El blog del Panza

Último momento!!!!

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 15 Sep 2010 20:56:00 +0000

A pedido del público (¿?), en breve, el RETORNO DEL PANZA!!!

Mantenganse sintonizados para más novedades.

Se fue... no está más...

noreply@blogger.com (El Panza) — Tue, 28 Oct 2008 16:59:00 +0000

El panza se fue y no piensa volver.

Espero lo hayan disfrutado mientras duró.

Saludos.

Jóvenes de corazón

noreply@blogger.com (El Panza) — Fri, 17 Oct 2008 18:42:00 +0000

Una amiga de la casa, en su blog ha posteado este video (post de Maruh) y realmente me emocionó. Investigué un poco más en la web y descubrí que es un documental que se hizo en yanquilandia en el 2007 sobre un coro que está conformado por gente mayor de 80 años, hasta acá nada demasiado novedoso, sólo que este coro en particular canta temas clásicos del rock de los ‘80s.

Realmente me parece una versión increíble de este ya clásico de Coldplay, y es emocionante de principio a fin.

Gracias Maruh!

Cuasi

noreply@blogger.com (El Panza) — Mon, 13 Oct 2008 00:14:00 +0000

El blog empezó como sugerencia de The Dark Knight para poder mantenerse al tanto de mis correrías en una época que tuve una rachita de mucho garche y pocas nueces. Con el correr del tiempo la rachita se cortó, cada vez hubo menos garche y más enrosques. Inclusive llegamos al punto que el mundo "blogger" del panza se mezcló con el mundo futbolístico que incluye a TDK. Pasó más tiempo y el blog se convirtió en algo así como una hoja en blanco en donde contaba las cosas que me estaban pasando, y como en el último tiempo se habían acumulado unas cuántas pálidas, se convirtió cuasi en un melodrama.

Prácticamente para la misma época apareció uno o varios "anónimos" que comenzaron a tirar mala onda, y no es que me joda particularmente la mala onda de alguien que encima me conoce y no me lo dice en la cara, sino que me empezó a joder cuando ví que dedicaba mucho tiempo a meter comentarios molestos y encima a meterse con todo el mundo.

Recientemente, tuve el cuasi quilombo con ex-novia por los mensajes de facebook y su descubrimiento que escribía un blog y que ella no estaba anoticiada (lo cual era parte fundamental de escribir un blog en el que contás las cosas que te andan pasando).

Así que llegado a este punto, estoy pensando seriamente en hacer desaparecer este blog y arrancar uno de cero, en el anonimato total y absoluto. Es una idea que hace un par de semanas me anda dando vueltas por la cabeza y todavía no termino de definir. Supongo que en el mientras tanto seguiré posteando cuando tenga ganas y algo para decir, o simplemente, sienta que me hace bien sentarme a pensar y escribir lo que me anda pasando.

Hace dos semanas que estoy prácticamente nuevamente noviando con ex-novia, si bien hablamos de no ponernos títulos ni plazos, quedó claro que debemos respetarnos al estar juntos brindándonos cierta exclusividad mutua y estamos llevándola bastante bien. Justo este período coincide con un problema familiar que ella está teniendo y con las vacaciones de mi princesa junto con su madre, por lo que combinando ambas situaciones estamos pasando mucho tiempo juntos. Por mi parte, estoy contento y peleándola, tengo muy claro que hay un montón de cosas para pulir, charlar y negociar, pero por ahora me estoy dedicando a disfrutar el tiempo juntos y después se verá.

El auto lo tengo casi colocado, por lo que mis problemas económicos en breve deberían estar más apaciguados, según algunas cuentas que estuve haciendo sin los gastos del auto y liquidando la deuda de la tarjeta y el préstamo personal, mi sueldo me debería alcanzar sin problemas y hasta inclusive permitirme ahorrar algunos mangos por mes. Espero que las proyecciones se cumplan.

El panorama por ahora pinta cuasi prometedor, espero que el pronóstico se mantenga despejado y con perspectivas de buen tiempo...

Peperina

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 08 Oct 2008 21:31:00 +0000

Como diría Charly: “quiero contarles una buena historia…”

Había una vez un muchacho que vamos a llamar A, el susodicho trabajaba desde hacía unos cuantos años en una empresa mediana-grande, tenía una muy buena relación con su jefe, al cual consideraba un muy buen amigo, y era conocido y hasta probablemente estimado por la mayoría de sus compañeros de trabajo.

Un buen día, ingresó a la compañía otro muchacho que llamaremos G. Al principio la relación entre A y G fue bastante distante, ni buena onda ni mala. Simples compañeros de trabajo y no mucho más. Con el correr del tiempo, el jefe de A y G ante los reclamos del primero sobre un ascenso postergado y prometido durante mucho tiempo, le pidió que informalmente comenzara a coordinar a G y otros compañeros. A los pocos meses A ya era identificado por sus coordinados como un referente y todo marchaba sobre ruedas, pero… como siempre hay un pero, cansado de contar con colaboradores sólo masculinos el jefe de A y G decidió incorporar a una señorita, y ya que iba a tener que tomar a una niña decidió que esta sea bien bonita. Así fue como sin avisar un día el jefe les presentó a P.

P era una niña por demás bonita, quizás la naturaleza no la había dotado de atributos deslumbrantes, pero ella sabía muy bien como explotar sus virtudes y disimular sus defectos. Cabellera rubia, gracias a concurrir a la peluquería asiduamente, siempre maquillada y producida, ropa ajustada y mucho push-up. Los primeros días se dieron los típicos ritos de asedio propio de los mamíferos, durante estos primeros tiempos A siempre se mantuvo casi indiferente.

P hacía toda lo necesario para llamar la atención de cuanta persona del sexo opuesto estuviera a menos de 10 metros de su presencia. En muy poco tiempo ya era figurita conocida para toda la empresa y comenzó a tener sus primeros celebrantes. Ella aclaraba a quien quisiera escucharla que tenía novio y que siempre había sido una chica muy fiel, mientras tanto no obviaba calzarse pantalones de tiro extra-bajo que dejaran a la vista sus relucientes tangas.

Para estos momentos la relación entre A, G y P era de muy buena onda y ya compartían junto con otros compañeros de trabajo salidas de after-office. En este contexto empezaron a salir a la luz una serie actitudes extrañas entre G y P: se iban del trabajo con escasos minutos de diferencia, si salían a comer en grupo siempre se quedaban charlando aparte, salían a tomar café y fumar juntos, etc, etc, ect. Todas las actividades lógicas de una pareja, con dos salvedades: ellos lo negaban y G era casado. Un día, paseando por una zona cercana al trabajo A encontró a G y P en una actitud indudable de pareja: se estaba partiendo la boca. En los días siguientes, A debido a la relación que lo unía con G, intentó como “compinche” darle a saber que sabía lo que andaba pasando y que se dejara de hacer el boludo, pero G lo negó una y otra vez. A los pocos días, A sin ningún eufemismo le hizo saber de toda la situación esperando que G lo blanqueara, pero G lo volvió a negar. Al poco tiempo, la situación se hizo evidente para todos, excepto para P y G que seguían negándolo a diestra y siniestra. A esta altura, ya eran notorias las peleas y reconciliaciones entre P y G, haciendo insostenible para el resto de sus compañeros mantenerse al margen de los rumores y comentarios, hasta que G finalmente le confesó a A que había estado con G, pero debido a que él era casado prefería abrirse.

Mientras tanto G seguía negando todo a todos, se había ido de la casa que compartía con su mujer y blanqueaba su separación de hecho pero no admitía su relación con P. Llegó el verano y primero se fue A de vacaciones y luego G, P como hacía poco que había ingresado a la compañía no le correspondían más de un par de días.

En esos días que G estaba de vacaciones la relación de A y P sufrió un fuerte sinceramiento, ella le contó toda su relación con G incluyendo detalles que confirmaban todas las sospechas de A. P era una señorita muy peligrosa. Le contó como se mataban en el auto a la salida del trabajo, el bar que tenían para sus encuentros amorosos, hasta llegó a confesarle que en una ocasión mientras la mujer de G estaba en un casamiento tuvieron relaciones sexuales en el lecho matrimonial. Una verdadera chanchita… por no decir terrible perra.

La tentación fue muy grande para A, y una tarde después del trabajo, y luego de un par de días de tiroteo violento, hubo sexo descontrolado en el asiento trasero del auto. En la calle, y con los vidrios empañados, P le mostró todos los atributos por los que tenía atontado a G.

A los pocos días G volvió de vacaciones, y mientras P le juraba y le perjuraba a A que no pasaba nada entre ellos, volvieron las salidas cómplices y las salidas entre G y P. A no volvió nunca más a tener sexo con P, no porque no quisiera, sino simplemente porque ella le negaba toda posibilidad. Y si bien P siempre aseguró que jamás le confesaría nada a G, que seguía separado de su esposa, la relación entre A y G fue desgastándose. A intentaba convencer a G que vuelva con su esposa y G siempre dudó si entre A y P pasó o no algo.

Pasaron muchos meses, la relación entre G y A se rompió definitivamente, y luego de un tiempo P le dejó bien en claro y de la peor manera que ella no estaba dispuesta a estar con un tipo como G. La relación entre los 3 se hizo insostenible.

G no se hablaba con ninguno de los dos y sólo intercambiaba agresiones, después de un tiempo volvió con su mujer.

P amplió su rango de búsquedas a más personal masculino de la empresa, se volvió más y más frívola, salieron a la luz sus problemas alimenticios y terminó poniéndose de novia con un personaje que cuadraba a la perfección con su modo de vida.

A terminó por no conseguir el ascenso, desgastó su relación con el resto de sus compañeros y finalmente buscó cambiar de empresa.

Esta es una parte de la historia, pero para no aburrirlos mucho más, voy a dejarla en estos términos. Quizás alguno de los lectores de este blog pueda ampliar los detales… no G? O podría decir “anónimo”?

Como el orto

noreply@blogger.com (El Panza) — Mon, 29 Sep 2008 18:49:00 +0000

Tengo una visitante nueva en el blog, ex-novia. Si! como leyeron…

Ayer a la tardecita, pasé a buscar a ex-novia por la casa de los viejos. Las primeras horas se desarrollaron con la habitual confianza, buena onda y mimos mutuos. Primero fuimos para su casa, dormimos un ratito, y después nos dispusimos a ir para mi casa para ya quedarnos a dormir.

Al rato de llegar, me pidió prestada la compu para buscar info para un TP de la facultad. Como es habitual, la dejé para que hiciera tranquila y me fui a mi habitación a ver algún partido de fútbol. A los 15 minutos seguía muy calladita y concentrada. Le pregunté si le faltaba mucho y su tono de voz ya me hico notar que algo pasaba.

Fui hasta el living, le pregunté de nuevo si le pasaba algo. Me dijo que no, me pidió ayuda con una búsqueda en particular, y en el medio que buscaba en google me di cuenta que tenía la cara rara. Se levantó para ir al baño y volvió con los ojos vidriosos. Rápidamente me confesó que mientras estaba chequeando sus mails, quiso seguir un link de su facebook y entró automáticamente al mío. Una vez ahí, al parecer, la tentación pudo más que las buenas costumbres y terminó navegando por todos mis mensajes, amigos y demás. Según palabras textuales, el ver en mis mensajes como le tiraba los perros e intentaba avanzar a otras mujeres le “partió el corazón”, y eso terminó por hacerle darse cuenta que no se banca esta situación. Que si bien ella misma fue la que propuso volver a vernos sin ningún tipo de compromiso, que cada uno hiciera su vida y que cuando tuviéramos ganas nos viéramos, ahora se daba cuenta que ella no se lo bancaba.

Remé, remé y remé… no porque tuviera nada que justificar, porque de hecho no tenía por qué justificarle nada cuando las reglas de juego eran claras para ambos, pero sin embargo me sentía en el compromiso de explicarle que sólo quiero estar con ella pero sin embargo también tiro un par de tiros por ahí para pasar el tiempo. Después de mucha charla, aceptó quedarse igualmente a dormir. Pensé que el incidente estaba superado. Hoy a la mañana todo siguió como si nada hubiera pasado, pero como siempre suele actuar en estos casos…

A mitad de mañana me mandó un mail pidiéndole que no la llame más. Y ahí terminé de explotar, ella se manda la cagada, ella pone las reglas de juego, ella se mete a husmear en mi computadora y el malo de la película termino siendo yo. Para rematarla, ayer en el medio de la discusión, le pregunté si ella no había estado con alguien después de tanto tiempo, y me dijo que sí pero que no iba a querer saberlo. Obviamente necesitaba saberlo. Así que me confesó que había estado con su ex-novio.

Ante este estado de situación mi inflamación de testículos es terrible! Volvimos a hablar por teléfono, y mi mensaje fue: “sabés que estoy hasta las pelotas con vos, cuando quieras volver a saber de mí, llamame”. Su respuesta fue que mañana me manda una moto a buscar la bolsa con ropa que hoy le insistí para que deje en mi casa.

PD: con respecto a la primera línea, en la conversación telefónica también me preguntó por el blog. Según ella porque leyó algo del blog en mis mensajes del facebook. Pero como a mí no me cierra y ya no sé qué creerle y que no, la asumo como una nueva visitante.

No sabía...

noreply@blogger.com (El Panza) — Fri, 26 Sep 2008 01:43:00 +0000

En el mundo de los negocios se suelen utilizar ciertos modelos teóricos para la toma de decisión. Todos los modelos, como tales, son una simplificación de la realidad reduciendo toda la complejidad de nuestro entorno a unas cuantas variables cuantificables, del análisis de las interrelaciones entre dichas variables surgirán los distintos posibles escenarios. Dicen los que saben, que para un análisis mínimamente serio deberíamos estar considerando 3 escenarios: el optimista, el pesimista y el más probable.

En toda introducción teórica a este tipo de modelos se hablará que siempre que estemos ante un escenario que requiera una decisión seguramente estemos en un estado de incertidumbre, es decir, que no tenemos forma de saber las consecuencias de nuestras decisiones hasta que las tomemos. Y por supuesto, al momento de tomar estas decisiones, no podemos dejar de considerar muchas variables que están por fuera de nuestro modelo de decisión pero sabemos que pueden influir directamente de una manera que desconocemos.

Hoy mientras viajaba en el subte para ir al trabajo, después de 3 días seguidos en cama, iba leyendo un artículo que hablaba que este tipo de modelos y teorías eran útiles en el pasado pero postulaba que en el mundo actual no debían aplicarse, debido fundamentalmente a que la velocidad de los cambios hace imposible determinar si las consecuencias que se producen fueron relacionadas a la decisión tomada o a un nuevo cambio de las condiciones de nuestro entorno.

Desde hace una semana estoy triste... y no sé por qué es. No sé si es por la guita, no sé si es por tener que vender el auto, no sé si es por la situación confusa en la que sigo con ex-novia, no sé si es porque no termino de entender para qué trabajo si al fin de cuentas nunca alcanza, no sé si es porque no me siento estable en el plano emocional, no sé si es porque me siento un tanto solo, no sé si es porque me doy cuenta que boicoteo cualquier intento de nueva relación, no sé si es porque siento que algunos de los que consideraba mis amigos se borraron... no sé... no sé... no sé...

"cuando todo parece jodido es cuando hay que poner..."

De casado, propietario, con auto y ahorros a separado, inquilino, sin auto y endeudado.

noreply@blogger.com (El Panza) — Sat, 20 Sep 2008 02:28:00 +0000

Estoy triste, frustrado, acongojado y unos cuántos sinónimos más. La verdad, tengo el ánimo por el piso. Y dudé mucho en postear sobre esto, y me di cuenta que era una boludez, porque mi pensamiento giraba alrededor que en los últimos 3 meses ya debo haber posteado 3 o 4 veces sobre el tema, y es algo que me molesta porque jamás en mi vida fue importante, y ahora pareciera que fuera uno de los temas más críticos en mi vida. Y si bien no es fundamental, me doy cuenta que me está entristeciendo.

Estoy al horno con el tema guita. La tarjeta ya superó las 13 lucas en rojo, estoy garpando casi 400 mangos por mes de intereses, si bien lo vengo pagando al día todavía me quedan la mitad de las cuotas del préstamo personal de 5 lucas que saqué en el banco, y no veo que en el corto plazo mis ingresos se incremente de manera mágica. Hoy revisé mi resumen de cuenta de la tarjeta a las 5 de la tarde y desde ese momento casi que no puedo parar de pensar en eso.

Mientras viajaba en subte hacia mi casa, y antes de pasar a buscar a la princesita, llegué a la conclusión que quizás la única salida que me queda sea vender el auto. Era una decisión que tenía tomada pero para marzo/abril del año próximo, para con esa guita poder afrontar el alquiler de un depto. más grande y para poner en cero a las tarjetas. Pero si sigo a este ritmo, para marzo o abril voy a tener que usar el 100% de mi parte del auto para cancelar la tarjeta.

Una alternativa sería pedirle guita prestada a mi viejo para ir devolviéndosela sin intereses. Si mi viejo me presta la guita, puedo usar los intereses que hoy me cobra la tarjeta para ir devolviéndole de a poco la guita. Pero como la relación con mi viejo desde mi separación no es la mejor, no me da para ir a sentarme enfrente y pedirle 13 lucas de la nada.

Otra alternativa es averiguar con un abogado como tendría que hacer la separación de bienes con mi ex-mujer. Y terminar de sacarme la duda si me corresponde algo o no del departamento en el cuál ella vive con mi hija. De ninguna manera es mi intención que se tengan que mudar o algo así, pero entre la guita que le paso, más el mantenimiento del auto (que es de los dos aún) es un montón de guita que hoy no puedo afrontar. Quizás, si me corresponde, ella podría quedarse con el depto y yo con el 100% del auto, y con esa guita puedo conseguir un poco más de aire al menos para el corto plazo.

Hoy quizás la gota que rebalsó el vaso fue un comentario de mi jefe. Surgió un curso en Houston de 4 días. En principio dijo que viajaríamos los dos, pero a los 15 minutos, cuando ya mis ilusiones eran enormes, me dijo que habló con el dueño y que uno sólo iba a poder viajar. Y ahí por mi mente, en el lapso de un par de segundos, cruzó la idea de pelear a morir viajar yo. Pero enseguida me di cuenta que si peleo viajar sería totalmente al pedo, porque no tengo guita ni para pagarme el taxi del aeropuerto al hotel, y la idea de irse a Houston para estar viviendo como una rata es totalmente al pedo.

Acá estoy, deprimido, triste y sin un mango. Por ahora, me voy a guardar más que antes. El mes pasado pensé que no había gastado un mango y que este mes iba a poder descontar algo de la tarjeta, y fue exactamente al revés. Así que comeré más seguido empanadas y comida china (que es lo más barato que hay para almorzar en el centro), me llevaré las sobras de las cenas para almorzar e intentaré reducir al mínimo los gastos con la tarjeta.

Dudé mucho en postear esto o no, pero repasé mentalmente qué fue lo que me llevó a estar acá escribiendo. Y me recordé que esto lo hago porque en un punto me sirve para poner las cosas en limpio en mi cabeza y es un rato que me dedico para pensar qué es lo que me pasa y escribirlo. Y si bien el tema es un bajón, así estoy hoy, y por más que esté muy lejos de los post divertidos de garches, levantes y demás, por este lado es que están pasando mis días últimamente. Ojalá pronto cambie el panorama y pueda volver a postear cosas un poco más divertidas.

5 cosas que odio

noreply@blogger.com (El Panza) — Fri, 19 Sep 2008 00:20:00 +0000

Estuve divagando por algunos blogs amigos y otros anónimos, y leyendo las noticias en La Nación, diario que no es para nada de mi simpatía por motivos varios (entre ellos que Mariano Grondona sea columnista) y caí, todavía no sé cómo, en su sección de blogs. Parece ser que ahora todas las ediciones electrónicas de un diario que se precie tiene que tener un listado de blogs con algunos famosos escribiendo. En el caso de La Nación, entre varios ignotos, estaba el de Julieta Luciana Pink, una locutora que está todas las tardes en Metro y medio con Wainraich en la Metro. Realmente me cae muy bien y me hace divertir mucho, así que me dediqué un buen rato a leer su blog. Y me encantó. Les paso el link: http://www.revistaohlala.com/weblogs/rosa-rosa/

Un poco inspirado por algunos posts me puse a pensar en las cosas que me ponen de mal humor. Acá va mi top five:

1- La mala educación: estoy absolutamente convencido que el único, sí único, problema que tiene este país es una cuestión de educación. El día que realmente empecemos a pensar en ser educados vamos a salir adelante, y esto incluye sobre todas las cosas, en tratar a los demás como nos gustaría a nosotros que nos traten. Desde mi punto de vista aplica desde cómo manejamos hasta tirar los papeles en los cestos, pasando por pagar los impuestos que nos correspondan. Este punto es un tema recurrente en el 90% de mis charlas con taxistas, en las cuales en su mayoría termino diciéndoles que sí en todo porque para esta subraza porteña (los tacheros) educación es igual a un conjunto de prácticas fascistas y de nuestro pasado.

2- La viveza criolla: una característica que lamentablemente nos identifica en el mundo. El intentar sacar ventajas de cuanta oportunidad se presente, el sentir que tengo que cagar al otro antes que me caguen a mí. El ser ventajista por el simple hecho de sentirse más vivo. Y lo que más me saca, es hacer un culto de esta característica nefasta.

3- Levantarme temprano sin motivos: odio tener que madrugar por el simple hecho de llegar a un horario sin motivo válido. O sea, sino tengo una reunión o nada estipulado en un horario preciso, debería dar lo mismo que llegue a la oficina a las 9.30 o a las 10.30 porque nadie me cuestiona cuando me voy a las 18.30 o a las 19.30. Por suerte, en mi actual trabajo no tengo ningún tipo de planteo en este sentido.

4- Las reuniones sociales de compromiso: el bautismo del hijo de un amigo que hace meses que no ves, el casamiento de la hija del primo segundo de tu viejo o el cumpleaños de 15 de la hija de tu vecino. No hay necesidad, no conocés a nadie, antes de ir ya estés pensando a qué hora te vas a poder rajar, y todo el tiempo estás pensando cuál será el momento más indicado para desaparecer sin quedar como un desagradecido por la invitación que te hicieron.

5- Cocinar para mi solo: lo odio tanto que no lo hago nunca, jamás me cocino para mí. A lo sumo, lo más elaborado que puedo llegar a hacer es poner una sibarita al horno o recalentar alguna comida del freezer, pero de ninguna manera voy a siquiera tirar unas hamburguesas en la plancha únicamente para mi.

Conmigo o “sin migo”

noreply@blogger.com (El Panza) — Thu, 18 Sep 2008 18:14:00 +0000

Estoy muy contento con mi laburo. Cumplí 3 meses y ayer se cumplió justo un año que dejé mi laburo en una empresa de telecomunicaciones mexicana (no pongo el nombre para que no aparezca por google). Dejé esa empresa después de casi 7 años, con una interrupción de año y medio en la mitad. Fue toda una decisión porque me sentía muy cómodo, tenía (tengo) una relación excelente con mi jefe, me conocía y conocía a casi todo el mundo y digamos que el único inconveniente era que la guita no me alcanzaba y no había perspectivas de modificar eso.

Con mi laburo actual estoy más que conforme. Hay un clima de trabajo excelente, laburamos con una empresa multinacional de software con las ventajas que eso trae (viajes, marketing, publicidad, eventos, etc) y la empresa en sí es una Pyme en pleno crecimiento. Después del tiempo que pasó, me llevo muy bien con la mayoría de las chicos (excepto con los que sólo hablan inglés, por razones lingüísticas exclusivamente), y creo que se está armando un grupo de trabajo muy divertido.

Pero (siempre hay un pero) no todo es color de rosa. Y lo que tiñe un poquito de gris el panorama es mi jefe directo. Para que tengan una referencia de la estructura, hay un dueño que se encarga de toda el área de soporte del cual depende el 85% del personal, por debajo de él y con cargo de “gerente de ventas y servicios profesionales” está mi jefe, o supuesto jefe, al cual reporto. La idea original es que con el correr del tiempo y ventas cerradas (cosa que aún no sucedió) es que mi jefe directo volviera a ocuparse exclusivamente del área de servicios profesionales y consultoría y por mi parte quedarme con el área de ventas. La idea es tentadora y motivadora.

El problemita surge en algunos aspectos con mi querido jefe. Por un lado, es mucho más chanta que yo, es desprolijo, es desordenado, promete y no cumple, y un par de cositas más. Además, en las últimas semanas, después de ya conocernos un poco más, está teniendo una actitud de no abrirme mucho el juego y guardarse ciertas informaciones sólo para él.

Y aquí viene la disyuntiva, básicamente, qué actitud tomar? Es muy pronto todavía y no tengo la necesidad de tomar una acción inmediata, pero por mi personalidad, cuando detecto algo que me jode o me molesta, no para hasta que eso no cambie o al menos correrme del medio. El gordo estoy seguro que no es mal tipo, pero es extremadamente desordenado, y ese quilombo personal ya nos está haciendo quedar mal con algunos clientes o futuros clientes. Todavía no tengo en claro si mi postura tiene que ser taparle los quilombos y ayudarlo a encaminarlos, a pesar que él jamás los reconoce y siempre se escuda en excusas, o dejar que las cosas fluyan y que empiece a quedar en evidencia. El problema de la primera opción, es que de esa manera, cuando algo salte (porque tarde o temprano algo se nos va a escapar de las manos) voy a quedar pegado a sus cagadas más allá que no haya tenido que ver directamente conmigo. El problema de la segunda alternativa es que el gordo puede pensar que le estoy tratando de hacer una cama porque no lo estoy cubriendo.

Está complicada la situación, y si bien por ahora no es un problema, va en camino de convertirse en ello.

Música ochentosa (no grasa ni bizarra)

noreply@blogger.com (El Panza) — Tue, 16 Sep 2008 16:02:00 +0000

Para Inesita...

Eternal Flames - The Bangels

Lady In Red - Chris De Burgh

Always on my mind - Willie Nelson

Baby can I hold you - Tracy Chapman

Blaze of glory - Bon Jovi

La música de The Dark Knight

noreply@blogger.com (El Panza) — Mon, 15 Sep 2008 22:50:00 +0000

Hace un par de semanas surgió preparar un post en conjunto con el amigo TDK, siendo él uno de los precursores en esto de musicalizar post a través de Youtube.

Y el jueves pasado recibí por mail este breve comentario:

"Para toda tu platea femenina, canciones calenturientas!!!"

Acá van las canciones elegidas por el amigo.

The Divinyls - I touch muyself

Marvin Gaye - Let's get it on

Primal Scream - Some Velvet Morning

Prince - Cream

Las escaleras de la vida

noreply@blogger.com (El Panza) — Sat, 13 Sep 2008 02:14:00 +0000

Hoy, viernes, a las 8.30 de la "madrugada" tenía que estar en Catalinas para un curso. Salí de mi casa en un horario en el que normalmente si me despierto es sólo para ir al baño a hacer pis y disfrutar media horita más de sueño. Subte A hasta Lima y tenía pensado hacer combinación con la C para bajarme en Plaza San Martín y desde ahí caminar.

Cuando iba caminando, semidormido, por uno de los túneles que conecta la línea A con la C venía detrás de una mamá con un nene que no debía tener más de 5 años. En ese momento llegábamos a un descanso donde existen dos escaleras, unas que van hacia arriba con conexión hacia Constitución y la otra hacia abajo con destino a Retiro. El nene, sin dudarlo, le dijo a la mamá: "vamos por las que van para abajo", supongo que porque no tenía ganas de hacer el esfuerzo de subir las otras; y la mamá, con ese pragmatismo típico de los adultos le contestó: "no podemos ir por ahí, esa no nos lleva para donde vamos".

Quizás haya sido el sueño, quizás el estar a esa hora en la calle sin haber todavía desayunado, o simplemente colapsaron mis dos neuronas, pero esa situación cotidiana me hizo pensar en cuántas veces elegimos tomar el camino que más nos gusta a pesar que sabemos que no es el que nos lleva a donde queremos.

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos hecho cosas que sabíamos no nos iban a conducir hacia donde queríamos pero en ese momento era la alternativa más tentadora. Me reconozco en esa actitud en muchas ocasiones: no cambiar de trabajo por estar cómodo, no ponerme a estudiar inglés a pesar que lo necesito para el laburo, salir con alguien por el sólo hecho de estar a pesar de saber que no queremos más que eso, o muchas otras situaciones.

En muchos casos el hecho de ir por una escalera u otra ni siquiera representa un esfuerzo mayor, tal vez todo se reduce a sufrir miedo al cambio, lo cual para algunas personalidades es mucho más problemático que un camino complicado.

Por lo pronto, desde hace un tiempo a esta parte, estoy muy tranquilo sabiendo que en las últimas bifurcaciones siempre tomé por la escalera que pensaba me llevaba hacia donde yo quería ir, más allá de posibles equivocaciones, y haciéndome cargo de cada uno de los escalones que tenía que bajar o subir. Después si creo estar yendo para Constitución y termino en Retiro es otro tema...

Japi verdei tuyú

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 10 Sep 2008 19:47:00 +0000

Desde muy chicos nos someten a interrogatorios cuasi-amenazantes del estilo "a quién querés más? a mí o a la otra abuelita?" y uno con sus 5 o 6 años a cuestas y la soltura que da la inocencia, normalmente contesta sin anestesia, y en la mayoría de los casos siempre el que pregunta es el que se sabe menos querido.

Hoy es el cumpleaños número de 87 de una de mis abuelas, la menos querida, la mamá de mi papá. Tengo 32 años y la suerte de contar con mis dos abuelas, y hasta hace dos años atrás también con el papá de mi mamá.

Mi abuela que hoy cumple años siempre corrió en desventaja, a mi abuelo (su marido) no lo conocí porque falleció 2 años antes que yo naciera, tiene un problema en las caderas que siempre le impidió jugar con nosotros, y lo más importante, desde que tengo uso de razón hizo inocultable su preferencia por mi primo (el hijo de la hermana de mi papá). Si bien cada tanto no deja pasar oportunidad de decirme que yo fui el que le dió la alegría de ser por primera vez abuela y que además fui el que la hizo bisabuela, no alcanza para cubrir años y años de preferencias hacia "el otro". Por suerte para "el otro", a mi primo lo considero casi mi hermano, sumado a que es hijo único, hace que esta relación especial sea mutua.

La cumpleañera siempre tuvo una relación especial conmigo y con mi hermana, como nunca contó con una gran movilidad, nuestra interacción con ella se limitaba a interminables tardes de domingo jugando a juegos de mesa, lo cual cuando uno tiene entre 7 y 10 años le resulta apasionante, pero ya a los 15 se vuelve un poquito denso. Otro punto que le jugó muy en contra, supongo, es que siempre fue "la suegra" de mi mamá, y todos aquellos que alguna vez hayan presenciado la interacción nuera-suegra saben que no es de las relaciones que se llevan más fluidamente.

Estos últimos años, los achaques lógicos de la edad, la han llevado a convertirse a mi pobre abuela en una persona, de a ratos, molesta. No escucha casi nada, no puede caminar mucho y, lo peor de todo, se ha vuelto adicta a Radio 10. Almorzar un domingo en la casa de mis viejos con la presencia de mi abuela es someterse al compendio de comentarios fachos de la semana "los que roban son todos bolivianos", "vienen de sus países a sacarnos el trabajo", "habría que matarlos a todos", etc, etc, etc... lo más gracioso es que su marido, mi abuelo, era italiano y los padres de ella eran españoles. Inútil es intentar hacerle entender que la inmigración en la actualidad no representa más del 6 o 7% del total y que pobreza no significa delincuencia y mucho menos ser boliviano o paraguayo implica ser ladrón.

Hace un par de domingos atrás, llegué cruzado a la casa de mis viejos, y después de un par de los comentarios habituales se me saltó la térmica. Claro que luego me arrepentí, pero no pude evitar comentarle (no en los mejores términos) que si alguien tenía que hacer un reclamo de algo en este país, en tal caso era mi generación a la de ellos, ya que los tipos que nos gobernaron en los últimos 30 años pertenecen a su generación, la misma que permitió que pasara lo que sucedió durante los '70s y que en mayor medida son ellos los responsables de la educación lamentable que tenemos ahora en la inmensa mayoría del pueblo. Sin lugar a dudas fue una contestación desubicada, una generalización sin sentido, y sobre todo, a una persona que claramente no se lo merecía pero fue una descarga increíble.

Muchas veces me planteo si soy un buen nieto, si le demuestro a mis abuelas todo lo que las quiero y les dedico el tiempo suficiente. Definitivamente no creo que lo esté haciendo bien, y no creo que me quede mucho más tiempo para cambiarlo. Así que hoy, en el cumple número 87, la llamé por teléfono, le desee muy felíz cumple, le juré por todos los santos que el sábado a la noche voy a ir a la casa, y hoy mismo voy a hacer una ampliación de una foto nueva de su bisnieta para regalarle en un lindo portarretrato a modo de regalo de cumpleaños.

Tremendo...

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 10 Sep 2008 13:17:00 +0000

Sé que voy a generar más de una puteada, pero después de buscar esos videos bizarros la semana pasada, me quedaron un montón mucho más bizarros afuera, y no quiero dejar de torturarlos con ellos. Miren estos por favor!!!

Magneto - Para siempre

New Kids On The Block - Step by step

Take that - Back for good

Lighthouse Family - Postcard from Heaven

Wilfred y la Ganga - Mi Abuela

La vida es así... te da sólo pa´ quitarte

noreply@blogger.com (El Panza) — Mon, 08 Sep 2008 18:07:00 +0000

Si hay una característica de mi personalidad que me ha marcado mis acciones durante toda mi vida es mi inconformismo. Toda la vida me ha pasado que siento que me faltan 5 pa'l peso, y hasta ahora, esto se vio reflejado en acciones que buscaban solucionar esa falta. A veces con éxito, y la mayoría no.

Si me pongo a hacer un repaso siempre me falta algo. Una relación más demostrativa con mis viejos, una mejor paga en mi trabajo, mejorar mi inglés, darle más bola a mi hija cuando está conmigo, mejorar mi estado físico (obvio que eliminar la panza es imposible), me gustaría escribir mejor, y un sin número de otras cuestiones menores y de las otras.

Durante muchos años de mi vida adulta, un tema importante fue la facultad. Me llevó muchos años, no tanto en horas de estudio, sino en voluntad. Pero finalmente lo que costó, rindió sus frutos, ya que hoy puedo disfrutar el hecho de dar clases y recibir un dinerillo adicional.

Las devaluaciones, el 1 a 1 y las constantes crisis argentinas me hicieron vivir un período de 6 meses sin laburo allá por el 2002, y si bien no fue un momento para nada fácil, si hoy hago memoria, estaba mejor económicamente de lo que estoy ahora con dos trabajos.

Durante muchos años, gracias a mis viejos primero y creo que gracias a la suerte después, el tema de la guita nunca terminaba de convertirse en un problema. Nunca jamás me sobró, pero por suerte nunca me faltó. Jamás estuve ni cerca de la opulencia, pero siempre estuve estuve muy lejos de la pobreza. Ni tenía todo lo que quería ni me faltaba algo que necesitaba.

Pero en estos días las cosas han cambiado, y son muchas ya las noches que me despierto de madrugada y el primer pensamiento que tengo gira en torno a cuánta guita me queda en el banco y qué me falta por pagar. Increíblemente, con los últimos dos cambios de laburo, dupliqué mi sueldo en el último año y sin embargo hoy me alcanza mucho menos que hace 12 meses atrás.

El sábado pasado fui a una juguetería para comprarle el regalo de un año a mi sobrina, y en una góndola me crucé con los patines que siempre me pide la enanita, y desde ya que no pude contener mis ganas de comprárselos. Entre los dos regalos terminé gastanto $250, guita que por cierto a esta altura del mes ya no tengo y va a engrosar aún más mi ya rojo furioso estado de cuenta de la tarjeta. Y si bien en ese momento disfruté poder comprarle el chiche, y mucho más cuando nos pasamos toda la tarde del sábado "patinando", también me hizo replantearme un poco el por qué y para qué laburo. Sino puedo darle estos mínimos gustos a mi hija, algo en todo esto está muy mal. Y ni siquiera estoy hablando de comprar remedios, comida o algo mucho más básico.

Por ahora, sólo queda poner el hombro y darle para adelante, y esperar dormir un poco mejor las próximas noches. Como dicen los amigos de la Vela "cuando está jodido es cuando hay que poner", y ya que hablamos de los amigos uruguayos, les dejo un video de un tema que me emociona mucho de ellos.

La Vela Puerca - Va a escampar.

Espero que les guste.

Aquella música de locos...

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 03 Sep 2008 20:56:00 +0000

Y si... viendo los más que diversos comentarios, tanto en el blog como en privado, que ha generado mi video del Gran Banana (no, no hablo de JuanK, sino de César Pueyrredón) me he decidido a hacer un pequeño compendio de la música grasa que en algún momento me gustó y supe escuchar.

Como diría Dark Knight, gracias al maravilloso mundo de YouTube, a continuación algunos temas que marcaron épocas, al menos mías.

BRAVO - Desierto sin amor: algo así como el Axl Rose del subdesarrollo, todo el glam rock al mejor estilo argento, pero guste o no, con letras con algo de contenido (grasa, sí). Imperdible la casa de remeras y cosas rockeras que tenía el tecladista de Bravo en una galería sobre Lavalle. Y triste el regreso de Bravo en el 92 a Ritmo de la Noche con el Axl argento en versión pelo corto y traje.

EDDIE SIERRA - Inseparables: un grande de la tele, publicidades, jingles, cortinas de programas. Un grosso de la música a pedido. Igual sacó un par de discos solistas con canciones como esta y muchas en inglés. Esta es del año 94 y fue luego usada como cortina del programa "1 + 1" con Jorge Schubert y Andrea Barbieri (cuando estaba buenísima). En todo cassette grabado para esa "chica especial" no podía faltar una canción de Eddie, al menos en inglés si no querías que se diera cuenta lo grasa que eras si la ponías en castellano.

CESAR "BANANA" PUEYRREDON - Cuando amas a alguien: qué decir de este grande... es la banda de sonido de mi preadolescencia. Los de treinta y pico descubrimos a Banana seguramente a través de otro clásico de los '80s: Clave de Sol. Más allá de sus letras melosas, su temática siempre "pum para arriba" (para usar frases de esas épocas), el Banana es un grande que aún hoy sigue robando, perdón... digo actuando.

MIGUEL MATEOS - Obsesión: Zas! ese pelo largo y esa campera de cuero!!! Un temazo del año 1990. Nunca fui un gran fanático, pero el grandes éxitos de Zas es un disco infaltable.

MACAFERRI & ASOCIADOS - El oficio de ser mamá: indefendibles. No puedo decir nada bueno, pero fue un hitazo de principios de los 90, junto con mucha más "merda" que hizo famosa Tinelli. ("exceso de manón"... una frase que sin lugar a dudas queda en la antología de la poesía musical argentina).

JAZZY MEL - Fue amor: el hip-hop llega a la Argentina!!! el primer hit del grande de Jazzy del año 1991. Confieso haber comprado el cassette. La versión de Conociéndote con Banana en el estribillo la descosía pero no la encuentro en la red.

THE SACADOS - Ritmo de la noche: toda una época marcada por esta canción, parece que el cabezón Tinelli fabricaba éxitos desde el comienzo de los 90s. Este video es de un recital (si, si, si... recital!!!!) de estos muchachos que tuvieron sus 15 minutos de fama, y no solamente nos dejan un hit para el recuerdo sino que además pusieron de moda el pasito del brazo pasando por arriba de la cabeza!!!

El siguiente paso

noreply@blogger.com (El Panza) — Fri, 29 Aug 2008 15:43:00 +0000

"Ya está, ya no hay vuelta atrás" pensó, y de seguro que estaba medianamente convencido de esa sentencia. Había llegado al punto de no retorno, y la cuestión ya sólo pasaba por dar el próximo paso. Ese paso sería el último, de esto estaba seguro, de esto y de pocas cosas más en su vida podía seguir estando seguro. Parado sobre la baranda de ese balcón, a unos 35 o 40 metros del suelo estaba seguro que si finalmente tenía el valor para dar ese siguiente paso, este sería el último de su corta vida. Había pasado por muchas cosas, y últimamente ya se sentía sin ningún tipo de fuerza para seguir enfrentandose a los continuos cachetazos que pensaba que el destino le estaba asestando.

Hasta no hace mucho tiempo atrás, llevaba una vida tranquila, relajada, común, sin vaivenes. Esposa, hijos, trabajo estable, desarrollo profesional. Todo lo que seguramente un hombre de su edad y educación imaginó y planificó desde antes de entrar en la adolescencia. Sin embargo, ahora todo eso ya no le alcanzaba. Todo sucedió demasiado rápido, primero fue el accidente. Ese maldito camión, esa ruta descuidada, la lluvia, la noche, la oscuridad... luces, ojos cerrados, bocina, frenada y después la nada. Ni siquiera un llanto, todo muy rápido. En un segundo su vida empezaba la cuesta abajo más rápida que nunca jamás, ni en la peor pesadilla, había esperado. Estaba solo. La soledad, el dolor, las cicatrices. Todo eso y el trabajo y el desarrollo profesional que dejaron de importar. De ahí a ser un desocupado, abandonado por los amigos fue sólo un instante o al menos eso le pareció en su cabeza. Definitivamente estaba empezando a entender lo que significaba estar solo. Pocas soledades podrían ser más rotundas que la que estaba viviendo en este momento, parado, solo, descalzo y en calzoncillos en pleno julio. La piel casi no le transmitía sensaciones, el frío había adormecido la mayoría de sus músculos. La mano derecha aferrada a la baranda era lo único que todavía lo mantenía aferrado a su vida, a esta vida que en muy poco tiempo le había quitado todo lo que había tardado años en conseguir.

Nunca fue un hombre creyente, para él las religiones eran una excusa más que los hombres se ponen para poder culpar a alguien y evitar hacerse cargo de sus acciones. Si en algún resquisio de su corazón creía en la existencia de Dios, Alá, Jehová, un ser superior o lo que sea, había desaparecido con su mujer y sus hijos. No tenía fuerzas ni para culpar a nadie, ni siquiera a él mismo. La depresión lo devoró en unos pocos meses, las consecuencias físicas se exteriorizaron rápidamente. La barba crecida, el pelo por los hombros, los ojos hundidos entre ojeras renegridas. "Ya está, ya no hay vuelta atrás" volvió a pensar, sabía que estaba intentando convencerse que era lo que tenía que hacer, lo que quería hacer, lo que debía hacer. No tenía otra alternativa. No tenía ningún sentido seguir acá, en esta vida que le recordaba segundo a segundo que hasta no hace mucho tiempo era un hombre felíz y que ahora jamás podría volver a serlo.
La mano le empezó a temblar, su cerebro intentaba indicarle a sus dedos que se abran, que se separen de esa baranda, que ya estaba, que no quería volver atrás, que el siguiente paso sería el último. Sabía que no era tiempo de arrepentimientos, no era este ese tiempo y tampoco habría tiempo futuro. Era el momento de empezar a terminar, todo tiene que tener su final. Y lo próximo que terminaría sería su vida.

Finalmente, los dedos dejaron de aferrarse, la mano se liberó, mantuvo el equilibrio durante unos cuantos segundos, miró hacia adelante perdiendo la vista en el vacío. La noche era intensa, el frío arreciaba cada uno de los huesos y su mirada siguió perdida en la profundidad del cielo. Era hora de terminar, ya estaba, ya no había vuelta atrás.

En el mismo preciso instante que levantaba el talón de la fría baranda de metal, creyó oir una voz a sus espaldas, sonó como la voz de su mujer. Instintivamente intentó girar la cabeza, buscando el origen de ese susurro tan familiar. El paso ya estaba dado. Primero oscuridad, seguida por una sensación de vacío enorme, rodeado del viento que le azotaba la cara y las extremidades. Lo que creía que tardarían segundos se estaba extendiendo infinitamente. En su cabeza volvió a aparecer la imagen del día del accidente. Justo antes del inicio de todo, antes de las luces, de las frenadas, de las bocinas. Y en ese exacto momento recordó la mirada de su mujer, y como si el tiempo estuviera detenido hacia la eternidad, pudo ver el brillo de sus ojos, la mirada tranquila, la transmisión de un sentimiento que no lograba identificar. En sus labios creyó ver el dibujo de una sonrisa, una mueca como de felicidad. Siguió viendo fijo la cara de la persona a la que más amaba en su vida y empezó a notar que sus hijos en el asiento trasero tenían la misma expresión. Lo miraban con tranquilidad, transmitiendo que sabían lo que seguía pero a pesar de eso estaban sumamente tranquilos.
En un instante, todo se volvió negro. Luego, todo sumamente brilloso. Intentó entornar los ojos para poder ver más allá, pero se dió cuenta que esas imágenes no le entraban por la vista, estaban dentro de su cabeza. En medio de esa cortina fluorescente blanca empezaron a surgir más imágenes, que pasaban a enorme velocidad pero a pesar de eso él reconocía cada una de las mismas y podría describirlas hasta el más mínimo detalle. El recuerdo de la cara de su mamá muy joven, su papá teniendolo en brazos, el nacimiento de su hermana, el primer triciclo, la casa de los abuelos, las vacaciones en la costa, el primer beso, el primer llanto por amor, aquel gol de esa final en el barrio, los amigos fundidos en un abrazo, la primera vez que la vió a ella, ella diciendole que iba a ser papá, el nacimiento de su primer hijo, la primer papilla. Miles de recuerdos, más y más rápido. Se mezclaban, iban y volvían en el tiempo, pero él las vivía como si fuera la primera vez. Recuerdos y vivencias, buenos y malos volaban por su mente como en un gran remolino, a pesar de todo esto, una sensación de enorme tranquilidad lo invadió.

Sus ojos se abrieron y lo vieron aproximarse, el piso era el destino inevitable. Más y más cerca, pero ni el pánico ni el miedo lo invadieron. Seguían pensando en todos sus recuerdos y la tranquilidad era la sensación que mejor podría describir su estado. Ya faltaba poco, cada vez menos. Finalmente llegó. Junto con la llegada del asfalto llegó un gran silencio, la oscuridad más profunda que había vivido jamás y a lo lejos, muy débil, un breve murmullo. A sus oídos llegaba como si fuera un débil movimiento de aguas. El murmullo se fue haciendo más y más intenso y empezó a sentir que flotaba. Que podía moverse libremente en el espacio, todo su cuerpo excepto su cabeza. Empezó a notar una sensación de calor intenso, que hasta ese mismo momento no había ni siquiera notado. La cabeza empezó a apretarla y sintió la necesidad de moverse, debía ir para otro lado. Todo sucedió tan rápido como sus recuerdos, que ahora estaba empezando a notar que ya no recordaba. Hizo fuerza, apretó los ojos, movió las manos y se dió cuenta que no recordaba nada, sólo la sensación de velocidad. Se estaba moviendo, ya no sólo apretaba su cabeza, sino también parte de su cuerpo, no se movía por su voluntad, sentía que algo lo estaba haciendo deslizarse.
Súbitamente una luz sumamente intensa le invadió la cara, lo obligó a cerrar los ojos e intentar liberarse. Se sentía aprisionado y no sabía por qué ni por quién.

Empezó a notar que su cerebro empezaba a relajarse, que sus ideas empezaban a desdibujarse y que apenas podía manejar las sensaciones que estaba viviendo. Intentó abrir los ojos y la luz blanca lo encegueció. Su mente prácticamente le había dejado de responder, tenía sensaciones que no podía interpretar e intentaba realizar movimientos que su cuerpo no respondía. Lo último que pudo hacer conscientemente fue abrir la boca.

El llanto retumbó como un trueno en toda la sala de partos, la sonrisa del médico y la partera transmitían el buen resultado de todo el proceso. Una nueva vida había llegado a este mundo. Mientras tanto, por la puerta de la sala de guardia ingresaban en una camilla con una sábada tapandolo el cuerpo, su cuerpo, el que había dado ese paso hacia adelante, el que intentó dar por terminado todo. "Ya está, hay que volverlo a intentar" se escuchó en un susurro por algún pasillo del hospital.

¿A dónde vamos?

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 27 Aug 2008 17:09:00 +0000

Podría dividir los 32 años y algunos meses que llevo vividos en dos etapas: los primeros 29 siendo (o al menos intentando) lo que todos me decían que esperaban que fuera, y los últimos dándome cuenta que estoy muy lejos de cómo me imaginaba a esta altura de mi vida.

Como siempre digo, en todos los aspectos de la vida hay cosas buenas y cosas malas, o dicho de otra manera en toda situación mala se puede descubrir algo bueno y viceversa.

Decir que no me importa lo que piensen los demás sobre mí es una rotunda mentira, reconozco y acepto que soy muy permeable a las opiniones ajenas, mucho más de acuerdo a la relación que nos una. Muchos años hice todas las cosas que tenía que hacer: fui buen alumno, fui buen hijo, me convertí rápidamente en un buen novio, con el correr de los años supe ser un buen marido. Y casi había llegado a los 29 y me parecía raro sentir que necesitaba hacer un balance, justo a mí que me ufanaba de tomar decisiones y poder no dar vuelta atrás la cabeza para analizar cosas que no podía cambiar.

Y llegó el análisis, llegó el balance, y por suerte no me arrepentía de la mayoría de mis decisiones, pero algo muy adentro mío me decía que alguna cosa estaba fuera de lugar. Empecé un rápido repaso de mis logros de los últimos años: me había casado, me llevaba bien con mi mujer, tenía una beba preciosa, me iba bien en el laburo, finalmente había conseguido recibirme, no tenía deudas y hasta me daba algún que otro gusto, tenía plata ahorrada y el próximo paso seguramente sería buscar una casa más grande y más nueva, salud por suerte no nos faltaba ni a mí ni a mi familia. Todo encaminado. Pero algo seguía haciendo ruido a suelto por ahí.

Y me empecé a cuestionar muchas cosas, creo que empecé por el trabajo, seguí por mi rol de padre, empecé terapia y la situación fue decantando hasta llegar a la primera conclusión: no estaba siendo felíz en mi matrimonio. Felíz en qué sentido? Nos llevábamos bien, estaba orgulloso (y lo sigo estando) de la persona que tenía al lado, muchas veces nos señalaban como el ideal gente que nos conocía, nuestra hija era preciosa, sana y buenísima. Pero al parecer al nuevo inconformista que nacía en mí todo esto no le alcanzaba. Y le seguí dando vueltas. Las vueltas fueron cada una más complicada que la anterior, charlas, mucho llanto, terapia de pareja, unas vacaciones soñadas como manotazo de ahogado y separación.

Irme de mi casa, volver a lo de mis viejos por unas semanas, conseguir depto, la cara de culo de mi viejo, la cara de tristeza de mi vieja, no ver a mi hija durmiendo todas las noches, no poder despertarla todas las mañanas, algunos amigos que no resultaron tan amigos, los mismos pocos de siempre poniendo el hombro más que nunca, mi viejo diciéndome que le estaba arruinando la vida, 6 meses sin hablarme. Y los días fueron pasando.

Al poco tiempo, un poco como un juego y otro poco como un salvavidas en medio de tanta tempestad, volví a apostar en una persona. No fue nada sencillo, mi background no hacía las cosas fáciles y del otro lado nada nunca había sido poco complicado. Al principio no salíamos de 4 paredes, éramos pareja sólo en mi casa o en su casa. Si alguien preguntaba ella siempre estaba con una amiga, nunca conmigo. Si yo llamaba, siempre había otro plan. Pero a pesar de todo esto fuimos saliendo a la luz, algunos amigos la conocieron, yo conocí a algunas amigas. Casi seis o siete meses después me animaba a poner la cara frente a mis viejos y hacer la presentación de rutina. Y acá era donde todo tenía que empezar a encaminarse, y se desbarrancó. Vinieron muchos meses de dudas, más llantos, planteos y charlas... muchas charlas. Nuevamente unas vacaciones como objeto de deseo, y nuevamente al regreso otra separación.

En el medio dos cambios de trabajos, inflación, préstamos personales, tarjetas de crédito de un color rojo desconocido para mí prolija historia anterior, deudas, bicicleta financiera, y por primera vez en mi vida no llegar a fin de mes. Empezar a relojear la billetera el día 15, pensar qué falta por pagar y adivinar con qué podemos tirar unos días más. Agregar trabajos, facultad, lo que sea.

Con el correr del tiempo mi viejo terminó aceptando o resignándose a la nueva realidad, y guiño del destino o vaya a saber de quién, un diagnóstico de tumor que nos cambia el humor a todos y nos mueve el piso como jamás nos había pasado. Muchas horas de angustia, sobre todo contenida, los mismos pocos amigos de siempre al pie del cañón como nunca. Las cosas salen bien e indefectiblemente cambian las cosas entre nosotros. Creo que ninguno de los dos se bancaba tener sobre su conciencia una mala relación con el otro en esta circunstancia.

Por otro lado, menos tiempo con mi hija, pero mucho más intenso. Los dos solos para todos lados. Bañarla, cocinarle, dormirla, despertarla. Todo, todos los días que estábamos juntos. Fines de semana largo, días de semana. Algo que siempre de alguna forma u otra delegaba o le dejaba más protagonismo a la madre. Ahora éramos sólo ella y yo. Y me llenaba el alma todas esas horas que nos dejábamos compartirnos.

Y creo que así llego al día de hoy. Un trabajo que me gusta mucho más que el que tenía un año atrás pero que igual, gracias a la inflación, no me alcanza. Otro trabajo que es el de la facultad, que me hace terminar saliendo con una sonrisa del aula con el sentimiento de poder hacer algo que realmente me gusta. Mis viejos ya adaptados y dándome una mano con todo lo que pueden con mi princesa. La princesa creo que cada día disfrutando más de su papá y todas sus libertades, y su papá definitivamente disfrutando muchísimo más de ella y sus sonrisas, sus ocurrencias, sus locuras. Mis amigos, los mismos de siempre, ahí firmes, apoyando, poniendo el hombro. Mis nuevos amigos, decantándose, será solo cuestión de tiempo que se conviertan en los mismos de siempre o sólo en buenos recuerdos.

Y el amor? El amor llegará o terminará de llegar cuando uno menos lo espera...

El peso de las palabras

noreply@blogger.com (El Panza) — Mon, 25 Aug 2008 14:51:00 +0000

Muchas veces no medimos el impacto que pueden provocar nuestras palabras. Como también muchas veces una palabra de otro en el momento justo nos puede marcar para siempre. Supongo que muchos recordarán el primer "te quiero" o "te amo", como seguramente los habrán marcado los "esto no va más" o "mejor dejemoslo así".

Como buenos recuerdos o como malos, esas palabras de alguna manera nos marcan para el resto de nuestras vidas. Y otras veces somos nosotros los que hemos dicho frases que, quizás, sin saberlo para la otra persona significan mucho más de lo que uno creyó decir en su momento.

Ayer dije una frase, que al parecer, para la otra persona tuvo muchísimo más peso del que yo creía en el momento. Fue una frase apasionada, sin mucho raciocinio detrás, una frase que me salió de lo más profundo del ser, que terminó siendo gritada porque así lo sentía...

A esta altura del post, pagaría por saber lo que a uds., estimadísimos lectores, se les está cruzando por la mente, sobre todo a aquellos que más tiempo hace que leen estos textos.

Fueron segundos, la situación ya llevaba más de cuarenta minutos, y no lo pude contener más. Nuestras miradas se cruzaron, y si bien dudé unos segundos en decirlo, fue como una bocanada de lava desde lo más profundo de mi ser:

"¡¡¡Sos un inútil, ladrón, hijo de puta!!!"

Y la primera expulsión en 7 años de torneo... una total injusticia... ¿cómo iba a saber uno que a ese reverendo sorete hijo de puta del árbitro le iban a caer tan mal mis palabras?

Borrón... y cuenta nueva

noreply@blogger.com (El Panza) — Wed, 20 Aug 2008 14:06:00 +0000

Ayer por la noche, hablé con ex-novia. Ella el fin de semana se fue con un compañero de laburo a cubrir como fotógrafa el Festival del Dorado en Corrientes, para esto me pidió mi cámara prestada. Después del finde anterior que nos lo habíamos pasado juntos, más el viaje y todo eso, hubo varios mensajes de texto que eran como si todavía estuviéramos juntos.

Durante el día de ayer hablamos un par de veces, ella me llamó para vernos, pero mi intención era estirarlo un poco más. Cerca de las 10 de la noche me llamó y estuvimos hablando. La conversación era casi protocolar hasta que de la nada me pregunta: "vos estuviste con alguien desde que cortamos?". Fue un segundo, a lo sumo dos, y mi respuesta: "Si". "Te la transaste o te la curtiste?". "Lo segundo". "La conozco?". "No".

Silencio, mucho silencio. Desde ahí la conversación fue llanto, reproches de por qué la relación no había funcionado, planteos de todos los motivos por los cuales ninguno de los dos decide volver y demás. Me cortó llorando bastante angustiada. A los 15 minutos la volví a llamar y no me atendió.

Hoy cuando llegué a la oficina me encontré con este mail:

Buen día es como una forma de decir, pero tampoco es tan malo....

Creo que llego el momento que ninguno quería pasar, pero esto habla del amor que nos tenemos y también de cuidarnos.

Me quedo dando vueltas en la cabeza que vos estuviste con alguien justo cuando yo me aleje, y quizás eso es lo que necesitamos, que nos alejemos para poder abrirnos a otras cosas.

Creo que nosotras ya nos dimos nuestra oportunidad y no pudimos, no esta bueno que nos bloqueemos a otras posibilidades como yo lo estoy haciendo.

Te quiero mucho y quiero que seamos felices.

No hay mas lugar para llantos.

Desde lo mas profundo de mi corazón!!!!!!!!!

Al ver tus ojos me des, alguna noche de hotel

noreply@blogger.com (Ale Grisoni) — Wed, 13 Aug 2008 19:33:00 +0000

Voy a romper con este post la línea de tiempo que vine manteniendo. Casi todos los últimos eventos fueron posteados en orden cronológico. Por cuestiones que ya entenderán voy a postear mi bizarro día martes y luego en otro post voy a hacer lo mismo con el día lunes.

Arrancamos con el martes. El segundo día de la semana incluía un evento de todo el día de la empresa con la que somos partners en un muy moderno y bonito hotel boutique de palermo. Como el hotel se cerraba especialmente para el evento, surgió que a los partners nos ofrecían una habitación para pasar la noche del martes. Primero se la ofrecieron al dueño de mi empresa, luego a mi jefe, y como ninguno de los dos pudo, la invitación recayó en mi persona. Desde ya que si iba a ir a pasar la noche a un hotel fashion en "palermo jolibud" no lo iba a hacer solo, y teniendo en cuenta el finde pasado, la invitación caía de maduro a quién le iba a llegar.

Le mandé un mail a ex-novia preguntándole si tenía planes para el martes a la noche, cuando me preguntó por qué era, le comenté la idea y creo que tardó aproximadamente unos 5 segundos en confirmar.

Qué puedo decir de la jornada? Todo estuvo muy bien, el evento estuvo bueno, concluía con una clínica de coctelería, así que como se imaginarán me agarré un pedo más que interesante probando todas las variantes de vodka Absolut, varios vodkas nuevos que no conocía, algunos tragos estrambóticos y para cuando nos quisimos dar cuenta ya estábamos dados vuelta. Siestita pre-cena, y salimos a cenar por Palermo. A la vuelta, el alcohol produjo efectos negativos en su organismo y mientras ella dormía, yo miraba La Liga en el plasma de 42'' de la pared. La noche de hotel de sexo desenfrenado se convirtió en comprobar que la tele argentina no está hecha para ver en LCDs porque se ve mal.

Al menos el desayuno del miércoles estuvo muy rico...

Tele, siesta, peli, siesta, tele, siesta

noreply@blogger.com (Ale Grisoni) — Tue, 12 Aug 2008 23:48:00 +0000

Tuve un finde adentro sin escalas, después de las mil y una vueltas por toda la parte sudeste del conurbano y parte de la capital federal, pasé a buscar a ex-novia por Villa Ballester, a pocas cuadras de la cancha de los amargos de liniers.

Estaba bastante entonadita, con un fuerte aliento a vino y un olor a cigarrillo que hasta a los que no nos molesta llegaba a molestar. Sin ningún tipo de pregunta el auto se dirigió casi de forma automática a mi casa. Lo que más disfruto es aprovecharnos mutuamente cuando estamos un poco borrachos, esta vez no era mi caso, pero igual no perdí oportunidad.

El sábado nos levantamos tarde, pedimos comida, desayunamos/almorzamos en la cama, seguimos en la cama viendo tele y durmiendo en partes iguales. Cerca de las 6 de la tarde me preguntó si me bancaba acompañarla hasta Cabildo a buscar algo de ropa que necesitaba para su nuevo puesto de trabajo. Acepté poco convencido pero a veces es casi como una terapia ser acompañante de compras, así que me relajé y nos hundimos en la marea interminable de gente que pugnaba por comprar regalos para el día del niño.

Cerca de las 8 de la noche paramos a merendar algo, y volvimos para mi casa. Ella supuestamente tenía algunas opciones de salida con amigas, pero la fiaca (y quiero creer que mi compañía) pudo más y decidimos quedarnos (nuevamente) tirados en la cama. Hicimos una escala fugaz por McDonald's cerca de las 12 de la noche y nos quedamos viendo Kill Bill vol.2 (que es un desastre en comparación con la 1).

El domingo a la mañana comenzaba con el debut del último campeón en la categoría B, así que tuve que madrugar y calzarme los cortos para pasear mi panza por la cancha. Como por suerte, éramos unos cuantos, con varios suplentes incluídos pude dejar a los que más saben dentro de la cancha y entré a jugar algunos minutos, sólo para aportar mi habitual barullo, un tiro libre que se fue al lado del palo y alguna corrida electrizante (¿?) Ja! Lamentablemente nos empataron injustamente sobre el final del partido y nos quedamos con las ganas.

Volví a casa, ex-novia seguía durmiendo. Baño, la lleve hasta la casa, y pasé a buscar a mi hija para pasar todo el día del niño juntos. A la noche fuimos al cumpleaños de mi primo donde sufrí por tele la derrota (injusta) del ciclón. Un fin de semana deportivo para el olvido, en lo amoroso más de lo mismo, y por suerte con mi hija de la mejor manera, cada día más charlatana y graciosa. Una fenómena la enana.

Debate: existe la amistad entre distintos sexos? - Parte 2

noreply@blogger.com (Ale Grisoni) — Fri, 01 Aug 2008 17:41:00 +0000

Gracias a todos por los comentarios, fueron realmente muy divertidos todos. Algunos casi que denotaban cierta vehemencia en el alegato, pero finalmente, creo que todos terminamos estando en mayor o menor medida de acuerdo.

El que dice que tiene amigas/os también reconoce que con la mayoría pasó algo o que al menos tiene ganas que pase. Existe alguna excepción que habla de la amistad como una forma de amor desinteresada y mucho más abarcativa que el mero plano sexual. Más allá de todo, creo que lo más importante del pseudo-debate es entender la importancia que todos y cada uno de nosotros le damos a nuestros amigos.

Antes de este 20 de julio, me había propuesta hacer un video con los millones de fotos que tengo y una musiquita bien lacrimógena para colgar de YouTube y así regalarles algo en esta época de vacas escuálidas. Después, mi permanente inconsistencia de voluntades, hizo que el proyecto quede para el 20 de julio de 2009. A los amigos que lean esto, les acabo de cagar la sorpresa. Más allá del regalo frustrado, estoy tranquilo que tengo amigos de los buenos, no muchos pero sí muy buenos. Los verdaderos, los posta, los cuento con los dedos de una mano. Como todo en la vida, tenemos nuestros altibajos, épocas de sentirnos más cercanos y otras que pasan semanas sin vernos. Y creo que justamente eso es lo que hace más fuerte la amistad. Si podés estar un par de semanas sin verte con alguien, pero cuando se vuelven a ver es como que el tiempo no pasó y hay códigos en común que te permiten ponerte al día con un par de frases, algunas miradas cómplices y un par de gestos.

Yo tengo el orgullo de poder decir que tengo amigos que conozco desde mucho más de la mitad de mi vida, a algunos los conozco desde los 8 o 9 años. Pasamos por muchas etapas juntos, en algunas fuimos protagonistas principales de la vida del otro, y en otras meros actores de reparto, pero lo que sí es seguro que siempre aparecemos en los créditos del final.

Debate: existe la amistad entre distintos sexos? - Parte 1

noreply@blogger.com (Ale Grisoni) — Wed, 30 Jul 2008 18:38:00 +0000

Este tema en más de una ocasión es planteado como una polémica, algo sobre lo que se puede debatir. Es más, en este mismo momento, debe ser el tema central de millones de blogs sólo en Argentina.

Para mí la postura es muy fácil: no existe. No hay muchos argumentos para debatir. Todo se limita a una sola y concisa premisa: la tensión sexual entre personas de distintos sexos hace imposible una relación de amistad pura.

Y aquí podemos empezar a plantear unos cuantos puntos que suavizan la cuestión: relaciones sociales, parámetros de belleza, principios, valores. Un montón de vaivenes que siempre terminan (a mi entender) en el mismo punto: no se puede ser amigo de una mina que te atrae. Como nada en la vida es absoluto (excepto la muerte), seguramente podemos plantear ciertas excepciones a la regla:

- Ya fueron algo más que amigos y ahora sólo son amigos (sin ningún tipo de sexo de por medio).

- La relación social/familiar/política limita la tensión sexual: familiar directo, novia/esposa de amigo, madrastra, etc.

- No existe ningún tipo de atractivo físico en ninguno de los dos sentidos (cosa que considero muy poco probable).

Debe haber otros cientos de atenuantes y cada uno tendrá los suyos, en mi credo estos son los tres principales.

Esto no implica que no tenga "amigas" mujeres. Pero todas y cada una de ellas cumple con al menos una de las reglas. Todas aquellas a las que llamo amigas, y no cumplen al menos una de las tres reglas, sepanlo: me las quiero coger.

Quiero escuchar sus opiniones...