♥

Iluminados??

2013-03-07T11:22:00.001-03:00

Siempre sentí curiosidad por todo tipo de conspiraciones, ya sean los supermercados chinos, las lavanderias japonesas, el koreano promedio... empecemos por eso. Y hablando de conspiraciones está el tema de las canciones escuchadas al reves, los mensajes secretos ocultos en el aserejé. Yo pensaba, y pienso, QUIÉN CARAJO SE PONE A PENSAR UNA CANCIÓN QUE TENGA SENTIDO AL DERECHO, Y TAMBIÉN AL REVÉS????? Osea, ya es difícil escribir una canción al derecho, y que tenga sentido (el aserejé no lo logró), IMAGINATE AL REVÉS!!.. Bueno, el tiempo pasó y los misterios evolucionaron. Vino la Internet se fue C&A, y a mi se me terminaron los libros de Harry Potter, de Crepúsculo y de Poe. Asique empecé a leer el Código Da Vinci, complicaaado, Ya ahí la flashe ZARPADO. Lo terminé y dije : Voy a leer Ángeles y Demonios, he ahí el meollo del asunto.
Retrocedamos un poco en el tiempo, vayamos a la época en que flashaba con ovnis y conspiraciones mundiales. La época en que googleaba "Lady Gaga Illuminati" y leía sin prestar atención toooodooos los anuncios, toooodas las señales de que el mundo es illuminati, y yo solía pensar "Ja!, ni en pedo esto es verdad!". Bueno, eso demuestra que uno puede cambiar su opinión sobre cierto asunto, si. YA NO LO PIENSO MÁS. YA ME LO CREO TODO.
Y voy a demostrar que mire donde mire, hay Illuminatis. Lo juro.
Las marcas es donde mas se nota todo el embrollo Iluminatti, es como que no pueden ocultar sus ganas de decirte "SIIIIII, soy iluminatti y VOS ME CONSUMIIIIS, MUAAAAJAJAJJAA" . Quiero aclarar que después de leer todo lo que lei, terminé sumamente instruida en simbología. (?). Si, los veo en todos lados. Y por eso me dedique a abrir unas revistas (2, dos) y sacar fotos.

Ya el nombre de la revista es raro: Illuminati=Iluminados= Seres con luz= LUZ
Y más raro aún, la U detrás de la cabeza, formando dos cuernos que me recuerdan a Baphomet,
y al mismo tiempo trazando la mitad justa de la cara de la piba, recordándonos la simetría perfecta
del mundo en que vivimos.

Ese gran empeño suyo en mostrarnos el Ojo de Horus...

Estos locos animalitos del horóscopo (es pagano) tooodos con 6 estrellitas. (Las estrellitas representan la "iluminación")

BAPHOMET= Dios pagano de la fertilidad. Muchas veces se piensa también que es la representación gráfica de Lucifer (atención al significado del nombre: Lucifer= el portador de la luz)

Y bueno, si no lo veo, no lo creo. Al pan, pan.

PD.: Fíjense como un libro me COME la cabeza. :)
PD2: Los enlaces conducen a páginas en donde se explica el concepto de la palabra del enlace. NO SON VIRUS.

Al refrán, ojo de gavilán.

2012-04-03T17:22:00.000-03:00

Que de frases boludas que dice la genteeee! no? como.. "al mal tiempo, buena cara" ¿por qué? ¿Por qué tengo que poner buena cara cuando llueve a a cagarse y hay un viento terrible que ningún paraguas del todo moda aguante por más inexplicablemente caro que sea? O será que me habla del mal tiempo de la vida... cuando UNO pasa por un "mal tiempo"... En ese caso, menos entiendo todavía. Osea, que cuando no tenga un centavo, ¿ tengo que ir por la vía pública cagándome de risa? pero... van a pensar que me faltan un par de jugadores.. un tanto extraño lo que dice la gente de lo que hace. Al mal tiempo, buena cara= si tu novio te esta cornamentando, aguantate, pone cara de bien cogida, y discimulá, que naaaaaaaaaaadie se entere. :) se finí. NOOOO!! SE FINÍ NADAAAA!! porque te aguantás, te aguantás y... nos hace mal, gente. Nos hace mal. Nos hace mal el "mal tiempo, buena cara".

Boludos que madrugan, asi quedan tipo 11 de la mañana

Otra, otra! Otra es "Al que madruga, Dios lo ayuda" .. POBRE DIOOS! condenado hasta la eternidad a ayudar a todos los que madrugan, no por voluntad, sino por obligación! y encima hay un par de buenudos que se suman y deciden madurgar, para entorpecer aún más la tarea de un pobre ente celestial obligado a ayudar a miles y miles de monigotes que se levantan a las 6 am. repito. POBRE DIOSS! Y así, nunca hay tiempo para uno mismo, imaginate, te lleva todo el día eso de ayudar a la gente tempranera, mas alguna otra cosita por ahi dando vueltas, YA ESTÁ! ta cagó el día, ni almorzaste, ni merendaste, NI NADA... yo creo que cuando Dios inventó eso de la compasión, hablaba por el mismo.

asi esta el pasado, bien podrido.

Después está " lo pasado, pisado" ¿taaaaaaaaanta bronca había como para "pisar" el pasado? ¿Hacía falta pisarrrrlo para poder decirnos que ya pasó, que no hay que darle más vueltas, que tu ex no va a volver? ¿Nos hace bien "pisar" el pasado? ¿Por qué no simplemente decimos "el pasado, pasado" y nos dejamos de violentar al tiempo? Eso de el pasado, pasado" está mucho mejor ahora que lo pienso, porque el "pasado" lo utilizamos de la misma manera en que hablamos de una banana, por ejemplo, "ésta banana está pasada", onda... esta podrida!! Al igual que el pasado pasado, o bien, pasado podrido, no se puede vivir. ya está, ya pasó su momento. Y no hablo de podrido en el sentido de feo, sino de biodegradable. El pasado se biodegrada, gente. no esta bueno vivir ni comer cosas biodegradadas. Imagínense comerse un ex totalmente biodegradado por el paso del tiempo y de los gatos... PUAAAAJ! que horror de ex!

Por eso digo, dejémonos de frases vivamos la realidad! REESCRIBAMOS LOS REFRANESSS!!
-Al mal tiempo, mala cara.
-El que madruga, se duerme una siesta. Dios no tiene ninguna obligación en ayudar, pobre.
-El pasado, podrido.

Besitos. :)

Cosas de Vieja.

2011-09-27T22:06:00.001-03:00

Viejas Locas, así vamos a terminar. Digo por lo de viejas. no por lo de drogadas.

A partir del día de la primavera me di cuenta que no estoy tan joven como creía estarlo.. Descubrí que hay "señales" que nos indican que ya no somos ningunos pendejos.. (WTF??? se preguntaran unos cuantos (?) Pooooooor ejemplo.. te das cuenta que era el dia de la primavera un dia antes.. (Me estoy sintiendo mas vieja al escribir esto) de haber sido joven, hubieses orgainzaado aaaalgo.. pero no. Como sos un vejete te recontra olvidaste y ya no da organizar nada. Por paja, que tambien es una señal de que nos estamos poniendo maduriitos. Tooonces, porque "algo hay qe hacer", le decis a tu novio "vamos a una plaza", te pregunta - ¿cual plaza?, vos le contestas CUALQUIERA. Eso se llama, la desesperacion. Síntoma de que te estas sintiendo vieja. Ok. Llegaste a la plaza. No importa mucho cual, el tema es que estas en una plaza, como los jovenes. Ahora.. ¿que garcha hago en la plaza? ... me como un helaaaaaaaaaaaaadoo.. pero fijate aca la diferencia entre el joven y el jovato. El joven (LA joven) se come un cucurucho y chuuupa de puta madre. Vos, adulto, te compraste un cuarto. No es tan sesi, pero te sale mas barato y tenes mas helado. :) ... Ahora que ya tenes tu cuarto kilo en la mano, mezcla de los sabores mas chotos in the world, pensas, ahroa me voy a sentar al sol, en el pasto. Como los jóvenes. sisis muy de joven. Pero la vuelta a la tuerca que le dii.. nonono.. impensable. muy de viejo. En vez de sentarse EN el pasto, me llevé la cosa de paja que uno pone en la playa. !!!!AJAJAJAJA si. Y ahiiii me sente a comer el helado. Y mientras lo comia, miraba a los turrillos. que liiindos todos ellos, tan sin personalidad, tan sin talento, TAN JOOOVENEEES. Y dije "que aburrido esto de la primavera, ¿trajsite las cartas?" y a queeee se puso a jugar la mina mas joven del mundo?? AL CHIN-CHÓN. si señores. y la paséee regio. Pero me cayo la ficha de que no era lo mío la primavera en el momento en que se puso a flor de piel la guerra de espuma right next to me . Y me llenaron de espuma el helado, y las cartas.. en ese momento, puteando, me levante y me fui. y le digo a mi novio, ya muy resignada de mi vejez, "vamos a Malabar y tomemos algo. Ya fue, soy vieja, y me chupa" y seee, dimos un par de vueltas en la plaza, para disimular, y nos metimos en el barsucho, jugamos un pool, y em clavé un picada de puta madre. sisi. asi de vieja. NI sali a bailar. Me duelen los huesos. :)

AAAAHOOORAA .. your homework is leer las palabras subrayadas en negrita en el orden en el que las subraye, osea como va el texto. Regalito de la casa.

y sigo encontrando similitudes..

2011-08-11T18:12:00.000-03:00

¿No son iguales los pajaritos esos?

Y pienso. y pienso.. ¿Quién se copiara de quien? Rowling de Thatcher? o Thatcher de Rowling? Dove de Twitter? o Twitter de Dove? Gomez Lopez Perez Diaz del Simon? o Viceversa? (paja de escribir todo de vuelta) ¿Somos una sociedad copiona? ¿Que nos inspiran los medios de comunicacion a nosotros, los chicos=el futuro? Mientras miro Julián, me pregunto.. ¿quien sera el original? Harry potter o Jari Postres? en una sociedad donde la originalidad escasea surgen las copias pordoquier. El chino, que se copió del muy original Todo por Dos Pesos, es el manager de lo trucho.. Que algo sea de industria china es sinónimo de que es copia, de que es trucho. Que triste , no? con lo lindo que es ir al chino y disfrutar de sus multiples y curiosas invenciones. como el gato que mueve la mano, por mas que no tenga ninguna otra funcion que agitar su brazo, es original. Y CHUCU CHUCU CHUCU! Muchas veces,uno compra cosas en el chino porq es mas barato que ir a un bazar. Pero tambien suele tener una contrapartida. Los chinos venden cosas de mala calidad que nos hacen maldecir. Como yo ahora. Que feo olor que tienen las escencias para hornito del chino.. Sufro las consecuencias. Mi cuarto huele a atmosférico.

Tatcher vs Umbridge♥

2011-07-19T16:48:00.000-03:00

i gua les :)

cosas♥

2011-07-03T22:37:00.001-03:00

Lo mas lindo del muuundo.♥

Recuerdoo de un esfuerzo

una estafa... LA CERA VEET ES UNA ESTAFA

rasro de un resfrio

rastro de qe alguna vez estudié

Rastro de una fiesta

Rastro de un intento de arreglo

Rastro de un viaje


Rastro de un trabajo practico

mix de cosas LOCAS LOCAS

2011-05-17T13:36:00.000-03:00

Extraño reflejo del velador en el techo con forma de corazon ♥ :D

En el medio de una vidriera de cotillón... UN PENE

Esos olores raros que inventan... la mañana en el campo huele diferente a la mañana de ciudad a caso?

Ventilador de Aguito, todo despeinado, con cara de "que pachorra, recien me lavanto."


Boxer con el nombre de mi novio.. que onda tiene la cara de Damian en su parte trasera?

Ilustracion del "Damian boxer"


Arte en la mesa en al clase de dercho.Aclaracion: las tetas ya estaban, le pusimos cara y pene en al boca nomas. :)

los famosos entre nosotros..

2011-04-23T20:41:00.000-03:00

Foto de mini Arturito con cara de sorpresa ante mi descubrimiento sobre su identidad

El hermano menor de Arturito (♥), se esconde en la casa de mi novio.. dice que no le gusta la vida publica, por eso yace de incognito para evitar el escandalo mediatico. No es un amor??

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmm

2011-03-18T23:36:00.000-03:00

alguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuun diiiiiaaa.. te comereeeé.. te ves comiiible♥

♥Querido ventilador ♥

2011-03-07T14:46:00.000-03:00

Ventilador con cara de perrito pidiendo algo ♥te quiero♥ gracias por ventilarme durante las noches en tres distintas velocidades, gracias por decir "no" incesantemente con tu cabezita loca. Gracias por hacerme reir con tus caras, gracias por ser tan regulable con respecto a la posicion de tu enorme cabeza enrejada... Siempre imagine que tu nombre debia ser Rosario, pero no tenes cara de mujer, tenes cara de perro, asique solo atino a decirte Ventilador, y mirarte con ♥.

So Gay-friendly

2011-02-22T18:20:00.000-03:00

Me mataa como la gente se declara continuamente "gay friendly" despues del estalle sexual del famoso cantante. Ahora todoo, absolutamente todooo ES GAY. Por empezar, el rey gay Ricky Martin, luego varios lo siguieron y se creo una movida super gay friendly: Lady GaGa, Gran Hermano, Pettinato (o su panelista, fue sancionada por no ser gay friendly), Codigo Civil con la ley de matrimonio igualitario, Cumbio (?), Flavio Mendoza, Roberto Piazza, Guido Süller, Zulma Lobato y su novio Boliviano, que tambien ahora es gay. Ahora acá, el único que realmente se salva de ser gay o de ser acusado de ser gay, es ♥ Ricardo Fort ♥, quien jura y recontra jura no SER GAY.... bueno la vida es asi... Hasta los grammy's son gay friendly, con ricky martin presentando el nuevo boom recontra gay-friendly de Lady GaGa ."Born this way"... A todo esto Lady Gaga tenia pito?

Mente grande, azul y boluda i♥u

2011-01-18T12:11:00.002-03:00

mi cara de quiero ir al cine

Era un dia comun y corriente, eran las ocho de la noche o por ahi, horas en que uno se pregunta que carajo hacer, y generalmente pone GH 2011, pero en esas epocas todavia no se televisaba, solo se auguraba el revuelto que provocaria. Entonces dije a la persona que se encontraba con migo en ese momento " quiero ir al cine, quiero ir al cine, quiero ir al cine, quiero ir al cine, quiero ir al cine" a lo que el me respondió " y que vamos a ver?", entonces revise cada pelicula que se encontraba en cartelera, vi esa "reunion con el diablo" vi el trailer, dije " aaah, debe ser como constantine" MINGA CONSTANTINE!!!!, lei la clasificacion "terror" decia, una cagada debia ser, no me dio miedo ni en pedo, aver... que me puede llegar a asustar de 8 personas encerradas en un ascensor!! por dioooooosss!!... bueno dejo de hablar de eso porq me pongo indignada. Aclaro, esa no es la que fuimos a ver, no, no caemos tan bajo. Habia otro par de argentinas, que como siemmpre son una reverenda eme, salvo la ganadora del oscar, "the secret of his eyes", pero al fin y al cabo, me acorde que habia visto un trailer, alla cuando vi " alice in wonderland", de un señor con cabeza azul, que decia ser malo... y ahi exclame.. " ¡VAMOS A VER MEGAMENTE!" y fuimos... UAAAUU.... como me cage de riiiisaaaa!! "holooooo?? " no, señor, es hola" jajajajjajajajajjajajajaj... noo,, fue geniaal!! desde el tremendo kilo de queso que le pusimos a los nachos, hasta la gaseosa que me tomo entera y despues salgo con la vejiga reventada o apunto de reventar, que peliiiiculllaaa!!! es lo mas!
nadie aposto por Megamente, pero me mee de la risa, muuuy genial, desde las burradas que se mandaba el muñeco de azul, hasta el idiota del nuevo superheroe!
Cabe aclarar que sali de ahi y me compre una cajita feliz, para tener a megamente en mi casa, y cuando fuii me dieron un viejo que ni siquiera se de donde era. pero tube que volver otro dia para cambiarlo, y AHORA SIII, ya esta con migo mi megamind preferidoo ♥

mujer de tres ojos

2010-12-29T16:37:00.001-03:00

top four de los infaltables del baño promedio

2010-12-01T15:50:00.000-03:00

Todos sabemos que hay cosas INFALTABLES en un baño... osea son totalmente imprescindibles... y que bajon cuando vas al baño de alguien que le falta alguno de estos objetos!!! que garronn!! tener que poner cara de aca no paso nada para disimular ciertas cuestiones. como por ejemplo...

imprescindible numero uno: papel higienico... como no vas a tener papel higienicoo??!! POBREEE!! nonono!! con que me limpio ahora, pensas. y bueee ya fue! no me limpio una mierda! ( y despues flor de infeccion urinaria te agarras) otra situacion con el papel higienico es la de: estas solo en tu casa, vas al toilet a hacer un primero... un pichin, hablando mal y pronto. y te acabas toooodooo (el papel), pero te haces el vivo con vos mismo y no lo cambias.. al rato te agarran ganas de hacer un segundo..fuerte esto, eh! fuerte. aviso. y vos, el mas pillo, te olvidaste que no habia papel, y no lo recordaste hasta que te quisiste limpiar y estaba el solemne tubo de carton. BA-JON. salir en bolas a buscar un papel nuevo, quisaz? utiltizar como ultimo recurso el tubito de carton, tal vez? nooseee... pero hay que salir de esa, eh!
imprescindible numero dos: desodorante de ambientes. diganme si alguna vez no fueron a casa ajena, se hecharon una poponeta, y luego de que el momento paso, nos lavamos las manitos, y respiramos ondo en señal de aprobacion, en ese instante olemos un olor horrible... inocultable

. buscamos un desodorante ... por algun lado tiene que estar... no hay... no esta!!, hay que salir y hacerse biieeeeen el boludo... que olor?? no hay olor, gil! deja de flashearla! nooooooooo si hice pis nomas! olor de las cloacas, rata!otra cosaa... ¿porque les ponen nombres de cosas que no tienen olor? olores inimaginables, "mañana de campo", ese tiene olor a mierda de caballo. "caricias de algodon", eso tiene olor a obeja sin bañar! "san valentin", que se supone que tiene, olor a semen? digo amor- sexo-semen, no? relacionando...
imprescindible numero tres: agua en el tanque! siiiii!! a que nadie la penso eh! pero bajon cuando te mandas un soruyin, y no hay agua... ¿como carajo lo pasooo?? como carajo me hago el dolobu..... si esta ahi! la evidencia esta ahi! SHIIIT
imprescindible numero cuatro: tacho de basura. si. aunque no paresca muy imprescindible, en sumamente necesario, y mas en casa ajena! imaginate que fuiste a desechar tu segundin, y como no habia tacho tiraste el papelito en el inodoro, tiraste de la cadena, se tapo la tuberia, se rebalso el waterclose, se salio el señor caquita, e inundaste el baño.... tremendo momento incomodooooo!!!!!!! minimisemoslo, porque tal vez suene exagerado. se te tapo el inodoro pero pasooo tooodoo menos el desecho biologico, como le decis???? - che, juansitoo, se tapo el baño... (en un intento desesperado por ocultar la situation, vivo vos ahi, bajaste la tapa. no pensaste que juansito para destapar el inodoro, tiene que levantar la tapa... ai ai ai, q cabesita, eh?)

Asi, basado en experiencias propias, se creo este top four, del baño promedio. cabe aclarar que se excluyeron otros denominados "imprescindibles" como toalla de mano (me la ve la cara, ahora con que me seco?), limpia-inidoro (tira la cadena, se fue todo, pero quedo manchado el inodorooo!), jabon ( quiero comeeerrr,, con que carajo me desinfecto las manos??) y el famoso pero nunca faltable espejo ( como miro si me quedo bien el jopoooooooooo??????)

Ensalada Guemesina!

2010-11-30T14:08:00.002-03:00

Me vive pasando... soy re inconsciente de las cosas que vivo..! mal!! recien ahora se me da por extrañar Barilochee!!!!! te juro que mientras pasoo... no me di ni cuenta de las cosas que vivi, de los lindos momentos que pase junto a muchas de las personitas queme hacen feliz!!! .. ahora a la distancia, despues de casi dos meses de esa ceremonia de velas que nos hizo llorar hasta el helado feo (de crema de naranja... huácala!!) del viaje... me acuerdo de cuando nos abrazamos todas mocosas y dijimoosss "LAS KIEROO.."" Sniff!! mall!! muchos snif!! me acuerdo ahora de todo... de cuando nos fuimos a bañar en ese rancho- hospital que no tenia cortinas en los baños y que la habitacion parecia un orfanato... me acuerdo cuando Braian tiro espuma en la entrada del baño y una tontona (no se quien.. en serio) se resbalo y se hizo caca...jajajaja.... y asi tantas otras cosas que ahora me parecen tremendos recuerdos... y que antes.. ni valore.

Pero a todo esto. ahora que me acuerdo de Bariloo y todas las cosas locas lindas, empiezo a temer extrañar la escuela... tengo mieeeedooo! temo extrañar a mi vecina, a la vieja, a carlita... a tantas otras gentes... gentes que como las cosas lindas de baarilo no aprecie... momentos que no fui consciente de lo lindos que fueron... momentos que ahora me doy cuenta que jamas me voy a olvidar... como cuando el año pasado despedimos a Zucca... o cuando Scaf habla y lo mejor... ¡ESCUCHA! ... me encanta...
Ahora sii.. hay algo que jamas pero jamas jamas voy a extrañar... eso es a Pucheta! nonono... feliz feliz de no volver a verla jamas!!! a menos que se haga profesora de la UBA y me cague... pero wenoo no creo que su amante echeverry le deje tiempo alguno para seguir perpetuando mi existencia. Buee... loco siempre me voy por las ramas! que bajon! estaba hablando de extrañar-.... extrañar me suena a extraterrestre... y hablando de eso...
Scaff me dibujo un extraterrestre en el cuaderno de comunicados!!! =D .... tambien me puso que los extraterrestres ya estan aca.... habra querido decir algo? sera ella misma un extraterrestre que viene a controlar nuestro comportamiento y nuestras teorias sobre ellos mismos... mmm... Mieeeeedooooo! mal! xD

"Apuro"

2010-10-30T15:44:00.000-03:00


A puro apuro, cuando el tiempo corre... no hay nada que podamos hacer, perplejidad, a mirar el tiempo pasar, a tratar de no sucumbir ante el apuro.

Extraterrestres en una tapita de desodorante Dove

2010-10-24T22:55:00.001-03:00

After Barilo!

2010-10-11T20:20:00.000-03:00

nono... te digo que ese tipo de paisaje... todo el time! era re normal ver eso! (?

Bue... viste que cuando te estas por ir.. todos los que ya fueron te dicen, es un desconche! alla no podes ser fiel... olvidate de tu novio! No te cebes muuuchoo..! vas a ver que van a volver re amigos todos los del microoo.... compañeros de cojidas... nono es los mas! te dicen los hdp!
Ahora... bien, es asi en tooodoooos los grupos? y el mio era especial? o te la caretean para que vallas re puta y te cogan por todos los agujeros (agujeros o ahujeros???) tal como pasaria aca si vas en concha... y despues tengan razon al decirte que no podes ser fiel aya?... osea... me pinta que la joda es la misma... nomas que alla no te espera tu mama en tu casa para: decirte que tomastes nena?? o no tenes que andar ocultandote si queres llevar un pibe a tu cama para dormir (?... ... weno... cosas que pasan ... ami me parecio que un desconche nooo fuuueeee.... al menos por mi concha no paso. ojo.. no digo que no hubiese estado bueno... o no paso porque no lo busque?? pasa solo si lo buscas?? la puta madre.. ehhh.... ... me quedo re pensativa mientras escribo esto... me flashea reflexionar... reflexionar de donde viene? de re- flexionar? osea que te flexionas demasiado? flexion, como de brazos?? flexion o fleccion? a-fleccion? que aflictivo!! loco... me fui a la mierda!

una nieve! de la puuuta madre!

?? ajam! re liiindo estubieron los acolchados amarillos! :D

otra situcion que me parecio, ojo me parecio a mi, que me la re chamuyaron fue que suupestamente volves re amiga de tooodas las pibas y pibes del colectivo... que son como hermanitoos que cogieron eventualmente... una zarasa mas grande que una casa...osea, no se si se dieron cuenta pero... cuando una ve una piba que no conoces, o sea una desconocida lo primero que se piesa es.. " che, que puta la piba esa, debe tener la caserola bien llena de chele" y con el tiempo que uno se conoce uno tenrmina diciendo .. "no, no es puta... le gusta la joda ... pero bien de vez en cuando... en realidad es una piba tranki... "... bueno.. ami no me paso que terminara concluyendo asi... las que les vi cara de putas. eran re trolas las que les vi cara de zorras embusteras, lo eran... mi pregunta es... al fin vi la realidad?? o no las conoci tanto como para decertar de mi creencia? ... me cago en las camas cuchetas! te la re chamuyan que son sommiers! encima los caretas en el cd del viaje te ponen en una carpeta "fotos del hotel" y cuando muestran las camas.. ¡son normales! o sea no son cuchetas! ... andaaaa! otra que poneen fotos de arboles nevados (? de nieve callendo (? buenooooo TOO MUCH! yyyy me fui a ala mierda! to the top!... mal.

Valijas y poca paciencia

2010-09-28T14:47:00.001-03:00

Soy de esas personas que realmente odian esperar, son muuuy ansiosas y se pueden volver realmente insoportables hasta para ellas mismas en un minimo viaje de 2 horas... Ok? we... ahora vamos a tratar de imaginarme en un liiindo viaje de VEINTICUATRO HORAS O MASS!!! yo voy a morir!

Mi solucion para no morir de los nervios

Toda la odisea comienza cuando yo en mi morada intento armar mi valijita hermosa con ropa y cosas que resultaran utiles, mi dilema es que odio hacer la valija mucho antes porque me quedo sin cosas para utilizar en mi dia a dia, y convengamos que tres dias seguidos sin poder elegir la tanga que te queres poner porque ya esta envalijada, no es de mi placer necesariamente. Pero tampoco me gusta hacer la valija dos horas antes del viaje, porque me pongo nerviosa y me puedo llegar a olvidar cosas escenciales y tan obvias, como el cepillo de dientes, o los tampones (que dolor de huevos tener que andar por los pasillos del hotelucho tocando puerta que tengas a tu alcance para ver si alguien te quiere prestar un tampon, no?). El problemita es que todavia no decido cual es mi predilecta manera de armar bolsos y/o valijas. Aunque ultimamente las estoy armando siempre un dia antes del viaje, cosa que no me estorbe, ni me termine resultando una agobiacion para la salud.
De todas maneras, el viaje a Bariloche es una alegria de por si, pero el trauma que me va a quedar despues de viajar todo un dia coompleto, no me lo saca ni Socolinski..

Hablando de todo un poco, el otro dia me entere que ya se declaro culpable a el "padre" Grassi, que es un pedofilo declarado y que va a ser condenado de encerio ahora, despues de años de deliveracion,decidieron (porfin) que lo van a meter preso por querer "ser amigo" de los nenes...Pobre... al fin y al cabo el queria tocar algo "profundo" en los niños, se ve que lo logro...

La queja en diferentes ambitos de la vida

2010-09-08T15:09:00.000-03:00

Odio que la ente se queje de cosas que ellos mismos eligen.. osea, no te quejes querido! tuviste la posibilidad de elegir otra cosa.. no la elegiste? no te gusto? CAGATE! ahora bancate todooo... y lo mas importante... CERRA EL CULO... porque la gente que tenes al lado probablemente ya este harta de tus quejas!
A ver, una cosa es quejarse por algo que te toco al azar, como por que no pudiste dormir bien, o casi te choca un desubicado con el auto, o porque te cortaron la luz. Pero vamooossss, quejarse porque el colectivo va lleno??? Dios! que enferma que esta la sociedad argentina!
Ultimamente, que viajo a Capital mas seguido, estoy viviendo este tipo de situaciones, que si bien deberian solucionarse, la gente no tiene porque corno quejarse, o gritar a cuatro vientos sus quejas, ¡quejate para adentro!!! Por ejemplo... si hay algo que me molesta mucho es que se quejen del estado arquitectonico de las facultades de la uba... todos sabemos que se caen a pedazos, pero a ver señores... No nos quejemos! si nosotros mismos elegimos esa universidad, a sabiendas de todos los palos que te ponen y que hay, a conciencia de toooodoooo, la elegimos igual! entonces... amigacho! BANCATELA! esta de menos decir que la uba tendria que poner un toque de presupuesto en estos asuntos, pero queda en nosotros decidir que corno vamos a hacer con nuestra situacion academica.no les parece??


Seamos felices como Papi Pedris, dejemos de quejarnos!

OtrA es la gente que viaja en los trenes en hora pico, se vive quejando "estooy apretado" si señora, ya ssabemos que esta apretada, porque yo tambien estoy apretada. o "tengo caloor" "¡ABRAN LA VENTANA!" ¡señora, saquese el poncho primero! o los pendejos (8 años) maleducados que en ves de decir perdon señor me dejaria pasar, o abrir su ventana o agarrarme o agarrar mejor a mi hermanito de dos años. Andan quejandose en voz bien alta, onda que alguien se apiade de ellos " che, que calor que hace aca, juansito" "no se puede estar, wacho, vamo' bajarno' " "encima eto' careta' no te abren una puta ventana, gil" "¡eh wacho, abran la vantanaaaa!!" MANGA DE IRRESPETUOSOS!!! aparte, sabias que el tren venia asi, NO TE SUBAS AMIGOOO!! banca que el otro viene en 10' !!! pero .... lo mismo pasa con los colectivos... se suben tosos colgados y las viejas adentro gritando "¡SE VA A VOLCAAAAAAAAAAR EL COLECTIIIIIIIVOO!" y afuera las mamas coraje vociferando "¡hijo de mil p#t@, si no lo dejas subir a mi hijo te cascoteo el bondi!" sabiendo que en el "bondi" no hay mas espacio ni para cerrar la puerta, o cuando el chofer intenta cerrar la puerta, en un acto heroico, para que no suba mas gente, cae la gorda con sus grasas colgando diciendo "¡no cerres la puerta porque te rompo tooodoo!" si se sube, rompe todo. O el macho argentino gritando desde afuera "ABRIII LA PUERTA DE ATRAS!!!" y el pobre chofer diciendo "hermano, ¿no ves que tengo a mi jefe ahi a dos pasos? ¡no te puedo abrir la puerta de atras! " y las viejas adentro quejandose tooodo el tiempo "viajamos como vacass!" ehhh..mmm... señora, podria haber esperado 15' mas al otro colectivo y por ahi viajaba mejor, no? aparte no se de que se queja, si esta hecha una vaca... peroo.. en esta hermosa Argentina, no podemos parar de quejarnos, la queja es la adiccion mas frecuente en este pais despues del paco (INDEC)

Faibuk del toto!!!

2010-09-03T23:28:00.000-03:00

Esto es para vos faibuk,, sisi , vos... dejate de hacer el tontuelo.... te vamos a agarrar... sos peor que el paco.. nos haces mas adictos que a la coca.(cola). ajam!
Muchas personas me han dicho que sienten lo expresado anteriormente, por via facebook, oviamente, debido a que nuestra mente se encuentra actualmente en estado de absorcion permanente /temporal (depende el caso)
y no podemos comunicarnos de otra manera que no sea el faaaaaaaaaceeeeeeeeee (como le dicen algunos presuntos viciosos)
Al comienzo del los tiempos del caralibro, cuando era una disciplina totalmente desconocida, y nosotros nos preguntabamos.. ¿que ~~conchas~~ es un MURO? hasta que aprendimos.. y era todo muui novedoso!
Luego vino la epoca en que nos mofabamos de nuestra sabiduria facebookense y subiamos todo... desde la foto mas ridicula hasta la nota mas pelotuda ( que tenia de ventaja a fotolog (?), ya que antas para subir mas de una foto al dia tenias que pagar y ahora es gratis (manga de ratones)) .
Y mas tarde llego la era en que no sabemos que carajo hacer, que que ya estamos embiciados hasta las bolas, que vamos de MURO a PERFIL; y de PERFIL a MURO, ochenta veces por hora, que enviamos solicitudes de familia a gente que no es familia, que ponemos lo que pensamos cada dos por tres, y hasta cantamos por face! Ej.: BOLUUUDA TOOTAL, BOLUDA BOLUDA, BOLUDA TOTAL ♫ ... como si el signito diera la clave para que otros que no conocen el tema lo puedan cantar!
Que vicio de ~~mierda~~, la ~~puta madre~~, che....

Cuando la conciencia se hace ver...

2010-09-01T17:13:00.000-03:00

eventual torta hecha

Quiero comer algo rico... y le digo "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!" "que" "¡¡¡¿¿¿HAY ALGO RICO!!!!!!!!!??????????????" "no" "DALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, YO SE QUE TENES" " no" "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" "¿dooondeee?" "NOSEEE, PERO VOS TENESSSS" "veni a mirar" "ACA NO HAY NAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA,,,, UHHHH" entonces decido qe tengo que buscar por migo misma, y revuelvo todooo y no encuentro nada... hay dias que tengo suerte y adentro de algun vaso con tapa encuentro un caramelo. . . pero tengo ganas de mas... i no hay un carajo y escucho uqe mi mama dice "NO ME DEJES TODO REVUELTO" pero ya esta todo revuelto, tarde. entoncces me siento en la compu, pero las ganas de algo rico me pueden mas que todo... ahi es cuando me digo a mi misma algo tiene que haber... y sigo buscando, entonces invento algo, me como lo primero que veo en la heladera, pero nad me llena... entonces me lleno con jugo y fue.... por un rato estoy llena... pero de ahi a que no me den las piernas para bajar al baño y hacer pis, falta una hora. :)

T. P. :Cuantificando mi odio hacia la Chupeta (escrito en diciembre de 2009)

2010-08-26T22:10:00.000-03:00

Introduccion
En este trabajo practico cuantificare mi odio hacia la profesora que tiene en su mesita de luz "La tragedia Educativa", escrita por Jaim Etcheverry, que es base de ECI1, que nos hace tan pesada y engorrosa la existencia tratando de hacernos comprender los pormenores de los problemas en la educacion mundialy que nos tortura y amenaza tomandonos las mas longitudinarias lecciones orales sobre leyes que jamas se implementaran debidamente y que ni siquiera llegamos a entander.
Este trabajo parctico esta dedicado a todas las horas, dias y semanas que gaste de mi valiosa vida leyendo a Etcheverry, la Ley 26.206 y otras.
Desarrollo
Esta delicada profesora chaqueña nos ha proveido de saberes altamente codiciados, como los objetivos de las modalidades de distintas leyes nacionales que se implementa eficazmente a lo largo de toda la Nacion, quien se encuentra orgullosamente feliz de hospedar a tan culta señora.
Durante este año transcurrido, mi persona siempre se ha recordado el inmenso rechazo que le produce la jurisdiccion nacional y los problemas que no le competen, gracias a esta dedicada docente del nivel medio, mas especificamente de la modalidad de Humanidades y Ciencias Sociales (♥). Muchos trabajos y orales he preparado tediosamente en grupo, reforzando la inutilidad e incompetenciac que tengo como concepto de los trabajos en equipo.
Mas adelante en el año, llegue a descubrir que esta desdichada profesora disfruta de intercambiar su personalidad entre las tres materias que enseña ( me pregunto cual sera la faceta que mostrara el año que viene)
Mientras que en ECI1 tenemos una adorable profesora chaqueña que disfruta de la lectura relajada de su persona mas admirada, Jaim Etcheverry, demas esta aclarar.En ECI2 nos corroemos por un ser malvado que pone aplazos por sonde encuantra un espacio en blanco y se ha decididamente empeñado a escurrir nuestros delicados cerebros con las mas complicadas e ineficaces leyes que la Republica Argentina jamas pudo formular. Luego nos detenemos en el siguiente espacio curricular, que suele denominarse Filosofia, ma teria que resulta ampliamente disfrutada por Carla Gomez (presunta seguidora de Dorita), en la cual no hacemos mas que hablar de un anciano proveniente del año mas desconocido e irrelevante para nuestras cortas vidas dice y piensa erroneamente, ya que años despues su mal nacido discipulocuestionara hasta derribar las bases que su anciano y homosexual maestro con tanto esfuerzo construyo.
Lo qeu parecia a principios de año un leve problema de demencia senil ahora se ha transformado en un grave dilema para muchos de nosostros, que nunca sabemos con exactitud con que cara de la profesora multiuso nos encontraremos en los mas reconditos pasillos de la escuela.
Este parrafo esta dedicado a los que disfrutarian en una vida imaginaria de encontrarse con una abuela como la señora de las tres facetas, y llamarla suya. La siguiente pregunta retorica esta dirigida a mi persona que luego contestare para no dejar lugar a dudas de mi posicion frente al dilema previamente presentado. ¿Que desdichado ser viviente en su homosexual ciclo de vida eligiria, si tuviera opcion, a una anciana con demencia senil y multiples personalidades, que disfruta leyendo a otro anciano que, abrumado en su ancianidad transmite al papel situaciones conflictivas que no puede solucionar por si solo por consecuencia de su incapacidad de ser normal; como señora dadora de vida de su parturienta madre (abuela) ? ¿¿?? Respuesta: mi persona no posee los conocimientos suficientes para abordar semejante deficiencia del acto racional que poseemos (se supone) cada uno de los seres humanos de este solitario y unico planeta. Pero supongo, arriesgando mi sano juicio, que esto se debe a que estas personas divisan en la anciana que tenemos frente los miercoles y los jueves a una tierna señora mayor que les brindara amplias diversiones en lo que respecta de leyes y libros empalagosos sin un fin aparente.
En lo qeu respecta de mi supuesta preferencia por la señora alcoholica y demente que tenemos por profesora de Quimica, solo debo aclarar que la prefiero como abuela, tia o pariente mencionable (menos el rol de madre, que Dios no lo permita), que la considero una señora que posee una locura mucho mas relajante y despreocupada que el hachazo de responsabilidades y obligaciones morales que supone la presencia de Dora la Explotadora en la fmailia ¿No?
Conclusion
Concluyo dandoles las gracias a todos los que se tomaron el homosexual minuto que nunca en su sabia existencia la chupeta cara de teta se tomo para leer nuestros elaborados trabajos practicos, que con tanta pesadez y sentido de la responsabilidad realizamos para no tener que verle la cara llena de plieges frente al arbol de navidad a nuestra queridisima profesora de las 200 facetas y mas de 5 millones de areas curriculares.

2010-08-26T21:07:00.000-03:00

ma da bronka que no pueda copiar un archivo de word a este blog...

Si yooo pudiera ver en 3D

2010-08-22T15:12:00.000-03:00

No se que corno se piensa la gente que pone videos en tres dimensiones por la web! como si cagaramos anteojos 3d, o si nuestra vision se ajustara automaticamente a sus videos. La cuestion es: NO VEO EN 3D!!! asique tampoco, por defecto, veo esos videos.
Que? Que si busque como hacer anteojos en la web?? Si, no hay duda. y los hice varias veces. Y gaste plata en acrilico y papel celofan y me dolieron las manos cortando carton y gaste pegamento y mi ingenio para que quedaran masomenos presentables y la gente cuando los vea no diga ... " pero los del cine son muuuucho mas liindos" y yo tenga que contestarles "si ¿y? ¿cual hay?". Tooodo esto saben para que??? PARA NADAAA!! ¿Porque? (pero que chica vueltera) PORQUE NOOO FUNCIONAN!! ( ay, por Dios! esta pendeja seguro los hizo mal, porque no se parecen a los del cine. Tienen dos colores y son de carton! que barbaridad!) Si, señora. Ya se que no se parecen a los del cine. "Porque los del cine parecen anteojos de sol, pero cuando te los pones, la pelicula que antes veias borrosa, ahora la ves perfecta (un poco de dolor de cabeza?? totalmente normal ) y encima en 3D, que mejor que eso. Aparte como nunca miré la vida real con estos anteojos puestos, porque tienen circuitos electromagneticos integrados que suenan, seguro que la vida real tambien se ve en 3D, y de paso pareces "chic" con unos antejos de sol/3D mas grandes que tu cara que aparte de ser 3D, bloquean los rayos UV.¡Lo que es la tecnologia!

Estos son Cromadeph, que para variar tampoco sirven ni para mirar una revista.

Que locura, a que mas de uno esta desarrollando una tecnica para chorearse los del cine.Jaja!
Señores, dejemonos de joder. Y dejemos la vision 3D para la industria cinematografica.

Pd: los bizcochos no ven en 3D, es una tecnologia para gente normal.