivio...jejeje.

45 minutos después de conversación" normal" empiezas a pensar que los milagros existen, que has conocido a alguien con quién tienes una buena conversación, divertido, e increíblemente guapo que te está invitando a tomar una cerveza esa noche para conoceros en persona y seguir charlando...Y decides sincerarte...je.

-Mira Fran, he de decirte algo, me has caído muy bien y me siento fatal porque te he mentido, no me llamo Vane, me llamo Mila y tengo 37 y vivo muy cerca de tu casa. Lo siento, pero estoy un poco cansada de tíos raros esta noche y pensé que ibas a ser uno más. Si no te apetece ya que nos veamos lo entiendo...

- Pues gracias Mila, me siento aliviado porque yo estaba deseando sincerarme también,...Soy gay.

-(ains)

- Yo también estoy cansado esta noche de tíos raros y me has caído de pm, ¿ sigue en pie esa cerveza?

-Pos claro

-Pues a las 10 nos vemos allí reina, un besazo.

-Otro pa ti coraçao, chau.

Tienes una cita...Tú te lo has buscado ...( V )

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:46:43 PDT

Viernes 20:30 h

Cuando por fín consigues soltarte de los brazos de tus hijos y mientras corres de vuelta a casa como si estuvieras en la maratón de NY con el pelo chorreando y el chandal pegado al cuerpo vas cronometrando cada minuto que te queda hasta la hora H...Las cuentas no salen , tienes que subir, volver a limpiar toda la casa ( la merienda causó estragos), volver a ducharte y estar lista en ...Y entonces tu móvil suena, es él, nunca te llama, y lo hace en este preciso instante que tienes ese dolor encajado en el costado producto de querer volver a casa haciendo jogging....y lo coges intentando disimular el dolor y la asfixia y actuando cómo si esta maldita cita no te afectase tu dia a día en absoluto...Te paras en mitad de la plaza del ayuntamiento y lo coges...

- Holaaaa...¿Qué tal?
- Hola guapoooo, ¿ Qué pasa?, ( intentando parecer despreocupada y sobre todo intentando respirar con normalidad ). Estoy aquí en casa leyendo algo y, uy qué tarde es!...No me había dado cuenta de la hora!...( JODER!!!!JODER!!!! has dicho la frase de esta noche!!!!, la que tanto has ensayado para no tener que ponerte nada por abajo y disimular que tu fondo de armario es mas cutre que el de Heidi!!!...Eso sí, te ha quedao divina, por algo la has repetido como un mantra durante 3 horas...)
- Ah pues no te preocupes, te llamaba para ver qué planes teníamos, ¿ Te apetece salir a cenar fuera o cenamos cómo otras veces en tu cama?...( Risas de " Hoy triunfo" )
- Ante la pregunta y cómo por arte de magia se aparece ante ti el frigorífico de tu casa en mitad de la calle...Lo abres y encuentras lo que esperabas, un taper con sobras de cocido que te dió tu madre el lunes y q no quisiste tirar porque lleva ahí tantos días que ya le has cogido cariño, dos latas de cervezas que sobraron del viernes pasado, yogures, natillas, zumos, aquarius por si alguno debuta con vómitos estar preparados, y una lista interminable de cosas comestibles pero con las que no podrías dar de cenar ni a los concursantes de supervivientes...ketchup, mayonesa, salsa brava, aceitunas, lechuga lacia, limones, algún pimiento tomate y cebolla.... Cierras el frigorífico de un portazo al oir de nuevo su voz al teléfono...

- Oye!...¿ Estás ahí ?...
- Sí , sí perdona coraçao, este libro me tiene enganchada y estaba terminándome la página para cerrarlo...( Cuánto menos parezca que te importa más se relaja y mejor rinde luego)

Las tarjetas gritan en tu cartera que Zara está echando las barajas y que no puedes ir a comprarte ni unos vaqueros de urgencia, y cenar en la calle en bragas no es una opción, asi que optas por cenar en casa....A él le gusta eso, a todos les gusta, sale más barato y aprovechan más el tiempo...Lo de menos es la cena, he comprobado que los más prácticos casi prefieren venir cenados de casa, así que facilito las cosas para ambos...

- ¿ Qué te parece si pedimos algo desde casa ?...Se me viene la hora encima y ponerme ahora a cocinar cuando podríamos aprovechar ese tiempo en otras cosas....( Risas estúpidas fingidas)
- Suena genial!!!...
- jejeje( Aro, aro, eso lo sabía yo )
- Pues a las diez o así estoy allí si te parece...
- OK ! Un beso( Glups )
- Venga pues ahora nos vemos, otro pa tí ...
- ( Ains )
Compras algo de alcohol barato en la tienda más cercana, piensas que toda ayuda es poca para lo que aún te queda.
Tienes una hora y pico para hacerlo todo y estar perfecta, corres el sprint final con todas tus fuerzas y subes los cuatro pisos dándole gracias a Dios de que tienes las piernas aún adormecidas por la epilady, te echas una cerveza helada y te la bebes del tiri, limpias, otra cerveza, te duchas,
te arreglas el pelo y te maquillas ( o lo intentas...empiezas a sentirte un pelín mareada), te pones la camiseta nueva sin quitarle la etiqueta e intentando hacer que no se vea con la esperanza de que esta noche sólo la lleves puesta unos minutos y poder devolverla el lunes...Las tarjetas saltan de alegría en el bolso y todo te parece tan bonito, tan divertido y tan...borroso????...¿ Estás borracha? ...No, no puede ser, estás alegre, estas excitada por tu cita, estás ....estás con unas ganas de acostarte a dormir horribles...No paras de bostezar y el cuerpo te pesa como si estuvieras cargando con el Cristo de los gitanos por una cuesta tú sola...Quieres llorar, quieres irte a la cama, llevas desde las 6 y media levantada y sin parar, te has gastado un dinero que no debías, te duelen las piernas y ...suena el telefonillo...
- ¿ Si ?
- Hola....¿ Hay cena para mi ?..¿ Puedo subir? ( Risas que ya te resultan insoportables...)
- Claro, sube..( Intentando disimular los efectos de las Heineken )

Y le abres...Y mientras sube te preguntas si se molestará por que le digas que nos saltemos la cena, vayamos directamente al lio y que se dé más prisa de lo habitual para irte a dormir pronto porque mañana tienes que recogerlos a las diez...

Tengo una cita...(IV)

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:44:30 PDT

Viernes 19: 30 P.M.

Os dirigís los tres a casa de los abuelos, tú tienes el firme propósito de no subir, sabes que si subes tu madre te someterá al tercer grado y hoy no puedes permitirte eso...Cuando doblas la esquina de su calle la ves asomada al balcón esperándote..
Ella siempre dice que le gusta ver venir a sus nietos desde arriba pero miente...Tu madre miente y todos lo sabemos, te espera a ti.
Antes de llegar a la puerta intentas decirle con gestos que no vas a subir, que tienes prisa y que mañana a las 10 los recoges pero ella se hace la sorda y finge no poder oírte desde arriba ni entenderte para que subas y así poder interrogarte.
Te deshaces en gestos, gritas para hacerte oír y por única respuesta te dice que no con el dedo y suelta por su boca de madre la sentencia : SUBE y se mete para dentro y desaparece del balcón.
Subes, ( por supuesto), y te recibe en la puerta con gesto despreocupado, como si no le importara en absoluto tus planes de viernes noche y te dice que te quites la chaqueta, le dices que no, que te vas enseguida, ella te quita la chaqueta y te conduce hacia el sofá diciéndote : " sientate anda, ¿ quieres una coca cola?..."
- No, mamá, tengo que irme, tengo prisa...
- ¿ Y eso ?
- Tengo que ducharme.
- Pero si traes el pelo chorreando!
- Ya, es que sólo me dio tiempo a lavarme el pelo.
- ¿ Y eso? ( Y van dos)
- No sé mamá , no quería traerlos muy tarde para que no cogieran frío.
- Ya...
( Cuando mi madre dice ya quiere decir " Aro aro, tesquiyá"...que traducido al castellano es..." Claro claro te quieres ir ya por ahí...eso no hay quien se lo crea...)
- Y qué, ¿ Qué planes tienes pa esta noche ?
- Pos no sé mamá iremos por ahí...
- ¿ Por ahí por el centro o por Puertatierra ?
( Puertatierra se le llama en Cádiz a la zona nueva o todo lo que no es casco antiguo que está delimitado por las puertas de tierra ...Pa entendernos...de las puertas de tierra pa dentro es el centro...de las puertas de tierra pa fuera es puertatierra...)
- No sé mamá, ya veremos...

Tu madre ve cómo miras el reloj de pared nerviosa, que esa noche parece estar amañado para andar más rápido que de costumbre, y ante la posibilidad de que salgas corriendo y no pueda enterarse te hace la pregunta sin paños calientes, y esa, esa hace eco ...

- ¿ Y CON QUIÉN HAS QUEDAO AO AO AO AO ...?

Por un momento te quedas mirándola, es una pregunta sin respuesta, debes encontrar el modo de contestarla sin mentir, porque es tu madre, pero tampoco quieres decirle que has quedado con alguien que no conoce de nada para llevártelo a casa a sudar...eso está feo a los ojos de una madre...Ella quiere y debe saber pero sólo lo necesario, es justo y necesario....Y optas por mentir, claro.
Piensas en decirle que con Sonia, pero tienes varias amigas que se llaman así y eso daría pie a 5 minutos más de interrogatorio así que le respondes poniéndote en pie e intentando arrancarle tu chaqueta de las manos y mirándola directamente a los ojos.

- Con una amiga.

Tu madre suelta tu chaqueta suavemente, como si nunca la hubiese tenido secuestrada, ladea la cabeza y sonríe y se va a la cocina a preparar la cena...Está satisfecha, ha conseguido lo que quería...Lo sabe, sabe que vas a chingar y se alegra como tu madre y mujer que es y te deja irte.

Tengo una cita...(III)

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:44:48 PDT

Viernes 17:00 P.M.

Llegas a casa asfixiada y los niños comienzan a pelearse...Los separas y les dicen que están castigados de por vida y les prohibes absolutamente todo, ellos sacan la grabación de la tienda cuando les prometiste carta blanca y accedes a dejarlos en el ordenador pero por turnos y sin tocarlo.

Comienzas a limpiar los dormitorios, la primera intención es quitar los tiestos sin más para hacer la estancia más acogedora pero acabas haciendo la limpieza del siglo porque piensas que quieras que no, el suelo queda mejor si se le pasa una fregonita, aunque por otro lado te preguntas a ti misma qué hombre se fija en el suelo teniendo delante a una mujer en bragas...
Sigues por la sala y baño y acabas sudorosa y derrotada en la cocina, son las 18:30 y calculas que si evitas tomarte el café y conectarte a internet esta tarde quizás puedas echarte una minisiesta para reponer fuerzas...Te echas en el sofá y de pronto recuerdas que hace bastante que no te depilas y te dan taquicardias.
Te chas un cubata para aplacarlas y corres hacia el cuarto de baño, te resbalas con el suelo aun mojado y dejas pisadas por toda la casa...Los niños se parten de la risa viéndote desde el sofá mientras tú colocas en los 15 cm de encimera del lavabo todos los artilugios de depilación y el cubata ....
Comienzas por la epilady, las piernas e ingles se te van entumeciendo y acabas con la cuchilla para hacerte una brasileña...vas rasurando de un lado y otro hasta que queda un hilillo ridiculo y casi puedes ver tus entrañas y vas al cuarto sacas el recibo de la camiseta y lo pegas en el espejo para recordarte por qué no te has podido pagar una depilacion en condiciones y que se te pasen las ganas de llorar.
Recoges todo y te metes a la ducha y cuando sales tu cuerpo estero está enrojecido producto de esa mania compulsiva tuya de querer quitarte todas la impurezas a base de refregones en la ducha, de eso, y de la epilady....te miras al espejo y lloras...Te ves aquello y rezas un padrenuestro con la esperanza de que Dios haga esa noche q se vaya la luz cuando vayas a quitarte el tanga y enchufas las planchas del pelo y le pides a los niños q pasen a la ducha.
El baño se llena de gente, de ropa sucia y de vapor, el espejo se empaña y cuando lo limpias ves que todo lo q habías alisado con tanto esfuerzo se ha puesto encrespado con el vapor, apagas las planchas y metes a cabeza en el baño mientras tu hijo está dentro duchándose dándole un susto de muerte y te mojas de nuevo el pelo. Mientras te pones espuma te consuelas diciéndote a ti misma q con tus rizos no estás tan mal y q después de todo...él te ha visto con el pelo sudado pegado a la frente después de...

Viernes: 19:30

Te pones un chandal dispuesta a llevar a los niños a casa de los abuelos y cuando sales del cuarto están tirados en el sofá viendo una peli rodeados de papeles de magdalenas y con los zapatos quitados...Les gritas histérica mientras vas hacia ellos: ¿ Qué quereissssss...destrozarme el viernessssss??...Resbalas de nuevo esta vez con las manchas de colacao que hay por la sala y ellos se revuelcan enel el sofa de la risa ante tu caida...Cuando les miras ellos se callan , se miran, te miran y te dicen de nuevo la frase: " Mamá qué guapa estás"...

Continuará..

Tengo una cita...(II)

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:45:56 PDT

Viernes 15:30 P.M.

Recoges a los niños del comedor y ya en casa almuerzas en cerocomados y te plantas delante del armario comiendote el plátano...Comienzas a sacar ropa y a apilarla encima de la cama mientras oyes voces que te repiten en susurros ( cómo en las pelis esas de espíritus ) que no puedes permitirte comprar nada de ropa...Son tus tarjetas del banco que te hablan desde el bolso, las que contrataste con vida propia por recomendación de tu psicólogo hace meses para ayudarte a paliar la manía obsesiva que te entró cuando veías tres capítulos diarios de " Sex in NY " y que te hacía gastarte el dinero de la comida del mes en zapatos y repetir continuamente " Quiero unos Manolo ". Sabes que estás mejor de lo tuyo, y afortunadamente la palabra " Manolo " ya sólo te hace pensar en el frutero de abajo de casa, pero ahora oyes las voces de las tarjetas, que siguen recordándote a cada momento lo pobre que eres y privándote del gusto de comprarte nada.
Quince minutos combinando partes de arriba y abajo bastan para darte cuenta de que no tienes qué ponerte y vestida con un conjunto imposible te plantas en la sala y le comunicas a los niños que vais de compras. Ellos te miran horrorizados desde el sofá y te dicen que estás muy guapa, tú te arrodillas, les prometes Mc Donalds, helados, juegos de videoconsolas para convercerlos de que se pongan los chaquetones y nada funciona...
Les pones los chaquetones y los empujas hasta la calle y te diriges al " Zara " de guardia.

Viernes 16:30 P.M.

La tienda está vacía, y al entrar toda la ropa se vuelve hacía ti sonriéndote con sus etiquetas clonadas y dándote las buenas tardes, todas marcan mas de veinte leruos y notas cómo se te viene el plátano para arriba...Vomitar no es una opción, tienes una misión que cumplir y haz de hacerlo rápido y bien...Comprarte algo barato, que te siente bien, sexy pero que no evidente, casual...Una camiseta? ...No es una mala elección, puedes combinarla con cualquier cosa y no es un gasto excesivo que puedes permitirte...( las tarjetas comienzan a convulsionar en la cartera y te aprietas el bolso contra la cadera)
Le prometes a los niños que les dejaras hacer lo que quieran durante una semana si se comportan y te dejan probarte al menos 15 o 20 prendas sin asomarse por debajo de los probadores de las demás clientas, acceden y te diriges a la parte de las camisetas.
Te pruebas todas y 20 minutos después les pides a los niños que te traigan una de cada pero de tu talla, ( esa manía tuya de pensar que eres la P te ha hecho perder un tiempo precioso) , al final te decides por la más cara, la que tiene un escote de vértigo y que no combina con absolutamente ninguna de las partes de abajo de tu armario ni de toda la pasarela Cibeles.
Mientras pagas piensas en la opción de recibirlo en bragas y con la camiseta...y ensayas la frase..." Uy no me dí cuenta de la hora que es...Me distraje leyendo...No estoy vestida del todo aun..."
En el camino de vuelta a casa tus hijos se mofan de ti repitiendo continuamente y con diferentes tonos la frase : " uy no me di cuenta de la hora que es...", las tarjetas a su vez gritan para hacerse oir por encima de las voces de los niños todas al unísono y manifestandose " Estamos cansadas! de ser malusadas! " y tú aceleras el paso freneticamente con la esperanza de darle a todos esquinazo.

Continuará...

Tengo una cita

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:46:10 PDT

Cuando tienes casi cuarenta y eres madre soltera de dos de esos que hacen por siete las cosas que con veinte te resultaban sencillas se convierten en todo un reto, por ejemplo tener una cita.
Pero de vez en cuando los planetas se alinean y recibes de pronto una llamada que no es del banco, ni del colegio, ni del trabajo, ni de ono, ni de tu madre o tu amiga , y el coraçao se te acelera...El maromo de rigor después de equis años luz quiere cita y tú de pronto descubres que quieres guerra., y le dices que sí, claro.
Entonces llamas a tu amiga presa de tu excitación y se lo largas : " He quedado !!! " y ella te responde: " ¿ Para qué y con quién ? " y te hunde..Te hunde porque en ese momento te das cuenta de que ya no tienes veinte y empiezas a recordar con amargura el martirio chino que supone a tu edad y en tus circunstancias tener una cita por puritito placer...O a veces ni eso..

Viernes 06:30 A.M.

Saltas de la cama con la euforia propia de una adolescente el día de su fiesta de graduación, a diferencia de que tú ya lo tienes todo graduado y desde hace bastante, y eso te preocupa en parte porque los diplomas, quieras que no, ya empiezan a colgarte por el peso de los años y la gravedad, pero entonces de pronto recuerdas que el maromo tampoco se sacó el graduado ayer y en vuestra última cita te estuvo hablando de las maravillas del Greciam2000 y eso te tranquiliza.

La mañana se te pasa volando con la emoción del encuentro y hasta la arpía de la Loli, tu compañera, te parece guapa, y no contenta con eso va y se lo dices y ya de camino aprovechas y le largas dos frases del tipo " Qué viernes tan bonito Loli, joer!!!....Y que alegría de trabajar contigo!!! "....
Para cuando quieres darte cuenta jefatura te ha llamado al despacho para hacerte un test de drogas...Normal, la gente se ha asustado ante tanto buen rollo y aprovechan pa ver si te cogen en un renuncio y por fin se libran de ti.
Le explicas a la jefa que no te llega para drogas con el sueldo de la empresa, que a veces, eso si, te pegas un par de ibuprofenos que robas de urgencias para poder echar el dia sin pesadez en las piernas pero que no tienes inconveniente en que te lo descuenten de la paga de julio si para entonces sigues en la empresa....Entretanto el test sale limpio...y entre el consiguiente corte de mangas ( por la espalda, eso si) a la Loli y el cachondeo popular a las 15:10 sales por la puerta y te diriges a toda leche a recoger a los niños del colegio...

Continuará...

Bendita primavera...Je!

noreply@blogger.com (la butanito) — Wed, 08 Jul 2009 07:46:29 PDT

Qué me gusta la primavera, esos días de solecito tan agradables, esas ganitas de escaparnos a darnos un paseo por la tarde sin tener que disfrazarnos de esquimales , ese perchero aliviado de peso, todo parece más bonito en primavera,...parece, pero es mentira.
La primavera ha llegado a mi casa, al "cortinglés" y cómo no, al colegio de mis hijos y ha poblado las cabezas peludas de muchos de ellos de seres hasta ahora desconocidos para mí, formando una especie de plaga que poco a poco se va extendiendo, cómo en esas pelis de terror en las que la marabunta de hormigas de arañas o de pirañas van avanzando amenazantes hasta destruirlo todo... En el colegio hay piojos...lo llaman pediculosis para que no entremos en pánico, pero son piojos.
Hemos recibido en casa la circular de aviso: " Por favor, revisen las cabezas de sus hijos ante la posibilidad de que padezcan pediculosis"...Y mi casa se ha convertido por siete días en el escenario de una teatro de Manhattan dónde nos afanabamos por interpretar " El rey león", y donde todas las tardes durante un rato me dedicaba a revisar cual auténtica mona en medio de la selva africana el coco a mis pequeños monos pediculóticos o pediculíticos ( ambas palabras de mi invención)...Los llamo así son porque les encontré hace un par de tardes en una de las redadas lo que Don Guguel dice que son liendres, y sin Don Guguel lo dice son, y llevo gastados ya entre tratamientos para el pelo y lavadoras puestas a 90 grados para acabar con la maldita plaga medio sueldo en tan sólo dos días...
Parece que la cosa va remitiendo y ya sólo un 60 % en cada clase los tiene, je, es un alivio, porque si sigo llevando este ritmo me vería obligada a pedir un préstamo al banco para poder acabar de una vez con esto.
Lo más triste del caso no es que la pediculosis se haya apoderado de las cabezas de mis hijos, lo peor es que el papel del colegio decía que nos revisaramos en casa todos, y tiene guasa la cosa, no me da pena no tener quien me ayude a cambiar la bombona o quien me dé un masaje en los pies al volver del trabajo, pero qué triste es no tener quien te revise la cabeza a ver si tienes piojos...
De momento no me pica otra cosa que el bolsillo por los gastos extras, pero ante cualquier mínima señal de huéspedes entre mis rizos me veo poniendo un anuncio en el periódico...
" Madre posiblemente pediculítica necesita mono que le revise la cabeza un ratito cada tarde..."
Ains poddió...